Il social network in questione, usato per la maggior parte da utenza femminile (84% del totale) è semplice quanto abbastanza divertente da usare: ma che cos’è Pinterest, ti chiederai; ebbene, non è altro che una bacheca dove si possono postare immagini riguardanti qualsiasi cosa che piaccia all’utente in modo da poterlo condividere con gli altri utenti (chiamati pinners) del web sparsi per il mondo. Le immagini, si possono trovare in rete e per poterle inserire nella propria bacheca è necessario installare un tasto denominato “Pin it” che darà modo di poter scegliere la categoria in cui poter inserire l’immagine ed inserire una descrizione. Qui sotto la schermata della mia bacheca

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Ogni utente di Pinterest può dire che piace una determinata immagine cliccando sul cuore che appare ad ogni post, commentarla o repinnarla, ossia inserirla in una propria categoria nella propia bacheca.

Pinterest, inoltre, è disponibile per dispositivi iOs (4.0 o superiore) ed ha praticamente le stesse identiche funzionalità della versione web fatta eccezione della possibilità di poter fotografare ciò che ci piace direttamente dal telefono. Per quel che riguarda Android, non esistono ancora applicazioni ufficiali, ma è possibile trovare delle valide alternative in giro per il web. E’ possibile, inoltre condividere le proprie immagini anche su Facebook e Twitter.

Un’ultima cosa: Pinterst è ancora utilizzabile solo previa invito, quindi se qualcuno volesse provarlo mi può lasciare il suo indirizzo email dove mandare l’invito.

In conclusione, posso dire che Pinterest è un’idea carina per poter mostrare gli oggetti, i posti e tutto ciò che ci piace al mondo ma il suo utilizzo è limitato solo a quello e potrebbe alla lunga stufare. Urge a mio parere il fatto di dover migliorare le notifiche sia su app sia su web per far si di avere sempre tutto sotto controllo. Per adesso, comunque, va tutto bene perchè siamo ancora all’inizio. Sicuramente questo Pinterest farà parlare ancora molto di se, quindi perchè non provarlo?

Ecco, caro condòmino del secondo piano, questo è quello che dovresti fare per ridurre al minimo gli effetti devastanti che procuri grazie alla tuo discutibile hobby di frantumascrotaggio. Cosa posso fare? Augurare che l’oggetto descritto prima arrivi al più presto in casa tua o che il proprietario del tuo appartamento ti mandi una bella lettera di sfratto esecutivo? Ad essere sincero io preferirei la seconda opzione, però non posso avere tutto quello che voglio dalla vita e mi accontenterò anche dell’arrivo delle cuffie. Spero che qualcosa succeda, visto che Natale è alle porte. Incrocio le dita.

Path è incredibilmente bello e facile da usare; l’idea di fondo è semplice ossia quella di condividere foto, musica, luoghi, video e pensieri in un unica timeline. Lo so, detta così sembra una cosa vista e rivista, ma non è così. Guarda il video qui sotto

Per farla breve, è un concentrato di Facebook, Youtube, Lastfm, Foursquare, Instagram e Twitter in un’unica applicazione. Mi piace un sacco il fatto di poter esprimere un giudizio a quello che viene postato dai propri amici con uno smile di approvazione, di stupore o più semplicemente con un cuore. L’applicazione, inoltre da la possibilità di aggiungere i contatti tramite Facebook, la propria rubrica contatti o scrivendo direttamente il nome della persona che interessa.

Il punto “debole” di questa nuova frontiera del social network è che sembra più che scopiazzata da Facebook che non molto tempo fa aveva annunciato la nascita della Timeline, dove gli utenti possono vedere tutti gli aggiornamenti in stile linea del tempo. Ecco, questo è l’unico punto su cui non ho trovato poi tanta originalità. Resta il fatto che l’idea è sicuramente geniale e da un differente punto di vista rispetto all’idea classica del Social Network attuale.

Per concludere, questo Path mi piace e spero che si faccia strada in un campo dove ormai la scelta è invredibilmente varia.

L’applicazione in questione è disponibile per iPhone (iOS 4.2 o superiore), Android ed iPad 2

Telefono del Mesozoico

Nome Ufficiale: iPhone EDGE/ 2G

Anno Di Nascita: 2007 (duemilasette)

Caratteristiche: Quad-bandGSM/GPRS/EDGE Wi-Fi(802,11b/g) Bluetooth 2.0 USB 2.0, Fotocamera 2.0 megapixel

Sistema Operativo: iOs 3.1.3

Peso: 135 grammi

Stato attuale: Estinto In Natura (EW)

La carta d’identità del telefono cariatide parla chiaro, insomma. A suo favore però, devo dire che il suo lavoro lo ha sempre svolto al massimo delle sue possibilità e non ha praticamente mai dato un problema. Ricordiamo anche alcune tragiche cadute dentro la vasca, sul pavimento ovviamente dalla parte del vetro, la doccia di birra rossa al pub e chi più ne ha più ne metta. Il tempo però, passa per qualsiasi persona o cosa ed alla prima occasione il sottoscritto non ha potuto evitare di congedare il suo vecchietto mandandolo bellamente alla discarica visto che alcune cose come ad esempio la geolocalizzazione, il multitasking e le notifiche push non sa neanche minimamente cosa sono. Per dare l’idea di cosa intendo è come chiedere alla propria bisnonna di caricare le foto della festa di sabato scorso su Facebook e taggare le persone presenti nelle immagini. E’ chiaro l’esempio?

Ecco, per colmare questo divario, il sottoscritto, per una cifra veramente irrisoria si è accaparrato questo telefono:

Nuovo Arrivato

Nome Ufficiale: iPhone 3Gs

Anno di Nascita: 2009

Caratteristiche: Quad-band GSM 850 900 1800 1900 GPRS/EDGE, Tri-bandUMTS/HSDPA 850 1900 2100, A-GPS, Bluetooth 2.1+EDR, Wi-Fi , Fotocamera 3.0 megapixel

Sistema Operativo: iOs 5.0

Stato Attuale: In Pericolo (EN)

Senza a scrivere tutte le cose in più che ha il nuovo arrivato, dico solo che i due aggeggi sono simili nel design e, per caratteristiche di hardware e software,  identici come il giorno e la notte. Quindi adesso come adesso posso ritenermi abbastanza soddisfatto dell’acquisto che ho fatto e se tuto va come dico io, sono a cavallo ancora per qualche anno.

In conclusione che dire? Caro melofono del mesozoico, è stato un piacere averti conosciuto ma finalmente è arrivato il momento di lasciarti andare verso la discarica e non vederti mai più. Non mi mancherai, ma devo dare atto che hai fatto il tuo dovere fino alla fine e ti meriti l’eterno riposo. Addio, è stata una sofferenza.

Musicalmente parlando, la stagione estiva è il periodo in cui la musica con la M maiuscola non esiste. I tormentoni indecenti stile pubblicità Wind, Danza Kuduro e Raffaellona Nazionale con il dj capellone d’oltralpe sono all’ordine del giorno e non mi stupisco che ad ogni messa in onda di quei tre (e non solo loro) un musicista con le palle muore o cade in depressione perchè non sa più come fare per poter sfondare o farsi notare al grande pubblico. Per porre fine a questo massacro di orecchie innocenti, il sottoscritto propone una playlist musicale dove menzionerò gli artisti e i loro pezzi che ritengo degni d’essere ascoltati. Il genere che prediligo, sia chiaro, non è così immediato e di facile ascolto, quindi se tu che leggi sei fra le persone che snobbano pezzi musicalmente lunghi, tecnici e “noiosi” quello che segue non fa per te. Però, nulla vieta di provare, magari qualcosina piace ed è tutto di guadanato. Vediamo un pochino quello che viene fuori…

1. Pendragon – Passion
2. Opeth – Heir Apparent
3. Rammstein – Benzin
4. Amorphis – Mermaid
5. Dream Theater – On The Backs Of Angels
6. Frank Zappa - Son Of Mr. Green Genes
7. Gordian Knot – Grace
8. Lustmord – Black Star
9. Orphaned Land – Find Your Self, Discover God
10. Rainbow – Tarot Woman
11. Muse  - Hyper Music
12. Overseer – Stompbox
13. Transatlantic – Duel With The Devil
14. Harmonium – Vert
15. Frameshift – Above The Grass (Part 2)

Ecco qua. I titoli che ho appena scritto son ostati presi dalla mia libreria iTunes. Penso che non sia poi così male come playlist da inserire nel proprio iPod o lettore musicale qualsiasi. E’ da provare insomma. Ti piace? Non ti piace? Sono curioso di sapere quello che pensi. Per finire l’estate in maniera sicuramente alternativa questa playlist non è poi così malvagia. Alla faccia del caldo…

(fine premessa)

E’ domenica, giorno del relax, di campionato e/o di ripresa post bagordi della serata appena conclusa. Casa mia non è un posto normale come qualsiasi altra casa di un normale cristiano cattolico o di qualsiasi altra religione perché nel bel mezzo della mattinata, Madreh ha la stupenda idea di mettersi ai fornelli e spadellare di qua e di la. Tu che leggi starai sicuramente pensando che sono fortunato ad avere una mamma che cucina la domenica mattina per la sua famiglia e che inonda la sua casa (dove ci sono anche io povero cristo che sono nel bel mezzo del mio sonnellino notturno) di aromi delicati e stuzzicanti, giusto? E invece no. Perché? Perché Madreh ha avuto la brillante idea di cucinare le temutissime melanzane al funghetto. Le melanzane al funghetto sono il terrore di ogni essere umano che si trova a letto in qualsiasi giorno della settimana grazie al loro accennato fabbisogno di aglio che da loro un gusto inconfondibile e difficilmente eliminabile dalla bocca anche avendo a portata di mano le più potenti armi di distruzione di odori e sapori di massa come le gomme alla menta piperita o il più micidiale dentifricio presente sul mercato.

Detto questo, dopo aver postato la foto su Instagram delle temutissime melanzane, la mia amica Giulia (che se sei su Twitter DEVI seguirla) mi chiede la ricetta. Ed eccola qua. E’ talmente semplice che mi vergogno persino a scriverla. Pronto/a con carta e penna? Via!

INGREDIENTI:

• (ovviamente) Melanzane nere
  
• Olio extravergine di oliva
  
• (il temutissimo) Aglio
  
• Prezzemolo
  
• Aglio (si, ancora aglio)
  

PROCEDIMENTO:

• Prendi le melanzane, lavale e tagliale a cubetti
• In una pentola, metti dell’olio d’oliva ed uno spicchio d’aglio pelato e lascialo li per qualche minuto fino a che l’olio non avrà preso il suo sapore (e qui l’aglio diventa un’arma dall’odore mortale)
• Aggiungi le melanzane che hai tagliato a cubetti e le fai cuocere a fuoco vivo, mescolandole con un cucchiaio di legno
• Aggiungi il sale che toglierà dell’acqua alle melanzane e fai finire la cottura
• Una volta cotte, aggiungi del prezzemolo e sono pronte

Il risultato, sarà più o meno questo

Dalla regia mi suggeriscono che al posto del prezzemolo si può mettere anche dell’origano ed anche dei cubetti di pomodoro. Ovviamente il tutto va a secondo dei propri gusti.

Come hai potuto vedere, la cosa è più difficile da scrivere che da fare. Il risultato non è neanche poi così male a dispetto dell’aglio assassino. Che ne pensi?

A questo punto  le possibilità sono all’incirca un paio:

1. in Spagna il cognome Figa è un cognome come per noi può esserlo Rossi, Bianchi, Brambilla o qualsiasi altro a scelta
2. E’ stata solo una coincidenza
3. Gli spagnoli sono dei burloni e hanno scelto la persona con il cognome più sbagliato (o giusto dipende dai punti di vista) nel momento più sbagliato

La signora Figa, ex segretario degli affari esteri, sarà in Vaticano il 14 di Aprile per un’udienza con il Papa per poi il giorno seguente dare il via al suo lavoro presso la Santa Sede.

Parte già da ora il toto scommesse per i doppisensi e le battutine nei confronti della signora. 3,2,1 VIA!

Da come si vede dalla cartina, il luogo non è lontano e devo dire che con il mezzo pubblico (per il viaggio d’andata non è così proibitivo – anzi – visto che in più o meno 20 minuti si è li. Ma andiamo con ordine: tutto incomincia martedì mattina quando inaspettatamente suona il telefono. Dal numero che appariva sullo schermo non riuscivo a capire chi potesse esserci dall’altra parte della cornetta visto che il prefisso era di un numero di Bologna. Rispondo alla chiamata e dopo un attimo capisco che la chiamata mi arriva grazie al fatto che ho inviato il mio curriculum a questa azienda per un lavoro. Dopo alcune domande della personaggia in questione, arriviamo al succo del discorso che non è altro che un’ora, un giorno ed una data per questo incontro che è fissato per venerdì alle ore 14.30. Subito dopo aver chiuso il telefono, cominciano le paure su come poter tornare a casa nel caso in cui ci fosse un’assunzione visto che gli orari di lavoro non sono così agevoli e la zona non è così servita da Trenitalia ne da La Marca Autoservizi (le corriere blu, tanto per intenderci). Faccio due calcoli: di tre offerte di lavoro presenti per cui ho scritto, una ha un orario part-time (17-21), una full-time (14-22) e un’altra non si sa. Comincio a spulciare ben bene il sito di Trenitalia guardando gli orari del treno che possono fare al caso mio: l’unico treno che mi potrebbe andare bene è quello delle 21:26 (via Mestre) che arriva a Treviso alle 22.33. Per quanto riguarda la corriera, non c’è via di scampo visto che l’ultima verso la mia bella città passa da quelle parti qualche minuto prima delle 20. Ma c’è un altro problema: la stazione del treno, dista circa 3.5 chilometri dal posto in questione, quindi dovrei procurarmi una bicicletta e fare molto esercizio fisico in quanto la pedalata nelle condizioni in cui sono, potrebbe essermi fatale. Le uniche soluzioni per tornare indietro sono queste, altre non cene sono. Abbastanza sconfortato da tutto ciò, penso che dovrò far presente il problema durante il colloquio e sperare che l’intervistatore/ice mi venga in contro, ma non h molte speranze in merito. Arriva dunque venerdì: la partenza da casa è fissata per le 13.06 da casa per dirigermi verso la stazione delle corriere dove mi aspetta il bus delle 13.45 in direzione Portegrandi (non lontanissimo da Jesolo). Arrivo alla biglietteria e senza indugi chiedo un biglietto di andata e di ritorno per Casale sul Sile per un costo complessivo di 4.5 €. Salgo in corriera, timbro il biglietto e chiedo gentilmente all’autista che si sta facendo bellamente i fatti suoi con un fiammante iPhone 4, informazioni circa la fermata più vicina all’azienda in cui mi devo recare: il soggetto mi dice molto gentilmente che mi dirà lui quando scendere e così facendo, inizia il viaggio in perfetta puntualità. Dopo circa venti minuti di viaggio, l’autista mi fa cenno che la fermata dopo quella che abbiamo passato è la mia: la meta si sta avvicinando e il colloquio è ormai ad un passo..come al solito incomincia l’agitazione ed allo stesso tempo la curiosità circa quello che potrebbe venire fuori da questo incontro. Scendo dalla corriera e mi dirigo al posto; mi presento e dico alla segretaria alla reception di avere un colloquio di lavoro per le 14.30; l’impiegata mi fa accomodare e dopo 15 minuti circa di snervante attesa ecco che incomincia tutto. Il colloquio non è niente di eccezionale, un colloquio classico insomma dove mi viene chiesto quello che ho fatto e che non ho fatto, dove mi si spiega che cosa dovrei fare nell’eventualità venissi preso e tutto quello che si può dire in un classico colloquio di lavoro. Le offerte che mi sono state proposte sono quelle che ho descritto qualche riga fa e in più mi vengono spiegate le mansioni della figura professionale di cui non si sapeva l’orari odi lavoro. Durante la chiacchierata emerso che per quel tipo di lavoro è previsto un turno di mattina dalle 11 alle 13 ed uno pomeridiano dalle 16 alle 20. Conveniamo entrambi che vista la situazione degli orari e dei mezzi possa essere la soluzione migliore. Mi viene però detto che per quella figura, il contratto sarebbe a tempo determinato in quanto sarebbe solo per una sostituzione maternità. Senza nessun dubbio, ho risposto che mi andrebbe comunque bene e che il fatto di un contratto part-time non mi sarebbe un problema. Dopo più o meno un quarto d’ora di chiacchierata, mi viene chiesto di andare in un’altra stanza dove c’è un computer e per fare una prova di “abilità” e velocità di scrittura alla tastiera. La prova se così vogliamo chiamarla non mi da particolari problemi e in un tempo relativamente breve, stampo il tutto e consegno il foglio alla mia “intervistatrice”. Fine del colloquio, saluto e ringrazio rimando d’accordo di rimanere in attesa di una chiamata per sapere ‘esito positivo o negativo dell’incontro. Da qui comincia la vera e propria avventura per il ritorno a casa. Esco dall’edificio e mi dirigo verso la fermata della corriera: giusto 15 secondi dopo, ecco che in lontananza vedo un mezzo doppio di colore blu sfrecciare in direzione Treviso. Si, è proprio lei la corriera che dovevo prendere. Bestemmiando in qualsiasi lingua, con le mani in testa mi dirigo sconsolato verso la fermata e arrivando vedo che la corriera dopo è segnata un’ora e tre quarti più tardi; senza alcun dubbio, mi metto in marcia verso la stazione dei treni di Quarto d’Altino che come detto prima, dista 3,5 km da dove sono. Comincio a camminare e la temperatura non è così bassa come speravo… il problema è che furbo come sono, ho addosso un giubbotto che va bene quando le temperature sono di 6/7 gradi più basse. Con il sole che picchia abbastanza forte per essere febbraio e il montone sotto forma di giubbotto, formo sopra di me un microclima degno della miglior foresta tropicale brasiliana dove qualsiasi tipo di muschio (anche il più raro) crescerebbe. Soluzioni non ce ne sono: togliere il giubbotto sarebbe stato un suicidio visto che ha un volume non inferiore al mio, e un suicidio in quanto se fosse arrivata un attimo d’aria mi avrebbe preso sicuramente preso il mio evidente quanto fragile stomaco con le conseguenza che chiaramente puoi immaginare. La strada è lunghissima, passo il cartello che divide le province di Treviso e Venezia e mi dirigo verso il centro di Quarto d’Altino: il caldo ormai fa parte di me e non riesco a togliermelo di dosso. Sono anche un attimo spaesato in quanto quella strada a piedi non l’avevo mai fatta e ovviamente a quell’ora non c’è un cane a cui chiedere informazioni. Continuo imperterrito verso il centro del paese e più mi avvicino più il genere umano si presenta davanti ai miei occhi: decido di chiedere informazioni ad un signore che mi dice di andare ancora dritto per qualche minuto e poi girare a destra. Lo ringrazio calorosamente vista la mia temperatura e continuo a camminare. Finalmente trovo la tanto agoniata via Stazione ma di binari e stazioni non ne vedo. La strada sembra anche questa infinita e non capendo come possa esserci una stazione nelle vicinanze chiedo ancora delucidazioni ad un vecchio di passaggio che mi indica la retta via che mi rimane per raggiungere la meta. Sono 5 minuti di strada in più a piedi e finalmente scorgo la sagoma della stazione; ma c’è un altro problema: il biglietto. Visto che da Treviso pensavo di andare e di tornare con la corriera, ovviamente non ho pensato all’eventualità di perdere la corriera e di prendere sto benedetto treno e ho fatto un biglietto andata e ritorno. Arrivo alla stazione e sento l’autoparlante che annuncia l’arrivo del regionale delle 16:52 per Mestre, ossia quello che dovevo prendere io. Cerco una macchinetta per fare i biglietti e ne trovo ben 2… ovviamente fuori uso con tanto di nastro rosso che forma una x in pieno stile Trenitalia. Decido di salire in treno senza biglietto e nel caso in cui si fosse presentato il controllore avrei detto delle macchinette rotte. Fortuna vuole che mentre arrivo al binario, ci sia il treno li ad aspettarmi a porte aperte con il capotreno che mi guarda. Colgo l’occasione per far presente di essere senza biglietto a causa delle macchinette rotte e lui mi dice di salire senza problemi e che il biglietto verrà fatto da lui. Rassicurato dal capo treno, lo seguo e mi siedo pensando che in tasca ho solo 5€ e che se dovesse esserci la maggiorazione ce l’avrei avuta nel tunnel (per non dire nel culo, ecco). Il capo treno mi chiede dove dovevo andare e rispondendo Treviso, cala il gelo per qualche secondo. Il personaggio griffato Trenitalia scrive, scrive ed ancora scrive fino a che non arriva il verdetto: 2,95 €; con somma gioia pago il biglietto e mi godo quel poco di viaggio che mi rimane fino alla tappa intermedia di Mestre tentando di far sparire i muschi e i licheni che avevo fatto crescere grazie alla temperatura tropicale e al giubbotto da polo nord. Il primo treno è andato, scendo alla stazione mestrina ed anche qui il colpo di fortuna di arrivare in contemporanea con l’interregionale verso Trieste delle 17:16: non mi resta che andare nel sottopasso e andare verso il terzo binario. Ecco il treno che arriva, mi piazzo davanti ad una porta e salgo sul treno e noto che ci sono dei posti vuoti nella carrozza in cui sono appena entrato e i posti sulle porte stranamente pieni. Non curante di tutto ciò, non esito nel sedermi su un posto lasciato li incustodito e il viaggio (chiamarlo viaggio è un pochino troppo, lo so) continua. Mi rendo conto che il treno appena preso è un interregionale quindi non ferma in quel di Mogliano Veneto e contento di tutto ciò mi vedo già a casa spaparanzato sul divano se non fosse per l’arrivo di un altro controllore che già dal fondo della carrozza comincia a distribuire multe come Babbo Natale fa con le caramelle ai bambini durante le feste. Io sotto questo punto di vista non ho alcun problema perché il biglietto ce l’ho ma non ho notato un piccolo particolare: sono in prima classe. Ecco che capisco il perché ci fossero i posti fra uno scompartimento e l’altro pieni come un uovo e la carrozza in cui ero io era quasi vuota. Non ho alcuna voglia di alzarmi e se per caso il controllore dovesse giustamente farmi notare che devo alzare le mie pesanti terga a causa del biglietto non corretto, non farei alcuna opposizione e me ne andrei… ma così non è stato: il controllore mi guarda e non si sa perché mi saluta e non mi chiede di porgere il biglietto e va verso il passeggero davanti a me che per sua sfortuna ha preso il treno sbagliato e ha con se il biglietto sbagliato per Trieste) di prima classe visto che con quello che aveva poteva fare (parole del controllore) 62 km in meno rispetto a quello pagato con quel biglietto e pagare 12,37€ in più aggiungendo che è stato fortunato visto che nel Veneto, la sovrattassa del biglietto è di soli 5€ mentre nel Friuli la sovrattassa arriva a 50€. Io me ne sono stato zitto zitto fino a quando non siamo arrivati alla stazione di Mogliano Veneto, dove la parte onesta di me ha pensato che forse sarebbe stato meglio alzare le chiappe dalla prima classe per evitare la classica figura di escremento del pezzente che va in prima classe con un biglietto di seconda, oltretutto per un viaggio di 20 minuti. Così è stato: prima che il treno ripartisse mi sono alzato e mi sono diretto verso le porte dove a farmi compagnia c’era una gnoccolona da paura e 3 loschi personaggi con chiaro accento balcanico. Facendo finta di niente, tengo d’occhio i tre personaggi perché non si sa mai ed uno dei tre comincia a fissarmi: lo guardo, e faccio una volta, la seconda è ancora li che mi fissa, e alla terza faccio un cenno con la testa e con un sorriso come per dire “mbeh, vuoi un autografo con dedica o giri cortesemente il tuo sguardo da cernia morta altrove?” Il losco, comincia anche lui a ridere e continua a parlare con i suoi due amici con questo accento foresto con cui sicuramente mi ha ricoperto di complimenti ed onoreficenze, ma fortunatamente finisce tutto li. Arrivo finalmente a Treviso e riesco anche qui con un colpo di fortuna a prendere subito il bus che dopo 15 minuti mi fa scendere dritto dritto a casa.

Insomma, il colloquio non so come sia andato realmente, ma una cosa è certa: entro due settimane saprò l’esito o positivo o negativo. Resta solo che incrociare le dita. E un’altra avventura si è conclusa nel migliori dei modi, per adesso. Spero solo che arrivi il tanto atteso lieto fine.

1000Memories può considerarsi in tutto e per tutto il Facebook delle persone passate a miglior vita. In questo social network, c’è la possibilità di inserire una foto a tutto schermo della persona di cui vogliamo creare la pagina, una pagina dedicata alla biografia e un’altra pagina chiamata Memories che non è altro una galleria fotografica dove si possono inserire illimitate immagini e video per ricordare il defunto. Immancabile poi, la pagina intitolata Family&Friends che non è altro che un libro firme o detta in maniera più moderna, un Guestbook ,dove gli utenti registrati possono scrivere un pensiero, un ricordo, o qualsiasi altra cosa della persona in questione.

Qui sotto, ecco il video di presentazione di 1000Memories

Devo dire che l’idea non è poi così brutta come può sembrare. Anzi, è un modo come un altro per mantenere vivo il ricordo di un nostro amico/parente/conoscente. D’altronde il social network è ormai presente nella quotidianità di tutti noi, giusto? Quindi, perchè non tenere vivo il ricordo anche di chi – putrtoppo – non c’è più?

Cityville non è altro che un gioco su Facebook, il social network che da un po’ di mesi a questa parte lascio da parte senza sentirne la mancanza. Il problema è che giusto ieri sera, di ritorno dalla partita del Palaverde fra Benetton Basket e Montepaschi Siena, i miei due amici Sorondo e Fede hanno cominciato a discutere animatamente su questo gioco e hanno fatto si che la curiosità si impradonisse di me. Ed eccoci qua davanti allo schermo, a provare questo gioco che non è poi così diverso dagli altri miliardi di giochi presenti in Facebook. Lo scopo di Cityville è abbastanza semplice, ossia costruire una propria città con costruzioni di vario tipo come ad esempio case, fattorie, palazzi, esercizi commerciali e chi ne ha più ne metta ed in più interagire con i propri vicini (che non sono altro che gli amici di Facebook che giocano) facendo visite alle loro città, mandando loro i turisti etc etc. Ecco, inizialmente pensavo di durare cinque minuti di orologio, invece sono ancora qui a distanza di ora sopra ore con le cose che devo fare ancora li che aspettano impazienti. Devo fare ancora un sacco di cose e il tempo come al solito stringe:

1. prendere la valigia in cantina
2. Trovare la roba da vestire
3. Stirare la roba da vestire
4. Fare DVD e cd musicali vari
5. Finire questo articolo
6. Prepararmi il pranzo al sacco per il viaggio
7. Star dietro a quel benedetto Cityville

So che non ce la farò a fare tutto in tempo o come Iddio comanda, e arriverò alle senza dubbi alle 2 ancora con la metà delle robe da fare. Devo darmi una mossa, e mettermi in testa che se mai comincio mai finisco. Ecco…stavolta è quella buona: mi alzo e vado a fare quello che devo fare. Nel frattempo, visto che per la vostra fortuna sarò assente per qualche giorno, faccio gli auguri a Voi tutti che avete il coraggio di leggere il mio blog per un divertente San Silvestro con i vostri parenti/amici/conoscenti/vicini di casa/animali domestici o chi per loro, e per un felice 2011. E visto come siamo messi, gli auguri non fanno mai male. Incrociare le dita o fare scongiuri, ad oggi, non costa niente…quindi perchè non abbondare?