Rinnegare l’amore per ripicca non cancella la verità, e chi afferma il contrario lo fa solamente perché sa di essere in malafede.

Rinnegare l’amore per ripicca non cancella la verità. Su questo non c’è alcun dubbio!

Mi è recentemente capitato di rendermi conto – o meglio, di avere consapevolezza – di un amore banalmente e brutalmente rinnegato: al netto del fatto che ho sempre trovato molto stupido e puerile un comportamento del genere, ritengo che lo sia ancora di più se pensiamo che sia stato fatto per una stupida ripicca, ovvero soltanto per il gusto sadico di dimostrare ed ostentare l’aver superato il sentimento in questione. Ovviamente, capite bene che stiamo davvero parlando di questioni davvero poco mature ed abbastanza infantili, specialmente se a mettere in atto questi comportamenti sono persone che, almeno all’anagrafe, dovrebbero essere definite “adulte”, ma è risaputo che l’età anagrafica difficilmente coincide con l’età che si dimostra attraverso i comportamenti concreti, che, a conti fatti, sono quelli che dimostrano la realtà dei fatti. Ma quello che conta davvero, indipendentemente da qualsiasi altro discorso o riflessione, è il fatto che qualsiasi goffo e balordo tentativo di dimenticare ciò che è stato, rinnegandolo e cercando stupidamente di ignorarlo e buttarlo facilmente alle spalle, non cancella la verità di quel che è stato vissuto davvero. E quello che molte persone si ostinano a non voler comprendere o vedere, è il fatto che la verità vive sempre dentro il cuore, e la voce del cuore non puoi di certo ignorarla: puoi, forse, far finta di non sentirla, ma non sarà di certo per sempre, perché il cuore, prima o poi, chiede sempre ragione, e non ti permette, di certo, di scappare via all’infinito dalla sua voce. Prima o poi, il cuore urlerà forte le sue ragioni, ed ignorarlo sarà impossibile: dovrebbero cercare di comprenderlo proprio quelle persone che si sentono superiori a tutte le regole, e che pensano di poter essere superiori anche alle regole dell’amore.

Ma si tratta solo di una stupida illusione: dalla voce del cuore non si scappa. Anche se ti ostini a rinnegare tutto ciò che è stato.

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Il tempo è spietato con la voce del cuore, e, a conti fatti, va benissimo così, perché è proprio così che deve essere e che il tempo deve fare!

Il tempo è spietato con la voce del cuore… Ma è proprio così che deve essere!

Una cosa che ho imparato attraverso l’esperienza e attraverso la vita e i dolori che ho vissuto – che in qualche maniera mi hanno formato e mi hanno permesso di comprendere di più il mondo e le persone – è il fatto che il tempo è spietato con la voce del cuore. In fondo, non può che essere così: il tempo che passa non fa altro che portare avanti il proprio compito, e se qualcuno crede che sia spietato è soltanto perché preferisce non guardare in faccia la realtà, allo stesso modo in cui si illude di poter tacere la voce del proprio cuore. Ma tutti noi sappiamo che non è così: la voce del cuore non si fa mettere a tacere così facilmente come qualcuno illusoriamente immagina, ed il tempo che passa non fa altro che rendere ancor più forte la voce dei propri sentimenti, specialmente quando si cerca inutilmente di non ascoltarli. In fondo, non è un caso se il buon Domenico Modugno, nella famosa canzone “La Lontananza”, scritta dalla compianta Enrica Bonaccorti, recentemente scomparsa, diceva che “La lontananza è come il vento, che spegne i fuochi piccoli ma accende quelli grandi”. Si tratta di una gran bella verità: il tempo passato nella volontaria lontananza da chi amiamo davvero, ci dimostra soltanto che è impossibile fuggire alla voce del proprio cuore e alla costante presenza di chi è sempre dentro di noi. Potremmo anche raccontarci mille bugie cercando di illudere la nostra mente, cercando di convincerci che non abbiamo più sentimenti per qualcuno, ma più il tempo passerà e più la voce del cuore farà sentire il suo urlo e la sua presenza, diventando sempre più impossibile da ignorare. In fondo, il tempo porta avanti soltanto il suo compito. Ma nessuno potrà mai davvero ingannare il cuore!

E su questo non c’è alcun dubbio.

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Quando perdi le parole e non sai più come ritrovarle, come recuperarle… Una sensazione terribile che non auguro a nessuno…

Quando perdi le parole e, purtroppo, sai che non le ritroverai…

Chi mi conosce sa perfettamente che è molto difficile che io arrivi a perdere le parole, anche perché, per quello che è il mio mestiere e per quelle che sono tutte le mie competenze e passioni, la parola è assolutamente fondamentale. Anzi, come dico sempre io, “la parola è vita”, come anche ci ricordava la Scuola di “Palo Alto” (e i miei ricordi universitari) con la sua famosa Teoria della Comunicazione, quando affermava che “non si può non comunicare” (e vi assicuro che è una verità praticamente assoluta!) Quando, però, arrivo – raramente – al punto di perdere le parole, vuol dire che davvero sono arrivato ad un punto tale di delusione da non riuscire più a trovare parole adatte a far capire ciò che provo e che ho dentro.

Nella vita mi è capitato poche volte, ma quando è capitato non è mai stato bello né semplice da affrontare, perché, in quei momenti, ti rendi conto che qualcosa si è distrutta a tal punto da non riuscire più neanche a trovare qualcosa che riesca a descrivere quel dolore così profondo che senti dentro.

Ed obiettivamente, negli ultimi mesi credo di aver provato tante volte quella brutta sensazione di un dolore talmente forte da essere inspiegabile, specialmente quando ti rendi conto che basterebbe poco a risolvere tutti i dispiaceri e i dolori che ti trascini nell’arco delle giornate, ma quando ti ritrovi ad avere a che fare con persone spinte soltanto da dinamiche di rabbia e rancore, accecate a tal punto da non riuscire più a dare un senso alla propria ragione, capisci quanto tutto ciò possa essere inutile ed insensato, ma, ancora di più, comprendi quanto sia assurdo aver a che fare con persone talmente rancorose da non riuscire a mettere il cuore oltre l’ostacolo, arrivando anche a soffrire in prima persona pur di non trovare una soluzione a quel dolore che, In fondo, è un dolore condiviso. Lo dico perché so perfettamente che anche quelle persone soffrono per la medesima situazione, ma la differenza tra te e loro è esattamente questa: mentre tu non hai alcun tipo di problema ad esprimere la sofferenza che hai dentro, queste persone pretendono di fare tutto il possibile affinché possano dimostrare di stare bene ed essere felici e soddisfatte, pur sapendo che non è affatto la verità.

Naturalmente, è chiaro come questo sia un comportamento non soltanto completamente masochista, ma decisamente insensato e davvero poco maturo. Per quella che è stata la mia esperienza accumulata nel corso degli anni, posso dire che quando si ha a che fare con persone davvero in grado di affrontare discorsi e difficoltà affrontati in maniera matura, questo tipo di dinamiche non vengono neanche prese in considerazione, perché chiunque tenga davvero ad un rapporto, sarà sempre in grado di superare a piè pari questo tipo di dinamiche e di difficoltà, appartenenti più ad un comportamento e ad un modo di fare puerile piuttosto che sano, maturo, funzionale e produttivo. Eppure, quando perdi le parole, capisci che non ti resta praticamente più nulla, che avresti ancora tantissime cose da dire e da raccontare, ma che ti sei ritrovato di fronte a persone talmente aride da farti passare, letteralmente, qualsiasi voglia e qualsiasi necessità comunicativa.

Vorrei sperare, come sempre, che queste persone riescano a ravvedersi tornando ad osservare la realtà con gli occhi del cuore e non con la cecità della rabbia, ma, nella mia vita, ho conosciuto talmente tanta cattiveria da parte di persone in grado di ragionare soltanto in questa maniera, da dubitare, sempre di più, che esista qualcuno veramente in grado di riconoscere l’importanza del cuore e dei sentimenti. Sul mio cammino ho incontrato soltanto il dolore di una misera meschinità ed il dispiacere della consapevolezza di non essere mai davvero stato importante per qualcuno che abbia avuto la forza ed il coraggio di scegliermi.

Ciò che resta, ora, è il silenzio di chi rimane senza parole, perché ciò che aveva nel cuore è stato distrutto e frantumato in mille pezzi senza nessuna remora e senza nessuna pietà.

E tutto questo è ingiusto, ma lo è ancor di più soffrire nella più totale indifferenza…

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Ed io dovrei anche stare zitto? Secondo te io dovrei stare in silenzio ad accettare questa totale e stupida follia? Ma non esiste!

Ed io dovrei anche stare zitto? Ma anche no!

E secondo te io dovrei anche stare zitto ed accettare questo stato di cose e questo finale che tu hai scritto solo per pretendere di uscirne vincitrice? Ed io dovrei accettare il finale che tu hai scritto pretendendo di raccontare una narrazione degli eventi in cui c’è qualcuno che fa soffrire e, per giunta, pretende anche di uscirne vincitore? Ma non esiste proprio, e non esisterà mai! Non sono mai stato zitto di fronte a nessuna ingiustizia e non intendo, di certo, iniziare adesso, soprattutto perché il prezzo della verità lo sto piangendo sulla mia pelle, con la sofferenza fisica ed interiore che tu mi hai scagliato addosso, e della quale non ti sei mai voluta assumere nessuna responsabilità.

È troppo facile così: è troppo facile distruggere i sogni di una persona piena d’amore per te e sfruttare le sue ferite per farlo soffrire ancora di più, e pretendere pure che resti in silenzio nella sofferenza che tu mi hai gettato addosso, nel dolore fisico, nelle notti insonni, nelle serie passate a piangere e stare male da solo, a guidare di notte per la città mentre soltanto io conosco il mio dolore. È troppo facile crogiolarsi dentro calde coperte senza sentire il peso della propria coscienza, e pretendere anche che qualcuno resti nel silenzio del dolore che tu gli hai causato rimanendo a piangere senza poter dire neanche una parola.

Così è troppo facile, e restare in silenzio di fronte a tutto questo equivale ad avallare una vera e propria violenza che va combattuta con tutti i modi possibili, ma mai restando in silenzio, e pretendendo, magari, che la storia venga scritta proprio da chi la storia l’ha distrutta, da chi sa ragionare solo facendo male, da chi sa ragionare solo per orgoglio e per vendetta, accecato da una rabbia indescrivibile che si è sempre portato dentro e non ha mai avuto il coraggio di raccontare a nessuno, di buttare fuori in qualche modo.

Eh no, non mi dispiace per niente. Ma non intendo stare zitto di fronte alla mia sofferenza. E rassegnati: non lo farò. Perché non è accettabile pensare che chi ti ha fatto del male finisca anche con il trasformarsi in vincitore o vincitrice di non si sa neanche che cosa, lasciandosi alle spalle, nella più totale indifferenza, il dolore scagliato addosso chi ha soltanto la colpa di avere il cuore così grande, così pieno d’amore e di sentimento, nonostante tutto il male subito, nonostante i giorni trascorsi in lacrime, nonostante le notti trascorse a guidare in mezzo al panico, in mezzo a quella sensazione di esplodere da un momento all’altro, nella totale solitudine ed indifferenza del mondo, e di chi lo ha ridotto in questo modo.

Non posso accettare di stare zitto di fronte a quelle notti passate a piangere in mezzo alla città vuota e silenziosa, in mezzo alla più totale indifferenza. Non posso accettare il peso di un dolore scagliato solo come arma di vendetta, come arma di stupida ed incontrollata rabbia, solo e soltanto per la voglia di veder soffrire qualcuno. Un progetto di stupida ed assurda vendetta che non risparmia nessuno e non ha nessuna morale, e che pur di essere realizzato, coinvolge chiunque e non risparmia neppure di prendere in giro chi crede di essere amato davvero, ma è soltanto una inutile ed inconsapevole pedina del tuo assurdo gioco di vendetta. Non posso affatto stare zitto di fronte a quanto dolore mi hai caricato addosso senza nessuna pietà, di fronte a quanta sofferenza mi hai gettato addosso solo per il gusto di vedermi soffrire, e non posso di certo stare zitto davanti alla tua sete di vendetta, ed al tuo misero tentativo di trasformare la vittima in carnefice. Non posso farlo, perché conosco il peso che tutto questo dolore ha su di me. Non posso farlo perché conosco la verità. Non posso farlo per tutte le notti che ho trascorso a piangere lungo le strade, a macinare chilometri sopra chilometri senza giungere mai a nessuna meta, a fingere indifferenza passando davanti casa tua, mentre in realtà mi sentivo esplodere dentro. Non posso farlo perché soltanto io so quanto mi costa continuare a portarmi addosso il peso dei miei sentimenti e della grandezza del mio cuore, del non saper odiare neppure chi mi ha ridotto in questo modo, chi mi ha distrutto per sempre i sogni ed i progetti di tutto l’amore che avevo dentro. Non posso farlo nel rispetto delle lacrime che continuo a piangere ormai da troppo tempo, e per rispetto di tutti gli abusi psicologici che ho dovuto subire restando sempre nel silenzio.

E secondo te io dovrei stare zitto di fronte a tutto questo? Dovrei stare zitto di fronte a chi pretende di aver scritto un finale forzato dove il male vince sul bene? Dove trionfa la vendetta, la rabbia ed il rancore?

Mi dispiace, ma io non posso stare zitto, e non intendo farlo. Perché non posso accettare che l’odio vinca sul bene.

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Non hai neanche il coraggio di guardarti… E questo dovrebbe farti capire che hai paura di sentire la voce del tuo cuore…

Non hai neanche il coraggio di guardarti… Semplicemente, perché hai paura del tuo cuore.

Se solo tu avessi il coraggio di guardarti, esattamente come ti guardo io, ti renderesti conto di quanto i tuoi occhi siano spenti, ed il tuo sorriso sia triste, esattamente come il tuo sguardo guardo. È quello che succede quando si agisce soltanto per ripicca, cercando inutilmente di non ascoltare la voce del proprio cuore. E, se proprio devo dirla tutta, secondo me ne sei totalmente e pienamente consapevole, ma non dimenticherò mai le parole che mi hai detto soltanto pochi mesi fa , quando mi dicesti che tu sei una persona “altamente vendicativa”, ed il tuo comportamento, a ben pensare, non mi sorprende, poi, più di tanto…

C’è una cosa, però, che molto probabilmente ho capito analizzando i mesi che sono passati, perché, per quanto tu possa fare tutto il possibile per far credere il contrario, o per raccontare a te stessa la bella favoletta “degli amori che cambiano la vita”, e dei “colpi di fulmine che arrivano improvvisi”, la verità è che i grandi amori non si dimenticano in poche settimane, così come non si cambia idea sui sentimenti in un battito di ciglia. Ed è proprio cercando di capire la verità che mi sono reso conto che, con ampio margine di sicurezza, ti sei presa gioco di me e dei sentimenti puri che avevo nei tuoi confronti: poche settimane non possono rappresentare un tempo ragionevole per sovrascrivere una persona e bruciare tutte le tappe, almeno che non lo si faccia con qualcuno già presente all’interno delle nostre vite…

Ma – anche ipotizzando che ciò possa essere la verità – di certo non ne esci affatto pulita, perché prendere in giro qualcuno mentre, magari, si stanno già frequentando altre persone, non rappresenta soltanto una tra le azioni più indegne che si possano mettere in atto, ma fa letteralmente crollare quel castello di finto buonissimo che hai sempre portato avanti nel corso del tempo, e che finirebbe con lo smentirti categoricamente, dimostrando come tu possa essere la prima persona che mette in atto quei comportamenti riprovevoli e disdicevoli da cui hai sempre preso le distanze, sforzandosi in ogni modo di criticare chiunque li mettesse in atto. Sarebbe davvero triste rendersi conto che non hai neanche avuto il coraggio di dirmi la verità, ma alla logica e ai dati di fatto non si può sfuggire, neanche cercando di camuffare o mistificare una realtà non soltanto così palese ed evidente, ma anche ampiamente condivisa tra persone che osservano la medesima cosa. E credo sia davvero un peccato che tu non abbia neanche il coraggio di guardarti allo specchio e di osservare il tuo cuore ed i tuoi veri sentimenti, perché ti renderesti conto che non sei affatto più felice, che non sei affatto cresciuta. Perché hai semplicemente distrutto tutto ciò che valeva davvero la pena vivere… E tutto questo, solo e soltanto per quel misero orgoglio e quella stupida stupida voglia di vendetta e di fare del male.

Ma figurati: cosa posso pretendere da una persona che preferisce illudere se stessa di stare vivendo le più grandi e complete emozioni della sua vita piuttosto che avere il coraggio di guardarsi allo specchio e sentire la voce del proprio cuore?

È vero: forse ho potuto perdere tutto ciò che eravamo per una tua deliberata scelta, e adesso soffro per colpa tua e cerco di superare il dolore che mi hai scagliato addosso sghignazzando come se guardassi un film al cinema, ma, almeno, non ho avuto bisogno di fingere e mentire come hai fatto tu, che soltanto poche settimane prima continuavi a ripetermi che i tuoi sentimenti non si sarebbero mai spenti come fossero un interruttore, mentre continuavi a chiedermi se stavamo guardando le stesse stelle, per poi cambiare miseramente idea nell’arco di due settimane.
E magari, proprio mentre frequentavi già qualcuno senza neppure avere il coraggio di dirmelo. Adesso sto soffrendo come un cane per colpa tua, mi dispero e piango dentro certi momenti di vuoto che sembrano davvero terribili e senza fine, ma con la certezza di non essere circondato da persone folli, ma soltanto da gente che osserva con freddezza ed obiettività tutto quello che sei diventata. E non vede altro se non la più brutta ed ingiallita fotocopia di te stessa. Perché potrai fingere quanto ti pare e ti piace finché troverai qualche stupido disposto a crederti ancora. Ma stai tranquilla che, presto o tardi, dovrei rendere conto al tuo cuore per tutto il male ed il dolore che hai deciso di generare.

E stanne certa: di fronte alla verità non potrai più scappare…

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La prepotenza dello strappare via i sentimenti: una vera e propria forma di abuso che non deve mai passare in silenzio!

La prepotenza dello strappare via i sentimenti: una schifosa forma di abuso davvero intollerabile!

Anche strappare via prepotentemente i sentimenti di un’altra persona è una forma di prepotenza: mi rendo perfettamente conto del fatto che siamo tutti liberi di decidere quando un sentimento debba terminare, anche perché non possiamo certo obbligare qualcuno a continuare a provare quei determinati sentimenti, sia ben chiaro. Tuttavia, mi riferisco al fatto che certa gente utilizzi questa sorta di stupida tattica come una vera e propria forma di prepotenza e di prevaricazione, quasi di affermazione della propria superiorità sull’altro. È quasi come se volessero dimostrare che loro vanno via quando vogliono e nei momenti che ritengono più opportuni, specialmente se utilizzano l’abbandono e la distruzione dei sentimenti come arma di ricatto per ottenere ciò che vogliono a qualsiasi costo. Vi posso assicurare che conosco tante persone che hanno distrutto sentimenti bellissimi solamente per il gusto di fare del male all’altra persona, probabilmente perché chi avevano davanti aveva deciso di non piegarsi a nessuno dei loro stupidi ricatti all’interno del rapporto. Molte persone, infatti, quando si rendono conto che l’altra persona è dotata di libero arbitrio, e se non ritiene corretta una scelta ha anche il diritto di non essere d’accordo, cercano di manipolare le persone proprio utilizzando l’abbandono e la distruzione dei sentimenti. “Non sei d’accordo? Bene: mi autorizzo da solo/a a strapparti via i sentimenti dalle mani!”. Mi rendo conto che qualcuno, leggendo, può credere che questa sia una sorta di esagerazione o la scusa per giustificare la semplice fine di un rapporto, Ma chi vive in prima persona questi veri e propri abusi sa bene che non si tratta affatto di una mistificazione o di una esagerazione! Chi prova sulla sua pelle il ricatto emotivo e sentimentale, e chi sa bene che non può permettersi il lusso di non essere d’accordo per non vedersi distruggere i sentimenti dalle altre persone, sa perfettamente che non stiamo affatto parlando di un’esagerazione, ma di un vero e proprio sopruso che la maggior parte delle volte passa sotto traccia, e che non dovrebbe mai passare impunito.

Solo chi ne ha sofferto e si è davvero distrutto può capire cosa si prova. Non c’è niente da fare!

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Il dolore invisibile dell’indifferenza, che forse non si vede, ma che può distruggere chi lo prova sulla propria pelle…

Il dolore invisibile dell’indifferenza: quanto male fa può saperlo solo chi lo prova sulla sua pelle…

Pur di non sentire quel dolore, ammetto di aver desiderato di diventare indifferente e senza cuore, proprio come chi mi ha scagliato addosso tutta quella sofferenza e quella cattiveria capaci di distruggerti giorno dopo giorno, istante dopo istante. L’indifferenza è proprio ciò che mi fa più male: avere la consapevolezza che possa esistere qualcuno in grado di non provare il minimo dolore, pur facendoti del male volontariamente, è una sofferenza che non si può descrivere e neppure comprendere, specialmente se non la si prova in prima persona. Vivere ogni giorno, da un anno, lo stesso dolore, non si può capire e non si può spiegare se non lo si vive sulla propria pelle: la gente la risolve in maniera facile e sbrigativa, ripetendoti che, alla fine, basta semplicemente fregarsene ed andare avanti, proprio come chi ha fatto la stessa cosa con te.

Ma credete sia davvero così semplice? Certo: anche io vorrei imparare l’arte di quella completa indifferenza, di quella totale incapacità di soffrire avendo la forza di non sentire il cuore e non lasciarsi condizionare. Anche io vorrei essere spietato come quelle persone che continuano a scagliarti addosso quella sofferenza in maniera consapevole, sapendo perfettamente di ferirti e farti del male, ma pregandosene totalmente. Parlo di loro, di quelle persone che continuano a voler dimostrare la loro forza, la loro spietatezza, arrivando finanche a vantarsene, come se, per loro, fosse una medaglia da appuntarsi al petto.

Ma non c’è nulla di cui vantarsi: non hai nulla per cui sorridere se lasci, per un anno intero, una persona nella più completa indifferenza, nel suo più grande dolore, e non hai niente di cui vantarti se sai che il tuo comportamento riapre le ferite dell’abbandono in chi ha subito questa enorme cattiveria. Di cui tu eri pienamente consapevole. Non hai proprio niente di cui vantarti, e questo non ti rende affatto una persona migliore, più forte, o da portare come esempio. Vorrei riuscire anch’io ad essere indifferente e non pensare a tutto quello che ho subito, a fregarmene tranquillamente e riderci su , ma, anche se mi metto d’impegno, non riesco proprio a dimenticare il dolore che ho subito ogni santo giorno, il pianto e la sofferenza che mi hanno accompagnato in questo anno di sofferenza, il dolore quando la notte giunge sulla città, e i ricordi mi distruggono in miliardi di pezzi.

Non posso dimenticare i pomeriggi d’estate, e l’eternità di quelle domeniche pomeriggio senza fine, passate a piangere nel dolore di una città vuota ed assente, ad aspettare anche solo un segno, anche soltanto un cenno, anche solamente un messaggio che non è mai arrivato. Ed io non merito tutto questo: provo rabbia e dolore nel pensare e credere che possa esistere qualcuno talmente spietato da sorridere e godere del male fatto ad un’altra persona, del dolore volontariamente scagliato addosso senza la benché minima pietà. Non posso credere che esista gente così cattiva, ed ancora di più non posso credere che questa gente possa sempre passare impunita, quasi come se non esistesse una giustizia per costoro, quasi come se questa gente fosse completamente libera di fare del male senza mai pagarne qualcuna conseguenza.

Non posso credere che esista qualcuno con il cuore talmente arido, e l’anima talmente sporca, da riuscire a rimanere così completamente indifferente al male fatto ad una persona dal cuore buono, a qualsiasi persona che sappia davvero che cos’è l’amore. È un dolore troppo grande, profondo e radicato per essere descritto attraverso semplici parole: può comprenderlo solamente chi lo ha provato sulla propria pelle, chi ha sentito il viso andare in fiamme per le mille lacrime cadute, chi ha provato il dolore di un pomeriggio di sole in primavera, e la voglia, la necessità, di condividerlo con qualcuno presente nel profondo del proprio cuore e della propria anima ma fisicamente e volontariamente assente.

Io quel dolore, purtroppo, lo conosco anche troppo bene, perché l’ho provato troppe volte nella mia vita: so di non aver mai meritato l’abbandono è tutto il male che ne è scaturito, perché avrei voluto soltanto soltanto trovare un dialogo che mi permettesse di non aver paura di svegliarmi un mattino e non trovare più, accanto a me, la persona a cui ho dato il cuore. Non so: non so se è colpa mia, se ho dato il cuore alle persone sbagliate, se ho amato chi non lo meritava, ma so di averlo fatto mettendo tutto me stesso, tutti i miei sentimenti e tutto l’amore che potevo dare. Ed è stato proprio quello che mi ha distrutto, che mi ha ridotto il cuore in frantumi, che mi ha fatto vivere il più profondo senso della solitudine, e quelle sensazioni che non augurerei neppure per mio peggior nemico, ammesso che potessi averne uno.

Voi non potete capirlo. Tu stessa non lo puoi capire, mentre ti diverti a farmi del male. E nel mentre continuano a ripetermi che “devo semplicemente fregarmene e fare finta di niente”.

Non capite il dolore che si prova. Non riuscite a capirlo, a comprenderlo. E non riuscite neppure a vederlo, perché non siete neppure mai stati in grado di vedere le lacrime che ho pianto, spesso, nel cuore della notte. Magari mentre chi mi ha fatto del male continuava a vivere, con gioia e spregiudicatezza, la sua vita come se niente fosse successo, andando ancora nei nostri stessi posti con la più totale e completa indifferenza. Non so neppure io come ho fatto a non impazzire in quelle notti in cui mi sentivo esplodere, in quelle domeniche pomeriggio eterne in cui il silenzio mi faceva fischiare le orecchie, e cercavo di scappare via per non sentire il vuoto, ma l’unica cosa che sentivo era il suono delle foglie secche sul marciapiede, il mio respiro ed il cuore che sembrava impazzito. Non so neppure io come ho fatto a non urlare il mio dolore nelle notti di festa, nei sabato sera in cui la città viveva e si illuminava, e la sola cosa che avrei desiderato era di avere accanto proprio chi non ha perso tempo a ridere con tutto quel rancore, con la cattiveria di chi non ha mai voluto combattere i propri demoni.

Ho pregato mille volte Dio di illuminarti la mente, di farti sentire anche un solo millesimo di tutto il dolore che mi hai scagliato addosso, ma tu non hai mai capito, ed io ho continuato a camminare lungo quelle stesse strade in cui ho visto fiorire le margherite ed i gelsomini, e poi sfiorire ancora una volta nelle gelide notti d’inverno. Ho cercato in tutti i modi la tua voce, le tue mani, anche soltanto in un messaggio, ma mi sono reso conto che non avevi neanche il coraggio di guardarmi in faccia, e che, anche per insultarmi, hai avuto bisogno di mandarmi dei messaggi anonimi.

Tutto questo non può essere vero: ti piaceva così tanto sentirmi suonare, sentirmi cantare, ma hai fatto codardamente la voce grossa attraverso i messaggi anonimi per esprimermi tutto il rancore che covavi, tutta la rabbia e l’ostilità che avevi dentro, per cercare di offendermi e farmi del male facendo leva su quello che per me è importante. Proprio come hai sempre fatto per punirmi: facendo leva sulle mie ferite più profonde, sapendo dove mi avresti fatto più male.

Le persone che mi vogliono bene continuano a ripetermi che dovresti combattere i tuoi demoni, che io non ho nessuna colpa. Ma io, non riesco a farlo capire al mio cuore.

E se ripenso a quelle domeniche pomeriggio, a quella sera di Ferragosto trascorsa in mezzo ad una strada vuota, in mezzo ai palazzi spenti, in mezzo al vuoto di una città assente, scappata via a divertirsi, sento tutto il peso di quell’angoscia, di quel dolore che mi distrugge e mi frantuma a mille pezzi. Puoi goderne quanto vuoi, puoi continuare il tuo teatrino quanto ti pare, e puoi far credere al mondo intero di essere felice e di aver superato tutto con l’inutile facilità di chi non ha nemmeno un cuore. Ma soltanto io so che mi scrivevi mentre stavi con lui, e che hai continuato a farlo. Tutto questo, mi sembra, se è possibile, ancora più ridicolo, incredibile ed inaccettabile.

Mi auguro solo che tu non possa mai provare la terribile angoscia di quel vuoto e quel terribile dolore della sofferenza e dell’abbandono. Ma stai tranquilla: per soffrire c’è bisogno di un cuore.

E tu sei esentata dalla sofferenza. Perché un cuore non ce l’hai mai avuto.

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Emozioni di una notte, perdute nel silenzio di un tempo che sembra perfetto ed in equilibrio, tra la vita andata e quella che sta arrivando…

Emozioni di una notte, mentre tutto si perde in un silenzio perfetto…

Seduto su questa panchina, a parlare con un amico del passato e del futuro, osservo una nuvola leggera dissolversi nel cielo infinito della notte, in mezzo al sereno di questa sera che sembra magica e dipinta nelle emozioni che nascono e scorrono via silenziose, esattamente come la mite temperatura di questo sogno che si perde in questa magica notte. La mia mente vola via, e si perde ricordando volti e persone, emozioni e profumi, mentre i gelsomini spandono nell’aria quella loro particolare nota profumata. Questo è un periodo magico e particolare dell’anno: non è più inverno ma non è ancora estate, le giornate iniziano ad essere calde ma non caldissime, e la sera è ancora ventilata e calma, dipinta di emozioni che sanno scavarti dentro per restare immortalata dentro di te, rendendo unici quei momenti che non dimenticherai così facilmente, e non scivoleranno via in maniera così semplice, ma resteranno vivi per tanti altri giorni. E magari, una sera ti ritroverai a pensare alle emozioni che hai vissuto, a quelle magiche sensazioni che sembrano non voler andare via, che continuano a stringerti forte ed abbracciarti nella brezza fresca di questa notte magica, di questo cielo pieno di stelle dipinto di veli leggeri di nuvola. Tutto sembra perfettamente al suo posto, mentre le persone ed i pensieri lentamente scorrono lungo il loro cammino, mentre continui a pensare a ciò che è stato ed è andato via, e ti prepari a tutte le emozioni che arriveranno e che sapranno ancora sorprenderti, come la luna e le stelle di questa primavera silenziosa. Emozioni che non puoi capire, che non puoi comprendere se non le hai vissute, almeno una volta, sulla tua pelle.

E tutto sembra così magico ed irreale.

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Un caldo vento di ricordi, ricordando ciò che era e pensando a quello che sarà. Perché tutto questo è strano, ma bello…

Un caldo vento di ricordi, tra l’amore di ieri e quello di domani…

È una sera strana, fatta di emozioni e di ricordi: la luna è alta nel cielo e soffia un tiepido vento caldo così leggero eppure così presente.

In serate come questa mi rendo conto di come la vita, spesso, sappia metterti di fronte a momenti davvero strani, a strade che si dividono per poi unirsi nuovamente con percorsi che credevi chiusi, che credevi ormai lontani eppure così vivi. Forse, come diceva il buon Venditti, è proprio vero che “certi amori non finiscono, fanno dei giri immensi e poi ritornano”, nonostante io sappia bene che si tratta di eventi forse rari, non sempre possibili, ma che restano comunque meravigliosi quando accadono e sembrano volerti cambiare la vita. Che poi, a dirla tutta, la vita non cambia: a cambiare sei tu , dando un diverso valore ed una diversa valenza al tempo che vivi, proprio come se decidessi di cambiare la chiave di lettura, sapendo di avere più di un motivo per farlo.

Alle volte, la vita sembra volerci ricordare che siamo soltanto pedine, mosse da dinamiche ed emozioni più grandi di noi, proprio come se la brezza calda di questa sera potesse cambiare le sorti del tempo che viviamo e dei giorni che mutano nelle stagioni, nelle settimane, nei mesi, negli anni. È una sera così strana, in cui tutto sembra essere messo in discussione, in cui credi di aver visto tutto ma sai che puoi ancora continuare a vedere qualcosa, nonostante tu sappia perfettamente bene cosa sia il dolore e il prezzo che può davvero avere l’illusione, con tutto il male che fa.

So bene che a molte domande non esistono risposte semplici o così dirette, me ne rendo conto, e credo che l’unica risposta valida a tante di quelle domande sia esclusivamente vivere ciò che la vita ci pone davanti giorno dopo giorno.

Una sola cosa è certa: questa vita non smette davvero mai di sorprenderti!

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Facciamo pace? Che ci vuole, in fondo? Serve solo un po’ di buona volontà nel voler, davvero, cambiare le cose. Non è, poi, così difficile…

Facciamo pace? Non è così difficile come sembra…

A volte credo che “fare pace” sia uno tra i gesti che le persone trovino in assoluto più difficili da mettere in atto: diverse volte, infatti, mi sono reso conto che la gente creda che far pace con una persona, con un amico, con qualcuno a cui si vuole bene, e che è ancora nel nostro cuore, rappresenti una sorta di “resa incondizionata”, quasi una sorta di mortificazione, come se si ammettesse che qualcuno ha torto e qualcun altro ha ragione. Ma, a ben giudicare, non è affatto così: fare pace significa soltanto avere la consapevolezza di voler gettare via l’orgoglio, rendendosi conto che non porta ad altro se non ad una stupida ed inconcludente sofferenza, che si potrebbe tranquillamente evitare attraverso un dialogo reciproco, e attraverso la reciproca voglia di tornare, davvero, a volersi bene.

Il problema risiede proprio nel fatto che non tutti sono disposti ad abbandonare il proprio orgoglio, non rendendosi neppure conto che continuare a restare, esclusivamente per principio, sulle proprie posizioni, non porta ad altro che ad una continua sofferenza che non conduce a nulla di realmente produttivo. Per certi versi, si tratta di un atteggiamento decisamente sadico: in fondo, perché preferire di farsi male e soffrire costantemente piuttosto che avere il coraggio di tornare sui propri passi?

Ecco perché, molto semplicemente, basterebbe davvero poco per tornare ad essere felici insieme: basterebbe avere il coraggio di mettere da parte, una volta per tutte, quello stupido orgoglio, tornando a dialogare, tornando a guardarsi negli occhi, capendo che è è possibile imparare dai propri errori per crescere, maturare, e ritornare ad essere felici, probabilmente anche più di quanto non lo si sia stati fino a quel momento! È molto più semplice di ciò che sembra: basta soltanto avere coraggio, ed il desiderio vero di tornare a volersi bene! Parliamone, parliamoci, dialoghiamo. Ma soprattutto, ascoltiamo la voce del cuore.

Quella, davvero, non ci tradirà mai!

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Illudere il cuore non dura per sempre, e chi si ostina a non volerlo capire, non fa altro che procrastinare la sua sofferenza…

Illudere il cuore non dura per sempre, e serve solo a soffrire ancora di più…

Conosco tanta gente convinta che basti illudere il cuore per non sentire il peso dei propri sbagli e del dolore cagionato alle anime buone e piene d’amore. Anche se sembra totalmente folle – e per certi versi sono assolutamente certo che lo sia! – conosco tante persone convinte di poter illudere il proprio cuore ed i propri sentimenti quasi prendendoli in giro, quasi prendendo in giro se stessi, raccontandosi la stupida barzelletta del fatto che vada tutto bene e che non c’è nulla di sbagliato.

La verità è differente: quando fai del male a qualcuno, quando ti allontani da qualcuno solo per rabbia e ripicca, ma quella persona ha fatto tanto per te, al punto da rimanere indelebile nel tuo cuore, l’illusione non serve affatto, ma non fa altro che lasciare il proverbiale “tempo che trova”, specialmente se si è talmente stupidi e ingenui da credere che basti davvero soltanto raccontarsi una bugia per superare il dolore a pie pari, per andare avanti felici e contenti e fare finta di nulla. Ebbene: non funziona così. Non è mai funzionato così, e nessun essere umano è mai davvero stato felice e libero raccontandosi inutili e sporche bugie solo e soltanto per scappare dai propri sbagli, ma, soprattutto, da quell’unica azione che basterebbe a ripristinare la propria tranquillità e la propria serenità, ovvero ammettere i propri errori. In fondo, errare fa parte dell’esperienza umana, ma soltanto chi è davvero maturo sa ammetterlo e porre un rimedio. Tutto il resto delle persone cercano di scappare, trovare sotterfugi, scuse e scorciatoie, ma sono inutili panacee che non risolvono ciò che davvero resta insoluto nel cuore.

E nessuna scorciatoia può davvero servire a scappare dalla responsabilità di aver fatto del male a qualcuno, di provare rabbia e rancore verso una persona, pur con la consapevolezza di quanto quella persona possa essere importante per noi. Si tratta solo di una stupida e misera illusione portata avanti da un orgoglio che può soltanto distruggere quella gente nel dolore di quelle stesse responsabilità che non hanno il coraggio di assumersi. Basterebbe soltanto avere il coraggio di chiedere scusa, guardarsi negli occhi ed ammettere quanto una persona possa davvero essere importante e viva nel proprio cuore. E se ciò che resta è soltanto orgoglio, rabbia e rancore, allora non può esserci altro che inutile sofferenza. Ed una triste vita vissuta con la maschera di una falsa felicità e soddisfazione. Ma quando si fa sera, quella maschera cade e si distrugge, e ciò che resta è il dolore. Quel dolore cui quei poveri codardi sono costretti a sottostare.

Perché chi è causa del suo male non può che piangere se stesso!

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Mi manchi nelle piccole cose, ed in quelle piccole cose manca tutto quello che eravamo, e che ti diverti così facilmente ad ignorare…

Mi manchi nelle piccole cose ed io, davvero, non so che fare…

La cosa più forte che io mi senta di poter dire è che mi manchi nelle piccole cose: a volte, avrei voglia di mandarti un messaggio, o un vocale, per raccontarti di tutte quelle piccolezze che non racconto più a nessuno, ma poi mi rendo conto che hai deciso di non esistere più, e posso dirti che mi fa davvero male, proprio come tutte quelle volte in cui mi ritrovo, per un motivo o per un altro, a passare sotto la tua finestra, continuando a vederla chiusa… Provo a dare due colpi di clacson, e spero sempre che, prima o poi, ti possa rendere conto che sono io… Ma questa cosa non succede mai… Mi manchi in tutte quelle cose che combino, come quella volta che, proprio per la voglia di passare sotto casa tua – probabilmente per sentire meno il dolore – stavo quasi per restare senza benzina, nonostante fossi pienamente consapevole di essere quasi in riserva… Mi manchi tutte le volte che penso alle parole che mi hai detto, quando mi scrivesti di essere una persona vendicativa, che “la fa pagare molto facilmente alle persone”, mentre resto a pensare che, in fondo, non c’è nessun motivo per il quale dovresti farmela pagare…

La verità è un’altra: dovrei fare come hai fatto tu, che hai trovato la serenità di sostituirmi con la prima persona che hai incontrato sul mio cammino nell’arco di pochissimo tempo, e dovrei essere indifferente proprio come te, e riuscire a vivere la mia vita con quella stessa serenità con cui la affronti tu giorno dopo giorno, non sentendo neanche un millesimo di quello stesso dolore che sento io… Ma, per quanto tu possa tranquillamente continuare a far finta di niente, prendendo in giro te stessa e gli altri, dentro di te, nel profondo del tuo cuore, sai perfettamente che c’è ancora la mia presenza, la nostra presenza, e tutto ciò che eravamo. In fondo, lo sai bene anche tu, altrimenti non mi avresti scritto quei messaggi anonimi, e non avresti cercato di ricordare a te stessa che io ancora esisto, ed esisto dentro di te e nel tuo cuore, per quanto tu possa cercare disperatamente di scappare dalla verità dei fatti.

Potrei mettermi a paragone di ben più di una persona, ma non ne ho il minimo bisogno: in fondo, sostituirmi è stato abbastanza semplice, ma un sentimento vero non si cancella in poche settimane, e, a volerla dire tutta, non si può neppure sovrascrivere con la prima persona che incontri sul tuo cammino. Ammetto che è davvero triste renderti conto che qualcuno sente la tua mancanza, e ti ritiene così importante da restare quasi a secco, mentre tu ne sei consapevole e godi della sofferenza di quel cuore, e dell’importanza che ti viene data. Tutto questo fa davvero male e non ti rende affatto giustizia, ma è la verità. Non so in che modo io possa riuscire a cancellarti per sempre: come puoi ben vedere, è passato un anno , eppure io sono rimasto qui, e non mi sono certo buttato tra le braccia della prima persona incontrata sul mio cammino illudendomi di cancellare te ed il ricordo di tutto ciò che siamo stati.

Forse, è soltanto perché ti ritengo talmente importante da non poterti cancellare con uno schiocco di dita, o forse perché sto inconsciamente cercando di guarire il lutto ed il dolore che mi hai lasciato senza troppi complimenti. In fondo, qualcuno dovrebbe ricordarlo e farne memoria: la sofferenza che mi hai scagliato addosso fa parte di te, e nessuno ne è esentato. Men che meno chi, adesso, pensa di essere la persona più felice del mondo e crede di aver trovato l’amore più grande della propria vita. Ma non sa che lei mi scrive ancora, e che io sono ancora importante per lei: in fondo, lui, non ha neppure nessuna colpa. Lui si è soltanto ritrovato ad essere inconsapevolmente il tuo “tappabuchi”, ovvero quella persona chiamata esclusivamente a sovrascrivere la mia presenza ed il mio ricordo, come se tutto questo fosse, poi, così semplice ed immediato. O forse dovrei dire quella persona con cui fai le stesse cose che facevi con me: una sorta di “ruota di scorta” utile a stare con due piedi in una scarpa.

È semplice no? Esci con lui, vai di qua, di la, ma scrivi a me. Un piano ben congegnato per far credere, all’occhio della gente, che tu sei già andata avanti con così tanta facilità… Ma credo proprio che tu abbia fatto i conti senza l’oste! Ma non lo hai capito che se fai tutto uguale ma non ci metti il cuore, alla fine stai solamente perdendo il tuo tempo? Forse puoi ingannare qualche stupido sprovveduto che crede ancora a questa farsa, ma ormai è tempo di far cadere la maschera e, per una santa volta, avere la maturità di non scappare ed affrontare la verità del tuo cuore! E si, la verità è esattamente questa. È stato per ripicca, è stato per farmela pagare se hai sovrascritto tutto in meno di due mesi, mentre io, ancora, piangevo sotto il tuo balcone. Ma che cosa hai voluto dimostrare? Non ti rendi conto che hai solamente raccolto una gigantesca brutta figura?

Cosa volevi ottenere? Farmi del male? Farmela pagare? Avete vendetta nel rancore che provi e non passa mai? Che cosa hai voluto fare con quel gesto tranne farti del male da sola?

Puoi anche avermi ferito, puoi anche esserti divertita a farmi del male, ma io so perfettamente che hai semplicemente cercato di buttarti a capofitto in un’altra storia solo per non sentire il dolore della tua scelta, proprio come – e lo dico sempre – chi “beve per dimenticare”. Ma quando la sbornia finisce, credimi, si cade in terra rovinosamente, e ci si fa dek male, molto del male, perché ci si rende conto che tutto questo è stato inutile, e aver fatto del male ad una persona è servito solamente a sprecare un sentimento vero. E sai perché? Solo per ORGOGLIO. E lasciamelo dire: fa davvero schifo tutto ciò. E io non ce la faccio più a piangere, non ce la faccio più a soffrire, a non dormire, ma, allo stesso tempo, non posso accettare una pazzia di questo tipo.

Tutti mi continuano a ripetere che dovrei lasciarti al tuo cazzo di destino, quello che ti sei cercata, quello che ti sei costruita, e dovrei restare a vederti affondare nei tuoi stupidi sensi di colpa, ma PORCA PUTTANA, io non riesco a vedere tutto questo restando in silenzio. Io non riesco a vedere tutta questa stupida ingiustizia, tutta questa stupida follia. Io non riesco a guardarla senza fare niente, a passare sotto casa tua con la voglia di urlarti tutto il dolore che ho dentro e trovare sempre la forza di restare in silenzio. Io non ci riesco. Perché non posso prendere in giro il mio cuore. Al contrario di te, che ci riesci così bene e te ne freghi pure delle conseguenze! Piango da un anno, ed ogni santo giorno mi pesa schifosamente, e so solamente io gli sforzi immani che devo fare per vivere una vita dopo aver dormito cinque ore, per guardare i tramonti senza avere nessuno a cui dedicarli, per avere tanto amore dentro così inutile e così schifosamente sprecato da chi si accontenta di non guardare in faccia la verità piuttosto che mettere da parte l’orgoglio.

Di chi preferisce perdermi piuttosto che avere il coraggio di guardare in faccia la verità del proprio cuore. E io questo non te lo permetto. Ma so che la colpa è soltanto mia: è soltanto colpa mia se ti do il potere di trattarmi in questo modo e di farmi soffrire in questo modo, se ti do il potere di farmi piangere in questo modo, di farmi esplodere tutti i capillari degli occhi, di stare notti a piangere in macchina, a guardare le luci dei semafori mentre le lacrime bagnano qualsiasi cosa, come le lacrime che, adesso, stanno bagnando il pavimento. Scappa pure quanto vuoi, e porta pure avanti questa commedia quanto ti pare e ti piace, ma un bel giorno ti renderai conto non soltanto di aver fatto male ad una persona che, di fatto, stai letteralmente ingannando facendogli credere che il tuo cuore sia il suo, ma, ancora di più, ti renderai conto di aver solo fatto male a te stessa, perché hai rinunciato a qualcuno che non ti avrebbe mai lasciato andare via.

Scappa quanto vuoi, ma quando vedrai le nostre stelle stelle, quel pugno nel petto che sentirai non è certo grazie a lui, che è completamente inconsapevole (e non ha colpe, lo ripeto ancora!), ma sarà il ricordo di quando, solamente poche settimane prima di sovrascrivermi con il primo che hai incontrato lungo la tua strada, mi chiedevi se le stessi guardando anche io. E ricordati delle parole che dicevi, e di tanto altro che solo io sapevo darti. E qui mi taccio, non solo per non passare per una persona presuntuosa (anche se so perfettamente il fatto mio), ma anche perché un vero gentiluomo, ed una persona veramente matura, tace. Ma non scappa. Come non sono, di certo, scappato io.

In realtà, ci sarebbe anche da raccontare la mia sofferenza, il male che mi hai fatto, l’indifferenza con cui continui a farmene ripetendo che è solo una mia scelta se continuo a pensarti. La differenza è proprio questa: gli amori veri non si sostituiscono come se cambiassi un paio di mutande: puoi illuderti che sia così, ma, quando ti fermi a riflettere, ti rendi conto che nessuno sarà più stato in grado di darti tutto quello che sapevo darti io, tutta quella gioia, quelle speranze, quelle emozioni.

È ormai passato un anno , e hai deciso che non sarebbe più rimasto nulla di noi due. È una tua scelta, e non è affatto la scelta che avrei fatto io. Ma la cosa che mi fa più male è rendermi conto di quanto tu possa essere inutilmente cattiva, quasi come se godessi del sapere che c’è qualcuno che non ha potuto elaborare il dolore che tu hai lasciato scappando via. È passato un anno, totalmente sprecato tra le lacrime e quei lunghi giri in macchina nella notte, cercando di scappare da un dolore che mi sedeva sempre accanto sul sedile del passeggero. Mentre tu continui a mancarmi nelle cose più semplici, nei messaggi che vorrei mandarti, nelle piccole cose che vorrei condividere, ed in questo tempo che continua a passare.

Mentre mi rendo conto di quanto amore tu abbia saputo sprecare davvero…

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Non si può far finta di non mancarsi: per quanto ci si possa sforzare, il cuore ha sempre ragione, che piaccia oppure no!

Non si può far finta di non mancarsi: il cuore non si fa certo prendere in giro!

Mi fa un po’ ridere la presunzione che qualcuno ha nel voler credere che si possa far finta di non mancarsi. Comprendo bene che, in fondo, sia molto più semplice e comodo credere che il cuore possa prendersi in giro in qualsiasi modo questa gente desideri, ma, alla fine, lo sanno benissimo anche loro, anche se si divertono a far finta di nulla. Sta di fatto che non puoi sostituire le persone credendo di poter essere ugualmente felice, perché chi hai nel cuore resterà l’unica e vera felicità in grado di donarti quella gioia e quella serenità che nessuna “fotocopia” sarà mai in grado di darti.

In molti giocano a non volerlo comprendere, ma nessuno può davvero prendere in giro il cuore: alla fine, c’è soltanto una persona in grado di renderti felice, di realizzare davvero i tuoi desideri più profondi, e non potrai mai far finta che qualsiasi altro essere umano possa darti le medesime cose e allo stesso modo! E poi, parliamoci molto sinceramente: vuoi mettere la bellezza e l’originalità di chi sa davvero comprenderti ed emozionarti con la miseria e l’indifferenza di chi non è altro se non un semplice “tappabuchi”, un misero supplente di chi, invece, detiene le uniche chiavi di un cuore che può aprirsi soltanto con quella persona e con i sentimenti che solo lui o lei può dare? In molti vivono le loro giornate continuando ad illudersi, e cercando di illudere gli altri, ma la loro narrazione degli eventi è debole e scricchiola sotto il peso della mancanza e del vuoto, sotto il peso della malinconia e del pensiero.

Smettetela di illudervi: niente e nessuno potrà sostituire l’unica persona che è veramente nel vostro cuore, la sola in grado di comprendervi e amarvi per come davvero desiderate, per come davvero avete sempre sperato che fosse. È un po’ come la birra: sono rinomatamente astemio, ma preferite una bella bionda di qualità o la più scadente birra del discount in barili da 150 KG con dentro non si sa nemmeno quanti litri di non si sa nemmeno bene cosa? (Eh no: l’esempio non è per niente casuale…)

E comunque, fare “chiodo schiaccia chiodo” non soltanto non vi aiuterà, ma vi distruggerà ancora di più. Specialmente se lo fate con gente di basso livello e profilo, che, alla fine, finiranno con il farvi rimpiangere amaramente la persona che avete abbandonato, distruggendovi di malinconia. Ne vale la pena? Ovviamente no. E allora, per una santa volta nella vita, smettetela di accontentarvi dell’orgoglio e date retta al vostro cuore. Le fotocopie lasciatele a chi si accontenta di quel livello così infimo. Almeno che voi non siate tra quelle persone: in quel caso, fareste bene a farvi due domande.

Magari mentre sorseggiate l’ennesima lattina di birra sottomarca del discount…

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La fine del mondo, e di un amore, mentre tutto si perde in questo silenzio fatto di dolore e ripicca, di stupido orgoglio e lacrime…

La fine del mondo, e di un amore. In mezzo a tutto quel dolore che non va via…

Quando, qualche giorno fa, ho letto che, secondo un fisico austriaco, la fine del mondo sarà il tredici novembre di quest’anno, la prima cosa che ho pensato è stata quella di chiederti se quella data avesse mai potuto vederci ancora insieme. Ad oggi manca ancora qualche mese – e spero vivamente che i calcoli del fisico in questione si sbaglino – ma l’unica cosa che conta è che tu hai deciso di non esserci.

Sto cercando tutti i modi possibili per dimenticare che tu esisti, proprio come tu hai fatto con me: in fondo, ricordo bene quel tuo messaggio in cui mi scrivesti che avresti fatto tutto il possibile per dimenticarmi ed andare avanti senza troppe remore (ed infatti, neanche due mesi dopo eri già fidanzata con l’ennesima persona che hai trovato sulla tua strada, vabbè…) Il fatto è che, però, io non riesco a fare come fai tu: per quanto io mi possa mettere di impegno a voler distruggere il tuo ricordo, ad evitare di piangere quando arriva la sera, e per quanto io cerchi di fare il possibile per dimenticare che tu esisti, non riesco proprio a fare a meno di te.

Alle volte mi fermo e penso che, in fondo, non hai poi fatto tanti complimenti nel dimenticarmi come se non fossi mai esistito, e come se tutto quello che abbiamo vissuto, per te, non avesse il minimo valore (dubbio, se permetti, legittimo considerando quanto facilmente hai trovato un’altra persona: che poi sia soltanto un inconsapevole “tappabuchi”, questo è tutto un altro discorso…), ma, nonostante tutto, non riesco a trovare il modo di dimenticarti ed essere cattivo come lo sei tu. Sarebbe bello diventare come te, sai? Mettere un po’ di foto in giro, farsi conquistare dalla prima persona che incontri, fare vedere a tutti che stai bene e hai già superato ogni difficoltà, e magari rendersi conto che, a dire il vero, non hai proprio superato un accidente di niente.

Ah già, dimenticavo: tu sei la regina del silenzio. Tu sei quella persona che osserva ma rimane in silenzio, che guarda ma non dice nulla. Ed è coerente con il fatto che, lungo gli anni vissuti insieme, tu mi abbia punito tante volte utilizzando il silenzio, facendomi del male senza nessuna pietà. Ed infatti, in maniera coerente, te la sei data a gambe levate sparendo nel silenzio, senza neppure avere il coraggio di guardarmi negli occhi. Un giorno mi hai detto di avere mal di testa e, da quel pomeriggio di ormai, quasi, un anno fa, sei sparita per sempre.

È pur vero che, proprio nel silenzio, hai cercato ancora di comunicare con me, attraverso messaggi anonimi e chiamate, e tutto ciò mi fa capire quanto tu abbia solamente cercato di sovrascrivere il ricordo di noi, non rendendoti conto di quanto possa essere goffo e – lasciatelo dire – stucchevole ciò che hai messo in atto. Allo stato attuale delle cose, io non so come fare a dimenticarti: mentre tu sei felice e contenta e te ne vai in giro negli stessi locali che frequentavamo noi, guarda caso facendo le medesime cose, Io piango il dolore delle ferite che mi hai lasciato tu senza troppi complimenti.

Ti posso assicurare che fa molto male, ma, allo stesso modo, ti posso assicurare che tutto quel dolore, prima o poi, ricadrà sempre su di te, proprio come è stato fino ad adesso nella tua vita: non hai mai compreso il valore di chi voleva soltanto starti accanto, di chi cercava solamente la tua presenza quando tu gliela negavi per punirlo e farlo soffrire. Mi ricordo bene la volta in cui, ormai un anno fa, decidesti di punirmi distruggendo l’unico desiderio che avevo: volevo vedere il tramonto del solstizio d’estate insieme a te, e la sola cosa che hai saputo fare è stata quella di negarmi questa possibilità, perché dovevi farmi soffrire, perché non ti importava nulla tranne che di te stessa.

Come vedi, è passato un altro anno, e di quel tramonto non c’è ulteriormente traccia: dovrebbe rendersene conto chi hai accanto adesso, e, molto probabilmente, dovrebbe evitare di cantare vittoria troppo presto, iniziando a farsi un paio di domande. In fondo, hai sempre riservato il medesimo comportamento a chiunque ti fosse accanto: non vedo per quale motivo chiunque venga dopo di me debba poter fare eccezione. In questo preciso momento della mia vita, non ho idea di come cancellarti dal mio vivere: sto facendo tutto il possibile per relegarti in quel silenzio in cui mi dimostri di stare così tanto bene, ma non riesco a riuscirci in nessun modo.

Vorrei credere che ci riuscirò in futuro, e che qualcuno saprà seriamente prendere il tuo posto, ma io non ho bisogno di storie “tappabuchi” con persone che non si rendono neanche conto di essere soltanto una triste fotocopia ingiallita di ciò che il cuore sta davvero chiedendo, così come non credo alla possibilità di trovare qualcuno che possa riuscire, finalmente, a fare meglio di te e di tutte le persone che ti hanno preceduto. Avevo tanti desideri, tante speranze, e credevo di poterli realizzare con te, ma, per l’ennesima volta, mi hai soltanto dimostrato che è tutto inutile, e che, molto probabilmente, non ho neppure diritto ad un amore vero, altrimenti non riesco a spiegarlo.

So soltanto che, adesso, ho molta rabbia e molta sofferenza dentro: l’unica cosa che mi resta è raccontare la mia storia, ma la maggior parte delle volte non ho neanche bisogno di farlo, perché – e questa cosa, credimi, mi rassicura moltissimo – le persone che ho intorno si sono rese conto da sole di ciò che ho vissuto e di tutto ciò che è successo dopo, del tuo comportamento e di ciò che hai messo in atto. Perché sì: determinati comportamenti giudicano più chi li mette in atto che chi li subisce. E più passa il tempo, e più mi rendo conto che non riesco ad azzerare il ricordo di te. In questo preciso istante della mia vita, Io non ci riesco, e sto soltanto soffrendo inutilmente.

Brava: hai ottenuto quello che volevi. Il tuo essere in guerra con il mondo – ma, ancor prima, con te stessa e con i tuoi demoni – ha vinto un’altra volta, perché la gente come te sa soltanto distruggere e non sa affatto costruire. Ma soltanto una cosa vorrei chiederti: ma che cazzo ne hai guadagnato dall’avermi trattato così e dall’aver perso la faccia di fronte ad un comportamento così esecrabile? La risposta non l’avrò mai, perché, a conti fatti, non te ne rendi neppure conto. E questo – mi devi credere – è veramente triste e preoccupante… Non riesco a cancellarti, e non ho problemi a dire che sto soffrendo come un cane ormai da diversi mesi. Non deve esserci nessuna vergogna nel raccontare la propria sofferenza, perché soffre soltanto chi ha un cuore.

Il resto rappresenta soltanto che ha un tozzo di carbone al posto dei sentimenti. E neppure se ne rende conto…

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Sarebbero stati tre anni, ed io sono qui a ricordarlo, sapendo che tu, di fatto, te ne fregherai senza neppure ricordartelo…

Sarebbero stati tre anni, e sarò solo io a ricordarmelo…

La vita ha veramente un modo assurdo di giocare con le coincidenze e con tante cose che sanno davvero farti del male. Oggi è una data particolare: sarebbero stati tre anni, ma mi viene quasi da sorridere pensando che, letteralmente, sarò soltanto io a rendermene conto e pensarci.

Alla fine, va anche bene così: credo che la cosa fondamentale sia dimostrare a me stesso che non ho nulla a che fare con l’orgoglio ed il rancore, e che, molto semplicemente e banalmente, sono assolutamente in grado di dare un peso alle cose che sento nel cuore. Per fortuna non ho bisogno di quelle pagliacciate che servono a dimostrare quanto una persona possa aver superato con estrema facilità determinati momenti, quasi a dover ostentare una sicurezza che, a conti fatti, non ha.

Mentre scrivo queste poche righe ho, davanti a me, una delle migliaia di foto che ho scattato in un sabato notte di cielo grigio, a tratti anche parecchio inquietante: è soltanto una delle migliaia di notti che ho passato da solo, a fare i conti con la cattiveria, la spietatezza e l’indifferenza di chi ha voluto trascinarmi nel dolore sghignazzando per le mie lacrime. Il resto è la storia di una stupida e pagliaccesca ripicca, messa in atto da chi non sa neppure cosa possa significare avere accanto qualcuno che vuole davvero condividere del tempo con te, che ti ritiene veramente importante e fondamentale per la propria vita.

Ed invece, ti ritrovi ad avere a che fare con gente arida e vuota, con persone talmente stupide e limitate da conoscere soltanto il sadico gusto della ripicca, l’indecoroso piacere del fartela pagare scagliandoti addosso tutta la loro rabbia repressa, credendo di aver trovato qualcuno contro cui poter sfogare la propria inferiorità e la propria piccolezza. Per fortuna, Io sono molto più in alto di queste persone, ed essendo un Signore, nell’anima e nei comportamenti, so rendermi conto di ciò che ho nel cuore e che ha un peso ed una valenza per me. Le altre persone, dovrebbero cominciare a fare i conti con la propria coscienza. Ma tanto è tutto inutile: non puoi chiedere a gente così cieca nel cuore, e con l’anima così sporca, di comprendere il male fatto agli altri ed il peso dei propri errori.

In fondo, è proprio quella gente che si vanta di essere così cattiva. E che, giorno dopo giorno, affoga e sguazza all’interno di quel misero e schifosissimo rancore. Io non sono come loro. E non posso fare altro che vantarmene. Perché so per certo che questa gente non potrà mai essere come me.

Per fortuna.

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Ti sento così forte, e la sola cosa che so è che mi fa male saperti lontana, anche se so che, in fondo, entrambi non vorremmo fosse così…

Ti sento così forte… Ed è tutto così vuoto senza di te…

Non c’è una sola sera in cui io non ti senta così forte: la mia mente ed il mio cuore iniziano a combattere, e la sola cosa che vorrei è suonare il tuo campanello e dirti di scendere, per andare via lontano e navigare verso luoghi che nessuno di noi ha mai visto. Il mio cuore mi urla di telefonarti, di scriverti, di dirti tutte le cose che ho dentro, ma siccome sono talmente stupido ed educato da rendermi conto che hai qualcuno accanto che usi soltanto per farmi del male (e tutti e due sappiamo perfettamente che io sono ancora fortissimamente presente dentro di te, altrimenti non avresti più volte cercato di contattarmi…), è, quindi – nonostante questa persona non sia altro che un inconsapevole “tappabuchi” – anche per rispetto verso questa persona – che non conosco e non ho il piacere di conoscere, anche se non ce l’ho minimamente con lui – lo sottolineo – visto che si è soltanto, letteralmente, ritrovato in mezzo a tutta questa situazione – se ho cercato di resistere nel contattarti, nello scriverti, nel telefonarti, nel citofonarti, e non hai la minima idea di quante volte io abbia davvero desiderato farlo e quanto mi costi evitare di comportarmi come farebbero tanti uomini (e come tanta gente ha fatto anche con me quando stavamo insieme, te lo ricorderai di certo…)

Forse, dovresti riflettere se pensi che, al contrario, tu hai cercato tantissime volte di contattarmi, attraverso messaggi anonimi, attraverso squilli anonimi, attraverso tantissime altre cose, e proprio mentre questa persona era accanto a te: non credi che, molto probabilmente, c’è ancora tanto che ci lega e che può ancora legarci nel futuro?

Vorrei tanto sapere come si fa a non provare nulla proprio come fai tu: vorrei sapere come si fa ad essere insensibili, a non provare dolore, a non sentire la mancanza di qualcuno anche se quella persona è così prepotentemente presente dentro di te… Ti prego dimmi come si fa , perché queste notti mi distruggono di dolore, perché il silenzio di queste notti di maggio mi riporta indietro a tutto ciò che siamo stati, e non riesco a non pensare a te…

La verità è che sento maledettamente la tua mancanza, e non riesco a spiegarmi il motivo per il quale tu continui ad essermi così lontana anche se hai cercato in tutti i modi di non lasciarmi andare via del tutto… A conti fatti, avrei benissimo potuto fare come tutti i tuoi ex: avrei serenamente potuto continuare a scriverti, a contattarti, anche se non ho mai capito perché non hai mai bloccato nessuno di loro, ma hai deciso di farlo con me…

Alle volte, mi viene da pensare che tu abbia soltanto cercato di sovrascrivere in tutti i modi il dolore di una scelta che non ti ha mai convinto – cioè quella di andartene – attraverso azioni forzate che non ti rappresentano e non ti rendono felice. Per certi versi, mi ricorda esattamente chi beve “per dimenticare”: nonostante io sia rinomatamente astemio, ti posso assicurare che, una volta finita la sbornia, ed una volta che sarai prepotentemente ritornata con i piedi nella realtà, ti renderai conto che è stato tutto inutile, e, anzi, che non hai fatto altro che farti ancora più male, quando sarebbe soltanto bastato avere il coraggio di seguire il tuo cuore. Ma in fondo, hai soltanto deciso di non smentirti: mi avevi ampiamente detto di essere una persona vendicativa e rancorosa, ed il tuo farmi del male non rappresenta altro che il tentativo di godere vedendomi mi soffrire.

Per carità: ovvio che sto soffrendo, e palese ed è evidente sotto gli occhi di tutti, ma non credere di aver vinto o di aver trovato la felicità. Stai soltanto ingannando il tuo cuore cercando di fargli vivere una realtà completamente irreale, cercando di scappare dalla verità che vive dentro di te, e che conosci perfettamente pur cercando di ignorarla in tutti i modi possibili. Ma non potrai, di certo, scappare per sempre: verrà un giorno in cui ti renderai conto che soltanto io riuscivo ad amarti con tutta la forza dei miei sentimenti, che soltanto io conoscevo perfettamente ogni angolo di te e del suo modo di pensare, che soltanto io sapevo cosa davvero fosse in grado di renderti felice. Ed in queste notti di maggio, so di essere lucido come non mai, e so che tutto è chiaro nella mia mente e nel mio cuore. L’unica differenza che c’è tra me e te, e che io non so fingere, e non ho affatto bisogno di mostrarmi forte a tutti i costi anche agli occhi degli altri.

E sono proprio queste notti di maggio che mi fanno sentire fortissima la tua presenza anche se non ci sei, perché mi fanno venire voglia di esserti accanto, anche se fossi in capo al mondo.

La sola cosa di cui, adesso, avrei davvero bisogno, è solamente il tuo amore, la tua persona, ciò che eri e sei per me. E queste incredibili notti di maggio mi fanno venire voglia di chiamarti, e chiederti di guardarmi in faccia almeno una volta nella tua vita. Sei scappata senza neanche avere il coraggio di guardarmi negli occhi. E se davvero non mi ami più, e se davvero non esisto più dentro di te, abbi almeno il coraggio di dirmelo guardandomi in faccia. E comunque, sappi che non sei fingere affatto. Perché anche un cieco si renderebbe conto di tutta quella stupida stupida messinscena che hai montato soltanto per scappare via da me e dal nostro sentimento.

Abbi soltanto, per una volta, il coraggio di guardarti: a conti fatti, cosa ne hai guadagnato? So perfettamente che la risposta ti fa paura, ma sai altrettanto perfettamente anche tu che sei soltanto andata a perdere.

E adesso, l’unica cosa che chiedo a Dio è quella di illuminare la tua mente ed il tuo cuore, affinché ti faccia far rendere conto che stai soltanto scappando dall’unica cosa che valeva davvero la pena di vivere. Perché un amore così grande, un sentimento così forte e puro, non può morire in questo modo, non può distruggersi in questa maniera, non può dissolversi nel vento in maniera così anonima ed indifferente. E nonostante io cerchi di comprendere lucidamente, mi chiedo come tu possa riuscire a far finta di niente pur avendo la consapevolezza di non essere felice, perché se davvero lo fossi stata, non avresti avuto necessità di chiedermi di scriverti, di chiedermi chi fosse la persona che mi manca. E, nonostante tu lo abbia fatto attraverso i messaggi anonimi, sono con matematica certezza che sei tu, e non ci ha fatto bisogno che ti dica che anche tu lo sai perfettamente.

Un amore così immenso non può dissolversi nel silenzio come se nulla fosse accaduto. Non può essere questa la fine.

E non sai quanto vorrei che tu possa, davvero, rendertene conto.

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Mi arrendo alla cattiveria. Non penso possa esserci altro da fare, perché alla fine non vedo altro se non questo enorme vuoto…

Mi arrendo alla cattiveria. Non riesco a fare altro. Nulla di più…

Il tempo che passa mi spinge sempre di più ad arrendermi alla cattiveria: quando mi rendo conto quanto sia facile, per la gente, sostituirti in un battito di ciglia, accantonare amori durati anni tornando ad amare altre persone in pochissime settimane, senza neanche sentire la minima remora o il minimo dolore, quando mi rendo conto di quanta gente senza scrupoli esista, quando osservo la cattiveria che circonda tutti noi e muove, molto spesso, le azioni della gente, mi rendo conto di quanto io sia fuori posto in un simile contesto, e di quanto sia davvero difficile dover avere a che fare con chi ragiona in questo modo…

Non voglio dire che mi sento sbagliato: voglio dire che il mio modo di ragionare non è funzionale quando ti ritrovi circondato da persone così cattive e misere, da gente che fa di tutto per vederti soffrire e non è in grado di provare la minima empatia o la minima vergogna per il proprio comportamento, specialmente quando causa sofferenza a persone dal cuore buono. Tutto questo mi fa male e mi fa soffrire, e mi porta, progressivamente, ad arrendermi, perché mi rendo conto che non ha senso metterci il cuore se poi te lo calpestano sotto i piedi, non ha senso amare se poi vieni sostituito in pochissime settimane, non ha senso investire tempo e progetti con persone così superficiali che non riescono a sentire il minimo dolore nel sostituirti con chiunque possa capitargli a tiro.

Mi arrendo, progressivamente, alla cattiveria, perché mi rendo conto di quanta fatica e lacrime ho sprecato verso persone che non mi hanno mai ritenuto importante, verso persone che non hanno mai davvero investito il cuore esattamente come ho fatto io, e ne sono consapevole perché, se solo avessero investito un minimo di ciò che anche io ho voluto investire in quel rapporti, in quegli amori, in quelle amicizie, non avrebbero mai potuto concepire l’abbandono, e non sarebbero mai stati in grado di sostituirmi così facilmente, magari credendo di sovrascrivere in modo così semplice, tutto ciò che è stato. E quando ti rendi conto di tutto questo, l’unica cosa sensata che riesci a fare è quella di arrenderti, perché capisci che hai perso, perché capisci che non ne vale la pena, perché capisci che non vai bene.

Perché capisci che la cattiveria ha vinto. E non c’è modo di far ragionare queste persone: c’è solo tanta misera cattiveria e tanto stupido rancore.

Ed io, davvero, non so più che fare…

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Quale gioia? Quale senso di gioia dovrei provare se tutto quello che mi rendeva felice è così stupidamente e volontariamente lontano?

Quale gioia? Non c’è gioia. Non c’è e basta.

Oggi è passata da qui sotto una marcia di bambini, la chiamano la “Marcia della Gioia”, ma onestamente di gioia ne ho ben poca. A dirti la verità, pensavo a quanto sarebbe stato bello guardarla dal balcone insieme a te. Mentre ti scrivo, c’è un timido sole che entra nella stanza, e mi accorgo che, effettivamente, ormai la bella stagione è arrivata, e questo mi fa pensare che, ormai, siamo volontariamente lontani da un anno.

In questi giorni mi sono chiesto spesso perché, quel giorno, mi hai mandato quell’NGL chiedendoti di scriverti, e perché mi hai sbloccato su WhatsApp e Telegram la settimana di Sanremo, oltre a mandarmi quella mail vuota. E ancora, mi chiedo perché hai continuato a scrivermi tramite gli NGL. Soprattutto, mi sento deluso e tradito dalle tue stesse parole: mi chiedevi se guardavamo le stesse stelle, e invece, nel frattempo, c’era già quell’altro accanto a te.

Sia chiaro: io non lo conosco, non lo voglio conoscere e non ce l’ho con lui. In fondo, come mi hanno detto tutti, lui non ha nessuna colpa se è stato messo in mezzo. Piuttosto, mi fa specie pensare che tu possa esserti avvicinata ad una persona così distante da te, ma non è lui la colpa, assolutamente. In fondo, lo sappiamo alla perfezione che è totalmente diverso da te, e so quello che dico e perché lo dico. Potrei anche sorvolare sul fatto che frequentate gli stessi posti, ancora di più potrei sorvolare su chi, appunto, hai deciso di avere accanto, anche perché – lo ripeto – non ha nulla di errato (lui) ma non c’entra niente con te. E questo mi fa capire, ancora di più, quanto tutto questo sia frutto, semplicemente, di quello schifoso senso di ripicca e vendetta che devi portare avanti a tutti i costi, anche perché mi avevi detto perfettamente che, prima o poi, me l’avresti fatta pagare. Posso arrivare a pensare solo che sia pieno di soldi, ma anche in quel caso sarebbe schifoso lo stesso.

A me non importa di lui, sinceramente. E’ solo che tutto questo è assurdo, ed io lo vedo, lo noto. Ma non ti preoccupare: spero, lentamente, di guarire, di fare in modo che tu possa sparire insieme al ricordo, ma sappi che è davvero stupido buttarsi via così, e come ho detto l’altro giorno, se mi hai scritto, telefonato, mandato quegli NGL mentre stavi con lui, tutto questo non può essere un caso, e dovresti essere tu la prima persona a rendersene conto. Ma credo sia più facile e più comodo evitare di pensarci, come se sovrascrivere il nostro ricordo con chiunque possa essere la soluzione, la panacea. In fondo, fate le stesse cose che facevamo noi, andate negli stessi posti, ma, semplicemente, tu lo fai con un altro.

Sbaglio o eri proprio tu a dire che provavi un enorme senso di schifo verso chi si rifà una vita così facilmente? E non eri sempre tu che, il 12 novembre, o giù di li, mi chiedevi se stessimo vedendo le stesse stelle? Alla fine, fondamentalmente sei caduta vittima delle stesse cose che criticavi così tanto, e non riesco proprio a capire che senso possa avere tutto questo, te lo dico davvero. So soltanto che mi dispiace, e ti ho scritto solo perché sentivo tanto dolore, perché mi mancavi e tutto il resto delle cose che sai bene.

Ma non ti preoccupare. Non so come, non so che in che maniera, ma in qualche modo mi passerà o me la farò passare. In fondo, come mi hai detto tu stessa, “se è stato facile per te lo sarà altrettanto per me”. Anche quella volta in cui mi scrivesti quella cosa, mi accusasti di qualcosa che non era neppure reale, ma ti eri convinta che fosse così, che io non ti amassi più, che ero già andato avanti e tante altre stupidate che non corrispondono minimamente a verità.

Una cosa, però, ci tengo a dirtela, e su questa voglio farti riflettere: è passato un anno e in due mesi ti sei già trovata qualcun altro. Non importa se ti rendi conto di tutto questo o di quanto sia stucchevole, o “cringe”, non so bene come definirlo. Prima o poi mi passerà, e spero che, prima o poi, possa renderti conto anche tu dell’enorme e triste sbaglio che stai facendo. Semplicemente, mi mancava tutto quello che eravamo, e ancora di più mi fa rabbia rendermi conto che non hai nemmeno voluto provarci, ma mentre criticavi chi si rifà una vita in maniera così semplice, tu hai trovato qualcuno estremamente diverso da te in meno di due mesi, ma mentre stai con lui mi scrivi, mi sblocchi, mi insulti tramite gli NGL (e ripeto, lo sai anche tu che sto dicendo la verità).

Ammetto solo che mi dispiace. Perché onestamente non pensavo potessi essere così cieca. Alla fine, la vita è tua ed il dolore è mio. Non so come, ma me lo farò passare, e farò tutto il possibile per non pensarci, e per non rendermi conto che hai sprecato un anno del nostro tempo insieme accanto a qualcuno che non ti rappresenta neppure lontanamente. Perché stai con lui – forzatamente o meno, non lo so – ma scrivi a me.

E francamente, questa cosa dovrebbe già farti riflettere.

E adesso scusa. Continuo a soffrire e star male per i fatti miei. In qualche maniera, mi farà male arrivare ad un anno lontani, superare le cose che facevamo insieme, sentire quel dolore che ti distrugge un pezzo alla volta. Mi farà male, mi farà molto male. Ma mi fa ancora più male vedere quello che hai combinato.

Sinceramente, il nostro amore non lo meritava affatto.

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Le tristi macerie del nostro amore, mentre resto fermo a guardarle, ed il dolore è la sola cosa che sento, che osservo, che mi distrugge…

Le tristi macerie del nostro amore, e tutto quel maledetto vuoto che resta e che mi fa così male…

Alle volte mi perdo in silenzi che sembrano non avere fine, e probabilmente non ce l’hanno davvero. Mi perdo e resto muto a ricordare tutto ciò che si è perduto così silenziosamente, e rimango senza parole a guardare le tristi macerie di ciò che è rimasto… Ed è uno spettacolo che mi fa davvero male, e mi dona tanta sofferenza e vuoto… Mi ritrovo così… Perduto nel silenzio di una notte come questa, sospinto dal gelido vento che sembra tentare di darmi compagnia, o di asciugare quelle lacrime che, ormai da troppo tempo, solcano inutilmente il mio viso… Però mi guardo intorno, e ancora una volta mi rendo conto che non c’è nulla tranne il dolore di una perdita che non riesce ad andare via, di una ferita lacerata che continua a sanguinare…

Adesso guardo il cielo ormai chiuso da nuvole così grigie e spesse, e la mia mente continua sentire l’eco di tutte quelle stupide frasi, di tutte quelle stupide parole, che mi invitano, così stupidamente e banalmente, “a distrarmi, a pensare ad altro”, come se fosse così semplice ed immediato… E mentre continuo a perdermi in questo vuoto, mi chiedo come possa essere stato possibile riuscire a dimenticare questo amore in così poche settimane, a sostituire sovrascrivere quei sentimenti come fossero nulla, come se non fossero mai stati importanti…

Passo le ore cercando di capire, cercando di comprendere, cercando di credere che possa essere facile, perché se qualcuno ci è riuscito senza problemi, allora vuol dire che posso farlo anche io… È solo che poi mi fermo, rimango a riflettere, e mi rendo conto di non essere capace… Non riesco ad essere così miseramente superficiale! Non riesco a fregarmene, a forzarmi, a fare finta di nulla dimostrando agli altri di stare bene ed essere incredibilmente felice, di aver superato qualsiasi dramma, qualsiasi dolore e qualsiasi ferita interiore…

Io non ci riesco: forse, fa soltanto parte di quel grande meccanismo necessario ad elaborare il lutto aspettando che quella ferita possa rimarginarsi… Ma io non ci riesco: io soffro davvero, piango davvero, mi intristisco davvero, e questo non è un gioco né una gara a chi ostenta di più o di meno. La mia sofferenza è vera, è concreta, è reale, e vorrei anche io essere così forte e superficiale da far finta di nulla, da far vedere agli altri che va tutto bene, che sono sereno e ho già sovrascritto tutto ciò che ho nel cuore con l’ennesima persona che ho trovato sul mio cammino, e chi cazzo se ne frega se la sto prendendo in giro, se penso ad un’altra persona mentre sto con lei, se mando messaggi anonimi ad un’altra persona mentre sto con lei…

Ma io non ci riesco: piuttosto che prendere in giro qualcuno, piuttosto che trovare una persona estremamente diversa da ciò che cerco, accontentandomi e relegandola al misero un ruolo di “tappabuchi”, preferisco soffrire e piangere ogni giorno riguardando le foto e le storie, ma avendo la forza, il coraggio e la dignità di ammettere tutto ciò che ho ancora dentro il cuore. E adesso rimango da solo, sotto la pioggia, ad osservare le dolorose macerie che restano di questo amore, mentre la pioggia si mischia alle lacrime, e non so più cosa si prova a sentire l’emozione di una telefonata, di una voce, di un messaggio.

Ho perduto l’emozione di quei momenti che rivivrei altre migliaia di volte, perché il dolore, il vuoto e la solitudine hanno sovrascritto ogni bella emozione che ero ancora in grado di provare. La cattiveria ed il rancore che ho subito hanno, poi, fatto il resto. Soltanto che non lo meritavo, e non lo meritava quell’amore, che avrebbe ancora potuto vivere tante altre volte, che avrebbe ancora potuto vivere un meraviglioso secondo tempo fatto delle più grandi e belle speranze, delle nuove consapevolezza e di tanta nuova vita che si sarebbe potuta aprire davanti a noi. Ma, anche se mi metto d’impegno, non riesco a capire cosa si possa provare nel fare così gratuitamente del male, e che gusto si possa provare nella volontaria distruzione di amori e persone, di anime e di cuori.

Non riesco a capirlo. E vorrei anche io imparare ad essere indifferente e senza cuore, insensibile ed indifferente.

Ma non ci riesco. E sento su di me tutto il dolore di questo vuoto…

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Fino alla fine. Io sono fatto così: lotto fino alla fine, finché c’è bisogno di chiarezza. Specialmente perché conosco la verità.

Fino alla fine. Finché c’è verità.

Ciao.

Stasera, per puro caso, mi sono accorto che si sarebbe avvicinato quello che era il nostro anniversario, e allora ti ho pensato, anche se, a dirla tutta, è un po’ che ti penso perché – curiosamente – la vita sembra continuare a darmi dei segnali continui, che, alla fine, non riesci più ad ignorare. Boh, non lo so perché, ma volevo scriverti già da un po’, da un bel pezzo, almeno da quando tu stessa – seppure in forma anonima – mi hai chiesto di scriverti, anche se io, purtroppo, non me ne sono mai reso conto perché quel messaggio, peraltro anonimo (ma non per me…) è arrivato su un telefono vecchio e, chiaramente, spento.

E questa è proprio una delle cose che vorrei chiederti: perché mi hai chiesto di scriverti, tanto da arrivare a sbloccarmi su tutte le piattaforme in cui avrei avuto la possibilità di comunicare con te? Quando, qualche settimana fa, ho ricevuto una tua e mail vuota, seguita dal fatto che ero stato sbloccato sulle varie piattaforme di messaggistica, non riuscivo a spiegarmi il motivo, tanto da credere che si trattasse dell’ennesima, stupida, scusa per litigare, quasi come a volermi far “cadere in trappola”. In realtà, non riuscivo a capirlo esattamente perché non avevo visto quell’NGL, altrimenti – mi devi credere, e sai perfettamente che è vero – ti avrei scritto subito, senza neppure perdere tempo, non fosse altro che per capire.

Allo stesso modo, non riesco a comprendere il perché di quel tuo NGL, il 10 marzo, in cui mi chiedevi chi fosse la persona che mi mancava (e dai, non prendiamoci in giro e facciamo le persone mature: sai perfettamente pure tu che quel messaggio lo hai mandato tu, perché potrei anche dimostrartelo…) Spiegamelo tu: qual è il motivo del chiedermi tutto questo se poi, quando ho cercato di risponderti, quando ho cercato di capire, hai preso – al tuo solito – ad insultarmi inutilmente, quasi come se fosse impossibile parlare in maniera matura ed adulta!

Questo mi fa capire ancora di più ciò che non vede solo il mio cuore, ma anche la lucidità di chi mi sta intorno: non hai il coraggio di ammettere a te stessa che ciò che stai vivendo è solo l’ennesima messinscena per scappare da te stessa, o forse da me e da quello che hai dentro il cuore. Forse, convinta che io non ti avessi risposto per cattiveria o disinteresse (cosa non vera, lo ripeto: semplicemente, non mi sono proprio accorto di quei messaggi, almeno finché non ho riacceso il vecchio telefono!), hai deciso di arrenderti ed accontentarti, di rassegnarti al fatto che quello che hai deve bastarti, raccontando a te stessa la bella barzelletta di un grande amore ritrovato, di un’immensa gioia che hai ritrovato in meno di due mesi.

Ma dimmi la verità: la persona che dici di avere accanto e che – diciamolo – sta fungendo da inconsapevole “tappabuchi”, lo sa che mentre stavi con lui scrivevi a me? Lo sa dei tuoi messaggi anonimi, degli squilli anonimi? Lo sa? Ma – aldilà del fatto che lui lo sappia o meno – e ti posso assicurare che – anche se potrei comportarmi come si sono sempre comportate tante persone prima di me, ovvero fregandomene categoricamente della sua presenza – mi dispiace, anche se non lo conosco e non ho questo piacere di conoscerlo, ma capisco perfettamente che lui è soltanto messo “in mezzo” a tutta sta vicenda, la vera domanda che vorrei farti è se TU sei consapevole di tutto questo!

Cara, ricordati che un amore durato anni non si cancella in due mesi, e, soprattutto, non si sovrascrive usando scorciatoie di ogni tipo. Al contrario mio, che sto soffrendo e sto piangendo fino all’ultima lacrima che mi è rimasta, tu hai – molto semplicemente – cercato la strada più breve, ovvero quella di “sovrascrivere per dimenticare”, quasi come chi “beve per dimenticare”. Ma, come ho avuto modo di dire tantissime volte, quando l’effetto della sbornia finisce, ti assicuro che si torna con i piedi per terra, e tu non riesci a renderti affatto conto di tutto ciò che stai facendo. E se solo avessi il coraggio di essere sincera – per una cazzo di volta – con te stessa, ti renderesti conto che sto dicendo la verità, perché lo sai perfettamente e ne sei perfettamente consapevole!

Aldilà di tutto questo, avevo solo voglia di scriverti, perché dal giorno in cui ho riacceso il vecchio telefono con quel messaggio che mi diceva “Scrivile scemo”, è paradossale e assurdo rendermi conto di quanti segnali riceva che mi spingano a scriverti. Addirittura, ho acceso la radio e hanno passato proprio questa canzone!
Ad una certa, ho pensato che fosse la cosa più logica e matura che io possa fare, perché non riesco a tenermi tutto dentro e, fino alla fine, devo dare delle spiegazioni a me stesso, convincendomi che non ho nessun rimpianto e non mi sono risparmiato nulla nell’aver fatto tutto quello che era possibile.
Prosegui pure questa farsa, ma sono tra i pochi che sanno leggere i tuoi occhi – e sarebbe troppo facile avere la pretesa di essere l’unico a poterlo fare – e la verità – questo si – la conosciamo soltanto io e te.
Dal momento che io stesso sono stato vittima di quei tuoi ex che, quando eri insieme a me, continuavano a scriverti, è anche per questo che non ti ho scritto nulla, ma, facendo quattro conti con me stesso, mi sono reso conto che non ho paura ne di nessuno ne di nessuna circostanza, perché quando hai la verità dentro di te, sai perfettamente che non hai niente da temere. E poi, a dirla tutta, comunicare non è vietato ne, tantomeno, avere un dialogo civile. In fondo, non ci vedo niente di male. Onestamente, vedo più male nella cattiveria di affrontare le situazioni guidati dal rancore e dalla rabbia che avere la maturità di esprimere il proprio pensiero sapendo che si sta dicendo una verità dimostrabile in qualsiasi momento.

L’unica cosa che mi era rimasta da dirti è che non si strappa via brutalmente l’ultimo pezzo di mondo a chi ha perso già tutto. E di momenti schifosi ne ho passati tantissimi, specialmente quando hai deciso di andartene senza nemmeno avere il coraggio di guardarmi in faccia. Ma non sono discorsi che voglio fare, perché la persona rancorosa, qui, sei tu. Io devo soltanto dare a me stesso la possibilità di non dover avere nessun rancore, e di aver fatto tutto quello che potevo fare e dire. Non mi interessa provare rancore, anche se, visto quante ne ho passate, ne avrei tutto il diritto.

Però, se vuoi ancora prendere in giro te stessa, sei padrona di farlo. Ma prima di farlo, devo metterti di fronte a ciò che ti illudi di non voler vedere. Lo devo a me stesso. E in fondo, lo devo a quel “noi” che continuo a rispettare, anche se tu gli hai sputato addosso.

Ciao.

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Dimmi come si fa ad essere insensibili, perché io non lo so, non riesco a capirlo, e questa cosa mi fa tanto, tanto soffrire…

Dimmi come si fa ad essere insensibili, perché solo così posso non soffrire…

Per una volta, mi piacerebbe davvero sapere come si fa ad essere insensibili, a non soffrire esattamente come fai tu, a vivere serenamente la tua vita come se nulla fosse successo, come se niente e nessuno fosse mai esistito. Alle volte, vorrei sapere come fai a non sentire dolore e mancanza, come riesci, così facilmente, a sostituire sentimenti e persone come fossero mutande da cambiare un paio al giorno, e non sai quanto vorrei scoprire come si fa a non soffrire, come si fa a vivere alla giornata senza neanche avere il coraggio di guardarsi alle spalle ed osservare la distruzione che hai lasciato sul tuo cammino… Forse, se riuscissi a scoprirlo, probabilmente diverrei più sereno e più felice, proprio come te, che vai avanti in maniera così indifferente come se tutto ti fosse dovuto, come se non dovessi dare nessuna spiegazione perché, per te, tutto è lecito e tutto ti è permesso. Sarebbe bello poter diventare così insensibili, ma non saprei neppure da dove cominciare, perché quando nel cuore hai i sentimenti veri e una vera voglia di amare e voler davvero bene a qualcuno, comportamenti di questo tipo non possono essere messi in atto né minimamente compresi. Vorrei riuscire anche io, come fai tu, a bloccare le persone, a cancellarle dalla mente come se non fossero mai esistite e come se non fossero mai state importanti, e pure io vorrei trovare qualcuno dopo poche settimane da un addio, con la pretesa di sovrascrivere tutto il dolore che mi è rimasto dentro sfruttando, letteralmente, una persona e usandola solo come un misero “tappabuchi”, come una pezza al servizio del mio misero egoismo. Però, forse ho qualcosa che tu non hai: io non ho mai abbandonato nessuno e non sono mai scappato da un momento all’altro, ma, al contrario, sono sempre rimasto anche quando le cose si facevano difficili, anche quando sarebbe stato più semplice e comodo tagliare la corda. Ma non per me: una persona che ha una vera dignità personale ed una vera anima, non ha nessun bisogno scappare di fronte a niente, ma ha sempre il coraggio di dialogare e di restare.

E questo, purtroppo, tu non sai neppure cosa significa.

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Le stelle di quella sera, che per così tanto tempo ci hanno unito e che – davvero – vorrei ci unissero ancora per tanto tempo…

Le stelle di quella sera: un ricordo che resta sempre vivo…

In questi mesi di silenzio, che tra poco diventeranno un anno intero, ho perso il conto delle volte in cui ho rivisto la foto delle stelle che scattammo quella sera. Sono certo del fatto che te la ricordi bene anche tu, anche perché perché fosti proprio tu a chiedermi se anche io stavo guardando quelle stesse stelle una sera di metà novembre…

La cosa magica, curiosa e sorprendente, è il fatto che ogni qualvolta riguardo quella foto, trovo sempre qualche dettaglio in più, qualcosa di cui non mi ero accorto, una stella, un’ombra disegnata da qualche parte, ed è inevitabile rendermi conto di quanto tutto mi ricordi tutto. Ho ripensato tante volte al vuoto che hai voluto creare tra di noi, alle sere di silenzio e solitudine, di invisibilità e sofferenza che ho vissuto dopo la tua scelta di andartene via senza neppure guardarmi in faccia, ed esattamente come in questo momento, proprio come adesso, ho camminato migliaia di volte lungo le strade deserte della notte, ma ho sempre continuato a pensare a tutto ciò che non ha mai smesso di mancarmi, a tutto ciò che eravamo insieme, alle risate e alle avventure che abbiamo vissuto negli anni del nostro amore.

Per esempio, mi ricordo di tutte quelle volte in cui adoravo farti il solletico, e farti ridere fino alle lacrime, ma non dimentico tutte le volte in cui arrivavo improvvisamente alle tue spalle mentre cucinavi o facevi i piatti, ed eri così felice nel sentirmi addosso… E poi, non posso certo dimenticarmi di tutte le frasi che scrivevi sulla lavagna del mio studio. Ti ricordi? Scrivevi migliaia di parole con la tua calligrafia indecifrabile e le coloravi di mille colori differenti, scrivendo con i pennarelli che sembravano un arcobaleno di emozioni – per fortuna – immortalate per sempre. E ci sono tantissime altre cose che mi mancano: i luoghi dove amavamo andare per riposarci, quei posti che tanto adoravi e che ti facevano stare bene, l’odore del cibo, la musica, il gelato…
Non l’ho mai detto a nessuno, ma ho continuato a frequentare quei posti… Eppure, adesso sembrano maledettamente differenti, come se avessero perso la loro emozione più vera e profonda, perché manchi tu e nulla può essere lo stesso… Mi ricordo le nostre domeniche pomeriggio, e le passeggiate tra le strade vuote e semi deserte: neanche a farlo apposta, proprio in questi istante mi trovo davanti la nostra panchina, te la ricordi? Mi ricordo che adoravi sederti su quella panchina, che non era altro se non la fermata dismessa di un autobus, mentre dalla borsa uscivi fuori l’ennesima sigaretta. Ti ricordi quando andavamo insieme a comprarle? E poi, ti ricordi quante volte abbiamo passeggiato osservando quelle vetrine, entrando nei negozi, ascoltando la gente, guardando le luci nei giorni di Natale? Ti ricordi quanto era bello aspettare la pizza il sabato sera sentendo quell’odore che ci piaceva così tanto?

Sarei ipocrita nel dire che tutto questo non mi manca, e non ho nessun motivo per fingere che non sia così: semplicemente, mi chiedo come tutto questo non possa mancare anche a te. E se solo ti mancasse anche una sola briciola di tutto questo, perché non tornare tornare a vivere insieme quelle stesse emozioni che hanno saputo unirci?

Basterebbe soltanto buttare via l’orgoglio. Nulla di più. E mai come adesso, sono certo che ne varrebbe davvero la pena!

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Tornare ad amarsi, un sogno talmente bello che può diventare reale se c’è davvero la voglia e la volontà di farlo. In fondo, basta poco!

Tornare ad amarsi. Davvero: basta poco!

Alle volte immagino quanto strano è curioso sarebbe tornare ad amarsi: alla fine, credo che quando trionfa l’amore, e, in qualche maniera, trionfa la bellezza di un lieto fine, è sempre qualcosa che vale davvero la pena di essere vissuta e sentita nel proprio cuore. Personalmente, credo che tornare ad amare sia sempre un’emozione bellissima e sensata, soprattutto quando sai che quel sentimento, quella persona, quei momenti trascorsi insieme vivono ancora nel tuo cuore. Alla fine, perché non darsi la possibilità di tornare ad essere felici? Quelle emozioni non hanno un prezzo, e la vita è davvero troppo breve per sprecare il tempo lontani dandola vinta a quella stupida cattiveria o a quel misero rancore che non ti permettono di vivere pienamente il senso che ha la felicità! Ciò che so è che se davvero tornassimo ad amarci e a volerci bene, più di qualcosa sarebbe davvero un grado di unirci e renderci ancora più forti per vivere in maniera ancora più vera e serena quello che sarebbe il nostro secondo tempo insieme! Personalmente, credo che abbiamo ancora tante emozioni da poter vivere insieme e da poter ancora sperimentare, perché, a conti fatti, sarebbe davvero un peccato sprecare tutto quel sentimento gettandolo miseramente via in questo modo. Sarebbe davvero un grande peccato, e, ancora di più, rappresenterebbe un inutile spreco: questo amore è davvero troppo grande per essere gettato miseramente via nell’ottica di quell’inutile senso di rancore che non porta a nulla se non a tanta tristezza, vuoto e dispiacere… Sono certo che le nostre nuove consapevolezze, e l’esperienza di un distacco che non ha fatto altro che renderci solamente più tristi, ci permetterebbe di ritrovarci ed essere ancora più forti insieme. Basterebbe soltanto la voglia di desiderarlo davvero. Ed in fondo, è più semplice di ciò che sembra!

Basta soltanto volerlo. Basta soltanto quello.

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Ho imparato a lasciare che il tempo faccia la sua parte: ci vuole pazienza, ma la verità viene sempre e comunque a galla!

Ho imparato a lasciare che il tempo faccia la sua parte: ci vuole pazienza, ma la verità viene sempre fuori!

Ho alle spalle tanta esperienza, e posso dire di avere incontrato davvero tante persone stronze sul mio cammino: se, da un lato, questi incontri hanno saputo farmi del male e lasciarmi dentro cicatrici profonde come segni indelebili del passaggio e della presenza di questa stupida ed insignificante gente, dall’altro hanno saputo insegnarmi molto, e mi hanno permesso di comprendere tutto ciò che non sono mai riuscito a capire fino a quel determinato momento. Uno tra gli insegnamenti più grandi che tutta questa esperienza mi ha lasciato, è il fatto di lasciare che il tempo faccia la propria parte: mi rendo conto che l’impazienza di dimostrare al mondo quanto falsa e cattiva possa essere questa gente è realmente moltissima, ma mi rendo altrettanto conto di quanto il tempo non perdoni e non guardi in faccia nessuno. E di maschere, ve lo assicuro, ne ho viste cadere davvero tante: allo stesso modo, ho potuto apprezzare il gusto dell’avere avuto ragione attraverso fatti concreti e dimostrabili, che solo e soltanto il tempo hanno potuto mettere in chiaro. Vi assicuro che è una grande soddisfazione vedere cadere, con i propri occhi, le maschere dell’ipocrisia e della falsità di certa gente: il tempo dà sempre ragione alle persone giuste, e rende sempre giustizia laddove sia rimasta soltanto la sofferenza ed il dispiacere. Capisco quanto sia difficile credere che il tempo possa fare la differenza, soprattutto quando hai sofferto tanto e hai dovuto sorbirti le malefatte e la cattiveria di persone senza scrupoli, che non hanno di certo perso tempo nel cercare di distruggere il tuo cuore sotto i loro piedi, ma posso assicurarvi che al tempo non si sfugge, e là dove certuni pensano di essere stati furbi, si ritroveranno a dover rendere conto del loro comportamento.

E sarà allora che le chiacchiere diverranno nulla, e giustizia sarà fatta.

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Rinunciare alla stabilità dei sentimenti la dice molto lunga, e dovrebbe farci riflettere molto attentamente…

Rinunciare alla stabilità dei sentimenti la dice molto lunga… Stiamo attenti a queste cose!

Una persona che decide volontariamente di rinunciare ad una storia stabile che metta definitivamente equilibrio e tranquillità al cuore, mette in atto un comportamento che la dice molto lunga sul modo di agire suo e di chi pone in essere una simile scelta insensata, perché dimostra la poca voglia di impegno vero e la grande voglia di non assumersi la seria responsabilità di vivere davvero un amore che valga la pena! Poi, se vogliamo, possiamo anche inventarci tutte le scuse del mondo, ma sappiamo perfettamente che questa è la verità, e finché non ci renderemo conto del fatto che le cose stanno in questo modo, continueremo a giustificare questi comportamenti quasi fossero moralmente e normalmente accettabili, quando in realtà non è affatto così! Appare evidente che una persona che agisce in questo modo non dimostra altro se non la sua totale indifferenza in merito ad un rapporto serio, strutturato e con un preciso scopo condiviso: il resto sono tutte balle che la gente continua raccontarsi per giustificare se stessa. Chi ama davvero, invece, sa perfettamente cosa significa un rapporto serio e con una seria voglia di un progetto di vita da portare avanti insieme, che difficilmente può accettare un comportamento così superficiale e, per certi versi, anche decisamente arrogante, proprio perché sa bene quanti sacrifici siano necessari per portare avanti ciò che realmente impone un amore davvero serio. Chi ha veramente voglia di amare, di certo, sa perfettamente di meritare molto di più che la superficialità di chi vorrebbe soltanto dedicarci le proprie briciole di presenza e di sentimento: tutti noi meritiamo decisamente di più e tutti noi dovremmo maggiormente esserne consapevoli e lottare per quello che è giusto.

Anche perché, sinceramente, le chiacchiere stanno a zero. Che piaccia oppure no!

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Solo coincidenze? Non sempre è così immediato e semplice come appare: a volte, dietro le “coincidenze”, c’è qualcosa di più…

Solo coincidenze? Secondo me no…

A volte accade qualcosa che ti fa realmente dubitare sul fatto che certe circostanze possano essere banalmente “derubricate” a mere coincidenze. È il caso di ciò che mi è accaduto proprio poco tempo fa: se ben ricordate, vi ho raccontato di quell’NGL che ho ricevuto, quello con la scritta “Scrivile, scemo!”, proprio come la canzone dei Pinguini Tattici Nucleari. La cosa sembrava finita lì. Se non fosse che, neanche ventiquattro ore dopo, è accaduto qualcosa che mi ha davvero lasciato senza parole: come faccio ogni giorno, ho acceso la radio, e l’emittente stava già mandando in onda una canzone. Voi non ci crederete, ma si trattava esattamente di ‘Scrivile scemo”, ovvero proprio la canzone di cui stiamo parlando!

Qualcuno potrà dire che si tratta di una banale coincidenza, ma, come comprenderete bene, è davvero difficile pensare ad una coincidenza se si considera che la canzone non è neanche tanto recente, e, tra tutti i brani che potevano essere mandati in onda, fa davvero impressione pensare proprio a quello! Non lo so, ma è un po’ come se si fosse trattato di un segnale, di qualcosa che mi indicava una strada da seguire.

Già così, si aprono diverse strade e diverse chiavi di lettura… Ma il bello arriva adesso: dopo pochi minuti dall’accaduto, qualcuno, da un appartamento vicino, ha deciso di mettere a tutto volume una precisa canzone, che, per me, ha un preciso significato. Va bene – direte voi – si è trattato soltanto di un’altra banale coincidenza… Ma come spiegare il fatto che, pochi minuti dopo, la mia amica mi ha scritto facendogli vedere che in TV stavano trasmettendo un film a cui, ultimamente, sono particolarmente legato, e che si ricollega tutta questa vicenda?

Qualcuno continuerà a dirmi che sono soltanto stupide coincidenze senza valore… Può darsi, per carità, ma la vita mi ha insegnato che talvolta, dietro quelle che definiamo come delle “stupide coincidenze”, si nascondono chiari messaggi del destino. Mere coincidenze? Non lo so… Secondo me, il destino sta cercando di dirmi qualcosa. E probabilmente, mi sta indicando di non restare con le mani in mano.

Ne sono più che certo!

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Solo per amore, e nient’altro che per quello, per tutto quello che è stato e che Dio soltanto sa quanto vorrei fosse ancora…

Solo per amore. Solo per quello.

Qualche sera fa, in una di quelle solite sere in cui mi ritrovo a scorrazzare in auto nel silenzio della notte, sotto un cielo grigio, chiuso e senza luna, la radio ha mandato in onda una canzone che non sentivo, davvero, da tantissimo tempo. La canzone in questione era “Per amore mio” di Roberto Vecchioni, un brano che ho amato e che ha sempre saputo emozionarmi. Mentre lo ascoltavo, la mia mente è tornata indietro a mille ricordi ormai andati via, e, all’improvviso, mi sono accorto che mi trovavo nella mezzanotte del giovedì.

Da qualche anno, il giovedì è stato, per me, una giornata speciale, perché sapevo che avrei, finalmente, potuto vedere la persona a cui, per tanto tempo, ho dato il mio cuore, e che ancora adesso, nonostante sia, ormai, passato quasi un anno, fa sentire la sua presenza dentro di me. Devo ammettere che è strano renderti conto di come certe persone possano, realmente realmente, cambiarti la vita solo e soltanto per amore, solo e soltanto per le emozioni che sono state in grado di darti, e che solo loro sanno donarti in quell’unica maniera. È proprio per questo motivo che non credo a chi cerca di dimostrare che basti soltanto far passare qualche settimana da un addio per rifarsi una vita e vivere in serenità ed in felicità come se mai nulla fosse successo.

Non posso crederlo, non riesco a crederlo e mi rifiuto di crederlo, perché quando un amore è davvero in grado di cambiare te stesso e di cambiare la vita che vivi ogni giorno, non puoi pensare che possa essere così talmente differente per la persona che hai avuto accanto. Anzi: se davvero ti rendi conto che quella persona riesce con tanta facilità e serenità a rifarsi una vita, come se tu non fossi mai esistito, allora dovresti davvero chiederti chi è la persona a cui hai donato i tuoi sentimenti e le tue emozioni più grandi e più belle!

E intanto, mentre la musica va, mi rendo conto di sentire la mancanza di questa persona, e di tutto quello che eravamo… Non so se mi passerà così facilmente, se il tempo farà a scivolare via i ricordi e le sensazioni, ma, per come sono fatto io, sarà davvero difficile credere che ciò possa accadere con tanta facilità e semplicità… Mentre scrivo queste poche righe, l’odore dei fiori d’arancio e dei gelsomini mi ricorda che la primavera è ormai tra noi da tantissimo tempo, e che, tra poco, sarà passato un anno da quando lei se n’è andata senza neanche dirmi una parola… Un giorno di giugno, il penultimo giorno di primavera, non ci siamo visti. E da quel giorno, non ci siamo visti mai più, tranne che per una fugace è falsa promessa di ritrovarsi… Stupidamente, avevo creduto che ci fosse davvero la voglia di ritrovarsi e di non perdersi, perché, nonostante tutto, continuavamo ad amarci e a volerci bene, ma è stata soltanto l’ennesima, inutile, illusione di chi ha il cuore troppo grande per pensare che chi hai amato un cuore non ce l’ha.

Mi è capitato altre centinaia di volte di passare sotto casa sua, a volte volontariamente, a volte per caso, ma non l’ho più vista, ed ogni volta rivedevo me, sotto quel palazzo, ad aspettare che lei mi fosse accanto, e a vederla andare via nel cuore della notte. In fondo, non le ho mai detto di tutte quelle notti in cui piangevo tornando a casa da solo, di tutte quelle volte in cui mi ha abbandonato solo per farmi del male, di tutte quelle volte in cui avrei voluto vedere il tramonto insieme ed abbiamo perso l’occasione perché lei mi diceva di no… L’unica cosa che so davvero è che, nonostante tutto, mi manca… Non so se guarirò mai davvero, se la dimenticherò e vivrò la mia vita in una solitudine che mi sembra l’unico destino ormai segnato… Forse, avrei avuto la possibilità di parlarne ancora una volta, di chiarirci, ma me ne sono accorto troppo tardi…

…Se solo avessi letto quel messaggio nel giorno in cui mi è arrivato… Ma purtroppo, non è stato così, e mi rammarico di questo, anche se so perfettamente che non è affatto colpa mia e che non l’ho, di certo, fatto apposta… Ma lei non lo sa, e pensa che io non le abbia scritto per puro disinteresse. Ma questa cosa non è affatto vera… So soltanto che, certe volte, penso al giorno in cui si renderà conto di aver perso chi non l’avrebbe mai lasciata, chi avrebbe voluto un futuro insieme pieno di gioia e di amore, e mi auguro che – presto o tardi – possa rendersi conto che nessuno può sostituire il mio cuore e l’amore vero che volevo donarle. Ma sono certo che, anche il giorno in cui se ne renderà conto – se mai questo dovesse accadere – preferirà fare finta di nulla dandola vinta all’orgoglio.

Perché è esattamente questo che ci ha distrutto e divisi ingiustamente…

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Tutto questo mi fa male, anche se, a conti fatti, sai quanto gliene frega a chi gode nel vederti soffrire proprio grazie alle proprie scelte…

Tutto questo mi fa male. E lo dico senza tanti giri di parole.

Da quando hai deciso di andartene, probabilmente dopo avermi rivoltato come un calzino senza neanche la minima pietà per il mio cuore e per i sentimenti che avevo per te, ho passato tanto tempo a piangere, la maggior parte delle volte in silenzio e nella totale solitudine delle strade della notte, proprio come in questo istante. Non riesco a spiegarti quanto tutto questo mi faccia male, e tantissime persone – fin dal primo istante in cui sei andata via – mi hanno detto che stavo affrontando il dolore dell’ennesimo abbandono nella maniera più matura che un essere umano possa mettere in atto, ovvero passandoci nel mezzo, vivendolo giorno dopo giorno e notte dopo notte.

Ho perso il conto di quelle notti fermo ai semafori, con l’abitacolo dell’automobile illuminato dalla luce rossa degli stop, a piangere senza riuscire a trovare pace in nessuna maniera.
E proprio per questo la totalità delle persone che conosco ha continuato a ripetermi che stavo – e sto – affrontando il dolore nella maniera più giusta, senza buttarmi falsamente tra altre braccia, e senza usare nessuna persona esclusivamente per “tappare il buco” della solitudine residua, ostentando una serenità interiore che in realtà non c’è e non esiste. Semplicemente, non ho usato una persona solo per evitare di vivere le conseguenze del vuoto nato da una mia scelta, proprio come hai fatto tu, perché così è facile e decisamente furbo, ma non è affatto maturo.

Ammetto quanto possa essere un piano ben congegnato: lasciare una persona che non hai smesso di amare e, immediatamente, fare finta di amarne un’altra, non soltanto per ostentare una felicità inesistente ed un rapporto sentimentale che, a conti fatti, non esiste nemmeno, e quindi dimostrare agli occhi degli altri questa grande felicità che, alla fine della fiera, non hai affatto, ma anche per non soffrire le conseguenze della tua scelta di andare via da una persona per te davvero importante. È esattamente come se una persona decidesse volontariamente di vendere l’auto a cui è più legato in assoluto, oppure un oggetto talmente tanto importante e prezioso da essere insostituibile, salvo poi ritrovarsi ad acquistare una Cinquecento tutta arrugginita e scassata solo per ostentare la serenità e la sicurezza della propria scelta, e per non sentire il dolore di aver voluto vendere volontariamente quell’auto che poteva significare così tanto, e a cui era così particolarmente legato.

Tanto, alla fine, sono entrambe automobili, e possono essere utilizzate entrambe per ostentare la sicurezza di aver fatto la scelta giusta… Almeno ha gli occhi degli altri, perché dentro di te sai perfettamente che non è la stessa cosa, e stai ancora più perfettamente quanto tu non sia legata a quell’auto che hai acquistato solo per ostentare una serenità che non hai, e per non sentire il dolore della scelta che hai fatto, e di cui potresti anche esserti pentita. Stai sfruttando quella Cinquecento scassata e arrugginita solo come un oggetto, una pedina, ma senza cuore, senza reale sentimento. Illudentodoti di bypassare il dolore è i giudizi degli altri.

Ma, per quanto tu possa credere di prendere in giro il cuore, nessuno è in grado di farlo davvero, nemmeno tu, e stai pur certa che, prima o poi, dovrei rendere conto e ragione alla voce del tuo cuore, che puoi provare a zittire quanto ti pare e ti piace, ma che non riuscirai mai davvero ad ignorare. Fin dal primo istante in cui te ne sei andata – e ti assicuro che questa cosa non mi è mai successa – ho ricevuto pareri unanimi e concordi: in tantissimi mi dicono che te ne pentirai, e tantissime persone mi dicono quanto sia fasullo questo misero teatrino che metti in atto giorno dopo giorno, ed io che ti conosco bene so per certo che ne sei consapevole anche tu.

Tanta gente continua a ripetermi che “è solo questione di tempo”, che prima o poi ti renderai conto dell’enorme sbaglio che hai fatto, che tutto questo mi sta soltanto rendendo più forte, ma l’unica cosa che so è che tutto questo mi fa veramente male.

Ed è davvero triste rendermi conto di quanto tu possa godere nel vedermi soffrire…

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“Scrivile, scemo!” Un messaggio che poteva cambiare le sorti di un intero rapporto, ma che si è perso nei meandri della tecnologia…

“Scrivile, scemo!” E chissà, se solo avessi scritto…

Qualche giorno fa è accaduto qualcosa che mi ha davvero fatto riflettere, oltre, naturalmente, a lasciarmi tanti punti interrogativi e tante domande sospese, come, d’altronde, accade ormai da troppo tempo. Ho riacceso il mio vecchio cellulare, e, dopo pochi istanti, mi sono accorto che qualcuno mi aveva inviato uno di quei messaggi anonimi definiti “NGL”. Il messaggio conteneva una semplice scritta: “Scrivile, scemo!”, proprio come la canzone dei Pinguini Tattici Nucleari.

Non è stato poi così difficile, per me, ricollegare la data di quel messaggio ad una situazione contingente che si riconnetteva perfettamente proprio a tale circostanza, e, a maggior ragione, mi sono chiesto il motivo per il quale non essere chiari e dire quella stessa frase guardandosi negli occhi. Continuo a chiedermi il motivo per il quale utilizzare i messaggi anonimi, sebbene potrei anche sapere la risposta: d’altronde, come fai a dire queste stesse parole in faccia se non hai il coraggio di affrontare, anzitutto, la tua stessa persona ed i tuoi stessi sentimenti?

Dovremmo già partire dal fatto che, quando si tiene davvero ad una persona o ad una circostanza, non dovrebbe essere necessario scrivere messaggi anonimi senza neanche avere il coraggio di guardarsi occhi negli occhi seduti ad un tavolo, ma, ancora di più, non mi spiego il motivo per il quale non trovare il coraggio di guardarsi negli occhi e dire la verità, senza sotterfugi e senza inutili messaggi anonimi che, tra le altre cose, ho visto per puro caso! Addirittura, trovare quel messaggio anonimo a due mesi di distanza, può aver fatto – erroneamente – capire a chi me l’ha mandato che io potessi essere totalmente disinteressato, quando, invece, si è semplicemente trattato del fatto che io non abbia trovato il messaggio in questione!

E ancora di più, con il proverbiale “senno di poi”, mi chiedo: MA CHE SENSO HA? Che senso ha fare tutto sto teatrino dei Pupi quando sarebbe, semplicemente, bastato avere il coraggio di ammettere di aver fatto una cazzata, di aver agito soltanto per orgoglio, per rabbia e ripicca? È mai possibile che certa gente preferisca stare male e accontentarsi di essere infelice, arrivando a fingere che vada tutto bene, arrivando a prendere in giro se stessi,pur di non ammettere i propri errori? Ma veramente siete delle persone così limitate da farvi muovere dalle dinamiche dell’orgoglio? Veramente preferite perdere le persone che avete davvero nel cuore solo per non ammettere che sia davvero così?

Ma soprattutto: non vi rendete conto della vostra infelicità? Davvero arrivereste a vivere una vita infelice solo per non avere il coraggio di dare voce al vostro cuore?

Tutto ciò non può avere senso. È, semplicemente, follia. E non c’è altro modo per poterlo descrivere!

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Il bello che resta, oltre tutto il male, il dolore, tutto quello che è stato… Resta un grande senso di ricordo, di colori, di gioia…

Il bello che resta, anche dopo tutto quel tempo passato…

Man mano che il tempo passa, ti rendi conto che di tutto quel dolore e di tutto quel male che hai ricevuto resta, in qualche maniera, qualcosa di bello, qualcosa che si perde nei ricordi di un tempo che se n’è andato via, ma che esiste, di certo, dentro di te. Sia chiaro: questo non vuol dire che il dolore non ci sia o che si possa cancellare tutto quanto con un colpo di spugna, perché sarebbe ipocrita credere che sia così… Diciamo che, accanto a tutto quel dolore, resta qualcosa di bello, qualcosa che ti fa stare bene ricordando bei momenti trascorsi e frangenti che sembrano non essere mai andati via del tutto. Nei miei ricordi vive ancora l’azzurro del pomeriggio, i colori della sera e gli odori che solamente quei momenti sapevano avere e sapevano regalarti. In qualche modo, qualcosa di bello sembra essere rimasto di quei giorni che sembravano così pieni di speranza, in quei momenti così pieni e ricchi di colori, di piccole gioie che sapevano regalarti immense emozioni. Sembrano passati secoli, ma, a conti fatti, è passato davvero poco tempo: gli alberi hanno perso i loro frutti, e i fiori, adesso, restano in terra a marcire, ma nulla potrà mai, davvero, cancellare le sensazioni di gioia che solo i nostri cuori sapevano donarci, perché era qualcosa di magico, di unico, e di davvero irripetibile. La vita mi ha insegnato che non è del tutto vero il fatto che non capitino le seconde opportunità e le seconde possibilità: per mia esperienza, posso dire che le seconde opportunità esistono, specialmente quando si decide, in maniera volontaria e lucida, di crearle e farle esistere davvero. E mentre il leggero calore di questa prima notte di primavera, così magica e particolare, mi accompagna nei miei pensieri, ritorno a sentire così forte il ricordo e la gioia di quei momenti, il sole caldo dell’estate ed il freddo di quelle uggiose domeniche pomeriggio d’inverno. E mentre questo venticello caldo mi accarezza il viso, mi illudo che siano le tue mani.

E tutto mi parla ancora di te.

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Chi “non ti ama più” così facilmente, in fondo, non ti ha mai amato davvero, e per quanto la cosa possa darvi fastidio, le chiacchiere stanno a zero!

Chi “non ti ama più” così facilmente, in fondo, non ti ha mai amato davvero. E’ inutile inventare stupide giustificazioni!

Sono pienamente consapevole del fatto che a molti darà fastidio sentirselo dire, e che in tanti inizieranno a prendere la solita scusa del fatto che “i sentimenti possono anche finire”: sta di fatto che chi afferma di non amarti più in maniera così facile, di fatto, non ti ha mai amato davvero, e le chiacchiere stanno a zero checché se ne possa dire. L’amore vero, fidatevi, non viene mai distrutto volontariamente: sicuramente si trasforma, sicuramente diventa più maturo e sicuramente affronta momenti di gioia e momenti di grande difficoltà, ma per nessun motivo decide di distruggersi, e se una persona ha tutta questa facilità nel farlo, semplicemente, non fa altro che dimostrare quanto poco abbia tenuto a quel sentimento.

Le parole sono sempre bellissime, ma ciò che conta davvero sono i fatti concreti e dimostrabili: è troppo facile dire di amare qualcuno ma non dimostrarlo attraverso la presenza quotidiana, attraverso il reciproco dialogo, attraverso il rispetto dell’altra persona, e, ancora di più, attraverso un serio progetto di vita insieme, che permetta di immaginare e di mettere in atto un vero e proprio cammino condiviso, un progetto comune che permetta a quell’amore di diventare realmente eterno! Non esiste proprio! In fondo, a cosa serve un amore con la data di scadenza? A cosa serve amare qualcuno che ha così tanta facilità nel distruggere ciò che è stato costruito (almeno da parte tua!) con tanta difficoltà e tanti sacrifici? A cosa serve amare qualcuno che non ha una progettualità e non intende investire sul futuro insieme? A cosa serve amare qualcuno che non fa progetti e nemmeno intende farli vivendo piuttosto “alla giornata”, così come viene?

Personalmente, sono una persona che non scherza con i sentimenti e odia chi non prende i sentimenti davvero sul serio: L’amore è qualcosa di puro ed importante, e non può di certo essere sprecato con chi non ha intenzione di viverlo al centouno percento, con chi non ha intenzione di dare il massimo per quel sentimento, o con chi non sa neanche cosa vuole ma, piuttosto, preferisce che le cose vadano avanti quasi per inerzia, senza neanche fare il minimo sacrificio!

Ecco perché diffido da chi scappa dall’idea di vivere insieme giorno dopo giorno: per carità, è rispettabilissima la scelta di non volerti sposare (ad esempio, è un mio grande sogno, ma non per questo manco di rispetto a chi non vuole sposarsi! Semplicemente so che non è la persona adatta a me!), ma se preferisci stare da sola anziché stare con la persona che dovresti amare (o che dici di amare!), è chiaro che c’è un serio problema che mi fa capire che quel sentimento non è affatto forte come millanti!

E allora no. Io alle parole non credo più: è giunto il momento di credere ai fatti concreti. E se non ci sono, non puoi certo venirmi a dire che sono troppo esigente e rivoltare le carte. Perché non credo proprio che il problema stia da questa parte, eh!

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Ti avrei voluta nonostante tutto… E nonostante tutto questo, non ti sei mai resa conto di quanto il nostro amore fosse importante…

Ti avrei voluta nonostante tutto… Ma tu no, non lo hai mai capito…

Se solo avessi capito che quel che cercavi era un rapporto basato su una presenza assente, molto probabilmente non avrei commesso l’errore di lottare per il nostro futuro insieme…

Tra le tante cose che mi fanno male, ce n’è una davvero difficile da digerire: il fatto che tu non abbia mai compreso che ciò che continuavo a ripeterti voleva soltanto salvaguardare la bellezza del nostro rapporto e di ciò che eravamo. In fondo, non chiedevo altro che sapere che tu c’eri, che c’eri comunque e nonostante tutto, e, col senno di poi, posso dirti che se solo me ne fossi reso conto prima, molto probabilmente sarei passato sopra tantissime di quelle cose che hanno finito con il farci litigare. Non volevo litigare, ma, ad un certo momento, mi sono sentito perso, perduto, confuso. E non capivo che dovevo soltanto lasciarti fare…

In fondo, desideravi soltanto l’idea di avere qualcuno che ti amasse, indipendentemente dal fatto che potesse essere una persona davvero presente oppure no, ed io questo non l’ho compreso, e me ne dispiaccio moltissimo…

So per certo che, nonostante tutto, se soltanto ci fosse stato il coraggio da parte tua di viverci ancora, e di vivere il nostro meraviglioso secondo tempo, le nostre nuove consapevolezze avrebbero potuto darci la possibilità di vivere quel sogno che tu hai preferito distruggere. Alla fine, credi che una persona valga l’altra, che basta soltanto avere qualcuno accanto indipendentemente da chi sia la persona e da cosa possa darti, indipendentemente da quanto possa essere forte ciò che quella persona ha da offrirti al livello personale e sentimentale. Ma la verità – e questo non hai mai voluto capirlo – è che non basta sostituire qualcuno per avere davvero qualcosa di meglio. Anzi: la maggior parte delle volte succede esattamente il contrario. Sostituire qualcuno non significa affatto trovare strade migliori, perché la forza di un sentimento durato anni non potrà mai essere sostituito o sovrascritto da nessuna persona.

E poi, a dirla tutta, penso di conoscere molto bene il mio cuore e la mia persona, e posso assicurarti di certo che nessuno può avere quella stessa voglia di amore e di futuro che avevo io per te, perché i miei sentimenti li conosco molto bene, e conosco estremamente bene ciò che ci ha unito e ciò che avrei voluto continuasse a farlo. E fa molto male a rendermi conto di quanto tu non abbia mai compreso che quando ti chiedevo di aprire gli occhi, quando ti chiedevo collaborazione, lo facevo solo e soltanto perché volevo davvero salvaguardare tutto ciò che eravamo.

E se solo avessi avuto il coraggio di darci l’opportunità di dimostrarcelo a vicenda, te ne saresti accorta. E invece, hai preferito illudere te stessa credendo che un amore così grande possa essere sovrascritto e superato così miserevolmente e banalmente. Ma, a dirti la verità, so perfettamente che nel tuo cuore sei consapevole di tutto quel che ti sto dicendo, perché le tue parole non possono mentire, i tuoi gesti non possono mentire e non può affatto mentire ciò che mi hai sempre detto. Perché, che ti piaccia oppure no, un amore grande come il nostro non si dimentica in poche settimane. Quella è soltanto l’illusione, ed il misero tentativo di sostituire qualcuno così vivo dentro di te. Un tentativo che non può far altro che fallire miseramente.

Nonostante tutto, ci sono sere e momenti in cui mi manchi così tanto, e vivo la consapevolezza di quanto tu non possa renderti conto che sovrascrivere il cuore ed i veri sentimenti rappresenta soltanto una misera e fallace illusione. In questo momento non te ne rendi completamente conto, perché tutto ti sembra una favola, tutto ti sembra magico e clamorosamente perfetto, ma anche le favole, prima o poi, finiscono, e quando l’idillio dei sentimenti lascia spazio alla fine, ciò che resta è la realtà a cui non si può sfuggire, ed è proprio in quei momenti che il cuore ti chiederà ragione di tutto quello che hai voluto nascondere a te stessa fino ad ora.

E sarà in quel momento che i tuoi occhi, la tua mente ed il tuo cuore, torneranno a quando mi dicevi che quella era casa nostra, e mi dicevi che non desideravi altro che diventare la signora che portava il mio cognome, ed io continuavo a ripeterti che questo era per me un grandissimo onore, ma che non avrei mai permesso che tu potessi anche solo lontanamente rinunciare alla tua identità. E ti chiamavo già mia moglie, e ti vedevo insieme a me per sempre, e sognavo il momento in cui avremmo potuto sposarci e vivere la nostra vita coronando il nostro sogno. Ricordati quando continuavi a ripetermi che ero la tua storia più importante, e quando io continuavo a dirti che avrei soltanto voluto diventare la storia d’amore più lunga della tua vita. Il tuo cuore ritornerà ai momenti in cui soltanto io potevo darti ciò che nessun altro è mai riuscito a darti in tutta la tua vita, e ripenserai a ciò che tu hai dato a me, e che non hai mai dato e concesso a nessuno.

Per ora ti sembra tutto magico e perfetto, ma ricordati: le favole, prima o poi, finiscono, e quel che resta è soltanto ciò che conta davvero, ciò che davvero conta per te e resta per sempre incastonato nel tuo cuore, che tu lo voglia oppure no. È soltanto questione di tempo, e tutto quell’amore tornerà prepotentemente a galla, e non potrai più fare nulla per ignorare la voce del tuo cuore che urla. È così da sempre, è sempre stato così. È soltanto tu, cerchi ancora di illudere te stessa pensando che non possa essere così.

Ma ti sbagli, perché il nostro amore è stato troppo forte per perdersi così. E dentro di te, nel tuo profondo, lo sai bene anche tu.

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Il valore di queste lacrime, che per nessun motivo sento di dover nascondere o far finta che non esistano… In fondo, perché dovrei?

Il valore di queste lacrime, di cui soltanto io conosco davvero il peso…

In questi mesi – che, a breve, diventeranno un anno -, moltissime persone mi hanno fatto notare quanto io, secondo loro, sbagliassi nel raccontare a cuore aperto la sofferenza di questi miei giorni. In tanti mi hanno detto quanto possa essere errato dare soddisfazione proprio a chi mi ha ridotto in questo modo, non avendo nessuna pietà di me e di tutto ciò che avevo nel cuore, dei miei sentimenti e del vuoto che avrebbero volontariamente lasciato soltanto per il gusto di farmi del male e vedermi soffrire. In fondo, stiamo parlando delle stesse persone che continuavano a ripetermi che “non sarebbe stato piacevole, per loro, avere la consapevolezza della mia sofferenza, sapendo, peraltro, di esserne gli artefici”.

Sono le stesse persone che continuavano a ripetermi come “i sentimenti ed il cuore non fossero interruttori da premere per spegnere immediatamente tutto ciò che si prova”, e che “avrebbero continuato a pensare e ripensare a tutto ciò che è stato, probabilmente pentendosi anche delle loro scelte”. Peccato soltanto che, mentre continuavano a ripetermi di quanto anche loro fossero vittime di quel dolore, coltivassero già la prossima storia in cui gettarsi a capofitto, frequentando persone e programmando il rapporto successivo. Parliamo – lo voglio ricordare – di persone talmente convinte di essere furbe da non rendersi neanche conto del fatto che, prima o poi, sarebbero state smascherate dai dati di fatto, oltre che dalla semplice logica.

Quindi, alla luce di tutto questo, per quale motivo dovrei vergognarmi di raccontare la sofferenza che queste persone mi hanno scagliato addosso? Per quale motivo dovrei stare zitto di fronte al peso di tutte quelle lacrime che continuo a piangere silenziosamente, giorno dopo giorno, per colpa loro? Ma soprattutto, per quale motivo dovrei fingere ed ostentare una felicità che non ho proprio come questa gente è abituata a fare? Per quale motivo devo prendere in giro gli altri solo per dimostrare una felicità che non esiste, non rendendomi conto di stare, anzitutto, prendendo in giro me stesso?

La risposta è davvero semplice: non ho nessuna voglia di prendere in giro me stesso e men che meno gli altri.

La mia sofferenza è vera, reale e concreta, generata da queste misere persone senza cuore, che mi hanno obbligato a distruggere la mia vita e tutti i sacrifici che avevo fatto per portare avanti quei sentimenti veri. Talmente veri che non ho avuto bisogno di buttarmi in un altro “fidanzamento ufficiale” dopo neanche due mesi da quando ho sentito per l’ultima volta quella determinata persona… Talmente veri da non aver necessità di fare chiamate anonime ed inviare messaggi anonimi sui Social mentre dico di essere fidanzato con una qualsiasi persona che fingo di amare. Talmente veri da non aver bisogno di bloccare e sbloccare sulle app di messaggistica una determinata persona per poi bloccarla nuovamente dopo una settimana. I miei sentimenti sono veri, ed è esattamente per questo che le mie lacrime sono vere e frutto di un vero dolore. Ed è esattamente per questo che ho dovuto inventare modi per non sentire il vuoto ed il freddo della solitudine che mi è stata scagliata addosso solo per la voglia di vedermi soffrire.

E lo sanno bene tutti coloro che mi sono rimasti accanto: lo sa bene la mia amica Dayana, che mi ha visto piangere in videochiamata non so per quante volte, fino a questa sera. Lo sa bene Andrea, lo sa bene Luciano, lo sa bene Ylenia, lo sanno bene i ragazzi del mio gruppo musicale, che conoscono perfettamente la mia sofferenza e mi hanno sempre chiesto come potessi riuscire a sopportare quel male così forte da squarciarmi in mille pezzi.

E voi pensate che io abbia necessità di dover fingere di stare bene? La risposta è NO, perché bisogna davvero avere i COGLIONI – e questa volta non mi voglio censurare – per vivere profondamente questo dolore cercando di restare in piedi, cercando qualcosa che riesca a calmarlo, costruendosi occasioni, scappando via nel cuore della notte, macinando chilometri in macchina e sperando che in questo modo il dolore sparisca, ma rendendoti conto che è sempre lì, accanto a te, seduto sul sedile vuoto del passeggero. Non ho avuto bisogno di buttarmi a capofitto nella prossima relazione da vivere soltanto per sovrascrivere il dolore precedente, soltanto per scappare dalla responsabilità del male che ho fatto, soltanto per non pensare alle conseguenze di dolore che il mio gesto ha avuto sui sentimenti e sul cuore di quella persona o illudermi che, facendo in questo modo, non avrei sentito il peso del vuoto che ti resta dentro, dal momento che hai trovato un misero “tappabuchi” per riempirlo. Un “tappabuchi” che non ami, ma che è solo una pedina, uno “strumento” da sfruttare per anestetizzare il dolore. Ed è esattamente questa la differenza tra me e questa gente: io, il dolore, lo sto vivendo in pieno, fino all’ultima goccia, senza trovare scorciatoie o cercare la strada più breve. Perché QUESTO significa essere persone mature.

Non ho avuto bisogno di essere talmente codardo da non avere neanche il coraggio di dire che stavo già frequentando qualcuno, che mi sentivo già con l’ennesima persona da prendere in giro, bruciando tutte le tappe in meno di due mesi ma continuando a chiedere se “stavamo guardando le stesse stelle”. Non ho avuto bisogno di gettarmi a capofitto nell’ennesimo stupido e falso amore ostentato, solo e soltanto per fare vedere agli altri che posso avere quanti amori desidero, dimenticando di aver affermato di essere una persona “estremamente vendicativa e cattiva”, che non ha fatto altro che pescare all’amo la sua prossima vittima, la prossima persona da prendere in giro facendogli credere di stare vivendo il più bello dei sentimenti che possano esistere, ma sfruttandolo soltanto per farsi belli sui social. Come se le persone fossero talmente cretine da abboccare…

Ed io dovrei anche fingere che va tutto bene? Ed io dovrei anche stare zitto facendo in modo che questa gente continui a passare impunita continuando a mettere in atto le loro miserevoli cattiverie? Mi dispiace ma no, non mi appartiene. Sto facendo sforzi immani per non impazzire e per non deflagrare sotto il peso di questo dolore così forte che sento e che non meritavo, come, fortunatamente, tanta gente vede e mi ripete. Ma non resterò mai in silenzio, e non avrò mai bisogno di prendere in giro l’ennesima persona che pesco “a strascico” sul mio cammino. In fondo, è quello che succede quando ci si vanta di poter avere tutte le persone che si desiderano senza nessuna difficoltà.

E questo, lo dico sinceramente, è letteralmente lo schifo più grande che si possa mai mettere in atto. Senza nessuna vergogna.

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Ricorda come sorridevi insieme a me, e anche se cerchi di illuderti di poter scappare, tutti vediamo la verità sul tuo volto. Tutti, tranne te.

Ricorda come sorridevi insieme a me. E smettila di fare finta che vada tutto bene: la farsa è finita!

Mentre cammino, in questa sera piena di nuvole, è cominciato a piovere, ed io continuo a percorrere le stesse strade e gli stessi marciapiedi sotto la pioggia e senza l’ombrello. Alzo il cappuccio e sento la pioggia leggera cadere su di me, e mentre quelle gocce mi colpiscono sotto gli occhi, quasi a ricordarmi di tutte le lacrime che ho buttato via in questi mesi, che tra poco formeranno un anno, la mia mente ritorna indietro.

È solo che, certe volte, il pensiero non basta, e così riguardi vecchie foto: ti ricordi come sorridevi quando eri insieme a me? Io sì, me lo ricordo molto bene, e se lo ricordano anche quei vecchi screenshot che ho ritrovato nei meandri del telefono: non mi ricordo nemmeno perché li abbia scattati, ma, guardando la data, risalgono proprio ai tempi del nostro amore, quando tu sorridevi ed eri felice. Ma ancora di più, quegli screenshot raccontano la diversità di ciò che eri rispetto a ciò che sei, e non te ne rendi neppure conto. In fondo, se fossi soltanto io a dirlo, molto probabilmente sarei il solito illuso, ma è un feedback che mi arriva da tante persone che nemmeno si conoscono tra di loro, e questo mi fa comprendere quanto la realtà sia effettivamente condivisa tra chi la osserva.

Nello specifico, guardando quegli screenshot, mi ricordo di quanto amore c’era nelle nostre foto: facevamo migliaia di scatti, e tu mi ripetevi di immortalare tutto, di inviarti le foto di quei momenti, e quegli screenshot raccontano esattamente quella realtà. Mi ricordo che, per i nostri anniversari che si succedevano mese dopo mese, raccoglievi le più belle foto del mese precedente e creavi una sorta di “collage” scrivendo quanto mi amassi, e se ci penso adesso mi chiedo perché ti piaccia tanto prendere in giro te stessa ed il tuo cuore.

Per carità, potrei anche arrivare a chiederti perché ti piaccia prendere in giro gli altri, perché ti piaccia illudere la gente senza avere il coraggio di dire che stai cercando soltanto di scappare e sovrascrivere l’amore e i sentimenti che hai dentro, ma questo mi porterebbe a pensare che un amore durato anni non si cancella di certo in due mesi, e che, ancora di più, non lo si sovrascrive in due mesi con la prima persona incontrata sul proprio cammino. Non voglio arrivare a fare un cattivo pensiero e credere che quella persona non sia propriamente “un caso”, ma potesse già esistere antecedentemente: è un cattivo pensiero e non lo voglio neppure fare, anche perché farebbe crollare il tuo misero castello fatto di stupide accuse e di fughe ipocrite e meschine solo per non contraddire te stessa, visto che eri la prima persona a dire che “chi si rifà una vita in così poco tempo dopo la fine di un grande amore è soltanto un essere meschino ed indegno”, te lo dovresti ricordare…

Ed è strano rendermi conto che tu hai fatto la stessa, medesima, cosa che tanto criticavi…

Vorrei soltanto che ti rendessi conto della tua totale incongruenza e contraddittorietà, ma, ancora di più, vorrei che ti rendessi conto di come il sorriso sia sparito per sempre dal tuo viso, proprio dal giorno in cui hai deciso di andare via senza nemmeno una spiegazione. Un giorno sei sparita e basta. Ed è davvero un peccato, perché sono ampiamente certo del fatto che il nostro amore ed i nostri sentimenti avevano davvero tantissimo da poter ancora dire e da poter ancora offrire: ho perso il conto delle volte in cui ti ripetevo che volevo essere la tua relazione più lunga ed importante, e, se ci rifletti bene, ci ero quasi riuscito…

Solo che tu hai sempre questo brutto vizio di scappare: lo hai fatto decine di volte prima di me, ed è proprio per questo che ti ho sempre ripetuto che non avrei mai voluto essere soltanto un altro numero, un’altra voce sulla tua già lunga lista di persone, e, molto probabilmente, è esattamente questo che ti ha permesso di approfittarti di me, del mio cuore, e dei miei sentimenti… Personalmente, so per certo che l’unica cosa che avrei voluto è amarti e cercare di farlo ogni giorno in maniera migliore, e sono assolutamente certo del fatto che il secondo tempo del nostro rapporto poteva darci tanto, perché abbiamo nuove consapevolezze che ci hanno fatto crescere e comprendere diverse cose l’uno dell’altro. Naturalmente, se parliamo di “crescita”, posso riferirmi con certezza a me stesso, anche perché non mi pare proprio di vedere una crescita nei tuoi confronti, un miglioramento, un enorme passo avanti.

Ciò che vedo è soltanto un viso spento, tanta stupida e vuota ostentazione di una felicità che non esiste, e la stupida illusione che nessuno riesca a leggere i tuoi occhi e che io non sappia ancora leggere il tuo viso ed il tuo cuore. Ma, che ti piaccia oppure no, ti assicuro che ti sbagli, perché ti conosco bene e perché vedo perfettamente quanto il tuo viso sia inutilmente spento, lontano anni luce da ciò che era quando il nostro amore brillava…

Credo sia un gran peccato, anche perché ero convinto che avessi più rispetto per te stessa e avessi una considerazione maggiore di ciò che sei e che meriti: in fondo, le altre persone non hanno colpe, e neanche quelle che si sono ritrovate sul tuo cammino, perché se si sono ritrovate all’interno della tua vita è perché tu glielo hai permesso, quindi non darò mai nessuna colpa a nessun’altra persona, anche se, umanamente, ammetto che mi dispiace molto sapere che andranno incontro ad una sofferenza gigantesca, anche perché l’ho provata io e tantissime altre persone prima di me. E per quanto concerne te, puoi illuderti quanto ti pare e portare avanti questa farsa finché lo ritieni opportuno, ma ti giuro che arriverà un giorno in cui non potrai più ignorare il peso di ciò da cui cerchi di sfuggire, di quello che pretendi di illuderti di poter e saper ignorare. Puoi far finta che tutto vada bene, e magari illudere qualche cretino che ci casca ancora… Ma guardati intorno, guardati dentro: ma davvero non ti rendi conto di quello che stai facendo? Ma veramente sei talmente rancorosa ed inutilmente limitata da mettere in atto un simile teatrino dei Pupi che, alla fine, danneggerà soltanto te?

C’è soltanto una cosa che mi rincuora: adesso, non ridi più come ridevi con me. E non hai ancora capito una cosa: sei l’unica persona che non se n’è ancora resa conto.

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Non mi fate più nessuna paura. Io non sono più quello di un tempo, che vi piaccia oppure no. Le cose, adesso, sono cambiate.

Non mi fate più nessuna paura. Imparate a farvelo piacere.

In molti mi chiedono perché, certe volte, io non abbia nessun timore a battermi per la verità e per le mie ragioni a qualsiasi costo, specialmente quando mi ritrovo a dover affrontare palesi ingiustizie che non hanno né capo né coda: la verità è che, per troppo tempo, sono stato zitto di fronte al dolore scagliatomi addosso da gente senza alcun ritegno, e che nessuno mi ha mai riconosciuto. È ancor di più, in tutte le volte in cui ho cercato di urlare e far sentire la mia voce, ho sempre trovato ogni forma di opposizione a cercare di far da scudo a quelle situazioni senza senso. È precisamente la stessa cosa che accade adesso quando quelle povere merde, pur di non rendersi conto di una verità palese, preferiscono urlarmi contro che faccio del mero vittimismo (guarda caso, però, dicendomelo in anonimo e senza metterci la faccia, e la cosa fa già ridere così!)

Crescendo, ho avuto modo di elaborare e capire che non potevo più permettermi di non reagire di fronte a tutta quella violenza nei miei confronti, ed è stato allora che ho capito che non avevo più paura di portare avanti ogni singola forma di verità. Ricordo, in particolare, un episodio che mi ha segnato a vita: avendo, per anni, silenziosamente subito il bullismo di chi mi picchiava – forte del fatto che chi, negli ambienti scolastici, era chiamato ad evitare questo genere di situazioni preferiva voltare lo sguardo dall’altra parte – decisi, una mattina, di mettere sul piatto tutto quello che era accaduto.

Sapete cosa mi sono sentito rispondere da un’insegnante? “Eh, colpa tua che reagisci! La prossima volta evita di dare calci e di spingere!”

Sapete, in verità, cosa era successo? Uno stupido infame, durante le ore di lezione, era arrivato da dietro ed ha cercato di strozzarmi avvolgendo il gomito attorno al mio collo. Ovviamente, ho cercato di dimenarmi. Guarda caso, però, l’insegnante ha sentito soltanto la verità dell’altra persona e mai la mia. Il giorno in cui accadde questa schifosa situazione, e mi sono sentito chiamare COLPEVOLE quando, in realtà, ero la VITTIMA, iniziai a capire che se non mi fossi dato la possibilità di reagire, cercando di farmi forza in qualche modo, non sarei mai stato in grado di farlo per tutto il resto della vita. Ed è stato allora che ho capito che se cerchi una mano d’aiuto trovi alla fine del tuo braccio. Ecco perché, adesso, non guardo più in faccia nessuno quando si tratta di difendere la verità, la mia e quella degli altri, perché so perfettamente cosa si prova quando nessuno crede alle tue parole.

Una scena, però, mi resta davanti agli occhi. All’ultimo banco c’era Laura, una timida ragazzina che veniva, puntualmente, presa in giro da ragazzi e professori per via della sua timidezza e della sua flebile voce, e per il suo scoppiare in pianto così facilmente. Ricordo che, in mezzo a tutti quanti, fu l’unica persona a prendere le mie difese, perché anche lei sapeva perfettamente che quella era la verità. Perché anche lei, giorno dopo giorno, la provava in prima persona sulla sua pelle. E tutto questo non può minimamente essere accettabile. E finché avrò voce urlerò in faccia a chiunque si permetta di mistificare la realtà, e a chiunque creda di manipolare le persone.

Statene certi: io non sono più quello di un tempo. Io non ho nessuna paura di voi.

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Ci riproviamo? Una frase scritta su un muro che mi riporta alla mente mille tentativi mai davvero presi sul serio. Ed è davvero un peccato…

Ci riproviamo? Quanto fa male il ricordo di questa frase…

Questa frase l’ho letta, qualche sera fa, su un muro qui vicino e la mia mente è subito tornata indietro a tutte le volte in cui ho pregato e sperato che ciò potesse accadere. Ero estremamente convinto – e anche adesso continua a restare dello stesso principio ed avviso – che ricominciare quel rapporto potesse davvero rappresentare una svolta, potesse davvero rappresentare quel “salto di qualità” che avrebbe davvero potuto renderci felici, grazie alle nuove consapevolezze maturate nel corso del tempo. Eppure, mi rendo conto che per ricominciare serve, anzitutto, maturità e volontà, e quando questo non accade ti ritrovi a vivere ciò che ho vissuto io, tra mille appuntamenti andati tutti in fumo, telefoni che non rispondono ed improvvise sparizioni dopo aver preso accordi su date ben precise. Credo che questo, molto probabilmente, potesse già rappresentare un “campanello d’allarme” circa la poca maturità e serietà con cui quell’argomento venne affrontato… Eppure, per me era molto importante! Oppure ci sarebbe un’altra possibilità, decisamente peggiore per certi versi: qualcun altro era già presente all’interno del rapporto, magari mentre io speravo che quella persona avesse la mia stessa voglia di vivere nuove emozioni e nuove consapevolezze, ed è proprio grazie a questi nuovi pensieri che mi rendo conto di come, col proverbiale “senno di poi”, molti conti non tornino affatto… Mi dispiace soltanto essermi reso conto della totale mancanza di coraggio anche solo nel volermi guardare negli occhi, e un po’ mi fa ridere sapere della presenza di un “terzo incomodo”, di una persona che – per carità eh – si è ritrovata in mezzo al discorso, ma che non ha ancora compreso l’unica verità con cui dovrebbe davvero imparare a fare i conti.

Con lui, i suoi occhi non brillano. Con lui i suoi occhi non ridono. E tanto, sinceramente, già mi basta.

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“Bar Giomba” compie 22 anni: grandi soddisfazioni per me che l’ho creato da zero e lo gestisco, giorno dopo giorno, con grande sacrificio!

“Bar Giomba” compie 22 anni: grandi soddisfazioni per una grande passione!

E’ sempre bello vedere il risultato dei tuoi sforzi: il mio, nostro, “Bar Giomba” compie oggi 22 anni, e sono ben 22 anni di pubblicazioni ininterrotte, sette giorni su sette, trecentosessantacinque giorni all’anno, con grande sacrificio da parte mia, è vero, ma sempre con grande, grandissima passione!

In questi anni – e specialmente nell’ultimo anno – “Bar Giomba” è tornato ad essere ciò che è sempre stato nella sua essenza più pura e primigenia, ovvero quello che io ho sempre definito “uno sfogatoio”, dove raccontare, dove raccontarsi, dove buttare fuori tutti i dolori interiori per continuare a vivere, sperando di farlo meglio e con meno tristezza.

Perché si: “Bar Giomba” rappresenta, anzitutto, una vera e propria “cura” per me e per chi legge i miei articoli, che, giorno dopo giorno, si ritrova nelle mie parole e ha modo, in qualche maniera, di sentirsi meno solo, ma sicuramente maggiormente compreso, perché ci rendiamo conto che anche altri provano i nostri stessi dolori, ed un colore condiviso, in qualche modo, è un dolore che si può affrontare diversamente, di cui si può parlare, con cui ci si può davvero confrontare, che si può analizzare anche nell’ottica di chi lo vive intorno a noi, e, per questo, può darci pareri e “chiavi di lettura” differenti, magari aiutandoci a concepire quel dolore in maniera differente, a comprenderlo, ad analizzarlo in qualche maniera.

Vi posso assicurare che portare avanti “Bar Giomba” giorno dopo giorno non è così semplice come può apparire, e comporta grandi sforzi e sacrifici, oltre ad orari assolutamente folli – a volte – e al sonno che, letteralmente, diventa un optional. Ma nel grande marasma di questa vita, “Bar Giomba” rappresenta una tra le mie più grandi soddisfazioni, se non la più grande in assoluto.

E se permettete, per una volta, sono io che ringrazio me stesso. E sono davvero fiero di me per tutto ciò che ho costruito da zero e che continuo a portare avanti, giorno dopo giorno!

Viva il “Bar Giomba”, viva voi che tributate, ogni giorno, la vostra preferenza alle mie parole. E di questo, davvero, vi sono – e vi sarò – sempre ed immensamente grato! AUGURI, CARO “BAR GIOMBA”!

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Non resterò mai zitto di fronte a tutto il male che mi avete fatto, perché la cosa vi farebbe comodo, ma no. Non accadrà.

Non resterò mai zitto di fronte a tutto il male che mi avete fatto: rassegnatevi!

Qualcuno crede, stupidamente, che tutto il male che mi ha scagliato addosso possa indurmi, in qualche maniera, a chiudermi nel silenzio… Ma credo che questa gente non abbia ancora capito una cosa: tutto il male che mi hanno fatto mi permette di urlare ancora più forte, perché ho capito che chi ti fa volontariamente del male deve anche imparare ad assumersi la diretta responsabilità delle proprie azioni. In fondo, sono dell’idea che chi ti fa volontariamente del male lo faccia in maniera lucida e premeditata, e che, quindi, per tale motivo, sia anche lucidamente in grado di assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Ed io non ho più nessuna intenzione di restare in silenzio, perché lo sono già stato per troppo tempo, e adesso ho bisogno di urlare tutto il dolore e la cattiveria che ho subito in questi anni da gente schifosamente sprovvista di un cuore, contenta nel fare del male a chiunque capiti loro a tiro, arrivando finanche a smentire se stessi pur di giungere all’obiettivo di farla pagare a qualcuno ed avere vendetta. Ma a conti fatti, la vendetta è soltanto perduta nel loro miserevole nulla, distrutto insieme a quel briciolo di dignità che hanno perso di fronte alla consapevolezza di aver smentito i propri valori ed aver distrutto ogni propria affermazione precedente. Stiamo parlando, in fondo, delle stesse persone che non hanno mai perso tempo a farti passare per pazzo quando dicevi che il finale sarebbe stato quello che, alla fine, si è realmente realizzato. E, magari, pretendereste anche che io stia zitto di fronte alla vostra contraddittorietà, e di fronte a tutto il male che mi avete fatto a viso aperto solo per il gusto di vedermi soffrire? Ma davvero credete che io stia zitto di fronte a tutto quello che mi avete costretto a subire solo per dover piangere la colpa di avere un cuore e dei sentimenti veri? No, assolutamente no. Non posso stare zitto di fronte al comportamento di questa gente, perché significherebbe permettere loro di passare completamente impuniti di fronte al loro comportamento così talmente esecrabile, e che, fortunatamente, sta venendo a galla a poco a poco. Potete continuare la vostra farsa quanto vi pare e vi piace, ma sono felice di sapere che le persone non sono stupide, e hanno finalmente capito chi siete davvero. Ma vi prometto che con me non la passerete liscia, e finché avrò voce racconterò chi siete davvero e tutto quello che avete fatto per farmi del male senza nessuna pietà. Perché nessuno di voi mi costringerà mai al silenzio. Anzi: la rabbia che ho dentro per tutto ciò che mi avete scagliato addosso mi permetterà di urlare ancora più forte. Perché tutti sappiano chi siete davvero e quanto sia falsa la maschera che indossate ogni giorno.

Con me marcate malissimo. Cercate di non dimenticarvelo mai.

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Non ero ciò che sono diventato. Ma lo avete voluto voi. E un po’ mi dispiace, davvero, ma forse è stato anche meglio così!

Non ero ciò che sono diventato. Ma lo avete voluto voi. Si: la colpa è soltanto vostra. E ve lo dico.

Non ero ciò che mi avete fatto diventare, ma lo avete voluto voi. Non ero questo, ma la vostra tossicità, la vostra cattiveria, la vostra ignavia, la vostra pretesa di scagliare addosso stupidi ed inutili sensi di colpa mi ha fatto diventare quello che sono. E non solo non torno indietro, ma so che è la cosa più giusta. Ad un certo momento, mi sono reso conto che non avete mai meritato un cazzo del mio amore, dei miei sentimenti, della mia sincerità, e non avete perso tempo a ritorcermeli contro usandoli come arma per ferirmi, usandoli come un ricatto morale e psicologico, con l’assoluta pretesa di convincermi a fare esclusivamente ciò che pretendevate voi, altrimenti avreste messo in atto ogni forma di punizione, come obiettivamente avete poi fatto. Ed io non mi piego più alla vostra stupidità, al vostro essere tossici e meschini. E sono diventato questo per difendermi da gente come voi e farvi perdere la faccia per come meritate davvero. Ho imparato a trattarvi allo stesso modo di come avete sempre trattato me, e di farvi capire cosa significa essere trattati in questo modo, ma siete talmente tanto abituati ad essere tossici, a non capire come ci si comporta davvero, che nemmeno ve ne rende conto, e continuate stupidamente a giustificarvi e a giustificare lo schifo dei vostri comportamenti. Avete cercato tante e troppe volte di ridurmi al niente, di frantumarmi e gettarmi in una sofferenza ancora più profonda, sfruttando le mie lacrime come un ricatto per manipolarmi come avete sempre cercato di fare. Ed ecco perché sono diventato questo. Perché è l’unica cosa che vi meritate e che meritano le persone come voi. Perché questo siete e questo rimarrete. Ed essere dei meschini senza che mai possiate rendervene conto sarà la vostra vera condanna. Io non vi temo, non mi fate più paura. Ma continuerò a combattere e smascherare la gente come voi, che si nutre proprio del silenzio e del dolore altrui.

Ma non con me. Non più. Mai più.

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Mi prendo la mia parte di responsabilità nell’averti amato troppo, in maniera così naturale e vera, che è ciò che ti ha allontanato…

Mi prendo la mia parte di responsabilità nell’averti amato troppo… Ed è ciò che ti ha fatto andare via…

Non ho grosse difficoltà ad assumermi la mia parte di responsabilità nell’averti amato troppo: so bene che tu non puoi fare lo stesso, così come so bene che pensi di non aver nessuna responsabilità nel tuo comportamento, ma, per quanto mi riguarda, non ho nessun problema ad assumermi la mia parte di colpe, anche se è un termine totalmente sbagliato… Non credo sia una colpa incazzarsi nel vedere atteggiamenti sbagliati quando vuoi il bene della persona che ami: quello che non hai mai voluto comprendere, purtroppo, è che quando mi incazzavo, succedeva soltanto perché tenevo veramente a te e al nostro amore, altrimenti – te lo assicuro – sarei rimasto completamente indifferente… È solo che io tenevo davvero a te, all’amore che ci univa, e non potevo far finta di nulla di fronte ad atteggiamenti sbagliati, di fronte a ciò che poteva farti del male…

Purtroppo, mi dolgo con tutto me stesso di non averlo capito prima: potevo essere più “ecumenico”, forse anche più superficiale, e sono certo che non solo lo avresti apprezzato di più, ma saresti ancora accanto a me.

Ho sbagliato ad amarti troppo e a soffrire per la voglia di averti accanto, specialmente quando non c’eri: perdevo la pazienza perché mi sentivo solo e sfruttato, perché non mi sentivo la scelta, e neppure una misera opzione. Ma avrei dovuto soltanto fare finta di niente: dovevo soltanto lasciare che le cose andassero così, anche lasciandoti libera di sbagliare. E invece, mi incaponivo stupidamente credendo che tu apprezzassi quanto io tenessi a te, ma l’averti amato troppo ha sortito un effetto contrario, e ti ha allontanata finché non sei andata via. I miei amici continuano a ripetermi che io non ho nessuna colpa, e che mi incazzavo per giuste cause e non perché fossi completamente folle: in fondo, ti ho sempre ripetuto che se arrivavo davvero al punto di perdere la pazienza urlando tutto il dolore che avevo dentro, era solo e proprio per quel dolore che provavo e che ti ostinavi a non vedere.

Alla fine, non credo di essere una cattiva persona, anche perché – questo è poco ma sicuro – di certo non mi alzo al mattino dicendo la qualsiasi cosa al primo che mi capita. Basta non farne arrivare a quel punto, ma se ci sono arrivato non è certo per divertimento. Sicuramente potevo evitare e farmi una grossa risata: alla fine, avrei davvero potuto essere maggiormente “politicamente corretto”, e sorvolare su molte delle cose per la quale, invece, combattevo e discutevo nella speranza che tu potessi comprendere. Era proprio una di quelle cose che ho compreso troppo tardi, e che mi sarebbe piaciuto mettere in atto nel “secondo tempo” del nostro rapporto, che mi hai promesso tante volte ma che non hai mai avuto il coraggio di mettere in atto, come tutte quelle volte in cui mi hai dato appuntamenti che non hai mai rispettato, illudendomi che anche a te potesse interessare salvaguardare l’amore che avevamo costruito con tanta fatica.

Purtroppo, io ti volevo soltanto difendere, e volevo soltanto difendere il nostro amore, e mi rendo conto soltanto ora che avrei dovuto essere più superficiale, che avrei dovuto farci meno caso, che avrei dovuto discuterne di meno, perdere molto meno la pazienza, solo e soltanto perché ci tenevo, solo e soltanto perché ho sopportato per tanti anni restando in silenzio, solo perché ho sentito tante volte la mortificazione pur rimanendo nel silenzio. Ma ad un certo punto, non ce l’ho fatta più! La totalità dei miei amici continua a ripetermi che quel senso di colpa che sento e il frutto di una manipolazione ben architettata, e che non ho sbagliato niente, perché, al contrario tuo, ho cercato un dialogo cercando di discutere anziché scappare via. Ed è esattamente quello che avrei voluto anche questa volta, perché queste parole avrei dovuto dirtele guardandoti negli occhi, avremmo dovuto dircele guardandoci in faccia. Ma tu hai preferito, semplicemente, andartene via da un giorno all’altro, e senza neppure dirmi una parola.

Mi fa male pensare che avremmo potuto vivere un meraviglioso secondo tempo per il nostro rapporto, fatto di nuove consapevolezze, di gioia e di speranza, di tranquillità e di serenità, perché, credo, abbiamo maturato quelle consapevolezze necessarie ad essere ancora più forti. Io ti volevo solo difendere, e quando perdevo la pazienza lo facevo perché tu non capivi quanto per me fosse importante tutto ciò. Ed ecco perché mi assumo la mia parte di colpe nell’averti amato troppo, e, molto probabilmente, nel non aver capito che il mio troppo amore ti allontanava. È stato difficile sopportare la frustrazione di quei comportamenti, e, ad un certo punto, non ce l’ho proprio fatta più! Posso solo dire che mi dispiace, anche se non avrei nulla di cui scusarmi, perché ho subito tante accuse ingiuste e false, spesso figlie della tua fantasia, tante mortificazioni, tanto dolore e dispiacere.

Ma, nonostante tutto, sono certo che tutto si sarebbe potuto aggiustare e discutere, che tutto si sarebbe potuto salvare attraverso quel dialogo che tu non hai mai avuto né voluto, proprio come tutte quelle volte in cui pretendevi che ti leggessi nella mente, mentre io ti chiedevo di dirmi cosa non andasse, perché non era mio compito leggere le parole che tu continuavi a non dirmi… Mi dispiace per tutto ciò. Mi dispiace, perché piuttosto che perdere la pazienza anche aspramente e duramente pur di cercare un dialogo maturo, avrei soltanto dovuto pensare a me, darmi la priorità e proseguire la mia vita dandoti ragione. Ma io no, cretino: ho cercato, ancora una volta, di renderti una priorità.

Io volevo soltanto salvare e tutelare per sempre il nostro amore. Ma purtroppo, tu me ne hai soltanto dato una colpa…

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Non ce la faccio più a dedicarti il mio dolore… Si, lo so che non te ne frega niente, che dovrei guarire e tutto il resto, ma il cuore non la pensa così…

Non ce la faccio più a dedicarti il mio dolore… Mi passerà, forse… Ma ora no…

Se anche te lo dicessi guardandoti in faccia, mi risponderesti che nessuno me lo ha chiesto, perché ti conosco troppo bene: sta di fatto che non ce la faccio più a dedicarti il mio dolore, a guidare nel cuore della notte sentendo la radio e ricordandomi di te e di noi, a guardare il mare e pensare a tutto quello che eravamo e che potevamo ancora essere… Questa notte ho visto il mare, ancora una volta, e quando sono sceso dall’auto ho lasciato che la radio continuasse a suonare, e mi ha davvero fatto impressione rendermi conto che stavo guardando il mare mentre la radio trasmetteva “Perdere l’amore” di Massimo Ranieri… “Perdere l’amore, quando si fa sera…” E intanto, guardavo la luna sul mare, e mi è parso di intravedere anche una stella cadente… È solo che non ce la faccio più a dedicarti tutto il mio dolore… Guidando, la radio ha continuato a ricordarmi te, ed ogni canzone sembrava parlarmi di un momento, di un ricordo, di un frangente che abbiamo vissuto insieme, di un pezzo di vita che avrei voluto rivivere centinaia o migliaia di volte… È solo che di te non è rimasto niente, ed era esattamente quello che volevi e desideravi tu: avevi soltanto voglia di distruggere tutto ciò che apparteneva a noi, di distruggerci e distruggere il nostro cammino insieme, il nostro passaggio che ci ha visto uniti come due punti su questa terra, i nostri ricordi ed il nostro tempo migliore… Alla fine, non desideravi altro che questo… Tutto il resto sono soltanto inutili surrogati che stai cercando di mettere in atto per mentire a te stessa e non sentire il peso delle tue azioni, e non provare il dolore delle tue responsabilità, ed il male che nasce da una serie presa di coscienza, dalla consapevolezza di aver distrutto tutto per ripicca, cattiveria, e per quella semplice voglia di fare del male. E nonostante io cerchi di capire come tu possa essere così spietata e senza cuore, ancora una notte, ancora una volta, ti dedico il mio dolore, e queste lacrime che cadono giù nel cuore della notte di un fine settimana, anche se mi sembra ancora di averti vicina e di respirare ciò che eri davvero per me.

Ma di te, purtroppo, non è rimasto più niente. Ed è l’unica cosa che volevi davvero…

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L’amore non si dimentica in due settimane, e nessuna scusa può giustificare un simile modo di agire e pensare…

L’amore non si dimentica in due settimane: le chiacchiere stanno a zero…

Per una cazzo di volta, mi piacerebbe essere un pezzo di merda, proprio come lo siete voi, per il gusto di capire cosa si prova a lasciare una persona a piangere per tutta una sera ed una notte, per migliaia di sere e di notti. Per capire cosa si prova ad abbandonare qualcuno e lasciarlo a piangere sotto un balcone. Per vedere cosa si prova a non aver pietà per la sofferenza di chi ci ama veramente. Vorrei tanto riuscirci, per una sola volta. Per una volta nella vita, vorrei essere io quello che dimentica l’amore in due settimane, quello che fino a quattordici giorni prima chiedeva se anche l’altra persona stesse guardando quelle stesse stelle per poi far finta che non fosse successo niente, derubricando quella malinconia ad un semplice errore… Per una volta vorrei essere io quello che lascia qualcuno a marcire nella propria sofferenza e nel proprio dolore senza neanche voltarsi indietro, vorrei essere io quello che lascia macerie sul proprio cammino senza neppure avere il coraggio di assumersi la responsabilità delle proprie azioni…

Per una volta nella vita vorrei essere io quello che, in quattordici giorni, cambia immediatamente idea e comportamento senza provare la minima vergogna, senza nemmeno pensare al dolore scagliato addosso agli altri… Per una volta nella vita vorrei essere io quello egoista, quello che non si ferma a guardare in faccia nessuno, quello che porta rancore, quello che deve “farla pagare” per forza a qualcuno, e pur di ottenere il suo scopo non guarda in faccia niente e nessuno. Per una volta nella vita vorrei essere io quello che si diverte a prendere in giro qualcuno che piange e singhiozza di dolore al telefono, solo per ribadire la propria superiorità e la propria spietatezza…

Per una volta nella vita vorrei essere io quello che, dopo neanche due mesi, è già andato a prendere in giro qualcun altro, solo per il gusto di dimostrare la propria inutile superiorità. Per una volta nella vita vorrei essere io quello che lascia tra le lacrime qualcuno senza un briciolo di pietà per il dolore che si è volontariamente cagionato ad una persona che voleva soltanto amare, che chiedeva soltanto la semplice meraviglia dei sentimenti condivisi… Per una volta nella vita vorrei essere io quello che si permette di far credere ad una persona di essere sbagliata solo perché chiede amore, solo perché chiede quel minimo che dovrebbe essere la base di ogni sentimento condiviso, che dovrebbe essere naturalmente presente all’interno di ogni rapporto basato sull’amore vero…

Per una volta nella vita vorrei essere io quello che non ha pietà, quello che si fa beffa delle lacrime degli altri, quello quello che costringe una persona a giorni di pianto senza fine, quello che si crede autorizzato a punire chiunque la pensi diversamente da sé, quello che non ha nessuna paura di sovrascrivere quei sentimenti con la prima persona che ha incontrato sul proprio cammino. Per una volta nella vita vorrei essere io quello che vive sereno, quello che vive le sue giornate senza nessuna responsabilità e senza nessun dolore, senza nemmeno pensare al male fatto ad una persona dal cuore buono. Per una volta nella vita vorrei essere io quello che usa le ferite interiori dell’altro per punirlo e farlo soffrire, per fargli gratuitamente del male.

Per una volta nella vita vorrei essere io quello che è incapace di sentire dolore, quello che vive fregandosene di tutto e di tutti, quello che è pronto a rimangiarsi ciò che ha detto appena due settimane prima, quello che promette di farla pagare a chiunque non sia d’accordo. Per una volta nella vita vorrei che fossero gli altri a provare sulla propria pelle ciò che ho provato – e continuo a provare – io, non fosse altro che per il gusto di sapere cosa si sente ad essere nei panni dell’altro, ad essere dei panni di chi non ha nessuna paura di essere un emerito stronzo. Per una volta nella vita vorrei essere io quello che non ha pietà, quello che non si ferma neanche di fronte alle lacrime, quello che costringe qualcuno a piangere giorno dopo giorno, mentre continua a vivere la propria vita felice e sereno, senza provare una sola briciola di dolore.

Per una volta nella vita vorrei essere io a capire cosa si prova a non avere un cuore, ma la verità è che non so nemmeno io come si faccia a non averne uno…

Io sono quella persona che ha provato tutto ciò, e che, nonostante tutto, ha vissuto – e vive silenziosamente – il dolore e la distruzione interiore che gli è stata scagliata addosso. Sulla mia strada continuerò ad incontrare chi pensa che sia solo vittimismo, chi crede sia facile superare ogni forma di dolore, ogni forma di dispiacere, ed il peso dei ricordi che ti sono stati distrutti da gente che ha un tozzo di carbone al posto del cuore, da persone che non sanno cosa sia l’amore e non hanno mai saputo amare, da persone incapaci di dare valore a chi ha sentimenti veri, perché, per questa gente , una persona vale l’altra, indipendentemente dalla caratura ed attitudine personale. Questa gente cambia i sentimenti e le persone come cambiassero un paio di mutande: per loro non c’è niente di serio. Basta, semplicemente, avere qualcuno accanto, indipendentemente da chi sia o cosa sia in grado di poter offrire.

Per questa gente, l’amore è soltanto una merce di scambio, valida soltanto ad ostentare la falsa verità che queste persone costruiscono ogni giorno a tavolino, pur dimenticando – o fregandosene totalmente – che c’è chi conosce molto bene queste persone e sa come ragionano e cosa vive davvero nel loro cuore. Queste persone potranno anche prendere in giro qualcuno, potranno anche ingannare l’ennesima “pedina” che si pone sulla loro strada pronta ad essere mossa dal loro volere, e potranno anche cercare di ostentare la loro falsa e miserevole vita sapendo che ci sarà sempre qualcuno da poter turlupinare.

Ma finché avrò voce, non smetterò mai di urlare tutto ciò che ho dentro, tutto il male che questa gente mi ha fatto, tutto il dolore che questi esseri mi hanno scagliato addosso, tutta la loro stupida falsità ed incongruenza. Perché nessun amore si dimentica in due settimane. Specialmente quando, dentro di te, sai bene che stai guardando le stesse stelle della sola, vera ed unica persona che è nascosta in fondo al tuo cuore. Potrai far finta di amare centinaia di persone, potrei far finta di avere una vita felice e realizzata, ma quella persona non andrà mai via da te. E per quanto tu possa scappare, sarà sempre tutto inutile.

E sarà quella la vera punizione per costoro, condannati ad un fine pena mai: la pena del cuore che urlerà talmente forte da non poter più essere ignorato.

Perché no: nessuno può scappare alla responsabilità di aver preso in giro un cuore buono e pieno d’amore.

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La voce del cuore non si fa prendere in giro da nessuna ripicca, ma questo, evidentemente, sembra non essere chiaro a moltissime persone…

La voce del cuore non si fa prendere in giro da nessuna ripicca: qualcuno, evidentemente, preferisce non capirlo…

A volte mi chiedo quanta cattiveria e stupidità possano essere necessari per illudersi a tal punto da credere di poter prendere in giro la voce del proprio cuore.

Conosco persone, infatti, stupidamente convinte di poter illudere se stesse a tal punto da non sentire la voce dei propri sentimenti, di ciò che di più forte provano verso qualcuno e che si sforzano di nascondere tramite ogni ripicca e falsità possibile. La verità è soltanto una. La voce del cuore non si fa sovrastare da nessuna ripicca e da nessuna tattica: l’amore vero, quello che provi nella parte più profonda di te, quello che ti fa sentire le emozioni più forti ed incredibili che tu possa trovare, se ne frega categoricamente di ogni forma di tattica mirata a nascondere la verità o a raccontarsi (e raccontare!) una stupida bugia. Ma ciò che queste persone non sono state in grado di comprendere – o che preferiscono non comprendere! – è che questo comportamento distrugge solo e soltanto chi lo mette in atto, ovvero loro stessi: far finta di amare qualcuno solo per dimostrare ed ostentare una sicurezza ed una stabilità nei propri sentimenti (che, ovviamente, non esistono, ne l’una e ne l’altra!) non soltanto finisce con far soffrire atrocemente chi porta avanti questa inutile farsa, ma rischia anche di fare del male a chi viene usato come mero “vettore” per la ripicca altrui!

Immaginate, ad esempio, di trovarvi di fronte ad una persona che, dentro di sè, non vuole ammettere – per superbia, per altezzosità, o per puro spirito di ripicca e vendetta – di amare ancora qualcuno, magari qualcuno che si è deciso volontariamente di abbandonare – meglio se dopo averlo trattato male ingiustamente – e, per questo motivo, non avere il coraggio di tornare sui propri passi. Aggiungete a tutto questo la maledetta voglia di essere orgogliosi, e vi ritroverete di fronte ad una pericolosissima farsa, in cui una persona finge di amare incondizionatamente qualcuno, ma, dentro di sé, sa perfettamente che la verità è un’altra, e che la persona che ama davvero è proprio quella che ha deciso di abbandonare e maltrattare. Naturalmente, sarebbe molto più semplice ammettere di aver commesso un errore, decidere di tornare sui propri passi, ma queste persone sono troppo orgogliose per ammettere di aver sbagliato e, magari, di avere agito d’impulso e senza riflettere troppo sulle conseguenze.

Risultato? Questa gente inizierà a vivere rapporti forzati basati solo sull’apparenza e sull’ostentazione di un equilibrio che, in realtà, non esiste. Una stupida commedia con il quale pretendono di dimostrare al mondo di aver vinto, di essere stati forti e aver avuto l’ultima parola nonostante tutto e tutti.

Come potete ben capire, è, ovviamente, tutta una stupida e falsa commedia che non fa ridere per niente, e che, al contrario, finirà per danneggiare tutti i suoi attori, consapevoli oppure no: considerate, infatti, come possa sentirsi una persona che pensa di essere davvero amata ma non sa di essere soltanto una pedina nelle mani di una persona che sta solo cercando ripicca e vendetta verso chi è davvero presente nella sua mente e nel suo cuore! Ecco perché, alla fine, la voce del cuore non si fa prendere in giro da niente e nessuno e, prima o poi, ti rende il conto. E sarà lì che cadranno tutte le maschere, perché, prima o poi, le chiacchiere staranno a zero.

E la voce del cuore avrà vinto un’altra volta. Nonostante tutto. Nonostante tutti.

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I giorni di un dolore necessario, per distruggere e ricostruire, per rialzarti, ancora una volta, e cercare di reagire in ogni modo che puoi…

I giorni di un dolore necessario, per tornare a vivere davvero.

E’ un momento difficilissimo della vita: sto avendo tantissime soddisfazioni professionali, e questo va detto, e sto avendo tante soddisfazioni umane, ma è un momento di estrema difficoltà a livello interiore e personale. Sto mettendo in atto profondi e necessari cambiamenti nella mia vita, alle mie giornate, ai miei ritmi, anche perché nuove sfide professionali me lo impongono, e sto distruggendo quello che è stato il mio equilibrio personale fino ad ora, e che, adesso, non è più valido.

Sto ingoiando tantissimi bocconi amari, e va bene così. Ancora di più, sto cercando di distruggere tutto quello che è stato e sto cercando di costruire, per l’ennesima volta nella mia vita, qualcosa di nuovo e di diverso, perché il vecchio equilibrio, purtroppo, non è più valido, e non posso proseguire la mia vita ancora mantenendo quell’equilibrio che è stato invalidato volontariamente. Fa malissimo: non so se qualcuno di voi ha mai fatto riabilitazione, fisioterapia. Io ho visto tantissima gente soffrire per riprendersi da un’incidente, da un problema, da un’operazione, e sapete perfettamente quanto si soffra, quanto ci si distrugga dal dolore. Ma è un dolore necessario per guarire. Ed è quello che sto facendo io, e che sta capitando a me. Si piange, si piange tantissimo, si piange in silenzio, si piange nei momenti di vuoto, si piange nei momenti in cui senti che in casa manca quella persona, la sua voce, il suo profumo, le sue risate, le sue canzoni…

So solo che si sta molto male. E si soffre, si piange come un cane, e senti gli occhi che ti bruciano e le lacrime calde che rigano il tuo volto, e ti rendi conto che non meriti tutta questa sofferenza, che non meriti tutto questo dolore. Per fortuna, c’è tantissima gente che, in questo momento, cerca di starmi accanto. Eppure, non mi sarei mai aspettato che potessero esserci tante persone, le persone di sempre, le persone che mi conoscono da sempre, che potessero davvero stringersi a me in maniera così unanime e così umana, tutte con lo stesso unanime pensiero nel volermi dire che è stato ingiusto, e che non ho niente da rimproverarmi. E questa cosa, davvero, non posso non prenderla in considerazione.

E poi, da qualche tempo ho riscoperto una persona. Anzi, ci siamo riscoperti. E sento che il tempo con lei mi rende migliore, e lei lo sa, esattamente come so che il mio tempo rende migliore lei.

Non so se mai questa cosa ci porterà da qualche parte e non lo voglio nemmeno sapere. So solo che, in questo momento, questa persona c’è. E sentire la sua voce, e stare in sua presenza, mi fa stare bene, perché anche lei è rotta e ferita come me, ed ha paura di lasciarsi andare, ed ha paura di esporsi. E la capisco. La cosa importante è che, in questo momento, mi sto concedendo di piangere, di piangere moltissimo, di piangere in qualsiasi momento, di piangere nel cuore della notte. Sto cercando in tutti i modi di rivedere i miei orari ed i miei ritmi, e vi assicuro che è tremendo riuscirci, specialmente per chi, per questioni professionali, è sempre stato costretto a vivere di notte e dormire di giorno. Vi assicuro che è schifosamente difficile tornare ad alzarsi alle otto del mattino, o almeno cercare di farlo.

E badate bene: nessuno mi obbliga a farlo. Sono io che lo sto obbligando a me stesso. Nonostante potrei benissimo continuare a fregarmene, ma mi sto letteralmente distruggendo…

Semplicemente, è un momento molto difficile per la mia vita, perché, per l’ennesima volta, qualcuno mi ha distrutto a mille pezzi e ha preteso di scaraventarmi a terra. E adesso mi tocca rialzarmi, di nuovo, per l’ennesima volta, pur sentendo la mancanza ed il dolore di chi mi ha trattato così. E’ un momento difficilissimo della mia vita, perché, per l’ennesima volta, devo ricostruire dalle macerie. Ma non voglio smettere di ringraziare quelle persone, le più strette, che mi scrivono ogni giorno, che mi sopportano, che continuano a sentirmi piangere per ore, anche nelle lunghe passeggiate a sera, o di notte. Anche se, la maggior parte delle volte, piango da solo, in macchina, sui marciapiedi, e nessuno se ne è mai reso conto.

Non so come andranno le cose. So solo che sto facendo sforzi disumani che mi stanno distruggendo psicologicamente e – ahimè – fisicamente. Spero solo che passi. Che passi tutto questo. Spero di riuscire a dimenticare tutto e tutti come hanno fatto con me.

E spero di rendermi conto che sto solo subendo il male che mi è stato fatto.

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Sento che mi manchi, e non so che cosa fare… Ed è così terribile sentire questo dolore dentro che proprio non passa e non si può descrivere…

Sento che mi manchi, e non so che cosa fare… So solo che sento dentro un enorme dolore…

24/4/2026. Ore 2.

Questa sera è l’ennesima di quelle sere in cui mi manchi e non so che cosa fare: tornato da una delle mie esibizioni con il mio gruppo musicale, la realtà mi è piombata addosso nella maniera più violenta possibile, e ho perso il conto delle volte in cui questa cosa è successa, e continua a succedere… Dopo le ore di musica e spensieratezza, improvvisamente mi ritrovo nel freddo e nel silenzio della notte, nel vuoto della casa che sembra ancora volermi parlare di te, e sto cercando di non pensarci, di fare finta che vada tutto bene, ma non riesco ad avere il controllo della mia mente e dei pensieri che scappano via come cavalli liberi…

Mi sono chiesto tante volte, in questi mesi, come sarebbe stato viverci adesso, e ammetto che mi manca per potermi sfogare e parlare con te, il potere raccontare tutti i dettagli di ciò che ho vissuto e, di ciò che ho visto, le canzoni e le risate, gli sbagli e le possibilità di miglioramento, i progetti e le speranze. Ammetto che mi manca parlare di tutto questo, e sapere che qualcuno mi aspetta, anche solo al telefono, per poter sentire tutti i miei racconti. E da troppo tempo, ormai, faccio i conti con questo costante dolore che si ripete giorno dopo giorno, come coltelli che affondano senza pietà nelle carni, come un dolore che continua a ripetersi, e non c’è verso di poter farlo andare via…

Sento soltanto l’enorme dolore della distruzione tutto intorno, ed è veramente difficile rendersi conto della facilità con cui tutto ciò è stato distrutto senza la minima remora, e mi chiedo quanta cattiveria sia necessaria per poter essere così insensibili ed indifferenti, così superficiali e cattivi, così rancorosi e pieni di odio. Vorrei solamente che tutto questo dolore passasse, e vorrei sapere come si fa a non sentire più quel dolore dentro, a diventare indifferenti come sei tu, a non aver pietà per niente e nessuno esattamente come fai tu, che non provi niente e vivi la tua vita per inerzia, che non ti affezioni a niente e a nessuno, che non ti manca niente perché, tanto, una persona vale l’altra, un’esperienza vale l’altra, un luogo vale l’altro, e non può mancarti nulla di tutto ciò che manca a me, che ti ho davvero dato il cuore in maniera completamente inutile.

Sto male perché ho amato veramente, perché sento veramente tutto il peso del dolore, e perché so che avrei potuto affrontare tante cose in maniera diversa, nonostante in tantissimi continuino a ripetermi che non ho sbagliato nulla, e che non devo minimamente cadere nella trappola di pensare che possa in qualche modo essere colpa mia, che possa in qualche modo aver sbagliato qualcosa, perché non ho sbagliato niente. Però tutto questo mi manca, ed io non so che fare. Mi hai scippato con la forza la possibilità anche soltanto di sapere come sarebbe stato il nostro secondo tempo, decidendo per entrambi come, in fondo, alla fine hai sempre fatto.

Ora sento soltanto un immenso dolore, e se non posso sapere come sarebbe stato il nostro secondo tempo, se non posso più avere nessuno, se non posso più provare quelle emozioni, chiedo a Dio di farmi dimenticare tutto quanto, di farmi credere che tu non sei mai esistita, e gli urlo forte la mia preghiera, affinché possa farti portare via con te il ricordo e tutto il dolore che resta. Ho bisogno di non avere più un cuore, perché ho amato ed ho soltanto ottenuto di farmi del male, ed io non riesco più ad essere triste giorno dopo giorno, a pensare che non c’è futuro, a pensare che non meritavamo questo e che non lo meritavo di certo io. In fondo, la facilità con cui hai trovato l’ennesimo “tappabuchi” con cui illuderti di sovrascrivere tutto ciò che è stato, è la dimostrazione di comportamenti che giudicano più chi li mette in atto che chi li subisce.

Ma si sa: a te non è mai importato niente di nulla e di nessuno. Figurati quanto te ne frega di essere consapevole della misera figura ed azione che hai messo in atto. E ciò che mi fa più rabbia è che io non riesco ad essere come te: vorrei essere cattivo ed indifferente come sei tu, vorrei divertirmi a far soffrire le persone esattamente come fai tu, mi piacerebbe sapere che ho fatto del male a qualcuno restando completamente indifferente, esattamente come fai tu, che hai sempre saputo quanto io tenessi a noi due e che hai sempre usato il mio amore per farmi del male, e le mie ferite per punirmi.

Quando avevi voglia di farmi del male, o quando – a tuo insindacabile giudizio – ritenevi che io dovessi essere punito, ti bastava togliermi l’amore con la forza, abbandonarmi e farmi soffrire, lasciarmi in lacrime continuando a farmi rivivere il dolore dell’abbandono. Usavi tutte le mie ferite per punirmi a tuo piacimento, ed io ho sempre cercato di difendermi, anche se non avevo il minimo diritto di non essere d’accordo, il battere i pugni sul tavolo per chiedere il minimo che mi aspettavo da un rapporto d’amore, in cui ho investito il cuore, i sentimenti, il tempo, le speranze. Di questo ho sbagliato e me ne dolgo amaramente: avrei soltanto dovuto essere più superficiale di insensibile, magari farmi una risata vivendo di più la mia vita, perché tutti gli sbagli che ho fatto li ho fatti soltanto per averti amato troppo e per aver cercato di renderti, nei limiti del possibile, la mia priorità, quando per te ero una stupida scelta, una misera opzione da scegliere nel tuo tempo libero quasi come se fossi il “tappabuchi” della tua solitudine.

Adesso, qualcun altro ha preso – più o meno consciamente – il mio posto da “tappabuchi” nel tuo tempo libero, ma guai a farglielo capire e guai a farlo capire agli altri, ci mancherebbe altro!
E vorrei proprio essere come te , capace di millantare gioia, serenità e sogni ad occhi aperti, capace di prendere in giro chiunque, anche chi ti pregava di non farmi soffrire, perché avevo già vissuto tutto il dolore che tu mi hai scagliato addosso…

Me le ricordo bene le tue promesse vane ai miei amici, quando giuravi che non mi avresti mai fatto del male, che l’idea non passava minimamente dalla tua mente. Peccato che, alla fine, sia stata in grado di farmi ancora più male di quelle stesse persone che criticavi per tutto il dolore che mi hanno scagliato addosso. Nonostante tutto, sento l’atroce mancanza della tua voce, del tuo sorriso, e delle tue mani, e mi chiedo come, nell’universo, possano esistere persone così colme di cattiveria come te, che non senti la mancanza di nulla di tutto ciò che avevamo costruito insieme, che non ti manca la mia voce e quegli spazi che erano nostri, la nostra routine e le nostre piccole e grandi gioie.

Forse, il tuo segreto è stato, semplicemente, quello di amare superficialmente e senza mai investire davvero il cuore, e se adesso sono in lacrime lungo questa strada, in questa notte di silenzio, è soltanto perché conosco il dolore vero. E quel dolore ha il tuo nome. So soltanto che se davvero non devi più esistere nella mia vita, allora prego Dio di toglierti dalla mia mente e di distruggerti nel ricordo. Perché se devi restare solo e soltanto per farmi del male, allora preferisco che tu sparisca per sempre dalla mia mente e dal mio cuore.

Io, purtroppo, non ci riesco. Perché ci sono sere come questa in cui mi manchi, ed io, maledettamente, non so che cosa fare…

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Tutti i miei sbagli, specialmente quando li ho davvero fatti in buona fede… Ma mai per colpa di chi ha cercato solo di manipolarmi!

Tutti i miei sbagli, fatti per amore… Ma cosa importa a chi cerca di manipolarti?

“Tu non hai sbagliato niente”. Credo che questa sia la frase che mi sono sentito dire più spesso negli ultimi mesi, e devo ammettere di essere molto fortunato a sentirmela dire, perché questo denota che qualcuno si rende conto del potenziale pericolo rappresentato da inutili sensi di colpa che le persone, in preda alla loro cattiva idea, sono soliti scagliarti addosso, decidendo, quindi, di mettermi in guardia. Per carità: sono un essere fallace pure io, e non voglio di certo essere perfetto. Anche io sbaglio, ho sbagliato e sbaglierò. E va assolutamente bene così.

Ciò che mi rende sereno, però, e che quasi sempre ho “sbagliato” a fin di bene: a dirla tutta, anche parlare di “sbagli” è davvero una tremenda esagerazione, ma non riesco a trovare nessun altro termine, specialmente quando ti ritrovi ad avere a che fare con persone che ti additano giocando a dire che sia colpa tua quando non solo non è vero, ma non hai neanche sbagliato una sola virgola nei confronti di nessuna persona. Però si sa: la cattiveria di questa gente fa sempre il paio con la manipolazione che tentano di mettere in atto. Probabilmente, anche io posso aver commesso i miei errori, ma non ho mai sbagliato volontariamente, per cattiveria, o per la voglia di fare del male a qualcuno.

Il problema è che bisogna anche essere più forti di questa gente che crede di essere così furba, perché quando cercherai di spiegare il tuo punto di vista, nella maggior parte dei casi faranno tutto il possibile per “girare le carte” a loro favore, dicendo che è solo colpa tua se si è giunti a quel determinato punto, che è solo colpa tua se le cose sono andate in quella maniera. Ma la realtà è completamente differente: come raccontavo qualche sera fa ad un’amica, vi posso assicurare che nessuno è talmente folle da alzarsi al mattino e prendersela con chiunque gli capiti a tiro se non c’è una reale motivazione. Se tu non mi fai arrivare al punto di perdere la pazienza, trattandomi male, continuando a darmi colpe che non ho e dicendo che è tutta colpa mia, quando io, invece, sto soltanto cercando di difendere il rispetto verso me stesso, non puoi affatto permetterti di dire che la colpa sia mia, perché sei tu che mi hai fatto giungere a quel punto!

Credevo di essere l’unica persona a vivere questa situazione così paradossale, ma la mia amica mi raccontava che il suo ex ha messo in atto la stessa dinamica manipolativa: a questo punto, appare evidente che il problema non siamo affatto noi, e guai a farci convincere del contrario! In fondo, anche io ho sbagliato tante volte, e nonostante non ne abbia affatto necessità, me ne dispiaccio e me ne tolgo amaramente. Se avessi saputo di trovarmi all’interno di una precisa dinamica manipolativa mirata soltanto a farmi arrivare esattamente a questo punto, per poi sentirmi dire che era soltanto colpa mia, probabilmente avrei evitato anche solo di reagire, e mi sarei fatto una bella risata.

Ed ecco perché i miei amici continuano a dire che io non ho sbagliato niente. Non lo fanno certo perché devono accontentarmi o difendermi a tutti i costi – anche perché non sarebbero davvero miei amici – ma soltanto perché sono sinceri, e, molto probabilmente, osservano una realtà che io, perduto all’interno del mio dolore, non riesco a vedere in maniera lucida. Nonostante tutto, fa male sapere che avrei potuto comportarmi diversamente, anche se so che ho fatto la cosa giusta e che era giusto lottare per il mio bene.

Ma a quale costo? Quello di perdere una persona, più persone? E allora… Che senso ha avuto tutto ciò?

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Il dolore resta solo in chi ha amato davvero. Chi non prova dolore, semplicemente, non è in grado di capire cosa significa amare…

Il dolore resta solo in chi ha amato davvero. Tutto il resto sono persone che vivono di stupida inutilità…

Non mi va di fare inutile retorica o girare tanto intorno ai discorsi: il dolore che ti resta dentro e ti distrugge, specialmente quando qualcuno decide di frantumare l’amore senza pietà, è il segno di riconoscimento di chi ha amato veramente, di chi veramente ha dato tutto di sé e, adesso, si perde tra le lacrime delle macerie che restano, e che sono l’unica cosa che possono ancora stringere tra le mani. Non venitemi a raccontare stupide storielle, inutili scuse solo per cercare di giustificare ciò che non si può giustificare neppure lontanamente: il dolore resta solo nel cuore e nell’anima di chi l’amore sa veramente cos’è, di chi veramente ha amato, di chi veramente ha dato tutto quello che aveva e poteva dare. Il resto della gente non fa altro che ingannare se stessa concedendosi a chiunque o dando il proprio cuore al primo capitato lungo il proprio cammino. E se questo accade così facilmente, senza troppi perché, senza troppe domande, e senza neanche far passare quel tempo necessario a metabolizzare i propri gesti, il significato non può essere altro che quello di una stupida ed inutile superficialità mista ad una seria incapacità di saper amare davvero. In fondo, se dopo pochissimo tempo sei già pronto (o pronta) a dare il tuo amore a chi ti capita davanti, significa che non hai nemmeno amato seriamente, altrimenti saresti lì a soffrire proprio come sta facendo la persona a cui hai distrutto l’amore e i sentimenti. E potrei fare una lista enorme di situazioni di questo tipo e di gente così superficiale. Ma l’unica cosa che so è che non c’è niente di cui vergognarsi, niente per cui sentirsi errati o da diversi rimproverare. Al contrario, quella sofferenza è il segno di un cuore e di un’anima limpida e pura. Sicuramente meglio di chi ha distrutto l’amore senza nessuna pietà, prendendosi gioco del tuo cuore e sostituendoti come un paio di mutande da cambiarsi con indifferenza. Ed è questa la differenza tra chi ama ed ha amato veramente e chi non ha fatto altro che portare avanti una stupida presa in giro. E no, non si può stare zitti di fronte a comportamenti simili. E, personalmente, non resterò mai a guardare e giustificare persone così infide e meschine.

Mi dispiace, ma non c’è pietà per chi fa soffrire i cuori buoni.

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L’ultimo odore rimasto di te, con tutto il male che fa, con tutto il dolore che resta dentro e che tu, di certo, non puoi capire…

L’ultimo odore rimasto di te, che mi distrugge un pezzo alla volta…

Fa ancora molto male sentire l’ultimo odore rimasto di te: questa sera ho trovato il coraggio di indossare di nuovo quel maglione blu, il mio maglione che davo sempre a te quando sentivi freddo, e con grande emozione, ed una gigantesca esplosione interiore di tristezza, mi sono reso conto che aveva intrappolato il tuo odore. Risentirlo adesso, dopo quasi un anno, fa ancora molto male, proprio come vivere la casa e vederla così vuota, mentre faccio gli stessi gesti, passo dalle stesse stanze che vivevamo insieme, ma tu non ci sei. E non ci sei per la tua volontà di scelta di non esserci, di voler sparire nonostante sapessi quanto io tenessi a te. Ma, letteralmente, non ti è importato nulla del mio dolore.

Le persone amiche (e non solo), continuano a ripetermi che non ho sbagliato niente, che ho soltanto preteso il giusto, il minimo sindacale in una coppia, ovvero la presenza della persona amata… E tante, troppe persone, mi fanno riflettere sul fatto che, col senno di poi, è grave che ad una persona che diceva di amarti non venga il desiderio di stare insieme a te, che non desideri starti accanto, che non ne senta la necessità, perché un rapporto non può crescere con una stupida e sporadica presenza. E no: l’inutile scusa del “conta la qualità, non il tempo” non regge e non ha mai retto, perché non rappresenta altro se non il modo di giustificare la mancanza e la voglia di vedersi e viversi.

Tanta, troppa gente continua a ripetermi che ho sempre detto la verità, ma tu hai preferito trasformarla in bugia e credere che stessi mentendo, anche di fronte all’inoppugnabilità di ciò che era scritto. Probabilmente, erano solo miserevoli scuse per cercare di volgere i discorsi a tuo favore, e per distruggermi con sensi di colpa che non ho e non dovrei neppure avere. Forse non avevi volontà, ma una persona che dice di amarti non ti tratta così. Ed è disgustoso pensare che non hai neanche avuto il coraggio di chiedermi scusa. Così come fa schifo ammettere di sentire la mancanza di un carnefice, di chi ti ha distrutto fisicamente e psicologicamente abusando dei tuoi sentimenti e del tuo amore, facendoti volontariamente del male. E se adesso sto soffrendo è soltanto colpa tua, che non hai mai provato neppure rimorso a lasciarmi piangere sotto la tua finestra nelle calde serate d’agosto, guardando la TV ed ignorando la mia sofferenza, affacciandoti al balcone, di tanto in tanto, per vedere se era andato via.

Adesso, puoi ostentare tutta la sicurezza e la gioia di questo mondo. Ma io ti conosco bene, e so perfettamente che la verità, dentro di te, è completamente un’altra.

E non sarò certo io a dimostrarlo: sarà il tempo. E a quello, credimi, nessuno potrà mai scappare o mentire.

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I nodi vengono sempre al pettine (specialmente con la logica!)… E qualcuno ha anche la prepotenza di scappare anche di fronte alla verità!

I nodi vengono sempre al pettine (specialmente con la logica!), e no… Non si scappa affatto!

Mai come in questo periodo, non ho smesso un solo istante di essere grato alle mie amiche: ancora una volta, hanno saputo dimostrarmi che tutti i nodi vengono al pettine, specialmente attraverso la logica e l’intuito femminile! Credo che le donne abbiano sempre avuto una marcia in più, è che, da sempre, abbiamo avuto il potere di leggere “oltre”: oltre le parole, oltre le frasi, oltre le righe. E devo ammettere che questa volta è toccato a me rendermi conto troppo tardi di quanto i nodi (degli altri) vengono sempre al pettine, in un modo o nell’altro. È stato proprio grazie all’intuito femminile che ho finalmente compreso il senso di tanti comportamenti che non sono mai riuscito a spiegarmi, e che mi hanno davvero fatto del male: a ben pensare, ben più di una persona dovrebbe provare vergogna per ciò che mi ha fatto, ma, ancora di più, dovrebbe trovarne per aver tentato inutilmente di prendermi in giro facendosi beffa del mio cuore. Non posso dimenticare i momenti in cui piangevo al telefono e ascoltavo stupide frasi che si contraddicevano minuto dopo minuto, e soltanto adesso mi rendo conto di aver assistito alla più grande e totale dimostrazione di mancanza di coraggio. Per fortuna, però, il mio sesto senso, la mia esperienza e quel pizzico di intuito femminile donatomi dalle persone che mi vogliono bene, mi hanno fatto comprendere che molti ignorano completamente il senso della vergogna. Perché solo persone esecrabili possono lasciare qualcuno nel dolore con la consapevolezza di non stare neppure dicendo la verità… Ma in fondo, non me ne sorprendo, perché il coraggio non è per tutti. E se non hai gli attributi per raccontare la verità che, comunque, è ugualmente venuta a galla, non hai proprio nulla per cui sentirti una persona furba o da imitare.

Perché dovresti, semplicemente, vergognarti.

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Addio, ti ho amato così tanto… Ma adesso è tutto così inutile ed insensato, ed io non riesco a non sentire tutto questo dolore…

Addio, ti ho amato così tanto… Mentre resta solo questo dolore…

Un giorno smetterai di farmi del male, ed io mi ricorderò di quanto me ne hai fatto in tutto questo tempo, e forse capirò il dolore di quella tua scelta, e ripenserò ad ogni notte che ho trascorso da solo sperando solo che tu ci fossi, che tu esistessi, che tu fossi accanto a me… Un giorno capirò che potevo ancora darti tanto, e che tu hai soltanto deciso di distruggere ciò che eravamo per essere ciò che non sei e non sarai mai, andando via e cambiando come si cambia un paio di mutande, come fossi così stupidamente invisibile, come se niente avesse avuto senso. E mentre scrivo queste poche righe, guardo una di quelle foto che ho scattato in queste mille e più notti di solitudine, quando avrei soltanto voluto condividere quel silenzio insieme a te, ma tu eri lontana anche essendo fisicamente vicina… E penso a tutto il tempo che è passato e a tutto quello che verrà, e mi sento così distrutto dentro nel volerci pensare, mentre la mia mente va via, e torna indietro a quando non ci mancava niente, a quando eravamo felici. Un giorno troverò il coraggio di dirti addio e lasciarti affogare al tuo triste destino, fatto di stupida falsità e di vera infelicità, e Dio solo sa quanti avrei voluto salvare ciò che eravamo e ciò che avevamo costruito… Ma un giorno, forse, ripenserò a quanto facilmente tu abbia rinnegato le parole che mi avevi detto, che mi avevi scritto, e ripenserò a quanto sia impossibile non amare più qualcuno in appena diciotto giorni, passando dal chiedermi se anche io stessi guardando le tue stesse stelle al farmi male solo per il gusto di dirmi che non mi amavi più… Ho soltanto cercato di dare il meglio, ma non è mai servito a niente tranne che a non vederti mai. E mi fa così male, adesso, vivere i nostri stessi pomeriggi di sole, le feste, le domeniche, il sabato, e il lungomare di Sferracavallo che, adesso, sembra aver perso la sua luce. Ti dirò addio, e vorrei dirtelo, e vorrei cancellare tutto con la stessa, schifosa, facilità che hai tu nel cancellare le persone, e forse un giorno ti lascerò al tuo destino. E soltanto io so cosa darei per non perdere nulla di ciò che è stato. Mentre mi rendo conto che, di noi, è rimasto solamente la falsità della tua triste ripicca. E ti vedo affogare nel vuoto dei ricordi che ai cancellano. Ed era tutto ciò che non avrei mai voluto. Ma io ti vedo affogare e andare via spinta dalla corrente del tempo che passa. E non posso più fare niente.

E non posso più fare niente.

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