Vou falar de três coisas lindas que deram uma facilitada na vida, ultimamente:

1 - Achar costureira boa é um saco. Um dia eu já tava bem desiludida, fui perguntar pro Google e achei o Atelier Agulha de Ouro. São duas senhoras costureiras que fazem um trabalho bem bom, além do esperado. Levei uma saia que vive se despedaçando e elas trocaram toda a costura para mim, pelo preço de um conserto. O que eu achei melhor foi o prazo – não é rápido, mas pelo menos não te enrolam dizendo que vai ficar pronto e não fica. Uma outra coisa linda: sabe aquele vestido de 1947 que você comprou no brechó e, obviamente, está se desfazendo? Elas reformam.

O Agulha de Ouro fica na Galeria Ouro Velho, na Rua Augusta, 1371, Consolação. Tel. (11) 2365-1282.

2 - A Camila Justo, minha amiga desde que se fez a luz na Terra, é uma farmacêutica que descobriu um talento inegável na costura. Depois que teve os dois filhos – coisas mais lindas – ela resolveu se arriscar fazendo roupas e descobriu que faz muito bem! Só que a morfética não faz sob medida, o que é uma pena. Semana passada fiz uma visitinha para conhecer o atelier da Justo Mas Confortável, em Tatuí, e saí com duas saias longas lindas, a verde bandeira e a de estampa de cobra – olha lá no site! Devo dizer que foram aprovadíssimas, e ainda renderam elogios. Ótima dica para renovar as peças curinga do armário.

A Camila faz entrega por Sedex, é só conversar com ela aqui.

3 - Por fim, a Carmita, de quem eu falei no último post. Não dá pra dizer que ela é só massagista, ela faz de tudo. Acabei semana passada um ciclo de doze sessões de tratamento estético com ela, principalmente drenagem linfática, e já perdi uma média de 7cm nas medidas gerais. Só no pandeiro foram dez, daí você conclui. Depois que você faz esse tratamento inicial, entra pro CLUBE DAS DEUSAS (i know) e, pagando uma mensalidade, tem direito a duas horas do tratamento que quiser por semana. Uma observação: não é clínica, é na casa da Carmita. Ela também atende em domicílio, dependendo do caso.

Ligue pra ela no (11) 7124-3355 e marque uma consulta para conhecer os tratamentos.

No final do ano passado, um pouco antes de viajar, passei num cabeleireiro que costumava ir há muito tempo e, botando a conversa em dia, o companheiro dele perguntou se eu estava de volta a São Paulo para ficar. Eis que meu cabeleireiro interrompe:

- A Bia? Não dá pra confiar, quando você pisca, ela tá loira, cantora, secretária de embaixada, morando em Brasília!

Cheio de razão – era tudo verdade. Deu medo. Comecei a pensar qual foi a última vez em que finquei o pé em algum lugar e fiquei. Desde que saí da casa dos meus pais, o lugar onde morei por mais tempo foi durante a faculdade: três anos e meio no mesmo apartamento. Meu emprego mais longo durou um ano e três meses. Namoro? Dois anos e meio.

Bom, com isso a pulga tava ali, instaurada atrás da orelha junto com o ímã que a acupunturista colocou.

Aí viajei. Lá, conheci a nova família da minha irmã, e por algumas vezes ouvi “Por que você não vem morar aqui?”. Mais medo. RAPAZ, PAREM. Pensava no meu apartamento, tão lindo, que acabei de decorar há pouco. Lembrei do meu emprego, menos de três meses trabalhando. Eram razões fortes, mas mesmo essas pareciam, hm, descartáveis. Sem tirar o mérito delas, mas era isso – uma sensação estranha de AI LÁ VOU EU DE NOVO ME MUDAR E IR EMBORA E FAZER FESTA DE DESPEDIDA E TROCAR DE CELULAR E…

Eu ainda não sei o que é isso, se é resquício de sangue beduíno, se eu tenho prego na bunda, se é tormento nos nelvo (como é mesmo que chamam? Fuga?). Só sei que eu estou evitando pensar no assunto. Como desculpa, fiz da minha resolução SOSSEGAR O FACHO por pelo menos um ano. Em 2012 daqui não saio, daqui ninguém me tira.

To doida pra voltar aqui e dizer “BRINKS GALERA, to indo morar em/na/no _______!”.

*Carmita é porque esse destino mui brincalhão botou no meu caminho uma massagista o quê? CIGANA. Que largou do bando dela aos 16 e conhece todos os cantos do mundo. E acha que eu tenho mesmo é que me jogar. Até tu, Carmita, até tu.

Este ano, não me levem a mal, mas eu quero mais é agradecer a mim mesma. Tudo o que tá aqui, que me orgulha, foi fruto da minha cabeça – meio desorganizada, talvez, mas que no fim resolve as coisas a contento.

Acho que já estava bem na hora de poder sentir que fiz a coisa certa. Porra, trinta anos. É revigorante olhar pra tudo o que fiz – coisas pequenas, decisões e reflexões – estufar o peito e falar “tá vendo, chanclish?”. Humildade é bacana, mas chega desse papo-coitadinha de “não sou nada sem vocês”. Talvez eu seja um pouco menos feliz, um pouco mais sozinha – “nada”, nunca.

Farei duas menções honrosas: à minha mãe, cuja ajuda, num único gesto, foi essencial às minhas decisões (e pela constante evolução) e ao Jorge, por estar no lugar certo, na hora certa. Obrigada.

E deixa eu terminar o ano de “grandes feitos” escrevendo os votos de casamento da minha irmã, que é a coisa mais preciosa (e teimosa) que eu tenho na vida.

Tootles!

É tipo um bailão de corno, mas corno sulista americano. Lá as pessoas dançam colado ao som de músicas desgracentas e refletem sobre a vida. Se isso já existe? Óbvio, pelo menos dois em cada cidade texana. Mas eu adoraria se acontecesse aqui, na esquina de casa. Tiraria do armário minhas botas e minha cara de sofrida com o maior prazer.

Aproveitando o ensejo, fui lá e criei uma playlist mínima do que eu costumo ouvir quando estou com dor nos chifre – e que fique claro: dor de corno, aqui, pode ser entendida como qualquer tipo de dor de amor, dos cornos à bunda, passando por bolso e coração.

Aos cantantes:

O Grande Bailão da Dor nos Cornos

1 – I’m so lonesome I could cry – Hank Williams Sr.

2 – Misery and gin – Merle Haggard

3 – If teardrops were pennies – Dolly Parton & Porter Wagoner

4 – A way to survive – Gene Watson

5 – Don’t sell the farm – Junior Brown (foi o que eu quis dizer com dor de bolso)

6 – It’s my time – Dolly Parton

7 – The bluest eyes in Texas – Little Texas (quem é sapatão canta junto)

8 – Divorce – Wanda Jackson

9 – All of me – Willie Nelson

10 – Rose garden – Lynn Anderson (pra dar um pouco de esperança, vai)

Darei tiros de espingarda para o alto se ela servir nos ouvidos de algum leitor.

É péssimo, é humilhante. Eu acho. A droga da Coca-Cola que sai pelo nariz quando você está tentando se fazer respeitável e comedido, que papelão. E quando sai um “ai” no meio? E QUANDO SAI LÁGRIMA? De lascar.

Eu tenho uma enciclopédia de expressões tontas que me deixam nesse estado. “Na casa do chapéu”, “não tem um gato pra puxar pelo rabo”, “o pó da rabiola”. Algumas já voltaram ao limbo da sem-gracisse, dando lugar a outras mais novas.

Tem também a categoria piada, na qual figuram a eterna “Gaúcho de Pelotas” e  a recém-contada “Conhece o Beto?”. Ah, sim, e sexta passada eu ouvi o melhor mashup de nome, CARLESSANDRO, que me fez voltar pra casa praticando a modalidade RISO DE PORQUINHO, cada vez que eu lembrava da história. Lembro-me de ficar do mesmo jeito quando conheci um SANDERSON.

Mas aposto que vocês já tiveram disso, de se afeiçoar a uma piada, ou termo, ou imitação, que te faz rir na hora mais imprópria. Contaí, eu prometo que rio junto.

Falar de música e nostalgia é alimentar um dos maiores clichês do mundo. Mas é que eu não deixo de me impressionar com a viagem no tempo (nessa hora você imagina o corpo de baile de uma banda animadora de formatura abrindo os braços em forma de avião e dizendo “Agora vem com a gente nessa viagem pelo túnel do tempo!” enquanto um twist começa a tocar – ok, foco) que me acomete toda vez que ouço New Adventures in Hi Fi.

Eu já falei disso neste blog? Já. O R.E.M. acabou? Acabou. Eu não sei nomear qualquer outro disco da banda? Não sei. Peraí, sei, mas ao mesmo tempo nunca dei muita bola para eles. Então porque to falando de novo? Porque eu quero. E porque tem coisas que amadurecem melhor na cabeça quando se tem 30, o sentimento parece mais claro e fiel (dica: crise).

Lembro até hoje do dia em que ALUGUEI o CD numa lojinha do Shopping São Roque, depois de ler a resenha na FOLHATEEN. Vida dura essa dos adolescentes da década de 90, a gente lia o que o Álvaro Pereira Junior escrevia e tomava como certo. Até o dia que ele falou mal do Cranberries e eu quase fui até a redação da Folha descer o braço nele. Onde já se viu… Mas então, aí eu aluguei o cd, gravei em fita, botei no meu walkman (o único discman da casa era propriedade de mamãe) e fui tomar meu ônibus sentido Tatuí para mais uma festa em companhia das minhas primas.

Assim era construída uma lembrança. Ao som de Leave e Bittersweet Me atravessei Sorocaba, Araçoiaba da Serra e Capeladoárto a bordo do Cometão de banco de couro. Me arrumei para a festa ouvindo Wake Up Bomb – lembro perfeitamente da minha prima Isabela estreando a meia-calça fio 40 com sandália de tiras, quem usou dá RT. Curti a ressaca ao som de How the West Was Won and Where It Got Us e fiz o caminho de volta com New Test Leper e E-Bow the Letter.

E toda vez que escuto qualquer uma dessas músicas, consigo ver os pinheirinhos da estrada, sentir o clima da festa (que teve briga de cigano e morte na estrada, foi simbólica) ou a textura da minha mochila de lona laranja. É mais forte que eu – quem me conhece, sabe que não sou TÃO dada a esse tipo de PUISIA.

Mas e aí, isso também rola com você, caro leitor? Então aproveita que eu já me trajei de ridículo primeiro e divide essa experiência comigo.

Dor de amor é aquela coisa que pega por osmose. A pessoa conta a história dela e dói em você, por compaixão e experiência. Parece que todos os sentimentos daquele texto do Nick Hornby voltam à tona. E pensando num jeito de não ver tal pessoa sofrer tanto – e tentando fazê-la rir um pouco mais (sem sucesso, óbvio), tive a seguinte ideia: com vocês, o Spa do Coração Partido!

Conheça nosso cardápio de tratamentos:

Ritual de recepção – Um abraço. Quentinho e sem emissão de sons. Nada de “vai passar” – quem sofre sabe que uma hora passa, mas agora não é o caso.

1o. tratamento – Fetoterapia assistida. Você se aninha num pufe em posição fetal, cabeça no colo do terapeuta, e chora. Aqui também é proibido opinar, que faz mal – juro, toda vez que eu choro, minha mãe manda um “pare de se sentir vítima”. Aqui isso nunca vai acontecer. Chora cavaco!

2o. tratamento – Artesanato. Aqui, você vai catar os caquinhos da sua existência e tentar fazer algo bonito com eles. Estão proibidas as esculturas em forma de fezes.

Intervalo para o almoço. Que obviamente não será consumido.

3o tratamento – Mais fetoterapia. Ah, sim, você achou que não fosse mais chorar pelo dia todo. Ahã.

4o tratamento – Schadenfreude tolerado. Pense naquele casal que era lindo e tá passando por uma má fase. Dê um risinho. Lembre-se da sua situação atual. Siga para o próximo tratamento.

5o tratamento – Mais fetoterapia. Ninguém mandou escolher a Terapia no. 4.

Encerramento – Drenagem linfática facial para desinchar olhos, aplicação de creme anti-olheiras e litros de corretivo. Mais abraço. Não, sem chorar que vai sair tudo. Isso. Muito bem. Toma um chocolate. Ah, isso você come, né?

Bônus – Um convite para alguma festa bem divertida (eu costumo dizer que as da Embaixada da Austrália salvam vidas, mas essa sou eu), que você provavelmente não vai querer ir. Aí, você até vai, mas com um beiço deste tamanho, morrendo de medo de conseguir se divertir sem depender de ninguém. E se diverte, e aceita que ó – agora pode – VAI PASSAR.

Esse spa deveria de fato existir. Assim como os cães de aluguel para mulheres em TPM e as redes populares pós-almoço. Bia Bonduki Enterprises, dizaí.

A cada vez que uma pessoa usar as palavras churras, facul, playba, vagaba, futiba, technera, ilustra, breja, berma, portifa e Morumba, um alçapão se abre sob ela.

Assim.

Há uns quatro anos, movida pela ideia gênia da Cogu, fomos para uma festa de Halloween vestidas de banda de black metal. Os homenageados eram os noruegueses do Immortal, que como eu digo aí no post, desconhecia até então. Mas a experiência foi tão divertida que, quando soube do show deles em São Paulo, decidi ir pra ver de qualera.

Vou começar contando que saí de um evento em uma joalheria, num pedantíssimo shopping da cidade, direto para o show. Minha indumentária era uma malha de oncinha, saia lápis, meia-calça e sapato oxford. Se eu fosse queimada tal qual uma igreja em Oslo, a culpa era toda minha.

Chegando lá, minha primeira visão foi uma fila de pessoas trajando preto, cabelos compridos gritando por Moroccan Oil. Já outros deódios tinham o cabelo que eu sempre quis ter, provando aquele negócio de rapadura pra banguela. Lazarentos. Mas não é só de camiseta preta de banda que vive um metalhead. As meninas, por exemplo, usavam roupas de couro e malha de ferro, lentes brancas, cabelo pra baixo da bunda e bota pata de bode. Pense em pirigótica com menos piri.

Aliás, queria fazer um parênteses. Praquelas comadres que reclamam que o mundo carece de homens hetero, show de metal pode ser uma boa saída para o FLERTE. Altos gatos, totalmente compenetrados na performance da banda. E uma salva de palmas especial para O Metaleiro Mais Bonito do Mundo – Categoria Discosta. Ele virou e nosso sonho acabou.

Eis que começou o show e minha atenção foi das aparências para o comportamento. Uma garota, affair de outrora de um amigo, era um bom exemplo, revezando entre três movimentos: devil’s horns para o palco, a cruz de devil’s horns e a mão de fogo. Na minha rasa associação, era tal qual aquele bonequinho do Programa Livre, que ficava sacudindo o cabelo enquanto um letreiro de PAULEIRA passava na tela.

Finalmente, pude observar com calma e analisar um moshpit. Porque eu tenho pavor de qualquer aglomeração um pouco mais violenta, o que me faz sair correndo ao menor sinal de tumulto. E o que posso dizer é que quem tá no meio do moshpit tem capital social. Se você abre a roda, meu filho, tu é rei. E o rei, geralmente, é aquele menino que a gente zuou horrores na escola, com um breve sorriso de “zoa agora, quero ver!”. Eu não teria coragem.

O show em si deve ter sido bom, uai, tem que perguntar pros fãs de verdade. Eu gostei. Como conhecedora malemá de duas músicas, eu nem sabia que existia LETRA pra elas – pra mim era um esquema grunhido-refrão-grunhido – mas o povo tava cantando junto e batendo o cabelo (sério que ninguém tem dor no pescoço depois de uma noite com a cabeça pendendo?). Se eu achar alguma RESENHA, confirmo.

Para finalizar, queria agradecer meus comparsas Cogu e Gastão pela paciência de levar pela mão uma patricinha xereta. À pessoa que nos colocou no camarote (sim, tinha camarote, só faltou o abadá), meu mais tenro abraço. E para os leitores, uma vergonhosa pose, pelas lentes da amiga supracitada.

“A zona é nórdica, a chapa é fria e a parada é milgrau negativo”

A coincidência é que – tem alguns meses, é verdade – eu também estou de casa nova. Para os dois processos, a vontade era a mesma: custe o que custar, é pra ser bom, não mais-ou-menos. E por isso que foi lento, porque eu queria ter certeza de que tudo ia ficar a contento. Escolhi um designer gênio, talentoso (e com uma paciência bíblica), o Felipe Tofani, e o resultado é essa maravilha aqui. Sério, gente, uma salva de palmas pra ele! Obrigada.

A sensação de inaugurar este espaço é igual à da casa, eu quero mostrar até o banheiro pra vocês. Vem dar uma olhada, aproveita que tá tudo limpo e organizado, fala que tá tudo incrííível! Casa nova, site novo, é tudo uma delícia.

Como já se foi o tempo de posts mostrando a casa inteira, descrevendo vontades e influências, i’ll make it quick. Aqui, fotos da casa. E pros curiosos, vão lá conhecer os armários e a área de serviço.