Solo per amore, e nient’altro che per quello, per tutto quello che è stato e che Dio soltanto sa quanto vorrei fosse ancora…

Solo per amore. Solo per quello.

Qualche sera fa, in una di quelle solite sere in cui mi ritrovo a scorrazzare in auto nel silenzio della notte, sotto un cielo grigio, chiuso e senza luna, la radio ha mandato in onda una canzone che non sentivo, davvero, da tantissimo tempo. La canzone in questione era “Per amore mio” di Roberto Vecchioni, un brano che ho amato e che ha sempre saputo emozionarmi. Mentre lo ascoltavo, la mia mente è tornata indietro a mille ricordi ormai andati via, e, all’improvviso, mi sono accorto che mi trovavo nella mezzanotte del giovedì.

Da qualche anno, il giovedì è stato, per me, una giornata speciale, perché sapevo che avrei, finalmente, potuto vedere la persona a cui, per tanto tempo, ho dato il mio cuore, e che ancora adesso, nonostante sia, ormai, passato quasi un anno, fa sentire la sua presenza dentro di me. Devo ammettere che è strano renderti conto di come certe persone possano, realmente realmente, cambiarti la vita solo e soltanto per amore, solo e soltanto per le emozioni che sono state in grado di darti, e che solo loro sanno donarti in quell’unica maniera. È proprio per questo motivo che non credo a chi cerca di dimostrare che basti soltanto far passare qualche settimana da un addio per rifarsi una vita e vivere in serenità ed in felicità come se mai nulla fosse successo.

Non posso crederlo, non riesco a crederlo e mi rifiuto di crederlo, perché quando un amore è davvero in grado di cambiare te stesso e di cambiare la vita che vivi ogni giorno, non puoi pensare che possa essere così talmente differente per la persona che hai avuto accanto. Anzi: se davvero ti rendi conto che quella persona riesce con tanta facilità e serenità a rifarsi una vita, come se tu non fossi mai esistito, allora dovresti davvero chiederti chi è la persona a cui hai donato i tuoi sentimenti e le tue emozioni più grandi e più belle!

E intanto, mentre la musica va, mi rendo conto di sentire la mancanza di questa persona, e di tutto quello che eravamo… Non so se mi passerà così facilmente, se il tempo farà a scivolare via i ricordi e le sensazioni, ma, per come sono fatto io, sarà davvero difficile credere che ciò possa accadere con tanta facilità e semplicità… Mentre scrivo queste poche righe, l’odore dei fiori d’arancio e dei gelsomini mi ricorda che la primavera è ormai tra noi da tantissimo tempo, e che, tra poco, sarà passato un anno da quando lei se n’è andata senza neanche dirmi una parola… Un giorno di giugno, il penultimo giorno di primavera, non ci siamo visti. E da quel giorno, non ci siamo visti mai più, tranne che per una fugace è falsa promessa di ritrovarsi… Stupidamente, avevo creduto che ci fosse davvero la voglia di ritrovarsi e di non perdersi, perché, nonostante tutto, continuavamo ad amarci e a volerci bene, ma è stata soltanto l’ennesima, inutile, illusione di chi ha il cuore troppo grande per pensare che chi hai amato un cuore non ce l’ha.

Mi è capitato altre centinaia di volte di passare sotto casa sua, a volte volontariamente, a volte per caso, ma non l’ho più vista, ed ogni volta rivedevo me, sotto quel palazzo, ad aspettare che lei mi fosse accanto, e a vederla andare via nel cuore della notte. In fondo, non le ho mai detto di tutte quelle notti in cui piangevo tornando a casa da solo, di tutte quelle volte in cui mi ha abbandonato solo per farmi del male, di tutte quelle volte in cui avrei voluto vedere il tramonto insieme ed abbiamo perso l’occasione perché lei mi diceva di no… L’unica cosa che so davvero è che, nonostante tutto, mi manca… Non so se guarirò mai davvero, se la dimenticherò e vivrò la mia vita in una solitudine che mi sembra l’unico destino ormai segnato… Forse, avrei avuto la possibilità di parlarne ancora una volta, di chiarirci, ma me ne sono accorto troppo tardi…

…Se solo avessi letto quel messaggio nel giorno in cui mi è arrivato… Ma purtroppo, non è stato così, e mi rammarico di questo, anche se so perfettamente che non è affatto colpa mia e che non l’ho, di certo, fatto apposta… Ma lei non lo sa, e pensa che io non le abbia scritto per puro disinteresse. Ma questa cosa non è affatto vera… So soltanto che, certe volte, penso al giorno in cui si renderà conto di aver perso chi non l’avrebbe mai lasciata, chi avrebbe voluto un futuro insieme pieno di gioia e di amore, e mi auguro che – presto o tardi – possa rendersi conto che nessuno può sostituire il mio cuore e l’amore vero che volevo donarle. Ma sono certo che, anche il giorno in cui se ne renderà conto – se mai questo dovesse accadere – preferirà fare finta di nulla dandola vinta all’orgoglio.

Perché è esattamente questo che ci ha distrutto e divisi ingiustamente…

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Tutto questo mi fa male, anche se, a conti fatti, sai quanto gliene frega a chi gode nel vederti soffrire proprio grazie alle proprie scelte…

Tutto questo mi fa male. E lo dico senza tanti giri di parole.

Da quando hai deciso di andartene, probabilmente dopo avermi rivoltato come un calzino senza neanche la minima pietà per il mio cuore e per i sentimenti che avevo per te, ho passato tanto tempo a piangere, la maggior parte delle volte in silenzio e nella totale solitudine delle strade della notte, proprio come in questo istante. Non riesco a spiegarti quanto tutto questo mi faccia male, e tantissime persone – fin dal primo istante in cui sei andata via – mi hanno detto che stavo affrontando il dolore dell’ennesimo abbandono nella maniera più matura che un essere umano possa mettere in atto, ovvero passandoci nel mezzo, vivendolo giorno dopo giorno e notte dopo notte.

Ho perso il conto di quelle notti fermo ai semafori, con l’abitacolo dell’automobile illuminato dalla luce rossa degli stop, a piangere senza riuscire a trovare pace in nessuna maniera.
E proprio per questo la totalità delle persone che conosco ha continuato a ripetermi che stavo – e sto – affrontando il dolore nella maniera più giusta, senza buttarmi falsamente tra altre braccia, e senza usare nessuna persona esclusivamente per “tappare il buco” della solitudine residua, ostentando una serenità interiore che in realtà non c’è e non esiste. Semplicemente, non ho usato una persona solo per evitare di vivere le conseguenze del vuoto nato da una mia scelta, proprio come hai fatto tu, perché così è facile e decisamente furbo, ma non è affatto maturo.

Ammetto quanto possa essere un piano ben congegnato: lasciare una persona che non hai smesso di amare e, immediatamente, fare finta di amarne un’altra, non soltanto per ostentare una felicità inesistente ed un rapporto sentimentale che, a conti fatti, non esiste nemmeno, e quindi dimostrare agli occhi degli altri questa grande felicità che, alla fine della fiera, non hai affatto, ma anche per non soffrire le conseguenze della tua scelta di andare via da una persona per te davvero importante. È esattamente come se una persona decidesse volontariamente di vendere l’auto a cui è più legato in assoluto, oppure un oggetto talmente tanto importante e prezioso da essere insostituibile, salvo poi ritrovarsi ad acquistare una Cinquecento tutta arrugginita e scassata solo per ostentare la serenità e la sicurezza della propria scelta, e per non sentire il dolore di aver voluto vendere volontariamente quell’auto che poteva significare così tanto, e a cui era così particolarmente legato.

Tanto, alla fine, sono entrambe automobili, e possono essere utilizzate entrambe per ostentare la sicurezza di aver fatto la scelta giusta… Almeno ha gli occhi degli altri, perché dentro di te sai perfettamente che non è la stessa cosa, e stai ancora più perfettamente quanto tu non sia legata a quell’auto che hai acquistato solo per ostentare una serenità che non hai, e per non sentire il dolore della scelta che hai fatto, e di cui potresti anche esserti pentita. Stai sfruttando quella Cinquecento scassata e arrugginita solo come un oggetto, una pedina, ma senza cuore, senza reale sentimento. Illudentodoti di bypassare il dolore è i giudizi degli altri.

Ma, per quanto tu possa credere di prendere in giro il cuore, nessuno è in grado di farlo davvero, nemmeno tu, e stai pur certa che, prima o poi, dovrei rendere conto e ragione alla voce del tuo cuore, che puoi provare a zittire quanto ti pare e ti piace, ma che non riuscirai mai davvero ad ignorare. Fin dal primo istante in cui te ne sei andata – e ti assicuro che questa cosa non mi è mai successa – ho ricevuto pareri unanimi e concordi: in tantissimi mi dicono che te ne pentirai, e tantissime persone mi dicono quanto sia fasullo questo misero teatrino che metti in atto giorno dopo giorno, ed io che ti conosco bene so per certo che ne sei consapevole anche tu.

Tanta gente continua a ripetermi che “è solo questione di tempo”, che prima o poi ti renderai conto dell’enorme sbaglio che hai fatto, che tutto questo mi sta soltanto rendendo più forte, ma l’unica cosa che so è che tutto questo mi fa veramente male.

Ed è davvero triste rendermi conto di quanto tu possa godere nel vedermi soffrire…

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“Scrivile, scemo!” Un messaggio che poteva cambiare le sorti di un intero rapporto, ma che si è perso nei meandri della tecnologia…

“Scrivile, scemo!” E chissà, se solo avessi scritto…

Qualche giorno fa è accaduto qualcosa che mi ha davvero fatto riflettere, oltre, naturalmente, a lasciarmi tanti punti interrogativi e tante domande sospese, come, d’altronde, accade ormai da troppo tempo. Ho riacceso il mio vecchio cellulare, e, dopo pochi istanti, mi sono accorto che qualcuno mi aveva inviato uno di quei messaggi anonimi definiti “NGL”. Il messaggio conteneva una semplice scritta: “Scrivile, scemo!”, proprio come la canzone dei Pinguini Tattici Nucleari.

Non è stato poi così difficile, per me, ricollegare la data di quel messaggio ad una situazione contingente che si riconnetteva perfettamente proprio a tale circostanza, e, a maggior ragione, mi sono chiesto il motivo per il quale non essere chiari e dire quella stessa frase guardandosi negli occhi. Continuo a chiedermi il motivo per il quale utilizzare i messaggi anonimi, sebbene potrei anche sapere la risposta: d’altronde, come fai a dire queste stesse parole in faccia se non hai il coraggio di affrontare, anzitutto, la tua stessa persona ed i tuoi stessi sentimenti?

Dovremmo già partire dal fatto che, quando si tiene davvero ad una persona o ad una circostanza, non dovrebbe essere necessario scrivere messaggi anonimi senza neanche avere il coraggio di guardarsi occhi negli occhi seduti ad un tavolo, ma, ancora di più, non mi spiego il motivo per il quale non trovare il coraggio di guardarsi negli occhi e dire la verità, senza sotterfugi e senza inutili messaggi anonimi che, tra le altre cose, ho visto per puro caso! Addirittura, trovare quel messaggio anonimo a due mesi di distanza, può aver fatto – erroneamente – capire a chi me l’ha mandato che io potessi essere totalmente disinteressato, quando, invece, si è semplicemente trattato del fatto che io non abbia trovato il messaggio in questione!

E ancora di più, con il proverbiale “senno di poi”, mi chiedo: MA CHE SENSO HA? Che senso ha fare tutto sto teatrino dei Pupi quando sarebbe, semplicemente, bastato avere il coraggio di ammettere di aver fatto una cazzata, di aver agito soltanto per orgoglio, per rabbia e ripicca? È mai possibile che certa gente preferisca stare male e accontentarsi di essere infelice, arrivando a fingere che vada tutto bene, arrivando a prendere in giro se stessi,pur di non ammettere i propri errori? Ma veramente siete delle persone così limitate da farvi muovere dalle dinamiche dell’orgoglio? Veramente preferite perdere le persone che avete davvero nel cuore solo per non ammettere che sia davvero così?

Ma soprattutto: non vi rendete conto della vostra infelicità? Davvero arrivereste a vivere una vita infelice solo per non avere il coraggio di dare voce al vostro cuore?

Tutto ciò non può avere senso. È, semplicemente, follia. E non c’è altro modo per poterlo descrivere!

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Il bello che resta, oltre tutto il male, il dolore, tutto quello che è stato… Resta un grande senso di ricordo, di colori, di gioia…

Il bello che resta, anche dopo tutto quel tempo passato…

Man mano che il tempo passa, ti rendi conto che di tutto quel dolore e di tutto quel male che hai ricevuto resta, in qualche maniera, qualcosa di bello, qualcosa che si perde nei ricordi di un tempo che se n’è andato via, ma che esiste, di certo, dentro di te. Sia chiaro: questo non vuol dire che il dolore non ci sia o che si possa cancellare tutto quanto con un colpo di spugna, perché sarebbe ipocrita credere che sia così… Diciamo che, accanto a tutto quel dolore, resta qualcosa di bello, qualcosa che ti fa stare bene ricordando bei momenti trascorsi e frangenti che sembrano non essere mai andati via del tutto. Nei miei ricordi vive ancora l’azzurro del pomeriggio, i colori della sera e gli odori che solamente quei momenti sapevano avere e sapevano regalarti. In qualche modo, qualcosa di bello sembra essere rimasto di quei giorni che sembravano così pieni di speranza, in quei momenti così pieni e ricchi di colori, di piccole gioie che sapevano regalarti immense emozioni. Sembrano passati secoli, ma, a conti fatti, è passato davvero poco tempo: gli alberi hanno perso i loro frutti, e i fiori, adesso, restano in terra a marcire, ma nulla potrà mai, davvero, cancellare le sensazioni di gioia che solo i nostri cuori sapevano donarci, perché era qualcosa di magico, di unico, e di davvero irripetibile. La vita mi ha insegnato che non è del tutto vero il fatto che non capitino le seconde opportunità e le seconde possibilità: per mia esperienza, posso dire che le seconde opportunità esistono, specialmente quando si decide, in maniera volontaria e lucida, di crearle e farle esistere davvero. E mentre il leggero calore di questa prima notte di primavera, così magica e particolare, mi accompagna nei miei pensieri, ritorno a sentire così forte il ricordo e la gioia di quei momenti, il sole caldo dell’estate ed il freddo di quelle uggiose domeniche pomeriggio d’inverno. E mentre questo venticello caldo mi accarezza il viso, mi illudo che siano le tue mani.

E tutto mi parla ancora di te.

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Chi “non ti ama più” così facilmente, in fondo, non ti ha mai amato davvero, e per quanto la cosa possa darvi fastidio, le chiacchiere stanno a zero!

Chi “non ti ama più” così facilmente, in fondo, non ti ha mai amato davvero. E’ inutile inventare stupide giustificazioni!

Sono pienamente consapevole del fatto che a molti darà fastidio sentirselo dire, e che in tanti inizieranno a prendere la solita scusa del fatto che “i sentimenti possono anche finire”: sta di fatto che chi afferma di non amarti più in maniera così facile, di fatto, non ti ha mai amato davvero, e le chiacchiere stanno a zero checché se ne possa dire. L’amore vero, fidatevi, non viene mai distrutto volontariamente: sicuramente si trasforma, sicuramente diventa più maturo e sicuramente affronta momenti di gioia e momenti di grande difficoltà, ma per nessun motivo decide di distruggersi, e se una persona ha tutta questa facilità nel farlo, semplicemente, non fa altro che dimostrare quanto poco abbia tenuto a quel sentimento.

Le parole sono sempre bellissime, ma ciò che conta davvero sono i fatti concreti e dimostrabili: è troppo facile dire di amare qualcuno ma non dimostrarlo attraverso la presenza quotidiana, attraverso il reciproco dialogo, attraverso il rispetto dell’altra persona, e, ancora di più, attraverso un serio progetto di vita insieme, che permetta di immaginare e di mettere in atto un vero e proprio cammino condiviso, un progetto comune che permetta a quell’amore di diventare realmente eterno! Non esiste proprio! In fondo, a cosa serve un amore con la data di scadenza? A cosa serve amare qualcuno che ha così tanta facilità nel distruggere ciò che è stato costruito (almeno da parte tua!) con tanta difficoltà e tanti sacrifici? A cosa serve amare qualcuno che non ha una progettualità e non intende investire sul futuro insieme? A cosa serve amare qualcuno che non fa progetti e nemmeno intende farli vivendo piuttosto “alla giornata”, così come viene?

Personalmente, sono una persona che non scherza con i sentimenti e odia chi non prende i sentimenti davvero sul serio: L’amore è qualcosa di puro ed importante, e non può di certo essere sprecato con chi non ha intenzione di viverlo al centouno percento, con chi non ha intenzione di dare il massimo per quel sentimento, o con chi non sa neanche cosa vuole ma, piuttosto, preferisce che le cose vadano avanti quasi per inerzia, senza neanche fare il minimo sacrificio!

Ecco perché diffido da chi scappa dall’idea di vivere insieme giorno dopo giorno: per carità, è rispettabilissima la scelta di non volerti sposare (ad esempio, è un mio grande sogno, ma non per questo manco di rispetto a chi non vuole sposarsi! Semplicemente so che non è la persona adatta a me!), ma se preferisci stare da sola anziché stare con la persona che dovresti amare (o che dici di amare!), è chiaro che c’è un serio problema che mi fa capire che quel sentimento non è affatto forte come millanti!

E allora no. Io alle parole non credo più: è giunto il momento di credere ai fatti concreti. E se non ci sono, non puoi certo venirmi a dire che sono troppo esigente e rivoltare le carte. Perché non credo proprio che il problema stia da questa parte, eh!

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Ti avrei voluta nonostante tutto… E nonostante tutto questo, non ti sei mai resa conto di quanto il nostro amore fosse importante…

Ti avrei voluta nonostante tutto… Ma tu no, non lo hai mai capito…

Se solo avessi capito che quel che cercavi era un rapporto basato su una presenza assente, molto probabilmente non avrei commesso l’errore di lottare per il nostro futuro insieme…

Tra le tante cose che mi fanno male, ce n’è una davvero difficile da digerire: il fatto che tu non abbia mai compreso che ciò che continuavo a ripeterti voleva soltanto salvaguardare la bellezza del nostro rapporto e di ciò che eravamo. In fondo, non chiedevo altro che sapere che tu c’eri, che c’eri comunque e nonostante tutto, e, col senno di poi, posso dirti che se solo me ne fossi reso conto prima, molto probabilmente sarei passato sopra tantissime di quelle cose che hanno finito con il farci litigare. Non volevo litigare, ma, ad un certo momento, mi sono sentito perso, perduto, confuso. E non capivo che dovevo soltanto lasciarti fare…

In fondo, desideravi soltanto l’idea di avere qualcuno che ti amasse, indipendentemente dal fatto che potesse essere una persona davvero presente oppure no, ed io questo non l’ho compreso, e me ne dispiaccio moltissimo…

So per certo che, nonostante tutto, se soltanto ci fosse stato il coraggio da parte tua di viverci ancora, e di vivere il nostro meraviglioso secondo tempo, le nostre nuove consapevolezze avrebbero potuto darci la possibilità di vivere quel sogno che tu hai preferito distruggere. Alla fine, credi che una persona valga l’altra, che basta soltanto avere qualcuno accanto indipendentemente da chi sia la persona e da cosa possa darti, indipendentemente da quanto possa essere forte ciò che quella persona ha da offrirti al livello personale e sentimentale. Ma la verità – e questo non hai mai voluto capirlo – è che non basta sostituire qualcuno per avere davvero qualcosa di meglio. Anzi: la maggior parte delle volte succede esattamente il contrario. Sostituire qualcuno non significa affatto trovare strade migliori, perché la forza di un sentimento durato anni non potrà mai essere sostituito o sovrascritto da nessuna persona.

E poi, a dirla tutta, penso di conoscere molto bene il mio cuore e la mia persona, e posso assicurarti di certo che nessuno può avere quella stessa voglia di amore e di futuro che avevo io per te, perché i miei sentimenti li conosco molto bene, e conosco estremamente bene ciò che ci ha unito e ciò che avrei voluto continuasse a farlo. E fa molto male a rendermi conto di quanto tu non abbia mai compreso che quando ti chiedevo di aprire gli occhi, quando ti chiedevo collaborazione, lo facevo solo e soltanto perché volevo davvero salvaguardare tutto ciò che eravamo.

E se solo avessi avuto il coraggio di darci l’opportunità di dimostrarcelo a vicenda, te ne saresti accorta. E invece, hai preferito illudere te stessa credendo che un amore così grande possa essere sovrascritto e superato così miserevolmente e banalmente. Ma, a dirti la verità, so perfettamente che nel tuo cuore sei consapevole di tutto quel che ti sto dicendo, perché le tue parole non possono mentire, i tuoi gesti non possono mentire e non può affatto mentire ciò che mi hai sempre detto. Perché, che ti piaccia oppure no, un amore grande come il nostro non si dimentica in poche settimane. Quella è soltanto l’illusione, ed il misero tentativo di sostituire qualcuno così vivo dentro di te. Un tentativo che non può far altro che fallire miseramente.

Nonostante tutto, ci sono sere e momenti in cui mi manchi così tanto, e vivo la consapevolezza di quanto tu non possa renderti conto che sovrascrivere il cuore ed i veri sentimenti rappresenta soltanto una misera e fallace illusione. In questo momento non te ne rendi completamente conto, perché tutto ti sembra una favola, tutto ti sembra magico e clamorosamente perfetto, ma anche le favole, prima o poi, finiscono, e quando l’idillio dei sentimenti lascia spazio alla fine, ciò che resta è la realtà a cui non si può sfuggire, ed è proprio in quei momenti che il cuore ti chiederà ragione di tutto quello che hai voluto nascondere a te stessa fino ad ora.

E sarà in quel momento che i tuoi occhi, la tua mente ed il tuo cuore, torneranno a quando mi dicevi che quella era casa nostra, e mi dicevi che non desideravi altro che diventare la signora che portava il mio cognome, ed io continuavo a ripeterti che questo era per me un grandissimo onore, ma che non avrei mai permesso che tu potessi anche solo lontanamente rinunciare alla tua identità. E ti chiamavo già mia moglie, e ti vedevo insieme a me per sempre, e sognavo il momento in cui avremmo potuto sposarci e vivere la nostra vita coronando il nostro sogno. Ricordati quando continuavi a ripetermi che ero la tua storia più importante, e quando io continuavo a dirti che avrei soltanto voluto diventare la storia d’amore più lunga della tua vita. Il tuo cuore ritornerà ai momenti in cui soltanto io potevo darti ciò che nessun altro è mai riuscito a darti in tutta la tua vita, e ripenserai a ciò che tu hai dato a me, e che non hai mai dato e concesso a nessuno.

Per ora ti sembra tutto magico e perfetto, ma ricordati: le favole, prima o poi, finiscono, e quel che resta è soltanto ciò che conta davvero, ciò che davvero conta per te e resta per sempre incastonato nel tuo cuore, che tu lo voglia oppure no. È soltanto questione di tempo, e tutto quell’amore tornerà prepotentemente a galla, e non potrai più fare nulla per ignorare la voce del tuo cuore che urla. È così da sempre, è sempre stato così. È soltanto tu, cerchi ancora di illudere te stessa pensando che non possa essere così.

Ma ti sbagli, perché il nostro amore è stato troppo forte per perdersi così. E dentro di te, nel tuo profondo, lo sai bene anche tu.

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Il valore di queste lacrime, che per nessun motivo sento di dover nascondere o far finta che non esistano… In fondo, perché dovrei?

Il valore di queste lacrime, di cui soltanto io conosco davvero il peso…

In questi mesi – che, a breve, diventeranno un anno -, moltissime persone mi hanno fatto notare quanto io, secondo loro, sbagliassi nel raccontare a cuore aperto la sofferenza di questi miei giorni. In tanti mi hanno detto quanto possa essere errato dare soddisfazione proprio a chi mi ha ridotto in questo modo, non avendo nessuna pietà di me e di tutto ciò che avevo nel cuore, dei miei sentimenti e del vuoto che avrebbero volontariamente lasciato soltanto per il gusto di farmi del male e vedermi soffrire. In fondo, stiamo parlando delle stesse persone che continuavano a ripetermi che “non sarebbe stato piacevole, per loro, avere la consapevolezza della mia sofferenza, sapendo, peraltro, di esserne gli artefici”.

Sono le stesse persone che continuavano a ripetermi come “i sentimenti ed il cuore non fossero interruttori da premere per spegnere immediatamente tutto ciò che si prova”, e che “avrebbero continuato a pensare e ripensare a tutto ciò che è stato, probabilmente pentendosi anche delle loro scelte”. Peccato soltanto che, mentre continuavano a ripetermi di quanto anche loro fossero vittime di quel dolore, coltivassero già la prossima storia in cui gettarsi a capofitto, frequentando persone e programmando il rapporto successivo. Parliamo – lo voglio ricordare – di persone talmente convinte di essere furbe da non rendersi neanche conto del fatto che, prima o poi, sarebbero state smascherate dai dati di fatto, oltre che dalla semplice logica.

Quindi, alla luce di tutto questo, per quale motivo dovrei vergognarmi di raccontare la sofferenza che queste persone mi hanno scagliato addosso? Per quale motivo dovrei stare zitto di fronte al peso di tutte quelle lacrime che continuo a piangere silenziosamente, giorno dopo giorno, per colpa loro? Ma soprattutto, per quale motivo dovrei fingere ed ostentare una felicità che non ho proprio come questa gente è abituata a fare? Per quale motivo devo prendere in giro gli altri solo per dimostrare una felicità che non esiste, non rendendomi conto di stare, anzitutto, prendendo in giro me stesso?

La risposta è davvero semplice: non ho nessuna voglia di prendere in giro me stesso e men che meno gli altri.

La mia sofferenza è vera, reale e concreta, generata da queste misere persone senza cuore, che mi hanno obbligato a distruggere la mia vita e tutti i sacrifici che avevo fatto per portare avanti quei sentimenti veri. Talmente veri che non ho avuto bisogno di buttarmi in un altro “fidanzamento ufficiale” dopo neanche due mesi da quando ho sentito per l’ultima volta quella determinata persona… Talmente veri da non aver necessità di fare chiamate anonime ed inviare messaggi anonimi sui Social mentre dico di essere fidanzato con una qualsiasi persona che fingo di amare. Talmente veri da non aver bisogno di bloccare e sbloccare sulle app di messaggistica una determinata persona per poi bloccarla nuovamente dopo una settimana. I miei sentimenti sono veri, ed è esattamente per questo che le mie lacrime sono vere e frutto di un vero dolore. Ed è esattamente per questo che ho dovuto inventare modi per non sentire il vuoto ed il freddo della solitudine che mi è stata scagliata addosso solo per la voglia di vedermi soffrire.

E lo sanno bene tutti coloro che mi sono rimasti accanto: lo sa bene la mia amica Dayana, che mi ha visto piangere in videochiamata non so per quante volte, fino a questa sera. Lo sa bene Andrea, lo sa bene Luciano, lo sa bene Ylenia, lo sanno bene i ragazzi del mio gruppo musicale, che conoscono perfettamente la mia sofferenza e mi hanno sempre chiesto come potessi riuscire a sopportare quel male così forte da squarciarmi in mille pezzi.

E voi pensate che io abbia necessità di dover fingere di stare bene? La risposta è NO, perché bisogna davvero avere i COGLIONI – e questa volta non mi voglio censurare – per vivere profondamente questo dolore cercando di restare in piedi, cercando qualcosa che riesca a calmarlo, costruendosi occasioni, scappando via nel cuore della notte, macinando chilometri in macchina e sperando che in questo modo il dolore sparisca, ma rendendoti conto che è sempre lì, accanto a te, seduto sul sedile vuoto del passeggero. Non ho avuto bisogno di buttarmi a capofitto nella prossima relazione da vivere soltanto per sovrascrivere il dolore precedente, soltanto per scappare dalla responsabilità del male che ho fatto, soltanto per non pensare alle conseguenze di dolore che il mio gesto ha avuto sui sentimenti e sul cuore di quella persona o illudermi che, facendo in questo modo, non avrei sentito il peso del vuoto che ti resta dentro, dal momento che hai trovato un misero “tappabuchi” per riempirlo. Un “tappabuchi” che non ami, ma che è solo una pedina, uno “strumento” da sfruttare per anestetizzare il dolore. Ed è esattamente questa la differenza tra me e questa gente: io, il dolore, lo sto vivendo in pieno, fino all’ultima goccia, senza trovare scorciatoie o cercare la strada più breve. Perché QUESTO significa essere persone mature.

Non ho avuto bisogno di essere talmente codardo da non avere neanche il coraggio di dire che stavo già frequentando qualcuno, che mi sentivo già con l’ennesima persona da prendere in giro, bruciando tutte le tappe in meno di due mesi ma continuando a chiedere se “stavamo guardando le stesse stelle”. Non ho avuto bisogno di gettarmi a capofitto nell’ennesimo stupido e falso amore ostentato, solo e soltanto per fare vedere agli altri che posso avere quanti amori desidero, dimenticando di aver affermato di essere una persona “estremamente vendicativa e cattiva”, che non ha fatto altro che pescare all’amo la sua prossima vittima, la prossima persona da prendere in giro facendogli credere di stare vivendo il più bello dei sentimenti che possano esistere, ma sfruttandolo soltanto per farsi belli sui social. Come se le persone fossero talmente cretine da abboccare…

Ed io dovrei anche fingere che va tutto bene? Ed io dovrei anche stare zitto facendo in modo che questa gente continui a passare impunita continuando a mettere in atto le loro miserevoli cattiverie? Mi dispiace ma no, non mi appartiene. Sto facendo sforzi immani per non impazzire e per non deflagrare sotto il peso di questo dolore così forte che sento e che non meritavo, come, fortunatamente, tanta gente vede e mi ripete. Ma non resterò mai in silenzio, e non avrò mai bisogno di prendere in giro l’ennesima persona che pesco “a strascico” sul mio cammino. In fondo, è quello che succede quando ci si vanta di poter avere tutte le persone che si desiderano senza nessuna difficoltà.

E questo, lo dico sinceramente, è letteralmente lo schifo più grande che si possa mai mettere in atto. Senza nessuna vergogna.

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Ricorda come sorridevi insieme a me, e anche se cerchi di illuderti di poter scappare, tutti vediamo la verità sul tuo volto. Tutti, tranne te.

Ricorda come sorridevi insieme a me. E smettila di fare finta che vada tutto bene: la farsa è finita!

Mentre cammino, in questa sera piena di nuvole, è cominciato a piovere, ed io continuo a percorrere le stesse strade e gli stessi marciapiedi sotto la pioggia e senza l’ombrello. Alzo il cappuccio e sento la pioggia leggera cadere su di me, e mentre quelle gocce mi colpiscono sotto gli occhi, quasi a ricordarmi di tutte le lacrime che ho buttato via in questi mesi, che tra poco formeranno un anno, la mia mente ritorna indietro.

È solo che, certe volte, il pensiero non basta, e così riguardi vecchie foto: ti ricordi come sorridevi quando eri insieme a me? Io sì, me lo ricordo molto bene, e se lo ricordano anche quei vecchi screenshot che ho ritrovato nei meandri del telefono: non mi ricordo nemmeno perché li abbia scattati, ma, guardando la data, risalgono proprio ai tempi del nostro amore, quando tu sorridevi ed eri felice. Ma ancora di più, quegli screenshot raccontano la diversità di ciò che eri rispetto a ciò che sei, e non te ne rendi neppure conto. In fondo, se fossi soltanto io a dirlo, molto probabilmente sarei il solito illuso, ma è un feedback che mi arriva da tante persone che nemmeno si conoscono tra di loro, e questo mi fa comprendere quanto la realtà sia effettivamente condivisa tra chi la osserva.

Nello specifico, guardando quegli screenshot, mi ricordo di quanto amore c’era nelle nostre foto: facevamo migliaia di scatti, e tu mi ripetevi di immortalare tutto, di inviarti le foto di quei momenti, e quegli screenshot raccontano esattamente quella realtà. Mi ricordo che, per i nostri anniversari che si succedevano mese dopo mese, raccoglievi le più belle foto del mese precedente e creavi una sorta di “collage” scrivendo quanto mi amassi, e se ci penso adesso mi chiedo perché ti piaccia tanto prendere in giro te stessa ed il tuo cuore.

Per carità, potrei anche arrivare a chiederti perché ti piaccia prendere in giro gli altri, perché ti piaccia illudere la gente senza avere il coraggio di dire che stai cercando soltanto di scappare e sovrascrivere l’amore e i sentimenti che hai dentro, ma questo mi porterebbe a pensare che un amore durato anni non si cancella di certo in due mesi, e che, ancora di più, non lo si sovrascrive in due mesi con la prima persona incontrata sul proprio cammino. Non voglio arrivare a fare un cattivo pensiero e credere che quella persona non sia propriamente “un caso”, ma potesse già esistere antecedentemente: è un cattivo pensiero e non lo voglio neppure fare, anche perché farebbe crollare il tuo misero castello fatto di stupide accuse e di fughe ipocrite e meschine solo per non contraddire te stessa, visto che eri la prima persona a dire che “chi si rifà una vita in così poco tempo dopo la fine di un grande amore è soltanto un essere meschino ed indegno”, te lo dovresti ricordare…

Ed è strano rendermi conto che tu hai fatto la stessa, medesima, cosa che tanto criticavi…

Vorrei soltanto che ti rendessi conto della tua totale incongruenza e contraddittorietà, ma, ancora di più, vorrei che ti rendessi conto di come il sorriso sia sparito per sempre dal tuo viso, proprio dal giorno in cui hai deciso di andare via senza nemmeno una spiegazione. Un giorno sei sparita e basta. Ed è davvero un peccato, perché sono ampiamente certo del fatto che il nostro amore ed i nostri sentimenti avevano davvero tantissimo da poter ancora dire e da poter ancora offrire: ho perso il conto delle volte in cui ti ripetevo che volevo essere la tua relazione più lunga ed importante, e, se ci rifletti bene, ci ero quasi riuscito…

Solo che tu hai sempre questo brutto vizio di scappare: lo hai fatto decine di volte prima di me, ed è proprio per questo che ti ho sempre ripetuto che non avrei mai voluto essere soltanto un altro numero, un’altra voce sulla tua già lunga lista di persone, e, molto probabilmente, è esattamente questo che ti ha permesso di approfittarti di me, del mio cuore, e dei miei sentimenti… Personalmente, so per certo che l’unica cosa che avrei voluto è amarti e cercare di farlo ogni giorno in maniera migliore, e sono assolutamente certo del fatto che il secondo tempo del nostro rapporto poteva darci tanto, perché abbiamo nuove consapevolezze che ci hanno fatto crescere e comprendere diverse cose l’uno dell’altro. Naturalmente, se parliamo di “crescita”, posso riferirmi con certezza a me stesso, anche perché non mi pare proprio di vedere una crescita nei tuoi confronti, un miglioramento, un enorme passo avanti.

Ciò che vedo è soltanto un viso spento, tanta stupida e vuota ostentazione di una felicità che non esiste, e la stupida illusione che nessuno riesca a leggere i tuoi occhi e che io non sappia ancora leggere il tuo viso ed il tuo cuore. Ma, che ti piaccia oppure no, ti assicuro che ti sbagli, perché ti conosco bene e perché vedo perfettamente quanto il tuo viso sia inutilmente spento, lontano anni luce da ciò che era quando il nostro amore brillava…

Credo sia un gran peccato, anche perché ero convinto che avessi più rispetto per te stessa e avessi una considerazione maggiore di ciò che sei e che meriti: in fondo, le altre persone non hanno colpe, e neanche quelle che si sono ritrovate sul tuo cammino, perché se si sono ritrovate all’interno della tua vita è perché tu glielo hai permesso, quindi non darò mai nessuna colpa a nessun’altra persona, anche se, umanamente, ammetto che mi dispiace molto sapere che andranno incontro ad una sofferenza gigantesca, anche perché l’ho provata io e tantissime altre persone prima di me. E per quanto concerne te, puoi illuderti quanto ti pare e portare avanti questa farsa finché lo ritieni opportuno, ma ti giuro che arriverà un giorno in cui non potrai più ignorare il peso di ciò da cui cerchi di sfuggire, di quello che pretendi di illuderti di poter e saper ignorare. Puoi far finta che tutto vada bene, e magari illudere qualche cretino che ci casca ancora… Ma guardati intorno, guardati dentro: ma davvero non ti rendi conto di quello che stai facendo? Ma veramente sei talmente rancorosa ed inutilmente limitata da mettere in atto un simile teatrino dei Pupi che, alla fine, danneggerà soltanto te?

C’è soltanto una cosa che mi rincuora: adesso, non ridi più come ridevi con me. E non hai ancora capito una cosa: sei l’unica persona che non se n’è ancora resa conto.

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Non mi fate più nessuna paura. Io non sono più quello di un tempo, che vi piaccia oppure no. Le cose, adesso, sono cambiate.

Non mi fate più nessuna paura. Imparate a farvelo piacere.

In molti mi chiedono perché, certe volte, io non abbia nessun timore a battermi per la verità e per le mie ragioni a qualsiasi costo, specialmente quando mi ritrovo a dover affrontare palesi ingiustizie che non hanno né capo né coda: la verità è che, per troppo tempo, sono stato zitto di fronte al dolore scagliatomi addosso da gente senza alcun ritegno, e che nessuno mi ha mai riconosciuto. È ancor di più, in tutte le volte in cui ho cercato di urlare e far sentire la mia voce, ho sempre trovato ogni forma di opposizione a cercare di far da scudo a quelle situazioni senza senso. È precisamente la stessa cosa che accade adesso quando quelle povere merde, pur di non rendersi conto di una verità palese, preferiscono urlarmi contro che faccio del mero vittimismo (guarda caso, però, dicendomelo in anonimo e senza metterci la faccia, e la cosa fa già ridere così!)

Crescendo, ho avuto modo di elaborare e capire che non potevo più permettermi di non reagire di fronte a tutta quella violenza nei miei confronti, ed è stato allora che ho capito che non avevo più paura di portare avanti ogni singola forma di verità. Ricordo, in particolare, un episodio che mi ha segnato a vita: avendo, per anni, silenziosamente subito il bullismo di chi mi picchiava – forte del fatto che chi, negli ambienti scolastici, era chiamato ad evitare questo genere di situazioni preferiva voltare lo sguardo dall’altra parte – decisi, una mattina, di mettere sul piatto tutto quello che era accaduto.

Sapete cosa mi sono sentito rispondere da un’insegnante? “Eh, colpa tua che reagisci! La prossima volta evita di dare calci e di spingere!”

Sapete, in verità, cosa era successo? Uno stupido infame, durante le ore di lezione, era arrivato da dietro ed ha cercato di strozzarmi avvolgendo il gomito attorno al mio collo. Ovviamente, ho cercato di dimenarmi. Guarda caso, però, l’insegnante ha sentito soltanto la verità dell’altra persona e mai la mia. Il giorno in cui accadde questa schifosa situazione, e mi sono sentito chiamare COLPEVOLE quando, in realtà, ero la VITTIMA, iniziai a capire che se non mi fossi dato la possibilità di reagire, cercando di farmi forza in qualche modo, non sarei mai stato in grado di farlo per tutto il resto della vita. Ed è stato allora che ho capito che se cerchi una mano d’aiuto trovi alla fine del tuo braccio. Ecco perché, adesso, non guardo più in faccia nessuno quando si tratta di difendere la verità, la mia e quella degli altri, perché so perfettamente cosa si prova quando nessuno crede alle tue parole.

Una scena, però, mi resta davanti agli occhi. All’ultimo banco c’era Laura, una timida ragazzina che veniva, puntualmente, presa in giro da ragazzi e professori per via della sua timidezza e della sua flebile voce, e per il suo scoppiare in pianto così facilmente. Ricordo che, in mezzo a tutti quanti, fu l’unica persona a prendere le mie difese, perché anche lei sapeva perfettamente che quella era la verità. Perché anche lei, giorno dopo giorno, la provava in prima persona sulla sua pelle. E tutto questo non può minimamente essere accettabile. E finché avrò voce urlerò in faccia a chiunque si permetta di mistificare la realtà, e a chiunque creda di manipolare le persone.

Statene certi: io non sono più quello di un tempo. Io non ho nessuna paura di voi.

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Ci riproviamo? Una frase scritta su un muro che mi riporta alla mente mille tentativi mai davvero presi sul serio. Ed è davvero un peccato…

Ci riproviamo? Quanto fa male il ricordo di questa frase…

Questa frase l’ho letta, qualche sera fa, su un muro qui vicino e la mia mente è subito tornata indietro a tutte le volte in cui ho pregato e sperato che ciò potesse accadere. Ero estremamente convinto – e anche adesso continua a restare dello stesso principio ed avviso – che ricominciare quel rapporto potesse davvero rappresentare una svolta, potesse davvero rappresentare quel “salto di qualità” che avrebbe davvero potuto renderci felici, grazie alle nuove consapevolezze maturate nel corso del tempo. Eppure, mi rendo conto che per ricominciare serve, anzitutto, maturità e volontà, e quando questo non accade ti ritrovi a vivere ciò che ho vissuto io, tra mille appuntamenti andati tutti in fumo, telefoni che non rispondono ed improvvise sparizioni dopo aver preso accordi su date ben precise. Credo che questo, molto probabilmente, potesse già rappresentare un “campanello d’allarme” circa la poca maturità e serietà con cui quell’argomento venne affrontato… Eppure, per me era molto importante! Oppure ci sarebbe un’altra possibilità, decisamente peggiore per certi versi: qualcun altro era già presente all’interno del rapporto, magari mentre io speravo che quella persona avesse la mia stessa voglia di vivere nuove emozioni e nuove consapevolezze, ed è proprio grazie a questi nuovi pensieri che mi rendo conto di come, col proverbiale “senno di poi”, molti conti non tornino affatto… Mi dispiace soltanto essermi reso conto della totale mancanza di coraggio anche solo nel volermi guardare negli occhi, e un po’ mi fa ridere sapere della presenza di un “terzo incomodo”, di una persona che – per carità eh – si è ritrovata in mezzo al discorso, ma che non ha ancora compreso l’unica verità con cui dovrebbe davvero imparare a fare i conti.

Con lui, i suoi occhi non brillano. Con lui i suoi occhi non ridono. E tanto, sinceramente, già mi basta.

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“Bar Giomba” compie 22 anni: grandi soddisfazioni per me che l’ho creato da zero e lo gestisco, giorno dopo giorno, con grande sacrificio!

“Bar Giomba” compie 22 anni: grandi soddisfazioni per una grande passione!

E’ sempre bello vedere il risultato dei tuoi sforzi: il mio, nostro, “Bar Giomba” compie oggi 22 anni, e sono ben 22 anni di pubblicazioni ininterrotte, sette giorni su sette, trecentosessantacinque giorni all’anno, con grande sacrificio da parte mia, è vero, ma sempre con grande, grandissima passione!

In questi anni – e specialmente nell’ultimo anno – “Bar Giomba” è tornato ad essere ciò che è sempre stato nella sua essenza più pura e primigenia, ovvero quello che io ho sempre definito “uno sfogatoio”, dove raccontare, dove raccontarsi, dove buttare fuori tutti i dolori interiori per continuare a vivere, sperando di farlo meglio e con meno tristezza.

Perché si: “Bar Giomba” rappresenta, anzitutto, una vera e propria “cura” per me e per chi legge i miei articoli, che, giorno dopo giorno, si ritrova nelle mie parole e ha modo, in qualche maniera, di sentirsi meno solo, ma sicuramente maggiormente compreso, perché ci rendiamo conto che anche altri provano i nostri stessi dolori, ed un colore condiviso, in qualche modo, è un dolore che si può affrontare diversamente, di cui si può parlare, con cui ci si può davvero confrontare, che si può analizzare anche nell’ottica di chi lo vive intorno a noi, e, per questo, può darci pareri e “chiavi di lettura” differenti, magari aiutandoci a concepire quel dolore in maniera differente, a comprenderlo, ad analizzarlo in qualche maniera.

Vi posso assicurare che portare avanti “Bar Giomba” giorno dopo giorno non è così semplice come può apparire, e comporta grandi sforzi e sacrifici, oltre ad orari assolutamente folli – a volte – e al sonno che, letteralmente, diventa un optional. Ma nel grande marasma di questa vita, “Bar Giomba” rappresenta una tra le mie più grandi soddisfazioni, se non la più grande in assoluto.

E se permettete, per una volta, sono io che ringrazio me stesso. E sono davvero fiero di me per tutto ciò che ho costruito da zero e che continuo a portare avanti, giorno dopo giorno!

Viva il “Bar Giomba”, viva voi che tributate, ogni giorno, la vostra preferenza alle mie parole. E di questo, davvero, vi sono – e vi sarò – sempre ed immensamente grato! AUGURI, CARO “BAR GIOMBA”!

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Non resterò mai zitto di fronte a tutto il male che mi avete fatto, perché la cosa vi farebbe comodo, ma no. Non accadrà.

Non resterò mai zitto di fronte a tutto il male che mi avete fatto: rassegnatevi!

Qualcuno crede, stupidamente, che tutto il male che mi ha scagliato addosso possa indurmi, in qualche maniera, a chiudermi nel silenzio… Ma credo che questa gente non abbia ancora capito una cosa: tutto il male che mi hanno fatto mi permette di urlare ancora più forte, perché ho capito che chi ti fa volontariamente del male deve anche imparare ad assumersi la diretta responsabilità delle proprie azioni. In fondo, sono dell’idea che chi ti fa volontariamente del male lo faccia in maniera lucida e premeditata, e che, quindi, per tale motivo, sia anche lucidamente in grado di assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Ed io non ho più nessuna intenzione di restare in silenzio, perché lo sono già stato per troppo tempo, e adesso ho bisogno di urlare tutto il dolore e la cattiveria che ho subito in questi anni da gente schifosamente sprovvista di un cuore, contenta nel fare del male a chiunque capiti loro a tiro, arrivando finanche a smentire se stessi pur di giungere all’obiettivo di farla pagare a qualcuno ed avere vendetta. Ma a conti fatti, la vendetta è soltanto perduta nel loro miserevole nulla, distrutto insieme a quel briciolo di dignità che hanno perso di fronte alla consapevolezza di aver smentito i propri valori ed aver distrutto ogni propria affermazione precedente. Stiamo parlando, in fondo, delle stesse persone che non hanno mai perso tempo a farti passare per pazzo quando dicevi che il finale sarebbe stato quello che, alla fine, si è realmente realizzato. E, magari, pretendereste anche che io stia zitto di fronte alla vostra contraddittorietà, e di fronte a tutto il male che mi avete fatto a viso aperto solo per il gusto di vedermi soffrire? Ma davvero credete che io stia zitto di fronte a tutto quello che mi avete costretto a subire solo per dover piangere la colpa di avere un cuore e dei sentimenti veri? No, assolutamente no. Non posso stare zitto di fronte al comportamento di questa gente, perché significherebbe permettere loro di passare completamente impuniti di fronte al loro comportamento così talmente esecrabile, e che, fortunatamente, sta venendo a galla a poco a poco. Potete continuare la vostra farsa quanto vi pare e vi piace, ma sono felice di sapere che le persone non sono stupide, e hanno finalmente capito chi siete davvero. Ma vi prometto che con me non la passerete liscia, e finché avrò voce racconterò chi siete davvero e tutto quello che avete fatto per farmi del male senza nessuna pietà. Perché nessuno di voi mi costringerà mai al silenzio. Anzi: la rabbia che ho dentro per tutto ciò che mi avete scagliato addosso mi permetterà di urlare ancora più forte. Perché tutti sappiano chi siete davvero e quanto sia falsa la maschera che indossate ogni giorno.

Con me marcate malissimo. Cercate di non dimenticarvelo mai.

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Non ero ciò che sono diventato. Ma lo avete voluto voi. E un po’ mi dispiace, davvero, ma forse è stato anche meglio così!

Non ero ciò che sono diventato. Ma lo avete voluto voi. Si: la colpa è soltanto vostra. E ve lo dico.

Non ero ciò che mi avete fatto diventare, ma lo avete voluto voi. Non ero questo, ma la vostra tossicità, la vostra cattiveria, la vostra ignavia, la vostra pretesa di scagliare addosso stupidi ed inutili sensi di colpa mi ha fatto diventare quello che sono. E non solo non torno indietro, ma so che è la cosa più giusta. Ad un certo momento, mi sono reso conto che non avete mai meritato un cazzo del mio amore, dei miei sentimenti, della mia sincerità, e non avete perso tempo a ritorcermeli contro usandoli come arma per ferirmi, usandoli come un ricatto morale e psicologico, con l’assoluta pretesa di convincermi a fare esclusivamente ciò che pretendevate voi, altrimenti avreste messo in atto ogni forma di punizione, come obiettivamente avete poi fatto. Ed io non mi piego più alla vostra stupidità, al vostro essere tossici e meschini. E sono diventato questo per difendermi da gente come voi e farvi perdere la faccia per come meritate davvero. Ho imparato a trattarvi allo stesso modo di come avete sempre trattato me, e di farvi capire cosa significa essere trattati in questo modo, ma siete talmente tanto abituati ad essere tossici, a non capire come ci si comporta davvero, che nemmeno ve ne rende conto, e continuate stupidamente a giustificarvi e a giustificare lo schifo dei vostri comportamenti. Avete cercato tante e troppe volte di ridurmi al niente, di frantumarmi e gettarmi in una sofferenza ancora più profonda, sfruttando le mie lacrime come un ricatto per manipolarmi come avete sempre cercato di fare. Ed ecco perché sono diventato questo. Perché è l’unica cosa che vi meritate e che meritano le persone come voi. Perché questo siete e questo rimarrete. Ed essere dei meschini senza che mai possiate rendervene conto sarà la vostra vera condanna. Io non vi temo, non mi fate più paura. Ma continuerò a combattere e smascherare la gente come voi, che si nutre proprio del silenzio e del dolore altrui.

Ma non con me. Non più. Mai più.

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Mi prendo la mia parte di responsabilità nell’averti amato troppo, in maniera così naturale e vera, che è ciò che ti ha allontanato…

Mi prendo la mia parte di responsabilità nell’averti amato troppo… Ed è ciò che ti ha fatto andare via…

Non ho grosse difficoltà ad assumermi la mia parte di responsabilità nell’averti amato troppo: so bene che tu non puoi fare lo stesso, così come so bene che pensi di non aver nessuna responsabilità nel tuo comportamento, ma, per quanto mi riguarda, non ho nessun problema ad assumermi la mia parte di colpe, anche se è un termine totalmente sbagliato… Non credo sia una colpa incazzarsi nel vedere atteggiamenti sbagliati quando vuoi il bene della persona che ami: quello che non hai mai voluto comprendere, purtroppo, è che quando mi incazzavo, succedeva soltanto perché tenevo veramente a te e al nostro amore, altrimenti – te lo assicuro – sarei rimasto completamente indifferente… È solo che io tenevo davvero a te, all’amore che ci univa, e non potevo far finta di nulla di fronte ad atteggiamenti sbagliati, di fronte a ciò che poteva farti del male…

Purtroppo, mi dolgo con tutto me stesso di non averlo capito prima: potevo essere più “ecumenico”, forse anche più superficiale, e sono certo che non solo lo avresti apprezzato di più, ma saresti ancora accanto a me.

Ho sbagliato ad amarti troppo e a soffrire per la voglia di averti accanto, specialmente quando non c’eri: perdevo la pazienza perché mi sentivo solo e sfruttato, perché non mi sentivo la scelta, e neppure una misera opzione. Ma avrei dovuto soltanto fare finta di niente: dovevo soltanto lasciare che le cose andassero così, anche lasciandoti libera di sbagliare. E invece, mi incaponivo stupidamente credendo che tu apprezzassi quanto io tenessi a te, ma l’averti amato troppo ha sortito un effetto contrario, e ti ha allontanata finché non sei andata via. I miei amici continuano a ripetermi che io non ho nessuna colpa, e che mi incazzavo per giuste cause e non perché fossi completamente folle: in fondo, ti ho sempre ripetuto che se arrivavo davvero al punto di perdere la pazienza urlando tutto il dolore che avevo dentro, era solo e proprio per quel dolore che provavo e che ti ostinavi a non vedere.

Alla fine, non credo di essere una cattiva persona, anche perché – questo è poco ma sicuro – di certo non mi alzo al mattino dicendo la qualsiasi cosa al primo che mi capita. Basta non farne arrivare a quel punto, ma se ci sono arrivato non è certo per divertimento. Sicuramente potevo evitare e farmi una grossa risata: alla fine, avrei davvero potuto essere maggiormente “politicamente corretto”, e sorvolare su molte delle cose per la quale, invece, combattevo e discutevo nella speranza che tu potessi comprendere. Era proprio una di quelle cose che ho compreso troppo tardi, e che mi sarebbe piaciuto mettere in atto nel “secondo tempo” del nostro rapporto, che mi hai promesso tante volte ma che non hai mai avuto il coraggio di mettere in atto, come tutte quelle volte in cui mi hai dato appuntamenti che non hai mai rispettato, illudendomi che anche a te potesse interessare salvaguardare l’amore che avevamo costruito con tanta fatica.

Purtroppo, io ti volevo soltanto difendere, e volevo soltanto difendere il nostro amore, e mi rendo conto soltanto ora che avrei dovuto essere più superficiale, che avrei dovuto farci meno caso, che avrei dovuto discuterne di meno, perdere molto meno la pazienza, solo e soltanto perché ci tenevo, solo e soltanto perché ho sopportato per tanti anni restando in silenzio, solo perché ho sentito tante volte la mortificazione pur rimanendo nel silenzio. Ma ad un certo punto, non ce l’ho fatta più! La totalità dei miei amici continua a ripetermi che quel senso di colpa che sento e il frutto di una manipolazione ben architettata, e che non ho sbagliato niente, perché, al contrario tuo, ho cercato un dialogo cercando di discutere anziché scappare via. Ed è esattamente quello che avrei voluto anche questa volta, perché queste parole avrei dovuto dirtele guardandoti negli occhi, avremmo dovuto dircele guardandoci in faccia. Ma tu hai preferito, semplicemente, andartene via da un giorno all’altro, e senza neppure dirmi una parola.

Mi fa male pensare che avremmo potuto vivere un meraviglioso secondo tempo per il nostro rapporto, fatto di nuove consapevolezze, di gioia e di speranza, di tranquillità e di serenità, perché, credo, abbiamo maturato quelle consapevolezze necessarie ad essere ancora più forti. Io ti volevo solo difendere, e quando perdevo la pazienza lo facevo perché tu non capivi quanto per me fosse importante tutto ciò. Ed ecco perché mi assumo la mia parte di colpe nell’averti amato troppo, e, molto probabilmente, nel non aver capito che il mio troppo amore ti allontanava. È stato difficile sopportare la frustrazione di quei comportamenti, e, ad un certo punto, non ce l’ho proprio fatta più! Posso solo dire che mi dispiace, anche se non avrei nulla di cui scusarmi, perché ho subito tante accuse ingiuste e false, spesso figlie della tua fantasia, tante mortificazioni, tanto dolore e dispiacere.

Ma, nonostante tutto, sono certo che tutto si sarebbe potuto aggiustare e discutere, che tutto si sarebbe potuto salvare attraverso quel dialogo che tu non hai mai avuto né voluto, proprio come tutte quelle volte in cui pretendevi che ti leggessi nella mente, mentre io ti chiedevo di dirmi cosa non andasse, perché non era mio compito leggere le parole che tu continuavi a non dirmi… Mi dispiace per tutto ciò. Mi dispiace, perché piuttosto che perdere la pazienza anche aspramente e duramente pur di cercare un dialogo maturo, avrei soltanto dovuto pensare a me, darmi la priorità e proseguire la mia vita dandoti ragione. Ma io no, cretino: ho cercato, ancora una volta, di renderti una priorità.

Io volevo soltanto salvare e tutelare per sempre il nostro amore. Ma purtroppo, tu me ne hai soltanto dato una colpa…

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Non ce la faccio più a dedicarti il mio dolore… Si, lo so che non te ne frega niente, che dovrei guarire e tutto il resto, ma il cuore non la pensa così…

Non ce la faccio più a dedicarti il mio dolore… Mi passerà, forse… Ma ora no…

Se anche te lo dicessi guardandoti in faccia, mi risponderesti che nessuno me lo ha chiesto, perché ti conosco troppo bene: sta di fatto che non ce la faccio più a dedicarti il mio dolore, a guidare nel cuore della notte sentendo la radio e ricordandomi di te e di noi, a guardare il mare e pensare a tutto quello che eravamo e che potevamo ancora essere… Questa notte ho visto il mare, ancora una volta, e quando sono sceso dall’auto ho lasciato che la radio continuasse a suonare, e mi ha davvero fatto impressione rendermi conto che stavo guardando il mare mentre la radio trasmetteva “Perdere l’amore” di Massimo Ranieri… “Perdere l’amore, quando si fa sera…” E intanto, guardavo la luna sul mare, e mi è parso di intravedere anche una stella cadente… È solo che non ce la faccio più a dedicarti tutto il mio dolore… Guidando, la radio ha continuato a ricordarmi te, ed ogni canzone sembrava parlarmi di un momento, di un ricordo, di un frangente che abbiamo vissuto insieme, di un pezzo di vita che avrei voluto rivivere centinaia o migliaia di volte… È solo che di te non è rimasto niente, ed era esattamente quello che volevi e desideravi tu: avevi soltanto voglia di distruggere tutto ciò che apparteneva a noi, di distruggerci e distruggere il nostro cammino insieme, il nostro passaggio che ci ha visto uniti come due punti su questa terra, i nostri ricordi ed il nostro tempo migliore… Alla fine, non desideravi altro che questo… Tutto il resto sono soltanto inutili surrogati che stai cercando di mettere in atto per mentire a te stessa e non sentire il peso delle tue azioni, e non provare il dolore delle tue responsabilità, ed il male che nasce da una serie presa di coscienza, dalla consapevolezza di aver distrutto tutto per ripicca, cattiveria, e per quella semplice voglia di fare del male. E nonostante io cerchi di capire come tu possa essere così spietata e senza cuore, ancora una notte, ancora una volta, ti dedico il mio dolore, e queste lacrime che cadono giù nel cuore della notte di un fine settimana, anche se mi sembra ancora di averti vicina e di respirare ciò che eri davvero per me.

Ma di te, purtroppo, non è rimasto più niente. Ed è l’unica cosa che volevi davvero…

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L’amore non si dimentica in due settimane, e nessuna scusa può giustificare un simile modo di agire e pensare…

L’amore non si dimentica in due settimane: le chiacchiere stanno a zero…

Per una cazzo di volta, mi piacerebbe essere un pezzo di merda, proprio come lo siete voi, per il gusto di capire cosa si prova a lasciare una persona a piangere per tutta una sera ed una notte, per migliaia di sere e di notti. Per capire cosa si prova ad abbandonare qualcuno e lasciarlo a piangere sotto un balcone. Per vedere cosa si prova a non aver pietà per la sofferenza di chi ci ama veramente. Vorrei tanto riuscirci, per una sola volta. Per una volta nella vita, vorrei essere io quello che dimentica l’amore in due settimane, quello che fino a quattordici giorni prima chiedeva se anche l’altra persona stesse guardando quelle stesse stelle per poi far finta che non fosse successo niente, derubricando quella malinconia ad un semplice errore… Per una volta vorrei essere io quello che lascia qualcuno a marcire nella propria sofferenza e nel proprio dolore senza neanche voltarsi indietro, vorrei essere io quello che lascia macerie sul proprio cammino senza neppure avere il coraggio di assumersi la responsabilità delle proprie azioni…

Per una volta nella vita vorrei essere io quello che, in quattordici giorni, cambia immediatamente idea e comportamento senza provare la minima vergogna, senza nemmeno pensare al dolore scagliato addosso agli altri… Per una volta nella vita vorrei essere io quello egoista, quello che non si ferma a guardare in faccia nessuno, quello che porta rancore, quello che deve “farla pagare” per forza a qualcuno, e pur di ottenere il suo scopo non guarda in faccia niente e nessuno. Per una volta nella vita vorrei essere io quello che si diverte a prendere in giro qualcuno che piange e singhiozza di dolore al telefono, solo per ribadire la propria superiorità e la propria spietatezza…

Per una volta nella vita vorrei essere io quello che, dopo neanche due mesi, è già andato a prendere in giro qualcun altro, solo per il gusto di dimostrare la propria inutile superiorità. Per una volta nella vita vorrei essere io quello che lascia tra le lacrime qualcuno senza un briciolo di pietà per il dolore che si è volontariamente cagionato ad una persona che voleva soltanto amare, che chiedeva soltanto la semplice meraviglia dei sentimenti condivisi… Per una volta nella vita vorrei essere io quello che si permette di far credere ad una persona di essere sbagliata solo perché chiede amore, solo perché chiede quel minimo che dovrebbe essere la base di ogni sentimento condiviso, che dovrebbe essere naturalmente presente all’interno di ogni rapporto basato sull’amore vero…

Per una volta nella vita vorrei essere io quello che non ha pietà, quello che si fa beffa delle lacrime degli altri, quello quello che costringe una persona a giorni di pianto senza fine, quello che si crede autorizzato a punire chiunque la pensi diversamente da sé, quello che non ha nessuna paura di sovrascrivere quei sentimenti con la prima persona che ha incontrato sul proprio cammino. Per una volta nella vita vorrei essere io quello che vive sereno, quello che vive le sue giornate senza nessuna responsabilità e senza nessun dolore, senza nemmeno pensare al male fatto ad una persona dal cuore buono. Per una volta nella vita vorrei essere io quello che usa le ferite interiori dell’altro per punirlo e farlo soffrire, per fargli gratuitamente del male.

Per una volta nella vita vorrei essere io quello che è incapace di sentire dolore, quello che vive fregandosene di tutto e di tutti, quello che è pronto a rimangiarsi ciò che ha detto appena due settimane prima, quello che promette di farla pagare a chiunque non sia d’accordo. Per una volta nella vita vorrei che fossero gli altri a provare sulla propria pelle ciò che ho provato – e continuo a provare – io, non fosse altro che per il gusto di sapere cosa si sente ad essere nei panni dell’altro, ad essere dei panni di chi non ha nessuna paura di essere un emerito stronzo. Per una volta nella vita vorrei essere io quello che non ha pietà, quello che non si ferma neanche di fronte alle lacrime, quello che costringe qualcuno a piangere giorno dopo giorno, mentre continua a vivere la propria vita felice e sereno, senza provare una sola briciola di dolore.

Per una volta nella vita vorrei essere io a capire cosa si prova a non avere un cuore, ma la verità è che non so nemmeno io come si faccia a non averne uno…

Io sono quella persona che ha provato tutto ciò, e che, nonostante tutto, ha vissuto – e vive silenziosamente – il dolore e la distruzione interiore che gli è stata scagliata addosso. Sulla mia strada continuerò ad incontrare chi pensa che sia solo vittimismo, chi crede sia facile superare ogni forma di dolore, ogni forma di dispiacere, ed il peso dei ricordi che ti sono stati distrutti da gente che ha un tozzo di carbone al posto del cuore, da persone che non sanno cosa sia l’amore e non hanno mai saputo amare, da persone incapaci di dare valore a chi ha sentimenti veri, perché, per questa gente , una persona vale l’altra, indipendentemente dalla caratura ed attitudine personale. Questa gente cambia i sentimenti e le persone come cambiassero un paio di mutande: per loro non c’è niente di serio. Basta, semplicemente, avere qualcuno accanto, indipendentemente da chi sia o cosa sia in grado di poter offrire.

Per questa gente, l’amore è soltanto una merce di scambio, valida soltanto ad ostentare la falsa verità che queste persone costruiscono ogni giorno a tavolino, pur dimenticando – o fregandosene totalmente – che c’è chi conosce molto bene queste persone e sa come ragionano e cosa vive davvero nel loro cuore. Queste persone potranno anche prendere in giro qualcuno, potranno anche ingannare l’ennesima “pedina” che si pone sulla loro strada pronta ad essere mossa dal loro volere, e potranno anche cercare di ostentare la loro falsa e miserevole vita sapendo che ci sarà sempre qualcuno da poter turlupinare.

Ma finché avrò voce, non smetterò mai di urlare tutto ciò che ho dentro, tutto il male che questa gente mi ha fatto, tutto il dolore che questi esseri mi hanno scagliato addosso, tutta la loro stupida falsità ed incongruenza. Perché nessun amore si dimentica in due settimane. Specialmente quando, dentro di te, sai bene che stai guardando le stesse stelle della sola, vera ed unica persona che è nascosta in fondo al tuo cuore. Potrai far finta di amare centinaia di persone, potrei far finta di avere una vita felice e realizzata, ma quella persona non andrà mai via da te. E per quanto tu possa scappare, sarà sempre tutto inutile.

E sarà quella la vera punizione per costoro, condannati ad un fine pena mai: la pena del cuore che urlerà talmente forte da non poter più essere ignorato.

Perché no: nessuno può scappare alla responsabilità di aver preso in giro un cuore buono e pieno d’amore.

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La voce del cuore non si fa prendere in giro da nessuna ripicca, ma questo, evidentemente, sembra non essere chiaro a moltissime persone…

La voce del cuore non si fa prendere in giro da nessuna ripicca: qualcuno, evidentemente, preferisce non capirlo…

A volte mi chiedo quanta cattiveria e stupidità possano essere necessari per illudersi a tal punto da credere di poter prendere in giro la voce del proprio cuore.

Conosco persone, infatti, stupidamente convinte di poter illudere se stesse a tal punto da non sentire la voce dei propri sentimenti, di ciò che di più forte provano verso qualcuno e che si sforzano di nascondere tramite ogni ripicca e falsità possibile. La verità è soltanto una. La voce del cuore non si fa sovrastare da nessuna ripicca e da nessuna tattica: l’amore vero, quello che provi nella parte più profonda di te, quello che ti fa sentire le emozioni più forti ed incredibili che tu possa trovare, se ne frega categoricamente di ogni forma di tattica mirata a nascondere la verità o a raccontarsi (e raccontare!) una stupida bugia. Ma ciò che queste persone non sono state in grado di comprendere – o che preferiscono non comprendere! – è che questo comportamento distrugge solo e soltanto chi lo mette in atto, ovvero loro stessi: far finta di amare qualcuno solo per dimostrare ed ostentare una sicurezza ed una stabilità nei propri sentimenti (che, ovviamente, non esistono, ne l’una e ne l’altra!) non soltanto finisce con far soffrire atrocemente chi porta avanti questa inutile farsa, ma rischia anche di fare del male a chi viene usato come mero “vettore” per la ripicca altrui!

Immaginate, ad esempio, di trovarvi di fronte ad una persona che, dentro di sè, non vuole ammettere – per superbia, per altezzosità, o per puro spirito di ripicca e vendetta – di amare ancora qualcuno, magari qualcuno che si è deciso volontariamente di abbandonare – meglio se dopo averlo trattato male ingiustamente – e, per questo motivo, non avere il coraggio di tornare sui propri passi. Aggiungete a tutto questo la maledetta voglia di essere orgogliosi, e vi ritroverete di fronte ad una pericolosissima farsa, in cui una persona finge di amare incondizionatamente qualcuno, ma, dentro di sé, sa perfettamente che la verità è un’altra, e che la persona che ama davvero è proprio quella che ha deciso di abbandonare e maltrattare. Naturalmente, sarebbe molto più semplice ammettere di aver commesso un errore, decidere di tornare sui propri passi, ma queste persone sono troppo orgogliose per ammettere di aver sbagliato e, magari, di avere agito d’impulso e senza riflettere troppo sulle conseguenze.

Risultato? Questa gente inizierà a vivere rapporti forzati basati solo sull’apparenza e sull’ostentazione di un equilibrio che, in realtà, non esiste. Una stupida commedia con il quale pretendono di dimostrare al mondo di aver vinto, di essere stati forti e aver avuto l’ultima parola nonostante tutto e tutti.

Come potete ben capire, è, ovviamente, tutta una stupida e falsa commedia che non fa ridere per niente, e che, al contrario, finirà per danneggiare tutti i suoi attori, consapevoli oppure no: considerate, infatti, come possa sentirsi una persona che pensa di essere davvero amata ma non sa di essere soltanto una pedina nelle mani di una persona che sta solo cercando ripicca e vendetta verso chi è davvero presente nella sua mente e nel suo cuore! Ecco perché, alla fine, la voce del cuore non si fa prendere in giro da niente e nessuno e, prima o poi, ti rende il conto. E sarà lì che cadranno tutte le maschere, perché, prima o poi, le chiacchiere staranno a zero.

E la voce del cuore avrà vinto un’altra volta. Nonostante tutto. Nonostante tutti.

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I giorni di un dolore necessario, per distruggere e ricostruire, per rialzarti, ancora una volta, e cercare di reagire in ogni modo che puoi…

I giorni di un dolore necessario, per tornare a vivere davvero.

E’ un momento difficilissimo della vita: sto avendo tantissime soddisfazioni professionali, e questo va detto, e sto avendo tante soddisfazioni umane, ma è un momento di estrema difficoltà a livello interiore e personale. Sto mettendo in atto profondi e necessari cambiamenti nella mia vita, alle mie giornate, ai miei ritmi, anche perché nuove sfide professionali me lo impongono, e sto distruggendo quello che è stato il mio equilibrio personale fino ad ora, e che, adesso, non è più valido.

Sto ingoiando tantissimi bocconi amari, e va bene così. Ancora di più, sto cercando di distruggere tutto quello che è stato e sto cercando di costruire, per l’ennesima volta nella mia vita, qualcosa di nuovo e di diverso, perché il vecchio equilibrio, purtroppo, non è più valido, e non posso proseguire la mia vita ancora mantenendo quell’equilibrio che è stato invalidato volontariamente. Fa malissimo: non so se qualcuno di voi ha mai fatto riabilitazione, fisioterapia. Io ho visto tantissima gente soffrire per riprendersi da un’incidente, da un problema, da un’operazione, e sapete perfettamente quanto si soffra, quanto ci si distrugga dal dolore. Ma è un dolore necessario per guarire. Ed è quello che sto facendo io, e che sta capitando a me. Si piange, si piange tantissimo, si piange in silenzio, si piange nei momenti di vuoto, si piange nei momenti in cui senti che in casa manca quella persona, la sua voce, il suo profumo, le sue risate, le sue canzoni…

So solo che si sta molto male. E si soffre, si piange come un cane, e senti gli occhi che ti bruciano e le lacrime calde che rigano il tuo volto, e ti rendi conto che non meriti tutta questa sofferenza, che non meriti tutto questo dolore. Per fortuna, c’è tantissima gente che, in questo momento, cerca di starmi accanto. Eppure, non mi sarei mai aspettato che potessero esserci tante persone, le persone di sempre, le persone che mi conoscono da sempre, che potessero davvero stringersi a me in maniera così unanime e così umana, tutte con lo stesso unanime pensiero nel volermi dire che è stato ingiusto, e che non ho niente da rimproverarmi. E questa cosa, davvero, non posso non prenderla in considerazione.

E poi, da qualche tempo ho riscoperto una persona. Anzi, ci siamo riscoperti. E sento che il tempo con lei mi rende migliore, e lei lo sa, esattamente come so che il mio tempo rende migliore lei.

Non so se mai questa cosa ci porterà da qualche parte e non lo voglio nemmeno sapere. So solo che, in questo momento, questa persona c’è. E sentire la sua voce, e stare in sua presenza, mi fa stare bene, perché anche lei è rotta e ferita come me, ed ha paura di lasciarsi andare, ed ha paura di esporsi. E la capisco. La cosa importante è che, in questo momento, mi sto concedendo di piangere, di piangere moltissimo, di piangere in qualsiasi momento, di piangere nel cuore della notte. Sto cercando in tutti i modi di rivedere i miei orari ed i miei ritmi, e vi assicuro che è tremendo riuscirci, specialmente per chi, per questioni professionali, è sempre stato costretto a vivere di notte e dormire di giorno. Vi assicuro che è schifosamente difficile tornare ad alzarsi alle otto del mattino, o almeno cercare di farlo.

E badate bene: nessuno mi obbliga a farlo. Sono io che lo sto obbligando a me stesso. Nonostante potrei benissimo continuare a fregarmene, ma mi sto letteralmente distruggendo…

Semplicemente, è un momento molto difficile per la mia vita, perché, per l’ennesima volta, qualcuno mi ha distrutto a mille pezzi e ha preteso di scaraventarmi a terra. E adesso mi tocca rialzarmi, di nuovo, per l’ennesima volta, pur sentendo la mancanza ed il dolore di chi mi ha trattato così. E’ un momento difficilissimo della mia vita, perché, per l’ennesima volta, devo ricostruire dalle macerie. Ma non voglio smettere di ringraziare quelle persone, le più strette, che mi scrivono ogni giorno, che mi sopportano, che continuano a sentirmi piangere per ore, anche nelle lunghe passeggiate a sera, o di notte. Anche se, la maggior parte delle volte, piango da solo, in macchina, sui marciapiedi, e nessuno se ne è mai reso conto.

Non so come andranno le cose. So solo che sto facendo sforzi disumani che mi stanno distruggendo psicologicamente e – ahimè – fisicamente. Spero solo che passi. Che passi tutto questo. Spero di riuscire a dimenticare tutto e tutti come hanno fatto con me.

E spero di rendermi conto che sto solo subendo il male che mi è stato fatto.

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Sento che mi manchi, e non so che cosa fare… Ed è così terribile sentire questo dolore dentro che proprio non passa e non si può descrivere…

Sento che mi manchi, e non so che cosa fare… So solo che sento dentro un enorme dolore…

24/4/2026. Ore 2.

Questa sera è l’ennesima di quelle sere in cui mi manchi e non so che cosa fare: tornato da una delle mie esibizioni con il mio gruppo musicale, la realtà mi è piombata addosso nella maniera più violenta possibile, e ho perso il conto delle volte in cui questa cosa è successa, e continua a succedere… Dopo le ore di musica e spensieratezza, improvvisamente mi ritrovo nel freddo e nel silenzio della notte, nel vuoto della casa che sembra ancora volermi parlare di te, e sto cercando di non pensarci, di fare finta che vada tutto bene, ma non riesco ad avere il controllo della mia mente e dei pensieri che scappano via come cavalli liberi…

Mi sono chiesto tante volte, in questi mesi, come sarebbe stato viverci adesso, e ammetto che mi manca per potermi sfogare e parlare con te, il potere raccontare tutti i dettagli di ciò che ho vissuto e, di ciò che ho visto, le canzoni e le risate, gli sbagli e le possibilità di miglioramento, i progetti e le speranze. Ammetto che mi manca parlare di tutto questo, e sapere che qualcuno mi aspetta, anche solo al telefono, per poter sentire tutti i miei racconti. E da troppo tempo, ormai, faccio i conti con questo costante dolore che si ripete giorno dopo giorno, come coltelli che affondano senza pietà nelle carni, come un dolore che continua a ripetersi, e non c’è verso di poter farlo andare via…

Sento soltanto l’enorme dolore della distruzione tutto intorno, ed è veramente difficile rendersi conto della facilità con cui tutto ciò è stato distrutto senza la minima remora, e mi chiedo quanta cattiveria sia necessaria per poter essere così insensibili ed indifferenti, così superficiali e cattivi, così rancorosi e pieni di odio. Vorrei solamente che tutto questo dolore passasse, e vorrei sapere come si fa a non sentire più quel dolore dentro, a diventare indifferenti come sei tu, a non aver pietà per niente e nessuno esattamente come fai tu, che non provi niente e vivi la tua vita per inerzia, che non ti affezioni a niente e a nessuno, che non ti manca niente perché, tanto, una persona vale l’altra, un’esperienza vale l’altra, un luogo vale l’altro, e non può mancarti nulla di tutto ciò che manca a me, che ti ho davvero dato il cuore in maniera completamente inutile.

Sto male perché ho amato veramente, perché sento veramente tutto il peso del dolore, e perché so che avrei potuto affrontare tante cose in maniera diversa, nonostante in tantissimi continuino a ripetermi che non ho sbagliato nulla, e che non devo minimamente cadere nella trappola di pensare che possa in qualche modo essere colpa mia, che possa in qualche modo aver sbagliato qualcosa, perché non ho sbagliato niente. Però tutto questo mi manca, ed io non so che fare. Mi hai scippato con la forza la possibilità anche soltanto di sapere come sarebbe stato il nostro secondo tempo, decidendo per entrambi come, in fondo, alla fine hai sempre fatto.

Ora sento soltanto un immenso dolore, e se non posso sapere come sarebbe stato il nostro secondo tempo, se non posso più avere nessuno, se non posso più provare quelle emozioni, chiedo a Dio di farmi dimenticare tutto quanto, di farmi credere che tu non sei mai esistita, e gli urlo forte la mia preghiera, affinché possa farti portare via con te il ricordo e tutto il dolore che resta. Ho bisogno di non avere più un cuore, perché ho amato ed ho soltanto ottenuto di farmi del male, ed io non riesco più ad essere triste giorno dopo giorno, a pensare che non c’è futuro, a pensare che non meritavamo questo e che non lo meritavo di certo io. In fondo, la facilità con cui hai trovato l’ennesimo “tappabuchi” con cui illuderti di sovrascrivere tutto ciò che è stato, è la dimostrazione di comportamenti che giudicano più chi li mette in atto che chi li subisce.

Ma si sa: a te non è mai importato niente di nulla e di nessuno. Figurati quanto te ne frega di essere consapevole della misera figura ed azione che hai messo in atto. E ciò che mi fa più rabbia è che io non riesco ad essere come te: vorrei essere cattivo ed indifferente come sei tu, vorrei divertirmi a far soffrire le persone esattamente come fai tu, mi piacerebbe sapere che ho fatto del male a qualcuno restando completamente indifferente, esattamente come fai tu, che hai sempre saputo quanto io tenessi a noi due e che hai sempre usato il mio amore per farmi del male, e le mie ferite per punirmi.

Quando avevi voglia di farmi del male, o quando – a tuo insindacabile giudizio – ritenevi che io dovessi essere punito, ti bastava togliermi l’amore con la forza, abbandonarmi e farmi soffrire, lasciarmi in lacrime continuando a farmi rivivere il dolore dell’abbandono. Usavi tutte le mie ferite per punirmi a tuo piacimento, ed io ho sempre cercato di difendermi, anche se non avevo il minimo diritto di non essere d’accordo, il battere i pugni sul tavolo per chiedere il minimo che mi aspettavo da un rapporto d’amore, in cui ho investito il cuore, i sentimenti, il tempo, le speranze. Di questo ho sbagliato e me ne dolgo amaramente: avrei soltanto dovuto essere più superficiale di insensibile, magari farmi una risata vivendo di più la mia vita, perché tutti gli sbagli che ho fatto li ho fatti soltanto per averti amato troppo e per aver cercato di renderti, nei limiti del possibile, la mia priorità, quando per te ero una stupida scelta, una misera opzione da scegliere nel tuo tempo libero quasi come se fossi il “tappabuchi” della tua solitudine.

Adesso, qualcun altro ha preso – più o meno consciamente – il mio posto da “tappabuchi” nel tuo tempo libero, ma guai a farglielo capire e guai a farlo capire agli altri, ci mancherebbe altro!
E vorrei proprio essere come te , capace di millantare gioia, serenità e sogni ad occhi aperti, capace di prendere in giro chiunque, anche chi ti pregava di non farmi soffrire, perché avevo già vissuto tutto il dolore che tu mi hai scagliato addosso…

Me le ricordo bene le tue promesse vane ai miei amici, quando giuravi che non mi avresti mai fatto del male, che l’idea non passava minimamente dalla tua mente. Peccato che, alla fine, sia stata in grado di farmi ancora più male di quelle stesse persone che criticavi per tutto il dolore che mi hanno scagliato addosso. Nonostante tutto, sento l’atroce mancanza della tua voce, del tuo sorriso, e delle tue mani, e mi chiedo come, nell’universo, possano esistere persone così colme di cattiveria come te, che non senti la mancanza di nulla di tutto ciò che avevamo costruito insieme, che non ti manca la mia voce e quegli spazi che erano nostri, la nostra routine e le nostre piccole e grandi gioie.

Forse, il tuo segreto è stato, semplicemente, quello di amare superficialmente e senza mai investire davvero il cuore, e se adesso sono in lacrime lungo questa strada, in questa notte di silenzio, è soltanto perché conosco il dolore vero. E quel dolore ha il tuo nome. So soltanto che se davvero non devi più esistere nella mia vita, allora prego Dio di toglierti dalla mia mente e di distruggerti nel ricordo. Perché se devi restare solo e soltanto per farmi del male, allora preferisco che tu sparisca per sempre dalla mia mente e dal mio cuore.

Io, purtroppo, non ci riesco. Perché ci sono sere come questa in cui mi manchi, ed io, maledettamente, non so che cosa fare…

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Tutti i miei sbagli, specialmente quando li ho davvero fatti in buona fede… Ma mai per colpa di chi ha cercato solo di manipolarmi!

Tutti i miei sbagli, fatti per amore… Ma cosa importa a chi cerca di manipolarti?

“Tu non hai sbagliato niente”. Credo che questa sia la frase che mi sono sentito dire più spesso negli ultimi mesi, e devo ammettere di essere molto fortunato a sentirmela dire, perché questo denota che qualcuno si rende conto del potenziale pericolo rappresentato da inutili sensi di colpa che le persone, in preda alla loro cattiva idea, sono soliti scagliarti addosso, decidendo, quindi, di mettermi in guardia. Per carità: sono un essere fallace pure io, e non voglio di certo essere perfetto. Anche io sbaglio, ho sbagliato e sbaglierò. E va assolutamente bene così.

Ciò che mi rende sereno, però, e che quasi sempre ho “sbagliato” a fin di bene: a dirla tutta, anche parlare di “sbagli” è davvero una tremenda esagerazione, ma non riesco a trovare nessun altro termine, specialmente quando ti ritrovi ad avere a che fare con persone che ti additano giocando a dire che sia colpa tua quando non solo non è vero, ma non hai neanche sbagliato una sola virgola nei confronti di nessuna persona. Però si sa: la cattiveria di questa gente fa sempre il paio con la manipolazione che tentano di mettere in atto. Probabilmente, anche io posso aver commesso i miei errori, ma non ho mai sbagliato volontariamente, per cattiveria, o per la voglia di fare del male a qualcuno.

Il problema è che bisogna anche essere più forti di questa gente che crede di essere così furba, perché quando cercherai di spiegare il tuo punto di vista, nella maggior parte dei casi faranno tutto il possibile per “girare le carte” a loro favore, dicendo che è solo colpa tua se si è giunti a quel determinato punto, che è solo colpa tua se le cose sono andate in quella maniera. Ma la realtà è completamente differente: come raccontavo qualche sera fa ad un’amica, vi posso assicurare che nessuno è talmente folle da alzarsi al mattino e prendersela con chiunque gli capiti a tiro se non c’è una reale motivazione. Se tu non mi fai arrivare al punto di perdere la pazienza, trattandomi male, continuando a darmi colpe che non ho e dicendo che è tutta colpa mia, quando io, invece, sto soltanto cercando di difendere il rispetto verso me stesso, non puoi affatto permetterti di dire che la colpa sia mia, perché sei tu che mi hai fatto giungere a quel punto!

Credevo di essere l’unica persona a vivere questa situazione così paradossale, ma la mia amica mi raccontava che il suo ex ha messo in atto la stessa dinamica manipolativa: a questo punto, appare evidente che il problema non siamo affatto noi, e guai a farci convincere del contrario! In fondo, anche io ho sbagliato tante volte, e nonostante non ne abbia affatto necessità, me ne dispiaccio e me ne tolgo amaramente. Se avessi saputo di trovarmi all’interno di una precisa dinamica manipolativa mirata soltanto a farmi arrivare esattamente a questo punto, per poi sentirmi dire che era soltanto colpa mia, probabilmente avrei evitato anche solo di reagire, e mi sarei fatto una bella risata.

Ed ecco perché i miei amici continuano a dire che io non ho sbagliato niente. Non lo fanno certo perché devono accontentarmi o difendermi a tutti i costi – anche perché non sarebbero davvero miei amici – ma soltanto perché sono sinceri, e, molto probabilmente, osservano una realtà che io, perduto all’interno del mio dolore, non riesco a vedere in maniera lucida. Nonostante tutto, fa male sapere che avrei potuto comportarmi diversamente, anche se so che ho fatto la cosa giusta e che era giusto lottare per il mio bene.

Ma a quale costo? Quello di perdere una persona, più persone? E allora… Che senso ha avuto tutto ciò?

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Il dolore resta solo in chi ha amato davvero. Chi non prova dolore, semplicemente, non è in grado di capire cosa significa amare…

Il dolore resta solo in chi ha amato davvero. Tutto il resto sono persone che vivono di stupida inutilità…

Non mi va di fare inutile retorica o girare tanto intorno ai discorsi: il dolore che ti resta dentro e ti distrugge, specialmente quando qualcuno decide di frantumare l’amore senza pietà, è il segno di riconoscimento di chi ha amato veramente, di chi veramente ha dato tutto di sé e, adesso, si perde tra le lacrime delle macerie che restano, e che sono l’unica cosa che possono ancora stringere tra le mani. Non venitemi a raccontare stupide storielle, inutili scuse solo per cercare di giustificare ciò che non si può giustificare neppure lontanamente: il dolore resta solo nel cuore e nell’anima di chi l’amore sa veramente cos’è, di chi veramente ha amato, di chi veramente ha dato tutto quello che aveva e poteva dare. Il resto della gente non fa altro che ingannare se stessa concedendosi a chiunque o dando il proprio cuore al primo capitato lungo il proprio cammino. E se questo accade così facilmente, senza troppi perché, senza troppe domande, e senza neanche far passare quel tempo necessario a metabolizzare i propri gesti, il significato non può essere altro che quello di una stupida ed inutile superficialità mista ad una seria incapacità di saper amare davvero. In fondo, se dopo pochissimo tempo sei già pronto (o pronta) a dare il tuo amore a chi ti capita davanti, significa che non hai nemmeno amato seriamente, altrimenti saresti lì a soffrire proprio come sta facendo la persona a cui hai distrutto l’amore e i sentimenti. E potrei fare una lista enorme di situazioni di questo tipo e di gente così superficiale. Ma l’unica cosa che so è che non c’è niente di cui vergognarsi, niente per cui sentirsi errati o da diversi rimproverare. Al contrario, quella sofferenza è il segno di un cuore e di un’anima limpida e pura. Sicuramente meglio di chi ha distrutto l’amore senza nessuna pietà, prendendosi gioco del tuo cuore e sostituendoti come un paio di mutande da cambiarsi con indifferenza. Ed è questa la differenza tra chi ama ed ha amato veramente e chi non ha fatto altro che portare avanti una stupida presa in giro. E no, non si può stare zitti di fronte a comportamenti simili. E, personalmente, non resterò mai a guardare e giustificare persone così infide e meschine.

Mi dispiace, ma non c’è pietà per chi fa soffrire i cuori buoni.

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L’ultimo odore rimasto di te, con tutto il male che fa, con tutto il dolore che resta dentro e che tu, di certo, non puoi capire…

L’ultimo odore rimasto di te, che mi distrugge un pezzo alla volta…

Fa ancora molto male sentire l’ultimo odore rimasto di te: questa sera ho trovato il coraggio di indossare di nuovo quel maglione blu, il mio maglione che davo sempre a te quando sentivi freddo, e con grande emozione, ed una gigantesca esplosione interiore di tristezza, mi sono reso conto che aveva intrappolato il tuo odore. Risentirlo adesso, dopo quasi un anno, fa ancora molto male, proprio come vivere la casa e vederla così vuota, mentre faccio gli stessi gesti, passo dalle stesse stanze che vivevamo insieme, ma tu non ci sei. E non ci sei per la tua volontà di scelta di non esserci, di voler sparire nonostante sapessi quanto io tenessi a te. Ma, letteralmente, non ti è importato nulla del mio dolore.

Le persone amiche (e non solo), continuano a ripetermi che non ho sbagliato niente, che ho soltanto preteso il giusto, il minimo sindacale in una coppia, ovvero la presenza della persona amata… E tante, troppe persone, mi fanno riflettere sul fatto che, col senno di poi, è grave che ad una persona che diceva di amarti non venga il desiderio di stare insieme a te, che non desideri starti accanto, che non ne senta la necessità, perché un rapporto non può crescere con una stupida e sporadica presenza. E no: l’inutile scusa del “conta la qualità, non il tempo” non regge e non ha mai retto, perché non rappresenta altro se non il modo di giustificare la mancanza e la voglia di vedersi e viversi.

Tanta, troppa gente continua a ripetermi che ho sempre detto la verità, ma tu hai preferito trasformarla in bugia e credere che stessi mentendo, anche di fronte all’inoppugnabilità di ciò che era scritto. Probabilmente, erano solo miserevoli scuse per cercare di volgere i discorsi a tuo favore, e per distruggermi con sensi di colpa che non ho e non dovrei neppure avere. Forse non avevi volontà, ma una persona che dice di amarti non ti tratta così. Ed è disgustoso pensare che non hai neanche avuto il coraggio di chiedermi scusa. Così come fa schifo ammettere di sentire la mancanza di un carnefice, di chi ti ha distrutto fisicamente e psicologicamente abusando dei tuoi sentimenti e del tuo amore, facendoti volontariamente del male. E se adesso sto soffrendo è soltanto colpa tua, che non hai mai provato neppure rimorso a lasciarmi piangere sotto la tua finestra nelle calde serate d’agosto, guardando la TV ed ignorando la mia sofferenza, affacciandoti al balcone, di tanto in tanto, per vedere se era andato via.

Adesso, puoi ostentare tutta la sicurezza e la gioia di questo mondo. Ma io ti conosco bene, e so perfettamente che la verità, dentro di te, è completamente un’altra.

E non sarò certo io a dimostrarlo: sarà il tempo. E a quello, credimi, nessuno potrà mai scappare o mentire.

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I nodi vengono sempre al pettine (specialmente con la logica!)… E qualcuno ha anche la prepotenza di scappare anche di fronte alla verità!

I nodi vengono sempre al pettine (specialmente con la logica!), e no… Non si scappa affatto!

Mai come in questo periodo, non ho smesso un solo istante di essere grato alle mie amiche: ancora una volta, hanno saputo dimostrarmi che tutti i nodi vengono al pettine, specialmente attraverso la logica e l’intuito femminile! Credo che le donne abbiano sempre avuto una marcia in più, è che, da sempre, abbiamo avuto il potere di leggere “oltre”: oltre le parole, oltre le frasi, oltre le righe. E devo ammettere che questa volta è toccato a me rendermi conto troppo tardi di quanto i nodi (degli altri) vengono sempre al pettine, in un modo o nell’altro. È stato proprio grazie all’intuito femminile che ho finalmente compreso il senso di tanti comportamenti che non sono mai riuscito a spiegarmi, e che mi hanno davvero fatto del male: a ben pensare, ben più di una persona dovrebbe provare vergogna per ciò che mi ha fatto, ma, ancora di più, dovrebbe trovarne per aver tentato inutilmente di prendermi in giro facendosi beffa del mio cuore. Non posso dimenticare i momenti in cui piangevo al telefono e ascoltavo stupide frasi che si contraddicevano minuto dopo minuto, e soltanto adesso mi rendo conto di aver assistito alla più grande e totale dimostrazione di mancanza di coraggio. Per fortuna, però, il mio sesto senso, la mia esperienza e quel pizzico di intuito femminile donatomi dalle persone che mi vogliono bene, mi hanno fatto comprendere che molti ignorano completamente il senso della vergogna. Perché solo persone esecrabili possono lasciare qualcuno nel dolore con la consapevolezza di non stare neppure dicendo la verità… Ma in fondo, non me ne sorprendo, perché il coraggio non è per tutti. E se non hai gli attributi per raccontare la verità che, comunque, è ugualmente venuta a galla, non hai proprio nulla per cui sentirti una persona furba o da imitare.

Perché dovresti, semplicemente, vergognarti.

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Addio, ti ho amato così tanto… Ma adesso è tutto così inutile ed insensato, ed io non riesco a non sentire tutto questo dolore…

Addio, ti ho amato così tanto… Mentre resta solo questo dolore…

Un giorno smetterai di farmi del male, ed io mi ricorderò di quanto me ne hai fatto in tutto questo tempo, e forse capirò il dolore di quella tua scelta, e ripenserò ad ogni notte che ho trascorso da solo sperando solo che tu ci fossi, che tu esistessi, che tu fossi accanto a me… Un giorno capirò che potevo ancora darti tanto, e che tu hai soltanto deciso di distruggere ciò che eravamo per essere ciò che non sei e non sarai mai, andando via e cambiando come si cambia un paio di mutande, come fossi così stupidamente invisibile, come se niente avesse avuto senso. E mentre scrivo queste poche righe, guardo una di quelle foto che ho scattato in queste mille e più notti di solitudine, quando avrei soltanto voluto condividere quel silenzio insieme a te, ma tu eri lontana anche essendo fisicamente vicina… E penso a tutto il tempo che è passato e a tutto quello che verrà, e mi sento così distrutto dentro nel volerci pensare, mentre la mia mente va via, e torna indietro a quando non ci mancava niente, a quando eravamo felici. Un giorno troverò il coraggio di dirti addio e lasciarti affogare al tuo triste destino, fatto di stupida falsità e di vera infelicità, e Dio solo sa quanti avrei voluto salvare ciò che eravamo e ciò che avevamo costruito… Ma un giorno, forse, ripenserò a quanto facilmente tu abbia rinnegato le parole che mi avevi detto, che mi avevi scritto, e ripenserò a quanto sia impossibile non amare più qualcuno in appena diciotto giorni, passando dal chiedermi se anche io stessi guardando le tue stesse stelle al farmi male solo per il gusto di dirmi che non mi amavi più… Ho soltanto cercato di dare il meglio, ma non è mai servito a niente tranne che a non vederti mai. E mi fa così male, adesso, vivere i nostri stessi pomeriggi di sole, le feste, le domeniche, il sabato, e il lungomare di Sferracavallo che, adesso, sembra aver perso la sua luce. Ti dirò addio, e vorrei dirtelo, e vorrei cancellare tutto con la stessa, schifosa, facilità che hai tu nel cancellare le persone, e forse un giorno ti lascerò al tuo destino. E soltanto io so cosa darei per non perdere nulla di ciò che è stato. Mentre mi rendo conto che, di noi, è rimasto solamente la falsità della tua triste ripicca. E ti vedo affogare nel vuoto dei ricordi che ai cancellano. Ed era tutto ciò che non avrei mai voluto. Ma io ti vedo affogare e andare via spinta dalla corrente del tempo che passa. E non posso più fare niente.

E non posso più fare niente.

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Non sei sbagliato: vuoi soltanto attenzioni, e non c’è niente che non vada in una richiesta così normale. Checchè ne dica la gente…

Non sei sbagliato: vuoi soltanto attenzioni. Ed è una cosa assolutamente normale!

Siamo giunti ad un punto tale per cui, ormai, chi vuole semplici attenzioni umane, semplice voglia di stare insieme, di vicinanza, di poche parole e fatti concreti, di meno chiacchiere e più vicinanza fisica e morale, viene considerato un debole, un incapace di fronte alle difficoltà della vita. La verità è che sono stanco di questo facile colpevolizzare, di questo continuo puntare il dito su tutto e tutti per sentirsi migliori, per sentirti grandi, per sentirti forti. Mi ha stancato questa stupida manfrina che troppa gente porta avanti senza mai comprendere davvero ciò che andrebbe fatto, ciò che farebbe davvero bene al cuore e all’anima di una persona. Ormai, c’è sempre qualcuno che gioca a farti sentire una persona sbagliata, a farti sentire in colpa anche in quelle volte in cui non c’è assolutamente nulla di sbagliato in te e nelle cose che chiedi e di cui hai semplicemente bisogno: è una specie di gioco al massacro, in cui qualcuno si diverte a distruggere per non essere distrutto, come se si dovesse sopravvivere a tutti i costi e debba restare in piedi solamente il più forte, quello più furbo, quello che è pronto a metterla, proverbialmente, “in quel posto” a chi gli capita a tiro, perché tanto “meglio a te che a me!” Tutto questo non fa altro che farmi provare un enorme ed inspiegabile senso di schifo che non so descrivere, e che lentamente mi fa perdere le parole e la voglia di ragionare con gente che non sa nemmeno cosa desidera e cosa vuole davvero.

Sono proprio queste le cose che mi lasciano addosso la voglia di ignorare tutto e tutti. Perché è la sola cosa sensata che, a conti fatti, questa gente merita!

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Quanto è stupido abbandonare per orgoglio! Non esiste mossa più insensata di abbandonare qualcuno per noi importante solo per ripicca!

Quanto è stupido abbandonare per orgoglio: purtroppo, però, non tutti sembrano volerlo comprendere…

Non ho ancora fatto del tutto i conti con il dolore dell’abbandono nella mia vita: è una triste ferita che mi porto appresso da troppo tempo… Eppure, nonostante abbia cercato di elaborarla tramite diversi anni di lavoro su me stesso, devo ammettere che gli abbandoni che ho subito fanno male proprio come il primo giorno, e lasciano addosso quel senso di tristezza che non riesce ad andare via per nessun motivo. Ma è ancora più brutto rendersi conto di quegli abbandoni messi in atto solo per orgoglio, puntiglio e ripicca, pur con la consapevolezza di quanto facciano soffrire non soltanto chi li subisce ma anche chi li mette in atto.

Non può essere definito in altro modo tranne che “stupido” pensare che qualcuno possa avere nel suo cuore una persona davvero importante, che è stata davvero in grado di cambiare la sua vita, e che si è deciso di perdere soltanto per non aver avuto il coraggio di restare e combattere insieme: già così, siamo di fronte ad un modo di agire totalmente masochista. Immaginate, poi, di rendervi conto che quella persona vi manchi, ma di decidere volontariamente di non tornare sui vostri passi, non soltanto per orgoglio e per il gusto di far soffrire quella persona, magari perché vi siete convinti che quella persona debba provare la stessa sofferenza che ha scagliato su di voi (e non è neppure vero), ma – ed è anche peggio! – anche perché, nel frattempo, avete deciso di far entrare nella vostra vita una persona solo e soltanto per cercare di sovrascrivere quel forte sentimento che sentite ancora vivo per colui o colei che è nel vostro cuore, cercando stupidamente e miseramente di scappare alla mancanza di chi amate davvero.

Non è soltanto una follia senza precedenti, ma è la forma più masochista di inutile fuga che si possa mettere in atto: qualcuno si illude ancora che fare il famosissimo “chiodo schiaccia chiodo” sia sufficiente a cancellare quei sentimenti che urlano ancora la loro presenza all’interno del cuore… Ma la realtà è completamente differente! Non esiste fuga che tenga alla voce del cuore, perché l’amore che senti è sempre dentro di te, e non soltanto non serve fuggire, ma non serve neanche illudere qualcuno di provare quegli stessi sentimenti. Anzi, se possibile, è pure peggio, perché non stai solo mentendo alla tua stessa persona, ma stai sfruttando qualcuno solo è soltanto per il tuo stupido tornaconto e la tua stupida illusione di fuggire dall’uomo o dalla donna che ami davvero, ma dalla quale non hai il coraggio di tornare, magari per codardia o, ancora peggio, per mettere in atto quello stupidissimo ed ignorante orgoglio, che non ha mai portato a nulla tranne che ad una profonda distruzione personale.

In realtà, a qualcuno può anche far comodo comportarsi in questa maniera, perché ha paura di poter andare incontro ad un rifiuto, e allora preferisce stare con i famosissimi “due piedi in una scarpa”. Ma non si tratta di furbizia: solo di stupidaggine, egoismo e cattiveria. Chi mette in atto un simile comportamento dovrebbe imparare a non illudersi, perché, prima o poi, le urla del proprio cuore diventeranno così forti da non poter più essere ignorate, e sarà allora che questa gente si ritroverà di fronte ad una scelta obbligata: ritornare sui propri passi o vivere una vita infelice con una persona che non si ama davvero, e che si sia soltanto convinti di amare, cercando di ingannare se stessi giorno dopo giorno e finendo con il vivere la peggiore delle vite possibili.

E tutto questo solo e soltanto per orgoglio: e adesso, non venitemi a dire che un comportamento del genere non sia, semplicemente, da stupidi. Da masochisti e da stupidi. Oltre che da egoisti ed illusi.

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Conto i giorni di dolore, e so soltanto io quanto mi costi portare avanti la sofferenza di questo tempo così schifosamente difficile…

Conto i giorni di dolore, e quanto sia difficile avere davvero un cuore…

I giorni di dolore li sto contando ad uno ad uno, e so solamente io quanto mi costi sopravvivere a quei pomeriggi che sembrano eterni, quando i ricordi si distruggono dentro di me, e mi ritrovo lontano, da solo lungo strade che sembrano infinite, senza nessuna compagnia accanto, quando vorrai soltanto una persona da poter abbracciare, con cui poter pensare ad un futuro, con cui poter immortalare stupendi momenti che non torneranno mai più identici, tramonti e strade, fiori e silenzi, luci e ricordi. Conto ogni singolo giorno di dolore, come faccio ormai da un anno a questa parte, e come ho già fatto in passato tante e troppe volte, mentre mi resta addosso l’eterna consapevolezza di non meritare tutto questo male, di non meritare il dolore e le lacrime che nessuno ha mai visto o ha mai voluto vedere davvero. In quei pomeriggi eterni, in quelle sere che non finiscono più, la sola cosa che vorrei fare è urlare tutto il dolore che ho dentro, tutto il dispiacere e la distruzione che esplodono dentro di me, per tutta quella cattiveria e quell’ingiustizia che ho subito.

Ed è proprio quella maledetta solitudine a ricordarmelo: mentre resto solo, mi rendo conto che piango le conseguenze dell’aver soltanto chiesto il rispetto, dell’aver solamente chiesto reciprocità, dell’aver soltanto chiesto di poter davvero avere la presenza fisica accanto di ogni persona che ho amato. Piango questa sofferenza perché è la punizione che mi hanno inferto, perché non sono riusciti a manipolarmi come avrebbero voluto loro, facendomi credere che fosse normale ed accettabile non avere accanto la persona che ami davvero, e non poter neanche condividere la bellezza di un tramonto, la meraviglia del potere restare in silenzio mentre la natura si tinge di colori meravigliosi che, domani, non saranno mai più gli stessi.

Da un anno a questa parte conto ogni singolo giorno di dolore, mentre queste giornate così amare e piene di lacrime si aggiungono a tutte quelle che ho già vissuto in tutta la mia vita, ed in particolare negli ultimi dieci anni. E più passa il tempo, più mi rendo conto che nessun essere umano dovrebbe subire questo maledetto dolore: nessuno dovrebbe sentire il peso e la distruzione della solitudine, specialmente quando viene usata come arma di punizione, come una sorta di “memento” che vuole soltanto ricordarti che non hai diritto a non essere d’accordo, che non hai alcun diritto di dire la tua, perché quando cercherai anche soltanto un dialogo, anche solo la possibilità di guardare negli occhi l’altra persona, verrai immediatamente pulito con l’abbandono, e la tua condanna sarà la solitudine, sarà il piangere da solo, sarà il distruggersi dal dolore.

Conto ogni singolo giorno passato in solitudine, esattamente come tutte le ore e tutte le notti che mi hanno visto camminare per interi chilometri senza mai poter strappare di dosso il dolore che ha continuato ad accompagnarmi, e che continua ad accompagnarmi, perché è sempre dentro di me. Ed è esattamente per questo che nessuno lo vede. Ma io so che c’è, so che esiste: negli ultimi giorni credo di aver fatto centinaia di chilometri a piedi, e altre migliaia dentro l’automobile, ma quel dolore, quel bisogno di piangere, quel silenzio che mi distrugge a mille pezzi, è sempre accanto a me, istante dopo istante, e nessuno può davvero comprendere quanto mi costi dover superare tutta la distruzione che sento dentro solamente perché nessuno ha avuto il coraggio di restarmi accanto.

E sto parlando con te, che mi hai abbandonato senza neppure avere il coraggio di guardarmi negli occhi e di dire la verità, nonostante tu sapessi quanto valessi per me, e nonostante mi avessi giurato che non mi avresti mai fatto del male abbandonandomi e lasciandomi solo nel dolore. Parlo con te, vigliacca ed immatura, che non hai neanche avuto il coraggio di guardarmi in faccia e chiedermi come davvero fossero andate le cose. Tu, che hai preferito farti manipolare da chi sapeva perfettamente che questo sarebbe stato il finale, piuttosto che avere il coraggio di dirmi davvero cosa sentivi dentro.

E poi parlo con te, che mentre mi chiedevi se stessi vedendo le tue stesse stelle, mentre mi imploravu di rispondere al telefono anche quando non potevo fisicamente farlo, preparavi già la tua farsa, illudendo la tua prossima pedina, che hai usato – e che continuerai ad usare – solo per il gusto di ostentare agli occhi degli altri credendo di farmi del male. Ma io ti conosco fin troppo bene, e so perfettamente che non lo ami: puoi portare avanti questa stupida commedia quanto ti pare, e magari trovi pure qualche cretino che ci casca. Ma guardati intorno: a nessuno piace questa misera narrazione talmente fasulla da essere diventata la commedia che vivi ogni giorno. E poi, per una cazzo di volta nella vita, abbi il coraggio di guardarti dentro, e renderti conto di quello che stai facendo solo per portare avanti quella miserevole rabbia e quel miserevole rancore che ti porti addosso da così tanto tempo. Sei talmente tanto rancorosa da credere che la vita ti debba tanti favori, a tal punto da credere di essere autorizzata a fare del male a viso aperto, arrivando anche a sfruttare la bontà della gente pur di giungere al tuo scopo di vendetta. Credi che farmi soffrire usando le mie ferite che renda una persona da prendere come esempio, ma la verità è che la tua commedia è finita ancor prima di essere cominciata. E mentre continui a portare avanti questa misera ostentazione, questo stupido fumo negli occhi che può abbagliare soltanto chi è talmente cretino da credere a questa miserevole follia, nessuno crede più davvero che questa sia la verità.

Chissà cosa penserebbe quella persona sapendo che hai continuato a scrivermi anche mentre stavi con lui, ma hai dovuto farlo in forma anonima. E chissà cosa penserebbe sapendo che hai cambiato i tuoi sentimenti in meno di due settimane, passando dal chiedermi se stessi guardando le tue stesse stelle al dirmi che non mi amavi più. Ma la verità è una sola, e adesso non sono più soltanto io a rendermene conto: stai soltanto cercando di farmela pagare infliggendomi la sofferenza, perché ti sei sempre vantata di essere una persona rancorosa e cattiva, senza un briciolo di cuore e senza nessuno scrupolo. Puoi portare avanti la tua schifosa commedia quanto ti pare e ti piace, ma i fuochi di paglia ardono molto presto, e non lasciano niente intorno a sé. Al contrario di chi, invece, ti ha dato tanto e ha saputo lasciarti tanto. Puoi crederti talmente furba da pensare di essere anche più forte del tuo cuore, ma è solo la più stupida delle illusioni: il cuore non lo prendi e non lo prenderai mai in giro, e se credi veramente di illuderlo in questo modo, allora, davvero, non hai capito nulla.

Contro di voi urlo tutto il male che mi avete fatto, tutta la meschinità che mi avete scagliato addosso, tutte le lacrime che ho urlato e di cui nessuno si è mai reso conto, tutte le notti passate a piangere lungo quei marciapiedi vuoti e silenziosi, tutti quei pomeriggi con la distruzione dentro, tutti quei tramonti che non abbiamo potuto vedere insieme per la vostra miserevole e schifosa volontaria scelta. Mi avete fatto del male e continuate a farmene, e, molto probabilmente, non sto facendo nulla per impedirvelo. Va bene così. Probabilmente non ci sarà nulla che permetterà di cambiare questo stato di cose, e non mi affiderò né i miracoli né al Karma. Ma nessuno mi impedirà di urlare tutto il male che ho dentro per colpa vostra. Nessuno mi impedirà di urlare la verità, e mai come adesso mi rendo conto che io non merito tutto questo, che la purezza del mio cuore e dei sentimenti che avrei voluto darvi non può né meritare né accettare questo finale, perché significherebbe che gente come voi ha vinto passando completamente impunita per i propri comportamenti così miseramente esecrabili.

E voglio che tutti sappiano quanto male mi avete fatto, e che tutti vedano quanto dolore mi avete scagliato addosso senza che io lo meritassi davvero, perché non desideravo nient’altro che potervi amare per il resto dei nostri giorni, ma il mio amore non vi è mai andato bene, perché “vi soffocava”, fino a farmi credere che fossi io il problema, che fossi io la persona che non andava bene, che fossi io ad aver sbagliato tutto. Mi avete scagliato addosso la solitudine sapendo di farmi del male e conoscendo perfettamente le mie ferite interiori, e non avete perduto tempo a vedermi soffrire. E credete davvero che io resti in silenzio di fronte a tutto questo? E credete davvero che io continui ad osservare le mie lacrime in quei pomeriggi che sembrano non avere fine, in quelle giornate in cui ho implorato la vostra presenza, in cui mi avete lasciato solo esclusivamente per punirmi, per il gusto sadico di vedermi stare male? E credete che io resti in silenzio quando l’unica cosa che volevo era poter stare insieme, poterci costruire un futuro… E la sola cosa che avete saputo fare è stato prendervi gioco di me e dell’amore che volevo donarvi, e che avevo riposto tra le vostre mani con tanta speranza?

E nonostante tutto lo schifo che avete fatto nei miei confronti, ammetto che tutto questo mi manca. Nonostante tutto, darei ancora moltissimo per sentire quelle stesse emozioni. Ma tanto, che cazzo ne potete capire voi? In fondo, a voi interessa solo quella misera ostentazione: dovete portare avanti a tutti i costi la farsa, dovete dimostrare a tutti i costi di essere felici, di essere gioiosi, di stare vivendo il più bel sogno d’amore della vostra vita… Ma a chi cazzo volete prendere in giro? Per vostra norma e regola, nessuno più vi crede: la vostra maschera è caduta già da un pezzo, ed è giunta l’ora che ve ne rendiate conto. Continuate a farmi del male, ed io continuo a soffrire. Dicono che prima o poi passa, non lo so… So soltanto che questa volta io non resterò in silenzio, perché è esattamente quello che volete voi. Sembra che non ci sia nessuna soluzione al dolore che sento dentro: vorrei alzarmi una mattina ed essere diventato completamente insensibile, ed aver completamente cancellato il vostro ricordo e tutto il male che mi avete fatto. Vorrei ingannare la mia mente ed il mio cuore esattamente come siete capaci voi di farlo, ma io non riesco ad esserne capace, perché, nonostante tutto, non riesco ad essere una persona cattiva come lo siete voi, e non so nemmeno come si fa.

Quello che so è che sento un dolore immenso, che non passa, che non se ne va, perché, nonostante tutto, il mio cuore è ancora troppo pieno di tutto ciò che mi avete strappato via con la violenza di chi non ha scrupoli. Mi avete strappato l’amore dalle mani, e mi avete costretto a vederlo distruggere mentre continuavo a piangere, e se la gente intorno a me non si rende conto di tutta la mia sofferenza, e se la mia voce non arriva a nessuno, perché mi sembra di urlare dentro un cubo di vetro, spero che almeno restino le mie parole, affinché qualcuno possa rivedersi, affinché qualcuno possa comprendere, affinché qualcuno possa capire come ci si sente davvero. Una tale violenza nel voler fare del male a qualcuno usando le sue più silenziose di ulteriori ferite, non può essere altro che la dimostrazione di persone che non hanno scrupoli. Probabilmente perché hanno una tale rabbia dentro da non guardare in faccia niente e nessuno. E alle volte, vorrei capire come fate. Prima o poi mi distruggerò a mille pezzi, ed il dolore sarà talmente grande da rendermi totalmente insensibile o completamente ed irrimediabilmente distrutto. Ma tutti dovranno sapere chi siete davvero.

Perché il mio dolore non resti mai impunito.

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Il dolore dei luoghi che restano, nel silenzio e nel dolore di chi, ancora, sente il cuore vicino a chi ha deciso di distruggere tutto quanto…

Il dolore dei luoghi che restano, e tutto il male che fa, ancora, passare da quegli spazi…

L’abbandono non lascia solo ferite interiori profondissime ed una enorme tristezza che difficilmente si riesce a superare con serenità: purtroppo, lascia anche una tristissima cornice di luoghi così tanto cari al cuore che, adesso, diventano mausolei di dolore e di ricordi.

Questa sera ho rivisto tutte le foto, dal primo giorno all’ultimo, e mi rendo conto di quanto faccia male passare ancora attraverso quelle strade, davanti quegli stessi locali, attraverso quei posti, e non sentire più gli stessi odori, le stesse voci, le stesse speranze, le stesse risate, e non vedere più gli stessi occhi e le stesse mani. Ma la rabbia più grossa è la consapevolezza del fatto che qualcuno possa aver volontariamente voluto la distruzione di tutto ciò che si è costruito con enorme fatica: è inaccettabile pensare che qualcuno distrugga volontariamente un rapporto, che decida di buttare al vento il tempo passato e distruggere ogni possibilità di vivere tempo e nuove esperienze insieme.

Non può e non deve esistere pensare che tutto questo sia normale: non può esistere una persona che goda della distruzione, che si senta felice nella distruzione di un rapporto, che possa sentirsi soddisfatta di mille opportunità che non ci saranno più, di mille esperienze ed emozioni che non potranno più vivere per la volontaria scelta di qualcuno che ha deciso di distruggere tutto senza nessuna pietà. Ma quello che fa davvero più male, è il rendersi conto di come tutto questo non importi, di come tutto questo faccia male solo a te, e non generi nessuna sofferenza in chi sta vivendo la medesima distanza volontaria, il medesimo volontario allontanamento.

È anche vero che, la maggior parte delle volte, le stesse persone che hanno distrutto il rapporto sono quelle che non hanno perso tempo a rifarsi una vita e trovare il “contentino” dietro l’angolo, l’ennesimo “tappabuchi” da usare nei loro momenti di solitudine, perché con il loro comportamento hanno dimostrato come una persona valga l’altra, come nessuna persona e nessun rapporto abbiano un reale e sincero valore per questa gente. Per queste persone, siamo tutti pedine, siamo tutti personaggi da muovere a loro piacimento, perché quando non investi il cuore all’interno di un rapporto, ottieni soltanto una stupida superficialità e la possibilità di essere sostituito in qualsiasi momento, senza fatica e senza dolore. Ed è esattamente questo che ti differenzia da questa gente: mentre loro si sono già rifatte una vita, prendendo in giro l’ennesimo malcapitato sulla loro strada, tu sei rimasto fermo a soffrire, in maniera dignitosa e vera.

Perché, ancora una volta, hai dimostrato di avere un cuore, e chi ha un cuore soffre sempre… Ma ha una dignità che nessuno potrà mai avere!

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Ne riparliamo quando sarete migliori di me. Fino a quel momento dovete soltanto stare ZITTI, perché non potete proprio parlare!

Ne riparliamo quando sarete migliori di me: fino a quel momento, state ZITTI. Che è la sola cosa che potete fare!

Ne riparliamo quando sarete in grado di essere migliori di me: fino a quel momento, restate i mediocri di sempre, abituati a sguazzare nella loro misera e miserevole vita fatta di modesti traguardi. E finché non sarete fare anche solo una virgola più di me, e raggiungere tutto ciò che ho raggiunto io, superandolo e rendendolo migliore, non resterete altro che gente abituata alla staticità, incapaci di evolversi e migliorare. Non ho certo bisogno di stare qui ad elencare tutti i miei successi e tutti i traguardi che ho raggiunto fino ad ora, anche perché sono un personaggio pubblico e tutti conoscono perfettamente la mia storia che, effettivamente, mi precede, e non ho neanche bisogno di stare qui ad elencare il mio curriculum, non soltanto perché posso permettermi di non farlo, ma perché, in fondo, sono una persona buona e di buon cuore, e voglio risparmiarvi l’onta della totale mortificazione a cui andreste incontro sicuramente. Sia chiaro: qui non si tratta di presunzione ma di fatti concreti e dimostrabili, esattamente come è dimostrabile la totale inutilità vestita da splendida realtà che pretendete di propinare attraverso i social, perché tanto sapete perfettamente che c’è qualche cretino che continua a credervi! Per fortuna, però, c’è anche tanta gente che vi ha smerdato fin dal principio, e che è furba abbastanza da non cadere nei vostri miseri tranelli e nella vostra misera voglia di ostentare una realtà che non c’è, una sicurezza che non esiste, e dei sentimenti completamente falsi, che pretendete di obbligare a chi cerca di capire di più della vostra narrazione imbastita ad arte. Ne riparleremo quando sarete migliori di me, quando avrete raggiunto tutte le mie mete, le avrete superate, e sarete stati in grado di fare meglio. Fino ad allora, restate le solite merde di sempre.

Ed è giunta l’ora che ve ne facciate una ragione!

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Chiedo soltanto di essere sereno e felice, perché ne ho il diritto, perché sono stanco e perché non posso, ancora, accettare tutto questo!

Chiedo soltanto di essere sereno e felice. Niente di più.

Non mi manca nulla di “materiale”, di fisico. Ho tutto quello che voglio, tutto quello che mi serve, e forse anche troppo, forse anche di più. Ho successo, stabilità, fama e fortuna, e nessuno mi ha mai regalato niente. Ho dovuto sudare e guadagnarmi ciò che ho stando male, sacrificandomi, piangendo quando nessuno mi vedeva, passando attraverso l’ansia, il panico, cadendo e cercando di rialzarmi da solo.

Ho vissuto cosa significa vedere che nessuno crede in te. Ho vissuto cosa significa l’abbandono, l’ho vissuto troppe volte, e troppe volte ho sentito quel dolore sulla pelle. Ho provato sulla mia pelle cosa significa non riconoscere più persone che fino a ieri ti erano amiche e che, d’improvviso, iniziano a cambiare strada per non salutarti ed evitare di dover avere a che fare con il tuo dolore. Perché nessuno ha il coraggio di ammetterlo, ma chi soffre da fastidio. Chi soffre è un peso per la gente superficiale. Non dimenticherò mai quel pomeriggio di dieci anni fa, quando una persona, affacciata al balcone, mi vide e pur di non salutarmi gettò via la sigaretta intera per rifugiarsi dentro casa abbassando le serrande. Sono passati dieci anni ma io non me lo dimentico. Ho ricevuto premi, sono andato avanti, ho superato traguardi, ho fatto nuove esperienze, e tutto questo senza mai l’aiuto di nessuno, senza nessuna scorciatoia, senza che la vita mi risparmiasse un cazzo di niente.

Non mi manca nulla di materiale, di fisico. Non mi manca niente. Ma mi manca tanto di immateriale, di invisibile.

Ho sofferto troppe volte l’abbandono e la sofferenza invisibile che ti lascia. Ma le cicatrici che restano non si vedono, è vero, ma fanno male alla stessa maniera di chi ti ha inferto un colpo, di chi ha fatto tutto il possibile per farti del male. Sono passati anni, e quella magia, quella serenità, quella spensieratezza è sparita per sempre, ed io non riesco più a trovarla. Mi sono illuso decine di volte di aver trovato pace, serenità, tranquillità, felicità, che era tutto ciò che chiedevo e di cui avevo bisogno, ma mi sono sempre sbagliato ed illuso, a donare amore a chi non ha mai saputo che farsene, a chi ha preferito la superficialità, la stupidità, la rabbia, la ripicca, la falsità. Ho sempre dato tutto di me credendo che fosse la cosa giusta da fare, credendo che era l’occasione giusta che potesse cambiare la mia vita per sempre, che era quel sogno che, finalmente, si realizzava e diventata reale. Ma ogni santa volta, chiunque ha saputo approfittarsi dei miei sogni, dimostrando di non aver neppure la capacità di saperli tutelare, e di vivermi senza farmi male.

Quante stupide promesse inutili, quante volte mi sono sentito dire “la prossima volta, il prossimo anno, vedrai che sarà tutto differente! È andata così questa volta, e pazienza!” E infatti, “il prossimo anno” è qui. E non c’è niente.

Non mi manca niente di fisico. Ho tutto. Ma ho bisogno di tutto quello che non ho e che non si può toccare, che non si vede, ma che si vive profondamente e sinceramente, e che mi rende così deluso e triste. È così brutto rendersi conto che le giornate che passano ti inaridiscono un pezzo alla volta… Ogni giornata che passa è un’occasione sprecata, tempo che non tornerà. E quando ti rendi conto che quello spreco nasce dalla scelta volontaria, da parte di altri, di farti del male, allora non puoi stare in silenzio e fare finta di niente.

E parlo a voi, stupidi superficiali che vi accontentate di vivere relazioni false ed ostentate solo per portare avanti il vostro progetto di stupida rabbia e vendetta. Parlo a voi, miserevoli persone (e ci vuole già molto a chiamarvi in questo modo!) che mi avete tolto la possibilità di veder realizzati i miei sogni ed i miei desideri. Parlo a voi, stupidi ed inutili persone che mi avete abbandonato senza nessuna pietà. E parlo a quella magia che ho perso per sempre, a quella gioia che resta solamente nelle foto di quindici anni fa, quando la vita aveva colori e odori differenti, quando tutto mi sembrava così incredibilmente stupendo e vivevo di speranza giorno dopo giorno.

Adesso, dopo tutta la merda che ho vissuto dopo tutti gli abusi psicologici che ho subito, dopo tutte le ferite che mi avete scagliato addosso senza la minima pietà, dopo avermi abbandonato in maniera così meschina e vigliacca, non riesco più a coltivare una stupida speranza che puzza solo di illusione. O forse dovrei fare come fate voi, che prendete in giro la persona che avete accanto solo per il vostro misero egoismo? Che pur di raggiungere i vostri scopi, i vostri obiettivi, il vostro schifoso tornaconto, non risparmiate niente e nessuno, non rispettate niente e nessuno, ma fate del male a viso aperto, e siete talmente abituati ed abituate a farlo da renderlo, ormai, una prassi consolidata nella vostra vita?

Io non sono come voi. Ed è per questo che ho sofferto e soffro come un cane, fino alle mie più recenti esperienze di dolore che, per fortuna, mi hanno almeno fatto capire che non ero il solo a vedere il marcio di ciò che è stato – ed è, ancora adesso – successivamente. Si, io il mio dolore ve lo urlo. Perché chi sta male, chi soffre, da fastidio, diventa pesante da gestire e sopportare, ed io voglio urlare il male che mi avete fatto, perché la mia voce non vi possa più permettere di ignorare le vostre responsabilità, di ignorare lo schifo del vostro comportamento. Ed io voglio urlare, perché voglio darvi fastidio. E potrete scappare quanto volete ma non basterà, perché prima o poi dovrete sempre fare i conti con voi stessi, anche se vi sentite onnipotenti ed immortali, e credete – stupidamente – che fare i conti con la coscienza non vi riguardi, e che nessuno conosca voi e ciò che avete realmente nell’anima e nel cuore. Ma vi sbagliate di grosso.

State facendo male i conti, perché il conto arriverà anche per voi, statene certi. E sarà anche salato! Adesso mi accorgo che non mi manca niente, niente di fisico, niente di materiale.

Voglio solo essere sereno. Felice e sereno.

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Ostentare è roba da deboli, oltre che da ignoranti! Peccato che certa gente non lo capisca, ed è proprio questo che li rende ridicoli!

Ostentare è roba da deboli, oltre che da ignoranti… Ma si sa: farlo comprendere a certe persone è un’impresa davvero ardua!

Al mondo esiste una gran moltitudine di persone, ed una fetta importante di questa gente è rappresentata da coloro che, stagnando nella loro ignoranza, non si rendono neppure conto dei propri limiti personali, e pensano di essere persone perfette, invidiabili e, soprattutto, agiate, al punto tale da dover ostentare questa loro condizione di pseudo agiatezza. La verità, però, e ben diversa: ostentare, infatti, non è soltanto roba da deboli, ma anche da ignoranti, e vi spiego dettagliatamente perché: chi ha bisogno, infatti, di ostentare la propria pseudo ricchezza, il proprio status sociale, i propri soldi, sta implicitamente confermando la sua condizione di totale debolezza. Una persona forte e davvero RICCA, ma in tutti i sensi, non ha di certo bisogno di ostentare ossessionantemente le proprie ricchezze.

Chi mette in atto simili comportamenti è una persona che rende pubbliche tutte le proprie mancanze: è una persona che pretende di essere visto urlando al mondo la propria ricchezza, che, a conti fatti, non è altro se non lo specchio della propria limitatezza. E poi, a volerla dire tutta, ostentare è anche da ignoranti: possibile mai che nessuno si renda conto che l’ostentazione fa, spesso, trascendere nel ridicolo, specialmente se non è supportata da un’adeguata ricchezza personale, culturale, e di “spessore”?

Se sei uno zotico ignorante, incapace di mettere quattro parole sensate in fila, ma capisci soltanto di soldi e ricchezza, di lusso e agiatezza, potrei pure essere ricco economicamente, ma rimani pur sempre un povero ignorante: povero nell’anima, nel cuore, nello spirito. O, come diciamo noi a Palermo, un “pirocchiu arrinisciutu”, ovvero un misero pidocchio che si crede cigno! E sappi, caro povero ignorante d’anima, che con i tuoi soldi non puoi comprare tutto quello che vuoi: forse, potrei comprare soltanto chi è più stupido di te e si lascia abbindolare dalle tue stupide promesse dorate, ma non farai altro che attirare persone altrettanto problematiche rispetto a quanto lo sei tu.

Perché, ricordalo: i soldi non fanno minimamente l’intelligenza. Né quella del cervello né quella del cuore!

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Che peccato finirla così… E’ proprio da stupidi! Davvero, che senso ha buttare al vento tutto così stupidamente? Proprio non capisco…

Che peccato finirla così… E’ proprio da stupidi! Davvero, non trovo altre parole…

Con la lucidità del tempo che è passato e che continua a passare, mi rendo conto di quanto possa davvero essere stato un peccato aver finito un rapporto in questo modo: non c’è solo il dispiacere della distruzione gratuita di un bel modo di vivere insieme che poteva, serenamente, avere un seguito ed un bel futuro, ma c’è anche la consapevolezza della stupidità con cui tutto ciò è stato distrutto senza troppi complimenti. E tutto questo fa ancora più male quando ti accorgi che il tempo passa e aumentano le tue consapevolezze, specialmente quando decine di persone, estranee tra di loro, ti fanno notare le medesime cose, e, di certo, non soltanto non puoi ignorarle, ma non puoi neanche far finta che tutto ciò che ti fanno notare non sia effettivamente realtà.
Mi dispiace non solo per tutto ciò che ho investito, per tutte le speranze, per tutto ciò che credevo valesse veramente la pena, ma anche per tutto il tempo perso, e per tutto l’amore vero che ho dato e che avrei voluto continuare a dare, e che probabilmente darò ad altre persone. Posso davvero accettare tutto, ma così è veramente da stupidi, e diventa ancor più difficile da accettare quando ti rendi conto della superficialità con cui tutti quei sentimenti veri e profondi sono stati trattati, e non trovo nessun’altra metafora se non quella che utilizzo, ormai, da un po’ di tempo, ovvero la superficialità di vivere sentimenti come fossero mutande sporche da cambiare un paio al giorno.

In questi mesi ho maturato diverse consapevolezze, e non rimpiango nulla dei miei pensieri, specialmente perché ho capito che sono stato vittima della volontaria distorsione della realtà e dei dati di fatto, vedendomi incolpato anche per richieste fondamentali che sono alla base del rispetto e della reciprocità all’interno del rapporto. Ecco: probabilmente, se dovessi cambiare qualcosa o se dovessi trovare a tutti i costi un errore, credo che mi comporterei diversamente, e mi renderei conto molto prima del fatto che se una persona non vuole starti accanto e non sente la necessità di vederti, perdere la pazienza cercando di far capire a quest’ultima che stai soltanto chiedendo di essere amato non è soltanto tempo perso, ma è anche salute buttata al vento. Probabilmente, non rifarei l’errore di arrabbiarmi, anche se l’ho fatto con tutto il cuore e per cercare di urlare tutta la voglia d’amore che avevo dentro: semplicemente, lascerei correre, e forse avrei tirato le somme successivamente.

Sta di fatto che resta veramente un peccato distruggere un bel rapporto così. Si tratta, semplicemente, di un modo stupido di sprecare un amore che poteva valere davvero. Pazienza. Mi basta essere consapevole del fatto che ho ancora tanto amore dentro che mi permette di osservare e rendermi conto di quanto sia brutto e stupido sprecare inutilmente i sentimenti. Ma forse, lo spreco dei sentimenti è soltanto la conseguenza di chi non sa dare valore a niente e nessuno.

E credetemi, fa molto male aver dato amore a questa gente, per poi vedertelo distrutto davanti agli occhi…

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Mi manchi che non so dirti quanto, e  non ho problemi ad ammetterlo, anche perché, in fondo, non sto facendo altro se non quello che mi hai chiesto tu…

Mi manchi che non so dirti quanto, ma sei stata tu a chiedermi di distruggere ciò che era tra di noi…

Mi manchi che non so dirti neppure quanto, specialmente nelle sere come questa, anche se so perfettamente che non dovrei, e nonostante tutti continuino a “criticarmi”, perché è assurdo che ti possa mancare chi ha saputo farti del male in maniera così spietata e senza neppure la minima remora… Ma non preoccuparti: in realtà, non sto facendo altro che ciò che tu mi hai chiesto di fare, ovvero distruggerci per sempre. Ma c’è una grande differenza tra me e te: mentre io sto cercando di metabolizzare il dolore con tutte le lacrime e tutta la sofferenza che posso, restando in silenzio e senza nessuno accanto, cercando di capire cosa avrei potuto migliorare e cosa avrei dovuto pretendere, tu hai deciso di buttarti già tra altre braccia, tra altre illusioni, nelle solite e stupide dinamiche che conosco così bene.

Al contrario tuo, non ho certo paura o vergogna ad ammettere quanto questo periodo mi stia facendo soffrire, perché non ho nulla da nascondere o da ostentare: non devo dimostrare a nessuno di stare per forza bene, di essere forte a tutti i costi, di essere giocondo e festoso quando non c’è proprio nulla da ridere. Sto soltanto mettendo in atto ciò che tu mi hai chiesto di fare, è vero, ma lo sto facendo metabolizzando lentamente tutto il dolore che provo giorno dopo giorno. E per quanto la gente possa “criticarmi” – ma so perfettamente che chi lo fa è un mio amico, e lo fa proprio perché mi vuole bene e non vuole vedermi soffrire – non ho nessun motivo per non ammettere quanto sia dura sentire la mancanza delle persone a cui si è affezionati. E sono assolutamente d’accordo con chi dice che è una vera follia, specialmente quando ti rendi conto che la tua sofferenza nasce proprio dalla persona che ti ha ridotto in questo stato, ma so che ci vuole del tempo. E ti posso assicurare che mi fa davvero schifo distruggere quello che anche io ho costruito con tanti sacrifici, e che provo una fortissima rabbia nel dover distruggere tutto ciò che mi faceva stare bene e a cui ero affezionato.

Molte cose potevano essere differenti, e lo sarebbero sicuramente state se solo avessi davvero dato fiducia all’amore e ai sentimenti… ma continuavi a ripetermi che avevi paura, ma che, allo stesso tempo, continuavi a vedere le mie stesse stelle. Ed è davvero curioso e strano pensare che, soltanto pochissime settimane dopo, quella paura sia improvvisamente sparita, permettendoti di gettarti tra altre braccia, tra altre storie.

Io so la verità, e la conosco molto bene. Sto solo cercando di guarire, e di ricostruire dalle macerie che hai lasciato tu. Sto cercando di capire quali possano essere stati i miei sbagli e cosa avrei dovuto pretendere con più forza e con più vigore. Perché in fondo, come dico sempre, “ognuno agisce in coscienza”. Per quanto tu possa sentirti anche più forte della tua stessa coscienza, prima o poi toccherà anche a te dover fare i conti con la verità del tuo cuore. E sarà proprio in quel momento che ti renderai conto di quanto sia stato inutile fuggire dalla realtà dei tuoi veri sentimenti cercando, inutilmente, di sovrascrivere persone e sensazioni. Spero soltanto di essere guarito nel frattempo. Ma fino a quel momento, capita che mi manchi. Proprio come stasera. E non c’è niente di male ad ammetterlo, anche se ci vuole un grande coraggio per esporsi senza nessuna paura.

Ma si sa: il coraggio, evidentemente, non è per tutti.

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Non c’è più spazio per donare la parte più preziosa di me: chi davvero desidera il mio amore deve imparare a guadagnarselo!

Non c’è più spazio per donare la parte più preziosa di me: è tempo di mettere dei punti fermi… Di rispetto!

L’anno che si è concluso mi lascia importanti consapevolezze, soprattutto nel segno di un profondo e radicale cambiamento personale che, in un modo o nell’altro, devo forzarmi a mettere in atto. Mi sono reso conto che aver dato il meglio di me, i miei più preziosi e sinceri sentimenti, il mio cuore, tutte le mie consapevolezze, non è, di fatto, servito ad altro che ad ottenere sofferenza, inganni, tossicità, cattiveria, e tutto quello che di negativo si può ottenere dai propri sentimenti. Ed io non lo merito e non lo meritavo.

Per questo motivo credo sia giusto forzarmi a cambiare. Sia chiaro: questo non vuol dire che bisogna, per forza, diventare come tutta quella merda che ci ha ridotto in questo modo, ma è altrettanto vero che non si può far finta di niente di fronte a tutto questo, magari accettando pedissequamente questi comportamenti senza modificare i propri. Mi dispiace sicuramente molto, ma è quello che il vivere quotidiano mi chiede di fare, perché nessuno ha saputo apprezzare il meglio che avevo da dare, la bontà, la serietà con cui volevo davvero vivere il meglio dell’amore. E non cominciate con la solita scusa, “hai solo incontrato le persone sbagliate”, perché chiunque abbia un cuore buono, onesto, sincero, generoso, viene soltanto visto come un debole da manipolare, come un debole che non ha nessun diritto di far valere il rispetto verso se stesso, perché, se lo fa, non soltanto viene punito con l’abbandono ed il silenzio, ma viene addirittura manipolato a tal punto da cercare di fargli credere che tutte le colpe siano le sue.

Mi dispiace, non lo nego. Ma se fino ad adesso avevo cominciato a mettere in atto un cambiamento personale, col senno di poi sono maggiormente spinto a renderlo ancora più estremo. Per questo motivo non intendo stare zitto di fronte a nulla di quello che vedranno i miei occhi e che continuerò a provare, e non starò mai zitto di fronte a nessuna tossicità e a nessuna ingiustizia, perché è ora che la gente si renda conto che, almeno con me, questo modo di fare non avrà modo di essere messo minimamente in atto. Mi dispiace, ma diventare meno amorevole e, forse, un po più cattivello, diventa necessario per difendersi dal dolore che mi avete scagliato addosso.

Ed io non intendo permetterlo A NESSUNO. Come penso si siano già resi conto un paio di miserevoli persone. E non me ne pento, e farò anche peggio di così se dovesse essere necessario, perché credo sia giunto il momento di capire che se non si vuole la reazione delle persone, semplicemente, non le si deve provocare. E personalmente credo di averne subite troppe permettendo che ciò accadesse senza neppure reagire, scegliendo la bontà, cercando di vedere il bene nelle persone e nei comportamenti. Dal momento che questa cosa non ha portato ad altro che ad avere a che fare con una tossicità peggiore da parte di questi esseri infami ed inutili, allora si cambia.

E non torno indietro. Perché, ad un certo punto, è quello che VOI cercate nelle persone.

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Non è più lo stesso senza di te. E per quanto tu possa giocare a stare lontana, no… Non è lo stesso. E non sarà mai più uguale…

Non è più lo stesso senza di te… E in pochi possono davvero capire il male che fa…

In questo lento e difficile cammino di giorni che sembrano volerci separare sempre di più, anche se è solo una separazione fisica ma non certo interiore, mi rendo conto di come non sia più lo stesso fare molte cose senza di te… Ammetto che gli stessi luoghi, gli stessi odori, e gli stessi colori, sembrano essere completamente differenti, spenti, stinti, ed è davvero una brutta sensazione, specialmente quando la sola cosa che vorresti davvero è tornare a rivivere l’emozione di quei ricordi.

Anzi: credo che l’errore stia esattamente questo. Sarebbe bello rivivere quei luoghi, certo, rivivere quelle emozioni, ovvio, ma farlo con la mente ed il cuore di oggi, magari vivendo quel nostro famoso “secondo tempo” sulla quale non hai voluto investire.

Lentamente e silenziosamente, è quasi passato un anno: fa davvero male sapere che qualcuno abbia preso la decisione di abbandonarti, di distruggere volontariamente qualcosa che poteva davvero essere meraviglioso, e di farlo nel peggiore dei modi possibili, magari cercando di dare ad altri ciò che dava a te. Lo trovo onestamente stupido, ma trovo ancora più stupido tutto questo tempo che è passato così inutilmente, in maniera così assurda ed insensata. Perché sì: tutto questo non può avere un senso, ed ancora adesso mi domando cosa possa significare tutto ciò.
Ma ti conosco fin troppo bene, e sono certo del fatto che se te lo domandassi non sapresti rispondermi neppure tu.

Vorrei dirti che non importa, che ci ho fatto un’abitudine, ma la verità è che continua a far male guardare quelle stelle che amavamo così tanto, in quel luogo magico che conoscevamo soltanto noi e che era solamente nostro.

E ammetto che fa molto male cercare di sentire ancora la tua voce, di ricordare ciò che eri, ripensare a quel che poteva ancora essere, e rendermi conto che, purtroppo, a conti fatti non è davvero rimasto niente. Non fisicamente. Ma nel cuore, nella mente e nei ricordi, è rimasto tantissimo. Forse ti illudi che basta soltanto andarsene via e starlo lontani per dimenticare tutto e non sentire più la mancanza di una persona. Ma la verità è che non è affatto così: la separazione fisica non serve a dimenticare chi ti porti davvero nel cuore. Potrai cercare di sostituirlo e sovrascriverlo con altre decine di persone, ma ti assicuro che non servirà a nulla. Servirà solo a farti del male e a farti soffrire ancora di più.

E sono certo del fatto che meritavamo davvero il nostro “secondo tempo”. Chissà: forse mi passerà, forse supererò tutto, e mi renderò conto che il vento mi ha portato via quella magia dalle mani.

Per ora, resta solo il vuoto della mancanza e della distanza. E la consapevolezza che nulla è più lo stesso senza di te.

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Che ne sarà di tutto il dolore che sento? Cosa resterà di tutto il dolore che mi distrugge, nel silenzio e nell’indifferenza intorno?

Che ne sarà di tutto il dolore che sento? Cosa rimarrà? Cosa resterà, alla fine, di tutto questo dolore?

A cosa serve tutto il dolore che sento? A cosa servono queste notti trascorse a camminare nel vuoto, piangendo senza che nessuno se ne sia mai accorto?

Mentre il tempo passa, continuo a farmi delle domande che non trovano nessuna risposta: in molti mi dicono che tutto ciò sta soltanto servendo a rendermi ancora più forte di quanto io non sia stato fino ad ora, ma la verità è che sono stanco di essere forte a tutti i costi. Sono stanco. Vorrei soltanto essere valorizzato per come merito: vorrei che i miei sentimenti venissero rispettati per come meritano davvero, che io stesso, come persona e come uomo capace di amare, trovassi un cuore affine al mio, e non l’ennesima, stupida, persona che ha soltanto voglia di approfittarsi di me e dei miei sentimenti. Vorrei soltanto poter trovare qualcuno che sorregga l’enorme armatura che mi porto addosso da così tanto tempo, e che mi renda sicuro di poterla riporre lontana da me per poter, finalmente, per riposare le mie spalle stanche, senza avere paura di diventare debole e vulnerabile, perché quella persona tradirà, per l’ennesima volta, la mia fiducia facendomi del male senza troppe remore.

Soltanto io so quanto mi costi dover continuare a soffrire in silenzio, nella totale invisibilità del mondo che ho intorno, e soltanto io so cosa significa veder sprecato tutto l’amore che ho dentro, e vederlo spegnersi giorno dopo giorno, come si spegne una candela al vento della più totale indifferenza. È così brutto veder seccare il tuo amore perché nessuno ha voglia di prendersene cura, come le foglie che diventano gialle nei pomeriggi d’autunno, o come le volte in cui vedevo quel volto andare via e dissolversi nel cuore della notte, mentre mi allontanavo e lasciavo dietro di me la voglia ed il bisogno di essere rimasti insieme ancora un po’. Chi mi vuole bene continua a ripetermi che, da qualche parte, c’è qualcuno che prova il mio stesso dolore e le mie stesse sensazioni, ma se esiste davvero non so neanche che volto abbia… Conosco soltanto il volto che ha quel dolore che mi porto addosso giorno dopo giorno, come quella pesante armatura che nessuno ha mai voluto distruggere, che nessuno mi ha mai aiutato a portare, che nessuno ha mai voluto togliere dalle mie spalle ormai così stanche.

Ed è terribile non riuscire a trovare le risposte che cerchi al tuo dolore.

(Nella foto, l’attrice Francesca Astrei nel suo spettacolo teatrale, “Io solo verticale”)

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Non hai neanche avuto il coraggio di guardarmi in faccia, ed è questo che fa più male e che, in qualche modo, lascia tanto dolore…

Non hai neanche avuto il coraggio di guardarmi in faccia… E questo la dice molto, molto lunga.

5/4/2025 ore 00:45

Questa sera è una sera di silenzio, in cui mi ritrovo a piangere da solo nell’indifferenza di chiunque mi sia intorno. È proprio uno di quei sabato sera che tu usavi spesso per farmi del male, in cui mi lasciavi in lacrime senza nemmeno avere il coraggio di guardarmi in faccia. È esattamente uno di quei sabato sera, né più né meno.

È uno di quei sabato di dolore, in cui ti ritrovi a vivere tutto quello schifoso e maledetto silenzio, in cui tutte le cicatrici interiori ed il dolore tornano a farti male, a distruggerti senza nessuna pietà… E a volerla dire tutta, ho perso il conto dei sabato sera che ho vissuto a piangere in silenzio, a rendermi conto che nessuno si accorgeva della mia sofferenza. La verità è che, molto probabilmente, a nessuno è mai davvero interessato il dolore che ho continuato a portare avanti silenziosamente, anche se avevo solamente voglia di urlare, solamente voglia che qualcuno potesse sentire la sofferenza fisica che era rimasta dopo tutto ciò che ho subito. Esattamente come questa sera, in cui cammino da solo sul solito marciapiede, che conosce, ormai, i miei passi a memoria. Il solito marciapiede che si riempie delle mie lacrime invisibili a chiunque.

Ma ancora di più, sento addosso il peso di tutte quelle false promesse, di quel bisogno di avere accanto qualcuno, anche solo per non pensare, e ritrovarsi solo e senza nessuno, quasi come essere consapevoli di non essere degni di compagnia, degni di importanza, degni di essere la scelta di qualcuno. La verità è che non sei mai la scelta di qualcuno. Sei soltanto una stupida e miserevole opzione eventuale, quasi come fossi il tappabuchi della solitudine altrui, ed è veramente un peccato non poter vivere in pieno la gioia la serenità di questa notte così fresca, nonostante abbia sperato in ginocchio di aver qualcuno che potesse darmi la compagnia di cui ho bisogno.

Ma in fondo, sapevo che sarebbe andata a finire così: alla fine, quando hai la consapevolezza di non essere davvero importante per nessuno, sai perfettamente quale sarà il finale, e sai perfettamente di avere l’obbligo di non illuderti credendo che le cose possano andare diversamente da così, perché sai perfettamente che non accadrà e sai perfettamente che quel finale di dolore è già scritto. Non ha alcun senso illudersi, perché tanto sai che non servirà a nulla. Ed in questa serata in cui mi sento così solo, in cui non c’è nessuno accanto, in cui il peso delle ferite che hai lasciato tu sembra essere diecimila volte più grande, mi ritrovo a piangere da solo, ancora una volta, e so che tutti quanti voteranno lo sguardo per non rendersene neppure conto. E tu, che hai distrutto tutto giocando a farmi male con le mie ferite, non credere di aver vinto qualcosa o di uscirne da vincitrice e da persona più forte, perché la sola cosa che resta di te è la conferma di quanto si possa essere cattivi nel voler sfruttare le ferite degli altri solo per il gusto di fargli del male.

È soltanto l’ennesima notte di dolore, in cui mi ritrovo a camminare da solo in questa città così grande e così vuota, in queste strade gelide in cui avrei soltanto avuto bisogno di stringermi a qualcuno. Penso di essere maturo abbastanza per comprendere che, ormai, il mio destino è segnato: per quanto sia facile, per la gente, parlare di stupido “pessimismo”, la realtà è che vedo perfettamente con i miei occhi che non ci sono altre vie d’uscita, e che mi sono stancato di sperare in qualcosa che non accadrà mai, perché i miracoli sono belli da vedere, da raccontare, da credere, ma non avvengono mai in maniera così semplice per cambiare la vita delle persone.

È mezzanotte: è la mezzanotte del giorno di Pasqua, e sento le campane suonare in lontananza, e la mia mente torna a qualche mese fa, quando, la notte di Natale, ho vissuto le medesime sensazioni, ed il tempo che passa non fa altro che dimostrarmi quanto io abbia ragione nel credere che illudermi non serve a niente tranne che a scappare da una realtà e da un destino ormai scritto.

Le notti come queste mi distruggono in migliaia di pezzi, ed io non ho più la forza di continuare a viverle, perché la vita mi ha già fatto fin troppo del male, e perché sono stanco di incontrare persone senza cuore come te e mille altre ancora. Va bene, in qualche modo questi momenti si superano, ma io sono stanco di continuare a diventare forte come se la vita avesse ancora bisogno di insegnarmi la sua lezione. Voglio essere debole, voglio avere il diritto di non essere forte. Voglio urlare tutto il dolore che ho dentro e tutto il male e gli abusi che ho subito. Voglio continuare ad urlare tutto il mio dolore, perché so perfettamente di non meritarlo è perché non voglio che di queste mie lacrime e di questa sofferenza non resti nulla. E se adesso sto così male è colpa tua, e te lo dico senza tanti giri di parole, al contrario di ciò che tu hai fatto con me, usando le mie ferite e lasciandomi in lacrime solo per punirmi, solo perché non avevo diritto di non essere d’accordo. E continuo a piangere, anche se a molti non importa e per molta gente non ha alcun senso, ma io so perfettamente che è colpa delle ferite che mi hai lasciato tu, quando mi punivi lasciandomi solo, proprio in quei sabato sera come questo, a piangere e chiederti di starmi vicino. E quando ho perso la pazienza ed ho cominciato a reagire, mi hai punito ancora di più, dicendo che ero io il cattivo, che ero io la persona che non sapeva amare. Allora dimmi perché le persone che mi stanno intorno mi dicono che è l’esatto contrario, e la pensano allo stesso modo pur non conoscendosi tra di loro, e, quindi, non potendo essere minimamente d’accordo.

Te lo dico in faccia che ti sei divertita a farmi del male e non hai mai avuto nessuna remora per il mio cuore che voleva solamente amarti. Ma tutto questo non ti rende affatto una donna forte e vincitrice, perché chiunque, ormai, si è reso conto del tuo vero volto e del tuo modo di agire. È vero: piango e sto male, specialmente nelle notti di dolore come questa, quando le ferite aperte dell’abbandono si squarciano e mi distruggono nella sofferenza che, ben presto, si trasforma in dolore fisico, in sofferenza ulteriore. E non so quanta forza avrò ancora per farlo, non lo so. So solo che non merito tutto questo. E che urlo ma non mi sente nessuno. Nessun porco di nessuno mi sente. Ed io non riesco più ad avere forza.

E la colpa è solamente tua e della gente come te. E te lo dico urlandoti in faccia tutto il dolore che ho.

Ma tanto, cosa cazzo ve ne è mai importato, figurati…

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Il dolore quando mi manchi, quello che non capisci, quello che ti ostini a non vedere e di cui ti vanti, di cui ti rallegri e sei tanto orgogliosa…

Il dolore quando mi manchi, di cui vai così tanto fiera…

È un dolore che non va via, e che mi porto dentro me soprattutto quando arriva la sera, e mi ritrovo solo in questa città per me così troppo grande: è il dolore dei momenti in cui mi manchi. Mi manchi come questa notte, in cui soffia questo vento così forte è, per la prima volta, torno a sentire l’odore dei fiori, che sembra volare leggero dentro questo vento così caldo, come questa carezza di scirocco, che sembra farmi sentire che sei ancora vicina a me, anche se è solo una stupida illusione…

Mi ricordo molto bene quei momenti in cui il vento soffiava così forte, e ci stringevamo forte per non sentirlo e darci forza in qualche modo. Ma sono migliaia i ricordi e le cose che mi restano di te.

Non sai quanto vorrei raccontarti, ancora, tutto di me, delle cose che sono cambiate nella mia vita, di quello che faccio, di tutti i miei impegni, e non posso nascondere quanto mi manchi telefonarti tra una cosa e l’altra, in una pausa di cinque minuti, o farti una telefonata improvvisa, una videochiamata che non ti aspetti a cui, regolarmente, non risponderai! La vita, a volte, anche questa volta, è davvero stupida e strana: adesso che ho tutto, paradossalmente non ho te, e non certo perché sia stata una scelta del destino o di chissà quale improvvisamente, ma perché tu hai deciso così.

Lo so, è sciocco sentire la mancanza di chi ti ha ferito e fatto piangere per mesi interi, lo so, ma c’è qualcosa che mi consola: la consapevolezza che potrai andare con chiunque, ma non sarà mai come me.

Non è presunzione, ma la certezza di conoscerti. Perché nessuno potrà darti ciò che ti davo io come intendevo dartelo io, con la stessa gioia, con la stessa intensità, con lo stesso amore. Nessuno sarà mai più in grado di dedicarti parole nate dal cuore e dedicate soltanto a te, e vado molto fiero di questo: per fortuna, non ho bisogno di usare parole scritte da altri per dirti i sentimenti che ho dentro, perché sono perfettamente in grado di far nascere parole ed emozioni direttamente dal mio cuore e dal mio affetto vero. E lo so. Lo so che è stupido donare tutto questo bene così prezioso ad una persona ingrata e meschina che ha cercato di farmi sentire un errore, che ha preferito scappare via piuttosto che restare al mio fianco e lottare insieme, lo so, e sono in tanti a criticarmi.

Non ti preoccupare, so badare a me e so essere padrone e responsabile di quello che penso e dico: forse è davvero stupido, lo ammetto, ma a me fa stare bene. E lentamente, vedrai che guarirò e sarò capace di andare via anche io, proprio come hai fatto tu! In fondo, sono parole tue: “se è stato facile per te lo sarà anche per me. Ora che non mi ami più e non mi pensi starai bene”. Naturalmente, quando scrivesti questa frase, hai volontariamente omesso di dire quello che mi hai detto solamente quattro settimane dopo, ovvero che non mi amavi più da mesi ma stavi con me senza avere avuto il coraggio di dirmelo. Complimenti eh, davvero!

E lo so che ci sarebbero tanti elementi per mandarti a… Vivere altri sentimenti tra braccia di sconosciuti che, fortunatamente, non potranno mai essere come me ne amarti come facevo io (lo dicono gli altri eh, mica io! Io non sono nessuno per giudicare, e forse nemmeno gli altri, ma non ho bisogno di lodarmi!), ma sarà proprio questa la punizione che ti darai da sola. Farai finta di amare perdutamente qualcuno mentre continui a mandarmi messaggi anonimi e chiamate con il numero sconosciuto. E sarai vittima della tua stessa sete di vendetta e del tuo misero orgoglio.
Perché si, cara persona che mi manchi: io non credo ad una sola virgola di quello che mi hai detto. O forse, preferisco credere che non sia così. Perché se si scoprisse che continuavi a chiamarmi “amore” e a dirmi che mi amavi e ti mancavo fino a qualche giorno prima, ma che lo facevi solo per prendermi in giro o, peggio, fingendo, perderesti anche l’ultimo briciolo di dignità.

Ed io voglio davvero pensare che mi hai detto quelle parole solo in preda alla rabbia e all’orgoglio. Perché se così non fosse, davvero, non faresti per niente una bella figura.

Ma ora non mi importa. Ora mi manchi e non posso farci niente. Mi manchi nel mio lavoro e nelle mie responsabilità, nei pomeriggi infiniti in cui, quando mi arriva un messaggio su WhatsApp, penso ancora che possa essere tu, e in tutte quelle telefonate ed in quelle videochiamate che, adesso, doni ad altri, in un triste copione che si ripete senza cuore. Ma nessuno sa che tu sei stata veramente tu solo e soltanto con me, che mi dicevi fossi la storia più importante della tua vita. Probabilmente, le stesse stupide parole che dirai, adesso, al malcapitato di turno.

Mi manchi, è vero, ma cercherò di fare in modo di dimenticarti. Ma non come l’ultima volta, quando mi hai accusato di non amarti (e non era affatto vero!) e, col senno di poi, ho capito pure perché, ovvero per cercare la scusa di scappare. No, non come quella volta. Stavolta ti cancellerò per sempre. E cancellerò i bei momenti passati insieme, l’emozione del venirti a prendere di pomeriggio, e i gatti che non amavi quando mi hai conosciuto, ma che hai finito con il renderti amica. Potrai fare le stesse cose con chiunque, con chi ti pare e piace, ma non sarà mai bello farle come le facevi con me, perché per me eri veramente tutto, anche se per te non sono mai stato che una misera opzione a cui donare solamente le briciole. Ma sono più che sicuro del fatto che neanche allora capirai ciò che hai perso, perché per te nulla ha realmente valore, e tutto e tutti sono facilmente sostituibili, come cambiarsi un paio di mutande al giorno!

Io resto ancora qui, in mezzo in questo vento così forte che preannuncia l’arrivo della pioggia, ed in mezzo all’odore dei fiori d’arancio che mi fa capire che anche la primavera è ormai qui con me, e mi ritrova solo e senza di te. In fondo, ormai è quasi passato un anno, e non posso aspettarmi nulla di differente da chi ha saputo sostituire e barattare due anni d’amore in così poche settimane. Però, c’è una cosa che voglio dirti davvero. Eri proprio tu a criticare tutta quella gente che si rifà una vita in maniera così semplice, come schioccare le dita, ma non ti ho visto così indignata da te stessa quando tu hai fatto la stessa cosa, vero?

E per finire, ricordati delle tue parole, delle tue inutili e stupide accuse prive di fondamento, perché, alla fine, non ero certo io la persona “il cui amore era già finito e che aveva rinnegato i sentimenti in così poco tempo”, salvo venirmi a dire, qualche settimana dopo, che non mi amavi già più da mesi. Quindi, anche quando scrivesti queste parole. E sorvolerò sul fatto che soltanto otto giorni prima di queste parole mi avevi invitato, per l’ennesima volta, ad andare avanti e rifarmi una vita, per poi accusarmi – peraltro ingiustamente – di averlo fatto. Lo so. Le mie parole così preziose sono totalmente sprecate verso chi non ha neanche saputo riconoscere il valore dell’amore che avrei voluto donare per sempre, ma il tempo mi ha fatto capire che scappare via è stato molto più semplice per te, perché, in fondo, non hai mai veramente voluto assumerti la responsabilità di vivere seriamente il nostro amore.

Me ne andrò anche io, non ti preoccupare. Probabilmente resterò solo a ripensare ancora un po’, e poi sparirai, esattamente come sono sparite tutte le altre persone prima e dopo di te.

Ma prima che tu sparisca del tutto nella mia mente e nel mio cuore – e forse ci vorrà ancora un po’ – voglio dirti che i pomeriggi hanno perso il loro colore, quello che avevano insieme a te. Voglio dirti che mi manca il tuo profumo, anzi dovrei dire “i tuoi” profumi, visto che cambiavi ogni giorno e conosco tutti i nomi delle fragranze che usavi! Vorrei dirti che il sabato non è più stato uguale senza di te, e che le stagioni, molto probabilmente, hanno perso parte della loro bellezza senza di te. Le strade sono rimaste le stesse, ma senza di te sembrano completamente differenti, e non sai quanto mi possa mancare stringere le mie dita tra le tue. Le strade della notte hanno perso il loro colore intenso senza di te, e tutte le novità della mia vita, quelle che sono arrivate dopo di te, sono belle, è vero, ma potrebbero esserle ancora di più se tu fossi ancora qui con me. Lo vedi che non siamo uguali? Lo vedi che siamo differenti? Io sono ancora qui a ricordarti per ricordare il bello di noi, nonostante tutto il male e la cattiveria che mi hai scagliato addosso. Tu sei già altrove, a dover ostentare il tuo stupido “oltre”.

Ma prendi in giro chi ti pare e piace: la verità del tuo cuore la conosco soltanto io.

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Tutto mi riporta a te, ed è inevitabile. Ma so che non c’è motivo per colpevolizzarmi, perché serve tempo, pazienza e tanta calma…

Tutto mi riporta a te… Ed in fondo, è giusto così!

Credo sia inevitabile che tutto mi riporti a te: vedere gli stessi luoghi, camminare lungo le stesse strade, inevitabilmente mi riporta ai momenti in cui eravamo insieme. Ma non mi colpevolizzo per questo: in fondo, so perfettamente che è normale, e che non c’è proprio nulla di errato.

Soprattutto il sabato sera, inevitabilmente mi ricordo di quei luoghi pieni di musica e di gente, delle onde del mare che si infrangevano nel buio della notte, e che tanto ci piaceva vedere, dei paesini illuminati da quelle luci arancioni che ti piacevano così tanto, ma anche di tutte le strade, i negozi, le vetrine. Mi ricordo delle panchine sotto le mura del Foro Italico, e di quante serie abbiamo passato a guardare le stelle ed il feed di Instagram poggiati su quella panchina rossa. Adesso, vivo ancora quei luoghi, con l’amara consapevolezza di come siano cambiate le persone e le circostanze, e di come, inevitabilmente, siano cambiati anche gli odori e le emozioni di quei momenti.

I miei amici cercano di farmi distrarre, di farmi conoscere gente, persone, di crearmi appuntamenti ed occasioni, na quando la serata finisce e ritorno in questa casa che, in certi angoli, ha ancora il tuo odore, non posso non pensare a quanto fossero diversi i nostri sabato sera. Sia chiaro: sono grato a tutti i miei amici per le ore che decidono di dedicarmi, per il loro tempo insieme e per le loro risate… Eppure è così strano passare ancora da quella stessa strada che porta sotto casa tua e vedere le luci spente, ricordando quando, la sera, ti vedevo salire le scale attraverso le finestre del palazzo… Ma, nonostante tutto, provo ancora lo stesso brivido nell’ imboccare quella curva prima del grande stradone. E la mia mente torna indietro a tutte le volte in cui sapevo che, dopo pochi istanti, le nostre strade si sarebbero inevitabilmente divise.

Un brutto giorno, però, le nostre strade si sono divise per sempre, e rivivere adesso quegli stessi luoghi ma con persone diverse, quella stessa musica, quegli stessi concerti, quelle stesse strade sentendo accanto a me odori e voci differenti, non è soltanto strano, ma fa veramente male.

Ciò che mi fa più rabbia, però, e sapere che qualcuno ha deciso per me, per il mio dolore, per la mia sofferenza, senza nessuna possibilità di appello. Fa male e scatena una grande rabbia sapere che qualcuno ha deciso che tu debba soffrire, e fa ancora più rabbia sapere che quella persona ha fatto tutto ciò sapendo di farti del male. Stanotte, tornando a casa, ho visto un film alla TV, “Professione inventore”, con Kevin Spacey. In una scena girata all’interno di un supermercato, mi è sembrato di riconoscere quel posto che ci piaceva tanto visitare, ovvero quel grande ipermercato pieno di vestiti, e di tante cose per la casa, che adoravamo acquistare.

E alle volte penso a come sarebbe potuto essere il secondo tempo del nostro amore, che tanto avevo auspicato e sperato, e che desideravi anche tu. Secondo me, questa volta, saremmo davvero diventati indivisibili e forti, grazie a tutte le nostre nuove consapevolezze. E questo, non me lo toglie dalla testa nessuno. Ma fa male sapere che non hai voluto scoprirlo. Per qualcuno sono piccolezze. Per me, sono ricordi che fanno male. E che ti lasciano addosso tanta rabbia, perché sai che qualcuno te li ha distrutti senza nessuna pietà, ma con una grande cattiveria.

E nonostante tutto, mi chiedo quale sia il segreto per non soffrire e vivere come fai tu, serenamente come se nulla fosse successo…

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A tutti voi, cari amici e care amiche,
il sincero augurio per una BUONA PASQUA,
che possa darvi gioia, salute, speranza
ma soprattutto quella SERENITA’
di cui tutti noi abbiamo davvero bisogno!

A tutti voi, sinceramente, AUGURI!

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Non si prendono se non si somigliano, ed è una legge a cui nessuno può scappare: e adesso vi spiego approfonditamente perché!

Non si prendono se non si somigliano: a questa legge non si scappa!

C’è un famoso proverbio siciliano che recita – italianizzandolo un po’ – “non si prendono se non si somigliano”, e devo dire che più passa il tempo e più mi rendo conto di quanto questo proverbio racconti una verità che davvero si può applicare al comportamento di moltissime persone. Ho perso il calcolo, infatti, di tutta quella gente che, pur avendo la fortuna di avere accanto persone che possano davvero valere la pena, piene di amore e sentimenti, piene di vera voglia e possibilità di rendere migliore la vita di chi hanno a fianco, preferisce gettare al vento tutto ciò per “retrocedere” verso “pseudosentimenti” che non hanno né capo né coda, che non hanno serietà né concretezza.

Stiamo parlando di quelle persone che hanno – realmente – la fortuna di poter avere accanto qualcuno che le ama davvero, qualcuno che vuole davvero creare qualcosa di valido e proiettato verso un futuro insieme, e sprecano questa fortuna allontanando ed abbandonando queste persone pur di concedersi a personaggi di davvero bassa caratura e livello sociale, culturale e sentimentale. Il motivo per cui ciò accade è presto detto: non solo queste persone sono completamente incapaci di rendersi conto della fortuna che hanno nell’avere accanto persone così speciali, riconoscendone e tutelandone il valore, ma – soprattutto – queste persone non hanno né il coraggio né la capacità di vivere accanto a chi sa davvero cosa vuole, perché chi ha le idee chiare sui propri sentimenti, sul proprio futuro e su ciò che desidera dall’amore, fa paura, perché restare accanto ad una persona così matura obbliga non soltanto ad essere maturi a propria volta, ma anche a fare dei sacrifici che solo chi sa amare davvero può portare avanti. Se, quindi, ci troviamo di fronte a persone incapaci di saper amare realmente e con maturità, capiremo il motivo del loro comportamento: chi non sa amare preferisce avere accanto persone che richiedono minori sforzi, personaggi più superficiali e senza reale spessore e concretezza.

Alla fine, molto meglio avere accanto qualcuno che non sa amare – a sua volta – in maniera matura, così da avere minori responsabilità. Se preferite, è una sorta di “principio di compensazione”, quasi come trovarsi di fronte al principio dei “vasi comunicanti”. Questa gente non fa altro che applicare all’amore lo stesso equilibrio (precario e apparente) che applica alla propria vita: se non sei in grado di assumerti delle responsabilità nel vivere quotidiano, se non sei in grado di vivere in maniera matura e cerchi in tutti i modi di vivere allontanando da te ogni possibile forma di responsabilità o crescita personale, non farai altro che allontanare dalla tua vita tutti coloro che ti spingono ad una crescita interiore, che ti spingono a migliorarti, che ti spingono a diventare una persona più forte.

Insomma: preferirai avere accanto persone altrettanto immature sentimentalmente quanto lo sei tu, perché le loro richieste saranno minori, perché avrai minori responsabilità in amore, e perché sarà tutto (apparentemente) più semplice. Peccato che questa gente non si sia ancora resa conto del fatto che “più semplice” non significa affatto “migliore”, anzi è l’esatto opposto! La mancanza di concretezza, la mancanza di sacrificio, la banalità, la superficialità, sono tutti aspetti deleteri quando si parla di amore, perché equivalgono ad un misero accontentarsi, ad un misero vivere dei sentimenti che sono tali sono all’apparenza, ma che, di fatto, non hanno alcuna sostanza!

È un po’ come desiderare una Ferrari ma non voler spendere i soldi per acquistarla, e non voler neppure faticare per guadagnare quei soldi, e, per questo motivo, trovare il misero compromesso di acquistare una Cinquecento tutta scassata e arrugginita spacciandola per un raro e prezioso modello del “Cavallino Rampante”. Non è solo ridicolo, ma è anche fasullo ed illusorio: magari, trovi pure qualcuno che ci casca, ma la maggior parte delle persone non sarà, di certo, così stupida. E per l’amore è la stessa e identica cosa.

Ed ecco perché “non si pigliano se non si assomigliano”, perché la scarsezza, la mancanza di sentimento, di sacrificio, di produttività, continuerà a temere l’amore vero, che richiede forza, sacrifici e coraggio, e continuerà a scappare, finché non troverà altre persone che vivono allo stesso modo. Ma nessuno si illuda: l’immondizia è sempre immondizia. Anche se la metti dentro un sacco d’oro. Ma evidentemente, questa gente preferisce non capire.

Perché è la strada più comoda!

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Non hai mai capito che volevo solo averti accanto. Non hai mai voluto capire, non hai mai voluto sforzarti di comprendere. Mai e poi mai.

Non hai mai capito che volevo solo averti accanto. Non hai mai voluto sforzarti di capire.

Ci sono serate come questa che mi manchi, mi manchi atrocemente, mi manchi da mancare il fiato, e la sola cosa sensata che riesco a fare è scappare via, alzarmi, mollare tutto, fiondarmi in macchina e farmi centinaia di chilometri in auto nel cuore della notte. E mentre le strade corrono veloci e vuote davanti a me, piango, piango fortissimo e nessuno mi vede.

Piango e vorrei urlare alla città che dorme tutto il dolore che sento dentro, e tutta la mancanza che sento in momenti come questi.

Molti amici mi continuano a dire: “ma perché ti manca? Ma cosa ti manca? Cos’hai da farti mancare?” Mi trattavi male certe volte, mi urlavi e non capivi. Non ci vedevano mai, non riuscivamo mai a stare insieme, spesso per una tua scelta volontaria, e tu mi rimproveravi perché pretendevo la tua presenza, perché la chiedevo a gran voce, facendomi sentire sbagliato, facendomi sentire errato, come se chiedere presenza fisica, come se chiedere la presenza materiale delle persone che si amano equivalga ad avere enormi pretese, ad esagerare, a vivere il rapporto in maniera sbagliata, e, quindi, sentendoti autorizzata a trattarmi male e farmi credere di essere sbagliato solo perché desideravo la presenza della persona che amavo, che eri tu.

Forse ho sbagliato anche io in mille cose, e oggi cambierei moltissime cose che ho sbagliato in buona fede, probabilmente capirei di più tutto quello che non ho capito fino ad ora, ma continuerei a pretendere di essere capito. Proprio come tu non ti sei mai sforzata di fare con me, non comprendendo che desideravo solamente averti accanto. Volevo solo la tua presenza fisica.

E invece giocavi a mancarmi. E invece facevi leva sulla mancanza e sull’abbandono, e mi facevi male. E più mi facevi male e più urlavo che non era giusto trattarmi così, e più mi facevi sentire sbagliato. Ma allora dimmi perché, mesi dopo, quando ho raccontato la mia storia, tutti mi hanno detto che non c’era niente di errato, e che se ami veramente una persona hai bisogno e senti la necessità naturale di passare del tempo con lui e con lei, dimmelo!

Alla fine, mi arrabbiavo perché mi lasciavi sempre da solo, perché avevo bisogno di te nei momenti più delicati e tu non c’eri, perché mi hai negato la semplicità di guardare un tramonto insieme, di aver bisogno di un abbraccio all’improvviso, di venirti a prendere, a sorpresa, un pomeriggio, perché tutto era sempre più importante e prioritario di me. Sempre e comunque.

E ora mi manchi. O forse dovrei dire che non hai smesso di mancarmi, visto che mi hai lasciato solo per tantissimi mesi. Ma questa sera ho risentito alcuni dei nostri vocali, e ammeto quanto mi manchi la tua voce e quanto sapessi essere buffa, quanti guai sapevi combinare. Mi manca poter scherzare con te e guardare la notte insieme. Ma non mi hai mai compreso, e hai sfruttato la basilare e giusta necessità di amare davvero, di essere VERAMENTE presenza fisica, per attaccarmi, per farmi sentire errato, per rovesciare le situazioni, mettendo in atto il più malefico dei GASLIGHTING, il più terribile che potessi, e usando tutto questo per aver la scusa di scappare via.

Ma io non posso considerare che decine e decine di persone mi hanno detto che non ho sbagliato niente, e che era giusto chiedere maggiore presenza fisica, perché due persone che si amano davvero non possono vivere un rapporto al telefono, poche ore al giorno, pur abitando a pochissimi chilometri di distanza. Non possono. Ma tu continuavi a dirmi che ero sbagliato, che ero deviato, perché “tutte le tue amiche si vedono una, due volte a settimana, oppure ogni due settimane, con il proprio fidanzato, e stanno benissimo insieme, anche da cinque o sei anni”. E continuavi a dirmi che non potevi lottare per me, e continuavi a dirmi che non potevi fare nulla.

Ed io mi sentivo una stupida opzione, e mai la scelta. Mi sentivo male, mi sentivo respinto, mi sentivo errato, mi sentivo non capito, mi sentivo non amato. E nessuno capiva perché fossi sempre solo. Chiunque mi incontrasse continuava a chiedermi: “ma dov’è lei? Perché sei sempre solo?” Ed io passavo i pomeriggi a vedere i ragazzi camminare insieme, mano nella mano, mentre mi rendevo conto di non averne diritto. E allora mi innervosivo, e tu questo lo sapevi bene. In fondo, col senno di poi credo che, forse, hai architettato tutto bene, perché sapevi di farmi del male, sapevi che stavo male, sapevi che mi facevi soffrire, e sapevi che, prima o poi, non lo avrei più accettato. Ed è stato in quel momento che hai voltato le carte a tuo favore, dicendo che era “tutta colpa mia”, dicendo che “non ti ho mai capito”, dicendo che “ogni per sempre diventerà un mai”.

Dicevi che “non sapevamo come fare pace”, ma la verità è che tu me lo hai sempre impedito. Mi hai detto che, addirittura, “in fondo ci avrei anche goduto”, e hai cercato di frantumarmi a mille pezzi dicendo che “sei stata mesi con me senza amarmi più”. Ma ci pensi a tutto il male che mi hai fatto? Ci pensi a tutte le cazzo di volte in cui ti dicevo che “per farmi arrabbiare ce ne vuole davvero tanto, e che sarebbe bastato solo vivere più seriamente il rapporto per non farmi soffrire e non farmi arrabbiare”, ma tu no. Continuavi, volontariamente. Continuavi, e lo sapevi che non dovevi farmi del male, e lo sapevi perfettamente quanto avevo sofferto e quanto male mi avessero fatto prima di te e per lo stesso motivo. Tu lo sapevi.

Continuo a guidare e piango ancora più forte, singhiozzo che non riesco nemmeno più a sentire la musica alla radio. Sei arrivata a dirti che “ti puntavo il dito e te ne andavi via, perché era in casa che avevi il nemico”. Io che ti ho chiesto di vivere con me sentendomi dire un secco NO. Cretino io, che avrei voluto sposarti, che avrei voluto viverti per sempre. E mentre l’auto cammina lungo queste strade vuote, ripenso che avrei voluto dirti in faccia tutte queste parole, ma non hai nemmeno avuto il coraggio di guardarmi negli occhi. Tu che odiavi tanto e schifavi tanto chiunque si rifacesse una vita così’ facilmente e non hai perso tempo a dimenticare, ad ostentare, a mostrare a tutti che sei l’essere superiore, che non perdoni, che sei quella che non ha pietà.

Tu che dici di fregartene di quello che la gente dice di te, e che forse dovrei cominciare a farti delle domande e renderti conto che le persone non sono cretine come pensi tu. Tu che mi hai impedito di fare mille cose insieme, che mi hai tolto la bellezza di vedere le stagioni e i tramonti insieme, di vivere nuove avventure, di vivere il nostro secondo tempo imparando dai nostri errori. Ed io, cretino, che non sono stato in grado di impedirti di farmi del male, che non ho capito subito che avrei dovuto evitare di arrabbiarmi cercando di farti capire le mie ragioni e la mia sofferenza, perché, alla fine, non hai capito niente di me e dell’amore che ti ho donato per anni.

Sei soltanto stata un’ingrata che non ha saputo valorizzarmi e valorizzare la persona che sono, il mio cuore e i sentimenti che avevo per te e che stavamo costruendo, e che tu hai distrutto senza la minima pietà, senza un briciolo di dolore, esattamente nel modo in cui sei andata avanti senza troppi perché e senza ripensare alle macerie che hai lasciato dietro, lasciandomi a soffrire in notti come queste in cui manca tutto questo. E lo so: lo so che la sofferenza è parte del progetto di vendetta che mettono in atto persone con modi di fare disfunzionali come i tuoi. Quelli bravi li definiscono “narcisisti”, “sadici”, e trovano mille aggettivi per mille dolori.

Io so soltanto che sto portando addosso il peso delle cicatrici che mi hai lasciato tu, figlie proprio della tua struttura di personalità, di quello strano sadismo, di quel cinismo, di quell’illudere per poi svalutare, quasi come se avessi usato per me come ripicca per tutto il male che la vita ti ha fatto.

Mi hai detto “tutti i tuoi ti amo cazzo se li odiavo perché io ti amavo ma ti amavo per davvero”, ma non me lo hai mai dimostrato. E se ora sto soffrendo, lo ripeto, è solo perché sto piangendo le conseguenze di ciò che tu hai messo in atto, inconsciamente o consciamente non lo so. So solo che queste sono le ferite che piange chi ha amato in maniera seria, e ha desiderato vivere seriamente un rapporto. Queste sono le ferite di chi ha subito pesanti abusi psicologici, trattato senza rispetto per aver commesso l’errore di voler amare per davvero.

Tu non lo sai che cosa significa piangere nel cuore della notte, da solo, e rendersi conto che nessuno può aiutarti, che nessuno può fare nulla, perché l’unico antidoto al dolore è lo stesso veleno che te l’ha provocato. No. Tu non lo sai che cosa significa perdere un mese intero a piangere sotto la tua finestra vedendo te che ti divertivi a farmi del male, ad ignorarmi per ferirmi, a dirmi “scusa, vado a vedermi la TV” pur sapendo che io ero ancora li ad aspettare. Che ne sai tu di cosa significa essere costretti a passare da sotto casa tua, perché è l’unica strada, e rivedere tutto il tempo passato insieme. Che cosa ne sai tu, che ti fai grande e sfoggi quella vita che tanto hai criticato, che tanto hai accusato, quando non era vero nulla. Che ne sai di cosa significa farsi centinaia di chilometri nel cuore della notte sperando che il dolore della mancanza passi, ma accorgersi che, invece, ce l’hai seduto accanto, sul sedile vuoto del passeggero. Che cosa ne sai di tutto il male che mi hai fatto e di tutto quello che continui a farmi con le ferite che mi hai lasciato e le conseguenze che mi hanno lasciato addosso? Eh? Che nei sai tu, che sei tanto felice di fregartene di aver distrutto tutto, del male che mi hai fatto. Che ne sai tu che vivi di rancore, di stupida ed inutile cattiveria, di inutili ripicche e vendette, che nei sai tu di come mi sento per colpa tua? Che ne sai di che cosa significa tornare a casa e sentire, forse immaginare, ancora il tuo odore, e rivederti negli angoli, nelle stanze con la luce spenta, e rendersi conto che ogni angolo ti ricorda un momento vissuto… Che ne sai che significa piangere giorni, settimane, mesi, anni, da solo, nel cuore della notte, senza che nessuno si renda nemmeno conto che ci sei? Che ne sai tu di tutto il male che mi hai scagliato addosso solo perché volevo stare per sempre con te?

Si, mi arrabbiavo, ma avevo bisogno di urlare che mi facevi male e non lo capivi. E speravo che, arrabbiandomi, capissi che io non ce l’ho mai avuta con te. Tu non c’entri niente. Non ho niente di personale conte, ma solo con il comportamento che hai messo in atto. E quando mi accorgo che, purtroppo, qualcuno si sta divertendo a pestarmi i piedi, allora esce la parte più dura di me, quella che ha il dovere morale di difendere il rispetto e la dignità di me stesso.

Ed è qui che ho sbagliato, e me ne rendo conto. Perché non avrei dovuto arrabbiarmi, ma solo amarmi di più pur amando te. E invece ti ho amato tanto, troppo. E adesso sto piangendo tutto il male che ho dentro e che tu non riesci a capire in nessun modo.

E per una cazzo di volta, abbi il coraggio di guardarmi in faccia. E abbi il coraggio di guardare dentro di te. Perché sai perfettamente che sto dicendo la verità.

E la mia morale mi impone di non poter star zitto di fronte alla verità. Non posso. E non posso farlo perché stanotte urlerei alla città che dorme tutto il male e le lacrime che ho dentro nel sentire che mi manchi, nonostante tutto.

Perché, ancora una volta, mi rendo conto di essere incapace di odiare chiunque. Anche te, che mi hai fatto così male e non lo meritavo. Anche te, che non ti rendi conto che volevo solo amarti per tutto il resto del tempo. Anche te, che hai voluto farmi arrabbiare per colpevolizzarmi.

Ora non lo rifarei, di certo. Ma il tuo gioco, purtroppo, l’ho capito tardi. Ma, anche se è tardi, l’ho capito. Ed ho il dovere morale di piangere e dire che mi manchi. Ma con la consapevolezza di aver avuto tutto il diritto di chiederti di essere più presente.

E di non aver sbagliato niente. Perché tutti me lo dicono e me lo ripetono. E perché adesso lo so davvero.

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Tutti vedono dove va il tuo cuore… Tranne tu, anche perché preferisci volontariamente non rendertene conto. E non ha nessun senso!

Tutti vedono dove va il tuo cuore… Tranne tu! E mi chiedo, davvero, che senso ha!

Fa davvero ridere pensare che tutti vedano dove va il tuo cuore, verso chi corre, verso chi vadano i tuoi pensieri (e sai perfettamente che ero dicendo la verità!), ovvero – senza mezzi termini – verso di me, e come tu preferisca continuare a farti del male nel voler ignorare la realtà dei fatti. Probabilmente preferisci soffrire piuttosto che renderti conto di ciò che il tuo cuore desidera e vuole, e la cosa non mi sorprende, anche perché sei sempre stata una persona vendicativa, che deve sempre farla pagare a chiunque pensi ti faccia un torto. Ma la cosa che non hai mai compreso, ne tu ne la gente che ragiona come te, è che, alla fine, cerchi di far soffrire gli altri – probabilmente volontariamente, o forse non te ne rendi neppure conto, e in quel caso sarebbe pure peggio! – ma la sola persona che soffre e soffrirà veramente sei e sarai solo e soltanto tu. Si, puoi farmi del male, cercare di ferirmi, puoi dire tutto ciò che vuoi se ti rende felice e se serve a smaltire la tua rabbia ed il tuo stupido senso di ripicca e vendetta (peraltro insensato ed immotivato…), ma, alla fine, sarai solamente tu a soffrire, perché mentre cerchi di fingere, mentre cerchi di sovrascrivere le cose che provi, continui a mentire a te stessa ed al tuo cuore, e non potrai certo indossare questa stupida maschera per sempre, anche se ti conosco e conosco tantissima gente che ragiona come te, e so perfettamente che le persone come voi, guidate solo da quel misero senso di rabbia e ripicca, preferiscono soffrire piuttosto che darla vinta agli altri o al proprio cuore. Fa pure se ritieni opportuno farlo: quello che so è che, per fortuna, siamo tanti a rendercene conto, e tanta gente non può essere né stupida né folle, ma sei solo tu a non esserti, ancora, resa conto della verità. Anzi: nel tuo cuore sai perfettamente il peso che ha la forzatura e la farsa che stai portando avanti, ma preferisci la strada della sofferenza pur di portare avanti questo misero ed insensato rancore.

Fa come vuoi, davvero. Ma la maschera, ormai, è caduta. E tutti se ne sono resi conto.

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Dedicato a chi sta scappando da se… E dal proprio cuore, e non capirò mai perché farsi del male così quando l’amore è davvero ad un passo!

Dedicato a chi sta scappando da se… E dal proprio cuore! In fondo, che motivo c’è?

Queste poche righe sono dedicate a chi sta continuando a scappare da sé e dal proprio cuore, perché per seguire davvero la forza ed il desiderio che vive nel nostro cuore, nel nostro profondo, dove solo e soltanto noi conosciamo la verità che vi alberga, serve tanto, tantissimo coraggio. Ma più il tempo passa e più mi rendo conto che sempre meno persone hanno questo coraggio così necessario, così importante per essere realmente felici, preferendo vivere la stupidità dell’ostentazione e della falsità piuttosto che avere le palle di ammettere i propri errori.

Queste parole le dedico a chi dimentica molto facilmente, e a chi preferisce dimenticare che c’è chi sa “decriptare” il codice ed il linguaggio del loro cuore, perché conoscono molto bene quegli occhi, quelle parole, quel comportamento, e sanno riconoscere quella stupida ed è inutile forzatura messa in atto da quella trappola mortale chiamata ORGOGLIO, quel meccanismo bieco e spietato che non lascia scampo mai a nessun lieto fine, ma soltanto ad una distruzione figlia della volontà di far male e far soffrire qualcuno. Ma è tutta una stupida illusione: alla fine, soffre di certo chi subisce tutto quell’inutile ed evitabile dolore, ma chi lo mette in atto non deve dimenticare che obbliga la sua stessa persona a provare il dolore della forzatura, magari illudendosi e pensando che la rabbia, l’orgoglio e la vendetta, possano servire da “anestetico” al dolore che questi comportamenti ti lasciano addosso.

Ed è proprio a queste persone che io dedico queste parole: le dedico a chi non ha ancora capito che la stupida farsa è finita ancor prima che potesse essere cominciata. Perché potranno scappare in eterno dalla responsabilità del non avere il coraggio di guardare negli occhi e seguire il proprio cuore e ciò che desiderano realmente, ma non potranno mai scappare a chi li conosce fino in fondo. Potranno fare finta di amare mille persone, potranno fare finta di essere felici e realizzate, ma sanno perfettamente che non avranno più l’intensità e l’amore vero che solo l’affetto profondo di quella persona sapeva dare. Quella persona che hanno abbandonato senza nessun coraggio, e che non hanno avuto il coraggio di vivere fino in fondo. Perché un amore vero, un amore maturo, un amore che vale davvero la pena di essere vissuto, richiede coraggio, richiede forza, impegno e sacrificio. E questa gente non è per niente in grado di fare anche solo un singolo atto di coraggio in nome della propria felicità.

Si circonderanno soltanto di persone facilotte, di bamboccioni che non saranno mai uomini ma soltanto inutili illusioni utilizzate solo per ostentare un sentimento falso ed inesistente. Perché puoi scappare quanto ti pare, ma non scapperai mai dall’unica persona che ti conosce davvero fino in fondo punto. Potrai mentire al mondo intero, ma lui continuerà ad accorgersene, continuerà ad urlare la verità che vedono i suoi occhi ed il suo cuore. Lui che voleva soltanto amarti fino alla fine, che voleva vivere centinaia, migliaia, milioni di giorni insieme. Lui, che hai distrutto senza nessun rispetto e senza nessuna pietà per quel cuore che avrebbe voluto amarti per tutto il resto del tempo che sarebbe rimasto.

E allora, goditi fino alla fine la tua farsa. Ma dentro di te sai bene che stai soltanto portando avanti una stupida ed inutile bugia.

La bugia che ti renderà infelice ed insoddisfatta per sempre.

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Mi avete tolto la capacità di sognare… Avete distrutto la parte più bella e profonda, più innocente e spensierata di me. Ed io non vi perdono per questo…

Mi avete tolto la capacità di sognare… Ed io, per questo, non posso perdonarvi…

Alcuni anni fa, avevo ancora una grande voglia e una grande capacità di sognare: sognavo una casa grande, fatta di spazi in cui, al mattino, avrei potuto vedere l’alba, in cui, in un mezzogiorno di una mattina d’estate, avrei potuto vedere il cielo azzurro fino al mare, in cui avrei potuto vedere la primavera, gli alberi fiorire, con un grande terrazzo in cui poter godere le sere d’estate e le notti stellate, parlando, guardando la luna, ridendo e scherzando con tantissimi amici. Immaginavo una casa da condividere con una persona che mi volesse davvero bene, con dei bimbi che giocavano felici, con grandi spazi per poter lavorare, per poter produrre, per poter esprimere tutto il mio potenziale da professionista. Sognavo una stanza in cui poter invitare i miei amici, in cui poter suonare con il mio gruppo, piena di strumenti, completamente insonorizzata, in cui organizzare serate dove poterci raccontare nella nostra passione comune.

Sognavo meravigliosi sabato sera di risate e di gioia, di giochi da tavola, di divertimento, di tanto buon cibo: sognavo una casa sempre aperta e sempre piena di persone e di amici, tutta illuminata, con la cucina sempre attiva, con la TV sempre accesa, con tanta musica e risate, con tanta gioia, tanti sapori e tanti odori. Eppure, la verità è che mi hanno distrutto tutti i sogni, tutte le speranze e tutti i progetti che avevo, ma, ancora di più, hanno distrutto la mia capacità di sognare ed illudermi, di sperare in un futuro che fosse davvero a misura dei miei sogni, delle mie speranze, dei miei desideri.

Quella casa piena di gente e di musica è diventata vuota e piena di angoli di silenzio, illuminata dal dolore e dai ricordi. Quei sabato sera pieni di cibo e di risate sono diventati una tavola con quattro piatti e una TV accesa. Quei mezzogiorno azzurri sono diventate giornate vuote, grigie e piene di pioggia. Non è rimasto niente, e me ne sono accorto questa sera, mentre continuavo a scrollare il feed di Tik Tok: sono capitato sul profilo di un’agenzia immobiliare, e per quasi un’intera mezz’ora mi sono perso a guardare gli annunci di case bellissime, visitandole virtualmente, e la mia mente è incredibilmente tornata a dieci, quindici anni fa, quando speravo e desideravo tutto questo.

Adesso non riesco più a sognare: ho imparato ad essere realista e guardare in faccia la realtà, rendendomi conto che non c’è più tempo per sognare e per pensare che qualcosa possa davvero cambiare. Ormai è davvero troppo tardi, e il tempo utile alla realizzazione di quei sogni è passato da fin troppo tempo. Non c’è più la possibilità di quei sabato sera pieni di gioia, di quella casa piena di speranza e luci, di quei suoni e di tutto quell’amore, perché la persona che sognava tutto questo non esiste più, perché l’hanno distrutta a suon di delusioni, di lacrime piante e migliaia di giorni differenti. L’hanno distrutta con la violenza dell’abbandono, con l’uso volontario delle sue ferite solo e soltanto per fargli del male senza nessun rispetto.

Io non so più sognare perché voi avete distrutto la mia capacità di farlo. E di questo, credetemi, non vi perdonerò mai.

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Io sono quello che non esiste, ma che soffre, che ci sta male, e che ha subito tutto il male che può fare la vera indifferenza…

Io sono quello che non esiste. Ma che soffre.

Io sono quello che non esiste, e che non è mai esistito per te. Io sono quello che hai rinnegato con tutta la forza che hai dentro, ma sono anche quello che continuavi a chiamare quando avevi paura. Io sono quello che non esiste, perché ormai mi sono abituato ad essere invisibile per le persone che ho intorno, perché quasi per nessuno esistono davvero… In fondo, il peso di tutte le lacrime che ho versato in questi mesi ed in questi anni nella più totale indifferenza, mi fa comprendere che sono quella persona, quella che nessuno ha mai scelto davvero.

Io non esisto, ma sono quella persona a cui urlavi le peggiori parole, e col senno di poi mi pento amaramente di aver avuto la forza di reagire. Lo so, sembra molto strano ciò che sto dicendo, ma ha un senso profondo: se solo avessi avuto la forza di non reagire a tutto il male che mi hai fatto, a tutto il dolore che mi hai gratuitamente scagliato addosso, alla cattiveria delle tue parole, probabilmente sarei stato in grado di farti rendere conto di quanto potessi farmi del male senza che tu te ne sia mai resa conto davvero. Io sono quello che non esiste, ma sono quello che ti divertivi a punire abbandonandomi tra le lacrime, perché sapevi perfettamente di farmi soffrire attraverso l’uso mirato dell’abbandono usato come punizione. Una tale violenza psicologica di cui continuo a piangere le ferite e le conseguenze ancora adesso.

Io sono quello che non esiste, ma sono quello che voleva darti tutto di sé, e alla quale hai negato la speranza di un futuro insieme, quando sapevi perfettamente che l’unica cosa che avrei voluto davvero era quella di averti accanto. Non ho mai avuto nessuna pretesa, ma anche per quel minimo che ti ho chiesto, mi hai sempre colpevolizzato, arrivando a farmi credere di non aver alcun diritto nel chiederti presenza fisica, nel chiederti di essermi davvero accanto.

Io non esisto, non esisto per gli altri e, adesso, non esisto per te, o forse non sono mai esistito davvero – questo non lo so – ma sono quella persona che hai distrutto additandola con sensi di colpa che in realtà non ha mai avuto, solo e soltanto per portare avanti il tuo stupido e maledetto tornaconto, la tua stupida voglia di farmi del male solo per ripicca. Io non esisto, ma sono quella persona che hai cercato di far sentire errata, sbagliata, rotta, solo e soltanto perché, ad un certo punto, ho deciso di reagire a tutto il male che mi facevi, iniziando a difendere la mia persona e la mia dignità.

Hai cercato di distorcere la realtà tentando di farmi passare come il carnefice del racconto, quando io ero soltanto la persona che stava subendo tutto il male e la cattiveria che hai deciso di scagliare contro di me, divenuto il tuo bersaglio umano, la persona contro cui scagliare tutta la rabbia che covi dentro da una vita. Ma che cosa ti ho fatto io? Qual è stata la mia colpa se non quella di voler vivere un sogno d’amore insieme a te, costruendo qualcosa per il quale valesse davvero la pena vivere ogni singolo giorno, sperando in un meraviglioso futuro insieme? Perché mi hai usato solo come stupido vettore per vendicarti di tutto il male che ti ha fatto la vita? Non hai mai capito che una persona che ti amava davvero, non era affatto un debole, e che il suo desiderio di amarti ogni singolo giorno, e di volerti bene ogni giorno di più, non lo rendeva un pupazzo manipolabile e alla mercé di tutto il tuo rancore.

Hai continuato a farmi del male usando le mie ferite, sfruttando ciò che potesse farmi del male solo per continuare a punirmi. Non mi hai mai permesso, anche solo per una volta, di realizzare anche le mie necessità, e se cercavo di farti capire, tu mi lasciavi solo ovunque ci trovassimo, come tutte quelle volte quando scappavi via e mi lasciavi indietro, o quando te ne andavi e mi lasciavi, da solo, seduto su una panchina. Continuavi a farmela pagare ogni qualvolta decidessi di condannarmi senza appello, ogni qualvolta ritenessi di aver violato le leggi che tu avevi scritto, e che io ero tenuto a seguire senza fiatare.

Nonostante tutto questo, avrei voluto dirti queste parole guardandoti negli occhi, e rendendomi conto che avresti, almeno, avuto il coraggio di guardarmi in faccia: gli anni vissuti insieme non si cancellano certo in poche settimane, e non si cancellano di certo attraverso la presenza di qualsiasi estraneo adesso divenuto padrone dei tuoi sogni e del tuo futuro. Sto continuando, giorno dopo giorno, a piangere le conseguenze delle ferite che mi hai lasciato, dimostrando, stupidamente, la tua superiorità anche ad ogni legge della morale, perché ciò che hai sempre dimostrato è stata solo la tua superiorità e la tua altezzosità anche di fronte ad ogni consiglio, anche di fronte ad ogni regola di puro buon senso.

Ricordo perfettamente le tue stupide promesse vane di fronte a chi ti ricordava quanto avessi già sofferto nella mia vita, e di fronte a tutti gli amici che ti chiedevano di impegnarti nel non farmi soffrire più. Ricordo perfettamente tutte le parole scritte sulla mia lavagna, che adesso ti diverti a riciclare, tutte le frasi d’amore usate come un triste ciclostilo, come una stupida ed inutile fotocopia ingiallita, che non potrà mai essere bella e profonda quanto l’originale.

E parlo con te: con te che non hai neanche avuto il coraggio di guardarmi in faccia, che sei sparita nella maniera più vigliacca e codarda che potesse esistere. Parlo con te, che hai distrutto tutti i nostri sogni e li hai svenduti alla mercé della tua misera voglia di vendetta. Parlo con te, che hai fatto tutto il modo ed il possibile di colpevolizzarmi, di trascinarmi al tuo stesso livello solo per dire che eri la vittima dell’ennesimo tiranno. Ma io conosco la verità, e non voglio più stare zitto, perché il dolore delle mie ferite psicologiche, sentimentali e dell’anima, è diventato troppo forte, e lentamente sembra voler distruggere anche la mia salute, proprio come accade in tutte le forme di abuso, in tutte le forme di violenza psicologica.

E quando cercavo di reagire, tu cercavi immediatamente di sovvertire la realtà, di dire che era solo colpa mia: eppure, col senno di poi, tante persone mi hanno fatto notare di essere soltanto stato vittima della tua triste e misera manipolazione. Tante persone mi hanno fatto notare di non aver avuto pretese, ma solo le giuste richieste di un uomo che ti amava davvero. Hai sempre pensato che io fossi un debole, la vittima giusta da manipolare: quella da usare per ottenere la tua vendetta contro tutto il male che la vita ha saputo farti. E neanche alla fine hai avuto il coraggio di ammettere che non hai mai voluto amarmi davvero: anche alla fine hai continuato a manipolarmi scagliando su di me tutte le tue colpe.

Sì: anche io ho sbagliato. Ho sbagliato perché non avrei dovuto reagire, perché non avrei dovuto rispondere a nessuna delle tue cattiverie, a nessuna delle tue falsità e provocazioni. Ho sbagliato perché non avrei neanche dovuto risponderti, e non avrei dovuto permetterti di proseguire questo stupido, distorto e disfunzionale gioco mirato soltanto a prenderti gioco di me e dei miei sentimenti. Gli stessi sentimenti che hai continuato ad utilizzare per farmi del male, per punirmi: quando non eri d’accordo, mi abbandonavi, sbattetevi la porta, te ne andavi e continuavi a farmi parlare da solo.

Ho perso il conto delle volte in cui hai sbattuto la porta di casa, in cui mi insultavi, in cui mi facevi pagare ogni singola conseguenza del mio non essere d’accordo con le tue stupide imposizioni, e quando cercavo di reagire e di difendermi, iniziavi a dirmi che era soltanto colpa mia. La verità è che non avrei mai avuto bisogno di reagire se tu non mi avessi portato al punto di farlo: come ti ho sempre detto, io non ho nessun motivo di alzarmi al mattino e reagire contro qualcuno che cerca di ferirmi con inutili sensi di colpa e senza mai avere il coraggio di assumersi le proprie responsabilità e chiedere scusa. Ma purtroppo, l’ho capito troppo tardi. E ne ne dispiaccio.

Io non esisto: io sono quello che la gente non vede, quello di cui le persone non si rendono neanche conto. Ma sono quello che, adesso, piange le conseguenze delle ferite che tu mi hai scagliato addosso senza alcuna pietà, mentre fingi di essere una donna ormai realizzata è piena di sé. Ma sei soltanto la stessa donna che avrei voluto amare per il resto del tempo che mi sarebbe rimasto: la stessa donna che non ha voluto vivere un futuro insieme a me, che mi ha sempre punito abbandonandomi, che mi ha sempre fatto sentire in colpa quando di colpe non ne avevo neanche una. Sei la stessa persona che ricicla frasi d’amore come fossero caramelle, e che scambia continuamente i sentimenti come fossero figurine.

Se adesso sto male è solamente per colpa tua, e lo urlo ancora più forte, anche se avrei voluto dirtelo guardandoti negli occhi, perché ho imparato a chiamare quel malessere con nome e cognome, perché ho imparato che non è colpa mia se sto male, ma è colpa delle ferite che mi hai lasciato tu, del male che hai continuato a farmi nonostante mi vedessi in lacrime, fino al giorno in cui hai fatto in modo che non una sola lacrima scendesse più dal mio volto. Il peso di non aver pianto per troppo tempo lo sto piangendo ora. Ma adesso non voglio più stare zitto: ho sofferto per troppo tempo, ho subito restando in silenzio, ma, nonostante tutto, non ti ho mai abbandonato, perché l’amore per te è sempre stato più forte anche di tutto il resto. Puoi continuare la tua farsa per quanto tempo vuoi, e beato chi ci crede ancora. Ma credimi: le persone che continuano a credere a questo inutile film, a questo stupido remake dei sentimenti realizzato a bassissimo budget, tanto da sembrare una commedia di “Serie Z”, sono sempre di meno.

Tutti, adesso, vedono il dolore che mi hai lasciato, le ferite che hai inferto sul mio cuore e nella mia anima. Ma se ferire una persona che voleva soltanto amarti, che voleva vivere con te il più grande sogno della sua e della nostra vita, ti rende così felice ed importante, significa che della vita e di tutto il dolore che ti ha scagliato addosso, non hai proprio capito niente. Hai soltanto sprecato l’occasione di vivere l’amore più grande che potessi mai provare. E nonostante tutto, ho sperato fino alla fine di essere la tua storia più lunga ed importante… Ma è stato tutto inutile.

In qualche modo, la casa continua a ricordarmi di te, e, mentre scrivo queste parole, mi sembra di sentirti ancora in cucina, o di vederti seduta sul divano mentre scorrevi ossessionatamente il feed di Instagram, e mi sembra di sentire ancora i profumi che indossavi e che tanto adoravo. Lascia soltanto che ti dica quanto tu possa essere stata stupida: stupida nell’aver rinunciato a qualcuno che non avrebbe mai rinunciato a te. Stupida nel non aver capito che avevo soltanto bisogno di averti accanto, di vivere incredibili giornate ed avventure insieme. Stupida per non aver capito che non ti avrei mai abbandonato, per nessun motivo al mondo. Stupida per non aver capito che quando restavo in silenzio era solo perché mi avevi ferito, perché mi avevi fatto del male.

Mentre scrivo mi guardo intorno, la mia mente torna a quella sera, esattamente nel punto che i miei occhi stanno guardando in questo momento, quando mi hai fatto male per la prima volta, ed io ti chiesi, con tutto il mio cuore, di non farlo mai più. Ti scusasti tra le lacrime, e mi promettesti che non sarebbe mai successo. Ma è successo ancora, ancora, ed ancora.
Ho la pretesa – e so perfettamente cosa dico e perché lo dico – di pensare che mai nessuno ti amerà come ti ho amato io e come avrei voluto ancora amarti per tutto il resto del tempo. Ed è veramente un peccato pensare che stavamo per raggiungere quel traguardo che mi avrebbe reso la persona più importante della tua vita.

L’altro giorno riguardavo le nostre foto, e ripensavo a quando facevamo finta che tu aspettassi un bambino. Io ti baciavo la pancia e tu piangevi e non riuscivi neppure a fermarti. E poi ci veniva voglia di andare via, a camminare, stare ancora nel silenzio dei nostri luoghi. E mi chiedo quanta cattiveria e quanta vera mancanza di anima e di cuore possa volerci per distruggere tutto questo, e per svendere tutto quello che avevamo costruito. Potrei anche usare le nostre frasi con mille altre persone, ma tanto so perfettamente che ciò che hai detto e fatto con me, di certo, non potrai mai viverlo con chiunque altro. E non sai quanta voglia avrei avuto di dirti queste cose guardandoti negli occhi, ma scappare è sempre stata la tua via più breve.

C’è una cosa che non ti perdono: non hai avuto il coraggio di parlare e dialogare davvero. Hai sempre preteso che io ti leggessi nella mente, quando per migliaia di volte ti ho chiesto cosa non andasse, cosa avremmo potuto fare per essere più felici insieme, ma l’unica soluzione che mi proponevi era quella di accettare le tue regole senza aggiungere una sola parola. Mi dispiace che tu non abbia avuto il coraggio di voler credere davvero non soltanto in questo rapporto, ma in una persona che avrebbe fatto tutto il possibile per renderti felice. Perché mentre tu cercavi di ostentare la materialità dei gesti, io facevo tutto il possibile per costruire il nostro futuro, la nostra vita insieme, la nostra casa, la nostra famiglia, i nostri figli, il nostro tempo per sempre insieme.

E adesso vai a dire a chiunque che ogni casa ti dà sensazione di famiglia e che ti senti al sicuro. Ma non troverai più nulla di ciò che avrei potuto e voluto darti io, e che non sei neanche stata in grado di riconoscere e difendere.

La totalità delle persone che conosco, che mi vogliono bene, e che vedono la mia sofferenza con i loro occhi, oltre a tutti i sacrifici che porto avanti ogni singolo giorno, continuano a ripetermi che dovrei odiarti, che dovrei ripudiarti e fare “Damnatio Memoriae” della tua presenza e del tuo ricordo. Ma nonostante tutto, purtroppo, non riesco ad odiarti. Spero solo che il tempo mi aiuti, così come spero che il tempo mi aiuti a comprendere quanto male mi hai fatto, quante ferite hai lasciato aperte dentro di me.

Ma soprattutto, spero che il futuro mi aiuti a capire che mentre io piangevo sotto il tuo balcone, mentre piangevo da solo nelle sere d’estate mentre cercavo di capire cosa avessi potuto fare, o che cosa avessi fatto di sbagliato, tu continuavi a farmela pagare voltandomi le spalle, abbandonandomi e sghignazzando di fronte al mio dolore. E c’è una scena che non riesce ad andare via dalla mia mente: un sabato sera ad agosto mentre tu mi guardi dalla finestra, e, con l’indifferenza che solo le persone cattive e senza cuore hanno, ti volti e torni a guardare la TV, lasciandomi solo a cercare una tua parola.

Spero soltanto che il tempo mi aiuti a ricordarmi di tutto questo. E mi faccia capire quanta dignità ho avuto, e quanto rispetto e maturità ho dimostrato di avere. Non agli altri, ma a me stesso. E sono molto fiero nell’avere il coraggio di dirti queste parole nonostante le mie lacrime è tutto il dolore che mi hai lasciato: pensi di essere forte, di essere la persona che ha vinto, quella che è stata in grado di farla pagare ed ha ottenuto vendetta. Ma non ti sei ancora resa conto che, adesso, sei solamente più sola. E che, ancora una volta, sei riuscita a sabotare te stessa.
Ti dirò la verità: non credo ci sia molto di cui andare fieri…

Continua pure la tua inutile farsa fatta di orgoglio e rancore, ma, prima o poi, ti renderai conto di quanto tu abbia potuto sbagliare nell’abbandonare chi aveva solo quello sciocco desiderio di amarti per sempre. E chissà che un giorno, tu non possa renderti conto di essere in fuga da te stessa. E da quella pace che rincorri e cerchi inutilmente, mentre cerchi di farla pagare a chiunque, è cerchi vendetta portando avanti il tuo rancore.

Ma cosa hai ottenuto dall’averci distrutto? Nulla di più di un imperdonabile spreco. E della distruzione di un sogno d’amore che valeva davvero la pena di vivere e rendere reale.

Spero solo – inutilmente, lo so – che tu possa rendertene conto.

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Il sordo dolore della mancanza: nessuno riesce a comprenderlo davvero tranne chi lo prova, in prima persona, sulla sua pelle…

Il sordo dolore della mancanza: un dolore che nessuno comprende realmente se non chi lo prova…

Il dolore della mancanza è un dolore sordo, pieno, totalitario, che non lascia scampo a nessun’altra sensazione: ancora una volta, mi ritrovo a camminare sotto la pioggia in questa notte umida e piena di silenzio, proprio come le migliaia di altre notti che ho vissuto sentendo quello stesso, medesimo, identico dolore. È un dolore che ti distrugge, mentre cerchi disperatamente di scappare alle lacrime che continuano a sgorgare dal tuo viso, mentre torni a pensare che nessuno si è mai davvero accorto del tuo pianto in queste notti fatte di vuoto e di silenzio.

Fa veramente schifo pensare che mentre piangi di disperazione per la mancanza di una persona, quella stessa persona non senta il minimo dolore, ma continui a vivere, nella maniera più indifferente possibile, la propria vita, come se non fosse mai successo nulla, come se la tua assenza non contasse minimamente, come se l’averti perso non avesse il minimo peso. È una sensazione che ho continuato a sentire per migliaia di volte nella mia vita, lungo nottate che sembravano infinite, lungo sere d’estate trascorse a camminare nel silenzio della città, pregando di trovare un briciolo di compagnia che non ho mai avuto, piangendo silenziosamente senza neppure avere qualcuno che potesse asciugare le mie lacrime.

E non riesco a dimenticare tutto il dolore che ho sentito – e che continuo a sentire – in quei giorni di infinito dolore. Ieri, come oggi, come domani. E mentre continuavo ad urlare il mio dolore, e mentre continuo ad urlare il mio dolore, l’unica sensazione che sento è quella di continuare ad urlare dentro quel maledetto cubo di vetro che non permette di far sentire la mia voce. Eppure, solamente io so quanto dolore ho continuato a vivere, notte dopo notte, nella mancanza di persone e luoghi, di mani e volti. Piangevo da solo, piango da solo, e ho lentamente proseguito ad abituarmi alla sensazione delle lacrime calde che rigano il viso, che sfocano la vista, che cadono sul tavolo lasciando chiazze rotonde quasi come fossero esplose.

Ma alle persone – me ne rendo conto – alla fine importa davvero poco. Quelle stesse persone che giuravano amore eterno, che hanno promesso mille volte di non lasciarti mai, perché l’intensità di ciò che sentivano era troppo forte per essere distrutta, e perché non hanno perso tempo a rinunciare alla purezza di quel dono d’amore che avrei soltanto voluto donar loro giorno dopo giorno. Resta solo una grande sensazione di vuoto e di delusione. E l’enorme consapevolezza di questa invisibilità, di questo non esistere per nessuno: quel vuoto e quell’invisibilità che vorrei distruggere, ma non so neanche come fare.

E tutto mi sembra così tristemente inutile…

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Ci sono storie che non finiscono nemmeno se lo vuoi, perché quando un’amore è vero, se ne frega di qualsiasi scusa!

Ci sono storie che non finiscono nemmeno se lo vuoi: è la magia dell’amore vero!

Nonostante sia davvero triste rendersi conto che la gente cerchi, talvolta stupidamente, di distruggere l’amore che prova e sente verso qualcuno (magari semplicemente per orgoglio, per paura, per puntiglio, o per chissà quale altro motivo!), ci sono amori che non finiscono neanche se lo si vuole davvero. Nonostante l’impegno che molti cercano di mettere nel distruggere certe relazioni, infatti, esiste una forza ben più resistente di qualsiasi altra voglia di distruzione: è la forza del cuore. Anche se molti cercano di ignorare il fatto che sia così, il cuore conosce ragioni che la mente disconosce completamente, ed è proprio la voce del cuore a ricordarci quanto abbiamo amato e quanta voglia abbiamo di continuare a stare bene insieme ad una persona. E se da un lato il cervello, con la sua lucidità, cerca di convincerci inutilmente del contrario, il cuore non dimentica i bei momenti, le emozioni, le esperienze vissute, i paesaggi e le sensazioni. E anche se si cerca stupidamente di sfuggire alla voce del cuore, nulla si può contro il bene che non smette mai! A conti fatti, fondamentalmente, forzarsi nel non amare equivale a volersi fare del male giorno dopo giorno, pur sapendo che nel cuore la realtà è completamente differente: quando ami veramente qualcuno, puoi fare di tutto per stargli lontano e per ignorare il fatto che quella persona esista ed esisterà per sempre dentro di te, ma se continui stupidamente a forzarti di non sentire ciò che davvero provi, inizierai a soffrire giorno dopo giorno, perché il cuore – prima o poi – smetterà di sentire inutili ragioni, e renderà la sua voce ancora più forte ed ancora più difficile da ignorare. Nulla si può contro un amore che ci ha cambiato la vita, e cercare di ignorare che sia così non è soltanto da stupidi, ma è puro masochismo: perché farsi del male giorno dopo giorno soltanto per non avere il coraggio di seguire la voce del nostro cuore, il desiderio che arde nel vivere ancora quel sentimento migliaia e migliaia di volte, nel volersi ancora emozionare nonostante tutto e nonostante tutti?

La vita è una sola, e non c’è tempo per sprecare il tempo e le emozioni così stupidamente: in molti, evidentemente, sembrano dimenticarlo. Ed è veramente un peccato…

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Il dolore vero di chi ama è un dolore che può conoscere soltanto chi lo prova, chi lo ha provato, chi sa cosa si sente e quanto male fa…

Il dolore vero di chi ama: chi può comprenderlo davvero se non chi lo prova sulla sua pelle?

Solo chi ama conosce il dolore vero: non voglio dire che chi ha meno sentimenti non conosca il dolore e non sappia cosa sia, ma credo che chi ha veramente sentimenti concreti e sinceri nel cuore, provi sicuramente forme di dolore maggiori e più genuine rispetto a chi ha meno sentimenti e tende a dimenticare molto più facilmente. Non si tratta certo di una gara a chi soffre di più per carità, ma ne faccio più un discorso relativo ai sentimenti che vivono nel cuore delle persone: è chiaro che chi prova ancora amore o chi ha provato amore vero e sincero, sicuramente soffre molto di più rispetto a chi ha distrutto tutto in maniera facile e veloce senza poi troppe remore, e credo che questo sia un dato obiettivo su cui si può davvero dire poco… La verità è che chi ha davvero amore nel cuore prova dolori spesso indescrivibili con le singole parole, e si perde tra le sofferenze ed i silenzi, mentre vede scivolarsi tra le dita le giornate, la vita ed il tempo: spera ancora che qualcosa possa cambiare, che qualcuno si renda conto di quanto sia stupido distruggere tutto in maniera così sfacciata e senza alcuna pietà, ma i giorni continuano a passare ed il silenzio continua ad essere l’unica cornice. Probabilmente, mentre quella persona soffre e si contorce nel dolore e nei ricordi, chi ha amato di meno vive già una vita più serena, forte delle sue stupide ed errate consapevolezze alle quali ha creduto a tale punto da auto convincersene…

Ecco perché solo chi ha amato davvero sa cosa sia il dolore e sa descriverlo e riconoscerlo, perché lo ha provato e perché sa che nulla è stato più uguale dal giorno in cui qualcuno ha distrutto il suo cuore…

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Si: tu sei migliore di altre persone, e non devi vergognarti di dirlo! Hai fatto tanto per esserlo, ed è solo frutto dei tuoi sacrifici!

Si: tu sei migliore di altre persone, e non devi vergognarti di dirlo! Non aver mai vergogna di ciò che hai saputo fare e creare!

Le tante esperienze delle ultime settimane, soprattutto quelle degli ultimi giorni, mi fanno capire ancora di più – qualora ce ne fosse bisogno – quanto io sia migliore rispetto ad una certa marmaglia di gente. Onestamente, non me ne frega molto di ciò che gli altri possano pensare, o del fatto che le persone possano “ricamare” e malignare su questa affermazione: per quanto mi riguarda, chiunque può anche pensare che io possa anche arrivare a sentirmi superiore rispetto a certa gente, ma il loro pensiero non mi muoverà di una sola virgola. Io so di essere migliore rispetto a molte persone perché so che è un dato obiettivamente dimostrabile: non stiamo certo parlando di supposizioni o dati soggettivi, di intuizioni o punti di vista, ma del risultato dei miei tanti sforzi e – ancora di più – dell’assoluto rispetto che devo a me stesso.

Non ho certo bisogno di snocciolare tutte le mie conoscenze e le centinaia di pagine del mio curriculum, anche perché bastano già a parlare per me, e non ho neanche bisogno di usare la famosa frase “lei non sa chi sono io”, perché la mia fama, fortunatamente, mi precede, ma so per certo di poter affermare di essere migliore di molte persone, perché il mio successo e le mie conoscenze sono il frutto ed il risultato di sacrifici portati avanti senza l’aiuto di nessuno tranne che di me stesso, della mia testardaggine, della mia caparbietà. Ecco perché mi rendo conto che tutto ciò che sono, non può essere svilito e svenuto con chi non sa apprezzarlo: in fondo, perché avere accanto qualcuno che non valorizza ciò che davvero sei e che davvero sai fare?

Alla fine, come si dice dalle mie parti, queste persone “non si pigliano se non si assomigliano”, e quando ti rendi conto che le persone che hai conosciuto non sono state in grado di apprezzare tutto ciò che davvero sei, capisci ampiamente il motivo per il quale preferiscono accontentarsi dell’inferiorità e della mediocrità. Avere a che fare con un mediocre, infatti, equivale al vincere facile: niente impegni, niente difficoltà, ma soltanto avere a che fare con la misera banalità di persone estremamente limitate. Al contrario, quando hai a che fare con una persona di spessore, vera, matura, in grado di spronarti ad essere migliore, in grado di dirti anche le cose scomode ma necessarie a farti crescere, gioco forza sei costretto a dover fare i conti con te stesso.

E quando hai a che fare con miseri codardi o con persone estremamente deboli, non puoi aspettarti altro da questa gente: troveranno altri miseri codardi, altri sempliciotti modesti dallo scarso valore umano, perché è solo con loro che possono andare d’accordo. Ma le cose facili non permettono mai di renderti una persona migliore, perché dove non c’è forza e sacrificio, dove non c’è il reale interesse a mettersi in gioco, dove non c’è la voglia di sforzarsi nel far funzionare un rapporto nella maniera più corretta possibile, anche mettendosi in gioco, e, soprattutto, anche sacrificandosi per il bene di un rapporto vero, non può esserci altro che disfunzionalità.

Ma vallo a fare capire a gente che ha, come più elevato valore, l’ignoranza e la pochezza!

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