Blogu' Lu' Mihai

Cica rata impunge!?

noreply@blogger.com (Mihai) — Thu, 28 Apr 2011 15:29:00 +0000

Cum era vorba aia? " Tu imi spui ca rata impunge, cand ea macane si fuge!"

Armata e cu noi!

noreply@blogger.com (Mihai) — Thu, 28 Apr 2011 15:04:00 +0000

La razboi...inainte!

Bancurile zilei!

noreply@blogger.com (Mihai) — Wed, 27 Apr 2011 08:56:00 +0000

   Doi indragositi stau de vorba:
   _ Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
   _ Ce iubito?
   _ Ca vrei sa te casatoresti cu mine!
   _ Analfabeto!

   Un negru gol, cu o cireasa intre dinti, se urca intr-un taxi. Taximetristul il intreaba:
   _ Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura?
   _ Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese.
   _ Ma rog...
   La un moment dat, soferul franeaza brusc si negrul isi inghite cireasa.
   _ Futu-ti pastele ma-tii, treci si cumpara-mi alta cireasa!
   Soferul protesteaza dar pana la urma coboara din masina si se duce la magazin, insa vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos, urla:
   _ Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
   _ Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa!

Filme cu si despre sport!

noreply@blogger.com (Mihai) — Mon, 25 Apr 2011 09:35:00 +0000

   Filmele cu subiect sportiv sunt atragatoare! Iata un Top 10 al celor mai de succes filme avand ca subiect de baza sportul:
   10. The Basketball Diaries
   Regia: Scott Kalvert
   Cu: Leonardo DiCaprio, Lorraine Bracco
   Povestea unui jucator de basket extrem de talentat care pica in patima heroinei. Personajul interpretat de Leonardo DiCaprio este membrul unei echipe de basket cu mult potential, dar viata sa este data peste cap de o serie de evenimente: un prieten moare de leucemie, un antrenor cu prea multe libertati la vestiar, adolescenta si sexul si apetitul pentru heroina. Strazile New York-ului devin refugiul sau, visul sau de a deveni o stea a basketului apune odata cu dependenta sa tot mai acuta.

   9. Hoosiers
   Regia: David Anspaugh
   Cu: Gene Hackman, Barbara Hershey si Dennis Hopper
   Un antrenor cu un trecut nu prea glorios care implica si ceva alcool ia sub conducere o echipa de basket a unui liceu. Dintr-o echipa slaba si fara valoare ajunge un competitor de temut pana in campionat.

   8. Million Dollar Baby
   Regia: Clint Eastwood
   Cu: Hilary Swank, Clint Eastwood
   Relatia dura dintre un antrenor/manager si o femeie determinata sa ajunga boxerita. Swank este aur curat in acest film (ca in mai toate filmele in care a jucat, as zice eu), reuseste sa captiveze prin taria de caracter si prin determinarea sa. Filmul este destul de cunoscut si probabil ca stiti finalul, daca nu, mai bine nu-l dau in vileag.

   7. The Wrestler
   Regia: Darren Aronofsky
   Cu: Mickey Rourke, Marisa Tomei
   Wrestling-ul este o gluma, pentru majoritatea privitorilor inseamna un soup-opera cu scaune care se sparg in capetele luptatorilor si cu fani destul de ciudati. Un luptator de wrestling trebuie sa se retraga, dar descopera ca viata in afara ringului este mai dura decat cea din ring. Desi par niste bufoni, oamenii care practica acest sport sunt prinsi intr-o lume sumbra cu o rata de sinucidere ridicata. Mickey Rourke este extraordinar!

   6. Field of Dreams
   Regia: Phil Alden Robinson
   Cu: Kevin Costner, James Earl Jones si Ray Liotta
   Ray aude o voce care-i spune: "Daca il construiesti, o sa vina" si se apuca sa construiasca un teren de baseball langa ferma sa. Acest lucru atrage atentia a sapte fantome, printre care si Shoeless Joe Jackson, care vor juca in echipa sa.

   5. When We Were Kings
   Regia: Leon Gast
   Cu: Mujammad Ali, George Foreman
   Un documentar despre campionatul de box la categoria grea din 1974. Lupta se desfasoara intre campionul George Foreman si inferiorul Muhammad Ali. Nu e un film cu cele mai tari nume din sport, dar este revigorant si incitant in acelasi timp, mai ales ca Ali nu se cenzureaza absolut deloc.

   4. The Fighter
   Regia: David O. Russel
   Cu: Mark Wahlberg, Christian Bale
   Povestea reala a boxerului "Irish" Mickey Ward care ajunge campion mondial. Este antrenat de fratele sau Dickie Eklund, un fost nume celebru in domeniu care a renuntat la sport din cauza dependentei de droguri.

   3. Rounders
   Regia: John Dahl
   Cu: Matt Damon, Edward Norton
   Un fost jucator de poker trebuie sa castige o suma imensa de bani pentru a-si ajuta prietenul sa-si plateasca datoriile. Poate fi clasat in categoria de hipster, fiind un film despre poker inainte ca lumea sa fie atrasa de acest subiect.

   2. A League Of Their Own
   Regia: Penny Marshall
   Cu: Tom Hanks, Geena Davis
   Doua surori se alatura primei echipe profesioniste de baseball pentru femei. Ele se lupta sa creasca echipa in liga in ciuda rivalilor sai. In baseball nu se plange si Tom Hanks aplica aceasta teorie cu un sarcasm aparte. Exasperat de femeile din jurul sau, pana la urma reuseste sa faca din Geena Davis un jucator exceptional.

   1. Raging Bull
   Regia: Martin Scorsese
   Cu: Robert De Niro, Joe Pesci
   Viata lui Jake LaMotta, un boxer cu probleme emotionale care-i distrug viata. Daca in ring firea sa violenta si temperamentul sau agresiv il ajuta, in viata de zi cu zi acestea ii sunt fatale. "Raging Bull" este un film nervos marca Scorsese, intunecat si plin de adrenalina.

P.S.: Astept un film despre viata lui Adi Mutu si pastilele de slabit :D

noreply@blogger.com (Mihai) — Mon, 25 Apr 2011 08:23:00 +0000

   In dimineata zilei de Paste, Hitler se trezeste cu greu din somn. Asistentul sau il intampina cu traditionalul salut:
   _ Heil Hitler! Mein Fuhrer! Hristos a inviat!
   Hitler nu-i raspunde si se duce direct la baie pentru toaleta de dimineata, apoi se imbraca grabit pentru a ajunge la Cancelarie pentru intalnirea cu generalii sai. Soldatul care facea de paza la usa Cancelariei il saluta si el:
   _ Heil Hitler! Mein Fuhrer! Hristos a inviat!
   Hitler ii raspunde:
   _ Da, stiu! Deja am fost informat!

PASTE FERICIT!

noreply@blogger.com (Mihai) — Sat, 23 Apr 2011 16:06:00 +0000

VA DORESC UN PASTE FERICIT SI SARBATORI FERICITE ALATURI DE CEI DRAGI VOUA!!

Frati japonezi, haideti sa fumam!

noreply@blogger.com (Mihai) — Sat, 23 Apr 2011 11:45:00 +0000

Cica Fukushima ar putea fi decontaminata cu marijuana! Marijuana, potrivit unor teste facute de Compania Phyto...bla-bla-bla si Institutul bla-bla-bla, absoarbe substantele radioactive din sol, gratie radacinilor care actioneaza ca un veritabil filtru!

   Procedeul se numeste fitoremediere si a fost recomandat, [....] pentru depoluarea terenurilor din apropierea centralei atomice Fukushima.
   Nu mai bine iau ei marijuana, o lasa la uscat, o toaca, o ruleaza si apoi ii dau foc? Astfel, lumea va fi mult mai fericita si nimeni nu va mai fi ingrijorat in privinta pierderilor de vieti omenesti si bunuri materiale, dupa dezastrul ce s-a abatut asupra lor.
   _ ...Frate...e doar un val, e micut...e un valulet...ce poa' sa-ti faca?
   _ ...Daa...si vine spre noi...
   _ Mama, ce tare e iarba asta! Nu tre' sa ne mai ducem noi dupa apa...vine ea la noi...
   _ Bah, da' de unde dracu' ai luat-o mah? Ori am fumat eu prea mult, ori se misca pamantul de sub picioare!
   _ Nu stiu, frate! Ia, mai trage un fum...
   Cica de la iarba iti vin cele mai tari idei, idei geniale, idei care te schimba ca om! La cat de tari in tehnologie sunt japonezii, daca mai si fumeaza...cine stie ce dracu' mai inventeaza!
   Practic, doua lucruri le trebuie japonezilor sa-si revina: marijuana si apa. Multa apa. Foarte multa apa!
   Cam asta ar fi expresia de pe fata japonezilor, dupa "tratamentul" cu marijuana:

Bancul zilei!

noreply@blogger.com (Mihai) — Fri, 22 Apr 2011 10:52:00 +0000

   Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
   _ Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
   _ Da....Mi-a tras si o palma!
   _ Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine atunci cand privesc in ochii tai!"
   _ Vai! Asta era! Am gresit formula....I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

Cea mai tare farsa!

noreply@blogger.com (Mihai) — Fri, 22 Apr 2011 10:45:00 +0000

Doua tinere asiatice au jucat o farsa de zile mari trecatorilor, care cu siguranta s-au intrebat daca nu cumva au innebunit din senin. Totul dupa o rugaminte absolut banala, de a le fotografia impreuna in fata unei cladiri:

O sa crezi ca ai luat-o razna! Cea mai tare farsa pe care poti sa o faci cuiva! VEZI VIDEO pe www.crimetime.ro

Glume de fotbalisti!

noreply@blogger.com (Mihai) — Fri, 22 Apr 2011 10:42:00 +0000

De-astea cred ca fac si ai nostri cand vin la nationala. Altfel nu-mi explic evolutiile de tot rasul din ultima vreme!

Top 10 Fastest Cars in the World!

noreply@blogger.com (Mihai) — Fri, 22 Apr 2011 10:38:00 +0000

   Top 10 cele mai rapide masini din lume 2011-2012:
   1. Bugatti Veyron SS - 427 kmph
   2. SSC Ultimate Aero - 411 kmph
   3. Saleen S7 Twin-Turbo - 397 kmph
   4. Koenigsegg CCX - 392 kmph
   5. McLaren F1 - 384 kmph
   6. Ferarri Enzo - 347 kmph
   7. Jaguar XJ220 - 347 kmph
   8. Pagani Zonda F - 344 kmph
   9. Lamborghini Murcielago LP640 - 337 kmph
   10. Porsche Carrera GT - 328 kmph

Bancul zilei!

noreply@blogger.com (Mihai) — Wed, 20 Apr 2011 16:19:00 +0000

   I: Ce se intampla daca plantezi Viagra in pamant?
   R: Scoti ramele si le bati in perete!

   10x Andrei

Viorel viceprimarul!

noreply@blogger.com (Mihai) — Wed, 20 Apr 2011 10:39:00 +0000

V-ati intrebat vreodata cine e Viorel, cel care "nu m-a violat cum trebuia sa ma violeze" ? Ia sa vedem:

Genial sau incredibil de prost?

noreply@blogger.com (Mihai) — Wed, 20 Apr 2011 09:14:00 +0000

Sunt vremuri grele in care foarte multi oameni isi cauta un loc de munca, luni de zile la rand. Un somer a gasit, insa, o metoda inedita de a se promova.
In CV-ul pe care l-a trimis pentru a se angaja la McDonalds, Eric, 29 de ani, arunca la cosul de gunoi toate cliseele folosite in CV-urile standard.

   CV - Eric
   Obiective:
   _ Vreau sa ajung sus de tot, prin orice mijloace, iar apoi sa fiu un conducator bun si drept si sa va aduc compania pe culmile succesului, sau cam asa ceva!
   Calitati:
   _ Reflexe de pisica - acum ma vezi, acum dispar! Miau!
   _ Am ESP, cred (al saselea simt. ESP = extrasensory perception).
   _ Stiu cand sa tin, stiu cand sa las.
   _ Emit arome placute.
   _ Rad ca un cal (optional).
   _ Aptitudini excelente la jocul Mariokart - Super Nintendo.
   _ Ma descurc binisor la dansuri sexy.
   _ 29 de ani, dar parul de pe fata e la fel ca la 13 ani.
   _ Pot sa mananc foarte MULT la o singura masa.
   _ Stiu sa dansez Moonwalk.
   Experienta:
   _ Cunosc foarte bine meniurile de la McDonalds.
   _ Odata, am calarit un cal, am cazut de pe el si m-am ranit, am stat in pat si am ajuns sa ma ingras cu vreo 13 kg, dar le-am dat jos foarte repede - metabolism excelent.
   _ Am suficiente cunostinte cat sa scriu un eseu despre orice subiect - fara sa fie nevoie sa ma documentez.
   _ Luptator impotriva acneei.
   _ Antrenor pe viata.
   Referinte:
   _ Eric. Cine ar fi mai potrivit pentru a va spune asa ceva decat...mine! Holla!

Tigaia - epic fail!

noreply@blogger.com (Mihai) — Mon, 18 Apr 2011 12:27:00 +0000

Vazand faza asta, mi-am adus aminte de Dani Otil:

Bancurile zilei!

noreply@blogger.com (Mihai) — Mon, 18 Apr 2011 08:46:00 +0000

   Un individ pescuia intr-un loc interzis. Vine paznicul si-i zice:
   _ Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul este interzis!
   _ Dar nu pescuiesc, ii fac o baie ramei asteia! zice pescarul ridicand undita din apa.
   _ Amenda tot trebuie sa platesti.Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti!

   Mergeau doi sadici prin desert si erau lihniti de foame. Unul din ei gaseste un sobolan mort si-l inghite. Al doilea, cand vede, zice:
   _ Bai dobitocule, tu stii cati microbi are sobolanul ala? Tu stii din cate cadavre s-a hranit?
Acesta nu mai rezista si vomita sobolanul.
   _ Mersi ca mi l-ai incalzit!

"Sesam, deschide-te!"...E un ordin!

noreply@blogger.com (Mihai) — Sun, 17 Apr 2011 08:13:00 +0000

Stiti cate bancuri cu politisti exista? Doar unul, restul sunt intamplari adevarate!

Love and marriage!

noreply@blogger.com (Mihai) — Thu, 14 Apr 2011 19:21:00 +0000

   Zilele trecute "rasfoiam" canalele televizorului si am dat peste fel de fel de emisiuni de pe la noi. Si mi-am dat seama ca aceste emisiuni nu fac altceva decat sa descurajeze ideea de casatorie, punand aceasta institutie intr-o lumina total nefavorabila.
   Nora pentru mama - Aici, indiferent de cine ar fi vorba, dupa o saptamana de convietuire in acea casa, toata lumea se cearta cu toata lumea, indiferent de motive, mai mult sau mai putin intemeiate. Se cearta nora cu socrul, ginerele cu soacra, sotul cu sotia, cuscrii intre ei, pretendentele intre ele, etc. Ce sa mai...un razboi in toata regula! M-astept ca, din clipa in clipa, conflictele sa "coboare" in strada si sa ne trezim cu o situatie mai ceva ca-n fostele colonii franceze!
     Sa te prezint parintilor! - Oricat de mult s-ar stradui viitorul ginere/viitoarea nora sa fie pe placul viitorilor socrii, nu-i iese. Intotdeauna babalacii vor avea ceva de comentat, ceva care sa nu le convina, ca doar, nu-i asa?, odrasla lor merita ce-i mai bun pe lume! Poate sa aiba el palate, masini scumpe si conturi "grase", sa fie un barbat manierat si la locul lui....degeaba! Nu-i de nasul fetei lor, ca doar ea e desteapta, cuminte, harnica si devreme acasa (de fapt, e curva satului). La fel si de partea cealalta: poate sa aiba ea toate calitatile pe care le poate avea o femeie...tot nu-i de nasul baiatului lor, el fiind destept, frumos si in jurul caruia fetele roiesc (de fapt, e "prostul copiilor" si a avut doar doua iubite pana la 30 ani, stand inca dupa fusta mamei). Toata lumea stie, sa te "apuci" de o casnicie in astfel de conditii...e greu!
   Iubiri interzise (sau Iubiri secrete, n-am retinut exact) - In emisiunea asta vezi cele mai ciudate si mai "asa-nu" cupluri, gen: ea - 17 ani, el - 45, ea - 40 ani, casatorita si cu doi copii, urata si grasa, el - 25 ani, inalt, corp lucrat, freza asimetrica si mare curtezan al pitipoancelor. Chiar a fost un episod, mai demult, in care el, 25-26 ani, inalt, freza asimetrica, ochelari de soare in casa (?) si camasi de cocalar (mov sau roz cu dungi albe). Si el se iubea cu o fata (pitipoanca si ea, cum altfel?) si prieten la catarama cu fratele acesteia. La final, s-a despartit de ea si s-a cuplat cu....mama lor, 40 si ceva de ani, grasa, urata si roscata!
   Si mai era o emisiune, Tradati in dragoste - Ea isi insela sotul la greu, au inregistrat-o cand ii facea oral amantului, iar sotul a replicat: "Uite, a dracu'....mie nu-mi suge p**a, ca cica numai curvele fac asta! Dar lu' asta-i face, nu?"
   Iar emisiunea Fermier, caut nevasta! ar trebui sa se numeasca Taran, caut proasta!

Sa mori tu!

noreply@blogger.com (Mihai) — Thu, 14 Apr 2011 18:48:00 +0000

   Azi am vazut un panou imens prin oras. Avea o poza pe el, dar n-am reusit s-o vad prea bine, aflandu-ma in microbuz si vazandu-l din mers. Dar am retinut textul de pe el: "ORIENTAREA SEXUALA este o alegere, nu o boala!". "Sa mori tu!", mi-am zis in gand.
   Catalogati-ma ca fiind un prost, badaran, taran, inapoiat, incuiat mintal, comunist, hitlerist, etc. Stiu ca si ei sunt oameni! Nu sunt atat de extremist incat sa strig in gura mare ca ar trebui torturati sau chinuiti. Nu, metodele le-as pastra pentru cei care-si bat nevestele si copiii, cei care tortureaza animale sau cei care violeaza femei batrane sau copii mici ( si am niste metode de tortura in cap, incat si Hitler mi-ar zice: "Toata stima!"). Dar nu poti sa-mi vinzi cacaturi de genul: "Sa fii gay e absolut normal, firesc, natural!". Nu, consider ca nu e nimic normal in a fi gay. Eu cred ca este o boala. Cum poti sa stai la plaja, vara, soare, cald, stai intins pe sezlong si prin fata ta se perinda fel de fel de forme feminine, bronzate, uleiate si multe dintre ele fara sutien, iar tu sa te gandesti la...un barbat??
   Cred ca este ceva de ordin psihic, ceva nu merge cum trebuie acolo, la "mansarda", o rotita nu se invarte cum trebuie. Daca ar fi fost normal ca tu, ca barbat, sa faci sex cu un alt barbat, atunci si barbatii ar fi putut avea o sarcina, ar fi putut purta un copil in pantec si ar fi nascut. Iar cacatul ala cu Cain si Abel nu-l cred, indiferent! Si nici faza aia cu doua blonde perfecte, lesbiene, care se saruta si se misca lasciv nu merge. In realitate, lesbienele sunt cele mai urate femei. Stai de vorba cu una din ele si ai impresia ca vorbesti cu un barbat. N-au pic de feminitate in ele, iar daca vorbesti cu una la telefon, ai impresia ca persoana de la celalalt capat al firului se barbiereste, se uita la Steaua-Dinamo, bea bere si ragaie!
   Si noi, heterosexualii, iubim persoana de langa noi si ne mandrim cu ea, dar nu facem din chestia asta o parada! Nu ne strangem mii de persoane si ne luam limba-n gura pe strada, topaind si facand ca toate arataniile in fata camerelor de luat vederi!

Bancurile zilei!

noreply@blogger.com (Mihai) — Thu, 14 Apr 2011 10:47:00 +0000

   Un tip intra intr-un wc public. In cabina alaturata un alt tip, constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si-l intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
   _ Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
   10x Andrei si Gaby

   Armata rusa si armata romana in plin razboi. Se razboiesc ce se razboiesc, si mai ramane un singur pluton din armata rusa si un singur pluton din armata romana. Stateau amandoua fata in fata, despartindu-le o apa. Comandantul armatei ruse:
   _ Bah, predati-va! N-aveti nicio sansa! Soldatii mei sunt foarte curajosi si puternici!
   _ Nu-i adevarat! spune comandantul armatei romane. Ai mei sunt mai curajosi si puternici!
   _ Serios? Ivan, sari repede in apa si omoara doi crocodili!
   Sare Ivan in apa, doar cu un cutit in mana si iese cu doi crocodili morti, tinandu-i pe umeri.
   _ Asta-i treaba de femeie, mah! zice comandantul armatei romane. Ioane, sari repede in apa si omoara patru crocodili!
   _ Sa-i omoare ma-ta, mah! replica Ion.
   _ Vezi? Ti-am zis eu ca-i treaba de femeie...

Romanii, iubirea si Valentine's Day!

noreply@blogger.com (Mihai) — Tue, 12 Apr 2011 11:42:00 +0000

Poate nu e perioada perfecta, clipul merita pus in jurul datei de 14 februarie...dar n-am rezistat!

Statuia lui Dromihete de la Ciorani!

noreply@blogger.com (Mihai) — Tue, 12 Apr 2011 11:00:00 +0000

Din nou un reportaj bestial de la Prahova tv:

Ce ne enerveaza la femei!

noreply@blogger.com (Mihai) — Tue, 12 Apr 2011 10:33:00 +0000

   _ Biletelele lasate pe frigider in care ti se spune ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
   _ Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend.
   _ Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
   _ Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
   _ Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barcelona.
   _ "Ma mai iubesti?"
   _ Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
   _ Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
   _ Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
   _ Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
   _ "Ma mut la mama" - pentru ca nu se intampla niciodata.
   _ Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
   _ Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
   _ Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
   _ Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
   _ Intrebarea "Cat e scorul?", la care tre' sa raspunzi prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
   _ Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
   _ Cartile lui Coelho.
   _ Expresia "Pentru ca esti barbat", des folosita pentru a te sili sa faci lucruri de care nu ai chef, gen: declaratie de dragoste, achitarea notei de plata la restaurant, plecarea in toiul noptii, pe ploaie, pana la farmacie/magazin sa-i cumperi ce vrea ea.

Bancurile zilei!

noreply@blogger.com (Mihai) — Tue, 12 Apr 2011 08:10:00 +0000

   I: De ce sunt trasate cu o dunga alba marginile unui teren de fotbal?
   R: Ca sa stie si Banel Nicolita unde se termina terenul, altfel ar alerga si prin tribune!

   Sotul si sotia in pat....momente toride...
   EA: Ia-ma acum, demonstreaza-mi ca esti barbat adevarat!
   EL: Da! Da!
   EA: Spune-mi lucruri murdare!
   EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Limbajul feminin - traducere

noreply@blogger.com (Mihai) — Tue, 12 Apr 2011 07:46:00 +0000

   Da = Nu
   Nu = Da
   Poate = Nu
   Imi pare rau! = Iti va parea rau!
   Avem nevoie = Vreau
   Decide-te = Decizia corecta ar trebui sa fie evidenta
   Fa ce vrei = Vei plati pentru asta
   Trebuie sa vorbim = Vreau sa ma plang
   Desigur, daca vrei = Nu vreau sa o faci
   Eu nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
   Esti atat de viril! = Ar trebui sa te mai barbieresti/epilezi!
   Azi esti atat de atent cu mine = Iar te gandesti doar la sex?
   Stinge lumina, te rog! = Am celulita
   Bucataria este atat de incomoda = Vreau o casa noua
   Vreau perdele noi = ...si covoare, si mobilier, si tapet
   Am auzit un zgomot = Am observat ca ai adormit
   Ma iubesti? = Vreau sa te intreb de ceva scump
   Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce nu-ti va place sa auzi
   Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fi de acord doar cu parerea mea
   Nimic, pe bune = Doar ca esti un nemernic imens
   Am migrena = Dac-ai fi tu postasul...