L’onore di qualcuno che ti sceglie: un’esperienza profonda, quasi mistica, che torna a darti forza e nuove speranze!

L’onore di qualcuno che ti sceglie: una grande magia!

Nella mia vita, ho sempre ritenuto fondamentale mantenere la lucidità su ciò che accade, specialmente quando cominciamo a credere che possano esistere circostanze fortuite che, quasi per magia, fanno accadere qualcosa di inaspettato, e molto spesso di stupendo. Senza perdermi in giri di parole fin troppo aulici, non ho mai creduto a quelli che vengono definiti “colpi di fulmine”, né, tantomeno, all’idea di quel povero Cupido, che dovrebbe passare l’intera giornata a scoccare frecce colpendo la gente di qua e di là. Eppure, contro ogni mia aspettativa, è quello che è successo a me e alla persona che, da qualche settimana, ha deciso di condividere e ricambiare i miei stessi sentimenti. Sono fin troppo adulto e maturo per credere alla magia e alle circostanze fortuite, e abbiamo cercato più volte – io e lei – di capire come possa essere stato possibile tutto questo, ed in nessun caso siamo riusciti a giungere ad una conclusione logica. Credo che il perché sia presto detto: cercare di spiegare i sentimenti con la razionalità e con la logica, che, rinomatamente, sono irrazionali, rappresenta un’azione completamente illogica ed impossibile da mettere in atto. Ma non è tanto questo il punto su cui voglio riflettere: piuttosto, voglio attenzionare l’importanza e la meravigliosa sensazione di essere, per la prima volta, scelto da una persona. Scelto come qualcuno da volere accanto per costruire qualcosa, scelto per avere accanto qualcuno che sappia amarti e desideri qualcosa di serio, concreto ed importante per se stesso e per la persona con cui vuole condividere un progetto, un cammino fatto di sentimenti e sensazioni condivise. Si tratta di una persona molto riservata, che non compare mai sui social, e che difficilmente comparirà, se non per qualche piccolo dettaglio. Ma soprattutto, si tratta di una persona che, pur di avermi, sta letteralmente “mettendo un mondo sottosopra”, come si suol dire, e soltanto io so quanto stia costando, a questa persona, la volontà di scegliermi, di assecondare la meraviglia di quelle sensazioni che nessuno è mai riuscito a farci provare prima di noi.
Per la prima volta, mi sento importante, e mi rendo conto di quanto fosse artefatto e lontano dalla realtà ciò che ho vissuto fino ad adesso. Avevo sentito parlare degli amori veri soltanto nei racconti di persone sposate da anni, nei racconti di chi si è scelto e ha deciso di non lasciarsi più, ed in questa ragazza vedo esattamente questo: ogni giorno, fa tutto il possibile affinché io non vada via e non mi allontani da lei. È felice con poco: un fiore, un pensiero, un cioccolatino. Lei si emoziona e sorride, e diventa rossa e smette di parlare. Soltanto io so quanti sacrifici stia facendo per me, e quanti passi enormi stia facendo pur di riuscire a concretizzare il nostro sentimento condiviso. Lei è una donna di cultura, che sta per laurearsi per la seconda volta, e soltanto io so cosa significa chiedermi di vederci dopo ore passate sui banchi dell’università, e questa cosa – lo ammetto – non mi è mai successa con nessuna persona prima di lei. Soltanto io so cosa significa vedere i suoi sforzi solamente per amore di agevolarmi: pur di vedermi, qualche giorno fa, è salita sulla metro, permettendomi di raggiungerla in pochissimi minuti ed evitandomi almeno un’ora nel traffico. Soltanto adesso capisco cosa significa essere scelti, cosa significa essere onorati di essere la scelta di qualcuno: ha subito conquistato il cuore di tutti i miei amici, e chiunque ci veda (pochissime, riservate e selezionate persone, al momento!) si complimenta per la sua bellezza e per la bellezza della nostra coppia. Ma la realtà è che la bellezza fisica è soltanto un aspetto, e nemmeno quello fondamentale: la verità è che questa donna mi sta permettendo di conoscere, finalmente, e dopo tanti anni, il significato dell’essere davvero importante per qualcuno. Qualcuno che mi gratifica e mi valorizza giorno dopo giorno, qualcuno che fa l’impossibile per vedermi ogni giorno, qualcuno che non aspetta altro che il momento in cui potrà stare insieme a me. So che i suoi genitori mi adorano, allo stesso modo di come io adoro loro, e credo che anche questa sia, per me, una dinamica per certi aspetti nuova. Probabilmente non ostenteremo la nostra realtà sui social, non pubblicheremo reel preconfezionati e con la musica generata dall’intelligenza artificiale, e non aggiungeremo dediche sgrammaticate e copiate da chissà dove, ma vivremo concretamente la realtà.

E probabilmente, è esattamente tutto ciò che mi è mancato fino ad ora.

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Il tempo distrugge ogni falsità, che piaccia oppure no: lo scorrere degli eventi non lascia mai spazio a nessuna forma di equivoco!

Il tempo distrugge ogni falsità, e no: non scappa nessuno a questa regola… Nemmeno chi si sente furbo!

Certe cose le hai sempre sapute, ma quando ottieni una prova diretta di qualcosa che hai sempre creduto, ma, in qualche maniera, non sei mai riuscito a dimostrare, le cose si fanno diverse, sempre e comunque! Mai come in questi giorni, infatti, mi sto rendendo conto che il tempo distrugge ogni falsità, e spazza via qualsiasi finta verità costruita su stupide fondamenta di cartone, incapaci di resistere alla forza del tempo, ma, ancora di più, alla forza distruttrice della verità. Già, la verità: a quella non sfugge nessuno, perché la verità non teme alcuna falsità né alcuna ostentazione, e spazza via qualsiasi bugia e qualsiasi apparenza senza troppi complimenti, a riprova di come, probabilmente, “tutti i nodi vengono al pettine”, prima o poi, e vi posso assicurare che non si tratta solo di una bella perla di saggezza, ma di una verità categoricamente dimostrabile! Il tempo non lascia spazio a dubbi: ciò che è solido resta solido, ma ciò che è soltanto apparenza, ciò che non ha basi forti, ciò che è creato solo ed esclusivamente per dimostrare una verità inesistente, viene spazzato via senza alcuna possibilità di errore o di appello, come credo sia assolutamente giusto che sia! Lo so: è difficile credere che il tempo chiarisca qualsiasi forma di dubbio e distrugga qualsiasi maschera, ma vi posso assicurare che è categoricamente così. Magari non subito, magari non immediatamente, ma vi posso assicurare che accadrà prima o poi, e nei momenti in cui non solo non ci penserete più, ma non sarà più nemmeno così importante. È solo questione di darsi tempo, e, intanto, continuare a vivere la vita nel modo migliore possibile, coltivando la certezza che la verità verrà a galla da un momento all’altro.

E cavolo se è verità!

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Così, senza nemmeno rendermene conto… E forse, è esattamente questo che rende tutto più magico e meraviglioso!

Così, senza nemmeno rendermene conto… Vale ancora di più!

Capita nella vita che, a volte, ti ritrovi a vivere qualcosa così, senza nemmeno rendertene conto… Qualcosa che succede e non l’hai neppure preventivata, eppure è successa e ti fa stare bene, e ti rende felice senza che tu potessi minimamente aspettarti tutto questo… E in un solo istante, ti rendi conto di quanto tempo hai passato, e forse hai perduto, cercando di capire quelle cose che non riuscivi mai a comprendere. Eppure, ad un certo punto, ti sei reso conto che spesso non devi fare nulla: talvolta le cose accadono se e quando è giusto che debbano accadere, se e quando la vita decide che sia il momento giusto affinché accadano. Ammetto che io per primo non ho mai creduto a questo genere di cose, che mi hanno sempre dato la sensazione di essere una sorta di “contentino” per andare avanti in maniera più o meno serena, finché non l’ho provato in prima persona e mi sono reso conto che le cose possono davvero accadere, soprattutto se non te le vai a cercare! Ad un certo punto, ti rendi conto che qualcosa succede e non te ne sei neanche reso conto: è accaduta, ti fa stare bene, ti rende sereno e non te ne sei neanche reso conto, e neppure hai capito come possa essere successo. Questo è esattamente ciò che rende felice una persona: vivere un’emozione che non ha avuto necessità di essere ricercata a tutti i costi, o che abbia avuto bisogno di sforzi immani, o di superare inutili difficoltà. Alle volte, tutto accade così, spontaneamente, senza che neanche tu possa accorgertene, e nella maniera migliore possibile. Senza fatica, senza ansia, senza dolore.

La bellezza sta esattamente in questo!

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Come sei caduta in basso… Chissà che tonfo devi aver fatto… Ma no: a conti fatti, non te ne renderai mai conto…

Come sei caduta in basso… Dignità: questa sconosciuta…

Qualche giorno fa, qualcuno mi ha raccontato di averti vista non so neppure dove, e davvero poco me ne frega: quel che mi ha colpito, però, è sapere quanto tu sia stata in grado di cadere in basso… A dirla tutta, mi viene decisamente da ridere se penso al fatto che mi avevi giurato che mi avresti dimenticato solo e soltanto per una mera questione di ripicca: già così fa ridere, ma fa ridere ancora di più se penso alla persona che mi ha sostituito. Fortunatamente, sono circondato da persone lucide e mature abbastanza da osservare la stessa realtà che vedo con i miei occhi, e da persone che si rendono conto di quanto stucchevole sia il destino che hai scelto per te. Mi fa davvero ridere se soltanto penso che quando eri con me criticavi qualsiasi persona non avesse il tuo stesso livello culturale… E adesso, guarda come ti sei ridotta: vai in giro ad ostentare felicità, a far credere alla gente di essere quello che non sei e non potrai mai essere, a farti vedere comprensiva e aperta al dialogo, solo e soltanto perché devi dimostrare al mondo intero di aver vinto per l’ennesima volta. Ormai, la totalità delle persone ha imparato a conoscere chi sei davvero, ma, ancora di più, ha imparato a conoscere il circo che sei stata in grado di mettere in piedi in questi mesi. Qualcuno mi ha detto che “io, a confronto, sembro un fotomodello”, ma non voglio trascendere in beceri ed immaturi confronti d’asilo nido, anche perché la realtà mi pare talmente tanto palese ed evidente da non richiedere alcun tipo di confronto. In fondo, il leone non si mette certo a confrontarsi con la più inutile delle pulci, e, allo stesso modo, non puoi certo pretendere di mettere a confronto una Lamborghini Murcielago e una Cinquecento scassata, arrugginita, e nemmeno in grado di riuscire a fare dieci metri senza fracassarsi in quattro pezzi.

Me ne frega ben poco, e adesso arriveranno i soliti paladini di questa ceppa a venirmi a dire che ” non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che piace”, ma lascia che te lo dica: cazzo se sei veramente caduta in basso…

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Solo nella paura, nel silenzio e nel terrore dell’inquietudine: una sensazione che, evidentemente, non tutti possono capire…

Solo nella paura: una sensazione terribile.

Vivere nella paura è la sensazione più terribile che possa esistere, e lo dico con la consapevolezza di chi ha provato troppe volte questa sensazione, questa terribile sensazione di una spada puntata sulla testa che può arrivarti addosso da un momento all’altro. Questa è esattamente la sensazione che si prova quando vivi nella paura e ti rendi conto di essere da solo: è una sensazione che non tutti riescono a comprendere, specialmente chi ha una sorta di “cuscinetto di salvataggio” contro qualsiasi forma di difficoltà. Questa gente è libera di fregarsene completamente di qualsiasi problema: in fondo, avranno sempre qualcuno pronto a risolvere qualsiasi difficoltà per loro, investendo tempo e denaro, senza la benché minima difficoltà e senza nessuno sforzo. Al contrario, ci sarà sempre qualcuno che vive la paura in totale e completa solitudine, e vi posso assicurare che è terribile non avere risposte, non avere soluzioni di nessun tipo, e renderti conto che se non sei tu a trovare una soluzione a quei determinati problemi, nessuno potrà mai farlo per te, e questo significa che sarai completamente da solo a dover affrontare le tue stesse paure, la tua stessa sete di risposte che non arrivano, e che soltanto tu potrai risolvere il problema, e se non ci riesci sarai sempre tu a piangerne le conseguenze, perché nessuno potrà aiutarti in nessuna maniera. La verità è che non tutti riescono a capire la paura e l’angoscia costante e giornaliera che si continua a provare: qualche persona, semplicemente, evita di pensarci, e qualcun altro vive giornalmente ripetendosi che non può predire il futuro, e che quindi preferisce vivere alla giornata.

Ma come si può vivere sapendo che, da un momento all’altro, potrebbe mancarti il terreno sotto i piedi senza sapere che fare?

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La tossicità torna sempre a galla: è solo questione di tempo e poi, regolarmente, ne vedremo delle belle. Assolutamente garantito!

La tossicità torna sempre a galla, che piaccia oppure no!

Chi si crede tanto furbo e superiore, dovrebbe tornare con i piedi per terra, e rendersi conto di non essere affatto al sicuro, né tantomeno esente dalle conseguenze delle proprie azioni, specialmente quando quest’ultime derivano dalla disfunzionalità dei propri comportamenti, e di quei modi di fare e di agire che non si è mai voluto correggere. Le persone tossiche credono di poter cambiare modi di pensare e dinamiche interiori in uno schiocco di dita, ma non si sono mai accorte di una verità ben più profonda ed importante: i propri demoni, le proprie debolezze, e tutte quelle ferite interiori che non si è mai avuto il coraggio di affrontare e metabolizzare, magari proprio attraverso un adeguato percorso psicoterapeutico, prima o poi torneranno a galla, sempre e comunque. Si tratta, letteralmente, di una vera e propria “bomba ad orologeria” pronta ad esplodere e far deflagrare ogni singolo rapporto: al contrario di ciò che questa gente pretende di far credere, infatti, i loro comportamenti non cambiano dall’oggi al domani. Invece, badate bene, arriverà un preciso istante in cui la disfunzionalità del proprio agire avrà sempre e comunque la meglio, e sarà proprio questo a rappresentare il proverbiale “inizio della fine”. Lasciate che costoro continuino a fingere che tutto vada bene, lasciate che questa gente sguazzi nella loro miseria e nella loro falsa ostentazione, cercando di far credere a chiunque che la loro felicità sia immensa, ma non dimenticate che queste persone sono subdole e false nell’anima, e si credono talmente tanto furbe da pensare di poter manipolare chiunque osservi i propri comportamenti, specialmente attraverso i Social, veicolando solo e soltanto ciò che decidono di far vedere. Ma la verità di queste persone è ben diversa, e la loro tossicità, prima o poi, renderà giustizia a tutti coloro che hanno subito la sofferenza dei loro comportamenti e delle loro vomitevoli azioni.

È solo questione di tempo: la vita farà il resto…

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L’amore vero e maturo non ostenta ma vive di piccole cose, e chi ancora non lo ha capito è complice di quella totale immaturità!

L’amore vero e maturo non ostenta ma vive di piccole cose: le chiacchiere stanno a zero!

L’esperienza mi ha insegnato che esistono due fondamentali tipi di amore. C’è l’amore immaturo, superficiale, quello che io definisco “dei bambini”, anche se, nella maggior parte dei casi, a metterlo in atto sono adulti grandi e grossi che, molto probabilmente, dovrebbero imparare a mettere da parte il loro spirito bambinesco. Si tratta di quegli amori superficiali, che non hanno nessuno sbocco nella serietà: vivono di banalità e apparenza, di ostentazione e totale mancanza di produttività e fondamenta serie. Insomma: è l’amore vissuto dalle persone immature, nella maggior parte dei casi incapaci di assumersi la responsabilità di vivere un rapporto vero e serio. È l’amore di chi non sente il bisogno di frequentarsi, di conoscersi e viversi giornalmente, Ma si accontenta di piccoli gesti sporadici, quasi esclusivamente per sfoggiare ed ostentare un sentimento che è più appannaggio degli altri che di se stessi. Ma questo non è amore: è superficialità, banalità, immaturità, ma non è affatto amore. E poi c’è l’amore serio, quello degli adulti, quello maturo. È l’amore fatto di presenza fisica, di persone che sanno esattamente cosa vogliono e come vogliono raggiungere quei determinati scopi di coppia, quei progetti da vivere insieme giorno dopo giorno. Questo è l’amore più serio ed importante, perché comprende che non sono i beni materiali a fare grandi sentimenti, ma il cuore che unisce davvero due persone, perché nessun sentimento che non si basi su fondamenta solide derivanti da due persone che sanno esattamente ciò che vogliono e cosa desiderano l’uno dall’altro può mai definirsi realmente tale. Chiamatelo divertimento, chiamatelo ostentazione, chiamatelo superficialità, chiamatelo apparenza, ma non potete né ora né mai chiamarlo amore, perché l’amore vero è tutta un’altra cosa, e per trovarlo davvero bisogna realmente essere talmente maturi da conoscerne il significato. E se la maturità non ce l’hai, non potrai fare altro che unirti a persone altrettanto immature, in una tremenda spirale che non può portare ad altro se non alla distruzione di quelle persone.

Ma vallo a spiegare a gente completamente incapace di rendersi conto di quanto possa essere ridicola!

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Riscrivere la vita non è mai stato semplice, e non lo sarà mai, specialmente quando ti porti addosso il peso delle tue ferite…

Riscrivere la vita: vi sembra così semplice?

Riscrivere la propria vita non è mai una cosa semplice, e ve lo dice uno che è stato costretto a farlo tantissime volte, principalmente per colpa di quelle stupide persone che hanno cercato, in ogni maniera, di distruggere il mio tempo e la mia routine giornaliera. Sono poche le persone che possono davvero comprendere ciò che si prova quando inizi realmente ad affezionarti a qualcuno, e questa persona – la maggior parte delle volte per il gusto di farti del male – decide deliberatamente di abbandonarti o di ghostarti, sapendo che ti farà del male e che tu soffrirai in maniera non indifferente. È sempre un duro colpo ed è sempre molto difficile riscrivere la propria vita quando si resta da soli, e ritrovarsi a dover buttare nel cesso tutto ciò che si era costruito fino a quel preciso momento, le proprie abitudini, i propri spazi, le proprie giornate. Ma a queste persone importa molto poco della tua sofferenza, e la maggior parte delle volte si ritrovano ad essere così indifferenti perché queste stesse persone non sono in grado di provare empatia verso nessuno: parliamo di quelle stesse persone che, in un modo o nell’altro, dovrebbero ritrovarsi a provare lo stesso dolore che scagliano addosso all’innocenza di quelle persone dal cuore buono. Ma si sa: questa gente è diabolicamente capace di sfuggire ad ogni responsabilità personale, restando completamente indifferente a qualsiasi forma di conseguenza anche solo morale, come se si autorizzassero automaticamente fare del male a chiunque ed in qualsiasi forma. A questa gente semplicemente non importa: sa che deve farti del male, sa perfettamente che deve avere la meglio solo e soltanto sul proprio tornaconto, e se anche tutto ciò dovesse costare la tua sofferenza, semplicemente se ne fregherebbero, come sono sempre state abituate a fare. Ed ecco il motivo per il quale riscrivere la propria vita è davvero difficile, perché non devi soltanto ricominciare da zero, ma devi anche portarti addosso il peso ed il dolore di quelle ferite.

E la maggior parte delle volte, senza neanche la soddisfazione di avere giustizia.

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Non hai vinto: hai solo dimostrato chi sei davvero! Forse è il caso di ristabilire la reale verità dei fatti e degli eventi!

Non hai vinto: hai solo dimostrato chi sei davvero! C’è una bella differenza!

Il tempo che passa sembra voler dare significati diversi alle azioni che le persone mettono in atto: così, mentre qualcuno pensa di aver vinto tutto, di essere uscito vincitore facendo soffrire chiunque gli possa essere capitato a tiro, magari dimostrando una strana ed insensata superiorità, qualcun altro – evidentemente più lucido con le idee decisamente più chiare – si rende conto che le cose sono andate in maniera molto differente, e che nessuno può dire di aver vinto davvero. Al contrario, invece, quel qualcuno dovrebbe rendersi conto di essere soltanto uscito allo scoperto, dimostrando chi è davvero e di quale pasta possa essere fatto. Conosco persone talmente convinte di essere furbe, e di riuscire a fottere anche la vita, da arrivare a mistificare la realtà a tale punto da convincersi di aver vinto, da convincersi di essere talmente superiori da riuscire a muovere i fili di tutte le situazioni. Ma la realtà è decisamente differente, e quello che questa gente definisce “vittoria”, in realtà, rappresenta l’apoteosi della tossicità e di quanto di più cattivo ci possa essere, non facendo altro che dimostrare a tutti chi siano realmente queste persone e quanta cattiveria possano essere in grado di mettere in atto. Se parli con queste persone, però, continueranno a dirti di essere state più furbe, di aver vinto anche sulla vita, di essere riuscite a muovere i fili delle situazioni, probabilmente in preda ad uno dei soliti deliri di onnipotenza. In realtà, queste persone avrebbero decisamente bisogno di essere riportate con i piedi per terra: nessuno di loro ha realmente vinto qualcosa o ha realmente trionfato su qualcuno. Al contrario, queste persone hanno soltanto dimostrato quanto cattive ed oscure possano davvero essere. E se pure pensano di riuscire a dettare le regole anche sulla vita, prima o poi si renderanno conto del peso dei loro sbagli. Ma statene certi: ancora una volta, finiranno con l’arrampicarsi sugli specchi, mistificando la realtà a loro piacimento. E ancora una volta, cercheranno di passare per povere vittime, cercando stupidamente di farla franca.

Perché questo è l’unico modo che questa gente conosce: letteralmente, fottere il prossimo!

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Ma di cosa vi vantate? Seriamente, ma non riuscite a rendervi conto della vostra mestizia e di quanto non ci sia nulla di cui vantarsi?

Ma di cosa vi vantate? Io, davvero, non vi capisco…

Mi chiedo come possano esistere in giro persone capaci di vantarsi della loro più totale cattiveria e spietatezza, quasi come se si ergessero ad esempi da seguire e da imitare, dall’alto dell’enorme convinzione e considerazione che hanno di se stessi, quasi fosse una sorta di tossica autostima vicinissima all’egoismo, che non ha niente di virtuoso ma tantissimo di disfunzionale.
Il fatto è che questa gente, molto semplicemente, non se ne accorge o fa finta di niente: il loro egoismo tossico diventa la loro unica e principale preoccupazione, perché faranno tutto il possibile per giungere ai loro scopi ed il loro tornaconto, anche se questo dovesse significare di fare del male al loro prossimo. Questa gente non ha nessun tipo di valore tranne che il culto di se stessi, anche a danno di chi sta loro vicino: a loro non importa nulla delle necessità degli altri. No: a questa gente interessa solo e soltanto portare avanti i loro scopi attraverso le loro regole, che cercheranno di importi in ogni modo in maniera possibile. E attenzione: nel momento in cui deciderai di non essere più d’accordo con questo comportamento, queste persone inizieranno a colpevolizzarti pesantemente, continuando a ripetere che la colpa del loro comportamento è solo e soltanto tua, che le hai portate al punto di reagire in questo modo.

Inutile dire che questo è un vero e proprio abuso psicologico, che risponde al nome di “Gaslighting“, ovvero la volontaria mistificazione degli eventi mirata, letteralmente, a “mischiare le carte” a loro favore, pur con la consapevolezza che tutto ciò non corrisponde a verità, ma arrivando anche a farti dubitare degli effettivi eventi che sono accaduti. Non ci vuole molto a comprendere, quindi, che ci troviamo al cospetto di persone non soltanto estremamente tossiche ma altamente distruttive per chiunque si ritrovi ad incrociare il loro stesso cammino.

Insomma: in soldoni, sono persone da tenere a debita distanza, ricordando che non c’è nulla da prendere e da imitare nel loro comportamento.

Anzi. C’è solo una cosa importantissima da fare, e che questa gente ci indica e ci insegna: a non essere affatto come loro!

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La nostra notte, quella che mi manca, proprio come mi manca tutto quello che sapeva rappresentare, che sapeva darmi…

La nostra notte, quella in cui hai deciso di restare per sempre…

Ammetto che mi manchi, probabilmente alcune volte più delle altre, e provo sulla mia pelle tutta la difficoltà di superare quei tanti momenti difficili. Mi manca, soprattutto, sapere e conoscere come sarebbe stato il nostro secondo tempo, la nostra seconda vita, forti delle nostre nuove consapevolezze, della nostra nuova e ritrovata forza che ci avrebbe permesso – e di questo ne sono certo – di vivere un rapporto nuovo e ritrovato, capace di regalarci emozioni nuove e tantissime altre nuove esperienze. A dirti la verità ho ancora quel post-it con tutti i luoghi che volevamo visitare insieme, e alle volte mi fermo a pensare e a ricordare, soprattutto quando, la notte, mi ritrovo a vedere quelle stesse stelle che amavamo osservare dal balcone. Mi ricordo che, ormai tanto tempo fa , mi chiedesti se quelle stelle erano le stesse stelle che guardavamo insieme dal balcone, e tu sai quanto amavamo farlo… Poi, spinta dalla tua sete di cattiveria e vendetta, hai pensato bene di sostituirmi, probabilmente anche per non sentire il peso della tua scelta. Sono diventato un suono invisibile, che si confonde in mezzo a tanti altri nel cuore della notte. Eppure, per tanto tempo saresti stata in grado di riconoscermi tra milioni di altri suoni. Alla fine, hai soltanto voluto dimostrare a te stessa e agli altri che puoi ricominciare tutte le volte che vuoi, che puoi balzare da una storia all’altra con la facilità di chi sa cancellare i sentimenti con uno schiocco di dita. Ma, al netto del fatto che tutto questo non è vero – e puoi mentire al mondo intero ma non certo a me – ti assicuro che questo comportamento non ti fa affatto onore: al contrario, è soltanto servito a mostrare a chiunque il tuo vero volto, la tua vera indole, tutti i tuoi lati tossici che non puoi più nascondere. In fondo, le persone immature ed insicure fanno esattamente così: passano da una storia all’altra nell’arco di poche settimane per dimostrare al mondo intero che possono avere tutto l’amore ed i sentimenti che desiderano, e che hanno il potere di sottrarsi al dolore e alla sofferenza della solitudine. Ma la verità è molto diversa rispetto a quella che tenti disperatamente di ostentare e spacciare, e credo che tra i due io sia stato l’unico ad avere il coraggio di parlare con la verità, senza troppi giri di parole. In fondo, qualcuno deve pur farlo, e noto che quel qualcuno non sei tu. Io, intanto, resto nel vuoto di questa notte, ad osservare ancora un po’ le stelle e la luna, pensando che avremmo ancora avuto tante storie da scrivere e tante parole da poter dire.

E resta solo un’immensa sensazione di vuoto…

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Chissà cosa si prova ad essere delle persone cattive… Chissà cosa passa per la testa a persone così limitate e piene di rancore…

Chissà cosa si prova ad essere delle persone cattive… A volte, davvero, non riesco a capire…

Qualcuno potrebbe facilmente dire che io abbia la pretesa di definirmi un “buono” a tutti i costi, ma non è questo ciò che intendo dire: intorno a me – e parlo per esperienza e sofferenza vissuta sulla mia pelle – vedo tante persone stupidamente cattive, e qualche volta mi viene da pensare che siano talmente abituate alla cattiveria da averla normalizzata al punto di non rendersi nemmeno più conto del dolore che i loro comportamenti causano a chi gli sta intorno. Mi viene subito da pensare, per esempio, a quella persona che un giorno, sui social, scrisse che “il suo ego è talmente grande e smisurato da riuscire anche ad ignorare qualcuno che può essere accanto a lei in qualsiasi momento, facendo finta che questa persona non esista”. Credo che una simile affermazione possa nascere soltanto da chi ha realmente il marcio dentro di sé, da chi realmente vive giornalmente il senso della cattiveria e non ha nessun problema a scagliarlo sugli altri. Spesse volte – e ripeto, parlo per esperienza di persone che ho conosciuto – questa gente vive di odio e di rancore, e si sente automaticamente autorizzata a scagliare sugli altri la sofferenza ed il rancore che altre persone hanno, inizialmente, scagliato su di loro in tempi passati.

Sono persone che avrebbero davvero bisogno di metabolizzare tutto quel senso di cattiveria e tutto quel male con cui non hanno mai voluto fare i conti, ma se parli con questa gente ti rendi conto di quanto siano convinte di non aver nulla che non vada, di non aver bisogno di aiuto, di non aver bisogno di una seria ed attenta analisi personale. Stiamo parlando di quella stessa e bruttissima razza di persone convinta che tutto gli sia dovuto, convinta di poter liberamente fare del male a chiunque gli capiti intorno con l’assoluta certezza ed obbligatorietà di restare comunque impunite, di non pagare neppure lontanamente per lo schifo del loro comportamento.

Ma badate bene: sono le stesse persone che predicano bene e razzolano malissimo, perché sono coloro che non perdono tempo ad additare il loro prossimo pur mettendo in atto, in prima persona, i medesimi comportamenti che tanto si apprestano a criticare.

È il caso, ad esempio, di quella famosa persona di cui vi parlo così spesso: questa persona ha sempre criticato aspramente coloro che, alla fine di un rapporto importante, si rifanno una vita come se niente fosse. La stessa persona che, dopo un rapporto di quasi due anni e mezzo, ha sostituito in due mesi l’ex fidanzato con una persona qualsiasi incontrata sul proprio cammino. Fin qui fa già schifo e ci sarebbe abbastanza per indignarsi… Ma come la prenderebbe quell’altra persona se scoprisse che la persona che ha accanto continua a scrivere al proprio ex inviandogli messaggi anonimi, email e squilli anonimi sul cellulare? Come la prenderebbe quell’altra persona se, finalmente, iniziasse a rendersi conto di essere soltanto un misero tappabuchi nelle mani di una persona senza alcuno scrupolo? Ricordiamo che stiamo sempre parlando della stessa persona che ha criticato anche aspramente coloro che mettevano in atto questo tipo di comportamenti, Ma siccome il karma è sempre in agguato, ecco che anche lei si comporta allo stesso modo. Proprio per questo motivo, mi rendo conto di quanto sia importante fare in modo che le persone cattive non passino mai come impunite, e che non soltanto si rendano conto dei propri errori, ma che se ne assumano la responsabilità, e finché non ci sarà qualcuno in grado, letteralmente, di sputtanare questa gente, queste persone continueranno a credersi autorizzate a poter fare tutto quello che vogliono, e a poter trattare come la merda chiunque gli capiti a tiro.

Come ho ripetuto tante volte, queste persone si sentono autorizzate a fare del male a chiunque perché trovano persone che continuano a non reagire e a non impartirgli la sonora lezione che meriterebbero davvero. E siccome ho conosciuto tante e troppe persone così ignobilmente cattive, ho deciso che è il momento di non poter più restare a guardare. Perché finché le persone continueranno a subire senza reagire, le persone cattive continueranno a fare il loro comodo.

E questa cosa non deve mai essere normalizzata.

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Ancora il tuo odore, e ancora il peso di tutte le tue bugie, di tutto il male che mi hai e ci hai fatto senza nessuna pietà…

Ancora il tuo odore, ancora mi fai male…

In queste serate, il freddo sembra essere tornato prepotente, ed insieme a lui torna a farmi compagnia quella giacca blu che mettevi sempre, e che, di fatto, era praticamente diventata tua.
Questa sera l’ho indossata per la prima volta dopo tanto tempo, e mi sono reso conto che ha ancora il tuo odore, e sembra quasi che il tempo non sia passato da quel giugno di ormai un anno e mezzo fa. Adesso ti fai vedere in giro, dici di essere innamorata, e come diceva una vecchia canzone “ti è bastato una mezza giornata per scordarti di questo grande amore”… E beato chi ti crede! L’unica cosa che mi dispiace davvero è vedere il modo in cui hai deciso di accontentarti, ma non ne sono affatto sorpreso: in fondo, conservo ancora il messaggio in cui mi dicevi che avresti fatto volontariamente tutto il possibile per dimenticarmi e fare finta che tutto questo non sia mai esistito. È passato tanto tempo, ed in questo periodo mi sono reso conto – analizzando anche il tuo comportamento di adesso – di quanto valessero davvero i tuoi sentimenti, e di cosa stessi cercando davvero da me e da tutto l’amore che avevo da darti. Stavi cercando qualcosa in cui non mettere il minimo impegno, qualcosa che ti permettesse di definirti “fidanzata” senza l’impegno vero e concreto che questa parola porta con sé: in fondo, sei stata proprio tu a dirmi che “non è necessario vedersi così spesso anche se si è fidanzati”, e che “va bene anche a vedersi una volta a settimana, magari due volte al mese”. Queste frasi, per me, non possono rappresentare altro se non una grande e totale follia, all’esatto opposto e all’esatta antitesi di quello che sono i sentimenti veri, perché se ami qualcuno, di certo, non aspetti altro se non il momento in cui potrai stare insieme a lui. E invece, adesso, hai trovato esattamente il tipo di rapporto che cercavi: zero fatica, zero stress, zero sbatti e nessun impegno. Giusto un ripiego da utilizzare nel tempo libero, mentre ognuno vive la sua vita per i fatti propri. Eppure, eri proprio tu a riempirmi di messaggi anonimi e a non avere mai avuto il coraggio di ammetterlo, pur sapendo che avrei potuto – e che posso ancora – dimostrarlo in qualsiasi luogo ed in qualsiasi momento in forma assolutamente chiara ed esplicita, priva di qualsiasi forma di malinteso. Ma è stato quando ho visto con i miei occhi che l’uomo che dovrebbe difenderti ha preferito voltarsi dall’altra parte piuttosto che guardare in faccia la realtà, che ho capito tutto, e ho compreso quanta immaturità tu abbia deciso di abbracciare. Eri proprio tu che mi hai sbloccato sui social per una settimana e non hai mai neanche avuto il coraggio di ammetterlo, anche di fronte a prove specifiche, ed eri sempre tu che te la sei data a gambe levate quando ti sei resa conto che stavi rischiando grosso, perché non avrei avuto nessun problema a dimostrare la mia verità. Però chissà se la persona che dici di amare così tanto sa che te la sei presa con la mia amica – che poi era amica tua ma, evidentemente, ha aperto bene gli occhi sul tuo conto – accusandola di aver messo in atto un tradimento con me (e le nostre famiglie stanno ancora ridendo a crepapelle della tua totale follia!), solo e soltanto perché credevi che io passassi sotto la tua finestra suonando il clacson per farti capire che io c’ero e ci sono. La tua frase ha un significato chiaro di inequivocabile: “credevo passassi sotto la mia finestra per me ed invece passavi per lei”, e sinceramente non so bene da che parte iniziare a ridere, o da quale parte iniziare a compatirti. Hai cercato di buttarla in caciara come hai sempre fatto in tutta la tua vita: cercando di mischiare le carte, e creando una falsa verità che arrivasse a sovvertire i dati di fatto, hai cercato – per l’ennesima volta – di passare come una povera vittima sacrificale, non soltanto accusandoci di cose non vere e che non puoi nemmeno dimostrare, ma arrivando anche a credere qualcosa che non conosci nemmeno, decidendo per me che mi ritrovassi a passare sotto la tua finestra per il motivo che hai deciso tu, quando in realtà non conosci la verità. Potevo essere lì per qualsiasi motivo, per te, per me o per nessuno. E tu non lo sai. Chissà se la persona che dici di amare così tanto sa che mi hai più volte invitato nel tuo quartiere per prendere un caffè, e chissà se sa quante volte mi hai scritto attraverso i messaggi anonimi, magari proprio mentre dicevi a lui di amarlo infinitamente. Lo stesso poveraccio che hai trovato in due mesi, arrivando a sbugiardare te stessa e dimostrando la tua infima piccolezza, visto che hai sempre criticato chiunque si rifaccia una vita in maniera così semplice. Se davvero fosse stata la verità, e se davvero non avesse avuto paura, né tu né quel povero tappabuchi che ti ritrovi accanto avreste avuto paura di conoscere la mia verità, ma, in fondo, sapevi perfettamente che ciò che stavo dicendo era vero e che avrei potuto distruggere in un solo istante tutte le balle che hai raccontato sia a me che a quell’altro personaggio. Su di lui non mi esprimo nemmeno, anche perché ho abbondantemente avuto modo di farlo in occasione dello scorso Ferragosto, con gli epiteti e le parole più corrette che possano descrivere un essere di tale tipo. Che io sia migliore o peggiore di lui, che la mia superiorità sia presunta o dimostrata, questo non importa: in fondo, non ho nemmeno bisogno di dimostrarlo, anche perché i fatti e la mia storia parlano decisamente per me senza che io abbia necessità di fare la minima fatica. Soprattutto, le tue scelte parlano anche per te: chissà cosa direbbe la persona che adesso dici di amare tanto, e che ostenti così falsamente sui tuoi social, se sapesse che hai sempre detto peste e corna esattamente sulle persone come lui, sulle persone che hanno i suoi gusti, è che hai sempre avuto una certa idiosincrasia e ritrosia per le persone che non hanno il tuo stesso livello culturale. Anche in questo caso, sono certo che non avrai nulla in contrario se mi ritrovassi a dover dimostrare ciò che dico, sbugiardandoti per come meriteresti davvero. Ma sarà il tempo a darmi ragione: per il momento, vi lascio vivere la vostra luna di miele senza impegni e senza serietà. In questo periodo ho mandato giù tanti bocconi amari, ma allo stesso tempo ho potuto rendermi conto di quanta gente abbia aperto gli occhi sul suo conto e sulla tua persona. Fortunatamente, posso dire di essere una persona decisamente superiore, con un cuore sicuramente migliore, con una serietà almeno dieci volte più grande, con seri progetti e seria voglia di amare. Ovviamente, sorvolerò su tutte quelle che sono le mie capacità acquisite nel corso degli anni, e non mi sporcherò nemmeno le mani a voler dimostrare nella concretezza di ogni giorno ciò che so fare è che ho imparato a fare in tutti questi anni. Posso soltanto dirti che adesso comprendo molto bene i tuoi ex infuriati, e mi verrebbe voglia – a questo punto – di sentire anche la loro campana e la loro versione dei fatti, e non è neppure detto che non decida di farlo, prima o poi. Una cosa, però, me la ricordo molto bene: ricordo perfettamente la paura che avesti quando uno dei tuoi spasimanti – che hai trattato a merda in faccia esattamente come hai trattato me e chissà quanti altri prima e dopo di me – decise di difendere la propria dignità ed il rispetto che meritava, arrivando quasi a mettere tutto sottosopra pur di avere conto e ragione del tuo comportamento. Analizzando il tuo comportamento di oggi – perché le persone non cambiano ma si rivelano – potrei anche arrivare a credere che avesse le sue buone ragioni, e insieme a lui chissà quante altre persone, proprio come quel povero Cristo di uno dei tuoi ex, che ti vantavi tanto di aver lasciato in lacrime ed in sofferenza. Che gran bella persona, complimenti: ma quello che quel povero tappabuchi che ti è accanto non sa , è che difficilmente potrà vivere le stesse cose che abbiamo vissuto insieme, e lo sai benissimo anche tu , perché sei stata tu stessa a scrivermelo. La verità è soltanto che, per l’ennesima volta, hai preferito uscire allo scoperto dimostrando a chiunque chi sei davvero, e quanto sporca ed oscura sia la tua anima, senza considerare tutta la merda che hai dentro e tutto il marcio che hai al posto del cuore. Sto vivendo sulla mia pelle moltissime ingiustizie e moltissime falsità proprio per colpa tua, e questo mi sta spingendo a riscrivere ogni tua affermazione, a rivedere ogni verità che tu hai cercato di veicolarmi rappresentandola a tuo favore. E credo di poterti sbugiardare abbastanza, ma sarebbe troppo semplice: vi lascerò rosolare a fuoco lento, e parlo di entrambi. Lascerò che sia il tempo a dimostrare, giorno dopo giorno, chi sei veramente, perché chi ti conosce bene mi aveva ampiamente avvisato, mentre tu cercavi disperatamente, attraverso il tuo finto pianto, di convincermi del contrario. Al momento sembra tutto meraviglioso, tutto stupendo e felice: in fondo, hai dimostrato a te stessa e alla tua misera claque, che puoi avere chiunque soltanto schioccando le dita, che puoi scappare alla sofferenza della solitudine in qualsiasi momento, che poi fottere la vita imponendo le tue regole. Ma stai pur certa che la vita non resterà a guardare. Non posso credere che questo sia il finale, e non intendo minimamente credere che una persona dal cuore buono debba subire una simile ingiustizia, e debba piangere la vomitevole farsa delle cretinate che hai inanellato in tutto questo tempo. Io non ho paura di niente e di nessuno, men che meno delle minacce sgrammaticate di quel poveraccio che batte i pugni come un orango in gabbia, ma di una cosa puoi stare certa. Nella vita ho subito tante ingiustizie, e tanta violenza fisica e psicologica, ma Daniele non è più quello di allora. Quel Daniele non esiste più: adesso ho imparato ad urlare, ho imparato a farlo non soltanto perché non ho più paura, ma perché mi sono reso conto che chi non urla la verità è complice di tutta questa merda. Ed io non intendo minimamente restare a guardare in silenzio: nella vita ho accettato tante e troppe cose, ma non ho mai permesso a nessuno di giocare con i miei sentimenti e con la purezza del mio amore. E neanche questa volta farò eccezione, stanne certa. Non ho nessuna paura perché so perfettamente cosa dico, perché so perfettamente che potrei dimostrare ogni singola sillaba. Quanto a te, mi auguro che molto presto esca fuori chi sei veramente, anche con la persona che continui a prendere in giro (che poi a lui stia, evidentemente, bene la cosa è tutt’altro discorso, perché se davvero non si è accorto di niente, allora la situazione è veramente grave!). Per inciso: non me ne frega nulla del caso di specie, perché potresti pure fidanzarti con un cesso della stazione. Qui non sei tu ad essere messa in discussione: qui è in discussione la mancanza di rispetto e la furbizia che hai cercato di avere nei miei confronti. Ma se fino ad ora hai trovato persone conniventi che hai ridotto al silenzio, stavolta marcherai molto male, perché finché avrò voce non intenderò stare zitto. Devo farlo per me, per il rispetto che devo portare a me stesso e alla purezza del mio cuore, oltre a tutti gli anni e tutti i sacrifici che ho investito nel tempo perduto con te, ma devo farlo anche per tanti altri uomini e donne, ragazzi e ragazze che non hanno voce e coraggio allo stesso modo di come ce l’ho io adesso. Sono stato zitto per troppo tempo di fronte a tutto quello che ho dovuto subire. Ma adesso dico basta, perché se una persona decide di farti del male, decide di farlo volontariamente.

Ed è giusto che, altrettanto volontariamente, se assuma le proprie responsabilità.

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Due solitudini, generate da un unico grande amore che aveva ancora tanto, tantissimo da dire, da dare, da offrire…

Due solitudini, e manca tutto quanto. Tutto, stupidamente tutto…

Qualche sera fa, passando sotto quella finestra, mi sono accorto della luce azzurra di un televisore che usciva da sotto la serranda, e riflettevo… Riflettevo sulla stupidità di distruggere i rapporti solo per creare due solitudini: mi sono sempre chiesto quale possa essere il senso di distruggere la bellezza, il senso vero dell’amore e dell’unione comune solo per creare due tristezze, due solitudini distinte e separate. Non ho mai trovato la risposta alla stranezza di un comportamento simile, e probabilmente non la troverò mai: potrei anche pensare che, forse, è più comodo così, perché non hai responsabilità, non fai fatica, non hai pensieri e non devi preoccuparti di nulla, ma è profondamente errato credere e pensare che un amore vero rappresenti solo e soltanto una fatica, una difficoltà da ritrovarsi nella vita. La verità è che l’amore vero richiede sacrifici, e i sacrifici hanno bisogno anche di un po’ di fatica, totalmente ripagata – e molto meno reale, oltre che molto meno “sentita” – se è condivisa con un partner che ti ama davvero e vuole investire in un futuro con te. L’amore non deve essere semplice, perché spesso si tende a confondere l’idea che qualcosa di semplice rappresenti qualcosa di banale, che non ha reali basi solide ed importanti. E questo non può corrispondere a verità se decidi di amare davvero una persona, in maniera seria e con un serio progetto di vita insieme. Se pensi, invece, che l’amore debba essere una cosa semplice e senza reale interesse e sacrificio, allora non puoi definirlo amore: puoi chiamarlo parvenza, ostentazione, apparenza, ma non puoi affatto definirlo amore, perché quello è tutta un’altra cosa. Se ti fermi a riflettere, ti rendi conto che dispiace davvero rendersi conto di come l’amore che univa due persone si sia ridotto soltanto a due inutili solitudini distinte e separate.

Ed anche se mi sforzo, se ci metto tutto me stesso, non riesco proprio a capire che senso abbia…

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Non ti auguro il male, ma il mio stesso dolore: quello stesso dolore che tu mi hai scagliato addosso senza la minima pietà…

Non ti auguro il male, ma il mio stesso dolore. Solo questo.

In maniera estremamente lucida mi rendo conto di stare vivendo, molto probabilmente, alcuni tra i peggiori giorni del mio tempo, e gran parte di quel dolore che sento nasce proprio da tutto quel dolore che sto cercando di sopportare e di superare con estrema difficoltà. Quanto mi costi tentare di stare in piedi in mezzo a quel devastante tsunami che mi ha colpito improvvisamente, e che mi ha fatto perdere tutto, mentre io sto cercando disperatamente di rimanere in piedi, lo so soltanto io, che sto provando sulla mia pelle la devastazione di una simile situazione, e lo sanno quei pochissimi amici fidati che cercano di starmi accanto nel modo migliore che possono. Gran parte di quel dolore che sto provando è colpa tua, e lo riconosco lucidamente ed in maniera chiara: credo che nessuno debba ritrovarsi a vivere quelle terribili sensazioni che sto provando io in questo momento, e che nessuno può realmente riuscire a comprenderle se non riesce a provarle in prima persona. Sto vivendo il mio dramma personale consapevole non soltanto di quanta salute e fatica mi stia costando, ma altrettanto consapevole di quanto dolore e sofferenza fisica e mentale derivi dalla tua ignobile cattiveria. Non ti auguro il male, perché sarebbe fin troppo facile, e molto probabilmente non servirebbe a nulla, ma ti auguro di provare lo stesso, identico, medesimo dolore che hai scagliato su di me senza nessuna pietà, ma con la volontaria consapevolezza di volermi punire e farmi del male, con la lucidità di chi non ha né scrupoli nel cuore. In questo momento sto vivendo lucidamente il mio dramma, e ti posso assicurare che , per tutto quello che mi è successo, non so neanche come riesco ad essere ancora in piedi e quanta forza avrò ancora per restarci, ma ti posso soltanto dire che l’unica cosa che spero davvero è quella di riuscire a reagire, di trovare modi e possibilità per rialzarmi, anche se in questo momento sono completamente da solo e non riesco a venirne fuori. Ma una cosa la so con assoluta certezza: ti posso assicurare che la ruota gira per tutti. In questo momento credi di avere il mondo tra le mani, e hai trovato chi continua ad alimentare il tuo torbido delirio di onnipotenza, ma ricordati bene una cosa: le persone come te distruggono sempre tutto prima o poi, e la tua storia ne è la dimostrazione più concreta. Al momento credi di aver vinto su tutto e su tutti, anche sulla vita, ma di una cosa sono certo: prima o poi, anche tu dovrai rendere conto di tutto il male che hai fatto a me e tante altre persone prima di me, e – ne sono certo – non sarò il primo e neppure l’ultimo. In questo momento sono io a soffrire pesantemente per una situazione sicuramente importante, e posso assicurarti che tutto il male che ho ricevuto da te non mi aiuta affatto, anzi peggiora ancora di più il dolore che sento, e se devo dirti la verità, allo stato attuale non so neppure se ci sarà una reale via d’uscita alla mia delicata situazione personale di questo momento. Fortunatamente, ci sono poche ma selezionate persone che farebbero qualsiasi cosa pur di ascoltarmi e darmi una mano se ne ho bisogno, e questo mi rincuora abbastanza, perché so di avere un grande vantaggio su di te, che non soltanto sei una persona sola, ma vivi una vita ed un delirio di onnipotenza talmente tanto grande, strabordante ed invalidante, da arrivare a farti credere di non aver bisogno di nessuno, da arrivare ad allontanare chiunque voglia soltanto esserti amico oppure amica. Tante verità sono venute fuori in questi mesi, e tra queste verità ho capito che sono completamente solo di fronte alla gravità della mia attuale situazione, ma ho sempre qualcuno da poter chiamare, ed avrò sempre una risposta. Vorrei pensare che, forse, questa sia la ricompensa dei sacrifici che ho sempre fatto per chi mi vuole bene, attraverso l’ascolto ed il consiglio che non è mai trasceso nel giudizio, pur con la consapevolezza di mettere in guardia dai propri errori che sta sbagliando. Nonostante tutto il male che mi hai fatto, purtroppo, allo stato attuale non riesco a provare verso di te lo stesso odio e la stessa cattiveria che tu provi verso di me, e nemmeno riesco a trovare la stessa indifferenza tossica con cui sei stata in grado di sostituirmi nell’arco di poche settimane. Per colpa tua sto facendo fronte a moltissimo dolore e a moltissime coltellate che, probabilmente, distruggerebbero chiunque: ho perso il conto delle lacrime che ho versato nell’arco di questi mesi, e di tutte le volte che mi sono ritrovato a piangere negli orari e nei luoghi più disparati, di notte come nei pomeriggi d’estate che sembravano infiniti, e tutto sembrava ricordarmi tutto. In questo momento, sto vivendo alcune tra le prove più difficili ed estenuanti della mia vita, e te lo dico seduto dentro la mia auto, alle 4:17 di notte, dopo giornate estenuanti in cui tutto, purtroppo, è stato forzatamente messo in discussione, anzi, per la precisione è stato proprio distrutto. E gran parte di quella distruzione è proprio colpa tua. E spero soltanto di riuscire a trovare la forza di non perdonarti, ma, ancora di più, spero tu possa sentire sulla tua pelle lo stesso dolore che hai scagliato su di me, con la stessa forza e la stessa intensità. E non lo dico certo per cattiveria o per vendetta: lo dico soltanto perché è l’unico modo per capire ciò che hai fatto. Perché quando ci si ritrova a vivere il dolore sulla propria pelle, allora ci si rende conto di quanto si possa essere delle brutte cattive persone. Ma, considerando la tua totale mancanza di empatia e di introspezione, ho seri dubbi che tu possa renderti conto della brutta persona che sei. Non so quanta forza avrò ancora e per quanto tempo riuscirò a resistere in mezzo alla pesantezza di questa distruzione, vista la delicatezza di questa terribile situazione che sto vivendo. Non spero in un miracolo perché ho imparato a non credere più che i miracoli esistano, perché nessuno salva se stesso tramite interventi miracolosi, e, di certo, a me non è mai successo. Spero solo di riuscire ad alzarmi, e di riuscire a trovare la forza di fare a mille pezzi qualsiasi cosa possa ricondurmi a te. In questo momento, se devo dirti la verità, non ho neppure la forza per restare in piedi, e devo già dire grazie se riesco ad inventarmi qualcosa per restare ancora su due gambe. Spero solo che arrivi il giorno in cui troverò la forza ed il coraggio di distruggere ogni singolo riferimento che possa riportarmi a te in qualche modo. Questa è l’unica cosa che spero davvero, ed è l’unica preghiera che rivolgo a Dio, anche se certe volte mi viene da pensare che sto pagando una chissà quale pena , considerando tutto il dolore che provo il giorno dopo giorno, e che diventa, progressivamente, sempre più grande. Purtroppo, so che quel giorno non è oggi, è molto probabilmente non sarà neppure domani o tra qualche giorno. Ma quando quel giorno arriverà, giuro che per me non esisterai mai più. Sarà quello il momento in cui ti renderai conto di quanto tu sia una persona sola e cattiva, povera nell’anima e priva di un cuore. Ma ci credo poco: in fondo, se non ti sei accorta fino ad adesso della brutta persona che sei, difficilmente potrei farlo successivamente. Non spero nemmeno che ti riesca a renderti conto di quel che hai voluto perdere, perché, in fondo, la gente come te non riconosce il valore delle persone come delle cose, e spesso tratta le persone proprio come fossero oggetti. E tu ne sei l’esempio più eclatante ed evidente.

E per tutto il resto, spero ci pensi la vita.

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Scivolando nel baratro, cadendo sempre più giù, fin dove diventa davvero difficile rialzarsi, risalire, rimettersi in piedi…

Scivolando nel baratro, mentre tutti fanno finta di niente…

La sensazione di scivolare nel baratro è qualcosa di terribile, e mi vado sempre più convincendo che nessuno dovrebbe mai provarla sulla propria pelle, soprattutto quando senti che questa cosa sta accadendo, ma, nel contempo, ti rendi conto che nessuno se ne accorge – o vuole accorgersene – e che nessuno sembra poterti aiutare. In tanti dicono che devi reagire e trovare la forza dentro di te, ma le parole sono estremamente semplici rispetto ai fatti, e reagire non è certo una cosa facile, una cosa semplice da fare e da vivere. In fondo, se fosse davvero così semplice, probabilmente non esisterebbe alcuna forma di depressione o nessuna difficoltà nel poter reagire, ma le cose sono ben diverse rispetto a come le si vive e rispetto a come le si racconta, specialmente se sei tu a provarle in prima persona sulla tua pelle. Fa male rendersi conto di non avere più il coraggio di rialzarsi, soprattutto quando lo hai fatto talmente tante volte nella tua vita da non riuscire più a trovare il motivo e Il mordente per reagire, da non riuscire più a trovare quel qualcosa che riesca a fare la differenza e che ti permetta di vedere le cose in maniera differente, che ti permetta di capire, di osservare, di analizzare le situazioni senza troppa paura. E invece no: le tue giornate si distruggono e ti ritrovi a scambiare il giorno con la notte, e non riesci più a venire fuori da un loop così talmente infernale da distruggere completamente la tua intera esistenza. Nel frattempo, qualcuno ti ripete che si tratta soltanto di un periodo difficile, che non è così complicato venirne fuori, che puoi farcela senza problemi e che non devi avere paura, perché la tua forza è dentro di te e devi soltanto avere il coraggio di tirarla fuori. Le parole, si sa, sono stupende e meravigliose, ma la verità è decisamente differente, soprattutto quando il dolore lo vivi su di te sentendo quella maledetta sensazione delle carni squarciate dall’immensità di quella sofferenza. Mi fa molto male pensare che chi ti ha ridotto in questo modo, adesso, si ritrova a vivere felice e contento senza neanche aver versato una lacrima, senza neppure avere il coraggio di guardarsi indietro e rendersi conto di tutto il male che ha fatto, di tutto il dolore che ha usato per cercare di distruggere qualcuno. E la sola cosa che vorresti è quella di tornare a vivere una vita normale, una vita tranquilla e serena, dove non hai nulla da temere, dove non c’è niente che non vada. E invece, purtroppo, di cose che non vanno ce ne sono tante, ce ne sono anche troppe, e sembra quasi che non ci sia più tempo neanche per poter reagire, neanche per poter trovare delle soluzioni. E mentre il tempo passa, tu continui a scivolare nel baratro, andando sempre più in fondo, mentre gli altri restano a vederti cadere giù, ripetendo “che non possono aiutarti, che non c’è nulla che possano fare”. Ed in fondo, sai bene che, ad un certo punto, ti ritroverai talmente dentro quel baratro da non sapere neanche più come poterne uscire. E quelle stesse persone ti guarderanno dall’alto, e si chiederanno come sia stato possibile che tu sia finito così in fondo, probabilmente facendo finta di non capirlo ma conoscendo perfettamente la verità.

E posso solamente dire che la sensazione di scivolare giù è davvero quanto di più brutto si possa lucidamente vivere…

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Immaginando la fine, il vuoto, il silenzio che ne sarà. Immaginando tutto questo, e tutto il disastroso vuoto che resta…

Immaginando la fine, mentre resta solo un gigantesco vuoto…

Eppure, se torno indietro con la mente ricordo che avevo tanti grandi sogni, che avevo immense speranze ed immaginavo inenarrabili gioie per il mio futuro. Però, sembra quasi che la vita abbia giocato a smentirmi lucidamente, facendomi sentire addosso quella eterna sensazione di “temporaneità”, di totale e completa mancanza di solidità, di certezze su cui poter fare realmente affidamento. Fin da quando ho avuto il potere di decidere e di camminare sulle mie gambe, scegliendo la strada da percorrere ed il percorso più giusto per la mia vita, ho sempre ed assolutamente rifiutato con tutte le mie forze tutto ciò che non fosse sicuro, tutto ciò che non fosse realmente stabile. Eppure, da troppo tempo ho a che fare con questa assurda sensazione di distruzione imminente, esattamente come se, da un momento all’altro, tutti gli equilibri che ho costruito con immensa fatica potessero essere distrutti con la facilità di uno schiocco di dita. Che poi, è sempre stato così fino ad ora. Non mi è rimasto niente: mi hanno sempre distrutto tutto. Da troppo tempo, ormai, percorro quelle stesse strade, cammino su cui gli stessi marciapiedi, sotto lo stesso cielo ed osservando gli stessi palazzi, ed il tempo ha trasformato le stagioni in anni, e quegli stessi marciapiedi che calcavo mano nella mano, sono diventati il teatro di un dolore, l’eco del vuoto, Il dispiacere della sofferenza. Non è, letteralmente, rimasto nulla tranne una lucida fine che si mostra giorno dopo giorno, che ti distrugge in maniera imperterrita e non ti lascia scampo: ti resta soltanto una fine vissuta in maniera vivida e lucida, da cui è impossibile scappare, da cui è impossibile andare via. Il mondo sembra, ormai, avermi scartato e rifiutato in maniera netta. E arriva un istante ben preciso, in cui ti rendi conto che non sai più cosa fare, perché forse non c’è davvero più niente da fare. Resti fermo a sentirti un peso, per te stesso e per gli altri. E rimani così, a ricordare i sogni che avevi e a renderti conto di come si siano distrutti per sempre, di come la vita li abbia, ormai, ridotti in polvere. E mentre il tempo continua a passare, continui a raccontarti le solite barzellette: continui a credere che domani andrà meglio, che la prossima settimana, il prossimo mese, il prossimo anno saranno quelli fortunati.

Ma poi ti volti a guardare le tue mani, e non ti è rimasto nulla. Perché la vita ed il tempo ti sono volati via, come sabbia sfuggita tra le dita.

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Se non passi dentro il dolore, non lo capisci, e mente chiunque affermi del contrario. E lo fa consapevolmente, peraltro.

Se non passi dentro il dolore, non lo capisci. E’ così, e c’è davvero ben poco da fare…

Mi dispiace dover usare parole così dure e dirette, ma ne ho passate tante, troppe, ed ho veramente provato troppo dolore per non rendermi conto che le persone possono cercare di comprendere il tuo stesso dolore – e non è neppure detto che ci riescano! – solo e soltanto se ci passano dentro e lo provano sulla propria pelle. Finché questo non accadrà, sarai sempre e solo una persona che si lamenta, la persona che ha sempre qualcosa da dire, la persona ingrata e che dovrebbe pensare a chi sta peggio. Ma a te che ci pensa? Chi pensa alle ore di silenzio che sembrano infinite, mentre ti senti perduto e non riesci a trovare una soluzione alla distruzione che senti dentro? Chi pensa alle tue lacrime e al dolore che senti restando nel vuoto, restando nel dolore mentre il mondo, là fuori, vive e si diverte, e nessuno si accorge nemmeno che stai piangendo? Chi pensa alla tua disperazione nel cuore della notte, alla pace che cerchi disperatamente in ogni angolo della città che dorme, ai ricordi che ti distruggono, a quel dispiacere che non se ne va via in nessuna maniera? È troppo facile parlare degli altri e giudicarli se non si passa in prima persona dentro quel dolore e dentro quella distruzione lucida da cui cerchi di scappare senza riuscirci in nessuna maniera: cerchi in tutti i modi di trovare delle soluzioni, ma non c’è via di fuga, non c’è via di scampo. Sei soltanto condannato alla sofferenza, e mentre cerchi di scappare in qualche modo, mentre cerchi in tutti i modi possibili di modificare e cambiare le situazioni che ti fanno soffrire, ti rendi conto che non cambia nulla, e che quella sofferenza non viene vista da nessuno. Ti ritrovi in strada, una notte, mille notti, a piangere, a vederti cadere la pioggia addosso, a sentirti bruciare dal calore delle serate estive e dal freddo pungente e tagliente delle serate invernali, e nonostante tutto sei solo e non hai nessuna via d’uscita. E la gente, intanto, non capisce nemmeno che ti stai disgregando un pezzo alla volta, che quel silenzio, quel buio, quelle auto che vedi scorrere in lontananza mentre ti trovi nella tua gabbia formata da quelle quattro mura, ti sta distruggendo e logorando da dentro, come una miccia che si consuma sempre di più prima dell’esplosione. La gente non può capire il tuo dolore, e preferisce voltarsi dall’altra parte. E finché non lo proverà sulla propria pelle, e finché non sentirà quel senso di distruzione, quel dolore sarà, è, e resterà talmente forte da non darti scampo, e quella assurda sofferenza continuerà a dirti che sei condannato a restare immerso in quel maledetto dolore.

Ma quel dolore sta distruggendo soltanto te. E nessuno continua a rendersene conto.

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Solo nel dolore e nella paura, e non so nemmeno se, un giorno, riuscirò a riderne e non preoccuparmi più di tutto questo…

Solo nel dolore e nella paura, nel silenzio, nel vuoto…

Sono sempre meno fiducioso che ciò accada, anche perché la vita mi ha ormai reso maledettamente realista, come credo sia giusto essere quando si affronta la vita con vera maturità… Eppure, alle volte mi chiedo se arriverà un giorno in cui ripenserò a tutti quei momenti in cui sono rimasto solo nella paura e nel dolore. Chissà se mi ricorderò di quelle notti trascorse a stare male eppure, nonostante tutto, a ritrovarmi fermo ad un semaforo nel più profondo cuore della notte, con solo la radio a farmi compagnia, ad osservare gli operatori ecologici mentre svolgono il loro lavoro, e qualche auto perduta che, di tanto in tanto, cammina lenta agli angoli della strada. Chissà se mi ricorderò di quei sabato sera trascorsi a piangere nella disperazione, a sentire il vuoto e la mancanza guardando le auto sfrecciare veloci, lasciando lungo la strada quelle scie rosse, nel suono delle risate, della musica, e della vita che continua a scorrere indifferente e nonostante tutto. Chissà se mi ritroverò a ricordarmi di quel dolore che mi distruggeva lentamente, a poco a poco, mentre cercavo ogni modo per non soffrire, ogni modo per distrarmi, ogni maledetto modo per non sentirmi sbagliato, per non sentire il dolore delle mie ferite. Chissà se mi ricorderò di tutto il tempo passato a piangere passando sotto quella stessa finestra, a chiedermi cosa ne sia stato di tante parole e di tanto tempo perduto, di tutti quei sacrifici e di tutti quei silenzi che hanno lasciato soltanto il dolore del vuoto che resta, delle parole non dette e strozzate in gola , di tutto il male e la cattiveria che hai ricevuto. Chissà se un giorno mi ritroverò a sorridere guardando l’azzurro di un mattino che non vedo, ormai, da troppo tempo, e magari ricorderò quando, per uno strano periodo, ho scambiato il giorno con la notte. Le uniche cose che ti restano addosso sono soltanto il freddo ed il vuoto del silenzio, le parole che vorresti dire e che nessuno ascolta, probabilmente perché non c’è nessuno a cui dirle.

Ed intanto, il mondo mi sembra sempre più lontano, più astratto e distante. Perché non è rimasto nulla.

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I sentimenti non si possono inventare, ed è inutile che qualcuno ci provi con tutta la sua forza: ne uscirà sconfitto, sempre e comunque!

I sentimenti non si possono inventare, ma, evidentemente, non tutti lo hanno capito…

Nonostante ci abbiano provato in tanti, magari evitando volontariamente di rendersi conto della verità, i sentimenti non si possono inventare. Non puoi svegliarti una mattina e pretendere di amare qualcuno solo e soltanto per un istinto di vendetta, piuttosto che per coprire il vuoto lasciato da qualcuno che hai deciso di abbandonare, e che, per orgoglio, non hai il coraggio di recuperare ammettendo un tuo errore, magari fatto per rabbia o per impulsività, senza riflettere troppo sulle conseguenze. I sentimenti non possono seguire un copione, come fossero una commedia, come fossero una farsa: puoi far finta di illudere la tua persona quando ti pare e ti piace ma, prima o poi, le situazioni ti rendono il conto, e di certo non puoi stare lì a tergiversare o ad inventare chissà quale scusa. Ci si può facilmente illudere di poter manipolare il cuore ed i sentimenti a proprio piacimento, magari proprio per dimostrare ed ostentare grandi amori e meravigliose emozioni, ma arriva un momento in cui non puoi fingere, e ti rendi conto che la farsa non ti piace più, anzi, ti rende ancora più infelice. Ad un certo punto ti rendi conto che non ti piace più portare avanti una commedia, e che ti manca proprio tutto quello a cui hai rinunciato: soprattutto, ti rendi conto che cercare di tappare il buco con una persona qualsiasi, non soltanto non funziona affatto, ma addirittura raddoppia o triplica la tua sofferenza ed il tuo dolore. I sentimenti non accettano forzature, e non puoi nemmeno piegarli al tuo volere “usandoli” come meglio credi per il tuo tornaconto. Anzi: chiunque si creda così furbo da credere di essere in grado di fare qualcosa del genere, solitamente finisce con le gambe all’aria e la paga a caro prezzo. Perché i sentimenti, come la vita in genere, hanno regole che nessuno può cambiare o dettare a suo piacimento.

Non tutti, però, se ne rendono evidentemente conto…

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Solo uno sfogo, niente di più, scritto di getto, tutto d’un fiato, senza riflettere, senza pensare, senza niente. Solo parole vere.

Solo uno sfogo. Ma quanto male fa.

Al contrario di chi usa i social solo per ostentare e veicolare una finta realtà mirata esclusivamente a dimostrare qualcosa che, nel concreto, poi non esiste realmente, ho sempre pensato che sia mio diritto essere sincero sempre e comunque. Non soltanto non devo ostentare nulla, ma, ancora di più, non devo proprio dimostrare nulla: non vedo per quale motivo io debba privarmi di raccontare la mia gioia, la mia tristezza, la mia rabbia, la mia ansia, la mia preoccupazione. Mi sono sentito dire tantissime volte che “non bisogna affatto dare soddisfazione alla gente”, ma la verità è che – se permettete – mi sento moralmente, mentalmente e fisicamente superiore rispetto a queste persone così da poco, e lo dico con la concretezza di chi sa perfettamente cosa ha passato e cosa sta passando. Ciò detto – ed in un mondo normale non ci sarebbe neanche dovuto essere bisogno di fare una premessa simile, anche perché credo che stiamo davvero rasentando l’assurdo se sono costretto a giustificarmi delle mie emozioni e delle mie sensazioni, e del fatto che voglia condividerle sul mio profilo, sul mio spazio personale! – non posso nascondere – e nemmeno intendo farlo – di trovarmi in un periodo personale estremamente difficile. In fondo, questi periodi capitano probabilmente a tutti – chi più, chi meno – con la sola differenza che, proprio come dicevo poc’anzi, certe persone preferiscono fare finta che vada tutto bene, dimostrare e far vedere a tutti che la realtà è sorridente ed il vento è dalla loro parte, e vi posso ampiamente assicurare che quando tu – che conosci la verità – ti ritrovi a leggere determinate menzogne, e ti rendi conto di osservare una realtà costruita a tavolino, in un certo qual modo avverti una potente rotazione delle gonadi (che viene chiamata in questo modo perché “un enorme giramento di coglioni” suonava decisamente male…) Come vi dicevo, quindi, sto vivendo – credo – uno tra i peggiori momenti che ho vissuto fino ad adesso. Ed è ancora più difficile renderti conto che lo stai vivendo in totale e completa solitudine. Le persone che conoscono la verità di ciò che sta succedendo sono pochissime e super selezionate, anche se so che non sono le uniche, perché non tutti ancora sanno come sono andate le cose: verosimilmente, sono le persone che, in questi mesi, hanno dimostrato di essere realmente presenti anche quando tutto andava bene, anche quando non avrebbero avuto motivo di far sentire la loro presenza nella mia vita. Eppure queste persone c’erano: in particolare – anche se non voglio fare nomi – so di poter davvero fare affidamento su persone come Ada, che per me continua a restare un punto fisso ed un riferimento importantissimo per la mia vita, ma anche le due Giorgia che ho scoperto soltanto da poche settimane, o la mia grande amica Ylenia, o la saggezza del buon Luciano, che continua ad essermi accanto ormai da tanti anni. A proposito di Ada, a lei va una menzione decisamente particolare – diamo a Cesare quel che è di Cesare e ad Ada quel che è di Ada -: quando ha saputo ciò che è successo, si è immediatamente e spontaneamente capicollata nel volermi aiutare, anche attraverso una vicinanza della sua famiglia, che non smetterò mai di ringraziare per tutto il bene, la stima e la fiducia che hanno sempre avuto nei miei confronti. Parliamo della stessa persona – la cara Ada – che, pur di difendere l’affetto e il rapporto nei miei confronti, si è ritrovata a dover subire la cattiveria e la totale follia di di una persona a cui – evidentemente – non bastava affatto aver fatto del male a me e alla mia famiglia, ma aveva bisogno di farne altrettanto alle persone a me care. Naturalmente, è la stessa persona che prova così tanta gioia nel voler ostentare una finta vita che potrei facilmente divertirmi a smontare con pochissime parole. Ma, per fortuna, le persone non sono stupide, e hanno ben capito chi hanno di fronte. Lasciando perdere gli inconvenevoli, ammetto che è molto difficile vivere le sensazioni e le situazioni che sto vivendo io in questo momento, e davvero non auguro a nessuno di vivere ciò che sto lucidamente provando in questo periodo. Per quanto possibile, sto cercando di restare in piedi con tutte le mie forze, e sto cercando di attutire il colpo nella maniera migliore possibile, ma restano tanti dubbi e tante paure per un futuro che diventa sempre più un incognita. Ed è esattamente in questi momenti che vorrei essere proprio come le persone tossiche di cui vi ho parlato fino ad ora: se parli con questa gente, se gli chiedi come facciano a non aver paura del futuro, se gli chiedi come facciano a non pensare a quando saranno diventate persone adulte e sole, vedrai negli occhi di questa gente la totale indifferenza, la superficialità è la tranquillità di chi, in buona sostanza, vive fregandosene di tutto e di tutti. Purtroppo, anche se ci ho provato spesso, non sono mai riuscito ad essere come queste persone, e di questo mi dispiaccio davvero, perché probabilmente avrei potuto risparmiarmi tanta salute e tanti dispiaceri. Alla fine, al pari di questa gente, avrei tranquillamente potuto vivere alla giornata, così come viene, senza pensare al futuro, senza progetti e senza paure. È solo che, purtroppo, non ci riesco.

E vi giuro che, mai come adesso, ne avrei un grande bisogno…

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E’ una notte che ti penso. e sento dentro un vuoto così grande, così enorme, che non riesco nemmeno a descrivertelo…

E’ una notte che ti penso. e quel dolore non mi lascia, non se ne va…

Vorrei credere che andare via sia la soluzione a tutti i problemi del mondo, che stare lontani dalle persone sia la soluzione a tutti i dispiaceri, che ignorarsi, sparire ed abbandonare, sia la soluzione ad ogni dolore che ci portiamo dentro, specialmente quando abbiamo perduto la vita tra le mani, quando ne abbiamo perso il senso ed il significato, quando non ci rendiamo più conto di ciò che possa davvero essere il vuoto che ti circonda giorno dopo giorno, rendendoci a poco a poco invisibili, e distruggendo anche il più profondo senso di noi stessi. Tantissime volte ho cercato di dare un senso a questa vita proprio nel modo in cui la sto vivendo ora, e nonostante tutto non ci sono riuscito, e mi piacerebbe credere e pensare che non c’è nulla di sbagliato in tutto questo, che non fa niente se ormai scambio il giorno con la notte, che non c’è nulla di cui preoccuparsi se mi rendo conto che non c’è futuro e non vedo nessuna soluzione… La verità è che vorrei imparare a fottermene di tutto, a non sentirmi in colpa, a dire a me stesso che va tutto bene anche se va così, che non c’è niente di anormale e niente di strano, che è soltanto un periodo che, prima o poi, passa allo stesso modo di come è arrivato. Ma poi mi fermo a riflettere, ed inevitabilmente mi rendo conto che non c’è proprio nulla che si possa prendere, da poter recuperare, che non c’è niente a cui poter credere. Mi piacerebbe non aver paura proprio come fanno tante persone, che quando pensano al futuro si fanno una sonora risata, e ripetono a se stesse che non possono fare nulla per cambiare l’ordine delle cose e degli eventi: le vedo vivere la giornata, andare avanti senza pensare senza troppi perché. È solo che io non ci riesco: cerco in tutti i modi di ripetermi che va tutto bene nonostante tutto, che sono soltanto una serie di tristi circostanze, che non ho sbagliato niente e non c’è proprio nulla di errato, ma più ci penso e più sento l’ansia salire, più sento che avrei voglia di cambiare le cose, che vorrei che tutto fosse diverso da così, che tutto andasse diversamente e prendesse una piega totalmente opposta. Ma non so nemmeno da dove iniziare, e se ci penso bene, forse, non ho nemmeno la forza per riuscire a cambiare le cose. E allora vorrei soltanto essere diverso, vorrei solo fregarmene, vorrei solo non avere paura. Ma non ci riesco in nessuna maniera, e questa cosa mi distrugge, e dà forza quella voce che cerca di farmi credere quanto io sia errato, e quanto non ci sia nulla di buono da prendere, nulla di buono da salvare. L’ansia adesso sembra attanagliarmi la gola, come una morsa che mi stringe il petto e la bocca dello stomaco, con lo stesso peso di quei pensieri che non riescono ad andare via, mentre vedo la vita allontanarsi giorno dopo giorno. E continuo a chiedermi e ripetermi “perché”. Come tutto sia iniziato, perché sia iniziato e perché sia andata così. Cerco di darmi delle risposte e continuo a non trovarle.

E credimi, non so davvero più che fare…

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Fermo nella notte, a ricordare e ricordarmi di tutto quello che non ho più, a pensare che possa tornare, ma no. Non è mai così.

Fermo nella notte, a sentirti il silenzio crollare addosso…

Dicono che se speri veramente in qualcosa, se davvero credi profondamente in qualcosa, e se davvero vuoi sentirla accanto a te, e la pensi talmente forte e talmente intensamente, questa appare, ed il tuo desiderio, il tuo sogno, si realizza e si materializza quando meno te lo aspetti. In realtà, credo molto poco a queste belle storielle, perché non mi è mai successo: la vita non mi ha mai risparmiato nulla, e mi ha sempre sbattuto in faccia la realtà nella maniera più schifosa e violenta possibile. Mi ritrovo in questo stesso posto a distanza di un anno, e sono solo esattamente come allora: ci sono le stesse luci, gli stessi spazi, e la stessa orrenda solitudine. Mi ritrovo qui, in questa notte d’autunno, a guidare nel silenzio e nel vuoto della città che dorme, e la mia mente ritorna indietro ed immagina di avere ancora accanto chi non c’è più. Di cose ne sono successe tantissime in questo anno: ho conosciuto tante persone, ne ho perse un bel po’ – anzi, hanno preferito farsi fuori da sole – ed altre sono tornate solo per mettere in piedi il loro stupido show, e sparire subito dopo, dimostrando che il loro cambiamento era completamente fasullo, inutile ed inesistente. Qualcuno si è divertito a scartarmi con grandissima facilità, quasi a voler dimostrare a se stessa e agli altri, di avere il potere di ottenere tutto ciò che desidera soltanto schioccando le dita, di essere immune anche alla solitudine, perché con uno schiocco di vita può avere accanto chi vuole, senza mai provare la sensazione del vuoto e della solitudine, passando da una persona all’altra e avendo sempre la possibilità di non sentire il peso del vuoto e dell’assenza. Ho conosciuto tante nuove persone che mi hanno donato momenti sereni in cui dimenticarmi di quel vuoto e di quel silenzio, ma durante tutto questo anno la solitudine non è mai andata via. Qualche volta si è solo sopita, per poi ritrovarla esattamente dove l’avevo lasciata. Ho continuato a soffrire e piangere nel silenzio, e ho sperato e pregato con tutto me stesso, e con tutte le mie forze, di ritrovare ancora quei luoghi, quelle risate, quelle mani. Ma non è servito a niente. Non è mai servito a niente. Ho passato intere notti a rivedere ancora quella finestra per rendermi conto di quanta differenza ci sia tra un cuore puro e maturo, che sa ciò che vuole e sa bene cosa può offrire e cosa può dare, e la bruttezza di certe persone che, al posto del cuore, hanno un tozzo di carbone, che non sono mai state amate e non sanno cosa sia l’amore vero, a tal punto da accontentarsi del primo pagliaccio incontrato sul proprio cammino – o cercato volontariamente – che faccia soltanto da tappabuchi utile per non sentire il peso della responsabilità della solitudine e delle proprie azioni. Ho continuato a sperare con tutto il mio cuore e tutta la forza che avevo di poter tornare a vivere la bellezza e la meraviglia di quei luoghi, di quel giardino pieno di fiori e di rose, di tutto l’amore che ci ho lasciato dentro, ma non è rimasto niente, e non è cambiato nulla. Nessuno ritorna e, se lo fa, lo fa soltanto per assecondare il proprio ego e darti il proverbiale colpo di grazia, per farti soffrire ancora un po’ e terminare il lavoro già fatto. Vorrei svegliarmi e credere che troverò ancora un messaggio sul cellulare, che dovrò correre perché devo prepararmi per l’arrivo della persona che amo, che devo sbrigarmi perché oggi le chiederò se vuole fidanzarsi con me, che devo correre perché stasera le chiederò se vuole sposarmi, che devo prepararmi perché stasera la porterò a cena e nei prossimi giorni dobbiamo prepararci e provare i vestiti per il matrimonio, che devo svegliarmi presto perché domani mattina devo andarmi a sposare, che devo stare attento perché lei è incinta potrebbe partorire da un momento all’altro, che devo scappare perché le si sono rotte le acque, che devo entrare in sala operatoria insieme a lei perché devo vederla partorire. Ma la vita, per quanto bella sia, sa fare altrettanto schifo, e ad un certo momento ti accorgi che non ti resta niente, e che sognare è soltanto una stupida perdita di tempo, come sperare ed altre menate di questo tipo. La vita ha fatto in modo che io non creda più in lei, perché mi ha tradito troppe volte, perché le persone mi hanno tradito e sostituito in maniera così semplice, perché hanno trovato amori facili in così poco tempo. Ed io sono ancora fermo a questo semaforo, ad osservare dal di fuori questa villa piena di rose in cui ero solito trascorrere assolati pomeriggi di primavera immersi nell’azzurro del cielo e nelle risate dei bambini. Forse, ho soltanto perso e la cattiveria ha trionfato, ha vinto e ha dimostrato, in maniera unica, che non è vero che il bene vince sempre sul male e sulla cattiveria. Forse perché ci siamo abituati all’happy ending, al finale perfetto dove vissero tutti felici e contenti, e tutti sono realizzati nei loro sogni. Ma per chi ha vissuto davvero la vita, per chi la vive davvero e per chi prova sulla sua pelle il male dell’indifferenza e dell’essere invisibili, queste sono soltanto parole che lasciano il tempo che trovano.

La vita vera è un’altra cosa. E purtroppo, spesso fa davvero schifo…

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Avere le palle e dimostrarlo: le chiacchiere non servono, servono fatti veri e tangibili. E la forza di sceglierci, nonostante tutto!

Avere le palle e dimostrarlo: sembra facile, ma non è affatto così!

Fondamentalmente non ne avrei tanto di bisogno, anche perché in questo periodo sono particolarmente rotte e mai lo sono state quanto in queste giornate, ma ancora una volta ho dimostrato – a me stesso ancor prima che agli altri – di avere davvero e realmente le palle, e non soltanto per dire, ma attraverso la concretezza dei fatti. Non che avessi bisogno di dimostrarlo – anche perché gli eventi parlano per me, così come la mia storia e tutto ciò che ho saputo realizzare in questi anni – ma stavolta credo di aver realmente dimostrato qualcosa di molto importante, e l’ho fatto principalmente per me stesso, piuttosto che per gli altri di cui – a conti fatti – mi interessa davvero ben poco. In queste giornate ho preso una decisione difficilissima ma, per la prima volta nella mia vita, ho deciso di mettere me stesso, il mio benessere psicofisico, la mia salute è la mia serenità di fronte a tutto il resto, anche di fronte al vile denaro. Ho rinunciato a qualcosa di molto importante che, però, avrebbe seriamente messo in discussione il mio equilibrio personale e la mia salute psicofisica, già abbondantemente strattonata da tutti i dispiaceri e i bocconi amari di questo ultimo periodo. Non è stato sicuramente facile, ma non ho avuto dubbi, è ciò che mi ha sorpreso davvero è stato vedere quante persone abbiano applaudito alla mia scelta e quante abbiano pienamente compreso che stavo facendo la cosa giusta. Non appena la notizia si è sparsa, non sono stato lasciato solo per un singolo attimo: ho ricevuto la solidarietà di tante persone che mi hanno dimostrato come le mie deduzioni avessero senso, spingendomi a riflettere ed invogliandomi a non cadere nella pericolosissima trappola dei sensi di colpa. Ma queste persone hanno fatto anche di più: non si sono limitate a darmi una pacca sulla spalla e via, ma mi hanno dedicato intere ore del loro tempo a spiegarmi perché la mia scelta fosse quella corretta, e perché avrei rischiato di mettere seriamente in discussione non soltanto la mia salute ma anche la mia libertà. Con l’andare del tempo e della vita, con l’incidere degli anni e dell’esperienza, mi rendo categoricamente conto che i soldi non possono comprare tutto, specialmente se ti ritrovi a vivere per lavorare e non a lavorare per vivere. Il lavoro non può e non deve essere totalizzante all’interno delle nostre vite: dobbiamo pur guadagnare per vivere e per progredire, ma questo non può significare il dover mettere in discussione non soltanto la nostra salute ma la nostra libertà personale. Ed io so di aver fatto la scelta giusta. Non so quali conseguenze avrà la decisione che ho intrapreso, non so nemmeno se ho fatto la cosa giusta e se altri si fossero comportati diversamente nei miei panni, e credo non abbia neppure senso chiederselo. So soltanto che, in questo momento della mia vita, la mia strada è chiara e ben tracciata di fronte a me: so perfettamente cosa voglio ed in che modo lo voglio, e dopo più di trent’anni di esperienza nel settore, più di sessanta pagine di curriculum, anni di esperienza sul campo e all’interno di organizzazioni e situazioni molto importanti e talvolta anche parecchio complesse, non posso permettermi di regredire o accettare compromessi. Posso, sicuramente, mettere sul piatto le mie proposte, affinché si faccia il bene e il tornaconto di chi mi dà fiducia, ma affinché non venga meno il rispetto che devo a me stesso. Forse me ne pentirò, non adesso, non domani, ma chissà quando. So soltanto che, comunque vada, ho sempre cercato di trovare il modo di rialzarmi. E dopo tutta la sofferenza che ho vissuto, è tutto il peso che porto sulle spalle, credo di avere abbastanza esperienza per non aver più paura di ciò che non posso comandare e che non posso ancora conoscere. Spero solo che Dio abbia per me progetti più grandi e spero sempre di avere la forza di reagire senza mai arrendermi, riuscendo ad avere un piano di riserva qualora si ritenesse necessario.

So soltanto che ho dimostrato davvero a me stesso di avere le palle. E sinceramente, tanto mi basta.

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Il dolore impunito, e tutta quella sofferenza che resta nel silenzio, che rimane nel dolore e nell’indifferenza di chi dovrebbe vergognarsi…

Il dolore impunito e tutto ciò che non è accettabile…

Tanto dolore resta spesso impunito, ad esatta riprova di come, chi lo mette in atto, non abbia nessuna conseguenza quantomeno morale del proprio misero e disgustoso comportamento. Questa, credo sia una tra le più grandi ingiustizie per chi si ritrova a vivere le conseguenze del dolore scagliato dagli altri, perché ti rende consapevole del fatto che qualcuno è libero di fare del male come meglio crede senza la benché minima conseguenza.

Questo non è giusto e non può essere neppure lontanamente considerato tale, eppure sembra essere la certezza di chi sa che non pagherà mai per il dolore che ha scagliato addosso agli altri, e vi posso assicurare che non si tratta né di un esagerazione né tantomeno di una sorta di estremizzazione. Questa gente agisce consapevolmente perché sa che potrà sempre fare leva sulla propria più totale impunità, probabilmente figlia, anche, della consapevolezza che queste persone hanno nel vivere impunemente attraverso la loro furbizia, o, più probabilmente, attraverso la loro tossicità ed i loro comportamenti, di cui, probabilmente, non sono neppure a conoscenza data la loro tossicità ormai radicata nel comportamento giornaliero.

Queste persone sono quasi programmate per fare del male alla gente senza la benché minima remora, senza quel minimo senso di colpa che dovrebbe spingerle a ragionare sui loro comportamenti. Scavando più a fondo, però, ti rendi conto che il comportamento ed il modo di agire di questa gente è il frutto di quel senso di ripicca e di vendetta che porta avanti, giorno dopo giorno, con tanta verve e tanto orgoglio personale.

Appare quasi come una sorta di conseguenza, di comportamento consequenziale, pensare che questa gente potrà sempre e costantemente agire in maniera impunita, continuando a fare del male al loro prossimo e convincendosi che ne abbiano tutto il diritto. Lo so: guardando dall’esterno ed in maniera lucida, tutto ciò assume il senso concreto della follia, eppure, statene certi, questa gente continuerà impunemente fare del male, soprattutto finché continuerà a trovare qualcuno che non terminerà questo loop e, anzi, seguiterà a permettere a questa gente di farsi manipolare senza la minima reazione.

Tutto questo è davvero triste, e ancora di più quel senso di ingiustizia resta così difficile da allontanare.

Vi assicuro, non è affatto una bella sensazione…

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Andando lucidamente incontro al proprio destino, nel silenzio di questo tempo che ti distrugge silenziosamente ed in maniera invisibile…

Andando lucidamente incontro al proprio destino, nel silenzio di una profonda distruzione…

Credo che ad un certo punto della vita sia necessaria la lucidità e la maturità di osservare il proprio destino, di rendersi conto di ciò verso cui si sta andando incontro con grande ed estrema lucidità, con chiarezza e senza troppi giri di parole che, nella maggior parte dei casi, non fanno altro che lasciare il tempo che trovano. Credo possa considerarsi un vero e proprio segno di maturità: avere la consapevolezza della parola “fine”, e di tutto quello che non cambia e non può cambiare, avendo finalmente il coraggio, la forza e l’estrema lucidità di smetterla di illudersi, di credere a miracoli e magie che non potranno mai avvenire, è l’unico modo per non prendersi inutilmente in giro. Arrivi ad un punto della vita in cui il tuo percorso si perde nella notte, in cui quel che resta è soltanto il freddo ed il silenzio del vuoto e della solitudine: giungi ad un momento della vita in cui la notte non ti fa più paura perché la vivi ormai da troppo tempo, e perché da anni, ormai, la vivi in totale e completa solitudine. Sei perfettamente che di te potrebbe anche non restare nulla, e, molto probabilmente, non se ne renderebbe conto nessuno: puoi restare lì a raccontarti la solita, stupida, barzelletta secondo cui “è soltanto un periodo”, secondo cui “è soltanto una fase della vita”, mentre guardi i giorni diventare settimane, poi mesi, poi anni interi. Mentre continui a raccontarti la solita bugia, e la solita inutile storiella, osservi il mondo cambiare al ritmo delle stagioni che si susseguono, vedi la gente andare via, passare a miglior vita, fidanzarsi , sposarsi, avere figli, mentre tu continui a ripetere a te stesso che è solo una fase della vita, che le cose possono cambiare da un momento all’altro. E mentre tu continui a raccontare cazzate alla tua stessa persona, le persone vanno avanti, vivono la loro vita nella maniera più completa, e tu continui a ritrovarti di notte, sempre nello stesso luogo, sempre da solo, senza nessuno al tuo fianco e senza nessuno che ti faccia sentire importante, che ti dia la forza, che ti faccia sentire unico e completo, che ti faccia credere e sperare nel domani. Ed è proprio così che, in maniera lucida, osservi la fine un passo alla volta: vorresti cambiare le cose, vorresti cambiare l’ordine degli eventi, e vorresti che tutto fosse finalmente diverso, ma la vita sembra volerti ricordare che non ne hai diritto, che non ti puoi lamentare. Puoi soltanto stare zitto e piangere in silenzio le conseguenze di tutto il tuo dolore, ma stai pur certo certo che non cambierà niente: quello è il tuo destino.

E tu, stai osservando la fine mentre si avvicina.

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Chi ha un cuore grande resta sempre solo: è una cosa che ho imparato e vissuto sulla mia pelle, e vi spiego anche perché…

Chi ha un cuore grande resta sempre solo: purtroppo, non si scappa…

Partendo dal principio secondo cui molti potranno pensare che si tratta del solito cliché e delle solite frasi fatte, e partendo sempre dallo stesso principio per cui non me ne può fregare di meno, ho potuto sperimentare in prima persona che chi ha un cuore grande resta sempre da solo. Non l’ho sperimentato soltanto su me stesso, ma anche nel racconto di tantissime persone che hanno amato in maniera incondizionata e seria, in maniera lucida e matura, ottenendo in cambio soltanto dolore, dispiacere, e una profonda sofferenza interiore derivante da chi, al contrario, non soltanto non ha un cuore, ma si vanta di non investirlo in nessun rapporto. Ad ulteriore riprova di tutto ciò, ho spesso potuto sperimentare che coloro che non investono sentimenti veri nei rapporti, e restano a debita distanza dall’investire il proprio cuore ed i propri sentimenti, arrivano, addirittura, ad ottenere un paradossale effetto contrario, per cui attraggono maggiormente persone che non si rendono conto di quanto disgustosi siano questo genere di personaggi. Fateci caso: mi è capitato molto spesso di avere a che fare – direttamente o indirettamente – con persone totalmente tossiche ed incapaci di amare, che, nella maggior parte dei casi, attiravano paradossalmente a sé l’amore e la disperazione delle loro stesse vittime, magari attraverso dinamiche più o meno inconsce, messe in atto in maniera più o meno volontaria. Una tra le tecniche più subdole, antipatiche e vomitevoli che queste persone mettono in atto, è quello che in Psicologia viene definito “Rinforzo intermittente”. Queste persone decidono di farti vivere periodi che ti sembrano un vero e proprio sogno: ti danno il buongiorno, parlano con te tutto il giorno, magari ti invitano ad uscire e stare insieme un giorno dopo l’altro, fate l’amore ogni giorno, magari più volte al giorno… Tutto meraviglioso, no? Ma come dice il proverbio, “è troppo bello per essere vero”: improvvisamente, da un giorno all’altro, questa sotto specie di manipolatori tossici decidono di toglierti tutte le attenzioni. Tutto finito: niente più buongiorno, niente più vedersi ogni giorno – anzi, ci si vede sempre di meno! – niente più sesso ma solo una serie sconfinata di scuse, di parole dette e non dette, fino ad un vero e proprio silenzio che potrebbe, addirittura, sconfinare nel ghosting. Insomma: quel meraviglioso castello delle fiabe che il manipolatore tossico ha costruito con tanta precisione e dovizia di particolari, viene letteralmente distrutto dalle fondamenta. Poi, dopo qualche settimana o dopo qualche mese, lo stesso manipolatore ritorna e ricostruisce un altro castello, magari ancora più bello, ricoprendolo di scuse per essersi comportato in maniera così esecrabile. E secondo voi, cosa accadrà dopo qualche settimana o dopo qualche mese? Esattamente: il castello verrà nuovamente distrutto, e questa schifosa dinamica continuerà in maniera imperterrita, almeno finché la vittima non deciderà di mettere un punto. Ma questa cosa non accadrà: chi vive questo abuso non soltanto si sentirà sempre più distrutto ed insicuro, ma vivrà costantemente un’altalena di alti e bassi. Come cantava Giorgia, insomma: “Tu mi porti su e poi mi lasci cadere!” Ritornando al discorso principale, quindi: pensate che una persona dal cuore grande, e che ha davvero voglia di amare, possa mai mettere in atto dinamiche di questo tipo? Spero che questo piccolo racconto possa essere servito a chiarire meglio quelle dinamiche che contraddistinguono queste persone così tossiche che, paradossalmente, sembrano attirare l’amore in maniera così semplice. Queste persone così disfunzionali scelgono con estrema cura la loro prossima vittima, e la maggior parte delle volte sanno che potranno ottenere il controllo di chi ha già profonde ferite ed insicurezze personali.
Avere un cuore grande, insomma, è una responsabilità enorme, perché può davvero esporti ad una grandissima sofferenza. Ma c’è una cosa che tutti noi dovremmo ricordare: fortunatamente, non saremmo mai come loro, e loro non potranno mai essere come noi.

Anche perché, prima o poi, la loro tossicità verrà comunque a galla: in fondo, non puoi fingere per sempre che la merda sia cioccolata!

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Quel solito teatrino divenuto, ormai, così cringe, così stucchevole, ma così pieno di rabbia e rancore: in una sola parola, così disgustoso…

Quel solito teatrino che, onestamente, è così cringe ma anche così stucchevole da farti venire voglia di ridere. Ma no: c’è decisamente da piangere…

Ci sono volte in cui vedere sempre il solito teatrino inizia davvero a stancarti, e ti chiedi come mai la gente si diverta ad osservare la narrazione dei fatti e degli eventi che le persone costruiscono a tavolino, magari proprio per fare in modo di dimostrare qualcosa che non esiste neppure. In questo senso, i Social hanno letteralmente dato modo da chiunque di creare la propria narrazione dei fatti e degli eventi, arrivando a far credere alle persone tutto e il contrario di tutto. Eppure, per fortuna, c’è ancora qualcuno in grado di conoscere bene la verità, e che non può fare altro che ridere di fronte alla narrazione deviata che certe persone pretendono di propinare. A volte arrivo a credere che certa gente sia spinta da un tale delirio di onnipotenza da considerare stupidi chiunque li circondi, quasi fossero dei decerebrati incapaci di osservare la realtà con senso critico. Ma a queste persone importa molto poco: continueranno a propinare la loro realtà appositamente costruita cercando di trasmettere serenità e gioia anche laddove questa non ci sia davvero. E se devo dirla tutta, è un comportamento che non mi sorprenderebbe affatto! Fa parte proprio di quel misero teatrino che questa gente cerca di propinarci giorno dopo giorno, raccontando quella realtà che non riescono a vivere davvero, quella narrazione distorta che serve solo ad ostentare e serenità e felicità anche laddove non ci siano. È un gioco al massacro decisamente perverso, ma da queste persone c’è decisamente da aspettarselo, senza neanche troppi perché: a questa gente interessa solo dimostrare di non essere fragili, dimostrare che non provano sofferenza, che sono felici a tutti i costi.

E credo proprio che, già così, ci sia abbastanza da poter ridere per i prossimi due anni…

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Tutti un passo avanti, tutti bravi, belli, risolti, risoluti, realizzati, ma guarda caso, non riesco mai a capire come sia possibile…

Tutti un passo avanti, ma mai che qualcosa vada come deve…

Mai come in questo periodo per me così difficile e pesante da dovere affrontare, sto vivendo la strana sensazione che tutti siano un passo avanti: tutti sono più bravi, più furbi, realizzati, amati, apprezzati e senza mai un solo problema. Devo obiettivamente ammettere che è tutto tranne che un periodo semplice: paradossalmente, molti dicono che dovrei essere fiero di me stesso, perché non mi sono svenduto con la prima persona che mi è capitata, perché non sono passato da una storia all’altra come hanno fatto certe persone di mia conoscenza, perché sto affrontando il vuoto e la sofferenza in maniera degna e dignitosa, perché non ho usato nessuno per tappare i buchi lasciati dalle relazioni e dalle scelte precedenti, un po’ come un paio di persone che conosco, che pur di definirsi fidanzate ed ostentare il loro “status” sociale, si accontentano del primo Gargamella a forma di lavatrice che incontrano, basta che respiri. In realtà non ci ho neppure riflettuto né, tanto meno, mi sono effettivamente a posto il problema: sta di fatto che penso di stare vivendo, molto probabilmente, uno dei periodi più bui e brutti della mia vita, almeno da quando ne ho precisi ricordi. Alle volte, mi viene quasi da pensare che qualcuno goda nel vedere la mia sofferenza ed il blocco personale, sentimentale ed emotivo che sto vivendo: potrei anche arrivare a pensare che qualcuno abbia gettato i suoi strali e le sue contumelie contro il sottoscritto, magari sperando che colpiscano dove fa più male, ma, molto probabilmente, ignorando che tutto ciò mi fa ampiamente un baffo. Certo è che, talvolta, sembra che le parole non riescano a descrivere perfettamente e far capire ciò che sto provando, e che conoscono pochissime e selezionate persone, che credo si possano contare sulla punta delle dita: queste persone conoscono bene tutte le dinamiche e tutta la sofferenza che questi esseri indegni hanno scagliato all’interno della mia vita, conoscono bene i protagonisti, i fatti e gli eventi, considerando il fatto che – a loro volta – sono inavvertitamente diventate vittime di queste stesse persone e della loro tossicità. Onestamente, vorrei illudermi allo stesso modo di come fanno tante persone, e vorrei credere a quelle belle barzellette che ti ricordano come il domani possa essere luminoso, che la speranza è sempre l’ultima a morire, e che tutto si aggiusterà improvvisamente e quando meno te lo aspetti, ma siccome penso di essere intelligente e realista al punto giusto, sono abbastanza lucido per rendermi conto che non ho più tempo di illudermi né di credere a qualsiasi cretinata che non abbia un briciolo di verità e di produttività, oltre che di realtà è di concretezza. Ho come la sensazione che nulla di ciò che sento riesca davvero ad arrivare attraverso il potere delle parole: mi sembra quasi di rendermi conto che non riesco ad esprimere la reale sofferenza che ho dentro, perché pare proprio che nessuno riesca a comprenderla davvero. Credo che la cosa più triste sia una: ho smesso di sperare ormai da un po’, e l’ho fatto in maniera lucida e consapevole, specialmente rendendomi conto quanto non soltanto non serva a nulla, ma non rappresenti altro se non una misera perdita di tempo che, secondo alcune menti illuminate, dovrebbe trascorrere a sperare aspettando tempi migliori, che dovrebbero arrivare non si sa bene secondo quale principio e non si sa mai bene quando. Di tempo ne ho perso ormai tanto, così come persone, luoghi, abitudini, e tutto ciò che mi faceva stare bene, e quando ti rendi conto che non resta più nulla di concreto, alla fine puoi soltanto guardare in faccia la realtà, per renderti conto che non c’è proprio nulla da poter prendere.

Sembra proprio che tutti siano un passo avanti, ma chissà perché nulla sembra più avere un senso…

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Chi non sa amare sceglie sempre la strada più comoda: è una regola sempre valida, che ha un suo chiaro e palese fondamento.

Chi non sa amare sceglie sempre la strada più comoda, piaccia oppure no!

Le differenze tra chi sa amare davvero e chi, invece, illude la propria persona – ancor prima che gli altri – di essere realmente in grado di saperlo fare, sono molteplici, e potremmo stare qui delle ore ad elencarle tutte. In realtà, molto probabilmente, non ce n’è neppure bisogno, perché credo che tra le tante differenze ce ne sia una che si dimostra fondamentale, ed è quella di chi sceglie la strada più comoda. Chi è in grado di amare, chi davvero vuole amare in maniera seria e con una reale progettualità, sa perfettamente di non avere nessuna paura: nessuna difficoltà o nessun sacrificio riesce minimamente ad allontanare chi desidera amare realmente, ed in maniera seria, dal proprio obiettivo. Poi, ci sono coloro che non sanno amare, ma che devono dimostrare a tutti i costi di saperlo fare, perché devono ostentare gioia e sicurezza, perché devono dimostrare la loro felicità a tutti i costi, e, per farlo, decidono di percorrere la strada più breve, ovvero quella che comporta meno sacrifici e meno interesse. Così, finiscono con l’accontentarsi di persone diametralmente opposte a loro, diverse per livello culturale e modi di vedere e di pensare, ma accomunate dalla miserevole banalità che contraddistingue questa gente, dalla loro facile manipolabilità, dal loro comportamento per certi versi primitivo, rozzo ed ignorante. Eppure queste persone finiscono con l’abbassare tragicamente i loro standard pur di avere qualcuno accanto, pur di ostentare il loro status sociale, pur di riempire i Social di storie e fotografie che immortalano una falsa felicità che non ha nulla a che vedere con l’amore vero. L’amore vero è fatto di progetti condivisi, di speranze da coltivare giorno dopo giorno, e di una vera presenza giornaliera, ma se parli con queste persone, ti renderai conto che vivono comodamente una storia fatta di poca presenza, poca produttività, pochissima concretezza, ma tanta, troppa, falsa ostentazione. Ed il perché è presto detto: chi non sa amare davvero cerca storie semplici con persone che non hanno pretese, quasi come se scegliessero le loro “vittime sacrificali” con estrema attenzione, quasi come se sapessero perfettamente chi siano le persone più facilmente manipolabili. Se tutto questo vi sembra fantascienza, o se pensate che sia soltanto frutto di un’enorme esagerazione, sappiate che conosco tante persone che mettono in atto simili dinamiche. Le stesse persone che hanno provato a farlo con me, senza però riuscirci. E volete sapere com’è andata a finire? Non soltanto questa gente mi ha abbandonato, rendendosi conto che non mi sarei mai piegato al loro gioco, ma hanno cercato di manipolare me stesso e le situazioni a tale punto da sovvertire totalmente la realtà, arrivando quasi a passare per vittime. Fortunatamente, mi ritengo maturo abbastanza non soltanto da riconoscere immediatamente queste dinamiche e queste persone così tossiche, ma anche per circondarmi di persone abbastanza lucide da riconoscere la realtà obiettiva degli eventi.

E credo che tanto basti a dimostrare la totale disfunzionalità di questa gente e delle dinamiche che pretendono di mettere in atto…

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Fortunatamente, non mi scambio con certa gente, e se devo dirla tutta, sono decisamente felice e contento che sia esattamente così!

Fortunatamente, non mi scambio con certa gente. E ci mancherebbe pure!

Di me si può dire tutto, e qualcuno può benissimo dire che io sia presuntuoso – come se, peraltro, a me catafottesse qualcosa del pensiero e del giudizio altrui – ma di una cosa mi vanto a scena aperta: non mi scambio minimamente con certa gente. Anzitutto, perché è fondamentalmente impossibile che questo accada: potrei fare cambio con persone molto migliori di me, con gente capace di fare molte più cose di me e che sappia molte più cose di quelle che so io, ma non mi abbasso certo a tali livelli di ignoranza e stupidaggine che, onestamente, giudicano non soltanto tali persone ma anche chi le frequenta. Badate bene: qualche stupido filocretinobuonista, mi ha fatto notare che non è giusto giudicare chi non ha voluto o potuto studiare, e questo è assolutamente corretto. Ma diventa assolutamente non più valido nel momento in cui ti ritrovi ad avere a che fare non soltanto con un ignorante ma anche con un cretino prepotente. In quel caso, mi autorizzo d’ufficio ad andare oltre ogni forma di rispetto e moralità. Tornando a ciò che stavo dicendo prima, di certo non posso scambiarmi con persone molto peggiori di me: non voglio trascendere e buttarla sull’aspetto fisico, perché non soltanto si rasenterebbe il body shaming, ma credo che determinate cose siano visibili ad occhio e non abbiano minimamente bisogno di essere raccontate o giudicate. Se tutto questo, quindi, fa di me una persona presuntuosa, sono ben lieto e felice di esserlo, specialmente se so quanto valgo e so tutto quello che sono in grado di fare, ricordando – a me stesso ancor prima che agli altri – che i fatti concreti, tangibili e dimostrabili, parlano per me ancor prima della mia storia, degli eventi e dei curricula. Sono ben felice di non essere come queste persone, che per esistere hanno bisogno di ostentare, che per dare una riprova di esistenza in vita devono ostentare la loro felicità in maniera quasi ossessiva, il loro amore e le loro conquiste come se avessero tra le mani il tesoro più prezioso del mondo, non rendendosi neanche conto – accecati dalla loro cattiveria e dal loro inutile senso di rivalsa e vendetta – di stringere tra le mani semplice merda. Ma cosa puoi pretendere da gente che non sa distinguere un lingotto d’oro da un tozzo di carbone: è gente di un livello decisamente infimo e molto basso, che non possono permettersi di avere pretese elevate considerando i loro limiti strutturali e personali, di cui sono ben consapevoli, ma che si guardano bene dal rendere pubblici. Ovviamente, parliamo delle stesse persone che dimenticano di avere a che fare con persone che conoscono molto bene la loro storia, le loro azioni, e ogni singola loro malefatta: per cercare di mascherare il tutto e mostrare la loro perfezione fasulla, utile soltanto a mascherare la loro enorme tossicità e i loro gravissimi limiti personali, queste persone preferiscono portare avanti un teatrino assolutamente deliberato, specialmente sui Social Network, tramite i quali veicolare realtà che sono costruite ad hoc, giusto per mostrare soltanto una fetta di ciò che davvero stanno vivendo, veicolando foto e video appositamente filtrati per cercare di far sì che possa continuare a reggere la loro misera narrazione dei fatti. Per fortuna, mi rincuora sapere che le persone non sono stupide e non abboccano certo alla loro vomitevole ostentazione. Al contrario, questa gente dovrebbe cominciare a rendersi conto di ciò che le persone commentano e giudicano osservando questo circo incapace di far ridere. Perché, in fondo, se definissi queste persone come pagliacci, farei un gravissimo torto a chi fa questo mestiere e porta avanti la nobilissima Arte del Circo. E questa gente, che non sa neppure distinguere la propria mano destra dalla sinistra, non può essere elevata a valori così nobili. Piuttosto, vanno relegati nei ruoli e nei luoghi ad essi sicuramente più congeniali.

E credo che il cesso sia uno di questi.

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Non c’è più niente, ed io non posso più fare finta di niente e restare fermo come se tutto trovasse soluzione da se…

Non c’è più niente. Nulla.

È brutto sentire addosso quella terribile e profonda sensazione di stanchezza così radicata nel profondo, figlia di tutto il dolore e il male che la gente ti ha scagliato addosso, di tutta quella maledetta indifferenza e di tutto il peso del vuoto e del silenzio. Non mi interessa di essere visto come un eroe o come una persona che ha vissuto sensazioni che altri non hanno mai provato, ma mi rendo conto di stare vivendo dolori interiori così forti e così difficili da dimostrare e da far comprendere, da sentire addosso un peso talmente importante da non riuscire più a saperlo gestire. Per una volta vorrei essere quello fragile, quello che non si deve difendere, quello che viene difeso, quello che ha il diritto di non aver voglia di fare qualcosa, che ha il diritto di non avere la forza, che ha il diritto di non essere sempre per gli altri ma di avere altri che facciano sentire la loro presenza e il loro aiuto. Il peso di quel dolore diventa ogni giorno più forte, ed i pensieri, le paure, la distruzione, continuano progressivamente a distruggere ed erodere parti di te stesso che non torneranno più uguali, che se ne andranno via per sempre nell’indifferenza di chi ti ha lasciato solo, di chi ti ha lasciato marcire e macerare nelle notti d’inverno o nei pomeriggi d’estate che sembrano eterni. E a volte, non lo nascondo, vorrei imparare a non sentire nulla, a fregarmene e diventare una persona senza cuore e senza sentimenti, cattiva e meschina allo stesso modo di come gli altri hanno fatto con me, spietata alla stessa maniera di come mi hanno fatto soffrire. Più e più volte ho sperato di diventare una persona capace di abbandonare i sentimenti e la bontà, che non soltanto non mi hanno portato a nulla, ma non hanno fatto altro che farmi del male e farmi incontrare gente spietata che non sa neanche dove stia di casa un sentimento vero, dove stia di casa il rispetto e la dignità, la maturità è la voglia di valorizzare chi ha davvero voglia di provare sentimenti veri. Non saprei neppure da dove cominciare, ma, come ho ripetuto in queste giornate alle mie amiche, diventare cattivi e abbandonare i sentimenti e la bontà che ti hanno portato solo alla sofferenza, ad un certo momento, diventa una vera e propria questione di sopravvivenza, di necessità e di bisogno. Il peso del dolore sta diventando troppo grosso e sempre più ingestibile, eppure, paradossalmente, sempre più invisibile agli occhi degli altri, quasi agli occhi di chiunque, soprattutto di quella gente che non è in grado di amare e di provare bontà all’interno del proprio cuore, ma vive soltanto in relazione alle proprie dinamiche di cattiveria e voglia di rivincita, di vendetta e di fare del male per goderne ancora di più. Personalmente, ho capito che l’unico modo per sopravvivere quello di mettere da parte la bontà e la candida meraviglia di tutto quell’amore che ho sprecato fino ad adesso, e di cui nessuno è stato in grado di rendersi conto e valorizzarlo.

Mi dispiace davvero, ma sono ormai consapevole che non posso più fare altrimenti.

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Non hai proprio nulla per cui vantarti: non c’è nulla da prendere nel tuo comportamento così esecrabile. Nulla, credimi.

Non hai proprio nulla per cui vantarti, per cui, davvero, finiscila.

Sarebbe ora che qualcuno decidesse di farti ritornare con i piedi per terra, ed inizi a farti rendere conto che non hai proprio nulla per cui vantarti: onestamente, dovresti prendere in considerazione la seria opportunità di cominciare a provare reale vergogna, iniziando a renderti conto di quanto insulso possa essere il tuo vivere. Ma si sa: la gente come te vive portandosi addosso quel delirio di onnipotenza che si è autonomamente arrogato, tale per cui hanno tutto il diritto di andare avanti in maniera impunita, facendo del male alle persone e pretendendo di farla continuamente franca, di andare oltre le regole del buon senso e della più basilare educazione. Quello che la gente come te non ha ancora capito è che questo non è affatto sinonimo di furbizia, e non significa certo saper vivere davvero la vita o dimostrare una qualsivoglia forma di grandezza. Questo comportamento è soltanto la personificazione della più elevata e pericolosa forma di tossicità, che le persone come te portano avanti impunemente fin dalla notte dei tempi. Peccato solo che nessuno ti abbia dato il diritto di comportarti in questa maniera, e finché avrò voce e forza, combatterò affinché questi comportamenti vengano raccontati pubblicamente, e non soltanto per avere personalmente giustizia dopo tutto il male ed il profondo dolore che ho subito, ma affinché abbiano giustizia anche coloro che, prima di me, hanno provato le stesse ferite e gli stessi dolori che tu hai scagliato loro addosso senza la benché minima pietà. Quella pietà è che non hai mai avuto per nessuno, allo stesso modo di quel rancore che porti avanti da una vita, perché pretendi di avere giustizia da tutto il male e tutti i torti che hai subito nel tuo tempo. Credi che facendo del male alle persone, sfruttando le emozioni e mortificando in ogni maniera possibile, distruggendole e facendo loro del male, manipolandole e deludendole, in qualche modo colmerai quella disfunzionale sete di vendetta che ti porti addosso da così tanto tempo. Ma la verità è soltanto una: hai sempre sfruttato le tue illusorie storie d’amore solo e soltanto a tuo uso e consumo: non hai mai avuto il coraggio di affrontare i demoni che ti porti addosso da una vita, e per farlo hai sempre sfruttato chi voleva solamente amarti, chi voleva seriamente vivere la serietà di un amore grande e vero con te, senza, purtroppo, rendersi conto che a te non importava per niente. Hai sfruttato le decine e decine di uomini con cui hai avuto a che fare solo e soltanto per non sentire il peso della solitudine e la responsabilità delle tue deplorevoli azioni, e piuttosto che avere il coraggio di tornare sui tuoi passi, ammettendo finalmente un tuo errore e gettando via quello schifoso orgoglio che ti ha contraddistinto da sempre, non hai fatto altro che conoscere nuove persone per tappare i buchi precedenti, continuando a mettere la polvere sotto il tappeto piuttosto che avere il coraggio di affrontare la realtà. Per orgoglio hai portato avanti modi di fare indecenti ed inqualificabili, e hai riso della sofferenza altrui con una cattiveria impietosa ed una malvagità che è propria di persone realmente cattive, realmente inacidite, e dall’anima realmente oscura. Hai continuato ad usare le medesime dinamiche, e lo hai fatto con me per coprire il dolore delle tue ributtanti azioni compiute con la persona che esisteva prima di me, e lo hai fatto dopo di me, continuando a mettere in atto le stesse ed identiche dinamiche, come fossero copioni da recitare e portare avanti. E stai ben certa che la tua falsa felicità non durerà a lungo, perché prima o poi ti stancherai – come hai sempre fatto in tutta la tua vita – e con l’ennesima scusa scarterai l’ennesimo malcapitato che si illude di stare vivendo la più bella e reale storia d’amore di tutto il suo vivere. Ma non ti dimenticare di una cosa: il mondo è piccolo, e la città lo è ancora di più. Prima o poi ci rincontreremo, e ti prometto che sbugiarderò tutta la tua falsità, e che urlerò al mondo chi sei davvero. Racconterò tutto il male che mi hai fatto giocando con le mie ferite. Racconterò di quanta violenza psicologica sei stata in grado di scagliarmi addosso, e per una santa volta, come nessuno ha mai fatto fino ad ora, mostrerò al mondo il tuo vero volto. Anzi, qualcuno ha già iniziato a capire chi sei davvero, e i tuoi primi sotterfugi sono già venuti a galla, esattamente come le falsità di cui accusavi gli altri e che mettevi in atto in prima persona. Come non dimenticare i tuoi sermoni sullo schifo di chi si rifà facilmente una vita mentre sei stata la prima persona a farlo. E poi ci sarebbe la storia di quei tradimenti e quelle bugie di cui accusavi povera gente innocente mentre eri la prima a raccontare falsità per coprire le tue nuove conoscenze.

E spero che tutto questo serva per rendere finalmente pubblica la bruttezza di tutta l’oscurità che hai al posto del cuore.

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Quanta superficialità, quanto svilente senso di vuoto e tristezza nel vedere il comportamento di certe persone così grigie…

Quanta superficialità… Quanta tristezza…

Guardo in giro, e mi rendo conto di quanta inutile e stupida superficialità ci sia tra la gente, di quanta inutile mancanza di serietà e sentimento ci sia tra le persone. Ne parlavo con un amico qualche giorno fa: mi sono reso conto che chi, come me, sa cosa vuole dalla vita, sa dare un peso importante ai suoi sentimenti, alle sue emozioni, ai suoi progetti, alla fine sembra quasi diventare una sorta di stupido manichino in mano all’inutilità di pensiero di questa gente, in balia di queste persone che sembrano volerti convincere di quanto sia normale comportarsi come si comportano loro, senza nessuna serietà verso i sentimenti, senza nemmeno avere la consapevolezza di quanto sia necessario impegnarsi affinché una storia possa funzionare davvero. Ma ancora di più, mi rendo conto di quanto pericolosamente queste persone non si rendano conto della loro incapacità di dare valore ai sentimenti veri: io stesso mi sono reso conto di una banale, triste e preoccupante indifferenza di fronte a ciò che avrei voluto donare, di fronte a ciò che avrei voluto condividere e che avrei potuto offrire. Sembra quasi che le persone non si rendano conto di quanto sia incredibilmente prezioso poter donare il proprio cuore, e poterlo fare tra le mani di qualcuno che sappia realmente maneggiarlo con cura, che sappia realmente rendersi conto di quanto sia prezioso il valore di tutti quei sentimenti, di tutto quell’immenso amore che vive soltanto nell’anima e nelle speranze delle persone buone… Ma cosa vuoi che possa comprendere chi è talmente stupido e cieco da non rendersi conto di quanto importante sia un amore che vale davvero la pena di essere vissuto? Queste persone non capiscono, e la maggior parte delle volte sono in grado soltanto di comprendere il proprio stupido tornaconto, che porteranno avanti a qualunque costo, anche se fosse necessario fare del male alla persona che hanno davanti, anche se questo dovesse causare loro una grande sofferenza. A questa gente non importerebbe comunque, e so perfettamente che è così, soprattutto perché, purtroppo, ho incontrato tanta gente sbagliata sul mio cammino, ed ogni volta hanno tentato di convincermi che potessero essere le persone giuste, le persone con cui avrei potuto abbandonare l’armatura che mi sono costruito in tutti questi anni. Ma ogni santa volta mi sbagliavo, e più il tempo passa, più mi rendo conto di quanto sia stupidamente inutile avere a che fare con gente dall’anima così oscura, immersa nella più totale indifferenza e nel più estremo egoismo.

Tutto questo non può avere un senso, e ancora adesso mi chiedo perché tutto ciò possa fare così male…

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Prova a fare meglio di me, se ci riesci! Pensi di essere così forte, migliore, intelligente, superiore? Bene: dimostralo allora!

Prova a fare meglio di me, se ci riesci! Ma no, è ovvio che non sei in grado!

Non basta credersi migliore di qualcuno se poi non si è in grado di dimostrarlo con fatti concreti, ed è esattamente per questo motivo che, la maggior parte delle volte, quando qualcuno continua, imperterrito, a voler dimostrare una sua presunta superiorità – non si capisce neppure dettata da cosa – non soltanto lascio che ci creda e continui a dare forza alla sua convinzione, ma lo invito a dimostrare – attraverso fatti concreti, tangibili ed obiettivi – su quali basi e fondamenta nascono e si sviluppano le sue convinzioni. Le parole sono assolutamente stupende, e, a ben riflettere, siamo assolutamente pieni di parole e frasi che lasciano il tempo che trovano. Poi, però, sono necessari i fatti, altrimenti ci ritroviamo soltanto di fronte all’ennesimo circo generato da chi pensa di essere il più furbo della compagnia ma, alla fine della fiera, si dimostra soltanto l’ennesimo pallone gonfiato pronto ad esplodere alla minima sollecitazione. Pensi di essere migliore di me? Pensi di essere più bravo, più forte, più furbo? Benissimo: dimostralo con la stessa facilità con cui io stesso sono in grado di dimostrarti ciò che so fare e che posso fare. Naturalmente, dobbiamo ricordare che non siamo di fronte alla solita “aria fritta”: se ti esponi a tal punto da portare avanti con grande certezza le tue affermazioni, sarai altrettanto tranquillo nel voler dimostrare ciò che dici senza il minimo problema, anche perché c’è qualcosa di importante da non sottovalutare minimamente. Molte persone dimenticano un concetto fondamentale: quando sarai in grado di fare tutto ciò che so fare io più anche soltanto una sola virgola in più, potrai davvero dire di essere migliore di me. Ma finché non sarà arrivato quel giorno, non hai proprio nessun diritto di affermare il contrario, e sarai comunque una spanna sotto di me – che ti piaccia oppure no! Insomma: impariamo a darci il valore che meritiamo, ma , soprattutto, impariamo a difendere il nostro valore e tutti i sacrifici che abbiamo dovuto portare avanti per raggiungerlo.

In fondo, nessuno ci ha regalato niente, e già questo basta per difendere ciò che siamo davvero!

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I pessimi risultati della tua vendetta, ovvero un mix tra cringe, stucchevolezza e tanta, tanta tristezza: decisamente, un flop!

I pessimi risultati della tua vendetta: davvero non te ne rendi conto?

Mi ricordo molto bene le parole che una persona mi disse qualche tempo fa – credo ormai circa un anno fa o giù di lì -, ovvero che “avrebbe fatto tutto il possibile per farmela pagare”, solo e soltanto perché avevo avuto l’ardire di non rispondere alle sue pressanti e costanti chiamate e richieste di contatto, che lei ha interpretato come una mia cifra di indifferenza o, addirittura, come un essermi rifatto totalmente una nuova vita dopo la fine di un rapporto. Ricordo molto bene che questa persona, dopo avermi chiesto se le stelle che avevo pubblicato in una delle mie ultime storie fossero le medesime stelle che guardavamo insieme dal balcone di casa, a fronte di una mia non risposta (cosa che avrei fatto da lì a breve, essendo in quel momento impegnato in una live di Fortnite su TikTok), mi giuró vendetta dicendo che avrebbe fatto tutto il possibile per dimenticarmi e farsi una nuova vita, “esattamente come ho fatto io in maniera così semplice”. SPOILER: in quel preciso momento non potevo rispondere proprio per i motivi che vi ho raccontato. Mi sorprese molto il fatto che, appena diciotto giorni dopo avermi chiesto di quelle stelle, l’unica frase che seppe dirmi era che non mi amava più. E già questo credo sia palesemente la dimostrazione del suo mettere in atto quelle strane dinamiche di vendetta che ha sempre portato avanti nell’arco di tutta la sua vita. Giustamente, ti aspetti che i suoi progetti di vendetta portino a vederti sostituito da una persona molto migliore di te, magari ricca, bella, facoltosa, piena di soldi, piena di possibilità. E invece ti ritrovi accanto l’emulo di Sloth dei Goonies, ma per carità. Ciò che voglio far capire attraverso questo racconto, che non rappresenta altro se non la pura esperienza vissuta personalmente, è che la vendetta non porta mai a nulla di buono tranne che a vivere situazioni e dinamiche forzate che non hanno nulla a che vedere con la vera felicità. Chi mette in atto dinamiche spinte soltanto dalla vendetta, decide implicitamente di accontentarsi, perché la voglia di farla pagare a qualcuno è anche più forte dell’essere felici. In fondo, esiste un famoso detto che ci ricorda che “l’uccello in gabbia o canta d’amore o canta di rabbia”, e vi posso ampiamente assicurare che quasi mai si tratta di vero amore, di amore realmente produttivo, mirato a qualcosa di valido, di serio, di importante. Piuttosto, si tratta soltanto di dinamiche messe in atto per tappare un vuoto, per tappare il buco della relazione precedente, perché queste persone continuano imperterrite a portare avanti dinamiche di questo tipo: piuttosto che ammettere i propri errori, preferiscono portare avanti la propria superbia, e anziché fare un passo indietro ammettendo uno sbaglio, preferiscono cercare qualcuno che tappi il vuoto lasciato dalle loro scelte errate. E questo fa già capire quanto questa gente sia stupidamente vendicativa, oltre che estremamente limitata: piuttosto che dare agli altri la soddisfazione di ammettere un errore, preferiscono stare con chiunque, senza nemmeno un briciolo di filtro, di scelta, di lucidità. Letteralmente, siamo di fronte alla più elevata forma di “prostituzione deontologica e morale”, sempre ammesso che questa gente abbia realmente una qualsiasi forma di moralità. Ovviamente, sorvolerò sul fatto che stiamo parlando della stessa persona che ha sempre criticato e schifato chiunque se rifacesse una vita già poche settimane dopo la fine di un rapporto, per poi mettere in atto le medesime dinamiche, con l’aggravante di aver già conosciuto una persona mentre continuava a chiedere se stavamo guardando le medesime stelle. E già qui siamo a livelli tossici da Oscar. Molta gente mi chiede perché io racconti i miei aneddoti: lo faccio perché la condivisione è fondamentale, e non soltanto perché tante altre persone possono ritrovarsi nelle medesime situazioni, ma anche perché parlare e comunicare è fondamentale per conoscere e combattere dinamiche così disfunzionali. Sono certo del fatto che avrete compreso da soli che c’è già abbastanza per schifarsi in maniera totale e completa. La vendetta non porta mai a nulla di positivo: porta solo alla perfetta conclusione di una scena così pagliaccesca e stucchevole da far quasi ridere.

Ma in realtà, c’è solo e soltanto da piangere…

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Non ho nessuna voglia di illudermi,  e sinceramente ho molte, troppe cose da dire, e ho deciso che le dirò tutte, fino all’ultima.

Non ho nessuna voglia di illudermi, e no: non voglio proprio stare zitto.

Se n’è andata anche questa calda e lunga estate che sembrava non avere fine, e lentamente tutto sta ritornando al suo posto, allo stesso posto in cui era rimasto solo pochi mesi fa. In questi mesi, ormai diventati anni, ho vissuto sulla mia pelle il trascorrere del tempo e delle stagioni, della vita e delle persone, delle emozioni e degli addii. Ho continuato imperterrito a sperare che qualcosa potesse cambiare, e tante cose sono cambiate intorno a me: ho fatto la conoscenza di tante nuove persone, ho iniziato nuove avventure ed esperienze lavorative, ho innescato grandi progetti e coltivato speranze per il mio futuro personale e professionale, ho fatto tante nuove esperienze ed ho visto e vissuto posti ed eventi che non avevo mai visto e vissuto in vita mia. Ho fatto tutto questo senza l’aiuto di nessuno, provando quel maledetto dolore che soltanto le persone più vicine a me conoscono ed hanno vissuto insieme a me. Ho perso il conto delle ore e dei giorni passati a piangere e disperarmi, a cercare un motivo, a cercare una voce o una mano che potesse restarmi vicino. Ho vissuto le più brutte sensazioni di vuoto durante quei pomeriggi d’estate che sembravano infiniti, e lo smarrimento della solitudine nelle notti di festa, mentre tutti gioivano ed abbracciavano qualcuno. Io li osservavo in silenzio, camminando lungo questa stessa strada e ricordando il tempo felice trascorso insieme, le notti illuminate dalla musica e dalle voci, la vita tutto intorno e le strade della notte che ci dividevano, giorno dopo giorno, un po’ di più. Pensi di essere stata brava, forse furba, a non aver vissuto nessuno di questi dolori, ad aver saltato a pie pari quel passaggio obbligatorio di dolore che vivi quando distruggi un amore, un rapporto, un sentimento. Credi, addirittura, di aver fottuto la vita ed essere stata ben più furba, e voglio credere che non sia affatto così, e che anche per te – quando meno te lo aspetterai e sarai più vulnerabile – arriverà il momento di pagare lo scotto del dolore, la cambiale dell’indifferenza ed il peso di tutti gli interessi maturati in questo tempo vuoto. Voglio credere che, prima o poi, arriverà anche per te il momento di maturare la consapevolezza del non poter scappare, del non poter sfuggire alle regole della vita. Spero che un giorno, questo tempo ti metta non soltanto di fronte a tutti i tuoi errori, ma di fronte alla tua totale fragilità e fallibilità, e ti faccia pagare lo scotto di tutto il male che hai saputo fare nell’arco della tua vita, di tutte le volte in cui hai usato l’indifferenza e le ferite personali degli altri solo come arma per fare del male e punire chiunque non la pensasse come te , e chiunque si opponesse alla prepotenza delle regole che hai sempre imposto. Spero che la vita ti metta, finalmente, di fronte a tutto il tempo che hai passato ad illuderti, a credere e far credere di stare vivendo la storia più importante della tua vita, quando invece stai solo perdendo il tuo tempo appresso al tuo mistero ed insignificante senso di vendetta, appresso all’ostentazione del dover dimostrare la tua falsa felicità. Ma stai bene attenta ad abbassare la guardia, perché un giorno, presto o tardi, la vita ti scaglierà addosso tutto il male che hai fatto alla gente, tutta la sofferenza che hai causato alle persone, tutte le bugie che hai raccontato e che sono tornate a galla come la merda che hai al posto del cuore. Spero soltanto che Dio conti ogni singola lacrima che hai fatto sgorgare dal viso di qualsiasi persona dal cuore buono. Ricordo bene cosa mi dicessi un giorno: eri totalmente convinta di vivere impunemente la tua vita perché non hai mai creduto in nessun Dio, e per questo motivo, non hai mai temuto la sua ira e la sua giustizia. Potrai anche non credere in Dio, potrai anche non credere in nulla come hai sempre fatto nell’arco di tutta la tua vita, ma ti giuro che non scapperai dalle conseguenze della cattiveria che hai messo in atto nel corso di tutto il tuo tempo. Al contrario tuo, ho personalmente scelto di non illudermi e guardare in faccia la realtà. Diametralmente al contrario di ciò che tu hai fatto con me, e del quale spero che – prima o poi – potrai rendere conto a te stessa attraverso la consapevolezza del dolore che hai scagliato sugli altri, e che hai scagliato su di me. Quel dolore da cui ti prodighi di scappare in ogni modo e in maniera possibile, saltando da una storia all’altra, come hai fatto con me e come farai ancora con chissà quante altre persone, prima e dopo di me. Non posso credere che il finale sia l’ingiustizia di qualcuno che è stato distrutto senza nessuna pietà da una persona senza scrupoli che non pagherà mai per i suoi errori e per il dolore che ha causato alle persone. Non posso crederlo e non voglio crederlo, e non posso permettermi di crederlo. Ma una cosa posso promettertela e giurartela: finché avrò voce, continuerò ad urlare tutto il male che ho dentro, che mi hai causato tu e tante altre persone tossiche e perverse come te. Perché il silenzio è la vostra forza. Ed avere il coraggio di ribellarsi è l’unica strada per avere giustizia da quelle ferite così profonde e sanguinanti, capaci di segnarti l’anima e la vita per sempre. Non credere di essere immune al dolore e alle conseguenze delle tue azioni, perché potrai scappare quanto vuoi, ma non sarai mai in grado di scappare da quella forza superiore che è la vita è tutte le sue dinamiche e variabili incalcolabili. Qualcuno lo definisce Karma, qualcuno lo chiama Dio, qualcuno lo definisce contrappasso. Non so quale sia il suo vero nome, ma spero solo che mi dia giustizia da tutto il male che provo da così troppo tempo. Non asciugherà le mie lacrime, certo, ma mi permetterà di credere che c’è ancora qualcosa per cui vale davvero la pena sperare.

Ed io, in questo momento, non ne vedo neppure una.

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Non finisce così, statene certi! Se pensate di aver già scritto il vostro finale, vi assicuro che vi sbagliate, eccome se vi sbagliate!

Non finisce così, statene certi! Ed è forse il tempo che vi mettiate il cuore in pace!

Qualcuno pensa che io faccia tranquillamente finta di nulla di fronte a comportamenti e circostanze che non possono minimamente trovare giustificazione, e qualcuno crede che io pratichi l’arte del passare oltre questi discorsi senza troppi perché. Credo che questa gente non abbia ancora capito: vi posso assicurare che non finisce così. Qualcuno crede di uscirne vincitore e di poter tranquillamente fare e disfare ciò che vuole in maniera impunita e senza la benché minima conseguenza morale, e ciò potrebbe corrispondere alla realtà solo e soltanto nel momento in cui codeste persone si ritrovassero ad avere a che fare con personaggi altrettanto simili a loro, senza palle e senza spina dorsale. Ma chi mi conosce sa bene che non è certo nel mio stile e nel mio costume restare in silenzio: se qualcuno pensa davvero di vivere la propria vita in maniera così impunita, arrivando a sentirsi superiore anche a qualsiasi forma di buon senso e minima forma di educazione, è tempo che cominci a rivedere i propri piani e le proprie convinzioni. In fondo, non tutti possono permettersi il lusso di comportarsi sempre e comunque in questa maniera, perché, prima o poi, incontreranno qualcuno in grado di fare giustizia di fronte alla loro vomitevole spietatezza. È tempo che questa gente inizi a rendersi conto che hanno ben poco da poter giocare, e che, di certo, non possono affatto farlo con me: forse, fino ad ora, hanno incontrato sul loro cammino persone che hanno permesso comportamenti così tossici accettandoli silenziosamente. Ma adesso no: con me non si scherza, e se mi rendo conto di quanto quel comportamento ingiusto possa generare dolore ed inutile sofferenza, non intendo minimamente restare a guardare senza fare nulla. Figurarsi se, poi, quei comportamenti mi fanno del male in prima persona. Per cui, cari fenomeni da baraccone, iniziate a mettervi il cuore in pace: vi posso assicurare che il finale è ancora tutto da scrivere.

E questa volta, non sarà quello che pretendete voi.

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Tutti devono sapere, ed io non sto zitto, non starò zitto e non intendo più fare finta di niente: adesso è tempo che tutti sappiano chi siete.

Tutti devono sapere: io non sto zitto. Ne ora, ne mai.

So di essere stato zitto per troppo tempo ed in maniera ingiusta, so di aver subito dolore e violenza psicologica che mi ha cambiato per sempre, e ha lasciato dentro di me ferite ancora sanguinanti. Ed è esattamente per questo motivo che ho deciso, ormai da qualche anno, che non posso più restare in silenzio, e che non voglio più restare in silenzio. È ora che tutti sappiano quello che ho subito nel corso di questi anni da tutta quella gente immonda che continua a professarsi santa ed innocente sui Social, ricevendo l’applauso di quella claque formata da quattro poveri scappati di casa che ancora applaudono e mettono like a qualsiasi cretinata venga pubblicata da questa gente. Ed io, zitto non ci sto più: se questa gente vuole dimostrare una vita ed una realtà che non esistono neppure lontanamente, io voglio essere la loro spina nel fianco, esattamente come questa gente non ha mai avuto nessuna pietà per me, facendomi del male a viso aperto e vantandosi delle loro malefatte. Non intendo avere nessuna pietà per quella deplorevole persona che ha fatto poltiglia del mio cuore, abbandonandomi e poi ritornando nella mia vita giurando di aver compreso il proprio errore e promettendo di non farlo mai più, salvo poi commettere la medesima azione poche settimane dopo. Ed io dovrei anche stare zitto mentre continuo a leggere la sua misera pantomima in cui continua a giustificare se stessa e i propri comportamenti, ritenendosi automaticamente autorizzata a trattare le persone in questo modo? Stiamo sempre parlando della stessa persona che, nel pieno di un attacco di panico, sotto la pioggia, mi chiamò sperando di ottenere aiuto, e lo ottenne spingendomi a sacrificare un intero pomeriggio di lavoro nel tentativo di farla calmare? Parliamo della stessa persona che, fino alle sei del mattino, continuava a scrivere di quanto si sentisse bene con me e di quanto facessi bene al suo cuore, per poi sparire dalla mia vita – e da quella di chi ha commesso l’errore di darle fiducia – senza nemmeno avere il coraggio delle proprie azioni? E poi ci sarebbe quell’altro caso umano, quella sottospecie di persona maleducata che non mi ha nemmeno detto grazie quando, con enorme sacrificio, ho fatto tutto il possibile per accettare il suo invito, per poi ritrovarmi una persona che ha soltanto, letteralmente, “scroccato” una consumazione al bar, e senza nemmeno dire grazie. O forse vogliamo parlare di quella personcina che si mostra tanto dinamica sui Social, e che aveva promesso di farmela pagare solo e soltanto perché avevo deciso di ribellarmi alla violenza psicologica che continuava a scagliare su di me il giorno dopo giorno? Parliamo di quella misera persona che si è sempre comportata in maniera indegna e maleducata, arrivando anche a sbattere le porte di case che non erano affatto le sue, arrivando a sbraitare ed urlare, ed arrivando a raccontare talmente tante di quelle bugie da ritrovarsi con le spalle al muro quando è stata scoperta, costringendosi a tagliare i ponti con tutti nell’estremo tentativo di farsi ragione nonostante tutto? E poi, ci sarebbe quel clown da strapazzo, quella persona talmente senza palle da dover mandare un suo emissario a controllare quel che scrivo, probabilmente perché sa perfettamente di avere il carbone bagnato. Come se io, peraltro, avessi paura di quella sottospecie di Babbo Natale avvinazzato che si ritrova al suo fianco. Anche in questo caso, credo che un bel tacer sia la salvezza di questa persona, considerando le chilate di malefatte e di merda che ha gettato non soltanto su di me, ma anche su molte persone che conosco personalmente, e che, finalmente, hanno ben chiaro chi sia questa persona. Forse non avete ancora capito una cosa: io non ho paura di voi né della vostra violenza psicologica. Ma vi giuro – e ve lo giuro davvero – che farò tutto il possibile affinché la gente sappia chi siete davvero. Perché se avete voglia di giocare, dobbiamo farlo ad armi pari. Ed io, ve lo assicuro, non gioco mai. Specialmente perché, prima o poi, tutti devono sapere e conoscere il male e la cattiveria che mi avete scagliato addosso.

Perché – ficcatevelo bene in testa – nessuno di voi mi farà stare zitto. E su questo, non dovete proprio avere alcun dubbio.

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Smetti di “dimostrare”: non devi dimostrare un bel niente! Inizia a cambiare mentalità, modo di agire, modo di pensare!

Smetti di “dimostrare”: non devi dimostrare un bel niente! E’ tempo di cambiamenti!

Sempre più spesso viviamo con l’incubo del dover sempre dimostrare qualcosa a qualcuno: dobbiamo dimostrare quanto siamo bravi a preparati, quanto siamo professionali nel nostro lavoro, quante conoscenze, ingegno e cultura abbiamo, e, addirittura, spesse volte dobbiamo anche dimostrare ciò che diciamo (e, guarda caso, questo accade quando ci troviamo di fronte a persone in malafede, ma questi sono dettagli…) Soltanto che ci siamo completamente dimenticati che non abbiamo nessun dovere di dover dimostrare sempre qualcosa a qualcuno: il nostro unico compito è vivere nella maniera più giusta e migliore possibile, non cadendo mai nella menzogna e ricordandoci di essere persone giuste, coerenti, e davvero in grado di sapere affrontare questa vita. Non si capisce per quale motivo ci si senta spesso in obbligo, quasi forzati a dover dimostrare che ciò che diciamo è pura verità: mi spiegate dove sta scritto che ciò che diciamo può essere creduto soltanto se coadiuvato da prove che dimostrano che quel che stiamo affermando è vero? È quasi inquietante: sembra di essere tornati ai tempi della Santa Inquisizione, come se si fosse costantemente sotto processo! Al netto di quanto tutto ciò possa rivelarsi deleterio per la propria psiche, e, quindi, per la propria salute, nessuno cerchi di far passare qualcosa di simile come normale o normalmente accettabile. No: non è normale per niente. Non c’è niente di normale in tutto questo: il nostro compito è soltanto quello di dare il massimo rispettando i nostri valori, la nostra dignità, e rispettando gli altri. Dobbiamo soltanto fare questo e nulla di più: tutto il resto, rappresenta il limite del tossico, e, di certo, non è per nulla accettabile.

E se qualcuno ha bisogno dell’ennesima dimostrazione, Beh… il problema non è affatto nostro!

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L’amore vuole coraggio, e per quante belle parole si possano dire, esiste una sola verità, ed è data dalla voglia di amare davvero!

L’amore vuole coraggio, checché se ne possa dire.

Lo so: sembra talmente una banalità che fa quasi strano scriverlo, Eppure, probabilmente proprio perché è talmente tanto banale, troppo spesso ci dimentichiamo che l’amore vero vuole coraggio. E sia chiaro: qui non si tratta di chissà quale tipo di scelta coraggiosa. Qui si tratta di scegliere l’amore, perché si: sono assolutamente convinto del fatto che quando ti trovi di fronte al vero amore, al vero sentimento, a ciò che non sente nessun tipo di ragione o di scusa, allora lo scegli, lo scegli davvero ed in ogni sua forma possibile. L’amore vuole coraggio perché chi si ama veramente sa di avere una forza dentro di sé che gli permette di abbattere ogni ostacolo, specialmente perché sa che non sarà mai solo, ma avrà accanto la persona che ha deciso di scegliere per vivere insieme un cammino fatto di reali e vere emozioni. Naturalmente, non dovrei neanche dirlo, ma tutto questo è vero solo ed esclusivamente se ci troviamo di fronte a sentimenti veri e alla vera voglia di amare, altrimenti sono soltanto parole sprecate e gettate via al vento. Chi ama sa di avere coraggio, e sa bene che non può avere paura: quando ami veramente sai che devi vivere ogni emozione al massimo, che devi sentire ogni emozione sulla tua pelle, che devi dare il massimo di quello che puoi e continuare a credere che non sarai mai da solo, perché avrai accanto qualcuno che continuerà a darti quella forza necessaria a ricordarti che l’amore è reciprocità, è la forza di camminare insieme, di reggersi reciprocamente, di continuare a darsi forza l’un l’altro, continuando a credere ai veri sentimenti e al bisogno profondo di amare con tutto noi stessi.

Ed ecco perché non va mai accettato nulla che non sia davvero reciproco. Altrimenti è tutt’altro, ma non sarà mai amore vero.

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Io sono colui che non esiste, e che, purtroppo, non è mai esistito davvero per tanta, troppa gente. E fa male, fa molto male…

Io sono colui che non esiste… E solo io so il male che fa…

La gente non sa che dietro quello stupido sorriso che ho sempre stampato sulla faccia, anche quelle volte in cui mi costa atrocemente dover indossare una maschera di gioia e serenità, si nasconde il dolore di tutte quelle cicatrici che mi porto dentro da anni, di tutte quelle lame che hanno inferto la mia anima. Le persone non sanno quanto dolore si nasconde dietro quella voglia di ridere sempre, magari anche di far sorridere, perché, nonostante tutto quello che ho vissuto, nonostante tutti gli abusi che ho subito, nonostante tutta la violenza che gli altri hanno usato su di me, sento ancora forte la necessità di dare priorità all’ascolto degli altri, al loro dolore, ai loro silenzi, alle loro lacrime, alle loro paure. Ho subito tanto dolore, e ancora adesso sento addosso il peso delle conseguenze di tutta quella sofferenza, di tutto quel male che troppe persone non conoscono nemmeno. Ho sempre amato donando tutto di me, ed in questa notte d’estate, con questo caldo asfissiante che non vuole darmi tregua, la mia mente torna maledettamente indietro, e non riesco a dimenticare che la sola cosa che volevo e desideravo veramente, era un amore sano, un amore vero che potesse esaudire i desideri che mi porto dentro da una vita. Sognavo la bellezza di qualcuno che mi aspettasse a casa, di qualcuno che mi ritenesse talmente importante da non poter vivere senza di me. Sognavo la bellezza di un matrimonio, di giorni lieti e sereni senza più sentire addosso la paura di svegliarmi al mattino e non trovare più nessuno accanto a me. Ho passato dieci anni della mia vita vivendo ogni singolo giorno, su di me, le conseguenze degli abbandoni subiti, del vedermi frantumato il cuore sotto i piedi, mentre io continuavo a piangere e molti preferivano non rendersene neppure conto. Ho pregato affinché non sentissi più quella croce di lacrime, quell’atroce dolore scatenato dall’essere abbandonati, ma la maggior parte delle volte le persone hanno usato le mie ferite per continuare a farmi del male, per punirmi e cercare di piegarmi al loro volere, perché i miei desideri e le mie necessità non hanno mai davvero avuto un senso, una vera importanza per loro. Invece – e fa molto male doverlo ammettere – mi sono reso conto di non essere mai davvero stato importante per nessuno: alla fine, chiunque è stato in grado di fare facilmente a meno di me, di rinunciare a me con grande facilità e senza provare il minimo dolore, mentre io mi distruggevo, un pezzo alla volta, nel dolore e nelle lacrime dell’abbandono. Sono stato scartato e sostituito con una facilità disarmante, e a nessuno è mai importato davvero quanto male sarebbe rimasto tra me e loro. Le persone mi vedono sorridere, e sanno che darò sempre forza a chiunque, ma la verità è che non riesco più a vedere un futuro, e la sensazione di vivere essendo invisibili agli occhi degli altri è qualcosa di davvero terribile. Vorrei soltanto che qualcuno si rendesse conto di tutto il dolore che mi porto addosso, come il più pesante dei pesi che un essere umano possa portare su di sé. Lentamente, la mia mente torna indietro, ad un passato che non è neanche così lontano, quando sapevo di essere felice e davo sempre il massimo di me, ma non bastava mai, perché ero sempre quello sbagliato, quello che non andava bene, quello per cui c’era sempre qualcosa da rimproverare. Io ero, io sono, quello da abbandonare, quello da ghostare, quello invisibile, quello che non c’è, quello che non deve avere nessuna pretesa.

Io sono quello che non esiste. E nessuno può capire il male che fa.

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Che inutile perdita di tempo: solo adesso mi rendo conto di quanto brutte possano essere le persone manipolatrici come te…

Che inutile perdita di tempo: si, quella stupida perdita di tempo sei tu…

In una sera di volontaria solitudine come questa, la mia mente è tornata indietro a tanti ricordi e tante persone: tralasciando chi non era già presente nella mia vita, ed ha deciso soltanto di fare la comparsa, mi sono fermato a riflettere sul senso che ha avuto una tale perdita di tempo come quella che ho vissuto neanche troppo tempo fa. A ripensarci adesso, effettivamente mi rendo conto di quanto cattiva fosse quella persona, e di quanto abbia, successivamente, deciso di circondarsi di persone a lei affini, quantomeno a lei decisamente inferiori, così da poter continuare quella misera opera di manipolazione che ha sempre cercato di mettere in atto fin dal primo giorno del nostro rapporto. Adesso che sto conoscendo tante persone nuove, e che il mio cuore sta prendendo strade e direzioni differenti, mi rendo conto di quanto, per andare d’accordo con una persona come quella, sia necessaria rinunciare completamente alla propria dignità e al proprio rispetto. Me ne rendo conto adesso, con il tempo che è passato e tante cose che sono diventate molto più chiare, ed è soltanto adesso che mi rendo conto di quanto io non abbia sbagliato proprio nulla nel decidere di non piegarmi a quelle atroci regole di mera manipolazione a cui venivo costantemente sottoposto. E pensare che c’è chi, adesso, si vanta anche di essere diventato un inconsapevole burattino del solito puparo, della solita persona che ha passato il suo tempo a manipolare ogni singolo uomo che le sia stato accanto nell’arco della sua vita (e di gente – ve lo posso assicurare – ce n’è davvero stata tanta!), e tutta con il solito finale. Non lo dico certo io ma quelle stesse persone, e questo, in qualche modo, mi permette di riflettere non soltanto sulla pochezza di umanità e di dignità rappresentata da questa persona, ma anche – ed è ancora peggio – sulla totale mancanza di dignità e mascolinità di chi continua ad alimentare l’ego tossico di questa sottospecie di esseri decerebrati. Si, perché se questa gente esiste – e continua ad esistere – è solo e soltanto per colpa di uomini senza palle e dignità, capaci di vendere propria madre al primo offerente solo e soltanto per avere una patata è quel minimo status sociale che riguarda chi è in coppia. Se questa gente continua ad esistere, e continua a manipolare le persone, continuando a fare completamente ciò che vogliono e desiderano, è colpa proprio di quegli uomini talmente tanto privi di dignità da non avere neppure il coraggio di portare avanti un minimo moto d’orgoglio. Ma è tutto tempo perso: è inutile continuare a parlare di orgoglio, di intelligenza emotiva, di amor proprio, con persone che hanno come titolo di studio la marmitta del motorino. Ed è esattamente questo il succo della storia: questa gente esiste perché esistono uomini così. Questi uomini esistono perché si lasciano manipolare da donne così.

Insomma: letteralmente, ciò che di più tossico possa esistere.

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Spero solo che ti renderai conto della differenza… E dei tuoi errori! Lo so, è irreale che ciò accada, ma in fondo lo spero ancora…

Spero solo che ti renderai conto della differenza… E dei tuoi errori! Ma figurati, è tutto tempo perso…

Il tempo che è passato regala lucidità a chi affronta la sofferenza delle ferite lasciate dall’abbandono, ed il dolore di tanti silenzi che, in qualche maniera, si è stati costretti a combattere cercando soluzioni, spesso senza avere aiuto da nessuno. Credo che ormai sia passato il tempo giusto e necessario per rendersi conto che l’unica cosa che io possa sparare davvero è che tu, in un barlume di lucidità è maturità, possa renderti conto della differenza tra ciò che hai voluto perdere e ciò che hai deciso di scegliere, ma, ancora di più, spero che tu possa renderti conto del peso dei tuoi errori e dei tuoi stupidi sbagli, dettati soltanto dall’orgoglio e da quella stupida voglia di vendetta, dall’incomprensibile voglia di voler fare del male a chi chiedeva soltanto amore e semplice reciprocità. Vorrei pensare che il tempo, in qualche maniera, possa illuminare la tua mente ed il tuo cuore, ma so perfettamente che le persone come te non trovano mai il coraggio di ammettere i propri errori e fare un passo indietro, e piuttosto che chiedere scusa ed ammettere di aver sbagliato, preferiscono una silenziosa sofferenza che non deve mai essere vista dagli altri, e non soltanto perché ciò comporterebbe il crollo di quel muro di bugie ed ostentazione che hai portato avanti con tanta dedizione negli ultimi tempi, ma anche perché ciò renderebbe evidente la tua debolezza, la tua fragilità, ed un evidente e palese errore da dover affrontare a viso aperto, e questo, naturalmente, comporterebbe a sua volta una pubblica ammissione di colpa che non hai mai avuto il coraggio di affrontare. Potremmo stare qui delle ore ad inventarci stupide scuse e misere banalità, ma questo non cambierebbe ugualmente la situazione: una persona matura è quella che ammette i propri sbagli, che ha il coraggio di ammettere i propri errori e fare un passo indietro, ma tu non sei mai stata in grado di farlo, e hai sempre preferito perdere le persone – anche quelle che valeva davvero la pena di avere accanto – piuttosto che avere il coraggio di combattere e tenerle per sempre accanto a te. Non sei mai stata in grado di buttare via il tuo orgoglio e la tua rabbia, quella voglia di vendetta e quella insensata mania di superiorità che ti sei sempre trascinata appresso, e questo ti ha portato soltanto a compiere scelte errate e completamente senza alcun senso. Vorrei credere che la tua mente possa illuminarsi d’improvviso riuscendo a farti rendere conto di tutti i tuoi sbagli, ma so che sarebbe tempo inutilmente perso.

Perché so bene che, in fondo, la gente come te non cambia mai. E non sai quanto mi dispiace…

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L’indifferenza ti distrugge… Ma loro ne sono felici! E tutto questo, non dimostra altro se non la loro misera e miserevole tossicità!

L’indifferenza ti distrugge… Ma loro ne sono felici! E tutto ciò non può che dimostrare quanto miseri siano…

L’indifferenza ti distrugge, pezzo per pezzo, frantumandoti la salute e la serenità. Fa male doverlo dire, fa male doverlo ammettere, ma è così. E posso assicurarvi che è realmente così perché l’ho vissuto in prima persona, sulla mia pelle, e non potete capire quanto si possa realmente soffrire nel profondo. La cosa che, per certi versi, è davvero esecrabile e disgustosa sotto ogni aspetto, è la consapevolezza di come, a queste persone, non importi assolutamente nulla di farti volontariamente del male, pur sapendo concretamente che le loro azioni non soltanto ti fanno soffrire, ma generano un dolore così profondo e duraturo da frantumarti lentamente ma continuativamente. Credo che questo faccia anche più male, e faccio anche più rabbia, ed è esattamente in questi momenti che vorrei dimenticarmi di avere un cuore, di avere dei valori, di avere dei sentimenti, e vorrei ritrovarmi ad essere anche più stronzo di loro, non fosse altro che per riuscire ad impartirgli quella sonora lezione che ne la vita ne le persone sono state in grado di dargli per come avrebbero davvero meritato. Questa gente ha davvero bisogno di provare sulla sua pelle la pariglia dei propri comportamenti, perché soltanto in questo modo possono rendersi conto di quanto tossiche siano le loro azioni, e, a dirla tutta, nutro anche ben più di un dubbio sul fatto che possano mai imparare la lezione se anche provassero il medesimo dolore scagliato sugli altri. L’indifferenza è davvero in grado di distruggere, ed è proprio per questo motivo che viene utilizzata come arma di ricatto, come vettore per fare del male a qualcuno e punirlo in base alla follia dei propri ragionamenti. E se tutto questo può apparentemente sembrare folle, la verità è che lo è davvero. Perché in fondo, non ci si può certo aspettare nessuna forma di lucidità da questa gente.

Ma solamente tanta miserevole stupidità.

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Il tuo odore, ancora, che di colpo torna su di me e tutto intorno, e mi catapulta a quel passato che hai rinnegato, che hai voluto distruggere…

Il tuo odore, ancora, con tutto il male che fa…

4/9/2026

Questa sera, camminando lungo il marciapiede nel primo fresco quasi autunnale, che non sentivo ormai da così tanti mesi, ho riconosciuto, ancora una volta, il tuo odore. Ricordo perfettamente l’odore della tua pelle e del tuo collo, e sarei in grado di riconoscerlo tra migliaia: sarebbe ipocrita dire che non ho provato la sensazione di un pugno allo stomaco, eppure, sono rimasto fermo in mezzo a quella brezza leggera, sentendo ancora quell’odore su di me, ricordando tutto quello che siamo stati, nonostante tu mi abbia abbandonato e gettato via. È stato davvero strano sentire ancora l’odore che faceva da cornice ai momenti più forti ed indimenticabili della mia vita, e la mia mente torna a quei frangenti pieni di passione e di amore vero, intrisi di quella stupida illusione, quando credi che qualcuno ti ami davvero ma non sta facendo altro che fingere, perché chissà cosa diamine ha in quella testa. Qualche giorno fa, hai pensato bene di tagliare la corda, per la seconda volta all’interno della mia vita, nonostante mi avessi giurato che non sarebbe mai più successo, nonostante mi avessi promesso che non sarebbe accaduto mai più. Ti sono bastate poche parole per scrollarti di dosso la responsabilità delle tue azioni, per assolvere te stessa dai tuoi miseri e beceri comportamenti così immaturi, per giustificare la stupidità di ciò che hai messo in atto per l’ennesima volta. Ma questo non riesce a togliermi di dosso quei momenti stupendi che ho vissuto con te, quei frangenti così intrisi di passione che credo di non aver mai vissuto in tutta la mia vita. È davvero un peccato che tu mi abbia dimostrato, ancora una volta, tutta la tua totale stupidità e limitatezza, tutta la tua immaturità e mancanza di visione futura. Ma il tempo mi ha fatto capire una cosa: gente come te non può essere salvata, ma purtroppo, deve essere lasciata al suo destino.

E, te lo giuro, non sai quanto mi dispiace…

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Un cuore come il mio ve lo sognate: potete farmi male quanto vi pare, ma non saprete mai amare tanto quanto me!

Un cuore come il mio ve lo sognate, ma figurati se siete in grado di rendervene conto…

…E’ solo che sono molto deluso in generale e, a dirla tutta, sono deluso da tanti aspetti personali e boccate amare che sto prendendo in questi giorni e di cui non sto parlando a nessuno. Sono deluso dal sentirmi spesso invisibile e rendermi conto di quanto poco importante sia la mia sofferenza per gli altri. Sono deluso perché mi rendo conto di non essere mai stato una vera priorità per nessuno. E adesso più che mai – alla luce di tante nuove cose – mi rendo conto di essermi seriamente rotto le palle di tutto questo, di non aver diritto ad essere felice, di non aver diritto a vivere l’amore come lo immagino, di non riuscire a vivere i sentimenti per come li ho sempre sperati ed immaginati. Ma più di tutto, sono molto deluso dal non essere mai stato la scelta di nessuno, ma solo una stupida opzione.

E, unito a diverse boccate amare che mi riguardano personalmente a livello di rapporti e a livello interiore, sento una grande rabbia mista ad una grande delusione e voglia di piangere e di urlare. Questo è l’urlo di chi soffre da troppo tempo. Per fare capire ciò che provo, porto sempre un esempio ben preciso: mi sento come se stessi urlando dentro un enorme cubo di vetro. Urlo ma non mi sente nessuno. Urlo ma, molto probabilmente, le mie urla sembrano non interessare davvero a nessuno. E qui si tratta di vedere quanto nessuno abbia mai avuto il rispetto del mio cuore e dei miei sentimenti così puri e così pieni di vita e di speranza, dei miei progetti e della mia voglia di amare davvero. Renderti conto che nessuno vive davvero per te, che nessuno ti reputa davvero così importante nella propria vita, che per nessuno rappresenti una scelta ma solo una blanda opzione per tappare i buchi, lentamente, ti rende arido e ti fa provare un enorme e silenzioso dolore che ha solo bisogno di essere urlato.

Sono anni che nessuno vede le mie lacrime, che piangono da solo di notte e nessuno se ne è mai accorto, che piango mentre cammino per le strade e nessuno si è mai voltato a guardarmi, che piango nel silenzio della casa vuota, e nessuno si rende conto che mi sono disperato fino a un minuto prima, e magari mi incontra e mi saluta come se niente fosse successo. Io non merito questo: sono una persona che ha sempre dato amore puro e rispetto puro, che non ha mai chiesto altro che essere amato ed amare incondizionatamente, che ha solamente chiesto presenza giornaliera costante, voglia di vivere insieme un rapporto che ci permetta di costruire qualcosa per il resto della vita, che ci permetta di costruire un progetto comune da vivere insieme. E l’unica cosa che ho ottenuto è stato vedermi il cuore fracassato sotto i piedi e pestato senza nessuna pietà. L’unica cosa che ho ottenuto è stata l’assenza usata come un’arma per farmi del male. L’unica cosa che ho ottenuto è stata di essere abbandonato da tutti per il gusto di farmi soffrire. L’unica cosa che ho ottenuto è stata di essere preso in giro, di vedermi i sentimenti strappati davanti senza la minima pietà. L’unica cosa che ho ottenuto è stato di essere lasciato solo, quasi come se volessero dimostrarmi che non avevo diritto a dire di non essere d’accordo, che ero inferiore, che non mi era minimamente permesso dire che meritavo di più.

Ma la gente che cazzo ne sa? Chi si è mai fermato a chiedermi come sto, a chiedermi se ho voglia di parlare, a chiedermi se ho bisogno di sfogarmi? Non ho mai incontrato un solo essere umano, sul mio cammino, che mi abbia detto: “siediti qua, parla, butta fuori tutto!” Non ho mai trovato un solo stronzo che si preoccupasse per me: sono uscito sotto la neve, sotto la pioggia, sotto la tormenta, sotto il vento che strappa le radici degli alberi dal terreno, e avrei benissimo potuto essere vivo o morto e non sarebbe ugualmente interessato a nessuno. Sono stato male e ho dovuto raccontare bugie a me stesso per potermi rimettere in piedi. Sono stato lasciato solo e abbandonato esclusivamente per il gusto di farmi soffrire, e so io cosa significa piangere ore intere nelle domeniche pomeriggio in estate, che sembravano eterne, a vedere la gente divertirsi e ritrovarmi a camminare per la strada, da solo, con il totale vuoto tutto intorno.

Ma la gente che cazzo ne sa di quanto piango? Ma la gente che cazzo ne sa di quante me ne hanno fatte passare? E molte di quelle persone così malefiche, adesso, vivono felici e contenti la propria vita senza nessuna remora, con la certezza di restare impuniti per sempre. Ma le cazzo di cicatrici che mi hanno lasciato con i coltelli della loro cattiveria, ti posso assicurare che non le cancella nessuno.

Da troppo tempo, ormai, ho la sensazione di urlare e non essere sentito da nessuno, ed è una sensazione terribile, che sa di angoscia e sa di sofferenza. Ti senti strozzare le parole della gola, e miliardi di volte avresti voglia di condividere un tramonto, una canzone, un evento, una fotografia, e sei costantemente costretto a rinunciare. So io che cosa significa chiamare decine di numeri di telefono e sentirti dire che tutti sono impegnati e non hanno tempo per te, quando avrei solamente avuto bisogno di stare in compagnia di qualcuno per non impazzire. So io che cosa significa essere trattato come l’ultima merda sulla faccia della terra, per vedere persone che usano le mie debolezze, le mie ferite e le mie fragilità per il gusto di vedermi soffrire e farmi del male.

La gente parla, Ma chi cazzo si è mai fermato a chiedersi se sto bene o se sto male, se ho bisogno di aiuto, se ho bisogno di parlare, se ho bisogno di sfogarmi? Sono sempre per tutti, ma non c’è mai qualcuno che sia davvero per me, qualcuno per il quale io sia davvero importante, qualcuno che soffra se io non ci sono, qualcuno che mi reputa indispensabile per la propria vita. La verità è che chiunque ha sempre potuto fare a meno di me in maniera molto facile e senza troppe sofferenze. E dopo tutto questo tempo io sono stanco e non ce la faccio più. Ma ancora una volta, so perfettamente che sarà più facile voltarsi dall’altra parte che chiedere ad una persona se ha solo bisogno di sfogarsi, di piangere, di buttare fuori tutto.

Ho sempre aiutato chiunque, ho sempre sfruttato le mie conoscenze di analisi ed empatia per aiutare gratuitamente chiunque avesse bisogno soltanto di essere ascoltato. Ma è brutto rendersi conto che per il mondo sei invisibile. È brutto e, soprattutto, fa molto male.

Ma ormai sono abituato a rendermi conto che potrei urlare nella maniera più forte che si possa. Ma sarebbe ugualmente tutto inutile…

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Spero solo che capirai la differenza, ma conoscendoti molto bene, onestamente, dubito che tu possa avere il coraggio di farlo…

Spero solo che capirai la differenza, ma ne dubito ampiamente…

L’auspicio più grande che nutro da, ormai, diversi mesi a questa parte, è una seria presa di coscienza nel notare la differenza tra me e tutto il resto. So perfettamente che si tratta soltanto dell’ennesima, stupida, illusione, anche perché sono praticamente certo del fatto che, se anche quel qualcuno si rendesse conto dell’abissale differenza tra ciò che si è voluto abbandonare e ciò che si è deciso di scegliere, probabilmente preferirebbe seguire la strada del silenzio, dandola vinta a quel misero ed insensato orgoglio che ha già saputo fare così tanto dal male. Eppure, spero sempre che, prima o poi, arrivi il giorno in cui sarà impossibile non dover fare i conti con quelli che diventeranno dati di fatto, magari quando sarà troppo tardi per rendersi conto dei propri sbagli. Vorrei credere che arrivi davvero il momento in cui qualcuno si ritroverà con le spalle al muro, e si renderà conto di vivere una vita totalmente lontana rispetto a ciò che desidera davvero, e mi piacerebbe pensare che, in quel preciso istante, i sensi di colpa siano talmente grandi da non riuscire a trovare il modo di poterli affrontare lucidamente. Forse mi sto soltanto illudendo, anche perché la maggior parte delle persone non pensa nemmeno a ciò che lascia oppure a quel che trova: semplicemente vive per inerzia, come sospinti da una forza invisibile e senza nessuna aspettativa. Purtroppo, nonostante tutto, non ho ancora imparato a fare come questa gente, probabilmente perché vivere senza aspettative equivale a cucinare senza sale: il cibo non ha fatto lo stesso sapore, e tu sei pienamente consapevole che manca qualcosa di fondo. A quel punto, o decidi di fare qualcosa o mangi lo stesso, ma con la consapevolezza che ti stai soltanto accontentando. La differenza con queste persone, però, risiede proprio il fatto che questa gente non ammetterà mai, né a se stessa né agli altri, di stare vivendo una vita per inerzia, vuota e senza sale.

Ed io, nonostante tutto, sto cercando di non perdere il gusto della vita.

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E’ facile scappare, ma non dal cuore. E per quanto tu possa decidere di far finta di niente, prima o poi ti renderai conto di quella sofferenza…

E’ facile scappare, ma non dal cuore. C’è poco da potersi inventare.

In questi mesi, anche se ormai si può parlare di un periodo superiore ad un anno, ho rivisto tante volte le foto e le storie di quel periodo, e non riesco a capacitarmi di quanto quel finale ingiusto sia stato uno spreco totale di sentimenti e di amore. Soprattutto, non riesco a non pensare a quanto, quello, non dovesse affatto essere il finale giusto di un rapporto che meritava decisamente di più. Ho soprattutto compreso che scappare è facile quando restare significherebbe combattere ma restare uniti, anche soltanto nel rispetto di quel rapporto e di chi abbiamo accanto, anche soltanto per ricordare a noi stessi che quando tieni ad una persona non troverai mai un singolo motivo per scappare ed andare via, per distruggere e lasciare sulla tua strada soltanto frantumi, ma troverai sempre un modo per ricostruire e per tenere uniti le due metà di uno stesso cuore, di uno stesso sentimento. A distanza di più di un anno, ormai, mi rendo conto di quanto dolore e quanta sofferenza siano rimasti, soprattutto nel portare avanti la scelta coerente di non ricominciare subito una vita, di non sostituire il dolore con la prima persona che possa capitarti sulla strada. In fondo, scartare e sostituire è decisamente semplice: piuttosto che metabolizzare il dolore, piuttosto che avere anche solo il coraggio di mettere in discussione le proprie scelte, si sovrascrive il vuoto con la prima persona che ti capita accanto. E chi se ne frega se non c’è profondità nel rapporto, se non c’è vero sentimento, se non c’è futuro e progetti reali e condivisi. Chi se ne frega. La cosa importante è avere qualcuno accanto quando capita, che magari diventi il tuo bancomat di fiducia, che accontenti tutti i tuoi capricci, magari senza né arte né parte, senza verve, senza personalità, senza anima. Una sorta di pupazzo inanimato buono soltanto a far vedere agli altri una finta felicità da ostentare. Peccato che le cose siano un ben diverse: non si parla di un futuro insieme, ma si vive alla giornata, senza progetti, senza un futuro da scrivere insieme, senza obiettivi, mentre tutto viene lasciato al caso, mentre tutto vive quasi in maniera insensata. Chi se ne frega di portare avanti un rapporto vero, con una persona che vuole davvero amarti, con una persona che vuole davvero avere un futuro con te… Chi se ne importa… Nessuno potrà mai togliermi dalla testa, però, che le cose sarebbero potute andare molto diversamente, specialmente se ci fosse stato quel minimo di coraggio nel voler affrontare il nostro secondo tempo, le nostre nuove consapevolezze, il nostro nuovo modo di vivere il rapporto conoscendo meglio le esigenze e le necessità dell’altro. Ma chi non ha coraggio, semplicemente, preferisce scappare con la prima persona che incontra, così da non sentire il vuoto ed il dolore, così da non sentire il peso delle proprie scelte, così da non dover mettere in discussione le proprie azioni, così da non dover affrontare il peso del dubbio di aver preso decisioni errate, così da non considerare di aver commesso un grosso errore, così da non rendersi conto che tutto poteva andare molto diversamente. Tutto questo è profondamente ingiusto, e ti lascia dentro dolori e ferite profondissime, capaci di lacerarti l’anima nel profondo, lasciando solchi che sanguinano e mantengono vivo un dolore che continua a far sentire la sua presenza nel tempo. La primavera è diventata estate, poi autunno, poi inverno. Poi è di nuovo tornata la primavera, un’altra volta l’estate, ed ancora una volta l’autunno, ma di quell’amore è rimasta soltanto la codardia di una fuga, la totale mancanza di coraggio nel volersi mettere in discussione, nel voler pensare a credere che le cose sarebbero potute andare molto diversamente – e di questo ne sono atrocemente certo, e nessuno potrà mai farmi cambiare idea. Potrei anche ridere pensando a chi mi ha sostituito, e già questo basterebbe a farmi rendere conto della bassezza di determinate scelte, ma quanto riguardo le foto, quando torno a vedere le storie, l’unica cosa che sento è una profonda rabbia ed il gigantesco dolore di chi ha amato veramente, di chi ha visto lo spreco e la distruzione di tutte le proprie speranze, e del proprio tempo migliore. Tutto questo è profondamente ingiusto. Tutto questo fa schifosamente male. E la sola cosa che vorrei, in fondo, è urlare talmente forte affinché la mia voce possa arrivare lontano, al di là dei muri dei palazzi, del mare e delle montagne, al di là del tempo e degli spazi. Quell’amore meritava di vivere il suo secondo tempo. Ma l’unica cosa che resta, adesso, è il dolore dell’abbandono, e la sofferenza di chi ha un cuore e conosce davvero quanto male si possa stare.

Gli altri, invece, scappano via e ti sostituiscono. Perché ci vuole coraggio ad ammettere i propri errori.

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Lo sbaglio di amarti troppo mentre continuavi a ferirmi: in fondo, ho messo tutto il mio cuore, e so che era la cosa giusta da fare.

Lo sbaglio di amarti troppo mentre continuavi a ferirmi: questo è stato il mio errore… Ma forse, lo rifarei.

Non so nemmeno se ho sbagliato davvero, eppure, qualche volta, la mia mente torna indietro ad un tempo che non è poi così lontano, nonostante qualcuno si sia divertito a voler accelerare i tempi e bruciare le tappe, quasi a voler dimostrare il più totale completo controllo sui propri sentimenti, sul proprio cuore e sulla propria anima. Eppure, non è passato poi così tanto tempo, anche se qualcuno si illude di pensare che sia stato semplice cancellare e sostituire, e questo mi fa capire quanto un simile atteggiamento sia tipico di chi non da vero valore ai sentimenti, di chi crede che una persona valga l’altra, tanto l’importante è farsi vedere forti, e dimostrare che si può facilmente avere chiunque ai propri piedi con uno schiocco di dita. Però, per chi ama davvero ed in maniera seria, non è affatto così semplice, e così la mia mente se ne va via, e torna indietro a quel passato e a quei pomeriggi che mi piacevano così tanto, in cui so di aver dato il massimo dei miei sentimenti e di tutte le speranze che nutrivo in quel rapporto. E credo di aver sbagliato proprio in questo: mentre io continuavo ad amare, e non chiedevo altro se non amore puro, costanza e presenza, continuavo ad essere ferito senza nessuna pietà, nonostante continuassi a chiedere solo e soltanto un amore vero, che poteva davvero farmi credere che esisteva ancora un futuro. E invece, proprio chi avrebbe dovuto amarmi non ha mai capito quanto io potessi soffrire nel vuoto dei silenzi punitivi, nel vuoto dell’abbandono usato come ripicca e come punizione. Non lo capiva e non lo ha mai compreso, tanto che pochi giorni dopo avermi chiesto se stavamo ancora guardando le stesse stelle, aveva già trovato il facile sostituto alla mia presenza. Sono rimasto a piangere in questi tanti mesi divenuti, ormai, anni, e vorrei credere che Dio osserva e conta tutte le lacrime figlie della sofferenza che qualcuno ti ha scagliato addosso solo per il sadico gusto di vederti soffrire e farti del male. Vorrei credere che esista una giustizia, ma ho anche il dovere morale di non illudermi, specialmente dopo essermi reso conto che chi mi ha fatto del male, alla fine, ha soltanto avuto bisogno di schioccare le dita per illudersi di aver trovato un vero sostituto a chi sapeva amarla veramente. Ma in fondo, a questa gente piace soltanto illudersi, ed è talmente mancante di dignità da dimostrare sprezzante superiorità nei confronti del giudizio della gente: insomma, se a loro non importa di essere considerati “poco di buono”, evidentemente sanno che un fondo di verità c’è. Personalmente, conosco il peso della mia verità personale, che so cosa significa piangere giorno dopo giorno e soffrire la mancanza di chi si è divertito a strapparti via la sua presenza, per la gioia di vederti soffrire e godere del tuo pianto. Ed è stato questo il mio errore: amare nonostante tutte le ferite che mi venivano ancora scagliate addosso. E nonostante tutto, non smetterò mai di pensare che avremmo davvero meritato quel secondo tempo. Quello che, finalmente, ci avrebbe visto felici per sempre. Ma a questa gente non importa: in fondo, a loro basta schioccare le dita, trattando tutti come paia di mutande da cambiarsi un giorno dopo l’altro.

E questo fa già comprendere lo spessore morale di questi infidi personaggi.

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