Искусство жить

Борщ

noreply@blogger.com (Людмила ) — Sun, 12 Jun 2016 19:38:00 +0000

Сегодня был тот самый день, когда Глаша проснулась без будильника, мяуканья кошки и звонков подруги Сонечки. Только пока она не могла вспомнить, что же такого особенного в этом дне. В ванной девушку ждал сюрприз – новая зубная щетка синего цвета и полотенце, тоже синее и тоже новое. Намазывая перед зеркалом лицо кремом, увидела приклеенную бумажку. Е.Е – гласил кусочек бумаги. А-а-а-а! Мысли закрутились в голове Глаши в диком танце, а ноги таким же образом помчали её к телефону.

- Соня, Сонечка! – закричала она в трубку, – что же ты молчишь? Сегодня же тот самый день.

- К нам едет ревизор? – ухмыльнулась подруга в ответ. – Я тебе предлагала подумать над этим еще неделю назад.

- План! Где план? У тебя?

- Ну, допустим, у меня, – голос подруги говорил о том, что она давно ждала этого момента. И фраза «Я же тебя предупреждала!» плюс-минус секунду прозвучит в эфире.

- Читай! – Глаша вспомнила, что инициалы Е.Е принадлежали одному чрезвычайно уважаемому человеку, который сегодня приезжал по делам в город. И этот самый чрезвычайно уважаемый человек обещал заглянуть в гости.

- Пункт первый, – начала декларировать Соня, – похудеть. Похудела?

- Купила утягивающие панталоны.

- Пункт второй – убрать страшилище с вытяжки над плитой, которое пугает людей.

- Я это пункт не одобрила. Это чердачная кукла! Которая показывает мою склонность к хозяйственности, потому что сшита она моими руками. И она не страшная, она своеобразная, – категорично заявила Глаша.

- Это кусок рейтуз, который ты набила рваными колготами, и зачем-то нарисовала синим фломастером рот. Ты об этом пожалеешь. Пункт третий – сварить борщ.

- Что???!!! Там написано сварить борщ? Соня, читай внимательно. Может там написано накрутить волосы на бигуди или убрать паутину? Может это не мой план?

- Твой. Черным по белому – Сварить борщ. На косточке. Ты сказала, что обязательно нужно что-то варить. Потому без этого встреча не будет иметь смысла.

- Переходи к плану Б, – перебила Соню подруга.

- Перехожу. План Б. Еще похудеть. Знаешь, – задумчиво протянула Сонечка, – если поверх тех панталон что ты купила, надеть вторую пару на несколько размеров меньше, может что-то и выйдет.

- Не выйдет, – голос Глаши дрожал. – Я купила самый маленький размер. Где же мне брать косточку, Сонечка? Может, я сварю луковый суп? Это ведь тоже еда. Тоже первое блюдо. И даже как то эстетичнее звучит.

- В твоем случае это не еда и не блюдо, а слово «эстетичнее» звучит также неуместно, как слово «гвоздь». Хочешь, я могу позвонить твоему Е.Е и сказать, что у тебя неизлечимая болезнь? Не изверг же он от смертельно больного человека борщ требовать.

Следующие два часа Глаша убивала гугл запросами «Где взять косточку для борща», «Чем заменить косточку» и «Чем заменить борщ». Ситуация не прояснялась, поэтому девушка подстраховалась, спросив у того же гугла «Где взять клофелин» и «Как исполнить танец живота».

За полчаса до назначенного времени, Глафира заботливо вылила доставленный из кафе «Червона Калина» борщ в одолженную в том же кафе кастрюльку. Сервировать стол ей помог одолженный в кафе официант Петя.

- Здравствуйте, Глафира, – протянул руку с букетом цветов гость. – Очень рад вас видеть. Поставьте цветы в вазу. И добавьте в воду таблетку аспирина, так они дольше стоять будут.

Вытерев руки новым синим полотенцем, мужчина прошел к столу, на котором в червонокалинских тарелках красовался «Борщ украинский с пампушками». Пампушки, как и сметану, по совету официанта Пети, Глаша подала отдельно.

- Приятного аппетита, – стоя возле стола, сказала девушка, потому что присесть ей мешали спрятанные панталонами два килограмма.

- Спасибо, очень вкусно пахнет, – ответил Е.Е, рассматривая узор на салфетнице.

- Может водочки? – предложила девушка спустя пару минут так и не притронувшемуся к борщу гостю.

- Нет, спасибо, мне еще за руль надо – пробормотало добродушное лицо гостя, переключившись с салфетницы на вышитые на скатерти цветы.

«Что-то пошло не так», – стало понятно Глафире, спустя еще минут десять. Е.Е продолжал излучать голодное добродушие и пытливо изучать предметы, попадавшие в радиус его опущенного взгляда. Срочно требовалась помощь извне в виде телефонного звонка подруге или очередного гугл запроса. Плюс ко всему, в коррекции нуждался внешний вид девушки, который периодами, из-за съезжавших панталон, становился несуразным. Под предлогом припудрить носик, Глаша отправилась в ванную комнату.

Сонечка в ответ на чаяния подруги только злобно прохихикала. Она, мол, сразу не верила в то, что такой серьезный мужчина даст себя провести такими дешевыми аферами. Гугл же посоветовал задать несколько ненавязчивых, но наводящих вопросов.

- Скажите пожалуйста, я толстая, да? – с порога спросила она Е.Е, который не сменил своего отношения к происходящему и продолжал изучать, на этот раз, прибор со специями.

- Нет, не толстая. И панталоны зря одели. Еле ходите вон, – ответил мужчина.

- Что тогда? Чего вы смотрите так на эту посуду? Догадались, да?

- Да, – кивнул гость, – тут надпись везде «Червона Калина» и к тарелке с борщом чек с кафе прилип.

- Сами виноваты, – начала всхлипывать девушка. – чего вы меня терминами кулинарными пугали? Тефтелями всякими в черносливовом соусе?

- Бросьте рыдать, Глафира, – подняв первый раз за все время глаза, сказал гость. – Я сейчас же начну кушать. Только я вас христом богом прошу, уберите это чудовище с вытяжки. Если нужно, я на колени стану. Оно на меня ужас и страх панический наводит, и всячески не способствует аппетиту.

Спрятанная кукла оказала волшебное действие на чрезвычайно уважаемого человека. Добродушное лицо стало приветливым и даже, показалось Глаше, немножко заинтересованным.

-Теперь можно приступать, – сказал Е.Е. – Несите Глафира, ложку. Впрочем, знаете что? Несите лучше водку.

noreply@blogger.com (Людмила ) — Tue, 12 Jan 2016 08:17:00 +0000

Елена Ваенга объявила войну коротким платьям, человечности и браке Андрея Малахова

Скандальный и склочный характер звезды шансона Елены Ваенги сегодня никого не удивляет. Исполнительница с завидным постоянством находит жертв для обвинений и оскорблений, не задумываясь о том, что сама не является примером для подражания.

Встречают по одежке

Елена Ваенга уверена, что на профессионализм исполнителя в первую очередь влияет его сценический образ

Артистка не раз выражала отрицательное мнение по поводу Сергея Лазарева, Ксении Собчак, Ильи Резника, используя для этого не совсем этичные способы. Так, в одной из передач на НТВ певица обещала завести в своем хозяйстве курицу и назвать её в честь Собчак.

Видимо, отечественная эстрада стала казаться Елене «мелкой рыбой», потому как недавно она переключила свое внимание на западных деятелей шоу-бизнеса. Как оказалось, скромной и воспитанной певице мешают спокойно радоваться прелестям жизни короткие платья и высокие каблуки коллег по цеху из-за рубежа. В интервью израильскому «Девятому каналу» Ваенга заявила: « Госпожа, кстати, Мадонна... Опять-таки, после этого надо мной очень многие люди смеялись, говорили, что я, ну просто откровенно, вот... (стучит пальцем себе по голове). Вы знаете, я считаю, что вот стриптизу – место в стриптизе, а на сцене не надо хотя бы раздеваться». Кстати, это заявление – не первая попытка Ваенги покритиковать мировую легенду. Ранее она писала в одной из социальных сетей: «И ЕЩЕ Я ДУМАЮ ЧТО СТОЯ НА СЦЕНЕ СНЯТЬ ТРУСЫ И ПОКАЗАТЬ ГОЛУЮ ГРУДЬ ЭТО ОЕНЬ ОЧЕНЬ КРУТО».

Интересно, известно ли Елене, что она не первый раз занимает первое место в топе самых безвкусно одевающихся звезд? Или что Caps Lock вкупе с отсутствующими знаками препинания и грамматическими ошибками – это не есть хорошо для медийного лица?

Знание – свет, незнание – тьма

Почему обладательница девятого места самых влиятельных знаменитостей России пишет с ошибками?

Нелюбовь к русскому языку, ошибки и полное игнорирование элементарных правил – визитная карточка артистки. Возможно, у неё просто не хватает времени для того, чтобы подтянуть собственную грамотность – все свободное время уходит на судебные тяжбы и разбирательства. Так в июне 2012 года Ваенга подала одновременно 14 исков к различным СМИ, в числе которых было исковое заявление на 12 миллионов рублей с обвинениями в адрес Андрея Малахова и его издания. Свое поражение в суде артистка прокомментировала следующим образом: «АНДРЕЙ МАЛАХОВ .......................ПРОГНИЛ ОКОНЧАТЕЛЬНО.............. ПИАР БАБЛО ОТСУТСТВИЕ МУЖСКОЙ СОВЕСТИ И ПРОСТО ПОДЛЕЦ. ВСЕ. Я ЕГО ПРЕЗИРАЮ)))))))».

Это было началом войны, которую Елена в одностороннем порядке объявила популярному ведущему. Следующим её шагом стали выпады в сторону Малахова за выпуск «Пусть говорят», на тему сбора денег на лечение Жанны Фриске. Любительницу поскандалить не остановила ни трагичность ситуации, ни факт того, что передача была организована по просьбе родных тяжелобольной певицы и собранные за несколько дней после передачи полтора миллиона долларов оказали реальную помощь. Не смутило Елену и то, что многие коллеги открыто высказали ей свое презрение и возмущение.

Покой Елене только снится

Певица готовиться к следующему судебному иску

Дав время публике немного отдохнуть, набравшаяся сил артистка снова удивила всех своим поступком, сообщив прессе о том, что у неё есть неопровержимые доказательства пикантных подробностей интимной жизни ведущего. Поводом послужило опубликованное предположение в журнале Малахова о том, что сыном Ваенги является 30-ий барабанщик её музыкального коллектива. Обвиняя журналистов в нарушении границ её личной жизни, сама Елена не побрезговала методами бульварной газеты, заявив, что популярный шоумен специально женился на Наталье Шкулевой, чтобы отвести подозрения о своей склонности к нетрадиционным отношениям.

Андрей Малахов, понимая, что повышенный интерес к его личной жизни – это цена популярности, не торопится в суд. Елена же считает иначе – в одном из интернет-дневников певица сообщила, что скорее всего в скором времени встретится с Малаховым в суде. Маниакальная склонность исполнительницы шансона к тяжбам и разбирательствам – что это? Черта характера или способ поддерживать интерес к своей персоне? Так или иначе, по мнению многих авторитетных представителей эстрады, Елене следует остановиться, потому как её методы уже порядком поднадоели публике.

Глаша и Театр

noreply@blogger.com (Людмила ) — Tue, 15 Apr 2014 22:27:00 +0000

По мотивам первых попыток на Litprom.ru

Несколько лет назад Глаша, гуляя по запутанным улицам своего города, в поисках чего-нибудь эдакого, наткнулась на Театр. На входе у неё не потребовали билета, но посоветовали быть сдержанной. «У нас здесь свои правила, – объяснил строгий страж.- Держите программку. Представления по коридору налево».

Попав из фойе в длинный коридор, девушка увидела перед собой 25 дверей. На каждой были прибиты аккуратные таблички. «Куда же зайти, что же выбрать, – не могла определиться девушка. – Может «Рекомендовано»? Там, наверное, Король Лир идет, он очень популярен в этом сезоне. Или «За гранью» – тут, скорее всего что-нибудь из фантастического ставят. Начну, пожалуй, с классики»,- наконец решилась Глаша, и толкнула плечом дверь с табличкой «Палата № 6». В зале девушку ждало неожидаемое. Смех и слезы, поэзия и проза, преступление и наказание, «автор – руби пальцы» и «автор – пиши еще» – увиденное поразило Глафиру. До такой степени, что она решила, не имея никаких на то существенных предпосылок в виде образования, таланта или качественного источника для плагиата, обязательно подняться когда-нибудь на сцену Театра.

В круговерти следующих лет все не получалось. Какие-то цели, задачи и приоритеты, навязанные обществом, родителями, обстоятельствами. Одни дела заканчивались, другие начинались. Глаша работала, выходила замуж, училась ездить на машине с механической коробкой передач. И тут в один день все пошло к черту. И появилась, вместе с безысходностью, масса свободного времени. И вернулась мечта попасть на сцену Театра.

«О чем писать? О войне? Это сложно. О политике? Не интересно. Расскажу-ка я о том, как ходила на свидание. И не сложно, и интересно», – решила девушка. Написанное, можно было, конечно, вычитать, доработать, подправить. Или даже попробовать написать о войне. Но Театр? Вдруг он закроется? Или станет брать деньги за возможность выступить? Медлить нельзя было ни минуты. «Что у вас?», – строго спросил страж. «Рассказ Глаша и бананы», – ответила Глафира и направилась по указанию стража в сторону двери с табличкой «Пустите даму!».

В зале было спокойно. Закончив читать, девушка, робко взглянув в зрительский зал, начала вспоминать подготовленные ответы на возможные вопросы аудитории.

-А скажите, милочка, зачем и нахуя вам это нужно? – прозвучал первый вопрос от грозного мужчины, вид которого говорил, что это не какой-нибудь залетный зритель.

-Ну как же, позвольте, разве искусство делается для чего-то? – собиралась с мыслями ошалевшая Глаша.

-А чего это вы в блядском одеянии выперлись? – поверх очков спросил другой зритель.- Решили свою бездарность компенсировать голыми коленями?

-И кто вам дал право гнусности педофилического характера про ссущего ребенка пропагандировать? – вклинилась строгая дама. – Вы зачем панику поднимаете своей писаниной невнятной? Вы что вообще сказать хотели? И кому? И присоединяюсь к коллеге, зачем?

-Я считаю, авторша, как минимум, должна показать сиськи!- крикнул кто-то из зала.

-Все таки потрудитесь объяснить, любезнейшая – не унимался грозный мужчина, тот, что не залетный. – Что вы имели в виду? Вы, часом, не террористка? Может это закодированное послание для ваших?

-Давайте отрубим этой, мать ее, литераторше голову, – предложил мужчина с маской на лице. – У неё ужасный слог!

-Это ведь про любовь, – еле слышно оправдывалась Глаша.

-Какая любовь?! У вас там дети маленькие трахаются. Вот жешь, разошлась нечисть в страстную неделю, прости господи. – негодовал мужчина, похожий на Волшебника из страны Оз.

- На костер ведьму! – добавил зритель, с черным, как рубероид, лицом.

Один за другим, сплевывая, ругаясь матерными словами и крутя пальцами у виска, стали покидать зал зрители. В опустевший зал заглянул страж, и, увидев расстроенную Глашу, молча пожал плечами. Предупреждал ведь.

По дороге домой, Глафира снова и снова возвращалась к вопросам, ответы на которые она не смогла дать в нужный момент. А что изменили бы они?

-Здравствуйте. Ну и гавно вы написали. О чем оно? – спросил бы грозный мужчина.

-Добрый день. Это история о том, как я не поехала в прошлом году на море, потому мне чужда меркантильность, – ответила бы Глаша.

-А! Теперь все понятно, теперь не говно, – сказал бы грозный мужчина.

-А зачем? Зачем вы мучаете наш мозг своими противоречивыми оборотами? –поинтересовался бы похожий на Волшебника страны Оз зритель.

- Я не знаю, – честно ответила бы Глаша.

-Так это в корне меняет дело! – извинился бы Волшебник.

-Раз уж такое дело, спрячьте обратно свои сиськи, - прокричал бы голос из зала.

А потом подошел бы страж, и сказал: «Нашему Театру, Глафира, глубоко похуй на все ваши ответы. Пишите так, чтобы не было вопросов. И все-таки найдите ответ на вопрос «Зачем?», иначе пиздец».

Недосказанные слова

noreply@blogger.com (Людмила ) — Sun, 06 Apr 2014 22:15:00 +0000

Не сказанное извинение, не сделанное признание или не влепленная пощечина. Эти вещи меня очень сильно угнетают. Временами, неразрешенные и не отпущенные ситуации накрывают меня с головой. Особенно, во время утреннего кофе и разговоров по душам с самой собой.

Пихологические, эзотерические и прочие техники всячески рекомендуют простить и отпустить все эти, тянущие на дно, штуки. Я даже как-то пыталась: наливала полную ванну всякого зелья типа лавандового масла для успокоения, апельсиновой корки для прозрения и черной глины для ясности ума. Кстати, если вдруг надумаете повторить - черную глину вместе с ясностью ума можете легко исключить, потому что тело, ванная и мочалка очень трудно потом отмываются от липкой черной жижи, в которую превращается глина, смешанная с маслом и корками. Потом я включала музыку и представляла себя на острове, на котором сажала в ряд всех тех, кому я что-то там недоделала и начинала доделывать.

-Так, Сережа. Ты повел себя как однозначный лох. Надеюсь, что причиной твоего поведения была хроническая неизлечимая болезнь, а совсем не тот факт, что я не ответила на твой звонок в тот ноябрьский вечер.

-Теперь ваша очередь, Парнас Петрович. Я против вас ничего не имею. Вы были неплохим начальником. Просто не смогли разглядеть весь мой сбивающий с толка необъятный потенциал, загружая низкопробной работой, которую я просто не умею делать.

-Денис Евстигнеич, с вами меня связывают много лет адской, но продуктивной работы. Я просто выдохлась, и это нормально. Вас, кстати тоже маразм доканывает, я же молчу.

-Тарас! Вот ты действительно мудак. И не звони мне, я никогда больше не отвечу на твои звонки.

-Маленький мальчик, именно которого я не помню – прости мне мой длинный язык. Во хмелю я тогда была, потому не сдержанная.

-Женя кабельщик! Ты мне до сих пор нравишься, хоть и козлина та еще.

-Валентина Ивановна, это я вырвала страницу с рецептом котлет из кабачков из вашего журнала. В свое оправдание могу сказать, что приготовленное по рецепту месиво стало причиной страшных маминых пиздюлей.

-Тетя Маруся, это я кидала вашей дочке камни в капюшон пальто. Впрочем, тут вы сами виноваты, тот капюшон так и камней внутрь.

-Вольдемар, ты неплохой парень, но ужасный дурак. И зануда. И секс с тобой был кошмарным наказанием. Как будто мне мстил за мой язык маленький мальчик, имени которого я не помню.

-Зеленоглазый шатен, ты можешь не слушать. Я просто скажу. Наши отношения были самыми чистыми из всех…из тех что были у меня, у моих друзей и тех, что я видела в кино. И не смотри на меня так. Да, я знаю, что никогда тебе об этом не говорила. Но разве о таком говорят?

Примерно таким макаром я разбиралась со всеми, кого вспомнила в ванной. Потом, в медитации ко мне приплыла лодка с белыми парусами и увезла меня туда, где нет никаких упущенных и недосказанных слов. Но что-то пошло не так. И все те, кто должен был остаться на острове, каким-то образом пробрались в белопарусное средство передвижения. И продолжают без всякого зазрения совести посещать меня во всякое неподходящее время, чаще всего в момент тех самых разговоров по душам с самой собой.

Тысяча и одно собеседование. Часть 1

noreply@blogger.com (Людмила ) — Wed, 02 Apr 2014 23:38:00 +0000

Так получилось, что в сентябре прошлого года я осталась без работы. Без той, что в офисе с вызывающими аллергию и хронический насморк, кондиционерами, с выполнением планов, увеличением продаж и ныканьем от начальства во время перекуров. Бигг босс, похожий на престарелого Маленького Мука, позвал меня и сказал: «Лучана, ваша деятельность ничего кроме затрат мне не приносит. Извольте с вещами». Ну, я и пошла. Правда, без вещей. Я их туда и не тащила, потому что знала, что это полнейший бесперспективняк. И самоугнетение. Я даже к Муку подошла за месяц до того как, и сказала: «Может, это..ну его к чертям. Мне у вас не нравится и зарплата у вас маленькая. А еще от ваших стульев у меня зад и шея болят». Собака босс мне тогда отказал, и даже зарплату повысил. А потом вот такой вот поворот.

Посидела я недельку другую дома, ну и потом по знакомому сценарию. Благо опыт у меня был. У меня оставалось пару денег, которых я вытрусила с коротышки в качестве моральной компенсации. По моим подсчетам их должно было хватить на месяц другой (да, да…запомнил меня старикан надолго), в течении которых я должна была найти себе очередную конуру со стулом от которого болит зад и кондиционером, от которого слезятся глаза. Хотя нет. Все таки я хотела конуру поприличнее, поэтому добавила еще месяц на поиски.

Ну девочка

После двухнедельного отдыха я подшаманила свое резюме, добавила туда появившихся слов типа селлинг-шмеллинги и принялась спамить почтовые ящики потенциальных Маленьких Муков. Знаете анекдот про девочку, которая стих на Новый Год выучила, бежала к двери открыть Деду Морозу дверь, споткнулась, упала, встала и все забыла. И деду вся в соплях, мол прости..делай что хочешь, но стих я забыла, только не бей. И Мороз ей: «Ну, девочка, ну еб твою мать». Вот так и я. Только Дед Мороз ни хрена не приходил. А так все как в анекдоте. Каждый раз, получая звонок от потенциального работодателя, я учила стишок, бежала и каждый раз падала, спотыкаясь о тот адский отстой, который меня ожидал. И как бы там ничего другого не подходило, кроме как еб твою мать.

Продавец хрюшек

Как бы вот один из примеров. Вечером отправила, утром: «Алло, Лучана. Приходите. Когда? Сейчас. Что? Не можете сейчас…ой, плохо..плохо. Ну, давайте завтра». Да, именно так. Без того, чтобы представиться, озвучить должность, на которую я претендовала. Приходите и пиздец.

Прихожу. Здание, чтоб не вывеска «ТрансМудакСервис», подумала бы что сауна. Приемная. Села. Сижу. Смотрю на время. Минут через двадцать секретарша мне: «Директора нет, хотите поговорить с заместителем?». «Давайте», - говорю я. – Чеуж там. Я харчами не перебираю. Я бы конечно, и на менеджера по персоналу согласилась. А тут такая честь». Захожу. Вижу кабинет, метр на метр. Стол – метр на метр. И за ним пузо – метр на метр. И морда красная, бригадирская. Немая сцена на пару минут. Если бы я не заговорила, он бы мне свиней начал продавать, ей богу. «Добрый», - говорю, - «день. У вас на столе, - показываю рукой, - мое резюме» И дальше по тексту, только медленно и с паузами. Ну, свиньи же молчат. Бригадир, наверное, к тишине привык.

Пузо бригадирское на меня посмотрело, и говорит: «А кем, Лучана, работают ваши родители. И муж. И какие у вас знакомые, денежные? Имеют ли свой бизнес? - бригадир говорил тоже медленно и с паузами. Видимо, подумал, что я тоже свиньями торгую. – Вы не подумайте ничего такого, так вам просто легче будет продавать наш товар. А то, знаете, его чужие не очень берут. – погрустнело бригадирское лицо. А, увидев выражение моего лица, спросил - не хотите продавать, да? Ну да, никто не хочет. Ни продавать, ни покупать. А вы на какую должность пришли?, - посмотрев в резюме, пузо улыбнулось, - Начальник отдела маркетинга? Ну что вы, дорогуша. Это же на лоха, эти объявления».

Мадам Либа

Вот как бы первый пример. Ну, предположим, мой косяк. Какая-то обреченная на костер в аду контора. Надо было думать, перед тем как идтить к ним. Ну вот, пожалуйста, вариант номер два. Название говорить не буду, из этических соображений. Ну, мало ли. Но крупная, известная компания, такой почти лидер в своей сфере. Должность – Коммерческий директор. Опыт есть, сфера деятельности компании – моя. Беру. Отправила в ночь, с утра – звонок. Звонивший голос я буду помнить всегда. У дамы на том конце провода явно родственник недавно с тюрьмы вернулся, подумалось мне тогда. Потому как настолько осипшим, пропитым и прокуренным голос может быть только по причине криков радости, алкоголя и табака, сопровождающих застолье по столь грандиозному поводу.

А когда я подъехала к зданию, у меня аж голова закружилась. Так там все было помпезно. Зеркала, хрусталь и сусальное золото. И тут внезапно, знакомый голос: «Вы на собеседование?». Оборачиваюсь. Стоит. Оооо, тут не родственник из тюрьмы вышел. Она. Причем выпустили неожиданно, амнистия, наверное. И она празднует. Потому что на лице явные признаки досрочного освобождения, а 220 статью я по внешнему виду мадам определила. К опухшему вульгарному лицу с красной растекшейся помадой и вонючей сигаретой, добавьте ноги с рейтузами и стоптанными ботфортами, увешанные кольцами пальца с облупленным маникюром и неровную походку с покачиванием бедер, поверх которых была повязана цветастая шаль.

Бандерша схватила меня за шиворот и поволокла задворками в какой то подвал. Подводит к кабинету с табличкой «Директор», и не уходит, а заходит вместе со мной. Я подумала, наверное, аванс хочет взять. Нет, не аванс. Мадам села в кресло напротив и начала меня интервьюировать. Да! Именно женщина с симптомами алкогольной зависимости и внешностью хозяйки дешевого борделя проводила собеседование на должность коммерческого директора в одну из самых известных в своей нише компаний в нашей стране. Первый вопрос, который я услышала: «А не хотите поработать продавцом?». А потом было: «Вы знаете американские языки?». «Все пятьдесят? - переспросила я. – Нет, все не знаю». «Жаль», - вздохнула бандерша.

Я продолжала не верить в действительность и до конца ждала, когда кто-то зайдет, и скажет: «Что же вы, Либа Ароновна опять дурите. А ну-ка быстренько перестаньте, нате вам двадцаточку, опохмелитесь. Только перед этим уберите в мужском туалете, там опять мимо кто-то помочился». Увы. Ушла я, так и не дождавшись развязки этой таинственной истории. Мало того, мадам Либа сказала, что у них есть еще пару кандидатов, но они обязательно перезвонят. Но очень жаль, что не хочу продавцом. И что, может, мне стоит подумать.

Глаша и ворованные лампочки

noreply@blogger.com (Людмила ) — Tue, 01 Apr 2014 21:44:00 +0000

Глаша любила не много вещей в этой жизни и в принципе, если дело не касалось этих самых вещей, была весьма непривередливой особой. Но вот те вещи, которые она любила – она ради них могла и зайти куда угодно, и остановить не только коня и не только на скаку. Причем иногда, а это практически всегда – в ущерб себе.

Одной такой вещью, от которой Глаша впадала в состояние, близкое к истерическому блаженству, были молодые, грамотные, высокие и обязательно симпатичные парни. Хотя, если взглянуть объективным взглядом со стороны, парни – это последнее, что должно было интересовать барышню. Работа там, или мужчина солидный – это да, к месту и всегда актуально. И даже если парни, то не симпатичные, а работящие, ответственные. Но нет. Таких людей Глафира считала скучными, и вообще неподходящими. Конечно, от сочетания молодого и всего, что там она себе фантазировала с работящим и ответственным девушка не отказалась бы. Но где вы видели таких? Правильно. Мухи отдельно, котлеты отдельно.

-Сонечка, ну послушай. Он такой…

-Какой? Кем работает?

-Да причем тут это, - махала рукой Глаша. – Он..ну вот Васю помнишь?

-Который кран тебе поломал?

-Не..кран ломал Александр. Вася – что обувь мою чинил. Так вот у него глаза, точно как у Васи. А рост – как у Жени, который..ну, не важно в общем, - замялась Глаша.

-Чего? Женю я как раз помню. Тот, что соседку твою трахал. И Васю я вспомнила, дебил тупой. Сказал, что набойки умеет менять на туфлях, и ты ему торбу целую обувки своей завернула. И моей. Мы еще с тобой прошлое лето в ботиночках дохаживали, все Васю с набойками ждали. Так и что? Давай портного? А лучше того, кто технику умеет ремонтировать. Представляешь, какой калым парню. И нам помощь, если конечно он не сольется, как Вася с туфельками.

-Нет, София. Аристарх…

-Все, Глаша, не продолжай. Я не хочу тратить свою молодость на рассказы про каких то долбанов, прости господи. Да и просто надоело, каждый раз же одно и то же. Написал без ошибок очередной прыщавый самец смс-ку – давайте все дружно на него дрочить. Потом замутил непригодный тебе вариант – давайте все дружно стенать и руки заламывать. Если бы эти варианты как нибудь между собой различались, выпал бы кто нибудь из окна, или бы бросился под машину. Так хоть поговорить есть о чем. А у них же все извилины в плечи ушли и в рост. Поэтому кроме как спиздить у тебя туфли или лампочку в подъезде у них мозга не хватает.

-Не только спиздить, - протянула насупленная Глаша.

-Ты права подруга, прости, как я могла. Еще соседку трахнуть. Но я уверена, что и он что-то спиздил. Или поломал. А скорее всего, и то и другое.

-Подожди, Соня…не ложи трубку. Дай мне две минуты. Аристарх не такой. Он учитель..

-Сколько лет? Какой у него рост? И какая у него машина? – перебила подругу Соня.

-26, 190,машины нет.

-А говоришь, не такой. Все, твое время вышло. Вернемся к этой теме через месяц.

Глаша и бананы

noreply@blogger.com (Людмила ) — Sat, 22 Mar 2014 13:17:00 +0000

У Глаши появился ухажер. На сайте знакомств. Солидный и очень порядочный. Ухажер писал интересные сообщения, дарил комплименты и оплачивал Глаше интернет. Скопировав как-то их переписку в Ворд и подвергнув её глубокому анализу, девушка пришла к выводу, что Иннокентий Семенович – перспективное вложение внимания и её, девичьего времени, хоть и не входит в желаемую возрастную категорию . За полгода общения, собеседник ни разу не предложил сделать Глаше куни или отшлепать его зад, как обычно это делают интернет - воздыхатели.

Немного позже к делу подключилась подруга и лето. Июнь обязывал начать собирать чемоданы в отпуск, а перст Сонечки указывал на Иннокентия Семеновича как на источник трехсот евро, которых требовало море.

-Я ведь даже фото его не видела – оправдывалась Глаша, – и он моего. Вдруг мы друг другу не понравимся. Или вдруг он жадный?

-Не жадный. Интернет оплачивает, значит не жадный. Назначь встречу, и опоздай – делилась опытом подруга. – Я так всегда делаю. Он пока ждать тебя будет, поддаст и там уже дело техники. Главное, не затяни с появлением. А то уже некому будет млеть от твоего тела и красной юбки. И сама не пей.

Получив в один из пятничных вечеров легкий намек Иннокентия Семеновчиа на встречу, Глафира ответила согласием. Соня ради такого дела пожертвовала свои свадебные туфли и белую заколку с перьями, а Глаша приклеила накладные ресницы и купила новый освежитель дыхания с апельсиновым вкусом.

К слову, туфли были лишними. Потому что при встрече оказалось, что ухажер ниже Глаши как раз на высотку каблука. Но это была не единственная проблема туфель. Позже, когда после двух джин тоников приглашенная на свидание девушка решила потанцевать, обнаружилось, что супинаторы пожертвованной обуви безнадежно сломаны, что вызывало определенные сложности с контролем поведения неуместных каблуков.

-Он старше меня на много, – делилась Глаша с подругой по телефону, выйдя освежиться на улицу еще после двух джин тонников. – И похож на Карслона только с маленькими, как у дятла Вудди глазами.

-Ты ему понравилась? Ты сказала, что хочешь на море? Ты бумажку не потеряла, которую я тебе написала? Ты помнишь, что нужно делать?, – Соня очень переживала, что ситуация выйдет из под контроля.

-Я не успела. Он все время пытается разбудить какого-то мальчика, который с нами за столом лежит.

-Глаша, тебе еще два коктейля и можно ничего не начинать, – подруга начинала нервничать. – Какого мальчика? Маленького? Ты вообще, зачем поехала, помнишь? Впечатление производить…человека, которого нужно окружить заботой и помочь ему увидеть море.

-Я помню Соня, помню…окружить заботой. Только не приезжай, я сама справлюсь.

-Так действуй. И не пей больше. И на мальчика не смотри. А то я уеду на море без тебя и буду три раза в день постить на фейбуке фотки. А ты будешь продавать на рынке бананы. Хачики с мандаринами в ряд и ты.

Побрызгав на себя термальной водичкой и освежив дыхание, Глафира, стимулируя себя воспоминаниями о море, приняла решение больше не пить и начать производить впечатление навивной девушки, очарованной вниманием такого мужчины, как её спутник. Вернувшись к столу, она обнаружила на столе букет роз, и очень довольного мужчину, похожего на Карлсона. Глаша даже осмотрелась, не находилась ли где нибудь банка с малиновым вареньем, настолько мужчина в расцвете сил был доволен. Варенья по близости не было, зато был исполняющий своеобразные танцевальные движения мальчик. Тот, который все время спал.

-Мальчик он такой, – Иннокентий Семенович заказал шампанское, - он или спит, или танцует. Давайте Глаша выпьем за знакомство. Я очень рад нашей встрече. – говорил мужчина не много, но по делу. – Скажите, а какие у вас планы на лето?

Тут на сцене должна была появиться написанная заботливой Соней бумажка, с подсказками, советами и рекомендуемыми к использованию речевыми оборотами. Уже потом, читая памятку, Глаша обнаружила что на такой вопрос подруга давала ясное и четкое указание. «Какие планы могут быть у одинокой девушки», – так, и никак иначе должен был прозвучать ответ. И потом легкие намеки на то, что очень бы хотелось повидать море.

Но вместо бумажки на сцене появился мальчик. С инициативой потанцевать. «Снимите Глаша туфли, - сказал он, - я, когда лежал на стульях, видел, что они вам ужасно мешают». «Надо было все-таки звать Соню» – поняла Глаша, снимая туфли. «Или позвать её сейчас» – подумала она, когда мальчик предложил показать ей рассвет за городом. «Поздно, Сонечка спит уже, наверное – решила держащая в одной руке белые туфли, а в другой розы, садящаяся в такси девушка. – Да и что плохого в бананах. И в хачиках».

Детский фотограф

noreply@blogger.com (Людмила ) — Wed, 19 Mar 2014 21:28:00 +0000

Дети – это цветы жизни, сказал в свое время Максим Горький. Это цель, это радость, это гордость родителей. Иногда, в потоке жизненной суеты мы пропускаем некоторые моменты, не придавая им должного значения. Вспомнить хотя бы первый новогодний утренник вашего малыша. Волнение и переживания, свойственные родителям могут затмить всю прелесть этого момента. И только спустя время, когда уже не нужно беспокоиться о том, что ребенок забудет выученный стишок или испугается переодетую в Деда Мороза воспитательницу, родители достают фотографии, и переживают еще раз этот волнующий момент. И так каждый раз. Иногда, только благодаря снимкам мама или папа замечают, что у ребенка немножко поменялся цвет глаз, отросли волосы или появились веснушки. Фотографии – это удивительная возможность остановить время и возвращаться к нему в моменты необходимости.

К такому мероприятию, как детская фотосъемка, я рекомендую подойти взрослым с максимальной долей ответственности. По своему опыту могу сказать, что работа с детьми обладает, как и медаль, двумя сторонами. С одной – малыши естественны в своем поведении. Нет зажатости и неискренности, как у взрослых людей. Их не нужно просить улыбаться или выйти из неестественной позы. С другой – маленькие мальчики и девочки абсолютно не заинтересованы в конечном результате. Им не важно, получиться фотография качественной или нет. И их не интересует, сколько денег вы на это потратили. Поэтому, детский фотограф – это не только профессиональная техника. Это в первую очередь человек, который разговорит вашего ребенка, найдет с ним общий язык и поймает тот нужный момент.

В сегодняшнее время изобилия техники и всевозможных программ которые позволяют фотографировать и обрабатывать снимки, многие люди склоняются к тому, что профессиональный фотограф нужен лишь в тех случаях, когда они самостоятельно не могут справиться с этой задачей. Однако лишь беглый взгляд по профессиональным детским фотографиям не оставит от этого мнения и следа. Работа фотографа делится на три этапа. Первый – это найти общий язык с вашим ребенком. Второй – это технически подготовить место для съемок. Правильный искусственный и солнечный цвет, удачно выбранный ракурс, качественная вспышка – все этого вам не даст ни один, самый дорогой фотоаппарат в ваших руках. И третий, немаловажный этап – это работа за кадром, профессиональное редактирование фотографий. Только благодаря комбинации этих трех пунктов к вам в руки попадет небольшое произведение искусства с изображением вашего цветка жизни.

В Греции есть все(с).

noreply@blogger.com (Людмила ) — Wed, 19 Mar 2014 20:51:00 +0000

Греция – это страна, в которой соседствуют восточная и западная цивилизация. Греция – родина философии, драмы и оливкового масла. Греция – колыбель мирового искусства, давшая нам Олимпийские игры. Греция – яркая историческая повесть, основанная на отголосках Оттоманской и Византийской империях.

Древняя Эллада. Сколько легендарных событий связано с этим местом. Сколько не имеющих цены памятников оставила для мира страна поэтов. Греция – это место новых и богатых впечатлений, потому как приветливое море, пляжи, полные экзотикой и полная впечатлениями ночная жизнь способны поразить любого, даже самого привередливого отдыхающего.

Для проживающих в Греции людей их история играет очень большую роль, и сюжеты мифов по сей день ярко проявляется в местных традициях. Так, известное греческое радушие и гостеприимство связано с древними мифами, в которых боги Олимпа любили пускаться в путешествия по бренной земле в облике простых людей. Поэтому каждый житель Греции всегда готов показать свою любовь к гостям, ведь один из них может оказаться переодетым богом.

Многих, посещающих Греции туристов посещает желание привезти с собой частичку Греции на память. И вот тут перед каждым открывается большое разнообразие и богатство выбора. На греческих базарах можно приобрести много интересных, а порой, диковинных вещей. Также стоит помнить, что в Греции по нынешний день ведутся работы по раскопкам и у каждого туриста есть возможность купить действительно уникальное свидетельство древности.

Помимо этого, Греция – это великолепный курорт мирового масштаба, который омывается Эгейским, Ионическим и Средиземным морем. Кроме потрясающего загара, у посетивших Грецию есть возможность поправить здоровье благодаря существующим там источникам с целебной минеральной водой.

Достаточная часть греческих отелей представляет собой здравницы высокого класса, которые предлагают богатый выбор терапии, основанной на природных факторах, ведь Греция родина могущественного Асклепия – бога знахарства и лечения.

Путешественникам, которые предпочитают активный образ отдыха, этот курорт предлагает посетить многочисленные и разнообразные греческие острова, отправившись в круиз по морю.

Хлеб и зрелища Дубая

noreply@blogger.com (Людмила ) — Tue, 18 Mar 2014 16:32:00 +0000

Индустрии общественного питания в Дубае уделяется особое внимание. Эксклюзивное каре ягненка от Джейми Оливера или биг-мак от McDonald’s, гламурное лаунж кафе или непритязательные уличные лавки – Дубай предоставляет широкий выбор мест, блюд и цен на любой вкус.

Приверженцев фастфуда тут ждут такие известные сети, как Pizza Hut, Kentucky Fried Chicken, Taco и многие другие. Ценители изысканной кухни могут посетить заведения поваров с мировым именем. Например, ресторан Verre, который 10 лет назад открыл шеф-повар Гордон Рамзи – владелец трех звезд Мишлен и 25 ресторанов.

Самый дорогой ресторан Al Mahara находится в самом дорогом отеле Дубая Burj Al Arab. Ресторан расположен под водой, и для того, чтобы туда добраться, нужно совершить небольшое путешествие на подводном батискафе. По версии американского журнала «Hotels», Al Mahara входит в десятку самых лучших заведений общественного питания в мире. Тут можно отведать деликатесы международной кухни, включая широкий выбор морепродуктов. В меню всегда есть свежая рыба, приготовленная по уникальным рецептам, устрицы и все виды икры: белужья, осетровая, севрюжья. В строительстве этого ресторана приняли участие 3000 компаний под руководством 250 дизайнеров. Средний чек ужина на одного человека с бокалом вина составляет 200 евро.

Самым высотным рестораном не только Дубая, но и мира является At.mosphere, который расположен на 122 этаже башни Бурдж Халифа. Находясь на расстоянии 495 метров от земли, ресторан представляет, по задумке дизайнеров, яхту в небе, предлагая посетителям соответствующий уровень обслуживания и комфорта. Воздух ресторана пропитан особым парфюмом, а среди посетителей можно встретить звезд Голливуда и мировых знаменитостей. В винном меню можно найти лучшие вина с австралийских или новозеландских виноградников, которые подаются с необычными закусками, такими как орехи с васаби. Минимальный чек в ресторане ограничен суммой в 85 евро, а верхний предел трат ограничен только возможностями гостей At.mosphere.

Самый романтичный ресторан Дубая называется Al Dawaar, что в переводе с арабского означает «крутящий». Расположенный на 25-ом этаже отеля Hyatt Regency Hotel, он каждые два часа совершает оборот вокруг своей оси. Из больших окон ресторана открывается вид на аэропорт города, гавань и порт.

Самый необычный ресторан в Дубае - Al Fanar расположен в районе Festival city. Здесь полностью передана атмосфера бедуинской деревни середины прошлого века. Пройдя сквозь каменный внутренний двор, вы попадаете в ресторан, интерьер которого отделан аутентичными бытовыми вещами. Названное в честь керосиновой ламы, это заведение, по мнению гидов, является лучшим местом для знакомства с истинной эмиратской кухней.

Al Hadheerah, находящийся в настоящей пустыне, в 300 метрах от отеля Bab Al Shams Desert Resort & Spa является самым обязательным рестораном для посещения. Расположенный среди песков пустыни и оформленный в виде крепости, он полностью передает атмосферу арабских сказок. Инфраструктура заведения кроме залов для принятия пищи, включает в себя восточный базар, на котором можно купить как небольшой сувенир, так и персидский ковер. Желающие могут прокатиться на верблюде или лошади под руководством инструктора.

Бенедикт

noreply@blogger.com (Людмила ) — Mon, 17 Mar 2014 01:57:00 +0000

Я познакомилась с ним на одном из сайтов знакомств. Несколько сообщений, встреча и очень качественный секс.

Это был моя первый эксперимент такого рода. До этого, за семь лет пребывания на мамбе я встретилась с пятью мужчинами, и только с одним из них после долгой и местами утомительной переписки случилось «то самое».

А тут, то ли я, то ли он, то ли Венера в Марсе. И вообще, это был первый секс на первом свидании. Я даже по незнанию правил этикета таких случаев, предложила Бенедикту остаться на ночь, на что он, по джентельменски ответил отказом.

Через неделю мы встретились снова, а еще через одну мой новый любовник остался на ночь. Как сейчас помню:

-Привет, я заеду?

-Заезжай.

-Я могу остаться до утра?

-Да, если не храпишь.

Бенедикт приехал, и, выгнав меня из моей кухни, приготовил ужин и зажег свечи.

На следующий день с подругой решили просканировать объект моего интереса в гугле… потрясенная найденной информацией, подруга задала единственный вопрос: «Сколько ты ему платила за секс?». Да...мамба свела меня с представителем самой древней профессии. Элитным представителем, если среди них существует иерархия.

Спустя некоторое время меня накрыл с головой тот факт, что интерес к моему телу на безвозмездной основе испытывает данное идеальное соотношение роста, веса, зеленых глаз и навыков в постели. Картины, в которых бывшие видят меня с Бенедиктом, крутились в моей голове, как реклама, не исчезая. Всем, кому можно было, да чеуж там…и тем, кому нельзя тоже…я об этом всем рассказала. Сначала скидывала ссылку на его профиль на сайте службы эскорта, которое было замаскировано под модельное агентство…и потом загадочно бросала фразу «А угадай кто это». Странно, почему то факт того, что кто либо действительно отгадает или узнает кто это, меня не тормозил.

С течением времени, привыкнув к красоте и другим особенностям Бенедикта, я начала замечать в нем такие качества, как порядочность, ответственность, отзывчивость. Иногда мы напивались или укуривались до беспамятства, забывая о сексе. Но при возвращении к нему, он всегда был как в первый раз. Иногда он играл на гитаре, а один раз даже станцевал. Иногда он готовил ужины, бубня себе под нос, что мне пора бы начать проявлять интерес к кулинарии, и купить первую сковородку или кастрюльку.

Мы расстались около двух месяцев назад. Насколько прекрасными были двенадцать месяцев наших отношений, настолько гадким был наш разрыв. Мы постарались для этого оба, никто не сказал «Я, пожалуй, пропущу свою порцию оскорблений для тебя». Не знаю, для чего это сделал он, я – для того, чтобы сжечь все мосты и не возвращаться, как я это люблю делать, туда, куда не надо.

Райдер - необходимые требования или возможность самовыражения

noreply@blogger.com (Людмила ) — Sat, 15 Mar 2014 02:04:00 +0000

Термин «райдер» на сегодняшний день является таким же неотъемлемым атрибутом шоу-бизнеса, как продюсер, имиджмейкер, арт-директор и прочие солидно звучащие определения, смысл которых во многих случаях не известен самим носителям эксцентричных словечек.

Технический и бытовой райдер

Если зрить в корень, то райдер – список требований, выполнение которых необходимо для проведения концерта. Тут указываются критерии для звукового, светового и сценического оборудования, возможности для проведения специальных пиротехнических эффектов, а также любая другая информация аналогичного характера. Однако современные звезды уверены в том, что на качество их работы большое влияние оказывают не только технические параметры аппаратуры, но и форма стакана, из которого они будут пить сок из собранных в тумане листьев фигового дерева или цвет листьев в узоре на коврике в ванной, сплетенном руками девственников Непала. Все эти моменты указываются в бытовом райдере – своеобразный список продуктов в магазин, который пишут жены нерадивых мужьям.

Кто не работает, тот не ест – так ли это на самом деле?

Первое место по привередливости в мире занимает Мадонна, о райдерах которой ходят легенды. Казалось бы, справедливо – много и успешно работаю, много требую. Чем круче звезда, тем не стандартнее её требования. По этой аналогии райдеры отечественных звезд должны быть в разы скромнее, чем их коллег по цеху из-за границы. Однако это не всегда так. По словам одного из самых известных и успешных специалистов по букингу, Дмитрия Мотенко: “Западные артисты приезжают ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ И РАБОТАТЬ! Наши артисты исповедуют принцип (цитата одной известной отечественной певицы) – “без понтов – это как-то беспонтово!”

Карету мне, карету!

Казалось бы, на первом месте по причинению головной боли организаторам концерта должен быть король отечественной эстрады. Однако его требования вполне логичны и обоснованы: лимузин – ну тут никак по другому, личный повар – это тоже сущие пустяки. Из продуктов – овощи, фрукты, черный и белый хлеб. Никаких верхних засушенных плавников акулы или пыльцы растущих на Алтае цветов желтого цвета. Что интересно, артист уделяет большое внимание своему обслуживающему персоналу – транспорт, проживание, питание. Намного притязательнее технический райдер певца – но это того стоит, кто хоть раз был на концерте Филиппа Бедросовича, безоговорочно с этим согласятся.

Райдер – лицо артиста

Самый любопытный и непредсказуемый райдер, который впрочем, в полной мере соответствует хозяйке, у певицы Лолиты Милявской. Судья проекта «Народная зирка» даже название придумала для своих изысканных пожеланий – Технические и бытовые условия для успешного проведения концертного выступления Лолиты. Для успеха певице нужны: две машины «Ока» с мигалками, лестница и три водяных пушки на сцене.

Пожалуй, самым скромным и коротким перечнем требований может похвастаться певица Глюк’oza. Горячая вода и кровати в номере, вот в принципе и все, что нужно девушке. По части транспорта – рассматриваются все варианты, от эконом класса самолета до старенького автобуса, если ехать не больше чем пять часов. Для того, чтобы заполнить место на листке с райдеров, артистка дает дополнительные рекомендации организаторам по поводу того, как оформить багаж группы, чтобы транспортировка обошлась дешевле. Словом, везде чувствуется воспитание Макса Фадеева, который известен своей неприязнью к «зазвездившимся» талантам.

Начало начал

noreply@blogger.com (Людмила ) — Sat, 15 Mar 2014 01:23:00 +0000

Здравствуйте! Меня зовут Лучана, мне 30 и уже второй день я блюду строгую диету. Сегодняшний день я начала с того, что решила реанимировать свою неудачную попытку полугодовой давности завести блог. Я села и написала первое сообщение, в котором мастерски мотивировала себя на то, что без блога жить дальше нельзя. Далее я подробно описала преследуемые цели и алгоритм действий.

Потом я сохранила напутствие, поразмышляв при этом немного вслух, и отправилась в дебри интернета, изучать все тонкости и непостижимости блоговедения. Я залила пару статей и даже разобралась в том, как создаются рубрики. Более того, предприняла одну попытку, правда не удачную, установить бегущую строку и снующего по монитору хорька.

Дальше было вот что. Я все сделала, похвалила себя..заставила подругу меня похвалить..несколько раз. Тут следовало остановиться, но "Испортить все в последнюю минуту" - это мое второе имя. Решив довести творение до идеального состояния, добавив пару штрихов..я удалила то самое, мотивирующее сообщение. Да, посмотрела на кнопку "Удалить", хотя надо было взирать на "Редактировать"..еще подумала, что копии у меня нет..и пнула пальцем злосчастный "Enter".

На часах 3.13 ночи и снова я с обещаниями не забить на ведение блога и придерживаться строго графика его посещения.

Жаль конечно, утрешнее сообщение было задорным и слегка игривым..Скорблю.

Ботфорты и рыжеволосые женщины

noreply@blogger.com (Людмила ) — Sat, 15 Mar 2014 00:57:00 +0000

От гениальности до безумия один шаг, сказал когда-то автор теории относительности. Ровно столько же шагов от любви до ненависти, от печали до радости. Ровно столько же шагов понадобилось женской моде, чтобы превратить ботфорты из любимой женской обуви в символ ночной бабочки.

Появившись в воображении советских женщин в 1960 году, благодаря рыжеволосой Мишель Мерсье и её шедевральной роли, ботфорты стали эталоном женственности. А разве могло быть по-другому? Ведь их носила Маркиза Ангелов – француженка, от которой был без ума сам Его Величество король Солнце. А спустя каких-то тридцать лет, ботфорты – это уже вульгарность, пошлость и ассоциации с продажной любовью. И опять рыжеволосая женщина, неповторимая Джулия Робертс в роли Вивьен Уорд, стала тому причиной.

И вот опять, прошло почти тридцать лет. И к нашему счастью, сегодня мы сами в состоянии решить, чья роль нам ближе. Стоит всего лишь определиться, кем ты хочешь быть, и, соблюдая несколько простых правил, соответствовать.

Итак.

Вырежи и сохрани.

-Чем массивнее верх твоего силуэтного ансамбля, тем более узкими должны быть сапоги, и наоборот.

-Расстояние между классическими ботфортами с расширенным голенищем, и полами юбки, должно быть пятнадцать-двадцать сантиметров.

-Чем ты ниже, тем тщательнее должен быть твой выбор. Предпочтение нужно отдавать сапогам на каблуке, не ниже середины бедра.

Будь в тренде.

-Длинные ботфорты отлично смотрятся с короткими платьями. Неплохо смотрятся с платьем-свитером или туникой. Средние и низкие ботфорты носим с лосинами и узкими, но не обтягивающими джинсами.

-Идеально с ботфортами смотрится прямая юбка немного выше колена, либо расклешенная – до колен. Юбки короче будут смотреться вульгарно, длиннее – грубо.

-Из верхней одежды с ботфортами отлично сочетаются приталенные куртки, пальто и полупальто.

Нельзя!

-Носить ботфорты с шортами. Ни зимой, ни летом, ни осенью. Никогда!

-Пытаться сочетать эти сапоги с широкими джинсами, или, упаси господь, со спортивными штанами.

-Вешать на себя пеструю и массивную бижутерию.

Выучи наизусть!

-Ботфорты носятся с колготками либо леггинсами в тон сапог. Очень осторожно следует попробовать сыграть на контрасте. Колготки либо чулки телесного цвета приличным девушкам запрещены!

-То же самое касается глубокого декольте. Независимо от твоего возраста, образа и преследуемых целей.

-Шифон, гипюр, сетка, разноцветный мех, перья – присутствие хотя бы одного из перечисленных элементов в твоем наряде в купе с ботфортами строго противопоказано.

Дубай – алмаз в короне Ближнего Востока

noreply@blogger.com (Людмила ) — Sat, 15 Mar 2014 00:54:00 +0000

Совсем недавно, не более полувека назад, Дубай – административный центр одноименного эмирата – предоставлял собой небогатое поселение, жители которого промышляли ловлей жемчуга. Найденная в окрестностях нефть в 1966 году и грамотная экономическая стратегия правящей династии Эмиров превратили захолустную промысловую деревушку в ультрасовременный город.

Со всех уголков мира сюда приезжают люди, для того чтобы приобрести бронзовый загар на пляжах с оранжевым песком, купить туфли от Louboutin с 50% скидкой, почувствовать себя знаменитостью, посетив ночной Cavalli Club или отведать фуа гра на высоте 495 метров.

Если вы не умеете готовить, это не значит, что вы не умеете есть

Дубай – это место, где самый привередливый гурман может получить удовольствие от еды. В гастрономической культуре эмирата объединились кухни Франции, Филиппин, Индонезии, Китая, Японии и многих других стран, создав кулинарный калейдоскоп на любой вкус и кошелек.

Желающим поближе прикоснуться к наследию древней Аравии будет интересно посетить тематические арабские ночи, которые проводит ресторан традиционной кухни отеля Bab Al Shams Desert Resort & Spa. Находящийся по соседству Музей наследия и многие награды поваров этого заведения помогут вам в полной мере получить удовольствие от посещения этого уникального места.

Ощутить себя героем «Тысячи и одной ночи» вам поможет ресторан Shahrzad в отеле Hyatt Regency Dubai, который предлагает блюда иранской кухни в аутентичной атмосфере. Если вы с опаской относитесь к экспериментам, можете остановить свой выбор на популярной вырезке ягненка в маринаде из черного перца, которая является визитной карточкой ресторана. Если же вам по душе новые впечатления, рискните, заказав маст-о-хиер – кефирный суп с добавлением огурцов, изюма и мяты.

В случае, если ваш желудок приходит в уныние от заморских деликатесов, отправляйтесь в один из многочисленных европейских ресторанов Дубая. Там вы найдете все – от котлет по киевски до картошки фри.

Вези меня извозчик

Разветвленная сеть дорог и экономичный общественный транспорт предоставляют возможность свободного перемещения по городу.

Кстати! На общественных остановках установлены кондиционеры – факт, доказывающий то, что нет предела в стремлении к совершенству.

Наиболее распространенным видом транспортного средства в Дубае является такси. По настоянию Дубайского управления дорог, таксомоторной компанией города были введены такси для женщин. Водитель женского пола, розовые крыша и интерьер авто служат распознавательными знаками для путешествующих в одиночку женщин.

Несколько лет назад в Дубай было открыто метро, которое охватывает весь город и управляется роботом. Помимо вагонов для женщин, существуют также специальные «золотые» места, на которых можно наблюдать за движением состава. Между некоторыми районами города курсируют водные автобусы и традиционные арабские лодки «бра».

Лучшее лекарство от всех недугов – соленая вода

Побережье Дубая представлено двумя пляжными парками: Al Mamzar Park и Jumeirah Beach Park. Помимо развитой инфраструктуры, на территории одного из пляжей есть бассейн. Его услугами пользуются отдыхающие, когда в заливе небезопасно купаться из-за сильного волнения. Альтернативой платным пляжным паркам является общественный пляж, расположенный близко к району Бар Дубай. Но если вы хотите проникнуться прелестями неокультуренного отдыха, вам следует отправиться в район Умм Сукейм. Там, свернув между парусным клубом и рыбацкой деревней, вы попадете на Kite Beach – «пляж Воздушных Змеев».

Отсутствие следов цивилизации позволят вам в полной мере ощутить плюсы и минусы первобытного отдыха.

Нелишним будет знать

Вежливость – визитная карточка жителей Дубая. За ругательства или неприличные жесты в общественных местах нарушителю грозит штраф, а то и тюремное заключение;
В аэропорту вас ждет процедура сканирования сетчатки глаза, поэтому если в прошлом отношения с системой безопасности Дубая у вас не сложились, лучше не играть с огнем;
Рабочая неделя начинается в субботу и заканчивается после обеда в четверг. Учитывайте этот факт, составляя программу изучения достопримечательностей Дубай;
Ограничение скорости – 120 км в час. И хотя качество дорог провоцирует превысить лимит, лучше будет воздержаться от соблазна. В городе немало камер слежения, а размеры штрафов внушительные;
Кроме шопинг фестивалей и сезонных скидок, в Дубае существует сеть недорогих магазинов под названием «Gift». Цены там демократичные, а ассортимент включает в себя продукты, одежду, бытовую технику. Именно там проводят время прозевавшие время распродаж туристы;

Что стоит сделать в Дубае

Подняться на 124 этаж башни Бурдж-Халифа – небоскреб, самое высокое здание в мире, высотой в 828 метров;
Приобрести, поторговавшись с продавцом, предмет роскоши на Золотом рынке, который превосходит своими размерами и ассортиментом предлагаемых изделий все золотые рынки мира;
Спуститься по стеклянной трубе с башни, которая проходит через бассейн с акулами в аквапарке Aquaventure;
Посетить «танцующие» фонтаны – шоу, посвященное танцу воды и игре света под музыку. Одновременно в воздух распыляются до 90 тонн воды на высоте 150 метров. Все это освещается шестью тысячами ламп, которые создают пляшущие водные фигуры;

Кстати! Благодаря свободной экономической зоне в Эмиратах скидка на товар чаще всего является именно уменьшением цены, а не маркетинговой махинацией.

Чего делать не стоит

Фотографировать местных жителей без их на то позволения;
Выбирать для прогулок по общественным местам слишком экстравагантную, открытую или яркую одежду;
Появляться на улице в состоянии алкогольного опьянения;
Пытаться попасть в Дубай при наличии израильской визы в паспорте;
Принимать пищу или пить во время Рамадана на улице до захода солнца.

Мексика, страна кактусов

noreply@blogger.com (Людмила ) — Sat, 15 Mar 2014 00:51:00 +0000

Мексика-страна, привлекающая своей уникальностью и разнообразием. Страна, куда отправился Карлос Кастанеда за истиной. Страна, подарившая нам просто Марию и любовь к мыльным операм. Страна, научившая нас лизать соль с ладони, закусывая текилу. Страна, сохранившая для нас наследие древнейших цивилизаций, таких как майя и ацтеки.

Пирамиды майя – традиционная достопримечательность родины Дона Хуана, посетить которую планирует каждый турист, собравшийся на отдых в Мексику.

Мехико-столица и самая противоречивая достопримечательность Мексики. С одной стороны, основанный в 1327 году ацтеками, Мехико считается самым древним городом Нового Света, сохранившим богатое историческое наследие. С другой стороны, это многомиллионный мегаполис, стремительно и бурно развивающийся по всем правилам и канонам современности.

Самой молодежной достопримечательностью этой страны контрастов является город-порт Акапулько. Известный своей бурной ночной жизнью, данный курорт в Мексике, воспетый звездами Сан Ремо, издавна являлся магнитом золотой молодежи всего мира.

Как и много лет назад, кукуруза является основным продуктом мексиканцев. Тортильяс, тачос, тамалес, тостадо – это лишь малая толика того, что умеет готовить население Мексики из маиса.

Перец чили – следующая по узнаваемости визитная карточка местных поваров. Помимо первых и вторых блюд, горячих и холодных закусок, чили входит в рецептуру многих мексиканских десертов и напитков.

Горячий шоколад и какао, соусы гуакамоле и сальса, буррито и чимичанги – это киты мексиканского поварского дела, благодаря которым национальная кухня Мексики попала в список культурного наследия Юнеско в 2010 году.

Отличительной особенностью курортов в Мексике является ранжирование отелей, которое отличается от мировых стандартов. Помимо общеизвестных 5 звезд, классификация отелей продолжается категориями – «Грантуризмо» и «Специальная категория».

Пляжи мексиканских курортов разнообразны, как и сама Мексика. Фешенебельный Лос Кабос встретит туристов чистыми пляжами, коралловыми рифами, и роскошным сервисом.

Более демократичный курорт в Мексике – Ривьера Майя манит туристов бирюзовой водой Карибского моря и почти нетронутыми цивилизацией пляжами.