Ateecubanos - Humor 2.0 na Web.

Chegamos ao fim.

2010-11-05T19:46:00.000-02:00

É com muita alegria que eu venho aqui dizer que esse blog chegou ao fim, não acabou de vez.

Estamos apenas dando continuação ao nosso trabalho, o ateecubanos agora é pato manco. lá você vai encontrar posts mais bem elaborados e mais diversidade de conteúdo. Então se você gosta do ateecubanos mudem seus favoritos para pato manco. então é isso galera, ao infinito e além.

Conversa de gato

2010-11-04T21:56:00.000-02:00

Familia restart

2010-10-29T23:47:00.001-02:00

Será que o lagarto mama ?

2010-10-28T23:10:00.000-02:00

Como ser um professor de merda

2010-10-26T23:38:00.003-02:00

1. Entre na sala em silencio, escreva no quadro a data da prova com uma matéria absurdamente imensa e depois (se quiser, não é necessário) cumprimente a turma.
2. Peça que levante todos, de um em um, e que fale: o nome, a idade, nome do pai e da mãe, matéria que gosta, matéria que não gosta, que curso pretende fazer, qual a motivação para estudar, e o teste do pezinho.
3. Chame a atenção da turma sem precisar, cite nomes, citar nomes sempre gera uma grande raiva, o importante é estar chamando a atenção sem necessidade.

4. No primeiro ruído que ouvir após chamar a atenção, ponha 3 alunos para fora da sala e só entra com a assinatura do pai e da mãe, fora uma lista de 37 exercícios valendo -3 pontos na nota.
5. Obviamente vão comentar sobre isso, grite, fique puto, e de uma prova surpresa sobre a matéria que acabou de explicar, e avise que quem não fez hoje, não vai fazer outro dia.
6. Quando os alunos forem acabando a prova, não deixe ninguém sair, todos na cadeira em silencio. Quando der o sinal, não deixe ninguém sair da sala, fale que o sinal é para troca de professores.
7. Sai e fique na porta ouvindo a turma falar muito mal de você, espere a hora certa e pule dentro da sala falando: -AHAAAAA!! PEGUEIII!! Falando mal de mim então, né? Na próxima aula e gente revolve, espero que estejam todos preparados.
8. Saia rindo.
9. Ria muito alto fora da sala.
10. Na próxima aula deixe sua imaginação rola.

Seguindo mais ou menos isso, você vai conseguir ser um professor de merda, o importante é não fugir muito o tutorial.

Veja também:
50 maneiras de se dar mal na prova
30 coisas que descobrimos na faculdade
Método ninja para colocar em provas

Links da semana

2010-10-24T20:38:00.001-02:00

Links dos parceiros:
O grande culpado
As heroínas dos quadrinhos
Hoje eu tive um sonho
Ser gaúcho é
Tenso
Pior dor do mundo
Tecnica de relaxamento
Dad'n me
Ainda dizem que ele é burro
Red Bull e da asás
Power xaveco
Água na boca
Direitos femininos
16 motivos para jogar no pc
Aumentar a velocidade do download
Vamos para a lua
Barbeiro é pouco
Glu glu ié ié
Planeta terra
Jogadores de futebol quando crianças

Isso aqui é futebol americano

2010-10-21T22:49:00.000-02:00

Em apoio do futebol sempre.

Se você não sabe Oque é Futebol americano clique aqui e descubra.

Toque no seco

2010-10-20T17:08:00.002-02:00

O mundo precisa de sua ajuda, desta forma o Instituto Comicozinho está se mobilizando a favor de uma consciência ecológica e um desenvolvimento sustentável do nosso futuro. Participe e divulgue essa campanha, basta twittar #toquenoseco, que você estará colaborando para que jovens e velhos onanistas abram seus horizontes para esta causa. Dê uma mãozinha para o futuro. Toque no seco.

Já sabe né seus punheteiros, ajude o mundo. Toque no seco.

Achei lá no Ololco do @Catupiry

Filosofando

2010-10-18T21:15:00.002-02:00

Esses filósofos as vezes nos colocam para pensar não é mesmo?

Pois é, varias filosofias para vocês!

Game: Bar Defender

2010-10-15T19:41:00.002-03:00

Descrição:

Pode ser um boteco sujo, mas é tudo o que lhe resta, então defenda-o!

Como Jogar:

Mouse = Mirar e Arremessar

18 anos

2010-10-13T22:57:00.003-03:00

Ah... Quando eu fizer 18 anos...
Eu vou chegar em casa, quebrar a TV e gritar "NINGUÉM RECLAMA, EU JÁ TENHO 18 ANOS!"
Eu vou sair pelo Nordeste viajando por todas as praias e surfando até em poça de lama.
Eu vou aprender Alemão, Japonês e Inglês.
Eu vou tocar violão, baixo, bateria e gaita.
Eu vou dormir tarde e acordar tarde, dormir cedo e acordar tarde, não dormir e passar três dias acordado.
Eu vou beber dois barris de chopp, três garrafas de vinho, 1 grade de cerveja e 2 litros do uísque mais caro do super-mercado.
Eu vou fazer uma camisa com letras garrafais "EU SOU FODA" e usá-la quando for mandar cada um que não acreditou em mim "tomar no cú"!
Eu vou chegar pro primeiro policial que encontrar na rua e mandá-lo pra puta que o pariu, e se ele achar ruim eu digo logo: "Você sabe com quem você tá falando? eu tenho 18 anos !"
Eu vou chegar em casa com o corpo cheio de tatuagens e piercings e minha mãe não vai poder falar nada porque afinal eu já completei 18 anos.
Eu Vou pegar o carro do meu pai e sair na rua passando por cima de todo mundo que aparecer na frente

Ah, quando eu fizer 18 anos...

10 motivos para dar unfollow nos colírios

2010-10-12T23:45:00.001-03:00

01. Colírio é nome de remédio.
02. Colírio irrita os olhos.
03. Não são nem um pouco influentes.
04. Alguns colírios se assumiram gays.
05. Saem em capa de revista em poses afeminadas.
06. Colírio só tem seguidores por que pagou vip em sites.
07. Colírios procuram achocolatados na geladeira.
08. Eles incentivam o 'toque' feminino em garotos.
09. Curtem bandinhas coloridas.
10. Colírio é uma invenção da mídia para dar fama a adolescentes ricos e fúteis que só pensam em sí mesmo.

Love land - O prazer ao extremo

2010-10-11T19:28:00.003-03:00

Imagina um parque só para adultos ? Pois existe sim o parque Love Land que fica na ilha de Cheju, na Koréia. Os Koreanos são um povo um tanto quanto estranhos quando se trata de sexo. Eles tem até parque dedicados a essa pratica.

O Love Land possui cerca de 140 esculturas que representa os seres humanos em todas as posições possíveis, praticamente um kamasutra em forma de arte.

Lá, as placas são todas explícitas, tudo que você olha tem sexo. Até os bancos tem forma de pênis.

Crianças só podem entrar acima de 12 anos e tem que estar acompanhadas pelos pais.

Parque com esculturas de sexo. Bizarro isso não?

Então veja as fotos do parque:

Apenas Reflita

2010-10-08T19:02:00.001-03:00

O amor é grande e cabe nesta janela sobre o mar. O mar é grande e cabe na cama e no colchão de amar. O amor é grande e cabe no breve espaço de beijar.
Carlos Drummond de Andrade

Amar, porque nada melhor para a saúde que um amor correspondido.
Vinícius de Moraes

5 Dicas de como tratar uma repórter esportiva

2010-10-07T23:35:00.001-03:00

1. Não olhe em seus seios quando ela o está entrevistando.

Sim eu sei, eles certamente são muito agradáveis. E estão a uma altura proporcional. Você é um atleta famoso, não faça besteiras em rede nacional, logo após a entrevista a chama para um drink. Mais sempre lembrando em um primeiro momento não olhe os seios dela. Ela pode achar que é ofensivo.

2. Não dar em cima dela abertamente.

Não é o momento de dar em cima dela quando as câmeras estão gravando. Aguarde até após a entrevista. Ou pelo menos ser sutil sobre o assunto. Se ela te perguntar como você se sente sobre a sua vitória, dizer algo como: "É uma sensação boa. Foi uma boa noite. Mas não tão bom como seria a sensação de estar com você esta noite." Veja: Sutil. Os espectadores não terão nenhuma idéia do que você disse. Porque será olhando para os seios dela.

3. Não usar calças.

Ela está em seu vestiário, é verdade. Mas você não pode colocar uma calça antes de falar com ela ou ao menos jogar uma toalha sobre sua virilha para fazê-la se sentir confortável. Como você se sentiria se você chegassem em seu camarim, e ela estiver nua? Confortavél? Ok. Talvez seria uma boa esquecer as calças e perguntar se ela se sentiria mais confortável se ambos estivessem nus.

4. Não pergunte sobre seu trabalho de modelo no passado.

Ei, ela não vem até você para perguntar-lhe sobre o motivo que você errou uma interceptação, perdeu um penalti ou qualquer outra coisa, há três anos atrás na final do campeonato.

5. Trate-a com o mesmo respeito que você trataria um repórter do sexo masculino.

Só porque ela é uma mulher atraente não significa que ela não está no mesmo nível que todos os jornalistas do sexo masculino. Não há nem uma razão para trata-la diferente dos outros não é mesmo?

Não guarde rancor

2010-10-06T23:39:00.009-03:00

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R.

Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Qual é a palavra?

- PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANIÓTICO

Utilidade publica: Dicas para curar a ressaca

2010-10-05T22:59:00.003-03:00

1. Tomar um analgésico: Um dos maiores sintomas de uma ressaca é a dor de cabeça, que pode facilmente desaparecer com uma aspirina. Não é aconselhável tomar nada mais forte do que isto, para evitar habituação.

2. Beba água: O álcool faz com que as células do seu corpo fiquem desidratadas. Para contrariar este efeito, beba muita água antes de se deitar e quando acordar no dia seguinte, de modo a reverter o processo de desidratação.

3. Beba café: O café faz com que o inchaço dos vasos sanguíneos diminua, inchaço esse que produz a dor de cabeça. Beba duas chávenas de café que o ajudarão a combater as dores de cabeça, não sendo aconselhável ultrapassar as duas chávenas de café.

4. Beba sumos de frutas: A frutose, um tipo de açúcar contido nos sumos de fruta, faz com que o álcool que ainda esteja no seu organismo ser eliminado mais rapidamente. Os dois sumos de fruta mais eficazes são o sumo de laranja e o sumo de tomate.

5. Coma bolachas de água e sal juntadas com mel: Tal como nos sumos de fruta, também no mel existe uma grande concentração de frutose que ajudarão o seu corpo a eliminar o álcool que ainda exista nele.

Astro do funk

2010-10-04T20:27:00.001-03:00

Você esta fazendo isso errado manolo.
~~RIAIAIRAIRIAIRIARIIARIARAI~~

Links da semana

2010-10-03T22:52:00.005-03:00

Links parceiros:

Cade as pokebolas

17 coisas para se fazer do motel

Jovens camponesas

Cartoons na vida real

Como agir com as mulheres

Game do dado

Convite indesejável

Gol 'chorado' do ano

Regime infalível
Evolução dos controles de vídeo-games

Fale sobre Hepatite C
Se for mentir, minta direito

Entendendo as palavras
Para refletir

Aplicação inversa

Ai sim tio
Sinceridade em excesso

Ficha limpa
A censura muda tudo

Grande amiga

Os melhores seriados nerds
Imagem inexplicével

Futebol de rua
Air Guitar
Coma sutra

Veja mais links em:

Pen-drivers diferentes

2010-10-02T19:46:00.004-03:00

Memória USB Flash Drive (comumente conhecido como pen drive, pen, disco removível ou chaveiro de memória) é um dispositivo de armazenamento constituído por uma memória flash tendo aparência semelhante à de um isqueiro ou chaveiro e uma ligação USB tipo A permitindo a sua conexão a uma porta USB de um computador. As capacidades atuais de armazenamento são 64 MB a 256 GB. A velocidade de transferência de dados pode variar dependendo do tipo de entrada.

Fazendeiro motoqueiro

2010-10-01T19:53:00.000-03:00

Descrição:

Colha todo o dinheiro e viva seu sonho de dublê!

Como Jogar:

Cima/Baixo - Acelerar/Frear

Esquerda/Direita - Inclinar-se para Trás/Frente

Espaço - Saltar

Camisas Sexys

2010-09-30T23:35:00.001-03:00

Imagina você passar pela rua e ver uma mulher gostosa com uma camisa dessas ?

É meu amigo, imagino sua reação. Mais relaxa ai. É a estampa. Olha ai.

Futebol Americano, você conhece ?

2010-09-29T23:55:00.008-03:00

O futebol americano, conhecido nos EUA simplesmente como football e em alguns outros países de língua inglesa como gridiron, é um jogo de equipe e de contato que surgiu de uma variação do rugby e que recompensa a velocidade, agilidade, capacidade tática e força bruta dos jogadores que se empurram, bloqueiam e perseguem uns aos outros, tentando fazer avançar uma bola em território inimigo durante uma hora de tempo de jogo, que se transforma em três ou quatro de tempo real.
É frequente ver no futebol americano uma metáfora para a guerra, com muita violência pessoal a ter lugar dentro do campo, com jogadores pesando 150kg ou mais a empurrar-se mutuamente com cada grama do seu peso, e com uma linha de frente claramente definida, que se move para trás e para a frente ao longo do campo, separando as equipes de ataque e defesa.

Rei leão

2010-09-28T23:31:00.002-03:00

Lembra do rei leão ?

Sim, esse mesmo. Ele existe de verdade olha só.

Tenha medo

2010-09-28T00:01:00.001-03:00