Bancuri Tari

Spargere

admin — Sun, 04 Mar 2018 15:50:53 +0000

O spargere-n miez de noapte:
Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
– Ajutooor!!!
– Nu mai ţipa – încearcă să-l liniştească hoţul – nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
– Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.

In contradictoriu

admin — Sun, 04 Mar 2018 15:50:19 +0000

Discuții în contradictoriu:
– Talentul meu este, să nu-mi pierd timpul contrazicându-mă cu proștii.
– Ăsta nu e un talent.
– Ai dreptate!

Grupuri pe Facebook

admin — Sun, 04 Mar 2018 15:49:35 +0000

Moderatorul de grup și cerșetorul:
Un moderator de grup Facebook mergea pe stradă şi trece pe lângă un cerşetor. Cerşetorul:
– Dă si mie-un ban!
Moderatorul: imediat, spune-mi ce poreclă ai în grup…

Sex oral

admin — Sun, 04 Mar 2018 15:47:15 +0000

-Tata, ce e ala sex oral, ma intreaba fiica-mea zilele trecute.
Rusinat si oarecum contrariat, i-am raspuns: Nu e treaba ta!
-OK, ma duc sa o intreb pe mama,
Razand in hohote i-am zis:- Du-te, nici ea, habar n-are.

Lista

admin — Sun, 04 Mar 2018 15:42:58 +0000

După ce i-o trage unei gagici, un tip fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva.
Tipa, supărată:
– Ce nesimţit eşti… eu sunt din alea să mă treci în carnet?
– Nu te trec… te șterg!!

Un tip cochet

admin — Wed, 05 Jul 2017 15:05:04 +0000

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penis@l@i.
Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa „chestia” iesita singurica din nisip.
Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 15 de ani ma intrigau, la 20 imi placeau, la 35 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara…. Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

Spitalul de nebuni

admin — Wed, 05 Jul 2017 15:00:46 +0000

Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş.
Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă.
Se caută ei ce se caută prin buzunare.
Nimic.
Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş.
Unul dintre ei spune:
– Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
– Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?

Un parfum deosebit

admin — Wed, 05 Jul 2017 14:39:44 +0000

O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
– Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

Soacra panicata

admin — Fri, 28 Apr 2017 22:57:35 +0000

M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
– Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
– Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon…

Femeia

admin — Fri, 28 Apr 2017 22:55:05 +0000

Un taran francez este judecat pentru ca si-a ucis sotia atunci cand a prins-o cu amantul.
Intrebat fiind de ce a ucis-o pe ea si nu pe barbatul cu care-l insela, acesta raspunse:
– Nu-i mai bine sa ucizi femeia o data decat cate un barbat diferit in fiecare saptamana?

Acrobat

admin — Thu, 06 Apr 2017 22:14:32 +0000

Echipa de la ProTV, în Moldova, în căutarea cazurilor nemaivăzute.
Pe marginea unui drum, un moșuleț de vreo 60-65 de ani făcea fel de fel de figuri: săritură cu dublu șurub, aterizare în mâini, șpagat, săritură în cap, în călcâie… după care deodată se oprește și stă nemișcat.
Fascinați, ăştia opresc imediat mașina și se duc la el:
– Moşule, mai fă o dată chestiile alea să te filmăm!
Moșu’, sec:
– Nu!
– Haide, bre, că te dăm la Știri, câștigi o grămadă de bani, te vede o țară întreagă…
– Nu!
– Moșule, zi câţi bani vrei matale și-ți aducem, numai lasă-ne să te filmăm!
– Taică, zice moșul, fii atentă aici la mine: poți să-mi aduci tu toţi banii, eu pentru nimic, da’ pentru nimic, nu-mi mai dau o dată cu bâta în c@aie!

Fratiorul

admin — Thu, 06 Apr 2017 22:12:59 +0000

– Cum ii merge noului tau frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
– Lui ii merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
– Cum aşa?
– Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

Fara gloante

admin — Thu, 06 Apr 2017 22:12:26 +0000

Război. Gheorghe vine şi raportează:
– Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Căpitanul, nervos:
– Încetaţi focul, ce mama dracului!

Alpinistii

admin — Wed, 01 Mar 2017 22:14:33 +0000

Doi alpiniști sus pe munte. Unul alunecă în crăpătura unui gheţar cu capul în jos.
Celălalt se apleacă pe gura crăpăturii după el şi strigă:
– Te-ai rănit?
– Nuuuu!, aude el
– Cum aşa?
– Sunt încă în cădereeeeeee!

Radiografie

admin — Wed, 01 Mar 2017 22:09:47 +0000

– Buna ziua, cat ma costa o radiografie?
– Vreti una obisnuita?
– Da’ ce, se poate si altfel?
– Se poate, cu o maimutica pe umar, iar pe fundal ocean, palmieri…

Corp senzual

admin — Thu, 16 Feb 2017 21:25:49 +0000

-Ce nasol e să ai un corp atât de senzual, mi-am făcut numai dușmani

-Dar tu ești gras !

-Uite, vezi, încă unul …

Mesajul

admin — Thu, 16 Feb 2017 20:14:51 +0000

Un cal galopa liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa. Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand.

– Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pentru administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!

– Unde-i mesajul? intreba lupul, curios.

– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spuse calul. Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat. Dupa doua ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat spune:

– Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?

Mancaruri preferate

admin — Mon, 13 Feb 2017 23:17:07 +0000

– John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncarurile ei preferate.
– Am înţeles, Sir, răspune valetul.
– John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!

Prieteni in vacanta

admin — Mon, 13 Feb 2017 23:10:28 +0000

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc.

– N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:

– Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.

A treia zi, vine al treilea odihnit, bine dispus. Ceilalti, mirati:

– Cum ai reusit sa te odihnesti?

– Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea

La mare fara sotie

admin — Sat, 17 Dec 2016 23:49:23 +0000

Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:

– De ce nu ţi-ai pus verigheta?

– Verighetă? Pe caldura asta?

Ne luam masina ?

admin — Sat, 17 Dec 2016 23:45:57 +0000

Sotia catre sot:

– Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea…

– Care lume? Asta sau cealalta?

Camila din unitate

admin — Fri, 09 Dec 2016 09:51:28 +0000

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
– Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei…
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
– Deci asa o faceti voi, hm?
– Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin…

Doriti cina ?

admin — Fri, 09 Dec 2016 09:50:48 +0000

– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu!

Fii bun

admin — Fri, 09 Dec 2016 09:50:22 +0000

Doi scotieni, aflati intr-un restaurant, se adreseaza ospatarului:
– Vrem sa ne asezam langa fetele de acolo! Fii bun si fa-le intai nota de plata.

Cotlet de miel sau porc

admin — Fri, 09 Dec 2016 09:09:40 +0000

– Ospatar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu va puteti da seama dupa gust?
– Nu.
– Si atunci, ce va pasa?

Pe ultimul drum

admin — Fri, 09 Dec 2016 09:09:11 +0000

Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
– Dar, tata, toata viata ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum, pe patul de moarte?
– Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

Matusa ?!

admin — Thu, 08 Dec 2016 17:31:24 +0000

– Ştii bancu’ cu mătuşa?
– Mă tu ş-aşa eşti prost…

Pendula

admin — Thu, 01 Dec 2016 21:39:11 +0000

Sotia:
– Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din dormitor. Daca pica cu o clipa mai devreme ii pica mamei in cap!
La care sotul enervat:
– Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot rahatul, tot ramane in urma.

Modernizarea penitenciarelor

admin — Thu, 01 Dec 2016 21:38:19 +0000

Seful statului il cheama urgent la palat, pe ministrul de finante.
– Sa-mi scoti de unde stii 3 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
– De unde, Sefule? Daca am avea banii astia i-am da probabil celor din invatamant.
– Ba! Tu ai impresia ca, dupa alegeri,… eu ma duc la scoala?

Salariu de fotbalist

admin — Sat, 12 Nov 2016 10:32:58 +0000

Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
– Cat de mare va fi salariul meu?
– La inceput 5.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare.
– Bine, atunci vin mai tarziu.