Blog de Ayuda Psicológica en Línea

Son muchas las personas que buscan iniciar una terapia sexual, no obstante, la mayoría desconoce cómo funciona, sus características básicas o los beneficios que puede aportar.

Generalmente, quien acude a terapia sexual, encuentra que su vida sexual no le satisface y busca la orientación de un experto que le ayude a entender lo que está ocurriendo.

Y está claro que, pocos asuntos generan tantas dudas, miedos e incluso ansiedad, como la falta de conocimiento cuando se empiezan a experimentar dificultades de índole sexual.

Una vida sexual saludable implica la capacidad de disfrutar de la expresión de nuestra sexualidad y del encuentro íntimo con la pareja a un nivel cognitivo, físico, afectivo y social.

Sin embargo, las estadísticas indican que el número de personas insatisfechas con su sexualidad es cada vez mayor, y que la desinformación es un elemento determinante.

Por lo tanto, al emprender la búsqueda de un profesional de la psicología y la sexología, es crucial informarse con datos veraces sobre el funcionamiento de la terapia sexual.

Si tienes preguntas sobre el tratamiento de los problemas sexuales, sigue leyendo, que aquí nos daremos a la tarea de resolver las inquietudes más comunes acerca del tema.

¿Qué es la terapia sexual?

La terapia sexual consiste en un conjunto de estrategias psicoterapéuticas que tienen como objetivo la mejora del funcionamiento y la satisfacción sexual de sus usuarios.

Es decir, la terapia sexual es el procedimiento clínico a través del cual, una persona afectada por un problema sexual, recibe orientación supervisada para poder solucionarlo.

A pesar de lo que, comúnmente se piensa, un tratamiento sexual involucra mucho más que el mero aspecto genital, de ahí que, a últimas fechas se le llame terapia psicosexual.

Por lo tanto, el tratamiento sexual debe ser integral y atender los aspectos emocionales, relacionales y fisiológicos de la persona para restablecer la plenitud de su vida sexual.

Un tratamiento psicosexual puede llevarse a través de terapia psicológica individual, de pareja o incluso, a la par de una terapia familiar (dependiendo del contexto del usuario).

Cualquier persona, con indiferencia de su edad, condición física, estado civil, preferencia o identidad sexual puede beneficiarse de la implementación de una terapia sexual.

¿Cómo funciona la terapia sexual?

Como toda psicoterapia, la terapia sexual se establece mediante el diálogo con un experto; en este caso, un sexólogo que brinda al usuario la guía necesaria para rehabilitarse.

La terapia sexual es una terapia psicológica dedicada al cuidado exclusivo de la salud sexual, y que se caracteriza por trabajar con 3 elementos fundamentales:

Los profesionales autorizados para brindar ayuda psicológica sexual son psicólogos clínicos o psiquiatras, especializados en técnicas afectivas, sexología y psicología de pareja.

Una terapia psicosexual se lleva a cabo en un clima de consuelo y apoyo para la persona o pareja implicada, y es común que el terapeuta asigne actividades como la siguientes:

• Platicar de ciertos temas en pareja.
• Pautas para interactuar en casa.
• Consejos para el encuentro íntimo.
• Ejercicios musculares y/o físicos.
• Ejercicios de atención plena.
• Técnicas de relajación y respiración.
• Videos y lecturas psicoeducativos.
• Exámenes y visitas al médico.

Algunas actividades se implementan durante el curso de la sesión, pero muchas de ellas, se asignan para realizarse en casa, ya sea en solitario o en colaboración con la pareja.

Los resultados en la práctica clínica permiten afirmar que la terapia sexual es muy efectiva y que los pacientes se muestran muy satisfechos con los resultados obtenidos.

¿De qué hablar en terapia sexual?

Entre los temas que más se abordan en la terapia sexual se encuentran las disfunciones sexuales, como la impotencia, anorgasmia, dispareunia, frigidez y eyaculación precoz.

Muchas personas expresan inquietudes sobre temas que han escuchado y les preocupan, como los relacionados con la masturbación, el tamaño del pene o la anticoncepción.

Tópicos que, con frecuencia son el principal motivo de consulta del paciente o las parejas y que, por lo general, giran alrededor de mitos, prejuicios y falacias popularizadas.

Las sesiones de terapia sexual son el espacio ideal para aclarar estas dudas, por lo tanto, el paciente o la pareja pueden expresar sus inquietudes en terapia con total confianza.

De igual forma, el terapeuta realizará preguntas al paciente sobre sus preferencias, anhelos y conductas sexuales, con el fin de comprender mejor lo que le sucede y orientarlo.

Algunos temas se abordan en pareja y otros con un solo integrante. También es importante decir que la terapia sexual puede beneficiar a personas que no tengan una pareja.

Llegados a este punto, es necesario advertir que, en una terapia sexual el paciente no se quita la ropa, el terapeuta nunca lo toca, y mucho menos se realiza el acto sexual.

No obstante, es fundamental tener en cuenta que, el terapeuta sexual es el experto adecuado para hablar de nuestra sexualidad sin ningún tipo de vergüenza o resquemor.

Y como tal, se abocará a ser lo más objetivo en sus respuestas, y a conducirse en un marco ético y de respeto hacia las inquietudes y experiencias que el paciente le comparta.

Una charla de terapia sexual tiene una duración de entre 45 y 60 minutos (aunque puede prolongarse si lo amerita), y su frecuencia recomendada es de una sesión a la semana.

¿Qué problemas resuelve?

La terapia sexual aborda cualquier situación que provoque un mal funcionamiento de la respuesta sexual humana en sus cuatro fases: deseo, excitación, orgasmo y resolución.

Y que incluyen los trastornos psicológicos sexuales, los impedimentos fisiológicos y los factores emocionales como, por ejemplo, el estrés o el deterioro en la relación de pareja.

Entre los principales motivos de consulta y situaciones de índole sexual que la terapia psicosexual se encarga de resolver se pueden mencionar problemáticas como las siguientes:

• Comunicación deficiente con la pareja.
• Inseguridad, complejos y baja autoestima.
• Ideas o pensamientos sexuales angustiantes.
• Educación sexual y afectiva en adolescentes.
• Prevenir enfermedades de transmisión sexual.
• Planificación familiar y anticoncepción.
• Conflictos de identidad u orientación sexual.
• Deseo sexual hipoactivo o ausencia de libido.
• Erotofobia, aversión al contacto sexual.
• Anorgasmia, dificultad para llegar al orgasmo.
• Dispareunia, relaciones sexuales dolorosas.
• Disfunción eréctil, para mantener la erección.
• Eyaculación precoz, eyacular antes de tiempo.
• Frigidez, vaginismo y malestares pélvicos.
• Parafilias, comportamientos sexuales atípicos.
• Adicción al sexo, conducta sexual compulsiva.

Sobre los problemas sexuales

Los trastornos sexuales más habituales se conocen como disfunciones sexuales, como, por ejemplo: la eyaculación precoz, el vaginismo o la inhibición del deseo, entre otros.

La mayoría de las disfunciones sexuales son de origen multicausal, es decir, no se deben a una única causa definida, sino que, se deben a una gama de factores interrelacionados.

Como pueden ser: la educación, las creencias religiosas, el contexto social, las experiencias sexuales, la edad, sucesos traumáticos, la condición física o problemas con la pareja.

De tal manera que, dichos factores no son de origen exclusivamente orgánico, por lo tanto, se considera que la mayoría de las disfunciones sexuales son problemas psicológicos.

Incluso, en los casos en los que la disfunción se deba también a una causa fisiológica, se recomienda llevar a cabo un tratamiento psicológico a la par del tratamiento médico.

¿Cómo saber si necesito terapia sexual?

El mejor indicador para saber si necesitamos terapia sexual radica en la sensación de malestar respecto a nuestra vida sexual, sobre todo, cuando se vuelve crónico o recurrente.

Cualquiera puede tener problemas sexuales (ya sea por motivos individuales o de pareja) y, sin embargo, no ver afectada la calidad de su vida sexual de forma global o permanente.

La terapia sexual es necesaria cuando la persona sospecha que no es capaz de mejorar su vida sexual sin ayuda, y/o que su condición interfiere gravemente con su bienestar.

De igual manera, es probable que una persona necesite ayuda de un sexólogo, si como consecuencia de un percance o evento traumático su vida sexual no volvió a ser la misma.

¿Qué beneficios aporta?

Ya sea que, el problema se trate de una condición apremiante o de una inquietud reciente “más vale prevenir, que lamentar”, iniciar una terapia sexual puede servirnos para:

• Optimizar nuestra relación de pareja.
• Vencer el miedo a compartir nuestros deseos.
• Conocer mejor nuestros gustos y preferencias.
• Redescubrir el romance y la intimidad.
• Explorar nuestras fantasías y/o inquietudes.
• Planificar y hacer acuerdos con la pareja.
• Superar la rutina y la monotonía en la cama.
• Aprender nuevas pautas desempeño sexual.
• Cuidar de nuestro cuerpo y prevenir trastornos.

La terapia sexual online

Actualmente, es posible beneficiarse de una terapia sexual online sin tener que salir de casa y aprovechar los recursos adicionales que conlleva el uso de las nuevas tecnologías.

Existen diversos estudios sobre disfunción eréctil, anorgasmia, vaginismo, dispareunia, eyaculación precoz y retardada, que corroboran los beneficios de la terapia sexual online.

El uso de Internet implica valiosas ventajas para el afectado por un problema sexual, que incluyen, por ejemplo, la confidencialidad y la opción de mantener el anonimato.

Aspectos que permiten al usuario sentirse más cómodo y seguro, sobre todo, a quienes les resulta muy difícil superar el nerviosismo inicial o sienten algún tipo de vergüenza.

La terapia online es de sobra conocida por su efectividad para superar afectaciones como la fobia social, el trastorno de pánico, los episodios de ansiedad y la timidez extrema.

Además, por supuesto, de los beneficios particulares que la caracterizan: accesibilidad, horarios flexibles, atención sin límite espacial, asesoría constante y costes asequibles.

Si consideras que necesitas de una terapia sexual o requieres de más información, busca un profesional en tu zona o contáctanos, ¡siempre será un gusto poder ayudarte!

Consulta la publicación original: "¿Qué es y cómo funciona la terapia sexual?" de Ayuda Psicológica en Línea.

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Esta selección de libros sobre sexualidad en PDF pretende brindar información fiable y útil, sobre todo, para responder las dudas e inquietudes más frecuentes sobre sexualidad.

Aunque cuantiosa, no aspira a ser exhaustiva, ni mucho menos, a constituir un compendio integral sobre sexología, sino sólo, a abordar un poco más allá de los conceptos básicos.

Esta claro que, el estudio de la sexualidad es basto, sin embargo, es común que la mayoría de las personas desconozcan estos contenidos o tengan dificultad para acceder a ellos.

Ningún taller de concientización, planificación familiar o salud reproductiva puede ser eficaz, si la gente no cuenta con el material básico para informarse cuando más lo necesita.

Hemos escogido pues, los libros sobre sexualidad en pdf, que abordan los temas más recurrentes y relevantes que se suelen presentar en una consulta de terapia sexual.

Entre los que podemos mencionar: enfermedades de transmisión sexual, disfunciones sexuales, sexualidad adolescente, derechos sexuales, afectividad sexual y anticoncepción.

Toma en cuenta que, si estás enfrentando algún problema relacionado con tu sexualidad, además de informarte, lo más importante será que pidas la asesoría de un profesional.

Para descargar los libros

Puedes descargar los libros de sexualidad en PDF y tenerlos a tu disposición para leerlos desde tu PC, móvil o tableta, sin tener que consultarlos online cuando los necesites.

Para ello, sólo debes hacer click sobre el enlace de “Descarga ” (resaltado en letras azules), que se encuentra ubicado junto al título del ebook en cuestión que desees leer.

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100 libros de Sexualidad en PDF

01 » La salud sexual. Claves para disfrutar de unos hábitos sexuales sanos y placenteros. Gemma Deulofeu Villanueva. (2017). Páginas: 51. Descarga

02 » Educación para la sexualidad con bases científicas. Grupo de Trabajo (varios autores). (2012). Páginas: 31. Descarga

03 » El clítoris y sus secretos. Lamerías, M., Rodríguez, Y. & Carrera, M. (2013). Páginas: 42. Descarga

04 » Guía de buena práctica clínica en disfunciones sexuales. Alcoba, S., García, L. & San Martín, C. (2004). Páginas: 143. Descarga

05 » Guía de la sexualidad. José Silvestre Salamanca. (2005). Páginas: 115. Descarga

06 » Guía para el pololeo perfecto. Manuel Fuentes Wendling. (1990). Páginas: 132. Descarga

07 » Kamasutra Vatsyayana. Vatsiaiana. (2000). Páginas: 73. Descarga

08 » Lo que todo clínico debe saber sobre sexología. Eusebio Rubio Aurioles. (2014). Páginas: 299. Descarga

09 » Programa de planificación familiar. Fuster, S., & Aguilar, M. (1999). Páginas: 225. Descarga

10 » Mitos en sexualidad adolescente (diapositivas). Claudia Girollet. (2011). Páginas: 53. Descarga

11 » 200 preguntas y respuestas en sexología. Fernando J. Bianco. (1989). Páginas: 90. Descarga

12 » Sexualidad y cuidados. Material de apoyo para el trabajo cara a cara. Grupo de Trabajo (varios autores). (2011). Páginas: 37. Descarga

13 » El libro de la vagina. Todo lo que necesitas saber y no te has atrevido a preguntar. Brochmann, N., & Stokken, E. (2018). Páginas: 675. Descarga

14 » No le cuentes cuentos. Cuento sobre sexualidad para leer en familia (niños a partir de los 3 años). De la Cruz, C., & De la Cruz, M. (2011). Páginas: 28. Descarga

15 » Más allá del sexo. Cómo hacer el amor con amor. Jorge Pareta Fernández. (2011). Páginas: 97. Descarga

16 » Planificación familiar. Un manual mundial para proveedores. Organización Mundial de la Salud. (2011). Páginas: 388. Descarga

17 » Guía para el desarrollo de la afectividad y de la sexualidad de las personas con discapacidad intelectual. Félix López Sánchez . (2011). Páginas: 112. Descarga

18 » Manual diagnóstico de las enfermedades en sexología. Federación Latinoamericana de Sociedades de Sexología y Educación Sexual. (1993). Páginas: 128. Descarga

19 » Guía de recursos y buenas prácticas de educación sexual. López, A. & Rubio, A. (2015). Páginas: 50. Descarga

20 » Guía de educación para la sexualidad en PDF. Vizuete, E., Samaniego, E., & Rodríguez, E. (2010). Páginas: 200. Descarga

21 » Educación de la sexualidad: Guía básica de consulta para docentes. Agudelo, I., & Largaespada, R. (2010). Páginas: 350. Descarga

22 » Afectividad y sexualidad. ¿Son educables? Fundació Víctor Grífols i Lucas. (2011). Páginas: 41. Descarga

23 » Un sólo círculo. Libro 1: Pautas de Educación en Sexualidad. Grupo de Trabajo (varios autores). (2011). Páginas: 296. Descarga

24 » Un sólo círculo. Libro 2: Actividades de Educación en Sexualidad. Grupo de Trabajo (varios autores). (2011). Páginas: 208. Descarga

25 » Hablemos de Sexualidad. Guía para instructores comunitarios. Grupo de Trabajo (varios autores). (2016). Páginas: 128. Descarga

26 » Pedagogía y conducta sexual. Paulina Luisi. (1950). Páginas: 422. Descarga

27 » Manual de sexualidad e infecciones de transmisión sexual para jóvenes campesinos. Instituto Mexicano del Seguro Social. (2000). Páginas: 239. Descarga

28 » Promoción de la salud sexual. Recomendaciones para la acción. Asociación Mundial de Sexología. (2000). Páginas: 64. Descarga

29 » Educación integral de la sexualidad. Para maestros de Educación Básica (Secundaria). Rubio, A., & Ortiz, G. (2012). Páginas: 544. Descarga

30 » Sexualidad humana. Guía para profesionales de educación y salud. Barrero, M., & equipo. (2017). Páginas: 78. Descarga

31 » Sexualidad, concepto y componentes (Fragmento de: «Sexualidad y salud sexual reproductiva»). Grupo de Trabajo (varios autores). (2003). Páginas: 118. Descarga

32 » Manual del Taller: La Sexualidad en PDF. Instituto Aguascalentense de las Mujeres. (2003). Páginas: 48. Descarga

33 » Sexualidad, Educación y Género. Programa de educación afectivo-sexual. Secundaria). Fernando Barragán Medero. (2000). Páginas: 33. Descarga

34 » Técnicas Grupales para el Trabajo en Sexualidad con Adolescentes y Jóvenes. Valeria Ramos Brum. (2011). Páginas: 84. Descarga

35 » Educación de la sexualidad y afectividad. Guía para Formadores. Martínez, E., Vinueza, G., Palacios, D., & Barreno, G. (2015). Páginas: 65. Descarga

36 » Educación de la sexualidad y prevención del abuso sexual infantil. Torices, I., & Ávila, G. (2011). Páginas: 194. Descarga

37 » Sexualidad, salud reproductiva y equidad de género (para educadores de niños 0 a 6 años). Marisol Díaz de Berdusco. (2002). Páginas: 36. Descarga

38 » 100 preguntas sobre sexualidad adolescente. Grupo de Trabajo (varios autores). (2016). Páginas: 160. Descarga

39 » Guía de Aprendizaje «Ejerciendo mi sexualidad». (Secundaria). Aldo Aliaga Valverde. (2015). Páginas: 42. Descarga

40 » Relaciones afectivas y sexualidad en la adolescencia. Eresta, M., Delpino, A., & Rivas, C. (2013). Páginas: 56. Descarga

41 » Programa de educación sexual y afectiva para adolescentes. Grupo de Trabajo (varios autores). (2011). Páginas: 52. Descarga

42 » Cómo trabajar en sexología con jóvenes y adolescentes. Ana García Mañas. (2017). Páginas: 174. Descarga

43 » Adolescencia y sexualidad (11 a 15 años). Anameli Monroy. (2008). Páginas: 25. Descarga

44 » Eligiéndonos. Guía en Sexualidad y Género para Adolescentes. Grabino, V., Mesa, S., & Pastore, P. (2017). Páginas: 36. Descarga

45 » Guía para adolescentes sobre derechos sexuales y reproductivos. Romero, F., & Riveros, A. (2015). Páginas: 24. Descarga

46 » La sexualidad en la adolescencia (Fragmento de: «El desarrollo sexual»). Anameli Monroy. (1994). Páginas: 38. Descarga

47 » Manual de salud reproductiva en la adolescencia. Aspectos básicos y clínicos. Grupo de Trabajo (varios autores). (2001). Páginas: 888. Descarga

48 » Sexualidad en la primera infancia y conductas sexuales no esperadas. Eveline Pizarro & equipo. (2014). Páginas: 72. Descarga

49 » ¿Y Tú que sabes de eso? Manual de Educación Sexual para Jóvenes. Infante, A., París, A., Fernández, L., & Padrón, M. (2009). Páginas: 262. Descarga

50 » Plan de Atención Sanitaria a la Sexualidad Juvenil. Comunidad de Madrid. (2005). Páginas: 52. Descarga

51 » Salud sexual responsable en los universitarios. Grupo de Trabajo (varios autores). (2015). Páginas: 57. Descarga

52 » Libro de los y las jóvenes. Sexualidad juvenil. Pérez, M., Borja, A., Pérez, P., & Magaña, M. (2014). Páginas: 322. Descarga

53 » Adolescencia y sexualidad en PDF. Desarrollo integral del adolescente. Rivera, B., Guerrero, R., & equipo. (1993). Páginas: 24. Descarga

54 » Cartilla de Derechos Sexuales de Adolescentes y Jóvenes. Grupo de Trabajo (varios autores). (2016). Páginas: 32. Descarga

55 » Sexualidades adolescentes. Daniel Jones. (2010). Páginas: 164. Descarga

56 » Por mi salud y tu tranquilidad, hablemos de sexualidad. Torices, I., & Ávila, G. (2012). Páginas: 312. Descarga

57 » La sexualidad y el funcionamiento de la dominación. Casilda Rodríguez Bustos. (2008). Páginas: 284. Descarga

58 » De la sexualidad a las sexualidades. Educación sexual integral básica. Vicent Bataller i Perelló. (2016). Páginas: 136. Descarga

59 » Historia de la Sexualidad I: La voluntad de saber. Michel Foucault. (2007). Páginas: 196. Descarga

60 » Historia de la Sexualidad II: El uso de los placeres. Michel Foucault. (2012). Páginas: 162. Descarga

61 » Historia de la Sexualidad III: La inquietud de sí. Michel Foucault. (2015). Páginas: 170. Descarga

62 » Historia de la Sexualidad IV: Las confesiones de la carne. Michel Foucault. (2019). Páginas: 338. Descarga

63 » Las mil y una caras de eros. La sexualidad humana en busca de soluciones. Joyce McDougall. (2005). Páginas: 164. Descarga

64 » Género y sexualidad en el México antiguo. López, M., & Rodríguez, M. (2011). Páginas: 282. Descarga

65 » La dimensión desconocida de la sexualidad. Herbert W. Armstrong. (2008). Páginas: 240. Descarga

66 » La función del orgasmo. Wilhelm Reich. (2015). Páginas: 381. Descarga

67 » Nuestra sexualidad. Crooks, R., & Baur, K. (2010). Páginas: 708. Descarga

68 » Psicología de lo masculino. En la sexualidad del hombre el afecto es primero. José de Jesús González Núñez. (2005). Páginas: 159. Descarga

69 » ¿Qué es el sexo? Margulis, L., & Sagan, D. (1998). Páginas: 220. Descarga

70 » Sexología Forense para Médicos y Abogados. Castro, A., & Dickerman, A. (2001). Páginas: 131. Descarga

71 » Sexualidad humana. Shibley, J., & DeLamater, J. (2003). Páginas: 702. Descarga

72 » Sexualidad humana. Iván Arango Montis. (2008). Páginas: 513. Descarga

73 » Sexualidad humana. Rathus, S., Nevid, J., & Fichner-Rathus, L . (2005). Páginas: 506. Descarga

74 » El Informe Hite. Estudio de la sexualidad femenina. Shere Hite. (1975). Páginas: 437. Descarga

75 » El poder en la pareja, la sexualidad y la reproducción. Valdés, T., Benavente, M., & Cysling, J. (2000). Páginas: 175. Descarga

76 » Antropología de la sexualidad. Jacinto Choza. (2017). Páginas: 332. Descarga

77 » El Arte de la Sexualidad Tántrica. Un enfoque diferente. Sexualidad Tántrica. Recurso Web. (2018). Páginas: 85. Descarga

78 » ¿Por qué es divertido el sexo? Un estudio de la evolución de la sexualidad humana. Jared Diamond . (1999). Páginas: 94. Descarga

79 » Sexualidad y erotismo en la pareja. Bernardo Stamateas. (1996). Páginas: 121. Descarga

80 » Sexualidad infantil y apego. Psicología y psicoanálisis. Widlöcher, D., & equipo. (2004). Páginas: 190. Descarga

81 » Sexualidad en el Adulto Mayor. Acevedo, J., & Bartolucci, C. (2019). Páginas: 92. Descarga

82 » Herejías. Ensayos sobre la teoría de la sexualidad. Didier Eribon. (2004). Páginas: 225. Descarga

83 » En el principio era el sexo. Orígenes de la sexualidad moderna. Ryan, Ch., & Jethá, C. (2018). Páginas: 480. Descarga

84 » Diccionario de la Sexualidad Sagrada. Rufus Camphausen. (2001). Páginas: 461. Descarga

85 » El rompecabezas de la sexualidad. José Antonio Marina. (2002). Páginas: 313. Descarga

86 » Sexualidad sin Barreras. Derechos sexuales y reproductivos en personas con discapacidad. Grupo de Trabajo (varios autores). (2016). Páginas: 68. Descarga

87 » Tu sexo es tuyo. Todo lo que has de saber para disfrutar de tu sexualidad. Sylvia de Béjar. (2006). Páginas: 232. Descarga

88 » Es parte de la vida 1. Material de apoyo sobre educación sexual y discapacidad para compartir en familia. Meresman, S., Ramos, V., & Rossi, D. (2012). Páginas: 67. Descarga

89 » Es parte de la vida 2. Material sobre adolescencia, discapacidad y sexualidad destinado a docentes. Meresman, S., & Rossi, D. (2019). Páginas: 79. Descarga

90 » Síndrome de Down. Relaciones afectivas y sexualidad. Beatriz García Peñuelas . (2011). Páginas: 100. Descarga

91 » Diversidad Sexual y Derechos Humanos. Manuel López Castañeda . (2018). Páginas: 44. Descarga

92 » Guía Informática UPC. Afectividad y Sexualidad en PDF. Universidad Peruana de Ciencias Aplicadas. (2015). Páginas: 13. Descarga

93 » Asexualidad. Una pequeña guía. Mel Feld. (2019). Páginas: 12. Descarga

94 » La sexualidad y el género. No hay fórmulas para vivir, existen diferentes opciones. Grupo de Trabajo (varios autores). (2013). Páginas: 16. Descarga

95 » Educación de la sexualidad y prevención de las ITS y VIH. Desde los enfoques de género, de derechos y sociocultural. Grupo de Trabajo (varios autores). (2011). Páginas: 104. Descarga

96 » Los colores de la sexualidad. Consejo de la Juventud de Euskadi. (2017). Páginas: 89. Descarga

97 » Talleres sobre Sexualidad, Paternidad y Cuidado con Hombres Jóvenes. Aguayo, F., Sadler, M., Obach, A., & Kimelman, E. (2013). Páginas: 202. Descarga

98 » Rainbow Resources. Guía compasito sobre género y sexualidad. Sudbrock, Ch., Hallsworth, L., & Lehner, A. (2014). Páginas: 88. Descarga

99 » Sexualidades migrantes. Género y transgénero. Diana Maffía. (2003). Páginas: 161. Descarga

100 » Sexualidad, Estigma y Derechos Humanos. Cáceres, F., Careaga, G., Frasca, T., & Pecheny, M. (2006). Páginas: 397. Descarga

101 » Homosexualidad y Psicología. Rubén Ardila. (2008). Páginas: 167. Descarga

102 » Dibujando la sexualidad de las personas con discapacidad intelectual y/o del desarrollo. FEAPS. (2015). Páginas: 16. Descarga

103 » Universo Trans. Análisis pluridisciplinar sobre transexualidad y transgénero. Pablo Peinado. (2015). Páginas: 240. Descarga

104 » Género y sexualidad en Colombia y Brasil. Castellanos, G., & Accorsi, S. (2002). Páginas: 423. Descarga

105 » Sexualidad y discapacidad psíquica. González, R., & Gonzalo, S. (2014). Páginas: 225. Descarga

¿Qué te parecieron los libros de sexualidad en PDF? esperamos te sean útiles. Si necesitas más información recuerda visitar la biblioteca de Psicología en PDF.

Consulta la publicación original: "100 libros sobre Sexualidad en PDF Gratis" de Ayuda Psicológica en Línea.

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¿Por qué fingir un orgasmo? ¿Lo has hecho alguna vez? ¿Eres capaz de identificar si tu pareja experimenta orgasmos genuinos?…

Existen señales físicas a tener en cuenta para identificar un orgasmo: ritmo de la respiración, arqueo de la espalda, tensión muscular, expresión facial, etc…

Sin embargo estas señales pueden simularse, y es un práctica muy común en la vida sexual de algunas personas.

¿Qué significa fingir un orgasmo?

Fingir el orgasmo consiste en comunicar mediante expresiones verbales o físicas que se ha experimentado el clímax sexual (máximo grado de placer) cuando esto en realidad no ha sucedido.

Por dar un ejemplo, te recomendamos la escena de la película “Cuando Harry encontró a Sally” donde ella hace una escandalosa demostración pública de cómo fingir un orgasmo.

Motivos para fingir el orgasmo

¿Por qué alguien fingiría un orgasmo? En teoría lo que cualquiera desea es experimentarlo realmente, pero desde la sexologia y psicologia simular placer puede tener sentido por diversas motivaciones:

¿Es bueno fingir un orgasmo?

En términos generales fingir un orgasmo no ayuda mucho, por no decir nada, ni a nosotros mismos ni a la relación de pareja, específicamente por 3 razones:

Secuelas Psicológicas de fingir el orgasmo

Simular el placer sexual es un síntoma de que la comunicación en la pareja es deficiente, o de que hay algún conflicto en el área sexual, si esto no se atiende oportunamente puede provocar problemas como:

Es mejor comunicarse que fingir un orgasmo

Puesto que los beneficios de fingir orgasmos son escasos por no decir inexistentes, lo mejor que podemos hacer es dejarnos llevar y disfrutar de la relación sexual desde su inicio hasta su final.

Entendiendo como final el momento en que deja de haber interacción erótica, sea o no sea tras un orgasmo.

Es de esta forma como en lugar de estar preocupados por lo que tiene que pasar, estaremos centrados disfrutando de lo que está pasando.

Además, poniendo siempre la responsabilidad del propio placer en uno mismo, sin delegarlo en la otra persona.

Si hay dificultades habituales para alcanzar orgasmos, será el momento de hablar y sincerarse con la pareja y explicar lo que está sucediendo, así como comentar qué se puede hacer para mejorar la situación.

Hablar de zonas erógenas y la forma adecuada de estimularlas o de las prácticas que nos producen mayor placer sexual, entre otras muchas cosas.

En definitiva, ser asertivos sexualmente. Si el problema se mantiene, lo más recomendable es acudir a terapia sexual con un especialista.

Consulta la publicación original: "¿Fingir el orgasmo? ¡Yo nunca, por favor!" de Ayuda Psicológica en Línea.

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La píldora del día después es una pastilla también conocida como píldora de emergencia o píldora postcoital.

Se trata de un método anticonceptivo conocido como de emergencia, ya que su uso sólo debe realizarse en casos de emergencia y no de forma frecuente o habitual.

1. ¿Cuándo utilizarla y en qué emergencias?

La píldora del día después puede tomarse cuando se quiere evitar un posible embarazo y se ha practicado sexo con coito vaginal en uno de estos casos:

• No se ha utilizado ningún otro tipo de método anticonceptivo.
• Ha fallado el método anticonceptivo utilizado (se ha roto el preservativo o no se ha tomado la píldora anticonceptiva normal, por ejemplo).

2. ¿Qué tipo de píldoras hay y cómo funcionan?

Existen dos tipos de píldoras: las píldoras de tres días y las píldoras de cinco días, pero por supuesto no hay que esperar a que pasen esos días.

Cuanto antes se tome, más efectividad tendrá. Lo que hace la píldora del día después es producir en la mujer una serie de alteraciones y cambios dirigidos a evitar el posible embarazo.

3. ¿Dónde se puede adquirir y cuánto cuesta?

Debes dirigirte a tu médico, al centro de urgencias o a la farmacia. En España tiene un coste de unos 20 euros y en México tiene un precio aproximado de 150 pesos.

4. ¿Funciona la píldora del día después?

Su efectividad vendrá dependiendo del tiempo transcurrido entre la práctica sexual y la ingesta de la píldora.

Aunque se conozca como “píldora del día después” no necesariamente se debe esperar hasta el día siguiente.

En cuanto se haya tenido una relación coital con probabilidad de embarazo, debemos ir cuanto antes a la farmacia o médico en busca de la píldora.

De hecho, cuanto antes la tomemos, más probabilidad habrá de que realmente sea efectiva.

5. ¿Es un método abortivo, tiene efectos secundarios?

No se trata de un método abortivo, sino de un caso de anticoncepción de emergencia.

Tampoco tiene tantos efectos secundarios como se ha contado siempre, de igual forma que tampoco es cierto que sea una “bomba hormonal”.

Pensemos en que, si una mujer ya está embarazada cuando la ingiere, ni el feto ni ella misma van a sufrir daños con la pastilla.

Pero si hablamos de efectos secundarios, podrían sufrirse posibles náuseas, vómitos, dolor de cabeza, fatiga y mayor sensibilidad en los pechos.

6. ¿Cómo tomar la píldora del día después?

El paquete de la píldora puede tener una o dos pastillas y para saber cómo hay que tomarla, lo más importante es leerse el prospecto con las indicaciones de uso y seguirlas.

Si se produjeran vómitos unas dos horas después tras la ingesta, hay que tener en cuenta que probablemente pierda su efecto, por lo que deberíamos acudir  a por otra pastilla.

7. ¿Funcionará la píldora del día después?

En resumen, si has tenido sexo con coito vaginal (sin método anticonceptivo o el método ha fallado) y deseas evitar un posible embarazo, debes dirigirte cuanto antes al médico o farmacia y solicitar la píldora del día después.

Una vez adquirida, debes leerte todo el prospecto de la pastilla y seguir las instrucciones al pie de la letra, esto para garantizar que la estés utilizando de forma correcta y que surta el efecto deseado.

Por último, recuerda que, ante una emergencia de las ya mencionadas, la píldora del día después está indicada únicamente para evitar un posible embarazo.

Sin embargo, no podrá evitar que contraigas una infección de trasmisión genital, el único método anticonceptivo que previene de las ITG es el uso de preservativo.

Consulta la publicación original: "La Píldora del Día Después: 7 preguntas frecuentes" de Ayuda Psicológica en Línea.

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El “juego del muelle” también conocido como “ruleta rusa sexual” es una práctica sexual peligrosa cuyo origen lo encontramos en América Latina.

Es una actividad lúdica, erótica y grupal, donde los participantes sentados en círculo y desnudos intercambian pareja sexual durante intervalos de tiempo determinados.

Al día de hoy, también encontramos en España y varios países europeos casos de adolescentes que han participado en esta peligrosa práctica.

¿En qué consiste el Juego del Muelle?

Un grupo de chicos desnudos, al menos de cintura para abajo, se sientan o colocan estirados uno junto a otro mientras una chica va sentándose encima buscando la penetración en todos ellos.

También puede que, en lugar de una sola chica, sean dos o más las que van buscando la penetración con cada uno de los chicos que participan.

Durante un tiempo exacto, se dice que 30 segundos, la chica mantiene sexo con coito en esa postura con un chico, y pasado el tiempo, se termina “el turno”.

Para entonces, cambiar de chico y llevar a cabo la misma práctica. El primer chico que eyacula, pierde. A veces el juego se continúa hasta que sólo queda un chico.

El Juego del Muelle: Peligros y Riesgos

Los peligros que involucra el juego del muelle son muchos e importantes, entre los riesgos que se asumen con esta práctica sexual se encuentran:

1. Infecciones de Transmisión Sexual (ITS):

Una característica importante del «juego del muelle» es que no siempre se utiliza preservativo en esta práctica, y si se utiliza, se hace de modo incorrecto.

Es muy frecuente que los chicos no deseen hacer uso del condón para «no perder el ritmo» o las mujeres para poder «disfrutarlo sin interrupciones».

Sin embargo, de no cambiar el preservativo en cada penetración, los participantes quedan inevitablemente expuestos al contagio de ITS, debido al intercambio de fluidos entre ellos.

2. Embarazos no deseados

Ante la práctica de cualquier tipo de contacto genital-heterosexual (sin protección) siempre existirá la posibilidad de embarazos no deseados.

Además, recordemos que se trata de sexo en grupo, lo que implica el añadido de «no saber quién es el padre» en caso de producirse el embarazo.

3. Trastornos y problemas sexuales

En el caso de la mujer puede sufrir desgarros que además del daño físico pueden dar lugar a la aparición de disfunciones sexuales.

Principalmente los relacionados con la respuesta sexual, tales como: vaginismo, anorgasmia, eyaculación precoz y problemas en la erección.

¿Qué opinan los expertos?

Los expertos coinciden en que el hecho de que se pongan de moda estas prácticas peligrosas (sobre todo entre adolescentes), responde a una deficiente educación sexual.

Así como a la escasa o nula información psico-afectiva recibida tanto por parte de los padres de familia como en el ambiente escolar.

Por lo tanto, una vez más, se pone de manifiesto la importancia de una adecuada educación sexual desde las edades más tempranas.

Como ayuda para los padres, os remito a un contenido anterior sobre Cómo hablar de sexo con los hijos. ¡Trabajemos en la prevención!

Consulta la publicación original: "¿Qué es el Juego del Muelle?" de Ayuda Psicológica en Línea.

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En este apartado nos ocuparemos de un debate polémico y al parecer eterno… ¿el tamaño del pene importa o no a la hora del sexo?

Hay hombres y mujeres que piensan que a mayor tamaño, mayor potencia sexual y por lo tanto, más placer puede proporcionar un pene.

Mientras que otros, consideran que un pene demasiado grande puede ocasionar molestias o incluso dolor durante la penetración.

Lo cierto es que realmente, a la hora de tener relaciones sexuales, el tamaño del pene no importa.

Además, ¿Qué se considera un pene grande, pequeño o normal? Al igual que la conceptualización de «la belleza», es una cuestión de percepción subjetiva.

Por lo general, la preocupación mayoritaria sobre el tamaño del pene es la capacidad de producir placer sexual a la pareja durante el coito.

Por lo tanto, debemos aclarar que la vagina está formada por músculos elásticos que se adaptan a cualquier pene, sea cual sea su tamaño.

Es decir, el tamaño del pene no importa porque los músculos de la vagina se adaptarán perfectamente a él para disfrutardel coito con total normalidad.

La inseguridad por el tamaño del pene

El principal problema con el tamaño del pene, son las dudas e inquietudes generalizadas que generan temor e inseguridad en el hombre.

Debido a que muchos hombres se preocupan de que el tamaño de su pene sea insuficiente para proporcionar placer a su pareja.

Otra inquietud frecuente es la de que el pene sea demasiado pequeño en relación a otros hombres, es decir, también es una cuestión de estética.

El tamaño del pene realmente importa cuando la preocupación por su medida repercute en la vivencia de una sexualidad sana y plena.

Y esta repercusión es básica y únicamente a nivel psicológico, sobre todo si el hombre considera que tiene un pene pequeño y deficiente.

Y por lo tanto, no tendrá la suficiente capacidad de brindar placer, o también, por el contrario, que es muy grande y que podría causar dolor.

¿Cómo afecta la preocupación por el tamaño?

Creer que el tamaño del pene importa y preocuparse por ello, provoca que se viva el sexo (al menos en pareja) con angustia y ansiedad.

Por ejemplo, si la mujer cree que la penetración es insuficiente para causarle placer o provocarle dolor, generará en sí misma una respuesta sexual deficiente.

Es por ello que tenemos que educar en la importancia de la auto-aceptación, teniendo bien claro que el tamaño del pene no importa para el disfrute del acto sexual.

Y practicar el egoísmo sexual positivo, donde cada uno sea responsable de su propia sexualidad y placer, sin responsabilizarse del placer de la pareja sexual.

Guía recomendada: Autoestima PDF » Guía para aprender a mejorarla.

No olvidemos que para ser aceptados y queridos, antes debemos aceptar y querer nuestro cuerpo, y que esto incluye por supuesto el tamaño, forma y características del pene.

Consulta la publicación original: "¿El tamaño del pene importa a la hora del sexo?" de Ayuda Psicológica en Línea.

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La falta de lubricación vaginal en las relaciones sexuales es un problema bastante frecuente que genera malestar o incluso dolor en las relaciones sexuales.

Esta falta de lubricación también es conocida como sequedad vaginal y su causa puede estar entre múltiples y distintos factores.

Cuando hablamos de excitación sexual en la mujer, uno de los signos más evidentes es el aumento de la lubricación vaginal para facilitar la penetración.

Esta lubricación natural es producida por las glándulas situadas en el cuello uterino y son las encargadas de mantener la vagina flexible y húmeda.

Además ayuda a evitar infecciones en la vagina, y durante el sexo esas glándulas producen una humedad adicional para facilitar la entrada del pene.

Hay veces que, aunque existe excitación sexual, la mujer no lubrica o no lubrica lo suficiente para permitir la penetración (del pene, dedos o de un dildo.

Lo que genera molestia o dolor, es aquí cuando la falta de lubricación vaginal se convierte en un problema a la hora de disfrutar las relaciones sexuales.

8 factores de la falta de lubricación vaginal

1. Estimulación sexual inadecuada

Lo que se conoce como “ir al grano”. Por ejemplo, si la estimulación sexual no es la deseada ni en la zona del cuerpo, ni en velocidad, o en cantidad.

En estos casos, puede dar lugar a que no haya una excitación permanente que facilite la lubricación vaginal durante la relación sexual.

Si en una relación sexual se va directamente a la práctica del coito sin estimulación sexual previa, el cuerpo no está físicamente preparado para la penetración.

Es decir, la vagina no producirá la lubricación necesaria, ya que el cerebro no ha recibido «las señales» que le advierten de prácticas sexuales con penetración.

2. Cambios hormonales

Durante el ciclo menstrual, la menopausia, el embarazo, después del parto o la lactancia. La disminución en los niveles de estrógenos puede producir falta de lubricación vaginal.

3. Estrés

Niveles altos de estrés y ansiedad interfieren de forma negativa en el deseo sexual y pueden causar falta de lubricación.

La persona, para excitarse y dejarse llevar con el cuerpo y la mente necesita que su cuerpo se encuentre en un estado de relajación.

Cuando se está sufriendo algún tipo de estrés, ese estado de relajación puede no conseguirse debido a los altos niveles de tensión.

4. Medicamentos

Algunos medicamentos pueden tener como efecto secundario una reducción en la cantidad de lubricación vaginal.

5. Anticonceptivos hormonales

El uso de anticonceptivos hormonales disminuyen la segregación de flujo vaginal y, si esta disminución es excesiva, puede convertirse en un problema.

6. Problemas de salud

Distintas dolencias, infecciones, enfermedades o los tratamientos derivados también pueden repercutir en la lubricación vaginal.

7. Problemas de pareja

Si la pareja tiene problemas o conflictos no resueltos, la vida sexual se puede ver afectada y la falta de lubricación vaginal puede ser un consecuencia visible de esa repercusión.

8. Falta de hidratación

La falta de líquidos en nuestro organismo facilita la aparición de problemas de este tipo.

¿Cómo prevenir la falta de lubricación vaginal?

1. Excitación sexual

Realizar una estimulación sexual adecuada. Comunicarnos con nuestra pareja y compartirle aquello que nos resulta agradable y lo qué no durante cada encuentro sexual.

Recuerda que los juegos y las fantasías eróticas, olores, sabores y texturas dan un plus muy positivo a las relaciones sexuales y siempre podrás experimentar con ellos.

2. Informarse

Conocer sobre los cambios hormonales en las distintas etapas de la vida de la mujer y cómo incide el nivel de estrógeno en la lubricación vaginal para entender qué pasa en el cuerpo.

Conocer los efectos secundarios y contraindicaciones de los medicamentos que ingerimos, así como de los anticonceptivos hormonales y los tratamientos médicos.

Si es necesario, acudir al médico o ginecólogo para revisar la medicación o buscar otra alternativa anticonceptiva.

3. Relajarse

Combatir el estrés diario con técnicas de relajación y con la práctica de algún deporte o actividad física. Si los niveles de ansiedad son muy elevados, buscar ayuda profesional.

4. Mantenerse en forma

Realiza ejercicio de manera paródica, bebe mucha agua para estar siempre bien hidratada, implementa una dieta balanceada y procura dormir profundamente.

5. Lubricantes

El uso de los lubricantes externos durante la práctica sexual es un excelente recurso para dar una ayuda extra en los casos de falta de lubricación vaginal.

Además, pueden ser una opción divertida y placentera para la estimulación sexual, sobre todo, si consideramos su uso más allá de la facilitación de la penetración.

6. Terapia Psicológica

Evita «dejar para después» la resolución de tus problemas de pareja, si no encuentras como afrontarlos solicita la ayuda de un psicólogo o terapeuta de pareja.

Si no está incidiendo ningún factor físico y la falta de lubricación es significativa en el sexo, de preferencia busca un especialista de la sexología.

Lectura relacionada

• Violencia hacia la mujer » Sus efectos sobre la salud.

Consulta la publicación original: "Falta de lubricación vaginal, sus causas y cómo prevenirla" de Ayuda Psicológica en Línea.

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Cuando se habla de la preocupación por la educación de los hijos, definitivamente no podemos pasar por alto la importancia de la educación sexual.

Tan importante es educar a un hijo a comportarse socialmente como lo es brindarle la educación necesaria sobre sexualidad.

Cuando educamos a nuestros hijos lo hacemos siempre con las mejores intenciones, pensando en su bienestar para que a futuro puedan ser felices.

Y se conduzcan como personas independientes, autónomas, autosuficientes, competentes y sepan desenvolverse sin dificultades en las distintas áreas de la vida.

No existe un guion de educación perfecto que los padres puedan seguir, sino que educamos en base a lo que creemos que es lo mejor y lo correcto.

Por supuesto, siempre tendremos en cuenta y nos veremos influenciados por la forma en que nos han educado a nosotros y el momento en el que vivimos.

Cómo hablar de educación sexual con los hijos

Ante todo debemos tener en cuenta que, el establecer un diálogo asertivo entre padres e hijos debe fomentar la confianza y el respeto.

• «¿Cómo hablo de sexo con mis hijos?»
• «¿Me siento a darles una charla sobre el tema?»
• «¿Cómo contesto una pregunta incómoda?»
• «¿Les explico de dónde vienen los niños?», etc…

Éstas y otras parecidas, son algunas de las inquietudes más comunes de padres y madres, al reparar en la importancia de la educación sexual de sus hijos.

Es muy frecuente que, ante una pregunta de un hijo sobre sexo, los padres reaccionen con silencio, regañándole o cambiando de tema sin resolver su duda.

Por lo que, los hijos entienden que “de esos temas no se habla en casa”, que es tabú y terminarán por buscar esa información por otras fuentes.

Fuentes de información insuficientes

Los amigos, los medios de comunicación y sobre todo internet, son fuentes que generalmente brindan información parcializada o incluso incorrecta.

¿Qué significa esto, que necesitamos sentarnos a la mesa para charlar sobre sexo? Podría ser… pero ese tipo de charlas ya las reciben en el colegio o en el instituto.

Comunicando la importancia de la educación sexual

Como padres y responsables de la educación de nuestros hijos, debemos apoyarles para que depositen en nosotros su confianza ante cualquier duda de tipo sexual.

De tal forma que prefieran acudir a nosotros para resolverla y nosotros podamos darles una respuesta adaptando nuestro lenguaje a su edad.

No son necesarias explicaciones técnicas ni tampoco utilizar un lenguaje infantil, simplemente tenemos que tener en cuenta que estamos ante personas con dudas.

Esto no significa que seamos enciclopedias sobre temas sexuales, es lógico que no podamos contestar si nos hacen preguntas que nosotros mismos entendemos.

En ese caso le diremos a nuestro hijo que tampoco sabemos esa información, y que nos encargaremos de buscarla o que incluso podemos buscarla juntos.

¿Cuál es la importancia de la educación sexual?

El hecho de mostrarnos abiertos, con naturalidad y aceptar las dudas en el plano sexual que tengan nuestros hijos favorece la confianza que tienen en nosotros.

Y no sólo esto, sino también para expresarnos y tratar con nosotros  otros temas que pueden ser importantes para ellos, por ejemplo, en el plano afectivo.

Si ante una pregunta sobre sexo, en lugar de callarnos y ponernos rojos, respondemos a la pregunta de la misma forma, con total naturalidad y espontaneidad.

Entonces, aprenderán que sus padres son personas a las que pueden acudir para que les orienten y ayuden a resolver problemas o dudas sobre sexualidad.

En definitiva, que “pueden confiar en sus padres para todo” siendo ellos mismos, expresándose de forma abierta y sin temor alguno a ser juzgados .

Que si, por ejemplo, surge un problema con un método anticonceptivo, sea más probable que acudan a sus padres para tratar estos temas sexuales con normalidad.

Además de responder a sus dudas y curiosidades, también podemos aprovechar para educar cualquier situación que de pie a tratar algún tema de sexualidad.

Como una noticia de la televisión, un anuncio publicitario, etc… Educar en promoción de la salud sexual y también en prevención. Queremos hijos autónomos y competentes también en la vivencia de su sexualidad.

Contenido relacionado:

• Cómo ser buenos padres » ¿Dónde está el manual de instrucciones?

Si consideras que tus conocimientos en materia de sexualidad están un poco “flojos”, te recomendamos nuestra antología sobre libros de sexualidad en PDF gratis.

Existen muy buenos manuales actualizados sobre cómo hablar de sexo con los hijos que dan pautas y sugerencias para guiar en la educación sexual.

Podéis poneros en contacto conmigo si necesitáis bibliografía. ¡Os espero en el próximo artículo!

Consulta la publicación original: "La importancia de la educación sexual: ¿Cómo hablar con los hijos?" de Ayuda Psicológica en Línea.

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«¿Por qué me desconcentro al tener relaciones», «Me falta concentración cuando hago el amor», «Doctor, ¡no me concentro en el sexo!», son expresiones muy frecuentes en la terapia sexual.

Por lo general, provenientes de personas que son incapaces de dejarse llevar y desconectarse de las preocupaciones que tienen en la cabeza al momento de tener relaciones sexuales.

Y es que, la concentración durante el sexo es algo muy importante para favorecer el deseo erótico y para mantener un nivel óptimo de estimulación sexual.

Es decir, durante el acto sexual nuestro pensamiento y percepción deben concentrase en ese momento sexual, y «desconectarse» del resto del mundo que nos rodea.

¿Por qué no me concentro cuando hago el amor?

Básicamente por pensar en cualquier otra cosa… que ¡pensar en disfrutar del sexo!. En otras palabras, por «no dejarse llevar» y no permitirse «estar en lo que se debe estar”.

Sea lo que sea aquello que impide a la persona relajarse y disfrutar de su relación sexual, será un factor que incida en el hecho de “tener la cabeza en otra parte”.

Incluso, el mismo pensamiento de “tengo que dejarme llevar y disfrutar” puede terminar por convertirse en una preocupación que genere el efecto contrario…

1. Preocupaciones

El principal factor son las preocupaciones, esos pensamientos repetitivos que nos rondan en la cabeza y a los que no solemos encontrarles una solución.

Miedos acerca del trabajo, la familia, la economía, los estudios, los hijos, etc… o el peor de todos: mantenerse temeroso(a) ante el propio desempeño sexual.

Los pensamientos recurrentes sobre estos miedos y preocupaciones impiden concentrarse en la relación sexual, ya que el cerebro está estresado o en alerta.

2. Estrés

Cuando estamos estresados se segregan sustancias en el organismo incompatibles con el estado de relajación que necesita la respuesta sexual humana.

Sobre la relación que existe entre el estrés y la respuesta sexual humana podéis conocer más información en el artículo “¿El estrés disminuye el apetito sexual?”.

Es decir, si durante el encuentro sexual (de forma individual o en pareja) estamos estresados, difícilmente vamos a dejarnos llevar y concentrarnos en el sexo.

3. Problemas de pareja

Dentro de las preocupaciones de las que hacíamos referencia antes, las preocupaciones por los «conflictos de pareja» ameritan una mención más que especial.

A menudo se comenta en la jerga sexológica que «lo que suceda encima de la cama, será sólo una caricatura o una buena historia, que refleje lo que sucede fuera de ella»…

Aunque por supuesto hay excepciones, los problemas de pareja suelen impedir que uno o ambos miembros se concentren durante los encuentros íntimos.

Si se tienen problemas de pareja, y esos problemas afectan a la relación de forma grave, estos afectarán también el desempeño sexual de los involucrados en la pareja.

4. Disfunciones sexuales

Otro factor que incide en la falta de concentración en el sexo es padecer un problema sexual, ya que afecta al hecho de no poder relajarse durante las relaciones sexuales.

Puesto que en ese momento, solemos centrarnos en la disfunción, provocando que el organismo se tense y sea muy difícil concentrarse en el juego y disfrute erótico.

No se diga si la disfunción en cuestión provoca algún tipo de malestar o dolor (ya sea físico o emocional), lo que garantiza más que un suspiro y un «no me concentro en el sexo».

5. Falta de interés

Por increíble que parezca hay quienes no pueden concentrarse en el sexo ya que tienen más interés en otra actividad o bien, el sexo les genera una cierta aversión.

Esto puede deberse a una «sexualidad reprimida», ya sea por prejuicios sociales, una educación extremadamente moralista o incluso traumas de la infancia.

¿Qué hago si no me concentro en el sexo?

Lo ideal es dejarse llevar, sentir, no pensar. Pero como en este caso, hablamos de que hay dificultades para ello, describiremos el proceso detalladamente.

Lo primero que tenemos que hacer es detectar y hacernos conscientes de las preocupaciones que nos invaden y los pensamientos relacionados con estas.

Por ejemplo, de cuánto tiempo nos ocupa pensar en ellas y en qué aspectos nos resultan limitantes o nos impiden hacer o disfrutar durante el sexo.

Si no me concentro en el sexo debo «interiorizar» el hecho de que las preocupaciones rumiativas no tienen salida, hacen gastar tiempo, energía y me impiden disfrutar el juego erótico.

Sin embargo, para concentrarse durante el sexo, no basta con hacernos conscientes de esas preocupaciones y de las repercusiones negativas que implican.

Además de esto, tendremos que aprender a manejar el estrés, para que no sea el estrés quien nos maneje a nosotros en esos momentos cruciales.

Como os contaba en el artículo ¿El estrés disminuye el apetito sexual?, practicar técnicas de relajación y respiración es una buena opción para el manejo del estrés.

También se puede utilizar una técnica muy útil y efectiva para centrarse en vivir el momento presente y con atención plena, lejos de todas las preocupaciones.

Se trata del Mindfulness, y con la práctica podemos aprender a ser conscientes de dónde estamos en cada momento, para así disfrutar del sexo de forma plena.

Si necesitas más información al respecto te recomendamos consultar nuestra antología sobre Libros de Mindfulness Gratis y el compendio sobre Sexualidad en PDF.

En definitiva, si queremos concentrarnos en el sexo tenemos que dejar de lado las preocupaciones y el estrés para poder disfrutar de nuestros encuentros sexuales.

Consulta la publicación original: "¡No me concentro en el sexo! ¿Qué me está pasando?" de Ayuda Psicológica en Línea.

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Doctor: «¿Cómo retomamos el sexo después del parto?», «¿Qué pasa con la intimidad sexual luego del nacimiento del bebé?», «¿Qué cambios podrían producirse?»…

Estas, entre otras parecidas, son las inquietudes más frecuentes que asaltan a los padres primerizos, en especial, aquellas relacionadas con la actividad sexual.

Un error bastante común, es el pensar que, tras el nacimiento del bebé, la intimidad sexual queda relegada a un segundo plano o incluso puede perderse totalmente.

¡Nada más lejos de la realidad! sin embrago, después del parto, el cuerpo de la mujer sufre muchos cambios que le impiden retomar el sexo inmediatamente.

Esto ocurre también, debido al estrés y agotamiento de tener un nuevo miembro en la familia (totalmente dependiente) que necesita de atenciones constantes.

¿Es bueno tener sexo después del parto?

Al hablar de sexo después del parto se recomienda lo que se conoce como “cuarentena”, es decir, un periodo en el que no se tengan relaciones sexuales.

Generalmente, es el médico tratante quien indica a la pareja el momento oportuno para poder retomar las relaciones sexuales con penetración.

Cuando el parto es por cesárea, este periodo suele durar menos días, no obstante, la cuarentena siempre se recomendará por las siguientes razones:

1. Puerperio

El puerperio es el proceso de recuperación fisiológica en el que el cuerpo de la mujer regresa a sus «condiciones normales» anteriores al embarazo.

Este periodo de recuperación precisamente suele tener una duración de 40 días, y por lo general, termina cuando reaparece la 1a menstruación después del parto.

Aunque en ocasiones, la reaparición de la menstruación puede extenderse hasta después de terminado el periodo de lactancia.

La razón para evitar el coito durante este periodo, es básicamente dar tiempo a que el cuerpo de la mujer se recupere en su totalidad.

Es decir, que el útero vuelva a su tamaño, que la vagina se reponga del parto y se expulsen los «loquios» (que son pequeñas hemorragias que suelen durar unos 30 días).

En el caso de que haya habido desgarros o episiotomía es conveniente esperar a que las heridas cicatricen por completo.

2. Infecciones

La cuarentena se recomienda principalmente para evitar posibles infecciones, en este caso, conocidas como infecciones puerperales o postparto.

Después del parto, las paredes del útero suelen infectarse si el «saco amniótico» (la membrana que recubría al feto) contiene algún tipo de mircoorganismo.

Esta condición llamada «corioamnionitis» generalmente empieza en el útero y se extiende a las zonas adyacentes provocando secreciones, dolor abdominal y fiebres.

Para su tratamiento se indicarán antibióticos y por supuesto, la abstinencia sexual para evitar posibles complicaciones y como medida de prevención.

3. Inhibición Erótica

Además de esto, lo que suele ocurrir es que, algunos padres no sientan el deseo de tener relaciones sexuales (ni durante la cuarentena ni después).

Esto debido al cansancio asociado a la maternidad-paternidad: estar pendientes de atender constantemente las necesidades del bebé y a la falta de sueño.

Lo que provoca que la pareja se sienta físicamente cansada o agotada y por lo tanto, no tengan ganas de tener relaciones sexuales.

A esto se le suma que, los espacios y momentos para tener intimidad se reducen, si la pareja quiere tener relaciones deben contar con que el bebé estará cerca.

4. Cambios hormonales

Se suma en el caso de la mujer, que hay que tener en cuenta el factor hormonal, puesto que tras el parto la mujer aumenta la producción de prolactina.

Que es la hormona que favorece la lactancia, y el aumento de la prolactina produce una disminución de estrógenos y con ello disminuye el deseo sexual.

Por otro lado, también puede ser que tras la cuarentena, cuando la pareja se disponga a mantener relaciones sexuales se produzca en la mujer sequedad vaginal.

Si esto ocurre la solución puede estar en el uso de lubricantes para que mejore esa situación y puedan mantener relaciones como deseen.

Sobrellevar la abstinencia de sexo después del parto

Ante esta nueva situación la paciencia de la pareja es un aspecto esencial para que las cosas poco a poco vayan volviendo a la normalidad tras el parto.

Además, el que justo tras el parto y tiempo después, no puedan tener relaciones sexuales con penetración, no significa que no puedan darse afecto de otra forma.

Siempre existirán los besos, los abrazos, las caricias, el romanticismo, las demostraciones de atracción o cariño y cualquier otro tipo de intercambio afectivo.

Una vez iniciada la actividad sexual con coito, es recomendable adoptar posturas donde la mujer controle el grado de penetración para detectar si hay molestias.

En cualquier caso, para que la pareja recupere la intimidad deberá organizarse para tener tiempos en pareja (aunque sea solo para darse besos y abrazos).

Descansar juntos y con o sin intenciones eróticas reaparecerán poco a poco la excitación y el deseo, y la pareja podrá volver a disfrutar de sus relaciones sexuales.

Es importante saber que el sexo después del parto puede sufrir modificaciones, pero con paciencia y cariño puede recuperarse y volver a disfrutar de la intimidad.

Consulta la publicación original: "¿Qué pasa con el Sexo después del Parto?" de Ayuda Psicológica en Línea.

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Para sentir más placer sexual los «Ejercicios de Kegel» ayudan a tener un mayor control sobre los músculos vaginales y aumentar la sensaciones placenteras.

Son muchas las mujeres que se preguntan cómo desarrollar su asertividad sexual y practicar el egoísmo positivo, es decir, tomar el control de su propio placer sexual.

Uno de los mejores recursos para lograr estos fines son los Ejercicios de Kegel, que potenciaran tu capacidad para disfrutar del sexo y que te compartimos a continuación.

¿Qué son los ejercicios de Kegel?

Son ejercicios que se utilizan para fortalecer la musculatura del suelo pélvico o músculos pubococcígeos (aquellos que rodean el ano, la vagina y la uretra).

Su función en el área sexual es fortalecer la región pubococcígea para conseguir un mayor control muscular y por lo tanto, un mejor funcionamiento sexual.

Especialmente en aquellos músculos que rodean a la vagina, facilitando así las sensaciones placenteras y la consecución de más y mejores orgasmos.

Estos ejercicios también suelen recomendarse para el tratamiento de alteraciones como la incontinencia urinaria y también para facilitar el trabajo de parto.

¿Cómo detectar los músculos pubococcígeos?

Existen varias formas, puedes practicar la 1 y la 2 según vas leyendo:

1. Imagina que tienes colocado un tampón y que se está cayendo. Contrae los músculos con los cuales lo sostendrías.
2. Contrae las nalgas como si quisieras evitar una flatulencia.
3. Corta la micción cuando estés orinando.

La tercera forma es la más sencilla, porque los músculos que intervienen en el corte de la micción son justo los que estamos buscando.

¿Cómo realizar los ejercicios de Kegel?

Una vez que se ha detectado la musculatura pubococcígea, ya pueden empezar a practicarse los ejercicios.

Consisten en repetir los siguientes ejercicios cuatro veces al día, repitiendo cada ejercicio cinco veces en cada sesión:

¡Atención! Es posible que en las primeras prácticas cueste un poco respirar de forma normal porque concentramos toda nuestra atención en los músculos pubococcígeos, pero con la práctica la respiración surgirá de forma espontánea y normal.

Postura correcta para los Ejercicios de Kegel

Lo más recomendado es que, como hay que hacer cuatro sesiones de ejercicios al día, se realice una sesión sentada, otra tumbada, otra de pie y la última como queramos. El orden es indistinto.

¿Los demás notarán cuando realizo los ejercicos?

Por supuesto que no. Son ejercicios de musculatura interna que nadie va a notar mientras los practicamos.

Pueden hacerse en el autobús, en la compra, metro, cocinando, viendo televisión, leyendo un libro. Pueden practicarse en cualquier lugar, así que a partir de ahora, ¡no te olvides de tus Kegel!

Consulta la publicación original: "Ejercicios de Kegel para aumentar el placer femenino" de Ayuda Psicológica en Línea.

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Muchas jóvenes y mujeres adultas de hoy en día, consideran que es necesario tener el «cuerpo ideal» para poder tener una vida feliz y exitosa.

Mujeres que ven diariamente revistas, videos, televisión y el internet, pesándose y mirándose al espejo constantemente, sin darse cuenta que pueden sufrir una obsesión.

En los años 50, Marilyn Monroe o Sofía Loren, mujeres de anchísimas caderas, con redondeadas y voluptuosas piernas fueron los modelos a seguir.

La palidez deja de usarse, ahora se pretendía una piel bronceada. La publicidad comenzó a difundir hábitos de belleza e higiene, enfatizando el cuidado del cuerpo.

Los años 80s, son una época de grandes cambios. Las mujeres más admiradas por su físico fueron Claudia Shiffer, Naomi Campbell y Elle Mc Pherson.

A partir de la década de los 80s las prácticas físicas pasan a ser más regulares y cotidianas, manifestándose en la expansión de gimnasios por todos los centros urbanos.

Paralelamente a este proceso vemos el nacimiento de la llamada “Generación Salud”. La importancia de la apariencia física en los jóvenes es tal, que la obsesión por estar bien puede llevarles a auténticas locuras.

Como resultado de los cambios sociales y culturales, y del nacimiento de un nuevo patrón de belleza impulsado especialmente por los medios, donde la delgadez extrema es la reina.

Comienzan a diagnosticarse cada vez más casos de desórdenes alimenticios (anorexia, bulimia y el trastorno por atracón), que han llegado a convertirse en casi una epidemia.

Hemos visto los problemas que nos dan los espejos. Las soluciones habría que buscarlas en los que nos miramos en ellos.

Y deberían venir de la mano de la sabiduría, para conocer y admitir la verdad; de la bondad, para reconocer y tolerar los defectos; del equilibrio y del disfrute de la vida.

Los espejos pueden ser utilizados como instrumentos de auto-terapia, pues sirven para reforzar la autoaceptación de la imagen corporal.

El uso inteligente del espejo es eficaz cuando se cuestionan los estereotipos de belleza y se pone en marcha el pensamiento crítico.

Pues facilita el auto-análisis, el mejor método para lograr una mente objetiva. Tu espejo es tan listo como lo seas tú. Aprende a mirarte inteligentemente, y tu espejo será sabio y justo.

Beyoncé pretende proyectar en su video Pretty Hurts, los sacrificios a los que se enfrentan muchas mujeres para lucir impecables, y sobre todo, para combatir el envejecimiento.

Una de las prácticas “obsesivas” que, en opinión de la artista, son absurdas y un signo de que la sociedad sigue viendo al sexo femenino como mero objeto de deseo.

Lo que explica que la artista aparezca en varias escenas exhibiendo dolor y angustia causados por las agujas, y el hecho de verse rodeada de personas que quieren modificar su apariencia.

Uno de los casos más claros de “estereotipo de belleza” es el uso desproporcionado (e innecesario) de la cirugía estética, que puedes ver ejemplificado en el este video.

Todo es cuestión de percepción, el «cómo y por qué» proyectamos en los demás nuestros gustos, miedos o aspiraciones es un tema que abordamos en el artículo sobre proyección psicológica ¡No te lo pierdas!

Consulta la publicación original: "¡Quiero verme igual que ellas! La enfermedad de la belleza" de Ayuda Psicológica en Línea.

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La combinación entre estrés y deseo sexual es una formula de sobra conocida, que afecta seriamente la vida en pareja y por lo tanto, garantiza la insatisfacción sexual.

No obstante, las prisas, las preocupaciones y los conflictos constantes en el trabajo y la familia son las principales problemáticas que más padece la sociedad actual.

La hipersensibilidad al fracaso, la cultura del «deber ser impecables» y el buscar la perfección ante todo, llevan a muchas personas a sufrir de estrés o de ansiedad.

¿Qué pasa cuando nos estresamos?

Cuando estamos nerviosos o sobrecargados nuestro organismo segrega dos hormonas fundamentales que activan la nuerobiología del estrés:

• Adrenalina: provoca el incremento del ritmo cardíaco y la presión arterial, pone a la persona en estado de alerta.
  
  
• Cortisol: provoca el incremento de la cantidad de azúcar en sangre, preparando al individuo para la acción (lucha o huída).

Por lo tanto, si estamos estresados se activarán estas hormonas que dificultarán o incluso bloquearán totalmente cualquier tipo de respuesta sexual.

Efectos del estrés en el deseo sexual

Es prácticamente imposible experimentar deseo sexual cuando estamos en estado de alerta y el cerebro se prepara para enfrentar una situación amenazante.

Debido a que cualquier tipo de respuesta sexual causaría una interferencia con la actitud de lucha o huida, ya que disminuiría dicha capacidad de sobrevivencia.

Efectos en las mujeres:

• Disminución del deseo y excitación sexual.
• Relaciones sexuales dolorosas derivadas de la falta de lubricación.
• Alteración del ciclo menstrual debido al exceso de hormonas del estrés.

Efectos en los hombres:

• Descenso de la producción de testosterona debido a los altos niveles de adrenalina y cortisol.
• Disminución del deseo sexual por descenso de testosterona.
• Mayor vulnerabilidad a disfunciones sexuales (disfunción eréctil, eyaculación precoz).

Reduce el estrés en el deseo sexual

No permitas que el estrés se apodere de ti e interfiera entre otras áreas a tu vida sexual y en tu deseo, en tus ganas.

Si necesitas ayuda para lidiar con tu estrés y el deseo sexual no dudes en contactarnos. ¡Te esperamos en el próximo artículo!

Consulta la publicación original: "Estrés y deseo sexual: cómo combatir sus efectos" de Ayuda Psicológica en Línea.

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No son pocas las personas con problemas sexuales que, al llegar a consulta (en pareja o individualmente) expresan algo como lo siguiente:

“Recurro a terapia como último recurso, la relación se fue al trasto, discutimos por todo, apenas demostramos afecto… y cada vez somos más distantes”.

Durante la evaluación, en bastantes ocasiones encontramos que, muchas de estas personas (o parejas) están pasando por dificultades sexuales.

En el mejor de los escenarios, esos problemas sexuales llevan presentes aproximadamente unos meses o un año, en otros, dos, tres, diez años…

Incluso, en los casos graves (que tampoco son infrecuentes) la problemática se ha estado manifestando durante toda la vida de la persona.

¿En qué consisten los problemas sexuales?

Consisten en cualquier condición que impida mantener una actividad sexual funcional y satisfactoria, ya sea en uno o ambos miembros de la pareja.

Estás dificultades suelen deberse a alteraciones físicas y/o afectaciones psicológicas que derivan en lo que se denomina como disfunciones sexuales.

Tanto hombres como mujeres pueden padecer problemas sexuales, y aunque no pongan en peligro la integridad física, merman en demasía la calidad de vida.

En la mayoría de los casos, quienes padecen una disfunción sexual desarrollan también otras afectaciones, como depresión, ansiedad, estrés y baja autoestima.

¿Cuáles son los problemas sexuales más comunes?

Por lo general, los problemas de tipo sexual se reconocen fácilmente por sus síntomas, sin embargo, se manifiestan de forma muy diferente en mujeres y hombres.

En las mujeres:

En el caso de la mujer los problemas más comunes son el dolor durante la penetración, las dificultades para excitarse, lubricar, sentir deseo y alcanzar el orgasmo.

• Vaginismo.
• Dispareunia.
• Anorgasmia.
• Ausencia de apetito sexual.
• Lubricación vaginal deficiente.
• Molestias durante la penetración.

En los hombres:

Los problemas más frecuentes en el hombre son la ausencia de apetito sexual, las erecciones deficientes o inexistentes y la falta de control eyaculatorio.

• Pérdida de la libido.
• Disfunción eréctil.
• Eyaculación precoz.
• Eyaculación retardada.
• Ansiedad incapacitante.
• Nivel bajo de Testosterona.

¿Por qué se agravan los problemas sexuales?

En ocasiones las personas buscan apoyo en su médico general, ginecólogo o urólogo y estos por lo general, les recomendarán tomar terapia sexual.

Sin embargo, por diversas razones (miedos, prejuicios, procrastinación, orgullo, etc.), no se deciden a dar el paso y terminan por no buscar esa ayuda.

Otras veces, aunque el problema sexual está presente, la persona o la pareja llega a acuerdos para que la dificultad no les afecte “demasiado”.

Por ejemplo: proponer que no se realizarán determinadas prácticas sexuales, e incluso, acordar que no va a haber ningún tipo de intimidad sexual.

En otras ocasiones (la gran mayoría), las personas no buscan ayuda psicológica porque creen que los problemas sexuales se van a solucionar solos:

• “Si no tengo deseo, ya vendrá luego”.
• “Si no tengo erecciones, ya las conseguiré después”.
• “No he podido llegar al orgasmo, pero ya llegaré”.
• «Estoy seguro(a) que esto es pasajero.»
• Y así, pasan los años…

Es común que, la pareja adopte medidas como «hacer acuerdos» en el área sexual, para “enmascarar” su incapacidad y así, prestar atención a otras actividades.

Si ese acuerdo funciona y les hace vivir su sexualidad plena y satisfactoriamente, perfecto; pero la realidad es que, en la mayoría de casos no suele ser así.

¿Los problemas sexuales se solucionan solos?

La realidad es que, cuanto más se demoran en pedir ayuda profesional y trabajar en su problema sexual, más deteriorada llega la pareja a consulta.

Pensemos en parejas que vienen a terapia tras veinte años de relación y que nunca han cumplido el deseo de realizar el coito de manera satisfactoria.

O por ejemplo, actualmente aquellas parejas que acuden a un terapeuta online, debido a que llevan años queriendo tener hijos y no consiguen tener erecciones.

Cada uno sufre individualmente, surgen los sentimientos de culpa, el miedo al abandono, la frustración, y esto al final, se traduce en un mayor distanciamiento.

Es decir, más allá del ámbito sexual, el área afectiva también se daña; hay parejas que al llegar a terapia llevan meses o años sin un mínimo de contacto físico.

El tiempo ha pasado y la relación se desgastó de más en todos los ámbitos. Es entonces cuando se les pregunta: «¿Por qué buscaron ayuda hasta ahora?».

Sin excepción, los involucrados suelen contestar: “porque esto no se arregla solo y la relación está casi acabada, es que no puedo/podemos más”, o algo similar…

A no ser por causas muy puntuales, por ejemplo: dificultades tras el parto, ansiedad, depresión, estrés o fármacos, los problemas sexuales no se solucionan solos.

¿Cómo solucionar los problemas sexuales?

La solución de las afectaciones sexuales pueden diferir mucho de un caso a otro, dependiendo del problema sexual en cuestión y las circunstancias de cada persona.

Si los problemas sexuales se deben a factores fisiológicos (que inciden en el funcionamiento óptimo del organismo) se necesitará atención médica especializada.

En este tipo de problemas, el ginecólogo es el médico indicado para tratar los problemas en las mujeres, y en el caso de los hombres será un médico andrólogo.

No obstante, la mayoría de los problemas sexuales son de tipo psico-emocional (o en su defecto mixtos), por lo que, el psicoterapeuta sexual es el experto idóneo.

La voluntad de la persona (o la pareja afectada) siempre será indispensable para solicitar ayuda profesional y someterse a un tratamiento psicosexual oportuno.

Es posible superar los problemas sexuales sin que la relación de pareja se ponga en peligro, siempre y cuando, las pautas necesarias se implementen a tiempo.

Puedes consultar la antología sobre libros de sexualidad en PDF si deseas más información o solicítanos psicoterapia online. ¡No dejes pasar más el tiempo!

Consulta la publicación original: "Problemas Sexuales: ¿En qué consisten y cómo solucionarlos?" de Ayuda Psicológica en Línea.

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Algunas mujeres se quejan de que tomar la píldora anticonceptiva afecta el deseo sexual y experimentan una importante disminución de su libido.

Mientras que otras, manifiestan que su deseo sexual aumenta considerablemente cuando toman la píldora anticonceptiva, y otras no notan cambios en absoluto.

Y es que, los factores que afectan al deseo sexual femenino son múltiples y variados: ansiedad, estrés, problemas de pareja, depresión y cambios hormonales.

Efectos de la píldora anticonceptiva en el deseo sexual

La píldora anticonceptiva es un fármaco hormonal, cuya función es impedir la ovulación y por ende inhibir la producción de andrógenos como la testosterona.

La testosterona es una de las hormonas responsables del deseo sexual, con lo cual, si la producción de ésta se inhibe, esto puede traducirse en pérdida de apetito sexual.

Además, estos cambios en el deseo sexual femenino, también pueden darse en otros tipos de anticonceptivos hormonales como el parche, el anillo vaginal o el implante.

Algunos de los efectos secundarios de la píldora anticonceptiva (y los anticonceptivos hormonales) influyen en la falta de deseo sexual de la siguiente manera:

1. Falta de lubricación vaginal

Si la mujer no lubrica lo suficiente, las relaciones sexuales con penetración pueden resultar dolorosas, lo que se traducirá en disminución del deseo sexual.

2. Cambios de humor

Pueden producirse altibajos en el estado de ánimo, y cuando la mujer se encuentra preocupada, triste o enfadada, muy probablemente su deseo sexual también disminuirá.

Variaciones del efecto de la píldora sobre el deseo sexual

Aunque los efectos de la píldora anticonceptiva en la libido femenina varían (según la circunstancias de cada mujer), estos derivan en tres resultados principales:

1. Falta de deseo sexual

La inhibición de la testosterona junto a la falta la lubricación vaginal y los cambios de humor explican por qué algunas mujeres tienen un descenso del deseo sexual.

Como ya comentamos, esto sucede a partir de tomar la píldora anticonceptiva o utilizar cualquier otro método anticonceptivo que sea de tipo hormonal.

2. Aumento del deseo sexual

Esto se explica del siguiente modo: la mujer, al usar un método anticonceptivo hormonal se siente más segura en cuanto a que no quedará embarazada.

Por lo tanto, al eliminar ese temor, vive el sexo de una manera más despreocupada en cuanto a sus consecuencias, dejando la mente libre en los momentos sexuales.

3. Deseo Sexual sin cambios

También hay mujeres que expresan que no han notado ninguna diferencia en su apetito sexual, es decir, mantienen el mismo nivel de deseo sexual que siempre.

Debemos recordar sobre todo, que también influyen los altibajos emocionales debidos a afectaciones psicológicas, cambios hormonales y/o los estímulos del entorno.

¿Cómo impedir que la píldora anticonceptiva afecte al deseo sexual?

Lo más adecuado es acudir al ginecólogo, para que valore la necesidad de cambiar el tipo de anticonceptivo o incluso abandonar su uso por algún tiempo.

Si tras dejar de utilizar anticonceptivos hormonales el deseo sexual sigue siendo muy bajo o inexistente, lo aconsejable será acudir con un psicoterapeuta sexual.

Para que examine los factores psicológicos y de convivencia en pareja que pudieran afectarle, y oriente a la persona en caso de necesitar una terapia sexual.

En definitiva, si el uso de la píldora anticonceptiva afecta al deseo sexual o no, dependerá de varios factores. Lo más recomendable es auto-observarse luego de utilizarla.

Y así conocer con mayor precisión el efecto que nos provoca, de tal manera, que tomemos una decisión acertada al momento de elegir un tratamiento para mejorar nuestra libido.

Esperamos que esta breve guía sobre los efectos de la píldora anticonceptiva te haya sido útil. Si tienes más inquietudes no dudes en contactarnos. ¡Será un placer ayudarte!

Consulta la publicación original: "Píldora anticonceptiva: ¿Afecta al deseo sexual?" de Ayuda Psicológica en Línea.