BAGGY WALKING

如果可以

noreply@blogger.com (BG) — Fri, 20 Jan 2012 08:01:00 +0000

「如果可以，我再告訴妳」意思代表「妳並沒有被我安排在計畫裡」
只是隨性，只是隨機，只是隨意。沒有約定，沒有承諾，沒有篤定。

事實是「你不愛我」
流露在所有的不經意

如果可以，我不要再聽你對我說這句
如果可以，換我有天也對你說上這句

兩句，擁有不同結果，而你我，該往何方去？
事情沒有「可不可以」，只有「願不願意」。

似乎是有激勵作用的

noreply@blogger.com (BG) — Thu, 29 Dec 2011 15:46:00 +0000

去年年底，大致羅列了一下今年的計畫，而到了今年接近年末11月，我審視了一下自己完成的進度，大體來說還算滿意。這週遇上了聖誕與跨年的節日，周遭依舊人心惶惶，而我只不過選擇遠遠的看著一切，沒有任何動作，亦沒有任何非要不可的安排。

晚間，我在推特寫上這麼一串訊息「跨過一年的日子總讓人擔憂，這時很容易產生"拋下過去，迎向未來"的傻念頭」
是說，需不需要這麼灑狗血，還是痛定思痛？若跨過一個日子真有這麼特別
那麼就讓我相信「2012世界末日會來吧！」偏偏這幾乎已成無人相信的傳聞......

後來，我又寫了這麼一句「每當想到明年是世界末日，總可以幫助我一笑泯恩仇。(所以拜託新聞不要再戳破這個謊言了好嗎？至少給人們一個可以放下屠刀，立地成佛的美好希望)」

其實我離題了

我只是要列一下明年的計畫而已
末日，來或不來，日子都是要過
而依據去年經驗「立定計畫」似乎也不是全然可笑的事情
至少對我來說，當計畫被書寫出來，對自己似乎是有激勵作用的
天知道，我就是一個如此好勝的人，
在可控制的範圍內，
我並不樂見，自己使自己失望

那麼，以下

1.進行一個五天的國外自助旅行(今年一定要)
2.做一支AE影片，配我喜歡的歌曲(絕不能荒廢)
3.再瘦7公斤(為了健康)
4.拍50張滿意的照片(要多多拍照)
5.看50部電影(有點難度)
6.每個月存5000元(這真的很難)
7.珍惜現有的一切(要時時提醒自己)
8.嘗試減少菸量(希望我能做到)
9.暫時想不到
10.有的話再補充

讀到這，我幾乎要哭了出來

noreply@blogger.com (BG) — Thu, 29 Dec 2011 15:09:00 +0000

見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡，但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來。
--張愛玲

愛人呀，你可知道，我是這樣的愛著你

近日常以「梅」字造名

noreply@blogger.com (BG) — Sun, 25 Dec 2011 06:12:00 +0000

梅元澤

想不起來哪一個部落格是他所不知道的所在了，
於是開了一個又一個，這個躲著A，那個躲著B，這個只有CDE知道
總是有一個目的、一個原因，於是才產生一個動作。
雖說無論如何，「根本」掌控不了「誰在讀著我」
弄到後來
乾脆告訴自己「其實沒有人」才稍敢寫得下去

梅裡帽

該對誰講著怎樣立場的話，一直對我是種壓力
雖說呈現於外，常帶給人八面玲瓏的錯覺
工作也經常擔任居中協調，搓湯圓角色
然而回到個人情緒上，其實痛恨著禮貌與倫理
我私下很直，講話不好聽，也討厭討好別人
更多時候，只講直覺，不問道理。

梅信辛

初中的時候就有點被害妄想症。算是輕微的那種(笑)
也可以說成是「很難信任人」可並不代表我什麼都不會說
一件事情，若必須多一個人來決定，我便認定會有妥協，損耗，甚至爭執發生
所以，我討厭群體生活，
如此個性，友好的朋友甚至斷言「你應該也不適合婚姻」
包著書套的作業被老師收走批改後發回，總會檢查有沒有多了莫名的褶痕；
借文具給別人時，心裡總想著同學會忘記歸還，或是弄壞；
與朋友約定好總在行前再次確認，因為老覺得會突然改期，卻忘了告訴我；
電話鈴聲響起時，下意識覺得不會有好消息，以致於連電話都不想接起；
去了一家沒去過的店，心裡總是七上八下，用著更嚴苛的標準，挑剔食物與服務品質。
舉完例子突然覺得，這好像與很難信任一個人無關，而是對自己毫無信心。

批也思：
這陣子還用了「梅德凎，梅肖嶸」
不過這兩件事情也沒什麼好說明的就是。因為已經夠直白了。

《共筆摩擦》照片

noreply@blogger.com (BG) — Fri, 23 Dec 2011 09:39:00 +0000

曾因為某次為了搜尋《百萬大飯店》導演文溫德斯的過程中，看到這麼一句話：

只發生過一次的事，就像不曾發生過。生命中只發生過一次的事情，或許因為重量太輕而記不清，但其中也不乏某些一次，刻苦銘心 / Einmal ist keinmal

紀錄{每}一次，最好的媒介，是照片嗎？
在凝視瞬間，所記錄下的，究竟又能反映多少情境與情緒？

人在拍下照片那刻，總有些心態存在裡頭…
出國遊歷的時候，人往景色前一站，拍張合而為一的照片，以為那便是收納美景；與戀人相戀的時候，拍下兩人親親抱抱的片刻，以為那便是愛情的證據；穿了新衣，剪了新髮型，甚至減肥成功都得紀錄，因為生命中可不能錯過這些有趣的改變…。

看來，人是如此熱愛{記憶}的動物
甚至以照片取代了大多{腦子的記憶}

有些人標榜『我不愛拍照』，朋友的聚會不拍照，出遊不拍照，與親密愛人的照片一張都沒有，甚至畢業紀念冊可能也找不到他的大頭照，我碰過這樣的人類，他們有些專愛擔任攝影師角色，指導場景，指導表情，指導姿勢；另一種則是遇到拍照就躲得老遠，我想…這類人生命中還是有一幅幅照片的，甚至高檔一點是一個短片，而這些用心眼拍下的，存放在腦頁中，卻全不可考.....。

拍照的人給了照片生命，還是被拍的人賦予照片情緒？

一則沒有故事的照片。沒有構思與目的，當下，卻是生命裡唯一的快門幾分之幾秒
一則有故事的照片。以光影以場景以人物表情，卻往往說出了超越照片表面的故事

照片對許多人來說是記錄，但被記錄下的，若是不完美的呢？
情人間甜蜜的當下，被記錄的是不小心晃了頭，翻了白眼的模樣，想保留嗎？朋友間歡樂的當下，被記錄下的是一片模糊又個個像鬼的紅眼，又想保留嗎？或許，我們想保留的只是{當下刻在心裡腦裡}的畫面，但是照片真的辦得到嗎？

數位相機發明之後，拍到滿意為止的再來一次！又真的記錄了什麼？
往往代表著不美好的色情腥羶，社會黑暗，暴力恐怖的照片，卻總以更大力道吸引眾人目光....。

照片，
給了美好一種虛構的可能，
給了記憶一個搜尋的起點，
給了時間一個存在的證明。

反映人生，但不等同於人生

此為先前和友人共筆部落格的文章，搬過來本格存放 (寫於2005.十月)

《共筆摩擦》夢境/現實

noreply@blogger.com (BG) — Thu, 22 Dec 2011 09:32:00 +0000

我從未細究過，到底在怎樣的情境下，我會開始做著這個夢
一個不斷重複在夢境裡出現的劇情，但從來沒有結局...

天色好黑，隱約中可以聽見遠方傳來貓頭鷹的叫聲，我一個人，沒有穿鞋，獨自走在田野，有點害怕驚恐，我不知道這是哪裡，一個我從未來過的地方….

通常我的夢境跟絕大多數人都曾夢見的被鬼追或者是具有飛天遁地的本領並不一樣，絕大部分皆為接近現實性的夢境，好比如日常生活的再演進，一種將白天的生活再夢進夜晚裡的延續；經常呈現的狀態，則是睡醒後感覺似真似夢，於是我對於生活的記憶更為模糊(或者說…更不可靠)，有時候我擔心我記住的是不是只是。一個夢境。而已…

越往前走，道路越加泥濘…濕濕黏黏的土地質感，使得腳步每抬起一次，就發出細微的’’啪滋”聲響，這聲音在黑幕之下顯得非常清晰，像是以單音且低沈的鋼琴{Do}音，持續催眠著腦神經….我的速度不快不慢，一直往前走著…

過往所謂現實性的夢境，其中當然也有非現實的部分，而這部分就在於{播放的速度}。十年的歲月，在夢裡被濃縮成一場夢境演出，夢裡頭有小時候的我，少女時候的我，談著戀愛的我，跟父母互動的我，跟朋友對談的我，甚至還有老了之後的我….在夢裡我總是一直活生生的生活，並且與別人對話著，很多話我特別清晰。回到現實跟朋友談天，則以相當自然的口氣問他：ㄟ….你上次不是跟我說.那.個.嗎？…..但，經常，朋友都說….哪有？

前方是個園圃，右側旁有盞昏黃的路燈，老舊的程度就好像在下一秒就會失去綻放光亮的能力，路燈罩裡有為數不少的飛蛾屍體，使得燈光呈現更昏暗的朦朧感…我站在路燈下往前望，一股不知該如何再往前走的惶然，從光著腳的腳ㄚ湧至胸口，正當一陣暈眩感襲來的同時，眼光掠過遠處一個人影，等我定睛一看，這個人影約150公分左右，不是矮…而是感覺曲塿所呈現的高度…我試著看清，結果全身冷汗冒得非常嚴重….連我的腳也出汗了(感覺上)，而那幾乎使得我的整個身子與地面黏得更緊….在極度的不舒服之後，我看到了！是個老婆婆….

連續好幾年，我總會一個月做上這夢1-2回，又或者二、三個月做上1回，總之，沒什麼固定性，雖然每回的劇情都一模一樣，但不同的是，在接近那片草莓園圃前，我在夢裡清楚知道，等一會兒我會面臨什麼….但不安感卻從未因此消失，甚至變得更為嚴重，因為…….

老婆婆說：你要走哪一條路！
(快給我說！你到底要走哪一條路！)

我說：我…我不知道….我不能動了
(我…我真的不知道，不要逼我…)

※刮號裡的文字是夢裡不斷重複的話

每次每次，在夢裡，總是...動彈不得
每次每次，在現實，總是...害怕再夢

此為先前和友人共筆部落格的文章，搬過來本格存放 (寫於2006.三月)

既深亦淺

noreply@blogger.com (BG) — Sat, 17 Dec 2011 07:24:00 +0000

也不明白是因為事先早知道了這是個悲傷的故事，所以覺得悲傷
還是隨著文字所鋪展而出那豔紅且暗黑的故事確實散發悲傷引力
讀著時總想起那年認識的你，還有青春時為自己賺得獎金的短篇
像是陰霾壟罩的哀傷揮別不去，在那個曾經充滿傳奇故事的領地

2011年底重讀【白先勇．孽子】

PS:這篇我想會陸續增加文字

深夜冷醒

noreply@blogger.com (BG) — Tue, 01 Nov 2011 18:56:00 +0000

攝於：台灣當潮時尚設計展

我沒想到我們於是就那樣見了面
而你說別告訴人家我們見過面
這一點也不是問題因為也構不成秘密
像是無關緊要的過了一個紅綠燈
誰也無需刻意提起

只記得那日天空藍裡的灰與菸草的味
還有不夠香的起士片與不夠熱的咖啡
你我距離十分十分遙遠

想起千篇一律的
近在眼前遠在天邊

不是開心也不是憂愁
像是冷冷的現在
不是開心也不是憂愁
感覺彷如休眠

枝枝葉葉的日子

noreply@blogger.com (BG) — Fri, 28 Oct 2011 08:48:00 +0000

某一天拍的雲，我很喜歡

(一)
只是因為感覺太冷，所以想打點字取暖。

(二)
午后發生的事

剛剛下樓抽煙，結果就在亂丟菸蒂之餘，那短短的菸就「硬挺挺的」立在地上！
它的頭火紅的燃燒著！彷彿正憤怒地對我說「你為什麼不吸了」！

菸頭啊菸頭！你為何要這樣挑戰我腦裡那些糟糕的意念！

(三)
最近鮮少做夢，很思念夢裡那些連續劇般的劇情
故事何時完結的？怎麼我沒有印象....。

(四)
前陣子也想念起翻閱書頁的聲音
可是沒有遇見想遇的文字，於是逛回一些以前喜歡的部落格
有些死了，大半沒有更新。
讀著舊的也很好。
畢竟喜歡就是喜歡。不會變的。
會變化的，往往因為有所接觸，於是賞味期限開始倒數。
保持新鮮的秘訣，往往在於不要開封。

(五)
大概接續一個月身體都在不適當中度過
也不是什麼大病，但接二連三也實在讓人厭倦
連討取關心這種事，都顯得不對
誰能忍受妳毛病這麼多？！
連我自己都不行！

(六)
原先認為十分簡單的案子，結果卻使我喪氣了
有時候不免想是因為自己過度好勝，所以才會讓自己那麼疲憊

(七)
希望秋高氣爽的日子可以維持久一點
當然，若是搭配無憂無慮窩在床上睡覺的時間可以長一點
那麼，就更美好了。

PS：換了版面，不過原先不只想換換版面。歲末將近，總讓人想幹點大條的事，我想。

關於陰道

noreply@blogger.com (BG) — Tue, 11 Oct 2011 06:48:00 +0000

午后，好友傳來伊芙·恩丝勒Eve Ensler-陰道獨白的劇本，說是晚上要挑選「陰毛」的部份，進行獨白劇演出。我花了點時間閱讀，也順道思考發生在自己身上關於陰道的一些事情。

首先，就來談談朋友要演出的陰毛這個部分的獨白好了，這裡有個有趣的觀點「除非你喜歡女人的陰毛，否則你就不會喜歡女人的陰道」我回想著成長歷程裡，曾被男人要求剃掉陰毛的經驗。獨白裡的故事所顯現的男性觀點「我的丈夫形容陰毛不但齷齪而且骯髒，他要求我把我的陰毛给剃掉，讓它看上去暴露而光滑，就像個年輕的女孩子」

這讓我開始思考「要求女伴剃除陰毛之男性心理可能性」

1.想把陰部整體看個更仔細？
2.對尚未發育長毛的少女體態有興奮感？
3.征服感作祟
4.希望女伴宛如AV女優？

我自己曾有一回讓男人剃除陰毛的經驗
當時感覺挺羞澀也有興奮，
男人則像等著拆開禮物一樣的雀躍，
彷彿這是江湖傳說許久，但從未真實見過的寶物

他小心的刮著，但笨手笨腳，眼神發亮而專注
不過，當刮除之後，除了沒有辦法刮得徹底乾淨，進而呈現更為醜陋的肌膚狀態之外，實際做起愛來也一如劇本裡的形容「那裡就像剛刮過鬍鬚的下巴，摩擦產生的刺痛就像是被蚊子叮咬一樣，红腫的肌膚就像是被火燙過一般」

事實是，經歷「刮除前的好奇」及「刮除後的不過如此」也只剩「靜待陰毛重新生長」的別無他法。在這段時間裡，女性將充滿刺癢感帶來的不適，並且，似乎也只能選擇與當時的對象做愛，才較為不因樣貌醜陋而備覺尷尬。

「除毛」說到底是門專業，所以還是得找專業的除毛機構進行較為妥當。
女孩們，你們也有過類似經歷嗎？

PS：這篇被我存成草稿竟然已經快一年...(且，這種內容應該要繼續存在於草稿裡可不是？) 想來有些害怕陰道，陰毛成為逛進這網誌的關鍵字；另，明明標題是關於陰道，可是為何從頭到尾都在談陰毛啊哈哈哈！(我忘記我後來到底要講啥了)

既羞澀又開心

noreply@blogger.com (BG) — Mon, 10 Oct 2011 03:03:00 +0000

我沒有忘記年初自己立定的計畫
今年一定要學個新的東西

於是，這兩個月，我去學After Effects
白天上班，晚上一三五密集上課，對腦力精力體力而言，實在相當吃力
沒上課的時間，其實也沒真正休息放鬆，因為總強迫症的打開軟體操作
後段課程越來越難，老師操作範例，我往往無法即時在課堂完成或弄懂
只好回家自己不斷~~瞎搞亂弄~~嘗試摸索。

然後，在技巧仍舊十分破爛粗淺的狀態之下，課程要結束了
這是我明天要交給老師的結業作品，希望他不要對我翻白眼才好

羞澀的貼出來與各位分享
AND我很高興有了一個「開端」我相信我會越來越好的 ^.<

PS:影片不用點開來看更大尺寸，因為我就只有做這麼小(羞)

相愛因一切恰好

noreply@blogger.com (BG) — Thu, 06 Oct 2011 09:51:00 +0000

而我，又是怎樣的記住了妳呢？

一開始的相遇，說是極為重要，也在多年後的此刻顯得不太重要了

突然覺得我們的友誼，像是「籐蔓」擁有極強生命力
緊緊的，全面的，攀爬在對方心上，無懼於榮枯似的

而這些年，恐怕只有彼此真正理解與在意的文字，早無聲地溶入了時光，
給光陰帶來了感動、慰藉、默契、溫暖、開懷的多層次滋味，使日子濃郁。甚至，
養成上癮的習慣。

直到這一年，真正見妳之前，我才開始擔憂即將發生的現實之事
因這東西畢竟是難以抵禦難以說明的「直覺」「磁場」之類的詞

這人是我認識的她嗎？這人的輪廓，說話神情，肢體，與我想像中的她相連嗎？
這氣質，這氣味，這與妳站著，躺著時所保持距離，一切都恰當，恰好嗎？
妳知道的，我曾跟妳說過，當見到真正的人「突然之間無話可說」的幾則故事
然後其實我也想起「那些曾經無話不談的人，是如何的狠狠的傷害了我們的心」的其他

想來，萬般擔心都是多餘呀
若我們真是籐蔓，那麼有什麼道理擔心，不繼續生長下去。

「好險，我真的喜歡妳」如此直白的一句
是那日你要我在餐廳杯墊給你留下幾句紀念，我最想說的KeyPoint

遠從電腦螢幕上的文字，再到動起來的視訊畫面，再到真實電話聲裡的笑聲，
接著再來到跟前，觸摸，觀看.....我們一路，真實確切的步步，往彼此方向靠近
然後「確認了，真的喜歡」

親愛的，我們的友誼，總在發掘彼此相似之中，開始欣賞對方與自己的相異
它既是一段彼此理解的探索，更是一段互相啟發的旅程；
路上有著鼓勵，也有著提醒，有著放手遠觀，也有著心上不捨
更有著，一次又一次真心宣告「我愛你」
同時也能得以「回報以愛」的美好經歷。

是說，人世間，最讓人頷首微笑的情感，不正是如此？！

PS: 咳咳，我實在一寫字就很難跳脫煽情(可是明明相當真心)
這一切應該是故意不寫出具體細節所造成的誤解 XD

My Love

noreply@blogger.com (BG) — Sat, 01 Oct 2011 18:32:00 +0000

親愛的路：
在未來一起變老的日子，
希望我們，永遠相愛，持續相依

暖風吹過

noreply@blogger.com (BG) — Fri, 30 Sep 2011 18:21:00 +0000

於是，在那個天空雲朵美得像畫
成員組合彷若自然卻也是初次的場合之下
被拍下了這張徐娘半老

雖然嘴裡嘆著，歲月在臉上留下的滄桑
心裡也著實感謝瞬間影像被如此留下
我的眼裡映上了你的身影
我的髮間吹過了你在身旁所帶來的溫感

直到那一刻
我們終於全然確認

能認識對方，真好。

過期流行

noreply@blogger.com (BG) — Fri, 30 Sep 2011 09:36:00 +0000

竟然已經是一個月前。

那天在黑暗包廂，幾首過往滲到心臟裂縫的歌曲又被拿出來複習
尷尬的是，該忘記的情緒還是記得清晰
以為熟到爛掉的旋律，竟然產生一絲絲的不確定

你罵的，還不夠嗎？
好像就是為了唱這句
而「你罵的」與「你媽的」音調有多麼相近，我們也都了然於心
於是，從頭到尾乾脆就，你媽,你媽,你媽的,唱

其實不好玩。i know。
甚至心裡的不爽也不會減少。

最多最多我們也只能感嘆，好懷念的歌曲啊
關於這些個過期的流行以及心中明白的那些永不過期...。

正經的信

noreply@blogger.com (BG) — Tue, 16 Aug 2011 16:17:00 +0000

(之一)

在我們寄出一個東西給人的時候
其當下內心想著什麼，本身就已詭譎
或許，可以說這是投射
文章投射出我們心裡所想的一部份「什麼」
同時我們亦不想描述太多的，只說「推薦給你」
但明明當那個「你」又是唯一之「你」之時
我們確實是希望另一個你，也同時理解、贊同著「什麼」
或者因此獲得一些回應，也相當值得期待

人與人間，或是人與物，人與文章，與自己，與語言，與他人的思想與理解之間
實在有太多交錯的路徑，以致產生過多可能
有時我只是覺得這一切好疲憊，
面對精彩拍案的事物，面對真的能振動心裡的人
反倒自己越來越形錯位，龜裂，焦慮，矛盾，衝突。

那些因此形成的垃圾，時不時爆炸開來
卡在頭皮，指甲縫，眼角，腋下，等等看似幽暗，
對我來說，卻在意而明顯的角落。

事實上，我還想補問一句，你有猜測到，我是能好好讀完這一整大篇的適當人選嗎？
而我確實是。

(之二)
是的，閱讀講求觸感
列在書上或報上的字，置換在電腦螢幕上是不一樣了
文字本身很奇妙，在不同的時空下讀它，總有不同領會，

但這還算好。

你知道的
有些東西讀一遍覺得妙，讀第二遍卻開始感到平淡起來
這讓人想起一壺茶回沖之後，味道漸趨無味的必然
這也像極了有許多我們第一眼感到相當有好感的一個人
見過數眼之後，卻領略越來越多「不愛」的感覺一樣

我愛你推薦的這篇文章，但我並不打算再重讀這文章第二遍
因為往往對人，對事物的過度親密，
都再再證明了，我將更早失去那份存留在心中的美好

我總想，一段文字，若能歷久彌新，才是珍貴且難尋的價值。
但偏偏，越是如同詩的難辨語言，越是容易迷惑我以想像附加過多情感

情緒的起伏翻騰，是美妙的，同時也難受的。
就像文章裡我最愛的這段

「你們對生活一無所知，連釦子怎麼扣都懶得學／這個世界是自我不斷的延伸延伸／你只是喜歡看著無止盡的自己／不斷的出現在世界各處／然後用自己的文字去把所有的空白填滿／你總是用文字摘著花瓣，不斷呢喃著：「我喜歡自己，我不喜歡自己，我喜歡自己，我不喜歡……」／你的癥狀其實就是自戀併發歇斯底里／先天性的無定向喪心病狂自我暨文字崇拜症候群。有時你說得愈多，我愈不懂你在說什麼，也許你沒什麼話要說，只是不得不說」

喜歡自已與不喜歡自己，在辯證與呢喃後，卻都如此絕對。
神經快斷線，這是我的疲憊，也是擔憂，
如同這回信一樣，雖不是垃圾信，卻極像垃圾的苦惱。

神話

noreply@blogger.com (BG) — Thu, 28 Jul 2011 14:50:00 +0000

今天上帝對我說「你不是要我把這人從你心上拔除嗎？怎麼你分分秒秒想著他」

我說「主啊，或許我要求得太急，那麼至少請幫助我一個小時想起他一次就好」

每一天的睡前，或許我會重複的向您感謝「謝謝您讓我又再撐過一個被想念折磨的日子」直到我不必再向您感謝為止

上帝說「孩子啊，我最不需要的便是你的感謝，因為我並無打算施展奇蹟在你身上，我想我能為你做的，就是接受你的感謝，讓你以為那是我的力量，可是那是來自於你自己」

我說「主啊，我想放棄，我想回到他身邊，你說好嗎？」
上帝「...............」

其實只有第一句是上帝對我說的
後面全是我瞎掰的，這樣會不會被雷劈？

曾經遇過鬼魂如你

noreply@blogger.com (BG) — Thu, 28 Jul 2011 09:25:00 +0000

後來，就退得遠遠的了。

接近的時候是你找上我的，你說「因為看見你留的電子信箱是即時通訊，所以就試試能不能聯繫。你好，我是○○」是啊，確實在留言時，我預計著對方能懂的陷阱。

後來中間好大一段來來往往的文字火花我現在記不得了，也沒有留下任何可供憑弔的證據。畢竟時光流過好多年了，只是我始終記得你是一個如何特別的人，寫著像咒語一樣的文字，擁有令人著入魔道的魅力。「我很可怕喔，可是你不要怕」那是我們相約見面前，你說的一句玩笑話。但後來我才明瞭，那不是一句玩笑。

從來沒有把你很明白的寫進這裡。因為害怕被你的第三眼看見，不過目前一邊寫著，其實也一邊考慮著要如何加入非事實的謊言，好騙過你的臆測。然，畢竟時與空都已經相隔好久了，你還有辦法遠遠的感應我的心意嗎？當現在我們都已對彼此沒有任何感覺的現在。(磁場已經不存在了)

一個消息的傳來，讓我想起你。可那消息一說出來，就幾乎足以讓人猜測你來自何方，所以不宜。其實，瞬間確實擁有好奇，好奇著自己，是否置身其中哪個段落？又或只是佔據一兩個詞句？

然，找到存在的證明與否，其實，也不重要了我說。畢竟，已經都退得遠遠的了。
人因為已不入迷，所以想「對號入座」就沒那麼容易了吧？

如果天空這時突然下起一場黏膩潮溼的雨
或許透過濃厚的濕氣，你會知道我在談你
只是，看來今日降雨機率等於零
而這讓我感覺安心....。

她說偶然

noreply@blogger.com (BG) — Wed, 27 Jul 2011 02:27:00 +0000

於是她一早起床，發現天氣並沒有如同心情轉為灰暗
亮晃晃的陽光，照得每個角落都閃著刺眼的光
天空無雲，有風，是開朗的天氣

她想起那次夜裡父親安慰她的話
「妳沒有搞砸什麼，從今天以後是全新的開始」
她面對著陽光，場景卻瞬間轉到那次夜裡
父親陪她數著一節節奔馳南下的火車車廂
淚眼模糊，數了好幾次，都無法數完

她也想起除了厚黑學之外
父親也曾拿徐志摩的詩集給當時才初中的她
於是那些詞句在心裡住了下來
時不時在適當情境裡浮現出來

今天是偶然

我是天空裡的一片雲，
偶爾投影在你的波心
你不必訝異，
更無須歡喜──
在轉瞬間消滅了蹤影。

你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向
你記得也好，
　　最好你忘掉，
在這交會時互放的光亮！　　

進到屋內，她想，該上班了，照常的塗抹防曬乳液在手腳上
觸摸著肌膚，眼神空洞著，來自心口那熟悉的一陣陣刺痛
或許會讓她好陣子，說不出話。

另一方面，她也想，可不能就這樣倒下去呀
於是盡其所能的，比較起這回疼痛和那回疼痛，何者較為巨大
結果，回憶一次湧上太多次疼痛，讓她亂了

她上網，搜尋「陳秋霞」唱的偶然
讓那些疼痛，再次沈入歌聲之中...

這次或那次固然不同
但對人生來說，一如浮雲飄過，偶然。
最後，她對自己這麼說。

那一首歌

noreply@blogger.com (BG) — Fri, 22 Jul 2011 06:39:00 +0000

她說「來寫那一首歌吧」我說「嗯，又是一個巧合」
因為在提議出現前，想貼上這段，想講點什麼的心意便已發生

來自於我極為喜愛的「孫梓評」寫在尼克‧宏比31首歌書內引文

背包裡的iPod，存有我自備的歌單。偶爾也想考驗我與它的默契，便選擇隨機播放，假裝有一個隱形的DJ，正施展讀心術，猜著我想聽的歌。旋律銜接漂亮的時候，有種說不出的感動。Thom Yorke接著Doves，後面的The Pernice Brothers又交棒給Elliott Smith，我的耳朵接受著輕輕的撫摸，好像又回到那年那條海岸公路....

事實上，每首歌都通往一個場景。
Arthlete的第一張專輯，淋有花東縱谷高低起伏的陽光
Tom McRae的第一張專輯薰著玫瑰咖啡氣味
Jason Marz的第一張專輯，很不巧的，那陣子常去光顧橋頭烏龍麵攤，竟帶點壽司的香氣。

歌，或許只是單純的陪伴，又像是隱形的窺探，秘密的記錄著生活的聲軌...。

貼完這個其實頓時也覺得不需再補充什麼了

音樂之於生活的必要，的密切，的引誘，的上升，的沈淪，的翻攪，的眼淚，的微笑
確實總是這麼一次次的穿過耳膜，拉著腦子從身體出走，通往另一個場景

沒有最棒的一首歌，只有熨燙過心的數首歌曲
也沒有失去新鮮的問題，好曲總是歷時而不衰
20多歲那年聽的，40歲仍然可聽
伴著樂曲，我們成長，也同時不成長著....
還有與男人在床第之歡後，他所哼起的喃喃旋律
有些歌，你始終不知其意，甚至不清楚歌名，但每當旋律響起，
你總會下意識停下手邊所有事情，閉起眼睛....。

午后這時聽的歌，總讓我想起水晶音樂時期的陳明章

側欄又同時連結到林強與侯孝賢合唱的這首「無聲的所在」(也是極愛之歌)

另補上之前在她方之城的舊文：關於音樂的九七八從明天會更好之後看起比較適當:)

所謂我的詞窮

noreply@blogger.com (BG) — Fri, 01 Jul 2011 17:51:00 +0000

從一首不知名的歌曲衍伸，但這歌我也不想去查叫什麼名了。言而總之，它要你問問自己「你喜歡走什麼樣的路」

什麼樣的路？嗯，我喜歡走有FU的路，要有樹在兩旁，要有光從樹葉之間穿透鋪地，還要有足以微微揚起髮稍的風，兩旁建築帶有歷史感故事性，最好間歇響起啾啾鳥鳴或腳踏車鈴響二三；必須是小巷交互串連，小店藏身於中，給予路過者僅只自知的噯噯含光之喜，會突然下起一場雨，地下會有一本濕透的詩集，幾片載沉載浮於泥水裡的落葉，還有帶著前情人氣味的身影供以尾隨跟進......

大抵每個人愛走的路都不一樣，偏偏就有人愛寬廣大路，或商家豐富羅列於側的市集，也有熱愛攀高往上的山路，或是渺無人蹤的小徑。每個人會走的路，愛走的路，皆不相同，於是行顯於外，體現出個性之異。理解自已愛走的路，於是映證到為人處世，交友人際，所愛所選種種事物之上。

而，這又與所謂我的詞窮有何關係
因為此刻我想說的，縱然可以白話，但卻選擇欲言又止，意在言外，為何？

在一篇影評裡看見以下詞語，精準對味且使我動心
悠遠銘心，淒絕悲切，苦澀藏密，熾戀致命，難以自禁

回到我所形容的喜好之路上
貌似一派優雅愜意，但隨路去，儘是未知與陷入自溺
有FU，是的，確實有FU
但這路走得完嗎？步伐輕鬆愉悅，舒服快樂嗎？
畢竟未必。可我卻也愛過程中那些有FU的經歷。

好友今日所說，
若將之視為即興之劇，就沒有邏輯與對錯可言
人生之路未必開心美好等同幸福圓滿
愛恨情仇，拉扯激盪，何嘗不是生活美感

是，我詞窮
窮在語詞表達有限
心卻複雜無比

進入蟹子生日的季節

noreply@blogger.com (BG) — Wed, 22 Jun 2011 14:52:00 +0000

蛋捲不知從哪挖出來我生日說過的話，於是不由得翻閱起歷年在部落格上對於生日的紀錄
2005這個部落格開始，所謂網友沒認識幾名，只是寫著心情，認真的讓版面美麗乾淨，對於私事私情私緒，談論皆有所保留。2006年認識了幾位聰慧女孩，一路往來彼此距離早已超越螢幕，即便各分東西，但心上無一日不曾掛意，此刻在網路上說著真心，總堅信至少有女孩們能領會其意。於是2006我說著很難避免不由自主陷入一種過於悲情的思索方式；到了2007我任性的請定期來訪的網友們獻上祝福，大家願意給的，我都銘記，這些朋友們95％仍有往來，若說年歲增長有什麼令人值得開心，我想至少我可以開心地說「我們的友誼又繼續增進」2008年再度不免俗的說起了生日的反思意義，總是想起曾經，那麼到底那些曾經真有那麼美好嗎？或許正因為不可再現，所以引發悵然，然今日看來，這口氣未免也太過決斷，標題寫著生日將近，而那是曾經，結語寫著「曾經，是天底下最狠毒的詛咒」.....

2009我只是簡略這麼寫著

37歲這數字，是確切地令我感到恐懼了。接下來的老態將與日遽增，逃也逃不了。下垂的蘋果肌、深刻的法令紋、發黑的牙齒、眼角的裂痕、鬆垮的眼袋、多層次的脖子紋、粗大的毛孔、失去光彩的眼神、言不由衷的笑臉....歲月成果，一一驗收。當我面目全非時，我能不能知道，自己的心理是快樂的？還是在這之前，我就讓不快樂寫在臉上.....

累計眾多情感之事，讓我在2009這年徹底崩壞，往著質疑自我，忘卻自我價值的路上行進，全然背離初始想要書寫的精神「為了讓靈魂前進，一切都該讓路」到了2010我將自己切分數塊，重新換過不只一個新的書寫之殼，可怎麼再也找不回「未曾發生任何」的自己，惶然失措，哀怨到底，試圖由谷底攀升，可怎麼也「尋不到快樂」與「繼續書寫」的意義。回顧起來，這才發現，其實一路來，內心負面的情緒一直不斷累積。

到了2011今年這刻，我看似痛定思痛，深切反省，脫胎換骨，但這並不是我悟到了什麼真理，而是確實有股莫名的力量將我翻轉，我只不過順勢非要自己攀著，努力往上爬，因為我知道，如果再不好好抓著這個時機，註定摔死谷底。

終究，今年，我可以預見往常於生日前後的焦慮哀怨惆悵將不復見；無論今年將過得精采或是默默
我想說「讓自己再活一次」才是生日最棒的意義。

期許自己，每年每年，可以繼續如此地「更新」自己。

謎之音：我說啊，電腦軟體三不五十就要Update，妳怎麼現在才懂這個道理？

值得記得

noreply@blogger.com (BG) — Fri, 17 Jun 2011 05:53:00 +0000

前陣子在蛋捲那裡看見這句話「因為妳值得我不管走到哪裡都記得」
多盪氣迴腸且信誓旦旦山盟海誓的一句話

當然在心裡我還是希望能被誰這麼記得
因為自己也有這麼樣會記住一輩子的人

往往我們不在彼此身邊。
只有記得，沒有相見

焦慮

noreply@blogger.com (BG) — Fri, 20 May 2011 05:15:00 +0000

焦慮時就會想整理我的書籤

焦慮時也會想換換密碼

焦慮時，基本上就是沒事找事做吧

？我想。

不需刻意

noreply@blogger.com (BG) — Thu, 28 Apr 2011 06:15:00 +0000

只是再想轉貼一段文字

我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾。我不多說無謂的閑言，這使我覺得清暢。我盡可能不去緬懷往事，因為來時的路不可能回頭。我當心的去愛別人，因為比較不會氾濫。我愛哭的時候便哭，想笑的時候便笑，只要這一切出於自然。我不求深刻，只求簡單。 ——三毛

倒也不需過分擔心，往後發文是否都是如此
想分享就分享，想講話就講話，想僅僅貼照片就貼
這不過就是生活的片段

我說：「這每一點的每一點，看似如此使人嚮往，但，於我而言，也如此難以做到。」
甚至，不知應否該朝「做到」的方向發展。