Não tinha!

Agora eu tenho um Steam Deck. Aproveitei para compartilhar minha biblioteca com o meu sobrinho. E saca só: ele comprou Baldur’s Gate 3. Aproveitei para baixar e jogar.

Só que isso foi um erro, pois agora não consigo largar o jogo! Socorro!

Stranger Things nunca foi uma série que me chamou muito a atenção. De fato, a primeira temporada é muito boa. Mas da segunda temporada em diante foi passando a sensação de que eles não sabiam que história queriam contar.

E também fiquei com a impressão de que todos os atores não queriam estar ali, fazendo aquela série.

Não é a toa que tem fãs achando que esse não foi o final verdadeiro. Mas ô, é isso mesmo, não tem outro episódio. É só uma série com roteiro mais ou menos e que apoiou demais na nostalgia e referências.

Acredito que está na hora da gente aceitar que a maioria das séries são medíocres mesmo e não ficar caindo no hype.

A verdade é que eu falhei com o blog nos últimos tempos. Queria culpar a correria da vida, mas aí eu não estaria sendo totalmente honesto. A maior parte dessa culpa é minha minha mesmo.

Estou aqui tentando lembrar, de cabeça, quando criei o blog. Se não me engano foi por volta de 2007. Ou 2009? Ih rapaz, não lembro direito. Depois que terminar de escrever eu vejo, mas não vou voltar e editar o texto. Deixa assim.

Tanta coisa aconteceu nos últimos anos, principalmente após a pandemia, que me modificaram bastante. Eu sou uma pessoa antes e pós pandemia, isso eu tenho certeza. Porém está na hora de deixar algumas dessas mudanças para trás e trazer de volta o que me deixava feliz.

E o blog é uma dessas coisas me que deixava feliz.

Uma das coisas boas em envelhecer é poder observar como as coisas tomam outras proporções. O que era crucial em uma época, é irrelevante em outra; um grande amigo se transforma num ilustre conhecido. Aquele desenho maravilhoso da infância/adolescência é apenas um bando de gritaria, luzes estroboscópicas, enredo confuso e bem mais ou menos. Além de ter sido um meio para vender brinquedos. A comida favorita muda, o estilo musical muda, a cor favorita muda, o estilo de pilares da era antiga muda, uma planta começando a germinar é uma muda.

Com essas mudanças, a forma de enxergar a vida também se transforma. A minha mini versão achava que um dia durava muito. Um ano era uma eternidade. Tudo duraria para sempre. Durante um tempo o capitalismo a maturidade me fez perceber o tempo como algo muito veloz, relações interpessoais fugazes e tudo muito efêmero. Hoje no auge dos meus quarenta e tantos, consigo imaginar que já sinto os dias passando em tempo real e adequado, mas torço para voltar ao estado de senhor do tempo e fazê-lo perene.

Essas constantes oscilações me deram outra perspectiva sobre uma coisa que muita gente tem pavor de imaginar. A perda. A morte. A finitude de tudo. Que fique claro que não tenho pressa nenhuma em adentrar no descanso eterno (a não ser que levem a sério o universo de Robocop), porém o ocaso da vida só assusta quando é repentino. Surpresa só é legal quando você acha cinquenta contos no chão.

Internalizar que o nosso fim, e o dos outros, não é algo que a gente controle, me fez entrelaçar meus dedos na nuca e aproveitar essa viagem louca que é viver no sul global durante uma crise climática. O destino é a derrota, mas não sem luta! Me recuso ficar num canto de um apartamento com a boca escancarada cheia de dentes esperando a morte chegar. Amarei como nunca, viverei cada vez mais, mesmo que não intensamente como o nosso senso comum nos impele. Aproveitar cada vez mais o tempo com amigos, família, amar. Amar muito.

Durante muito tempo eu concordei com as pessoas que ao passar por um processo de perda, decretam que nunca mais farão algo que possa proporcionar outra. Essa semana passada perdemos nosso amigo Billy. O cão mais doce que já conheci. Tão grande quanto ele, era enorme a sua tranquilidade, o protetor da matilha. Lindo (até porque desconheço um cachorro feio) e companheiro. Sua perda, para mim que tive o privilégio de conviver com ele por pouco mais de dois anos, foi enorme e dolorosa. Para a minha família que o adotou filhotinho, foi muito dolorido.

Recebemos uma carta da clínica, assinada por toda a equipe, que foi muito atenciosa, li uma coisa que acabou de vez com a minha resistência em pensar em adotar um novo amigo num futuro. Não é porque sofremos com a perda de um ente querido que iremos privar outra criatura de ser amada, ter um lugar seguro para viver e ser mimada. Nós demos muito amor para ele. Fizemos o suficiente? Nunca. Mas fizemos o nosso melhor dentro das nossas capacidades.

Ainda dói, mas um dia as coisas ficam menos difíceis e pensar em você, meu urso, só me trará lágrimas de saudade.

Olá! Alguém ainda lê blog em 2025?

Acho que sim, mesmo que sejam meus fiéis seis leitores, que coincidentemente fazem parte dessa equipe.

Voltar a escrever acabou por ser um movimento natural, pois um dos exercícios propostos em terapia consistia em escrever em um caderno minhas memórias do dia. Quase um diário. Claro que não escrevo todos os dias nele, mas sempre tento me relembrar de tudo o que aconteceu ao longo do espaço de tempo sem escrever. Focando nos sentimentos, reflexões, escolha de palavras e também algumas palavras que surgem “sozinhas”.

Escrever aqui não é terapia, mas pode ser tão terapêutico quanto meu caderninho que nem eu leio. Só escrevo. Ponho para fora tudo o que possa me angustiar com a segurança de que depois de sair da minha cabeça e habitar o papel, já não está mais tão perto. E de longe conseguimos analisar melhor aquilo que no calor do momento seria impossível pela vista nublada dos sentimentos revirados.

Mas toda vez que eu procuro uma saída, acabo entrando sem querer nesse blog e meu coração se aquece um pouco. Nunca esqueci dele. Dos amigos que fiz aqui, tampouco. Inclusive falo mais com eles do que escrevo aqui. Esses anos todos eu pensei que minhas palavras, minha escrita, minhas ideias eram insuficientes e não mereciam estar aqui à mercê da leitura de todos. Ledo engano. Ninguém lê isso aqui. E mesmo que lessem, ainda assim, somente uma pessoa estaria tentada a comentar e mesmo assim esqueceria soterrada nas tarefas e correria do dia a dia. E está tudo bem. Eu demorei muito para aceitar que eu escrevo com exclusividade para apenas um leitor. O meu leitor ideal. Não é nem para mim, mas para essa pessoa que habita somente nos meus pensamentos. Quase um Tu Lírico.

Prestes a fazer dezenove anos que escrevo em blogs (a maioria deles em hiato, mas é um mero detalhe), o meu eu, daquele natal com tanta raiva de estar trabalhando durante a virada, aquele modo de extravasar toda aquela frustração, me proporcionou uma virada na vida que só hoje do alto dos meus quarenta e tantos sou capaz de perceber.

Por isso não posso mais ficar parado, e por esse motivo, meus amigos, estou de volta!

Por causa disso eu acabei pesquisando um pouco e resolvi aprender sobre o assunto. E digo que é completamente diferente de como eu achava que era.

Não sei se estou me tornando um adulto místico, mas confesso que a jornada está sendo interessante.

Mas agora no final estou conseguindo me reconectar com minha espiritualidade, estou com vontade de produzir vídeos sobre Geografia e voltar a fazer aulas de guitarra. E, se der, quero começar a estudar sobre tarot.

A história de cada jogo é um novelão, com momento que você pode até colocar o controle de lado, pois vai ser uns bons minutos só de história. Porém você acaba cativado, mesmo as vezes indo para um absurdo. Mas, hein, isso é videogame!

A série falha em tentar captar o mesmo sentimento que os personagens do jogo passa. Eu sei, n outra mídia e tudo mais, porém faltou identificação com os personagens. Além disso a história da série, que é diferente das dos jogos, é fraca e confusa.

Enfim: é decepção como adaptação e é ruim como série também.

A título de curiosidade: em 2007 foi lançado no Japão um filme chamado Yakuza: Like a Dragon, que é mil vezes melhor que a série e entendeu bem o espírito do jogo.

Na terça-feira, dia 08 de outubro, eu acordei com uma coriza e dor no corpo. Gripe. Comprei e tomei um antigripal logo de manhã, no período da tarde eu já estava bem legal, sem coriza e sem dor. Vitória da classe operária. Dia seguinte tranquilo, sem sintomas. Eis que veio a quinta-feira.

Quinta é o dia que mais entro em sala de aula. 8 aulas no dia, sendo que no meu horário de trabalho o máximo é 9. Então é comum até eu sentir mais cansaço na quinta-feira. Mas dessa vez o cansaço estava mais intenso. Geralmente eu vou na academia a noite, mas dessa vez eu não fui. Como o cansaço estava batendo forte, eu achei que era uma mistura de trabalhar demais + crise pré-aniversário.

Antes fosse! Na madrugada tive febre, já acordei com muita dor de cabeça, dor no corpo, dor atrás dos olhos. Fui trabalhar mesmo assim, aproveitei e comprei outro antigripal, para aguentar o tranco da sexta-feira. Afinal, era meu aniversário e eu queria comemorar com minha esposa. Usei o verbo no tempo correto, pois na hora do almoço eu estava com febre de 38ºC. Não consegui ir dormir no período da tarde. Tomei um remédio para tirar a febre e dormi no sofá.

Dormir não é bem o verbo correto para o que aconteceu. Eu CAPOTEI no sofá, na companhia dos meus cachorros. Acordei no meio da tarde, desci até o postinho de saúde para ver se conseguia fazer exame para uma possível dengue (não fiz o exame, só faziam no período da manhã). Já eu estava de pé, aproveitei para comprar um bolo de aniversário.

No fim da tarde/começo da noite tive febre novamente. E assim foi meu dia de aniversário.

A crise existencial foi adiada para o ano que vem.

Bom, preciso voltar ao hábito de atualizar mais o blog. Estava até conversando com minha esposa outro dia: uns anos atrás eu trabalhava em duas escolas, arrumava tempo para atualizar o blog e ainda por cima gravar e editar podcast. Agora trabalho em uma escola só, manhã e tarde, e o máximo que tenho conseguido fazer é ir na academia três vezes por semana.

Até o perfil no tiktok está parado!

Será a idade que está fazendo isso comigo? Ou será que estou desenvolvendo algum problema, como depressão? Ou será apenas capitalismo e tudo ficando cada vez mais caro? Enfim, não sei. Gostaria de ter respostas, mas não tenho.

Em outras noticias: restaurei todos os textos antigos, além dos podcasts. Agora preciso reinstalar o plugin que permite ouvi-los, arrumar o feed recolocar nas plataformas. Aí por fim é arrumar tempo e coragem para voltar a gravar.

Ah, para acabar: com o fim do X/Twitter no Brasil, eu estou presente no céu azul, mas prefiro andar entre mastodontes.