Assim Postou Zaratustra

Diz-me o que testas e dir-ti-ei quem és!

2009-09-07T20:06:00.018-03:00

Prima parte

- Outro dia fiz um desses testes descartáveis, para "saber" qual minha profissão.

- E...?

- Resultado: "Você vai ser um político. Provavelmente vai ser um mentiroso e corrupto e acabar na prisão."

- Parabéns.

- Isso é que dá marcar a opção "sou alegre e manipulador"... Me senti o próprio Sílvio Santos.

- O que não coere é onde se lê "provavelmente vai ser um mentiroso e corrupto e acabar na prisão"...

- Qual parte? "Ser mentiroso e corrupto"?

- Não, "acabar na prisão".

Seconda parte

- Sabe aquele teste descartável para se "saber" a profissão?

- Hm.

- "Refiz" o teste.

- Nas sublinhas, manipulou o teste. E?

- O resultado foi: "Você vai ser um médico. Uma profissão de prestígio que vai ocupar a maioria do teu tempo, o que vai te deixar em stress e por sua vez com esgotamento nervoso."

- ...

- Eu já disse que sou um rapaz alegre?!

- A política agradece.

Highway to Hell

2009-09-06T16:42:00.003-03:00

Se você também riu, nos vemos no inferno... =P

As quatro disfunções e seus quatro descaminhos *

2009-08-15T02:15:00.026-03:00

1ª Disfunção: O rótulo cerceante
2ª Disfunção: O cárcere mental auto-imposto
3ª Disfunção: A crença conveniente
4ª Disfunção: A "eugenia" ideológica

1º Descaminho: O homem mede o mundo e transforma a medida em rótulo.
2º Descaminho: O homem se prende ao rótulo criado.
3º Descaminho: O homem crê que o rótulo criado é a verdade absoluta.
4º Descaminho: O homem, não satisfeito em crer sozinho na sua verdade absoluta, a impõe aos outros homens.

- Não entendi...

Pulha: - Traduzindo para o seu mundo, seria o mesmo que dizer: o homem cria "deus"**, deus cria o "diabo", o diabo divide a Verdade e a espalha aos quatro cantos da Terra; o homem conhece um pedaço da Verdade e crê que ela é Toda A Verdade. Então, o homem, vendo-se Escolhido, sai pelo mundo guerreando e "crucificando" os que pensam diferente.

Poia: - Sem ver, é claro, que cada homem ao qual impõe a sua verdade, também carrega consigo o seu pedaço (de Verdade).

: - ...

Pulha: - ...

Poia: - ...

- Sacrilégio! TODOS sabem que deus** é A VERDADE e que a verdade está na IGREJA, e que quem está contra a IGREJA está contra DEUS, logo longe da VERDADE!

Pulha: - Mas qual sub-versão de "deus"?

Poia: - E que "verdade" subversa?

Pulha: - E o mais importante: qual das igrejas (subvertidas)?

: - ... BLASFÊMIA!!!

Poia: - Verdade...

Pulha: - Absoluta!

_______________
* Alusão subvertida as quatro verdades e quatro primeiros caminhos búdicos.
** Alusão à idéia corrente de "deus" enquanto resultado da medida humana.

A beleza (que beleza?) está nos olhos (que beleza??) de quem vê (mas qual beleza?!)

2009-07-20T20:20:00.018-03:00

Era uma vez um príncipe que procurava pela princesa ideal, a de maior beleza interior. Para isso, contava com um espelho mágico que refletia a essência da alma de quem nele se visse. Das belas donzelas do reino, nenhuma era a candidata perfeita. Aquelas que se viam no espelho, por mais belas e encantadoras fossem, largavam-no, horrorizadas, ante o que lhes é era mostrado: no lugar de seu belo rosto refletido, encontravam uma imagem horrenda, reflexo de sua alma. Pois o espelho refletia o íntimo de cada um, não a aparência exterior. Desiludido, o príncipe concedeu à única donzela que restava a oportunidade de passar no teste imposto. Ela não era, de longe, a mais bonita, nem a mais charmosa. Porém, quando no espelho se viu nele refletiu uma imagem das mais belas e puras nunca antes vista pelo príncipe, a imagem da verdadeira beleza, a interior.

Moral da história?

- O princípe casou-se com o espelho.

- O que? Não achavam que ele se casaria com a 'feia', pelo simples fato de ter "visto" em um espelho o que seus olhos testosterôneos não conseguiam captar, né?

- Ele não se cansaria de contemplar a imagem no espelho, mas e a aparência exterior?

- Sorte dele haver duas opções: colar o espelho na cara da feia 'princesa ideal', ou... assumir que não era tão perfeito "interiormente" para casar com ela (tão ideal que era!) e "consolar-se" com a mais bonita, gostosa, porém 'interiormente feia', do Reino. Dou um espelho mágico a quem adivinhar quem o príncipe escolheu!

- Conto preconceituoso esse. Por que as bonitas têm que ser interiormente o oposto do que são em seu exterior?

- ... eu ainda prefiro o espelho.

Como vêem, "beleza" é fundamental. Já dizia, sem hipocrisia, o poetinha.

Bela anedota!

O sorriso da Burca Lisa

2009-07-12T03:03:00.019-03:00

No mês passado, dia 22, o presidente da França, Nicolas Sarkozy, declarou guerra civil à burca. De acordo com o Sr. Bruni, "a burca não é um símbolo religioso, é um sinal de submissão das mulheres", não sendo bem-vinda em território francês. Como o uso da burca vem aumentando expressivamente na França, alguns legisladores se mostraram preocupados, ao cogitar a possiblidade de que o uso não se deva à livre escolha das mulheres, mas à pressão de fundamentalistas.

E ao que eles indicam, haverá intervenção parlamentar...

- Pior que usar burca por imposição na terra do Cancan, é usa-la por opção. Vai que as mulheres estão optando seguir outro padrão de moda feminina, que não o idealizado por homens para satisfazer o olhar masculino? Seria o fim das pernas de fora e dos decotes sinuosos que fazem os homens dar mais atenção a acessórios femininos, como peitos e bundas, do que à matéria-prima principal, ou seja, a mulher. Por conseguinte, não haveria necessidade de se usar o salto alto, que tornar-se-ia obsoleto, uma vez que sua única utilidade é a de proporcionar que peitos e bundas estejam à altura do contato visual masculino. Com isso, a França, um dos países a ditar a moda internacional, seria o paraíso maometano em plena Zoo-ropa do século XXI. Pensando bem, seria trágico. Afinal, onde, em solo francês, Carla Bruni compraria seus lindos vestidos e saltos agulha, e serviria de inspiração para as mulheres? A França vive, hoje, um "grande" dilema e não poucos são os idéologos franceses que se perguntam: Se Carla Bruni usasse burca quando conheceu Sarkozy, ele teria se apaixonado por ela... à primeira vista?

- Bem que a Carla Bruni poderia fazer uso de seus conhecimentos de moda, ajudando a conceber uma burca mais atraente aos olhos masculinos, e menos infernal para as mulheres. Algo como...

... viria a calhar.

Sarkozy pergunta: - As mulheres usam burca por escolha própria ou pela pressão dos fundamentalistas?

Sua ex-primeira esposa responde: - É óbvio que é por escolha própria, idiota! Própria dos homens, que vestem e desvestem as mulheres desde que a mulher não era gente. Porque - me desculpem, mulheres - o masculinismo é fundamental(ista).

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Para ler a respeito da irreverente situação conduzida pelo governo francês e que levará a França à sua segunda revolução política, clique AQUI. Como diria tio Zara, isso é que fazer tempestade em 'cumburca' d'água! Diante disso, ser menos sarcástico impossível.

Quando o tempo perguntou ao Tempo "quanto tempo o Tempo tem"

2009-07-02T09:06:00.010-03:00

... o Tempo congelou as asas da borboleta em um milésimo de segundo:

O tempo não entendeu, então o Tempo debochou:

- Não vai querer que eu desenhe, né?

Enquanto isso, na Erraticidade Pós-Morte...

2009-07-02T08:16:00.007-03:00

Michael Jackson em...

O sonho não acabou: tornou-se realidade!

Clique na imagem para amplia-la

Já dizia tio Fritz: A Esperança é a última que morre...
e, muitas vezes, a primeira que mata.

Murphy, a feminista

2009-07-02T06:54:00.011-03:00

E disse o Senhor Deus: Não é bom que o homem esteja só; far-lhe-ei uma adjutora que esteja como diante dele. (Gen 2, 18). E ambos estavam nus, o homem e a sua mulher; e não se envergonhavam." (Gen 2, 25)

... E à mulher disse o Senhor: Multiplicarei grandemente a tua dor, e a tua concepção; com dor darás à luz filhos; e o teu desejo será para o teu marido, e ele te dominará. (Gen 3, 16)

Murphy, a feminista: Não há nada que, uma vez tendo sido bom, não possa tornar-se ruim...

A mulher aprenda em silêncio, com toda a sujeição. Não permito, porém, que a mulher ensine, nem use de autoridade sobre o marido, mas que esteja em silêncio. Porque primeiro foi formado Adão, depois Eva. (1 Tm 2, 11-13)

Murphy, a feminista: Não há nada que, tendo sido ruim, não possa piorar.

Um peso, uma medida e duas verdades-inúteis

2009-07-02T02:50:00.007-03:00

- "O homem é a medida de todas as coisas, das coisas que são, enquanto são, das coisas que não são, enquanto não são", assim dizia Protágoras!

- Com mais de 6 bilhões de medidas (humanas) no planeta, quem precisa de Antitologia*?

- O homem-medida caracteriza-se como o ser que, por excelência, mede...

- Ser medido (pelas pessoas) é que dá verdadeiro sentido à frase "o inferno são os outros"**.

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(*) Protágoras (filósofo grego) defendia, em "As Antilogias", que para todas as questões há dois discursos, os quais, embora coerentes em si mesmos, contradizem um ao outro.

(**) Célebre frase do célebre pensador francês Jean-Paul Sartre.

A odalisca andróide e o disco voador

2009-06-24T01:18:00.007-03:00

"Eu estou sempre aqui, olhando pela janela. Não vejo arranhões no céu nem discos voadores. Os céus estão explorados mas vazios.

Existe um biombo de ossos perto daqui. Eu acho que estou meio sangrando.

Eu já sei, não precisa me dizer. Eu sou um fragmento gótico. Eu sou um castelo projetado. Eu sou um slide no meio do deserto. Eu sempre quis ser isso mesmo. Uma adolescente nua, que nunca viu discos voadores, e que acaba capturada por um trovador de fala cinematográfica. Eu sempre quis isso mesmo: armar hieróglifos com pedaços de tudo, restos de filmes, gestos de rua, gravações de rádio, fragmentos de tv.

Mas eu sei que os meus lábios são transmutação de alguma coisa planetária. Quando eu beijo eu improviso mundos molhados. Aciono gametas guardados. Eu sou a transmutação de alguma coisa eletrônica. Uma notícia de saturno esquecida, uma pulseira de temperaturas, um manequim mutilado, uma odalisca andróide que tinha uma grande dor, que improvisou com restos de cinema e com seu amor, um disco voador."

Assim recitou Fausto Fawcett, sob o olhar cibernético de uma "Odalisca Andróide", em seu "Disco Voador" (texto).

Não eram moinhos de vento, eram cabeças de!

2009-06-23T23:44:00.017-03:00

Adeus Dom Quixote... siga para longe, mui longe, no seu cavalo, sonhando amores, cantando em verso e prosa mundos novos esquecidos... Bem-vinda Santa Mãe Ignorância, tutora da geração medíocre de humanos, onde a maioria das massas cinzentas adquiriu uma tonalidade marrom, de degeto.

O que a população terrestre vem ingerindo audio-visualmente tem lesado terrivelmente as circunvoluções cerebrais. Além de analfabeto político, sem pensamento crítico e emancipatório, o bicho-homem partícipe da normose dos 'tempos modernos', é, na melhor das hipóteses, um completo alienado. Fato, aliás, bastante conhecido e extenuantemente discutido. E de uns anos para cá além de alienado vem se empenhando em vivenciar os excessos da mediocridade. Programas televisivos de péssima qualidade, a aculturação, a vulgaridade, o pedantismo, a distorção dos valores essenciais da família, da escola, das relações humanas, a banalização de tudo o que há de mais belo e valoroso na natureza humana e na história da humanidade, são algumas das numerosas expressões dessa pobreza de espírito, que afeta o desenvolvimento cognitivo e afetivo dos indivíduos. O bicho-homem, de uma forma geral, perdeu a chama iluminista de adquirir Conhecimento. É quando Quixote, do alto de sua torre de marfim onírica questiona a Sancho Pança o porquê desta 'humanidade' ainda aferrar-se à prática consuetudinária de investir em livros, se a sua tendência é caminhar, a passos de gigante, rumo à auto-vulgarização e distorção de sua natureza 'pensante'.

Antigamente, queimávamos livros em praça pública, hoje eles já não nos servem como o faziam em tempos transatos e não representam nenhum mal, porque de ultrapassados. A geração anabolizante-siliconada, pseudo-ista, sócio-politicamente apática e mediocramente priapista, precisa apenas consumir seu tempo absorvendo imagens sem questionar, falando demais sem nada dizer, ouvindo absurdos sem responder, vivendo das ilusões provocadas pelo excesso de drogas alucinógenas da fantástica fábrica de mortos-vivos - entorpecimentos criados para os sentidos - e assim livrar-se deste peso-morto-bicho-de-sete-cabeças indesejável chamado 'Cultura-Saber-Educação-Trabalho-Responsabilidade-Conscientização'.

- Ah! Admirável mundo "b (n) o b (v) o"!!

Os estertores do self... ou

2009-06-09T00:02:00.012-03:00

Chora, palhaço, a tua tristeza, ante a sinceridade do pranto de tua alma!

Uma vez eu ouvi uma piada:

O homem foi ao médico e disse estar deprimido. Disse que a vida parecia dura e cruel. Disse que se sentia sozinho e ameaçado diante do mundo vago e incerto.
O médico diz que o tratamento é simples: "O Grande Palhaço Pagliacci estará na cidade está noite, vá vê-lo. Isso deve anima-lo."
O Homem explode em lágrimas e diz: "Mas doutor, EU sou o Pagliacci."

Boa piada, todos riem.
Rufam os tambores.
Desce o pano.

O "comediante" morreu.

___________________________
Para quem leu a fantástica 'Watchmen', graphic novel de Alan Moore e Dave Gibbons, certamente lembrará do texto acima. Trata-se da 'piada' contada pelo mascarado Rorschach em uma de suas reminiscências sobre Edward Blake, The Comedian (página 27, 2º volume).

O Êxodo Revisitado

2009-05-22T15:06:00.013-03:00

Uma das maiores histórias e permanente incógnita para os estudiosos teve uma nova reviravolta, desta vez partindo de Hollywood.

The Exodus Decoded ("O Êxodo Decodificado" ou “Êxodo Decifrado”), um documentário de 95 minutos produzido em 2006, no Canadá, e orçado em 4 milhões de dólares, teve como produtor executivo o cineasta James Cameron (diretor de Titanic) e como diretor Simcha Jacobovici, conhecido do público graças a outro polêmico documentário, o The Lost Tomb of Jesus (“O Túmulo Perdido de Jesus”) – no qual afirma que Jesus e os seus descendentes foram sepultados em Jerusalém.

Desta vez, Jacobovici, patrocinado por Cameron, voltou a causar polêmica ao apresentar provas arqueológicas sobre a veracidade do Êxodo.

De acordo com o Velho Testamento bíblico, os hebreus fugiram do Egito em direção à Palestina tendo Moisés por guia, numa jornada conhecida como o Êxodo. Embora Historiadores contestem o episódio ou levantem dúvidas acerca de sua existência, neste documentário, a partir de evidências históricas e explicações científicas, Simcha e James Cameron apresentam de forma impressionantemente lógica indícios que apontam para a confirmação de alguns dos episódios mais dramáticos do Velho Testamento: a divisão do Mar Vermelho e o êxodo judeu do Egito.

Montando os fatos históricos como um grande quebra-cabeças unido por explicações científicas geológicas e relíquias arqueológicas, diretor e produtor apresentam provas históricas da existência de Moisés, do desencadear de fenômenos naturais conhecidos como “dez pragas do Egito” e divisão do Mar Vermelho, do êxodo do povo judeu, e da localização do Monte Sinai, em um documentário finamente elaborado.

Nele, Jacobovici começa nos falando da existênica da múmia do Faraó Ahmoses (nome que, em grego, significa “irmão de Moisés”, e em Copta é Ahmés), exibindo a imagem mortuária do antigo soberano preservada no Museu do Cairo. Curiosamente, há indícios de que no reinado de Ahmoses, o Faraó, após ter subjugado os hicsos (povo de origem semita que invadiu o Delta do Nilo e por lá fixou-se), entrou em um estranho acordo com o povo bárbaro, permitindo que o mesmo deixasse o país com seus bens, sem sofrer danos. Os hicsos teriam ido para a Judéia, onde construíram Jerusalém (Flavio Josefo, historiado judeu do século I a.C, em Contra Apião, Vol. I, pág. 73-105 § 14-6; pág. 223-232 § 25-6).

Especulando que os Filhos de Israel que tentavam fugir da escravidão em busca da Terra Prometida, eram na realidade membros das tribos Hicsos, que governaram o Egito entre 1640 e 1540 a.C, Jacobovici situa a fuga do povo de Israel do Egito não em 1270 a. C., como é aceite, mas sim 300 anos antes, por volta de 1500 a.C. Tais afirmações baseiam-se em pinturas desse período, nas quais as figuras são semelhantes às descrições bíblicas de Jacob e José, seu filho (que tornou-se Grão Vizir do Egito e cujo selo real talhado no anel que o Faraó lhe dera, fora encontrado em vários objetos, inclusive como selo dos oficiais a seu comando).

Conta-nos também Jacobovici, que o filho primogênito do Faraó Ahmoses teria morrido com apenas 12 anos de idade em decorrência de uma “epidemia”, e apresenta-nos a imagem da múmia. Mais adiante, Jacobovici traça uma linha ligando a morte do primogênito do Faraó Ahmoses com a morte de várias crianças egípicias que teriam morrido no mesmo período, devido a uma “epidemia”, sendo todos meninos – o que nos leva a décima “praga do Egito” e a sua decodificação segundo a ciência.

Ressalte-se que em artigo para a Biblical Archaelogical Review, o arqueólogo austríaco Manfred Bietak, cujas descobertas foram usadas por Jacobovici, afirmou que o realizador as tirou do contexto e garantiu que até o momento ainda não há provas de que o Êxodo tenha ocorrido 300 anos antes da data aceita.

AS PRAGAS ‘NATURAIS’

Para explicar as “pragas do Egito”, Jacobovici começa nos contando que provavelmente uma erupção vulcânica no arquipélago grego de Santorini ativou uma cadeia de catástrofes naturais que na Bíblia ficaram sendo conhecidas como as "Dez Pragas" que Deus enviara ao Egito como castigo por escravizar os judeus.

Jacobovici em parceria com Cameron afirma que existem, pelo menos, uma dúzia de relíquias arqueológicas que sugerem que o êxodo aconteceu três séculos mais cedo que os estudantes bíblicos calculam. Pela reinterpretação em arte dos museus em Luxor, Cairo, Atenas e em outros lugares, Jacobovici especula que o êxodo teria acontecido por volta de 1.500 a.C. Esse período estaria compreendido na faixa temporal em que alguns geólogos acreditam que um vulcão localizado a 650 km ao norte do Egito, numa ilha vulcânica chamada Santorini, situada ao extremo sul do grupo das Cíclades, no Mar Egeu, e a cerca de 200 km a sudeste da cidade de Atenas, entrou em erupção no mediterrâneo oriental, ocasionando o que cientistas e historiadores especulam ter sido uma série de catástrofes naturais, conectadas e desencadeadas como em um “efeito dominó”, uma após a outra.

Em suma, o Delta do Nilo, onde situava-se o reinado faraônico e habitavam os israelitas, era, naquele período geológico, um canteiro de atividades vulcânicas e transformações geofísicas.

Interessantemente, os fragmentos de uma estela com hieróglifos egípicios (e que na época da produção do documentário, encontrava-se escondida no porão do Museu do Cairo, por motivos “desconhecidos”) trazem narrações descritivas que coincidem com as descrições bíblicas sobre as “pragas” e a “fuga do povo hebreu”, porém do ponto de vista egípcio.

Com base em explicações geológicas e um fato semelhante registrado no ano de 1986, Jacobovici e Camerom especulam que as águas dos rios egípcios teriam se tornado vermelhas com a liberação de substâncias químicas (como o dióxido de ferro) após tempestades sísmicas subquáticas ocasionadas pela intensa atividade vulcânica em toda a região. Em 1986, algo semelhante aconteceu em lagos de Camarões, colorando as águas de vermelho-marrom e envenenando-as com o excesso de gases expelidos através de fissuras subquáticas.

Com as águas do Nilo envenenadas, peixes teriam morrido (como aconteceu em Camarões e conforme nos diz uma das pragas egípicias), e os anfíbios teriam saltado para as margens do rio, em busca de ar, produzindo assim outra das dez pragas bíblicas (quando rãs cobrem a terra). Quando as rãs morreram, a putrefação e decomposição de seus corpos teriam fomentado a produção de uma superpopulação de insetos, especialmente piolhos e moscas, o que nos levaria às quatro pragas onde “mosquistos atormentam homens e animais”, “moscas escurecem o ar e atacam homens e animais”, “peste atinge animais”, e “pústulas cobrem homens e animais”.

Jacobovici também lembra que as águas enveneadas por gases naturais (como o dióxido de ferro) causam feridas no corpo, como bolhas de sangue e pús, tal como aconteceu em muitos dos habitantes de Camarões, nos idos de 1986.

A partir das intensas revoluções geofísicas se operando no Delta do Nilo, as condições climáticas sofreram mudanças severas. A chamada “chuva de granizo”, que destruiu plantações inteiras, teria decorrido do choque entre o vapor e fumaça espelidos pelo vulcão e a umidade da atmosfera. O calor intenso combinado ao frio atmosférico pode criar não apenas granizo como tempestades elétricas torrencias que, para os antigos, poderiam assemelhar-se a fogo caindo do céu.

No documentário, seus produtores apresentam como especulação mais próxima da realidade, a de que a “nuvem de gafanhotos” que atacou as plantações (como sendo uma das pragas do Egito), teria sido consequência de ráfagas de ventos que sopravam em direção ao Cairo (uma vez que o clima sofria os efeitos das mudanças geológicas), ocasionando a migração de milhares de gafanhotos para lá.

A “Escuridão” que teria encobrido o Sol por três dias é apresentada como supostamente uma ação decorrente das nuvens de fumaça expelidas pelo vulcão Santorini e que chegavam a 37km de altura, bem como dos gases tóxicos lançados pelo vulcão e de tempestades de areia ocasionadas pela agitação climática, formando uma escuridão que os judeus chamavam de “escuridão palpável”, assemelhado-se metaforicamente à uma escuridão eclipsadora.

Paralelo a isso e como conseqüência natural da ação vulcânica subterrânea, o Delta do Nilo teria sido assolado pela emissão de gases químicos que até então estariam contidos no rio Nilo, misturados à água subquaticamente (tal como o dióxido de ferro, que teria avermelhado a água), e que teriam subido à sua superfície em forma de bolhas, após abalo sísmico que pertubara a mansidão das águas, ocasionando que os gases viessem à tona.

Com base nas explicações geológicas e no fato histórico ocorrido em Camarões, em 1986, Jacobovici levantou a hipótese de que o lençól gigante de gases venenosos assolou toda a região ao redor do Nilo, sendo uma das causas possíveis da morte das crianças egípicias (a “décima praga do egito”, a morte dos primogênitos egípcios). Nos acontecimentos naturais que envolveram a população de Camarões no ano de 1986, foi registrado algo impressionantemente parecido: da população que habitava próxima aos lagos envenenados, todos aqueles que dormiram rente ao chão amanheceram mortos, contaminados com os gases emitidos pelos lagos; o mesmo acontecendo com animais terrestres, como bois, cabras e galinhas.

De acordo com as informações históricas repassadas pelo documentário, naquela época, as crianças egípcias dormiam no térreo e outras em porões (quando se tratava de habitações de um piso ou dois). Possivelmente, no período em que os gases inundaram a cidade como uma névoa densa e venenosa, os judeus estariam em vigília, comemorando a Páscoa, enquanto muitos egípcios estariam dormindo. Essa explicação, segundo Jacobovici, casa com a descoberta de vários corpos de crianças, todas do sexo masculino, encontrados em valas improvisadas, como se houvessem sido enterradas emergencialmente, como se se tratassem de vítimas de alguma “doença epidêmica”.

Não custa lembrar que uma outra hipótese recorrente entre os historiadores e arqueólogos é a de que a “praga” dos insetos e gafanhotos teria espalhado enfermidades nos homens, feridas e doenças nos animais, e que isso teria ameaçado as colheitas, forçando os egípcios a armazenarem os grãos para consumo, os quais poderiam ter mofado, tornando-se comida estragada. A hipótese de comida contaminada também poderia responder pela praga das mortes entre os primogênitos egípcios.

A DIVISÃO DO ‘MAR DE JUNCOS’

De acordo com a Bíblia, Moisés separou as águas do Mar Vermelho para permitir a fuga do povo hebreu do Egito rumo à Palestina. Segundo Simcha Jacobovici o fenômeno foi provocado por uma erupção vulcânica na ilha grega de Santorini.

Primeiramente, o documentário nos diz que o episódio não aconteceu no Mar Vermelho exatamente, mas no pequeno Mar de Juncos, hoje uma área pantanosa no fim do norte do Golfo de Suez. Segundo as especulações de Jacobovici e Cameron, com base na análise de geólogos, a divisão do Mar de Juncos (que teria se tornado vermelho por conta da ação dos gases nas águas da região do Delta do Nilo, e daí o fato de ter sido chamado de “mar vermelho”, sem ser o Mar Vermelho propriamente) pode ter sido causada por uma fissura provocada por um abalo sísmico que abriu uma fenda no pequeno mar, fazendo suas águas verterem em outra direção, possibilitando a travessia dos judeus “a pé enxuto”. Em consequência das tempestades sísmicas subquáticas, um tsunami teria se formado, destruindo o exército do faraó quando este perseguia os judeus em fuga.

O website do documentário argumenta que uma série de terremotos pode ter "desestabilizado o sistema inteiro do Delta do Nilo e resultou em parte no deslize do delta para fora da placa continental africana”. Isto teria elevado o nível de terra ao redor do Mar de Juncos, acreditando assim ter formado um pântano de água salgada ao redor de El Balah, o já extinto lago.

“Em outras palavras, o mar se abriu” diz o website. “A água teria cascateado de terra alta para terra baixa... proporcionando terra seca pela qual os Israelitas poderiam cruzar. Este evento também teria causado um enorme 'fenômeno na água', um verdadeiro tsunami. Se as ondas entraram em meros 12 km no interior da área elas teriam destruído o exército egípcio.”

AS RELÍQUIAS PERDIDAS

Jacobovici afirma ter encontrado o verdadeiro Monte Sinai em que Moisés teria recebido os dez mandamentos divinos. O monte ficaria ao norte do local atualmente reconhecido, num lugar chamado Hashem-el-Tarif, o qual, em sua opinião, corresponde perfeitamente à descrição bíblica.

Mas, talvez, a mais incitante de todas as 'revelações' tenha sido deixada propositalmente para o final. Trata-se de, nada mais nada menos, que a possível prova material da existência da lendária Arca da Aliança, o cofre em ouro construído pelos hebreus durante os 40 anos de êxodo, que teria abrigado os 10 mandamentos ditados a Moisés, cuja suposta imagem em miniatura, também esculpida em ouro, encontra-se no Museu Arqueológico Nacional de Atenas, Grécia, datando de 3.500 anos, podendo constituir uma prova tangível da história bíblica.

À essa altura, qualquer semelhança entre a história e a ficção pode já não ser mera coincidência, e, a exemplo do filme "Indiana Jones e os Caçadores da Arca Perdida", a arca não somente tenha existido como ainda existe, podendo estar hibernando sob as areias do Egito ou dentro de uma gruta ateniense, como uma vez esteve esquecida em um imenso depósito de quinquilharias, no filme de Spielberg.

E se...? E se...? Bueno, que tal assistir o documentário para tirar suas próprias conclusões?

Para fazer o download do documentário (legendado em português), visite o blog:

http://pirateia.blogspot.com/2007/12/o-exdo-decodificado.html

Para assistir o documentário (também legendado em português), visite:

http://video.google.com/videoplay?docid=-8632132215343271224

Penso, logo (me) reflito

2009-05-16T20:52:00.004-03:00

Antes tarde...

2009-05-09T17:51:00.010-03:00

... e já era sem tempo!

Saído da mente "impoluta" de um desconhecido James Cauty, para as páginas de resultados de pesquisa do Google, O TROCO!

Finalmente, após longos anos de espera, a tão sonhada vingança!

Como diria o 'velho deitado': "A vingança quando plena, mata o alvo e vale a pena"... No caso acima, a 'pena' foi (literalmente) junto com o alvo.

A notícia é velha, mas a imagem é dessas que dão real sentido à manjada frase "recordar é reviver..." - a mesma sensação de êxtase de novo e de novo e de novo e de novo e..."

Histórias de berçário, prima parte

2009-05-04T16:17:00.010-03:00

Quando nasci, nasci com um puta mau humor. Eu não chorei, eu bufei pelas narinas (ainda não sabia que se podia "bufar" pelo ânus). E mesmo depois da palmadinha do filho da mãe do médico, eu não chorei, eu bufei mais forte.

E assim nascia EU: irônica, sarcástica, chutando o pau do barracão e afundando o pé na jaca.

Hoje, já sei bufar prodigiosamente pelo ânus e acrescentei os itens "calhorda, intolerante, absurdada, grossa, indiferente, vingativa e venenosa" ao meu pequeno dicionário "odioso".

C'est la vie et vive la merde!

Assim psico-arrotou a pequena Zarita, em uma tórrida manhã de reclames gastro-intestinais.

Eles estão conosco até os confins do mundo! Literalmente.

2009-05-03T23:48:00.020-03:00

Você já se perguntou por onde andariam ilustres figuras mítico-históricas como Jesus, o Cristo, e Buddha, o Iluminado? Pois é. E se o óbvio ululante dos tempos modernos respondesse das páginas de um novo testamento manganês, que Jesus e Sidarta (o nome de Buddha antes dele aderir à subversiva vida de magistério transcedente) estão na Terra neste-exato-momento-agora, em carne e osso - e puberdade juvenil? Não apenas isso, mas que Jesus e Sidarta dividem um pequeno apê localizado na Terra do Sol Nascente, "vulgo" Japão, entre discussões acaloradas sobre temas corriqueiros (direta ou indiretamente relacionados ao universo particular de cada um), cyber-navegações, restos de comida congelada, "gozando" de toda a "paz e tranquilidade" que somente a vida metropolitana é capaz de oferecer?

Bueno, se antes havia dúvidas agora não há mais, pois é fato real e inconteste que Jesus e Buddha estão 'entre nós' nos dias de hoje! - Ainda que a frase-pensamento de tio Fritz (Nietzsche), "Gott ist tot" ("Deus está morto", em eloquente alemão) esteja em alta nos círculos da moda pseudo-anarco-niilista, nos circuitos internacionais das "frases feitas descontextuais".

Para os teimosos céticos, a prova material da presença de Jesus e Buddha em nosso meio: a atual saga conjunta dos jovens mestres encontra-se nas páginas do manga Saint Oniisan, ou Saint Young Men, o ilustrado "livro das revelações" regurgitado pela mangaka Hikaru Nakamura e 'comunicado' pela primeira vez ao mundo pela revista japonesa Morning, em 2007.

Nota de rodapé "três por quatro": Não menos real (e "óbvio") que dividir um apartamento com Buddha em pleno Japão, é saber que Jesus, do alto de sua coroa de espinhos cultivados no topo de sua cabeleira hippie, é o feliz proprietário de um badalado blog, o Jesse’s Dramandala, que recebe ao dia (segundo o próprio Jesus) 10.000 visitas. Afinal, quem precisa de pernas para ir aos quatro cantos de um país, quando se tem a internet para se navegar mundo a dentro, valendo-se de um meio de comunicação para massas tão comum como um blog?

Aos de fé inabalável na Segunda Vinda, bem como aos cientificistas, voyeurs e advogados, o "novíssimo testamento" está reunido em dois volumes, formados a partir do conjunto de "livros sagrados", vulgo mangas, publicados até então. No mais, "cala-te boca": o endereço do apê de J.C. e Sid Gautama permanece sob sigilo divino. Irrevelável. Nem sob tortura romana e carne de porco mal passada.

O máximo das máximas 'Homericas', parte I

2009-05-03T23:34:00.004-03:00

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante:
'Não diga que fui eu!',
'Oh, boa idéia chefe!' e
'Já estava assim quando cheguei.'"

Oberon e o novo mundo, ou...

2009-04-27T20:47:00.018-03:00

Sonhos de Ophelia e Hamlet em uma tarde de inverno

"E a sorte está lançada senhores! Abrem-se as cortinas de mais um palco. Dá-se início a mais um novo mundo!

Vamo-nos, amigos!

Sigamos para onde não nos estendem braços seguros e não há sinal de palavras modeladas pelo cinzel do mordaz farsante; haveremos de pescar em terras do além, onde o soturno é belo e a hipocrisia não amaina a lâmina cortante da língua afiada dos peixeiros à beira da calçada; filósofos errantes, girantes em rodas-vivas estacionárias, cheirando a vinho tinto barato; cabelos, pernas, bocas, apelos, ladainhas de santos vivos, mortos, a um passo do precipício.

Avante, amigos! Haveremos de vagar por entre os céticos e crentes e perenes e atrozes, sendo a pedra e a água, a meretriz e a mulher insone que vaga no vestíbulo das purificações d'alma, o caçador e a eterna caça, o verdugo e o pacificador, a etérea plaga dos arrebatadores de corpos, as pastagens e as torrentes áridas dos desertos de onde voltamos e jamais pisamos.

Eis que entoaremos nosso canto de glória à hora em que dorme a mortal humanidade, unindo-nos aos loucos, recitando visões de tempos antes da lua ao observar, de nosso amplo mirante além-mar, o revoar de pássaros de uma outra aurora, admirando do topo de nossa pena lírica os cataclismos de um velho clã social.

Haveremos de contemplar os caminhos desenhados pelo licor dos lábios entreabertos, das feridas na pele nua de nossos pés ao toque pérfuro-lacerante dos espinhos; e permaneceremos suspensos em pensamentos, vislumbrando a total evisceração de emoções desumanas, humanas, dos homens e mulheres deste tempo.

Haveremos de erguer o olhar a um céu impermanente, sem que nos caiam o cálice e a espada das mãos à terra abismática das ilusões e, como luas e sóis inditosos, espelharemos as nossas entranhas nas águas calmas, turbulentas do oceano das revelações.

A inexorabilidade da seta arremassada contra o inimigo, o doido seteiro rondando a muralha, o feixe de luz inundando a casa através da seteira, a seta e o alvo, o côncavo e convexo da claridão, o sol escalando as dunas bolorentas da folha cinza em branco do pensamento, as peças de xadrez movendo-se de um canto a outro do tabuleiro no vazio escuro da sala, o canto solitário das cordas vocais do violino, as mãos de um violinista preservadas no cofre atrás do quadro, a novocaína dissecando as veias do velho estoico, a adrenalina como fumo ardoso no baixo ventre do hedonista, a consagração de uma ditadura niilista, negar-se cara a cara no reflexo das águas perante o túmulo de Narciso, ver-se Narciso, indeciso, iso; levitar sobre a divisa entre o sul e o norte na linha do equador no último dia de solstício; psicodélicos girassóis de maio à margem da estrada; um vôo alçado das costas de Gibraltar no imenso azul do mar.

Secar o mar com a nossa sede de amar...vazar mar das artérias em febre, iodar, salgar, mar-amar, ah!

(...)

*Observação no cantinho da página: sem linha. Escrever nas cem linhas do tempo. Lembrar de colocar o cachorro-quente na sala, o gato no forno, deixar extraterrestre de plantão."

Entre outras mil, és tu Brasil...

2009-04-27T02:23:00.008-03:00

Bandeira do Brasil: a única com ironia embutida.

A propedêutica do Umbiguismo Metapsicogênese ou...

2009-04-23T14:51:00.019-03:00

Diálogos atemporais entre a Escória que há em Pulha e a Espúria que há em Poia, na não-localidade quântica de toda vã verborragia pueril

Escória: - Eu sei que vou ME AMAR... por toda a minha vida vou ME AMAR... desesperadamente eu sei que vou ME AMAR! - corre e se joga em cima de si mesmo num abraço apaixonado.

Espúria: - Sabe, eu conheço um ótimo psiquiatra...

Escória: - Se eu te disser que meu parapsicoproctologista usa pantufas de coelho, blusa com a marca "Quanto mais idiota melhor" e faz bolhinhas de sabão com o cachimbo do avô dele, você acredita?

Espúria: - ...

Escória: - E ele é gay. Sua mais recente paixão se chama Ulisses. Durante a minha última sessão, meu parapsicoproctologista me despachou para uma encruzilhada, dizendo: "Ulisses não tardará! Vou pra casa encenar Penélope! Fui!"

Espúria: - ... Acho que vi um OVNI.

Escória: - Um Ornitorrinco Vesgo Neurastênico e Idiota?

Espúria: - Um UFO.

Escória: - O que União dos Flatos Ovolactoputrefatos tem a ver?

Espúria: - É por isso que o mundo precisa de você. Para desmistificar as incógnitas da humanidade! - segundo a si mesmo.

Mãe, eu quero ser alienado!

2009-04-23T14:47:00.014-03:00

A Síndrome de Cypher:

- Porque você assiste televisão?

- Ué, pelo mesmo motivo que todo mundo.

- Para se entreter?

- Não, para me alienar!

- E você consegue?

- ... Não, esse é o problema. Sou como a China, que conseguiu a proeza de ter o pior de duas ideologias...

- ...

O solitário Tio Zara

2009-04-14T00:21:00.005-03:00

Do alto de seu monte, segurando a sua marreta enquanto contempla a imensidão de ignorantes que compõe a cidade da qual se refugiou, eis que Tio Zara fala para si próprio:

"Todas as vezes que eu falo sozinho, a companhia não é boa. Mas ainda assim costuma ser melhor do que quando eu falo com outras pessoas."

O ovo de Godah, ou a Páscoa segundo Luiz Fernando Veríssimo

2009-04-12T16:50:00.018-03:00

Pessach (judaica): a libertação do povo de Israel do domínio egípcio.

Momento histórico narrado por Boris Casoy, na passagem bíblica descrita por Hermanoteu*: ... E Moisés, aspirando profundamente, disse ao seu povo, ao vislumbrar o exército egípcio aproximar-se: - CORRE NEGADA!

Páscoa (cristã): a morte e a ressurreição de Jesus de Nazaré, o Cristo.

Momento "O último pedaço de ovo de Páscoa que encontrei na minha cueca numa manhã de domingo", narrado por Luiz Fernando Veríssimo:

Filho pergunta ao pai:

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não, três dias depois.

- Então morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como?

- Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no Sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- Ai...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo... Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

(*) Referência ao personagem Hermanoteu, da louca peça teatral épica-satírica 'Hermanoteu na Terra de Godah', da cômica companhia Os Melhores do Mundo.

Assim falou Obama

2009-04-03T02:25:00.010-03:00

"Na cúpula dos 20, quem alcança o ponto "G" é "o cara"."

(Clique na imagem e assista o video)

Obama-san:
- Esse é meu chapa!

Lula-Lá:
- Hm-hm...   

Obama-san:
- Eu amo esse cara!  

Lula-Lá:
- ...

Obama-san:
  - O presidente mais popular do mundo!

Lula-Lá:
- Hm-hm... - "Meus óculos... onde deixei meus óculos?"

Rudd-san:
 - O mais popular político de longo mandato!

Lula-Lá:
  "A  que  horas  saem os comes-e-bebes?"

Espectador brasileiro:
 - É sério, o Lula precisa aprender a falar em inglês.

Lula-Lá-Em-Cima:
- Não mesmo! Eles é que precisam falar em português. AGORA mais que nunca!

Obama-san:
- Ele é o cara!