Absolutely Insane

Piadas de Loiras

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Sun, 25 Oct 2009 18:38:54 PDT

QUANDO AS LOIRAS... FALAM...

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! E adoro esse seu corte de cabelo, tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia..
- Que bom! Em que universidade?

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.

No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta

- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:- Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, comuma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado senhora.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

EVA ERA LOIRA

Descobriram que Eva era loira.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lheos olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Twilight no VMAs e Trailer legendado de Lua Nova

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Mon, 14 Sep 2009 11:55:17 PDT

Para quem estava cansado da falta de fotos interessantes e novidades dos atores e atrizes de Twilight ontem foi um prato cheio. Kristen apareceu no VMAs mais linda que nunca ( para mim melhor visual até hoje já usado por ela) com um um cabelo curtíssimo e super charmoso, um vestido Valentino belíssimo, sapatos escandalosamente lindos Rock & Republic e um bracelete House of Lavande.... Sem falar nos abraços sem fim do Rob que alimentou ainda mais os rumores sobre se há ou não “Robsten”.

Clique em leia mais para ver mais fotos e assistir ao novo Trailer do filme Lua Nova legendado!

Assista o Trailer oficial do filme Lua nova legendado pelo Foforks .

Quem gostou comenta!! \o/

[ Fontes: 1, 2, 3.. etc ]

Então, (Vírgula)...

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Sun, 16 Aug 2009 21:40:44 PDT

Campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.

Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.

2,34.

Pode ser autoritária.

Aceito, obrigado.

Aceito obrigado.

Pode criar heróis.

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.

E vilões.

Esse, juiz, é corrupto.

Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

*Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
*Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Life Story Special Edition: Robert Pattinson.

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Mon, 03 Aug 2009 16:03:17 PDT

Download parte I

Download parte II

Para os fãns do ator Robert Pattinson e da série Twilight eu garimpei esta edição especial da Life Story. São ao todo 95 páginas contendo: fotos, entrevistas, entre outras informações sobre o ator e sobre a série Twilight.

Achei bem bacana, principalmente as páginas dedicadas a outros seriados/filmes de vampiro. Eles citaram o filme “Entrevista com o vampiro” e os seriados Buffy e True Blood.

P.S: a revista é toda em inglês, para quem não domina o idioma recomendo o tradutor Babel Fish se pintar um desespero.... hehehe

[ Créditos das imagens (scans ) para Robert Pattinson Unlimited ]

Avisos Importantes :

1) Eu tive o trabalho de baixar as páginas uma a uma , se você decidir usar este post ou o arquivo dê os devidos créditos.
2) As pastas com os scans da revista estão compactadas, você precisa ter o programa WinRar para abrir. Se você não tem baixe primeiro o programa AQUI .
3) Se você leu e/ou fez o Download deixe um comentário!!!
4) Devido ao tamanho do arquivo , o mesmo foi dividido em duas partes e o download pode demorar um pouco.

* Tudo que eu tiver disponível da série Twilight será eventualmente postado, se não está no blog eu não tenho e vocês infelizmente terão que aceitar isso. Outra coisa, todos os Download estão disponíveis e funcionando, eu não envio arquivos separadamente para ninguém por email.

Porque as mulheres enlouquecem os homens ( Áudio )

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Sun, 02 Aug 2009 19:44:12 PDT

São apenas 3 minutos e quinze em áudio mp3....

Minhas amigas mulheres que me perdoem mas é assim mesmo que funciona... kkkkk

Baixar o áudio

;-) Me twitta!!

Fuime!

Capítulo extra de Amanhecer, Lua de Mel

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Fri, 18 Sep 2009 18:18:21 PDT

Rumores sobre um capitulo extra do livro Amanhecer! Tomei conhecimento recentemente e estou aqui compartilhando com vocês.

Cuidado: contém Spoiler, especialmente para quem não leu Amanhecer:

Muitos leitores ficaram decepcionados com a primeira noite entre Edward e Bella. Com isso, começou a rolar pela internet um chamado “capítulo extra de Amanhecer, Lua de Mel”, os rumores eram que teria sido escrito pela própria Meyer, mas não foi colocado no livro por causa da quantidade de crianças que lêem a saga. Um tempo depois esse rumor continuou apenas sendo rumor, uma vez que não houve confirmação do boato; Além desse capítulo não estar na página oficial da escritora, onde ela adiciona os capítulos deletados de seus livros.

Porém, Lua de Mel tem uma grande popularidade entre os fãs da saga, justamente por suprir a necessidade de uma primeira vez mais detalhada entre Edward e Bella. O (a) autor (a) desse capítulo não foi revelado até hoje. A quantidade de histórias escritas por fãs que descrevem a primeira vez entre eles é numerosa. Mas pioneira, boa e famosa, só Lua de Mel. Vale a pena conferir, quem leu, aprovou.

Fazer Download

AVISO: O texto pode ser classificado como restrito/maduro , pois descreve cenas de sexo. Por isso , se você não tem 18 anos, ou não se sentir maduro para esse tipo de cena por favor não leia. Não me responsabilizo por qualquer um que ignore este aviso.

( Via : Portal Twilight )

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Atualização em 09/09/09:

[ O nome a da Fanfic é Sob a luz do luar e é de autoria da Hgranger . ]

:-)

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Novo trailer do filme Harry Potter e o enigma do Príncipe

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Fri, 18 Sep 2009 18:36:24 PDT

Esse , com certeza, é o melhor dos 7 livros. Deu até um arrepio quando assisti esse trailer.
Harry Potter e o enigma do Príncipe tem a estréia prevista para o dia 17/07/09.

Novo Curso de Formação para Homens!

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Sat, 27 Jun 2009 17:36:20 PDT

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência = o cérebro . São 4 Módulos;

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)

3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela

3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

* Por razões de dificuldade, complexidade e antendimento dos temas, os cursos terão no máximo alunos .

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

New Moon Official Trailer e Best Kiss MTV Movie Awards

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Fri, 18 Sep 2009 18:39:02 PDT

Sim, eu dei milhões de gritos e fiquei histérica durante todo o MTV Movie Awards. Cada vez que aparecia algum ator ou alguma coisa no twitter sobre Twilight eram outros gritos ensandecidos.. MAS quando eles mostraram o trailer de Lua Nova eu quase enfartei...

TEAM JACOB!!!! Kkkkkkk

Na seqüência o Robert Pattinson and Kristen Stewart recebendo o premio de Best Kiss . Eles fazeram uma ceninha quase romantica, o que enlouqueceu os fãns. OBS: Tive que retirar o Video desse post porque ele estava sempre dando erro e sendo retirado do Youtube.

Ps1: Kristen Stewart ganhou como melhor atriz, fez um pseudo discurso e ainda derrubou o prémio. Acho que ninguém antes tinha derrubado o balde de pipocas de ouro do MTV Movie Awards. Boa Kristen .. "Clap clap" \o/ na hora baixou o espirito da Bella em você? kkkkk

Ps2: Twilight ganhou como melhor filme.. Bléh, todo mundo já esperava. Só fiquei triste porque “Decode” do Paramore não ganhou como melhor canção.. Aquela guria que faz a Hanna Montana não canta nada! #prontofalei!

:) Comentem!!

Run Bella, RUN!!! - New Moon

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Wed, 27 May 2009 15:32:44 PDT

Bastidores do set de filmagem do filme New Moon em Vancouver
Segurem o folego e cliquem em "Leia mais" para ver as outras fotos.

(Oo)

#Morri!

kkkkkkkkk

Quem gostou bate palma \o/ e depois comenta !

Via ( Twilight Gossip )

Piadas de gaúcho

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Thu, 21 May 2009 09:35:52 PDT

1- Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá..

Quando o leiloeiro gritou:

- Quem dá mais?

Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

2 - Dois Gaúchos andavam na rua.

Um diz pro outro:

- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!

Então o outro gaúcho diz:

- Muuuuu!!!!

3- Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:

- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?

- Mas como é que é isso?

- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

4- O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:

- Quanto custa?

- Vinte mil reais!

- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!

- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

5- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?

- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

6- Como o gaúcho come peixe?

- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

7- Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?

- Porque o gaúcho tem limo nas costas.

8- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?

- Porque cada gaúcho tem o seu.

9- Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?

- Vira a cabeça para trás e beija.

10- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?

- Para trocar os veadinhos.

11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala:

- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!

O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.

- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!

O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.

- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.

- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.

- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

12- Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo:

- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?

O homem responde logo:

- Nada não, senhor!!!

E o gaúcho:- Então dá lugar prá outro, tche...

13- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:

- Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

-'Pegue o que quiser'.

O outro:

- Mas bah, tchê! Escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria

[ Nenhum gaúcho foi sacrificado para confecção deste poste e eu de coração adoro os gaúdos, principalmente suas piadas! Espero que niguém tente me matar depois que eu clicar em "publicar postagem" ]

Wallpapers calendários 2009

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Mon, 11 May 2009 17:25:12 PDT

[ Baixar o arquivo ]

Para seu deleite visual, apesar de relativamente/invariavelmente atrasada, estou postando os wallpapers do calendário de 2009. Mesmo que alguns meses já tenham passado, é muito bom só ficar olhando para essas imagens inspiradoras. Enjoy ladys! :-)

Novas séries : True Blood

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Tue, 21 Apr 2009 12:14:24 PDT

SINOPSE:

Sookie Stackhouse (Anna Paquin) é uma garçonete, da cidade de Louisianna, que pode ler os pensamentos das pessoas. Sua vida vira de ponta-cabeça quanto ela conhece o vampiro Bill (Stephen Moyer), que aparece no seu trabalho, no Bar Marlotte, dois anos depois dos vampiros “saírem do caixão” em rede nacional de televisão. Graças especialmente à criação dos pesquisadores japoneses de um sangue sintético chamado “True Blood” , onde os vampiros agora, com sua existência revelada ao mundo, lutam por direitos civis e o reconhecimento da sociedade, enfrentando seus medos e preconceitos.

SOBRE A SÉRIE:

True Blood (Sangue Fresco, em Portugal/True Blood,no Brasil) é uma série de TV dramática estadunidense criada por Alan Ball, baseada na série de livros Sookie Stackhouse. O programa é exibido pela HBO nos Estados Unidos e foi ao ar pela primeira vez no dia 7 de Setembro de 2008. A segunda temporada da série já está confirmada para Junho de 2009.

A) PRÊMIOS:

A série é vencedora de um Globo de Ouro e dois Satellite Awards.

Em 2008, Anna Paquin e Nelsan Ellis ganharam o Satellite Awards pelos seus papéis em True Blood. Paquin venceu na categoria de Melhor Atriz em Série Dramática e Ellis na de Melhor Ator Coadjuvante em Série, Mini-Série, ou Filme para TV.

Já em 2009, Paquin recebeu o Globo de Ouro de Melhor Atriz em Série Dramática, vencendo Sally Field (Brothers & Sisters), Mariska Hargitay (Law & Order: Special Victims Unit), January Jones (Mad Men) e Kyra Sedgwick (The Closer). Ainda, no "10º Prêmio Anatômico Anual do Mr Skin", que celebra o sexo e a nudez em filmes e na televisão, True Blood ganhou como melhor show de TV e en:Lizzy Caplan ganhou o prêmio de "Melhor Primeira Cena de Nudez".

B) ELENCO:

Anna Paquin (Sookie Stackhouse); Ryan Kwanten (Jason Stackhouse); Rutina Wesley (Tara Thornton); Carrie Preston (Arlene Fowler); Stephen Moyer (Bill Compton); Sam Trammell (Sam Merlotte); Alexander Skarsgård (Eric Northman) .

* OPINIÃO:

Bem, preciso dizer que vampiros são minha paixão desde que li Entrevista com o vampiro da Anne Rice na sexta série. Muito tempo se passou desde Louis e Lastat e outras obras exaltando presas e vida eterna fora criadas. Atualmente o sucesso teen é a série Twilight criada pela Stephenie Meyer que mostra vampiros etéreos, apaixonados e vegetarianos, sem falar que na parte não sexual bem explicita do livros ( afinal Stephenie é Mórmon) mas que se contraria ao mostrar que vampiros podem se reproduzir, o que na maioria dos livros que eu já li é biologicamente impossível. De qualquer forma de entre as “presas” de Anne e Stephenie existe um meio termo, que para mim parece mais real e plausível.

True Blood mostra vampiros como criaturas sedentas de sangues, com desejos físicos pra lá de humanos e com as mais diversas personalidades. Apesar de ter uma classificação 18 anos (adulta), devido às muitas cenas de sexo e nudez, não usa apenas sexo atrair os telespectadores. Com uma primeira temporada ,na minha opinião, praticamente impecável, cheia de tramas paralelas, reviravolta, pequenas curiosidades, sem falar no apaixonante sotaque da Luisiana, mostrar o que realmente aconteceria se vampiros existissem e a sociedade tivesse que lidar com eles. True Blood na gama de seriados novos tem ainda muita coisa amostrar e esperamos que continue surpreendendo o publico a cada capitulo.

ABERTURA DA 1ª TEMPORADA:

A música da abertura é "I Wanna Do Bad Things With You" do Jace Everett

Fontes: [ Wikipedia ; Meadd/trueblood ]

TPM!

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Wed, 01 Apr 2009 22:46:57 PDT

O marido, ao chegar em casa ao final da noite diz à mulher que ja estava deitada:

-Querida, eu quero ama-la.

A mulher que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

-A mala... ah, não sei onde está, não! Use a mochila que esta no maleiro do quarto de visitas.

-Não é isso querida, hoje vou amar-te.

-Por mim, você pode ir até Jupeter, até Saturno e até a puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Frase da semana por Dr. Drauzio Varella

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Mon, 23 Mar 2009 15:57:25 PDT

Sol da Meia Noite (Midnight Sun) Stephenie Meyer

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Thu, 19 Mar 2009 19:14:31 PDT

Download

Conforme prometido aqui está o livro extra da série “Luz e escuridão”: Sol da meia noite (Midnight Sun) que é a versão de Twilight pelo ponto de vista de Edward Cullen. Como vocês irão perceber o “livro” só possui 12 capítulos, pois aparentemente alguém fez com que estes capítulos vazassem e Stephenie Meyer decidiu parar de escrevê-lo. Deixo claro que este é apenas o rascunho e que este livro não tem previsão de ser concluído... De qualquer forma aproveitem! :-)

PS: Eu que fiz essa capa! Ela não ficou linda?

Avisos Importantes :

* Todos os arquivos estão em formato PDF e para baixar basta clicar em Download , quando a página abrir selecione a opção Download file.

* Deixo claro que as traduções não são oficiais , foram feitas de fãs para fãs, sem fins lucatrivos.
* Tudo que eu tiver disponível da série Twilight será eventualmente postado, se não está no blog eu não tenho e vocês infelizmente terão que aceitar isso. Outra coisa, todos os Download estão disponíveis e funcionando, eu não envio arquivos separadamente para ninguém por email.
* Se você leu e/ou fez o Download deixe um comentário!!!

Chegada do Iron Maiden em Manaus!

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Wed, 11 Mar 2009 20:41:22 PDT

Serei uma cena banal se esse não fosse o aeroporto Eduardo Gomes em Manaus, se esse não fosse o Iron Maiden e se esse avião deles não fosse mega customizado. Tô serpia!!

Vamos que vamos que amanhã é dia de metal na terra tupinambarana! :)

[Fonte]

O banho dos homens:

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Wed, 11 Mar 2009 11:12:42 PDT

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontrar a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontrar a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

VAI DIZER QUE NÃO É quase EXATAMENTE ASSIM?!?!?

... Intimidade é uma merda!#pronto falei

Placas/Avisos/Faixas Insanas II

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Wed, 04 Mar 2009 17:05:49 PST

Para ver o resto das imagens clique em Leia mais.

[[ Veja também Placas/Avisos/Faixas Insanas I ]]

A moda jovem e inovadora da Piorski

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Tue, 17 Feb 2009 08:27:39 PST

Formado um mistura de cores, formas e textura a marca Piorski da estilista cearense Adriana Piorski trás um frescor juvenil para a já notória criatividade nordestina. Suas bolsas, roupas e acessórios são simplesmente um sonho, pois levam o conceito de peças artesanais e customizadas a níveis estratosféricos.

“ Entre Poás, xadrezes, listras, cores, doces, filmes e texturas, Piorski construiu ao longo dos anos, uma atmosfera de sonhos na qual cada uma de nós sentiu-se, de certa forma, parte de um conto de fadas. E continua sendo a proposta para 2008, vestir a menina que tem sonhos de mulher e a alma de criança. ”

A loja física fica na Rua Maria Tomasia, 698 Aldeota, Fortaleza – CE

Loja virtual: http://www.piorski.com.br

Ou acompanhem as promoções e novidades pelo fotolog : http://www.fotolog.com/piorsk

Fica a dica !! ;-)

Jesus é a solução!!

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Sun, 15 Feb 2009 11:34:27 PST

Quando me disseram que no dia que eu encontrasse Jesus a minha vida iria mudar eu não acreditei. Pasmem, mas é verdade! Tá aí a Madonna para provar, porque desde que ela encontrou Jesus Pinto da Luz nunca mais foi à mesma... Depois de ver essas fotos eu também não serei...

É como diz a minha amiga Sandra: “Aaah lá em casa!!” Kkkkk

Clique em Leia mais e veja mais fotos

[ Imagens por Doce&Bacana ]

6 Remédios que deveriam existir nas farmácias‏

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Mon, 09 Feb 2009 07:40:34 PST

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...para colegas folgados que não fazem nada ou deixam o trabalho acumular, para sogras chatas e abelhudas, namoradas (os) ciumentos e encrenqueiros...enfim para todos os sem-noção que existem.

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a qualquer usuário.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho ou uma alface no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

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Chiclete Argentino

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Wed, 04 Feb 2009 08:56:48 PST

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho?

Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. ..O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em um container, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em um container, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Colírio da semana (5)

blog_ai@hotmail.com (YaCastro) — Mon, 02 Feb 2009 08:51:20 PST

(Clique na imagem para ampliar )

Por que tudo que é bom é imoral, ilegal ou engorda?

Sem tempo de responder os comentários , memes e etc...

Fui , boa segunda a todos!

Elas Simplesmente não Aceitam Desculpa Furada!

ericalimadc@gmail.com (A Japa) — Thu, 05 Feb 2009 06:48:45 PST

Hoje eu ia questionar a política das adaptações cinematográficas... Tantos clássicos por adaptarem, e pegam esse monte de livro da moda e os transformam em blockbusters... Como se na película fosse ter mais sucesso que no livro... Não tem essa de perder uma semana num livro ou duas horas no cinema... História ruim, é história ruim.

O que me inspirou foi a notícia de que vão fazer a adaptação cinematográfica de um dos livros que li no ano passado. Não que seja um dos piores já lidos, mas dispensava facilmente uma adaptação. Mas lembrei do livro em si, e desisti de falar de cinema pra falar do mesmo:

Um camarada me disse uma vez que livros de ajuda (sim, porque auto-ajuda foi pra quem escreveu, pra quem lê é ajuda) só servem pra atrapalhar. Ou seja, onde vc busca uma resposta, acha mais dez questões.... Ainda mais no contexto da literatura feminina.

Numa fase turbulenta (e ridícula), li um livro que fazia perguntas do tipo:

1- O vivente não te liga?

2- O vivente acabou de sair de um relacionamento e te diz não quer se envolver com ninguém neste momento?

3- O vivente alega decepções amorosas anteriores ou problemas na carreira ou na família para justificar que não te namora?

4- O vivente sumiu?

5- O vivente te convida eventualmente para fazer algo, te liga em dias e horários inusitados e faz mais programações sozinho do que contigo?

6- O vivente era teu amigo e um dia a amizade ficou mais colorida e ele alega posteriormente que tem medo de estragar a amizade de vocês?

7- O vivente não transa contigo?

Depois te respondia clara e assertivamente: Ele simplesmente não está afim de você.

A resposta se emprestou para título do livro.

Claro, há outras questões. Tipo: aqui não se considera os canalhas, doentes mal intencionados que passam por nossas vidas, nos envolvendo e nos ludibriando a esmo (esmo não, por ser um sociopata misógino mesmo).

As perguntas acima são de quando a gente mesmo se engana, quando caímos nas nossas próprias armadilhas. Quando fazemos questão de nos iludir, mesmo com todas as evidências na nossa frente.

GREG BEHREDT & LIZ TUCCILLO (tbm de Sexy and the City) escreveram este livro baseado em histórias de mulheres comuns. É um livrinho curto, de leitura facinha... Eu não gosto de afirmar que ele pode ajudar a não cair em algumas armadilhas muito comuns hj em dia (porque a sua cabeça é o seu guia) ... Mas pode alertar, além de render boas gargalhadas...

O livro traz uma mensagem fulminante: Quando um homem quer uma mulher, NADA o impede, NADA o detém! E são esses homens que todas nós merecemos: os que façam o possível, o impossível, o mágico pela gente.

É tão simples, tão lógico... Por que é tão difícil aceitar?

Para baixar o livro clique aqui

Mas, se quiser esperar um pouquinho, o filme estréia ainda esse ano, todo brihante, cheio de estrelinhas hollywoodianas, como Ben Afleck, Jennifer Aniston e Drew Barrymore.