Así hablaba Lusifergua...

Intentando espacios

noreply@blogger.com (lusifergua) — Mon, 09 Aug 2010 04:50:00 +0000

Cierro una puerta y camino, esta vez un poco temeroso, quizá de los destinos, quizá de no volver. Una nueva criatura nace, se reinventa el cuento del mundo en su millonésima ocasión, en una ínfima porción de esta escasez de orbe, de incertidumbre. Es como llenar espacios con agujeros y taparlos a su vez, desquiciar las dimensiones para tratar de entender eso que está frente a los ojos, estupefacto. Así se forma la conciencia pura, con ese abanico de opciones dispuestas, en este intervalo que nos fue asignado, que nos contiene. Mientras tanto se hilvana un instante mayor, ese que llega cuando el camino dejó de ser, y hasta allí se comprende que los recuerdos forman un pasado al cual se puede volver a ver, una imagen de las cosas que formaron parte del plan infinito, donde quedaron las sombras de los que estuvieron en las sombras de los lugares, un silencio que perduró a las voces, conversaciones, melodías, de una sinfonía que pueda no concluir. Puedo darme cuenta que he avanzado a una siguiente habitación, y salgo por otra puerta para caminar, un poco temeroso, quizá no quiera volver.

Las muchas Guatemalas

noreply@blogger.com (lusifergua) — Tue, 19 May 2009 15:38:00 +0000

Es difícil vivir en esta Guatemala, la Guatemala de los asesinatos de todos los días, la Guatemala de los narcotraficantes, de los terremotos, de los conflictos interculturales, la Guatemala de los desposeídos, de los temerosos, de los corruptos, la Guatemala de sus bellos paisajes, de sus lagos y montañas, de sus volcanes en erupción, de sus ríos de aguas negras, esta Guatemala de las tortillas y los frijoles, de los mazapanes, tamales y atolitos, de las amebas en las carretillas de comidas ambulantes, de los niños con desnutrición, la Guatemala de los atletas, de los escritores, de los profesionales mal pagados, de la selección mediocre de fútbol, la Guatemala de los políticos politiqueros, de los gobiernos nefastos, de la gente manipulada, de las calles con baches, de los túmulos por doquier, de los miles de miles de cables en los postes, la Guatemala de los quetzales, de las monedas devaluadas, de los billetes falsos, de las ceibas, monjas blancas y de los himnos sin sentido, la Guatemala de los deportados, la Guatemala de los nunca más, de los talvez, de los Dios se lo pague, de los sueldos miserables, la Guatemala de las procesiones, de las manifestaciones, de los bloqueos de carreteras, de los desvíos millonarios, la Guatemala de las reservas naturales, de los sitios arqueológicos, de los zanates y los tepezcuintles, la Guatemala de los deslaves, de los hundimientos, de las inundaciones, del Venado Sello de Oro y de la cerveza Gallo, la Guatemala del 15 de septiembre, del 15 de agosto, del día de Tecún Umán, la Guatemala de los indios, negros y ladinos, chinos, gringos y cucuruchos, encapuchados ex talacheros y orejas, la Guatemala de los mayas, de los cuidacarros, de los policías corruptos, de las tiendas con rejas y los Tortrix, de las calles con talanqueras, la Guatemala de los Pacíficos y los Atlánticos, de los Juan Chapín y de las Suave Chapinas, de los niños con caries y de los medicamentos genéricos, la Guatemala de jade, de chilacayote, de fiambre y de Pollo Campero, la Guatemala de los cepos, de los impuestos, del contrabando, del Transmetro y del “Mono de Oro”, esta Guatemala de los cielos hermosísimos donde se baña la Virgen, de la ex guerrilla y de los chafarotes, de los Maximones y los Cristos Negros, la Guatemala de todos.

A veces es difícil amar a pesar de todo… La Guatemala de mis amores.

Inmersión

noreply@blogger.com (lusifergua) — Sun, 17 May 2009 23:28:00 +0000

Solo soy las cosas que he vivido, los lugares que he conocido, lo que he leído entre líneas para descubrir mis pensamientos; lo que he probado: el dolor, el vino, las mujeres, el humo con olor a manzana que me embriagó alguna vez. Y sin embargo soy tan poco. Situado en una extraña abstracción desorganizo el panorama, lo desdibujo en un total arrebato de color, con formas onduladas en un celeste marino que se mueve en olas hacia mí. Sumergido en líquidas reflexiones descubro la cercanía de lo absurdo, una secuencia esquemáticamente desorganizada que se traduce en cotidianidad, tal como la vida que decidimos llevar, en una serie de eventos que nos han elegido para desempeñar un rol, el de payasos en el circo cruel. Una memoria borrosa me recuerda que alguna vez fui un niño sentado frente al lago, anhelando no dejarlo por nada, para vivir en él una parodia más relajada, más inocente. Idilio primario de un Atitlán distante. Así como los anhelos, los años se han vuelto muchos en su singular modo de aglomerarse; quizá es tiempo de regresar a lo básico, a lo elemental. Abro los ojos desde el fondo, dilucidando las formas que toma la luz al quebrarse en la superficie, observando el cielo en una perspectiva diferente, renaciendo al mundo necesariamente. He sufrido un duro golpe, que me hizo vulnerable en la columna vertebral de mi torcida vida, y de ahora en adelante estaré ligado a un nuevo útero, consuelo de males de esta patología inesperada, donde las cosas pesan un poco menos y transcurren lentamente, agua de necesidad.

El fin

noreply@blogger.com (lusifergua) — Fri, 15 May 2009 14:15:00 +0000

Vista añeja de finales cansados, ya los ojos ven lo que pueden y no lo que deben, en el ocaso definitivo e inminente, lejos de todo porque los brazos no alcanzan más, disminuidos, eclipsados; es duro necesitar, en estas horas escasas donde es difícil recordar. Se yerguen los fantasmas en los rincones y nos aterrorizan de repente, en ese punto débil que son nuestras más profundas dudas, ahorcando de súbito todo aquello en lo que creemos. ¿Hay algo más que esto que vemos o tocamos? Un entorno de antimateria que rodea la existencia tal cual la conocemos, un incoherente mundo de vacíos repletos de ser y pensar, de ser y sentir, de ser sin lógica, en un coma fantástico de ultramundo, o de imaginación. No quisiera suponer finales, porque hay cierta belleza en esa incógnita de no saber de mañanas, y sin embargo me acompaña siempre esa sensación de nostalgia anticipada, me obliga casi a sufrir de antemano las despedidas que sé que llegarán. Pero las cargas del alma son tan infinitas como todas esas cosas que nunca hicimos, y suturar las heridas es un proceso que no siempre podemos lograr. Arribar finalmente a esa edad en la que podemos ver el largo camino por detrás, divisando en el panorama los desenlaces de aquellos inicios del otrora, observando el silencio en las paredes que ya no dicen nada, porque todos se han ido ya, en un retrato incompleto de sensaciones extraviadas, enmudecido, marchito.

Y solo espero que estemos juntos en ese segundo postrero, para cerrar los ojos y vernos por fin.

La miseria

noreply@blogger.com (lusifergua) — Mon, 20 Apr 2009 01:02:00 +0000

¿Silencio interpretativo? ¿O simplemente circunstancial? Meses de enfermedad y absurdo, en esta vida tan violenta, en esta tierra tan cruel, donde las voces escritas se apagan, y los caminos se tornan de atroces masacres coaxiales en un largo aguantar, resentir. Aquí yacen los miserables y no en el libro, aquí donde las horas se escapan del raciocinio y los afanes se tiñen de ingenuidad, tontos pensamientos de un mundo que no puede ser mejor. Duele ver las lágrimas en ese rostro indefenso, que por un infinito instante se vuelve propio, nuestro. Porque a veces no se puede dar consuelo, y el abrazo no se da abasto, un tímido estupor innecesario, hasta que las miradas se pierden en ese horizonte de iris y pupilas ajenas, indiferentes. Suelo ser conciso, no sé por qué, talvez porque me urgen palabras que hagan algún eco, talvez porque las palabras estorban. No siempre puedo demostrar que me duele tu dolor, no siempre puedo aceptar que por dentro me quiebro en mil pedazos, y suelo no decir nada, suelo no hacer nada, suelo meditar, mientras las cosas caminan igual.

Fin de año

noreply@blogger.com (lusifergua) — Thu, 01 Jan 2009 03:43:00 +0000

Suena a single promocional en la radio, y las luces se reproducen en secuencias intermitentes por las calles y casas de la ciudad. Esta parafernalia de adornos brillantes y regordetes barbudos vestidos de rojo solo indica que la temporada ha llegado, acompañada del entorno siempre extraño de esta Guatemala a la deriva, decadente. Sentado frente a un nacimiento de barro me pregunto muchas interrogantes necias, claro síntoma de la época, algo nuevo ha dejado este año, un bagaje que se contabiliza en cuentagotas, un ciclo llenado a medias. Una familia dejó de existir, entera, así como se borra una oración escrita a lápiz, mientras el borrador aún escurre sangre inocente que el asesino jamás podrá pagar. Amigos van y vienen, desaparecieron del panorama y por alguna trillada razón se extrañan en estos días. Un malestar se respira en el exterior, de la casa, del país, hay algo mal y las abuelitas dicen que es el diablo que anda suelto, claro, una simple manera de explicar que el ser humano puede ser tan cruel, tan estúpido. Hay algo triste en la forma de ver el mundo en sus profundidades, sin esa máscara superficial que se esfuerza en pintar bonito el panorama, es tan difícil encontrar espiritualidad cuando las creencias son tan escurridizas a los hombres, es tan terco el feliz año nuevo en su obscenidad de ignorar realidades, un cierto ritmo de conveniencia en las velas que se encienden y se apagan al compás de una compleja oscuridad del alma vieja, cansada. A la vez se escuchan campanadas, cohetillos y disparos; risas, llantos, música, palabras… Yo solo espero un abrazo fuerte, porque la sensación de la soledad es dura, y así quizá podré empezar de nuevo.

Vientos de jolgorio y noviembres

noreply@blogger.com (lusifergua) — Wed, 05 Nov 2008 17:21:00 +0000

No se escuchan las palabras, talvez el ruido, o la mascarada es un grito incoherente que algún pedante alucinó. Más bien los muertos, más bien los santos, o la inminente sensación de haber enterrado el ciclo, porque con una muerte siempre viene un nacimiento. Quizá sean los vientos nuevos los que distorsionan el panorama, endorfinizando la cabeza con melodías de sedante aspecto, o el frío de noviembre. ¿Será que acierto y el desencanto se pulveriza a sí mismo cuando llega el momento? O las voces se callan al unísono para dejar sonar los nuevos coros de aires y surrealismo. No terminan los malos ratos, no se olvidan, no se transforman ni se acostumbran, o posiblemente sí. Pero la vida da comienzos y con éstos las esperanzas, una nueva criatura que se formará en algún vientre, o la seguridad de que los futuros le llevan ventaja a los pasados en su inconmensurable posibilidad. Ya no hay velorios, se acabaron en octubre, ya no hay afrentas por pagar en este nacimiento de fin de año. O la magnificencia de la locura nos permite de algún modo esas pequeñas lagunas de festín postrero, corolario de este cuento aberrante que al instante se esfumó.

De tumbas y muertes

noreply@blogger.com (lusifergua) — Wed, 22 Oct 2008 00:42:00 +0000

Columnas de mármol de pie y piedra, contenedores de barro encalados y restos de eso que alguna vez fue una flor, tierra recién removida al costado de una fosa, expectante del nuevo relleno. Así te veo, muerte, destino de todos en este postrero octubre, con un cierto morbo de frases de obituario, harto de sarcasmo y llanto, siempre el llanto. Así te veo, así me veo, con ese lento morir, con esos anhelos muertos de muertes paulatinas, y en tu muerte no encuentro las horas. Hay algo más que tristeza en esos ojos, algo físico que se yuxtapone al hecho de que tus ojeras omnipresentes se dibujan en el ambiente, como si quisieras decirme algo que ya sé, como si suplicaras algo, y yo no te lo puedo dar. No sé si tus días o los míos se encontraron, si ya no lo harán más, o si el recuerdo de un niño jugando con vos pueda llenar el vacío que quede, porque de repente aún siento el humo de tus cigarrillos y casi puedo adivinar las colillas. Anticipo la tragedia, atenta al cruel desenlace. Me despido en letras, como siempre, con cobardes letanías que jamás se pronuncian, por el miedo inherente de los silencios eternos, por la tristeza adjunta que se enquista en mi memoria, ecos fúnebres que ya rebotan en tus paredes. De modo que ya se perfila el lodo, bajo la última llovizna del mes, en ese llano camposanto de los finales obligados, fiel a nuestra precaria humanidad.

Carne para gusanos

noreply@blogger.com (lusifergua) — Tue, 14 Oct 2008 14:30:00 +0000

Aniquilado desde el primer momento, desde ese primer rayo de sol que asomó por mi ventana. Amaneció, no sé por qué. Amaneció talvez, pero yo no desperté, más bien me levanté sonámbulo a deambular por los estrechos y mal hechos eventos del día. El día es en sí un cúmulo de tiempo deforme, de tiempo decadente. Y aquí me encuentro, apenas vivo, más bien muerto, encerrado en el cuarto oscuro que me retiene, que me minimiza, el cuarto oscuro que soy, observando vagamente el paso de los instantes y los entretiempos, despreciando y condenando esta recurrente visión de reloj de arena de la vida, rehuyendo y escapando inútilmente del delirio que subyace a la arena del reloj de la muerte; entregado a la locura. ¡Ah, cuánta locura hay en la pena! ¿Cuánto más se demorará esta arena en enterrarme por completo? Este malestar cesará hasta que la punta del dedo de mi mano alzada al aire se confunda con la tierra, hasta que esté completamente cubierto, verticalmente estiercolizado, aguardando en silencio el arribo de los gusanos. ¿O ya están aquí los gusanos? Al parecer estos seres rastreros se han adelantado a mi caída porque me devoran de pie, como árbol vencido, como columna que sucumbe ante sus grietas añejas. ¿Es que acaso no soy más que comida para gusanos? ¿Y qué si lo soy? Comerán más los gusanos entonces, que se indigesten de mí los asquerosos, al fin ya nada importa, ya no sé qué hago en este lugar, me siento solo, me siento extraño, esa es mi situación, aniquilado, enterrado, desde aquel primer momento.

Originalmente publicado en revista Necrópolis Andante.

Octubre

noreply@blogger.com (lusifergua) — Mon, 13 Oct 2008 19:02:00 +0000

Salgo a la calle, un gran esfuerzo mediático se empeña infructuosamente en hacer creer que todo está como debería estar. Sigo caminando y echo un vistazo a los rostros de la gente, con su lamentable indolencia, esa masa que sabe callar cuando debe, cuando siempre. Ya circunda el sutil frío de fin de año, con un viento que despeina mi creciente cabellera, canas incipientes de tedio que juegan viejas sin dirección ni compás. Llego a mi destino, porfiado en la perpetuidad, olvidado de espontaneidad, marchito indefendible. Como quien no quiere, un fantasma de ternura ofrece el protocolo de bienvenida, una criaturita de cuentos de hada, enredada en el continuo conflicto de interactuar con la desilusión, ¿temerosa? Unos ojitos opalescentes que un día irradiaron dicha y que hoy tratan de olvidar, que han dejado de ser ventanas y se han sellado para no recordar, ¿cuál fue su único error? Y es que talvez no lo hubo, no existió equivocación alguna, sólo fue la inminente obstinación de entregar el corazón, en este mundo surreal y apático donde la dinámica mecaniza los sentidos, donde el tiempo palidece la emoción. La sentí desvanecerse frente a mí, débil en el alma y agotada de continuar, quise conmoverme y abrazarla, pero no lo hice. Por alguna razón sufrí sin reaccionar, exhausto yo también, la observé derramar sus lágrimas, paralizado en mi desatino la acompañé en silencio, como quien no tiene nada más que decir. En ocasiones el corazón nos juega la vuelta, nos guía por un terreno peligroso y sin pensar lo transitamos hasta tropezar, caemos. Minutos más tarde me acompaña a la puerta, pensativa, silente, absorta en mis pocas palabras. Yo me despido y me dispongo a salir, afuera una titubeante brisa me dice que algo cambió, comienza octubre, termina el año, sin ver hacia atrás.

Ajenos

noreply@blogger.com (lusifergua) — Wed, 24 Sep 2008 19:50:00 +0000

Una monotonía extraña la de los ojos, y las conversaciones se van volviendo ajenas conforme la gente se desconoce. Lentamente mi pupila se dilató al caer la noche, mientras seguía observando el mismo rostro. Había pasado tiempo ya desde que se marchó, y en las palabras había más distancia de la que puede haber, había más nudos de los que se puede recorrer, y el desenlace a veces no se logra desatar. Un espejo colgado en la pared me susurró que por él han pasado muchas caras conocidas, parecidas entre sí, similares en lo agónico de su permanencia, pero no se cansan los reflejos, y si así ha de seguir siendo, lo deberá soportar… cuánta gente entra y sale de mi vida, en una lista traviesa y sin memoria. Cuánto desconozco de los ojos que se perdieron cuando crucé en la esquina, porque la mirada es cada vez más fría, y ya no renacen las flores que ponemos sobre las tumbas.

Vejez

noreply@blogger.com (lusifergua) — Tue, 23 Sep 2008 17:54:00 +0000

Segundos marchitos de domingo de últimos rezos, dolorosa resignación de un apogeo que terminó en olvido, resaca de un mal inicio que nunca mejoró. Va acumulando años en su joroba de inviernos inherentes, al tiempo que ve irreverente el retablo que un día lo consoló, apolillado en las entrañas donde ya no quedan ecos de su Dios. Acude al festejo de los suyos, los que piden porque no saben, los que piden porque los mandan, los que piden por pedir, y su petición se desvanece en una aglomeración de bastones y andadores engañados, donde nadie escucha. Pero quizá a la mañana siguiente ya no lo recuerde, su lamentable irritación con el mundo se disiparía en una laguna mental, o talvez ya no despierte, y su epitafio reclamaría atenciones en mora, con intereses que no le otorgarán. Se sienta en la banqueta de la misma calle donde nunca se ha sentido alguien, y se pregunta dónde quedaron aquellos tiempos de sillas mecedoras y nietos para contar historias; sus respuestas aguardan mientras trata inútilmente de abordar un bus urbano. Camina entonces con pasos errantes, que pronto cesarán.

Este mundo

noreply@blogger.com (lusifergua) — Thu, 18 Sep 2008 15:50:00 +0000

Compartiendo ataúdes, de madera fina y acabados de fantasía, rodeados de risas perecederas en momentos felices de Credomatic sobregirado. Poco a poco va fluyendo el espectáculo de luces multicolores, y adornamos nuestras pobres cabecitas con reflejos que distraen, que hipnotizan, tan solo para dejar de sufrir un poquito. Olvidando un poquito. Pretendiendo. De esta forma el romántico idealista se disfraza de comodín, se hace acompañar por la pompa majestuosa de su realeza contemporánea, artificial y caduca, al tiempo que ríe su penúltima carcajada. Huele a perfume barato, y su ambición es más grande que los pantalones que lleva puestos, pero no se perciben los ideales que viajan bajo el atuendo, y su paso se hace indolente a través de las muchedumbres. Hasta que pasa por la vitrina, delante del maniquí ve su rostro en el semiespejo de vidrio aparador, y se asquea. Por fin se da cuenta de la tragicomedia que es este mundo, espacio forma de siniestros mal perpetrados, y se dispone a escupir su última sonrisa, tierna, silenciosa, postrera. Después de ella todo será llanto, llenará copas de licor y lágrimas, para beber el desconsuelo hasta que llegue su hora, hasta que descanse al fin. Un latido lo distrae, luego otro, talvez se percata y le duele, es eso que está dentro de su pecho: aún vive.

Lágrima

noreply@blogger.com (lusifergua) — Mon, 18 Aug 2008 14:09:00 +0000

Una gota exquisita, que sabe a mar en esa dulce playa de mejilla a media noche. Un sollozo que alcanzó a partir un momento en dos, y desdibujó el panorama que días atrás había soñado el escritor en su cuento imaginario. A veces simplemente veo la luna y entiendo todo, que mis suspiros son palabras que solo comprende el universo, y que mi voz de pronto sale sobrando cuando nadie me ve. Se ha descifrado un código peculiar entre el cielo y la oscuridad que me acompaña, por fin me siento uno en este sistema de constantes divisiones, y olvido que mis penas siempre han estado allí, entre una que otra alegría que titila, y acepto el todo circundante. Acaricio el instante con total delicadeza, antes que desaparezca, y lo enmarco en una foto que imaginó mi mente, perpetua y diminuta, como la estrella lejana que se asoma en el vecino firmamento. Anochezco sereno, y la pequeña luz de pronto se distancia en su inminente partir, destello fijo que permanece, que aún veo al cerrar mis párpados.

De puertos y partidas

noreply@blogger.com (lusifergua) — Fri, 25 Jul 2008 14:10:00 +0000

Nubes densas de pasado en sus ojos le retuercen la mirada, ya no es el mismo muelle, pero el viejo ve siempre alejarse los barcos que un día se acercaron. Se decide al fin a buscar su propia embarcación, en un intento postrero, a la vez que se entretiene con las arenas de estaciones añejas, un letargo de cansancio acumulado en este nuevo ímpetu. No se cuestiona en absurdos motivos, ni rebusca aquella certeza que algún día imaginó encontrar, solo lanza la plegaria al vacío y espera impaciente que el viento le devuelva su algo, su porqué. Ha estado anclado tanto tiempo, aferrado a una cómoda vitrina que le ofrecía siempre el mismo mar, que asqueado de marchitos panoramas se aventuró a vivir, a sufrir. Su intento es ya un logro, una meta alcanzada de nuevos amaneceres y atardeceres en lejanas aguas. Atrás quedó su puerto, su miedo, la marea se los llevó; por delante la brisa cambiante, hasta que sus años cesen.

Palimpsesto

noreply@blogger.com (lusifergua) — Sun, 20 Jul 2008 00:13:00 +0000

Me borré de improviso, como quien no quiere, aunque sí. Y mis ojos se nublaron en divisarlo todo, se aturdieron de color y luz, de suplicar contacto, de llorar. Aquí no caben excusas, no las hay, aunque se vengan los porqués del cielo no hay escapatoria a la aberración de huir hacia la falsedad, porque ahogarse en alcohol es una vulgar falsedad. Crucé los espacios como ente entre personas hechas de cera, muñecos que en efecto no están, o no importan, y caminé hacia algún lugar para sentirme seguro, en medio de tanta inseguridad, decidido a encontrarme con el fondo de esa singular piscina. Pero no se encuentran las panaceas en los lamentos líquidos, ni se liquidan lamentablemente los problemas, tan solo se disfrazan, se envilecen. Porque al final de la noche se desvanecen los egos, se martirizan las palabras y se exclaman oraciones al infinito divino para que todo se acabe, aunque no pasa así. Y al día siguiente la cama vacía, expectante, delirando esa figura que no está, tratando de recordar algo que el alcohol borró, intentando descifrar en qué parte del descontrol se desdibujó la imagen, esa que tanto tratamos de mantener. En cambio quedan los malos tragos, los que lastiman y hay que reparar, los pedazos sin goma del cristal que se estrelló, en aquella triste sinventura que quizás no recordaré.

Apología a la felicidad

noreply@blogger.com (lusifergua) — Fri, 18 Jul 2008 17:06:00 +0000

Hay infinitos y eternidades, realidades que pueden no serlo, hay un resquicio de cordura en esta cotidianidad que nos hace creer que existimos, que nos hace aguantar. Y sin embargo el continuo afán, de buscar, de obtener, de siempre querer más, que nos preserva como entes inconformes ante nosotros mismos, la mismísima esencia de ser humanos. No hay felicidad que dure cien años ni humano que la aguante, así defino de manera simple la insatisfacción, es que no puede ser de otra manera. De esta forma aparece el largo pasillo, oscuro y lleno de miedos, obstinado en necesidad y confusión, que por momentos se torna plano, intrascendente, y por cortísimos instantes se ilumina, con esa calidez que llamamos felicidad. Así de fácil, aparece de súbito entre miradas suplicantes, entre los mil intentos fallidos, no se quedará por siempre, pero ese breve intervalo de duración nos permite aguardar, anhelar, que aparezca de nuevo, en una esperanza inexorable. No podría ser de otra forma, no podría ser inagotable la fuente de felicidad, pues dejaría de existir, entonces lo que tanto deseamos no es más que un equilibrio coherente, que nos mantenga en pie, no una felicidad tonta e insustancial que se plasme únicamente en las sonrisas. Entonces guardaré mi felicidad, efímera y preciosa, en esta conciencia de escritor inconforme, será mi valor auténtico, oculto entre todo aquello que no la deja ver, en excitante expectativa.

Ático

noreply@blogger.com (lusifergua) — Thu, 17 Jul 2008 14:53:00 +0000

Espacio a dos aguas, con una luz apenas de líneas y contornos en este lugar desconocido, un lecho nuevo en una nueva historia, aún por escribir. Desperté y por un momento me sentí seguro, estando lejos descubrí que puedo ser sin aparentar, solo ser. Porque aquí no necesito atuendos, no hace falta interpretar los papeles, puedo encontrar lo que tengo y lo que quiero cuando está cercano a mí, sin más miradas ajenas. Quise prolongar un silencio, quizá porque no siempre hay que encontrar palabras, contemplando el horizonte para perderme en una caricia, o en un anhelo. Yo sé que hay cosas que se resisten y que necesitan tiempo, que los tiempos se pueden quebrar por la mitad, que un suspiro no es más que mirar hacia lo que no se tiene, pero cuando se está aquí, bajo este techo, lo complicado se vuelve elemental. Trataré de serlo yo también, ser básico en mi proceder, porque es lo que necesito, lo que quiero, porque al fin de cuentas no hacen falta áticos distantes para hallar la autenticidad, solo hace falta valor.

Silencio

noreply@blogger.com (lusifergua) — Sat, 05 Jul 2008 01:24:00 +0000

Hubo un silencio oculto que nadie percibió, fueron días de ruido, de tiempo escaso, una miscelánea de eventos y fastidios, un detrimento del todo y de lo poco que permanece en pie, en lo que parece mi derrumbe minucioso, circunstancial. Llegó el viernes aunque no lo parece, en mi cabeza de proletario atormentado se sobrecargan las neuronas, a punto de explotar. El lápiz en mis manos golpea incesante la mesa, harto de mi patética desesperación, aferrado a la página en blanco que se llena de estupideces, mientras el ancla se hunde un poco más en este fango que crece bajo mis pies; es entonces cuando las cuatro paredes apestan. Aunque es normal, claro, eso de los malos días, de las malas semanas, así es esto de vivir, ya pasará… ¡Já! El siempre triste consuelo. Pero las agujas de este reloj caen y no giran, no aguardan el compás que deja atrás las ignominias, uso un reloj digital mejor, y entonces mis minutos se manifiestan más claramente, al ritmo de la espera para que por fin cambie la fecha del calendario, maldito calendario… Ya es de noche casi, y aguardo la penumbra sin prender la luz, así distraigo la soledad, con esta oscuridad a medias que me agranda las pupilas. Apenas comprendo de razones y motivos, lo único que sé es que hay algo que no soporto, algo que me enoja con solo abrir los ojos y ver, quisiera dormir un poco y soñarme en un momento feliz, o soñar nada más, para no tener que pensar ni imaginar ni sentir ni aguantar, para no tener que escapar. Mi silencio aún queda oculto detrás de unas palabras en mi ordenador, es de noche ya y tengo que salir, tengo que evadir, miserablemente melancólico, trillado, a ahogar mis penas en alcohol.

Claus

noreply@blogger.com (lusifergua) — Sun, 22 Jun 2008 23:19:00 +0000

Minimizando ventanas encuentro lo simple en un reducido confinamiento, ecléctico de intrascendencia, a la vez que invado el espacio aberrante en el que tanto he tratado de no caer. Un segundo a la vez se constituye una eternidad, y con cada palabra mi texto se retuerce en su habitual complicación, pero esta habitación es ya una suma de tantas cosas que de repente su única salida es la propia reinvención; así, mi espacio vacío es ahora un tangible coherente. Adentro no hay lluvias ni amaneceres, alejado de interacciones, opiniones y rutinas, una inundación consecuente de egoísmo necesario que es complaciente y enfermizo, todo un paraíso de la mente. Pero, ¿qué me llevó hasta aquí? La saturación, creo. Un porqué que no se encontró en los diálogos pesados que deseaba tirar, aglutinante, una bomba de sentimientos que nunca estalló. Porque la importancia de estar solo es tan elemental como la evasión de lo que estorba, tomando en cuenta que esta sociedad es un conglomerado de farsas bien estructuradas que se repiten en intervalos de cinismo colectivo. Por eso desnudo las paredes, los techos, los pisos, dejando únicamente esa sustancia, plasma vital de donde se desprenden los excedentes, para encontrarme en un encierro básico, único, sin exteriores, olvidado de puertas.

Mi padre

noreply@blogger.com (lusifergua) — Tue, 17 Jun 2008 21:54:00 +0000

Mucho ha cambiado desde que apenas percibía el entorno con ojos de niño, mucho cambiará, sin duda, cuando el vacío en la habitación me haga extrañar su presencia, cuando su voz que es la mía ya no se escuche en un tiempo al unísono, cuando mis latidos sean sólo míos y no suyos, cuando sea la parte de él que permanece. Mucho ha pasado, y más que la convivencia y las similitudes, dos generaciones se encuentran finalmente, se amalgaman en un collage de eventos compartidos, de amarguras y alegrías conjuntas, en un mismo plano de la existencia donde la sangre es el más simple de los vínculos, más no el único. Pero su viejo semblante será con los años el mío, su antigua madurez se transforma en el hoy que definirá mis decisiones, será una herencia con muchos trasfondos que dejarán al descubierto a la persona en la que me he convertido, un yo intervenido, un él modificado, en esa constante reinvención de las generaciones. Y así, conforme las estaciones avanzan, una extraña sensación de nostalgia se apodera de mí, saberlo finito en mi humilde mundo de emociones gigantescas me causa gran consternación, es el miedo a perder lo que tanto se ama, lo que invariablemente se necesita, lo que tristemente un día dejaré ir. Un legado de conductas, valores y sentimientos que vivirán únicamente dentro de mí, entre recuerdos y sueños a medio construir, entre promesas y aspiraciones, un tesoro transmitido con paciencia y dedicación, en una carrera de afanes que se resistieron entre sonrisas y abrazos, entre la experiencia y la juventud, entre él y yo.

Silueta

noreply@blogger.com (lusifergua) — Fri, 13 Jun 2008 14:04:00 +0000

Silueta entre sombras, a pocos centímetros, delineada en una fina pincelada que me absorbe, esencia plástica de esa belleza natural que se manifiesta en la creación. Un rincón acogedor me recuerda que la sensibilidad es valiosísima, una incontenible seducción en el mar de los quizás, y mi quizá se conceptualiza como repentina irreflexión. De súbito me descubro, adyacente, necesitado, a la espera de una comprensión postrera que me llene de significados, vulnerablemente entregado. Me he hundido en peligrosas esperas, aguardando esa invención ideal del destino, y no entiendo mis motivos, no encuentro mis razones, me olvido de mis lógicas y mis criterios, recostado en la comodidad de mis preguntas sin respuestas se me antoja lo irracional, locura disfrazada de permisividad. Encuentro las mezclas sin preparar, piel y aroma de tarde juntos, de preludios de noches y noches, atisbo incomprensible de nuestras posibilidades infinitas; se llama peligro y se escribe con letras mayúsculas. Pero así me gusta jugar, de cerca, porque no quiero perderme esa sensación de realidad, y el óleo vacío se pintará con aquella primera imagen.

Trayecto de invierno

noreply@blogger.com (lusifergua) — Fri, 13 Jun 2008 14:02:00 +0000

Breve intervalo a lo largo del trayecto, un segundo para reflexionar: el charco continúa. De pronto olvido que detesto manejar, el tráfico se oxida en monotonía y las avenidas me muestran un atisbo de pasividad. Ciudad bajo la lluvia, concreto, humedad y lodo, apenas logro reaccionar entre vidrios empañados y agua por doquier, sueno redundante pero es que el invierno es tan deprimente, habría que obviar a veces los inviernos. Mi destino se vuelve irrelevante a medida que el camino se torna voluble, subo el volumen a una canción y conduzco en una especie de piloto automático, me he extraviado por completo de mi entorno, me diluyo en otra dimensión. De no ser por la inercia no llegaría a mi destino, porque mi destino es una especie de inercia que busco, y que encuentro. No entiendo de complicaciones y miedos, los veo llegar al tiempo que se van, porque en esta ruta que tomo solo una cosa es segura, y es que soy un paso a la vez… Si hay abismo por delante, saltaré y mis pies irán hacia el viento.

Gotas de lluvia

noreply@blogger.com (lusifergua) — Fri, 30 May 2008 13:51:00 +0000

Tarde de inicios de invierno en este súbito sofá, pináculo de mi lluvia en su cámara lenta, desde donde veo la confusión abstracta de gotas y hojas, romántica simbiosis para su húmeda atmósfera. Abajo la tierra, su olor; podrían enterrarme en invierno y mi muerte estaría perfumada de verdor póstumo, en gentil epitafio de raíces y retorno. Alterno la mirada entre la nada y el rocío que vomitan las nubes, en una especie de trance del que no me apetece salir; hay momentos para hipersentir, y este es uno de ellos. La música hoy se vuelve cadenciosa, es una sinfonía que llueve sobre láminas, sobre vegetación, que me hace recordar. Quizá acaricio una soledad que lastima, como la mejor de las melancolías, en mi invernal apología a la feminidad ausente. Abrazo al vacío mientras despierto de alguna alucinación, los recuerdos me dicen que todo ciclo debe renovarse, pero las reinvenciones son caros regalos que no siempre podemos comprar, y aquí lo único que se repite es el agua, al tiempo que yo salpico un suspiro. Al fondo escucho un trueno, luego que el cielo fotografió la estampa. Se ha alterado el orden de espacios y formas en su predecible secuencia, de pronto el hoy no es hoy, es un mañana onírico o un ayer fantasma, en el que hay voces al oído que susurran, besos de porcelana que rozan mi piel, caricias marchitas de mi cruel desilusión. Llovizna apenas, pierdo la vista en mis horizontes, materializo mi charco.

De música ligera

noreply@blogger.com (lusifergua) — Sun, 25 May 2008 22:02:00 +0000

¿Por dónde apareciste? Quizá fue en uno de esos mundos paralelos, porque cuando a veces veo en tus ojos encuentro un leve reflejo de los míos. ¿Fue ayer cuando te fuiste? No lo sé, pero el sonido de nuestras notas aún se escucha cuando apago la luz, en una melodía que cambió de tono. En ocasiones los finales son inicios, y tus inicios te sientan bien. ¿Fue entonces un final? Hay un recuerdo de lágrimas, de momentos a medias y palabras sin sentido, una memoria distante que acaba donde empieza tu sonrisa, esa que hacés en las mañanas cuando te veo. Es que ya no sos la misma, tiraste al pasado un poco de pesadumbre, ¿habrás notado ya que dentro de ti hay algo especial? Por eso sigo aquí, en esta historia que se hizo en un minuto, un minuto extenso de reloj sin segundera, acomodando a un nuevo ritmo nuestra vieja canción, en la extraña geometría de formas en que nos tocó interpretarla. ¿Hacia dónde irás? Yo observaré de lejos tu trayecto, como el frío narrador, aguardando tu feliz desenlace, mientras canto en mi cabeza miles de estrofas diferentes, afinando los versos de mis letras sin compás.