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Olhares

2022-08-02T17:04:00.001-07:00

Meus olhos que veem, e percebem

te penetram e te recebem

te perdem, te buscam, te encontram.

Meus olhos são apenas meus olhos

Olhares são olhares ou recruzamentos

Percepção pode ser sentimento

Às vezes olho e me apaixono

em um momento.

Mas e o amor? Ah, o amor

dizem ser cego.

Não é certo, talvez seja só venda

Pois sempre que te olho

(mesmo quando não te vejo)

Por e com você

Meus olhos amam.

Shakti

2019-11-05T13:02:00.001-08:00

O beijo é só fluído,
Com amor, é transcendente.
O sexo é só físico,
Com amor é tântrico.
O corpo é só carne,
Com amor, é templo.
A vida é só dia a dia,
Com amor, é sagrada.
A inspiração é só um impulso,
Com amor, é criação.
O amor é só chama,
Com você, é amor.
(Até aqui em 04/02/2010)

Mas Kali, rainha do tempo,
dançou sobre mim,
E o tempo mostrou que ainda isso era maya.
Despido de véus,
O beijo era só fluído,
O sexo era só carne,
O amor era só palavra.
O nirvana, quando muito, foi satori.
E daquilo, tudo aquilo, que com ela parecia transcendente,
Só o corpo, o singular, era templo.
Como Kali, com o tempo me mostrou,
O que parecia além, era maya,
E o que, não era maya, era eu.

Definição de "Shakti" pelo google: Shákti significa o poder de um deus, na religião e mitologia indianos. Significa também sua esposa. Assim, Párvati é a shákti de Shiva, Lákshmi a de Vishnu e Sarasvati a de Brahma.completado pela Wikipedia: O sistema indiano de divindades se refere à Shakti como a manifestação da energia. Shakti, a deusa mãe, também conhecida como ambaa (mãe), ou devi (deusa). É considerada a personificação da energia cósmica em sua forma dinâmica(...). Acredita-se que Shakti seja a força e a energia nas quais o universo é criado, preservado, destruído e recriado (...).
Definição de "Tantra" pela wikipedia: A palavra "tantra" é composta por duas raízes acústicas: (...) "tan" significa expansão e "tra" libertação. Tal denominação tem as suas raízes em factores históricos muito sutis, pois esta filosofia comportamental, durante a época medieval, foi severamente reprimida na India Hinduista, fortemente espiritualizada. Esta era a forma como os seguidores desta filosofia a viam. Libertadora, mas mantida em segredo (na escuridão). (...) Baseado quase inteiramente no culto de Shiva e Shakti, o tantra visualiza o Brahman definitivo como Param Shiva, manifesto através da união de Shiva (a força ativa, masculina, de Shiva) e Shakti (a força passiva, feminina, de sua esposa, conhecida também como Kali, Durga, Parvati e outras).

Agradecimento à Jamísia, minha fonte inesgotável de inspiração.

[+18] Pôsteres

2014-09-25T14:06:00.003-07:00

[Aviso: Conto com doses de erotismo e linguagem obscena!]

Ela tinha pôsteres na parede do quarto. Vários. Chegava a me irritar – aliás, não era a única coisa que me irritava nela. Seu jeito de ser me irritava, na cama me tratava como o único homem do Universo – ou o último, fora dela era como se fosse lixo. Ainda assim, atravessava os mais de 600km que separam São Paulo de Florianópolis só para vê-la. Sabia que ela estaria lá, com seu ar seco e soberbo me esperando na rodoviária – porque minha decisão sempre era tomada de última hora, e a pornografia dos preços das passagens dos preços de avião para um dia seguinte superam todas as que fazíamos ou poderíamos fazer na cama.

Os pôsteres ela dizia que era da época de menina – como se não fosse mais menina do alto de seus 23 anos. Menina esnobe. Saíamos da rodoviária e íamos direto para o seu apartamento, uma república partilhada com mais 3 meninas, mas que de antemão nos certificávamos que não estariam lá, nos trancávamos no quarto e trepávamos como loucos. Quando nos lembrávamos de comer, pedíamos uma pizza. Praia em Florianópolis? Fui duas vezes, desacompanhado. Conheci-a em São Paulo, trepamos uma vez dentro do bar e tive a infelicidade de pegar seu telefone.

Pôsteres de jogadores de times do sul – quem caralhos conhece times do sul? Bem, quem é do sul, aqui em São Paulo a gente pensa que só existe o Coringão, o São Paulo, o Palmeiras e sabe que existem algumas pessoas que torcem para o Santos e para a Portuguesa. Esses últimos são quase como ornitorrincos: você sabe que existe, mas você nunca viu. Pôster de um cantor de sertanejo, puta que pariu, eu escuto Nirvana, Led Zeppelin, The Doors, às vezes avanço para um Oasis. Sertanejo cara?

O que fazer se aquela boceta parecia um buraco negro que me sugava para dentro e não me deixava sair. Me sugava a 700km, me sugaria até da Lua. A ironia nisso é que o que eu mais gostava de fazer era suga-la, talvez para tentar fazer uma espécie de antimatéria, sugando um buraco negro para fora. Não, esse verbo está errado, o mais apropriado seria degustar. Eu me esqueceria facilmente de comer e beber se passasse horas simplesmente a chupando. Ela não deixava colocar os dedos enquanto fazia isso – dizia que a desconcentrava, isso com o ar soberbo, não com o ar de que “você é o último cara do mundo”. Acho que no fim das contas os únicos dedos que ela gostava mesmo eram os dela. Penetração ela gostava, e muito! Gostava que colocasse bem forte e logo antes do orgasmo tirasse e colocasse bem devagar, sentindo cada pedacinho do meu pau invadindo aquele corpo. É, o corpo mesmo, não a vagina: o sexo com ela envolvia o corpo todo.

Um pôster da Hello Kitty, meu Deus! Se eu olhasse para ele me sentiria um pedófilo e me entregaria para o delegado no momento seguinte – culpado doutor, pode prender! Mas o poder das imagens é incrível: estava há 2 meses sem vê-la e olhei nas redes sociais o boato de que a Hello Kitty não era um gato. Peguei o telefone na hora:

-- Sábado?

-- Não sei, tenho que ver se elas vão sair.

-- Eu quero sábado.

-- Você não decide.

E desligou. O sms chegou em 10 minutos: “sábado, mesmo horário, não atrasa” – ah, como se fosse depender de mim todas as intempéries que poderiam acontecer na Regis Bittencourt. Aquilo era um ônibus e não um avião, porra! Ainda assim chegava preocupado na rodoviária – “puta que pariu, será que vai atrasar?”. Ela estava lá na plataforma, seca. Na segunda vez que fui, arrisquei dizer:

-- Praia?

-- Não.

Chamou um taxi a seguir. Entramos. Cheguei no quarto e vi aqueles pôsteres horrendos, e por sorte quando olhei para trás ela já tinha abaixado as alças dos vestidos e o amassado embaixo dos seus pés. Não vestia nada por baixo. Suspeitei que ela nunca usava calcinha quando ia me buscar.

A última notícia que tive dela? Nenhuma, já que de uma hora para outra o telefone passou a não existir. Não fui até Florianópolis atrás dela, era loucura. Deixei passar, até ontem: no meu e-mail chegaram algumas fotos de um destinatário desconhecido que se identificou como “amigo”. Seu corpo eu reconhecia até se olhasse uma única célula pelo microscópio – ou até se não olhasse, só pelo toque, pelo cheiro, pelo gosto... Ela estava lá. Em outro quarto, outra casa, afinal essa eu também conhecia de cor – mas ela pregou os mesmos malditos pôsteres na parede. Na mesma sequência. Assimétrico igual. Concentrei-me neles porque bateu um ciúme – ela não estava sozinha naquelas fotos, e esperei que eles me dessem raiva o suficiente para apagar o e-mail.

Mas tinha um pôster novo na parede: a única foto que tiramos juntos quando nos conhecemos no bar em São Paulo antes de trepar loucamente no banheiro.

Desconhecidos

2014-04-25T10:14:00.003-07:00

Desconhecidos

Isso tudo pode ser uma memória de um sonho, ou uma embriaguez prolongada das quatro doses de Black Label que tomei na noite de ontem. Não sei. Aprendi que não se pode confiar na própria sanidade: a mente racional está sempre preparada para pregar-lhe peças, o ID suprime o Superego e o Ego fica perdido à mercê dessa briga de titãs. De qualquer forma, narro o que me lembro e ainda me pergunto se é real ou não.

Eu namorava com Izabela há sete anos. Sete anos perfeitos, diga-se: na cama, nos negócios, nas per si já era completo por conta dos meus sucessos. Ora, então porque mencionar o relacionamento? Porque o sucesso não completa por si só: todos os seres humanos precisam de amor para sua completude. Izabela portanto era fundamental em minha vida. Eu a amava, ela me amava e vivíamos assim essa parte da vida que corresponde a 50% da felicidade total que um ser humano pode atingir. Pelo menos até hoje eu achava que era isso. Não, minha vida profissional anda muito bem: estou ganhando bem, dá para pagar as contas e sobra ainda para dar-se pequenos luxos – como comprar uma garrafa de Black e tomar umas doses em plena quinta-feira. Mas o amor, é esse que me estranha sabe? Izabela exercia sobre mim uma atração irresistível por seu modo de falar, seus trejeitos e, é claro, sua beleza. Quando nos atracávamos na cama, a conjunção carnal era perfeita, os orgasmos intensos, os toques todos carregados de lascívia e transbordantes em libido.

idéias... Izabela me completava e eu mesmo

Hoje de manhã desci do meu apartamento para ir à banca de jornais comprar um exemplar do Estadão. Ora, quem ainda vai à banca, porque não faz uma assinatura? Eu, eu ainda vou à banca, não por não achar uma assinatura mais confortável, mas pelo prazer de andar na rua do meu prédio até lá, cumprimentar o balconista, pedir o jornal e um maço do meu cigarro toda a manhã. Na volta parava na padaria, pedia um expresso e um pão na chapa, e começava o jornal pelo caderno de Economia para ver as falências, os balanços, enfim, tudo o que poderia influir na minha área profissional – o mercado financeiro. Já quando estava em meu apartamento voltava ao caderno principal para ler sobre variedades: de política até novidades científicas. Política não me interessava muito, há tempos já acredito que esse país não tem jeito, estamos sujeitos à ditadura dos meios de comunicação controlados por seus anunciantes, não há voto livre, nunca existiu, continua-se votando por cabresto. E se nessa conjuntura existisse um levante dos trabalhadores – como pregam os partidos de extrema esquerda – não haveria revolução, mas sim o Caos. O Estado já não consegue organizar o próprio Estado, que dirá os membros do Estado – os cidadãos, ou trabalhadores – organizando-se por si só? Não, não daria certo.

Enfim, depois partia para o Caderno 2 para ver se tinha alguma coisa interessante no circuito cultural da cidade, uma oportunidade de arejar a cabeça e sair com Izabela para algum lugar diferente. Izabela... Sempre tentava fazer com ela programas inusitados ainda que estivéssemos juntos há sete anos. Acho que o amor também trás essas coisas, um impulso ao novo, ao inusitado. O contrário é comodismo – perdoem-me os casais que vivem na mesmice – mas isso não é amor. Uma peça do Abujamra me chamou a atenção: Mephistofeles, baseado no personagem diabólico do romance de Goethe, O Fausto. Era um monólogo, e conhecendo Abujamra do programa “Provocações”, da rede Cultura, sabia que mesmo monologando ele nunca estaria falando só a si mesmo. Gostei da idéia de ir até lá.

Peguei minha agenda – sim, ainda tinha agenda em papel, gosto de coisas palpáveis, ainda que o Google ofereça de graça “reminders” por sms sobre os compromissos – e anotei para passar no Centro Cultural Vergueiro e pegar dois ingressos para o espetáculo da próxima semana. Terminada a leitura desses três cadernos, tomei um banho, coloquei a camisa, calça social, dei o nó na gravata – acho incrível como algumas pessoas podem se enrolar dando nó de gravata, eu faço isso com rapidez e naturalidade, para mim

é a coisa mais simples do mundo das vestimentas, bem menos complicado que escolher combinações de roupas – e peguei o blazer que correspondia à calça que tinha escolhido. Devidamente fardado, fui para a corretora de ações que gerenciava há quatro anos, justamente fonte do pagamento que disse que dá e sobra para sobreviver. Os corretores ficam na loucura do pregão eletrônico como se ainda estivessem no salão da Bovespa gritando com um telefone para comprar e vender ações, a tensão impera no ar, mas eu sempre consigo me manter sereno – como se aquilo fosse tão somente um lago tranquilo como os do sul do Chile. Tinha que intervir nas transações que envolviam altos valores ou altos riscos, redigir boletim para todos eles sobre a tendência do mercado com base nas informações que colhi desde o jornal pela manhã até os sites que, agora sim, consultava na internet. Chegava lá às 8h30, o boletim tinha que estar pronto até no máximo 11h. Se o fizesse até às 10h, melhor, que era quando abria o pregão. Bom mesmo era quando eu conseguia informações privilegiadas que não tinham sido publicadas e repassasse isso aos corretores para que pudessem vender ou comprar as ações das empresas envolvidas antes de todo mundo – e quem lucrava com isso? Nós e nossos clientes. Não à toa somos considerados uma das melhores corretoras do país.

Era sim um trabalho metódico mas eu gostava muito. Gosto, aliás. Minha vida equilibrava sempre a inusitabilidade com o metódico, tinha minha rotina matinal e profissional, agora, passou das seis meu amigo, é o mundão que manda. Pegava Izabela pelo braço – no sentido figurado, claro – e falava “vamos cair no mundo”. Hora uma peça de teatro, um pré-lançamento de filme em cinemas que eram clientes da corretora e eu recebia os convites, ou até mesmo botecos da Vila Madalena. Fazia questão de fazer sempre coisas diferentes durante a noite, para que no dia seguinte me sentisse confortável em fazer o mesmo de sempre. Essa é a visão aliás que tenho de uma vida equilibrada: não é ser metódico o tempo todo, é equilibrar a mesmice e o novo. É óbvio que nem sempre tudo estava bem: rolava uma briga ou outra com Izabela, um problema no trabalho, uma breve crise existencial... Mas eu sempre tinha em mente: isso passa. E é claro, existiam – os piores para mim – os momentos de hiato, onde nada acontecia, nada era novo “debaixo do sol” como diz o Eclesiastes. Nessas horas sim eu tinha que controlar meu tédio, e qual o melhor remédio para isso se não um bom uísque cowboy – porque tomar uísque com gelo não mostra tão somente que não se sabe beber, mas que não se tem um paladar apurado.

Saí do trabalho e liguei para Izabela:

-- Vou passar no centro cultural para pegar dois ingressos para um espetáculo muito legal de semana que vem – ela confiava no meu gosto, nem precisava falar do que se tratava – quer ir comigo e fazer alguma coisa depois?

-- Hoje não dá meu amor estou presa aqui com alguns projetos que ainda não terminei, amanhã a gente sai tá?

-- Tudo bem.

Eu preferia passar as noites com ela que sem ela, já que sozinho as chances de hiato eram ainda maiores e o leitor já percebeu que eu tenho pavor ao hiato. Fui ao centro cultural, peguei os ingressos, voltei para as cercanias de meu prédio e lá parei em um boteco para beber – dessa vez não um destilado de malte, mas um fermentado de cevada:

-- Me vê uma Original por favor!

Sim, eu também frequentava bares sozinho de vez em quando e não via nenhum mal nisso. Eu e eu conversávamos bastante. Não ia para olhar mulheres, até porque estava muito bem servido nesse sentido. Às vezes no balcão – e sozinho invariavelmente eu ficava no balcão – acabava aparecendo alguém ao lado para conversar. Nessas situações não dá para ser muito seletivo, mas a cerveja pelo menos nos deixa mais simpático: se o fulano puxasse papo sobre política eu embarcava no assunto, se falasse sobre música, melhor, eu passava a dialogar com prazer. Uma vez conheci um ex-pastor evangélico que abandonou a vida presbítera para virar espírita e casar-se com outro homem: conversamos sobre homossexualidade na sociedade, a visão do gay não como uma “preferencia” ou “opção” sexual, mas sim como natureza sexual. Senti que ele não era muito bem resolvido nesse assunto mas não me aprofundei: problema dele. Eu já tenho coisa demais a pensar que me envolver em problemas dos outros – e nisso caro leitor há de se ser muito cuidadoso, porque uma palavra a mais pode dar margem a uma sessão de desabafo, as opiniões precisam ser emitidas mas sem dar margem para nada além do debate sobre elas, e não sobre como o indivíduo era mal resolvido com isso. Está aí outra coisa que abomino, aliás, que passei a abominar ao longo dos anos: desabafos.

Quando o torpor da cerveja chegou ao limite em que viraria bebedeira, voltei para casa, tomei uma dose do meu bom e velho uísque e apaguei em seguida. Acordei no dia seguinte com ânimo em excesso, sabe-se lá porquê, e é claro que uma leve dor de cabeça por conta do álcool de ontem – mas já tinha me acostumado a viver com isso, o prazer e seus preços. A rotina foi a mesma: banca, padaria, casa, as mesmas leituras. Escritório, boletim pronto às 10h em ponto. Duas transações que passaram de R$500 mil e eu tive que autorizar. Final do dia, fechamento de balancete e estava acabado. Sabia que tinha alguma coisa a fazer naquela noite, mas não me lembrava o que. Voltei ao mesmo bar da noite anterior.

-- Uma Original por favor! – não sei porque os garçons que me conheciam esperavam ainda pelo meu pedido se era sempre o mesmo, seria muito mais cômodo sentar no balcão e já ser servido.

Depois da primeira garrafa, sentou-se ao meu lado direito um velhinho barbudo que puxou papo, e apresentou-se: Carlos Marx. Mostrou o RG para comprovar o nome, de tão inusitado que era. Disse que foi um dos fundadores do Partido Comunista no Brasil mas que hoje sua vida era boteco e boceta. Engraçado um velhinho daqueles falando “boceta”.

-- Eu adoro mulher, passei a acreditar em Deus por causa de mulher – ele disse – quem mais poderia esculpir coisas tão belas? Você há de concordar comigo que não existe nada melhor que mulher, nada mais belo, nenhuma beleza natural se compara.

-- É verdade – falei sem muita convicção, lembrando-me das cataratas do Iguaçu ou do lago em Pucon no Chile: belezas naturais fantásticas, pareciam esculpidas de fato, se eram por Deus ou não, não tinha opinião formada.

-- Você olha para mim, me vê de barba, cabelo branco, e pensa que o velho não funciona mais? Meu amigo – nossa já viramos amigos – vou te ensinar uma coisa, a velhice não está associada ao fim da boemia e das mulheres. Tem muita mulher que gosta de um velhão! [nota do autor: esse diálogo é excerto de um diálogo real e foi relatado ipsis litera]

Eu ri e continuamos conversando por um bom tempo – acho que durante umas duas garrafas a mais de Original. Sentou-se em meu lado esquerdo uma mulher: bonita, vestida casualmente, não parecia ser alguém que foi ao boteco afogar as mágoas mas alguém como eu, que simplesmente estava extravasando depois de um dia metódico.

-- Uma Original por favor – ela pediu.

-- Pode tomar comigo se quiser – me ofereci, e empurrei-lhe a garrafa.

-- Não não, obrigada mesmo, mas se bebermos juntos eu perco as contas do quanto estou bebendo, não posso.

-- Como preferir.

Ela não foi antipática e eu também não tive a intenção de dar em cima dela quando empurrei-lhe a cerveja, foi pura simpatia mesmo. Sabia que esses contatos em balcão de bar sempre eram interessantes, então por isso tinha tomado aquela iniciativa – mas não iria invadir o espaço dela. Eu estava muito bem resolvido quanto a estar solteiro, não saía com a intenção de conhecer mulheres, sabia que se isso fosse acontecer seria não necessariamente em um bar. Quando chegou a cerveja dela, ela virou e apresentou-se:

-- A propósito, meu nome é Izabela.

-- Prazer, sou o Lucas! – respondi com a mesma simpatia.

As emoções, todavia, estão sempre fora do controle da razão, como no arcano da carruagem do Tarot, onde um carroceiro guia uma carroça com dois cavalos que tendem a ir na direção oposta se ele não controla-los direito. É óbvio então que à partir do momento em que uma mulher belíssima puxa papo com você, impossível que não surja algum interesse.

-- Também gosta de beber sozinha no balcão?

-- Muito de vez em quando, mas ontem fiquei trabalhando até tarde em uns projetos e não tinha nada para fazer hoje, resolvi sair para arejar a cabeça, sozinha mesmo. Mas se tem alguém no balcão para animar a noite, porque não conversar? Sempre são coisas novas.

Ela compartilhava comigo o gosto pelo inusitado e estava no bar pelo mesmo motivo que eu – só variava comigo no “muito de vez em quando”, porque eu já ia no bar com certa frequência.

-- É, meu trabalho de vez em quando me cansa demais e venho para cá também. Só que acho que canso mais que você, porque eu não venho só muito de vez em quando – usei o gancho da fala dela e ela riu.

-- Ah, vou dizer, adoro meu trabalho sabe, para eu me cansar dele só se é um volume muito grande mesmo de coisas para fazer. Ontem eu já estava por aqui – e colocou o dedo indicador sinalizando como um corte na testa.

-- É, eu também gosto muito do meu trabalho, mas não sou como você: no final do dia estou sempre cansado.

Izabela... Bonito nome... Continuamos conversando mas eu não estava muito à par do que estávamos falando: concentrei-me em seu nome... Izabela... Me remetia à algo mas não me lembrava o que, será que alguma cliente, corretora que já tivesse passado pela empresa?

-- Nisso eu acho uma idiotice a idéia dos bicicletarios do Metrô sabe?

Essa última fala dela me trouxe de volta à conversa, afinal, tinha que pensar agora para entrar em um debate construtivo.

-- É, São Paulo é uma cidade completamente despreparada para bicicletas.

-- Isso, o que acabei de falar! – nossa e eu nem tinha prestado atenção, tamanho meus devaneios com o nome dela.

-- O cara vai pegar a bicicleta e vai até onde – tentei falar algo que supunha não ter sido abordado ainda – vai pegar a marginal?

-- Pois é, é loucura, o que precisa mesmo é um planejamento urbano para bicicletas que envolva faixas exclusivas, incentivo, educação...

-- Com toda certeza!

Até que a conversa estava interessante mas nesse ponto eu já não conseguia mais desprender meus pensamentos de como ela era linda. Olhava bem no fundo dos olhos castanhos dela só para impressionar-me com sua vivacidade, e a cada sorriso que ela dava eu tinha quase que minutos de êxtase. É como disse um velho jornalista que conheço, dado também a filosofar: “Engana-se quem pensa que a beleza da mulher está no corpo. O que não quer dizer que não há corpos lindos. Mas os corpos, evidentemente, não se prestam à contemplação (despretensiosa, eu diria). O corpo é de tal maneira imanente que, exceto para uns poucos artistas plásticos, o corpo exige a cópula, isto é, o ato, a ação, na qual há prazer e – talvez – entrega e amor, mas não beleza.”

Era inteligente? Sem dúvidas, ao menos parecia, não dá para determinar isso em uma única conversa. Mas sua beleza, essa meu caro leitor, poderia definir como convidativa.

-- Mas nenhum político vai fazer isso, o lobby das automobilísticas sobre o governo é bem maior, é forte desde a ditadura – agora raciocinei um pouco para elaborar a fala – sabe aquela fase dos 50 anos em 5 do JK?

Tudo bancado pelo dinheiro das montadoras, e até hoje por exemplo os trens continuam sucateados ou desativados por causa das estradas de automóveis. Sabe que em outros países, até na Índia, o transporte por trem corresponde a mais de 50% de todos os meios oferecidos, enquanto no Brasil não chega a 5%? Mas existem trilhos, se quisessem botar pra funcionar, o custo nem seria tanto.

-- É, bicicletas não são interessantes para montadoras. Estamos vivendo em uma época em que o cara entra em uma concessionária sem um real no bolso e sai de lá com um carro novo para pagar a entrada no ano seguinte. Muitas famílias tem mais de um carro. A cidade não comporta mais carros mas ainda assim a gente vê anúncio da Renault dizendo que a cada três minutos um novo carro deles é comprado.

-- E olha, eleger a Soninha não vai adiantar, porque os políticos sempre falam uma coisa mas na hora H, fazem outra – já fui um pouco mais cético e corri o risco de gerar discórdia.

-- Sabe, provavelmente eu vou votar nela, sabendo inclusive que é uma grande possibilidade você estar certo. Ainda assim, só por ser a única que apresenta esse pensamento, é em quem vou votar. Mas nós dois, eu aposto, temos a mesma certeza: não é ela que vai ser eleita.

-- Pois é, esse nosso país está como os Estados Unidos, Democratas ou Republicanos, aqui é PT com PC do B e PSDB com o DEM.

-- Isso, a campanha forte é a deles, é difícil pensar que alguém de outro partido vá ser eleito, é só ver as pesquisas, menos de 1% das pessoas em São Paulo tem outra intenção de voto que não nesses candidatos mais “badalados”.

-- É verdade.

O papo enviesou-se para política de vez, mas eu até que não fiquei contrariado, ela tinha idéias boas. Por um instante me distraí da sua beleza e comecei a prestar mais atenção na conversa em si, e vi que seus pensamentos eram fascinantes. Um conjunto perfeito: beleza, inteligência e boas idéias.

-- Solteira, e você?

É, eu interrompi o papo e levei-o para o lado pessoal, mas estava tão absorto que nem percebi como fiz isso.

-- Solteiro também.

-- Mas eu estou muito bem resolvida com isso – ei Izabela, essa fala é minha!

-- Eu também, não sou daqueles desesperados, tipo “solteiro procura”, sou mais um “solteiro mente aberta”.

-- Pois é, eu sou assim mesmo também.

Em seguida começamos a falar de relacionamentos. Não tinha muito a falar, nos últimos anos só tive envolvimentos breves que não duraram mais de três meses. Ela já tinha passado por um namoro de 5 anos com um homem que chamou de “ditador”: opinava sobre as roupas que vestia, os lugares onde ia, vestidos curtos, as coisas que fazia na vida. Quando terminou esse relacionamento, mais que tristeza, ela sentiu-se aliviada e ele depois de um tempo cruzou dois oceanos sem promessa de voltar.

-- Então, a minha vida amorosa não é lá muito agitada sabe, até porque eu trabalho bastante – fui sincero.

-- É, eu depois desse relacionamento de 5 anos confesso que não tive mais vontade de namorar mais ninguém. Desde então estou solteira, mas é claro que estar solteiro não necessariamente quer dizer está sozinho.

-- Tem razão, eu estou solteiro há anos mas não fiquei muito tempo sozinho nesses períodos.

-- Ah, eu acho que nós temos pensamentos parecidos quanto a isso, essa coisa descompromissada, só passamos por experiências diferentes para chegar à mesma opinião.

De fato pensávamos parecido. Izabela foi simpática o tempo todo e acabamos bebendo 5 cervejas juntos. Eu apesar do meu interesse ative-me a conversas casuais, não dei nenhuma investida. Realmente sou o “solteiro com mente aberta”: não forço a situação, o que terá que ser será. Eu já estava no limite entre o torpor e a embriagues e ela também sinalizava já não estar muito no torpor, já ter caído na bebedeira.

-- Olha, eu bebi demais, foi muito bom conversar com você, acho que precisamos conversar mais. Vamos trocar os telefones.

Eu coloquei meu smartphone em cima da mesa e disse:

-- Eu troco com você, mas o seu precisa de acesso à internet e e-mails!

-- Bobo! Anota aí...

Trocamos telefones e decidi ir embora com ela. Pagamos a conta e saímos juntos do bar.

-- Eu vou pegar um taxi logo ali.

-- Te levo até o ponto...

Acompanhei-a até o ponto de taxi e na despedida ela me deu um beijo exatamente entre a bochecha e a boca:

-- Foi um prazer mesmo te conhecer. Quem ligar primeiro tem o direito de escolher o próximo lugar, ok?

“Que proposta criativa”, pensei.

-- Ok Izabela, feito. Nos falamos amanhã, e se eu tiver uma idéia genial de lugar vou te ligar meia noite e um – frisei o um – para sair na dianteira nessa aposta.

-- Está certo.

O taxi saiu e eu fui para o meu apartamento percebendo que tinha sim ultrapassado os limites e estava embriagado. “Bem”, pensei, “espero que isso não cause uma amnésia alcoólica, preciso sair de novo com aquela mulher”. Peguei um post-it, escrevi e preguei na tela do computador:

“Procurar no caderno 2 programa ir Izabela” e seu telefone logo embaixo, para ter certeza dedeja vus, o cérebro dá uma espécie de blackout e cria uma falsa memória sobre uma pessoa, fato ou situação à partir do momento presente que eu lembraria de tudo e faria tudo certo no dia seguinte. Deitei-me na cama e fiquei pensando em como são engraçados esses acasos, “coincidências significativas” como diria o Jung, pessoas se conhecerem e perceberem afinidades nos lugares mais variados. Um dia sua vida está sem alguém, no outro entra alguém que pode mudar tudo. Seria legal sair com Izabela de novo, quem sabe não seria uma amizade que levaria a um envolvimento amoroso? Afinal, pra mim, 50% da felicidade plena é o amor. Achei estranho quando deitei na cama que de repente a figura de Izabela me pareceu mais conhecida que eu tinha sentido até então – e por isso narro a ti, leitor, na ordem dos fatos, o que me levou à confusão. Mas conheço o mecanismo de funcionamento dos dos deja vus, o cérebro dá uma espécie de blackout e cria uma falsa memória sobre uma pessoa, fato ou situação à partir do momento presente.

Ah, que mulher interessante essa Izabela! Viciante...

O ritual desnecessário para a conquista

2013-04-10T08:53:00.001-07:00

Costumo dizer que, obviamente com excessões, todas as pessoas estão disponíveis e basta uma combinação de palavras certas para que essa disponibilidade se transforme em um enlace, e o grande mistério do universo humano é que nunca sabemos qual é essa combinação. Compreendo que a concretização de um enlace amoroso -- inclua-se aí os relacionamentos ocasionais -- normalmente passe pelas fases de interesse, abordagem, sedução, confirmação do interesse e resposta positiva antes das vias de fato, e o grande entrave para realizar-se no geral reside na fase da sedução (que confunde-se com a abordagem).

Para a maioria das pessoas -- e perceba-se que até aqui estou frisando que tudo isso não é regra geral, visto que o ser humano não se pauta por equações exatas que determinam seu comportamento -- uma sequência de respostas negativas após a sedução gera uma insegurança que pode prejudicar tanto a abordagem quanto as tentativas futuras de sedução. Uma grande quantidade de “nãos” incentiva o indivíduo a não seguir adiante da fase do interesse ou não saber como demonstrá-lo explicitamente. O ser humano não é como um pavão, não possui uma cauda para abrir e atrair o pretenso parceiro -- e embora tenha outros fatores meramente físicos que cumpram o mesmo papel, até estes são parte de um ritual social que determina o êxito de sua conquista.

A proliferação de academias não tem só a ver com o encarceiramento das pessoas nos meios urbanos ou a necessidade de uma válvula de escape saudável para a pressão cotidiana, mas sobretudo porque se tornou parte do ritual social ter um corpo modelado de forma “X” para atrair um ao outro. Quem não se adequa a isso torna-se menos atraente. Em uma sociedade que se pauta no “ter para ser” e estabelece que a felicidade é ligada à realização profissional, uma boa colocação nessa área também faz parte da sedução, nem sempre de si próprio, mas de parentes e pessoas íntimas com quem tenha contato -- o “cara” que conhece o dono da balada, o filho do artista, o irmão do policial -- e some-se a isso a possibilidade de vantagens ao agregar-se com a pessoa. Isso tudo estabelece na maioria dos relacionamentos um interesse entre as pessoas que sobrepõe o real desejo.

A necessidade de cumprir o ritual social pode ser obstáculo à realização do desejo mútuo. Duas pessoas que se atraiam esteticamente -- ou seja, acima dos padrões estabelecidos, de forma espontânea e inexplicável -- são submetidas a passar por uma espécie de “checklist” antes de ligarem-se, com mais ou menos ítens a serem marcados. Veja que isso se aplica ao interesse mútuo, e não àquele que parte de um dos dois indivíduos que busca despertá-lo no outro. A meu ver isso cria relações anti-naturais instauradas tão somente para preservar a ordem moral da sociedade e o desprezo dos desejos. Isso também prolifera relacionamentos estabelecidos com “fetiches”, imagens criadas pelo próprio ser que só dependem de um objeto para concretizar a transferência dessas imagens, e não o relacionamento real entre dois indivíduos com suas características, afinidades e diferenças. Questionamos o porquê que no geral nossos parceiros tem determinado padrão, ainda que mascarado e imperceptível sob uma primeira análise? Pois... Não estamos nos relacionando com um parceiro, mas consigo mesmo. Nossas paixões e interesses não são pelo outro, mas pela imagem que criamos dele.

A repressão dos instintos é fundamental para o convívio em sociedade? É, mas não de todos eles -- o excesso de repressão cria indivíduos alienados e, portanto, facilmente controláveis e neuróticos. Até que ponto então devemos reprimir nossas próprias vontades? O ritual da conquista cumpre esse papel -- de repressão -- e não fosse seu condicionamento à premissas anti-naturais a concretização do interesse seria algo certamente mais prazeroso. Penso por observação empírica que um facilitador para a libertação desses padrões é a idade e lembro-me que minhas associações há cerca de 10 anos atrás exigia um processo de sedução muito mais demorado e dispendioso que atualmente. Como observou um amigo meu, uma grande mudança que ocorreu em nós com o passar do tempo é a “falta de paciência para a falsidade”. Hoje minhas associações são muito mais ligadas ao que realmente sou (ou o que realmente me apraz) do que o que eu demonstro ser.

Será que é realmente necessária essa estafa do ritual social (com o passar dos anos) para valorizar mais nossas características reais que o ritual para estabelecer relacionamentos? Penso que não. Um indivíduo consciente pode lutar contra esses padrões e dois indivíduos conscientes podem rebelar-se contra essa sedução falsa para concretizar o interesse mútuo. Quando passarmos a pautar nossas relações pela nossa natureza e não pela moral repressora teremos enlaces realmente mais prazerosos, que enriqueçam ambos os indivíduos e, sobretudo, que sejam realmente entre o um e o outro. A sedução sempre existe, seja através de uma conversa ou ações que procurem estabelecer afinidades (inclua-se o sexo que aconteça antes da concretização de fato -- sim, acontece), da mera troca de olhares, da demonstração de credenciais culturais, empatia, dentre outros. A questão é que a moral impõe a necessidade de um ritual desnecessário além de tudo isso quando há o interesse mútuo. Nossas potenciais vidas a dois poderiam ser muito melhores se esse ritual fosse desnecessário e bastasse ser apenas nós mesmos para ligamo-nos a outras pessoas -- e sobretudo, todo esse processo poderia ser mais prazeroso que cansativo.

Chorão: Overdose de Realidade

2013-03-08T09:41:00.001-08:00

Só o laudo da necrópsia irá confirmar se o Chorão morreu ou não de overdose, mas a possibilidade já repercutiu na maior rede social do mundo, onde li um comentário imbecil que dizia, simplificando, que "o Chorão morreu de overdose, bem-feito, quem mandou usar drogas!". Vou refletir sobre a imbecilidade deste comentário, admitindo a possibilidade não-confirmada de que o cantor e compositor -- excelente, aliás, no atual cenário da música brasileira onde "tchu-tchá" e "lek lek lek" fazem sucesso -- tenha de fato falecido pelo abuso de drogas.
O principal norte da nossa sociedade hoje é o "ter para ser". O indivíduo não é definido por suas características pessoais, tais quais honestidade, integridade, bondade, mas sim pelos bens que ele tem e pela posição social relacionada ao emprego que ele ocupa. Eu mesmo sou conhecido em muitos círculos como "Filipe do Banco do Brasil", e só meus amigos mais íntimos me consideram uma pessoa e não um empregado concursado de uma empresa federal -- em detrimento de qualquer outra coisa que eu faça.
Para ser bem-sucedido e feliz, aos olhos alheios, preciso galgar altos cargos e ganhar mais, ganhar bem (o que, convenhamos, é difícil para um bancário). No próprio meio do trabalho, o fato de eu ter alcançado a gerência faz com que eu seja muitas vezes colocado em um pedestal. Mal sabem eles que, quanto mais eu ganhei, mais vazio eu senti.
Ora, se eu assalariado fui acometido por um vazio proporcional ao aumento do salário, que dirá alguém que já conseguiu o ápice do "ter". O que sobra para esse ser que já alcançou o ápice daquilo que a sociedade considera como premissa para ser feliz? Não sobra nada. Literalmente, nada. O grande problema disso é que acabam as opções para ser feliz e o indivíduo percebe -- ora, não estou feliz, e agora não há meios de alcançar essa felicidade. A sociedade cultiva e engendra esse vazio em nós: quanto mais sentimos um vazio, mais tentamos preenchê-lo consumindo, trabalhando, nos envolvendo em relacionamentos doentios e criando famílias disfuncionais. Talvez a hipérbole de tudo isso seja o uso de drogas -- sim, porque a depressão muitas vezes é anterior a esse processo, e digo isso com conhecimento de causa.
Depressão mata. Eu já quase morri duas vezes por isso. Quem percebe-se infeliz e entra na dita "visão de túnel", desacreditando em qualquer alternativa para resolver os seus problemas, preocupa-se com a morte? Eu não me preocupava. Mas há também outra alternativa que não a morte que trás prazer imediato, uma espécie de efeito maximizado do chocolate e da nicotina: as drogas. No começo parece uma forma rápida de ter prazer: depois do abuso e consequente dependência, entramos em uma espécie de hipnose que acaba com outras possibilidades de felicidade -- a única possível era, no meu caso a engarrafada ou a em saquinho de R$10. Não é, aliás, uma forma homeopática de suicídio? Bem, depois de não ter sucesso nas vias de fato, eu não me importava com isso. Morte lenta ou rápida, que se dane, pelo menos que eu seja feliz -- ciente de que é uma ilusão -- antes de morrer.
A dependência química e a depressão não são o cerne da doença, são um sintoma de uma doença em muitos aspectos social. Nem todos que são submetidos à loucura do mercado e das relações superficiais e disfuncionais atenuam seus problemas com uma Neusa para dor de cabeça e um Omeprazol para o estômago. Deveriamos nos questionar, aliás, porque é que a maioria dos medicamentos são vendidos sem receita médica -- prescritos pela propaganda e, sobretudo, porque é que as farmácias sempre tem fila e as bibliotecas estão sempre vazias. Para os casos mais extremos os psiquiatras receitam a torto e a direito o segundo medicamento mais vendido do mundo: clonazepam em suas mais diversas dosagens. A ansiedade virou tão somente um motivo de consumo.
O Chorão é uma vítima desse cenário que mata muitos diariamente, mas como é famoso, recebeu destaque. Fui amigo de um jornalista genial que morreu há pouco mais de três anos por misturar ansiolíticos, álcool e cocaína. As diversas notas da imprensa que saíram a respeito falaram de suas realizações durante a vida e calaram-se quanto ao que levou ao fim da sua vida -- ao que um jornalista independente tirou-me lágrima dos olhos falando sobre seu trágico fim, a troca de sua genialidade pela droga e sobretudo como ninguém deu a mão a ele quando isso aconteceu. Segregação: essa é a forma mais fácil de deixar de combater a doença, o mesmo que fazem com a criminalidade. O Estado, aliás, na contramão do movimento anti-manicomial, acaba de incentivar essa estratégia e aprovar a internação compulsória de dependentes químicos. Narcóticos Anônimos diz desde a década de 60 que o único requisito para ser membro é o desejo sincero de parar de usar. Ao ignorar esse desejo ao invés de despertá-lo, qualquer tratamento é inútil.
Enquanto não percebermos que felicidade não é ter, é ser, nossa busca por isso continuará incessante. Como nunca iremos alcançá-la sempre correremos o risco de tentar atenuar nosso vazio com qualquer atenuante -- não necessariamente as drogas, mas quem sabe ansiolíticos (que podem provocar uma dependência maior do que a da cocaína), anti-depressivos, consumismo desenfreado, relacionamentos doentes e famílias disfuncionais ou até mesmo com a morte. Se Chorão tivesse ficado só no skate talvez não teria sido acometido pela depressão e teria prazer na vida em suas pequenas realizações. Ganhar dinheiro, comprar muitos imóveis ou carros de luxo -- ou cheirar cocaína, nada disso trás felicidade. Acredito que o que pode nos fazer felizes são as pequenas coisas, todas aquelas que fizermos com prazer e que nos abra um sorriso sincero. Mas essas coisas são as que menos percebemos.

Sumir

2013-02-09T05:05:00.003-08:00

Tive uma ótima experiência: sumi. Bem por aí: sem celular, sem internet, isolado da cidade grande. Simples assim.
Entreguei meu apartamento na Liberdade. Não que eu não vá sentir saudades, mas eu precisava de um tempo. O apartamento me trazia muitas recordações... Sinto falta de morar com o Ricardo, de almoçar e jantar nos restaurantes japoneses, etc. Mas dos males o pior.
Também larguei São Paulo. Não definitivamente, por hora, quem me conhece sabe que não vivo sem São Paulo. Estou no interior. Vai fazer bem arejar a cabeça e o coração.

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Quando você tem verdadeiros amigos e se rende a aceitar que o ajudem

2012-09-16T13:17:00.000-07:00

Odeio citar a mim mesmo, acho isso culturalmente pobre, mas como é parte de um romance um tanto que auto-biográfico, vou fazê-lo porque não poderia ter palavras mais exatas para definir o que está para acontecer:
"O benefício de ter o mundo como sua casa é sempre acompanhado do malefício de sentir-se um eterno sem teto. Quem mora no mundo dorme sempre ao relento." (no esboço do 605 bloco B).
Estou em um momento muito complicado da minha vida e ao longo de meus 28 anos aprendi que o melhor a fazer nesses momentos (o que também me foi incentivado ao longo dos anos em que me submeti à Terapia Cognitiva Comportamental -- que venceu meu preconceito e me trouxe resultados inesperados) é empregar-me com todas as minhas forças a fazer o novo. Diz o Upanishad de Isha o óbvio sobre isso (tradução minha): o resultado que você terá com o cultivo da sabedoria [por óbvio] é diferente do resultado do cultivo da "a"-sabedoria (veja que eu uso esse termo porque, no sânscrito, a partícula de negação "a"é tão ou mais forte do que um sinônimo da palavra).

A forma com a qual enfrentei esse meu último término de relacionamento evidenciou para mim que preciso me submeter a uma mudança "radical" e que isso precisa ser rápido -- há três meses tenho plantado só "avidyaia" (o que traduzi lá em cima como "a"-sabedoria) com a ilusão de que isso me traria bons frutos. Auto-engano, burrice e mais ainda, irresponsabilidade face todas as experiências e sofrimentos que tive ao longo desses últimos anos.
É isso: o que vou fazer à partir de agora será algo que já fiz quando passei pelo meu período de confusão aos 16 anos, ao que tenho que agradecer à Terapeuta ex-Reichiana e atual Cognitiva Comportamental que me ensinou que quando tudo está dando errado, a única coisa sensata a fazer é voltar ao início.
Eu, homem convicto e prepotente que sou, não mudo o rumo da minha vida por causa de conselhos, sempre prefiro me queimar enfiando a mão no fogo que acreditar em quem me disse que isso vai me queimar. Não sei se meu roommate já tinha percebido o quanto fiquei debilitado nos últimos meses, mas ontem tive com ele a primeira conversa aberta sobre isso e contei sobre a atitude radical que estou prestes a tomar: me surpreendi com a forma em que ele aceitou minha decisão, ficou feliz por ela e colocou-se à disposição para resolver os rolos que isso tudo vai gerar. Hoje me norteio ouvindo só meu pai, esse meu roommate e o André, principal referência que tenho desde que o conheci e vi que merecia minha admiração. Ele também me apoiou.
Por fim, quando descobri hoje de manhã através de um e-mail que recebi que praticamente já foi batido o martelo para concretizar essa decisão (não depende só de mim), liguei para o Cristiano, que tem muitos problemas semelhantes aos meus e que também me salvou com suas palavras em meus momentos de aflição: ele acha que estou fazendo a coisa mais certa que poderia fazer.
Confesso, leitores, que foi muito difícil enfrentar essa minha última fase -- vou chocar muita gente se contar que passou mais de uma vez pela minha cabeça desistir de tudo e foi por pouco que isso não aconteceu? Pois é... Isso é o que Daniel Gollemn chama de sequestro emocional, quando somos dominados somente pelo impulso doentio das emoções e já não conseguimos usar a razão para ponderar o certo, o errado e o melhor.
Ainda assim, constato de forma melancólica que todas as promessas que tive no último relacionamento amoroso com a D. foram ilusórias. Deveria ter seguido à risca a orientação que tive de todos os terapeutas que me assistem que insistiram para eu evitar envolver-me nisso isso. Mas sabe, a frustração que tenho quando penso que, por óbvio, deveria ter mantido o pensamento acima da paixão (difícil hein) e não me dedicar tanto a isso mais que dedicar-me a "amar [a pessoa] como se não houvesse amanhã", perceber o quão desumano foi ela me abandonar no leito de uma UTI enquanto o que mais precisava era ter coisas boas para aliviar minha angústia, meu amigo -- que não precisava tê-lo feito -- esteve todos os dias ao meu lado.
Enfim, meus caros, estou entregue ao que irá acontecer e muito grato (e surpreso) ao ver que tenho amigos valiosos além de meu pai ao meu lado. Saibam que a coragem que tenho para mudar de mundo não é minha, mas no momento, são vocês que me deixam mais forte -- e sem isso, eu dificilmente conseguiria.

Por fim, tenho muito a agradecer àqueles que, nesse momento, me surpreenderam e me apoiaram:
André Pluskat, Ricardo Alves, meu pai e minha mãe (ao seu jeito, claro). Conste também aquele que é o meu médico há mais de 6 anos e que atua muito além dos limites da relação de "transferência", e mostra-se um verdadeiro cumpridor do juramento que fez a Hipócrates: Dr. Eliezio Aguiar (que costumo dizer que é muito mais que um psiquiatra, mas um grande médico).

Em suma: quando as coisas estiverem dando errado, não continue dando murro em ponta de faca: comece tudo de novo. Se dedique a perceber quem realmente lhe quero bem, que goste de você sem precisar receber nada em troca mas como que por milagre estará sempre do seu lado quando você precisa de ajuda. Estou muito receoso: se não tivesse estes três amigos (e meu pai) ao meu lado, não conseguiria largar tudo para me dedicar única e exclusivamente ao meu objetivo que vem desde 2010: ser uma pessoa melhor, para mim e para todos.

Meu pequeno e suficiente círculo social de hoje

2012-09-15T01:35:00.001-07:00

No final de 2010, percebi que teria de fazer drásticas mudanças para conseguir aceitar o desafio que me fiz em ser uma pessoa melhor para mim, para outrém e para a vida e toda a existência, deixando fluir o que faz parte da minha natureza ao invés de viver constantemente com um personagem de acordo com a situação e as pessoas envolvidas, agradar todo mundo sem distinção e fazê-lo ainda que contra a minha vontade.

Isso exigiu uma poda em meu círculo social: ao invés de manter contato com umas 50 pessoas todos os dias, desligar-me de quem não vale a pena ter próximo de mim como parte da minha vida e reconhecer os que me fariam bem aceitando-me do jeito que eu sou sem que eu precisasse atuar mais como a pessoa adequada à qualquer situação.
Hoje depois de dois anos consegui mudar muita coisa para melhor -- eu acho. Meu celular deixou de receber insistentes ligações com convites para sair todos os dias. Só ando tendo contato frequente com dois amigos -- que sempre estão do meu lado e me ajudam quando preciso -- e os outros amigos que mantive apesar de não tê-los por perto sempre, conheçam-me o suficiente para saber que, longe ou perto, são pessoas que considero como amigos em qualquer circunstância, e que se for necessário voltar do Acre a pé até São Paulo se eles precisarem de mim, eu sempre estarei à disposição para fazê-lo.
Hoje tive duas grandes conquistas nesse sentido.

Uma amiga minha está passando por uma crise depressiva -- maldita sociedade que torna todos os trabalhadores em doentes e dissuadidos a pensar que não é a exploração de sua mão de obra que os torna assim -- e eu já passei por isso várias vezes, inclusive num passado decente. Ofereci que passasse um tempo aqui comigo para que eu pudesse dar uma ajuda nisso, e realmente isso será uma experiência engrandecedora (outra coisa que meus amigos de verdade sabem é que eu não sou um cara para se pedir conselhos porque falo sem papa nenhuma na língua o que no geral algo que não querem ouvir e não terão coragem de fazer). Oferecer ajuda então é mais raro ainda, mas foi-me dito recentemente de que eu teria que enfrentar meu ceticismo e passar a cultivar mais os relacionamentos com as pessoas que tenho ao meu lado.
Ora, porque não fazer diferente se a pessoa está passando por coisas que já passei e que podem ajudar-nos mutuamente. Bem, espero que ela aceite meu convite e que eu possa ajudá-la a esse respeito -- o que aprendi ao longo dos anos é que quem nunca passou pelo mesmo problema prejudica mais do que ajuda, como quando consegui sair do alcoolismo quando meu pai que tem o mesmo problema além de ser um exemplo de superação -- 8 anos sem uma gota de álcool -- entrou de cabeça para ajudar-me no meu tratamento, e pela primeira vez comecei a ter avanços que me fizeram manter mais de 250 dias de sobriedade antes de ter uma recaída, mas ainda assim, tê-lo do meu lado entendendo perfeitamente o que eu sentia depois desses fracassos e não desistir de seguir adiante e confiar em minha própria força. Isso aplica-se em todos os problemas em comum que um amigo pode ter conosco, e aumenta a chance de ajudá-lo depois do know-how que a gente adquire quando consegue triunfar -- independente de por quanto tempo -- e mostrar através de si algo que a pessoa não percebe quando está ao lado dos que querem ajudar mas não entendem realmente como essa ajuda pode ser dada.
Legal, quem sabe eu possa ajudar ou pelo menos atenuar o sofrimento de uma pessoa importante para mim e trocar experiências, ferramentais que usei comigo mesmo e que podem servir de alguma ajuda. Sobretudo, fazer o novo e enfrentar meu ceticismo, quem sabe vai ser uma experiência enriquecedora para mim e amolecer meu ceticismo com relação a dar ajuda ao outro sem pensar que isso nunca será útil.
Outra grande experiência que tive hoje foi conversar com um outro amigo para botar às claras uma situação que me estava entalada na garganta e que pensei que a melhor forma de resolver seria cortando contato com o cara por duvidar que ele fizesse jus à minha amizade. Comecei à meia noite e conversamos bastante até agora há pouco, o que revelou que valeu a pena enfrentar meu orgulho e compartilhar com meu amigo o que estava sentindo com relação a ele (será que ele teria mesmo a intenção de me apunhalar pelas costas?).
Tenho síndrome de vampiro, dormir depois do sol nascer me atrapalha, então vou encerrar por aqui para aproveitar o sono antes que o dia volte a ser dia. Odeio dormir tarde, mas hoje valeu a pena tirar esse fardo de 100kg das costas e ver que eu não me enganei em considerar esse grande cara como um amigo.
Por fim, estou muito mais feliz em ter um círculo de amizades pequeno e bem menor que quando eu não me importava em ter ao meu lado pessoas que não são dignas de confiança, não goste do meu personagem, mas gostem de mim apesar de ser falível, impulsivo e errar mais que acertar nas minhas escolhas.
Encerro com um mea culpa quanto a não ter conseguido ainda ser um parceiro tão bom para quem está comigo em minha vida amorosa, mas apesar de ter de engolir meu fracasso e sucumbir a dificuldade de seguir em frente, não desistir de continuar me empregando em ser uma pessoa melhor. Ora, se em 2005 eu tinha dificuldade de me submeter à convenção da monogamia, os últimos relacionamentos que tive me provaram que é possível sim ser fiel enxergando isso como lealdade ao sentimento e à dedicação da pessoa que se entrega a você, o que vale mais -- enquanto lealdade -- que pensar só em si mesmo e trocar a sinceridade do sentimento que sua namorada (que seja) lhe dedica ainda que trair para mim não muda o sentimento por sua companheira, é mais importante ser leal a quem dedica-se a você e controlar os impulsos pensando na felicidade que jogar sempre às claras com quem você escolheu manter-se lado a lado.
Fico triste que ainda que tenha agido assim nos últimos anos, a transparência tenha se mostrado indesejada e insuficiente -- foi o motivo de término de dois relacionamentos nesse período em que optei por sempre falar a verdade sobre minha história, minha vida e mostrar através de ações -- e não de palavras -- que estou sempre me esforçando para ser uma pessoa melhor.
Me magoa muito pensar que ser um personagem valha mais que mostrar-me como sou em meus pretensos relacionamentos afetivos. Sinto-me mal de ter fracassado em ser uma pessoa boa jogando limpo na maioria das vezes e não envolvendo minha parceira em meus problemas e ter de ouvir depois de tanta dedicação que sou um mau caráter imutável depois de todos os esforços que fiz para dar sempre o meu melhor e combater comigo mesmo aspectos que prefiro não envolver terceiros para pedir-lhe ajuda.
Como será agora que fracassei doando toda minha sinceridade? Realmente não sei. Mas há de haver um dia onde eu consiga realmente fazer dar certo minha vida amorosa da mesma forma que dão certas as minhas amizades. D., querida, queria ter conseguido fazer de nosso relacionamento superar todas as adversidades e os erros idiotas que cometo. Fracassei. De coração, perdoe-me por isso. Vou tentar não falhar com você de novo como companheiro, ainda que isso exija que eu me mantenha firme para aceitar o meu fracasso anterior e esquecer todos os planos que fizemos e que tudo mudou quando não conseguir fazer jus ao título de seu homem, mas que não matou meu amor por você: só está me fazendo aceitar que amar implica em respeitar suas decisões e fazer o máximo que eu puder fazer do seu lado para, independente de títulos, te fazer feliz.

Uma forma de enfrentar as coisas

2012-09-01T18:35:00.001-07:00

Todo mundo pensa que sua vida não é fácil e a maioria compara isso à vida do outro achando que as coisas para ele são mais fáceis. A grama do vizinho é sempre mais verde, dizem... Eu já tive muitas dificuldades e se defino-as assim, falo de coisas que foram difíceis de enfrentar ou superar -- e é claro, continuo tendo outras. Será que o que essas dificuldades são comparáveis à de um familiar meu que teve de enfrentar um câncer, coisa que nunca tive (em matéria de saúde só tive dois problemas graves, uma crise asmática que quase me matou no começo da década passada e um problema psíquico causado pelo trabalho). Não acho que dá para comparar as vidas e dizer que uma é mais fácil e a outra não. Para começar, "dificuldade" é como "beleza", remete diretamente ao indivíduo: o que é belo para mim não é belo para o outro -- e o que é difícil, idem. Situações que enfrento com facilidade podem atravancar outra pessoa. Mais ainda, com um exemplo atual: terminei um relacionamento, ela está bem, superou, e eu estou na fossa.

O problema está na realidade no impacto que essa dificuldade gera e se ela extrapola os limites do si e toca o outrem: não é justo envolver o outro em seu problema, já que como estabeleci lá em cima, nenhuma vida é fácil. Infelizmente, existem muitos outros que, até mesmo para afugentar-se de seus próprios problemas, aceitam esse envolvimento. À partir disso, a dificuldade do um soma-se às dificuldades do outro, e o resultado dessa equação é um número ainda maior de dificuldades. Meus amigos me conhecem e sabem que não sou de me lamentar, tampouco de pedir ajuda, mas faço terapia e lá sim me lamento e aceito ajuda -- o terapeuta não é um outro que vai somar seus problemas aos dele, ele vai abster-se de envolvimento e ainda assim, com uma visão externa, encontrar ferramentas que façam-no resolver-se. Bem, ao menos assim a coisa deveria funcionar, mas o mercado de psicólogos não anda lá muito bem e às vezes as coisas acabam tomando outro rumo.
Por enxergar as coisas dessa forma -- não é um ponto de vista inato, é algo que desenvolvi -- eu respeito muito os problemas dos outros, não me envolvo com eles e tento fazer o máximo para que eu não envolva terceiros em meu problema. É claro que, como tudo que tange à existência humana, esse não é um mecanismo infalível: às vezes acabo envolvendo outro sem perceber, ou às vezes acabo criando problemas para o outro -- que para mim não seriam problemas -- não só sem perceber mas também sem intenção. O que percebo, todavia, é que reconhecer as coisas dessa forma faz com que ao longo do tempo você passe a controlar cada vez mais esse mecanismo danoso de deixar a dificuldade extrapolar o si, o que concluo por observação empírica percebendo que se há 5 anos atrás eu produzia muitas mágoas, hoje produzo bem menos.
Importante também é reconhecer a dificuldade como "mais uma" dificuldade: ela não foi a única que você mesmo já enfrentou, pode até ser diferente, mas como todas as outras ela pode sim ser superada. Não há portanto o que temer: há de se manter consciente, desprender-se da coisa e ater-se ao eu. Qual é o único elemento comum tanto à dificuldade quanto às superações? O eu. Ele portanto está acima de tudo, apesar de inserido em determinada circunstância. Atendo-se ao eu, por mais difícil que seja, qualquer dificuldade deixa de ser insolúvel e passa a ser só mais um elemento da história da vida. Óbvio que sei que isso não é fácil, ora, eu mesmo penso assim mas não consigo lidar com tudo dessa forma, mas ajuda muito pelo menos pensar nisso. Aliás, acho que o cerne de enfrentar as dificuldades está justamente nisso: abrir a mente para outros pensamentos. Quando você olha para o abismo, o abismo olha para você. Mas há várias outras coisas nas cercanias do abismo, e por mais que seja difícil, é legal olhar para todas elas. Levando ao absoluto, quando um problema assume sua máxima dimensão, eu penso da seguinte forma: isso já é fato, então porque não pensar em outras coisas também?
Mas tudo isso não passa de teoria, a prática é bem diferente. Eu só acho que a chave para tudo isso é nunca deixar de ter em mente que o problema não é parte do eu, e saber que tudo é passageiro (até a vida, afinal). Um dia o amanhã vai ser diferente, até o Sol varia de posição no céu com a passagem das horas. Se hoje está ruim, portanto, e não há como mudar, dormir é a melhor solução. O maior contraponto à dificuldade será sempre o dia seguinte.

Opção: a fonte da verdade no homem

2012-08-31T08:21:00.002-07:00

Há muito tempo atrás, tinha a prática de fazer jejum uma vez por semana, por motivos religiosos/filosóficos. Era uma provação pela qual passava e passava bem, à meia noite em ponto do dia seguinte eu comia de forma saudável, sem me empanturrar.

Mas em todas essas práticas de sannyas -- renúncia em sânscrito, ou sacrifício, há de se ter uma coisa em mente: a renúncia só é verdadeira quando é motivada por uma opção, e não pela falta dela. Quanto ao jejum, se eu estivesse fazendo por necessidade e não por opção, isso não seria uma renúncia real. Faço um paralelo com isso com uma discussão que sempre tive com minha última namorada: ao passo que ela acreditava que a bondade é inata ao ser humano, eu dizia que a verdadeira bondade é a do homem que conhece o mal, pode praticá-lo e ainda assim, optou pelo bom -- pelo justo.'., acho que seria uma palavra mais correta. Ou seja, tudo o que é verdadeiro em um indivíduo, ao meu ver, não é aquilo que se manifesta sem que a parte contrária também se manifeste, mas é a opção que ele toma quando apresentadas essas duas (ou várias) opções. Não posso deixar de frisar que isso é só um exemplo, já que não acredito na dualidade entre bem e mal: creio é no justo.'..

Um adendo importantíssimo a isso é citar o que um velho amigo -- irmão.'. -- meu que diz que os mantras mais poderosos da vida são o "sim" e o "não", e na verdade, tudo perpassa por isso mesmo: é acordar todo dia, colocar-se diante de situações e dizer sim ou não a elas.

Nesse momento, todavia, estou em um impasse: estou passando por um sofrimento profundo e a única coisa que faz com que isso não chegue ao ápice e me tome por completo é a meditação, que me traz uma sensação de paz. Ora, nessa circunstância realmente não sei definir: estou fazendo isso por opção ou por falta dela -- diga-se, estou fazendo isso porque preciso evitar o sofrimento, tenho a necessidade disso, ou porque optei por atenuá-lo? Simplificando: estou fazendo isso por opção ou por mera necessidade? A resposta a essa pergunta implica ao que eu disse no segundo parágrafo: a verdadeira renúncia (sannyas) não está em fazer algo por não poder fazer outra coisa, mas em ter as duas possibilidades e escolher por uma delas.

Entenda-se todavia que quando falo em um "impasse" estou falando em mera curiosidade sobre isso, não sobre uma questão fundamental para embasar minhas ações -- afinal, tenho um mínimo de inteligência para saber lidar com as ferramentas certas nas horas certas e reconhecer que, se uma coisa está dando certo, ora, esse é o caminho.

Aprofundando um pouco mais essa divagação, a dualidade entre bom e mau remete ao certo e ao errado: é o sacerdote católico de Diderot na Viagem de Bouganville, onde chegaram a uma tribo "selvagem" e se depararam com seus costumes. O sacerdote acabou sendo vencido pela argumentação de um dos sábios anfitriões da tribo e da forma mais atraente aliás (até para Agostinho), através da libido -- os "selvagens" eram de uma sociedade matriarcal onde a mulher não era vista como posse, então se o homem desejasse até a esposa do anfitrião, ela lhe seria concedida sem problema algum. No fim das contas, o cara comeu as duas filhas e a mulher do sábio e concluiu-se: o capelão é monge na França (na França, haja como francês) e selvagem dentre os taitianos (no Taiti, haja como selvagem).

Não concordo muito com isso, me lembra Freud falando sobre a necessidade de conter nossos impulsos para manter a ordem social. Acho que para chegar a uma sociedade justa o homem teria que agir de acordo com sua própria natureza e naturalmente harmonizar-se com o outro, sem alienação ou influências mercadológicas. A alienação hoje é tanta que as pessoas nem conhecem sua própria natureza! Ok, tergiversei, vou voltar ao assunto: para o capelão que chegou no Taiti, deitar-se com uma (ou várias) mulheres era errado, pecado, mas para o capelão que passou a viver com os taitianos, isso deixou de ser errado -- ao que formou-se o conceito de que o errado é certo em determinada conjuntura e vice-versa (na França o que é errado é certo no Taiti).

Na nossa sociedade, por exemplo, se um homem tem duas mulheres é considerado um canalha. Já dentre os Afegãos, isso está certo desde que ele possa sustentar a todas elas. Aqui os casamentos são por opção, na Índia os casamentos são arranjos de família -- e lá isso é o certo. Pois, pensando nisso, elimino também a dualidade entre certo e errado e volto a falar sobre o justo.'.: o que é chamado de certo, para mim é a sabedoria de saber agir diante da forma da situação que se apresenta. Lembrando do Taoísmo, às vezes o não agir implica em agir: no meio de uma guerra, a verdadeira não ação (akarma em sânscrito) é entrar na luta, e não ficar imóvel, ao passo que em meio a uma série de erros cometidos na condução de determinada situação não agir é ter a humildade de voltar ao começo e aí sim, deixar de agir (até que venha a sensatez). Entenda-se "não agir" da mesma forma que o conceito de justo.'. que apresentei, já que para o Taoísmo a forma de viver é através do akarma, da não-ação.

Certo e errado... Uma curiosidade sobre isso: se você está parada no farol e alguém venha te roubar, a lei tem forte tendência em considerar você errado se reagir atropelando o assaltante. Ou aquela história: o indivíduo atropelou por acidente um cara que apareceu de supetão na sua frente correndo no meio da rua -- ele errou. O atropelado na verdade só estava correndo no meio da rua naquele momento por ter acabado de assaltar uma aposentada -- e aí, o atropelador continua errado?

Para mim portanto certo e errado, bom e mau, pecado ou virtude, tudo isso é vinculado ao justo.'. e não são duas coisas em separado. O diabo prova o homem através do pecado, mas Deus também provou Jó através do sofrimento. Isso faz com que Deus seja mau igual ao diabo? Ora, se Ele é onisciente, ele sabia que Adão iria comer a maçã, e ainda assim não interveio antes disso acontecer, só expulsou-o do Éden depois disso.

O correto então (só usei correto para não usar certo de novo e deixar o texto cheio de ecos) é ter a sabedoria de agir da melhor maneira -- a maneira ideal -- diante do que se apresenta. Ser flexível e admitir-se como um ser falível, que não se sentirá traído quando for obrigado a agir contra suas convicções se isso for necessário. Ter a mente aberta para aprender o máximo que conseguir, e com isso aumentar seu leque de opções a tomar, e fazer isso sem julgar as coisas como duais, só como diferentes. Ser justo.'..

Da opção deriva-se o que é chamado de certo mas deveria ser chamado de justo.'.. Só um ser que conhece várias possibilidades para poder optar por uma delas é que pratica ações verdadeiras. Aquele que não opta não age pela verdade: faz da forma que faz por falta de opção, de raciocínio, e com isso distancia-se ainda mais da verdade e da justiça.

Do Amor ao Fundo do Poço

2012-08-30T01:29:00.003-07:00

Mais de um médico e psicólogo me disseram que tenho uma característica perigosa: baixa tolerância a frustrações. É fato: não sei lidar com o que me frustra, isso sempre me parece o fim do mundo. Um grande avanço que tive nesse sentido foi conseguir perceber que esses sentimentos não são pensamentos sãos, são insanos, e que não devo me entregar a eles. Mas é difícil.

Conheci uma mulher que nunca tinha visto igual na minha vida: foi a primeira que me despertou o sentimento de que poderia viver a vida toda com ela. Minha paixão por ela começou intelectualmente -- isso também foi raro, só tinha experimentado uma única vez na vida, mas isso não quer dizer que ela não fosse linda diante dos padrões sociais e dos que me agradam: é linda. Com o tempo fomos descobrindo que tínhamos afinidade em tudo, na cama, nas idéias, no diálogo... Foi realmente um sentimento único e maravilhoso que tive pela primeira vez na vida -- e nisso digo que estou escrevendo isso mais para lembrar-me no futuro que isso existiu que para compartilhar com outrém. Mas quando resolvi reativar meu blog pessoal minha intenção era essa: voltar a escrever desabafos que não faço para ninguém, sem me preocupar com história, idéias, inspirações, e sobretudo escrevendo mais para mim mesmo. Que eu me lembre, portanto, até a eternidade: o amor existe sim e vale a pena viver com ele sendo uma das coisas mais importantes da vida.

Mas o relacionamento acabou, e como foi um dos mais intensos da minha vida e me trouxe tantos pensamentos novos, é o que mais estou refletindo a respeito. É óbvio que nesse momento meus pensamentos estão completamente tomados por ela, pela convicção que eu tinha de que ela seria minha mulher. Mas fica cada vez mais claro para mim que, tanto quanto eu tenho culpa pelos erros que cometi, há uma parcela fundamental que é de inteira responsabilidade dela: sua vontade de viver comigo não era igual à minha. Penso nisso porque se eu tivesse passado pela mesma situação que ela passou -- procurar uma ex minha para saber o que tinha dado errado e acreditar nela mais que em mim, que demonstrava por ela meu amor não por palavras, mas por atos -- isso ainda não seria motivo de um término, percebendo o quanto esse relacionamento era incomum e importante: eu recorreria a um diálogo para resolver as coisas, ouviria ambas as partes e não só a mais conveniente, seria mais aberto e tentaria com todas as minhas forças superar isso. Mas não, isso ela não quis, e aí é que evidencia-se nossa disparidade: eu realmente queria viver com ela tudo, mas ela não. É isso que tenho que entender para seguir em frente, nossos sentimentos não eram mútuos como pareciam ser.

Em alguns momentos eu penso em morrer, mas já disse a sábia Meire, "você não tem vontade de morrer, mas de matar essa situação". É verdade. A vida é muito mais que isso, então agora mais do que nunca tenho que empregar-me a ela. Esses pensamentos de morte só aparecem por conta da depressão e da baixa tolerância a frustrações, não são pensamentos sãos. Não acredito que vá encontrar alguém igual à ela, que me completava em tudo. Estou aqui mais uma vez solteiro e quando superar tudo isso, não vou procurar nada mais que um relacionamento medíocre como todos os outros: achar alguém igual a ela será impossível. Mas tenho que aprender a me contentar e aceitar o medíocre. O mundo é medíocre, as pessoas vivem felizes em suas mediocridades. Eu, mesmo que incomodado, vou submeter-me a isso.

A síntese de tudo isso é: da plenitude que ela me trouxe, volto à mediocridade, o "nada mais que o necessário" para viver. Felicidade? Só nos poucos momentos em que ela vier, e não como era quando estava com ela e tudo parecia perfeito. Isso tudo foi como uma amostra grátis, um tapa na cara de um cético com relação ao amor, mas foi só isso -- uma amostra, algo que me levou a pensar diferente. Legal, estava errado quanto a isso, mas ainda assim duvido muito que terei outra amostra dessas de novo, quiçá que me leve a planejar uma vida a dois.

Lendo esses lamentos o leitor pode indicar-me o otimismo, são 7 bilhões de pessoas no mundo, e existe alguém que vai aparecer e te fazer bem. Bem, sempre me relacionei com uma variedade e quantidade muito grande de pessoas então sei reconhecer a raridade. Quando digo que vai ser impossível encontrar alguém como ela, falo com plena convicção. Afinal, agora a vida volta a ser o medíocre.

Perguntei com clareza a ela hoje: "você quer que eu suma"? Sou especialista nisso afinal, sair da vida das pessoas sem deixar rastros. Ela aceitou, não sei se ciente de todas as implicações disso, de que sumiço é uma decisão definitiva para mim. Mas à partir de agora paro de lutar, vou seguir minha vida mesmo sabendo que estou jogando a minha maior chance de felicidade plena no lixo -- aliás, eu não, ela. Mas se ela não enxerga assim, é porque provavelmente nunca tinha enxergado mesmo. Se ela não quer lutar é porque não sentiu o mesmo que eu. Então realmente lutar -- eu lutar -- não vale a pena.

Você pode ter 500 decepções, mas isso nunca vai mudar o fato de que elas sempre vão doer. Me dói muito tudo isso agora... Mas com as poucas forças que me restam, vou seguir em frente.

A Aflição de Xavier (revisado)

2012-01-27T13:04:00.001-08:00

Xavier acordou cedo. 6h32 da manhã. Não era costume de Xavier acordar cedo: na verdade, a impressão que teve foi que já era a hora certa de despertar. Não foi. Naquele dia, só deveria acordar às 8h30 para fazer uma ligação e decidir entre dois compromissos: um indispensável. O outro, impulsivo. Seria a volta de sua insônia que manifestou-se durante seis meses antes pela dificuldade de dormir, depois por adiantar seu despertar, que controlou através de psicotrópicos e meditação -- e pasme, a segunda foi a que a fez curar!
Não. Na realidade, não existe maior perturbador do sono que a ansiedade. Na batalha entre os pensamentos persistentes e a necessidade do sono profundo nenhum dos dois vence: acaba-se por entrar em um sono supérfulo, no limiar da vigília, e raras vezes produz-se nesse período alguns sonhos -- via de regra, sonhos lúcidos. Basta desejar, ou não, e o cérebro se faz desperto novamente, em um total descompasso entre o relógio biológico e o tempo regido pelo movimento de rotação da Terra.

Uma transa. Um final de semana. Horas de sexo só interrompidas pela necessidade de água e alimento, coisa que só acontece quando há a perfeita comunhão dos corpos -- não aquela pregada pelo Padre, mas a que se sente quando o contato da pele e a pele faz sentir. Experiência rara que só passaria incólume pelo Mr. Spock. Já em Xavier brotou um sentimento tão intenso que parecia queimar seu corpo só ao lembrar da experiência. O tempo realmente é relativo: aquele final de semana durou uma vida.

Calejado pela vida e (considerava ele) muito mais maduro que aos seus 25 anos, sentia-se de novo um adolescente. Aquela ansiedade que o tomava ele já experienciou outrora, várias vezes, mas invariavelmente teve como produto marcas que carregava até hoje. Prometeu para si mesmo que nunca mais se sentiria assim -- ah, que ingenuidade, como se pudéssemos controlar os nossos sentimentos! Aquele que diz que o faz é um imenso mentiroso ou quer vender auto-ajuda para quem acha que não pode se ajudar.

Uma vez disseram-lhe que em uma certa casa de seu mapa astral, Júpiter trazia-lhe boa sorte na maioria das situações e que ele deveria jogar na loteria. Jogava, mas no máximo acertava três números. Três números. Se fossem quatro, seria uma quadra, e ganharia o prêmio mínimo. Mas em todos os jogos, até num bingo de igreja, ele nunca ganhou nada. Achou aquele negocio de astrologia balela -- boa sorte o caralho, estava mesmo é fudido. Até seu pai que não precisava de grana como ele já tinha ganhado mais de duas quadras da mega-sena -- não mais de cem reais, é fato.
Taí, duas coisas que importavam muito a Xavier mas de forma bem distintas: mulheres e dinheiro. Com as primeiras, sentia-se extasiado. Sem a segunda, sentia-se extremamente deprimido. O primeiro compromisso que o afligia era justamente para evitar a depressão e, porque não dizer, deixar-lhe tão extasiado quanto o segundo. Já o outro compromisso, decidido pelo impulso que para ele era tão intenso quanto a razão -- senão mais (costumava dizer que tinha um Superego e um SuperID), poderia lhe trazer o êxtase ou a depressão. É, no final das contas, ambos se igualavam. Ambos lhe aturdiam da mesma forma. Por isso que, já que no plano da razão os compromissos tinham igual importância, restava à parte mais primitiva do cérebro -- aquela, a primeira a formar-se no feto, a mesma que nos iguala a todos os primatas -- decidir por um ou por outro.
Foi tomado pelo impulso e atribuiu a prioridade ao segundo compromisso. Conseguiu racionalizar a coisa, afinal. O cronograma inviabilizava que os dois acontecessem: a reunião de negocios estava marcada para as 10 da manhã. O outro compromisso não tinha hora, mas certamente lhe tomaria toda a manhã."Ela não acorda cedo", pensou. Conhecia-a de longa data mas só no dito final de semana perceberam o encaixe perfeito dos corpos. "Vai ficar puta se eu acordá-la cedo". Estabeleceu uma estratégia que teoricamente viabilizaria o compromisso de negocios caso o impulsivo não se concretizasse: ligaria para ela às 9 da manhã.

Que merda acordar cedo. Ainda eram 6h50. "Deus ajuda quem cedo madruga" o caralho! Deus faz é que o tempo passe mais lentamente pela manhã, insuficientemente rápido para o trabalho da tarde obrigando-o a extender pelo começo da noite para, afinal, fazê-la passar mais rápido que os finados Concordes. Acendeu um cigarro, o primeiro do dia. Calculou: "Um cigarro, cinco minutos, depois penso no que fazer." Jogou-se no puff da sala e passou a admirar a árvore que separava a vista do apartamento da Rua Barão de Iguape. A ilusão de uma natureza no meio do centro de São Paulo, cujo sentido da audição tornava imperceptível de que, sim, ele morava no olho do furacão, com seus ônibus, caminhões e carros buzinando para o nada.

Sete horas da manhã. A essa altura já tinha fumado dois cigarros e preparado um café instantâneo, e enquanto isso, olhou para os copos na pia -- deveria tê-los lavado na noite anterior, e ouviu o barulho vindo da janela do quarto que prenunciava chuva. Não satisfeito, tão logo fez o café, foi para o quarto e viu que estava errado: a manhã estava ensolarada e a árvore em frente à janela balançava com a brisa vinda do ir e vir dos ônibus na Rua Conselheiro Furtado. Achava que conhecia os sons da natureza e que poderia prever o tempo de São Paulo, já que conhecia a cidade em todos os seus nuances. Percebeu que era prepotência de sua mente. A natureza é imprevisível, seja na Amazônia, seja em meio ao concreto.

Teria que conter-se até as 9 horas. Se ela não atendesse, resolveria a tempo ir para a reunião. Já se estivesse desperta -- e disposta, entregaria-se ao improvável. Einstein disse que Deus não joga dados. "Eu não sou Deus. Eu jogo.". Naquela noite teve um sonho lúcido de que ligou para ela e, tão logo ela atendeu ele despertou. Procurou pelo celular na sua mão mas na verdade estava é agarrado ao travesseiro. Esse sonho que não cede à vigília não descansa o corpo, deixa-o acordado e controla-o da mesma forma que a mente desperta o faria, todavia sem força suficiente para fazê-lo andar pela casa e distinguir um travesseiro de um celular.

Mesmo acordado, manteve-se inerte na cama e imaginou um desfecho favorável para ele: ela acordava sonolenta. Ele anunciou que estava indo encontrá-la. "Cedo assim?". "Cedo assim, preciso vê-la" -- "Preciso ver o que há além do sexo", pensou o que pensaria no meio da fala. Lembrou-se de tudo isso enquanto lavava os copos na pia, torcendo para que essa atividade levasse mais que meia hora. Em 20 minutos, estavam todos os copos limpos. "A padaria!", pensou. "A padaria vai me fazer passar o tempo e ainda vai me dar mais sustância que o Nescafé".

O elevador que às 6 da tarde demorava uns 10 minutos para chegar não tardou 3 para abrir as portas. "Puta que pariu!". Desceu, cumprimentou o porteiro da manhã e atravessou a rua.
-- Me vê um café puro e um pão na chapa? -- dirigiu-se ao balconista conhecido.
-- Expresso ou coado?
-- Expresso -- ganharia alguns minutos entre o triturar dos grãos e a infusão do café.
Quando seu pedido foi atendido percebeu que na televisão à pregada na parede em sua frente passava o “Bom dia São Paulo” ou algum outro noticiário qualquer. Assistiu sem qualquer atenção e, mesmo assim, os minutos passaram. 8h30 da manhã. Tempo ideal para colocar o terno, fazer a (mal)dita ligação e deixar o acaso decidir entre os dois compromissos.
Agora sim não se preocupou se o elevador viria rápido demais: sabia que o tempo de tomar um banho e colocar o terno preencheria a meia hora, e quem sabe, até ultrapassaria o horário que estabeleceu para si mesmo como o ideal. Genial. Abriu a porta do apartamento com um bom humor descomunal para quando ele acordava cedo demais. Jogou as roupas no chão do quarto e andou a passos lentos, nu, para o chuveiro. Seus banhos no geral eram rápidos: concentrava-se nas axilas, no pubis, nos pés e passava shampoo e condicionador no cabelo.
Dessa vez, resolveu esfregar o corpo todo com uma bucha natural que, como não tinha sido usada há mais de uma semana, já estava tão dura quanto uma pedra de raspar calos. Tacou-lhe sabonete e esfregou todo o corpo, dos pés até o couro cabeludo. Depois do shampoo, deu alguns minutos para o condicionador agir e depois deu uma última enxaguada. Secou-se mas ainda assim deixou um rastro de água entre o banheiro e o quarto.
Nem olhou para o relógio. Sacou a camisa, a calça social e o blazer -- nunca usava roupas íntimas, passou o anti-transpirante e vestiu as roupas como se preparando-se para um ritual. Tudo pronto, faltava a gravata, e teve que refazer o nó três vezes, quando de habitual acertava na primeira. Era perfeccionista: a ponta da gravata deveria ficar sobre o fecho do sinto. Na terceira tentativa conseguiu.
9h10. Ótimo. Hora de ligar e, caso ela não atendesse, seguir para o compromisso. Discou e, no terceiro toque, ela atendeu com sua voz sonolenta:

-- Isso é hora de ligar Xavier!

-- Desculpe -- nos velhos tempos ele nunca pediria desculpas -- mas precisava falar com você agora. Está em casa?

-- Claro que estou.

-- Na cama.

-- Óbvio. Que horas são?

-- Quase dez -- mentiu por sarcasmo.

-- Então, eu só acordo ao meio dia!

-- Mesmo assim. Decidi tomar um café da manhã com você na padaria de sua casa.

-- Você é louco?

-- Você me conhece. Já que você diz que não tem tempo, resolvi criar um tempo para te encontrar -- em seguida ele pensou, “estou fazendo tudo isso por causa de uma boa foda, puta merda”.

Surpresa e quase por um instinto, ela respondeu:

-- Tá bom, pode vir. Não precisa demorar nem vir rápido, assim eu posso dormir mais um pouco, mas assim que você ligar eu desço.

Já estava de terno e ligou para a cliente:

-- Dona Marta, infelizmente tive um imprevisto e terei de ir até a agência do Butantã para resolvê-lo. Podemos remarcar a reunião para amanhã no mesmo horário?

-- Claro, sem problemas. Hoje ficaria apertado mesmo para mim e não teria muito tempo para ficar.

-- Ótimo! Então agendamos para amanhã, quinta-feira dia dez, às dez da manhã -- achou engraçada a combinação entre os números.

-- Tá certo então. Um abraço! Obrigada por ligar.

-- Outro.

Sentiu pela primeira vez no dia uma corrente de alívio percorrer seu corpo. Tanto o impulso quanto o ato pensado tinham dado certo. Considerou um prenúncio de que sabe-se lá o que faria com ela na padaria daria certo. Com essa sensação procurou a sua chave por algum tempo e, de posse dela, dirigiu-se para a sala.

Acordou pontualmente às 9 horas da manhã, jogado no puff da sala, com o as cinzas do cigarro mostrando que ele o tinha esquecido no cinzeiro. Ficou aturdido por alguns instantes, mas afinal, eram nove horas. "O acaso me serviu de despertador", pensou, mas em seguida lembrou-se de ter aprendido técnicas para condicionar a mente a acertar o compasso do relógio biológico com o mecânico de forma a não depender de qualquer estímulo externo para acordar pontualmente. Tomou em mãos o celular que ainda estava ao seu lado no puff. Foi menos impulsivo do que planejou, resolveu mandar um sms avisando que ligaria cedo e talvez assim o barulho já a despertasse antes da ligação e ela não fosse pega tão de surpresa.

Ligou. Um toque. Dois toques. Três toques. Quatro toques. Cinco toques. Caixa postal. Tentaria de novo? “Nem fudendo!”. Ao contrário, ligou para Dona Marta e disse que chegaria uns quinze minutos atrasado para a reunião.

-- Tudo bem, com o congestionamento não chegaria na hora, talvez eu mesma chegue mais atrasada.
Não sabia se tinha ganhado ou perdido o jogo de dados com Deus. O dia estava só começando, e a essa altura, já lhe colocava dois desafios: ter sucesso na negociação e nunca mais ligar para a garota.

A Aflição de Xavier

2011-11-09T02:09:00.000-08:00

Uma transa. Um final de semana. Foi o suficiente para despertar em Xavier um sentimento tão intenso que brotou nele um sentimento de impulsividade e ansiedade que só sentira há anos atrás, e prometeu para si mesmo que nunca mais se deixaria sentir. Calejado pela vida, já um pouco mais maduro que aos seus 25, percebeu que os atos impulsivos levavam-no na maioria das vezes a situações que, a médio prazo, lhe eram prejudiciais -- e aos outros. Uma vez disseram-lhe que, com uma certa casa de seu mapa astral, Júpiter influia sua sorte fazendo-lhe boa na maioria das vezes e que ele deveria jogar na loteria. Jogava, mas no máximo acertava três números. Três números. Se fossem quatro, seria uma quadra, e ganharia o prêmio mínimo. Mas em todos os jogos, até num bingo de igreja, ele nunca ganhou nada. Achou aquele negocio de astrologia balela -- boa sorte o caralho, estava mesmo é fudido.

Seu outro compromisso era inadiável e importante: poderia fechar um negócio que lhe resolveria a vida financeira nos próximos meses. É isso: Xavier vivia fudido, fruto de sua impulsividade e inconsequência dos anos anteriores. Tinha marcado com a cliente no dia anterior às 10 da manhã. Desmarcar em cima da hora poderia funcionar, mas também faria com que ficasse mais difícil reagendar essa reunião. “Foda-se mais uma vez”, ele pensou. “Estou no inferno, vou abraçar o capeta”. Sete horas da manhã. A essa altura já tinha fumado dois cigarros e preparado um café instantâneo, e enquanto isso, olhou para os copos na pia -- deveria tê-los lavado na noite anterior, e ouviu o barulho vindo da janela do quarto que prenunciava chuva. Não satisfeito, tão logo fez o café, foi para o quarto e viu que estava errado: a manhã estava ensolarada e a árvore em frente à janela balançava com a brisa vinda do ir e vir dos ônibus na Rua Vergueiro. Achava que conhecia os sons da natureza e que poderia prever o tempo de São Paulo, já que a conhecia em todos os seus nuances. Percebeu que, na verdade, era tudo prepotência de sua mente.

Sonhou com a ligação que deveria fazer entre às 8h30 e 9h. Se ela não atendesse às 9h resolveria a tempo se iria para a reunião. Já se ela atendesse, o improvável poderia acontecer. É isso, resolveu jogar ao acaso. “Deus não joga dados”, lembrou-se de Einstein. “Eu jogo”. “Não sou Deus afinal!”. Seu sonho foi vívido, tanto que acordou para ver se o celular estava mesmo em suas mãos -- e não estava. Nele, ligou para ela e anunciou que estava indo encontrá-la -- sim, cedo assim -- e que precisava vê-la. Mesmo que, ele pensou, no fundo no fundo foi tudo uma foda. Tomou o restante do café em um só gole e foi para a cozinha fumar mais um cigarro e colocar a água no microondas para fazer outro Nescafé. Nem lavou a xícara. Do contrário, lavou todos os copos enquanto o cigarro queimava no cinzeiro e as moléculas de água agitadas pelo microondas levavam-na ao ponto ideal para diluir o pó do café quando escutasse a campainha do microondas.

Levou a xícara para a sala e ficou encarando a árvore balançar. Passaram-se vinte minutos entre lavar os copos, preparar o café e fumar um cigarro. “Vinte minutos”, pensou com raiva, mas em seguida se acalmou. Tinha pensado que passariam dez, e com isso sua ansiedade o tomou enquanto estava na cozinha. O ato impulsivo tinha sido premeditado na noite anterior, depois que ligou para ela quase à meia noite para não deixar que a decisão fosse tomada só no dia seguinte. Assim, saberia previamente qual o compromisso que faria e não se deixaria entregar ao impulso. Só à ansiedade, o que era inevitável. Enquanto contemplava a árvore lembrou-se que teria de ter preparado no dia anterior uma apresentação no Powerpoint para levá-la à reunião. “Puta que o pariu!”. A coisa toda dependeria do gogó, e a venda dependeria exclusivamente de sua competência. Agora era tarde: um chefe tinha-no dito que quando um problema não tem solução, não é um problema, e ele se deixava nortear por isso desde então. Sabia que se preparasse a toque de caixa uma apresentação a coisa toda poderia ficar uma merda e confiava em seu discurso.

Lembrou-se do sonho: nele, ligou para ela e ela atendeu sonolenta. Criticou-lhe por acordá-la tão cedo, e como ele a conhecia há tempos, lembrou-se que, se não fosse a transa, ela não teria reclamado. É, algo tinha mudado para ela também. Anunciou para ela o que faria, e antes da garota responder-lhe, acordou percebendo que estava segurando o travesseiro como se fosse o celular. Sentado confortavelmente no puff da sala, resolveu fumar mais um cigarro, e reprendeu-se em seguida pelo fumo compulsivo. “Porra, ao invés de ficar fumando, deveria é ter tomado um Rivotril”. Mas sabia que isso poderia lhe fazer dormir de novo e, mesmo com o despertador, poderia acordar atrasado tanto para o ato impulsivo, quanto para a reunião.

Degustou o café durante o máximo de tempo que conseguiu enquanto fumava. Alternava entre um gole e duas tragadas, com baforadas lentas. Há muito tempo atrás praticava Yoga e sabia que uma meditação poderia resolver tudo isso: ao invés de inalar a fumaça cancerígena, deixaria o ar entrar e sair dos seus pulmões e reduziria a sua ansiedade. Lembrou-se desse tempo e tentou percorrer a sua memória para perceber em que ponto tinha decidido deixar o caminho sereno e entregar-se aos psicotrópicos para se controlar. Não encontrou. Amaldiçoou-se por ter acordado tão cedo. Seus planos iniciais -- tal qual a programação do despertador, era acordar às 8h30, tomar o seu café na máxima tranquilidade que conseguisse e, às nove em ponto, ligar para ela. Resolveu aconchegar-se no puff e contemplar o movimento da árvore: já eram oito da manhã.

Sentiu-se aliviado. Quando menos percebeu já estava com o cigarro aceso sem que o café tivesse terminado. “Foda-se, se eu morrer de câncer de pulmão ou de laringe vou acabar com essa vida medíocre antes dos cinquenta anos e nunca mais passarei por essa ou outras situações de aflito”. Terminou o cigarro e o café e foi tomar um banho. Achou que a água caindo em seu corpo o deixaria mais calmo e ajudaria a passar o tempo. Não deu certo. O banho durou só 10 minutos. Vestir-se, mais cinco. Tinha uns trocados no bolso e resolveu descer para a padaria tomar um café -- o que para ele significava não só tomar o excitante mas pedir também um pão na chapa.

Viu o balconista e percebeu que olhar seu movimento entre a chapa e o balcão poderia entretê-lo durante a os 45 minutos que restavam entre a ligação decisiva. Se não bastasse, sabia que o tempo entre subir de volta ao apartamento e colocar o terno preencheriam o espaço temporal necessário e, afinal, chegariam as 9 horas. Quando seu pedido foi atendido percebeu que na televisão à pregada na parede em sua frente passava o “Bom dia São Paulo” ou algum outro noticiário qualquer. Assistiu sem qualquer atenção e, mesmo assim, os minutos passaram. 8h45 da manhã. Tempo ideal para colocar o terno, fazer a (mal)dita ligação e deixar o acaso decidir entre os dois compromissos.

Enrolou-se com o nó da gravata e isso nunca aconteceu antes, exceto quando resolvia dar um nó windsor quando vestia camisas de gola larga. Olhou o relógio do celular aliviado e percebeu que eram 9h15: para a reunião, chegaria atrasado, mas sabia que o atraso era um costume brasileiro e isso não interferiria na negociação. Já para o outro compromisso, ligar mais tarde era benéfico, a chance de acordá-la seria maior, pois sabia que dificilmente ela acordava cedo. Isso reduzia a possibilidade de conseguir realizar seu ato impulsivo -- mas o ato era impulsivo mesmo, então se desse errado, foda-se, mas dificilmente tentaria de novo alguma coisa com ela. Ao bem na verdade, estava decidido a nunca mais ligar para ela se ela não atendesse àquela ligação.

Finalmente tomou o celular e discou. Ela atendeu sonolenta.

-- Isso é hora de ligar Xavier.

-- Desculpe -- nos velhos tempos ele nunca pediria desculpas -- mas precisava falar com você agora. Está em casa?

-- Claro que estou.

-- Na cama.

-- Óbvio. Que horas são?

-- Quase dez -- mentiu por sarcasmo.

-- Então, eu só acordo ao meio dia!

-- Mesmo assim. Decidi tomar um café da manhã com você na padaria de sua casa.

-- Você é louco?

-- Você me conhece. Já que você diz que não tem tempo, resolvi criar um tempo para te encontrar -- em seguida ele pensou, “estou fazendo isso por causa de uma boa foda, puta merda”.

Surpresa e quase por um instinto, ela respondeu:

-- Tá bom, pode vir. Não precisa demorar nem vir rápido, assim eu posso dormir mais um pouco, mas assim que você ligar eu desço.

Já estava de terno e ligou para a cliente:

-- Dona Marta, infelizmente tive um imprevisto e terei de ir até a agência do Butantã para resolvê-lo. Podemos remarcar a reunião para amanhã no mesmo horário?

-- Claro, sem problemas. Hoje ficaria apertado mesmo para mim e não teria muito tempo para ficar.

-- Ótimo! Então agendamos para amanhã, quinta-feira dia dez, às dez da manhã -- achou engraçada a combinação entre os números.

-- Tá certo então. Um abraço! Obrigada por ligar.

-- Outro.

Acordou pontualmente às 9 horas da manhã. Tinha cochilado no puff, deixado meia xícara de café esfriando e o cigarro estava inteiro queimado no cinzeiro. Não sabia se ficava puto ou feliz por ter conseguido passar o tempo ideal para ou chegar atrasado no compromisso ou deixar ao acaso que o encontro com a garota se realizasse. Ainda teria de colocar o terno para preparar-se para o resultado do jogo de dados. Pegou o celular com uma sensação pessimista de que ela não atenderia -- as chances eram mínimas afinal. Resolveu mandar um sms avisando que ligaria cedo -- talvez o barulho já a despertasse e a deixasse menos surpresa ao receber a ligação.

Ligou. Um toque. Dois toques. Três toques. Quatro toques. Cinco toques. Caixa postal. Tentaria de novo? “Nem fudendo!”. Ao contrário, ligou para Dona Marta e disse que chegaria uns quinze minutos atrasado para a reunião.

-- Tudo bem, com o congestionamento não chegaria na hora.

Decepcionado, colocou o terno e saiu de casa. Agora seu único desafio seria a negociação -- e nunca mais ligar para ela.

Retomando as rédeas.

2011-06-02T19:01:00.000-07:00

Dediquei esse blog por algum tempo a reflexões filosóficas que deram início ao Repositório Filosófico, que vale a pena conhecer. Deu super certo, mas resolvi não misturar as bolas: ao Repositório o que é Filosofia, ao tbd.blog.br o que concerne a mim e minhas elocubrações. Voilà, estou retomando as rédeas do tbd.blog.br como blog pessoal.
É um bom momento para fazê-lo, afinal, não é só do blog que retomo as rédeas, mas de muitas coisas na vida. Pretensioso dizer que de todas elas... Hoje peguei as chaves de meu novo apartamento na Liberdade, uma conquista depois de mais de 2 anos vivendo de favor. Favor de bom grado, é fato, mas nada como não precisar mais. Ao menos, aprendi a agradecer. Já o fiz, mas penso que nunca será o suficiente. Algumas coisas não tem preço.
Minha inspiração não é grande para delongas, então, fico por aqui. Teje oficial: esse blog agora é pessoal. Vou cuspir aqui as idéias que me vêem à mente. E para quem não entender, lamento.

Jair Bolsonaro: Muito além do preconceito

2011-03-31T11:34:00.000-07:00

Já está mais que conhecida a história de Jair Bolsonaro no CQC: conforme vê-se no vídeo acima (pré requisito para entender bem minhas reflexões tecidas a seguir), o Deputado do PP do Rio expressou seu apoio à ditadura, chamou a Dilma de bandida (bem, o que concordo, mas não pelos mesmos motivos que ele), e disse que a homossexualidade é produto de maus costumes e de "pais ausentes" (se [meu filho] tiver uma boa educação e um pai presente, então não corro esse risco [da homossexualidade]).

Dentre outras coisas, Bolsonaro expressou a opinião (comum ao militarismo) de que o Brasil só pode ser respeitado se tiver o poder de intimidar, e que FHC deveria ser fuzilado por ter vendido a Vale do Rio Doce, chamando-o de traidor da nação. Vamos explorar melhor esse argumento... O nacionalismo, regime do qual Hittler era adepto, "em seu sentido mais abrangente [...] designa a [...] de determinado grupo político, o Estado nacional, que se sobrepõe as ideologias dos partidos, absorvendo-as em perspectiva" (Dicionário de Política, Noberto Bobbio, Nicola Matteucci e Gianfranco Pasquino).

Porém, justamente com esta significação, outra existe, mais restrita, que evidencia uma radicalização das idéias de unidade e independência da nação e é aplicada a um movimento político, [...] que se julga o único e fiel intérprete do princípio nacional e o defensor exclusivo dos interesses nacionais.

[Estruturou-se] aos poucos sobre os escombros da sociedade feudal, que definiu sua individualidade apresentando-se a si próprio como um poder independente no contexto dos Estados e como um poder superiore com relação aos outros centros de poder -- em primeiro lugar a Igreja -- que atuavam no interior do Estado. É bom salientar que, nos seus inícios, o Estado soberano tinha estrutura autoritária [...]. (Idem)

De uma idéia que nasceu na Revolução Francesa sob a bandeira da fraternidade e igualdade entre as nações, além da soberania do povo, surgiu a deturpação do princípio da igualdade quando passou-se a privilegiar a a fraternidade dentro na nação sobre a fraternidade de todos os povos. Mais que isso: o autoritarismo enquanto forma (ou pretexto) de manter a ordem e a igualdade de direitos (à propriedade, aos lucros, dentre outros). Desde a revolução francesa foi adotada a guerra como forma de exportar a liberdade e fraternidade para outras nações. Atualmente, um exemplo claro dessa ideologia é a postura dos Estados Unidos face outras nações: o messias da democracia mete bala naqueles que não aderirem ao seu regime "igualitário" e de poder "do povo".

Isso, para mim, evidencia que sem o internacionalismo, não existe fraternidade. Os homens são iguais, fraters, sejam de uma ou outra nação. A própria delimitação de fronteiras, sejam internacionais, sejam domésticas (essa é minha propriedade, aqui o rei sou eu), já pressupõe a desigualdade. O direito de defender essas fronteiras ou de exportar sua própria ideologia "na porrada" é um instrumento de desigualdade.

Daí podemos discutir o preconceito. "Todos são iguais perante a lei", diz a Carta Magna, citada pelo deputado em sua defesa contra o Conselho de Ética na câmara. Como podem ser iguais aqueles que, legalmente, podem ser oprimidos pela "ordem" e pelo aparato da repressão? E aqueles que não tem acesso à lei que, conforme diz um preceito do direito, só age se provocada? E aqueles que não conhecem seus direitos e o Estado não tem a mínima vontade de fazê-los conhecer (e fazer valer)?

Que espécie de fraternidade pode existir se um homossexual é mero produto de uma disfunção social e, portanto, uma "classe" à parte? Os defensores desse ponto de vista não só vão contra o princípio da liberdade e igualdade, mas também dos primórdios do "nacionalismo" da Revolução Francesa. Por que é que a orientação sexual faz do outro diferente de mim enquanto ser humano, com menos direitos, com preconceito, mesmo que sobre a égide de que "a Bíblia condena o homossexualismo", a mesma que reduz a mulher a objeto e causadora da desgraça da humanidade?

Isso não é uma questão moral: é uma questão de classe. Quando reduz-se os homossexuais à uma classe à parte, sem direitos, sem igualdade, e esquece-se que todos nós somos vítimas de opressão, de alienação, de redução de direitos, é fácil dizer que somos desiguais. Não somos! Os negros também são vítimas de tudo isso. Na hora de distribuir direitos, eles distribuem de forma desigual. Na hora de explorar nossa mão de obra e lucrar com nossa força de trabalho, eles tratam todos da mesma forma. Isso não é desigualdade. É conveniência.

Bolsonaro deixa clara a ideologia da classe dominante, não só os militares, quanto aqueles que lucram com nossa alienação. O escândalo que faz-se em cima da fala do Deputado deveria fazer-se sobre o dia-a-dia norteado por essa visão, que é a forma que o Estado (que não é do povo) nos governa. Devemos lutar pela deposição do Bolsonaro? Talvez. Precisamos depor sim essa forma de governo, e lutar pela igualdade de fato.

À partes a parte, é vergonhoso que uma emissora de TV use esse depoimento como forma de sensacionalismo e de lucro com a audiência. O CQC começou com uma até saudável discussão política, há 2 anos (penso), mas agora apela para um humor que, se fosse policial, seria próximo do histórico Notícias Populares. Se Bolsonaro é nazista, como ouvi dizer bastante por aí, a mídia é cumplice de difundir essa ideologia sem uma discussão política de como combater esses problemas no nosso cotidiano. É um incentivo para que surjam outros Bolsonaros por aí: e para fazer calar aqueles Bolsonaros hipócritas que agora defendem a cassação do seu mandato.

Felicidade: Reflexão sobre minhas necessidades supérfulas

2011-03-31T06:56:00.000-07:00

Acordei às 7h. Bem. Desde 13/11/2010 sofro de insônia: não sinto sono. Estou recorrendo à psiquiatria (não sou maluco de tomar remédio nessa área sem prescrição, muito embora em um período em que fui considerado 'depressivo' tenha conhecido todos os fármacos nessa área e suas bulas, em um experimento que os médicos conduziram durante seis meses com todos os anti-depressivos possíveis até chegar à conclusão de que eu não sofria de depressão), e também contra os meus princípios (ecoa Ponty e Kant na minha cabeça sempre que recorro à ciência, à qual infelizmente a maioria dos médicos, cientistas e a maioria dos teóricos, até o clero atualmente, estão presos. A ciência encerra-se em si.

Mas não é sobre esse meio e esse tipo de visão de mundo que quero dissertar. Quero refletir, antes mesmo das primeiras impressões sobre o dia, inspirado por uma conversa que tive com uma grande amiga na segunda-feira (ou terça) sobre fases da vida. Apareci com um argumento novo, enquanto tomava um Milk Shake no Toninho's, ao lado do Burdog, que tem um dos melhores Milk-Shakes da cidade.

Ano passado foi um ano do cão. Se existisse um zodíaco de fases da vida, cão seria perfeito para definir certas coisas: vivi a ressaca de todos os anos anteriores (na maioria do tempo, literalmente), o que penso ser a causa desse período reflexivo que estou passando. Vou amadurecer, portanto, o texto da madrugada, que foram praticamente palavras cuspidas a esmo enquanto eu estava com dor de cabeça, cansado e sem a mínima inspiração.

Vivi por muitos anos em função do supérfulo. Rosseau e Diderot, principalmente o segundo, falam sobre essas necessidades supérfulas -- e irreais, enquanto necessidades, e o quanto isso é desnecessário e degenera o homem (e a humanidade). No Suplemento à Viagem de Bougainville, Diderot ressalta: "Tudo o que nos é necessário e bom, nós o possuímos. Quando temos fome, temos o que comer; quando temos frio, temos com que nos vestir. [...] Persegue até onde quiseres isso que denominas comodidades da vida; mas permite a seres sensatos que se detenham, quando não teriam a obter, da continuação de seus penosos esforços, senão bens imaginários".

Enquanto homem degenerado (e não natural, tal qual define Rosseau), essas necessidades supérfulas são parte de mim: tenho um celular que mal faz ligações, mas acessa à internet de forma espetacular e tem outras tecnologias que o uma necessidade quase imaginária: existem tecnologias que ainda nem estão em uso nesse infeliz aparelho. Custa muito mais que um dia de trabalho, no valor que deram ao meu corpo e minha mente pela minha mão de obra, num trabalho essencialmente desnecessário: "Se nos persuades a transpor o estreito limite da necessidade, quando findaremos de trabalhar? Quando fruiremos?". Mais que isso, proporciono lucro à instituição que mais lucra com o supérfulo: crédito pessoal, veículos, propriedades, ações... Vendo felicidade instantânea em parcelas com juros escandalosos, de um dinheiro que não existe fisicamente (ao menos que fosse representado por notas, mas se um dia todos resolverem tirar esse dinheiro do caixa, não existirá moeda suficiente para representá-lo). Carros que são produto de uma necessidade criada pelo marketing para abastecer esse mercado de crédito, para serem trocados de 2 a 5 anos ou no final das parcelas, com a beleza variável a cada ano-modelo e padrão do que será um carro bonito e desejado no ano seguinte. Carros são o ícone da necessidade supérfula. Uma família não precisa de carne na mesa, mas precisa de um carro do ano, financiado por mais de 40% do valor da renda familiar e trocado no final desse financiamento por mais parcelas. Outro incentivo à isso é o sucateamento do transporte público e incentivos fiscais do governo quando caem às vendas.

Saindo do plano social e entrando na individualidade, no caráter e no ser humano, eu, que nunca comprei um carro (ganhei um, é verdade, mas já vendi, ter carro é um tanto contra meus princípios), vivi minha vida comprando e vendendo carro no sentido figurado. Comprei muita felicidade engarrafada ou prazeres que só desembolsando esse dinheiro, fruto do trabalho estressante e que só gera lucro para quem está empregado na manutenção das necessidades supérfulas, comprando e comprando coisas que não geravam momentos de real felicidade, só de satisfação. Jantares no Terraço Itália, presentes caros para pessoas que não valiam nem 1/10 deles, viagens que me satisfaziam por levar mulheres que se atem ao suprimento dessas necessidades (próprias e alheias) em troca de satisfazer-me com um padrão de beleza criado por essa sociedade doente que privilegia o fenótipo ao caráter. Comprei um caráter desses e o vendi muitas vezes. Comprei felicidade engarrafada por um preço superavitário. Isso me levou a ter ogeriza ao álcool e à decisão que tomei de parar de beber, tanto por uma necessidade física, quanto por desejar dar um passo para as necessidades reais, não imaginárias. Percebi que esse torpor e essa felicidade engarrafada não trás felicidade -- muito embora, é verdade, tive momentos muito gratificantes com ela. Mas não realizadores, pessoalmente falando.

Livrei-me desse primeiro vício, espero. Luto agora para livrar-me do vício da promiscuidade, mais antigo que o da garrafa e cultivado por todos esses anos. Também luto para livrar-me do vício do cigarro, novo, outro entorpecedor do meu desejo e completamente desnecessário se eu embeber-me dos hormônios produzidos naturalmente por exercícios físicos. Sobretudo, todavia, tento me livrar do vício do sexo por sexo desvinculado da plena satisfação e atrelado aos padrões tanto de beleza quanto de suprir necessidades também criadas para moldar o sexo tal qual a sociedade o definiu. Esse aprendi em anos e anos de putaria onde uma insatisfação constante me fazia avançar ainda mais nesse campo e, em conjunto com todas as outras necessidades citadas, só me conduziu a um vazio que nunca sumiu em todos esses anos. Tudo só gerava mais vazio.

Tenho feito novas amizades e cultivado amizades antigas onde sabe-se lá porque essas pessoas se satisfaziam só com a minha companhia, sem se importar com o dinheiro que eu tinha no bolso e com quão engraçado eu estaria entorpecido pela felicidade engarrafada. Me afastei das outras: essas não quero mais pra mim. Me aproximei de uma pessoa que me satisfaz por sua própria existência e que me proporciona momentos felizes todas às vezes que nos encontramos, o que levou a me satisfazer pelo simples fato de sua existência. Passei a ter prazer em sair com minhas irmãs e meu irmão, para um almoço, uma ida ao paintball ou o que o valha, que trouxe momentos de felicidade e satisfação até outrora desconhecidos. Eles sempre estiveram lá, mas eu não estava. Preferia desfrutar de momentos prazerosos e finitos com pessoas para quem eu não importava nada e que me eram próximas por conta do que eu tinha a oferecer. Também voltei a ter momentos felizes com amigos dos quais me afastei, por exigirem de mim que fosse autêntico e, como eu já pensava ser, não estava disposto a proporcionar uma autenticidade que eu não considerava autêntica [eco proposital]. E penso que isso é bom. Para mim, tem feito bem e trazido uma satisfação que eu nunca experimentei antes.

Também tem me deixado feliz acordar e olhar para a selva de pedra como uma chance de descobrir novos momentos desses sem esperar que eles aconteçam. Quando eles acontecem, fico ainda mais feliz por terem acontecido. Sábado me trouxe uma experiência determinante para perceber isso. Descobri uma pessoa fantástica que foi 'culpada' por essa percepção (e por um momento de felícidade ímpar, que me trouxe uma insegurança muito grande de que talvez isso nunca mais se repita. É a vida: estou tão acostumado com essa felicidade finita que, na contemplação de uma felicidade que pode ser duradoura [e real, e plena], penso eu que ela pode acabar em um piscar de olhos (como todas as outras felicidades supérfulas acabaram). Não conheço nenhum artifício para prolongá-la, mas diz-me uma sábia psicóloga que elas só acabam se eu deixar de ser autêntico e espontâneo. Só vou descobrir se isso é verdade mais pra frente. Por hora, só curto e sou feliz.

Não existe manual de instrução para tudo isso, mas quando parei de me preocupar com uma pseudo-complexidade para conhecer essa experiência, as coisas começaram a fluir (ou fruir). Algumas pessoas que reencontrei depois de muitos anos me levaram a indagá-las como raio pude ignorar sua existência por tanto tempo (e mais, não perceber o quão encantador é esse caráter do qual eu me afastava por motivos torpes). Outros, velhos amigos, que me dão prazer por sentar em uma mesa, fazer uma caminhada, falar ou calar, me levam a me perguntar como pude ignorar esse tipo de companhia. E pensar que eles estavam lá o tempo todo, eu que não estava.

"Enquanto faço elogios vãos, escondo de ti os profundos,

Enquanto falo palavras complicadas, escondo de mim a simplicidade,

E nesse jogo de inverdades, descobri o sincero."

Intensidade sempre foi meu sobrenome. Empregada no supérfulo, levava a intensas decepções. Aplicada no desconhecido, não sei a onde leva. Mas tem me trazido uma felicidade que desconhecia. Só sei que, tal qual disse um dos filósofos citados, somos sociáveis por natureza. O fim da degeneração dessa sociedade, penso, começa por valorizar as pessoas mais pelo que elas são do que pelo que elas tem, seja a beleza externa, seja o dinheiro, seja o status. Só posso militar por isso se acabar com essa minha própria degeneração, senão seria hipócrita. Percebi que isso não consiste em me isolar para refletir: existe quando vivo, com outras pessoas, momentos realmente intensos, despretensiosos e felizes. Onde não preciso fingir ser alguém que não sou. Ser sociável passa por valorizar o aprendizado que isso proporciona. Sobretudo: curtir essa felicidade que só existe quando dois ou mais pessoas estão juntas tão somente por estarem juntas e satisfeitas só por isso.

Não sei mesmo se vou chegar lá e perpetuar essa felicidade. Mas estou tentando. Se dará certo ou não, não sei. Mas com certeza, estou sendo muito mais feliz assim.

Post scriptum: não poderia compreender isso sem os grandes amigos que perduraram na minha vida, o que me leva a agradecê-los, muito! E, sobretudo, à pessoa quem tem me proporcionado momentos ímpares. Desculpa por outrora! Obrigado pelo presente! Penso que tanto esses amigos, quanto essa pessoa, sabem quem são.

O sucesso sob uma perspectiva iluminada

2011-03-28T19:58:00.000-07:00

Naquela quarta feira à noite o teatro da livraria Cultura, no Shopping Salvador, estava bem cheio. Era meado do mês de março, nesse ano, período imediatamente pós carnaval na capital baiana. Aconteceria ali uma palestra sobre Budismo, já que nem tudo nessa cidade se refere ao Axé, como aspecto religioso ou ritmo musical; sem, contudo, tirar-lhes o lugar de destaque na cultura, nem, de modo algum, deplorar-lhes a existência.

O palestrante, Jigme Tronge Rinpochê, é um eminente Lama budista. Rinpochê é título só concedido a professores do Dharma, reconhecidos como mestres de grande sabedoria. A palavra Dharma, nesse caso, refere-se ao conjunto de ensinamentos budistas.

É de praxe quando da visita de um Lama a uma cidade, organizar-se como primeiro evento uma palestra aberta, que tem como objetivo apresentar o professor àqueles que ainda não o conhecem, ou oferecer a um curioso público a oportunidade de um contato inicial com um tema, professor e filosofia ainda pouco conhecidos, ou, talvez para alguns, até exóticos.

Alguns rostos bem conhecidos do ambiente budista em Salvador, e uma maioria de interessados que, ao menos a princípio, ficarão pelas bordas de uma ânfora bastante funda, podiam ser vistos na lanchonete da livraria, desde antes de começar a palestra. No dia seguinte àquele, quando o Lama daria ensinamentos mais reservados e profundos, sobre outro tema, só estariam presentes aqueles que já valorizam esse conhecimento a ponto de deixarem suas atividades habituais, num dia de semana normal, para passarem o dia sentados em almofadas e levitando em insights luminosos.

O tema da palestra era bastante atraente: “O Sucesso na Perspectiva Budista”. Nada mais adequado para atrair o grande público dos dias atuais, afinal, quem não quer o sucesso? A palavra “sucesso” tem sido muito utilizada com o sentido de “êxito” ou “acontecimento feliz”. Ela gera associações grandiosas, levando a pensamentos que giram em torno de artistas, fama, dinheiro e objetos luxuosos, seja ou não carnaval. Mas, afinal, o que é o sucesso?

Com a grande habilidade que os Lamas possuem em transitar entre o geral e o específico, em viajar entre a periferia e o centro, entre o diminuto e o amplo, com uma agudeza de discernimento incrível, Jigme Rinpochê nos trouxe de uma palavra que poderia estar ligada apenas a representações materiais, até os questionamentos fundamentais da vida humana.

Ao referir-se ao nosso senso de identidade, e aos julgamentos e críticas que estabelecemos à partir daí para os outros, Rinpochê naturalmente leva-nos à indagação velha conhecida daqueles que se interessam por temas, digamos, mais metafísicos, que é “quem sou eu?”. Essa pergunta, ultimamente quase foi substituída pela afirmativa “penso, logo, existo”, de Descartes, essa nunca descartada por todas as mídias atuais. Conquanto de difícil resposta, a questão “quem sou eu?” permanece válida. Grandes sistemas de meditação e estudos esotéricos já foram construídos sobre essa indagação. Embora Rinpochê não tenha feito essa pergunta, suas palavras nos levaram a constatar que nosso senso de identidade desemboca inevitavelmente nos nossos desejos, no nosso querer, o que nos leva, também inevitavelmente, às experiências de sucesso e fracasso de acordo com a realização ou frustração desses desejos.

Não estou reproduzindo a palestra de Rinpochê, algo impossível, mas tão somente comentando as impressões e pensamentos que se produziram em mim à partir daquela palestra. Seria também desafio incalculável transcrever todas as reflexões feitas em torno do porque obtemos ou não obtemos o que desejamos, e de como o processo de desenvolver a atenção e a consciência pode mudar substancialmente a qualidade dos nossos hábitos e escolhas, o que nos leva a resultados de maior contentamento.

Essa mesma atenção e consciência pode levar-nos a uma mudança profunda no nosso entendimento do que é o sucesso, já que observamos que os objetos e fatos não podem representar sucesso de ‘per si’ , mas dependem do julgamento da nossa mente para tal. Entender como produzimos o sofrimento em nossas vidas e como podemos desenvolver maior contentamento é tarefa para uma vida inteira ou mais.

O passo seguinte, mas não necessariamente separado dos outros, ou em rígida sequência, é perguntarmo-nos o que acontece quando e se conseguirmos desmantelar o nosso julgamento. Não necessariamente abandoná-lo, mas desmantelá-lo. Esse hábito de estabelecermos juízos de valor, muitas vezes rígidos, à partir das aparências, para qualificarmos pessoas e experiências, sem perceber-lhes a natureza essencial. Obter sucesso nesse item, como em todos os outros abordados, requer um diligente trabalho interno do qual só podemos ter uma idéia, como resultado de uma pequena, e muito bem sucedida, palestra sobre o Sucesso.

Na saída da livraria eu ainda refletia sobre as novas acepções que a palavra “sucesso” poderia ter adquirido para quem ouviu o Rinpochê naquela noite.

No dia seguinte Rinpochê proporcionaria, a mim e a tantos quanto estavam no Centro Budista Norbu Ling, um grande momento de vivência no Dharma, que poderíamos chamar de momento de verdadeiro sucesso, se for possível para quem lê supor novos significados para essa palavra.

Autor convidado:

Ana Liese Leal mora em Salvador e é terapeuta familiar sistêmica, além de praticante budista.
Leia mais sobre a autora...

Suplemento da Viagem de Bougainville - Adeuses do Ancião

2011-03-27T22:02:00.000-07:00

Enquanto medito sobre o próximo texto a escrever, cito ipsis litera Diderot, em Suplemento da Viagem de Bougainville. Vale a pena a leitura para estimular a meditação alheia.

Era pai de numerosa família. A chegada dos europeus, deixou cair olhares de desdém sobre eles, sem expressar espanto, nem medo, nem curiosidade. Abordaram-no; ele volveu-lhes as costas, retirou-se para sua cabana. Seu silêncio e seu cuidado revelavam muito bem seu pensamento: gemia, no íntimo, sobre os belos dias de seu país, eclipsados. À partida de Bougainville, quando os habitantes acorriam em multidão à margem, agarravam-se ao vestuário dele, apertavam seus camaradas entre os braços, e choravam, o velho avançou com ar severo e disse:
“Chorai, infelizes taitianos! chorai; mas que seja pela chegada, e não pela partida desses homens ambiciosos e malvados: um dia, vós os conhecereis melhor. Um dia, voltarão, com o pedaço de madeira que vedes preso na cintura deste, em uma mão, e com o ferro que pende à ilharga daquele, em outra, para vos encadear, vos degolar, ou vos sujeitar às suas extravagâncias e a seus vícios; um dia servireis às ordens deles, tão corrompidos, tão vis, tão infelizes como eles. Mas eu me consolo; toco ao fim de minha carreira; e a calamidade que vos anuncio, eu não a verei. Ó taitianos! meus amigos! haveria um meio de escapardes a um funesto porvir; mas preferiria antes morrer a vô-lo aconselhar. Que eles se afastem, e que vivam”.
Depois, dirigindo-se a Bougainville, acrescentou: “E tu, chefe dos bandidos que te obedecem, afasta prontamente teu navio de nossa costa: nós somos inocentes, nós somos felizes; e tu só podes prejudicar nossa felicidade. Nós seguimos o puro instinto da natureza; e tu tentaste expungir de nossas almas seu caráter. Aqui tudo é de todos; e tu nos pregaste não sei que distinção entre o teu e o meu. Nossas filhas e nossas mulheres nos são comuns; tu partilhaste esse privilégio conosco; e tu vieste acender nelas furores desconhecidos. Elas se tornaram loucas em teus braços; e tu te tornaste feroz entre os delas. Elas começaram a odiar-se; vós vos degolastes por elas; e elas voltaram a nós manchadas de vosso sangue. Nós somos livres; e eis que tu fincaste em nosso solo o título de nossa futura escravidão. Tu não és nem deus, nem demônio: quem és então, para fazer escravos? Oru! tu que entendes a língua desses homens aí, dize a todos nós, como disseste a mim, o que eles escreveram nesta lâmina de metal:‘Este país é nosso.’ Este país é teu! E por quê? Porque puseste o pé nele? Se um taitiano desembarcasse um dia em vossas costas, e se gravasse numa de vossas pedras ou na casca de uma de vossas árvores: ‘Este país é dos habitantes do Taiti’, o que acharias? Tu és o mais forte! E o que tem isso? Quando te tiraram uma das desprezíveis bagatelas de que tua embarcação está cheia, bradaste, tu vingaste; e no mesmo instante projetaste, no fundo de teu coração, o roubo de todo um país. Tu não és escravo: prefererias a morte a sê-lo, e queres nos assujeitar. Crês portanto que o taitiano não sabe defender sua liberdade e morrer? Aquele de quem queres te apoderar como de um bruto, o taitiano, é teu irmão. Vós sois dois filhos da natureza; que direito tens tu sobre ele que ele não tenha sobre ti? Tu vieste; nós nos atiramos sobre tua pessoa? Pilhamos o teu navio? Nós te prendemos e te expusemos às flechas de nossos inimigos? Nós te associamos em nossos campos ao trabalho de nossos animais? Nós respeitamos nossa imagem em ti. Deixa-nos os nossos costumes; são mais sábios e mais honestos que os teus; nós não queremos trocar o que chamas nossa ignorância por tuas inúteis luzes. Tudo o que nos é necessário e bom, nós o possuímos. Somos nós dignos de desprezo, porque não soubemos criar para nós necessidades supérfluas? Quando temos fome, temos o que comer; quando temos frio, temos com que nos vestir. Tu entraste em nossas cabanas, o que faltava nelas, em tua opinião? Persegue até onde quiseres isso que denominas comodidades da vida; mas permite a seres sensatos que se detenham, quando não teriam a obter, da continuação de seus penosos esforços, senão bens imaginários. Se nos persuades a transpor o estreito limite da necessidade, quando findaremos de trabalhar? Quando fruiremos? Nós tornamos a soma de nossas fadigas anuais e diárias menor possível, porque nada nos parece preferível ao repouso. Vai a teu país te agitar, te atormentar quanto quiseres; deixa-nos descansar: não nos metas na cabeça nem tuas necessidades factícias, nem tuas virtudes quiméricas. Observa esses homens; vê como são eretos, sadios e robustos.Observa essas mulheres; vê como são eretas, sadias, frescas e belas. Toma este arco, é o meu; chama em tua ajuda um, dois, três, quatro de teus camaradas, e tenta distendê-lo. Eu o distendo sozinho. Eu lavro a terra; escalo a montanha; atravesso a floresta; percorro uma légua da planície em menos de uma hora.
Teus jovens companheiros tiveram dificuldade em me acompanhar; e eu tenho oitenta anos passados."

Quem matou o Conde Drácula?

2011-03-22T18:50:00.000-07:00

Acusei meu opositor de esconder os segredos de quem comprou as passagens de trem para a Transilvânia. Atordoado, bem vestido, de palitó impecável, gesticulava e me dizia desconhecer o paradeiro de quem adquiriu os bilhetes. A alegoria psicodinâmica "Quem matou o Conde Drácula" foi o marco inicial de uma amizade que perdura até os dias de hoje.

Na primeira semana de trabalho, em treinamento coletivo, a instrutura elegeu juntamente com o conjunto de mais de trinta funcionários os dois líderes que se enfrentariam em uma batalha épica. Quase que instantâneamente fomos escolhidos para participar do teste. O objetivo era descobrir quem matou o drácula.

A brincadeira era coletiva mas os detalhes da trama precisavam ser negociados. Fui chamado pela instrutura juntamente com Filipe para uma área reservada, com o intuito diplomático de interrogar meu opositor e de descobrir o máximo de informações relevantes para passar a meu grupo. O clima era muito tenso e as negociações duravam às vezes horas.

O empenho era formidável em descobrir quem matou o vampiro. Acreditávamos na liberdade da história, no poder da persuasão e na capacidade de invadir o castelo, tudo apenas no mundo das idéias e dos argumentos. Era uma espécie de RPG sem encenação, um teatro ideológico.

Paradoxalmente, apesar de livres no domínio da oratória e no jogo das idéias, descobrimos recentemente que percorremos o caminho em direção ao cárcere da escuridão. Conde Drácula vivia no isolamento noturno de seu castelo e tinha medo da claridade. Fomos exatamente marionetes do destino, como o vampiro, presos no tormento das sombras e afastados do campo das luzes, da iluminação.

Enquanto a disputa acontecia, não tínhamos a percepção de que víveríamos tanto tempo em um castelo de trevas e ilusões, domados pelo demônio da privação intelectual e da perseguição moral. Não sabíamos que na verdade entraríamos no beco escuro da ignorância e da solidão.

Mas, apesar de tudo, é na dificuldade que surgem as grandes idéias. Como diria o escritor Augusto Cury, "O pessimista enxerga os raios, enquanto o otimista percebe na chuva a oportunidade única de semear, cultivar". Foi então que percebemos, na amargura da prisão, e no alto da masmorra da desilusão, que mesmo encarcerados poderíamos nos libertar da opressão.

Fomos seduzidos pela princesa do castelo. A idéia do xaveco foi brilhante. Como o castelo era bem fortificado, pedimos para que a princesa trouxesse nossas capas. Voamos da escuridão da torre em direção à luz das idéias. Aqueles que se sentem isolados, deprimidos e infelizes, devem aprender esta lição: da tempestade de nossas vidas, em vez de focar os raios que nos perturbam, podemos aproveitar a oportunidade para voar sob a chuva e semear no campo da imaginação. Agora, vestindo nossas capas, o show está prestes a começar!

Bethânia e a galinha dos ovos de ouro - Nossa subjetividade à mercê do capital

2011-03-19T08:37:00.000-07:00

Há pelo menos dois pontos de vista sobre Maria Bethânia e a sua galinha dos ovos de ouro de 1,3 milhão de reais. O primeiro seria aquele composto por burocratas (avessos à cultura), ressentidos e alguns poucos contrários a qualquer tipo de lei de renúncia fiscal, seria o de considerar um absurdo a intérprete arrecadar tal quantia para um blog - dizem os ressentidos e burocratas - de poesia - dizem os burocratas. O segundo ponto de vista é daquele que acredita que essa quantia não representa e nem deveria ter feito tanto barulho, já que além de ser um incentivo necessário à nossa cultura, o dinheiro ainda não foi "entregue" apenas "encomendado", sendo que os produtores de Bethânia foram permitidos captar tal verba através da uma lei de renúncia fiscal¹.

Não posso dizer que discordo plenamente de ambas as opiniões. É óbvio que o Brasil necessita sim, de uma cultura desenvolvida e para isso precisa de meios para executá-la. E, sim, me agrada a ideia do blog de Bethânia.

Contudo quando se fala de dinheiro público - sim, DINHEIRO PÚBLICO! - seja para qual meio for, não podemos simplesmente nos esquivar por ser uma artista importante que contribui para nosso enrijecimento cultural.

Ora, vamos lá. A lei em questão, em poucas palavras, não passa de desvio de dinheiro público para o setor privado. Já que esse dinheiro teria de ser repassado primeiramente ao governo, para então ser destinado à cultura, educação, etc. E ao contrário disso, o que acontece é que fica a critério de um diretor de marketing, ou coisa que o valha, decidir aonde é importante e rentável para sua empresa injetar aquele dinheiro - aí, outro ponto, já que além da renúncia fiscal, a empresa tem seu nome divulgado nas obras de seu interesse(propaganda), sem contar os trambiques de renunciar 1 milhão, injetar 300mil e ficar com o resto.

Dessa forma, deveríamos usar toda essa energia critica atual e repensar como são feitos shows de Ivete Sangalo, Roberto Carlos, ou espetáculos como Cirque de Soleil - e centenas de outros exemplos inesgotáveis.

Que é triste ver uma artista consagrada tendo a possibilidade - que acaba por ser efetiva, dados os fatos de "sucesso" da intérprete - de captar tanto dinheiro em detrimento - sim, em detrimento - de outro artistas e novos coletivos de trabalhadores de cultura, sim, é deprimente.

Que lamentável ver que ainda vivemos num mundo que frases como essa sejam tão facilmente objetivadas e aceitas: "... Não vivemos de palavras bonitas, mas sim de dinheiro, o Brasil precisa é de educação financeira"² - não que em nosso sistema econômico não seja este o carro-chefe, mas a frase como fim não deve contemplar a ninguém.

Mas o que mais entristece é que num sistema fadado às ruínas do apocalipse, anunciado há muito por um messias chamado dinheiro, nós trabalhadores, sejam da cultura, da arte ou não, e sobretudo estes como Maria Bethânia, que são como espécie de nossos "mestres", aceitem ainda que nossa subjetividade seja condicionada por aqueles, que por toda sua vida, se dedicaram a nos enfiar goela abaixo uma realidade sem nuances, desromantizada, mórbida ou simplesmente controlada.

¹ Lei Rouanet http://www.cultura.gov.br/site/categoria/apoio-a-projetos/mecanismos-de-apoio-do-minc/lei-rouanet-mecanismos-de-apoio-do-minc-apoio-a-projetos/

²Comentário do vídeo de Daniel Fraga em http://www.youtube.com/watch?v=zIKu3HZs_Qs

O dinheiro de Deus e a religião dos trízimos

2011-03-19T00:34:00.000-07:00

O cajado do Moisés bíblico nunca foi tão caro, segundo palavras do próprio bispo Edir Macedo, fundador da Igreja Universal do Reino de Deus (IURD). No video que disponibilizamos abaixo, antigo mas surpreendentemente atual, ele menciona: "Moisés bateu com seu cajado em uma pedra e dela saiu água.. por acaso!?!.. pergunte ao povo quem é que gostaria de ter o cajado de Moisés... pois você tem! Agora é só você usar o seu cajado, agora traz 10 mil aqui".

Quem pensa em adquirir sua casa própria poupando ou financiando, precisa repensar seus conceitos. Pelo menos é o que afirma na sequência do video o pastor Silas Malafaia da Igreja Assembléia Vitória em Cristo, que sugere um pomposo dízimo: ".. Num envelope especial você vai oferecer um aluguel seu, você paga aluguel? Pega esse aluguel de Abril a Dezembro, divide ele, por exemplo... eu pago R$ 500,00 de aluguel.. eu vou oferecer uma semente de um aluguel para que o Senhor possa abrir a porta para que eu possa ter a casa própria..." O absurdo continua de forma descarada quando o mesmo pastor sugere para aquele que mora de favor, desempregado, a contribuir com 30% do que tem.

Já pela Igreja Mundial do Poder de Deus, o apóstolo (?!) Valdemiro Santiago pede em Dezembro aos fiéis que além da devolução (?) dos 10% de Deus cada um dê mais 20% e diga: "Senhor, de tudo o que eu ganhar 70% é meu e 30% de sua obra". A situação chega a ser ridícula quando faz uma analogia esdrúxula entre a santíssima trindade (Pai, Filho e Espírito Santo) e os 30%. Com uma música barroca de fundo, ao som de violinos, chega a mencionar que uma vez recebeu a inspiração de Deus "no ar".

Outras igrejas acabam usando da criatividade, como a oferta de pacotes pequenos de plástico com cimento para a benção da casa própria. Há também pós consagrados por reverendos, Em um ritual de exorcismo, um pastor diz que precisa "mandar todos os bixos embora senão não vai caber aqui na frente". Para piorar, além da humilhação da enganação, as pessoas deitadas no chão são chamadas de "fracassadas"; para outra ele torna a dizer "Jesus, tem uma bucha de cabelos no estômago dela, foi feito um trabalho de Vodu, magia negra"

Reparem que nem comentamos sobre a Igreja Católica, pois precisaríamos de um livro para falar de padres bêbados e pedófilos. Imaginem então se fossemos discorrer sobre a Santa Inquisição, os dogmas e as apropriações indevidas pela Santa Sé. Preferível é informar, educar e alertar as pessoas para que não caiam no conto do Vigário religioso. Se você tem a crença em um Deus, seja Jesus , Alá ou Júpiter, procure ler e conhecer toda a obra de seu mestre. Perceberá que existe uma distância muito grande entre o que pregaram e todo esse comércio inescrupuloso que virou a religião.

Two and a Half Woman

2011-03-18T16:12:00.000-07:00

O ator Charlie Sheen do seriado "Two and a Half Man" parece que ficará pouco tempo desempregado. A demissão do programa foi motivada por uma série de problemas pessoais do ator envolvendo o uso de álcool e drogas. Steven Hirsch, dono da produtora de filmes adultos "Vivid Entertainement", convidou Sheen para dirigir um filme erótico intitulado "Two and a Half Woman", de tradução "Duas mulheres e meia".

O título da produção não poderia ser mais realista. Em alusão a música de Martinho da Vila, "Já tive mulheres, De todas as cores, De várias idades, De muitos amores, Com umas até, Certo tempo fiquei, Pra outras apenas , Um pouco me dei", já tivemos muitas mulheres para amar, mas no final das contas parece que sempre desejamos a metade que sobra.

Na adolecência, desejamos colecionar troféus ansiando por ficar com o maior número de mulheres. No início da vida adulta, buscamos todas as aventuras sexuais tendo como motivação a beleza, sem prestar atenção naquilo que mais importa na vida a dois, o companheirismo e o respeito.

Muitos já tiveram duas ou até três mulheres ao mesmo tempo, mas o que falta no fundo é sempre aquela metade que complementa nossas vidas. A mulher que divide e preenche nosso ser de amor e carinho, que compartilha a dor e a alegria, que sempre está presente nos momentos mais difíceis.

É a metade que alimenta a alma, que faz do viver uma constante alegria. Estamos procurando o amor no supérfluo e no banal, na quantidade em vez da qualidade. Um coração amargurado e sincero deseja o companheirismo, uma mente perturbada e abalada deseja o fetichismo.

Uma existência gananciosa e motivada pelo apego material traz a eterna insatisfação do constante querer e, portanto, leva ao sofrimento. Um mundo feliz e sadio é feito somente por pessoas felizes. Uma sociedade que defende e aplaude o machismo como sendo uma vantagem existencial está fadada ao colapso emocional. Tudo o que devemos desejar do esbanjamento e das mulheres de Sheen é somente aquela metade de mulher que poucos valorizam. Nada mais.

Tsunami no Japão, assassinato no Brasil

2011-03-17T21:14:00.000-07:00

Foto *

No dia 12 de Março desse ano, a Terra tremeu. E muito: quase 9 graus na escala Richter, o suficiente para ter deslocado a Terra em 10 centímetros de seu eixo de rotação. O Japão foi o país mais afetado pela tragédia, já que está localizado na região que concentra a maior atividade vulcânica e abalos sísmicos do planeta.

Podemos dizer que o mundo é dividido em 10 placas tectônicas principais. O arquipélago onde está o Japão fica entre as placas do Pacífico, Eurasiana e Filipina, zona de constante movimento. Não à toa, é o país mais preparado para lidar com esse tipo de desastre. Tem barreiras de contenção marítimas, prédios especialmente construídos para não sucumbir a terremotos e alarme contra desastres. Mesmo esse preparo não foi suficiente para evitar mais de 5.000 mortes decorrentes desse tremor (e o consequente Tsunami que o sucedeu).

Literalmente do outro lado do mundo, está o Brasil. No meio da placa Sul-Americana, o país não tem mais nenhum vulcão ativo. As possibilidades de um terremoto são remotas, quase nulas, quiçá um tsunami. Não há como atribuir ao homem a sorte de termos nosso país localizado numa zona distante de acidentes sísmicos, mas há sim como lembrar que o homem -- e só ele -- é o culpado pelas mortes evitáveis em tragédias de muito menor escalão que a ocorrida no Japão.

No mês de Janeiro desse ano, choveu. E muito: o equivalente a 18 chuvas de verão seguidamente num período de 4 horas na região serrana do Rio de Janeiro, de acordo com o estudo do Coope/UFRJ. E falando só do desastre dessa região no início desse ano, foram computados quase 1.000 mortos e 707 desaparecidos (de acordo com a listagem oficial de 17/03 do Ministério Público do Rio de Janeiro). Somando mortos e desaparecidos até o momento de ambas as tragédias, as chuvas no Rio de Janeiro provocaram quase 50% do número de vítimas que um tsunami e um dos maiores terremotos da história da humanidade provocaram no Japão.

Foto: Portal R7

Mas o cerne dessa discussão não é o número de vítimas: são as mortes que poderiam e que foram evitadas. O governo japonês sabe que seu país é vulnerável à abalos sísmicos e investe na prevenção de tragédias que possam ocorrer por conta disso. O governo brasileiro sabe que algumas regiões do Brasil são extremamente vulneráveis à chuva e outras intempéries e quais sãos as medidas que adotam efetivamente para prevenir tragédias decorrentes dessas fragilidades? Nós vimos no começo do ano: nenhuma.

Temos de ser solidários às vítimas japonesas, temos que ser solidários às vítimas fluminenses, temos de ser solidários com todos aqueles que sofrem por conta de desastres. Só não podemos ser solidários com a omissão do governo face a tragédias iminentes. Já falta comida, falta salário, faltam empregos dignos, falta educação, e contra isso o governo só toma medidas paliativas. Na iminência de faltar vidas, não investir em prevenção é assassinato.

O mesmo estudo que citei alguns parágrafos acima disse que provavelmente não teremos chuvas como as do início desse ano no Rio de Janeiro pelos próximos 500 anos. Espero que não levemos tanto tempo para lutarmos contra o descaso e fazer com que o governo assuma a responsabilidade que lhe é imputada tanto pelas leis, quanto pelo nosso voto. Nós não podemos atentar contra a vida alheia, é crime. Por que é que o governo pode atentar contra a nossa?

*Fonte da Foto: http://feitoagora.com/tsunami-japao-2011/ - fotógrafo não citado

Brainstorm espiritual: a realidade cósmica desconhecida

2011-03-16T21:08:00.000-07:00

Dizem que a melhor forma de aprender algo é compartilhar e fazer outras pessoas aprenderem, então em meio a tantas notícias sobre política, terremoto, tsunamis e radiação nuclear, paremos por um instante para refletir sobre porque tudo isso acontece, olhar para o passado tão desconhecido de nosso planeta e concluir no que há além da atmosfera. Este texto é um brainstorm realizado em uma das muitas madrugadas em que não consigo dormir, não por falta de sono, mas por perturbações de pensamentos nada cotidianos.

Nós, terráqueos de forma humanóide, que vivemos neste planeta achando que ele nos pertence, usurpamos e destruímos um patrimônio que nunca foi e nunca será nosso. Em nome de um Deus que supostamente nos criou aqui, vivemos livremente sem restrições ou obrigações para com a meio ambiente que nos foi emprestado. O ser chamado humano é uma anormalidade na face deste planeta, George Carlin explicou isso de uma forma muito simples e cômica neste vídeo, a origem de nosso código genético remonta a outros códigos modificados, parte com animais desse planeta, parte com seres desconhecidos, os chamados deuses que em algum momento viveram nesta mesma Terra.

Mas isso é teoria básica, partindo do princípio que todos estão numa série mais avançada deixemos a aritmética de lado e vamos para a Álgebra. Pelos parâmetros da ciência atual, tudo o que estou falando não existe, mas com um pouco de lógica e raciocínio empíricos você consegue chegar a essas conclusões facilmente.

Chamamos dimensão a tudo que nossos sentidos não conseguem captar, por exemplo as ondas de rádio, antes da invenção do rádio elas não existiam? Claro que sim, não enxergamos, ouvimos ou sentimos com nosso corpo, mas você sabe que ela está lá, pois você olha para seu celular e vê as barrinhas de sinal cheia indicando que elas existem.

Os seres humanos possuem 2 estados de vida individual, uma chamada de encarnada, considerada por mim uma das mais densas desse universo (outros universos você conhece com a teoria das super cordas), e outra chamada desencarnado, que se assemelha mais a outras formas de vida em outros planetas.

Estes 2 padrões dizem respeito ao estado do que chamamos de dimensão, quando saímos do padrão que conhecemos como matéria (ao morrermos), continuamos conscientes de nossa consciência dessa e de outras matérias que fizemos parte (vidas), concluímos então que o espírito pode ser chamado de matéria, porém em outra dimensão que não difere muito dessa, ela também tem um espaço físico no planeta, tem limitações impostas por leis, e é precedido e subseqüente de muitas outras dimensões, cada uma com suas próprias leis de acordo com a “freqüência física” de cada uma.

As dimensões que estão além, não possuem uma forma física tão concreta quanto a nossa, e possuem meios de se comunicarem com freqüências inferiores e superiores e até perceberem a presença no mesmo espaço em que duas estão, isso torna a nossa encarnação atual um veículo completamente isolado do resto do universo, pois pelas limitações impostas pela nossa dimensão não podemos nos comunicar com tanta precisão e proveito com nossas formas desencarnadas, e muito menos com formas em espaços muito distantes, como em outros planetas.

Neste ponto estamos nos perguntando, qual o sentido de tudo isso? Percebemos que nosso estado encarnado, que possui duração média de 80 anos, é só um de muitos que já vieram e serão em outras encarnações, e seu estado espiritual é algo mais concreto e duradouro do que sua própria vida.

A realidade cósmica não pode ser entendida por números ou expressa em um papel, sua totalidade não cabe na nossa consciência, só nos resta tentar estender ao máximo o conhecimento das dimensões que são mais próximas a nossa.

Vale a pena assistir o vídeo para compreender:

Bibliografia e sugestão de leitura:

Zecharia Sitchin
O décimo segundo planeta
Editora Nova Cultural
Robson Pinheiro
Crepúsculo dos Deuses
Editora Casa dos Espíritos