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¿Por qué los genitales coinciden con las vías urinarias?

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Fri, 20 Jan 2012 12:32:09 PST

Porque se ahorran órganos

Por pura “economía” evolutiva de medios. ¿Para qué tener dos apéndices similares con funciones diferentes, cuando uno solo puede poseer un conducto interno por donde sale el semen y la orina sin mezclarse? Basta con que, como ocurre, estemos dotados de unos músculos localizados cerca de la próstata que abren y cierran la vejiga y la vesícula seminal de modo alterno.

30 cosas que las peliculas porno nos han enseñado

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Sun, 01 Jan 2012 09:30:34 PST

Las mujeres siempre usan tacones aguja de 15 cm o más en la cama
Los hombres siempre la tienen parada y están listos para hacerlo
Cuando hay que hacerle sexo oral a una mujer, 10 segundos son suficientes
Si una mujer es sorprendida por un desconocido mientras se masturba, en vez de gritar y taparse, lo incita e insiste en tener sexo con él
Las mujeres sonríen de manera exagerada cuando un hombre les acaba en la cara
A ellas les encanta tener sexo con cincuentones poco agraciados físicamente
Las chicas gimen sin control cuando le están haciendo sexo oral a un hombre
Ellas siempre llegan al orgasmo cuando el hombre acaba
Una mamada siempre salvará a una mujer de una multa por exceso de velocidad
Todas las mujeres son ruidosas durante el sexo
La gente en los años 70 no podía tener relaciones sin un fondo musical con un solo de guitarra salvaje
Una práctica común y deseada por los hombres es agarrar su pene medio erecto y “cachetear” con él las nalgas de la mujer
Los hombres siempre gritan “Oh Yeah” cuando eyaculan
Si hay dos hombres ellos al terminar siempre “chocan los cinco” y ella no se molesta
La doble penetración en todos los casos hace que la mujer sonría
Los hombres asiáticos no existen
Si vas caminando y te encuentras a una pareja de novios teniendo relaciones entre unos arbustos, a él no le importará en lo absoluto que te saques tu miembro y se lo metas en la boca a su mujer
Las enfermeras le hacen sexo oral a sus pacientes
Los hombres nunca se quedan acompañando a la mujer
Cuando tu novia te descubre teniendo sexo con su mejor amiga sólo se molesta durante pocos minutos, seguidamente se une a la juerga para follar con ambos
Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza ni les viene la regla
Cuando una mujer le está haciendo sexo oral a un hombre, para él es muy importante decirle “suck it bitch”
Los orificios anales siempre están perfectamente limpios y afeitados
Las mujeres siempre se ven gratamente sorprendidas cuando le quitan el pantalón a un hombre y se encuentran directamente con un pene
Los hombres no tienen que rogar por sexo
Durante el sexo oral el hombre siempre pone una mano en la parte de atrás de la cabeza de la mujer que se lo está haciendo mientras pone la otra en su cintura
Todos los hombres tienen el pene del tamaño de un extintor
Sin excepción, el 100% de las mujeres están completamente depiladas
Cualquier chica con trenzas en el pelo es una “adolescente” casta y pura
Todas las demás mujeres son MILF

Visto en: http://www.leanoticias.com/

Que fue de la Mercromina

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Wed, 21 Dec 2011 14:28:03 PST

Durante décadas, fue la reina de las curas caseras. Con su característico color rojo, la mercromina tiñó la niñez de millones de niños, que lucían en sus codos y rodillas las 'huellas' que dejaban los juegos en la calle. Como la sopa de letras o la tarta helada, tuvo su época dorada en nuestros hogares, pero, con el paso del tiempo, acabó destronada por antisépticos más modernos.

La mercromina llegó en los años 30 de la mano del químico José Antonio Serrallach Juliá, que conoció las bondades del producto durante su estancia en el Instituto Tecnológico de Massachusetts (EEUU). Pronto se convirtió en uno de los medicamentos estrella de la empresa Lainco -que aún hoy comercializa el fármaco en España-, y en pocos años, el nombre comercial con el que Serrallach había bautizado al producto (el principio activo se denomina merbromina) se utilizaba como genérico en todo el país.

"Hasta los 70 se usó muchísimo", comenta Jordi Ballesta, el actual director técnico de Lainco. A partir de esa fecha, señala, las ventas comenzaron a descender y, aunque hasta mediados de los 80 era fácil encontrarlo entre el arsenal casero de medicamentos, el declive ya fue imparable.

La introducción de la povidona yodada en los hospitales del país marcó el inicio del ocaso. "Hasta entonces los centros utilizaban sus propios preparados como antisépticos, pero con la llegada de este producto dejaron de hacerlo y pasaron a comprarlo directamente. La gente siempre pregunta cómo continuar con las curas en casa y empezaron a apostar por el mismo fármaco que habían visto en el hospital", señala.

Los actuales sustitutos de la mercromina "en general, combaten un mayor número de gérmenes, su acción es más prolongada y provocan menos reacciones en la piel, por lo que han ganado terreno".

Los especialistas señalan que el hecho de que mercromina contenga cierta cantidad de mercurio en su formulación también ha contribuido a su olvido. "El mercurio se ha ido retirando progresivamente de nuestras vidas. La mercromina es segura, no hay problema en usarla como antiséptico, pero eso ha ayudado a su sustitución".

En España la merbromina sigue siendo un producto autorizado y aún empleado en algunas áreas como "el tratamiento del pie diabético o de los estomas", pero, en otros países, como EEUU, ha sido retirada del mercado.

En 1998 la Agencia del Medicamento estadounidense decidió poner punto y final a la historia del fármaco en el país sacándolo definitivamente de su lista de productos reconocidos como "seguros y efectivos". Sin embargo esta decisión se debió más a cuestiones administrativas que a un problema de seguridad del paciente.

"Como era un producto muy antiguo y no se había sometido a controles modernos, pidieron a los fabricantes que realizaran pruebas similares a las que se exigen a los fármacos nuevos para entrar en el mercado. En la época el producto ya no era rentable para las farmacéuticas, así que nadie hizo las pruebas y acabó retirándose".

Ahora la mercromina la hemos sustituido por el betadine... aunque todos recordamos que de niños, ese producto nos curo mas de una herida, verdad?

Te Invitamos a Desayunar

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Thu, 01 Dec 2011 03:13:02 PST

Los Restaurantes ya no son lo que eran

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Wed, 30 Nov 2011 01:02:31 PST

Entrevista a un Top de SumaClicks

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Tue, 29 Nov 2011 02:17:33 PST

Como os venía anunciando por las redes sociales, hoy tengo el placer de entrevistar a uno de los usuarios que más dinero gana con SumaClicks (una página que paga un céntimo por cada email leído). La única condición que me ha puesto el entrevistado es que no diga su nombre. Por eso le voy a llamar ‘Señor X’.

La entrevista es corta, con preguntas muy directas y respuestas sorprendentes. Espero que os guste. Vamos allá:

HIBAY: SumaClicks lleva un año y medio enviando emails a sus usuarios. ¿Cuánto dinero has ganado durante este tiempo?

SEÑOR X: Desde que me apunté en SumaClicks, en mayo del 2010, he ganado más de 2.500€. Al principio recibía pagos pequeños de 10€ y 25€, últimamente mis pagos superan los 200€.

——–

HIBAY: Impresionante, pero me temo que muchos de los que lean esta entrevista no se van a creer esa cifra. ¿Nos puedes adjuntar alguna prueba?

SEÑOR X: Con mucho gusto os enseño una captura de mis ganancias en SumaClicks. Me vais a permitir que oculte algunos datos para mantener mi identidad privada.

HIBAY: Buenas estadísticas, sí señor. ¿Cuánto ganas al día con SumaClicks? ¿Y al mes?

SEÑOR X: Suelo ganar unos 7€ al día, entre 200€ y 250€ al mes. Todos los meses suelo recibir un pago por transferencia bancaria, SumaClicks no te permite pedir más de un pago al mes.

——–

HIBAY: Sumaclicks también paga por los emails que leen los referidos. Supongo que tu éxito se basa en tu red de referidos. ¿Cuántos referidos tienes?

SEÑOR X: Tengo una red bastante amplia de referidos. Al día suelo conseguir unos 30 referidos nuevos. En total tengo más de 8.000 referidos repartidos entre los diferentes niveles. Hace poco SumaClicks ha instalado un servicio de mensajería para comunicarse con los referidos y me gusta mantener contacto con ellos. Es importante que el referido vea que tiene alguien dispuesto a ayudarle y aconsejarle. Un referido contento es un tesoro.

——–

HIBAY: Me encantaría ver una nueva imagen, esta vez con las estadísticas de tus referidos…

SEÑOR X: No hay problema. En esta captura de pantalla puedes ver que tengo pocos referidos del primer nivel. Mi obtetivo es ayudar a mis referidos directos y que estos hagan lo mismo con sus referidos. Así la red se va extendiendo y voy creando una red de gente que está leyendo emails. Y lo más importante: ¡Ellos están ganando dinero y al mismo tiempo me hacen ganar dinero a mí!

HIBAY: Y por lo que veo tienes otros 219€ acumulados. ¿Cómo has conseguido tantos referidos en tan poco tiempo?

SEÑOR X: Antes que mentirte prefiero no contestar a esta pregunta. Jeje! Si te digo cómo consigo los referidos, los que lean esta entrevista se pondrán a hacer lo mismo y yo perderé referidos. Los referidos no caen del cielo, he tenido que trabajar mucho para conseguir la red que tengo ahora mismo. Pero como he dicho en la anterior pregunta, he tenido suerte con algunos referidos directos porque a su vez han conseguido otros muchos referidos. SumaClicks tiene 10 niveles de referidos y eso ayuda mucho.

——–

HIBAY: ¿Has tenido alguna vez algún problema con un pago de SumaCliks?

SEÑOR X: Nunca he tenido un problema, ni con los pagos ni con nada. SumaClicks es muy fiable respecto a los pagos. Desde que pides un pago hasta que recibes el dinero nunca pasa más de un mes. Y si tuviese algún problema sé que lo resolverían seguido. Es una empresa seria.

——–

HIBAY: Entre todos los miles de usuarios que tiene SumaClicks debes de ser uno de los que más dinero gana. ¿Satisfecho?

SEÑOR X: Muy satisfecho. Pero no sólo porque yo gane dinero sino porque mis referidos también lo hacen. SumaClicks es la mejor página dentro de las que pagan por leer emails. La satisfacción es enorme cuando un referido me dice que ha recibido un pago de SumaClicks.

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HIBAY: Cualquiera que lea que ganas 2.500€ leyendo emails te tomará por loco o por mentiroso.

SEÑOR X: Es lo que tiene Internet. En el tema de ganar dinero por Internet hay mucho engaño y eso genera desconfianza entre la gente. Lo único que me molesta es cuando leo que SumaClicks es un timo. Esa gente desconoce que SumaCliks le puede dar un dinerito extra cada mes.

——–

HIBAY: ¿A quién no invitarías a SumaClicks?

SEÑOR X: No invitaría a la gente que quiere ganar dinero rápido y sin esfuerzo. Ganar dinero en SumaClicks es un proceso lento al principio, pero si se consiguen muchos referidos se puede ganar bastante dinero. Hoy en día con la crisis que hay viene muy bien ganar un extra de 200€ al mes.

——–

Y éste es el momento en el que el Señor X ha dicho que no acepta más preguntas y se marcha sin despedirse. Un tipo curioso este señor.

¿Qué sensación os queda después de leer la entrevista? A mí me entran unas ganas enormes de promocionar mi cuenta de SumaClicks y conseguir muchos referidos. Gracias Señor X, he aprendido mucho con esta entrevista.

Para seguir los pasos del Señor X regístrate en SumaClickS y gana dinero leyendo emails.

Dudas Curiosas

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Mon, 03 Oct 2011 00:39:14 PDT

Por favor, sácame de las siguientes dudas:

¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? ¿Tenía máquina de afeitar?

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como "práctica médica"?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

¿Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, es un homicidio múltiple?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

Si la lana se encoge cuando se moja, ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

¿Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

Si la caja negra de los aviones es indestructible, ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Un parto en una calle es alumbrado público?

Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Gracias.

La Crisis no va a terminar, acaba de comenzar. Adaptarse o morir.

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Wed, 09 Mar 2011 00:02:44 PST

Como algunos ya sabréis, la palabracrisis, en otras lenguas significa cambio (positivo o negativo),oportunidades, final de una etapa y comienzo de otra. El mensaje que intentaremos transmitir es que una crisis no tiene por qué ser negativa, sino todo lo contrario, aunque ciértamente, cuando se produce una crisis, comienza un proceso de selección "natural" en el cual únicamente sobrevive aquella persona con más habilidad para asumir cambios y detectar oportunidades.

La mayor crisis que el planeta ha conocido fue el crack de 1929, aunque si hoy día miramos atrás, aquel año acabó una etapa y entró la "revolución industrial". Mientras que se habló del mayor desastre bursátil de la historia, unos pocos aprovecharon esa caída de la bolsa para aprovechar la posterior subida. Mientras que algunos se arruinaron por completo, otros se hicieron ricos gracias a aquel Jueves negro de Wall Street. Es más, la crisis del 29 nunca terminó, pero con el paso de los años se produjo la adaptación.

Ahora vivimos otra crisis, la cual ha terminado con lo que antes conocíamos, la especulación inmobiliaria, el crédito hipotecario descontrolado y la construcción sin límite. Esa época ha terminado y está dando paso al comienzo de la nueva era, la cual viene de la mano de las nuevas tecnologías. No importa cual sea tu negocio, o entras en este cambio o mueres como empresa e incluso como trabajador, ya que mientras hay un enorme desempleo, están naciendo nuevos puestos de trabajo para los que muy pocos están preparados. "adaptarse o morir".

Algunas personas se preguntan cuándo acabará esta crisis, siendo la respuesta que no existe la crisis como tal, de hecho, eso que estamos llamando crisis, no va a terminar nunca, entre otras cosas porque acaba de comenzar.

Pedimos respuestas y obligaciones a nuestros gobiernos para que nos saquen de esta situación, y la realidad, tanto si quieres asumirla como si no, es que ellos no pueden sacarte de aquí, es más, también están dentro de la precaria situación buscando formas de sanear las arcas públicas. La mala noticia es que intentarán sanear esas arcas con el dinero de los propios ciudadanos (aunque eso es normal y no es el tema de hoy).

Si quieres saber cómo has llegado hasta aquí, la respuesta es sencilla. Viviste en un mundo de fantasía dentro de un sueño, donde te facilitaron un nivel de vida "ficticio" a base de crédito. Ese sueño terminó, y al despertar es cuando te das cuenta de que debes devolver ese crédito y pagar el precio de vivir por encima de tus posibilidades.

La palabra que más aparece en época de crisis es "Reinventarse", ya que después de un cambio en el sistema, necesitas cambiar tu visión y mentalidad y desde luego no quedarte sentado esperando que que el gobierno haga un truco de magia: "Ta chan!!!! 5 millones de puestos de trabajo". ¿De verdad esperas eso?

Probablemente, jamás volveremos a ver ese auge en la construcción, aunque encontrarás nuevas oportunidades de negocio en la domótica, servicios a la vivienda, servicios a empresas y todo lo que tenga que ver con los avances tecnológicos. Ya se habla de burbuja con internet, pero está claro que esta burbuja hay que aprovecharla con todo lo que ya has aprendido.

Recordando que toda deuda debes pagarla.
No vivir por encima de tus posibilidades.
Ahorro e inversión cuando puedes hacerlo.
Saber que todo lo que comienza, acaba.
Saber entrar y saber salir a tiempo y en buen estado.

Y sobre todo, a saber escuchar a nuestros mayores, los cuales ya advertían del "batacazo" que se iba a dar el país, y eso que ninguno estudió ni económicas ni empresariales.

Hay quien habla que a esta crisis le quedan 5 años, 3 años, 10 años, aunque como dije al principio, lo asumas o no, el salir de esta crisis no depende de nadie, excepto de tí y tu capacidad de adaptación al nuevo medio, el cual no es mejor ni peor, sino simplemente distinto, aunque te ha cogido con un peso a tus espaldas, desorientado y poco preparado. Digamos que antes eras un animal terrestre y después de la terrible inundación que entre todos provocamos, deberemos aprender a nadar, pero nadie se va a llevar el agua de más.

Visto en: Negocios en tiempo de crisis

Te suena esta canción???

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Mon, 07 Mar 2011 13:47:16 PST

Pues si, una melodia que todos hemos tarareado en multitud de ocasiones, y que es mucho mas antigua de lo que yo mismo creia...

Yo la recuerdo como la cancion del anuncio de los lacasitos, unas pastillas de chocolate parecidas a los Smarties, y que ni siquiera se si siguen existiendo... pero la cancion pegadiza... si que ha sobrevivido a los años.

El video es de la banda holandesa Het Cocktail Trio, que es considerado uno de los primeros grupos de Rock and Roll de aquel pais, y fue grabado en el año 1958... hace mas de medio siglo, increible.

Seguro que ellos no le pusieron la letra de "u i u aa, pim pam toma lacasitos, u i u aa, veras que buenos estan"... que tiempos aquellos!

Espero que te haya gustado el video... y te haya traido buenos recuerdos.

Muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad con mi pagina jeje.

Medio kilo podría matarnos a todos!!!

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Sun, 06 Mar 2011 00:10:57 PST

Que como es posible??

Pues esto seria posible con tan solo medio kilo de la toxina botulínica.
Curiosamente se usa en tratamientos de estética bajo el nombre de botox.

Esta toxina tan mortal, es producida por la bacteria Clostridium botulinum

Vamos a ver que dice la wikipedia de esta bacteria:

Clostridium botulinum es un organismo de la tierra, sus esporas pueden sobrevivir en la mayoría de los ambientes y son difíciles de destruir incluso a la temperatura de ebullición del agua a nivel del mar, de modo que muchos enlatados son hervidos a altas presiones para destruir las esporas.

El botulismo es una enfermedad de declaración obligatoria. Puede aparecer en cualquier alimento de origen animal o vegetal, siendo las conservas, especialmente las caseras, los lugares donde aparece en la práctica totalidad de los brotes. Las latas de conserva deformadas que sueltan gas al abrirse es más que probable que estén contaminadas por C botulinum. Con los ahumados y las especias se puede enmascarar el mal olor.

El crecimiento de la bacteria puede ser prevenido con acidez, una alta concentración de azúcar disuelto, altos niveles de oxígeno o poca humedad. Un medio de baja acidez, como por ejemplo los vegetales enlatados como las judías verdes, que no hayan sido calentados lo suficiente para destruir las esporas, puede proveer un medio libre de oxígeno que le permita a las esporas crecer y producir la toxina. Por el contrario, los tomates o salsas si son suficientemente ácidos pueden prevenir crecimientos, aún si las esporas estuviesen presentes, por tanto no presentan peligros para los consumidores. La miel, el jarabe de maíz y otros aditivos dulces pueden contener las esporas de C botulinum, pero las esporas no pueden crecer en soluciones con tan altas concentraciones de azúcares; sin embargo, cuando el azúcar es diluido en el ambiente de bajo oxígeno y baja concentración como puede ser el jugo gástricode un infante, las esporas pueden desarrollarse y producir la toxina. Tan pronto como los recién nacidos comienzan a consumir alimentos sólidos, el ácido gástrico es suficiente para impedir el crecimiento de la bacteria. En neonatos, la enfermedad puede ser secundaria a la colonización del colon por Clostridium botulinum.

Bioarmamento

Con la producción de la toxina botulínica por Clostridium botulinum se teme la posible producción de armas biológicas por ser ésta tan potente que solamente 75 nanogramos -a unadosis semiletal de 1 ng/kg- pueden matar a una persona.³ De modo que una gota puede matar a 13.333.333 personas y 450 gramos (aproximadamente medio kilo) sería suficiente para matar a toda la población humana.

¡Reutilizar las tapas de plástico de las botellas!

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Fri, 04 Mar 2011 02:57:18 PST

Magnífica idea, así no se tiene que pelear con gomas, pinzas o plastiquillos del conocido "Pambimbo".

¿Cómo cerrar una bolsa de plástico y que además quede hermética?

Cortar una botella desechable y conservar el cuello y la tapita; como en las fotos a continuación.

Pasar la boca de la bolsa de plástico por dentro del pico de la botella y abrirla para que quede como una enagua, Luego roscar la tapa para sellarla.

La botella está hecha para ser hermética, de manera que no entrará humedad, contaminantes, ni hormiguitas que son tan molestas

¡El secreto está en la el cuello roscado y la tapa!

Gran idea para compartir.

Meridianos en El Mundo!!!

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Sun, 06 Mar 2011 00:12:19 PST

Hoy en el suplemento de El Mundo sale un reportaje que desde el periódico le hicieron el otro día a mi amiguete Jose.

Tengo que decir que el tío se curra un montón las entradas de su blog y claro esta a cual mas interesante!!!
tengo constancia de que le copian y pegan desde Antena 3, La Sexta, etc...
con esto quiero que veáis el interés que demuestra el blog para todos.

creo que deberíais de echarle un vistazo y me contáis.

http://www.elzo-meridianos.blogspot.com/

Que País...

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Sun, 06 Mar 2011 00:14:00 PST

A VER SI HAY ALGÚN EXPERTO CONOCEDOR DE LA LEY QUE PUEDA ACLARAR ESTOS DATOS.

1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet. b) PEPE decide que prefiere

el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para

no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo

hurtado no supera los 400 euros. ACLARACIÓN: La descarga de la canción

sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía

en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta

(art. 623.1 del Código Penal).

2. SUPUESTO

a) CARMEN se descarga una canción de Internet. b) CARMEN va a hurtar a El

Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por

valor global de 1.000 euros. ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la

descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400

euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código

Penal).

3. SUPUESTO

a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una

canción de Malena Gracia. b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se

lleva su coche y lo devuelve 40 horas después. ACLARACIÓN: Sería mas grave

la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del

articulo 244.1 del Código Penal.

4. SUPUESTO

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita. b) Ocho

personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o

instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el

intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena

de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría

una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te

ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs

o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es

obviamente menos reprobable.

5. SUPUESTO

a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le

presta su secretaria Susana. b) JUAN, aprovechando su superioridad

jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana..

ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del

Código Penal.

6. SUPUESTO

a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de

preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas

por copyright y sin autorización de los autores. b) MÓNICA Y CRISTINA van

a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas

pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja. ACLARACIÓN: La

acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores

según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de

material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en

el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han

sido objeto de distribución.

7. SUPUESTO

a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy

y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica. b) NACHO, que es

un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630

del Código Penal

8. SUPUESTO

a) ANTONIO fotocopia una página de un libro. b) ANTONIO le da un par de

puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película ' La Jungla

4.0'. ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería

la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con

pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los

puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan

solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación

con el 147 del Código Penal.

Hala, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el "emule

ese".

¡A ver si le damos a esto un paseo por toda la red y, por vergüenza o

decencia, algún legislador pone algún remedio... aunque lo dudo!

Requisitos para el pago único de la prestación por desempleo.

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Wed, 23 Feb 2011 12:08:46 PST

Como todos habreis escuchado, es posible "cobrar el paro" de un sólo golpe, lo que se define como capitalizar la prestaciónrecibiendo la cuantía total de lo que nos corresponde siempre y cuando sea para crear empresa. A continuación mostramos los requisitos necesarios para capitalizar la prestación.

Qué es el pago único.

El pago único constituye una medida de fomento de empleoque pretende facilitar la puesta en marcha de iniciativas de autoempleo que consistan en iniciar una actividad laboral como trabajador por cuenta propia, o en incorporarse como socio trabajador o de trabajo en cooperativas o sociedades laborales en funcionamiento o de empresas de nueva creación.

Requisitos para aceptar el pago único.

Ser titular de una prestación por desempleo de nivel contributivo, por cese definitivo de una relación laboral.
Tener pendiente de percibir al menos tres meses de prestación.
No haber obtenido el reconocimiento del pago único de una prestación por desempleo, en cualquiera de las modalidades posibles, en los cuatro años anteriores.
En caso de iniciar una actividad en una cooperativa o sociedad laboral debe ser como socio trabajador o de trabajo y carácter estable, no temporal.
No haber iniciado la actividad antes de la fecha en que se presenta la solicitud de pago único.
Si hubiera impugnado el cese de la relación laboral origen de la prestación por desempleo, la solicitud de pago único se debe presentar después de que se haya resuelto el procedimiento correspondiente.

En la teoría, recibir el pago único es una buena forma de financiación para nuestro negocio, pero también es un arma de doble filo en el sentido de que te pondrán algunas clausulas. Concretamente 4 hojas con letra pequeña que deberás estudiar con un gestor especializado para que te informe de las consecuencias que acarrea el incumplir cualquiera de esas clausulas.

Recibir el pago único puede ser una excelente forma de quedar endeudado con el estado si los planes no salen como esperabas y tu negocio no tiene la rentabilidad deseada.

Volvemos a insistir en la necesidad de estudiar adecuadamente tu idea de negocio y elaborar un buen plan de negocio de cara a tí mismo, ya que en ocasiones la desesperación y/o ilusión te hace ver rentabilidad donde únicamente hayarás pérdidas.

Visto en: http://www.negocios1000.com

El Cambio Climatioco es por culpa de las Mujeres

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Tue, 22 Feb 2011 13:38:53 PST

Como ganar en las apuestas... SIN APOSTAR!!!

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Sun, 20 Feb 2011 11:58:33 PST

Jesús Leonardo tiene 57 años, esta casado, tiene dos hijos adolescentes y reside en Wanaque, New Jersey. Este hombre asegura que su trabajo de stooper le proporciona entre 100 y 300 dolares diarios, lo quesignifica mas de 45.000 $ al año. Lleva 10 años forrándose en una casa de apuestas legal en el centro de Manhattan y ha cobrado según sus cuentas, casi medio millón de dolares en billetes ganadores de apuestas para carreras de caballos en todo el país.
Durante esta gloriosa racha de buena suerte, no ha hecho ni una sola apuesta. “Es literalmente dinero que me he encontrado”. Pasa mas de 10 horas al día allí, pasando miles de billetes de apuestas por un escáner buscando el tesoro perdido de otra persona.
Los “stooper” o “jorobado” son personas que se pasan la vida en los hipódromos y en las casa de apuestas recogiendo los billetes que otros tiran. La mayoría de billetes no están premiados, pero también los hay que si, y son suficientes como para que merezca la pena.
Los stoopers aparecieron en los hipódromos a principios de los años treinta, cuando se crearon las apuestas mutuas. Existe un código no escrito en las carreras que dice que hay que tolerar a los stoopers siempre que no molesten o persigan a los clientes.
Leonardo se convirtió en stooper por casualidad. En 1999 entro en un local e hizo una apuesta. Vio la carrera, y cuando creyó que había perdido tiró su billete de Pick 3, pero justo cuando salia miró la pantalla y vio que habían pedido una revisión de la carrera para comprobar posibles infracciones de las normas. De repente el resultado cambió y había ganado 900 dolares.

Empezó a buscar frenéticamente su billete, pero no lo encontró, entonces el encargado del local le permitió llevarse toda la basura a su casa para poder buscar su billete ganador.Así lo hizo y aunque no localizó su billete de 900 dolares, encontró otros dos billetes ganadores en la basura, que sumaban en total 2.000 dolares.
Leonardo pensó que era probable que hubiera billetes ganadores en la basura todos los días. Desde entonces ha vuelto casi a diario, esperando pacientemente a que saquen la basura de la casa de apuestas para llevarse los miles de billetes de apuestas.
“Al principio mi mujer pensaba que estaba loco, pero luego se dio cuenta de que estaba encontrando mucho dinero en billetes ganadores, a veces 200 dolares al día”, asegura Leonardo. “Después de un tiempo ya no pensaba que estaba como una regadera”.
Y es que nunca se sabe donde nos puede sonreir la fortuna... o como podemos hacernos ricos... espero que te haya gustado el articulo. Muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad con mi pagina, a ver si yo tambien tengo suerte, jeje.
Fuente: elmonomudo.com

Como saber cuantas horas de Sol quedan??

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Sun, 20 Feb 2011 11:59:12 PST

Todos sabemos que en verano los dias son mas largos, y que en invierno anochece muy temprano, sobre todo dependiendo de la latitud donde nos encontremos... Y aqui tienes un interesante truco para saber algo tan simple como las horas de luz que nos quedan antes del anochecer...
Es una de esas curiosidades que utilizan por ejemplo los Boy Scouts cuando salen de acampada. Y es que existe una norma de seguridad que dice que hay que comenzar a montar la tienda de campaña dos horas antes de que se haga de noche para evitar posibles contratiempos.
Pero ¿cómo saber cuantas horas de sol nos quedan antes de que se ponga? Pues muy facil... fijate bien en la imagen que ilustra el articulo...
El metodo consiste en lo siguiente... estira el brazo y cuenta los dedos que hay entre el sol y el horizonte; cada dedo equivale a quince minutos por lo que cada mano equivale a una hora. En el ejemplo del dibujo, al chico le quedan dos horas (caben ocho dedos) para que se haga de noche, así que es justo el momento de empezar a preparar el refugio. Muy sencillo y útil ¿verdad?
Espero que te haya gustado este truquito... y ya sabes algo nuevo... como saber cuantas horas de sol quedan antes de que se haga de noche... muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad con mi pagina jeje.
Fuente: maikelnai

Por que las Magdalenas se ponen DURAS y las Galletas BLANDAS con el aire??

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Sun, 20 Feb 2011 12:00:23 PST

A que tambien te lo has preguntado alguna vez? Por que las magdalenas se ponen duras cuando se quedan al aire. Por ejemplo, si dejamos una magdalena toda la noche fuera del paquete... nos acabamos encontrando a la mañana siguiente con una autentica piedra... Y con las galletas sucede justo al contrario... se quedan blandas y fofas... ¿sabes por que?
Comencemos por algo obvio... Si dejamos toda la noche un helado y un pastel recien sacado del horno al aire, nos encontramos con que el helado se ha calentado y el pastel se ha enfriado. El motivo es que sus temperaturas acaban igualandose con la del ambiente.
Pues a la magdalena y la galleta les pasa lo mismo, pero con la humedad en vez de con la temperatura. Normalmente, las magdalenas están húmedas y esponjosas por dentro (si son rellenas de mermelada o chocolate, más aún) . Al dejarlas toda la noche en contacto con aire más seco, pierden su humedad y se endurecen.
Las galletas, por el contrario, son secas y crujientes cuando abres la caja. Al estar toda la noche en contacto con aire un poco más húmedo, se humedecen ellas a su vez.
Ademas, con las magdalenas pasa como con el pan, no solo se pone duro por la reducción de humedad, que es cierto en parte, sino por la cristalización del almidón que se produce (la retrogradación del almidón). Para evitar esta retrogradación se le suelen añadir grasas de cadena media (shortenings) que hacen de emulgente e impiden esta retrogradación. Un ejemplo de esto es el pan de molde, por eso está blandito siempre y tarda mucho mas que el pan convencional en ponerse duro.
Interesante, verdad? Espero que te haya gustado la informacion, mas que curiosa, sin duda... muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad con mi pagina jeje.
Fuente: curiosoperoinutil

Carta de Endesa a un usuario y respuesta de éste (HUMOR Y PROTESTA)

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Tue, 08 Feb 2011 11:29:51 PST

La verdad es que lo de *ENDESA* no tiene nombre, pero peor lo tiene lo del *GOBIERNO DE ESPAÑA*, que permite a este Monopolio y a otros hacer lo que les da la gana en base a jodernos todavía más la vida a los Ciudadanos de a pie. Les reenvío este correo que he recibido, porque la verdad es ameno, interesante y muy importante. ¡O nos movemos o nos comen las cucarachas!

*primera carta de amor)*

*“Estimado señor: Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo.* *A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.* *El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.* *Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle.* *Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”.*

*II (respuesta. Segunda carta de amor)*

“Estimados señores de Endesa Distribución: He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar. Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos. Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años? Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales. Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan? Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas? Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas. Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador? Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían. Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir. Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser distintas. Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios, forzosos, no les quede otra que tragar. Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures, piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que tienen que defendernos. Reciban un cordial saludo. III. (y una objeción desesperada)

PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”. Ah.

Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación.

Este puede ser el comienzo.

PASEMOS DEL CABREO A LOS HECHOS.

¡APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO!

El DÍA *15 DE FEBRERO*, DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares españoles,

*a las 22 horas*, en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.

La única forma que tenemos los consumidores de luchar contra estas prácticas abusivas, es con medidas como ésta, por eso convocamos a seguir esta iniciativa, que comenzará a las 22 horas y durara 5 minutos.

CON ESTOS SOLOS 5 MINUTOS HAREMOS TAL HUECO EN SUS ARCAS, QUE SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE ESTÁN ROBANDO.

La realidad de la crisis de la deuda periférica

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Tue, 30 Nov 2010 00:54:08 PST

Trabajos domésticos a cambio de favores sexuales

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Sat, 20 Nov 2010 10:18:00 PST

"Hombre intercambia pequeños trabajos domésticos por grandes mimos". Esta insólita propuesta, publicada en otoño en una web de anuncios por palabras, tiene asombrada a la opinión pública francesa tras la publicación, la semana pasada, de un amplio reportaje sobre el tema en el diario 'Le Parisien': "Por medio de anuncios de dudoso gusto, ciertos individuos se proponen para realizar reparaciones hogareñas que serán saldadas mediante pago en especie". O sea, el mito guarro del fontanero, trasladado a la era de Internet y sin malos entendidos.

Serge, 62 años, profesional autónomo residente en Val-d’Oise, explica a los periodistas Antonin Chilot y Ava Djamshidi cómo se inició en tan estrafalario cambalache erótico. "Yo había puesto un anuncio en el que me ofrecía para labores remuneradas de bricolaje. Un día, recibí el e-mail de una dama de 52 años que me preguntaba si podía pagarme con sexo. Acepté y he repetido en varias ocasiones".

Otro especialista de la chapuza erotico-festiva, Eric, 55 años, cuenta igualmente su relación con dos clientas que ha conocido por este método: "La primera buscaba un pretexto para una aventura. La segunda era una señora de 51 años que vivía sola, realmente necesitaba hacer esas reparaciones y no tenía dinero para pagarlas". "Todo consiste en ofrecer placer al tiempo que proporcionas un servicio útil. Yo suelo encontrar gente agradable con la que compartir experiencias calientes, con respeto y buen humor", resume Pierre, 56 años.

"En la raíz de estos canjes está la precariedad financiera. Para muchos, el cuerpo es hoy en día un capital al cual se puede sacar bastante provecho", comenta la socióloga Laurent Mélito. "La red facilita este tipo de permutas sexuales porque da más seguridad que la calle", apunta la antropóloga Marie-Elisabeth Handman. "Es una nueva forma de lenocinio, aunque el pago no sea en dinero", denuncia Yves Charpenel, presidente de la Fundación Scelles, dedicada a prevenir la prostitución.

Vacío legal

"Ya conocíamos casos de estudiantes que han tenido que recurrir al trueque sexual para conseguir un alojamiento. Pero nadie nos ha pedido hasta el momento asistencia legal o ayuda para perseguir penalmente estas prácticas", añade.

¿Y qué dice la ley gala al respecto? Pues que está penado tener una relación sexual a cambio de dinero. Claro que un servicio no es una remuneración pecunaria. O sea que el vacío legal existente está permitiendo que tales intercambios se lleven a cambio con cierta impunidad en el Hexágono, aunque muchas webs como www.marche.fr, especializadas en anuncios por palabras, han tomado cartas en el asunto tras el reportaje denuncia de Le Parisien.

En www.vivastreet.fr, un equipo de 20 moderadores trata de filtrar los más de 120.000 mensajes que reciben diariamente. Y enwww.wannonce.fr eliminan diariamente no menos de 10 o 12 ofertas de este tipo. Pero el flujo no cesa.

Proposiciones indecentes

Una rápida exploración de la red, en los últimos días, aporta una panoplia de proposiciones indecentes que van del tópico cachondo a la más absoluta inmoralidad. Entre los primeros, un "artesano polivalente oferta su savoir faire a señoras interesadas en el masaje". Y añade: "Se aceptan debutantes".

Otro profesional del gremio, este en Burdeos, intercambia reparaciones de electricidad, cerrajería y (claro) fontanería contra "mimos picantes" y se esmera en su descripción personal: "44 años, respetuoso, higiene irreprochable, no fumador, metro ochenta, 85 kilos..."

El profesor de guitarra Alex, del 19ème arrondissement capitalino, quierepermutar clases por coitos y además incluye su foto y su teléfono móvil. Más descarado, imposible. Probamos a llamar pero no contesta.

Otra que añade su retrato es la joven y guapetona estudiante Perla, que busca con urgencia un apartamento en París, sugiere pagar el alquiler con "servicios" y especifica sus preferencias inmobiliarias: superficie mínima 20 metros, amueblado y con balcón exterior. Le enviamos un mensaje pidiéndole detalles sobre el tipo de "servicio" a que alude su anuncio y tampoco responde.

Quien sí lo hace es Marvin 75, que se describe en www.wannonce.com como diplomado en Ciencias Políticas por la IEP y sociólogo, al tiempo que se presta a impartir clases particulares de francés, inglés, filosofía o cultura general en el área de París o Yvelines y puntualiza que "el cobro es especies: grandes mimos de una estudiante mayor o de la madre del alumno". "Estimado señor", le contestamos desde una dirección de gmail. "La oferta podría interesarme. ¿Estaría usted dispuesto a dar clases en fin de semana? ¿A qué se refiere por 'grandes mimos'?".

Y el profesor entra al trapo bien temprano, a las 05.33 de la madrugada: "Claro que estoy disponible en fin de semana. 'Grandes mimos' significa, definitivamente, hacer el amor. ¿Es usted la alumna o la madre?". Decidimos dar por concluida la relación epistolar con un mensaje disuasorio: "Soy estudiante, tengo 15 años y me parece algo pronto para acostarme con un hombre mayor. Disculpe las molestias". No hay vuelta de correo. ¿Servicios a domicilio?, dicen. Menudo golferío.

Visto en: Elmundo.es

Pensiones de la Seguridad Social, una estafa piramidal que ya está en quiebra

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Thu, 18 Nov 2010 00:40:36 PST

Las pensiones de la Seguridad Social siguen el mismo esquema que cualquier estafa piramidal ; el dinero que aportan los nuevos entrantes se utiliza para pagar a los que salen. Si deja de entrar suficiente gente al sistema no hay dinero con que pagar a los que salen, ya que el dinero que estos aportaron en su día no está invertido en nada, se utilizó para pagar a los que salían del sistema en ese momento.

Los planes de pensiones que pueden abrirse en cualquier banco no tienen nada que ver con este tipo de estafas piramidales, entre las que está la Seguridad Social. El dinero que un cliente del BBVA (por ejemplo) aporta a su plan de pensiones no lo utiliza el BBVA para pagar la pensión a sus clientes que ya están jubilados y están cobrando las rentas de sus planes de pensiones. El dinero aportado por los clientes está a nombre de los clientes , invertido en lo que estos eligen (bonos del Estado, acciones españolas, acciones europeas, etc.). El día que se jubilen y empiecen a cobrar la renta de su plan de pensiones el dinero saldrá de la cuenta que está a su nombre, en la que está el dinero que han ido aportando más los rendimientos que les ha generado. Les será totalmente indiferente que cuando se jubilen haya mucha o poca gente abriendo planes de pensiones en el BBVA.

La Seguridad Social ya está en quiebra por dos motivos:
La rentabilidad que ofrece es extremadamente baja : Esto es consecuencia de la naturaleza piramidal del sistema. Al no estar invertido el dinero en ningún activo que produzca una rentabilidad aceptable el Estado se limita a repartir el dinero existente en cada momento. Como referencia hay que indicar que una persona que cobre 1.000 euros brutos al mes está aportando a la Seguridad Social unos 300 euros al mes, sumando lo que aporta él directamente y lo que aporta su empresa por él. Si el dinero entregado a la Seguridad Social se hubiese aportado a planes privados la pensión media sería significativamente más alta.
Establece normas absurdas , que ha conseguido que se acepten como algo normal, para negarse a pagar la pensión a una parte de los ciudadanos a los que ha obligado a aportar dinero previamente. Algunas de estas normas absurdas son:

Si no se ha cotizado durante 15 años no se puede cobrar pensión: Pero es obligatorio aportar dinero al sistema piramidal durante esos años. Si una persona mantiene un plan de pensiones en el BBVA durante 14 años, o solamente 1, al jubilarse recibirá la renta que le corresponda. Es evidente que si se mantiene el plan durante 40 años se cobrará más que si sólo se ha mantenido 10 años, pero el BBVA no se queda con el dinero de sus clientes en ningún caso . Además, ¿por qué 15 años y no 12 ó 27?. No hay ninguna razón seria para establecer la cifra en 15, es simplemente un parche para que el sistema vaya tirando sin reconocer que ya ha quebrado. A efectos prácticos la Seguridad Social ya ha quebrado para todos aquellos que hayan cotizado menos de 15 años .
Las viudas cobran la mitad de la pensión que le correspondía al marido: ¿Por qué? . ¿Qué sentido tiene esto?. Si el marido fallece el plan de pensiones del BBVA queda intacto a disposición de la viuda. En el banco no le dicen: “mire señora, cómo se ha muerto su marido hemos pensado que nos vamos a quedar con la mitad de su pensión. Y si no le gusta se j... porque tenemos mucho más poder que usted”.
Los herederos no reciben nada : Supongamos un matrimonio que ha contribuido, ambos, a la Seguridad Social durante 40 años. Se jubilan y desgraciadamente fallecen los 2 a los 65 años y pocos meses (o a los 64 años). Los hijos recibirían todo el dinero acumulado por sus padres en los 2 planes de pensiones del BBVA, pero no recibirían absolutamente nada por los 40 años de cotizaciones aportadas por sus padres a la Seguridad Social.
Varía a su libre albedrio la fórmula para calcular la pensión inicial : Tiene en cuenta los últimos X años, pero en cualquier momento lo cambia, y puede dar más peso a unos años que a otros según le parezca, etc. En el momento de empezar a cobrarte cuando empiezas a trabajar no tienes ni idea de qué fórmula se va a utilizar para calcular tu pensión el día que te jubiles.
Etc.

Todas estas normas tienen el mismo objetivo; no reconocer que el sistema ya ha quebrado . Por ello se van haciendo “quiebras parciales” (negando la pensión a los que hayan cotizado menos de 15 años, recortándosela de forma arbitraria y caprichosa a las viudas, quitándosela a los herederos, etc.) con idea deretrasar la quiebra total y que sean otros gobernantes los que tengan que hacer frente al problema. Mientras sigamos con el mismo sistema estas quiebras parciales continuarán aumentando; recalculando la pensión de los nuevos pensionistas para que empiecen cada vez desde niveles más bajos, negándole la pensión a los que hayan cotizado menos de 17 ó 23 años (por ejemplo), etc.

La solución es privatizar las pensiones, pasando a un sistema de capitalización (el actual se llama de “reparto”). El sistema de capitalización es el que utilizan los planes de pensiones que se contratan en cualquier banco. La transición del sistema de reparto al de capitalización es muy complicada, pero si no se hace lo que espera es, antes o después, la quiebra total del sistema. Cuánto antes empiece la transición menos problemas habrá. El Estado es capaz de hacer frente a ese cambio de sistema; reduciendo sus desorbitados gastos, privatizando las empresas públicas, privatizando servicios que presta actualmente de forma cara e ineficiente, vendiendo todos los inmuebles y terrenos que no sean imprescindibles para su funcionamiento, etc.

Visto en: http://www.invertirenbolsa.info

Por que un día tiene 24 Horas??

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Sun, 20 Feb 2011 12:00:55 PST

Todos tenemos claro que es fácil saber por qué un año es un año, por qué un día es un día y por qué hay 365 días en un año, con algunos años bisiestos de ajuste. Todos hemos leído y estudiado sobre eso. Lo que poca gente sabe es por qué los días tienen 24 horas.

En primer lugar hay que tener en cuenta que los sistemas de numeración no siempre han sido iguales. Antiguas civilizaciones tales como los egipcios y sumerios tenían un sistema duodecimal en vez del sistema decimal que hoy es utilizado en el mundo entero.

La razón para la utilización de un sistema duodecimal tenía una tan lógica como la que podemos tener para la utilización de un sistema decimal (contando con los 10 dedos de las manos).

El sistema se basaba en contar las falanges de los 4 dedos de una mano con el pulgar, de tal modo que una vez se hubieran contado los cuatro dedos, tendríamos doce segmentos, tal y como muestra la imagen del inicio de este articulo: 12 falanges de una mano numeradas.

Por esta razón, los egipcios dividieron los días en 12 horas, siendo una hora para el amanecer, otra para el atardecer y las 10 restantes para contar el tiempo de luz, y la noche la dividieron del mismo modo en 12 horas.

Las horas del día las medían mediante los conocidos relojes solares y su sombra. Por este motivo, las horas no eran tal y como las conocemos hoy en día, sino que variaban su duración dependiendo de la época del año en la que estuviésemos.

Las horas de la noche, ante la evidente ausencia de luz, eran medidas mediante estrellas que identifican a los 3 decanos de cada uno de los 12 signos zodiacales. Durante el periodo desde la puesta del sol hasta el amanecer aparecen en el cielo un total de 18 de estas estrellas. Las tres primeras y las tres últimas estaban asociadas al atardecer y amanecer respectivamente, quedando las 12 estrellas que dividían las horas de la noche.

Las horas no dividieron el día de forma equitativa hasta que los griegos decidieron que necesitaban un sistema regular para realizar cálculos. Hiparco de Nicea propuso la división del día en 24 horas de todos los días del año al igual que se dividen las horas en los equinocios (el mismo tiempo de día que de noche).

El pueblo llano siguió usando la medición histórica hasta la invención de los relojes mecánicos en el siglo XIV en Europa, que fue cuando este sistema se extendió.

Visto en: noticiasinteresantes.blogcindario.com

PUBLICIDAD!!!

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Sun, 17 Oct 2010 08:26:06 PDT

Caricatura (Humor)

noreply@blogger.com (Miguel A. Dominguez) — Sat, 29 May 2010 02:18:46 PDT

Sin Palabras... jajaja