Chers vous, il pleut sans cesse et cette morosité ambiante et humide me donne envie de me pendre, sérieusement. Du coup, en me creusant un peu les méninges, j'ai essayé de me souvenir de ce que je faisais pour occuper mes après-midis de pluie quand j'avais 4 ans, qu'Internet n'était qu'un vague mot qui ne voulait rien dire et que j'étais trop petite pour atteindre le bouton On de la TV. Je faisais de la peinture, des gomettes, des collages, bref, j'exprimais mon côté artistique de toutes les façons possibles, pour le plus grand bonheur de mes parents qui se faisaient une joie folle de retrouver leur moquette arrachée, leurs murs auparavant immaculés et désormais tâchés de toutes les couleurs et la toile cirée de leur cuisine accrochée au plafond. Et donc voilà, aujourd'hui, 18 ans plus tard, j'ai décidé de me remettre aux collages. Mais comme j'ai toujours bien trop peur de m'entailler les doigts avec les ciseaux, de me retrouver avec les cheveux collés à la feuille et de m'évanouir à cause des vapeurs de glue; j'ai opté pour les collages en ligne, voilà. Si on m'avait dit ça y a 20 ans, bordel, ça m'aurait évité des crises de nerf... Bref, du coup, je vous ai ressorti un vieux look pour l'occasion, parce que la pluie a eu totalement raison de ma motivation. Mais bon, je suis sûre que vous l'aviez oublié depuis des lustres, d'ailleurs, moi-même, je ne me souvenais absolument pas que ces vêtements là étaient en ma possession. Donc on va dire que ça compte pas.

Je crois donc que désormais, ma vie va ressembler à un immense collage. Et ce blog aussi, sûrement. J'aime bien le concept. C'est amusant à faire, ça représente une bonne alternative au fait de bosser, c'est écologique parce qu'on a pas besoin de sacrifier de pauvres magazines, bref, le collage en ligne, c'est magique.

Bon week-end et rendez-vous lundi pour un look-collage, youhou!! 

Yo! J'ai loupé le coche de début de semaine, forcément, j'avais la tête encore toute embuée de mon week-end fort en émotions, intensité, craquage de joie et frétillements d'amour. Je l'ai répété inlassablement avant, pendant, et je continuerais après, oui, Mesdames et Messieurs : J'ai vu Metallica en concert au Stade de France (Comme des dizaines de milliers de personne, en effet) (Oublions ce point là...) et j'ai ainsi réalisé un vieux rêve d'ado (là, je tape dans la main de mon moi de 12 ans, comme dans toutes les séries américaines...) et d'ailleurs, pour l'occasion, je m'étais transformée psychologiquement en ado. Tout a rejailli. je faisais définitivement tâche au milieu de tous les métalleux qui avaient ressorti leur plus belle parure  de concert, brushingée, dans mon petit short, à perler de sueur sur le visage à l'arrivée de James Hetfield sur scène, qui représente totalement mon plus immense fantasme possiblement imaginable dans les limbes infinies de mon esprit sournois. Vous avez rien compris à cette phrase? Moi non plus. Bref, je venais pour plein de choses en fait. Pour la musique, pour les souvenirs, pour les solos déjantés, pour mon fantasme d'ado, pour partager des instants inoubliables avec des amis inoubliables, pour me changer les idées, pour vibrer, pour boire des pintes de bière à 8€50, pour garder des verres Metallica en plastique, pour hurler à chaque début de chanson "YEEEEEEEEEEEEEEEEAH" comme si j'attendais cette chanson avec impatience alors que je les attendais TOUTES avec impatience. Oui, en gros, je ressemblais plus à une groupie de douze ans qui connaît ses premières chaleurs au concert de Justin Timberlake qu'à une adulte respectable qui vient honorer son groupe légendaire préféré de l'histoire de la musique qui a commencé à gratter son premier son alors que j'étais encore qu'un avorton d'ovule bien planqué au fin fond de nulle part. C'est beau hein?

Voilà, en une soirée, et pour 89€30 seulement (moins cher qu'un anti-rides chez Sisley hein), j'ai rajeuni de dix ans. Par contre, la gueule de bois du lendemain m'a vite rappelé que mon corps avait bien continué à vieillir, lui.

Top PIMKIE 

Pantalon DONDUP

Boots DONDUP

Vous avez vu? J'ai bravé les vents mauvais, les tempêtes, les cyclones, la dure fatalité de l'existence si petite face à l'immensité de l'infini, pour vous poster un article tous les jours. Quantité n'est pas gage de qualité, ça, je ne vous le fais pas dire...La vérité est que ma semaine a été chaotique et peuplée de grands coups de stress. La vie est belle et douce en ce moment, mais putain, si je pouvais arrêter de paniquer et d'entrer en crise d'hystérie pour le moindre tourment, ça me permettrait quand même de réduire mon hyper-tension de manière significative.

Bref, cette introduction n'a totalement rien à voir avec ce que je voulais vous dire, vous hurler, vous chantonner à l'oreille : voilà, on est en 2012, j'ai 22 ans, la vie (malgré quelques boutons d'acné, des cheveux moches, quelques neurones en moins et un compte bancaire qui fait la gueule) a toujours été clémente avec moi, et aujourd'hui, le grand Dieu tout puissant m'a enfin permis de réaliser un de mes rêves d'ado en scission avec la Terre entière : celui d'aller voir Metallica demain en concert au Stade de France, et d'être, qui plus est, extrêmement bien placée. Voilà. J'en rêve juste depuis dix ans, en fait, depuis la découverte de ce formidable groupe sur les bancs du collège, qu'on écoutait en boucle sur les bords de Seine en buvant du panaché Leader Price (oui, j'avoue tout...) et en fumant du Django. N'est pas rebelle qui veut, hein! A cette époque, je ne reculais devant rien : escalader des grillages et me faire empaler de cinq centimètres dans l'omoplate, voler des Pimousse dans les supermarchés, fumer de la moquette avant mon cours de piscine, rater le cours de Maths pour aller manger au Mc Do. Bref, une vie de rêve hein! J'ai même carrément séché mon Brevet Informatique en fin de 3ème parce que le mec de mes rêves nous proposait de passer la journée chez lui et que l'après-midi qui devait être la plus belle de ma vie s'est transformée en pur cauchemar lorsque ma meilleure amie de l'époque avait décidé que c'était aussi le mec de ses rêves et que pour cette raison, elle était autorisée à lui rouler des pelles dans sa chambre pendant qu'elle me faisait croire qu'elle "m'arrangeait un coup". Bitch! Du coup, ils sont sortis pendant des mois ensemble, j'ai perdu ma meilleure amie, j'avais plus d'homme de mes rêves, et en plus, j'étais franchement moche et dépressive. Et puis vous savez, généralement, on a tendance à répéter toujours les mêmes scénarios dans sa vie. Ca a pas loupé, je compte sur les doigts des mains, des pieds, des oreilles, des cheveux, le nombre de fois où un homme de mes rêves est devenu l'homme des rêves de ma meilleure amie. Mais bon, en même temps, je suis tombée amoureuse de la moitié de la planète et je transformais une inconnue en meilleure amie en trente cinq secondes, approximativement. C'est juste dingue cette capacité que j'avais à faire confiance aux gens si rapidement et à les aimer si vite. C'est quelque chose qui me fait clairement défaut maintenant (OUAIS J'AIME PAS LES GENS OUAIS) Je sais pas trop ce qu'il se passe dans ma tête mais en ce moment, j'ai des relents de mon passé et du coup, j'ai de la haine à revendre (vous en voulez?). Comme je vous ai dit plusieurs fois, j'aimerais avoir des discussions avec mon ancien-moi, aujourd'hui, je pourrais lui dire un truc du genre "Te prends pas trop la tête, à 22 ans tu te casseras à Lyon et tu ne tomberas plus jamais amoureuse d'un mec jusqu'à tes 45 ans. Ta vie sera saine, ta foi sera grande, tu te consacreras au travail, au tricot, à la cuisine, aux cures de thé vert et à la reflexologie plantaire"

Et vous, de graves séquelles de votre adolescence ou bien? 

Tee-shirt 120% LINO

Pantalon H&M

Sac ZARA

Chaussures KOAH via shoes.fr

Depuis que j'ai trouvé un petit morceau de balcon où je peux faire des photos en toute tranquillité, je refuse d'en démordre. C'est simple, je pourrais y planter ma tente (et non ma tante), me faire livrer des caisses de citrons verts (oui, j'aime les agrumes), l'intégrale de toutes les saisons de How I Met your mother pour me les refaire en boucle et trois cubis de caramel au beurre salé, et hop, le bonheur frapperait à ma fenêtre. Pas difficile la fille, quoi.

J'ai passé du temps à faire du tri dans ces photos parce qu'elles faisaient un peu peur, en fait. Je sais pas, c'est peut-être la pleine lune, les lendemains d'élection, l'humidité, je sais pas, mais mon photographe me donnait des indications un peu bizarres ce matin, du genre "sautille dans l'espace" "regarde la Tour Eiffel en ayant l'air naturel" "fais un petit footing". Euh, ouais, c'est pas comme si c'était dangereux de faire ce genre de galipettes au 6ème étage au-dessus du vide hein. Cela dit, et malheureusement, l'indication gênante qui revient le plus souvent est "Rentre ton ventre...on dirait une vache en fin de grossesse". Du coup, je me tape des sales complexes, c'est vrai que j'ai une hygiène alimentaire pas très saine dernièrement, je me demande même comment c'est physiquement et techniquement possible de faire entrer autant d'aliments à l'intérieur de moi-même mais ça ne m'empêche pas de continuer à me faire des orgies de patates, de fromages, de caramel, de viande salée, de terrine, de religieuses au chocolat, de bière, de mojitos et compagnie. Mais bon, à part Pinpin (mon lapin en peluche), il n y a personne pour constater les dégâts fondamentaux des calories et des glucides sur mon organisme. Oui, je ressors le cliché atroce de la célibataire qui se laisse aller, qui traînasse en charentaises, qui s'empiffre devant Desperate Housewives en chialant des litres, bref, je vends du rêve, oui. 

Veste ALYSI

Top SWEEWE

Pantalon H&M

Mocassins JONAK

"Hey, t'as une abeille sur le pied!"

"Hein???? Où ça? OU CA????"

Humour de photographe...

Aujourd'hui, j'ai officiellement commencé à organiser ma fête de départ, ma fête d'exode parisienne, ma fête de nouvelle vie. Oui, parce que bon, j'aurais aimé organiser une crémaillère géante à Lyon, mais forcément, vu le nombre de personnes que je connais là-bas, ça aurait plutôt ressemblé à une partie de bridge avec mes deux chats. J'aurais pu éventuellement racoler des inconnus dans la rue en leur promettant de leur offrir des stickers ou des sachets de Pimousse, que sais-je... Oui, franchement, ça a l'air drôle, mais en attendant, j'étais plutôt excitée à l'idée d'organiser ma fête de départ. Généralement, ce que j'aime le plus dans ce genre de trucs, c'est :

-Créer l'évènement Facebook

-Envoyer des textos d'invitation à ceux qui n'ont pas Facebook qui commencent, comme s'ils étaient des hérétiques à punir, par "Bon, puisque t'es une des seules à pas avoir Facebook, je t'informe que blabla..."

-Gueuler sur les gens qui ne sont pas dispos en les menaçant de mort/de suicide/de torture familiale

-Gueuler sur les gens qui sont dispos pour être sûre qu'ils soient VRAIMENT dispos, qu'ils soient là à la bonne heure, le bon jour, au bon endroit

-Envoyer des mails de rappel sur Facebook

-Croiser entre temps des gens inconnus dans des bars/des soirées/des supermarchés/des caves et hurler au bout de quelques verres "Heeeey je vous invite tous à ma soirée de départ la semaine prochaine!!"

-Organiser des référendums pour savoir si le cake salé au jambon et aux olives a une priorité sur la tarte Tatin ou vice-versa

-Faire du shopping pour trouver une robe magnifique histoire que mes invités se souviennent de moi même dans l'au-delà

-Me rendre compte une heure avant le début de la soirée qu'en fait, j'ai peur de tâcher la robe

-Aller à la soirée en jogging, pantoufles et sweat Quecha

-N'être reconnue par aucun de mes invités

-Passer la soirée seule au bar à boire des mojitos en fredonnant du Johnny Hallyday

-Gueuler sur les gens

-Supprimer l'évènement Facebook

Collier ZARA 

Tee shirt et 5-Poches H&M

Chaussures BETTY LONDON via shoes.fr

Hier soir, c'était assez marrant. On jouait au Monopoly, on achetait, on revendait, on faisait des fusion-acquisitions, on se battait, autour d'une pinte de bière, en attendant avec impatience les résultats des élections, un peu comme le décompte du réveillon du nouvel an. Après, forcément, ça a fait débat, ça a crée des discussions interminables et énergiques, des engueulades assez terribles et des envies incommensurables de retourner à la Préhistoire et d'aller chasser le mammouth. Ce matin, évidemment, c'était partout, à la Une, comme si on avait pu louper ça. Même SFR a jugé utile de me prévenir hier par SMS que nous avions un nouveau président, vers 21h30, au cas où j'aurais été sous la douche au moment des résultats, au fond d'une grotte ou sur Mars. 

Bref, peu importe ce que j'en pense, ça me fait juste bien rire tout ça. Les gens se réveillent un mois avant les élections, en parlent encore pendant quelques jours après; puis, un beau jour, oublient totalement le concept même de président, de politique, de république, de blablabla et finalement, le pays pourrait aussi bien être gouverné par la droite, par la gauche, par le pape, par un labrador, le peuple ne s'en rendrait même pas compte. Heureusement qu'on a pas une coupe du monde de football la même année, sinon, on aurait eu droit à un double lavage de cerveau et à une série d'assassinats entre amis. Ouf, l'honneur est sauf.

En tout cas, ce matin, rien n'avait changé. Il faisait toujours aussi froid, ça me gavait toujours autant de me laver le matin, je détestais toujours autant Paris. (J-17!!!!!)

Veste / Tee-shirt / Pantalon H&M

Chaussures MINELLI

Avant-scriptum : Ceci est de l'humour. Ca ne reflète (presque) en rien mes pensées politiques profondes, je les garde pour moi. Et pour les fins de soirée chiantes.

Cher futur président,

Demain, comme tous mes amis et ennemis, je vais devoir aller voter pour le président entrant, pour que le président sortant entre à nouveau ou alors sorte à jamais , pour laisser entrer un futur sortant et dans tout ça, j'espère au moins que vous vous tiendrez gentiment la porte.

Cet article sera plein de respect parce que j'en ai envers tout le monde, j'ai du respect à revendre, oui, vraiment, mais je pense que je ne le revendrais jamais car avec la TVA et les impôts sur le bénéfice, au final, j'ai tout à perdre. Je ne me moque pas hein, j'adore payer. J'adore manger du pop-corn en regardant en ligne mon compte bancaire se vider comme le fleuve du Mékong. J'adore ça. Je paie mes impôts tous les mois avec un immense sourire aux lèvres, et puis même, ça m'arrive de ne pas y penser du tout, puisque je suis prélevée automatiquement; du coup, j'arrive même à payer quand je dors ou quand je suis à l'autre bout du monde. Et puis après tout, on critique, mais aux Impôts, ils sont quand même sympas, vous savez. Une fois, j'ai même eu le droit de payer en trois fois, et sans frais de dossier. C'est quand même mieux que Finaref... Et puis, ça ne me dérange pas du tout que le président de la République gagne en un mois ce que je gagne en un an. Chacun à sa place, moi je m'occupe de la photocopieuse et lui de la France, on pourrait même pas inverser les rôles parce que, quand même, une photocopieuse, c'est pas toujours simple à faire fonctionner. Surtout quand elle fait fax en même temps. Et puis, c'est quand même important que vous ayez assez d'argent pour vous payer un matelas à mémoire de forme très confortable pour que vous passiez des bonnes nuits, que vous ayez la possibilité de boire du café grand cru millésimé le matin, histoire d'être de bonne humeur en allant au travail parce que sinon, vous êtes énervé, contrarié, et après, vous insultez les gens, les gens sont pas contents, vous êtes pas content, personne est content, la France gueule et on aimerait bien pouvoir prendre la Bastille mais bon, ça a déjà été fait et dans les livres d'Histoire, ça ferait quand même bien tâche d'avoir deux évènements historiques similaires.

De toute façon, en France, les gens ils aiment bien gueuler. Ils veulent plus d'argent, moins d'impôts, moins de travail, plus de vacances, moins d'autorité, plus de sécurité, un président gentil, mignon et modeste qui part en vacances en camping dans la Creuse histoire de pouvoir s'identifier à lui, mais bon, pour ma part, je suis pas sûre que j'aurais envie de confier le pays à un mec qui prend l'apéro à 10heures le matin et qui joue à la pétanque toute la journée. Ceci est un énorme cliché sur les campings, je sais. Et puis Monsieur le Président, vous savez, moi, je vais pas vous embêter, j'ai pas envie qu'on m'augmente mon salaire. De toute façon, le jour où j'en ai parlé à mon patron, il a failli s'étouffer avec un bretzel, il est devenu tout rouge, il a sorti les bilans comptable des dix dernières années en hurlant des trucs du genre " Les charges patronnaaaaaaales! LES CHARGES PATRONNAAAAAALES! Tu te rends pas compte de combien tu me coûtes chaque année, tu te rends pas coooooompte!!!!". En fait si, je me rendais bien compte, mais pauvre de moi, était-ce de ma faute? Bon alors du coup, vu que je suis un peu susceptible et que je coûte trop cher, j'ai décidé de partir et je me suis dit que l'Etat finalement était plutôt cool, j'ai bien négocié avec vos petits soldats de Pôle Emploi et on a conclu un deal formidable : je crée une jolie boîte, avec des jolis petits emplois tous frais, je crée un peu de croissance, et en échange, j'ai le droit à des indemnités chômage pendant 18 mois. Sauf que bon, faut pas déconner, en échange, je dois aussi vous filer la moitié de mes bénéfices et quand même payer des impôts sur mon petit chômage. Faut pas charier quand même, hein, faut bien payer les chambres d'hôtel au Sofitel non mais oh!

Bref, demain, comme tous mes amis et ennemis, je vais devoir aller voter pour le futur président. Et même que ça va me coûter au moins 8 euros parce qu'il faut que je retourne dans mon patelin en RER pour mettre le bulletin dans l'urne, et que je sois rentrer à 20H pour boire une mousse avec mes amis devant les résultats et assister à une immense guerre civile dans les rues de Paris. En espérant que les forces de l'ordre soient aussi de la partie, sinon, c'est pas drôle.

Patriotiquement,

Pour continuer sur le thème d'hier (= la parano) (=l'hystérie) (=la démence), je suis aujourd'hui persuadée qu'en plus de mon dermatologue, il y a aussi ma banquière qui m'en veut. Et plus généralement l'intégralité du système bancaire français, mondial et galactique. En fait, il y a des choses suspectes qui se passent avec ma carte bancaire. Hier, après avoir essuyé un paiement refusé chez Zara et au Printemps (avec évidemment l'oeil fourbe des vendeurs qui vous dévisagent comme si vous étiez la dernière des parias du fin fond d'une cave), j'ai eu le bonheur de constater que ma carte passait uniquement : chez Franprix, dans un bar à salades et à la Poste. Qu'est ce qu'on va se marrer... En gros, je sais donc maintenant qu'il y a un groupe de chefs de projet assis à une table de réunion, qui boivent du café dans un thermos toute la journée, qui guettent via satellite, gps, wi-fi, câble et minitel l'ensemble des dépenses que j'effectue à la seconde, et qui s'amusent à bloquer les paiements dès qu'il s'agit d'un besoin superflu. Ah oui, et forcément, ils me filment aussi (je sais pas, il y a sûrement des hélicos qui me traquent) histoire de bien se râcler le gosier devant ma mine totalement déconfite et déçue. Les enflures!

J'aurais mieux fait de voter Cheminade pour me casser sur Mars, tiens... 

Veste ALYSI

Top PIMKIE

Pantalon DONDUP

Boots VINTAGE

Sac ZARA

Cette photo est l'unique rescapée d'une série totalement foirée parce que 1/Je l'ai faite en trente secondes 2/Je l'ai faite à l'intérieur dans le noir  3/J'avais un aspect similaire à celui d'un koala qui n'aurait pas fermé l'oeil depuis trois siècles  4/Il pleuvait   5/Je suis complètement parano et je n'aime pas faire mes photos dans la rue. Oui, dans la rue, j'ai peur. J'ai peur des gens. Je sens qu'ils me scrutent, qu'ils m'épient, qu'ils me raillent. Je deviens barge. Enfin, juste quand je fais des photos hein, sinon ça va, j'arrive à marcher dans la rue, à courir, à me rouler par terre sans problème. Mais, malheureusement, je suis une immense parano hystérique et du coup, j'ai l'impression qu'il y a des milliers de gens qui se foutent de ma gueule quand on me prend en photos dans la rue alors que souvent, tout le monde s'en fout comme de son premier slip, et que souvent, les seules personnes autour de moi sont des platanes. C'est maladif en fait. Ma plus grosse crise de parano démentielle remonte à la semaine dernière. J'ai limite honte, un peu, hein.

Ca va pas être très glamour en fait comme article. Je préfère vous prévenir hein. En fait, la semaine dernière, j'ai eu une espèce de réaction allergique à la vie, au monde, à l'humanité etc et cela s'est manifesté par des petites bosses rouges pas très esthétiques sur mon visage. Alors bon, moi, en dehors du fait que j'avais envie de me pendre, que je n'osais plus sortir de chez moi même pour descendre les poubelles, que je pensais être la personne la plus dégueulasse de la surface de l'univers; je me suis mise donc à utiliser mon précieux temps pour gambader sur le web et chercher un peu quelle ignoble maladie je pouvais avoir. Alors donc, je vous confirme que c'est une très mauvaise idée de faire ce genre de recherche sur internet. En trois secondes et demi, j'ai réussi à me persuader que j'étais atteinte d'un triple cancer fulminant de la peau, qu'il ne me restait qu'une semaine à vivre, et qu'en plus, cette semaine, j'allais la vivre en étant totalement défigurée, que je n'aurais pas le droit d'aller au paradis parce que j'avais fait des UVs et que c'était de ma faute et que ma famille me renierait post-mortem. Bref, je me suis tapée trois jours assez terribles, en fait, avant de prendre la fabuleuse décision d'aller chez le dermato.

Alors bon, vous imaginez bien, je sonne à la porte. Un blond géant aux yeux bleus canons m'ouvre la porte. Tiens, c'est le portier? Ah non, merde, c'est le docteur. Ok. Il est à peine plus vieux que moi et cinq minutes plus tard, je me retrouve à parler à ce type de mes bosses et croûtes sur le visage alors que j'aurais totalement préféré lui parler de l'océan, du soleil et des papillons en buvant un Cosmopolitain par exemple (oui, pour changer un peu du mojito hein).  Donc bon, quand je pensais que rien ne pouvait être pire que ça, ce fut pile l'instant où j'ai du me retrouver à moitié à poil pas épilée depuis la préhistoire, la tête démaquillée et bossue, à me faire inspecter à la loupe chaque centimètre carré de mon corps. Le docteur fut formel : je suis folle. Après lui avoir demandé dix-huit d'affilée en m'agrippant à son col : "VOUS ETES SUR QUE JE VAIS PAS MOURIIIIIIR? VOUS ETES SUR???? VOUS ETES VRAIMENT MEDECIN??? BLOND C'EST VOTRE VRAIE COULEUR??? VOUS ETES CELIBATAIRE?", il m'a confirmé sur l'honneur, sur la vie de son chien et sur la paix de tous ses ancêtres que non, je n'allais pas mourir et que je faisais juste une allergie à quelque chose. Merci. Quelque chose.

Enfin bon, au final, quand j'ai du payer la douloureuse, j'avais limite envie de mourir, du coup. 

Comme une bonne partie d'entre vous, je suis, dernièrement, totalement imprégnée par des questionnements existentiels socio-politiques, d'autant plus après avoir passé la journée d'hier à écouter d'une oreille BFM TV et les discours au Trocadéro, à Nevers ou à Honolulu, que sais-je, et d'une autre oreille la CGT et compagnie défiler sous mes fenêtres. Et la seule impression qui se dégage de tout ça, pour moi, c'est une immense envie de dire MERDE. Mais genre, de le gueuler bien fort, en faisant peur aux pigeons et aux enfants. Pourquoi? Tout simplement parce que j'en ai sérieusement marre de l'irrespect et, à fortiori, de la connerie. C'est assez évident. Chaque fois que je vois des amis, des potes, des connaissances, que je croise la voisine, la boulangère, le pape, l'éternelle question qui revient après le sempiternel "Quoi de neuf?", c'est..."Tu vas voter pour qui?". Et alors quoi? Si jamais je vote pour quelqu'un qui te plaît pas, ça se passe comment? Tu vas me jeter des pierres? Me dénoncer? Me supprimer de tes amis Facebook? C'est quoi le délire? Qu'est ce que ça peut bien te foutre de savoir pour qui je vote? Est-ce-que l'ensemble de mes opinions politiques et de mes opinions tout court vont se résumer au type pour qui je vote? Franchement, moi, je veux bien débattre politique toute la nuit, je veux bien parler de notre avenir commun en dansant nue sur des charbons ardents, je veux bien parler du vrai travail, du faux travail, des vrais riches, des faux pauvres, des vrais gens, des faux gens, de tout ce que vous voulez, MAIS, je n'ai absolument pas envie que les débats commencent par "Je vote pour untel" "Je vote pour bidule". On s'en fout. Je n'ai pas envie d'avoir une putain d'étiquette sur la gueule. Est ce qu'il serait possible de pouvoir parler de ce que l'on pense réellement sans forcément appartenir à un clan ou à un autre, bordel? (Et est-ce-que je pourrais faire un article sans utiliser un seul gros mot? A voir...) En fait, j'ai des idées, des opinions, des envies pour moi et pour les autres. Tout est un peu flou, pas forcément toujours très structuré, je risquerais sûrement pas d'en faire un programme présidentiel très cohérent mais bref, ce sont mes idées, j'ai envie de les partager sans forcément qu'on m'assimile à un parti ou à un autre. Je suis assez choquée en fait des réactions des gens de manière générale. Cette immense fermeture d'esprit qu'il y a un peu partout autour de moi. C'est ça qui me fait le plus peur en fait dans ces élections, le fanatisme politique des électeurs, qu'ils soient pour la gauche, la droite, le centre, le haut, le bas, les chevreuils, les labradors ou les platanes. Sérieusement, ça me fait flipper. Cet intégrisme politique où les gens veulent te faire culpabiliser si tu ne votes pas comme eux. Alors écoutez les mecs, on a tous des convictions (ou pas), on a tous des intérêts aussi, ce ne sont pas forcément les mêmes d'une personne à une autre et heureusement, sinon on serait un beau petit troupeau de moutons à pelage blanc, lisse et régulier. Votez pour qui vous voulez, grand bien m'en fasse, du moment que vous le faites de manière intelligente. Et de manière intelligente, pour moi, c'est seulement de le faire en son âme et conscience, sans être imprégné du déni des autres qui font différemment, sans voter par peur, sans voter parce qu'on a été influencé par des tiers, sans voter parce que depuis dix générations vos ancêtes ont voté ainsi.

Je n'ai pas envie de dire pour qui je vote, parce que ce n'est pas le débat et que je n'ai pas envie de faire partie des gens qui idolâtrent un candidat ou un autre, qui boivent leurs paroles sans réfléchir, qui sortent limite des briquets et qui versent une petite larme lors des meetings. On est pas à un concert de Marc Lavoine hein  (Je crois que Marc Lavoine ne fait plus de concerts, d'ailleurs) (Je sais pas pourquoi j'ai dit Marc Lavoine) (Bref) J'ai sérieusement l'impression depuis des semaines d'être bloquée à La Foire du Trône, et croyez-moi, c'est pas franchement kiffant.. Moi, les gens me font peur, c'est tout. Ils me rendent barge. Je devrais faire un best-of des conneries et des espèces de menaces que j'entends à longueur de temps. "Tu veux pas dire pour qui tu votes? Ah ba c'est que t'as honte alors, tu votes pour Sarkozy..." "Attention si tu votes blanc ou que tu votes pas, ça veut dire que tu soutiens Marine Le Pen" "De toute façon si vous votez pas comme moi vous êtes tous des enculés parce que je suis la seule personne au monde qui a raison" "T'es de droite? T'es raciste, fasciste, tu vas brûler en enfer avec toute ta famille et même que ta famille brûlera avant toi histoire que tu les regardes bien fondre un à un" "T'es de gauche? T'es qu'un putain de prolo qui vit dans un squatt, qui bouffe des racines et qui fabrique ses propres pulls avec du plastique recyclé..." "T'es au centre? Ba t'es con quand même, voilà". Il y a des phrases que j'ai un peu inventées, pardon. 

De toute façon, je m'en fous, je vais voter pour Marc Lavoine. Voilà.