Bigotron

Dicas de putaria saudável

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Fri, 03 Feb 2012 14:33:00 +0000

MODELOS QUE PARTIRAM PARA O HARDCORE

Felecia

Estava vasculhando o fórum Phun.Org e encontrei um tópico que mostra várias modelos e atrizes que fizeram pornô em algum momento da vida. Incluem aí capas da Playboy e Penthouse, modelos de ensaios sensuais, apresentadoras de TV...e mais uma cambada de piranhas. São mais de 144 páginas com informações, vídeos e fotos (haja punheta!):

I can't believe she did hardcore

O tópico também mostra cenas raras de atrizes pornô que fizeram alguma cena incomum, como a única cena hetero da Felecia. Não precisa ser membro para vasculhar os tópicos, então pode ir sem medo. O Phun.Org é tão bom quanto o Vintage Erotica, sendo uma alternativa para quem já está de saco cheio do XVideos.

VÍDEO PORNÔ FAMÍLIA

Para alegrar seu dia, veja essa pérola: Transa Família

Muito fofo, não?

O pinto do Humberto

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Mon, 30 Jan 2012 18:17:00 +0000

Baseado em uma história real

Ricky é um garoto de programa requisitado. Estava na academia desde meio-dia, horário que gostava de frequentar por ser pouco movimentado. No som ambiente rolava uma rádio de flashback e "Maria Magdalena" da Sandra tocava em alto e bom som. "Isso é música de bicha", pensou. Ricky estava muito suado e se encarava no espelho enquanto malhava seu peitoral depilado. "Preciso perder as calorias daquele maldito Sonho de Valsa", pensava. Quando se dirigia a um novo aparelho de musculação, recebe uma mensagem no seu celular:

"Quero um programa com você AGORA. Hoje eu quero algo totalmente diferente. Apresse-se, pois tenho drenagem linfática às 15h ! Chegue aqui por volta das 13h. Abç - Humberto"

Ricky olha no relógio e vê que são apenas 12:22h. "O Humberto ferrou com minha malhação. O que ele vai querer hoje? Maldita bicha!", pensa Ricky, enquanto corre na direção de seu Punto amarelo recém comprado. Ricky já conhecia Humberto de outros programas e só sabia que ele era uma rico empresário de Brasília e uma figura bastante conhecida dentre a elite local. Além de rico, Humberto era também bastante estranho, ainda mais se pensarmos que ele era um senhor de 53 anos e com fama de pegador da mulherada da capital. Todos os programas com Humberto não envolviam sexo, coisa que deixava Ricky encabulado. No último programa, por exemplo, Humberto estava maquiado e de cinta-liga em cima de sua cama, pedindo para ser espancado com um rodo. E esse foi um dos programa menos esquisitos.

Às 12:50h Ricky chega no apartamento duplex de Humberto. Humberto abre a porta vestido apenas com um roupão de banho branco e segurando uma taça de vinho.

- [Humberto] Olá. Pode se sentar. Vou no banheiro me preparar.
- E o que vai ser hoje de tão diferente?
- [Sorriso maroto] Sur-pre-sa! Fica lá no meu sofá que já volto. Se quiser tem uns DVDs pornôs ali para você assistir. Quer um vinho?
- Não, obrigado.
- Eu sei que você não se choca com qualquer coisa. Por isso gosto de você. Você se acha o garoto de programa do futuro, né? Hahahaha!
- Exatamente. Não tenho frescuras.
- Então espere um pouquinho.

"Esse cara me deixa nervoso. Maldita bicha", pensava Ricky, enquanto colocava um pornô do Alexandre Frota no home theather.

Após esperar por 20 minutos, Ricky vê Humberto sair do banheiro totalmente nu e segurando algo na mão. "O que essa bicha está segurando?", pensava Ricky. Antes que Ricky perguntasse algo, Humberto abre a mão e mostra um pequeno pintinho.

- [Ricky] O que você quer fazer com isso??
- Relaxe. Segura ele, por favor.

Ricky pega o pintinho. Humberto prossegue:

- Preste atenção: vou bater uma punheta. Quando eu estiver gozando, eu quero que você dê um tapa no pintinho para eu gozar em cima.
- Um tapa? Tenho que matar o pintinho?
- Não necessariamente, mas tem que ser um tapa bem forte. Se o pintinho morrer, não fará diferença.
- Certo. E depois?
- Depois é depois. Apenas faça o que eu pedi.

Rcky ficou segurando o pintinho enquanto Humberto se masturbava olhando para o filme pornô do Frota que passava em sua TV de plasma de 50 polegadas. "V-vou go-go-go-gozaaar!", disse Humberto. Ricky imediatamente dá um tapa forte no pintinho, que solta um piado alto, e Humberto goza em cima da ave. "Pode soltá-lo", avisa Humberto. Ricky solta o pintinho no chão e assiste o bicho andar cambaleando e sem rumo com a cabeça toda gozada.

- [Ricky] E agora?
- E agora você pode ir embora. Seu dinheiro está naquele móvel perto da porta.
- Bom, é só isso mesmo?
- Sim. Algum problema?
- Nenhum, nenhum. Estou indo, abraço.
- Um abraço!

Ricky pega seu dinheiro e desce pelo elevador. Na portaria do prédio de Humberto, recebe uma mensagem de Dona Sueli, uma promotora paralítica que já era sua cliente assídua. "Droga, essa velha de novo. Pelo menos não é uma maldita bicha", pensa Ricky. Dona Sueli queria vê-lo às 22h para um "jantar romântico".

Ricky entra em seu Punto amarelo e acelera rumo a academia para terminar sua malhação. "Preciso queimar as calorias daquela maldita torrada com Nutella", pensava.

Mustache Rider responde #01

noreply@blogger.com (Mustache Rider) — Wed, 25 Jan 2012 17:37:00 +0000

Tenho recebido perguntas de leitores do blog pelo meu Facebook e através do e-mail do Bigotron (bigotron@gmail.com). Desta forma, resolvi responder com todo carinho e atenção que vocês só conseguem do bigode aqui. Hoje serão apenas duas perguntas, mas em breve tem mais.

1) Mustache, ganhei da minha namorada um estimulador de próstata. Ela disse que é para a gente usar somente durante a transa e me proibiu de usar isso sozinho. O que vc acha disso? E se eu gostar da coisa e quiser usar sozinho e escondido dela? (Enviado por Boy)

O que sua namorada precisa é de um macho suado e sujo pra dar um jeito nela e tirar essas ideias escrotas da cabeça. Quanto a você, precisa da mesma coisa, mas não conte comigo pra te comer, pode procurar o Reinaldo que ele se encarrega disso.

Puta que pariu muleque, se você ao menos chegou a cogitar usar uma merda dessas é porque é muito viado, mas ainda não se assumiu. Largue sua namorada e arranje uma pica grossa pra enfiar no seu cu. Fará mais justiça a esse apelido afeminado que você usa.

2) Vc usa mesmo bigode? Sua namorada/esposa curte? Sempre quis deixar o meu crescer, usar um coturno com shortinho jeans desfiado e sair por aí curtindo a vida. Minha namorada diz que tenho vontades muito esquisitas...você concorda com ela? (Enviado por F.M)

Porra FM, acho que você está sintonizando a coisa errada. Eu uso sim bigode, não só no rosto, mas no saco e no cu também, porque no meu cu não encosta nada, nem gilette. No entanto, conforme disse alguém que eu não me lembro mais, o que importa é o bigode interior. Ou seja, é sua atitude que vai transformá-lo em um bigode pedra, não os pelos no seu rosto. Até porque a bibona do Freddy Mercury também usava.

Você usa esses shortinhos enfiados no cu? Segundo Freud, é porque tem o desejo de ter outras coisas enfiadas no rabo. Aconselho que me envie o contato da sua namorada para que eu possa fazer o meu bigode beijar o bigode dela, se é que me entende. Já você, procure o viadinho da resposta 01 (Boy) e sejam felizes.

A Verdade sobre a Igreja Católica [ATUALIZADO]

noreply@blogger.com (Mustache Rider) — Tue, 17 Jan 2012 14:45:00 +0000

Os segredos de uma das mais antigas e tradicionais instituições da humanidade (legendado).

[ATUALIZAÇÃO]: Se você gostou do vídeo acima, pode ver mais este trabalho do mesmo autor clicando aqui.

O churros do conhecimento

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Tue, 17 Jan 2012 00:21:00 +0000

Mais uma tira pedra do blog "Vida e Obra de Mim Mesmo".

P.S: Se você não entendeu a piada, possivelmente nunca assistiu o desenho "Caverna do Dragão". Só lamento por você!

Os Empregos de Merda de Mustache Rider (Episódio 01)

noreply@blogger.com (Mustache Rider) — Fri, 13 Jan 2012 12:32:00 +0000

De tanto o Reinaldo implorar, prometer me chupar e até ameaçar me matar com uma mordida fatal no saco, resolvi voltar a escrever neste blog. Eu já havia tentado este retorno outras vezes, mas sempre me faltou ideias, mas então decidi falar de algumas experiências (reais) que tive na vida.

Quem me conhece sabe que eu sou o cara mais azarado do mundo (o segundo, como sempre, é o Rubinho Barrichello). Eu nunca ganhei nem disputa de par ou ímpar. Sorteio só ganho quando é coisa ruim (por exemplo, quem vai limpar o banheiro). Às vezes me sinto judeu: todas as merdas do mundo acontecem comigo.

Hoje em dia não posso reclamar, tenho um emprego dos sonhos que foi conquistado com muita ralação, mas até esse passo, tive empregos idiotas e chefes sádicos. Nesta série de posts não citarei bicos de infância como vender jornal na rua, começarei com o primeiro trabalho que me fez querer matar o meu chefe.

Emprego #01 - A Escola de Inglês

Isso aconteceu durante as férias da faculdade, entre 1997 e 1998. Eu tinha vinte anos e pouca malícia sobre os golpes que hoje são famosos. Durante o período de aulas da faculdade, eu dava aulas particulares de qualquer matéria (menos a porra da Geografia, que eu sempre odiei). O problema era que nas férias, ninguém queria aulas, os burros só estudam quando estão se fudendo e com ameaça séria de reprovação.

Desta forma, eu precisava achar algum emprego que sustentasse as minhas idas quase diárias ao bar. Peguei o jornal em busca de um emprego temporário quando vi um anúncio mais ou menos assim:

"Precisa-se de jovens empreendedores, ambiciosos e que queiram ficar ricos".

Na hora pensei: "Porra, sou eu!"

O lugar era uma escola de inglês, mas nem por um segundo pensei que eles procuravam por professores. Professor não fica rico e se ficar, morre logo em seguida. Fui chamado para a "entrevista" de emprego, que durou não mais que vinte segundos. Pediram para eu esperar na recepção e assim o fiz.

Depois que todos foram entrevistados, o resultado: "Eu havia sido selecionado!" Porra, que foda! Eu havia conseguido um emprego que me tornaria rico! Na hora pensei: "Caralho, a primeira coisa que vou fazer é encomendar um pinto novo, porque o meu eu vou gastar em menos de 1 ano".

Na segunda-feira seguinte eu cheguei para o primeiro dia de treinamento. Detalhe: eu ainda não fazia ideia para o que havia sido contratado. No começo, o cara do treinamento disse que seríamos consultores. Fiquei animado, aquele cargo parecia ser algo bacana. Doce ilusão, mal sabia eu que hoje todo mundo é consultor ou personal, de mecânico à puta de rua. Nunca entendi essa merda direito.

No meio da semana, e do curso, o cargo ganhou um pouco mais de pompa. Agora éramos consultores de pesquisa. Pois foi no último dia daquela merda que descobrimos o que deveríamos fazer. Tínhamos que sair na rua pesquisando as necessidades de consumo das pessoas e assim identificar aquelas poucas privilegiadas que se encaixavam no perfil da escola e poderiam estudar na mesma. O engraçado foi o que nos foi dito depois disso:

- Mas o bom pesquisador consegue encaixar QUALQUER PESSOA no perfil de alunos de nossa escola.

Puta que pariu! Aquilo me lembrou a famosa frase do livro "Revolução dos Bichos" de George Orwell: "Todos são iguais, mas alguns são mais iguais que outros". Eu já sabia que tinha entrado em uma roubada, mas já que estava ali, resolvi tentar e ver a merda que ia dar.

O que mais me irrita ao lembrar disso hoje em dia é o fato da própria empresa ter mentido para os funcionários. Empresa que faz isso não tem chance de dar certo. No final, não seríamos pesquisadores ou consultores e sim vendedores.

Porra! Porque as empresa mudam o nome da função vendedor para alguma outra coisa como se isso fosse algo ruim ou ilegal? Um traficante se chamar de "consultor do mercado de risco" ou uma puta ser "personal entertainer" vá lá, mas vendedora da Avon ser "consultora de beleza" e vendedor de cursos ser "pesquisador" é um pouco demais. Qual a porra do caralho do problema de se chamar um vendedor de vendedor?

Na semana seguinte comecei em minha jornada de trabalho. Ganhamos uma pastinha cheia de papeis de pesquisa e dois vale-transportes diários. O trampo era sair a pé, de terno em um calor desértico e parar pessoas para fazer a porra da "pesquisa".

Logo no primeiro dia eu vi que não tinha talento pra coisa. Eu até sou bom em vendas, mas desde que eu acredite no que estou vendendo. Logo na minha primeira quase bem sucedida pesquisa, a mulher me perguntou:

- Mas esse curso é bom mesmo?

- Não, é uma merda. A Senhora deveria se matricular na Cultura Inglesa ou no Thomas Jefferson.

Enfim, depois de muito andar sem vender nada, eu nunca mais apareci naquela porcaria de escola. Entretando, aprendi uma lição: "não existe nada fácil no mundo, se alguém tá comendo, tem outra pessoa dando o cu do outro lado".

Mustache Rider está de volta

noreply@blogger.com (Mustache Rider) — Thu, 12 Jan 2012 20:06:00 +0000

Após anos de ausência, Mustache Rider voltou. Foi um tempo de exílio cultivando o ódio que será sentido em textos ainda mais ácidos. Além dos posts normais, aguardem por algumas séries, a maioria baseada em fatos reais.

Uma destas séries será "Mustache Rider responde", onde este gentil blogueiro responderá as dúvidas de nossos leitores sobre qualquer assunto. Qualquer assunto mesmo.

Aguardem, muita coisa ainda está por vir.

O que sai da mistura de "Crepúsculo" com zumbis? [ATUALIZADO]

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Tue, 10 Jan 2012 18:05:00 +0000

O nome dessa mistura é "Sangue quente", filme que irá mostrar a história de amor entre um zumbi e uma garota comum. Já tem tempo que eu tinha ouvido falar desse filme, mas eu tinha certeza de que ele morreria na pré-produção ou algum produtor iria perceber que a idéia era imbecil demais para ser filmada. Pelo visto, quebrei a cara.

Fiquem com a sinopse oficial divulgada pelo Omelete:

A história se passa num cenário pós-apocalíptico e segue um zumbi chamado R (Hoult) em crise existencial, que faz uma amizade improvável com uma humana, a namorada (Palmer) de uma de suas vítimas. O envolvimento dos dois acaba despertando uma reação em cadeia que causa uma transformação nele e nos outros desmortos.

Um zumbi bonitinho (sem partes podres), uma garota apaixonada sem sal, a revolta do "clã" dos zumbis por causa desse amor impossível...caralho, que monte de merda! Esses filmes direcionados para garotas adolescentes na menarca estão fudendo com TODOS os ícones dos filme de terror! Mas, apesar dos pesares, tenho certeza absoluta que essa porcaria será um sucesso nos cinemas, duvidam?

Se você é uma adolescente na menarca, fique sabendo que o filme estréia nos States em agosto de 2012.

P.S 1: Uma garota que se apaixona por um zumbi seria um caso de necrofilia? E se ela for chupar o zumbi, o pau dele poderá desprender e ficar na boca da moça? Cara, esse filme ainda irá render umas boas piadas...

P.S 2: Se for para falar de uma história de amor envolvendo zumbis, ainda acho que "L.A Zombie" saiu na frente e de uma forma bem...hum...esquisita.

[ATUALIZAÇÃO] Já foi feito um filme nacional com essa mesma temática de amor zumbi. Esses gringos são uns atrasados mesmo:

Achei esse filme no site Anões em Chamas. Para a parte 2, clique aqui.

MANUAL BIGOTRON: Como identificar um tiozão [ATUALIZADO]

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Fri, 06 Jan 2012 03:15:00 +0000

De uma forma bastante sucinta, podemos afirmar que TIOZÃO é todo homem que está na faixa dos 35-55 anos e já está adquirindo aquele perfil de cara ~~chato~~ em visível processo de decadência física e mental. Ou seja: o tiozão é uma pessoa "quase" velha, que se encontra no meio do caminho entre a juventude plena e a velhice pé na cova. Os tiozões estão em todos os lugares e, caso você não morra jovem, um dia você será um. Vale frisar que a idade nem sempre caracteriza um tiozão, pois existem muitas pessoas jovens com cabeça de tiozão, algo que caracteriza um grave problema de saúde pública.

Esse Manual Bigotron irá ajudar você a identificar um tiozão com extrema facilidade ou, na pior das hipóteses, ajudá-lo a saber se você já se encaixa nesse grupo (anti) social. Se suas articulações andam estalando com frequência e os mais jovens vivem chamando você de "tio", fique sabendo que esse manual também é indicado para você.

Todo tiozão tem 10 características básicas:

1) "NA MINHA ÉPOCA ISSO ERA BEM MELHOR!"

Para um tiozão, tudo da época dele era melhor: os filmes, músicas, festas, sexo, a Coca-Cola, o pastel de palmito, a água da torneira, o Biotônico Fontoura...enfim, qualquer coisa. A frase clássica de todo tiozão é "Na minha época isso era bem melhor!". E não adianta discutir, pois ele sempre estará com razão, mesmo que você prove que existem muitas coisas legais hoje em dia que são bem melhores que na época dele. Como todo tiozão é preso ao passado, é comum que ele ainda tenha um aparelho de som um com toca-fita no quarto, considere o Almanaque Anos 80 sua Bíblia e o Atari 2600 como o melhor videogame de todos os tempos.

Como todo tiozão é muito preso ao passado, isso nos leva ao próximo tópico...

2) DIFICULDADE EXTREMA PARA MUDANÇAS

Você compra roupa sempre no mesmo lugar? Vai nos mesmos restaurantes para comer os mesmos pratos? Só bebe uma marca de cerveja? Tem pena de se desfazer de objetos antigos (e inúteis)? Detesta novidades e surpresas? Então saiba que o espírito tiozão já tomou conta de seu flácido corpo. Quer irritar um tiozão? Então faça algo diferente do que ele esteja acostumado. Todo tiozão adora rotina e simplesmente entra em pânico quando as coisas saem fora do "planejado".

Eu tenho um tio (não é piada!) que demorou 10 anos para atualizar os computadores da empresa dele com o Windows XP . Ele usava o Windows 98 em todas as máquinas e se recusava a mudar para o XP, pois dizia que o Windows 98 era "perfeito" e um novo sistema só traria "problemas". Mesmo com novos periféricos dando pau, incompatibilidade com programas mais recentes e o escambal, os funcionários da empresa tiveram que implorar de joelhos para o meu tio para atualizar os PCs para o Windows XP! Ele acabou cedendo, mas reclamou diariamente por 6 meses de que as coisas tinham piorado e ficado mais difíceis. Agora só falta alguém convencer meu tio a largar o e-mail do BOL e trocar o mouse antigo por um óptico.

3) MANIAS ESQUISITAS A RODO

Se você gosta de dormir no sofá com a TV ligada, acorda de madrugada para comer (sem estar com fome), coleciona objetos idiotas, fica um sábado inteiro vendo 10 temporadas de uma série de TV, só assiste pornografia bizarra pela internet ("Traveco é igual mulher, porra!"), só usa 3 cores de camisa, evita festas e multidões a todo custo, apela por qualquer besteira, escuta a mesma música o dia inteiro e está cada vez mais metódico e sistemático...bom, é melhor você se preocupar. Você está virando um tiozão e nem percebeu. É claro que a lista de esquisitices poderia ser bem maior, mas vamos deixá-la curta para não deixá-lo depressivo ou preocupado demais. Ainda há uma (pequena) esperança de que você não tenha chegado nessa chechelenta fase da vida.

O próximo tópico, entretanto, não deixa qualquer dúvida de que a tiozice já impregnou sua desprezível alma...

4) É SEMPRE O MESTRE DE ALGUM ASSUNTO

Só pelo fato de ter passado da casa dos 30 anos, todo tiozão se acha o mestre universal de determinado tipo de assunto. Devido a sua "experiência", o tiozão adora dar aula para qualquer paspalho que apareça e mostrar como se faz as coisas do "jeito certo". Tem tiozão mestre de tudo o que você pensar: sexo, eletrônicos, bebidas, economia (todo tiozão desse tipo vive quebrado), carros, ferramentas e, claro, o tipo mais clássico de TODOS...

O TIOZÃO DO CHURRASCO!

Esse é o tiozão supremo, o tiozão-mor do universo. Essa criatura se gaba de fazer churrasco com qualquer tipo de carne, desde pescoço de galinha até coração de boi, e monopoliza a churrasqueira só para ele, pois é o único na área com o "dom" de fazer um bom churrasco. Sempre tem uma receita de tempero esquisita para as carnes, adora fazer piadinhas de cunho sexual (principalmente piada de viado), zoar o time de futebol de todo mundo, dar em cima das gatinhas e fazer dancinhas ridículas quando está bebum. Toda família tem pelo menos UM tiozão desse tipo, isso é inevitável!

5) MEDO DA SOLIDÃO

Todo tiozão tem aquela sensação desesperadora de que está ficando velho, gordo e solitário. Aí começam as manias depressivas e a loucura de querer se casar com a primeira demente que aparece pela frente e encher a casa de filhos (3, no mínimo). Conheço uma figura que se casou com a passadeira baranga que aparecia na casa dele uma vez por semana; outro já se casou com uma Testemunha de Jeová gorda que conheceu em uma sala de chat da UOL (aliás, nada mais tiozão que chat da UOL). Se a figura não se casa, resolve "plantar" na casa daquele amigo mais próximo para ficar lamentando a solidão e de que precisa de um grande amor na sua vida e mimimi.

Se não é a casa de um amigo, é o butecão da esquina, algo que será explicado a seguir...

6) ADOTA UM BAR COMO SEGUNDO LAR

Nada mais tiozão do que bater ponto no mesmo buteco pé sujo da esquina e chamar o dito cujo de "escritório". Lá o tiozão se encontra sempre com os mesmos ~~alcoólatras~~ amigos, come os mesmos petiscos e pede a mesma marca de cerveja (vide tópico 2). Os papos são sempre os mesmos: futebol, política e putaria (mesmo que não faça sexo há anos). O tiozão de buteco só gosta de ser atendido por um único garçom que, aliás, nunca é chamado de "garçom", mas sim tratado pelo primeiro nome ou por apelidos pomposos ("Mestre", "Excelência" e "Chefia" estão entre os mais usados). Se a atendente for uma mulher, então lascou tudo! A cada pedido, a garçonete tem a mão beijada pelo tiozão umas 20 vezes e a aparência elogiada a todo instante, mesmo que seja uma daquelas mocréias de sair correndo. Se o tiozão já estiver bebum, é normal que bata aquele sentimento deprê e ele faça juras de amor e chame a garçonete para morar junto com ele (vide tópico anterior).

7) USA O RÁDIO PARA OUVIR NOTÍCIA

Como todo tiozão odeia as músicas atuais, o rádio só tem uma função: ouvir notícias. E se você pensou na CBN, acertou em cheio. Todo tiozão ama a CBN e, se têm oportunidade, escutam essa porra o dia inteiro. "Gosto de estar bem informado" é a desculpa padrão. Se você é tiozão, segue o link da CBN para você escutá-la online:

CBN - A rádio que toca notícia

Graças a 3 parentes que escutam essa merda de rádio o dia inteiro (um deles é o meu tio que ilustra o exemplo do tópico 2), eu tenho de cabeça todas as vinhetas irritantes dessa estação. TODAS! O meu tio até assobia a musiquinha da vinheta! AHHHHHHHHHH!!!

Mas vamos logo para o próximo tópico...

8) AS ROUPAS FICAM MAIS PITORESCAS

Quanto ao visual, existem basicamente dois tipos de tiozão: o tiozão social e o tiozão pedra.

O tiozão social é aquele que usa roupa social (terno e/ou calça social com camisa social) para ir em qualquer lugar, desde a banca de jornal até o churrascão na casa dos amigos. Se puder vir acompanhado de algum acessório style, como óculos Ambervision, boina e suspensórios, está valendo. Esse tipo de tiozão sempre se acha o exemplo de homem bem vestido e jura que a mulherada fica umidecida só de vê-lo passar. É sempre confundido com o pastor da igreja mais próxima, algo que o deixa muito puto.

No outro canto temos o tiozão pedra. Se você já leu o manual de como ser um PEDRA (parte 1 e parte 2), deve saber do que estou falando. Esse é aquele típico tiozão largadão, que anda vestido como se estivesse saído de uma pelada entre os amigos ou de alguma obra no fundo do quintal. Bermuda, chinelão e camiseta regata é o uniforme padrão desse tio. Nos dias mais frios, o uniforme se modifica para aquele moletom cinza, sandália Crocs (com meia social) e camisa pólo (Pool). Ou alguma mistura mais exótica, como jeans velho, sandália Crocs e camiseta regata.

Se você é tiozão e quer incrementar seu visual, tenho mais algumas dicas para você:

* Sapato sem cadarço
* Sandálias franciscanas
* Calça com cintura de elástico
* Pochete
* Bonés dados como brinde
* Colete
* Bolsa ou pasta de couro (para carregar bugingangas)
* Gravatas engraçadinhas com desenhos infantis e/ou babacas

9) QUER CONQUISTAR A MULHERADA NA CARTEIRADA

Tiozão que é tiozão não perde tempo cantando mulher de um modo normal. O cara já chega na mesa da gatinha rodando a chave do carro ou dando arrancada na rua com seu Ômega 1995 para chamar atenção. Outra estratégia é abordar uma mulher e dizer o quanto ganha ou onde trabalha. "Gatinha, sabia que trabalho no tribunal? Quando me aposentar vou ganhar uns 15 mil por mês!" é uma cantada típica. Outra cantada é chegar e falar que vai ganhar uma grana preta de algum canto, antes mesmo de perguntar o nome da moça abordada. "Quem gosta de pau é viado, mulher gosta é de dinheiro!" é a frase clássica do tiozão da carteirada. Quando essas cantadas colam, não é incomum que o tiozão arranje uma piriguete mercenária que quer arrancar todo o dinheiro dele e depois fugir com o amante. Se isso acontece, o tiozão entra em um processo auto-destrutivo e vai chorar as pitangas no bar ou na casa do amigo (vide tópicos 5 e 6).

10) LOROTEIRO

Outra característica básica de quem já virou tiozão é a quantidade de mentiras e lorotas que ele conta por dia. Passou de 3? É tiozão. No buteco, com álcool na cabeça, a velocidade de falar lorotas se multiplica. As lorotas são dos tipos mais variados, mas quase sempre envolvem sexo: ele já comeu todas as gatinhas da cidade quando era adolescente, esnoba as gatas dos trabalho que dão mole para ele, vai na boate e cata quem ele quer, está comendo uma "gringa tarada" que é apaixonada por ele (suecas e russas são as mais manjadas), vai comprar um carrão sedã no "ano que vem" (ano que nunca chega), pescou um tubarão no Rio Amazonas, nunca brochou (clássica!), goza 2 vezes por trepada, é super inteligente e passou no vestibular com 16 anos...e por aí vai. Se você duvida dessas babaquices, o tiozão apela e diz que vai parar de falar da vida dele. Claro que tudo não passa de charminho, pois no dia seguinte ele começa a contar outras lorotas ainda mais absurdas. Dureza.

[ATUALIZAÇÃO] 10.1) É METIDO A ENGRAÇADINHO (MAS É SEM GRAÇA)

Se você já recebeu aquele e-mail com uma piada mais rodada que puta de beira de estrada ou aquele vídeo "engraçadíssimo" que já passou pela sua caixa de entrada umas 97 vezes, pode ter certeza: foi um tiozão que te enviou. Se você, educadamente, reclama com o tiozão que o e-mail dele tem um material super rodado, ele solta a singela frase: "Porra, eu não fico conectado na internet o dia inteiro para saber o que todo mundo anda recebendo! Tomar no cu!". Outra característica tiozística é o tiozão querer se enturmar em qualquer tipo de ambiente contando piadinhas (ruins). As pessoas, por educação, fingem que acham graça e ele realmente acredita que está abafando! Lamentável. Nas festas familiares os engraçadinhos mais famosos são o tiozão do churrasco (mencionado no tópico 4) e o tiozão do pavê. Esse último é aquele tipo que chega em uma festa familiar trazendo o pavê e solta a pérola "É pavê ou para comer?". Todo tiozão do pavê cai na gargalhada quando solta essa "piada" e emenda uma piadinha imbecil atrás da outra para "alegrar" o ambiente. O tiozão do pavê é outro tipo classic que está em todas as famílias.

Feliz 2012!

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Thu, 05 Jan 2012 02:46:00 +0000

Que os 6 leitores do Bigotron tenham muitas alegrias nesse ano que se inicia e que aproveitem bastante suas vidinhas ~~medíocres~~ fantásticas até 21/12, que é o dia do fim do mundo!

Como sempre, vou começar o ano fazendo promessas e pedidos impossíveis:

* Que o arghemonster volte a escrever no Bigotron.
* Que meu livro fique pronto antes de 21/12.
* Que eu volte a postar mais de 1 post por mês.
* Que o Bigotron consiga mais de 6 leitores diários.
* Que eu ganhe mais dinheiro para bancar meus luxos e dogras.

Sobre a fatídica data de 21/12/2012, eu não acredito que o mundo vá mesmo acabar nesse dia, mas alguma merda das grandes deve ocorrer. Vejam esse vídeo que reúne algumas informações interessantes sobre essa data retiradas de dois documentários do Discovery e History Channel:

Nos vemos em 2013 (ou não).

Trailers de "Prometheus" e "The Dark Knight Rises"

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Tue, 27 Dec 2011 17:14:00 +0000

Esses trailers já saíram há algumas semanas (sim, o Bigotron é sempre atrasado!), mas só agora tive saco de postá-los. Divirtam-se:

Esses são os filmes que mais aguardo para ver em 2012! A cada notícia e vídeo que sai esses filmes parecem que serão mais fodas do que prometem. Sobre o trailer de "Prometheus", os fãs repararam em uns detalhes bem interessantes. A galera do Omelete comentou a respeito:

Prometheus - Trailer comentado

Ah, também já saiu o trailer de "O Hobbit", mas como estou cagando para esse filme, não vou postar. Procurem no Você Entuba.

Rapidinhas

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Thu, 15 Dec 2011 22:35:00 +0000

CRÍTICAS DE "UM ASSALTO DE FÉ"

O Jornal do Brasil soltou uma crítica de "Um assalto de fé", novo filme do nosso colega Lauro Montana. Leiam aí:

Crítica: "Um assalto de fé"

Tem outra do site "Rio Show":

Comédia que perde a direção

Tenho que concordar com as críticas em alguns pontos. Apesar de ser um bom filme, os personagens coadjuvantes são muito exagerados e isso mata boa parte das piadas (na boa, era mesmo necessário a stripper usar peruca, ter aqueles dentes bizarros e ainda falar como uma retardada?). Mas, apesar das derrapadas, é um filme bem bacana. O Lauro Montana interpreta ele mesmo pela 20ª vez, o que já garante uma boa atuação (e isso é um elogio!). O cantor brega Falcão, que interpreta o cantor evangélico picareta Rick de Souza, também está impagável.

Podem ir para o cinema sem medo que o filme é garantia de umas boas risadas.

SAI O POSTER DE "PROMETHEUS"

Vejam aí o poster de "Prometheus", o novo filme da franquia "Alien":

Gostei da chamada: "A busca pela nossa origem pode levar ao nosso fim".

Hum, até agora as notícias desse filme não me desapontaram. Ridley Scott, eu sei que você lê o Bigotron, então aqui vai um recado para você: SEU FILHO DA PUTA, NÃO ME DECEPCIONE COM ESSE FILME EM 2012!

Batman não gosta de Caracu [ATUALIZADO]

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Thu, 08 Dec 2011 02:39:00 +0000

Não tenho a mínima idéia de quem fez essa tirinha, mas ela ficou do caralho.

[ATUALIZAÇÃO]: Quem fez essa tirinha foi o Gomez, artista aqui de Brasília. O site do cara:

http://talentosamaodireita.blogspot.com/

Um assalto de fé

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Wed, 30 Nov 2011 16:29:00 +0000

Depois de anos fazendo curtas e filmes trash aqui em Brasília, nosso colega Lauro Montana finalmente estréia numa produção grande e com estréia em todo o país (uia!). Vejam aí o trailer:

Lauro interpreta Lapão, um malandro que planeja assaltar uma igreja evangélica junto com uma turma de paspalhos. Apesar do narrador do trailer ter a maior pinta de narrador de filme da "Sessão da Tarde" ("Uma turmina da pesada aprontando 1001 confusões num clima de maior azaração!"), eu acho que esse filme será bacana. Torço muito para que ele se dê bem nas bilheterias e o Lauro alcance novos patamares dentro do cinema nacional, estrelando um pornô bi ao lado do Kid Bengala ou tendo fama para bancar alguns projetos antigos, como nosso filme pornô-mongol-sadomasô "Down nelas". Temos fé em você, Laurinho!

"Um assalto de fé" tem estréia em todo o país no dia 2 de dezembro. Para mais informações, visitem o site oficial do filme.

E por falar no Lauro, ele tem uma participação no livro do "best of" do Bigotron e Buldozer com duas histórias toscas e uma entrevista que fizemos com ele sobre sua participação no curta "Sequestramos Augusto César". Aguardem...o livro já está na reta final.

Sonhe lúcido

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Wed, 30 Nov 2011 15:53:00 +0000

Quando eu era bem pequeno, por volta dos 6, 7 anos de idade, eu conseguia sonhar e saber que estava sonhando. Algumas vezes eu conseguia até decidir que tipo de sonho eu queria ter de noite. Como eu sabia que estava dentro de um sonho eu conseguia voar, quebrar paredes, explodir tudo que via pela frente, mergulhar na água sem precisar respirar, matar pessoas, ter força sobre-humana...enfim, fazer o que bem entender! Esse, com certeza, foi o melhor videogame virtual que eu já tive na vida. Infelizmente, desaprendi essa "técnica" com o passar do tempo e nunca mais fui feliz no mundo dos sonhos.

Ontem, por acaso, acabei descobrindo que isso é chamado de sonho lúcido, ou seja, a pessoa sonha e sabe que está sonhando. E o mais bacana: descobri que existem várias técnicas que treinam sua mente para que você consiga ter sonhos lúcidos. Quer aprender? Olha essas que eu achei na página da Wikipedia sobre sonho lúcido:

Como se tornar um sonhador lúcido.

Vá dormir uma ou duas horas mais cedo que de costume, ou apenas fique deitado, sem dormir. Uma alternativa consiste em pôr um despertador para soar cerca de duas horas antes que de costume, levantar-se quando ele tocar e voltar para a cama mais tarde para tirar uma soneca. Sonhos lúcidos tendem a ocorrer depois que as pessoas já tiveram a quantidade normal de sonho REM.
Nas horas antes de deitar, pense com convicção e repetidamente: "Terei um sonho lúcido hoje à noite." O pensamento vai ajudá-lo a "preparar" seu cérebro para a lucidez.
Selecione uma "dica" ou um "símbolo onírico" que seu cérebro reconhecerá quando aparecer em um sonho normal. Internalize a idéia de que, na presença do símbolo, você "saberá" que está sonhando. Por exemplo, decida que sempre que um objeto vermelho surgir em um sonho, seu cérebro irá se prender a ele e relembrará que aqui é um sonho.
Esforce-se para tornar-se mais consciente de seus sonhos comuns. Mantenha um bloco de anotações perto de sua cama e, ao acordar, anote tudo o de que possa se lembrar. Faça anotações especiais sobre objetos que parecem surgir com freqüência e use-os como símbolos.
No momento que tiver uma vaga noção de consciência em um sonho - como, por exemplo, pensar que "isso é estranho de mais para ser verdade"- focalize-a em vez de deixar que se afaste. Esse tipo de percepção é a porta de entrada para a lucidez. A maioria das pessoas a vivencia rapidamente durante sonos normais: o truque é agarrar-se ao pensamento e elevá-lo à consciência sem acordar completamente.
Quando a lucidez se manifestar, relaxe. Não se agite nem tente alterar as imagens oníricas imediatamente. Apenas relaxe e aproveite o cenário. Uma vez que tenha se fixado ao pensamento de que está sonhando, descobrirá que a lucidez aflui. Parece com o despertar - exceto que, em vez de ficar sensoriamente consciente do mundo exterior, seu conhecimento é puramente conceitual. Você "sabe" que está na cama porque se lembra de ter ido se deitar, mas na verdade não sente a cama. As visões, os sons e as sensações que estava experimentando quando estava tendo um sonho comum permanecem inalterados - mas agora você sabe que eram alucinações.
Teste o sonho. Às vezes, é muito difícil distinguir um sonho lúcido da vigília. Uma forma de testá-lo é tentar ligar qualquer tipo de aparelho elétrico - nos sonhos lúcidos, sempre há um atraso entre o ato de acionar o botão e o dispositivo começar a funcionar. E luzes elétricas sempre são muito fracas nos sonhos lúcidos.
Lentamente, comece a controlar o sonho. Decida, por exemplo, mudar as condições climáticas, ou o papel de parede do cômodo em que você está. Tudo que precisa fazer é pensar "que o dia fique ensolarado", ou "que as paredes fiquem azuis". Se quiser evocar uma pessoa, pense em vê-la surgindo e depois se afaste do lugar em que deseja vê-la. Quando voltar, ela provavelmente estará lá. Se quiser voar, imagine-se se elevando suavemente - quando sentir que está caindo, não tente se "ajudar", apenas deixe que isso aconteça.
Se sentir que está despertando e não quiser acordar, tente girar seu corpo no sonho em volta de um circulo - isso ajuda a manter as cenas oníricas.
Nunca entre em pânico. Os sonhos lúcidos ocasionalmente produzem experiências desagradáveis, como a sensação de uma atmosfera pesada ou uma presença ameaçadora. E despertares falsos são comuns - você pensa que acordou completamente, mas percebe que não consegue se mexer. Isso acontece porque você ainda está sob o efeito da paralisia do sono. Lutar contra a sensação é inútil e pode fazer com que você sinta como se estivesse sufocando. Em vez isso, relaxe lembre-se de que está tendo um despertar falso e flutue de volta para seu mundo dos sonhos, e tente observar o seu redor os movimentos, ou até mesmo as cores do seu quarto e assim que acordar tente ver se era mesmo o que você observou.

Engraçado, me lembro de sentir exatamente o que é relatado no tópico 10...

Mas enfim, já comecei a treinar. Vão por mim, sonhar lúcido é coisa de outro mundo. É praticamente uma viagem de ácido sem ácido. Treinem também e toquem o terror nos seus sonhos!

P.S: Perceberam que muitas coisas que são ensinadas nessas técninas de sonhador lúcido são mencionadas no filme "A Origem"?

Banana Motherfucker

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Sat, 05 Nov 2011 14:46:00 +0000

"Banana Motherfuckers" é um filme trash português que trata de bananas assassinas. Vejam o trailer:

Essa é mais uma preciosidade da produtora Clones. Se gostaram do trailer, não deixem de assistir "BLARGHAAAHRGARG" e "Papá Wrestling", ambos da mesma produtora.

Caralho...eu não sabia que português era tão demente.

E o programa do Allan Sieber?

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Sat, 08 Oct 2011 20:56:00 +0000

Finalmente venci minha preguiça e assisti o programa do Allan Sieber, o cartunista mais tosco (e tatuado) do Brasil. Chamado de Trash Hour, o programa tem em torno de 15 minutos e um formato bem padrão: entrevistado + quadros fixos. Entre os quadros fixos temos o "Negão Bolaoito talkshow" (animação), "Trash Hour top five" (animação que sempre mostra 5 coisas que o Allan odeia, dos temas mais variados) e o "Minha mulher na TV" (mulheres ~~barangas~~ comuns em vídeos "sensuais").

Tá, mas e aí? O programa presta?

Bom, eu achei engraçado. O programa é bem trash, cheio de entrevistados bizarros e tosqueiras de todo tipo. Para vocês sentirem o nível, vejam o episódio que tem como entrevistado o Sr. Zeca Urubu, figura lendária do metal carioca:

Zeca Urubu, metaleiro de verdade

Ah, ainda temos a Mulher Audiência, uma loira gostosa que é a ajudante do Allan no programa.

Animou agora?

Trash Hour passa no Canal Brasil (canal 66 na NET) toda segunda, à meia-noite.

Nunca mato ninguém em sonho!

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Sat, 08 Oct 2011 19:32:00 +0000

Anteontem eu tive mais um sonho esquisito.

Estava em um shopping fazendo compras (nem lembro o que fui comprar). Ao descer na garagem para pegar meu carro, percebo que um moleque de 14 anos está tentando arrombá-lo para roubar meu toca-fitas (putz...). Discretamente, vou ao primeiro andar e procuro a sala dos seguranças. Chegando lá, peço para me emprestarem uma arma, pois tinha que resolver um "problema". Sem perguntar nada, um dos seguranças me passa uma desert eagle calibre.50 e pede para eu devolvê-la até o fim do dia. Empolgadíssimo com a arminha, desço correndo para a garagem com o intuito de meter uns balaços no trombadinha.

De volta à garagem, vou me esgueirando pelos carros e me aproximo do moleque por trás. Ao ficar bem perto do xarope, que estava de costas para mim, miro a desert eagle em sua cabeça e puxo o gatilho. Quando penso que verei uma cabeça explodindo, escuto apenas um "clic" da arma. Não ocorre disparo algum. Puxo novamente o gatilho e mais um "clic". A porra da arma simplesmente travou! Puto da vida, jogo a pistola na nuca do xarope e pego um cone de trânsito que estava próximo para espancá-lo. Antes de dar aquela surra no pivete, eu acordo. Merda.

É sempre assim: nunca consigo matar ninguém nos meus sonhos! NINGUÉM! Ou minha arma falha, ou não acerto os tiros, ou as balas não fazem ferimento algum ou minha faca se quebra de algum modo idiota. Por que, Senhor? POR QUE?? Sempre acordo com aquele gostinho de quero mais. Meu dia ainda vai chegar.

"Prometheus" está prometendo!

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Sat, 01 Oct 2011 22:12:00 +0000

Para quem está totalmente por fora: "Prometheus" é o novo filme da franquia Alien, que já está sendo filmado e se passa 30 anos antes dos eventos mostrados no primeiro filme (de 1979). Depois de levar na tarraqueta com os fracassos dos últimos filmes, incluído aí as bombas "Alien vs Predador", a FOX tomou vergonha na cara e chamou todas as pessoas envolvidas na produção do primeiro filme (que ainda é o melhor de todos!) para tocarem essa sequência. Ou seja: o diretor Ridley Scott está de volta, assim como o designer sinistrão H.R Giger. UIA! \o/

A história do filme ainda está cercada de mistério. O pouco que se sabe é que o foco agora será o Space Jockey, aquela criatura com uma tromba (ôpa!) que aparece morta no primeiro filme dentro de uma nave cheia de ovos de aliens e com um rombo no peito.

Quem é esse Space Jockey? Por que ele pilotava uma nave cheia de ovos de aliens? Onde ele conseguiu esses ovos? Como ele morreu? Essas (e outras) perguntas serão respondidas no novo filme, que no final terá um gancho para o filme de 1979.

Fiquem aí com a sinopse oficial divulgada pela FOX, que não explica porra nenhuma:

Ridley Scott, director of 'Alien' and 'Blade Runner,' returns to the genre he helped define. With PROMETHEUS, he creates a groundbreaking mythology, in which a team of explorers discover a clue to the origins of mankind on Earth, leading them on a thrilling journey to the darkest corners of the universe. There, they must fight a terrifying battleto save the future of the human race.

Sinto que está vindo um filme de ficção científica muito foda por aí, como não vemos há tempos!

Mais algumas curiosidades sobre o filme:

* Prometheus será o nome da nave pilotada pelos humanos vistos no filme.
* O filme se passará quase todo no espaço.
* O DNA do alien será um dos focos da história (além do Space Jockey).
* H.R Giger está trabalhando em cima do visual de um novo alien, que será diferente e maior(?!).

O filme estréia em 8 de junho de 2012. Quem estiver louco por mais informações, visite o Omelete ou o site Prometheus Movie.

* BÔNUS 1: Não conhece o trabalho do H.R Giger? Se você curte arte gótica e bizarra, não sabe o que está perdendo. Baixe logo o "Necromonicom", uma coletânea com várias pinturas e trabalhos do artista.

H.R Giger "Necromonicom" - Dali Edition (120 mb)

Ao conhecer esse livro, Ridley Scott não teve dúvidas e contratou o cara para trabalhar no primeiro filme da série Alien. Acertou em cheio! Observem que o capítulo chamado "Passagen Tempel" tem um monstrengo que se parece muito com o alien visto nos filmes.

* BÔNUS 2: Um desocupado montou um clipe com todas as fotos que vazaram de "Prometheus" até o momento. Assitam logo antes que o vídeo seja deletado:

A vida é cheia de surpresas

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Wed, 28 Sep 2011 17:51:00 +0000

R.E.M anuncia o fim da banda

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Wed, 28 Sep 2011 02:32:00 +0000

Na quarta passada (sim, o Bigotron é atrasado!) o R.E.M divulgou através de seu site oficial o término da banda. Com tanta banda ruim para terminar e cantores chatos para morrer, logo o R.E.M que tinha que acabar! Ô dureza.

A frase que o Michael Stipe soltou sobre a separação foi bem bacana:

"Um homem sábio disse um dia, 'o mais importante, ao participar de uma festa, é saber quando ir embora'. Juntos construímos algo extraordinário. Fizemos. E agora vamos embora."

Comecei a acompanhar o R.E.M nos anos 90 com o mega hit "Losing my religion". Achava a banda realmente muito boa, principalmente no meio do famigerado "rock alternativo" (nunca entendi como o R.E.M podia ser considerado alternativo se tinham contrato com a Warner Music e vídeos na MTV). Mas enfim, terminaram de comum acordo e sem brigas. Realmente acharam que já era hora de parar. É a vida...

Fiquemos agora com alguns hits dos caras:

Losing my religion
The one I love
Drive
Texarkana
Imitation of life
Crush the eyeliner

Se quiserem saber mais detalhes do término, cliquem aqui.

Rapidinhas [ATUALIZADO]

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Mon, 26 Sep 2011 17:28:00 +0000

O FILME MAIS IMBECIL DO MUNDO TERÁ CONTINUAÇÃO

O improvável aconteceu: "A centopéia humana" terá uma continuação! O novo filme está tão bizarro e nojento que já conseguiu a façanha de ser banido do Reino Unido. Vejam o trailer:

Sintam a sinopse dessa obra de arte (copiada do Daiblog):

"Centopéia 2 conta a história de um homem que se torna sexualmente obcecado pelo DVD do primeiro filme e imagina colocar a idéia da centopéia humana em prática. Diferente do primeiro filme, a sequência apresenta imagens gráficas de violência sexual, defecação forçada e mutilação; e o espectador assiste da perspectiva do protagonista. No primeiro longa, a idéia da centopéia era apresentada como um experimento de um cientista louco e com o foco nas tentativas de fuga das vítimas, mas esta sequência apresenta a centopéia como objeto da fantasia sexual distorcida do protagonista."

Essa continuação está prometendo. E por falar em bizarrice, alguém aí já ouviu falar do filme "A vagina dentada"? Esse filme é de 2007 e só descobri agora! PORRA! Tenho que baixá-lo urgentemente.

LIVRO NA FASE SEMI-FINAL

O "best of" do Bigotron e Buldozer está quase pronto. Falta pouco. E mesmo que esse livro esteja saindo na base do ctrl+c e ctrl+v, fazer essa joça está dando uma trabalheira dos infernos. A formatação leva um tempo do cacete e escrever um conto inédito está tirando o meu sono. Mas fiquem tranquilos que vai sair coisa boa.

Só tenho uma pequena dúvida: será que o livro vai vender mais do que 6 cópias (número de leitores do Bigotron)? Melhor não pensar muito nisso.

MULHER ADORA UM DRAMA

Sempre achei que as novelas, contos de fada e comédias românticas são prejudiciais para a saúde mental da mulherada. Esses porcarias só deixam as mulheres mais chatas e autistas ao fazerem elas acreditarem no príncipe encantado e em romantismo ultra-xarope que deve durar pela eternidade. Quando não acham isso na vida real, começam a brigar e encher o saco por qualquer merda.

Mas não é que uma mulher acha a mesma coisa do que eu?

MELHOR FRASE DA SEMANA

Vi essa frase no Gtalk de um amigo:

"Queria estar no Rock in Rio...de 1985"

Perfect.

[ATUALIZAÇÃO]: Agora sim, o trailer completo de "Centopéia humana 2":

É tão ruim que é bom!

Moustache Fasion Week 2011

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Wed, 07 Sep 2011 20:49:00 +0000

Essa é para o pessoal de Brasília: já está rolando a edição 2011 do Moustache Fashion Week, o evento para a rapaziada que tem orgulho de seu bigode e gosta de exibí-lo em companhia de outros bigodudos. Estou avisando com atraso (para variar), mas vejam o flyer de divulgação:

Se o flyer não comoveu, fiquem também com o vídeo de divulgação:

No próximo eu juro que participo.

Piadinha cretina

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Thu, 04 Aug 2011 02:46:00 +0000

Recebi por e-mail. Merece uma lida.

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte.

Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo ??

- Vou me suicidar - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo ?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que você quer morrer ?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher.

"Best of" do Bigotron e Buldozer vai sair...

noreply@blogger.com (Reinaldo Bruto) — Mon, 25 Jul 2011 02:15:00 +0000

Rascunho da capa

...ou melhor, está quase saindo. O livro já está 60% pronto e acabei de descolar o desenhista da capa, que rascunhou o desenho que ilustra esse post. O autor do desenho é o meu colega Lima, que trabalha na loja Kingdom Comics. Estou pensando seriamente se faço uma festa de lançamento do livro na loja, com direito a luta de travestis na calda de chocolate, garçons anões e um coquetél com ovinho de cordorna, pizza no palito e muito Brasilberg. Será uma coisa fina!

Como estou me dedicando ao livro, tenho ficado bem ausente do Bigotron (como se isso aqui já não estivesse largado há tempos...). Estou dando uma bela revirada no arquivo do Buldozer e incluindo no livro vários textos que eu nem me lembrava mais que tinha escrito. Além disso, vou incluir o roteiro do curta da famosa história do "Travesti Ninja" (que quase foi rodado) e estou me esforçando para escrever um texto inédito que preste.

Tenham paciência que esse livro ficará fantárdigo.