只是有時也未免太深入了。

屁股都沒坐暖，Ｗ同學就單刀直入問我跟男友有沒有打算結婚。作為一個射手座，我
對這種隨機性不過敏，於是很快就回應「未諗喎。」然後Ｗ同學跟Ｓ同學兩位男士就
開始給我上兩性指導課。

「男人不逼是不行的，不逼他們一定什麼都不表示。」
「男人可以等，女人是不能等的。我有一個朋友就是一直等，等到30多歲就被她的男
友給甩了，什麼都沒了。」
「你今年25歲是吧，再等半年，半年之後你就得為自己想想了。」
「沒安全感只是藉口啦，如果是真的愛上了，就是拚了命也會在一起。」
「當男人一定要想想以後的路要怎麼走，要怎麼維繫，不能只丟給女人去想啊。」

謝謝兩位男士，感激不盡。這種事我也很懂，道理上都很明白，只是我比較傾向順其
自然，十多歲如是，廿多歲如是。

不是因為我愚蠢，不是因為我妥協，是因為我覺得對愛情太有潔癖。雖然如同尋常女
性一樣，我對婚姻有憧憬，但假如要求要哄要逼才會得到一紙證書，我寧願不要。我
希望娶我的那位是心甘情願的想跟我走一輩子的路，他會自己去計劃，自己會去想，
我相信如果一個人是有這份心意，他就會花時間花精神去好好想以後要怎麼走。他自
然會有決心，非跟我一起不可，不會敷衍了事得過且過。他自然就會為我想，為我去
承擔，為我去挑選戒指。

如果我的男人做不到這些，那他就不會是我的那位，失去了，也不一定是壞事，終歸
我還是會再愛上另一人，即使中間可能會有些悲傷的時間。我知道自己想要什麼，只
是我不傾向爭取。走在同一路上的兩人，在情投意合時聚在一起，為的是一路上有個
伴，不愁寂寞。但當大家想要的東西不一樣了，雙方無法提供對方所需，那分道揚鑣
是早晚的事，犯不著抓破臉扯衣拉褲的粗鄙，換來自尊心散落一地的狼狽。

我對感情的冷漠態度不是天生的，我也曾經奮力爭取過，但到頭來只換來皇帝唔急太
監急的結果。我曾經太在乎，於是令到自己受了很大的挫折，到頭來只剩下一鼻子的
灰。也許我對感情事並沒有聰明到哪裡去，但我的確是比較懶了，懶得去期待太多，
懶得去強求什麼。放任可能不是最個好點子，但當爭取也不見得有成效，放任也無不
可。

這是為什麼我需要工作。工作給我的不只是錢，還有安全感。有了工作，我就有個身
份。就算我得不到一個人的認同，我還是會有其他人的認同。我會因此而有自信，即
使身邊沒有依靠，我還是能支撐著自己。在感情上我承認我怕輸，於是我只能在自己
能打握的事情上用上最大的努力。你問我怕不怕30歲之後沒人可以給我依靠，我說我
怕，但我更怕自己沒自信，沒有選擇的餘地。我怕自己沒有別人就活不下去，怕自己
會害怕寂寞。

其實一個人的生活即使不完美，應該還是能夠開開心心的。或許我可以為自己買間房子
，好好粉飾一番，享受只屬於自己的空間。假日我可以為煮個好菜，招呼朋友來吃飯。
或許我身邊沒有一個固定的男人，但我可以有自己的孩子。我有朋友，即使她們結婚了
都還是能夠出門聚聚，更何況，我不相信我每一個朋友都會結婚，哈哈。或許到時候我
已經習慣了未婚，習慣了當一個我行我素的單身貴族。

Coco Chanel之所以是單身貴族而不是老姑婆，是因為她有事業為她帶來了自由和自信
，在幾十年後的今天，她的設計還值得人們大灑金錢去買，她的故事還值得放在大螢幕
上傳頌。當然我不可能是Chanel，但在25-30歲這個階段，我最想要的，並不是婚姻，
而是自由和自信。

直至前天。

無心插柳下從書店店員的口中知道為什麼有一本書在售完之後不能再加印，於是知道
了什麼才是真正的黑暗。黑暗是不需要大張旗鼓地告訴你你的自由將會被奪走，黑暗
是讓你在無聲無識之間地倒退，黑暗是讓你的眼睛再也無法從你的生活裡看見各樣的
真實事情，黑暗是你連分辨是與非的能力都將會喪失，黑暗讓你無從知道你想知道的
，黑暗讓你無從挑選‥‥‥

它只需要利用我們對經濟的依賴，對利益的迷戀，就能輕易地讓我們放棄本身所擁有
的自由。是我們當中的某些人放棄了，但換了是我們，又是否能獨善其身？花綠綠的
銀錢太漂亮了，看得誰的目光都暈眩。就像法國，再囂張還是得跪在銀紙前面讖悔。
我們作為黑頭髮黃皮膚的人，看得笑嘻嘻。誰又料到同一招不獨運用於外交也能運用
於內政？某本書就這樣鬧烘烘地賣完，然後再也不會上架，它連被加印的機會都沒有
。那幾千本或幾萬本，封存了回憶，但紙張總不可能是永恆。到我們上一代通通死光
光，紙張也被磨損後，回憶就會不見了。

６和４，這不是個日子，而是個象徵，象徵了自由。因為能夠寫，能夠說，能夠讀，
所以我們有自由，而自由又賦予我們智慧。那天我沒有並沒有出現在銅鑼灣，因為我
壓根兒不在乎二十年前的那天發生什麼事，過去的事，我連看都懶得看。我在乎的，
只是我那顆即將無聲無息地被思想病毒洗刷的腦袋，又或是那兩個越來越像中央台的
本土電視台，因此我能預期以後我只會變蠢而不會變得聰明。

我現在肯定自己討厭７和１這兩個數字的組合，因為我還記得那時資訊是多麼無限制
地被傳播，意見是多麼輕易地被提出，即使英政府刮走了我們那麼多人民脂民膏，但
我們給得甘願，畢竟要別人替我們做事就得給錢，更何況對方做得稱職。可現在呢？
我們就像個黏著奶娘的孩子，被娘掌摑不能還嘴，免得沒奶吃。哪天我們可能要學著
法國那個蠢總統一樣跪在地板親吻自己奶娘的右腳大拇指。

下一代的孩子，除了遊戲跟網上交友之外還分辨對錯嗎？在飽足之下，他們還知道自
己其實值得擁有更多嗎？他們會否只懂得按別人的規矩做事，而不懂得創下自己的一
套規矩？他們還有機會讀到或是看到他們想要知道的，或是需要知道的資訊嗎？他們
會是個充滿批判性和創新思維的新一代，還是安於逸樂且缺乏社會觸角的新一代？下
一代的孩子，或許以為自己很快樂，但卻會苦了作為爹娘的我們，再多的DHA，大概
也挽救不了孩子們的智力。

現在我們最好先試著舐舐自己的大拇指和練習跪地動作，反正早晚要學會的。６與４
，是中國人的悲劇；７與１，是香港人的悲劇。一本書的下場，也就是我們的下場。

P.S. 儘管如此，我仍然討厭李慧玲。

這件事我是我下班回家之後才聽到的，一聽就令腎上腺素一直處於高數值的我進一步
火氣上冒。阿叔，先撇開你是長輩不談，就以事論事吧。

首先，我是土生土長的香港人，我生來就有香港身份證，故有權利在香港就業。再來
，你的世姪不懂得先打探行情，不知道大陸有中醫全科可報讀是他自己蠢，膽小有得
治，人蠢無藥醫，非常抱歉我幫不上忙。更何況，你那位身嬌肉貴的寶貝姪兒，當初
就是為了本地的良好學習環境，還有保證能得到考牌資格才報讀本地的學士學位，換
了他是我，即使知道大陸有得讀，他也不一定敢報。

那年我一個人帶著簡單行李，到珠海大學報到，然後就這樣上了一整年沒有冷氣的課
，睡了一整年掛蚊帳和只有掛牆風扇搧風的床，用了一年半自動的洗衣機，蹲了一整
年的蹲廁。

之後第二年我跟同學一起收拾一整年的細軟，坐學校的車搬到廣州校區。那年老舊的
醫學*院上解剖課，整個課室只有一台陳舊的窗口式冷氣機，我們把課本放在「書桌」
，而「書桌」實際上是鋼造的老舊解剖床。一班幾個組，一組一張「桌」，後面那組
的「書桌」更經典，是個屍箱，打開來，裡面還真的有條屍！而舊教學大樓大概是40
年代的建築物，廁所只有老舊的烏絲黃色小燈泡在照明，而蹲廁跟蹲廁之間甚至沒有
隔版，只有在鄉下才見得到的半身高矮牆（站起來就能看見旁邊那人在蹲著小便）！
我們是在如此難忘的環境下上課。

第五年實習年，我們一班人又搬到江門的醫院實習，連畢業後搬回香港在內，前後我
們總共搬了四次。每次不是被折騰個半死（我們都要親自把東西給搬上車，然後又一
包包的親自拿下來再搬到自己的地方去）就是水土不服，最典型的症狀就是拉肚子，
連油都給拉出來了，結果五年下來，我們由第一年埋怨飯堂東西太油，要求學校改善
（當然學校理都不理），變成到後巷路邊的小攤子吃小吃都面不改容。鐵胃，不是練
出來的，是被迫出來的。

我吃了五年的外賣飯盒跟學校飯堂裡沒有飯味的廉價白飯，不像香港的學生可以回家
，家裡有好菜好肉有湯水。受了氣沒得回家對著家人亂發洩，有問題也沒得用群眾壓
力迫使學校就範（這裡可不是香港）。我過了五年身邊沒家人陪伴，跟香港的朋友聚
少離多的日子。我考試沒有人問我辛不辛苦，沒有人買雞精給我喝。回家要坐三個多
小時的長途車，不是坐半個小時的港鐵。

便宜的學費，後面有著很大的風險。報讀的那年，香港還沒承認大陸學歷，一直讀到
大三，靠我們的師兄姐和校方努力，才終於獲得承認。當時香港的學生都不敢報，我
們一班同學卻賭了下去。香港的學生畢業後就立刻可以考執業試，我們畢業後一年才
能報考，就因為中醫藥委員會審核需時，於是我們在這一年空白期只能當個雜務，連
讀書前後花了六年。香港學生一畢業就被安排到政府相關機構當初級中醫，一萬五一
個月袋袋平安，即使一年後被解約了，最少多了一年工作經驗。政府為了保證本地大
學生就業率，只會聘請本地畢業生，我們這些同是香港人的大陸畢業生，花了六年時
間終於考到牌了，連去平等機會委員會投訴的機會都沒有（因為他們都不說明只聘請
香港的畢業生，也會聯絡幾個大陸畢業生去面試，可是政府部門裡就是沒半個像我們
這樣的人），無半點經驗卻要出來跟一堆老中醫在私營市場搶飯碗，失業者比比皆是
，又什麼時候看見其他人同情我們？

假如你願意花六年的時間，你也可以要求公平。假如你受得了離開家人的寂寞，你也
可以要求公平。假如當初你受得大陸簡陋的環境和生活的枯燥，你也可以要求公平。
假如你願意承受找什麼工作都踫釘子的失落，你也可以要求公平。假如你忍受得了畢
業後一年空白期的徬徨，你也可以要求公平。假如你當初比較聰明「課比三家」，你
也可以要求公平。否則，請不要埋沒我們付出的努力，以為我們真的如你所想的錢花
得少又過很爽。

而且所謂飽狗不咬人，埋怨別人搶飯碗的可想而知都是在職場上混得不太好，我就從
沒見過有人做得好會怨三怨四，可你大叔的姪兒混得不好關我屁事？出來做事就是靠
實力，你的小寶寶進過公營機構混了一年出來了，別的工作都混不太下去，不是太蠢
又是什麼原因？人家同是你姪兒同學的都做得不錯，你姪兒卻不行，不是太爛又是什
麼原因？當然，我也沒有很聰明，只是本小姐的上司一句責怪的話都沒有，又什麼時
候輪得到你這個外行人對我指手劃腳？有時間替你的姪兒抱不平，不如想想你可以怎
樣幫他吧。

講了一整天的公平，讓我再告訴你一個秘密：這世界根本就沒有公平這回事，由一開
始，阿叔你的方向就已經錯得沒譜。男女之間不公平，工作量與薪水之間不公平，經
驗和職位之間不公平，老闆和員工之間不公平，香港學生與大陸學生之間都不公平，
你現在卻他媽的要求我跟你的姪兒之間公平？！你適合在60年代的中國生存，因為那
時什麼都平分，可讓我這個晚輩提醒你，現在連大陸都沒這回事了。

結論就是，這件事根本就像一個蠢人去菜市場沒格好價，在比較貴的Ａ店買了10元一
斤的白菜，後來才見到Ｂ店只賣8元，於是就埋怨Ｂ店鬥爛市，說人家的菜是酸的，說
在Ｂ店買菜的人同樣沒水準一樣。在我看，你這根本就是輸家的表現。

我叫爸下次見到那個客人，就跟他講這些話，然後加一句：「這是我女兒跟你說的。」

* 舊醫學院已改建為藥學院，在正門口的新醫學院都是中央冷氣的，可悲的是新院蓋
好之後，解剖課已經上完了‥‥‥

原本在這裡打了好兩三段的字去交待近況，但現在我己經不想說這些了。只能概括點
說，就是工作還是很不錯的。不論是環境、人，還是工作性質。我喜歡我的工作。這
樣而已，別的，我沒心情說。

媽媽要動手術了。

一向知道有糖尿病的她血管也不見得健康到哪裡去，這半年也開始需要吃薄血丸，只
是沒想到那麼快就要動手術。手術是中小型的「冠狀動脈介入術」（即「通波仔」）
，雖然危險性不算高，但全家人還是很擔心。

而我，除了擔心還多了一份無奈。從電話知道這個消息時，我正在我診所的房間裡吃
午飯，身上還穿著白袍。掛了線後，我仍然拿著手機，看看房間四周‥‥‥這就是我
的工作，每天在這裡接見素不相識的病人，為他們看病、治病。我給他們分析病情，
給他們保養的建議，我開方、針灸令他們健康起來‥‥‥可對我自己的母親，我卻無
能為力。

只怪我信心太少，病情嚴重至此我已不敢開藥給她吃，怕在手術前出什麼事。只怪我
技術不夠，踫上這種急性的疑難雜症就一疇莫展。又或許怪我太年輕，假如我早出生
個幾年，我就會有足夠的技術，足夠的信心去幫我媽治這個病‥‥‥這令我想起醫院
的老師說過一句話「信心是來自經驗累積而來的技術」，這個時刻我注定沒信心，因
為在這一行裡，我還太嫩。縱使我有獨立的醫生房，有大班椅，但本質上我還是那個
在關鍵時刻無法發揮作用的小毛頭。

我討厭自己仍然是個小毛頭。

結果我唯一可以做的，就只是努力賺錢去幫忙支付手術的昂貴費用。我應該慶幸自己
現在有了一份穩定的工作的，這樣最少還能為媽媽做點什麼，也比較不會因為白吃白
喝家裡的而自責。

媽媽的手術安排在下個月 15 號。

一出生就有著標緻可愛的五官，白嫩的皮膚。或許家裡不怎麼有錢，卻還是在溫暖的
家裡成長成一朵小花。不用付出很大的努力就考進了大學，混個幾年就順利畢業，然
後順理成章地找到一份不錯的工作，能讓他們盡情地發揮所長。接著賺到錢了，銀行
的存款越來越多，就跟著打扮了，穿漂亮時尚的衣服，擦指甲油，刷睫毛膏，老同學
見面會說「哇，怎麼你現在變成個美女了」。

她們並不像我需要擔心皮膚長暗瘡，因為她們皮膚天生就是好。愛吃什麼就吃什麼，
不用像我都要靠運動減肥。她們不節食、不運動、不上google找關於暗瘡的資料、
不懷疑自己工作的意義、不怕對未來產生不安感、不為早上嚴重過敏的鼻子心煩、不
怕新牛仔褲穿起來太長、不要求照片必須由上而下拍下來目的是為了顯瘦。她們的身
體和生活或許平凡但近乎沒有瑕疵地完美。

後來我發現並不是這樣。

她們當中有些人不夠自信，有些人曾經減過肥，有些人化妝前跟化妝後樣子差別很大
，有些人跟同事有點處不來，有些人的工作行頭很狹小，想換工作也不知道從何換起
，有些人生活圈子很狹小，有些人不相信愛情，有些人轉天氣時會有頭皮屑‥‥‥

其實也沒有什麼人是完美。

我不完美。中學時束著一條馬尾有點呆，大學時翹課翹太多搞得GPA有點低，畢業後
混噩過了一年對未來的方向有點迷糊，拿到執照後還是太fresh技術有點菜，找工作不
容易因為樣子太年輕看起來有點信不過，口才不太好有點輕佻不認真‥‥‥

不過我中學時過得很快樂，總算無風無浪地從大學畢業了，考執照的報名需要他媽的
貴但最少考一次就拿到了（不用再被砍一次），未來需要還很遠但越來越清楚，技術
不夠但有機會讓我可以學得更多，樣子年輕再過十年大概就是優勢，輕佻雖然容易得
罪人卻讓我多了份幽默感。

去愛別人的完美太費力，以後我想去愛我自己的不完美。

一來沒技術，二來沒時間，只好找來個簡單的換換看。沒有很細心的挑選，也沒有
很悉心的美化，跟之前的theme一樣都是綠油油的，主題沒有什麼分別。花了半天
時間就把舊有的東西東拉西扯的塞進來了。

說起來wordpress的widget真的就是雞肋，看起來很方便，卻連很基本的php代碼
都無法應用在sidebar裡面，結果我還是沿用最原始的方法，把代碼一個一個給它加
上去‥‥‥看來wordpress只適合超級菜鳥和IT高手使用，我這種半瓶醋只能啃雞
肋。

正式動手整理theme之前有請朋友看看感覺如何，因此我知道我這個theme應該不
會為大家帶來什麼驚喜，不過，我喜歡綠油油啊，我喜歡眼睛看得舒服啊！So why
not？=)

有時改變只是為了想要改變，實際上改變了些什麼，不是重點。

自脫離學生時代以來，我就一直為自己的平凡憤憤不平。身上掛了個中醫師的光環，
聽起來是挺動聽的，實際上我每每消費都會產生很大的罪疚感。現在我不是個中醫師
，我只是個小小的文員。先做著賺點伙食費的，就是俗語所說的「為兩餐」。

「為兩餐」這三個字對我來說很殘酷，想不到人在幾十年轉眼即逝的生命裡，單單就
只是「為兩餐」而已。而最可怕的是，「為兩餐」三個字，更表明已經對生命沒要求
沒期望，做某些事，原來沒有目的，就只不過是為了糊口，於是更沒有資格談論什麼
生活質素了，它的同義詞，就是「平凡」。

兩天下來，我徹徹底底明白什麼叫「平凡」。平凡就像絕大部份的人所在乎的。我聽
到清潔阿姐說上司的壞話，除了埋怨就沒有別的想法；看見有人為了五千多元大老遠
從九龍過來港島上班；人們一個接一個地吃完自己帶來的午餐後又埋首工作。他們都
很平凡，而且認為平凡就是生活原來該有的樣子。這種事情可不是單單只發生在清潔
公司，而是發生在全世界每一間公司裡，總裁和股東以外的所有人。這裡每個人都會
說上司的壞話，每個人都是擠巴士還是在隧道前面塞車，每個人都是忙得廢寢忘餐。

曾經我以為別人的生活會比我的有趣，有的人會把自己的工餘時間填滿，學瑜伽，讀
碩士，學法語，做運動，聽音樂‥‥‥ 他們的生活看起來多姿多采，他們背得出詩人
的詩，看得懂用詞艱深意味深長的文學，聽過很多鮮為人知的樂隊的音樂，拍了很多
跟朋友聚會的溫馨照片，他們有大堆大堆的生活瑣事跟你分享，講得天花龍鳳眉飛色
舞，聽得我以為在苦悶地發牢騷的只有我一個。但後來我發現，每個人，即使他們有
一份看起來多麼好玩有趣有品味的工作，也有它乏味的地方。只要它變成了日常的一
個常駐模式，再有趣的事都會變得無聊非常。

就像某人愛電影，讀電影，寫電影，而我學醫，行醫，也不討厭當醫生。只是，我們
都能體會到各自箇中的無聊。當喜歡的東西變成了「為兩餐」的工具，所有興味都會
蕩然無存，即使這些職業聞起來是多麼的有品味或是專業。或許其他人學什麼讀什麼
做什麼拍了什麼漂亮可愛的照片，跟我不停的安排聚會把大部份薪水花在享樂方面的
心態並沒什麼實質的差別，都不過是用昂貴的消費去平衡心理。

我的平凡並不寂寞，還有很多人一起陪葬，或許你，或許他，或許全世界的人，都跟
我一起被埋葬在這個叫「平凡」的球狀墓穴裡面。我想我們應該責怪那些混蛋哲學家
藝術家們把我們的思維扭曲得太浪漫，是詩詞，是歌，是小說，是藝術，把人的生命
意義化，複雜化。由什麼時候開始，人生不單單是在談論生存而是追尋虛無飄渺的意
義？說到底，人類還不只是種吃喝睡拉缺一不可的平凡生物？再怎麼用品味去包裝，
也改變不了為了糊口就什麼都能幹的平凡本質。

要過得不平凡，大概要像高僧般四大皆空。只是高僧太少，凡人太多。那所謂心靈的
滿足，在金錢掛帥的社會下，顯得太昂貴又不切實際。

不過不要緊，也許十年之後，你我都已經習慣生活在這個叫「平凡」的球狀的墓裡。

話說趙薇拍了個廣告，廣告商開了七位數字要求她出賣邏輯跟靈魂,，廣告是這樣的。

（趙薇穿著高貴的黑色禮服長裙，擦上黑色指甲油搭配Smoky eyes，嫵媚的看著鏡頭）

（鏡頭拍半身）
趙： 喜歡挑戰。

（鏡頭Zoom前）
趙：喜歡堅持。

（遠鏡全身，後面大射燈外加裙擺飄逸效果）
趙：喜歡，潔爾陰洗液*。

（恕刪 + 完）

現在，大家都可以擁有跟趙薇一樣的堅持，只需十六個八人民幣。

*潔爾陰洗液是內地一種治陰道炎的中藥沖洗劑。

防潮

有天我跟朋友去超級市場買東西，經過擺放防潮用品的貨架時，我問他：

「我的鞋架很潮濕，應該放哪一種好？」

「放一包大的竹炭吧。」

「可是的的鞋架不是密封型的。」

「也能放，不過要是密封的會更好。」

（推著車子走到放爽身粉的貨架，他說：）
「我買一瓶回去。」

「為什麼？」

「夏天大腿內側會潮濕啊。」

「不用啊，你放兩包竹炭在那邊不就好了？」

詩意

大陸電視正熱播一套叫《潛伏》的電視劇，女角晚秋喜歡上男主角余則成，她寫了首
新詩，余讀著：

余：「『黑暗已經到來，遠方傳來一絲光明』‥‥‥為什麼黑暗來了，卻見到光明呢？」

秋（害羞扭扭狀）：「因為‥‥‥心中有深愛的人，所以黑暗之中，也有光明。」

那刻我心裡真的很Ambiguous。

憂傷

仍然是《潛伏》。余則成的老婆王翠平跟晚秋的對話一幕：

王：「其實你寫的這些詩都講什麼啊？我怎麼一句都不明白。」（我同感。）

秋（眼泛淚光）：「‥‥‥憂傷，就是憂傷。」

於是之後我無論是見到拉二胡的阿伯，計程車，還是有便意的時候，我都會說：

「是憂傷。」

又學到一招。

後記：除了第一個之外其他他都覺得不好笑，哎，台灣人真的沒啥幽默感呀。

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「我是不是你拍過那麼多次拖以來的最愛？」

這跟男人問女人「我是不是你有過的男人當中性能力最強的？」一樣蠢。

男人對性能力的要求達到基乎執迷的地步，女人對愛情的質量要求達到瘋狂的地步。

但是否不是最愛的就不愛了？這跟是否不是最強的就不做愛了是差不多意思。

在這個痴男怨女充斥市面任揀唔嬲的時空裡，人們都嚐盡嘖愛痴怨，

你不是她的雄風Ｎｏ.1，喔沒關係，因為她也不是你最愛的第一名。

何不放輕鬆一點？畢竟你我也沒單純到哪裡去。

戀，你跟我都失過。身，也已是身外物。

既然你不是我的唯一，自然我也不是你的那位。

或許我們都得承認現今社會做愛不是指做愛，而愛情可以看起來很像愛情。

敢問愛是什麼？沒有一個概念，只有比較出來的高下立見，一如性能力。

愛情的潔癖，原來就如性的潔癖一樣無謂。

既然我們都非處子之身，就不用假裝出愛的純粹。

在世界中心呼喚愛，比得上在石澳中心呼喚柒*。

* 在石澳中心呼喚漆不是電影，事情的發生是在某一月蝕夜我們到了石澳海灘打
算觀月，結果沒有看到月亮，只看見雨雲和雨。很柒。