Asneiras Aleatórias

As soon as possible

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Fri, 23 Jul 2010 04:16:00 +0000

Querido amigo,

Gosto mais de 'beijo' do que de 'beijos', acho mais pessoal, mais íntimo. Gosto quando estica o 'o' e vira 'beijooooo' ou o 'e' e vira 'beeeeeeeijo' daqueles demorados e barulhentos. Gosto quando mando um e a pessoa responde 'outros... muitos', na verdade sou sempre eu quem respondo assim, porque se eu 'outros... muitos', eu realmente quero dar vários. Grande beijo, beijo enorme. Delícia.

Telefone. Do telefone pro e-mail, e-mail pro mensageiro instantâneo e aí vai diluindo a formalidade. 25 e-mails por dia não dá pra caprichar na despedida sempre, né? Dilui a formalidade e o carinho. O que era 'abraço', vira 'abs' um abracinho rápido, um tocar de ombros, nem toca, sem intimidade. O 'beeeeijo' vira um bê-jota sem graça de dar dó. Não quer me beijar não bê-jote-me, acho indigno.

Quem manda um beijo (pelo menos eu quando mando) deveria desejar que o outro se sentisse beijado. Era assim antes. Hoje em dia, cadê o carinho? Todos compreendem. Eu reluto. Mas há certa reciprocidade nisso você me 'abs', eu te bê-joto e virou um código. Ninguém está falando de rejeição e de descaso (é o que me dizem, mas eu continuo achando que é rejeição das bravas) é só um jeito de fechar a conversa. Como um ponto final, beeem final mesmo... Um carinhozinho ao léu.

E eu lá gosto de carinhosinho ao léu? Eu gosto de beijo com gosto, abraço com cheiro. Imploro aos infantes que estão estreando nessa vida cibernética louca virtual-real: não deixem morrer o carinho (feito o poeta implorando para não deixarem morrer o samba). Não se tratem com abreviações do que nunca deve ser abreviado. Se não querem mandar, não abreviem, simplesmente não mandem. Não obrigo ninguém a me enviar carinhos virtuais. Mas se vai enviá-los, faça de modo completo, inteiro, como devem ser os bons beijos e abraços. Sejam eles entre amigos, amantes ou namorados. Se não temos intimidade para tanto, despeça-se com um até logo, isso, é claro, se realmente formos nos ver em breve.

Precisa de mais formalidade? Temos infinitos dicionários que nos trazem 'cordialmente' e 'atenciosamente' para todos os gostos. Mas as palavras estão esvaziadas de sentido. Ninguém dá muita atenção a ninguém, no máximo um 'att' descuidado 'asap'. Que abrevia, estrangeiriza e apressa. Uma facada na última flor do Lácio e no carinho das despedidas derramadas e carinhosas. Falta de tempo. Excesso de carência.

Beijo enorme
(e sem pressa)

Bom dia

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Wed, 28 Jul 2010 01:32:00 +0000

Sabe, das coisas mais bonitas que você me disse, de todas as declarações de amor, de todas as cartas, incontáveis cartas, doces cartas, de tudo que você me disse olhando nos meus olhos, o que eu mais gostava de ouvir era o 'bom dia'.

Porque é simples, porque era espontâneo e você ainda tinha a voz meio arrastada de sono. Geralmente você estava pelo quarto tentando se desvencilhar do lençol e correndo para o banheiro com a toalha na mão. Sempre atrasado. Mas entre o relógio despertando pela quinta vez e a urgência da barba por fazer, você parava, sorria e me desejava bom dia. Ô se era bom. Excelente. E mais uma vez eu me apaixonava.

Gostava também quando era domingo. Sem pressa. E você me acordava com aquele bom dia sussurrado. Seu romantismo nunca foi aquele romantismo de filme, com direito a rosas pelo quarto ou café na cama. Que bom. A gente não gostava disso. Mas o bom dia sussurradinho, huuuum. Como quem implora para não parar de amar antes das três da tarde, você ia esticando o braço e me envolvia e eu ainda com o corpo molinho de sono ia me deixando por sua conta. Pra sempre a cada manhã.

A gente se acostumou com o bom dia apertado da minha cama de solteiro. O bom dia cansado da noite anterior. O bom dia que se prometia boa noite, porque logo mais a gente ia ficar junto de novo e de novo e de novo. Sinto falta de tanta coisa. Mas a lembrança do bom dia é que dói. Dói quando não tem sua você ocupando três quartos do meu travesseiro às oito da manhã, nem o beijo apressado na porta do 102.

De todas as promessas e juras de amor eterno, o seu bom dia valeu mais. Porque era o mais sincero, era íntimo, era só de nós dois até quando era com as meninas se arrumando pra faculdade. Era você me prometendo, feito gente grande a uma criança, que tudo ia dar certo. E eu, criança, acreditava. E dava. E se não desse, você tava comigo. E estaria na manhã seguinte. E a certeza de que seria assim pelo resto de nossas vidas fazia do meu dia, sempre o melhor dia. Felicidade plena.

Se eu ligar qualquer manhã dessas, perdoa. É esse costume de ser feliz que não me larga.

Desconstrução

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Thu, 26 Aug 2010 17:54:00 +0000

Sentou no banco improvisado da pracinha como se fosse sofá. Esparramou-se como se fosse gordo e arrotou como se não tivesse fome. Não tinha mulher para amar, nem filho para beijar. Vivia naquelas ruas como se fossem dele. Como se dele fosse sua própria vida.

Aos passantes, sorria. Como se tivesse dentes. E oferecia abraços. Como se fosse íntimo. E pedia comida, como num restaurante. Trajava trapos como se fosse elegante. E recitava Byron como se fosse poeta. Como se fosse ator. Era ator. Caminhava pela rua como se fosse palco. Agradecia aos pedestres como se fossem platéia. Dirigia sua peça, como se fosse um sucesso. Em caixas de papelão como se fossem camarim.

Encenava como se estivesse ébrio. Atravessava a rua como se desfilasse, flutuando como se fosse pássaro. Caia como se não fosse óbvio. E gargalhava. Como se estivesse feliz. Talvez estivesse. Como se fosse possível. Fazia da feira sua festa e beliscava frutas e pastéis como se fossem bundas. E elogiava bundas como se fossem comida. E se permitia homem como se fosse amado.

Levantava às seis como se fosse trabalhar. Sentava na padaria como se fosse pedir café. E deitava no balcão como se fosse cama. E reclamava da vida como se fossem ouvir. E pedia conselhos como se fossem dar. Despia-se como se tomasse banho. Era expulso como se fosse bandido. Xingava como se tivesse razão. Era xingado como se estivessem certos.

Gritava por socorro como se quisesse. Fazia-se de coitado como se fosse. E choramingava como se estivesse triste. Falava de sua mãe como se a amasse. Falava do governo como se fosse oposição. E declamava Chico como se fosse amigo. Como se na poesia da canção encontrasse motivo. Como se precisasse de motivo pra continuar.

Não calava-se com a boca de feijão. Não havia feijão. Não calava-se. Não me falou de nome. Disse que não tinha. E não deveria ter. E se nome não tinha, quem dirá rumo. Olhou-me daquela vez como se fosse a última.

14 ou 15 anos

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Mon, 30 Aug 2010 21:07:00 +0000

Faculdade e colégio. No intervalo todo mundo se encontra. A praça de alimentação lota. Os pombos matando por uma casquinha de croissant, uma autêntica casquinha Benjamin Abraão, veja lá, não é qualquer casquinha. Croissant aos pombos!

Pombos à parte (embora eles continuem disputando migalhas sob minha cadeira), me ponho a observar. Tem tudo que é tipo ali. Os meninos Justin Bieber, os meninos que odeiam e fazem questão de parecer o oposto e os que tão cagando pra isso aí. As meninas feias, as bonitas, as que gostam dos meninos Juntin Bieber, aquelas que transformam o uniforme em roupa de balada e ficam paquerando pessoal da faculdade quando ainda elas nem sairam da sétima e as meninas que não estão nem aí.

Tem também os casais. Emos. Burgueses assumidos. Burgueses aternativos. Burgueses. Tipos estranhos. E tem aqueles que discutem a relação no intervalo. No recreio - melhor assim. Recreio, minha gente, recreio! Recreio é pra comer, pra falar bobagem, mal de professor, da vida e da prova do dia seguinte. Discutir a relação é dose.

Mas lá estavam eles, encostados na lixeira em frente ao Benja (depois de quatro anos, você cria intimidade com o tio do pão). Clássico. Ela meio aos prantos. Tão linda. Branquinha. Cabelo preto. Mãos fiiinas. Eu sempre reparo em mãos. Ele meio exibido, orgulhoso do choro de sua pequena 'amada', olhando para todos os lados para se certificar de que seus amigos estavam acompanhando. Alguém chorando por você, quando você ainda usa uniforme de colégio... Pô, motivo de orgulho.

Mas ela chorava engraçado, sorrindo. Tão nova e cheia das manhas, fiquei observando, ouvindo a conversa. Cara de pau. Dava pra ouvir. Ela tava era fazendo charme. Pedindo atenção. Queria comover aquele pivete mauricinho. Quando somos mais novas, ahhh meus amigos, a gente chora por qualquer Zé Bunda... Choro meio fingido, então... Vai que vai...

E embora eu já estivesse satisfeita com o que observava. Precipitei-me em achar que aquilo era o ápice da conversa. Aquele 'você não gosta de mim', 'claro que gosto', 'então me beija... não não me beija'. Para minha surpresa eis que a moçoila solta, assim, com vontade mesmo o tal do 'eu te amo'. Nessa hora até o pombo desencanou do croissant e eu desencanei da vida.

Eu te amo. Eu te amo... Aquela ceninha de recreio podia ter tudo menos amor. No máximo falta de amor próprio. Aquele eu te amo de quem não ama, só quer chamar atenção. E amor lá é pra chamar atenção? Amor é a dois. Intimidade. 'Coisa nossa', eu diria. O amor não estava ali. Não naquela menina querendo chamar atenção do seu namoradinho. Muito menos no namoradinho que olhava pra bunda de sua coleguinha de sala.

Um tapa na cara, na minha cara. Incoformada comentei com os amigos. Eles disseram que é normal, acontece. Não acontece. Ali não aconteceu nada. Ali simplesmente falou-se. Como quem joga uma casquinha aos pombos, ela soltou a célebre frase. Como um pombo faminto, ele agarrou a casquinha, digo, a moça. Meu amigo veio me dizer que eu te amo nessa idade, não é eu te amo de amor, é eu te amo de 'já está na hora de transar com vc'. Sábias palavras.

E segurando a mocinha pela cintura, lá se foi o garoto de peito estufado esticando o olho para a bunda da coleguinha, como um pombo que devora uma casquinha de pão de francês mas já pensa na casquinha de croissant. E veja bem, um croissant do Benja, um senhor quitute. Croissant aos pombos!

To whom it may concern...

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Tue, 07 Sep 2010 03:09:00 +0000

Ahhh! E a incrível sintonia de nós dois... dá uma trégua! Balde de água fria! Onomatopéia de tombo! Eu me rasgando de saudade. Você quase dormindo... Eu cantando aquela velha canção. Você se esticando sob os lençóis... Não os meus. Nem os seus. Estranhos. E torço de leve, com a maldade que me permite o mais doce dos vilões que você perca o sono. Não a noite inteira. Por alguns minutos. Mas que eles pareçam muitos. E que nesses minutos eu apareça. Lembrança gostosa de ontem à noite. Quando você me fez perder o fôlego. E que você perca o fôlego também. E sinta o que eu sinto agora. Nesses segundos que não passam. Que se arrastam como se quisessem torturar. Ecoando nós dois pelas paredes. Tá faltando o tato. Tá sobrando pensamento. Não-fotos espalhadas pelo quarto. Memória do que não se pega. Sente. Falta você no espaço. Sobra eu no tempo.

Poesia pela metade

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Tue, 14 Sep 2010 00:32:00 +0000

Palavra sem rumo

Tristeza inspira
Tristeza dói

Ferida em versos

Em rimas tolas
Em coisas que se perdem

Porque simplesmente não cabem

3:15

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Tue, 14 Sep 2010 00:45:00 +0000

Antes que fosse falar de amor...

Desliguei.

Porque era cedo. Precipitado.

Porque era... De fato, amor.

Mas ainda não era... A hora.

Folhas laranjas VI

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Wed, 15 Sep 2010 01:30:00 +0000

Mais uma vez o telefone tocou
E ela sabia quem era
Porque ele tinha dado sinais que voltaria
Tinha dito nas entrelinhas que era hora de voltar

Ela sabia que não demoraria pra que ele se fosse novamente
Mas o deixou entrar, mais uma vez abriu a porta
Daqui a pouco as ligações cessam novamente
Cíclico
E daqui a mais um pouco elas recomeçarão

E ela sempre vai atender
Responder
Corresponder
E é melhor não tentar explicar...

Amor

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Sat, 18 Sep 2010 04:43:00 +0000

22 anos. Carente. Branquela. Ri alto. Não é delicada. Não canta bem. Não fala 1457 idiomas. Não tem um talento específico. E tem 1457 frustrações por conta dessa falta de dom. 22 anos. Gosta de rock, de músicas velhas e de caras mais velhos. Não ganha o suficiente para se sustentar e é viciada em vestidos. Viciada em cigarros importados. Gasta mais do que ganha.

Usa óculos. Cabelo nem lá, nem cá. Alta demais. Fala palavrão demais. Não saiu do Brasil. Não tirou lindas fotos e nem aprendeu a se virar sozinha. Se envolveu com gente idiota. Chora mais do que deve. Sensível pra caralho e dependente. Não cumpriu mais da metade das promessas. E não liga pra isso. Embora ache que isso conta em relação ao seu caráter. Parou de prometer as coisas. Mas vive querendo que as pessoas prometam coisas para ela. E espera que elas cumpram.

Some do nada quando se sente ameaçada e se porta, na maior parte do tempo, como se tivesse 7 anos. As vezes passa cinco minutos na porta da faculdade esperando o pai ir buscá-la, mas isso era no tempo da escola. Mas ela ainda espera. Come mais do que tem fome. É ansiosa e rasga 90% do que escreve.

Não tem nada que impressione. Nem um sorriso colgate. Não consegue levantar uma sobrancelha só. Não tem os lábios da Jolie e nem furinhos nas costas. O nariz, não sabe. O queixo, qualquer coisa. Ombros largos demais para uma moça. Reclama. Muito.

Tem nada de muito bonito pra oferecer. Mas está putamente apaixonada. E se eu fosse você, cara, ficava com ela.

DUAS E QUARENTA

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Sat, 18 Sep 2010 05:41:00 +0000

O telefone não toca. Não toca. Nem um toquinho. Fico me certificando de que tá funcionando e depois me arrependo porque talvez ele fosse tocar naquele exato instante. Merda de insonia. Merda de tefone. Liga logo, porra.

Só quatro anos...

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Wed, 22 Sep 2010 17:04:00 +0000

Subiu a escada silenciosamente, não queria que eu a percebesse. Como se eu já não tivesse ouvido seus gritinhos pelo quintal... Passo miudinho, um chapéu três vezes maior que a cabeça e uma boneca de pano arrastando no chão.

E por mais que eu soubesse que ela estava chegando, fui surpreendida quando num pulo só veio parar no meu pescoço. Agarrou-se e pediu para que eu girasse muito rápido. Girei. Até caírmos zonzas no chão de tanto rodar.

Caímos e ela continuava ali, firme e forte quase me sufocando com tanto abraço. Quando perguntei o motivo de tanto carinho e tanto aperto ela não exitou e disse que era saudade. Saudade. Ela tem quatro anos e entende de saudade. Tanto entende que sabe como matar esse sentimento que vai deixando a gente meio melancólico conforme cresce a falta.

Parava. Olhava. E dá-lhe mais abraço. E ficou ali por tanto tempo que eu nem cabia em mim de tanta alegria. Sabida essa pequena! Quando cansou do abraço pediu 'cheirin'. O tal do carinho com a ponta do nariz que ela tanto ri quando eu faço.

Mais uma vez abraçou. E quando já era de ir embora, sorriu meio tristinha. Ela também já aprendeu que a saudade aperta quando ainda nem tem ausência, mas se sabe que vai ter.

E hoje quando o telefone tocou, era ela. Falou uns cinco minutos sem que eu conseguisse entender nada. Lembro de ter ouvido algo sobre a escolinha, o aniversário do irmão, uma comida qualquer que experimentou na casa de não sei quem. Palavras soltas. Fez silêncio. E falou de saudade. Que não gostava de telefone porque não dava pra sentir o 'cheirin'... Pediu para que eu voltasse...

Aprendeu cedo, muito cedo... Aprendeu o que é saudade, o que é matar a saudade e o que é tentar enganar a saudade e descobrir que não adianta, ela vai continuar ali. Quatro anos e já entendeu da vida coisas que até hoje nem eu entendo bem e que muitas pessoas nunca vão entender...

Brigada Duda, brigada mesmo!

Uma mentira e uma verdade

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Tue, 28 Sep 2010 19:49:00 +0000

Você foi embora mais uma vez. Mais uma vez você de costas para mim até sua figura sumir no ângulo reto da esquina...

- Foi viajar. E espero que volte logo...

Amor novo

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Sat, 09 Oct 2010 01:53:00 +0000

Vem cá que eu preciso te contar que ando sentindo essas coisas que a gente lê em poesia. Ando falando de amor pela rua, cantando na cozinha e assobiando no chuveiro. Ando entregue. Ando andando meio sem rumo, e quando vejo tou na porta da tua casa.

Ando sem pressa porque teu amor chega tarde, sempre depois das onze. Ando sentindo coisas demais. E me ocupando de coisas de menos, que tu anda me consumindo os pensamentos e eu fico sem fazer mais nada.

Ando achando graça em música brega e tou gostando mais de São Paulo. Tem mais poesia até no caminho do ônibus, quando o celular toca e você reclama a saudade. Adoro quando você reclama a saudade. Com aquela voz morna de quem quer mas não pode.

Ando tropeçando nos sorrisos e nos soluços. Que chorar de amor, é parte desse negócio de ser feliz a dois. E a gente é feliz feito dois bobos. Como se o mundo lá fora andasse calmo e sereno e a Paulista parasse inteira só porque a gente esquece de olhar pros dois lados.

A gente é feliz pra caralho. Sem medida assim... Porque medida é racional. É multiplicar, dividir... E num tamo podendo fazer conta. Vem cá, que tou precisando te dizer sobre tudo isso. Porque se eu num falo, nem eu acredito.

Ando escrevendo essas coisas todas melosas, ando gargalhando a toa. E tenho rasgado folha de caderno porque escrevo demais e fico repetindo. Quando vejo, tou contando a mesma história. É que nossa história, puta que pariu, dava um livro.

Ando assim... Colocando minha felicidade nos teus braços, ali onde encaixo a cabeça e fico deixando teu cheiro pegar na minha roupa. Ando achando tudo mais bonito. E ando errando feio. Mas errar é parte dessa coisa. Isso de andar amando.

Hmmmm...

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Sat, 09 Oct 2010 05:17:00 +0000

Quando você quer... Pode?
Quando eu quero... Não pode?

1974

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Sat, 16 Oct 2010 04:39:00 +0000

Ela continuou pintando, ele fotografando. Ela em todas as cores. Ele em contrastes que se desmanchavam nas nuances do cinza. Amadores. Amantes de suas artes erradas e tortas. Amantes. Iam sobrepondo suas obras pelas paredes do pequeno apartamento numa travessa qualquer. Quarto-sala. "Mas tinha uma varanda. E daquela varanda a gente via tudo. E ouvia Elvis." Os amigos eram poucos. Os dela sumiram. Os dele não aprovavam. Alguns poucos os freqüentavam e estava bom assim. Ela fazia bolinhos “com gosto de coisa mais gostosa do mundo”, tomavam cerveja, alguns fumavam, mas todos sorriam. A felicidade morava ali, entre rabiscos e enquadramentos estranhos.

Três e quinze ou sete e meia

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Mon, 18 Oct 2010 22:41:00 +0000

Você me abraça. Naquele gesto cuidadoso de quem envolve e sente. Suas mãos no meio das minhas costas. As minhas te puxando pra mais perto. A gente se olha e sorri. Porque é inevitável quando te olhos nos olhos. E você me aperta mais forte e com ainda mais carinho. Volto para aquele cantinho que é tão meu quanto teu cheiro. E fico. E assim a gente recomeça. Do jeito que começou. Sem dizer nenhuma palavra. Bastando estar.

"Agora era fatal..."

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Sat, 23 Oct 2010 22:50:00 +0000

- Vou colocar um Chico, pode?
- Pode, mas cuidado com o que você vai por...
- João e Maria, pode?
- Pode. Não pode... Ah! Eu vou fumar um cigarro...

Musa

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Sat, 06 Nov 2010 00:25:00 +0000

De saia rodada no vento. De branco sob a chuva. Vagabunda. Devaneio de poeta pornográfico. Os olhos pintados. Gatinho. O batom vermelho. O decote. Biscate démodé. Poeta sofre. Musa sádica. Descendo a rua. Como se fosse dela. Pisca e sorri. Para o desespero dos versos. Brancos. A alcinha inquieta. Frenética. Contornos indecifráveis. Um último decassílabo chorado. O fim do soneto. Poeta na sarjeta. Bêbado. Vagabundo. Ela desfilando. A bunda. Rebolando. O corpo. Jogando os cabelos. Deixando o cheiro. Arranhando as costas. Deixando as marcas. Ressuscitando o poeta. Com os olhos. Matando o poeta. Com o gosto. Pobre homem. Vítima dessa inspiração maligna. Rima abstrata. De cara no concreto. Uivando às minguas. Às margens da crônica mal escrita.

Extravio

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Fri, 12 Nov 2010 02:10:00 +0000

Esquecidas em algum canto. Não mais minhas. Nem suas. De ninguém. Ficaram assim... Perdidas. Eu, perdida. Essa minha mania de não registrar cartas. Para onde foram? Para onde foi? Confirmei o CEP. Estava certo. Estava tudo tão certo. Mas elas não chegaram. Ou talvez tenham ficado perdidas entre a mudança da mesa para a nova caixinha de correspondência. A merda da nova caixinha de correspondência. Ou talvez eu nunca as tenha escrito. Talvez elas nunca tenham existido. Porque elas não são mais minhas quando as dou pra você. E se você não as recebe... Não existem. Porque as palavras existem quando são lidas. Relidas. Sentidas. Quando existem para alguém. Para mim elas não existem. Para você elas não existem. Morreram. Morreu. Morremos. Pra que? Merda, pra que? Tanto. E depois tão pouco. Sobrando versos, declarações, histórias. No papel. No lixo.

angústia

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Tue, 23 Nov 2010 16:31:00 +0000

deito
levanto

deito
levanto

deito levanto

e

pra amanhecer

falta tanto

La même merde

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Wed, 24 Nov 2010 11:48:00 +0000

dia errado
que começa assim
nublado

e vai ficando úmido

chovendo
como se fosse segunda

me fazendo odiar
como naquele sábado

revirando as entranhas

remoendo saudades

com cheiro
de cigarro
com gosto
de fumaça

sem guarda-chuva
no meio da rua

deixaria de amar você
se pudesse

amaldiçoaria Deus
se ele existisse

here comes the sun

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Thu, 25 Nov 2010 07:46:00 +0000

e daí,
se eu nem dormi?

Cinza-qualquer-coisa

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Sat, 04 Dec 2010 19:02:00 +0000

Então, eu coloquei meu velho moletom, aquele que você não conheceu, o meu preferido, porque bem no dia em que eu te esperava com ele, você não foi mais. Até foi. Depois. Outros dias. Mas nunca mais dividimos a minha cama. Nunca mais a intimidade das roupas velhas ou do encontrar de corpos nus durante a noite. Gostava quando tinha você embaixo do cobertor comigo ou quando tinha a gente morrendo de calor e evitando os lençóis. Enfim...

Coloquei meu velho moletom, liguei a vitrola e... A nossa música. Rituais da saudade. De quem leva um pé na bunda, não se livra do amor, nem das lembranças. E sente que às vezes é preciso deixar o pensamento tomar o rumo que procura há dias depois de tanto disfarçar que não pensa mais. Fui lá viver nós dois na memória. Você sendo apresentado ao sofá da sala às cinco da manhã. Rindo da minha calça rosa, que, vai, não tem nada a ver comigo mesmo. E tantas outras coisas que vivemos no meu apartamento, embora tenha sido no seu que a gente passou a maior parte desse nosso amor de inverno.

O velho moletom não esquenta tanto. Velho, né? E dá saudade do abraço, porque seu abraço esquentava. Queimava. E eu cabia nele e me encaixava de tal modo que parecia ter sido feito pra mim. Quantas vezes te disse isso... Bem mais do que disse 'eu te amo'. Deveria ter dito mais. Deveria ter dito antes. Eu já senti que era amor tão de cara. Aí sobrou dizer eu te amo por aí, para as paredes, para as cartas que não foram entregues, para as preces que olha só, eu tão descrente, dei de fazer.

E fiquei ali, remoendo as coisas não ditas, as que foram ditas demais, as que nem deveriam ter sido mencionadas, as que eu queria continuar dizendo. Remoendo que, apesar de me gostar tanto naquele moletom - não porque fico bonita, afinal ele é velho e meio feio, mas porque fico muito eu mesma e mais manhosa que o normal - você nunca vai me ver assim. Então, bem, era hora de desligar a música que já repetia há muito, parar de pensar e fugir mais um pouco. De você e de mim.

já é verão?

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Sat, 04 Dec 2010 19:11:00 +0000

seu suco de morango no meu short branco

as cinzas do meu cigarro no rasgo do teu jeans.
me vinguei

e você sorriu de volta

=]

noreply@blogger.com (Cíntia Moraes) — Tue, 14 Dec 2010 02:29:00 +0000

agora a gente mora -> aqui <-

Links for 1969-12-31 [del.icio.us]

Thu, 01 Jan 1970 00:00:00 PST

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