Alătură-te campaniei noastre de încercare de a stopa exploatarea Roșiei Montana și de a-i reda săracei gustul natural suculent, fără a se folosi tehnologii pe bază de cauciuc, petrol și alți compuși chimici artificiali!

Articole asemănătoare:

1. Parodie Twitter Pentru împătimiții serviciului de microblogging Twitter: un clip super funny...

Să nu vă cadă fălcile de mirare, intenționez a explica.
Vom păstra conceptul de democrație apropiat de organizarea actuală, oamenii nu-și vor pierde simțul libertății, drepturile. Doar forma de conducere se va schimba.

În primul rând, Parlamentul va fi eradicat în totalitate. Nu va exista Opoziție, prin urmare, nici alegeri. Cum așa? Păi trecem la termenul dictatorial, care va fi mult mai inocent decât pare. Asta pentru că vom înlocui funcția de Președinte cu funcția de PROTECTOR, pe care o va ocupa Gigi Becali pe viață. El este trimisul lui Dumiezo pe Pământ, un fel de Iisus 2.0, care nu poate fi suspectat de faptul că ar dori răul națiunii, precum a declarat în nenumărate rânduri, nici nu are nevoie să se îmbogățească pe spatele nostru. Prin urmare, națiunea va preda în totalitate dreptul său de a alege în mâna lui Becali. De fapt, asta va fi singura atribuțiune a lui Becali – Protectorul, de a alege un Prim-ministru ca șef al Guvernului – aparatul de stat care va conduce țara, într-o organizare similară cu cea actuală, doar că mandatul Premierului va fi pe o perioadă nedeterminată (va semna un contract în alb). De exemplu, Protectorul Becali îl va numi ca Prim-ministru pe Puya, sau pe alt competent ca el, Fuego, iar acesta își va alege Cabinetul după bunul plac. Dacă țara va merge bine cu el, acasă și în deplasare, nimic nu se va schimba, ba mai mult, vor beneficia de prime periodice toți miniștri (am uitat să zic, toți trebuie să fie ortodocși, altfel nu vor putea evolua în Guvern). Dacă țara va merge prost, pac pac, vine altu, exact după cum i se va scula Protectorului. Pentru a menține un climat sănătos la Guvern, Gigi va promite că nu se va implica la țară. Hai, câte un bilețel mai merge din când în când.

Acum să trecem la ultimul concept, religios-militar. În primul rând, toată populația țării va trebui să treacă la religia ortodoxă, iar ungurii să se declare români. Mai departe, Armata Română va fi constituită din călugări care vor fi instruiți să se lupte în stil karate, vor deprinde tainele magiei negre, blestemului balistic, slujbei nucleare etc. Toate mănăstirile și bisericile din țară vor fi amenajate ca sedii militar-religioase și dotate cu scut anti-rachetă și anti-blesteme, iar preoții vor primi și funcția de general.

Alte decizii care vor fi implementate:

• Din Steagul României se va elimina culoarea galbenă, va rămâne roș-albastru și se va introduce o stea în mijloc.
• Postul Național de Televiziune va fi GSPTV și va fi condus de Petrică.
• Moneda națională va fi OAIA în loc de Leu.
• Brânza de oaie va fi declarată mâncarea tradițională.
• Mita va fi considerată legală doar în cazul în care este transportată în valiză

Alte nume propuse pentru funcția de Prim-ministru:

Ştefan Hruşcă
Gică Hagi
Bănel Nicoliţă
Florin Salam
Mihai Mironică
Veta Biriş
Mircea Badea
Inna
Grasu XXL
Guess Who și Marius Moga (duplex prezidențial)
Fernando de la Caransebeș

Trăiască Protectorul Nostru, Gigi Becali!

Articole asemănătoare:

1. Becali, contestat şi la Polul Nord ! Cu toate că D-zo din Ghencea se minţea singur şi...
2. Sport pe criză (Pamflet video) Face ce face blogândac şi iar se bagă în seamă...

Articole asemănătoare:

1. Găsește curcubeul! Cine găsește mai repede răspunsul câștigă un milion!...

Articole asemănătoare:

1. Ce meserie are personajul din imagine? Cine găsește mai repede răspunsul câștigă o sumă de bani...

Click here to view the embedded video.

Mulțumiri pentru susținere: Chinezu, Bogdan, Cris Mary,
Romania Europeana

Articole asemănătoare:

1. Am fost la 2 secunde de moarte! Există în concepția populară o expresie conform căreia degeaba te...
2. Martin Solveig feat. Nicolae Ceaușescu – Alo (prod. DJ Eșton Cuceritorul) Deș nu cred, tovarășu’ meu Eșton Cuceritorul e nebun de...
3. Nu pot să cred că nu e Buried, e doar parodia (Participant la concursul Chio Home Made Movies) UPDATE: Din păcate, în mai puțin de o săptămână cât...

Cam ce spune despre tine această ipostază? Că ești măritată și ai copil mic? Cam ce crezi că e în capul publicului masculin când primește pornografie pe gratis? Oare vrea să știe câte goluri a marcat Torje? Ce așteptări ai tu de la această „carieră”?

Sunt de acord să oferi o prezență feminină plăcută la pupitrul știrilor sportive, dar să oferi direct pornografie e altă mâncare de pește.

Care este componența chimică a apei sfințite? H2O + Bullshit?
Ce a fost prima dată? Ochiul sau omleta?
Pun pariu că Inocențiu Micu a scăpat de toate belelele doar prezentându-se.
Ghici unde s-au întâlnit Alexandru Macedon și Alexandru Macedonski? La Schi.
Ninge, ningea, ninja…
Hernia de disc apare mai mult la CD-uri sau la DVD-uri?
Toți Martorii lui Iehova merg la sală. Dar nu l-am văzut pe niciunul să pună ceva mușchi pe el.
Lot of guyz tryna act like players but in reality they’re just gaymers.
Kim Jong-il died at 69. He just couldn’t handle that girl.
Una grea: Cu ce număr începe CNP-ul hermafrodiților?
Aveți grijă să nu vă dezvăluiți sexul la toată lumea, că vor afla instantaneu cu ce număr începe CNP-ul vostru!!!
E corect să presupun că toţi care se dau cu Str8 sunt gay?
Cand era pe Pamant, El se numea Iijos Hristos.
Oare Moș Nicolae o să dea check-in la fiecare casă unde intră?
Dacă aș fi Fecioară, aș evita Peștii.
Mă doare inima când știu că pixelii morți nu sunt îngropați creștinește.
Se zvoneşte că scaunul de preşedinte al Senatului va fi preluat de fetele din 2 Girls 1 Cup.
Î: Ce faci? R: Excepţie de la regulă.
Vocea României nu se aude prin Champions League.
Statisticile arată că cei mai mulți studenți sunt vărsători. Noaptea pe la 2.
Am un din ăla… cum se numește când nu-ți vine în minte ceva.
Î: Cum se numesc bărbații care n-au făcut armata? R: Bloggeri.
I don’t understand why Seagal is acting so tough while his name is a slang for mermaid.
Nu-i aşa că e ciudat când te gândeşti că unele vulpi au penis?
Care a fost cel mai fioros pictor? Marc Şacal.
Ducu Bertzi, primul român care a adoptat scrisul cocălăresc.
Prinţul Paul n-a reuşit să iasă în evidenţă cu nimic bun, spre deosebire de o caracatiţă cu acelaşi nume.
Brad Pill – -
Din ce cauză s-a scufundat Titanicul? Din cauza unui surpriceberg.
Culmea agresiunii pomifere: măr bătut măr
Antonia: “I wanna eat your mayonnaise, mayonnaise, mayonnaise…”
Grey, Ana, Tomi
Î: Cum se numește campionatul de fotbal al Franței? R: Lighean.
Care e cel mai însetat de sânge creator de modă? Christian Dihor.
How does the gangsta philosopher make a recommendation? “Get the Foucault!”
You may know me. I’m a producer of hit series like “Repeated punches to the face”.
De ce în română câinii latră „hau hau” și în engleză „woof woof”?
Excuse me, Miss, may i call you bitch?
I have a fetish for fetishes
a ma uga -ul de pe tatatura, ca nu tiu ce maa are
Construcția cel mai dificil de executat: Podul de piatra la rinichi.
20th Century Megan Fox
La Medicina se fac cursuri speciale de scris urât iar la Farmacie cursuri de descifrat scrisul urât?
Cu ce speli un săpun?
Floarea Calotă glaciară
De ce se numește salamul de vară salam de vară, dak se poate consuma în orice perioadă a anului? Sau e făcut din verișoara cuiva?

Dacă ți-au plăcut și vrei să ai parte de noi dume în 2012 fresh, fără să aștepți până la sfârșitul anului, abonează-te la conturile mele de Twitter și Facebook.

Articole asemănătoare:

1. Cum a ajuns lumea la mine pe blog în 2011 Încă un an încheiat cu bine, și mai multe căutări...
2. Votează-mă la RoBlogFest 2011! Vă anunţ cu dragoste că particip la a 6-a ediţie...
3. Recomandările zilei. Site-uri de care nu te saturi. De câte ori ți s-a întâmplat să stai pe net...