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El duelo es una respuesta normal y saludable ante una pérdida, es una de las experiencias más normales que tenemos en el curso de nuestra vida, éste describe las emociones que sentimos cuando perdemos a alguien o algo importante para nosotros. Las personas podemos vivir un duelo por varios motivos, por ejemplo:

• La muerte de un ser querido, incluidas las mascotas.
• El divorcio o cambios en las relaciones, incluidas las amistades.
• Cambios en nuestra salud o en la salud de un ser querido.
• Pérdida de un trabajo o cambios en la estabilidad financiera.
• Cambios en la forma de vida, como los que ocurren durante la jubilación o cuando se muda a un lugar nuevo.

La elaboración del duelo, es un proceso largo, lento y doloroso cuya magnitud dependerá en gran parte de la dimensión de lo perdido y de las características peculiares de cada persona. Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el vacío que ha dejado la pérdida de lo que no está, valorar su importancia y experimentar el sufrimiento y la frustración por su ausencia, podemos identificar que ha terminado cuando ya somos capaces de recordar lo perdido sintiendo poco o ningún dolor, cuando hemos aprendido a vivir sin lo que ya no está, cuando hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de nuevo toda nuestra energía en nuestro presente y en lo que tenemos a nuestro alrededor.

Nuestra vida está sometida al devenir de personas, cosas y situaciones variables, vivir, de alguna manera, es ganar y perder, gozar y sufrir. La experiencia del duelo, siempre vendrá acompañada del dolor, éste se relaciona invariablemente con una pérdida, una decepción o desilusión. Estas pérdidas o decepciones conllevan unas fases de tristeza, rabia y negación hasta la aceptación de la pérdida, pueden repercutir en nuestras vidas durante mucho tiempo.

Afrontar las etapas del duelo es un proceso complejo y muy intenso desde el punto de vista emocional, por ello es importante que no lo minimicemos, pues de hacerlo y no elaborarlo, las consecuencias son negativas en nuestra salud, aparecen somatizaciones y diversos trastornos físicos y psíquicos, a los cuales muchas veces no encontramos su origen.

Los duelos pueden ser mayores y masivos, como la muerte de un ser cercano y querido, la pérdida de trabajo o una enfermedad catastrófica, situaciones que tienen una gran carga afectiva, económica, social y de estrés. La pérdida de una pieza dental, un choque a nuestro automóvil o la pérdida de un objeto muy querido también pueden ser motivo para estar en duelo.

El duelo puede incluir tanto síntomas físicos como emocionales.

Emocionales: Ira, ansiedad y ataques de pánico, culpa, confusión, negación, desorganización, miedo, irritabilidad, soledad, aturdimiento, tristeza, shock.

Físicos: Episodios de llanto, diarrea, mareos, latidos cardíacos rápidos, sentir un nudo en la garganta, dolores de cabeza, hiperventilación, falta de apetito, problemas para dormir, cansancio, opresión en el pecho, pérdida o aumento de peso.

Es importante tener presente que superar una de depresión y afrontar el duelo, poseen síntomas similares. Si bien es normal sentirse triste después de una pérdida, los sentimientos asociados con el duelo deberían ser temporales. Pero si transcurrido un tiempo no empieza a sentirse mejor, sus sentimientos comienzan a perturbar su vida diaria o si está comenzando a pensar en hacerse daño o en hacer daño a otras personas, hable con su médico de familia, éstos pueden ser signos de depresión. Su médico de familia puede ayudarlo a tratar la depresión, de modo que pueda comenzar a sentirse mejor.

La duración de un duelo es distinta en cada persona, probablemente comenzará a sentirse mejor dentro de las 6 a 8 semanas. El proceso completo puede durar entre 6 meses y 4 años. Si siente que tiene problemas para manejar sus emociones, pida ayuda. Entre las personas que pueden ayudarlo se incluyen los amigos, la familia, un religioso, un consejero o terapeuta, los grupos de apoyo y su médico de familia.

Cuando la persona comienza a mejorar es posible que comience a sentirse mejor de a poco. Por ejemplo, comenzará a darse cuenta de que es un poco más fácil levantarse por la mañana o quizá tenga pequeñas ráfagas de energía. Este es el momento en el que comienza a reorganizar su vida en torno a su pérdida o sin su ser querido. Durante este tiempo, es posible que sienta que está atravesando una serie de altibajos. Es posible que se sienta mejor un día, pero peor al día siguiente. Esto es normal.

No existe una forma “adecuada” de llevar o vivir el duelo. Cada persona es diferente. Tómese un tiempo para experimentar su pérdida a su manera, pero recuerde cuidarse:

• Hable de cómo se siente con otras personas.
• Intente mantenerse al día con sus tareas diarias, así no se siente abrumado.
• Duerma bastante, siga una dieta bien equilibrada y haga ejercicio en forma regular.
• Evite el alcohol. El alcohol puede hacerlo sentir más deprimido.
• Vuelva a su rutina normal tan pronto como pueda.
• Evite tomar decisiones importantes de inmediato.
• Permítase llorar, sentirse aturdido, enojarse o sentirse del modo que se siente.
• Pida ayuda a un profesional si la necesita.

Lecturas Recomendadas

• ¿Qué es la Depresión? » Sintomatología y factores de riesgo.
• Manejo del estrés » claves para reconocerlo y hacerle frente.
• ¿Cómo dormir bien? » Programa para la mejora del sueño.
• ¿Cómo manejar la Ira? » Aprende a controlarla de forma efectiva.

Gracias por visitar nuestro artículo acerca de las diferencias entre el duelo y la depresión, espero te haya resultado interesante y de utilidad. Cualquier duda y comentario estamos para ayudarte. ¡Hasta la próxima!

Consulta la publicación original: "Estoy viviendo un duelo o estoy en depresión" de Ayuda Psicológica en Línea.

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La libertad y la salud se asemejan: su verdadero valor se conoce cuando nos faltan. -Henri-François Becque.

Nada nos confronta más con el verdadero significado de la vida que la sola posibilidad de perderla. Perder nuestra salud a causa de una enfermedad crónica puede sumirnos en una depresión y alejarnos de vivir con responsabilidad y protagonismo este proceso.

El transitar por una enfermedad parece dejarnos con muy pocas cosas que elegir; no escogimos esta situación, nadie nos preguntó si nos parecía justo y tampoco nos dan respuestas absolutas y definitivas sobre nuestro futuro. Estamos a la deriva o eso parecería. Sin embargo, la tanatología, disciplina reciente en nuestro país (16 años) nos invita a vivir estos procesos con absoluto protagonismo, con una actitud de aceptación más no de resignación (Pérez, G. 2012).

La aceptación es activa y nos lleva al empoderamiento de la enfermedad, nuestra percepción comienza a cambiar, no somos víctimas de lo que ocurre sino corresponsables de nuestra curación. La depresión es una enfermedad, el enemigo a vencer, ésta avanza cuando tomamos una actitud de resignación, cuando aceptamos nuestra situación y nos responsabilizamos de ella, la depresión y tristeza retroceden para dar paso a la acción.

La consejería tanatológica puede ayudarnos, es un acompañamiento de escucha activa que pone tus miedos sobre la mesa para hablar de ellos y hacer que dejen de perseguirnos por las noches. Todo es mucho menos amenazador cuando se le ve de frente. Aunque la etimología de la palabra Tanatología pudiera remitirnos a muerte, sobre la muerte no hay nada que hacer. Es absoluta, definitiva e irreversible. En cambio, sobre la vida hay todo por lograr por eso la Tanatología nos habla de vivir con responsabilidad cada situación de nuestra existencia. Asumiendo a veces que el mismo sufrimiento es prueba de vida. (Pérez, G. 2012)

A veces cuando hablamos de las etapas del duelo, pensamos solamente en la muerte. No solamente nos dolemos por la muerte de un ser significativo de este plano terrenal, también tenemos otras pérdidas tales como:

• Etapas de desarrollo (niñez hacia la adolescencia, joven adulto hacia la vejez)
• Mudanzas
• Divorcios
• Una extremidad
• Salud (enfermedades)

No todas las personas que se enfrentan con procesos de pérdida de la salud experimentan estas fases en su totalidad o en el mismo orden, algunas viven en repetidas ocasiones varios estadios o no experimentan alguno. A pesar de que estas fases son descritas solo para las personas que tienen la enfermedad, los miembros de la familia también experimentan proceso de duelo, y aunque en forma diferente, sufren y comparten el dolor con su ser querido.

Cuando la persona enferma y su familia recibe información cargada de emoción como son las noticias de diagnóstico, tratamiento o pronóstico, suelen estar muy ansiosos y por lo tanto menos capaces de tomar decisiones adecuadas y resolver sus problemas con coherencia. El impacto de la noticia sacude a todo el sistema familiar y a la vez todos tratan de adquirir gran cantidad de información alarmante, la persona enferma y su familia buscan recobrar el control de una situación abrumadora, recabando todo tipo de información. (Baird y otros,1991).

La enfermedad no viene sola. Es necesario poner empeño y ganas, orientarse sobre todo en estas tareas de duelo. Puede que queramos descubrir quiénes somos ahora, qué significado ha tenido para nosotros todo lo que hemos vivido o tenido hasta ahora, hacia dónde van nuestros sueños, cómo me relaciono con mi enfermedad, y qué obtengo con ella. En qué momento nos ha llegado. Las enfermedades también nos dicen cosas. Y es un trabajo valiente el mirarse y preguntarse “qué hace esta enfermedad ahí”.

Es innegable, que nunca más nuestra vida volverá a ser la de antes, ya que al transitar por este sufrimiento la vida nos enseña a valorar lo que tenemos a nuestro alrededor, nos enseña la inmensa fortuna que tenemos de estar vivos o a apreciar a los seres queridos que están con nosotros; en otras situaciones, si no aprendemos a resolver todos estos conflictos que nos lleva el experimentar el dolor de una pérdida, entonces puede ser que nuestra vida se vuelva difícil manteniendo un inmenso dolor por siempre, haciéndonos víctimas de las circunstancias y hundiéndonos cada vez más en la desdicha (Bautista, 2009).

Conocer sobre el dolor y el duelo no es la cura al sufrimiento, pero nos da el conocimiento necesario para saber cuándo estamos actuando de manera normal o nuestro comportamiento ya es atípico y preocupante.

Cualquiera de estos síntomas puede ser una característica de un proceso de duelo normal, su presencia permanente debe ser causa de preocupación y merece la atención de una persona que vaya más allá de las figuras de apoyo informal que suelen estar presentes en la vida de cada individuo.

Lecturas Recomendadas

• Crisis emocionales » Momentos para transformarse o conformarse.
• Salud Física y Mental » Mejore su estado de ánimo con actividad física.
• Alcoholismo y drogadicción » ¿Vicio o enfermedad?
• Cómo superar la Depresión de forma efectiva, medidas y estrategias.

Gracias por visitar nuestro artículo acerca del duelo por enfermedad crónica, espero te haya resultado interesante y de utilidad. Cualquier duda y comentario estamos para ayudarte. ¡Hasta la próxima!

Consulta la publicación original: "Duelo por enfermedad crónica: siento que no vale la pena luchar" de Ayuda Psicológica en Línea.

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“En ese tiempo, en el que soñé, luché y caminé con prisa,
se me olvidó en algún momento vivir el presente.
Y de ahora en adelante, podré seguir soñando, luchando y caminando con ligereza, pero aprendí que no quiero perder ni un solo segundo de mis siguientes presentes”

– Marian Cisterna

Para cerrar este ciclo de temas relacionados con los duelos de pareja, hablaremos acerca del duelo en la pareja frente a la infertilidad.

En primer lugar, es importante saber de qué estamos hablando. INFERTILIDAD es el término que se le da a la condición de no poder concebir o quedar embarazada, existen 2 tipos:

• Infertilidad primaria: se refiere a las parejas que no han podido quedar en embarazo después de al menos un año de relaciones sexuales sin usar métodos anticonceptivos.
  
  
• Infertilidad secundaria: se refiere a las parejas que han podido quedar embarazadas al menos una vez, pero que ahora no pueden.

De aquí también se clasifica en:

• Infertilidad masculina
• Infertilidad femenina

Para tener un diagnóstico contundente se deben realizar los estudios médicos necesarios, con esto se podrá verificar la causa y el correspondiente tratamiento para lograr el anhelado embarazo (si se determina que dicha posibilidad existe).

Por otro lado, es importante mencionar que muchas clínicas o doctores a partir del resultado, recomiendan llevar apoyo psicológico con el fin de que la pareja puedan sentirse acompañada y comprendida, también recibir información acerca de esta condición y poder enfrentar los retos emocionales que supone.

Las etapas del duelo en la pareja frente a la Infertilidad

1. NEGACIÓN:

Como toda mala noticia al principio es difícil de creer o bien se intenta negar la situación, esto se debe a que la pareja se siente molesta y también apenada, pasa por una racha en la cual sienten que nada de lo que han planeado puede hacerse realidad, en este momento es difícil “ver con claridad”.

Resulta sumamente complicado de aceptar, se pasa por una etapa en la cual sienten que los médicos están equivocados, es común que las personas cercanas sugieran buscar más opiniones.

2. IRA:

También se debe reconocer que uno de los miembros de la pareja puede resultar más afectado que otro; culpabilidad, enojo y frustración son emociones características, las cuales descargará en contra de su pareja y de la gente que le rodea, esto se debe a que no encuentra explicación lógica a lo que está sucediendo, siente que se ha fallado a sí mismo y a su pareja, ante dicha condición se le debe permitir experimentar su enojo, (como parte de su duelo), solo hasta que logre desahogar sus emociones podrá empezar a aceptar su nueva condición,  cuando esto suceda no dudará en acercarse nuevamente a su pareja, familia y buscar alternativas.

3. NEGOCIACIÓN:

En este punto es común que se presenten conflictos en la relación de pareja, debido a reproches, culpabilidad o bien sentirse incapacitados para apoyar a la contraparte, esto puede dar lugar a un distanciamiento grave, incluso una separación, para evitarlo lo ideal es que la pareja se encuentre bajo acompañamiento psicológico.

Es importante sugerir a la pareja que acuda a terapia, sin embrago no debemos presionarles, esto puede generar más desacuerdos o incluso que se cierren a la posibilidad de recibir la ayuda que más necesitan.

4. DEPRESIÓN:

El diagnóstico la mayoría de las veces desemboca en una actitud de negatividad, en este punto toda sugerencia será rechazada o no será de su parecer, sienten que al final se encuentran solos en esto, desde su “punto de vista” nadie puede comprenderlos, es complicado que acepten ir a grupos de ayuda o bien al psicólogo. Las recomendaciones recibidas se asocian generalmente con la idea de que “hicieron algo mal”. Durante esta fase pueden perder el interés por convivir o relacionarse con amistades o incluso la propia familia.

Es importante reconocer que tienen derecho y necesitan un tiempo de solitud y reflexión, así como la privacidad para enfrentarlo en pareja. Por lo tanto, se les debe permitir expresar todas y cada una de sus emociones, en los tiempos y momentos que la pareja considere oportuno. El duelo no tiene tiempos estipulados ni correctos, es un camino personal en el cual los afectados se van sobreponiendo y adaptando en base a sus propias fortalezas y auto-reflexión.

5. ACEPTACIÓN:

Una vez superada esta etapa, llegará el momento en que la pareja se sienta lista para hablar de ello con otras personas, entonces se encontrarán más receptivos ante la posibilidad de asistir a grupos de ayuda o terapias de grupo, esto con el fin de ampliar más su confianza y sentirse rodeados de gente que les entiende.

No debemos presionar a la pareja para que “sane rápido”, asista a terapia o tome decisiones de manera inmediata, un duelo por infertilidad necesita paciencia, tomar decisiones cuando todavía no se ha sanado emocionalmente, puede llevarles a escenarios para los que todavía no están preparados, como puede ser una separación de la pareja, una adopción o tratamientos que pongan en riesgo su integridad.

Como pudimos ver a lo largo de estos temas, no solo se experimentan duelos de forma individual sino también en pareja, se pueden experimentar muchas emociones negativas, se pueden vivir momentos difíciles, pero como todo mientras exista apoyo será más fácil para la persona salir adelante y no desanimarse.

No hay motivo para «apresurar» a las personas que están sufriendo de alguna pérdida, debemos simplemente ser compañeros, de esos que no juzgan, critican o minimizan lo que el otro está sintiendo, debemos ser capaces de ser empáticos, de no ser así es mejor dar el espacio necesario a la pareja o persona, para que se sienta libre de externar todo lo que está viviendo y sintiendo, para que se sienta capaz de buscar ayuda por si mism@  y lo más importante para que a la larga no caiga en problemas serios de salud como podría ser una depresión o duelo patológico.

LECTURAS RECOMENDADAS:

• La infertilidad, ¿Por qué a mí?; Carmen Moreno Rosset; Editorial Pirámide.
• 999 razones para reírse de la infertilidad. (blog o libro) http://www.consumer.es/web/es/bebe/antes-del-embarazo/infertilidad/2012/03/16/207798.php

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Consulta la publicación original: "Duelo en la pareja frente a la Infertilidad" de Ayuda Psicológica en Línea.

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Santo Thomas consideraba “Que la muerte la experimenta todo hombre. El Hombre completo es desgarrado al sufrir la muerte. Esta afirmación no debe llevarse a la posición extrema de sostener que el alma también muere. La filosofía cristiana, en efecto, defiende que el alma humana es espiritual y sin, embargo, es afectada radicalmente por la muerte, ya que se rompe un vínculo esencial”. (Pérez citado en Castro, 2007, p. 30).

El duelo tiene presente sentimientos, reacciones y cambios que ocurren durante el proceso de la pérdida o cicatrización de una herida. Una de las razones más importantes que impiden que la persona pueda despedirse es el no querer experimentar  sentimientos desagradables como tristeza, miedo, enojo, odio, dolor o sufrimiento.

La muerte es un tema que desde la antigüedad se ha tratado de descifrar, “Platón, Santo Thomas de Aquino consideraban a la muerte como la separación del cuerpo y del alma, siendo ésta una de las definiciones más aceptadas  para los occidentales”. (Castro, 2007, p. 30).

La muerte es la única prueba de que el momento final ha llegado a la vida de una persona, todos los seres vivos pasan por esta etapa y es el momento en que las funciones vitales han cesado. El morir es un proceso que tiene a la persona con muchos miedos e inseguridad. Cuando la muerte llega al núcleo de la familia el sufrimiento se puede experimentar dependiendo del tipo de muerte, sea accidental, natural o violenta. Así como la edad, la cultura, la relación afectiva que se tiene con el fallecido.

El sufrir la muerte y la separación son dos de las pérdidas más fuertes que puede sufrir una persona. La pérdida más dolorosa y contundente es la muerte de uno mismo o de algún familiar, así como un cambio radical en alguna parte del cuerpo, por ejemplo perder algún miembro o la vista, o la presencia de una enfermedad crónico degenerativas, como el cáncer, la esclerosis múltiple, accidentes cerebrovasculares, enfermedades renales etc.

Otro tipo de pérdida es la separación o abandono de personas que fueron importantes para ellos. Cada pérdida causa dolor y por consiguiente la aparición del duelo que es una respuesta normal al dolor que se está sintiendo y la angustia de la pérdida es el inicio de la recuperación, si no se lleva a cabo este proceso, la persona tenderá a estar en un estado de intranquilidad, dolor, impaciencia y a la no aceptación de la partida de la persona.

Otro de los acontecimientos que una persona puede vivir es el abandono de la pareja, ya que muchas personas creen que la vida termina aquí, pero en realidad no es así, aún se tiene mucho para seguir viviendo y buscar motivaciones para cada día afrontar esta pérdida. Este tipo de duelo se asemeja a la pérdida de un ser querido, porque involucra sentimientos y emociones que se parecen, muchas personas han vivido esta  pérdida y saben el dolor que eso significa. La intensidad con la que las personas viven esta ruptura va a depender muchas veces del apego que se tuvo con la pareja.

Consulta la publicación original: "El ser humano ante la muerte" de Ayuda Psicológica en Línea.

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«Nunca desistas de un sueño. Sólo trata de ver las señales que te lleven a él.»

Ser padres es uno de los mayores anhelos que tienen las parejas, que llevan algún tiempo juntos, la ilusión y la emoción de saber consolidado su amor inunda su corazón, sin embargo, muchas veces este deseo se ve lejano o casi imposible y esto se debe a que por más que lo intenten el quedar embarazados se vuelve muy tardado y hasta complicado, para iniciar este tema sería importante aclarar a que nos referimos cuando hablamos de ESTERILIDAD y cuáles son los tipos de la misma.

Cuando hablamos de ESTERILIDAD nos referimos a la incapacidad para concebir después de tener relaciones sexuales, habitualmente sin usar métodos anticonceptivos, esta imposibilidad de reproducir se debe a que los órganos sexuales no funcionan bien o porque los gametos son defectuosos.

LOS TIPOS DE ESTERILIDAD



ESTERILIDAD PRIMARIA: pareja que tras un año de coitos no protegidos no ha conseguido un embarazo (para la Federación Internacional de Ginecología y Obstetricia el periodo es de dos años).

ESTERILIDAD SECUNDARIA: pareja que tras la consecución de un hijo no logra nueva gestación en 2-3 años.

ABORTO HABITUAL: pérdida de 2 o más gestaciones seguidas menores de 20 semanas.

Es muy importante resaltar que en caso de que se tengan estas complicaciones al acudir al doctor, las parejas acudan juntos, esto facilitará que al realizar los estudios correspondientes se pueda detectar a tiempo cuál de los miembros de la pareja tiene esta dificultad o bien si son ambos los que presentan complicaciones.

La pareja ante la esterilidad

El proceso de duelo inicia cuando la pareja se entera del diagnóstico, las emociones estarán a flor de piel y empezarán a cuestionarse «¿Por qué?», en este momento las soluciones son las que menos importan, inicia un constante cuestionamiento y sentimiento de culpa, parece que no existe salida y se preguntan a si mismos «¿Qué hicimos para merecer esto?», es en este momento donde se percatan que por más que intenten quedar embarazados no será posible sin tratamiento médico y que la posibilidad de no lograrlo también es real, esta situación se complica con el paso del tiempo, ya que pone a la pareja en un momento crucial, muchas veces esta decepción se convierte en un motivo de separación entre ambos.

Ante esta situación lo esperado es que la pareja se sienta aturdida y confundida, en un principio les resulta imposible asimilarlo, también se puede experimentar coraje e incluso algunos pueden cegarse con respecto a lo que están viviendo, sienten temor de expresarse entre ellos, de hablar acerca de sus sentimientos, porque piensan que no pueden ser comprendidos o bien porque piensan que la pareja ha de juzgarlos; debemos recordar que es una situación dolorosa para ambos, ya que sienten que no están completos o bien no son aptos para ser padres, es un momento complicado el cual tendrá que venir acompañado de mucho entendimiento, comprensión y apoyo.

Como todo proceso de DUELO debemos resaltar que esto no sanará de la noche a la mañana, lleva un tiempo para la pareja aceptar esta condición, muchas veces esto viene acompañado de complicaciones en la salud, por lo cual es de vital importancia prestar atención a las sugerencias médicas. La familia es una importante red de apoyo que ayudará a que se sientan más reconfortados. También es probable que la pareja tenga dudas acerca de si deben estar juntos o no, cuando se presenta dicha situación es recomendable acudir a terapia de pareja para comprender lo que están vivenciando.

Además del duelo en pareja, también hay tomar en cuenta el duelo del miembro que padece propiamente la condición de esterilidad, ya que la mayor carga emocional recaerá sobre esta persona, se sentirá incompleto, enojado, porque en cierta forma se defraudó a sí mismo y a su pareja, pasará por momentos en los cuales su dolor será grande y no entienda nada de lo que traten de expresarle los demás (incluso su pareja), es posible que llegue considerar la soledad como opción y que lo mejor sería alejarse de la persona que ama, debido a que al no poder darle un hijo no querrá perjudicarlo. En general debemos reconocer que es un proceso complicado debido a que pasarán momentos difíciles antes de que llegue la aceptación, por lo cual la recomendación es que si hemos de estar apoyando a la persona que esta pasando por esta situación lo hagamos de una forma paciente, en la cual no presionemos sino más bien reconfortemos.

Cuando se haya llegado al momento de la aceptación en ambos, entonces es aquí donde sería idóneo explorar las posibilidades que existen para que puedan ser padres, recordando que muchos casos existen tratamientos que pueden ayudar a que el sueño de quedar embarazados se haga realidad, todo es cuestión de paciencia; es importante permitirnos vivenciar el duelo porque con esto sanaremos desde el ámbito emocional y nos prepararemos mejor para todo aquello que se deba afrontar en la espera de un nuevo bebé.

Lecturas Recomendadas

• ¿Qué es la depresión? » Sintomatología y Factores de Riesgo.
• Terapeuta Online » ¿Cuándo y porqué consultarlo?

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Consulta la publicación original: "Duelo en la pareja ante la esterilidad" de Ayuda Psicológica en Línea.

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Llegó el momento, mi querido lector, de seguir adentrándonos en la belleza de la Psicología, por ello, ahora y aquí quiero darte la bienvenida, “Psicooncología”. Quiero que te conozcan, que sepan de ti, que te entiendan porque eres bella, eres esencial, eres interesante, eres sabia… Por el momento sólo te daremos la bienvenida para que así después, en próximos artículos, podamos hablar de ti sabiendo quién eres, ponerte cara, color y textura.

Me atrevo a exponer este área, algo desconocida, “oscura”, dramática, dolorosa… y digo “atrevo” porque soy consciente de que las palabras que engloban este ámbito deben ser cautas, diferentes, suaves, seguras y concisas, ya que en la actualidad las enfermedades oncológicas afectan a un gran número de personas, siendo el cáncer la enfermedad más temida, estigmatizada y “espantosa”. Este área engloba no sólo a los propios pacientes, sino a todo su alrededor, desde familiares hasta personal sanitario, impregnados en profundos cambios vitales, la vivencia de fuertes acontecimientos y emociones intensamente penetrantes.

“¿Qué es eso de la psicooncología?, ¡qué difícil, qué horror!, ¿cómo eres capaz?”… estas son frases y palabras que las personas expresan ante el asombro de la palabra “psicooncología”.

Dirijámonos al principio de todo.

Etimológicamente, la Psicología proviene de los vocablos griegos psykhé (alma, mente, espíritu) y logos (ciencia). De esta manera se podría definir de forma muy general y breve como “la ciencia o la disciplina del saber humano que estudia la conducta y los procesos mentales que subyacen bajo ella y la condicionan”. Por otro lado tenemos el concepto de oncología, es decir, la rama de la medicina que se ocupa del diagnóstico y tratamiento del cáncer y otros tumores.

Según literatura, la Psicooncología se inició en nuestro país hace unos 30 años y ha alcanzando un notable desarrollo, disponiendo en la actualidad de un amplio y valioso equipo de psicooncólogos en hospitales, centro públicos y privados y en distintas asociaciones. “Es un campo interdisciplinar de la psicología y las ciencias biomédicas dedicado a la prevención, diagnóstico, evaluación, tratamiento, rehabilitación, cuidados paliativos y etiología del cáncer, así como a la mejora de las competencias comunicativas y de interacción de los sanitarios, además de la optimización de los recursos para promover servicios oncológicos eficaces y de calidad”.

La psicooncología se consideraría la intercesión entre la oncología y la Psicología de la Salud, encargada de evaluar e intervenir en pacientes, familias y personal sanitario. Además de la prevención y detección precoz, así como la investigación de factores psicológicos en el cáncer (Juan Antonio Cruzado Rodríguez, Universidad Complutense de Madrid)

De esta manera, el psicooncólogo es tanto un profesional aplicado como un investigador de base en un campo especializado, en continua evolución y desarrollo. Su intervención psicológica se centra en escuchar y atender las diversas y específicas necesidades de cada una de las personas partícipes en este proceso para paliar el impacto emocional que desencadena un diagnóstico de cáncer, mediante diversas técnicas y tratamientos psicológicos.

Se trata de facilitar la adaptación del paciente a la enfermedad para que pueda ser parte activa del afrontamiento de la situación, mitigar también los efectos secundarios de los tratamientos biomédicos (condicionamientos de vómitos debido a la quimioterapia, adaptación a la nueva imagen después de una operación…).En definitiva, ser su soporte y apoyo emocional en cada una de las fases del recorrido, crear un contexto social agradable y sereno entre todos los miembros de éste, ser parte de su camino y facilitarle el viaje.

Me gustaría presentaros poco a poco la labor de la Psicooncología y lo que engloba, quiero demostraros el valor de esta área y de la psicología al completo y quiero difundir una actitud de aceptación y compromiso con lo que tenemos delante. Por el momento, os regalo esta dosis de vitalidad, sabiduría y serenidad.

Quiero aseguraros y afirmaros de que nuestras funciones son esenciales y muy necesarias. ¿No os parece bello el ser escuchado, el ser comprendido, el sentirte apoyado, el sentir alivio y el sentirte acompañado? Aquí estamos y estaremos con cada uno de vosotros si así nos necesitáis, como psicólogo, psicooncólogo y sobre todo, como tu acompañante de viaje, de la forma más profunda, sincera y real que exista.

Tengo tanto que contaros…,

Psic. Ana Muñoz Miguez.

Consulta la publicación original: "Te doy la bienvenida, psicooncología" de Ayuda Psicológica en Línea.

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Las etapas del duelo forman parte del ciclo de la vida. Nacemos, vivimos y morimos. Nacemos en una sociedad en la que no solemos detenernos y contactar con nuestras emociones, menos aún si son dolorosas.

En relación a esta situación es como las personas que están frente a un duelo por enfermedad crónica, la muerte de un ser querido o la ruptura de una relación de pareja, se resisten al paso de la siguiente etapa y a las reacciones emocionales del duelo.

Debemos comenzar a reconocer estos procesos en donde la persona que sufre el duelo se resiste, es importante identificar las principales etapas del duelo emocional ante la pérdida y descubrir cuáles son sus causas, ¿Por qué la persona se resiste a las etapas del duelo?

A excepción de los estudiosos en la materia, el duelo es un tema poco leído y menos estudiado, a menudo por que se cree que sólo es sufrimiento y otras por temor… ya que lo primero que se viene a la mente al escuchar la palabra es la muerte.

Pero el duelo no solo tiene que ver con la pérdida de un ser querido, sino también con la pérdida de la salud o de una pareja sentimental, el duelo es una reacción emocional normal que todas las personas experimentamos cuando sufrimos algún tipo de pérdida, se dice entonces que empezamos a vivir las etapas del duelo.

Las etapas del duelo y su importancia

Las personas estamos psicológicamente diseñados para vivenciar el duelo, ya que cada una de sus etapas nos va preparando para asimilar y superar la separación y/o pérdida de una persona, también a convivir y enfrentar una enfermedad que puede ser desgastante, ya sea para el individuo o la familia.

“El duelo es un conjunto de procesos psicológicos y psicosociales que se ponen en marcha con la perdida de la persona a la que se dirigen nuestros afectos pulsiones, motivaciones, sentimientos” (Bowlby citado en Tizon, 2005, p.78).

En el duelo y su proceso el sentimiento predominante es la tristeza y la ira, estas son respuestas emocionales ante la situación de pérdida, de enfermedad o de abandono que nos llevan a una aceptación de la realidad, con el objetivo de restablecer nuestro equilibrio emocional y poder continuar con nuestras vidas.

Quienes experimentan las etapas del duelo no pueden hacer otra cosa más que esperar, esperar que el tiempo cure sus heridas y les permita superar un proceso de dolor, el duelo no es un signo de debilidad.

Las reacciones mencionadas no siempre se dan en todas las personas y pueden no ocurrir en el orden exacto, dependerá de las creencias que la persona tenga acerca de la muerte, influyen la religión, la madurez emocional, edad y escolaridad.

Infografía recuperada de: Artmemori.com

“Los dolientes deben superar su dolor a su propio ritmo y a su manera, sin preocuparse de la intensidad. El tiempo no cura todas las heridas, pero ayuda a disminuir el dolor de la pérdida.” (Stroebe, et al, citado en Coon, 2002, p. 164)

Cada persona es distinta y la duración del las etapas del duelo son variables según la experiencia de cada uno, para algunos pueden durar semanas, para otros meses o incluso años; se dice que nunca se deja de estar en un proceso de duelo, si no que aprendemos a vivir con la ausencia de esa persona.

Consulta la publicación original: "El proceso que implica sufrir una pérdida" de Ayuda Psicológica en Línea.

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“Si uno siente la necesidad de algo grande, algo infinito…
algo donde uno se sienta consciente de Dios…
No se necesita ir muy lejos para encontrarlo.

Yo creo que veo algo más profundo, más infinito y más eterno que el océano
en la expresión de los ojos de un bebé cuando se despierta por la mañana y hace ruidos y sonríe porque está viendo el sol que brilla en su cuna.”

–Vincent Van Gogh

Cuando una mujer, una pareja o una familia se enteran que están por recibir una vida, las reacciones de alegría, asombro y felicidad no se hacen esperar, es tanta la variedad de emociones que surge con una noticia tan linda y noble que parece en cierta forma difícil de describir.

En algunos casos desafortunadamente esa dulce espera se mezcla con angustia, dolor y lágrimas, entre otras emociones negativas que comúnmente no se experimentan en esta etapa, ya que por cuestiones ajenas a la voluntad de la madre el bebé que espera no es viable y por más intentos que hagan los médicos, enfermeras y la misma familia el producto se pierde…

Cuando hablamos de esto nos referimos a lo que se conoce como “bebé estrella”, el término designa a las criaturas que no tuvieron vida aérea, es decir que sólo vivieron en el seno de su mamá. Es una manera poética y empática de referirse a la muerte gestacional-perinatal, y que significa reconocer que existieron, que fueron y siguen siendo importantes para sus papás y familiares.

¿QUÉ SUCEDE EN LA PAREJA CUANDO SUFRE LA PÉRDIDA DE UN BEBÉ?

Como toda pérdida se inicia un proceso de duelo que viene acompañado de negación, enojo, negociación, depresión y hasta cierto punto de aceptación. Sin embargo en muchas casos este proceso suele complicarse debido al impacto psicológico que representa la pérdida de un bebé, causado conflicto o alejamiento entre la pareja o las personas cercanas.

Esto se debe a que uno o ambos padres sienten que nadie podrá entender lo que están sufriendo y aunque muchos buscan la manera de reconfortarles es normal que no se sientan cómodos, aunque les sugieran hablar para desahogarse, difícilmente lo harán… algunos buscan grupos de apoyo y es porque sienten que al escuchar a alguien más narrar su experiencia encontrarán el consuelo que no llega.

También es normal que se refugien en sus creencias religiosas, esto es parte de su proceso y es natural que la pareja busque la manera de ser reconfortada; es necesario que las personas que les rodean respeten sus decisiones al respecto, les apoyen y sean soporte, lejos de cuestionarlos o juzgarles. En general es importante respetar los tiempos de la pareja, los procedimientos, las decisiones y la forma de lidiar con la pérdida, recordemos que cada persona y en este caso cada pareja tiene su manera de afrontarlo.

A nivel psicológico se puede decir que surge un desequilibrio emocional significativo, debido a que uno de los padres o ambos se cuestionan constantemente y no logran entender porque el bebé que esperaban se ha ido. Algunas personas pueden caer en una depresión patológica, incluso hay quienes llegan a atentar contra su vida. En todos los casos es recomendable el acompañamiento psicológico y en los más graves la asistencia profesional es indispensable.

¿QUÉ PASA CUANDO SALE UN ARCOÍRIS, DONDE
UNA VEZ HUBO UNA ESTRELLA?…

Después de esta vivencia y pasado algún tiempo, tal vez unos meses, llega la noticia que menos esperaban (o la que más esperaban, depende del grado en que la pareja haya asimilado su duelo), parece increíble pero cierto, reciben nuevamente la noticia de que «ESTA EMBARAZADA», y es aquí cuando empieza la espera de un «bebé arcoíris».

El término “bebé arcoíris” designa a la criatura que nace después de la pérdida de un bebé anterior, se le conoce como arcoíris a manera de metáfora, hace referencia a que después de la tormenta indudablemente vuelve a salir el sol, acompañado con un cielo que deja de tener nubes grises y se ilumina de un lindo resplandor lleno de color.

Algunas emociones que suelen experimentarse en esta etapa: 

*Es importante señalar que todas estas emociones y pensamientos son normales y corresponden a un proceso de duelo sano y necesario.

Después de tantos sube y baja de emociones y cuestionamientos llega el momento cumbre… el momento de recibir al bebé!! esto sin duda baña de luz a la familia, a los padres los llena de amor y agradecimiento porque en esta ocasión, el bebé ha llegado a conocer el mundo, en momentos no dejan de pensar quizá como sería el mundo con dos bebés, o bien la madre no deja de llorar y esto es porque se mezcla la alegría de recibir un nuevo bebé, con el dolor de recordar como hubiera sido tener al otro bebé que desafortunadamente no está, por esta razón es importante que la familia y amigos  se encuentren como constante apoyo y al igual que en el duelo no juzguen, presionen o cuestionen a los padres sobre sus sentimientos o actitudes.

El hecho de que llegue un nuevo bebé al hogar donde anteriormente se ha perdido uno, no quiere decir que el otro bebé pasará al olvido, que ya nadie lo recordará o que los padres lo dejarán de amar, más bien reforzará el sentimiento de saberse afortunados porque no sólo tienen un lindo arcoíris sino que también cuentan con una estrella que no dejará de amarlos donde quiera que se encuentren, poco a poco llegará una concientización acerca de lo dichosos que son porque han logrado tener lo que tanto habían anhelado.

El bebé que no logró llegar a la vida siempre será un recordatorio del amor infinito que representa un hijo, el que no haya llegado a estar presente no quiere decir que no represente y genere los mismos sentimientos de amor, tal vez el que haya llegado un nuevo ser es un mensaje de aquella estrella, que los ama y lejos de sentir culpa, puedan empezar a permitirse vivir la alegría que significa la llegada de un nuevo bebé.

Después de haber tocado este tema y debido su importancia, más adelante hablaré de lo que sucede con las parejas que después de un aborto espontaneo, se enteran que no podrán tener más bebés, lo que enfrentan, el duelo que viene después de la noticia, así como los sentimientos y consecuencias que les genera a nivel de pareja y familiar.

La necesidad de profundizar y hablar de estos temas es debido a que no son pocas las familias que llegan a sufrir este trance (aunque parezca difícil de creer) y los espacios para informarse y hablar de ello son escasos, esto con el fin de acercar dicha información a más gente, lo que se traduzca en más apoyo y amor para estas parejas y familias.

Lectura Recomendada

• Etapas del duelo amoroso » Terminé una relación de pareja y me siento fatal.

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Consulta la publicación original: "Bebé estrella ¿Cómo lidiar con la pérdida de un bebé que no llegó al mundo?" de Ayuda Psicológica en Línea.

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No basta con pensar en la muerte, sino que se debe tenerla siempre delante. Entonces la vida se hace más solemne, más importante, más fecunda y alegre.

–Stefan Zweig

La muerte es aquello que por lo regular todos tememos, tememos que llegue a nosotros, a nuestra familia, a nuestros seres queridos, siempre queremos, mantenerla  lo más alejada porque al pensar en ella es aceptar que existe y que en algún momento no importa cuando y como pero llegara, en fin  hay tantas cosas que nos transmite y nos hace sentir el simple hecho hablar de muerte, en esta ocasión me gustaría referirme a la muerte de un amigo, el duelo que se vive, las emociones, etc.. como en los temas anteriores tratare de tocar punto a punto cada uno.

Este tema suele ser más complicado de lo que parece debido a que al igual que un familiar la muerte de un amigo llega hasta lo más profundo de nuestro corazón y esto sin duda alguna, se debe a que bien dice aquel sabio dicho “Los amigos son la familia que uno elige”, o sea que hablar de amigos no solo es hablar de extraños que se volvieron conocidos sino muchas veces de esas personas que llegaron a nuestras vidas para enseñarnos, aquellas personas que elegimos con los cuales nos sentimos lo bastante cómodos como para compartir momentos especiales que van desde un cumpleaños, una navidad hasta acontecimientos importantes como un nacimiento o una muerte, son aquellas personas que se vuelven cómplices y compañeras, aquellos que aunque no son de sangre se vuelven hermanos de corazón, la amistad es un sentimiento tan puro y sincero que es normal sentir como nacen estos lazos de fraternidad, es en ese momento que te das cuenta que puede que existan millones de personas en el mundo, pero sin dudarlo te sientes afortunada/o por las personas que están a tu lado porque a pesar de existir millones, coincidieron y eso es lo más importante.

Después de dicho esto ¿Qué pasa cuando nos enteramos que un amigo está enfermo en fase terminal? ¿Cómo lo sobrellevamos? En ocasiones esto resulta tan difícil que es común ver reacciones de enojo, indiferencia o miedo, ¿por qué? Porque no estamos preparados para escuchar o pensar que esa persona querida que ha sido nuestro compañero de vida, hoy está en una situación complicada, suele ser tan doloroso que con la enfermedad algunas veces lamentablemente llega la distancia, ya que se piensa que quizá estando alejados de esta persona si llega a pasar algo fatal no dolerá tanto, pero en realidad es todo lo contrario porque entre más nos negamos a aceptar la situación cuando algo llega a suceder es común tener sentimientos de culpa porque es en ese instante que reflexionamos todo aquello que poco o mucho se pudo hacer para convivir y ver a esa persona.

Muchas veces se presentan situaciones de enojo e indiferencia y esto se debe a que se piensa que si la persona tal vez fuera más cuidadosa hoy no estaría viviendo esto o bien reaccionamos con miedo porque no nos han enseñado como aceptar que nuestros seres amados se irán, duele saber que llegara un momento en el cual ya no estará, en realidad también se debe a que muchas veces nos apegamos tanto que el desprenderse es complejo , sin embargo y como bien se dice, en estas circunstancias es cuando se conoce a los verdaderos amigos, así que ante esto no está demás elaborar nuestro duelo anticipado aquel que nos ayudara a aceptar lo que estamos viviendo no solo nosotros sino la persona enferma, al igual que a la familia saber a nuestro amigo enfermo nos hiere muchas veces sentiremos incredulidad, trataremos de negociar con Dios para que le dé más vida pero después de un tiempo aceptaremos que la enfermedad y el camino que está a punto de emprender es parte del ciclo natural de la vida, vivir nuestro duelo de forma anticipada y cuando llega la muerte ayuda a que estemos aunque sea un poco preparados para lo que sucederá y también nos sirve para aliviar un poco aquello que sentimos, con esto ayudaremos a que el golpe no sea tan duro y el volver a la vida habitual no sea tan difícil.

No obstante, esta no es la única circunstancia ¿Qué pasa cuando llega la muerte de forma inesperada? Esto desde mi punto de vista parece la muerte más difícil de aceptar ya que ni la persona ni aquellos que le rodeaban están listos para este duro golpe, muchas veces vamos por la vida creyendo que las personas que nos rodean son eternos o al menos siempre estarán ahí, nunca nos detenemos a pensar que la vida no es más que un cristal tan bello y tan frágil que en cualquier momento puede romperse, cuando un amigo muere de forma inesperada sentimos que nuestro mundo se rompe, o al menos perdemos tal vez la noción de lo que sucede, nos negamos a aceptarlo es difícil porque reflexionamos, todos aquellos momentos que pasamos y aquellos momentos que dejamos pasar, aquellas cosas que vivimos y aquellas cosas que nos quedaron por vivir, cuando por alguna circunstancia llega el distanciamiento tal vez porque vive lejos, porque es poco el tiempo, etc…

Duele más porque empiezan los lamentos de lo que pudimos hacer, de las veces que tuvimos oportunidad de vernos, nos damos cuenta que él hubiera no existe ya que simplemente aquella persona que tanto queríamos hoy simplemente de forma inesperada se ha ido sentimos un gran vacío, esto se debe a que de todas las cosas que nos consumen día a día nunca nos detenemos a pensar la importancia de recordarle a nuestros seres queridos lo importantes que son, es en este momento cuando te das cuenta que es bien cierto aquello que dice hoy estas mañana quien sabe, te pones a pensar que si esto le ha sucedido a tu amigo/a también te puede pasar a ti, en cierta forma genera un poco de miedo pero más allá de esto, lo que genera es un sentimiento constante de culpa y no es porque nos culpemos de la muerte sino más bien porque pensamos cuanto nos quedó pendiente con aquella persona.

Es por eso que es importante nunca quedarnos con un te quiero o un te extraño en la punta de la lengua porque muchas veces eso es lo que más duele, en fin también junto con esto, el duelo que se vive es más complicado porque la negación impera y difícilmente llega la aceptación, esto se debe a que al ser de forma inesperada la elaboración del duelo es más complicada debido a que la situación resulta tan dolorosa y desconcertante, que es común cuestionarse si realmente está sucediendo y porque, cuando cae la realidad en nosotros es que empezamos a elaborar nuestro duelo aunque claro los sentimientos generados por la muerte variaran de acuerdo a la cercanía que se haya tenido con la persona que ha muerto entre más cercana, más complicado y doloroso será.

Los sentimientos vividos ante la muerte de un amigo son igual de diversos que aquellos que nos genera la muerte de un familiar y esto se debe a que ambos son seres amados que son parte de nuestras vidas, no debemos temer a la muerte o tenerla siempre presente solo hay que estar consciente que es parte de nuestras vidas, en algún momento será generosa y nos dejara prepararnos con antelación para la despedida, pero otras veces llegara de sorpresa,  esto tal vez para generar un poco de conciencia de aquello que estamos dejando de vivir por preocuparnos por otras cosas, muchas veces parece más un duro golpe hacia la realidad,  una invitación a vivir el aquí y el ahora, no esperes a que la persona que más quieres enferme o muera para recordarle lo importante y valiosa que es a veces un simple mensaje o llamada basta.

Consulta la publicación original: "Cuando un amigo muere…" de Ayuda Psicológica en Línea.

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“La mejor forma de animarte a ti mismo es intentar animar a otros.”
–Mark Twain

“Solo la unidad del pueblo y la solidaridad de sus dirigentes garantizan la grandeza de las naciones”
–Andrés Bello

A propósito de lo acontecido en días anteriores, en los ataques que sufrió París, es con estos hechos que podemos ver como se sufre un duelo colectivo, porque hablar de duelo no se remite solamente a referirnos a un duelo individual, sino también puede tener implicaciones que involucren los sentimientos de la sociedad en general o de un grupo concreto de la misma y esto se debe a que se comparte el dolor hacia hechos como pueden ser desde desastres naturales, hasta aquellos actos cometidos por el hombre que atentan contra la integridad de otros individuos, como en este caso, es por ello que podemos ver que denotan cierto grado de indignación esto se debe a que como en otros casos, dejan víctimas inocentes a su paso pero a todo esto ¿Qué es el duelo colectivo? se trata de un proceso que involucra una sola perdida, pero muchas personas viviéndola al mismo tiempo y sintiendo casi exactamente lo mismo.

Al igual que en el duelo individual podemos ver como en este proceso se pasan por las mismas etapas que van desde el shock y la negación hasta la aceptación y adaptación a la vida después de lo acontecido, sin embargo acompañando a esto vienen sentimientos de impotencia porque se piensa que tal vez dichos sucesos pudieron haberse prevenido o bien detenido, además de sentirse abandonado ya que se deja de sentir seguridad y empieza a surgir las dudas acerca de si las medidas que toman las autoridades son las adecuadas o cualquier persona se encuentra desprotegido de tal manera que pueden sufrir algo parecido a lo que ha sucedido, son demasiados los sentimientos que aparecen a partir de esto, al igual que en el duelo individual cada persona tiene su forma de vivirlo y sentirlo ya que no en todos causa las mismas emociones, en algunos son más intensas y en otros se puede notar el mecanismo de defensa como es la indiferencia, mostrando que no importa lo sucedido la vida continua su curso de manera normal, sin embargo realmente este proceso en la sociedad en general como en el ámbito individual llevara su tiempo, lo cual generara que cada quien se vaya tomando su ritmo de vida conforme se sienta cómodo y capaz de reanudar sus actividades.

Cabe aclarar que no solo en las tragedias de esta naturaleza se vive este duelo de igual manera en el caso de la muerte de alguien famoso o significativo para la sociedad se vivirá un duelo colectivo, en estos casos puede que solo un grupo específico resienta o tenga sentimientos a partir de este hecho, ya que para las demás personas no tenga la misma importancia la muerte de este personaje, en este caso de igual forma se experimentaran las fases del duelo, (negación-aislamiento, ira, pacto o negociación, depresión y aceptación) acompañados tal vez de muestras multitudinarias de cariño a fin de sentirse parte del ritual de despedida que se le realiza a esta persona, para con esto empezar a aceptar la perdida, esto se puede observar en personas fanáticas hacia un artista o bien seguidores de líderes religiosos, políticos, sociales entre algunos otros.

De manera general, en hechos que nos afectan como sociedad es que podemos ver que nacen sentimientos de solidaridad lo cual nos permite sentirnos no solamente tristes por lo acontecido sino también en ocasiones lleva a los grupos sociales a tomar medidas a fin de ayudar a las personas que han resultado afectadas de tal hecho, esto se podría tomar como un acto de amor y bondad en el cual se muestra que los seres humanos tenemos la capacidad de sentir empatía por el otro, lo que lleva a querer generar un bienestar que permita sobrellevar las pérdidas que el suceso ha traído a la vida de las personas que se han visto involucradas, esto también genera que a larga las personas se sientan lo suficientemente apoyadas lo que les permite tener y sentirse capaces de salir adelante a pesar de la adversidad, esto ayuda a que surja un sentimiento de unidad con un fin común, además de despertar una conciencia social que lleva a reflexionar acerca de las medidas que se pueden tomar para solucionar lo que está sucediendo, con medidas a futuro que serían medidas preventivas para evitar o disminuir el riesgo de volver a vivir lo que ha pasado.

Ahora bien el duelo colectivo, tienen la enorme ventaja de hacernos sentir acompañados en nuestro dolor, de encontrarle sentido a la perdida a través del eco que hace nuestro sentir en los demás, viviéndonos comprendidos, escuchando historias y emociones cercanas a las nuestras y así, reafirmando que “está bien” lo que siento, por lo cual se siente de igual forma una cierta libertad para expresar sentimientos y emociones, sin temor a que las demás personas juzguen o critiquen, esto ayuda a que surjan fuerzas para salir adelante lo más pronto posible, además de sentirse de alguna forma reconfortados lo que hace que vuelva un poco de aquella seguridad que se ha perdido.

El duelo colectivo despierta lo mejor de nosotros como sociedad y seres humanos, lo cual genera que se produzca un sentimiento de esperanza y unidad que al final nos ayudara a sentir que esta dificultad lejos de debilitar, FORTALECE.

Consulta la publicación original: "Duelo colectivo, cuando la sociedad se une" de Ayuda Psicológica en Línea.

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“Hay dos regalos que debemos ofrecer a los niños, uno son raíces y el otro son alas”

–Anónimo

En la actualidad, cuando llegamos a escuchar la palabra duelo, inevitablemente lo asociamos con pérdida, muchas veces creemos que solamente nos referimos a este cuando pasamos por una ruptura o la muerte de un ser amado, sin embargo el término es tan amplio que puede verse diversificado para referirnos a varias situaciones de la vida, aunque a veces cueste hacer dicha relación.

Es importante aclarar a que nos estamos refiriendo cuando hablamos de NIDO VACÍO, para la psicología es parte de lo que se conoce como ciclo vital de la familia, es común escucharlo como parte de psicología del desarrollo o bien como parte de la terapia familiar sistémica, es una herramienta que nos ayuda a entender ¿Cuál es la etapa por la que está atravesando la familia? para así dar respuesta o solución a los problemas que se presentan en la dinámica familiar.

A lo largo de los años han sido diversos los autores que lo han estudiado, por lo cual se puede decir que existen diversos modelos, el que comúnmente suele utilizarse más es el de Lauro Estrada en el cual nos menciona que la familia pasa por 6 etapas:

• Desprendimiento
• Encuentro
• Los hijos
• La adolescencia
• El reencuentro
• La vejez

Cuando hablamos de NIDO VACIO también hablamos de una etapa de REENCUENTRO ¿Por qué? porque es aquí cuando la pareja se reencuentra después de que los hijos han crecido y han dejado el hogar, esto les da la oportunidad de reencontrarse como pareja y así alimentar la relación, aunque en ocasiones esta etapa también suele causar conflicto en las familias, ya que en muchos casos las parejas encuentran que ya no existen intereses en común, gustos, etc… más bien se dan cuenta que desgraciadamente con el paso de los años, se fue dejando de lado la relación al grado que lo único que los mantenía unidos eran los hijos, es por ello que esta complicada experiencia en ocasiones desemboca en el divorcio, aunque podría pensarse que no afecta en la misma medida que en una familia con niños pequeños, la realidad es que si, un divorcio afecta a la familia e hijos aunque estos se encuentren en una edad adulta.

¿Por qué relacionar el duelo con el nido vacío?

Porque finalmente los padres experimentan una pérdida, aunque más bien se podría considerar como un cambio en la dinámica familiar ya que los hijos siguen existiendo, sin embargo ya no se encuentran en el mismo hogar, muchas veces estos se van para formar sus propias familias o bien para ser independientes y realizarse, sea cual sea el caso es normal ver que alguno de los padres o ambos terminan resintiendo dicha ausencia por lo cual consciente o inconscientemente realizan acciones que van encaminadas a impedir que los hijos dejen el hogar o que regresen a este.

Lamentablemnete esto ocurre sin darse cuenta que en realidad perjudican a sus propios hijos más de lo que les ayudan, porque en algunos casos si consideramos que se trata de personas casadas, la relación con sus parejas termina desgastada lo cual ocasiona divorcios y esto se debe a que “ sin querer” los padres se terminan entrometiendo en las relaciones de sus hijos, lo cual genera duda y si dejamos que esto siga, con el tiempo se incrementa lo que genera dichas separaciones pero en caso de tener hijos en común se vuelven separaciones más dolorosas y difíciles para ambas partes, en el caso de la pareja, pero en algunos casos los padres lo terminan viendo como una ganancia ya que han logrado su objetivo los hijos han vuelto al hogar, lo cual a su percepción termina generando que la pareja vuelva a tener un interés en común, en esta situación ver por el bienestar de los hijos y los nietos.

Por otro lado debemos considerar que no solo las personas que están casadas con hijos enfrentan dicho fenómeno, sino también aquellas personas que se desempeñan como padres solteros, llega un momento en sus vidas en el cual deben dejar ir a los hijos aunque se podría decir que en esta situación a estas personas suelen afectarle un poco más dicho cambio en su dinámica, porque se han acostumbrado durante estos años a que los hijos ven como figura única de amor o único apoyo al padre o a la madre, es por eso que no conciben la idea de que los mismos puedan hacer una vida solos o en pareja, en algunas personas se puede observar que desarrollan actitudes o comportamientos que terminan generado sentimientos de culpa en los hijos, lo cual a la larga forja la idea de que el padre o la madre no pueden estar solos por lo cual muchas veces esto los lleva a cambiar su propia dinámica familiar o individual a fin de integrar a los padres a su vida, esto con la finalidad de que no se sientan solos y puedan llegar a tener alguna estabilidad emocional, vaya en pocas palabras que el padre o la madre vuelva a ser como “antes”.

Cabe aclarar que no todos los padres desarrollan estos comportamientos, actitudes o sentimientos ante el nido vacío, existe gente que lo ve como una nueva oportunidad para retomar aquello que al nacer los hijos quizá, pospusieron o bien para hacer cosas

A manera de conclusión, desde mi perspectiva, además de importante es sano que se vivencie el duelo ante el nido vacío y sobretodo se reconozcan las afectaciones que puede tener en los hijos los comportamientos y actitudes de los padres, pero de igual forma se debe reconocer las emociones que genera en los padres el que los hijos se vayan de casa, por lo que también se debe procurar ser comprensivos, aunque claro debemos aprender a diferenciar cuando estas emociones se deben por el reciente desprendimiento de los hijos o más bien se está tomando estas emociones como arma para que los hijos regresen a casa.

nuevas, cada persona tomará de forma distinta el duelo ante dicha situación. ¿Se debe vivenciar el duelo, ante el nido vacío? Desde mi punto de vista creo que sería lo más conveniente y sano ya que con esto se ayuda a la misma persona a aceptar el cambio que existe en su vida, tal vez como todo duelo le cueste trabajo, tomará tiempo y ocasionalmente algunas lágrimas aceptar esta ausencia en el hogar, sin embargo a la larga se entenderá que es parte de la vida misma, lo cual permite que todo se acomode a fin de que ambos se vean beneficiados, los padres al ver a sus hijos realizados y los hijos sentirán satisfacción al saber que existe un equilibrio entre su familia de origen y la nueva familia que ellos formaron.

Lectura recomendada: Herrera, P. Adela, (2005) Nido vacío: Una oportunidad para seguir creciendo

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“La muerte no existe en contraposición a la vida sino como parte de ella”

–Murakami, Haruki

La Psicología interviene en varios aspectos de la vida, que van desde la niñez, pasando por la adolescencia, la adultez y también la senectud. Entre los objetivos de esta disciplina es mejorar la calidad de vida de las personas que acuden a consulta privada y permanecen por un cierto tiempo. Aunque para muchos sean cosas distintas, la muerte está directamente relacionada con la vida y viceversa. En la naturaleza encontramos los ejemplos más obvios de esto: en primavera y verano crecen las flores y los árboles frutales, en otoño e invierno vemos que van perdiendo su color, se marchitan y finalmente se acaban; esto nos enseña que la coexistencia de ambas sirve para mantener la vida en movimiento.

En este sentido la Psicología también interviene en los procesos de muerte y duelos ocasionados por la pérdida de un ser querido, con el objetivo de ayudar las personas que perdieron un ser querido debido a una enfermedad fulminante o accidente. Cuando decimos que existe un duelo es cuando hay un proceso de asimilación de la muerte de una persona importante, no todos enfrentamos la muerte de la misma forma, unos suelen ser más reservados que otros e incluso hay otros que aparentemente no les causo alguna sensación.

La reconocida psiquiatra y escritora Elisabeth Kubler Ross propone cinco etapas del duelo:

“La posibilidad de enfrentar la muerte propia siempre ha sido una tarea difícil para el ser humano. Como efecto de su desamparo, la necesidad de considerar eternamente alejado el fin, lo lleva muchas veces a que se torne imposible el poner en palabras la compleja red de afectos y representaciones que lo invaden cuando la confirmación de un diagnóstico se le impone. Al mismo tiempo, la sociedad contemporánea no parece tolerar todo lo que implique pérdidas o fallas en una imagen que pretende sin fisuras, marcada por el mandato del éxito inmediato”

(Fulco, Ma. Cristina)

No necesariamente tiene que ir uno seguido del otro, no es un planteamiento lineal y tampoco hay un tiempo establecido para que se desarrollen estas etapas; en algunos casos toma una cantidad variada de tiempo entrar y salir de una, eso cambia de persona a persona.

Ubicar en que etapa de duelo se ubica la persona permite más o menos actuar de cierta manera y no insistir en querer entenderlo y mejor acompañarlo en eso que siente y respetar sus momentos de soledad cuando sea necesario. En ciertas ocasiones es necesario que intervenga un profesional en estos asuntos, no basta sólo con la buena voluntad de querer ayudar o decir palabras de aliento, esto a veces puede entorpecer el curso del mismo duelo.

Lecturas Recomendadas

• Salud Física y Mental » Mejore su estado de ánimo con actividad física.

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