El blog de las películas cutres. BlogCaspa

NINJA TERMINATOR

2009-10-06T22:44:00.015+02:00

NINJA TERMINATOR (1985)
Dirigida por ¡not! ... mejor decir...
Remendada por: Godfrey Ho

¡Bienvenidos después de la larga espera! Gracias por vuestra fidelidad y vuestra infinita paciencia!

Seguimos trabajando (es un decir) para que la página esté al 100%, con lo que los ajustes serán un poco el pan nuestro de cada día. Para los que viváis en Madrid o Barcelona, es nuestro equivalente a todas esas obras que empiezan pero que nunca acaban. Se convive con ellas un tiempo y ya está (je, je, je... esperamos!)

Mientras tanto, aquí tenéis otro excremento fílmico: La increible NINJA TERMINATOR.

Supongo que ya conocéis a Richard Harrison y sus desventuras con el caradura de Godfrey Ho. Si no las conocéis, visitad este link de Vicisitud y Sordidez, que ellos os lo explicarán con más gracia que yo. Id un poco para abajo, al punto 2 ("Actores Estafados") y enseguida lo encontraréis.

Nada como ir a Hong Kong para rodar cuatro putos planos haciendo el indio para luego comprobar que los han metido en nueve películas piojosas con "NINJA" en el título. Sí, señores, esos eran los ochenta.

La peli empieza con Richard Harrison (ninja con bigotón) reunido con otros ninjas a las órdenes de un NINJA que va de rojo y con cara de malo. Ya véis que utilizo mucho la palabra "NINJA", pero es que esta peli no engaña: va de NINJAS.

All things NINJA: Hasta las lámparas son NINJA!!!

Yo pensaba que los NINJAS eran una especie de secta secreta, siempre de incógnito, tapados hasta las cejas y vestidos de negro.
Pues no, qué poco sabéis. Los NINJAS son un poco como Lady Gaga, pueden ponerse lo que les salga de la punta del nabo, vestir de rojo, enseñar toda la jeta, el bigote y lo que se ponga. Y lo peor de todo: llevar lápiz de ojos! Como el cantante de Green Day!
Porque yo lo valgo.

En el dicho cónclave se ponen a abrir una caja de madera con cachivaches mágicos. Sacan un objeto de ella. Como la copia que tengo de la peli está encuadrada en un terrible "Pan & Scan", no tengo ni idea de qué el objeto ya que queda fuera de cuadro!
Gracias a diox que luego lo enfocan bien para que se vea. Es ¡un brazo dorado en miniatura que empuña una espada! ¡Y luego el otro brazo!
El objeto más gordo de todos no es otra cosa que una estatuilla de un chino cabreadísimo bañada en oro y con una especie de estrella en la cabeza.

Aquí tenéis el kit completo

Entonces vemos al chino malo, que enseña mucho los piños. Todos escuchan como dice unas tonteridas y luego reune los objetos de poder.
Se trata más o menos de recomponer a Mister Potato, aunque aquí es más fácil; tan solo juntas los brazos a la cabeza y ya está. Cuando lo hace, el malo entra en trance, suena una melodía de casiotone y ya le puedes pegar mandobles con la espada a caraperro que el tío ni se entera.

¡¡PERO QUÉ MAAAALO QUE SOY!!

Cuando anochece, los tres NINJAS "buenos" (Harrison, otro que parece sarasa-Jonathan Watiis- y el único chino) roban los tres trozos de la estatuilla y salen por patas.
Se producen las primeras escaramuzas. Para que el espectador imbécil (que es cualquiera que se acerque a esta peli) no se pierda, los malos van de rojo y los buenos de negro. Los rojillos no tienen nada que hacer, ya que los buenos, a parte de echar vapores venenosos por la empuñadura de sus espadas y repartir hostias a discrección, siempre tienen preparados unos primeros planos de Harrison que aclaran que allí está él con su mirada felina y que los malos van a comer mierda.

¡Volando voy... volando vengo!

Después tenemos el típico cartelito "Dos años después en Hong Kong..." que le viene de perlas al jeta de Godfrey Ho para poder asaltarnos con su avalancha de "Stock footage" y trozos de otras pelis y así tener excusa para distraer a los pajilleros del raccord.

A uno de los NINJAS buenos se lo cargan enseguida, con lo que los malos recuperan una parte mágica: el cabezón dorado. En una cutre ceremonia fúnebre-con un fondo de pinos y un montículo de tierra que parece tener mensaje ya que se le enfoca durante casi un minuto-, su hermana llora la pérdida mientras otro tipo feo le dice que hay algo podrido en todo este tema.
Parece una chorrada esto de la hermana, pero luego es importante.

La foto no está mal hecha: el plano es así. El precioso montículo en todo su esplendor

Pasamos entonces a uno de los malos más ridículos de todos los tiempos. Haría buena pareja con la mala de Troll 2. Una imagen vale más que mil palabras.

No he sacado la foto de ninguna página de gays de Hong Kong ni es el último ligue de Guti. No está trucada. Este es el malo que envía toda una tropa de ninjarros a cargarse a los dos ninjas que quedan y recuperar los brazos de la estatuilla. ¿Da miedo, eh?
Tenéis que ver lo serio que se pone mientras habla con ese pelucón de Doña Cocleta.

Lo digo y lo repito: la foto NO está retocada.

Sin venir a cuento, el cabrón de Godfrey mete las escenas de otra peli en la que unos tipos con medias en la cabeza atacan a un pobre tipo en un coche. Le dan de gorrazos hasta el carnet de identidad y se lo cargan. Lo de las medias en la cara va de puta madre porque así no se distingue si son los de la escena anterior o no. ¡Que viva el patchwork cinematográfico!

Y entonces, tampoco sin venir a cuento, unas escenas de lo más gratuito. Tenemos a Harrison, vestido de ninja-militroncho haciendo unas estiramientos y ¡cargándose una sandía! Ante tamaña demostración de poder, el espectador queda literalmente maravillado ante el poder del Harrison y su bigote.

Lápiz de ojos, bigotón y traje ninja-militroncho. Todo lo podrá encontrar en El Corte Inglés

¡Y resulta que Harrison tiene una hija!
En otra escena sin sentido alguno, la hija empieza a gritar como una desesperada porque ¡hay un montón de cangrejos paseando por el suelo de la cocina! Si estaban allí porque los malos los han colado a traición o porque Harrison quería preparar una paellita marinera, no se sabe, pero vive dios que siempre hay una arma ninja preparada para estos menesteres. Tan solo tiene que dejar de limpiar su fiel espada ninja, escoger una especie de navaja trapera y tirarla sin dilación a uno de los maléficos decápodos. A otra cosa mariposa.

Armas ninja hasta para la paella

En ese momento, entra en acción el chino chulo-putas. Un chinarro que va de guais por la vida paseando con su gafotas de sol y que se nota claramente que proviene de otra época y otra película. Todo se soluciona de manera sencilla: hablan por teléfono y ya está.

El chulo-putas

¿Y pensáis que van a hablar por un teléfono normal? ¡Claro que no! Richard Harrison tan solo usa su patentado "Garfield-phone".

Se me escapa el sentido de la broma, o de la supuesta broma, pero esta putada (no hay otra manera de llamarlo) sale en más pelis de Harrison! ¡El tipo hablando serio como un palo y diciendo cosas imporantes y luego cuelga el auricular y los ojitos de Garfield se cierran! Qué potito!

El chino chulo-putas sale a buscar a los malos para ayudar a Harrison. Tan sólo vemos escenas en las que el tipo se da de palos con un montón de tíos (en los que usa de manera imaginativa una pelota de tenis, mejor veis la peli y lo comprobáis), mientras de fondo suena "Echoes" de Pink Floyd!!
Las escenas son risibles, con malos que hacen muecas tontas a lo Bud Spencer y Terence Hill, así que sospecho que su fuente también debe de ser otra.

¡¿A QUE TE METO?!

Llevamos 20 minutos y no hay nada que tenga sentido. La dirección es nula: tan solo se pone la cámara y se sigue a los personajes. Los exteriores son patéticos, filmados sin gusto, descuadrados y granulosos. La juerga solo ha hecho que comenzar.

¡Y entonces tienen la osadía de entrar en el apartamento de Harrison! Al oler el peligro, se va de plano, y al segundo siguiente, de vestir a lo juventudes del PP en Marbella (con polito blanco de marinerito y pantalones a juego) pasa a su outfit preferido: ¡el de ninja-militroncho!
Y de esa guisa pasan a darse de hostias. Pero la cosa dura poco. Hay una guerra plano-contraplano de lo más ridícula: Primero el malo tira una estrella ninja, que Harrison recoge en un pincho de su espada; segundo, Harrison contraataca ¡con un puto espejo de maquillaje!, que hace que el malo se deslumbre, aunque finalmente, el malo tira vapores malignos de la empuñadura de su espada y sencillamente, ¡se desvanece en el aire!
Todo en cuestión de segundos.

Pero no perdemos de vista al chulo-putas. Ahora se encuentra en un campo delante de una especie de mega-hotel que bien podría ser Salou o Benidorm. Y allí, hala, a darse de natas con tres chinos patéticos. Todo, por supuesto, sin venir a cuento. Las escenas vuelven a tener tintes de cutre-comedia, con lo que la esquizofrenia paranoide de la peli alcanza ya contas de cachondeo total.

Nótese el malo de la derecha cómo aguanta la chaqueta

Los ninjas malos vuelven a atacar, y lo que más mola es que saltan en el aire, dan una voltereta, para luego ¡aparecer ya en un piso superior! Se cuelan en casa del otro ninja bueno-el que parece marica- que también sale de plano y en una milésima vuelve convertido en ninja vestido y con armas y todo. Vuelve la guerra "plano-contraplano". En este hay fuego, humo y desapariciones. Y el sello de los malos: una estrella ninja con cosas chinas grabadas en ella.

Entonces, nos asaltan los sentidos con una de las mejores escenas casposas de todos los tiempos. Vemos a Harrison, como no, espada en ristre (es lo único que hace en toda la peli, estar en casa, limpiar espadas y destrozar sandías), suena la puerta, la abre, sale humo y... y...

Entrenamiento NINJA: A rajar sandías!!

Esto no sé como explicarlo... sale... sale... ¡un puto robot de juguete que avisa a Harrison de que es un traidor y que lo van a pelar! Pero no os penséis que juegan con la perspectiva o que lo sacan poco, no, no... ¡se ve hasta como anda vacilando y mueve sus cutre-brazos! Los que tengáis treinta o más seguro que recordaréis aquellos robots tan tristes que sacaban chispas y que caían al suelo con una facilidad pasmosa. Encima le ponen una voz profunda, de maxo total, con lo que queda espantoso.

EL ROBOT!!!!!

El chulo-putas sigue repartiendo piñazos por toda la geografía Hong Kongesa. Sale un maletín con droga que debe de ser un McGuffin de la segunda peli que Godfrey coló en como subtrama en esta. Con toda la jeta. Y el pobre espectador ya no sabe qué coño le va a venir en la siguiente escena.

¿ES QUE NO HABÍA CHINOS GUAPOS? Fíjense en la pose del chino del fondo. Parece decir: "Oigh, maricona,y yo con estos pelos!!"

Pues nada hombre, allá va: uno de los malos, demostrando sumisión, se corta el dedo a lo Yakuza.¿Siguiente escena? La boda de la hermana del ninja que se cargan al principio. Sin ton ni son. En la celebraçao de la boda los malos se llevan a la tía apagando las luces, como una peli de esas de Sherlock Holmes.

NINJAS, Robots, sandías, Garfield, sexo y gore.¿Qué más quieres?

El amigo de Harrison, el que parece mariquita, recibe la funesta visita del robot de juguete. Y todo ello ¡mientras se come una sandía! El morrazo de Godfrey Ho no tiene límites, seguro que encadenó la escena del sablazo a la sandía con esta para amortizar la fruta! ¡La rajan y se la papean!

En este tramo todo se confunde: meten música de "La naranja mecánica", combinan escenas de la yakuza con una discoteca-cutre donde vemos el "estilazo" de baile oriental, hay una escena de sexo casposísima con un tipo horrendo con bigote y una fulana feísima-todo con "Echoes" de fondo otra vez! y una escena que yo esperaba: al final acaban cogiendo al chulo-putas y dándole de hostias, aunque consigue escapar.

¡¡¡SEXO NINJA!!!

Gracias al cielo que vuelve a aparecer el robot-mensajero!! Pero ahora es un maldito Transformer!! Se ha convertido en Optimus VHS!! En la cinta que le entregan a Harrison, vemos como torturan a la hermana secuestrada del ninja bueno. Todo filmado con el buen gusto que siempre muestran los orientales a la hora de enseñar torturas a mujeres. Dos tíos con medias en la cara, descargas y aparatos varios. A lo Videodrome, vamos. Aunque a diferencia de la peli de Cronemberg, ignoro si las escenas son mentira o forman parte de alguna malsana cinta de porno raro oriental. "Rodado en Hong Kong, donde la vida es barata"

ROBOT VHS-TRANSFORMER!!!

Harrison, Gardfield-phone en ristre, se comunica con el Chulo-Putas, y enterado de los acontecimientos, llega la decisión: Ahora si que se van a enterar.
Entrenamiento para la dura batalla: Más cuchillazos a otra pobre sandía, unos mandobles de espada en el brazo que se aplica él mismo y que rebotan porque el tipo está hecho de acero, caras de mala hostia a lo Fernan-Gómez con resaca... ya sabéis, lo típico.

Para acabar de demostrar que es un tipo duro, nada como ponerse unas velitas en el parquet, y con unas cortinas de fondo que tu abuela rechazaría sin dudarlo, pexo al aire, y nada, a pegar mandobles a las velas. Y muchos, muuuchos primeros planos de su careto. ¿Alguien dijo "homo-erótico"?

Como un video de Tino Casal

La sub-trama del chulo-putas llega a su fin: encuentra a la hermana atada junto a una columna y un montón de dinamita, y en un rompeolas como telón de fondo se produce LA BATALLA FINAL entre él y Doña Cocleta. Se quita la peluca, como diciendo "aquí estoy yo", y empieza a dar más patadas giratorias que Chuck Norris, pero nuestro querido Chulo-Putas y su camisa de Chiquito acaban con él.

Uno de los malos secundarios es GUNTER!!!

El final de la pelea no os lo voy a desvelar. Intentad conseguir la peli para visionarlo, porque dudo que lo podáis olvidar.

Los más avispados os preguntaréis cómo acaba el tema de los ninjas y la estatuilla de los cojones. Sí, el tema que se supone es la TRAMA de la película, porque a estas alturas hemos visto más SUBTRAMA que trama en este puto engendro.

Pues nada, será rápido. Se reunen en una playa los tres, el NINJA malo, el Harrison y el sarasa, para luchar a muerte. Tan sólo os diré que no esperéis una gran batalla con emoción a raudales, sino mucho saltimbanqui, dos contra uno (mierda para cada uno), y una lucha de espadas que no está mal, pero en la que se vuelve a abusar de los gases, de ¡pelotitas de colorines que explotan! ¡montones de fus y zings!, ¡más desapariciones! y un final desconcertante y patético donde los haya, hecho a toda prisa y que cómo no, no tiene sentido alguno.

Como toda la película que le precede, vamos.

Aquí tenéis el trailer, que no tiene desperdicio. No os perdáis la música de la compañía de Ho, que utiliza fanfarrias de Star Wars!!

No os lo perdáis, ¡¡¡aquí está la peli entera!!!!

Recomendada para los fans de la caspa en su versión china y saltarina. No dejaréis de reir. Palabra. Un 4 merecido. ¡Saludos!

PUNTUACIÓN:

Blogcaspa.com????

2009-09-02T10:48:00.023+02:00

Hola de nuevo chicos y chicas!

Veréis, ya se que hace un buen tiempo que no sabeis nada de nosotros, pero estamos a punto de emprender una nueva etapa, en la que quizás demos el salto a la web en forma de .com.

Aún lo estamos mirando, porque lleva un poco de curre hacerlo, y sobretodo contamos con David, nuestro hombre digital, para estos menesteres.

Así que por favor, no se vayan todavía que aún hay mas!!!

Saludos casposos!!!

Dani

PD: para abrir boca, un aperitivo... las caratulas de pelis que véis son algunas de las novedades que traeremos con el nuevo curso. Y sí, a causa de la demanda popular... ¡abrimos las puertas a las pelis de chinos!

VIII Festival de la Caspa (parte II)

2009-05-28T12:25:00.058+02:00

100 Million BC

Título original: 100 Million BC
Año: 2008
Dirección: Griff Furst ... (y pensabas que tu nombre era ridículo...)
Guión: Paul Bales
Reparto: Michael Gross, Christopher Atkins, Greg Evigan, ...

Esta peli la verdad es que representa a la perfección aquel viejo adagio de "quiero y no puedo". Una historia bastante ambiciosa lastrada por un guión un tanto confuso y unos efectos especiales que quizás se hicieron con un ordenador Dragon

Todo se inicia con el Experimento Filadelfia, que no es que una investigación sobre las posibilidades del queso fresco, sino aquello de viajar en el tiempo.

No solo tienen éxito-viajan a la prehistoria-, sino que algunos de los pobres pringaos se quedan allí, y uno de ellos, un tipo llamado Frank Reno, vuelve al presente.

Años más tarde, y a la luz de nuevas investigaciones con un nuevo equipo, Frank Reno se les une para volver y rescatar a los ya creciditos científicos que siguen en el pasado. Uno de ellos no es ni más ni menos que Christopher Atkins, el pimpollo del "Lago Azul". Unos aguerridos marines se les unen, por aquello de protegerles de Tyranosaurus Rex con querencia a mascar humanos.

Como ya podéis imaginar, la cosa no va muy bien: los pésimos CGI se desparraman por la pantalla en una orgía de pixels desenfrenados. Y ¡voilà! uno de los simpáticos dinosauros se cuela en el portal espacio- temporal... y como aquello de Filadelfia no es muy glamouroso (puedo dar fe, el pasado verano estuve allí) vuelven a Los Angeles.

Pixels desenfrenados

En la galmourosa L.A., el dinosaurio va haciendo de las suyas, mientras los protas se afanan en intentar regresarlo a su época. Esta segunda parte es lo más entretenido de la película, su parte más dinámica y recomendable. Hay un par de giros para que los fans de "Regreso al futuro" (¿el 90% de la población?) puedan pajearse un rato.

Parece la boca del Gustavo, de los teleñecos

Por supuesto que el final es predecible, pero comete un pecado capital para este blog: no es ni demasiado casposa ni demasiado entretenida. Si algún día la fabada os tiene amodorrados en el sofá y la ponen en la tele, os conducirá seguro a un dulce sueño. Y todo, gracias a una dirección más torpe y ramplona que una peli del Pajares y el Esteso.

DANI: **
ALBERT: ***
CASPIAN: ****

King Kong vs. Godzilla

Título original: Kingu Kongu tai Gojira
Año: 1962
Dirección: Ishiro Honda
Guión: John Beck, Bruce Howard, Paul Mason, Willis H. O'Brien, Shinichi Sekizawa, George Worthing Yates
Reparto: Tadao Takashima, Kenji Sahara, Yû Fujiki, Ichirô Arishima, Jun Tazaki, Akihiko Hirata

Era el año 1994 (más o menos) y Manga Video, antes de dedicarse a la sistemática persecución y holocausto de todo extra de DVD existente, se afanó en sacar al mercado de video todo lo que pudo del mastodóntico catálogo de pelis de Godzilla.

En aquel entonces, cualquier becario de Otaku que llevara una camiseta de Akira o viera "Campeones" a los 16 era collejeado por todos sus compañeros. Cuanto han cambiado las cosas ... ahora la pesada gafapastas y escupe-modas Isabel Coixet rueda en Tokyo y dice que todo lo japo es "cool". Por aquel entonces, Japón era poco más que Mazinger y una referencia a varios chistes malos (el de la bandera, claro).

Pero por aquel entonces, aquellas coloridas fotos en "Fantastic Magazine" y similares, con fotos de Godzilla y compañía luchando en el aire, con lásers, robots y destrucción por doquier, ponían los dientes muy largos a los cuatro pobres sci-fi fans, que solíamos encontrarnos los fines de semana en la tienda Gigamesh de Barcelona. Cuatro, contando al contrahecho y esaborío dueño de la tienda y a la "simpática" de su compañera.

Llegamos al año 98. Por el Canal 33 de Catalunya hacen un ciclo de pelis de Godzilla. Temblaba de emoción. Mi fiel video Sony preparado, con su buena cinta "Maxima" en su interior. Grabo las pelis. Las veo. Y entonces...

Ostia, pero que mierda de pelis... si son la hostia de aburridas... y esas cancioncitas ñoñas cantadas por enanas chinas metidas en una concha... las peleas duran o poco o mucho... las maquetas cantan barbaridad... y esos niños que salían... ¡esos niños! ¡MIS OJOS! ¡MIS PRECIOSOS OJOS!

¡Pero si en algunas apestaban a tufillo existencialista y todo! ¿Peligro atómico? ¿Ein? ¿Filosofía nipona? ¿Lo qué? Alguna seguro que la habrán llegado a comentar en "El País Semanal" y todo.

En definitiva, mi gozo en un pozo. Con todo este rollo quiero llegar a este punto: no soy fan de las pelis de Godzilla, pero esta es pasable y entretenida. A parte de Godzilla se une a la fiesta un King Kong delirante, con cuerpo y bocota de felpa tosca, de oso de peluche de los 70's, aquella en la que criaban piojos y a la que se le hacían rastas de mierda a la mínima.

Vaya muñecote de felpa cutre

También tendréis que mezclar bayas que contienen droja, Godzilla saliendo de un iceberg, King Kong elevado por los aires con unos globos... y cómo no, la gran batalla final entre las dos quimeras, que más que asombro sembrará la risa entre los presentes. Absteneos si sois fanáticos llorones de la construcción de maquetas, porque se cargan unas cuantas.

DANI: **
ALBERT: ***/medio
CASPIAN: ****

Horror House On Highway Five

Título original: Horror House On Highway Five
Año: 1985
Dirección: Richard Casey
Guión: Richard Casey
Reparto: Phil Therrien, Max Manthey, ...

Y TU CREÍAS QUE LO HABÍAS VISTO TODO EN PELIS CASPOSAS...

Entonces llega esta peli, que se lo carga todo.

Albert y Caspian pueden presumir de ser especialistas en caspa, y han visto muchos engendros a lo largo de los años, pero ni mucho menos estaban preparados para el impacto de este artefacto (me niego a llamarlo película)
Lo había guardado un año entero para poder degustarlo con mis colegas casposos, y la verdad es que no sólo no decepcionó... literalmente, se pasó de la raya.
Cuando Stanley Kubrick y Arthur C. Clarke concibieron aquello de "2001", dijeron que entre los dos habían intentado crear una "experiencia" más que un "filme".

Creo que el señor Richard Casey allá por el 85 hizo exactamente lo mismo, pero dudo mucho que las intenciones del chaval fueran tan artísticas.

Y es que intentar describir esta... cosa es muy muy dificil. ¿Os creéis muy valientes? Bueno, pues intentad conseguirla (ahora mismo es muy fácil con el amazon) y atreveros a clasificarla de alguna manera. Cuando las gotas de sudor frío empiecen a caer de vuestra frente, ya me diréis, ya...

Que conste en acta que la peli la vimos en inglés, con lo cual el lío está garantizado. Pero intentaré describiros en cuatro líneas su, ejem, argumento.

Todo un triunfo de la substancia sobre la materia, del contenido sobre el continente... en definitiva, una obra cumbre del cine malo. Si queréis presumir de haberlo visto TODO en esta vida, y visionar una película que desafíe todas vuestros dogmas e ideosincrasias y que de paso os incite a arrancaros los ojos en un frenesí psicópata, buscad con ahínco HORROR HOUSE ON HIGHWAY FIVE.
Esta peli tiene títulos de crédito, pero ya os digo yo que desde los mismos vais a comenzar a frotaros los ojos de incredulidad; absteneros de hacerlo mucho porque si no acabaréis con los ojos mas saltones que los de Peter Lorre o Jordi Pujol juntos.

En ellos vemos como el Doctor Mabuser (sí, sí, Mabuser) enseña unas cartas del tarot a su joven aprendiz Gary. Mientras esto sucede, pasamos a la típica cámara subjetiva con un tipo que tiene problemas de bronquitis (vamos, que respira muy fuerte) y se pasea por fuera de una casa desconocida.

¿Problemas con la lógica? ¡Pero si aún no hemos ni comenzado con el chou!

En dicha casa hay una ama de casa que está arreglando el jardín. De repente, es asustada por un tipo CON UNA MÁSCARA DE RICHARD NIXON- esto es importante- pero la mujer lo manda a paseo, ya que resulta ser su novio, y se va a dar una ducha.

La ducha... el paraíso para cualquier criminal que se precie. Puede asesinar de manera creativa y deleitar su vista a la vez.

El novio se va al coche y un tipo desconocido se lo carga y se queda su máscara de Nixon. El asesino (desde ahora con la máscara puesta) va a la ducha, y después de verle un poco las peras y el culo a la tipa, la apuñala y la deja en el salón.

Sea el de verdad o su máscara, este tío representa al mal de p.m.

Allí, y después de que la tipa se lance con todas las ganas encima de una mesa de cristal-¡sin ayuda del asesino!- y la rompa en pedazos (escena delirante donde las haya, pésimamente realizada), la acaba de rematar.
Buf. Allá vamos. ¡Y sólo llevamos cinco minutos de peli!

Nos trasladamos a una clase de la universidad. Allí el profe les dice que quiere a tres voluntarios para ir a investigar un científico ex-nazi (¡sí, ellos de nuevo!). Dicho científico ayudó a construir la famosa bomba V-2, precursora de las naves espaciales.

Todo me recuerda un poco esas locas expediciones académicas en busca de créditos que suelen acabar como el rosario de la Aurora. En particular, me recuerda a ese profe de universidad que se lleva a sus alumnos a investigar sobre el Yeti.

Lo más "loco" que hicimos en nuestra carrera fue visitar el parque del Tibidabo; ojalá hubiéramos ido a cazar nazis o yetis. Y tampoco nada de carreras en botes como en los "Albóndigas". Snif.

Van con él Louise, una tipa que parece tener problemas mentales. Va vestida como una maruja española circa 1982 en vez de ir como todas por aquel entonces, es decir, como Madonna circa 1985. Lleva una blusa con chorreras y su edad mental no creo que supere la de Bustamante (citando de nuevo a Madonna, bordeline)
El segundo es Mike, un colocao enrollao que se peina con cortinilla, un poco como Homer. Parece estar más cerca de los 40 que de los 20, pero bueno... su capacidad mental es parecida a la del héroe amarillo.
Finalmente, y representando la peor decisión de vestuario jamás tomada, tenemos a Sally. Sally lleva una enorme gorra de béisbol y un pichi (o mono) que no es que solo la hagan parecer una nerd y una patética mascachapas, sino que a la vez frustre todos los intentos de hacerla parecer apetecible. ¿Dónde está la rubia tetona?

Con este equipo... ¡el cielo es el límite!

Louise va a visitar al Dr. Mabuser (¿Os acordáis de él? ¡El del tarot del principio!), ya que se ve que conocía al científico Nazi. Pero el problema es que el tal Mabuser es un pecador de la pradera, ya que droga a la chica y la ata a una especie de palo para... para...

He de hacer un inciso. El Dr.Mabuser, al ser malo maloso, tiene problemas en el cerebro. En eso no hay nada raro, Alejo Vidal Quadras también los tiene, ¿no? No, ese no es el problema. El problema es que para curarlos, se pone una especie de casco hecho de papel maché, con una swastika en él. Si para mejorar una película hay que poner "+Paul Rogers" y "Electric Bogaloo", para mejorar a un malo, tan sólo añada una swastika. Los aspavientos que hace el colega mientras lleva el casco son para morirse de risa.

Volvamos a la tortura de Louise. La atan a una especie de palo. Viene Gary, el colega medio imbécil del Doctor y patético Reinfield, ¡y le aplica una plancha en toda la teta, si, una plancha estilo Taurus, apagada!. El significado se me escapa, pero quizás el director se documentó en bizarros rituales nazis.

¡¡Fíjense en la plancha Taurus!!

Buf.

Mientras, os preguntaréis que hacen los otros dos pollos, que han venido en una furgoneta que tiene un dibujo del Quijote dentro. Sí, sí, de nuestro Quijote. Los dibujos de Dalí para el Quijote. Qué más da todo ya. En fin, que están dentro fumando porros como dos protas de una peli del Eloy de la Iglesia y ¡construyendo cohetes de juguete!

El Quijote y el fumeta cohetero

Si... V-2... nazis... cohetes. Construyen cohetes... No, sinceramente, yo tampoco lo entiendo.

Más tarde, "The Nixon Killer" les hace una visitilla y se los lleva por delante. Al Mike (¿puede haber nombre más universitario?) le envía un arma mortífera que se lo acaba cargando. ¿Qué arma? ¿Una pistola, decís? No, hombre no, que está muy manido. ¿Un cuchillo? Demasiado visto... no vais a acertar, así que os lo digo. Un rastrillo volador.

¿Habéis visto Phantasma, no? Los orbes voladores con taladradoras Black& Dekker, ¿recordáis? Molones, plateados, mortíferos.

¡¡¡EL RASTRILLO DE LA MUERTE!!!

Aquí os tendréis que conformar con un vulgar rastrillo al que que han colocado un hilo de pescar y que vuela por el aire. El efecto es descacharrante, mientras los pobres ¿actores? miran con genuina sopresa y terror como se les viene encima el arma homicida.

Acaba por quedar sólo uno de los estudiantes, echad cálculos. Las últimas escenas, mientras se queda encerrada en la casa y la buscan, poseen un extraño poder magnético. No puedes apartar la vista de la tele, y no por ganas de ver caspa, sino porque realmente llegan a ponerte los pelos de punta. El único acierto de la peli es su malsano ambiente, pegajoso y asfixiante.

No quiero chafaros muchas de las sorpresas que contiene la peli, ni mucho menos su final, que ríete tu de los que hace el Shaylaman. Hay tanto en esta peli que sería una lástima desperdiciarlo.

¿Es la peli más rara, psicotrónica y bizarra que he visto en 20 años? Probablemente. Y no creo que Caspian y Albert difieran mucho de la afirmación. En locura y despropósito, tan solo "Una noche para descuartizar" puede llegar a eclipsarla, pero hay que recordar que dicha película es un remiendo imposible de otras dos, en cambio lo divertido de esta es intentar dilucidar QUE COÑO quiso decirnos el tal Richard Casey con ésta.

Ja. Ja. Ja.

¿Qué hay de planeado, qué de artístico y qué de mera incompetencia? Veintialgo años después, todos los caspólogos seguimos rascándonos la cabeza. Creo que hay un poco de todo, un machiembrado inolvidable y abominable.

Si os tengo que recomendar 5 pelis casposas para llevaros a la maldita isla desierta, esta sería una de las primeras tres. Un tesoro. Un hallazgo.

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DANI: ****
ALBERT: ****
CASPIAN: ****

Robot Holocaust (Al fin!!)

2009-05-04T09:14:00.023+02:00

Título original: Robot Holocaust
Año: 2008
Dirección: Tim Kincaid
Guión: Tim Kincaid
Reparto: Norris Culf, Nadine Hartstein, J. Buzz Von Ornsteiner, ...

Antes de nada, niños y niñas, disculpas por la larga tardanza. No os voy a mentir, no he podido escribir ya que me ha consumido la elaboración de un guión, que como os podéis imaginar, es de lo más bizarro que jamás se haya hecho.
Espero que en un futuro próximo podáis oír hablar de la peli, si es que alguien se llega a interesar por ella. Siempre podréis decir que fuisteis los primeros en seguir al futuro Joe Esterzhas desde su cutre-blog, jejeje.
Pasaremos a lo que realmente os interesa: un nuevo post. Y sobre "Robot Holocaust" nada menos.
Agárrense los machos (o su equivalente en gónadas femeninas) que comenzamos...
Empezamos por el Prologo, perdón, EL PRÓLOGO, utilísimo en toda peli cutre que se precie, ya que prepara al espectador para lo que se avecina, aunque seguro que su intención secreta era poner algo de solemnindad. También es útil para remendar errores garrafales de guión.

La tierra ha quedado devastada por una rebelión robótica, con radiación incluida. El sueño húmedo de Bender, vamos.
En el colmo de la casposidad, el prólogo acaba con la frase... "Robot Holocaust" mientras vemos el logo de la peli en colorines fluorescentes. Señal de que las cosas van a ir mal... o en nuestro caso, ¡perfectas!
Main title music. Para colmo la musica del inicio esta copiada y pegada de "Laserblast"! Ya es cutre copiar y exploitizar a Mad Max, pero el colmo es robarle la música a otra peli cutre! Como se lo tomaría el ínclito Joel Goldsmith, hijo de Jerry?
Lo siguiente es que vemos a dos tipos en taparrabos luchando en una nave industrial mientras un robot que parece tener bigote de morsa mecánico (como una versión robótica de "El Súper" de Mortadelo y Filemón) les observa. Señores, esto pinta muy bien.
La voz en off no se calla, y nos explica que no quedan humanos, y que los que quedan están controlados por "El oscuro", un tipo que controla la atmósfera del planeta desde una estación energética ¿?
Otro robot en aparecer tiene pinta de pringao y habla telepáticamente con uno de los futuros rebeldes. La cabalgata de cachivaches continúa.
En la estación de ENERGÍA hay una tipa llamada Valeria que va vestida y peinada igualita igualita que Wendy O Williams de los Plasmatics. Se traba con los diálogos, los dice con menos convicción que una lista de la compra y encima parece que solo es capaz de fijar la vista a los lados o al suelo. Parece una versión en jamona de nuestra querida Connie Young, musa de este blog y prota de la descacharrante "Troll 2"
El robot "Súper" manda que los dos luchadores acaben matándose el no al otro, cosa que una tía quiere impedir, asi que se rebela, y junto a ella el resto de hombres que hay mirando el combate. En respuesta a ello, desde la estación les quitan el aire y para postre, el robot "Súper" se carga a los luchadores con un láser. Se masca la rebelión.
Pero hay una solución: Hay algunos tipos que pueden respirar sin aire, gracias a un aparatito inventado por un científico; otros son una especie de mutantes que pueden hacerlo sin ello. Con eso se ahorran los supuestos fallos de raccord y a la vez ahorran en presupuesto.
Algunos rebeldes se unen para llegar hasta la estación. Pasan por Nueva Jersey, ya que caminan por unos lugares super vistos de pelis como "Los guerreros del Bronx", "Endgame" y similares. Al fondo vemos NY. Claro, va de puta madre porque seguro que en aquella zona nadie vigilaba, tenías un buen telón de fondo y un lugar en plan desolado. Seguro que había tantos italianinis rodando allí clones de combate de "Mad Max" y "Escape de NY" que seguro que quedaban después para comerse unos spaguettis.
De repente, les atacan unas mutantes, que tan solo son unas chonis vestidas con bikinis de leopardo, calentadores de polipiel y pose de chicas duras, vamos, como las Vulpes o Alaska pre-recauchutamiento. Odian a los hombres, e incluso tienen a un mancebo recién salidito de un gimnasio atado a unos árboles. Buen guiño homo de Kincaid, acostumbrado a estas lides. Mi teoría era que era un gañán que se tiraba el bueno de Kincaid y que se ganó el puesto a base de polvos, como la Obregón; para mí siempre será "El Conan de Chueca", dado su amaneramiento, condición física y taparrabos sarasón.
En la estación vemos a Valeria perpretrando un extraño ritual que tiene más de Flashdance que de Mad Max, si me entendéis. Mucha teta, unas sirenas, una bola de plástico de aquellas que tienen rayitos por dentro y una jaula en plan S/M. ¿Atrezzo sobrante de "Fustiga mi culito Parte III"?
A su vez, apresan al papá científico de una de las guerreras, que es el inventor del aparatito para respirar.
En toda peli de estas, suele haber una especie de comunidad del anillo que va de misión hasta encontrar un castillo o algo que se le parezca. Aquí hay comunidad, aunque lo del anillo más bien debe de ser de aquellos que se ponen en el ano para dilatar, por lo abigarrado del grupo.En el camino entran en una cueva, y en ella hay unos huecos por los que salen ¡patéticas serpientes que son marionetas de aquellas que se accionan con la mano! Solo faltan que fueran calcetines con ojos saltones. A uno le muerden, y la escena es tan risible que tendreis que ir con cuidado de no mearos en los pantalones.
Al salir, les espera el típico ¡Ataque de mutantes! Zombies con rastas que tiran hondas de manera tan patosa que no son capaces de acertar ni a un robot parado. Decapitan a unos cuantos y salen por piernas. El "efecto zombie" siempre sale bien, si no que se lo digan a Fulci, que podía estar rodando un drama victoriano, pero que siempre acababa colando en alguna escena a algún zombie salido de la nada.
Aquí vemos la única (repito: la única) escena bien realizada de toda la peli, en la que vemos a un cadáver crucificado al revés, y que resulta ser colega del telépata.
Al papá científico de la guerrera no le van bien las cosas. Valeria le dedica algunos discursos con su mirada siempre fija en lontananza o en alguna otra parte, y le presenta al "Oscuro", del que al principio solo oímos una respiración. El típico recurso que viene más por la falta de dinero que de alguna pretensión artística.
Vemos a los panolis con taparrabos del principio charlar entre ellos, esperando la victoria del grupo de rebeldes. Digo yo que quisieron hacerlos funcionar como el clásico coro griego, porque van saliendo sin ton ni son durante toda la peli. Como suele suceder en este tipo de películas, llevan peinados a lo Aznar circa 96, es decir, raya al lado en plan cutre-fascistoide y cardados 80's perfectos, como salidos de peluquería (en un futuro donde hasta el agua debe de ser un lujo) e ¿interpretaciones? que no daría por buenas ni Antonio Mercero con unos carajillos de más.
En otra fábrica, digo, en otro túnel, se encuentran con otra tipa en taparrabos, a la que rescatan de una tela de araña antes de que una bestia (que no es otra cosa que el brazo de un tipo con un apósito peludo en forma de garra) se la coma. El grupo ya está completo. Después de un descansito (en el que el robot está tumbado como los demás, ¡como si también durmiera!), la acción vuelve a la estación energética. Valeria ahora va con unas bullangueras plumas de gallo en la cabeza, así que debe de estar preparándose para la acción.
Nuestro abigarrado grupo de héroes pierde a uno de sus paladines ya que otra marioneta de mano (esta vez con un tubo de metal pasacables que quiere pasar por serpiente metálica) le sale del pexo ¡A lo Alien! antes de que el telépata le de su merecido. Para ver al "cutre-chest-buster", pasad sobre los 3 minutos del video:
Llegan a la guarida del Oscuro y la Valeria, en la que debe de haber un serio problema de hielo seco, ya que siempre hay neblina en el suelo cuando aparecen los malos. Cuando lo veia me acordaba de Aplauso y Tocata, y de como me molaba ese efecto cuando salían a tocar Kiss o Barón Rojo.
Hay un "comiquísimo" momento en el que el robot se pega un zurriagazo en la cabeza y empieza a hablar como los Pitufos Makineros on acid; aunque el interludio cómico se va al carajo cuando el robot parece que muere. Todo en unos segundos. Como veis, Kincaid no se molestaba mucho en preparar el ritmo de las escenas; tan solo poner los actores y robots en escena, y hala, a rodar se ha dicho.
En uno de los momentos más descacharrantes de la historia del cine malo, vemos al grupo de héroes rebeldes, preparado para atacar, correr hacia la cámara con arrojo y valentía, quedando una escena cutrísima donde las haya. Kincaid, tío, utiliza la cámara lenta, que le da majestuosidad a la cosa y quedas de puta madre.Pasad el video al minuto 0:25 para verlo y mearos de risa.
El Conan de Chueca queda atrapado en unos alambres de los que tiene que salir abriendo una lata de Fabada Asturiana que tiene al lado. Suena casposo pero os juro que la escena es así de lamenteibol.
¡La lucha empieza! ¡THE FIGHT BEGINS! Antes de ello, un par de robots armados con bolas de pinchos se quedan un rato en escena , como esperando la señal de entrada. Los dos tíos dando vueltas a las bolas y mirándose el uno al otro como diciendo "¿Cuando coño entramos, Manolo?". La escena es genial.
Cuando te recuperas de eso, y de la patética lucha que mantienen los buenos contra los robots (que en ningún momento intentan actuar como tales, sino que se mueven como si llevaran un pijama), Valeria se apoya en una caldera de la estación, suena un petardazo, ¡y se le churrusca la cara quedándose en plan robot (¡voz-Vocoder-a-lo-Azul-y-negro incluída!) ¡Así por las buenas! ¡Por la misma regla de tres, Nicky Lauda debería de ser un Transformer por lo menos!Para ver la super-transformaçao, iros al minuto 9:30 aprox. y frotaros los ojos.
Lamento decir que El Conan de Chueca muere de un mandoble, no sin antes la cámara dedicarle unos generosos planos de su anatomía.
El científico queda atrapado en una especie de bola metálica de la que solo puede sacar la cabeza, quedando como una especie de bolo mutante. La cara, maquillada un poco a lo Lagarto de "V". Si a eso le sumas un momento en el que su abnegada hija se le queda mirando con cara de cordero degollado, las risas están garantizadas.
Todos van como dando vueltas por la fábrica, sin orden ni concierto, hasta que Valerie-Transformer quita el aire a todo el mundo, repitiéndose la misma escena del principio. El robot bueno le pega un laserazo, y andando.
El robot Súper y el telépata se enzarzan en una épica batalla contando el robot con una tubería de PVC sacada de una obra hispana, y el con una espada de esas que venden en las Ramblas.
Al final, para todos poder salvarse, tienen que matar al padre-bolo-mutante, no se porque ostias. El drama de la hija de perder a su papá se ve compensado ampliamente con la victoria, que celebran los humanos como si España hubiera ganado el mundial... de petanca.
Hey, hay hasta algunas lagrimillas por parte de la hija, que por cierto, tiene unas perolas que casi se desbordan de su minúsculo bikini apocalíptico.
Y en el único toque original de la peli, la tipa se queda llorando a su padre en la fábrica y el telépata se larga con el robot, otra vez con NY de fondo. Es decir, no hay romance chico-chica al final, mostrando claramente que a Kincaid si no era chico-chico la historia no le iba. Para que veáis que también se puede hallar cierto toque de autor en este tipo de películas tan y tan mal hechas (y esta se lleva la palma, palabra)
Al menos a su favor, "Los guerreros del Bronx" y "2019, después de la caida de NY" son entretenidas. Dudo que este truñazo pueda gustar ni siquiera a los fans más hardcore del subgénero "Clones de Mad Max"; acercaros sólo si sois degustadores de la caspa más rancia y cutre típicamente ochentera. Recomendada.
PUNTUACIÓN:
INCREÍBLE!!! TODO UN VIDEO DE YOUTUBE EN HOMENAJE A LA PELI:

BlogCaspa en YouTube

Aquí puedes ver los vídeos del artículo. También puedes verlos y comentarlos en nuestro canal de YouTube

VOLVEMOS ENSEGUIDA

2009-04-01T15:49:00.004+02:00

Como ya habréis podido comprobar, últimamente hemos estado un poco parados...

Tengo que sacarles el sueño de las orejas a Caspian y Albert, que hace eones que me deben artículos y los muy vagos no los escriben. Premios Pulitzer que guardan polvo en un cajón o duermen en algún pen-drive olvidado...

Mientras tanto, os advierto: mi última aportación será atómica...

ROBOT HOLOCAUST...

PD: Muchas gracias por vuestra fidelidad a pesar de ver el blog sin novedades. Prometo contestar a todo el mundo. Saludos casposos!!

VIII Festival de la Caspa (parte I)

2008-12-17T17:40:00.041+01:00

Pues sí, amigos, de nuevo al ataque con uno de los festivales más criminales (e improvisados) que se recuerdan.

Albert, Caspian y un servidor nos reunimos para degustar algunas de las burradas fílmicas más aberrantes de la historia del género. Quedó claro desde un principio que Caspian se decantó más bien por la caspa ultra-moderna, repleta de CGI; Albert picó de todo un poco y yo mismo elegí atrocidades eminentemente ochenteras.

Así pues, pertrechados con material fílmico incendiario, toneladas de patatas fritas (que nadie se explica como se pudieron acabar) y dos de nuestras mujeres deseando que un rayo malpartiera nuestra instalación eléctrica, comenzamos.

Paso directamente a enumeraros todas las pelis, por orden de visionado.

1- TIBURONES EN VENECIA(2008)
Dir:Danny Lerner
(es tan cutre, que no tiene ni carátula. A falta de ella, os pongo la de "Tintorera")

La verdad es que el Festival comenzó de manera muy amena, con una peli ¡de este año! (bendita piratería...)

Para explicaros de manera rápida, es una peli que combina a Stephen Baldwin, caballeros de las cruzadas, Venecia, tiros y tiburones- y no precisamente en este orden-

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Hay un tesoro escondido ¡por los caballeros de las cruzadas! en las profundidades de la ciudad sumergida, codiciado por todos los cazatesoros del mundo entero. Qué mejor para protegerlo que poner unos tiburones para que lo custodien. Lo malo es que no pensaron en que si son malos para los demás, para ellos también. Total, que el malo maloso (un spaguettini guaperas que solo provoca carcajadas) está hasta los ouva de no encontrar el tesoro y no sabe qué hacer.

A eso que unos yankees llegan allí porque el papá de uno de ellos,buscando el tesoro, acabó siendo un pincho tortilla para estos simpáticos escualos. El malo maloso está intrigado ya que el papá del tipo llegó al tesoro antes de ser devorado y sigue la pista del figlio no sea que él sea capaz de encontrarlo.

Y es que el ADN nunca falla: el hijo (Stephen Baldwin) acaba por encontrarlo gracias a las pistas que le deja papá y a un infalible equipo americano. Y ahí empieza el lío: mafia, persecuciones, tiros, toda la pesca.

El final es bastante predecible, pero al menos la película nos tuvo entretenidos durante la escasa hora y media que dura.

El Sr.Baldwin, con una horrible cara de palo que le dura desde el minuto 1 hasta los créditos, se encarga de torpedear y hundir una película que con unos cuantos retoques hubiera quedado hasta digna y todo. Eso sí, inyectando unos cuantos millones más al departamento de F/X, que se les quedó bastante cortito. Recomendamos ver esta peli por una escena en concreto: hay un tiburón veneciano al que no le mola que una pareja discuta al lado de un puente y se zampa al tío con un salto que tú en tu casa y con tu ordenador hubieras resuelto mejor. Sí, sí, tú, tú.

Allí van las puntuaciones individuales:

DANI: ***
ALBERT: **
CASPIAN: ***

2. TURBULENCE 3: HEAVY METAL (2001)
Dir: Jorge Montesi

¿Cómo no amar una película con este título? ¿Cómo no amar una película con este malo:?

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No, no es Gene Simmons,es Slade Craven

En fin, que hay muchas razones para amar esta película. Pero olvidaros de las artísticas y pensad más en las risibles. Porque la peliculita se las trae...

A ver por donde empiezo, que hay mucha tela. Slade Craven, una copia barata y descafeinada de Marilyn Manson, decide celebrar su último concierto a bordo de un avión repleto de fans, que logran estar en el exclusivo evento previo sorteo. También se va a retransmitir via internet para todo el mundo. El momento en el que los goth-fans de diseño y la misma banda pasan los scanners del aeropuerto, todos cargados de metal y tachas, es de antología.

Una de las fans no es otra que ¡ESPERANZA AGUIRRE!

Hasta aquí todo bien (o mal, ya que la idea es ridícula). Rutger Hauer co-pilota el avión. Sí, ÉL.
Si ya nos hacíamos cruces por la patética interpretación de Stephen Baldwin en la anterior peli, se nos acabaron de caer los cataplines al suelo al ver como el gran Nexus 6 se arrastraba en esta casposidad.

Un hacker de tres al cuarto piratea la señal del concierto para verlo él solito sin apoquinar (quizás es español). Es perseguido desde hace años por ¡Joe Mantegna! (como Woody Allen pasa de él, ahora tiene que tragarse estos mojones) y la agente del FBI menos creíble de la historia de la humanidad, Gabrielle Anwar.

La tipa llega a la guarida del hacker haciéndose pasar por la pizzera menos creíble de la historia de la humanidad. Lo esposa a la mesa y deciden ver el evento juntos, ya que el hacker ha descubierto que...

...¡Durante la actuación empiezan a aparecer muertos a bordo! Las cámaras, omnipresentes en todo el avión, captan la muerte de un fan a manos de Craven, y se desata el desastre a 6000 pies de altura. En un cutre-giro de ¿guión?, la denuncia se centra en la violencia provocada por la música y la poderosa atracción que la misma suscita en los mass-media, ya que en ningún momento se corta la emisión. Millones de fans están más pendientes que nunca, y suben las audiencias con cada muerto.

Lo que viene después es bastante más casposo y pasado de vueltas, con una historia de una secta satánica que quiere estampar el avion en una pequeña iglesia del sur de los EEUU para unos rollos del fin del mundo que es mejor que veáis con vuestros propios ojos. A nosotros nos causó tanta hilaridad que casi nos caemos del sofá.

Esta peli pasará a la historia por tener también uno de los personajes secundarios más ridículos ever. Un agente del FBI que acompaña a Mantegna y que, en la mejor escena de la película, tiene que llamar por el móvil a la agencia para comprobar ¡la declaración de la renta de Raven! ¡Viva el programa PADRE!¡Y es que no hace nada más que estar tieso como un palo y hacer llamadas inútiles! Siempre seremos sus fans.

Pasamos un rato de lo más chupi, palabra. Y encima, la moraleja final es que un cantante gótico-jevillorro siempre le puede dar la vuelta a su crucifijo invertido (no es broma!), encomendarse a cristo y aterrizar un avión. Hilarante, hermanos.

DANI: ***
ALBERT: ***
CAPIAN: ****

3. WANTED (2008)
Dir: Timur Bentkat... Betnak... a tomar por culo!

La escenita de las teclas en ruso: Tan ridícula como en cristiano

Para ver un repaso más competo, os sugiero que vayáis a este enlace de nuestro mismo blog ya que Albert ya despanzurró esta película en otra ocasión

En su visionado común, la peli ganó muchos enteros, ya que todos estuvimos de acuerdo en que es la película de mayor presupuesto con más giros casposos que jamás hayamos visto (con permiso de la nueva versión del "Autoestopista Galáctico")

La pobre rata, a punto de dejar de sufrir, ya que no tendrá que aguantar más peli.

Y es que la peli lo tiene todo encapsulado: malas actuaciones, situaciones WTF?! a cada momento, efectos pasadísimos de rosca, tramas y sub-tramas delirantes... un regocijo para el aficionado a la pestilencia fílmica.

Para el resto de aficionados al cine "normales", debió ser un cagarro difícil de asimilar, lo reconocemos. Para nosotros fue una fiesta sin fin.

Lo que más nos llamó la atención, a parte de lo de las balas que giran y las persecuciones de coches que hacen que "A todo gas" y memeces por el estilo queden a la altura de "Sonrisas y Lágrimas", fue la historia de la hermadad de asesinos.

Lo de los tejedores y su código (que Albert ya se encargó en analizar) es digno de cualquier película de bajo presupuesto y altas pretensiones. No sé aún como actores de la talla de Morgan Freeman o la Jolie podían decir semejantes chorradas sin partirse el culo a cada momento.
Es como para mearse y cagarse en el guión y luego restregárselo por la cara del escritor, aunque supongo que unos cuantos ceros en un cheque podrían conseguir que interpretasen diálogos de "¡Que tía la CIA!" con toda convicción.

En resumen: No os la perdáis. Os partiréis la caja. Palabra.

ALBERT: ****
DANI: ****
CASPIAN: *****

4. TROLL 2 (1990)
Dir: Claudio Fragasso

No creo que ni Caspian ni Albert (ni por algunos momentos, nuestras sufridas mujeres) vayan a olvidar su primer encuentro con Troll 2. Era mi secreto mejor guardado, y decidí desenpolvarlo para esta magna ocasión.

Porque creedme que una película que contiene escenas como estas (pinchad para ver mejor)...

Supongo que es lo que todos nuestros suegros harían si pudieran

O diálogos (reales, os lo juro!) tan chispeantes como este:

¡NO PUEDES MEARTE EN LA HOSPITALIDAD!¡NO LO PERMITIRÉ!

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Merece como mínimo nuestro interés.

Despachar en pocas líneas una maravilla como "Troll 2" es como llevarte a contemplar "La Mona Lisa" al Louvre durante dos minutos y luego tenerte que marchar para luego explicarlo a un profano.

Y es que una película hecha por italianos (¡Dios bendiga a ese país!) en Utah, con un protagonista que era (y es) dentista, y dirigida por el gran Claudio Fragasso, director/escritor de (¡agárrense!):

Apocalipsis Caníbal
Los perros de la muerte
AÑO 225 DESPUÉS DEL HOLOCAUSTO (peli fetiche para BlogCaspa)
Robowar
Zombi 3!!!
House 5!!!???

...Y la que nos atiende, merece que la tratemos con todos los honores blogcasperos.

Y es que la peliculita se las trae...
Veamos: Troll 2 es la segunda parte de Torok, El troll, pero no tiene nada que ver con la primera... pero, cojones, ¡ni siquiera hay trolls, solo goblins!. Entonces, ¿qué coño pasa aquí?

No os asustéis, esa pregunta se la hacen los desventurados que consiguen visionar la película, e incluso los mismos actores, 18 años después.

Troll 2 va de un pueblecito, Nilbog, visitado por nuestra familia preferida, los Waits. Hacen una especie de intercambio de familias, vosotros al campo y nosotros a la ciudad. Llegan al pueblecito de marras después de un "joyride" lleno de incidentes, ya que la familia se las trae:

La madre, Diana, es una especie de beata super-protectiva y mojigata. La "actriz" que la "interpreta", Margo Prey, tiene una mirada intensa y desquiciada a lo Bela Lugosi. Parece que lleve los párpados pegados a la cara con Locktite. No pestañea ni una puta vez en toda le película.
La hija, Holly, es una especie de zorrón adolescente más cachonda que la Obregón con sobredosis de ostras. Quiere tirarse al idiota de su novio, pero éste pasa de todo... debe de ser algo yankee. Mola porque no es la típica tontita que no quiere follar. Creo que se frotaría contra los muebles cual gata en celo si pudiese.
El hijo, y héroe de la historia, Michael, a parte de ser un niño no repelente (¡raro!), de hecho consigue dar algo de consistencia a la peli con lo sincero de su interpretación. En la actualidad, George Hardy, el que lo interpretó, es un exitoso publicista o algo así y encima se saca unos ingresos extra con las giras que ha proporcionado el nuevo status de culto de la peli
Llegamos a la estrella de la película, el héroe todopoderoso que imprime su hercúlea presencia en todas las escenas en las que aparece... not!. Señoras y señores, el increíble Michael Stephenson, dentista sureño y poseedor de un carisma irresistible que hace que no pienses en el demoníaco zurullo que nos estamos comiendo. En serio, el tipo parece de lo más simpático y de hecho ahora se lo pasa pipa en los "happenings" de la película. Sin él, la frase "no puedes mearte en la hospitalidad" no sería ni la mitad de graciosa.

La subtrama de la historia es más complicada de explicar en pocas líneas. Veréis, los habitantes de Nilbog- sí, sí, es "goblin" al revés- son una especie de secta cabalística, satánica y vegetariana que ofrece a sus turistas una cara amable y un pastel asqueroso lleno de mocos verdes. Si comes ese mejunje (como podemos ver en el inenarrable prólogo de la historia) te conviertes en uno de ellos. Y encima venden leche agria.

No sé si adentrarme más en las brumosidades casposas de esta película, porque tendría que alargarme demasiado. En pocas palabras: no encontraréis otra película con:

Peores interpretaciones ("Oh, dios mío, se la están comiendo... y luego me van a comer a mí... OH DIOS MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOO!!")
Peores diálogos (demasiados)
Peor iluminación (dos focos, o luz disponible y tira que te vas)
Patéticos efectos especiales (una máscara facial que parece una caca reseca en la cara de un tío, toscas ramas saliéndole de las mangas, sacos en vez de trajes...)
Escenas que no olvidarás (atención a esta: El novio, la mala y una mazorca de maíz. Una seria contendiente al premio a la escena más delirante jamás llevada al celuloide)

Fabulosos efectos especiales!
Increíbles máscaras!(sobretodo la de la derecha)!
Delirantes momentos de comedia!
Grandes interpretaciones!

En fin, que prometo algún día hablaros en profundidad sobre este atentado al buen gusto y al arte en general y al cine en particular. Una de las grandes triunfadoras del fin de semana.

Albert: *****
Caspian: *****
Dani: *****

5. EVIL SPAWN aka ENGENDRO SATÁNICO (1986)
Dir: Kenneth J.Hall

Nunca una traducción había hecho tanto honor a una película... sobretodo si nos quedamos en la primera palabra: engendro.

Engendro satánico tiene una premisa muy sencilla. Una sonda que viene de Venus se trae consigo una especie de bacteria maligna y se la llevan a un laborario gubernamental ( o lo que es lo mismo, las oficinas de la productora y cuatro armarios metálicos)

Una de las tipas que trabaja allí (Evelyn) destapa el contenedor y se lía la de dios es cristo: el bichillo se introduce en el cuerpo de otro currante y empiezan los problemas, ya que al tipo le entra una mala hostia homicida que ni el Fernando Fernán Gómez.

Con deciros que solo salir de allí la emprende con una pobre pareja y un jeep... Quedaros con esta información valiosa: calle de atrás, tipo poseído, pareja, jeep. Con esos elementos, un poco de ketchup y un brazo de maniquí se lía un mayhem de la hostia. Una de las escenas más divertidas del género, palabra.

Entonces aparece John Carradine... esto, el Dr.Zeiman, filmado en una cutre-habitación de casa de putas o algo parecido.
La escena es patética, ya que se nota que o una de dos, o Carradine no daba pie con bola, o el guión era demasiado bizarro. Tiene una conversación con una ayudante-la misma que abre el contenedor del bichillo, Evelyn- en la que no te enteras de nada; tanto da porque el pobre tipo la espicha. Así pues, los ominosos secretos que se esconden tras la bactería alienígena mutante quedan sin la debida protección científica y racional.

Pasamos a Hollywood. Sí, Hollywood, California. Conozcamos a la auténtica heroína de la peli: Lynn Roman, una vieja estrella del cine que empieza su lento descenso en el tobogán de la fama a causa de su envejecimiento. Hasta su marido va por ahí a empujar carne más joven. Oh tempora, oh mores!

Pero no todo va a ser malo: tiene un biógrafo y todo, que a la postre, se convertirá en el escriba y héroe de la leyenda que narra la película (es la voz en off)
El pobre tipo intenta animarla, ya que en el fondo siente un profundo amor hacia ella, un poco como todos esos mariposones que admiran "platónicamente" a la Pantoja, la Montiel, la Jurado y similares, pero en el fondo lo que les hubiera gustado es trajinárselas cuando no eran feas, arrugadas y peludas.

Así pues, un día, en el balcón, mientras toma el sol, ¡zas! ¡aparece la Evelyn! ¡Porque sí! No se nos explica el porqué de la teletransportación. Anyway, Evelyn le ofrece una oportunidad que ella no puede rechazar: retrasar el envejecimiento a través de unas sencillas inyecciones que trae consigo.

Y tal como vino ¡zas! ¡se vuelve a ir! ¡Parece los millones del Cachuli!

Enfrentándose al eterno dilema bien documentado por Goethe, Pessoa o La Fura dels Baus, Lynn duda en vender su alma a cambio de la eterna juventud. Pero al minuto, la muy zorra se está chutando la mierda que le ha dejado una maldita desconocida que se ha colado en su balcón. Edificante.

Y funciona, vaya si lo hace, las ofertas le vuelven a llover y es una estrella de nuevo. Pero claro, todo acción tiene su reacción: a la Lynn le entran una ganas horribles de cargarse a gente, destripándola para más señas. Esta poseída por LA ASOMBROSA BACTERIA VENUSIANA MUTANTE!

Miren la transformación: oigan, no se atrevan a decirme que no es mil veces mejor que la del hombre lobo de "Un hombre lobo americano en Londres"

Fase 1: Vampiro mutante ramplón

Fase 2: Se me cae la cara a cachos
Fase 3: Casi soy un monstruo, como Falete
Fase 4: EL ASOMBROSO MONSTRUO MUTANTE ATTACKS!

Ya os podéis imaginar como acaba todo: como el rosario de la Aurora, ya creo que si no me equivoco, mueren casi todos menos nuestro biógrafo y cronista; como ya sabéis, se suelen salvar de la quema para luego explicar la historia y que todos nos caguemos la pata abajo de asombro.

Una estupidez de película supina, llevada a sus máximas consecuencias, es decir, aliens, sangre, tetas, culos, John Carradine... ¿qué más quieres, mozalbete?

Albert: ***
Dani: ***
Caspian: ***

6. ANACONDA 3 (2008)
Dir: Don E.Faunt

Dios salve a David Hasselhoff. Gracias a él, vamos a dormir tranquilos pensando que nuestra irremediable falta de talento puede que algún día nos lleve a alguna parte.

Y es que el tipo este (como bien sugería una lejana carta a Popular 1) tiene que ser el anticristo: es un cantante, actor y productor nefasto donde los haya, pero cae simpático y acabas por rendirte a su encanto; imposible resistirse a su extraño tufo a testosterona barata, pelo imposible y físico decadente. Su incipiente barriga cervecera (o de vodka, o de güisky, o de todo a la vez) no deja de evidenciar que las estrellas del firmamento también comen y cagan como el resto de los mortales.

La elección de la película fue simple: tan solo deseábamos Hasselhoff a go-go, y eso tuvimos. El resto, pues eso, un vehículo baratero hasta decir basta, con una trama trillada, actores malos y unos efectos que bordeaban peligrosamente lo patético.

Las simpaticas mega-serpientes de turno se escapan de un enclave secreto del gobierno que quiere pasar por EEUU (la peli se rodó enterita en Rumanía, aunque seguro que se las vieron y desearon para encontrar extras rumanos con pinta patibularia, porque creo que están todos pululando por España)

Y es que no se porqué construyen estos sitios: siempre acaban apretando el botón equivocado, dejando escapar a algun bicho peligroso o virus maligno. El caso es que un abigarrado equipo de rescate debe ir a por las bichas dispersas por la jungla y cargárselas antes de que la cosa pueda ponerse malita.

Parece que las bichas dan el pego, pero en movimiento pierden lo suyo

Entre ellos, cómo no, el bueno de David, haciendo de "Vigilante de la Jungla". Por lo "brillante" de la actuación se nota que cuando acabaron de darle el último dólar de la paga, se fue corriendo al primer bar de Bucarest a pimplarselo todo en cuestión de minutos.

Predecible, pero entretenida. No puedo decir nada mejor de esta correcta peliculita. Ni os penséis que tiene algo que ver con la primera: lo que se debieron de gastar en coca y sujetadores anti-pezón para la JLO en aquella es lo que ha valido ésta.

Ah! Y sale John Ryhs-Davies con cara de pocos amigos. Otro que seguro que se pulió la paga rápido, aunque este creo que le va más los alimentos sólidos, visto su estado.

Dani: ** y medio
Caspian: ***
Albert: ** y medio

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2008-11-28T16:33:00.006+01:00

Desde hace varios días estamos llevando a cabo una serie de cambios en BlogCaspa: reorganización de las opciones de suscripción al blog, inclusión de los últimos comentarios y artículos, y pequeños cambios en el diseño de la plantilla de blogger.

Pero tal vez el que mas os llame la atención a los que nos leéis es la incorporación de publicidad. Por favor, no nos malinterpreteis. No queremos sacaros la pasta a los pocos que nos seguís, ni pretendemos hacernos millonarios con ello, sobretodo teniendo en cuenta el número de visitas que tenemos :D
La decisión de incluir publicidad a venido motivada, en su mayor parte, por el deseo de adquirir conocimientos sobre el funcionamiento de los diferentes servicios de google: Analytics, AdSense, etc... De momento la inclusión de la publicidad se lleva a cabo de dos formas.

1. A través de Google AdSense

Actualmente estamos utilizando la funcionalidad que proporciona blogger de intercalar "banners de adsense" entre los post. Por lo que hemos podido ver las opciones de configuración que se ofrecen son limitadas y no permite seleccionar el contenido de los anuncios que muestra. Nuestra intención es que el contenido de los anuncios que se muestran estén relacionados con la temática del blog.

Por lo que hemos podido comprobar la forma de lograr esto es ir restringiendo, uno a uno, los anunciantes que no quieres mostrar desde el panel de control del mismo AdSense. Así que os pediría un poco de paciencia durante las primeras semanas, no creo que estéis interesados (ni nosotros tampoco) en ser bombardeados con publicidad de bancos, aseguradoras, politonos y demás gentuza.

2. Amazon

A raíz de una conversación con el "alma mater" de este blog, el Sr. Dani, puede comprobar para mi sorpresa que, a pesar de emules, azareus, bittorrents y demás redes de p2p destinadas a hacer nuestro ocio mas asequible a nuestros bolsillos Dani (y estoy seguro que muchos otros como el) ¡COMPRABA LAS PELÍCULAS!

¡Santo cielo! Después de recuperarme del "shock" se me ocurrió que la inclusión de un banner a la página de venta de Amazon de la película comentada en cuestión sería una buena forma de darle un valor añadido al artículo. Esperamos que encontréis útil la iniciativa y que esto no sirva para desatar, todavía mas, vuestro afán de "coleccionista consumista". Hemos incluido esta funcionalidad en alguno de los artículos:" Last Slumber Party", "Transformers" y "Cool As Ice".

P.S.

Sorpresas te da la vida... ¿Como es posible que alguien esté vendiendo el bodrio de peli de Vanilla Ice por 125.90$?. Y estoy seguro que todavía habrá alguien que la compre. Dani, quitatelo de la cabeza.

LAST SLUMBER PARTY aka FIESTA SANGRIENTA

2008-11-07T09:35:00.020+01:00

Título:: The Last Slumber Party aka Fiesta sangrienta
Dirección:: Stephen Tyler(nada que ver con el de Arosmiz)
Año:: 1988

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Empezamos con buen pie: canción metalera 80’s style. Así se empieza una película, a lo grande.

Un cirujano loco (lo digo porque va vestido de tal, escalpelo incluido y poniendo ojos de chalado) asalta a una rubia en su casa. Avisa a la poli y el tipo se espanta. Corte.

Pasamos a la “© Fiesta universitaria”. Típica reunión de adolescentes americanos que cumplen una serie de cánones imprescindibles, a saber:

1) Ellas: chonis zorrones y reputas que solo piensan en encamarse con Ellos. 2) Ellos: teenagers descerebrados que solo piensan en encamarse con todo lo que se mueve 3) Todos: borrachos y drogados hasta las cejas, más incluso que Maradona y Coto Matamoros juntos. 4) Invitado especial: el chalado psychokiller de turno, que mira tu por donde siempre acaba encontrando fiestas de estas y colándose en ellas como la boba de la canción de Mecano.

La ecuación en el 100% de los casos suele acabar mal: Desarreglos hormonales X cm2 de alcohol + Psicópata = Follón al canto. Una combinación como la de antibióticos y alcohol. Ya sabéis como acaba esa también, igual de mal, botarates.

Cómo no, el tetamen y culamen se empieza ver desde un principio. El "Mcguffin" de esta película no es otro que las tías... ellas son el "objeto" de la misma. Si no, vean esta escena y analicen el sentido de la misma. Analicen, analicen...

Empezamos a alucinar en colores gracias a una serie de encadenados surrealistas acompañados de la respiración profunda del psycho.

El cirujano loco (parece un nombre de luchador de catch) se echa a la calle (como el PP) y se carga a una enfermera y a un pobre diablo que estaba esperando en la parada del autobús. Porque si. El pánico asalta las calles.

Así empieza el breve juego del gato y el ratón con el espectador sobre la supuesta identidad del asesino, digo breve porque a la hora de la peli ya no te acuerdas porque estás viendo la película, y menos del “whodunit” del asunto ya que te has liado tanto que no sabes por donde salirte. No te preocupes, al director también le sucedió lo mismo que a ti.

Mientras, en la fiesta, corren las pizzas, las cervezas, las tías en picardías y muchos que intentan correrse...Por ejemplo, disfruten de esta escena. Ríase usted de Hitchcock y la escena de la ducha, ésta le gana en planificación, ejecución y sobretodo en suspense... tan solo cuenten los segundos en los que la escena "prepara el suspense" y termina. No pestañeen porque se la perderán. Además, si quieres mantener el suspense ¡no enseñes al asesino de cuerpo entero! ¡Pero si eso lo sabe hasta un Steve Miner en una peli tan fétida como "Viernes 13 2 parte"! ¿Y que me dicen de los planos intercalados en los que vemos al "mad doctor"? Creo que el Tyler quiso hacer algo artístico a lo Lynch o Kubrick y sus planos de maníacos mirándo a la cámara y se le fue un pelín la mano... vean, vean... Cuando la fiesta empieza, el maníaco empieza la suya paralela. ¿Cámara subjetiva? ¡Sí, por favor!; ¿Tetas y culos? ¡Por supuesto!; ¿Ketchup? ¡A raudales!. Una combinación ganadora, aunque a ratos un poco soporífera.

Los diálogos son algo así como los de “Sensación de vivir” pero con la polla fuera y sin mariconadas puritanas.

La prota tiene posters de los Bee-ges y de Xanadú en la pared de la habitación. Un signo inequívoco de que dentro de tu cabeza algo marcha mal. Sobretodo por lo primero, porque Xanadú es una puta obra maestra del desconcierto musical. Pero no nos desviemos del tema.

Y justo cuando piensas que el “nerd” de turno es el asesino, pues no, te equivocas, ya que se lo cargan también. Ya da igual todo. El asesino es lo de menos.

¿Cómo acaba todo? Pues que el asesino se carga a todos, incluido la prota ¡Y mira que es más casta y pura que una afiliada a las juventudes del PP! El “© Principio de Carpenter” que dice que la virgen del grupo de putas es la única que se salva aquí no se cumple.

Pero todo es un sueño.... ¿O no?

Sinceramente, no me enteré de nada, pero es lo de menos. La peli tiene su qué.

Una última cosa: si te encuentras un escalpelo en el suelo de tu habitación, algo muy común, tíralo por la ventana como hace la protagonista de la película. Como su padre es doctor, pues nada, los aperos del matasanos se tiran por la casa como la ropa.

Desquiciada y casposa hasta el final. ¡Como tiene que ser, hombre! Un aprobado alto.

Ahora, disfruten del trailer, que quiere vender la película como un híbrido entre "Porky's" y "La matanza de Texas". Los resultados son más propios de "Sábado 14"... PD: No se pierdan la muerte del repartidor de pizzas, es todo un hallazgo! PUNTUACIÓN:

WANTED By Albert

2008-10-21T09:16:00.002+02:00

AVISO: Aqui tenéis otro de los post épicos de nuestro vago... esto, nuestro colaborador inestimable Albert.

Como ya podéis ver, hay mucha substancia, asi que proceder con calma.

“WANTED” a.k.a. “WANTED: SE BUSCA”

Director: Timur Bekmambetov.

Guión: Adaptación del cómic “Wanted” de Mark Millar a cargo de Michael Brandt y Derek Haas.

Casting: James McAvoy, Angelina Jolie, Morgan Freeman, Thomas Kresschmann, Terence Stamp, etc…

Año: 2.007

Producción: Jeff Kirschenbaum para Universal Pictures.

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Wanted (Single-Disc Widescreen Edition)

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Érase una vez, a comienzos de 2.008, en uno de los despachos de la Universal, el productor y ejecutivo de la compañía, el Sr. Jeff Kirschenbaum se reunió con el director Timur Bekmambetov y los guionistas Michael Brandt y Derek Haas.

La conversación a grandes rasgos fue esta:

Sr. Kirschenbaum: “Bienvenido a Hollywood, Timur”

Timur: “Estooo, sí, gracias” (imaginadlo con el acento ruso del doblaje

español de Pavel Chehov en “Star Trek IV: Misión salvar la

Tierra” que así es más divertido).

Sr. Kirschenbaum: “Estoy muy orgulloso de todos vosotros”

Timur: “¿Seguro?”

Sr. Kirschenbaum: “Pues claro. Habéis creado uno de los mejores

blockbusters del año”

Michael: “¿Seguro?”

Sr. Universal: “Por supuesto. Habéis hecho un gran trabajo y cumplisteis

con el presupuesto acordado”

Michael: “Sí, sobre eso queríamos hablar”

Sr. Kirschenbaum: “¿Qué no os hemos pagado bien? ¿No os sentís

contentos con el trabajo realizado?”

Todos: “¡NOOOO!”

Sr. Kirschenbaum: “¿Y eso?”

Derek: “Yo solo digo que Mr. Morgan Freeman quería retirar su nombre

de los títulos de crédito, pero que se lo ha pensado ya que todo el

mundo sabe que es él. Que James McAvoy se queja de que las

excelentes críticas por su papel en “Expiación” no volverán

a repetirse jamás y que Angelina pidió que un tercer guionista

retocara su personaje para hacerla más glamourosa y no una puta

asesina psicópata y tatuada”.

Sr. Kirschenbaum: “Bueno bueno, esos son delirios de grandeza y

caprichos de los famosos”

Timur: “Yo quería seguir explorando los límites de la psique humana y la

superación introspectiva como ya hice con “Guardianes de la

noche” y “Guardianes del día”, aunque ésta última no la

entendiera ni Dios ni yo mismo, pero pensaba que en Hollywood

lo conseguiría y no tendría que hacer un mojón como este que ha

sepultado el prestigio friki que había logrado”

Michael: “Seguimos al pie de la letra sus instrucciones, señor”

Sr. Kirschenbaum: “Claro. Os dije que he comprado los derechos del

cómic “Wanted” de Mark Millar. Os dije también que

capturarais su espíritu pero que no os rallarais

demasiado. Que nos da igual respetar a los fans. Que

hicierais un espectáculo entretenido y plagado de

efectos especiales. Una película espectacular y sencilla,

que la gente no tenga que pensar. Y en la cual puedan

ver actores consagrados y el culo de la Jolie”

Derek: “Señor, la cuestión es que yo personalmente he tenido que

renunciar a mi sueño de crear guiones que rescaten la comedia

clásica musical americana en pro de esto bazofia. El hecho de

cagar semejante mierdolo me ha provocado continuas jaquecas

que aún perduran. Y mi psicólogo no está seguro de cuando me

recuperaré”.

Michael: “Sí. Y a mi me ha costado el divorcio. Hemos seguido tan al pie

de la letra sus indicaciones que mi mujer al leerlo me dijo que se

había casado conmigo por mi talento y que no podía seguir a mi

lado porque ahora me veía como un tarado y un imbécil de

mierda”

Sr. Kirschenbaum: “Exagerados, pero estoy seguro de que Timur no nos

habrá defraudado. Toi seguro de que el prestigio

ganado con la trilogía de los Guardianes no es

casualidad y habrá convertido el guión en una joya”

Timur: “Diría que no”

Sr. Kirschenbaum: “¿Dirías que no?

Timur: “Es que el guión de estos dos es una mierda pinchá en un palo”

Sr. Kirschenbaum: “¿Pero y los efectos especiales… y la acción

trepidante?”

Timur: “Uy sí, toda la que quiera. Los chicos de F/X han acabado

hasta los huevos de meter cosillas por ordenador, de

ralentizar balas y de hacer planos raros. ¿Recuerda mi peli

“Guardianes del día”? Pues esto es diez veces más exagerado”.

Sr. Kirschenbaum: “Ya está, eso es lo que quería oír”

Timur: “No se engañe, ni con esas he conseguido que salga nada decente”

Derek: “Es cierto señor. Recuerde lo de mis jaquecas…”

Sr. Kirschenbaum: “Pero… pero… ¿al menos se le verá el culo a la Jolie

varias veces y tendrá sexo?”

Timur: “Sexo no, y el culo solo una vez. Intentando que la gente se olvide

del mierdolo que está viendo he metido muchos F/X y no da tiempo

a nada más. Además que la gente solo se fijará en los tatuajes de

su espalda y en que está demasiado delgada”.

Sr. Kirschenbaum: “Válgame Dios”

Michael: “Señor… ¿es qué usted no la ha visto aún?”

Sr. Kirschenbaum: “No”

Timus: “Solo le diré que este engendro solo le puede gustar a Albert Sanz

y algún lector friki de www.blogcaspa .blogspot.com”.

Sr. Kirschenbaum: “Que Dios nos coja confesados. Si no hacemos una

buena taquilla acabaremos todos en el paro”

Leccion de estilo: La culata de la pistola a juego con el tatuaje de la mano.

Hola amigos. Hoy es 10 de septiembre de 2.008. Al menos es el día en que he empezado a escribir, aunque no se cuando Dani publicará esta review. El caso es que esta tarde he ido al cine. Y cómo me debe de haber impactado que nada más llegar a casa me he puesto a escribir. Todo un mérito teniendo en cuenta mi velocidad a la hora de acabar un artículo.

Tal y como leí una vez en el blog amigo www.cinecutre.com, existen dos clases de películas mierdosas: las mierda mierda y las mierda chupi. Y esta es mierda chupi-chupi. Pero todo elevado al cubo. Madre mía. Si recomiendo esta película posiblemente seré el causante de una lobotomización masiva a escala mundial. Pero quien sabe, si yo soy tan demente como para haberme divertido, como para haber captado la parte casposa del asunto pues posiblemente a alguien más en el universo le gustará.

Solo puedo decir mientras la veía notaba como la Universal estaba literalmente defecando dentro de mi cerebro, intentando dar una serie de explicaciones místicas a las situaciones extrañas de la película con una serie de explicaciones aun más extrañas y bizarras. Lo dicho, han defecado dentro de mi cerebro, me han sableado 7 euros por la entrada y encima lo he disfrutado. He captado la casposidad inherente a este engendro y por tanto he comprendido lo que la Universal quería hacer, porque estoy seguro de que ni ellos mismos se han tomado este zurullo en serio.

Ok, ¿qué esto de “Wanted”? Según he podido leer, se trata de un cómic del dibujante y guionista Mark Millar, que según parece fue expulsado de DC por hacer unos guiones con excesiva carga política y sexual para la serie “The authority” y ahora anda por Marvel guionizando algunos capítulos de “Ultimate Spiderman” y “Ultimate Fantastic 4”. En “Wanted”, Wesley Gibson es un oficinista mediocre y amargado que es contratado por La Fraternidad, una sociedad mística de asesinos con unos poderes increíbles. Su padre fue el mejor de los miembros de la sociedad y ha heredado genéticamente dichos poderes. Con la ayuda de Fox, una seductora asesina de La Fraternidad, será entrenado para potenciar esas cualidades y capturar al asesino de su padre, acabará descubriendo secretos familiares y que algo huele a podrido en La Fraternidad.

Muy bien, por el momento todo pinta bien, ¿verdad? Y además el guión es bastante parecido a la trama del cómic. Pero la cuestión es que, y sin haber leído el cómic, afirmo con rotundidad que “Wanted” la película, contiene la mayor cantidad de diálogos ridículos, explicaciones ridículas y situaciones ridículas que he podido ver al menos en lo que llevamos de década. Y si el cómic de Mark Millar contenía estos elementos, significa que “Wanted” el cómic también era UNA MIERDA PINCHÁ EN UN PALO.

Un zurullo de dimensiones épicas que solo ha podido ser parido por un niño de tres años o algún adulto bajo el influjo de todas las substancias psicotrópicas imaginables y además simultáneamente.

Centrémonos ahora en el desarrollo de la historia. La película comienza con música misteriosa y un mensaje en medio de la pantalla que explica algo así como que un gremio de tejedores en la Edad Media se convirtió en un grupo de letales asesinos. 1.000 años después su legado ha perdurado, ocultos entre las sombras, asesinando para mantener el orden en el mundo, librarlo del caos y bla bla bla. Primera en la frente: “un gremio de tejedores”. Hombre, si me hablaran un grupo de ladrones o de templarios o algo así, pues vale, pero un grupo de tejedores… ¿qué van a hacer?... ¿pinchar en los ojos con una aguja a sus víctimas?

A continuación vemos como un hombre entra en un edificio, alguien le tirotea desde otro, éste se mete en el ascensor, y no huye, no. Se coloca en plan corredor olímpico, atraviesa el pasillo mientras todos los papeles que hay en los despachos salen volando debido a su gran velocidad (¡pardiez! esto no lo hace ni Fernando Alonso) pega un salto, rompe la ventana y yo me corro de gusto al ver como los cristales se le rompen formando el rostro del hombre. Es raro de explicar pero el efecto mola de cojones. El caso es que llega hasta la otra azotea que debia estar a cien metros de distancia, dispara a diestro y siniestro y como Roberto Carlos se carga a un malo que estaba escondido dando efecto a la bala. Recibe una llamada del malo principal y una bala le atraviesa el coco. Pero, y vuelvo a correrme de placer, nada más salir la bala, retrocede y vemos el flahsback ¡al revés! de cómo la bala ha salido de una escopeta a 20 km de distancia por lo menos, atravesando casas, coches, objetos. Esto es el futuro de la guerra. Matas a tus enemigos directamente sin salir de la cama y en pijama.

Esto es solo un avance. No quiero hacer un análisis pormenorizado sobre todo lo que acontece en la película como hice en anteriores reviews, debido a que muy posiblemente alguno de vosotros vayáis a verla, así que haré una especie de “grandes éxitos” de dicho truñazo.

1.- SENTIDO DEL HUMOR

Aquí se presenta de dos maneras. O mediante el ridículo de lo que acontece que resulta tan inverosímil o mediante humor directamente. Como muestra la presentación del personaje de Wesley Gibson, hecha por sí mismo con voz en off y realmente graciosa. Destacable también el momento en que se venga de su mejor amigo por ser infiel con su novia. El “bullet time” más desquiciado y divertido de la historia: Wesley coge un teclado de ordenador, golpea brutalmente el careto de la víctima, se rompen unas teclas y una muela, se ralentizan y acaban suspendidas en el aire junto a unas cuantas gotitas de sangre formando la palabra “FUCK YOU” (a ver si adivináis con que se hace la U).

Llamadme rarito o frikazo, pero al ver esto casi tengo un orgasmo.

2.-LOS WACHOSKY BROS’ Y JOHN WOO SE VAN AL PARO

Esta es la tónica habitual de la película. Su director, Timur Bekmambetov, ya había dado muestras de una cierta tendencia a la exageración y al exceso, pero puede decirse que es un estilo en sí. La saga de los “Guardianes del día / noche” (la siguiente ¿que será? ¿”Guardianes de la hora del café”?) ya enseña las claves de este tipo: coger el legado de los Wachosky y John Woo, retorcerlo y exagerarlo. Pero así como en la saga del ruso hay una historia, extraña, ambigua y a ratos incomprensible en medio de todo ese maremágnum de imágenes espectaculares, aquí no. Con lo cual aun nos resulta más excesivo todo, ya que la mente del espectador no puede divagar intentando entender lo que sucede, porque no hay nada que entender. El argumento es ridículo a todas luces.

Respecto a que ha cogido de estos tres directores está bien claro. De Woo la cámara lenta (la lástima es que no hay palomas), la iluminación y la excelente fotografía. Y de los brothers los “bullet time”, las ralentizaciones y las paradas en el aire, como que podamos ver ciertas palabras escritas en algunas balas.

Y como ya digo, todo esto multiplicado por un millón. Eso sí, de lo que no hay que tener miedo es de no enterarse de nada. Es decir, Timur Bekmambetov ya pecaba de una cierta “rapidez mareante bayniana” y aquí ha sabido contenerse. Podemos admirar en toda su intensidad las continuas fantasmadas de que la película hace gala, en especial como las balas doblan las esquinas.

3.- CARIÑO, ME GUSTA LA DROJA (O COMO PARIR EL GUION

MAS ABSURDO POSIBLE)

SPOILER-SPOILER- SPOILER-SPOILER- SPOILER-SPOILER SPOILER-SPOILER- SPOILER-SPOILER- SPOILER-SPOILER

Quizás os estéis preguntado como la Hermandad escoge a sus víctimas. Yo también. Más que nada porque aun no lo he digerido.

Vamos a ver. Sloan (Morgan Freeman), líder de la organización enseña la fábrica de tela-tapadera a Wesley. Pero como le está entrenando en el noble arte del asesinato le lleva al…. redoble de tambores…. ¡¡EL TELAR DEL DESTINO!! Una gigantesca estructura que no para de coser una gran alfombra desde hace 1.000 años. Los miembros fundadores descubrieron que el telar se comunicaba con ellos… ¿Comorl? Pues que si un trozo de tela está formado por un entramado de cientos de miles de hilos que se superponen siempre de manera uniforme, si hay un hilo fuera de su sitio en algún punto de la tela, tendrá una equivalencia con un uno y un cero. Un código binario. Dicho código descifrado tendrá su equivalencia en letras y por tanto en el nombre de una víctima…

…

Vale. La pregunta es. ¿Cómo los primeros hermanos descubrieron esto? Pues por el tacto. Tocando la tela…

…

Ok. ¿Y cómo lo hacen ahora? Pues con una lupa de precisión…

…

Claro, lógico. Pero ¿cómo sabe Sloan a que parte de la tela debe centrar su atención si el puto telar teje una alfombra de al menos diez metros de lado?...

…

PORQUE ES EL APOSTOL DEL DESTINO…

…

Y… ¿el telar es algún tipo de ente vivo? No se sabe. Es el destino mismo y el destino es inevitable e incuestionable.

…

La Universal ha defecado dentro de mi cerebro.

FIN DEL SPOILER-FIN DEL SPOILER-FIN DEL SPOILER

A esta le borraba el tatuaje a lenguetazos.

3.- CARIÑO, ME GUSTA LA DROJA II (EJEMPLOS)

Seguimos con el delirio visual. Y es que como ya digo aquí no se ha rizado el rizo, sino que directamente se ha retorcido hasta romperlo.

Ejemplo Euan: Sloan obliga a punta de pistola a Wesley a que dispare a seis moscas que están en un cubo de basura y les rompa sólo las alas. El chico se pone muy nervioso, empieza a verlo todo a cámara lenta, con efecto lupa y a las moscas gordas como puños. Dispara, se carga las doce alas y cae exhausto al suelo.

La explicación que le da no la digo. Mejor miráis arriba a la derecha del blog en la sección de “la frase del día, mes o año”.

Ejemplo Peich: La primera fase del entrenamiento en cuando Fox lleva a Wesley a que vea al “Reparador”. Curioso individuo que se limita en toda la película a preguntarle que porqué está con ellos. Si Wesley no contesta correctamente le mete una paliza de miedo. Cabe decir que al menos le meten cinco palizas en toda la película. Hasta Fox-Jolie se anima a repartir estopa. El caso es que el estado físico del colega debería de ser muy lamentable, pero no. Gracias al estúpido guión, la Hermandad tiene una especie de sauna con unas bañeras en las cuales flota una cera especial, que más o menos estimula la creación de glóbulos blancos y que permiten curar heridas graves en horas. ¡Todo solucionado! Wesley se pasa recibiendo ostias toda la peli pero no pasa nada. Un bañito, esperar que la cera se seque y ya está (no hace falta que diga la de veces que el colega pasa por la bañera).

Ejemplo Gromenaüer: Cerca del final de la peli, en medio de un tren, Wesley tiene la prueba de fuego enfrentándose contra el malo maloso. Dado que el tren está a petar de gente debe emplear la técnica de la bala con efecto para esquivar a la gente, técnica que también emplea el malo lo cual logra que por primera vez en la historia veamos en todo su esplendor un tiroteo con las balas chocándose entre sí. Glorioso.

Ejemplo Guantaladina:

SPOILER GORDO- SPOILER GORDO- SPOILER GORDO SPOILER GORDO- SPOILER GORDO- SPOILER GORDO

Ya en el final, cuando Wesley decide atacar la base de la Hermandad (pese a que esté spolieando el final tampoco lo haré del todo, así que dejo a vuestra imaginación, o al visionado de la película, la explicación a porque el tipo decide atacar a sus jefes) lo hace empleando una técnica aprendida del villano, y que consiste en… (suspiro)… (cojo aliento)… (me pongo a escribir)… (y vosotros tener la puerta del lavabo abierta y la tapa del inodoro levantada para ir a mear de la risa o vomitar de la risa también)… coger mil ratas, atarles una minibomba con un temporizador, entrar con un camión enorme y soltarlas en la puerta de la base. Y no solo eso, sino que las ratas son tan inteligentes que en tan sólo un minuto acceden a todas las dependencias importantes de la base, que sino os lo he dicho es una especia de castillo medieval gigante de diez plantas por lo menos. Y ¡pum! Al carajo la base, la mayoría de malos, y Wesley presto a cargarse a los que quedan, que por supuesto son el grupo que le ha entrenado, que para eso son los más fieros y no se han dejado amedentrar por mil ratas suicidas.

FIN DEL SPOILER GORDO- FIN DEL SPOILER GORDO

Procedamos ahora a analizar el casting:

Wesley Gibson, héroe a la fuerza: James McAvoy posiblemente sea lo único que se salve de este engendro. Es decir, sabe ser gracioso en los momentos de comedia (de comedia de verdad se entiende ya que intencionadamente o no toda la peli es una comedia), sabe darle un punto de dramatismo a su personaje cuando el guión lo requiere y no queda mal en las escenas de acción. De todas maneras si queréis verlo en un papel donde está tremendo alquilad “Expiación” y olvidaros de esta memez.

Sloan, el místico y legendario líder: Que sí, se que es muy difícil criticar a Morgan Freeman. Pertenece a esta casta de actores tan buenos que aunque rueden “El cazador de sueños” y rivalicen en escupitajo visual con Michael Caine y “En tierra peligrosa” (uno de los clásicos del gordo con coleta) siempre lo hacen bien, pero en este caso, pese a todo su empeño en hacer creíble a su personaje no lo consigue en absoluto, dado lo lamentable del guión, del diseño de personajes y de los diálogos que le ha tocado. Así que solo me queda en pensar en cuanto le habrán pagado.

Fox, el nombre perfecto para una asesina sin escrúpulos y que además esta megabuena: ¿Qué puedo decir de Angelina Jolie? Me pone y mucho. Pero no solo físicamente. Es una tía que me pondría burro aunque fuera una yonkarra zombie al estilo de Amy Winehouse. No se, será la mirada, la boca, el cuerpo, la inteligencia que demuestra en las entrevistas, que es una actriz que merece mejores papeles… dejémoslo o tendré que ir al lavabo.

Y sí, es cierto que aquí está demasiado delgada, lo sé. Pero la mirada sensual sigue ahí y además por una vez luce en todo su esplendor la colección de tatus que adornan su cuerpo (y alguno más por exigencias del guión). Respecto a su personaje… poco se puede decir y poco puede hacer la chica. Mirada intrigante todo el rato, corre más que Neo, pelea mejor que Neo, dispara mejor que Neo y… ¡coño! ¿porqué no la ficharon para Matrix?

Cross, el asesino renegado: Se que hay ciertos actores extranjeros que por aquello de querer hacerse en un nombre en la Meca del cine están dispuestos a hacer lo que sea, pero el alemán Thomas Kresschmann lo estaba haciendo muy bien y la ha pifiado. Lo podéis ver en “Transsiberian” (que está teniendo unas excelentes críticas), en la serie “Bionic Woman” (versión 2.008), en “Next” y “King Kong” y el impresionante telefilm (impresionante de verdad) “Frankestein Evolution” donde acojona, tronco, acojona. ¿Y aquí? Bueeeeeno, dispara, pelea algo, pone cara de serio y duro, aporta el glamour villanil justo y punto. Eso sí, su destino final va con sorpresa (aunque previsible).

Pekwarsky, el misterioso apoyo del villano: Terence Stamp…hmm, estoo… no es que esté en contra de contratar a actores de renombre para papeles secundarios, pero es que el que podía haber sido un personaje con mucho peso en la trama acaba siendo ridículo. En fin, como todos. Stamp hace de un ex miembro de la Hermandad reciclado en monje, que vive en un monasterio francés y se encarga de hacer las especiales balas del villano. Aparte de eso era amigo del padre de Wesley y en un momento dado sugiere la posibilidad de emplear un millar de ratas suicidas para destruir la fortaleza. Al igual que Morgan Freeman, Terence Stamp aporta seriedad y poco más, pero afortunadamente no hace el ridículo en ningún momento dado que su aparición en toda la película es de cinco minutos si llega.

Rats Night from Terror Team, inesperadas aliadas del héroe: Muchos nos preguntábamos que se había hecho de las ratas de “Rats night from Terror” (“Año 225 después del Holocausto”). Y es que tras esa demostración de organización, camaradería ratonil, técnica circense ideal para golpear al unísono puertas a dos metros de altura, técnica de kárate para saltar a las caras de los actores y una inteligencia sin parangón en el mundo de la interpretación animal (tan sólo superada por nuestra insigne bandera nacional, Pancho de la O.N.C.E.) queríamos saber que había sido de ellas. Bueno, tampoco lo sabemos, pero una selecta representación de aquel bestial grupo y clonadas hasta el extremo gracias a la infografía hacen acto de presencia en el final de la película. ¡Y qué presencia!

Las auténticas heroinas de la película. Siempre en nuestros corazones.

¿En qué autoescuela enseñan esto? (Nota aclaratoria: la mujer además de disparar está manejando el volante con la parte interior de sus piernas, mientras que el chaval que se ve por el retrovisor le controla los pedales)

Y del resto poco se puede decir. Buenos y malos duros con cara de pocos amigos y aun menos carisma y el alivio cómico que afortunadamente muere antes de llegar a la mitad de la película, y que además ¡lo mata el mismo protagonista!

No puedo dejar de hablar también de la web http://www.wanted-sebusca.es. Es lamentable que para semejante cagarro hayan hecho lo que han hecho. Posiblemente una de las mejores webs promocionales que he visto nunca. ¡Válgame Dios! Le quieren dar tal punto de seriedad que es posible tener acceso a los dossiers de cada personaje, en plan ficha policíaca, y es más, ¡analizan hasta los tatuajes del personaje de Fox (el personaje de Angelina Jolie)! Lo cual es ridículo teniendo en cuenta que algunos de ellos ni se ven en la película. Además puedes jugar al juego de disparar balas con efecto. Y en el colmo de la frikez podréis encontrar un enlace a… redoble de tambores: la web de la hermandad de tejedores http://www.fraternityofweavers.com en la cual incluso puedes analizar y decodificar un trozo de tela virtual de un telar del destino virtual y donde te explican la historia de la Hermandad pero como si todo fuera real.

En fin, quiero y deseo pensar que el halo de seriedad que desprenden estas dos webs es todo en coña, porque sino eso significará que alguien en la Universal Pictures está como una chota y que la humanidad merece la extinción.

Y colorin colorado esta review ha finalizado. Como podéis ver estamos ante otra excelente demostración de que puede hacerse caspa con un presupuesto desorbitado. En este caso, aunque el guión hubiera sido bueno seguiríamos hablando de una gran mierda, puesto que toda la parte visual y espectacular ha sido tan exagerada que se han pasado de rosca otorgándole la categoría casposa, pero es que además, gracias a un guión tan demencial y unos diálogos tan horrendos, no hay duda de que estamos ante la mierda chupi más bizarra y casposa de lo que llevamos de década.

Si tu eres del tipo de espectador que se pirra por la acción visual moderna, (o sea, como yo) y flipa en colores con “Matrix”, “El único”, “Misión Imposible III”, “Transporter”, “Underworld” o “Los Guardianes de la noche”, quizás no disfrute del todo con “Wanted”, porque, insisto, es muy exagerada. Los que quieran ir a ver una película de acción seria acabaran rajando de lo lindo. Así que solo la puedo recomendar a enfermos que sean conscientes de que van a pegarse unas buenas risotadas en compañía de un cubo tamaño extra XXL de palomitas, y que estén dispuestos a que se les caguen directamente dentro del cerebro.

Y que conste que os he avisado. Si al acabar de verla sentís como una presión de dentro hacia fuera de vuestra cabeza y que amenaza con salpicar de sesos a los de la butaca de enfrente cual “Scanner” mejor no vayáis a verla. El que avisa no es traidor..

PUNTUACIÓN:

Cambios en el sistema de comentarios

2008-10-05T18:26:00.002+02:00

Hola a todos,

Como habréis podido advertir si seguís este humilde blog estamos introduciendo, poco a poco, toda una série de cambios. Reordenación de la columna derecha, seguimiento de los post a través de RSS, inclusión de las estadísticas de las visitas... Y el que, tal vez, os llame mas la atención a los que os dignáis a comentar las diarreas mentales de los plumillas que aquí escriben: el cambio en el sistema de comentarios.

Anteriormente únicamente podían comentar las entradas de este blog los usuarios registrados en Blogger. Esto era una gran ventaja para todos aquellos de vosotros que tenéis cuanta en Blogger, ya que permitía una gran inmediatez a la hora de comentar la entrada. Y liberaba a los redactores de la tediosa tarea de tener que moderar todos los comentarios que entraban para filtrar a los posibles "trolls", "spammers", etc...

Desgraciadamente esto impedía que el lector que no tuviera cuenta en Blogger o no quisiera "logearse" pudiera dejar sus impresiones sobre la entrada. La intención de este cambio en el sistema de comentarios es permitir que mas lectores puedan dejarnos sus opiniones.

Esperamos que este cambio no sea muy molesto para todos aquellos que ya estabais acostumbrados a comentar por aquí. Por favor, dejadnos vuestras opiniones sobre este cambio. Os aseguramos que serán bien recibidas.

Un saludo a todos

CRAWLSPACE By Dani

2008-09-05T10:42:00.002+02:00

CRAWLSPACE (1986)
aka EL ÁTICO
Dir: David Schmoeller

Echad un vistazo a la carátula... ¿Qué? ¿Acojona o no acojona el bueno de Klaus? Este tipo es increíble, parece que esos ojos de mutante que tiene se le vayan a salir de las órbitas y que te vayan a lanzar ácido sulfúrico.
Leí una vez un artículo que decía que este tío daría miedo tan solo filmándolo mientras se come unos Chococrispis.

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Crawlspace [ NON-USA FORMAT, PAL, Reg.0 Import - Australia ]

Crawlspace Klaus Kinski Unrated Region 4 PAL DVD

La peli tiene una mala hostia increíble, parece que Schmoeller tenga algún “asuntillo pendiente” con las mujeres y los nazis porque no veas tu el cóctel que se monta en hora y media escasa. Freud se frotaría las manos con semejante material.

La peli no puede empezar mejor: Klaus es el hijo de un médico loco... ¡no jodas! Y encima, ya que es alemán... ¡es nazi! ¡ostia!... y lo mejor: además, era un médico de esos que hacía disparates médicos con los judíos... Ya veis que esto de original no tiene mucho. Nada que no se haya visto en "Tras el cristal"

El bueno de Klaus hace un poco como los españoles, que casualmente tanta simpatía-y acogida- les teníamos (y parece que les seguimos teniendo) a los fascistas. Gana dinero, compra pisos y los alquila. Hasta aquí, lo mismo que hace tu cuñado, el que no pega un palo al agua. Pero Klaus es Klaus... tiene una tía con la lengua cortada metida en una jaula del ático y dispone de un sistema de galerías para ir espiando las evoluciones de sus inquilinas. Sí, digo inquilinas porque el muy listo solo arrenda los pisos a tías. Y encima buenorras. Es decir, que Belén Esteban tendría que montar un pollo de los suyos porque se quedaría en la puta rue.

Además tiene un montón de gadgets montados con los que puede cerrar puertas, cortar cosas, aplastar cráneos... etc. El voyeurismo se utiliza más como instrumento de control que de placer, el doctor es más macabro que curioso.

La película juega con el espectador tanto como Kinski juega con sus víctimas.
Al principio hay un stalker que se cuela en una de las habitaciones donde hay una chica, pero se trata de un juego vicioso de una pareja. Kinski disfruta como un enano. La represión o deseo reprimido cristaliza en el placer de la observación y de la no acción. Aunque Kinski no se queda ahí, va un poco más lejos.

Por cierto, ya que hablamos del tema, el título está en mi opinión mal traducido, o al menos, mal buscado. Hay un ático, cierto, pero la acción se desarrolla en ese "Crawlspace", que no tiene una traducción literal, y que es el espacio muerto que hay entre las plantas de un piso, donde suelen ir cables, tuberías o conductos de aire.

Dicha construcción, laberíntica, también podría entenderse como la retorcida psique del mad doctor. Perdida en ella, nuestro querido prota no puede pero tampoco quiere encontrar una "salida" metafórica a sus problemas psíquicos. Entendemos que el personaje es total, sin cortapisas, completamente devoto a su causa y sin parase a tener en cuenta banales cuestiones éticas como el valor de la vida de una persona.

Kinski construye un personaje lleno de matices, con detalles como no dar la mano nunca, auto-lesionarse (¿una forma de castigo?), coquetear con el suicidio (¿culpa?) y hablar con la mujer que tiene enjaulada y no querer quitarle la vida a petición suya porque “no tendría con quien hablar”. ¿Simpático, no? Acabas deseando, como en todas las películas que protagoniza este tipo, que lo despedacen y tiren su miembros sanguinolentos a Esperanza Aguirre para que pueda devorarlos.

Llega una nueva inquilina, que le sale rana. No se asusta cuando en una reunión de vecinas suelta una rata para atemorizarlas. No pasa mucho tiempo y ya está fascinado por ella.

En estas que un caza nazis le sigue el rastro y lo acosa. Sabe que el tipo practicaba eutanasias no deseadas (por llamarlas así) a la vieja usanza de su papaíto. Gracias a los diarios que escribe Kinski vamos viendo su lento pero inexorable descenso a los infiernos.

---------------------ATENCIÓN, SPOILERS!--------------------------------------------------

Acaba cargándose a todas las inquilinas y al caza nazis, quedándose trofeos de cada víctima, como buen asesino ritual. La chica que se le resiste acaba presa de un dantesco juego del gato y el ratón, poniendo en práctica todas sus artimañas y argucias.

Libera a la chica enjaulada y ambas ven como Kinski, más fantasmal que nunca, con maquillaje de mujer y sangre en la boca, muere. Pero es un truco para que se confíen. El final ya os lo podéis imaginar. Si no os lo podéis imaginad tratad de conseguirla, que en los USA está en DVD a precio bastante asequible y creo que con subtítulos en cristiano. Vale mucho la pena, es una rareza dentro de las películas Empire o Vestron ya que se toma bastante en serio a sí misma y sale bastante airosa de su difícil reto: entretener con un tema macabro y con Klaus Kinski a bordo.

Esta película, junto a la genial "Androide" dejaron el listón de Kinski al menos un poco más alto que en anteriores películas de la fase "crepuscular" de su carrera, donde solo aceptaba basurilla de serie B, hecho que confirma a Kinski como una de las mascotas predilectas de este blog.

No es casposa pero tampoco la recomendaría al gafapastas que solo ve chorradas Dogma, películas gabachas o de Almodóvar. Pensad en el freak del primero, el que mira a las vecinitas con sus prismáticos de ornitólogo. Ya veréis como le gustará...

PUNTUACIÓN :

BONUS!!!! UN FRAGMENTO DEL MARAVILLOSO DOCUMENTAL "PLEASE KILL MR.KINSKI"
CON EL DIRECTOR DE "CRAWLSPACE", David Schmoeller.

ALIEN OUTLAW

2008-07-22T12:30:00.001+02:00

ALIEN OUTLAW (1985)
Dir: Phil Smoot

Imaginaros por un momento que sois una estrella de los Westerns de serie B. Seguid imaginando que las películas que habéis protagonizado se siguen pasando por la tele por cable, con lo cual cobras dividendos. La vida te sonríe. No eres Clint Eastwood, pero vas tirando. Tienes tu casita en las colinas de Hollywood, y si tienes un golpe de suerte irás a vivir a Beverly Hills, al lado de Burt Reynolds (hablo obviamente de los 70's)

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Pero ese golpe de suerte nunca llega... de hecho, como estás tan encasillado, ya nadie quiere contratarte para nada. Ni siquiera para hacer el panoli en algún programilla en el que van a reírse de tí.

Así que, como no quieres volver a poner ladrillos en una obra, ni prostituirte por un par de coca-colas, no te queda más remedio que aceptar lo que te echen.

Sunset Carson es el hombre en el que estoy pensando ahora mismo. Cowboy de pacotilla toda su puta vida, no se le ocurre otra cosa que ir a un rodaje bebido y con una chica menor de edad. Como en aquellos tiempos no se romantizaba con el tema- hoy en día con el imbécil del ex-novio de Kate Moss, parece incluso que es genial ser politoxicómano (y tener un grupo de mierda)
- le echaron a patadas del estudio en el que trabajaba.

Así pues, enter Phil Smoot, director de nombre ridículo y pelis más ridículas todavía. Autor de dos delirantes películas, la imprescindible "The dark Power" y la que nos concierne, dejó de dirigir tras esta película y se dedicó a ser un simple cameraman.

Phil Pensó que era cool poner en sus pelis de monstruos, zombies y aliens a viejas y fracasadas estrellas de Western. La razón sólo la sabe él, aunque al menos en "The dark power" podemos ver al bizarrísimo Lash LaRue ajusticiando a los indios-zombies con su látigo; aquí sencillamente el tipo se pasea por la peli mientras intenta evitar que su dentadura postiza se le caiga de la boca (y no lo digo en broma!)

Así que la receta está clara: dos viejas estrellas del western juntas para detener una invasión alien.

Lo bueno del asunto es que después de "Alien" no he visto una película donde se le de tanto bombo a la prota femenina, y es que aquí la buena de Kari Andersson y sus pistolas son el centro de atención. No entiendo como no hizo NI UNA película más. Bueno, después de su desconcertante actuación, intentando parecer dura cuando más bien la ves como una aspirante a marujilla americana, lo entiendo mejor.

La peli va más o menos así: un trío de aliens aparecen en una nave espacial y se la pegan contra una población sureña. Después de eso, y sin razón aparente, empiezan a cargarse a todo bicho viviente, coche o cantante de country que encuentran.

En estas que Jesse Jamison (apelllido que espero esté inspirado en el cantante de Survivor), es una tipa que va vestida a lo Buffalo Bill, con pistolas incluidas, flecos y todo lo demás- sin bigote, ya que no es rusa-.

Da una especie de espectáculo circense en el que demuestra sus habilidades con el tiro. En la peli vemos un highlight en un ensayo en el que la pagan unos cuantos melones que no habían hecho nada. Allí se le presenta el bueno de Sunset, que va todo vestido de Cowboy, le guiña el ojo en plan caballero sureño, se dicen cuatro cosas y supongo que se fue a cobrar el cheque y a bebérselo inmediatamente.

Jesse tiene un manager gordo, peludo y vago que no quiere currar mucho, así que ella lo tiene que ir a buscar al motel, momento que el director aprovecha para colarnos uno de los muchos "alivios cómicos" que pululan por la película; en este caso un tipo parecido a Jaimito que se dedica a decir gilipolladas sin gracia (update: Se trata de Alan Marx, que había hecho la imprescindible "Gremloids"!)

Como el manager no está por la labor, Jesse se cabrea, y mucho, así que decide largarse del pueblucho. Antes va a ver a Lash LaRue, cosa que agradecemos porque el decrépito vejete es de lo mejor de la peli, con su barba y su caballerosidad (y su dentadura danzante).

Pero las cosas no van bien: uno de los aliens empieza a cargarse a domingueros que pescan (aunque queda uno vivo de milagro) y eso a los Rangers ya se sabe que les cabrea sobremanera.
Cruzándose en el camino de Jesse y Lash, firman su sentencia de muerte. Jesse siempre encuentra un caballo que montar, y el bueno de Lash... bueno, sigue buscando su Polident para que no le baile la dentadura, pero mientras hace lo que todo buen jubilado sabe hacer mejor: mirar y estorbar. Bueeeno, no, que al final si que hace algo...

Hay una escena definitoria de la psique alienígena que me causó estupor (y por supuesto, risas a tutiplén). Los aliens ven un coche, se acercan a el y empiezan a destrozarlo como si fueran el Rober, el Isma y el Ruben con bates de beisbol en el aparcamiento del Chasis con una sobredosis de pirulas y malentendida rabia juvenil. ¡Y encima se ríen! ¡Lamentable! ¡Hay que matarlos!

Mientras los aliens no están en escena, se hace lo que se puede para que no te vayas al lavabo o la cocina a buscar más cervezas con las que entumecer tu sentido común. Sale un gordo paleto típicamente sureño, que es muy patoso el pobre; alguna teta que otra, y los dos pescadores, muy "albóndigas" y 80's ellos (el rubio es para meterlo en el Smithsonian, de lo definitorio de la época que es)

Finalmente, los aliens intentan acabar de cargarse a los pueblerinos, pero como he dicho, se cruzan con Jesse y Lash. Entre los dos, y el pescador que queda vivo, no me preguntéis como , pero los acorralan y tras ver que las balas no les hacen efecto, deciden petarlos con dinamita. El climax final es de aquellos que intentan tener emoción, pero solo consiguen ridículo. Genial, vamos.

Para darle algún crédito a la peli, hay que decir que los tipos que hicieron "Depredador" se fijaron al menos en la tapa de la cinta y en su sinopsis, porque los trajes son "algo" parecidos, y la ciega ofuscación de sus siniestras intenciones son iguales a las del malo de la peli de Arnold (toma ya que frase más guapa!) . Eso sí, las voces son terribles. Ríen, se hacen bromas entre ellos y tal, y todo con voces apitufadas, nada amenazantes, rompiendo toda la tensión. Como si tuvieras a Galindo chupando una manguera de helio.

Los trajes están bien confeccionados, los maquillajes son correctos y las explosiones molan, pero la peli es un desastre en todo lo demás. La interpretación, por ejemplo. Kari Andersson tiene carita de ángel, e intenta de todos modos "parecer" una riot grrl, pero queda fatal, un poco como si Penélope Cruz intentara hacer de mala de "Grease", para entendernos. Sunset a penas sale, y cuando sale parece que actúe en un anuncio para el Viagra. Y qué decir de Lash LaRue... decir que es un actor ya es piropearle demasiado. Los demás secundarios parecen sacados de familiares, amigotes y compañeros de borrachera, porque son patéticos cuanto menos.

Pero la peli no se hace pesada; no es una maravilla ni mucho menos, pero es una digna "continuación" de "The dark Power", aunque prefiero mucho más la última. Eso me recuerda que algún día la tengo que comentar.

PUNTUACIÓN:

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NUEVA CABECERA Y DISEÑO!!!

2008-07-22T12:15:00.001+02:00

Como habéis podido comprobar, tenemos nueva cabecera y diseño. Y todo gracias a la inestimable ayuda y habilidad de Jorge, de "Qué grandes son las pelis cutres", que más que un blog es una guia espiritual para nosotros.

Con nuevos aires casposos, esperamos que os mole el nuevo formato y que sigáis visitándonos por aquí.

Felices vacaciones para los que las estéis disfrutando... y para los que curran, pensad que ya queda menos para disfrutarlas.

Chao!

DRIVE-IN MASSACRE aka Masacre en el autocine

2008-07-15T09:56:00.000+02:00

DRIVE IN MASSACRE (1974)

Dir: Stuart Segall (no, no es el de la coleta metido a director... no deis ideas)

El año que vine al mundo una panda de botarates pasados de vueltas se ponen a hacer una película que no merece tal apelativo. El caso es que si la primera vez que me hubiera expuesto al séptimo arte hubiera sido viendo este engendro probablemente ahora me dedicaría a sexar pollos o a jugar al rol en la mesa de la cocina con una panda de inadaptados sociales.

Nunca he entendido porqué hay gente (sobretodo guiris) que defienden esta “cosa”. Se queda a medio camino de todo, y ya se sabe que a pesar de lo que dijera Aristóteles, en el cine quedarse en el medio de dos extremos no es ser virtuoso, es ser pelma.

Es mala, malísima, pero no casposa. Tiene intriga policial, pero hasta un episodio malo e idiota de “Los hombres de Paco” (valga la redundancia) tiene más sustancia. Los actores actúan de manera demencial, pero no te ríes. La música no es hilarante, tan solo impertinente; los chasquidos de Casiotone que mete la maldita banda sonora se los podría haber metido el compositor por...

Si queréis historia, ésta es muy fácil. Tan solo tiene como marco un autocine en el que hay un asesino que se va cargando a peña que va a ver las pelis. Predilección por las armas punzantes. Ya está. Si os preguntáis quién redaños es el asesino, no os lo voy a decir, pero no por ser repelente, es que me dormí pasada la media hora. Y es que es UN PUTO PEÑAZO. A EVITAR A TODA COSTA.

Si conocéis a alguien que posea esta peli, pegadle de patadas hasta matarlo. Y luego ir a por los autores. Os lo agradeceré eternamente, porque no se en cuantas más recopilaciones de pelis de dominio publico voy a tener que soportar ver el título de este esputo. Cero patatero.

Por segunda o tercera vez me puedo dar el gustazo de poner otra vez los Losnazis, porque esta peli se las trae.

PUNTUACIÓN:

BACK IN BUSINESS AGAIN

2008-07-15T09:45:00.000+02:00

Hola de nuevo!

Pues ya estamos de vuelta! Después de unas merecidas vacaciones, llega la hora de volver a abrir el chiringuito...

En realidad pretendía abrir este "Blogcaspa returns" con un mini-reportaje sobre mis andanzas en los USA, pero prefiero reservarlo para un poco más adelante. Como aperitivo, deciros que a parte de ser un viaje cojonudo y pasarmelo dabuti, hay que reconocer que los americanos no sólo no son tan fieros como los pintan, sino que además son agradables a más no poder.

Encima, de rebote pude ver a Steely Dan (un grupo al que siempre he adorado y que enganchamos en una mini-gira exclusiva) y como no, a los enormes Rush (tíos, lo que os estáis perdiendo...)

Volvamos a la acción con un poco más de caspa radioactiva. Gracias por leernos y nada, al tajo, que ya toca.

Saludos!

Dani

VACACIONES!!!

2008-06-06T12:05:00.000+02:00

NOS VAMOS DE VACACIONES!!!

Ya se que os va a resultar duro pasar todo un mes sin vuestra dosis de caspa, pero la vida es así.

Ha sido un año un poco duro, sobretodo para vuestro humilde escriba, y eso ha afectado a la periodicidad de las críticas, que han sido menos y más espaciadas.

Espero que pasadas estas merecidas vacaciones podamos daros un monton más de enloquecidas críticas surgidas de las cloacas del infierno.

Curiosamente, me voy a NY de vacaciones, y resulta que el mismo puto dia que cogemos el avion para Orlando, se presenta alli el Road Show de Full Moon.

Maldita sea mi suerte... encima, voy al país de Van Halen y ya han pasado por todos los sitios a los que voy. En fin, otra vez será.

Hasta Julio, STAY TUNED!! Gracias por visitarnos y esas cosas.

FIEND by Dani

2008-05-14T16:42:00.002+02:00

FIEND (1980) Dirigida por Don Dohler

FIEND

Volemos a hablar de Don Dohler, cosa que hago con sumo placer. Después de sendas revisiones de sus cutre-clásicos "The Alien Factor" o "Galaxy Invader", voy a intentar sacar algo en claro de la desconcertante "Fiend". Y aún me queda por revisar "Nightbeast" que se considera su obra maestra!

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Nos encontramos en una pequeña ciudad suburbana de Baltimore. Un mosquito enorme llega volando en una nube roja y se mete dentro de una de las tumbas de un cementerio.

El tipo que sale de ella, resucitado, no es otro que Eric Longfellow (Don Leifert, una especie de Al Pacino del cine malo).

Uno de los aspectos característicos de la obra de Dohler es que siempre hay un pringao o julay de turno al que no se le ocurre otra cosa que campar cerca del monstruo, zombie o diputado del PP que pasa por allí.

Y mira, es que siempre el monstruito tiene hambre o ganas de repartir ostias, o las dos cosas a la vez. Hay una pobre parejita que disfruta retozando cerca del cementerio y el zombie-Leifert se los carga a ambos. De paso podemos disfrutar de primeros planos (otra de las constantes ejem, "técnicas", de Dohler) de la bestia. El maquillaje, lejos de ser amenazante, de puro patético parece que le hayan estampado una tarta de nata por la cara y le hayan bajado la expresión de
los ojos pegando la piel inferior con Locktite.

Cuando se carga a alguien, parece que el tipo rejuvenece. El viejo mito del vampirismo pasado por el filtro imposible de los primeros ochentas, un presupuesto minúsculo y Baltimore. La trama parece que se va desplegando de manera certera: esto va a ir de un zombie que se carga peña para rejuvencer.

Pues me parece que os habéis equivocado si pensáis que Dohler iba a ir por los canales dramáticos convencionales. Si en "Alien Factor" el protagonista resulta al final ser un alien bueno, cosa que nadie esperaba de un tipo feo y con bigotón como Leifert, aquí la cosa no va a ser menos.

En vez de ponerse a mascar cerebros, arrastrar los pies por el suelo y aullar
"¡AUUUUUUUUU!" asustando a viejecitas, nuestro zombie va al pueblo, ve una casa a la venta ¡y la compra!. ¡Se compra también un coche! El tipo en España se hubiera hecho de oro con la especulación ya que no sabemos si le enterraron con todo su dinero o simplemente les pegó un susto a los de "La llave de Oro" de Baltimore y se quedó con la casa.

Se va cargando más vecinos, regulgiendo en rojo cuando consuma los asesinatos, como absorbiendo energía humana, o si nos ponemos más sesudos, SUS ALMAS. Así consigue un aspecto un poco más presentable, digamos que está hecho todo un brazo de mar.

Como nuestro zombie comienza a sentirse integrado en la sociedad, qué mejor que
practicar la economía sumergida... ¡volviendo a su profesión de profesor de violín!

Veamos, recapitulemos. Un mosquito mutante extraterrestre que refulge en rojo se mete en una tumba al azar. De ella sale un antiguo profesor de violín muerto hecho un zombie zarrapastroso. Mata a gente y rejuvenece. Compra una casa y un coche. Se pone a dar clases de violín de nuevo.

Pero vamos a ver... ¿nadie recuerda que el tipo estaba muerto? ¡Si era de su puto pueblo!

Qué queréis que os diga, me gusta más el surrealismo de Dohler que el de Buñuel. Al menos no vemos a un tipo medio en bolas subido a un arbol en el desierto y hay sangre y tetas. Ay, no, en esta no.

Hay un giro perverso hacia el sanatismo barato, ya que vemos que ejecuta un extraño ritual cargándose a cuchillazos la foto de una tipa. O sea, que zombie, profesor de violín y paladín de Satán. Peor persona no puede ser, oyes.

En estas que aparece el "deus ex machina" típico de Dohler, un poli o sabueso del tres al cuarto que no tiene pinta ni de una cosa ni de otra, sino más bien de descargamuelles o albañil. En este caso es Gary Kender (Richard Nelson, que jamás volvió a actuar, no es de extrañar) y esposa.

Los dos traman un plan para detener a Mr.Longfellow, pero este se hace con una especie de colega, que no es otro que el inefable y entrañable George Stover, que como persona debe de ser majísima, pero como actor es otro cantar, y muy desafinado por cierto. En la caja del DVD se nos recuerda que la peli está "muy bien interpretada", aunque diría que es más un deseo que una realidad: los actores tienen interpretaciones sub-par cuanto menos, ni siquiera saben a donde mirar o sencillamente deambulan por la escena diciendo tonteridas con clembuterol propias de Dohler.

El improvisado sabueso ata cabos, al ver que todos los asesinatos han sido al lado de la casa y que un antiguo profesor de violín vuelto de los muertos no es la persona más confiable del mundo; un poco como si te tocara el Cachuli de vecino. A la primera señal de desaparición de cubertería de plata ya sabrías donde ir a buscarla.

Gracias a este Sherlock, se encuentran más fotos rotas de mujeres en el sótano de casa, pero tampoco se aclara más de ese extraño comportamiento de Longfellow. Dohler, adelantándose a "Blade Runner", deja pistas ambiguas desperdigadas por la película para que los críticos del futuro se rompan los cascos intentando desentreñarlas. Ah, el cine de autor...

El cierre es bastante lamentable, aunque hay un giro un tanto inesperado que salva de la quema el desastre monumental a nivel de guión y de simple lógica narrativa. Como son dos cosas que desde el inicio están a tomar por culo, pues oye, la cosa acaba bien. Aunque hay un final abierto, dudo mucho que nadie vaya a poner su culo en juego por "Fiend II: The zombie violin teacher strikes back!"

Los interiores, lejos de ser algo digno de aparecer en una peli de Bergman, deberían de ser objeto de estudio en academias de cine. Descoloridos, mal decorados, pésimamente iluminados, deben de ser algo parecido a la antesala del infierno para un decorador homosexual (valga la redundancia).

La película está llena de pistas pueriles y de comportamientos erráticos, es como si Dohler hubiera querido mezclar thriller, terror, suspense, ciencia ficción y naturalismo a la vez y hubiera mareado tanto a los actores que estos le dijeron: "Pos vale, yo haré lo que me salga del..."

Muchas de las preguntas que el espectador se hace pasada la intoxicación provocada por Dohler y su desaliño son:

1. ¿Cuál es el modus operandi del asesino, si es que lo hay?
2. ¿Por qué no va a otros lugares a cargarse peña y asi pasar desapercibido?
3. ¿Por qué capta a un colaborador-a-la-Reinfield y luego se lo carga? (ops, Spoiler al canto!)
4. ¿Por qué Dohler se carga siempre a sus hijos en sus películas? Es algo un tanto malsano.
5. Gary lee un tratado sobre Demononología y se sale a cargar a Longfellow. Si leyera un libro del Argiñano... ¿contaría chistes malos y le pondría la pirólisis?
6. ¿Sabía el inventor de los DVD's que iban a sacarse en el formato mierdas pinchadas en un palo como esta? No todo iban a ser ediciones especiales de "El espíritu de la colmena", claro.

El diálogo:

Ante la muerte de uno de los niños del vecindario, la pareja discute:

Esposa: "Olvida el incidente"

Gary : "Cuando una niña muere detrás de mi casa, no lo llamo incidente ¡lo llamo

pesadilla!"

En resumen: Otra obra maestra de Dohler empeñado en hacer su cine a empujones, cutre salchichero pero dotado de un extraño poder hipnótico que recompensa al espectador más atrevido. Si sois de los que gustan de ver actores malos en acción, pésimos efectos especiales y una trama psicotrónica, esta es vuestra película.

PUNTUACIÓN: 3 HS'S Y MEDIO (estoy hasta la narices de no tener mis potecitos de HS en un lápiz!)

LA MASACRE DEL MICROONDAS by Dani

2008-04-03T15:54:00.000+02:00

LA MASACRE DEL MICROONDAS
Microwave Massacre, 1983
Dir: Wayne Berwick

(COMEDIETA DE LA CANON+PAJARES&ESTESO+DOGMA)*TROMA= LA MASACRE DEL MICROONDAS

Sí, reconozco que a primera vista la ecuación les puede llegar a provocar un aneurisma, pero creo que me acerco bastante al producto final si se lo presento así.

Después de visionar "Una noche para descuartizar", creíame yo que nunca vería una película con unos diálogos tan absurdos, chuscos y surrealistas como esa. Bueno, sí, "Campo de Batalla: La tierra" los tiene, pero esa es harina de otro costal.

Así pues, me dispuse a enchufar el reproductor y a intentar disfrutar de una, ejem, película como es "La masacre del microondas".

Un título así es como para echarse para atrás, pero ya saben que a mí no hay crédito que me amedentre, excepto si en los títulos veo Lars Von Trier, a algún gabacho gafapastas o a un director español de comedietas adolescentes (como nos gusta luego llorar sobre nuestras patéticas producciones y pensar en que nadie las compra porque no entienden nuestra sinpar ideosincrasia...)

NOTA ACLARATORIA: Los fragmentos de diálogo son REALES y son los que salen en la película de marras. A mí no me miren. Y no, no he comido nada en mal estado.

Mis ojos captan esto: VIDEO MEDITERRANEA S.A. PRESENTA...

Buena señal. Sólo me faltaba el islote de Ízaro y luego el logotipo de la Cannon para encontrar un inicio más prometedor.

Empieza el baile. Primer plano de la puerta del susodicho electrodoméstico con un cadáver en su interior.

Asimilando aún ese primer plano y examinando la cutrez del látex utilizado, nos encontramos con un primer plano de unas bamboleantes... ¿tetas?. Sí, tetas, y luego paso a plano de culamen.

Veamos... muertos en un microondas, tetas y culos. Ni más ni menos. ¡Toma declaración de intenciones! Ni siquiera la blitzkrieg es tan devastadora, cruel y letalmente rápida.

Obviamente, esto no lo verá el gafapastas de turno que frunce el ceño para intentar en un esfuerzo titánico parecer inteligente y evitar el sueño al mismo tiempo. Esto está más pensado para que el Rober y la Jenny de turno se echen unas risas mientras se emborrachan con Vodka Carrefouroff y dejan de pensar en la obra y en la caja del supermercado.

Si se ponen en esa franja mental disfrutarán de la película, pero si no pueden dejar de pensar que Bjork es maravillosa y lo bueno que es Truffaut, esta no es su película. Claramente es una película para retrasados, sociópatas, politoxicómanos o personas con taras mentales.

Seguimos a la titi en su camino hacia una obra. ¿Veís como hay mucho de esPPañol en esto? Vemos a los currelas, todos tíos, salidos, sudorosos y llenos de mierda cual palo de churrero.

Entonces... entonces... bueno, aquí es que me fallan las palabras. I'll tell it like it is... La tipa asoma las tetas por un agujero a tal efecto que hay en una pared de plástico. Sí. Pues eso.

En consecuencia, los obreros empiezan todos a correr hacia ella para montarla cual jaca paca. La tipa recoge sus generosas protuberancias mamarias y le larga corriendo por donde ha venido.

Dios sabe qué intención cabalística, numismática o artística intentaban plasmar los autores de este monumental cagarro, pero el resultado es efectivo: desde ese mismo plano no puedes apartar la vista de la pantalla. Como todos esos patéticas medianías que escuchan la COPE porque la odian.

Más tarde, el espectador tiene que asistir anodadado a los diálogos supuestamente jocosos que tienen los currelas de turno, empeorados por una traducción patética y pueril. Uno de los currantes, a partir de ahora, nuestro protagonista, Donald Rodríguez, se lleva a la obra un bocata por el que asoma un centollo de plástico, pero tiene envidia de los bocataschorizo de sus coleguitas.

Esta información en primer término parece una chorrada, pero ya os digo yo que será clave en la película, ya que se trata de una especie de psicodrama gastronómico predecesor de otras obras más conocidas como "El cocinero, el ladrón..."

Empezamos a ver que toda la película será un ejercicio de surrealismo y sindiós estético digno de estar en el MOMA.

Como si de una comedia coral se tratara, entramos en la vida de Donald, el albañil. Tiene una mujer neurasténica, como es de preveer, y los problemas conyugales son constantes. El porqué está claro: la mujer cocina que da pena, y ya se sabe que todo hombre que se precie tiene que comer bien.

Seguimos viendo escenas de la obra (no de teatro, sino la de pisos, tan familiar en nuestros skylines), y Donald comprueba como la rubia enseña-tetas del principio se acaba liando con uno de sus compañeros, concretamente el más feo y contrahecho, pero que por supuesto, tiene un pico de oro. Un poco lo mismo que hacía nuestro entrañable Pedrito Ruiz y sus rubias oxigenadas que le sacaban dos palmos.

Los problemas conyugales continúan: Donald simplemente quiere un bocata en condiciones, pero la mujer, con su flamante nuevo microondas king-size (en el que cabría tranquilamente El Paquirrín con alguna de sus meretrices a sueldo) prepara exquisiteces culinarias. El tipo escupe en la comida y los infiernos se desatan:

- ¡Cerdo!

- ¡Sí, soy un cerdo, pero esto es un corral!

Dicho esto se pone a destrozar la casa y se mea en la chimenea. Puro Dogma.

La pelea acaba con platos en la cabeza, asi que el albañil coge un pimentero y se carga a su mujer a pimenterazos. Suena a peli de arte y ensayo, pero esto pura caspa genuina, creedme.

A partir de aquí, solo incongruencias.

El tipo se levanta a la mañana siguiente y descubre que su mujer está dentro el micreoondas y se pregunta: ¿Como ha llegado allí? El espectador abre la boca de asombro y aguanta la respiración para escuchar la respuesta, pero ésta ¡no llega! ¡Sencillamente se pone a cocinarla y ya está!

Una vez cocinada, la trocea y la pone en la nevera.

Llegados a este punto, la suspensión de incredulidad es ya una necesidad intuitiva si quieres seguir aguantando la peli. Los derechazos al espectador casual lo tienen medio noqueado, pero lo peor es tener la certeza de que el golpe siguiente va a ser mucho peor.

Veamos. El tipo se sienta delante de la tele con un bocata, por fin hecho a su gusto. En la tele hay una entrevista con un criminólogo y el entrevistador no deja de utilizar tacos como "coño", "cojones", "hijo de puta" y demás lindezas. Porque sí.

Lo que viene después es lo único de la película que es previsible. Va a la nevera y se come un bocata hecho con su señora, y por supuesto, le mola. Y mucho.

Se hace bocatas de ella, y los lleva a la obra; a los demás currelas les encanta y se pelean por probar un poquito más.

En casa se vuelva más chic, Ferran Adrià style, y prepara brochetas con verduras y manos cercenadas.

Harto de no follar como es debido, contacta con una puta. El diálogo que tienen los dos es de aquellos de libro:

- Me llamo D.D.D. Mi madre quería llamarme Delia pero era tartamuda. Has hecho el amor en 3D?

¡JUAS JUAS JUAS! ¡ES QUE ME MEO DE LA RISA!

La escena de sexo es tan ridícula que hay que verla para creerla; parecen estar haciendo lucha libre mientras están estreñidos. Como también es de preveer, mata a la puta.

(En estas escenas, podéis ver a Donald entablando amistad con una tía vestida de pollo. Sí, echadle un vistazo si no lo creeis)

Los amigotes, parte principal a partir de la mitad hacia el final de la peli, se unen a la fiesta para irse todos de fiesta loca. Van a un McAuto y se acercan al altavoz para hacer su pedido:

- Hagan su pedido, por favor

- Suéltate el pelo, desabróchate la blusa, saca la lengua... ¡y una coca-cola!

Se van raudos como harían unos tunos de nuestro país cargaditos de coca, pastis y buen ri en su Golf, y se ve a la chica que se ha preparado tal y como habían dicho, con el pelo suelto, la blusa desabrochada, la lengua afuera... y la coca-cola en la mano. Ja. Ja. Ja.

Como le coge el gusto a lo de comer carne humana, folla más (vete a saber porqué, quizás las feromonas de la carne humana atraen a las hembras) y se lo pasa chachi, el tipo se encama con todo lo que se menea. Donald es asqueroso, obeso y grotesco, pero folla más que un guaperas californiano.

Todo este tiempo conserva la cabeza de la mujer, con la que mantiene "chispeantes" monólogos. La cabeza se mueve sola, con un stop-motion terrible.

Acaba por venir su cuñada, ya que hace tiempo que no sabe nada de la hermana. La secuestra, reduciéndola con la ayuda de un panecillo en la boca. Si no recuerdo mal la mete en un armario o en una habitación (lo siento pero tengo algunas lagunas, propiciadas por mi cerebro a modo de defensa neuronal)

Como el tio pasa de todo, se va con sus colegas de marcha de nuevo. Lleva el coche hecho una mierda de guarro. Al verlo, uno de sus colegas le dice la siguiente frase, cabalística a más no poder:

- ¿Que pasa cuando se cruza un exorcista con una langosta? Un infierno

El significado de la frase se me escapa, pero hay que recordar que si tienes a unos realizadores politoxicómanos, y a unos traductores pasados de horchata Chufi caducada, acabas por tener una cadena de disparates inacabable. Si el diálogo original debia de ser ya de por sí imposible, la traducción debía de ser aún peor.

Los colegas le han cogido (sin saberlo) gusto a la carne humana también, así que antes de despiporrarse con la fiestorra, mantienen otro diálogo absurdo:

CURRELA 1- Trae tus bocatas

CURRELA 2- Claro, estupendo

DONALD - Tengo un plan, iré al barrio chino y le daré un toque personal

CURRELA 1 - Danos una pista

DONALD - Llámalo "Puta Rosana"

CURRELA 2- Querrás decir "pato rosado"

DONALD - ¡No! He dicho "Puta Rosana"

Así que se va a casa a buscar más carne humana. Sus colegas le siguen y le acaban encontrando tirado en el suelo, inconsciente. Descubren el pastel, pero no se nos dice nada del devenir de los acontecimientos, ni sabemos si Donald está vivo o muerto.

Finalmente, la casa se vende, abren la nevera y encuentran la cabeza de la ex-mujer. A ésta, le brillan los ojos en plan "El exorcista".

THE END.

Los títulos de crédito están basados en la carta de un restaurante: 1er plato, pan, condimentos... ¡vaya indigestión!

Bon Appettite y suerte para aguantar este bocata infecto... creedme que si la podéis aguantar entera podréis comentarla hasta el fin de los días con vuestros pusilánimes colegas, que no aguantaron ni ver "La bruja de Blair" entera.

PUNTUACIÓN: 4 H's

BRAIN DAMAGE By Dani

2008-03-18T12:28:00.000+01:00

BRAIN DAMAGE
Dir: Frank Henenlotter (1988)

Debe ser una tarea ardua y dificultosa esto de ser distribuidor de películas. Sobretodo si eres español. Porque, vamos a ver... ¿Qué puedo traer a España que interese a la gente? Voy a Cannes. Tengo “Brain Damage” y una comedieta francesa que habla de los problemas existenciales de la clase burguesa decorada por el sub-dialecto franchute del bajo Sena. Mmmm... no sé... cojo la última, que como los franceses son tan listos y tan altivos seguro que gusta a unos cuantos que se las quieren dar de enteradillos.

Error. Grave error. La peliculita gabacha se la mete aún más que “Jersey Girl” y “Gigli” juntas.

Y así son las cosas, tenemos cosas como “Tanguy” por aquí pululando y obras inmortales como “Brain Damage” aún por estrenar en España como es debido. Luego nos quejamos que no pasamos de cuartos en los mundiales. Empecemos por hacer las cosas bien.

Brain Damage es excesiva, sucia y purulenta. Y es que así las gasta el señor Frank Henelotter. Después de despuntar con cosillas como “Basket case” (horriblemente llamada aquí “Donde te escondes hermano?”) y antes de astracanadas repletas de putas y explosiones como “Frankenhooker”, don Henelotter se entretuvo rodando esta peliculita.

El entorno es NY, pero no el NY de postalita que nos vendía Woody Allen antes de meterle mano a su hijastra. No, aquí todo es guarro, las paredes tienen grietas, la gente va sucia, enseña cacha y el metro es un agujero macilento lleno de graffittis (me niego a llamarlos “grafitos”). Aquí no hay intelectualoides que beben vino y discuten sobre lo humano y lo divino. Aquí hay gente real a la que le suceden cosas... digamos increíbles.

El caso es que una simpático ente parásito fálico y chupacerebros se instala en la vida de un joven que tiene un hermano y una novia. Tras de el bichito azul en forma de cagarro va una pareja de viejos que quieren quedárselo. ¿La razón? Resulta que cuando el bicho se instala como huésped en tu cerebro te inyecta directamente al cerebro una substancia que deja a la heroína como simples polvos de “Fresquito”. La enfermiza dependencia del bicho desemboca en una matanza ya que te obliga a matar para alimentarse aún más. Aqui tenéis una muestra del poder destructivo del bichito de marras

Os diréis: “Vaya mierda de personajes y de película”. Pues no, todo se acaba liando de una manera tal que estarás pegado a la pantalla hasta aquello de “The end”. Todo el casposo encanto de las series B bien hechas se conjura para brindarnos una pequeña joya. Elmer (el bicho) acaba marcándose una canción y todo, de lo a gusto que se encuentra.

Si hablamos de la película en sí, y de su calidad cinematográfica hay que destacar su fotografía, que es alucinante. Los tonos de azul, pasando desde el acero al neón, la acercan más a una pesadilla new-wave que a otra cosa. Henenlotter es muy efectivo creando ambientes limpios y sucios a la vez, no sé como describirlos de otra manera. Hay planos en los que te encantaría estar metido, pero otros en los que huirías de ellos como de la peste.

Las escenas oníricas son de toma pan y moja, la verdad es que están muy curradas. Y lo único que necesita este tipo para crearlas es un cutre apartamento, una lámpara y mucho líquido azul. Ved el trailer al final del post para más detalles.

Los efectos son muy curiosos y las interpretaciones son efectivas. El final mola... que más se puede pedir. Probablemente a este tipo de cine barato, nada más. Recomendada.

PUNTUACIÓN:

y medio

THE ALIEN FACTOR by Dani

2008-02-27T15:13:00.000+01:00

THE ALIEN FACTOR (1978) Dir: Don Dohler

Las películas de Don Dohler son únicas: son torpes, técnicamente nauseabundas, mal interpretadas, patéticamente resueltas, con efectos risibles... pero tienen una extraña cualidad plástica que las hace maravillosas.

Don Dohler tenía un don pero al revés: al principio piensas que es un tipo sin el menor talento, una especie de junta-fotogramas, pero a medida que entras en su peculiar micro-universo casposo y delirante, más te auto convences que detrás de toda esa torpeza intentaba florecer un artista en toda regla.

Me encantó una crítica que hizo un tipo sobre Ed Wood, una especie de padre espiritual de Dohler. Dijo algo así como: "Fellini puede ser una tostón a veces, pero "Plan 9 from outer space", por ejemplo, es dinámica y jamás aburre"

Los Dohler-films no son ni mucho menos tan divertidos como los de Wood, ya que éste no se andaba con ostias y sus diálogos eran escuetos; Dohler se sentía como un Orson Welles de medio pelo y daba mucho peso específico a sus líneas, lo cual espanta a muchos fans poco pacientes.

Porque veamos, la biografía de Dohler es cuanto menos peculiar. ¿Sabían ustedes que era Dohler antes de ser cineasta cutre? Empleado de banca. Y se preguntarán ustedes: ¿Qué hace un empleado de banca de Baltimore haciendo películas?

Sencillo, un día unos atracadores le pusieron una pistola en la cabeza, y con ello le hicieron un regalo al mundo: Dohler pasaría de contar dinero a intentar ganarlo como cineasta. Ya sabéis, al tipo le pasó su vida delante de los ojos y pensó que era mejor aprovecharla.

De ahí el desaliño y la caspa irredente de sus películas: sencillamente, el tipo no tenía ni idea de técnica cinematográfica y lo hacía como podía. DIY en toda regla.

Así llegamos a esta primera peliculita: The alien Factor.

Ahí va el argumento: una nave zoológica alienígena cae a la tierra, desatándose el infierno en un pequeño pueblecito de Baltimore. La policía se entrega presto a desfacer el entuerto, con la ayuda de lugareños y científicos.

Hay un tipo llamado Zachary que es el que investiga todo el embolao; es nuestro prota con bigotón (que dirían en Vicisitud y Sordidez), el inefable Don Leifert- también prota de Fiend, otra peli de Dohler, by the way-

Los bichillos la verdad es que se lo pasan pipa despanzurrando a los lugareños: hay decapitaciones, desmembramientos, peelings a lo bestia (mas apurados que los de la Pantoja)...

Finalmente la peli se cierra con un desenlace que no te lo esperarías nunca. Bueno, si vuestro tercer ojo casperil (y no me refiero al marrón, sino al de la mente, guarros) está un poco entrenado, quizás sí que os lo temáis. En todo caso es de aquellos que te deja con la boca abierta. Y por si fuera poco, en el dividí tenéis un finalazo con alternative footage que aún os dejará más patidifusos.

Y encima es un final desesperanzador, nada de final feliz ni hostias marineras.

Para acabarlo de rematar, se notó que al tipo le faltaban unos cinco minutos para rellenar la película. La solución es sencilla. Si en "Una noche para descuartizar" la solución es la siempre fiable voz en off, aquí Dohler se vale de un recurso que había visto solo en "Track of the moonbeast" y en las pelis post-MTV. Es decir, el proto-videoclip.

Me da la risa solo de pensarlo. Imaginadlo: Unos gañanes white trash al puro estilo Texas, pero sin estar en Texas. Pintas a lo Foghat, pero en malos, muy malos. Dolorosamente malos. Y encima nepotismo: se trata del hermanastro de Dohler (bass, vocals) y dos palurdos más. De puro psicotrónico me tiene hipnotizado cada vez que reviso la peli. Para muchos es espantoso, para mí, una droga. La pinta de julay pasado de vueltas del hermano es para mear y no echar gota. Discos de la banda, ya!Vean, vean:

Y ahora pasemos al pantanoso ejercicio de sumirnos en este despropósito fílmico, y a pesar de que adore a este hombre, es que no daba ni una derechas. El guión tiene agujeros del tamaño del cabezón de Rajoy, el montaje es defectuoso cuanto menos, la iluminación es irrisoria, deficiente y pésimamente orquestada... pero hay una cosa que sí que brilla por su majestuosidad. Los maquillajes y los efectos especiales.

Dohler ya por aquel entonces, sabía de pajilleros que gustaban de masturbarse con F/X y Monsters of Fimland, y no precisamente con la chica del mes, sino mirando las prótesis y maquillajes de Rick Baker o Tom Savini. Así pues, la parte del león del presupuesto se la llevaron los efectos de monstruos, sangre y desgarros varios.

Y son convincentes, la verdad. A mí al menos me molan mazo; hombre, uno que lleva zancos es un poco cutre, y se nota, pero en un buen contexto más terrorífico y menos Dohleriano podrían haberse aprovechado más. Y la nave, con perspectiva forzada, da el pego que te cagas.

Resumiendo, que esta peli es de aquellas que hay que revisar concienzudamente para disfrutar de los muchas estratificaciones de caspa, pelusa y desaliño que enfermarían a un contertuliano de Garci, pero que a nosotros nos chifla. Ahí queda eso...

Recomendadísima.

PUNTUACIÓN: 5 hs'S

SECRECIONES CAPILARES: TREE WEEKS BLIND

2008-02-21T16:08:00.000+01:00

Parafraseando la maravillosa canción de Billy Sheehan de su maravilloso "Compression", "Three days blind", yo en vez de tres días han sido tres semanas ciego. Y en vez de ciego de botellón, ha sido ciego de sensaciones blogeras.

Lo dije hace poco: este no es mi año. Me peta el ordenador y los tíos me pierden el antiguo y tardan tres semanas ¡3! en encontrarlo y volcarme el disco duro en el nuevo. Excusa tras excusa vuestro seguro escriba se iba cabreando. Y claro, el blog sin arreglar. Y eso que a día de hoy no sé si van a tenerlo hoy o cuando las ranas críen pelo.

Por favor, no se vayan todavía que aún hay más. Pienso destrozaros a criticazos en breve, pero mientras, tendré que esperar a que las estrellas se alineen un poco más a mi favor. Mierda de año, oyes.

Gracias por vuestras comprension. En breve, más caspa.

Saludos y abrazos

Dani

SEMANA BÁRBARA 08 - Espada y cutrería

2008-01-03T12:18:00.000+01:00

SEMANA BÁRBARA 08

Comienzo el año dedicando un esforzado mes de mi vida a la ingesta de engendros dedicados a ese entrañable género. Si, hombre, me refiero al de Espada y Brujería, ahora tan en boga. Pero aquí, en vez de visionar joyas como “Conan el Bárbaro” o la reciente saga de los Hobbits y sus mariposadas, aquí contemplaremos el lado oculto del género.

Tómese el adjetivo bárbaro en el sentido que nuestros colegas argentinos le dan =“chévere”,“genial”, y ya tendremos juego de palabras incluido. Veis como soy un genio...

Sin más preábulos paso a comentaros algunas de estas películas. Como el azar es siempre tan caprichoso, ha querido que tenga como música de fondo el genial "Uncle Meat" de Frank Zappa (versión vinilo, of course) para inspirarme. Más locura es imposible. Allá vamos.

DEATHSTALKER (1983) aka EL ÚLTIMO GUERRERO Dir: John Watson

La casualidad ha querido que comencemos con una peli rodada precisamente en el país de las parrilladas, los tangos y nuestro colega Budokan. Argentina ya había dado al mundo joyas gloriosas como “La venganza del sexo” (conocida como una de las pelis más psicotrónicas que jamás se han rodado), “Los hechiceros del reino perdido”-que veremos más adelante-, “Snuff” y la que nos dedica.

Había oído hablar muchísimo de esta película, y a pesar de haberla visto siempre muy barata y tener muy buenas críticas, algo me escamaba y no me dejaba llevar. Después de verla me alegro muchísimo de no haber dedicado ni un euro a ella.

Deathstalker es el típico chulo pasadito de esteroides, oxigenado y con cara de tener mucha, mucha mala hostia. Una bruja le dice que tiene que unir los tres poderes de la creación, siendo uno de ellos una espada que también quiere un tal Munkar (el malo de la peli, un rey facineroso como pocos y que lleva unos tatus en el coco de lo más molón, mascachapas, aprended!). Total, que se encuentra con unos colegas y se ponen a luchar como locos. Y fin.

Al principio la peli hasta mola, pero hacia el final se hace bastante aburridilla. No pasa nada que no tengan que ser las típicas peleitas de espadas y la demostración de testosterona constante. Hay una especie de hombre-jabalí que reparte castañazos considerables y anima un poco la peli-gracias al brazo de un pobre diablo-.

También la animan un poco los centenares de tetas y culos con patas que van desfilando. Solo falta que se abran de ídem, parece que en esos tiempos taparraberos las hembras iban de un salido que ya quisiéramos en estos cándidos tiempos.

Pero repito, no tiene un ritmo como puede tener un Conan o un Señor de las Bestias. A mí no me pareció lo buena que la pintan. Pero bueno, es mi opinión.

PUNTUACIÓN:

THE SWORD AND THE SORCERER (1982)
aka CROMWELL, REY DE LOS BÁRBAROS
Dir: Albert Pyun (sí, ÉL)

Esto sí que está mucho mejor: una peli como dios manda, típicamente ochentera y deliciosamente entretenida. Mejor dejar la lógica al entrar porque aquí brilla por su ausencia. Cosas de la fantasía...

Un joven príncipe llamado Talon descubre que tener sangre real no es ninguna bicoca, ya que un tal Cromwell está exterminando todo el reino de sus papás. El malo incluso dispone de un monstruo llamado Xusia (sí, se han cargado toda la magia con el nombre, porque mira que el bicho acojona...), aunque también se lo acaba cargando.

Tras matar al rey y la reina, Talon huye y promete vengar a sus padres y tal. En su poder tiene una espada que tiene ¡3 filos! Y eso no es lo mejor, encima ¡se pueden disparar y recuperar! El arma definitiva, tenedlo por seguro. El caso es que Talon desaparece un porrón de años, y vuelve al reino como duro mercenario.

Descubre que su primo está vivo, pero encarcelado en las duras y frías mazmorras del castillo- o más bien, pintura mate- de Cromwell. Y que su hermana, que da la casualidad que está muy buenorra, quiere rescatarlo. Y así comienza toda la acción, típica de este tipo de pelis donde se reúnen un grupo de colegas de muy variopinta estofa y condición física para espachurrar toda persona o bicho que se les cruce por delante.

Muy entretenida, con actuaciones bastante correctas (y un Richard Lynch como siempre soberbio como malo malísimo) y acción continua. Todo ello rematado con un colorido que casi rezuma de la pantalla y unos efectos especiales muy conseguidos para una peli de su presupuesto (ínfimo). Lo mejor son las luchas, como no, y los disparos de la espada de tres filos.

Por cierto, muy fácilmente encontraréis un garrafal fallo de edición casi al principio de la película. De libro. Pero que eso no os distraiga: esta es una gran película para pasar un sábado por la tarde con tus palomitas y tu bebida preferida. Un placer.

PUNTUACIÓN:

WIZARDS OF THE LOST KINGDOM
aka LOS HECHICEROS DEL REINO PERDIDO (1985)
Dir: Héctor Olivera

Esto también está mucho mejor... imaginaros por un momento que estáis en un reino de cartón piedra muy cutre situado en Argentina. Mandáis allá un par de actores americanos y acabáis de rellenar el culo del pavo con montones de tetas, culos y extras zarrapastrosos, y ya tenéis película.

Esta se llama “Los hechiceros del reino perdido”. Ahí es ná.

Simón es un joven hechicero hijo del mago “oficial” del reino. Es un niñato un tanto repelentito que gusta de dar vida a gárgolas (o marionetas) a golpes de anillo mágico. Le mola la princesita del cuento, que le debe de sacar como dos palmos; suerte que no vemos los posibles zancos que lleva el Simón.

Para más ínfulas fantásticas, tenemos que nuestro joven héroe dispone de un colega un tanto especial. ¿Recordáis a Chewbacca, el de “La guerra de las galaxias”, no? Vale, sostenedlo un momento en vuestra mente. Rebozadlo de harina repostera. ¿Sí? Vale. Ahora, le emborronáis la cara con pegotes de felpa para que no se vea si se parece a un perro, un pato o a una nutria. ¿Y que más? Ponedle al pobre diablo que lleva el traje un par de zancos desproporcionados. El toque final: gruñidos ininteligibles, un poco como cuando habla la Duquesa de Alba en speed. Ya tenéis a Gulfax, el colega de Simon.

Shurka, el malo de la peli (que me recuerda a algún galansote Venezolano pasado de coca) entra allí con un enano disfrazado de jabalí y se lo carga. Antes de eso, el padre de Simon le regala el anillo mágico, pero el muy botarate se lo deja allí.

Y bueno, ahora viene cuando tiene que salir por patas y atravesar, como proscrito, el reino en búsqueda de alguien que le ayude. Ese no es otro que Kor, interpretado por un Bo Svenson con cara de estar pasando un mal trago. Lo que hay que hacer por las drogas, el alcohol y las pilinguis...

El caso es que claro, el guerrero, rudo en el ademán y absolutamente pagado de sí mismo, no quiere ayudarle, pero como tiene buen corazón, pues al final acepta.

En el camino se encuentran a monstruas que se quieren casar con Kor, una especie de diablillos mal paridos que tocan los cojones cantidubi, murciélagos alados gigantes, bichos insectoides, enanos a tutiplén, mal rollo del tal Shurka... un compendio de situaciones hilarantes y casposas que harán las delicias del más pintado. Y como no, al final todo sale bien, con princesa incluida. Los kameames que se marcan Simon y el malo son dignos de otro reportaje, pero es que ya hace rato que me paso de extensión.

Después de “Sword and the sorcerer” se alza como la major peli de la semana bárbara. Aunque dentro de poco tendrá la dura competencia de la inmortal “Hawk the slayer”. Tiempo al tiempo. El duelo de titanes no ha hecho más que comenzar. Que afilen las espadas... y los enanos, imprescindibles en el género que nos atañe.

Genial y muy incomprendida, incluso para los degustadores de caspa. A reivindicar pero ya.

PUNTUACIÓN:

HAWK THE SLAYER
aka Hawk el invencible (1980)
Dir: Terry Marcel

Por fin me toca hablar de una de mis pelis casposas preferidas… Hawk the Slayer!

Se trata de una deliciosa cagada tan llena de elementos risibles que hasta cuesta entender como diablos a algún productor o magnate se le ocurrió invertir dinero en ella. Los dividendos son, eso sí, enormes en lo que respecta a diversión no intencionada.

Voltan y Hawk son dos hermanos, el primero malo malo y el segundo bueno bueno. Cabe decir que uno parece el padre o el abuelo del otro, así que creo yo que tendrían que haber buscado a dos tipos con más química personal y con menos salto generacional. Sigamos. Hawk le deja la cara apañada a Voltan además de casarse con la mujer de sus sueños. Sí, yo también me pregunto qué diablos le debe de hacer este tipo a sus enemigos.

La trama no da para mucho; la regla numero uno es de cualquier película de capa y espada que se merezca es sencilla: SIEMPRE AL PRINCIPIO DE LA PELI MATAN A UN REY O MAGO BUENO- A SER POSIBLE CON HIJA JAMONA-(en esta nada de nada, viva la testosterona); la regla numero dos es clara: PARA VENGARTE, HAZ UN GRUPO DE GENTE RARA Y VES A TENER AVENTURAS POR AHÍ. La regla número tres es también sencilla: BÚSCATE UNA BRUJA CON MUCHO PODER PARA ASUSTAR A LOS MALOS. La ecuación resultante de las tres reglas te da el 99% de películas del estilo. Y ésta no iba a ser menos.

Ahora sí, la peli donde brilla de verdad es en su digamos, poco sutil manera de introducir novedades. Todo es fosforito: espadas, hula hops que apresan a gente, bolas que entran en plan vendaval- más de ellas después-, sprays de boda-ver abajo-... etc.

Entre los berridos de Jack Palance, que no puede estar sin gritar ni diez minutos, la cara de poste que tiene toda la peli el maldito gañán que hace de Hawk y el poco saber estar de los secundarios hacen que todo se tambalee. Pero entonces... llegan las peleas: ballestas de repetición (efecto conseguido simplemente repitiendo la escena del disparo de la flecha una y otra vez), ataque con bolas fosforitas (esto mejor lo intentáis ver vosotros porque a mí me da la risa solo recordarlo), rayos lanzados por brujas, mamporros a lo Bud Spencer, inmovilización a base de tirar spray de boda verde a un tipo... la lista es interminable.

Y si encima pensabais que la cosa acababa bien, es que no estáis al loro. No acaba del todo bien, así que no saquéis la botella de cava al final. Todo prometía una secuela, pero creo que con lo poco que recaudaron aún es suerte que haya copias rulando por estos mundos de dios.

Me hice con el dividí hace unos años por muy poco y ahora parece que se ha agotado y piden un montón de dinero por ella. He tenido suerte, porque pocas pelis hay como esta. Bajadla, compradla, robadla, haced lo que sea, pero no tendréis una vida plena hasta que no hayáis visto “Hawk the Slayer”. Y fijaros que pocas veces por aquí ponemos más de 3 HS's...

PUNTUACIÓN:

SECRECIONES CAPILARES: ESTOY CONGELADO!

2007-12-25T11:27:00.001+01:00

Antes de nada, felices caspo-navidades a todos!!! Espero que Santa y los Reyes se porten este año y en vez de traer roñosos calcetines o un saca-burillas eléctrico que usaras una única vez: es decir, delante de los que te lo han regalado, os traigan ediciones especiales de "Star Crash", "Prom Night" o demás aberraciones fílmicas.

Como habéis podido comprobar últimamente, el blog no se ha puesto al día con frecuencia, y eso es debido a una apretada agenda que me tiene un poco agobiado desde hace meses. Espero que con el nuevo año todo vuelva un poco a su cauce.

Gracias por visitarnos y espero que también tengáis un feliz 2008. Y recordad: DEJA A ESE MAMÓN Y ÚNETE AL CAMPEÓN.

Se que usaréis esas palabras en breve y que cambiarán vuestra vida. Suerte!!!

pd: Ah! Dentro de poco, lo peor del año 2007!!!!

TRANSFORMERS by Albert

2007-12-10T10:28:00.032+01:00

Cast:: Shia Laboeouf, Megan Fox, Tyrese Gibson, John Turturro, Jon Voight, Hugo Weaving, Peter Cullen
Dirección:: Michael Bay
Guión:: Roberto Orci y Alex Kurtzman
Producción:: Steven Spielberg para Dream Works & Paramount Pictures
Año:: 2007

Compra este pestiño en Amazon

Transformers (Two-Disc Special Edition + BD Live) [Blu-ray]

Aquí va la visión de Albertn (siempre distorsionada, ya que vive en una dimensión paralela) sobre el blockbuster más esperado de las últimas décadas. Por fin aquellos robots que hablaban con acento de telenovela se ponen las baterías "Jevi diuti" y pegan saltos que ni Carrero Blanco.

Creo que estamos todos de acuerdo que es mejor poner fotos de la tía de la peli que de los malditos robots. Me lo agradeceréis. Disfruten de la crítica, que es sustanciosa. Saludos casposos!

Lo se, lo se. Esta crítica llega un poco tarde, pero en Blogcaspa estábamos obligados a hacerla. Así que más vale tarde que nunca.

Y antes de nada, es necesario explicar una cosa: ¡“Transformers” en Blogcaspa! ¿Qué tiene de casposa para que aparezca en este blog?

Un solo concepto es el que me obliga a considerarla casposa: El argumento se basa en las batallas de unos enormes robots vivos que vienen de otro planeta y se transforman en coches, aviones o tanques, todo ello visto en una mítica serie de dibujos animados de los 80, cuya idea salió de unos muñecos muy de moda en aquella época, que valían un ojo de la cara y ningún niño español de clase media podía permitírselo (como mucho nuestros padres nos compraban o un Geyperman o un Tente). Sinceramente, ¡esto rezuma caspa a raudales! Se ha hablado mucho de esta megaproducción de Michael Bay y Steven Spielberg. Los fans y los detractores de la película se cuentan por miles y no han sido pocos los webs y blogs que se han enzarzado en disputas (frikidisputas diría yo). Pero quiero hablaros desde el punto de vista de un no “transfan” ¡Sacrilegio! (aunque mi corazón ahora anhele serlo). Espero encontrarme con esta estampa algún día en la N-340 Yo fui el primero que empezó a ver la serie cuando en sus inicios la emitió T5 (aunque la que sí me enganchó fue la muy revindicable “G.I. Joe”). De hecho me hacía mucha gracia cuando Optimus Prime decía con voz sudamericana eso de “Autobots, transformense y avaaansen”. Y es más, durante años pensé que la serie se llamaba “Autobots” y que era una copia cutre de “Transformers” (¡sacrilegio!). Muchos años después, en el año 31 del sagrado nacimiento de “Star Wars”, empecé a escuchar hablar de la película, de la serie original, de como serian los nuevos muñequitos, me informé, empecé a ver las “frikiforospeleas” que se sucedían mucho antes de su estreno y ¡oh Dios mio!, cual Jean Luc Picard o James Tiberius Kirk en busca de nuevas civilizaciones, acabé descubriendo y enganchándome a una serie con un concepto base tan tonto e infantil como “Transformers” (¡sacrilegio!). Antes de nada, y como toda review haré un pequeño resumen (como en “F.F. y Silver Surfer” que no era necesario pero lo hice por si alguien había vivido en una cueva). En un lejano planeta llamado Cybertron conviven, o más bien se masacran entre ellos los Decepticons liderados por Megatron y los Autobots ídem por Optimus Prime, enormes robots dotados de vida por la Matriz, gigantesco cubo metálico-orgánico, que no se sabe de donde ha salido pero que es capaz de otorgar vida, conciencia y alma a las máquinas. Un siglo antes, Megatron viajó a la Tierra con la Matriz y ambos quedaron atrapados en el hielo, para ser encontrados por una expedición científica. De vuelta a nuestro tiempo, los Decepticons y los Autobots al completo viajan a la Tierra a encontrar el cubo y rescatar o destruir al malvado Megatron, que se encuentra en manos del malvado ejército yanqui que pretende emplear su tecnología para usarla fijo en alguna guerra preventiva. SPOILER El joven Sam Witwicki, descendiente del jefe de la expedición, se hará amigo de los Autobots, se enfrentará al ejército yanqui para salvar la matriz, será ayudado por un grupo de soldados rebeldes, se liará con la chati más buenorra del instituto, reventaran toda una ciudad y finalmente Megatron mori… estooo, el bien prevalecerá sobre el mal. FIN DEL SPOILER Un punto en el cual muchos fans y detractores e han puesto de acuerdo ha sido en rajar de la elección del director. Para algunos Michael Bay es el anticristo del cine (ni mucho menos, todo el mundo sabe que ese dudoso honor recae en el dúo Sandra Bullock & Ben Affleck), pero hay que plantearse una cosa: “Transformers” no iba a ser una producción grande, ni una superproducción, no, algo aun más grande, una de esas películas que la tremenda maquinaria de Hollywood solo es capaz de realizar a razón de cuatro o cinco por década. Una empresa monumental con cifras mareantes, y centenares de personas trabajando en ella, al estilo de “Titanic”, “Harry Potter”, “Matrix”, “EDSLA” o “Lo que el viento se llevó”. ¿Y cuantos directores hoy en día son capaces de asumir un reto así? ¿Cuántos directores pueden rodar algo así de grande? A mi entender solo James Cameron, Steven Spielberg, Peter Jackson, Chris Columbus, Michael Bay y lamentablemente también Roland Hemerich. Posiblemente si le dieran alguna oportunidad así, también cumplirían a la perfección Guillermo del Toro y Alfonso Cuarón, como lo demostró tras dirigir “Y tu mamá también”, encargándose de la más tétrica, espectacular y monumental, vamos, la mejor adaptación hasta la fecha de las novelas de Harry Potter (“Harry Potter y el Prisionero de Azkaban”). Pero bueno, tras descartar a James Cameron por “stand-by” perpetuo, Peter Jackson y Chris Columbus por estar liados con otros proyectos y Steven Spielberg por ser el padre y productor del proyecto solo quedaba Michael Bay. Y además de escoger a un director capaz de afrontar algo así, debía de cumplir unos requisitos que le diera un aire a la película de épica clásica hollywoodiense y un cierto tufillo patriótico. La elección de Bay era bien clara. La película iba a ser americana, así que es lo que hay. Los “transfans” más extremistas ya debían imaginarse lo que iba a pasar así que el resultado no tenía que sorprender a nadie. Y de todas maneras, los detractores de Michael Bay deben de estar agradecidos a que finalmente Spielberg no escogiera al patán de Roland Hemerich, como en un principio iba a serlo. ¿Os imagináis a Optimus Prime y el resto de los Autobots jurando la constitución de los Estados Unidos delante de un fondo en que se viera una enorme bandera de barras y estrellas? ¿O un final en el que Optimus cambiase los colores de su cuerpo-carrocería por los de la bandera americana? Uff, francamente prefiero el estilo mareante de Bay antes que ver eso. Solo de pensarlo se me revuelven las tripas. Respecto al elegido, puedo entender las críticas por parte de los “transfans”, no así del resto de millones de espectadores que la han visto. Vamos a ver, que Michael Bay no es ningún un desconocido. ¿Quién no ha visto “La roca”, “Armageddon” o “Pearl Harbour”? “La Roca”, pese a tener un argumento un tanto inverosímil la salvó un guión trepidante y un casting excelente. La lamentable “Armageddon” por mi parte la considero una de las 10 peores no casposas películas de todos los tiempos y Pearl Harbour… me la suda, ya que como bien sabréis, intento reprimir mis instintos suicidas evitando ciertos estímulos, como por ejemplo, el visionado de cualquier película en la que aparezca Ben Affleck. Así que aunque Michael Bay haga una película buena o mala, indefectiblemente aparecerán ciertos aspectos definitorios. A saber:  Patriotismo vomitivo.  Una partitura musical épica y dramática que dura prácticamente el mismo metraje del film, apareciendo constantemente hasta en escenas de diálogos y no de acción.  Los protagonistas dirigiéndose a su destino a cámara lenta con el sol posándose de fondo.  Sentencias firmes de los protagonistas principales que definen su ética y personalidad inquebrantables.  Humor “familiar”.  Escenas de acción montadas al estilo “Dogma” en versión acelerada para que no te enteres de lo que está pasando (algo por otra parte tristemente habitual en el cine de acción moderno, o sino que alguien me diga que es lo que sucede en las peleas de Alice contra Nemesis en “Resident Evil II: Nemesis” o de Mr. Hyde contra su alter ego maloso en “La liga de los hombres extraordinarios”).  ¿He dicho ya lo de los protagonistas dirigiéndose a su destino a cámara lenta con el sol posándose de fondo? (es que al igual que la aparición de las palomas a cámara lenta de John Woo me parece su rasgo definitorio más particular y risible). ¿A que dan ganas de ver la peli? Lástima que esta escena solo se proyecta en nuestras podridas mentes. Así que el que va a ver algo de Bay ya sabe lo que hay. Y si no te gusta no vayas. Aunque no deja de ser cargante que en los prácticamente 45 minutos de batalla final no te enteres de mucho. Como muestra un botón: Megatron pelea con Jazz. Una pelea desigual dada la diferencia de tamaño de los robots. Megatron agarra a Jazz y éste le dice muy chulito… “¿Qué vas a hacer, eh? ¿Partirme la cara?”, a lo que replica Megatron… “No. Partirte en dos”. Debemos suponer que Megatron ha agarrado a Jazz y lo ha roto en dos, pero como que no vemos nada. El siguiente asunto espinoso estriba en el guión. Pese a no ser un fan de la saga ¡sacrilegio! comprendo el enfado de los seguidores. Yo mismo casi me tiro a las vías del tren al ver lo que habían hecho con el entrañable Godzilla en su versión americana, fusionándolo con Jurassic Park (aunque los guionistas japoneses de la última aventura del monstruo, “Godzilla Final Wars”, han tenido a bien enfrentarlo con su homónimo yanqui, el cual es despachurrado en un santiamén junto al palacio de la ópera de Sydney). Así que lo comprendo muy bien. En general los espectadores se han dividido en tres grupos. Dos de ellos tenían grandes posibilidades de disfrutar con la película: Los no fans que iban a ver una película de acción entretenida y los no fans freaks amantes del “Kaiju Eiga” que se contentan tan solo con ver ciudades enteras siendo destruidas por gigantescos dinosaurios, gorilas, tortugas, polillas, dragones de tres cabezas o robots, en una suerte de Pressing Catch a lo bestia (estooo, aquí me incluyo yo). Y el tercer grupo lógicamente es el fan de la saga, que se ha visto muy molesto con la manera en que han tenido de fusilar algunos conceptos importantes. Y eso que tanto Spielberg como Bay afirman que mientras preparaban el guión entraban en foros de “Transformers” con seudónimos para saber que es lo que la gente quería ver. No parecieron hacer mucho caso, porque transformar a Bumblebee, uno de los protagonistas principales, de un Wolkswagen escarabajo a un Chevrolet Camaro hay un gran trecho. Y que encima se rían en la jeta del aficionado, haciendo que en la escena de la compra del coche, Bumblebee destroce un Wolkswagen escarabajo es para irritar a cualquiera. Me cabreo yo y todo sin ser un fan ¡Sacrilegio! De todas formas, todo el mundo ha criticado lo de Bumblebee (que sí, que lo encuentro grave), pero nadie habla del camuflaje del resto de protagonistas metálicos. A ver, desconozco el aspecto camuflado de los robots (¡Sacrilegio!), pero no se porque me da a mi que según la serie original o los muñecos de Harsbro, ni Jazz era un Pontiac Solstice, ni Ratchet un Hummer H2, ni Ironhide un pick-up GMC Topkick 6.500, etc… Claro que cuando la vuelva a ver en DVD muy posiblemente en los títulos de crédito finales aparezcan como sponsors las citadas marcas, así que queda bastante clara la jugada. En cambio, otros detalles que para muchos son lamentables, son los que me han hecho juzgar esta película por el rasero de la caspa, como por ejemplo que tanto a los Autobots, Sam o los soldados no se les ocurra que la mejor idea para esconder el cubo con la chispa vital, o sea ir a la primera ciudad que tengan más a mano. Ya sabemos que si revientan la ciudad y muere gente será más espectacular y lo pasaremos mejor, pero es que a nivel argumental es un detalle lamentable… ¡y casposo! Y el otro detalle que en algunos foros no ha gustado ha sido la escena en la que usando la tecnología extraterrestre, el ejército da vida a un móvil Nokia que enjaulado, se transforma en un minirobot que empieza a disparar y lanzar minimisiles, hasta que lo electrocutan. ¿No os pareció adorable? Me pido uno para reyes. Por cierto, no entro en detalles sobre la escena del jardín. En efecto, como al resto de la humanidad, se me saltaron las lágrimas de la risa. Sobre los efectos especiales, no hace falta decir mucho. Ya no parecen espectaculares, simplemente parecen naturales. De hecho en la interacción Decepticons o Autobots con los humanos no hay ningún tipo de diferencia. Sino fuera porque somos muy listos y sabemos qué personaje ha sido creado por la madre que lo parió o por la computadora que lo generó, seriamos incapaces de decir quien es el real o el virtual. Y para acabar analizemos un poco el casting Shia Laboeouf: El niñato de moda en Hollywood. Lo hemos podido ver en “Constantine”, “Yo Robot” y más últimamente en “Disturbia”, esa cosa que aun estoy esperando a que algún crítico sesudo afirme que se trata de un remake de la magistral “Ventana indiscreta”. Además tiene loquito al Spielberg, que lo ha fichado para hacer de hijo de Harrison Ford (más bien bisnieto) en la nueva entrega de Indiana Jones. Personalmente me parece un actor joven mediocre de la generación joven y mediocre de este siglo XXI (¿volveremos a tener algún día una generación como la de Kevin Bacon, Julia Roberts y Kiefer Sutherland?), cuya cara de panoli es ideal para hacer papeles de comedia o ser secundario en películas de acción interpretando al “alivio cómico”. Pero hete aquí la sorpresa que me deparó el chaval: no era un niñato hostiable. Es más, me cayó simpático. Y es que creo que es la primera vez en la que veo que un actor interpreta un personaje joven cuyos únicos objetivos en la vida son tener un coche y cepillarse a la tía más buena del instituto, y que lo hace bien, sin sobreactuaciones y con bastante naturalidad. Teniendo en cuenta que personajes así ya son incontables en la cinematografía estadounidense, por lo menos en este caso Shia Laboeouf logra que te solidarices con él. Eso sí, su representante debería de haberle dicho que se cambiara el nombre artístico. Definición visual de "Capullo con suerte" Megan Fox: La macizorra del instituto, con un pasado turbio y que se acaba enamorando de Sam mientras intenta salvar el culo perseguida por unos robots gigantescos. La cuestión es que actrices preciosas en Hollywood hay para dar y tomar. Pero casos como el de Megan Fox, pocos y escasos. Para un experto en pornografía como el que suscribe, cuya resistencia emocional ante el visionado de un cuerpo semi o desnudo del todo es total, debo admitir que resulta duro darse cuenta de que he vuelto a ser un humano más y que mi coraza se ha resquebrajado al ver la imagen de Megan Fox intentado arreglar a Bumblebee. Es por ello que ahora comprendéis el porqué a lo largo de este artículo no hay ninguna foto de los robots y sí de esta ninfa. Sobre lo de hablar de su pasado como actriz de teleseries… no le importa a nadie, ¿verdad? Los que quieran fotos de Autobots o Decepticons que me lo digan y cambio esta foto por una de Optimus Prime en gallumbos. John Turturro: Delirante. Muchos dicen que sobreactuado. Yo lo veo como un niño con zapatos nuevos. Como un actor curtido en mil y un rodajes de corte dramático que por fin tiene la oportunidad de desmelenarse con un papel exagerado y desmadrado. Si me hubieran dicho que Turturro haría un papel así hubiera creído que no era el actor adecuado, pero la verdad es que roba las escenas al resto de los actores, humanos o mecánicos. Y resulta magistral verlo en calzoncillos y una camiseta de ¿Superman? (me falla la memoria) mientras Bumblebee le orina en la cabeza. ¡Qué grande! John Voight: Pese a tener un papel serio como Secretario de Defensa, acaba haciendo cosas que alguien en su posición jamás haría, como luchar por defender su país aun a costa de que poder morir. El toque de clase de la película. Hugo Weaving: La voz de Megatron. El hombre le ha cogido el gustillo a esto de actuar solo con la voz, tal y como lo hizo en “V de Vendetta” y “Happy Feet”. Teniendo en cuenta que su voz y dicción (en V.O.S. of course) son excelentes, y que pueden vivir él y sus siguientes cinco generaciones de los royalties generados por “ESDLA” y “Matrix”, dudo mucho que volvamos a verle el careto. Peter Cullen: Para que los frikis no se quejen. La voz original de Optimus Prime en la serie de los 80 lo vuelve a ser en la película. Recapitulando. “Transformers” puede verse de dos maneras: Si eres fan de la saga no la veas, o si la has visto ¡ódiala! Si no eres fan es un espectáculo muy entretenido, emocionante y divertido, pese al mareo constante al que nos somete el señor Bay, y además con algunas sorpresas, como el descubrimiento de la diosa Megan Fox, el delirante John Turturro, y unos soldados buenos que por una vez no hacen alarde de americanismo ni de chulería y se dedican simplemente a pegar tiros contra los malos. ¿Tu a que tipo de espectador perteneces? PUNTUACIÓN: Y MEDIO PD: ¿Alguien sería tan amable de explicarme porque Bumblebee no puede hablar y emplea frases sueltas sacadas de la radio (tal vez le metieron una paliza y por eso no puede), y en cambio al final habla con Optimus como si tal cosa? PD (De Dani): Otro video para estimularos. Aviso: no contiene robots.

EL ATAQUE DE LAS VAMPIRAS por Doctor

2007-11-26T10:09:00.001+01:00

El ataque de las vampiros (Female Vampire)”(1973)
Dirigida por Jess Franco

Os presentamos a otro nuevo colaborador del Blog, nuestro querido Doctor, al que podéis visitar en su propio espacio en EL BURLADOR DE MITOS.

Abrimos la veda en lo que es el cutre-fantástico Español, tan insondable y bizarro como nuestra propia ideosincrasia.

Nos podríamos tirar meses haciendo críticas sobre estos engendros patrios, así que iremos más bien poco a poco. Y como en estos casos, Jesús Franco es el rey en un país de freaks.

Cabe decir que una de las peores películas que he visto en mi vida es el putrefacto cagarro "Killer Barbys", que ni Albert ni yo pudimos soportar entera. Pero a parte de ese resbalón, Jess tiene mucho que ofrecer a este blog.

Que lo disfruten, y esperamos más colaboraciones de Doctor y de todos ustedes...

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EL ATAQUE DE LAS VAMPIRAS, by Doctor

“Anoche me quedé dormido rodeado de latas vacías de cerveza, una bolsa de palomitas rancia que me repite como un mal perfume, y el cenicero reventado de colillas.

Había estado viendo una de las películas más infames de todos los tiempos, cabeceé varias veces, me despertaba sobresaltado por nada, porque es una película en la que no pasa absolutamente nada, que hereda lo peor y más cutre de la época del destape.

Así me encontré con que la película arrancaba en medio de un bosque envuelto en niebla, y desde lontananza, se ve venir hacia cámara a una tipa desnuda, con un cinturón inútil que no se sabe bien que sujeta y una capa negra. La cámara, haciendo uso del zoom más hortera de todos los tiempos, hace un recorrido por la anatomía erótica de la vampiresa en cuestión, como si eso fuera ya el colmo del erotismo y todos los tíos tuviéramos el pene a la altura del ombligo.

No contento el director con semejante ejercicio de “fascinación” y “plasticidad” cinematográfica, hace que la vampiresa se ponga a caminar por el bosque este, donde encontrarse con alguien, sería como tropezar con un pingüino en el desierto.

Pues en un alarde de imaginación sin precedentes, el negligente director, que tiene como único mérito haber convencido a unas incautas para que salieran toda la película en pelotas, va y nos pone a un tipo caminando por ahí como si se diera una vuelta por el Retiro. Y naturalmente, en otro alarde de buen guión, en lugar de mostrar sorpresa, que es lo que haríamos todos si nos encontramos con una tipa en pelotas en medio de un bosque perdido de la mano de dios, donde nos estamos dando un garbeo así como quien no quiere la cosa, porque a esas horas no teníamos nada que hacer, pues va el tipo y le pregunta a la vampiresa en pelotas: “¿Te puedo ayudar en algo?”

Alucinante. Aquí es cuando aplaudimos y nos inclinamos ante el guionista más ingenioso y natural de todos los tiempos que, además, tiene la brillante idea de hacer que la vampiresa de marras, sea muda.

¿Cómo se comunica? Se preguntarán todos ustedes.

Con el recurso este de la fascinación, sí, haciendo que la vampiresa le seduzca con el místico poder de su mirada y parezca que lo más normal del mundo sea encontrarnos a mujeres desnudas en los bosques del planeta donde habitan los chupa sangres.

Así que se lleva al incauto seducido por el mágico poder de su mente, al idílico decorado donde hay una valla de esas que compras a precio de saldo en unos grandes almacenes, y tras hacer como que lo besa, la tipa en cuestión le hace una mamada de muerte. Y nunca mejor dicho, porque chupar sangre no sabemos si la chupa, ya que es su lugar lo que hace es matarte a lengüetazos, que es su leiv motiv.

Por lo demás, y alardeando de nuevo el guionista de nula imaginación y peor originalidad, nos encontramos con los personajes arquetipo de la novela de Bram Stoker, pero aquí en versión flipados.

Tenemos al homólogo de Jonathan Harker, un chalado que se cree un gurú místico porque escribe desde una playa imposible los amores que le encadenarán a la vampiresa. Quizá por el exceso de drogas, el tipo, que podría ganar todos los premios al actor más patético de la historia del cine, acaba enganchándose a la susodicha que, cuando le hace la mamada correspondiente, la palma.

Antológica es la escena cuando ella se da cuenta de que también le ama: ambos en medio de un sembrado, como si de un anuncio de champús se tratara, y brincando como una musa triste del cine mudo, agarrándose a un árbol para mostrar su dolor.

Patético, amigos. Yo ya estaba por subir la cantidad de consumo de alcohol ante semejante arrebato de cursilería tristemente rodado.

Luego tenemos al más flipado de todos: Van Helsing. Un tipo melenudo que parece pintor de arte abstracto, esa clase de chalados que se fuman tres porros y se dedican a tirar pintura por el balcón, diciendo que la carretera es un gran lienzo de dios y chorradas por el estilo, y que en su caso, no se sabe cómo ni dónde ni por qué, va persiguiendo a la vampiresa.

Quizá lo haga porque el tipo sea tan feo que no quiera ni matarle a mamadas, y eso debe de doler… en su ego de caza vampiros.

Tendríamos también a Lucy, en una escena lésbica que el inefable director nos la muestra con el poder de la mente, porque las dos tipas lo flipan en colores. Aquí, como no, le hace una buena limpieza vaginal, y la doncella capturada por la vampiresa, también la palma.

En resumen, película no recomendable para verla solos. Tienen que verla con los amigotes, unas cuantas cervezas, y una cierta predisposición al despropósito del peor cine de todos los tiempos.

Habrá quien quiera ver arte, en el submundo de la caspa, a este patético director que, de no sacar tetas, culos, coños y alguna polla encogida, habría tenido menos repercusión que el grito de un grillo en el centro de Nueva York”.