E ainda tinha a abertura, totalmente megachiclete!!! Vocês por acaso já viram a versão rock ‘n roll dela? Se não viu, pare tudo e escute, é o máximo!!! Muito bem feita!!!

Cult total, e não é só eu que penso assim, leiam as opiniões da galera no IMDB.

Graças a Internet acabei descobrindo o porquê desse desenho repetir taaaaaaanto: eram só 13 episódios, e olha que eu achava que era uns 30 pelo menos. Vai entender porque teve tão pouco. De certo alguém rogou uma praga que fez quase todos os desenhos bons dos anos 80 ficarem com poucos episódios, só pode ter sido isso.

Dizem as más línguas que Hannah Montana foi levemente baseada em Cavalo de Fogo, veja bem, uma garota do campo que no início da adolescência (13 anos) vive uma vida dupla entre o melhor de dois mundos. Produtores de Hannah Montana: qualquer semelhança é mera coincidência.

Um dado interessante é que assim como Caverna do Dragão, esse desenho simplesmente não tem um final. Não foi o SBT que foi sacana e nunca exibiu, não tem mesmo. Agora uma coisa eu não entendo: porque no caso desse desenho não foram inventadas teorias mirabolantes sobre o final ? Sei lá, algo do tipo que a Sara usava alguma droga natural com a amiga índia dela e via cavalos falantes, ou ainda que ela tava morta porque andou em alguma montanha russa e acabou indo pra um limbo cheio de cavalo falante, e a Diabolyn na realidade era boa e queria abrir os olhos dela mas o Brutus sempre atrapalhava, whatever. Cadê a imaginação da galera pra esse desenho ?! Porque só Caverna do Dragão mereceu final alternativo?

^{Diabolyn, malvada fashion. Como nunca fizeram um cosplay dessa mulher?}

Por sinal, outra coisa que nunca entenderei também é o que tinha na cabeça do estúdio Hanna Barbera quando inventou esse desenho, porque OK, a idéia foi mega bem executada, mas a princípio a sinopse parece muito idiota. Imagino que tenha sido assim o diálogo na hora da criação:

William Hanna: Ei Joe, tô vendo que a gente só tem desenho de comédia, tipo Flinstones e Jetsons, temos que fazer uma aventura pra diversificar.
Joseph Barbera: Tem razão Will, olha só o sucesso de He-Man e Thundercats por exemplo, esse tipo de seriado tá fazendo o maior sucesso mesmo.
William Hanna: Te falei. Mas o que a gente pode criar que seja diferente e que não pareça uma mera cópia sem imaginação?
Joseph Barbera: Deixa eu pensar … que tu acha de um desenho com cavalos falantes?
William Hanna: Tá louco, isso não faz sentido nenhum.
Joseph Barbera: Claro que faz, pensa comigo: os Ursinhos Carinhosos fazem sucesso, e são simplesmente ursos falantes com desenhos na barriga que moram em nuvens fofas do céu. Tipo, se for legal, todo mundo compra a idéia, por mais absurda que seja.
William Hanna: Hum, olhando por esse prisma, não parece tão ruim. Mas vamos colocar uma protagonista loira, pode ser? É que deu sorte em She-Ra né, olha como She-Ra é uma série longa, e ela voava num cavalo também.
Joseph Barbera: Tá, tudo bem. Mas o cavalo principal pode ser roxo?
William Hanna: Mas por quê?
Joseph Barbera: Só porque eu gosto da cor.
William Hanna: Ah tá, pode sim. Chama os desenhistas e roteiristas, vamos começar logo!

PS: Post em homenagem as minhas amigas Daiane e Jamile, assim como eu, fãs incondicionais de Cavalo de Fogo.

^{Corcunda: “Eu também tenho uma leve lordose”}

Um pouco antes da consulta, enquanto eu estava na sala de espera, tava rolando o programa da Ana Maria Braga na TV. Como tava dando uma entrevista meio chata, fui escutar um Nerdcast. Mas ai começou a TV Globinho. Mas antes de seguir adiante com a história, uma observação: uma coisa que eu acho muito tosca são os apresentadores desse programa infantil, sempre escolhem os piores possíveis. Sou muito mais a Eliana do tempo que tinha dicas sobre a vida, o universo e tudo mais, fora as ótimas presenças de Melocoton e o robô Flitz, um computador divertido ; P

^{Flitz, o motivo pelo qual cursei ciência da computação : P}

Mas voltando ao assunto, o primeiro desenho que passou na TV Globinho foi Caverna do Dragão. Parei de escutar o iPod e fui assistir né, clássico demais para não merecer minha atenção total.

^Béé

Não passou 5 minutos e secretária chata do doutor trocou pra Record, onde tava passando mais um desses programas de variedades padrão. Damn mundo sem graça que não aprecia as boas animações old times.

Baseada na idéia do Jerônimo.

^{Anos esperando pra te ver}

Bom, começa assim, quando tu chega em Paris (pela primeira vez pelo menos, depois acho que a pessoa deve fica meio blasé : P), a primeira coisa que tu faz é ficar procurando a Torre. Tipo, tu pega um ônibus do Aeroporto pra ir pro hotel se alojar, e ele fica rodando pela cidade até chegar no hotel, só que tu fica dentro do tal ônibus só naquelas de procurar a torre né, porque bem, vê-la é a confirmação máxima que tu está na Paris, é ver aquela coisa que só tem lá e que aparece em todos os filmes ! Tipo assim, tu te sente mais em Paris vendo ela do que vendo uma placa “Bienvenue à Paris” : P

^{Boneco de Cera do Eiffel lá no último andar}

Então, o ônibus vai aproximando, até que enfim ela aparece, bem de longe, bem pequenininha, mas mesmo assim é emoção total né, se tem algum conhecido do teu lado, tu inevitavelmente grita na hora “Olha !!! A Torre Eiffel !!!! Olha !!! Ali !!!“. Se bem que eu sou uma deslumbrada, de repente não é assim com as outras pessoas, mas a Carrie de Sex and the City teve um comportamento similar também, então não é só eu : P

Bom, depois de chegar, a menos que seja noite, tu sempre dá aquela voltinha pela cidade pra se habituar, mesmo cansada, dai é aquele deslumbre louco, tipo, é só aparecer uma pontinha da Torre, e pá, foto. Nisso tu acaba tendo 200 milhões de fotinhos só porque algum pedaço dela apareceu em algum canto randômico da foto.

^{Exemplo de foto que você tira só porque apareceu um pedacinho da torre.}

Daí, acaba chegando o dia que tu finalmente vai lá visitar a dita cuja, ponto turístico obrigatório. Mas assim ó, não importa a hora ou o dia que tu vá, vai tá sempre lotada, sempre cheia, sempre com fila. O que dá pra fazer é ir num horário com um pouquinho menos de fila. E nem é culpa dos elevadores, tem 4 (um em cada perna da torre), são grandes e rápidos, mas não adianta, é simplesmente gente demais (é o monumento pago mais visitado do mundo). E isso que custa 12 euros por pessoa !

^{Busto do Senhor Eiffel embaixo da Torre.}

É tipo subir no Cristo Redentor, tem gente de todas as nacionalidades inimagináveis. Um joguinho divertido pra vencer o “tédio” na fila quilométrica é brincar de adivinhar a nacionalidade de um turista, e quando ele chegar perto tu vê a língua que ele tá falando e descobre se acertou. Ok, parece meio tosco, mas pelo menos na hora é divertidinho. Na fila tinha até uma mãe loirinha com cara de cansada com seus 3 filhos loirinhos super irriquietos, coisa mais meiga, parecia a Lynette de Desperate Housewives : P

Na vez que eu fui lá tinha uma galera do Free Hugs, aquele pessoal gente fina que distribui abraços de graça. Óbvio que peguei o meu, de graça né ?!

^{Meu irmão exigindo seu free hug.}

Bom, se você não tiver afim de esperar pelo elevador, pode ir pelas escadas, mas sério não faça isso se você tem amor pelas suas pernas, o negócio é alto demais. Se você realmente odeia esperar em filas, faça como eu, aguente a fila pra suber mas desça pelas escadas. Dói as pernas também, mas descer é sempre mais fácil. O bom é que além da bela vista, tem uns posters com curiosidades bem legais da Torre Eiffel nas escadas, falam até das cópias dela ao redor do mundo, como a Torre de Tóquio, então dá pra ir curtindo a longa descida.

^{Descendo as escadas.}

Fora que nas escadas tu vê mais claramente a trabalheira que deve ter dado construir, porque são milhões de parafusos, ferros, conexões, etc, e tu anda bem no meio daquela “bagunça” de metais.

Uma dúvida que assola turistas do mundo inteiro é qual a melhor hora pra subir. De dia, pra ver todo o esplendor da cidade, ou de noite, pra ver a cidade das luzes com luzes ? Eu dei sorte e subi quando tava começando a anoitecer, daí deu pra pegar de dia no primeiro andar e de noite no último (pra você ver como a fila demora).

^{Vista da cidade de dentro da torre de noite}

Lá em cima tem uma lojinha, coisa mais linda, cheia de imãs de geladeira, miniaturas, camisetas, chaveiros, guarda-chuvas, tudo que você imaginar com a dama de ferro estampada. Só que a galera acaba comprando mesmo é com os africanos provavelmente ilegais que vendem produtos ali na região. Barganhe que você consegue uns preços incríveis. E nem se preocupe com a língua, eles falam várias, alguns até português ! Quero saber o curso que eles fazem pra sabe tanta língua : P. Teve uma hora que um policial chegou e eles sairam tudo correndo, parecia camelô de Porto Alegre quando vem a fiscalização : P

^{Altas grades pra evitar quedas acidentais.}

Se você é très chic e mega rico, pode jantar ou almoçar no restaurante Jules Verne que fica no primeiro andar, mas claro, tem que reservar com um tempão de antecedência. É por causa desse restaurante que aparece às vezes umas pessoas com roupas super finas, tipo vestido de festa no meio daquele monte de turista. Claro que quem vai no restaurante pode “furar” a fila.

De noite a torre fica toda iluminada, e de uma em uma hora, tem um show de luzes, coisa mais linda. Tem uns que até batem palmas quando começa a brilhar a torre, não tem jeito, todo mundo que é turista para pra ver,

^{Mais uma foto clássica que todo mundo tira, mas de noite.}

Eu fiquei 5 dias em Paris, e olha, é pouco. Se puder uma fique uma semaninha (ou mais se você quer ir na Eurodisney e parque do Asterix). Melhor gastar mais tempo em Paris do que visitar 50 mil cidades da Europa e não conhecer direito nenhuma.

Era mais ou menos meados de 1996 e a febre do Tamagochi tinha começado. Todo mundo queria ter esse bichinho virtual. O problema é que custava algo como 50 ou 100 reais, não lembro bem, só lembro que era caro pra um brinquedinho. Mas vejam bem, era justamente a época que o dólar estava baixo, tipo, 1 dólar = 1 real, e logo viajar estava mais barato. Graças a isso, meus pais puderam dar pro meu irmão uma viagem pra Disney. E adivinhem o que ele trouxe pra mim de lá por um preço mega módico ? Acertou quem falou tamagochi ! Óbvio que vibrei muito, enfim eu tinha em mãos o brinquedinho da moda. Comecei a cuidar dele com muita dedicação, mas tinha um problema: O bicho acordava muito cedo, tipo 6 da manhã, o que me obrigava a levar ele pra aula.

^{Cuida de mim ? ^_^}

Só que, como já contei nesse blog, eu era muito impopular no meu colégio. Eu era aquelas alunas quietinhas que sofria bullying e tal, por sinal, uma pesquisa diz que crianças populares sofrem de menos problemas de saúde quando adultas. Isso deve explicar porque eu tenho rinite, sinusite, bronquite e outra ites, mas isso não vem ao caso. O fato é que apesar da impopularidade, quando levei o tamagochi pra escola, eu imediatamente virei o centro das atenções, pois todo mundo queria ver e brincar com ele. E ai a febre aumentou e todo mundo começou a comprar o seu tamagochi na minha sala.

^{Se ela fosse minha colega, será que seria mais popular que eu?}

Tive meus minutos de fama instântanea graças ao meu massacote virtual (não é massacote, é mascote ). A febre era tanta, que os professores proibiram que os alunos levassem tamagochi na sala de aula. Eu óbviamente não levei a sério a probição e continuei levando o bichano, isso até o dia que a professora pegou ele de mim e só me entregou no fim da aula. E ainda ameaçou que na próxima vez não iria devolver nunca mais.

^{Reconstituição da cena na qual minha professora fala que nunca mais vai devolver tamagochis}

Aí parei de levar porque eu não gostava de quebrar as regras né, e deixei com minha mãe. A questão é que minha mãe gosta de acordar tarde, tipo 11 horas, e o tamagochi, como eu disse, acordava as 6 da manhã.

Quando cheguei em casa lá pelo meio dia, minha mãe disse que o tamagochi tava meio estranho. E aí começou o drama: quando fui averiguar, ele tava com aqueles X nos olhos, tipo assim oh –> x_x. Percebi imediatamente que ele tinha falecido. Estava muito calor (no mundo dos tamagochis), e ninguém tinha ligado o ar-condicionado dele, levando ao seu óbito virtual.

E nisso, um diálogo mais ou menos assim teve início:

Eu: Mãe, porque tu não cuidou dele ?
Mãe: Quando eu acordei ele já tava assim.
Eu: O tamagochi que eu cuidei com tanto carinho virou churrasco agora !!!
Mãe: Não te preocupa, reseteia e começa de novo. Não dá pra resetear ?
Eu: Como assim !?!? Como assim ??? Mãe, eu vou te explicar uma coisa: não se reseteia uma vida !!! Quando eu resetear vai ser outro tamagochi !!!

Nisso, minha mãe continua com seus afazeres porque, claro, não tem como dar bola pra uma criança falando essas tosquices. Logo depois meu irmão começou a rir da minha cara por que eu tava chorando por tamagochi.

E vocês ? Me digam, ficaram tristes quando seus tamagochis morreram ? Ou foi só eu mesmo no mundo todo? : P

Vamos começar falando de Kung Fu Panda. Embora eu dificilmente veja animações 3D não-pixar (nunca vi Era do gelo nem Madagascar), fiquei afim de ver esse. Legal que se passa numa China habitada por animais falantes. Tipo, tudo igual a China, só que ao invés de humanos tem animais, todos muito fãs de Kung Fu. Legal o filme, mas também não passa de divertidinho.

^{Adoro pandas}

Como eu disse no post anterior, eu adorei Falando Grego e não via a hora de ver outro filme com a Nia Vardalos. Mas ao invés de ver Casamento Grego que eu não vi ainda, fui ver Eu odeio o dia dos namorados, que ela não apenas atua, mas também dirige. E faz par romântico com o mesmo cara do Casamento Grego, mas pra mim ele é o Aidan de Sex and the City, o namorado mais legal da Carrie, mas que ela por gostar de sofrer dispensou. O filme é uma joça, mais uma daquelas comédias românticas que simplesmente não funcionam e ninguém gosta. A Nia Vardalos tá péssima, nem parece a mesma pessoa de Falando Grego.

^{Eu odeio é esse filme, não o dia dos namorados : P}

Outra que eu não curti, mas pelo é levemente melhor que Eu odeio o dia dos namorados é Sem reservas, filme com a Catherine Zeta-Jones. Adoro essa atriz, mas graças a esse filme meia boca, em que ela é uma cozinheira chatona que vira legal depois de morar com a Abigail Breslin e conhecer o Aaron Eckhart, agora tô com menos esperanças que o próximo filme dela, Novidades no amor, seja legal.

^{Cozinhando assim é fácil}

Também assisti Um corpo que cai, clássico do Hitchcock. O filme começa meio paradinho, uma investigação que parece que não vai chegar a lugar algum, mas dai dá um plot twist totalmente inesperado, tipo mega inesperado. Curti. Mas faltou uma música Psicose style : P

^{James Stewart: “Assim que eu gosto de você, de cabelo loiro platinado com um coque”}

Depois foi a vez de Mandando Bala, com o Clive Owen. Eu sabia que ia ser um filme surreal e tal, mas acho que a idéia não foi executada de uma maneira legal. A história é chata, faltou um misteriozinho, uma aproximação, empatia com os personagens. Tipo, eu não tava nem aí se o Clive Owen fosse morrer ou não, até a prostituta era mais legal que ele. Pelo menos aprendi que cenouras podem ser realmente úteis: P Querem um filme surreal legal, vejam Procurados com a Angelina Jolie.

^{Cenouras: 1001 utilidades, nem Bombril tem tantas}

Se beber não case: Mesmo não sendo meu tipo de filme, me diverti um monte, é muito engraçado. A narrativa não linear e o mistério sobre o ocorrido aliado a ótimas piadas deu num resultado muito legal. Dá uma decaida no final, mas se recupera nos créditos finais.

Uma prova de amor: É filme pra quem gosta de DRAMA (com letras maiúsculas mesmo). Tipo, se você gosta de filmes O óleo de Lorenzo style, vai adorar esse daqui, embora não seja tão bom quanto. O filme tem umas partes meio desnecessárias, como o drama do irmão da menina doente, mas mesmo assim ele nunca fica arrastado. E você fica realmente curioso pra saber se a Abigail vai ganhar o caso ou não. Além disso, a Cameron Diaz tá ótima. Mais uma vez provando que é uma boa atriz num papel bem difícil. E Abigail Breslin ? Nunca vi Pequena Miss Sunshine, mas já me apaixonei por ela, muito meiga. Pena que cresce.

A verdade nua e crua: Eu amo comédia romântica, e esse filme tinha tudo pra ser bom, mas é uma bomba. A protagonista feminina não tem um pingo de simpatia, e as cenas são forçadas até pra uma comédia romântica. Claro que com tanta ‘forçação’, acaba eventualmente acontecendo umas situações engraçadas, mas a maior parte é só constrangedora mesmo, como a cena que ela fica pelada pendurada na árvore. O final no balão é de dar pena. Tão ruim quanto “Como perder um homem em 10 dias”. Pelo menos tem o Gerard Butler.

Up - altas aventuras: O filme tem a introdução mais bonita de todos os filmes da Pixar, sendo que a introdução é quase sem diálogos. É tão bonita que te faz quase chorar sem ser apelativa em nenhum momento. Só que depois o roteiro não se segura e acaba virando um filme com caretinhas e piadinhas bobas. Mas ainda assim o resultado final é bastante satisfatório.

Falando Grego: Filme que fui ver sem expectativa nenhuma e acabou se demostrando ótimo. Eu imaginava que ia ser só uma comédia romântica boba na Grécia, mas na realidade é uma grande e muito bem feita sátira as excursões de turismo. Como todo mundo já viajou em algumas excursão, não tem como não achar engraçado. Virei fã da Nia Vardalos, preciso ver Casamento Grego de uma vez.

E vocês, viram os filmes ? Curtiram ?

^{O jogo da Carmen Sandiego}

Nele, você é uma espécie de detetive e tem que perseguir os comparsas da Carmen Sandiego pelo mundo, até que no final você prende ela. O problema é que a ladra se esconde muito bem. Dizem que o objetivo principal dela era encontrar o Wally para dar a luz a um filho impossível de encontrar.

^{Como encontrar o filho deles?}

Mas ela mal sabia que Wally, mesmo com essa carinha de bobinho que perde suas coisas por todo lugar, já tinha uma namorada, a Wilma.

^{Uma das primeiras indies do mundo.}

E ela tinha uma irmã gêmea, a Wenda.

^Wenda.

Por sinal, vocês não acham que a Carmen Sandiego, como vilã, não combinaria muito mais com Odlaw, arquiinimigo do Wally ?

^Odlaw

Odlaw é Waldo ao contrário. Waldo é o nome do Wally nos Estados Unidos e Canadá (Wally foi criado por um britânico e por algum motivo bizarro sua obra foi rebatizada na América do Norte). Desculpa se tem algum Waldo que assina o feed desse blog, mas por favor, que nome horrível, deviam ter deixado Wally.

Mas voltando ao jogo da Carmen Sandiego, A moral dele era ficar perguntando pra galera da cidade onde tava os larápios e receber pistas sobre quem era o bandido e pra onde ele tinha ido. E as pistas eram justamente cores da bandeira do lugar, a moeda, a capital, a comida típica, etc. Só que você tinha que com o minímo de pistas possíveis desvendar onde o infrator tinha ido, pegar um avião e segui-lo. Mas era pouco tempo disponível, logo se você ficasse perguntando muito ou errasse a localização do gatuno várias vezes, o crime vencia. E era assim o jogo inteiro. Cada vez que você capturava um número x de bandidos, era elevado de cargo.

De fato era meio repetitivo, mas mesmo assim joguei feito louca, porque queria muito encontrar a Carmen. O problema é que minha nossa senhora, existiam 10 zilhões de cargos e por isso eu nunca virei o jogo. Ou seja, nunca pude botar Carmen Sandiego atrás das grades.

^{Mari, não te preocupa, eu também nunca encontrei a Carmen Sandiego.}

^{Mari e meu caro Watson, deixe-me contar um segredo que pode ferir minha reputação mas eu nunca encontrei Carmen Sandiego em toda minha vida também.}

Obrigada amigos, vocês fazem eu me sentir melhor !!!

Pelo menos eu muito aprendi com esse game. Por exemplo, uma das pistas era o esporte favorito do meliante. E muitas vezes esse esporte era o Cricket, esporte que até então eu nunca tinha ouvido falar. Mas como os foras-da-lei que gostavam sempre iam pra Índia, deduzi fantasticamente que era o esporte número um desse país. Além disso, outra pista era o prato favorito. Muitas vezes o prato era Tacos. Novamente, jogando muito o game descobri ser uma comida do México.

A questão é, eu achava engraçado uma comida ter esse nome. Tacos não é nome de comida. Tacos pra mim é o plural de um esporte de rua também conhecido como bete.

Eu queria na época saber mais sobre esse prato por causa do nome engraçado, mas tipo, não tinha como desvendar esse mistério. Não existia Internet, ou seja, não tinha nem uma wikipedia pra resolver ! E nem adiantava recorrer a uma livraria pra procurar porque naquela época não tinha essa coisa de ir na livraria Cultura/FNAC da vida, pegar o livrinho na maior, ler ele inteiro de graça e devolver. Não, não. Tinha um balcão chatíssimo entre você e os livros, e eles só eram acessíveis através de um atendente que sempre tinha cara de poucos amigo e não te deixava folhear muito o livro. O jeito foi viver com a dúvida.

^{É, eu também aprendi a viver com dúvida.}

^{Pois eu também meu caro leitor.}

Depois que a Internet e modernidade chegaram em minha vida eu finalmente descobri como era a tal comida. Ah, você também não conhece essa iguaria mexicana né ? Então eu te apresento:

Tacos

Não que pareça super apetitoso, mas deu vontade de provar né. E depois de anos e anos finalmente tive a oportunidade: semana passada enfim fui com uma galera a um restaurante mexicano, o Pueblo.

Restaurante bonito e tal, começamos por Nachos. Nachos nada mais é do um Doritos mais fininho saído do forno em geral com queijo por cima. Para acompanhar, guacamole, um molho feito de abacate. Depois era a vez do prato principal, o prato misterioso do jogo da Carmen Sandiego. Depois de alguns minutos de ansiosa espera o garçom chega com o pedido.

O que dizer depois de anos de expectativas? Na real não passa de uma quase panqueca mas é bem saboroso. E agora chega de papo que vou baixar a rom do jogo e me divertir no PSP ; )

^{Resposta? E qual pergunta eu fiz?}

Bom, dizer que iCarly é uma cópia de Hannah Montana é uma coisa que só os não antenados em séries infantis podem dizer. Uma comparação muito mais justa e adequada é com o Disney CRUJ, uma vez que iCarly está muito mais para uma releitura dos tempos atuais do Disney CRUJ.

^{Cruj Cruj Cruj tchau}

Lembram do Disney CRUJ né? Comitê Revolucionário Ultra Jovem. Eram três personagens, o Macaco (dá o play macaco), o Chiclé, e o Caju, o lider da turma. Eles se disfarçavam e faziam um programa de TV num escoderijo da casa deles. Pegavam um sinal pirata e transmitiam pra todo o Brasil vários desenhos como Timão e Pumba por exemplo, além de fazer vários protestos em prol dos ultra jovens. Depois veio a Maluka, uma personagem feminina que usava umas perucas loucas.

Então, iCarly são duas meninas, a Carly e a Samanta que fazem um programa também. Só que os tempos são outros né, era da internet e tal, não faz sentido transmitir por sinal pirata, então elas transmitem pela Internet, ou seja, fazem um videocast. E é o maior sucesso, só que elas não transmitem desenhos, e sim curiosidades gerais bizarras (dá pra beber espaguete com almôndegas?), e o seriado gira em torno dos bastidores do programa.

Dá um pageview pra gente.

Mas ao contrário de Hannah Montana, eu não curti muito. É engraçadinho, mas pra mim faltou alguma coisa que eu não sei bem o que é, aquela empatia que só alguns seriados conseguem causar.

^{Hayate dando uma surra na galera do mal}

Changeman é um dos tokusatsus que eu menos gosto, por exemplo, nem está no meu top 7 definitivo mas ainda assim é legalzinho, embora tenha vários episódios chatinhos. A abertura cantada pelo Hironobu Kageyama, mesmo cantor da abertura de Dragon Ball Z, é uma das melhores de todos os tokusatsus.

Eu também gosto do clima militar da série, que dá um tom de realismo (pra um tokusatsu). Na série, meus personagens favoritos são o Hayate (Change Grifon), porque ele é o mais bonitinho e pegador (e o ator envelheceu bem), o sargento Ibuki porque ele é brabo, a Shima, porque ela (ou seria ele?) tem uma voz engraçada de quem comeu mamão com abacate.

^{Hayate levando flores pra peguete dele}

Também curto o Sr. Bazoo, porque ele é azul e evil, e claro, o Gyoudai, mas ele é hours concour né, tem um olho dentro da boca, mãos em forma de bengala e já conseguiu até atacar personalidades como o Lasier Martins.

Todo bom seriado japonês tem sempre uns monstrinhos fracos que aparecem em todos os episódios só pra fazer os heróis lutarem com eles antes de lutar com o monstro da semana. No caso de Jiraya os tais soldados eram os corvos:

^{Corvos do Jiraya}

No caso de Flashman, eram uns monstrinhos vermelhos parecidos com formigas. Em Changeman, são esses bichos azuis com cara maléfica.

^{Vou te pegar!!!}

O interessante é que eu sempre escutei que o nome deles era soldados lider. Eu sei que não fazia muito sentido porque eles podiam ser tudo menos líderes, mas sempre achei que fosse esse o nome. Só que reassististindo Changeman 20 anos depois, eu comecei a notar que eles não pronunciavam bem isso. Prestando mais atenção, eu comecei a achar que era então soldados Hitler ! Já imaginaram o Hitler azul e loiro, ou esses bichos com bigodinho. Não faz sentido né, ai fiz o mais sensato: coloquei legendas pra ver como era escrito. E então finalmente percebi que eram soldados Hidler !

Outro detalhe pitoresco é os capacetes dos Changeman. Por exemplo, esse é o capacete da Change Mermaid.

^{Sereia dos mares}

Como dá pra ver, o símbolo é uma sereia, o que faz sentido visto que mermaid é sereia em inglês. A Change fênix, como era de se esperar, tem o desenho de uma fênix (ohhh). O mesmo vale pro Change Pégasus e Chage Grifon.

Mas e o Change Dragon ? Eu achava muito estranho porque não parecia um dragão aquele alienzinho no capacete dele, mas graças aos DVDs, pude ver que era sim um dragão, e aqueles bracinhos não era bracinhos, eram o bigode do dragão.

^{Não achei imagem mais próxima e em boa definição}

Bom, quem quiser um guia de episódios bacana desse seriado, recomendo esse. Não tá completo ainda, mas tem resumos bem bons dos episódios, imagens e muitas fotos.

E também recomendo esse video mostrando um brinquedo da Base Shuttle lançado só no Japão que é totalmente perfeita.