Blagues et Humour

Bigleux

2015-08-10T14:42:00.000+02:00

Un mec dans une boite de nuit, a une envie soudaine de se rendre aux toilettes.
Il se dirige donc vers les lieux, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affiché en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, chevilles, hanches..., et une très près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est écrit petit.
Intrigué il se penche en avant pour lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore un peu et lit : "Arrête tes conneries reste assis, car si tu continues tu vas chier à côté du trou. !..."
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Les blagues courtes

2015-04-15T16:44:00.001+02:00

Qu'est-ce qui est dur, blanc avec le bout rouge et qui sent la pisse ?
- Une borne kilométrique.
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Un mec rentre dans un bar et demande au barman :
- Je voudrais un chwirzsderamelkirchkopfuhrer à la grenadine.
Et le barman :
- Un chwirzsderamelkirchkopfuhrer à quoi ?
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Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
- Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.
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Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
- Les curés ont bien des couilles !
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J'ai deux anus, un œil et douze orteils, qui suis-je ?
Un mal foutu ou un menteur !
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Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
- Aucune. C'est juste une affaire de goût.
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Tu connais la blague de la chaise ?
- Je ne te la raconte pas, elle est trop longue.
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Novembre glacial

2015-02-25T16:50:00.001+01:00

Un homme rentre chez lui après avoir été chercher le pain le 1 Novembre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins avec fougue.
Sa femme lui dit :
- Mais qu'est ce que tu fais là !
Il répond en ricanant :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints !
Le lendemain au saut du lit sa femme l'empoigne, lui baisse le pantalon de pyjama et l'embrasse délicatement sur le sexe.
Son mari lui dit :
- Tu fais quoi là ?
- Le lendemain de la Toussaint c'est bien la fête des morts, non ?

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Secret de longévité

2015-01-30T15:26:00.002+01:00

Un journaliste venu interroger un vieux de 104 ans sur son secret pour avoir vécu si longtemps.
- " Alors mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? "
Le vieux répond
- " Bah rien de spécial, j'ai une vie bien réglée, c'est tout. Le matin, je fais pipi à 06h00 puis vers 06h30, je fais caca. "
- " Ha bon ? c'est tout ? " s'étonne le journaleux.
- " Ben non, après je me lève ! "

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Policiers du monde

2014-11-17T11:31:00.000+01:00

Quelle est la différence entre un policier Australien et un policier Américain et un policier Français ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant menaces et obscénités. Il lève le couteau et fonce sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne. Que faites-vous ?

LE POLICIER AUSTRALIEN :
- BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN :
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG clic clic clic clic

LE POLICIER FRANÇAIS :
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau a vraiment une grande lame ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur ma carrière ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-ce que mon syndicat va me laisser tomber ?- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Dans 10 ans serait je encore en justice, juge d'instruction, condamnation, appel, cassation..... ?
- HAAAAAA ! Je suis mort. Je vais avoir la légion d'honneur à titre posthume...
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Il faut préserver l'emploi

2014-09-19T11:51:00.001+02:00

Dans une entreprise, deux employés sont surpris dans les vestiaires par un responsable hiérarchique en flagrant délit de sodomie.
Avisé des faits, le patron les licencie sur le champs sans aucune indemnité.

Les deux employés font appel de la sanction aux prud'hommes et obtiennent des dommages et intérêts ainsi que leur réintégration.

Le délibéré des prud'hommes tient en une ligne:
- Par des temps si durs, on ne peut licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot !!!
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La vérité sort de la bouche des enfants

2014-07-23T17:13:00.000+02:00

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, le vieux papi s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors son petit fils s'approche et lui demande :
Papi ! prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papi, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.

Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit garnement ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours :
- Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et pour moi une belle voiture !
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L'ingénieur se la pète

2014-06-27T11:30:00.001+02:00

Un ingénieur bardé de diplômes se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.

L’ingénieur dit à la gamine :

- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.

La petite fille le regarde et dit:

- D’accord, de quoi voulez-vous parler ?

L’homme fanfaronne:

- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond:

- Ok, mais avant je voudrais vous poser une question:

Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous les trois de l’herbe.

Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de grosses boules sèches. Comment expliquez-vous cela ?

L’ingénieur souris, réfléchit un instant puis doit avouer qu'il ne sait pas l'expliquer.

Alors, la petite fille lui dit:

- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?
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Petites devinettes

2014-05-28T17:44:00.000+02:00

Deux fesses discutent, une fesse dit à l'autre :
Pourquoi on devient pas amis ?
Parce qu’entre nous c’est la merde !

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C'est quoi un clitoris ?
C'est un amuse gueule

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Pourquoi une blonde est elle contente quand ell met 1 an pour finir un puzzle ?

Parce que sur la boite c'est écrit " de 3 à 6 ans ".

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Qu’est ce qui a 80 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !
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Le marchand de cravates

2014-05-08T10:18:00.002+02:00

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.

En plein soleil et au milieu de nulle part, il tombe sur un vieux en costume, assis sur un tabouret, qui vend des cravates sur un tréteau.

L'Arabe demande :

- "S'il ti pli, ji souis en train di mourir di soif, tim donnes un verre d'eau ?

- "Je n'ai pas d'eau, je n'ai que des cravates. Si tu m'achètes une belle cravate ca t'aidera à trouver à boire."

L'Arabe s'égosille :

- "J'en veux pas di ta salopri d'cravates, J'i soif !!!"

- "Bon, tant pis... Si tu veux boire, marche vers cette colline, à 12 km il y a un restaurant. Ils te donneront de l'eau."

L'Arabe remercie en maugréant et marche vers la colline...

Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux en costume.

Le petit vieux l'interroge :

- "Tu n'as pas trouvé le restaurant ?"

- "Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, mais le patron n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate !"

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Le bègue

2014-04-13T11:37:00.001+02:00

Un bègue dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour... Diii... Didier
Son ami lui dit :
- Tu bégayes encore toi ? Il faut pas rester comme ça. Si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : "bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s'il vous plait. ", je te donne ma paye ! J'espère que ce challenge va te motiver.
Alors le bègue, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner le pari et surtout la paye de son copain.

Arrive le fameux vendredi, et avec son copain Didier il rentre dans le bureau de tabac, il se concentre et demande avec beaucoup d'application et d'assurance :
- " Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s'il vous plait !"
La femme lui répond alors :
- " Filtre ou sans filtre ? "
Rouge écarlate l'homme lui répond alors :
- " Sa... sa... saaa... sa... salope... ! "
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Sacrifice

2014-03-20T17:33:00.000+01:00

Un voleur entre dans une maison, il fouille silencieusement le rez de chaussée, il trouve de l'argent et s'empare d'un fusil de chasse, puis monte à l'étage. Dans une des chambres il trouve un couple au lit, il les braque avec le fusil et attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise.
Il se se penche sur elle pour l'embrasser dans le cou et va dans la salle de bain...
Le mari garde son sang froid et tente de rassurer sa femme en lui murmurant :
- " Chérie ne panique pas, j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si sa te répugne, il pourrait nous tuer sinon. Sois forte chérie, nos vies sont entre tes mains, donne lui tout ce qu'il veut, je t'aime."
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et ma demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui dans la salle de bain. Fais lui toutes les saloperies qu'il voudra. Soit fort chéri, je t'aime !!! "
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Maman se fait des idées

2014-02-21T20:23:00.002+01:00

Une mère est invitée à manger chez son fils qui vit en colocation avec une belle brune nommée Cécile. Elle profite d'un moment en tête à tête avec lui pour lui demander :
- " Dis moi mon fils, elle est vraiment très belle ta colocataire, et je trouve qu'elle te regarde avec des yeux amoureux. Ca ne m'étonnerait pas que ca soit plus qu'une colocataire ! "
- " Mais non maman, tu te fais des idées ce n'est qu'une colocataire et on partage le loyer et l'appartement "
- " Allez mon fils dis le à ta mère, il n'y aurait rien de mal à ca. Tu es en age d'avoir une petite amie "
- " Mais non maman, pour la dernière fois je te dis que tu te fais des idées "
Le reste de la journée se passe très bien et le soir venu la mère s'en retourne chez elle.
Le lendemain les deux jeunes colocataires ne retrouvent plus aucun verres pour boire. Ils passent plusieurs jours à boire dans des gobelets en plastique. Et au bout de 4 jours le fils ne voit qu'une solution, sa mère a dû emmener les verres, et il décide de l'appeler.
- " Maman on ne retrouve plus les verres en cristal de Cécile depuis que tu es venue il y a 4 jours, ne les aurais tu pas emmenés ? "
- " Mais non mon fils tu te fais des idées "
- " J'insiste maman ! ce n'est pas possible autrement. Cécile a cherché partout sans les retrouver. "
- " Alors mon fils, tu diras à ta co lo ca tai re, que si elle avait dormi dans son lit depuis 4 jours elle aurait retrouvé ses verres depuis longtemps !!! "
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La conférence présidentielle

2014-01-25T10:29:00.001+01:00

A une conférence de presse, François Hollande donne la parole à un premier journaliste.
- " Monsieur le Président, avez vous quelques chose à nous dire concernant l'affaire révélée par Closer ? "
François Hollande rougit et dit:
- " Je n'ai pas de commentaires à faire il s'agit d'une affaire strictement privée. Une autre question dans la salle ? "
Un autre journaliste demande:
- " Concernant vos promesses électorales non tenues, la relance toujours absente et le chômage qui s'aggrave, qu'avez vous à nous dire et avez vous des projets Monsieur le Président ? "
François Hollande devient blanc comme un linge...
- " J'ai bien rencontré Julie Gayet en tête à tête et à de multiples reprises comme vous l'a montré le magazine Closer. Quant à la première Dame, les choses vont s'éclaircir avant mon voyage aux états unis...Quelqu'un a d'autres questions concernant ma vie privée dans la salle ? "

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Confession

2014-01-13T11:07:00.003+01:00

Un vieux de 98 ans entre au confessionnal et dit au curé:
- "Durant la guerre j'ai caché une jeune femme recherchée par la Gestapo, dans le grenier de ma maison pour lui éviter d'être capturée et envoyée dans un camp de concentration."
Le curé répond :
- "C'est très bien mon fils, quel beau geste ! Mais vous n'avez pas à le confesser."
Le vieux lui dit :
- "Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations."
Le curé réplique:
- " Je vois que votre geste est nettement moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme a été reconnaissante envers vous malgré tout."
Et le vieux demande au curé:
- "Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?"

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Comment on fait les bébés

2014-01-02T17:05:00.001+01:00

Un petit garçon demande à sa sœur :
- Dis moi Laura, tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c 'est facile ! C'est une histoire de petite graine...
- Hahaha rigole le petit garçon c'est pas ça du tout. Dis moi la vérité !
- Mais si c'est ça ! Le papa il met une petite graine dans le ventre de la maman.
- Oui et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.
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Poupée barbie pour Noël

2013-12-07T14:48:00.001+01:00

Une femme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les trois modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la Barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la Barbie divorcée à 350 euros.
Surprise de la description, la femme interroge le vendeur :
- Mais pourquoi la Barbie divorcée est elle vendue aussi cher ?
Et le commis de répondre :
Parce que la Barbie divorcée est vendue avec la maison de Ken, les meubles de Ken, la voiture de Ken, le bateau de Ken....
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Gagnants du Loto

2013-11-14T18:20:00.000+01:00

Une femme demande à son mari :
- " Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto chéri...? "
Son mari lui dit :
- " Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai mon amour ! "
Sa femme lui répond :
- " Bin j'ai gagné 10 euros, alors voilà 5 euros, et tu dégages...! "

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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la rue :
- " Chéri grouille-toi on a gagné 6 numéros au loto "
L'homme saute de joie, traverse la route en courant, un camion passe, l'écrase et le tue.
La femme :
- " Yesssss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!! "
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La leçon du maitre

2013-10-21T18:15:00.001+02:00

Dans un temple Shaolin.
Le disciple interroge le Maître :
- Sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme d'un côté seulement.
Le disciple rougit, et confus demande au Maître :
- Mais Maître, honte à moi de vouloir contredire votre grande sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés et buvaient l'élexir d'amour !
Le Maître sourit en levant les mains au ciel, et dit :
- Ces femmes là sont des perles ! Petit scarabée.
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Un amour de chèvre

2013-09-28T15:01:00.001+02:00

Le soir venu un homme entre dans la chambre à coucher, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit, le regarde ahurie.
L'homme s'assoit sur le bord du lit en caressant la chèvre, et dit :
- " Tu vois chérie, c'est la grosse vache que je baise quand tu as la migraine "
Sa femme lui répond complètement interloquée :
- " Qu'est ce que t'es con, tu vois même pas que c'est une chèvre ! "
le mari répond immédiatement:
- " Qu'est ce que t'es conne, tu vois même pas que c'est à la chèvre que je parle ! "
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L'apprenti mécano

2013-09-12T09:11:00.001+02:00

Une jeune fille dit à son père:
- " Papa, tu peux m'expliquer j'ai pas bien compris. Mon copain David m'a dit que j'avais un joli chassis, deux superbes amortisseurs et un pare choc arrière de toute beauté. "
Le père lui répond dans la foulée :
- " Ha oui ! Tu diras à ton copain mécanicien que si il astique trop la carrosserie et qu'il ouvre le capot pour foutre ses doigts n'importe où dans le moteur et foutre de l'huile partout avec sa pompe à graisse. Je lui pète le pare-brise et je lui éclate son pot d’échappement ! "
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Voyage de rêve

2013-08-21T14:39:00.002+02:00

Monsieur Richard un français, était parti en voyage en couple à Cuba.
Son épouse avait disparue mystérieusement au cours de ce séjour, et après des mois d'enquêtes les recherches étaient restées vaines...
Monsieur Richard revenu en France avait repris sa petite vie parisienne.
Quand il reçoit un appel de la police locale cubaine qui lui déclare :
- "Monsieur Richard nous avons retrouvé le cadavre de votre épouse dans la mer, sa dépouille était restée accrochée aux rochers et elle était recouverte d'huitres perlières d'une valeur approximative de 200.000 dollars".
A ces mots monsieur Richard répondit :
- "Envoyez la somme sur mon compte bancaire et replacez immédiatement l’appât ! "
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Coupe du monde

2013-07-20T18:22:00.001+02:00

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui elle appartient car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale surtout que c'est très cher.
Effectivement l'homme lui répond que c'est la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match de coupe du monde depuis qu'ils étaient mariés, mais hélas elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté est confus et s'excuse. Il lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
- "Mais personne de votre famille ou de vos amis n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
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Nouvelle position

2013-06-25T14:57:00.002+02:00

Un couple de quinquagénaires dont la femme se désespère de n'être plus touchée par son mari.
Elle prie chaque jour que l'envie de lui faire l'amour lui revienne...
Un jour, il rentre du boulot tout excité et lui dit :
- Monte vite dans la chambre chérie !. Prépares toi, j'arrive. On va essayer un truc.
Elle monte rapidement dans la chambre et son mari la suit à grandes enjambées.

Une fois dans la chambre il lui dit :
- Déshabille toi mon amour !
Elle commence à s'exciter et pense que ses prières ont été exhaussées.
Pendant que le mari retire sa veste, il demande à sa femme de faire le poirier, nue devant le miroir.
Puis il s'approche, la femme écarte les jambes intriguée et excitée par cette nouvelle position
Il se penche et pose le menton entre les jambe de sa femme.
Souriant il se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
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Sur la route du marché

2013-06-15T19:45:00.001+02:00

En Algérie, un vieux car rempli de femmes revenant du marché d'Oran retourne en direction des villages
Sur la route un faux barrage de policiers arrête l'autobus et 6 individus cagoulés s'engouffrent dans la travée centrale.
Le chef de la bande s'écrie :
- " Tizi vous tous ! on va prondre tout votre arjon, toutes les chaines et les médailles en or et on va tous vous violer. "
Une jeune adolescente s'écrie au fond du car :
- " Bande de salauds, vous n'avez pas honte ? Il y a des personnes âgées ici ! "
La vieille femme à coté d'elle la bouscule et lui dit bien fort :
- " Tahaa mladek, si la dit qui niquit tout l'monde, c'i tout l'monde !!! "

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