Azulina Writings

Aclara tu mente

2008-07-08T10:09:00.002-03:00

Aclara tu mente
haz foco en tus sueños
y ellos vendrán a tu encuentro
vestidos de realidad.

No tardes mucho
no esperes tanto
al universo le agrada
la velocidad.

Cree en tí mismo
en tus convicciones
convierte en acciones
tus grandes pasiones.

Define el camino
da pasos cortos
emprende tu lucha
con seguridad.

Libera entusiasmo
siente alegría
con perseverancia
lo lograrás.

Pide asistencia
a distintos seres
desde cualquier lugar
te ayudarán.

Sé persistente
sigue en la lucha
cuida tu mente
vuelve a intentar.

Disfruta el camino
observa el proceso
saborea los instantes
en la aventura del andar.

Alcanza tu sueño
deténte a beberlo
en sorbos pequeños
hábla con él
baila con él
siénte sus chispas
en todo tu ser.

Regocíjate en tu obra creadora,
reconócete en ese paraíso,
y vuelve a empezar...

Melancolía

2008-06-12T15:32:00.002-03:00

Melancolía, envuélveme con tu manto
dame el pretexto de saberme triste entre estas lágrimas y sollozos
para dar paso a la contención hacia adentro que clamo con locura.
Melancolía, entre distantes estadíos necesito convocarte
para consolarme y confirmar que esta transición es egoístamente mía.
Mientras vuelo en la queja de vivirte
busco protección en la quietud de tu paradoja.
Tiñes mis momentos del más opaco gris y también del más amoroso rosa.
Enciendes mis recuerdos callados,
provocas la pérdida de sentido del sentido mismo
y ese es el sentido de disfrutarte aún mientras te padezco.
Melancolía, por ti bajo hacia las profundidades
y en el descenso oscuro y gris purgo las películas actuadas,
los dolores padecidos, los modelos asumidos.
Casi puedo tocar el fondo.
En la aparente inercia del descenso se gestan mis verdaderas verdades
Y decido viajar hacia ellas en un ciclo que vuelve a comenzar
una y otra vez...

Corazón

2008-06-06T11:23:00.002-03:00

Estrujado corazón, sé que recuerdas esos dulces momentos convertidos en amargos adioses.
Sé que guardas los secretos más profundos y que todavías lloras esas ausencias.
Sensible corazón, sé que albergarás por siempre los más hermosos paraísos andados y disfrutados.
Sé que cada tanto despiertas y danzas en emociones guardadas por años.
Amoroso corazón, sé que amarás esos corazones por siempre a pesar que dejaron en ti cicatrices imborrables.
Sé que tu amor siempre irá con ellos, por muy lejos que se vayan... llegará con las olas a la orilla de esas playas.
¿A donde va tu comprimido amor?
¿Para qué conservas esas memorias?
Quizás para navegar en ellas recordando tu inocencia...
Quizás para reencontrarte con lo mejor de esas tristezas...
Quizás para reencontrarte con esas partes de ti que quedaron atrás y hoy necesitas convocar...
Quizás para confirmar que verdaderamente has amado entregando todo tu ser...

Lejanos corazones

2008-05-06T16:09:00.001-03:00

Hacer como si no sintiera.
Pensar en otras cosas, cubrir mi amor.
Ese amor mudo que me escarba las entrañas rogándome que lo atienda.
Amor en el fondo que me liga en la inimaginable profundidad del sentir, a aquellos corazones disfrutados largamente en mis retoños infantes y adolescentes.
Y aunque tenga la certeza inobjetable de saberlos unidos a mi propio corazón, mi ser se ahoga en gritos desesperados de rebeldía, deseando asirme con ellos, en ellos, percibiéndolos con todos mis sentidos...
Me conformo e intento apaciguarme interpretando una espiritualidad que me explica los porqués de no tenernos juntos y en ese conformarme explicacional... de todas formas me rebelo y lloro.
Mi alma llora por perderme sus días.
Mi ser sufre anhelando momentos compartidos con esos corazones que me dieron luz por casi veinte años...
Me pierdo sus vidas...
Me pierdo sus colores...
Me pierdo sus ropas...
Me pierdo sus ojos...
Me pierdo sus manos, sus abrazos, sus voces, sus proyectos, sus pesares, sus alegrías, sus ilusiones... Los he perdido en todos estos años...
Puedo enfocarme en lo ganado, si. Pero lo que gané no apaga mi dolor del hoy.
Papis y hermanos de mi sangre, nunca dejo de extrañarlos...
En este momento si, necesito interpretar que los siento en mi corazón porque es el único cuento que mi mente puede sostener para que mis emociones dolientes se calmen... esperando el próximo encuentro.

Vivir el futuro en el presente

2008-04-29T15:43:00.009-03:00

Ansiedad, ella no te quiere. No la dejas ser quien ella quiere ser, no quiere más vivir el futuro en su presente, aunque sabe que así se estructura esta historia en su mundo mental. Por lo menos es algo, lo ve, lo representa, vislumbra un escape, una salida.
Quiere vivir su futuro en el presente, ese futuro que nunca llegará mientras no esté iluminando el único instante que existe, que es éste. Insiste en vivir más allá, donde ella no puede SER.
¿De dónde viene ese cuento? ¿Cuál fue el momento en el que ese quiebre incurrió en su mente generándole una separación compleja de ideas que la arrastran constantemente a la locura?
Adicción enferma de querer abarcar las opciones, los espacios, los momentos, los resultados con la leve sospecha de no poder lograrlo nunca, pero con empeño de hacerlo así porque se pasa el tiempo.
Convencida de que se le pasa el tiempo todo el tiempo, sigue practicando malabarismos para llegar, estar en la carrera, la carrera de la rata en la ruedita sin fin.
Tantos objetos, formas, procesos, escritos, proyectos, deseos, personas, lugares cubren su poca capacidad de sostener el todo, como un mandato profundo hecho quiste tan difícil de extraer.
¿Quién le dijo que no hay tiempo?
¿Quién le dijo que debía correr en la carrera?
¿Quién le dijo que debía abarcar el todo?
Dile que el todo es ella.
Dile que el tiempo no pasa, que el tiempo es ahora.
Dile que el presente es eterno, es el instante en el que convergen todos los momentos.
Dile que el pasado y el futuro son ilusiones de la mente.
Dile que ella es de aquí, de ahora, de este instante infinito.
Dile que no tema, que no se apure... no hay donde llegar.
Dile que solo es quien ella quiera ser, en el ahora, en lo eterno, en el poderoso presente.

Sueños

2008-03-26T17:07:00.004-03:00

Mis sueños conforman una pila poderosa cargada de ilusiones, de satisfacciones, de felicidad, de propósitos. Me invitan a honrar la vida, el camino que construyo a cada paso.
Me conectan con la magia de cada instante, de cada don que llevo intrínseco... ¿Cómo no desear obsequiar al mundo esos regalos recibidos en aquel soplo vital? Para eso fui creada, para eso he nacido.
Mis sueños convierten cada experiencia en oro. Cada momento brilla por la pasión del ser y hacer desde ellos... porque están hechos de la esencia profunda y verdadera del corazón.
Portándolos como banderas no existe lugar para el miedo. Me acompañan, me fortalecen, me energizan y me apasionan convirtiendo mi ruta en un fluir sin barreras, apoyándome en el camino de ilusiones que yo misma he construido en mi creación mental.
Situo las imágenes, les doy movimiento, las hago bailar e interactuar, abro los caminos de par en par, sueño a más no poder y soy libre.
Puedo CREER... y desde la acción puedo CREAR todo aquello que mis pensamientos puedan concebir. Mis sueños se traducen entonces en objetivos concretos y se convierten en la más bonita y vívida REALIDAD... la realidad que he dibujado con las formas, las sensaciones, los sonidos, los perfumes, los sabores y los colores más hermosos.
Mis sueños me recuerdan mi PARA QUÉ, mi SENTIDO.
Cada día abro mis ojos y recuerdo mi propósito, la esencia vital desde la cual estoy formada.
En el acechar constante de los fantasmas del temor, sólo necesito convocar a mis sueños, a confirmarlos.
Acuden velozmente en mi ayuda, mis estandartes, agua pura que brota a borbotones sin cesar de la fuente que le da significado a mi existencia.

Rinconcito

2008-02-14T14:16:00.002-02:00

Le digo rinconcito, si... Me imagino que se encuentra en un lugarcito físico dentro de mí. Aunque si miro hacia adentro la abundancia se expande sinfin, como una gota de mar que dentro de sí alberga las propiedades del mar en su completud.
Allí me refugio, allí me resguardo, allí sueño, allí creo... en él se despliegan todos mis despertares y ensueños. Allí soy libre.
A veces voy, a veces entro, a veces salgo, a veces lo olvido... aunque sigue ahí, me espera incondicionalmente.
No siempre encuentro la llave que abra la puerta de mi rinconcito. En la última visita, la dejo guardada para la próxima vez que necesite entrar, pero me ha pasado al volver que olvido donde la puse y no puedo encontrarla. En ese buscar incansable, me zambullo en los cuartos aledaños tratando de dar con ella y así darme paso una vez más hacia esa morada que me deleita. Allí es donde puedo descansar, crear, jugar, reír con locura, echarme al vacío y extender mis alas, derramar lágrimas a borbotones, soñar volando sin medidas, respirar la vida misma, conectarme con el todo de ser yo sin límites.
La llave nunca es la misma... pareciera que tiene una combinación dinámica que se modifica constantemente, ¿seré yo desde mi inconsciencia la configuradora de ese reemplazo?
Grito para mis adentros ¡Quiero entrar! ¡Quiero entrar! Envuelta en la desesperación deseo no escuchar el comité de voces que desde los altoparlantes instalados en mi mente, me aturde sin cesar. Es él, el comité del miedo. Las voces conversan entre ellas argumentando cada juicio emitido, los "porqués", los "nopuedos", los "deberías", los "quediránsi". Una habla primero, otra la interrumpe, llega una tercera y una cuarta que se estrellan en alaridos y discusiones logrando colapsarme en un enriedo insostenible. El sonido se convierte en una madeja de hilos ruidosos insoportables.
Y yo sigo sin encontrar la llave. Me abruman, me extravío. Concluyo que no queda otra que callar el comité... aunque me conformo con bajar su volumen, pues el horrendo ruido de sus mensajes retumban como si fueran los únicos ciertos disparando oscuridad y confusión.
Quedo al acecho, viajo hacia la conciencia y decido crear otro. El nuevo comité se compone de una sola voz que me dice, "-Descansa, fluye, calla...". Continúa susurrando en silencio: "La llave es tu ENTREGA, es el dejarse ir, sin control...", continúa... "-Déjate llevar niña, no temas, vuela hacia donde quieras ir, sé quien quieras ser...". Le hago caso... en el cansancio de mi lucha me entrego, me olvido, elijo el silencio... desconecto hasta el punto de no saber ni quién soy. De repente escucho el crujido, la luz sobresale blanca y brillante.... una puerta se abre, ¡la puerta de mi rinconcito! Qué lindo es volver a casa...

Otros mundos

2008-02-12T11:25:00.000-02:00

Mientras escucho el ruidito de las cucharitas pegando en las tazas de café, siento las pisadas de los caminantes de estos pasillos. La vida transcurre para ellos como transcurre para mi. ¿Cuáles sueños rondarán por sus almas? ¿En cuáles rutinas ahogarán sus llantos y alegrías?
Tantos mundos a la vez en mis narices, tantos mundos inciertos y desconocidos me colocan en la posición de ser minúsculo en este vasto universo. Nunca caminaré por esos caminos, ni sentiré lo que sienten, nunca viviré en las interpretaciones de sus mundos ni accionaré desde esa disposición conductual. Soy un simple punto en el todo. Si miro hacia afuera veo tanto... otros universos complejos irradiando diferentes energías que parecen estar conectadas desde todos los puntos distantes y equidistantes, los que se ven y los que no se pueden ver. Deseo convivir en esa conexión.
Escucho mas allá... escucho cada instante, cada sonido, cada olor, cada roce táctil, cada holograma reflejado en mi mente. Esta percepción me muestra ese exterior que aparece tan real para mi. Doy significado y me regalo la relación de todos los conceptos intentando descubrir la verdad, el gran significado. No lo consigo... y deseando descubrirlo paradójicamente mi esencia desea nunca poder hacerlo, porque el misterio se iría para siempre, el misterio maravilloso de la vida misma.
Sin ti no soy nadie, soy desde ti, crezco desde ti, existo como significado en tu mente porque tú existes primero. ¿Acaso el hablar existe antes que el escuchar?
11:24 12/02/2008

Me pasan cosas

2008-02-06T14:33:00.001-02:00

Y me pasan cosas, si.
Siento hervirme por dentro, como si algo quisiera salírseme de adentro. Burbujas interiores inquietas por planteos que buscan una conexión que entregue el sentido a mi esencia. Busco el sentido como todos los seres terrenales aunque a veces siento enloquecer; enloquecer si en esa búsqueda no encuentro ninguno.
Mi esencia existe desde siempre y aprendí que yo doy forma, materializo y se manifiesta.
En ese materializar los conceptos y las formas preciso una energía que no consigo a la mano.
Siempre en la búsqueda, una necesidad imperiosa e insaciable que no logro comprender. No sé, no sé si algún día lo sabré. Quizás me entere... ¿será en el kairós? Mis conversaciones internas sinápticas me indican que no será en éste cronos de tiesa estructura.
En la dulce pérdida de conciencia que puedo sostener ante el sentido buscado pero soslayado, vislumbro una tenue luz... si, la veo en lo paradójico de mi extravío.
Pequeño haz de luz que sobresale en el fondo mostrándome que existe algo más... en el irse, en la pérdida, en el -no estar-, en el -no ser-.
Vibro al comprender esta verdad... tan desconocida y conformada de misterios que se van revelando poco a poco en ésta conciencia infinita.
Me entregaré en el momento de la obra a la luz, donde todos los instantes converjan en el exacto punto de poder crear sin barreras. Espero una señal.

Para qué, el primer diálogo

2008-02-05T16:57:00.000-02:00

- ¿Y ahora qué te pasa?
- Y... pienso...
- ¿Qué piensas?
- Uf, se me ocurre decirte que estoy en la búsqueda...
- ¿En la búsqueda de qué?
- En la búsqueda de nuevas sensaciones... quiero volar...
- ¿Volar? ¡Pero si los seres humanos no pueden volar!
- ¡No estoy hablando del "volar normal"!
- (Confundido) No entiendo... no entiendo...
- Pucha, quiero volar, punto. Volar en ideas, en sensaciones, en aventuras... quiero crear...
- ¿Y qué quieres crear?
- (Piensa...) Quiero crear nuevas formas, nuevas relaciones, nuevos momentos... ¡Si! Quiero cambiar los lugares, los espacios, las maneras...
- ¿Para qué?
- Me agarraste.
- ¡Pero ni siquiera te rocé!
- ¿Todo el tiempo tengo que explicarte las analogías y metáforas de las cosas?
- Te aviso que no tengo idea de qué es una analogía, ¡mucho menos una metáfora!
- (Desesperación...) Aghhhhhh
- Bien, no voy a seguir con esto. Retomemos... Me refería a tu "PARA QUÉ"...
- (Con cara de sorpresa y alegría) ¿Mi "PARA QUÉ"?
- Tu "para qué" me obliga -sin darte cuenta- a encontrar un sentido en mi deseo. Ahora me siento suspendida en algo...
- ¿Te suspendieron en el trabajo?
- ¡No! Suspendida en pensamientos... pensando en ese "sentido"...
- Sentido, ¿de sentir?
- Si, eso... quiero sentir.
- ¿Qué quieres sentir?
Continuará...

Desde el bloqueo

2008-02-05T08:53:00.001-02:00

08:50 05/02/2008
Desde el bloqueo, escribo.
Escribo sin saber hacia donde van... palabras que fluyen desde mi nido, mi mente... hacia atrás... desde mi alma.
Quizás en el fluir del ruidito de las piezas rozadas para crear realidad desde el lenguaje, pueda saltar hacia ese quantum de energía que preciso, merodeando en esa necesidad de vislumbrar la claridad que hace falta.
Escribo porque si. Confío que en el buscar palabras que encuentren su posición en esta simbología, logre desenmarañar el secreto que ellas, puestas juntas, esconden...
Añoro el gran misterio oculto entre el tejido de las ideas concebidas en los instantes arrancados del aire, de la nada... del todo.
Amo esta necesidad intrínseca que me vuelve absorta y me invita a salirme de todo hacia el país de mi misma, donde valen mis sueños, donde valen mis viajes, mis sutilezas, mis ritmos, mi dulzura inestable...
Y desde ese territorio conquistado profundamente mío busco la conexión contigo, ser almático. Coser las partes del todo, si...
Proyectemos la magia de nuestros instantes conectados en la mística, en el mismo universo que abarca el todo y la nada...
Extasis y vicio de seguir pues no existen trabas... ¿quién puede cortar la libertad de mi vuelo?

-No "algo"-

2008-01-09T13:21:00.001-02:00

Nuevo lugar en nuevas sensaciones me depositan en la nada. En el -no saber-.
Suspendida en algo, en un -no lugar-. Sin espacio, sin tiempo.
¿Soy de verdad de -un lugar-, de -un tiempo-, de -un espacio-?
Libertad en este -no control-. Desconocimiento, tan necesario en esta etapa alquímica.
Transitando rostros diferentes, otras luces, otras oscuridades, otros sonidos, otros olores.
Me dejo fluir como un río que trae sales de otros lugares, de otros nortes.
¿Mis sales al sur? Si... mi cuerpo lo pide, mi mente espera... en la suspensión de los momentos.
Desprendimiento y purga de temores en la confianza conseguida en cada paso.
Suspendida... por un tiempo.
Yo lo necesitaba.

Acción

2007-12-06T22:51:00.000-03:00

Sólo la acción genera resultados.
Reflexionar, analizar... pero hacer.
Nada se produce sin acción.
¿Qué debería estar haciendo para lograr los resultados que deseo?
¿En qué emoción necesito estar para disponerme a la acción?
¿Las acciones que estoy emprendiendo me dirijen a mis objetivos?
Seguir, no intentar, simplemente HACER.
Foco en mis sueños y objetivos. Allí están delante, como guías en mi camino.
Hacia ellos voy... quiero energía, la pido a la fuente.
Disfrutar del viaje, del camino... esa es la verdadera respuesta.
Aprendiendo de instantes y conductas, instantes, presente, el aquí y ahora.
Y en el camino surgen nuevos sueños, replanteos, dudas, caídas.
Sigo adelante intentando recordar el para qué.
Me conecto y recibo las respuestas que esperaba.
Siempre estaban ahí, solo me faltaba verlas y prestarles atención.

Mis declaraciones poderosas

2007-11-05T10:18:00.000-03:00

Estoy tan contenta y disfrutando de respirar naturalmente, sintiendo como el aire fluye por mis pulmones libremente sintiendome en paz, contenta, en contacto con el universo.
Soy muy sana, estoy celebrando la salud que tengo y disfrutándola la cual me permite hacer y vivir todo lo que más me gusta.
Hoy es un día en el que me siento libre.
Experimento sensaciones de tranquilidad, paz y confianza.
Estoy dinámica, energizada, viva.
Soy creativa y hoy se me ocurren grandes ideas las cuales aplicaré para cumplir mis sueños.
Estoy tranquila, todo el universo, la gente, los lugares, las cosas, conspiran para mi proceso creativo de lograr lo que quiero.
Hoy estoy relajada, soy energía, transformación e inteligencia.
Yo encuentro y emprendo soluciones.
Hoy realizo mis actividades con alegría y flexibilidad.
Todo lo que pasa hoy es bueno y perfecto.
Fluyo con liviandad, libertad y abundancia.
Experimento la tranquilidad de sentirme a salvo.
Todo lo que hago lo hago desde mi mejor intención y ánimo.
Todo lo que hago lo hago con seguridad y confianza en mi misma.
Hoy utilizo todos mis recursos con libertad.
Fluyo desde la confianza y la paz.
Me doy muchas oportunidad de hacer las cosas imperfectas.
Estoy a salvo y es maravilloso aprender.
Hoy resuelvo todo con alegría.
Trabajo en mis tareas con dedicación y seguridad.
Todo se resuelve libremente y bien.
Encuentro la ayuda que necesito en los demás.
Fluyo con la energía del universo que solo trabaja en armonía.
Hoy es todo fácil para mi.
Todo se resuelve sin problemas ni esfuerzo.
Todo está bien en mi mundo.
Soy el amor andante y fluyo con los demás en una misma energía.
Me concentro en mis sueños y objetivos.
Todo lo que hago lo hago desde la abundancia y la libertad.
Estoy en paz y en sincronización con el orden del universo
Siento gratitud por todo lo que tengo en la vida.
Todo lo que hago lo hago lo mejor posible.
Soy una mujer que se enfoca en sus objetivos, con constancia y disciplina, reconociéndose valiosa y accionando desde la abundancia y la libertad.

Mis incondicionales

2007-10-17T10:36:00.000-03:00

Amigas. Compinches ¿Hermanas? ¿Madres quizás? A veces hijas.
Son ellas, mis mujeres incondicionales. Multifacéticas.
Amigas... Es chispa. Es la alegría de la amistad compartida a través de palabras, colores, perfumes, texturas intercambiadas en el juego de niñas que elegimos jugar. Para recordar la inocencia, para re-encontrarnos con nosotras mismas mirándonos una en la otra. Para volver a lo "de hace mucho" que nos conecta con lo más esencial, el amor que logra todo, volviendo a lo básico, al inicio.
Hermanas... Es confianza. Te acepto como sos, porque te quiero y no quiero que cambies. Porque te quiero con tus bichos y tus mieles. Porque respiro felicidad a tu lado. Porque de imperfecciones estamos empapadas y esa también es la perfección de la vida. Porque las hermanas son para siempre... hermanas, para toda la vida. Hermanas de la vida, de todas las vidas.
Madres e hijas. Protección incondicional. Poder adquirido desde la serenidad del saber que estás. Seguridad absoluta de contar contigo siempre. Me refugio en tu regazo, me apoyo en tu hombro... y puedo descansar, puedo reír, puedo llorar.
Cuento contigo. Cuento con la multifacética posibilidad de tenerte a mi lado. Distancias físicas no existen, la luz del corazón amoroso lo es todo. Y así trascenderemos. No hay nada que temer.
Buscame allá en el otro lado, te voy a estar esperando.

Del desorden al orden

2007-09-19T16:23:00.000-03:00

Desde el desorden al orden, voy. ¿Quizás existe el segundo sin el primero?
Piezas mezcladas en una melodía disarmónica, que no encuentra su belleza. Así me encuentro.
Palpando el caos desde los componentes del todo mentalizados en una fórmula de confusión y oscuridad.
Quiero despertarme en la luz. Abrir mis ojos. Para ver, no mirar. Observar, no ver. Interpretar. Dar sentido.
Los abismos hormonales y los mecanismos mentales automáticos dan entrada a la incertidumbre del sin-sentido.
¿Y cómo hago sin el sentido? Cuerpo sin alma. Arrastrada sin energías.
Encontrar el principio para finalmente encontrar el final, la salida.
Volver a la fuente. Ahí naciste, ahí te formaste. Ahí está todo.
Malestar mental transformado en dolor.
Agujas punzantes que atraviezan mi lenguaje verbal. Cólera abrasadora en formato de fiebre que calienta todo mi cuerpo. Así te muestro lo que pasa. Te aviso, te anuncio. Para que sepas.
Hacé algo con eso. Pido descanso intentando encontrar la conexión ya preparada para el contacto natural. Ahí está siempre. Pedíla, siempre te espera. Vos conectá.
Lo natural. El nacimiento. El sentido. La esencia. El descanso. El volver. El eje. La belleza. Lo pequeño. Lo simple. Lo básico. Lo único. La respiración. El todo.
Volviendo o bajando. Retrocediendo para encontrarte. Te encuentro. Estás aquí.
Volvamos a empezar.

El lenguaje es prisión y me libera

2007-07-23T12:57:00.000-03:00

Regalo infinito. Amor en tu corazón que me alcanza sin darte cuenta.
Almas conectadas en una sinfonía inexplicable universal y cósmica.
Me atraviesas con tu soplo experiencial y puedo vivir otros mundos, en tu mundo.
Al final somos uno; y en el principio, si.
Palabras abstractas del lenguaje creadas para explicarlo, separarlo, describirlo.
Respeto. Aceptación. Ternura. Comprensión. Humildad. Cariño. Vulnerabilidad. Generosidad. Confianza. Fidelidad. Honestidad. Solidaridad. Gratitud. Conexión. Reconocimiento... AMOR.
Sostengo y abrazo esta forma de describirlo, de mostrarlo, de contarlo.
Palabras puestas para "hablar" de esta "verdad" como un aforismo. La única verdad inexplicable. Si, con palabras.
Resumen de mi alma y sentimiento desde el lenguaje que teje palabras que quedan cortas, vagas, incapaces de mostrar en un todo esa verdad entre tú y yo; esa que yace entre nuestras almas.
Aprendo envuelta en tus amores, saberes y dones.
¡Te doy las gracias por tu existencia!
Y eres una ecuación instanciada en valores.
¿Seremos parte de la misma ecuación?
Los valores instanciados nos acercan, nos abrazan, nos descansan en un mismo ser almático.
Rebalso de sentirte feliz en el camino de tu transformación.
Transformación. La significación de tu forma, de tu ser, de tu "yo soy".
¡Felicidad de sentirte feliz!
Y desde tu transformación me formo yo. Me transformo nuevamente, muto, crezco, sueño, traspaso, quiero, creo, amo... tanto.
Tanto. Otra vez la prisión del lenguaje que no me deja explicarte.
Si tu supieras...
Y el lenguaje es prisión... a la vez me deposita en la libertad de mi ser y desde él salto hacia tu alma. Y lo aprovecho. Y doy gracias.
Gratitud. Me sirve, te la regalo.
Amor. Me sirve, te lo regalo.
Mi corazón. Me sirve, está abierto para ti, tómalo.

Pedacitos de mi misma en ti

2007-07-20T10:38:00.000-03:00

Pedacitos de mi misma en ti.
Me miro en ti. Soy desde ti.

¿Si no existieras que sería de mi?

Pura libertad y paz de sentirme como en casa, en tu morada que también es la mía.

Espejo de mi propia alma en el que me miro y allí descanso... y allí creo.
Momentos construidos de escuchas, de palabras compartidas, de notas amorosas, de paz, de saber, de no dudar, de creer, de confiar, de soltar y fluir...
¿De dónde vienes ser maravilloso?
¿Acaso eres un ángel que ha sido enviado para mi protección?
Eres mi ángel, si.
Desde ti es que brillo y puedo ser también tu luz.
¿Acaso existe un algo que pueda vencernos?
Contigo trasciendo los límites de los fantasmas del temor.
Te conocí de antes, lo sé. ¿Lo recuerdas?
Y al encontrarnos pude reconocerte y te encontré de nuevo y me volviste a mirar.
¿Qué puedo temer?
Eres la alegría de mi vida y desde ti puedo redescubrirla.
Siempre estaré, siempre estarás... en la conjunción del amor.

Descanso

2007-07-18T17:16:00.000-03:00

Descanso. Pasar a otra cosa. Cambiar de lugar. Cambiar de espacio. Volver. Bloqueo y desbloqueo. Resguardarme un tiempo. Te das cuenta que es necesario. Un poco. Salirse de todo, permitirte el silencio. Estar para adentro. Estar en casa, morada del ser, refugio interno de la esencia cósmica.
Estar aquí, ahora. No allá, lejos. El allá no existe. Existencia de mi creación mental, es ahora. Es proyección desde el "aquí". No hay saltos sino continuos. Continuos desde el hacer en tiempo real; si, en tiempo de ejecución.
Libertad es la sensación. Simple. Ejercer el poder de la acción de éste instante, de éste "ahora", de éste regalo tan infinito. Y en mis manos un manojo de libertades. Uso el poder de decisión que me ha sido entregado en los primeros segundos del soplo de vida. Elegir simplemente. Elijo y dejo. Y se abre el mundo desconocido y temido, luego maravilloso.
Estúpidos temores y creencias infundadas que me sitúan en el miedo a caer en el abismo de la decisión. Y es la caída de la soltura y la fluidez de los momentos. Dejarme ir. Dejarme ser.
Pido alas, me las dan. Puedo volar siempre. Eso tienes que saberlo.

Asma... y la necesidad de apostar a mi

2007-07-16T10:18:00.000-03:00

Disnea. Asma le dicen. No respiro bien. Compresión o presión. Físico es si, una parte (¿?). Yo sé, yo sé que soy yo. Manojo de nervios, responsabilidades, presiones. ¿Quién presiona? De afuera nadie. De adentro yo. El afuera es desde adentro. Desde adentro viene la presión; desde adentro viene el temor. Temor otra vez. No es la primera vez. No cumplir, no alcanzar, no poder, no ser eso que "debería" ser. Ansiedad ya sabemos. Pero también sensación de desprotección. Sin protección de alguien. Qué sensibilidad. A flor de piel. Susceptibilizando todo mi ser y mi cuerpo sintiéndome por momentos no terrenal. Sintiéndome por momentos venir de algún otro lado. ¿Me habrán desprotegido mucho? ¿me habrán protegido mucho?
Mucho adentro. De todo. Simple y complejo y revolucionador a más no poder. Qué buenas las palabras, me llevan y sostienen en el camino. ¿Hacia adelante? ¿hacia atrás? ¿hacia dónde? No sé.
Sé del fluir ese que deseo. Fluir sin temor, fluir desde mi, "conócete a ti mismo". ¿Me conozco a mi misma? No tanto, un poco, mucho, a veces nada.
Apostar a mi... para fluir, para cantar, para bailar, para crecer, para soltar, para intentar, para jugar, para sonreir, para llorar, para SER.
Apostar lo que soy, lo que tengo, lo que puedo hacer, lo que doy. Maldita sea. ¡Lo que hago, lo que doy!
Busco la brújula, la tengo si. Precisión necesita para la ida final de los fantasmas del temor. Dándome tiempo ahora. Me lo doy, y me felicito por eso. Semejante "cosa" encajada ahora en mi consciencia ensanchada que antes no estaba y no vivía ahí. En mi consciencia almática.
Aprendí a darme tiempo, espacios, lugares para el "conócete a ti mismo". Puedo reconocer eso, si. Utilizar el "darme tiempo" para fluir, puede ser. Idea, sueña, siéntelo, anota, describe, dibuja, lee, entusiásmate, goza, agradece. No existe el fin del tiempo. Estás aquí y para siempre. Lo que sientas hacer, lo harás en un continuo eterno sin prisas. Y eres lo que eres aquí, ahora y siempre.

Desde el resfrío

2007-07-13T12:26:00.000-03:00

Resfriada. Con la nariz paspada y colorada por sonármela todo el tiempo con "pañuelos carilina de Elite". Ojitos lagrimosos y también colorados. Cuerpo enclenque y decaído. Sin ganas de nada. Sin ganas de verme en el espejo. Sin ganas de verme. Hoy no me gusto.
No está bueno sentirse débil desde un resfrío. No, no solamente desde un resfrío, también desde el cansancio, desde el famoso "stress" ese que nos hace estar por períodos prolongados de tiempo en posición de "ataque", de atención, de tensión, de contracción, de contención de todo, de intentar, de lograr, de simular, de disimular, de llegar, de sostener, de seguir, de no soltar para que el flujo no se corte. ¿Cuál flujo? Como una película de la vida, puede ser. Eso que proyecto como si fuese el director disponiéndome desde afuera. Salirnos. Para ver mejor, controlar los hilos, los factores, el tiempo, el espacio. ¿Y donde está "el dejarse llevar"? Si, te hablo de ese fluir que es la verdad misma. Fluir conmigo, con vos, con la vida. ¿Qué pasaría si me dejo llevar un poco por este fluir del andar mismo? No te voy a negar que temo el descontrol. Descontrol. ¿Y qué te pasa con el descontrol? Ya quisiera zambullirme en ese "descontrolado control" (¿o control descontrolado?) que podría despegarme hacia sensaciones desconocidas del encuentro. Del encuentro con la naturaleza de las cosas, con la sincronización que existe de esa composición de segundos que dibujan el destino, o "un" destino . Un destino que intento ordenar (¿o controlar?). Otra vez el control. Prefiero llamarlo "mi pincel, mis pinturas y mis lienzos". "Canvas". Canvas para dibujar la proyección del paraíso de mi ser. Proyección desde adentro hacia afuera. La imagen está visualizada o vislumbrada en mis sinápticas sensaciones neuronales de mi mente. Yo. Quizás siempre estuvo ahí. Ennegrecida de un negro azabache esa esencia. Ahora dibujándose hacia afuera en otro lienzo, canva. Canva. Y es otra vez un producto del adentro. Recursividad. De nuevo. Y para siempre.

Ser feliz

2007-07-12T12:11:00.000-03:00

Me quedé con el pensamiento de la transición.
Esa transición que temo. Temer. El significado de temer o tener miedo no me gusta. Sé que en el fondo no temo. Sé que puedo. ¿Cómo pensar en no poder cuando tantas veces en el "antes" pude hacerlo, lograrlo, traspasarlo, vivirlo, desafiarlo? Y mientras escribo dislucido que solo resta "darme cuenta", el famoso "que". Ese "qué quiero". ¿Qué quiero? Como siempre: ser feliz. Muy nebuloso el "ser feliz". No me dice nada. No me hago cargo. ¿Cómo voy a ser feliz? esa si sería una pregunta más "acercadora". ¿De qué manera seré feliz? ¿haciendo qué cosas seré feliz? ¿estando en qué lugares seré feliz? ¿relacionándome con qué tipo de personas seré feliz? ¿ejecutándo qué acciones seré feliz?
Ser feliz desde mi esencia. Desde quien soy realmente. Pero ¿quién soy yo? Pucha qué pregunta. Genial brete filosófico. Una pregunta incansable y eterna. Tan corta pero que me deja dura por la posibilidad desgarradora de responder semejante interrogante. ¿Quién soy hoy? ¿quién quiero ser mañana? Y se me aparecen las personas. El amor, la entrega. Iluminar. Inspirar. Asistir. Pero inevitablemente cruza por mi carretera mental la preocupación o "me ocupo antes" de si encontraré la manera de tener lo que hoy tengo. Como si fuera seguro. ¿Qué tengo hoy? Se que no estoy convencida de lo que tengo, de lo que soy. Pareciera estar esperando un anuncio en algún lado que me avise que ya está, que ya puedo. Una luz verde de avance. La luz verde soy yo. Yo me dejo. Yo me permito. No hay afueras. Solo productos limitadores perfectamente creados en esta mente que hace que hable o que intente expresarme de una manera que pueda ser comprendida por mi misma, o no. ¿Y si no considero todas las posiblidades, los factores? Me quedo en el acotamiento de ese plano y avanzo solo lo que me permito avanzar. Quiero avanzar.
Quiero expandir, ensanchar, creer... quiero crear. Creer en mi para crear.

Dolor de cabeza, frío de anoche, ansiedad, desenfoque, debe

2007-07-12T11:21:00.000-03:00

Un poco de dolor de cabeza, aquí bien en la frente, adelante.
Anoche no fue una noche linda. Acabada de bañarme me dormí con el pelo mojado. Con este frío. Con este frío y el pelo mojado no pude dormir, por el frío. Tenía frío. Vueltas y vueltas en la cama entre sueños y pesadillas quizás de ansiedad, de andá a saber qué cosas pasaban en las bifurcaciones de mi mente de ensueño, en los sueños. Y me tuve que levantar a buscar el secador de pelo, para secarme... el pelo claro. Y se acabó el frío.
Ansiedad todo el tiempo. De esa que te hace vivir más adelante. Como si te tuvieras que ocupar de lo que no está ocurriendo. No me ocupo del ahora. Maldita cabeza. O mejor, maldita conciencia la mía, maldita yo de no decidir un flujo consciente de pensamientos que me sitúen en el aquí y el ahora. Antes, ahora, después. Accesos epistemológicos del tiempo. ¿Será que es así? ¿Será que podemos vivir solo el aquí y el ahora?
Me desenfoco de los "debe". No quiero, me niego. No se cómo salir de ésta. Bah, si sé que puedo salir de ésta. Pero sé que todavía no me conviene. ¿No me conviene? Es mi falta de confianza en mi misma. De nuevo la necesidad de la recursividad para conmigo misma. Es necesaria. ¿Qué sería de mi si no existiera esa recursividad ontológica del lenguaje que me permite hablarme a mi misma? Estaría en ruinas. Y la aprovecho.

Defraudada

2007-07-11T17:46:00.000-03:00

Me siento defraudada, herida.
¿Como separar los códigos de mi ser de los códigos de otra persona?
¿Cómo comprender realidades ajenas desconocidas?
Si lo sé, comprender. Juro que comprendo.
Pero me viene la emoción. Como un puñal que se clava de repente en el estómago, filoso. De repente porque no me lo esperaba. No me lo esperaba de vos. Aunque si, si me lo esperaba.
Otra mala costumbre que tengo, hacerme creer que está todo bien. Que son buenos. Que si, que es lindo, que la amistad, el amor, el respeto.
Pero no. Nuevamente el no esperar lo esperable. Lo que yo sabía. Y si, lo sabía.
Y luego el dolor del alma recién apuñalada. ¿Acaso es "para tanto"? ¿acaso es para decir "dolor" o "angustia"? Y duele... duele porque se disparan tantas cosas. Algún dolor por ahí guardado, o no. Algún rechazo recibido en la vida, puede ser. Aparece desde la inconsciencia y te vuelve un niño perdido buscando a su madre para que le explique si es verdad que pasó lo que le pasó y encontrar en esa protección materna una contención, una respuesta que mitigue el dolor del alma.
No es la primera vez. Sé que no es la última vez. Pero duele. Duele porque amo, porque me importas, porque te quiero. Sé que no quieres. Yo lo sé. Y también sé que una vez más quiero comprenderte, porque me conecto desde mi alma con tu alma para entenderte. Porque no encuentro otra forma de vivirlo, de hacerlo.

Sin título

2007-07-11T17:33:00.001-03:00

Desde mi oficina (piso 20 y tanto) tengo una vista fenomenal. Puedo ver el río, el cielo con su crepúsculo maravilloso. A lo lejos veo un barquito blanco (se ve chiquito desde donde estoy). Qué sensación de querer irme a navegar. Quisiera estar navegando en un crucero por ejemplo, libre de obligaciones, preocupaciones. Quisiera sentirme en abundancia. Muchas veces siento que estoy en abundancia, si. Aunque también de a ratos me viene la preocupación y me pregunto ¿qué haré con lo que quiero hacer? ¿qué haré con mi intención de hacer lo que realmente me hace feliz? ¿dónde posiciono mi preocupación de pensar en hacer esa transición (hay más) que me colocaría en ese riesgo? Riesgo y vacío de no saber qué va a pasar. Siempre lo mismo. Siempre el temor de pensar "no, tengo miedo de que si hago eso entonces me quede sin nada...". Nada. Otra palabra más. El lenguaje.
Que cosa el ser humano. Esta cosa del lenguaje que nos aprisiona en la supuesta "seguridad" que necesitamos para avanzar en la vida y decidir. Decidir esto, pero teniendo "seguro" esto otro. Maldita seguridad que nos bloquea como un paradigma o mapa negro que oscurece nuestros pensamientos creativos, sobre lo que queremos lograr, cómo lo queremos lograr, eso... eso tan añorado, los sueños.