Besteirol De Email

Telegrama engraçado - Perdeu o pênis

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Tue, 26 May 2009 19:09:00 +0000

olha isso, o cara perdeu o pênis por causa de uma mancha de batom.

Piada do Formiga e da Ota Formiga

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Tue, 26 May 2009 19:08:00 +0000

Essa piada da formiga é muito engraçada.

Castor que comeu a flor

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Tue, 26 May 2009 19:08:00 +0000

Massa d+ essa imagem.

Se Animou demais

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Wed, 22 Oct 2008 13:20:00 +0000

kkkk

Computador do Bill Gates

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Wed, 22 Oct 2008 13:17:00 +0000

Queria um desses.

10 motivos para dizer que a cerveja mata

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Wed, 22 Oct 2008 13:12:00 +0000

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por
uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados
as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,
sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por
um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar
uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Texto engraçado - Analisando as mulheres

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Tue, 21 Oct 2008 14:15:00 +0000

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 -As que casaram por dinheiro
G2 -As que casaram por amor
G3 -As que não casaram
G4 -As que simplesmente casaram
G5 -As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos: Finalmente se descobre, se aceita e começa a viver!

Piadas curtas

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Tue, 21 Oct 2008 14:13:00 +0000

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

No tribunal:
- O senhor é acusado de ter partido uma cadeira na cabeça do seu vizinho!
- Sim, Meretíssimo! Mas a minha intenção era só de partir a cabeça dele, e não a cadeira. . .

Um jovem moço, recém-casado, foi se confessar. O jovem pergunta ao padre:
- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
- Não meu filho, claro que não...
- Então devolva o dinheiro do meu casamento!!

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar??

Imagem engraçada - Passarinho Cagando

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Mon, 20 Oct 2008 12:15:00 +0000

kkk

essa foto foi muito bem tirada.

Imagem engraçada - Evolução das calcinhas

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Mon, 20 Oct 2008 12:11:00 +0000

kkkkkk

Realmente .

Imagem engraçada - Sexo Mortal

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Mon, 20 Oct 2008 12:09:00 +0000

Nuss, matou o cara.

Como Satisfazer Uma Mulher

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Thu, 16 Oct 2008 18:16:00 +0000

01. Acaricie 02. massageie 03. cante 04. suporte 05. alimente 06. dê banho 07. ria 08. sorria 09. estimule 10. console 11. abrace 12. excite 13. pacifique 14. proteja 15. seduza 16. ligue 17. corresponda 18. antecipe 19. perdoe 20. sacrifique-se 21. assessore 22. mostre-se igual 23. fascine 24. respeite 25. encante 26. eleve 27. defenda-a 28. faça planos 29. enfatize 30. faça serenata 31. agrade 32. mime 33. nine-a 34. se banhe 35. se perfume 36. se barbeie para ela 37. elogie 38. faça uma surpresa 39. acredite 40. santifique-se 41. ajude 42. reconheça 43. seja gentil e educado 44. atualize-se 45. aceite 46. presenteie 47. peça 48. escute 49. entenda 50. leve a qualquer lugar bonito 51. acalme 52. mate por ela 53. morra por ela 54. sonhe com ela 55. prometa 56. se entregue 57. se comprometa 58. alivie 59. sirva 60. salve 61. prove 62. agradeça 63. dance 64. olhe nos olhos 65. escove 66. seque 67. dobre 68. lave 69. passe 70. guarde 71. cozinhe 72. idolatre 73. ajoelhe-se e 74. Diga que a ama todos os dias 75. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes. COMO SATISFAZER UM HOMEM 01. Traga uma cerveja gelada. 02. Venha pelada. E ainda dizem que os homens são complicados.

Piada - Joãozinho no circo

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Thu, 16 Oct 2008 18:15:00 +0000

Joãozinho foi ao circo.O Apresentador do circo disse:- Dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante: 1 - saltitar, 2 - sentar, 3 - FALAR! Quem se oferece?Joãozinho levanta a mão e diz:- Eu até faço, mas tem que apagar a luz!E as luzes se apagam.Joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".- Aplausos!!! - diz o apresentador do circo - Segunda tarefa: faze-lo sentar!- Apaga a luz! - diz Joãozinho.E as luzes se apagam. Joãozinho pega um taco de golfe e dá-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. O elefante senta "de dor".- Incrível!!! - diz o apresentador - Terceira e última tarefa, a mais dificil de todas: fazer nosso elefante FALAR!!!!- Apaga a luz!!! - Diz joãozinho.- APAGA PORRA NENHUMA!!!!! - diz o elefante!

Revelações entre amigos

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Tue, 14 Oct 2008 12:43:00 +0000

Dois amigos conversando. .. depois do segundo, terceiro, quarto chopinho, Carlos declarou:

- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher estava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os que comeram disseram que ela mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos ao mesmo tempo.

- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!… e não da minha esposa…

Sabe em quem vai votar? Vote no Pinto

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Tue, 14 Oct 2008 12:41:00 +0000

Vote no pinto:
É o único que aumenta a população.

É duro.

Respeita as regras.

Não gosta de chatos.

Sua preocupação é ficar por dentro.

Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

Suas realizações aparecem após nove meses.

É modesto! Está sempre escondido.

Na rua anda de cabeça baixa.

Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.

Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
pensamento.

Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.

É pobre. Vive pendurado!

Chora de prazer quando trabalha.

É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.

Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.

Desportista. Joga com duas bolas.

Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.

Só fica preguiçoso após o trabalho.

É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.

É educado. Quando vê mulher se levanta.

Não gosta que lhe puxem o saco.

Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.

Vote no Pinto

Esporte contemporâneo vs esporte antigo

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Tue, 14 Oct 2008 12:40:00 +0000

Qual prefere?

top 10 invenções mais inuteis do mundo

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Tue, 14 Oct 2008 12:38:00 +0000

1. Toalha a prova d’água
2. Lanterna movida a luz solar
3. Mosquiteiro na porta do submarino
4. Um livro que ensina como ler
5. Alvo de dardos inflável
6. Glossário em um dicionário
7. Banco ejetor em um helicóptero
8. Água em pó
9. Cadeira de rodas com pedais
10. Saquinho de chá a prova d’água

Não se fazem mais adolescentes como antigamente

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Mon, 13 Oct 2008 12:17:00 +0000

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

Frases para colocar no orkut e no msn

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Mon, 13 Oct 2008 12:16:00 +0000

• Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
• Otimistas são pessimistas mal informados.
• Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa
• Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
• A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
• Virgindade é coisa que dá e passa!
• A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
• Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
• Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
• Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
• O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
• Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
• Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)
• Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)
• Antes eu era feio, agora eu tenho carro
• Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passaR
• Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
• Sou alpinista. Só o cume interessa.

Descoberto Novo Elemento Quimico

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Mon, 13 Oct 2008 12:13:00 +0000

Elemento: MULHER
Símbolo: MU
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50kg, mas é sabido que varia de 45 a 92kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

Composição
10% Peitos
10% Coxas
10% Bundas
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

Propriedades químicas I
1. Superfície geralmente recoberta por revestimentocolorido.2. Ferve por nada, congela sem razão.3. Derrete se submetida a tratamento adequado.4. Amarga se usada incorretamente.5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

Propriedades químicas II
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedraspreciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,jantares, casas, carros, etc.).

Propriedades químicas III
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentadapor saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

Utilidades gerais I
1. Altamente ornamental, especialmente em carrosesporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que seconhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.

Utilidades gerais II
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, podelavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal parao Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem comopara deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto

Melhores cantadas, respostas e réplicas

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Mon, 13 Oct 2008 12:12:00 +0000

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Em Minas é Assim

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Sat, 11 Oct 2008 14:15:00 +0000

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

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SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um g rande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

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TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza
bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

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CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse aquilo , eu nem cumprimentava.

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DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com
um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

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TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arc ide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro....... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
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UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

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O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro p or dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

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A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...

Perolas de Orkut - Gato Assassino

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Fri, 10 Oct 2008 12:08:00 +0000

Hei você que possui um gato doméstico,cuidado,esses animais são faceiros,e muito violentos.

Perolas - Prova de Historia

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Fri, 10 Oct 2008 12:03:00 +0000

1) Descreva o regime político adotado pelo presidente Janio Quadros.

R: Professora, eu nasci no ano de 1987 e por esse motivo não poderei responder essa pergunta mas me prontifico a ir a biblioteca para pesquisar qual foi o regime adotado por ele.

kkkk

Kithkins Existem!!!!

noreply@blogger.com (Lamarky Castelo) — Fri, 10 Oct 2008 12:00:00 +0000

Realmente existem.