Любимые байки

Turkey & Tinsel

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Mon, 21 May 2012 14:08:00 +0000

Много лет назад, когда я только-только приехала жить в Англию, нежданно-негаданно пришла мне в голову мысль отдохнуть со всем комфортом в Турции на Новый год. Иду по улице, вижу бюро путешествий и, среди прочих объявлений, в глаза мне бросается крупная надпись: “Turkey & Tinsel”.

“Что такое Tinsel – не знаю, но Turkey – это то, что мне надо! На ловца, что называется, и зверь бежит! Надо узнать!” – принимаю я решение, и захожу в магазинчик. На стуле, наряжая ёлку, стоит сотрудница. Дело было – напоминаю – в декабре, как раз в самое время задуматься об украшениях...

- Здравствуйте, – говорю, – мне бы узнать про Турцию...

- А мы не занимаемся Турцией!

- Как не занимаетесь? У вас же в витрине написано!

- Нет-нет, сорри, мы не занимаемся Турцией!

Решив, что меня здесь держат за дуру, я махнула рукой и гордо удалилась, не забыв не придержать дверь.

Откуда мне было знать, что tinsel в переводе означает мишура, гирлянда, украшение, а Turkey & Tinsel – это устоявшееся выражение, означавшее время года, в которое традиционно поедают индейку и наряжают елку...

Так что, учите языки, товарищи, никогда не знаешь, где они могут пригодиться!

Сегодня в программе – перлы переводов. Тем, кто еще не очень хорошо знает английский, будет трудновато догадаться, в чем соль шуток, но, возможно, желание понять послужит стимулом для изучения английского?..

1. He was fired from the company – Его фирма сгорела

2. You're welcome back – Вы – долгожданная задняя часть

3. The farmer's wife milked the cow – Фермер подоил свою жену

4. Ежемесячно – Everymonthly

5. Stop the violence! – Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!

6. Говяжий язык – Beef language

7. Alarm watch – Часы с элементом тревоги

8. Would you give me a receipt? – Вы не дадите мне рецепт?

9. I miss my town badly – Я – девушка и живу в плохом городе

10. Whiskey “Wild Turkey” – Виски «Дикий турок»

11. Заводской брак – Factory marriage

12. Software – Мягкие места компьютера

13. Screws and nuts – Шурупы и орешки.

14. Международная обстановка – International furniture

15. Hi, sailor – Какой потолок высокий...

16. Give up smoking – Дай закурить!

17. I wish you came yesterday – Я надеюсь ты зайдешь вчера

18. Fatal Error (сообщение на экране компьютера) – Роковая ошибка

19. Speak for yourself – Разговаривай с собой

20. Power plant – Энергия растения

21. I can’t stand the rain – Не могу стоять под дождем

22. Летучие мыши – Flying mouses

23. I don’t drink, I don’t smoke and I don’t swear – Я не пью, не курю и не даю клятв.

24. I'm retired – Я устал

25. If I saw a burglar, I'd call the police – Если увидишь болгара, вызови полицию

26. Press "Exit" to cancel the screen – Нажмите "Выход", чтобы сбросить монитор

27. And the skies that once were blue are falling – Лыжи, бывшие когда-то синими, упали

28. Oven – Овен

29. He loves commercials – Он любит коммерсантов

30. Окружающая среда – Surrounding Wednesday

Новенькое в других блогах, почитайте!

Семья: мама-Лыга, папа-Роса, Апель-сынчик...

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Fri, 04 May 2012 15:29:00 +0000

Давненько не было в программе театральных баек – спохватилась я. На ком бы мне сосредоточиться сегодня?.. Любимейший артист – Андрей Миронов. Вспомним!...

Андрей Миронов в сознании массового зрителя является актером исключительно комического дарования, а, между тем, у него не раз была возможность выйти из рокового круга и сыграть роль серьезную и даже драматическую.

Такую возможность в свое время предоставил ему режиссер Марлен Хуциев, когда пригласил в фильм «Июльский дождь», но сам же в конце концов кандидатуру Миронова отклонил. Режиссер попросил актера произнести одну только фразу, которую произносит главный герой фильма в минуту трагическую: «И потом, мне нужна женщина, которая бы меня понимала...» За этой фразой должна была, по-видимому, стоять трагедия одиночества и прочее, но Андрей Миронов решил и тут схохмить, и с неподражаемым выражением произнес:

- И потом мне нужна женщина!

В ту же секунду все покатились со смеху, настолько двусмысленно прозвучала эта фраза. И Марлен Хуциев тотчас сказал: «Нет!»

На съёмках фильма «Невероятные приключения итальянцев в России», частично проходивших в российской глубинке, как-то разговорились Э.Рязанов и А.Миронов. Миронов рассказал режиссёру о забавном случае на съёмках «Бриллиантовой руки». Тогда какой-то алкаш растолкал охрану, оттолкнул Миронова и Папанова, подошёл к Никулину и нежно сказал: «Здорово, разгильдяй!» (в оригинале поклонник даже употребил более крепкое слово).

Миронов добавил, что в тот момент позавидовал партнёру.

И именно в то время, когда Миронов закончил рассказ, мимо проезжал на велосипеде местный житель. Увидев Миронова, абориген остановился, несколько секунд смотрел в упор на актёра, а потом с удовлетворением произнёс: «Вот так хрен к нам пожаловал!». Рязанов рассмеялся и сказал, что теперь Миронов так же популярен, как и Никулин.

Как-то на съемках Никулин вспомнил старый одесский анекдот: «Мать говорит мальчику:
- Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор.

Миронов тут же подхватил:

- Беня-диктин!..

И пошло... Все изощрялись, как могли, и победителем становился тот, кто придумывал что-нибудь последним. Фантазия у всех уже истощилась, когда ночью в номере у Никулина зазвонил телефон, и Андрей сказал:

- Семья: мама-Лыга, папа-Роса, Апель-сынчик...

Сказал и положил трубку. Он выиграл.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Пишу! Имею честь попасть в мир Вашего зрения... :)

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Tue, 10 Apr 2012 23:54:00 +0000

В бытность свою студенткой, довелось мне общаться с ребятами из Туниса, приехавшими в нашу страну на учебу. Ребята были совсем молодые, прибыли в Россию всего год назад, но на русском языке говорили уже сносно. Давно это было, но до сих помню некоторые смешные выражения, которые мы услышали от них и потом долго использовали в своей общежитской жизни.

Дом-ремонт-человек – так легко и просто было объяснено слово поликлиника.

А маленькую кастрюльку с тех пор мы называли не иначе как кастрюльчик!

Теперь уже я сама напрягаю умственные извилины, изъясняясь на языке, не знакомом мне с детства. Наверняка и в моих выражениях на английском встречаются смешные словообразования. К счастью, за мной никто не записывает! А вот за иностранцами, работающими в российских фирмах, кто-то потрудился записать и собрал неплохую коллекцию приколов. Читаем!

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах.

1. Не надо валяться дураками.

2. Не надо тянуть резинку.

3. Не надо накачивать на меня бочки.

4. Я не хочу тебя заблудить.

5. Я сижу на порошковой бочке.

6. Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).

7. У меня волосы на дыбе стоят.

8. Я слышал крайним ухом.

9. Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

10. Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.

11. Ужас, сплошные нервотряпки.

12. Вопрос на зацепку.

13. Я, как мишка колапса, как на синей конфете.

14. Ты как кошка, которая лапает молоко.

15. Я поеду в шортах и в черных божконожках.

16. Сказал А, давай мы сделаем Б.

17. Мне нужны розы типа тульпаны.

18. Все у Вас тут закроется медным тазом.

19. Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.

20. Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

21. Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

22. Она вчера родила девушку.

23. Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.

24. Если так, то я поставлю вопрос раком.

25. Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.

26. Это так! Это так! Черным или белым, но это так!

27. Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке.

28. Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.

29. Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше).

30. Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.

31. Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.

32. Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.

33. Ты – деловой огурец.

34. Ты взял вещи из холодильника?

35. Последний смех останется за нами.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Марлезонский балет в трёх отделениях

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Thu, 09 Feb 2012 15:42:00 +0000

Большого предисловия писать не буду, хочу, чтобы вы скорее прочитали эту историю, которая на днях прокатилась по русскоязычному Интернету. Написала ее Эйлин О'Коннор в своём Живом Журнале.

Очередная беспроигрышная история про кота-проказника. Надо отметить, что мейн-куны – необычайно добродушные и любвеобильные создания. Довольно крупные и при этом игривые до самой старости. Все эти черты характера сильно осложнили жизнь его хозяев, особенно ночной отдых...

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые ру.кэт-овцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме – это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

Источник здесь.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Как кошка с собакой...

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Wed, 25 Jan 2012 23:39:00 +0000

Совместное проживание кота и собаки – притча во языцех.

По-разному складывается судьба зверушек, иногда они попадают в дом вне зависимости от желания хозяев: судьба... Плохо, когда эта судьба жестока по отношению к животинке и одомашнивание – единственная возможность дать ей возможность залечить раны и выжить.

Намного лучше, когда кота или собаку приводит в дом счастливый случай, желание разнообразить животный мир в отдельно взятой квартире, желание объединиться в совместной заботе о животных, желание завести себе настоящего друга, беззаветно любящего тебя и свою миску...

Очень часто люди заводят себе кота и становятся заядлыми кошатниками. Другие люди заводят собаку и становятся закоренелыми собачниками. А часто бывает, когда в доме живут и одни, и другие. И вот тут-то начинается самое интересное. Только успевай наблюдать и записывать. Один собачий ум – хорошо, а объединенный с кошачьим – лучше! Судите сами.

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.

Жили мы в то время вдвоем с братом.

Приходим как-то с ним домой открываем холодильник – еды нет. Т.е. вообще никакой еды нет.

Переглянулись, пошли в магазин – накупили колбасок, сосисок, сырка.

Собрались кушать – приходит братовский друг и зовет нас гулять – собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. И рядом с холодильником тоже ничего нет.

Стали думать, что делать. Нашли товарища, у которого была камера, поставили на кухне – загрузили холодильник – ушли. Картина такая – Ризак подходит к двери холодильника – на спину прыгает кот – передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится – холодильник открывается.

Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину – в холодильник – все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь – та закрывается. Эти сволочи сжирают все – напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.

Вот им точно не стыдно было – гаденышам.

Так, главное, эта парочка нас четко убедила в том, что пес коту не товарищ. Пока все были дома – к друг другу не подходили даже, а тут прям-таки идиллия.

Автор неизвестен.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Дневник эстонского фотографа

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Sun, 15 Jan 2012 13:25:00 +0000

Ха-ха-ха, трудно представить более подходящую иллюстрацию к теме сегодняшнего рассказа, правда? Так сразу и определилась, ЧТО буду искать в картинках, как прочитала дневник эстонского фотографа. Надеюсь, вы с удовольствием улыбнетесь вместе со мной.

Мне приходилось бывать в Эстонии, особой медлительности за бравыми эстонскими жителями заметить не удалось. Интересно, кто придумал этот распространенный миф?

Расскажу для затравки один анекдот.

Приходит один мужик в туристическое агентство и просит отправить его в какое-нибудь экзотическое место, где он сможет увидеть что-то новое, где еще не бывал. В агентстве долго ломали голову, потом говорят:
- Хотите попасть в Матрицу?
- Это как?
- Это когда ты будешь двигаться быстрее всех, думать и говорить быстрее всех...
- Класс! Хочу! А куда ехать?
- Поезжайте в Таллинн!

Дневник эстонского фотографа

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог – мельтешат.

2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.

5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???

6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...

8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.

9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???

11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг-747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.

17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...

20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографировал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.

21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.

23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

Новенькое в других блогах, почитайте!

Вся правда о Дедах Морозах!

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Sat, 10 Dec 2011 23:27:00 +0000

Вот и Новый год глядит в глаза! Ждём, ждём уже давно, подарки закуплены, открытки подписаны, ёлка наряжена, гирлянды развешаны... Знаю, рановато, но в Англии главные праздники начинаются всё-таки чуть пораньше, чем в России.

А я уже начала принимать “подарки”. Два моих блога, которые имеют неосторожность обладать собственными доменными именами, “Сплошной позитив” и “Русский Бирмингем”, уже третий день недоступны. Я не знаю, где они и что с ними происходит. Задала вопрос в поддержку DNS-сервера, где прописаны домены, но пока что ответа никакого не получила. Подожду до понедельника, а там видно будет.

Ну, а пока займёмся заскучавшими блогами, до которых долгое время не доходили руки. Сегодня вы сможете сравнить и выбрать себе Деда Мороза “по вкусу”: то ли в соответствии с местом проживания, то ли в зависимости от личных привязанностей... Помогут вам в этом КВНщики. Они – известные шутники, поэтому читаем и наслаждаемся!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видео подарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

Источник: kvnru

Новенькое в других блогах, почитайте!

Про КамАЗ

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Mon, 21 Nov 2011 11:20:00 +0000

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит "Нива".

Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно – гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?.." Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!...

Новости для хорошего настроения можно прочитать на сайте Хорошовости:)

Новенькое в других блогах, почитайте!

Изощрённая месть “интеллектуалов”

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Mon, 07 Nov 2011 12:31:00 +0000

У каждого из нас свои воспоминания о школе. У кого-то школа была вторым домом, школьные годы были самыми чудесными временами настоящей дружбы, романтических отношений, накопления знаний, наконец!

Поездки с классом на экскурсии, школьные дискотеки, уроки математики, труда, английского и литературы... Любимые учителя и строгий директор....

Но иногда случается и наоборот. Многое, очень многое зависит от личности учителя, особенно от классного руководителя... Не всегда “есть контакт”, иногда обе стороны так и не находят общего языка и на свет появляются вот такие рассказы.

Была у нас в школе классная руководительница, Мария Ивановна – типичный огрызок сталинской эпохи. Поиздевалась она над нами за шесть лет с пятого по десятый!

К концу выпускного класса мы решили ей за все отомстить. И вот какую месть мы выбрали. Пошли на главпочтамт, взяли там полный каталог периодических изданий по Союзу. Выписали на ее имя журнал "Свиноводство" на киргизском языке. Называется: "УРДЫЛ". Подписку возобновляли ежегодно в течении многих лет, пока Мария Ивановна не съехала с квартиры в неизвестном направлении.

Где она - до сих пор никто из наших не дознался, хотя пытались.

Это были всего лишь добрые семидесятые. Сейчас, думаю, школьники придумали бы что-нибудь другое. Но мы были интеллектуалы...

Новенькое в других блогах, почитайте!

О челюскинцах

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Mon, 31 Oct 2011 00:08:00 +0000

Всё дальше в прошлое уходит история парохода “Челюскин”. В феврале 1934 года, он затонул в Чукотском море, раздавленный льдами. Один человек погиб, а 104 члена экипажа высадились на лед. Людям удалось снять часть грузов и продовольствия с терпящего бедствие корабля. На льду Северного Ледовитого океана образовалась колония людей, спасти которую было очень трудно. В это время года никакие суда не смогли бы пробиться к людям, а ближайшее жилье находилось в 150 километрах от льдины. На помощь пришла авиация.

Всего летчики совершили 24 рейса. Эвакуация завершилась 13 апреля. На льдине челюскинцы провели ровно два месяца. Спасенных доставляли в поселок Уэллен и оттуда почти 500 км на нартах, а часто и пешком – в бухту Лаврентия. Дорога занимала неделю-полторы.

Лётчики, снявшие челюскинцев со льдины, стали первыми Героями Советского Союза: Анатолий Ляпидевский, Сигизмунд Леваневский, Василий Молоков, Николай Каманин, Маврикий Слепнёв, Михаил Водопьянов, Иван Доронин – их подвиг навеки останется в памяти народа, их именами названы улицы, площади и парки в разных городах бывшего Советского Союза.

Сегодня в программе исключительно трогательная байка, которая послужила толчком к этому историческому экскурсу.

ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА

Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.

После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причём и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии!

Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало.
Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлёбку.

Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше – Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот своё уже пожил. Похлёбку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой.

…Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину – собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до сей поры). Но это еще не всё – Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь.

На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нём только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Пиво - вёдрами

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Sun, 23 Oct 2011 21:11:00 +0000

Историй, произошедших с людьми “по пьяни”, несметное количество. Не все они соответствуют действительности, многие из них обрастают такими подробностями, что уже не помнит и сам рассказчик, с чего все начиналось и как умудрилось так закончиться. Но на то это и байки: чтобы было весело и чтобы было непонятно, где приврали-то!

Мне сегодня на глаза попалась байка, которая рассказывает о приключениях наших ребят на экскурсии в Ирландии. Интересно, не “Гиннесс” ли они пили?.. Заодно и оздоровились, говорят, этот напиток очень полезный! Но главное то, что их запомнили в этом городе надолго!

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда.

Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея – взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро.

Зашли в паб вдвоем (я – как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро (литров 7). У пабмена глаза на лоб – но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось.

Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро.

Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил – как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все – просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал, что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.

Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив – лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там – 2 х 2 метра, не меньше – наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись: "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Новенькое в других блогах, почитайте!

Юные биологи - о жизни на Земле. Часть 2

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Sun, 16 Oct 2011 18:26:00 +0000

Часть 1 читайте здесь.

Юные биологи продолжают пытливо изучать окружающий их мир. Как по книгам, так и с выходом/выездом на природу. Ничто не скроется от их зоркого глаза. Иногда они вооружены биноклем, иногда – даже микроскопом! А с их помощью можно рассмотреть самые мелкие детали, проанализировать существующее положение дел и сделать соответствующие выводы.

Сегодня биологи со станции юных натуралистов поделятся с нами своими наблюдениями за насекомыми и растениями, а также расскажут всю правду о свином образе жизни! Вы узнаете много интересного из жизни растений, жуков, червей, а также крупно- и мелкорогатого скота.

Жизнь насекомых

Жук-скоропей.
Муха в течение трех дней летела на это варенье.
Чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда.
Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
Падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек...
Слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик.

Растения

Астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз.
Вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно – нет сомнений.
Недостатки односеменных – не делятся, многосемянных – теряются.
В пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины.
Они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах.
Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
Цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью.
Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма – всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос

Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить.
Украина считается родиной сала.
Содержать свиней не требует умственных способностей.
Свиньи размножаются неполноценно.
Из свиньи можно получить сало... много сала!
Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту.
Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...

И просто разное

Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это.
Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
Крупно- и мелкорогатый скот.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Юные биологи - о жизни на Земле. Часть 1

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Thu, 06 Oct 2011 21:07:00 +0000

Сегодня окунемся в мир растений и животных. А точнее – в мир интересов юных биологов.

В свои далекие пионерские годы летом я посещала детский городской лагерь, мы тогда жили в Ленинграде.

Один раз вожатые организовали нам трудовой десант на станцию юных натуралистов в Купчино. Не знаю, где были сами юные натуралисты. Очевидно, на таких же каникулах, как и мы. Но ведь лето – самое время трудиться в поле: поливать, полоть, сажать и перекапывать... Видимо, потому и обратились за помощью в городской пионерский лагерь, чтобы совместить приятное для станции юных биологов с полезным свежим воздухом для детей, проводящих лето в городе.

Сейчас уже не помню, что мы делали, то ли вкапывали, то ли выкапывали, но работали мы с цветами петуния. На всю жизнь запомнила! Сейчас петуния растет у меня в саду, специально только что вышла в сад и сделала фотографию для того, чтобы поместить в блог. Каждый раз смотрю на эти чудные цветы и вспоминаю станцию юных биологов в Купчино!...

А к чему это я все? Предлагаю вам почитать отрывки из контрольных работ школьников со станции юных натуралистов. Боже, сколько интересных идей, сколько замечательных объяснений окружающему нас живому миру!.. Наслаждайтесь!

Любовь в мире животных

Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые.
Глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще.
У воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера.
Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток.
Семьи скворцов строят скворечники.
Ежики не могут жить вместе, потому что им не хватает воздуха, у них увеличивается пульс и они умирают.
Рак-отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет.
Использовать запах – это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
Преимущества полового размножения – далекий радиус действия.
Практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших

У норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля.
Чисто вороньи стаи поют не так красиво.
Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными.
Воробьи видят мир в розовом свете.
Пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным.
У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи – рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции.
У беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы.
Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
Волки образуют стаи для того, чтобы как можно громче выть.
Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выделение иллюзии не способна.
Львы это единственные кошки которые живут.
Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны.
Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты.
Возможно, простой заяц – это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
Есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается.
Мышь, бегущая к своей норке, оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом.
Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил.
От зверского отношения собаки заболевают бешенством.
Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
При морозах, извините, под –40, у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз на всю жизнь.
Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги.
Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток.
Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами.

О болезнях

В России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать.
В России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым.
Иногда мы, приходя из школы, моем руки на халяву – без мыла.
Людей надо поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше.
Крысы – главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
Некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии.
Нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета.
Какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные.
При разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя...
Если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного.
... все мы умрем и не будем размножаться.
За три дня от одного человека заражается полстраны.
Это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия.
Во-первых, нужно надеть анти-заразный костюм. Далее придется пойти на жертвы.
Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

Продолжение следует...

Новенькое в других блогах, почитайте!

Английский для занятых или издержки изучения

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Mon, 26 Sep 2011 22:48:00 +0000

Часто англичане, разговаривая с иностранцами, начинают с наслаждением сетовать на то, что они такая ленивая нация, что они не изучают иностранные языки, что было бы так здорово, отдыхая летом в Испании или во Франции, произнести фразу-другую на местном наречии... И ведь понимают же, что это расширяет кругозор, тренирует память, наполняет мозги полезной информацией, а вот начать ликвидировать собственную безграмотность, у них никак не получается.

Объяснение этому вполне очевидное: практически весь мир, кроме французов – английских “застарелых друзей”, если не говорит, то понимает по-английски. Так вот и пропадает жизненная необходимость изучать иностранные языки, хотя робкие попытки наблюдаются.

Но в современном мире, не английский язык является самым распространенным в мире. На первом месте находится, китайский, на втором – испанский и только на третьем – английский. На нем говорят 1,5 миллиарда человек.

Есть еще одна великая нация, на языке которой говорит тоже очень много народу. 278 миллионов используют русский язык.

И они, то есть мы с вами, так же, как и другие иностранцы, учим в школе иностранные языки, посещаем курсы, путешествуем по миру и пытаемся найти общий язык с другими людьми... Издержки изучения – в нашем сегодняшнем выпуске.

Те, кто не говорит по-английски, вас эта подборочка развеселит мало, но те, кто немного понимает, у вас есть шанс провести пару минут в гомерическом хохоте и остаток дня проходить в отличном настроении.

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

Маniсurе - Деньги лечат.

I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.

Just in саsе - Только в портфеле.

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.

Оh dеаr - Ах олень.

I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.

Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.

Finnish реорlе - Конченные люди.

Ваd influеnсе - Плохая простуда.

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Oh baby - Окрошка.

Источник здесь.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Сколько цыплят вывел петух?

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Thu, 15 Sep 2011 22:45:00 +0000

Очень старый баян. Судя по времени выхода учебника в свет, ему скоро должно исполниться 10 лет. Дети, которые, возможно, учились по нему, уже давно закончили свои университеты и двигают отечественную науку вперед.. Весь вопрос в том – куда?..

Дерзайте, друзья, пораскиньте мозгами! Если такие задачки предлагают нашим детям, мы должны щелкать их, как орешки!

Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Новенькое в других блогах, почитайте!

Обычным лампочкам накаливания скоро конец!

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Thu, 08 Sep 2011 20:54:00 +0000

Один из моих самых любимых рассказов, который заставил меня смеяться до слез, это рассказ “Про лампочку”, который уже был опубликован на страницах этого блога. В двух словах напомню, что речь в нем шла о том, как три профессора на досуге проводили научный эксперимент. Они где-то читали, что, если засунуть стоваттную лампочку в рот, то достать ее без хирургического вмешательства будет невозможно.

Поверить в такой исход трудно и они по очереди проводили над собой опыты, по результатам которых совершали поездки в травмопункт с целью извлечения злополучной лампочки. Что из этого получилось и сколько людей было вовлечено в этот увлекательный процесс, вы можете прочитать в самом рассказе, после которого, отсмеявшись, вы с удовольствием послушаете радостную весть.

Травматизм, связанный с опасными экспериментами, скоро полностью сойдет на нет. Как только появится достаточное количество энергосберегающих лампочек и обычные лампочки накаливания отойдут в прошлое, за челюсти смелых экспериментаторов можно быть спокойными!

Смотрите сами, на схеме все четко изображено. Только не пытайтесь повторить этого дома! :)

Новенькое в других блогах, почитайте!

На дне

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Fri, 02 Sep 2011 22:41:00 +0000

Большие круги разошлись от блога Алексея Березина “Слон в колесе” весной этого года после публикации его “Совещания”. Как, вы еще не читали? Не может быть! Быстренько наверстайте упущенное. Рассказ грозит превратиться в классику еще при жизни автора!

Кстати, об авторе. Алексей – сибиряк, живет и работает в городе Томске. Вот что он о себе пишет:

Родился. В настоящее время живу. Пишу стихи, рассказы. Еще умею читать, считать, плясать и петь. Знаю много букв. Работаю в зоопарке крокодилом. Много думаю.
Люблю кино, книги и музыку. Еще очень люблю жизнь. И она меня. Снова и снова.
Профессии и хобби: Программист. Историк религии. Эстет. Кочегар паровоза. Представитель узкого круга ограниченных лиц.
Характер нордический. Не женат.

Ну вот, после такого представления, думаю, что вы с удовольствием прочитаете один из его новых рассказов. Вообще, Алексей удивительно работоспособен и выдает “на гора” огромное количество остроумных историй с завидной регулярностью. Пожелаем ему творческих успехов и неисчерпаемого вдохновения!

На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Те, кто захочет прочитать многочисленные комментарии к рассказу, вам – сюда.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Ирония судьбы

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Wed, 17 Aug 2011 18:55:00 +0000

Да уж, ирония судьбы, иначе не скажешь. Вот вы дочитаете рассказик до конца и, возможно, согласитесь с автором. Наткнулась недавно на эту историю, она мне показалась забавной. Причем, вся соль в последнем абзаце. Зацените!

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок – ни то ни сё, единственная оригинальная деталь – в холле террариум с крокодилом.

Зверюга занята своим обычным делом – лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей.

Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет.

Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо.

На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что...

Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа – негра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин...

Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой.

Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал – самый страшный укус...

Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный человеком...

Новенькое в других блогах, почитайте!

Как сделать приятное человеку

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Wed, 10 Aug 2011 22:31:00 +0000

Казалось бы, так легко доставить другому человеку удовольствие: женщине подарить цветы, мужчине – бутылочку любимого напитка, ребенку – куклу или машинку. Но это все прямые способы, без выдумки, без творческой фантазии.

Почитайте, как легко и просто можно доставить удовольствие родным, знакомым и незнакомым, чуть-чуть пораскинув мозгами, слегка покривив душой! :)

Как сделать приятное другому человеку.

1. Своей бывшей

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке

Выходя из “Ауди”, прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"

3. Маме

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"

4. Папе

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."

5. Таксисту

"Нет, дороги не знаю... А с 5000 сдача будет?"

Новенькое в других блогах, почитайте!

Инструктаж по технике безопасности

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Sat, 23 Jul 2011 23:38:00 +0000

Техника безопасности – это то, что всегда существовало в России, широко пропагандировалось, но мало кем соблюдалось.

Планы эвакуации при пожаре висят в каждом казенном помещении, но все аварийные выходы заперты на замок...

“При аварии разбей стекло молотком”, но кто и когда видел тот самый молоток?...

Запрещено садиться за руль в нетрезвом состоянии, но ведь какой соблазн положить в карман индульгенцию в виде смятых купюр, на всякий случай, и ехать тихо, осторожно, не нарушая...

Жуткие результаты несоблюдения техники безопасности, к великому сожалению, с завидной периодичностью являются миру. Инструкции и руководства существуют практически на все случаи жизни, но русский человек привык полагаться на наше любимое “авось” и на свои собственные неписанные правила.

Давайте сегодня посмеемся над юморным инструктажем по технике безопасности, но пусть на задворки сознания поставится большая жирная зарубка, что правила все-таки надо соблюдать!

Дорогие подчиненные, в очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:

1. Запрещается трогать провода под напряжением.

Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все-таки необходимо – можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод.

Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать, что попало.

О том, что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке, даже и говорить не буду.

Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться фейерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания, что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.

2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных.

Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.

3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.

4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:

1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой... Все это можно. Но без паники.

2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.

3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми, кто будет разбирать завалы.

4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех, кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше, чем потом по телевизору смотреть.

5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.

6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать, что у вас там что-то горит.

7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.

8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран – там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и, дыша через нее, пробирайтесь обратно к выходу.

9. Меня, если что, не спасайте совсем. Я, как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

Вот, собственно, и все.

Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.

Источник Internet.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Сегодня я...

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Thu, 07 Jul 2011 12:26:00 +0000

Что для вас значит число 13? Оно приносит вам удачу, вы остерегаетесь его или вам все равно?

Уж не помню, как в России, а в Англии дата 13 на календаре, да еще и в пятницу – считается очень несчастливым днем, когда стоит ожидать всяческих неприятностей и в это день из дома лучше не выходить! Слава Богу, до конца года 2011 больше не осталось “несчастливых” пятниц. Первая и последняя в этом году была 13 мая и особых неприятностей локального масштаба она не принесла.

Не секрет, что некоторым людям не везет не только 13 числа, неприятности буквально преследуют их, невзирая на дату или день недели. Существуют форумы, на которых можно поделиться своими историями. Как говорится, на миру и смерть красна! :)

Сегодня вашему вниманию предлагается небольшая подборка курьёзных “несчастий”. Некоторые даже и не несчастья вовсе, а наоборот – почему-то заставляют улыбаться! Пожелаем всем нам хорошего настроения и счастливого 13 числа!

СЕГОДНЯ Я...

1. Сегодня я помыл пол в коридоре и благополучно о нём забыл, через 2-3 минуты зазвонил телефон (должны были набрать с работы) и я помчался по этому коридору, на повороте меня занесло и я со всей дури врезался свой тушкой (90 кг) в дорогущую дверь проделав в ней дыру, после чего упал и придавил кота, который тоже бежал по коридору. По телефону звонила моя мама…

2. Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в Хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».

3. Сегодня я сказал своей девушке, что у неё красивый узор на колготках. Она ответила, что не надела колготки.

4. Сегодня я потянул колено, когда делал своей девушке предложение. От боли искры из глаз посыпались, а она рассмеялась. Ответа так и не получил!

5. Сегодня меня ограбили гопники из соседнего двора. Уроды забрали мой кошелек и уже собирались сваливать, и тут… у меня в кармане зазвонил новый iPhone.

6. Сегодня зашёл на почтовый ящик своей девушки, смотрю во входящих сообщениях ссылка на сервис «подбор имени ребенку»

7. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!

8. Сегодня обедал в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф… За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ... В вырезе болтается кулончик. Овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе… Надпись: “В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!”

9. Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник – у них?

10. Сегодня ждал футбольного матча 3 часа, смотрел всякую фигню и уснул прямо перед началом.

11. Сегодня я боролся со своей девушкой, ну как всегда… щекотки, поцелуйчики, заломчики. Но тут она схватила мои пятки и начала щекотать, да так сильно, что я не мог ими управлять. В итоге 3 сколотых зуба и один треснутый.

12. Сегодня выиграл в лотерее около 80.000 рублей! Был нереально счастлив, все рассчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы расстались позавчера и она отказывается отдавать билет…

13. Сегодня шел по улице увидел 500 рублей, пока наклонялся они начали улетать, поскользнулся и упал в грязь. В итоге все-таки поднял их. Это была фальшивка.

Источник Internet.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Так как же будет по-русски "roundabout"?..

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Mon, 27 Jun 2011 23:58:00 +0000

Про специфику английского образа жизни говорено-переговорено, но все равно острый глаз и живой ум подмечают детали, на которые не обращаешь внимания в повседневной жизни.

Не со всеми пунктами сегодняшней подборки соглашусь, но кое-что подмечено очень метко.

Как особа, проживающая в Англии уже достаточно давно, позволю себе прокомментировать – подтвердить или развенчать устоявшиеся заблуждения...

ВЫ ПРОЖИЛИ В АНГЛИИ СЛИШКОМ ДОЛГО, ЕСЛИ...

1. Вас не раздражает отсутствие "нормального" смесителя.

Вот эти смесители – самый распространенный пункт недоумения, с которым сталкивается каждый русский человек, впервые ступивший на землю туманного Альбиона. Справедливости ради надо сказать, что все больше появляется современных смесителей для горячей и холодной воды, но в старых заведениях по-прежнему: в одном углу раковины кипяток, в другом – ледяная бодрящая вода! Любого здравомыслящего человека поражает наличие пробок в раковинах в общественных туалетах. Ни разу никогда не видела, чтобы кто-то пользовался ими, но с завидным упорством их продолжают устанавливать.

2. Даже если больше никогда не увидитесь с человеком, говорите ему "See you later!"

Увидимся позже. Думаю, что мы излишне придирчивы. Это устоявшийся речевой оборот. Все лучше, чем говорить непонятное “чирио” или “цуруа”, что означает одно и то же – пока!

3. Перестаете думать, что вас очень любят, если к вам обращаются "Darling".

Ну а что такого? Дорогуша... Вполне нормальное дружелюбное обращение! Все бы россияне так к друг другу обращались – вот было бы приятно выйти на улицу, купить что-нибудь в магазине, проехаться в общественном транспорте!...

4. Бродите по всему дому в уличной обуви.

Не брожу! И все знакомые обувь послушно оставляют в прихожей. Но тапочек не выдаю. У нас ковры.

5. Предпочитаете ванну душу.

Не предпочитаю. Только под настроение.

6. Уронив яйцо вы говорите oooppsss! а не бля.

В зависимости от обстоятельств. С русской стороны выбор восклицаний намного шире!

7. Забыли, что к пиву нужна вобла, а к спиртному-закуска.

Что есть, то есть. Да и вообще со спиртным отношения в Англии испортились.

8. Обед зовете ланчем, а ужин – обедом.

Путаюсь.

9. Вы вежливо извиняетесь, когда вас грубо толкнули.

Извиняюсь, но не всегда вежливо.

10. Начинаете пить только полужирное молоко.

Фиг им! Только жирное, а в кофе вообще предпочитаю сливки!

11. Количество комнат в доме определяете количеством спален.

Так заведено. И второй этаж называется первым. А первый называется ground floor. В связи с этим вечно приходится перерассчитывать в голове этажность. Например, в лифте.

12. На любой заданный вам вопрос, вы минут десять, пытаясь на него ответить, произносите Oookeeeeeey и Рааааайт вперемешку с мычанием.

И еще надо после каждого предложения вставлять Do you know what I mean? – Ты понимаешь, о чем я говорю?

13. Пьете чай с молоком каждые 15 минут.

Нет, так много пить я не приучена.

14. С легкостью покупаете одежду без примерки (возвращая не подошедшее на следующий день).

Да-да, с этим здесь нет проблем. Но надо быть острожной, чтобы не потерять чек и не оторвать бирки.

15. Ваше любимое блюдо – вареная морковка или шпинат.

Шпинат так и не прижился, а вот морковка очень даже ничего чувствует себя в виде гарнира.

16. Долго думаете как будет по-русски "roundabout".

Думай-не думай, а даже Гугл не может предложить дословного перевода, ходит вокруг да около! Круг это, кольцевая развязка, дешевый, регулируемый самими автоводителями, перекресток. Прежде, чем ехать налево, дай дорогу всем, кто справа!

17. Перестали реагировать на русскую речь на улице.

Ну как же можно не реагировать? Все равно замечаешь, но уже не бросаешься к людям с глупейшим вопросом: “А вы русские, да?”

18. Ваши привычки в еде больше не вызывают ни у кого удивления, и никто не восклицает: яяякккк, what is that?

Вызывает, да еще как! Например, селедка, красная икра или элементарные маринованные огурчики!

19. Не обращаете внимание на цветущую яблоню в начале февраля.

Ну почему, удивляемся, фотографируем, чтобы рассказать в блоге!

20. Вы носите джинсы с низкой талией, по бокам у вас выпирает жир, а сзади – стринги.

Этот фасон, по-моему, интернационален.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Как я вышла замуж

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Sat, 11 Jun 2011 23:50:00 +0000

Мои кварцевые часы со стрелками, купленные лет 10 назад, недавно приказали долго жить. Попыталась отнести в ремонт, мне говорят, что за “посмотреть” надо оставить 40 фунтов. С ума сошли, проще купить абсолютно новые часы в магазине!

Спасибо интернету – не отходя от монитора теперь можно изучить все модели, все цены, все достоинства и недостатки любого товара. Так что, сейчас я нахожусь в процессе приятного времяпровождения – выбираю себе подарок! Решила вернуться в электронно-цифровое пространство, в спортивный вариант определения даты и времени. Часы для подводного плавания мне не нужны, но, когда они водонепроницаемы для брызг – очень даже полезно.

Чего только не накручивают сейчас в простые наручные часы! Начиная с будильника и батарейки с 10-летним сроком пользования, заканчивая часами с солнечной подзарядкой и памятью на 600 знаков для записи важных телефонов или электронных адресов.

Поиски в интернете случайно вывели меня на милую историю про то, как часы помогли двум молодым людям встретить друг друга. Рассказ от первого лица.

* * *

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!». Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные.

Источник Internet.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Ястреб и свисток

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Sat, 04 Jun 2011 13:30:00 +0000

Очаровательная маленькая история. Даже не знаю, что мне так понравилось в ней... Гуманизм по отношению к животным? Мягкий юмор и мужицкая смекалка? Здорово, просто здорово: и волки сыты и овцы целы! Интересно, а ястребы – перелетные птицы? Кто знает? Или где родился, там и пригодился?

Правда, возникает несколько вопросов. А как вообще этот ястреб живет-то, ведь прячутся не только куры и цыплята, а вообще вся живность, куда бы он не полетел? И как у него со слухом, глухой, что ли?.. :)

* * *

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.

Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.

Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.

Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.

Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца – маленького ястреба.

Ну, выкармливал его как мог – в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно – людей-то не боится!

Другие способы даже и не рассматривались – никак нельзя, сами же спасли-выходили...

- Ну, – закончил свой рассказ дед, – я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.

Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

Источник Internet.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Из милицейских протоколов. Часть 2

noreply@blogger.com (Elena Rubric) — Sat, 28 May 2011 18:14:00 +0000

Читаем вторую порцию перлов из милицейских протоколов. Удивительно, сколько всего разного приключается, где требуется милицейское присутствие!

Интересно, что написали в своем отчете английские полицейские, когда пару недель назад мне пришлось вызывать их, чтобы они утихомирили буянивших на всю округу соседей? В полчетвертого утра, через 2 часа после вызова, но они-таки приехали! (Слава Богу, что гулянка еще продолжалась! :)

Неловко беспокоить стражей порядка, когда у них и так полно работы с более серьезным криминалом, но что делать, что делать, я долго терпела! У каждого из нас свои проблемы...

1. Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

2. После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк.

3. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

4. Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

5. Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.

6. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

7. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

8. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

9. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

10. Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

11. Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

12. Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

13. Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н.Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

14. При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом – трактор, который находится в тяжелом подбитом состоянии.

15. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

16. Кем оставлены следы обуви – человеком или животным? Не установили.

17. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

18. На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного – хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

19. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

20. Услышав подозрительное шуршание на лестнице, свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке…

Новенькое в других блогах, почитайте!