Bigotron

CONTOS DEMENTES - Lendas da Terra Baixa

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Mon, 02 Nov 2009 13:15:00 +0000

Belanus

Episódio de hoje: Armadilha na cidade perfumada

Versão brasileira: Golden Shower Filmes

Os quatro aventureiros seguiam para Metrowood, mais conhecida como a "cidade dos perfumes". Era lá que Belanus pretendia arrumar o visual de seus companheiros com roupas feitas sob medida pelos melhores costureiros de toda Terra Baixa. Sem falar das massagens, tratamentos de pele e cortes de cabelo requintados.

Durante a caminhada, Pedronas cutuca Belanus. O cutucão é tão forte que Belanus quase cai de seu urso dourado:

- Belanus, você é um feiticeiro muito poderoso, né?
- Sim, sou.
- E por que você não usa um feitiço pra descobrir quem sequestrou a filha do prefeito? Num era mais fácil?
- Porque...porque não é assim que a mágica funciona. Simples assim.
- Por que? É só fazer a mágica e PUM! Tudo ficar resolvido! É só Belanus estalar o dedo.
- Não é bem assim, bárbaro.
- Por que?
- Porque não.
- Por que?
- Você pode parar?
- Por que?
- [Adam, interrompendo] Pedronas, será que você pode olhar o nosso saco de comida e contar quantas pipocas ainda sobraram?
- Contar uma por uma?
- Isso.
- É pra já! [Contando as pipocas] Um...dois...dois...cinco...três...sete...seis...quatro...

Belanus se aproxima do ouvido de Adam e fala baixinho:

- Ainda bem que você fez ele ficar quieto. Eu já ia transformar ele em um porco.
- Coitado! Ele é incoveniente algumas vezes, mas é um guerreiro de bom coração.
- [Malakus] Ele é homem também.
- [Belanus, franzindo a testa] O que você quer dizer com isso?
- [Malakus] Nada, nada...

Os intrépidos aventureiros estavam perto de Metrowood e uma mata densa cercava a estreita estrada de terra. De repente, surge de dentro do matagal um velho corcunda vestido com capa e capuz. Ele se aproxima de Malakus vagarosamente.

- Jovem, posso ler sua mão?
- É de graça?
- Sim. Tenho algo importante para lhe dizer.
- Importante? Puta merda...tá, pega aí a minha mão.
- O que tenho para avisar é...RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

O velho arranca o capuz e puxa uma adaga. Ele aponta a adaga para o pulso de Malakus.

- [Velho corcunda] Me chamo Dimitri. Faço parte do Clã dos Ciganos Suicidas. Esse é o nosso segundo e último aviso para vocês DESISTIREM de procurarem Sylvia! Prestem bastante atenção!

Dimitri solta um assobio. Vários ciganos começam a pular de cabeça das árvores mais altas que estavam ao redor. Todos se espatifam no chão e têm morte instantânea. Alguns caem no meio de nossos heróis, sem atingirem nenhum deles.

- [Malakus] Caralho, tá todo mundo se matando! Mas que cambada de retardado!
- [Adam] Eles querem nos assustar. Mantenham a bravura e a honra. O Mal nunca ofuscará o Bem!
- [Pedronas] O que é "ofuscará"?
- [Adam] ...

Dimitri olha para os quatro aventureiros e todos os seus companheiros de clã que estavam arrebentados no chão.

- [Apontando a adaga na direção de Adam] Só repetindo: esse é o último aviso. MORRRAAAAAAAA!!!

Dimitri enfia a Adaga no próprio ouvido e cai no pés de Adam jorrando sangue pelo nariz.

- [Belanus] QUE HORROR!
- [Pedronas] Belanus, por que você não usou magia para sumir com eles? Era só estalar o dedo!
- Porque...ORA, MAS QUE SACO, DE NOVO ESSA PERGUNTA??
- Tá com raiva?
- SIM!
- Por que?
- [Adam] É...vamos andar depressa para chegarmos em Metrowood, tudo bem? Já está anoitecendo.
- [Belanus] Acho ótimo!

Os bravos aventureiros demoram cerca de duas horas para chegarem em Metrowood. A cidade era belíssima, com ruas bem iluminadas e um agradável aroma de incenso e flores por todos os lugares. Ao chegarem na taverna "Bigode Ruivo", três cavaleiros com armaduras negras se aproximam.

- Boa noite, senhores! Estamos procurando um ladrão que teria roubado alguns cavalos da cavalaria real de Truculand.
- [Malakus] Ih, grande, a gente não tá sabendo de nada.
- Mesmo? A aparência que nos deram do ladrão bate exatamente com a sua.
- [Malakus] Jura? Existem muitas pessoas parecidas comigo por aí. A Terra Baixa é imensa. E nem sei que cavalos são esses que você tá falando, parceiro.

Pedronas abre o saco de comida e puxa uma pata de cavalo recém salgada.

- Malakus, eles estão falando dos cavalos que a gente comeu! Esse aqui [mostrando a pata salgada] tinha a coxa mais gordinha.
- [Malakus] Puta que pa...
- [Cavaleiro negro] Vocês estão presos em nome do governador de Truculand! Entreguem suas armas!
- [Adam] Alto lá! Vamos manter a calma. Tudo pode ser resolvido na base do diálogo.

Atrás dos aventureiros surge um grupo de homens musculosos e mal encarados.

- Somos os Mercenários da Zona Norte. Ofereceram uma fortuna pela cabeça de vocês. MORRAAAMMMM!

Para completar, de um beco escuro surge um anão caolho andando com a ajuda de muletas:

- Nham, sempre quis comer um bárbaro [olhando Pedronas e lambendo os lábios]. Deixem o grandão pra mim!

Continua...

Rapidinhas

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Tue, 20 Oct 2009 23:15:00 +0000

ALLAN SIEBER E ARNALDO BRANCO VIRAM ROTEIRISTAS DO "CASSETA & PLANETA"

Allan Sieber

"Casseta & Planeta" virou uma merda de programa. Sério, aquilo lá está tão ruim que é capaz de constranger qualquer roteirista do "A Praça é Nossa". O humor atual dos caras não vai muito além de trocadilhos bobos e gozações (chatas) com programas da Globo. É um troço de dar vergonha.

Ao saber da contratação do Allan Sieber e do Arnaldo Branco como roteiristas do programa eu não sei se comemoro ou se começo a chorar.

Cartunistas são os novos roteiristas do Casseta & Planeta

Os caras são cartunistas muito fodas e têm um humor muito escroto, mas será que a Globo vai conseguir amansar os caras? Será que teremos um humor politicamente correto para agradar as mães de família? Não custa lembrar que o pessoal do "Casseta & Planeta" também tinha um humor muito escroto nas revistas que eles produziam antes de irem para TV. Depois virou essa xaropada que vemos hoje em dia. Vai rolar o mesmo efeito com o Sieber e o Branco? Só vendo.

E falando no Sieber, vamos relembrar a entrevista que eu fiz com ele para o Buldozer:

Parte 1 - Parte 2 - Parte 3 - Parte 4

EMOTICOM ESCROTO DE UM VÍDEO MAIS ESCROTO AINDA

Já tem tempo que eu uso um emoticom no MSN que o Sr. arghlemonster me passou uns meses atrás. É um emoticom de um neguinho rebolante com cara de homossexual passivo. Vejam:

Existe um outro emoticom desse neguinho, muito mais boiola, que eu não achei para postar aqui (sorte de vocês).

Mas o que sempre me encucou com esse emoticom é o seguinte: de onde é que tiraram essa porra? Hoje, infelizmente, eu descobri que esse neguinho é um cantor chamado Samwell e ele tem um vídeo bem...hã, vejam aí:

Nem sei o que comentar desse vídeo. É algo que vai além de qualquer análise. Mas o emoticom ainda é muito bom.

Marquito e o amor no puteiro

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Sat, 17 Oct 2009 01:07:00 +0000

Texto enviado por Zebedeu

Essa história rolou uns anos atrás, em uma das vezes que eu fui a Porto Alegre para fazer um trampo de advocacia e acabei levando comigo o Marquito, um amigo meu de Sampa. Como eu já havia falado pra ele sobre o melhor puteiro do Brasil e sobre a qualidade do material disponível, ele estava doidinho pra conhecer. Na verdade, doidinho é pouco: ele estava é tarado! E, além de tudo, ele tinha levantado o fundo de garantia de um emprego e estava com uma bela grana na poupança. O Marquito é um cara legal, só é um pouco “destrambelhado”, como veremos. Quando eu falei que ia pra Porto Alegre, ele quis ir também:

- Bora, Zeba. Quero conhecer essas gaúchas. Tô com grana e vou botar pra foder.

- Cuidado, filho. A coisa lá não é fraca. As meninas são lindas. Tudo o que você ouviu não é piada. É verdade! Tu não pode bancar o joca (gíria gaúcha pra quem banca o tonto em zona). Já fiquei sabendo de caras que perderam a cabeça por lá. Teve um amigo meu que a mulher descobriu que ele andava de namoro com uma guria de lá e...

- Zeba, eu sou o Marquito, porra. Marquito da Móoca.

- Falou. Vamos nelson, então. É coisa rápida. Vou lá, faço o trampo no fórum de dia, nós vamos no puteiro à noite, e voltamos no dia seguinte.

O Marquito esfregava as mãozinhas:

- Bora. Hihihihihiiii...

Bom, compramos duas passagens pela Gol e fomos pra POA. Era uma quinta-feira. Chegamos lá de manhã e eu deixei o Marquito no hotel e fui cuidar das minhas coisas. Encontrei com um cliente e depois fui ao fórum. Quando eu voltei, o Marquito já estava arrumado, barbeado e cheirando a colônia:

- E aí, velho? E o puteiro? Hã? Hã? Hihihiiiii...

Chamei um táxi e levei o meu amigo pra jantar na Lima e Silva, a rua dos barzinhos de POA, e ele já foi sentindo o nível do mulherio gaúcho. Papa fina. Pra quem está habituado com as mocréias de São Paulo, é de revirar os olhos. Eu só orientando:

- No puteiro tu vai ver. É do balacobaco.

Ele esfregava as mãozinhas:

- HIhihihiiiiiii...

Demos uma xavecada em umas gurias de família, fomos jantar e chamei outro táxi. Depois de rodar um pouco (a Lima e Silva não é longe do famoso puteiro), chegamos. A boate fica em uma rua que à noite é meio escura, fica em uma casa com uma frente pequena e simples, o que confundiu o Marquito, que está acostumado com puteiros com letreiro de neon até na testa das garotas.

- Zéba, não é aqui, caralho! Como pode ser aqui? Nessa casinha furreca?

- É aqui mesmo. Pode ficar tranqüilo.

O motorista ainda concordou comigo:

- Báh, é aqui mesmo, néééé!

Pagamos o táxi e entramos. O clube é pequeno e confunde quem ouve falar dele e chega lá pensando que ele é um desbunde em termos de fachada. Não é. É simples. Como eu já disse, fica em uma casinha velha de uma rua escura, de um bairro antigo e próximo do centro de POA. Tem um corredor frontal estreito e comprido, com vários quadros pendurados, e que dá acesso a uma pequena escada e ao salão principal da boate, que fica no fundo. E nós havíamos chegado na melhor hora, lá pelas onze e meia, nem cedo nem tarde. As melhores meninas já estavam lá esperando os pat...ops, clientes. Uma tremenda morena fazia strip no varão de pole dance, sob um jogo de luz maneiro. E o Marquito olhava em volta deslumbrado. Os olhinhos dele pareciam dois ventiladores:

- Zeba, que bala, velho. Hihihihihiiiiii. Isso aqui é do caralho, meu!

E de fato a coisa é duca. É cada mulherão que eu vou te contar. Papo sério. Contando parece coisa de mentiroso. É tudo padrão Mariana Ximenes, ou Grazi Massafera pra cima. Mas sabe como é, né? Puteiro é puteiro, e por melhor que seja, você nunca pode entrar de cabeça, de sola, se não banca o joca mesmo. As gurias são lindas, mas espertas, e aí é que entra areia quando o cara é inexperiente ou deslumbrado. O Marquito, orgulhoso e no deslumbramento, nem se lembrou disso. Assim que viu uma tremenda égua loura dando sopa já partiu pra cima. E a mulher era mesmo um fenômeno. Uma verdadeira ronaldinha. Cavala de primeira.

Eu, como vocês bigotrônicos já conhecem, tenho personalidade pacífica e fiquei na minha, só no sossego e na experiência, atento e tranqüilo, como deve ser o comportamento de homem em zona. Tomei umas biritinhas, conversei com os garçons, levei um lero com outras minas e acabei pegando uma moreninha baixinha de sorriso simpático. Combinei o preço, dei uma choradinha, como é de praxe, e subi para o andar de cima, onde ficam os quartos, e... bicho, esqueci do Marquito. Quando eu acabei o programa, cadê o Marquito? Bom, paguei a minha parte (nem é tão caro, pela qualidade) e fui para o hotel. Só encontrei o elemento no dia seguinte:

- Cara, onde você se meteu, porra.

- Zeba, saí da boate e levei a guria para um flat. Não vou voltar pra São Paulo. Não quero mais aquela vida de cachorro. Vou ficar aqui mesmo. Adorei Porto Alegre. E a Sandra já me contou toda a vida dela. Ficamos super amigos.

- Cara, você pirou, bicho?

- Não. É sério. A Sandra, aquela lorinha que você me viu pegando...

- Loirinha? Puta égua, filho.

- Pois é. Ela já me contou tudo. Ela mora com a os pais em Canoas (uma cidade da grande Porto Alegre), coitadinha. Ela tem 21 anos e quer se ver livre do pai, que é um cara que bebe e torce pro Inter. Nós já resolvemos tudo e eu vou alugar um apartamento no meu nome pra ela aqui no centro de Porto Alegre, coitada. Depois eu vou vir aqui de quinze em quinze dias até eu conseguir me livrar dos pepinos de Sampa e a gente vai se casar.

- Mas...

E não adiantou nada eu tentar argumentar. Ele saiu e disse que iria passear com a Sandra na Redenção (um parque bonito de Porto Alegre) e depois iria ao shopping Praia de Belas. O cara havia pirado. E ele cumpriu mesmo a promessa. Não voltou comigo e ficou por lá. Voltou alguns dias depois e disse que já tinha arrumado todo o apartamento para a Sandra. Mobiliado e tudo. Durante uns três meses ele fez viagens a Porto Alegre de quinze em quinze dias. E o idílio durou até o dinheiro da poupança acabar e ele descobrir que a Sandra, que na verdade era Maria Aparecida, namorava um brigadista (policial militar!) que ia no apartamento dele enquanto ele não estava em Porto Alegre. Depois ele me contou chorando que havia queimado uma poupança de mais de cinqüenta paus.

Mané tem que pastar.

Gunther & The Sunshine Girls - Teeny Weeny String Bikini

noreply@blogger.com (arghlemonster) — Sun, 04 Oct 2009 06:35:00 +0000

Pois o bigotron tinha que ter esse video postado aqui, bigomiguxos.

E é.

CONTOS DEMENTES - Lendas da Terra Baixa

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Fri, 25 Sep 2009 01:18:00 +0000

Pedronas em um momento zen

Episódio de hoje: O mago mais belo do mundo

Versão brasileira: Batata Dublagens

Adam, Pedronas e Malakus estavam na estrada há duas semanas. Eles rumavam na direção da Floresta Viscosa. Adam encontraria nessa floresta o mago Belanus, seu amigo e companheiro de aventuras passadas.

- [Adam] Malakus, estou impressionado com sua presteza e agilidade. Eu dei dinheiro para você nos comprar uma montaria e você nos trouxe esses belos cavalos em menos de 1 hora. Você é realmente uma companhia formidável!
- Disponha, mano. Estamos aí pru que der e vier.
- Esses cavalos são excelentes montarias! Só vi cavalos tão belos assim em um desfile da cavalaria real de Truculand. E...espere um pouco [Adam observa uma marca feita com ferro quente no lombo dos cavalos]: que marca é essa? Esse é o símbolo da cavalaria real! VOCÊ COMPROU OS CAVALOS DA REALEZA?!
- Que mané comprar. Eu peguei emprestado.
- Emprestado? Quer dizer que você ROUBOU esses cavalos??
- "Roubar" é uma palavra muito feia, Adão. Mas se quiser falar desse jeito, tá de boa.
- E o que você fez com o dinheiro que eu te dei?
- Ihhhhhh...o Adão tá estressadão! Relaxa, tio! Torrei a grana com umas paradas da hora. Sente só.
- Meu nome é ADAM!!!
- [Pedronas] Pedronas tá com fome!

Malakus retira um pacote do bolso em forma de tijolo. Ao rasgar um pouco da embalagem, um pó preto com aparência de fumo se torna visível.

- [Adam] Você gastou todo o dinheiro que te dei NISSO? Por acaso isso seria a erva dos anões azuis?
- Queeeee nada! Essa é a versão melhorada. Essa aqui é a secretíssima erva dos ogros. Essa parada é adubada com ovo de dragão e polvilho. Só com um baseado você deixo um exército inteiro louco. Neguinho só volta ao normal no dia seguinte. É doido o bagulho!
- Por Odin! Malakus, isso é ilegal e também é a razão da nossa juventude estar se destruindo! Eu ordeno que você destrua esse pacote, pelo respeito a toda nossa nação e...
- Adão, deixa desse lero-lero, caralho! Porra, tu é muito almofadinha! Relaxa que depois a gente fuma isso aqui. [Falando baixinho] Mas que cara chato...
- Mas enfim, não acabamos o assunto principal: o que vamos fazer com os cavalos da realeza? Podemos ser presos por causa essa montaria. E SERÁ TUDO CULPA SUA!
- A gente pensa nisso depois. Relax, bróder.
- [Pedronas] Pedronas tá com fome!
- TUDO BEM, PEDRONAS! NÓS VAMOS PARAR E COMER! PARE DE REPETIR QUE ESTÁ COM FOME!!!
- [Pedronas] Pedronas tá com fome!

Os bravos aventureiros param na beira da estrada e montam um acampamento improvisado. Pedronas pega o saco onde está guardada a comida. O saco era imenso, mas leve.

- [Adam] O que você comprou de comida para nós? Eu pedi para você variar e comprar produtos diversos.
- Pedronas variou. Pedronas comprou carne seca e pipoca. Veja [Pedronas abre o saco e mostra o conteúdo].
- Pedronas...você comprou quase 6 quilos de pipoca e apenas dois pedaços de carne seca. Você está louco?
- A carne seca tinha acabado na loja. Pedronas queria encher o saco depressa e pensou logo em pipoca. Idéia boa, não?
- Você acha que vamos aguentar comer pipoca por 5 dias seguidos? A carne seca é tão pouca que mal dá para uma refeição. PELO SANTO ODIN!!! Eu vou dormir. Perdi o apetite! Até amanhã para vocês dois.
- [Malakus] Ihhhhhh...o Adão tá estressadão!

Na manhã seguinte, Adam acorda. Ele acorda com um cheiro de carne assada. Malakus, que dormia ao lado, também desperta.

- [Adam] Malakus, que cheiro é esse?
- Parece cheiro de churrasco. E onde tá o Pedronas?
- Boa pergunta. PEDRONAS, CADÊ VOCÊ?

Os dois se levantam e vão atrás do cheiro de carne. Pedronas é encontrado atrás de uma árvore assando uma pata de cavalo. A fogueira soltava labaredas para todos os lados e ameaçava incendiar a vegetação.

- [Pedronas] Bom dia, amigos! Pedronas não quis acordar vocês.
- [Adam] Pedronas, o que você está assando aí?
- O meu cavalo. Pedronas ainda tá com fome.
- VOCÊ MATOU O CAVALO DA REALEZA! POR ODIN! ESTAMOS FERRADOS!!!
- Pedronas tava com fome. Alguém quer um naco?

Adam senta-se no chão desconsolado. Malakus pega um pedaço da carne do cavalo, mastiga um pouco e cospe longe.

- [Malakus] Caralho, grandão. Esse troço é horrível! Prefiro comer carne de gente! E por falar nisso, onde estão os outros cavalos?
- Matei e limpei a carne. A gente vai ter carne pra quase 1 mês agora! Vamos ter muita pipoca e carne.
- Você matou todos nosso cavalos? E a gente vai andar a pé agora?
- Sim. Pedronas é homem.
- E agora, Adão? O grandão fez uma merda cavalar! Hahaha...pegou? Cavalo, cavalar? Hein? Hein? Rá, sou foda!
- [Adam, furioso] Você é muito engraçado. O que será que falta acontecer agora?

Uma luz forte ilumina os heróis por trás. Ao encarar a luz misteriosa eles notam que há no centro dela um urso polar dourado, um animal raríssimo de ser visto. Em cima do urso havia uma pessoa ofuscada pela luz.

- [Pedronas, puxando a espada] PEDRONAS VAI MATAR ESSA LUZ, AHHHHHHHHHHH!!!
- [Vulto montando o urso] Não reconhece um velho amigo, bárbaro?

Pedronas reconhece a voz e desiste do ataque. A intensidade da luz diminui e todos vêem um elfo nu usando maquiagem feminina montado em cima do urso. Era Belanus.

- [Belanus] Senti a vibração de vocês e vim até aqui. Pelo visto vocês querem falar comigo.
- [Adam] Belanus! Quanto tempo, velho amigo! Estávamos indo para a Floresta Viscosa encontrá-lo. Venha me dar um abraço!
- SAIA DE PERTO DE MIM! Você está sujo e suado. Saia para lá!

Adam se afasta desconcertado. Belanus desce do urso e olha para o céu.

- [Belanus] Que horas são, hein?
- [Malakus] Deve ser umas 10:20 da matina.
- O QUÊ? AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! SOCORRO!!!!!

Belanus se esconde embaixo do urso e começa a vestir sua roupa rapidamente.

- [Belanus] Me desculpem, mas o sol depois das 10 horas estraga minha pele! Estava me bronzeando nu, mas perdi a hora! [Se beijando] Ai, minha bela pele!
- [Malakus, falando baixinho] Não acredito nisso...

Adam se aproxima e continua a conversa.

- Belanus, caro amigo, precisamos de sua valiosa ajuda! A filha do prefeito de Bokat foi raptada e receio que há pessoas poderosas por trás disso.
- Eu ajudo você, Adam. Mas vocês precisam melhorar esse visual. Sou o elfo MAIS BELO de toda a Terra Baixa. Não ando com gente tão...mal arrumada.
- E o que você deseja, amigo?
- Vamos na vila mais próxima para eu melhorar o visual de vocês. Ladrão, seu cabelo está horrível. E por que essa roupa preta num calor desses? Que falta de visão estética! Pedronas, sua sunguinha de couro está um nojo. Seu hálito também está terrível! E Adam...onde está a montaria de vocês?
- O Pedronas matou para comer.
- Hmmmm, que baixo nível! Então precisamos comprar outra montaria, não? Então sigam-me...mas mantenham a distância. Não quero gente feia queimando meu filme. Aliás, está na hora de passar meu creme hidratante e meu protetor labial. São ambos caríssimos e feitos com esperma de unicórnio. São artigos de luxo!

Todos observam Belanus se besuntar de creme hidratante. "Ainda vou passar a faca no gogó desse viado", pensa Malakus. Pedronas observa o urso polar dourado e lambe os lábios.

- [Pedronas] Hmmmmm...carne de urso é gostoso!

Continua...

Humberto, o chefe

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Tue, 22 Sep 2009 01:03:00 +0000

Humberto, o chefe

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Sat, 19 Sep 2009 16:06:00 +0000

Fiz essa tirinha no Witty Comics. Esse site foi mais uma dica do arghlemonster. Estava com muito ódio no coração nessa manhã de sábado, mas montar essa tirinha me deixou um pouco mais feliz.

Em breve pintam mais tirinhas por aqui.

CRÍTICA BIGOTRON - Inglorious Basterds

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Tue, 15 Sep 2009 00:41:00 +0000

Brad Pitt faz um cover do Barbosa

Texto enviado por Priscila*

Depois de uma estréia não muito auspiciosa no Festival de Cannes desse ano, onde apenas o ator alemão Christoph Waltz se deu bem e levou uma merecida Palma de melhor ator, chegou enfim a minha vez de assistir a ultima produção assinada por Quentin Tarantino. Vamos combinar que os últimos filmes por ele dirigidos não foram lá essas coisas! Tinham estilo e estavam certamente acima da média da producão atual, mas ainda muito longe do brilhantismo de "Cães de aluguel", o filme definitivo e marco da nossa geração.

Eu estava desconfiada que esse ano não teríamos uma safra lá muito boa de filmes pipoca e já tinha ficado traumatizada com o tal do "Terminator Salvation", um desperdício total de dinheiro e talento (sic) que deixou um gosto amargo a todos os fãs da franquia. Portanto, estava compreensivelmente com os dois pés atrás antes de assistir ao filme, que havia recebido críticas mornas e reações muito meia boca.

Mas enfim, o filme não é a bomba que pintaram. Provavelmente Tarantino deu algumas mexidas na edição após Cannes, e embora dure quase 2 horas e meia (afinal, por que não fazem mais filmes de 1 e 40 minutos?) a platéia não sente o tempo passar, o que já é , em si, um baita elogio. "Inglorius Basterds" não é uma refilmagem do filme italiano de 1978, mas sim um western spaguetti povoado de nazistas e passado na Franca, ou a Segunda Guerra mundial como deveria ter sido na visão de Tarantino. Eu estava ansiosa para ver Brad Pitt, que pelos trailers prometia ser a melhor parte do filme, e qual não foi minha surpresa ao perceber que os tais Inglorius Basterds são apenas coadjuvantes num filme onde os atores falam quase que igualmente em francês, inglês e alemão? Não tem aquele truque dos filmes americanos, dos nazistas falando inglês com sotaque, não. É tudo autêntico: atores franceses falando francês, alemães falando alemão e os americanos até arranham um italiano de lascar, numa das cenas mais engraçadas do filme.

A estratégia foi jogar em terreno seguro. Depois do fracasso do "Grindhouse", que não se pagou em solo americano, os produtores Weinstein captaram a maioria dos recursos na Europa. É um filme de um autor americano, mas totalmente voltado para o mercado europeu, onde Tarantino goza de mais prestígio do que nos EUA, aliás.

Mas voltando ao filme: são praticamente duas histórias distintas e o único elo de ligação entre elas é justamente o personagem de Christoph Waltz, Coronel Hans Landa, mais conhecido como o Cacador de Judeus, um oficial da SS, poliglota e bebedor compulsivo de leite(!), que após matar uma familia de camponeses, deixa escapar a única sobrevivente da chacina, a adolescente Shosanna, mais por preguiça do que por compaixão. Enquanto isso, o bando liderado por Aldo Raine, personagem de Pitt, comeca a tocar o terror nos bosques franceses, capturando, torturando e matando quaisquer membros do Exercito alemão que encontrassem pelo caminho, com a ajuda de um desertor e serial nazi killer, Hugo Stiglitz.

Então, de um lado assistimos Shosanna, que anos após sua fuga se torna dona de um cinema e arquiteta sua vinganca, e do outro as aventuras dos Basterds tentando botar em prática um plano mirabolante para matar Hitler. Aliás, a melhor parte do filme é justamente o encontro dos Basterds com uma agente dupla numa taverna no interior da França, algo que faz a gente até lembrar do Tarantino de "Cães de aluguel" por alguns momentos.

Vale a pena usar aquela sua carteira de estudante falsa para ver vesse filme?? Com certeza, a não ser que você não se interesse por uma daquelas aulas de Historia do tipo "e o que aconteceria, se...".

* Priscila é amiga minha e já teve 49 blogs de temáticas diferentes. Hoje em dia mora na Alemanha com seu marido Andreas e pode assistir os filmes antes de todo mundo no Brasil.

** BÔNUS: Trailer legendado de "Inglorious Basterds".

CONTOS DEMENTES - Lendas da Terra Baixa

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Thu, 10 Sep 2009 14:35:00 +0000

Episódio de hoje: A reunião

Versão brasileira: HIV estúdios

O guerreiro Adam tinha aceito uma missão: resgatar Sylvia, a filha do prefeito da pequena cidade de Bokat. A garota havia desaparecido durante uma passeio pelo bosque e ninguém ouvia notícias dela por mais de 5 meses. Adam, guerreiro famoso por suas incríveis habilidades, tinha poucas pistas sobre o paradeiro de Sylvia.

Para se engajar nessa difícil missão, ele decidiu reunir sua turma de bravos e destemidos companheiros. De imediato ele chamou Pedronas, o truculento e ignorante bárbaro com 1,98m de altura e 150kg de puro músculo. O bárbaro possuía uma técnica de luta tão brutal e violenta que o seu nome causava pânico pelos quatro cantos da Terra Baixa. Ele era a melhor escolha de Adam para os momentos de batalha.

Os dois aventureiros seguiam para Banguu, uma pequena cidade costeira ao leste de Bokat. Lá eles encontrariam Malakus, um ladrão amigo de Pedronas. Adam precisava das habilidades de uma ladrão para desarmar armadilhas e vasculhar rastros. O problema é que Adam e Pedronas estavam perdidos no meio da Floresta Cinzenta.

- Caro e nobre amigo Pedronas: você tem idéia de onde estamos? Vamos demorar para chegarmos em Banguu?
- Pedronas sabe caminho. Pedronas nunca erra.
- E quanto tempo iremos gastar até chegarmos em Banguu?

Pedronas se agacha, pega um pouco de terra e coloca na boca. Em seguida ele levanta o dedo para saber a direção do vento.

- Pedronas já sabe. Nós vamos gastar 3 dias até Banguu. Temos que ir naquela direção [aponta para a esquerda]!
- Nobre companheiro, seu senso de orientação é fantástico. É ótimo ter você ao meu lado!

Cinco semanas depois, os dois aventureiros chegam em Banguu. Ambos estavam famintos e cansados.

- Pedronas, você disse que a gente chegaria em 3 dias!
- Pedronas disse que Adam e Pedronas chegaria em 5 semanas.
- Nobre amigo, não me chame de mentiroso. Você falou que chegaríamos em 3 dias. Nós gastamos mais de um mês para chegar aqui!
- Viu? Pedronas nunca erra. Pedronas disse que era mais de uma mês.
- Tudo bem, tudo bem...

Os habitantes de Banguu, ao verem Pedronas, entravam em desespero. "É O PEDRONAS! FUJAM PARA AS MONTANHAS! AHHHHHHHHHH!!!!", gritavam os transeuntes, que fugiam em todas as direções. Pedronas via a cena sem entender nada.

- Adam, Pedronas é feio?
- Não, caro amigo.
- E por que as pessoas fogem quando vêem Pedronas?
- É porque você é...hã...um guerreiro muito forte. É isso.
- Ser forte é ruim?
- Às vezes.
- Por que?
- Oras, porque sim.
- Por que?
- Já respondi.
- Hmmm...(longa pausa)...mas por que?
- [Bufando] ...
- Tá. Pedronas não pergunta mais. Mas...Ei, veja ali. É o amigo de Pedronas!

Pedronas e Adam estavam na praça central de Banguu, onde havia um grande pátio que servia de estacionamento para cavalos. Malakus se encontrava no pátio tentando arranjar dinheiro de quem parava os cavalos por ali.

- [Malakus] Aí patrão do cavalo preto: teu cavalo ficou bem vigiado! Ah, tu não vai dar um trocado? Beleza, patrão! Da próxima eu vou arranhar teu cavalo inteiro! Fica ligado, maninho! Ou, o senhor aí do cavalo malhado! Pode vir de ré nessa vaga [balançando a flanela]!

Pedronas corre na direção de Malakus e dá um abraço forte em seu amigo. Malakus é levantado do chão e seus ossos eram estalados em alto e bom som.

- [Pedronas] Malakus! Malakus! Pedronas gosta de Malakus!
- Devagar, grandão! Você tá me sufocando! Calma aí, cara!!! AIIIIII!!!
- Malakus! Malakus! Amigo! Amigo!

Adam se aproxima e pede para Pedronas soltar Malakus. Malakus cai no chão e tenta respirar com dificuldade. Adam explica sua missão e fala da necessidade de um ladrão experiente no grupo.

- [Malakus] Aê, Adão, então tu quer um ladrão cheio de moral?
- Meu nome é ADAM. Sim, eu necessito de um ladrão experiente. Pago em dinheiro.
- Paga quanto?
- Duzentas moedas.
- E onde tá essa grana?
- Está aqui...EI! Meu saco de dinheiro sumiu!
- Que pena. Ele era vermelho?
- SIM!
- Como esse aqui?

Malakus mostra um saco de dinheiro vermelho. O laço tinha as iniciais do nome de Adam.

- [Adam] Esse é o meu saco de dinheiro! Como você conseguiu roubá-lo?? Eu não tirei os olhos dele!
- Você é lento na fita, tio. Toma teu saco de volta. E já tirei as minhas duzentas moedas., tá? Mas...e aí? Pra onde a gente vai agora? Onde deve estar essa mina de Bokat?
- Bem...Tenho algumas pistas. Mas antes de procurá-la, devo achar um amigo para se reunir ao grupo.
- Só.

Antes que Adam termine de falar, um homem encapuzado surge atrás deles.

- [Encapuzado] Você é Adam?
- Sim. E quem és tu?
- Você está procurando a filha do prefeito de Bokat junto com esse...[apontando para Pedronas]...esse retardado?
- Hã, sim. Qual é o seu nome?
- Eu sou Igor. Faço parte do clã dos Guerreiros Ciganos Suicidas. Entenda isso como uma aviso para você desistir de procurar Sylvia. MORRAAAA!!!

Igor retira uma adaga do bolso e corta o próprio pescoço. Ele cai no chão agonizando e espirrando sangue nas botas de Adam.

- [Malakus] CRUZES! Que porra foi essa?
- [Adam] Isso foi um ataque suicida. Quem sequestrou Sylvia queria me amedrontar com esse ataque. Mas esse cigano morreu em vão! SOU UM GUERREIRO QUE NUNCA SENTE MEDO OU HESITA DIANTE DO PERIGO!
- [Pedronas] Pedronas queria ter matado cigano, mas ele se morreu antes. Pedronas está nervoso.
- [Adam] Calma, nobre amigo! Você ainda terá chance de degolar muitos malfeitores durante nossa jornada.
- [Malakus] Tu fala bonito, hein Adão? Mas pra onde a gente vai agora?
- Meu nome é ADAM! E agora nós vamos para o norte. Quero achar um velho amigo. Ele é o poderoso mago Bel'Inio, que irá nos ajudar.

Malakus cutuca Pedronas.

- [Falando baixinho] Grandão, esse cara é quem eu tô pensando?
- [Cochichando] Não sei. Se Malakus pensa num feiticeiro fresco, tá pensando certo.
- Oh, não! Ele não!

Pedronas se vira para Adam, que caminhava em direção a uma taverna.

- Adam disse que não hesita com perigo. O que é "hesita"?
- Ah...no caminho eu explico.

Continua...

Luiz Caldas é heavy metal!

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Mon, 07 Sep 2009 18:03:00 +0000

A primeira vez que ouvi essa notícia eu pensei que era lorota. Daí eu dei uma pesquisada no Google e vi que a coisa era séria mesmo. Pois é: Luiz Caldas, aquele cantor de axé que teve vários hits nos anos 80 como "A nega do cabelo duro" e "Tieta", está tocando heavy metal agora! Se você ainda acha que é papo furado, clique aí no link:

Luiz Caldas lança dez discos de uma só vez, entre eles um de rock pesado

"Sou mais conhecido pela axé music, que já vai fazer 25 anos, mas não tenho a menor necessidade de ficar preso a uma coisa só. Fica até chato", explica o cantor. O cara, que está lançando 10(!) discos de uma vez, dedica apenas um deles ao heavy metal. Temos também um disco dedicado ao frevo, samba e outro todo cantado em tupi (?!).

Agora vamos deixar de conversa e bater cabeça com "Maldição":

Taí, até que ele manda bem (eu estava esperando coisa bem pior!). Desafio alguém a pegar o mp3 dessa música e mostrá-la para um metaleiro roxo, dizendo que a música é de uma banda underground que está estourando por aí. Depois de um tempo você abre o jogo pro seu amigo e fala que a música é do Luiz Caldas...e veja a reação dele. Será uma sacanagem divertida.

Se tiverem curiosidade de ouvirem outras músicas do Luiz Caldas, entrem no Myspace dele:

http://www.myspace.com/luizcaldas

"No bar" é outra porrada dele, com direito a palavrão no final. Porra, o hobbit baiano botou o Massacration no chinelo!

Saiu o trailer de "Avatar" [ATUALIZADO]

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Sat, 22 Aug 2009 14:10:00 +0000

Para quem está boiando, "Avatar" é o novo filme de ficção científica do diretor James Cameron, que promete revolucionar a computação gráfica com efeitos hiper-mega-power-super-over realistas. As informações sobre esse filme estão vazando a conta-gotas, mas finalmente liberaram o trailer.

E aí, o filme parece ser essa coisa toda? Tirem suas conclusões:

Cara, MAS QUE MERDA, HEIN? Eles criam toda essa expectativa para no final só termos isso? Posso estar sendo precipitado, mas esse trailer não me empolgou. Os aliens azuis e os cenários estão muito bem feitos, mas não tem nada que me faça dizer "uauuuu, que perfeição! Fiquei de pau duro!". E para ser sincero, detestei o visual desses aliens! Essa mistura de Thundercats com Smurfs tá parecendo algo feito para vender bonequinho e brinquedo. E esses robôs de guerra parecem saídos de "Matrix Revolutions"!

A trama, pelo o que eu tenho lido, também não parece ser nada de outro mundo. Será que não estão enchendo demais a bola desse filme?

Bom, vamos ter alguma fé no Cameron. O cara foi diretor (e roteirista) de clássicos como "Exterminador do Futuro" 1 e 2, "Aliens, o resgate" e "O segredo do abismo". Como nada é pefeito, ele também é responsável por merdas como "True Lies" e "Titanic". Não custa lembrar que ele demorou "apenas" 14 anos para desenvolver a tecnologia necessária para se fazer esse filme. No dia 18 de dezembro a gente vai poder conferir nos cinemas se essa demora toda compensou.

P.S: Não sei se é caso de plágio ou pura coincidência, mas o visual dos aliens está muito parecido com o visual das criaturas do filme "O Cristal Encantado", um filme infantil mucho loco que vi quando era criança.

[ATUALIZAÇÃO]: "Avatar" está sendo massacrado pela crítica, que não viu nada demais no trailer. Até processo de plágio o filme corre o risco de levar. Leiam aí:

"Avatar" leva pedrada de tudo que é lado

Eu acho que o James Cameron se fudeu ao criar muita expectativa com esse filme! Só lamento.

Das merdas que vejo pelas internetes

noreply@blogger.com (arghlemonster) — Wed, 19 Aug 2009 06:41:00 +0000

Sempre dou uns rolés escrotos pela extraweb, e como estou em coma criativo, vou postar umas escrotices que catei por aí, e que não tem crédito:

Gozo no Bubaloo

É o seguinte: Tinha uma loirona gostosa na minha sala e eu não consegui pegar, ela me deu um toco. Aí 2 dias depois, fui no banheiro, gozei na seringa, injetei no babalu e ofereci pra ela: "Sandra, quer um babalu?" e ela disse: "claro!" e eu dei... ela chupou aquilo tudo... engoliu todo o meu gozo, não sentiu gosto ruim nenhum e depois, quando cuspiu no lixo, e ví lá, só o bagaço do babalu... sequinho... sem uma gota de nada... ela engoliu meu gozo todo... e nunca vai saber!

Todas as garotas da minha sala naquele ano(que eram pegáveis) engoliram meu gozo...

***

Façam Samara descansar em paz

Eu tinha 13 anos, eu sempre colocava um xorte sem cueca quando as amigas da minha irmã mais velha vinham em casa. Então eu ia pro sofá e ficava com a perna levantada, só pra elas conseguirem ver meu pinto duro.

Eu ficava espiando com a visão lateral se elas estavam olhando, e uma delas a cada 10 segundos dava uma olhada, e a cada olhar, eu só ficava mais excitado.

Essa era uma mestiça até que jeitosa, bem amiga da minha irmã e ficava em casa até tarde. Uma vez, estávamos assistindo um filme todos juntos debaixo da coberta (tava congelando de frio). Óbvio que eu tava sem nada debaixo do xorte, né, então eu me posicionei de tal modo a encostar meu pinto nas costas dela.

Então eu comecei a pensar nas coisas mais sexys que um garoto dessa idade poderia pensar, e eu fui ficando cada vez mais duro e meu pinto foi subindo nas costas dela. Aí ela se afastou. @#%*&, não tinha subido nem 1cm. Eu me aproximei de novo e ela se mexeu de novo. Desencanei e fui ver o filme.

Depois de uns 15 minutos, ela virou seu corpo em direção ao meu e "acidentalmente" esbarrou sua mão no meu pinto. Depois de um minuto, ela fez isso de novo. Na terceira vez, eu peguei a mão dela e coloquei dentro do xorte. Ela encostou, começou a me masturbar, mas depois de uns 30 segundos, ela tirou a mão rápido e levantou da cama, quase me descobrindo. Falou pra minha irmã que ia ao banheiro, e deu um sinal pra mim quando ela não tava vendo, como quem não quer nada.

"É agora ou nunca", eu pensei, mas tinha que saber como lidar com ela. Perguntei pra minha irmã seu nome, era Samara, tinha 14 anos (teria se estivesse viva), morreu aos 13 em Cascavel-PR. Ela andava de bicicleta quando não pode desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis ajudar e riu bastante. Após ela agonizar por 2 horas enroscada no arame, ela faleceu. Através dessa mensagem eu peço que façam com que ela possa descansar em paz.

***

Bônus: pornstar or potato

Por hoje é só, amiguinhos. Fiquem bamboosha.

E é.

The Beard Master

noreply@blogger.com (arghlemonster) — Tue, 11 Aug 2009 09:02:00 +0000

Ri até passar mal com isso. Não poderia deixar de SHAREAR aqui no bigo. Recomendo fortemente.

Post-Scriptum: aguardem que retornarei. Ou não. Parece que o twittismo matou o bloguismo.

E é.

Rapidinhas

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Wed, 05 Aug 2009 14:30:00 +0000

PLAYBOY SEM BUCETA?

Que tipo de público a revista Playboy está querendo agradar? O público gay? Os intelectuais, que gostam de admirar um "ensaio artístico" em sua plenitude e se deslumbrar com as paisagens e o jogo de luz das fotos? É incrível, mas a cada dia que passa as fotos da Playboy mostram menos buceta. Isso é fato. Dos ensaios mais recentes tivemos a Playboy da ex-BBB Franciely, que por pouco não tem a buceta fotografada. Agora temos o "ousado" (como foi divulgado) ensaio da também ex-BBB Piscila, em que a última coisa que vemos é a buceta da garota. Vem cá: será que eles acham buceta uma coisa muito feia e sem estética para aparecer em uma revista de mulher pelada? E outra coisa: o que esse ensaio tem de ousado? Mostrar (de relance) um piercing vaginal com "BBB" inscrito? Apresentar vários homens sem camisa em volta da Priscila? Fala sério. Depois reclamam que ninguém mais compra a Playboy.

Ensaio bom é aquele em que as garotas aparecem em poses ginecológicas, onde cu e buceta exalam o cheiro pelas páginas da revista. "Ensaio artístico" é coisa para metrossexual! Frotinha, diz pra eles qual é o negócio:

POST PODRE

Já tem tempo que eu estou querendo escrever sobre um rolo antigo que eu tive. Essa foi a garota mais bizarra que eu já conheci e isso rende um post excelente. Alguns motivos me impediam de escrever esse post, mas agora o problema já está resolvido. Aguardem, esse texto irá acabar com o seu dia.

A MODA DO TWITTER PASSA LOGO

Toda hora aparece uma nova modinha na internet. Um tempo atrás todo mundo tinha um blog. Depois, todo mundo queria ter um flog. Depois, todo mundo se desesperava para ter um perfil no Orkut (essa moda já acabou?). Agora a grande novidade do momento é o Twitter. Quer dizer, novidade é uma ova, pois o Twitter não passa de um novo tipo de blog, ou para ser mais exato um "microblog". Em outras palavras, é um blog feito para pessoas que têm preguiça de ler. Perfeito para a maior parte do público internético. Tem alguns twitters legais, mas essa modinha de todo mundo ter um e só falarem nisso já torrou o saco. Dou 5 meses para a modinha do Twitter acabar!

Ah, e não se esqueçam que o arghlemonster tem um Twitter, não recomendado para pessoas sensíveis. Tem uma janelinha na barra lateral com as últimas twittadas dele.

Praia de nudismo em Floripa

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Mon, 03 Aug 2009 04:19:00 +0000

Texto enviado por Zebedeu

No ano seguinte ao daquela viagem que já contei aqui (clique aí para ler a parte 1, parte 2 e parte 3 dessa podreira ), eu estava novamente no City Bar, com o Sansão, o tampinha com cem graus centígrados de testosterona, e o Aguinaldo, o Indi, apelido que ele ganhou por causa do chapéu tipo Indiana Jones, ou também chamado de Guigui, aquele meu amigo que trabalha com turismo. A enorme vantagem desta vez era a ausência do Bola (graças a Deus). Aguinaldo comentou:

- O que vocês vão fazer nesse feriado? Querem ir pra Floripa? Estou com o grupo quase todo formado. Faltam apenas algumas vagas.

O Sansão fez muxoxo, como ele faz, às vezes:

- Hmm...não. Vou ficar por aqui.

Eu topei e fiz um comentário do qual eu me arrependo amargamente:

- Guigui, seguinte, esse ano eu vou dar uma espiada na praia de nudismo.

Sansão arregalou os olhinhos:

- Floripa tem praia de nudismo?

Eu e Aguinaldo demos uma gargalhada. Eu expliquei:

- Claro que tem, seu idiota, a praia da Galheta. Nunca ouviu falar?

- Não. Oba, então eu também vou! Quero ver muita mulher pelada.

Pressentindo que já tinha estragado minha viagem, tentei explicar:

- Cara, nudismo não é sacanagem. Nudismo, também chamado naturismo, é um troço que as pessoas fazem na boa, pra curtir o corpo e a sensação de liberdade, sem nenhuma idéia de jerico.

- Qual é Zeba, ficou brocha? Ideia de jerico ou não, eu vou, e vou ver mulher pelada e vou ficar pelado. Hehehe.

Pronto. Eu e minha boca grande. Eu tinha fodido a viagem. E não deu outra. Já no ônibus o cara foi torrando o saco. No meio daquelas brincadeiras de imitar o Silvio Santos ("Rarái, o Guigui tem cu peludo ou não teeem?") ele vinha:

- Zeba, então nós vamos na praia de nudismo? Quero que você vá comigo. Eu sou tímido. Se tiver muita mulher pelada lá eu...

- Beleza, fica frio que eu também estou curioso pra ver esse troço.

De vez em quando eu pegava no sono e o cara vinha:

- Zéba, não vai esquecer da praia de nudismo!

Ou quando o ônibus parava em algum restaurante, lá vinha ele:

- Zéba, e a praia de nudismo? Vamos nessa, hein? As peladas que me esperem.

Chegando em Floripa, deu pra perceber a cara de satisfação do seu Barzani, o italiano dono da pousada, ao notar que o Bola não tinha ido daquela vez. Mas o Sansão estava lá:

- Quelo stronso barigudo non veio, má veio questo nanico filho di putana. Má, meno male, meno male.

E feitas as apresentações de praxe, nos acomodamos na pousada. E o Sansão:

- Zéba, a praia de nudismo, hein? Você vai comigo. Nós vamos atacar a mulherada pelada.

- Tá, tá, tá, cara, putaqueupariu! Fica frio que eu vou com você. Eu já falei!

E pra meu azar, o primeiro passeio organizado pelo Guigui foi a praia Mole, aquela que dá acesso à Galheta. Quando chegamos na praia, o Aguinaldo deu a dica:

- Gente, quem quiser curtir um pouco é só pegar a trilha no final dessa praia e andar uns trezentos metros que vai chegar na praia da Galheta. É um lugar super bonito e de natureza preservada. Como a nossa proposta é o turismo ecológico, fica aqui a dica. Mas eu aviso que por lá é permitido o nudismo, que é opcional. Tira a roupa quem quiser. Eu vou ficar por aqui e a gente se encontra depois do almoço. Então tá liberado. Quem quiser, pode mandar bala.

Bem, era a hora que o Sansão tanto esperava e ele estava quase me puxando. Acho que o coração dele estava aos pulos. Enfim, se não tinha jeito, lá ia eu, pensando, como sempre, que até que seria divertido. Depois de um certo burburinho e risadinhas no grupo, todo o pessoal optou por ficar por ali mesmo, mas havia a Márcia, uma amiga minha que trabalhava comigo no banco, que resolveu ir junto com a gente. Depois de caminhar por toda a praia Mole, pegamos a tal trilha. O Sansão ia apressadinho, na frente:

- Vamos, caralho!

Depois de caminhar por uma trilha de areia, descemos alguns degraus de pedra e finalmente tivemos acesso à famosa praia da Galheta. O sol já estava alto, eram quase onze horas da manhã. Sansão deu uma geral rápida e já arrancou o calção, fazendo a Márcia soltar um gritinho. O Sansão deu uma risadinha e ficou na maior boa, exibindo o pingolim e a bundinha branquela.

- Zéba, e aí, filho? E aí Márcia? Só eu que vou ficar pelado?

Eu respondi:

- É. Só você e mais essa porrada de viados que eu tô vendo daqui.

E a parada era essa mesmo. Apesar do lugar ser muito bonito, só tinha viado. Pra tudo quanto era lado. A praia, que deve ter mais ou menos um quilômetro de extensão, não estava cheia, mas o pessoal estava espalhado. Logo na nossa frente já vi um carequinha peludão, deitado de bruços e dando uma bitoca no bofe dele. Começamos a caminhar, com o Sansão pelado do lado. A Márcia olhava pra mim e ria. O Sansão ficou puto, mas não desanimava:

- Eu vou encontrar mulher. Eu vou.

Eu tentava explicar:

- Cara, eu já esperava por isso. No Brasil, tudo que é ligado a uma certa liberdade de sexo acaba virando encrenca, acaba se transformando em algo desvirtuado do melhor espírito da coisa. Vejam essa praia. Nada contra os gays, mas não é esse o espírito. Naturismo é pra ser feito em família, com respeito...

O Sansão me cortou:

- Zéba, vai chupar meia, porra. Cala essa boca. Vai azarar o cu da mãe.

Depois de alguns metros de caminhada por entre a bonecada deitadinha, um sujeito grandalhão, devidamente pelado e segurando uma latinha de cerveja, deu um toque no ombro do Sansa:

- Não lembra mais das amigas, é? Malvado. Fresco.

Sansa virou:

- Geraldo, quanto tempo! Porra, quiqui cê tá fazendo por aqui, velho?

O cara era um velho conhecido do Sansão, que havia trabalhado com ele na PUCC e estava com um grupinho de outros dez peludos. Tudo bicharoca. A Márcia me cutucou e apontou para o instrumento do cara. Bicho, não vou nem comentar muito. Flácido, chegava quase no joelho. Eu e a Márcia saímos de fininho, continuamos a caminhada e fomos até o fim da praia. O treco era uma verdadeira parada gay. Para não dizer que não tinha mulher pelada, tinha somente uma. Umazinha só. E até que não era de se jogar fora, mas estava acompanhada de duas bichas. Na volta, cadê o Sansão? Sumiu.

Voltei batido com a Márcia pra outra praia. Saí dali ventando. Voltamos e encontramos o pessoal. Na hora de ir embora, cadê o Sansão? Guigui esperou um tempo e depois lavou as mãos:

- Bora pra pousada. Deixa o sansão. Fazer o que? Ele é baixinho, mas é maior de idade.

Resumo da ópera: o Sansão só apareceu na pousada à noite. Sujo e bêbado. E contando uma história maluca, que tinha ficado em um luau super animado e cheio de mulheres nuas. Então tá.

Ah, os mistérios desse meu amigo Sansão.

Eu fui em um clube de swing...e foi um horror! (Parte final)

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Fri, 24 Jul 2009 04:45:00 +0000

Texto enviado por Aline

A gordinha chupava Feijão empolgada, enquanto o figura soltava um sorriso banguela para a platéia . "Será que ele vai comer essas mocréias?", perguntei para Marcelo. "Duvido", respondeu ele. Foi só Marcelo acabar de responder que Feijão desce do palco e começa a circular pela platéia pelado. "ALGUÉM AÍ TEM CAMISINHA? ALGUÉM AÍ TEM CAMISINHA?", gritava Feijão. "Eu tinha que ter aberto a boca", pensei. Uma pessoa da platéia cede uma camisinha para Feijão, que rasga a embalagem com os dentes e sobe no palco colocando a camisinha com pressa.

Em cima do palco ele começa a sarrar todas as mocréias. Sério...em alguns momentos eu tinha que virar a cara para não passar mal! Aquilo era um show do INFERNO! Jesus!!! Eu olhava para a cara de Marcelo e nem ele aguentava aquilo. Era dose de mamute!

Para piorar o que já estava terrível, Feijão "engata" uma das gordinhas no colo e começa a comer a feiosa circulando pelo ambiente. De repente ele apoiava a gordinha em uma mesa e comia ela, enquanto as pessoas da mesa passavam a mão nos dois. Em seguida ele levava a gordinha para outra mesa, onde o ritual se repetia. "Será que ele vai ter coragem de vir aqui na nossa mesa?", perguntou Marcelo. "Espero que não", respondi. Como se tivesse lido nosso pensamento, Feijão vem na nossa mesa e larga a gordinha entre mim e Marcelo. Feijão começa a meter na gordinha com força, que chacoalhava mais do que gelatina. Marcelo via a cena e tentava segurar o riso. Eu também segurava o riso, mas teve uma hora que escapoliu um sorrisinho de canto de boca. Como vingança (creio eu), Feijão puxa minha cabeça na direção dos peitos da gordinha, que me solta aquele olhar "sexy". "Ei, me larga, cara!", gritei com Feijão. Ele, todo sem graça, me solta e carrega a gordinha para outra mesa. Depois de visitar mais três mesas, Feijão goza (gritando horrores, como se estivesse em um filme pornô) e em seguida vai para o banheiro. As barangas do palco se vestem e voltam para suas mesas. O DJ bota funk no último volume (arghh!!!). Algumas pessoas começam a dançar.

Após aquele show "magnífico", peço uma caipirinha para o garçom. A caipirinha demora para chegar e ainda vem aguada. Enquanto bebo e observo o ambiente, noto que ninguém está chegando em ninguém e poucas pessoas conversam. Os poucos casais que pareciam reais também estavam caindo fora. Para minha total surpresa, ninguém se aproximou de mim e fez qualquer proposta indecente. NINGUÉM! Nem um casalzinho sequer! E logo eu que era uma das mais bonitinhas daquele antro. Anyway...

Decepcionada eu chamo Marcelo para dar uma passeada pela casa. Eu e Marcelo vamos direto para o "labirinto". Já era tarde e ali deveria estar "fervendo", usando o termo de Feijão. Logo na entrada do recinto eu já senti um baita medo: dois caras estavam encostados em um dos corredores e batiam punheta olhando um para o outro. O ambiente era super escuro e era bem provável que eu me perderia lá dentro, sem contar o risco de esbarrar em vários paus melecados. Marcelo também odiou o clima daquele local e me chama para a gente ver a pegação no andar de cima. Eu topo.

Chegando no andar de cima fomos direto para a "dark room". Ao entrar na sala, que estava na penumbra, me deparei com um novo show de horrores: as gordinhas barangas que fizeram strip e se esfregaram no Feijão (incluindo aí a gordinha oxigenada que deu para ele), estavam em cima de um cara chupando o pau dele. Eu só conseguia ver bundas gordas arrebitadas e cabeças disputando um pau duro. O cara, para variar, era bem feio, e a cena não me deu qualquer tesão. Ao redor do "felizardo" só havia homens solteiros, que batiam punheta com cara de desesperados. Peço para o Marcelo para sairmos dali e ver o que estava rolando nos quartos. Não queria correr o risco de levar uma gozada na roupa!

Saindo da "dark room" vamos para os quartos com vidros, onde poderíamos assistir o povo transando. Ao chegar na janela do primeiro quarto, mais uma decepção: você não conseguia ver o que rolava dentro de quartos com clareza. Como o vidro era embaçado, você só via vultos! Um vulto de bunda aqui, um vulto de pau acolá. "Porra, mas que troço sem graça!", me falou Marcelo. "Nem me fale", respondi respirando fundo. Enquanto via aquele show de vultos, um casal apareceu do meu lado para assistir também aquele "show". A mulher do casal grudou em mim e encostava os peitos no meu braço. "O que essa mocinha quer?", pensei. Cheguei um pouco pro lado. A mocinha voltou a se aproximar e esfregou os peitos em mim. "Será que é o que estou pensando?", pensei novamente. Me afastei do casal e puxei Marcelo pelo braço. O casal me olhou com aquela cara de "eu te pego" e a mocinha me solta um sorrisinho safado. Me dá um friozinho na barriga...mas decido ir embora.

Perto das escadas somos parados por um gordinho cinquentão, que circulava pela casa sozinho há horas. Ele segura Marcelo pelo ombro:

- Oi, vocês são um casal de verdade, né?
- Sim, somos - respondi.
- Que bom. Olha, não entendo como um casal pode vir aqui e se meter nessa pouca vergonha! Como é que um cara vê a mulher dele ser comida por outro cara e não faz nada? Deus me livre e guarde!
- O senhor veio sozinho?
- Sim. Eu sou viúvo.
- E você não gosta desse clube?
- Não. Isso aqui é um puteiro, pra ser bem sincero. Perceberam como só tem casal armado? É tudo cara acompanhado de puta. Poucos são casais de verdade. Uma vergonha!
- Notamos isso também - respondeu Marcelo.
- Então? Isso aqui é uma perdição. Sou evangélico, não aceito essas coisas daqui.
- Ah, você é evangélico e vem num clube de swing?!
- É! Eu também sou filho de Deus, né? Pode aparecer uma cocotinha pra mim, hehehe!
- Que legal...bom, estamos indo embora. Um abraço!

Era só o que faltava: um velho louco num clube de swing! Eu sabia que deveria ter ficado em casa...

Chamo Marcelo para irmos embora. Descendo as escadas ele comenta sobre o velho maluco, mas eu já estava cansada demais para engatar uma conversa. Para fechar a noite com chave de ouro, um moço feioso que subia a escada passa a mão no meio das minhas pernas. A passada de mão foi tão forte que eu senti um gosto de calcinha na boca. Pensei em dar um tabefe na cara do sujeito, mas como eu já estava indo embora decidi não causar nenhum barraco...

Dentro do carro o Marcelo só dava risadas e se lembrava das desgraças da noite. "Você reparou na boca do Feijão? Quantos dentes faltavam ali? Hahaha! E aquele gordinho evangélico? Puta merda...", comentava Marcelo. Eu só respondia "verdade, verdade".

No caminho de volta para casa eu só pensava como a ida nesse clube de swing foi traumatizante. Eu acho que nunca mais terei coragem de ir em outro clube desses. Será que todos os clubes de swing são ruins como esse Clube X?

Bem, sei lá. Só sei que eu deveria ter feito alguma coisa com a mocinha que esfregou os peitos em mim...

Aline

Eu fui em um clube de swing...e foi um horror! (Parte 1)

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Thu, 23 Jul 2009 04:15:00 +0000

Texto enviado por Aline

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MENSAGEM DE E-MAIL DE ALINE (XXX@hotmail.com):

"Oi povo! Estou mandando um texto para o blog de vcs. Andei revirando o arquivo do Bigotron e acho q o meu texto serve para ser publicado aí. Será q poderia entrar na seção "Mulheres Sacanas"? Bem, sei lá. Isso é com vcs. Publiquem se acharem bom.

E um toque: foi a Catarina Guerra q me recomendou o blog de vcs.

E por favor, não divulguem meu e-mail!

Bjinho!

Aline"
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Me chamo Aline. Sou uma sulista com menos de 30 anos (não vou revelar minha idade, foda-se!) e bem resolvida sexualmente. Apesar de já ter aprontando de tudo, sempre tive curiosidade de fazer uma "coisinha", mas faltava coragem. Sendo curta e grossa: eu sempre tive vontade de conhecer uma casa de swing! Mas para encarar uma casa de swing havia problemas no caminho.

Primeiro problema: o que será que eu aprontaria em um clube de swing? Racionalmente, com a cabeça fria, eu só queria ver o que rolava lá dentro. Apenas VER, como uma boa voyeur. Mas...e se eu me animasse e quisesse participar das "brincadeiras"? Seria seguro? Teria risco de aids e DSTs? E se eu achasse alguma pessoa conhecida? Isso iria queimar o meu filme? Dúvidas, muitas dúvidas. Mas logo toquei o foda-se e percebi que na hora eu saberia o que fazer. Pensar demais antes só causaria dor de cabeça.

Segundo problema: quem me acompanharia numa aventura dessas? Namorado eu nunca chamaria, pois o cara poderia me achar uma puta tarada e ficar me olhando torto depois do convite. Chamar um amigo, nem pensar! Além do risco do amigo querer me comer, ele poderia muito bem espalhar pelos quatro cantos que foi numa casa de swing comigo e queimar meu filme com todo mundo (é incrível como no mundo de hoje só mulher se queima quando o assunto é putaria!). Então, quem eu chamaria? Teria que ser um cara em quem eu confiasse, que não tivesse qualquer envolvimento sentimental comigo e que não tivesse frescura para ir num lugar desses. Pensando bastante eu lembrei do Marcelo.

O Marcelo é um ex-ficante que acabou virando um amigão meu, daqueles que eu posso contar tudo sem medo de ser feliz. Ele também era bem vivido na putaria e já tentou ir numa casa de swing uma vez, mas rolaram imprevistos que o atrapalharam. Quando eu lembrei dele eu peguei logo o celular e marcamos um barzinho para papear.

Na mesa do bar o Marcelo se animou rapidinho com a idéia de me acompanhar em um clube de swing e ficou combinado que a gente iria no Clube X (não vou citar o nome do clube para evitar problemas) na sexta da próxima semana. Nesse dia rolaria a noite do bi feminino. Já fui avisando que só queria ver o que rolava no clube e que não estava disposta a entrar na putaria logo de cara. "Mas e se o clima esquentar?", perguntou Marcelo. Aí eu respondi que poderia rolar de tudo. "E eu vou poder te dar uns pegas?", perguntou ele. "Claro. Você já me pegou mesmo!", respondi. Preferi não comentar que eu tinha uma vontade secreta de ficar com outra garota. Não queria correr o risco dele se animar demais com a idéia e ficar me pressionando no clube pra que rolasse um menage. Queria que tudo rolasse naturalmente, sem pressão.

Sobre essa minha curiosidade bi, vale aqui uma rápida explicação: eu não tenho o menor tesão em mulher, mas sempre quis ficar com outra garota para ver qual era a graça disso. Todo mundo fala que que é gostoso, que o toque da mulher é diferente e eu queria saber se isso tudo era verdade. Numa casa de swing eu poderia ficar com outra garota de um modo rápido, sem ter que vasculhar na internet, sem ter que xavecar mulher por aí (eu morreria de vergonha disso) e sem correr o risco de ser taxada de "lésbica". Seria algo vapt-vupt num lugar propício para essas coisas. Perfeito para mim.

Na fatídica noite de sexta-feira, antes de sair de casa, senti um forte desânimo. Tive a estranha sensação de que a noite seria uma bosta, uma total perda de tempo. Pensei até em desistir do programa, mas como o Marcelo estava bem empolgado, resolvi não furar com ele. Tratei de ignorar meus pensamentos derrotistas (seria o meu sexto sentido apitando?) e peguei o Marcelo em casa. Demoramos quase 40 minutos de carro para chegarmos no Clube X, que se localizava numa chácara no cu do Judas. De fora o local era até bonitinho, mas quanto eu entrei...JESUS AMADO! Que lugar horrível!!!

O ambiente principal da casa é uma pista de dança, com mesas velhas espalhadas pela sala e um globo pendurado no teto. As paredes eram pintadas de vermelho."Que bregaaaaa!", pensei. No fim da pista havia um pequeno palco enfeitado com caquinhos de espelho, para dar aquele efeito "brilhante".

O local estava relativamente vazio e deu para notar de cara que muitos casais eram visivelmente armados (como nós!). Tinha um casal que era um velhote de 60 anos acompanhado de uma loira de vinte e poucos, que vestia uma saia tão curta que dava para ver sua calcinha. Outro casal era formado por um gordão quarentão com cara de nerd que andava a tiracolo com uma moreninha que usava um salto altíssimo e um shortinho jeans enfiado na bunda. "Esses coroas pegam essas putas e tentam enganar que são namorada deles. É tudo puta!", disse Marcelo. "Também notei isso", respondi.

Com esse ambiente animador a gente não sabia se sentava ou se ia embora. Nesse momento de dúvida aparece na nossa frente um negão musculoso de 1,90m, com dreads e vestindo um casaco com camuflagem de selva. Ele não vestia camisa por baixo do casaco. Também faltavam alguns dentes na sua boca.

- E aí, gente? Cês são novos aqui?
- Somos - respondi.
- Olha, o povo me chama de Feijão! Sou um dos responsáveis pela casa. Querem conhecer o ambiente? Eu apresento procês.
- Tudo bem.
- Então me acompanha. Cês vão se amarrar, véi!

Como eu ODEIO essa gíria "véi"...

Anyway, acompanhamos o tal Feijão pela casa. Primeiro ele apresentou uma salinha colada na pista de dança, onde havia alguns puffs e uma TV onde rolava filme pornô. "Aqui é pra galera bater um papinho e deixar o tesão enflorar" afirmou Feijão. Logo notei umas manchas brancas no puff bege. Pensei em perguntar para ele que manchas eram aquelas, mas desisti (a resposta seria mais do que óbvia). Continuamos acompanhando o host desdentado.

Na sequência ele nos levou para o "labirinto". Esse local era uma sala com várias paredes formando um labirinto medonho. As paredes tinham vários buracos, e pela altura em que estavam localizados dava para se deduzir o que o povo colocava ali. "De madrugada isso aqui ferve! Neguinho bota as coisas pra fora nesses buracos e o negócio esquenta", disse Feijão. "E cara, quem me garante que eu vou por o meu pau nesse buraco e vai ser uma mulher me chupando do outro lado? E se for um boiola?", perguntou Marcelo. "Mano, isso aqui fica escuro pra caralho mais tarde. Todo mundo quer é putaria e seja o que Deus quiser. Haha!", respondeu Feijão, risonho. Resumo da ópera: viados se chupavam naquela sala sem cerimônia. Que nojo!

Subimos as escadas e fomos para o andar superior, local onde havia os quartos de pegação. Em três quartos havia um vidro em que você poderia assistir o que rolava lá dentro. No restante dos quartos não havia nada disso. Esses seriam os quartos "privê", para as pessoas que não são exibicionistas. Por fim ele nos levou para a "dark room", uma sala escura onde havia a pegação coletiva. "Pois é, aqui ninguém é obrigado a fazer nada. Cês só fazem o que quiserem! Se alguém forçar a barra cês me dão um toque que eu dou uma prensa no sujeito", avisou Feijão. Em seguida ele voltou para a pista de dança para atender outros casais.

Logo voltamos para a pista de dança e percebemos que a casa já estava enchendo. A maioria dos casais era armada e uns poucos eram casais de verdade. Para completar a tragédia, quase todo mundo era feio pra chuchu, tanto os homens como as mulheres! "Essa noite promete", me disse Marcelo com um sorriso irônico.

Nos sentamos em frente ao palco na pista de dança. Haveria uma apresentação performática e queríamos ver de camarote esse show "estupendo". Segundo o aviso que estava no site da casa, o show seria estrelado por garotas "comuns", ou seja, garotas de casais que frequentavam a casa. Não haveria profissionais no palco. Tudo bem. Não demorou muito e o show começou.

Todas as garotas que tinham pinta de puta foram fazer o show. Pura "coincidência". Como era a noite do bi feminino eu imaginei que veria uma pegação entre a mulherada, mas o que vi foi um strip desanimado. Funk tocava no último volume e o Feijão tratava de apresentar as garotas como locutor de rodeio. "Rapeize, agora é a mina mais gata da náiti que vai subir aqui. Palmas pra Micheleeeeee!!! SEGURAAAAA!!!", gritava Feijão no microfone.

Lá pelas tantas Feijão estimula algumas mulheres da platéia para subirem no palco e interagirem com o show. Quatro gordas BARANGUÍSSIMAS sobem no palco. As garotas que estavam nuas começam a bolinar as gordonas, que logo retribuem os carinhos. Em segundos as gordas começam a tirar suas roupas e uma pegação horripilante começa. Mão aqui, mão acolá, língua aqui, língua acolá. "Acho que vou vomitar", disse Marcelo baixinho. "Eu também", retruquei. Para completar o show de horrores, Feijão sobe no palco e começa a bolinar as gordas. Uma das gordas, que já estava pelada, se anima e começa a tirar a roupa de Feijão. Feijão fica só de cueca e fica sorrindo e fazendo um sinal de "OK" para a platéia. "Será que ele quer mesmo convencer alguém de que agarrar essas barangas é algo realmente sensacional?", cochichei no ouvido de Marcelo. "Só pode", responde ele.

A gordinha de cabelo oxigenado, a mais empolgada das quatro, abaixa a cueca de Feijão e começa a chupá-lo. "Arghh!", pensei.

Continua...

Rapidinhas

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Mon, 06 Jul 2009 14:28:00 +0000

MICHAEL JACKSON NÃO MORREU

Michael Jackson não está morto! Ele apenas entrou em sua máquina do tempo e voltou para 1969, com o intuito de escapar das dívidas e da mídia que o persegue. Esse vídeo, de 1974, é uma prova cabal de que Michael já está alterando o continuum-temporal (preste atenção entre 5:44 e 5:46):

Michael não tem noção de como as viagens no tempo podem ser perigosas!

JOGUINHO BACANA

A Electronic Arts lançou o jogo "Battlefield Heroes", uma versão cômica do "Battlefield" normal. E o melhor da história: É DE GRÁTIS! É só baixar e jogar! O jogo é um multiplayer recheado de gracinhas que tem como cenário a Segunda Guerra. Você pode montar um personagem com roupas ridículas (seu personagem pode vestir apenas uma cueca!), visuais bizarros e mais um monte de coisas que você configurar como bem entender. O joguinho é viciante:

http://www.battlefieldheroes.com/

Se quiser saber a configuração mínima que é necessária para rodar esse jogo, clique aqui. Eu achei o jogo relativamente leve.

BIGOTRON NÃO ESTÁ ABRINDO COM O INTERNET EXPLORER

Aviso: o Bigotron está dando pau com o Internet Explorer! É só abrir o blog nesse navegador de merda que aparece uma mensagem de erro. Pelo que andei pesquisando na internet é o gadget "seguidores" que anda dando pau com o IE. Seguindo uma dica do próprio Blogger, movi esse gadget mais para baixo na barra lateral e por enquanto dá pra abrir o blog no IE. De qualquer modo, vou dar um conselho: pare de usar essa merda de IE e baixe um navegador de homem, como o Firefox ou o Google Chrome. Te garanto que você terá menos dores de cabeça.

O trampo do Chupeta

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Mon, 29 Jun 2009 17:30:00 +0000

Valdineide style

Texto enviado por Zebedeu

Depois do Sansão (o tampinha de 1,60m e 100º C de testosterona) e do Bola (o especialista PhD em putaria) , aqueles meus dois amigos do City Bar sobre quem já falei por aqui, agora vamos conhecer o Chupeta. Luis Carlos, vulgo Chupeta, que só não é pior do que os outros dois porque tem um espírito mais simpático, gosta de contar piadas e “causos”, o que o aproximou de mim. Mas até aí morreu o Neves, como diz o ditado, porque a simpatia dele é enganosa e o Chupeta também já me colocou em saia justa mais de uma vez, como, por exemplo, quando trabalhou comigo no banco.

Os amigos (encrencas) do City Bar me perseguem. É sina. Karma. Foi só eu passar no concurso para trabalhar em um banco público que o Chupeta também passou. E ficava me cutucando:

- Pô, cara, agora nós vamos trabalhar juntos. Hein? Hein?

Eu respondia com um sorrisinho amarelo:

- Só.

- Agora nós vamos poder jogar bola no clube deles, cara. É legal pra cacete aquele clube. Você conhece? Hein? Hein?

- Não.

Bom, feitos os exames necessários, começamos a trabalhar. Na mesma agência. A central, aqui de Campinas. E foi aí que nós conhecemos o Seu Ladislau, o gerente, um cara sério pra caralho, grau dez da Maçonaria e presidente da liga católica. Não ria nem com cócegas o filho da puta. O cara era foda. No primeiro dia, de manhã cedinho, quando nos apresentamos, assim que ele bateu o olho no Chupeta parece que já mapeou em instantes a personalidade do elemento: “incompetente bunda mole”. E definiu para o Chupeta:

- Você vai ficar na salinha de almoxarifado. Pode subir lá no terceiro andar e conversar com o Ramos, o chefe.

- Mas...mas é que...

- Nem mas nem menos, rapaz. Sobe logo, porra!

E olhou para mim. O olhar dele dava medo:

- E você fica aqui embaixo. Vai fazer ordens de pagamento. Vai até ali naquela mesa à direita e conversa com o Ximbica, o chefe, que ele vai te dar as instruções.

Que sorte a minha. O Ximbica era super gente fina, um cara boa praça e compreensivo. Foi fácil fazer amizade e quando havia poucas ordens de pagamento nós atravessávamos a rua e íamos até o bar do portuga, que ficava em frente (Bar Caravela), para tomar uma birita. Depois voltávamos para o trampo. O Seu Ladislau nem percebia. Ou, se percebia, não falava nada.

Já o Chupeta, coitado, acabou no terceiro andar, em uma salinha pequena e cheia de papéis e formulários do banco que atacavam a alergia dele (e era isso que ele tentara falar para o Seu Ladislau), e ainda por cima tinha um chefinho nojento e chato, o Ramos. Sem contar que o Seu Ladislau não tinha ido com as fuças dele desde o primeiro dia e passava pelo almoxarifado, de manhã, meio que pra conferir a situação:

- E aí, Ramos, tudo em ordem? Como está o moleque? Olho nele. Não fui com a cara desse fanfarrão.

O Ramos, que usava uma peruca idiota, respondia com um sorriso asqueroso:

- Tudo bem, Seu Ladislau. Xá comigo que o moleque vai entrar na linha.

Às vezes o Chupeta me enchia o saco:

- Cara, troca comigo, porra. Fala pro seu Ladislau que você quer ir pro almoxarifado. Hein? Hein?

- Qual é, filho. Nem fodendo.

E assim foi a coisa por alugns meses, dentro de uma certa tranquilidade. Até que a nova mulher do café começou a trabalhar. A Valdineide.

A Valdineide, para ser mais exato, era Valdineide Aparecida dos Santos, alagoana, 45 anos, casada, cinco filhos. O mais velho era um dos vigias do banco. A fulana, além da barriguinha e da dentadura, tinha até netos. Pois bem meus chegados bigotrônicos, não é que o Chupeta “encasquetou” com a mulher? A salinha do café ficava em um cubículo do terceiro andar, bem do lado do almoxarifado. O Chupeta me cutucava na hora do almoço:

- Cara, eu vou faturar aquela mulher. Não “guento” mais.

- Quem?

- A Valdineide do café.

- Ficou maluco?

- Não. Ela me provoca! Quando vai fazer o café, de manhã, fica me olhando. Cara, vou só esperar o momento do Ramos sair e eu ataco. Eu estou ali, como a cobra que espera o momento certo pra dar o bote.

- Sei. Cuidado com o bote aí, porque tem cobra muito maior de olho em você.

- Quem? O Ladislau? Bicho, aquele crentão não vê nada disso. Só vê coisa de trampo.

- Então tá. Mas cuidado. E o Ramos?

- Vou atacar na hora do almoço, quando a sala fica vazia e o Ramos vai pra casa dele almoçar.

- Tá, mas fica esperto.

- É, mas eu preciso da sua ajuda.

Pronto. Fodeu. Eu sabia que em algum momento o meu cu entraria na jogada.

- Qual é, filho. Esquece.

- É rápido, Zeba. É só ficar na porta pra avisar se alguém chega. E naquela hora não tem ninguém por ali. É precaução, porra. Me quebra essa, cara.

- Quanto tempo?

- Uns quinze minutos acho que é o suficiente.

- Ai, ai, ai, ai...

E a coisa ficou marcada para o dia seguinte. Como eu sempre avalio esse tipo de proposta levando em consideração a “minha” diversão, pensei que não custava nada dar um pouco de risada e ver até onde aquela besta do Chupeta ia com essa história. No dia seguinte, na hora do almoço, quando o Ramos saiu, eu fiquei de plantão do lado de fora da sala de almoxarifado. O Chupeta, de dentro da sala, me fez um sinal de “jóia” com o dedo polegar, e eu fechei a porta. Do lado de fora, dava para escutar a conversa entre o Chupeta e a Valdineide:

[Chupeta] – Vai nenem, abre tudo.

[Valdineide, rindo] – Uuii, hihihihi...

Começei a ouvir passos na escada. Porra, quem seria?

[Chupeta] – Chupa, meu amor. Vai.

[Valdineide] – Espera que eu vou tirar a dentadura, que fica mais gostoso.

Os passos começaram a ficar mais próximos, como num filme de Hitchcock. Quem seria? Putaqueupariu.

- Ahii, nenem, vou meter tudo.

- Uuiii...hihihihihi.

Quando os passos chegaram na minha cara eu vi quem era. Sim, meus amigos, ele mesmo, o temido Ladislau, grau dez da Maçonaria e presidente da liga católica.

- O que se passa por aqui?

- Nada, seu Ladislau, só estou esperando o Luis Carlos (verdadeiro nome do Chupeta, lembram?) para irmos almoçar.

Mas o som veio lá de dentro:

[Voz do Chupeta] – Como tu é gostoooosa, sua safada.

[Seu Ladislau, chocado] – O que quié isso? O que se passa aí dentro?

E não foi possível mais segurar a tragédia. E eu nem queria. O Chupeta que se fodesse que eu não iria ficar na frente do Ladislau. Ele abriu a porta e foi aquele choque. O Chupeta, sem as calças, por cima da Valdineide, que estava deitada de costas na mesa do Ramos, sem a calcinha e toda descabelada. No chão, papéis de formulários do banco, espalhados devido as loucuras de amor dos dois.

Resumo da história: O Chupeta só não foi mandado embora, só não levou um pé no cu, porque o emprego naquele banco público (que eu não vou falar qual) era bom e garantido e o seu Ladislau, apesar de tudo, resolveu deixar a coisa pra lá, com um inacreditável sorrisinho no canto da boca, e apenas transferiu a Valdineide para a agência do aeroporto de Viracopos. Hoje eu não trabalho mais no banco porque saí para ser advogado. Tenho saudades. Mas o Chupeta ainda está por lá (infelizmente).

É por isso que eu não quero ter filhos

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Sun, 28 Jun 2009 16:25:00 +0000

A juventude de hoje é muito estranha.

1) Adolescentes fazem cover das Pussycat Dolls

Só esqueci de mencionar uma coisa: são adolescentes do sexo masculino. Ou quase isso:

Vejam aí

Reparem que o vocalista de cabelo alisado usa uma calça justíssima, mas não vemos nem sinal do saco dele. Onde será que o rapazinho escondeu o bilu?

E para quem a-do-rou os rapazes, mais um clipe deles para vocês (agora ao vivo):

Vejam aê

2) Garoto surta depois de ter a conta de "World of Warcraft" cancelada pela mamãe

Quem filmou esse vídeo foi o irmão do surtado (que FDP...). Prestem atenção na parte em que ele quer descontar a raiva no controle remoto. É comovente.

Vejam aí

CONTOS DEMENTES - Wilson, o traficante de Cristo

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Thu, 25 Jun 2009 16:12:00 +0000

Episódio de hoje: Toicinho Revolutions

Versão brasileira: Dublavídeo MS

Cacareco estava em cima do corpo de Wilson Cristo. Wilson estava com o rosto desfigurado depois de levar mais de 70 mordidas de Cacareco. Cacareco dava risadas com a boca ensanguentada e se arrastava pelo chão como uma lagartixa no cio. Rapidamente, dois capangas de Cacareco se aproximam:

- [Capanga] Tudo bem, Cacareco?
- HAHAHAHAHAHHAHA! Estou quase gozando na cueca! HAHAHAHAHAHA!!! Eu matei esse puto...EU MATEI O PUTO DO WILSON! HAHAHAHAH!!!
- Só...
- Só? SÓ??? A GENTE DOMINOU O MORRO, RAPÁ! WILSON FOI PRA VALA! A GENTE GANHOU ESSA PORRA! E VOCÊ AINDA TEM A CORAGEM DE FALAR APENAS "SÓ"? TÁ DOIDÃO?
- É modo de falar chefia! Desculpa aê, não foi a intenção!
- E cadê o resto do povo?
- Uma turma subiu o morro e tá matando geral. Os soldados do Wilson tão fugindo que nem uns frangos! Outra turma tá nas entradas do morro deixando ninguém subir. Tâmu passando o rodo!
- Bom! Muito bom! Agora pega a minha cadeira de roda pra eu ver esse espetáculo de camarote. Aliás, tenho idéia melhor: vou humilhar mais esse puto do Wilson!
- Mas ele já tá morto, chefia!
- Não pedi sua opinião, filho da puta! Abaixa as calças do Wilson, vai logo!

O capanga, acanhado, se aproxima do corpo de Wilson e retira suas calças.

- [Cacareco] Agora eu vou enrabar esse merda! Vou humilhar bonito esse babaca! Nem morto ele vai ter sossego comigo.

Cacareco abaixa as calças e se rasteja até ficar em cima do corpo de Wilson.

- [Cacareco] VIRAM? VIRAM? Tô enrabando ele! OLHEM! OLHEM!

"Caralho, de novo essa merda! O chefe devia se tratar" cochicha um capanga. "E aleijado fica de pau duro? Nem sabia" o outro.

- [Cacareco] Ei, o que vocês tão gemendo aí?
- [Capanga] Nada, nada...
- Eu ouvi! O que vocês tavam falando?
- Nada demais, chefia. A gente tava falando que... que tá quente pra caralho. Só isso!
- Sei. AHHHHHHHHHHHH!!! Ui, caralho, gozei! Agora é a vez de vocês.
- C-Como?
- É isso aí. Agora vocês comem o Wilson também. Aproveita que ele ainda tá quentinho.
- Senhor, a gente pode chamar outro cara pra fazer isso. É só...
- Eu quero vocês dois! ESTOU FALANDO COM VOCÊS, PORRA!
- M-mas...

Antes de terminar de responder, o capanga leva um tiro na nuca. O outro capanga se assusta e tenta correr, mas leva um tiro no meio das costas. Das sombras surge China, empurrando a cadeira de roda de Cacareco e segurando uma pistola. Sem uma orelha e com metade do rosto coberta de sangue, China deixa Cacareco em pânico.

- CHI-CHINA?? Caralho, eu te vi levando um pipoco e caindo duro!
- [Apontando a arma] Nunca!
- Mas peraí! Bora negociar! Te libero uma grana pra você me tirar daqui! Uma grana preta! N-não precisa me matar!
- NUNCA!
- E-eu...
- [Arregalando os olhos vermelhos] NUNCA!!!!!

China tira a camiseta ensopada de sangue, amarra na cabeça e se senta na cadeira de rodas de Cacareco. Em seguida ele pega embalo e desce a morro disparando para cima. "NUNCAAAAAAAAAAAA!!!", gritava China enquanto descia a ladeira em cima da cadeira de rodas.

De longe, Professor e Saddam observam tudo perplexos:

- [Professor] O China surtou!
- Mas ele nunca bateu bem da cabeça. Eu ainda tinha esperança que ele matasse o Cacareco. É...agora fudeu!
- E agora? O que a gente faz?
- Bora ficar quieto! O morro tá perdido. Já era! Bora se esconder em outro canto e esperar ficar de noite. Depois a gente some daqui.
- Tá.

Cacareco se arrasta pelo chão em direção ao palco de shows. Um capanga o avista:

- [Capanga] Precisa de ajuda aí, chefia?
- Claro! Eu quase rodei agora!!! Mas...vai lá e pega uma cadeira de roda pra mim. Tem uma na Kombi de maria-mole.
- Peraí.

Em 10 minutos o capanga volta com uma cadeira de rodas. Logo após Cacareco se sentar, o walki-talkie dos capangas começa a apitar. Um deles responde, mas a comunicação tinha muita interferência:

- Bigode Vermelho na escuta. Câmbio!
- Aqui é o Bigode Roxo...SHHHHHHH...tem um louco aqui na entrada do morro matando todo mundo em cima duma cadeira de roda! Ele é um negão...SHHHHHH...levou uns 20 tiros e não caiu! O cara...SHHHHHH...muito louco! Ele...SHHHHH...em cima de mim e a...AHHHHHHHHHHHHH!!!!
- Bigode Roxo? Alô, câmbio? Bigode Roxo??
- [Cacareco] É o China que matou eles. O maluco tá na entrada do morro matando nego nosso.
- Cacete! O que a gente vai fazer?
- Bora sumir o morro. Lá em cima eu penso nisso.

Ao subirem o morro, Cacareco vê alguns dos homens de Wilson atirando de dentro de um bar. O bar estava cercado pelos "Teletubbies" e mais uma dezena de soldados de Cacareco. O tiroteiro estava feio e não demorou muito para os homens de Wilson se renderem. Eles eram os últimos que ainda tentavam defender o morro. "Podem matar geral. Mas deixem aquele ali com a camisa do Vasco vivo", disse Cacareco. Os "Teletubbies" disparam nos homens de Wilson. Só sobra o infeliz com a camisa do Vasco. Cacareco se aproxima de um de seus capangas e aperta seu saco com toda a força.

- Sabe porque deixei aquele maluco ali vivo?
- AIIIIII...n-não sei!!! AIIIIIII!!!
- Olha pro pé dele, porra. O que ele tá calçando?
- AIIII...é ALL STAR! ALL STAR!!!
- Sabe o que acho de quem usa esse tênis, né?
- É VIADO!!! AIIII!!! É COISA DE VIADOOOO!!!
- Isso mermo.

Cacareco se aproxima do sobrevivente.

- Rapá, teus amigos tiveram a sorte de morrer. Você não.
- [Suando frio] É ma...
- CALA A BOCA! Por usar esse tênis de merda, você terá uma morte lenta e dolorosa. Já que a gente tá num bar, eu quero que você beba Campari até a morte. Achem uma garrafa aí!

Os homens de Cacareco reviram o balcão do bar e acham três garrafas de Campari.

- [Cacareco] Pode começar, rapá. Quero que você beba tudo até ir pro saco. Uma bebida de puta para um puto de All Star!

O rapaz bebeu uma garrafa inteira de Campari e se segurava para não vomitar. Em cima da laje do bar, Professor e Saddam observam tudo escondidos.

- Porra, Saddam, olha o lugar que você resolveu se esconder. A gente tá cercado! Tâmu fudido!
- Fala baixo! Acho que eles vão subir o morro, daí a gente sai daqui.
- É uma. Mas...ei, alguém tá subindo aqui na laje!
- Onde?
- Sei lá! Escuta o barulho! Fudeu!

Uma sombra cobre Saddam e Professor. Assustados eles olham para trás. Era China, vestindo apenas uma cueca e com uma camiseta amarrada na cabeça. Seu corpo tinha marcas de bala e sangue coagulado. Um filete de sangue escorria de seu nariz e do que sobrou de sua orelha esquerda.

- [Saddam] China! Caralho, você tá bem?
- Nun....ca....
- Hã?
- NHÉ!
- Porra, fala baixo ou escutam a gente aqui!

China tira puxa duas granadas que estavam escondidas em sua cueca. Ele puxa os pinos e fica olhando para o vazio.

- [Saddam] China, porra, joga logo essa granada longe! Tá doidão??
- Nhé.
- Cara, a gente vai explodir aqui, caralho!
- Bilú.
- [Professor] Velho, o miolo dele ferveu com tanto pó! Bora correr daqui!

Enquanto Professor e Saddam discutem, China escuta Cacareco falar "All Star" em alto e bom tom. Ele arregala os olhos e corre para o térreo. China avista Cacareco e salta em sua direção com as granadas nas mãos. O garoto que usava All Star pula para trás do balcão do bar. Os capangas de Cacareco não têm tempo de reagir.

- [China, voando em câmera lenta] ALL STAR!!!! ARRRRRGHHHHHHH!!!
- [Cacareco, em câmera lenta] Hein..?

As granadas explodem. Todos os homens de Cacareco morrem.

Professor e Saddam descem da laje e observam o massacre. Havia corpos para todos os lados. Ao passarem perto do balcão um garoto se levanta no meio dos escombros.

- [Professor] Boi? É você?
- É! P-pulei aqui quando o China entrou correndo!
- Caralho, eu ouvi toda a conversa lá de cima da laje. Pensei que você ia rodar! Teu tênis salvou tua vida, hein?
- Pois é, mano! Nem sabia que tanta gente odiava Au Istá.
- Mano, o China odiava. Ele tinha uns traumas com esse troço. Agora eu não sabia dessa raiva do Cacareco.

Saddam pega no ombro de Professor.

- É...acho que agora acabou.
- [Professor] Pois é.
- E para onde você vai agora?
- Acho que vou para o Mato Grosso morar com um primo no interior. O contato com a natureza vai me fazer bem. Os animais não têm maldade no coração. E você?
- Vou tentar mexer com alguma coisa mais leve. Tráfico de órgãos, filme pornô, agenciar traveco pra Europa, sei lá. Essa vida de tráfico me cansou.
- É, foi bom enquanto durou. Mas vou indo nessa. Vou pegar uma muda de roupa em casa e sumir daqui.
- É verdade. Boa sorte, mano! A gente se fala por i-meio!
- Só. Abraço mano véio!
- Se cuida!
- E Boi, o que você vai fazer?
- [Boi] Acho...acho que vou abrir um loja de Au Istá aqui no morro. Esse tênis salvou minha vida. Isso é um sinal de Jesus!
- Jesus?? Já cansei desse papo. Mas boa sorte aí.

Cada um vai para seu lado. Dentro do bar, o corpo de China, queimado e sem os braços, abre os olhos e se movimenta. "Nunca", gemia China, enquanto se arrastava para fora do bar.

O corpo de China nunca seria localizado.

FIM

Filme de capoeira "estáile"

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Tue, 23 Jun 2009 23:18:00 +0000

"Besouro" está sendo alardeado como a superprodução nacional que vai deixar todo mundo de queixo caído nos cinemas. O filme conta a história do mítico capoeirista Besouro Mangangá, que durante a década de 20 lutou contra a opressão e o preconceito a negros no Recôncavo Baiano.

Olhem o trailer:

As lutas do filmes estão sendo coreografadas pelo chinês Hiuen Chiu Ku, responsável pelos efeitos especiais e lutas de "Matrix", "O tigre e o dragão" e "Kill Bill".

Bom, eu sempre quis ver um filme de pancadaria nacional bem produzido que tivesse a capoeira como foco. Pelo trailer a coisa promete, mas estou com medo de exagerarem demais nas lutas, deixando a coisa muito fora da real. "O tigre e o dragão" me torrou a paciência justamente por causa disso. Porra, os caras voavam mais que baratas no cio! O trailer de "Besouro" já deixou claro que vai ter muita gente voando durante as lutas. Só quero ver se vão correr pelas paredes também.

"Besouro" está previsto para estrear no dia 30 de outubro. Para maiores informações sobre o filme, cliquem aqui ou visitem o site oficial do filme.

CRÍTICA BIGOTRON - Terminator Salvation

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Sun, 14 Jun 2009 17:26:00 +0000

ESSE TEXTO CONTÉM SPOILERS!!! ESSE TEXTO CONTÉM SPOILERS!!!

A maioria das críticas está destruindo esse novo "Exterminador do Futuro". Até o Omelete, site famoso por babar o ovo de 99% dos filmes que são lançados, achou o filme meia boca. Mesmo assim eu resolvi dar uma de São Tomé e ver se o filme era tão ruim assim.

Bom, serei direto e na lata: o filme é uma merda! Se você realmente gosta dos dois primeiros filmes da série, não veja esse filme nem se te pagarem a entrada e a namorada do seu amigo quiser te bolinar no meio do filme. Você irá perder seu tempo, acredite em mim.

Sendo menos cruel, eu diria que o começo do filme é bastante promissor. As cenas de ação são muito boas, o visual apocalíptico é bacana, mas a coisa começa a degringolar quando vemos o desenvolvimento da "história". A impressão que eu tenho é que o roteiro foi escrito por um moleque de 12 anos que só assiste os filmes do Vin Diesel e passa o resto do tempo livre jogando videogame. Caralho, são furos e mais furos de roteiro! Algumas situações são tão absurdas e ridículas que qualquer pessoa com um QI acima de 15 se sente insultada. Vou dar alguns exemplos (tem SPOILER!):

1) Em dois momentos do filme os exterminadores têm chance de matarem John Connor, mas não o fazem. Em vez de partirem para cima e quebrarem seu pescoço, ficam arremessando o cara de um lado para o outro. Até onde eu sei os exterminadores são programados para MATAR e não para fazerem dodói em suas vítimas! Para provar o que eu digo, vamos relembrar uma cena do primeiro filme onde um exterminador se infiltra em uma base da resistência e passa o rodo:

2) As máquinas querem exterminar os humanos, mas a impressão que passa é que elas são muito burras para conseguirem isso. Elas são incapazes de rastrearem a comunicação da resistência, localizam bases importantes e não atacam com tudo, capturam humanos sem qualquer motivo aparente e enrolam sem razão para matarem alvos importantes como Kyle Reese (o pai de John Connor, que aparece no primeiro filme) e o próprio John Connor! Essas máquinas devem funcionar com uma versão beta do Windows 95...

3) Existem vários personagens secundários, mas nenhum deles acrescenta alguma coisa para a trama. Tem o líder fodão da resistência que adora contrariar Connor, uma criança muda, um soldado machão e mais um monte de personagens tapa-buraco. Se eles fossem cortados não faria a menor diferença.

4) Em um determinado momento a Skynet revela para Marcus todo o seu plano malvado, explicando que Marcus foi criado para atrair John Connor para um armadilha, que ele foi programado para isso e blá, blá, blá. Ao saber do plano, Marcus se revolta e resolve ajudar Connor! E logo quando o plano estava saindo EXATAMENTE como a Skynet queria! Um momento digno de vilão dos Power Rangers.

5) No final do filme, Connor é gravemente ferido por um recém criado T-800, que tem a cara digitalizada do Schwarzenegger (o efeito até que não ficou tão ruim). Como eu eu já disse antes, o T-800 tem várias chances de matar Connor durante a luta, mas fica enrolando ao preferir jogar Connor de uma lado para o outro! Para quê isso? Mas enfim...terminada a pacandaria Connor está com um pedaço de ferro atravessado no peito e está "quase" morrendo. Para dar aquele final "dramático" o personagem Marcus decide doar seu coração para Connor, que curiosamente tem um órgão compatível. Nem vou entrar em detalhes de como é que conseguiram fazer um transplante de coração, uma cirurgia super complexa, embaixo de uma tenda médica improvisada no meio de um deserto apocalíptico. Melhor não pensar muito.

John Connor e MarCUS

Eu poderia continuar descrevendo mais algumas partes cretinas do filme, mas vou parar por aqui. Vou deixar as "surpresas" para quem tiver coragem de ir no cinema.

O engraçado é que a idéia central do filme não é tão ruim assim, mas foi desperdiçada por um roteirista de merda. Eu arrisco dizer que o diretor McG (mecaguei?) faria um filme melhor se tivesse um roteiro bem escrito nas mãos.

James Cameron, o diretor e roteirista dos dois primeiros filmes, faz falta...

O MUNDO É DARK - Maguila lança música e quer ser cantor

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Tue, 02 Jun 2009 20:25:00 +0000

Fonte: Época SP

"Maguila, famoso ex-pugilista brasileiro, está de carreira nova. Primeiro lutador brasileiro a ganhar o título de Peso Pesado, em 1995, Adilson José Rodrigues (seu nome de batismo) andava sumido desde fevereiro de 2000, quando encerrou sua carreira após perder por nocaute para Daniel Frank. Em nova empreitada, agora como cantor, Maguila acaba de lançar uma música chamada 'Vida de Campeão', um samba que narra parte da sua história, com versos como 'Dei um soco na preguiça / Pra moleza não baixei a guarda'. Com o slogan 'o lançamento que é uma porrada', o lutador disponibilizou a música em seu site para download gratuito."

Se o Maguila pode virar cantor com uma voz(?!) dessas, então eu não duvido de mais nada. Caso você queira ouvir a música de trabalho dele (você precisa de 3 minutos de coragem!), clique aqui.

E cá pra nós: "Vida de CAMPEÃO"? Ah, tá. Toda vez que penso no Maguila sempre me vem "nocaute" na cabeça. Não do adversário, mas nocaute do Maguila mesmo. Vamos aproveitar e relembrar aqui duas lutas clássicas em que nosso campeão beijou a lona bonito: uma luta contra Evander Holyfield e outra contra o George Foreman (aquele do grill).

É isso aí, campeão! BRASIL-SIL-SIL!!!

Agora só falta o Maguila lançar o grill dele para ele ganhar o meu total respeito.

Rapidinhas

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Thu, 21 May 2009 15:58:00 +0000

Novo "Exterminador do Futuro" é uma merda de filme...

Pelo menos é o que os sites gringos estão dizendo. Quem viu o filme em pré-estréias está descendo o malho sem dó. Vejam aí:

Novo Exterminador do Futuro é um filminho nota 5

Exterminaram o novo Exterminador!!!

Eu adoro os dois primeiros filmes da série, mas o terceiro filme cagou bonito. Ô filminho ruim da gota! Desde que anunciaram que estavam produzindo um quarto filme com a direção de McG (mecaguei?), diretor de "As Panteras", eu não botei a menor fé. Os trailers estão legais, a história parece interessante, mas sei lá, eu não confio nesse McG. "As Panteras" é um dos filmes mais cretinos que eu já tive o desprazer de assistir! Como é que um cara que dirigiu uma merda dessas pode fazer alguma coisa boa em "Terminator"? Só com milagre! De qualquer modo, a esperança que eu tinha com esse filme foi pelo ralo com essas críticas aí. Acho que vou esperar passar no SBT pra poupar meu tempo (e dinheiro).

Para fechar, um SPOILERZÃO: vazou em um site coreano o provável visual que o tio Schwarzenegger vai apresentar no filme. Como todo mundo já deve saber, o Schwarzenegger vai fazer uma pontinha "digital":

Schwarzenegger em Exterminador 4?

Ainda não foi confirmada a veracidade da foto, mas vale pela curiosidade.

O fim de Wilson Cristo

Estou escrevendo o final da saga de Wilson Cristo. Estou tentando escrever um final fodástico, mas está difícil. Além da falta de tempo, as minhas idéias perturbadas não estão vindo com força total. Mas aguardem que em breve esse troço sai.

Filmes bacanas no "Cinema em Casa"

O SBT é o pior canal do mundo, mas às vezes dá uma dentro. Nessa semana vão passar dois filmes bacanas: "O julgamento do Incrível Hulk" e "Apertem os cintos...o piloto sumiu". O filme do Hulk vai passar hoje, às 14h45 (daqui a pouco!). O filme é do final dos anos 80 e mostra aquele Hulk da série de TV que era pintado de verde e me deixava de pau duro quando criança. Temos ainda uma participação especial do super-herói Demolidor, que usa uma roupa de lycra preta(!) e é chamado de "Audacioso" (uma tradução ao pé da letra de "Daredevil", seu nome original). Um verdadeiro clássico do trash. Imperdível!

Amanhã, no mesmo horário, já temos "Apertem os cintos...o piloto sumiu", uma das melhores comédias de todos os tempos. Já vi esse filme umas 20 vezes e toda vez que eu vejo eu sempre caio na risada. Nesses tempos politicamente corretos é bom ver um filme que faz piada com tudo que é considerado indelicado: pedofilia, zoofilia, racismo, humor negro e o escambal. Cara, esse filme é demais! É para gravar!

Fiquem agora com a cena do piloto passando mal com o peixe estragado: