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Perros antitanque

2013-02-03T17:52:00.000+01:00

Los perros antitanque fue un tipo de arma antitanque soviética que estaba basada en el uso de perros-mina condicionados y que fue usada durante la Segunda Guerra Mundial por el Ejército Rojo. También conocidos como perros mina, eran perros con explosivos adosados al lomo entrenados para buscar comida bajo tanques y vehículos blindados enemigos tras haberles hecho pasar hambre. Haciendo esto, se accionaba un detonador (normalmente una pequeña palanca de madera), provocando una explosión y dañando o destruyendo el vehículo militar.

Los perros fueron usados por la Unión Soviética durante la Segunda Guerra Mundial, contra los tanques alemanes. Los perros no eran alimentados durante unos días, y entonces se entrenaban para encontrar comida bajo un tanque. Los perros rápidamente aprendieron que el ser liberados de sus rediles significaba salir corriendo hacia un vehículo objetivo que estaba aparcado y encontrar comida. Una vez entrenados, los perros se equipaban con una carga explosiva y se les soltaba en un campo de batalla con tanques alemanes acercándose y otros vehículos objetivo. Cuando el perro estaba debajo del tanque donde el blindaje es más débilla carga detonaba y dañaba el vehículo enemigo.

La realización de este plan tuvo menos éxito. Los Minenhunde, como eran llamados por los alemanes, habían sido entrenados usando tanques soviéticos, y se confundían a veces en la batalla, sólo para dar la vuelta y correr hacia los propios vehículos soviéticos. Otras veces, los perros se asustaban del ruido producido por los vehículos y escapaban.

Según la propaganda soviética, los perros antitanque tuvieron éxito supuestamente inutilizando unos 300 tanques alemanes. Fueron un verdadero problema para el avance nazi, por lo cual los alemanes tuvieron que tomar medidas contra ellos. La colocación de una ametralladora montada sobre la torreta del vehículo blindado resultó ineficaz debido al tamaño relativamente pequeño de los atacantes y al hecho de que estaban cercanos al suelo, eran rápidos y difíciles de ver. Se ordenó a cada soldado alemán abrir fuego contra cualquier perro que vieran. Finalmente, los alemanes comenzaron a usar lanzallamas montados en los tanques para desviar a los perros. Tuvieron mucho más éxito al disuadir los ataques, pero algunos perros no paraban ni por miedo al fuego ni a ser quemados.

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Corrupción política en España: Tiempo de reflexión.

2013-02-03T00:21:00.004+01:00

Dolores Cospedal y Mariano Rajoy
dicen no saber nada de "eso"
que ya saben todos los
españoles.

¿Puede recaudar el dinero del pueblo un defraudador?
¿Pueden pedir sacrificios a la población personas que roban al pueblo?
¿Pueden gobernar un país personas que ya deberían estar imputadas?
¿Puede el pueblo aguantar tanta basura política?
Y si la cúpula del PP no sabe nada de esta trama.... ¿Se puede gobernar con tal nivel de ignorancia e incompetencia?

Si los españoles se detuvieran 5 minutos a analizar la situación que se está dando en España, si llegáramos a encajar por un momento la gravedad del asunto....

A raíz del caso Bárcenas han salido a luz testimonios que no sólo descubren una trama de corrupción dentro del Partido Popular, sino que ensucia la reputación de todos los partidos políticos en general.

El centrarnos en los famosos sobres de dinero negro nos ha hecho pasar por alto algunas palabras de antiguos políticos del PP que se han paseado por algunos platós de televisión para explicar la forma de financiación de los partidos. Se ha dicho con toda la naturalidad del mundo que reciben donaciones de empresas privadas, muchas de ellas grandes constructoras. Creo que cuando se dona dinero a un partido político a cambio de una adjudicación de obras, éticamente se pierde el nombre de "donación" para pasar a ser un soborno de los de toda la vida.

Hoy hemos visto el comunicado de Mª Dolores Cospedal, donde evidentemente ella no sabe nada de sobres ni de dinero en B. Es más, asegura que el Partido Popular tiene unas cuentas claras, limpias y transparentes (se refería a las cuentas declaradas del partido, no a la contabilidad en B), e incluso que existe una mano negra que está atentando contra este partido. "Tomaremos las medidas legales oportunas contra quienes estén provocando estas difamaciones"- ha dicho Cospedal, dando por hecho que alguien está difamando-

Es ilógico pensar que dos grandes medios como ElMundo y ElPaís se hayan puesto de acuerdo a la hora de sacar a relucir "esas falsas pruebas" y esos supuestos "documentos manipulados" que acusan directamente a Mariano Rajoy y Cospedal de haber cobrado durante años parte del dinero procedente de actos ilícitos. Los directores de estos periódicos están muy tranquilos y dormirán perfectamente sabiendo que la información es verídica y que han levantado algo que no nos debería sorprender, pues no me creo que esto no lo supiera o imaginara todo el mundo. Y no creo que falsifiquen un documento y hagan una acusación falsa de este tipo, sabiendo que tendría graves consecuencias. Por Dios, España es un país de chorizos, no de locos a estos niveles.

Es mucha casualidad que aparezcan en esos documentos los mismos nombres que Julio Anguita sacó a relucir como tenedores de cuentas en Suiza y que supuestamente fue una lista dada por un antiguo trabajador de un banco Suizo. En esa lista aparecían nuevamente los apellidos Aznar y Cospedal (entre otros muchos). Hoy volvemos a ver esos nombres en los documentos que saca a la luz ElPaís con algunas novedades añadidas que ya incluyen al actual presidente del Gobierno, Mariano Rajoy.

En estos momentos, todos estos personajes únicamente pueden negar estas acusaciones y los españoles únicamente pueden esperar que la justicia haga su trabajo, aunque sería mucho suponer que en nuestro país la justicia no esté igualmente politizada y corrompida. Nos podemos remitir a las pruebas de cientos de indultos a políticos, empresarios y banqueros implicados en casos de corrupción, indultos concedidos por los dos principales Partidos de nuestro país (PP y PSOE). Además, que le pregunten a Garzón lo que ocurre cuando un juez atenta contra los intereses de un partido político.

Finalmente se demuestra que Luis Bárcenas se acogió a la Amnistía Fiscal , aunque el Ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, ahora nos dice que Bárcenas no se acogió a la regularización "como persona física" ni como "persona jurídica", sino "a través de interpuestos". A ver quién es capaz de demostrar que Montoro sabía que Bárcenas se había acogido a la Amnistía Fiscal, cosa que ha negado en varias ocasiones.

Como ya decía el escritor Alberto Vázquez, los españoles deben comenzar a defenderse, pues la forma de ganar dinero de los políticos ya es similar a la de la mafia. Hoy, este partido político, para mí ha perdido la poca credibilidad que tenía, pues no sólo no ha hecho nada para luchar contra el desempleo, sino que probablemente haya robado a los españoles.

Visto lo visto, con la cantidad de ratas y chorizos que tenemos en nuestro país, la única forma de acabar con la corrupción en nuestro país, sería haciéndola legal.

Visto en: http://www.negocios1000.com/

Su producto es tan bueno, que el empresario ha recibido amenazas para que deje de fabricarlo.

2013-02-01T08:45:00.000+01:00

Me imagino que el sueño de todo emprendedor es sacar un buen producto al mercado, y a ser posible no engañar a los consumidores. Precisamente esa idea fue la que llevó a cabo el emprendedor Benito Muros, creador de Oep Electrics, las primeras bombillas del mundo con una garantía de 25 años y reparables (si se estropean, no es necesario tirarlas, se pueden arreglar).

Estas bombillas están fabricadas para que tengan una duración de 70,80 ó 100 años, ya que los productos de este emprendedor no han sido fabricados con la ya polémica Obsolescencia Programada, un sistema de fabricación empleado por la mayoría de fabricantes para que los productos dejen de funcionar, obligando a los consumidores a cambiarlos.

Irónicamente, su producto es tan bueno que no puede usar los canales de venta comunes, ya que en el mercado de la distribución, esta empresa tiene prácticamente las puertas cerradas. La mayoría de clientes no quieren su producto, pues no les interesa vender bombillas que no se rompan. En una entrevista que le hicieron en el programa Repor de TVE, Benito Muros leía el texto de algunas amenazas que le habían llegado. Literalmente decían esto:

"Señor Muros, no puede poner el mercado su línea de iluminación sin Obsolescencia Programada. Si usted recapacita y no lo hace, sus deudas en Banco BBVA serán retiradas y obtendrá grandes beneficios en el país donde usted diga. Si por el contrario usted decide seguir adelante con sus planes de comercializar su producto, se embargarán sus bienes y su vida y la de su familia serán aniquiladas"

Teniendo en cuenta que durante el boom de la construcción, se calcula que únicamente en España se vendían más de 20 millones de bombillas al año, está claro que los intereses de esta industria están siendo amenazados por este emprendedor.

Esto abre otro debate, pues en estos casos vemos claramente cómo funciona este mundo lleno de intereses económicos al precio que haga falta. Si hace 30 años, alguien hubiera dicho que se están fabricando productos para que se rompan a posta, le hubiesen tachado de loco o "conspiranoide".

Teniendo en cuenta que en este caso hablamos de una bombilla, ésto nos da la respuesta de qué ocurre con las energías alternativas, con los motores que no necesitan gasolina y a la aniquilación de estudios médicos que van por buen camino en la cura de ciertas enfermedades.

El mundo se vuelve loco. ¿Qué será lo siguiente, que los políticos roben? Solo faltaría eso :)

Os dejo con este interesante documental que habla sobre la Obsolescencia Programada.

Visto en: negocios1000.com

La vida debería ser al revés

2012-09-15T17:37:00.001+02:00

Reflexión sobre Dios

2012-09-15T10:47:00.000+02:00

Analizar, contrastar o refutar:

Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta.
-¿Dios creó todo lo que existe?
Un estudiante contestó valiente:
-Sí, lo hizo.
-¿Dios creó todo?
-Sí señor, respondió el joven.
El profesor contestó, -Si Dios creó todo, entonces Dios hizo el mal, pues el mal existe y bajo el precepto de que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, entonces Dios es malo. El estudiante se quedó callado ante tal respuesta y el profesor, feliz, se jactaba de haber probado una vez más que la fe era un mito.
Otro estudiante levantó su mano y dijo:
-¿Puedo hacer una pregunta, profesor?
-Por supuesto, respondió el profesor.
El joven se puso de pie y preguntó:
-¿Profesor, existe el frío?
-¿Qué pregunta es esa? Por supuesto que existe, ¿acaso usted no ha tenido frío?
El muchacho respondió: -De hecho, señor, el frío no existe.
Según las leyes de la Física, lo que consideramos frío, en realidad es ausencia de calor. Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, incapaces de reaccionar, pero el frío no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor.

-Y, ¿existe la oscuridad?, continuó el estudiante.
El profesor respondió:
-Por supuesto.
El estudiante contestó:
-Nuevamente se equivoca, señor, la oscuridad tampoco existe.
La oscuridad es en realidad ausencia de luz. La luz se puede estudiar, la oscuridad no, incluso existe el prisma de Nichols para descomponer la luz blanca en los varios colores en que está compuesta, con sus diferentes longitudes de onda. La oscuridad no. Un simple rayo de luz rasga las tinieblas e ilumina la superficie donde termina el haz de luz. ¿Cómo puede saber cuan oscuro está un espacio terminado? Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio, ¿no es así? Oscuridad es un término que el hombre ha desarrollado para describir lo que sucede cuando no hay luz presente.

Finalmente, el joven preguntó al profesor:
-Señor, ¿existe el mal?
El profesor respondió:
-Por supuesto que existe, como lo mencioné al principio, vemos violaciones, crímenes y violencia en todo el mundo, esas cosas son del mal.
A lo que el estudiante respondió:
-El mal no existe, señor, o al menos no existe por si mismo. El mal es simplemente la ausencia de Dios, es, al igual que los casos anteriores un término que el hombre ha creado para describir esa ausencia de Dios. Dios no creó el mal. No es como la fe o el amor, que existen como existen el calor y la luz. El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a Dios presente en sus corazones. Es como resulta el frío cuando no hay calor, o la oscuridad cuando no hay luz.

Entonces el profesor, después de asentir con la cabeza, se quedó callado.

El nombre del joven era: Albert Einstein.

¿Por qué los genitales coinciden con las vías urinarias?

2012-01-20T21:31:00.001+01:00

Porque se ahorran órganos

Por pura “economía” evolutiva de medios. ¿Para qué tener dos apéndices similares con funciones diferentes, cuando uno solo puede poseer un conducto interno por donde sale el semen y la orina sin mezclarse? Basta con que, como ocurre, estemos dotados de unos músculos localizados cerca de la próstata que abren y cierran la vejiga y la vesícula seminal de modo alterno.

30 cosas que las peliculas porno nos han enseñado

2012-01-01T13:47:00.002+01:00

Las mujeres siempre usan tacones aguja de 15 cm o más en la cama

Los hombres siempre la tienen parada y están listos para hacerlo

Cuando hay que hacerle sexo oral a una mujer, 10 segundos son suficientes

Si una mujer es sorprendida por un desconocido mientras se masturba, en vez de gritar y taparse, lo incita e insiste en tener sexo con él

Las mujeres sonríen de manera exagerada cuando un hombre les acaba en la cara

A ellas les encanta tener sexo con cincuentones poco agraciados físicamente

Las chicas gimen sin control cuando le están haciendo sexo oral a un hombre

Ellas siempre llegan al orgasmo cuando el hombre acaba

Una mamada siempre salvará a una mujer de una multa por exceso de velocidad

Todas las mujeres son ruidosas durante el sexo

La gente en los años 70 no podía tener relaciones sin un fondo musical con un solo de guitarra salvaje

Una práctica común y deseada por los hombres es agarrar su pene medio erecto y “cachetear” con él las nalgas de la mujer

Los hombres siempre gritan “Oh Yeah” cuando eyaculan

Si hay dos hombres ellos al terminar siempre “chocan los cinco” y ella no se molesta

La doble penetración en todos los casos hace que la mujer sonría

Los hombres asiáticos no existen

Si vas caminando y te encuentras a una pareja de novios teniendo relaciones entre unos arbustos, a él no le importará en lo absoluto que te saques tu miembro y se lo metas en la boca a su mujer

Las enfermeras le hacen sexo oral a sus pacientes

Los hombres nunca se quedan acompañando a la mujer

Cuando tu novia te descubre teniendo sexo con su mejor amiga sólo se molesta durante pocos minutos, seguidamente se une a la juerga para follar con ambos

Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza ni les viene la regla

Cuando una mujer le está haciendo sexo oral a un hombre, para él es muy importante decirle “suck it bitch”

Los orificios anales siempre están perfectamente limpios y afeitados

Las mujeres siempre se ven gratamente sorprendidas cuando le quitan el pantalón a un hombre y se encuentran directamente con un pene

Los hombres no tienen que rogar por sexo

Durante el sexo oral el hombre siempre pone una mano en la parte de atrás de la cabeza de la mujer que se lo está haciendo mientras pone la otra en su cintura

Todos los hombres tienen el pene del tamaño de un extintor

Sin excepción, el 100% de las mujeres están completamente depiladas

Cualquier chica con trenzas en el pelo es una “adolescente” casta y pura

Todas las demás mujeres son MILF

Visto en: http://www.leanoticias.com/

Que fue de la Mercromina

2011-12-21T23:27:00.001+01:00

Durante décadas, fue la reina de las curas caseras. Con su característico color rojo, la mercromina tiñó la niñez de millones de niños, que lucían en sus codos y rodillas las 'huellas' que dejaban los juegos en la calle. Como la sopa de letras o la tarta helada, tuvo su época dorada en nuestros hogares, pero, con el paso del tiempo, acabó destronada por antisépticos más modernos.

La mercromina llegó en los años 30 de la mano del químico José Antonio Serrallach Juliá, que conoció las bondades del producto durante su estancia en el Instituto Tecnológico de Massachusetts (EEUU). Pronto se convirtió en uno de los medicamentos estrella de la empresa Lainco -que aún hoy comercializa el fármaco en España-, y en pocos años, el nombre comercial con el que Serrallach había bautizado al producto (el principio activo se denomina merbromina) se utilizaba como genérico en todo el país.

"Hasta los 70 se usó muchísimo", comenta Jordi Ballesta, el actual director técnico de Lainco. A partir de esa fecha, señala, las ventas comenzaron a descender y, aunque hasta mediados de los 80 era fácil encontrarlo entre el arsenal casero de medicamentos, el declive ya fue imparable.

La introducción de la povidona yodada en los hospitales del país marcó el inicio del ocaso. "Hasta entonces los centros utilizaban sus propios preparados como antisépticos, pero con la llegada de este producto dejaron de hacerlo y pasaron a comprarlo directamente. La gente siempre pregunta cómo continuar con las curas en casa y empezaron a apostar por el mismo fármaco que habían visto en el hospital", señala.

Los actuales sustitutos de la mercromina "en general, combaten un mayor número de gérmenes, su acción es más prolongada y provocan menos reacciones en la piel, por lo que han ganado terreno".

Los especialistas señalan que el hecho de que mercromina contenga cierta cantidad de mercurio en su formulación también ha contribuido a su olvido. "El mercurio se ha ido retirando progresivamente de nuestras vidas. La mercromina es segura, no hay problema en usarla como antiséptico, pero eso ha ayudado a su sustitución".

En España la merbromina sigue siendo un producto autorizado y aún empleado en algunas áreas como "el tratamiento del pie diabético o de los estomas", pero, en otros países, como EEUU, ha sido retirada del mercado.

En 1998 la Agencia del Medicamento estadounidense decidió poner punto y final a la historia del fármaco en el país sacándolo definitivamente de su lista de productos reconocidos como "seguros y efectivos". Sin embargo esta decisión se debió más a cuestiones administrativas que a un problema de seguridad del paciente.

"Como era un producto muy antiguo y no se había sometido a controles modernos, pidieron a los fabricantes que realizaran pruebas similares a las que se exigen a los fármacos nuevos para entrar en el mercado. En la época el producto ya no era rentable para las farmacéuticas, así que nadie hizo las pruebas y acabó retirándose".

Ahora la mercromina la hemos sustituido por el betadine... aunque todos recordamos que de niños, ese producto nos curo mas de una herida, verdad?

Te Invitamos a Desayunar

2011-12-01T12:13:00.000+01:00

Los Restaurantes ya no son lo que eran

2011-11-30T10:02:00.000+01:00

Entrevista a un Top de SumaClicks

2011-11-29T11:17:00.000+01:00

Como os venía anunciando por las redes sociales, hoy tengo el placer de entrevistar a uno de los usuarios que más dinero gana con SumaClicks (una página que paga un céntimo por cada email leído). La única condición que me ha puesto el entrevistado es que no diga su nombre. Por eso le voy a llamar ‘Señor X’.

La entrevista es corta, con preguntas muy directas y respuestas sorprendentes. Espero que os guste. Vamos allá:

HIBAY: SumaClicks lleva un año y medio enviando emails a sus usuarios. ¿Cuánto dinero has ganado durante este tiempo?

SEÑOR X: Desde que me apunté en SumaClicks, en mayo del 2010, he ganado más de 2.500€. Al principio recibía pagos pequeños de 10€ y 25€, últimamente mis pagos superan los 200€.

——–

HIBAY: Impresionante, pero me temo que muchos de los que lean esta entrevista no se van a creer esa cifra. ¿Nos puedes adjuntar alguna prueba?

SEÑOR X: Con mucho gusto os enseño una captura de mis ganancias en SumaClicks. Me vais a permitir que oculte algunos datos para mantener mi identidad privada.

HIBAY: Buenas estadísticas, sí señor. ¿Cuánto ganas al día con SumaClicks? ¿Y al mes?

SEÑOR X: Suelo ganar unos 7€ al día, entre 200€ y 250€ al mes. Todos los meses suelo recibir un pago por transferencia bancaria, SumaClicks no te permite pedir más de un pago al mes.

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HIBAY: Sumaclicks también paga por los emails que leen los referidos. Supongo que tu éxito se basa en tu red de referidos. ¿Cuántos referidos tienes?

SEÑOR X: Tengo una red bastante amplia de referidos. Al día suelo conseguir unos 30 referidos nuevos. En total tengo más de 8.000 referidos repartidos entre los diferentes niveles. Hace poco SumaClicks ha instalado un servicio de mensajería para comunicarse con los referidos y me gusta mantener contacto con ellos. Es importante que el referido vea que tiene alguien dispuesto a ayudarle y aconsejarle. Un referido contento es un tesoro.

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HIBAY: Me encantaría ver una nueva imagen, esta vez con las estadísticas de tus referidos…

SEÑOR X: No hay problema. En esta captura de pantalla puedes ver que tengo pocos referidos del primer nivel. Mi obtetivo es ayudar a mis referidos directos y que estos hagan lo mismo con sus referidos. Así la red se va extendiendo y voy creando una red de gente que está leyendo emails. Y lo más importante: ¡Ellos están ganando dinero y al mismo tiempo me hacen ganar dinero a mí!

HIBAY: Y por lo que veo tienes otros 219€ acumulados. ¿Cómo has conseguido tantos referidos en tan poco tiempo?

SEÑOR X: Antes que mentirte prefiero no contestar a esta pregunta. Jeje! Si te digo cómo consigo los referidos, los que lean esta entrevista se pondrán a hacer lo mismo y yo perderé referidos. Los referidos no caen del cielo, he tenido que trabajar mucho para conseguir la red que tengo ahora mismo. Pero como he dicho en la anterior pregunta, he tenido suerte con algunos referidos directos porque a su vez han conseguido otros muchos referidos. SumaClicks tiene 10 niveles de referidos y eso ayuda mucho.

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HIBAY: ¿Has tenido alguna vez algún problema con un pago de SumaCliks?

SEÑOR X: Nunca he tenido un problema, ni con los pagos ni con nada. SumaClicks es muy fiable respecto a los pagos. Desde que pides un pago hasta que recibes el dinero nunca pasa más de un mes. Y si tuviese algún problema sé que lo resolverían seguido. Es una empresa seria.

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HIBAY: Entre todos los miles de usuarios que tiene SumaClicks debes de ser uno de los que más dinero gana. ¿Satisfecho?

SEÑOR X: Muy satisfecho. Pero no sólo porque yo gane dinero sino porque mis referidos también lo hacen. SumaClicks es la mejor página dentro de las que pagan por leer emails. La satisfacción es enorme cuando un referido me dice que ha recibido un pago de SumaClicks.

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HIBAY: Cualquiera que lea que ganas 2.500€ leyendo emails te tomará por loco o por mentiroso.

SEÑOR X: Es lo que tiene Internet. En el tema de ganar dinero por Internet hay mucho engaño y eso genera desconfianza entre la gente. Lo único que me molesta es cuando leo que SumaClicks es un timo. Esa gente desconoce que SumaCliks le puede dar un dinerito extra cada mes.

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HIBAY: ¿A quién no invitarías a SumaClicks?

SEÑOR X: No invitaría a la gente que quiere ganar dinero rápido y sin esfuerzo. Ganar dinero en SumaClicks es un proceso lento al principio, pero si se consiguen muchos referidos se puede ganar bastante dinero. Hoy en día con la crisis que hay viene muy bien ganar un extra de 200€ al mes.

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Y éste es el momento en el que el Señor X ha dicho que no acepta más preguntas y se marcha sin despedirse. Un tipo curioso este señor.

¿Qué sensación os queda después de leer la entrevista? A mí me entran unas ganas enormes de promocionar mi cuenta de SumaClicks y conseguir muchos referidos. Gracias Señor X, he aprendido mucho con esta entrevista.

Para seguir los pasos del Señor X regístrate en SumaClickS y gana dinero leyendo emails.

Dudas Curiosas

2011-10-03T09:37:00.003+02:00

Por favor, sácame de las siguientes dudas:

¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? ¿Tenía máquina de afeitar?

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como "práctica médica"?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

¿Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, es un homicidio múltiple?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

Si la lana se encoge cuando se moja, ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

¿Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

Si la caja negra de los aviones es indestructible, ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Un parto en una calle es alumbrado público?

Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Gracias.

La Crisis no va a terminar, acaba de comenzar. Adaptarse o morir.

2011-03-09T09:02:00.000+01:00

Como algunos ya sabréis, la palabracrisis, en otras lenguas significa cambio (positivo o negativo),oportunidades, final de una etapa y comienzo de otra. El mensaje que intentaremos transmitir es que una crisis no tiene por qué ser negativa, sino todo lo contrario, aunque ciértamente, cuando se produce una crisis, comienza un proceso de selección "natural" en el cual únicamente sobrevive aquella persona con más habilidad para asumir cambios y detectar oportunidades.

La mayor crisis que el planeta ha conocido fue el crack de 1929, aunque si hoy día miramos atrás, aquel año acabó una etapa y entró la "revolución industrial". Mientras que se habló del mayor desastre bursátil de la historia, unos pocos aprovecharon esa caída de la bolsa para aprovechar la posterior subida. Mientras que algunos se arruinaron por completo, otros se hicieron ricos gracias a aquel Jueves negro de Wall Street. Es más, la crisis del 29 nunca terminó, pero con el paso de los años se produjo la adaptación.

Ahora vivimos otra crisis, la cual ha terminado con lo que antes conocíamos, la especulación inmobiliaria, el crédito hipotecario descontrolado y la construcción sin límite. Esa época ha terminado y está dando paso al comienzo de la nueva era, la cual viene de la mano de las nuevas tecnologías. No importa cual sea tu negocio, o entras en este cambio o mueres como empresa e incluso como trabajador, ya que mientras hay un enorme desempleo, están naciendo nuevos puestos de trabajo para los que muy pocos están preparados. "adaptarse o morir".

Algunas personas se preguntan cuándo acabará esta crisis, siendo la respuesta que no existe la crisis como tal, de hecho, eso que estamos llamando crisis, no va a terminar nunca, entre otras cosas porque acaba de comenzar.

Pedimos respuestas y obligaciones a nuestros gobiernos para que nos saquen de esta situación, y la realidad, tanto si quieres asumirla como si no, es que ellos no pueden sacarte de aquí, es más, también están dentro de la precaria situación buscando formas de sanear las arcas públicas. La mala noticia es que intentarán sanear esas arcas con el dinero de los propios ciudadanos (aunque eso es normal y no es el tema de hoy).

Si quieres saber cómo has llegado hasta aquí, la respuesta es sencilla. Viviste en un mundo de fantasía dentro de un sueño, donde te facilitaron un nivel de vida "ficticio" a base de crédito. Ese sueño terminó, y al despertar es cuando te das cuenta de que debes devolver ese crédito y pagar el precio de vivir por encima de tus posibilidades.

La palabra que más aparece en época de crisis es "Reinventarse", ya que después de un cambio en el sistema, necesitas cambiar tu visión y mentalidad y desde luego no quedarte sentado esperando que que el gobierno haga un truco de magia: "Ta chan!!!! 5 millones de puestos de trabajo". ¿De verdad esperas eso?

Probablemente, jamás volveremos a ver ese auge en la construcción, aunque encontrarás nuevas oportunidades de negocio en la domótica, servicios a la vivienda, servicios a empresas y todo lo que tenga que ver con los avances tecnológicos. Ya se habla de burbuja con internet, pero está claro que esta burbuja hay que aprovecharla con todo lo que ya has aprendido.

Recordando que toda deuda debes pagarla.
No vivir por encima de tus posibilidades.
Ahorro e inversión cuando puedes hacerlo.
Saber que todo lo que comienza, acaba.
Saber entrar y saber salir a tiempo y en buen estado.

Y sobre todo, a saber escuchar a nuestros mayores, los cuales ya advertían del "batacazo" que se iba a dar el país, y eso que ninguno estudió ni económicas ni empresariales.

Hay quien habla que a esta crisis le quedan 5 años, 3 años, 10 años, aunque como dije al principio, lo asumas o no, el salir de esta crisis no depende de nadie, excepto de tí y tu capacidad de adaptación al nuevo medio, el cual no es mejor ni peor, sino simplemente distinto, aunque te ha cogido con un peso a tus espaldas, desorientado y poco preparado. Digamos que antes eras un animal terrestre y después de la terrible inundación que entre todos provocamos, deberemos aprender a nadar, pero nadie se va a llevar el agua de más.

Visto en: Negocios en tiempo de crisis

Te suena esta canción???

2011-03-07T22:44:00.001+01:00

Pues si, una melodia que todos hemos tarareado en multitud de ocasiones, y que es mucho mas antigua de lo que yo mismo creia...

Yo la recuerdo como la cancion del anuncio de los lacasitos, unas pastillas de chocolate parecidas a los Smarties, y que ni siquiera se si siguen existiendo... pero la cancion pegadiza... si que ha sobrevivido a los años.

El video es de la banda holandesa Het Cocktail Trio, que es considerado uno de los primeros grupos de Rock and Roll de aquel pais, y fue grabado en el año 1958... hace mas de medio siglo, increible.

Seguro que ellos no le pusieron la letra de "u i u aa, pim pam toma lacasitos, u i u aa, veras que buenos estan"... que tiempos aquellos!

Espero que te haya gustado el video... y te haya traido buenos recuerdos.

Muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad con mi pagina jeje.

Medio kilo podría matarnos a todos!!!

2011-03-06T08:54:00.002+01:00

Que como es posible??

Pues esto seria posible con tan solo medio kilo de la toxina botulínica.
Curiosamente se usa en tratamientos de estética bajo el nombre de botox.

Esta toxina tan mortal, es producida por la bacteria Clostridium botulinum

Vamos a ver que dice la wikipedia de esta bacteria:

Clostridium botulinum es un organismo de la tierra, sus esporas pueden sobrevivir en la mayoría de los ambientes y son difíciles de destruir incluso a la temperatura de ebullición del agua a nivel del mar, de modo que muchos enlatados son hervidos a altas presiones para destruir las esporas.

El botulismo es una enfermedad de declaración obligatoria. Puede aparecer en cualquier alimento de origen animal o vegetal, siendo las conservas, especialmente las caseras, los lugares donde aparece en la práctica totalidad de los brotes. Las latas de conserva deformadas que sueltan gas al abrirse es más que probable que estén contaminadas por C botulinum. Con los ahumados y las especias se puede enmascarar el mal olor.

El crecimiento de la bacteria puede ser prevenido con acidez, una alta concentración de azúcar disuelto, altos niveles de oxígeno o poca humedad. Un medio de baja acidez, como por ejemplo los vegetales enlatados como las judías verdes, que no hayan sido calentados lo suficiente para destruir las esporas, puede proveer un medio libre de oxígeno que le permita a las esporas crecer y producir la toxina. Por el contrario, los tomates o salsas si son suficientemente ácidos pueden prevenir crecimientos, aún si las esporas estuviesen presentes, por tanto no presentan peligros para los consumidores. La miel, el jarabe de maíz y otros aditivos dulces pueden contener las esporas de C botulinum, pero las esporas no pueden crecer en soluciones con tan altas concentraciones de azúcares; sin embargo, cuando el azúcar es diluido en el ambiente de bajo oxígeno y baja concentración como puede ser el jugo gástricode un infante, las esporas pueden desarrollarse y producir la toxina. Tan pronto como los recién nacidos comienzan a consumir alimentos sólidos, el ácido gástrico es suficiente para impedir el crecimiento de la bacteria. En neonatos, la enfermedad puede ser secundaria a la colonización del colon por Clostridium botulinum.

Bioarmamento

Con la producción de la toxina botulínica por Clostridium botulinum se teme la posible producción de armas biológicas por ser ésta tan potente que solamente 75 nanogramos -a unadosis semiletal de 1 ng/kg- pueden matar a una persona.³ De modo que una gota puede matar a 13.333.333 personas y 450 gramos (aproximadamente medio kilo) sería suficiente para matar a toda la población humana.

¡Reutilizar las tapas de plástico de las botellas!

2011-03-04T11:51:00.002+01:00

Magnífica idea, así no se tiene que pelear con gomas, pinzas o plastiquillos del conocido "Pambimbo".

¿Cómo cerrar una bolsa de plástico y que además quede hermética?

Cortar una botella desechable y conservar el cuello y la tapita; como en las fotos a continuación.

Pasar la boca de la bolsa de plástico por dentro del pico de la botella y abrirla para que quede como una enagua, Luego roscar la tapa para sellarla.

La botella está hecha para ser hermética, de manera que no entrará humedad, contaminantes, ni hormiguitas que son tan molestas

¡El secreto está en la el cuello roscado y la tapa!

Gran idea para compartir.

Meridianos en El Mundo!!!

2011-03-03T09:38:00.002+01:00

Hoy en el suplemento de El Mundo sale un reportaje que desde el periódico le hicieron el otro día a mi amiguete Jose.

Tengo que decir que el tío se curra un montón las entradas de su blog y claro esta a cual mas interesante!!!
tengo constancia de que le copian y pegan desde Antena 3, La Sexta, etc...
con esto quiero que veáis el interés que demuestra el blog para todos.

creo que deberíais de echarle un vistazo y me contáis.

http://www.elzo-meridianos.blogspot.com/

Que País...

2011-03-02T10:59:00.003+01:00

A VER SI HAY ALGÚN EXPERTO CONOCEDOR DE LA LEY QUE PUEDA ACLARAR ESTOS DATOS.

1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet. b) PEPE decide que prefiere

el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para

no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo

hurtado no supera los 400 euros. ACLARACIÓN: La descarga de la canción

sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía

en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta

(art. 623.1 del Código Penal).

2. SUPUESTO

a) CARMEN se descarga una canción de Internet. b) CARMEN va a hurtar a El

Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por

valor global de 1.000 euros. ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la

descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400

euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código

Penal).

3. SUPUESTO

a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una

canción de Malena Gracia. b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se

lleva su coche y lo devuelve 40 horas después. ACLARACIÓN: Sería mas grave

la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del

articulo 244.1 del Código Penal.

4. SUPUESTO

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita. b) Ocho

personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o

instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el

intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena

de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría

una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te

ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs

o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es

obviamente menos reprobable.

5. SUPUESTO

a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le

presta su secretaria Susana. b) JUAN, aprovechando su superioridad

jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana..

ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del

Código Penal.

6. SUPUESTO

a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de

preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas

por copyright y sin autorización de los autores. b) MÓNICA Y CRISTINA van

a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas

pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja. ACLARACIÓN: La

acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores

según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de

material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en

el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han

sido objeto de distribución.

7. SUPUESTO

a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy

y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica. b) NACHO, que es

un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630

del Código Penal

8. SUPUESTO

a) ANTONIO fotocopia una página de un libro. b) ANTONIO le da un par de

puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película ' La Jungla

4.0'. ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería

la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con

pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los

puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan

solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación

con el 147 del Código Penal.

Hala, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el "emule

ese".

¡A ver si le damos a esto un paseo por toda la red y, por vergüenza o

decencia, algún legislador pone algún remedio... aunque lo dudo!

Requisitos para el pago único de la prestación por desempleo.

2011-02-23T21:08:00.001+01:00

Como todos habreis escuchado, es posible "cobrar el paro" de un sólo golpe, lo que se define como capitalizar la prestaciónrecibiendo la cuantía total de lo que nos corresponde siempre y cuando sea para crear empresa. A continuación mostramos los requisitos necesarios para capitalizar la prestación.

Qué es el pago único.

El pago único constituye una medida de fomento de empleoque pretende facilitar la puesta en marcha de iniciativas de autoempleo que consistan en iniciar una actividad laboral como trabajador por cuenta propia, o en incorporarse como socio trabajador o de trabajo en cooperativas o sociedades laborales en funcionamiento o de empresas de nueva creación.

Requisitos para aceptar el pago único.

Ser titular de una prestación por desempleo de nivel contributivo, por cese definitivo de una relación laboral.
Tener pendiente de percibir al menos tres meses de prestación.
No haber obtenido el reconocimiento del pago único de una prestación por desempleo, en cualquiera de las modalidades posibles, en los cuatro años anteriores.
En caso de iniciar una actividad en una cooperativa o sociedad laboral debe ser como socio trabajador o de trabajo y carácter estable, no temporal.
No haber iniciado la actividad antes de la fecha en que se presenta la solicitud de pago único.
Si hubiera impugnado el cese de la relación laboral origen de la prestación por desempleo, la solicitud de pago único se debe presentar después de que se haya resuelto el procedimiento correspondiente.

En la teoría, recibir el pago único es una buena forma de financiación para nuestro negocio, pero también es un arma de doble filo en el sentido de que te pondrán algunas clausulas. Concretamente 4 hojas con letra pequeña que deberás estudiar con un gestor especializado para que te informe de las consecuencias que acarrea el incumplir cualquiera de esas clausulas.

Recibir el pago único puede ser una excelente forma de quedar endeudado con el estado si los planes no salen como esperabas y tu negocio no tiene la rentabilidad deseada.

Volvemos a insistir en la necesidad de estudiar adecuadamente tu idea de negocio y elaborar un buen plan de negocio de cara a tí mismo, ya que en ocasiones la desesperación y/o ilusión te hace ver rentabilidad donde únicamente hayarás pérdidas.

Visto en: http://www.negocios1000.com

El Cambio Climatioco es por culpa de las Mujeres

2011-02-22T22:38:00.002+01:00

Como ganar en las apuestas... SIN APOSTAR!!!

2011-02-20T20:56:00.002+01:00

Jesús Leonardo tiene 57 años, esta casado, tiene dos hijos adolescentes y reside en Wanaque, New Jersey. Este hombre asegura que su trabajo de stooper le proporciona entre 100 y 300 dolares diarios, lo quesignifica mas de 45.000 $ al año. Lleva 10 años forrándose en una casa de apuestas legal en el centro de Manhattan y ha cobrado según sus cuentas, casi medio millón de dolares en billetes ganadores de apuestas para carreras de caballos en todo el país.
Durante esta gloriosa racha de buena suerte, no ha hecho ni una sola apuesta. “Es literalmente dinero que me he encontrado”. Pasa mas de 10 horas al día allí, pasando miles de billetes de apuestas por un escáner buscando el tesoro perdido de otra persona.
Los “stooper” o “jorobado” son personas que se pasan la vida en los hipódromos y en las casa de apuestas recogiendo los billetes que otros tiran. La mayoría de billetes no están premiados, pero también los hay que si, y son suficientes como para que merezca la pena.
Los stoopers aparecieron en los hipódromos a principios de los años treinta, cuando se crearon las apuestas mutuas. Existe un código no escrito en las carreras que dice que hay que tolerar a los stoopers siempre que no molesten o persigan a los clientes.
Leonardo se convirtió en stooper por casualidad. En 1999 entro en un local e hizo una apuesta. Vio la carrera, y cuando creyó que había perdido tiró su billete de Pick 3, pero justo cuando salia miró la pantalla y vio que habían pedido una revisión de la carrera para comprobar posibles infracciones de las normas. De repente el resultado cambió y había ganado 900 dolares.

Empezó a buscar frenéticamente su billete, pero no lo encontró, entonces el encargado del local le permitió llevarse toda la basura a su casa para poder buscar su billete ganador.Así lo hizo y aunque no localizó su billete de 900 dolares, encontró otros dos billetes ganadores en la basura, que sumaban en total 2.000 dolares.
Leonardo pensó que era probable que hubiera billetes ganadores en la basura todos los días. Desde entonces ha vuelto casi a diario, esperando pacientemente a que saquen la basura de la casa de apuestas para llevarse los miles de billetes de apuestas.
“Al principio mi mujer pensaba que estaba loco, pero luego se dio cuenta de que estaba encontrando mucho dinero en billetes ganadores, a veces 200 dolares al día”, asegura Leonardo. “Después de un tiempo ya no pensaba que estaba como una regadera”.
Y es que nunca se sabe donde nos puede sonreir la fortuna... o como podemos hacernos ricos... espero que te haya gustado el articulo. Muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad con mi pagina, a ver si yo tambien tengo suerte, jeje.
Fuente: elmonomudo.com

Como saber cuantas horas de Sol quedan??

2011-02-19T11:54:00.003+01:00

Todos sabemos que en verano los dias son mas largos, y que en invierno anochece muy temprano, sobre todo dependiendo de la latitud donde nos encontremos... Y aqui tienes un interesante truco para saber algo tan simple como las horas de luz que nos quedan antes del anochecer...
Es una de esas curiosidades que utilizan por ejemplo los Boy Scouts cuando salen de acampada. Y es que existe una norma de seguridad que dice que hay que comenzar a montar la tienda de campaña dos horas antes de que se haga de noche para evitar posibles contratiempos.
Pero ¿cómo saber cuantas horas de sol nos quedan antes de que se ponga? Pues muy facil... fijate bien en la imagen que ilustra el articulo...
El metodo consiste en lo siguiente... estira el brazo y cuenta los dedos que hay entre el sol y el horizonte; cada dedo equivale a quince minutos por lo que cada mano equivale a una hora. En el ejemplo del dibujo, al chico le quedan dos horas (caben ocho dedos) para que se haga de noche, así que es justo el momento de empezar a preparar el refugio. Muy sencillo y útil ¿verdad?
Espero que te haya gustado este truquito... y ya sabes algo nuevo... como saber cuantas horas de sol quedan antes de que se haga de noche... muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad con mi pagina jeje.
Fuente: maikelnai

Por que las Magdalenas se ponen DURAS y las Galletas BLANDAS con el aire??

2011-02-18T15:29:00.002+01:00

A que tambien te lo has preguntado alguna vez? Por que las magdalenas se ponen duras cuando se quedan al aire. Por ejemplo, si dejamos una magdalena toda la noche fuera del paquete... nos acabamos encontrando a la mañana siguiente con una autentica piedra... Y con las galletas sucede justo al contrario... se quedan blandas y fofas... ¿sabes por que?
Comencemos por algo obvio... Si dejamos toda la noche un helado y un pastel recien sacado del horno al aire, nos encontramos con que el helado se ha calentado y el pastel se ha enfriado. El motivo es que sus temperaturas acaban igualandose con la del ambiente.
Pues a la magdalena y la galleta les pasa lo mismo, pero con la humedad en vez de con la temperatura. Normalmente, las magdalenas están húmedas y esponjosas por dentro (si son rellenas de mermelada o chocolate, más aún) . Al dejarlas toda la noche en contacto con aire más seco, pierden su humedad y se endurecen.
Las galletas, por el contrario, son secas y crujientes cuando abres la caja. Al estar toda la noche en contacto con aire un poco más húmedo, se humedecen ellas a su vez.
Ademas, con las magdalenas pasa como con el pan, no solo se pone duro por la reducción de humedad, que es cierto en parte, sino por la cristalización del almidón que se produce (la retrogradación del almidón). Para evitar esta retrogradación se le suelen añadir grasas de cadena media (shortenings) que hacen de emulgente e impiden esta retrogradación. Un ejemplo de esto es el pan de molde, por eso está blandito siempre y tarda mucho mas que el pan convencional en ponerse duro.
Interesante, verdad? Espero que te haya gustado la informacion, mas que curiosa, sin duda... muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad con mi pagina jeje.
Fuente: curiosoperoinutil

Carta de Endesa a un usuario y respuesta de éste (HUMOR Y PROTESTA)

2011-02-08T20:23:00.004+01:00

La verdad es que lo de *ENDESA* no tiene nombre, pero peor lo tiene lo del *GOBIERNO DE ESPAÑA*, que permite a este Monopolio y a otros hacer lo que les da la gana en base a jodernos todavía más la vida a los Ciudadanos de a pie. Les reenvío este correo que he recibido, porque la verdad es ameno, interesante y muy importante. ¡O nos movemos o nos comen las cucarachas!

*primera carta de amor)*

*“Estimado señor: Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo.* *A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.* *El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.* *Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle.* *Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”.*

*II (respuesta. Segunda carta de amor)*

“Estimados señores de Endesa Distribución: He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar. Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos. Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años? Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales. Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan? Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas? Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas. Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador? Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían. Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir. Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser distintas. Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios, forzosos, no les quede otra que tragar. Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures, piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que tienen que defendernos. Reciban un cordial saludo. III. (y una objeción desesperada)

PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”. Ah.

Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación.

Este puede ser el comienzo.

PASEMOS DEL CABREO A LOS HECHOS.

¡APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO!

El DÍA *15 DE FEBRERO*, DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares españoles,

*a las 22 horas*, en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.

La única forma que tenemos los consumidores de luchar contra estas prácticas abusivas, es con medidas como ésta, por eso convocamos a seguir esta iniciativa, que comenzará a las 22 horas y durara 5 minutos.

CON ESTOS SOLOS 5 MINUTOS HAREMOS TAL HUECO EN SUS ARCAS, QUE SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE ESTÁN ROBANDO.

La realidad de la crisis de la deuda periférica

2010-11-30T09:53:00.000+01:00