Magda, Montse y Sofía Disfrutalo y compartelo con tus mejores amigas https://www.ivoox.com/podcast-podcast-sobre-biografia-humana_sq_f1254511_1.html es iVoox https://static-2.ivoox.com/canales/7/7/6/6/7741539156677_XXL.jpg https://www.ivoox.com/podcast-podcast-sobre-biografia-humana_sq_f1254511_1.html no episodic biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madreNos atrevemos a ampliar la mirada sobre nuestras vidas, presente y pasada. A entender lo que fuimos, a reconocer en qué nos hemos construido, como nos relacionamos con los demás, qué rol tenemos en nuestra familia y desde dónde actuamos. Registrar lo que hoy nos hace sentir incómodos y nuestros deseos genuinos. Desplegar nuestros talentos, nuestro ser auténtico.Por mucho tiempo fuimos lo que hemos podido, ahora es hora de ser lo que queremos!info@biografiahumana.orgMagda, Montse y Sofía https://www.ivoox.com/entrevista-sobre-nuestro-nuevo-libro-como-criar-y-audios-mp3_rf_129126181_1.html Mon, 20 May 2024 09:09:23 +0200 29:09 https://www.ivoox.com/129126181 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHola, qué tal? Somos Montse Santoyo y Magda Sampere Nos pasamos por aquí después de 5 años, para presentaros nuestro libro “Cómo criar y no morir en el intento” a través de la entrevista que nos hicieron en nuestra antigua casa, Radio Barberà. Es una entrevista de unos 20 min, donde a través de las preguntas de Jordi Martín, explicamos qué podéis encontrar en su lectura. Empezamos en catalán pero a partir del minuto uno cambiamos al castellano. El libro lo podéis encontrar en la página web Montsesantoyo.com/libro. Esperamos que os guste!Magda, Montse y SofíaHola, qué tal? Somos Montse Santoyo y Magda Sampere Nos pasamos por aquí después de 5 años, para presentaros nuestro libro “Cómo criar y no morir en el intento” a través de la entrevista que nos hicieron en nuestra antigua casa, Radio Barberà. Es una entrevista de unos 20 min, donde a través de las preguntas de Jordi Martín, explicamos qué podéis encontrar en su lectura. Empezamos en catalán pero a partir del minuto uno cambiamos al castellano. El libro lo podéis encontrar en la página web Montsesantoyo.com/libro. Esperamos que os guste!biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-60-la-sombra-fin-audios-mp3_rf_34690596_1.html Sat, 20 Apr 2019 00:24:04 +0200 30:38 https://www.ivoox.com/34690596 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noDía especial en el que acaba el ciclo de colaboración con el magazine “De ben a prop”. de Radio Barberà. 60 podcasts en los que hemos hablado en profundidad de la metodología de la Biografía Humana. Para cerrar hoy hablaremos de la sombra. La sombra tiene una connotación negativa. Es lo que no se ve bien, lo oculto, lo oscuro, lo que no está en la luz, lo que queda tapado. El primero que habló de la sombra fue Nietzsche, luego Jung le dio la magnitud del arquetipo, que es todo eso nuestro que no queremos ver de nosotros mismos. Luego de Jung a Laura Gutman, lo que ella dice en relación a la sombra es que también hay partes de nosotros que están esperando salir. Que no son partes negativas solo, en general sí que es lo que no queremos ver, nuestro egoísmo, nuestras incapacidades, nuestros miedos, todo eso queda en la sombra porque no nos gusta verlo en luz. Pero luego hay también algunas habilidades innatas que están ahí detrás porque nadie las nombró. Por eso nos gusta mirar esa parte más fresca donde también hay dones ahí detrás, en la sombra. No todo lo que está en la sombra es malo. Hay cosas positivas que conviene sacarlas a la luz. Y cuando están en la luz pierden su efecto. Recordemos el libro de Stevenson “El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hide. El núcleo de la obra radica en la dualidad del espíritu humano, balanceándose entre los principios del bien y del mal, y conduciendo al protagonista a una doble personalidad, buena de día, mala de noche, mediante los efectos de una pócima. La moraleja de este relato, es que el mal está dentro de nosotros, es un constituyente de nuestro ser, podemos derrotarlo, pero jamás eliminarlo del todo. En la vida hay luz y sombra, yin y yang, noche y día, vivimos en un mundo polar y a la larga podemos traspasar eso, pero de entrada estamos en un mundo dual, en que hay una cosa mas luminosa y otra mas oscura. La sombra está en ese punto. Hay que observar qué cosas tenemos en sombra porque a todos nos gusta estar en el mundo como seres luminosos, nunca mostraremos la parte que todos tenemos de oscuridad, la parte oculta. La que es desagradable. Jung habla de que no nos iluminamos imaginando figuras luminosas sino trayendo nuestra sombra a la luz. Entonces cuando la traemos a la luz tomamos conciencia de nuestro ser de una forma integra y somos completos, cuando aceptamos nuestra parte no tan buena podemos aceptar la no tan buena del otro. Empatizamos con él. Veo algo en mí que no me gusta y lo acepto. La humildad es importante para ver cosas que no me gustan de mí. Ahí hay un tesoro. En general todos tenemos miedo a sentirnos pequeños, poco importantes, vulnerables… esa parte de sombra también es un regalo y una medicina porque podemos generar una persona más completa y abierta al mundo. Porque en el mundo acotado en el que solo tenemos luz, se abre otro con luces y sombras las que yo acepto y he tomado conciencia de ellas y veo como me coloco en determinados lugares y como me duelen determinadas cosas. Ahí se abre un mundo para poder mirar. El trabajo para sacar del pozo estas cosas profundas, es un buen trabajo si la persona quiere, especialmente si antes hemos visto y trabajado nuestra propia sombra. Además, es un trabajo de amorosidad con uno mismo, si me veo con luces y sombras ya no me gusto ni me quiero tanto. A todos nos pasa, igual con las parejas, tenemos tan vista la sombra del otro y no vemos la nuestra y tenemos desencuentros. Traer la sombra es un trabajo ingente y duro, pero amoroso y liberador. Empiezo a aceptarme y amarme en toda mi completitud, es muchísimo más fácil porque estoy entrenando el amor incondicional porque es más fácil amar el otro con sus sombras. No tengo que aceptarlo porque es un cafre, pero puede traer su sombra a la luz y pueda entenderla y trabajarla, desde un lugar de conciencia esa persona va a ir haciendo pasos a favor de la relación. Tenemos que querernos con todo, no solo a la parte bonita. Somos todo, con claros y sombras y todos somos iguales. A la hora de cambiar ese cariño y amor hacia nosotros mismo es con todo. Con el pack completo. No solo con una parte.Magda, Montse y SofíaDía especial en el que acaba el ciclo de colaboración con el magazine “De ben a prop”. de Radio Barberà. 60 podcasts en los que hemos hablado en profundidad de la metodología de la Biografía Humana. Para cerrar hoy hablaremos de la sombra. La sombra tiene una connotación negativa. Es lo que no se ve bien, lo oculto, lo oscuro, lo que no está en la luz, lo que queda tapado. El primero que habló de la sombra fue Nietzsche, luego Jung le dio la magnitud del arquetipo, que es todo eso nuestro que no queremos ver de nosotros mismos. Luego de Jung a Laura Gutman, lo que ella dice en relación a la sombra es que también hay partes de nosotros que están esperando salir. Que no son partes negativas solo, en general sí que es lo que no queremos ver, nuestro egoísmo, nuestras incapacidades, nuestros miedos, todo eso queda en la sombra porque no nos gusta verlo en luz. Pero luego hay también algunas habilidades innatas que están ahí detrás porque nadie las nombró. Por eso nos gusta mirar esa parte más fresca donde también hay dones ahí detrás, en la sombra. No todo lo que está en la sombra es malo. Hay cosas positivas que conviene sacarlas a la luz. Y cuando están en la luz pierden su efecto. Recordemos el libro de Stevenson “El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hide. El núcleo de la obra radica en la dualidad del espíritu humano, balanceándose entre los principios del bien y del mal, y conduciendo al protagonista a una doble personalidad, buena de día, mala de noche, mediante los efectos de una pócima. La moraleja de este relato, es que el mal está dentro de nosotros, es un constituyente de nuestro ser, podemos derrotarlo, pero jamás eliminarlo del todo. En la vida hay luz y sombra, yin y yang, noche y día, vivimos en un mundo polar y a la larga podemos traspasar eso, pero de entrada estamos en un mundo dual, en que hay una cosa mas luminosa y otra mas oscura. La sombra está en ese punto. Hay que observar qué cosas tenemos en sombra porque a todos nos gusta estar en el mundo como seres luminosos, nunca mostraremos la parte que todos tenemos de oscuridad, la parte oculta. La que es desagradable. Jung habla de que no nos iluminamos imaginando figuras luminosas sino trayendo nuestra sombra a la luz. Entonces cuando la traemos a la luz tomamos conciencia de nuestro ser de una forma integra y somos completos, cuando aceptamos nuestra parte no tan buena podemos aceptar la no tan buena del otro. Empatizamos con él. Veo algo en mí que no me gusta y lo acepto. La humildad es importante para ver cosas que no me gustan de mí. Ahí hay un tesoro. En general todos tenemos miedo a sentirnos pequeños, poco importantes, vulnerables… esa parte de sombra también es un regalo y una medicina porque podemos generar una persona más completa y abierta al mundo. Porque en el mundo acotado en el que solo tenemos luz, se abre otro con luces y sombras las que yo acepto y he tomado conciencia de ellas y veo como me coloco en determinados lugares y como me duelen determinadas cosas. Ahí se abre un mundo para poder mirar. El trabajo para sacar del pozo estas cosas profundas, es un buen trabajo si la persona quiere, especialmente si antes hemos visto y trabajado nuestra propia sombra. Además, es un trabajo de amorosidad con uno mismo, si me veo con luces y sombras ya no me gusto ni me quiero tanto. A todos nos pasa, igual con las parejas, tenemos tan vista la sombra del otro y no vemos la nuestra y tenemos desencuentros. Traer la sombra es un trabajo ingente y duro, pero amoroso y liberador. Empiezo a aceptarme y amarme en toda mi completitud, es muchísimo más fácil porque estoy entrenando el amor incondicional porque es más fácil amar el otro con sus sombras. No tengo que aceptarlo porque es un cafre, pero puede traer su sombra a la luz y pueda entenderla y trabajarla, desde un lugar de conciencia esa persona va a ir haciendo pasos a favor de la relación. Tenemos que querernos con todo, no solo a la parte bonita. Somos todo, con claros y sombras y todos somos iguales. A la hora de cambiar ese cariño y amor hacia nosotros mismo es con todo. Con el pack completo. No solo con una parte.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-59-los-miedos-audios-mp3_rf_34690168_1.html Sat, 20 Apr 2019 00:05:04 +0200 33:55 https://www.ivoox.com/34690168 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noLos miedos son comunes en la infancia desde terrores nocturnos, pesadillas, miedo a ir al colegio, de quedarse solo y nos acompañan en nuestro desarrollo. Algunos miedos se transforman en fobias en los adultos, son más crónicos y no son nada más que miedos desplazados. La mayoría de las cosas que hacemos son por miedo, el miedo nos paraliza. También puede ocurrir que el miedo lo mandemos a la sombra, entonces no desaparece, parecemos seguros, de manera falsa y parece que nos atrevemos a todo, pero no desaparece. Podemos actuar sin miedo, pero aparecerá durante la noche a través de las pesadillas y el sonambulismo En los bebés y los niños los miedos tienen una función fisiológica. Por ejemplo, el reflejo del moro en recién nacidos o respuesta de sobresalto, es normal y deseamos que esté presente porque nos muestra que el bebé tiene un desarrollo normal y empieza con el miedo a caerse. Entonces tiene esa reacción sana de aferrarse a alguien que es un instinto de supervivencia que nos hace reaccionar. Los niños tienen siempre presente el miedo al extraño tanto en el cuarto mes, como en el octavo y también al año, es cuando van cogidos a la falda de mamá. Lo vemos cuando van a un cumpleaños algunos tienen miedo y tardan un tiempo a adaptarse. También si alguien los coge en brazos y no lo conocen, lloran, esto es el desarrollo normal. Son miedos sanos y los papás pueden acompañarlos de una forma normal. Lo mismo con el miedo a la muerte a partir de los 6 años, las pesadillas, los terrores nocturnos, todo eso es la señal de que lo que vivo diurnamente en mi vida diaria y tiene más o menos tensión y hace que ese estrés que siento como niño lo voy asimilando y elaborando por la noche. No se puede evitar que un niño tenga pesadillas, es sano lo que hay que hacer es acompañarlo. Y es importante lo que nombramos los padres, como lo acompañamos, si lo descalificamos diciendo que “eso no existe o eres un miedoso”, o si realmente podemos tomarlo como algo real que siente el niño en ese momento. Pero tampoco significa que va a transformarse en un fóbico. Hay una cronología de los miedos que está estudiada, se sabe cuales son los miedos normales a los que hay que acompañar y los que no lo son tanto. De los 0 a los 2 años los miedos a los ruidos fuertes, los bebés se asustan ante el ruido. También cuando van a caerse y pierden el apoyo. El ruido excesivo los asusta. También el separarse de mamá o de las personas conocidas, tienen miedo a los extraños y miedo a los animales. De 3 a 5 años miedo a separarse de sus padres, suele coincidir con la época de llevarlos a la guardería y las que funcionan bien piden que se quede una persona de referencia para acompañarlos. Miedo oscuridad, a los seres sobrenaturales. Al “coco” al hombre del saco. De los 6 a los 12 años temen a la muerte, a la separación de las personas conocidas y a las enfermedades y al daño físico. De los 13 a los 18 cuando somos adolescente miedo a no ser queridos por los otros, a no ser aceptados, al fracaso. Visto behachísticamente las sensaciones no son buenas ni malas. El miedo tampoco es bueno ni malo, el miedo es. Hay un miedo en las etapas de la vida que son completamente naturales y de supervivencia, y luego otros más patológicos que quedan enquistados y no nos permiten vivir. A los consultantes les explicamos lo de la noche y las necesidades básicas del bebé Genéticamente somos iguales que los niños y bebés del Cromañón, tenían el mismo miedo en su cueva que un niño hoy en día. En nuestra memoria genética hay un miedo a los depredadores, realmente si no tenemos un adulto cerca que nos esté tutelando, la sensación es que nos va a comer cualquier bicho. Eso es así. Entonces la vivencia del niño, no es que estoy entre algodones, en una habitación pintadita de azul, con nubes, a tres metros del cuarto de mi madre, es que estoy solo completamente, en la selva y cualquier bicho va a venir y me va a comer. Esta es la vivencia. Si mi madre me está diciendo con un osito de peluche “ves tu tienes a Teddy que está ahí contigo, no te va a pasar nada” el bebé la sensación es de muerte realmente. Se dice yo no tengo ningún adulto que me vaya a defender y me van a comer. Esto es lo que luego se va enquistando porque los adultos tenemos la idea de que de día se lo damos todo a nuestros hijos y tienen la mayor protección, pero no sabemos porque, pues es un sinsentido, por la noche los dejamos completamente solos. Si tuviéramos mayor conocimiento de la fisiología del ser humano nos daríamos cuenta de que eso no es así. La noche es el momento de mayor vulnerabilidad para los seres vivos y los dejamos solos. Visto desde la BH no tiene sentido. Entonces el bebé se va sobre adaptando de una forma o de otra, haciendo lo que puede con lo que luego se convierte en miedo patológico. Es lo que a día de hoy va actualizándose y generando situaciones en las que no mando yo, no dirijo mi vida, sino que es mi miedo quien dirige mi vida. Hacer esperar a un bebé que son cronos sensibles, y lo que necesitan es ahora mismo, aquí y ahora, es terrorífico. Dar enseguida a los padres nos supera porque no lo hemos recibido y no lo sabemos ofrecer. Cuando un bebé quiere mamá, brazos y le hacen esperar para que se acostumbre, la sensación es de muerte, lenta, pero muerte del ser esencial, del alma. Entonces decidimos no llorar, o enfermarnos y hacemos mil tácticas para que mamá nos mire. Los miedos forman parte del crecimiento, pero tienen que estar acompañados. Estar con él niño, decir que nosotros también teníamos miedo, dar la mano, abrazar, acompañar, los miedos no son malos, sirven para acomodarse a la vida, vamos creciendo, tenemos nuevos retos, pero si los podemos traspasar, tendremos la gran alegría de que los hemos traspasado. Y funcionaremos desde otro punto. Un punto sin miedo. No tendremos el miedo en el cuerpo. Seremos seres conectados con nuestro ser.Magda, Montse y SofíaLos miedos son comunes en la infancia desde terrores nocturnos, pesadillas, miedo a ir al colegio, de quedarse solo y nos acompañan en nuestro desarrollo. Algunos miedos se transforman en fobias en los adultos, son más crónicos y no son nada más que miedos desplazados. La mayoría de las cosas que hacemos son por miedo, el miedo nos paraliza. También puede ocurrir que el miedo lo mandemos a la sombra, entonces no desaparece, parecemos seguros, de manera falsa y parece que nos atrevemos a todo, pero no desaparece. Podemos actuar sin miedo, pero aparecerá durante la noche a través de las pesadillas y el sonambulismo En los bebés y los niños los miedos tienen una función fisiológica. Por ejemplo, el reflejo del moro en recién nacidos o respuesta de sobresalto, es normal y deseamos que esté presente porque nos muestra que el bebé tiene un desarrollo normal y empieza con el miedo a caerse. Entonces tiene esa reacción sana de aferrarse a alguien que es un instinto de supervivencia que nos hace reaccionar. Los niños tienen siempre presente el miedo al extraño tanto en el cuarto mes, como en el octavo y también al año, es cuando van cogidos a la falda de mamá. Lo vemos cuando van a un cumpleaños algunos tienen miedo y tardan un tiempo a adaptarse. También si alguien los coge en brazos y no lo conocen, lloran, esto es el desarrollo normal. Son miedos sanos y los papás pueden acompañarlos de una forma normal. Lo mismo con el miedo a la muerte a partir de los 6 años, las pesadillas, los terrores nocturnos, todo eso es la señal de que lo que vivo diurnamente en mi vida diaria y tiene más o menos tensión y hace que ese estrés que siento como niño lo voy asimilando y elaborando por la noche. No se puede evitar que un niño tenga pesadillas, es sano lo que hay que hacer es acompañarlo. Y es importante lo que nombramos los padres, como lo acompañamos, si lo descalificamos diciendo que “eso no existe o eres un miedoso”, o si realmente podemos tomarlo como algo real que siente el niño en ese momento. Pero tampoco significa que va a transformarse en un fóbico. Hay una cronología de los miedos que está estudiada, se sabe cuales son los miedos normales a los que hay que acompañar y los que no lo son tanto. De los 0 a los 2 años los miedos a los ruidos fuertes, los bebés se asustan ante el ruido. También cuando van a caerse y pierden el apoyo. El ruido excesivo los asusta. También el separarse de mamá o de las personas conocidas, tienen miedo a los extraños y miedo a los animales. De 3 a 5 años miedo a separarse de sus padres, suele coincidir con la época de llevarlos a la guardería y las que funcionan bien piden que se quede una persona de referencia para acompañarlos. Miedo oscuridad, a los seres sobrenaturales. Al “coco” al hombre del saco. De los 6 a los 12 años temen a la muerte, a la separación de las personas conocidas y a las enfermedades y al daño físico. De los 13 a los 18 cuando somos adolescente miedo a no ser queridos por los otros, a no ser aceptados, al fracaso. Visto behachísticamente las sensaciones no son buenas ni malas. El miedo tampoco es bueno ni malo, el miedo es. Hay un miedo en las etapas de la vida que son completamente naturales y de supervivencia, y luego otros más patológicos que quedan enquistados y no nos permiten vivir. A los consultantes les explicamos lo de la noche y las necesidades básicas del bebé Genéticamente somos iguales que los niños y bebés del Cromañón, tenían el mismo miedo en su cueva que un niño hoy en día. En nuestra memoria genética hay un miedo a los depredadores, realmente si no tenemos un adulto cerca que nos esté tutelando, la sensación es que nos va a comer cualquier bicho. Eso es así. Entonces la vivencia del niño, no es que estoy entre algodones, en una habitación pintadita de azul, con nubes, a tres metros del cuarto de mi madre, es que estoy solo completamente, en la selva y cualquier bicho va a venir y me va a comer. Esta es la vivencia. Si mi madre me está diciendo con un osito de peluche “ves tu tienes a Teddy que está ahí contigo, no te va a pasar nada” el bebé la sensación es de muerte realmente. Se dice yo no tengo ningún adulto que me vaya a defender y me van a comer. Esto es lo que luego se va enquistando porque los adultos tenemos la idea de que de día se lo damos todo a nuestros hijos y tienen la mayor protección, pero no sabemos porque, pues es un sinsentido, por la noche los dejamos completamente solos. Si tuviéramos mayor conocimiento de la fisiología del ser humano nos daríamos cuenta de que eso no es así. La noche es el momento de mayor vulnerabilidad para los seres vivos y los dejamos solos. Visto desde la BH no tiene sentido. Entonces el bebé se va sobre adaptando de una forma o de otra, haciendo lo que puede con lo que luego se convierte en miedo patológico. Es lo que a día de hoy va actualizándose y generando situaciones en las que no mando yo, no dirijo mi vida, sino que es mi miedo quien dirige mi vida. Hacer esperar a un bebé que son cronos sensibles, y lo que necesitan es ahora mismo, aquí y ahora, es terrorífico. Dar enseguida a los padres nos supera porque no lo hemos recibido y no lo sabemos ofrecer. Cuando un bebé quiere mamá, brazos y le hacen esperar para que se acostumbre, la sensación es de muerte, lenta, pero muerte del ser esencial, del alma. Entonces decidimos no llorar, o enfermarnos y hacemos mil tácticas para que mamá nos mire. Los miedos forman parte del crecimiento, pero tienen que estar acompañados. Estar con él niño, decir que nosotros también teníamos miedo, dar la mano, abrazar, acompañar, los miedos no son malos, sirven para acomodarse a la vida, vamos creciendo, tenemos nuevos retos, pero si los podemos traspasar, tendremos la gran alegría de que los hemos traspasado. Y funcionaremos desde otro punto. Un punto sin miedo. No tendremos el miedo en el cuerpo. Seremos seres conectados con nuestro ser.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-58-la-importancia-del-contacto-audios-mp3_rf_34689529_1.html Fri, 19 Apr 2019 23:34:07 +0200 35:18 https://www.ivoox.com/34689529 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noPodcast 58 - La importancia del contacto. Con la Biografía Humana nos atrevemos a ampliar la mirada sobre nuestras vidas, presente y pasada. A entender lo que fuimos, a reconocer en qué nos hemos construido, como nos relacionamos con los demás, qué rol tenemos en nuestra familia y desde dónde actuamos. Registrar lo que hoy nos hace sentir incómodos y nuestros deseos genuinos. Desplegar nuestros talentos, nuestro ser auténtico. Por mucho tiempo fuimos lo que hemos podido, ahora es hora de ser lo que queremos!Magda, Montse y SofíaPodcast 58 - La importancia del contacto. Con la Biografía Humana nos atrevemos a ampliar la mirada sobre nuestras vidas, presente y pasada. A entender lo que fuimos, a reconocer en qué nos hemos construido, como nos relacionamos con los demás, qué rol tenemos en nuestra familia y desde dónde actuamos. Registrar lo que hoy nos hace sentir incómodos y nuestros deseos genuinos. Desplegar nuestros talentos, nuestro ser auténtico. Por mucho tiempo fuimos lo que hemos podido, ahora es hora de ser lo que queremos!biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-57-infierno-audios-mp3_rf_34689237_1.html Fri, 19 Apr 2019 23:18:06 +0200 35:18 https://www.ivoox.com/34689237 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEn este Podcast de hoy vamos a hablar del escenario de Infierno, siendo este el ultimo, después de haber hecho un buen repaso de muchos otros. Y solo por su nombre podemos imaginarnos, que no es un escenario maravilloso. Asi es que si en general no son bonitos nuestros escenarios de infancia, este es uno de los peores. Jordi, dice que este tiene muy mala pinta. En este escenario puede haber de todo; puede haber alcoholismo, drogadicción, violencia, amenazas, abusos, palizas o hablar sin ningún filtro delante del niño. Los adultos encargados de cuidar y proteger a ese niño son los que ejercen la violencia sobre el , siendo absolutamente aterrador para el niño. Este escenario esta dentro del libro de Laura Gutman de que “Nos paso cuando fuimos niños y que hicimos con eso”, que habla sobre la locura materna y lo engloba dentro del Caos de la locura materna, es uno de los escenarios que ella propone. Caos con Refugio, Caos sin Refugio e Infierno. Y lo hace asi, porque en estos escenario de crueldad extrema el niño tiene que crearse una realidad paralela para no quedarse caotizado. Y lo que hay en este escenario de infierno como extra sobre los demás escenarios, es la crueldad. Y cuando decimos crueldad, podemos poner escenas donde los niños son arrastrados hasta el baño para recibir duchas frías. Y lo que pasa ante tanta crueldad ejercida sobre el niño, es que este empieza a dudar de su criterio porque la persona que mas le debería de amar es la que le daña y cuando mama le dice que le quiere aunque al minuto y medio mas tarde le este maltratando, el igualmente se agarra a ese querer y entiende que todo lo que le pasa ( lo que le acontence) no es cierto. Entonces duda de su propio criterio personal siendo esto el inicio del desorden emocional. Y ahí es donde de adulto decide agarrarse a estamentos que tienen verdades absolutas que le amparan y le dan seguridad., siendo carne de cañón para sectas o estamentos que le den orden emocional. Las personas que vienen de este escenario son personas muy ordenadas , muy estructuradas y muy rígidas, porque sienten que si se salen dos milímetros del personaje toda su emocionalidad se derrumba. Los personajes que nos pueden salvar de este escenario pueden ser: La Hoja de Excel, que sera alguien muy cuadriculado, nos dará orden y precisión en cualquier área de nuestra vida y solo nos calmaremos cuando cada cosa este en su lugar y así de esta manera calmarnos nuestra angustia. Pueden ser directores de banco, contables. La mujer de hielo, Aquí Congelamos nuestras emociones, estas personas son muy estructuradas son personas que no entran en conflictos, este congelamiento nos aleja de sentir este dolor infantil, la desventaja es que al no sentirnos nosotros, tampoco podemos sentir a los otros. Otro refugio puede ser una La Torre de Control, alguien que controla todo a su alrededor para que nada se salga de madre, y porque lo hace? Porque ese control le da paz y tranquilidad, este también es un escenario muy probable para este escenario. La Escindida. Que la representamos como una cabeza cortada del cuerpo. Es el recurso que necesitamos que es cortar con la emocionalidad, porque de cara hacia afuera somos personas productivas pero adentro, pulsa el infierno. Otro personaje que nos puede salvar del horror es El Tren Bala, este mecanismo lo que nos da es la creencia de que la velocidad nos va a alejar de este desamor de nuestra infancia, este personaje nos da grandes beneficios, en términos laborales pero su dificultad será la quietud, el silencio, y una manera suya de sacar todo ese fuego interior puede ser esas personas que van a entrenar como una adición. Aquí, el pulso es la huida. Haría la pregunta de porque seguimos amando a nuestra madre cuando venimos de estos escenarios de crueldad y violencia? Porque esto nunca fue nombrado, nunca fue nombrado de que mama ejerció esa violencia sobre nosotros, sino todo lo contario, que generalmente quien fue nombrado fue papa y esto es interesante nombrarlo, porque muchas veces los consultantes vienen y nos preguntan de como puede ser que sigan leales a mama sabiendo su escenario de infancia que siga sintiendo ese nivel de lealtad hacia ella, que a veces les duele mas lo que escuchan no por ellos sino por su madre. Jordi pregunta ¿si hay escenarios lindos, bonitos o de alegría? Le decimos que si hacemos la comparativa y tuviéramos una probeta de menos diez a diez, pues nuestro hijo necesita mas diez y nosotros estamos en menos diez en términos emocionales de carencia, de violencia. Si venimos de ahí, no podemos estar en un campo de amapolas.Magda, Montse y SofíaEn este Podcast de hoy vamos a hablar del escenario de Infierno, siendo este el ultimo, después de haber hecho un buen repaso de muchos otros. Y solo por su nombre podemos imaginarnos, que no es un escenario maravilloso. Asi es que si en general no son bonitos nuestros escenarios de infancia, este es uno de los peores. Jordi, dice que este tiene muy mala pinta. En este escenario puede haber de todo; puede haber alcoholismo, drogadicción, violencia, amenazas, abusos, palizas o hablar sin ningún filtro delante del niño. Los adultos encargados de cuidar y proteger a ese niño son los que ejercen la violencia sobre el , siendo absolutamente aterrador para el niño. Este escenario esta dentro del libro de Laura Gutman de que “Nos paso cuando fuimos niños y que hicimos con eso”, que habla sobre la locura materna y lo engloba dentro del Caos de la locura materna, es uno de los escenarios que ella propone. Caos con Refugio, Caos sin Refugio e Infierno. Y lo hace asi, porque en estos escenario de crueldad extrema el niño tiene que crearse una realidad paralela para no quedarse caotizado. Y lo que hay en este escenario de infierno como extra sobre los demás escenarios, es la crueldad. Y cuando decimos crueldad, podemos poner escenas donde los niños son arrastrados hasta el baño para recibir duchas frías. Y lo que pasa ante tanta crueldad ejercida sobre el niño, es que este empieza a dudar de su criterio porque la persona que mas le debería de amar es la que le daña y cuando mama le dice que le quiere aunque al minuto y medio mas tarde le este maltratando, el igualmente se agarra a ese querer y entiende que todo lo que le pasa ( lo que le acontence) no es cierto. Entonces duda de su propio criterio personal siendo esto el inicio del desorden emocional. Y ahí es donde de adulto decide agarrarse a estamentos que tienen verdades absolutas que le amparan y le dan seguridad., siendo carne de cañón para sectas o estamentos que le den orden emocional. Las personas que vienen de este escenario son personas muy ordenadas , muy estructuradas y muy rígidas, porque sienten que si se salen dos milímetros del personaje toda su emocionalidad se derrumba. Los personajes que nos pueden salvar de este escenario pueden ser: La Hoja de Excel, que sera alguien muy cuadriculado, nos dará orden y precisión en cualquier área de nuestra vida y solo nos calmaremos cuando cada cosa este en su lugar y así de esta manera calmarnos nuestra angustia. Pueden ser directores de banco, contables. La mujer de hielo, Aquí Congelamos nuestras emociones, estas personas son muy estructuradas son personas que no entran en conflictos, este congelamiento nos aleja de sentir este dolor infantil, la desventaja es que al no sentirnos nosotros, tampoco podemos sentir a los otros. Otro refugio puede ser una La Torre de Control, alguien que controla todo a su alrededor para que nada se salga de madre, y porque lo hace? Porque ese control le da paz y tranquilidad, este también es un escenario muy probable para este escenario. La Escindida. Que la representamos como una cabeza cortada del cuerpo. Es el recurso que necesitamos que es cortar con la emocionalidad, porque de cara hacia afuera somos personas productivas pero adentro, pulsa el infierno. Otro personaje que nos puede salvar del horror es El Tren Bala, este mecanismo lo que nos da es la creencia de que la velocidad nos va a alejar de este desamor de nuestra infancia, este personaje nos da grandes beneficios, en términos laborales pero su dificultad será la quietud, el silencio, y una manera suya de sacar todo ese fuego interior puede ser esas personas que van a entrenar como una adición. Aquí, el pulso es la huida. Haría la pregunta de porque seguimos amando a nuestra madre cuando venimos de estos escenarios de crueldad y violencia? Porque esto nunca fue nombrado, nunca fue nombrado de que mama ejerció esa violencia sobre nosotros, sino todo lo contario, que generalmente quien fue nombrado fue papa y esto es interesante nombrarlo, porque muchas veces los consultantes vienen y nos preguntan de como puede ser que sigan leales a mama sabiendo su escenario de infancia que siga sintiendo ese nivel de lealtad hacia ella, que a veces les duele mas lo que escuchan no por ellos sino por su madre. Jordi pregunta ¿si hay escenarios lindos, bonitos o de alegría? Le decimos que si hacemos la comparativa y tuviéramos una probeta de menos diez a diez, pues nuestro hijo necesita mas diez y nosotros estamos en menos diez en términos emocionales de carencia, de violencia. Si venimos de ahí, no podemos estar en un campo de amapolas.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-56-fiestas-familia-audios-mp3_rf_34686552_1.html Fri, 19 Apr 2019 21:11:18 +0200 35:26 https://www.ivoox.com/34686552 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEn este Podcast vamos a abordar las fiestas en familia. Es curioso que solemos discursar que las fiestas son para los niños, pero en realidad a veces parecen más fiestas de adultos para adultos, donde después incluimos a los niños y van un poco de remolque sin entender muy bien todo lo que está pasando, no solamente a nivel de comidas, regalos y rituales, pero de todo lo emocional que pasa entre los familiares. Suelen ser momentos de mucha alegría y calidez, pero también de mucho estrés y conflicto. En el grupo de crianza consciente de Sofia, es uno de los temas que genera preocupaciones entre las familias: la cantidad y la cualidad de los regalos, la tendencia al consumo exagerado que tenemos, la comidas no aptas para niños, la distribución de los días festivos por familias de ambas partes, en fin toda la logística, que es más racional; pero que luego se inunda con los más profundo de cada uno, con el mundo emocional y la relación y el rol que tenemos en nuestras familias. Por este motivo a veces en esta época nos enfermamos antes o después, aparecen todo el tipo de dolores y malestares. Cada una del equipo de BH Barcelona cuenta un poco de como le fueron las fiestas navideñas. En lo que cuentan se refleja los automáticos de nuestros personajes y las nuevas aprendizajes desde el ser esencial. El encuentro con las familias nos devuelve a nuestro escenario de infancia y el trabajo de la BH nos permite subir al Drone, para ver más ampliado. Cuando subimos al Drone, podemos tener una distancia emocional suficiente que nos permite ver las dinámicas familiares y los roles de cada uno y eso nos hace frenar nuestros automáticos y poder responder desde otro lugar. Todo es una practica y un entrenamiento, de subir y bajar del Drone, de la perspectiva más ampliada que nos da la BH y esto nos permite entrenar la tolerancia y la aceptación del otro. También nos ocurre con las amistades, entender desde donde está cada uno y respetarlo y no esperar que el otro cambie o esté en otro nivel de consciencia. Hablamos de como los niños más pequeños les cuesta transitar por todos estos ambientes festivos, casas de uno y de otro, regalos por aquí y regalos por allá y que muchas veces no va acompañado de palabras. De como a veces elegimos complacer a los adultos y a la familia en detrimento de los cuidados a nuestros hijos, de protegerlos cuando los exponemos a los besos, caricias, ritmos y ruidos ajenos. A veces, en las fiestas, sentimos la obligación de tener que ver a la familia, de tener que estar en reuniones familiares que no apetecen, de complacer a los demás sin tenernos en cuenta, ni a nuestros hijos. ¿Deberíamos o no hacerlo? Depende de que lugar de consciencia lo hagamos. Con el trabajo de BH vamos aprendiendo a no dar o prometer cosas que no podemos sostener, a respetarnos, a no esperar nada del otro y a ofrecer sin recibir. Luego observamos que cuando salimos de nuestro lugar habitual, se dan movimientos familiares correspondientes. Pero que a veces también hay que tener la valentía de saber protegernos y decir que no y no aceptar esos encuentros familiares muy tóxicos y dañinos. Hasta que aprendamos a estar en otro formato con nuestras familias. El problema es que pasamos todo el año sin comunicarnos verdaderamente con nuestra familia, luego llega a navidades y queremos que ese día sea bonito, como que mágicamente las navidades todo lo arregla. Y eso nunca va ocurrir, porque si pasamos todo el año con poca autenticidad y honestidad en nuestras relaciones, un año lleno de vivencias de desamor y decepción, ese día no será diferente. Cuesta mucho aprender a estar en nuestra familia desde otro lugar más maduro, cuesta mucho trabajo de terapia, mucha consciencia y obviamente ganas de hacerlo. Entonces navidades son fechas de prueba? Preferimos mirarlas como oportunidades de ver la familia desde otra perspectiva y nosotros de hacer algo distinto a lo que solíamos hacer.Magda, Montse y SofíaEn este Podcast vamos a abordar las fiestas en familia. Es curioso que solemos discursar que las fiestas son para los niños, pero en realidad a veces parecen más fiestas de adultos para adultos, donde después incluimos a los niños y van un poco de remolque sin entender muy bien todo lo que está pasando, no solamente a nivel de comidas, regalos y rituales, pero de todo lo emocional que pasa entre los familiares. Suelen ser momentos de mucha alegría y calidez, pero también de mucho estrés y conflicto. En el grupo de crianza consciente de Sofia, es uno de los temas que genera preocupaciones entre las familias: la cantidad y la cualidad de los regalos, la tendencia al consumo exagerado que tenemos, la comidas no aptas para niños, la distribución de los días festivos por familias de ambas partes, en fin toda la logística, que es más racional; pero que luego se inunda con los más profundo de cada uno, con el mundo emocional y la relación y el rol que tenemos en nuestras familias. Por este motivo a veces en esta época nos enfermamos antes o después, aparecen todo el tipo de dolores y malestares. Cada una del equipo de BH Barcelona cuenta un poco de como le fueron las fiestas navideñas. En lo que cuentan se refleja los automáticos de nuestros personajes y las nuevas aprendizajes desde el ser esencial. El encuentro con las familias nos devuelve a nuestro escenario de infancia y el trabajo de la BH nos permite subir al Drone, para ver más ampliado. Cuando subimos al Drone, podemos tener una distancia emocional suficiente que nos permite ver las dinámicas familiares y los roles de cada uno y eso nos hace frenar nuestros automáticos y poder responder desde otro lugar. Todo es una practica y un entrenamiento, de subir y bajar del Drone, de la perspectiva más ampliada que nos da la BH y esto nos permite entrenar la tolerancia y la aceptación del otro. También nos ocurre con las amistades, entender desde donde está cada uno y respetarlo y no esperar que el otro cambie o esté en otro nivel de consciencia. Hablamos de como los niños más pequeños les cuesta transitar por todos estos ambientes festivos, casas de uno y de otro, regalos por aquí y regalos por allá y que muchas veces no va acompañado de palabras. De como a veces elegimos complacer a los adultos y a la familia en detrimento de los cuidados a nuestros hijos, de protegerlos cuando los exponemos a los besos, caricias, ritmos y ruidos ajenos. A veces, en las fiestas, sentimos la obligación de tener que ver a la familia, de tener que estar en reuniones familiares que no apetecen, de complacer a los demás sin tenernos en cuenta, ni a nuestros hijos. ¿Deberíamos o no hacerlo? Depende de que lugar de consciencia lo hagamos. Con el trabajo de BH vamos aprendiendo a no dar o prometer cosas que no podemos sostener, a respetarnos, a no esperar nada del otro y a ofrecer sin recibir. Luego observamos que cuando salimos de nuestro lugar habitual, se dan movimientos familiares correspondientes. Pero que a veces también hay que tener la valentía de saber protegernos y decir que no y no aceptar esos encuentros familiares muy tóxicos y dañinos. Hasta que aprendamos a estar en otro formato con nuestras familias. El problema es que pasamos todo el año sin comunicarnos verdaderamente con nuestra familia, luego llega a navidades y queremos que ese día sea bonito, como que mágicamente las navidades todo lo arregla. Y eso nunca va ocurrir, porque si pasamos todo el año con poca autenticidad y honestidad en nuestras relaciones, un año lleno de vivencias de desamor y decepción, ese día no será diferente. Cuesta mucho aprender a estar en nuestra familia desde otro lugar más maduro, cuesta mucho trabajo de terapia, mucha consciencia y obviamente ganas de hacerlo. Entonces navidades son fechas de prueba? Preferimos mirarlas como oportunidades de ver la familia desde otra perspectiva y nosotros de hacer algo distinto a lo que solíamos hacer.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-55-caos-audios-mp3_rf_34686033_1.html Fri, 19 Apr 2019 20:49:15 +0200 39:25 https://www.ivoox.com/34686033 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEmpezamos bromeando sobre la equivocación de Jordi con el apellido de Isabel y también haciendo juegos de palabras con el nombre del nieto de Magda, al que está cuidando estos días y por eso no puede estar en la radio. Ese mini caos nos lleva al tema del Podcast de hoy que va a ir sobre los escenarios de CAO que tal y como indica el nombre tiene que ver con desorden emocional. El escenario de caos, es de los más difíciles de detectar .Es el más dramático. Es complicado detectarlo porque el consultante que viene de ahí generalmente lo que hace es una distorsión de la realidad y por eso nos cuesta pillarlo. Vemos a lo largo de las sesiones incoherencias, cosas que no encajan y vienen de lo que él se inventa para salvarse. A Jordi le llama la atención que precisamente sea difícil de detectar cuando una cosa caótica es evidente y se pregunta por qué. Montse responde que, porque no estamos hablando de algo evidente, estamos hablando de la emoción de las personas. Y es muy difícil poder ver determinadas cosas. De hecho, Laura Gutman hasta hace poco tiempo los escenarios caóticos todavía no los tenía muy organizados, precisamente por lo caótico del tema Cuando veía un escenario y un personaje, que no concordaba una cosa con la otra se dio cuenta que allí pasaba algo. Y fue donde ella empezó a ordenar después de muchísimas biografías, de muchísima casuística. Laura publicó un libro, el penúltimo de los suyos, que se llama “Qué nos pasó cuando fuimos niños y qué hicimos con eso” y ¡es un tratado sobre la locura materna. Es un libro muy interesante para la gente que viene de desequilibrio materno, le ayuda a indaga Sofia comenta que utilizamos como imagen metafórica una habitación desordenada a veces utilizamos laberintos, cosas circulares, que no tienen estructura. Depende de lo que le encaje al consultante pregunta a Jordi qué vivencia un niño, qué siente en ese escenario con una mamá, que tiene un caos emocional o desequilibrio emocional. Jordi dice que se sentirá desorientado, no sabrá para donde tirar, estará perdido. Sofía comenta que el caos de escenario va a la par con mucha violencia activa, niveles de crueldad también altos, imprevisibles que no tienen lógica. Ya sea un día mamá te trae un zumo de naranja hecho por ella y te peina y a los 5 minutos tira el zumo al suelo y se acabó el desayuno, te tira del brazo y te lleva al cole, estos niveles de imprevisibilidad en los que nunca sé cuando mamá se va a desbordar o se va a enfadar, esto hace parte de este desorden. Muchos cambios de humor, nunca sé lo que le molesta de lo que hago yo. Jordi pregunta si esta es la imagen que tenemos que tener al hablar de Caos, esta arbitrariedad a la hora de actuar, de cambios en el comportamiento, esa falta de coherencia, contestamos que sí. Aparte de que lo que nombra mamá no corresponde a la realidad. El niño observa algo y no le cuadra. Como niño no entiendo que mamá me dice que algo es agradable y yo siento que es desagradable. Qué va a pasa entonces, que el niño va a creer a mamá, no va a dudar de ella que es de quien depende su supervivencia, va a dudar de lo que siente. Entonces ahí ya empieza la perdida de estos hilos internos, que me dicen lo que siento, lo que me va bien, lo que me va mal etc. Además de la imprevisibilidad está el sentido común. Por ejemplo, veo la casa hecha un desastre, pero mamá está perfecta, y ahí hay algo que no me encaja. Otra que cuando vienen amigos mama cocina y se gasta todo dinero y el resto de la semana no hay que comer. Este tipo de escenas de falta de sentido común nos meten en el caos emocional. Son ejemplos concretos de mamás que hoy te quiero hoy te aborrezco, te llevo al colegio peinada perfecta y el resto de la semana vas sin peinar, porque tienen estos bajones tan impresionantes de desequilibrio y esto es enloquecedor para un niño, de un nivel de sufrimiento brutal, porque una madre que hoy me dice que me quiere y mañana me dice que me aborrece. Yo no lo puedo encajar. Porque lo más importante aquí es que la persona que más me tiene que querer es la que más daño me hace. Esto no lo puedo organizar, me muero antes. Entonces qué organizo en mi cabeza, que todo esto que hace mamá no lo hace. Me imagino y me voy a una realidad paralela. Entonces es en este sentido muy difícil, es un trabajo muy comprometido el que hacemos con este tipo de consultantes. Es poner orden y realidad. En este mecanismo de transformar la realidad y contarnos cuentos, también está el olvido, son personas que preguntas y no recuerdan, luego sale la escena en otro lugar del relato, son los hilos que tenemos que sacar. En un primer relato sale que mamá es muy alegre pero luego desbrozando vemos que mamá hacía una fiesta en la que gastaba todo el dinero del mes, y luego se encerraba en su habitación, en la cama con las persianas bajadas. Para el niño es que mamá es alegre, social, tiene muchas amigas, pero hay que ir preguntando para saber si es real. Y poner palabras a que la fiesta sucedió una vez, pero luego todo era desorden. También hay diferentes niveles de desorden y caos materno. Para algunas madres la limpieza es extremada, pero luego tienen el armario desordenado. No se arreglan, pero tienen una manía con limpiar muchas veces el baño. Una mamá puede estar un 10 o un 100 desequilibrada, cuando hablamos de 100 hablamos de locura, de medicación, de brotes. etc. Jordi pregunta como repercute en la criatura cuando viene de caos y sale afuera. Isa responde que muy mal, son personas que están caotizadas también, cambian de trabajo, les cuesta mantenerlo, se olvidan que se tienen que levantar, se hacen la vida difícil, les cuesta tener el contacto con la realidad, se olvidan de pagar la luz y se la cortan, y entran en dificultades reales de poder tener una vida organizada. Les cuesta muchísimo estar en la vida real. Hay muchos casos o son pocos, pregunta Jordi, responde Montse que hay muchas más de las que nos creemos “hay más fuera que dentro” como dice el dicho. Si estas personas encuentran refugio pueden funcionar en la vida real. Entonces pueden escapar del caos. Qué personajes pueden salir de esta madre caótica. Hay dos opciones básicas que la persona quede caotizada y tenga mismo personaje de caos. O que encuentre refugio. Y eso significa que las personas que no tienen criterio a veces encuentran un lugar donde engancharse y tomar a pies juntillas lo que el lugar ofrece. Por ejemplo, la iglesia, el ejército, los partidos políticos, son lugares donde hay verdades dogmáticas y donde yo como persona con tanta falta de criterio personal, me puedo apuntar a eso, compro esas ideas, y me lo hacen fácil de alguna manera. Se puede encontrar estructura y así escapar del caos Por ejemplo, en el ejército allí están seguros porque les dicen a qué hora se tienen que levantar, Behaches una por una vemos que esas personas que se aferran tanto a esos ideales porque realmente es que si les quitas eso se quedan sin nada. Cuando se enfadan porque les dices algo diferente, no lo pueden tolerar, su militancia tiene que ver son su identidad, si desaparece vuelven al caos de su infancia. El deporte también es lugar de muchas reglas, a veces los estudios también dan estructura. Tenemos que pensar que no tienen estructura psíquica básica normalmente mamá la ofrece a partir de la suya pero si mamá no la tiene no puedo construir la mía. Me falta la columna vertebral toda la vida. Eso es lo que voy a buscar fuera. Jordi dice que le hacemos pensar que estamos gobernados por mucha gente caótica, porque actualmente no se admiten puntos de vista diferentes, son gente de una idea super rígida que no toleran la diversidad en la opinión. Hoy en día lo encontramos en los dirigentes que tenemos. Y el motivo es la lealtad, somos leales hasta la muerte a lo que dice la institución que nos ampara. No damos opción a que entre nada nueva. Esto no es defender ideales. Es supervivencia emocional. Porque el grupo nos sostiene emocionalmente. Jordi dice que no es que uno tenga que aceptar una opinión diferente, al menos aceptar la diversidad. De hecho, las ideas son libres. No es que me expliques una historia diferente para cambiar la mía sino tolerarlas todas. Pero para eso hay que tener criterio interno, si no lo tengo miedo de perderlo si me confrontas con otra idea Dice Jordi es triste porque no tienes consistencia sobre lo que piensas. Cualquier elemento externo te hace tambalear tu sistema. Somos gigantes con pies de barro. A veces se cree que esa consistencia interna se aprende culturalmente, pero no tiene que ver, viene de cuna, de nacimientos, lo tienes o no lo tienes y muchos niños no lo han podido desarrollar. Entonces dice Jordi alguien que viene de caos puede llegar muy alto. Y nos viene a la cabeza algún presidente que todos conocemos. Los tenemos ahí y son personas de mucha carencia. Tanto pueden estar en el psiquiátrico como de directivos de empresa o gobiernos. Quien viene de madre desequilibrada tiene mucho aire, fuego, libertad, tiene la sensación de que todo lo puede. Como están en un mundo paralelo se lo crean y tienen capacidad de ser líderes, de convencer al otro porque sus ideas locas son inspiradoras, porque una loca no tiene miedo, dice cosas que los otros no nos atrevemos porque la coherencia no hace parte, y entonces da igual si no lo cumple porque a los dos minutos no se acuerda, pero dicen, hacen, van se desdicen. Y luego hay un montón de gente que los siguen porque vienen de esos escenarios también y así podemos llegar a lugares tremendos, lo hemos visto en la política y en muchos otros ámbitos de poder.Magda, Montse y SofíaEmpezamos bromeando sobre la equivocación de Jordi con el apellido de Isabel y también haciendo juegos de palabras con el nombre del nieto de Magda, al que está cuidando estos días y por eso no puede estar en la radio. Ese mini caos nos lleva al tema del Podcast de hoy que va a ir sobre los escenarios de CAO que tal y como indica el nombre tiene que ver con desorden emocional. El escenario de caos, es de los más difíciles de detectar .Es el más dramático. Es complicado detectarlo porque el consultante que viene de ahí generalmente lo que hace es una distorsión de la realidad y por eso nos cuesta pillarlo. Vemos a lo largo de las sesiones incoherencias, cosas que no encajan y vienen de lo que él se inventa para salvarse. A Jordi le llama la atención que precisamente sea difícil de detectar cuando una cosa caótica es evidente y se pregunta por qué. Montse responde que, porque no estamos hablando de algo evidente, estamos hablando de la emoción de las personas. Y es muy difícil poder ver determinadas cosas. De hecho, Laura Gutman hasta hace poco tiempo los escenarios caóticos todavía no los tenía muy organizados, precisamente por lo caótico del tema Cuando veía un escenario y un personaje, que no concordaba una cosa con la otra se dio cuenta que allí pasaba algo. Y fue donde ella empezó a ordenar después de muchísimas biografías, de muchísima casuística. Laura publicó un libro, el penúltimo de los suyos, que se llama “Qué nos pasó cuando fuimos niños y qué hicimos con eso” y ¡es un tratado sobre la locura materna. Es un libro muy interesante para la gente que viene de desequilibrio materno, le ayuda a indaga Sofia comenta que utilizamos como imagen metafórica una habitación desordenada a veces utilizamos laberintos, cosas circulares, que no tienen estructura. Depende de lo que le encaje al consultante pregunta a Jordi qué vivencia un niño, qué siente en ese escenario con una mamá, que tiene un caos emocional o desequilibrio emocional. Jordi dice que se sentirá desorientado, no sabrá para donde tirar, estará perdido. Sofía comenta que el caos de escenario va a la par con mucha violencia activa, niveles de crueldad también altos, imprevisibles que no tienen lógica. Ya sea un día mamá te trae un zumo de naranja hecho por ella y te peina y a los 5 minutos tira el zumo al suelo y se acabó el desayuno, te tira del brazo y te lleva al cole, estos niveles de imprevisibilidad en los que nunca sé cuando mamá se va a desbordar o se va a enfadar, esto hace parte de este desorden. Muchos cambios de humor, nunca sé lo que le molesta de lo que hago yo. Jordi pregunta si esta es la imagen que tenemos que tener al hablar de Caos, esta arbitrariedad a la hora de actuar, de cambios en el comportamiento, esa falta de coherencia, contestamos que sí. Aparte de que lo que nombra mamá no corresponde a la realidad. El niño observa algo y no le cuadra. Como niño no entiendo que mamá me dice que algo es agradable y yo siento que es desagradable. Qué va a pasa entonces, que el niño va a creer a mamá, no va a dudar de ella que es de quien depende su supervivencia, va a dudar de lo que siente. Entonces ahí ya empieza la perdida de estos hilos internos, que me dicen lo que siento, lo que me va bien, lo que me va mal etc. Además de la imprevisibilidad está el sentido común. Por ejemplo, veo la casa hecha un desastre, pero mamá está perfecta, y ahí hay algo que no me encaja. Otra que cuando vienen amigos mama cocina y se gasta todo dinero y el resto de la semana no hay que comer. Este tipo de escenas de falta de sentido común nos meten en el caos emocional. Son ejemplos concretos de mamás que hoy te quiero hoy te aborrezco, te llevo al colegio peinada perfecta y el resto de la semana vas sin peinar, porque tienen estos bajones tan impresionantes de desequilibrio y esto es enloquecedor para un niño, de un nivel de sufrimiento brutal, porque una madre que hoy me dice que me quiere y mañana me dice que me aborrece. Yo no lo puedo encajar. Porque lo más importante aquí es que la persona que más me tiene que querer es la que más daño me hace. Esto no lo puedo organizar, me muero antes. Entonces qué organizo en mi cabeza, que todo esto que hace mamá no lo hace. Me imagino y me voy a una realidad paralela. Entonces es en este sentido muy difícil, es un trabajo muy comprometido el que hacemos con este tipo de consultantes. Es poner orden y realidad. En este mecanismo de transformar la realidad y contarnos cuentos, también está el olvido, son personas que preguntas y no recuerdan, luego sale la escena en otro lugar del relato, son los hilos que tenemos que sacar. En un primer relato sale que mamá es muy alegre pero luego desbrozando vemos que mamá hacía una fiesta en la que gastaba todo el dinero del mes, y luego se encerraba en su habitación, en la cama con las persianas bajadas. Para el niño es que mamá es alegre, social, tiene muchas amigas, pero hay que ir preguntando para saber si es real. Y poner palabras a que la fiesta sucedió una vez, pero luego todo era desorden. También hay diferentes niveles de desorden y caos materno. Para algunas madres la limpieza es extremada, pero luego tienen el armario desordenado. No se arreglan, pero tienen una manía con limpiar muchas veces el baño. Una mamá puede estar un 10 o un 100 desequilibrada, cuando hablamos de 100 hablamos de locura, de medicación, de brotes. etc. Jordi pregunta como repercute en la criatura cuando viene de caos y sale afuera. Isa responde que muy mal, son personas que están caotizadas también, cambian de trabajo, les cuesta mantenerlo, se olvidan que se tienen que levantar, se hacen la vida difícil, les cuesta tener el contacto con la realidad, se olvidan de pagar la luz y se la cortan, y entran en dificultades reales de poder tener una vida organizada. Les cuesta muchísimo estar en la vida real. Hay muchos casos o son pocos, pregunta Jordi, responde Montse que hay muchas más de las que nos creemos “hay más fuera que dentro” como dice el dicho. Si estas personas encuentran refugio pueden funcionar en la vida real. Entonces pueden escapar del caos. Qué personajes pueden salir de esta madre caótica. Hay dos opciones básicas que la persona quede caotizada y tenga mismo personaje de caos. O que encuentre refugio. Y eso significa que las personas que no tienen criterio a veces encuentran un lugar donde engancharse y tomar a pies juntillas lo que el lugar ofrece. Por ejemplo, la iglesia, el ejército, los partidos políticos, son lugares donde hay verdades dogmáticas y donde yo como persona con tanta falta de criterio personal, me puedo apuntar a eso, compro esas ideas, y me lo hacen fácil de alguna manera. Se puede encontrar estructura y así escapar del caos Por ejemplo, en el ejército allí están seguros porque les dicen a qué hora se tienen que levantar, Behaches una por una vemos que esas personas que se aferran tanto a esos ideales porque realmente es que si les quitas eso se quedan sin nada. Cuando se enfadan porque les dices algo diferente, no lo pueden tolerar, su militancia tiene que ver son su identidad, si desaparece vuelven al caos de su infancia. El deporte también es lugar de muchas reglas, a veces los estudios también dan estructura. Tenemos que pensar que no tienen estructura psíquica básica normalmente mamá la ofrece a partir de la suya pero si mamá no la tiene no puedo construir la mía. Me falta la columna vertebral toda la vida. Eso es lo que voy a buscar fuera. Jordi dice que le hacemos pensar que estamos gobernados por mucha gente caótica, porque actualmente no se admiten puntos de vista diferentes, son gente de una idea super rígida que no toleran la diversidad en la opinión. Hoy en día lo encontramos en los dirigentes que tenemos. Y el motivo es la lealtad, somos leales hasta la muerte a lo que dice la institución que nos ampara. No damos opción a que entre nada nueva. Esto no es defender ideales. Es supervivencia emocional. Porque el grupo nos sostiene emocionalmente. Jordi dice que no es que uno tenga que aceptar una opinión diferente, al menos aceptar la diversidad. De hecho, las ideas son libres. No es que me expliques una historia diferente para cambiar la mía sino tolerarlas todas. Pero para eso hay que tener criterio interno, si no lo tengo miedo de perderlo si me confrontas con otra idea Dice Jordi es triste porque no tienes consistencia sobre lo que piensas. Cualquier elemento externo te hace tambalear tu sistema. Somos gigantes con pies de barro. A veces se cree que esa consistencia interna se aprende culturalmente, pero no tiene que ver, viene de cuna, de nacimientos, lo tienes o no lo tienes y muchos niños no lo han podido desarrollar. Entonces dice Jordi alguien que viene de caos puede llegar muy alto. Y nos viene a la cabeza algún presidente que todos conocemos. Los tenemos ahí y son personas de mucha carencia. Tanto pueden estar en el psiquiátrico como de directivos de empresa o gobiernos. Quien viene de madre desequilibrada tiene mucho aire, fuego, libertad, tiene la sensación de que todo lo puede. Como están en un mundo paralelo se lo crean y tienen capacidad de ser líderes, de convencer al otro porque sus ideas locas son inspiradoras, porque una loca no tiene miedo, dice cosas que los otros no nos atrevemos porque la coherencia no hace parte, y entonces da igual si no lo cumple porque a los dos minutos no se acuerda, pero dicen, hacen, van se desdicen. Y luego hay un montón de gente que los siguen porque vienen de esos escenarios también y así podemos llegar a lugares tremendos, lo hemos visto en la política y en muchos otros ámbitos de poder.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-54-campo-de-minas-audios-mp3_rf_34685697_1.html Fri, 19 Apr 2019 20:31:50 +0200 37:36 https://www.ivoox.com/34685697 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEsta vez venimos con un escenario bien explosivo, El Campo de Minas. ¿Qué significa tener una madre que es un campo de minas? Imaginemos. Es alguien que explota de forma imprevisible. No se sabe bien ni cómo ni porqué. ¿Que hace un niño con una madre “minada”? Quedarse quieto y no respirar para que no le estallen las bombas. Son niños que viven aterrorizados, siempre en alerta, porque no saben cuando se va a dar la explosión. Da igual cuán bien o mal se portan, da igual por donde pisen, siempre habrá algo que hará saltar la bomba. Hay varios personajes posibles que pueden salir de este escenario. Los que se identifican con mamá y estallan, y los que se volatilizan o invisibilizan. Y un intermedio, los que se pasan la vida intentando contener a esta mamá explosiva, dejándose la vida en ello, en términos emocionales. Lo que tienen en común es que aguantan aguantan aguantan (el maltrato, la presión, la tensión…) hasta que en un momento explotan de la peor manera. Un volcán, una bomba de relojería serían ejemplo de personajes explosivos.Con estos personajes trabajaríamos en acompañamiento la capacidad para registrar cómo se van cargando, y desactivar la bomba o apaciguar el volcán antes de que estallen. Y su miedo en la sombra. Y luego están los personajes invisibles o volátiles, mecanismo que les sirvió para no ser vistos o detectados, para salvarse de las explosiones de mamá. Con estos personajes trabajaríamos su miedo en luz y su falta de raíz. Traerlos a tierra, en un proceso de encarnar su propio cuerpo, porque ahora ya mamá no va a venir a lastimarlos. El tercer tipo de personajes, los “salvadores o contenedores” de mamá, tienen toda su energía puesta aún hoy en mamá, sin lugar para nada más. El trabajito aquí sería sacarlos de ese lugar de identidad, para que ahora pueden generar algo propio. Y que nos vamos a encontrar las personas que venimos de este escenario en las escenas de la vida cotidiana? Territorios minados! Un jefe explosivo, por ejemplo, que le da la razón a mi personaje. Esta es la lógica de la Bh!Magda, Montse y SofíaEsta vez venimos con un escenario bien explosivo, El Campo de Minas. ¿Qué significa tener una madre que es un campo de minas? Imaginemos. Es alguien que explota de forma imprevisible. No se sabe bien ni cómo ni porqué. ¿Que hace un niño con una madre “minada”? Quedarse quieto y no respirar para que no le estallen las bombas. Son niños que viven aterrorizados, siempre en alerta, porque no saben cuando se va a dar la explosión. Da igual cuán bien o mal se portan, da igual por donde pisen, siempre habrá algo que hará saltar la bomba. Hay varios personajes posibles que pueden salir de este escenario. Los que se identifican con mamá y estallan, y los que se volatilizan o invisibilizan. Y un intermedio, los que se pasan la vida intentando contener a esta mamá explosiva, dejándose la vida en ello, en términos emocionales. Lo que tienen en común es que aguantan aguantan aguantan (el maltrato, la presión, la tensión…) hasta que en un momento explotan de la peor manera. Un volcán, una bomba de relojería serían ejemplo de personajes explosivos.Con estos personajes trabajaríamos en acompañamiento la capacidad para registrar cómo se van cargando, y desactivar la bomba o apaciguar el volcán antes de que estallen. Y su miedo en la sombra. Y luego están los personajes invisibles o volátiles, mecanismo que les sirvió para no ser vistos o detectados, para salvarse de las explosiones de mamá. Con estos personajes trabajaríamos su miedo en luz y su falta de raíz. Traerlos a tierra, en un proceso de encarnar su propio cuerpo, porque ahora ya mamá no va a venir a lastimarlos. El tercer tipo de personajes, los “salvadores o contenedores” de mamá, tienen toda su energía puesta aún hoy en mamá, sin lugar para nada más. El trabajito aquí sería sacarlos de ese lugar de identidad, para que ahora pueden generar algo propio. Y que nos vamos a encontrar las personas que venimos de este escenario en las escenas de la vida cotidiana? Territorios minados! Un jefe explosivo, por ejemplo, que le da la razón a mi personaje. Esta es la lógica de la Bh!biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-53-escenario-desierto-audios-mp3_rf_34685305_1.html Fri, 19 Apr 2019 20:14:26 +0200 35:45 https://www.ivoox.com/34685305 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEn un escenario de desierto hay soledad y sequedad. Mamá no está, papá no está, no pasa nada, no hay palabras. Es un escenario de gran desamparo para un niño crecer en este escenario pues un niño necesita blandura y contención No habrá ni subidones ni bajadas emocionales, aquí no habrá ni grandes odios, ni grandes peleas; y lo poco que haya no estará verbalizado el niño tendrá que adivinar que es lo que pasa; no hay cabida para la creatividad y para su expansión. ¿Y cómo sería una madre de este escenario? Seria de una dureza brutal, del tipo de persona a la que tienes que sacarle las palabras con sacacorchos y que no muestran su emocionalidad, no las veremos reír ni llorar son como muy neutras; todo su campo emocional está en la sombra. ¿Y cómo se comporta esa madre en casa? Se comporta con mucha frialdad sobre todo con mucha distancia, mucho aire. Mama y papa nunca discuten, pero tampoco nunca se dan un beso. El niño puede llegar a entender que no es merecedor de amor, ni merecedor de nada, ¿y qué pasará cuando sale de casa y vea que hay otras familias que se relacionan diferente? Vera un mundo de colores y emociones que no tuvo él y saldrá al mundo con el aire y la distancia emocional de su escenario, pueden ser niños muy inteligentes, que se suben a la mente y se quedan muy cortados de su emocionalidad. Puede aparecer el miedo, porque si has vivido en una película en blanco y negro y ves colores, puede aparecer temor sobre como relacionarse con ese caudal de emociones y entonces pueden llegar a hacerse invisible. De este escenario de Desierto pueden salir diferentes personajes, uno de ellos el cactus, donde ante un caudal de emoción el cactus saca los pinchos para protegerse. No pueden empatizar con el otro fácilmente, pero no significa que no anhelen ese lugar de acercamiento, para salir de la soledad. Los beneficios que nos puede traer este automático de personaje de cactus es que podemos llegar a pensar que podemos vivir en libertad porque no necesitamos nada ni a nadie y podemos creer esto toda la vida si no llegamos a tener conciencia de dónde venimos y esto puede ocurrir cuando tengamos en nuestras vidas un momento de quiebre o cuando sufrimos un accidente, padecemos una enfermedad o tenemos una pérdida. En cambio, la ventaja del cactus es su resistencia y como contrapartida no sabe lo que es el disfrute de la vida. Estos personajes si llegan a un oasis, van a beber pero no van a descansar debajo de una palmera. ¿Cómo se puede salir de esa distancia emocional para con los otros, de esa invisibilidad, de esa soledad? Para hacerlo hay que darse cuenta de todos los lugares donde somos austeros en el disfrute y solo lo veremos si hacemos un trabajo previo para tomar conciencia de esto. Sería como sacar la cámara fuera de nosotros, hacer un zoom y vernos actuando en cada minuto y ver donde podríamos haber disfrutado y no lo hemos hecho. Ir pasito a pasito. Ir poco a poco.Magda, Montse y SofíaEn un escenario de desierto hay soledad y sequedad. Mamá no está, papá no está, no pasa nada, no hay palabras. Es un escenario de gran desamparo para un niño crecer en este escenario pues un niño necesita blandura y contención No habrá ni subidones ni bajadas emocionales, aquí no habrá ni grandes odios, ni grandes peleas; y lo poco que haya no estará verbalizado el niño tendrá que adivinar que es lo que pasa; no hay cabida para la creatividad y para su expansión. ¿Y cómo sería una madre de este escenario? Seria de una dureza brutal, del tipo de persona a la que tienes que sacarle las palabras con sacacorchos y que no muestran su emocionalidad, no las veremos reír ni llorar son como muy neutras; todo su campo emocional está en la sombra. ¿Y cómo se comporta esa madre en casa? Se comporta con mucha frialdad sobre todo con mucha distancia, mucho aire. Mama y papa nunca discuten, pero tampoco nunca se dan un beso. El niño puede llegar a entender que no es merecedor de amor, ni merecedor de nada, ¿y qué pasará cuando sale de casa y vea que hay otras familias que se relacionan diferente? Vera un mundo de colores y emociones que no tuvo él y saldrá al mundo con el aire y la distancia emocional de su escenario, pueden ser niños muy inteligentes, que se suben a la mente y se quedan muy cortados de su emocionalidad. Puede aparecer el miedo, porque si has vivido en una película en blanco y negro y ves colores, puede aparecer temor sobre como relacionarse con ese caudal de emociones y entonces pueden llegar a hacerse invisible. De este escenario de Desierto pueden salir diferentes personajes, uno de ellos el cactus, donde ante un caudal de emoción el cactus saca los pinchos para protegerse. No pueden empatizar con el otro fácilmente, pero no significa que no anhelen ese lugar de acercamiento, para salir de la soledad. Los beneficios que nos puede traer este automático de personaje de cactus es que podemos llegar a pensar que podemos vivir en libertad porque no necesitamos nada ni a nadie y podemos creer esto toda la vida si no llegamos a tener conciencia de dónde venimos y esto puede ocurrir cuando tengamos en nuestras vidas un momento de quiebre o cuando sufrimos un accidente, padecemos una enfermedad o tenemos una pérdida. En cambio, la ventaja del cactus es su resistencia y como contrapartida no sabe lo que es el disfrute de la vida. Estos personajes si llegan a un oasis, van a beber pero no van a descansar debajo de una palmera. ¿Cómo se puede salir de esa distancia emocional para con los otros, de esa invisibilidad, de esa soledad? Para hacerlo hay que darse cuenta de todos los lugares donde somos austeros en el disfrute y solo lo veremos si hacemos un trabajo previo para tomar conciencia de esto. Sería como sacar la cámara fuera de nosotros, hacer un zoom y vernos actuando en cada minuto y ver donde podríamos haber disfrutado y no lo hemos hecho. Ir pasito a pasito. Ir poco a poco.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-52-escenario-infancia-madre-reina-audios-mp3_rf_34684804_1.html Fri, 19 Apr 2019 19:52:23 +0200 32:30 https://www.ivoox.com/34684804 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy hablamos del escenario de infancia de mamá reina o reinado, que incluye papá y mamá juntos´. Para ilustrar este escenario solemos utilizar una imagen de una mamá en un pedestal con súbditos alrededor o solo mamá en su trono con corona y cetro, en el caso de reinado utilizamos una imagen con mama y papa juntos en el pedestal monárquico. Pero también podría ser una imagen de Miss universo. En cualquiera de los escenarios mamá es el centro, mirándose a es la misma y ocupa todo el escenario o toda la infancia de la persona y sus valores predominan sobre los demás, aunque los valores pueden ir cambiando ligeramente dependiendo del tipo de reina o Miss según sean el poder, el dinero, la belleza y la inteligencia. En estos escenarios hay siempre un tributo a mamá y a sus valores y deseos. Y a veces uno llega a convencerse de que los deseos de mamá son sus propios deseos. Aquí es donde se ve bien la anulación total del deseo del niño. Mamá manda y decide, puede estar el dinero asociado a este poder o no. No tiene por qué ser una familia con riqueza económica, pero es mamá quien manda en los gastos y ahorros. Y todo el mundo a sus órdenes, bajo su mando, hijos y padre. Aunque una reina también está bajo mucha presión por todo lo que tiene que llevar en el reinado, es la que organiza todo. En este escenario hay muchos beneficios, nadie se quiere bajar de este pedestal, de este poder que tiene sobre los demás, de tener “el amor” garantizado de los demás, de tener siempre sirvientes. ¿Somos conscientes de ser serviciales a mamá? No, nunca hay consciencia. Por eso cuando empieza un trabajo como es la Biografía Humana, nos quedamos muy sorprendidos con esta perspectiva de mama. Porque normalmente mamá discursa que se sacrifica mucho y ofrece mucho a sus hijos, pero esto es desde su perspectiva, sentada en su trono, no es una percepción real y neutral. Así la vivencia de los hijos es que mamá hace todo por ellos, porque así ella lo discursa. Hay un distanciamiento emocional muy grande hacia los hijos y la pareja. Hay mucho egocentrismo también. Y esto puede parecer una paradoja porque, aunque haya una distancia emocional enorme con los hijos, sin embargo, ellos tributan a mama incondicionalmente. Los hijos son herederos de alguna manera de este trono, así que suelen ser entrenados para luego un día más tarde ser rey o reina o princesa. Puede haber algunos que son destronados o quedan fuera del reinado por mama. Esto origina un niño que se siente menos-valorado, que nunca da la talla ante las exigencias de esta mamá reina y está en un lugar de sufrimiento toda su vida. La crianza de un/a niño/a que crece en este tipo de escenario es en esta “rigidez monárquica”, de no ensuciarse, de vestirse bien, pulcritud, no hay espacio para jugar, para ser niño. No todos los niños vasallos vienen a ser reyes de adultos, pueden salir otros personajes, depende si son los elegidos o no para la coronación. Pueden salir princesas eternas que nunca se hacen cargo de sus responsabilidades. Estos escenarios no tienen que ver con el dinero, en familias básicas y humildes también pueden existir estos escenarios, porque lo que predomina es el poder, el poder que mama tiene sobre los demás miembros de la familia. Pueden ser reinados pobres. La soberbia y la humillación también acompaña este escenario, mama suele utilizar estos mecanismos para mantener su posición de poder sobre los demás y el sometimiento. Ventajas de este personaje de reina, son personas que saben liderar, son vitales y organizativas. Si uno pone esto al servicio de los demás, sin ningún beneficio propio, entonces hemos cambiado algo porque estamos ofreciendo a favor de los demás.Magda, Montse y SofíaHoy hablamos del escenario de infancia de mamá reina o reinado, que incluye papá y mamá juntos´. Para ilustrar este escenario solemos utilizar una imagen de una mamá en un pedestal con súbditos alrededor o solo mamá en su trono con corona y cetro, en el caso de reinado utilizamos una imagen con mama y papa juntos en el pedestal monárquico. Pero también podría ser una imagen de Miss universo. En cualquiera de los escenarios mamá es el centro, mirándose a es la misma y ocupa todo el escenario o toda la infancia de la persona y sus valores predominan sobre los demás, aunque los valores pueden ir cambiando ligeramente dependiendo del tipo de reina o Miss según sean el poder, el dinero, la belleza y la inteligencia. En estos escenarios hay siempre un tributo a mamá y a sus valores y deseos. Y a veces uno llega a convencerse de que los deseos de mamá son sus propios deseos. Aquí es donde se ve bien la anulación total del deseo del niño. Mamá manda y decide, puede estar el dinero asociado a este poder o no. No tiene por qué ser una familia con riqueza económica, pero es mamá quien manda en los gastos y ahorros. Y todo el mundo a sus órdenes, bajo su mando, hijos y padre. Aunque una reina también está bajo mucha presión por todo lo que tiene que llevar en el reinado, es la que organiza todo. En este escenario hay muchos beneficios, nadie se quiere bajar de este pedestal, de este poder que tiene sobre los demás, de tener “el amor” garantizado de los demás, de tener siempre sirvientes. ¿Somos conscientes de ser serviciales a mamá? No, nunca hay consciencia. Por eso cuando empieza un trabajo como es la Biografía Humana, nos quedamos muy sorprendidos con esta perspectiva de mama. Porque normalmente mamá discursa que se sacrifica mucho y ofrece mucho a sus hijos, pero esto es desde su perspectiva, sentada en su trono, no es una percepción real y neutral. Así la vivencia de los hijos es que mamá hace todo por ellos, porque así ella lo discursa. Hay un distanciamiento emocional muy grande hacia los hijos y la pareja. Hay mucho egocentrismo también. Y esto puede parecer una paradoja porque, aunque haya una distancia emocional enorme con los hijos, sin embargo, ellos tributan a mama incondicionalmente. Los hijos son herederos de alguna manera de este trono, así que suelen ser entrenados para luego un día más tarde ser rey o reina o princesa. Puede haber algunos que son destronados o quedan fuera del reinado por mama. Esto origina un niño que se siente menos-valorado, que nunca da la talla ante las exigencias de esta mamá reina y está en un lugar de sufrimiento toda su vida. La crianza de un/a niño/a que crece en este tipo de escenario es en esta “rigidez monárquica”, de no ensuciarse, de vestirse bien, pulcritud, no hay espacio para jugar, para ser niño. No todos los niños vasallos vienen a ser reyes de adultos, pueden salir otros personajes, depende si son los elegidos o no para la coronación. Pueden salir princesas eternas que nunca se hacen cargo de sus responsabilidades. Estos escenarios no tienen que ver con el dinero, en familias básicas y humildes también pueden existir estos escenarios, porque lo que predomina es el poder, el poder que mama tiene sobre los demás miembros de la familia. Pueden ser reinados pobres. La soberbia y la humillación también acompaña este escenario, mama suele utilizar estos mecanismos para mantener su posición de poder sobre los demás y el sometimiento. Ventajas de este personaje de reina, son personas que saben liderar, son vitales y organizativas. Si uno pone esto al servicio de los demás, sin ningún beneficio propio, entonces hemos cambiado algo porque estamos ofreciendo a favor de los demás.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-51-escenario-cavernicolas-audios-mp3_rf_34684172_1.html Fri, 19 Apr 2019 19:25:20 +0200 36:49 https://www.ivoox.com/34684172 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noCon sólo nombrar escenario de “Cavernícolas”, Jordi ya apunta palabras para describir ese escenario. Un lugar precario, básico, simplón, pero sin tiros porque aún no habían aparecido los fusiles, sólo había piedras y garrotes y acierta porque las relaciones en ese escenario son así a pedradas y a garrotazos. Hay mucha brutalidad y violencia. Lo más usual es que suele ser un clan que vive en “una caverna” en el que todos son bestias, violentos, ignorantes, no hay proyectos de futuro, no hay intereses, hay cero palabras sobre las necesidades de los niños y todo es muy duro, pura supervivencia. Son escenarios bastante comunes, típicos de después de una guerra o bien de personas que viven en lugares pequeños donde falta de todo, donde a veces no hay nada para comer. Aparece la escasez y la falta de palabras que es muy importante en esos escenarios y cuando no tenemos palabras reaccionamos con el cuerpo, con la violencia. Recordemos que nuestros hijos pequeños cuando no saben expresar las cosas pegan a los otros y eso es muy habitual de los dos a los cinco años. Esto es lo que pasa en este escenario con los adultos de ese escenario tan básico donde la escasez y la dureza son rasgos importantes. Aunque hay diferentes niveles, estamos describiendo lo más claro, pero puede haber escenarios también rústicos en entornos presuntamente modernos, no pasan hambre, viven en la ciudad y son personas aparentemente educadas, pero no deja de haber rusticidad emocional. En ese mundo emocional todo es muy básico, no hay amplitud para poder imaginar otras formas de sentir o de pensar o de hacer las cosas hay una sola manera de pensar y de sentir. Pero, aunque no vengan de una situación de postguerra, también puede haber esa dureza interna dentro de casa, en una ciudad y lugar aparentemente modernos. No es que las familias tengan que andar semi desnudas por la calle con garrotes en la mano son familias que ves bien, pero por dentro hay esa falta de todo y ya podemos imaginar lo que es para un niño vivir en ese escenario. No hay posibilidad ni para jugar ni para la ternura ni para ser espontaneo. A veces el consultante tiene pudor de hablar de ese escenario de cuando era niño y no tenemos que tener vergüenza en contar eso que nos pasó. A veces nos da vergüenza contar que no tuvimos ternura, espontaneidad, juego, abundancia, sino todo lo contrario. Eso nos parece normal, con la indagación podemos hacer ver a ese niño la fusión que hubiera necesitado, los abrazos, las palabras, y que no es normal pegar con un palo o con un cinturón, encerrarlo, castigarlo sin comer. Nada de eso es lo que necesita un niño. Y que ahora que ya es un adulto maduro, lo puede trascender. Siempre partimos de la base de que los niños venimos a este mundo tiernos y blanditos y con mucha necesidad de brazos, de ternura y amor. Y este no es el mejor de los escenarios. También siempre decimos que todas las violencias son horribles y esta es una violencia básica, de tu me empujas y yo te pego un garrotazo, hay otras violencias más sutiles e igual de dañinas, esto lo hablamos mucho en BH ya que todos somos iguales y venimos del mismo desamparo desde unos lugares o desde otros. Tenemos bastantes escenarios cavernícolas entre nuestros consultantes, solo para poner un ejemplo hay una consultante a la que su madre le quería sacar a lo vivo los dientes o ponerle un pendiente a lo vivo y ella se desmayó. Son cosas habituales en ese nivel de rusticidad. Luego las personas que salen de estos ambientes cómo van a reaccionar, pues a los garrotazos porque es lo único que he aprendido, no saben que el otro tiene unos derechos y ellos otros y que tienen que hacerse un espacio desde otro lugar, ya siempre se lo han hecho a garrotazos y no saben hacerlo de otra manera. Para Escenario Cavernícola utilizamos la imagen de la película “Los Croods, una aventura prehistórica”, aunque es una película de aventuras divertida y ese escenario no es divertido, pero para quien ha visto la película es una buena metáfora. Los “Croods” es una familia prehistórica y el personaje principal “Eve” es una adolescente que busca explorar. Pero están las reglas de los cavernícolas que cuando se pone el sol hay que refugiarse en la cueva porque vienen los depredadores. Y la niña quiere ver lo que hay afuera, hasta el día que descubre que hay un niño que conoce el fuego. Ella quiere salir de ese acotamiento que es la cueva, todo muy básico, por la mañana sale el sol, se abre la puerta de piedra que tapa la entrada de la cueva, salimos a cazar a comer porque tenemos hambre y cuando se termina el día para adentro. Y no hay otra posibilidad de pensar y la niña va descubriendo poco a poco y termina arrastrando a su familia en este descubrimiento de que se puede vivir de otra manera. Un escenario cavernícola tiene un acotamiento emocional e intelectual que no permite abrir horizontes y pensar que hay otras formas de hacer las cosas. Es un escenario con falta de palabras, rusticidad, violencia activa, anula en los niños la capacidad de vinculación amorosa. Cuando salen al mundo despliegan con desprecio, con malas palabras, mordiscos, empujones. Pego primero para que no me peguen. Es un automático reactivo de este escenario. Como en los Croods cuando Eve sale a descubrir el mundo se relaciona con el chico a puñetazos. Es esta necesidad que yo quiero, pero no sé relacionarme y le cuesta y hay un momento en que quiere volver a su tribu con sus papás porque se pregunta ¿y qué hago con este? Y durante toda la película ella se relaciona con este chico, que al final lo quiere, pero a garrotazos. Por regla general quien viene de ese escenario busca pareja cavernícola, que por desgracia suele tender a reproducir los mecanismos que aprendió, en algún caso podemos ver que el consultante que viene de la violencia y la rusticidad de ese escenario quiere transformarse entonces le preguntamos ¿hacia donde quieres ir? ¿Quieres cambiar, quieres buscar otro horizonte? Si lo quiere hacer podemos acompañarlo para que vaya conectando con su ser esencial a través de este método de indagación que se llama Biografía Humana.Magda, Montse y SofíaCon sólo nombrar escenario de “Cavernícolas”, Jordi ya apunta palabras para describir ese escenario. Un lugar precario, básico, simplón, pero sin tiros porque aún no habían aparecido los fusiles, sólo había piedras y garrotes y acierta porque las relaciones en ese escenario son así a pedradas y a garrotazos. Hay mucha brutalidad y violencia. Lo más usual es que suele ser un clan que vive en “una caverna” en el que todos son bestias, violentos, ignorantes, no hay proyectos de futuro, no hay intereses, hay cero palabras sobre las necesidades de los niños y todo es muy duro, pura supervivencia. Son escenarios bastante comunes, típicos de después de una guerra o bien de personas que viven en lugares pequeños donde falta de todo, donde a veces no hay nada para comer. Aparece la escasez y la falta de palabras que es muy importante en esos escenarios y cuando no tenemos palabras reaccionamos con el cuerpo, con la violencia. Recordemos que nuestros hijos pequeños cuando no saben expresar las cosas pegan a los otros y eso es muy habitual de los dos a los cinco años. Esto es lo que pasa en este escenario con los adultos de ese escenario tan básico donde la escasez y la dureza son rasgos importantes. Aunque hay diferentes niveles, estamos describiendo lo más claro, pero puede haber escenarios también rústicos en entornos presuntamente modernos, no pasan hambre, viven en la ciudad y son personas aparentemente educadas, pero no deja de haber rusticidad emocional. En ese mundo emocional todo es muy básico, no hay amplitud para poder imaginar otras formas de sentir o de pensar o de hacer las cosas hay una sola manera de pensar y de sentir. Pero, aunque no vengan de una situación de postguerra, también puede haber esa dureza interna dentro de casa, en una ciudad y lugar aparentemente modernos. No es que las familias tengan que andar semi desnudas por la calle con garrotes en la mano son familias que ves bien, pero por dentro hay esa falta de todo y ya podemos imaginar lo que es para un niño vivir en ese escenario. No hay posibilidad ni para jugar ni para la ternura ni para ser espontaneo. A veces el consultante tiene pudor de hablar de ese escenario de cuando era niño y no tenemos que tener vergüenza en contar eso que nos pasó. A veces nos da vergüenza contar que no tuvimos ternura, espontaneidad, juego, abundancia, sino todo lo contrario. Eso nos parece normal, con la indagación podemos hacer ver a ese niño la fusión que hubiera necesitado, los abrazos, las palabras, y que no es normal pegar con un palo o con un cinturón, encerrarlo, castigarlo sin comer. Nada de eso es lo que necesita un niño. Y que ahora que ya es un adulto maduro, lo puede trascender. Siempre partimos de la base de que los niños venimos a este mundo tiernos y blanditos y con mucha necesidad de brazos, de ternura y amor. Y este no es el mejor de los escenarios. También siempre decimos que todas las violencias son horribles y esta es una violencia básica, de tu me empujas y yo te pego un garrotazo, hay otras violencias más sutiles e igual de dañinas, esto lo hablamos mucho en BH ya que todos somos iguales y venimos del mismo desamparo desde unos lugares o desde otros. Tenemos bastantes escenarios cavernícolas entre nuestros consultantes, solo para poner un ejemplo hay una consultante a la que su madre le quería sacar a lo vivo los dientes o ponerle un pendiente a lo vivo y ella se desmayó. Son cosas habituales en ese nivel de rusticidad. Luego las personas que salen de estos ambientes cómo van a reaccionar, pues a los garrotazos porque es lo único que he aprendido, no saben que el otro tiene unos derechos y ellos otros y que tienen que hacerse un espacio desde otro lugar, ya siempre se lo han hecho a garrotazos y no saben hacerlo de otra manera. Para Escenario Cavernícola utilizamos la imagen de la película “Los Croods, una aventura prehistórica”, aunque es una película de aventuras divertida y ese escenario no es divertido, pero para quien ha visto la película es una buena metáfora. Los “Croods” es una familia prehistórica y el personaje principal “Eve” es una adolescente que busca explorar. Pero están las reglas de los cavernícolas que cuando se pone el sol hay que refugiarse en la cueva porque vienen los depredadores. Y la niña quiere ver lo que hay afuera, hasta el día que descubre que hay un niño que conoce el fuego. Ella quiere salir de ese acotamiento que es la cueva, todo muy básico, por la mañana sale el sol, se abre la puerta de piedra que tapa la entrada de la cueva, salimos a cazar a comer porque tenemos hambre y cuando se termina el día para adentro. Y no hay otra posibilidad de pensar y la niña va descubriendo poco a poco y termina arrastrando a su familia en este descubrimiento de que se puede vivir de otra manera. Un escenario cavernícola tiene un acotamiento emocional e intelectual que no permite abrir horizontes y pensar que hay otras formas de hacer las cosas. Es un escenario con falta de palabras, rusticidad, violencia activa, anula en los niños la capacidad de vinculación amorosa. Cuando salen al mundo despliegan con desprecio, con malas palabras, mordiscos, empujones. Pego primero para que no me peguen. Es un automático reactivo de este escenario. Como en los Croods cuando Eve sale a descubrir el mundo se relaciona con el chico a puñetazos. Es esta necesidad que yo quiero, pero no sé relacionarme y le cuesta y hay un momento en que quiere volver a su tribu con sus papás porque se pregunta ¿y qué hago con este? Y durante toda la película ella se relaciona con este chico, que al final lo quiere, pero a garrotazos. Por regla general quien viene de ese escenario busca pareja cavernícola, que por desgracia suele tender a reproducir los mecanismos que aprendió, en algún caso podemos ver que el consultante que viene de la violencia y la rusticidad de ese escenario quiere transformarse entonces le preguntamos ¿hacia donde quieres ir? ¿Quieres cambiar, quieres buscar otro horizonte? Si lo quiere hacer podemos acompañarlo para que vaya conectando con su ser esencial a través de este método de indagación que se llama Biografía Humana.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-50-el-uso-de-las-imagenes-audios-mp3_rf_34683638_1.html Fri, 19 Apr 2019 19:03:14 +0200 37:06 https://www.ivoox.com/34683638 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy hablamos de La Endogamia, como escenario de infancia. Diferenciamos entre Clan y Endogamia. La endogamia es cuando hay un negocio familiar y toda la familia vive del negocio. De cualquier tipo...Despacho de Abogados, Saga de Médicos, Farmacia, Horno, Industria, Tienda...La premisa de este escenario es: "Dentro todo, fuera nada". ¿Qué significa? La endogamia te da vivienda, trabajo, prestigio. Y a nivel emocional: seguridad y sentimiento de pertenencia. Aclaramos que lo que todos necesitamos siendo niños fue pertenecer al territorio materno. Si mamá nos expulsó de su territorio emocional, nos pasamos la vida buscando pertenencia, a un grupo, a una ideología, a un partido político, a un país...pasa que el único lugar de pertenencia es en realidad uno mismo, y el camino para llegar es hacia dentro. ¿Qué pide la endogamia a cambio? Todo...que es "a favor del negocio", nunca de uno mismo. Las reglas son las del negocio y todos los movimientos serán para agrandarlo y fortalecerlo. La imagen sería una cadena donde los eslabones son cada uno de sus miembros. Es difícil salir de este escenario porque hay muchos beneficios y sólo un detrimento, el ser esencial! Aquí no hay lugar para tomar decisiones propias, ni tener una vida propia, la endogamia lo ocupa todo. Toda la líbido está puesta ahí. Y si tenemos hijos también los tributamos a la endogamia. En la endogamia siempre hay una casa enorme, o bloque de viviendas donde viven juntitos sus miembros, hay una matriarca que se encarga de tener siempre comida calentita, la puerta siempre abierta, el fueguito encendido...Si somos niños que hemos caído en este escenario, la vivencia suele ser de haber crecido en un hogar y tener una infancia feliz porque la hemos pasado rodeados de gente! Pasa que cuando vamos desmontando, nos damos cuenta de que ningún adulto está acompañando las necesidades de ese niño, porque la prioridad es la endogamia. Hay una soledad real que nadie nombró pero que encaja en un lugar interno, del que cual no teníamos registro, porque obvio, entre tanta gente...cómo te vas a sentir solo!!!! Cuando devenimos adultos, la endogamia elige por nosotros la pareja ideal, la que encaja en los valores de la endogamia. Y desde afuera, el que accede a una endogamia como “familia política” suelen venir de escenarios de exilio o sálvese quien pueda, donde pertenecer o tener un hogar es como tocar el cielo con las manos. Y compran todo el paquete!!! Pasa que como siempre, entramos en estos escenarios sin ninguna conciencia, y con el tiempo, lo que más nos atrajo de nuestra pareja es por lo que ahora nos quejamos: “nunca estamos solos, tu familia está hasta en la sopa, por qué tenemos que ir a todos los eventos que hace tu familia, por qué no puedes dejar de trabajar para…..y obviamente, las mujeres de la endogamia que devienen madres, se ven en la tesitura de “elegir” entre el negocio o su bebé, porque no se pueden permitir estar 4 meses sin tributar al negocio! Salir de aquí es difícil porque la endogamia no quiere medias tintas. Afuera está la nada, la soledad absoluta. Y además porque la comodidad es muy grande y sin conciencia es muy difícil renunciar al sentido de pertenencia. ¿Por qué salir de aquí? Jordi hace un gran insight! Porque la soledad emocional siempre fue, igual dentro que fuera!!! Y porque si en algún momento sentimos el llamado de desplegar nuestros verdaderos dones, o nos enamoramos de la persona inadecuada, o tenemos un quiebre con el nacimiento de nuestros hijos y pretendemos maternarlos de forma distinta, no hay lugar dentro de la endogamia! ¿Y qué pasa si decidimos seguir en la endogamia? Como todo es una decisión personal, pero sólo el hecho de tomar conciencia del lugar en el que estamos ya nos permite aceptar lo que HAY, sin seguir quejándonos de lo que no tenemos, desde lugares infantiles.Magda, Montse y SofíaHoy hablamos de La Endogamia, como escenario de infancia. Diferenciamos entre Clan y Endogamia. La endogamia es cuando hay un negocio familiar y toda la familia vive del negocio. De cualquier tipo...Despacho de Abogados, Saga de Médicos, Farmacia, Horno, Industria, Tienda...La premisa de este escenario es: "Dentro todo, fuera nada". ¿Qué significa? La endogamia te da vivienda, trabajo, prestigio. Y a nivel emocional: seguridad y sentimiento de pertenencia. Aclaramos que lo que todos necesitamos siendo niños fue pertenecer al territorio materno. Si mamá nos expulsó de su territorio emocional, nos pasamos la vida buscando pertenencia, a un grupo, a una ideología, a un partido político, a un país...pasa que el único lugar de pertenencia es en realidad uno mismo, y el camino para llegar es hacia dentro. ¿Qué pide la endogamia a cambio? Todo...que es "a favor del negocio", nunca de uno mismo. Las reglas son las del negocio y todos los movimientos serán para agrandarlo y fortalecerlo. La imagen sería una cadena donde los eslabones son cada uno de sus miembros. Es difícil salir de este escenario porque hay muchos beneficios y sólo un detrimento, el ser esencial! Aquí no hay lugar para tomar decisiones propias, ni tener una vida propia, la endogamia lo ocupa todo. Toda la líbido está puesta ahí. Y si tenemos hijos también los tributamos a la endogamia. En la endogamia siempre hay una casa enorme, o bloque de viviendas donde viven juntitos sus miembros, hay una matriarca que se encarga de tener siempre comida calentita, la puerta siempre abierta, el fueguito encendido...Si somos niños que hemos caído en este escenario, la vivencia suele ser de haber crecido en un hogar y tener una infancia feliz porque la hemos pasado rodeados de gente! Pasa que cuando vamos desmontando, nos damos cuenta de que ningún adulto está acompañando las necesidades de ese niño, porque la prioridad es la endogamia. Hay una soledad real que nadie nombró pero que encaja en un lugar interno, del que cual no teníamos registro, porque obvio, entre tanta gente...cómo te vas a sentir solo!!!! Cuando devenimos adultos, la endogamia elige por nosotros la pareja ideal, la que encaja en los valores de la endogamia. Y desde afuera, el que accede a una endogamia como “familia política” suelen venir de escenarios de exilio o sálvese quien pueda, donde pertenecer o tener un hogar es como tocar el cielo con las manos. Y compran todo el paquete!!! Pasa que como siempre, entramos en estos escenarios sin ninguna conciencia, y con el tiempo, lo que más nos atrajo de nuestra pareja es por lo que ahora nos quejamos: “nunca estamos solos, tu familia está hasta en la sopa, por qué tenemos que ir a todos los eventos que hace tu familia, por qué no puedes dejar de trabajar para…..y obviamente, las mujeres de la endogamia que devienen madres, se ven en la tesitura de “elegir” entre el negocio o su bebé, porque no se pueden permitir estar 4 meses sin tributar al negocio! Salir de aquí es difícil porque la endogamia no quiere medias tintas. Afuera está la nada, la soledad absoluta. Y además porque la comodidad es muy grande y sin conciencia es muy difícil renunciar al sentido de pertenencia. ¿Por qué salir de aquí? Jordi hace un gran insight! Porque la soledad emocional siempre fue, igual dentro que fuera!!! Y porque si en algún momento sentimos el llamado de desplegar nuestros verdaderos dones, o nos enamoramos de la persona inadecuada, o tenemos un quiebre con el nacimiento de nuestros hijos y pretendemos maternarlos de forma distinta, no hay lugar dentro de la endogamia! ¿Y qué pasa si decidimos seguir en la endogamia? Como todo es una decisión personal, pero sólo el hecho de tomar conciencia del lugar en el que estamos ya nos permite aceptar lo que HAY, sin seguir quejándonos de lo que no tenemos, desde lugares infantiles.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-49-el-exilio-como-escenario-audios-mp3_rf_32195333_1.html Sun, 03 Feb 2019 19:47:02 +0200 36:10 https://www.ivoox.com/32195333 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noSiendo este nuestro primer programa despues de las vacaciones de verano empezaremos por hacer una pequeña presentación de que es la bh para refrescar la memoria de todos los que nos siguen y para saber de que estamos hablando para todos aquellos que nos escuchan por primera vez y habiendo hecho esta pequeña presentación vamos a hablar en este Podcats sobre el escenario de Exiliada y los posibles personajes que podrian salir de este escenario desde la lógica. Uno seria La hojita al viento, La niña Toc Toc, o La aspiradora. Que es ser exiliado ? Empezamos con los dos deseos, el deseo de mama y el niño, Cuando no hay espacio para dos deseos simultaneos de una manera amorosa, alguien pierde. ¿Que piensas Jordi, quien gana ? Pues la mama. La mama impone inconscientemente sus deseos al de su bebe, por ejemplo si el bebe llora en un momento donde la madre no puede atender ese lloro diremos que el niño es caprichoso, que no corresponde que llore y estas justificaciones nos dejan tranquilos para no coger al niño en brazos. ¿ entonces tendria que haber equilibrio entre pasar a satisfacer todas las necesidades del crio y lo que necesita la madre? esto es ciencia ficcion, porque si estuvieramos fusiondos con nuestro bebe, el deseo de la madre es el deseo de su bebe y no tendriamos que estar eligiendo.Y asi tenemos a madres muy anhelantes con un deseo muy grande y no hay deseo para el hijo.Y cuando esto pasa el bebe queda expulsado del territorio emocional de mama. Y para representar en imagenes a este escenario podemos elegir la del niño con un peluche en un camino solo, el niño mirando desde afuera por la ventana de la casa donde estan papa y mama calentitos. Traemos para muestra, el personaje de Aspiradora. Este personaje lo que hace es chupar de todo el mundo (de amigos de pareja....) conseguir eso que no tuvo a raiz de comerse al otro (con avidez), salimos a comernos todo. La Bh nos ayuda a hacer el “zoom out” para mostrarle al consultante como este comportamiento se va repitiendo en todas las escenas de su vida, y ahora con el amparo que nos da la conciencia, decidir si queremos hacer algo diferente o ya nos va bien seguir en el surco donde estamos.Magda, Montse y SofíaSiendo este nuestro primer programa despues de las vacaciones de verano empezaremos por hacer una pequeña presentación de que es la bh para refrescar la memoria de todos los que nos siguen y para saber de que estamos hablando para todos aquellos que nos escuchan por primera vez y habiendo hecho esta pequeña presentación vamos a hablar en este Podcats sobre el escenario de Exiliada y los posibles personajes que podrian salir de este escenario desde la lógica. Uno seria La hojita al viento, La niña Toc Toc, o La aspiradora. Que es ser exiliado ? Empezamos con los dos deseos, el deseo de mama y el niño, Cuando no hay espacio para dos deseos simultaneos de una manera amorosa, alguien pierde. ¿Que piensas Jordi, quien gana ? Pues la mama. La mama impone inconscientemente sus deseos al de su bebe, por ejemplo si el bebe llora en un momento donde la madre no puede atender ese lloro diremos que el niño es caprichoso, que no corresponde que llore y estas justificaciones nos dejan tranquilos para no coger al niño en brazos. ¿ entonces tendria que haber equilibrio entre pasar a satisfacer todas las necesidades del crio y lo que necesita la madre? esto es ciencia ficcion, porque si estuvieramos fusiondos con nuestro bebe, el deseo de la madre es el deseo de su bebe y no tendriamos que estar eligiendo.Y asi tenemos a madres muy anhelantes con un deseo muy grande y no hay deseo para el hijo.Y cuando esto pasa el bebe queda expulsado del territorio emocional de mama. Y para representar en imagenes a este escenario podemos elegir la del niño con un peluche en un camino solo, el niño mirando desde afuera por la ventana de la casa donde estan papa y mama calentitos. Traemos para muestra, el personaje de Aspiradora. Este personaje lo que hace es chupar de todo el mundo (de amigos de pareja....) conseguir eso que no tuvo a raiz de comerse al otro (con avidez), salimos a comernos todo. La Bh nos ayuda a hacer el “zoom out” para mostrarle al consultante como este comportamiento se va repitiendo en todas las escenas de su vida, y ahora con el amparo que nos da la conciencia, decidir si queremos hacer algo diferente o ya nos va bien seguir en el surco donde estamos.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-48-salvase-quien-pueda-el-audios-mp3_rf_30641194_1.html Sat, 08 Dec 2018 10:45:56 +0200 30:48 https://www.ivoox.com/30641194 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEl “salvase quien pueda” y el “lobo vestido de cordero”, son ejemplos de posibles escenarios y personajes, no tienen por qué estar relacionados, pero muchas veces lo están. O sea que muy frecuentemente el personaje de lobo vestido de cordero viene de un escenario de infancia al que llamamos “salvase quien pueda”. Las imágenes que utilizamos para ambas situaciones son la famosa foto de la niña quemada por el Napalm en la guerra del Vietnam, una niña que huye, o sea alguien corriendo de un lugar donde todo se está quemando. También utilizamos una imagen de bar lleno de gente, donde hay mucho alcohol, movimiento y desborde. En este escenario pasa de todo: mucho chanchullo, droga, alcohol, sexo, violencia, abusos sexuales, falta de cuidados básicos. Pueden ser familias muy numerosas, donde entra y salen mucha gente de la casa. No hay rutinas, no hay horas para comer, ni para dormir, ni de llegar a casa, los niños hacen mucha vida de calle, van todos a su bola. Puede haber falta de comida, de confort en el hogar, de dinero.... La sensación del niño es de supervivencia básica, o como, o soy comido, o mato, o me matan. Una sensación de soledad extrema y de tener que espabilarse para sobrevivir. Aunque una de las imágenes que utilizamos es una niña huyendo del fuego, no deja de ser un escenario donde nadie está encerrado en realidad, pero si, donde hay muchísima libertad. Porque cada uno va a su bola y hace lo que quiere, no hay bordes. Es lo que muestran los libros de Charles Dickens, en especial el de Oliver Twist del que también hay varias películas con esta temática situadas en la Inglaterra victoriana de explotación de los niños por parte de los adultos. Este escenario suena caótico en una primera descripción, pero es distinto del escenario de caos, que se origina en una figura materna inestable emocionalmente. Para detectar este escenario hay que indagar mucho, porque ni siempre es visible, ni el consultante tiene la mínima consciencia. Hay un ejemplo de este personaje en el Podcast de Raúl, lo podéis escuchar en el episodio N.º 18 de nuestros podcasts. Un niño que sale de este escenario en lugar de haber tenido una infancia, es un niño que ha tenido de estar en alerta constante para aprender a defenderse y obtener sus necesidades básicas, o sea que ha tenido la infancia robada. No hay ni una posibilidad de relajarse, de ablandarse, de ser vulnerable, de ser generoso, de pensar en las necesidades de los demás. Este niño no puede desarrollar estas habilidades porque tiene miedo de no poder sobrevivir, de que alguien va venir y robar lo poco que tiene. De este escenario sale un personaje activo y muchas veces sale el personaje de “lobo vestido de cordero” . Este escenario de infancia no se puede cambiar, solo tomar consciencia para no repetirlo. Porque este tipo de escenarios se vuelven a repetir es como que si tuvieran una atracción fatal. Por este motivo, suelen encontrarse en contextos similares al de su infancia, contextos de mentiras, chanchullos, sexo, drogas, alcohol y violencia. Se suelen emparejar con alguien similar, que se mueve bien en estos medios. Son personas que han aprendido a sobrevivir y salvarse a cualquier coste y esto les hace desarrollar una gran astucia, estrategia, manipulación, seducción, amabilidad, habilidad social, les cuesta ser claros y nunca van de frente. Son los personajes que más cuestan de ver en terapia, porque te venden la cara de cordero primero, o sea alguien muy generoso y amable, porque siempre dice que quiere salvar y entra ofreciendo algo. Pero ese ofrecimiento es para conseguir algo de ti, siempre. A este personaje le salen bien las cuentas, o sea el esfuerzo es fácilmente recompensado porque sienten que consiguen cosas. Los beneficios son muchos para estas personas, porque su avidez les hace buscar mucho y conseguir. Sin embargo, este perfil también pierde en profundidad y en establecer vínculos genuinos, pero no se da cuenta. No tiene registro todo lo que pierden porque las personas cuando los ven se alejan de ellos y tampoco tienen tanta ganancia, aunque piensen que sí. Como vienen de un escenario tan carente, la avidez y el hambre es tan grande que les domina y van por todas. Esto es lo que valoran, obtener algo, sea lo que sea. Por supuesto que estas características del “lobo vestido de cordero” también tienen sus ventajas en algunos contextos de la vida, o sea que no todo es malo. Por ejemplo, la creatividad, astucia, estrategia e inteligencia, el poder ver más allá, la libertad y el hecho de nunca ahogarse en un vaso de agua, van bien en algunas situaciones de la vida y los ayudan. Pero en las relaciones personales y a largo plazo se hunden, porque no se vinculan desde el corazón. Lo sienten peligroso. El trabajo con este personaje, seria poner la astucia y sus otras habilidades a favor de los demás, ofrecer genuinamente al otro sin esperar recibir nada a cambio.Magda, Montse y SofíaEl “salvase quien pueda” y el “lobo vestido de cordero”, son ejemplos de posibles escenarios y personajes, no tienen por qué estar relacionados, pero muchas veces lo están. O sea que muy frecuentemente el personaje de lobo vestido de cordero viene de un escenario de infancia al que llamamos “salvase quien pueda”. Las imágenes que utilizamos para ambas situaciones son la famosa foto de la niña quemada por el Napalm en la guerra del Vietnam, una niña que huye, o sea alguien corriendo de un lugar donde todo se está quemando. También utilizamos una imagen de bar lleno de gente, donde hay mucho alcohol, movimiento y desborde. En este escenario pasa de todo: mucho chanchullo, droga, alcohol, sexo, violencia, abusos sexuales, falta de cuidados básicos. Pueden ser familias muy numerosas, donde entra y salen mucha gente de la casa. No hay rutinas, no hay horas para comer, ni para dormir, ni de llegar a casa, los niños hacen mucha vida de calle, van todos a su bola. Puede haber falta de comida, de confort en el hogar, de dinero.... La sensación del niño es de supervivencia básica, o como, o soy comido, o mato, o me matan. Una sensación de soledad extrema y de tener que espabilarse para sobrevivir. Aunque una de las imágenes que utilizamos es una niña huyendo del fuego, no deja de ser un escenario donde nadie está encerrado en realidad, pero si, donde hay muchísima libertad. Porque cada uno va a su bola y hace lo que quiere, no hay bordes. Es lo que muestran los libros de Charles Dickens, en especial el de Oliver Twist del que también hay varias películas con esta temática situadas en la Inglaterra victoriana de explotación de los niños por parte de los adultos. Este escenario suena caótico en una primera descripción, pero es distinto del escenario de caos, que se origina en una figura materna inestable emocionalmente. Para detectar este escenario hay que indagar mucho, porque ni siempre es visible, ni el consultante tiene la mínima consciencia. Hay un ejemplo de este personaje en el Podcast de Raúl, lo podéis escuchar en el episodio N.º 18 de nuestros podcasts. Un niño que sale de este escenario en lugar de haber tenido una infancia, es un niño que ha tenido de estar en alerta constante para aprender a defenderse y obtener sus necesidades básicas, o sea que ha tenido la infancia robada. No hay ni una posibilidad de relajarse, de ablandarse, de ser vulnerable, de ser generoso, de pensar en las necesidades de los demás. Este niño no puede desarrollar estas habilidades porque tiene miedo de no poder sobrevivir, de que alguien va venir y robar lo poco que tiene. De este escenario sale un personaje activo y muchas veces sale el personaje de “lobo vestido de cordero” . Este escenario de infancia no se puede cambiar, solo tomar consciencia para no repetirlo. Porque este tipo de escenarios se vuelven a repetir es como que si tuvieran una atracción fatal. Por este motivo, suelen encontrarse en contextos similares al de su infancia, contextos de mentiras, chanchullos, sexo, drogas, alcohol y violencia. Se suelen emparejar con alguien similar, que se mueve bien en estos medios. Son personas que han aprendido a sobrevivir y salvarse a cualquier coste y esto les hace desarrollar una gran astucia, estrategia, manipulación, seducción, amabilidad, habilidad social, les cuesta ser claros y nunca van de frente. Son los personajes que más cuestan de ver en terapia, porque te venden la cara de cordero primero, o sea alguien muy generoso y amable, porque siempre dice que quiere salvar y entra ofreciendo algo. Pero ese ofrecimiento es para conseguir algo de ti, siempre. A este personaje le salen bien las cuentas, o sea el esfuerzo es fácilmente recompensado porque sienten que consiguen cosas. Los beneficios son muchos para estas personas, porque su avidez les hace buscar mucho y conseguir. Sin embargo, este perfil también pierde en profundidad y en establecer vínculos genuinos, pero no se da cuenta. No tiene registro todo lo que pierden porque las personas cuando los ven se alejan de ellos y tampoco tienen tanta ganancia, aunque piensen que sí. Como vienen de un escenario tan carente, la avidez y el hambre es tan grande que les domina y van por todas. Esto es lo que valoran, obtener algo, sea lo que sea. Por supuesto que estas características del “lobo vestido de cordero” también tienen sus ventajas en algunos contextos de la vida, o sea que no todo es malo. Por ejemplo, la creatividad, astucia, estrategia e inteligencia, el poder ver más allá, la libertad y el hecho de nunca ahogarse en un vaso de agua, van bien en algunas situaciones de la vida y los ayudan. Pero en las relaciones personales y a largo plazo se hunden, porque no se vinculan desde el corazón. Lo sienten peligroso. El trabajo con este personaje, seria poner la astucia y sus otras habilidades a favor de los demás, ofrecer genuinamente al otro sin esperar recibir nada a cambio.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-47-la-soberbia-el-reinado-audios-mp3_rf_30640937_1.html Sat, 08 Dec 2018 10:03:50 +0200 24:17 https://www.ivoox.com/30640937 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy hablamos de dos personajes de altura, La Soberbia y El Reinado. El individuo que se sube a la montaña de la soberbia, viene de una infancia sobreexigida donde fue nombrado como despierto y brillante. En adolescencia va aceitando los mecanismos de control, superioridad y respeto, que le dan lustre. Se sube a la mente, pone distancia con los demás, que siempre son menos listos y desde arriba, mira con mayor perspectiva las insufribles vidas de los más débiles, a los que desprecia, desde su lugar elevado. Las ventajas son tantas como las desventajas. Las personas brillantes que, obviamente en el afuera, a nivel laboral, hacen todo mejor que los demás se sienten muy solos en su liderazgo o reinado y obviamente, sufren la sobrecarga, porque no hay nadie que haga las cosas como ellos! A cambio tienen la admiración de muchos, y el odio de otros tantos. La distancia emocional los salva de conectar con los demás, de embarrarse y sufrir, pero también los deja muy vulnerables en el adentro, ámbito emocional, la pareja o los hijos, donde hacen aguas! ¿Cual es la diferencia entre el Reinado y la Soberbia? El emparejamiento. En la soberbia, nos podemos emparejar con alguien más blandito, que nos traiga el otro polo, la inteligencia emocional, nuestra sombra. Alguien que no haga las cosas tan bien para que nuestro personaje se siga haciendo cargo de todo solo, porque nadie lo hace mejor. En cambio, en el Reinado, tenemos una alianza. Dos soberbios que se emparejan desde su luz, su brillantez, identificados en el éxito laboral y la distancia emocional. Los mundos sutiles son una pavada que deja fuera a todo el que no esté a su nivel, los hijos los primeros! Caer en este escenario resulta durísimo para la inherente blandura de un niño que probablemente se enfermará para mostrar su sufrimiento, cosa que pasará totalmente desapercibida para estos reyes en su trono, tan lejos del cuerpo y los sufrimientos carnales. Con Jordi, comparamos el despliegue de los dones con los que venimos a este mundo con una baraja de cartas...no sabemos si española o de pocker, jajajaa! Explicamos la diferencia entre personalidad y personaje: todos venimos con una personalidad determinada, y luego, nos calzan un personaje dependiendo del escenario donde caigamos. Y tú, dónde caíste?Magda, Montse y SofíaHoy hablamos de dos personajes de altura, La Soberbia y El Reinado. El individuo que se sube a la montaña de la soberbia, viene de una infancia sobreexigida donde fue nombrado como despierto y brillante. En adolescencia va aceitando los mecanismos de control, superioridad y respeto, que le dan lustre. Se sube a la mente, pone distancia con los demás, que siempre son menos listos y desde arriba, mira con mayor perspectiva las insufribles vidas de los más débiles, a los que desprecia, desde su lugar elevado. Las ventajas son tantas como las desventajas. Las personas brillantes que, obviamente en el afuera, a nivel laboral, hacen todo mejor que los demás se sienten muy solos en su liderazgo o reinado y obviamente, sufren la sobrecarga, porque no hay nadie que haga las cosas como ellos! A cambio tienen la admiración de muchos, y el odio de otros tantos. La distancia emocional los salva de conectar con los demás, de embarrarse y sufrir, pero también los deja muy vulnerables en el adentro, ámbito emocional, la pareja o los hijos, donde hacen aguas! ¿Cual es la diferencia entre el Reinado y la Soberbia? El emparejamiento. En la soberbia, nos podemos emparejar con alguien más blandito, que nos traiga el otro polo, la inteligencia emocional, nuestra sombra. Alguien que no haga las cosas tan bien para que nuestro personaje se siga haciendo cargo de todo solo, porque nadie lo hace mejor. En cambio, en el Reinado, tenemos una alianza. Dos soberbios que se emparejan desde su luz, su brillantez, identificados en el éxito laboral y la distancia emocional. Los mundos sutiles son una pavada que deja fuera a todo el que no esté a su nivel, los hijos los primeros! Caer en este escenario resulta durísimo para la inherente blandura de un niño que probablemente se enfermará para mostrar su sufrimiento, cosa que pasará totalmente desapercibida para estos reyes en su trono, tan lejos del cuerpo y los sufrimientos carnales. Con Jordi, comparamos el despliegue de los dones con los que venimos a este mundo con una baraja de cartas...no sabemos si española o de pocker, jajajaa! Explicamos la diferencia entre personalidad y personaje: todos venimos con una personalidad determinada, y luego, nos calzan un personaje dependiendo del escenario donde caigamos. Y tú, dónde caíste?biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-46-el-uso-imagenes-audios-mp3_rf_29289017_1.html Sat, 13 Oct 2018 22:01:05 +0200 25:32 https://www.ivoox.com/29289017 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEn los escenarios de guerra, la guerra suele ser entre papá y mamá o entre la familia materna o la paterna, o entre las abuelas… Hay diferentes tipos de guerra, la de trincheras, depende de quién está en cada trinchera que puede ser la familia paterna contra la materna, mamá contra papá, mamá con los hijos contra papá o mamá en guerra contra todo el mundo porque papá ni siquiera está en el escenario. Las guerras tienen batallas continuas, en las que ahora gano una ahora pierdo otra y entremedias estoy entretenida toda la vida. Como en toda batalla no sólo están los heridos de guerra, sino los daños colaterales, que son lo peor. Porque cuando uno está en guerra y está disparando, o está haciendo estrategias no ve nada más En estos casos los que pierden son los hijos, además de los amigos, las parejas, etc. Normalmente no nos damos cuenta cuando estamos en ese escenario guerreando ya que la energía está puesta en buscar el conflicto sea donde sea y no vemos nada más. Y no nos damos cuenta de si la pareja, los amigos o los hijos han resultado heridos. En ese escenario los hijos buscamos sobrevivir y para eso o nos escondemos debajo de la mesa o cogemos el fusil y salimos al lado de mama, de papá o de la abuela o bien y aprendemos las estrategias de la guerra. Va a depender de cada uno. Puede salir un personaje más activo. En la misma energía activa que está creando la guerra o bien uno más pasivo que es el que se esconde, alguien que no busca la confrontación. Un escenario de guerra nos va a marcar, como cada escenario de biografía humana, no es mejor ni peor que otros, porque un escenario de desierto es si cabe peor para un niño. En ese caso mamá no está, papá no está, no me ocurren cosas, nadie me dice nada, es bastante más aterrador para un niño. Laura Gutman siempre dice cuando mi madre me violenta por lo menos está pendiente de mí, me está tocando, hablamos siempre en términos de peor a mucho peor. En los escenarios de guerra hay una guerra organizada de trincheras y luego de todos contra todos, hay dos opciones los escenarios de trinchera son mas organizados sabemos contra quién es la guerra ,contra papá a quien queremos aniquilar, contra la familia paterna, contra la suegra, contra mi propia madre, porque los adultos cuando estamos en una guerra de adultos aunque pasara un elefante por nuestro lado no lo veríamos, muchísimo menos si hay niños avisando de que “me hecho pipí” o que en la escuela me han llamado gordo. Somos incapaces de mirar a los lados, estamos obsesionados en nuestra lucha contra el otro. Es nuestra dinámica donde ponemos nuestra energía y no vemos más allá, encima en la guerra de todos contra todos cualquier cosa vale. El tema es el conflicto por el conflicto, a veces es mi vecina de enfrente, otra mi suegra, mi marido…la cuestión es guerrear contra todos. Es un escenario bastante habitual en la sociedad actual, nos lo podemos imaginar en cualquier circunstancia. Se ve mucho en los casos de divorcio, los hay más tranquilos y otros realmente más agresivos. Hay gente que lleva 25 años en guerra con el ex por custodias, por dinero… Hemos tenido en consulta casos así y amistades que se han separado cuando el niño tiene 3 años y ahora tiene 30 y los padres siguen en la misma historia. No es solo la batalla cuando están casados sino después. Y los niños que están ahí en medio, nadie en ningún momento les va a poner esta mirada para saber qué es lo que le pasa al niño, como le puedo acompañar en esto, en el proceso de separación y ahí el niño sirve de rehén, es una bala más , otra granada de mano. Hay un tira y afloja y nadie está mirando al niño. ´Nadie piensa cuál sería el mejor formato de separación para mis hijos, se busca el formato que fastidie más al otro. Incluso sin venir de escenarios de guerra, como estamos en una sociedad belicosa, solemos hablar en términos bélicos. El patriarcado funciona así, sometedor, sometido, a malas vamos a lo que conocemos que es la guerra. Lo que tenemos que mirar son los niños que están en ese escenario sin recibir ningún tipo de mirada. Cómo se van a arreglar, qué van a hacer en ese escenario en el que han caído y no han elegido. Qué hacen para sobrevivir. Los escenarios de guerra están presentes desde antes de nacer. Nacemos en ellos. Si lo que conozco es la guerra, la normalizo, a veces los consultantes lo relatan diciendo lo recuerdo a los 11 años, pero ha estado siempre desde que nacimos. Es la forma que uno tiene de vincularse y se juntan dos personas que tienen el mismo formato de vincularse. Como un niño va a sobrevivir emocionalmente en ese escenario. Será más activo o más pasivo. Más activo va adquiriendo mecanismos de guerra, no huirá, atacará, será un gladiador, una boxeadora un luchador, alguien que hace lo mismo que ve en casa. En el libro de La Biografía Humana de Laura Gutman hay muchísimos personajes que salen de la guerra. Estos tres son fáciles de imaginar. Estos buscan conflicto en todas las relaciones de su vida. Ponen más el cuerpo, ponen más pelea física, no son tan estrategas, se pelean con quien sea vecino, pescadera, denuncian… El lado positivo es la fuerza la energía, no todos lo tenemos, es su capacidad de acción, de ir con esa potencia, esa energía, que encarada a favor de uno y de los demás es muy valiosa. Hay personas que se levantan y dice “hoy tengo ganas de pelea” y buscan la manera de pelearse con alguien. Estos personajes tienen la tristeza y el miedo en sombra y si hoy me levanto porque he soñado con algo que me entristece de mi infancia y eso ha activado el resorte del miedo, como lo que tengo en la luz es guerrear, lo convierto en furia. Detrás de eso siempre hay miedo y tristeza que es con lo que no conectan. Esto se ve en situaciones de inseguridad y miedo porque cuando te pasan cosas en la vida es cuando más salimos a guerrear. Si no te preguntas porque pasa eso, porque tengo ganas de matar a alguien, nunca verás que tu miedo está en la sombra. Los personajes pasivos dicen a los activos “qué valiente eres” y no es una cuestión de valentía, valientes somos todos, uno siente su miedo y actúa y otro lo siente y se paraliza pero el miedo está en ambos. Luego hay también los estrategas que son los inteligentes, están fuera mirando al campo de batalla. Tanto en las guerras antiguas como en las modernas, el jefe del ejército está detrás mirando cómo se está organizando la batalla y como se están reventando los sesos unos contra otros. Nunca sale herido. Puede ser alguien muy inteligente, no pone su cuerpo, pero la organiza, es activo pero no tanto como los luchadores. Y luego los personajes que prefieren no salir a pelear. Tienen más contacto con su miedo y no están en contacto con su fuerza ya lo dice el dicho” Soldado cobarde sirve para otra guerra”. Estos se invisibilizan “quiero pasar por encima de esto sin que me toque la bala”, son los que entran en una habitación llena de gente y apenas se notan. A lo mejor de niño me he escondido debajo de la mesa, o dentro del armario mientras en el comedor había una guerra terrible. Y en todos estos casos lo interesante es trabajar y sentir el miedo, transitarlo y avanzar.Magda, Montse y SofíaEn los escenarios de guerra, la guerra suele ser entre papá y mamá o entre la familia materna o la paterna, o entre las abuelas… Hay diferentes tipos de guerra, la de trincheras, depende de quién está en cada trinchera que puede ser la familia paterna contra la materna, mamá contra papá, mamá con los hijos contra papá o mamá en guerra contra todo el mundo porque papá ni siquiera está en el escenario. Las guerras tienen batallas continuas, en las que ahora gano una ahora pierdo otra y entremedias estoy entretenida toda la vida. Como en toda batalla no sólo están los heridos de guerra, sino los daños colaterales, que son lo peor. Porque cuando uno está en guerra y está disparando, o está haciendo estrategias no ve nada más En estos casos los que pierden son los hijos, además de los amigos, las parejas, etc. Normalmente no nos damos cuenta cuando estamos en ese escenario guerreando ya que la energía está puesta en buscar el conflicto sea donde sea y no vemos nada más. Y no nos damos cuenta de si la pareja, los amigos o los hijos han resultado heridos. En ese escenario los hijos buscamos sobrevivir y para eso o nos escondemos debajo de la mesa o cogemos el fusil y salimos al lado de mama, de papá o de la abuela o bien y aprendemos las estrategias de la guerra. Va a depender de cada uno. Puede salir un personaje más activo. En la misma energía activa que está creando la guerra o bien uno más pasivo que es el que se esconde, alguien que no busca la confrontación. Un escenario de guerra nos va a marcar, como cada escenario de biografía humana, no es mejor ni peor que otros, porque un escenario de desierto es si cabe peor para un niño. En ese caso mamá no está, papá no está, no me ocurren cosas, nadie me dice nada, es bastante más aterrador para un niño. Laura Gutman siempre dice cuando mi madre me violenta por lo menos está pendiente de mí, me está tocando, hablamos siempre en términos de peor a mucho peor. En los escenarios de guerra hay una guerra organizada de trincheras y luego de todos contra todos, hay dos opciones los escenarios de trinchera son mas organizados sabemos contra quién es la guerra ,contra papá a quien queremos aniquilar, contra la familia paterna, contra la suegra, contra mi propia madre, porque los adultos cuando estamos en una guerra de adultos aunque pasara un elefante por nuestro lado no lo veríamos, muchísimo menos si hay niños avisando de que “me hecho pipí” o que en la escuela me han llamado gordo. Somos incapaces de mirar a los lados, estamos obsesionados en nuestra lucha contra el otro. Es nuestra dinámica donde ponemos nuestra energía y no vemos más allá, encima en la guerra de todos contra todos cualquier cosa vale. El tema es el conflicto por el conflicto, a veces es mi vecina de enfrente, otra mi suegra, mi marido…la cuestión es guerrear contra todos. Es un escenario bastante habitual en la sociedad actual, nos lo podemos imaginar en cualquier circunstancia. Se ve mucho en los casos de divorcio, los hay más tranquilos y otros realmente más agresivos. Hay gente que lleva 25 años en guerra con el ex por custodias, por dinero… Hemos tenido en consulta casos así y amistades que se han separado cuando el niño tiene 3 años y ahora tiene 30 y los padres siguen en la misma historia. No es solo la batalla cuando están casados sino después. Y los niños que están ahí en medio, nadie en ningún momento les va a poner esta mirada para saber qué es lo que le pasa al niño, como le puedo acompañar en esto, en el proceso de separación y ahí el niño sirve de rehén, es una bala más , otra granada de mano. Hay un tira y afloja y nadie está mirando al niño. ´Nadie piensa cuál sería el mejor formato de separación para mis hijos, se busca el formato que fastidie más al otro. Incluso sin venir de escenarios de guerra, como estamos en una sociedad belicosa, solemos hablar en términos bélicos. El patriarcado funciona así, sometedor, sometido, a malas vamos a lo que conocemos que es la guerra. Lo que tenemos que mirar son los niños que están en ese escenario sin recibir ningún tipo de mirada. Cómo se van a arreglar, qué van a hacer en ese escenario en el que han caído y no han elegido. Qué hacen para sobrevivir. Los escenarios de guerra están presentes desde antes de nacer. Nacemos en ellos. Si lo que conozco es la guerra, la normalizo, a veces los consultantes lo relatan diciendo lo recuerdo a los 11 años, pero ha estado siempre desde que nacimos. Es la forma que uno tiene de vincularse y se juntan dos personas que tienen el mismo formato de vincularse. Como un niño va a sobrevivir emocionalmente en ese escenario. Será más activo o más pasivo. Más activo va adquiriendo mecanismos de guerra, no huirá, atacará, será un gladiador, una boxeadora un luchador, alguien que hace lo mismo que ve en casa. En el libro de La Biografía Humana de Laura Gutman hay muchísimos personajes que salen de la guerra. Estos tres son fáciles de imaginar. Estos buscan conflicto en todas las relaciones de su vida. Ponen más el cuerpo, ponen más pelea física, no son tan estrategas, se pelean con quien sea vecino, pescadera, denuncian… El lado positivo es la fuerza la energía, no todos lo tenemos, es su capacidad de acción, de ir con esa potencia, esa energía, que encarada a favor de uno y de los demás es muy valiosa. Hay personas que se levantan y dice “hoy tengo ganas de pelea” y buscan la manera de pelearse con alguien. Estos personajes tienen la tristeza y el miedo en sombra y si hoy me levanto porque he soñado con algo que me entristece de mi infancia y eso ha activado el resorte del miedo, como lo que tengo en la luz es guerrear, lo convierto en furia. Detrás de eso siempre hay miedo y tristeza que es con lo que no conectan. Esto se ve en situaciones de inseguridad y miedo porque cuando te pasan cosas en la vida es cuando más salimos a guerrear. Si no te preguntas porque pasa eso, porque tengo ganas de matar a alguien, nunca verás que tu miedo está en la sombra. Los personajes pasivos dicen a los activos “qué valiente eres” y no es una cuestión de valentía, valientes somos todos, uno siente su miedo y actúa y otro lo siente y se paraliza pero el miedo está en ambos. Luego hay también los estrategas que son los inteligentes, están fuera mirando al campo de batalla. Tanto en las guerras antiguas como en las modernas, el jefe del ejército está detrás mirando cómo se está organizando la batalla y como se están reventando los sesos unos contra otros. Nunca sale herido. Puede ser alguien muy inteligente, no pone su cuerpo, pero la organiza, es activo pero no tanto como los luchadores. Y luego los personajes que prefieren no salir a pelear. Tienen más contacto con su miedo y no están en contacto con su fuerza ya lo dice el dicho” Soldado cobarde sirve para otra guerra”. Estos se invisibilizan “quiero pasar por encima de esto sin que me toque la bala”, son los que entran en una habitación llena de gente y apenas se notan. A lo mejor de niño me he escondido debajo de la mesa, o dentro del armario mientras en el comedor había una guerra terrible. Y en todos estos casos lo interesante es trabajar y sentir el miedo, transitarlo y avanzar.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-45-el-uso-imagenes-audios-mp3_rf_28074708_1.html Sat, 25 Aug 2018 12:53:49 +0200 27:28 https://www.ivoox.com/28074708 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEn este Podcast vamos a ver escenarios de infancia y personajes de rigidez materna: el regimiento o cuartel militar, soldadito de mama o mama generala. Estos escenarios de infancia de regimiento o cuartel militar pueden dar origen a personajes de Generala o soldaditos de mama. Son infancias donde domina la rigidez, la obediencia, la autoridad, donde hay horarios para todo, reglas estrictas, maneras fijas de hacer algo, un gran nivel de exigencia, donde todo parece estar como en un cuartel militar. También suele haber violencia activa, castigos, humillación, amenazas y malos tratos. El miedo es la emoción que reina. Como niño tenía tanto miedo a la figura materna o la paterna, que obedecía ciegamente. Por regla general los escenarios suelen ser transgeneracionales, o sea si soy generala, seguramente vengo de una mama generala o de un regimiento militar y puede que ser su abuela también haya sido generala. En estos escenarios no hay permiso para la espontaneidad, la creatividad o lo imprevisible. Las ventajas de este personaje son que tiene todo a su manera, bajo su control, todo le encaja perfecto porque todos le tienen obediencia, no hay rebelión. Las desventajas es que muchas veces sufre desertores y se queda solo y los suyos sufren mucho. El trabajo del terapeuta de BH es traer el sufrimiento del pelotón de regimiento a la generala. El trabajo de una generala en Biografía Humana es aflojar su nivel de rigidez y autoridad, ablandar y a lo mejor bajar de rango. Encontrar los momentos en la vida en que pueda aflojar algo, soltar pequeñas cosas en el día a día. Pero para esto hay que dedicar un tiempo al disfrute, al desorden, a la flexibilidad, a “embarrarse”. Aprender mis automáticos, verlos, qué suponen de bueno y de malo y donde puedo ampliar mi mirada para hacer algo distinto. A mí me puede ir bien el orden, pero no tengo que imponerlo a los demás. Entender que no todos tienen que seguir mis órdenes y empezar a respetar el otro. Sentir que me pasa cuando bajo mi nivel de rigidez y orden, transitar esa incomodidad y entender que antes no lo podía hacer porque me caía encima la violencia de mis padres o una mirada asesina, pero ahora ya no. Entonces ahora puedo intentar hacer algo distinto. Uno nunca deja de ser su personaje, pero aprende a ser más flexible para utilizar otros recursos que todos tenemos disponibles.Magda, Montse y SofíaEn este Podcast vamos a ver escenarios de infancia y personajes de rigidez materna: el regimiento o cuartel militar, soldadito de mama o mama generala. Estos escenarios de infancia de regimiento o cuartel militar pueden dar origen a personajes de Generala o soldaditos de mama. Son infancias donde domina la rigidez, la obediencia, la autoridad, donde hay horarios para todo, reglas estrictas, maneras fijas de hacer algo, un gran nivel de exigencia, donde todo parece estar como en un cuartel militar. También suele haber violencia activa, castigos, humillación, amenazas y malos tratos. El miedo es la emoción que reina. Como niño tenía tanto miedo a la figura materna o la paterna, que obedecía ciegamente. Por regla general los escenarios suelen ser transgeneracionales, o sea si soy generala, seguramente vengo de una mama generala o de un regimiento militar y puede que ser su abuela también haya sido generala. En estos escenarios no hay permiso para la espontaneidad, la creatividad o lo imprevisible. Las ventajas de este personaje son que tiene todo a su manera, bajo su control, todo le encaja perfecto porque todos le tienen obediencia, no hay rebelión. Las desventajas es que muchas veces sufre desertores y se queda solo y los suyos sufren mucho. El trabajo del terapeuta de BH es traer el sufrimiento del pelotón de regimiento a la generala. El trabajo de una generala en Biografía Humana es aflojar su nivel de rigidez y autoridad, ablandar y a lo mejor bajar de rango. Encontrar los momentos en la vida en que pueda aflojar algo, soltar pequeñas cosas en el día a día. Pero para esto hay que dedicar un tiempo al disfrute, al desorden, a la flexibilidad, a “embarrarse”. Aprender mis automáticos, verlos, qué suponen de bueno y de malo y donde puedo ampliar mi mirada para hacer algo distinto. A mí me puede ir bien el orden, pero no tengo que imponerlo a los demás. Entender que no todos tienen que seguir mis órdenes y empezar a respetar el otro. Sentir que me pasa cuando bajo mi nivel de rigidez y orden, transitar esa incomodidad y entender que antes no lo podía hacer porque me caía encima la violencia de mis padres o una mirada asesina, pero ahora ya no. Entonces ahora puedo intentar hacer algo distinto. Uno nunca deja de ser su personaje, pero aprende a ser más flexible para utilizar otros recursos que todos tenemos disponibles.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-44-el-uso-imagenes-en-audios-mp3_rf_27578403_1.html Fri, 03 Aug 2018 18:46:33 +0200 28:14 https://www.ivoox.com/27578403 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy hablamos de la importancia de las imágenes para definir escenario y personaje en Biografía Humana. Antes, Laura hacía lo que llamaba “mapas” con flechas para escenificar un escenario de infancia, pero con el tiempo, lo fue perfeccionando con el uso de imágenes, usadas arquetípicamente. Como dice el dicho “una imágen vale más que mil palabras”, y son una herramienta muy valiosa para nuestra metodología. El escenario de infancia lo representamos con una imagen que muestra el hogar dónde fuimos a caer al nacer: había una guerra entre papá- mamá, mamá- suegra? no había lugar para nosotros? nos tuvimos que hacer responsables? tuvimos que obedecer al ultranza?... La imagen de personaje son el conjunto de mecanismos, las estrategias que tuvimos que armarnos para sobrevivir a ese escenario que nos tocó.Hablamos de diferentes escenarios, unos más abstractos, otros más concretos, otros más conceptuales (desierto, trogloditas, mirando a mamá, exilio, guerra…) igual que los personajes, que a veces usamos alguna imagen de internet y otras los dibujamos nosotras mismas, porque a veces es difícil encontrar una imagen que plasme toda la sutileza que queremos mostrar. Apoyándonos en estas imágenes vamos mostrándole al consultante como el personaje va funcionando en todas las escenas, trayédole conciencia, porque como aprendemos en la infancia, es cómo actuamos toda la vida, siguiendo la misma línea lógica de pensamiento. Traemos para muestra, el Burro de Carga. Son personas que vienen de un escenario donde el esfuerzo y el sacrificio son el valor supremo. Si nacemos en este escenario, aprendemos a ser valorados en relación a lo que cargamos, lo que somos capaces de “aguantar”. A más cosas mejor, y a más esfuerzo, más valiosas. Como es lo único que conocemos, nos parece que este nivel de esfuerzo para conseguir las cosas es “lo normal”, y que aguantar hasta la extenuación es “lo normal” y luego desde nuestro personaje, siempre nos armamos las escenas que nos dan la razón. La Bh nos ayuda a hacer el “zoom out” para mostrarle al consultante como este comportamiento esforzado y esta sobrecarga se va repitiendo en todas las escenas de su vida, y ahora con el amparo que nos da la conciencia, decidir si queremos hacer algo diferente o ya nos va bien seguir en el surco donde estamos.Magda, Montse y SofíaHoy hablamos de la importancia de las imágenes para definir escenario y personaje en Biografía Humana. Antes, Laura hacía lo que llamaba “mapas” con flechas para escenificar un escenario de infancia, pero con el tiempo, lo fue perfeccionando con el uso de imágenes, usadas arquetípicamente. Como dice el dicho “una imágen vale más que mil palabras”, y son una herramienta muy valiosa para nuestra metodología. El escenario de infancia lo representamos con una imagen que muestra el hogar dónde fuimos a caer al nacer: había una guerra entre papá- mamá, mamá- suegra? no había lugar para nosotros? nos tuvimos que hacer responsables? tuvimos que obedecer al ultranza?... La imagen de personaje son el conjunto de mecanismos, las estrategias que tuvimos que armarnos para sobrevivir a ese escenario que nos tocó.Hablamos de diferentes escenarios, unos más abstractos, otros más concretos, otros más conceptuales (desierto, trogloditas, mirando a mamá, exilio, guerra…) igual que los personajes, que a veces usamos alguna imagen de internet y otras los dibujamos nosotras mismas, porque a veces es difícil encontrar una imagen que plasme toda la sutileza que queremos mostrar. Apoyándonos en estas imágenes vamos mostrándole al consultante como el personaje va funcionando en todas las escenas, trayédole conciencia, porque como aprendemos en la infancia, es cómo actuamos toda la vida, siguiendo la misma línea lógica de pensamiento. Traemos para muestra, el Burro de Carga. Son personas que vienen de un escenario donde el esfuerzo y el sacrificio son el valor supremo. Si nacemos en este escenario, aprendemos a ser valorados en relación a lo que cargamos, lo que somos capaces de “aguantar”. A más cosas mejor, y a más esfuerzo, más valiosas. Como es lo único que conocemos, nos parece que este nivel de esfuerzo para conseguir las cosas es “lo normal”, y que aguantar hasta la extenuación es “lo normal” y luego desde nuestro personaje, siempre nos armamos las escenas que nos dan la razón. La Bh nos ayuda a hacer el “zoom out” para mostrarle al consultante como este comportamiento esforzado y esta sobrecarga se va repitiendo en todas las escenas de su vida, y ahora con el amparo que nos da la conciencia, decidir si queremos hacer algo diferente o ya nos va bien seguir en el surco donde estamos.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-43-hermandad-ii-audios-mp3_rf_27170255_1.html Sat, 21 Jul 2018 17:54:02 +0200 36:04 https://www.ivoox.com/27170255 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy vamos a hablar del poder que tienen las madres para nombrar los roles de los hermanos, veremos si podemos soltar el “divide para reinar”. Cuando decimos esto nos referimos a mamá, la reina de la casa. Ella divide inconscientemente entre los hijos para estar al mando, para que nadie le usurpe su poder. No es intencionado, mamá piensa que lo hace desde el amor pero lo hace para salvarse a sí misma, porque si yo empodero mucho a mis hijos, a lo mejor deciden algo que no quiero para mí. Dividiendo tengo asegurado mi lugar de reina, de seguir mandando. A los hijos les adjudico los roles, los polarizo en negativo/positivo por ejemplo cuando son dos hijos es más claro, cuando son más cada uno tiene su rol, uno el más inteligente, otro el más guapo, otro el más espabilado, otro que queda siempre en último lugar. De esta manera nunca van a estar unidos, porque yo no me voy a unir a mi hermano que es el más guapo y lo hace todo bien, como yo soy la torpe entonces voy a intentar siempre ser mejor que él y es una lucha continua de competitividad entre hermanos para poder conseguir la mirada y el amor de mamá que tampoco es verdadero porque en el fondo los quiere a todos igual desde donde ella puede querer, que es desde la funcionalidad tener siempre la ropa ordenada y limpia en los armarios, que los niños vayan limpios, la comida hecha etc..eso es ser parece que estamos muy presentes para nuestros hijos, pero no lo estamos emocionalmente. A veces ver la imagen del escenario de infancia sirve muchísimo, Montse pone el ejemplo de una consultante que tiene a sus padres en guerra. Ella tenía la sensación de que su hermano mayor había recibido más que ella y cuando le mostró la imagen de la guerra que ocupa muchísimo tiempo, limpiar fusiles, cañones, estrategias, mirar mapas… entonces mamá no va a poder estar por ninguno de sus hijos, porque si estoy en una guerra con mi ex pareja o con mi marido, no voy a poder mirar a mis hijos, no podre ver que mi hijo anda triste o que algo le pasa en el colegio o con los amigos. También tenemos ejemplos de personas que hacen la BH y a día de hoy adultas cuando ven esta imagen de guerra pueden ver como realmente sus hermanos no tuvieron más que ellos. Una consultante se dio cuenta de que tenía un peso en el corazón por haber rechazado a una hermana que murió y dijo que se sentía rechazada por sus hermanas. Cuando entendió que eso no lo armó ella, que eso mamá lo arma inconscientemente, entonces le trae un gran alivio. Hay otros casos en que hay dos hermanos, el mayor es el estudioso y el responsable de hacerse cargo y el pequeño es el desastre que no estudia nunca, que no se hace cargo, el mayor piensa que se han encargado más del pequeño porque como no podía estudiar mamá siempre estaba pendiente de hacer los deberes con él. El mayor se queja del pequeño y el pequeño del mayor y en realidad mamá está mirando otros valores que son los estudios. Mama siempre dice que los quiere a los dos por igual. Eso en el mejor de los casos, en otros mamá dice “esto te lo doy a ti pero no se lo digas a ninguno de los otros”…y al otro lo mismo, es más del divide y vencerás. Cada día tenemos la oportunidad de mirar lo que hay, si no lo hacemos es nuestra responsabilidad. Muchos consultantes se quedan impactados “dicen mi mama no va a hacer eso” y es que las mamás lo hacen desde ese lugar inconsciente pensando que lo hacen desde el amor para el otro, pero es lo mejor para ellas mismas. Lógico que nos enfademos al descubrir mentiras y tergiversaciones, pero toca pasar por el enfado. No nos vamos a quedar enfadados con mamá toda la vida, pero sí que hay un tiempo para enfadarnos con ella que al ser adultos vamos a trascender y el camino es a través. Siempre hay un momento en el que vislumbramos una realidad emocional que nos calza, porque en BH las cosas nos tienen que calzar, y tenemos que sentir que esa emoción no estaba dicha y ahora hemos puesto palabras. Cuando encaja y nos duele es así no podemos evitarlo. Tampoco nos podemos quedar en esa emoción toda la vida, porque sería infantil, hay que trascender y llegar e entender a la madre real que tenemos, pero eso es un proceso. Es interesante hacer el ejercicio diario de ponernos en el lugar del otro de verdad, a nivel emocional, como es mi hermano o mi hermana, como será estar de ese lado, entender que el también tiene mucho dolor y ahí se abre una nueva visión. También me podre poner en el lugar de mamá y entender que de donde viene ella esto ha sido lo que ha podido hacer. Estos es empatía. Salir de nuestra silla, sentarnos en diferentes lugares y ver como se sienten los demás, entonces pasamos a ser más tolerantes más amorosos, pero esto lleva años. Dice Laura Gutman que los celos no existen. Los celos son otras sensaciones y emociones que vamos catalogando como tales pero el divide para reinar origina eso, la competencia, mi hermano se convierte en un contrincante en vez de un hermano. Perdemos la hermandad. El primer vinculo mas autentico de la paridad es la hermandad, que luego entrenamos con los pares en la adolescencia, si el vinculo queda maltrecho luego tenemos muchas más dificultades a la hora de salir a la adolescencia. Cuando ponemos la etiqueta de celos nos quitamos la responsabilidad “es que tiene celos” …lo nombramos y ya está etiquetado. No pensamos porque mi hijo piensa que tiene menos que su hermano? A lo mejor soy yo la que no doy. Cuando tomo responsabilidad como mamá de lo que armo, e intento desarmarlo y desmontarlo, los celos dejan de existir. Desaparece esa sensación de que para obtener una migaja de amor yo tengo que luchar y matar a mi contrincante. Y eso es lo que más nos cuesta aceptar a las madres. Decimos pero como migajas de amor pero si yo a mi hijo le ofrezco de todo…Tenemos que estar dispuestas a cuestionarnos todo este nivel de sombra que venimos trayendo y entender que de dónde venimos tampoco es mucho lo que les podemos ofrecer a nuestros hijos. Por eso lo que a nosotras nos parece que le damos todo, para el niño siguen siendo migajas de amor, porque el niño viene mucho más necesitado de amor del que nosotras le podemos ofrecer. Para nosotras si venimos de -10 y les damos 0 o 1 es muchísimo, pero no significa que sea lo que mi hijo necesita. Aquí entramos en el deseo del niño, tenemos que pensar “yo estoy presente para mis hijos? Qué tengo qué hacer aparte de ser funcional?, tengo que sabe lo que le pasa, lo que le gusta….pienso que lo sé, pero toda la vida he elegido por él, yo sé lo que he elegido pero en ningún momento le he preguntado si le gusta…. A veces es interesante mirar a nuestros hijos como si no fueran nuestros hijos como si miráramos a extraños o amigos. Cuando no sabemos nada de su deseo llega un momento en que el niño en adolescencia no sabe qué carrera quiere, lógico porque siempre hemos escogido por él sin preguntar, por eso hay que estar dispuestos a cuestionarnos y a que nuestros hijos nos digan sus verdades. Los hijos dicen que somos la mejor madre del mundo, pero es lo que queremos escuchar. Cuando un hijo se rebela, en BH lo tomamos como positivo. Vemos a alguien que puede expresar la suya. En cambio cuando todos son bonitos y sobre adaptados lo que vemos es que hay un nivel de represión brutal, porque los hijos no pueden desplegar casi nada. Cuando aparece alguien que puede expresar es una alegría para todos. No hay nada perfecto, cuando algo lo es demasiado chirría. Si una madre no puede ofrecer al hijo todo ese amor, ¿quién lo va a hacer? ¿Quién llena el hueco? Cuando somos adultos y podemos ver esto, podemos ofrecer algo más genuino a nuestros hijos. Hay que ser realistas, hay que tenerlo claro, hay que saber donde están mis limitaciones que no son las de mi hijo, porque cuando le pongo el cartelito de niño de alta demanda, aquí está el problema, lo que tendríamos que poner es madres de baja tolerancia. Que cada uno arree con lo suyo, asuma sus limitaciones si las puedo asumir y si veo que no le puedo dar 10 sino 2 que es un montón porque tuve -10 puedo empezar a ofrecer un día 2 y en 3 años podré ofrecer 3 y en mas igual 5. Y a lo mejor con esos 5 cuando mi hijo tenga hijos les podrá ofrecer 7. Y aquí vamos. Es nuestra máxima para ir hacia una sociedad mejor, más amorosa, que no va a ser esta, pero vamos encaminados hacia allí esta es nuestra labor como Behacheadoras ir mejorando relaciones y respetando a nuestros hijos. Porque pensamos que somos muy empáticos con los otros y en nuestra casa seguimos haciendo de dictadores. Es de dentro afuera. Qué pasa con los hijos únicos? Sofía, que es hija única, sentía que papá le robaba la atención de mamá y viceversa a nivel inconsciente. En el caso de Montse que tiene más hermanas, eso se disuelve, y además si son de la misma edad es más fácil rivalizar entre ellas, reparten bofetones y tirones de pelo, porque pelearse con el padre es feo y además siempre pierde el hijo aunque se pelee verbalmente. Con los hijos únicos todo está concentrado porque todo recae sobre ti, ser la buena, la mala, la rebelde, y al final uno sufre lo mismo porque la distancia es igual pero mamá en el caso de Sofía no tenía que ponerla en una habitación distinta, pero sentía esa distancia emocional. De hecho ella se sintió siempre fuera, exiliada del territorio materno. El daño emocional es exactamente igual en un hijo que en varios. Sólo cambia el contrincante Ser hijo único es un desastre porque te lo comes todo, así como cuando somos más hermanos te lo repartes, con hijo único no hay repartición para lo bueno ni para loma lo entonces es duro. Tampoco tienes posibilidad de la hermandad, no hay calorcito, muchos hermanos en otras generaciones han tenido el cuerpo de otro hermano para dormir porque no había suficientes camas. Algo de calor han tenido. En los hijos únicos tampoco existe, el nivel de soledad es brutal. A veces un hermano protege a otro aunque sea hacia afuera, hay momentos de complicidad no es todo tan guerra. El hijo único no vive eso. Es difícil Sofía por ejemplo no puede imaginar lo que es tener hermanos. Es una realidad emocional que hay que pasar por ella para entenderla.Magda, Montse y SofíaHoy vamos a hablar del poder que tienen las madres para nombrar los roles de los hermanos, veremos si podemos soltar el “divide para reinar”. Cuando decimos esto nos referimos a mamá, la reina de la casa. Ella divide inconscientemente entre los hijos para estar al mando, para que nadie le usurpe su poder. No es intencionado, mamá piensa que lo hace desde el amor pero lo hace para salvarse a sí misma, porque si yo empodero mucho a mis hijos, a lo mejor deciden algo que no quiero para mí. Dividiendo tengo asegurado mi lugar de reina, de seguir mandando. A los hijos les adjudico los roles, los polarizo en negativo/positivo por ejemplo cuando son dos hijos es más claro, cuando son más cada uno tiene su rol, uno el más inteligente, otro el más guapo, otro el más espabilado, otro que queda siempre en último lugar. De esta manera nunca van a estar unidos, porque yo no me voy a unir a mi hermano que es el más guapo y lo hace todo bien, como yo soy la torpe entonces voy a intentar siempre ser mejor que él y es una lucha continua de competitividad entre hermanos para poder conseguir la mirada y el amor de mamá que tampoco es verdadero porque en el fondo los quiere a todos igual desde donde ella puede querer, que es desde la funcionalidad tener siempre la ropa ordenada y limpia en los armarios, que los niños vayan limpios, la comida hecha etc..eso es ser parece que estamos muy presentes para nuestros hijos, pero no lo estamos emocionalmente. A veces ver la imagen del escenario de infancia sirve muchísimo, Montse pone el ejemplo de una consultante que tiene a sus padres en guerra. Ella tenía la sensación de que su hermano mayor había recibido más que ella y cuando le mostró la imagen de la guerra que ocupa muchísimo tiempo, limpiar fusiles, cañones, estrategias, mirar mapas… entonces mamá no va a poder estar por ninguno de sus hijos, porque si estoy en una guerra con mi ex pareja o con mi marido, no voy a poder mirar a mis hijos, no podre ver que mi hijo anda triste o que algo le pasa en el colegio o con los amigos. También tenemos ejemplos de personas que hacen la BH y a día de hoy adultas cuando ven esta imagen de guerra pueden ver como realmente sus hermanos no tuvieron más que ellos. Una consultante se dio cuenta de que tenía un peso en el corazón por haber rechazado a una hermana que murió y dijo que se sentía rechazada por sus hermanas. Cuando entendió que eso no lo armó ella, que eso mamá lo arma inconscientemente, entonces le trae un gran alivio. Hay otros casos en que hay dos hermanos, el mayor es el estudioso y el responsable de hacerse cargo y el pequeño es el desastre que no estudia nunca, que no se hace cargo, el mayor piensa que se han encargado más del pequeño porque como no podía estudiar mamá siempre estaba pendiente de hacer los deberes con él. El mayor se queja del pequeño y el pequeño del mayor y en realidad mamá está mirando otros valores que son los estudios. Mama siempre dice que los quiere a los dos por igual. Eso en el mejor de los casos, en otros mamá dice “esto te lo doy a ti pero no se lo digas a ninguno de los otros”…y al otro lo mismo, es más del divide y vencerás. Cada día tenemos la oportunidad de mirar lo que hay, si no lo hacemos es nuestra responsabilidad. Muchos consultantes se quedan impactados “dicen mi mama no va a hacer eso” y es que las mamás lo hacen desde ese lugar inconsciente pensando que lo hacen desde el amor para el otro, pero es lo mejor para ellas mismas. Lógico que nos enfademos al descubrir mentiras y tergiversaciones, pero toca pasar por el enfado. No nos vamos a quedar enfadados con mamá toda la vida, pero sí que hay un tiempo para enfadarnos con ella que al ser adultos vamos a trascender y el camino es a través. Siempre hay un momento en el que vislumbramos una realidad emocional que nos calza, porque en BH las cosas nos tienen que calzar, y tenemos que sentir que esa emoción no estaba dicha y ahora hemos puesto palabras. Cuando encaja y nos duele es así no podemos evitarlo. Tampoco nos podemos quedar en esa emoción toda la vida, porque sería infantil, hay que trascender y llegar e entender a la madre real que tenemos, pero eso es un proceso. Es interesante hacer el ejercicio diario de ponernos en el lugar del otro de verdad, a nivel emocional, como es mi hermano o mi hermana, como será estar de ese lado, entender que el también tiene mucho dolor y ahí se abre una nueva visión. También me podre poner en el lugar de mamá y entender que de donde viene ella esto ha sido lo que ha podido hacer. Estos es empatía. Salir de nuestra silla, sentarnos en diferentes lugares y ver como se sienten los demás, entonces pasamos a ser más tolerantes más amorosos, pero esto lleva años. Dice Laura Gutman que los celos no existen. Los celos son otras sensaciones y emociones que vamos catalogando como tales pero el divide para reinar origina eso, la competencia, mi hermano se convierte en un contrincante en vez de un hermano. Perdemos la hermandad. El primer vinculo mas autentico de la paridad es la hermandad, que luego entrenamos con los pares en la adolescencia, si el vinculo queda maltrecho luego tenemos muchas más dificultades a la hora de salir a la adolescencia. Cuando ponemos la etiqueta de celos nos quitamos la responsabilidad “es que tiene celos” …lo nombramos y ya está etiquetado. No pensamos porque mi hijo piensa que tiene menos que su hermano? A lo mejor soy yo la que no doy. Cuando tomo responsabilidad como mamá de lo que armo, e intento desarmarlo y desmontarlo, los celos dejan de existir. Desaparece esa sensación de que para obtener una migaja de amor yo tengo que luchar y matar a mi contrincante. Y eso es lo que más nos cuesta aceptar a las madres. Decimos pero como migajas de amor pero si yo a mi hijo le ofrezco de todo…Tenemos que estar dispuestas a cuestionarnos todo este nivel de sombra que venimos trayendo y entender que de dónde venimos tampoco es mucho lo que les podemos ofrecer a nuestros hijos. Por eso lo que a nosotras nos parece que le damos todo, para el niño siguen siendo migajas de amor, porque el niño viene mucho más necesitado de amor del que nosotras le podemos ofrecer. Para nosotras si venimos de -10 y les damos 0 o 1 es muchísimo, pero no significa que sea lo que mi hijo necesita. Aquí entramos en el deseo del niño, tenemos que pensar “yo estoy presente para mis hijos? Qué tengo qué hacer aparte de ser funcional?, tengo que sabe lo que le pasa, lo que le gusta….pienso que lo sé, pero toda la vida he elegido por él, yo sé lo que he elegido pero en ningún momento le he preguntado si le gusta…. A veces es interesante mirar a nuestros hijos como si no fueran nuestros hijos como si miráramos a extraños o amigos. Cuando no sabemos nada de su deseo llega un momento en que el niño en adolescencia no sabe qué carrera quiere, lógico porque siempre hemos escogido por él sin preguntar, por eso hay que estar dispuestos a cuestionarnos y a que nuestros hijos nos digan sus verdades. Los hijos dicen que somos la mejor madre del mundo, pero es lo que queremos escuchar. Cuando un hijo se rebela, en BH lo tomamos como positivo. Vemos a alguien que puede expresar la suya. En cambio cuando todos son bonitos y sobre adaptados lo que vemos es que hay un nivel de represión brutal, porque los hijos no pueden desplegar casi nada. Cuando aparece alguien que puede expresar es una alegría para todos. No hay nada perfecto, cuando algo lo es demasiado chirría. Si una madre no puede ofrecer al hijo todo ese amor, ¿quién lo va a hacer? ¿Quién llena el hueco? Cuando somos adultos y podemos ver esto, podemos ofrecer algo más genuino a nuestros hijos. Hay que ser realistas, hay que tenerlo claro, hay que saber donde están mis limitaciones que no son las de mi hijo, porque cuando le pongo el cartelito de niño de alta demanda, aquí está el problema, lo que tendríamos que poner es madres de baja tolerancia. Que cada uno arree con lo suyo, asuma sus limitaciones si las puedo asumir y si veo que no le puedo dar 10 sino 2 que es un montón porque tuve -10 puedo empezar a ofrecer un día 2 y en 3 años podré ofrecer 3 y en mas igual 5. Y a lo mejor con esos 5 cuando mi hijo tenga hijos les podrá ofrecer 7. Y aquí vamos. Es nuestra máxima para ir hacia una sociedad mejor, más amorosa, que no va a ser esta, pero vamos encaminados hacia allí esta es nuestra labor como Behacheadoras ir mejorando relaciones y respetando a nuestros hijos. Porque pensamos que somos muy empáticos con los otros y en nuestra casa seguimos haciendo de dictadores. Es de dentro afuera. Qué pasa con los hijos únicos? Sofía, que es hija única, sentía que papá le robaba la atención de mamá y viceversa a nivel inconsciente. En el caso de Montse que tiene más hermanas, eso se disuelve, y además si son de la misma edad es más fácil rivalizar entre ellas, reparten bofetones y tirones de pelo, porque pelearse con el padre es feo y además siempre pierde el hijo aunque se pelee verbalmente. Con los hijos únicos todo está concentrado porque todo recae sobre ti, ser la buena, la mala, la rebelde, y al final uno sufre lo mismo porque la distancia es igual pero mamá en el caso de Sofía no tenía que ponerla en una habitación distinta, pero sentía esa distancia emocional. De hecho ella se sintió siempre fuera, exiliada del territorio materno. El daño emocional es exactamente igual en un hijo que en varios. Sólo cambia el contrincante Ser hijo único es un desastre porque te lo comes todo, así como cuando somos más hermanos te lo repartes, con hijo único no hay repartición para lo bueno ni para loma lo entonces es duro. Tampoco tienes posibilidad de la hermandad, no hay calorcito, muchos hermanos en otras generaciones han tenido el cuerpo de otro hermano para dormir porque no había suficientes camas. Algo de calor han tenido. En los hijos únicos tampoco existe, el nivel de soledad es brutal. A veces un hermano protege a otro aunque sea hacia afuera, hay momentos de complicidad no es todo tan guerra. El hijo único no vive eso. Es difícil Sofía por ejemplo no puede imaginar lo que es tener hermanos. Es una realidad emocional que hay que pasar por ella para entenderla.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-42-cierre-temporada-sobre-presentacion-audios-mp3_rf_26936573_1.html Sat, 07 Jul 2018 12:05:12 +0200 36:31 https://www.ivoox.com/26936573 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEn este podcast hablamos del nuevo libro de Laura Gurman que presentará en persona el 9 julio a las 20h hora de España 20.00 por Facebook Live El título es UNA CIVILIZACION NIÑOCÉNTRICA. Como una crianza amorosa puede salvar la humanidad. Una civilización niño céntrica es la que gira en torno a los niños Los seres humanos llegamos tiernos, amorosos, saludables y muy inmaduros. Tenemos capacidad de amar latente pero necesitamos recibir amor en cantidades enormes, cuidados seguridad nutrición afecto brazos, disponibilidad, comprensión, ayuda acompañamiento porque si son satisfechas las necesidades básicas porque somos inmaduros no podemos satisfacernos Durante 9 meses hemos estado en el paraíso del vientre de la madre. No teníamos que esperar nada. Al nacer tendríamos que seguir con lo mismo. Que no quiere decir tenerlos mimados. Estando al servicio del bebe cambiaríamos nuestra civilización, de guerra y violencia por una más amorosa. Porque un niño amado y respetado, luego ama y respeta. Nuestras infancias han sido los momentos de más sufrimiento de nuestra vida. Porque dependíamos de los cuidados de los mayores. Y eso se puede modificar. Hay algo en el diseño de cada especie que nos hace funcionar de determinada manera, mamífero que cría a sus hijos espontáneamente los protege de los depredadores, los nutre y nosotros en vez de atender aquello que mi criatura me demanda, miro afuera y hago otra cosa. Escucho afuera pido consejo y me creo todas las barbaridades que me han dicho sobre los niños. No escucho mi corazón. Al no haber fusionado emocionalmente con mi madre, me da un nivel de dolor tan alto, que me resulta más fácil separarme emocionalmente y escuchar las opiniones de los otros que sentir al bebé. Y aunque tengamos muchas limitaciones podemos decir en este momento no puedo pero te estoy comprendiendo. Una cosa es decir necesitas limites y otra entiendo lo que me estas pidiendo pero en este momento no puedo. Ese niño se va a sentir seguro, amado, tenido en cuenta, sostenido, acompañado, comprendido, y en esta vivencia de amor, a medida que va pasando infancia, adolescencia, etc.… va a desplegar con mucha seguridad en mí mismo y con mucha alegría y amor. Y podrá regalar a los otros. Por lo contrario si pido, pido, pido y todo es NO iré creciendo buscando ese amor materno. Y en muchos ámbitos de la vida voy a tratar de obtener primero antes que dar y ahí se organiza la el patriarcado tal y como la conocemos, tratando de ver qué obtenemos ganándole al otro, batallando contra el otro, porque siempre creo que tengo un agujero para llenar. Sofía pone el ejemplo que puso Laura respecto a los límites, si hay una pareja se están abrazando y el hombre le dice a la mujer ¿me das otro abrazo? ¿y la mujer le dice pero no tienes limites? Eso es estúpido. El niño que no recibe cada vez va creciendo y cada vez va gritando más a veces parece demasiado con respecto a la edad que tiene o la situación, pero no tenemos en cuenta los adultos que es una acumulación de pedidos que no han sido satisfechos a lo largo de mucho tiempo. Entonces preferimos decir que el niño no tiene límites en vez de mirar nuestros pocos recursos emocionales para estar en condiciones de ser altruistas, generosos y dar prioridad al niño. La adolescencia es más conflictiva si la infancia fue desamparada. Si creemos que los niños se tienen que adaptar a los adultos seguimos en la civilización basada en la dominación del fuerte sobre el débil que es la que conocemos s importante rendirnos a las necesidades de los niños porque nadie nos va a quitar nada. Mama ya nos lo quitó ahora vamos a DAR y el niño va a ser amoroso y va a ser alguien que va a hacer el bien. Un regalo para la humanidadMagda, Montse y SofíaEn este podcast hablamos del nuevo libro de Laura Gurman que presentará en persona el 9 julio a las 20h hora de España 20.00 por Facebook Live El título es UNA CIVILIZACION NIÑOCÉNTRICA. Como una crianza amorosa puede salvar la humanidad. Una civilización niño céntrica es la que gira en torno a los niños Los seres humanos llegamos tiernos, amorosos, saludables y muy inmaduros. Tenemos capacidad de amar latente pero necesitamos recibir amor en cantidades enormes, cuidados seguridad nutrición afecto brazos, disponibilidad, comprensión, ayuda acompañamiento porque si son satisfechas las necesidades básicas porque somos inmaduros no podemos satisfacernos Durante 9 meses hemos estado en el paraíso del vientre de la madre. No teníamos que esperar nada. Al nacer tendríamos que seguir con lo mismo. Que no quiere decir tenerlos mimados. Estando al servicio del bebe cambiaríamos nuestra civilización, de guerra y violencia por una más amorosa. Porque un niño amado y respetado, luego ama y respeta. Nuestras infancias han sido los momentos de más sufrimiento de nuestra vida. Porque dependíamos de los cuidados de los mayores. Y eso se puede modificar. Hay algo en el diseño de cada especie que nos hace funcionar de determinada manera, mamífero que cría a sus hijos espontáneamente los protege de los depredadores, los nutre y nosotros en vez de atender aquello que mi criatura me demanda, miro afuera y hago otra cosa. Escucho afuera pido consejo y me creo todas las barbaridades que me han dicho sobre los niños. No escucho mi corazón. Al no haber fusionado emocionalmente con mi madre, me da un nivel de dolor tan alto, que me resulta más fácil separarme emocionalmente y escuchar las opiniones de los otros que sentir al bebé. Y aunque tengamos muchas limitaciones podemos decir en este momento no puedo pero te estoy comprendiendo. Una cosa es decir necesitas limites y otra entiendo lo que me estas pidiendo pero en este momento no puedo. Ese niño se va a sentir seguro, amado, tenido en cuenta, sostenido, acompañado, comprendido, y en esta vivencia de amor, a medida que va pasando infancia, adolescencia, etc.… va a desplegar con mucha seguridad en mí mismo y con mucha alegría y amor. Y podrá regalar a los otros. Por lo contrario si pido, pido, pido y todo es NO iré creciendo buscando ese amor materno. Y en muchos ámbitos de la vida voy a tratar de obtener primero antes que dar y ahí se organiza la el patriarcado tal y como la conocemos, tratando de ver qué obtenemos ganándole al otro, batallando contra el otro, porque siempre creo que tengo un agujero para llenar. Sofía pone el ejemplo que puso Laura respecto a los límites, si hay una pareja se están abrazando y el hombre le dice a la mujer ¿me das otro abrazo? ¿y la mujer le dice pero no tienes limites? Eso es estúpido. El niño que no recibe cada vez va creciendo y cada vez va gritando más a veces parece demasiado con respecto a la edad que tiene o la situación, pero no tenemos en cuenta los adultos que es una acumulación de pedidos que no han sido satisfechos a lo largo de mucho tiempo. Entonces preferimos decir que el niño no tiene límites en vez de mirar nuestros pocos recursos emocionales para estar en condiciones de ser altruistas, generosos y dar prioridad al niño. La adolescencia es más conflictiva si la infancia fue desamparada. Si creemos que los niños se tienen que adaptar a los adultos seguimos en la civilización basada en la dominación del fuerte sobre el débil que es la que conocemos s importante rendirnos a las necesidades de los niños porque nadie nos va a quitar nada. Mama ya nos lo quitó ahora vamos a DAR y el niño va a ser amoroso y va a ser alguien que va a hacer el bien. Un regalo para la humanidadbiografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-41-hermandad-audios-mp3_rf_26328040_1.html Sun, 03 Jun 2018 21:19:34 +0200 32:28 https://www.ivoox.com/26328040 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEn este episodio de Podcast sobre Biografía Humana vamos a abordar el tema de hermanos, celos, hermandad, polarización entre hermanos y roles en la familia. ¿La diferencia de edades entre hermanos es un factor influyente en como se relacionan los hermanos? Por supuesto que cuando haya una mayor diferencia de edades, tendencialmente los mayores cuidan a los pequeños, los varones ayudan a papa y las mujeres a mama en las tareas de casa. Pero en la atribución de los roles ni siempre influye la edad. ¿Y los hermanos son más afines si son más cercanos de edades? La cercanía de edades no garantiza la cercanía emocional. Mama instaura la distancia emocional entre los hermanos. El vinculo está mediatizado por mama, entonces conocemos a nuestros hermanos a través de las palabras de mama - “mi hermano el trasto” o “mi hermana la buenita”, “él estudioso”. Entonces entiendo que mi hermano es diferente de mi, es alguien que me está quitando las “migajas de amor”, la poca mirada que tengo de mama aun la tengo de compartir con mis hermanos. Entonces no somos iguales, ni pares, somos nombrados completamente distintos, hay un mundo entre mi y mi hermano y siento que tengo de competir con él la escasez que tengo de amor. Si nosotras, como mamas, hubiéramos instaurado el amor, la hermandad entre los hermanos, daría igual la diferencia de edades y no habría competencia entre hermanos. Es importante nombrar lo que pasa cuando nace un hermano, explicarlo con antelación al otro hijo. La polarización entre hermanos también lo instala mama, en la medida que mama distribuye los roles a cada hijo. Estos roles suelen ser opuestos. Cuando solo hay dos hermanos, se ve más claramente la polarización. Uno es el inteligente, el otro es el tonto; uno el guapo y el otro el feo; uno el bueno y el otro el rebelde, etc. Muchas veces mama nombra estos roles para dividir la hermandad - “dividir para reinar”. Un mal amor entre los hermanos viene de la primera infancia, de los 0 a los 7 años, se origina en esta polarización que instaló mama. Luego queda la sensación de que nuestros hermanos han recibido más mirada de mama o tuvieron más privilegios que nosotros, pero en realidad ambos sienten esto. Ambos sienten que el otro recibe más o ha sufrido más. Cuando somos capaces de ponernos en el lugar de nuestros hermanos y entender los lugares donde están y cual es nuestro rol, aquí empieza la hermandad. A todo llamamos celos, bajo este nombre metemos todos los pedidos y demandas desplazadas de nuestros hijos. A los hijos únicos se les llaman “mimados”. Los roles que ponemos a nuestros hijos, muchas veces, los atribuimos aun en el vientre materno. O sea que cuando nacemos ya llegamos etiquetados. Los hijos únicos no están polarizados por supuesto. Hay ventajas y desventajas, no hay con quien compartir las migajas de amor, pero tampoco hay con quien jugar, ni reír, no se compite, pero estamos solos en seguir el mandato de mama y complacer.Magda, Montse y SofíaEn este episodio de Podcast sobre Biografía Humana vamos a abordar el tema de hermanos, celos, hermandad, polarización entre hermanos y roles en la familia. ¿La diferencia de edades entre hermanos es un factor influyente en como se relacionan los hermanos? Por supuesto que cuando haya una mayor diferencia de edades, tendencialmente los mayores cuidan a los pequeños, los varones ayudan a papa y las mujeres a mama en las tareas de casa. Pero en la atribución de los roles ni siempre influye la edad. ¿Y los hermanos son más afines si son más cercanos de edades? La cercanía de edades no garantiza la cercanía emocional. Mama instaura la distancia emocional entre los hermanos. El vinculo está mediatizado por mama, entonces conocemos a nuestros hermanos a través de las palabras de mama - “mi hermano el trasto” o “mi hermana la buenita”, “él estudioso”. Entonces entiendo que mi hermano es diferente de mi, es alguien que me está quitando las “migajas de amor”, la poca mirada que tengo de mama aun la tengo de compartir con mis hermanos. Entonces no somos iguales, ni pares, somos nombrados completamente distintos, hay un mundo entre mi y mi hermano y siento que tengo de competir con él la escasez que tengo de amor. Si nosotras, como mamas, hubiéramos instaurado el amor, la hermandad entre los hermanos, daría igual la diferencia de edades y no habría competencia entre hermanos. Es importante nombrar lo que pasa cuando nace un hermano, explicarlo con antelación al otro hijo. La polarización entre hermanos también lo instala mama, en la medida que mama distribuye los roles a cada hijo. Estos roles suelen ser opuestos. Cuando solo hay dos hermanos, se ve más claramente la polarización. Uno es el inteligente, el otro es el tonto; uno el guapo y el otro el feo; uno el bueno y el otro el rebelde, etc. Muchas veces mama nombra estos roles para dividir la hermandad - “dividir para reinar”. Un mal amor entre los hermanos viene de la primera infancia, de los 0 a los 7 años, se origina en esta polarización que instaló mama. Luego queda la sensación de que nuestros hermanos han recibido más mirada de mama o tuvieron más privilegios que nosotros, pero en realidad ambos sienten esto. Ambos sienten que el otro recibe más o ha sufrido más. Cuando somos capaces de ponernos en el lugar de nuestros hermanos y entender los lugares donde están y cual es nuestro rol, aquí empieza la hermandad. A todo llamamos celos, bajo este nombre metemos todos los pedidos y demandas desplazadas de nuestros hijos. A los hijos únicos se les llaman “mimados”. Los roles que ponemos a nuestros hijos, muchas veces, los atribuimos aun en el vientre materno. O sea que cuando nacemos ya llegamos etiquetados. Los hijos únicos no están polarizados por supuesto. Hay ventajas y desventajas, no hay con quien compartir las migajas de amor, pero tampoco hay con quien jugar, ni reír, no se compite, pero estamos solos en seguir el mandato de mama y complacer.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-40-dificultades-establecimiento-de-audios-mp3_rf_25573964_1.html Mon, 23 Apr 2018 20:39:44 +0200 32:58 https://www.ivoox.com/25573964 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy agradecemos a Marian haber estado en el programa ayudándonos a desentrañar ciertas dudas, dificultades y mitos sobre la lactancia. La OMS recomienda lactancia exclusiva hasta los 6 meses, y complementada hasta los dos años, pero son muy pocos los que llegan ahí. De hecho sólo un 14-16% llegan a los 6 meses. ¿Entonces, qué sucede? Pasa que aunque hay voluntad, todavía se ponen muchas trabas a la lactancia materna. Hablamos de los dichosos percentiles y su incongruencia, que además, siembra dudas y angustia entre los padres primerizos. Marian, como asesora de lactancia, siempre explica la importancia del establecimiento de la lactancia, para que sea fluida. El bebé viene con el instinto intacto. Somos las madres las que nos encontramos más enredadas mentalmente. Marian aconseja seguir el ritmo del bebé, el bebé nos da la pauta. Tenemos que confiar en que tendremos suficiente leche, en que el bebé mamará cuando lo necesite, en que nuestra leche es el mejor regalo y alimento...De hecho, el calostro ya es “oro puro”. Le leche materna tiene todo lo necesario para nuestro bebé. Marian nos habla de la importancia de la postura en la que colocamos al bebé para evitar las grietas en el pecho. El bebé de lado, pegado a mamá, con la nariz tocando la areola, de manera que pueda agarrar pezón y areola es básico. Comentamos el tema de los sacaleches, su utilidad, y la necesidad para las madres de confirmar cuanta leche le estamos dando a nuestros hijos y si les está alimentando. “Si la teta fuera transparente, dice Marian, habría más éxito en la lactancia” Marian también nos habla de las mastitis, que en su mayor parte tiene que ver con no ofrecer la teta al bebé cada vez que lo pide. Sabemos que la lactancia ha de ser “a demanda”, pero todavía está muy presente en el inconsciente colectivo lo de “esperar las tres horas”. El hecho de tener al bebé en una cuna, separado del cuerpo materno, tampoco facilita la labor. El padre también es muy importante para favorecer el tándem mamá-bebé, por eso se hace casi imprescindible, en esta sociedad tan alejada de su naturaleza, el asesoramiento en estos temas. Hay muchos y también muchos foros online. Para madres y padres que tengan bebés y quieran sentirse apoyados, el facebook del grupo de Marian se llama: “Grupo de Apoyo para familias con bebés”. Maria vuelve a recordar que la palabra clave es CONFIAR.Magda, Montse y SofíaHoy agradecemos a Marian haber estado en el programa ayudándonos a desentrañar ciertas dudas, dificultades y mitos sobre la lactancia. La OMS recomienda lactancia exclusiva hasta los 6 meses, y complementada hasta los dos años, pero son muy pocos los que llegan ahí. De hecho sólo un 14-16% llegan a los 6 meses. ¿Entonces, qué sucede? Pasa que aunque hay voluntad, todavía se ponen muchas trabas a la lactancia materna. Hablamos de los dichosos percentiles y su incongruencia, que además, siembra dudas y angustia entre los padres primerizos. Marian, como asesora de lactancia, siempre explica la importancia del establecimiento de la lactancia, para que sea fluida. El bebé viene con el instinto intacto. Somos las madres las que nos encontramos más enredadas mentalmente. Marian aconseja seguir el ritmo del bebé, el bebé nos da la pauta. Tenemos que confiar en que tendremos suficiente leche, en que el bebé mamará cuando lo necesite, en que nuestra leche es el mejor regalo y alimento...De hecho, el calostro ya es “oro puro”. Le leche materna tiene todo lo necesario para nuestro bebé. Marian nos habla de la importancia de la postura en la que colocamos al bebé para evitar las grietas en el pecho. El bebé de lado, pegado a mamá, con la nariz tocando la areola, de manera que pueda agarrar pezón y areola es básico. Comentamos el tema de los sacaleches, su utilidad, y la necesidad para las madres de confirmar cuanta leche le estamos dando a nuestros hijos y si les está alimentando. “Si la teta fuera transparente, dice Marian, habría más éxito en la lactancia” Marian también nos habla de las mastitis, que en su mayor parte tiene que ver con no ofrecer la teta al bebé cada vez que lo pide. Sabemos que la lactancia ha de ser “a demanda”, pero todavía está muy presente en el inconsciente colectivo lo de “esperar las tres horas”. El hecho de tener al bebé en una cuna, separado del cuerpo materno, tampoco facilita la labor. El padre también es muy importante para favorecer el tándem mamá-bebé, por eso se hace casi imprescindible, en esta sociedad tan alejada de su naturaleza, el asesoramiento en estos temas. Hay muchos y también muchos foros online. Para madres y padres que tengan bebés y quieran sentirse apoyados, el facebook del grupo de Marian se llama: “Grupo de Apoyo para familias con bebés”. Maria vuelve a recordar que la palabra clave es CONFIAR.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-39-sexualidad-etapa-adulta-audios-mp3_rf_24937201_1.html Thu, 29 Mar 2018 08:54:56 +0200 36:03 https://www.ivoox.com/24937201 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy vamos a tocar el tema de la sexualidad adulta, que nadie tiene. Vamos a hablar de la genitalidad, tenemos la libido que es muy amplia y la genitalidad que es una parte sólo el 20%. La libido va ligada a la vocación, el deseo, el impulso, la iniciativa, la creatividad. Es la energía de arranque que tenemos. Pero en general lo que más relacionamos con el tema sexual que es la genitalidad El aparato sexual femenino incluye los genitales junto con los pechos. Tiene varias funciones entre ellas la de concebir y parir. Los pechos de la mujer sirven para alimentar y nutrir a nivel de alimento y también emocional y sirven también como órgano de excitación sexual. Aclaramos una duda de Jordi sobre si hay orgasmos al dar el pecho. No tenemos orgasmos al dar de mamar pero los pechos están conectados con el útero y dar de mamar recoloca el útero después del parto. Hay un hilo que los conecta. Por eso en las relaciones sexuales se estimulan los pechos y repercute en el útero. Algunas mujeres al dar de mamar sienten anatómicamente esa conexión sobre que algo pasa en el útero, y se preguntan ¿qué me está pasando?. El cuerpo es sensorial y puede haber sensaciones eróticas sin que sean genitales y sexuales. Son órganos conectados anatómicamente. Al dar de mamar aun hijo no tiene que ver con cuando estas con tu pareja. Hay una web donde cuentan que cuando una madre pare en un lugar seguro el parto es como orgasmo .Sofía aclara que a ella no le pasó cuando parió a su hijo en casa. Jordi dice es cierto que tanto en un parto como en el acto sexual se grita bastante, algo debe haber de cierto. Cuando estamos lactando no estamos disponibles sexualmente. Tenemos la libido en otro lugar. Se nos está colocando el útero. Nuestra pareja puede no entenderlo y crea confusión. Por esos es tan importante que podamos dar pecho. Para el bebé la leche materna es la mejor. Además para las mujeres es buena porque provoca contracciones uterinas para poner útero en su sitio. Es a favor del niño y de la madre. Los médicos hablan de la cuarentena, y después ya se pueden tener relaciones con penetración. Eso no es verdad y los maridos dicen que la mujer no los quiere, cuando se niegan a tenerlas. Están desesperados y la mujer se siente incomprendida y rechazada. Tenemos que saber que los primeros seis meses la libido de la mujer está en los pechos y en los brazos y en dar de mamar, allí está la energía puesta tanto si damos teta como si no. Es algo fisiológico. Bajar la libido para satisfacer al marido cuando no queremos ese tipo de relación se provocan desencuentros y tendría que ser una verdad a gritos para que hombres y mujeres pudieron entender que ese tiempo es para el bebe. Hubo un antes del bebe un encuentro después. La madre necesita contención del marido, no penetración, mimos y cuidados. Si quiere tener sexo cada día porque esos eran los acuerdos anteriores hay que rearmar los acuerdos cuando viene la criatura, igual que arreglamos la casa. Todo empieza a ser diferente si somos maduros y hay amor podemos hacer acuerdos a favor del niños. Si no el marido exige, el pediatra dice que no malacostumbres al bebé y al final con tanto discurso acabamos dejando la lactancia porque todo se complica, cuando tendría que ser los más natural como mínimo 6 meses como dice la OMS. Con el sexo hay 2 problemas uno es que es un tabú cuesta hablar de ello con franqueza, si no hubiese tabú y mas comunicación eso sería menos conflictivo. La mayoría de pedidos de los varones a las mujeres son desplazados la cosa es que ha nacido criatura y yo hombre paso a segundo plano ¿donde estala mirada de mi mujer?. Y como estamos acostumbrado así a vincularnos a través del sexo, lo pedimos en un intento de vincularnos otra vez. En lugar de preguntar ¿Que me pides, que hace falta, que sientes? El hombre puede decir no me miras, no me quieres y es la fórmula para saber si la atraigo, y no es verdad que no tener sexo es no querer. Está todo muy mitificado. El ámbito genital es sólo un 20% si fuera tan importante cuando uno es mayor y ya no hay sexo, ¿dejaría de haber amor? con estos pedidos buscando amor recibimos lo contrario y no nos damos cuenta de que ofreciendo algo mas genuino generamos amor, no sólo damos amor con el acto sexual. La falta de reconocimiento de mi deseo no sé lo que quiero, no reconozco lo que me gusta es lo mismo que pasa en la vocación, eso mismo pasa en la genitalidad, no sé que quiero, no puedo pedir al otro, creo expectativas, el otro no responde y se hace un nudo, la cantidad de energía que pongo en lo sexual es la misma que tengo en la pasión, la creatividad, el trabajo…etc.. Al hacer BH vemos la vocación por los suelos y la sexualidad también. Va ligado a la falta de deseo propio. La represión sexual es enorme. Hay que desmitificar a los hombres les pasa lo mismo que a las mujeres. Igual no quieren sexo, lo vimos en la charla sobre sexualidad. También tienen sus dificultades, estaban asustados en sus primeras experiencias, hay hombres que tiene relaciones con mujeres esporádicamente, son muy jóvenes y toman Viagra para no fallar. Tienen miedo al fracaso no darla talla y ahí están. Necesitan más otra cosa, pero como estamos en esa autopista….en el patriarcado los hombres tienen que ser eficaces, exitosos, no pueden llorar, no pueden ser vulnerables, para ellos fallar es la impotencia sexual Pero si lo vemos como que los órganos genta forman parte del cuerpo, si estoy estresado no va a funcionar, igual que la digestión, pero interpretamos que es flojo. A veces cuando más les gusta una mujer más les cuesta. Porque las mujeres congelamos y los hombres cortan su emocionalidad no tienen conexión con el corazón pero funcionan por abajo aunque totalmente desconectados. Si están más implicados hay emocionalidad y les cuesta y lo entendemos al contrario “no le gusto”. Y la obsesión de llegar los dos al orgasmo al mismo tiempo pregunta Jordi. Dice yo tenía esa idea y sentía que todo mal, porque las pelis nos muestran eso, el hombre siempre le funciona, es una estupidez porque no funciona así, la mujer se excita de una manera distinta del hombre, es de lógica, pero hacemos como que no sabemos, la mayoría de problemas sexuales empiezan con el desconocimiento del cuerpo de uno. ¿Nos tocamos poco? Si Las mujeres nos tocamos muy poco, los hombres poquísimo, esto es la desconexión Como hacer saber a la pareja lo que nos gusta, empieza en infancia mamá no me dejó explorar En BH al traer temas a la luz hay alivio, el otro respira dice no pensaba que esto era normal. Y preguntamos y tus primeras exploraciones ¿cómo eran? Con tu hermana, primo, vecino y se quedan aliviados, ¿cuando fue tu primera masturbación? Ven que todo eso era normal, mama decía que no y lo hacemos todos. Entre amigos no hablamos de sexo, todo va perfecto y no es es verdad, todo es blablablá. Todas tenemos consultantes para quienes somos la primera persona con quien pueden explicar de manera relajada sus experiencias, no las han contado a nadie. Esto hace que nos sintamos tan solos, si contamos dificultades desde el corazón como nadie nos enseño a amar a cuerpo, y como ahora lo tengo que explorar con todas mis dificultades y generar espacio de diálogo para saber qué deseo. Lo habitual es tener una primera relación sexual desastrosa. Dos personas que no saben se equivocan además del nivel de represión del que venimos, no nos podemos olvidar. Es tan alto que algo natural y con conexión de alma se convierte un fracaso. Primero conocernos, tocarnos, querernos para pedir al otro y saber lo que me gusta.Magda, Montse y SofíaHoy vamos a tocar el tema de la sexualidad adulta, que nadie tiene. Vamos a hablar de la genitalidad, tenemos la libido que es muy amplia y la genitalidad que es una parte sólo el 20%. La libido va ligada a la vocación, el deseo, el impulso, la iniciativa, la creatividad. Es la energía de arranque que tenemos. Pero en general lo que más relacionamos con el tema sexual que es la genitalidad El aparato sexual femenino incluye los genitales junto con los pechos. Tiene varias funciones entre ellas la de concebir y parir. Los pechos de la mujer sirven para alimentar y nutrir a nivel de alimento y también emocional y sirven también como órgano de excitación sexual. Aclaramos una duda de Jordi sobre si hay orgasmos al dar el pecho. No tenemos orgasmos al dar de mamar pero los pechos están conectados con el útero y dar de mamar recoloca el útero después del parto. Hay un hilo que los conecta. Por eso en las relaciones sexuales se estimulan los pechos y repercute en el útero. Algunas mujeres al dar de mamar sienten anatómicamente esa conexión sobre que algo pasa en el útero, y se preguntan ¿qué me está pasando?. El cuerpo es sensorial y puede haber sensaciones eróticas sin que sean genitales y sexuales. Son órganos conectados anatómicamente. Al dar de mamar aun hijo no tiene que ver con cuando estas con tu pareja. Hay una web donde cuentan que cuando una madre pare en un lugar seguro el parto es como orgasmo .Sofía aclara que a ella no le pasó cuando parió a su hijo en casa. Jordi dice es cierto que tanto en un parto como en el acto sexual se grita bastante, algo debe haber de cierto. Cuando estamos lactando no estamos disponibles sexualmente. Tenemos la libido en otro lugar. Se nos está colocando el útero. Nuestra pareja puede no entenderlo y crea confusión. Por esos es tan importante que podamos dar pecho. Para el bebé la leche materna es la mejor. Además para las mujeres es buena porque provoca contracciones uterinas para poner útero en su sitio. Es a favor del niño y de la madre. Los médicos hablan de la cuarentena, y después ya se pueden tener relaciones con penetración. Eso no es verdad y los maridos dicen que la mujer no los quiere, cuando se niegan a tenerlas. Están desesperados y la mujer se siente incomprendida y rechazada. Tenemos que saber que los primeros seis meses la libido de la mujer está en los pechos y en los brazos y en dar de mamar, allí está la energía puesta tanto si damos teta como si no. Es algo fisiológico. Bajar la libido para satisfacer al marido cuando no queremos ese tipo de relación se provocan desencuentros y tendría que ser una verdad a gritos para que hombres y mujeres pudieron entender que ese tiempo es para el bebe. Hubo un antes del bebe un encuentro después. La madre necesita contención del marido, no penetración, mimos y cuidados. Si quiere tener sexo cada día porque esos eran los acuerdos anteriores hay que rearmar los acuerdos cuando viene la criatura, igual que arreglamos la casa. Todo empieza a ser diferente si somos maduros y hay amor podemos hacer acuerdos a favor del niños. Si no el marido exige, el pediatra dice que no malacostumbres al bebé y al final con tanto discurso acabamos dejando la lactancia porque todo se complica, cuando tendría que ser los más natural como mínimo 6 meses como dice la OMS. Con el sexo hay 2 problemas uno es que es un tabú cuesta hablar de ello con franqueza, si no hubiese tabú y mas comunicación eso sería menos conflictivo. La mayoría de pedidos de los varones a las mujeres son desplazados la cosa es que ha nacido criatura y yo hombre paso a segundo plano ¿donde estala mirada de mi mujer?. Y como estamos acostumbrado así a vincularnos a través del sexo, lo pedimos en un intento de vincularnos otra vez. En lugar de preguntar ¿Que me pides, que hace falta, que sientes? El hombre puede decir no me miras, no me quieres y es la fórmula para saber si la atraigo, y no es verdad que no tener sexo es no querer. Está todo muy mitificado. El ámbito genital es sólo un 20% si fuera tan importante cuando uno es mayor y ya no hay sexo, ¿dejaría de haber amor? con estos pedidos buscando amor recibimos lo contrario y no nos damos cuenta de que ofreciendo algo mas genuino generamos amor, no sólo damos amor con el acto sexual. La falta de reconocimiento de mi deseo no sé lo que quiero, no reconozco lo que me gusta es lo mismo que pasa en la vocación, eso mismo pasa en la genitalidad, no sé que quiero, no puedo pedir al otro, creo expectativas, el otro no responde y se hace un nudo, la cantidad de energía que pongo en lo sexual es la misma que tengo en la pasión, la creatividad, el trabajo…etc.. Al hacer BH vemos la vocación por los suelos y la sexualidad también. Va ligado a la falta de deseo propio. La represión sexual es enorme. Hay que desmitificar a los hombres les pasa lo mismo que a las mujeres. Igual no quieren sexo, lo vimos en la charla sobre sexualidad. También tienen sus dificultades, estaban asustados en sus primeras experiencias, hay hombres que tiene relaciones con mujeres esporádicamente, son muy jóvenes y toman Viagra para no fallar. Tienen miedo al fracaso no darla talla y ahí están. Necesitan más otra cosa, pero como estamos en esa autopista….en el patriarcado los hombres tienen que ser eficaces, exitosos, no pueden llorar, no pueden ser vulnerables, para ellos fallar es la impotencia sexual Pero si lo vemos como que los órganos genta forman parte del cuerpo, si estoy estresado no va a funcionar, igual que la digestión, pero interpretamos que es flojo. A veces cuando más les gusta una mujer más les cuesta. Porque las mujeres congelamos y los hombres cortan su emocionalidad no tienen conexión con el corazón pero funcionan por abajo aunque totalmente desconectados. Si están más implicados hay emocionalidad y les cuesta y lo entendemos al contrario “no le gusto”. Y la obsesión de llegar los dos al orgasmo al mismo tiempo pregunta Jordi. Dice yo tenía esa idea y sentía que todo mal, porque las pelis nos muestran eso, el hombre siempre le funciona, es una estupidez porque no funciona así, la mujer se excita de una manera distinta del hombre, es de lógica, pero hacemos como que no sabemos, la mayoría de problemas sexuales empiezan con el desconocimiento del cuerpo de uno. ¿Nos tocamos poco? Si Las mujeres nos tocamos muy poco, los hombres poquísimo, esto es la desconexión Como hacer saber a la pareja lo que nos gusta, empieza en infancia mamá no me dejó explorar En BH al traer temas a la luz hay alivio, el otro respira dice no pensaba que esto era normal. Y preguntamos y tus primeras exploraciones ¿cómo eran? Con tu hermana, primo, vecino y se quedan aliviados, ¿cuando fue tu primera masturbación? Ven que todo eso era normal, mama decía que no y lo hacemos todos. Entre amigos no hablamos de sexo, todo va perfecto y no es es verdad, todo es blablablá. Todas tenemos consultantes para quienes somos la primera persona con quien pueden explicar de manera relajada sus experiencias, no las han contado a nadie. Esto hace que nos sintamos tan solos, si contamos dificultades desde el corazón como nadie nos enseño a amar a cuerpo, y como ahora lo tengo que explorar con todas mis dificultades y generar espacio de diálogo para saber qué deseo. Lo habitual es tener una primera relación sexual desastrosa. Dos personas que no saben se equivocan además del nivel de represión del que venimos, no nos podemos olvidar. Es tan alto que algo natural y con conexión de alma se convierte un fracaso. Primero conocernos, tocarnos, querernos para pedir al otro y saber lo que me gusta.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-38-sexualidad-ii-audios-mp3_rf_24180874_1.html Fri, 02 Mar 2018 22:44:56 +0200 34:28 https://www.ivoox.com/24180874 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noSeguimos con el tema de Sexualidad, vocación y vitalidad, part II. Hacemos un breve comentario sobre la charla de Laura Gutman en Barcelona - “Contribuir a la Paz - desde lo Individual a lo Colectivo”. Y del encuentro entre terapeutas de Biografía Humana. Empezamos por hacer un breve repaso de la energía que se llama libido: que es la capacidad de iniciar algo, elegir, arrancar, desear, poner pasión. Esta energía cuando no está encauzada o desplegada nos afecta en la vocación, la vitalidad y la sexualidad, donde se incluye la genitalidad - el sexo propiamente dicho. Esta energía primaria viene del maternaje que hemos tenido, la cantidad del cuerpo materno que hemos tenido de bebes. Allí ya estamos viviendo una voluptuosidad amorosa y energética y sexual que nos permite conectarnos con nuestro cuerpo y ir poco a poco construyendo nuestra sensorialidad, sensación corporal y deseo. Con el cuerpo de mamá, aprendemos sobre nuestro cuerpo y más tarde aprenderemos sobre el cuerpo y el deseo ajeno. Como cortamos el deseo desde muy pequeños, nos cortan también nuestra sexualidad. Cuando no dejamos que nuestros hijos elijan nada, no les permitimos que se conecten con su cuerpo, sentir lo que les gusta o no, lo que les asienta bien o no, lo sabores, los colores, las comidas, las ropas, hasta decidimos cuando tienen frio, calor, cuando tienen de dormir y hacer pipi. No les permitimos entender lo que es su propio ritmo instintivo y lo que no. Damos varios ejemplos de como esto lo hacemos a diario a nuestros hijos, sin darnos cuenta. Esto es coartar esta energía sexual libidinal desde la infancia, la que nace con nosotros y que nos debe de servir para desplegar lo que venimos a hacer en este mundo. Es fundamental que yo pueda sentir con mi cuerpo lo que me gusta, lo que me va bien y lo que es mi ritmo, para poder integrar mi vitalidad energética, mi vocación, y mi sexualidad adulta. Lo mismo ocurre con las primeras exploraciones sexuales en los niños, que no son genitales, pero los adultos proyectamos nuestras interpretaciones sobre ellos, nuestras mentes “sucias”. Así que, cuando nos deparamos con nuestros hijos, sobrinos o vecinos a tocarse, nos asustamos mucho y como no sabemos qué hacer, porque no tenemos nuestra sexualidad integrada, les castramos, le decimos que es algo sucio, prohibido y feo. Estas exploraciones son normales para estas edades, es una cuestión de ponernos en el lugar del niño y imaginar que significado tiene para ellos. Aquí nuevamente coartando la energía sexual. La represión sexual nos ha dañado mucho a estos niveles con la imposibilidad y prohibición de poder acceder a nuestro cuerpo y explorar el placer. Antiguamente no podíamos ni hablar de este tema en la radio, esto nos recuerda Jordi. Aquí empieza todo….Aquí ya estamos cortando el hilo que nos conecta a nuestro instinto y a nuestra intuición, a la capacidad de conocerme a mi mismo. Claro, que cuando llegamos a adolescentes estamos sin saber lo que queremos y además nos acompañan las alteraciones hormonales típicas y que aún intensifican más este momento de angustia. El momento de la vocación de ser obligados a elegir una profesión sin tener ninguna idea de lo que nos gusta. Y somos castigados y regañados cuando no sabemos elegir. Una vez más, no hay un adulto que se ponga en nuestro lugar para entender de donde venimos. Luego llegan las primeras experiencias sexuales, que a parte de no saber nada, no tenemos la energía disponible para sentir nuestros cuerpos y nuestro deseo, la energía que nos hace movernos. Empezamos a necesitar el criterio externo para poder decidir algo, buscamos los grupos de referencia y rechazamos la ayuda de nuestros padres. Entramos en el mundo adulto sin ningún entrenamiento de haber experimentado mi deseo genuino. Por este motivo nos llegan adultos con con más de 35 años que aún no han podido disfrutar de una relación sexual plena, de entender como funcionan sus cuerpos. La profesional Ana Salvia (https://es-es.facebook.com/anna.salviaribera) que da charlas sobre la sexualidad infantil, recomienda a los padres a que primero conozcan sus cuerpos y su placer y luego se acerquen a sus hijos.Magda, Montse y SofíaSeguimos con el tema de Sexualidad, vocación y vitalidad, part II. Hacemos un breve comentario sobre la charla de Laura Gutman en Barcelona - “Contribuir a la Paz - desde lo Individual a lo Colectivo”. Y del encuentro entre terapeutas de Biografía Humana. Empezamos por hacer un breve repaso de la energía que se llama libido: que es la capacidad de iniciar algo, elegir, arrancar, desear, poner pasión. Esta energía cuando no está encauzada o desplegada nos afecta en la vocación, la vitalidad y la sexualidad, donde se incluye la genitalidad - el sexo propiamente dicho. Esta energía primaria viene del maternaje que hemos tenido, la cantidad del cuerpo materno que hemos tenido de bebes. Allí ya estamos viviendo una voluptuosidad amorosa y energética y sexual que nos permite conectarnos con nuestro cuerpo y ir poco a poco construyendo nuestra sensorialidad, sensación corporal y deseo. Con el cuerpo de mamá, aprendemos sobre nuestro cuerpo y más tarde aprenderemos sobre el cuerpo y el deseo ajeno. Como cortamos el deseo desde muy pequeños, nos cortan también nuestra sexualidad. Cuando no dejamos que nuestros hijos elijan nada, no les permitimos que se conecten con su cuerpo, sentir lo que les gusta o no, lo que les asienta bien o no, lo sabores, los colores, las comidas, las ropas, hasta decidimos cuando tienen frio, calor, cuando tienen de dormir y hacer pipi. No les permitimos entender lo que es su propio ritmo instintivo y lo que no. Damos varios ejemplos de como esto lo hacemos a diario a nuestros hijos, sin darnos cuenta. Esto es coartar esta energía sexual libidinal desde la infancia, la que nace con nosotros y que nos debe de servir para desplegar lo que venimos a hacer en este mundo. Es fundamental que yo pueda sentir con mi cuerpo lo que me gusta, lo que me va bien y lo que es mi ritmo, para poder integrar mi vitalidad energética, mi vocación, y mi sexualidad adulta. Lo mismo ocurre con las primeras exploraciones sexuales en los niños, que no son genitales, pero los adultos proyectamos nuestras interpretaciones sobre ellos, nuestras mentes “sucias”. Así que, cuando nos deparamos con nuestros hijos, sobrinos o vecinos a tocarse, nos asustamos mucho y como no sabemos qué hacer, porque no tenemos nuestra sexualidad integrada, les castramos, le decimos que es algo sucio, prohibido y feo. Estas exploraciones son normales para estas edades, es una cuestión de ponernos en el lugar del niño y imaginar que significado tiene para ellos. Aquí nuevamente coartando la energía sexual. La represión sexual nos ha dañado mucho a estos niveles con la imposibilidad y prohibición de poder acceder a nuestro cuerpo y explorar el placer. Antiguamente no podíamos ni hablar de este tema en la radio, esto nos recuerda Jordi. Aquí empieza todo….Aquí ya estamos cortando el hilo que nos conecta a nuestro instinto y a nuestra intuición, a la capacidad de conocerme a mi mismo. Claro, que cuando llegamos a adolescentes estamos sin saber lo que queremos y además nos acompañan las alteraciones hormonales típicas y que aún intensifican más este momento de angustia. El momento de la vocación de ser obligados a elegir una profesión sin tener ninguna idea de lo que nos gusta. Y somos castigados y regañados cuando no sabemos elegir. Una vez más, no hay un adulto que se ponga en nuestro lugar para entender de donde venimos. Luego llegan las primeras experiencias sexuales, que a parte de no saber nada, no tenemos la energía disponible para sentir nuestros cuerpos y nuestro deseo, la energía que nos hace movernos. Empezamos a necesitar el criterio externo para poder decidir algo, buscamos los grupos de referencia y rechazamos la ayuda de nuestros padres. Entramos en el mundo adulto sin ningún entrenamiento de haber experimentado mi deseo genuino. Por este motivo nos llegan adultos con con más de 35 años que aún no han podido disfrutar de una relación sexual plena, de entender como funcionan sus cuerpos. La profesional Ana Salvia (https://es-es.facebook.com/anna.salviaribera) que da charlas sobre la sexualidad infantil, recomienda a los padres a que primero conozcan sus cuerpos y su placer y luego se acerquen a sus hijos.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-37-reanudamos-seccion-radio-barbera-audios-mp3_rf_23428120_1.html Mon, 29 Jan 2018 21:53:30 +0200 36:01 https://www.ivoox.com/23428120 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy volvemos a la radio para reencontrarnos con Jordi y su nuevo magazine “De ben a prop”. Como hace ya unos cuantos meses que no nos veíamos, Jordi nos pide que recordemos cómo funciona la metodología de la Biografía Humana, la Bh, que no es una bicicleta, como siempre dice! La Biografía Humana es un sistema que Laura Gutman, escritora y terapeuta argentina, ( que forma profesionales en su Escuela de Capacitación en Buenos Aires, y desde el 2014 On line, donde nos formamos nosotras) fue creando a lo largo de los años, basado en la casuística de las vivencias reales y concretas de miles de individuos .... Construir la propia biografía humana es abordar las experiencias infantiles desde la realidad interna, en lugar de evocarlas desde el punto de vista de quien ha nombrado esa realidad. Así, partimos de la infancia y vamos desarmando el discurso engañado de la persona que nos maternó, poniendo palabras al niño que fuimos y observando la distancia que existe en muchos casos entre el discurso y la realidad. Es un verdadero viaje de autoconocimiento que se establece entre un consultante deseoso de comprenderse más y un profesional sensible y entrenado. Y nuestra intención, con estos Podcast, es dar a conocer esta gran metodología, que tanto nos ha aportado a nivel personal y tanto aporta a todos nuestros consultantes. Laura siempre dice que si cada uno de nosotros hiciera su Biografía Humana, el mundo andaría mejor! Y con la calma, vamos abriendo un tema por todos los padres temido: La Adolescencia. Una época que tendríamos que transitar en eje a nuestro ser esencial, sacando ahora sí afuera el gran tesoro que nuestros padres cuidaron como oro en paño para nosotros , se convierte en una época oscura, en que cada joven siente la incomprensión del mundo adulto, y la certeza de que no encaja. Laura Gutman llama a la adolescencia “el segundo nacimiento”, ese momento donde de nuevo resurge toda nuestra vitalidad, pasión por hacer cosas, deseos, anhelos, potencia...igual que cuando vinimos a este mundo cuando nacimos. Pasa que como andamos tan restringidos ya, tan cortados de nuestra emocionalidad, tan perdidos que ya ni siquiera recordamos qué es lo que realmente nos hace vibrar o nos gusta verdaderamente...y la vocación se convierte en un calvario. Aquí, como en todo, las buenas preguntas son reveladoras ¿Qué quiero ser? Estoy estudiando lo que realmente me gusta o lo que mis padres pensaron que era bueno para mi, o era el mandato familiar “todos somos médicos” o que tenía más salida profesional, o que estaba más lejos de casa… ¿Y qué pasa con la sexualidad? Pues lo mismo! Tenemos tanto miedo a salir y relacionarnos que: o no salimos y nos quedamos jugando con la consola llenos de granos o salimos anestesiados con drogas o alcohol, porque nos aterra el contacto con el otro ¿Por qué? Por que contacto corporal fue lo que no recibimos de mamá cuando lo necesitamos en la medida en que lo necesitábamos, no tenemos entrenamiento, por eso nos da tanto miedo! Magda habla de la importancia de los rituales de paso, que en la civilización patriarcal han quedado olvidados o transformados en ostentosas demostraciones materiales. En el proximo podcast seguiremos hablando sobre sexualidad, largo y tendido!Magda, Montse y SofíaHoy volvemos a la radio para reencontrarnos con Jordi y su nuevo magazine “De ben a prop”. Como hace ya unos cuantos meses que no nos veíamos, Jordi nos pide que recordemos cómo funciona la metodología de la Biografía Humana, la Bh, que no es una bicicleta, como siempre dice! La Biografía Humana es un sistema que Laura Gutman, escritora y terapeuta argentina, ( que forma profesionales en su Escuela de Capacitación en Buenos Aires, y desde el 2014 On line, donde nos formamos nosotras) fue creando a lo largo de los años, basado en la casuística de las vivencias reales y concretas de miles de individuos .... Construir la propia biografía humana es abordar las experiencias infantiles desde la realidad interna, en lugar de evocarlas desde el punto de vista de quien ha nombrado esa realidad. Así, partimos de la infancia y vamos desarmando el discurso engañado de la persona que nos maternó, poniendo palabras al niño que fuimos y observando la distancia que existe en muchos casos entre el discurso y la realidad. Es un verdadero viaje de autoconocimiento que se establece entre un consultante deseoso de comprenderse más y un profesional sensible y entrenado. Y nuestra intención, con estos Podcast, es dar a conocer esta gran metodología, que tanto nos ha aportado a nivel personal y tanto aporta a todos nuestros consultantes. Laura siempre dice que si cada uno de nosotros hiciera su Biografía Humana, el mundo andaría mejor! Y con la calma, vamos abriendo un tema por todos los padres temido: La Adolescencia. Una época que tendríamos que transitar en eje a nuestro ser esencial, sacando ahora sí afuera el gran tesoro que nuestros padres cuidaron como oro en paño para nosotros , se convierte en una época oscura, en que cada joven siente la incomprensión del mundo adulto, y la certeza de que no encaja. Laura Gutman llama a la adolescencia “el segundo nacimiento”, ese momento donde de nuevo resurge toda nuestra vitalidad, pasión por hacer cosas, deseos, anhelos, potencia...igual que cuando vinimos a este mundo cuando nacimos. Pasa que como andamos tan restringidos ya, tan cortados de nuestra emocionalidad, tan perdidos que ya ni siquiera recordamos qué es lo que realmente nos hace vibrar o nos gusta verdaderamente...y la vocación se convierte en un calvario. Aquí, como en todo, las buenas preguntas son reveladoras ¿Qué quiero ser? Estoy estudiando lo que realmente me gusta o lo que mis padres pensaron que era bueno para mi, o era el mandato familiar “todos somos médicos” o que tenía más salida profesional, o que estaba más lejos de casa… ¿Y qué pasa con la sexualidad? Pues lo mismo! Tenemos tanto miedo a salir y relacionarnos que: o no salimos y nos quedamos jugando con la consola llenos de granos o salimos anestesiados con drogas o alcohol, porque nos aterra el contacto con el otro ¿Por qué? Por que contacto corporal fue lo que no recibimos de mamá cuando lo necesitamos en la medida en que lo necesitábamos, no tenemos entrenamiento, por eso nos da tanto miedo! Magda habla de la importancia de los rituales de paso, que en la civilización patriarcal han quedado olvidados o transformados en ostentosas demostraciones materiales. En el proximo podcast seguiremos hablando sobre sexualidad, largo y tendido!biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-36-los-ninos-derecho-audios-mp3_rf_22610999_1.html Tue, 12 Dec 2017 22:09:34 +0200 33:09 https://www.ivoox.com/22610999 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noLa distancia entre lo nombrado engañado y lo real. No encaja lo nombrado con lo que pasa REAL. El niño nace puro, honesto, genuino, conectado con sus necesidades, pecho, cuerpo materno, calor, si no lo obtengo reacciono. Eso que pasa es INTERPRETADO, mamá opina: dice es caprichoso porque tiene hambre, sueño, necesidad, miedo…No lo nombra como que NECESITA BRAZOS porque el mundo les es ajeno Si el niño toca cosas, es decir se interesa por chupar tocar oler, como si quisiera juntar piezas de un LEGO, le decimos, caca, no, cuando está intentando comprender el lego se lo desmontamos. Y se DESESTRUCTURA. La palabra es la organizadora de la PSIQUE Françoise Dolto dice :”el ser humano tiene la misma capacidad de comprensión desde que nace hasta su muerte" El bebé comprende todo, que no pueda hablar no quiere decir que no entiende. IMPORTANTE. Si la madre vive algo, el niño vive lo mismo, si mamá está con rabia vive la rabia/ la angustia. El bebé necesita palabras que ordenen lo que siente porque lo vive desordenado. La verdad objetiva es lo que pasa. Datos claros, la realidad.  Nosotros tratamos a los niños como si fueran tomates, decimos, come, molesta y duerme. De 0-3 no le contamos la realidad. No le decimos “te cambio el pañal, me voy y te vas a quedar con la abuela, decimos “que no me vea cuando me voy”, “te vas a quedar y voy a hablar con la maestra”. El niño si no le decimos no sabe y esta desesperado, llora. Si lo distraen y me voy ES MENTIRA. La verdad es que LE MIENTO a cada rato. Hago cosas diferentes de lo que digo. Lo abrigo y esta la calefacción a tope, mejor coger las cosas y ponérselas en la calle o en la entrada.  hay que anticiparle lo que voy a hacer “te llevaré a la oficina”, no importa que tenga 9 meses coincide con la realidad. Ejemplo suegra enferma, no cuentas nada, niño pis. HAY QUE NOMBRAR. Es importante aprender a usar la PALABRA desde que nace el niño, contar lo que pasa. Si vamos de viaje explicar vamos a un hotel, a una casa que no conoces. El niño no tiene tiempo ni espacio organizados. Vive en el AQUÍ Y AHORA. Hay que decirle cuando vuelvo, cuando me voy. También la rutina es importante. Nos da seguridad, confort, orden, si los adultos la necesitamos, imaginemos los niños. Todos necesitamos información si vamos de viaje nos organiza psíquicamente. Hay que anticipar si subimos a un avión , sino no tiene la seguridad de lo nombrado. HAY QUE USAR LA PALABRA MEDIADORA ENTRE LO QUE VIVE EL NIÑO Y COMO SE NOMBRA ESO QUE PASA. Si no después de adolescentes hablan estilo “zapping”. Dificultad en conectar frases. Porque su LEGO esta desorganizado. SI NO PUEDO ORDENAR UNA REALIDAD ADENTRO ya no hablo ni de sentimientos, NO LA PUEDO NOMBRAR AFUERA eso seria una frase completa. Faltan palabras VERDADERAS que organicen la realidad. El niño es un ser fusional absoluto hasta el inicio DEL LENGUAJE VERBAL. Él es mamá, juguete, teta, gato, papá, pastel… TODO JUNTO no hay YO SEPARADO. El niño necesita palabra porque va nombrando. Organiza una separación entre YO Y LO QUE ACONTECE. Todos interpretamos de manera mentirosa porque nos mienten. LA BH hace que nos caigan las fichas  y veamos la realidad por fuera de las interpretaciones. El niño es víctima del escenario en el que nació. Es bueno decirle “no te quiero dejar, te voy a extrañar, estoy ambivalente” nos cuesta nombrar “anhelo mi libertad pero también quiero estar contigo” La maternidad es interesante para habilitar la AMBILVALENCIA, ya que es ambivalente por definición. A partir de los 9 meses el niño es ambivalente busca irse y volver. Cuando le cuento estoy furiosa,, si entiendo mi furia  después de un trabajo personal, y le digo “si no descargo voy a matar a alguien” nombro lo mío y lo de mi hijo. No puedo nombrar si no estoy fusionada y comprendo QUIEN SOY Y TODO MI DOLOR. SOLO PUEDO NOMBRAR LO QUE LE PASA SI SÉ LO QUE ME PASA A MI. Voy a sentir que no quiere estar con la suegra, no seré correcta, no haré aquello de un poco con cada una, no guardaré las apariencias.  Si me acostumbro a nombrar lo que me pasa, puedo nombrar lo que le pasa al niño. Diré “necesito que vaya a la guardería” porque es la verdad no que “va a ir para jugar”. Lo mejor es que el niño esté con una mamá conectada y sin discurso engañado. Tengo que saber LO QUE ME PASA a través de la BH,  no comprar interpretación engañada. Lo que nos pasa lo interpretamos de manera engañosa y mentirosa. Tengo interpretación mentirosa para casi todo. Solo voy a entrar en fusión si comprendo todas mis historias dolorosas que van a aflorar otra vez. Si me han puesto palabras a través de la BH a lo que me pasa de verdad entonces podre poner palabras verdaderas a lo que le pasa a mi hijo.  Podré mirar al niño real con su ser esencial, la actitud, la manera, las necesidades son únicas en cada niño. Si puedo sentir lo que le pasa y nombrar, porque cuando nombro organizo para comprender eso que le pasa que a mí me costó 50 años. Todo lo teníamos interpretado, falso, etc. Voy a poner palabras buscando lo más emocionalmente posible lo que le pasa. Conectar con algo para que el niño diga “a mí me parece que en casa de la abuela no lo pasas bien” dirá no me gusta o me dio coca cola, no tiene palabras para organizar, necesita palabras de la madre que en todo el tiempo estén nombrando. Cuando digo y nombro lo que me pasa “hagamos mimo hermano porque se lastimó” el otro hermano sabe lo que le pasa. El niño no tiene palabras para organizar. Cuando mama organiza dice SI o NO lo mismo que hace el behacheador. No es imponer nada al niño. Una vez va poniendo palabras organiza su estructura psíquica, menos engaño y más conexión como las piezas LEGO que coinciden. Es un tesoro para el futuro. Lo que se organiza en primera infancia sirve para siempre. ESTRUCTURA SOLIDA reconociendo obstáculos sabiendo lo que hago mal etc. Todos nosotros tenemos sensación que ponemos muchas palabras pero son mentirosas porque no encajan con nada. El gran problema es que las mujeres llenamos de palabras del PERSONAJE no de nuestro ser esencial porque no las conocemos. Cuando fui pequeña me lo impuso mamá EL PERSONAJE. Soy la que no me entero de nada. Organizo escenarios donde armo líos del cual no tengo nada que ver. Voy a decir “hermoso” quien dice la de la burbuja de fantasía. Preguntaré “que le tengo que decir al niño porque ya le conté?” si, le contaste un CUENTO DE HADAS con la sensación que habla mucho con sus hijos. Nada tiene sentido si primero no desarmamos, hay que estar en permanente INTROSPECCION para ver qué me pasa a mí en este escenario. Solo así puedo SENTIR Y COMPRENDER eso que le pasa al niño. También se lo mostramos en un contexto que el niño comprenda y podemos tomar decisión posible dentro contexto. Ej.: un nene lo maltrata, en general acusamos niño maltratador maestra, si tenemos entrenamiento sabemos que el hijo no maltrata, qué pasó antes? Qué pasaba? Que quería? Puede ser que quiera ser tu amigo y te pega? Que te pedía? No quiere ser amigo, y la mamá ve que te voy a buscar y tiene ganas de venir a casa? Siempre va tarde mamá? Puede ser…tal cosa tal otra. El escenario lo único que pasa no es que un nene pega, el te envidia? Podemos poner palabras para que mire todo su mini escenario y sea solidario puede generar envidia y no darse cuenta, y si lo invitamos, quiero desactivar…mi hijo activa traerlo a casa y ver qué pasa… si me importa hablare con la mamá intentaré desactivar algo en lo que mi hijo esta, igual me pide algo, nivel de ira o furia en casa…estoy enojada porque tengo empleada con juicio, no tiene nada que ver fusionalmente, tengo broca, mi hijo se lo chupó mirare porque está en ese escenario y tiene que ver con mi rabia…mirar amplio. Los caminos son largos y siempre empiezan por uno así el niño tiene mirada completa del escenario. Ese hijo va a decir “uy su mamá nunca lo viene a buscar”, va a generar solidaridad, generosidad, interés por el prójimo, y eso se vive en la vida cotidiana. Cuando hicimos 10 pasadas de BH y estamos en conexión empezamos a vivir en estado de VERDAD. Hacer mucha BH tampoco es garantía hay que asumir lo que pasa y la decisión es del individuo sobre lo que vio. Cuando estoy en rutina cotidiana eso es ESPONTANEO con mis hijos. Cuando hablo de intimidad pensamos en sexual pero es relacional no la compartimos con nadie ni con la pareja de hace 40 años. Tampoco la emocional con los hijos. Suponemos que son hijos del vecino. No tenemos idea, pensemos qué sabían nuestras madres de nosotros? Hoy en día también? De verdad… Tratemos de pensar que saben mis padres de mi? Y ese es el tenor de lo que yo sé de mis hijos o de mis relaciones íntimas o afectivas. Lo lamento. Si no, uno tiene la fantasía de que sabe todo de su pareja y sus hijos. La intimidad emocional la hemos perdido en la infancia. Mi hijo de 6 años no tiene que saber que hice el amor con mi amante, pero le compete mi mundo emocional, porque lo siente como propio. Y lo peor es que le engaño. No es curiosidad es estar acostumbrado a compartir lo importante. LA INTIMIDAD EMOCIONAL Y VERDAD VAN JUNTOS. Cuando uno habla desde el corazón la tiene. No hay muchos ámbitos en los que haya intimidad emocional.  Qué cuento? Esto si, esto no… vamos a suponer que nos separamos, hay clima de tristeza, hace 5 años, lo que decimos “tu padre es un desgraciado” es una opinión, papa dice tu madre es tarada. Opinión del personaje, la verdad es el escenario como nos emparejamos, cual es la verdad de esto. Alguien en un divorcio controvertido…diría me enamoré como loca, nos divertíamos, y nos peleábamos ahora entiendo que teníamos tanta vitalidad que cuando no nos entendimos era a través de la pelea. Es una parte mía que tengo. Estoy aprendiendo a ver qué hago con la vitalidad. Entiendo que la vitalidad encontró un cauce y no andar hasta la batalla final a ver quien muere. Si le cuento a mi hija “es un problema de vitalidad mal encauzada”. Mamá se lleva toda la vitalidad la nena no tiene espacio ahí. Se la chupa mamá. La dejo sin poder hacer nada. Es una verdad interior en un escenario que comprendo en su totalidad.  Antes de decir nada tenemos que comprender escenario sino decimos mentiras. Nosotros qué compartimos en la vida? Las tonterías : qué comemos hoy? Etc Lo único que tiene para compartir es LO QUE UNO ES  o lo que HACEMOS o TENEMOS NO LO QUE SOMOS. Compartimos lo que tenemos o lo que hacemos pocas veces lo que somos adentro. Si compartimos tenemos ganas de momentos de recogimiento, intimidad, de estar conmigo mismo. Cuando comparto con el otro comparto contándole al otro lo que descubro de mi. Y cuando puedo escuchar algo mio verdadero, puedo escuchar ampliadamente lo del otro, lo que hay detrás de sus palabras. Es un ejercicio que hago conmigo mismo. Puedo hacer una pregunta desde mi amor, interés verdadero por lo que hace. La verdad de esa persona que se va a sentir abierta porque pregunté con intención a la persona. NOS HACEMOS AMIGAS DE PERSONAJE A PERSONAJE. No tengo que hacer nada para generar intimidad. Cuando lo entreno con los adultos lo hare con los hijos y si no los tengo también. No tenemos intimidad de verdad con los otros. Las madres pasamos muchas horas con bebes solos, dice verdades todo el tiempo, es más fácil con niño que con adulto que tiene personaje desde hace tiempo. Después lo que es esencial vale la pena, lo que es forma no. Secretos y Mentiras, El Príncipe de las Mareas y Celebración. Hablan sobre los estragos de la mentira. La verdad en situaciones difíciles muertes, enfermedades, adopciones, locura en la familia, infidelidades. Como nosotros organizamos mentiras enormes Transgeneracionales. Como organizan escenario y es complicado en BH porque no sirve de nada. Muy común. Familia paralela, infidelidades, filiación, todo mentira. De lo más grande a las piadosas todo el misma sistema engañado en el que todos nosotros vivimos. Tenemos que desarmar. Toda escena dolorosa necesita palabras de amor Escenas dolorosas, casi todos hemos atravesado. Si revisamos nuestras infancias, encontraremos más de una: la muerte de un ser muy querido, el divorcio controvertido de nuestros padres, el accidente de un hermano, la enfermedad interminable de nuestra madrina o el cambio brusco de residencia perdiendo el contacto con amigos y vecinos. Creemos que nuestras vidas han estado signadas por esos hechos dolorosos o como mínimo, que han sido determinantes en nuestro devenir. Sin embargo muchas veces, lo más traumático no ha sido el acontecimiento en sí, sino la falta de palabras que han inundado con silencio esas situaciones sufrientes. Puede suceder que recordemos la muerte de nuestra propia madre y supongamos que todos nuestros problemas provienen de esa pérdida. Sin embargo, lo peor fue el desamparo y la soledad con el que hemos atravesado ese período, o que nadie nos haya hablado ni explicado qué es lo que sucedía, o las mentiras en las que las personas grandes se refugiaban, o la tergiversación de la realidad que nos dejaba desprovistos de comprensión y resguardo. El aislamiento al que nos han sometido siendo niños, la dejadez y la falta de contacto emocional, es lo que verdaderamente nos ha dejado huérfanos. No es terrible que alguien se muera. Lo terrible es dejar a un niño solo, tremendamente solo con su soledad. Por otra parte, no hay acontecimientos totalmente negativos. Desde nuestra subjetividad, un hecho doloroso lo podemos vivir como “negativo”, pero no es verdad que objetivamente sea así. Por eso, es imprescindible que los adultos busquemos el sentido amplio y perfecto que cada suceso lleva implícito. Y ofrezcamos a los niños toda nuestra comprensión, toda la lógica e incluso toda la alegría que una pérdida trae consigo, si aprendemos a esperar. Las palabras que nombran lo que pasa, el cariño que el niño recibe aún en medio del dolor, el cuidado y la escucha;  se convierten en tesoros. Al punto tal que en el futuro, el niño podrá recordar ese momento de pérdida, como el de mayor riqueza espiritual de su historia.Magda, Montse y SofíaLa distancia entre lo nombrado engañado y lo real. No encaja lo nombrado con lo que pasa REAL. El niño nace puro, honesto, genuino, conectado con sus necesidades, pecho, cuerpo materno, calor, si no lo obtengo reacciono. Eso que pasa es INTERPRETADO, mamá opina: dice es caprichoso porque tiene hambre, sueño, necesidad, miedo…No lo nombra como que NECESITA BRAZOS porque el mundo les es ajeno Si el niño toca cosas, es decir se interesa por chupar tocar oler, como si quisiera juntar piezas de un LEGO, le decimos, caca, no, cuando está intentando comprender el lego se lo desmontamos. Y se DESESTRUCTURA. La palabra es la organizadora de la PSIQUE Françoise Dolto dice :”el ser humano tiene la misma capacidad de comprensión desde que nace hasta su muerte" El bebé comprende todo, que no pueda hablar no quiere decir que no entiende. IMPORTANTE. Si la madre vive algo, el niño vive lo mismo, si mamá está con rabia vive la rabia/ la angustia. El bebé necesita palabras que ordenen lo que siente porque lo vive desordenado. La verdad objetiva es lo que pasa. Datos claros, la realidad.  Nosotros tratamos a los niños como si fueran tomates, decimos, come, molesta y duerme. De 0-3 no le contamos la realidad. No le decimos “te cambio el pañal, me voy y te vas a quedar con la abuela, decimos “que no me vea cuando me voy”, “te vas a quedar y voy a hablar con la maestra”. El niño si no le decimos no sabe y esta desesperado, llora. Si lo distraen y me voy ES MENTIRA. La verdad es que LE MIENTO a cada rato. Hago cosas diferentes de lo que digo. Lo abrigo y esta la calefacción a tope, mejor coger las cosas y ponérselas en la calle o en la entrada.  hay que anticiparle lo que voy a hacer “te llevaré a la oficina”, no importa que tenga 9 meses coincide con la realidad. Ejemplo suegra enferma, no cuentas nada, niño pis. HAY QUE NOMBRAR. Es importante aprender a usar la PALABRA desde que nace el niño, contar lo que pasa. Si vamos de viaje explicar vamos a un hotel, a una casa que no conoces. El niño no tiene tiempo ni espacio organizados. Vive en el AQUÍ Y AHORA. Hay que decirle cuando vuelvo, cuando me voy. También la rutina es importante. Nos da seguridad, confort, orden, si los adultos la necesitamos, imaginemos los niños. Todos necesitamos información si vamos de viaje nos organiza psíquicamente. Hay que anticipar si subimos a un avión , sino no tiene la seguridad de lo nombrado. HAY QUE USAR LA PALABRA MEDIADORA ENTRE LO QUE VIVE EL NIÑO Y COMO SE NOMBRA ESO QUE PASA. Si no después de adolescentes hablan estilo “zapping”. Dificultad en conectar frases. Porque su LEGO esta desorganizado. SI NO PUEDO ORDENAR UNA REALIDAD ADENTRO ya no hablo ni de sentimientos, NO LA PUEDO NOMBRAR AFUERA eso seria una frase completa. Faltan palabras VERDADERAS que organicen la realidad. El niño es un ser fusional absoluto hasta el inicio DEL LENGUAJE VERBAL. Él es mamá, juguete, teta, gato, papá, pastel… TODO JUNTO no hay YO SEPARADO. El niño necesita palabra porque va nombrando. Organiza una separación entre YO Y LO QUE ACONTECE. Todos interpretamos de manera mentirosa porque nos mienten. LA BH hace que nos caigan las fichas  y veamos la realidad por fuera de las interpretaciones. El niño es víctima del escenario en el que nació. Es bueno decirle “no te quiero dejar, te voy a extrañar, estoy ambivalente” nos cuesta nombrar “anhelo mi libertad pero también quiero estar contigo” La maternidad es interesante para habilitar la AMBILVALENCIA, ya que es ambivalente por definición. A partir de los 9 meses el niño es ambivalente busca irse y volver. Cuando le cuento estoy furiosa,, si entiendo mi furia  después de un trabajo personal, y le digo “si no descargo voy a matar a alguien” nombro lo mío y lo de mi hijo. No puedo nombrar si no estoy fusionada y comprendo QUIEN SOY Y TODO MI DOLOR. SOLO PUEDO NOMBRAR LO QUE LE PASA SI SÉ LO QUE ME PASA A MI. Voy a sentir que no quiere estar con la suegra, no seré correcta, no haré aquello de un poco con cada una, no guardaré las apariencias.  Si me acostumbro a nombrar lo que me pasa, puedo nombrar lo que le pasa al niño. Diré “necesito que vaya a la guardería” porque es la verdad no que “va a ir para jugar”. Lo mejor es que el niño esté con una mamá conectada y sin discurso engañado. Tengo que saber LO QUE ME PASA a través de la BH,  no comprar interpretación engañada. Lo que nos pasa lo interpretamos de manera engañosa y mentirosa. Tengo interpretación mentirosa para casi todo. Solo voy a entrar en fusión si comprendo todas mis historias dolorosas que van a aflorar otra vez. Si me han puesto palabras a través de la BH a lo que me pasa de verdad entonces podre poner palabras verdaderas a lo que le pasa a mi hijo.  Podré mirar al niño real con su ser esencial, la actitud, la manera, las necesidades son únicas en cada niño. Si puedo sentir lo que le pasa y nombrar, porque cuando nombro organizo para comprender eso que le pasa que a mí me costó 50 años. Todo lo teníamos interpretado, falso, etc. Voy a poner palabras buscando lo más emocionalmente posible lo que le pasa. Conectar con algo para que el niño diga “a mí me parece que en casa de la abuela no lo pasas bien” dirá no me gusta o me dio coca cola, no tiene palabras para organizar, necesita palabras de la madre que en todo el tiempo estén nombrando. Cuando digo y nombro lo que me pasa “hagamos mimo hermano porque se lastimó” el otro hermano sabe lo que le pasa. El niño no tiene palabras para organizar. Cuando mama organiza dice SI o NO lo mismo que hace el behacheador. No es imponer nada al niño. Una vez va poniendo palabras organiza su estructura psíquica, menos engaño y más conexión como las piezas LEGO que coinciden. Es un tesoro para el futuro. Lo que se organiza en primera infancia sirve para siempre. ESTRUCTURA SOLIDA reconociendo obstáculos sabiendo lo que hago mal etc. Todos nosotros tenemos sensación que ponemos muchas palabras pero son mentirosas porque no encajan con nada. El gran problema es que las mujeres llenamos de palabras del PERSONAJE no de nuestro ser esencial porque no las conocemos. Cuando fui pequeña me lo impuso mamá EL PERSONAJE. Soy la que no me entero de nada. Organizo escenarios donde armo líos del cual no tengo nada que ver. Voy a decir “hermoso” quien dice la de la burbuja de fantasía. Preguntaré “que le tengo que decir al niño porque ya le conté?” si, le contaste un CUENTO DE HADAS con la sensación que habla mucho con sus hijos. Nada tiene sentido si primero no desarmamos, hay que estar en permanente INTROSPECCION para ver qué me pasa a mí en este escenario. Solo así puedo SENTIR Y COMPRENDER eso que le pasa al niño. También se lo mostramos en un contexto que el niño comprenda y podemos tomar decisión posible dentro contexto. Ej.: un nene lo maltrata, en general acusamos niño maltratador maestra, si tenemos entrenamiento sabemos que el hijo no maltrata, qué pasó antes? Qué pasaba? Que quería? Puede ser que quiera ser tu amigo y te pega? Que te pedía? No quiere ser amigo, y la mamá ve que te voy a buscar y tiene ganas de venir a casa? Siempre va tarde mamá? Puede ser…tal cosa tal otra. El escenario lo único que pasa no es que un nene pega, el te envidia? Podemos poner palabras para que mire todo su mini escenario y sea solidario puede generar envidia y no darse cuenta, y si lo invitamos, quiero desactivar…mi hijo activa traerlo a casa y ver qué pasa… si me importa hablare con la mamá intentaré desactivar algo en lo que mi hijo esta, igual me pide algo, nivel de ira o furia en casa…estoy enojada porque tengo empleada con juicio, no tiene nada que ver fusionalmente, tengo broca, mi hijo se lo chupó mirare porque está en ese escenario y tiene que ver con mi rabia…mirar amplio. Los caminos son largos y siempre empiezan por uno así el niño tiene mirada completa del escenario. Ese hijo va a decir “uy su mamá nunca lo viene a buscar”, va a generar solidaridad, generosidad, interés por el prójimo, y eso se vive en la vida cotidiana. Cuando hicimos 10 pasadas de BH y estamos en conexión empezamos a vivir en estado de VERDAD. Hacer mucha BH tampoco es garantía hay que asumir lo que pasa y la decisión es del individuo sobre lo que vio. Cuando estoy en rutina cotidiana eso es ESPONTANEO con mis hijos. Cuando hablo de intimidad pensamos en sexual pero es relacional no la compartimos con nadie ni con la pareja de hace 40 años. Tampoco la emocional con los hijos. Suponemos que son hijos del vecino. No tenemos idea, pensemos qué sabían nuestras madres de nosotros? Hoy en día también? De verdad… Tratemos de pensar que saben mis padres de mi? Y ese es el tenor de lo que yo sé de mis hijos o de mis relaciones íntimas o afectivas. Lo lamento. Si no, uno tiene la fantasía de que sabe todo de su pareja y sus hijos. La intimidad emocional la hemos perdido en la infancia. Mi hijo de 6 años no tiene que saber que hice el amor con mi amante, pero le compete mi mundo emocional, porque lo siente como propio. Y lo peor es que le engaño. No es curiosidad es estar acostumbrado a compartir lo importante. LA INTIMIDAD EMOCIONAL Y VERDAD VAN JUNTOS. Cuando uno habla desde el corazón la tiene. No hay muchos ámbitos en los que haya intimidad emocional.  Qué cuento? Esto si, esto no… vamos a suponer que nos separamos, hay clima de tristeza, hace 5 años, lo que decimos “tu padre es un desgraciado” es una opinión, papa dice tu madre es tarada. Opinión del personaje, la verdad es el escenario como nos emparejamos, cual es la verdad de esto. Alguien en un divorcio controvertido…diría me enamoré como loca, nos divertíamos, y nos peleábamos ahora entiendo que teníamos tanta vitalidad que cuando no nos entendimos era a través de la pelea. Es una parte mía que tengo. Estoy aprendiendo a ver qué hago con la vitalidad. Entiendo que la vitalidad encontró un cauce y no andar hasta la batalla final a ver quien muere. Si le cuento a mi hija “es un problema de vitalidad mal encauzada”. Mamá se lleva toda la vitalidad la nena no tiene espacio ahí. Se la chupa mamá. La dejo sin poder hacer nada. Es una verdad interior en un escenario que comprendo en su totalidad.  Antes de decir nada tenemos que comprender escenario sino decimos mentiras. Nosotros qué compartimos en la vida? Las tonterías : qué comemos hoy? Etc Lo único que tiene para compartir es LO QUE UNO ES  o lo que HACEMOS o TENEMOS NO LO QUE SOMOS. Compartimos lo que tenemos o lo que hacemos pocas veces lo que somos adentro. Si compartimos tenemos ganas de momentos de recogimiento, intimidad, de estar conmigo mismo. Cuando comparto con el otro comparto contándole al otro lo que descubro de mi. Y cuando puedo escuchar algo mio verdadero, puedo escuchar ampliadamente lo del otro, lo que hay detrás de sus palabras. Es un ejercicio que hago conmigo mismo. Puedo hacer una pregunta desde mi amor, interés verdadero por lo que hace. La verdad de esa persona que se va a sentir abierta porque pregunté con intención a la persona. NOS HACEMOS AMIGAS DE PERSONAJE A PERSONAJE. No tengo que hacer nada para generar intimidad. Cuando lo entreno con los adultos lo hare con los hijos y si no los tengo también. No tenemos intimidad de verdad con los otros. Las madres pasamos muchas horas con bebes solos, dice verdades todo el tiempo, es más fácil con niño que con adulto que tiene personaje desde hace tiempo. Después lo que es esencial vale la pena, lo que es forma no. Secretos y Mentiras, El Príncipe de las Mareas y Celebración. Hablan sobre los estragos de la mentira. La verdad en situaciones difíciles muertes, enfermedades, adopciones, locura en la familia, infidelidades. Como nosotros organizamos mentiras enormes Transgeneracionales. Como organizan escenario y es complicado en BH porque no sirve de nada. Muy común. Familia paralela, infidelidades, filiación, todo mentira. De lo más grande a las piadosas todo el misma sistema engañado en el que todos nosotros vivimos. Tenemos que desarmar. Toda escena dolorosa necesita palabras de amor Escenas dolorosas, casi todos hemos atravesado. Si revisamos nuestras infancias, encontraremos más de una: la muerte de un ser muy querido, el divorcio controvertido de nuestros padres, el accidente de un hermano, la enfermedad interminable de nuestra madrina o el cambio brusco de residencia perdiendo el contacto con amigos y vecinos. Creemos que nuestras vidas han estado signadas por esos hechos dolorosos o como mínimo, que han sido determinantes en nuestro devenir. Sin embargo muchas veces, lo más traumático no ha sido el acontecimiento en sí, sino la falta de palabras que han inundado con silencio esas situaciones sufrientes. Puede suceder que recordemos la muerte de nuestra propia madre y supongamos que todos nuestros problemas provienen de esa pérdida. Sin embargo, lo peor fue el desamparo y la soledad con el que hemos atravesado ese período, o que nadie nos haya hablado ni explicado qué es lo que sucedía, o las mentiras en las que las personas grandes se refugiaban, o la tergiversación de la realidad que nos dejaba desprovistos de comprensión y resguardo. El aislamiento al que nos han sometido siendo niños, la dejadez y la falta de contacto emocional, es lo que verdaderamente nos ha dejado huérfanos. No es terrible que alguien se muera. Lo terrible es dejar a un niño solo, tremendamente solo con su soledad. Por otra parte, no hay acontecimientos totalmente negativos. Desde nuestra subjetividad, un hecho doloroso lo podemos vivir como “negativo”, pero no es verdad que objetivamente sea así. Por eso, es imprescindible que los adultos busquemos el sentido amplio y perfecto que cada suceso lleva implícito. Y ofrezcamos a los niños toda nuestra comprensión, toda la lógica e incluso toda la alegría que una pérdida trae consigo, si aprendemos a esperar. Las palabras que nombran lo que pasa, el cariño que el niño recibe aún en medio del dolor, el cuidado y la escucha;  se convierten en tesoros. Al punto tal que en el futuro, el niño podrá recordar ese momento de pérdida, como el de mayor riqueza espiritual de su historia.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-35-el-testimonio-clara-la-audios-mp3_rf_21595549_1.html Sat, 21 Oct 2017 14:40:55 +0200 37:12 https://www.ivoox.com/21595549 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy tenemos el testimonio de una invitada muy especial, Clara, que hizo su Biografía Humana con Montse y como ella dice: “dió un giro a su vida”. Clara es profesora y conoció a Montse en el gimnasio. Así supo de la Biografía Humana y los libros de Laura Gutman, y decidió embarcarse en este viaje de regreso a casa, a nuestro ser esencial. Hablamos de la importancia de leer los libros de Laura Gutman para empezar a entender esta línea de pensamiento, que parte del desarmado del discurso engañado que cada uno de nosotros tenemos sobre lo que creemos que somos. Y cómo lo hacemos? Siguiendo un orden cronológico, desde la más tierna infancia a la actualidad. Porque como Biografiadoras, somos buenas ordenadoras de la conciencia, y como buenos detectives, ponemos palabras a lo que no fue dicho. Haciendo un símil, nuestras vidas son como un iceberg, donde sólo es visible una pequeña parte de nosotros, y la labor de la “bhadora” es bucear para hacer emerger toda esa parte escondida: la sombra. El motivo que empuja a indagar al consultante, lo tomamos como motivo de consulta aparente, porque muchas veces es la última escena, y no es por lo que realmente venimos. Por eso, aunque nos interese mucho resolver algo de la actualidad, nuestro camino siempre es ir a la raíz, que es la infancia, porque sino corremos el riesgo de caer en interpretaciones. Si nosotros plantamos la semilla de un manzano, cuando el árbol crece, no nos podemos sorprender de que crezcan manzanas, en lugar de uvas o tomates, como nos gustaría. Y aunque parezca obvio, es lo que muchas veces pretendemos, cuando no hay conciencia de ello. Clara nos explica cómo funciona la metodología, a través de buenas preguntas, que hacen que cada uno vaya encajando las piezas de su puzzle emocional, sin necesidad de dar consejos ni decir lo que tenemos que hacer, porque cuando las piezas encajan, nombrarlo supone una liberación, al contrario de lo que mucha gente cree. Lo peor nos pasó en infancia, nada peor nos puede acontecer!. Ahora somos adultos, y desde este lugar, podemos transitar esta realidad con las herramientas de las que ahora sí disponemos para poder hacer algo distinto, si queremos, con conciencia. Apelando siempre a la madurez del individuo. Esta manera ampliada de mirar ya no se va más, es para toda la vida. ¿Y por dónde empezamos? Siempre por la madre. Poder situar a la mamá real que tenemos, que en el 95% de los casos, fue la que nos maternó. En general, sabemos todo del sufrimiento de mamá, pero mamá no sabía nada del nuestro. En Bh, ponemos palabras al niño que fuimos: sus anhelos, sus emociones, sus dificultades, sus enfados...que nadie nombró. Para Clara fue un trabajo salir de su discurso de “familia perfecta”, porque estaba muy arraigado. Pero al tocar el corazón de su niña interior, pudo ver que su sensación real nunca coincidió con esta visión idílica que nombró mamá. Y sintió que tenía derecho a sentir diferente, y abrirle la puerta a su niña para decirle: “Tenías razón!” Esto, que en un primer momento le generó un rechazo a la madre idealizada, luego vino a acercarla a la madre real que tiene, ya desde su lugar de adulta, aceptando lo que fue y lo que no pudo ser, aceptando las manzanas, si esperar uvas o tomates. Y esto es ir transitando el amor incondicional, algo que todos anhelamos. Y con los hijos, los primeros. Porque este trabajo es también un acto de generosidad para ellos, a los que los tengan, para poder descargar su mochila de pesos que no les tocan. Cuando Clara decidió bajar de la Torre de Control , que fue su personaje, y conectar con sus emociones, muchas veces sintió el impulso de volver a subir y desconectar, porque se requiere mucha valentía e ir desarmando los automáticos que siempre la salvaron. Pero con el acompañamiento de Montse, pudo trascender estos miedos, que luego no fueron más que eso, para empezar a desplegar su verdadero yo, a favor de ella, de sus hijos y pareja, y de sus alumnos, porque desde su labor de profesora, es mucho lo que ella puede aportar desde esta nueva conciencia. Clara también nos explica el lugar desde donde ella se emparejaba, desde su necesidad de “controlar” al otro y desde arriba. Y a raíz de su proceso de Bh, ha ido trabajando la paridad, poniéndose al nivel de sus parejas y en su lugar, para poder ofrecerles algo genuino, desde su realidad emocional. Como dice Magda, la Biografía Humana es un camino de vida.Magda, Montse y SofíaHoy tenemos el testimonio de una invitada muy especial, Clara, que hizo su Biografía Humana con Montse y como ella dice: “dió un giro a su vida”. Clara es profesora y conoció a Montse en el gimnasio. Así supo de la Biografía Humana y los libros de Laura Gutman, y decidió embarcarse en este viaje de regreso a casa, a nuestro ser esencial. Hablamos de la importancia de leer los libros de Laura Gutman para empezar a entender esta línea de pensamiento, que parte del desarmado del discurso engañado que cada uno de nosotros tenemos sobre lo que creemos que somos. Y cómo lo hacemos? Siguiendo un orden cronológico, desde la más tierna infancia a la actualidad. Porque como Biografiadoras, somos buenas ordenadoras de la conciencia, y como buenos detectives, ponemos palabras a lo que no fue dicho. Haciendo un símil, nuestras vidas son como un iceberg, donde sólo es visible una pequeña parte de nosotros, y la labor de la “bhadora” es bucear para hacer emerger toda esa parte escondida: la sombra. El motivo que empuja a indagar al consultante, lo tomamos como motivo de consulta aparente, porque muchas veces es la última escena, y no es por lo que realmente venimos. Por eso, aunque nos interese mucho resolver algo de la actualidad, nuestro camino siempre es ir a la raíz, que es la infancia, porque sino corremos el riesgo de caer en interpretaciones. Si nosotros plantamos la semilla de un manzano, cuando el árbol crece, no nos podemos sorprender de que crezcan manzanas, en lugar de uvas o tomates, como nos gustaría. Y aunque parezca obvio, es lo que muchas veces pretendemos, cuando no hay conciencia de ello. Clara nos explica cómo funciona la metodología, a través de buenas preguntas, que hacen que cada uno vaya encajando las piezas de su puzzle emocional, sin necesidad de dar consejos ni decir lo que tenemos que hacer, porque cuando las piezas encajan, nombrarlo supone una liberación, al contrario de lo que mucha gente cree. Lo peor nos pasó en infancia, nada peor nos puede acontecer!. Ahora somos adultos, y desde este lugar, podemos transitar esta realidad con las herramientas de las que ahora sí disponemos para poder hacer algo distinto, si queremos, con conciencia. Apelando siempre a la madurez del individuo. Esta manera ampliada de mirar ya no se va más, es para toda la vida. ¿Y por dónde empezamos? Siempre por la madre. Poder situar a la mamá real que tenemos, que en el 95% de los casos, fue la que nos maternó. En general, sabemos todo del sufrimiento de mamá, pero mamá no sabía nada del nuestro. En Bh, ponemos palabras al niño que fuimos: sus anhelos, sus emociones, sus dificultades, sus enfados...que nadie nombró. Para Clara fue un trabajo salir de su discurso de “familia perfecta”, porque estaba muy arraigado. Pero al tocar el corazón de su niña interior, pudo ver que su sensación real nunca coincidió con esta visión idílica que nombró mamá. Y sintió que tenía derecho a sentir diferente, y abrirle la puerta a su niña para decirle: “Tenías razón!” Esto, que en un primer momento le generó un rechazo a la madre idealizada, luego vino a acercarla a la madre real que tiene, ya desde su lugar de adulta, aceptando lo que fue y lo que no pudo ser, aceptando las manzanas, si esperar uvas o tomates. Y esto es ir transitando el amor incondicional, algo que todos anhelamos. Y con los hijos, los primeros. Porque este trabajo es también un acto de generosidad para ellos, a los que los tengan, para poder descargar su mochila de pesos que no les tocan. Cuando Clara decidió bajar de la Torre de Control , que fue su personaje, y conectar con sus emociones, muchas veces sintió el impulso de volver a subir y desconectar, porque se requiere mucha valentía e ir desarmando los automáticos que siempre la salvaron. Pero con el acompañamiento de Montse, pudo trascender estos miedos, que luego no fueron más que eso, para empezar a desplegar su verdadero yo, a favor de ella, de sus hijos y pareja, y de sus alumnos, porque desde su labor de profesora, es mucho lo que ella puede aportar desde esta nueva conciencia. Clara también nos explica el lugar desde donde ella se emparejaba, desde su necesidad de “controlar” al otro y desde arriba. Y a raíz de su proceso de Bh, ha ido trabajando la paridad, poniéndose al nivel de sus parejas y en su lugar, para poder ofrecerles algo genuino, desde su realidad emocional. Como dice Magda, la Biografía Humana es un camino de vida.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-34-violencias-instituciones-audios-mp3_rf_20607770_1.html Wed, 30 Aug 2017 19:42:52 +0200 32:04 https://www.ivoox.com/20607770 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEjemplos de escenas de violencia en las instituciones de servicios varios, ya sean de sanidad, de educación, sociales, políticos de seguridad. En este 5º episodio sobre violencia, Montse, Sofia y Magda dan ejemplos de su vida cotidiana, donde hayan recibido malas respuestas, situaciones de falta de respeto y/o de agresividad en atención de los funcionarios, profesionales, especialistas y técnicos. Empiezan por hablar de la violencia en la salud, mencionando que la de los partos hospitalarios ya habíamos abordado en el Podcast de los Partos. A los especialista de salud, muchas veces, parece no les gustar que preguntemos sobre las pruebas/analíticas que nos hacen. Cuando preguntamos y nos responden de mala manera "bueno, si no quieres no lo hagas.....". Como si no tuviéramos el derecho de saber lo que nos van hacer en nuestro propio cuerpo. Muchos de nosotros, ante una respuesta similar, nos callamos y dejamos someternos a pruebas que no sabemos como se llaman, ni para que sirven. Desconociendo totalmente el derecho de poder elegir qué pruebas permito hacer en mi propio cuerpo, cuando y donde. Claramente, la información es poder. Esto se relaciona con lo que pasa entre los niños y los adultos. Al niño le escamoteamos la realidad continuamente y la manipulamos en nuestro favor, como si el niño no tuviera derecho a saber la verdad. Es la manera que tenemos de ejercer poder sobre los más pequeños. Hablamos también de la importancia que tienen las quejas, las reclamaciones formales y las denuncias, para poder expresar nuestra incomodidad, nuestro derecho y deseo. Como si no tuviéramos el derecho de manifestarnos, de quejarnos, de decir "esto no me gusta!", tal como cuando éramos niños, que nos usurparon este derecho de expresión de necesidades. Hasta los tiempos de espera pueden ser considerados violencia. Cuando tengo una hora concertada y me reciben 45 minutos más tarde, esto también es una falta de respeto y es violencia. Como si el que me recibe estuviera más "arriba" jerárquicamente, por lo tanto es el otro que me tiene de esperar. Aquí no hay paridad. Pero es algo tan normalizando y tan cotidiano, que no respondemos. Aquí conectamos con el abuso infantil que hemos recibido y volvemos a repetir patrones. En la salud ocurre mucho que tendemos a proyectar en el otro un supuesto saber y responsabilidad. Hasta que punto que un medico o técnico me puede decir lo que tengo de hacer con mi proprio cuerpo o el de mis hijos? Aquí es donde pierdo mis referencias internas y mi propio criterio, algo que la mayoría no solemos ejecutar por miedo. Y muy frecuentemente el profesional que tenemos delante nos decide dar su opinión personal sobre nuestra salud, vida y hace juicios y criticas, sin que lo hagamos pedido. Cuantas veces no hemos ido a urgencias de salud con nuestros hijos accidentados y recibimos reprimendas sobre lo ocurrido en lugar de ser acogidos en nuestro dolor. Observemos que hacemos en estas situaciones, si nos quedamos callados, si nos rebotamos, si compartimos o lloramos. Esto es patriarcado en acción. En este tipo de violencia hay abuso de poder, un sometimiento de quien presta un servicio hacia quien lo recibe - el usuario. Entramos de nuevo en la dinámica del someter al sometido. Cualquiera se puede subir en la soberbia para someter el otro, para defender mi propio territorio. Esto es un método de salvotaje para proteger mi territorio cuando me siento amenazada. Así que, lo que está en la base es el miedo. El sometedor siente miedo de perder el dominio y el reinado sobre su territorio. En las terapias también existe el avasallar del poder personal, en la medida que damos al terapeuta el poder de decidir cual es la periodicidad de la terapia, cuando la terminamos, la típica "alta" que nos da. Esto es contraproducente l proceso terapéutico, solo alimenta la dependencia y el sometimiento de los consultantes. Y favorecemos que la repetición de nuestros patrones infantiles. En la Biografía Humana, estamos atentas a esto y hay una atención puesta en el respeto profundo por el otro y por sus necesidades. Ofrecer un espacio de autonomía al otro, para que identifica sus necesidades y recupere su poder de decidir lo que le van bien, en que dosis, formato y cuando. Esto es incentivar y favorecer el desarrollo de su proprio criterio y auto confianza. La ley del someter y sometido se da en cascada, del más fuerte al más débil. Entiéndase por débil, el que es más joven, que tiene menos conocimiento sobre el tema, que tiene menos dinero, el que tiene menos poder, estatus social, etc. Todos sometemos y dejamos someter. En la educación, el alumno es sometido por la maestra, la profesora se somete al director y este al inspector de educación y así sucesivamente. A su vez el alumno someterá a su hermano pequeño cuando llegue a casa o a otro alumno más pequeño en el patio y quizás la maestra se dejará someter por su esposo... En realidad poder observar donde usamos nuestro poder, donde lo entregamos y nos dejamos someter y en que podemos mejorar, seria lo ideal. El cuestionamiento diario que debiéramos de hacer para ver más ampliado. En la política ocurre exactamente lo mismo. ¿Qué tipo de políticos votamos? ¿A quien damos el poder decisivo? En el fondo buscamos estructura, porque creemos que estos líderes nos van a proteger y salvar. Tal como nos nos hizo mama. En todos los ámbitos ha violencia, en la religión, el ejército, la policia, las farmacéuticas....todo son las mismas dinámicas. El poder de las farmacéuticas, los diagnósticos y los medicamentos, las vacunas, las epidemias súbditas que surgen, todo son formas de someter la población al miedo, esto es violencia. Y somos nosotros, desde lugares de sometidos y infantiles, que muchas veces exigimos estos medicamentos y vacunas, porque nos hace sentir más seguros. Eso creemos. Cuando en realidad, la falta de seguridad es interna y nos vienen de la primera infancia y nada nos la puede colmar. Lamentablemente solo vemos la violencia activa y bruta, los homicidas, terroristas y maltratados, pero no vemos las situaciones más pulidas de violencia, las pasivas, las "políticamente educadas". En el final somos violentados y nos dejamos someter por el miedo. Lo que no tenemos consciencia es que ese miedo que sentimos es antiguo, no está actualizado, no corresponde a la realidad. Las situaciones actuales nos reactivan el miedo antiguo que hemos sentido en nuestras infancias sombrías y desamparadas. Esto es un buen terreno de cultivo para producir y esparcir el miedo y desde este lugar de cero seguridad interna y confianza, nos agarramos a médicos, políticos, religiones, sectas, fanatismos, títulos académicos, estudios, ideologías y métodos. Para seguir nuestro propio criterio tendríamos que reconocer esta falta de seguridad interna y entenderla y ahí solo así podríamos empezar a ejercer la verdadera libertad interna!Magda, Montse y SofíaEjemplos de escenas de violencia en las instituciones de servicios varios, ya sean de sanidad, de educación, sociales, políticos de seguridad. En este 5º episodio sobre violencia, Montse, Sofia y Magda dan ejemplos de su vida cotidiana, donde hayan recibido malas respuestas, situaciones de falta de respeto y/o de agresividad en atención de los funcionarios, profesionales, especialistas y técnicos. Empiezan por hablar de la violencia en la salud, mencionando que la de los partos hospitalarios ya habíamos abordado en el Podcast de los Partos. A los especialista de salud, muchas veces, parece no les gustar que preguntemos sobre las pruebas/analíticas que nos hacen. Cuando preguntamos y nos responden de mala manera "bueno, si no quieres no lo hagas.....". Como si no tuviéramos el derecho de saber lo que nos van hacer en nuestro propio cuerpo. Muchos de nosotros, ante una respuesta similar, nos callamos y dejamos someternos a pruebas que no sabemos como se llaman, ni para que sirven. Desconociendo totalmente el derecho de poder elegir qué pruebas permito hacer en mi propio cuerpo, cuando y donde. Claramente, la información es poder. Esto se relaciona con lo que pasa entre los niños y los adultos. Al niño le escamoteamos la realidad continuamente y la manipulamos en nuestro favor, como si el niño no tuviera derecho a saber la verdad. Es la manera que tenemos de ejercer poder sobre los más pequeños. Hablamos también de la importancia que tienen las quejas, las reclamaciones formales y las denuncias, para poder expresar nuestra incomodidad, nuestro derecho y deseo. Como si no tuviéramos el derecho de manifestarnos, de quejarnos, de decir "esto no me gusta!", tal como cuando éramos niños, que nos usurparon este derecho de expresión de necesidades. Hasta los tiempos de espera pueden ser considerados violencia. Cuando tengo una hora concertada y me reciben 45 minutos más tarde, esto también es una falta de respeto y es violencia. Como si el que me recibe estuviera más "arriba" jerárquicamente, por lo tanto es el otro que me tiene de esperar. Aquí no hay paridad. Pero es algo tan normalizando y tan cotidiano, que no respondemos. Aquí conectamos con el abuso infantil que hemos recibido y volvemos a repetir patrones. En la salud ocurre mucho que tendemos a proyectar en el otro un supuesto saber y responsabilidad. Hasta que punto que un medico o técnico me puede decir lo que tengo de hacer con mi proprio cuerpo o el de mis hijos? Aquí es donde pierdo mis referencias internas y mi propio criterio, algo que la mayoría no solemos ejecutar por miedo. Y muy frecuentemente el profesional que tenemos delante nos decide dar su opinión personal sobre nuestra salud, vida y hace juicios y criticas, sin que lo hagamos pedido. Cuantas veces no hemos ido a urgencias de salud con nuestros hijos accidentados y recibimos reprimendas sobre lo ocurrido en lugar de ser acogidos en nuestro dolor. Observemos que hacemos en estas situaciones, si nos quedamos callados, si nos rebotamos, si compartimos o lloramos. Esto es patriarcado en acción. En este tipo de violencia hay abuso de poder, un sometimiento de quien presta un servicio hacia quien lo recibe - el usuario. Entramos de nuevo en la dinámica del someter al sometido. Cualquiera se puede subir en la soberbia para someter el otro, para defender mi propio territorio. Esto es un método de salvotaje para proteger mi territorio cuando me siento amenazada. Así que, lo que está en la base es el miedo. El sometedor siente miedo de perder el dominio y el reinado sobre su territorio. En las terapias también existe el avasallar del poder personal, en la medida que damos al terapeuta el poder de decidir cual es la periodicidad de la terapia, cuando la terminamos, la típica "alta" que nos da. Esto es contraproducente l proceso terapéutico, solo alimenta la dependencia y el sometimiento de los consultantes. Y favorecemos que la repetición de nuestros patrones infantiles. En la Biografía Humana, estamos atentas a esto y hay una atención puesta en el respeto profundo por el otro y por sus necesidades. Ofrecer un espacio de autonomía al otro, para que identifica sus necesidades y recupere su poder de decidir lo que le van bien, en que dosis, formato y cuando. Esto es incentivar y favorecer el desarrollo de su proprio criterio y auto confianza. La ley del someter y sometido se da en cascada, del más fuerte al más débil. Entiéndase por débil, el que es más joven, que tiene menos conocimiento sobre el tema, que tiene menos dinero, el que tiene menos poder, estatus social, etc. Todos sometemos y dejamos someter. En la educación, el alumno es sometido por la maestra, la profesora se somete al director y este al inspector de educación y así sucesivamente. A su vez el alumno someterá a su hermano pequeño cuando llegue a casa o a otro alumno más pequeño en el patio y quizás la maestra se dejará someter por su esposo... En realidad poder observar donde usamos nuestro poder, donde lo entregamos y nos dejamos someter y en que podemos mejorar, seria lo ideal. El cuestionamiento diario que debiéramos de hacer para ver más ampliado. En la política ocurre exactamente lo mismo. ¿Qué tipo de políticos votamos? ¿A quien damos el poder decisivo? En el fondo buscamos estructura, porque creemos que estos líderes nos van a proteger y salvar. Tal como nos nos hizo mama. En todos los ámbitos ha violencia, en la religión, el ejército, la policia, las farmacéuticas....todo son las mismas dinámicas. El poder de las farmacéuticas, los diagnósticos y los medicamentos, las vacunas, las epidemias súbditas que surgen, todo son formas de someter la población al miedo, esto es violencia. Y somos nosotros, desde lugares de sometidos y infantiles, que muchas veces exigimos estos medicamentos y vacunas, porque nos hace sentir más seguros. Eso creemos. Cuando en realidad, la falta de seguridad es interna y nos vienen de la primera infancia y nada nos la puede colmar. Lamentablemente solo vemos la violencia activa y bruta, los homicidas, terroristas y maltratados, pero no vemos las situaciones más pulidas de violencia, las pasivas, las "políticamente educadas". En el final somos violentados y nos dejamos someter por el miedo. Lo que no tenemos consciencia es que ese miedo que sentimos es antiguo, no está actualizado, no corresponde a la realidad. Las situaciones actuales nos reactivan el miedo antiguo que hemos sentido en nuestras infancias sombrías y desamparadas. Esto es un buen terreno de cultivo para producir y esparcir el miedo y desde este lugar de cero seguridad interna y confianza, nos agarramos a médicos, políticos, religiones, sectas, fanatismos, títulos académicos, estudios, ideologías y métodos. Para seguir nuestro propio criterio tendríamos que reconocer esta falta de seguridad interna y entenderla y ahí solo así podríamos empezar a ejercer la verdadera libertad interna!biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-33-la-violencia-enfermos-audios-mp3_rf_20177748_1.html Sat, 05 Aug 2017 09:32:05 +0200 36:32 https://www.ivoox.com/20177748 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noLa violencia es la imposibilidad de que convivan dos deseos en el mismo campo emocional. Es cuando mi deseo está por encima del otro. Es cuando no registro al otro. Es cuando el otro no tiene cabida para mí. La primera violencia es la “activa” que es la más visible, pero luego vienen las más invisibles, “la pasiva”, la “que se autodestruye” y “la de las víctimas”. Hoy abordaremos la violencia hacia adentro que es la de las enfermedades, la debilidad, etc. Pensamos que la violencia sólo pasa en casos extremos o en situaciones de mucha precariedad, pero existe en todos nosotros y todos ejercemos uno de estos cuatro grupos de violencia. Por ejemplo nace una niña, es la tercera de la familia, ya tiene dos hermanos que llaman la atención de otra forma, uno pegando, la otra recibiendo de manera pasiva, porque en el fondo todos queremos cuerpo materno, atención materna, cuidado y amparo. Esta tercera modalidad de violencia empieza con que la niña enferma para que mamá la mire. ¿Cómo puede ser, nos enfermamos de manera consciente para que mamá nos mire? No lo hacemos de forma consciente, pero es un mecanismo de supervivencia que hace que en ese momento mamá se ponga las pilas y nos lleve al médico, o sea el único momento en que nos abra la cama matrimonial. Esta criatura va entendiendo que la única manera de obtener mirada de mamá es a través de enfermarse. Hablamos de la película “mamá cumple 100 años” de Carlos Saura, en la que la abuela enferma está a punto de cumplir cien años y todos los miembros de la familia se trasladan a la finca para felicitarla. Todos están pendientes de ella que además es la que más dura. Como en 100 años de soledad el personaje de Úrsula, la matriarca. Se mueren todos en el libro y ella es la que más dura. Jordi dice: me viene a la mente esas personas que siempre se están quejando, les duele un poco la uña y dicen “me duele toda la mano” están todo el día con el “ay” luego las otras que, aunque tengan un dolor muy grande, tiran para adelante, no se quejan, son los dos extremos ¿no? Recordamos que tenemos que partir de la base de que estamos buscando mirada materna desde pequeñitos, y para algunos el recurso que tenemos es enfermar. Conforme vamos creciendo vamos sintiendo que la enfermedad es nuestra aliada. Todo el mundo está más por nosotros, porque no estamos bien, porque estamos mal del corazón y no se nos pueden dar disgustos. Otro caso muy significativo es el de la depresión, porque no estamos hablando de la enfermedad en sí, porque todos nos enfermamos. Estamos hablando de cuando la enfermedad la utilizamos como un mecanismo de supervivencia. Magda cuenta que cuando era pequeña enfermaba mucho y cuando nació su hermano más, ahora ve que era porque la iban a cuidar sus abuelos y eso le gustaba mucho porque tenía mirada, le contaban cuentos, le cuidaban, le traían el caldito, le daban friegas con el Vicks Vaporub. Montse dice, pero hay una diferencia entre lo de Magda y un enfermo crónico, que es una persona que utiliza la enfermedad como violencia y es que todos los niños pedimos mirada. Primero a través del llanto, luego a través de la enfermedad porque no tenemos muchos recursos de pequeñitos. Pero cuando una persona se queda en este mecanismo, como mecanismo más vincular, entonces es cuando hablamos de un personaje que cultiva este tipo de violencia. ¿Por que decimos violencia?, porque estas personas se dedican a tener siempre a todo el mundo alrededor preocupados por ellos. Son apáticos, no se alegran de que las cosas les vayan bien a los otros, están siempre muy tristes, nunca jamás les veras radiantes, contentos, compartiendo algo, atendiendo a otro, sino que siempre estarán chupando y esa es una violencia que no se ve mucho, que no detectamos, muy sutil. Dice Jordi “y a veces ni la asociamos a la violencia”, porque asociamos violencia a la agresión física, pero hay otro tipo de violencias. Por eso decimos que en la medida en que yo estoy en mi infantilismo, en mi propio egoísmo y el otro para mí no existe y solo existe mi propio deseo no puede convivir con el deseo del otro ese es el origen de todas las violencias. Por eso lo traemos aquí, para que nos movamos de la silla y nos cuestionemos, porque nos parece que solo hay un tipo de violencia y todos los demás somos muy buenitos, pero luego vivimos en una sociedad muy violenta y no nos encaja que siendo tan buenos suceda eso. Y realmente todo encaja porque todos venimos de niveles en mayor o menor grado de violencia de alguno de estos cuatro grupos. En este grupo de la violencia de los enfermos que no se curan, estas personas son las que hacen a las otras responsables de que no se curan, les cuesta mucho generar algo, necesitan siempre alguien que les acompañe, se rodean de personas muy energéticas, porque realmente necesitan chuparles esa energía. Suelen ser muy mentales y siempre tienen razones para despreciar sutilmente al otro. Tienen desdén por todo, es un tipo de violencia muy sutil la que ejercen estas personas. No es muy visible. Por eso la traemos aquí porque es de las más invisibles. Porque ¿Cómo cuestionar a un enfermo? La enfermedad es incuestionable, ya que un enfermo es un enfermo. Eso lo entendemos todos porque no nos ponemos malos cuando queremos, y no es que nos queramos poner malos, es que realmente necesitamos mirada y hemos entendido que esta es la manera en que mejor nos funciona. ¿Es consciente? No. ¿Significa que por no ser consciente no seamos responsables de ella? Tampoco. Porque como adultos cada día somos responsables de si queremos mirar o seguir ciegos. Estos violentos además se vinculan a nivel pareja con otros tan desvitalizados como ellos, se buscan a otro de su mismo estilo para estar en la queja “mira como nos va de mal” y es muy difícil sacar a través de la Biografía a alguien tan victimista de ese espacio. Porque tiene muchas ventajas. Vamos a ver el que tenga una enfermedad crónica y nos escuche dirá ¿pero qué dicen estas taradas? Pero realmente no estamos intentando atacar a nadie, estamos poniendo otra visión encima de la mesa, si realmente podemos cuestionarnos, porque nosotros somos los únicos que podemos mirar la realidad tal cual. No nos sana nadie, no viene ningún sanador de fuera, simplemente el nivel de conciencia nuestro es el que puede hacer a través de una indagación personal genuina que podamos ver y sanar. El tema de las depresivas crónicas se cura dando a los otros. Las personas que son depresivas crónicas, no les compensa tener cuatro hijos pendientes de ellos y aún necesitan más, nunca tienen suficiente y siguen estando en la depresión, esto es tan fácil como empezar a valorar lo que uno tiene alrededor, porque también es una violencia muy sutil la que ejercen. Un desprecio que dice “no valéis nada porque yo sigo aquí porque no me alegráis el ánimo” , le hacen de todo pero nada les sirve. Es tan grande el vacío emocional de estas personas, es tan inmenso es como un pozo sin fondo, eso no se va a poder llenar. Esto se puede empezar a trabajar cuando eres un adulto porque de adulto podemos generar para poner en el fondo del pozo algo para que el agua esté allí. Si seguimos en nuestro vacío y en “no tuve” vamos chupando la energía de toda la gente de alrededor. Y esto es la típica madre devoradora, de aquí sale un hijo devorado por ejemplo. Este tipo de personas son las que comen a las otras, porque los hijos sienten que toda su energía vital la tienen que dar a mamá, no pueden generar nada, ni parejas, ni hijos, luego son los que se separan y vuelven a casa de mamá. Dice Jordi: no se cuestiona la enfermedad de las personas sino el uso que pueden hacer de esa enfermedad, porque hay gente que aprovechando que tiene una enfermedad que es real le da un uso malicioso. Montse aclara que esa persona no cree que está haciendo nada mal, esa persona se está salvando de su desamparo, no ve que sea malicioso para el resto, dice Jordi: si lo viera y siguieran haciéndolo ya sería perverso ¿no? Montse aclara que sí, que ellos necesitan salvarse primero a costa de su pareja, de sus hijos, a costa de lo que sea, es lo que hablábamos de las dolencias cardíacas, los familiares dicen “no se lo digamos al abuelo que padece del corazón y a ver si le va a dar un ataque”, al abuelo hay que cuidarlo siempre, y el abuelo ahí está entre algodones que no se va a morir ni a los 200 años y en cambio todos los otros sufriendo porque ha pasado esto, tenemos este gran problema, como lo vamos a solucionar, la hipoteca como la vamos a pagar, pero el abuelo está feliz en su sofá. Dice Jordi “Eso lo dice el entorno del abuelo porque él les ha dado pie para que vean que padece del corazón y no le conviene que le den malas noticias, no es una invención de su entorno que dice –no al abuelo no le vamos a decir- el abuelo ha dado síntomas de que si me decís según qué voy a padecer” Pero esto viene de la infancia, esto es lo que traemos, ese comportamiento se instauró en la infancia. Así como para otros personajes la enfermedad ha sido una cosa necesaria en nuestra infancia para que mamá nos mire, luego no nos hemos quedado instalados en ese personaje y otros sí, que esa es la diferencia. La violencia está en que reclamamos ese amor infantil y de adultos ya no lo necesitamos, podemos generar y dar amor a los otros. Ese es el gran trabajo. Podemos dar amor cuando somos adultos aunque no lo hayamos recibido de pequeños. Ese es el lema de todos estos programas que vamos haciendo. Primero es conectar con lo que no tuvimos, pero luego qué hacemos con eso. Y la gran práctica es poder generar quitarnos de encima los personajes con los que sobrevivimos para poder dar a los otros. Dice Jordi: muchas veces no somos conscientes de esta realidad, y Montse replica pero esto no nos exime. ¿Cuál sería la buena noticia? Que uno oiga esto y empiece a cuestionarse y diga ah! es verdad! Que cuando viene mi hija y me dice que le duele la cabeza yo le digo: “lo tuyo no es nada, yo llevo todo el día con la cabeza como un bombo ” y hablo todo el tiempo de mí, y no me entero de lo que le pasa a mi hija, esto es el desastre. Ser consciente de esto es mucho. En todo momento estamos hablando de la necesidad de salvarnos y del egoísmo que es el motor de todas las violencias. La última violencia es la de las adicciones. Siempre vamos a lo mismo, de bebés necesitamos ser amados, si eso no lo tenemos morimos. Ya que estamos poniendo cada violencia con un hijo, este sería el cuarto hijo, al que no le toca ni enfermarse, le queda que cuando pido brazos a mamá ella me da un chupachups, llora y le da caramelo, luego tele, videojuego y le voy dando, así como otros personajes no se quedan enganchados en la adicción, otros sí. Esto forma parte de sus medidas de salvarse. Estos son los pedidos desplazados, al principio el bebé está pidiendo mamá, contacto, cuerpo, atención y lo que recibe es algo que le llena momentáneamente, esto lo asocia a que es mamá. ¿Qué pasa? que un brazo de mamá dura toda la vida, pero el azúcar dura 2 minutos, cada vez necesitan más cosas. Son estos niños caprichosos, pero es porque de pequeños esto lo hemos ido organizando como madres. Ofrecerle algo que lo llene porque no le puedo dar mi contacto. Entonces nos convertimos en adultos que no podemos hacer nada para nosotros mismos, estamos enganchados a sustancias, trabajo, azúcar, alcohol, correr, siempre hay algo que viene de fuera que nos soluciona el problema. ¿Por qué hablamos de violencia del adicto? Si cuando soy pequeño y llamo a mi madre y no viene mi sensación es de muerte. Cuando somos bebés necesitamos compensar en el mismo momento. Cuando somos adultos no. De bebés queremos lo que teníamos en la barriga de nuestra madre: calor constante, alimento constante, movimiento constante, es YA. Cuando no lo tenemos nos morimos, algunos de verdad, otros espiritualmente, a raíz de ahí entendemos que si no incorporamos esa sustancia nos morimos. En la medida en que necesite fumar un cigarro llueve, truene o granice, o aunque se muera el que está al lado yo necesito fumarme un pitillo, eso es un nivel de violencia porque yo antepongo lo mío a la persona que tengo al lado. Me desentiendo de todo lo de mi alrededor porque soy un adicto. Realmente de adulto si no te fumas el cigarrillo no te mueres pero tu vivencia es que cuando aquello no lo tenías tu sensación era de muerte. Nosotros tenemos que asumir que mamá no estuvo, que nos dio una serie de cosas que llenan nuestro vacío temporalmente, y por mucho que devoremos o hagamos no vamos a tener su amor. La violencia es cuando decimos necesito hacer esto caiga quien caiga. El otro desaparece para mí, sus necesidades, sus deseos, y si es un bebé más. Lo primero que necesito es salvarme yo, es incorporar esa sustancia que me compensa. Jordi pregunta como desenganchase ya que hay personas a quien les es más fácil y otras no. ¿Es porque hay un grado de desafección con la madre mayor o menor que provoca que esa adicción sea mayor o menor y se pueda uno desenganchar en mayor o menor medida? . Hay gente a quien no le cuesta dejar de fumar y otra que sí. Esto es lo que te traía de la primera infancia, es que cada uno tiene unos mecanismos de supervivencia distintos y quien tiene la adicción como supervivencia es de un tipo y no de otro. Es mucho más difícil para unos o para otros. Todo el que fuma tiene una carencia, tiene que ver con el tema oral. Esa primera fase de los bebés. ¿Que todos somos adictos en mayor o menor medida? Sí, pero es como la violencia de los crónicos, hay adicciones que tienen grados. Esas que son tan violentas que no solo no miro al otro sino que lo arraso. Porque la adicción siendo conscientes no necesitamos ni desintoxicarnos, siendo conscientes de esta realidad, trabajarla con la BH se consigue pero tienes que ser consciente de donde viene. ¿Qué pasa con el tema de las granjas de desintoxicación? que son un gran útero donde las personas están muy contenidas: Terapia grupal, individual, comida, siesta, deporte, etc. Ahí si lo pueden sostener pero como se basan en la abstinencia al salir de ahí vuelven a consumir. Les pasa lo mismo que cuando nacieron, salen del útero al mundo y al no ser atendidos, a la primera dificultad vuelven a recaer.Dice Jordi: entonces no tiene arreglo. Si tiene, trabajando en uno mismo. En las granjas es mas desde la voluntad, más difícil, mucho más que si uno asume, toma consciencia del nivel de abandono del que uno viene y de los estragos que esto le ha ocasionado a lo largo de la vida. Por eso los que han bebido cuando dejan de beber siguen diciendo que son alcohólicos dice Jordi. Exacto. Y en los grupos de apoyo como A.A. lo que hacen es de contenedor y de apoyo como si fuera una familia por eso en algunos casos funcionan. Para acabar recordamos que lo que podemos cambiar ahora es reconocer que la carencia está, pero ahora podemos decidir hacer otra cosa con conciencia, si somos valientes, y podemos decidir amar al prójimo.Magda, Montse y SofíaLa violencia es la imposibilidad de que convivan dos deseos en el mismo campo emocional. Es cuando mi deseo está por encima del otro. Es cuando no registro al otro. Es cuando el otro no tiene cabida para mí. La primera violencia es la “activa” que es la más visible, pero luego vienen las más invisibles, “la pasiva”, la “que se autodestruye” y “la de las víctimas”. Hoy abordaremos la violencia hacia adentro que es la de las enfermedades, la debilidad, etc. Pensamos que la violencia sólo pasa en casos extremos o en situaciones de mucha precariedad, pero existe en todos nosotros y todos ejercemos uno de estos cuatro grupos de violencia. Por ejemplo nace una niña, es la tercera de la familia, ya tiene dos hermanos que llaman la atención de otra forma, uno pegando, la otra recibiendo de manera pasiva, porque en el fondo todos queremos cuerpo materno, atención materna, cuidado y amparo. Esta tercera modalidad de violencia empieza con que la niña enferma para que mamá la mire. ¿Cómo puede ser, nos enfermamos de manera consciente para que mamá nos mire? No lo hacemos de forma consciente, pero es un mecanismo de supervivencia que hace que en ese momento mamá se ponga las pilas y nos lleve al médico, o sea el único momento en que nos abra la cama matrimonial. Esta criatura va entendiendo que la única manera de obtener mirada de mamá es a través de enfermarse. Hablamos de la película “mamá cumple 100 años” de Carlos Saura, en la que la abuela enferma está a punto de cumplir cien años y todos los miembros de la familia se trasladan a la finca para felicitarla. Todos están pendientes de ella que además es la que más dura. Como en 100 años de soledad el personaje de Úrsula, la matriarca. Se mueren todos en el libro y ella es la que más dura. Jordi dice: me viene a la mente esas personas que siempre se están quejando, les duele un poco la uña y dicen “me duele toda la mano” están todo el día con el “ay” luego las otras que, aunque tengan un dolor muy grande, tiran para adelante, no se quejan, son los dos extremos ¿no? Recordamos que tenemos que partir de la base de que estamos buscando mirada materna desde pequeñitos, y para algunos el recurso que tenemos es enfermar. Conforme vamos creciendo vamos sintiendo que la enfermedad es nuestra aliada. Todo el mundo está más por nosotros, porque no estamos bien, porque estamos mal del corazón y no se nos pueden dar disgustos. Otro caso muy significativo es el de la depresión, porque no estamos hablando de la enfermedad en sí, porque todos nos enfermamos. Estamos hablando de cuando la enfermedad la utilizamos como un mecanismo de supervivencia. Magda cuenta que cuando era pequeña enfermaba mucho y cuando nació su hermano más, ahora ve que era porque la iban a cuidar sus abuelos y eso le gustaba mucho porque tenía mirada, le contaban cuentos, le cuidaban, le traían el caldito, le daban friegas con el Vicks Vaporub. Montse dice, pero hay una diferencia entre lo de Magda y un enfermo crónico, que es una persona que utiliza la enfermedad como violencia y es que todos los niños pedimos mirada. Primero a través del llanto, luego a través de la enfermedad porque no tenemos muchos recursos de pequeñitos. Pero cuando una persona se queda en este mecanismo, como mecanismo más vincular, entonces es cuando hablamos de un personaje que cultiva este tipo de violencia. ¿Por que decimos violencia?, porque estas personas se dedican a tener siempre a todo el mundo alrededor preocupados por ellos. Son apáticos, no se alegran de que las cosas les vayan bien a los otros, están siempre muy tristes, nunca jamás les veras radiantes, contentos, compartiendo algo, atendiendo a otro, sino que siempre estarán chupando y esa es una violencia que no se ve mucho, que no detectamos, muy sutil. Dice Jordi “y a veces ni la asociamos a la violencia”, porque asociamos violencia a la agresión física, pero hay otro tipo de violencias. Por eso decimos que en la medida en que yo estoy en mi infantilismo, en mi propio egoísmo y el otro para mí no existe y solo existe mi propio deseo no puede convivir con el deseo del otro ese es el origen de todas las violencias. Por eso lo traemos aquí, para que nos movamos de la silla y nos cuestionemos, porque nos parece que solo hay un tipo de violencia y todos los demás somos muy buenitos, pero luego vivimos en una sociedad muy violenta y no nos encaja que siendo tan buenos suceda eso. Y realmente todo encaja porque todos venimos de niveles en mayor o menor grado de violencia de alguno de estos cuatro grupos. En este grupo de la violencia de los enfermos que no se curan, estas personas son las que hacen a las otras responsables de que no se curan, les cuesta mucho generar algo, necesitan siempre alguien que les acompañe, se rodean de personas muy energéticas, porque realmente necesitan chuparles esa energía. Suelen ser muy mentales y siempre tienen razones para despreciar sutilmente al otro. Tienen desdén por todo, es un tipo de violencia muy sutil la que ejercen estas personas. No es muy visible. Por eso la traemos aquí porque es de las más invisibles. Porque ¿Cómo cuestionar a un enfermo? La enfermedad es incuestionable, ya que un enfermo es un enfermo. Eso lo entendemos todos porque no nos ponemos malos cuando queremos, y no es que nos queramos poner malos, es que realmente necesitamos mirada y hemos entendido que esta es la manera en que mejor nos funciona. ¿Es consciente? No. ¿Significa que por no ser consciente no seamos responsables de ella? Tampoco. Porque como adultos cada día somos responsables de si queremos mirar o seguir ciegos. Estos violentos además se vinculan a nivel pareja con otros tan desvitalizados como ellos, se buscan a otro de su mismo estilo para estar en la queja “mira como nos va de mal” y es muy difícil sacar a través de la Biografía a alguien tan victimista de ese espacio. Porque tiene muchas ventajas. Vamos a ver el que tenga una enfermedad crónica y nos escuche dirá ¿pero qué dicen estas taradas? Pero realmente no estamos intentando atacar a nadie, estamos poniendo otra visión encima de la mesa, si realmente podemos cuestionarnos, porque nosotros somos los únicos que podemos mirar la realidad tal cual. No nos sana nadie, no viene ningún sanador de fuera, simplemente el nivel de conciencia nuestro es el que puede hacer a través de una indagación personal genuina que podamos ver y sanar. El tema de las depresivas crónicas se cura dando a los otros. Las personas que son depresivas crónicas, no les compensa tener cuatro hijos pendientes de ellos y aún necesitan más, nunca tienen suficiente y siguen estando en la depresión, esto es tan fácil como empezar a valorar lo que uno tiene alrededor, porque también es una violencia muy sutil la que ejercen. Un desprecio que dice “no valéis nada porque yo sigo aquí porque no me alegráis el ánimo” , le hacen de todo pero nada les sirve. Es tan grande el vacío emocional de estas personas, es tan inmenso es como un pozo sin fondo, eso no se va a poder llenar. Esto se puede empezar a trabajar cuando eres un adulto porque de adulto podemos generar para poner en el fondo del pozo algo para que el agua esté allí. Si seguimos en nuestro vacío y en “no tuve” vamos chupando la energía de toda la gente de alrededor. Y esto es la típica madre devoradora, de aquí sale un hijo devorado por ejemplo. Este tipo de personas son las que comen a las otras, porque los hijos sienten que toda su energía vital la tienen que dar a mamá, no pueden generar nada, ni parejas, ni hijos, luego son los que se separan y vuelven a casa de mamá. Dice Jordi: no se cuestiona la enfermedad de las personas sino el uso que pueden hacer de esa enfermedad, porque hay gente que aprovechando que tiene una enfermedad que es real le da un uso malicioso. Montse aclara que esa persona no cree que está haciendo nada mal, esa persona se está salvando de su desamparo, no ve que sea malicioso para el resto, dice Jordi: si lo viera y siguieran haciéndolo ya sería perverso ¿no? Montse aclara que sí, que ellos necesitan salvarse primero a costa de su pareja, de sus hijos, a costa de lo que sea, es lo que hablábamos de las dolencias cardíacas, los familiares dicen “no se lo digamos al abuelo que padece del corazón y a ver si le va a dar un ataque”, al abuelo hay que cuidarlo siempre, y el abuelo ahí está entre algodones que no se va a morir ni a los 200 años y en cambio todos los otros sufriendo porque ha pasado esto, tenemos este gran problema, como lo vamos a solucionar, la hipoteca como la vamos a pagar, pero el abuelo está feliz en su sofá. Dice Jordi “Eso lo dice el entorno del abuelo porque él les ha dado pie para que vean que padece del corazón y no le conviene que le den malas noticias, no es una invención de su entorno que dice –no al abuelo no le vamos a decir- el abuelo ha dado síntomas de que si me decís según qué voy a padecer” Pero esto viene de la infancia, esto es lo que traemos, ese comportamiento se instauró en la infancia. Así como para otros personajes la enfermedad ha sido una cosa necesaria en nuestra infancia para que mamá nos mire, luego no nos hemos quedado instalados en ese personaje y otros sí, que esa es la diferencia. La violencia está en que reclamamos ese amor infantil y de adultos ya no lo necesitamos, podemos generar y dar amor a los otros. Ese es el gran trabajo. Podemos dar amor cuando somos adultos aunque no lo hayamos recibido de pequeños. Ese es el lema de todos estos programas que vamos haciendo. Primero es conectar con lo que no tuvimos, pero luego qué hacemos con eso. Y la gran práctica es poder generar quitarnos de encima los personajes con los que sobrevivimos para poder dar a los otros. Dice Jordi: muchas veces no somos conscientes de esta realidad, y Montse replica pero esto no nos exime. ¿Cuál sería la buena noticia? Que uno oiga esto y empiece a cuestionarse y diga ah! es verdad! Que cuando viene mi hija y me dice que le duele la cabeza yo le digo: “lo tuyo no es nada, yo llevo todo el día con la cabeza como un bombo ” y hablo todo el tiempo de mí, y no me entero de lo que le pasa a mi hija, esto es el desastre. Ser consciente de esto es mucho. En todo momento estamos hablando de la necesidad de salvarnos y del egoísmo que es el motor de todas las violencias. La última violencia es la de las adicciones. Siempre vamos a lo mismo, de bebés necesitamos ser amados, si eso no lo tenemos morimos. Ya que estamos poniendo cada violencia con un hijo, este sería el cuarto hijo, al que no le toca ni enfermarse, le queda que cuando pido brazos a mamá ella me da un chupachups, llora y le da caramelo, luego tele, videojuego y le voy dando, así como otros personajes no se quedan enganchados en la adicción, otros sí. Esto forma parte de sus medidas de salvarse. Estos son los pedidos desplazados, al principio el bebé está pidiendo mamá, contacto, cuerpo, atención y lo que recibe es algo que le llena momentáneamente, esto lo asocia a que es mamá. ¿Qué pasa? que un brazo de mamá dura toda la vida, pero el azúcar dura 2 minutos, cada vez necesitan más cosas. Son estos niños caprichosos, pero es porque de pequeños esto lo hemos ido organizando como madres. Ofrecerle algo que lo llene porque no le puedo dar mi contacto. Entonces nos convertimos en adultos que no podemos hacer nada para nosotros mismos, estamos enganchados a sustancias, trabajo, azúcar, alcohol, correr, siempre hay algo que viene de fuera que nos soluciona el problema. ¿Por qué hablamos de violencia del adicto? Si cuando soy pequeño y llamo a mi madre y no viene mi sensación es de muerte. Cuando somos bebés necesitamos compensar en el mismo momento. Cuando somos adultos no. De bebés queremos lo que teníamos en la barriga de nuestra madre: calor constante, alimento constante, movimiento constante, es YA. Cuando no lo tenemos nos morimos, algunos de verdad, otros espiritualmente, a raíz de ahí entendemos que si no incorporamos esa sustancia nos morimos. En la medida en que necesite fumar un cigarro llueve, truene o granice, o aunque se muera el que está al lado yo necesito fumarme un pitillo, eso es un nivel de violencia porque yo antepongo lo mío a la persona que tengo al lado. Me desentiendo de todo lo de mi alrededor porque soy un adicto. Realmente de adulto si no te fumas el cigarrillo no te mueres pero tu vivencia es que cuando aquello no lo tenías tu sensación era de muerte. Nosotros tenemos que asumir que mamá no estuvo, que nos dio una serie de cosas que llenan nuestro vacío temporalmente, y por mucho que devoremos o hagamos no vamos a tener su amor. La violencia es cuando decimos necesito hacer esto caiga quien caiga. El otro desaparece para mí, sus necesidades, sus deseos, y si es un bebé más. Lo primero que necesito es salvarme yo, es incorporar esa sustancia que me compensa. Jordi pregunta como desenganchase ya que hay personas a quien les es más fácil y otras no. ¿Es porque hay un grado de desafección con la madre mayor o menor que provoca que esa adicción sea mayor o menor y se pueda uno desenganchar en mayor o menor medida? . Hay gente a quien no le cuesta dejar de fumar y otra que sí. Esto es lo que te traía de la primera infancia, es que cada uno tiene unos mecanismos de supervivencia distintos y quien tiene la adicción como supervivencia es de un tipo y no de otro. Es mucho más difícil para unos o para otros. Todo el que fuma tiene una carencia, tiene que ver con el tema oral. Esa primera fase de los bebés. ¿Que todos somos adictos en mayor o menor medida? Sí, pero es como la violencia de los crónicos, hay adicciones que tienen grados. Esas que son tan violentas que no solo no miro al otro sino que lo arraso. Porque la adicción siendo conscientes no necesitamos ni desintoxicarnos, siendo conscientes de esta realidad, trabajarla con la BH se consigue pero tienes que ser consciente de donde viene. ¿Qué pasa con el tema de las granjas de desintoxicación? que son un gran útero donde las personas están muy contenidas: Terapia grupal, individual, comida, siesta, deporte, etc. Ahí si lo pueden sostener pero como se basan en la abstinencia al salir de ahí vuelven a consumir. Les pasa lo mismo que cuando nacieron, salen del útero al mundo y al no ser atendidos, a la primera dificultad vuelven a recaer.Dice Jordi: entonces no tiene arreglo. Si tiene, trabajando en uno mismo. En las granjas es mas desde la voluntad, más difícil, mucho más que si uno asume, toma consciencia del nivel de abandono del que uno viene y de los estragos que esto le ha ocasionado a lo largo de la vida. Por eso los que han bebido cuando dejan de beber siguen diciendo que son alcohólicos dice Jordi. Exacto. Y en los grupos de apoyo como A.A. lo que hacen es de contenedor y de apoyo como si fuera una familia por eso en algunos casos funcionan. Para acabar recordamos que lo que podemos cambiar ahora es reconocer que la carencia está, pero ahora podemos decidir hacer otra cosa con conciencia, si somos valientes, y podemos decidir amar al prójimo.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-32-violencia-pasiva-audios-mp3_rf_19703119_1.html Sun, 09 Jul 2017 22:38:49 +0200 32:47 https://www.ivoox.com/19703119 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noLa violencia es la imposibilidad de que convivan dos deseos en un mismo campo emocional, a nivel individual y colectivo. El que gana ocupa todo el espacio disponible, el que pierde se retira. Todos son modos de reclamar amor desplazado y demasiado tarde. Estamos todos incluidos en alguno de estos sistemas, más o menos. Hemos descrito en el podcast anterior la violencia activa y hoy describiremos una modalidad o mecanismo de supervivencia más sutil e invisible, la violencia pasiva, la de las víctimas, sean hombres o mujeres. Desde el punto de vista del bebé toda experiencia sin suficiente apoyo y sostén es violenta. VIOLENCIA PASIVA, EL OTRO ME DESTRUYE. Se trata de niños y luego adultos que son golpeados y maltratados por las personas afectivamente más cercanas. Siempre son víctimas. No es obligatorio el maltrato físico. Es emocional en todas sus formas. Organizan el vínculo en la medida en que ese otro lo destruye. Así puedo ser alguien, soy el depositario del enojo del otro y estoy siempre disponible para que descargue. Es la otra cara de la violencia hacia afuera. Difícil de detectar porque suelen ser personas buenísimas , y hay que observar cómo manejan situaciones para despreciar y humillar al otro. Es interesante ver donde se inicia la escena de violencia. Desestimar, negar, ser indiferente, restar importancia, desvalorizar, ignorar el deseo del otro, es tan violento como gritar cuando ese otro llega a caso y lo único que necesitó no fue escuchado ni tenido en cuenta. Cuando hay lugar sólo para el deseo de uno, hay violencia. No importa quién tiene razón, no es esa la cuestión. Siempre es un juego de dos. En esta realidad la víctima no daña al otro, pero activa la agresión del otro, y de paso tiene beneficios ocultos. Tiene aliados, que le dan la razón y siempre los encuentra. Y la culpa del agresor, que durante horas, días o semanas le da “amor incondicional”, lo que nunca recibimos. Moralmente un hombre no tiene que pegar a nadie, lo complicado es registrar la totalidad de la dinámica violenta donde todas las personas cumplen una función para que la escena pueda producirse. La dificultad para registrar esa violencia es que aparentemente la persona no hace nada. Es paciente, amable, está de buen humor, por eso hay que detectar la escena completa. Es más difícil de detectar cuando somos niños. Niños tranquilos, tímidos, poco sociables pero están en camino de recibir patadas, golpes de los brutos porque están allí en el lugar justo para recibirlos. No hay víctima sin victimario. Es la danza perfecta. Pelea, agravio, humillación desprecio conforman un lugar calentito, que nos recuerda al nivel de maternaje recibido.Magda, Montse y SofíaLa violencia es la imposibilidad de que convivan dos deseos en un mismo campo emocional, a nivel individual y colectivo. El que gana ocupa todo el espacio disponible, el que pierde se retira. Todos son modos de reclamar amor desplazado y demasiado tarde. Estamos todos incluidos en alguno de estos sistemas, más o menos. Hemos descrito en el podcast anterior la violencia activa y hoy describiremos una modalidad o mecanismo de supervivencia más sutil e invisible, la violencia pasiva, la de las víctimas, sean hombres o mujeres. Desde el punto de vista del bebé toda experiencia sin suficiente apoyo y sostén es violenta. VIOLENCIA PASIVA, EL OTRO ME DESTRUYE. Se trata de niños y luego adultos que son golpeados y maltratados por las personas afectivamente más cercanas. Siempre son víctimas. No es obligatorio el maltrato físico. Es emocional en todas sus formas. Organizan el vínculo en la medida en que ese otro lo destruye. Así puedo ser alguien, soy el depositario del enojo del otro y estoy siempre disponible para que descargue. Es la otra cara de la violencia hacia afuera. Difícil de detectar porque suelen ser personas buenísimas , y hay que observar cómo manejan situaciones para despreciar y humillar al otro. Es interesante ver donde se inicia la escena de violencia. Desestimar, negar, ser indiferente, restar importancia, desvalorizar, ignorar el deseo del otro, es tan violento como gritar cuando ese otro llega a caso y lo único que necesitó no fue escuchado ni tenido en cuenta. Cuando hay lugar sólo para el deseo de uno, hay violencia. No importa quién tiene razón, no es esa la cuestión. Siempre es un juego de dos. En esta realidad la víctima no daña al otro, pero activa la agresión del otro, y de paso tiene beneficios ocultos. Tiene aliados, que le dan la razón y siempre los encuentra. Y la culpa del agresor, que durante horas, días o semanas le da “amor incondicional”, lo que nunca recibimos. Moralmente un hombre no tiene que pegar a nadie, lo complicado es registrar la totalidad de la dinámica violenta donde todas las personas cumplen una función para que la escena pueda producirse. La dificultad para registrar esa violencia es que aparentemente la persona no hace nada. Es paciente, amable, está de buen humor, por eso hay que detectar la escena completa. Es más difícil de detectar cuando somos niños. Niños tranquilos, tímidos, poco sociables pero están en camino de recibir patadas, golpes de los brutos porque están allí en el lugar justo para recibirlos. No hay víctima sin victimario. Es la danza perfecta. Pelea, agravio, humillación desprecio conforman un lugar calentito, que nos recuerda al nivel de maternaje recibido.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-31-violencia-activa-audios-mp3_rf_19068536_1.html Mon, 05 Jun 2017 00:27:36 +0200 41:40 https://www.ivoox.com/19068536 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noLaura Gutman nos trae una nueva perspectiva de violencia a través de la Biografía Humana. Nos hace reflexionar que ni siempre la violencia es solo la que vemos, la más activa y física, también hay violencias mucho más sutiles que no se ven tan bien y que la sociedad no juzga y las personas no detectan. Hay 4 arquetipos de violencia: la violencia activa, la hacia fuera, la de destruir o matar el otro; la violencia pasiva de las víctimas; la violencia de autodestrucción y de las enfermedades y, la de las adicciones. La violencia existe cuando no poden coexistir 2 deseos en simultaneo, el mío y el del otro, entonces o impongo mi deseo al otro o me someto al deseo del otro. Estamos todos en uno de estos 4 tipos o en más de uno. La violencia empieza cuando nace el bebe. Todos nacemos amorosos y buenos. Los partos son violentos. Solo nacer ya es un acto violento, si es intervenido. Luego cuando hacemos esperar el bebe, le negamos las satisfacción de sus necesidades de contacto permanente. El bebe siente el mundo hostil por primera vez y así reacciona a este sentir, siente que tiene de defenderse, como ejemplo morder, pegar a otros niños, etc. A partir de aquí empieza la rueda de la violencia. Como adultos no entendemos a que reacciona este bebe, porque no vemos el desamparo que le provocamos, porque desde nuestro lugar adulto esto no es desamparo, ni hostilidad. Hay que imaginarse como un bebe, ponerse en el lugar de nuestras criaturas. La rueda de violencia empieza cuando nuestro bebe llora desesperadamente por las noches, nos desbordamos y no somos capaces de tolerar el llanto, porque nos lleva a nuestra propia infancia. Ahí, nos cerramos en el wáter y salimos un rato al balcón para respirar y dejamos a nuestro bebe solo en la cuna llorando. Si esto se repite cada día, el niño se queda con esta hostilidad dentro y lo va expresar más tarde. Cuando un niño reacciona a una hostilidad externa, los adultos interpretamos erróneamente su comportamiento. Empezamos a etiquetar el niño como agresivo, malo, consentido, etc. Lo solucionamos con estrategias como la “silla de pensar”, lo castigamos, lo ignoramos, le quitamos los juguetes o los tiempos de juego y placer, o bien le damos “chuches”, en lugar de intentar escucharlo y comprender que es lo que nos pide de verdad. ¿Como entendemos cual es el momento en que empezamos a ejercer violencia no visible sobre nuestros hijos? En el momento que nos sentimos desbordados, que gritamos, que pegamos, que ignoramos, que huimos, que abandonamos las situaciones, en el momento que pensamos “este niño o bebe me está tomando el pelo”, está muy consentido, que nos está manipulando, que no va conseguir lo que quiere. En este momento debemos de poner en pausa la película, en el momento en que muchas veces sentimos que nuestros hijos son nuestros enemigos. Paramos la película, respiramos y nos llenamos de tolerancia y comprensión, para entender donde empezó todo, cual es el pedido desplazado. Los “diagnósticos” de “niños de alta demanda” nos vienen como el anillo al dedo, para justificar nuestras respuestas de adultos y para aliviar nuestra culpa y responsabilidad en la agresividad y violencia de nuestros hijos. Aquí es donde ponemos nuestras necesidades se quedan por encima de las de nuestros hijos. En la verdad, nosotros adultos, ofrecemos lo que podemos y queremos, en el momento que nos va bien y no lo que pide el niño en sus ritmos. Damos mucha prioridad a otras actividades diarias en detrimento de las demandas de afecto y atención que nos hacen nuestros hijos cada día. Aquí es momento de reflexionar ¿Es el niño que nos pide mucho o es que nosotras no podemos dar más? ¿Al final tenemos niños de alta demanda o mamas de baja tolerancia?Magda, Montse y SofíaLaura Gutman nos trae una nueva perspectiva de violencia a través de la Biografía Humana. Nos hace reflexionar que ni siempre la violencia es solo la que vemos, la más activa y física, también hay violencias mucho más sutiles que no se ven tan bien y que la sociedad no juzga y las personas no detectan. Hay 4 arquetipos de violencia: la violencia activa, la hacia fuera, la de destruir o matar el otro; la violencia pasiva de las víctimas; la violencia de autodestrucción y de las enfermedades y, la de las adicciones. La violencia existe cuando no poden coexistir 2 deseos en simultaneo, el mío y el del otro, entonces o impongo mi deseo al otro o me someto al deseo del otro. Estamos todos en uno de estos 4 tipos o en más de uno. La violencia empieza cuando nace el bebe. Todos nacemos amorosos y buenos. Los partos son violentos. Solo nacer ya es un acto violento, si es intervenido. Luego cuando hacemos esperar el bebe, le negamos las satisfacción de sus necesidades de contacto permanente. El bebe siente el mundo hostil por primera vez y así reacciona a este sentir, siente que tiene de defenderse, como ejemplo morder, pegar a otros niños, etc. A partir de aquí empieza la rueda de la violencia. Como adultos no entendemos a que reacciona este bebe, porque no vemos el desamparo que le provocamos, porque desde nuestro lugar adulto esto no es desamparo, ni hostilidad. Hay que imaginarse como un bebe, ponerse en el lugar de nuestras criaturas. La rueda de violencia empieza cuando nuestro bebe llora desesperadamente por las noches, nos desbordamos y no somos capaces de tolerar el llanto, porque nos lleva a nuestra propia infancia. Ahí, nos cerramos en el wáter y salimos un rato al balcón para respirar y dejamos a nuestro bebe solo en la cuna llorando. Si esto se repite cada día, el niño se queda con esta hostilidad dentro y lo va expresar más tarde. Cuando un niño reacciona a una hostilidad externa, los adultos interpretamos erróneamente su comportamiento. Empezamos a etiquetar el niño como agresivo, malo, consentido, etc. Lo solucionamos con estrategias como la “silla de pensar”, lo castigamos, lo ignoramos, le quitamos los juguetes o los tiempos de juego y placer, o bien le damos “chuches”, en lugar de intentar escucharlo y comprender que es lo que nos pide de verdad. ¿Como entendemos cual es el momento en que empezamos a ejercer violencia no visible sobre nuestros hijos? En el momento que nos sentimos desbordados, que gritamos, que pegamos, que ignoramos, que huimos, que abandonamos las situaciones, en el momento que pensamos “este niño o bebe me está tomando el pelo”, está muy consentido, que nos está manipulando, que no va conseguir lo que quiere. En este momento debemos de poner en pausa la película, en el momento en que muchas veces sentimos que nuestros hijos son nuestros enemigos. Paramos la película, respiramos y nos llenamos de tolerancia y comprensión, para entender donde empezó todo, cual es el pedido desplazado. Los “diagnósticos” de “niños de alta demanda” nos vienen como el anillo al dedo, para justificar nuestras respuestas de adultos y para aliviar nuestra culpa y responsabilidad en la agresividad y violencia de nuestros hijos. Aquí es donde ponemos nuestras necesidades se quedan por encima de las de nuestros hijos. En la verdad, nosotros adultos, ofrecemos lo que podemos y queremos, en el momento que nos va bien y no lo que pide el niño en sus ritmos. Damos mucha prioridad a otras actividades diarias en detrimento de las demandas de afecto y atención que nos hacen nuestros hijos cada día. Aquí es momento de reflexionar ¿Es el niño que nos pide mucho o es que nosotras no podemos dar más? ¿Al final tenemos niños de alta demanda o mamas de baja tolerancia?biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-30-somos-lo-comemos-nutricion-audios-mp3_rf_18294854_1.html Sun, 23 Apr 2017 23:41:50 +0200 42:50 https://www.ivoox.com/18294854 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noSomos lo que comemos La nutrición está íntimamente relacionada con la madre. Mamá nos tiene que dar el pecho, pero muchas veces eso no se produce y no se respetan los ritmos del bebé, entonces van apareciendo problemas relacionadas con la alimentación. El alimento no es sólo físico, es emocional y espiritual. Si es así hay equilibrio y fusión mamá/bebé, si no, aparecen los problemas. Hablamos de respetar los ritmos de los niños, pero no lo hacemos, queremos que coman cuando nosotros comemos, no cuando ellos lo necesitan de verdad. Los reñimos si no comen, no les damos el pecho cuando lo necesitan. Es muy diferente dar el pecho cuando estamos tranquilas que cuando estamos enfadadas. De ahí viene la expresión “tener mala leche” que se remonta a la antigua creencia de que la leche con que se amamantaba influía en el carácter de la persona. Hablamos también de la leche de vaca, un bebé es un mamífero y como tal tiene que alimentarse de leche de su mamá, no de la de otro mamífero. Constatamos como nos desaniman al primer obstáculo con la lactancia y nos proponen enseguida el biberón de leche de vaca. Animamos a las mamás a dar el pecho al bebé el tiempo que necesite y así ir fusionándonos emocionalmente. Hablamos de los beneficios de la leche materna y también de los inconvenientes de las leches de vaca, los azúcares, y de las harinas refinadas que a la larga dañan nuestro intestino. Cuando somos bebés nuestro aparato digestivo se está desarrollando y nuestro organismo está muy limpio. Cualquier cosa que se introduzca puede dar problemas. Sofía explica la anécdota de su hijo que comió una magdalena industrial y la vomitó al cabo de un rato. De adultos lo hacemos también aunque lo que pasa es que nuestros niveles de toxicidad son muy altos y no somos tan sensibles a según qué cosas. Lo notamos cuando dejamos de tomar lácticos, trigo y azúcares, porque luego si los tomamos nos sentimos mal. Sofía tiene dolores de barriga cuando lo hace. Jordi comenta que a veces se hace una comida especial de fiesta en la que te dan de comer cosas a las que no estás acostumbrado y luego estás fatal. Tienes diarreas impresionantes, porque se digiere mal, no porque esté mala la comida sino porque el cuerpo no está acostumbrado. Refiriéndose a la toxicidad Montse pone el ejemplo de una gota de tinta en un vaso de agua cristalina que se nota enseguida, en cambio una gota de tinta en agua turbia ni se nota. Si nos alimentamos bien, con productos del tiempo, el cuerpo está más sensible, si comemos cualquier cosa, pasa como con el agua turbia y la tinta. Estamos acostumbramos a comer mal, hasta que el cuerpo enferma. La mala comida nos altera el nivel energético del cuerpo. Sofía recoge lo que dijo Jordi de esas comilonas acompañadas de un exceso de vino y pastel de postres, luego te quedas con ganas de echarte la siesta durante 4 horas. El organismo tarda mucho en digerir toda esa mezcla. Consume mucha energía hacer ese tipo de digestiones. También con los azúcares. Los niños desayunan galletas con leche, azúcar puro, con panes de harinas muy refinadas, y le da un subidón energético, salen saltando de casa, pero luego les viene el bajón. Luego nos quejamos de los niños hiperactivos, pero ¿qué es lo que les damos de comer a primera hora? Luego están los comedores escolares que si no les gusta la comida la esconden donde la monitora no la vea y llega la hora de la merienda y tienen un hambre tremendo. Y les damos de nuevo galletas, bollería industrial, todo tipo de pastas, zumitos que tienen una cantidad de azúcar impresionante. ¿Dónde han quedado los bocadillos de mortadela? Pregunta Jordi, Sofía contesta que el pan con el que los hacemos no es el de antes, ya que es difícil encontrar un buen que no contenga harinas muy refinadas. Pero siempre es mejor eso que la bollería industrial, dice Jordi y es cierto. Llega la hora de cenar y los niños están llenos. Muchos comen en la merienda “chuches” que es azúcar puro y al llegar la hora de la cena casi no comen. El 20% de la alimentación de los niños es puro azúcar y esto afecta a nivel de desarrollo neurológico y energético. Luego nos quejamos de las intolerancias, del TDH (trastorno de déficit de atención por hiperactividad), alergias de piel, enfermedades respiratorias, Sofía dice que no leemos las etiquetas de los alimentos que comemos y no vemos la cantidad de cosas raras que hay en los alimentos. Dice Jordi “¿si no tenemos tiempo para hacer la comida, como vamos a leer las etiquetas de los alimentos que compramos?”, Montse responde “Comemos en relación al nivel de conciencia que tenemos.” Según la medicina china los alimentos muy azucarados son muy Yin, y los salados Yang. Todo lo que es Yin es más cremoso, fluido, blanco, tiene a ver con las mucosidades. Luego nos quejamos de que hay muchas enfermedades respiratorias que antes no estaban. Y es que la propaganda va a favor de que creamos que la leche de vaca es la panacea para nuestros hijos que así serán altos y fuertes. Tenemos la idea de que el calcio está en la leche de vaca, cuando hay mucho más calcio en las almendras y en las semillas de sésamo que en la leche. Todos estamos en la comodidad, es mucho más fácil llegar a un súper y comprar los paquetes de leche, zumo y tortitas con chocolate y dárselas a la salida del cole a nuestros hijos que ir a casa y hacer bocadillos de jamón. Jordi dice “es que no tenemos tiempo por la organización social en la que vivimos”, “la vida está montada sobre la inmediatez”. La comida procesada envuelta en plástico no tiene ningún alimento. Comprarla es no cuidar nuestro entorno, no comprar lo del tiempo, no estar conectados a las estaciones... Si viviéramos en Brasil veríamos que los árboles dan frutos Yin, allí hace mucho sol y la temperatura es elevada, en cambio en Alemania o los países fríos hay frutos secos, que son Yang, porque nuestro cuerpo los necesita. Si realmente compráramos lo del tiempo, las fresas en primavera, las naranjas en invierno etc. Nos vendrían muy bien ya que vibran con nosotros y con la época del año en la que estamos. Si consumimos en Navidad cerezas de Chile, esos alimentos no tienen alma, han estado en frigoríficos, han venido en aviones, etc. Aquí tenemos una buena dieta mediterránea, ¿cuántas personas hacen cremas de verduras?, Jordi dice irónico “compramos sopas de sobre y ya está” o bien “preferimos comprar fabada enlatada a hacer un buen cocido con alubias y en 5 minutos ya hemos comido”. Sofía dice si lees los ingrediente hay de todo menos habas. Pero Jordi dice que no tiene tiempo de leer. Sofía insiste en que vale la pena tardar un poco más en el súper y que ella pero si tiene colorantes, etc. no lo compra, “es impresionante por ejemplo como el jamón York lleva fécula de patata, azúcar y lactosa, y ¿dónde está el cerdo”? Somos lo que comemos, dice Montse. Somos “todo”, es importante comer lo que da la tierra en la temporada. Hay menos transporte, menos contaminación. Con la globalización traen cosas de cualquier lugar. Evitaríamos gasto energético y comeríamos mejor. Estamos tan desconectados de nuestro cuerpo que no le damos la importancia que tiene la comida. Si le doy al cuerpo cosas que no energizan, voy a estar más cansada y entonces voy a compensar con azúcar, chocolate etc. Volviendo a los niños estaría bien quedarnos con que no tendrían que comer nada que no les guste. Porque pensamos que si comen lo que quieren van a caer en comer solo chuches, ellos saben lo que les sienta bien. Pero si les hemos dado chuches con 2 años de edad y magdalenas cuando lleguen a los 4 van a elegir eso. También hay que ver lo que hago yo delante de mi hijo, porque puedo no dar ejemplo y comer magdalenas y discursar que son muy malas y luego quiero que mi hijo coma judías verdes. Va a comer lo que tu comas. Si no comes fruta el no va a comer frutas. La violencia que ejercemos con la comida y la nutrición produce muchos desequilibrios. Hay mucha obesidad infantil y en la adolescencia, bulimia y anorexia. La anorexia y bulimia no son más que pulsos a la madre. Es “hasta aquí llegas”. Como dijimos la madre es la nutrición emocional y física. Los hijos decimos “hasta aquí” no vamos a comer, cerramos la boca y mamá no puede pasar, aunque muramos. Como cuando éramos pequeños que controlábamos el esfínter y hacíamos caca cuando queríamos. Desde la BH Laura Gutman ha dado esta visión de conflicto con la madre. Como con la obesidad que necesitamos llenar ese vacío de amor materno y como no nos podemos llenar de mama, ella no nos puede nutrir, nos llenamos de azúcar y así encontramos un falso cobijo. Por eso no tienen mucho éxito las clínicas de recuperación de anorexia. Donde las obligan a comer, pero al salir se encuentran con la misma mamá de siempre que tiene precisamente que seguir controlándolas. Nadie observa que es mamá la que tendría que empezar a dar lo que en 15 años no pudo dar. Solo se ve a la niña que no come. No vemos qué me está diciendo mi hija que no entiendo. Según los adultos el problema está en la niña, la mamá no tiene ninguno y son 5 adultos a controlar una niña. No vamos al origen del trastorno. Pasa con madres muy arrasadoras, que ocupan todo el territorio. Esas niñas que quieren desplegar no tienen espacio y dicen “hasta aquí” y cierran la boca. En el caso de la bulimia pierden la batalla con mamá , la comida, el vinculo con la madre, intentan que no pase, pero pierden la batalla, porque mamá acaba entrando. Jordi entiende pero pregunta si la sociedad influye en esos trastornos. Montse contesta que no tiene nada que ver. Si no todas seríamos anoréxicas. Las madres muy arrasadoras, no respetan los ritmos de los hijos hasta un nivel de arrase tremendo. Mamá controla todo. A nosotros siempre nos gusta poner fuera la responsabilidad y no asumir lo que nos toca. Entendemos que es un concepto novedoso por eso recomendamos “La revolución de las madres” de Laura Gutman. No es la culpa de la madre, es su responsabilidad. Para quien tenga hijos con este problema este libro es esclarecedor. Tomar la responsabilidad de lo que nos corresponde como adultos. La relación con la madre es muy importante. Lo tenemos que asumir cómo mujeres, madres e hijas. Es cierto que hay tallas XXS y algunas nos queremos embutir en ellas y otras no. Lo mismo que unos se deprimen, otros comen mas etc. cada uno tenemos nuestra tendencia, es nuestra manera de salvarnos del vacío que tuvimos de niños. La responsabilidad está en nosotros. Lo que pasa es que buscamos responsables fuera de nosotros: la culpa siempre es de fuera de los maestros, los amigos, la pareja, las redes sociales… no nos gusta ver nuestra parte de sombra, si una madre ve esto tiene que responsabilizarse de lo suyo e indagar. Con la indagación puede mejorar algo y ver resultados. Poner la responsabilidad en cada uno de nosotros exige nivel de madurez y no nos gusta madurar. Somos un ejército de niños vestidos de grandes paseando. Tomar la responsabilidad sobre lo que generamos no nos gusta. No se trata de culpar se trata de responsabilizarnos. En un principio empezamos a ampliar la mirada sobre lo que generamos y eso ya no se pierde, y da para que empecemos a actuar de manera diferente. Estamos muy cómodos en nuestra vida. Indagar es elegir el camino difícil. Por eso hay que mirar amplio porque es doloroso pero a la larga es sanador y a trae paz.Magda, Montse y SofíaSomos lo que comemos La nutrición está íntimamente relacionada con la madre. Mamá nos tiene que dar el pecho, pero muchas veces eso no se produce y no se respetan los ritmos del bebé, entonces van apareciendo problemas relacionadas con la alimentación. El alimento no es sólo físico, es emocional y espiritual. Si es así hay equilibrio y fusión mamá/bebé, si no, aparecen los problemas. Hablamos de respetar los ritmos de los niños, pero no lo hacemos, queremos que coman cuando nosotros comemos, no cuando ellos lo necesitan de verdad. Los reñimos si no comen, no les damos el pecho cuando lo necesitan. Es muy diferente dar el pecho cuando estamos tranquilas que cuando estamos enfadadas. De ahí viene la expresión “tener mala leche” que se remonta a la antigua creencia de que la leche con que se amamantaba influía en el carácter de la persona. Hablamos también de la leche de vaca, un bebé es un mamífero y como tal tiene que alimentarse de leche de su mamá, no de la de otro mamífero. Constatamos como nos desaniman al primer obstáculo con la lactancia y nos proponen enseguida el biberón de leche de vaca. Animamos a las mamás a dar el pecho al bebé el tiempo que necesite y así ir fusionándonos emocionalmente. Hablamos de los beneficios de la leche materna y también de los inconvenientes de las leches de vaca, los azúcares, y de las harinas refinadas que a la larga dañan nuestro intestino. Cuando somos bebés nuestro aparato digestivo se está desarrollando y nuestro organismo está muy limpio. Cualquier cosa que se introduzca puede dar problemas. Sofía explica la anécdota de su hijo que comió una magdalena industrial y la vomitó al cabo de un rato. De adultos lo hacemos también aunque lo que pasa es que nuestros niveles de toxicidad son muy altos y no somos tan sensibles a según qué cosas. Lo notamos cuando dejamos de tomar lácticos, trigo y azúcares, porque luego si los tomamos nos sentimos mal. Sofía tiene dolores de barriga cuando lo hace. Jordi comenta que a veces se hace una comida especial de fiesta en la que te dan de comer cosas a las que no estás acostumbrado y luego estás fatal. Tienes diarreas impresionantes, porque se digiere mal, no porque esté mala la comida sino porque el cuerpo no está acostumbrado. Refiriéndose a la toxicidad Montse pone el ejemplo de una gota de tinta en un vaso de agua cristalina que se nota enseguida, en cambio una gota de tinta en agua turbia ni se nota. Si nos alimentamos bien, con productos del tiempo, el cuerpo está más sensible, si comemos cualquier cosa, pasa como con el agua turbia y la tinta. Estamos acostumbramos a comer mal, hasta que el cuerpo enferma. La mala comida nos altera el nivel energético del cuerpo. Sofía recoge lo que dijo Jordi de esas comilonas acompañadas de un exceso de vino y pastel de postres, luego te quedas con ganas de echarte la siesta durante 4 horas. El organismo tarda mucho en digerir toda esa mezcla. Consume mucha energía hacer ese tipo de digestiones. También con los azúcares. Los niños desayunan galletas con leche, azúcar puro, con panes de harinas muy refinadas, y le da un subidón energético, salen saltando de casa, pero luego les viene el bajón. Luego nos quejamos de los niños hiperactivos, pero ¿qué es lo que les damos de comer a primera hora? Luego están los comedores escolares que si no les gusta la comida la esconden donde la monitora no la vea y llega la hora de la merienda y tienen un hambre tremendo. Y les damos de nuevo galletas, bollería industrial, todo tipo de pastas, zumitos que tienen una cantidad de azúcar impresionante. ¿Dónde han quedado los bocadillos de mortadela? Pregunta Jordi, Sofía contesta que el pan con el que los hacemos no es el de antes, ya que es difícil encontrar un buen que no contenga harinas muy refinadas. Pero siempre es mejor eso que la bollería industrial, dice Jordi y es cierto. Llega la hora de cenar y los niños están llenos. Muchos comen en la merienda “chuches” que es azúcar puro y al llegar la hora de la cena casi no comen. El 20% de la alimentación de los niños es puro azúcar y esto afecta a nivel de desarrollo neurológico y energético. Luego nos quejamos de las intolerancias, del TDH (trastorno de déficit de atención por hiperactividad), alergias de piel, enfermedades respiratorias, Sofía dice que no leemos las etiquetas de los alimentos que comemos y no vemos la cantidad de cosas raras que hay en los alimentos. Dice Jordi “¿si no tenemos tiempo para hacer la comida, como vamos a leer las etiquetas de los alimentos que compramos?”, Montse responde “Comemos en relación al nivel de conciencia que tenemos.” Según la medicina china los alimentos muy azucarados son muy Yin, y los salados Yang. Todo lo que es Yin es más cremoso, fluido, blanco, tiene a ver con las mucosidades. Luego nos quejamos de que hay muchas enfermedades respiratorias que antes no estaban. Y es que la propaganda va a favor de que creamos que la leche de vaca es la panacea para nuestros hijos que así serán altos y fuertes. Tenemos la idea de que el calcio está en la leche de vaca, cuando hay mucho más calcio en las almendras y en las semillas de sésamo que en la leche. Todos estamos en la comodidad, es mucho más fácil llegar a un súper y comprar los paquetes de leche, zumo y tortitas con chocolate y dárselas a la salida del cole a nuestros hijos que ir a casa y hacer bocadillos de jamón. Jordi dice “es que no tenemos tiempo por la organización social en la que vivimos”, “la vida está montada sobre la inmediatez”. La comida procesada envuelta en plástico no tiene ningún alimento. Comprarla es no cuidar nuestro entorno, no comprar lo del tiempo, no estar conectados a las estaciones... Si viviéramos en Brasil veríamos que los árboles dan frutos Yin, allí hace mucho sol y la temperatura es elevada, en cambio en Alemania o los países fríos hay frutos secos, que son Yang, porque nuestro cuerpo los necesita. Si realmente compráramos lo del tiempo, las fresas en primavera, las naranjas en invierno etc. Nos vendrían muy bien ya que vibran con nosotros y con la época del año en la que estamos. Si consumimos en Navidad cerezas de Chile, esos alimentos no tienen alma, han estado en frigoríficos, han venido en aviones, etc. Aquí tenemos una buena dieta mediterránea, ¿cuántas personas hacen cremas de verduras?, Jordi dice irónico “compramos sopas de sobre y ya está” o bien “preferimos comprar fabada enlatada a hacer un buen cocido con alubias y en 5 minutos ya hemos comido”. Sofía dice si lees los ingrediente hay de todo menos habas. Pero Jordi dice que no tiene tiempo de leer. Sofía insiste en que vale la pena tardar un poco más en el súper y que ella pero si tiene colorantes, etc. no lo compra, “es impresionante por ejemplo como el jamón York lleva fécula de patata, azúcar y lactosa, y ¿dónde está el cerdo”? Somos lo que comemos, dice Montse. Somos “todo”, es importante comer lo que da la tierra en la temporada. Hay menos transporte, menos contaminación. Con la globalización traen cosas de cualquier lugar. Evitaríamos gasto energético y comeríamos mejor. Estamos tan desconectados de nuestro cuerpo que no le damos la importancia que tiene la comida. Si le doy al cuerpo cosas que no energizan, voy a estar más cansada y entonces voy a compensar con azúcar, chocolate etc. Volviendo a los niños estaría bien quedarnos con que no tendrían que comer nada que no les guste. Porque pensamos que si comen lo que quieren van a caer en comer solo chuches, ellos saben lo que les sienta bien. Pero si les hemos dado chuches con 2 años de edad y magdalenas cuando lleguen a los 4 van a elegir eso. También hay que ver lo que hago yo delante de mi hijo, porque puedo no dar ejemplo y comer magdalenas y discursar que son muy malas y luego quiero que mi hijo coma judías verdes. Va a comer lo que tu comas. Si no comes fruta el no va a comer frutas. La violencia que ejercemos con la comida y la nutrición produce muchos desequilibrios. Hay mucha obesidad infantil y en la adolescencia, bulimia y anorexia. La anorexia y bulimia no son más que pulsos a la madre. Es “hasta aquí llegas”. Como dijimos la madre es la nutrición emocional y física. Los hijos decimos “hasta aquí” no vamos a comer, cerramos la boca y mamá no puede pasar, aunque muramos. Como cuando éramos pequeños que controlábamos el esfínter y hacíamos caca cuando queríamos. Desde la BH Laura Gutman ha dado esta visión de conflicto con la madre. Como con la obesidad que necesitamos llenar ese vacío de amor materno y como no nos podemos llenar de mama, ella no nos puede nutrir, nos llenamos de azúcar y así encontramos un falso cobijo. Por eso no tienen mucho éxito las clínicas de recuperación de anorexia. Donde las obligan a comer, pero al salir se encuentran con la misma mamá de siempre que tiene precisamente que seguir controlándolas. Nadie observa que es mamá la que tendría que empezar a dar lo que en 15 años no pudo dar. Solo se ve a la niña que no come. No vemos qué me está diciendo mi hija que no entiendo. Según los adultos el problema está en la niña, la mamá no tiene ninguno y son 5 adultos a controlar una niña. No vamos al origen del trastorno. Pasa con madres muy arrasadoras, que ocupan todo el territorio. Esas niñas que quieren desplegar no tienen espacio y dicen “hasta aquí” y cierran la boca. En el caso de la bulimia pierden la batalla con mamá , la comida, el vinculo con la madre, intentan que no pase, pero pierden la batalla, porque mamá acaba entrando. Jordi entiende pero pregunta si la sociedad influye en esos trastornos. Montse contesta que no tiene nada que ver. Si no todas seríamos anoréxicas. Las madres muy arrasadoras, no respetan los ritmos de los hijos hasta un nivel de arrase tremendo. Mamá controla todo. A nosotros siempre nos gusta poner fuera la responsabilidad y no asumir lo que nos toca. Entendemos que es un concepto novedoso por eso recomendamos “La revolución de las madres” de Laura Gutman. No es la culpa de la madre, es su responsabilidad. Para quien tenga hijos con este problema este libro es esclarecedor. Tomar la responsabilidad de lo que nos corresponde como adultos. La relación con la madre es muy importante. Lo tenemos que asumir cómo mujeres, madres e hijas. Es cierto que hay tallas XXS y algunas nos queremos embutir en ellas y otras no. Lo mismo que unos se deprimen, otros comen mas etc. cada uno tenemos nuestra tendencia, es nuestra manera de salvarnos del vacío que tuvimos de niños. La responsabilidad está en nosotros. Lo que pasa es que buscamos responsables fuera de nosotros: la culpa siempre es de fuera de los maestros, los amigos, la pareja, las redes sociales… no nos gusta ver nuestra parte de sombra, si una madre ve esto tiene que responsabilizarse de lo suyo e indagar. Con la indagación puede mejorar algo y ver resultados. Poner la responsabilidad en cada uno de nosotros exige nivel de madurez y no nos gusta madurar. Somos un ejército de niños vestidos de grandes paseando. Tomar la responsabilidad sobre lo que generamos no nos gusta. No se trata de culpar se trata de responsabilizarnos. En un principio empezamos a ampliar la mirada sobre lo que generamos y eso ya no se pierde, y da para que empecemos a actuar de manera diferente. Estamos muy cómodos en nuestra vida. Indagar es elegir el camino difícil. Por eso hay que mirar amplio porque es doloroso pero a la larga es sanador y a trae paz.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-29-nutricion-alimentacion-parte-i-audios-mp3_rf_17849051_1.html Wed, 29 Mar 2017 22:50:45 +0200 40:57 https://www.ivoox.com/17849051 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noLa madre es la nutrición, física y emocional. Dar de mamar es alimento físico y emocional para el bebé. Contención, cobijo, seguridad, amparo. La leche materna tiene el gusto de todo lo que comemos y lo que sentimos, porque nuestras emociones también afectan a la producción de la leche. La leche de fórmula tiene siempre el mismo gusto. Pero lo más importante es ofrecer el pecho al bebé cada vez que lo pida, porque nuestro pecho genera leche en la medida en que lo estimulamos, es como un grifo, no se acaba nunca. Sofía pone el ejemplo de las nodrizas. Y Montse habla de la lactancia en tándem. La gran mayoría de las mujeres tenemos leche y podemos dar el pecho. Pero para eso tenemos que estar tranquilas y confiar en nuestras capacidades de mamíferas, porque si estamos nerviosas y desconfiamos de nuestra capacidad nutricia, nuestro cuerpo va a generar mucha menos prolactina, y si no tenemos al niño encima, no va a mamar cada vez que lo necesite y esto va a dificultar establecer un flujo constante. Porque esto es como un baile, y al principio es necesario encontrar el equilibrio en esta diada madre-bebé. Ofrecer el pecho o el biberón cada vez que el niño lo demande es algo que no hacemos, porque siempre tenemos argumentos mentales que nos dan la razón, como que el niño nos usa de chupe o se está malacostumbrando. Así vamos cortando el ritmo propio de cada bebé que llega a este mundo. Primero fue mamá que no respetó mi propio ritmo, mis tiempos, y después soy yo que ya no tengo registro de mi saciedad, de mis necesidades ni de mi deseo porque estoy por fuera de mis ritmos. Y así vamos perpetuando los estragos del patriarcado. ¿Cuándo introducir el alimento sólido? La OMS recomienda 6 meses de lactancia exclusiva. La incorporación del alimento sólido tendría que depender del interés que demuestra cada niño, que sólo se llevará algo a la boca cuando nuestro intestino esté fisiológicamente preparado. Cuando interrumpimos este ritmo natural, es cuando empiezan los problemas. ¿Y qué le ofrecemos? Lo que los adultos comemos, pero en mucha menor cantidad, porque el estómago de un niño tiene la medida de su puño cerrado. En brazos de mamá, que media en el vínculo con la comida, como el juego. No permitir que los niños jueguen o se levanten mientras comen, sólo genera que el niño no coma, o coma mucho menos. El concepto de la sacrosanta mesa, todos juntos, cuando no estamos agusto o lo único que estamos compartiendo es una comida de mal humor , no tiene sentido. Los niños, cuando tengan la esdad y sean incluidos en las conversaciones de los adultos,que también son mediadoras en el vínculo con la comida, se sentarán a la mesa como nosotros. Sólo es cuestión de tiempo. ¿Y porqué decimos comida sólida? Porque las papillas son lo más anti niño que hay, no lo pueden coger ni manipular con sus manitas. Y respetando sus ritmos, sin obligarles a comer todo lo que hay en el plato, porque luego vienen los problemas de obesidad y desordenes alimenticios, porque hace tiempo perdimos el registro de saciedad, porque nadie nos preguntó si teníamos hambre; había que comer porque era lo que tocaba y había que comerlo todo! Y sino nos lo comíamos al mediodía, pues por la noche! ¿Y cuando destetamos? Los niños están diseñados para mamar hasta los 7 años, para sobrevivir en épocas de hambruna, pero no estamos diciendo que tenga que ser así. Cada madre tiene una realidad emocional y unas circunstancias personales. Hay muchas mujeres que hacen lactancia en tándem con sus dos o tres hijos. Montse, Magda y Sofía cuentan su experiencia. Depende de cada una. Lo que tenemos para decir, es que el destete tiene que producirse de forma progresiva y consciente de que el niño va a pedir la contención y calma que antes obtenía con la teta, y tendremos que estar atentas para dársela de otras formas. Esto es muy similar a cuando le quitamos el chupete al niño. Cuando empezamos a incorporar el alimento sólido, hay que tener en cuenta la toxicidad de muchos de los alimentos que comemos hoy en día, refinados, con muchos azúcares, la cantidad de leche de vaca que consumimos, los lácteos... El 80% de la alimentación de nuestros hijos es en este sentido, y eso es un desastre ecológico. Vamos intoxicando sus cuerpitos, que acaban enfermando. Lo más ecológico es comer lo que da la tierra, en la época del año en la que lo da, tal como reza la macrobiótica. Los enlatados, por ejemplo, a nivel energético, no tienen ningún alimento. En el siguiente podcast seguiremos con este tema,tan amplio como fascinante.Magda, Montse y SofíaLa madre es la nutrición, física y emocional. Dar de mamar es alimento físico y emocional para el bebé. Contención, cobijo, seguridad, amparo. La leche materna tiene el gusto de todo lo que comemos y lo que sentimos, porque nuestras emociones también afectan a la producción de la leche. La leche de fórmula tiene siempre el mismo gusto. Pero lo más importante es ofrecer el pecho al bebé cada vez que lo pida, porque nuestro pecho genera leche en la medida en que lo estimulamos, es como un grifo, no se acaba nunca. Sofía pone el ejemplo de las nodrizas. Y Montse habla de la lactancia en tándem. La gran mayoría de las mujeres tenemos leche y podemos dar el pecho. Pero para eso tenemos que estar tranquilas y confiar en nuestras capacidades de mamíferas, porque si estamos nerviosas y desconfiamos de nuestra capacidad nutricia, nuestro cuerpo va a generar mucha menos prolactina, y si no tenemos al niño encima, no va a mamar cada vez que lo necesite y esto va a dificultar establecer un flujo constante. Porque esto es como un baile, y al principio es necesario encontrar el equilibrio en esta diada madre-bebé. Ofrecer el pecho o el biberón cada vez que el niño lo demande es algo que no hacemos, porque siempre tenemos argumentos mentales que nos dan la razón, como que el niño nos usa de chupe o se está malacostumbrando. Así vamos cortando el ritmo propio de cada bebé que llega a este mundo. Primero fue mamá que no respetó mi propio ritmo, mis tiempos, y después soy yo que ya no tengo registro de mi saciedad, de mis necesidades ni de mi deseo porque estoy por fuera de mis ritmos. Y así vamos perpetuando los estragos del patriarcado. ¿Cuándo introducir el alimento sólido? La OMS recomienda 6 meses de lactancia exclusiva. La incorporación del alimento sólido tendría que depender del interés que demuestra cada niño, que sólo se llevará algo a la boca cuando nuestro intestino esté fisiológicamente preparado. Cuando interrumpimos este ritmo natural, es cuando empiezan los problemas. ¿Y qué le ofrecemos? Lo que los adultos comemos, pero en mucha menor cantidad, porque el estómago de un niño tiene la medida de su puño cerrado. En brazos de mamá, que media en el vínculo con la comida, como el juego. No permitir que los niños jueguen o se levanten mientras comen, sólo genera que el niño no coma, o coma mucho menos. El concepto de la sacrosanta mesa, todos juntos, cuando no estamos agusto o lo único que estamos compartiendo es una comida de mal humor , no tiene sentido. Los niños, cuando tengan la esdad y sean incluidos en las conversaciones de los adultos,que también son mediadoras en el vínculo con la comida, se sentarán a la mesa como nosotros. Sólo es cuestión de tiempo. ¿Y porqué decimos comida sólida? Porque las papillas son lo más anti niño que hay, no lo pueden coger ni manipular con sus manitas. Y respetando sus ritmos, sin obligarles a comer todo lo que hay en el plato, porque luego vienen los problemas de obesidad y desordenes alimenticios, porque hace tiempo perdimos el registro de saciedad, porque nadie nos preguntó si teníamos hambre; había que comer porque era lo que tocaba y había que comerlo todo! Y sino nos lo comíamos al mediodía, pues por la noche! ¿Y cuando destetamos? Los niños están diseñados para mamar hasta los 7 años, para sobrevivir en épocas de hambruna, pero no estamos diciendo que tenga que ser así. Cada madre tiene una realidad emocional y unas circunstancias personales. Hay muchas mujeres que hacen lactancia en tándem con sus dos o tres hijos. Montse, Magda y Sofía cuentan su experiencia. Depende de cada una. Lo que tenemos para decir, es que el destete tiene que producirse de forma progresiva y consciente de que el niño va a pedir la contención y calma que antes obtenía con la teta, y tendremos que estar atentas para dársela de otras formas. Esto es muy similar a cuando le quitamos el chupete al niño. Cuando empezamos a incorporar el alimento sólido, hay que tener en cuenta la toxicidad de muchos de los alimentos que comemos hoy en día, refinados, con muchos azúcares, la cantidad de leche de vaca que consumimos, los lácteos... El 80% de la alimentación de nuestros hijos es en este sentido, y eso es un desastre ecológico. Vamos intoxicando sus cuerpitos, que acaban enfermando. Lo más ecológico es comer lo que da la tierra, en la época del año en la que lo da, tal como reza la macrobiótica. Los enlatados, por ejemplo, a nivel energético, no tienen ningún alimento. En el siguiente podcast seguiremos con este tema,tan amplio como fascinante.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-28-control-esfinteres-audios-mp3_rf_17517855_1.html Mon, 13 Mar 2017 23:37:26 +0200 41:10 https://www.ivoox.com/17517855 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)no¿Cómo hacer el control de los esfínteres? ¿En qué momento deberemos sacar el pañal a los niños? ¿Hasta qué edad se hacen pipi en la cama? ¿Qué es enuresis y encopresis? La respuesta está en aprender a respetar la maduración neurobiológica de los niños y los ritmos individuales de cada uno. Antes de los 3 años de edad es difícil que tengan desarrollado estas conexiones neuronales, así que cualquier tipo de intento de que hagan pipi en el wáter, vas ser una exigencia antes del tiempo. Por su supuesto que el niño es capaz de sobre adaptarse, para agradar a mama y papa, y puede conseguir ese control del esfínteres, pero será desde un esfuerzo y con un gran coste para él. El niño que está sobre exigido para controlar sus pipis, tendrá de estar pendiente de agradar a mama, hacerlo bien para recibir el premio y no el castigo, con lo cual tiene que estar en alerta constante. No es una tarea que le salga automática aún, porque su desarrollo neurológico aún no está preparado. Ese estado de alerta no le deja muy disponible para el juego libre, que es lo que le debe de ocupar. Con lo cual muchos dejan dedicar tanta energía y atención al juego. Y con esto, les secuestramos cualquier posibilidad de entrar en contacto con sus ritmos e identificar sus propias necesidades. Además, muchas veces las mamás nos complicamos la vida, por miedo a la crítica. A qué dirán si mi hijo no controla aún? Y una simple ida a la biblioteca o al súper se vuelve una aventura porque sin pañales los niños se lo hacen encima, con todo lo que representa. Las noches son agotadoras, porque hay que cambiar dos veces la cama…. A veces porque me da vergüenza como mama de escuchar: “¿aun lleva pañal?”; “¿aun moja la cama por las noches?”. Y de nuevo nuestra atención puesta en lo que piensan de mi. La sociedad no nos ayuda, porque las guarderías no permiten la entrada de niños con pañal, los familiares nos lo critican y hasta los vecinos. Hay que resaltar que el control de esfínteres de día es muy diferente al de la noche, son ritmos diferentes para el niño. A veces pueden pasar 3 años entre uno y otro. Pero no solemos pararnos a pensar y cuestionar nuestras actuaciones como padres y a escuchar los ritmos de nuestros hijos. Rápidamente pensamos que nos mangonean. ¿Qué pasa si les permitimos dejar el pañal por las noches? Hacernos estas preguntas sirve para que podamos preguntarnos si podemos hacer algo distinto para ayudar a nuestros hijos? ¿Por qué nos cuesta tanto respetar la velocidad y ritmo de nuestros hijos? En las consultas de psicología hay muchos casos de enuresis, casos de niños que hacen pipi en la cama de los 6 a los 10 años. En muchos casos se solucionaban las situaciones, pero sin que los profesionales sepan el porqué de la enuresis. ¿Qué puede pasar si no dejamos que la naturaleza actúe y forzamos un control temprano? Hay que mirar amplio, o sea que no estamos solo hablando del control de los esfínteres, estamos hablando de la relación que el niño tiene con su cuerpo. Aquí empieza la represión sexual y amorosa, porque la sexualidad está basada en la relación que tenemos con nuestros cuerpos. Cuando mi hijo tiene las ganas y el goce de hacer pipi y caca y yo como madre le digo donde, cómo y cuándo le estoy coartando, no le permito sentir sus propios ritmos y necesidades. Cortamos el placer continuamente, ya sea por el control de los esfínteres, ya sea en la lactancia o cuando quitamos anticipadamente el chupete. Sistemáticamente imponemos nuestros propios ritmos y comodidades sobre nuestros hijos y sus deseos más legítimos. Una de las primeras cosas que el niño puede decidir y elegir es cuándo hacer caca y pipi. Les quitamos la posibilidad de poder decir que “No” o elegir algo diferente de lo que quieren los demás. A lo largo de los años su deseo como niño queda dañado. Para poder darnos cuenta de los ritmos de nuestros hijos, tenemos de tener tiempo, dar tiempo y relajarnos. Lo que solemos decir en la Biografía Humana, bajarnos de la “autopista de alta velocidad”. Todos vamos por ahí y perdemos nuestra conexión con nosotros mismos.Magda, Montse y Sofía¿Cómo hacer el control de los esfínteres? ¿En qué momento deberemos sacar el pañal a los niños? ¿Hasta qué edad se hacen pipi en la cama? ¿Qué es enuresis y encopresis? La respuesta está en aprender a respetar la maduración neurobiológica de los niños y los ritmos individuales de cada uno. Antes de los 3 años de edad es difícil que tengan desarrollado estas conexiones neuronales, así que cualquier tipo de intento de que hagan pipi en el wáter, vas ser una exigencia antes del tiempo. Por su supuesto que el niño es capaz de sobre adaptarse, para agradar a mama y papa, y puede conseguir ese control del esfínteres, pero será desde un esfuerzo y con un gran coste para él. El niño que está sobre exigido para controlar sus pipis, tendrá de estar pendiente de agradar a mama, hacerlo bien para recibir el premio y no el castigo, con lo cual tiene que estar en alerta constante. No es una tarea que le salga automática aún, porque su desarrollo neurológico aún no está preparado. Ese estado de alerta no le deja muy disponible para el juego libre, que es lo que le debe de ocupar. Con lo cual muchos dejan dedicar tanta energía y atención al juego. Y con esto, les secuestramos cualquier posibilidad de entrar en contacto con sus ritmos e identificar sus propias necesidades. Además, muchas veces las mamás nos complicamos la vida, por miedo a la crítica. A qué dirán si mi hijo no controla aún? Y una simple ida a la biblioteca o al súper se vuelve una aventura porque sin pañales los niños se lo hacen encima, con todo lo que representa. Las noches son agotadoras, porque hay que cambiar dos veces la cama…. A veces porque me da vergüenza como mama de escuchar: “¿aun lleva pañal?”; “¿aun moja la cama por las noches?”. Y de nuevo nuestra atención puesta en lo que piensan de mi. La sociedad no nos ayuda, porque las guarderías no permiten la entrada de niños con pañal, los familiares nos lo critican y hasta los vecinos. Hay que resaltar que el control de esfínteres de día es muy diferente al de la noche, son ritmos diferentes para el niño. A veces pueden pasar 3 años entre uno y otro. Pero no solemos pararnos a pensar y cuestionar nuestras actuaciones como padres y a escuchar los ritmos de nuestros hijos. Rápidamente pensamos que nos mangonean. ¿Qué pasa si les permitimos dejar el pañal por las noches? Hacernos estas preguntas sirve para que podamos preguntarnos si podemos hacer algo distinto para ayudar a nuestros hijos? ¿Por qué nos cuesta tanto respetar la velocidad y ritmo de nuestros hijos? En las consultas de psicología hay muchos casos de enuresis, casos de niños que hacen pipi en la cama de los 6 a los 10 años. En muchos casos se solucionaban las situaciones, pero sin que los profesionales sepan el porqué de la enuresis. ¿Qué puede pasar si no dejamos que la naturaleza actúe y forzamos un control temprano? Hay que mirar amplio, o sea que no estamos solo hablando del control de los esfínteres, estamos hablando de la relación que el niño tiene con su cuerpo. Aquí empieza la represión sexual y amorosa, porque la sexualidad está basada en la relación que tenemos con nuestros cuerpos. Cuando mi hijo tiene las ganas y el goce de hacer pipi y caca y yo como madre le digo donde, cómo y cuándo le estoy coartando, no le permito sentir sus propios ritmos y necesidades. Cortamos el placer continuamente, ya sea por el control de los esfínteres, ya sea en la lactancia o cuando quitamos anticipadamente el chupete. Sistemáticamente imponemos nuestros propios ritmos y comodidades sobre nuestros hijos y sus deseos más legítimos. Una de las primeras cosas que el niño puede decidir y elegir es cuándo hacer caca y pipi. Les quitamos la posibilidad de poder decir que “No” o elegir algo diferente de lo que quieren los demás. A lo largo de los años su deseo como niño queda dañado. Para poder darnos cuenta de los ritmos de nuestros hijos, tenemos de tener tiempo, dar tiempo y relajarnos. Lo que solemos decir en la Biografía Humana, bajarnos de la “autopista de alta velocidad”. Todos vamos por ahí y perdemos nuestra conexión con nosotros mismos.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-27-la-noche-sueno-infantil-audios-mp3_rf_17118063_1.html Mon, 20 Feb 2017 22:59:30 +0200 42:32 https://www.ivoox.com/17118063 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noLos niños necesitan un tiempo cuando van a la cama para dormir. Les viene bien compañía, un cuento, un abrazo, para que entren en el sueño de una manera dulce. Muchos adultos tenemos miedo a entrar en el sueño, porque no tenemos esa capacidad de entrar en él de una manera plácida. Sofía cuenta un chiste: “un niño pregunta a su mamá: ¿mamá tú tienes miedo a la oscuridad? Y mamá responde: “no”, ¿tienes pesadillas por la noche mamá? “no hijo” entonces ¿por qué duermes tu con papá y yo duermo solo? “ El niño tiene muchos miedos, el problema es que los adultos sabemos que no existen y les decimos:”no hay monstruos debajo de la cama”, cuando eso no es cierto para ellos. Sofía cuenta que cuando era pequeña iba a despertar a su mamá y le decía que había gallinas debajo de su cama. Su mamá encendía la luz y decía “no ves, no hay gallinas”. Sofía terminaba durmiéndose en su cama, pero eso no significaba que no pensara que había gallinas. Los adultos tenemos que saber que los niños tienen miedo y que piensan que los monstruos, espíritus y ogros existen y por tanto son reales. Y aunque los adultos sabemos que no son reales, la vivencia es real, los niños la sienten en la piel cuando tienen pesadillas en la noche y entran en shock, les falta el aire, etc.…, luego toda racionalidad de los adultos les dice que no pasa nada, pero no es cierto. Incluso de mayores hay muchas personas que piensan que alguien puede entrar por la ventana. Son miedos reales y como padres les tenemos que hacer caso. Decirles “no ha sido nada” no sirve. Para él ha sido mucho, entonces es mejor decir “tranquilo estoy contigo, te doy la mano, te abrazo”, ya que lo siente como verdadero. Magda, de niña, soñaba que había un señor con un cuchillo que la quería apuñalar y se tapaba con las sabanas, y veía sombras que pensaba que eran vampiros, unas noches de terror que aún recuerda. Como Behacheadoras vamos a traer nuestra mirada Behachistica a esos miedos. Los seres humanos estamos fisiológicamente diseñados para dormir acompañados, y aquí Laura Gutman no hace bandera del colecho, sino que mira lo que necesita un niño cuando nace. Tenemos mismo diseño que los hombres de Cromañón, físicamente somos iguales, ellos dormían en grupo, las mujeres con los niños lactantes en el centro para protegerlos de los depredadores. Así es como quiere dormir un bebe de manera natural. Necesita esto cuerpo, calor y protección. Es curioso saber que cuando vamos a hoteles no tenemos un sueño tranquilo, a veces no nos sentimos a salvo. Pretender que un niño duerma separado con osito es una barbaridad. Algunos supuestos expertos dicen que los niños “no pueden dormir con los padres que se van a mal acostumbrar”. Rosa Jové dice en su precioso libro “Dormir sin lágrimas” se pregunta – ¿entonces qué es más normal, que una persona adulta duerma con su pareja o con un oso inmenso, porque a dormir con su pareja “también se va a mal acostumbrar?” ¿Qué es mejor que se acostumbre a dormir con personas o con osos enormes?. No tiene sentido. Los adultos pensamos que el bebé tiene que dormir seguido porque nosotros, en nuestro egoísmo, queremos dormir seguido, porque a la mañana siguiente tenemos que ir a trabajar , pero no miramos lo que necesita el bebe. Si consultamos fórums de mamás, la pregunta que más aparece es ¿por qué mi hijo no duerme? Hay que explicar a las mamás qué pasa. Magda cuenta que su mama siempre nombró que lloró 2 años seguidos y que tuvo que cambiar su turno en la fábrica al de tarde, porque se dormía en el de mañanas. Y contaba que una vez que se calló en sus brazos, caminó de puntillas la dejó en la cuna y empezó a llorar, “ te hubiera tirado por la ventana si no fuera porque vivíamos en una planta baja”. ¿Por qué no tenemos al bebé a nuestro lado, para que nos pueda oler, conectar su corazón con el nuestro, y sentir nuestra temperatura corporal? ¿Por qué lo dejamos en la cuna donde sufre, tiene miedo y no se siente protegido? Los gatitos reclaman cercanía y maúllan si no la tienen porque saben que si la mamá gata no los protege no van a sobrevivir, un depredador se los va a comer. Nosotras, al estar en general desconectadas de nuestro ser, no fusionamos con el bebé y eso trae todo el abandono. Las recomendaciones de dejarlos en la cuna y que lloren es de hace sólo 50 o 60 años. La mamá de Sofía contaba que en su infancia por cuestiones económicas dormían todos los hermanos juntos en un colchón en el suelo. Y ninguno se levantaba para ir a la cama de los papás, juntos se acompañaban. Pero como estamos en la época de la gran velocidad, por eso surgen los métodos rápidos que aconsejan “deja llorar al niño siete días y al octavo se va a callar”. Parece un método fantástico. El niño va a acostumbrarse a estar en su cuna y solo en su habitación. ¿Que pasa? Pasa que el niño llora y se resigna, piensa mamá no va a venir, se murió y yo moriré y se calla resignado y agotado de tanto llorar. Hay bebes que mueren, la muerte súbita del al lactante puede ser por eso. Obvio que se va a callar pero qué vivencia le damos a sus células, obviamente que no mamá no está disponible y su sentimiento puede ser tal que hasta se muera. Actualmente hay muchos adolescentes con problemas de insomnio. Siempre los ha habido pero ahora son muchos. Con esos métodos generas un problema a largo plazo. El sonambulismo entra también ahí. Los hay muy graves en los que se pone en peligro la vida del niño, pues se producen accidentes. Es el fruto del miedo, del pánico, del terror, no podemos relajarnos… hay que poner palabras a eso. Dejar un bebe solo toda la noche es violencia una terrible violencia. Es dejar a alguien que no puede hacer nada, abandonado y nosotros ejercemos esa violencia contra ese ser diminuto, pequeño que no tiene otro recurso que llorar cuando quiere algo.. Y hay que decirlo así. A lo mejor muchas madres que nos escuchan nunca lo pensaron de esta forma. Ellas hacen lo que pueden con la mejor intención hacia su cría y desde el amor. Se dicen mi vecina también lo ha hecho y le ha ido bien. Además estos libros están escritos por especialistas. Pero no tienen conexión con su instinto para parar un minuto y cuestionar y decir “me resulta raro esto”. Hay que tomar conciencia y contactar con la esencia de nuestros hijos. Ampliar la mirada que es lo que siempre proponemos en este espacio de Biografía Humana. Que lo que hoy nos parece bien porque nos deja dormir tranquilos a los adultos, es un problema a largo plazo. Y no va a ser gratuito. Es como cuando hablamos de lactancia y de biberón y decimos “es que duerme toda la noche con el biberón y yo no puedo estar todo el rato con la teta”. No estamos mirando amplio, estamos mirando muy pequeñito. Y al mirar amplio vemos los beneficios a largo plazo y ofrecemos amor. Rosa Jové escribió el libro “Dormir sin lágrimas” para contrarrestar toda esa marea de libros que dicen que hay que dejar llorar al bebé. Es una psicóloga que hizo muchos estudios sobre las fases del sueño. Lo recomendamos porque nos da un conocimiento de la fisiología del sueño y como es madurativo. A los niños no hay que enseñarles a dormir, como no hay que enseñarles a hacer pipi. Es madurativo. Ellos solos, si les damos tiempo, van a acabar incorporándolo de manera automática, natural. Explica que hay 5 fases sueño una Rem y las otras 4 del más ligero al profundo y pasar de una a otra tienen que entrenarse. Ir de la primera a la más profunda les cuesta y despiertan, por eso son de 40 minutos, si nosotros como madres pudiéramos saber esto entenderíamos mejor a los bebes. Los adultos lo tenemos más incorporado, también tenemos despertares, pero hemos aprendido a enlazar las fases del sueño. En unos años, si no hemos actuado de manera agresiva con el sueño de los niños, ellos van a dormir. Depende de cada niño. A los 7 aparecen terrores nocturnos porque ya no somos la sombra de la madre. Hay terrores por la separación física que sienten pero son por otros temas. Se trata de ir mirando lo que necesita nuestro niño. Hasta los 5 o 6 años se despiertan, luego su sueño es más parecido al de los adultos sobre 8 horas sin siesta. Quedémonos con ese dato. Si tenemos ese dato en la mente nos relajamos relajas. Sofía dice que tiene la claro sensación que cuando su hijo se despierta y no siente el calor de su cuerpo va hacia su cama, siempre a misma hora y sabe que tiene que ver con esto. El niño piensa que si se queda en su cama vendrán los monstruos y va a su cama y descansa. El sueño es importante, hacemos montón de cosas cuando dormimos: crecemos, fabricamos anticuerpos, hormonas, sintetizamos proteínas. levamos miles de años sin métodos para dormir, niños y los niños han dormido, se han desarrollado y no hay que preocuparse. Nos viene a la memoria la película “Los Croods una aventura prehistórica” que muchas personas han visto, dormían todos juntos en la cueva, la abuela, el perrito, todos, cuando se ponía el sol, ellos corrían dentro de la cueva, tapaban la puerta y nadie se atrevía a salir para no ser comido depredadores. ¿Pero al final el niño tiene que dormir solo no? pregunta Jordi, los adolescentes no duermen con su madre, solos van haciendo el proceso de maduración, ellos se van separando, aquí vamos rápido y lo queremos rápido. Hay algunas mamás que nos nutrimos del niño porque ya le toca volar y si no vuela y si sigue durmiendo con la mamá ahí hay otro problema. Aunque también hay muchas mamás que no duermen con ellos y se nutren de ellos. Jordi nos cuenta que él dormía bien, no tenía pesadillas, si las tuvo las ha olvidado. Montse recuerda que dormía en una habitación en literas con sus 3 hermanas. Separada. No había cuerpecito de las hermanas. Ella sentía necesidad de contacto iba a la cama de sus padres, los padres la echaban y ella se quedaba en la alfombra. La mamá no estaba tranquila que ella estuviera ahí. Y Montse entiende que lo hizo lo mejor que pudo, una vez lo hablo con ella, y mamá le decía “a mí me tocó dormir con mi hermana y considero que tenéis un lujo teniendo una cama para cada una”. Ella lo hacía para bien. Montse salió díscola, y mamá la acompañaba a su litera 30 veces.. En los 70 estaba prohibido dormir en la cama matrimonial. Entonces Montse buscaba calor con sus hermanas, una la dejaba y mama volvía y la cogía de la cama y la llevaba a la suya. Pero ella no se doblegaba, iba, porque tenía miedo de estar sola pero no miedo de recorrer la distancia, para estar en la cama de los papás. Sofía recuerda que su habitación estaba lejos con un pasillo largo y oscuro, sus papas no la dejaban entrar en la cama, pero ella se ponía de pie esperando horas a que mama se despertara. Mamá se asustaba al abrir los ojos y verla. Tal es el miedo que tenemos los niños, pero somos capaces de ir por el pasillo oscuro para encontrar seguridad. Delante de esto ningún adulto nombre el miedo, y en cambio nombre que es un capricho, cuando no lo es. Es algo tan simple como sentir los brazos de nuestros padres, su corazón, su aliento y cuando nos hartemos ya saldremos de esa cama e iremos a la nuestra, felices y contentos.Magda, Montse y SofíaLos niños necesitan un tiempo cuando van a la cama para dormir. Les viene bien compañía, un cuento, un abrazo, para que entren en el sueño de una manera dulce. Muchos adultos tenemos miedo a entrar en el sueño, porque no tenemos esa capacidad de entrar en él de una manera plácida. Sofía cuenta un chiste: “un niño pregunta a su mamá: ¿mamá tú tienes miedo a la oscuridad? Y mamá responde: “no”, ¿tienes pesadillas por la noche mamá? “no hijo” entonces ¿por qué duermes tu con papá y yo duermo solo? “ El niño tiene muchos miedos, el problema es que los adultos sabemos que no existen y les decimos:”no hay monstruos debajo de la cama”, cuando eso no es cierto para ellos. Sofía cuenta que cuando era pequeña iba a despertar a su mamá y le decía que había gallinas debajo de su cama. Su mamá encendía la luz y decía “no ves, no hay gallinas”. Sofía terminaba durmiéndose en su cama, pero eso no significaba que no pensara que había gallinas. Los adultos tenemos que saber que los niños tienen miedo y que piensan que los monstruos, espíritus y ogros existen y por tanto son reales. Y aunque los adultos sabemos que no son reales, la vivencia es real, los niños la sienten en la piel cuando tienen pesadillas en la noche y entran en shock, les falta el aire, etc.…, luego toda racionalidad de los adultos les dice que no pasa nada, pero no es cierto. Incluso de mayores hay muchas personas que piensan que alguien puede entrar por la ventana. Son miedos reales y como padres les tenemos que hacer caso. Decirles “no ha sido nada” no sirve. Para él ha sido mucho, entonces es mejor decir “tranquilo estoy contigo, te doy la mano, te abrazo”, ya que lo siente como verdadero. Magda, de niña, soñaba que había un señor con un cuchillo que la quería apuñalar y se tapaba con las sabanas, y veía sombras que pensaba que eran vampiros, unas noches de terror que aún recuerda. Como Behacheadoras vamos a traer nuestra mirada Behachistica a esos miedos. Los seres humanos estamos fisiológicamente diseñados para dormir acompañados, y aquí Laura Gutman no hace bandera del colecho, sino que mira lo que necesita un niño cuando nace. Tenemos mismo diseño que los hombres de Cromañón, físicamente somos iguales, ellos dormían en grupo, las mujeres con los niños lactantes en el centro para protegerlos de los depredadores. Así es como quiere dormir un bebe de manera natural. Necesita esto cuerpo, calor y protección. Es curioso saber que cuando vamos a hoteles no tenemos un sueño tranquilo, a veces no nos sentimos a salvo. Pretender que un niño duerma separado con osito es una barbaridad. Algunos supuestos expertos dicen que los niños “no pueden dormir con los padres que se van a mal acostumbrar”. Rosa Jové dice en su precioso libro “Dormir sin lágrimas” se pregunta – ¿entonces qué es más normal, que una persona adulta duerma con su pareja o con un oso inmenso, porque a dormir con su pareja “también se va a mal acostumbrar?” ¿Qué es mejor que se acostumbre a dormir con personas o con osos enormes?. No tiene sentido. Los adultos pensamos que el bebé tiene que dormir seguido porque nosotros, en nuestro egoísmo, queremos dormir seguido, porque a la mañana siguiente tenemos que ir a trabajar , pero no miramos lo que necesita el bebe. Si consultamos fórums de mamás, la pregunta que más aparece es ¿por qué mi hijo no duerme? Hay que explicar a las mamás qué pasa. Magda cuenta que su mama siempre nombró que lloró 2 años seguidos y que tuvo que cambiar su turno en la fábrica al de tarde, porque se dormía en el de mañanas. Y contaba que una vez que se calló en sus brazos, caminó de puntillas la dejó en la cuna y empezó a llorar, “ te hubiera tirado por la ventana si no fuera porque vivíamos en una planta baja”. ¿Por qué no tenemos al bebé a nuestro lado, para que nos pueda oler, conectar su corazón con el nuestro, y sentir nuestra temperatura corporal? ¿Por qué lo dejamos en la cuna donde sufre, tiene miedo y no se siente protegido? Los gatitos reclaman cercanía y maúllan si no la tienen porque saben que si la mamá gata no los protege no van a sobrevivir, un depredador se los va a comer. Nosotras, al estar en general desconectadas de nuestro ser, no fusionamos con el bebé y eso trae todo el abandono. Las recomendaciones de dejarlos en la cuna y que lloren es de hace sólo 50 o 60 años. La mamá de Sofía contaba que en su infancia por cuestiones económicas dormían todos los hermanos juntos en un colchón en el suelo. Y ninguno se levantaba para ir a la cama de los papás, juntos se acompañaban. Pero como estamos en la época de la gran velocidad, por eso surgen los métodos rápidos que aconsejan “deja llorar al niño siete días y al octavo se va a callar”. Parece un método fantástico. El niño va a acostumbrarse a estar en su cuna y solo en su habitación. ¿Que pasa? Pasa que el niño llora y se resigna, piensa mamá no va a venir, se murió y yo moriré y se calla resignado y agotado de tanto llorar. Hay bebes que mueren, la muerte súbita del al lactante puede ser por eso. Obvio que se va a callar pero qué vivencia le damos a sus células, obviamente que no mamá no está disponible y su sentimiento puede ser tal que hasta se muera. Actualmente hay muchos adolescentes con problemas de insomnio. Siempre los ha habido pero ahora son muchos. Con esos métodos generas un problema a largo plazo. El sonambulismo entra también ahí. Los hay muy graves en los que se pone en peligro la vida del niño, pues se producen accidentes. Es el fruto del miedo, del pánico, del terror, no podemos relajarnos… hay que poner palabras a eso. Dejar un bebe solo toda la noche es violencia una terrible violencia. Es dejar a alguien que no puede hacer nada, abandonado y nosotros ejercemos esa violencia contra ese ser diminuto, pequeño que no tiene otro recurso que llorar cuando quiere algo.. Y hay que decirlo así. A lo mejor muchas madres que nos escuchan nunca lo pensaron de esta forma. Ellas hacen lo que pueden con la mejor intención hacia su cría y desde el amor. Se dicen mi vecina también lo ha hecho y le ha ido bien. Además estos libros están escritos por especialistas. Pero no tienen conexión con su instinto para parar un minuto y cuestionar y decir “me resulta raro esto”. Hay que tomar conciencia y contactar con la esencia de nuestros hijos. Ampliar la mirada que es lo que siempre proponemos en este espacio de Biografía Humana. Que lo que hoy nos parece bien porque nos deja dormir tranquilos a los adultos, es un problema a largo plazo. Y no va a ser gratuito. Es como cuando hablamos de lactancia y de biberón y decimos “es que duerme toda la noche con el biberón y yo no puedo estar todo el rato con la teta”. No estamos mirando amplio, estamos mirando muy pequeñito. Y al mirar amplio vemos los beneficios a largo plazo y ofrecemos amor. Rosa Jové escribió el libro “Dormir sin lágrimas” para contrarrestar toda esa marea de libros que dicen que hay que dejar llorar al bebé. Es una psicóloga que hizo muchos estudios sobre las fases del sueño. Lo recomendamos porque nos da un conocimiento de la fisiología del sueño y como es madurativo. A los niños no hay que enseñarles a dormir, como no hay que enseñarles a hacer pipi. Es madurativo. Ellos solos, si les damos tiempo, van a acabar incorporándolo de manera automática, natural. Explica que hay 5 fases sueño una Rem y las otras 4 del más ligero al profundo y pasar de una a otra tienen que entrenarse. Ir de la primera a la más profunda les cuesta y despiertan, por eso son de 40 minutos, si nosotros como madres pudiéramos saber esto entenderíamos mejor a los bebes. Los adultos lo tenemos más incorporado, también tenemos despertares, pero hemos aprendido a enlazar las fases del sueño. En unos años, si no hemos actuado de manera agresiva con el sueño de los niños, ellos van a dormir. Depende de cada niño. A los 7 aparecen terrores nocturnos porque ya no somos la sombra de la madre. Hay terrores por la separación física que sienten pero son por otros temas. Se trata de ir mirando lo que necesita nuestro niño. Hasta los 5 o 6 años se despiertan, luego su sueño es más parecido al de los adultos sobre 8 horas sin siesta. Quedémonos con ese dato. Si tenemos ese dato en la mente nos relajamos relajas. Sofía dice que tiene la claro sensación que cuando su hijo se despierta y no siente el calor de su cuerpo va hacia su cama, siempre a misma hora y sabe que tiene que ver con esto. El niño piensa que si se queda en su cama vendrán los monstruos y va a su cama y descansa. El sueño es importante, hacemos montón de cosas cuando dormimos: crecemos, fabricamos anticuerpos, hormonas, sintetizamos proteínas. levamos miles de años sin métodos para dormir, niños y los niños han dormido, se han desarrollado y no hay que preocuparse. Nos viene a la memoria la película “Los Croods una aventura prehistórica” que muchas personas han visto, dormían todos juntos en la cueva, la abuela, el perrito, todos, cuando se ponía el sol, ellos corrían dentro de la cueva, tapaban la puerta y nadie se atrevía a salir para no ser comido depredadores. ¿Pero al final el niño tiene que dormir solo no? pregunta Jordi, los adolescentes no duermen con su madre, solos van haciendo el proceso de maduración, ellos se van separando, aquí vamos rápido y lo queremos rápido. Hay algunas mamás que nos nutrimos del niño porque ya le toca volar y si no vuela y si sigue durmiendo con la mamá ahí hay otro problema. Aunque también hay muchas mamás que no duermen con ellos y se nutren de ellos. Jordi nos cuenta que él dormía bien, no tenía pesadillas, si las tuvo las ha olvidado. Montse recuerda que dormía en una habitación en literas con sus 3 hermanas. Separada. No había cuerpecito de las hermanas. Ella sentía necesidad de contacto iba a la cama de sus padres, los padres la echaban y ella se quedaba en la alfombra. La mamá no estaba tranquila que ella estuviera ahí. Y Montse entiende que lo hizo lo mejor que pudo, una vez lo hablo con ella, y mamá le decía “a mí me tocó dormir con mi hermana y considero que tenéis un lujo teniendo una cama para cada una”. Ella lo hacía para bien. Montse salió díscola, y mamá la acompañaba a su litera 30 veces.. En los 70 estaba prohibido dormir en la cama matrimonial. Entonces Montse buscaba calor con sus hermanas, una la dejaba y mama volvía y la cogía de la cama y la llevaba a la suya. Pero ella no se doblegaba, iba, porque tenía miedo de estar sola pero no miedo de recorrer la distancia, para estar en la cama de los papás. Sofía recuerda que su habitación estaba lejos con un pasillo largo y oscuro, sus papas no la dejaban entrar en la cama, pero ella se ponía de pie esperando horas a que mama se despertara. Mamá se asustaba al abrir los ojos y verla. Tal es el miedo que tenemos los niños, pero somos capaces de ir por el pasillo oscuro para encontrar seguridad. Delante de esto ningún adulto nombre el miedo, y en cambio nombre que es un capricho, cuando no lo es. Es algo tan simple como sentir los brazos de nuestros padres, su corazón, su aliento y cuando nos hartemos ya saldremos de esa cama e iremos a la nuestra, felices y contentos.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-26-la-infertilidad-audios-mp3_rf_16837226_1.html Mon, 06 Feb 2017 00:43:06 +0200 34:39 https://www.ivoox.com/16837226 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noActualmente hay cada vez más parejas que tienen problemas para procrear y por lo tanto cada vez hay más clínicas de fertilización asistida. Es un negocio que ha surgido de la necesidad. Hoy en día todos conocemos a alguien que ha pasado por un proceso de fertilización. Como siempre en este podcast vamos a traer nuestra mirada behachistica a este hecho. Los ritmos femeninos tienen que ver con las fases de la luna: tenemos el síndrome premenstrual, la menstruación, el pre-ovulatorio, el ovulatorio, en los que las mujeres tenemos cambios de humor. Cuando empezamos a ser adolescentes y mamá ve que podemos tener relaciones sexuales nos lleva al ginecólogo para que nos de las pastillas. Aquí está el primer error. Una mujer adolescente tendría que conocer sus ritmos, sus tiempos, conectados con la luna. Ahí introducimos algo artificial no dejamos que nuestra menstruación se acomode. Y empiezan las primeras complicaciones. Magda recuerda sus reglas dolorosas, lo eran tanto, que con 15 años su madre la llevó al médico que le recetó pastillas anticonceptivas, recuerda que le quitaban el dolor, pero tenía una menstruación falsa. Era un momento ideal para haber establecido su contacto con sus ciclos, pero no fue así. Desde los 15 hasta los 21 tomó pastillas hasta que le salió un bulto en un pecho, y otro doctor lo relacionó con las hormonas de las pastillas. De eso hace 40 años. Viéndolo desde la BH cortó toda conexión femenina con sus ciclos, también con el poder parar y descansar, ya que estaba totalmente en el Yang. Sofía cuenta su experiencia. Hace 15 años las tomó durante poco tiempo y ahora supo que Yasmin que era la marca de las que tomaba, ha sido retirada del mercado. A ella le vendieron como que era de lo más flojito, y además con un nombre muy bonito. Tomó 1 año, tendría 27 o 28 años y ya había podido conocer los ciclos de su cuerpo. Ese año de pastillas sintió su desconexión, no reconocía a su cuerpo, no sentía el hambre del periodo de ovulación, se le fue incluso la consistencia de la regla. No le gustó y dejo de tomarla. Se dio cuenta de que no dejan de ser hormonas químicas que metemos en el cuerpo y que alteran conexión lunar, puesto que las mujeres funcionamos con ciclos lunares de 28 días y esa conexión la estamos perdiendo. Estamos alejadas de nuestros ritmos biológicos y por eso se producen todas estas consecuencias a corto, medio y largo plazo. Por eso el tema que traemos hoy de la infertilidad. Porque están los estrógenos que son femeninos por naturaleza y cada vez tenemos más carencia de estrógenos, por el tipo de que llevamos. Los estrógenos nos ayudan a parar a relajar. En el mundo activo/yang la hormona que predomina es la adrenalina, es muy masculina, y eso inhibe la generación de estrógenos. Todas vamos rápido, a hacer cosas, y en ese hacer impedimos que entren los espermatozoides en nuestros óvulos, no tenemos nido para que entre el bebé y es entonces cuando nos vamos a las fertilizaciones asistidas No es que no estemos a favor de la anticoncepción, obviamente que sí. Desde siempre las mujeres hemos usado métodos anticonceptivos, pero hay métodos mucho más sanos. Magda años más tarde aprendió a tratarse con una médica acupuntora y consiguió conocer su ciclo y sufrir muchísimos menos dolores. Hay una gran falta de información primero a las mujeres jóvenes y mayores, que no conocen su cuerpo sus ritmos, cuando ovulamos, cuando estamos en periodos fértiles no conocer esto y no identificar, sentir temperatura, sentir señales, ahora ovulo o no, cada cuerpo es distinto, si estamos conectadas lo sentimos. Estamos distantes de nuestro cuerpo y del de nuestra pareja. ¿Como concebimos si no tenemos conexión con el otro?. 18 de cada 100 parejas tienen infertilidad en España según datos del 2003. Serían unas 600.000 parejas en España. La infertilidad está relacionada un 40% con hombres y un 60% mujeres. En los hombres influye el consumo de tabaco, de marihuana y de alcohol. Jordi bromea dice tenemos espermatozoides despistados que no saben a dónde van. “Como es dentro es afuera”, si tenemos a alguien con mucha vitalidad los espermatozoides también la tienen, con la mujer también. La mujer para recibir al espermatozoide no tiene que hacer nada, sólo permitir la entrada, es esa energía receptora nuestra, en la que no estamos. El estrógeno disuelve el tapón mucoso para que pueda entrar un espermatozoide Si no hay estrógeno el espermatozoide quiere entrar y no puede. Y para eso es importante el orgasmo, algo que hemos sacado de la ecuación para el tema de la fertilidad asistida. Ya no nacemos en casa, no morimos en casa y pronto tampoco procrearemos en casa. Jordi bromea y dice “que los tengan ahí los nueve meses y ya iremos a recogerlos”. Por eso estamos tan lejos de nuestros ritmos biológicos. El orgasmo ayuda en la procreación, es fecundante, los estrógenos permiten que los espermatozoides accedan al ovulo. Cuando vamos a la clínica de fertilización pues “orgasmo poco”. Como mucho tiene la masturbación del hombre en una habitación pequeña. Para las mujeres es un estrés y violencia brutal. Las mujeres que somos las que ponemos el cuerpo, es violento para nosotras. Pero estamos tanto en el hacer, que pensamos que esto nos tiene que funcionar de manera natural. Si los espermatozoides tienen que correr es muy cansado, así lo hacemos todo “sencillo”. Y es cuando menos funciona porque no estamos mirando todas las variantes. Realmente hay factores físicos, psíquicos y emocionales dentro de la concepción que para nada están tenidos en cuenta, solo miramos el tema físico. Dice Jordi: hay situaciones de parejas que buscan manera de quedarse embarazados, buscan ayuda, no hay manera, cuando dejan de pensar llega el embarazo. El estrés impide que se llegue a la fecundación. En casos de adopciones han ido a adoptar y luego han tenido hijo biológico. Muchas veces las parejas se centran ahí en “queremos tener un hijo”, entonces se pierde todo lo demás. Hay orgasmos con amor y con cariño son los fecundante, no los de descarga. A veces tener que fichar a una hora concreta es muy poco fecundante. La cuestión es que nos dejamos someter a eso, esas parejas entran en un bucle de estrés porque hay que tener un hijo, ya pasaron 9 meses, un año intentándolo, pero hay que ver “¿,qué es un año?¿de dónde venís? ¿Cómo estáis? Y como hay tanta oferta de soluciones rápidas pues van corriendo nada más terminar los 12 meses ya tienen cita con la clínica y siempre aparece algo: una trompa torcida, etc.… siempre algo y la solución sería más emocional, hablarlo, ver qué pasa. Ahí es donde tenemos algo que decir que es observar cuales son los acuerdos tácitos de esta pareja, muchas veces el hijo es el único acuerdo que queda vigente, por eso no hay pasión no hay amor, simplemente es hacer el hijo. Eso es lo que traemos aquí, ¿qué me pasa a mí? ¿Qué le pasa al otro? ¿Qué intimidad emocional tenemos? ¿Donde está nuestra amorosidad? En las técnicas de fertilización no hay un éxito del 100% y tendría que ser así, porque es muy mecánico, no es verdad nos sometemos a estrés brutal para algo que tiene pocos resultados. Hay también elementos externos, y hay estudios donde se habla de cómo eso afecta la infertilidad. Hay otros casos de personas que ambas son fértiles van a hacerse estudios no hay problemas pero se produce infertilidad. También habría que mirar esa sensación de muchas mujeres de que parece que sea una obligación, toca hacer un hijo. Parece que no estás completa si no tienes hijos. Hay sentimiento interno de no tener la libido disponible para eso. Y a veces al revés una mujer muy yang se queda embarazada. De todas formas es un milagro con lo desconectados que estamos que podamos concebir. Hay ambivalencia con la maternidad no es ser o no deseados, si estamos aquí es porque fuimos deseados, consciente o inconscientemente. Para acabar nos tendríamos que quedar con que “cedemos a los especialistas lo que tendría que venir del amor” y si reflexionamos un poco e intentamos ver qué nos pasa a través de una indagación profunda potentes, igual luego iremos a la clínica igualmente pero desde otro punto. Las parejas venimos muy inmaduras a una fertilización asistida cuando es muy dura. Es un caldo de cultivo para acabar de dinamitar la pareja. Solo el hecho de poder ver qué nos pasa y como dar amor incondicional, eso será bueno para el futuro de nuestra pareja y de nuestros hijos.Magda, Montse y SofíaActualmente hay cada vez más parejas que tienen problemas para procrear y por lo tanto cada vez hay más clínicas de fertilización asistida. Es un negocio que ha surgido de la necesidad. Hoy en día todos conocemos a alguien que ha pasado por un proceso de fertilización. Como siempre en este podcast vamos a traer nuestra mirada behachistica a este hecho. Los ritmos femeninos tienen que ver con las fases de la luna: tenemos el síndrome premenstrual, la menstruación, el pre-ovulatorio, el ovulatorio, en los que las mujeres tenemos cambios de humor. Cuando empezamos a ser adolescentes y mamá ve que podemos tener relaciones sexuales nos lleva al ginecólogo para que nos de las pastillas. Aquí está el primer error. Una mujer adolescente tendría que conocer sus ritmos, sus tiempos, conectados con la luna. Ahí introducimos algo artificial no dejamos que nuestra menstruación se acomode. Y empiezan las primeras complicaciones. Magda recuerda sus reglas dolorosas, lo eran tanto, que con 15 años su madre la llevó al médico que le recetó pastillas anticonceptivas, recuerda que le quitaban el dolor, pero tenía una menstruación falsa. Era un momento ideal para haber establecido su contacto con sus ciclos, pero no fue así. Desde los 15 hasta los 21 tomó pastillas hasta que le salió un bulto en un pecho, y otro doctor lo relacionó con las hormonas de las pastillas. De eso hace 40 años. Viéndolo desde la BH cortó toda conexión femenina con sus ciclos, también con el poder parar y descansar, ya que estaba totalmente en el Yang. Sofía cuenta su experiencia. Hace 15 años las tomó durante poco tiempo y ahora supo que Yasmin que era la marca de las que tomaba, ha sido retirada del mercado. A ella le vendieron como que era de lo más flojito, y además con un nombre muy bonito. Tomó 1 año, tendría 27 o 28 años y ya había podido conocer los ciclos de su cuerpo. Ese año de pastillas sintió su desconexión, no reconocía a su cuerpo, no sentía el hambre del periodo de ovulación, se le fue incluso la consistencia de la regla. No le gustó y dejo de tomarla. Se dio cuenta de que no dejan de ser hormonas químicas que metemos en el cuerpo y que alteran conexión lunar, puesto que las mujeres funcionamos con ciclos lunares de 28 días y esa conexión la estamos perdiendo. Estamos alejadas de nuestros ritmos biológicos y por eso se producen todas estas consecuencias a corto, medio y largo plazo. Por eso el tema que traemos hoy de la infertilidad. Porque están los estrógenos que son femeninos por naturaleza y cada vez tenemos más carencia de estrógenos, por el tipo de que llevamos. Los estrógenos nos ayudan a parar a relajar. En el mundo activo/yang la hormona que predomina es la adrenalina, es muy masculina, y eso inhibe la generación de estrógenos. Todas vamos rápido, a hacer cosas, y en ese hacer impedimos que entren los espermatozoides en nuestros óvulos, no tenemos nido para que entre el bebé y es entonces cuando nos vamos a las fertilizaciones asistidas No es que no estemos a favor de la anticoncepción, obviamente que sí. Desde siempre las mujeres hemos usado métodos anticonceptivos, pero hay métodos mucho más sanos. Magda años más tarde aprendió a tratarse con una médica acupuntora y consiguió conocer su ciclo y sufrir muchísimos menos dolores. Hay una gran falta de información primero a las mujeres jóvenes y mayores, que no conocen su cuerpo sus ritmos, cuando ovulamos, cuando estamos en periodos fértiles no conocer esto y no identificar, sentir temperatura, sentir señales, ahora ovulo o no, cada cuerpo es distinto, si estamos conectadas lo sentimos. Estamos distantes de nuestro cuerpo y del de nuestra pareja. ¿Como concebimos si no tenemos conexión con el otro?. 18 de cada 100 parejas tienen infertilidad en España según datos del 2003. Serían unas 600.000 parejas en España. La infertilidad está relacionada un 40% con hombres y un 60% mujeres. En los hombres influye el consumo de tabaco, de marihuana y de alcohol. Jordi bromea dice tenemos espermatozoides despistados que no saben a dónde van. “Como es dentro es afuera”, si tenemos a alguien con mucha vitalidad los espermatozoides también la tienen, con la mujer también. La mujer para recibir al espermatozoide no tiene que hacer nada, sólo permitir la entrada, es esa energía receptora nuestra, en la que no estamos. El estrógeno disuelve el tapón mucoso para que pueda entrar un espermatozoide Si no hay estrógeno el espermatozoide quiere entrar y no puede. Y para eso es importante el orgasmo, algo que hemos sacado de la ecuación para el tema de la fertilidad asistida. Ya no nacemos en casa, no morimos en casa y pronto tampoco procrearemos en casa. Jordi bromea y dice “que los tengan ahí los nueve meses y ya iremos a recogerlos”. Por eso estamos tan lejos de nuestros ritmos biológicos. El orgasmo ayuda en la procreación, es fecundante, los estrógenos permiten que los espermatozoides accedan al ovulo. Cuando vamos a la clínica de fertilización pues “orgasmo poco”. Como mucho tiene la masturbación del hombre en una habitación pequeña. Para las mujeres es un estrés y violencia brutal. Las mujeres que somos las que ponemos el cuerpo, es violento para nosotras. Pero estamos tanto en el hacer, que pensamos que esto nos tiene que funcionar de manera natural. Si los espermatozoides tienen que correr es muy cansado, así lo hacemos todo “sencillo”. Y es cuando menos funciona porque no estamos mirando todas las variantes. Realmente hay factores físicos, psíquicos y emocionales dentro de la concepción que para nada están tenidos en cuenta, solo miramos el tema físico. Dice Jordi: hay situaciones de parejas que buscan manera de quedarse embarazados, buscan ayuda, no hay manera, cuando dejan de pensar llega el embarazo. El estrés impide que se llegue a la fecundación. En casos de adopciones han ido a adoptar y luego han tenido hijo biológico. Muchas veces las parejas se centran ahí en “queremos tener un hijo”, entonces se pierde todo lo demás. Hay orgasmos con amor y con cariño son los fecundante, no los de descarga. A veces tener que fichar a una hora concreta es muy poco fecundante. La cuestión es que nos dejamos someter a eso, esas parejas entran en un bucle de estrés porque hay que tener un hijo, ya pasaron 9 meses, un año intentándolo, pero hay que ver “¿,qué es un año?¿de dónde venís? ¿Cómo estáis? Y como hay tanta oferta de soluciones rápidas pues van corriendo nada más terminar los 12 meses ya tienen cita con la clínica y siempre aparece algo: una trompa torcida, etc.… siempre algo y la solución sería más emocional, hablarlo, ver qué pasa. Ahí es donde tenemos algo que decir que es observar cuales son los acuerdos tácitos de esta pareja, muchas veces el hijo es el único acuerdo que queda vigente, por eso no hay pasión no hay amor, simplemente es hacer el hijo. Eso es lo que traemos aquí, ¿qué me pasa a mí? ¿Qué le pasa al otro? ¿Qué intimidad emocional tenemos? ¿Donde está nuestra amorosidad? En las técnicas de fertilización no hay un éxito del 100% y tendría que ser así, porque es muy mecánico, no es verdad nos sometemos a estrés brutal para algo que tiene pocos resultados. Hay también elementos externos, y hay estudios donde se habla de cómo eso afecta la infertilidad. Hay otros casos de personas que ambas son fértiles van a hacerse estudios no hay problemas pero se produce infertilidad. También habría que mirar esa sensación de muchas mujeres de que parece que sea una obligación, toca hacer un hijo. Parece que no estás completa si no tienes hijos. Hay sentimiento interno de no tener la libido disponible para eso. Y a veces al revés una mujer muy yang se queda embarazada. De todas formas es un milagro con lo desconectados que estamos que podamos concebir. Hay ambivalencia con la maternidad no es ser o no deseados, si estamos aquí es porque fuimos deseados, consciente o inconscientemente. Para acabar nos tendríamos que quedar con que “cedemos a los especialistas lo que tendría que venir del amor” y si reflexionamos un poco e intentamos ver qué nos pasa a través de una indagación profunda potentes, igual luego iremos a la clínica igualmente pero desde otro punto. Las parejas venimos muy inmaduras a una fertilización asistida cuando es muy dura. Es un caldo de cultivo para acabar de dinamitar la pareja. Solo el hecho de poder ver qué nos pasa y como dar amor incondicional, eso será bueno para el futuro de nuestra pareja y de nuestros hijos.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-25-navidades-bien-o-familia-audios-mp3_rf_16501518_1.html Wed, 18 Jan 2017 23:40:29 +0200 39:29 https://www.ivoox.com/16501518 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEs este un programa en el que reflexionamos sobre lo que hemos vivido estas fiestas, nosotras y Jordi. Siempre aportando nuestra experiencia personal. ¿Empezar un nuevo año tiene algún significado? ¿Algo a tener en cuenta para empezar con buen pie? Algún buen propósito? Empezar a indagar en nuestra propia Biografía Humana! Estas son fechas en las que hemos pasado veladas , a veces interminables, con nuestros seres queridos, o no tanto, con los que chocamos, o por los que sentimos resentimiento y esto hace que afloren antiguos sentimientos que estaban aletargados. Cuando volvemos a la casa de la familia de origen, todos volvemos a ocupar los mismos roles de antaño y se vuelven a ejercer las mismas dinámicas. Esta es una buena oportunidad para comprobar si podemos tomar distancia, mirando las escenas familiares con más perspectiva, sin entrar en esas situaciones en las que nos sentimos dañados o expuestos. Con la Biografía Humana sentimos que tenemos las herramientas para poder accionar cambios genuinos, que hacen que todas las piezas del puzzle se muevan y puedan encajar en un movimiento más orgánico y armónico. Y así sentir lo que tanto se dice esos días, y que tan pocos experimentamos, Paz y Amor. Nuestra propia actitud, si es honesta, hace que todo sea posible. A veces la aceptación de nuestros seres queridos, nos hace atravesar un duelo, por lo que ahora sabemos que no nos van a poder dar, pero también nos hace sentir un amor más maduro, más cercano a la realidad, donde desaparecen los reproches y las necesidades infantiles de mirada para asumirlos y aceptarlos tal y como son, y aún así quererlos, este es el gran paso. Ocurre con estas fiestas lo mismo que con todos los demás periodos vacacionales: Estamos deseando que lleguen y cuando llegan estamos deseando que se acaben, hastiados, en esta vorágine de tributos y excesos. Es algo muy loco. Y luego a pasar como podamos estos tres meses de cuesta deseando que lleguen las próximas vacaciones, para sentir otra vez que no nos dan para tapar nuestro vacío. Esto tiene que ver con nuestra incapacidad para estar en el momento presente, aquí y ahora. Sentir qué necesitamos, disfrutar de los encuentros, hacer cosas por los demás sin pedir nada a cambio, es el mejor momento para empezar a ejercitar el amor incondicional. También es importante poder cambiar la perspectiva sobre los hechos que nos pasan, a los que a veces damos una lectura negativa, como por ejemplo, las colas para comprar regalos. Aquí Jordi cuenta su propia experiencia sobre cómo pasar de las resistencias a la aceptación, dejar nuestra mente en calma, estando presente, no proyectando en el pasado o en el futuro, lo que ahora está tan de moda, el Mindfulness. Es algo que los niños nos enseñan. Ellos no han perdido la capacidad de observar y de estar presentes. Ven cosas que a nosotros nos pasan por alto. Y este tema nos trae a la vorágine de las Rebajas. La necesidad de consumir sin ton ni son. Sería bueno preguntarnos qué vacíos estamos tapando y si realmente los tapamos, o es sólo una ilusión efímera y momentánea. Un sistema de llenado que tapa nuestras carencias emocionales. ¿No somos modernos sino vamos de rebajas? ¿Necesitamos todo lo que compramos? Esto es parte de las adicciones que tratamos en un podcast anterior. Pasa también con las nuevas tecnologías. Unos días alejados del móvil, un retiro de silencio, por ejemplo, muchas veces nos ayudan a volver a nuestro centro, y a observar cómo nos sirve para llenar nuestros vacíos. Porque es un malentendido, creemos que estamos más acompañados con un móvil, pero realmente estamos más incomunicados y solos.Magda, Montse y SofíaEs este un programa en el que reflexionamos sobre lo que hemos vivido estas fiestas, nosotras y Jordi. Siempre aportando nuestra experiencia personal. ¿Empezar un nuevo año tiene algún significado? ¿Algo a tener en cuenta para empezar con buen pie? Algún buen propósito? Empezar a indagar en nuestra propia Biografía Humana! Estas son fechas en las que hemos pasado veladas , a veces interminables, con nuestros seres queridos, o no tanto, con los que chocamos, o por los que sentimos resentimiento y esto hace que afloren antiguos sentimientos que estaban aletargados. Cuando volvemos a la casa de la familia de origen, todos volvemos a ocupar los mismos roles de antaño y se vuelven a ejercer las mismas dinámicas. Esta es una buena oportunidad para comprobar si podemos tomar distancia, mirando las escenas familiares con más perspectiva, sin entrar en esas situaciones en las que nos sentimos dañados o expuestos. Con la Biografía Humana sentimos que tenemos las herramientas para poder accionar cambios genuinos, que hacen que todas las piezas del puzzle se muevan y puedan encajar en un movimiento más orgánico y armónico. Y así sentir lo que tanto se dice esos días, y que tan pocos experimentamos, Paz y Amor. Nuestra propia actitud, si es honesta, hace que todo sea posible. A veces la aceptación de nuestros seres queridos, nos hace atravesar un duelo, por lo que ahora sabemos que no nos van a poder dar, pero también nos hace sentir un amor más maduro, más cercano a la realidad, donde desaparecen los reproches y las necesidades infantiles de mirada para asumirlos y aceptarlos tal y como son, y aún así quererlos, este es el gran paso. Ocurre con estas fiestas lo mismo que con todos los demás periodos vacacionales: Estamos deseando que lleguen y cuando llegan estamos deseando que se acaben, hastiados, en esta vorágine de tributos y excesos. Es algo muy loco. Y luego a pasar como podamos estos tres meses de cuesta deseando que lleguen las próximas vacaciones, para sentir otra vez que no nos dan para tapar nuestro vacío. Esto tiene que ver con nuestra incapacidad para estar en el momento presente, aquí y ahora. Sentir qué necesitamos, disfrutar de los encuentros, hacer cosas por los demás sin pedir nada a cambio, es el mejor momento para empezar a ejercitar el amor incondicional. También es importante poder cambiar la perspectiva sobre los hechos que nos pasan, a los que a veces damos una lectura negativa, como por ejemplo, las colas para comprar regalos. Aquí Jordi cuenta su propia experiencia sobre cómo pasar de las resistencias a la aceptación, dejar nuestra mente en calma, estando presente, no proyectando en el pasado o en el futuro, lo que ahora está tan de moda, el Mindfulness. Es algo que los niños nos enseñan. Ellos no han perdido la capacidad de observar y de estar presentes. Ven cosas que a nosotros nos pasan por alto. Y este tema nos trae a la vorágine de las Rebajas. La necesidad de consumir sin ton ni son. Sería bueno preguntarnos qué vacíos estamos tapando y si realmente los tapamos, o es sólo una ilusión efímera y momentánea. Un sistema de llenado que tapa nuestras carencias emocionales. ¿No somos modernos sino vamos de rebajas? ¿Necesitamos todo lo que compramos? Esto es parte de las adicciones que tratamos en un podcast anterior. Pasa también con las nuevas tecnologías. Unos días alejados del móvil, un retiro de silencio, por ejemplo, muchas veces nos ayudan a volver a nuestro centro, y a observar cómo nos sirve para llenar nuestros vacíos. Porque es un malentendido, creemos que estamos más acompañados con un móvil, pero realmente estamos más incomunicados y solos.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-24-la-navidad-interior-audios-mp3_rf_15356534_1.html Fri, 23 Dec 2016 22:27:05 +0200 39:28 https://www.ivoox.com/15356534 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEste Podcast lo hemos dedicado a la vorágine del consumo que hoy en día asociamos a la celebración navideña. ¿Dónde quedó el significado original de la Navidad? ¿Qué valores transmitimos a nuestros hijos en esta época? ¿Qué recordarán nuestros hijos? Que hay que recibir muchos regalos, y cuanto más grandes y más caros mejor. Que, si nos olvidamos de un regalo para alguien, significa que esa persona no es importante. Que hay que comer todo el tipo de delicias y exquisiteces, hay que vestir ropas elegantes y de marca. La mesa puesta con esmero, las servilletas rojas estrelladas, las copas de cristal, ramas de pino, acebo y flores navideñas. Todo con mucho glamour y y lujo. Pocos conocemos el origen de la Navidad, antiguamente era la celebración del fin de la oscuridad para ir adentrándonos en la luz. Era el día más corto del año. Luego al llegar la religión cristiana honramos la historia de un nacimiento de un niño que nos trae amor incondicional y genuino. Reflexionamos juntos sobre adonde nos lleva el consumo desenfrenado en esta época, a comprar y comprar muchos regalos, para el árbol de Navidad y los Reyes. La mayoría quemamos las tarjetas de crédito, solemos comer en exceso y continuamente nos exponemos a una sobre estimulación. Desde la perspectiva “behachistica” de la Biografía Humana, en verdad estamos todos en un intento de llenar nuestros vacíos existenciales, aquello que nos faltó, que mamá no nos dio. Lo hacemos porque es lo que toca en Navidades….según nos dicen… Creemos que lo hacemos desde un desconocimiento de quien somos; desde una lealtad a unos valores familiares que ciegamente seguimos, desde lugares inconscientes de mandato familiar y siguiendo unos valores que no están genuinamente alineados con los nuestros. Esto nos pasa porque desconocemos nuestros deseos genuinos y muy pocas veces hemos tenido la oportunidad de elegir algo verdadero. Tributar a la familia, está inconscientemente muy presente, por eso hay tantos enfados y conflictos, a la hora de elegir con quien pasamos la Nochebuena, el día de Navidad o la Noche Vieja. Se acumulan enfados antiguos y emociones no expresadas. Tributamos también a nuestras parejas, que muchas veces no se sienten bien recibidos por nuestras familias. Tributamos a nuestros hijos, cuando les vestimos con ropas incomodas navideñas, cuando tienen que besar a la tía que solo ven una vez al año, cuando cenan a horas tardías y no son respetados en sus ritmos de sueño. Nos olvidamos de escuchar nuestras necesidades y las de nuestros hijos, para mantener unos hábitos festivos que nunca fueron cuestionados, ni adaptados por quienes las celebran. También abordamos lo que pasa con los niños de padres separados y las tributaciones a las respectivas familias, sin tener en cuenta lo que desea el niño y donde y como se siente más cómodo. ¿Cómo volver a traer la magia a las celebraciones? Recordamos nuestras navidades de infancia, compartimos recuerdos cálidos mientras esperábamos a Papa Noel o Los Reyes. La magia la ponemos los adultos, sin que sea el regalo o la lista de regalos el centro de toda la celebración. Celebremos el encuentro con los que realmente amamos, sin necesidad de regalos. El encuentro con el otro, el compartir risas, comer juntos y abrazarnos ya es en sí un gran regalo. Podemos recitar un poema, leer una carta de reconocimiento a alguien que valoramos, cantar juntos, rezar y hasta meditar. Es el momento de expresar algo amoroso a los demás, un momento de parar y de sentir. Qué bonito seria ver fotos antiguas, aprender como vivieron nuestros ancestros, relatar los nacimientos, los viajes, los momentos únicos de una familia. Podemos buscar celebrar más en la intimidad, más cerca de los ritmos de los niños y los ancianos. También es una época para darnos cuenta de los pedidos reales de nuestros hijos, los que van siendo desplazados en el tiempo. Sus pedidos de mirada, atención y amor incondicional no recibido en todo el año. Como solemos decir, todo está bien y nada está mal, no queremos críticar nuestras formas de celebrar, simplemente reflexionar y ampliar miradas. ¿A quien estamos respondiendo cuando planeamos a nuestras navidades? ¿Cómo han sido históricamente nuestras celebraciones navideñas? Qué hemos tenido que hacer desde la obligación familiar y que seguimos haciendo al día de hoy? Ser conscientes de lo que hacemos y quizás añadir algo distinto nuestro, algo desde nuestro propio deseo, este es el reto que os dejamos. Felices fiestas!Magda, Montse y SofíaEste Podcast lo hemos dedicado a la vorágine del consumo que hoy en día asociamos a la celebración navideña. ¿Dónde quedó el significado original de la Navidad? ¿Qué valores transmitimos a nuestros hijos en esta época? ¿Qué recordarán nuestros hijos? Que hay que recibir muchos regalos, y cuanto más grandes y más caros mejor. Que, si nos olvidamos de un regalo para alguien, significa que esa persona no es importante. Que hay que comer todo el tipo de delicias y exquisiteces, hay que vestir ropas elegantes y de marca. La mesa puesta con esmero, las servilletas rojas estrelladas, las copas de cristal, ramas de pino, acebo y flores navideñas. Todo con mucho glamour y y lujo. Pocos conocemos el origen de la Navidad, antiguamente era la celebración del fin de la oscuridad para ir adentrándonos en la luz. Era el día más corto del año. Luego al llegar la religión cristiana honramos la historia de un nacimiento de un niño que nos trae amor incondicional y genuino. Reflexionamos juntos sobre adonde nos lleva el consumo desenfrenado en esta época, a comprar y comprar muchos regalos, para el árbol de Navidad y los Reyes. La mayoría quemamos las tarjetas de crédito, solemos comer en exceso y continuamente nos exponemos a una sobre estimulación. Desde la perspectiva “behachistica” de la Biografía Humana, en verdad estamos todos en un intento de llenar nuestros vacíos existenciales, aquello que nos faltó, que mamá no nos dio. Lo hacemos porque es lo que toca en Navidades….según nos dicen… Creemos que lo hacemos desde un desconocimiento de quien somos; desde una lealtad a unos valores familiares que ciegamente seguimos, desde lugares inconscientes de mandato familiar y siguiendo unos valores que no están genuinamente alineados con los nuestros. Esto nos pasa porque desconocemos nuestros deseos genuinos y muy pocas veces hemos tenido la oportunidad de elegir algo verdadero. Tributar a la familia, está inconscientemente muy presente, por eso hay tantos enfados y conflictos, a la hora de elegir con quien pasamos la Nochebuena, el día de Navidad o la Noche Vieja. Se acumulan enfados antiguos y emociones no expresadas. Tributamos también a nuestras parejas, que muchas veces no se sienten bien recibidos por nuestras familias. Tributamos a nuestros hijos, cuando les vestimos con ropas incomodas navideñas, cuando tienen que besar a la tía que solo ven una vez al año, cuando cenan a horas tardías y no son respetados en sus ritmos de sueño. Nos olvidamos de escuchar nuestras necesidades y las de nuestros hijos, para mantener unos hábitos festivos que nunca fueron cuestionados, ni adaptados por quienes las celebran. También abordamos lo que pasa con los niños de padres separados y las tributaciones a las respectivas familias, sin tener en cuenta lo que desea el niño y donde y como se siente más cómodo. ¿Cómo volver a traer la magia a las celebraciones? Recordamos nuestras navidades de infancia, compartimos recuerdos cálidos mientras esperábamos a Papa Noel o Los Reyes. La magia la ponemos los adultos, sin que sea el regalo o la lista de regalos el centro de toda la celebración. Celebremos el encuentro con los que realmente amamos, sin necesidad de regalos. El encuentro con el otro, el compartir risas, comer juntos y abrazarnos ya es en sí un gran regalo. Podemos recitar un poema, leer una carta de reconocimiento a alguien que valoramos, cantar juntos, rezar y hasta meditar. Es el momento de expresar algo amoroso a los demás, un momento de parar y de sentir. Qué bonito seria ver fotos antiguas, aprender como vivieron nuestros ancestros, relatar los nacimientos, los viajes, los momentos únicos de una familia. Podemos buscar celebrar más en la intimidad, más cerca de los ritmos de los niños y los ancianos. También es una época para darnos cuenta de los pedidos reales de nuestros hijos, los que van siendo desplazados en el tiempo. Sus pedidos de mirada, atención y amor incondicional no recibido en todo el año. Como solemos decir, todo está bien y nada está mal, no queremos críticar nuestras formas de celebrar, simplemente reflexionar y ampliar miradas. ¿A quien estamos respondiendo cuando planeamos a nuestras navidades? ¿Cómo han sido históricamente nuestras celebraciones navideñas? Qué hemos tenido que hacer desde la obligación familiar y que seguimos haciendo al día de hoy? Ser conscientes de lo que hacemos y quizás añadir algo distinto nuestro, algo desde nuestro propio deseo, este es el reto que os dejamos. Felices fiestas!biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-23-adicciones-audios-mp3_rf_14393262_1.html Thu, 01 Dec 2016 22:26:18 +0200 41:38 https://www.ivoox.com/14393262 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEn este episodio de nuestro Podcast hablamos de las adicciones. Todo el tipo de adicciones, las cotidianas, de que nadie habla: el café, el chocolate, el tabaco, la televisión; las más bien vistas socialmente: el trabajo, el deporte, las redes sociales y el móvil; y también las más mal vistas: las drogas, el juego, los psicofármacos, el sexo. Son infinitas, y unas más visibles que otras, pero todas son adicciones y vienen de la misma necesidad. ¿Soy adicto? Adicto es estar “enganchado” a algo que nos deja ansiosos cuando no lo tenemos o no lo hacemos y, nos hace sentir que nuestra vida no puede seguir sin eso. Cuando creamos dependencia a los excesos, porque les dedicamos mucho tiempo y energía, puede significar que estamos adictos a algo. ¿Por qué nos “enganchamos”, por qué nos volvemos adictos? Las adicciones se asocian a una voracidad para intentar llenar un vacío emocional infantil. Incorporamos algo incesantemente en el intento de sentirnos satisfechos y colmados, sin embargo la satisfacción es temporal. Nacemos con una grande voracidad sensorial, deseando recibir todo lo que necesitamos como bebes y con la mayor inmediatez. Esperamos seguir siendo colmados en nuestras necesidades, tal como cuando estuvimos en el vientre materno. La ausencia de respuesta o la tardanza en ser colmados, nos hace sentir que estamos en peligro de vida cuando somos bebes. Esto es la clave para la supervivencia. Al no poder incorporar mama, la sustituyo por otra cosa, una substancia, un objeto o una acción, algo que se me ofrece en vez de mama. Entonces nuestros pedidos originales de contacto, alimento, calor, mirada y amor se desplazan en el tiempo y en el contexto. Empezamos a pedir lo que suele substituir a mama, caramelos, juguetes, televisión, comida, etc. A medida que crecemos vamos probando estrategias para obtener lo que necesitamos y nos vamos conformando con lo que nos dan y formando una identidad donde sigo eternamente necesitando. En lugar de apaciguar nuestra voracidad (innata), esto la va aumentando. Cuando devenimos adultos, perpetuamos este modo de vincularnos con objetos y personas. Sentimos que sin la sustancia nos morimos. En ese caso lo que consumimos es vital. Cuando aparece la necesidad y sentimos la urgencia de incorporar o consumir, en realidad nos encontramos en un estado emocional muy primario, a semejanza de los bebés. ¿Por qué no estamos dispuestas a dar a nuestros hijos lo que nos piden? Porque es más difícil y doloroso ofrecer nuestra presencia, nuestro tiempo y contacto, que darles algo que lo substituye, un chocolate, un juguete, la televisión, etc. Porque a un nivel inconsciente sentimos a nuestros hijos como enemigos, porque estamos en nuestras necesidades y no queremos abdicar de ellas en detrimento de las suyas. En realidad, nuestra inmadurez emocional nos hace competir con nuestros hijos y colocar nuestras necesidades por encima de las suyas, primero cubro el mío y después el tuyo. Hay todo un trabajo en tomar consciencia de que la voracidad que sentimos de nuestros bebes, la demanda exagerada y que nos saca de esquicio, es siempre desde nuestra vivencia infantil. El trabajo a hacer es descubrir que la presencia del niño no nos va a destruir. Reconocer nuestra soledad y desamparo infantil nos ayuda a entender los pedidos desplazados de nuestros hijos y a amar incondicionalmente. A poder tolerar su intensidad y ofrecerles un tiempo de calidad, genuino y satisfactorio para nuestros hijos.Magda, Montse y SofíaEn este episodio de nuestro Podcast hablamos de las adicciones. Todo el tipo de adicciones, las cotidianas, de que nadie habla: el café, el chocolate, el tabaco, la televisión; las más bien vistas socialmente: el trabajo, el deporte, las redes sociales y el móvil; y también las más mal vistas: las drogas, el juego, los psicofármacos, el sexo. Son infinitas, y unas más visibles que otras, pero todas son adicciones y vienen de la misma necesidad. ¿Soy adicto? Adicto es estar “enganchado” a algo que nos deja ansiosos cuando no lo tenemos o no lo hacemos y, nos hace sentir que nuestra vida no puede seguir sin eso. Cuando creamos dependencia a los excesos, porque les dedicamos mucho tiempo y energía, puede significar que estamos adictos a algo. ¿Por qué nos “enganchamos”, por qué nos volvemos adictos? Las adicciones se asocian a una voracidad para intentar llenar un vacío emocional infantil. Incorporamos algo incesantemente en el intento de sentirnos satisfechos y colmados, sin embargo la satisfacción es temporal. Nacemos con una grande voracidad sensorial, deseando recibir todo lo que necesitamos como bebes y con la mayor inmediatez. Esperamos seguir siendo colmados en nuestras necesidades, tal como cuando estuvimos en el vientre materno. La ausencia de respuesta o la tardanza en ser colmados, nos hace sentir que estamos en peligro de vida cuando somos bebes. Esto es la clave para la supervivencia. Al no poder incorporar mama, la sustituyo por otra cosa, una substancia, un objeto o una acción, algo que se me ofrece en vez de mama. Entonces nuestros pedidos originales de contacto, alimento, calor, mirada y amor se desplazan en el tiempo y en el contexto. Empezamos a pedir lo que suele substituir a mama, caramelos, juguetes, televisión, comida, etc. A medida que crecemos vamos probando estrategias para obtener lo que necesitamos y nos vamos conformando con lo que nos dan y formando una identidad donde sigo eternamente necesitando. En lugar de apaciguar nuestra voracidad (innata), esto la va aumentando. Cuando devenimos adultos, perpetuamos este modo de vincularnos con objetos y personas. Sentimos que sin la sustancia nos morimos. En ese caso lo que consumimos es vital. Cuando aparece la necesidad y sentimos la urgencia de incorporar o consumir, en realidad nos encontramos en un estado emocional muy primario, a semejanza de los bebés. ¿Por qué no estamos dispuestas a dar a nuestros hijos lo que nos piden? Porque es más difícil y doloroso ofrecer nuestra presencia, nuestro tiempo y contacto, que darles algo que lo substituye, un chocolate, un juguete, la televisión, etc. Porque a un nivel inconsciente sentimos a nuestros hijos como enemigos, porque estamos en nuestras necesidades y no queremos abdicar de ellas en detrimento de las suyas. En realidad, nuestra inmadurez emocional nos hace competir con nuestros hijos y colocar nuestras necesidades por encima de las suyas, primero cubro el mío y después el tuyo. Hay todo un trabajo en tomar consciencia de que la voracidad que sentimos de nuestros bebes, la demanda exagerada y que nos saca de esquicio, es siempre desde nuestra vivencia infantil. El trabajo a hacer es descubrir que la presencia del niño no nos va a destruir. Reconocer nuestra soledad y desamparo infantil nos ayuda a entender los pedidos desplazados de nuestros hijos y a amar incondicionalmente. A poder tolerar su intensidad y ofrecerles un tiempo de calidad, genuino y satisfactorio para nuestros hijos.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-22-el-rol-del-padre-audios-mp3_rf_13735979_1.html Sun, 13 Nov 2016 19:16:59 +0200 38:42 https://www.ivoox.com/13735979 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noCuando nace un niño se desbaratan los roles en la pareja. Las mujeres nos hacemos cargo del niño, pero necesitamos alguien que se haga cargo de nosotras. No hablamos de bañar o que se despierte para calmarlo (curiosamente hay consenso. Eso se considera moderno). EL PADRE TIENE QUE SOSTENERNOS EMOCIONALMENTE para que podamos acunar al niño. Hablar de LO QUE TOCA al padre o a la madre es entrar en lucha y eso no es bueno. Hoy no tenemos mujeres experimentadas a nuestro lado, ni grupos de mujeres para ayudarnos con los niños. Los hombres que quieren ser buenos padres FALLAN. Están cansados, reciben desprecio. Se sienten poco valiosos, nada potentes. Suponemos que deberían llegar pronto, hacerse cargo del niño, calmarlo, jugar con el… Pensar el rol del padre en la familia moderna tiene que ver en cómo vivimos, donde trabajamos, como circula el dinero, quien administra, el poder en la relación, como circula el amor, el diálogo y QUE IMPORTANCIA LE DAMOS A LA LIBERTAD Y A LA AUTONOMÍA PERSONALES. Porque si estamos apegados a la autonomía el niño no recibirá lo que necesita. Porque si recibe tiempo y dedicación será en detrimento de nuestra libertad. Tenemos que estar dispuestos a PERDERLAS. Dejar de lado las prioridades personales y poner nuestra capacidad de entrega al servicio del otro. Hay mucha confusión sobre lo que tiene que hacer un padre moderno. No es fundamental que un papa cambie pañales, puede hacerlo pero si NO ESTÁ EN CONDICIONES DE SOSTENER EMOCIONALMENTE A LA MUJER el desequilibrio es inmenso. El padre no tiene que fusionar. EL PADRE NO TIENE QUE SER MATERNAL TIENE QUE SOSTENER A LA MADRE EN SU ROL DE MATERNIDAD. Pero las mujeres estamos tan infantilizadas que formulamos PEDIDOS DESPLAZADOS: necesito que me abrace pero pido que bañe niño. Responde pero seguimos insatisfechas. El padre confunde el sostén a la madre con ayudar en la crianza de hijos. Una madre sostenida puede bañar al niño. Los padres llegan a la paternidad con el mismo nivel de orfandad con el que las mujeres llegamos a la maternidad. Cuanta más HUÉRFANA EMOCIONALMENTE LA PSIQUE del padre más dificultades para proteger y sostener su hogar. Las mujeres vemos que no nos hemos casado con el príncipe azul pero resulta que tampoco somos la princesa dorada. A todo esto, la familia nuclear es el peor sistema para criar hijos. Es lógico que nos sintamos perdidos, desesperanzados, traicionados e incrédulos frente a lo que el bebé genera en nosotros. Tal vez estemos diseñados para vivir en manadas. Históricamente vivíamos en tribus con diferentes niveles de intercambio. Se criaba a los niños entre varias. Raramente ha sido cosa de 2. Es muy nuevo esto. Cuando un niño nace necesita toda la disponibilidad de la madre. Por tanto NECESITA AYUDA, sola no puede, porque da todo al niño. Toda madre necesita APOYO ACOMPAÑAMIENTO SOLIDARIDAD COMPRENSIÓN Y COMPAÑÍA DE OTROS MIEMBROS DE SU TRIBU. Pero en nuestras sociedades NO HAY TRIBU. Miramos y vemos AL HOMBRE QUE DUERME con nosotras, QUE ES EL PADRE, y suponemos que él tiene que hacer todo eso. LO QUE HARIA TODA LA TRIBU SE CONCENTRA EN EL PADRE. Una cosa es lo que necesitamos y otra es lo que puede ofrecer reemplazando los roles de muchos. Que son: Alguien que apoye a la madre para que fusione. Y se despoje de las preocupaciones materiales y mundanas: cuidado hijos mayores, organización hogar, dinero, conflictos con otros, relaciones inter-familiares, salida al mundo, y decisiones mentales tienen que ser resueltas por otros. Alguien que la defienda de consejos, criticas, sermones acerca de “lo que hay que hacer” Que resguarde el nido para que la madre tenga silencio e intimidad. Alguien que provea alimento, bienestar y tranquilidad. Alguien que apoye a la mama en su proceso de introspección aun sin comprender lo que le pasa. Alguien que proteja en lo económico, que tome decisiones, busque ayuda y resuelva. Alguien que la acepte sin cuestionar sus intuiciones sutiles. Para que la madre pueda: amamantar, acunar, calmar, higienizar, sostener. No es tiempo DE DISCUSION ES TIEMPO DE ACEPTAR Y OBSERVAR. TAREA TITANICA estar al servicio de la madre es estar al servicio de las necesidades del bebe, es frustrante porque no hay aplausos. Si solo somos 2 tendremos que dialogar para comprender al otro en caso de que no pueda satisfacernos. SI NOS DAMOS CUENTA DE QUE ESTAMOS DEMASIADO SOLOS en la tarea de criar, tal vez nos tratemos un poco mejor. Hay que preguntarle a la madre cada día QUE NECESITAS DE MI HOY, AQUÍ Y AHORA?Magda, Montse y SofíaCuando nace un niño se desbaratan los roles en la pareja. Las mujeres nos hacemos cargo del niño, pero necesitamos alguien que se haga cargo de nosotras. No hablamos de bañar o que se despierte para calmarlo (curiosamente hay consenso. Eso se considera moderno). EL PADRE TIENE QUE SOSTENERNOS EMOCIONALMENTE para que podamos acunar al niño. Hablar de LO QUE TOCA al padre o a la madre es entrar en lucha y eso no es bueno. Hoy no tenemos mujeres experimentadas a nuestro lado, ni grupos de mujeres para ayudarnos con los niños. Los hombres que quieren ser buenos padres FALLAN. Están cansados, reciben desprecio. Se sienten poco valiosos, nada potentes. Suponemos que deberían llegar pronto, hacerse cargo del niño, calmarlo, jugar con el… Pensar el rol del padre en la familia moderna tiene que ver en cómo vivimos, donde trabajamos, como circula el dinero, quien administra, el poder en la relación, como circula el amor, el diálogo y QUE IMPORTANCIA LE DAMOS A LA LIBERTAD Y A LA AUTONOMÍA PERSONALES. Porque si estamos apegados a la autonomía el niño no recibirá lo que necesita. Porque si recibe tiempo y dedicación será en detrimento de nuestra libertad. Tenemos que estar dispuestos a PERDERLAS. Dejar de lado las prioridades personales y poner nuestra capacidad de entrega al servicio del otro. Hay mucha confusión sobre lo que tiene que hacer un padre moderno. No es fundamental que un papa cambie pañales, puede hacerlo pero si NO ESTÁ EN CONDICIONES DE SOSTENER EMOCIONALMENTE A LA MUJER el desequilibrio es inmenso. El padre no tiene que fusionar. EL PADRE NO TIENE QUE SER MATERNAL TIENE QUE SOSTENER A LA MADRE EN SU ROL DE MATERNIDAD. Pero las mujeres estamos tan infantilizadas que formulamos PEDIDOS DESPLAZADOS: necesito que me abrace pero pido que bañe niño. Responde pero seguimos insatisfechas. El padre confunde el sostén a la madre con ayudar en la crianza de hijos. Una madre sostenida puede bañar al niño. Los padres llegan a la paternidad con el mismo nivel de orfandad con el que las mujeres llegamos a la maternidad. Cuanta más HUÉRFANA EMOCIONALMENTE LA PSIQUE del padre más dificultades para proteger y sostener su hogar. Las mujeres vemos que no nos hemos casado con el príncipe azul pero resulta que tampoco somos la princesa dorada. A todo esto, la familia nuclear es el peor sistema para criar hijos. Es lógico que nos sintamos perdidos, desesperanzados, traicionados e incrédulos frente a lo que el bebé genera en nosotros. Tal vez estemos diseñados para vivir en manadas. Históricamente vivíamos en tribus con diferentes niveles de intercambio. Se criaba a los niños entre varias. Raramente ha sido cosa de 2. Es muy nuevo esto. Cuando un niño nace necesita toda la disponibilidad de la madre. Por tanto NECESITA AYUDA, sola no puede, porque da todo al niño. Toda madre necesita APOYO ACOMPAÑAMIENTO SOLIDARIDAD COMPRENSIÓN Y COMPAÑÍA DE OTROS MIEMBROS DE SU TRIBU. Pero en nuestras sociedades NO HAY TRIBU. Miramos y vemos AL HOMBRE QUE DUERME con nosotras, QUE ES EL PADRE, y suponemos que él tiene que hacer todo eso. LO QUE HARIA TODA LA TRIBU SE CONCENTRA EN EL PADRE. Una cosa es lo que necesitamos y otra es lo que puede ofrecer reemplazando los roles de muchos. Que son: Alguien que apoye a la madre para que fusione. Y se despoje de las preocupaciones materiales y mundanas: cuidado hijos mayores, organización hogar, dinero, conflictos con otros, relaciones inter-familiares, salida al mundo, y decisiones mentales tienen que ser resueltas por otros. Alguien que la defienda de consejos, criticas, sermones acerca de “lo que hay que hacer” Que resguarde el nido para que la madre tenga silencio e intimidad. Alguien que provea alimento, bienestar y tranquilidad. Alguien que apoye a la mama en su proceso de introspección aun sin comprender lo que le pasa. Alguien que proteja en lo económico, que tome decisiones, busque ayuda y resuelva. Alguien que la acepte sin cuestionar sus intuiciones sutiles. Para que la madre pueda: amamantar, acunar, calmar, higienizar, sostener. No es tiempo DE DISCUSION ES TIEMPO DE ACEPTAR Y OBSERVAR. TAREA TITANICA estar al servicio de la madre es estar al servicio de las necesidades del bebe, es frustrante porque no hay aplausos. Si solo somos 2 tendremos que dialogar para comprender al otro en caso de que no pueda satisfacernos. SI NOS DAMOS CUENTA DE QUE ESTAMOS DEMASIADO SOLOS en la tarea de criar, tal vez nos tratemos un poco mejor. Hay que preguntarle a la madre cada día QUE NECESITAS DE MI HOY, AQUÍ Y AHORA?biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-21-divorcios-despues-vacaciones-audios-mp3_rf_13489954_1.html Wed, 26 Oct 2016 22:31:38 +0200 37:12 https://www.ivoox.com/13489954 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noDespués de las vacaciones suelen aumentan los divorcios. ¿Qué nos pasa? Pasa que nos encontramos con la realidad. Con uno/a que no conocemos y tenemos que estar juntos. No toleramos la presencia de la pareja, ni de los hijos ya que durante el año no nos vemos casi y a los niños tampoco porque los tenemos en la escuela o bien en extraescolares, muy ocupados. Desde la Biografía Humana vemos que, en general, los acuerdos de pareja se sostienen por inercia, y cuando viene la convivencia intensa se hacen patentes las diferencias que hay. Ponemos una metáfora, si cuando nos emparejamos compramos un gato no esperemos que sea un león o bien despliegue sus plumas como un pavo real. Al no indagarnos, tomamos decisiones de formar pareja en épocas de gran inmadurez emocional. Luego esas decisiones nos traen consecuencias nefastas sobre nuestro futuro. Al elegir pareja lo hacemos sin conciencia, con más fantasías que razones fundadas en la realidad. Muy infantiles. No tenemos ni idea de quién es el otro, qué le sucede, qué desea, qué nos ofrece. Y cuando nos hemos emparejado no han existido los más mínimos acuerdos sobre nada. No nos hemos conocido, hablado, contado nuestros gustos y preferencias. Ni hemos compartido momentos felices, ilusiones, sueños y alegrías. No sabemos ni nuestros miedos, ni nuestros secretos. Así nos emparejamos sin saber QUIENES SOMOS Y MUCHO MENOS QUIEN ES EL OTRO. Entonces cuando el gato hará de gato nos parecerá inadmisible Y cuando nos arañará será espantoso. Y cuando salte será el colmo. Entonces sentimos que la vida es injusta. Y todo eso viene de no conocernos y de pensar que los culpables están fuera, de que no somos responsables de lo que generamos, ni tenemos nada para cambiar o comprender. Quizás llegue el tiempo de preguntarnos quienes somos, con que contamos que tenemos para ofrecer y que es lo que el otro necesita. Tiempo de dar amor al otro incondicionalmente. Los niños como rehenes de los divorcios. Los niños son los grandes perjudicado ya que los utilizamos y quedan a merced de las disputas de unos y otros. En nuestros divorcios no pasa nada que no pasara anteriormente en la pareja, si nos preocupaba el dinero, vamos a pelear por eso, y los niños quedaran en segundo plano. Suele ser así. Primero dinero, luego los niños. Lo que no hemos sido capaces de generar en la pareja pretendemos ganarlo en el divorcio. Y eso es imposible. Ahí vienen las grandes guerras. Pero también en los casos de divorcios tranquilos y buenos se manifiesta lo que no había antes. La pareja estaba muerta y por tanto el divorcio es tranquilo porque cada uno tiene su vida. En los divorcios quienes no llegan a buenos acuerdos de dinero, tampoco llegan a buenos acuerdos respecto al cuidado y la crianza de los niños. Durante el divorcio no sucede nada diferente de lo que pasaba cuando la pareja funcionaba. Tendremos que aceptar que lo que no fue posible solucionar dentro va a ser imposible solucionarlo fuera. Pero apuntamos al otro como causa de nuestros males. El final de una relación suele sacar lo peor de nosotros mismos. Estas épocas de quiebre son buenas para observarnos con honestidad y reconocer cuanto hemos aportado al sufrimiento de la pareja, la falta de mirada, el descredito, el desprecio o el desamor. Peleamos por lo que no estamos dispuestos a perder que es todo lo que teníamos antes pero el divorcio es la manifestación de la pérdida. Son tiempos de duelo y de silencio para quien quiera indagar. Si nuestros hijos nos importan y no los usamos de rehenes desearemos que nuestra ex pareja tenga una buena compañía. Porque le permitirá hacerse cargo de los hijos de un modo más pleno. Ya que mientras peleamos porque esté de nuestro bando, el niño sufre perdido en su soledad y porque no quiere estar sólo de parte de uno de los dos padres. ¿Quién lo observa, lo mira, se preocupa por él, lo acompaña en estas situaciones?. Normalmente nadie, puesto que solo importan los sufrimientos de los mayores en sus litigios por el divorcio.Magda, Montse y SofíaDespués de las vacaciones suelen aumentan los divorcios. ¿Qué nos pasa? Pasa que nos encontramos con la realidad. Con uno/a que no conocemos y tenemos que estar juntos. No toleramos la presencia de la pareja, ni de los hijos ya que durante el año no nos vemos casi y a los niños tampoco porque los tenemos en la escuela o bien en extraescolares, muy ocupados. Desde la Biografía Humana vemos que, en general, los acuerdos de pareja se sostienen por inercia, y cuando viene la convivencia intensa se hacen patentes las diferencias que hay. Ponemos una metáfora, si cuando nos emparejamos compramos un gato no esperemos que sea un león o bien despliegue sus plumas como un pavo real. Al no indagarnos, tomamos decisiones de formar pareja en épocas de gran inmadurez emocional. Luego esas decisiones nos traen consecuencias nefastas sobre nuestro futuro. Al elegir pareja lo hacemos sin conciencia, con más fantasías que razones fundadas en la realidad. Muy infantiles. No tenemos ni idea de quién es el otro, qué le sucede, qué desea, qué nos ofrece. Y cuando nos hemos emparejado no han existido los más mínimos acuerdos sobre nada. No nos hemos conocido, hablado, contado nuestros gustos y preferencias. Ni hemos compartido momentos felices, ilusiones, sueños y alegrías. No sabemos ni nuestros miedos, ni nuestros secretos. Así nos emparejamos sin saber QUIENES SOMOS Y MUCHO MENOS QUIEN ES EL OTRO. Entonces cuando el gato hará de gato nos parecerá inadmisible Y cuando nos arañará será espantoso. Y cuando salte será el colmo. Entonces sentimos que la vida es injusta. Y todo eso viene de no conocernos y de pensar que los culpables están fuera, de que no somos responsables de lo que generamos, ni tenemos nada para cambiar o comprender. Quizás llegue el tiempo de preguntarnos quienes somos, con que contamos que tenemos para ofrecer y que es lo que el otro necesita. Tiempo de dar amor al otro incondicionalmente. Los niños como rehenes de los divorcios. Los niños son los grandes perjudicado ya que los utilizamos y quedan a merced de las disputas de unos y otros. En nuestros divorcios no pasa nada que no pasara anteriormente en la pareja, si nos preocupaba el dinero, vamos a pelear por eso, y los niños quedaran en segundo plano. Suele ser así. Primero dinero, luego los niños. Lo que no hemos sido capaces de generar en la pareja pretendemos ganarlo en el divorcio. Y eso es imposible. Ahí vienen las grandes guerras. Pero también en los casos de divorcios tranquilos y buenos se manifiesta lo que no había antes. La pareja estaba muerta y por tanto el divorcio es tranquilo porque cada uno tiene su vida. En los divorcios quienes no llegan a buenos acuerdos de dinero, tampoco llegan a buenos acuerdos respecto al cuidado y la crianza de los niños. Durante el divorcio no sucede nada diferente de lo que pasaba cuando la pareja funcionaba. Tendremos que aceptar que lo que no fue posible solucionar dentro va a ser imposible solucionarlo fuera. Pero apuntamos al otro como causa de nuestros males. El final de una relación suele sacar lo peor de nosotros mismos. Estas épocas de quiebre son buenas para observarnos con honestidad y reconocer cuanto hemos aportado al sufrimiento de la pareja, la falta de mirada, el descredito, el desprecio o el desamor. Peleamos por lo que no estamos dispuestos a perder que es todo lo que teníamos antes pero el divorcio es la manifestación de la pérdida. Son tiempos de duelo y de silencio para quien quiera indagar. Si nuestros hijos nos importan y no los usamos de rehenes desearemos que nuestra ex pareja tenga una buena compañía. Porque le permitirá hacerse cargo de los hijos de un modo más pleno. Ya que mientras peleamos porque esté de nuestro bando, el niño sufre perdido en su soledad y porque no quiere estar sólo de parte de uno de los dos padres. ¿Quién lo observa, lo mira, se preocupa por él, lo acompaña en estas situaciones?. Normalmente nadie, puesto que solo importan los sufrimientos de los mayores en sus litigios por el divorcio.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-20-la-vuelta-al-cole-audios-mp3_rf_13236050_1.html Sat, 08 Oct 2016 23:30:03 +0200 35:24 https://www.ivoox.com/13236050 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEn este episodio de Podcast, Jordi, el director del magazine de Radio Barberà, nos propone un tema que le inquieta, que son los comentarios de los papas con la vuelta al cole. Estos comentarios tan frecuentes que solemos hacer los adultos sobre el regreso a la rutina escolar: “Menos mal que los niños han vuelto al cole”; “3 meses son muchas vacaciones”; “ya necesitan la rutina y la verdad es que yo también!”. Justamente las habíamos escuchado en el bar esa misma mañana, mientras desayunábamos y preparábamos este episodio. ¿Qué significan estas palabras? ¿3 meses es mucho tiempo para estar con nuestros hijos? ¿O será que estamos desbordados con la crianza de niños? ¿Es que no toleramos 3 meses de permanencia emocional y física con nuestros hijos? ¿O es que simplemente estos comentarios nos sirven de objeto de conversación en los bares y los supers? La raíz siempre va a nuestras infancias, asi nos enseña Laura Gutman con el método de la Biografia Humana y asi lo vamos comprobando a diario con las personas que nos consultan. Si hubiéramos sido sostenidos emocionalmente, tolerados, acariciados, respetados y amados en nuestras infancias de una manera clara y calida, hoy sabríamos tolerar mejor la intensidad de nuestros hijos. Saberiamos permanecer días y días con ellos, haciendo actividades o no haciendo nada, disfrutando del sol, de la playa o de un libro. Es un saber corporal, un haber vivenciado emocionalmente esta presencia, no es un saber que se puede adquirir leyendo muchos libros sobre crianza. Por eso es tan difícil llevarlo a la práctica. Cuando los adultos perdemos la paciencia, nos cansamos y queremos ser satisfechos en nuestras necesidades, olvidamos completamente a nuestros hijos, les gritamos, les faltamos al respeto y los expulsamos de nuestro territorio emocional. Lo que pasa es que nadie recuerda lo que nos decían nuestros padres en las vacaciones, los sórdidos  y crueles comentarios que escuchamos año tras año. Cuestionarnos como padres que nos lleva a hacer estos comentarios. En que momento nos sentimos desbordados con nuestros hijos; con qué, que antecede ese desborde emocional? Todas estas preguntas son ejercicios que nos recomiendan Magda, Montse y Sofia para ir acercándonos a nuestros hijos. Lo desconocidos que somos a nosotros mismos, nuestra falta de desconexión con nuestra realidad emocional pasada y presente nos hace distanciarnos de nuestros hijos y no poder tolerar su intensidad emocional. Lo más fácil y comodo es aparcarlos en las guarderías, escuelas, casas de los abuelos, esplais y extraescolares, a veces con jornadas de más de 7 horas al día. Y como esos comentarios los solemos decir entre risas y bromas, creemos que los niños no los toman mal, cuando en realidad se les queda registrado en su subconsciente esas palabras, cuyo significado final es que son un lastre para sus familias. Qué triste! Podemos incluso cuestionar el porqué tenemos hijos entonces. Una discusión muy compleja...constituimos familia por mandato familiar, por vacío emocional o simplemente porque toca y se nos pasa el arroz? Dejamos para otro programa esta discusión.Magda, Montse y SofíaEn este episodio de Podcast, Jordi, el director del magazine de Radio Barberà, nos propone un tema que le inquieta, que son los comentarios de los papas con la vuelta al cole. Estos comentarios tan frecuentes que solemos hacer los adultos sobre el regreso a la rutina escolar: “Menos mal que los niños han vuelto al cole”; “3 meses son muchas vacaciones”; “ya necesitan la rutina y la verdad es que yo también!”. Justamente las habíamos escuchado en el bar esa misma mañana, mientras desayunábamos y preparábamos este episodio. ¿Qué significan estas palabras? ¿3 meses es mucho tiempo para estar con nuestros hijos? ¿O será que estamos desbordados con la crianza de niños? ¿Es que no toleramos 3 meses de permanencia emocional y física con nuestros hijos? ¿O es que simplemente estos comentarios nos sirven de objeto de conversación en los bares y los supers? La raíz siempre va a nuestras infancias, asi nos enseña Laura Gutman con el método de la Biografia Humana y asi lo vamos comprobando a diario con las personas que nos consultan. Si hubiéramos sido sostenidos emocionalmente, tolerados, acariciados, respetados y amados en nuestras infancias de una manera clara y calida, hoy sabríamos tolerar mejor la intensidad de nuestros hijos. Saberiamos permanecer días y días con ellos, haciendo actividades o no haciendo nada, disfrutando del sol, de la playa o de un libro. Es un saber corporal, un haber vivenciado emocionalmente esta presencia, no es un saber que se puede adquirir leyendo muchos libros sobre crianza. Por eso es tan difícil llevarlo a la práctica. Cuando los adultos perdemos la paciencia, nos cansamos y queremos ser satisfechos en nuestras necesidades, olvidamos completamente a nuestros hijos, les gritamos, les faltamos al respeto y los expulsamos de nuestro territorio emocional. Lo que pasa es que nadie recuerda lo que nos decían nuestros padres en las vacaciones, los sórdidos  y crueles comentarios que escuchamos año tras año. Cuestionarnos como padres que nos lleva a hacer estos comentarios. En que momento nos sentimos desbordados con nuestros hijos; con qué, que antecede ese desborde emocional? Todas estas preguntas son ejercicios que nos recomiendan Magda, Montse y Sofia para ir acercándonos a nuestros hijos. Lo desconocidos que somos a nosotros mismos, nuestra falta de desconexión con nuestra realidad emocional pasada y presente nos hace distanciarnos de nuestros hijos y no poder tolerar su intensidad emocional. Lo más fácil y comodo es aparcarlos en las guarderías, escuelas, casas de los abuelos, esplais y extraescolares, a veces con jornadas de más de 7 horas al día. Y como esos comentarios los solemos decir entre risas y bromas, creemos que los niños no los toman mal, cuando en realidad se les queda registrado en su subconsciente esas palabras, cuyo significado final es que son un lastre para sus familias. Qué triste! Podemos incluso cuestionar el porqué tenemos hijos entonces. Una discusión muy compleja...constituimos familia por mandato familiar, por vacío emocional o simplemente porque toca y se nos pasa el arroz? Dejamos para otro programa esta discusión.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-19-la-muerte-duelo-audios-mp3_rf_12858482_1.html Sun, 11 Sep 2016 12:56:25 +0200 34:44 https://www.ivoox.com/12858482 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noMagda empieza agradeciendo a la Biografia Humana todo el recorrido transitado para poder resituar su infancia, el discurso engañado y la madre real que tuvo. Todo esto le permitió poder acompañar los últimos momentos de su madre desde un lugar de serenidad, y esto es gracias además de otras herramientas de autoconocimiento, básicamente a su trabajo con la Bh. Su madre estuvo 4 años totalmente dependiente a consecuencia de 2 ictus, que ella pudo hacer más llevaderos al poder ir desactivando su personaje resolutivo que se ocupa de todo, cediendo espacio a su familia y buscando otras alternativas amorosas para no tener que estar cuidando a mamá las 24h. Sofía ve el duelo como una oportunidad para sanar el vínculo con nuestra madre, desde la conciencia. Montse nos habla de la necesidad de transitar el duelo para los niños que pierden a un ser querido. Incorporarlos a estos rituales para que puedan canalizar ese dolor, que si nadie pone palabras ni los hace participes, queda enquistado y no nos permite superarlo. Recordemos que "sufrimos más con lo que nos imaginamos que con lo que en realidad sucede". Hay un malentendido con el tema de "proteger" a los niños de este sufrimiento: primero porque hay una edad, sobre los 8-9 años, en que de forma natural los niños se empiezan a angustiar por el tema de la muerte, de ellos, de sus padres, porque han oído que a muerto no se quien. Y segundo porque si pudieramos dejar de temer a la muerte e incorporarla como parte de la vida, no estaríamos tan apegados a los bienes materiales. Todo lo que sea nombrar la realidad, que de cualquier forma los niños perciben, les da estructura y les proporciona paz a medio y largo plazo. Saben que esto se llama así, y que tienen derecho a sentirse así. Esto conecta con el "Derecho de los niños a la verdad" quen en otro podcast trataremos más ampliamente. Hoy dia hay muchos consultantes con los que tenemos que trabajar el tema del duelo, que no hicieron en su momento, a través de sencillos rituales para poder despedirse del ser que perdieron, y liberar toda esa pena que quedó enquistada. Esto es tan sanador que resulta un "punto 0" en sus vidas. Explicamos la importancia de cerrar estos temas, poder despedirnos. Explicamos sencillamente como se hace un Ritual del Duelo. En Biografía Humana vemos cómo en estos momentos de crisis, nuestros personajes se rearman a tope, y así la víctima es la que llora más, la que siempre soluciona, se pone operativa al 100%, al hipocondríaco le da un ataque de ansiedad, el refugiado en su cueva, se mete más para adentro.... Magda compara el tránsito del duelo con el puerperio: bajar a las aguas del yin, en otro espacio. Y esto también es fusión. Bajar el ritmo y permitirse transitarlo. Vemos como los antiguos rituales nos ayudaban a transitar el duelo, y como hoy han perdido gran parte de su sentido original, y los entierros, (como las bodas o comuniones) se han convertido en una mera transacción mercantil, un negocio deshumanizado que da mucho dinero. La madre de Magda, al morir en casa, les permitio hacer el velatorio en casa de una forma más intima y contenida. Poder despedirse del cuerpo físico también ayuda a atravesar el dolor de la pérdida. Vivimos en una sociedad que trata de evitar el dolor , el sufrimiento y el llanto a toda costa. Y ese miedo atroz es el que nos enpequeñece y nos limita. Con concienca y un poco de distancia, podemos mirar la muerte, como tantas otras situaciones dolorosas de la vida, como una oportunidad para conocernos más y entender qué nos trae. Hay una frase muy buena de Laura Gutman, como tantas otras, que reza:" No nos puede acontecer nada que nuestro ser esencial no lo reclame"Magda, Montse y SofíaMagda empieza agradeciendo a la Biografia Humana todo el recorrido transitado para poder resituar su infancia, el discurso engañado y la madre real que tuvo. Todo esto le permitió poder acompañar los últimos momentos de su madre desde un lugar de serenidad, y esto es gracias además de otras herramientas de autoconocimiento, básicamente a su trabajo con la Bh. Su madre estuvo 4 años totalmente dependiente a consecuencia de 2 ictus, que ella pudo hacer más llevaderos al poder ir desactivando su personaje resolutivo que se ocupa de todo, cediendo espacio a su familia y buscando otras alternativas amorosas para no tener que estar cuidando a mamá las 24h. Sofía ve el duelo como una oportunidad para sanar el vínculo con nuestra madre, desde la conciencia. Montse nos habla de la necesidad de transitar el duelo para los niños que pierden a un ser querido. Incorporarlos a estos rituales para que puedan canalizar ese dolor, que si nadie pone palabras ni los hace participes, queda enquistado y no nos permite superarlo. Recordemos que "sufrimos más con lo que nos imaginamos que con lo que en realidad sucede". Hay un malentendido con el tema de "proteger" a los niños de este sufrimiento: primero porque hay una edad, sobre los 8-9 años, en que de forma natural los niños se empiezan a angustiar por el tema de la muerte, de ellos, de sus padres, porque han oído que a muerto no se quien. Y segundo porque si pudieramos dejar de temer a la muerte e incorporarla como parte de la vida, no estaríamos tan apegados a los bienes materiales. Todo lo que sea nombrar la realidad, que de cualquier forma los niños perciben, les da estructura y les proporciona paz a medio y largo plazo. Saben que esto se llama así, y que tienen derecho a sentirse así. Esto conecta con el "Derecho de los niños a la verdad" quen en otro podcast trataremos más ampliamente. Hoy dia hay muchos consultantes con los que tenemos que trabajar el tema del duelo, que no hicieron en su momento, a través de sencillos rituales para poder despedirse del ser que perdieron, y liberar toda esa pena que quedó enquistada. Esto es tan sanador que resulta un "punto 0" en sus vidas. Explicamos la importancia de cerrar estos temas, poder despedirnos. Explicamos sencillamente como se hace un Ritual del Duelo. En Biografía Humana vemos cómo en estos momentos de crisis, nuestros personajes se rearman a tope, y así la víctima es la que llora más, la que siempre soluciona, se pone operativa al 100%, al hipocondríaco le da un ataque de ansiedad, el refugiado en su cueva, se mete más para adentro.... Magda compara el tránsito del duelo con el puerperio: bajar a las aguas del yin, en otro espacio. Y esto también es fusión. Bajar el ritmo y permitirse transitarlo. Vemos como los antiguos rituales nos ayudaban a transitar el duelo, y como hoy han perdido gran parte de su sentido original, y los entierros, (como las bodas o comuniones) se han convertido en una mera transacción mercantil, un negocio deshumanizado que da mucho dinero. La madre de Magda, al morir en casa, les permitio hacer el velatorio en casa de una forma más intima y contenida. Poder despedirse del cuerpo físico también ayuda a atravesar el dolor de la pérdida. Vivimos en una sociedad que trata de evitar el dolor , el sufrimiento y el llanto a toda costa. Y ese miedo atroz es el que nos enpequeñece y nos limita. Con concienca y un poco de distancia, podemos mirar la muerte, como tantas otras situaciones dolorosas de la vida, como una oportunidad para conocernos más y entender qué nos trae. Hay una frase muy buena de Laura Gutman, como tantas otras, que reza:" No nos puede acontecer nada que nuestro ser esencial no lo reclame"biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-18-programa-especial-muy-especial-audios-mp3_rf_12452766_1.html Fri, 05 Aug 2016 19:29:16 +0200 37:21 https://www.ivoox.com/12452766 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noCara a cara entre la teoría y la práctica, la verdad cruda y desnuda contada desde lo vivido en la propias carnes. Programa especial antes de irnos de vacaciones. Después de despedirnos de los oyentes de la radio, hoy lo hacemos en intimidad, más en nuestros origines, y de forma muy especial. Nos hemos traído a una de las personas que está realizando su biografía humana. Seguidamente lo puedes oir y de manera excepcional también lo puedes ver. Resumen y extractos: Sensaciones de la primera sesión de Biografía Humana Raúl (consultante): - la primera sensación fue de rabia, me desmontaron mi infancia, todo en lo que creía, mi infancia de felicidad, todo lo que quería, el cariño de personas, … realmente nada fue tal como yo pensaba. Todo se desarma Montse (biografiadora de Raúl): No, no se desarma, todo se está recolocando. Se transita por el dolor, pero es un dolor sanador. Siempre hay un dolor al mirar esa parte nuestra que no queremos ver. Como está afectando la Biografía Humana a tu vida? Raúl: La Biografía Humana me da pausa, no reaccionar (los automáticos), lo puedes hacer siempre, cuanto más lo haces, más quieres hacerlo. Pero también te pueden volver las reacciones antiguas, pero ahora eres consciente de ello. Todo el mundo a mi alrededor lo nota. Montse: - Ahora todo el mundo nota un Raul distinto, estás vibrando en otra sintonía, sobre todo lo notará tu hijo. Raúl: Permitirme hacer lo que deseo, lo que no hubiera pensado hacer, ha pasado en unas semanas. La supervisión de la Biografía Humana Magda y Sofía (equipo de supervisión) nos explican el “backstage” de la Biografía Humana. Detrás de cada sesión con Raúl, 5 personas supervisan, razonan, aportan… Esta forma de trabajar da un Plus de Calidad, un seguro en el resultado final. Es un trabajo ingente, una biografía puede ser bastante voluminosa. Algunas conclusiones sobre este poderoso método de indagación: Magda: - La Biografía Humana es para valientes porque sabemos que el dia a dia es duro cambiarlo pero si te enfrentas al reto, la victoria consiste en una mayor consciencia de ti mismo. Sofía: - La persistencia de seguir indagando es importante. Es un esfuerzo, pero el resultado no es efímero, seguramente sea tu mejor tesoro, quizás sea tu gran logro como persona. Raúl nos resume lo que para él es la biografía humana de una forma espléndida: “Lo bonito de la Biografía Humana, no es solo la paz y tranquilidad que me da, para mi es como si La Vida fuera pintar un pared, nos dan un rodillo y un color, y vas pintando. La Biografía Humana, en cada sesión nos dan un pincel nuevo, un trazo nuevo en cada sesión, que lo hace más interesante. No solo para ti, sino para lo demás. Por eso todo el mundo a tu alrededor lo nota.” Novedades para la próxima temporada Seguir explicando las bases de la biografía humana, pero tratando temas y situaciones cotidianas. También abordaremos temas de actualidad como abusos, radicalización (yihadismo), la pareja… Y llegamos al final, si te ha gustado puedes compartir este episodio en redes sociales y whatsapp. Esta es la manera en que mejor nos ayudas. Esperamos te haya gustado y nos vemos en septiembre. Ahh y felices vacaciones a los que estén ahora disfrutándolas.Magda, Montse y SofíaCara a cara entre la teoría y la práctica, la verdad cruda y desnuda contada desde lo vivido en la propias carnes. Programa especial antes de irnos de vacaciones. Después de despedirnos de los oyentes de la radio, hoy lo hacemos en intimidad, más en nuestros origines, y de forma muy especial. Nos hemos traído a una de las personas que está realizando su biografía humana. Seguidamente lo puedes oir y de manera excepcional también lo puedes ver. Resumen y extractos: Sensaciones de la primera sesión de Biografía Humana Raúl (consultante): - la primera sensación fue de rabia, me desmontaron mi infancia, todo en lo que creía, mi infancia de felicidad, todo lo que quería, el cariño de personas, … realmente nada fue tal como yo pensaba. Todo se desarma Montse (biografiadora de Raúl): No, no se desarma, todo se está recolocando. Se transita por el dolor, pero es un dolor sanador. Siempre hay un dolor al mirar esa parte nuestra que no queremos ver. Como está afectando la Biografía Humana a tu vida? Raúl: La Biografía Humana me da pausa, no reaccionar (los automáticos), lo puedes hacer siempre, cuanto más lo haces, más quieres hacerlo. Pero también te pueden volver las reacciones antiguas, pero ahora eres consciente de ello. Todo el mundo a mi alrededor lo nota. Montse: - Ahora todo el mundo nota un Raul distinto, estás vibrando en otra sintonía, sobre todo lo notará tu hijo. Raúl: Permitirme hacer lo que deseo, lo que no hubiera pensado hacer, ha pasado en unas semanas. La supervisión de la Biografía Humana Magda y Sofía (equipo de supervisión) nos explican el “backstage” de la Biografía Humana. Detrás de cada sesión con Raúl, 5 personas supervisan, razonan, aportan… Esta forma de trabajar da un Plus de Calidad, un seguro en el resultado final. Es un trabajo ingente, una biografía puede ser bastante voluminosa. Algunas conclusiones sobre este poderoso método de indagación: Magda: - La Biografía Humana es para valientes porque sabemos que el dia a dia es duro cambiarlo pero si te enfrentas al reto, la victoria consiste en una mayor consciencia de ti mismo. Sofía: - La persistencia de seguir indagando es importante. Es un esfuerzo, pero el resultado no es efímero, seguramente sea tu mejor tesoro, quizás sea tu gran logro como persona. Raúl nos resume lo que para él es la biografía humana de una forma espléndida: “Lo bonito de la Biografía Humana, no es solo la paz y tranquilidad que me da, para mi es como si La Vida fuera pintar un pared, nos dan un rodillo y un color, y vas pintando. La Biografía Humana, en cada sesión nos dan un pincel nuevo, un trazo nuevo en cada sesión, que lo hace más interesante. No solo para ti, sino para lo demás. Por eso todo el mundo a tu alrededor lo nota.” Novedades para la próxima temporada Seguir explicando las bases de la biografía humana, pero tratando temas y situaciones cotidianas. También abordaremos temas de actualidad como abusos, radicalización (yihadismo), la pareja… Y llegamos al final, si te ha gustado puedes compartir este episodio en redes sociales y whatsapp. Esta es la manera en que mejor nos ayudas. Esperamos te haya gustado y nos vemos en septiembre. Ahh y felices vacaciones a los que estén ahora disfrutándolas.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-17-resumen-fin-temporada-audios-mp3_rf_12322773_1.html Sun, 24 Jul 2016 23:53:06 +0200 42:30 https://www.ivoox.com/12322773 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy vamos a recordar todo lo que hemos ido hablando durante este tiempo en Radio Barberà, en nuestra sección sobre la Biografía Humana. Empezamos recordando que es la Biografía Humana “La BH” es un método que nos permite ver nuestra vida desde la primera infancia hasta el día de hoy. Los patrones que vamos repitiendo y nuestro escenario infantil. Todos tenemos la idea de que hemos tenido infancias muy felices, luego vemos que no fueron tan felices pero fueron más reales. ¿Qué hemos hecho con nuestras infancias? , ¿Qué hemos hecho con ese dolor, ¿qué mecanismos hemos adoptado para sobrevivir? ¿Qué disfraz nos hemos puesto?. Cuando el disfraz empieza a darnos alergia es cuando buscamos ayuda para ver qué pasa con nuestra vida. La BH amplia mirada, hace un zoom para afuera, como desde un avión para ver nuestras vidas desde otra perspectiva. Eso nos ayuda a tomar conciencia de lo que generamos en los demás y de todo el dolor que hemos vivido. Con la BH desmontamos el discurso materno. Todos estamos muy enredados en lo que nos dijo nuestra mamá cuando éramos pequeños. Lo hemos comprado y lo vamos repitiendo como un loro. Luego el trabajo consiste en ir desmontando eso para ir dando voz al niño que fuimos cuando éramos pequeños. Ponemos palabras a lo que realmente sucedió y que no fue nombrado. Con la BH hacemos más de detectives que de terapeutas, no nos creemos gran cosa de lo que dice el consultante, no porque no lo escuchemos, sino porque sabemos que está pasado por la vivencia de mamá, forma parte del poder del discurso materno. La parte bonita del trabajo es ir averiguando la realidad de nuestra vida cuando éramos pequeños. Conseguir ver qué había, cuál fue el escenario real, sin culpabilizar a nadie. Cada madre venimos de dónde venimos, normalmente de escenarios mucho peores que los de los hijos, pero el trabajo de la BH es ver el escenario y ver con qué personaje hemos sobrevivido cuando éramos niños. Esas son las grandes diferencias que tiene la BH con referencia a otras metodologías. Vamos a buscar la realidad emocional del niño que fuimos, a poner palabras, y luego vamos a desmontar el discurso de mamá. Nosotras hablamos de “niñocentrismo”: ir a buscar las vivencias reales de esa criatura que fuimos. Es cambiar esas palabras con las que hablábamos de nosotras mismas “yo era muy buena”, “yo era terrible”, “nunca fui muy buena en los estudios” cosas que dijimos teñidas del discurso de otra persona que lo veía de esa manera, y ese “cartelito” nos limitó. El trabajo es ir a buscar qué hay detrás de todo eso. Sacar a la superficie el ser esencial, la verdad de esa persona, que lo tenemos todos, todos tenemos la posibilidad de encontrarlo y nunca es tarde para reparar. Ese es el gran trabajo de quien quiera indagar con la BH. Ahora que se está empezando a hablar de tantos tipos de inteligencia, a un niño o niña que no haya sido bueno en matemáticas o en física o en ciencias naturales ya le ponen el cartelito en casa de que : “este niño es tonto, no se entera de nada” y realmente crecemos pensando que somos tontos y en cambio hay muchos tipos de inteligencia. Imaginemos un montón de animales, un elefante, un mono, una rana, un ciervo y el profesor les dice “ustedes todos van a subir al árbol cogen una manzana y bajan” .Algunos no tienen esa habilidad, como tiene el mono, pero sí tienen otras, a las que no se da valor. En esta sociedad se pretende medir a todos con la misma vara y hay muchas inteligencias diferentes. Uno no puede llegar al árbol pero puede hacer otras muchas cosas que no tienen que ver con eso. Si solo se les está examinando desde ahí van a fracasar. Esa es la parcialidad con la que nombramos a nuestros hijos. Estamos entre el bien y el mal, lo que es bueno o malo, les ponemos una serie de cartelitos y les quitamos la oportunidad de ser muchísimas cosas. El problema de estas palabras que transportamos sobre nuestras vidas, es que nos acompañan a la hora de emparejarnos, a la hora de ser madres o padres, nos condicionan. Cada uno con su personaje o disfraz llega y se empareja con otro que le trae el olorcito de lo que ha vivido de niño, luego vienen los disgustos. Desencuentros entre “yo quiero” “el otro quiere” porque en el fondo somos tremendamente infantiles y estamos todavía esperando el amor materno. Lo que me gusta del otro cuando me enamoro, luego es lo que me molesta y cuando vienen los niños nos encontramos que los acuerdos de pareja que igual eran “salir mucho, deporte, vida externa,” viene un niño y nadie sabe qué hacer con esa cosa extraña que apareció por ahí. Jordi bromea y dice “cuando un niño es pequeño te lo comerías a besos y cuando es grande te arrepientes de no haberlo hecho”. No debería ser así. Es más bien al contrario “cómetelo a besos de pequeño para que cuando sea grande no lo quieras matar”. Abrázalo, quiérelo, sostenlo… Cuando viene el primer hijo es como un extraterrestre no sabes qué hacer. Ahí se plantean las dinámicas familiares, lo que llamamos los “mapas” en los que no tenemos ninguna brújula, vamos como podemos y hacemos lo que podemos. Sería interesante ser lo suficientemente maduros como pareja y estar emparejados desde lo que le puedo aportar al otro , el cariño incondicional, el afecto y el amor. Esa imagen tan bonita del barco arriba en el mar y el papa sosteniendo a la mama a que pueda bajar con un arnés a fusionar emocionalmente con el niño, ella puede estar ahí porque sabe que arriba hay una persona que la está amparando. Y como no tenemos ni idea de cómo hacer eso porque durante generaciones nadie nos lo ha enseñado tenemos muchos problemas. Es bueno hacer prácticas, nos cuesta conectar con nuestro corazón, pero aunque no tengamos ni idea nos podemos proponer hacerlo aunque sea desde la mente durante media hora o cinco minutos. Prácticas de querer al otro incondicionalmente. Dice Jordi querer a alguien incondicionalmente durante 5 minutos nos parece una barbaridad, como estamos de mal ¿no? Nosotras nos damos cuenta con nuestros consultantes de Bh que nos preguntan “pero ahora como hago?” cada día se presentan 100 escenas para que podamos hacer algo en favor del otro sin estar calculando en qué nos va a beneficiar a nosotros. Y sucede. Y cuando empezamos a hacerlo es mágico, dar al otro sin esperar nada a cambio. Los primeros son los hijos que son los que más cuesta, pero con la sorpresa que luego este cariño revierte. Jordi dice “sois conscientes de que esto es una lucha contracorriente en el día de hoy” la sociedad va al revés es egoísta, va a conseguir objetivos sin mirar por el que está al lado. Así nos va, creamos guerreros, no creamos personas que cooperan, personas que aman, personas conectadas con su ser, pero también utilizamos la sociedad de hoy como excusa para no hacer este ejercicio de 5 minutos “no hago porque tengo que ir a trabajar” “porque el niño entra en la guardería” “luego tengo que comprar” la velocidad, la distancia emocional que tenemos dentro de nosotros mismos, nos sirve de excusa para no entrenar esto, para decir “yo no puedo quedarme con mi hijo”. La vida en si nos da estas excusas para huir y seguir en el tren de alta velocidad y no bajarnos aunque sean 5 minutos para escuchar al otro y pensar que estoy haciendo. A veces puede ser tan simple como estar al lado de nuestros hijos en silencio viendo cómo juegan. Tan sencillo como eso. No necesitan tantas palabras. Jordi dice “el poder del silencio, estamos rodeados de gritos, follón, ruidos “ a veces nos estresamos porque queremos hacer demasiadas cosas con nuestros hijos. Solo el hecho de permanecer ya vale. Porque ahí entra nuestro personaje jugamos con el niño y lo llenamos de juegos, puzles, pintamos hacemos 7 actividades acabamos agotados y decimos “no lo puedo sostener cada día” no se trata de eso. Es mucho más fácil. Tenemos un cuarto de jugar, eso no tiene ningún sentido, el niño quiere ver a alguien por ahí, sale fuera nos busca en la cocina, en el baño, quiere mirada. El cuarto es para que no nos moleste. Somos seres sociales vivimos en manada, ellos necesitan estar a su rollo pero sabiendo que hay presencia. En un cumpleaños no dejamos al niño, nos esperamos. El niño siente la presencia de la madre, busca a mama. Necesita respaldo. Se trata de estar. Ofrecer tu disponibilidad si es necesaria. Y el niño igual no pide pero sabe que estamos. En este sentido el orden en casa es inversamente proporcional a los niños. Queremos tener la casa bonita, no se trata de que ocupen el espacio, se trata de tolerar, que sepan que es su casa. Si no lo hacemos ahora, cuando sean adolescentes no van a sentir que esa es su casa. Vamos a querer que permanezcan más en la casa y no lo hemos forjado de niños. No hemos hecho que ese espacio sea suyo. Desmontamos la historia de amor de las películas. El final feliz. Tendríamos que ver qué sucede a continuación. Ahí estarían los mapas. Después de nacer el primer hijo. Empezamos con los problemas de pareja. Ya estaban antes, pero se vuelven más evidentes. El bebé desestructura la rutina, lo que está mal encajado en la pareja sale. El cansancio, la falta de sueño, el estar en el Yin, hay sobrecarga, hay una falsa no atención al padre, todo eso hace que haya desborde. En ese momento se vuelven evidentes los acuerdos de las parejas inconscientes. En el puerperio no existe la depresión post parto. Lo que hay es que entramos en espacio de silencio, de mocos, de sudor, de poca operatividad, de estar con el bebe en un mundo que no es de organización ni de la vida cotidiana, conecta con las cosas que no tuvimos cuando éramos niñas y eso es molesto. No podemos sostener al bebé, ni darle calor, ni alimento, ni movimiento, nos duele porque no lo tuvimos. Y hacemos aguas. Entonces entra nuestro personaje y decide irse volando a trabajar porque “este niño me está matando” y el bebé hace “glugluglu”. Son estas parejas que dicen con lo que me ha costado tener mi lugar en el mundo y mandar, ahora no voy a someterme a lo que pide el bebé, porque siempre estamos en el pulso “sometedor/sometido”. Porque nos podríamos vincular de maneras más amorosas pero en esta sociedad donde todos somos patriarcales no sólo hombres sino también mujeres. Desde ahí decidimos que ya hemos estado mucho tiempo sometidos y no queremos volver a estarlo, y es un malentendido. Otro mapa es el de la mama fusionada con el bebé, y el papa se queda afuera. Abandonado, y quien me mira ahora? Ellos lo que sienten es que se quedan huérfanos y ya no hay cine ni cenita… Esto se pierde por un tiempo y lo vivimos como un desastre. Por eso es interesante hacer indagación personal para que eso no se convierta en un desastre y de eso pueda salir algo nuevo. Ya que el bebé da amor incondicional y nosotros le tendríamos que dar lo mismo, aunque casi nadie puede. Otro mapa es el del papa y el bebe en el agua, papa artista y la mama haciendo de papá, sosteniendo económicamente la familia y quejándose del papa que está todo el día tocando la guitarra, simpático, un rey, todas las mamá lo envidian, pero nosotras lo queremos matar.. En ningún mapa estamos felices. También tratamos el mapa de mamás solas, solteras, nosotras siempre hablamos de que no es suficiente con la familia nuclear sino que necesitamos más redes externas. Una mamá sola tiene ventajas y es que se siente licitada a pedir ayuda. Así como una madre con pareja no lo siente, una mamá sola sí. Busca más redes y la gente entiende que necesite más ayuda. La familia nuclear es un desastre. No hay redes, no hay apoyo, es egoísta, caldo de cultivo de guerreros. Siempre proponemos organizar una red de apoyo de gente nutritiva, respetuosa con la mama puérpera. A veces la mamá y la suegra no son adecuadas. Tampoco los que opinan de todo. No inmiscuirse, amparar, preguntar ¿qué te puedo ofrecer? En los mapas hablamos de pareja hombre/mujer, pero da igual que sea mujer/mujer hombre/hombre los roles son iguales, pasa lo mismo. En el fondo está la persona maternante. Una en el Yin otra en el Yang. Hay gente que piensa que esto de estar tan atento al bebe, solo lo puede hacer la gente rica, y no es verdad. Lo que tenemos que nombrar es que no podemos permanecer en esa situación. Es bueno sentir que es posible. Una mamá puede estar 15 horas al día en casa con los niños y ser un horror. En cambio una mamá puede trabajar toda la jornada laboral y puede estar las 2 horas con el bebe conectadísima, él lo sabe y luego puede estar sin ella con la seguridad de que cuando llegue estará totalmente fusionada. La clave es poner conciencia de lo que generamos y de dónde venimos.Magda, Montse y SofíaHoy vamos a recordar todo lo que hemos ido hablando durante este tiempo en Radio Barberà, en nuestra sección sobre la Biografía Humana. Empezamos recordando que es la Biografía Humana “La BH” es un método que nos permite ver nuestra vida desde la primera infancia hasta el día de hoy. Los patrones que vamos repitiendo y nuestro escenario infantil. Todos tenemos la idea de que hemos tenido infancias muy felices, luego vemos que no fueron tan felices pero fueron más reales. ¿Qué hemos hecho con nuestras infancias? , ¿Qué hemos hecho con ese dolor, ¿qué mecanismos hemos adoptado para sobrevivir? ¿Qué disfraz nos hemos puesto?. Cuando el disfraz empieza a darnos alergia es cuando buscamos ayuda para ver qué pasa con nuestra vida. La BH amplia mirada, hace un zoom para afuera, como desde un avión para ver nuestras vidas desde otra perspectiva. Eso nos ayuda a tomar conciencia de lo que generamos en los demás y de todo el dolor que hemos vivido. Con la BH desmontamos el discurso materno. Todos estamos muy enredados en lo que nos dijo nuestra mamá cuando éramos pequeños. Lo hemos comprado y lo vamos repitiendo como un loro. Luego el trabajo consiste en ir desmontando eso para ir dando voz al niño que fuimos cuando éramos pequeños. Ponemos palabras a lo que realmente sucedió y que no fue nombrado. Con la BH hacemos más de detectives que de terapeutas, no nos creemos gran cosa de lo que dice el consultante, no porque no lo escuchemos, sino porque sabemos que está pasado por la vivencia de mamá, forma parte del poder del discurso materno. La parte bonita del trabajo es ir averiguando la realidad de nuestra vida cuando éramos pequeños. Conseguir ver qué había, cuál fue el escenario real, sin culpabilizar a nadie. Cada madre venimos de dónde venimos, normalmente de escenarios mucho peores que los de los hijos, pero el trabajo de la BH es ver el escenario y ver con qué personaje hemos sobrevivido cuando éramos niños. Esas son las grandes diferencias que tiene la BH con referencia a otras metodologías. Vamos a buscar la realidad emocional del niño que fuimos, a poner palabras, y luego vamos a desmontar el discurso de mamá. Nosotras hablamos de “niñocentrismo”: ir a buscar las vivencias reales de esa criatura que fuimos. Es cambiar esas palabras con las que hablábamos de nosotras mismas “yo era muy buena”, “yo era terrible”, “nunca fui muy buena en los estudios” cosas que dijimos teñidas del discurso de otra persona que lo veía de esa manera, y ese “cartelito” nos limitó. El trabajo es ir a buscar qué hay detrás de todo eso. Sacar a la superficie el ser esencial, la verdad de esa persona, que lo tenemos todos, todos tenemos la posibilidad de encontrarlo y nunca es tarde para reparar. Ese es el gran trabajo de quien quiera indagar con la BH. Ahora que se está empezando a hablar de tantos tipos de inteligencia, a un niño o niña que no haya sido bueno en matemáticas o en física o en ciencias naturales ya le ponen el cartelito en casa de que : “este niño es tonto, no se entera de nada” y realmente crecemos pensando que somos tontos y en cambio hay muchos tipos de inteligencia. Imaginemos un montón de animales, un elefante, un mono, una rana, un ciervo y el profesor les dice “ustedes todos van a subir al árbol cogen una manzana y bajan” .Algunos no tienen esa habilidad, como tiene el mono, pero sí tienen otras, a las que no se da valor. En esta sociedad se pretende medir a todos con la misma vara y hay muchas inteligencias diferentes. Uno no puede llegar al árbol pero puede hacer otras muchas cosas que no tienen que ver con eso. Si solo se les está examinando desde ahí van a fracasar. Esa es la parcialidad con la que nombramos a nuestros hijos. Estamos entre el bien y el mal, lo que es bueno o malo, les ponemos una serie de cartelitos y les quitamos la oportunidad de ser muchísimas cosas. El problema de estas palabras que transportamos sobre nuestras vidas, es que nos acompañan a la hora de emparejarnos, a la hora de ser madres o padres, nos condicionan. Cada uno con su personaje o disfraz llega y se empareja con otro que le trae el olorcito de lo que ha vivido de niño, luego vienen los disgustos. Desencuentros entre “yo quiero” “el otro quiere” porque en el fondo somos tremendamente infantiles y estamos todavía esperando el amor materno. Lo que me gusta del otro cuando me enamoro, luego es lo que me molesta y cuando vienen los niños nos encontramos que los acuerdos de pareja que igual eran “salir mucho, deporte, vida externa,” viene un niño y nadie sabe qué hacer con esa cosa extraña que apareció por ahí. Jordi bromea y dice “cuando un niño es pequeño te lo comerías a besos y cuando es grande te arrepientes de no haberlo hecho”. No debería ser así. Es más bien al contrario “cómetelo a besos de pequeño para que cuando sea grande no lo quieras matar”. Abrázalo, quiérelo, sostenlo… Cuando viene el primer hijo es como un extraterrestre no sabes qué hacer. Ahí se plantean las dinámicas familiares, lo que llamamos los “mapas” en los que no tenemos ninguna brújula, vamos como podemos y hacemos lo que podemos. Sería interesante ser lo suficientemente maduros como pareja y estar emparejados desde lo que le puedo aportar al otro , el cariño incondicional, el afecto y el amor. Esa imagen tan bonita del barco arriba en el mar y el papa sosteniendo a la mama a que pueda bajar con un arnés a fusionar emocionalmente con el niño, ella puede estar ahí porque sabe que arriba hay una persona que la está amparando. Y como no tenemos ni idea de cómo hacer eso porque durante generaciones nadie nos lo ha enseñado tenemos muchos problemas. Es bueno hacer prácticas, nos cuesta conectar con nuestro corazón, pero aunque no tengamos ni idea nos podemos proponer hacerlo aunque sea desde la mente durante media hora o cinco minutos. Prácticas de querer al otro incondicionalmente. Dice Jordi querer a alguien incondicionalmente durante 5 minutos nos parece una barbaridad, como estamos de mal ¿no? Nosotras nos damos cuenta con nuestros consultantes de Bh que nos preguntan “pero ahora como hago?” cada día se presentan 100 escenas para que podamos hacer algo en favor del otro sin estar calculando en qué nos va a beneficiar a nosotros. Y sucede. Y cuando empezamos a hacerlo es mágico, dar al otro sin esperar nada a cambio. Los primeros son los hijos que son los que más cuesta, pero con la sorpresa que luego este cariño revierte. Jordi dice “sois conscientes de que esto es una lucha contracorriente en el día de hoy” la sociedad va al revés es egoísta, va a conseguir objetivos sin mirar por el que está al lado. Así nos va, creamos guerreros, no creamos personas que cooperan, personas que aman, personas conectadas con su ser, pero también utilizamos la sociedad de hoy como excusa para no hacer este ejercicio de 5 minutos “no hago porque tengo que ir a trabajar” “porque el niño entra en la guardería” “luego tengo que comprar” la velocidad, la distancia emocional que tenemos dentro de nosotros mismos, nos sirve de excusa para no entrenar esto, para decir “yo no puedo quedarme con mi hijo”. La vida en si nos da estas excusas para huir y seguir en el tren de alta velocidad y no bajarnos aunque sean 5 minutos para escuchar al otro y pensar que estoy haciendo. A veces puede ser tan simple como estar al lado de nuestros hijos en silencio viendo cómo juegan. Tan sencillo como eso. No necesitan tantas palabras. Jordi dice “el poder del silencio, estamos rodeados de gritos, follón, ruidos “ a veces nos estresamos porque queremos hacer demasiadas cosas con nuestros hijos. Solo el hecho de permanecer ya vale. Porque ahí entra nuestro personaje jugamos con el niño y lo llenamos de juegos, puzles, pintamos hacemos 7 actividades acabamos agotados y decimos “no lo puedo sostener cada día” no se trata de eso. Es mucho más fácil. Tenemos un cuarto de jugar, eso no tiene ningún sentido, el niño quiere ver a alguien por ahí, sale fuera nos busca en la cocina, en el baño, quiere mirada. El cuarto es para que no nos moleste. Somos seres sociales vivimos en manada, ellos necesitan estar a su rollo pero sabiendo que hay presencia. En un cumpleaños no dejamos al niño, nos esperamos. El niño siente la presencia de la madre, busca a mama. Necesita respaldo. Se trata de estar. Ofrecer tu disponibilidad si es necesaria. Y el niño igual no pide pero sabe que estamos. En este sentido el orden en casa es inversamente proporcional a los niños. Queremos tener la casa bonita, no se trata de que ocupen el espacio, se trata de tolerar, que sepan que es su casa. Si no lo hacemos ahora, cuando sean adolescentes no van a sentir que esa es su casa. Vamos a querer que permanezcan más en la casa y no lo hemos forjado de niños. No hemos hecho que ese espacio sea suyo. Desmontamos la historia de amor de las películas. El final feliz. Tendríamos que ver qué sucede a continuación. Ahí estarían los mapas. Después de nacer el primer hijo. Empezamos con los problemas de pareja. Ya estaban antes, pero se vuelven más evidentes. El bebé desestructura la rutina, lo que está mal encajado en la pareja sale. El cansancio, la falta de sueño, el estar en el Yin, hay sobrecarga, hay una falsa no atención al padre, todo eso hace que haya desborde. En ese momento se vuelven evidentes los acuerdos de las parejas inconscientes. En el puerperio no existe la depresión post parto. Lo que hay es que entramos en espacio de silencio, de mocos, de sudor, de poca operatividad, de estar con el bebe en un mundo que no es de organización ni de la vida cotidiana, conecta con las cosas que no tuvimos cuando éramos niñas y eso es molesto. No podemos sostener al bebé, ni darle calor, ni alimento, ni movimiento, nos duele porque no lo tuvimos. Y hacemos aguas. Entonces entra nuestro personaje y decide irse volando a trabajar porque “este niño me está matando” y el bebé hace “glugluglu”. Son estas parejas que dicen con lo que me ha costado tener mi lugar en el mundo y mandar, ahora no voy a someterme a lo que pide el bebé, porque siempre estamos en el pulso “sometedor/sometido”. Porque nos podríamos vincular de maneras más amorosas pero en esta sociedad donde todos somos patriarcales no sólo hombres sino también mujeres. Desde ahí decidimos que ya hemos estado mucho tiempo sometidos y no queremos volver a estarlo, y es un malentendido. Otro mapa es el de la mama fusionada con el bebé, y el papa se queda afuera. Abandonado, y quien me mira ahora? Ellos lo que sienten es que se quedan huérfanos y ya no hay cine ni cenita… Esto se pierde por un tiempo y lo vivimos como un desastre. Por eso es interesante hacer indagación personal para que eso no se convierta en un desastre y de eso pueda salir algo nuevo. Ya que el bebé da amor incondicional y nosotros le tendríamos que dar lo mismo, aunque casi nadie puede. Otro mapa es el del papa y el bebe en el agua, papa artista y la mama haciendo de papá, sosteniendo económicamente la familia y quejándose del papa que está todo el día tocando la guitarra, simpático, un rey, todas las mamá lo envidian, pero nosotras lo queremos matar.. En ningún mapa estamos felices. También tratamos el mapa de mamás solas, solteras, nosotras siempre hablamos de que no es suficiente con la familia nuclear sino que necesitamos más redes externas. Una mamá sola tiene ventajas y es que se siente licitada a pedir ayuda. Así como una madre con pareja no lo siente, una mamá sola sí. Busca más redes y la gente entiende que necesite más ayuda. La familia nuclear es un desastre. No hay redes, no hay apoyo, es egoísta, caldo de cultivo de guerreros. Siempre proponemos organizar una red de apoyo de gente nutritiva, respetuosa con la mama puérpera. A veces la mamá y la suegra no son adecuadas. Tampoco los que opinan de todo. No inmiscuirse, amparar, preguntar ¿qué te puedo ofrecer? En los mapas hablamos de pareja hombre/mujer, pero da igual que sea mujer/mujer hombre/hombre los roles son iguales, pasa lo mismo. En el fondo está la persona maternante. Una en el Yin otra en el Yang. Hay gente que piensa que esto de estar tan atento al bebe, solo lo puede hacer la gente rica, y no es verdad. Lo que tenemos que nombrar es que no podemos permanecer en esa situación. Es bueno sentir que es posible. Una mamá puede estar 15 horas al día en casa con los niños y ser un horror. En cambio una mamá puede trabajar toda la jornada laboral y puede estar las 2 horas con el bebe conectadísima, él lo sabe y luego puede estar sin ella con la seguridad de que cuando llegue estará totalmente fusionada. La clave es poner conciencia de lo que generamos y de dónde venimos.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/podcast-16-personajes-iii-devorada-por-audios-mp3_rf_12141114_1.html Wed, 06 Jul 2016 23:17:12 +0200 34:23 https://www.ivoox.com/12141114 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEn este penúltimo podcast de la temporada seguimos hablando de los diferentes personajes que armamos para proteger lo más vulnerable que tenemos: nuestros seres esenciales o niños interiores heridos. En este podcast número 16 describimos los personajes de: “Devorado(a) y “Cueva”. El Devorado o Devorada es un personaje más bien pasivo que lo solemos ilustrar con una imagen de un niño en la boca de cocodrilo. La mama “come” metafóricamente a su hijo o hija, nutriéndose de él/ella y de su energía. Parecen madres que se desviven por sus hijos, que son sobreprotectoras, pero son mamas que se nutren de sus hijos. Se nutren en la medida que sienten que son tan buenas madres, porque siempre están presentes en todas las situaciones y velando por sus hijos, pero en realidad son mamas que coartan la libertad de sus hijos para no sufrir ellas mismas. Estos niños se quedan sin energía, desvitalizados, dentro de mama, responde solamente al deseo de mama. Es difícil de salir de este escenario infantil, por eso muchos de los niños que han tenido este escenario emocional en sus infancias siguen ahí de adultos. Al devenir adultos están en tal comodidad, metidos en la boca de mama, que no están dispuestos a abandonar ese confort de no tener que decidir nada, ni tomar responsabilidades. Jordi nuestro locutor rápidamente llega a la conclusión que cuando estos individuos buscan parejas, buscarán lo mismo que les daba mama, pero puede que nunca se emparejen, por la dificultad de establecer relación. Le va a costar salir, incluso salir de casa. Es aquel ejemplo de persona que está en casa de los papas y les cuesta salir, a no ser que los echen. En las mujeres es más sutil, porque puede ser un poco más hábil en lo social, sin embargo no deja de estar nutriendo a mama. Los beneficios de este personaje es la comodidad total, cero responsabilidad, así que nunca puedo equivocarme, ni ser culpable. Son personas que tiene una gran capacidad de concentración, de observación y de detalle y que para algunas profesiones van como anillo al dedo. El coste que tiene este personaje es que no tienen energía, no eligen nada desde su deseo, que ni saben cual es; todo se lo consulta a mamá. El gran coste es que no llegan a desplegar nada de su ser esencial, ningún talento, ningún deseo, nada. Tampoco les va bien en el área relacional, las relaciones cuestan muchísimo y prefieren estar aislados. Tienen pocas amistades y son siempre superficiales. Suelen tener profesiones bien herméticas como Bibliotecario, informático, profesiones que no exigen mucha relación o trabajan desde casa, por ejemplo. Su trabajo es ir saliendo de poquito a poquito de la boca de mama, probar sensaciones, sentir todo el pánico que provoca salir, sin tener las directrices de mama, vivenciar y volver a entrar. Sentir el riesgo del dia a dia, eligiendo solo(a) algo, soportarlo y registrarlo. Tomar responsabilidad sobre algo de su vida. En el personaje de la cueva también es pasivo, con poca energía, desvitalizado. Aunque puede salir un poco más que la devorada. Una persona se encueva porque hay mucho peligroso en la infancia, un escenario caótico, una madre loca, un escenario de sálvese quien pueda o un escenario de mucho conflicto y de guerra entre mama y papa. Es una zona de confort que esta persona encuentra respecto a lo que pasa fuera. Todo lo tiene bajo control y ordenado. Cuando salen es un círculo reducido y sin mucha implicación o peligro. Las pocas relaciones son superficiales, aunque se emparejen e incluso tengan una familia, pero la tendencia a aislarse y esconderse en su mundo es continua. Como que esa persona está en su mundo donde nadie puede llegar. Siempre se va a emparejar con hombres o mujeres que les permiten estar en su cueva, por lo tanto, hay una distancia relacional obvia. Los beneficios son estar protegido, tener todo controlado y en su ámbito. El coste es que no deja que nadie entre en la cueva y mantiene los demás fuera, a una distancia prudente. También no poder desplegar toda su libido y sus talentos de su ser esencial. La sensación de pánico, de este personaje, cuando sale al mundo es muy grande, porque su sensación infantil es que le puede pasar de todo, está desprotegido. Por eso su trabajo es ir saliendo de poquito a poquito, probar sensaciones, sentir todo el pánico que provoca salir, vivenciar y volver a entrar. Sentir el riesgo del dia a dia, poder sentir que el exterior no ofrece tanto peligro como imaginaba. Ese miedo que sienten es un miedo antiguo que ya no corresponde a la actualidad. Si no me abro al mundo, tampoco puede dejar entrar a nadie. Ningún personaje es totalmente malo ni bueno, así lo concluye Jordi. El trabajo es siempre tomar consciencia de nuestros mecanismos de supervivencia, para saber cuando los ponemos en acción y así elegir los momentos en que pueden ir a favor nuestro y de los demás.Magda, Montse y SofíaEn este penúltimo podcast de la temporada seguimos hablando de los diferentes personajes que armamos para proteger lo más vulnerable que tenemos: nuestros seres esenciales o niños interiores heridos. En este podcast número 16 describimos los personajes de: “Devorado(a) y “Cueva”. El Devorado o Devorada es un personaje más bien pasivo que lo solemos ilustrar con una imagen de un niño en la boca de cocodrilo. La mama “come” metafóricamente a su hijo o hija, nutriéndose de él/ella y de su energía. Parecen madres que se desviven por sus hijos, que son sobreprotectoras, pero son mamas que se nutren de sus hijos. Se nutren en la medida que sienten que son tan buenas madres, porque siempre están presentes en todas las situaciones y velando por sus hijos, pero en realidad son mamas que coartan la libertad de sus hijos para no sufrir ellas mismas. Estos niños se quedan sin energía, desvitalizados, dentro de mama, responde solamente al deseo de mama. Es difícil de salir de este escenario infantil, por eso muchos de los niños que han tenido este escenario emocional en sus infancias siguen ahí de adultos. Al devenir adultos están en tal comodidad, metidos en la boca de mama, que no están dispuestos a abandonar ese confort de no tener que decidir nada, ni tomar responsabilidades. Jordi nuestro locutor rápidamente llega a la conclusión que cuando estos individuos buscan parejas, buscarán lo mismo que les daba mama, pero puede que nunca se emparejen, por la dificultad de establecer relación. Le va a costar salir, incluso salir de casa. Es aquel ejemplo de persona que está en casa de los papas y les cuesta salir, a no ser que los echen. En las mujeres es más sutil, porque puede ser un poco más hábil en lo social, sin embargo no deja de estar nutriendo a mama. Los beneficios de este personaje es la comodidad total, cero responsabilidad, así que nunca puedo equivocarme, ni ser culpable. Son personas que tiene una gran capacidad de concentración, de observación y de detalle y que para algunas profesiones van como anillo al dedo. El coste que tiene este personaje es que no tienen energía, no eligen nada desde su deseo, que ni saben cual es; todo se lo consulta a mamá. El gran coste es que no llegan a desplegar nada de su ser esencial, ningún talento, ningún deseo, nada. Tampoco les va bien en el área relacional, las relaciones cuestan muchísimo y prefieren estar aislados. Tienen pocas amistades y son siempre superficiales. Suelen tener profesiones bien herméticas como Bibliotecario, informático, profesiones que no exigen mucha relación o trabajan desde casa, por ejemplo. Su trabajo es ir saliendo de poquito a poquito de la boca de mama, probar sensaciones, sentir todo el pánico que provoca salir, sin tener las directrices de mama, vivenciar y volver a entrar. Sentir el riesgo del dia a dia, eligiendo solo(a) algo, soportarlo y registrarlo. Tomar responsabilidad sobre algo de su vida. En el personaje de la cueva también es pasivo, con poca energía, desvitalizado. Aunque puede salir un poco más que la devorada. Una persona se encueva porque hay mucho peligroso en la infancia, un escenario caótico, una madre loca, un escenario de sálvese quien pueda o un escenario de mucho conflicto y de guerra entre mama y papa. Es una zona de confort que esta persona encuentra respecto a lo que pasa fuera. Todo lo tiene bajo control y ordenado. Cuando salen es un círculo reducido y sin mucha implicación o peligro. Las pocas relaciones son superficiales, aunque se emparejen e incluso tengan una familia, pero la tendencia a aislarse y esconderse en su mundo es continua. Como que esa persona está en su mundo donde nadie puede llegar. Siempre se va a emparejar con hombres o mujeres que les permiten estar en su cueva, por lo tanto, hay una distancia relacional obvia. Los beneficios son estar protegido, tener todo controlado y en su ámbito. El coste es que no deja que nadie entre en la cueva y mantiene los demás fuera, a una distancia prudente. También no poder desplegar toda su libido y sus talentos de su ser esencial. La sensación de pánico, de este personaje, cuando sale al mundo es muy grande, porque su sensación infantil es que le puede pasar de todo, está desprotegido. Por eso su trabajo es ir saliendo de poquito a poquito, probar sensaciones, sentir todo el pánico que provoca salir, vivenciar y volver a entrar. Sentir el riesgo del dia a dia, poder sentir que el exterior no ofrece tanto peligro como imaginaba. Ese miedo que sienten es un miedo antiguo que ya no corresponde a la actualidad. Si no me abro al mundo, tampoco puede dejar entrar a nadie. Ningún personaje es totalmente malo ni bueno, así lo concluye Jordi. El trabajo es siempre tomar consciencia de nuestros mecanismos de supervivencia, para saber cuando los ponemos en acción y así elegir los momentos en que pueden ir a favor nuestro y de los demás.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-15-personajes-ii-la-burbuja-audios-mp3_rf_11928554_1.html Thu, 16 Jun 2016 22:57:15 +0200 42:20 https://www.ivoox.com/11928554 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noEmpezamos haciendo un resumen de lo que es la Biografía Humana, para llegar a los personajes que hoy vamos a describir. Otros dos ejemplos diferentes de los del capitulo anterior, que eran Mirando a mamá y la Guerrera. Jordi bromea con la posibilidad de cambiar el personaje si no te gusta el tuyo (haciendo referencia al símil del baúl de disfraces) y Sofía dice que esto sólo es posible para los carnavales. Llevamos el personaje que nos calzaron de pequeños para toda la vida. Todos los personajes tienen luces y sombras, que no significa bueno o malo, sino las cosas con las que nos identificamos, y las que creemos que no son nuestras. Algunas de estas nos hacen daño, o dañan a los demás y otras no. Para las primeras, la Biografía Humana nos ayuda a identificarlas, que son los automáticos de nuestro personaje, para decidir, ahora con conciencia, no caer en ellos. Las ventajas de nuestro personaje, las que nos han servido para sobrevivir, sólo a nuestro favor, no hace falta cambiarlas, sino ponerlas ahora al servicio del otro, hijos, pareja, amigos, trabajo… en definitiva, esto es el amor incondicional. En definitiva, es darnos cuenta de qué generamos, de qué se queja la pareja, mi entorno..traer la voz de los otros, que varia en cada personaje, procedente de un escenario de infancia distinto. Explicamos los mecanismos y el escenario de infancia del Caballo desbocado. Este personaje viene de un escenario infantil, es decir, cuando nace viene a caer en una casa en la que hay mucho de todo: violencia, pasión, guerras, traiciones, bandos, un “quilombo” como dicen los argentinos, un “sálvese quien pueda” y este niño aprende a salvarse huyendo. Se escapa de los palos de mamá, o de papá, o de los hermanos. Se va a casa de la vecina, se escapa en el colegio en una situación hostil, luego se escapa refugiándose en el deporte, luego se va para otro lado, luego se escapa, va, va…el problema es que no sabe a donde, va para cualquier lado, porque este pulso de huida viene precedido de una sensación de miedo atroz, peligro inminente, que hace que el caballo vuelva a salir disparado para cualquier lado. ¿Qué le pasa a la pareja de un caballo desbocado? Que siente que en este pulso de huida, lo arrasa, se lo lleva por delante, ni lo ve, va dejando heridos a su galope. Vemos las ventajas y desventajas de cada personaje, y que todos las tienen, no hay personajes peores ni mejores. Y el trabajo de acompañamiento posterior es aquí tolerar la permanencia. Teorizamos sobre posibles emparejamientos de personajes, y cómo personajes activos y pasivos se pueden complementar. Pero también ocurre entre dos personajes activos, o dos pasivos, que se emparejan desde la luz y no desde la sombra. Esto es, desde lo que ven en el otro que les recuerda a ellos, y no desde lo que admiran del otro que ellos cree que no tienen. Abordamos después el personaje de “La burbuja de fantasía”. Este niño o niña, viene a nacer en una casa en la que puede haber violencia, escasez, soledad, carencias de cualquier tipo, caos, mamá en su burbuja, que no se entera de nada, y decide aislarse. Se sube a la mente y se crea un mundo paralelo. Su refugio es la fantasía, en los libros y se disocia. Se crea su burbujita y se la pinta a su gusto. Este personaje tiene todas las ventajas, y las desventajas las sufren todos los demás. Porque este personaje no se hace responsable de nada, son los demás los que se tienen que hacer cargo, sus hijos los primeros. El pulso de volarse le sirvió para evitar el sufrimiento. Es más difícil que este personaje salga de su confort, que otros, porque el beneficio de hacerse cargo lo van a recibir los demás, y esto cuesta, desde el nivel de egoísmo del que todos provenimos. Hace falta mayor nivel de conciencia para querer cambiar este mecanismo. Hablamos de la diferencia entre la violencia activa y la violencia pasiva. Porque todo es violencia, y esto tiene que ver con el juicio que hacemos sobre los conflictos, y a quien responsabilizamos. En el siguiente podcast seguiremos viendo las dificultades de salir de la burbuja y traeremos dos nuevos personajes más. Referencias: Película JoyMagda, Montse y SofíaEmpezamos haciendo un resumen de lo que es la Biografía Humana, para llegar a los personajes que hoy vamos a describir. Otros dos ejemplos diferentes de los del capitulo anterior, que eran Mirando a mamá y la Guerrera. Jordi bromea con la posibilidad de cambiar el personaje si no te gusta el tuyo (haciendo referencia al símil del baúl de disfraces) y Sofía dice que esto sólo es posible para los carnavales. Llevamos el personaje que nos calzaron de pequeños para toda la vida. Todos los personajes tienen luces y sombras, que no significa bueno o malo, sino las cosas con las que nos identificamos, y las que creemos que no son nuestras. Algunas de estas nos hacen daño, o dañan a los demás y otras no. Para las primeras, la Biografía Humana nos ayuda a identificarlas, que son los automáticos de nuestro personaje, para decidir, ahora con conciencia, no caer en ellos. Las ventajas de nuestro personaje, las que nos han servido para sobrevivir, sólo a nuestro favor, no hace falta cambiarlas, sino ponerlas ahora al servicio del otro, hijos, pareja, amigos, trabajo… en definitiva, esto es el amor incondicional. En definitiva, es darnos cuenta de qué generamos, de qué se queja la pareja, mi entorno..traer la voz de los otros, que varia en cada personaje, procedente de un escenario de infancia distinto. Explicamos los mecanismos y el escenario de infancia del Caballo desbocado. Este personaje viene de un escenario infantil, es decir, cuando nace viene a caer en una casa en la que hay mucho de todo: violencia, pasión, guerras, traiciones, bandos, un “quilombo” como dicen los argentinos, un “sálvese quien pueda” y este niño aprende a salvarse huyendo. Se escapa de los palos de mamá, o de papá, o de los hermanos. Se va a casa de la vecina, se escapa en el colegio en una situación hostil, luego se escapa refugiándose en el deporte, luego se va para otro lado, luego se escapa, va, va…el problema es que no sabe a donde, va para cualquier lado, porque este pulso de huida viene precedido de una sensación de miedo atroz, peligro inminente, que hace que el caballo vuelva a salir disparado para cualquier lado. ¿Qué le pasa a la pareja de un caballo desbocado? Que siente que en este pulso de huida, lo arrasa, se lo lleva por delante, ni lo ve, va dejando heridos a su galope. Vemos las ventajas y desventajas de cada personaje, y que todos las tienen, no hay personajes peores ni mejores. Y el trabajo de acompañamiento posterior es aquí tolerar la permanencia. Teorizamos sobre posibles emparejamientos de personajes, y cómo personajes activos y pasivos se pueden complementar. Pero también ocurre entre dos personajes activos, o dos pasivos, que se emparejan desde la luz y no desde la sombra. Esto es, desde lo que ven en el otro que les recuerda a ellos, y no desde lo que admiran del otro que ellos cree que no tienen. Abordamos después el personaje de “La burbuja de fantasía”. Este niño o niña, viene a nacer en una casa en la que puede haber violencia, escasez, soledad, carencias de cualquier tipo, caos, mamá en su burbuja, que no se entera de nada, y decide aislarse. Se sube a la mente y se crea un mundo paralelo. Su refugio es la fantasía, en los libros y se disocia. Se crea su burbujita y se la pinta a su gusto. Este personaje tiene todas las ventajas, y las desventajas las sufren todos los demás. Porque este personaje no se hace responsable de nada, son los demás los que se tienen que hacer cargo, sus hijos los primeros. El pulso de volarse le sirvió para evitar el sufrimiento. Es más difícil que este personaje salga de su confort, que otros, porque el beneficio de hacerse cargo lo van a recibir los demás, y esto cuesta, desde el nivel de egoísmo del que todos provenimos. Hace falta mayor nivel de conciencia para querer cambiar este mecanismo. Hablamos de la diferencia entre la violencia activa y la violencia pasiva. Porque todo es violencia, y esto tiene que ver con el juicio que hacemos sobre los conflictos, y a quien responsabilizamos. En el siguiente podcast seguiremos viendo las dificultades de salir de la burbuja y traeremos dos nuevos personajes más. Referencias: Película Joybiografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-14-personajes-i-mirando-a-mama-y-audios-mp3_rf_11745539_1.html Wed, 01 Jun 2016 21:14:08 +0200 34:59 https://www.ivoox.com/11745539 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noLos personajes en que nos convertimos para sobrevivir al desamor materno son muchos. En este programa empezamos a contar algunos. Jordi, el director del magazine, nos pregunta “¿esto de los personajes son los disfraces que nos ponemos? ¿Para qué sirven?¿Para qué los usamos? Los personajes nos ayudan a sobrevivir a la situación de nuestro escenario de infancia que era eso que pasaba en casa cuando éramos niños. Primero hay que tener en claro cuál es el escenario de infancia (ese es parte del trabajo de la BH) para ver cuál es el personaje que inventamos para estar en la vida. Lo organizamos de manera inconsciente pero sabemos que eso nos salva. Nos podemos esconder en “una burbuja”, “nos podemos volver unos “guerreros” o pasarnos la vida “mirando a mamá” o estar “devoradas por mamá”, entre muchos otros. Esos personajes o disfraces primero nos los ponemos involuntariamente porque mamá va nombrando cosas nuestras desde su mirada y luego somos nosotros los que los llevamos y mantenemos puestos. Al final es un conjunto de mecanismos de supervivencia, de defensa. ¿Es bueno o malo tener un personaje armado? Simplemente es, ni bueno ni malo. Todos lo tenemos. En el escenario de Montse, su madre siempre dijo que era muy traviesa, pero buena. ¿Esto es real o no? Esto es algo que su madre captó e interpretó según sus parámetros de lo que estaba bien o mal y en relación a las tres hijas anteriores que tenía. Y decidió que Montse “era así”. Y a partir de ahí Montse se dedicó a ser así para, de manera inconsciente, contentar a mamá. Es algo tan curioso como que el niño que es un tormento y muy malo, sigue siendo malo para contentar a mamá. Porque es leal a las palabras que mamá dijo de él. A una niña que le dicen “tú eres la mejor del mundo” “saldrás para adelante” “vas a solucionar todo” que es el caso de Magda, ese ser esencial está sufriendo mucho. Magda dice “no tengo ningún registro de mi propio deseo, estoy para contentar a mamá. Sé todo de mamá, sus enfermedades, sus problemas, sus dificultades, no sé nada de mí y estoy siempre intentando que sea feliz, cosa que no va a suceder porque su felicidad no depende de mí, sino que depende de lo que no tuvo en su infancia. Todos venimos de escenarios horrendos y más nuestras madres y abuelos que vienen de la guerra civil y la posguerra”. Entonces mi personaje es muy activo, resuelve, todo para satisfacer a mi pobre mamá que lo necesita tanto. Con lo cual mi ser esencial está muy oculto. Cuando decimos “niñas sobre adaptadas” es eso. La imagen que corresponde al personaje es una niñita con una mamá muy alta, un vestido largo, se está peinando, mirándose al espejo y la niña está mirando a su madre esperando que ella la mire. Lo más importante es que la madre ocupa todo el escenario. Esa es una imagen que nos ayuda a entender como funciono. Pero eso no es el ser esencial de esa persona, no es en su pureza, en cómo ha llegado al mundo. Es un conjunto de mecanismos que hacen de protección de ese ser esencial que es delicado, vulnerable y no se pudo mostrar. Siempre pensamos que sacar todo lo que nos pasó en la infancia es algo negativo, doloroso, duro, difícil, lo es, pero lo hacemos para encontrar el tesoro que es lo que cada uno tenemos dentro y que podemos empezar a desplegar, que para eso estamos aquí en esta vida. El personaje “mirando a mamá” puede ser abogado, defensor de los pobres, periodista, se busca la vida, no está “devorado por mamá” que es un personaje mucho mas desvitalizado. Desde el exterior se puede ver como “qué profesión más interesante””qué persona más eficiente” pero interiormente hay un sufrimiento tremendo. Hay una energía que no se utiliza a su favor. Hay otros tipos de “mirando a mamá”. Cuando hacemos la BH tenemos que ver cuáles son los valores de mamá porque este personaje va a hacer todo eso que miraba mamá para que lo vea, que es muy distinto de una o un “mirando a mamá” y otro. Cada Bh es un mundo. Por eso es tan importante volver atrás y ver el discurso materno. Por ejemplo el personaje de Felipe que contaba Montse en otro programa nos daría “el guerrero”. Era el niño que mordía, toda la familia decía que era terrible, en la guardería tenía problemas, ese niño viene de violencia en casa. No todos los niños pueden salir guerreros en caso de violencia en casa, otros se pueden meter hacía adentro escondidos en su cueva. El guerrero es alguien que puede ser una persona encantadora que tiene su vitalidad canalizada en el conflicto. Como es inconsciente la canaliza en la guerra no en el amor. Son estas mamás que siempre tienen problemas con la gente. Es muy sutil, te los cuentan y las apoyas, pero al final ves que las situaciones se repiten “esta persona encuentra siempre un motivo para guerrear”. Nos aliamos con ellas. No les falta razón dentro de sus guerras pero si pueden lograr verlo desde fuera, eso es un tesoro. Porque no son conscientes de todas las guerras que se montan a lo largo del día. Estarán en movimientos sociales, políticos, sindicalistas, buscando excusas para protestar. Se emparejarán con alguien del estilo. Tienen fuego y energía. Son muy apasionadas. Son personajes muy claros. En el fondo tienen un miedo que viene de la infancia cuando se dijeron no voy a tener más miedo porque a partir de ahora voy a pegar primero. Una guerrera haría su biografía humana porque siente que su hijo es su enemigo porque su lema es “o estás conmigo o estás contra mí”. Y al quitarse el traje se siente vulnerable y eso no lo soporta. Jordi dice: ¿alguien que nos esté escuchando dirá – yo no quiero tener un personaje, todo esto es terrible, son lo peor de cada uno. La cuestión no sería cambiar el personaje y pasar de un guerrero a una hada madrina por ejemplo? ¿Hay que sacar la parte positiva de tu guerrero para estar mejor con el mundo? El personaje tiene sus cosas útiles en la luz, hay que ver qué tiene en la sombra. Eso es una faena titánica ya que vivimos en un mundo que omite la totalidad de la persona. Somos luz y sombra. Dentro tenemos un ser esencial que ha venido a ofrecer algo al mundo “todos tenemos a un Messi dentro” dice Montse, simplemente hay que saber en qué área. Si soy guerrera teniendo mayor consciencia puedo elegir, me irá bien guerrear en determinados contextos, pero en casa con mi hijo no, si puedo regularlo y disminuir el nivel de guerra está bien. A todos los personajes les parece normal su infancia, incluso a los que más han sufrido. Por eso hay que poner palabras a todos los tipos de violencia. Tanto la activa como la pasiva. Esta última es la más difícil de ver y detectar. Un día hablaremos de ella. Referencias: Libro: “La Biografía Humana” de Laura GutmanMagda, Montse y SofíaLos personajes en que nos convertimos para sobrevivir al desamor materno son muchos. En este programa empezamos a contar algunos. Jordi, el director del magazine, nos pregunta “¿esto de los personajes son los disfraces que nos ponemos? ¿Para qué sirven?¿Para qué los usamos? Los personajes nos ayudan a sobrevivir a la situación de nuestro escenario de infancia que era eso que pasaba en casa cuando éramos niños. Primero hay que tener en claro cuál es el escenario de infancia (ese es parte del trabajo de la BH) para ver cuál es el personaje que inventamos para estar en la vida. Lo organizamos de manera inconsciente pero sabemos que eso nos salva. Nos podemos esconder en “una burbuja”, “nos podemos volver unos “guerreros” o pasarnos la vida “mirando a mamá” o estar “devoradas por mamá”, entre muchos otros. Esos personajes o disfraces primero nos los ponemos involuntariamente porque mamá va nombrando cosas nuestras desde su mirada y luego somos nosotros los que los llevamos y mantenemos puestos. Al final es un conjunto de mecanismos de supervivencia, de defensa. ¿Es bueno o malo tener un personaje armado? Simplemente es, ni bueno ni malo. Todos lo tenemos. En el escenario de Montse, su madre siempre dijo que era muy traviesa, pero buena. ¿Esto es real o no? Esto es algo que su madre captó e interpretó según sus parámetros de lo que estaba bien o mal y en relación a las tres hijas anteriores que tenía. Y decidió que Montse “era así”. Y a partir de ahí Montse se dedicó a ser así para, de manera inconsciente, contentar a mamá. Es algo tan curioso como que el niño que es un tormento y muy malo, sigue siendo malo para contentar a mamá. Porque es leal a las palabras que mamá dijo de él. A una niña que le dicen “tú eres la mejor del mundo” “saldrás para adelante” “vas a solucionar todo” que es el caso de Magda, ese ser esencial está sufriendo mucho. Magda dice “no tengo ningún registro de mi propio deseo, estoy para contentar a mamá. Sé todo de mamá, sus enfermedades, sus problemas, sus dificultades, no sé nada de mí y estoy siempre intentando que sea feliz, cosa que no va a suceder porque su felicidad no depende de mí, sino que depende de lo que no tuvo en su infancia. Todos venimos de escenarios horrendos y más nuestras madres y abuelos que vienen de la guerra civil y la posguerra”. Entonces mi personaje es muy activo, resuelve, todo para satisfacer a mi pobre mamá que lo necesita tanto. Con lo cual mi ser esencial está muy oculto. Cuando decimos “niñas sobre adaptadas” es eso. La imagen que corresponde al personaje es una niñita con una mamá muy alta, un vestido largo, se está peinando, mirándose al espejo y la niña está mirando a su madre esperando que ella la mire. Lo más importante es que la madre ocupa todo el escenario. Esa es una imagen que nos ayuda a entender como funciono. Pero eso no es el ser esencial de esa persona, no es en su pureza, en cómo ha llegado al mundo. Es un conjunto de mecanismos que hacen de protección de ese ser esencial que es delicado, vulnerable y no se pudo mostrar. Siempre pensamos que sacar todo lo que nos pasó en la infancia es algo negativo, doloroso, duro, difícil, lo es, pero lo hacemos para encontrar el tesoro que es lo que cada uno tenemos dentro y que podemos empezar a desplegar, que para eso estamos aquí en esta vida. El personaje “mirando a mamá” puede ser abogado, defensor de los pobres, periodista, se busca la vida, no está “devorado por mamá” que es un personaje mucho mas desvitalizado. Desde el exterior se puede ver como “qué profesión más interesante””qué persona más eficiente” pero interiormente hay un sufrimiento tremendo. Hay una energía que no se utiliza a su favor. Hay otros tipos de “mirando a mamá”. Cuando hacemos la BH tenemos que ver cuáles son los valores de mamá porque este personaje va a hacer todo eso que miraba mamá para que lo vea, que es muy distinto de una o un “mirando a mamá” y otro. Cada Bh es un mundo. Por eso es tan importante volver atrás y ver el discurso materno. Por ejemplo el personaje de Felipe que contaba Montse en otro programa nos daría “el guerrero”. Era el niño que mordía, toda la familia decía que era terrible, en la guardería tenía problemas, ese niño viene de violencia en casa. No todos los niños pueden salir guerreros en caso de violencia en casa, otros se pueden meter hacía adentro escondidos en su cueva. El guerrero es alguien que puede ser una persona encantadora que tiene su vitalidad canalizada en el conflicto. Como es inconsciente la canaliza en la guerra no en el amor. Son estas mamás que siempre tienen problemas con la gente. Es muy sutil, te los cuentan y las apoyas, pero al final ves que las situaciones se repiten “esta persona encuentra siempre un motivo para guerrear”. Nos aliamos con ellas. No les falta razón dentro de sus guerras pero si pueden lograr verlo desde fuera, eso es un tesoro. Porque no son conscientes de todas las guerras que se montan a lo largo del día. Estarán en movimientos sociales, políticos, sindicalistas, buscando excusas para protestar. Se emparejarán con alguien del estilo. Tienen fuego y energía. Son muy apasionadas. Son personajes muy claros. En el fondo tienen un miedo que viene de la infancia cuando se dijeron no voy a tener más miedo porque a partir de ahora voy a pegar primero. Una guerrera haría su biografía humana porque siente que su hijo es su enemigo porque su lema es “o estás conmigo o estás contra mí”. Y al quitarse el traje se siente vulnerable y eso no lo soporta. Jordi dice: ¿alguien que nos esté escuchando dirá – yo no quiero tener un personaje, todo esto es terrible, son lo peor de cada uno. La cuestión no sería cambiar el personaje y pasar de un guerrero a una hada madrina por ejemplo? ¿Hay que sacar la parte positiva de tu guerrero para estar mejor con el mundo? El personaje tiene sus cosas útiles en la luz, hay que ver qué tiene en la sombra. Eso es una faena titánica ya que vivimos en un mundo que omite la totalidad de la persona. Somos luz y sombra. Dentro tenemos un ser esencial que ha venido a ofrecer algo al mundo “todos tenemos a un Messi dentro” dice Montse, simplemente hay que saber en qué área. Si soy guerrera teniendo mayor consciencia puedo elegir, me irá bien guerrear en determinados contextos, pero en casa con mi hijo no, si puedo regularlo y disminuir el nivel de guerra está bien. A todos los personajes les parece normal su infancia, incluso a los que más han sufrido. Por eso hay que poner palabras a todos los tipos de violencia. Tanto la activa como la pasiva. Esta última es la más difícil de ver y detectar. Un día hablaremos de ella. Referencias: Libro: “La Biografía Humana” de Laura Gutmanbiografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-13-el-poder-del-discurso-materno-audios-mp3_rf_11651042_1.html Tue, 24 May 2016 22:06:30 +0200 35:45 https://www.ivoox.com/11651042 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy dedicamos el Podcast al poder del discurso materno, al poder que han tenido las palabras de nuestras madres o cuidadores en nuestras vidas. ¿Qué palabras hemos escuchado cuando fuimos niños?; ¿Qué palabras nunca escuchamos decir a nuestras madres?; ¿Qué es lo que hemos escuchado diferente a lo que sentíamos? Aunque tengamos pocos recuerdos, solemos recordar fácilmente comentarios, palabras o apodos que nos decían nuestros padres. “Este niño es un consentido…esta niña es muy buena…mi niño es amoroso…mi niña es un terremoto…Paquito es muy vago…Felipe es terrible…”. Y la mayoría de las veces este discurso empieza ya antes de nacer, en el vientre materno, mama ya dicta si somos tranquilos, tiranos, dormilones o terremotos. Todo lo que fue nombrado en nuestras infancias está en nuestra parte consciente y todo lo que jamás fue nombrado está en nuestro inconsciente. ¿Por qué son tan importantes estas palabras? Porque nuestra consciencia se construye con las palabras. Cuando somos pequeños y estamos desarrollando nuestro lenguaje, tomamos prestadas las palabras que nos dicen nuestra mamá o nuestro cuidador. Esos adultos que tienen un vinculo especial con nosotros nos describen el entorno desde su propia mirada, teñida del color que suelen ver el mundo y ese es el discurso que incorporamos para traducir el mundo que vemos y poco a poco ir construyendo nuestra psique/consciencia. Laura Gutman utiliza la metáfora del baúl de los disfraces para explicar el discurso materno. A cada hijo le atribuimos un disfraz – la caperucita roja, el lobo, el caballero valiente, la mariposa, el dragón, la hormiga… Con esos disfraces seguimos por la vida, son nuestro personaje, basados siempre en lo que mamá dijo sobre mí, desde su visión y interpretación adulta. Como adultos solemos interpretar las reacciones de nuestros hijos, en lugar de observar y entender lo que les pasa desde su lugar infantil, pero para esto es necesario que tengamos siempre presentes aquella niña que hemos sido. Cuando interpretamos desde el lugar de adultos, entonces nos salen comentarios como: “tienes celos de tu hermana”; “le estando saliendo los dientes”; “este niño necesita limites”; “es una rabieta de niño mimado”, “Lo tienes muy consentido”, etc. En el fondo son interpretaciones adultas para nuestra conveniencia. ¿Qué es lo nos piden nuestros hijos? ¿Lo sabemos realmente? A través del ejemplo de Felipe, Montse nos ayuda a ilustrar lo que pasa cuando un niño nos pide nuestra mirada y atención. Que al final terminamos castigándole y apartándole más de nuestros territorios emocionales, justo lo contrario de lo que nos pide el niño. Jordi el director del magazine de Radio Barberà, nos trae la reflexión externa de “¡qué mal lo hemos hecho y lo mal que lo estamos haciendo! Esto es terrible!” Al final los niños lo que hacen es reclamar la atención de sus padres a través de sus comportamientos. No hay que olvidar que los pedidos de los niños son desplazados en el tiempo y en el espacio. Jordi nos dice que “entonces para entender las peticiones que nos hacen nuestros hijos, hay que leer entrelineas. Y para leer entrelineas, el adulto tiene que irse a su niñez para entender lo que le ha faltado, para poder responder mejor a nuestros hijos y entender sus códigos….Qué complicado es todo esto….y en realidad estamos todos muy equivocados!” Tenemos siempre la opción, elegida por muchos, de ignorar al niño y a lo que le pasa, y por miedo a crear “hijos tiranos”; les dejamos de comprender, de preguntarles lo que les pasa. Pero el “quid” de la cuestión es que yo no entiendo lo que me pide mi hija! Sin embargo, hay que enfatizar que no estamos defendiendo que tengamos que satisfacer todos los pedidos de nuestros hijos, sino que simplemente debemos ponernos en el lugar de nuestros hijos, para entender lo que les pasa desde su perspectiva e intentar poner palabras a lo que ellos está sintiendo, aunque no nos satisfaga su pedido. Podemos siempre decir “entiendo que para ti es importante este objeto o este evento, y estás muy enfadado conmigo, pero hoy no podemos hacerlo o mama no te lo puede comprar, lo siento” y seguir acompañando el enfado o expresión de llanto que salga, tolerando que nuestros hijos tienen el derecho a enfadarse o a entristecerse con nosotros. Pero hemos visto en otros programas de “La Biografía Humana” que para poder tolerar este “estar” con nuestros hijos, hay que revisar nuestra propia infancia, porque si a mí nunca me permitieron un enfado, ¿Cómo lo voy a permitir a mi hija? Jordi resalta que esto también deriva de la tendencia que tenemos todos los adultos de subir los niños al mundo adulto y “adultizarlos” tempranamente. De esperar que actúen como adultos y no como los niños que son y que les toca. Y cuando estos niños empujados a la adultez llegan a padres, siguen siendo niños a nivel emocional. Entonces tenemos “niños contra niños!” Nuestro hijo se convierte en nuestro enemigo. Leer entre líneas significa que yo como adulto tengo la madurez de no ponerme a la altura de mi hijo, pero sí desde mi lugar adulto con más recursos emocionales, pongo palabras a lo que él está sintiendo. Y esto de poner palabras a veces no tarda más que 5’. Esto es lo que nos cuesta mucho a todos. Y luego decimos: “yo no tuve esto y mira que bien estoy, yo ya lo pasé de niño y no pasa nada”. Y seguimos creando a adultos que son en el fondo niños a nivel emocional, sin ningún recurso emocional para poder amar incondicionalmente. Magda nos trae también la importancia del discurso que no es hablado, de todo lo que es “no dicho”, ni nombrado. Por ejemplo los abusos sexuales. ¿Quien nombra que un niño está siendo abusado? Nadie lo nombra. Es tabú en nuestra sociedad, queda en lo no hablado, pero sucede mucho, y el niño no entiende nada. Mama mira al otro lado y no pone palabras. Todos hacen como que no existe y como no hay palabras para que el niño pueda organizar en la consciencia, queda en el inconsciente, en la piel. Los que abusan han sido abusados de niños, el único amor que recibieron en ese formato, luego lo perpetuán como el único formato de amor que saben dar. “Si hay cosas menos perversas que ya te marcan, entonces esto es horroroso para la vivencia infantil”, nos comenta Jordi. Emerge la necesidad de dedicar un programa al abuso sexual infantil, cosa que haremos en el futuro. De momento el próximo Podcast será sobre los personajes que creamos de adultos para sobrevivir a nuestro sufrimiento infantil. Película “Mustang” año 2015.Magda, Montse y SofíaHoy dedicamos el Podcast al poder del discurso materno, al poder que han tenido las palabras de nuestras madres o cuidadores en nuestras vidas. ¿Qué palabras hemos escuchado cuando fuimos niños?; ¿Qué palabras nunca escuchamos decir a nuestras madres?; ¿Qué es lo que hemos escuchado diferente a lo que sentíamos? Aunque tengamos pocos recuerdos, solemos recordar fácilmente comentarios, palabras o apodos que nos decían nuestros padres. “Este niño es un consentido…esta niña es muy buena…mi niño es amoroso…mi niña es un terremoto…Paquito es muy vago…Felipe es terrible…”. Y la mayoría de las veces este discurso empieza ya antes de nacer, en el vientre materno, mama ya dicta si somos tranquilos, tiranos, dormilones o terremotos. Todo lo que fue nombrado en nuestras infancias está en nuestra parte consciente y todo lo que jamás fue nombrado está en nuestro inconsciente. ¿Por qué son tan importantes estas palabras? Porque nuestra consciencia se construye con las palabras. Cuando somos pequeños y estamos desarrollando nuestro lenguaje, tomamos prestadas las palabras que nos dicen nuestra mamá o nuestro cuidador. Esos adultos que tienen un vinculo especial con nosotros nos describen el entorno desde su propia mirada, teñida del color que suelen ver el mundo y ese es el discurso que incorporamos para traducir el mundo que vemos y poco a poco ir construyendo nuestra psique/consciencia. Laura Gutman utiliza la metáfora del baúl de los disfraces para explicar el discurso materno. A cada hijo le atribuimos un disfraz – la caperucita roja, el lobo, el caballero valiente, la mariposa, el dragón, la hormiga… Con esos disfraces seguimos por la vida, son nuestro personaje, basados siempre en lo que mamá dijo sobre mí, desde su visión y interpretación adulta. Como adultos solemos interpretar las reacciones de nuestros hijos, en lugar de observar y entender lo que les pasa desde su lugar infantil, pero para esto es necesario que tengamos siempre presentes aquella niña que hemos sido. Cuando interpretamos desde el lugar de adultos, entonces nos salen comentarios como: “tienes celos de tu hermana”; “le estando saliendo los dientes”; “este niño necesita limites”; “es una rabieta de niño mimado”, “Lo tienes muy consentido”, etc. En el fondo son interpretaciones adultas para nuestra conveniencia. ¿Qué es lo nos piden nuestros hijos? ¿Lo sabemos realmente? A través del ejemplo de Felipe, Montse nos ayuda a ilustrar lo que pasa cuando un niño nos pide nuestra mirada y atención. Que al final terminamos castigándole y apartándole más de nuestros territorios emocionales, justo lo contrario de lo que nos pide el niño. Jordi el director del magazine de Radio Barberà, nos trae la reflexión externa de “¡qué mal lo hemos hecho y lo mal que lo estamos haciendo! Esto es terrible!” Al final los niños lo que hacen es reclamar la atención de sus padres a través de sus comportamientos. No hay que olvidar que los pedidos de los niños son desplazados en el tiempo y en el espacio. Jordi nos dice que “entonces para entender las peticiones que nos hacen nuestros hijos, hay que leer entrelineas. Y para leer entrelineas, el adulto tiene que irse a su niñez para entender lo que le ha faltado, para poder responder mejor a nuestros hijos y entender sus códigos….Qué complicado es todo esto….y en realidad estamos todos muy equivocados!” Tenemos siempre la opción, elegida por muchos, de ignorar al niño y a lo que le pasa, y por miedo a crear “hijos tiranos”; les dejamos de comprender, de preguntarles lo que les pasa. Pero el “quid” de la cuestión es que yo no entiendo lo que me pide mi hija! Sin embargo, hay que enfatizar que no estamos defendiendo que tengamos que satisfacer todos los pedidos de nuestros hijos, sino que simplemente debemos ponernos en el lugar de nuestros hijos, para entender lo que les pasa desde su perspectiva e intentar poner palabras a lo que ellos está sintiendo, aunque no nos satisfaga su pedido. Podemos siempre decir “entiendo que para ti es importante este objeto o este evento, y estás muy enfadado conmigo, pero hoy no podemos hacerlo o mama no te lo puede comprar, lo siento” y seguir acompañando el enfado o expresión de llanto que salga, tolerando que nuestros hijos tienen el derecho a enfadarse o a entristecerse con nosotros. Pero hemos visto en otros programas de “La Biografía Humana” que para poder tolerar este “estar” con nuestros hijos, hay que revisar nuestra propia infancia, porque si a mí nunca me permitieron un enfado, ¿Cómo lo voy a permitir a mi hija? Jordi resalta que esto también deriva de la tendencia que tenemos todos los adultos de subir los niños al mundo adulto y “adultizarlos” tempranamente. De esperar que actúen como adultos y no como los niños que son y que les toca. Y cuando estos niños empujados a la adultez llegan a padres, siguen siendo niños a nivel emocional. Entonces tenemos “niños contra niños!” Nuestro hijo se convierte en nuestro enemigo. Leer entre líneas significa que yo como adulto tengo la madurez de no ponerme a la altura de mi hijo, pero sí desde mi lugar adulto con más recursos emocionales, pongo palabras a lo que él está sintiendo. Y esto de poner palabras a veces no tarda más que 5’. Esto es lo que nos cuesta mucho a todos. Y luego decimos: “yo no tuve esto y mira que bien estoy, yo ya lo pasé de niño y no pasa nada”. Y seguimos creando a adultos que son en el fondo niños a nivel emocional, sin ningún recurso emocional para poder amar incondicionalmente. Magda nos trae también la importancia del discurso que no es hablado, de todo lo que es “no dicho”, ni nombrado. Por ejemplo los abusos sexuales. ¿Quien nombra que un niño está siendo abusado? Nadie lo nombra. Es tabú en nuestra sociedad, queda en lo no hablado, pero sucede mucho, y el niño no entiende nada. Mama mira al otro lado y no pone palabras. Todos hacen como que no existe y como no hay palabras para que el niño pueda organizar en la consciencia, queda en el inconsciente, en la piel. Los que abusan han sido abusados de niños, el único amor que recibieron en ese formato, luego lo perpetuán como el único formato de amor que saben dar. “Si hay cosas menos perversas que ya te marcan, entonces esto es horroroso para la vivencia infantil”, nos comenta Jordi. Emerge la necesidad de dedicar un programa al abuso sexual infantil, cosa que haremos en el futuro. De momento el próximo Podcast será sobre los personajes que creamos de adultos para sobrevivir a nuestro sufrimiento infantil. Película “Mustang” año 2015.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-12-otra-mirada-sobre-fenomeno-de-audios-mp3_rf_11268079_1.html Fri, 22 Apr 2016 19:26:01 +0200 39:56 https://www.ivoox.com/11268079 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noExplicamos hoy qué es el fenómeno de la Fusión emocional. Cómo se come? Porque hasta que no entendamos el fenómeno de fusión emocional, la teoría del apego, o como queramos llamarlo, no lograremos entender nuestro funcionamiento como sociedad. Porque la fusión ocurre cada día y está en todas partes. La confianza que hoy tengamos en las relaciones, sociales, afectivas, etc, tiene que ver con el vínculo que se estableció con nuestra madre en la primera infancia. Laura Gutman ya desde bien temprano habla de la relación directa entre las sensaciones que tiene la madre y su expresión en el bebé. Si la madre está angustiada, aunque no lo diga, el bebé lo siente y se incomoda, llora. Sólo con que la madre logre poner palabras a eso que siente, el bebé se calma, porque ya no tiene que mostrarle eso que ella siente. Pensemos que aunque el bebé cuando nace pasa a ser una persona diferenciada de la madre, emocionalmente siguen siendo uno, la diada mamá-bebé. El bebé viene de las profundidades, del reino de Neptuno, con una potencia, intensidad, sensorialidad, voluptuosidad y amorosidad que las madres, que venimos tan cortadas de nuestra propia sensualidad y amorosidad, sentimos que no podemos tolerar. Nos aparecen de golpe todas nuestras vivencias infantiles, todo lo que trajimos para desplegar en esta vida, como una baraja de cartas,que quedó a la sombra, porque de toda esa baraja, sólo escogimos para sobrevivir dos o tres de esas cartas. Y creemos enloquecer con toda esa serie de emociones que creíamos olvidadas, como un iceberg del que ahora vemos toda su magnitud. Y hacemos ,en términos emocionales, lo que nunca haríamos en términos reales, que es dejar al niño solo hundiéndose en las aguas puerperales, glugluglu. Y desde fuera de este agua, como no podemos sentir a nuestro bebé, interpretamos: que es caprichoso, que nos toma el pelo, que debe esperar, que tiene que dormir toda la noche... Jordi intenta situar estas emociones en su vivencia personal y nos cuenta una anécdota sobre su parto. Sabemos que desde fuera a veces resulta difícil poder entender sensaciones que ni siquiera recordamos, pero nosotras, cómo buenas detectives, buscamos en el discurso materno y la madre, para poner palabras a eso que nunca fue dicho. Porque no olvidemos que el olvido es el mecanismo más inteligente de la conciencia. El postparto es una oportunidad de oro para poder conectar con todas esas vivencias infantiles, porque el rompimiento al que nos somete el parto, nos lleva de manera natural a estas aguas calientes, teñidas de manera transgeneracional por las vivencias de nuestras madres, abuelas, y así sucesivamente. Y eso que es una oportunidad lo leemos como un suplicio del que hay que salir lo antes posible y regresar a la "cordura". Porqué? Pues porque no obtuvimos aquello que necesitábamos, nos convertimos en niños-adultos demandantes, y nuestras necesidades, aunque no lo podamos reconocer, van delante de las de nuestro bebé. Porque aprendimos a salvarnos nosotros primero. Aquí estamos sembrando la semilla del egoísmo, que tan buen servicio hace a la perpetuación del patriarcado. Hablamos del sentimiento de culpa y el servicio que nos hace como personas inmaduras, para no responsabilizarnos de nuestra realidad.Ver la realidad de lo que nos pasó es muchísimo menos doloroso que lo que nos imaginamos que nos pasó.Poner el "andamiaje emocional" significa poner palabras a las necesidades básicas del niño, darle estructura, para que luego ese niño pueda identificar lo que siente, lo que le gusta y lo que no y seguir sus pulsos vitales. Jordi nos pregunta sobre la existencia del instinto maternal: el instinto maternal ocurre, pero no es antes, sino después de nacer el bebé. Como Jordi no acaba de comprender cómo puede llegar a sentir al bebé que fue, próximamente hablaremos del Poder del Discurso Materno, in reply to JordiMagda, Montse y SofíaExplicamos hoy qué es el fenómeno de la Fusión emocional. Cómo se come? Porque hasta que no entendamos el fenómeno de fusión emocional, la teoría del apego, o como queramos llamarlo, no lograremos entender nuestro funcionamiento como sociedad. Porque la fusión ocurre cada día y está en todas partes. La confianza que hoy tengamos en las relaciones, sociales, afectivas, etc, tiene que ver con el vínculo que se estableció con nuestra madre en la primera infancia. Laura Gutman ya desde bien temprano habla de la relación directa entre las sensaciones que tiene la madre y su expresión en el bebé. Si la madre está angustiada, aunque no lo diga, el bebé lo siente y se incomoda, llora. Sólo con que la madre logre poner palabras a eso que siente, el bebé se calma, porque ya no tiene que mostrarle eso que ella siente. Pensemos que aunque el bebé cuando nace pasa a ser una persona diferenciada de la madre, emocionalmente siguen siendo uno, la diada mamá-bebé. El bebé viene de las profundidades, del reino de Neptuno, con una potencia, intensidad, sensorialidad, voluptuosidad y amorosidad que las madres, que venimos tan cortadas de nuestra propia sensualidad y amorosidad, sentimos que no podemos tolerar. Nos aparecen de golpe todas nuestras vivencias infantiles, todo lo que trajimos para desplegar en esta vida, como una baraja de cartas,que quedó a la sombra, porque de toda esa baraja, sólo escogimos para sobrevivir dos o tres de esas cartas. Y creemos enloquecer con toda esa serie de emociones que creíamos olvidadas, como un iceberg del que ahora vemos toda su magnitud. Y hacemos ,en términos emocionales, lo que nunca haríamos en términos reales, que es dejar al niño solo hundiéndose en las aguas puerperales, glugluglu. Y desde fuera de este agua, como no podemos sentir a nuestro bebé, interpretamos: que es caprichoso, que nos toma el pelo, que debe esperar, que tiene que dormir toda la noche... Jordi intenta situar estas emociones en su vivencia personal y nos cuenta una anécdota sobre su parto. Sabemos que desde fuera a veces resulta difícil poder entender sensaciones que ni siquiera recordamos, pero nosotras, cómo buenas detectives, buscamos en el discurso materno y la madre, para poner palabras a eso que nunca fue dicho. Porque no olvidemos que el olvido es el mecanismo más inteligente de la conciencia. El postparto es una oportunidad de oro para poder conectar con todas esas vivencias infantiles, porque el rompimiento al que nos somete el parto, nos lleva de manera natural a estas aguas calientes, teñidas de manera transgeneracional por las vivencias de nuestras madres, abuelas, y así sucesivamente. Y eso que es una oportunidad lo leemos como un suplicio del que hay que salir lo antes posible y regresar a la "cordura". Porqué? Pues porque no obtuvimos aquello que necesitábamos, nos convertimos en niños-adultos demandantes, y nuestras necesidades, aunque no lo podamos reconocer, van delante de las de nuestro bebé. Porque aprendimos a salvarnos nosotros primero. Aquí estamos sembrando la semilla del egoísmo, que tan buen servicio hace a la perpetuación del patriarcado. Hablamos del sentimiento de culpa y el servicio que nos hace como personas inmaduras, para no responsabilizarnos de nuestra realidad.Ver la realidad de lo que nos pasó es muchísimo menos doloroso que lo que nos imaginamos que nos pasó.Poner el "andamiaje emocional" significa poner palabras a las necesidades básicas del niño, darle estructura, para que luego ese niño pueda identificar lo que siente, lo que le gusta y lo que no y seguir sus pulsos vitales. Jordi nos pregunta sobre la existencia del instinto maternal: el instinto maternal ocurre, pero no es antes, sino después de nacer el bebé. Como Jordi no acaba de comprender cómo puede llegar a sentir al bebé que fue, próximamente hablaremos del Poder del Discurso Materno, in reply to Jordibiografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-11-la-pareja-mapas-familiares-tercera-audios-mp3_rf_11112271_1.html Sun, 10 Apr 2016 21:53:27 +0200 39:30 https://www.ivoox.com/11112271 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noExplicamos hoy la segunda parte de los mapas familiares, basándonos en los acuerdos de pareja (de los que hablábamos en el episodio 8) donde siempre suele haber una flecha de apoyo emocional de la mujer hacia el hombre, que se resquebraja con al llegada del bebé. Y presentamos los tres mapas restantes. Nos atrevemos a romper "clichés" sobre la pareja ideal. Hablamos del rol femenino de sostén de la política emocional de la familia. Hoy seguimos hablando de mapas,y traemos tres nuevos: Mamá en el yang- Papá más en el yin, la familia ideal y la familia monoparental. Repasamos los dos mapas anteriores. Nombramos el dibujo del barco y el arnés como ejemplo de lo que tendría que ser el tránsito por el puerpério para una pareja con su bebé. El padre en el yang, solucionando el día a día, amparando a la madre para que pueda bajar al yin a fusionar con el bebé y poder perderse en sus tiempos y su lucidez emocional, sabiendo que no está sola, por eso baja con arnés, y su pareja está ahí para permitir la permanencia en la fusión. Tercer mapa Mamá en el yang- Papá más en el yin. La fusión es inherente a la madre y el acercamiento del padre no es suficiente para el bebe . Aquí hablamos la capacidad de incorporar, implementar lo que mi pareja me trae, desde la sombra y traerlo a la luz. Pasar de la complementación a la completud, es decir, "tú me completas". Cuarto mapa Ejemplo de pareja madura emocionalmente - Dibujo del barco. El despliegue mutuo del amor de pareja hacia el bebé de ambos. Además de una red de apoyo, doulas, amigas, grupos de conciencia, madres amparadoras...Hacer tribu a favor del bebé, conteniendo a la mamá, porque la familia nuclear es poco para la crianza de un hijo. Ojo! Esto no hay que entenderlo como Machismo, nadie dice que la mujer tenga que dejar de trabajar, sino que aún trabajando, pueda estar disponible para ese bebé, cosa que no suele suceder ni trabajando, ni sin trabajar. Nombramos la labor de la crianza como algo sagrado que esta sociedad patriarcal ha denostado, para poder volver a ponerlo en valor, porque los niños de hoy son la sociedad del futuro, y si no lo podemos mirar así, no tenemos futuro como sociedad. Quinto mapa La familia monoparental o madre soltera Más licitadas a pedir ayuda en el afuera. Como madres solas, tenemos muchas dificultades, pero precisamente por eso, nos resulta más sencillo encontrar sostenes alternativos. Por otra parte,a falta de pareja, estamos más licitadas a dejar entrar a los niños en "la cama matrimonial". Todas las personas ocupamos un territorio dentro de la pareja, y podemos, con un trabajo honesto de indagación, como es la Biografía Humana, dejar espacio al otro para que haga movimientos a favor de la pareja y del bebé de ambos. Hacer buenas preguntas para tomar conciencia y poder ver que siempre hay más opciones, solamente tenemos que atrevernos a mirar. Bibliografía: Puerperios y otras exploraciones del alma femenina de Laura GutmanMagda, Montse y SofíaExplicamos hoy la segunda parte de los mapas familiares, basándonos en los acuerdos de pareja (de los que hablábamos en el episodio 8) donde siempre suele haber una flecha de apoyo emocional de la mujer hacia el hombre, que se resquebraja con al llegada del bebé. Y presentamos los tres mapas restantes. Nos atrevemos a romper "clichés" sobre la pareja ideal. Hablamos del rol femenino de sostén de la política emocional de la familia. Hoy seguimos hablando de mapas,y traemos tres nuevos: Mamá en el yang- Papá más en el yin, la familia ideal y la familia monoparental. Repasamos los dos mapas anteriores. Nombramos el dibujo del barco y el arnés como ejemplo de lo que tendría que ser el tránsito por el puerpério para una pareja con su bebé. El padre en el yang, solucionando el día a día, amparando a la madre para que pueda bajar al yin a fusionar con el bebé y poder perderse en sus tiempos y su lucidez emocional, sabiendo que no está sola, por eso baja con arnés, y su pareja está ahí para permitir la permanencia en la fusión. Tercer mapa Mamá en el yang- Papá más en el yin. La fusión es inherente a la madre y el acercamiento del padre no es suficiente para el bebe . Aquí hablamos la capacidad de incorporar, implementar lo que mi pareja me trae, desde la sombra y traerlo a la luz. Pasar de la complementación a la completud, es decir, "tú me completas". Cuarto mapa Ejemplo de pareja madura emocionalmente - Dibujo del barco. El despliegue mutuo del amor de pareja hacia el bebé de ambos. Además de una red de apoyo, doulas, amigas, grupos de conciencia, madres amparadoras...Hacer tribu a favor del bebé, conteniendo a la mamá, porque la familia nuclear es poco para la crianza de un hijo. Ojo! Esto no hay que entenderlo como Machismo, nadie dice que la mujer tenga que dejar de trabajar, sino que aún trabajando, pueda estar disponible para ese bebé, cosa que no suele suceder ni trabajando, ni sin trabajar. Nombramos la labor de la crianza como algo sagrado que esta sociedad patriarcal ha denostado, para poder volver a ponerlo en valor, porque los niños de hoy son la sociedad del futuro, y si no lo podemos mirar así, no tenemos futuro como sociedad. Quinto mapa La familia monoparental o madre soltera Más licitadas a pedir ayuda en el afuera. Como madres solas, tenemos muchas dificultades, pero precisamente por eso, nos resulta más sencillo encontrar sostenes alternativos. Por otra parte,a falta de pareja, estamos más licitadas a dejar entrar a los niños en "la cama matrimonial". Todas las personas ocupamos un territorio dentro de la pareja, y podemos, con un trabajo honesto de indagación, como es la Biografía Humana, dejar espacio al otro para que haga movimientos a favor de la pareja y del bebé de ambos. Hacer buenas preguntas para tomar conciencia y poder ver que siempre hay más opciones, solamente tenemos que atrevernos a mirar. Bibliografía: Puerperios y otras exploraciones del alma femenina de Laura Gutmanbiografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-10-la-pareja-mapas-familiares-segunda-audios-mp3_rf_10971360_1.html Tue, 29 Mar 2016 21:37:00 +0200 35:30 https://www.ivoox.com/10971360 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noxplicamos hoy qué es esto de los mapas familiares, basándonos en los acuerdos de pareja (de los que hablábamos en el episodio 8) donde siempre suele haber una flecha de apoyo emocional de la mujer hacia el hombre, que se resquebraja con al llegada del bebé. Y presentamos dos de los cinco mapas posibles. Nos atrevemos a romper "clichés" sobre la pareja ideal. Hablamos del rol femenino de sostén de la política emocional de la familia. Definimos Yin y Yang Yang: Mundo externo, racional, concreto, material, consciente, visible, activo, hacedor, efectivo Ying: Mundo interno, emocional, afectivo, inconsciente, onírico, fusional, invisible,blando, sensorial Pareja Estandar ?Mujer ? ?Hombre Partimos de una pareja, supongamos, enamorada, donde la mujer tiene su espacio de ocio, trabajo, amistades, deporte y el hombre también, se retroalimentan. Además hay una flecha de la mujer hacia el hombre, que es el apoyo emocional invisible que ofrecemos al hombre de manera tradicional dentro del Patriarcado. Primer ejemplo de mapa familiar (Pareja de aliados) PapaMagda, Montse y Sofíaxplicamos hoy qué es esto de los mapas familiares, basándonos en los acuerdos de pareja (de los que hablábamos en el episodio 8) donde siempre suele haber una flecha de apoyo emocional de la mujer hacia el hombre, que se resquebraja con al llegada del bebé. Y presentamos dos de los cinco mapas posibles. Nos atrevemos a romper "clichés" sobre la pareja ideal. Hablamos del rol femenino de sostén de la política emocional de la familia. Definimos Yin y Yang Yang: Mundo externo, racional, concreto, material, consciente, visible, activo, hacedor, efectivo Ying: Mundo interno, emocional, afectivo, inconsciente, onírico, fusional, invisible,blando, sensorial Pareja Estandar ?Mujer ? ?Hombre Partimos de una pareja, supongamos, enamorada, donde la mujer tiene su espacio de ocio, trabajo, amistades, deporte y el hombre también, se retroalimentan. Además hay una flecha de la mujer hacia el hombre, que es el apoyo emocional invisible que ofrecemos al hombre de manera tradicional dentro del Patriarcado. Primer ejemplo de mapa familiar (Pareja de aliados) Papabiografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-9-entrevista-rosa-sorribas-audios-mp3_rf_10900455_1.html Tue, 22 Mar 2016 23:39:12 +0200 01:00:41 https://www.ivoox.com/10900455 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy salimos de la radio para ir a Castelldefels, lugar físico donde encontramos a Rosa Sorribas, directora de Crianza Natural. Una empresa familiar creada en 2003 con el propósito de difundir los principios de la crianza respetuosa con apego, y de ofrecer productos ecológicos y de calidad para bebés y mamás. Una web excelente y visitadísima donde se dan cita miles de personas cada día en su Foro, con la misma idea que nosotras tenemos desde la Biografía Humana: cuestionarnos la crianza dentro del patriarcado y salir de nuestra zona de confort, a través de buenas preguntas. Aprender a pensar por nosotros mismos. Nos damos cita aquí para ver su espacio físico (tienda, salas, oficina) y hacerle una entrevista. Rosa nos explica cómo ella y su marido llegaron a crear Crianza natural, a partir del nacimiento de su primera hija en 2002, para ofrecer alternativas más respetuosas de parto, lactancia y crianza, la falta de las cuales ellos, con su hija, fueron los primeros en padecer. Buscaron referencias en Inglaterra y EEUU dónde este formato ya funcionaba y lo trajeron a España cómo pioneros. Rosa nos habla de las dificultades con las que se ha ido encontrando estos años en su Foro: La disonancia cognitiva, es decir, la defensa a raja tabla de los propios valores, sin capacidad para cuestionarse, que comporta la lucha dialectica con el que piensa diferente y lo convierte en su bandera. Crianza natural pretende ser un espacio donde tomarse desde un café ristretto a un café macchiato, donde todo el abanico de colores son bienvenidos, siempre desde el respeto al otro. Hablamos del pulso sometedor-sometido y del Patriarcado, como necesidad de sostener estas guerras, en lugar de integrar al otro. Nos descubre a Alfie Kohn http://www.alfiekohn.org/ sus libros "Crianza incondicional" y "Castigado con premios", como una visión más global, 3D dice ella, sobre la crianza respetuosa y el amor incondicional, del que tanto habla Laura Gutman. Es vicepresidenta de la asociación "Areolaª grupo de lactancia y crianza del Baix Llobregat. El espíritu de Crianza Natural ha sido siempre romper esquemas y paradigmas, sacarnos de nuestra zona de confort, para poder integrar que el equilibrio está dentro de nosotros, el referente no es el suelo "Tengo 50 años, se ha roto muchas veces, el suelo bajo mis pies", dice. Nos anima a cuestionarnos todo, hacer buenas preguntas, asumir la responsabilidad de nuestros actos y tolerar equivocarnos. Apelar a la capacidad de comprensión del otro, y que lo pueda escuchar con el "oído interno", asimilarlo, pasarlo por el tamiz....tan en la línea de lo que dice Laura Gutman, y nosotras trabajamos desde la Biografía Humana. Gracias Rosa por tu amabilidad. Un placer conocerte y charlar contigo!Magda, Montse y SofíaHoy salimos de la radio para ir a Castelldefels, lugar físico donde encontramos a Rosa Sorribas, directora de Crianza Natural. Una empresa familiar creada en 2003 con el propósito de difundir los principios de la crianza respetuosa con apego, y de ofrecer productos ecológicos y de calidad para bebés y mamás. Una web excelente y visitadísima donde se dan cita miles de personas cada día en su Foro, con la misma idea que nosotras tenemos desde la Biografía Humana: cuestionarnos la crianza dentro del patriarcado y salir de nuestra zona de confort, a través de buenas preguntas. Aprender a pensar por nosotros mismos. Nos damos cita aquí para ver su espacio físico (tienda, salas, oficina) y hacerle una entrevista. Rosa nos explica cómo ella y su marido llegaron a crear Crianza natural, a partir del nacimiento de su primera hija en 2002, para ofrecer alternativas más respetuosas de parto, lactancia y crianza, la falta de las cuales ellos, con su hija, fueron los primeros en padecer. Buscaron referencias en Inglaterra y EEUU dónde este formato ya funcionaba y lo trajeron a España cómo pioneros. Rosa nos habla de las dificultades con las que se ha ido encontrando estos años en su Foro: La disonancia cognitiva, es decir, la defensa a raja tabla de los propios valores, sin capacidad para cuestionarse, que comporta la lucha dialectica con el que piensa diferente y lo convierte en su bandera. Crianza natural pretende ser un espacio donde tomarse desde un café ristretto a un café macchiato, donde todo el abanico de colores son bienvenidos, siempre desde el respeto al otro. Hablamos del pulso sometedor-sometido y del Patriarcado, como necesidad de sostener estas guerras, en lugar de integrar al otro. Nos descubre a Alfie Kohn http://www.alfiekohn.org/ sus libros "Crianza incondicional" y "Castigado con premios", como una visión más global, 3D dice ella, sobre la crianza respetuosa y el amor incondicional, del que tanto habla Laura Gutman. Es vicepresidenta de la asociación "Areolaª grupo de lactancia y crianza del Baix Llobregat. El espíritu de Crianza Natural ha sido siempre romper esquemas y paradigmas, sacarnos de nuestra zona de confort, para poder integrar que el equilibrio está dentro de nosotros, el referente no es el suelo "Tengo 50 años, se ha roto muchas veces, el suelo bajo mis pies", dice. Nos anima a cuestionarnos todo, hacer buenas preguntas, asumir la responsabilidad de nuestros actos y tolerar equivocarnos. Apelar a la capacidad de comprensión del otro, y que lo pueda escuchar con el "oído interno", asimilarlo, pasarlo por el tamiz....tan en la línea de lo que dice Laura Gutman, y nosotras trabajamos desde la Biografía Humana. Gracias Rosa por tu amabilidad. Un placer conocerte y charlar contigo!biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-8-la-pareja-mapas-familiares-primera-audios-mp3_rf_10782561_1.html Sun, 13 Mar 2016 17:27:00 +0200 34:51 https://www.ivoox.com/10782561 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noBueno....segundo programa desde Radio Barberà. Agradecemos al presentador,Jordi Martín,la oportunidad que nos brinda cada dos martes de difundir la Biografía Humana. Os tengo que avisar de que empezamos hablando en catalán, pero enseguida cambiamos al castellano, por petición expresa nuestra, ya que el groso de nuestros oyentes son del resto de España y Latinoamérica. Hablamos hoy sobre La pareja dentro del Patriarcado. La dominación y represión sexual, un propósito organizado para la conquista, la apropiación del territorio del otro. El pulso sometedor-sometido. El principio y fin del amor. Amor o deseo sexual? Amor romántico o acuerdos económicos? De cómo hemos armado las parejas subidos en este tren de alta velocidas, que es la sociedad en qué vivimos, y cuales fueron los acuerdos básicos de emparejamiento: Atracción sexual, militancia, amistad, dinero? Os invitamos a haceros estas preguntas para poder ver desde qué lugar infantil nos situamos en la pareja, para pedirle al otro que me de, sin registrar lo que el otro me pide. Y desde el reproche y la queja cuando no me lo da. Apelamos a la madurez como pilar básico para poder preguntar al otro ¿qué necesitas, que te puedo ofrecer? Ese es el cambio de paradigma. Pero para esto se necesita un proceso de indagación donde podamos tomar conciencia del nivel de desamparo del que provenimos, y que todos estos pedidos desplazados, celos e inseguridades fueron forjados a fuego en la primera infancia, a través de los pedidos genuinos que mamá no pudo entender, ni atender. Nos atrevemos a cuestionar las ideas preconcebidas y valores que tenemos, también sobre el " Amor", que nunca es incondicional, como en las películas de Hollywood, para ver lo lejos que estamos todos de este sentimiento tan grande. Esperamos que os guste y que aprendais algo más sobre la Biografía Humana. Referencias: Libro Amor o Dominación, los estragos del patriarcado de Laura GutmanMagda, Montse y SofíaBueno....segundo programa desde Radio Barberà. Agradecemos al presentador,Jordi Martín,la oportunidad que nos brinda cada dos martes de difundir la Biografía Humana. Os tengo que avisar de que empezamos hablando en catalán, pero enseguida cambiamos al castellano, por petición expresa nuestra, ya que el groso de nuestros oyentes son del resto de España y Latinoamérica. Hablamos hoy sobre La pareja dentro del Patriarcado. La dominación y represión sexual, un propósito organizado para la conquista, la apropiación del territorio del otro. El pulso sometedor-sometido. El principio y fin del amor. Amor o deseo sexual? Amor romántico o acuerdos económicos? De cómo hemos armado las parejas subidos en este tren de alta velocidas, que es la sociedad en qué vivimos, y cuales fueron los acuerdos básicos de emparejamiento: Atracción sexual, militancia, amistad, dinero? Os invitamos a haceros estas preguntas para poder ver desde qué lugar infantil nos situamos en la pareja, para pedirle al otro que me de, sin registrar lo que el otro me pide. Y desde el reproche y la queja cuando no me lo da. Apelamos a la madurez como pilar básico para poder preguntar al otro ¿qué necesitas, que te puedo ofrecer? Ese es el cambio de paradigma. Pero para esto se necesita un proceso de indagación donde podamos tomar conciencia del nivel de desamparo del que provenimos, y que todos estos pedidos desplazados, celos e inseguridades fueron forjados a fuego en la primera infancia, a través de los pedidos genuinos que mamá no pudo entender, ni atender. Nos atrevemos a cuestionar las ideas preconcebidas y valores que tenemos, también sobre el " Amor", que nunca es incondicional, como en las películas de Hollywood, para ver lo lejos que estamos todos de este sentimiento tan grande. Esperamos que os guste y que aprendais algo más sobre la Biografía Humana. Referencias: Libro Amor o Dominación, los estragos del patriarcado de Laura Gutmanbiografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-7-presentacion-radio-barbera-audios-mp3_rf_10708260_1.html Mon, 07 Mar 2016 21:12:43 +0200 34:40 https://www.ivoox.com/10708260 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noMuy buenas a todo el mundo y bienvenidas a nuestro podcast, en el que cada episodio sacamos algo en claro de nuestro ser esencial, gracias a la metodología de la Biografía Humana. Esperamos que os guste esta tertulia. Muchas gracias por vuestras valoraciones de 5 estrellas en iTunes, por vuestros Me Gusta en Ivoox, y por compartirlo en redes sociales, whatsapp…, y especialmente por estar ahí, al otro lado, haciéndonos compañía. Os tengo que avisar de que empezamos hablando en catalán, pero enseguida cambiamos al castellano, por petición expresa nuestra, ya que el groso de nuestros oyentes son del resto de España y Latinoamérica. Pulsa aqui si tienes dificuldades para escuchar con tu móvil 30:09 Hoy es un programa muy especial. Lo hacemos desde Radio Barberà, en Barcelona. A partir de ahora, si todo va bien, haremos los podcast desde aquí, de una forma más profesional. Agradecemos al presentador,Jordi Martín,la oportunidad que nos brinda cada dos martes de difundir la Biografía Humana. Será un programa en formato Tertúlia que durará media hora y donde vamos a ir tratando todos los temas desde el punto de vista de la Biografía Humana, tal como veníamos haciendo. Jordi nos trae la voz de todos los que todavía no conocen esta gran metodología, haciendo buenas preguntas. Por lo tanto, en este podcast, volvemos a presentarnos y a hablar de qué es la Biografía Humana, desde la nueva perspectiva que nos da la frescura de las preguntas de Jordi. Cada una decimos desde dónde llegamos a la formación con Laura Gutman. Explicamos la metodología: cronología, escenario, el discurso materno, la fusión emocional…”todo sobre mi madre”. Explicamos quien es Laura Gutman, su experiencia con Francoise Dolto en Francia y su mayor habilidad, que es la de explicar con palabras entendibles a todos, los conceptos psicoanalíticos tan complejos de Freud, Lacan o Jung, y tocar esa fíbra emocional, desde la experiencia que le da la casuística de más de 20.ooo personas que han pasado por su institución. Mencionamos sus libros y las dos cosas que son inherentes a la Bh: 1. Que es una práctica, basada en casuística, llevada a una teoría, y no al revés, y 2. El niñocentrísmo, porque la Biografía humana pone cómo nadie palabras al niño que fuimos, sin dejarse llevar por el discurso del niño que creimos ser. En la formación On line nos entrenamos como buenos detectives, para investigar la “escena del crimen” , o encajar las piezas del puzzle que nos faltan. Citamos varios personajes que utilizamos en esta metodología a través de imágenes (mirando a mamá, guerrero, caperucita roja….) Referencias : A libros de LG: La maternidad y el encuentro con la propia sombra, El poder del discurso Materno A Francoise Dolto, Lacan, JungMagda, Montse y SofíaMuy buenas a todo el mundo y bienvenidas a nuestro podcast, en el que cada episodio sacamos algo en claro de nuestro ser esencial, gracias a la metodología de la Biografía Humana. Esperamos que os guste esta tertulia. Muchas gracias por vuestras valoraciones de 5 estrellas en iTunes, por vuestros Me Gusta en Ivoox, y por compartirlo en redes sociales, whatsapp…, y especialmente por estar ahí, al otro lado, haciéndonos compañía. Os tengo que avisar de que empezamos hablando en catalán, pero enseguida cambiamos al castellano, por petición expresa nuestra, ya que el groso de nuestros oyentes son del resto de España y Latinoamérica. Pulsa aqui si tienes dificuldades para escuchar con tu móvil 30:09 Hoy es un programa muy especial. Lo hacemos desde Radio Barberà, en Barcelona. A partir de ahora, si todo va bien, haremos los podcast desde aquí, de una forma más profesional. Agradecemos al presentador,Jordi Martín,la oportunidad que nos brinda cada dos martes de difundir la Biografía Humana. Será un programa en formato Tertúlia que durará media hora y donde vamos a ir tratando todos los temas desde el punto de vista de la Biografía Humana, tal como veníamos haciendo. Jordi nos trae la voz de todos los que todavía no conocen esta gran metodología, haciendo buenas preguntas. Por lo tanto, en este podcast, volvemos a presentarnos y a hablar de qué es la Biografía Humana, desde la nueva perspectiva que nos da la frescura de las preguntas de Jordi. Cada una decimos desde dónde llegamos a la formación con Laura Gutman. Explicamos la metodología: cronología, escenario, el discurso materno, la fusión emocional…”todo sobre mi madre”. Explicamos quien es Laura Gutman, su experiencia con Francoise Dolto en Francia y su mayor habilidad, que es la de explicar con palabras entendibles a todos, los conceptos psicoanalíticos tan complejos de Freud, Lacan o Jung, y tocar esa fíbra emocional, desde la experiencia que le da la casuística de más de 20.ooo personas que han pasado por su institución. Mencionamos sus libros y las dos cosas que son inherentes a la Bh: 1. Que es una práctica, basada en casuística, llevada a una teoría, y no al revés, y 2. El niñocentrísmo, porque la Biografía humana pone cómo nadie palabras al niño que fuimos, sin dejarse llevar por el discurso del niño que creimos ser. En la formación On line nos entrenamos como buenos detectives, para investigar la “escena del crimen” , o encajar las piezas del puzzle que nos faltan. Citamos varios personajes que utilizamos en esta metodología a través de imágenes (mirando a mamá, guerrero, caperucita roja….) Referencias : A libros de LG: La maternidad y el encuentro con la propia sombra, El poder del discurso Materno A Francoise Dolto, Lacan, Jungbiografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-6-lactancia-audios-mp3_rf_10412203_1.html Fri, 12 Feb 2016 16:11:36 +0200 30:11 https://www.ivoox.com/10412203 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noMuy buenas a todo el mundo y bienvenidas a nuestro podcast, en el que cada episodio sacamos algo en claro de nuestro ser esencial, gracias a la metodología de la Biografía Humana. Esperamos que os guste esta charla y que hayáis aprendido algo más sobre la lactancia. Muchas gracias por vuestras valoraciones de 5 estrellas en iTunes, por vuestros Me Gusta en Ivoox, y por compartirlo en redes sociales, whatsapp…, y especialmente por estar ahí, al otro lado, haciéndonos compañía. Hoy hablamos de Lactancia. El reflejo de succión es junto con el llanto las dos herramientas que traen de serie todos los bebés. Ahora bien, si venimos de un parto maltratado, como hemos visto en el episodio 2, muy probablemente no estemos en condiciones de sostener al bebé y lo único que queramos sea dejarlo en la cuna y descansar. Pasa que lo único que la lactancia necesita para establecerse con éxito es justo eso. Que el bebé esté encima del cuerpo de la madre desde el mismo momento de nacer. Porque a partir de los primeros 20 ó 30 minutos, este reflejo empieza a perder fuerza. Sólo así, el bebé puede reptar por el cuerpo de la madre, oler y encontrar el pecho, agarrar el pezón y succionar. Si el bebé está en su cunita, o en la nurserie, esto deviene imposible. También se necesita intimidad para la diada madre-bebé, como en cualquier acto amoroso. Y si tenemos a los abuelos, amigos y vecinos por la habitación la tarea resulta harto complicada. Contamos nuestra propia experiencia que como siempre es diferente en los tres casos. En dos partos se estableció desde el primer momento, en otros dos no. Lactancias fallida, mastitis, cesáreas que hacen imposible este primer encuentro, y luego se convierte en un desencuentro con el bebé, que rechaza el pecho… Hablamos de la dificultad de sostener los dos primeros meses para las madres, por varios motivos: Primero, porque el tandem mama-bebé tiene que empezar a conocerse, la subida de la leche, el calostro, la segregación de prolactina. Segundo porque el bebé tiene que regular con la succión, el flujo de leche, para conseguir sólo la que él necesita, las crisis de crecimiento y Tercero porque el nivel de cercanía emocional, y cuerpo disponible a jornada completa es algo que no hemos recibido y por tanto nos parece imposible poder ofrecer. Y esto no tiene nada que ver con la voluntad. Si no tomamos conciencia de nuestro desamparo en la primera infancia, nos va a ser difícil sostener de manera amorosa la lactancia. Hablamos también de las leches de formula (de vaca)y los biberones. De la Nestlé y las 3h entre tomas, de los suplementos y nuestra necesidad de constatar lo que el bebé va tomando. Del desconocimiento de muchos profesionales, y de la mayoría de las mujeres, que no sabemos que los tiempos, el tipo de cacas, el peso y el sueño de los lactantes, difiere de los percentiles creados para los bebés que toman biberón. Este malentendido provoca mucho malestar y abandono prematuro de la lactancia. Nos atrevemos a romper el mito de que hay mujeres que no tienen leche. Para generar la leche que necesita nuestro bebé lo único que tenemos que hacer, es ponérnoslo al pecho. Cuanto? Cada vez que lo pida, y esto incluye las noches. Hacemos mención a : Episodio 2 de este podcast Daniel y la teta, de Julieta Bazán Un regalo para toda la vida, de Carlos GonzálezMagda, Montse y SofíaMuy buenas a todo el mundo y bienvenidas a nuestro podcast, en el que cada episodio sacamos algo en claro de nuestro ser esencial, gracias a la metodología de la Biografía Humana. Esperamos que os guste esta charla y que hayáis aprendido algo más sobre la lactancia. Muchas gracias por vuestras valoraciones de 5 estrellas en iTunes, por vuestros Me Gusta en Ivoox, y por compartirlo en redes sociales, whatsapp…, y especialmente por estar ahí, al otro lado, haciéndonos compañía. Hoy hablamos de Lactancia. El reflejo de succión es junto con el llanto las dos herramientas que traen de serie todos los bebés. Ahora bien, si venimos de un parto maltratado, como hemos visto en el episodio 2, muy probablemente no estemos en condiciones de sostener al bebé y lo único que queramos sea dejarlo en la cuna y descansar. Pasa que lo único que la lactancia necesita para establecerse con éxito es justo eso. Que el bebé esté encima del cuerpo de la madre desde el mismo momento de nacer. Porque a partir de los primeros 20 ó 30 minutos, este reflejo empieza a perder fuerza. Sólo así, el bebé puede reptar por el cuerpo de la madre, oler y encontrar el pecho, agarrar el pezón y succionar. Si el bebé está en su cunita, o en la nurserie, esto deviene imposible. También se necesita intimidad para la diada madre-bebé, como en cualquier acto amoroso. Y si tenemos a los abuelos, amigos y vecinos por la habitación la tarea resulta harto complicada. Contamos nuestra propia experiencia que como siempre es diferente en los tres casos. En dos partos se estableció desde el primer momento, en otros dos no. Lactancias fallida, mastitis, cesáreas que hacen imposible este primer encuentro, y luego se convierte en un desencuentro con el bebé, que rechaza el pecho… Hablamos de la dificultad de sostener los dos primeros meses para las madres, por varios motivos: Primero, porque el tandem mama-bebé tiene que empezar a conocerse, la subida de la leche, el calostro, la segregación de prolactina. Segundo porque el bebé tiene que regular con la succión, el flujo de leche, para conseguir sólo la que él necesita, las crisis de crecimiento y Tercero porque el nivel de cercanía emocional, y cuerpo disponible a jornada completa es algo que no hemos recibido y por tanto nos parece imposible poder ofrecer. Y esto no tiene nada que ver con la voluntad. Si no tomamos conciencia de nuestro desamparo en la primera infancia, nos va a ser difícil sostener de manera amorosa la lactancia. Hablamos también de las leches de formula (de vaca)y los biberones. De la Nestlé y las 3h entre tomas, de los suplementos y nuestra necesidad de constatar lo que el bebé va tomando. Del desconocimiento de muchos profesionales, y de la mayoría de las mujeres, que no sabemos que los tiempos, el tipo de cacas, el peso y el sueño de los lactantes, difiere de los percentiles creados para los bebés que toman biberón. Este malentendido provoca mucho malestar y abandono prematuro de la lactancia. Nos atrevemos a romper el mito de que hay mujeres que no tienen leche. Para generar la leche que necesita nuestro bebé lo único que tenemos que hacer, es ponérnoslo al pecho. Cuanto? Cada vez que lo pida, y esto incluye las noches. Hacemos mención a : Episodio 2 de este podcast Daniel y la teta, de Julieta Bazán Un regalo para toda la vida, de Carlos Gonzálezbiografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-5-la-fusion-emocional-audios-mp3_rf_10182990_1.html Mon, 25 Jan 2016 00:22:50 +0200 45:27 https://www.ivoox.com/10182990 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy dedicamos nuestro podcast a la fusión emocional con el bebé. Hablamos de nuestra propia experiencia como madres primerizas y lo que cada una de nosotras pudo hacer para fusionar o salir disparadas de la fusión con el bebé. El puerperio es ese momento en el que el tiempo tal como lo conocemos desaparece y entramos en los tiempos y ritmos del bebé, donde no existen el día y la noche. Esto es tan enloquecedor para la mayoría de nosotras, que decidimos que lo que sentimos no es, que se llama depresión post-parto y que lo que tenemos que hacer es salir de casa, a trabajar, a hacer yoga o a estudiar, todo lo que nos aleje del bebé. Comparamos la fusión con un barril de agua a 37º en el que permanecen mamá y bebé, con todas las vivencias transgeneracionales tiñendo el color del agua. Ahí la madre puede sentir todo lo que siente el bebé. Si el bebé siente hambre, mamá también, si le duele la barriga, a mamá también. ¿Porqué estas sensaciones son tan dolorosas para las que devenimos madres? Sencillamente porque nuestra madre no fue capaz de fusionar con nosotros. Porque el agua puerperal con los desamparos de la propia vida, y las vidas de las madres de las niñas que fueron, está demasiado teñida, les quema. Salen entonces de ese agua y dejan al bebé sólo con todas esas emociones que nadie, ni siquiera la madre puede leer, porque escapó de ellas, y entonces el niño hace glu glu glu. Así, desde fuera interpretamos lo que le pasa al bebé, o simplemente no tenemos idea. Porque él nos trae la vivencia real del bebé que fuimos: esperar 3 horas para comer sintiendo que moríamos de hambre, esperar para ser tomados en brazos, porque sino nos malcriaban, esperar a que lloráramos hasta la extenuación por la noche porque teníamos que aprender a dormir....esa sensación, para un bebé que no sabe de esperas y que no sabe qué son 10 minutos, una hora o tres días, es de muerte, y eso es lo que nuestro bebé nos viene a traer de nuevo. Si pudiéramos permanecer ahí, sintiendo nuestro propio dolor, podríamos transitar un puerperio más conectado con nuestro bebé, a la par que sanar el bebé que fuimos. Pero para eso hace falta conciencia, y eso sólo sucede cuando uno hace una indagación personal honesta. Esto es lo que hacemos en Biografía Humana.Magda, Montse y SofíaHoy dedicamos nuestro podcast a la fusión emocional con el bebé. Hablamos de nuestra propia experiencia como madres primerizas y lo que cada una de nosotras pudo hacer para fusionar o salir disparadas de la fusión con el bebé. El puerperio es ese momento en el que el tiempo tal como lo conocemos desaparece y entramos en los tiempos y ritmos del bebé, donde no existen el día y la noche. Esto es tan enloquecedor para la mayoría de nosotras, que decidimos que lo que sentimos no es, que se llama depresión post-parto y que lo que tenemos que hacer es salir de casa, a trabajar, a hacer yoga o a estudiar, todo lo que nos aleje del bebé. Comparamos la fusión con un barril de agua a 37º en el que permanecen mamá y bebé, con todas las vivencias transgeneracionales tiñendo el color del agua. Ahí la madre puede sentir todo lo que siente el bebé. Si el bebé siente hambre, mamá también, si le duele la barriga, a mamá también. ¿Porqué estas sensaciones son tan dolorosas para las que devenimos madres? Sencillamente porque nuestra madre no fue capaz de fusionar con nosotros. Porque el agua puerperal con los desamparos de la propia vida, y las vidas de las madres de las niñas que fueron, está demasiado teñida, les quema. Salen entonces de ese agua y dejan al bebé sólo con todas esas emociones que nadie, ni siquiera la madre puede leer, porque escapó de ellas, y entonces el niño hace glu glu glu. Así, desde fuera interpretamos lo que le pasa al bebé, o simplemente no tenemos idea. Porque él nos trae la vivencia real del bebé que fuimos: esperar 3 horas para comer sintiendo que moríamos de hambre, esperar para ser tomados en brazos, porque sino nos malcriaban, esperar a que lloráramos hasta la extenuación por la noche porque teníamos que aprender a dormir....esa sensación, para un bebé que no sabe de esperas y que no sabe qué son 10 minutos, una hora o tres días, es de muerte, y eso es lo que nuestro bebé nos viene a traer de nuevo. Si pudiéramos permanecer ahí, sintiendo nuestro propio dolor, podríamos transitar un puerperio más conectado con nuestro bebé, a la par que sanar el bebé que fuimos. Pero para eso hace falta conciencia, y eso sólo sucede cuando uno hace una indagación personal honesta. Esto es lo que hacemos en Biografía Humana.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-4-in-reply-to-gloria-malaga-audios-mp3_rf_9928352_1.html Thu, 31 Dec 2015 00:08:20 +0200 38:31 https://www.ivoox.com/9928352 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHoy dedicamos nuestro podcast al seguimiento médico, visitas de rutina, controles, pruebas y demás, durante los 9 meses de embarazo. Lo decidimos así en respuesta a un comentario que nos dejó Gloria, que aquí os adjuntamos y que nos pareció interesante abordar: Gloria: - Maravilloso, compañeras. Hoy me he escuchado los tres últimos episodios del tirón. Maravilloso todo lo que nos traéis para pensar y cuestionarnos y maravilloso es escuchar vuestras experiencias, tan diferentes, pues de todas las vivencias podemos aprender. Quiero preguntaros, como mamás experimentadas que sois, antes del parto, ¿qué hay del seguimiento del embarazo? ¿Cómo lo vivisteis vosotras? ¿Centros de salud y controles habituales en el médico o visitas acordadas con la matrona elegida? ¿Qué podéis compartir al respecto? Mil gracias y larga vida a vuestros podcasts. Hablamos de las ecografías, amniocentesis, analíticas, test de O' Sullivan y cuestionamos la necesidad de hacer tantas pruebas y controles. Cada una de nosotras transitó de forma distinta estos meses, y lo que una entendió como "lo normal", la otra entendió que eran demasiadas pruebas, y la otra, que hizo un seguimiento más relajado, tuvo que correr por un diagnóstico de reflujo en el feto. Son nuestros personajes los que nos llevan a actuar de una u otra forma. A elegir un seguimiento y parto medicalizado, con todo controlado, donde cada mes nos digan, desde afuera, lo que toda mujer conectada con su esencia debería sentir... que el embarazo va bien! con todas las pruebas que eso conlleva, o a salir un poco de la autopista y permitirnos cuestionar la lógica de ciertas practicas y ver si son necesarias y desde dónde lo decimos. Los automáticos (maneras de actuar que nos salen sin pensar y no sabemos de dónde nos vienen) de cada personaje son poderosos, y es lo que vamos a tratar de mostrar en sucesivos podcast. Recordad, el próximo 22 de enero... conversaciones con Laura GutmanMagda, Montse y SofíaHoy dedicamos nuestro podcast al seguimiento médico, visitas de rutina, controles, pruebas y demás, durante los 9 meses de embarazo. Lo decidimos así en respuesta a un comentario que nos dejó Gloria, que aquí os adjuntamos y que nos pareció interesante abordar: Gloria: - Maravilloso, compañeras. Hoy me he escuchado los tres últimos episodios del tirón. Maravilloso todo lo que nos traéis para pensar y cuestionarnos y maravilloso es escuchar vuestras experiencias, tan diferentes, pues de todas las vivencias podemos aprender. Quiero preguntaros, como mamás experimentadas que sois, antes del parto, ¿qué hay del seguimiento del embarazo? ¿Cómo lo vivisteis vosotras? ¿Centros de salud y controles habituales en el médico o visitas acordadas con la matrona elegida? ¿Qué podéis compartir al respecto? Mil gracias y larga vida a vuestros podcasts. Hablamos de las ecografías, amniocentesis, analíticas, test de O' Sullivan y cuestionamos la necesidad de hacer tantas pruebas y controles. Cada una de nosotras transitó de forma distinta estos meses, y lo que una entendió como "lo normal", la otra entendió que eran demasiadas pruebas, y la otra, que hizo un seguimiento más relajado, tuvo que correr por un diagnóstico de reflujo en el feto. Son nuestros personajes los que nos llevan a actuar de una u otra forma. A elegir un seguimiento y parto medicalizado, con todo controlado, donde cada mes nos digan, desde afuera, lo que toda mujer conectada con su esencia debería sentir... que el embarazo va bien! con todas las pruebas que eso conlleva, o a salir un poco de la autopista y permitirnos cuestionar la lógica de ciertas practicas y ver si son necesarias y desde dónde lo decimos. Los automáticos (maneras de actuar que nos salen sin pensar y no sabemos de dónde nos vienen) de cada personaje son poderosos, y es lo que vamos a tratar de mostrar en sucesivos podcast. Recordad, el próximo 22 de enero... conversaciones con Laura Gutmanbiografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-3-el-bebe-violentado-audios-mp3_rf_9690409_1.html Sat, 12 Dec 2015 10:45:44 +0200 38:58 https://www.ivoox.com/9690409 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHablamos hoy sobre una práctica habitual en los partos hospitalarios: El bebé violentado. Nombramos todas las rutinas que se realizan al bebé y ponemos palabras a lo que siente, porque aquí es donde empieza la violencia de esta sociedad... la de todos. Desde el corte inmediato del cordón umbilical, pasando por la aspiración de las mucosas, la limpieza del vérnix (material grasoso de textura parecida a la del queso que reviste la piel del recién nacido humano) el peinado del bebé, los pinchazos y las mediciones. Una sucesión de despropósitos. Nos permitimos cuestionar si esto realmente es necesario o si podemos dejar la alta velocidad en la que nos subimos todas para poder ver desde fuera lo rápido que vamos y ver si podemos tolerar el empezar a transitar otros caminos más lentos que nos permitan vivir el parto de manera más conectada y respetuosa con nosotras mismas y con nuestros bebés. Siempre aportando nuestra experiencia personal, tan diferente en los tres casos. http://biografiahumana.org/episodio-3/ Videos de referencia y libro: Calla y Puja Por tu bien nana La lluna Blanca Libro: Daniela y la teta Libro: Como criar y no morir en el intentoMagda, Montse y SofíaHablamos hoy sobre una práctica habitual en los partos hospitalarios: El bebé violentado. Nombramos todas las rutinas que se realizan al bebé y ponemos palabras a lo que siente, porque aquí es donde empieza la violencia de esta sociedad... la de todos. Desde el corte inmediato del cordón umbilical, pasando por la aspiración de las mucosas, la limpieza del vérnix (material grasoso de textura parecida a la del queso que reviste la piel del recién nacido humano) el peinado del bebé, los pinchazos y las mediciones. Una sucesión de despropósitos. Nos permitimos cuestionar si esto realmente es necesario o si podemos dejar la alta velocidad en la que nos subimos todas para poder ver desde fuera lo rápido que vamos y ver si podemos tolerar el empezar a transitar otros caminos más lentos que nos permitan vivir el parto de manera más conectada y respetuosa con nosotras mismas y con nuestros bebés. Siempre aportando nuestra experiencia personal, tan diferente en los tres casos. http://biografiahumana.org/episodio-3/ Videos de referencia y libro: Calla y Puja Por tu bien nana La lluna Blanca Libro: Daniela y la teta Libro: Como criar y no morir en el intentobiografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-2-los-partos-audios-mp3_rf_9519085_1.html Thu, 26 Nov 2015 20:02:47 +0200 47:38 https://www.ivoox.com/9519085 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noHablamos hoy sobre el parto que tuvo nuestra madre y luego cada una de nosotras. De los partos medicalizados a los partos en casa, aportando nuestras tres experiencias, tan distintas. De la violencia obstétrica. De la opción de tomar otros caminos diferentes a los habituales. De poder parirnos a nosotras mismas cómo madres, dejando que el cuerpo sabio siga sus ritmos, en un ambiente amoroso. Y la importancia de la "oxitocina versus la adrenalina" que la inhibe cuando estamos en un medio hostil. Autores y Libros de referencia: Michel Odent "El bebé es un mamífero", "Cesarea" Frederick Leboyer "Shantala" "Nacimiento sin violencia" Laura Gutman 4 vídeos "El poder de las mujeres para cambiar el mundo"Magda, Montse y SofíaHablamos hoy sobre el parto que tuvo nuestra madre y luego cada una de nosotras. De los partos medicalizados a los partos en casa, aportando nuestras tres experiencias, tan distintas. De la violencia obstétrica. De la opción de tomar otros caminos diferentes a los habituales. De poder parirnos a nosotras mismas cómo madres, dejando que el cuerpo sabio siga sus ritmos, en un ambiente amoroso. Y la importancia de la "oxitocina versus la adrenalina" que la inhibe cuando estamos en un medio hostil. Autores y Libros de referencia: Michel Odent "El bebé es un mamífero", "Cesarea" Frederick Leboyer "Shantala" "Nacimiento sin violencia" Laura Gutman 4 vídeos "El poder de las mujeres para cambiar el mundo"biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-1-las-necesidades-basicas-del-nino-audios-mp3_rf_9386474_1.html Sat, 14 Nov 2015 18:15:20 +0200 48:49 https://www.ivoox.com/9386474 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noNuevos podcast donde hablamos de las necesidades básicas del niño. No se trata de hacer, simplemente hay que sentir. El patriarcado nos ha quitado la importancia de la madre, y hay que nombrarlo así, el papel de la madre no lo puede sustituir nada, ni nadie. Estamos creando niños soldados, guerreros, humillados a largo plazo, sumisos y entregados. Son niños sobre-adaptados al sufrimiento, resignados.Magda, Montse y SofíaNuevos podcast donde hablamos de las necesidades básicas del niño. No se trata de hacer, simplemente hay que sentir. El patriarcado nos ha quitado la importancia de la madre, y hay que nombrarlo así, el papel de la madre no lo puede sustituir nada, ni nadie. Estamos creando niños soldados, guerreros, humillados a largo plazo, sumisos y entregados. Son niños sobre-adaptados al sufrimiento, resignados.biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre https://www.ivoox.com/episodio-0-presentacion-biografia-humana-audios-mp3_rf_9224492_1.html Sat, 31 Oct 2015 01:42:07 +0200 39:15 https://www.ivoox.com/9224492 full info@biografiahumana.org (Magda, Montse y Sofía)noPrimer podcast sobre la biografía humana, donde explicaremos qué es esta metodología, con diferentes secciones y donde atenderemos consultas tuyas. Por mucho tiempo fuimos lo que hemos podido, ahora es hora de ser lo que queremos!Magda, Montse y SofíaPrimer podcast sobre la biografía humana, donde explicaremos qué es esta metodología, con diferentes secciones y donde atenderemos consultas tuyas. Por mucho tiempo fuimos lo que hemos podido, ahora es hora de ser lo que queremos!biografia,humana,laura,gutman,personaje,psicologia,infancia,madre