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Por trás do blog

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Mon, 08 Jun 2026 19:34:21 +0000

Essa é a primeira tag da comunidade de blogagem coletiva Entreblogs, sinta-se a vontade para participar :)

Quem é você fora do blog?

A mãe da Sara, de acordo com os colegas de turma dela. A Capitã Marvel, de acordo com a Sara. A irmã maluquinha, de acordo com o meu cunhado. Filha, melhor amiga, madrinha. Uma jovem senhora de 36 anos que aguenta 11h de festival com a filhota mas que também passaria facilmente meses isolada no meio do nada sem interações sociais presenciais. Alguém que vai assistir Um Dia Depois do Amanhã em dias frios e chuvosos, Jurassic Park incontáveis vezes, Esqueceram de Mim principalmente no fim de todo ano e sempre olhará desconfiada para telhados e milharais graças ao filme Sinais. Namorada, parceira, companheira, ajuntada há mais de uma década com o pivete que me fez sentir borboletas no estômago na sexta série, com direito a declarações no diário nos últimos anos do fundamental, pra uns 10 anos depois desse namorico ingênuo e juvenil a gente se reencontrar e eu descobrir que o pivete crescido ainda me fazia sentir borboletas no estômago. Novamente estudante, novata de algo, aspirante a programadora. Leitora de H. P. Lovecraft mas também de Ali Hazelwood. Amigável e ranzinza, faladora de palavrões, chorona nata. Mais um bocado de coisas que não cabem nesse post...

Qual é a história por trás do seu blog?

Eu queria um espaço virtual para compartilhar coisinhas e acontecimentos da minha vida, como eu fazia com meus diários, e fotografias, como eu fazia no meu fotolog e flickr. Um blog sempre pareceu abraçar bem essas duas coisas, além de ser um espaço completamente meu, sendo construído e alimentado conforme eu sentisse necessidade.

Só essa conta existe desde 2007. Com o passar dos anos, além do blog saciar esse desejo, descobri que me permitia e ainda permite criar conexões incríveis com pessoas de vários lugares. Me lembra muito a sensação de quando eu trocava cartas com estranhos e ao mesmo tempo a sensação é de ter amigos de longa data.

Como funciona seu processo criativo e escrita? Você tem algum ambiente criativo?

Ele flui conforme sinto a necessidade de escrevê-lo na minha cabeça. Posso estar almoçando, pensando na tentativa de invasão a casa vizinha nessa madrugada (e o fato de que só Sarinha conseguiu dormir essa noite) enquanto conto na minha cabeça, como quem conta uma história para alguém, alguma coisa coisa que eu queira deixar registrado nesse diário virtual. Essa história pode ser interrompida e incorporada com o pensamento de como posso ser tão genuinamente feliz comendo um prato de arroz, feijão e peixe que o Toni acabou de preparar. Costuma ser uma bagunça mental de coisas que quero falar enquanto outras coisas acontecem e me fazem pensar sobre elas também, simultaneamente.

As vezes é durante o trabalho, enquanto incluo pagamentos no banco e penso em algo que me chamou atenção no caminho, como aquela árvore florida que fez a vista do céu azul ficar ainda mais bonita. Sempre lembro do post sobre a caminhada colorida quando passo por lá e me recordo desse dia em específico.

Involuntariamente me pego refletindo sobre a vida muitas vezes ao dia, ponderando bons e não tão bons sentimentos. Virou hábito e essa reflexão sempre vira um post na minha cabeça, mesmo que nem sempre ele se mantenha inteiro a tempo de vir parar aqui. Talvez tanto tempo escrevendo em blogs crie esse fluxo de pensamentos dentro da gente. Estou sempre contando para mim mesma os acontecimentos do dia. As vezes, conto pra vocês também.

Para isso, para chegar nesse momento em que os pensamentos viram palavras escritas no blogger, eu preciso manter o fluxo de pensamentos, mesmo que não saia nada parecido do que contei na minha cabeça num primeiro momento.

Ter um escritório me ajuda nesse processo, o silêncio me ajuda a organizar os pensamentos. Se me filmassem nesse exato momento de construção de texto veriam que passo a maior parte do tempo com o olhar para o além (a direita a vista do pasto com vaquinhas que tanto gosto e a esquerda casinhas, um poste feio que tento ignorar olhando para as árvores e o céu azul), só voltando para a tela quando a continuidade da frase parece fazer sentido (parece, não necessariamente faz).

Sempre reescrevendo e reformulando até sentir que o pensamento deva virar escrita.

Só nesse meio tempo Sara derrubou todos os lápis de cor na escada, entrou no escritório reclamando não saber desenhar as guerreiras do quipopi e na sequência, enquanto pensava também nessas interrupções (porque elas também reformulam o caminho da história), Toni entrou para compartilhar as últimas atualizações do evento tentativas de assalto que rolaram nos últimos dias no bairro e nessa madrugada na casa ao lado. Na maioria das vezes esqueço porque exatamente comecei a escrever mas raramente me arrependo de ter começado. Eu até diria que nunca me arrependendo mas acho que a palavra aguenta o peso apenas de um nunca se sabe.

A resposta dessa pergunta da tag, por exemplo, começou a ser escrita minha cabeça enquanto eu pensava em assaltos e um prato delicioso de arroz, feijão e peixe. Pareceu mais do que certo começar por ele, esse processo criativo desordenado. Depois eu vejo aonde as outras perguntas da tag vão me levar.

Resposta dessa pergunta foi escrita começo de Abril.

Um fato aleatório que você considera intrigante.

Eu com a idade da Sara, aproximadamente, ter caído sozinha numa piscina sem saber nadar (a parte da queda eu lembro como se fosse hoje) e, sem acesso a escada, ter conseguido sair dela sozinha sem ir de arrasta afogada. Até hoje ninguém sabe como eu sai da água. Eu estava na casa da vizinha nesse dia e a dona da casa quando me achou já me viu fora da piscina.

Meio difícil ser atéia mesmo não sendo religiosa quando a única coisa que falei para os meus pais na época é que os anjos da guarda me salvaram. Doidera.

Indique um ou mais blogs e compartilhe o que mais gosta neles.

notícias de casa — eu gosto muito das fotografias da maíra;
histórico infame — adoro os posts semanais do igor e a energia fuçadeira dele sempre inventando coisas no layout do blog (tanta coisa legal escondida, sério, fucem!!1!1!!);
arantchas — sou mais feliz lendo as abobrinhas da xis.

Se você pudesse recomendar apenas uma coisa, o que recomendaria?

Tenham blogs.

Sem olhar para o relógio

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Fri, 05 Jun 2026 21:10:50 +0000

Acho que eu fiquei acostumada com a rotina por tanto tempo — a gente precisa né, afinal vida adulta, trabalho, responsabilidades — que eu já cheguei a acreditar que era uma pessoa que funcionava apenas com rotina. Aquela coisa da previsibilidade que de fato me deixa, bom, menos ansiosa.

Porém nesses dias em que me permiti não me programar para absolutamente nada, fui lembrando que não ter rotina o tempo todo também me faz bem.

Em dias como hoje (uma sexta-feira pós feriado), em que Sara não tem aula, o excelentíssimo não trabalha e eu posso me dar o luxo de curtir o desemprego (porque é de fato um luxo no meu caso estar despreocupada nesse momento), não precisar olhar para o relógio é bom demais.

Acordamos a hora que o corpo decidiu acordar, com o incentivo da Sara pra sairmos da cama em vez de enrolar na preguiça ainda mais. Tomamos um café da manhã com calma (ah como eu sentia falta disso). Conversamos sobre o almoço sem saber de fato que hora iríamos almoçar.

É gostoso poder tomar um café da tarde porque deu vontade, sem me preocupar se eu já perdi o horário do café da tarde. Seguir o dia na mesa da cozinha lendo blogs porque hoje deu certo fazer isso (leia-se: estava com cabeça para). A sensação de que as vezes, estar no mesmo ambiente que eles, já nos torna presentes enquanto cada um faz as suas coisinhas, cada um curte a folga do seu jeito.

Me joguei no sofá enroscada na filhota enquanto assistíamos um dos filmes do Jurassic depois dela acordar da soneca no meu colo. Colocar ela no sofá para continuar a soneca não deu muito certo dessa vez. Criança pode estar dormindo, mas o sensor delas parece apitar instantaneamente quando o pai olha para mãe com cara de opa vejo ai uma oportunidade de matar a saudade. É, quem tem filho sabe do que eu tô falando.

A gente ri e segue curtindo o dia sem pressa, sem olhar para o relógio. O dia escurecendo pela janela e meu próprio estômago vai avisar quando for a hora de pensar na janta ou no lanche pré-janta, o que der vontade de roer. A essa altura a pequena humana, que a gente cuida cria mantêm viva, já fez algumas várias refeições. Não se vê fruta estragar nessa casa.

Roupas de cama foram lavadas, outras roupas já secas esperam um destino melhor que a minha cama nessa momento. Uma cabana improvisada no meio da sala, brinquedos pra tudo que é lado. Comecei o rascunho de alguns posts, comentei em alguns blogs. Olhando para a minha casinha bagunçada, Sara palpitando nas escolhas do pai enquanto ele tenta jogar algo além de Counter Strike.

Única exigência da Sara hoje é de assistirmos novamente o filme do "alinenígena" que apresentei pra ela ontem, Sinais. Assistimos duas vezes seguidas, hoje não sei quantas serão. A bichinha claramente mais corajosa do que eu quando criança que precisei tapar os olhos no cinema na cena da aparição em terras brasileiras. Eu ameacei me mexer e ela logo me repreendeu não tapa o meu olho.

É, bom viver um dia (e vários outros) sem olhar para o relógio.

Encerro agora esse post ao som de Waka Waka da Shakira, a pedido da chefe dessa casa. Sarinha, obviamente.

Dear diary #018

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Tue, 02 Jun 2026 19:12:20 +0000

comprei um condicionador infantil pra sara. de vez em quando compro um diferente pra ver se é melhor, mais cheiroso. a embalagem me fez criar expectativas. comprei um grandão. achei horrível (pra ela). muito difícil de desembaraçar. sem qualquer comparação com o condicionar da frozen. agora sou eu usando um condicionador (que funciona pra mim) de trolls com cheiro de chiclete ???? só sei que fora não vai.

***

descobertas interessantes:

nunca tive vontade de provar tomate seco por achar esquisito (não perguntem). ai ganhei pasta de tomate seco numa cesta de presente e resolvi experimentar. meudeus estou obcecada.
sempre que vou no méqui peço o big mac (só pão, carne e queijo) porque é lanche conforto demais pra mim. hoje resolvi pegar uma promoção que vinha também o mcnífico com bacon. quase morri de tanto comer mas fui feliz em cada mordida. a barbara do futuro que lute pra escolher entre os dois na próxima vez porque os dois de uma vez é complicated.

***

de todos os problemas que eu tenho, ter um vizinha que cozinha mal não é um deles. já ganhei (e fiquei obcecada) pelo pão recheado com calabresa e queijo e também pelo kibe com queijo. sim, faço de conta que não sou intolerante a lactose porque bom demais. esse último tirei foto e mandei para o toni pra não correr o risco de comer tudo sozinha. criando provas contra minha pessoa porque sim.

***

eu gosto que conversem comigo no uber porque no silêncio eu passo a viagem inteira pensando como eu poderia ser sequestrada, como eu poderia pular de um carro em movimento, como... então conversem comigo por favor.

na ida para a prova conversei com um coroa (de qual idade até qual idade é coroa? em que momento vão me chamar de coroa também? enfim) que veio do rio de janeiro morar dos lados de cá recentemente. ele morou um tempo em uma cidadezinha onde a mão de obra do povo é muito explorada. parece que fez parte de um auê corporativo que fez a galera meter processo em patrão abusador. achei sensacional. peguei o confort então sempre tenho medo de cair em uber terraplanista né. conversamos sobre deixar um pedaço de nós aonde passamos e da parte que trazemos conosco nessas trocas. sobre se arriscar na vida não importa a idade. achei curioso sendo que semana passada me despedi de um trabalho que fez parte da minha rotina por quase 8 anos e estava a caminho de uma prova numa área completamente diferente composta na sua maioria por jovens estudantes na casa dos seus 18-20 anos (euzinha com meus trinta e tantos). enfim, vidinha doida.

na volta um jovem ouvindo louvor. não sou religiosa então acho sempre curioso aprender sobre a fé dos outros. conversamos sobre ele tocar na igreja. hoje era dia de apresentação e ele estava preocupando com quais músicas ia escolher. ele disse que eu fui a segunda baterista que deus colocou no dia dele, era nem 10h da manhã. conversamos sobre fé, sobre como algumas religiões afastam e outras aproximam. sobre ele entender que a bíblia serve pra a pessoa melhorar a si mesmo e não apontar o dedo ao próximo. vários papos e reflexões bíblicas.

ah, acho que fui bem na prova 😝

***

precisei SACAR dinheiro igual os maias faziam hehe e eu simplesmente não lembrava a senha do negócio. tão acostumada com transações pelo celular e face id que não achei que poderia quase ter um troço fazendo algo simples (?) a câmerazinha do caixa eletrônico me olhando: tá tudo bem aí amiga? e eu com medo de bloquear a senha (que eu não lembro!!1!! amém impressão digital) e precisar ir em uma agência bancária ??? deus me free. deu tudo certo.

mas né, ainda semana passada me fizeram pesquisar como preenchia um cheque no trabalho porque eu não lembrava mais e fiquei cabreira de preencher errado e dar problema pra quem fosse sacar. tempos estranhos.

perai. perai. eu acabei de escrever IMPRESSÃO DIGITAL né? aquele negócio que tu coloca o dedo num aparelho pra ele saber que tu é tu mesmo. só que ai na hora que eu escrevi isso meu cérebro (imaginem aqui o meme da nazaré tedesco + o emoji 🤯) MEUDEUS DIGITAL? TIPO DÍGITOS? TIPO DEDOS?????

fui parar aqui:

é isso gente, por hoje é só.

Roupeiro novo, chamego, despedidas e massinha de beterraba

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Mon, 01 Jun 2026 19:48:54 +0000

A vida nos lados de cá nessas duas últimas semanas foram interessantes.

Nosso roupeiro enfim pode ser encomendando — meudeus como é caro ser adulto — e foi montado, para nossa alegria. Eu não aguentava mais lidar com roupas em caixas!!1!!11!! Sabe, eu não costumo ligar muito para roupa amassada, mas caramba, quando elas ficam encaixotadas e a arrumação dura apenas o segundo em que tu precisa caçar uma peça, é desesperador. As peças ficavam tão amassadas que era demais até pra mim e eu acabava usando as mesmas, sei lá, três peças de fácil acesso.

Agora temos um roupeiro e um belíssimo espelho de corpo inteiro.

Aproveitei que quanto aos estudos seria um mês mais tranquilo e curti os finais de semana em família. Preguicinha no sofá (eu claramente sendo um sonífero alheio, achei fofo) e experimentos culinários (no meu caso porque, diferente do excelentíssimo, eu não tenho a menor a ideia do que estou fazendo quando invento de cozinhar).

Finalizamos a última temporada de Stranger Things (antes tarde do que mais tarde) e desidratei. Se houveram críticas do público quando estreou eu já não lembro mais (não lembro mesmo).

AMEI. Fiquei sei lá quantos minutos olhando para a parede do quarto depois de chorar o último episódio todinho.

Meus últimos dias como assalariada — hoje oficialmente desempregada 💅🏻 — aproveitei para registros despedida do elevador. Os deuses sabem que os próximos meses de descanso mental no conforto da minha casinha vão entregar variações de pijama e moletom (não estou reclamando).

Não que eu não entregue justamente moletom na rua né...

Falando em despedidas...

Não ia discursar, discursei. Entreguei o discurso mais desconexo da vida (ainda não tive coragem de assistir o vídeo). Me bateu um pico de emoção tão grande que eu não lembro de nada do que falei (çocorro réupimi) e tremi mais que uma britadeira ligada. Pelo menos entreguei entretenimento, fiz todo mundo rir e chorar (meu jeitinho).

Ganhei presente dos chefinhos e também do grupo que eu atendi por quase 8 anos. Sendo um chorona nata, impossível não sair mexida com tudo isso.

Foi um dia bem especial 🥹🤧❤️

Em situação de surto lendo vários livros meio que ao mesmo tempo porque meio emperrada em todos. Fiz isso não faz muito tempo e disse que não faria mais porém cá estamos. Tentando pelo menos finalizar mais algum antes de me enfiar em outra leitura...

Finalizei Dominus e estou irritada. Foi um livro que me animou muito no começo pelo jeito que a história e pensamentos da protagonista foram escritos. Só que em algum momento algumas coisas começaram a me incomodar (como os hots — e olha que eu gosto de livro com hot) até eu já não saber mais o que esperar da coisa toda. Problema que sou teimosa, esperançosa, sei lá qual adjetivo se encaixa melhor, e por conta de coisas que gostei fui até o final. Então, basicamente estou irritada porque finalizei um livro de MIL PAGINAS sem sentir que valeu a experiência. Esperança me fez de trouxa dessa vez...
Devagar quase em marcha ré lendo Memórias de Subsolo. É uma pegada diferente do que tenho lido ultimamente (primeira literatura russa em que me enfio) e talvez por isso está sendo uma leitura mais difícil e devagar. Ainda assim, sinto que vale a pena insistir pra ver no que vai dar.
Voltei a ler A Cabeça do Santo e Império do Vampiro. Dois livros que comecei tempo atrás e acabei deixando de lado, talvez agora consiga continuar com a leitura deles e me surpreenda com a experiência.

Minha prima comemorou seu aniversário de 50 anos no sábado e minha mãe veio aqui para casa depois da festa para não pegar estrada tarde da noite. Sara aproveitou e pediu pra avó ler historinha, pediu ajuda no deveres... até massinha caseira tingida com água de beterraba rolou.

Mas adivinha pra cama de quem que a criança foge?

O amor é a única coisa que transcende o tempo e o espaço

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sat, 23 May 2026 21:21:23 +0000

Já assisti o filme Interestelar algumas vezes e a cada vez o estrago é diferente. É um filme que eu gosto, sabe-se lá por quais razões. Nunca parei pra refletir muito nisso e, sinceramente, acho que não vai ser hoje também.

A diferença das outras vezes é que dessa vez foi na minha versão atualizada. Eu sendo mãe.

E por isso, talvez perdendo completamente o sentido do filme (ou talvez seja essa a intenção? não pesquisei) eu me peguei chorando em várias cenas. Essa sensação maluca de se ter filhos num cenário meio apocalíptico, o olhar de ser abandonado de um filho, enfrentar loucuras por eles apesar dos riscos, sofrer copiosamente com as consequências desses riscos, um amor que só quem se torna pai e mãe de alguém sabe o que é. Sei lá, não me recordo de ter me emocionado com essas cenas nas outras vezes que assisti. Mas dessa vez, putaqueopariu.

Dessa vez me desgraçou de uma forma completamente diferente, não pelas teorias mas pelo emocional mesmo. Dessa vez doeu como se fosse eu sacrificando o tempo vivido com minha filha...

Apesar de em situação de emotional damage, entre lágrimas e a surpresa em ver a Sara largar que no espaço não tem gravidade, foi interessante reassistir com outros olhos, ignorando completamente a síndrome dos americanos salvadores que se orgulham inclusive de serem indiferentes às perdas humanas em prol de se evitar uma extinção (grandíssima ironia vamos combinar), aquela baboseira de sempre etc. Coloque um pouco de drama, teorias malucas, humor e amor e tcharam, está pronto. Esse são meus dois centavos de crítica nada estruturados.

Agradeci por não ser nenhuma conhecedora de física e afins, não correndo o risco de estragar a experiência discordando de coisas que não sei se são possíveis. Sendo alguém que teve algumas explosões mentais ao ler Eram os Deuses Astronautas? de Erich Von Daniken quando mais nova (pensa num livro doido), provavelmente sempre serei alguém curiosa e fascinada com possibilidades malucas. A gente não precisa nem acreditar nelas, mas a mera ideia de serem possíveis, por mais absurdas que sejam, torna tudo mais interessante.

Adendo: Apesar do choque com a informação que a Sara largou antes de cair no sono no começo do filme (não julgo), eu fiquei curiosa porque completamente enferrujada com essas pautas. Numa pesquisa rápida e preguiçosa descobri que no espaço tem gravidade sim mas seria o que chamam de microgravidade.

Enfim, é um filme que eu gosto porque me entretém e me incomoda de várias formas. Cada vez que assisto me perturba o suficiente pra me deixar pensando a respeito por um tempo. Isso, pra mim, vale a experiência.

Outro adendo importantíssimo: Até agora não entendi como Interestelar foi o filme ganhador na enquete do Entreblogs sendo que a maioria nem gosta do filme ???? Questões...

sim, TV indo com deus (RIP leds)

sara fingindo estar dormindo como se não fosse fazer exatamente isso minutos depois

✨

Esse post faz parte da seleção mensal da comunidade de blogagem coletiva ENTREBLOGS criada com o intuito de compartilhar nossas perspectivas sobre os mesmos assuntos.

Tema, 05.2026 ✍🏻 Assistir ao mesmo filme (Interestelar).

Quer participar? Acessar site do projeto 📂

Dear diary #017

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sat, 23 May 2026 14:32:57 +0000

fui adicionar um blog no leitor de rss que uso, o inoreader, e ele acusou o limite da conta free: 150 blogs. é coisa pra caramba.

aproveitei pra fazer uma limpa, triste com a quantidade de blogs inativos há mais de 1~2 anos. tenho apego sabe?

ai me dei conta que eu preciso desapegar. simplesmente bati +300 posts salvos pra ler depois. é inviável. gostaria que fosse possível, mas vamos ser realistas né? comecei a fazer a limpa nisso também, desmarcar alguns sabendo que não lerei e tudo bem.

alguns ainda não larguei o osso, tenho certas esperanças e tudo bem. então se você receber um comentário em um post seu muito antigo, não estranhe.

***

eu nem acredito mas eu acabei de tirar o atraso de responder comentários nesse blog que estavam pendentes !!1!!1 desde janeiro !!!1!!!!1! porque eu só tinha respondido eles na minha cabeça. perdão amigos. saibam que eu AMO receber comentários de vocês e sou uma pessoa muito mais feliz quando recebo notificação no celular durante o expediente de que chegou comentário novo ❤️

***

criança em processo de alfabetização é divertido demais porque uma hora tu olha e a criança tá lá contemplando a paisagem na janela do carro e do nada larga: depois do 28 é que número?

mas o A de ATIRAR O PAU NO GATO me pegou

***

maio é meu último mês de trabalho lá na firma e minha best aparentemente já vivendo o luto do meu desligamento pois quase todo dia ganhando abraço apertado. no segundo dia que ela fez isso, me conhecendo, já largou: se acostuma comigo sendo mais carinhosa que o normal esse mês 🥹

Se organizar direitinho, mamãe não sai do meu quarto

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sun, 17 May 2026 20:51:14 +0000

É curioso o peso que sai das nossas costas quando a gente pode fazer contagem regressiva do fim de algo que não aguentamos mais — diferente da sensação que antecede as férias, aquele respiro temporário pra lá de insuficiente. O semblante até muda sabe? Cada problema que surge some com a mesma rapidez em que sou abraçada pelo mantra: daqui uns dias isso não será mais problema meu. Algo que falo, mesmo que mentalmente, sem qualquer peso na consciência porque sei que estou saindo com a tranquilidade de quem não deixa a casa bagunçada.

Apesar da leveza que a visualização do fim dá (só mais duas semaninhas pela frente), os dias também parecem se arrastar além do normal, como se o período do aviso prévio trabalhado durasse os eternos 5 minutos que antecedem o resultado de um teste de gravidez. Dura uma eternidade, 84 anos.

Precisei me agarrar em drogas lícitas aceitáveis (romances adolescentes) que me fizeram relembrar o motivo de eu gostar tanto de ler. Finalizei Dungeons & Drama com um sorriso no rosto e logo engatei em Dates & Dragons da mesma autora. Finalizei as duas leituras com a certeza de que romances água com açúcar também são bons massageadores cerebrais.

Como a vida é uma belíssima caixinha de surpresas e a gente nunca sabe exatamente qual será a skin carismática do dia seguinte, não dá pra dizer que sofremos de tédio. Nada como já acordar cansada e precisar gastar o saldo (inexistente) de carisma e negociação com a mini querida que se nega a se arrumar para ir para a escola (o que faz com que a gente se atrase).

Não adianta se você sabe equilibrar a educação positiva com a educação raiz, filhos dobrarão seus pais no meio em qualquer geração. É meio desesperador... 👀

É o tipo de coisa que quando acontece comigo, principalmente depois de eu ter sonhado que fumei um malborinho vermelho (meu medidor de estresse e cansaço sendo ex-fumante há mais de 10 fucking anos), me dá a certeza antes mesmo das 7h da manhã de que apenas a minha playlist de hard techno (a quem interessar) e um fast food radioativo (recorri ao Bobs) irá me impedir de rosnar (mais) ou morder pessoas no trabalho.

Chegou final de semana das mães e fui celebrar a minha num rolê só nosso no sábado mesmo. Almoçamos na Macarronada Italiana para não perder o costume em grandes eventos, pegamos uma belíssima chuva e seguimos rumo ao cinema. As duas claramente sofrendo de amnésia porque esquecemos completamente que qualquer estabelecimento estaria SOCADO de gente dadas as circunstâncias comemorativas. Absurdamente pavoroso de tanta gente reunida no mesmo espaço mas nem podemos reclamar muito porque demos muita sorte em todas nossas escolhas. Mesa livre apenas para duas pessoas (não pegamos fila), timing para ir no café (sofá confortável e chocolate quente delicioso), timing para comprar os ingressos no cinema (nenhuma alma na hora que chegamos), timing para comprar o balde de pipocas (ainda traumatizada com os preços mas a fila quilométrica de minutos antes tinha evaporado).

Assistimos O Diabo Veste Prada 2 e agora além de encher o buchinho com comida conforto (ignorando completamente a minha intolerância a lactose) eu vou querer tornar o cineminha ritual também. Mas vou levar pipoca na mochila da próxima vez, pelamordedeus.

Ganhei show particular da filhota em casa com direito a repeteco da música "Fico assim sem você" numa versão batidão que me fez lembrar dos bonequinhos do Roblox dançando.

Apesar dela participar dos ensaios no colégio, não quis participar da apresentação porque estava com vergonha. Eu sendo uma pessoa que lembra traumaticamente de ter participado dessas apresentações na infância, não quis forçar a barra. Ela preferiu não participar no colégio mas, de acordo com o Toni, passou o sábado ensaiando para que quando eu chegasse em casa ela conseguisse apresentar direitinho. Chorei mesmo lembrando de Roblox.

Fechei o meu sábado sendo promovida a Capitã Marvel, muito mais forte que o papai Homem de Ferro (quem discordar que vá pedir explicações para a Sara).

Domingo (dia das mães) acordei com direito a careta muitíssimo cansada da muvuca do dia anterior. Fomos almoçar com sogrinha e tive uma maravilhosa crise alérgica. Devia ser crime tantos espirros não contarem como treino abdominal. Acho que dormi boa parte da tarde, tentando recuperar a dignidade e aceitando o nariz vermelho. Terminei o final de semana cansada mas com alegria, como diz Sarinha, depois de encher a barriga com lasanha (sogrinha arrasou).

Comecei a semana pós dia das mães descobrindo belas promoções e mudando a escolha do meu presente. Ia ser um livro que está para ser lançado mas quando eu vi o preço do box de ACOTAR (que sim eu já li e sim eu já tenho em outra edição mas não nessas belíssimas cores) não pensei duas vezes.

feliz no simples 💅🏻

Resto da semana foi um grande borrão sem mais registros além de trabalho e dias frios (que eu só aproveito quando não preciso trabalhar, o que não foi o caso).

Já ontem resolvi faxinar os quartos eram nem 8h da manhã e hoje, sofrendo com as dores musculares alcançadas graças ao esforço físico do faxinão, me pergunto que surto foi esse em pleno sábado.

Sara topou minha ideia de desmontarmos a cabana dela e reorganizar os brinquedos. Não sei da onde (sei sim, da avó) vem tanto cacareco, socorro.

juro que essa é a versão organizada do quarto

Ela ficou tão feliz com a nova reorganização que passou o dia brincando com coisas que ela nem lembrava mais que tinha e pediu pra eu tirar fotos dela (nem sempre ela está no clima, veja bem).

Hoje repetimos a dose (não da faxina, pelamordedeus) e passei a manhã com ela no quarto ouvindo a minha playlist da Hello Kitty a pedidos delas (muito minha filha). Com direito a resmungos se travava ou ficava baixo demais (a querida nem ai para a política da boa vizinhança).

Avisei que não poderia ficar muito porque logo precisaria estudar. Ela na maior cara de pau falou até a hora do almoço mamãe, o papai falou que tá quase pronto. Corta pra depois ele rindo ao me contar que ela pediu pra ele demorar para começar o almoço. Quando descobri o golpe ela veio se jogando no meu colo rindo, falando não mamãe, o papai que falou que ia ser rápido nem ela confiando no próprio tom.

É vão achando vocês que uma criança que nem 6 anos fez não sabe planejar um golpe 😝

Fiquei na nossa caminha improvisada até ela ser vencida pelo sono, antes mesmo do almoço tardio, porque os estudos podem esperar sim.

todas as cores da casa nesse cômodo

Se um dia eu aparecer com registros de uma parede colorida em construção no quarto dela lembrem-se que foi deitada nesse tapetinho tão rosa (!!1!!!!) que me surgiu a ideia... mas antes, precisamos de um roupeiro, e um baú de brinquedos — URGENTE!!1!!!!!!

S de sossego, socorro e sucesso

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Tue, 05 May 2026 23:30:00 +0000

Comecei a ler Casas Estranhas, um presente muito bem recebido da Stephanie, e estou gostando bastante. Um suspense água com açúcar (não sei se é de bom tom chamar assim dadas as circunstâncias) que já vai te entregando as teorias malucas mas possíveis (gente doida por ai, duvido de nada) e isso por si já te mantem curioso mas sem precisar gastar muitos neurônios (eu tô cansada então fechou no timing certo).

A ironia foi achar que começar a ler Memórias de Subsolo teria o mesmo efeito sendo que, bom, precisa um pouco dos neurônios sabe — teoria de que galera do Entreblogs não tem muito amor pela própria cabecinha considerando os livros escolhidos. Comecei o primeiro capítulo rindo e duvidando do meu próprio humor, já no segundo foi mudando de rumo e travei 🤡 (até segunda ordem). Vamos ver no que vai dar...

Quebrei minha caneca de super dinda no escritório e fiquei chateada. Chorei as pitangas para a mãe da minha afilhada, que trabalha comigo. Preciso de uma nova caneca de super dinda.

Sistema da faculdade foi com os deuses e provas foram canceladas. Agradeci aos mesmos deuses imaginários porque estava 0% preparada para o evento.

Teve festa da firma por causa do dia do trabalhador, minha provável última festa da firma (vivendo meu aviso prévio trabalhado). Foi bacana, deu pra ficar saudosa mesmo ainda estando lá. Encerramento de ciclos feelings e tal.

Aproveitamos o feriado pra matar a saudade da minha mãe, carinhosamente chamada pela Sara de vovó adiana. Ela ainda tem dificuldade com a pronúncia do R nas palavras e eu acho fofo.

Rolou muita soneca no sofá porque dividir a cama com a pequena é fazer tudo menos dormir — impossível realmente dormir quando você é chutado e estapeado a noite inteira (mas tão bom o cheirinho do meu neném). Assistimos Esqueceram de Mim pela milésima vez a pedido da Sara (jamais irei reclamar).

Voltamos para casa domingo pela manhã, queimamos o disjuntor da casa no começo da tarde. Que bacana.

Aceitamos a derrota do disjuntor — foi apenas no 2º andar da nossa casa, podia ter sido pior — e passamos o resto do domingo no sofá existindo e preguiçando. Sara quis reassistir o "Jurassic novo" e passei raiva novamente, que filme maldito.

Agora preciso reassistir o primeiro Jurassic para realinhar meus chakras jurássicos ???

Comecei a ler Dungeons & Drama.

Segunda-feira daquele jeito. Sara claramente revoltada que feriadão acabou (quem somos nós pra julgar) e descontou toda frustração na gente eram nem 7h da manhã. Todo mundo com o carisma desalinhado já cedo.

Trabalho tranquilo mas cabecinha pipocando com as coisas que ainda precisavam ser resolvidas no dia. Aquela correria pós expediente pra comprar peças de inverno do uniforme da mini querida (que oficialmente odeia leggings e escolheu "calça normal", não vou julgar).

Cansada só de lembrar da correria que foi mas trânsito colaborou (o que é raro), deu tempo de chegar na loja de uniformes antes de fechar e, a cereja do bolo, disjuntor arrumado assim que chegamos em casa graças ao abençoado parente eletricista salvador de almas azaradas. Segundou com S de Socorro ou Sucesso? Questões...

Enfim galera, life is crazy 🙃

Dear diary #016

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Fri, 01 May 2026 21:28:00 +0000

amo as conversas entre a sara e o toni que eu consigo escutar mesmo quando estou enfiada no escritório.

sara: a mamãe gosta do que?
toni: dinossauros
sara: e o que mais?
toni: silêncio

parece até que pesou o clima — breve pausa para silêncio constrangedor — mas na sequência ela perguntou (juro que imaginei ela revirando os olhos só pelo tom) algo como tá mas ela gosta de borboleta ??? segurando uma forminha de massinha no formato de borboleta. toni respondeu ela gosta de mim e sara rebateu sem paciência não tem forminha de tu 😒

***

curadores em o sol na cabeça
tempo é um recurso limitado em igor medeiroz
todos deveríamos blogar mais (e nos conectar mais com estranhos!) em deniac e sua vida low-tech
benefícios da ficção em sol2070
paraíso de inverno em notícias de casa
mãe, a guerra já acabou? em me paga uma coca?

***

se as pessoas soubessem que antes das 6~7h da manhã, na maioria das vezes, a gente já gastou um cota cavalar de energia e tentativas de negociação tentando miseravelmente convencer nossos filhos a saírem da cama, se arrumarem para o colégio, (preferencialmente mas raramente) sem discordarem e rebaterem de todas as solicitações... bom, acho ~~tenho esperança~~ que pensariam duas vezes antes de nos direcionarem comentários ou perguntas idiotas.

***

pelo menos três peças de roupa (uma camiseta minha, a camiseta do snoopy da sara e uma fraldinha) foram promovidas de peças brancas para peças rosadas. o grandíssimo mistério envolve qual outra peça cometeu essa promoção. toni ainda suspeita que tivemos outras vítimas mas meu guarda-roupa, que na verdade ainda são caixas de papelão, me deixou com preguiça de investigar.

***

tinha parado de ler gente legal no substack porque a plataforma em si me incomoda demais. me dava um treco receber tanto e-mail também. até o dia que testei adicionar o sub de uma pessoa no inoreader e deu certo. cancelei as inscrições por e-mail pelo bem da minha própria alma e agora posso consumir o que eu gosto, do jeito que eu gosto, no tempo que eu quero. nada como leitores rss salvando a gente.

5 coisas que me fazem feliz

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Mon, 27 Apr 2026 09:00:00 +0000

Esse post faz parte da seleção mensal da comunidade de blogagem coletiva ENTREBLOGS criada com o intuito de compartilhar nossas perspectivas sobre os mesmos assuntos.

Tema, 04.2026 ✍🏻 5 coisas (que não são necessariamente coisas) que me fazem feliz.

Quer participar? Acessar site do projeto 📂

Assistir Jurassic Park.
Barulho de chuva quando não preciso sair de casa.
Rir descontroladamente com a minha melhor amiga depois de tomar 01 taça de vinho (imagina então na terceira taça).
Abraço apertado com fungada no pescoço (que ganho do Toni e que dou na Sara).
Ganhar livros (mesmo os que eu já li).

Evento canônico que chama?

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sun, 26 Apr 2026 22:21:00 +0000

Dia desses enfim rolou um evento muito esperado (por mim) que parecia nunca sair do vamos marcar de marcar: dia de pizza na casa de um colega de trabalho do Toni.

Suspeito que meu querido companheiro de vida seja a pessoa mais bicho do mato que eu conheço. Rolês raríssimos que envolvem amigos dele, na maioria das vezes eu sou a pessoa mais empolgada. Sei lá, eu fico muito animada com a ideia de socializar com pessoas que fizeram (colegas de ensino médio, colegas de faculdade) ou fazem (colegas de trabalho) parte da vida dele. Dá pra contar nos dedos sabe? Parece importante.

E antes que eu pareça uma companheira maluca (talvez eu seja) por ficar tão animada, a verdade é que eu fico feliz pra caralho vendo ele ser feliz com essas pessoas (e ele sempre fica muito feliz!!1!1!1), conversando sobre interesses e causos em comum. A vida meio que não é só o que a gente vive dentro de quatro paredes. Loucura ou não, sempre vou gostar de ver quem eu amo vivendo coisas além da minha existência.

rip mosassauro

Fez um dia lindo demais, ceuzão azul, temperaturas agradabilíssimas e, porra, um dos colegas dele foi pizzaiolo por 20 anos sabe? Até a Sara que não era fã de pizza (vai entender) passou a gostar porque tudo era tão bom que, nas palavras dela, dá vontade de enfiar tudo na boca de uma vez só. Eu mesma fui lembrar de que precisava tomar a querida lactase já era tarde demais. Só os deuses sabem o tanto que eu suei frio e respirei pela boca dentro do Uber na volta para a casa.

Mesmo tendo levado roupa de banho para ela, a criança quis entrar com a roupa que veio porque já está molhada mamãe e quem sou eu, depois de algumas cervejinhas, para negar. A bichinha parecia genuinamente feliz mesmo depois de alguns tombos no piso molhado enquanto corria com uma fatia de pizza de chocolate na mão (acho que tem chocolate na minha roupa até hoje das vezes que fui acudir a bonita).

É o tipo de rolê que costumo ir com boas expectativas e que acaba sempre superando demais. Quase como se o universo gritasse na minha cara olha como é legal viver a vida além das paredes de casa, meu bem. É legal mesmo.

Afinal, a gente nunca sabe quando vai cair num rolê cheio da galera da TI (metade dos termos usados eu espero entender um dia) e passar horas conversando com um casal, cujo cara é italiano e, apesar de entender, não fala português (nem inglês). Estou até agora sem entender como diabos a gente conseguiu se comunicar sabe? A esposa brasileira (uma querida!) não estava em todas as etapas da conversa mas sou grata demais por ela estar na parte em que precisava traduzir o fato dele ter que vender as 350 fucking tartarugas (!) que eles tinham antes de se mudarem recentemente para o Brasil. Eu nem sabia que pessoas criavam tartarugas pra começo de conversa.

Enfim, depois desse evento divertidamente maluco e saboroso (nunca mais vou comer pizza da mesma forma), foram quase 03 dias de trabalho-feriado-trabalho com uma bela enxaqueca. Aparentemente a lactose me humilha mais que o álcool. Aprendizados que eu espero não ignorar na próxima oportunidade (vai saber).

Passado o feriado aconteceu um outro grande evento: pedi meu desligamento na empresa em que eu trabalho há quase 7 anos.

A conversa foi muito mais tranquila do que eu esperava e isso tirou uma manada de mamutes das minhas costas. Agora estou contando os dias para depois de muito tempo me dar o luxo de estar desempregada 💅🏻 Não espero um ano sabático, veja bem, mas pretendo me dar uma pausa mais longa do que uma simples férias. Estou precisadah.

No dia seguinte pós pedido fui picada pelo mosquito da esperança (?) e me senti animada o suficiente para ir com uma calça rosa (evento raríssimo). Naturalmente, não passou despercebido. O marido do meu chefe, ao me ver com a tal da peça rosa muitíssimo chocado, puxou a seguinte conversa tu de rosa ??? tu tá bem ??? e, rindo de nervoso, respondi nãããoo ???? 🥹 Ele riu, meu chefe riu, todos rimos cientes que foi por esse estado que precisei pedir meu desligamento. A gata não está bem.

Mas é aquela coisa, nada como a perspectiva de dias melhores para aliviar o peso da vida e a gente conseguir até aproveitar a calmaria de um café num sábado pela manhã lendo o livrinho que você está obcecada, não é mesmo? Até uma resenha (?) saiu dessa leitura, que loucura. Grandes momentos.

Sei lá, bom demais lembrar que a vida presta mesmo quando o contexto e espaço-tempo parecem reforçar o contrário. Tempos estranhos. Provavelmente vou rir (ou não, pode ser efeito da sabedoria ??? no futuro) quando lembrar que em algum momento da minha vida responsável eu fiquei feliz pela ideia de estar desempregada pelo bem da minha saúde mental. Já é esquisito pensar nisso agora, imagina no futuro... Pois que fique pra a Barbara do futuro compartilhar (ou guardar dentro da própria cabeça) grandes reflexões sobre esse momento.

Seguimos.

Eu deveria ter medo de baratas?

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sun, 26 Apr 2026 09:00:00 +0000

Um post da Karina sem querer desbloqueou esse post na minha cabeça sobre uma pauta aparentemente muito relevante: baratas.

Ou mais especificamente sobre ter medo, pavor, fobia, essas coisas. Pânico, insônia, gritaria... sei lá, todas as reações que pessoais normais tem quando dão de cara com uma sabe?

Enfim...

Toda vez que alguém compartilha alguma experiência minimamente traumática envolvendo esse temível inseto eu me pego perguntando qual o meu problema, afinal parece ser uma regra universal ter por instinto pavor o suficiente para abandonar a própria casa se uma aparecer, enquanto eu sigo sentindo vários nadas a respeito. Não poderia me importar menos. Claramente tenho algum problema.

Isso me fez lembrar de duas situações bem peculiares.

A primeira, quando ainda fazia faculdade de Administração há tempo suficiente para me parecer que já foi em outra vida, no ponto de ônibus esperando a minha linha para ir para casa depois da aula. Aquele bafão maravilhoso de asfalto fim do dia em pleno verão.

Eu tranquilíssima com a cabeça em Nárnia sou pega no susto com a maior gritaria no ponto de ônibus. Todo mundo gritando e correndo para longe até eu entender o que diabos causou tanto alvoroço: uma infestação de baratas saindo do boieiro em frente ao ponto de ônibus. O ponto de ônibus foi simplesmente reduzido a eu e aparentemente todas as baratas do primeiro filme de MIB.

Cansada demais para se quer me dar o trabalho, continuei ali esperando meu ônibus enquanto desviava das queridas.

A segunda, um pouco mais recente mas também parecendo ser em outra vida (Sara era um bebê) sempre renderá ao Toni a frase: eu nunca achei que iria ver uma barata ser domada.

Corta para essa que vos escreve muitíssimo cansada no quarto depois de demorar sabe-se lá quanto tempo para fazer a Sara dormir. Eis que uma barata tem a audácia em adentrar em ambiente hostil, o nosso quarto, assim que Sara caiu no sono.

Minha primeira reação foi pegar o chinelo mas só durou o segundo necessário para me fazer recuar com receio de acordar a Sara com o barulho. Até minha indiferença tem limites né?

Ver vultos e voltar a dormir? Tranquilo. Ver uma barata e voltar a dormir sem aniquilar ela antes? Ai até eu já acho que é demais.

Pois bem, fiz algo que me pareceu muitíssimo simples: liguei a lanterna do celular, abri a porta do quarto e fiz a barata sair com as próprias patinhas asquerosas para fora do quarto enquanto eu iluminava o caminho para ela. Olha como sou legal.

Simples assim (contem ironia, obviamente, mesmo que eu tenha achado simples).

Até hoje eu lembro da cara do Toni ao ver a barata saindo do quarto, na minha frente, enquanto eu cochichava para ele com a maior tranquilidade do mundo: mata ai fora pra não acordar a Sara. 👀

Eu lá sou louca de acordar a criança?

***

Em um universo paralelo pós apocalíptico talvez eu tivesse uma barata amiga tipo o Wall-e.

Parceira, de Ali Hazelwood

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sat, 25 Apr 2026 23:16:00 +0000

Nas minhas últimas leituras estava me sentindo um pouco ~~muito~~ travada (e até desanimada), mesmo em livros que estava gostando. Uma sensação meio incômoda de nossa, falta aquela coisa sabe? (diversão e obsessão) que outros livros costumavam me dar.

E assim, não sei vocês, mas assumidamente eu leio não só para refletir sobre as camadas da vida (essa possibilidade está sendo algo novo e não sei se estarei querendo repetir), leio na maioria das vezes pelo puro suco do entretenimento (e pra esquecer os problemas da minha vida) (e ignorar responsabilidades). Pois bem, precisava desesperadamente de entretenimento e fui no que eu confiava: Ali Hazelwood.

Eu não sei como fui de alguém que resumia leituras com ~ não lembro o que rolou mas amei ~ para alguém que tem muitas coisas aleatórias para falar. Acho que foi um efeito livro Três desbloqueando possibilidades...

Eu amei quando li Noiva e chutei tranquilamente que amaria Parceira.

No novo romance paranormal de Ali Hazelwood, uma jovem precisa enfrentar humanos, licanos e vampiros. Mas o maior desafio será aceitar seu destino como parceira de um lobisomem poderoso e irresistível. @

Romance paranormal cheio de feromônios, ego de alfa, reações descontroladas? CIENTE E DESEJO CONTINUAR!!1!1!!1!11!

Eu me divirto demais em ver a história se desenrolar com o caos de disputas de poder, possibilidades de sequestro, memórias da vida ainda mais problemáticas, todo um rolê de que porra está acontecendo com o meu corpo enquanto claramente a protagonista tem os mesmos neurônios e humor pra lá de problemático que eu tenho (é real, minha irmã confirmou). Tudo isso e mais um pouco enquanto rola toda uma tensão sexual de não podemos mas queremos muito e, porra, com personagens licanos. Ou seja, muita piração envolvendo cheiros tal qual um animal enlouquecido. É MARAVILHOSO.

Eu sei, vai pra minha conta de desvio de caráter. A bochecha nem cora.

Até a bagunça que foi o sexo, fiquei pensando o que diabos rolou nessa parte da escrita da Ali mas logo na sequência pensei: cacete, na vida real (tirando lá alguns detalhes sobre nó¹ graças a deus) não é também uma bagunça incrível sobre intimidade, descobertas, sensações, experiências novas? Tu se sentir a vontade para falar coisas estúpidas, desconexas e tudo mais porque a vida não é a porra de um livro perfeitamente amarradinho e romântico? Sensacional, simplesmente sensacional.

↳ ¹ Não me perguntem O “nó” geralmente se refere a uma característica anatômica masculina fictícia, baseada no bulbus glandis dos cães. Nos animais reais, essa estrutura incha durante o acasalamento, “travando” o macho e a fêmea por um período.👀

Endings are also beginnings

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Thu, 23 Apr 2026 01:00:00 +0000

Registro de hoje. Cansada porém mais leve. Contagem regressiva. Esperança de dias mais calmos, dessa vez não tão distantes. Lembrar pelo o que estou vivendo.

Aprender a me despreocupar (ou a mandar as pessoas se...

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Tue, 21 Apr 2026 17:02:00 +0000

Conversando com alguém sobre situações no trabalho que consomem o nosso carisma, me peguei mais uma vez pensando em que bem nos faria um pouco da despreocupação das novas gerações.

De vez em quando eu penso nisso e hoje lendo um texto da Clayci (A nova relação com o trabalho e o que talvez a Geração Z esteja nos ensinando) me peguei pensando sobre isso novamente.

Eu era alguém que criticava muito o desinteresse alheio nos meios corporativos e hoje me pego invejando sem dó a tranquilidade de quem se permite esse desinteresse.

Chega a ser curioso, porque não muito tempo atrás essa mesma despreocupação me tirou completamente do sério. Como assim o querido não deu a mesma importância que eu dei para a tarefa? Ironicamente ou não, ninguém morreu porque a tarefa não saiu do jeito que eu esperava. O querido foi para casa bem e eu, por conta das minhas próprias expectativas, fui para casa completamente desgraçada da cabeça. POR QUEEE???!?!?!?!?! Porque aprendi a ser assim 🤡 Eu queria ser um pouco mais como o querido...

Acredito que ser uma maluca trabalhando como se a vida fosse só o trabalho possa até ter me garantido alcançar algumas coisas mas, quem diria, não tudo o que o mundo promete para os esforçados. Afinal, a vida como ela é, dois pesos e duas medidas.

Hoje, pagando a conta do que os excessos estão me cobrando, me pego pensando muito no meio termo, em encontrar o equilíbrio entre dosar a preocupação até onde cabe a preocupação e aceitar me despreocupar também. Um pouco daquela energia do se nenhuma vida depende disso na emergência de uma UTI agora, então calma, isso não é tão urgente assim.

Perder menos tempo criando expectativas sobre quem e o que não temos controle, ter consciência que a gente ainda precisa andar conforme algumas regras mas principalmente pegar essas belas regras e escolher quais a gente manda para a casa do caralho.

Não sei se já até comentei aqui mas outro dia caí num vídeo sobre burnout ou algo do gênero (meu algoritmo nem tenta disfarçar mais) e um dos comentários me pegou demais. No comentário a pessoa contava da vez que foi parar no hospital por uma crise de estresse, se não me engano, e uma amiga falou para ela algo na energia de: você sabe que isso só aconteceu porque você não manda ninguém se foder.

Eu lendo o comentário: 🤡

Sou uma pessoa muito curiosa num geral, uma fuçadeira. Isso para coisas que faço por hobbie mas principalmente no trabalho. Aquela ideia safada de nunca incomodar o outro. Apareceu uma dúvida, dificuldade? Eu vou fuçar o que tiver ao meu alcance antes de resolver perguntar para alguém. O lado bom de ser assim é que eu aprendo muita coisa. O lado ruim é dar peso demais às coisas, esperar que façam o mesmo e sofrer quando as coisas não saem conforme o esperado.

Se eu sou fuçadeira no trabalho, vou esperar que o outro seja fuçadeiro também. O que significa que se a pessoa me responder um simples não sei ou fiz assim porque achei que era assim eu provavelmente vou entrar em combustão interna. Quem adoece com isso? Só eu mesma 🥲

E o ponto aqui não é nem sobre quem está certo ou errado. Da mesma forma que, se pensar bem, não é nem algo estritamente geracional. Acho que o ponto é que a gente esquece muito fácil como que é se desimportar, se despreocupar. Se é que alguma vez a gente soube fazer isso. O problema é realmente seu? Quem realmente deveria, está preocupado? Então...

Aprendemos a viver sempre na velocidade 5 do créu, entregando sempre 500% de si — porque deus me free não dar o meu melhor (risos nervosíssimos) — pra no frigir dos ovos não nos garantir o retorno esperado nem o prometido.

Outro dia apareceu o vídeo de uma psicóloga:

— Mas doutora, se eu não fizer o barco afunda.
— Deixa afundar...

Isso vale pra tudo na vida mas pensando no ambiente de trabalho, se o outro que não se importa tanto parece seguir a vida com mais leveza e eu que me importo demais sigo a beira de um colapso, não seria melhor achar um meio termo nisso? Dar menos peso as coisas?

Além de que vale lembrar que quem entrega 80% do potencial dá sempre a perspectiva de que pode melhorar, certo? Nossa ele é tão esforçado... Já quem entrega 500%, quando entra em colapso e passa a entregar 100% vai ter o rendimento questionado. As ironias da vida, não é mesmo?

Ai eu vou reclamar de quem leva a vida com mais despreocupação? Vou não, louca sou eu por dar peso demais as coisas erradas. Não adianta dinheiro na conta se ele só servir pra pagar pelos problemas de saúde que você ✨ conquistou ✨ dando tudo de si (e mais um pouco) no trabalho né?

Como diria Avril Lavigne, complicated.

Enfim, provavelmente essa pauta daria pano pra muita manga mas por hoje é só. Só queria aprender a ser mediana em certas áreas da minha vida para poder ser excepcional nas que realmente importam.

Nota 〰️ Aprender também a mandar as pessoas se foderem ✨

Jurassic Park dando tudo de si nessa casa

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sat, 18 Apr 2026 21:34:00 +0000

Essa semana instalamos a cerca elétrica nos fundos de casa. A primeira coisa que me veio em mente assim que começou a chover e a folhagem próxima da cerca ficou molhada foi: preciso assistir Jurassic Park. Cheguei a brincar com a referência nos stories da outra rede.

No dia não deu para assistir mas hoje cá estou escrevendo esse post enquanto Jurassic Park roda no meu tablet.

Algumas coisas simplesmente proporcionam o conforto que a gente precisa.

Jurassic Park é tão uma coisa minha aqui em casa que quando estou borocoxô o Toni costuma sugerir para a Sara:

— Vamos colocar o filme favorito da mamãe na TV?

Essa semana foi particularmente mais esquisita que as outras, mesmo que sem nenhuma gatilho específico. O que reforça a minha teoria do safado do burnout.

Aliás, uma outra coisa meio irritante, analisar nosso estado atual com teorias baseadas em vozes da nossa cabeça, opiniões alheias (que a gente pede) e pesquisas duvidosas (que a gente se mete). Fica sempre aquela sensação de nossa parece muito isso !!11!!11 mas será que é ????

Provavelmente seria mais simples ~~entre muitas aspas~~ ir logo atrás de ajuda psicológica mas o safado do esgotamento mental adora apertar a tecla adiar. É praticamente um ciente e desejo continuar enquanto a gente vai colapsando, ciente do problema, ciente do que precisa para começar a resolver o problema e ainda assim simplesmente cansado demais para fazer qualquer coisa.

Não sei vocês mas, eu acho extremamente irritante ter consciência de que certos sentimentos, pensamentos e reações não são normais (?), ter consciência das medidas necessárias para cuidar disso e ainda assim ter a maldita consciência de que você não consegue. Arrrrrgh.

Talvez esse tenha sido o post mais esquisito e desconexo que esse blog já viu e eu nem terminei ele ainda.

Hoje pela manhã ainda me peguei pensando: quantas horas de solitude são necessárias para acalmar a mente de alguém em estado de sobrecarga intensa?

Acabei dormindo no quarto da Sara e acordei com o Toni chamando ela baixinho para irem passear juntos. Ele já tinha comentado comigo que me deixariam em casa sozinha pela manhã e mesmo assim foi gostoso viver essa surpresinha. Deu aquele quentinho no coração ouvir ele falando baixinho com ela, pedindo pra ela não me acordar e me deixar descansar, enquanto eu ainda estava de olhos fechados e deitada de costas para os dois.

Pouco depois deles saírem do quarto, decidi levantar e ainda ganhei muitos abraços de saudade da Sara antes deles irem passear.

Enquanto Jurassic Park e sua trilha sonora dão tudo de si para realinhar o carisma dessa que vos fala, seguimos.

O que me tranquiliza é saber que tenho o amparo necessário para resolver as coisas e segurar as pontas. O sentimento de que não estou sozinha nessa, importantíssimo.

Tomei algumas decisões essa semana, de medidas que precisarei tomar para sair desse belíssimo poço emocional de centavos (eu não tenho paciência para ser depressiva pelamordedeus, querendo fugir desse caminho desesperadamente).

Espero conseguir logo resolver essa parte em questão para aos poucos (mas logo!!11!!!!!!111! inferno) conseguir retirar energia e carisma do cy pra parar de adiar outras medidas também muito necessárias. Aparentemente precisando de muitas doses de filme conforto e muitas horas de solitude pra resetar essa cabeça.

Assim encerro esse belíssimo post: meio determinada, meio cansada da vida, rindo de nervoso (chorando também), xoxa, capenga, paciência de centavos, muitíssimo irritada por ficar muitos dias desejando desaparecer desse mundinho, frustrada demais para enxergar bonitezas, querendo que tudo se exploda, com saudades enxergar bonitezas sem muito esforço, cansada pra cacete.

Enfim, é isso, poço mental-emocional desgraçado da porra. Não aguento mais só querer dormirrrrrrrr. Gostei não.

Como minha querida cabecinha no momento não está aceitando fazer o óbvio (~~liberar energia nesse corpinho para ir atrás de um psicólogo~~), aceito dicas de coisas legais e/ou estranhas que vocês fazem quando precisam melhorar os ânimos tipo, sei lá, comer batata frita com sorvete (preciso experimentar). Liberadíssimo também indicar filmes, séries, livros... 🥹 por favorzinho.

Dias azedos, post azedo

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sat, 11 Apr 2026 20:31:00 +0000

Contei brevemente em outro post que começou uma série de roubos e invasões domiciliares aqui no loteamento aonde moramos. Dito isso...

Sexta-feira santa rendeu emoções vivendo perigos muito adultos e estressantes, faz parte (mesmo que não deveria).

Mesmo que cansados, sonolentos — menos a Sara porque dormiu belamente por horas seguidas (e acordou cedo a safada) — tentamos aproveitar o feriadão do jeito que podíamos no nosso cafofo.

Tentando tirar registros legais para não endoidar (mais).

Enquanto eu tentava fingir normalidade e estudar, ganhei flores da Sara.

Flores colhidas no pasto que fica em frente de casa enquanto papai conversava com o vizinho sobre orçarem de aumentar o muro das nossas casas. O lado bom de ser uma criança que não precisa estar ciente dos problemas que acontecem ao redor.

No geral foi um feriado esquisito. Cansados demais para fazer qualquer coisa porque seguimos alertas madrugadas afora.

Na segunda-feira pós feriadão ainda tentei fingir normalidade e, tentando resgatar uns dois centavos de dignidade, me arrumei. Dois centavos mesmo.

Sem energia ~~já tem muito tempo~~ de seguir instruções como ✨ arrume-se para atrair boas vibrações energias whatever ✨ porque sem qualquer condição.

A ironia é que apesar de toda privação de sono ~~risos nervosos~~ eu realmente tinha decidido ter uma boa semana. Quando me dei conta, já no carro e atrasados, que eu me arrumei como se não estivesse caindo o mundo na rua é que eu me liguei do tamanho da cagada. Se você não criar expectativas não tem como elas serem quebradas, não é mesmo? 🥲

Assim começamos a semana trabalhando com a roupa molhada, que bacana.

Resto da semana também foi esquisita. Aceitei a exaustão que tentativas de invasão domiciliar nos arredores podem causar na gente. Era chegar em casa e seguir a curta sequência de: banho, janta e cama. Já não tentava mais nem ligar o computador para estudar porque física e mentalmente cansada demais para fazer isso funcionar.

No trabalho fazendo o que posso com o que tenho e tentando não absorver mais dores e problemas que não são meus (até que tem dado certo). Ainda assim, uma situação ocorrida em meios corporativos me deixou ainda mais ranzinza do que o normal. O que explica parte do azedume desse post porque os dias foram azedos.

Como estamos há 0 semanas sem grandes eventos e loucuras da vida, na sexta-feira do mais absoluto nada respondi a manicure (que me pergunta a cor por educação já sabendo que sempre respondo vermelho) com: hmm pensei em algo tipo branco. Ficou nós duas em pé, olhando uma pra outra, ambas chocadas com que eu disse.

São tempos estranhos, meus amigos.

Registro desse surto se não vou (e vão) dizer que é mentira.

Dear diary #015

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sat, 11 Apr 2026 15:00:00 +0000

dia desses me dei conta que já faziam alguns dias que eu não tomava banho no meu próprio banheiro, sozinha, com a porta fechada e na temperatura que eu gosto. banho muitas vezes pra mim acaba sendo um momento para desacelerar e, como nos últimos dias o fazia no banheiro da sara com ela, esse meu-momento não estava sendo aproveitado para esse propósito.

não lembro ao certo que dia foi, mas lembro que ela veio com a sugestão: mamãe você pode tomar banho comigo como a gente fazia na casa velha? quando falei que sim ela saiu correndo enquanto dizia: vou pegar teu sabonete do rosto — meu gel de limpeza facial. pareceu importante o suficiente pra eu esquecer completamente do meu momento de relaxamento. não percebi que fizemos isso por quase uma semana.

mesmo no aproveitando alcançado no banho de outro dia, quando me dei conta disso tudo, deixei o meu sabonete do rosto lá no banheiro dela. porque apesar dela ter tomado coragem para tomar banho sozinha no último sábado, atenta as orientações de como lavar o próprio cabelo, talvez ela precise olhar para o sabonete da mãe e lembrar que mesmo crescendo ela ainda pode tomar banho como na casa velha.

***

quando enfim chegava nas finaleiras e plots do último livro lido (três, de valérie perrin) fui pega de surpresa por um trecho e, como não fui nada discreta com meu estado de choque, sara largou:

— que foi? apareceu alguém pelado? 👀

***

começaram um série de roubos no loteamento em que moramos. é coisa de dia após dia uma nova casa ser invadida. inclusive do morador acordar com o invasor encarando ele na porta do quarto. me dá um troço só de imaginar.

acho que era madrugada de sexta-feira santa acordamos com o alarme do vizinho disparando nos fundos da casa e ele aos berros tentando assustar quem tentava queimar a câmera deles com um laser. acho que conseguimos realmente dormir o dia já estava quase amanhecendo. ainda bem que era feriado e poderíamos recorrer às cochiletas russas.

aparentemente a paz que pouco movimento e muita área verde com vaquinha fofas proporcionava também dá espaço para malandro tentar tirar proveito. assim lá se vai a tal da paz.

dormir em estado de alerta, não dormir.

a ideia de invadirem aqui e levarem as coisas não me assusta tanto. já aconteceu comigo muitos anos atrás. por mais que a gente saiba de quanto suor foi necessário para conquistar nossas coisinhas, são só bens materiais. o que me assusta é pensar em alguém entrando na casa enquanto estamos dormindo.

enquanto as coisas não se resolvem eu tento ter uns dois centavos de paz dormindo no quarto da sara e toni dorme no sofá do primeiro andar que é pra não sermos pegos de surpresa.

a que ponto chegamos 🤡

edit: outros moradores do loteamento conseguiram chamar atenção dos jornais e, como choveu bastante na última semana, clima deu uma tranquilizada. até conseguimos dormir melhor algumas noites, yaaaay. mas ainda fico com dó dos vizinhos que, como sofreram uma tentativa de invasão, ainda seguem alerta e consequentemente sem dormir. espero que assim que instalarmos todos nossas medidas de segurança as coisas se acalmem para eles também. não queremos perder vizinhos tão legais 😭

***

comecei a ler uma romantasia (meu pecado de amor, de anna schmaedecke) pra ver se dou uma relaxada, dada a última leitura e os acontecimentos da vida, porém estou achando que vou é sair com crise existencial.

— (...) pode existir beleza no caos
— pode mesmo? ou isso é só uma desculpa humana para continuar aguentando o caos corrompendo suas vidas?

emotional damage 💥

***

esse é só mais um compilado aleatório de pequenos grandes acontecimentos e vozes da minha cabeça nesse querido espaço-tempo. relembrando a energia dos meus diários físicos de adolescente mas sem me dar o trabalho de colocar o cadeado.

Três, de Valérie Perrin

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sat, 04 Apr 2026 15:13:00 +0000

Esse post faz parte da seleção da nossa comunidade de blogagem coletiva ENTREBLOGS criada com o intuito de compartilhar nossas perspectivas sobre os mesmos assuntos.

Clube de Leitura, 03.2026 📚 TRÊS, de Valérie Perrin.

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Sendo uma pessoa que não consome resenhas e que é completamente influenciada pelas emoções que os livros causam nas pessoas, provavelmente irei seguir o mesmo surto nesse post.

Mesmo quando a pessoa odeia e dá seus motivos, há chances de eu querer ler.

Aliás, antes de começar esse post gostaria de já deixar claro que essa não é uma resenha comum. Provavelmente será uma grande bagunça emocional, do que senti lendo, das vozes da minha cabeça e as várias abas que se abriram nela, correndo o risco de cometer spoilers.

Dito isso, leia por conta e risco, preferencialmente se você já leu e já tirou as próprias conclusões.

Ciente e deseja continuar?

Senta que lá vem vozes da minha cabeça.

Se pensar rápido eu só consigo resumir a minha relação com esse livro em: uma grande piada.

Em 3% eu já me senti super envolvida com a história, aquela certeza de que ia gostar muito e devorar o livro rápido. Esse foi um belo tapa na cara, descobrir que assim como quando eu lia H.P. Lovecraft, eu posso gostar de um livro e demorar 84 anos para finalizar a leitura.

Veja bem, eu estou imersa nos últimos dois anos no ritmo obsessivo de ler romantasias que me fazem ler descontroladamente em pouco tempo não importa quantas páginas tenham. Fiquei tão acostumada com esse ritmo frenético — não necessariamente correto e muito menos saudável mas serviu ao seu propósito: me fazer sentir menos desgostosa de algumas camadas da vida — que quando me vi gostando de TRÊS e irritantemente emperrada na leitura eu fiquei com muita vontade de jogar ele pela janela. Não fiz porque as vezes sou teimosa com os desafios pessoais em que me meto, os amigos entreblogers estavam surtando de amores pelo livro (eu sou curiosa!1!1!1!!1!) e estava me sentindo muitíssimo confusa com o fato de gostar muito da história e não conseguir engatar na leitura.

No decorrer da leitura eu fui criando um ódio imenso por um personagem. Criei suspeitas que agora, lendo um trecho da conversa no nosso grupo de fofocas literárias do Entreblogs, nem me lembro mais qual era. Cheguei num trecho em específico que quase tive um treco, um enterro citado que me fez sofrer por antecedência, eu já gostava de personagens demais. Relendo esse trecho hoje, inclusive, notei que ele citava muito mais cenas que iriam se desenrolar só lá na frente.

Aliás, compartilharei nesse post trechos que não necessariamente serão trabalhados aqui mas que de alguma forma me fizeram pensar. As vezes as vozes não precisam sair da minha cabeça.

– Do que você mais gostou? Das girafas ou dos leões?
– Do trem.
– Por quê?
– Porque ele é livre. Vai aonde quer.

É uma experiência muito interessante ler um livro com personagens tão reais. Como se a gente entendesse as vozes da cabeça dos personagens porque muitas dessas vozes já foram nossas em algum momento.

Nina passando lápis de olho e Etienne achando sujo me fez teletransportar para a Barbara na 8ª série e automaticamente lembrar da cara de estranhamento de um amigo. É essa a experiência do outro? 😂 Foi engraçado olhar para o passado pelos olhos da vivência alheia — mesmo que seja a vivência de um personagem.

É graças a esses momentos de alívio que a gente aguenta o tranco nesse jogo de Tetris da vida.

Marquei muitos trechos do livro, algo que acho nunca ter feito em outras leituras, e é muito doido como até o simples fato de reler esses trechos mudam toda a perspectiva da coisa. Um trecho que quando lido me remeteu a outras coisas e que hoje, sabendo o desenrolar da história, me fazem pensar sobre outras camadas.

Adrien se questiona sobre seu próprio muro, aquele que o separa de si mesmo, o muro atrás do qual se esconde desde que começou a respirar: qual é a altura desse muro?

Senti raiva em um pedaço da linha do tempo, como se a história não tivesse o direito de tomar um rumo que destruísse o que foi construído. Como ousa ser tão real a vida e os rumos que ela e as relações dão? Como ousa doer na gente assim?

Foi uma leitura que tomou muitas lágrimas de mim, pelos personagens, pelas lembranças, pelas reflexões que me causaram.

– Você acredita que às vezes a vida é mais generosa para compensar tudo o que ela tirou?

Gostei que muitos pensamentos compartilhados eram crus, sem os floreios românticos que muitas romantasias fazem (e tudo bem).

Quando gostamos do cheiro da pele do outro, quando o identificamos como algo familiar, membro de uma mesma categoria sensorial, temos todo o resto.

Foi um livro que ao mesmo tempo em que me envolvia na própria trama e me tinha nas mãos curiosa para saber o desenrolar da história, mesmo que no meu próprio ritmo, me fez refletir sobre tantas camadas da (minha) vida. Relações amorosas, familiares, de como nossas bases relacionais são construídas com base no que vivenciamos. Como o desenrolar dessas relações criam marcas, anulam, potencializam e remodelam a nossa vida.

Mesmo que eu não tenha vivido as mesmas relações que a Nina, vejo muito dessas conexões e angústias em outras relações minhas. Essa construção de quem somos, o acordar do que basta, o afastamento do que anulou tanto da gente. A sensação de que o tempo passou e perdemos tanto.

Não sou a favor de falar que a dor nos torna mais forte, de que mar calmo não faz bom marinheiro. Não queremos ser malditos marinheiros. A vida acontece independente do que a gente faz com as nossas perdas, dores e força. Não importa se vira gatilho, crise, barreira. A vida acontece independente da frase coach da outra rede.

Mas nem só de reflexões densas vive um leitor. Sendo alguém que escreveu cartas mas também as fez na porcaria dos computadores, tive o prazer de gargalhar com o seguinte trecho:

Ele não entende nada de tecnologia. Dizem que é o progresso. Agora, as pessoas enviam fax e digital no Minitel. Se isso continuar, vão começar a enviar cartas nas porcarias dos computadores e os carteiros não servirão mais para nada.

Outros trechos me fizeram pensar na minha relação com algumas músicas, na vontade que eu tenho de ler O Perfume tendo visto apenas o filme e em como é divertido achar referências de outras coisas assistidas.

A música eletrônica o põe em um estado de torpor que alivia seu espírito atormentado.

Tem um trecho que citam uma tradição inglesa de casamento. Eu conhecia essa tradição por causa da série Outlander.

A tradição diz que a noiva tenha um objeto azul, um objeto novo, um objeto velho e um objeto emprestado no dia do seu casamento.

Outros trechos me fizeram pensar em como poucas pessoas realmente nos conhecem. Nossas manias, gostos, nossos silêncios. Se pensarmos que vivemos numa época tão caótica de urgências e excesso de informações, são poucos que realmente sabem quando o brilho no nosso olhar é de alegria ou champanhe.

A leitura me levou para muitos lugares e, por mais que tenha causado muitas sensações e desconfortos, é curioso ver como pode ser tão crua e real em tantas partes. São pessoas crescendo juntas, com suas próprias histórias e dores, aprendendo a viver suas próprias questões dentro da própria realidade. O que me faz pensar como é fácil odiarmos personagens e ações quando não precisamos nos colocar no lugar do outro. Quando em nossas próprias vidas as relações se constroem cruamente também, e lidamos da forma que podemos com o que temos. As vezes com mais afinco, energia, empatia, as vezes menos. Seja com os outros ou com nós mesmos.

Ele evita pensar que, talvez, devesse ter feito algo. E acaba dizendo a si mesmo que cada um tem sua vida, que é impossível salvar o mundo inteiro. Que as pessoas também têm a que salvar a si mesmas.

Enfim, já me prolonguei demais e sinto que ainda continuarei digerindo essa leitura com o passar do tempo.

– "Morrer" é com um r ou dois?
(...)
– Dois. Mas "viver" é mais fácil, tem um r só.

Valérie Perrin, você me paga.

Vocês já tiveram enxaqueca depois de chorar?

Aos amigos entreblogers, obrigada por sugerirem muitos livros diferentes para o nosso clube de leitura. Sem esse subprojeto do Entreblogs eu provavelmente ainda estaria agarrada apenas a dopamina das romantasias. É bom viver temporariamente em mundos fantasiosos (eu queria muito ter um dragão mas não dá pra ter tudo na vida), mas também é importante viver essas histórias tão mais próximas da realidade.

Agora vocês me dão licença que, antes de encarar o próximo livro do clube, precisarei de uma boa farofada fantasiosa com criaturas, batalhas e hot porque Emmanuel não sofreu o suficiente para o meu gosto e preciso realinhar meu carisma.

Dear diary #014

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Fri, 03 Apr 2026 01:06:00 +0000

sara perguntou se quando tiver 12 anos vai poder levar pirulito para o colégio, na maior euforia com a possibilidade.

a vida é tão leve quando se é criança vivendo num lar seguro e acolhedor né? o tipo de preocupação que passa na cabeça da criança...

***

aos poucos tentando retomar a leitura dos blogs que acompanho. tenho uma infinidade de posts que ainda quero ler e foram marcados com ler depois no inoreader. penso se perdi o timming. talvez por isso eu goste tanto de ler blogs. acho que a gente meio que nunca perde o timming e apenas encaixa quando dá na nossa vida.

***

tentei agendar corte de cabelo antes do meu aniversário. salão me deixou no vácuo. finalizando um cabelo aqui te aviso da agenda. e nunca mais. depois de duas tentativas preferi achar que era intervenção divina me mandando sossegar o surto capilar. ainda bem. cabelo acordou bonito e pensei: é, hora de deixar crescer.

***

sigo obcecada com o mesmo cover de maphra, a música doomed. porém contudo todavia, outra música ganhou espaço na caixa de obsessão e as duas disputam plays infinitos durante meu dia. é tipo começar a tocar a próxima música e eu voltar pra ela até me dar por satisfeita (isso acontece algumas várias vezes toda vez que sinto que preciso ouvir aquela música em específico).

a música: running on empty, CR33PIA.

a letra, curiosamente, se encaixa perfeitamente com a energia CLT do momento :') e sinto muita vontade de cantar em voz alta — mas só faço isso na minha cabeça.

***

os amigos entreblogers falando do BEDA e me dando siricutico para participar. os deuses muito sábios da cilada em que eu me meteria ~~dadas as caóticas circunstâncias da minha vida~~ falaram: vai, deita um poquinho no sofá, isso, abraça sua filha. e foi assim que sara e eu pegamos no sono era nem 20h — e não teve início de BEDA.

BAEDA ou BEWA? talvez, talvez.

***

esse é só mais um compilado aleatório de pequenos grandes acontecimentos e vozes da minha cabeça nesse querido espaço-tempo. relembrando a energia dos meus diários físicos de adolescente mas sem me dar o trabalho de colocar o cadeado.

Uma semana comigo

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sun, 29 Mar 2026 16:52:00 +0000

Esse post faz parte da seleção de temas da nossa comunidade de blogagem coletiva ENTREBLOGS criada com o intuito de compartilhar nossas perspectivas sobre os mesmos assuntos.
Tema 011. UMA SEMANA COMIGO ✍🏻 mar, 2026
Quer participar? Acessar site do projeto.

domingo, 22.03.2026

dia começou com o igor me mandando ir dormir às 04:49 da manhã ~~madrugada?~~ sendo que ele tinha acabado de acordar e eu ainda não tinha ido dormir. esperei dar 05:30 por ser o horário que eu acordaria para tomar meu antibiótico. tomei meu remedinho e fui para o soninho de beleza tardio.

basicamente madruguei mexendo no entreblogs. mudança de hospedagem, realocação do repositório para minha conta. ajustes por conta da mudança de hospedagem (nem tudo que funcionava em um funcionava em outro). novo domínio. tão bonito.

acordei mesmo às 10:30 com a gritaria da sara brigando com o pai. não lembro a pauta da briga.

dia maravilhosamente lento. estudos nos dois centavos que sobrou da manhã. churrasco de almoço, pedido da sara. cochileta russa no sofá até fim de tarde. estudos até a hora de dormir. feliz que ajudei a sara com os deveres já no sábado.

segunda-feira, 23.03.2026

esqueci de anotar coisas no dia. fiz as anotações na minha cabeça, nada confiável.

dia de entrega de demandas no trabalho. dia de pagamentos de toda a semana, é coisa pra caramba.

feriado no município do cliente então, apesar da correria das demandas do dia, não tinha ninguém me mandando mensagem!!1!1!1!!1!1111!!!

deu problema com dois pagamentos, trava de limite bancário. corre para pedir desbloqueio ao novo gerente da agência. o novo gerente parece ter outro ritmo pra resolver as coisas. fico pensando na velocidade da gerente anterior. a versão minha que trabalhava como se estivesse no pronto atendimento com vidas nas mãos julga a velocidade alheia. a versão minha que lembra que nem eu e nem ele estamos com a vida de alguém em mãos desacelera e aceita que se não deu pra resolver, paciência. depois se resolve.

comecei o dia ouvindo minhas musiquinhas realinhadoras de carisma com a playlist que eu usava para treinar. sigo dando repeat na música doomed na versão cover da maphra.

resolvi arriscar ouvir audiobook pela primeira vez, depois de tanto indicarem a experiência na comunidade entreblogs. escolhi começar com mindhunter e estou gostando muito.

intervalo do almoço fui comprar balões e velas. sara pediu que eu fizesse festa de aniversário. vamos fazer um churrasco no sábado aqui em casa. aproveitar para comemorar meu aniversário e do compadre. todo ano me fazendo lembrar da nossa diferença de 10 anos e um dia de idade. obviamente comprei velas para reforçar isso.

fim de expediente.

chego em casa, tem cheiro de pão feito.

banho na filhota e estudos. mas dessa vez dormi cedo.

terça-feira, 24.03.2026

tinha planos para a minha folga de aniversário que será essa semana. a ideia era fazer algo novo. comentei com a minha irmã na sexta-feira que queria conhecer um determinado lugar. acordei na terça-feira não querendo mais fazer coisas novas, gastando energia mental demais pensando na prova que farei no sábado. a ideia de talvez não lembrar mais como fazer e se portar numa prova me dando nervoso. voltei para a ideia de comemorar o dia como nos outros anos. rolês conhecidos e comida conforto. agora é esperar o dia pra ver se é isso que vai acontecer.

dia tranquilo no trabalho. terça-feira costuma ser inversamente proporcional ao ritmo de segunda-feira. no intervalo do café conversei com a minha amiga (vulgo comadre, best friend, mãe da minha afilhada absolutamente esmagável) o que compraríamos para o churrasco de sábado. sara todo dia avisa quantos dias faltam para a festa. diz que fica feliz quando os outros fazem aniversário também.

li um pouco no intervalo do almoço e passei raiva com um personagem. maldita marion. ainda lendo três, de valerie perrin, livro de março do clube de leitura do entreblogs.

tirei 5kgs de areia do cabelo da sara. jantamos. subi pra estudar mais. pesquisei se é normal o goodnotes superaquecer meu tablet (parece ser um problema recorrente do aplicativo em android e ios). peguei no sono antes da sara.

quarta-feira, 25.03.2026

dia de home office porque pedimos um segundo ponto de internet — depois de ver que seria inviável manter apenas o ponto do primeiro andar — e era a data mais próxima para instalação. agradecimentos especiais para o construtor da casa e seu projeto de centavos. sim, fico indignada toda vez que penso nisso. o instalador muitíssimo simpático conseguiu resolver o problema sem arriscarmos passar a fiação pelo cano da fiação elétrica (o que não indicam nunca). agradeci o atendimento e desejei sorte para que ele não encontrasse outros problemas-de-construção no seu dia.

três canecas de café e almocei pão caseiro na chapa porque o pão do excelentíssimo sempre será golpe baixo na hora de eu escolher o que comer. considerando que sozinha eu tenho grandes tendências a almoçar pipoca, considero um avanço.

hoje particularmente animada. home office sempre me deixa animada. comecei o dia com cerração e vaquinhas dormindo no pasto (oi #entrepets).

mentira, comecei pulando da cama era nem dia ainda pra tomar meu antibiótico e preparar a pequena para o colégio. depois que eles saíram, dia já amanhecendo, é que parei pra abrir a casa e ver que as vaquinhas ainda decidiam se era hora de levantar.

passei boa parte do expediente resolvendo erros gerados pela muito provável sobrecarga da equipe (e erros de terceiros também). respirei fundo. vida que segue.

recebi e-mail sobre a segunda aula de um curso de front-end que me inscrevi e ainda não comecei. as coisas que eu me meto não tendo tempo sobrando, socorro.

recebi aviso do colégio com fotografia da turma da sara fazendo meditação guiada para ver se acalmavam os ânimos. aparentemente a turma dela tem dado trabalho no colégio. um sala cheia de mini queridos de 5 anos cheios de energia em processo de alfabetização. pensem no caos.

tomei última dose de antibiótico fim de tarde, glóriadeus.

instalei duas travas magnéticas de porta que comprei faz semanas.

quinta-feira, 26.03.2026

rep bardei tu miii. meu aniversário. meus trinta e tantos.

seria minha folga CLT de aniversário mas troquei a folga para sexta-feira. fui trabalhar presencial preparada para ser abraçada por pessoas demais. foi um dia de expediente engraçado. no horário de almoço corri fazer a unha e a manicure contou que vai ser avó. adoro conversar com a minha manicure, mesmo eu inventando de fazer a unha 1x a cada sei lá quantos meses.

tarde de expediente um pouco mais curta por ser dia x, dia que rola um coffee break todo fim de mês no escritório pra comemorar os aniversariantes do mês. tem uma galerinha de março. fui feliz comendo coxinhas e salada de fruta. minha fatia de bolo recheado (não sou nem um pouco fã) levei pra sara.

queria ter mais coisas pra escrever sobre o dia mas até que foi um dia normal de trabalho e cometi o erro de não parar pra escrever quando as coisinhas estavam frescas na memória. para a surpresa de ninguém qualquer acontecimento digno de nota nesse blog evaporou da minha cabecinha.

finalizei o dia na rotininha de todo dia. banho na criança, janta, estudar.

sexta-feira, 27.03.2026

enfim a tão esperada folguinha de aniversário. preparei sarinha para o colégio. rolou uma breve discussão cedo sobre a roupa que ela iria. por ser dia do circo estava liberado ir fantasiada ou com roupas coloridas. nunca sei até onde vai o limite da orientação quando a criança quer usar vestido colorido com short-saia estampado junto. convenci ela a trocar por um short básico embaixo do vestido e tomei um mas a prof disse que não existe roupa feia que terei que levar para a terapia que rola dentro da minha cabeça.

me arrumei cedo sem saber que roupa usaria para passar o dia com minha mãe e irmã. tão no automático que apesar de não ser a pessoa mais vaidosa do mundo, desaprendi a me arrumar. básica demais até para os meus padrões. me maquiei (o que consiste em passar um delineador e rímel) e torci para nada estar vencido. consegui decidir em uma roupa que eu me sentisse bonita e confortável. esperei minha mãe estudando para a prova agendada para o dia seguinte. mandei felicitações para o meu cumpádi aniversariante do dia e ele me contou como foi a prova dele (fazemos o mesmo curso).

o rolê escolhido para a minha folga de aniversário foi comer e bater perna no shopping. uma grande ironia considerando que eu não gosto muito de sair e de muvuca mas que de algum forma gosto muito da ideia de ter tudo em um único lugar.

nesse shopping tem um canto na praça de alimentação mais isolado e com um janelão para área verde. então fui feliz comendo meu bigmac conforto enquanto cozinhava no sol e papeava. apesar do rolê ter sido no shopping, passamos a maior parte do tempo sentadas comendo e conversando (amo).

do almoço, ainda lá dentro, fomos para um café. sugeri logo o café cultura porque sabia que tinha um sofazão que permitia estar no espaço mas longe o suficiente das pessoas. ~~eu sei, eu sou uma piada~~ 😂 o matcha delas veio que era só leite e depois de pedirem um ajuste veio tão verde que não sei como não tiveram um piripaque (elas não são muito do café e acabam sendo mais sensíveis a estimulantes? algo assim). não julgo a pessoa que preparou a bebida mas claramente foi de 0 a 100 muito rápido. acontece.

passamos na frente da ri happy e um pensamento saiu em voz alta, de que quando eu tivesse grana suficiente me daria uma pelúcia gigante. minha irmã rindo, porque enquanto papeávamos no café falávamos sobre a força de jogar desejos para o universo etc (esqueci do termo que ela usa pra isso), falou para entrarmos como quem diz entra e projeta o desejo. na hora que eu abracei aquele stitch imenso a minha mãe perguntou se eu queria de presente. não lembro a última vez que respondi que sim para um questionamento desse com tanta rapidez. minha irmã caiu na gargalhada falando que nunca viu a projeção de um desejo ter um retorno tão rápido. o vendedor provavelmente está até agora tentando entender como uma venda absurdamente improvável (adultas entrando na vez dele pedindo para ver um pelúcia gigante) deu certo. expliquei para minha mãe que eu sempre quis ter uma pelúcia gigante quando criança mas nunca tive coragem de pedir porque sabia que era caro. nessa hora eu tive certeza que todas as pelúcias que eu comprei pra sara na verdade eu comprei para a minha versão criança (e sim, estou aos prantos enquanto escrevo esse parágrafo).

depois desse momento que provavelmente vai marcar toda a minha existência, fomos bater mais perna. como se é de esperar, passeando com um stitch gigante em um shopping, virei um grandíssimo ponto de atenção em todos os corredores e lojas que passávamos. sendo bem sincera, foi divertido demais ver muitos outros adultos achando a cena divertida. não deve ser muito comum ver adultos passeando com uma pelúcia gigante, não é mesmo?

paramos numa loja para ajudar a minha irmã escolher entre duas calças. eu amei muito uma e minha mãe amou muito a outra. terminei provando calça e me sentindo uma grande gostosa. caímos no esquema de pirâmide de compre 3 e leve 4. grandes gostosas.

procurei em outras lojas camisetas com estampas legais e não encontrei nenhuma.

fizemos mais um longa pausa na nossa cafeteria-sofá conforto. comemos e papeamos muito. saímos do shopping já passava das 21h e eu já tinha esquecido inclusive que tinha prova na manhã do dia seguinte. obviamente cheguei podre de cansada em casa, tomei um banho e fui dormir.

amo demais aproveitar a minha folga de aniversário com as duas todo ano. virou um momento muito nosso que sempre me faz imensamente bem.

sábado, 28.03.2026

tinha colocado despertador para as 7:30 para tomar café com calma e ir fazer a prova. acordei sozinha as 05:00 e cai num esquema de cochilos infelizes de 5 em 5 minutos. tinha esquecido a delícia que era ansiedade pré prova, meudeus. só tomei um café porque não consegui comer e fui fazer a prova. foi uma grandíssima bosta. provavelmente eles tem um esquema de sorteio de perguntas e eu dei muito azar. as coisas que eu estudei e revisei trocentas vezes não caíram (acho que uma das dez questões e nem ela eu sei se acertei). agora é esperar o resultado e torcer para as notas das atividades aguentarem o peso de me fazer passar nessa matéria introdutória lazarenta.

voltei para casa com um uber estrangeiro perguntando se eu tinha sugestão de rota. algo que depois de quebrar a cabeça tentando lembrar como fazer conversão de número binário e hexadecimal eu não saberia responder nem se a pergunta fosse na minha língua. dei nota cinco mesmo sem entender nada do que o coitado me desejou na hora de sair do carro.

já em casa comi um pãozinho pré churrasco-festa de aniversário (solicitação da sara) enquanto enchia balões e a sara reclamava que a tia tay estava atrasada. eu amo demais essa pequena muvuquinha familiar de aniversário que todo ano a gente ameaça desistir de fazer mas que nunca nos arrependemos quando fazemos.

apesar de nos vermos todo dia no trabalho, cumádi tay e cumpádi gui, recebê-los em casa e poder esmagar minha afilhada não tem qualquer comparação. dessa vez convidamos a rafa, que também trabalha com a gente e o lucas, um amigo do gui. foi gostoso demais ver as pequenas brincando, afilhada andando (ela e sarinha tem quatro anos de diferença e dividem o mesmo signo e mês de aniversário), enquanto rolava o churrasquinho na tranquilidade de casa.

queria ter fotografado mais porém contudo todavia chegando a gravíssima conclusão que depois de duas taças de vinho minhas habilidades fotográficas vão com deus. os registros do dia se resumem a fotografias de qualidade duvidosa da afilhada usando o óculos da sara e relógio da rafa, polaroids trêmulas (porque a mãe-madrinha já tinha começado suas taças de vinho) da sara e sofia lutando com o stitch, e um vídeo do parabéns (que rendeu alguns bons frames) depois da sara perguntar 500x que horas ia ter o parabéns.

as velas, um grande lembrete anual de que quando eu tinha 10 anos nasceu o cara que ia me dar uma afilhada maravilhosa com a minha melhor amiga (tentando não chorar enquanto escrevo esse parágrafo também). a fatia de bolo utilizada para o parabéns foi um oferecimento rafaela virando a taça de vinho justo na parte do bolo que era para a sara (a que tinha granulado). podemos fazer de conta que estamos fazendo 2.636 anos em vez de 26 e 36 respectivamente. sem falar que cantar parabéns e assoprar velinhas é sempre mais legal quando nossas filhas gargalham de alegria no processo.

terminei o dia com uma ressaca absurda (e zero arrependida). celebrar a vida com quem amamos sempre me dá esperança de que a vida é boa acima de tudo e que dias melhores sempre virão.

chorei revisando o post, é isso. a vida presta demais.

Entrego, confio, dou uma surtada e agradeço (ou o post sobre um final de semana em um chalé)

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Wed, 25 Mar 2026 15:51:00 +0000

07:06 de um sábado (14) acordo atrasada para tomar meu antibiótico porque esqueci de colocar o despertador. Só que não estou em casa e a vista do chalé faz a cerração da manhã parecer ainda mais bonita do que já costumo achar.

Tenho feito um certo esforço para aprender a ser acolhida, a ser presenteada sem pensar no custo financeiro do presente. Não ficar pensando demais sobre as coisas e aceitar também ser merecedora de todos os atos de cuidado. ~~Será se não foi muito caro? Não preciso de tanto assim.~~ As vezes as pessoas querem e podem te proporcionar tempo, carinho, experiências. Tento lembrar que não é porque já estive no lugar da explorada que me tornaria a exploradora ao aceitar o que o outro escolhe me oferecer também.

Não, essa reflexão não é apenas sobre um final de semana no chalé.

Primeira coisa que pensei quando chegamos no chalé sexta-feira pós expediente foi que eu viveria facilmente lá, no meio do mato. Aqui bate a saudade (e necessidade) de voltar ao trabalho remoto. Viveria num chalé desse mas viveria feliz em um chalé simples também.

Quando eu consigo ver beleza na minha pantufa velha favorita ou na bagunça de um quarto, sinto que me sinto um pouco mais próxima das coisas que me fazem genuinamente feliz e mais distante dos pensamentos acelerados e das dores da vida adulta.

Apesar de ainda não ser Páscoa, a anfitriã deixou pegadinhas de coelho no chalé e uns chocolates para a Sara. Ela já estava eufórica por ter ouvido um áudio da minha mãe me contando aonde a anfitriã tinha deixado o presente (atrás da cortina). A maior carinha de Smigol quase falando it's mine my precious só que uma versão mais bonitinha dele 😂

A cortina do chalé claramente pensando: só assim para eu ser a primeira coisa a ser vista nesse lugar mesmo.

Mãe aproveitou o encontro e antecipou os presentes para a Sara também. Levou chocolate suficiente pra desbloquear diabetes na família inteira.

Ironicamente abrimos o último ovo da última páscoa semana passada... (sim, chocolates duram lá casa)

Apesar da mini querida ser formiguinha, ela ficou vidrada mesmo foi no caderno e cartela de adesivos novos.

Vocês também tinham dó de usar a cartela de adesivos na infância de vocês? Falando com o Toni descobrimos que não só sofríamos com a ideia de usar nossos adesivos quando crianças como ainda sentimos dor física vendo a Sara colar adesivo em tudo e todos na maior tranquilidade.

O dia que ela colou um adesivo fofo na minha mão do mais absoluto nada eu quase cai dura.

Ela está errada? Provavelmente não, feliz dela de viver o momento presente das coisas que ganha. Chega a ser engraçado ver as diferenças geracionais.

Sara forçando desapego nos pais com terapia agressiva, aparentemente.

Para quem não sabe, a Sara tem um sensor que apita toda vez que o pai dela se aproxima de mim. É assim que a tentativa de fotografia de casal ganha participação especial. Não aparece no frame que selecionei mas no meio do vídeo ela se enfia entre nos dois, bem territorialista. Segurando um pote cheio de comida de peixe...

Uma coisa que não conseguimos fazer foi passar pela experiência de comer marshmallow com a Sara no espaço para fogueira que tem na lateral do chalé. Além de eu finalizar os dias com dor no estômago e por isso precisar me esconder na cama cedo (tinha recém iniciado meu tratamento com antibiótico), no dia que iam fazer isso a Sara gastou energia além da conta e o disjuntor dela caiu enquanto ela se encostava um pouco no sofá. Foi acordar só no outro dia, logo no dia que voltaríamos para casa cedo.

Aproveitei que lá eu não precisava ser só mãe mas podia ser filha também e desliguei minha cabecinha aos poucos. Eu, meu livrinho e muita água porque até o café eu precisei regular para não ser ainda mais torturada pelo meu estômago. Enquanto a avó matava a saudade e tinha toda a atenção e energia da neta para gastar.

Sara brincou tanto. Muita bagunça na banheira, caminhou no meio do mato, deu comida para os peixes, brincou de casinha, de comidinha, de desenhar, deu mais comida para os peixes, balançou na rede...

No domingo me permiti tentar relaxar na banheira. O relaxamento em si foi alcançado com sucesso. Se você me ver cozinhando numa banheira com a água a 38ºC não me tira de lá, é exatamente aonde quero estar. A não ser que você me lembre que nesse dia o relaxamento me desbloqueou uma belíssima enxaqueca que durou três longos dias. Nesse caso talvez eu precise repensar (ou deixar para meu auto cozinhar apenas no inverno).

Mesmo meu estado estomacal me proporcionando muitos altos e baixos (assunto muitíssimo insistente nesse post porque foi muitíssimo insistente durante a estadia), foi gostoso demais viver a experiência de descansar nesse chalé.

O lugar é lindo e calmo do jeitinho que a gente precisava para renovar as energias e voltar com o carisma um pouco mais alinhado para enfrentar a correria da semana.

Sendo mãe, a arte de me sentir menos hiperestimulada quando já estou sobrecarregada é bem difícil de alcançar. Acabo sendo o ponto de conforto da pequena e ela vai querer estar perto a maior parte do tempo, principalmente quando ela se sente estimulada demais também. Acho que faz parte e vamos lidando do jeito que dá com o que temos.

Obviamente não será um final de semana em um chalé bonito que resetará todos os excessos que me assombram. Mas ainda assim, as vezes dois dias em um lugar bonito (para os olhos, para o coração...) tem o poder de te fazer respirar o suficiente para enxergar as bonitezas da vida, as possibilidade que dias mais calmos podem proporcionar para o corpo, para a mente, para a maternidade, para tantas camadas da nossa vida.

Enquanto o meu mundo não se realinha em um estalar de dedos (sabemos que a realidade é outra), vou tentando abraçar momentos de respiro. Dessa vez o abraço veio em forma de um chalé bonito e o cuidado dos meus. Essa é a parte que o nó na garganta vem, os olhos marejam e eu encerro o post...

A vida presta.

Ah, antes de fechar o post, vovó conseguiu uma foto de casal pra gente 😊

📍 Cabana Jardim dos Pássaros, em Santo Amaro da Imperatriz.

Precisando de férias ou assistir uns dramas (e coisas doidas da vida)

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Thu, 19 Mar 2026 20:30:00 +0000

Aproveitando um feriado municipal para tentar descansar em casa com a criança que, por estudar no mesmo município em que eu trabalho, não tem aula hoje. Essa altura do dia já perdi as contas de verdade de quantas refeições a pequena hobbit entediada teve. Passadas 15h da tarde e minhas únicas refeições foram quatro xícaras de café com leite e um balde de pipoca. Eu colocaria a culpa nos efeitos do antibiótico — enfim tratando aquela bactéria safada no meu estômago — mas suspeito que seja só o puro suco do cansaço mesmo.

Também estou me permitindo aceitar o estado do meu cansaço e chorando com isso mais do que gostaria. Apesar de ser uma chorona nata [~~já chorei assistindo o filme do Pokemon e toda vez que assisto Demon Hunters por tabela ~ não importa quantas vezes a Sara coloque pra passar~~] já estou ficando cansada dessa tristeza insistente e cogitando assistir uns bons dramas pra secar a fonte. Funcionou na gestação.

De acordo com pesquisas e as vozes da minha cabeça isso seria um quadro de tristeza existencial e estou analisando que medidas preciso tomar para enfim mandar esse sentimento para a casa do ~~caralho~~. Muito treino de respiração para não mandar uma outra coisa para o mesmo lugar também. As vezes é ruim demais ser responsável (com as minhas contas), meudeus.

Queria aproveitar para falar que, mesmo não conseguindo um tempinho e cabeça pra responder comentários tenho lido cada um e receber a notificação deles por e-mail é um dos meus pontos altos do dia. Grata demais pelo carinho de vocês, queridos leitores, nessa minha casinha virtual.

Não nego nem confirmo que quase chorei no trabalho lendo um comentário que fizeram no guestbook.

Sim, talvez eu esteja mais emotiva do que os meus padrões já emotivos estão acostumados.

Outra coisa que segue me deixando muito feliz é o filhote Entreblogs. Comunidade crescendo lindamente e confesso que estou um pouco apavorada com a ideia de ir deixando de ser uma pessoa que poucas pessoas da internet conhecem 👀

O fato de ter passado dos 50 participantes pra mim é muita gente sim, sigo feliz e apavorada.

Querendo ou não, mesmo que os últimos dias tenham me sugado a ponto de eu não conseguir postar aqui e nem ler os blogs que gosto — 350 posts salvos para ler depois e contando, socorro —, acompanhar as trocas que tem rolado na comunidade me deixa sempre pertinho o suficiente da blogosfera. Bom demais.

Registros fotográficos fora de ordem dos últimos dias

Nos últimos dias...

Fiz quase todas atividades da faculdade (preciso finalizar logo #prazos) e agendei a minha primeira prova para semana que vem. Estou nervosah.
Sara pegou alguma virose e justa que é não vomitou apenas no pai, vomitou na mãe também. A mini querida já está melhor, nosso psicológico pós acontecimento não tanto.
Pausei a leitura de março do Clube de Leitura do Entreblogs pra ver se resolvia uma possível ressaca literária. A ironia é que eu estou gostando do livro mas simplesmente travei. Ainda bem que a tática anti ressaca literária deu super certo [~~eu sou uma piada~~] e Sem Juízo, livro 4 da série Chestnut Springs, foi lido tranquilamente em poucos dias. Gostosinho demais. Agora é retornar a leitura do CL que estou curiosíssima com as fofocas que tem rolado lá na comunidade Entreblogs a respeito do livro Três, da Valerie Perrin.
Minha mãe nos convidou para passar um final de semana em um chalé muuuito lindo. Depois quero fazer um post com as fotos que fiz lá. A humilhação do antibiótico já começou por lá passando 0 dias sem desconfortos estomacais e finalizando o evento com uma bela enxaqueca que durou três malditos dias. Esse último problema talvez efeito de ficar tempo demais me auto cozinhando numa banheira com água a 38ºC num dia já quente. Em minha defesa isso me relaxa e até então não tinha me desencadeado uma enxaqueca.
Fiquei com vontade de fazer carinho ~~oi pensamentos intrusivos~~ em um lagarto imenso que ficou lagarteando no terreno do chalé.

Coisas doidas da vida

#coisadoida_1

Mãe mandou mensagem querendo reservar o chalé aqui perto, em Santo Amaro da Imperatriz. A pessoa que ela entrou em contato achou o rosto da minha mãe familiar e perguntou se por acaso ela não tinha uma filha chamada Barbara porque ela parecia muito com a mãe de uma amiga de infância com esse mesmo nome.

Quase 20 anos depois da gente catar pêra no sítio pra brincar de comidinha vai se reencontrar, por acaso, logo num chalé? A vida é doida demais.

Aproveitamos a doida oportunidade da vida para apresentar nossas filhas que, pasmem, tem a mesma idade e por poucos dias não compartilham o mesmo mês de aniversário.

#coisadoida_2

Acompanho o blog da Taís (Nyr Dagur) há alguns anos já e, pra quem não a conhece, ela mora na Polônia.

Pois bem, hoje ela descobriu que trabalha com ninguém menos que a prima do meu marido.

Quais as fucking chances? 😂

Sabe-se lá os deuses quantos primos ele tem (no Brasil) e a Taís esbarra no trabalho com a única que mora na Polônia.

Sim, estamos todos envolvidos muitíssimo chocados com essa descoberta.

🌿

Ah, antes que eu encerre esse post.

Aceito indicação de filmes para realinhameto emocional.

Não aguento mais essa minha versão tristonha. Além de muito cansativo, acordo com a cara inchada. Não curti.

Edit ~~de um post que nem postei ainda porque estou o dia inteiro escrevendo ele~~: Se pareceu que o começo desse post foi um pedido de socorro, desconsidere. Ele é mais um desabafo meio nossa que doida a vida né? Se for tarde demais pra avisar agora que você já leu tudo, sorry. Quase que nem o edit sai porque já reli esse post 500x hoje e estou zonza.

Esse é mais um post que achei que ia ter três linha e que de repente ficou confuso e quilométrico. Um efeito, vozes da minha cabeça.

Ah, já fiz mais uma refeição como a boa adulta que sou 👀 Saco vazio não para em pé né vamo que vamo galera.

Pesei o clima

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sun, 08 Mar 2026 17:49:00 +0000

Apareceu a margarida.

Registros fora de ordem dos últimos dias. O pouco que o carisma de centavos permitiu.

A verdade é que eu tô cansada pra cacete. Tive a infeliz ideia de pesquisar quais os sintomas de burnout... [~~silêncio constrangedor~~]

Boatos de que fazer piada sobre o próprio estado de cansaço crônico também é sintoma.

Dia desses passei mal. O que me fez ir atrás de uma gastro, o que me fez fazer uma série de exames, o que me fez precisar de mais exames. No momento aguardando retorno para começar tratamento do que parece ser uma belíssima bactéria no estômago e gastrite crônica ~~coisas crônicas demais já na minha vida~~ (e sinceramente espero que mais nada, estou confiando no resumo que o gepeto consumidor de água deu enquanto dia de consulta de retorno não chega). Nervosa estou.

Sabe quando dizem que estresse crônico uma hora cobra o preço? Então...

Saudades tomar um vinho e poder voltar a fazer meus exercícios sem me preocupar se não estou exigindo demais desse corpinho.

[~~trecho imenso do post apagado por ser sincero demais; em outro momento trago pra cá, quando for de bom tom compartilhar. afinal, internet~~]

Fico feliz que alguma coisa ainda registrei, impedindo das últimas semanas serem apenas um borrão de exames médicos, exaustão e frustração.

Os registros me permitem olhar pra outras coisas que aconteceram também.

Tem hora que é estudar enquanto a Sara reclama que o vídeo sobre Arquitetura de von Neumann é chato (o preço pra ganhar colinho enquanto a mãe estuda). Faço minhas tarefas da disciplina, ajudo a pequena nas delas, reclamamos juntas que queríamos férias pra sempre.

Estudar tem me feito bem, tem sido meu ponto de regulação enquanto o ritmo de leitura segue quase inexistente.

Um pouco chateada por não conseguir me manter tão presente na comunidade Entreblogs nesses últimos dias. Ao mesmo tempo, gostoso demais saber que filhote tem crescido e já se vira sozinho. Essa turma é muito daora viu 🥹

Tenho pensado bastante na minha saúde nos últimos dias. Precisou mais alguns sustos para a ficha do colapso realmente cair. Dizem que esse 2026 é ano de encerrar certos ciclos? Pois bem, ciclos serão encerrados.

Diminuí o uso das madrugadas na medida do possível, sem me forçar a fazer acontecer. Fazendo o que posso com o que tenho ~~e não só nos estudos, #limites~~.

Não dando conta de muita coisa e faz parte. Não tem como dar conta mesmo.

Pra quem acompanhou na época a tour do tablet, o bichinho enfim sendo muitíssimo útil por aqui. Enquanto as disciplinas iniciais são mais teóricas, a ferramenta tem me ajudado bastante na rotina de estudos. Quando eu precisar encarar mais letrinhas coloridas a história vai ser outra.

Apesar do clima pesado ainda consigo em alguns momentos olhar para coisinhas boas da vida. Como a luz que bate ao amanhecer no muro de casa e no pasto em frente. Sempre fico feliz quando vejo esse pedação de terra cheio de vaquinhas. Acho que é uma das coisas que mais gosto aqui de onde moro.

Enfim, não sei como finalizar esse post. Vai assim mesmo.

Dear diary #013

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sun, 01 Mar 2026 14:04:00 +0000

fiquei com saudades de indicar coisinhas por aqui.

vídeo que apareceu pra mim lá na outra rede. cover de bring me the horizon por maphra. estou obcecada. adorando ver todos os vídeos de react da galera com esse cover.

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mudei algumas coisinhas no layout do blog.

agora temos um guestbook. caso queiram dar uma passada por lá, só clicar aqui.

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comecei o segundo livro do clube de leitura, três de valerie perrin, e colapsando com o pouco que já li. tô gostando bastante. suspeito dizer que só não devorei o livro ainda porque o hiperfoco da gata completamente voltado a testar ~~perigosamente~~ e aprender coisas para o site do entreblogs. edit: vida tá sacana de corrida, é o que tem.

quase 4am de domingo e eu caçando curso de github (e antecipando atividades da facul). vivendo como se eu não fosse receber visita domingo pela manhã. edit: dormi às 5h e acordei às 8h, não indico.

bônus: fiz alterações no repositório e commitei sem criar uma branch nova e solicitar pull request como se eu tivesse certeza do que estava fazendo E DEU CERTO !!!!1!111!!!ONZE!!1! nem parece que até poucas horas atrás eu nem sabia o que esses termos significavam.

# vai dar certo sim porque eu sou maluca

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ia chorar minhas pitangas sobre as últimas atualizações da minha saúde (estou passando por uma série de exames) & vida CLT mas achei melhor não.

corta para o primeiro vídeo que aparece na minha fy do tiktok assim que apago parte do texto daqui:

"só porque aguento o peso, não significa que não está pesado"

isso não é sobre treino

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sara desbloqueando novas coisinhas na vida estudantil dela e agora a gata também ganha deveres para fazer em casa as vezes. nisso descobri que a minha paciência de centavos também se aplica a ensinar uma criança. então me desejem sorte (e paciência) porque a gata não tem nada a ver com meus problemas (eu que melhore!!!1!1!1!!11!!).

edit: sara precisava escrever o nome dela 2x e já reclamou. aparentemente nem a gata tem muita paciência (então desejem paciência pra nós duas mesmo)

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esse é só mais um compilado aleatório de pequenos grandes acontecimentos e vozes da minha cabeça nesse querido espaço-tempo. relembrando a energia dos meus diários físicos de adolescente mas sem me dar o trabalho de colocar o cadeado.