.::Bardofeio : Seu Blog Sobre A Mesa Do Bar

Essa tem currículo...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 06 Apr 2008 08:27:00 +0000

Como sobreviver a um ataque de zumbis.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 06 Apr 2008 06:43:00 +0000

Já assistiu A Volta dos Mortos Vivos, Resident Evil, Terra dos Mortos, Extermínio e mais um monte de outros filmes que tratam da seguinte situação: A grande maioria da população contraiu um vírus desconhecido que transforma os vivos em zumbis comedores de carne humana. O que dá mais raiva nesses filmes é que sempre o povo que fica saudavél e quer salvar o mundo é um povo besta que nunca viu uma arma na vida, sempre tem uma gordona embaçada, um ladrão, um cara que foi mordido e ainda não foi possuído pelo tinhozo, um véio anta, uma criança e um herói.

Ai o povo vê um zumbi no chão e acha que o bichão tá morto (mais morto ainda?) e vai lá cutucar o infeliz. Ao invés de jogar um tijolo, dar uma fatiadinha de leve com uma moto serra ou quem sabe uma granadinha de mão o asno tem que chutar ou então empurrar com a própria mão. Onde já se viu tamanha burrice. Ai já viu né... toma uma mordida, vem um pra ajudar, toma mordida também e assim vai. Qual o problema em dar uns 11 tiro no baita antes de ir mexer com ele?

Outra coisa que me deixa puto é o cara ser mordido pelo dito cujo e ficar passeando no meio dos não infectados dizendo: -Eu estou bem, foi só um arranhão, nada demais. Ai dez minutos depois; NHAC! O maldito vem e senta o dente em alguém. Inaceitável isso. Senta a bala na jaca dele que evita todos esses problemas.

Agora vamos ao que interessa. O que é um zumbi? Meu caro, os zumbis (ou mortos que andam) são, na verdade, hospedeiros de um vírus. Como um vírus, suas funções principais são se alimentar e se reproduzir que é a única coisa que os zumbis fazem.

Você vira zumbi de diversas maneiras: -Através de mordidas e arranhões não letais. Levou uma mordidinha de nada, já já sara? hahahaha. Já era cunhado, não tem boca não. Em algumas horas você vai ser uma deles. -Sangue e secreções. Bebeu sangue de zumbi (como vc fez isso?), caiu no olho, entrou na sua corrente sanguínea? Já era também. E dessa foram o processo é mais rápido. e por fim - Foi comido por um zumbi (no sentido de alimentação, nutrição é claro). Não tem nem o que falar. Foi se.

Como matar um zumbi: Ai eu me pergunto. Como vai matar algo que já esta morto? Você pode tirar sua capacidade de locomoção privando-lhe de seus membros superiores e inferiores ou então cortar/explodir sua cabeça. Este ultimo método mostra se o mais eficiente na hora de lidar com um deles.

No momento em que ocorrer o surto zumbi, a hora em que o povo não souber o que está acontecendo e ficarem todos correndo pra lá e pra cá igual um monte de emas loucas você deve procurar evadir-se do local do modo mais rápido possível. Deixe tudo para trás (exceto armas) e vá para um local "seguro". Uma cidade vizinha, um arranha céu, um shopping, aeroporto. Esses lugares geralmente possuem portas reforçadas, mantimentos e possíveis armamentos necessários à sobrevivência.

Agora as coisa que você nunca deve fazer. Pelo amor de Deus não seja tonto e siga estes conselhos:
---Ficar esperando ajuda do governo. O governo não dá conta nem de dar de comer aos que precisam, quanto mais conter uma situação dessas. Esqueça.
---Ir resgatar alguém. Esse é um passeio só de ida. Você pode voltar para os seus amigos e sobreviventes depois, mas vai ser querendo comer o cérebro deles.
---Machucar-se. Machucou dançou. Tá certo que tá tudo um caos mas não de esqueça que você não fez faculdade de parkour. Pular de janelas e de telhados está fora de cogitação.
---Confiar em alguém. Escolha bem seus parceiros nessa hora. Quando a fome ou a necessidade apertarem eles podem te deixar na mão.
---Carregar infectados/mordidos. Essa é a pior. Se nem o exército conseguiu salvar a humanidade não vai ser você que vai desenvolver a cura com um kit de manicure que achou na rua. Ou mata o cidadão ou manda ele vazar.
---Entrar na neblina. Essa é clichê. Sabe aquele campinho, aquele gramadinho com aquela leve neblina e que do outro lado você consegue ver o shopping que vocês estavam procurando? Jamais ande na neblina. É praticamente a casa dos zumbis. Só todos eles vão estar te esperando.
---Leve todas as armas que puder. Com certeza você vai precisar delas. As de grosso calibre principalmente. Nada de ficar atirando de 22 ou 38 por ai. Se você souber onde fica uma loja de armas, esse é o seu primeiro destino após sair da zona do surto.

Acredito que com essa breve explicação você estará mais preparado para enfrentar uma situação como essas. O ideal mesmo seria você me encontrar no meio dos sobreviventes ai as sua chances de permanecer vivo seriam muito maiores. Boa Sorte!

Esquina Tranquila...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 06 Apr 2008 06:20:00 +0000

Precisa explicar essa?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 06 Apr 2008 06:14:00 +0000

30 frases mais ditas antes de morrer

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 06 Apr 2008 06:02:00 +0000

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Pode subir que agüenta mais um…
3. O que acontece se eu apertar este botão?
4. Vou acender um fósforo…
5. Não toque em nada!
6. Esse vai passar perto!
7. Deixa comigo…
8. Não puxe o pino!
9. É uma cirurgia simples…
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ahhh! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é serio?
15. Este avião está descendo muito rápido !
16. Agora só falta um…
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
21. Não se preocupe, eu sei nadar…
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente…
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa… é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir…
27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30. Tudo bem, mulher… Pode dirigir…

10 Frases que precedem a nota 0

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 06 Apr 2008 05:27:00 +0000

1. Assino só o nome ou tento fazer?
2. Será que o professor viu minha cola?
3. Porque o professor ta vindo na minha direção?
4. Me deu um branco!
5. Droga! não caiu nada que eu estudei.
6. Essa eu não sei, essa eu não sei, essa também não…
7. Ei! Quer trocar de prova comigo?
8. Meu Deus do céu!
9. Na próxima eu estudo.
10. Cara ou coroa?

I.A.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Apr 2008 18:36:00 +0000

Se você é burro e nao sabe o que é I.A., larga mão, vai pro proximo post. hehehe
Joguinho bizarro onde a inteligencia artificial advinha o que você té pensando.

http://www.20q.net/

Vale a pena testar.

Fórmula Submarino

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Apr 2008 18:25:00 +0000

Ocorreu, nessa semana, em Oslo, Noruega, o primeiro campeonato mundial de corrida de submarinos. Abaixo você acompanha a imagem da chegada de Gunnar Friedrikson, sueco, o primeiro campeão mundial da categoria:

Futilidades Criativas

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Apr 2008 18:02:00 +0000

Quem nunca mandou recadinhos no bar ou restaurante por folhas de guardanapo? Eu confesso que não, e ainda que hoje em dia está em desuso. Mas alguem resolveu inventar um bloco de notas com folhas de guardanapo. Vai saber né?
Bloco de notas com o icone do notepad. Meio nerd mas legal.
Anel abridor de cervejas... Nem precisa explicar né?
Já pensou em sentar na tecla de computador? Só mesmo com esses bancos ai.

Já viu o Batman?

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Apr 2008 17:44:00 +0000

Esse cara deve ser o mais massa de todos. Imagina se ele fosse da sua sala... na hora da chamada -Batmam?
-Presente!

Hahahahaha... eu ia rachar o bico.

Propanganda Enganosa

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Apr 2008 17:42:00 +0000

Você vai seco abrir a embalagem do doce e quando tira o bicho da sacola não parece em nada com o da foto? Em alguns produtos isso é normal.

Agora que já passou a páscoa.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Apr 2008 16:55:00 +0000

Assim fica fácil

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Apr 2008 16:42:00 +0000

Vou abrir uma indústria de multas também....

Pen Drives Criativos

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Apr 2008 16:26:00 +0000

Criatividiade no mundo é tudo. Os caras que inventaram esses pen drives. Como não sou criativo copiei isso aqui de outro blog. hehehe

Esse primeiro é bem interessante. Quanto mais coisa vc colocar nele, mais cheio ele fica, literalmente.

Em forma de rosquinha... Mini podre.

Pra namorados e boiolas.
Sushi, Sashimi e ....
Star Wars
Esse é massa
Em formatos de gravetos de madeira.
Pulseiras, práticos mas afeminados.

Sintomas de Viadagem

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Apr 2008 16:21:00 +0000

1) Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz oditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seubolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância aocarro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seusmúsculos do abdômen.

2) Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ouvocê bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo,pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga progarçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copocom limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

3) Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, umverdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não comchupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

4) Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar seLambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gatoTer aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo daTerrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada. depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

5) Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padariapedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bemfininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

6) Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

7) Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado!Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga,Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são:limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinhanem pensar. Coisa de viado!

8) Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa deontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar umacerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisade viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão decrédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor,sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se aroupa de seus amigos combinam, você é viado!

9) Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebepra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10) Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muitoviado.

11) Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levarela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usadopra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12) Comer japonês em churrascaria.

Muito viado! O nome do lugar já diz, vc vai pra comer churrasco! Com muita gordura e mal-passado.

13) Beber Fanta Uva.

BOIOLÃO! Homem que é homem nunca bebe Fanta Uva. Refrigerante só Coca-cola, pra curar a ressaca.

14) Pedir uma porção de "linguiça".

Chegar um um bar e pedir uma porção de "linguiça" é pedir pra ser zuado. O correto é "porção de vacilação". Todo mundo entende e vc mantém sua integridade.

15) Frequentar um "salão de beleza"

Isso é coisa de metrosexual, baitola. Homem vai ao barbeiro e paga de 8 a 15 pratas; Mais do que isso vai pro concorrente.

Frases que uma mulher nunca vai dizer.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Apr 2008 16:16:00 +0000

01) Nossa! Você está estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que vc deveria passar a noite com seus amigos...vc merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo..Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para vc ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu so quero seu amor (essa é forte)auhuhauhaua

Aooooooooouuuuuu braga véia

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 19 Dec 2007 01:19:00 +0000

Foi achado um filho bastardo do Tio Carrero. Confere ai!!!!!!!

Tempos de escola

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 11 Dec 2007 14:25:00 +0000

O muleque é um ator nato... Já a professora ta parecendo o cap. nascimento.. Quem foi ?! Fala logo! seu muleque!!

Vai um sanduba ?

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 11 Dec 2007 13:52:00 +0000

Novo celular da Philips dura 2 meses sem recarga

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 27 Nov 2007 03:31:00 +0000

O problema do celular sem carga é algo que todos já vivemos, portanto você sabe como é ruim. Você não pode ligar para ninguém, não pode receber chamadas e simplesmente se sente alienado do mundo todo. Bem, para nossa sorte, os avanços na tecnologia de baterias tornarão esses problemas coisa do passado.
Dê uma olhada no telefone celular Phillips Xenium 9@9. A bateria dura dois meses em standby sem recarga. Dois meses! Ele aguenta tambem 17 horas de conversa, portanto você poderia usar esse cara por uma semana sem precisar recarregá-lo.
Infelizmente esta disponível apenas no mercado asiático, mas e apenas questão de tempo ate que tenhamos celulares com essa durabilidade de bateria. By, by, telefones sem carga.

... aquela velha desculpa que o cel acabou a bateria nao cai mais..

Robot fight

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 27 Nov 2007 02:36:00 +0000

Pra quem gosta de tecnologia e ainda não cresceu ae ta a dica!!

Comentem!!

Vendo Celulares Usados

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 11 Nov 2007 01:49:00 +0000

São três modelos dispostos:

1 celular usado com câmera: R$ 120,00
1 celular usado com câmera e vibra: R$ 130,00
1 celular usado com jogos: R$ 100,00

Quem estiver interessado, por favor, entre em contato por e-mail.

Celular usado com câmera: R$ 120,00

Celular usado com câmera e vibra: R$ 130,00

Celular usado com jogos: R$ 100,00

Tony Hawk saindo de manha do BardoFeio e dirigindo pra casa

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 08 Nov 2007 05:46:00 +0000

- Amor, você notou que nosso carro tá meio empoeirado por fora?
- Não.. Acho que não percebi nada não querida, você acha?

Mentiras de Pescador

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Nov 2007 01:25:00 +0000

Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular:

- E aí amigo, pegou bastante? - Pergunta o policial.
- Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade!
- Mas você pegou tudo na vara?
- Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima.
E então o policial disse:
- O senhor sabe com quem está falando?
- Não, disse o pescador.
- Sou policial florestal e o senhor está preso!
- E o senhor sabe com quem está falando?
- Não - disse o policial.
- Com o maior mentiroso aqui da redondeza!
hahahaha... esse mente mais que um amigo meu da faculdade....

E eu conheci um cara que falo que pego uma tuvira gigante, de um metro e pouco... não acreditei, claro, mas ai ele me mando o vídeo...

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Poucas e Boas...

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Nov 2007 00:59:00 +0000

Sobre pescaria... porque será?

A pescaria

Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

A Pescaria do Mineirinho

O mineiro está pescando na beira do riacho, de repente chega um conhecido, acocóra-se ao seu lado, faz um cigarrinho de palha e fica ali, observando a superfície do rio durante várias horas, no mais absoluto silêncio.A certa altura, o mineirinho incomodado com a presença do amigo, resolveu falar:
- Qué pescá um cadim?
E o outro:
- Deus me livre, moço! Tenho paciência préssas coisas não, sô!

Piada História de Pescadores

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa. Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!

O Marimbondo e a Pescaria

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!

Sem sucesso

De volta da pescaria, de mãos vazias, o sujeito diz à mulher:
- Por pouco eu não trouxe um peixão desse tamanho!
- Ah, é? E o que impediu?
- O vendedor! O cara queria 20 reais e eu só tinha 15!

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