Arti Psikologi

Agama menurut teory psikologi

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 22 Mar 2017 11:46:00 +0700

Pemahaman Agama

Meskipun kita tidak dapat membuktikan adanya satu (atau banyak) dewa (s), kita dapat memberikan bukti untuk kekuatan agama. Baik atau jahat, faktor iman dalam fungsi sehari-hari: Kami telah berevolusi untuk percaya. Agama dapat membantu kita memahami dunia kita, memberikan motivasi, dan mengikat kita bersama. Namun demikian, keyakinan terstruktur memiliki kekurangan. Jadi tetap membuka pikiran Anda ketika berhadapan dengan dogma.

Kerendahan hati intelektual menambah pemikiran lebih terbuka

Sampai saat ini, "kerendahan hati intelektual" telah menjadi karakteristik kepribadian yang tidak menerima banyak ilmiah atau perhatian media. Hal ini mulai berubah. Sebuah trailblazing studi baru dari Duke University menyoroti potensi kekuatan kerendahan hati intelektual untuk meningkatkan keterbukaan pikiran dan meminimalkan keberpihakan.

Temuan Duke baru pada kekuatan kognitif dan interpersonal kerendahan hati intelektual dipublikasikan secara online sebelum cetak 17 Maret di Kepribadian dan Buletin Psikologi Sosial. Penelitian ini dipimpin oleh Mark Leary, profesor psikologi dan ilmu saraf di Duke. Dia dan rekan-rekannya mendefinisikan "kerendahan hati intelektual" yang paling sederhana sebagai lawan dari "kesombongan intelektual" atau kesombongan.

Sebuah 2016 laporan, "Membedakan Intelektual Kerendahan hati dan General Kerendahan hati," diterbitkan dalam Journal of Positive Psychology, menawarkan penjelasan lebih rinci tentang karakteristik penting dari kerendahan hati intelektual (IH) sebagai subdomain kerendahan hati umum (GH). Para peneliti menyimpulkan bahwa kerendahan hati umum melibatkan pandangan yang akurat diri, dan kemampuan untuk mengatur egoisme dan untuk menumbuhkan sikap lainnya yang berorientasi. sifat kerendahan hati intelektual termasuk memiliki pandangan yang akurat dari kekuatan intelektual seseorang dan keterbatasan bersama dengan kemampuan untuk bernegosiasi ide secara adil dan ofensif.

The Billionaire Siapakah Bapa "The Humble Approach"

Penelitian Duke ini didukung oleh hibah dari Templeton Foundation sebagai bagian dari yayasan berkelanjutan "The Humble Approach" .John Templeton (1912-2008) membuat miliaran di Wall Street dan kemudian menjadi seorang dermawan. Setelah mengumpulkan kekayaannya, Templeton terus hidup sederhana, menghindari konsumsi berlebihan, dan tidak pernah menempatkan premi pada materialisme. Dia dikenal karena rasa ingin tahu neverending dan kecenderungan iconoclastic untuk menghindari pemikiran seperti kelompok.

Pada abad ke-20, Templeton mengidentifikasi pentingnya meneliti dan mempromosikan kerendahan hati. Pada tahun 1981, ia menerbitkan sendiri The Humble Approach (Templeton Books) yang meletakkan dasar bagi yayasannya, yang mensponsori studi Duke The Humble Approach.

Ketika datang kerendahan hati intelektual, Templeton mempraktekkan apa yang dikhotbahkan, terutama ketika datang ke pandangan teologis. Dia sangat ingin dan terbuka untuk belajar hal-hal baru dari kedua dunia ilmu pengetahuan dan iman. yang dikatakan pada Washington Post:

"Saya tumbuh sebagai Presbyterian a. Presbyterian pikir Methodis salah. Katolik pikir semua Protestan salah. Orang-orang Yahudi mengira orang-orang Kristen yang salah. Jadi, apa yang saya biacarakan adalah kerendahan hati. Saya ingin orang-orang untuk menyadari bahwa Anda tidak harus berpikir Anda tahu semuanya."

Dalam sebuah pernyataan, Leary menyimpulkan penelitian timnya dalam bahasa pandangan dunia Templeton:

"Orang intelektual yang rendah hati dapat memiliki keyakinan yang kuat, tetapi mengakui kekeliruan mereka, dan bersedia untuk dibuktikan salah pada hal-hal besar dan kecil. Dalam bahasa umum, menyerupai keterbukaan pikiran."

"Ada stereotip tentang konservatif dan orang-orang religius konservatif yang kurang intelektual rendah hati tentang keyakinan mereka. Kami tidak menemukan sedikit pun bukti untuk mendukung itu."

Setelah Leary et al. mengembangkan skala untuk mengukur kerendahan hati sifat intelektual, mereka tidak menemukan perbedaan yang signifikan antara liberal dan konservatif atau antara orang-orang religius dan nonreligius pada "skala kerendahan hati intelektual."

Kabar terbaik tentang penelitian baru: Tim itu menyimpulkan bahwa kerendahan hati intelektual dan keterbukaan pikiran dapat didorong dan diajarkan. Pada akhirnya, kesediaan untuk menerima keyakinan bahwa seseorang mungkin sama adalah masalah non-partisan atau agama berbasis. Dalam pernyataannya kepada Duke, Leary menunjukkan:

"Jika Anda berpikir tentang apa yang keliru di Washington untuk waktu yang lama, itu seluruh banyak orang yang sangat intelektual arogan tentang posisi yang mereka miliki, di kedua sisi"

"Tetapi bahkan dalam hubungan interpersonal, pertengkaran kecil yang kami miliki dengan teman-teman kita, pecinta dan rekan kerja adalah hal-hal sering tentang relatif sepele di mana kami yakin bahwa pandangan kita tentang dunia adalah benar dan pandangan mereka yang salah."

Kerendahan hati intelektual Membutuhkan "Coming Out of the Woods"

Hillary Clinton secara tidak sengaja menyentuh pada prinsip-prinsip inti dari kerendahan hati intelektual dalam pidato Hari St Patrick untuk Masyarakat Perempuan Irlandia di kota kelahirannya akhir ayahnya dari Scranton, Pennsylvania. Selama pidato semangat nya, Clinton ingat bagaimana, sebagai FLOTUS, ia telah bertemu dengan para pemimpin perempuan yang bekerja untuk membawa perdamaian ke Irlandia Utara. Pada saat itu, ia mendesak para wanita, sebagai pemimpin negara dibagi, untuk bekerja sama untuk memecahkan masalah bangsa. Dia melanjutkan:

"Aku seperti banyak teman-teman saya sekarang, saya memiliki waktu sulit menonton berita. Apa yang bisa kita lakukan untuk mencoba untuk membawa orang bersama-sama dan mencoba untuk menemukan bahwa kesamaan, tanah bahkan lebih tinggi ... sehingga kita mendengarkan satu sama lain lagi dan tahu bahwa kita dapat membuat perbedaan? saya tidak yakin itu akan keluar dari Washington. Tapi saya pikir itu bisa datang dari Scranton. Mari kita cari cara untuk melakukan itu."

Dalam lelucon self-referensial untuk foto viral dirinya berjalan dengan anjing di hutan sekitar rumahnya di Chappaqua, beberapa hari setelah kalah pemilu untuk Donald Trump, Hillary Clinton mengatakan ada poin selama periode itu bahwa ia ingin tinggal di hutan. "Tapi Anda hanya dapat melakukan begitu banyak bicara" Clinton gurau. Kemudian HRC mengatakan:

"Saya siap untuk keluar dari hutan dan untuk membantu menyinari apa yang sudah terjadi di sekitar meja dapur, di makan malam seperti ini, untuk membantu menarik kekuatan yang akan memungkinkan semua orang untuk terus berjalan."

"Saya tidak percaya bahwa kita dapat membiarkan perbedaan politik mengeras menjadi pemecah pribadi. Dan kita tidak bisa mengabaikan atau mengubah bahu dingin kepada seseorang karena mereka tidak setuju dengan politisi."

Bukti empiris terbaru dari Duke menunjukkan bahwa, dalam rangka mendorong kerendahan hati intelektual, masing-masing dari kita harus bersedia untuk mengekspresikan diri secara bebas dan memiliki pikiran terbuka untuk mendengarkan poin orang lain pandang.

Meskipun memiliki dialog yang jujur dan equanimous dengan rekan kerja, teman, keluarga, dan orang asing dengan pendapat yang sangat berbeda dari Anda sendiri bisa menegangkan, juga membuka mata dan penting untuk pengayaan intelektual jangka panjang Anda.

"Tetaplah berfikir terbuka tentang perbedaan kepercayaan by ery erdo"

Semoga bermanfaat untuk anda semua
posted by : admin ery
sumber : majalah psychology

Mind Concept

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Wed, 22 Feb 2017 11:45:00 +0700

PERAMPOK CERDAS

Perampok berteriak kepada semua orang di bank :

” Jangan bergerak! Uang ini semua milik Negara. Hidup Anda adalah milik Anda ..”

Semua orang di bank kemudian tiarap.

Hal ini disebut “Mind changing concept – merubah cara berpikir“.

Semua orang berhasil merubah cara berpikir dari cara yang bisa menjadi cara yang kreatif.

Salah satu nasabah yang sexy mencoba merayu perampok. Tetapi malah membuat perampok marah dan berteriak, ” Yang sopan mbak! Ini perampokan bukan perkosaan!”

Hal ini disebut ” Being professional – bertindak professional“. Fokus hanya pada pekerjaan sesuai prosedur yang diberikan.

Setelah selesai merampok bank dan kembali ke rumah, perampok muda yang lulusan MBA dari universitas terkenal berkata kepada perampok tua yang hanya lulusan SD ” Bang, sekarang kita hitung hasil rampokan kita”.

Perampok tua menjawab. ” Dasar bodoh, Uang yang kita rampok banyak, repot menghitungnya. Kita tunggu saja berita TV, pasti ada berita mengenai jumlah uang yang kita rampok.”

Hal ini disebut “Experience – Pengalaman“. Pengalaman lebih penting daripada selembar kertas dari universitas.

Sementara di bank yang dirampok, si manajer berkata kepada kepala cabangnya untuk segera lapor ke polisi. Tapi kepala cabang berkata, ” Tunggu dulu, kita ambil dulu 10 milliar untuk kita bagi dua. Nanti totalnya kita laporkan sebagai uang yang dirampok.”

Hal ini disebut “Swim with the tide – ikuti arus“. Mengubah situasi yang sulit menjadi keuntungan pribadi.

Kemudian kepala cabangnya berkata,” Alangkah indahnya jika terjadi perampokan tiap bulan.”

Hal ini disebut “Killing boredom – menghilangkan kebosanan“. Kebahagiaan pribadi jauh lebih penting dari pekerjaan Anda.

Keesokan harinya berita di TV melaporkan uang 100 milliar dirampok dari bank. Perampok menghitung uang hasil perampokan dan perampok sangat murka. “Kita susah payah merampok cuma dapat 20 milliar,orang bank tanpa usaha dapat 80 milliar. Lebih enak jadi perampok yang berpendidikan rupanya.”

Hal ini disebut sebagai “Knowledge is worth as much as gold – pengetahuan lebih berharga daripada emas“.

Dan di tempat lain manajer dan kepala cabang bank tersenyum bahagia karena mendapat keuntungan dari perampokan yang dilakukan orang lain.

Hal ini disebut sebagai “seizing opportunity – berani mengambil risiko“.

Selamat mencermati kisah diatas. Meski mengandung humor namun ada point-point yang bisa kita tangkap dari humor bisnis di atas...

Apakah anda bisa melihat, mengapa bangsa ini selalu ada keributan ?

Kisah Perampokan diatas, adalah representing segala sesuatu yg terjadi di Negara ini.

Insipirasi yg baik dan jgn ambil negatifnya ya
Psikologi Online

Cinta menurut psikolog

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Fri, 3 Feb 2017 09:42:00 +0700

Cinta adalah emosi dasar manusia, tetapi memahami bagaimana dan mengapa hal itu terjadi bukanlah hal yang mudah. Bahkan, untuk waktu yang lama, para ilmuwan beranggapan bahwa cinta hanyalah sebuah ilmu yang tidak bisa dimengerti. Tapi jangan khawatir, kita tetap bisa memahami apa itu cinta. Berikut ini adalah 4 teori cinta yang menjelaskan perbedaan antara cinta, suka (menyukai) dan ikatan emosional, mari kita simak;

1. Suka Vs Cinta

Psikolog Zick Rubin menjelaskan bahwa cinta yang romantis terdiri dari tiga unsur, yakni : keterikatan (attachment), kepedulian (caring) dan keintiman (intimacy). Keterikatan adalah kebutuhan untuk menerima perhatian dan kontak fisik dengan orang lain. Kepedulian (caring) adalah kemampuan yang anda miliki untuk menghargai dan memberikan kebahagiaan untuk orang lain. Sedangkan keintiman (intimacy) mengacu pada kebutuhan untuk berbagi pemikiran, keinginan dan perasaan dengan orang lain.

Berdasarkan definisi tersebut, Rubin merancang skala tentang menyukai dan mencintai (Rubin’s Scales of Liking and Loving). Skala ini mengungkapkan apakah seseorang mencintai atau hanya sebatas menyukai. Dalam sebuah studi, Rubin meminta sejumlah responden untuk mengisi skala, berdasarkan bagaimana perasaan mereka kepada pasangan dan teman. Hasil penelitian menunjukkan bahwa perasaan terhadap teman memiliki skor tinggi pada skala menyukai dan perasaan terhadap pasangan memiliki nilai tinggi pada skala mencintai.

Cinta bukanlah konsep yang konkret dan karena itu sulit untuk diukur. Namun, Rubin’s Scales of Liking and Loving menawarkan cara untuk mengukur perasaan cinta yang kompleks.

2. Kasih Sayang Vs Gairah

Menurut profesor psikologi Universitas Hawaii, Elaine Hatfield, ada dua tipe dasar cinta, yaitu cinta kasih sayang (compassionate love) dan gairah cinta (passionate love). Cinta kasih sayang ditandai dengan adanya saling keterikatan, saling menghormati, menghargai, kepedulian dan kepercayaan. Kasih sayang biasanya tumbuh berkembang dari perasaan saling pengertian dan rasa saling menghargai satu sama lain.

Sedangkan cinta yang dilandasi gairah (passionate love) ditandai dengan emosi yang intens, daya tarik seksual, kecemasan dan afeksi. Ketika cinta terbalaskan (reciprocated love), orang merasa gembira dan bahagia. Namun jika cinta tak terbalaskan (unreciprocated love), akan menyebabkan perasaan sedih, berkecil hati dan bahkan putus asa.

Hatfield menunjukkan bahwa cinta yang didasari oleh gairah adalah fana, karena dipengaruhi fungsi fisiologis pada manusia. Seperti anda merasa bergairah jika berada di depan seorang wanita cantik atau lelaki keren. Menurut Hatfield, idealnya, cinta adalah hubungan yang menggabungkan antara kenyamanan dan kasih sayang dengan gairah itu sendiri. Sehingga hubungan antara pasangan akan bertahan lama dan terhindar dari masalah selingkuh maupun perceraian.

3. Teori Roda Warna tentang Cinta

Pada tahun 1973, John Lee dalam buku klassik-nya The Colors of Love, menganalogikan tipe cinta dengan teori tentang roda/lingkaran warna (color wheel/color circle), yakni sebuah ilustrasi abstrak tentang keterkaitan antara warna-warna primer, warna sekunder dan warna komplementer (lihat penjelasan color wheel disini).

Sama seperti ada tiga warna utama, Lee menjelaskan bahwa ada tiga tipe utama dari cinta, yaitu adalah Eros, Ludos dan Storge. Eros adalah perasaan cinta kepada seseorang yang dianggap paling ideal. Ludos menganggap cinta sebagai sebuah permainan, sedangkan storge menganggap cinta sebatas persahabatan.

Sama halnya dengan analogi color wheel, cinta juga merupakan kombinasi antara Eros, Ludos dan Storge. Kombinasi tersebut antara lain;

Mania (Eros + Ludos) = Cinta yang obsesif (Obsessive love);
Pragma (Ludos + Storge) = Cinta yang realistis dan praktis (practical love);
Agape (Eros + Storge) = Cinta tanpa pamrih (Selfless love)

4. Teori Segitiga tentang Cinta

Cinta segitiga yang dimaksud disini bukan yang sering kita dengar; adanya pihak ketiga dalam sebuah hubungan. Melainkan tiga komponen cinta (triangular theory of love) menurut Robert Sternberg. Sternberg menjelaskan bahwa ada tiga komponen cinta, yaitu : keintiman (intimacy), gairah (passion) dan komitmen (commitment).

Keintiman – Yang meliputi perasaan keterikatan, kedekatan, keterhubungan, dll.
Passion – Yang meliputi antara cinta yang romantis dan daya tarik seksual.
Komitmen – Yakni keputusan untuk tetap bersama pasangan dalam waktu yang panjang.

Kombinasi yang berbeda dari ketiga komponen menghasilkan berbagai jenis cinta. Misalnya, kombinasi keintiman dan komitmen dalam cinta kasih penuh kasih sayang (compassionate love), sedangkan kombinasi gairah dan keintiman menyebabkan gairah cinta (passionate love).

Sternberg memperkenalkan istilah cinta sempurna (consummate love) untuk menggambarkan kombinasi antara keintiman, gairah dan komitmen. Hubungan yang dibangun pada dua individu akan lebih sempurna jika didasarkan pada kombinasi ketiganya. Meskipun begitu, Sternberg menyangsikan adanya cinta yang sempurna di dunia ini, bagaimana dengan anda?

Ada beberapa teori-teori cinta yang belum admin lampirkan. namun beberapa teori cinta diatas paling tidak bisa menjelaskan tentang cinta yang selama ini dianggap barang “abstrak”.

Semoga bermanfaat
Psikologi Online Team

Dasar materi :

Rubin, Zick. 1970. Measurement of romantic love. Journal of Personality and Social Psychology
Hatfield, E., & Rapson, R. (2005). Love and sex: Cross-cultural perspectives. Needham Heights, MA: Allyn & Bacon.
Lee JA (1973). Colours of love: an exploration of the ways of loving. Toronto: New Press
Robert J. Sternberg, “Triangulating Love”, in T. J. Oord ed. The Altruism Reader (2007)

Beberapa penyebab perceraian

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Tue, 23 Aug 2016 17:25:00 +0700

Psikologi Online - Masalah perceraian dalam rumah tangga adalah hal yang kerap terjadi di masyarakat, bukan hanya terjadi di kalangan artis tetapi juga di kalangan masyarakat biasa. Masalah perceraian seharusnya menjadi masalah yang serius dalam sebuah rumah tangga, ini tidak boleh diremehkan. Dampak dari perceraian bukan hanya melibatkan kedua belah pihak, suami dan istri, tetapi juga anak-anak dan keluarga. Nah, berikut ini adalah beberapa penyebab umum terjadinya perceraian dalam sebuah keluarga :

1. Minimnya ekonomi
Hidup dalam kekurangan membutuhkan kesabaran yang besar, banyak orang yang tidak kuasa bertahan dalam kekurangan, khususnya wanita. Ingatlah bahwa syarat utama untuk menjalin pernikahan adalah mempunyai pekerjaan layak dan ekonomi yang cukup. Jika keadaan ekonomi dalam rumah tangga semakin menipis, tentu akan menyebabkan banyak masalah baru sehingga menimbulkan cek-cok antara suami istri.

2. Komunikasi pasif
Komunikasi pasif antara suami dan istri juga sering menimbulkan masalah yang merujuk pada perceraian. Banyak perceraian terjadi di masyarakat karena kurangnya komunikasi antara suami dan istri. Jalan utama untuk mengatasi komunikasi pasif adalah mencoba untuk melakukan komunikasi aktif dan bersifat terbuka.

3. Perbedaan
Sering kali sebuah perbedaan menyebabkan seseorang melepas hubungan dengan orang lain tanpa tolerasi terlebih dahulu. Seharusnya perbedaan menjadikan seseorang mengerti kekurangan antar satu dengan lainnya dan mewujudkan solusi untuk bersatu dan saling mengisi, bukan menjadikan perpisahan dan perpecahan. Contoh perbedaan dalam masalah pernikahan bisa seperti :

Perbedaan faham dan keyakinan
Perbedaan ide dan pemikiran
Perbedaan status sosial dari masing-masing keluarga (kaya dan miskin)
Dan lain-lain

4. Tidak konsekuensi
Menikah adalah sebuah konsekuensi untuk saling setia, saling mencintai, saling menyayangi, bertanggung jawab, saling menjaga, dan saling menghargai. Jika rasa konsekuensi ini hilang, maka sangat mudah terjadi perceraian. Contoh tindak tidak konsekuensi dalam pernikahan adalah :

Mencintai pihak ketiga
Suami mengabaikan tanggung jawab untuk mencari nafkah
Istri tidak menjaga kehormatan dan martabat keluarga
Dan lain-lain

5. Perselingkuhan
Selingkuh adalah sebuah penghianatan dalam rumah tangga. Semua orang tidak menginginkan orang yang dicintai melakukan perselingkuhan kepada orang lain. Tentu saja hal ini menyebabkan luka dalam yang membekas di hati. Luka karena merasa dihianati akan menyebabkan keputusan dini tanpa pertimbangan terlebih dahulu, yaitu perceraian.

6. Masalah nafkah batin
Nafkah batin atau seks adalah salah satu alasan penting mengapa seseorang melangsungkan pernikahan. Selain kebutuhan lahir, kebutuhan batin pun harus terpenuhi agar keutuhan rumah tangga tetap terjaga. Terkadang ketidakpuasan dalam nafkah batin menyebabkan seseorang melakukan perselingkuhan, dan tentu titik fatal dari masalah ini adalah perceraian.

7. Kesibukan pekerjaan yang berlebihan
Sibuk bekerja membuat kedua pihak (suami dan istri) jarang melakukan komunikasi aktif. Aktifitas pekerjaan yang berlebihan membuat lelah, saat pulang bekerja keduanya mungkin akan menghabiskan waktu untuk istirahat. Keadaan seperti ini tentunya sangat tidak harmonis, apalagi ketika beban pekerjaan semakin bertambah dan menumpuk. Beban pikiran karena pekerjaan terkadang membuat keduanya mudah emosi sehingga menimbulkan pertengkaran.

8. Kurangnya perhatian
Manusia memiliki watak senang diperhatikan, diakui, dicintai, dan disayangi. Jika dalam keluarga salah satu pasangan mendapatkan perhatian kurang, maka bunga kemesraan dalam rumah tangga pun akan layu. Dan tentu saja hal ini bisa memperbesar peluang perceraian antara keduanya.

9. Saling curiga
Mencurigai pasangan adalah sebuah penyakit yang harus diobati karena ini akan menimbulkan prasangka buruk, menuduh, dan fitnah dalam keluarga. Sifat ini biasanya dimiliki oleh pasangan yang protektif.

10. Sering bertengkar
Pertengkaran dalam rumah tangga pasti dialami oleh banyak orang. Pertengkaran kecil sebaiknya tidak dianggap remeh, apalagi jika watak keduanya (suami dan istri) mudah tersinggung dan sulit untuk berdamai, tentu ini akan sangat mudah untuk mengeluarkan kata-kata yang bernada perceraian. Jika pertengkaran suami istri sering terjadi, maka akan sangat mudah mereka untuk bercerai.

11. Intimidasi dan tindak kekerasan
Intimidasi atau perkataan kasar yang dilontarkan oleh suami kepada istri dapat mematikan keharmonisan dalam rumah tangga, apalagi jika sampai terjadi kekerasan dalam rumah tangga. Seorang istri adalah manusia yang mempunyai perasaan dan hati, intimidasi dan kekerasan akan membuatnya lebih memilih memutuskan hubungan perkawinan daripada bertahan.

Spesial posting for Ulin Nafi' Fibriani,S.Pd

Psikologi Online

Kesalahan orang tua dengan adanya teknologi

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 6 Apr 2016 18:05:00 +0700

Dapatkah Anda percaya bahwa ada suatu masa ketika orang tidak menghabiskan waktu mereka dengan baik hanya melihat layar ?Telepon tidak pergi rumah,televisi mati di malam hari, dan komputer hanya sebagai mesin ketik yang mewah.Teknologi tidak bisa bermain dengan anda,sekolah atau liburan keluarga.

Di mana-mana anda melihat, anak-anak menatap layar ponsel,layar komputer,tablet,iPads,dll.
Mungkin pada saat anda selesai membaca artikel ini, seseorang telah menemukan layar baru untuk anak.

Pertanyaan sebenarnya adalah ini: memiliki teknologi meninggalkan intuisi anak dan empati dengan orang lain atau itu menambah membuat isolasi diri sendiri?

Nyalakan dan sentuh

Tidak pernah sebelumnya dalam sejarah anak memiliki akses cepat ke begitu banyak informasi. Dengan data yang tak berujung di ujung jari mereka, anak-anak dapat dengan cepat melalui seluruh perpustakaan atau melihat rumah mereka dari luar angkasa. Sebuah sentuhan atau klik dapat memberikan fakta dan statistik yang akan mengambil mereka menemukan buku.

Sementara teknologi telah memperluas pengetahuan kita tentang dunia, pendidikan lanjutan dan disediakan untuk terobosan medis, itu dengan cepat menjadi nomor satu sumber konflik antara orang tua dan anak-anak mereka di rumah.

Teknologi dan Temperamen

Beberapa anak-anak tidak ribut-ribut soal teknologi. Anak-anak ini cenderung menjalani hidup penuh dengan hobi dan berbagai kegiatan seperti klub sekolah, kegiatan sosial, tim olahraga, band atau praktek musik. Bagi mereka, teknologi ini hanya hobi lain.

Untuk anak-anak lain, teknologi memakan hidup mereka. Mereka tidak bisa meletakkan atau mematikannya. Anak-anak ini cenderung lebih terisolasi dan kawatir, keterampilan mereka buruk, kesulitan mempertahankan persahabatan. Bagi mereka, teknologi adalah cara lain untuk menghindari dunia frustasi; dunia bahwa mereka memiliki penanganan kesulitan. Dengan menempatkan layar bercahaya di depan wajah mereka, mereka dapat menutup kontak dan komunikasi. Sayangnya, lebih terhubung mereka dengan teknologi, semakin sedikit mereka terhubungdengan orang-orang di sekitar mereka.

Sebagai contoh, Perkemahan tidak memungkinkan teknologi apapun. Itu karena mereka tahu bahwa anak-anak lebih terhubung dengan teknologi, dan kurang terhubung satu sama lain.
Jika teknologi menjadi kegiatan utama anak anda, jika anak Anda menghabiskan waktu bermain game seharian atau berselancar di internet bukannya bergaul dengan teman-teman atau berpartisipasi dalam kegiatan sekolah, Itu peringatkan: Anda mungkin memiliki seorang pecandu teknologi pemula di rumah Anda.

Kecanduan teknologi

Banyak anak-anak yang menghabiskan berjam-jam setiap hari terkait dengan beberapa bentuk teknologi, seperti ponsel, tablet, atau perangkat game portabel. Mereka tidak dapat melakukan atau meletakkannya tanpa perlawanan. Dengan cara ini, teknologi mulai terlihat seperti kecanduan.
Seperti kecanduan, ketergantungan meningkat, fungsi personal menurun. Anak menjadi lebih impulsif, murung, dan kurang empati. Bahkansaat lapar mereka lebih mementingkan berteknologi, permasalahan dengan orang tua meningkat.

Kecanduan teknologi pada anak bisa menyebabkan:

Isolasi sosial
keterampilan sosial yang buruk
suasana hati tidak stabil
masalah Impulse
Gangguan tidur
Tingkat percaya diri yang rendah

Masalah terbesar dengan teknologi sederhana: Tidak bisa mati sendiri. Menetapkan batasan perilaku tidak sehat adalah bagian penting dari orangtua yang baik. Membatasi pemakaian mungkin membuat anda tidak akrab dengan anak anda, tetapi itu adalah kunci untuk mencegah kecenderungan kecanduan teknologi.

Tiga kesalahan orang tua terbesar dengan teknologi adalah:

1. Tidak Mengatur Batas Teknologi
2. Tidak Memiliki Cukup Aktivitas Keluarga tanpa Teknologi
3. Orang tua juga Pecandu Teknologi

Itu adalah beberapa pengaruh teknologi pada anak,tergantung orang tua lagi bisa menjaga anak mereka untuk berkembang dengan dunia nyata atau menjadi anti sosial dengan media sosial.

yang terbaik ya menemukan keseimbangan yang tepat untuk menggunakan teknologi di rumah Anda dan menghilangkan kecanduan teknologi di masa depan anak anda.

Apa yang dinamakan stres?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 29 Mar 2016 01:53:00 +0700

Kita umumnya menggunakan kata "stres" ketika kita merasa bahwa segala sesuatu tampaknya telah menjadi terlalu banyak atau kita kelebihan beban dan bertanya apakah kita dapat mengatasi tekanan ini.

Sesuatu yang berhubungan dengan tantangan atau ancaman untuk kesejahteraan kita adalah stres. Beberapa tekanan membuat anda bersemangat dan itu baik untuk Anda - tanpa tekanan sama sekali banyak yang mengatakan hidup kita akan membosankan dan mungkin akan merasa sia-sia. Namun, ketika tekanan merusak kesehatan mental dan fisik kita itu tidak baik. Dalam pembahasan ini kita akan fokus pada stres yang buruk bagi Anda.

Perbedaan antara "stres" dan "pembuat stres" - pembuat stres adalah agen atau stimulus yang menyebabkan stres. Stres adalah perasaan yang kita miliki ketika berada di bawah tekanan, sementara stres adalah hal-hal yang kita tanggapi di lingkungan kita. Contoh stres adalah karena suara, orang yang tidak menyenangkan, sebuah mobil yang melaju, atau bahkan pada kencan pertama. Umumnya (tetapi tidak selalu), semakin banyak stres yang kita alami, semakin kita merasa tertekan.

Respon melawan atau menhindar

Cara anda menanggapi tantangan atau mungkin juga jenis stres. Bagian dari tanggapan anda untuk tantangan adalah fisiologis dan mempengaruhi kondisi fisik Anda. Ketika dihadapkan dengan tantangan atau ancaman, tubuh anda mengaktifkan sumber daya untuk melindungi anda.Baik pergi secepat anda bisa, atau melawan.

Jika anda berada di lantai atas di rumah dan gempa bumi dimulai, semakin cepat anda dan keluarga anda keluar semakin besar kemungkinan anda semua untuk bertahan hidup. Jika anda perlu untuk menyelamatkan hidup seseorang selama gempa itu, dengan mengangkat beban yang menjatuhi mereka, Anda mebutuhkan kekuatan ekstra yang mendukung.

Respons melawan atau menghindar adalah sistem saraf simpatik tubuh kita bereaksi terhadap tekanan. tubuh kita menghasilkan jumlah yang lebih besar dari bahan kimia kortisol, adrenalin dan noradrenalin, yang memicu detak jantung jadi lebih kencang, kesiapan otot meningkat, berkeringat, dan waspada.Semua faktor ini membantu melindungi diri kita dalam situasi berbahaya atau menantang.

Fungsi tubuh yang tidak penting melambat, seperti pencernaan dan sistem kekebalan tubuh ketika kita berada dalam mode melawan. Semua sumber kemudian dapat berkonsentrasi pada napas, aliran darah, kewaspadaan dan penggunaan otot.

Saat kita stres berikut ini terjadi:

Tekanan darah meningkat

Pernapasan menjadi lebih cepat

sistem pencernaan melambat

Denyut jantung naik

Sistem kekebalan tubuh meturun

Otot menjadi tegang

Tidak tidur karena waspada

Sebagian besar dari kita memiliki interpretasi yang berbeda-beda tentang akibat stres. Beberapa dari kita fokus pada apa yang terjadi pada kita, seperti sakit atau mendapatkan penghargaan, sementara yang lain berpikir tentang kejadian itu sendiri. yang penting adalah pikiran tentang situasi di mana kita menyadari diri kita.

Kami terus mendalami situasi yang kita hadapi dalam hidup. Kami menilai setiap situasi, memutuskan apakah itu adalah ancaman, bagaimana kita bisa menghadapinya dan sumber daya apa yang bisa kita gunakan. Jika kita menyimpulkan bahwa sumber daya yang diperlukan secara efektif menangani situasi berada di luar apa yang kita miliki, kita mengatakan bahwa situasi yang stres.Dan kami bereaksi dengan respon stres klasik. Di sisi lain, jika kita memutuskan sumber daya yang tersedia dan keterampilan yang lebih dari cukup untuk menangani situasi, itu tidak dilihat sebagai stres.

Bagaimana kita menanggapi stres yang mempengaruhi kesehatan kita

Kita semua menafsirkan setiap situasi dengan cara yang berbeda.

Karena itu, kita semua tidak menggunakan sumber daya yang sama untuk setiap situasi

Kita semua memiliki sumber daya dan keterampilan yang berbeda.

Beberapa situasi positif mungkin masih dianggap sebagai stres. Hal ini karena kita berpikir kita tidak benar-benar siap untuk menghadapinya secara efektif. Contoh seperti : memiliki bayi, pindah ke rumah yang lebih bagus, dan dipromosikan. Memiliki bayi biasanya hal yang indah,dan sedang dipromosikan atau pindah ke rumah yang lebih bagus. Tapi, pindah rumah merupakan sumber terkena stres.

Hal penting untuk ditahui bahwa apa yang penting lebih dari peristiwa itu sendiri biasanya pikiran kita tentang peristiwa ketika kita mencoba untuk mengelola stres. Bagaimana anda melihat bahwa peristiwa stres akan menjadi faktor tunggal terbesar yang berdampak pada kesehatan fisik dan mental Anda. penafsiran anda dari peristiwa dan tantangan dalam hidup dapat memutuskan apakah menyegarkan atau berbahaya.

Tanggapan negatif terus-menerus terhadap tantangan akhirnya akan memiliki efek negatif pada kesehatan dan kebahagiaan anda. Para ahli mengatakan orang yang cenderung melihat hal-hal negatif perlu memahami diri sendiri dan reaksi mereka terhadap stres,merangsang situasi yang lebih baik. Kemudian mereka dapat belajar untuk mengelola stres dengan lebih baik.

Persepsi stres mempengaruhi risiko serangan jantung.Orang yang percaya bahwa stres mereka mempengaruhi kesehatan mereka,dua kali lebih mungkin untuk mengalami serangan jantung sepuluh tahun kemudian.

Dalam studi lain para peneliti menemukan bahwa stres tidak masalah, yang menjadi masalah adalah bagaimana kita bereaksi terhadap stres. Tampaknya bebarapa pasien bereaksi terhadap stres adalah prediksi kesehatan mereka beberapa tahun kemudian, terlepas dari kesehatan saat ini dan stres.

Sebagai contoh “jika anda memiliki banyak pekerjaan yang harus dilakukan hari ini dan anda marah karena itu, maka anda lebih mungkin untuk sakit 10 tahun dari sekarang daripada seseorang yang juga memiliki banyak pekerjaan yang harus dilakukan hari ini, tapi tidak membiarkan hal itu mengganggunya"

Kemungkinan efek stres pada tubuh Anda:

Cenderungan berkeringat

Sakit punggung

Sakit dada

Anak obesitas - "Stres pada orang tua mungkin merupakan faktor risiko penting obesitas anak dan perilaku terkait."

Kram atau kejang otot

Disfungsi ereksi

Pingsan

Sakit kepala

Penyakit jantung

Hipertensi (tekanan darah yang tinggi)

Kehilangan libido

Kekebalan rendah terhadap penyakit

Nyeri otot

Menggigit kuku

Saraf berkedut

Susah tidur

Sakit perut

Kemungkinan efek stres pada pikiran dan perasaan Anda:

Marah

Kegelisahan

Panas hati

Depresi

Perasaan tidak aman

Kelupaan

Sifat lekas marah

Masalah konsentrasi

Kesedihan

Kelelahan

Kemungkinan efek stres pada perilaku Anda:

Makan terlalu banyak

Makan terlalu sedikit

Mengidam makanan

Luapan kemarahan tiba-tiba

Penyalahgunaan narkoba

Penyalahgunaan alkohol

Konsumsi tembakau lebih tinggi

Penarikan dari sosial / menyendiri

Sering menangis

Hubungan bermasalah

Dan kita akan menjadi apa yang kita pilih dan bila masih susah menentukanya bisa juga anda melakukan meditasi sendiri ataupun dilakukan bersama ahlinya untuk menenangkan pikiran yang berlebihan.Daripada marah dan akan menyesal suatu hari nanti.

Terima kasih kunjunganya dan semoga bermanfaat

Arti Psikologi Team

Meditasi

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 13 Mar 2016 00:18:00 +0700

Meditasi adalah praktek pengalihan perhatian anda ke satu acuan.hal ini dapat mempengaruhi fokus pada nafas,sensasi tubuh,atau frase yang dikenal sebagai magic.
Dengan kata lain meditasi berarti mengalihkan perhatian anda dari fikiran dan fokus saat ini.Bermeditasi tampaknya sederhana.

Semoga menjadi tambahan ilmu untuk anda

Bahaya dari MEDITASI

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 12 Mar 2016 15:23:00 +0700

Meditasi sangat bagus untuk kesehatan kita - Tapi apakah ada dampak negatifnya?

Ada yang bertanya pada saya "apakah ada dampak negatif dari meditasi?"

Pertanyaan itu membuat saya menyadari bahwa sangat mudah menunjukan sisi manfaat dari meditasi akan tetapi mngabaikan sisi efek negatif. Penelitian psikologis ,serta pengalaman pribadi kita telah menunjukan bagaimana manfaat baik dari meditasi adalah : mengurangi stress kita, Mmeperdalam makna dalam hidup, meredakan rasa sakit, dan membuat kita mudah untuk tidur.

Namun, hal ini juga penting bagi kita untuk mengenali potensi negatif dari meditasi yang mungkin timbul selama latihan. Hal ini terutama untuk yang baru belajar,yang mungkin mengalami salah satu tantangan di bawah ini,dan berfikir bahwa ada sesuatu yang salah. Hal ini juga penting untuk meditasi dan guru yoga untuk menyaadari potensi bahayanya. Saya percaya bahwa,jika kita bisa ingat bahwa mungkin bahaya itu ada. Kita akan menghadapi tantangan dengan cara yang sehat , bukan menghentikan praktik meditasi

Cara meditasi yang benar

Ini adalah daerah berbahaya, dimana semua orang harus sangat hati - hati. Salah satu hal yang paling indah tentang meditasi adalah bahwa hal itu dapat dilakukan dengan berbagai cara dan teknik. Ada banyak pendekatan untuk meditasi ,dan perlu memilah mana yang paling tepat. Fleksible dan terbuka hanya nama dari permainan dan mengklaim bahwa hanya ada satu cara yang paling efektif untuk bermeditasi hanya untuk membatasi. Melakukan teknik meditasi yang salah bisa jadi pengalaman bahaya bagi anda ; Jika anda mencoba metode meditasi untuk waktu sementara dan masih tidak merasa benar,Anda akan mencoba dengan cara yang berbeda.

Menghadapi emosi anda yang di tinggalkan atau dipendam

Interaksi terdalam yang anda alami dalam meditasi adalah interaksi dengan diri sendiri.Sebagai bagian dari itu,Anda akan dapat hubungan dengan emosi yang ada dalam diri anda.Meditasi bisa memicu gelombang kemarahan,Ketakutan atau cemburu,yang telah ada jauh dalam diri anda,dan itu akan membuat anda tidak nyaman.Ini adalah dimensi alami dan sehat dari latihan meditasi,dan emosi ini akan mereda secara perlahan. Namun jika tidak menyadari bahwa meditasi bisa membawa sentimen yang di pendam,pelaku meditasi mungkin merasa bahwa ada sesuatu yang salah dan menghidari meditasi di bawah pengaruh tak terkendali dari gelombang emosi.

Melihat cahaya putih

Anda mungkin telah dengar cerita tentang orang-orang yang mengatakan mereka melihat cahaya putih atau merasa terbang sebagai semangat kebebasan,ketika mereka bermeditasi.Meski ini mungkin jadi efek samping pengalaman meditasi,mencari pengalaman tersebut tidak membantu.Anda akan frustasi ketika anda tidak mendapat pengalaman yang di harapkan.bermeditasi dan membiarkan segala sesuatu yang lain mengambil alamnya sendiri.

Praktik meditasi yang sempurna

Anda mungkin mempunyai harapan sendiri dalam kaitanya dengan meditasi : Duduk diam untuk waktu yang lama,merasa tenang setelah meditasi dan tidak marah.Disinilah bahaya harapan terletak.Kita adalah manusia dan dengan demikian kita ada waktu dimana dalam kehidupan kita ketika itu sulit untuk melakukan meditasi,atau merasa tenang.Hal ini wajar.

Meditasi bukan terapi

Meditasi adalah sebuah perjalanan jangka panjang ,yang merupakan penyembuhan dan bergizi.namun jika seseorang sedang menghadapi kesulitan dan mencari bantuan.meditasi mungkin tidak menawarkan dukungan.Mungkin mereka perlu terapis untuk merasa didengarkan dan dipahami.

Kasih sayang diri dalam meditasi

Ketika kita terlibat sebagai bagian dari latihan meditasi,dengan perasaan tidak nyaman dan sensasi dalam diri kita,kita mempunyai kewajiban terhadap diri kita sendiri untuk menjadi diri penuh kasih.Sebuah bahaya terletak disini dalam mendorong terlalu jauh,terlalu banyak,di luar kapasitas hati dan jiwa kita pada saat itu diberikan.hal ini penting untuk dapan duduk diam dengan apapun yang bergerak dalam diri anda, tetapianda akan perlu untuk dapat mengambil langkah mundur dari perasaan atau sensasi jika berlebihan.

Bahaya tanpa lampiran

Tanpa lampiran adalah salah satu blok bangunan meditasi.Ini adalah keterampilan mengambil langkah mundur dari apapun yang terjadi atau apapun yang kita rasakan.menyatakan bahwa itu hanya sementara dan akan segera berubah dan mengubah.Ini kualitas tanpa lampiran penting karena membantu kita untuk tidak terbawa dengan "drama" kehidupan dan damai.

namun tanpa lampiran tersebut tidak berarti menghindari atau mengabaikan apapun.Kita tidak harus melepaskan diri dari orang-orang dan kegiatan yang kita cintai dan menikmati ,tidak seharusnya kita menjadi pasif atau aktif.Tanpa lampiran hanya mengubah kualitas hubungan dengan kehidupan ,itu memungkinkan anda untuk membuat pilihan sadar dan damai.karena anda berhubungan dengan orang,peristiwadan diri anda sendiri.

Semoga menambah pengetahuan anda tentang meditasi

Apa arti psikopat yang sebenarnya

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Mon, 18 Jan 2016 13:09:00 +0700

Laporan Beberapa Temuan Menarik

Pertama sedikit sejarah terminologis, untuk menjernihkan kebingungan tentang makna dari "sosiopat," "psikopat," dan istilah terkait. Pada awal 1800-an, dokter yang bekerja dengan pasien gangguan jiwa mulai melihat bahwa beberapa pasien mereka yang muncul dari luar biasa memiliki apa yang mereka sebut sebagai "kerusakan moral" atau "kegilaan moral," bahwa mereka tampaknya tidak memiliki rasa etika atau menghargai hak-hak orang lain. Istilah "psikopat" pertama kali diterapkan pada orang-orang sekitar tahun 1900. Istilah ini berubah menjadi "sosiopat" pada 1930-an untuk menekankan kerusakan yang mereka lakukan untuk masyarakat. Saat ini para peneliti telah kembali ke menggunakan istilah "psikopat." Beberapa dari mereka menggunakan istilah yang merujuk pada gangguan yang lebih serius, terkait dengan sifat genetik, menghasilkan individu yang lebih berbahaya, sambil terus menggunakan "sosiopat" untuk merujuk kepada orang-orang kurang berbahaya yang terlihat lebih sebagai produk dari lingkungan mereka, termasuk pendidikan mereka. Peneliti lain membuat perbedaan antara "psikopat primer," yang diduga disebabkan genetik, dan "psikopat sekunder," dilihat sebagai lebih produk dari lingkungan mereka.
Pendekatan saat ini untuk mendefinisikan sociopathy dan konsep terkait adalah dengan menggunakan daftar kriteria. Daftar yang pertama dikembangkan oleh Hervey Cleckley (1941), yang dikenal sebagai orang pertama yang menggambarkan kondisi secara rinci. Siapapun cukup mirip kriteria ini pas dianggap sebagai psikopat atau sosiopat. Ada beberapa daftar sering digunakan. Yang paling umum digunakan disebut Checklist Psikopati Revisi (PCL-R), yang dikembangkan oleh Robert Kelinci dan rekan-rekannya. Versi alternatif dikembangkan pada tahun 1996 oleh Lilienfeld dan Andrews, yang disebut Personality Inventory psikopat (PPI). Buku yang psikolog dan psikiater gunakan untuk mengkategorikan dan mendiagnosis penyakit mental, Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental, (DSM IV) berisi kategori untuk sesuatu yang disebut "gangguan kepribadian antisosial" (APD), sedangkan Organisasi Kesehatan Dunia melukiskan serupa kategori yang disebut "gangguan kepribadian yg tdk suka bergaul dgn orang lain." Ini adalah kategori yang lebih luas dari itu psikopati. Kategori psikopat dipandang sebagai termasuk dalam kategori ini tetapi jauh lebih kecil sehingga hanya sekitar 1 dari 5 orang dengan APD adalah psikopat (Kiehl dan Buckholtz, 2010).
Jika kita overlay semua daftar ini kriteria, kita bisa melihat mereka penggabungan ke dalam inti berikut:

Tidak peduli

PCL menggambarkan psikopat sebagai berperasaan dan menunjukkan kurangnya empati, ciri-ciri yang menggambarkan PPI sebagai "coldheartedness." Kriteria untuk gangguan kepribadian yg tdk suka bergaul dgn orang lain termasuk "ketidakpedulian berperasaan untuk perasaan orang lain." Sekarang ada beberapa bukti yang menunjuk ke landasan biologis untuk sifat peduli dari psikopat. Bagi kami, peduli adalah perusahaan yang sebagian besar emosi. Otak psikopat telah ditemukan memiliki hubungan yang lemah antara komponen-komponen sistem emosional otak. Terputusnya ini bertanggung jawab untuk ketidakmampuan psikopat untuk merasakan emosi mendalam. Psikopat juga tidak baik dalam mendeteksi rasa takut di wajah orang lain (Blair et al., 2004). Emosi jijik juga memainkan peran penting pada akal etis kita. Kami menemukan beberapa jenis tindakan tidak etis menjijikkan, dan pekerjaan ini untuk menjaga kita dari terlibat di dalamnya dan membuat kita mengekspresikan ketidaksetujuan dari mereka. Tapi psikopat memiliki ambang batas yang sangat tinggi untuk jijik, yang diukur dengan reaksi mereka ketika ditampilkan foto menjijikkan dari wajah dimutilasi dan bila terkena bau busuk.

Satu baris baru yang menjanjikan penelitian didasarkan pada penemuan baru dari jaringan otak yang bertanggung jawab untuk memahami pikiran orang lain. Disebut jaringan modus default (karena juga melakukan tugas-tugas lain dan beroperasi sebagian besar waktu ketika kita terjaga) itu melibatkan sekelompok beberapa bidang yang berbeda di korteks otak. Studi pertama telah dilakukan pada fungsi jaringan ini di psikopat dan seperti yang diharapkan ada masalah di sana. Studi yang berbeda telah mencatat "menyimpang konektivitas fungsional" antara bagian-bagian dari jaringan, bersama dengan volume yang berkurang di beberapa jaringan area penting.

Emosi dangkal

Psikopat, dan untuk gelar, sosiopat, menunjukkan kurangnya emosi, terutama emosi sosial, seperti rasa malu, rasa bersalah, dan malu. Cleckley mengatakan bahwa psikopat ia datang ke dalam kontak dengan menunjukkan "kemiskinan umum dalam reaksi afektif besar," dan "kurangnya penyesalan atau rasa malu." The PCL menjelaskan psikopat sebagai "emosional dangkal" dan menunjukkan kurangnya rasa bersalah. Psikopat terkenal karena kurangnya rasa takut. Ketika orang normal dimasukkan ke dalam situasi eksperimental di mana mereka mengantisipasi bahwa sesuatu yang menyakitkan akan terjadi, seperti sengatan listrik ringan, atau tekanan agak permusuhan diterapkan anggota tubuh, jaringan otak mengaktifkan. Orang normal juga akan menunjukkan respon konduktansi kulit yang jelas yang dihasilkan oleh aktivitas kelenjar keringat. Dalam mata pelajaran psikopat, namun, jaringan otak ini tidak menunjukkan aktivitas dan tidak ada tanggapan konduktansi kulit yang dipancarkan (Birbaumer et al., 2012).

Ketidak bertanggung jawaban

Menurut Cleckley psikopat menunjukkan tidak dapat diandalkan, sementara PCL menyebutkan "tidak bertanggung jawab" dan PPI menggambarkan psikopat sebagai menunjukkan "menyalahkan eksternalisasi," yaitu mereka menyalahkan orang lain untuk acara yang sebenarnya kesalahan mereka. Mereka mungkin mengakui kesalahan ketika dipaksa ke sudut, tapi penerimaan ini tidak disertai dengan rasa malu atau menyesal, dan mereka tidak memiliki kekuatan untuk mengubah perilaku sosiopat masa depan.

Pidato tulus

Mulai dari apa yang menggambarkan PCL sebagai "glibness" dan "pesona dangkal" untuk Cleckley ini "tidak jujur" dan "ketidaktulusan," untuk langsung "berbohong patologis," ada kecenderungan mendevaluasi pidato antara psikopat dengan menggembungkan dan mendistorsi ke arah ujung egois. Kriteria untuk APD termasuk "menipu orang lain untuk keuntungan pribadi atau kesenangan." Seorang ayah khawatir tentang seorang wanita muda sosiopat berkata, "Saya tidak bisa mengerti gadis itu, tidak peduli seberapa keras aku mencoba. "Ini bukan berarti bahwa ia tampak buruk atau persis bahwa dia berarti untuk berbuat salah. Dia bisa berbohong dengan wajah lurus, dan setelah dia ditemukan dalam kebohongan yang paling aneh dia masih tampak sempurna mudah dalam pikirannya sendiri "(Cleckley, 1941, hal. 47). Penggunaan kasual dari kata-kata mungkin disebabkan apa yang beberapa peneliti menyebutnya rasa dangkal makna kata. psikopat tidak menunjukkan respon otak diferensial untuk hal emosional atas hal netral yang orang normal (Williamson et al., 1991). Mereka juga memiliki kesulitan memahami metafora dan kata-kata abstrak.

Hal terlalu percaya

PCL menjelaskan sosiopat sebagai memiliki "rasa harga diri tinggi." Cleckley sering berbicara tentang kesombongan pasiennya. Hare (1993) menjelaskan sosiopat dipenjara yang percaya dia adalah seorang perenang kelas dunia.

Penyempitan perhatian

Menurut Newman dan rekan-rekannya defisit inti dalam psikopat adalah kegagalan apa yang mereka sebut modulasi respon (Hiatt dan Newman, 2006). Ketika orang normal terlibat dalam tugas kita mampu mengubah aktivitas kami, atau memodulasi respons kami, tergantung pada informasi yang relevan perifer yang muncul setelah tugas telah dimulai.psikopat secara khusus kekurangan kemampuan ini, dan menurut Newman, ini menjelaskan impulsif dari psikopat, suatu sifat yang muncul di beberapa daftar kriteria, serta masalah mereka dengan penghindaran pasif dan dengan pengolahan emosi.

Top-down perhatian cenderung berada di bawah kontrol sukarela, sedangkan perhatian bottom-up terjadi tanpa sengaja. Tapi perhatian bottom-up sementara dapat menangkap perhatian top-down, seperti ketika gerakan di pinggiran bidang visual kami menarik perhatian kita. Psikopat mengalami kesulitan menggunakan top-down perhatian untuk mengakomodasi informasi yang mengaktifkan perhatian bottom-up selama tugas. Pada orang normal, proses ini cenderung terjadi secara otomatis. Ketika pemburu pemindaian untuk rusa, kelinci melompat ke pinggiran bidang visual nya secara otomatis menarik perhatiannya. Proses attentional top-down memantau bidang perhatian untuk konflik dan mengatasinya. Tugas standar untuk menilai ini disebut tugas Stroop, di mana subjek harus menyatakan yang warna kata-kata yang dicetak dalam. Masalahnya adalah bahwa kata-kata sendiri bertentangan kata warna, seperti "merah" dicetak dengan tinta biru, sehingga mata pelajaran harus menekan kecenderungan kuat untuk membaca kata-kata. Sekarang ada beberapa penelitian yang menunjukkan bahwa psikopat sebenarnya tampil lebih baik daripada orang normal pada tugas-tugas ini mungkin karena mereka tidak terganggu oleh warna discrepant (Hiatt et al, 2004;.. Newman et al, 1997).

Egoisme

Cleckley berbicara tentang psikopat menunjukkan "egosentrisme patologis [dan ketidakmampuan untuk cinta]," yang ditegaskan dalam PPI dengan dimasukkannya egosentrisme antara kriteria. PCL juga menyebutkan "gaya hidup parasit."

Ketidakmampuan untuk merencanakan masa depan

Cleckley mengatakan bahwa psikopat itu menunjukkan "kegagalan untuk mengikuti rencana hidup." Menurut PCL itu, psikopat memiliki "kurangnya tujuan jangka panjang yang realistis," sedangkan PPI menggambarkan mereka sebagai menunjukkan "tanpa rencana bahagia."

Kekerasan

Kriteria kepribadian yg tdk suka bergaul dgn orang lain termasuk, "toleransi sangat rendah untuk frustrasi dan ambang yang rendah untuk pembuangan agresi, termasuk kekerasan." Kriteria untuk gangguan kepribadian antisosial termasuk, "lekas marah dan agresivitas, seperti yang ditunjukkan oleh perkelahian fisik berulang atau serangan."

Filsuf dapat memainkan peran yang berharga di sini di membedakan konsekuensi dari semua temuan ini untuk upaya kita untuk membangun masyarakat etis. Beberapa pertanyaan perlu ditangani. Apa kemungkinan bahwa psikopati adalah katakanlah genetik tentang sifat manusia? Langkah apa yang bisa kita ambil untuk "memperbaiki" psikopat dan mana yang paling etis? Jika memang benar bahwa psikopat telah rusak atau otak yang abnormal, dapat kita menahan mereka bertanggung jawab atas apa yang mereka lakukan? Apakah ada derajat psikopati, sehingga orang normal mungkin memiliki ciri-ciri psikopat?

Anda juga bisa mengetahui apakah anda psikopat atau orang normal dengan cara mengikuti tes psikopat "klik di sini"

Mertua yang Bisa Membahayakan Pernikahan Bahkan Pisah

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Mon, 18 Jan 2016 12:08:00 +0700

Tidak semua menantu bisa dekat dengan mertuanya. Apalagi jika sang mertua ternyata memiliki sikap yang bisa membuat pernikahan Anda dan suami menjadi 'panas'.

Seringkali sebagai istri, Anda sulit untuk membela diri meski sikap mertua tersebut menyebalkan. Hal ini karena suami pasti akan berusaha membela ibunya.

Sebelum pernikahan Anda dan suami semakin memanas, kenali tanda - tanda mertua yang bisa membahayakan pernikahan berikut ini dan waspadailah jangan sampai rumah tangga hancur karenanya, seperti dipaparkan newlyweds:

1. Mengontrol Persiapan Pernikahan

Mertua yang bisa membahayakan rumah tangga sudah bisa dilihat tandanya ketika Anda menyiapkan pernikahan. Jika dia ingin ikut serta dalam semua pengambilan keputusan soal persiapan pernikahan Anda, jangan anggap remeh sikapnya tersebut. Bicaralah pada calon suami, jangan sampai perilakunya tersebut terus terbawa hingga kalian menikah.

2. Merasa Menjadi Teman Dekat Anda

Mertua tahu dia bukanlah teman dekat Anda, tapi perilakunya menunjukkan hal tersebut. Dia berusaha menjadi orang yang berteman dengan Anda. Selalu menelepon tak kenal waktu dan menawarkan nasihat (baca: kritikan) pada hal apapun mulai dari cara berpakaian, berdandan hingga urusan memasak.

3. Ingin Ikut Berbulan Madu

Tidak sedikit mertua yang ingin ikut ketika anaknya berbulan madu dengan istrinya. Mertua tipe ini merasa dia tidak bisa jauh dari anaknya dan sepertinya tak mau sang anak berlibur tanpa dirinya.

4. Jadi Pemicu Pertengkaran Anda dan Suami

Bertengkar karena sikap mertua wajar jika hal tersebut tak terjadi sering. Namun kalau mertua sudah sering menyebabkan Anda dan pasangan terlibat adu argumen, itulah tanda dia mertua yang bisa membahayakan pernikahan. Mertua tipe ini bisa jadi sengaja melakukannya dan akan melontarkan topik apapun yang bisa memanaskan hati Anda dan suami. Dia sepertinya memanfaatkan kelemahan Anda.

5. Membersihkan dan Membereskan Rumah

Beberapa wanita akan merasa senang ketika mertuanya mau ikut membantu membersihkan dan membereskan rumah ketika dia datang. Sejumlah mertua bisa jadi memang tulus melakukannya untuk menolong dan meringankan pekerjaan Anda. Namun beberapa mertua lainnya, bisa jadi punya motivasi yang maksudnya membuat Anda malu atau mengkritik cara Anda mengurus rumah. Anda sendiri yang tahu, tipe mana mertua Anda.

6. Sering Meminta Waktu untuk Bersama Anaknya

Mertua yang ikut campur urusan rumah tangga anaknya, tidak sadar kalau anaknya sudah menikah dan keluarganyalah yang seharusnya menjadi proritasnya. Mertua tipe ini akan selalu berusaha dinomorsatukan oleh anaknya dan meminta agar Anda mau memberikan waktu suami untuk dirinya.

7. Membuat Menantunya Merasa Bersalah

Mertua yang kurang baik bisa membuat menantunya didera perasaan bersalah, meskipun Anda tidak melakukannya. Rasa bersalah dan tidak mampu ini bisa mendera Anda kapan saja. Misalnya ketika Anda ingin pindah rumah, dia bisa membuat Anda merasa bersalah karena menjauhkannya dari anaknya. Atau ketika Anda ingin berlibur bersama suami dan anak, mertua akan membuat Anda merasa bersalah dengan mengajukan permintaan untuk tetap bersamanya.

8. Memperlakukan Suami Seperti Masih Anak-anak

Ketika mertua Anda masih saja memperlakukan suami seperti masih anak-anak, misalnya, menyuapinya makan, membelikannya baju (bahkan pakaian dalamnya), Anda tahu ini berbahaya. Tentu ada bedanya mana ibu yang baik dan ibu yang masih merasa putranya masih anak-anak.

9. Mendikte Anda dan Suami

Saat mertua sudah melakukan hal ini (mendikte), Anda benar-benar harus bicara serius pada pasangan. Apalagi jika suami banyak mengikuti perkataannya ketimbang pendapat Anda. Kalau suami menganggap pendapat ibunya sangat penting, dia bisa mengambil keputusan yang sebenarnya sesuai keinginan ibunya.

10. Ingin Tinggal Bersama

Mertua yang berusaha setengah mati agar bisa tinggal bersama Anda dan suami, padahal dia punya rumah sendiri, sudah pasti tipe yang bisa membahayakan pernikahan. Mertua tipe ini masih tidak bisa menerima kenyataan kalau anaknya sudah menikah. Dia ingin terus berada di tengah kehidupan pernikahan Anda, 24 jam sehari.

11. Terlalu banyak menasihati

Ciri lain yaitu sang mertua terlalu banya menasihati kehidupan rumah tangga Anda. Mertua selalu memberikan masukan setiap kali Anda dan suami mengunjungi rumahnya. Padahal, semua masukan darinya itu sudah Anda ketahui.

12. Selalu ikut campur (Mertua menyebalkan – Ist)

Sang mertua selalu ikut campur urusan anak dan menantu dalam segala hal. Bahkan, urusan pribadi antara Anda dan pasangan pun sang mertua ingin selalu mengetahuinya dan berusaha untuk mencarikan solusi.

13. Ingin selalu diutamakan

Sang mertua ingin selalu diutamakan. Apapun yang dikatakan atau keinginannya itu harus didahulukan tanpa mementingkan orang lain.Selain itu, terkadang sang mertua juga lebih manja pada suami Anda agar mendapatkan perhatiannya.

14. Memaksakan kehendak

Sang mertua selalu memaksakan keehendaknya tanpa melihat atau menerima keputusan Anda ataupun pasangan. Mertua seperti ini biasanya tak bisa untuk diajak diskusi dan ingin menang sendiri.

15. Suka gossip

Mertua suka menceritakan hal buruk menantu pada semuaorang yang dikenalnya. Termasuk, para kerabat, tetangga, bahkan orang yangdipercayainya. Jika Anda mendengar hal-hal yang tidak baik mengenai dirisendiri, maka berhati-hatilah. Bisa jadi omongan dari orang lain itu berasal dari mertua Anda sendiri.

membangun identitas terpisah dari penyalahgunaan dapat memutus siklus kekerasan

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Sat, 9 Jan 2016 16:15:00 +0700

Dalam dirinya 2012 TED bicara tentang kekerasan dalam rumah tangga, Leslie Morgan Steiner membahas apa yang dia sebut "cinta gila," kecenderungan irasional dan sering mematikan menyadari bendera merah yang menunjukkan Anda berbagi hidup Anda dengan pasangan yang kasar.

Setelah membahas situasi khas yang sering menyebabkan hubungan yang kasar, Steiner menyatakan bahwa dengan mengajukan pertanyaan, "Mengapa tidak dia hanya meninggalkan dia?" Kami menyalahkan korban untuk jatuh cinta dengan seseorang yang akan pergi untuk menyiksa mereka .

Sementara Steiner bukan korban pelecehan masa kanak-kanak, banyak perempuan dan laki-laki yang menemukan diri mereka dalam situasi serupa.

Korban tidak pernah bersalah; tidak ada yang meminta untuk korban hubungan mitra mereka. Tetapi bagi mereka yang memang memiliki riwayat penyalahgunaan dan yang mungkin menemukan diri mereka dalam siklus berulang kasar, apa kemampuan yang mereka harus sadari kerentanan mereka terhadap kekerasan di masa depan? Dan yang lebih penting, kesadaran tersebut dapat membantu mereka?

Ketika anak-anak menyaksikan atau mengalami kekerasan, dapat memiliki efek yang merugikan pada kesejahteraan mereka sebagai orang dewasa. Pengalaman mereka telah dikaitkan dengan perkembangan depresi, kecemasan, penyalahgunaan zat, serta gangguan makan di kemudian hari. Paparan awal juga dapat menempatkan individu pada risiko yang lebih tinggi mengalami hubungan yang kasar di masa depan.

Joanna Potkanska Iwona, seorang pekerja sosial berbasis di Toronto dan trauma-informasi psikoterapis mengatakan, "Kita cenderung untuk tetap dalam pola yang akrab bagi kita. Kita sering tidak menyadari bahwa kita berada dalam hubungan yang kasar, terutama jika kita dibesarkan dalam keluarga yang disfungsional. "

Berdasarkan karya asli psikiater Inggris, John Bowlby pada lampiran, para ahli teori lampiran melihat gaya satu berkembang sebagai seorang anak yang terkait dengan pola relasional dewasa. Pemahaman internal bagaimana hubungan kerja berasal dari pengasuh utama dan merupakan dasar dari interaksi kemudian.

"Ini akan menjadi bodoh untuk mengatakan bahwa mengamati kekerasan dalam rumah tangga dari usia muda tidak berdampak pada hubungan masa depan seseorang. Ini memberikan kontribusi untuk pembangunan sistem kepercayaan anak - tentang bagaimana hubungan harus dan apa yang seharusnya terlihat seperti, "kata Whitney Wilson, seorang konselor untuk program Assault Response Partner di John Howard Society of Toronto.

Wilson menganggap paparan awal kekerasan dalam rumah tangga sebagai mengubah pandangan seseorang tentang hubungan romantis dalam banyak cara. "Ini mirip dengan memiliki orang tua yang merokok; merokok menjadi normal dan dapat mempengaruhi keputusan Anda untuk merokok. Atau, Anda mungkin tidak suka bahwa orang tua Anda merokok dan bersumpah off itu. Hal ini sangat tergantung pada pengalaman hidup Anda dan bagaimana hal itu mempengaruhi pembentukan keyakinan Anda. "

Menurut Potkanska, ketika kita mengalami trauma interpersonal, baik fisik, emosional, seksual atau spiritual, kita sering kehilangan rasa diri kita. Abuse menjadi bagian dari cerita kami dan sangat diinternalisasi.

Dia mengatakan bahwa ketika pelaku juga pengasuh, sebagian besar korban sering menyalahkan diri sendiri. "Gagasan bahwa kita dicintai karena kami sedang disalahgunakan, atau bahwa kita sedang dilecehkan karena kita dicintai (banyak pelaku menggunakan alasan ini untuk membenarkan tindakan mereka) dapat menjadi template untuk cara kita berhubungan dengan dunia dan diri kita sendiri."

Jadi, jika seorang wanita tumbuh dengan model hubungan yang melibatkan penyalahgunaan, kemarahan, dan rasa malu, dia akan percaya bahwa dia pantas berbagai jenis hubungan? Atau dia mungkin percaya bahwa hubungan berdasarkan cinta dan dukungan hanya tidak ada?

Itu tergantung ... Cara orang memahami hubungan awal mereka, dan kesimpulan mereka menarik dari mereka, tergantung banyak pada apa yang terjadi dalam hubungan penting lainnya dalam hidup mereka. Dan tempat ini lebih jelas terlihat daripada di bidang konseling dan psikoterapi.

Dengan bekerja dengan terapis, individu dapat belajar untuk mengidentifikasi bagaimana mereka menginterpretasikan pengalaman berdasarkan "informasi lama" dan dapat belajar untuk mengenali tanda-tanda peringatan dari hubungan yang penuh kekerasan.

Potkanska mengatakan bahwa "tanpa belajar cara mengatur batas-batas yang sehat, kita membiarkan orang lain untuk menyakiti kami dan kami kembali memberlakukan situasi sadar atau tidak sadar dalam upaya untuk baik memiliki hasil yang berbeda, atau untuk memperkuat apa yang sudah kita percaya tentang diri kita sendiri."

Lampiran sehat untuk anggota keluarga yang mendukung lainnya dan mentor dapat buffer efek penyalahgunaan masa kanak-kanak. Bagi mereka yang tidak cukup beruntung untuk mengalami hubungan yang positif tumbuh, ada cara lain untuk memutus siklus.

Selamat membangun hubungan dengan terapis mereka dimaksudkan untuk bertindak sebagai model untuk lampiran aman. Hal ini kemudian dapat menerjemahkan dengan cara individu memandang diri mereka sendiri dan bagaimana mereka berinteraksi dengan orang lain.

Potkanska menekankan keselamatan dan ruang dalam hubungan terapeutik, mencatat bahwa "tindakan sederhana seperti memastikan bahwa ruang fisik yang memadai ada antara saya dan klien saya menunjukkan bahwa saya menghormati batas-batas mereka."

Sebagian besar dari proses terapi berfokus pada membangun sebuah identitas yang terpisah dari penyalahgunaan.

"Hubungan romantis menjadi mitra dan cara untuk menenangkan dan mengatur, dan jadi ketika klien diajarkan untuk menenangkan diri sendiri, mereka cenderung untuk melihat ke mitra mereka untuk memberikan apa yang mereka pelaku telah gagal dilakukan. Mereka akhirnya lebih mengandalkan diri mereka sendiri dan sumber daya lainnya, termasuk hubungan yang sehat, untuk memenuhi kebutuhan mereka, "kata Potkanska.

Bahkan dengan terapi, memutus siklus kekerasan bisa sulit. Membangun identitas terpisah dari penyalahgunaan dapat mengambil tahun diri kerja, dan sering orang tidak mampu terapi atau memiliki akses terbatas ke sumber daya.

Dan kemudian ada sosial politik penyebab yang memaksa orang untuk tetap dalam situasi yang kasar. Potkanska menunjukkan, "Tanpa dukungan keuangan yang memadai, perempuan dan anak bergantung pada pelaku mereka. Sistem hukum kami melakukan pekerjaan yang buruk untuk melindungi korban kekerasan, bahkan setelah mereka meninggalkan pelaku. "Tidak hanya itu, tetapi biasanya setelah korban telah meninggalkan bahwa mereka berada di paling bahaya. Hanya karena, sebagai Leslie Morgan Steiner menyatakan, "pelaku tidak ada yang tersisa untuk kalah."

Jadi apa yang orang-orang yang sudah berpengalaman sebagai pelecehan anak, tapi pergi untuk memiliki hubungan normal dan sehat melakukannya secara berbeda?

Menurut Wilson, "Ini benar-benar sebuah proses aktif untuk kita semua, bahkan mereka yang tidak disalahgunakan. Karena kita sudah diperbolehkan masyarakat untuk menormalkan hal-hal seperti pelecehan emosional atau lisan Anda harus benar-benar tahu apa hubungan yang sehat terlihat seperti dan tahu bahwa itu kerja keras. "

Berada dalam hubungan yang sehat adalah tentang memberi izin diri Anda untuk tidak harus menerima pelecehan. Dan bagi banyak orang, yang membutuhkan latihan. Anda harus terlebih dahulu mengidentifikasi bahwa Anda terjebak dalam siklus kekerasan, dan kemudian memutuskan Anda memiliki hak untuk memecahkannya.

Apakah Kita Memiliki kebahagiaan

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Sat, 21 Feb 2015 01:51:00 +0700

Terlalu banyak kebahagiaan dapat menyabotase waktu yang baik Anda

Pertimbangkan New Years Eve 1999: kecemasan Y2K meskipun, itu adalah awal milenium baru, malam untuk perayaan. Terinspirasi oleh Prince ke "pesta seperti itu 1999," banyak orang membuat rencana yang rumit, menghabiskan uang dalam jumlah besar pada perjalanan, minuman, baju baru, klub dansa, dan bakat lain dari malam yang tak terlupakan. (. Schooler et al, 2003) Sebuah tim peneliti kreatif mewawancarai beberapa bidang tersebut dan menemukan sesuatu yang menarik: Semakin banyak waktu, tenaga, dan uang orang diinvestasikan di malam ini, kurang menyenangkan mereka rasakan! Tindak lanjut studi menjelaskan mengapa: memonitor keadaan emosional ("? Apakah kita bersenang-senang belum") dikombinasikan dengan tekanan untuk menikmati acara ini sekali dalam seumur hidup terpengaruh dari kesenangan sederhana saat itu. Memang, seperti Nathaniel Hawthorne puitis mengatakan, "Kebahagiaan adalah seperti kupu-kupu yang jika dikejar, hanya keluar dari jangkauan, tetapi jika Anda duduk dengan tenang, mungkin turun di atasmu."

Liburan banyak diantisipasi tidak seperti malam tahun baru 1999. Pertimbangkan semua waktu dan uang yang masuk ke perjalanan, menambahkan pengetahuan bahwa waktu Anda di tempat ini terbatas, ditambah keyakinan umum bahwa waktu liburan harus menyenangkan , dan Anda memiliki resep untuk harapan yang sangat tinggi dan banyak tekanan.

Sementara tekanan ini adalah built-in pengalaman langka dan mahal, sebagian dari kita tentu merasa berlebihan. Penelitian terbaru oleh Iris Mauss dan rekan mengungkapkan bahwa mereka yang nilai tinggi pada Skala Happiness dinilai sangat rentan terhadap pemantauan berlebihan kondisi emosional mereka. Bagaimana Anda akan bayar? Sampai sejauh mana Anda setuju dengan item ini?

1. Bagaimana bahagianya aku pada saat tertentu mengatakan banyak tentang bagaimana berharga hidupku.

2. Jika saya tidak merasa senang, mungkin ada sesuatu yang salah dengan saya.

3. Saya menghargai hal-hal dalam hidup hanya sebatas bahwa mereka mempengaruhi kebahagiaan pribadi saya.

4. Saya ingin lebih bahagia daripada biasanya.

5. Merasa bahagia sangat penting bagi saya.

6. Saya prihatin tentang kebahagiaan saya bahkan ketika saya merasa senang.

7. Untuk memiliki kehidupan yang bermakna, saya harus merasa bahagia dengan banyak waktu.

Orang-orang yang setuju dengan item ini cenderung kurang bahagia dan lebih rentan terhadap depresi, dan ini terutama berlaku dalam situasi ketika mereka, oleh semua point, harus merasa bahagia. Sementara sebagian besar penelitian yang menarik ini telah dilakukan di lingkungan laboratorium yang dikontrol ketat, implikasi untuk perjalanan yang jelas: Orang yang menghargai kebahagiaan, yang menekan diri mereka untuk menjadi bahagia, sialan! kemungkinan hujan pada parade mereka sendiri dengan diri-pemantauan yang berlebihan.

Sebuah rahasia perjalanan bahagia, maka, adalah belajar untuk mengubah kebahagiaan internal yang memonitor atau bahkan off dan membiarkan kebahagiaan muncul sebagai produk sampingan alami dari perendaman budaya, tantangan, koneksi interpersonal, dan relaksasi.

Hanya empat tahapan menjadi orang tua

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Tue, 18 Mar 2014 16:59:00 +0700

Selama tiga dekade membuat hidup saya sebagai konsultan manajemen, saya sudah berkali-kali tercermin pada kesamaan antara mengelola orang dan membesarkan anak-anak.

Tak satu pun dari mereka "pekerjaan" datang secara alami - mereka berdua harus dipelajari. Beberapa orang belajar dengan baik dan beberapa tidak pernah melakukannya.

Saya juga memiliki kesan bahwa mereka memiliki hal yang sama "kurva lonceng" kompetensi - tentang persentase yang sama tidak kompeten. manajer sebagai orang tua tidak kompeten, dan proporsi yang sama dari orang tua yang sangat terampil dan manajer berkinerja tinggi.

Jadi, apa yang dapat orang tua belajar dari manajer, dan sebaliknya? Diskusi ini berdiam di paruh pertama pertanyaan.

Salah satu konsep yang paling abadi kepemimpinan dalam dunia bisnis disebut "otonomi progresif." Ini berarti bahwa setiap karyawan mendapat tingkat pengawasan tergantung pada "kematangan kerja," nya yang merupakan kombinasi dari keterampilan kerja dan kecerdasan sosial-emosional.

Karyawan berpengalaman , atau orang yang agak dewasa , mendapat bimbingan lebih dekat , lebih banyak kontrol , dan kurang waktu luang untuk bekerja secara independen . Sebagai salah satu masing-masing tumbuh - dalam keterampilan kerja , pengetahuan , penilaian , dan kematangan sosial - emosional - bos dapat memberi mereka lebih banyak " ruang kepala . " Para pekerja lebih matang cenderung untuk mendapatkan lebih menantang dan memuaskan tugas - yang , by the way , adalah kunci untuk mempertahankan yang paling produktif .

Kedengarannya seperti akal sehat sederhana , Anda katakan ? Kebanyakan teori manajemen .

Tapi ketika bos gagal untuk memahami prinsip dasar ini , atau ketika kurangnya mereka sendiri kematangan sosial - emosional mencegah mereka menguasai itu , hasilnya sering bisa menjadi pola over- control atau di bawah kontrol , dan kadang-kadang tidak menentu variasi antara keduanya. Hal yang sama berlaku untuk orang tua .

Pola kegagalan umum kita sering mengamati di manajer ( dan orang tua ) yang tidak terlibat peran khusus mereka berhasil disebut " sindrom camar . " Ini adalah manajer yang tidak mencurahkan banyak perhatian kepada para pekerja individu atau masalah mereka , sampai sesuatu yang tidak beres .

Beberapa kesalahan , kerusakan , atau karyawan screw - up memicu frustrasi , dan manajer memutuskan sudah waktunya untuk menindak . Tiba-tiba , seseorang akan ditegur , atau pertemuan dipanggil untuk membaca tindakan kerusuhan untuk semua orang , dan karyawan bisa dihukum . Biasanya , manajer kemudian dilanjutkan pola nya terpisah dan hal-hal secara bertahap mulai untuk keluar dari kontrol lagi .

Siklus " mengabaikan dan menghukum " meninggalkan karyawan bingung , takut dan khawatir , mengetahui bahwa camar figuratif mengambang atas dapat turun sewaktu-waktu tanpa peringatan untuk spritz di kepala mereka . Kita sering melihat pola ini dalam pemilik usaha kecil , serta profesional wiraswasta seperti dokter , dokter gigi , dan pengacara .

Terlalu banyak lingkungan keluarga beroperasi dengan cara yang sama . Terutama dalam budaya media didorong kami , itu terlalu mudah untuk mengubah anak-anak ke babysitter elektronik . A " burung camar " ibu atau ayah kurang memperhatikan anak-anak , sampai suatu hari mereka melakukan sesuatu yang menyinggung perasaan orang tua mereka. Kemudian orang tua menyapu ke bawah dan anak-anak mendapatkan " seagulled . "

Aku sudah melihat progresif otonomi pendekatan pekerjaan berhasil bagi banyak manajer dan banyak orangtua . Tetap terlibat - memeriksa dengan masing-masing karyawan ( atau anak ) secara teratur , bahkan setiap hari - ternyata kehidupan ke pola menghadapi tantangan kecil dari waktu ke waktu daripada menghadapi besar , episode stres secara tak terduga . Ini adalah kunci pertama yang sukses mengelola dan orangtua yang sukses : keterlibatan berkelanjutan .

Kunci kedua bagi orang tua adalah untuk memikirkan pendekatan otonomi progresif menerapkan sepanjang hidupnya , serta setiap hari . Sebagai putra atau putri dewasa , tampaknya hanya masuk akal bagi orangtua untuk memberikan lebih banyak dan lebih banyak kebebasan , otonomi , dan self - direction , sejauh bahwa negara yang muda kematangan menjamin itu .

Terlalu banyak orang tua , bagaimanapun, tidak bisa atau tidak akan membuat penilaian berkelanjutan dan penyesuaian berkala yang diperlukan untuk pendekatan ini untuk bekerja . Berapa banyak orang yang Anda kenal yang melaporkan bahwa mereka telah menjadi terasing dari orang tua mereka dalam kehidupan dewasa mereka , karena orang tua mereka tidak dapat " melepaskan " - mereka bersikeras menegaskan otoritas atas kehidupan anak-anak mereka lama setelah mereka harus pada mereka sendiri.

Kita bisa memikirkan proses membesarkan anak , atau jumlah anak , seperti bermain dalam empat tahap , yang masing-masing melibatkan otonomi yang semakin tinggi untuk putra atau putri , dan semakin kurang penegasan otoritas orangtua . Keempat tahap tersebut adalah:

1 . Protector / controller - dari bayi sampai awal hingga pertengahan - masa remaja , orang tua menyediakan kebutuhan hidup , menjaga anak aman , dan memandu pengembangan awal nya . Pada tahap ini , anak memiliki sedikit atau tidak ada otonomi , dan secara bertahap mulai mendapatkan sejumlah kecil kebijaksanaan - apa yang harus makan untuk sarapan , apa pakaian untuk dipakai , apa yang harus dilakukan untuk hiburan .

2 . Guru - dari masa remaja akhir melalui masa remaja awal , orangtua bertindak sebagai panduan untuk proses belajar tentang kehidupan - menganggap , tentu saja, bahwa orangtua telah membangun hubungan pribadi yang positif dengan anak. Anak mengalami berbagai peningkatan hubungan formatif dan pengalaman belajar , peran orang tua bisa menjadi yang paling berpengaruh ini , tapi sekali lagi hanya jika hubungan memungkinkan untuk itu .

3 . Pelatih - banyak orang tua kehilangan semua kredibilitas dengan mereka anak-anak remaja usia untuk jangka waktu , sebagai anak-anak mulai mengidentifikasi diri mereka dan menegaskan otonomi mereka . The " Aku tahu itu semua " fase adalah ketika pertempuran kehendak biasanya set masuk Itu tidak selalu terjadi , dan ketika itu terjadi itu biasanya menyelesaikan akhirnya . Pada saat itu orang tua dapat beralih menjadi pelatih , mengakui keahlian anak itu sendiri , kematangan , dan meningkatkan kemandirian .

4 . Teman - dengan keberuntungan dan usaha bijaksana , orang tua dapat transisi dari figur otoritas untuk peran baru : hanya " berada di sana . " Memberikan nasihat hanya bila itu meminta , membahas tantangan hidup tanpa berusaha untuk memaksakan pendapat seseorang , membantu bila diperlukan , dan menghormati putra atau putri hak untuk hidup sebagai orang dewasa otonom adalah bahan dari tahap baru dan bermanfaat .

Ketika orang tumbuh dan menjadi terasing atau terasing dari orang tua mereka , hal ini sering karena orang tua tidak bisa menavigasi transisi ke tahap keempat .

Sangat penting untuk menyadari dan memahami bahwa tiga tahap pertama dari evolusi ini berada di bawah kendali orang tua . Anda bisa memutuskan kapan Tahap 1 ( Protector / Controller) bergerak ke Tahap 2 ( Guru ) , dan ketika Tahap 2 elides ke Tahap 3 ( Coach ) .

Namun, hanya putra atau putri memiliki " wewenang " untuk memutuskan bahwa Tahap 4 ( Teman ) telah dimulai. Dengan kata lain , orang tua berhak untuk " mempromosikan " anak dari satu tahap ke tahap lainnya , dan untuk mengubah perannya sesuai. Tapi anak memiliki otoritas tunggal untuk mempromosikan ibu atau ayah - atau keduanya - dengan peran utama teman .

Di satu sisi , kita bisa memikirkan tujuan utama dari orangtua yang baik sebagai persiapan untuk promosi utama - ketika anak Anda atau anak-anak memutuskan untuk memajukan Anda ke peran khusus dari sahabat .

Arti Psikologi-Blog Walking on amerika...:D

Cara Mengendalikan Marah yang berlebihan

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Wed, 11 Sep 2013 09:57:00 +0700

Pokok Media ,Blitar - Apakah Anda langsung "mendidih" ketika seseorang memotong jalan berkendara Anda? Apakah tekanan darah Anda seolah langsung naik ke level tertinggi begitu anak Anda menolak untuk menuruti perkataan Anda?

Bila "iya", maka Anda berisiko tinggi untuk menjadi seorang pemarah. Memang, kemarahan adalah emosi yang normal, bahkan sehat, tapi penting untuk menghadapinya dengan cara yang positif. Kemarahan yang tidak terkontrol dapat membahayakan kesehatan dan hubungan Anda dengan orang lain.

Menurut Mayo Clinic, menjaga emosi adalah tantangan yang menantang untuk ditaklukkan. Mereka memberi 10 saran untuk mengendalikan amarah agar tak meledak-ledak.

Nomor 1: Selalu ingat timeout

Menghitung sampai 10 bukan hanya untuk anak-anak. Sebelum bereaksi terhadap situasi tegang, mengambil beberapa saat untuk bernapas dalam-dalam dan menghitung sampai 10 dapat membantu meredakan emosi Anda. Jika perlu, menyingkir dari orang atau situasi sampai frustrasi Anda berkurang sedikit.

Nomor 2: Setelah Anda tenang, ekspresikan kemarahan Anda

Segera setelah Anda berpikir jernih, ekspresikan rasa frustrasi Anda dengan cara yang tegas, tapi tak konfrontatif. Nyatakan kekhawatiran dan kebutuhan Anda dengan jelas dan langsung, tanpa menyakiti orang lain atau mencoba untuk mengendalikan mereka.

Nomor 3: Lakukan beberapa olah fisik

Aktivitas fisik dapat memberikan manfaat positif untuk emosi Anda, terutama jika Anda akan "meledak". Jika Anda merasa kemarahan Anda meningkat, pergilah ke luar rumah untuk jalan cepat atau lari, atau pergilah untuk menghabiskan waktu dengan melakukan kegiatan fisik lainnya. Aktivitas fisik merangsang berbagai bahan kimia otak yang dapat membuat Anda merasa lebih bahagia dan lebih santai dari sebelumnya.

Nomor 4: Berpikirlah sebelum Anda berbicara

Dalam kondisi "panas", sangat mudah untuk mengatakan sesuatu yang nantinya justru membuat Anda menyesal. Pikirkan sebelum berkata apa pun dan membiarkan orang lain yang terlibat dalam situasi untuk melakukan hal yang sama.

Nomor 5: Mengidentifikasi solusi yang mungkin

Alih-alih berfokus pada apa yang membuat Anda marah, berupayalah untuk menyelesaikan masalah itu. Apakah kamar yang berantakan membuat Anda "gila"? Segeralah tutup pintu dan membenahinya. Apakah pasangan Anda terlambat untuk makan malam setiap malam? Jadwalkan late dinner di malam-malam tertentu atau buat perjanjian untuk boleh makan sendiri. Ingatkan diri Anda bahwa kemarahan tidak akan memperbaiki apa pun dan hanya mungkin membuatnya lebih buruk.

Nomor 6: Fokuslah pada "saya" dan bukan "Anda"

Untuk menghindari mengkritik atau menyalahkan orang lain--yang mungkin hanya meningkatkan ketegangan--gunakan pernyataan "saya" untuk menggambarkan masalah. Sebagai contoh, katakanlah, "Saya marah karena kamu meninggalkan meja tanpa menawarkan untuk membantu membereskan piring," bukan, "Kamu tidak pernah melakukan pekerjaan rumah tangga."

Nomor 7: Jangan menyimpan dendam

Memaafkan adalah alat yang ampuh untuk mendamaikan hati. Jika Anda membiarkan kemarahan dan perasaan negatif lainnya menutupi perasaan positif, Anda mungkin menemukan diri Anda ditelan oleh kepahitan sendiri atau rasa ketidakadilan. Tapi, jika Anda dapat memaafkan seseorang yang membuat Anda marah, Anda mungkin belajar lebih baik dari situasi. Tidak realistis untuk mengharapkan semua orang untuk berperilaku persis seperti yang Anda inginkan setiap saat.

Nomor 8: Gunakan humor untuk melepaskan ketegangan

Humor ringan dapat membantu mengatasi ketegangan. Jangan gunakan sarkasme karena bagaimanapun bisa melukai perasaan orang lain dan membuat hal-hal buruk terjadi.

Nomor 9: Lakukan relaksasi

Ketika marah, cobalah lakukan relaksasi. Praktek latihan pernapasan, membayangkan adegan santai, atau mengulangi kata atau frase yang menenangkan, seperti, "Tenang saja" sangat membantu. Anda juga bisa menyingkir sejenak untuk mendengarkan musik, menulis, atau melakukan yoga atau apa pun yang diperlukan untuk mendorong relaksasi.

Nomor 10: Tahu kapan untuk mencari bantuan

Belajar mengendalikan amarah adalah tantangan bagi semua orang. Pertimbangkan untuk mencari bantuan jika kemarahan Anda tampaknya di luar kendali, menyebabkan Anda melakukan hal-hal yang Anda sesali di kemudian hari atau membuat sakit orang-orang di sekitar Anda. Dengan bantuan profesional, Anda dapat mempelajari apa itu kemarahan; mengidentifikasi apa yang memicu kemarahan Anda; mengenali tanda-tanda bahwa Anda bakal marah; belajar untuk menanggapi frustrasi dan kemarahan dengan cara terkontrol dan sehat; serta menjelajahi perasaan yang mendasarinya, seperti kesedihan atau depresi.

Mengapa Depresi Lebih Umum Pada Perempuan?

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Tue, 16 Jul 2013 21:16:00 +0700

Dalam beberapa dekade terakhir depresi telah menjadi semakin umum di negara-negara industralized seperti Amerika Serikat dan Inggris, dan sering disebut oleh dokter sebagai 'flu biasa psikiatri'.

Angka prevalensi depresi seumur hidup bervariasi sesuai dengan kriteria yang digunakan untuk mendefinisikan depresi.

Menggunakan kriteria DSM-IV untuk 'gangguan depresi mayor' yang mirip dengan ICD-10 kriteria untuk 'depresi moderat', prevalensi depresi seumur hidup adalah sekitar 15 persen dan prevalensi titik sekitar 5 persen. Ini berarti bahwa rata-rata orang memiliki sekitar 15 persen kesempatan untuk mengembangkan depresi selama seumur hidup nya, dan sekitar kesempatan 5 persen menderita dari itu saat ini sangat titik waktu.

Namun, masker ini distribusi jender sangat tidak merata karena depresi lebih umum pada wanita dibandingkan pada pria. Alasan untuk distribusi gender ini tidak merata tidak sepenuhnya jelas, tapi dianggap sebagian biologis, sebagian psikologis, dan penjelasan sebagian sociocultural.Biological

Dibandingkan dengan pria, wanita mungkin memiliki kecenderungan genetik yang kuat untuk mengembangkan depresi. Dan perempuan lebih banyak mengalami kadar hormon berfluktuasi. Hal ini terutama terjadi di sekitar saat persalinan dan pada menopause, yang keduanya dikaitkan dengan peningkatan risiko pengembangan depresi.

Penjelasan psikologis

Wanita lebih ruminative daripada laki-laki, yaitu, mereka cenderung berpikir tentang hal-hal yang lebih yang, meskipun hal yang sangat baik, juga dapat mempengaruhi mereka untuk mengembangkan depresi. Sebaliknya, pria lebih mungkin untuk bereaksi terhadap masa sulit dengan stoicicism, kemarahan, atau alkohol atau penyalahgunaan narkoba. Selain itu, wanita umumnya lebih diinvestasikan dalam hubungan dibandingkan laki-laki. Masalah hubungan yang cenderung mempengaruhi mereka lebih, yang membuat mereka lebih mungkin mengembangkan depresi.

Penjelasan sosiokultural

Perempuan datang di bawah tekanan lebih dari laki-laki. Tidak hanya mereka harus pergi bekerja seperti laki-laki, tetapi mereka juga mungkin diharapkan untuk menanggung beban menjaga rumah, membesarkan anak, merawat kerabat yang lebih tua, dan memasang dengan semua seksisme! Mereka juga hidup lebih lama daripada pria. Usia tua ekstrim sering dikaitkan dengan beareavement, kesepian, isolasi, kesehatan fisik yang buruk, dan tanpa jaminan-dan sebagainya dengan depresi. Akhirnya, wanita lebih cenderung mencari diagnosis depresi. Mereka lebih cenderung untuk berkonsultasi dengan dokter dan lebih mungkin untuk mendiskusikan perasaan mereka dengan dokter. Sebaliknya, dokter (baik laki-laki atau perempuan) mungkin lebih cenderung untuk membuat diagnosis depresi pada wanita.

*Writen by pokok media team

Arti Psikologi

Duka Membawa Tidak Libur

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Fri, 10 May 2013 22:19:00 +0700

Bagi mereka yang mengalami kesedihan, baik melalui kematian, pemisahan, perceraian, sakit, kehilangan pekerjaan atau relokasi, berkilauan komersialisme dan tak henti-hentinya bersorak dari musim liburan bisa stres.

Menghadapi perayaan keluarga dengan sebuah kursi kosong di meja bisa membuat kesedihan tak tertahankan jadi jauh lebih buruk, kata Karen Silbert, MD, Associate Professor Anestesiologi di Cedars-Sinai Medical Center di Los Angeles, yang kehilangan putri ke limanya monthold .

Banyak orang percaya bahwa siapa saja yang telah mengalami kerugian besar harus "di atasinya" dalam enam bulan atau lebih. Jika saja itu benar. Emosi yang berduka yang baku dan sembuh dalam waktu mereka sendiri.

Ini bisa sulit bagi mereka yang berduka untuk mengatasi dalam situasi sosial selama liburan, ketika air mata akan keluar dari tempat, Silbert berkata. Pada saat liburan, banyak orang yang berurusan dengan kerugian sering terjebak dalam dilema antara kebutuhan untuk berduka dan tekanan untuk "masuk ke roh" dari musim.

Tapi liburan dapat merangsang kenangan dan gelombang sakit baru, yang terasa bahkan lebih jelas. Dan itu tidak hanya liburan yang dapat memicu perasaan mendalam kesedihan baru atau diperbaharui. Ulang tahun, peringatan

dan acara khusus lainnya menyajikan tantangan bagi banyak orang, bahkan setelah beberapa tahun telah berlalu.

Sementara pengalaman duka mungkin surut dan mengalir, kita tidak harus berharap untuk sama sekali menghilang, kata konselor kesedihan dan ahli. Sementara itu normal menyakiti selama liburan. itu juga mungkin untuk hati manusia untuk berharap dan menyembuhkan.

Cenderung Duka

Berikut adalah beberapa saran dari kesedihan ahli Dr Judith Johnson, penulis, pendidik, pelatih kehidupan dan menteri antar, untuk membantu menjaga keseimbangan batin berduka selama liburan.

1. Menjangkau. Kontak teman, keluarga, lembaga bantuan, dan siapa saja yang dapat memberikan kenyamanan Anda selama masa sulit ini.

2. Namun, akan sangat jujur tentang apa yang Anda butuhkan. Menghormati apa yang perlu Anda lakukan dan tidak lakukan melalui liburan atau acara-acara penting lainnya. Bersabarlah, baik dan penuh kasih dengan diri sendiri tentang apa yang benar untuk Anda.

3. Biarkan semua perasaan Anda. Duka mengungkapkan dalam banyak cara. Berikan diri Anda untuk merasa lesu, pemarah atau lesu. Tetap fokus pada apa yang terjadi di dalam diri Anda dan cenderung diri Anda menjadi seseorang yang lain Anda cinta mendalam.

4. Mengantisipasi dan merencanakan ke depan. "Jangan menunggu orang lain untuk membuat rencana untuk Anda yang mungkin atau mungkin tidak memiliki apa-apa hubungannya dengan apa yang Anda butuhkan," kata Dr Johnson. "Hadapilah kebenaran Anda dan mengkomunikasikan apa yang Anda butuhkan."

5. Membuat ruang untuk kesedihan atau kesedihan. "Kesedihan adalah hal yang sangat pribadi dan liburan memiliki cara pembesar itu," nasihat Dr Johnson. "Selamat datang kesedihan Anda. Kesedihan dan air mata adalah ekspresi dari proses penyembuhan. "Terbukalah pada kesedihan Anda dan percaya bahwa itu adalah penyembuhan.

Banyak orang percaya bahwa siapa saja yang telah mengalami kerugian besar harus "di atasnya" dalam enam bulan atau lebih. Jika saja itu benar. Emosi yang berduka yang baku dan sembuh dalam waktu mereka sendiri.

Ini bisa sulit bagi mereka yang berduka untuk mengatasi dalam situasi sosial selama liburan, ketika air mata akan keluar dari tempat, Silbert kata. Pada saat liburan, banyak orang yang berurusan dengan kerugian sering terjebak dalam dilema antara kebutuhan untuk berduka dan tekanan untuk "masuk ke roh" dari musim.

Tapi liburan dapat merangsang kenangan dan gelombang baru sakit, yang terasa bahkan lebih jelas. Dan itu tidak hanya liburan yang dapat memicu perasaan mendalam kesedihan baru atau diperbaharui. Ulang tahun, peringatan

dan acara khusus lainnya menyajikan tantangan bagi banyak orang, bahkan setelah beberapa tahun telah berlalu.

Sementara pengalaman duka mungkin surut dan mengalir, kita tidak harus berharap untuk sama sekali menghilang, kata konselor kesedihan dan ahli. Sementara itu normal menyakiti selama liburan. itu juga mungkin untuk hati manusia untuk berharap dan menyembuhkan.

Cenderung Duka

Berikut adalah beberapa saran dari kesedihan ahli Dr Judith Johnson, penulis, pendidik, pelatih kehidupan dan menteri antar, untuk membantu menjaga keseimbangan batin berduka selama liburan.

1. Menjangkau. Kontak teman, keluarga, lembaga bantuan, dan siapa saja yang dapat memberikan kenyamanan Anda selama masa sulit ini.

2. Namun, akan sangat jujur tentang apa yang Anda butuhkan. Menghormati apa yang perlu Anda lakukan dan tidak lakukan melalui liburan atau acara-acara penting lainnya. Bersabarlah, baik dan penuh kasih dengan diri sendiri tentang apa yang benar untuk Anda.

3. Biarkan semua perasaan Anda. Duka mengungkapkan dalam banyak cara. Berikan diri Anda untuk merasa lesu, pemarah atau lesu. Tetap fokus pada apa yang terjadi di dalam diri Anda dan cenderung diri Anda menjadi seseorang yang lain Anda cinta mendalam.

4. Mengantisipasi dan merencanakan ke depan. "Jangan menunggu orang lain untuk membuat rencana untuk Anda yang mungkin atau mungkin tidak memiliki apa-apa hubungannya dengan apa yang Anda butuhkan," kata Dr Johnson. "Hadapilah kebenaran Anda dan mengkomunikasikan apa yang Anda butuhkan."

5. Membuat ruang untuk kesedihan atau kesedihan. "Kesedihan adalah hal yang sangat pribadi dan liburan memiliki cara pembesar itu," nasihat Dr Johnson. "Selamat datang kesedihan Anda. Kesedihan dan air mata adalah ekspresi dari proses penyembuhan. "Terbukalah pada kesedihan Anda dan percaya bahwa itu adalah penyembuhan.

Cara mengatasi anak bandel

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Mon, 7 Jan 2013 07:49:00 +0700

Hylda selalu mengharapkan hal tak terduga ketika anaknya Milo umur 8-tahun . Dalam hitungan detik, dia bisa berubah dari manis dan bahagia menjadi marah-marah. Dia sering di buat sibuk oleh telepon dari para guru, menyampaikan bagaimana Milo memukul anak lain di kelas atau terlibat perkelahian di tempat bermain.

Setelah hampir memukul pantat anaknya , Hylda menyadari bahwa dia membutuhkan bantuan.

Dia mengulurkan tangan untuk seorang teman yang telah berurusan dengan anak yg bandel mirip dengan anaknya sendiri, memukul dan berbicara kembali-khas-akting tidak selalu merupakan gangguan psikologis.

Menurut Dr Turecki, Beberapa anak menderita penyakit psikologis yang merespon obat-obatan seperti Ritalin, orang tua terlalu banyak beralih ke obat tanpa memeriksa akar penyebab perilaku anak mereka.

Penyebabnya mungkin sesederhana temperamen. Misalnya, Hylda membuat Milo bermain sepak bola karena saudaranya itu. Ketika ia bertanya kepadanya apa yang ia suka lakukan, mengejutkan, ia mengatakan bahwa ia ingin mengunjungi perpustakaan. Begitu mereka mulai pergi beberapa hari dalam seminggu, perilaku di sekolah mulai membaik.

Perpustakaan tampaknya memungkinkan Milo downtime yang ia butuhkan untuk mengumpulkan sumber daya emosional.

Selain mengurangi temperamen anak ,Anda harus membimbing kegiatannya , berikut adalah beberapa tips lain untuk mengatasi masalah emosional dan perilaku pada anak-anak.

Tetapkan harapan yang spesifik dan jelas untuk anak Anda. Orangtua yang tidak teratur pasti sibuk mengurus dirinya sendiri .

Dapat diandalkan dan penuh kasih, sambil mempertahankan aturan yang konsisten dan harapan.

Terapkan "Parenting Positif" pendekatan. Psikolog Georgia DeGangi, penulis Parenting Efektif untuk Anak-Sulit-Kelola, merekomendasikan bahwa orang tua "merubah" anak-anak mereka menjadi baik, dan kemudian penghargaan mereka melalui pengakuan dan tindakan. Dia menyarankan terhadap perilaku buruk diberikan dengan perhatian.

Kenali sinyal stres Anda dan mengurus kesejahteraan Anda sendiri. Menemukan cara yang tepat untuk mengatasi perilaku anak yang menantang sangat penting. Luangkan waktu untuk bersantai di cara sehat bila memungkinkan. Pastikan untuk memproses perasaan bersalah sebelum mereka menjadi temperamen.

Mencari bantuan profesional jika diperlukan. Jangan malu untuk mencari bantuan jika perilaku terus tidak terkendali, terutama jika mereka memiliki efek negatif pada keluarga atau pada keberhasilan pengembangan anak Anda.

Dengan "tweak" pengasuhan beberapa lainnya (dan beberapa "Mommy" spa sore), Hylda mulai melihat perbedaan yang jelas di Milo interaksi dengan dunia, dan kemampuannya sendiri untuk bekerja dengan lebih nya menantang perilaku.

Gimana cara membuat hubungan jadi seimbang

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Sun, 9 Dec 2012 02:51:00 +0700

"Aku mencintai kamu ... Kamu pelengkapku "Dari film Jerry Maguire..

Apakah kutipan ini mencairkan hati anda memikirkan komitmen atau membuat anda merasa ngeri pada gagasan ketidakseimbangan kekuasaan, faktanya adalah, kita semua berhubungan dengan orang dengan cara yang berbeda.

Kebanyakan orang akan mengatakan bahwa mereka ingin (atau memiliki) hubungan yang seimbang dengan mereka . Tapi apa hubungan yang seimbang dan terlihat seperti bagaimana Anda mempertahankannya?

#Pertama, orang cenderung untuk berhubungan satu sama lain dalam salah satu dari tiga cara: tergantung (atau codependently), independent, dan saling bergantung.

*Tergantung / kodependen: Dalam hubungan ini satu orang menyisihkan kesejahteraan pribadinya untuk menjaga hubungan. Dinamika ini menunjukkan bahwa orang yang kodependen dalam hubungan tidak dapat bertahan hidup secara independen dari orang lain.

*Independen: Dalam konfigurasi ini, pasangan hidup sebagian besar hidup terpisah. Sebagai contoh, mereka memiliki teman-teman yang berbeda, jarang bersama-sama dan membuat keputusan secara mandiri. Mereka mungkin hidup terpisah juga dan mereka baik-baik saja dengan pengaturan itu.

*Saling tergantung: Dalam jenis hubungan, dua orang yang akrab dengan satu sama lain tetapi tidak kompromi atau mengorbankan diri atau nilai-nilai mereka. Dinamika ini adalah tentang kolaborasi dan kerjasama. Setiap orang mandiri (secara fisik, emosional, finansial, dll), dan, secara bersamaan, bertanggung jawab kepada yang lain.

Sementara itu mungkin untuk menemukan kebahagiaan, setidaknya untuk sementara, dalam semua tiga jenis hubungan, hubungan saling tergantung umumnya dianggap sebagai model untuk hubungan yang seimbang.

Apa yang Anda lakukan jika Anda tidak menganggap hubungan Anda akan seimbang? Mengambil hati. Dengan sedikit informasi dan usaha yang mungkin untuk mencapai hubungan yang seimbang. Coba mulai dengan pendekatan ini:

1. Cari Keseimbangan batin oleh:

Fokus pada apa yang dapat anda kontrol (pikiran, perasaan dan tindakan) bukan apa yang Anda tidak bisa (pikiran orang lain, perasaan dan tindakan).
Memperhatikan bagaimana Anda merasa dan, sejelas mungkin, mengkomunikasikan perasaan.
Mengenali dan memiliki masalah Anda, yang akan membantu Anda mengenali pasangan Anda juga. Anda dapat empatik dan mendukung tanpa harus "memperbaiki" segalanya.

2. Membuat dan Menjaga Hubungan Seimbang oleh:

Tetap hadir dan empatik bahkan ketika pasangan Anda sedang marah.
Melangkah kembali dari konflik untuk menghindari eskalasi, menilai masalah dan membuat perubahan positif.
Reframing tindakan / reaksi pasangan Anda. Misalnya, melihat orang yang dicintai sedang cemas dan takut, bukannya kejam dan pengendali, membuka jalan bagi pendekatan yang lebih simpatik yang kurang konfrontatif.
Menjadi pendengar yang baik dan berfokus pada satu-satunya orang yang dapat mengubah diri.

Perlu diingat bahwa keseimbangan, seperti hubungan, bersifat dinamis tidak statis. Tidak mungkin untuk menjaga keseimbangan 100% dari waktu dalam setiap situasi. Bahkan hubungan yang seimbang bisa merasa seperti bekerja lebih dari bermain.

Ingat, kadang-kadang fokus akan lebih pada Anda, lain kali lebih pada pasangan Anda, dan masih waktu lain ketika apa yang terbaik bagi "kita" membutuhkan fokus daripada individu baik.

Seperti gelombang, ada pasang surutnya hubungan. Tapi begitu kita menyadari apa hubungan yang seimbang terlihat seperti lebih baik mengelola yang dinamis.

Sisi emosional autisme

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Sun, 16 Sep 2012 03:43:00 +0700

Dua Psikolog Stanford telah menemukan bahwa kesulitan emosional yang dihadapi oleh banyak individu dengan autisme berasal dari kurangnya strategi regulasi emosi yang efektif. Dalam kerjasama yang berkelanjutan dengan Stanford Autism Center, para peneliti sekarang sedang merencanakan untuk membantu orang dengan autisme belajar untuk menjadi lebih baik.
Oleh Max McClure
Manual diagnostik American Psychiatric Association mendefinisikan autisme dalam apa yang tampaknya menjadi cara yang cukup komprehensif: kerusakan sosial, kesulitan dengan komunikasi, perilaku berulang dan kepentingan terbatas - yang disebut "gejala inti" dari gangguan spektrum autisme.

Tapi autisme adalah suatu kondisi yang kompleks, dan bahkan keterangan pasti dan menyeluruh seperti yang satu ini mungkin meninggalkan sesuatu yang penting.

Penelitian Psikologi sarjana postdoctoral Andrea Samson menunjukkan bahwa orang dewasa dengan gangguan spektrum autisme melaporkan tingkat yang lebih besar dari emosi negatif pada umumnya.

"Jika Anda berbicara dengan orang tua dari anak-anak dengan autisme, mereka akan mengatakan semua karakteristik ini penting," kata Stanford psikologi Profesor James Gross. "Tapi apa yang tidak ditampilkan dalam manual diagnostik adalah kesulitan ekstrim banyak anak-anak dengan autisme memiliki emosi."

Dari sudut pandang seorang penjaga itu, luapan emosi tiba-tiba bisa menjadi salah satu aspek yang paling mengganggu satu penyakit. Namun, regulasi emosi dalam autisme telah menarik penelitian relatif sedikit.

Dalam sebuah survei terhadap orang dewasa dengan high-functioning autism atau sindrom Asperger, Gross, psikologi sarjana postdoctoral Andrea Samson dan University of Fribourg psikologi Profesor Oswald Huber menemukan bahwa individu dengan gangguan tersebut secara konsisten dilaporkan menggunakan strategi regulasi emosi kurang efektif daripada individu biasanya berkembang.

Sekarang, dalam sebuah kerjasama yang berkelanjutan dengan Stanford School of Medicine psikiatri Associate Professor Antonio Hardan, Samson dan Gross telah mulai melihat lebih dekat perkembangan emosional antara anak-anak dan pemuda dengan autisme - dan bagaimana pengetahuan ini dapat menjadi pengobatan baru untuk kondisi tersebut.
Memilih strategi

Seseorang dihadapkan dengan situasi stres atau menjengkelkan dapat memilih untuk mengatasi ketidaknyamanan ini dengan salah satu dari sejumlah strategi regulasi emosi mungkin. Tapi dua pendekatan - penilaian kembali dan penindasan - tampaknya memilih dengan jumlah yang banyak sekali pengaruh.

Penilaian kembali melibatkan pembentukan pengalaman yang tidak menyenangkan dalam cahaya baru. Dalam karya mani pada subjek, Gross memberikan contoh dari seorang teman yang tidak menyapa Anda ketika Anda lulus. Anda mungkin mengambil lebih dari ini sedikit dirasakan dengan berpikir bahwa ia mungkin terganggu dan hanya tidak melihat Anda.

"Dalam penilaian kembali, Anda benar-benar bekerja melalui masalah," kata Simson. "Anda tidak hanya menekan emosi." Hasilnya adalah strategi regulasi yang sangat efektif, salah satu yang telah terbukti mengurangi emosi negatif tanpa mengganggu proses kognitif lainnya.

Supresi, di sisi lain, akan menyembunyikan perasaan anda yang sebenarnya - mengatakan kepada diri sendiri untuk tidak menunjukkan marah Anda tentang teman Anda yang baru saja mengabaikan Anda. Pendekatan ini sederhana, tetapi juga kurang efektif dalam jangka panjang. Tidak hanya itu kurang mampu untuk mengusir perasaan negatif, tapi upaya menjaga emosi yang bergejolak dapat menempatkan hambatan pada kinerja kognitif.

"Supresi adalah strategi yang, dalam situasi tertentu, bisa baik," kata Simson. "Tapi kalau itu satu-satunya strategi, itu tidak terlalu adaptif."

Kebanyakan orang menggunakan campuran strategi regulasi emosi. Tetapi Simson dan Gross menemukan bahwa orang dewasa dengan gangguan spektrum autisme, bila dibandingkan dengan individu biasanya berkembang, secara signifikan lebih kecil kemungkinannya untuk menggunakan penilaian kembali dan lebih cenderung menggunakan penindasan. Mereka juga melaporkan tingkat yang lebih besar dari emosi negatif pada umumnya.
Sebuah efek samping?

Alasan untuk perbedaan ini belum jelas. Salah satu teori yang telah dikemukakan di masa lalu untuk menjelaskan kesulitan emosional individu dengan autisme pusat pada kondisi yang dikenal sebagai alexithymia - ketidakmampuan untuk mengidentifikasi atau mendeskripsikan emosi sendiri.

Namun survei baru menunjukkan bahwa hal ini tidak terjadi. Bahkan setelah mengendalikan alexithymia dalam mata pelajaran mereka, para peneliti menemukan bahwa perbedaan signifikan dalam regulasi emosi tetap antara kelompok autis dan khas.

Makalah penelitian, yang diterbitkan dalam jurnal Emotion, tidak membuat klaim mengenai mekanisme di balik temuan. Tapi itu menunjukkan bahwa isu-isu emosional koping tidak "hanya efek samping," seperti Samson mengatakan, dari beberapa komponen lain dari penyakit ini.

"Strategi-strategi emosi yang kurang adaptif regulasi tidak tampaknya hanya cara lain untuk berbicara tentang fitur inti autisme," kata Gross.
Emosi pelatihan

Dalam rangka untuk menggoda keluar beberapa jawaban, Gross dan Samson telah bermitra dengan Hardan dari Stanford Autisme Center di Rumah Sakit Lucile Packard Children dalam sebuah studi anak-anak dan dewasa muda.

"Ini adalah no-brainer untuk terlibat di daerah ini ketika lebih dari 60 persen orang pada spektrum autisme memiliki masalah emosional," kata Hardan.

Selain mengulang survei mereka, para peneliti mulai melihat respon fisiologis, termasuk aktivasi otak, denyut jantung, pernapasan dan konduktivitas kulit.

Tujuannya adalah untuk menggunakan kombinasi data psikologis dan fisik untuk merancang rejimen pelatihan untuk meningkatkan kinerja regulasi emosi individu dengan autisme - dan tidak hanya dengan mengarahkan mereka kearah strategi yang bekerja untuk individu biasanya berkembang. Samson menunjukkan, misalnya, bahwa orang-orang pada spektrum autisme tampaknya memiliki "kemampuan lebih tinggi dikembangkan untuk memproses dan fokus pada detail," dan menyarankan mendorong penggunaan strategi regulasi emosi yang bermain untuk kekuatan ini.

Dan, meskipun penelitian ini adalah dalam tahap awal, ada juga harapan bahwa strategi pengajaran regulasi emosi dapat membantu dengan gejala autisme lainnya.

"Ada bukti yang sangat awal dari hubungan antara defisit sosial dan disregulasi emosional," kata Hardan. "Jika kita memiliki sesuatu yang akan membantu disregulasi tetapi juga membantu dengan defisit sosial, yang akan menjadi kontribusi besar untuk bidang ini."

Membaca kepribadian melalui tulisan tangan

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Tue, 11 Sep 2012 11:00:00 +0700

Membaca kepribadian melalui tulisan tangan atau Grafologi
Grafologi adalah ilmu yang mempelajari tulisan tangan,Ilmu ini bisa memberi pandangan mengenai kepribadian.Sering juga dipakai pelaku bisnis untuk melihat calon pegawai mereka , dan bahkan kepolisian pun menggunakan ilmu ini pada saat mempelajari catatan yang ditinggalkan para kriminal.

Yang manakah anda?
*Buat tulisan di selembar kertas bukan secarik kertas lho...
*setelah selesai menulis baca arti tulisan tangan di bawah ini;

1. Kalau tulisan anda besar. Anda gemar berpikir muluk-muluk. Anda adalah orang yang senang diperhatikan

2. Kalau tulisan anda kecil. Anda tertarik sama hal-hal detail, dan anda tidak suka diperhatikan banyak orang

3. Kalau tulisan anda miring ke kanan. Anda gemar menunjukkan perasaan anda. Anda suka bergaul, aktif dan terus bergerak

4. Kalau tulisan anda miring ke kiri. Anda suka menyimpan emosi. Anda kurang suka keluar dan menghadapi dunia

5. Kalau tulisan anda miring ke atas. Berarti anda optimis

6. Kalau tulisan anda miring ke bawah. Anda capai atau sedih karena suatu hal

7. Kalau tulisan anda tegak lurus. Anda netral dan tidak emosional tentang berbagai masalah. Anda bisa mengandalkan diri sendiri, tenang dan bisa mengendalikan diri

8. Kalau tulisan anda miring ke segala arah. Anda adalah orang yang sulit diramalkan. Anda belum memutuskan kemana arah tujuan anda dalam hidup (Biasanya dimiliki oleh remaja)

9. Kalau tulisan anda sempit. Anda cenderung ekonomis dan punya pandangan yang "sempit" terhadap berbagai masalah.

10. Kalau tulisan anda lebar, anda sepertinya memiliki kecenderungan untuk sulit bisa diatur dalam peraturan, hukum, norma. Anda merasa terus menerus membutuhkan ruangan untuk bergerak dan berpikir dengan bebas.

11. Kalau tulisan anda gelap (nulisnya terlalu menekan), anda adalah seseorang yang bertekad bulat dan tertarik bwat melakukan sesuatu. Bisa jadi ini karena anda merasa dibawah tekanan buat menyelesaikan semua masalah

12. Kalau tulisan anda ringan (Nulisnya tidak di tekan), anda adalah seseorang yang tidak suka kekerasan, suara-suara keras, dan sinar terang. Anda sensitif, halus dan cepat mengerti

13. Kalau huruf-huruf anda nggak nyambung. Ini berarti anda orangnya berkonsentrasi pada detail, dan bukan gambar keseluruhan, anda punya ide-ide original

14. Kalau huruf-huruf anda nyambung, anda berarti menyukai logika dan aturan. Anda pandai dalam memahami hubungan dan bagaimana semua hal saling berhubungan

15. Kalau tulisan anda renggang-renggang, ini artinya anda butuh ruangan. Kadang- kadang anda tampak tersingkir. Anda berpikir jernih dan punya pikiran yang nggak macem macem

16. Kalau tulisan anda dempet-dempet, anda adalah orang yang suka sekali bergauol dan suka berkumpul dengan banyak orang.

17. Kalau anda punya cara tidak biasa dalam mencoret huruf 't' dan memberi titik pada huruf 'i', berarti anda orang yang kreatif

18. Kalau huruf-huruf yang seharusnya tertutup -seperti 'a', 'b', 'd', 'o' dan 'p'- dalam tulisan anda terbuka, anda orang yang berpikiran terbuka.

*Coba dan buktikan Membaca kepribadian melalui tulisan tangan

Kehidupan ekstrim : Bipolar Disorder

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Tue, 14 Aug 2012 08:18:00 +0700

Kita semua mengalami berbagai suasana hati, termasuk kebahagiaan, kemarahan kesedihan, dan frustrasi. Memiliki suasana hati yg "baik",suasana hati yg "buruk" dan fluktuasi suasana hati adalah bagian tak terhindarkan dari kehidupan.

Tetapi ketika seseorang mengalami emosi tertinggi ekstrim (mania) diikuti dengan posisi terendah ekstrim (depresi) dan fluktuasi berat dan secara negatif mempengaruhi bagaimana mereka bersikap dan berfungsi dalam kehidupan sehari-hari, gangguan suasana hati bisa menjadi penyebab yang mendasarinya. Gangguan bipolar (alias manik depresi) adalah penyakit yang menyebabkan perubahan berat pada suasana hati, energi pemikiran, dan perilaku. Ini ditandai dengan perubahan suasana hati yang ekstrim, episode berulang dari depresi, dan satu atau lebih episode mania. Mania mungkin merasa seperti kebahagiaan, tetapi bukan hal yang sama. Kebahagiaan surut dan mengalir, sementara mania adalah sebuah negara, ekstrim euforia berkepanjangan yang tetap tinggi sampai crash. Ini merusak keputusan yang secara negatif mempengaruhi kemampuan seseorang untuk berfungsi dalam kehidupan sehari-hari dan membuat orang lebih impulsif dan sembrono. Selama episode manik, orang biasanya mengalami tiga atau lebih hal berikut selama jangka waktu seminggu atau lebih:

Kemarahan, mudah tersinggung atau agresivitas
Merasa luar biasa optimis
Membutuhkan sedikit tidur tapi merasa sangat energik
Peningkatan berbicara, keras atau cepat
Racing pikiran
Grandiose keyakinan tentang kemampuan seseorang
Menjadi jauh lebih aktif dari biasanya
Sangat distractible (tidak fokus)
Bertindak atas dorongan tanpa mempertimbangkan konsekuensi

Gangguan bipolar tidak memiliki penyebab tunggal, tetapi faktor eksternal dan psikologis diyakini mempengaruhi gangguan dan bertindak sebagai Pemicu yang dapat memulai episode selanjutnya atau memperburuk gejala "pemicu.":

Stres. Tiba-tiba, perubahan drastis dapat memicu episode manik-pernikahan, dipecat, perceraian atau lari. Penyalahgunaan Zat. Obat-obatan seperti kokain atau ekstasi dapat memicu mania, sementara alkohol atau obat penenang dapat memicu depresi.

Obat. Obat flu tertentu, kafein, kortikosteroid atau obat-obatan antidepresan dapat memicu mania. Perubahan musiman. Episode mania dan depresi biasanya mengikuti pola musiman. Episode manik lebih sering terjadi selama musim panas, sementara episode depresi cenderung muncul selama musim dingin, musim gugur dan musim semi.

Kurang Tidur. Bahkan hilang beberapa jam dapat membawa pada sebuah episode mania. Apa yang Harus Dilakukan Jika Anda atau Seseorang yang anda Cintai Memiliki Bipolar Disorder?Jika Anda mengenali gejala pada diri Anda atau seseorang yang Anda cintai, jangan menunggu untuk mendapatkan bantuan. Hidup dengan Gangguan Bipolar mempengaruhi segala sesuatu dari hubungan dan kerja untuk kesehatan fisik. Mendiagnosa dan mengobati penyakit ini sedini mungkin dapat membantu seseorang hidup, lebih produktif dan bahagia. Selain itu:

Dapatkan ilmu. Pelajari semua yang berhubungan tentang gangguan tersebut. Mengetahui gejala dan pilihan perawatan yang tersedia dapat membantu dalam pemulihan.

Dapatkan Pengobatan. Sementara saat ini tidak ada yang bisa "menyembuhkan," program pengobatan yang tepat, termasuk obat-obatan, dapat membantu mengelola gejala dan sangat meningkatkan kualitas hidup. Kepatuhan terhadap pengobatan dan obat-bahkan jika merasa lebih baik adalah kunci untuk stabilitas jangka panjang.

Dapatkan Terapi. Melalui terapi Anda dapat belajar untuk mengatasi penyakit dan pola perubahan pemikiran.

Turunkan Stres. Hindari situasi stres berat, lakukan sesuatu yang menyenangkan, santai, menjaga keseimbangan kehidupan kerja yang sehat, dan menggabungkan meditasi, yoga atau pernapasan dalam ke dalam hidup Anda.

Mencari dukungan. Berbicara dengan seseorang, dipercaya mendukung atau menghadiri kelompok pendukung dapat membantu Anda menemukan tips mengatasi dan mengingatkan Anda bahwa Anda tidak sendirian.

Membuat pilihan gaya hidup sehat. Tidur cukup, makan makanan yang seimbang, mengurangi atau menghilangkan kafein, gula dan alkohol, dan berolahraga secara teratur membantu menstabilkan suasana hati.

Memonitor suasana hati Anda. Melacak bagaimana Anda merasa pada tabel atau dalam sebuah jurnal dapat membantu Anda dan meminimalkan atau bahkan mencegah masalah sebelum mereka mulai.

Struktur. Menetapkan waktu reguler untuk makan, tidur, berolahraga, bekerja, bersosialisasi dan bersantai membantu menstabilkan suasana hati. Meskipun Bipolar Disorder adalah penyakit mental kronis yang memerlukan pengobatan jangka panjang dari dokter atau terapis, banyak strategi dapat digunakan untuk membantu Anda tetap di jalur. Dalam pergolakan episode bipolar mudah untuk merasa seolah-olah penyakit menjalankan kehidupan seseorang, tetapi tidak harus. Berbekal sistem pendukung yang solid dan meniru keterampilan, itu mungkin bisa untuk menjalani kehidupan yang penuh dan produktif.

10 cara untuk mengubah hidup Anda

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Sun, 12 Aug 2012 22:54:00 +0700

Terlalu sering kita mengurus kebutuhan orang lain, menghindari kegiatan yang memiliki arti yang paling untuk kita. Berikut adalah 10 cara untuk mengambil kembali hidup Anda.

Buat tujuan. Dapatkan jelas tentang apa yang Anda inginkan, menuliskannya dan mulai mengambil tindakan ke arah tujuan Anda.

Berkomitmen untuk agenda sendiri. Sebisa mungkin, sebelum membantu orang lain setiap hari, menyelesaikan tugas-tugas yang menggerakkan Anda menuju tujuan Anda.

Tetapkan batas. Bila Anda memperhatikan agenda Anda sendiri, Anda mungkin akan perlu menetapkan batasan dengan orang-orang dalam kehidupan Anda.

Katakan tidak ketika Anda ingin. Menghormati keinginan sejati Anda adalah membebaskan.

Lakukan sesuatu yang selalu Anda inginkan. Memenuhi keinginan yang lama dipegang/tahan membawa sukacita dan pemberdayaan.

Mencari keseimbangan. Mana dari aspek yang perlu diperhatikan: sosial / keluarga, spiritual / kreatif, karir atau kesehatan?

Makan yang sehat dan berolahraga. Mengambil alih energi Anda dengan merawat tubuh Anda dengan baik.

Jelas kekacauan. Menciptakan lingkungan fisik yang teratur dan indah positif mempengaruhi pengertian kita ketertiban internal dan membuat ruang untuk yang baru.

Mengejar penyelesaian. Menghindari tugas-tugas yang belum selesai, hal yang tetap tak terkatakan dan hubungan yang perlu penutupan, membajak pikiran dan menguras energi kita.

Dapatkan mendukung / mencari sekutu. Mendapatkan bantuan pengolahan perasaan tidak nyaman dan mencari persahabatan dengan orang-orang yang menghargai dan mendukung tagihan Anda mengambil hidup Anda

Tipe kepribadian

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Wed, 8 Aug 2012 05:30:00 +0700

Banyak tipe kepribadian menurut kata yang di sukai atau kalimat yang di senanginya.Ada 16 tipe kepribadian dasar manusia.juga sukses pada bidangnya.Berikut ini 16 kepribadian yang harus kamu ketahui,diantaranya:

Nah,kamu tipe yang mana?
*klik link untuk melihat lebih detil tentang tipe kepribadian tertentu

The Protector

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Wed, 8 Aug 2012 05:00:00 +0700

The Protector sangat teliti dan memegang nilai-nilai. Mereka mencari makna dalam hubungan, ide, dan peristiwa, dengan mampu memahami dirinya dan orang lain. Mereka mampu menggunakan keterampilan intuitif mereka, mereka mengembangkan visi yang jelas dan percaya diri, bertujuan untuk memperbaiki kehidupan orang lain.The Protector menganggap masalah sebagai kesempatan untuk merancang dan menerapkan solusi kreatif.

The Protector yang tenang, individu pribadi yang lebih memilih untuk mempunyai pengaruh di belakang layar. Meskipun sangat independen,The Protector yang sangat tertarik pada kesejahteraan orang lain.The Protector lebih memilih hubungan satu-satu dalam kelompok besar. Sensitif dan kompleks, mereka mahir dalam memahami isu-isu rumit dan didorong untuk menyelesaikan perbedaan dengan cara kooperatif dan kreatif.

The Protector memiliki kehidupan, kaya batin yang hidup, yang mereka mungkin enggan untuk berbagi dengan orang di sekitar mereka. Meskipun demikian, mereka menyenangkan dalam interaksi, dan perseptif emosi orang lain. Umumnya sangat disukai oleh rekan-rekan mereka, mereka sering dapat dianggap teman dekat dan orang kepercayaan. Namun, mereka menjaga mengekspresikan perasaan mereka sendiri.The Protector cenderung mudah sakit, meskipun mereka tidak mungkin mengungkapkan ini kecuali untuk sahabat terdekat mereka.

The Protector cenderung sensitif, pemimpin yang tenang dengan kedalaman kepribadian. Mereka adalah rumit dan sangat misterius, dan sangat kompleks, kadang-kadang membingungkan, bahkan untuk diri mereka sendiri. Mereka memiliki pandangan yang teratur terhadap dunia. Abstrak dalam berkomunikasi, mereka hidup di dunia makna tersembunyi dan kemungkinan. Dengan hubungan alamiah untuk seni,The Protector cenderung kreatif dan mudah terinspirasi. Namun mereka juga dapat melakukannya dengan baik dalam ilmu, dibantu oleh intuisi mereka.

Ringkasan: Mencari arti dan keterkaitan dalam ide, hubungan dan harta benda. Ingin memahami apa yang memotivasi orang dan wawasan tentang orang lain. Berkomitmen terhadap nilai-nilai perusahaan mereka. Mengembangkan visi yang jelas tentang cara terbaik untuk melayani kepentingan umum. Terorganisir dan tegas dalam melaksanakan visi mereka.

Karir pekerjaan: Penasihat, psikiater, psikolog, agama, guru, pelatih, pemasaran, artis.

The Nurturer

noreply@blogger.com (Ery Erdo) — Wed, 8 Aug 2012 05:00:00 +0700

The Nurturer tertarik dalam menjaga ketertiban dan harmoni dalam setiap aspek kehidupan mereka. Mereka yang sabar dan teliti dalam menangani tanggung jawab mereka. Meskipun tenang, mereka adalah orang-berorientasi dan sangat perhatian. Mereka tidak hanya mengingat detail tentang orang lain, tetapi mereka mengamati dan menghormati perasaan orang lain. Teman dan keluarga cenderung menggambarkan mereka sebagai bijaksana dan dapat dipercaya.

The Nurturer paling peduli dengan merawat orang dengan menjaga mereka tetap aman dan aman. Mereka adalah pengasuh sederhana yang tidak menuntut imbalan atau terima kasih atas upaya mereka. Mereka pada dasarnya penuh kasih dan dalam kesabaran lebih dalam ketika berurusan dengan orang-orang berkebutuhan khusus. Mungkin bagi orang yang belum mengenal The Nurturer salah membaca mereka sebagai orang yang angkuh.

Hanya di kalangan teman dan keluarga mereka merasa tenang dan nyaman berbicara dengan bebas. The Nurturer adalah orang-orang yang serius dengan etika kerja yang kuat, tidak mementingkan diri sendiri. Mereka percaya untuk menjadi cermat dan hemat. Mereka bekerja dengan baik dan menikmati merawat orang lain, mereka tidak suka memberi perintah.

Ringkasan: Tenang, ramah, bertanggung jawab, dan teliti. Komitmen dalam memenuhi kewajibannya. Teliti, telaten dan akurat. Setia, perhatian, ingat dengan spesifik tentang orang-orang yang penting bagi mereka, peduli dengan perasaan orang lain. Upaya untuk menciptakan lingkungan yang tertib dan harmonis di tempat kerja dan di rumah.

Karir pekerjaan: Berhubungan dengan kesehatan, perawat, dokter, konsultan, pendeta/ustad, dan pelayanan sosial.