BMRTT

Dear diary #026

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Mon, 10 Aug 2026 01:07:07 +0000

depois que deixei um participante do entreblogs esperando um fucking mês pra receber meu retorno sem eu saber porque o e-mail foi parar no spam ~~e eu quis morrer de vergonha~~, agora fico olhando a caixa de spam de tempo em tempo. aconteceu o mesmo com outra pobre vítima mas dessa vez vi no mesmo dia.

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fiquei tempo demais sentada em cima da minha perna direita e, quando ajustei a postura, a querida estava bizarramente dormente e formigando. comecei a rir tal qual uma doida lembrando da vez que isso aconteceu comigo quando eu era criança e eu entrei em pânico achando que nunca mais ia andar.

na época estava assistindo tv na sala e o telefone fixo tocou. no que fui levantar rápido pra atender as pernas falharam e fui com tudo para o chão. lembro como se fosse hoje, eu me arrastando pelo corredor sem conseguir andar tentando chegar no telefone. até a dormência passar foram fortes emoções.

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parei pra ver e não respondo comentários aqui no blog desde maio, my god. como fui deixar acumular assim? eu fico tão feliz quando vocês comentam, de verdade. mas ultimamente tenho respondido mentalmente hehe. não desistam de mim.

a hora que eu realmente conseguir parar pra responder, como o blogger não sinaliza a resposta, aviso em um post futuro.

podem continuar comentado, tá? 🥹👉🏻👈🏻

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aparentemente a previsão é chuva e frio para todo sempre agora. eu até gosto mas meio que não aguento mais ???? saudades reclamar do verão.

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alguns links:

o post quatro indícios de um golpe alugou um triplex na minha cabeça. fiquei pensando em qual seria a minha reação se acontecesse comigo na época que eu era fumante. se eu aceitaria o maço por dizer não acabar não sendo a resposta mais rápida, se eu ficaria desconfiada. até lembrei da vez que ganhei bala de um estranho e depois joguei fora porque me veio o mesmo aviso não aceite doce de estranhos na cabeça assim que aceitei. é muito esquisito ser abordado por estranho, acho que não importa a idade.
fiquei pensando que delícia seria viver no arquipélago de gotemburgo. poder viver num lugar lindo assim, desbravar os espaços só com uma bicicleta, uma câmera e sonho. as fotos que a taís faz sempre que deixam feliz!
dei algumas risadas com o post convocação real. sério, o tempo que eu fiquei batendo na porta do castelo. isso é sensacional, dá pra ficar preso batendo na porta por muito tempo fácil. muito divertido!
beda do entreblogs apareceu no manual do usuário. ainda fico muito chocada com a proporção que isso tem tomado e como outras pessoas, além dos participantes da comunidade, tem falado do projeto. ver meu nome e do igor em tantos textos, é doidera. bate um misto de orgulho e desespero haha. muito massa.

Dungeons & Blogs: Bastidores #003

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sat, 08 Aug 2026 03:01:00 +0000

Quando tivemos a ideia de usar para o BEDA do Entreblogs a temática de RPG, inspirada em Dungeons & Dragons, devo dizer que fomos ousados. E digo isso porque eu conhecia muito pouco desse universo para tentar algo assim tão perto do mês em que aconteceria o grande evento.

Até final de junho e comecinho de julho, eu atribuía meu conhecimento em 0,02 centavos graças a Stranger Things e uns 0,15 centavos, talvez até um pouco mais, graças a dois livros da Kristy Boyce que recém tinha lido: Dungeons & Drama e Dates & Dragons. Como eu disse, muito pouco.

Quando começou o alvoroço do pessoal, conforme formos soltando alguns spoilers, e uma galera sinalizou que entendia de RPG, começou a me bater um certo desespero. Vira e mexe, enquanto bolávamos o lore da brincadeira e eu ia fazendo mais algumas pesquisas rápidas, só conseguia pensar: meudeus eu vou traumatizar alguém.

Para minha felicidade (e sanidade), até agora, se alguém se traumatizou não fui informada. Pelo menos não graças a mim, quanto ao Blogger já é outra história.

Pelo o que vejo a galera está curtindo, está animada, assim como eu. Isso ficou bem evidente quando conseguiram derrotar o mesmo vilão duas vezes na primeira semana, uma das vezes já no segundo dia, e o suspense que havíamos preparado já não fazia mais sentido considerando que o vilão já se encontrava estatelado no chão. Precisei mexer em quase toda história. #mygod

Está sendo uma baita experimento e mesmo batendo alguns momentos de desespero, afinal expectativas são criadas ~~conforme vozes da minha cabeça~~, tem sido muito divertido.

No começo, eu realmente não sabia o que esperar. Pensei em formas de incentivar a galera a participar, seja dando opções de jornadas que se encaixassem a todas realidades, seja com o grimório de feitiços para não faltar ideias do que postar para o pessoal. Mas além disso, não me ocorreu que a galera ficaria tão engaja a ponto de não apenas completar todas as missões com ainda aplicarem ataques duplos. Sensacional, juro!

Nessa primeira semana de campanha, conforme as coisas foram se desenrolando, me vi um pouco como a protagonista de Dados & Disputas, da mesma autora dos outros dois livros que citei. Nesse terceiro livro, a protagonista Hazel decide mestrar a primeira mesa com os amigos e, mesmo programando a própria campanha, se vê desesperada porque a história muda conforme outros personagens vão tomando decisões. Até então eu nem tinha pensado muito no meu papel enquanto organizadora e foi uma virada de chave doida entender que de alguma forma eu estava mestrando a campanha Dungeons & Blogs e tendo que adaptar a história enquanto coisas aconteciam.

E Th, pode ficar ficar tranquilo, eu também não tenho a menor ideia do que estou fazendo. Tenho aprendido mais sobre construção de personagens com os posts dos nossos colegas do que com as pesquisas que fiz. É isso ai, no free style, aprendendo um pouquinho todo dia, entrando na brincadeira na cara e na coragem e torcendo para dar tudo certo.

Até eu definir o nome da minha personagem e me dar conta de que precisaria escolher classe e raça — a classe aqui sendo pauta para outra edição dos bastidores, devido ao contexto do projeto — eu só conseguia pensar no Gandalf. Não sei se dá pra entender o meu ponto, mas basicamente, eu realmente comecei a brincadeira sabendo muito pouco sobre RPG.

Enquanto participante, ainda estou elaborando a minha personagem, pensando em como trabalhar a construção da história dela. Algo que quero trazer pra cá também. Enquanto mestra-organizadora, bom, temos uma lore pra criar e alimentar.

Avante, aventureiros!

Esse post faz parte de uma série que eu e Igor estamos escrevendo sobre os bastidores do Beda 2026. Você pode acessar todos os meus posts para a campanha em /beda.

Diário guardado, internet discada e um sonho (ter assunto)

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Fri, 07 Aug 2026 15:43:46 +0000

No último domingo fui visitar meus sogros e aproveitamos para pegar mais algumas coisas na nossa antiga casa, que fica no mesmo terreno que a casa deles. Nessa de ver o que faltava trazer, achei algumas caixas com diários antigos meus, DVDs não gravados e outros cacarecos que a gente guarda por qualquer que seja o nível de apego.

Sara ficou animadíssima quando viu que a mamãe quando criança também gostava de emperiquitar folhas, desenhar e, a cereja do bolo, ainda conheceu o papai na época do colégio. Ela chegou a perguntar se éramos gêmeos (não sei da onde ela tirou isso) e se estudamos juntos para depois viramos pais. A própria Nazaré Tedesco tentando calcular a ordem cronológica das coisas.

Quando cheguei em casa parei para folhear com calma algumas páginas, o que me proporcionou boas risadas. Th apontou em um texto dele recentemente o mesmo problema que me pegou lá em 2004, vide primeira foto desse post, e que me pegaria hoje se eu não tivesse lembrado desses registros. O problema não é escrever, é ter assunto.

Naquela época, nada como a volta as aulas e uma internet discada aos finais de semana pra render alguns assuntos.

Quando mostrei para sogra, ela perguntou rindo:

— É daquela época que ele pegava a bicicleta pra ir na tua casa?

Eu acho sensacional ter memórias dessa época, além dessas memórias escritas por uma adolescente apaixonada. É gostoso demais de recordar. Tenho um carinho enorme pela nossa história, nossas adolescência, mesmo que a vida tenha tomado outros rumos no ensino médio para, só depois de dez anos, lá em 2014, nos reencontrarmos. Um pouco daquela energia de que as coisas acontecem como tem que ser, né? Nessa brincadeira, já são mais de uma década juntos pós reencontro e uma filhota sapeca para a conta. Não dá pra reclamar.

Bom, pra quem achou que não ia ter assunto para hoje, acho que está bom.

Talvez eu ainda traga mais registros desses diários. Tem uma página muito boa, lá de 2001 se não me engano, em que reclamo sobre estar perdendo a minha infância por me colocarem para ajudar a lavar louça e, pasmem, não ter mais tempo para brincar. Que absurdo 😆

Quarta-feira

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Thu, 06 Aug 2026 13:06:03 +0000

Acordei antes do despertador tocar, de algum sonho que já não lembro mais. Decidi dormir mais um pouco porque o sono que tem me dado pela manhã ainda é uma coisa incômoda. Despertador tocou e Sara, que não costuma acordar sozinha sem que eu insista muito, me chamou porque havia acontecido um acidente noturno. Do lado de fora da janela, mal dava pra ver as casas de tanta cerração.

Tira o pijama molhado, recolhe a roupa de cama, leva a criança para o banho. Pelo menos foi mais fácil desembaraçar o cabelo dela molhado. Coloca uniforme, penteia o cabelo, escova os dentes, separa um brinquedo, arruma a lancheira.

— Ainda bem que é o papai que arruma meu lanchinho né? Se não ia atrasar tudo.
— Por isso que mamãe te arruma enquanto o papai arruma o lanchinho.

Levou um pedaço do bolo que eu fiz, pãezinhos com pastinha de ovo, melão cortado e um suquinho. Ainda diz que as vezes é pouco e passa fome. Deus te crie, menina!

Entra no carro com o pai, me dá uma abraço apertado. Deus me livre sair sem o abraço. Seguem pela rua no meio da cerração mesmo.

Volto para dentro da casa, com tudo ainda fechado de tão denso que parece o ar do lado de fora. Roupa na máquina de lavar, recolho as que secaram no varal que ficou na cozinha. Preparo um café e me contento com uma banana porque acabou o pão e ainda não quero encarar um pedaço de bolo, apesar de delicioso.

Subo e aproveito para tomar um banho, tirar o pijama. Talvez o pintor venha hoje, apesar de não ter vindo ontem. Não estou lá muito esperançosa, pela vibe Silent Hill do loteamento no momento, mas me preparo caso tenha que recebê-lo.

No grupo do Entreblogs ainda rolam as discussões sobre quais plataformas migrar depois da queda de alguns bloggers. Crio uma conta no BearBlog por desencargo e penso se começo uma migração ou não. Pego mais um café e leio alguns blogs, coisa lá de junho.

Toni manda mensagem, nada do pintor chegar. Casa segue fechada, cerração segue firme e forte. Levanto a cada barulho da rua pra ver se algum carro parou na frente. Barulho dos passarinhos que vivem no entorno e de algumas obras em andamento. Um bebê chora em alguma casa da vizinhança.

Penso se encaro uma terceira caneca de café ou se tomo vergonha na cara e paro pra almoçar. Decido começar esse post, sobre um dia comum. Quero entregar a terceira missão da semana, mesmo sabendo que logo o vilão deve cair, novamente. Se cair, vai ficar no chão mesmo. Enquanto participante fico feliz pela rasteira dada, enquanto mestra penso que não tenho mais ideias de reviravoltas para essa semana. Acho que para o Crítico Infinito deu de auê. Pois que fique no chão.

No pasto em frente a minha casa consigo ver três vacas e um bezerro. Fazia tempo que não olhava isso, considerando a disposição da minha mesa nas últimas semanas. Fiquei feliz em saber que no projeto do loteamento vão construir uma pequena praça em frente, ao invés de outra residência. Espero que as vaquinhas continuem ali por muitos anos.

Vergonha na cara tomada, catei umas coisas na geladeira e fiz uma mistureba pra cumprir o propósito de almoço. Comi enquanto lia mais um capítulo de Dados & Disputas da Kristy Boyce.

Apesar de não ser muito de doce, senti falta de finalizar a refeição com um. Cacei o pote com restinho de brigadeiro de colher na geladeira, de semanas atrás, mas Toni já tinha dado o fatality nele. Eu fico realmente chocada em quanto tempo essas coisas duram na geladeira sem estragar. Achei no armário outro doce e fui feliz com uma barrinha de doce de leite com amendoim. Ignorando completamente minha intolerância a lactose.

No grupo mais uma vez a pauta derrota do vilão, que aparentemente ficou tão frustrado que causou a queda de outros blogs. Graças à Deusa Bëwa esses blogs já foram reativados. O vilão realmente terá seu último dia nesta quarta-feira e essa mestra cansada dará uns dias de tranquilidade para nossos aventureiros. Uma pausa para nos prepararmos para o vilão da próxima semana. Preciso rever os HPs dos outros vilões. Aí do nada os caras tão lá papeando sobre modelos de mixer, juro. Adoro essa comunidade!

Uma trégua na barulheira da obra, devem estar almoçando. Olho para a frente de casa, agora são oito vacas. Nem sabia que haviam tantas.

Sono ameaça me dar uma rasteira pouco tempo depois, decido me esticar na cama para uma cochileta russa. Ainda é estranho poder fazer isso pleno dia útil, estar desempregada. Parte de mim ainda fica com certo peso na consciência, pensando se já não deveria começar a mexer meus pauzinhos. A outra parte lembra o porque de eu ter me desligado, do quanto esse momento é importante pra minha saúde. No fim, pensei demais e desisti de dormir.

Nada do pintor chegar, provavelmente não virá hoje novamente. Além da cerração não passar totalmente, começou a chover. As chances dele aparecer realmente parecem mínimas. Vou enfim para a minha terceira caneca de café e aproveitar o silêncio e o climinha propício para ler mais alguns blogs. Melhor ainda, lembrei que tinha bolo!

Não sou fã de bolo, num geral, mas bolinho caseiro fofinho sem recheio eu gosto. Em casa, é muito raro eu colocar cobertura e se coloco é a pedidos da Sara. Só a massa fofinha, sem ser muito doce e com um cafézinho, fica perfeito.

Olhando esse post já quilométrico, nem escureceu ainda, e pensando que, assim como ontem, hoje é mais um dia usando sutiã desnecessariamente. Eu poderia estar no conforto dos meus pijamas! Nem conheço o pintor mas já odeio ~pakas.

Será se na época do Orkut existia alguma comunidade odeio prestador de serviço que não cumpre o combinado? Não lembro se adultos utilizavam aquela rede social e isso definitivamente não parece um problema recorrente entre adolescentes.

Resolvi abrir um pacote de salgadinhos da Sara e peguei um pouco, torcendo pra ela não surtar quando descobrir. Depois de ler em algum post a menção à coquinha gelada, precisei pegar uma na minha geladeira para completar o petisco aleatório dessa tarde. Segue chovendo muito e a cerração parece ter aumentado novamente. Logo Toni e Sara devem chegar em casa.

Já vi que o vilão foi derrotado e agora minha meta pessoal é acompanhar em quantos pontos negativos o safado vai terminar a semana.

Tomo minha medicação do dia, desço pra dar uma ajeitada na cozinha. Ninguém merece chegar cansado e estar tudo revirado. Prometi que hoje, como não tinha aula para assistir, poderia sentar para pintar com a Sara. Pintamos um pouco enquanto papai prepara a janta e nesse momento já sinto que o sono, por conta da medicação, seria violento. Logo meu humor azeda, os olhos começam a pesar.

Pergunto para o Toni se é assim que as pessoas se sentem normalmente, quando não estão com a adrenalina bombando 24/7, esse sono que vai e vem quase que diariamente. Mal termino de jantar, derrotada, Sara já me libera para ir dormir. Agradeço o gesto, nem sempre a mini chefe libera, e capoto antes mesmo das 20h.

Assim termina minha quarta-feira.

Pequenas coisas que me fazem feliz

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Wed, 05 Aug 2026 10:59:57 +0000

a luz amarela do abajur no meu escritório;
cheiro de pão caseiro recém saído do forno;
sara cantarolando;
efeito de luz na janela do quarto e do banheiro, transformada em um arco-íris na parede;
sombra da folhagem na parede no fim de tarde;
sara pronunciando naruto e sasuke;
jantar pizza que o toni faz;
quando a sara segura minha mão;
polaroids na minha escrivaninha;
sara apertando a barra de espaço do notebook pra dar play em naruto sem eu pedir;
rir assistindo jujutsu kaisen;
sara pronunciando palavras errado (pitia, pobela, alinenígena);
abraçar uma caneca quente com as duas mãos;
pés descalços na areia da praia;
virar a parte de dentro da conchinha no meio da noite;
calor do sol na pele em dias frios;
ouvir a abertura de jurassic park quando toni coloca na tv sem me avisar;
retirar a roupa quente da máquina de secar ou do varal em dias ensolarados;
sara falando: porfavorzinhooo 🥹👉🏻👈🏻;
as florzinhas caindo no wallpaper animado que uso as vezes no monitor;
cheirar a cabeça da sara e da minha irmã;
receber e-mail de moderação de comentário novo no blog;
comprar um livro que eu já li no kindle mas gostei tanto que preciso dele físico;
quando a sara dá uma colherada na comida e diz, com os olhos fechados: hmmm gostoso 🙂‍↕️;
escrever no blog;
listar coisas que me fazem feliz;

Dear diary #025

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Tue, 04 Aug 2026 15:18:48 +0000

primeiro dia oficial do BEDA e estou chocada olhando para a planilha de entradas. 50 inscritos. +30 pergaminhos entregues. no primeiro dia! ainda bem que ontem igor e eu recalculamos a coisa toda e aumentamos o HP do vilão porque essa turma pelo visto ia derrotar o danado em dois dias fácil. que doidera. que demais!

muitas coisinhas e emoções passando pela minha cabeça enquanto olho pra proporção que esse projeto está tomando. é surreal.

🥹👉🏻👈🏻

edit #1: meteram uma rasteira violenta no vilão em menos de três dias e foram +80 pergaminhos entregues. foi necessário convocar reviravoltas vilânicas para a campanha.

edit #2: quanto mais eu demoro a soltar esse post (que costumo ir preenchendo aos poucos), mais o números mudam. já são +100 posts entregues ao BEDA pela galera.

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puxando assunto com a sara, pra ela conversar comigo sem levantar quinhentas vezes da cama empombando com qualquer coisa no quarto só pra adiar a hora de dormir, entramos na pauta alinenígenas. ela me disse que aprendeu e agora sabe das coisas. os alinenígenas vivem no sistema solar então por isso não corremos perigo, porque é em outro planeta. a mesma coisa os dinossauros, que não vivem mais aqui e sim em outro planeta. ela acha que é em saturno. depois perguntou se todas as janelas e portas estavam fechadas, só por garantia. conhecimento compartilhado, relaxou e dormiu.

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fuçando a conta na udemy que o toni tem, descobri que ele comprou um curso de desenvolvimento web e nunca fez (negócio dele é backend). agora eu tenho +126h de curso pra desbravar. yaaaay!

o de java também preciso encarar... 👀

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fiz uma página /beda pra listar todos os meus posts do mês de agosto e coisinhas relacionadas à campanha temática do entreblogs. ainda não finalizei mas já ficou muito bonitinho.

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estamos com alguns probleminhas de infiltração na casa e como ainda são de responsabilidade da construtora, dependemos da disponibilidade do pintor que eles fornecem. era para o pintor vir agora pela manhã começar o serviço de raspagem de algumas paredes e até agora nada. a casa virada de cabeça para baixo, até sofá coberto com lençol tal qual cenário de casa abandonada. odeio ficar esperando as pessoas sem saber se elas realmente vem e em que horário. e se o abençoado resolver chegar na hora que eu inventar de tomar banho? como que eu consigo me concentrar nas minhas coisas se a cada barulho de carro eu tenho que ver se alguém apareceu na frente de casa? diacho!

Muitos reinos para cuidar

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Mon, 03 Aug 2026 16:56:12 +0000

Mudei a disposição dos móveis no meu escritório por conta do mofo. Aparentemente pode ser um problema comum nos invernos desta casa. Retirei os livros da estante e reorganizei eles na minha mesa mesmo. Agora posso encarar diariamente os livros lidos e não lidos. Alguns me acompanham tem anos já.

A qualidade fotográfica de centavos porque registrar coisas em 0.5x pelo aplicativo do Instagram não é uma boa ideia mesmo em um ambiente bem iluminado.

Pausei as minhas várias outras leituras porque a coisa não estava saindo do lugar. Os preparativos pré BEDA parecem ter sugado muito da minha energia e neurônios. Então sabiamente me joguei em romance adolescente, na temática de RPG/D&B pois monotemática, e deu certo. Leitura está fluindo e o entretenimento está sendo alcançado. Sucesso.

Ah, o livro¹ é Dados & Disputas da Kristy Boyce a quem interessar.

Não tenho fotografado muito nesses últimos dias. Lembrei de fazer isso nesse domingo quando estava saindo de casa. Diazão de sol depois de tantos dias nublados, pareceu justo. Mesmo sendo um breve registro de uma ida à casinha dos meus sogros para um almoço de domingo.

Ignorando a ordem cronológica dos acontecimentos, BEDA tem me feito rabiscar e escrever em caderninhos físicos como nunca se viu — ou só se viu na minha infância adolescência mesmo. Tem sido um jeito interessante de organizar ideias e registrar os bastidores deste grande evento D&B do Entreblogs.

Olhando a planilha de entradas desses dois primeiros dias de campanha e rindo porque o problema foi de será se damos conta de derrotar o vilão para meudeus vão dar um fatality no vilão em apenas três dias vou ter que mudar a historinha muito rápido. É assim que reviravoltas acontecem em RPG? Que doidera. #desespelo Esse povo não é fraco não viu. O vilão está sofrendo! Muitos pergaminhos entregues com a benção de Bëwa.

Meu cérebro ainda não decorou o nome do reino de forma fácil e sempre que vou escrever preciso soletrar ele de trás pra frente (entreblogs ~ sgolbertne).

Notas

É o terceiro livro da autora nessa temática e fui entender melhor sobre a dinâmica de uma mesa de RPG justamente nesses livros. Em cada livro da série sempre tem um personagem se aventurando no jogo pela primeira vez, então rola toda uma explicação muito bacana de como as coisas funcionam. Escolha de personagens, desenvolvimento da história, como é para o Mestre conduzir a campanhanha, enfim, muito legal! ↩

Rascunhos

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sun, 02 Aug 2026 19:02:18 +0000

Quando estava conversando com o Igor sobre as possíveis missões de cada vilão, falei que o desafio do rascunho eu não conseguiria fazer por não ter rascunho nenhum no meu blog. Os únicos rascunhos que criei aqui foram na véspera do Beda para antecipar o começo de alguns textos. No geral, se alguma ideia não vira texto eu só excluo mesmo e escrevo o que der vontade na hora.

Foi quando ele sugeriu que eu olhasse outros lugares que pudessem ter anotações minhas que lembrei que vez ou outra abro o App Diário (Journal), da Apple, e anoto coisas que me passam na cabeça no momento. Geralmente são coisas que eu gostaria de falar no blog mas não estou na frente do notebook para elaborar melhor.

Enfim, achei que serviria ao propósito e selecionei algumas anotações.

domingo, 5 de jul.

as temperaturas baixaram novamente, malditos 10 graus, e desisti de tentar madrugar para aproveitar a tranquilidade da madrugada. sinto dor nas costas. sentir frio me dá dor nas costas. sem falar que provavelmente enfrentando uma virose que não sei se peguei da sara ou do toni e as glândulas do meu pescoço estão quase gritando de protesto. um dor de garganta que não sabe se realmente vira dor de garganta ou apenas a ameaça de uma gripe. digito no celular, debaixo das cobertas, velando o sono da filhota que resolveu catar todas as mantas da casa e transformar a própria cabana em cama. está apagadíssima ali dentro.

sábado, 6 de jun.

pão de hamburguer
frango
molhos
batata palha
prensado

Se puderem testar esse em casa, é meu vício até o momento. Frango desfiado. Molhos: Ketchup, maionese e, importantíssimo, mostarda! Prensa numa sanduicheira e seja feliz. Sério, nunca mais senti falta de pedir lanche. Aliás, testamos com carne de porco desfiada essa semana e também ficou sensacional.

sexta-feira, 15 de mai.

receber notificação de comentário novo no blog durante o expediente 🥹🥹🥹🥹 bom demais

quinta-feira, 7 de mai.

tayna vivendo o luto da minha saída já na primeira semana do meu aviso prévio trabalhado ??? segundo dia consecutivo com direito a abraço apertado ❤️
— se acostuma comigo sendo mais carinhosa que o normal esse mês

quinta-feira, 23 de abr.

criança em processo de alfabetização é bom demais porque uma hora tu olha ela tá contemplando a paisagem olhando pela janela do carro e do nada larga DEPOIS DO 28 É Q NÚMERO
mas o A de ATIRAR O PAU NO GATO me pegou

Esse não me recordo se já virou parte de algum post mas dou risada toda vez que lembro desse dia e do comentário dela.

quinta-feira, 25 de set. de 2025

pensando aqui quando nosso filho faz quantos anos a gente se acostuma com a ideia de que é mãe porque a sara já fez 5 e ontem quando o cara do colégio respondeu com "então mãe" eu fiquei EITA VERDADE NÉ EU SOU MÃE

Sigo olhando pra criança e pensando: eita!

sábado, 22 de mar. de 2025

domingo com cheiro de pizza no forno, o caos sonoro que me aconchega porque é lar. the offspring tocando na alexa, a era do gelo passando na tv, som da sara chupando o bico, transmissão de partida de cs. som e cheiro de lar.

Nessa época morávamos na outra casa, mas na casinha nova os sons e cheiros ainda são de lar. Os rituais se mantem.

Herdamos também os hábitos?

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sat, 01 Aug 2026 03:01:00 +0000

Eu costumava brincar que da minha mãe herdei apenas os problemas de visão, porque se você olhar nas fotografias, sejam elas velhas ou novas, dos cachos eu devo ter herdado aqueles 2% só pra não dizer que não veio nada. O resto todinho dos cachos foi para minha irmã.

Porém, eis que me encontro pensando em temas para o #beda em agosto, e correndo o seríssimo risco desse post não esperar até lá, e paro para rever algumas fotografias analógicas que minha mãe fez nos anos 90. (edit: nem acredito que consegui segurar esse post até agosto)

O grandíssimo plot dessa experiência foi descobrir que, aparentemente, herdamos também os hábitos. Minha mãe gostava, e ainda gosta muito, de registrar a vida acontecendo.

Lembro dela escolhendo a roupa de banho do verão de nós três, que precisava sempre combinar. Certo verão ela escolheu amarelo e, para meu completo desespero, descobri que ele ficava transparente quando molhava. Apesar de na primeira foto desse post eu estar deitada na prancha sem a parte de cima do biquini, porque nessa idade eu pouco ligava para exposição e não via qualquer sentido em usar, em algum momento da minha infância-adolescência eu comecei a sentir vergonha. Nesse fatídico dia, passei todinho sentada na areia esperando a droga do maiô secar.

Lembro das poses no costão, porque o mar no fundo estava bonito, e certa vez uma onda quase nos levar. Minha irmã caiu um pacote medonho que ela deve até hoje sentir palpitação no coração. Mas o mar estava belíssimo, realmente. Hoje eu dou risada dessa memória, mas no dia briguei com a minha mãe porque minha irmã ficou muito assustada.

As vezes essa mania de registrar tudo irritava sim, mas suspeito ser sintoma de mãe também. Eu bem sei a quantidade de registros que quis fazer da Sara porque até ranzinza e fazendo birra fica fofa e a gente quer guardar aquele segundo na memória (e no papel) pra sempre.

As maiores lembranças que tenho dessa skin fotógrafa dela eram no verão. Íamos para Imbituba/SC aproveitar as férias com a parte materna da família — minha mãe é de lá — e isso sempre rendia muitos registros. Quando adolescente lembro de uma vez querer usar a câmera analógica dela e ela falar bem séria: apenas uma foto porque só tem 10 poses e é caro.

Caramba, 10 poses, o que são 10 poses pra gente hoje?

Ela tinha uma filmadora também. Inclusive queríamos resgatar algumas filmagens feitas na época, mas infelizmente muito se perdeu.

Muitas manhãs ela saia cedo rumo à praia, antes mesmo da gente acordar, pra ir filmar meus primos surfando ou treinando capoeira. Tinha filmagem do parto da minha irmã, dos nossos verões, dos momentos em casa.

Uma contempladora crônica da própria vida. Com licença poética para este belíssimo diagnóstico inventado e afetuoso, não de quem sofre de alguma condição, mas de quem vive inevitavelmente distraída pelas belezas da sua vida comum.

Vive encantando quem vê beleza no ordinário.

Conseguem pensar em mais alguém assim?

Eu tenho tantos registros da Sara que parecem réplicas dos registros que minha mãe fazia da gente criança, que não tem como negar qualquer parentesco.

Somos contempladoras, o tempo todo achando as bonitezas no nosso entorno e querendo preservar esses momentos pra sempre numa fotografia, em um vídeo.

Posso não ter herdado os cachos, mas claramente herdei esse olhar apaixonado pela vida.

As vezes ultrapassamos alguns limites? As vezes, sim, mas arrisco dizer que mãe tem alvará pra cometer alguns deslizes de vez em quando.

No fim das contas me alegra demais ter tantos registros assim da minha infância, não ficar a mercê apenas da memória, das histórias contadas, reais e distorcidas pelo vida e pelo tempo.

mama queen in 80s

Atualizações desta recém diagnosticada

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Wed, 29 Jul 2026 16:13:17 +0000

Para quem perdeu o evento, doideras aconteceram.

Falaram que os efeitos de uma medicação podem demorar dias pra realmente fazerem efeito no nosso corpo. Eu só não esperava que os colaterais poderiam ser tão rápidos e potentes. A voadora que eu tomei do sono, gente, O SONO.

Nos primeiros dias bem bonitinha curtindo aquele soninho, meio de devagar, com sono demais pra me estressar, uma maravilha. Quando chegou a hora de alterar a medicação para o danado do comprimido inteiro, rapaz... foi potente.

Eu me senti tão inutilizada na segunda-feira que fui obrigada a pedir socorro para a Dra e questionar se era tudo bem eu trocar o horário da medicação. Juro, eu acho que eu dormi um dia todinho e quando não estava dormindo estava deitada pensando meudeus que sono. Acho que se eu estivesse trabalhando ia ter um treco de aflição. Nem gerando um cpf novo do zero (primeiro trimestre costuma dar um sono danado afinal gerar órgãos e tal) e nem quando tive dengue (que a rasteira é violenta) o sono e o cansaço foi tão intenso. Mentira, dengue foi bem pior sim. Cruzes, bem pior. Enfim, SONO!!!!!1!1!!!ONZE!!1 Muito sono. E não estou grávida, pelamordedeus, mas lembrei do nível de sono de quando estava. Loucuras.

Cheguei a pesquisar se era normal e, sim, é um efeito colateral comum. Além de ser fase de adaptação, como a medicação mexe com os níveis de serotonina, pode acabar causando um relaxamento e então meu corpinho aproveitando pra cobrar o descanso merecido depois de tantas fases de estresse e insônia. Que bacana. Eu lembrando que, além da mente hiperativa, sou mãe e provavelmente não durmo profundamente há prováveis seis anos hehe #desespelo.

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Terça-feira, já liberada para tomar a medicação fim de tarde — até então tomava logo após acordar e no meio da manhã já estava inutilizada quase babando sentada —, me senti ressurgindo tal qual uma fênix. Uma fênix manca, mas ainda uma fênix.

Quando vi já tinha arrastado os móveis do escritório e atacado as paredes mofadas com um paninho e vinagre. Ficou fedido, mas ficou limpo. Como começou a chover não rolou abrir as janelas para arejar o cômodo. Visivelmente o serviço ficou bom. Batalhas.

A micro academia que só estava juntando poeira e não tenho intenção de usar no momento também desmontei. Algo que eu ia esperar o Toni me ajudar pois várias anilhas enferrujadas, barras, peças e lances de escadas, mas resolvi aproveitar o pico de energia e fiz tudo sozinha mesmo. Aproveite seus surtos! Agora a bike tem mais espaço e se tudo der certo servirá ao seu propósito em vez de servir de cabideiro.

Como é nosso primeiro inverno na casinha, agora que estamos vendo outros probleminhas da construção e aparentemente mofo no inverno em algumas paredes será um deles. Feliz por não ter me precipitado e ter esperado para definir os móveis de alguns cômodos (ou: feliz por não ter tido dinheiro pra mobiliar tudo, o prejuízo ia ser desesperador).

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Já para pauta medicação e maternidade, não sei se já podemos atribuir isso aos efeitos da medicação em si, afinal recém fizemos uma semana de medicada, ou se os colaterais estão realmente me desacelerando na marra, devido ao sono !!1!1!, e isso por consequência está me deixando menos reativa. O ponto é, diminuíram os conflitos nesta casa. Can I get an amen?

Existe uma teoria de que as crianças são muito espelho dos pais, o que faz sentido. Pais estressados criam filhos estressados, pais desregulados criam filhos desregulados. A criança só não está com sono pois índices de energia da criança estão altíssimos e dorme profundamente tal qual um bebê sem preocupações. Mas de fato, notei que por eu não estar tão reativa a mini queen já não sente me afetar tanto e aparentemente me deu uma trégua nos seus experimentos sociais. Estamos numa nice, mais que amigas friends.

Obviamente isso não resolve todos os problemas, se é que cabe chamar de problema de fato, mas alivia o clima entende? A criança ainda é um ser humaninho cheio de personalidade e vontades. A diferença é que no momento não estou mais surtando (tanto) quando ela pede para trocar a meia calça pela 3ª vez já atrasada para o colégio. Não sei pra quem me lê, mas pra mim já é uma bela vitória.

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Outras vitórias aleatórias que vou aproveitar enquanto derem certo. Mesmo completamente lenta devido ao sono, me forcei a ir pra debaixo do chuveiro pouco antes da criança chegar do colégio. Assim que ela chegou foi correndo para o meu banheiro anunciando que tinha brincado no parquinho de areia. Feliz de mim de ter tido a ideia de convidá-la pra pegar seus brinquedos e entrar no banho comigo. Juro, não lembro a última vez que foi tão fácil convencer essa criança a tomar banho. Uma grande ironia da maternidade porque geralmente a criança que reclamar para entrar é a mesma que reclama para sair. O banho foi sucesso, tirei quilos de areia do rosto branquelo da querida e do cabelo. Até hoje não sei o que fazem no parquinho do tanto de areia que ela trás para casa. Enfim.

Terça-feira eu fiz o que? Entrei no banho poucos minutos antes dela chegar novamente e já deixei a porta encostada. Preciso dizer que a mini queen já veio trazendo pijama e toalha para o banho? Quem diria.

Pra hoje ela exigiu a mesma coisa:

— Já deixa a porta aberta tá?

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Enfim, atualizações feitas, tem sido interessante vivenciar isso a essa altura do campeonato. Antes tarde do que mais tarde né? Fui inocente em achar que apenas me desligar temporariamente da vida CLT resolveria os meus problemas, risos nervosos. Mas vamo que vamo na tentativa e erro enquanto der.

Os preparativos para o BEDA tem sido um bom passatempo pra mim, ocupando minha cabeça na maior parte do tempo. Porém contudo todavia, nem só de BEDA essa que vos fala pode viver.

Espero que logo meu corpo se adapte bem à medicação e eu consiga organizar melhor meu tempo, voltar a focar nos meus estudos nessa etapa de mudança de área para logo conseguir voltar ao mercado de trabalho. Afinal nasci guerreira e não herdeira.

Mesmo sabendo que o caminho é longo, só de já ver melhoras na minha relação em casa, na minha maternidade, meudeus, o alívio que eu sinto.

É isso, uma batalha por vez.

Dear diary #024

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sat, 25 Jul 2026 05:27:15 +0000

Vira e mexe inventando novas firulas para este bloguinho.

Reativei o meu /blogroll — e está uma gracinha — inspirada na página do Igor.
Adicionei um efeito granulado no background do blog, inspirada no site do Doce.

Quero melhorar a página /about e a /arquivo, só não sei ainda o que inventar. Vou informando essas atualizações no bloco Logs da página /now.

Adicionei um bloco Favs pra já linkar o post tutorial de botão de like. Como só adicionei uma linha (categoria) nova na planilha nem cheguei a registrar em Logs. Provavelmente mudarei o layout dele para algo mais relacionado a tutoriais e aí sim registrarei o feito.

Os planos são de ter um bloco para listar meus posts favoritos e outro para o de tutoriais, considerando que talvez eu traga mais algum para cá.

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Alana compartilhou em um dos chats da comunidade do Entreblogs um site pra criação de personagens e, caramba, tem tantas opções que chega a ser difícil escolher qual persona montar.

De tanto testar e nada decidir, desmaiou.

RIP BA

O site é o Hero Forge, pra quem quiser se aventurar.

Inspirada pelo post Coelhada da Yuui eu até queria tentar algo menos humano e mais animal, mas não me identifiquei com as possibilidades do site. O mais próximo do que eu queria ~~mas não exatamente ainda o que eu queria~~, foi a fuça Evil Draconian. Não que eu saiba o que eu quero mas enfim.

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Toni me viu com o editor de tema do blogger aberto e quase caiu duro quando viu a quantidade de linhas do código. Conversando sobre como funciona o editor, que é um bloco gigante com tudo dentro (e a gente torcendo para não explodir), ele comentou sobre o ideal ser arquivos separados para facilitar a manutenção.

Eis que numa pesquisa rápida no gastador de água, com Toni tão curioso quanto eu atrás de mim, descubro que apesar do blogger só permitir um arquivo único XML imenso, daria para contornar isso com ferramentas de Build. Então agora, quase 2am em pleno lançamento do recrutamento Beda, estou com um triplex alugado na minha cabeça pesquisando por cima como colocar isso em prática.

Eu deveria ir dormir mas eu realmente fiquei curiosa.

Como não sou tão doida, vou testar isso mais pra frente com um blog teste mesmo porque não quero explodir o meu bloguinho inventando moda.

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Falando em Beda, a Micarla compartilhou lá no chat da comunidade o seu avatar feito pelo Picrew e aproveitei para brincar também. A minha ficou assim (fiquei em dúvida entre as duas):

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Ao mesmo tempo que estou animadíssima para meu primeiro BEDA e primeira edição disso no Entreblogs, também estou cansadita. Pensando se no meu caso vou ter ressaca pré e pós evento, dadas as circunstâncias organizacionais hehe.

Querendo ou não, mesmo Igor e eu fazendo muitos milagrinhos, esse projeto tem ocupado quase todas as abas da minha cabeça e deixei acumular comentários para responder, posts no leitor de rss para ler e a leitura dos meus livrinhos. Só não digo que a faculdade ficou meio de lado porque provavelmente estou estudando mais brincando com a construção da campanha do que com a disciplina da vez do meu curso.

Mas ei, zero peso na consciência. Estou conscientemente aplicando minha atenção e energia em algo que tem me feito muitíssimo bem nessas últimas semanas. Em algum momento não tão distante as outras coisinhas voltam ao seu ritmo padrão. Uma loucurinha por vez.

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Estou um pouco chocada com a quantidade de posts que já rolaram esse mês por aqui, juro que não é um beda antes do beda, mas aparentemente minha caixola está bombando e só escrevendo para organizar as ideias. Então cá estamos.

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Vou subir logo esse post e dormir — 02:27 e contando — que ele já ficou absurdamente monotemático e estou caindo de sono.

Pensando se começo a anotar os dias em que surgem esses microposts. As vezes são anotações de dias variados e as vezes são várias anotações aleatórias do mesmo dia. Questões, questões.

Dungeons & Blogs: Bastidores #002

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Fri, 24 Jul 2026 20:31:35 +0000

Resolvi fuçar minha conversa com o Igor para ver quando exatamente começamos a pensar em um BEDA para o Entreblogs e cheguei a uma segunda-feira (29) de junho, os dois pipocando em ideias. Fusão explosiva de ideias.

Como foi surto atrás de surto, resolvi anotar em um caderno enquanto ia relendo nossas conversas. Só não parei pra ouvir os vários áudios que trocamos nessa revisão porque beiravam a podcast (duas maluca).

Com as conversas já deu para anotar bastante coisa e visualizar como o fluxo de ideias foi surgindo. Muita coisa surgia num momento para ser trabalhado e posto em prática horas ou até dias depois. Afinal, inventamos de meter um beda diferentão, há poucas semanas de agosto, enquanto cada um lidava com suas próprias demandas e questões. Ousadia 10 x 0 Autopreservação.

Criar e organizar algo assim pela primeira vez é interessante porque ninguém sabe como funciona direito o processo criativo do outro, não sabe das capacidades e dificuldades, do tempo disponível para tal. Uma coisa é listar uma série de ideias e outra é realmente colocar a mão na massa pra fazer acontecer.

Ainda bem que somos fuçadeiras ~~teimosas~~ determinadas. Nem um fuso horário com diferença de 3~4 horas nos impediu de colocar nossas ideias e firulas em prática. Eu acordava com as mensagens do Igor (o querido está no futuro) e ele acordava com as que eu enviava tarde da noite.

Nem o universo previa que eu acabaria aprendendo sobre banco de dados, excel, html, css, js e rpg numa mesma conversa. Aprendi muito criando e organizado o Dungeons & Blogs com meu parceiro de ~~crime~~ jornada. Mais que amigas, friends.

Desbravar o GitHub pra mim também foi uma aventura e tanto, considerando que ainda é um campo novo para essa aspirante a dev que vos fala. A vontade, curiosidade e o medo de mão dadas enquanto tentava colocar algumas ideias em prática torcendo para não quebrar o site todo do Entreblogs e nem as coisinhas que o Igor já tinha feito. Consegui vencer algumas coisas, quebrar outras... entre sustos, surtos e muitas horas com a cara na frente do notebook, conseguimos dar forma para campanha Os Guardiões da Blogosfera.

Saber separar que ideias ficariam para um futuro BEDA 2027 e que ideias conseguiríamos colocar em prática em menos de um mês para o BEDA 2026 também foi desafiador. Quanto mais pesquisávamos, fuçávamos e criávamos, mais queríamos aplicar na primeira edição dessa jornada criativa do Entreblogs.

Criar a história, definir vilões, desafios, propósitos, conectar tudo tentando transformar em algo lúdico sem parecer que tomamos um chá de cogumelo potente demais. Sem falar nas ideias que surgiam enquanto tentávamos riscar tarefas da nossa checklist.

Outra coisa que achei difícil foi segurar a empolgação pra não sair contando tudo na comunidade do Entreblogs. Cada div que a gente colocava, cada ideia, a vontade era de gritar no grupo OLHA ISSO AQUI GALERA!!!!11!1!1!!! O que iria estragar com todo o suspense que conseguimos criar. Ainda bem que vencemos ~~graças ao Igor~~ a ~~minha~~ euforia.

Enfim, muitas emoções.

Nas imagens dá para ter uma noção de como rolou o fluxo de ideias desse BEDA temático, considerando que vocês entendam a minha letra. Apaguei apenas o que ainda não pode ser revelado hehe. Gostei tanto de anotar assim que provavelmente continuarei fazendo isso para os próximos posts de bastidores e o desenrolar da jornada.

No começo a minha escrita toda travada, completamente desacostumada, e depois a escrita ficando mais próxima da minha caligrafia enquanto a tinta da caneta resolvia falhar. Obstáculo ignorado (literalmente) com sucesso, o post saiu e saiu com as fotografias que eu queria.

Não sei vocês mas eu estou ansiosíssima para esse BEDA, enquanto organizadora e participante. Hoje a noite acaba o cronômetro na nossa página /beda e, se eu vencer o sono hehe, enfim mataremos a curiosidade de vocês para o que nos espera em agosto. VEM AÍ UMA COISA, VEM AÍ!!!!!1!1!1!ONZE!!1

Esse post faz parte de uma série que eu e Igor estamos escrevendo sobre os bastidores do Beda 2026.

Como vou ser filtro se a minha sirene não para de tocar?

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Thu, 23 Jul 2026 18:47:27 +0000

Resolvi procurar um psiquiatra. Algo que venho postergando tem um tempo, me apoiando na falsa ideia de que se aguentei sem até aqui então aguento mais um pouco. A verdade a gente já sabe, aguentar mesmo eu estava coisa nenhuma. Ou aguentou, mas a que custo.

Expliquei o que me levou até lá, minha situação atual, como tenho lidado com a minha maternidade, minha falta de paciência, as reações físicas no meu corpo aos momentos de estresse (que são bem frequentes), como é meu sono, meus pensamentos, o que fui desenvolvendo (física e mentalmente) nos últimos meses-anos.

Resultado? Gabaritei pra TAG — não a tag que gosto de responder no meu bloguinho, mas a que me leva a precisar de medicação pra desligar essa sirene maldita tocando 24/7 dentro da minha cabeça —, Transtorno de Ansiedade Generalizada.

Resumindo e torcendo para não falar besteira, TAG é um transtorno que transforma a ansiedade no meu modo padrão. É como se eu estivesse sempre em estado de luta ou fuga, com a adrenalina bombando. Imagine que a ansiedade é um alarme de incêndio, só que no meu cérebro esse alarme é tão sensível que ele apita por qualquer coisa. Ele transforma situações comuns em potenciais ameaças e mantem meu corpo em estado de vigilância o tempo todo. É como se o alarme de incêndio tocasse sem parar. Cansativo né? 🥲

Quando a psiquiatra explicou a análise dela e como minha cabecinha funcionava no dia a dia eu ri de nervoso. Ri mesmo, porque esse estado era algo tão presente em toda minha vida que não vi se agravar, como se fosse algo tranquilo de se responder ah sempre fui ansiosa mesmo sem dar o peso que isso merece. Mesmo nos momentos mais puxados que me fizeram pesquisar sobre burnout e outros transtornos, nem me ocorreu olhar pra TAG.

Isso me fez lembrar de uma coisa que minha irmã vira e mexe fala pra mim:

— Tu tá tão acostumada a ter rinite e enxaqueca que tu esqueceu como é não ter rinite e enxaqueca e por conta disso tu acha normal.

Pensando bem, isso vale para coisas além da rinite e enxaqueca. A gente acostuma a lidar com os desconfortos e deixa de perceber o que não deveria estar ali. Como sempre me vi como alguém que sente demais, se preocupa demais, se afeta demais, não percebi que isso era uma condição que me atrapalhava e ainda atrapalha muito no meu dia a dia. Doido né?

Sempre ouvi muito sobre nós, pessoas emocionadas, precisarmos aprender a ser mais filtro e menos esponja. Filtrar o que acontece ao invés de absorver tudo o que acontece. Só nunca me ocorreu que talvez me tivessem instalado o processador errado e por isso fosse mais fácil absorver e reagir (até explodir) do que filtrar as coisas da vida.

Ainda mais doido é pensar no que me segurava tanto nessa zona de desconforto, sendo alguém que não via problema em precisar recorrer a medicação, a receber um laudo, nada disso. Não é como se eu fugisse do resultado da consulta, mas do que viria após.

Tão acostumada com o campo de guerra, nunca pensou como seria viver para além das trincheiras.

Fico pensando se era um apego a ideia de dar conta de tudo sem nada (no seco) ou o receio de adicionar mais uma demanda na minha rotina que sei que vai exigir ações da minha parte. Colocando a demanda como uma tarefa penosa e não como um autocuidado. Porque no fundo eu sabia que não seria apenas um único encontro e, pronto, tudo resolvido... com a primeira ação desencadearíamos a necessidade de outras ações.

No fim do encontro ela reforçou o que eu já sabia: preciso voltar para a terapia e com meus exercícios. Algo que eu havia colocado na caixinha do qualquer dia eu volto e que, com a ida à psiquiatra, voltou pra caixinha da ações importantíssimas para tomar logo. Pelo menos se eu quiser ver melhoras na minha vida né? Infelizmente só reclamar não resolve nossos probleminhas.

As loucuras da nossa cabecinha.

Apesar de recente e, provavelmente, só daqui uns dias realmente sentirei os efeitos da medicação — louca pra falar medicada ela é ótima — por enquanto estou curtindo a paz que o sonolência tem me proporcionado. Tão sonolenta que me sinto mansa. ✌🏻😌 God bless, porque querer morder as pessoas o tempo todo é cansativo demais.

Comentei com a psiquiatra de algumas suspeitas minhas, uma também chamou a atenção dela enquanto a outra ela descarta por enquanto. Ainda assim o foco inicial é regularizarmos a minha ansiedade (manutenção no sensor do meu alarme hehe), para só depois investigar outras questões.

Ainda estou processando tudo isso e reagindo como costumo reagir quando algo importante acontece na minha vida: contando pra todo mundo.

Atordoada por ter demorado tanto tempo pra dar atenção a isso, pensando como diabos aguentei o tranco, entendendo a qualidade de sono de centavos, o humor pior que o sono, o estado constante de tensão muscular, o cansaço...

Animada com a perspectiva de dias melhores, de estar mais próxima de alcançar a qualidade de vida que eu mereço. Falta chão mas já estive mais longe. Aliviada de verdade por enfim ter tomado essa decisão e poder vislumbrar uma maternidade mais leve, uma vida mais leve. Sarinha merece crescer vendo a mãe bem, sem achar que ela é parte do problema, merece a mãe na melhor versão dela. Que talvez a partir de agora seja a versão medicada e tudo bem.

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Fun fact: Achei que não tinha insônia por dormir rápido, o que ocorre provavelmente porque quando eu deito meu corpo só desliga de exaustão. Pesquisando vi que insônia na realidade não é apenas demorar para dormir e sim ter dificuldade com relação ao sono. No meu caso eu apago rápido mas acordo trocentas vezes e tenho um sono superficial, com frequência tendo muitos sonhos agitados por noite e acordo podre de cansada (além de irritada a depender do sonho). Bacana né? *olho tremendo*

Fact não tão fun: Quando falo que me acostumei com a ansiedade, a ponto de viver os altos e baixos achando normal como meu corpo reagia, é a nível de eu lembrar apenas agora escrevendo esse post algo que eu deveria ter comentando com a psiquiatra mas que esqueci completamente. Lá pelos meus 18~21 anos, vivendo questões familiares complicadas, comecei a ter vários episódios de desmaio. Esses episódios duraram alguns meses, achava que era pressão baixa, alta ou qualquer outra coisa. Algo que achei normal até ter um episódio de convulsão. Depois disso, enfim assustada, fiz uma série de exames para chegar a conclusão de que meus níveis de estresse estavam tão altos que meu corpo começou a desligar ele sozinho em modo de autopreservação hehe. #desespelo O corpo realmente aplicando o se tu não parar eu paro e parando. Só quando me afastei do meio do furacão familiar na época, pós curto-circuito, é que os episódios pararam (e por causa deles hoje sei identificar fácil quando ameaço desmaiar por motivos menos preocupantes). *olho tremendo [2]*

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É amigos, cuidem das suas cabecinhas.

Aquele resumex da semana (emoções, animes, sem internet)

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Wed, 22 Jul 2026 23:23:07 +0000

Semana passada começou com tanta cerração que mal dava pra enxergar o morro em frente à minha casa. Algo que acho bonito de ver, apesar da vibe meio Silent Hill. Até tirei uma fotografia da vista, às 06:46 da manhã, mas é a frente da minha casa então vocês irão depender da imaginação para visualizar a cena. #sorry

No mais, sensação de que esses últimos dias foram um borrão devido à emoções maternas e aos preparos do grande evento festinha no colégio. Poucos registros fotográficos da semana e pouca memória de outros acontecimentos.

Finalizei a leitura de O Perfume para o clube do livro do Entreblogs e aproveitei a oportunidade para rever o filme também. Chegou a sair resenha de ambas as experiências. Muito bom!

Em Naruto, que tenho assistido apenas quando estou com Sarinha e Toni, cheguei na 3ª temporada, na parte em que aparece o Jiraiya, um auto-proclamado super-pervertido e escritor de livros de ficção para adultos, apelidado de Sábio Tarado pelo Naruto. Sabe Jardim dos Amassos que nosso querido Kakashi aparece lendo algumas vezes? É do Jiraiya.

Gachiakuta não consegui dar continuidade por estar assistindo em um aplicativo que não me adaptei muito bem. Como gostei muito da série estou cogitando assinar o Crunchroll de uma vez para voltar a assistir. Adoro a energia cute but psycho do Rudo, e acho que vou gostar muito do Enjin.

Por conta de um universo bem interessante de fanarts que descobri existir no Tumblr recentemente, resolvi logo assistir Jujutsu Kaisen e estou amando. Tem no Netflix e coloco pra assistir no celular, no tablet, deixo rolando enquanto almoço, lavo a louça, preparo um bolo... Itadori e Gojo definitivamente conquistaram a minha atenção, Nanami também.

Estou obcecada no meu novo abajur sem fio, adquirido por apenas 33 dinheirinhos (god bless promoção). A luz amarela dele entregando o clima que eu precisava. Gostei tanto que fiquei uns dias entocada que nem as cortinas eu abri, só pra manter o clima.

Só fui me dar conta do dia ensolarado que fez um dia desses quando alguém partiu o cabo da internet nas redondezas e passei a tarde quase toda offline. Entediada, fui fazer as coisinhas de casa e recolhendo a roupa do varal é que lembrei da sombra bacana que as folhagens do nosso quintal fazem na parede todo fim de tarde no inverno. Talvez eu não notasse se, com internet disponível, recolhesse a roupa ansiosa para voltar para a frente do computador.

Amar tanto ficar online, nos cantos esquecidos da internet (a blogosfera), a ponto de as vezes esquecer de viver o offline também.

Foi uma semana estranha, mas sinto que serviu como uma bela virada de chave.

Esse post ia sair no domingo e por alguma razão senti que faltava finalizar mesmo sem saber o que — e olha que eu nem costumo cozinhar muito os meus textos.

Talvez eu precisasse viver a minha segunda e terça-feira do jeito que vivi para finalizar dessa forma, considerando que a virada de chave foi colocada em prática nesse meio tempo.

Afinal, não quero que as enxaquecas, que meu corpo usa basicamente para gritar comigo que as coisas não estão legais, e emoções, delicadas como uma bomba, me impeçam de aproveitar a vida (e domingos ensolarados em família no quintal de casa).

Preparações para o BEDA

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sun, 19 Jul 2026 21:58:44 +0000

Como co-criadora do BEDA temático do Entreblogs deste ano — D&B Os Guardiões da Blogosfera —, já sei como vai funcionar a dinâmica das missões-desafios. Por conta disso, e da aventura que vai ser essa maratona de escrita, enquanto participante estou me permitindo antecipar a produção de alguns posts. Outros serão feitos na emoção da semana mesmo, que é o que alguns desafios pedem.

Confesso, tem sido estranho. Acho que nunca me antecipei para produzir qualquer post neste blog, exceto quando para desejar algum feliz ano novo e deixar o post em questão programado. O grandíssimo problema? Lidar com a ansiedade de segurar alguns posts para serem liberados apenas em agosto quando na realidade eu gostaria de publicá-los no momento em que os finalizo, ou seja, agora em julho. Talvez eu ainda faça isso com alguns.

Já estou pensando em como pretendo lidar com esse BEDA, sendo provavelmente a minha primeira participação nessa tradição blogueira apesar de já andar há tantos anos por essas terras. Estou cogitando não segurar textos mais trabalhados e postá-los logo, com a ideia de realmente testar outros destravamentos de escrita menos elaborados durante a maratona.

Imagine que eu consiga publicar por 31 dias seguidos, já serão 31 textos que alguém irá ler ou não, a depender da sua disponibilidade. E, por mais que eu escreva pra mim também escrevo para ser lida, não vou querer ter textos queridos flopando num mês movimentado — e se algum texto querido flopar, bom, existem outras formas de relembrar esses posts quando a poeira baixar 🙂‍↕️. Ainda mais considerando que outros blogueiros irão participar, muitos posts pra ler.

Só a deusa Bëwa sabe quantos pergaminhos serão entregues até o final dessa jornada.

Em contrapartida, também não quero segurar posts legais achando que não serão lidos por conta da muvuca momentânea. Considerando que a gente não tem muito controle sobre os outros em um evento desses, e ainda bem, o negócio vai ser ir no feeling, usar táticas para ajudar a destravar e não para bloquear ideias legais. Tem posts que para mim fazem sentido serem publicados assim que são escritos, se espero demais pelo "momento certo" eles parecem perder o propósito e correm o risco de nunca verem o botão publicar.

Quero, como prática padrão, aplicar a tática free style e ir escrevendo conforme vontade, aproveitando dias mais produtivos para garantir os dias mais travados, mas ainda assim não me antecipar demais na produção deles. Tendo mais tempo disponível para criar nesses dias, não vou querer correr o risco de pecar pelo excesso e sentir que precisarei segurar alguns textos por já ter postado demais.

Preparei um cronograma para ter uma base de como organizar os posts por semana, não necessariamente nas datas previstas. A ideia é ter no que me basear, não exatamente seguir o cronograma.

Comecei a pesquisar listas e mais listas de sugestões de temas. Precisava não apenas para montarmos o Grimório de Feitiços, vulgo lista de ideias, como também para já ir visualizando as possibilidades em que eu poderia me aventurar.

Pretendo manter a rotina dos meus posts que já são quase semanais:

Dear diary
Bastidores D&B
Resumos e divagações sobre o dia a dia

Para além do que já costumo fazer, separei algumas sugestões que gostei bastante:

Conte como foi o seu dia pelo ponto de vista de um objeto, do seu pet ou de uma criança.
Três pequenas alegrias da semana.
Liste algumas das suas sensações favoritas.
Escolha uma foto antiga e recrie a mesma cena hoje.
Abra um livro aleatório e escreva inspirado na primeira frase que encontrar.
Uma comida (ou cheiro) que traz lembranças imediatas de uma época.
What's in my bag.

Dá pra fazer muita coisa a depender da minha disponibilidade, interesse e vontade. Alguns temas, como três pequenas alegrias da semana por exemplo, dá até pra repetir a dose semanalmente. Quem sabe não vira mais um ritual, tendo post próprio ou incorporando em outro que já costumo fazer.

Costumo me basear muito também nas fotografias que faço e tenho guardada. Favoritas da Instax, favoritas analógicas, favoritas do celular... resgatar situações, memórias. Dá pra inventar um bocado de tema com o que já tenho registrado.

Tem ideia de tema que, apesar de ter tempo sobrando, não sei se vou querer fazer na correria do BEDA. Talvez acabe deixando para outro momento mais tranquilo. O simples ato de pesquisar esses temas já está me permitindo criar minha própria lista de sugestões para aplicar quando der vontade, sendo BEDA ou não.

Como meu processo criativo basicamente depende do meu estado de inspiração e da minha disponibilidade para escrever no momento que a inspiração surge, vou deixar muitos dos textos fluírem. O que me salva é que até dias tristonhos me rendem bons desabafos. Não tenho intenção de me forçar a nada, mesmo sendo um pouco competitiva comigo mesma quando me enfio em desafios.

O propósito de participar do BEDA esse ano, pra mim, é poder me desafiar mais, testar novos processos criativos, descobrir novas formas de destravar a escrita e, por que não, ressignificar minha noção de tempo-disponibilidade-inspiração para escrever.

Mãe se arrisca para filha viver o extraordinário

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sun, 19 Jul 2026 00:50:39 +0000

Filho nos faz sair da nossa caixinha de segurança pessoal das formas mais variadas. Chega a ser engraçado pensar nas situações em que a gente se força a colocar para atender as expectativas e desejos dos nossos filhos.

Dessa vez Sara queria que o aniversário dela fosse comemorado no colégio, com a turma dela.

Particularmente, tenho pavor dessas interações escolares. Reunião dos pais? Eu me sinto naquele meme do como vim para aqui meu deus eu só tenho 6 anos. Um pouco daquela energia de não me sinto mãe e não me sinto adulta, um belo conflito de personalidade-estado-existência. A ficha não cai e as responsabilidades adultas e maternas cobram atitude da nossa parte mesmo assim. A vida como ela é.

Se for puxar as minhas memórias de infância então, eu morria de vergonha em comemorar aniversário no colégio. Morria. Como as comemorações aconteciam mesmo assim, nunca vou saber se foram importantes no meu desenvolvimento por outras questões. Quem sabe que memórias eu teria dessa época se as comemorações não acontecessem, independente da vergonha.

No caso da minha filha, tímida a ponto de não querer participar da apresentação de dia das mães — algo que conversei, tentou ensaiar mas não forcei quando achou melhor apresentar apenas pra mim em casa —, o aniversário parecia importante. Então lá fui eu entender as regras do colégio, organizar datas porque o aniversário cairia no recesso escolar, enfim, fazer a coisa acontecer.

Nisso algumas preocupações começaram a pipocar na minha cabeça ansiosa. Sara iria gostar da decoração, mesmo a temática sendo escolhida por ela? As crianças gostariam do bolo? Deveria encomendar apenas brigadeiro ao invés de doces sortidos? Conseguiria fazer a comemoração acontecer respeitando o limite de 30min do lanche das crianças? As crianças gostariam do que colocamos dentro das lembrancinhas? Quase dava pra escutar minha ventuinha mental virando um acelerador de partículas. Fiquei tão lelé da cuca que fui lembrar de comprar os utensílios (pratinhos, talheres, copos, guardanapo) poucas horas antes da festinha.

Que bom que mãe também é filha e também é nora.

Se não fosse minha mãe e sogra ajudando a organizar as coisas lá no colégio, cortar bolo, registrar o momento, ajudar a servir, meudeus, eu acho que ia acordar n'outro plano.

Fiquei ansiosa, ameacei travar quando a professora perguntou como queríamos cantar os parabéns, com as crianças junto, com as crianças sentadas, se faríamos fotos... eu não tinha pensado em nada disso, não tinha a menor ideia de como esses detalhes se desenrolariam. Então como uma adulta muito sensata ~~e em pânico~~ joguei a pergunta pras crianças. Jurei que a mesa do bolo ia cair quando começamos os parabéns, de tanto que as lembrancinhas balançavam e ameaçavam tombar na mesa, no meio daquela criançada animada.

Como a minha tática deu certo, assim que assopramos a velinha, com a Sara naquele misto de alegria e vontade de voltar para o útero, fiz as crianças voltarem aos seus lugares perguntando se estavam com fome. É, jamais imaginei que ficaria tão preocupada com as expectativas não só da aniversariante como de todos aqueles mini humaninhos eufóricos.

As professoras (são 3 naquela turminha) ajudaram a distribuir os pratinhos conforme eu ia servindo com os salgados sortidos, algo que amo comer mas que nem consegui tamanha a ansiedade que me bateu. Sara ainda muito envergonhada não me deixava sair do lado dela. Sogra cortando o bolo. Mãe registrando o momento, conversando com as professoras, com as crianças.

Deu tudo certo.

Sensação de alívio, missão cumprida.

Pouco antes de irmos embora, depois de deixarmos o arco de balões no colégio para a alegria dos pulmões das professores — no dia seguinte teria homenagem as avós, que a Sara não queria participar, e graças ao arco seriam menos balões para elas enxerem —, uma parada rápida no banheiro com a Sara onde fui entrevistada por uma coleguinha dela muito desconfiada sobre eu ser realmente a mãe da Sara. A pequena investigadora talvez tenha achado que eu era irmã dela? Questões...

Chegamos em casa exaustas e só então, mais calma, me atrevi a comer o que sobrou dos salgados. Brinquei com o novo quebra-cabeça das Huntrix que a Sara ganhou de alguma amiguinha enquanto ela pintava bobbie goods com a avó. Antes que déssemos o dia como encerrado Sara pegou no sono na cadeira da cozinha, tamanho o cansaço.

Sobrevivemos.

Sara teve sua festinha das Guerreiras do K-Pop.

Quanto as minhas preocupações, bom...

O bolo¹ foi quase todo devorado, assim como os salgados. Podemos então concluir que as crianças gostaram. Já os brigadeiros foram ignorados, apesar de deliciosos, e boa parte dos 100 que sobraram montamos marmitinhas para os nossos vizinhos. Então alguém ficou feliz. E antes que você pense que é loucura ~~talvez seja~~, ainda sobrou fácil uns 40 e nem sei como vamos dar conta de comer. Além de que eu ficaria super feliz de, em pleno sábado de manhã, ganhar marmita de brigadeiro de vizinho. Política da boa vizinhança, como diz o Toni.

Não lembro da hora que saímos de lá, mas acredito que o horário foi respeitado. Crianças e professoras parecem ter aproveitado o momento. Sarinha, apesar da vergonha por ser o centro das atenções, foi feliz e isso que importa.

Sinceramente, não achei que fosse me afetar tanto, apesar das preocupações etc, mas aparentemente toda aquela descarga de adrenalina era too much sim. Já no carro, voltando pra casa, senti a dor de cabeça piorar, a náusea, a falta de ar dando as caras. Precisei recorrer a minha querida dipirona e uns minutos em posição fetal até acalmar os ânimos.

Pelo visto assim como Sara começa um novo ciclo, começarei eu ~~se a psiqui concordar~~ a viver o meu novo ciclo medicada porque no seco está, como diria Avril Lavigne, muito complicated.

Só os deuses sabem que novas aventuras maternas me esperam e não pretendo ir de arrasta tentando permitir que a mini queen viva o extraordinário enquanto minha cabecinha se resolve sozinha. A gente faz o que pode com o que tem e com o que tenho estou podendo pouco. Ou podendo muito né, mas a que custo.

Notas

Em outro post comentei que o bolo seria feito por mim, mas no fim acabamos optando por encomendar (ainda bem). ↩

O Perfume, de Patrick Süskind

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Fri, 17 Jul 2026 13:52:59 +0000

Tem quem prefira ler antes de assistir algo inspirado na história e eu acho isso sensacional. Só que comigo, na maioria dos casos, eu resolvo ler determinados livros depois da experiência de assisti-los. Fico tão envolvida que sinto que assistir não é suficiente e preciso repetir a experiência por outros meios. Foi o que aconteceu com Planeta dos Macacos¹, com Viagem ao Centro da Terra, com O Hobbit, Senhor dos Anéis... e agora com O Perfume.

Aviso — Se você ainda não leu ou não assistiu ao filme, saiba que provavelmente compartilharei minha experiência com spoilers de ambas as experiências. Leia por conta e risco 👀

O Perfume, a história de um assassino

Não me recordo quando exatamente assisti ao filme, mas lembro que foi uma experiência muitíssimo interessante. Na época entrou para a minha lista de favoritos fácil. Fiquei deslumbrada tamanha a estranheza que a história entregava. Chega a ser engraçado como, na primeira vez que assisti e que só percebi isso hoje revendo o filme, o que mais me marcou foi o começo e o fim da história. O nascimento de Grenouille, as experiências sensoriais dele, o grande Baldini — que eu lembrava ser interpretado pelo ator Dustin Hoffman — e, esquecendo completamente do meio da jornada do nosso protagonista, o julgamento. Mesmo não sendo de fato o final da trama, foi uma cena que me marcou muito.

Agora, enfim tendo a experiência de revisitar essa história por meio da leitura graças ao clube do livro do Entreblogs — escolhida mediante ~~ameaça~~ votação para ser a leitura de julho —, posso afirmar que não apenas o filme mas agora também o livro fazem parte da minha lista de favoritos.

França, século XVIII. O recém-nascido Jean-Baptiste Grenouille é abandonado pela mãe junto a restos de peixes em um mercado parisiense. Desprovido do cheiro que todo ser humano exala e rejeitado pela sociedade que o considera um ser abominável, o menino Grenouille cresce sobrevivendo ao repúdio, a acidentes e a doenças.
Durante a juventude, ele descobre ser dotado de um dom sublime ― uma extraordinária sensibilidade olfativa ― e passa a buscar a essência perfeita, o perfume que lhe falta para atingir o que mais almeja.²

O livro, que naturalmente foi lido com os vícios da memória por eu ter assistido ao filme primeiro, na Parte I entregou uma experiência tão boa quanto se não melhor do que quando assisti. Foi divertidíssimo resgatar cenas visuais enquanto lia parágrafo a parágrafo descrevendo as infinidades de cheiros da época, conhecer mais da história de Baldini que eu lembrava uma coisa ou outra da sua personalidade. Eu lembrava da atuação do ator Dustin, suas expressões e choque, mas lembrava muito pouco das camadas da sua história enquanto mestre perfumista.

“As referências de Süskind ao cheiro são tão fortes que as páginas parecem estar impregnadas.” ― The Times

A Parte II me passou a sensação de um grandíssimo what the fuck porque eu não lembrava de nada disso acontecendo no filme e me deu um certo cansaço tamanha viagem. Ao mesmo tempo que, parando para rever o filme antes mesmo de ler a Parte III, me fez pensar que mesmo que meio exageradamente³ esse momento de introspecção e revelação aconteça com o personagem, consegui compreender mais do filme, porque sim parte dessa história foi para as telas também. No filme esse desejo e incômodo por trás do que ele parece buscar parece ser discutido tão sutilmente que quando assisti pela primeira vez nem notei. A experiência, livro e filme, se tornaram ainda melhores depois que entendi isso.

Na Parte III volto a resgatar as memórias do filme durante a leitura, com a sensação de que filme e livro voltam a se conversar. Não em tudo, mas em muita coisa.

Parando pra analisar melhor agora, é inegável, os personagens são muito mais detalhados no livro do que no filme. A escrita do Patrick consegue entregar camadas, de tantos personagens, que o filme não consegue. O que torna a experiência, de ler depois de assistir, ainda mais interessante.

Talvez, se eu tivesse lido antes de ter assistido, teria gostado menos justamente por sentir que o filme não entrega tudo o que o livro consegue — mesmo sendo, pra mim, um filme incrível. Como a minha experiência foi o inverso disso, lendo a história de um filme que gostei demais, é como se algo que eu já achava bom conseguisse ficar ainda melhor.

"O assassino parecia ser inatingível, incorpóreo como um espírito."
Patrick Süskind, O perfume.

Já sobre coisas não tão relevantes, a primeira cena em que é apresentado o ateliê de Madame Arnulfi, eu só conseguia pensar na crise de rinite que me daria, apesar do lugar ser tão bonito recheado das mais diversas flores. Assim como, lá no começo do livro, fiquei pensando como a ama que cuidou de Grenouille bebê achar completamente esquisito um bebê não ter cheiro de bebê. Imagine cheirar a cabecinha de um bebê e não sentir nada? Cruzes.

No trecho da história em que somos apresentados também ao item mais desejado de Grenouille, me pego surpresa por não me recordar de que era Alan Rickman (nosso querido Snape, em Harry Potter) que atuava como pai de Laure. Este homem!

Voltando para detalhes mais relevantes, achei curiosa a representação no filme de como os ricos e respeitados burgueses e nobres, eram cavaleiros esclarecidos e anticlericais até que algo atrapalhasse os seus negócios, aí sim recorriam ao bispo, à igreja, para que este enfim amaldiçoasse e banisse o temido monstro. Aos ricos a fé é conveniente apenas como arma para controlar e acalmar os ânimos.

Quanto a Alan Rickman, o ator parecia cansado com a incompetência e burrice alheia tanto quando Antonie Richis ou quando sendo Snape. Fiquei feliz que certas tentações e pensamentos intrusivos dele foram detalhados apenas no livro, teria sido uma experiência nada agradável no filme.

Sem mais divagações...

O livro aborda muitas camadas da época, das crenças, da moral e de tudo o que falta em Grenouille, o que vai além do cheiro. Algo que é muito melhor trabalhado e descrito no livro do que no filme. Até a Parte IV, sendo a parte final e por mais parecida que seja entre um e outro, é muito mais crua e bruta do que no filme.

Termino então esse post ansiosa para ler as impressões do meu colegas, de uma história que parece permitir uma infinidade de reflexões.

Esse post faz parte do clube de leitura da comunidade de blogagem coletiva ENTREBLOGS, criada com o intuito de compartilhar nossas perspectivas sobre os mesmos assuntos. Veja mais em clube/072026.

Resenha publicada hoje, 17 de julho, em comemoração ao aniversário de Grenouille — se é que nos permitimos comemorar a existência de um assassino tão peculiar.

Notas

Em Planeta dos Macacos o livro me marcou muito mais que o filme. Faz anos que li e até hoje lembro do choque que foi ler o final da história.↩
Fonte Amazon — Livro disponível no Kindle Unlimited.↩
Teoria fluidal me pegou muito na história e fui obrigada a pesquisar sobre pois delírio demais. Parece que tem base na vida real sim, sobre outras teorias malucas da época, mas que Patrick aproveitou isso pra dar uma viajada ainda maior. "[...] o autor Patrick Süskind a exagerou e a modificou para transformá-la em uma sátira literária ficcional." de acordo com a IA do Google.↩

Tem dia que só no outro dia

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Wed, 15 Jul 2026 21:56:36 +0000

Hoje, especialmente, foi um desses dias.

Emocionalmente pavoroso.

Achei que ia acordar, seguir tranquilamente com as minhas responsabilidades maternas antes do café da manhã, depois tomar meu café com calma enquanto lia as atualizações da estória que está em processo de construção para o BEDA.

Inclusive, fui dormir animada com a ideia de preparar um post resposta para a semdomínio falando que super concordo, Kakashi Hatake é o máximo mesmo, enquanto aproveitava para falar que eu arrisco dizer gostar do Gojo na mesma proporção. Só que a animação morreu, dadas as circunstâncias, antes de virar um post resposta.

Errei, fui moleque.

Dia começou tudo menos tranquilo. Aparentemente as responsabilidades maternas estão tendo que enfrentar um novo vilão essa semana e não está sendo fácil. Finalizei certa etapa da manhã completamente desnorteada, aos prantos.

Os planos para o dia foram por água abaixo. Tal qual um troll foge da luz, me escondi no breu do meu escritório e fiquei aqui ruminando sentimentos densos demais. São dias e dias né? Cheguei a escrever um texto pavoroso, sincero demais até pra mim, e apaguei. Do texto deixei apenas o título e a figurinha que de vez em quanto me veste bem demais, mesmo que eu não fume mais há muitos anos.

Consegui desviar a atenção desse poço de sentimentos enquanto me metia com html e css. As vezes só uma quebração de cabeça pra tirar o foco do que machuca. Depois de chegar no resultado que queria voltei para o meu pocinho de sofrimento, cheio de água com gosto de culpa.

Agora, um pouco mais tranquila mas nem um pouco pronta pra uma próxima rodada, espero que o vilão me dê uma trégua pelo menos essa noite. Preciso de um tempo pra recuperar o fôlego — e quero meu ânimo resgatado para continuar meus projetinhos e falar das minhas baboseiras, poder ser feliz no simples.

Algumas batalhas a gente perde e sei que faz parte. Só é cansativo saber quais armas usar e ainda assim ser nocauteada tão rapidamente.

Enfim, sinto que não falei nada com nada pra quem lê de fora #sorry, mas as vezes um desabafo serve só pra aliviar o peito de quem escreve enquanto ao leitor resta um caramba, foda ein e tudo bem.

Talvez eu me inspire em Kakashi e procure a paz de algum jardim dos amassos (pensando agora se o livro ou outra coisa) ou finalize o dia assistindo mais de Jujutsu Kaisen para aprender com o Gojo a identificar qual o nível de dificuldade da maldição da vez, talvez não seja nível especial e eu só esteja dando peso demais as coisas.

É, dias e dias.

Tem dia que só no outro dia mesmo.

2026/1

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Mon, 13 Jul 2026 15:33:38 +0000

2026 tem sido um ano tão esquisito que achei que nem resumo do primeiro semestre iria sair. Parei pra rever os registros fotográficos do período e fiquei meio incrédula em como se passaram seis meses e parece não ter acontecido nada, ao mesmo tempo que aconteceram coisas demais.

Então para não perder o costume de achar beleza nas coisas comuns da minha vida, resolvi me esforçar para encontrar esses resquícios na minha galeria e posts — mesmo que nem todos sejam belos.

Primeiro semestre de 2026

mantemos o ritual de não passar filtro solar do jeito certo;
vimos que barreiras linguísticas não impedem que um churrasco seja divertido;
resolvi mudar de área e me matriculei em análise e desenvolvimento de sistemas; deixar a formação em administração de lado e me jogar em novas aventuras tecnológicas.
primeiro ano da sarinha em um colégio (saiu da creche para estudar mais perto da casa nova e começar, de fato, o processo de alfabetização);
testei reduzir consideravelmente minhas horas de sono por noite porque só tinha tempo para estudar de madrugada e quase fui com deus; não indico.
rolou uns b.o. de saúde e umas tristezas e fui descobrir em um chalé muito do bacana que se autocozinhar numa banheira à 38ºC por muito tempo pode dar enxaqueca; é gostoso (o banho) mas rola uns efeitos colaterais.
ganhei um stitch gigante no meu aniversário; e fui genuinamente feliz nesse dia.
me senti muito ousada e poderosa sim por conseguir realocar o repositório do entreblogs em uma madrugada, sendo que conhecia muito pouco do github;
uma série de roubos no loteamento em que moramos nos garantiu alguns dias sem dormir e muito estresse; dia intensos mas os roubos logo cessaram.
rolou o tão esperado encontro com colegas de trabalho do Toni e mais uma vez barreiras linguísticas não me impediram de conversar com pessoas muito legais; a turma da TI é realmente tudo maluca, ou seja, muito divertidos.
pedi meu desligamento do trabalho em prol da minha saúde mental e física, depois de quase 8 anos no mesmo lugar, e fechei o semestre em situação de: desempregada; tenho um carinho enorme por muitas questões que vivi lá mas também ciente de que muitas outras me levaram a beira de, se não ao, burnout. o desemprego no momento não me aflige porque de certa forma me organizei pra me dar esse luxo e enfim poder descansar a cabecinha.
coletivo entreblogs cresceu e tem me proporcionado tanto ✨
tentei voltar com meus exercícios/musculação em casa mas acabei abrindo mão disso temporariamente;
testei receita nova de bolo de chocolate e foi sucesso;
vivi minha casinha e minha família;
li meus livrinhos;
sara aceitou pela primeira vez assistir filmes que amamos e gostou (sinais, o hobbit, senhor dos anéis);
enfim comecei a assistir naruto por indicação ~~imploração~~ do toni e amei;
mantive meu blog vivíssimo.

▃▃▃▃▃▃▃

Olhando essa lista e mesmo relendo posts e revendo minha galeria de fotografias, parece que aconteceu pouca coisa em tanto tempo. Seis meses parece muita coisa pra mim. Só que em contra partida foram meses tão pesados, eu me senti tão drenada, cheguei a me sentir tão vazia que, porra, parece que eu vivi uma vida inteira nesse primeiro semestre. Ao mesmo tempo que eu olho registros e parece que não fiz e não aconteceu nada.

Já comentei outras vezes que não gosto desse papo de aprender na dor mas no fim das contas, foi um período em que precisei aprender na dor porque ia me deixar consumir todinha se o esgotamento mental não começasse a criar raízes podres na minha saúde física também.

É muito fácil negligenciar nossa saúde mental quando cuidar disso é caro e a vida urge, cheia de demandas, de outras coisas que parecem mais urgentes. A gente vai dando conta, até não dar mais.

Ainda assim, não consigo dizer que foi um semestre ruim.

Talvez ter vivido outras dores, tão problemáticas quanto se não mais, tenham me anestesiado a ponto de ter aprendido a ainda conseguir olhar para o todo com carinho. Não porque aprendi a ser melhor — isso eu acredito que só vou saber quando/se eu não repetir os mesmos erros no futuro —, mas por ter muitas outras coisas pelas quais ser grata.

Apesar dos pesares, afinal a vida tem seus altos e baixos de vez em quando mesmo, sou muito feliz com a vida que conquistei. Nem todas as escolhas são acertadas, muitas são inconscientes porque no fundo são fruto daquele território conhecido mesmo que não necessariamente bom, mas muita coisa é consequência das boas escolhas do passado.

Enfim, é isso. Entre mortos e feridos, salvou-se ainda o meu carinho pela minha vida comum. Feliz pelas minhas conquistas (criar coragem para decidir me desligar do trabalho por mim foi uma) e pelas relações que tenho nutrido (com a família, com as que o fuso horário não impede de existir). Podendo assim fechar mais um post com:

É, a vida presta.

Esse post faz parte da seleção de temas da comunidade de blogagem coletiva ENTREBLOGS, criada com o intuito de compartilhar nossas perspectivas sobre os mesmos assuntos. Veja mais em temas/#018.

Dear diary #023

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sun, 12 Jul 2026 20:38:50 +0000

nova habilidade desbloqueada: colocar uma criança adormecida dentro de uma cabana minúscula, que ela transformou de cama tem alguns dias, sem destruir a porra toda. acho que uns dois grampos voaram no processo sabe-se lá os deuses pra onde mas a princípio nenhum dano relevante. se a cabana não se desmontar no meio da madrugada contarei como sucesso.

caso você não tenha conseguido visualizar a cena, imagine tentar carregar com os braços um corpo desmaiado e conseguir colocar esse corpo dentro de uma cabana infantil (daquelas que se olhar muito ela se desmonta) sem destruir a cabana.

▃▃▃▃▃▃▃

fui parar na timeline do tumblr, por causa de um blog que leio e que não tem nada a ver com o que vou falar agora, e descobri que existe uma galera de artistas que recria personagens de anime numa pegada +18. quando me dei conta estava num espiral hipnótico fuçando perfis e descobrindo que no patreon você precisa pagar para ver as artes censuradas. dia triste para ser safada & mão fechada. fiquei na curiosidade, mas não livre do feitiço. caí em ilustrações suficientes para agora precisar assistir jujutsu kaisen.

▃▃▃▃▃▃▃

nessa de aprender mais coisinhas de html e css nesse blog, tô querendo arrumar a bagunça do passado. deixar algumas coisas meio parametrizadas pra não precisar me estressar com posts antigos a cada alteração de layout.

nisso descobri que esse blog tem +500 posts publicados. pouca coisa graças a deus. isso considerando ainda que desde dois mil e guaraná com rolha muitos foram excluídos. cruzes.

agora tô olhando basicamente post a post e me perguntando se numa época eu usava alguma técnica tipo digitar com a testa. não é possível.

ainda bem que a gente vai melhorando e descobrindo formas menos esquisitas de comunicação né? ainda bem.

mas também tem posts bem legais que pretendo resgatar e hablar muito a respeito no beda.

▃▃▃▃▃▃▃

descobri graças ao igor que dá pra automatizar coisinhas em nosso site alimentando uma planilha de excel — muito do entreblogs é automatizado assim —, algo que eu achei genial. então, fuçadeira que sou, resolvi aplicar essa coisinha bacana em uma página estática aqui do blog. criei uma página /board e desativei a /now porque acabei colocando elementos dela lá.

edit: me dei conta que o board era basicamente um now mais bonito e resolvi ativar essa página novamente. uma versão now 2.0 haha.

now page

vou ser bem sincera, no começo tentando criar o script eu achei que ia jogar o notebook na parede. mas antes tarde do que mais tarde venci seja lá o que for (ainda aprendendo a coisa toda) e consegui fazer funcionar. e amigos, depois que funcionou, um mar de ideias começou a me alucinar. ainda estou incrédula com o feito ao mesmo tempo que porra ficou tão bonitinho. estou orgulhosa ✨

▃▃▃▃▃▃▃

uso o inoreader como leitor de rss e ele permite etiquetar posts. comecei a organizar alguns que quero revisitar em algum momento (resenhas de livros e filmes que ainda quero consumir, por exemplo) e outros que gostei e queria compartilhar por aqui também.

segue últimos posts etiquetados para #linkar ✨

Fantasma e tarô, por Space Crowperson;
Vida comum, por Blog do Th;
O fato de eu ser eu mesma, por entre_linhas;
A mãe do Dominic, por Gabi na janela.
Seria o relacionamento saudável um mito?, por Doses de Mikah à gosto;

Dungeons & Blogs: Bastidores #001

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Sat, 11 Jul 2026 05:15:45 +0000

Vou começar uma série de posts dos bastidores da nossa primeira edição de BEDA-RPG do Entreblogs, carinhosamente chamado de: Dungeons & Blogs - Os Guardiões da Blogosfera.

A ideia é registrar aqui como tem sido criar e organizar esse subprojeto do Entreblogs, desde escolha do nome da minha personagem, reações da galera na comunidade do projeto, minhas aventuras com html, css, js; até quem sabe um pouco das minhas pesquisas, ideias que forem surgindo no decorrer dos próximos dias e durante a campanha, enfim, como tem sido criar a lore dessa edição e fazer esse subprojeto acontecer.

Para quem já sabe que vai participar e quiser fazer algo parecido compartilhando suas impressões, preparações e afins referente à campanha, fique a vontade.

✷

Nome do personagem

Achei que essa parte ia ser fácil, confesso, mas logo na primeira pesquisa me dei conta de que não ia ser tão simples assim. Se já tentei fazer isso alguma vez na vida, não me recordo. Só para terem ideia, nem no The Sims eu arriscava outros nomes além do meu. Então precisei pesquisar possibilidades...

Comecei procurando ideias de nomes de fantasia mas nada me atraia, como se não me vestisse bem. A partir disso comecei a filtrar ideias com base nas suas origens e significados — nem para escolher o nome da minha filha eu fui tão longe, pelamordedeus. Como a campanha é relacionada ao coletivo Entreblogs e a quem somos enquanto blogueiros, queria algo que representasse isso.

Depois de algumas breves crises existenciais fictícias, cheguei ao nome: Thea D'Alvor.

Tirando a parte do grego antigo que diz que Thea tradicionalmente é interpretada como deusa, divina ou aquela que pertence ao divido — porque pra mim is too much, meu ego não chegou lá —, gostei de algumas representações que encontrei.

Foquei na parte que usa uma associação linguística com o verbo grego theáomai em que, aí sim, significa observar atentamente, contemplar ou admirar. O que é basicamente o que faço com a minha vidinha a ponto de virar um grande diário virtual nesse espaço.

Theáomai (do grego antigo θεάομαι) é um verbo que significa contemplar, observar atentamente ou olhar com admiração. É a raiz de palavras modernas como "teatro" (théatron, lugar para ver) e "teoria" (theoría), descrevendo não apenas o ato de ver casualmente, mas de contemplar profundamente ou de forma analítica.
via google

De acordo com pesquisas que fiz agora rapidamente — e aqui eu abracei o se está na internet é verdade para facilitar a minha vida — o nome estaria relacionado ao ato de olhar o mundo com atenção; com a diferença que o mundo em questão é no geral só o meu mundinho mesmo.

Eu teria outras coisinhas pra acrescentar aqui mas isso ficará para uma outra coisa que inventei para o pós campanha lá no Entreblogs. Sim querido participante curioso, centavos de spoiler pra vocês ficarem ansiosos comigo.

Já para o sobrenome porque eu queria um sobrenome também, procurei algo que se relacionasse com a fotografia. Algo que gosto um pouco, como podem ver. Basta sacudir esse blog que já deve cair algumas centenas. Pois bem, voltando ao sobrenome.

D'Alvor foi criado a partir da palavra portuguesa alvor, que significa: claridade do amanhecer, primeira luz do dia; alvorada. Aqui já sem me aprofundar muito, segui a ideia de que fotografar nada mais é do que escrever com luz. Se pensarmos em alvorecer, novos caminhos, etc... bom, esse blog já viu muitos recomeços meus.

Resumidamente, queria um nome que representasse esse meu estado contemplativo quase crônico se é que dá para colocar um quase aqui, que torna esse espaço justamente o que ele é: um lugar aonde escrevo sobre o meu cotidiano, minhas coisinhas ordinárias e extraordinárias, onde compartilho as fotografias de tudo o que meus olhos querem abraçar no dia a dia; um canto refúgio-conforto-aconchego onde posso transformar meus dias comuns em memórias. Nossa como tá inspirada. 🥹👉🏻👈🏻

E vocês, animados?

Thea levou uma das mãos à altura do peito e inclinou-se em uma graciosa mesura, mantendo o olhar firme diante dos presentes.
— Thea D'Alvor, at your service.

Quem não leu esse último trecho sem lembrar da cena em que os anões chegam à casa de Bilbo no filme O Hobbit, favor assistir essa cena e voltar aqui. Obrigada, de nada.

Pois que deixe fazer sujeira

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Fri, 10 Jul 2026 20:51:27 +0000

Tenho pensado muito na minha menina. Não sei se é porque o aniversário dela de seis anos está por chegar nesses próximos dias, uma canceriana quase leonina seja lá o que isso possa significar aos entendedores de astrologia, ou porque ela tem me levado a loucura nesses últimos dias. Vai ver ela só está vivendo as grandes emoções do próprio inferno astral, sei lá.

Minha vizinha ainda comentou certa vez, num desses dias em que achei que alguém chamaria o conselho tutelar: Sarinha é canceriana, ela sente muito as coisas e sente alto.

Não é a toa que tenho comentado aqui um pouco o quão desafiador é educar um ser humano em desenvolvimento. Educar é difícil pra caralho.

Só que dia desses tirei algumas fotografias dela que não saem da minha cabeça. Seja depois de um abraço apertado quando as coisas estão tranquilas ou depois das explosões emocionais de alguém que não aceita muito ser contrariada, essas fotografias me veem à cabeça. Olhando agora que foram fotografadas dia 4, no último sábado, parece que deu pra viver uma vida de emoções nessa semana.

Nesse dia Toni parou para fazer a massa de pão e pizza, como faz toda semana. Na mesma hora Sara falou que queria ajudar e ele, por reflexo do cansaço ou sabe-se lá se gatilho da última retrucada dela, falou que não. Antes que aquilo virasse outros longos minutos de discussão, suficientemente calma no momento por não estar no olho do furacão, falei que deixasse ela ajudar, que desse um pedaço de massa e não se preocupasse com a roupa suja de farinha.

Belo jeito de evitar o caos, mas nem sempre essa paz acompanhada de sabedoria apaziguadora me acontece. As vezes sou eu no olho do furacão sendo salva pela paz dele.

A criança, pouco tempo depois já com vestígios de farinha no rosto e cabelo, me fez lembrar que as vezes criança só quer participar, quer ser útil, quer brincar junto dessa coisa de ser adulto. Tão divertido aos olhos deles, principalmente quando envolve fazer sujeira com as mãos. O que parece um grande problema quando você tem os minutos contados para algum compromisso, mas se carambolas for um final de semana tranquilo, pois que deixe fazer sujeira.

Além disso ter garantido a calmaria do jantar porque, vale ressaltar, as vezes a frustração anterior vira gatilho para a frustração seguinte, ainda rendeu bons registros do momento e, arrisco dizer, boas memórias.

Por alguma razão esses outros momentos de calmaria e gritaria da semana me levam novamente para esse dia. Quando percebo já estou com a galeria aberta no navegador pensando nas muitas coisinhas que fazem parte de quem é a minha menina. Esse furacão de emoções e vontades e opiniões, aprendendo a viver suas coisinhas enquanto os pais também estão aprendendo a equilibrar suas emoções, vontades e opiniões.

Espero estarmos fazendo um bom trabalho.

Ela parece feliz.

Dear diary #022

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Thu, 09 Jul 2026 17:29:59 +0000

acordei 4h da madrugada por causa de um sonho completamente desnecessário — nele eu estava fazendo algo ainda mais aleatório, trabalhando no meu último emprego — e em vez de voltar a dormir meu cérebro resolveu criar a ideia de uma página para o entreblogs¹. juro! isso lá é hora, querida cabecinha? como demorei a conseguir pegar no sono novamente, logo o despertador tocou pra que eu levantasse e preparasse a filhota para o colégio. tal qual uma zumbi.

com o sono maravilhosamente esculhambado, ainda não temos a página das 4h na madrugada. um hora vem, eu gostei da ideia e pretendo colocá-la em prática logo, apesar de ter surgido num momento não muito oportuno.

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aniversário da mini queen se aproxima e ela quer que seja no colégio, como foi dos coleguinhas. pra isso acontecer precisei me informar melhor pra entender as regras do lugar afinal colégio novo e tal e, bom, aparentemente os 30 minutos de lanche da turma dela são realmente um grande evento nessas ocasiões. um grande evento caro, diga-se de passagem. muitas barriguinhas animadas para alimentar. familiares que me desculpem mas troco horas de ~sala na minha casa por 30min fazendo a alegria da mini queen e da turminha dela fácil, fácil. além de que gasto por gasto, no colégio preciso socializar por 30 minutos apenas.

a boa notícia ($$) é que ela não curte esses bolos chiquetosos de confeiteiro e prefere o meu² #pontosparamamãe. então lá vou eu aprender a desinformar um bolo pela primeira vez, desejem-me sorte. eu sempre deixei na forma mesmo, hehe. agora é esperar chegar a forma de bolo nova pra fazer um teste.

aliás, feliz de ter descoberto que existe uma forma de bolo meio transformer que tu abre na lateral e torce 🤞🏻, depois de untar bem, que nenhum pedaço venha agarrado. se eu sobreviver a experiência-teste atualizo vocês.

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adicionei uma now page no blog e vou atualizando algumas coisinhas por lá.

aproveitei para já colocar na lista a nova série que estou assistindo, entrevista com o vampiro de anne rice; e o novo mangá que estou lendo por indicação da querida arantxa, yotsuba to!. esse último já dei algumas gargalhadas nos primeiros capítulos porque a personagem realmente tem a mesma energia maluquinha da sara. provavelmente ainda vou fazer um post sobre isso com alguns recortes que estou separando.

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atualizações sobre o surto que está sendo criar e organizar o subprojeto beda-rpg para o entreblogs. acho que nos próximos dias vou, e talvez igor também, compartilhar como tá sendo os bastidores disso. seria algo legal pra quem está acompanhando de fora e pra gente também reler no futuro. principalmente quando metermos uma segunda edição porque sim já estamos pensando nos upgrades do ano que vem.

hoje soltamos nada menos que: as crônicas da campanha ⚔️

fun fact: depois que começamos esse subprojeto eu quase não mexi mais no instagram. até os stories da galera que eu sigo, que é basicamente o pouco que eu consumia, quase não vi mais. reels mesmo? acho que acessei uma única vez numa escolha bem infeliz porque tinha acabado de me dar uma crise de ansiedade e eu não tinha percebido ainda direito. entreblogs me salvando de caminhos obscuros haha.

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nem só de atos fuçadeiros, criativos e maternos essa que vos fala vive. as vezes a vida me lembra que sou uma adulta com problemas burocráticos adultos³ causados por outros adultos e que esses queridos problemas me azucrinam desde que me entendo por gente. que ódio. o tipo de estresse que algo simples como mandar mensagem para alguém pra resolver esses problemas é gatilho suficiente pra me causar uma bela crise de ansiedade. putaqueopariu. argh! as vezes a vida é um grande limão velho e azedo, sem tequila. mas vamo que vamo, já estive beeem mais longe nessa empreitada da vida e logo as coisas se ajeitam.

karma is only a bitch, if you are. mesmo que as vezes pareça que vai ser uma grande bitch independente do que você é.

Notas

Comunidade de blogagem coletiva ENTREBLOGS. ↩
Bolinho caseiro de chocolate sem recheio, com cobertura de brigadeiro. Bônus: adicionar confeito colorido em cima. ↩
Nunca empreste seu nome e cpf para ninguém, vai por mim. ↩

A rapadura é sweet mas não é soft não (educar é difícil pra caralho)

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Wed, 08 Jul 2026 11:41:43 +0000

Sara precisava de calçado novo e avó quis presenteá-la. Deu três calçados fechados, escolhas da mini querida. Não é pouca coisa, a gente sabe que é muita coisa. Ela escolheu entre aquela loucura de opções, provou, pareceu genuinamente feliz e decidida. Pois bem.

Corta para um dia de rotina de aula, aquele caos logo cedo porque a criança cismou que não gostava dos calçados e só queria usar um deles. Parei ali mesmo, antes daquilo virar um grande problema, e disse: você escolheu esses calçados, você provou e escolheu esses calçados, vovó gastou muito dinheiro nisso então você vai usá-los. Frustração.

Dizem que os pais tem a obrigação de frustrarem seus filhos porque, se não o fizermos, o mundo vai fazer de qualquer forma. A diferença é que nós preparamos o espaço de frustração, de preferência acolhedor, em que frustraremos essas crianças e as prepararemos na medida do possível para o mundo. O mundo não terá tanto tato, como sabemos bem. Parece loucura né? Mas vem cá, você já viu um adulto que nunca se frustrou quando criança? Pois é.

Antes que me coloquem na caixinha da mãe de bosta, podem ficar tranquilos que já me coloquei nesse lugar em muitas das ocasiões. Suspeito dizer que poucas as decisões que fazemos enquanto pais nos permitem o respiro de não passar por essa caixinha. Só que quanto mais vivemos esse evento, mais vacinados ficamos dessa culpa porque entendemos o propósito de muitas dessas escolhas.

Nos momentos de desespero, e aquele grande sentimento de wtf eu tô fazendo tenta nos sufocar, lembro de uma frase que vi por aí: é, mas você não tem o meu filho.

Quem diria que não há manual que se aplique a toda criança, família, realidade. As variáveis são tantas que seria loucura achar que colocar em caixinhas daria certo.

Pois bem, voltando aos calçados.

Entrei no seguinte acordo com a criança. Com essa fartura de calçados, veja bem, ela teria que intercalar o uso deles. Usou o rosa hoje? Então amanhã escolhe outro.

Diferente de nós adultos que podemos passar meses sem olhar pra um calçado e depois decidir que aquele é o calçado favorito da vez, com criança essa janela de escolha é absurdamente curta. Você pisca e o pé da criança cresceu, o calçado não serve mais. E assim, a avó tendo condições ou não para mimar a neta, eu me nego a achar normal um calçado de trezentos reais que ela escolheu e que serve não ser usado. Um calçado que ela vai usar por poucos meses.

Não é porque podemos dar uma infância sem dificuldades financeiras para a criança que ela crescerá achando que a vida é fácil assim. Surpresa, não é. Alguém batalha, ou já batalhou muito como no caso da avó, para que hoje luxos sejam fornecidos. Isso debatendo apenas a ponta do iceberg. Talvez seja ainda muito cedo pra discutir as várias camadas de privilégio, capitalismo, a porra toda, para uma criança de cinco anos. Enfim.

Enquanto demonstrava para a criança toda a firmeza e autoridade que pais precisam mostrar em determinadas situações, me peguei pensando porque afinal também estamos aprendendo se por acaso um dos calçados machucasse, fosse bonito mas ruim de usar, vai saber. São possibilidades que exigiriam reações diferentes. Não temos todas as verdades e certezas do mundo mas temos uma suspeita, aquele conhecimento adquirido enquanto filhos e enquanto pais.

Só que nessa dela ter de intercalar, depois de aceito os termos e consequências, porque ela não ganharia mais presentes assim se não desse valor aos que ganhou tão facilmente, ela descobriu que amava os três malditos calçados. Ora, ora. Um dos que ela apontou mil problemas no calor da emoção, ela gostou tanto que numa outra semana queria usar todos os dias. Quem diria né.

Acho que o mais difícil nessa coisa doida de criar e educar uma criança para a porra do mundo, é entender quando algo é de fato um problema, que seria o caso do calçado machucar e então a discussão seria diferente, ou se é só birra, porque no dia outras coisas a deixam frustrada, como querer continuar dormindo e precisar acordar cedo, e ela quer mostrar que tem opinião também, que também quer fazer suas próprias escolhas. Quanto pode uma criança de cinco anos escolher? Quanto é respeito e autonomia? Qual o limite que protege essa criança de virar um adulto mimado que acredita que suas escolhas são sempre superiores aos demais, ao mundo?

Porra de coisa difícil do caralho viu.

Lembrei disso porque, depois alguns meses amando muito os seus três calçados e intercalando inclusive quais os favoritos da semana, hoje ela resolveu dar seu protesto logo cedo cismando com o calçado do dia. Diferente do dia zero dessa discussão, eu já sabia que o calçado não machucava e nem muito menos era odiado. Ela só estava frustrada, seja lá com o que porque, meus amigos, não dá pra descobrir todas as dores de uma criança nos 10 minutos em que ela precisa estar pronta pra sair de casa.

Nesses 10 minutos que viraram longos 15 minutos — pra quem não sabe, psicologicamente isso demora mais que resultado de teste de gravidez — ela correu o risco de ter sua cabana desmontada. Sim, aquela que ela conquistou como cama da semana no final de semana com o acordo, porque apesar da autoridade tentamos conversar e acordar sobre muitas coisas (escolhas e consequências), desde que ela entendesse que regras de convivência também precisam ser seguidas.

Ela tentou bater o pé, insistindo que o tênis da vez incomodava, chorou de frustração. Nessas horas, quando vejo que não adianta aumentar tom de voz porque a frustração de não poder escolher o que quer também sufoca, é o momento que ofereço o abraço. As vezes a frustração é tanta que ela não quer e precisa de espaço pra sentir as coisas, em outras o abraço é que acalma e a ajuda a entender que ela escolhe muito sim mas que também precisa ceder. Hoje, o abraço ajudou.

Colocou o calçado chorando, mas colocou. Não teve sua cabana desmontada. Escolhas e consequências.

Confesso. Pensei em ceder nesse meio tempo que parece uma vida? Pensei sim, porque na prática todo dia escolhemos quais batalhas vamos enfrentar. As vezes cedemos, as vezes não. Só que nossas escolhas também tem consequências. Ela entenderá melhor as dela se não ficarmos toda hora mudando as nossas.

O raciocínio é até simples, se formos pensar. Se eu tento impor à ela algo que no menor enfrentamento dela irei ceder, naturalmente e não por maldade, ela entenderá que se enfrentar vai conseguir o que quer. Mas o mundo não cede a tudo né? Pois é.

Enfim, fica aqui meus centavos de desabafo materno. Educar uma criança não é fácil. É uma grande tentativa e erro em que a gente tenta não errar muito para reduzir o máximo de danos que conseguir. Nem todos os danos serão aniquilados, acho que ninguém está livre disso por completo, mas a gente faz o que pode com o que tem. Hoje pude mais que em outros dias e isso por si já é uma pequena grande vitória.

Pra você que me lê, entendo se você discordar. Sei que eu, enquanto era apenas filha e não mãe também, provavelmente leria com olhos de quem não foi salva de todos os danos. Lembraria, por exemplo, da calça que minha mãe achava bonita mas que me incomodava. Ela era linda mesmo, mas eu odiava aquela calça. Só que hoje, como mãe, lembro que muitas das frustrações vividas na infância, me ajudaram a viver as muitas frustrações da vida adulta. Entre danos e vitórias, sei que o saldo de vitórias é muito maior — e que, ainda assim, a caixinha da culpa ainda aterroriza a minha mãe. Sabe aquela fala que toda mãe já deve ter dito na vida, de que quando você for mãe vai entender? Pois é.

Reflexões a parte, a minha nota de encerramento é: na próxima troca de calçado vai ser só um, pelamordedeus.

Batalhas amigos, batalhas!

Como passo-tempo nos lados de cá

noreply@blogger.com (Barbara Moretti) — Mon, 06 Jul 2026 20:02:22 +0000

Esse post faz parte da seleção mensal da comunidade de blogagem coletiva ENTREBLOGS criada com o intuito de compartilhar nossas perspectivas sobre os mesmos assuntos.

Tema, 07.2026 ✍🏻 Passatempo/Hobbies.

Quer participar? Acessar site do projeto 📂

Gosto desse tipo de post porque ter um passatempo é algo que pode mudar com o tempo ou te acompanhar por longos anos. Escrever sobre isso é não apenas marcar o espaço-tempo de algo, mas também uma forma de olhar o que permanece sendo nosso. Tempo, tempo, tempo. Não é a toa que a palavra se repete.

Considerando que só esse blog existe desde 2007, posso dizer que blogar é um dos passatempos que persistiram conforme minha vida foi acontecendo — trabalho, faculdade, maternidade. É algo que já sofri com a ideia de precisar abandonar mas que nunca realmente aceitei de bom grado deixar de lado. Arrisco dizer, inclusive, que ele seria o passatempo chefe em todas as fases da minha vida em que ele fez parte por justamente ser o centralizador de tantos outros passatempos.

Porque além de sentar na frente do computador para ler blogs e escrever sobre as coisas da vida, é ele que me inspira a fotografar (com a câmera, o celular, a instax), a falar sobre minhas leituras, a compartilhar que, por mais difícil que seja encaixar isso na rotina, assistir filmes e séries é algo que gosto muito de fazer.

Não é a toa que, pensando em como faria esse post, só precisei pegar a minha câmera e olhar ao meu redor.

Nesse espaço-tempo em que me encontro, tenho aproveitado muito para passar horas e mais horas — que a gente nem vê passar, vale ressaltar — conversando com o Igor sobre o novo subprojeto do Entreblogs, um BEDA temático, carinhosamente chamado de: ⚔️ Dungeons & Blogs - Os Guardiões da Blogosfera. Passar essas horas trocando ideias para o projeto e praticando elas no GitHub — vivendo as letrinhas coloridas que tanto gosto — tem me feito um bem imenso. Tem sido um dos meus passatempos favoritos.

Spoiler? 👀

Quando não estou imersa no meu mundinho vulgo meu escritório, aproveito para ler meus livros físicos enquanto o sol ainda abraça o meu quarto. Uma tentativa de aproveitar momentos desconectada, no off... por mais que goste do que as telas me proporcionam.

A leitura é um hábito e passatempo que faz só dois anos que consegui resgatar, depois de longos anos sem. Tento sempre encaixar ele no meu dia, seja um livro físico durante o dia ou meu kindle madrugada afora.

Um outro passatempo que tem marcado muito essa fase da minha vida, tem sido apreciar momentos de calmaria com filhota e mozão: assistir ~~Naruto~~ Naturo enquanto pinto bobbie goods com Sarinha e Toni cozinha nossa próxima refeição.

Sara e eu acompanhando a animação pela primeira vez, enquanto pratico minhas habilidade como pintora. Toni revendo, enquanto se diverte com os nossos palpites e reações. Além de ser um passatempo em família, tem sido um bom ritual pré almoço nos finais de semana.

Há ainda os passatempos que sinto saudades de curtir e os que gostaria de me aventurar um dia, mas isso é papo para outro dia.