Barzellette Tipiche

Colmi vari 3

noreply@blogger.com (savecool) — Mon, 15 Aug 2011 18:43:00 +0000

Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.

Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.

Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.

Colmo del fante: avere il padre fantino.

Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.

Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte
e due i lati!

Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!

Colmo per un contadino: non capire un cavolo.

Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo!

Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.

Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.

Colmo per un sordo: non sentire ragioni.

Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.

Colmo per uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.

Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori
le ali.

Barzellette carnevale 5

noreply@blogger.com (savecool) — Mon, 15 Aug 2011 18:42:00 +0000

Un tizio veramente superdotato deve andare a un ballo in maschera, ed ha un'idea originale: se lo dipinge tutto verde a scaglie e se lo avvolge intorno al collo come un boa; alla festa tutti gli fanno i complimenti scambiando per posticcio il vero, ed addirittura una signora con cocktail in mano dietro le sue spalle comincia ad accarezzare la testa del... serpente! Dopo un po' la signora gli batte sulla spalla: "Senta lei, e' una vergogna! Il suo serpente e' proprio maleducato... mi ha sputato nel bicchiere!".

Colmi vari 3

noreply@blogger.com (savecool) — Tue, 02 Aug 2011 17:02:00 +0000

Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.

Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.

Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha i piedi sporchi.

Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.

Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.

Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.

Colmo del brivido: scivolare con le palle su una lama e frenare con la punta!!

Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.

Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.

Barzellette carnevale 5

noreply@blogger.com (savecool) — Tue, 02 Aug 2011 17:01:00 +0000

Barzellette Totti 4

noreply@blogger.com (savecool) — Tue, 02 Aug 2011 17:00:00 +0000

Barzelletta n°1

Ilary a Totti: Amo' 'namo a Rapallo? Lui: Ma perchè peloso nun te piace?

Barzelletta n°2

Il puzzle - Totti impiega più di 4 mesi per finire un puzzle poi legge sulla scatola: Dai due ai tre anni e dice: aho, ma allora so' un genio...

Barzelletta n°3

Totti e il gommista - Totti: Aho, me dai 'e gomme pe' a machina?: Il gommista: 'E voi Pirelli? Totti: Aho, ma che pe' i relly, quelle pe' a strada...

Barzelletta n°4

Professore: Il passato remoto di masticare? Totti: Facile, masticazzi!

Barzelletta n°5

Totti al Pra - Aho ma che targa m'avete assegnato: AC 0I0 NE...

Barzelletta n°6

Totti e Tommasi - Totti: A Damià , ho fatto 'na cacata... Tommasi: E non essere così ignorante, si dice feci. Totti: Ci hai raggione, a Damià feci 'na cacata!!

Barzelletta n°7

Dimmi 5 animali che iniziano per e, tipo ermellino. Totti: Er gatto, er cane, er topo, er cavallo...

Barzelletta n°8

Dimmi che tempo verbale è nascere. Totti: Preservativo imperfetto...

Barzelletta n°9

Tragedia: Brucia la biblioteca di Totti, conteneva due libri. Totti disperato: Aho, er secondo dovevo ancora finillo de colorà ...

Barzelletta n°10

Cartello: Da qui inizia la neve perenne. Totti: E grazie ar cazzo, pure a Roma 'a neve inizia per enne...

Tragedia: Brucia la biblioteca di Totti, conteneva due libri. Totti disperato: Aho, er secondo dovevo ancora finillo de colorà ...

Colmi vari 2

noreply@blogger.com (savecool) — Sun, 31 Jul 2011 11:20:00 +0000

Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.

Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.

Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha
i piedi sporchi.

Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.

Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.

Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.

Colmo del brivido: scivolare con le palle su una lama e frenare con la
punta!!

Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.

Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.

Colmi vari 1

noreply@blogger.com (savecool) — Sun, 31 Jul 2011 11:19:00 +0000

Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.

Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.

Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.

Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società.

Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.

Era talmente grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!

Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.

Il colmo per un matematico? Tornare a casa e trovare la propria metà
nella braccia di un terzo.

Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.

Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.

Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.

Colmo per un astronauta N.3: avere problemi di spazio!

Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.

Barzellette carnevale 4

noreply@blogger.com (savecool) — Sun, 31 Jul 2011 11:11:00 +0000

Un tizio durante il carnevale arriva ad una festa mascherata tutto nudo. L'usciere pero' lo blocca: "Guardi che questa e' una festa mascherata, non una riunione di nudisti". E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!". E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!". Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede..."

Barzellette Totti 3

noreply@blogger.com (savecool) — Sun, 31 Jul 2011 11:11:00 +0000

Apollo
La maestra chiede a Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo...? 'A gallina!".

Call center
Totti chiama un Call Center: "Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...".
L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!!".

Il cecèno
Totti è fermo con la sua auto al semaforo. Si avvicina un bambino povero, bussa al finestrino e dice: "Signore, mi dà un euro?".
Totti: "Ahò, e perchè te dovrei dà 'n euro?".
"Signore, io cecèno".
Totti: "Sì, e che ce ceni co' 'n euro? Ar massimo ce fai 'a colazione".

Le radici quadrate
Durante gli allenamenti a Trigoria un giornalista chiede a Totti: "Francesco, per sfatare certe voci che ti descrivono come un ignorante, volevo chiederti: ma tu le sai estrarre le radici quadrate?".
Totti: "Sì, 'o so fà ma nun lo faccio, senno me se stirano i muscoli dé 'e cosce!".

Hijo de puta!
Finale di Coppa Italia 2003: Roma-Milan. Totti entra in scivolata su Redondo, facendo fallo.
Redondo sbotta: "Hijo de puta!".
Totti: "Ahò, ciài raggione... Piacere... Io de Trastevere!".

Le mie cose
Totti ha portato la fidanzata al mare, a Ostia. Fa caldo, ma lei non accenna a bagnarsi.
Allora Totti premuroso: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, ciò 'e cose mie".
Totti: "Amò, nun te preoccupà, te 'e guardo io!!!".

Curriculum scolastico
I tre anni più duri per Totti? Quelli della prima elementare.

Vieni al Cepu
Totti sta registrando un promo per la tv: "Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".

Cepu
A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".

Barzellette corte

noreply@blogger.com (savecool) — Tue, 26 Jul 2011 20:00:00 +0000

Qual e' la differenza fra la tua ragazza ed un Boeing 747?
- Non tutti sono stati su un 747!

Che cosa dici senza gambe e senza braccia? belle tette!

Due amiche tra loro :
Una : ma tu quando fai l'amore ci parli con tuo marito ?
L'altra : dipende...se telefona.

- Che differenza c'e' tra un carabiniere intelligente ed uno Yeti?
- Che lo Yeti e' gia' stato avvistato
Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:
-"Che ne sò, cacare, caca.

Famiglia con padre, madre e figlio piccolo.
La madre :" caro, ricordi il giorno del nostro matrimonio, la sera siamo partiti per Venezia..."
Il figlio :" ed io con chi stavo ? "
Il padre :" all' andata con me, al ritorno con tua madre ! "

Da un fruttivendolo romano:
- Quanto costano i fichi?
- 5.000 lire ar chilo!
- E i cachi?
- Si, dopo n'ora o due!!!

- Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una verginella?
- Nessuna! Entrambe non vedono l'ora!

- Come muoiono le cellule cerebrali dei carabinieri?
- Da sole.

-"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? "
-"Mah, signora, se riesce a riempire la vasca...

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Barzellette SMS

noreply@blogger.com (savecool) — Tue, 26 Jul 2011 18:08:00 +0000

Un carabiniere sta facendo le parole crociate: - Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"... Ci pensa un po' e poi scrive: NO
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no"

Pierino, Mamma è molto faticoso lavare i vetri? si, pierino, è molto faticoso, allora rallegrati, ne ho appena rotto uno!

Un pastore dice all altro:- da un po di tempo dormo con una capra.. - e per la puzza? - si sta abituando!

Perchè avete percosso vostra moglie con un ferro da stiro? chiede il giudice, l imputato risponde:stava prendendo una brutta piega!

È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.

In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.

"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"

Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini

La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

Un tizio kiama in caserma - Pronto chi parla? E l'agente - Mah facciamo un po' per uno.

Un finanziere ferma un carabiniere alla dogana con una motoape e gli dice: "collega dove vai? e lui risponde: "Ho vinto un soggiorno a Parigi e vado a prenderlo"

Barzellette Chuck Norris 2

noreply@blogger.com (savecool) — Tue, 26 Jul 2011 18:02:00 +0000

Una volta Chuck Norris è uscito di casa per prendere un po’ d’aria. Mezzo Texas è morto asfissiato.

Dopo aver visto la videocassetta di The Ring, Chuck Norris ha rifiutato la chiamata, è entrato nel televisore e ha calciorotato Samara, il pozzo, il faro e la donna che si pettinava allo specchio.

Agli eventi mondani Chuck Norris cammina sul tappeto rosso.
Di sangue.
Dei suoi nemici.

Chuck Norris è tornato indietro nel tempo per assistere alla sua nascita.
Nei panni del medico, ha dato lo schiaffo sul sedere a se stesso-neonato. Ma poi il neonato lo ha calciorotato.
Neanche Chuck Norris può sculacciare se stesso-neonato.

Un giorno, mentre tornava al suo ranch tutto infuriato, Chuck Norris venne fermato dai giornalisti che gli chiesero "Secondo te, esiste Dio?".
Lui, sempre più infuriato, rispose "Fino a 5 minuti fa, esisteva..."

Il ritratto a Dorian Grey l'ha fatto Chuck Norris.

Il colpo della distruzione dell'universo di Ken Shiro non è altro che un calcio rotante di Chuck Norris però con senso di rotazione inverso.

Chuck Norris può infiltrarsi in un clan della mafia cinese semplicemente iniziando a parlare con le ELLE al posto delle ERRE.

Il gioco ''1, 2 ,3, stella!'' ebbe inizio quando Chuck Norris vestito da ranger immobilizzò con lo sguardo alcuni malviventi girandosi di scatto.

Le pecore di chuck norris campano 100 anni. E non hanno paura di niente!

Sotto la panca di Chuck Norris c'è sempre una capra. Viva.

Chuck Norris ha una penna solo per le consonanti e una solo per le vocali. Qualora tentassi di scrivere una consonante con la sua penna per le vocali vieni istantaneamente calciorotato. Dalla penna stessa.

Sono i muri ad appendersi ai quadri di Chuck Norris.

Con una chiavetta USB Chuck Norris può aprire il cancello del suo ranch e richiuderlo. A distanza.

Nel ranch di Chuck Norris passa la linea di confine due stati. Texas e Filippine.

Una zanzara tigre quando incontra Chuck Norris si taglia le vene. Morendo dissanguata.

Una volta Chuck Norris ha ballato la macarena sulle note del lago dei cigni. Andando perfettamente a tempo.

Quando Chuck Norris pensa a una città con la D, non gli viene MAI in mente Domodossola.

Attaccata al divano di Chuck Norris c'è la penisola Iberica.

Ogni tanto la villa sulla spiaggia di Chuck Norris abbatte uno tsunami.

Chuck Norris fa la guardia notturna di giorno.

I santi girano con una foto di Chuck Norris nel portafoglio.

Barzellette carnevale 3

noreply@blogger.com (savecool) — Tue, 26 Jul 2011 10:37:00 +0000

Il carnevale scorso ero a casa di una coppia di amici quando si è presentato il loro bambino di dieci anni vestito da cow boy. Era tutto eccitato perché aspettava gli amici per andare a giocare. Ad un certo punto, è suonato il campanello. Fuori dalla porta c'era una marea di ragazzini e hanno chiesto se il loro figliolo poteva uscire a giocare con loro a indiani e cow boy. Erano tutti vestiti da indiani.

Barzellette totti 2

noreply@blogger.com (savecool) — Tue, 26 Jul 2011 10:36:00 +0000

Barzellette carnevale 2

noreply@blogger.com (savecool) — Mon, 25 Jul 2011 16:17:00 +0000

Antica e prestigiosa villa romana. E' Carnevale e si tiene una festa in costume cui sono invitati tutti ospiti dell'alta societa'. Man mano che le coppie arrivano il portiere le annuncia citando i personaggi che queste rappresentano. Arriva una coppia, ed annuncia: "Topolino e Minnie". All'arrivo di un'altra coppia, annuncia: "Tarzan e Jane". E cosi' di seguito per ogni ospite che arriva. A serata inoltrata, un uomo arriva vestito con un solo paio di mutande. A parte quelle e' nudo dalla testa ai piedi. "E lei cosa sarebbe?" chiede il portiere. Dopo aver controllato che l'uomo fosse stato regolarmente invitato, gli chiede: "Come debbo annunciarla?". "Sono l'eiaculazione precoce!" risponde l'uomo. "Mi dispiace, signore... - risponde il portiere allibito - Non posso annunciare una cosa del genere ai signori ospiti!". "Va bene, - risponde l'uomo, - di' soltanto che sono venuto in mutande..."

Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l’imbarazzo del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?". "No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte...". E lei: "Ma non hai ballato?". "No assolutamente!". "Eppure c’era da divertirsi, vero?". "In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".

Barzellette totti 1

noreply@blogger.com (savecool) — Mon, 25 Jul 2011 16:16:00 +0000

L'intervista
"Nome?"
"Francesco."
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"Sì"

Il puzzle
Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la scatola e legge: "dai due ai tre anni". Commenta: "Ahò, ma allora sò un genio!!!".

La biblioteca di Totti
Una notizia tragica letta sui giornali: "E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva due libri".
Totti è disperato: "Ahò, er secondo dovevo ancora finillo de colorare!!"

Totti da Marzullo
Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista per sfatare il mito del calciatoe ignorante: "Lei ha mai letto un libro?".
"Sì, leggetti Rin Tin Tin!"
"Lessi!" lo ripende Marzullo.
"No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi era proprio Rin Tin Tin".

Totti a "Chi vuol essere milionario"
Gerry Scotti invita Francesco Totti a "Chi vuol essere milionario" e gli chiede: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazooka o la dinamite?".
E Totti, sicuro: " 'A dinamite, no?".
Gerry Scotti: "L'accendiamo?".
Totti impaurito: "Ma che sei scemo?!".

Sommario
La fidanzata Ilary regala un libro a Totti, lui lo apre e legge: "Sommario...Piacere, sò Francesco!"

Masticazzi
Totti a scuola. L'insegnante gli chiede: "Totti, fammi il passato remoto di masticare".
E Totti: "Facile... masticazzi".

Barzellette carnevale 1

noreply@blogger.com (savecool) — Sat, 23 Jul 2011 15:40:00 +0000

Un bel ragazzo di città, un sabato sera di carnevale decide di andare ad una festa molto in nella quale verrà premiata la maschera piu' interessante. Il ragazzo decide di vestirsi da Ferrero Rocher quindi completamente nudo con una piramidina di cioccolatini proprio lì. Il ragazzo prende un taxi per andare alla festa ma il povero malcapitato con una frenata brusca finisce spiaccicato sul vetro anteriore. A quel punto si accorge che il suo bel vestitino è andato in frantumi. Il ragazzo disperato si arrabbia con l'autista e lo costringe ad andare a trovargli un altro vestito per l'occasione. Dopo dieci minuti il tassista torna stremato con un barattolo di marmellata in mano, a quel punto il ragazzo comincia ad irritarsi: "Ma cosa vuole che ci faccia io con quel barattolo di marmellata, brutto idiota!". "Ma cacciatelo in culo e vestiti da croissant!".

Barzellette avvocati

noreply@blogger.com (savecool) — Sat, 23 Jul 2011 09:21:00 +0000

Che differenza c'è tra un divorzio e un terremoto? Nessuna. In entrambi i casi hai buone probabilità di perdere la casa…

Come si chiama il peggior avvocato Italiano? Massimo Della Pena

Un uomo entra in armeria: "Vorrei una 357 Magnum!". "Le serve per difendersi?". "No mi serve per mia moglie. A difendermi ci penserà il mio avvocato!".

Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la Corte…

L'imputato ha l'aria di una persona per bene. Il presidente non sa se deve dargli del tu o del lei. alla fine si decide e inizia. "Dunque, abbiamo rubato…". "Adagio", interrompe l'iputato "Se ha rubato lei non lo so, ma io no!".

Mentre sta sfogliando dei fascicoli, un giudice chiede a un collega:"Che cosa daresti a una prostituta sessantenne?" Quell'altro ci pensa e poi :"Mah… non più di quindici euro…".

"Imputato", chiede il giudice "perchè ha ucciso sua moglie con 5 colpi di pistola?". "Perchè poi la pistola si è iceppata!".

In tribunale:"Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?". "Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".

Qual è la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto? Il secondo è disoccupato.

L'avvocato in tribunale:"Qual'è stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?". Disse: "Simona, dove sono?". L'avvocato:"E perchè questo le fece perdere la testa?". "Il mio nome è Barbara Qual è la differenza tra un avvocato ed un avvoltoio? - Tre lettere...

Il giudice rivolto all'imputato: - Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Come si proclama? Colpevole o innocente? - Colpevole. Credo che non stessi ragionando in quel momento... - Direi proprio. Avrebbe potuto colpire qualche passante!! egibaS

Il reporter di un giornale locale intervista un avvocato: - Allora, ci dica, quanti avvocati lavorano nel suo studio? - Beh... direi uno su quattro...

Un uomo entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio. Si avvicina al bancone e chiede al barista: - Servite avvocati qui? - Certo, cosa desidera? - Allora, una birra per me ed un avvocato per il mio coccodrillo!

Dall'arringa di un avvocato: "...quindi, signori, tutto questo ci spiega che il morto, prima di morire, è stato ucciso."limtatiri

In carcere - Quanto hai beccato? - Tre settimane... - Tre settimane? E che reato hai commesso?!? - Ho ucciso cinque persone. - e ti hanno dato solo tre settimane per avere ucciso cinque persone?!? Io... che ho rubato un portafoglio mi hanno dato un anno! - Sì, ma io fra tre settimane ho la sedia elettrica

Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio? - Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravita'! L'avvocato si innamora follemente della signora Ulissi, la donna che rappresenta in una causa di divorzio. Incapace di levarsela dalla testa, una notte comincia a mormorare nel sonno: - Ti amo, Maria. Voglio sposarti non appena riesco ad ottenere il divorzio! Svegliandosi di soprassalto ed accorgendosi di avere gli occhi furiosi della moglie addosso, esclama ad alta voce: - Obiezione, vostro onore! Chiedo che l'amante della signora venga fatto uscire dall'aula!!

Ho commesso un omicidio e domani alle 6 verro' giustiziato, dovevo essere ucciso alle 5, ma ho un avvocato in gamba

Il cliente dell'avvocato di solito non è un angelo. Il cliente del medico lo può diventare!

Un avvocato è seduto nel suo ufficio, una notte riceve la visita del diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te, tu potrai vincere tutte le tue cause per il resto della tua vita.i tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi.In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti".L'avvocato ci pensa un attimo e poi dice: "E'dov'e' l'imbroglio?"

Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina? - Tu quanti te ne puoi permettere?

Lo sapete qual'e' la differenza fra un'avvoltoio e un'avvocato? Be' uno vive spolpando le carogne...l'altro è un rapace notturno che vive in america...

In un tribunale un'avvocato chiede al giudice "Chiedo per il mio cliente la semi-infermità mentale.", il giudice d risponde "su che basi?", Il cliente ribatte "la scelta dell'avvocato"
Il giudice, rivolgendosi all'imputato: - Non solo lei ha prelevato l'intero incasso giornaliero dal supermercato, ma ha anche preso un paio di scarpe da ginnastica, una tuta ed una scatola di biscotti. Come mai? - Vostro Onore, non ha mai sentito dire che i soldi da soli non fanno la felicita'?

L'avvocato al suo cliente: "Mi dice che ha mandato una cassa di Champagne al Giudice..? Lei è pazzo..! Quel Giudice è molto onesto e si arrabbiera'...! Non vinceremo mai la causa!" - "Calma, avvocato.. Non si preoccupi... L'ho mandata a nome del Pubblico Ministero..!" -

Al tribunale il giudice chiede all' imputato: è vero che voi avete dato dell' imbecille al quirinale? L' imputato: non lo so, ma più lo guardo e più mi sembra possibile

Lui è un giudice, lei un'avvocatessa e vanno a cena insieme.Alla fine lui le dice: "Andiamo a letto?"-"Mi oppongo!"risponde lei.-"Obiezione respinta!"ribatte lui.

Tribunale il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papa', perché quell’uomo si veste come una donna?" "Perché deve parlare molto."

Separazione "Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose." "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!" Avvocato: "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra". Teste: "Sì". Avvocato: "e queste scale, tornavano anche su?"

Durante un'udienza in un tribunale, l'imputato prende la parola ancor prima dell'inzio del processo e dice: "giudice, chiedo che questa udienza venga svolta a porte chiuse!" ed il giudice: "e perché mai?"e l'imputato, strofinandosi il naso: "sono un po' raffreddato

Tribunale giudice: "Lei è condannato a trenta giorni di prigione!" Imputato: "Va bene signor giudice, così le notti posso passarle a casa!

...il mio cliente, col suo gesto, ha dato al denunciante un autentico schiaffo morale... anzi un "calcio morale"

Bravo avvocato! Dopo che ho sentito la sua arringa, sono sicuro che mi farà vincere la caua. - Ma se io sono l'avvocato del suo avversario! - Eh, lo so, appunto per questo.

L'avvocato Conforti muore e va all'altro mondo. Bussa alle porte del paradiso e gli va ad aprire San Pietro. Alle spalle di San Pietro, Dio siede in una immensa sfera di luce. Pietro chiede all'avvocato: - Ha mai compiuto buone azioni in vita sua? L'avvocato, sforzandosi di ricordare, temporeggia: - Buone azioni, eh? Mi faccia pensare... Dopo qualche minuto gli sovviene un particolare: - Ah si, una volta ho dato cinquecento lire ad un mendicante! - Tutto qui? - No, mi dia un attimo per pensare... si, ecco... una volta durante la messa di Natale ho anche offerto mille lire!! - Basta così? - Beh, direi proprio di si! A quel punto una voce tuona dalla sfera di luce: - Pietro, dai a quest'uomo millecinquecento lire e digli di andare all'inferno!!

Barzellette cantanti

noreply@blogger.com (savecool) — Fri, 22 Jul 2011 17:18:00 +0000

Far West. Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a poker ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando "Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia, prende il barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole: "Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky ?". E il pianista tremando: " Mah, ci provo: quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..." (canticchiando e suonando il piano).

Un tenore, a causa della malattia del titolare, debutta alla Scala di Milano nei ‘Pagliacci’. Quando canta la famosa aria "Vesti la giubba", scoppia un applauso cosi’ fragoroso che l’opera si blocca ed e’ costretto a fare un bis. E poi un altro e un altro ancora, finche’ arriva a cantare l’aria ben 8 volte. Finalmente si ferma sotto i riflettori, attende che si faccia silenzio e poi dice: "Amica cari, noi stasera abbiamo fatto la storia! Ho detto ‘noi’ perche’ siete compresi anche voi, amato pubblico. Infatti nessuno alla Scala, ne’ Martinelli, ne’ Schipa, ne’ Gigli e neppure Caruso, hanno mai cantato 'Vesti la giubba' piu’ di 6 volte. E voi, miei cari, mi avete fatto cantare l’aria ben 8 volte! Questo e’ il piu’ bel momento della mia carriera. Non lo dimentichero’ mai. Ma l’opera deve continuare, la mia gola e’ un po’ stanca. Pertanto vi chiedo di non farmi cantare piu’ questa aria di nuovo". Dal fondo dell’auditorio una voce grida: "Eh, no! Tu la canterai ancora finche’ non la canterai GIUSTA!".

Non la sopporto più, Fiorella. Sempre a raccontarmi del suo ex, di come faceva bene all'amore, di quant'era buono, di come era gentile, di quanta fantasia aveva nei rapporti sessuali, di come la faceva godere. Di come la guardava con sguardo sornione. Basta. Basta, Fiorella, io me ne vado e non riuscirai a trattenermi neanche con il miraggio di una pasta e fagioli o di una cascata di arancine. Insomma ormai avrete capito: Fiorella m'annoia.

All'ennesima edizione di Pavarotti and Friends partecipano anche Zucchero e Jovanotti. Terminato il concerto i tre continuano a cantare per conto loro sbevazzando birra, finche', ad un certo punto, sentono una impellente necessita' idraulica. Continuando a cantare si appartano dietro le scuderie, al buio, per evitare i soliti giornalisti di Novella 3000. A questo punto Zucchero e Jovanotti iniziano il loro pezzo forte, "Tutti mi dicono bionda", e Big Luciano dice: "Adelmo, Lorenzo, fatela in La". Allora i due, in ossequio al grande maestro, modificano la tonalita' e riattaccano il pezzo. Ma Big Luciano insiste: "Oh ragazzi, fatela in La!". Al che Zucchero replica: "Ma la stiamo facendo in La, Luciano!". "No. Me la state facendo sui piedi". (Marco Bernardini)

Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?". Il signore guarda attentamente e poi risponde: "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno... ma quello al centro... è di sicuro Lucio Dalla!".

Marco Masini Fan Club. Eccezionale Scoop! La Premiata Ditta e' riuscita a bloccare Masini e fargli un tumulo di domande per permettervi di conoscere meglio il vostro idolo. P.D.: "Marco, qual e' il tuo sportivo preferito?". M.M.: "Sicuramente Alberto Tomba". P.D.: "E il conduttore o la conduttrice televisiva?". M.M.: "Mi piacciono da morire Gianfranco Funerei e Morta Flavi". P.D.: "Marco, c'e' un momento in cui ti senti particolarmente in vena?". M.M.: "Si', quando faccio il bucato". P.D.: "Come festeggi i tuoi successi?". M.M.: "Brindo con Asti Nenza". P.D.: "Grazie Marco per le tue risposte lapidarie, ci fa piacere vedere che sei rimasto un ragazzo semplice, un tipo cosi', corda e sapone. (Premiata Ditta)

Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere: "Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere, un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu' educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietario arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo schifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato se evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tipo replica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito, lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo, finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare canzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai sentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?". "Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane di sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?". Il tipo suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - dice il proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega sopra la lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede: "Conosci delle ballate ?". Il tipo suona la melodia piu' struggente del mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scopandosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzo peloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta. L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno e si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario: "Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi' il tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna e gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica: "Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".

Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo. Battisti: “Senti... e se la chiamassimo 'Coglione pulito'?”. “Mmmh! Mi pare un po' forte...”. “Gia', gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?”. “No, troppo tecnologico...”. “Boh, 'Marrone immacolato'??". Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...". Lucio: "Ok, e allora?". Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?".

Pavarotti e Placido Domingo sono a tavola. Pavarotti: "Ieri sera ho fatto una serata fantastica a Lourdes, 100.000 persone, tutti malati gravi, e applaudivano tutti, anche quelli senza mani. Poi, ad un certo punto Gesu' e' sceso dalla croce, piangendo mi si e' avvicinato e abbracciandomi mi ha detto: 'Pavarotti, voi siete bravissimo! Voi si' che sapete cantare!'. E' stato molto emozionante!". Placido Domingo: "Accidenti! Comunque anch'io l'altra sera ho fatto un concerto niente male, a Notre Dame! 200.000 persone; erano sull'altare, dappertutto e applaudivano come pazzi! Poi, ad un certo punto, la Madonna e' scesa, mi si e' avvicinata e commossa mi ha detto: 'Tu si' che canti bene, mica come quel pirla che ha fatto piangere mio figlio!'".

Barzellette Bar

noreply@blogger.com (savecool) — Thu, 21 Jul 2011 14:46:00 +0000

Un uomo entra in un Bar tutto triste... "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi" Il barista vedendolo in quello stato domanda: "Ma che le e' successo per essere cosi abbattuto?"
"Ho appena scoperto che mio fratello e' gay" prende la bottiglia e inizia a bere riducendosi in uno stato pietoso. Il giorno dopo, lo stesso uomo, rientra nel Bar e la scena si ripete: "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi". Il barista cerca di confortarlo dicendogli che non e' poi grave e che non serve a nulla rovinarsi la vita.
L'uomo risponde: "E' facile a dirsi... Oggi ho scoperto che anche i miei due figli sono gay, e anche mio nipote e mio cugino sono gay!".
Il barista sconcertato replica: "Caspita! Ma nella sua famiglia non c'e' proprio nessuno a cui piacciano le donne..."
L'uomo a questo punto distrutto: "Si, a mia sorella"

Un ubriaco si avvicina ad una ragazza e le dice: "Lo sai che sei proprio brutta?" La ragazza offesa e impettita risponde: "Lo sà che lei è ubriaco?" E l'uomo: "Si! ma domani a me passa".

Un uomo va al bar e dice al cameriere:
- Una birra alla spina per favore.
Il cameriere versa la birra:
- Ecco qui signore.
- Ma questa birra è solo di schiuma!
- Aspetti un po'! Tra poco la schiuma scomparirà, e resterà solo la birra.
Allora il cliente chiede al barista:
- Mi scusi, quant'è?
- Sono tre euro.
Il cliente mette sul bancone una moneta da un euro, al che il barista dice:
- Scusi ma sono tre euro, non uno!
- Aspetti un po', tra poco diventeranno tre...

Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e,
alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un
suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle.
Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti
e' successo?!
L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di
essere rimasto paralizzato a vita così da prendere i
soldi dall'assicurazione."
Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita!
Come farai!?" risponde l'amico preoccupato.
"Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado
a Lourdes!"

C'è un tipo che ogni giorno va in un bar e beve due bicchieri di liquore.
Così un amico gli chiede: "Ma perchè ne prendi sempre due e non uno più grande?"
Il tipo risponde "Mio fratello e' malato di tumore e gli ho promesso che avrei bevuto sempre due bicchieri uno per me e l'altro per lui, in modo da sentirci più vicini".
Passano così molti giorni fin quando un giorno arriva il tipo e ordina un solo bicchiere.
L'amico preoccupato pensando che il fratello del tipo fosse morto chiede: "Perchè hai preso un solo bicchiere oggi?
E' successo qualcosa di brutto a tuo fratello?"
Il tipo risponde "No, no sono io che ho smesso di bere"

Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra.
L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista:
"Barista, posso avere un cucchiaio?!" e con calma rimuove la mosca.
Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice:
"Pussa via!" e caccia via l' insetto con le dita.
Anche lo scozzese si accorge di avere una mosca nella birra.
Prende la mosca con le dita, la stringe e dice:
"OK bastarda, sputala fuori tutta. Ora!

Un tizio si presenta agli amici al bar con gli occhi neri.
"Cosa ti è successo?", dice un amico.
"Ieri al cinema...."
"Ma come al cinema!?"
"Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si é alzata, e ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho allungato le mani e gli le ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro"
"E l'occhio destro, allora?"
"Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, gliele ho rimesso di nuovo a posto, e lei..."

1. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso lungo?".
2. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.
3. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
4. Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il pane da tost!".
5. Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
6. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
7. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
8. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!"
9. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!". Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
10. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid.
11. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!
12. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
13. Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!
14. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"
15. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!".
16. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".
17. Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una lattina di cosa?".
18. Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume e gli rimane il bar.
19. Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"
20. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
21. "Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e' pulito!".
22. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
23. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
24. Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".
25. Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perche' cosa ha vinto?".
26. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma guardi che il fico sono io!".
27. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
28. Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo. - Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo - dice il tizio. Il barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - - Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
29. Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".
30. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
31. Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
32. Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".
33. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".
34. Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
35. Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona educata per mansioni delicate". Sicche' entra per vedere di cosa si tratta. Il padrone gli dice: "Sa, qui tutti i giovedi' ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo, basta saperci fare". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "Centocinquantamila a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giovedi successivo si presenta al bar alle sette: vestito di tutto punto, col vestito buono e il papillon. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, permette che mi presenti? Io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, gli mette una mano in mezzo alle gambe e gli da' una strizzata, poi lo butta per terra, lo rialza e gli molla due manrovesci, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, poi lo prende per la vita, lo piega in due, gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Poi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"
36. Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io". E cosi' tutte le notti per 20 volte. Finche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per tutti ?". E il barbone: "No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran male al culo!
37. Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry ?". E il tedesco: "Nein drei, zwei !".
38. Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa.
39. Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
40. Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".
41. Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere qualcosa?". "A chi?".
42. Un ubriaco entra in un bar e dice al barista: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, bevine uno anche tu e poi portami il conto !". Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me.. ?!?". Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada. Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto !". Il barista pensa che il tipo non puo' essere cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzetto, cosi' esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche' insisti ?!? Se ti dico che non ho bevuto niente !". Il barista si incazza davvero tanto, riduce l'ubriaco come un livido ambulante e lo butta fuori a calci in culo. Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti e poi portami il conto!". Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a me niente ?!?". "Perche' quando bevi diventi violento!".

Al bar: "Avete un latte macchiato?" "Come vi permettete. Il nostro bar e' pulito!"

Al bar c'e' la pubblicita': "Tost di tutti i tipi". Un signore: "Mi da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il pane da tost".

Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".

Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!". Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".

Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ? Il barista: "Una lattina di cosa?".

Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?" "Perche' il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"

Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma" "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"

Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!"

Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.

Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.

Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid.

Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro!

Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!

Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume e gli rimane il bar.

Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".

Due onorevoli entrano in un bar. Il primo: "Allora, cosa prendiamo?". Il secondo: "A chi?".

Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa.

Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".

Sono andato in un bar dove sulla porta del bagno c'era scritto "Tirare". Strano ma io in genere spingo.

Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso lungo?".

Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".

Quand'e' che un Elefante dice Elefante? Quando apre il frigo e ci trova solo delle coche: E le Fante?

Barzellette Chuck Norris

noreply@blogger.com (savecool) — Wed, 20 Jul 2011 20:21:00 +0000

Chuck Norris
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.

Chuck Norris
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.

Chuck Norris
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.

Chuck Norris
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.

Chuck Norris
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.

Chuck Norris
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.

Chuck Norris
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.

Chuck Norris
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.

Chuck Norris
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.

Chuck Norris
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.

Chuck Norris
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.

Chuck Norris
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.

Chuck Norris
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.

Chuck Norris
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.

Chuck Norris
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.

Barzellette avarizia

noreply@blogger.com (savecool) — Wed, 13 Jul 2011 11:50:00 +0000

Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in citta' con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'. Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ". Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con se' un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo del club... ".

Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ". "In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.

L'armatore genovese Parodi entra in banca e si presenta allo sportello prestiti: "Buongiorno, vorrei 2.000.000 in prestito per 3 settimane". L'impiegato, sopreso da questa richiesta insolita, gli dice: "Sciu Parodi, anche se lei e' ben conosciuto in citta', la banca ha bisogno di una garanzia in solido." E Parodi: "Va bene se lascio in deposito la mia Rolls-Royce?". "Va benissimo. La terremo nel garage della banca come garanzia". Passate 3 settimane l'armatore ritorna alla banca, salda il prestito di 2.000.000 e paga gli interessi: 9.200 lire. L'impiegato dell'ufficio prestiti gli dice: "Sciu Parodi, posso essere indiscreto? Qui conosciamo la sua disponibilita' finanziaria, e non riusciamo a capire perche' per un banale prestito di 2.000.000 ci ha lasciato in garanzia un'auto da oltre 200.000.000". E sciu Parodi: "E dove lo trovavo un posteggio per tre settimane per solo 9.200 lire?". (Marco Bernardini)

Tre genovesi e tre napoletani sono alla stazione. Al momento di comprare i biglietti, i genovesi naturalmente contrattano a lungo per ottenere uno sconto, ed alla fine, seppure a malincuore, comprano tre biglietti. Il loro cattivo umore, pero', passa in fretta, perche' si accorgono che i napoletani avevano comprato un solo biglietto per tutti e tre, e cominciano a mormorare tra di loro: "Guarda quei coglioni, si credono tanto furbi poi il controllore gli fa un culo cosi'!". Sul treno, poco dopo, i due gruppi viaggiano su sedili vicini, quando ad un certo punto uno dei napoletani sibila: "Occhio! Il controllore!". Di scatto, i napoletani corrono tutti e tre a barricarsi nel bagno, mentre i tre genovesi assistono perplessi alla scena. Dopo aver esaminato i biglietti dei genovesi, il controllore passa davanti al bagno, e vedendo accesa la luce di occupato bussa ed esclama: "BIGLIETTO PREGO!". I napoletani passano il biglietto da sotto la porta, il controllore lo vidima e lo restituisce alla stessa maniera, senza accorgersi che nel bagno sono in tre. I genovesi, esterrefatti, mormorano :"che bel sistema per risparmiare! Il controllore c' e' cascato!". Al viaggio di ritorno, i genovesi decidono: "Non saremo certo piu' stupidi dei napoletani: facciamo anche noi un solo biglietto e usiamo il loro stesso trucco". Cosi' comprano un solo biglietto, mentre i napoletani, questa volta, non comprano nulla. I genovesi, vedendolo, scoppiano a ridere: "Esagerati! Adesso si' che il controllore li becca!". Durante il viaggio di ritorno, ad un certo punto un genovese avverte: "IL CONTROLLORE!". Subito, i genovesi si precipitano in un bagno, mentre i napoletani entrano in quello a fianco. Poi uno dei napoletani esce, bussa alla porta del bagno dei genovesi ed esclama: "BIGLIETTO PREGO!"

Il governo inglese ha deciso di costruire un tunnel fra la Francia e l'Inghilterra e dà il via alla gara d'appalto. Il più basso prezzo in gara è di solo 10 milioni di sterline, circa 30 miliardi di lire. A presentare il progetto è una ditta molto seria, la Rabinowitz LTD. Non c'é niente da ridere, il suo proprietario era famoso per aver - da solo - raso al suolo la foresta del Sahara trasformandola nel celebre deserto. Così miss Tatcher chiede a Rabinowitz cosa intende fare con così poco budget: "E' semplice, risponde l'impresario: "Io inizio a scavare da una parte, il mio compagno dall'altra della Manica. Quando ci incontriamo, avrete il vostro tunnell". E la Tatcher: "Ma se non vi incontrate?". "Avrete due tunnel al prezzo di uno".

Uno scozzese dice a un amico: "Ho trovato il modo di mangiare gratis! Tu vai in un ristorante e mangi tranquillamente, bevi il tuo digestivo, prendi il caffe' e fai durare il tutto fino alla chiusura! Quando il cameriere, che ha gia' incominciato a mettre le sedie sui tavoli, viene con il conto, gli dici che hai gia' pagato al suo collega che e' appena andato via". "Sai una cosa?", gli risponde l'amico, "Stasera proviamo!". E la sera stessa nel ristorante fanno come detto qui sopra; quando arriva il cameriere il primo amico dice: "Abbiamo gia' pagato al suo collega che e' andato via". "E stiamo aspettando il resto", risponde l'altro amico.

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....". "Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?". I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!". E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"

Un genovese sta ascoltando la radio e decide di rispondere alla chiamata di aiuto per un milanese che necessita una trasfusione. Per ringraziarlo, il milanese regala al genovese un'auto. Il genovese, felice, continua ad ascoltare la radio anche nei giorni successivi, sperando che il fatto si ripeta. E infatti, dopo tre giorni, accade, e il milanese come ringraziamento gli regala uno scooter. La situazione si ripete una terza volta, ed il genovese si precipita in ospedale. Per ringraziarlo di avergli salvato di nuovo la vita, il milanese questa volta gli regala una penna Bic. Allora il genovese, deluso, gli chiede: "Ma come, prima mi regali un'auto, poi uno scooter e adesso una penna Bic?". "Eh, che vuoi, il fatto è che adesso nelle vene ho sangue genovese". (Mauroemme)

Un inglese, un irlandese e uno scozzese, durante un giro turistico in Italia, vanno a fare una partita di golf e portano con se' le mogli come caddy. Mentre la moglie dell'inglese cerca la pallina del marito, inciampa in una buca, cade a terra, le si sposta la gonna e si vede che e' senza mutande!!! Al che il marito le chiede, arrabbiato, ragione di questa indecenza. "Caro" spiega la moglie "tu mi dai cosi' pochi soldi che ho deciso di sacrificare la mia biancheria intima, tanto nessuno lo nota...". L'inglese allora mette mano al portafoglio, le da' 25 euro e le dice di andare in un negozio a comprarsi le mutande. Dopo un po' e' la moglie dell'irlandese a inciampare in una buca e cadere a terra, con la gonna tutta in disordine, e si vede che anche lei e' senza mutande!!! L'irlandese con rabbia le chiede il motivo e la moglie risponde: "Tesoro, mi dai cosi' pochi soldi che non posso permettermi la spesa per la mia biancheria intima". Il marito mette la mano in tasca, le da' 10 euro per comprarsi le mutande. Dopo un altro po', la moglie dello scozzese inciampa in una radice, cade a terra con la gonna tutta all'aria e si scopre che neanche lei indossa le mutande. Anche lei, di fronte all'ira del marito, spiega che la ragione e' la mancanza di denaro a sufficienza. Lo scozzese mette la mano in tasca e le fa: "Eccoti una spazzola, almeno datti una sistematina!!!". (Fashanu)

Un ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. "Sono quì perchè vorrei... ehm sposare sua figlia". E lui: "Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni". Un po' sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di nuovo a colloquio con il padre di lei che gli chiede: "Allora, dov'è la melanzana?". "Ehm... veramente... l'ho mangiata". "Male, molto male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno". Il ragazzo sempre più sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego mi dia un'altra possibilità". "E va bene. Prendi questo salamino e torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4 giorni il ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il padre "allora? la salsiccia?". E lui: "Dunque, ho tolto lo spago per farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l'ho usato per fare un regalo a sua figlia e poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno". Il padre di lei sembra soddisfatto, però puntualizza: "Si', ma la buccia? Che ne hai fatto?". E il ragazzo: "Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per scopare con sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel cappuccino!".

Barzellette auto

noreply@blogger.com (savecool) — Wed, 13 Jul 2011 11:49:00 +0000

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un'altra e seguirla

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge

Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo

2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza

3 FIAT?
Uno strano posto per una fabbrica

100 Fiat su una montagna?
Una discarica

Qante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

Qual'è la parte piu piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastata la centralina". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"

Il Governo Italiano ha deciso che col 1° gennaio 2003, le automobili dovranno camminare a sinistra, non piu' a destra. Se l'esperienza sara' positiva, dal 1° febbraio 2003 detta misura sara' adottata anche dagli autotreni.

Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!". E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300.000 lire per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!". Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"

Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cazzo di motori...!"

Se tutti ti vengono incontro ... hai sbagliato corsia!

Il pilota di Formula 1 stava bene, si sentiva in ... formula.

Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...
La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire...giusto perche' ho fatto il pieno...

Trazione a quattro ruote, ovvero come insabbiarsi nei luoghi piu' inaccessibili.

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... -

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".

Colmo per un automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.

Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!

Una Fiat 500 e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo' essere utile. "Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?". "Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto li'... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson". Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera 500. Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finche' passano davanti ad una pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo: "Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita' folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocita' ". "Normale ... appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... ". E l'appuntato: "Maresciallo, il bello e' che dietro stava una 500 che suonava il clacson per chiedere strada"

Milano. Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici: Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo Ferrarino che mi sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !". "Ma dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci protegge!". "Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai, non fare il pirla, la domino benissimo questa macchinetta e poi figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!". Ed anche il Valter riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h. Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito chiede: "Uhe chi l' e' ?". "Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!"

Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte.

"Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera?". "Zitto, altrimenti svegli tuo padre".

Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.

Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!". "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! ".

Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile. Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione fra quanto tempo avro' la macchina?". E il concessionario: "Se prenota subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe essere un lunedi' in settembre...". "Ma sara' di mattina o di pomeriggio?" chiede il russo. "Mi scusi, ma cosa le importa se l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque anni". E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!".

Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta.

Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".

L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?". (Beppe Grillo).

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi. (Woody Allen)

Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto. (Woody Allen)

II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".

Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu' lentamente di voi e' un coglione e chiunque vada piu' velocemente e' un imbecille. (George Carlin).

Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e' che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta' facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."

Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo.

Un amico dice all'altro: "Sai, ho cambiato la donna e l'auto...". "Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo poco...".

Un operaio lavora tutta la vita per poter esaudire un suo desiderio: comprarsi una Ferrari. Arriva a settant'anni e finalmente riesce a comprarsela. Ma sfortunatamente muore il giorno prima della consegna. Arriva in Paradiso e San Pietro gli fa: "Benvenuto. Hai desideri particolari?". "Beh... veramente si': in vita mia non sono mai riuscito a guidare una Ferrari. Pensi che sono morto il giorno prima della consegna del mio Testarossa!". "Va bene potrai guidare una Ferrari, ma qui in Paradiso non si puo' superare il limite di 50 km/h". Cosi' detto San Pietro fa apparire una Ferrari nuova fiammante. Il pover'uomo sale subito in macchina e comincia ad andare alla velocita' consentita per le strade del Paradiso. Dopo un po' si vede superare da una Cinquecento targata NA (tutta sgangherata) che sfreccia a forte velocita'. Il poveretto torna a lamentarsi da San Pietro: "Mi scusi... ma io che ho una Ferrari devo andare a 50 km/h per non turbare la quiete e poi c'e' uno con una Cinquecento truccata targata NApoli che va sparato... ma le pare questa giustizia?". "Prima di tutto quella Cinquecento non e' targata NAPOLI ma NAZARETH, poi quello e' il figlio del CAPO e fa quel CAZZO che gli pare!!"

La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"

Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".

Tre meccanici ultra specializzati si presentano ad un colloquio con Niki Lauda per diventare il suo meccanico personale. Entra il primo: "Le sue capacita' sono gia' state vagliate; a me interessa capire le sue qualita' umane. Risponda sinceramente: quando mi osserva attentamente, cosa nota?". Panico. Il malcapitato decide di dimostrare la sua sincerita' e gli risponde: "Ha un orecchio solo". Ovviamente lauda lo caccia via in malo modo. Al secondo meccanico accade esattamente la stessa disavventura. I due poveretti, incontratisi fuori, decidono di mettere in guardia il terzo della situazione e di diffidarlo da dare quella risposta. La domanda al terzo e' la stessa. Dopo un'attenta analisi questi da' la sua risposta: "Porta le lenti a contatto". Orgasmo emotivo di Lauda: "Ma lei e' un osservatore straordinario! Come ha fatto ad accorgersene?". "E' ovvio. Non puo' portare gli occhiali con un orecchio solo".

Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui sedili posteriori causano bambini.

Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto? Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono 30 centimetri.

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."

Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. (Woody Allen)

Chiunque non rallenti alla vista di una macchina della polizia e' probabilmente parcheggiato.

"A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...". "Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi". (Achille Campanile)

La mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano dietro.

Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"

Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile incidente in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico. Un giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare l'indomani sul giornale: "Ieri un incidente terribile, orrendo, tragico, spaventoso, agghiacciante, tremendo, orripilante, disastroso, drammatico, raccapricciante, orrido, orribile, mostruoso, ... "

Definizione di nanosecndo: tempo trascorso tra il passaggio al semaforo verde e il primo colpo di clacson.

Un'automobile ed un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta si incontreranno sul ponticello (Legge di Quigley). (Arthur Bloch).

Ricordati figlio mio... quando siedi alla guida della tua Peugeot 205, convinto che 205 sia il limite minimo di velocita', ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando all'alba uscendo dalla discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando fai fessi quei coglioni in coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando a 205 km orari un coglione ti precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a 205 km orari il coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perche' vuole passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sei convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Fin quando giudicherai coglione chi ha scritto... ricordati, figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!! (Daniele Luttazzi)

Ho preso il taxi e ho chiesto all'autista: "Quanto costa?". "Dipende dal tempo". "Ammettiamo che piova..."

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Si' papa'... si' ". "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Si', si'... papa'". Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?". "Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L'utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"

Aiutate il traffico, investite un vigile! (Francesco Salvi)

Qual e' la differenza tra un uomo e un copertone di una macchina? NESSUNA! Ad ogni curva fischiano entrambi.

Nota trovata sotto un tergicristallo: <<Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta botta. La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalita`, come si dovrebbe fare in questi casi, ma non e` cosi`. Si sbagliano. Buona fortuna>>. (Boris Makaresko)

Qual e' il tipo di macchina piu' venduta in Germania? La berlina.

Cosa fa un verme che sale sulla Ferrari? Il WORM-UP!

Un camionista sta percorrendo la statale con il suo camion quando vede nello specchietto retrovisore un poliziotto in moto che lo segue. Dopo un po' questi lo sorpassa, lo fa fermare e gli fa la fatidica richiesta: "Patente e libretto di circolazione". Il camionista li cerca e glieli porge e nello stesso tempo si mette in bocca una pillola bianca. Il poliziotto gli chiede cosa sia e lui risponde: "Una pillola antifecondativa". Il poliziotto e' molto meravigliato e gli chiede spiegazione. E il camionista: "Si', fin da quando l'ho vista avvicinarsi ho capito che stavo per essere fottuto".

Un meccanico, mentre sta lavorando in officina sotto un'autovettura, viene colpito in bocca da una goccia di liquido dei freni. La inghiotte e si accorge che ha un sapore molto buono. Il giorno seguente gli capita di parlarne con un amico e gli confida che sicuramente ne assaggera' ancora. L'amico trova la cosa strana, ma sta zitto. I giorni seguenti il meccanico continua ad assaggiare quantita' sempre piu' grandi del liquido. Un giorno confida all'amico la sua intenzione di berne un'intera tazza da the. L'amico a questo punto e' preoccupato ed avverte l'amico: "Guarda che il liquido dei freni e' un veleno. E se continui cosi' diventi dipendente a questo veleno... " Allora l'altro gli risponde: "Non ti preoccupare. In fondo e' liquido per i freni... e mi posso fermare quando voglio".

L'auto del pompiere? La FUEGO. Quella dell'estetista? La VISA. Quella del mafioso? La INNOCENTI. Quella del socio WWF? La PANDA. Quella della magliaia? La GOLF. Quella del canoista? La REGATA. Quella del musicista? La RITMO. La macchina dello scrittore? La PUNTO. La macchina dell'astrofisico? L'ASTRA. La macchina del vincente? La UNO (o la BRAVO). La macchina della vincente? La PRIMERA (o la BRAVA). La macchina dello scolaro? La TEMA. La macchina del signor X? La Y. La macchina del giardiniere? il Fiorino. La macchina dell'esploratore? La POLO. La macchina del godereccio? La FIESTA. La macchina di Hitler? La DIABLO. La macchina del pescatore? La BARCHETTA.

La faccia di Gennaro ricordava una Volvo Station Wagon, ed e' per questo che aveva un viso "familiare". (Riccardo Cassini)

Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, e' una coincidenza. (Henny Youngman)

Cosa fa un carrozziere quando muore? Si fa cromare!!

Appunto di Grelb: L'ottanta percento delle persone si considera essere un guidatore sopra la media.

Luci Antinebbia: Fari eccessivamente (spesso odiosamente) luminosi montati anteriormente alle automobili; usati nelle notti asciutte e limpide per indicare che la mente del conducente e' annebbiata.

Ricorsivita' della Legge di Murphy: Lavare l'auto per far piovere non funziona.

Qual e' stata la prima auto apparsa sulla Terra? La "Fiat Lux"!

Qual era il mezzo di trasporto dei faraoni? Il TUTANKAMION!

DAL TUO MODO DI PARCHEGGIARE DEDUCO CHE HAI VISSUTO PARECCHI ANNI IN ASIA, PARCHEGGI COME UN MONGOLO!"

Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche. Adesso sembra che sia l'unico a muovermi. (Steven Wright)

Sono il piu' grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano... E' stato un parto difficile! (Francesco Salvi)

Due tizi vedono una Ferrari. Uno fa: "Minchia che gomme, ma lo sai quanto ti costa un treno di quelle gomme!!". E l'altro: "E che cazzo, se te ne compri un treno..."

Mai prestare la tua auto a qualcuno che hai messo al mondo. (Erma Bombeck)

Barzellette australia

noreply@blogger.com (savecool) — Wed, 13 Jul 2011 11:48:00 +0000

Caino dopo il suo atroce delitto fugge in paesi lontani e desolati, quelli che poi sarebbero divenuti l'odierna Australia. Dopo anni di vita randagia e solitaria Caino decide di tornare per vedere se è stato perdonato. Tornato a casa e riaccolto in seno alla famiglia (che nel frattempo è molto aumentata), il nostro Caino si accorge che ora ci sono anche le ragazze, e capisce finalmente cosa gli mancava per essere felice. Così affronta l'argomento con Adamo, il quale non può che trovarsi d'accordo con lui. Detto e fatto un matrimonio è combinato tra Caino e una sua nipote, e si arriva così alla prima notte di nozze. I due sposini si ritrovano da soli, lei sorride e dice che andrà in bagno a prepararsi, e di fare altrettanto, quando torna trova lo sposo tutto sudato che sta spostando ogni mobile della stanza, ammassandoli contro una parete; stupita la sposina chiede il motivo di quel affannarsi, e lui le risponde: "Sai io per forza di cose sono vergine e inesperto... tu sei la mia prima donna". "In ogni modo se è come andare con un canguro... ci servirà tutto lo spazio che riesco a fare".

Uno svizzero va a visitare Sidney, in Australia. E' in auto, vuole avere un'informazione, e così si accosta ad una fermata d'autobus dove stanno aspettando due uomini. "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?", chiede loro. I due si guardano allibiti... "Excusez-moi, parlez vous Francais?", prova l'uomo di nuovo. Gli uomini però ancora si guardano attoniti. "Parlate italiano?". Ancora i due si guardano senza dare risposta. "Hablan ustedes Espanol?". Ancora nulla. Lo svizzero, così, si stufa e se ne va, disgustato. Dopo essere partito il primo australiano dice (in inglese) al secondo: "Sai, forse dovremmo imparare una lingua straniera". "E perché?" risponde l'altro. "Quel tipo sapeva quattro lingue e non gli è servito a nulla!".

Barzellette Ateismo

noreply@blogger.com (savecool) — Wed, 13 Jul 2011 11:48:00 +0000

Un bus di monache precipita in un burrone e non ci sono superstiti. Le suore vanno alle porte del Paradiso dove le aspetta san Pietro, che inizia ad interrogare la prima:
- Hai mai toccato le pudenda d'un uomo? -
- Eh si, una volta che il tram era strapieno, colla punta del dito mignolo, senza volere. -
- Va bene, lavati la punta del dito con l'acqua di questo catino. -
La suora lo fa e poi entra, tocca a quella che viene dietro.
- Hai mai toccato le pudenda di un uomo? -
- Eh si, col palmo della mano, accidentalmente. -
- Va bene, lavati il palmo con l'acqua di questo catino. -
La suora fa e poi entra; san Pietro sta per interrogare la terza quando vede una dietro che cerca di avanzare nella fila.
- Tu, che vuoi? -
- Volevo solo potermi sciacquare la bocca prima che suor Angelina si faccia il bide' -

Tre suore missionarie di ritorno dalle rispettive missioni in Africa stanno commentando le loro esperienze di viaggio. La prima racconta che in Kenia ha visto delle bellissime, enormi noci di cocco e le descrive con ampi gesti delle mani. La seconda racconta delle banane che ha visto in Somalia e anche lei ne descrive la grandezza con ampi gesti delle mani. La terza suora, che si era distratta, chiede:
- Padre chi? -

Durante l'ultima cena. Gesu si rivolge a Pietro e gli dice: - Pietro, questa notte tu mi tradirai! -
- Ma Maestro, certo che no! - - Pietro, sono certo che questa notte tu mi tradirai. - - Signore, non e' possibile. Io ti voglio bene. - - Pietro non mentire. Tu mi tradirai. - - Ma Gesù, com'e' possibile, io ti amo! - - E allora baciami, stupidone. -

Sotto Natale.
La maestra parla ai bambini sul significato della nascita di Gesu e della sua vita. Poi chiede:
- Qualcuno di voi sa dirmi dove si trova ora Gesu? -
- Per me e' in paradiso - risponde un primo bambino.
- Per me e' in cielo - risponde un'altro.
Pierino, dall'ultimo banco, si alza e grida:
- Ma no! Io lo so dove Gesu: e' in bagno. -
La maestra allibita:
- Ma cosa ti fa credere che sia in bagno? -
- Perche', al mattino, sento sempre papa' che prende a calci la porta del bagno urlando: "Cristo ma quante ore ci stai li dentro!!" -

Una suora torna al convento coi vestiti tutti sbrindellati, dopo tre giorni di assenza.
- Sorella dove sei stata? -
- Mentre innaffiavo l'orto sono stata rapita da 6 negri che mi hanno violentata per tre giorni di seguito. -
- Santo cielo! Ma adesso fermati, dove corri? -
- Nell'orto, se va bene li ritrovo! -

Porta del Paradiso. Davanti a San Pietro ci sono tre donne.
- Tu cosa hai fatto nella vita? - chiede alla prima.
- Ho fatto la prostituta, sai avevo 12 figli e quell'ubriacone di mio marito passava tutto il giorno all'osteria. -
- Va bene, hai sofferto abbastanza; tieni queste sono le chiavi per entrare in Paradiso. -
Stessa domanda alla seconda.
- Anch'io ho fatto la prostituta; quando avevo 11 anni sono stata rapita dagli scafisti albanesi e se non lo facevo mi ammazzavano! -
- Poveraccia, devi averne visto di tutti i colori; tieni queste sono le chiavi del Paradiso. -
Infine interroga la terza.
- Ah, io ero una zoccola, sono stata una gran mignotta, ho fottuto come una pazza e ho fatto divertire un mucchio di gente... -
- Basta cosi'! Tieni queste sono le chiavi dei miei alloggi. -

Una signora muore e va in paradiso; S.Pietro l'accompagna ad un giro d'orientamento. Ad un certo punto vedono un'anima cui vengono traforate le spalle con un trapano.
- Ma cosa fanno a quello? -
- E' un'anima destinata a diventare un angelo, gli fanno i buchi per fissare le ali. -
- Ma ....fa male?! -
- Eh, si, ma che ci vuol fare.... -
Poi vedono un'anima a cui stanno bucando la testa.
- Ma cosa fanno a quello? -
- E' un'anima destinata a diventare un angelo, gli fanno i buchi per metterci l'aureola. -
- Ma ....fa male?! -
- Eh, si, ma che ci vuol fare.... -
- Senta, S.Pietro, vorrei essere trasferita all'inferno. -
- Ma perche'? I diavolazzi spertusatori la violenteranno e la sodomizzeranno infinite volte! -
- Bah, d'accordo, ma i buchi perlomeno li ho gia'. -

Un ragazzo in confessionale.
- Padre, ho commesso peccati carnali. -
- Con chi? -
- Con una ragazza delle nostre parti. -
- E chi e' la svergognata? -
- Beh! Non vorrei dirlo, se proprio non e' necessario. -
- Figuriamoci; sono sicuro che si tratta della figlia di X...X o di quella di Y...Y!! -
- Veramente no! Ma grazie di avermi informato. -

Gerusalemme, ultima cena. Atmosfera un po' mogia, depressa.
Ad un certo punto S. Pietro lancia un'idea:
- Visto che questa e' l'ultima cena, perche' non ci divertiamo un po'. Potremmo andare in citta', in discoteca o a vedere un bel film.
Gesu non sembra troppo entusiasta.
- Allora facciamo un'altra cosa. Noi andiamo fuori e tu resti qui' con la Maddalena e fai quello che vuoi. -
La Maddalena entra ma dopo un po' si catapulta fuori urlando e terribilmente spaventata.
Gli apostoli si precipitano nella stanza:
- Gesu! Ma cosa e' successo? -
- Ma...niente. Prima le ho accarezzato i capelli, poi il seno e fin qui e' stato tutto molto bello. Alla fine l'ho toccata tra le gambe e ho fatto un miracolo: ho guarito quella brutta ferita che aveva.... -

Il pontefice sta percorrendo in macchina le strade di Roma per recarsi ad un incontro molto importante e l'autista sta guidando con estrema prudenza. Il pontefice, molto impaziente, gli dice di fermarsi e mettersi dietro mentre lui si mette alla guida.
Il papa si mette a guidare cosi' velocemente che viene fermato da una pattuglia della Stradale. Un poliziotto sta per chiedere patente e libretto quando cala il finestrino e vede il papa alla guida. Stupito si scusa e lo invita a proseguire raccomandandogli di guidare con prudenza.
- Giuseppe, ma chi er' che l'hai lasciat' anda' cossi'? -
chiede l'altro poliziotto della volante.
- Tano, non agge viste bene chi stava dietro, ma era de sicuro uno 'mportantissimo perche' o Papa je stava affa' da autista. -

Una suora, mentre è in viaggio, rimane in panne con l'auto. Per fortuna trova un convento, lì vicino, dove chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte, il frate che l'aveva accolta, si introduce nella sua stanza e passano un notte di fuoco. Dopo alcuni mesi, vinta dal desiderio, finge di essere rimasta nuovamente in panne e bussa alla porta del convento: - Salve, sono rimasta in panne con l'auto. Mi è già successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate robusto e con le mani forti. - - Veramente sorella in questo convento siamo tutti robusti e con le mani forti! -
- Il frate che mi aveva ospitato aveva la barba! -
- Sorella, ma in questo convento abbiamo tutti la barba! -
- Ma senta, il frate che mi aveva aperto aveva un cazzo lungo 28 centimetri! -
- Ah, ma allora era padre Fedele. Perche di 28 ce n'è uno, tutti gli altri ne han 31! -

L'ora della messa si avvicina. Il prete intento a preparare le ostie viene colto da un impellente bisogno. Visto che il tempo incalza, si dimentica di lavarsi le mani e continua frettolosamente a preparare il pane sacro. Poi durante la messa:
- Corpo di nostro Signore, ...Corpo di nostro Signore, ...Corpo di nostro Signore, -
La maggior parte dei fedeli sente l'inquietante sentore ma abbozza, non dice niente, finche' non arriva ad uno che sbotta:
- ...va bene che sono l'ultimo dei peccatori ma proprio a me doveva toccare questa... parte! -

Il Papa viaggia in Africa e visita le missioni. Entra in una scuola poverissima: bambini disperati, magrissimi e con il ventre gonfio.
- Salve bambini, vi ho portato tanti bei giocattoli!!! -
Allora uno degli accompagnatori gli sussurra:
- Scusi Santo Padre, ma questi poveretti non hanno nemmeno mangiato. -
- Ah che birbanti! Non avete mangiato? Allora niente giocattoli. -

Una suora sta rientrando in convento di sera. Un ubriaco e' seduto per terra con una bottiglia di vino, ormai vuota, in mano. Appena vede la suora si alza e le sbatte violentemente la bottiglia in testa. La suora cade semisvenuta per la gran botta. L'ubriaco si scaglia su di lei iniziando a menarla selvaggiamente con calci, pugni e ginocchiate; poi, all'improvviso si blocca e fa:
- Ehi! Batman....credevo che tu fossi piu' forte!!! -

Posto di dogana. Un tizio viene fermato ed invitato ad aprire la valigia. - Cosa c'e' in questa bottiglia? - - Oh, niente! E' acqua santa di Lourdes. - Il doganiere apre la bottiglia ed annusa. - Ma questo e' whisky! - - Wow!! La Madonna mi ha fatto il miracolo! -

Gesu e' in vena di miracoli, circondato da una folla plaudente. Un bel momento si avvicina ad un disgraziato steso nella polvere, gli pone una mano sul capo e dice:
- Su! Alzati e cammina! -
Il disgraziato non fa una piega.
- Dico a te! Alzati e cammina!!! -
Ma l'uomo rimane fermo come un sasso. Allora Pietro si avvicina a Gesu e gli mormora:
- Maestro, scusa. Guarda che quello non e' paralitico: e' sordo!-

I sette nani si recano in visita dal Papa. Sua Santita' li accoglie molto cordialmente, domanda notizie di Biancaneve e poi, prima di congedarli, chiede loro se hanno qualche desiderio da esprimere.
- Ecco Santita' - dice Brontolo - una cosa ci sarebbe. Vorremmo sapere se in seno a S. Madre Chiesa esiste una suora piccola come noi. -
Il Papa da ordine a vescovi, arcivescovi e cardinali di buttarsi sui computers ed esplorare tutti i data-base delle suore. Un paio d'ore dopo il Papa ritorna e fa:
- Mi dispiace ragazzi ma proprio non abbiamo trovato niente. Una suora piccola come voi non esiste. -
- Non si preoccupi Santita' - dice il solito Brontolo -per noi si e' trattato di una semplice verifica. Adesso siamo sicuri che Pisolo ha di nuovo scopato una pinguina. -

Pietro e' in barca; ad un certo punto vede Gesu che si avvicina e gli dice:
- Seguimi! -
Pietro si getta fuori dall'imbarcazione e quasi annega e mentre sta' sprofondando nei flutti sente Gesu che gli urla:
- Ma sui sassi, pirla!! -

Davanti alla tomba di Lazzaro. Una folla di fedeli attende il miracolo. Arriva Gesu, alza le mani e dice:
- Lazzaro! Alzati e cammina! -
Non succede niente.
- Lazzaro! Alzati e cammina!!! -
Niente di niente.
- E mo' sta a vedere che questo e' morto sul serio! -

Un turista fa un giro in barca sul lago di Tiberiade. A fine gita chiede al barcaiolo qual'e' il suo compenso.
- 100 dollari - dice il barcaiolo.
- Cavolo! Non le sembra si esagerare? -
- Puo' darsi, ma questo e' il posto dove Gesu ha camminato sulle acque. -
- E lo credo bene!! Con questi prezzi! -

Antiche cerimonie religiose.
Tutti gli anni da più di 2000 anni, il giorno di Natale il Rabbino capo di Roma chiede udienza al Papa.
Quando è davanti al Papa, gli porge una lettera chiusa, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e la restituisce al Rabbino capo.
Cambia il Rabbino capo ed il vecchio istruisce il successore su questa procedura. Combinazione, muore il vecchio Papa ed anche il nuovo viene istruito dai suoi segretari su questa procedura.
Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al nuovo Papa per il giorno di Natale, e quando è davanti a lui gli consegna la famosa lettera dicendo:
- I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarle questa lettera. -
Il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e dice a sua volta:
- I miei segretari mi hanno istruito sulla cerimonia. -
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
- Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa lettera? Apriamola una buona volta! -
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano... IL CONTO DELL'ULTIMA CENA!!!

Una coppia decide di passare le ferie su una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove avevano passato la luna di miele 20 anni prima. Però, per problemi di lavoro, lei non può accompagnare subito il marito: lo avrebbe raggiunto dopo alcuni giorni.
Appena arrivato il marito nota che la camera dell'hotel è dotata di computer con accesso ad internet. Decide così di mandare una e-mail alla moglie, ma sbaglia una lettera dell'ndirizzo e, senza rendersene conto, la invia ad un altro destinatario.
La mail viene ricevuta da una vedova che rientrava allora dal funerale del marito e che si era accinta a leggere gli eventuali messaggi in arrivo.
Il figlio, rientrato poco dopo, trova la madre svenuta davanti al computer sul quale era evidenziato il seguente messaggio:
"Cara sposa, sono arrivato! Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie via e-mail, ma devi sapere che adesso anche quì hanno il computer ed è possibile spedire messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono accertato che fosse tutto pronto anche per te, quando arriverai venerdi prossimo... Ho tanto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come è stato il mio.
P.S. - Non portare troppi vestiti perchè quì fa un caldo infernale!"

Dieci modi per acquisire biblicamente una moglie.

1. Trova una prigioniera di guerra attraente, portala a casa, radile la testa, tagliale le unghie e dalle nuovi vestiti. Dopo questo, sarà tua. (Deuteronomio 21:11-13)
2. Trova una prostituta e sposala. (Osea 1:1-3)
3. Compra una proprietà, ed includi una donna come parte dell'accordo. (Rut 4:5-10)
4. Diventa imperatore di una grande nazione ed indici un concorso di bellezza. (Ester 2:3-4)
5. Vai ad una festa e nasconditi. Quando le donne cominceranno a ballare, salta fuori, prendine una, e portala via. (Giudici 21:19-25)
6. Lascia che sia Dio a creare una donna per te mentre dormi. (Genesi 2:19-24)
7. Uccidi qualsiasi marito e prendi sua moglie (preparati comunque a perdere quattro figli). (2 Samuele 11)
8. Non fare lo schizzinoso. Punta sulla quantità, non sulla qualità. (1 Re 11:1-3)
9. Trovate un uomo con sette figlie ed impressionatelo dando da bere al suo gregge. (Esodo 2:16-21)
10. Una moglie? ...NO (1 Corinzi 7:32-35)

«Il Paradiso non era grande» ... «Al centro dell'Eden, Ygdrasil, l'albero logaritmico, affondava le sue radici di vita nella terra, e lasciava vagare sul prato la densa ombra del suo fogliame dove solo la Notte si adagiava» ... «Nell'ombra, contro il tronco, c'era il libro del Mistero - dove si leggeva la verità che dobbiamo conoscere» ... «Adamo devoto ascoltava» ... «Ma spettatore obbligato» ... «Egli si stanca» ... «Ah! Afferrare! Afferrare un ramoscello d'Ygdrasil fra le dita infatuate, e spezzarlo... Fatto» ... «Ferito, l'albero Ygdrasil vacilla e cade» ... «Verso il cielo sale un vapore, lacrime, nuvole che ricadono in lacrime e che ritorneranno nubi: il tempo è nato. E l'Uomo atterrito, androgino che si sdoppia, ha pianto d'angoscia e d'orrore, sentendo nascere in sé, assieme a un sesso nuovo, l'inquieto desiderio per questa metà così simile alla sua, questa donna che a un tratto è sorta, che egli abbraccia, che vorrebbe far ritornare in sé» ... «Triste razza che ti disperderai su questa terra di crepuscolo e di preghiere! Il ricordo del Paradiso perduto renderà desolate le tue estasi, del Paradiso che cercherai ovunque - di cui ti parleranno i profeti - e i poeti, che ecco, raccoglieranno devoti i fogli strappati del Libro antico dove si leggeva la verità che è necessario conoscere». «Andrè Gide, Il trattato del Narciso. (Teoria del simbolo), 1891»