El blog de las películas cutres. BlogCaspa

SITGES EXPERIENCE (I)

noreply@blogger.com (Albert Sanz) — Fri, 03 Feb 2012 02:28:48 PST

Volvemos a la carga tras un paréntesis vergonzoso. Admito que en mi caso debería tener excusa, dado que el mantenimiento de la web de mi programa (ver enlaces a mano derecha) absorbe mucho tiempo. Y digo debería, porque sin embargo, saco tiempo a diario para jugar a Ogame, Bitefight, MonstersGame y The Sims Social. Así que con ilusiones renovadas, muchas ganas de hablar de mierda y diferentes proyectos que tienen como eje central la basura visual más abyecta, encaramos esta nueva andadura de BlogCaspa. Además de eso, hay que admitir que la gasolina que necesitábamos nos la han inyectado en vena José Viruete (viruete.com) y Paco Fox (vicisitudysordidez.blogspot.com), dos jrandes de la caspa y la roña, y que mediante mensajes y en persona misma (luego comentaremos esto), nos han animado a seguir por la senda de la mierda.

Sin embargo, en este doble artículo, no vamos a hablar mucho de caspa, más bien poco, ya que de hecho, salvo una muy específica, el resto debería ser sobre buenas películas. Pero por fortuna, siempre hay mentes enfermas o directores/guionistas nefastos que tienen a bien sorprendernos alegrándonos la retina con productos infames disfrazados de algo bueno.
Una vez más -y ya van varios años- mi churri y yo hemos pasado unos días en el Festival de Cinema Fantàstic de Sitges. Y vamos a hablaros de lo visto durante seis días. No quiero decir que esto sea una muestra representativa, ya que un festival que se compone de casi 300 películas es inabarcable, pero sí que os puede dar una idea más o menos para que el año que viene os descolguéis por lo que es un festival de visita obligada en nuestro país.

Comenzamos.

Día 1 (6 de octubre)

Mi parienta y yo llegamos al Auditori Meliá con tiempo de comprobar lo bien que se hacen las cosas en este país. La sesión de la primera película que íbamos a ver comenzaba a las 12. El festival se inauguraba a las 10, con la misma película, sin embargo, toda la carteleria anunciaba dos inauguraciones (pienso que las 12 es una hora como más que normal para inaugurar algo). Al llegar nos encontramos el puesto/fórum de FNAC a medio montar. El extraño chiringuito de Movistar que combinaba parafernalia futurista con ambiente a lo Hammer (WTF!) estaba a medio montar. Y lo mejor de todo: la alfombra roja y el photocall se estaban colocando en ese momento. No faltaban tampoco en el interior del vestíbulo palets, tablas, tubos de plástico y cosas de decoración por poner, además del director del festival paseándose en mangas de camisa. ¡Vaya mierda de inauguración!

EVA + ROSA (corto)

No sé si decir que esta película es extraordinaria pero poco falta. Película catalana que inauguraba el festival, de ciencia ficción, dirigida por Kike Maíllo, profesor de la escuela ESCAC y director de la divertidísima y ácida crítica animada al gafapastismo barcelonés “Arros Covat”, Eva, es una película contradictoria. Si bien en la primera mitad uno imagina por donde irán los tiros, la cinta acaba sorprendiendo por su simpleza: es un drama hermoso, simple y en el que casi no hay acción. Si uno ve el tráiler (os ponemos el teaser porque es bastante más misterioso) imagina un cruce a la española de “Minority Report” con “Inteligencia Artificial”. Nada más lejos de la realidad. Aunque pese a todo esa simpleza funciona. Los actores están soberbios, empezando por Daniel Brühl (el soldado/actor y leyenda viva del nazismo de “Malditos Bastardos”), y la dirección y toda la parte técnica es soberbia. Y el final -bastante cabrón por cierto- es inesperado y original.
A destacar también en que hemos llegado a un punto en el que no hace falta irse a los estratosféricos presupuestos que maneja Hollywood. Los efectos especiales son espectaculares, y los robots (especialmente el gato mascota del protagonista) son reales al 100 % y para nada parecen infográficos. El citado gato está a la altura de los aliens de “Distrito 9”. Cuando la vi me autoconvencí de que en Holywood ya trabajan con actores extraterrestres. Pues ahora estoy convencido de que el gato robot existe.

Por cierto, siguiendo con la tónica de la extraña inauguración, el corto “Rosa” no fue emitido y nadie de la organización a los que preguntamos sabia nada. Bien.

TANNÖD / THE MURDER FARM

El cutrecine Retiro, con sus incomodas butacas y su aire acondicionado en permanente modo “Polo Norte”, acogía el estreno de esta producción germano-suiza. Tercera película de la realizadora Bettina Oberli, quien con su segunda obra ya representó a Suiza en los Oscar, y que nos presenta una historia claustrofóbica, realista y que produce mucho mal rollo (y que por cierto estuvo a punto de presentarse en Sitges el año pasado).

Al poco de terminar la Segunda Guerra Mundial, una joven vuelve a su pueblo natal para el entierro de su madre. Ésta había muerto asesinada junto a la familia de granjeros para la que trabajaba. En el pueblo, una vieja loca no deja de acusar a todo el mundo del asesinato mientras la chica descubre que la familia de granjeros no era trigo limpio, sin embargo, en el pueblo entero reina el silencio…

Excelente muestra de misterio, pese a lo poco atractivo que es el ambiente rural para cualquier película. Pero el ambiente sucio, malsano y los descubrimientos que realiza la doble alemana de Mira Sorvino, la excelente actriz Julia Jentsch hacen que la peli pase en un suspiro.

Día 2 (7 de octubre)

INTRUDERS

Resulta curioso que una de las películas más exitosas y aclamadas por la crítica del momento sea la peor de Juan Carlos Fresnadillo. Quien realizara uno de los debuts más impactantes del cine europeo con “Intacto”, y luego se reafirmara con la burra secuela de “28 días después”, se ha rendido a Hollywood. Y eso que la película o es yanqui sino una coproducción europea y el reparto está encabezado por un variopinto grupo de actores de diferentes nacionalidades, como Clive Owen, Carice Van Houten, Daniel Brühl, Pilar López de Ayala o Hector Alterio, pero el problema es que es previsible desde el minuto uno. A ver: tenemos dos historias diferentes en USA y en España, una rodada en inglés y otra en español y que comparten villano/monstruo. Todo está muy bien rodado, los actores principales encabezados por Ayala y Owen se salen, repite Daniel Brühl en el papel de un sacerdote enamoradizo, los F/X están de coña, y por primera vez, un padre ve al monstruo del saco/armario junto a su retoño, en vez de que sea éste el que sufra de la típica incomprensión, y el oportunamente cómico cameo de Alterio es sensacional. El problema es encontrarte con que desde el principio ya sabes quien es el malo y que es lo que une ambas historias, y todo el tufillo jollibudiense y previsible que respira la cinta. Vamos, que es una peli palomitera y punto.

Tras la proyección, el mismo Fresnadillo realizó un largo post-screening en los que hablaba del tema de los miedos y las pesadillas y en el que se le veía realmente satisfecho por el trabajo. Entre esto y que a todas luces va a encargarse de los INNECESARIOS remakes de “Los inmortales” y “El cuervo”, me da la sensación de que el impacto producido por las dos primeras películas de Fresnadillo se va a quedar en una mera curiosidad. Ojala me equivoque.

THE CALLER

Película anglo-portoricense (WTF!) dirigida por Matthew Parkhill y protagonizada por Rachelle Lefevre y el entrañable Luis Guzmán y que se ha convertido para mí, en una de las sorpresas del festival.
Una joven se instala en un bloque de apartamentos tras un divorcio traumático. Una vez allí empezará a recibir llamadas de una mujer que asegura que su novio vive allí. La protagonista establecerá una extraña amistad con esa mujer hasta descubrir que la llama desde el pasado. La cosa se tuerce cuando empieza a ser acosada en el presente por su ex marido y siendo una niña en el pasado por la mujer del teléfono.
O sea que tenemos drama, suspense, acoso, violencia de género y paradojas temporales, junto a un ambiente asfixiante y una interpretación de Oscar. DE VISIONADO OBLIGADO.

CONTAGION + SAVED (corto)

La nueva película de Steven Soderbergh era sin duda una de las más esperadas. Y eso se notó en la entrada. Teniendo en cuenta que el Auditori cuenta con capacidad para casi dos mil espectadores y estaba casi lleno, y que la película se proyectaba en Sitges y no Barcelona en un viernes, ¿dónde está la crisis del cine de la que tanto se habla?

Personalmente Soderbergh me cae bien. El tío es capaz de poner el culo en pompa y dejarse sodomizar por la industria yanqui rodando pelotazos revientataquillas como la saga de “Ocean’s Eleven”, y a la vez embarcarse en películas intimistas y de autor como “The girlfriend experience”, con la diosa del porno extremo Sasha Grey como protagonista absoluta, o su particular, denostado e infravalorado remake “Solaris”.

En “Contagion”, Soderbergh vuelve a contar con un reparto estelar inacabable, pero en vez de traernos una comedia de acción, tira por el drama apocalíptico en su versión virus invencible. La pena es que los infectados no son agresivos y los muertos no resucitan. La peli entretiene y no cansa, pero tiene un serio problema: hay varias tramas en medio y no se centra en ninguna. Da la sensación de que han querido rodar un documental y el espectador toma distancia respecto a los personajes y sus vivencias, sin sufrir demasiado en ningún momento. Lo que ocurre es que si hubiera sido rodada como un documental, la cosa seria más interesante, sin embargo, lo vemos todo en un perfecto HD y un despliegue de cámaras y planos sensacional. Además de eso, el temor tras ver la última película de Clint Eastwood se ha hecho realidad: Matt Damon ES UNA PUTA BALLENA.

Respecto a “Saved”, el corto que precedía a “Contagion”, debo decir que me gustó más que la película. Realizado en Inglaterra por el director Stuart Elliott nos muestra el inicio de una pandemia vírica desde el punto de vista de unos niños. Como es normal en los cortos, el problema es precisamente ese, en que son cortos.

Saved (extract) from Stuart Elliott on Vimeo.

Día 3 (8 de octubre)

STARCRASH

FOTOS 02 a 07

Y aquí llegamos a uno de los momentos clave en el festival: el día en el que se hizo justicia a una de las peores películas de la historia. Bueno, no exactamente ese día. El día anterior, enmarcado del Brigadoon (festival dentro del festival dedicado a las pelis mas casposas tipo monstruos/robots enormes japoneses, “direct-to-DVD” y cosas así, y cuyos pases siempre son gratuitos) se le hizo entrega al gran realizador Luigi Cozzi del premio Nosferatu como reconocimiento a toda una carrera dedicada al fantástico más chusco y divertido y a la explotation más desvergonzada. Y como extensión a este premio, se hizo un pase en el cine Retiro en la que (creo) que es la primera vez que el Brigadoon extiende sus tentáculos más allá del edificio Miramar. Caspa Power!

Para el que no lo sepa, “Starcrash, choque de galaxias” fue una explotation de “Star Wars” y “Flash Gordon” rodada en el 78. Lo más sorprendente es ver decorados de cartón piedra, un universo que parece un árbol de navidad, unas estatuas animadas por “stop motion” y realizadas por un inepto aprendiz de Harryhausen, y en general, unos F/X de lo más cutre, combinados con un elenco encabezado por Christopher Plummer y la bella Caroline Munro y el score firmado por John Barry. Lo cual deja patente que todo el presupuesto fue a parar a los actores y al compositor, que sin duda alguna fueron engañados vilmente o simplemente no quisieron pararse a pensar en que estaban interviniendo en un mojón histórico que pese a todo gozó de cierto éxito en su época.

Lo bonito de esta ocasión ha sido que el propio Cozzi fue invitado a presentar la película (con apagón incluido que así queda todo más casposo), y más bonito aún fue que el miembro de la organización que dio paso a Cozzi mencionó que esta era “la primera película del ídolo de todos nosotros: David Hasselhoff”, lo cual es, sin duda, el principal aliciente para asistir a la sesión. El propio Cozzi mencionó que esta copia de la que íbamos a disfrutar era una edición remasterizada, lo que no dice mucho a su favor, ya que el original no es que fuera rodado en HD precisamente. De todas formas, la visión en versión original me permitió comprobar varias cosas. Uno: lo mal que trabajan los actores ya que en la versión doblada que conocía hasta el momento, no me había percatado de la forzada manera en que recitan algunos pasajes de sus diálogos. Dos: que Cristopher Plummer estuvo drogado en todo el rodaje para afrontar sus escenas, las cuales contenían algunos de loas diálogos más ridículos de la historia. Tres: que contra todo pronóstico, el actor que se muestra más serio y actúa con más convicción es David Hasselhoff, lo que hace que aún suba más puntos en nuestro caspómetro.

Tras el visionado se realizó un post screening en el que Cozzi tuvo a bien durante un buen rato contestar a todas las preguntas que se le hicieron. Esto además constituye un pequeño hito, ya que podría decirse que es la primera entrevista que realiza Blogcaspa. Vale, solo fueron tres preguntas, pero las realizamos con toda seriedad.

Por mi parte la pregunta fue: “Me choca mucho la interpretación de Christopher Plummer. Normalmente yo veo a un emperador del universo como alguien duro y enérgico, independientemente de que sea un emperador justo. Sin embargo, en la interpretación de Plummer se aprecia una ternura y un amor que no es normal, sobretodo en la escena en la que se encuentra con su hijo y le dedica una mirada de amor digna de un Oso Amoroso. ¿Esto fue idea suya o de Christopher?”
Pregunta que realmente quería haber hecho: “¿Qué se fumó Christopher para poder recitar unas líneas tan estúpidas como las que escribiste, y por qué dotó a su actuación de ese aire tan paternal y tierno?”

Respuesta: “La idea era que el emperador fuera alguien bondadoso que cuidara de los suyos. Me fijé en Walt Disney y la figura de los reyes que salen. No obstante, es alguien con recursos y dotes de mando, como cuando ordena que detengan el tiempo para poder escapar del planeta (WTF!). Pero ante todo fue idea mía que Christopher expresara esa bondad y ternura típica de los cuentos de hadas”.

Por su parte, Dani realizó las siguiente pregunta:

"¿Es verdad que los efectos especiales los realizó una sola persona?"

Respuesta: "Practicamente sí,lo hizo casi todo el efectista Armando Valcauda, que con un presupuesto minúsculo se encerró en un sótano de Cinecittà a realizar todos los efectos. La mayoría son muy artesanales, y en concreto la animación de la Robot de la Isla de las Amazonas fue particularmente difícil, ya que nunca había realizado esos efectos. Quise que saliera en la película ya que soy un gran fan de Ray Harryhausen"

Y como colofón, un video grabado durante el momento cumbre de la película.

ESPECIAL C+ EXTRA CINE BASURA: S.O.S. INVASION

FOTO 08

Otro momento histórico: Blogcaspa meets Vicisitud y Sordidez & Viruete!! No quiero entrar en muchos detalles ya que el siguiente artículo estará dedicado a la emisión que hicieron en directo desde Sitges los señores Paco Fox y José Viruete de una nueva edición de su programa Cine Basura. Esta vez con una peli casposa española inenarrable titulada “S.O.S. Invasión”. Un engendro de proporciones épicas a la que no sé si definir como casposa o mala a secas. En cualquier caso, toda una mierda que pudimos disfrutar de la mano Fox y Viru y con un público totalmente entregado entre continuas risas.

THE VICTIM

Recomendación: NUNCA TE OLVIDES TU CÁMARA DE FOTOS. ¿Por qué lo digo? Porque hay una gran cantidad de pases en los que son invitados a presentarlos sus directores o actores, incluidos los maratones nocturnos. Y si resulta que vas a ver algo de alguien a quien admiras, pues es una putada que te la olvides. “The victim” es la segunda película como director y guionista del mítico Michael “Kyle Reese” Biehn, y tiene como protagonistas a él mismo y a su espectacular a la par que supercallo mujer (el típico caso de fea que sin embargo pone berraco a cualquiera). Y resulta que estuvieron presentando la peli, y tiene tela que se sentaran en la fila de enfrente a la que estaba yo, dos asientos a la izquierda. Una putada vaya, y más cuando al acabar el visionado se hicieron fotos con todo el que quiso. Por cierto, pude ver con curiosidad como Michael flipaba haciendo un semi headbanging con la música industrial de los créditos iniciales y como la pareja se partía de risa ante la escena de sexo que protagonizan ambos.

“The victim” es cine grindhouse en estado puro (de hecho la misma web se llama http://www.grindhousethevictim.com/). Una pareja de strippers salen al campo a hacer un picnic sexual con una pareja de policías. Una de ellas morirá en medio de un intenso coito y la otra huirá para salvar la vida de los dos polis que quieran silenciarla de un tiro en la cabeza. Por la noche, la chati se encontrará con un huraño solitario que vive en una casita en medio del bosque. Y entre ambos tendrán que ayudarse para sobrevivir a una noche infernal con dos polis cabrones que les pisan los talones. Y punto. No hay más de donde sacar. Es un telefilm puro y duro con personajes planos, violencia y sexo gratuitos y espíritu setentero. Eso sí, el final es inesperado y recomiendo ver los créditos. A veces sucede que se nos muestre en fotos a algunos miembros del equipo, pero no a TODOS como se puede ver aquí. Un detalle de lo más simpático.

Pese a la enorme simpleza entretiene cosa bárbara. ¡Ah! y no nos olvidemos del drama apocalíptico “The divide”, al cual no pude asistir, que ha encantado a público y prensa en el festival y que también está protagonizado por el matrimonio Biehn.

HOBBO WITH A SHOTGUN

En 2.007, el realizador Jason Eisener ganaba un concurso de fake trailers al estilo grindhouse creado por Robert Rodríguez. Fue este:

Cuatro años y un cortometraje más tarde llega la versión real de ese fake trailer. ¿Y qué nos encontramos? Pues uno de los delirios gores más exagerados y divertidos de los últimos años. Tenemos de todo: desmembramientos, violencia gratuita y desmedida, villanos ridículos chuloputas sacados de algún cómic cutre, sangre a chorros, un argumento demencial y un Rutger Hauer anciano convertido en el nuevo Harry el Sucio y que borda un personaje ultraviolento y con una sorprendente dosis de ternura.

Las risas que provocó aquel delirio en todos los espectadores fueron continuas, aunque eso sí, cuento con el dudoso honor de ser el único que se rió con la escena en la que queman un autobús escolar lleno de niños (incumpliendo la norma jollibudiense de que los niños no pueden morir en las películas). Toda una frikada como ya demostró su director, quien realizó una presentación que sorprendió al matrimonio Biehn, diciendo que como alguien se durmiera (“Hobbo…” se iba a proyectar sobre las tres de la madrugada) iría a pegarle un collejón, para acto seguido beberse un Red Bull del tirón y aplastar a mordiscos la lata que acabó volando hacia la pantalla. Glorioso. ¡Y yo sin la cámara de fotos!

Película recomendada sin duda. Por burra, por exagerada, por los mercenarios encargados de la captura del vagabundo, por tener un desarrollo de acontecimientos demencial y porque tras años de rodar bazofia tras bazofia, Hauer vuelve a hacer un papelón como no veíamos desde aquello de “he visto cosas que vosotros no creeríais…”. Pues sí, “Hobbo with a shotgun” es ver para creer.

¡Sigue nuestro caspofesti!

noreply@blogger.com (Albert Sanz) — Sat, 10 Dec 2011 13:30:10 PST

Hemos estado apartados del internete mucho tiempo, pero en breve BlogCaspa va a volver en su encarnación 3.0 con energías renovadas.
Para celebrarlo, y aprovechando que anoche se celebraba un Cine Basura en Canal + Xtra, los miembros del equipo estamos realizando uno de nuestros caspofestis particulares. Más de 30 horas condensadas en dos dias y medio dedicadas al noble arte del visionado de pelis horrendas, todo ello aderezado con cantidades obscenas de bolleria, snacks de todo tipo y refrescos.

Si queréis estar al tanto de las mierdas que estamos degustando, iremos haciendo comentarios en nuestro grupo de FaceBook, así de esta manera os podrá servir como guia a la hora de decidir que peli mala os apetece ver en un futuro. Y no os preocupéis, los truños más destacables serán analizados a conciencia en breve.

Un menú degustación digno de los ñordos que íbamos a degustar: "Terminal Force", "S.O.S. Invasión", "Rats"... y muchas, muchas otras mierdas mas :)

We'll be back... soon. Thanks, Viru!!!

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 10 Dec 2011 13:54:30 PST

Bueno, bueno, bueno, mira que hacía tiempo que no me ponía yo a escribir posts... ha pasado mucho.

He podido comprobar con el tiempo que muchos seguís fieles a este blog a pesar de que llevamos mucho sin poner carne fresca al asador.

Ya me rondaba hace tiempo el volver a escribir algo... pero ha sido un Twit de Jose Luís Viruete lo que me ha animado a ponerme manos a la obra.

Reproduzco el twit que nos envió a @Blogcaspa joseviruete
@Blogcaspa @Blogcaspa Creo que lo leí. Yo hice uno en 2003, porque la tenía en VHS... Pero a lo que iba. ¡retomad el blog!

Y todo por recordarle a Viru que mi peli casposa preferida de todos los tiempos era (y es) STARCRASH, CHOQUE DE GALAXIAS. Y es que hace tiempo, en los albores de la era digital, cuando sólo estábamos Milgrom, Vicisitud, Viru, ¡Qué grandes son las pelis cutres! y nosotros, y sí, una era en la que Twitter sólo era un puto pajarillo que nadie sabía muy bien para qué servía y el Facebook un engañabobos para débiles mentales, allí estábamos alimentando de caspa a mentes enfermas.

Aunque el párrafo anterior sea cachondeo, os agradezco de corazón que continuéis esperando nuevos posts.

Por ahora voy a daros una noticia, aunque sea un poco tarde. Ya que he hablado de STARCRASH, resulta que la echan en el cine Retiro durante el FESTIVAL DE SITGES de este año!!!

STARCRASH EN PANTALLA GRANDE!!! COMO DIOS MANDA!!!

Por supuesto, os avanzamos que un comando de BLOGCASPA estarà presente en la cita. Albert y yo estaremos por allí. Para que nos reconozcáis, yo llevaré una camiseta de Evil Dead y Albert se parece un poco a Joaquín Cortés, sólo que un poco más calvo.

Y sí, preparo un desembarco que prometo menos prolífico pero algo más constante. Un abrazo a todos y todas y gracias por seguir ahí... y como siempre, gracias, Viru!

Por cierto, no olvidéis de seguirnos en Facebook y en Twitter!!

Y para refrescar la memoria y preparar la juerga, qué mejor que nuestro post sobre STARCRASH, nada más y nada menos que el primero! de nuestra trayectoria!

La Tomba en Cine Basura Canal+ Extra

noreply@blogger.com (Blogcaspa Blogcaspa) — Sat, 10 Dec 2011 13:55:07 PST

Este próximo viernes 25 a las 22:45h. Jose Viruete y Paco Fox se vuelven a conjurar con la gente de Canal+ Extra para perpetrar una nueva sesión de la Cine Basura.

La elegida para esa noche será "La Tomba" de Bruno Mattei WOW! 3.5 sobre 10 en el IMDB :) ¡La cosa promete!

Podéis encontrar mas información en la web del programa: http://www.canalplus.es/Cine-Basura ... mira tu, incluso con un chat del Feisbuk para que podáis vomitar a gusto sobre la peli.

Un aperitivo de La Tomba

Junto con la peli, los videocomentarios, los Fosquitos y las Mirindas contarán con la presencia de Miguel Ángel Vivas, que mira tu por donde... ¡que casualidad! estrena también este próximo viernes "Secuestrados" una de las pelis mas esperadas de esta temporada con Manuela Vellés pasándolas canutas otra vez :) ¿Que pena no?. Os dejamos el trailer de la peli, para que la vayáis a ver el sábado. El viernes pegados a la butaca de casa y con el ordenador a mano.
¡Suerte con el programa!

Trailer de Secuetrados

Videochat con Viruete en Cine Basura de Canal+Xtra

noreply@blogger.com (Blogcaspa Blogcaspa) — Tue, 06 Dec 2011 09:15:05 PST

Nos enteramos vía mail del próximo videochat de los de Viruete.com. ¡Y con peli en streamming de regalo!

Jose Viruete + Cine Basura + Zomibes atómicos + Paco Rabal = Diversión garantizada.

Copiamos/pegamos la nota de prensa para que conozcáis los detalles:

Ya tenemos todo preparado para el próximo videochat de Cine Basura de Canal+Xtra. Tras el éxito de las ediciones anteriores, continuamos emitiendo las peores películas del cine con los comentarios más divertidos de nuestros expertos y el aporte de los internautas en directo.
La nueva sesión el viernes 21 de enero a partir de las 22.30, y veremos La invasión de los zombies atómicos. Un pequeño clásico del cine-colonoscopia con la presencia de Paco Rabal.
La novedad es que además de en la tele, se podrá ver la peli en streaming en www.canalplus.es/Cine-Basura, y escuchar los comentarios de Paco Fox y José Viruete. Ahora todos podrán disfrutar del Cine Basura en este experimento pionero. Los abonados a Digital Plus podrán optar disfrutar de la película y sus comentarios a través de Canal Plus XTra. Y como siempre, contaremos con un invitado que se unirá a nuestros presentadores para comentar la película.
Nuestro invitado será Paco Cabezas, que estrena la película Carne de Neón ese mismo viernes 21 de Enero. Y como siempre, los propios fans del cine basura aportarán sus comentarios a través de nuestra aplicación, convirtiendo este evento en una cita imprescindible para todos los fans de la serie Z.
"La invasión de los zombies atómicos": http://www.canalplus.es/guia/ficha.html?tipo=E&id=949413 y el tráiler aquí: http://www.youtube.com/watch?v=8qSMmozSNck
Puedes encontrar toda la información en el evento que hemos creado en Facebook: http://www.facebook.com/#!/event.php?eid=145206288868114

Back to the beach por Javi

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 10 Dec 2011 13:54:07 PST

Antes de nada, pedir disculpas por nuestra falta de material fresco en meses.
Para seros sinceros, había llegado a un punto de no tener ni más ganas ni más inspiración para continuar con el blog, y estuve a punto de acabar con él prendiéndole fuego como la guitarra de Hendrix.

Pensándolo bien, y gracias sobretodo a cierto apoyo de última hora (aquel que llega justo para cortar los cables que evitan la detonación) he decidido seguir un trecho más a ver qué pasa.

Necesitados de sangre fresca y nuevas aportaciones, tengo el honor de presentaros el primer post de Javi Pastor.

Si no conocéis a Javi Pastor, tengo que deciros sinceramente que lo siento, ya que es una de las mejores personas humanas que hay en la tercera roca desde el sol.
Miles de fans no podemos equivocarnos, ya que todos coincidimos en una cosa: Javi es genial. A parte de su calidad humana -por si fuera poco- también es un excelente ilustrador, pintor y esas cosas. Sabe un montón de arte, y puede dar sopas con honda a cualquiera en la materia; sé que hablo desde la perspectiva de fan histérico, pero es que este personaje es fantástico, chic@s.
Aquí os paso su página web para que podáis chafardear en su arte y todo lo demás. Su blog es una cornucopia de material interesante.
Pero a parte de todo este peloteo, os tengo que decir que Javi es una de las pocas personas, incluído el staff de este Blog, que puede disfrutar de cine colocándose en extremos imposibles.
Puedes hablar con él durante horas del existencialismo inherente en el final de Los 400 golpes, de toda la perspectiva social y la nouvelle vague, para inmediatamente después charlar un buen rato sobre José Truchado y algunas de sus obras maestras, vervigracia Atrapad al buitre y El equipo ARGHHH.
(por cierto, Javi, ya hablaremos de esta última, aún me sangran los ojos y tengo embotado el cerebro por la experiencia)
Así pues, sin más dilación, demos la palabra a Javi.

Queridos Blogeros, amantes del cine de Qualité, y en general de todos aquellos productos que la "cultura oficial" se encarga de desechar y enterrar para siempre. Aquí estamos dispuestos a exhumar algún que otro cadáver exquisito.
Si, quiero empezar este proyecto recordando al maravilloso grupo que formó André Bretón, que ya hace un tiempo se encargaron de levantar la auténtica realidad que subyace en la apariencia de todo aquello que vemos.
Sin más rollo ire al asunto que aquí nos ocupa, el subidón, la orgia visual de ver y revisar aunque sea por un instante ese cine IMPOSIBLE. Los attrezzos cartón piedra, la iluminación de linterna, los coches, las pelucas, el grano de la imagen, el ruido del rebobinado, en definitiva esa estética chunga que tanto nos flipó de los videoclubs de barrio, con sus maravillosos pósters y mejores cajones VHS, el gran sistema por excelencia.

Mi propuesta es compartir con todos vosotros algunas de esas obras maestras, y lanzar desde aquí una LARGA VIDA AL CINE y a BLOGCASPA que tantas alegrías nos proporciona.

Back To the Beach (1987) de Lyndall Hobbs. imdb

Ahora que el verano se esta marchando que mejor momento para rescatar esta película, una ochentez espantosa con algún punto maravilloso como veremos. Siento debilidad por esta década. En este caso la peli se inspira y recrea esos films genuinamente americanos que marcaban la estética del American way of life de los años 50, 60 y 70.

Como en toda comedia se recrean y exaltan los típicos y tópicos . Que mejor que un ex surfista retirado, pureta, conservador y padre de familia americana (Frankie Avalon), que regresa a la playa donde en otros tiempos había sido the Big KAHUNA; todo un personaje que diríamos hoy en día. Junto a él Annette Funicello, su mujer, que representa a la madre modelo de la América media, como no, siempre restregando en bocatas, cuchillo en ristre, la dichosa crema de cacahuete, base de la alimentación yanki.
El "simpático" trío lo cierra un pedazo de actor que ha tenido un carreron imparable Demian Slade (si lo conocen en su casa será un milagro). La relación padre-hijo es en este caso explícitamente universal, hay en su interpretación un intento de rebelia y mala leche, de "asesinar al padre" pero en el fondo es un buen chaval.
La acción, si así lo podemos llamar aquí, trascurre… tic-tac-tic, ¡En la Playa!, lo han adivinado, y por aquí veremos desfilar a los esteriotipos propios de este lugar:
El cachas guaperas que parece salido de Granjero busca esposa, los surfistas nazis, las rubias oxigenadas con el tanga por el ombligo, pero ojo, estamos ante una peli moralmente correcta, o políticamente apta si se prefiere, como no podía ser de otra manera en este tipo de cine -pop corn, así que no esperéis ver tetas, lástima. En su defecto aparece el insoportable Pee-Wee-Herman, ¡Dios!, que ganas de abofetearlo, espero que algún día Tim Burton se de cuenta de su gran error y borre de su maravillosa filmografía su opera prima.
También hay otros cameos prescincibles como el de O.J.Simpson, supongo que huyendo de la justicia (chiste malo y viejo).

Lo mejor sin duda, la música, genial banda sonora en la que destaca ese duelo de guitarras entre Stevie Ray Vaughan y Dick Dale, el roquero surfista por excelencia. No os perdáis el vídeo y el pelucón que gasta D.Dale, genial ese tema instrumental que tocan, Pipeline, todo un clásico, música por excelencia para bajar olas, ¡Qué olas!. Espero que Alberto haga un comentario en su blog de guitarraeo.

Hasta me parece muy notable el California Sun que se marca Frakie Avalon con toda la banda, eso sí, no es el California Girls de David-Lee Roth (que recuerdos Dani*). Ahí esta, una música perfecta para subirse al coche y emular a Michael J. Fox en Teen Wolf. ¡Estas olas son mías!. En definitiva una peli que se puede ver como los telediarios, creando ambiente de fondo, principalmente en verano porque es refrescante como un vaso de vinagre con hielo.
Hasta la próxima con más caspa.

*Una de las mejores versiones de todos los tiempos, digan lo que digan. Long live DIAMOND DAVE!!!

Hoy es el dia en que tu vida va a cambiar

noreply@blogger.com (Albert Sanz) — Sat, 10 Dec 2011 13:56:41 PST

Sí amigos, con lágrimas aflorando por nuestros ojitos, me complace anunciar que hoy se estrena en las pantallas de España, The Expendables, sin duda, la mejor película mala de la historia, o al menos de la que más se ha hablado.

Dos años de producción, de retoques en el guión para que se pudiera ampliar el casting, de tito Sly quedándose en los huesos para que solo marcara músculo, y de los fans hablando y divagando sin parar más que con Lost.

Ya sabemos la costumbre de las distribuidoras españolas de dejar el nombre original en inglés, sin embargo, para una vez que una peli tiene un nombre que mola y es potente (aunque no sepas que significa "los prescindibles"), pues va y esta vez la han traducido como Los Mercenarios, nombre que por otra parte añade cutrez al asunto.

Por si aún tardáis unos días en ir al cine, aquí os dejamos el trailer oficial en español.

Y como bonus track, no olvidéis que en septiembre se estrena la segunda mejor peli mala de la historia: Machete de Robert Rodriguez.
Si el trailer que colgamos en su día os pareció una peli más de acción es porque no habéis visto este. Sí, acción y humor negro hay a raudales, pero lo que sabiamos es la exagerada cantidad de gore y violencia gratuita que destila la película. Confio en que nuestro ministerio de (in)cultura no le de por calificarla X como a Saw VI, porque el "momento intestino" debe disfrutarse en cines con un barreño de palomitas.

EDITO:

Acabo de encontrar en MiniJuegos un videojuego online de la película, en el que puedes manejar a Jet Li, Jason Statham o Sylvester Stallone. Lo bueno es que parece sacado de una recreativa de los 80 (atención a la BSO porque es impagable).
Aquí tenéis el link: http://www.minijuegos.com/The-Expendables/9700

Trailer oficial de Machete. Más casposa de lo que podiamos imaginarnos

noreply@blogger.com (Albert Sanz) — Sat, 10 Dec 2011 13:57:13 PST

Ya está aquí. Ya es una realidad. La peli casposa rodeada de "all stars" de Robert Rodriguez está a punto de estrenarse, y ya podemos disfrutar de su trailer oficial.

Por cierto, os ponemos tambien el video del fake trailer del proyecto Grindhouse para que comparéis.

La estética es idéntica, algunas escenas se han aprovechado y otras se han regrabado cambiando a los actores.

Pero lo mejor de todo es ver como De Niro sobreactúa, que Don Johnson ha mutado en Christopher Walken y que el gordo con coleta va a reventar en cualquier momento.

Último Deseo aka Planeta Ciego (1975)

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 10 Dec 2011 14:25:35 PST

Tiene narices que para ver esta película haya tenido que comprarla a una (difunta) web de esas que te graban pelis raras.

Si tuviéramos un Ministerio de Cultura que sirviera para algo, hace tiempo que todas las películas españolas estarían bien catalogadas, de fácil acceso y con copias que al menos fueran "vislumbrables".

Lo extraño que los sacaperras de la SGAE, que tanto aman el vil metal, no esten esforzándose en recuperar para DVD los (supuestos) suculentos derechos de ignotas películas hispanas tales como "Más allá del terror", de Tomás Aznar, la fenomenal "La mansión de la niebla", de Francisco Lara y la bizarra aunque resultona "Una gota de sangre para morir amando", de Eloy de la Iglesia (que luego jorobó su prometedora carrera en el fantástico pasándose al cine de hostias y quinqui).

Recuerdo que un anónimo lector casual de nuestro blog criticó (de manera muy constructiva y educada, todo sea dicho) el tono y la forma de mis críticas a Paul Naschy y sus películas. Pues bien, me he acordado de él, puesto que la película de la que voy a hablar hoy la protagoniza Naschy y la dirige Klimovsky, y... ¡tachaaaan! ¡ES MUY BUENA!
En pocas palabras, mantiene lo mejor del estilo "hispano-gótico" de la saga de los Templarios y Walpurgis- la atmósfera, muy parecida, que aunque parca pone los pelos de punta- y la mejor interpretación de nuestro madrileño universal, contenido, sobrio y sin aquellas salidas de tono que ahora se ven con cariño, pero que en realidad eran torpedos que acababan tocando o hundiendo sus pelis.
Para empezar, la peli se aleja de muchos de los tópicos del cine hispano de la época, empezando porque la peli está rodada en inglés (les he leído los labios y siguen el diálogo al milímetro). No hay salidas de tono celtibéricas, excepto por el destape, que ya se sabe que en esa época era ineludible. Tanto si rodabas una zarzuela, una de época o una peli para niños, alguna teta tenía que aparecer.
La película recuerda mucho a "La noche de los muertos vivientes", pero con un toque mucho más terrenal, y menos sobrenatural, y que se adelanta en décadas a ciertos aspectos de "Ensayo sobre la ceguera" de Saramago.
Ya sé que voy a quedar un poco pedante, pero teniendo en cuenta que Saramago es portugués, ¿quién dice que no pudo ver la peli en su época y guardarse la idea? Lo mismo ha pasado con "La isla", que es calcadita, calcadita a una deliciosa serie B de los setenta, "Clonus"
Varias escenas se quedan grabadas en la mente del espectador, como la del sótano repleto de gente ciega, dándose golpes y moviéndose caóticamente en un espacio confinado -genial escena- Sin embargo, hacia el final, las escenas que hielan la sangre son constantes, y hay una especialmente punzante en la que acorralan a Teresa Gimpera y que me acojonó vivo.
Asimismo, el paralelismo con las colonias de hormigas también es muy acertado, y da puntos extra de credibilidad; los gélidos planos exteriores de los alrededores de la casa donde los protas quedan encerrados ofrecen un punto de vista más inquietante si cabe, y la música es, a pesar de ser una película española, atmosférica y nada popera- como era costumbre también-.
En definitiva, el conjunto intenta deshacer tópicos a base de una buena planificación y dirección, y unas actuaciones soberbias.
Sí, sí. Los actores son estupendos, incluso Nadiuska raya a buen nivel, ya que se le da una oportunidad de ACTUAR y no de tan sólo pasearse haciendo morritos en camisón trasparente-aunque en este también se le ven las tetas, ojo- Una lástima que esta mujer haya acabado como ha acabado, en la calle, cuando tendría que estar siendo homenajeada. El gilipollas de Esteso tendría que haber acabado en la calle y no ella, carajo.
Como he dicho antes, Naschy hace de cazador psicótico e inquietante, y está muy bien en su papel. Por ahora, y aunque me faltan por ver muchas pelis, es para mí su mejor actuación.
Si te gustó "Asalto a la comisaría del distrito 13", por el rollo de que un grupo de gente se queda encerrada con armas para repeler un ataque del exterior, y la susodicha "La noche de los muertos vivientes" por aquello de una amenaza extraña que pone en peligro el statu quo de la humanidas as we know it, esta peli te va a encantar. Como peli fantástica funciona, pero como thriller aún más. Y encima tiene un final gélido y desasosegante como pocos, que te deja con un mal body... los planos finales son de antología.
La gran suerte es que tenemos los últimos diez minutos de la peli en YouTube.Allá van.

El mismo Naschy guardaba la peli en buena consideración aunque creo que no le agradó mucho el trabajo de Klimovsky.
Hacía mucho que no ponía tan buena puntuación, pero esta peli lo merece. También hacía tiempo que no disfrutaba tanto con un producto hispano. ¡¡¡RECOMENDADÍSIMA!!!
PUNTUACIÓN: 4 hs's

Caspa News: Los estrenos casposos (o no) del año

noreply@blogger.com (Albert Sanz) — Thu, 28 Apr 2011 11:27:06 PDT

¡Hola caspófilos! Vamos a hablaros de algunos de los estrenos más destacados del año. Supongo que estaréis al tanto de todos ellos pero no está de mal hacer un poco de memoria.

Este 2.010 y parte del 11 va a ser un gran año para los fans de la acción y la fantasía. Será algo épico. Habrá caspa y calidad, pero siempre con presupuestos desorbitados y trabajados diseños de producción, lo cual nos obligará a ir al cine y a disfrutar de las películas COMO ES DEBIDO

Vamos al ano, estoooo… al grano.

TRON LEGACY

¡Oh Dios! ¿Porqué otra violación anal a nuestros recuerdos infantiles más bonitos? ¡¡Tranquiiiilos!! Que no veáis un 2 en el título no significa que sea un enésimo remake. No, parece que en Jollibud y en Disney aun queda gente sensata. O eso o que en Jollibud todo funciona al revés. ¿Porqué? Por esto:

Es una secuela. No un remake o un reinicio.
Guión y producción de Steven Lisberger (director de la primera parte).
Los protagonistas principales son dos actores sexagenarios (uno de ellos además venido a menos y convertido en el “muso” de The Asylum) llamados Jeff Bridges y Bruce Boxleitner.
Los efectos especiales, obviamente mejorados, son calcados a los originales, logrando una ambientación tremendamente RETRO.
Y la BSO corre a cargo de Daft Punk.

O sea, que en plena época de remakes de mierda y “reinicios” sinsentido va y estos sacan una secuela de una peli de hace más de 20 años con los actores originales. Soy el primero que está en contra de los remakes pero si hay una película que pueda tener razón de ser remakeada esa sería Tron. Fue una película avanzada a su época en todos los aspectos, pero teniendo en cuenta la implantación a todos los niveles de Internet y los videojuegos, sumado al desarrollo tecnológico de los F/X actuales, se hace extraño que hagan una secuela y no un remake. Pero vaya, mejor para los amantes del buen cine.
Por cierto, el presupuesto se ha ido a los 200 millones de dólares, se estrenará en 3D y dirige un debutante, Joseph Kosinski, al cual ya le han encargado curiosamente un remake, a estrenar en 2.012: “La fuga de Logan”.
Flipad con el tráiler si aun no lo habéis visto. La ambientación está tan lograda que perdonaremos que ahora las motos salten y tomen curvas.

GHOSTBUSTERS III

¡Oh Dios! ¿Porqué otra violación anal a nuestros recuerdos infantiles más bonitos? ¡¡Tranquiiiilos!! ¿No veis un 3 en el título? No significa que sea un enésimo remake. No, parece que en Jollibud aun queda gente sensata. O eso o que en Jollibud todo funciona al revés. ¿Porqué? Por esto:
(jeje, ¡¡viva el copy/paste!!)

Guión de Lee Eisenberg y Gene Stupnitsky, guionistas de la divertida serie “The Office”.
Dirige Ivan Reitman, director de las dos primeras.
Los actores son cinco sexagenarios de carreras dispares llamados Bill Murray, Dan Aykroyd, Harold Ramis, Ernie Hudson y Sigourney Weaver, repitiendo los mismos roles.

Haciendo un poco de historia, los guionistas originales de las dos anteriores fueron los mismos Dan Aykroyd y Harold Ramis. Llegaron a escribir el de ésta. Dado las largas de la productora, a los dos se le hincharon las balls y decidieron vender el guión que se transformó el videojuego que salió el año pasado. Como no, los directivos, al darse cuenta de que el juego se vendía como churros vieron viable rodar la peli. Pero el dúo entonces no quiso ni que se adaptara el juego a película ni escribir uno nuevo. Espero que por esto no baje la calidad.
El argumento es simple pero suficientemente interesante. Los Cazafantasmas cerraron su agencia al acabar con las fuerzas del mal. Por supuesto, algún ente cabrón se aburre en el Averno y la querrá liar en Nueva York. Es entonces cuando Peter Venkman, Egon Spengler, Raymond Stantz y Winston Zeddemore tendrán que volver a la carga, acompañados de Oscar Venkman, hijo de Peter y Dana (Murray y Sigourney).

ZOOLANDER 2

Otra secuela más. Ben Stiller y Owen Wilson vuelven a encarnar a sus mejores personajes en la mejor película cómica de la historia, “Zoolander”. Una década después se la considera una película de culto, debido a lo surrealista, simpático y casposo de su argumento y a las magistrales interpretaciones de todo el reparto.
En esta entrega, Derek Zoolander y Hansel McDonald, los dos mejores y más descerebrados modelos de la historia, viven retirados y dirigen el "Centro educativo para niños que no leen muy bien y quieren aprender a hacer otras cosas bien". No obstante, el mundo de la moda los tentará de nuevo para hacer un desfile en un país árabe, donde descubrirán una terrible trama en la que los modelos son asesinados y convertidos en aceite.
Hansel y Derek, con su belleza, pocas luces y la mirada “acero azul” de éste último tendrán que acabar con estos asesinatos, enfrentándose nuevamente al temible Mogatu (Will Ferrell).
Dirige Justin Threoux, que también junto a Stiller firma el guión, tal como hicieron en la primera parte, aunque en esta ocasión el cómico no ha querido dirigirla.
Sólo con que sea la mitad de buena que la primera parte, ya estaremos hablando de la comedia por excelencia del 2.010.

ORGULLO, PREJUICIO Y ZOMBIS

No, no es una leyenda urbana. Ves a FNAC o a cualquier librería grande y veras pilas de este “remake literario” que ha perpetrado uno de los guionistas habituales de Marvel, Seth Grahame-Smith sobre la novela de Jane Austen.

Como era lógico y dada la inexistencia de ideas en Hollywood ya está en preproducción la adaptación cinematográfica, de este libro, que cuenta como Elizabeth Benner y sus cuatro hermanas han de hacer las cosas de la novela original, o sea encontrar el amor y esas cursilerías, y además entrenarse en artes marciales para derrotar a los zombis que coexisten con los humanos en ese ficticio Siglo XIX.
Orgullo y prejuicio ya fue adaptada al cine con anterioridad con Keira Knightley como protagonista. En esta ocasión la cosa no va de cutre puesto que la dirigirá David O. Russell (“Tres Reyes”), la guioniza el propio escritor y la protagonista será nada más y nada menos que Natalie Portman.

UNIVERSAL SOLDIER: REGENERATION

¿Acaso pensabais que “culitoprieto” Van Damme iba a cambiar de registro? Pues está claro que lo de “JCVD” solo lo puede hacer una vez cada veinte años. Su nivel de “stamina interpretativa” vuelve a estar casi a 0 y a ver cuánto tarda en recuperarla. Mientras tanto, enseguida se ha liado a hacer una direct-to-video búlgara llamada “The eagle path” y la que nos interesa ahora, más que nada porque lo devuelve a la primera división del cine palomitero en su vertiente hostias como panes, con todos los honores, como debe ser: alto presupuesto, estreno en cine, argumento de mierda y unas cuantas erecciones entre los lectores de Blogcaspa.

No hace falta que hable mucho de “Soldado Universal”. Enorme éxito con unos 150 millones de dólares de recaudación, primera y única peli del dúo Roland Emmerich y Dean Devlin que no era patriota, Van Damme enfrentado al gran Dolph Lundgren, otro de los iconos ochenteros, y un producto se mire como se mire bien realizado, pese a la trama tan fantástica que tenia: soldados muertos en Vietnam resucitados como soldados zombis sin cerebro para hacer lo que Bush Father pida. Van Damme resucita completamente y es consciente de lo que pasa mientras que Lundgren también recupera la conciencia pero piensa que aun sigue en la guerra, en la cual, por supuesto, era un cabestro que se hacía collares con orejas de niñas vietnamitas.
Aunque todo el mundo piense que la nueva entrega es la tercera realmente será la quinta, ya que aparecieron dos entregas directas a videoclub, posiblemente más dignas que la lamentable secuela (cronológicamente la cuarta aunque aquí la estrenaran con el nombre de “Soldado Universal 2: El retorno”) también protagonizada por “culitoprieto”.
En “US: Regeneration”, Luc Deveraux y Andrew Scott volverán a liarse a hostias, esta vez en Chernobyl, mientras unos terroristas comandados por el luchador de la UFC, Andrei "The Pitbull" Arlovski pretenden desatar el apocalipsis nuclear. Mooooooooooola. La duda es como vuelve el personaje de Lundgren si acababa en mil cachitos dentro de una podadora en la primera película (si te acabo de spoilear te jodes, que has tenido 18 años de tiempo para ver esta joya), así que supongo que tirarán de clonación para que el personaje vuelva a aparecer.
De todas formas hablo de estreno en cines, producción grande a cargo de Sony Pictures, y una película que sobretodo a Ivan Drago, estooo, Dolph Lundgren le viene muy bien después de tantos años confinado a los videoclubs (y añadámosle su participación en “Expendables”), pero no amigos, esto va a ser caspa de altos vuelos sí, pero caspa con sabor ochentero, sino echadle un ojo a la carátula. Eso se aprende a hacerlo el primer día en cualquier curso de fotochó.

PREDATORS

El gran Robert Rodríguez, aparte de ingeniárselas para que no se quemen las cámaras cuando salgan juntos De Niro y Seagal en las mismas escenas en "Machete" está ultimando el proyecto de una secuela del clásico “Depredador”.

Después de que "Alien Vs. Predator" tuviera solo una aceptable taquilla y que "Alien Vs. Predator II: Requiem" fuera una putísima mierda infecta, la Fox está preparando dos pelis más. Una seria la tercera parte de “AVP” pero como debía haberse hecho en un principio, adaptando el primer cómic que era un puto pasote. Futuro lejano, humanos con un armamento de la hostia y depredadores que se alían para liarla en un planeta infestado de aliens y con la dirección de Paul Anderson como en el primer “AVP”.
Pero esto es otra historia. Lo de Robert Rodriguez no tiene nada que ver. Después de llorar durante 10 años a la Fox para que le financiaran su peli va y estos hacen esas dos mierdas. Ahora que han visto que se equivocaron son ellos los que lloran a él.
Lo que el tipo quiere hacer es la 3ª parte como Dios manda. En ella los depredadores que se aburren que te cagas tienen otro jueguecito. Secuestran a guerreros de diferentes planetas y se los llevan a un planeta inhabitado, pero que es todo selva. Y ale, persecución sin tregua.
En una excursión turística, ven como Royce, un mercenario, persigue a un tío por unos tejados. Como les mola el espectáculo lo secuestran y ale, pa la selva junto con un mafioso mejicano, un psychokiller enemigo público nº 1 del FBI, una pareja de soldados, un ruso mastodonte, un Bruce Lee de la yakuza, y un presidiario del corredor de la muerte. Vamos, gente amistosa y encantadora como veis.
Allí se liará la de Dios y chachan, seran ayudados por Dutch, un marine yanqui secuestrado en 1.987 que se consiguió ventilar él solo a 6 depredadores, y ha vivido solo desde entonces escondido en una cueva y comiendo pollos y lagartijas extraterrestres.
La gracia son los actores escogidos. Destacaremos a estos: El bueno es ¡¡Adrien “Manolete” Brody!! que me hace gracia la idea ya que no lo veo en un papel de acción. El psicópata es Topher Grace (el Venom de “Spiderman 3”). El mejicano es Danny Trejo, como no. El ruso es Oleg Taktarov, el mastodonte de "15 minutos" que impone cosa mala y los soldados son Mahershalalhashbaz Ali (no es broma), el negro con bebé psicópata en Los 4.400 y Alice Braga, la viciosilla de "A ciegas".
Pero lo mejor es la trama del marine secuestrado que he resaltado en negrita. Si sois un poco frikazos lo habréis adivinado. El tal Dutch fue el personaje interpretado por Chuachenaguer. Parece ser que por algún tipo de contrato que aun no ha reclamado la Fox estaría obligado a participar en la peli si se le reclama o pagar una suma desorbitada, con la que la Fox podría hacer AVP 3, 4, y 5 y siete remakes mas de Rec.
Chuache hizo una rueda de prensa no hace mucho en la que decía que si no era reelegido dejaría la política y volvería al cine y que el proyecto de Predators le hace el culo pepsicola, mientras que el director afirmó que sino conseguían a Chuache pa la peli, borraría de un plumazo toda esa trama del guión, que Dutch solo lo puede interpretar Chuache. Y como Rodriguez ahora tiene un nombre y haría aparte de productor y guionista, la puta Fox tendría que pasar por el tubo.
Hasta aquí estos eran los deseos de R.R. pero las cosas no son como uno desea. El director está embarcado en la producción de “Machete” y pese a firmar el guión, la BSO, y ejercer de productor tocapelotas, el inesperado adelanto en la producción por parte de la Fox (ahora sí que tienen prisa los cabrones) ha hecho que haya relegado la dirección en un desconocido Nimrod Antal y se haya dado al traste las negociaciones para fichar a Schwarzenegger. Además han logrado convencer a R.R. de que la trama del marine superviviente mola y hay que dejarla. Laurence Fishburne, el eterno Morfeo, será el reemplazo aunque no interpretará al personaje original del austriaco (¡faltaria más!)
Rodriguez le ha puesto este nombre a la peli en homenaje a Aliens de Jaime Camarón. Pese a no contar con Arnold, a mi este proyecto me pone superpalote.

Y ahora pasemos a palabras mayores, a la Champions de la caspa, al gran enfrentamiento Barça Vs. Real Madrid. Pasemos a las que serán las mejores películas casposas del siglo (en su versión presupuesto ilimitado). Intuyo que una va a ser mejor y llena de guiños a la serie B, pero la otra será más mediática y recaudará más, pero aun así, las dos son atractivas por igual.
Un duelo histórico: ¡¡Machete Vs. The Expendables!!

MACHETE

Supongo que veríais en su día aquel gratificante proyecto llamado Grindhouse, del tándem Tarantino-Rodriguez, formado por la irregular “Death proof” y ese inmediato clásico de culto casposo que fue “Planet Terror”.

También sabréis que el dúo convenció a algunos amiguetes como Eli Roth, Rob Zombie y Edgar Wright para que rodaran cuatro falsos trailers (el cuarto lo filmó el propio Rodriguez). Sin duda, el más delirante era el de Zombie, pero los fans se enamoraron de “Machete”. Acción setentera, explotation de Harry el Sucio, tiroteos, música funky, erotismo cutre y sobretodo, Danny Trejo en su primer papel protagonista.
Aquí tenéis los faketrailers de Werewolf Women of the SS, Thanksgiving, Don't. Disfrutadlos si aun no los habíais visto:

Pues bien, tantas peticiones recibió Rodriguez que finalmente ha iniciado la producción. La trama no es que rebose originalidad: Machete, un ex asesino recibe el encargo de El Jefe para que mate a un político. Una vez en faena es traicionado, tiroteado y dado por muerto. Como no, iniciará la persecución de El Jefe con ayuda de su hermano, el Padre Benicio del Toro, un abrigo lleno de machetes y una moto a la que han incorporado una metralleta de helicóptero.
Esto es lo que podía verse en el tráiler. Lógicamente, este argumento de mierda se ha complementado con traficantes de drogas, políticos corruptos y agentes de la CIA jodiendo la marrana. Pero realmente esto tampoco importa. Ni tampoco importa el amor que destila Rodriguez por el cine antiguo ni el humor cínico del que siempre hace gala. No. Lo que importa es lo bizarro del casting.

Los buenos

Danny Trejo: El asesino reconvertido a héroe vengador. La gran oportunidad de ver al eterno secundario de arrugas faciales imposibles, como protagonista.
Cheech Marin: El Padre Benicio del Toro (no es coña). Hermano y guía espiritual de Machete y que no duda en impartir la justicia de Dios con una recortada.
Jessica Alba: La chica dulce que ablandará el corazón del duro Machete (y le pondrá duro el machete).
Steven Seagal: El dios de las artes marciales en su versión rompehuesos. Nuestro querido gordo de la coleta, por el momento se sabe que hará de traficante y aliado de Machete, aunque conociendo su filmografía, fijo que lo suyo será una tapadera, ya que en verdad estoy seguro de que será un incorruptible agente de la CIA.

Los malos

Jeff Fahey: Tras el éxito noventero de “El cortador de césped” y devuelto a primera división gracias a “Planet Terror” y “Lost”, hará de El Jefe, el malo que contrata a Machete para pelárselo luego.
Robert de Niro: El Senador McLoughlin, político corrupto que encarga el asesinato de Machete. Algunos dirán que está de capa caída. Para mi esta puede ser la mejor película de toda su carrera.

Los que no se sabe ná

Pues eso, como esto se rueda en secreto, hay algunos ilustres actores de los que no se sabe nada sobre su rol en la película, pero que hay que destacar.
Michelle Rodriguez: Para muchos la morbosa Ana “Lusia” de “Lost”. Para mí la eterna “cara de asco perdona vidas”. Lucirá palmito y mala hostia.
Lindsay Lohan: La yonkarra de moda en Jollíbud. Espero que en su camerino no falte la coca, porque si no conseguirá crispar el ambiente con sus continuas rabietas de niña pija consentida.
Don Johnson: El ídolo de masas de los 80 necesitaba un proyecto así para resucitar. Pero los lectores de Blogcaspa sabemos que su verdadero talento no radicaba en la interpretación. Lo que necesita el mundo de la música urgentemente son talentos así.
Tom Savini: El mítico artesano de los F/X y el maquillaje, y competente actor secundario, también lucirá palmito.
Rose McGowan: Esto es bastante raro, puesto que si hacemos caso a IMDB, resulta que interpreta a Cherry Darling, la “patametralleta” protagonista de “Planet Terror”, y argumentalmente no sé cómo podrán justificar su presencia.

THE ECSPENDEIBOLS

Una mastodóntica y carísima producción. Un director obsesionado en rodearse de iconos ochenteros como él y que no dudaba en detener el rodaje para lograrlo. Apuestas por Internet para ver quien se descolgaba o fichaba cada semana. Van Damme afirmando que Stallone fue incapaz de explicarle de que iba la película. Un guión que ha variado trescientas veces en medio de la misma producción. Y tito Sly entrenándose más que para la batalla final contra Ivan Drago en Rocky IV.

Con todo esto, era inevitable que corrieran ríos y ríos de tinta y que los fans esperemos como water of may el encuentro más épico de la historia, con permiso de “Machete” (sí, porque superar lo de Robert de Niro Vs. Steven Seagal va a ser muy dificil).
¿El argumento? ¿Hace falta que lo explique? Grupo de mercenarios que han de derrocar a un malvado dictador de una republica sudamericana. Punto. ¿Y qué? Lo que importa es que lloverán las hostias y que meses antes hagamos nuestras porras respecto a quienes emparejará Stallone para darse de leches.

Los buenos

Dios Silvester Stallone: Productor, guionista, director, y hombre orquesta de esta maravilla. Y por supuesto, líder de los “expendeibols”.
Mickey Rourke: Si con “El luchador” había recuperado las buenas críticas que ¿alguna? vez tuvo, acaba de echar por la borda todo el esfuerzo realizado con Aronowsky. Traficante de armas y antiguo expendeibol retirado y que casualmente vive en el país del malo de turno.
Jason Statham: El mamporrero por excelencia de este nuevo siglo. Reclama con creces el puesto que de momento no quiere dejar vacante Sly. Mano derecha y segundo en la organización de mercenarios.
Jet Li: La leyenda de las artes marciales y protagonista de la mejor “matrixploitation” de la historia (“El Único”). Por supuesto, mercenario oriental especialista en combate cuerpo a cuerpo.
Randy Couture: Ex luchador de la UFC y campeón del mundo invicto durante tropocientos años. Sí, esto no es espectáculo wrestling. Es lucha extrema de la que duele solo con ver los combates, por tanto toda apunta a que podría cargarse él sólo a todo el casting de la peli. Además, como actor es tan lamentable como lamentable fue su “supercaspohit” “Scorpion King: Rise of the Warrior”. Expendeibol especialista en demoliciones y bombas.
Terry Crews: Ni idea, pero es negro, grande y divertido, por tanto doy por hecho que será el alivio cómico.
Dios Arnold Schwarzenneger: Parece ser que sus quehaceres como gobernador le han permitido sólo un día de rodaje. Pena peeeenita peeeeena, porqué eso hará que no le veamos empuñar un arma. Líder de la organización.
Dios Bruce Willis: Misterioso hombre de negocios que contrata a nuestros chicos.
Gisele Itié: Churri de Stallone.
Charisma Carpenter: Churri de Jason Statham.
Lauren Jones: Churri de Mickey Rourke.

Los malos

Dolph Lundgren: Nuestro amado Red Scorpion. El inolvidable Ivan Drago. El mejor He-Man y The Punisher de la historia. Vive en Marbella, toca la batería, le gusta el Hard Rock y es un actor pésimo. ¿Cómo no adorarlo? Tocapelotas del grupo de Stallone que es despedido por su adicción a todo tipo de substancias malas. Se pasará al lado oscuro.
Eric Roberts: El hermano simpático de la pedorra Julia. Gran actor de filmografía irregular y un buen leñero cuando la coca y el sueldo se lo permiten (ver sino “Campeón de campeones” o “D.O.A.”). Agente de la CIA que protege al dictador.
“Stone Cold” Steve Austin: Ex campeón y miembro del Hall of Fame de la WWE. Una de las mayores leyendas de la lucha libre. Dirán que lo suyo es tongo pero preferiría no hacerlo enfadar. Marine yanqui y guardaespaldas de Roberts.
David Zaya: Ni flaüers y no tengo ganas de googlear para saber que ha hecho antes. Pero tiene cara de mafioso italoamericano y hace del General Garza, o sea, EL MALO.
Gary Daniels: Según la wikipedia parece que el hombre lleva siglos en la segunda (o tercera) división de actores de acción y artes marciales. Por tanto merece nuestro respeto y consiguiente seguimiento. Ex-expendeibol inglés y guardaespaldas del General.
Hasta aquí los que seguro veremos en acción (y que salen en el tráiler), pero lo más divertido es ver la bizarra lista de los que fueron tentados en su día por Stallone y por diversas razones no aceptaron.

Los que se descolgaron:

Sandra Bullock: En principio iba a ser la chati de Sly. Como no le convencía, le cambiaron el guión para que fuera una de las jefas de la organización. Y nada. ¡Hasta estuvo a punto de hacer de dictadora! Pero vaya, que la chica, pese a la gran amistad que le une con Stallone, declinó amablemente la oferta por estar embarcada en otros proyectos (y mira tú por dónde que ha conseguido la impensable gesta de ganar un Oscar).
Forrest Whitaker: Otro que no quería ver su buen nombre vilmente pisoteado. Como si este detalle de actor de calidad fuera a hacer que le perdonáramos lo de “Campo de batalla: La Tierra”.
Steven Seagal: Sí que quería salir, pero antiguos problemas de dinero con uno de los productores le hicieron aceptar la oferta de Robert Rodriguez. Y es una lástima porque si la intención de Stallone era reunir a los principales ídolos de la acción de los 80’s, él tenía que haber salido de todas todas.
Jean Claude Van Damme: Otro que deseaba estar, pero que afirma que cada vez que Stallone le llamaba para hablarle de la peli, era incapaz de explicarle razonablemente su argumento.
Danny Trejo: ¿Ser secundario una vez más o por fin ser el prota en una gran producción? Está claro lo que escogió.
Wesley Snipes: Este puso excusas de que estaba liado con otros rodajes.
Jackie Chan: Demasiada testosterona junta. Y su acción-disney no pegaba para nada con el resto de actores. Lástima, porque yo lo habría enfrentado contra Couture para que supiera lo que es dar hostias de verdad en el cine.
Brittany Murphy: Una auténtica lástima. Sin lugar a dudas, el mejor nombre del reparto en cuanto a aptitudes intérpretativas. Lo bizarro es que iba a hacer de novia de Mickey Rourke, o sea, su bisabuelo por lo menos. Pero va y se nos muere con treinta y poquitos años. En su lugar fichan a la neumática Lauren Jones. Total, ¿para que coger a una actriz que actue bien? Si las tias en esta peli solo hacen de florero pajillero. Solo espero que como homenaje, en los extras del DVD, aparezcan las escenas que ya había rodado.
Aquí os ponemos el tráiler del que de momento solo se adivina un enfrentamiento entre Jet Li y Dolph Lundgren. Espero que Stallone haga uso del sentido común y haya tenido a bien deleitarnos con un Rocky Vs. Drago Parte II.

Y si aún queda un atisbo de raciocinio en vuestro cerebro y no estáis seguros de ir a verla, os animo a que veáis el segundo video. Sin duda os terminaréis de convencer de que vuestra vida no será lo mismo si no vais al cine a verla.

Con todo lo explicado en este artículo, amigos de la caspa… ¿vais a tener los santos cojones de descargaros estas pelis en vez de ir al cine a verlas en una pantalla gigante y en Dolby ChupiSurround, con un bote XXL de palomitas y las gafas de 3D (en las que sean necesarias)?
¡Abajo el pirateo!

¡¡¡Se acerca el tercer aniversario!!!

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 10 Dec 2011 14:28:59 PST

El día 19 de este mes cumplimos tres añitos... tres años con vosotros informándoos de todo este mundo del cine malo, cutre y casposo.

No vamos a decir que somos los únicos, pero creo que tenemos un poco de genuino; en su momento fuimos de los primeros en elaborar un blog de estas características.

Por eso os espera a todos una sorpresa en breve, estén atentos a sus pantallas.

Queremos agradecerte a tí, sí, sí, a tí, el que nos lees, tu fidelidad o tu breve idilio con nosotros. De todos modos, un abrazo muy fuerte y un saludo desde nuestra propia infra-caverna mediática.

Dani, Albert, David y Caspian

Las películas (y las cosas) que creo que solo me gustan a mi... ¿o no?

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 10 Dec 2011 14:33:15 PST

Me encantan las listas. Es de frikis, lo sé, y toda la red está inundada de ellas. Pero me encanta comprobar a veces la colision casual de discos, películas y libros que me gustan con otros que no; empiezo por el número 1, sigo emocionándome mientras compruebo que el tipo tiene mi mismo y exquisito gusto para luego encontrarme con "Debut" de la petarda de Bjork (el/la artista que más odio de toda la raza humana), alguna soporífera cacota de Lars Von Trier o algún plomizo libro de Camilo José Cela.

Sé que este blog versa sobre películas cutres, ineptas y mal realizadas, o sencillamente psicotrónicas, pero hoy voy a hablaros de películas un poco más serias. Echadle la culpa al fabuloso blog del Dr.Quatermass... tengo envidia de no poder hablar de pelis mejor realizadas. Pero no os preocupéis, que volveremos a la caspa en breve.

A veces he pensado que con el paso de los eones, he desarrollado una curiosa afición, de tocapelotas redomado, de mosca cojonera de primera división. Por eso amo los fracasos fílmicos, los discos que todo el mundo detesta, las patatas fritas al orégano que todo el mundo vomita sólo probarlas... todo lo que huele a "loser" me la pone dura. Por eso, no se ofendan si soy un poco sincero y hecho por tierra algunos idolillos de barro que detesto. Estudié en la pública y no doy para más.
De propina, pongo algunos disquillos para que la cosa salga más redonda.

TRAS EL CRISTAL (1985) Dir: Agustí Villalonga.

Vaya película... ¡sí es que se trata de una película! Una durísima historia que combina lo más sórdido del nazismo con la tortura de niños y otras lindezas. Una excursión al oscuro corazón de la condición humana que deja "Apocalypse now" a la altura de una peli de Parchís. El mismo segundo que acabó la peli me pareció el montón de celuloide más abyecto de todos los tiempos, pero inmediatamente después la empecé a analizar y me pareció hasta poética. Así de evocadora, extraña y especial resulta.

SOMEWHERE IN TIME (1986)- Iron Maiden
TURBO (1986) - Judas Priest
Todos los jevilorros de extrarradio te dirán que "El number" es el mejor de los Maiden (o de los Iran Maiden, que decía un capullo que conocía que confundía aquella oblonga "o" con una "a") Algunos te dirán que los dos primeros son inmejorables. O "El pogüer", con su barroquismo faraónico.
IMHO, considero que la obra maestra de los Maiden es "El Somegüere"; me chiflan las atmósferas que consiguen con las guitarras sintetizadas, y lo tamizado y puro que suena la producción. Es un claro contraste con la producción de lija del siete del primero.

Me encantan EL&P y Genesis, y todos los teclistas excepto Rick Wakeman, por pesado, por feo y por pintamonas. Por eso me encanta este disco, que todo jevi cejijunto con cinturón de canana de balas desprecia a muerte. ¿Quién no puede caer de rodillas y dar gracias de tener orejas escuchando "Caught somewhere in time"? ¿Por qué no dejan de tocar cosas cansinas como "Hallowed be thy name" y se marcan este temazo live?
Otro caso es el de los Yudas, que pasaron de ser los más machos de las huestes del metal a sacar este "Turbo" y convertirse en los más mariposones (con perdón de Halford, eran otros tiempos más trogloditas) Volvemos a lo mismo: con mi adicción al sonido AOR y la querencia por melodías más calmadas, sigo disfrutando con las alegres tonadas y rocanroles que se marcan en este discazo, sean "Parental Guidance" o "Rock you all around the world".

PLUTO NASH (2002) - Dir: Ron Underwood

Eddie Murphy debe de ser el tipo más gilipollas de todo el sistema solar. Un tío gracioso como pocos, bien parecido, inteligente y adorado por todo tipo de públicos, al que se le funde algún cable en el interior de su cocorota y empieza a dar bandazos a diestro y siniestro.
Sólo tenemos que recordar su filmografía post-Príncipe de Zamunda para ponernos a llorar. ¡Y hablamos de que esa peli se hizo en 1988! Echad cuentas de los años que lleva haciendo el caricato y arrastrándose en bolas de mierda del tamaño de la execrable y patética Showtime (junto a 2 Policías Rebeldes, mi peor experiencia en una sala de cine, parecida a hacerse cortecitos en el glande con una cuchilla y luego tirarse limón), Norbit o Atrapado en un pirado (una peli que me muero de ganas de ver, para qué os voy a engañar)
Solo hay dos gotas en ese océano de detritus: la maravillosa y divertidísima Bowfinger y la que nos ocupa, Pluto Nash.
Pluto Nash consta como uno de los fracasos más grandes de la historia del cine, junto a epopeyas-aprobadas-entre-nubes-de-coca como Inchon o La isla de las cabezas cortadas. Tan solo por eso ya la vería, pero la aventura de Pluto resulta entretenida, no de aquellas en las que caes de culo riendo, pero que te hacen pasar una buena tarde. ¿No es eso en última instancia lo que busca una película? Ver El séptimo sello está bien, pero hay momentos de desconexión mental en los que necesitas una pausa para recargar baterías mientras ves algo intrascendente. Un entretenimiento a medio camino entre la space opera más descerebrada, llena de personajes y planetas pintorescos, y la comedia tontorrona en la que Murphy se mueve como pez en el agua.
¡Vale muy barata por todos lados, a ver si entre todos podemos hacer que llegue a los siete millones y medio de recaudación y pagarle otra putilla a Murphy!

STAR TREK V (1989) Dir: William Shatner

Los frikis suelen cargarme. Siempre he sido muy fan de expresiones masivas de cultura popular, y las sigo con interés. Pero detesto al típico fan que defiende a capa y espada cada mamarrachada de sus ídolos. A los trekkies les tengo un cariño especial. Pero algo pasa con esta peli: ¡hasta los malditos trekkies la aborrecen!
Me dije: "¡tengo que adorarla", solo para tocar los cojoncillos, y ¡oh sorpresa! no fue difícil. Me parece una película interesante, que intenta currarse varios bypasses de toda la sagrada trama de la saga y que acaba de manera ÉPICA y desmelenada, sin miedo a caer en la autocomplacencia. ¿Buscar a dios? ¿Y por qué no?
Shatner me parece un obeso megalómano , pagado de sí mismo, juntaletras y un trepa sin escrúpulos. Lejos quedan aquellas cutradas que hizo para comerse unos whoppers, sean "Tarantula" o sus psicotrónicos desvaríos de divo de la canción.

Así que Shatner, tío, por mucho que te joda, le debes tu carrera a Star Trek, y cuando estires la pata, lo único que quedará de tu orondo cuerpo será una chapita de la Federación. Para mí siempre serás el tragaldabas lamentable que aparece con ojeras y legañas (y posible resaca) en los extras de Star Trek II. Fuck you!

THE LIFE OF CHRIS GAINES (1999)- Garth Brooks

¡Disco vicisitúdico donde los haya! No soporto, ni jamás soportaré el country, así que este lamenteibol intento de transfuguismo musical me cayó simpático por su atrevimiento. Ya se sabe que los seguidores del country son de lo más talibán junto a los jevis. Un resbalón y a la tumba. Pop no apto para diabéticos, con todos los oropeles de la industria y arrullado por decenas de musicazos de estudio ¡la lista es enorme! que poco o nada pudieron hacer para salvar este monstruoso Titanic musical. Lo más parecido a los equipos galácticos de fútbol que lo tienen todo menos redaños para sacar los partidos adelante. Alguna canción se salva de la quema, y no es ni mucho menos una joya, pero cuando lo ví en una tienda de 2ª mano a 1 euro, mint, me estaba diciendo a gritos: "Shevame a caaasa". Y eso hice.

MOONRAKER (1978) & PANORAMA PARA MATAR (1985)

¿Sí, qué pasa?, a mí me mola mucho más Roger Moore que Sean Connery. Descubrí las pelis de James Bond a través de mi vecino, cuyo padre tenía toda la colección en VHS, con todos aquellos lomos de color gris ordenados cronológicamente. Cogíamos pelis al azar, pero indefectiblemente acabamos por descubrir el cambio de agente; Sean Connery era más estirado, peludo y estereotipado. Roger Moore era un poco como un aristócrata con pistola, y qué coño, mucho más divertido, ya que daba rienda suelta a su "stiff upper lip".

Solo faltó que se colara la monstruosidad machiembrada que es Moonraker, un pegote imposible entre Star Wars, James Bond y algo de Freaks para que cayéramos rendidos ante el galán londinense.
Y es que es una peli que hay que ver con ojos de doceañero. Si te la tomas en serio puedes acabar tirando a la basura todos tus relucientes DVDs de la colección Bond (hipervitaminada y plagadita de extras). Es más una "earth opera" que una "space opera", aunque las escenas del final en la nave con los lásers son de lo más molón. Y tiene a Tiburón, para mí el hitman más divertido de todos los tiempos.
Con "Panorama para matar" la cosa es diferente. Vista ahora es quizás la peor película de la saga (para los Bondmaníacos, la cosa está clara), pero si tenías 11 años en 1985 como yo, Duran Duran eran lo más, y la pedazo de cancionzaca que compusieron me gustaba mucho más que "Rio" u otras mariconadas por el estilo. Así que amar la película no fue complicado. Fue cuestión de condicionamiento musical. Algunas escenas tienen gancho, y como siempre, Christopher Walken cumple en su papel de villano megalómano y tarado.
Sin embargo, tiene a la petarda de Grace Jones. ¿Qué coño le podían ver a esta mujer? ¡Si incluso James se la tira! ¡Mejor follarte a una escoba de esas con succión! ¡Seguro que había más chicha y te lo pasabas mejor! En fin, que la pobre se quedó donde debía quedarse, que era en los ochenta y de ahí no ha salido. ¡Ahora que lo recuerdo, también me jodió una buena sesión doble con aquel aborto que fue Vamp!
Por cierto, ¿os habéis dado cuenta que Sean Connery no es la misma persona que en los sesenta? Para mí que lo ha cambiado, al igual que sucedió con Keith Richards.

¿Le habrán cambiado la sangre en Suiza también?

HALLOWEEN 3 (1982) Dir: Tommy Lee Wallace

¿Qué pasa con esta película? Veamos, tienes dos opciones, verla como una peli de la saga de Michael Mayers, cosa que no es ni por el asomo, y otra, dejarte de prejuicios y disfrutarla. Yo hice lo segundo.
Y es que se trata de una peli de Carpenter pero sin el Carpenter. Un poco como lo que hicieron Pink Floyd en la época post-Waters. No pasará a la historia de la humanidad como la Capilla Sixtina, pero puede hacerte pasar una buena tarde de domingo.
Otros frikis que no soporto son los típicos que sólo ven películas de terror, y se vanaglorian de ver cuanta más casquería mejor. Las sutilezas también cuentan, y esta peli está llena de ellas.
El tema de las máscaras es peliagudo, y entiendo que pueda causar estupor, pero recordad que tras el guión estuvo Nigel Kneale, un estupendo- y decían que muy cabrón- orfebre del fantástico. No hay que pensar que en la trama como algo descabellado, los videojuegos ahora mismo tienen absolutamente sorbido el seso a la juventud, y en cierta manera hacen buena la moraleja de la película.

A las drogas, sencillamente di NO

Y si os pensáis que la tele no es peligrosa, id al final de los canales de la TDT y poneros a ver INTERECONOMÍA. Ya veréis que la risa del principio va mutando en una dolorosa mueca de dolor y estupefacción.

Consejo de administración de Intereconomía, discutiendo la programación

USE YOUR ILLUSION 1 (1991) -Guns N'Roses

Año 1991 después de Cristo. La guerra del golfo acabó. El mundo se sume en un vorágine consumista y de orgías contínuas en plena calle. Los Guns son los amos del mundo es ese momento (era un buen momento). Metallica, aún de negro y aún con los dientes apretados (y aún respetados) alcanzan los techos de las listas. Nada de Lady Gaga, que probablemente ensayaba felaciones con sus compañeros de clase, nada de Reggeaton, Bush Jr aún suspiraba por unos tiritos de coca y una botellita de Bourbon... Buenos tiempos.
En ese mismo instante, salieron a la venta los dos Illusions. En las listas siempre estaba primero el número 2. Probablemente por la gigantesca "You could be mine", de hecho yo me lo compré primero con la única intención de gastarle los surcos al vinilo a aquella canción. El "10" no era volumen suficiente para aquel asalto sónico.
Pero siempre me gustó más el primero. Y creo que soy el único. El dos está bastante lastrado por varias canciones ¡ÉPICAS! que me gustan ahora, pero que detestaba de joven, y son: "Locomotive" (la peor canción de la historia de los Guns), "Get in the ring"(repetitiva, y encima no cogía la parte narrada), "Estranged" (demasiado maricona para mi gusto), "Knockin on heaven's door"(aún la sigo detestando), "Breakdown" y aunque fuera corta, "My world" (esta SÍ que es la peor de los Guns)
Con todo eso, disfrutaba mucho más del primero. Era mucho más inmediato. Aunque "Civil war" sea una de las mejores canciones de la historia del rock, era una manera muy chunga de abrir un álbum. Como si te hubieran disparado en el pecho. En cambio, "Right next door to hell" era un entretenimiento punkarra que me ponía de buen humor instantáneo. ¿Y qué me decís de "Live and let die"? ¡Deja la versión de los Wings como una de los Pecos! ¡Vaya intensidad! "November rain" siempre me ha gustado por su toquecillo sinfónico, un soplo de aire fresco ante tanta guitarra sucia. Y ahí está la original "Don't cry". Y "Dead horse"... escuchar los primeros acordes es como auscultar el alma de Rose, aquello de "Nadie sabe/por qué estamos aquí" "buscando respuestas/que nunca aparecen" siempre me pone la piel de gallina. Y luego está la entrada en plan caballería de toda la banda, con una ira y una pegada pocas veces igualada en una canción de rock. Y acabamos con "Coma", esta sí, una canción de diez minutos con subidas, bajadas, tensión, historia y mucho empaque. El fragmento donde Axl grita aquello de "¿WHAT THE FUCK IS GOING OOOOOON?" me deja sin aliento.
Qué buenos tiempos, chico. Quedémonos en ellos mientras pinchamos los dos discos.

ODIO VERANO AZUL

Ayer mismo en TV3, emitieron otro capítulo de una interesante serie llamada "Disculpin les molèsties", un curioso invento en el que gente de la tele explica sus vivencias e intenta excavar la superfície de todo el tinglado catódico. Entre sus digresiones estuvo "Verano Azul". ¡Y un gilipollas muy feo decía que fue una buena serie!. El tipo se basaba en que el programa tocaba temas candentes como el divorcio, la muerte o la regla. Si hubieran tocado el tema de la droga, probablemente Pancho no sería el chandalista que es ahora.
A lo que iba. Cuando estrenaron esta maldita serie (sí, hubo un momento en el que fue una novedad, y no se había repetido hasta el punto en que la imagen se ve deteriorada de tanto cabezal que ha chupado el máster) tenía que jugar sólo en la calle porque ¡todos los jodidos críos babeaban delante de la pantalla con esa mierdaca! ¡PERO SI ME PARECÍA ÑOÑA Y CURSI CON DIEZ AÑOS! Imaginaos ahora... encima, su execrable main theme que parecía sacado de una sesión de música para el anuncio de Tulipán. Como cuando oigo Reggeton, me sale urticaria y me chirrían los dientes cuando la oigo. ¡Y para colmo de males, un obeso oligofrénico hizo una versión dance! No sé a vosotros, pero a mí esto me confirma que la humanidad se dirige al apocalipsis.

ME ALEGRO QUE MURIERA CHANQUETE. ME ALEGRO QUE TODOS LOS PERSONAJES SE ARRASTREN POR LA TELE DE MALA MANERA. ME ALEGRO QUE LA BOBA DE LA PINTORA FUERA UNA FRACASADA. Y ME ALEGRO QUE TODOS SE FUERAN Y NO VOLVIERAN NUNCA MÁS... a veces, la justicia poética existe.

Juegos Diabólicos aka Noche de paz, noche de muerte 5

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 10 Dec 2011 14:36:38 PST

Título original: Silent Night, Deadly Night 5: The Toy Maker aka Juegos Diabólicos (Noche de paz, noche de muerte 5)
Director: Martin Kitrosser
Guionistas: Martin Kitrosser, Brian Yuzna
Reparto: William Thorne, Jane Higginson, Van Quattro, Tracy Fraim

La saga "Noche de paz, noche de muerte" es de las más curiosas del género slasher. Comienza, como todas las sagas, con la mejor película, la primera, en la que se sientan las bases del comportamiento criminal del prota.
De niño ve como un tipo vestido de Santa Claus mata a su padre y viola y mata a su madre. Dicho panorama lo convierte en un nido de fobias y malos rollos, que acaban estallando de adulto. El cable se le funde cuando ve follar a la que le mola con otro, y es que es en esta saga lo de follar está muy pero que muy mal visto.
La peli causó mucha controversia, ya que en los USA ya sabéis que cualquier cosa rara los pone en guardia. Pasaros por la Wikipedia para leerlo.

Parece que se sentaron las bases para una buena continuación, porque el tipo tiene un hermano pequeño que ve a su vez como al tarao de su hermano mayor se lo cargan delante de él.
Pero en uno de los giros con más morro de todos los tiempos, y usando una excusa para hacer secuelas que me jode sobremanera, en su segunda parte, la peli se basa en una débil trama soportada por flashbacks, que no son otra cosa que ¡trozos larguísimos de la primera! ¡Así, con toda la jeta del mundo!

BlogCaspa os aconseja, con toda su alma, que NO VEÁIS ESA PUTA PELÍCULA. Muerte a los flashbacks-stock footage!!! No sé cual de los Viernes 13 usa también esa nausabunda técnica.

La tercera parte es un poco mejor, aunque no mucho. Dirigida por Monte Hellman, un acólito de Roger Corman venido a menos. Hellman no pudo controlar una película que se pasa de psicotrónica, que también tiene flashbacks pero que pone al frente a una ciega tarada y medio bruja y al asesino de las anteriores ¡que lleva un casco trasparente por el que se le ve el cerebro!
La peli se pasa de paródica y acaba por perder fuelle hasta morir de aburrimiento. De hecho no la acabé de ver, me dormí.

A estas alturas, ya nada importa y las excusas para hacer más pelis ya ni siquiera tienen que ver con la Navidad. Es aquello de "Cría fama y échate a dormir". Con una franquicia hecha, ya nada importa, sean tomates asesinos, hombres-lobo, trolls o asesinos con máscara. Los frikis las van a ver.
En la cuarta se les va la castaña cantidad. La ambientan en la soleada Los Angeles, y sale nada más y nada menos que Clint Howard, el deforme hermano de Ron Howard. Se subtitula "La iniciación", y tiene más de folletín moralista de cripto-lesbianas feministas y brujas que de asesinos vestidos de Santa Claus. Todo muy bucólico y trascendental, mezclado con bicharracos mutantes. Otra astracanada en la que me quedé grogui perdido.

¿Qué nos queda para la quinta? ¡Juguetes asesinos!
El tufo a la saga de "Juguetes Asesinos" es insoportable por momentos, y es que tiene todo el aire de peli de Charles Band y su Full Moon. No sé como Band no puso demanda y todo...
Cuidado con el trailer ya que está plagado de spoilers, y es mejor que la peli entera ya que desvela todos los mejores planos en menos de dos minutos. Mejor lo veis al acabar el post.

Es la noche de Navidad. Un niño, Derek, pilla a sus padres fornicando (escena recurrente e imperativa en esta Freudiana saga), y le entra un mal rollo tremendo (como le pasaría a cualquiera;si a tí te mola ese rollo mejor dejas de leer esto y te vas a un loquero)

Para pasar el mal trago, decide abrir su regalo de Navidad, en el que prominentemente se puede leer: "NO ABRIR HASTA NAVIDAD". El padre, supongo que después del fornicio, pilla al crío abriendo el papel y agarra un cabreo de tres pares de cojones. Le manda a dormir. Pero el crío se esconde y sigue observando.
El padre va a envolver de nuevo el regalo, pero ante su asombro (y el del crío escondido) comprueba que el regalo ¡se mueve! La curiosidad puede más que él y acaba por abrirlo.
El regalo es una especie de bola roja. Aprietas un botón y le sale una cabeza de Santa Claus por arriba, y unos largos bracitos de los lados. Muy mono. Pero de repente, la cabeza se gira para mostrar a un Santa Claus diabólico y los brazos saltan para estrangular al pobre diablo. El tipo, mientras lucha a cámara lenta para librarse del cachivache de la jeta, cae y se empala con una barra de hierro de la chimenea. La madre, alterada por los gritos, baja y se encuentra todo el sidral. El crío lo ve todo, y claro, del shock se queda mudo.

La vida continúa, así que la madre, para animar al crío, no se le ocurre otra cosa que llevarlo a una juguetería para comprarle algo. ¡Un ole para la madre y su táctica!
La juguetería la regenta Joe Petto (lo cogéis? Joe-Petto. Ja. Ja. Ja.), que no es otro que el enano de Mickey Rooney, un tipo que siempre me ha dado muy mal rollo, ya que nunca ha sido joven, ya que siempre ha tenido esa cara de gárgola y ese cuerpo contrahecho.
Tiene un hijo (que se llama Pino, qué casualidad) que le ayuda con la tienda, pero también da un mal rollo que tira de espaldas, ya que no parpadea en toda la peli. Vive en el sótano de la tienda, bajo una trampilla. Como todos nosotros.
Hay un personaje misterioso que va acechando a la familia de Derek y a la tienda, que no es otro que Tracy Fraim, y que ha acabado saliendo en "Mujeres Desesperadas". A eso le llamo yo subir de categoría. El caso es que es un guaperas que compra en la tienda por error una especie de gusano mecánico que tienen la peculiaridad de atacar a personas y meterse en sus bocas para reventarlos por dentro, y acaba por dárselo a su casero para aplacarlo ya que quiere echarle.

El casero coge su coche y no se lo ocurre otra cosa que abrir el regalo mientras conduce. El pobre tipo es atacado por el gusano, y parece que esté en una orgía coprofágica con un zurullaco king-size metido en la boca, tal es el aspecto del gusano asesino.
¿Es el guaperas el fabricante de los JUGUETES DIABÓLICOS? ¿Es el cara de pan de Mickey Rooney, que resulta demasiado afable y simpático? ¿Es su hijo, que es un rato raro?
Al pobre Derek, que está acojonado perdido, le ponen un regalo en su puerta. La madre sigue en su intento de que los Servicios Sociales le quiten la custodia. No se le ocurre otra cosa que llevarlo a ver a Santa Claus, que ¡oh casualidad! no es otro que el Tracy Fraim.

Pino, el hijo rarito del juguetero, se cuela en la casa de Derek para investigar un poco qué juguetes tiene y curiosear malsanamente las cosas de la madre; ¡parece una casa particular de nuestro país, en la que cualquier desconocido se puede colar a todas horas sin que le pase nada!
Finalmente, la madre de Derek vuelve de comprar y pilla a Pino escondido en un armario. Se escapa, pero la madre va a la tienda a leerle la cartilla a su padre.

Joe Petto, en un arrebato de cabreo máximo, forcejea con su hijo, le llama "cabrón" e "hijo de puta", le arrea un botellazo, lo tira escaleras abajo y le parte el cuello. Hogar dulce hogar.
Derek sigue en shock. Tira el regalo misterioso a la basura, y un niño-quinqui lo recoge. Resultan ser unos patines. Dichos patines son DIABÓLICOS, claro está, ya que están tuneaos y sacan chispas mientras te hacen ir a toda pastilla. El crío se pega una morrada contra un coche que pá qué.
Al mismo tiempo a Derek le hace una visitilla el juguete-bola del principio, pero no se queda con los brazos cruzados y le pega unos buenos golpes de bate.
A partir de ahora y hasta el final, supongo que por culpa de los efectos del ácido en los cineastas, la peli va haciéndose una bola de nieve (o de mierda) ya imparable.

El guaperas (Fraim) se acerca a la madre de Derek y al crío, al que intenta regalar uno de sus juguetes. Persigue a la madre en un garaje, y cuando te crees que se la va a cargar... ¡le pega un morreazo de la hostia! Al cabo de un rato sabemos que en realidad estuvieron juntos, y lo mejor es que parece importarle una mierda el hecho de ser viuda desde hace días.
Y ahí no acaba todo... en un bombazo en plan telenovela cutre descubrimos que ¡DEREK ES HIJO DEL GUAPERAS!
Pero lo mejor está por llegar: Derek, mientras su madre se tira a su ex-novio guaperas, está con una canguro. La canguro trae a su novio, y ya sabéis, aparece con la típica escena-susto que todos conocemos. En todas los slashers aparece. Se ponen a chingar. Y en ese momento, se presenta JOE PETTO, es decir, MICKEY ROONEY VESTIDO DE SANTA CLAUS. Deja un montón de juguetitos en la habitación de los fornicadores y se pira. Al cabo de un rato, ¡los juguetes empiezan a atacar a la pareja! Una mano mecánica empieza a tocar el culo del novio, que se corre de gusto, pero dura poco porque aparecen... ¡Serpientes estranguladoras! ¡coches con sierras! ¡tanques y soldados que disparan! ¡robots que dsiparan cañones! ¡Madelmans voladores!

No hace falta decir que la feliz pareja acaba hecha un jirón de ropa interior, miembros amputados y ketchup. Trailer- 0:22
Mickey Rooney se lleva a Derek metido en un saco y se lo lleva a Petto's, su juguetería (¡me encanta el nombre!). Y allí transcurre el finalazo. Si queréis ver qué coño pasa, ir ahora al trailer y poneros en 0:37. Sobran las palabras, os lo juro, y es que en el trailer está condensado casi todo lo mejor del final, así que disfrutarlo.

No quiero parecer un listo, pero con esos nombres (Joe Petto y Pino), y un comentario que hace Rooney al principio de la peli, ya se veía venir el rollo cyborg. La escena en que el Rooney-Terminator se quita la máscara es para ponerla en un best-of de momentos descacharrantes del cine.

Lo que más me gusta de esta película es que para ser una quinta parte, tiene un desparpajo fuera de lo común, y va a la yugular. Sus ganas de gustar acaban convenciendo. No es ni mucho menos una película excepcional, ni siquiera es buena ya que es torpe y pasada de vueltas, pero entretiene. Y eso es lo mejor que puede hacer una película en tu vida.

Por cierto, viendo esta peli me dan unas ganas tremendas de beber té frío. Mickey Rooney se va pegando tientos de whisky de una botella de Jack Daniels durante toda la peli, y se nota cantidad que es té.

PUNTUACIÓN:

Caspa News: ¡Que vivan los plagios!

noreply@blogger.com (Albert Sanz) — Wed, 10 Feb 2010 12:26:18 PST

Hola caspófilos. Si sois aficionados a la roña visual de última generación esteréis al tanto de lo que nos depara nuestra productora favorita. Pero ya que inauguramos esta sección, lo hacemos con tres estrenos los cuales nuestro podrido espíritu no podía ignorar y que debían ser reseñados en Blogcaspa.

La primera de las mierdas que nos trae The Asylum es "Princess of Mars", dirigida por un tal Mark Atkins (guionista también) en la cual nos encontramos a Antonio Sabato Jr. (¿mande?) y la arpía que convirtió a media humanidad en pederastras, Tracy Lords, la ex reina del porno, en un mundo post apocalíptico “madmaxiano” con tíos que llevan máscaras raras, la Lords vistiendo el mismo traje de la Princesa Leia cuando fue capturada por Jabba el Hut y la misma nave que transportaba a los héroes directos a la boca del bicharraco aquel que estaba en medio del desierto de Tatooine.

Si todo esto ya es curioso, donde demuestran tener más cara que espalda es en la propia carátula donde reza la siguiente leyenda: “From Edgar Rice Burrough’s novel Princess of Mars. The classic story that inspired James Cameron’s AVATAR”. O sea, que adapta la primera novela "A princess of Mars" de Edgar Rice Burrough (creador de Tarzan) de su célebre saga marciana. Y además, es una gran casualidad que Pixar haya anunciado el inicio del rodaje en coproducción con Disney de su primera película de carne y hueso, que no es otra que "John Carter of Mars", última de las novelas de dicha saga, la cual es REALMENTE en la que se basó Cameron, y no en la que adapta The Asylum (aparte de por supuesto "Pocahontas" y "Bailando con lobos"). Así que con esta maniobra publicitaria, no nos extrañaria nada que en cuanto la de Pixar salga a la luz nuestros amigos vuelvan a la carga con otro clon.

No obstante, a favor de la compañía y de esta peli, diremos que la parte infográfica se ve bastante elaborada para lo que nos tienen acostumbrados y que el parecido con "Avatar" es como el de un huevo a una castaña. Eso sí, el tráiler es lo más soso y aburrido que hemos podido ver en años.

El segundo descalabro se trata de un remake de un remake. O sea, si Alexandre Aja ("Las colinas tienen ojos 2.006") parece ser el único “remakeador” con ciertas garantías de calidad que pulula en estos momentos por Hollywood, y está en estos momentos rodando “Piranha 3D”, The Asylum no iba a quedarse quieta no, los cabrones tenían que hacer algo más espectacular… más grande… más mierda… o sea "Megapiranha". Dirige y guioniza Eric Fosberg y protagoniza Paul Logan y Barry Williams, muy conocidos en su casa a la hora de comer y la ex pop star teenager Tiffany, la cual pese a mis conocimientos sobre synthpop ochentero y tener los santos cojones de emailearme frecuentemente con Nick Beggs de los Kajagoogoo, no tengo ni puta idea de quién es.

En cualquier caso "Megapiranha" no ensombrecerá el grato recuerdo de "Piraña II" de Jaime Camarón (sí sí, luego no vayas quejándote de que te la mutilaron en la sala de montaje).

De momento no hay tráiler pero sí estos fotogramas (que sobretodo el primero me hace mucha gracia).

Y ahora vamos al último estreno y evidentemente ESTRENO DEL AÑO. No, no se trata de Expendables ni Machete. Es… Sir Arthur Conan Doyle’ Sherlock Holmes, como no. Guión de Paul Bales y dirección de Rachel Goldenberg, y con el protagonismo de Ben Syder (que es el que hace de Holmes y en cambio ¡su nombre no aparece ni en portada!), Gareth David-Lloyd y el televisivo y ¡buen actor! Dominic Keating (“Star Trek Enterprise”, “Heroes” o “Prison Break”).
¿Y qué me mueve a nombrarla casi la peli del siglo? Pues que tenemos juntitos y bien revueltos un excelente vestuario y ambientación victoriana, unos lamentables efectos especiales, una interpretación de pena y un Sherlock de pacotilla enfrentado ni más ni menos que a dinosaurios, un dragón metálico, Iron Man y el Kraken.

¿Es o no es la peli casposa del año?

De momento disfrutad del tráiler que no tiene desperdicio.

Una libélula para cada muerto (1975)

noreply@blogger.com (Dani) — Tue, 09 Feb 2010 11:46:24 PST

Dirigida por Leon Klimovsky

¡Por fin! En este DVD la introducción de Naschy es escueta pero llena de información, va al grano y es por lo menos hasta el momento la mejor de las que he visto.
En su autobiografía "Memorias de un hombre lobo", se reseña la película de esta manera tan pintoresca:

"Injustamente olvidado giallo, superior a la mayor parte de la obra del pope (sic) Argento, que prefigura sorprendentemente (sic) EL SILENCIO DE LOS CORDEROS. Los caldeos, la necrofilia, el travestismo y las libélulas (¡toma ya!) configuran un interesante thriller. Muy convincente la interpretación que Naschy hace del inspector (...) Paolo Scaparella."

No, si yo también me he quedado sin palabras. ¡Y solo son cuatro líneas! Vayamos por partes: "injustamente olvidado" no es muy cierto, ya que no está olvidado, y creo que sí que debería estarlo.
Segundo, si despachas en cuatro líneas a Argento y a"El silencio de los corderos", creo que debes estar muy seguro de lo que tienes entre manos. Si eres David Lynch o John Carpenter y presentas "La Cosa" o "Carretera Perdida" y quieres pavonearte, adelante, pero si eres Paul Naschy y lo que tienes es "Una libélula para cada muerto", pues mejor lo dejamos estar, ¿no?
Tercero, lo de "convincente" de la interpretación suena a peloteo. Es ramplona sin más, y hay muchas instancias del típico coqueteo de Naschy con la sobreactuación.
Si "Los ojos azules de la muñeca rota" era un giallo italiano rodado en una España que debería de pasar por Francia, "Una libélula" se rodó en Milán, para darle más realismo a la cosa.
Y cómo no, salen escenas del comisario fumando y cocinando espaguetis en la cocina. Como hacen todos los italianos, vaya... ¡incluso tienes una escena con el típico Italianini con camiseta llena de mierda, bebiendo y gritando a su parienta!

La cosa es sencilla: hay un asesino en serie que va dejando su marca, una libélula. Mata a gente de mala vida: prostis, drogotas, chandalistas sin chándal... Tiene en jaque a toda la policía de Milan, y al inspector Paolo Scaparella (Naschy) en particular.

Todos los topicazos de los casposos Spanish 70's están presentes: violencia y apología machista, niticlús, tipos rudos y peludos, tías enseñando muslamen, el gangoso y el mariquita prototipo de chiste de Arévalo...
Para ayudar a despejar la trama, Los Caldeos vienen de muerte para explicar el porqué de las libélulas, pero queda bastante tosco, un detalle enciclopédico en una trama de los más mundana y vulgar.
En la historia también se mete a calzador el tema de la necrofília, pero no porque venga al caso, si no para aderezar la historia con truculencia barata.

Los planos del asesino están literalmente fusilados de Argento, por mucho que en la hilarante sinopsis de la peli se diga lo contrario. Planos de pies, manos y armas y sobretodo los de los apuñalamientos son calcadas a "El pájaro de las plumas de cristal" (por decir una). Y Ahí no acaba el parecido, hasta el título copia la parte "animal" del asunto. Los títulos de los giallos siempre eran muy ilustrativos y aludían a números o animales, como "Cuatro moscas sobre terciopelo azul" (¡las dos cosas a la vez!) o "Seis mujeres para el asesino".
Otro detalle que me hizo reir fue la escena donde una panda de neonazis le acorralan y le pegan una paliza a Naschy. Tanto el decorado como el vestuario me recordaron horrores a "La naranja Mecánica". Más tarde, el asesino se encarga de enviarle a Paolo la cabeza cortada y metida en una caja del instigador de la paliza, un moro chungo. Dicho plano es el que aparece en la portada del DVD y que tan cutre resulta por lo obvio del trucaje.

El asesino visita al amigo de Paolo, el inspector Milanese. Ya decía yo que hablaban demasiado de él; esto parece un episodio de "Se ha escrito un crimen". Si se refieren a alguien constantemente, acaba fiambre.
El tipo, antes de ser asesinado, va en gallumbos por su apartamento, todo muy artístico. Esta vez el arma es un paraguas con un pincho.
El inspector Scarpella se entera, coge su Fiat 124, va a casa y se lo explica a su mujer. Las supuestas cualidades interpretativas de Naschy aquí la verdad es que brillan por su ausencia. La cara que pone mientras le dice a su mujer que su amigo ha muerto es digna de verse: "estreñimiento" me viene más a la mente que "pesar".
Encuentran un extraño plano en el piso del inspector, y cómo no, lo que hace Naschy es lo que haría cualquiera, se lo enseña a su mujer para que lo interprete. Toda la policía científica de Milán trabajando el críptico mensaje, y su mujer en un par de noches lo resuelve.
"Intuición femenina", dice ella.

De vuelta a la oficina, unos puñetazos en la mesa despejan toda duda: el caso sigue siendo suyo, a pesar de las connotaciones personales que seguro darían al traste con el caso.
Vuelve a casa y le pega un buen kiki a su mujer, que aunque se resiste un poco enseguida cede al macho. De postre, ponen música de peli de Jose Luis López Vázquez (RIP), musiquilla ye-yé con aquellos estridentes con coros de tías gritando a máxima potencia.
La peli está tan anclada en los sainete de los setenta y en sus tópicos ibérico-casposos que situarla en Italia es poco más que una maniobra psicotrónica que la hace más desquiciada aún. Sólo faltaría una versión espaguettinni de Toni Leblanc y ya tendríamos el sidral al completo.
Ruggero, un guaperillas que sale al principio(uno de los sospechosos de ser el asesino) y, que por cierto, va travestido y al que Naschy llama "rufián" por ello (toma ya corrección política), acaba acorralado en un parque de atracciones.

¿Tú que harías si te persiguieran en un parque? Sencillo, subirte a una montaña rusa, para ver si despistas a una panda de polis con pistolas y una mala hostia como un piano de grande.
Le pegan cuatro tiros, tiran un muñegote horrible desde las alturas, y sanseacabó.
Naschy vuelve a casa y encuentra a su mujer investigando con una lupa y unas fotos, a lo Sherlock Holmes. Y cuando ella ya está a punto de desentrañar el acertijo (que manda cojones lo rebuscado que es, sólo os digo que una pequeña marca en un brazo es la puñetera clave), él le dice que "se quede allí jugando con sus jeroglíficos". Ella le grita: "¡Eres un escéptico, no crees en la intuición femenina, como todos los hombres!"
¿Lo ven? ¡Cabe la denuncia social en las pelis de Naschy! Seguro que algún gafapastas habrá visto en ello guiños a la futura disolución del patriarcado mediterráneo o alguna memez por el estilo.
El asesino vuelve a atacar y la verdad es que ya va quedando poca gente en la peli, así que ya podéis ir adelantando vuestras quinielas. La sombra de Argento es muy alargada, por mucho que no lo quieran reconocer, y si haces un giallo hay muchas probabilidades que tengas que fusilarle algo. Y así sucede.
Eso sí, en el final hay ciertos apuntes góticos que tanto gustaban a Naschy. Seguro que si hubiera llegado a rodar una peli sobre suecas y machos ibéricos, la hubiera acabado en un castillo con sombras, candelabros y vampiros.

Voy a cerrar esta crítica con una sencilla ecuación: Naschy+Giallo *(poca pasta) = Cagarro que te cagas.
¿La peor peli del ciclo? Por ahora sí, en cabeza, y con mucha ventaja. Un 4. Y en el IMDB le ponen un 6... pa mear y no echar gota.

El jorobado de la Morgue (1973)

noreply@blogger.com (Dani) — Tue, 09 Feb 2010 11:47:14 PST

NOTA INTRODUCTORIA

Como bien sabéis, Paul Naschy abandonó nuestra dimensión recientemente. Y a la espera de la próxima luna llena, donde regresará en forma de licántropo, os dejo con este post.

He decidido no tocar ni una coma de lo que escribí antes de que finara nuestro Boris Karloff particular, por aquello del rigor periodístico (soy un claro seguidor de la escuela de María Patiño)

Dirigida por Javier Aguirre.

En la introducción del DVD, Naschy (al que se le ve cascadísimo), habla de ratas, la Bella y la Bestia y esas cosas. Y pronuncia mal el nombre de Lovecraft. Son tres minutos que se hacen o muy cortos o muy largos, según se mire, ya que no se nos da la más mínima información útil sobre la peli, tan solo explica que les dieron un Meliés en el Festival de cine Fantástico de Paris.

A Naschy parecía que le encantaba interpretar papeles de torturado, reflejo quizás de su sublimado complejo de inferioridad (leed su biografía para más detalles). Empieza a encajarme el porqué le dio por levantar pesas y ganar campeonatos de halterofilia a cascoporro...

En este caso el pobre desgraciado que interpreta (Gotho) es el de un jorobado con pelucón que habla de sí mismo en tercera persona. Como Luis Aragonés. Y con su mismita mala hostia. Y obviamente, trabaja en la morgue de un hospital alemán.

En una sanguinolenta primera escena vemos al jorobado como despedaza (pasándoselo pipa) a un guaperas bastante repelente al que se encuentra en la calle borracho. Más tarde, y para evitar que pensemos que es un monstruo sin sentimientos, le vemos ir a entregar unas flores a su amada, que tuvo el detallazo de firmarle ¡una foto con dedicatoria!

La chica-internada en el hospital- está en las últimas, y a parte de ser buenísima persona, parece que siente algo por nuestro contrahecho protagonista. Se suceden las escenas cursis en las que coge flores y los demás se ríen de él, aunque me cuesta sentir simpatía por un tipo que a los dos minutos de peli he visto disfrutar despedazando a un cadaver.

En una escena muy curiosa, le vemos recibir pedradas de un grupo de críos que de alemanes parecen poco. A lo celtibérico de sus caras y portes se le suman las batas de colegio que llevamos todos los niños hispanos que ahora rondamos los 35-40, a saber: cuello azul marino, rayas del mismo color y que llegaban hasta la cadera.

Finalmente, la chica, muere, e ironías de la vida, le toca a él despedazar el cadaver en la morgue.

Jacinto Molina (como guionista) debió pensar en su momento que el espectador no era lo suficientemente listo para saber que las sociedades desprecian a los monstruos, así que saca a alguien cada dos minutos burlándose de Gotho. Pedradas, insultos, y ahora, ¡el colmo! ¡Dos enfermeros le roban un colgante de oro a su amada cadáver!

¿Solución? A uno le corta la cabeza, que rebota al suelo, y al otro le pega una puñalá que riéte tu de las del Tempranillo. Le salen los intestinos de la barriga como si fueran espaguetis.

Dispuesto a proteger a su amada, se la lleva a un sótano lleno de polvo, esqueletos y ataúdes. Los legendarios mazacotes que creaba Molina en sus guiones se hacen patentes. Una Alemania ¿actual? en un pueblo lleno de alemanes morenos y bajitos, jorobados góticos, sótanos de inquisición, mad-doctors victorianos...¡ancha es Castilla!

La escena de las ratas es una de las más polémicas de toda la película. Gotho ve que las ratas empiezan a devorar el cadaver de su amada, así que agarra un cabreo del copón y les pega unos antorchazos. Dicen que realmente se prendieron fuego a los roedores, y vive dios que así parece. Antes de eso, las típicas escenas en las que sólo falta ver a los pipas tirándole ratas a Naschy fuera de cuadro. Como en "Año 225 después del holocausto" o "Rock n'Roll nightmare" y su legendaria escena de las estrellas de mar satánicas.

Años y años de judiadas y cabronadas van a tener su venganza. Gotho decide cargarse a todo cristo para saciar su sed de muerte. De paso se alía con un doctor chiflado para intentar devolver la vida a su amada; el matasanos no se inmuta lo más mínimo cuando Gotho le pide "eso". Cosas de la medicina. Provad a decírselo a vuestro Otorrinolaringólogo del seguro.

El doctor tunea el sótano, y lo convierte en una especie de madriguera del Profesor Bacterio, llena de matraces, un pozo de ácido sulfúrico y muchas lucecitas de colores. Ahora, y en aras de la investigación, sólo faltan los cadáveres frescos que traerá Gotho.

En una escena surrealista, los secuaces del doctor (que me recuerdan horrores a los Patibularios que salían en el Don Miki) cansados ¿? de la muerta, la tiran al ácido sulfúrico. Cuando llega Gotho de recoger sus estúpidas flores y descubre el pastel, ya se sabe lo que toca: a uno lo tira al ácido, a otro le arrea con un matraz en la jeta y al último, lo mejor, lo mete ¡en una dama de hierro que había por allí!

A destacar el increíble grafismo, sadismo y detalle con el que se cometen los asesinatos, muy a lo Argento, pero sin lucecitas de colores. ¡Mariconadas a nosotros! ¡Sangre y cojones! A medida que va cayendo el metraje te preguntas cuánto va a tardar en salir un "camisa roja"* que servirá de diana humana a Gotho.

El doctor (junto a otro acólito) meten no se qué hostias de protoplasma y algo que parece una pata de pollo frito en un tarro y comentan lo mucho que avanzan. Gotho empieza a cuestionarse éticamente todo el tinglado, y llora amargamente mientras el doctor le hace promesas vacías.

Otro detalle bastante cutre del guión es que Gotho parece tener amistad con todas las tías del pueblo, y además buenorras. En una escena ¡se morrea con una de ellas! ¿No amaba a la otra más allá de la muerte? ¿Un monstruo romántico que se echa una canita al aire? ¡Venga, Jacinto, tío!

Seguro que os acordáis en el insti que los que más triunfaban eran los que tenían severo acné en la cara y los parias gafotas con camisetas de Iron Maiden. Ya sabéis, como dábamos pena, las mujeres se nos rifaban.

"¿La quieres todavía?", le pregunta ella, como si estuviéramos en un cutre-culebrón venezolano. Gotho llora, y se siente culpable. Y la fulana le dice "si ella nos viera, seguro que lo aprobaría" !!!¿?¡¡¡ ¡Y luego le dan al folleteo!
Joder, si hubiera visto esta peli en el insti, me hubiera puesto una chepa de pega y seguro que hubiera follado más. ¿Dónde estabas durante toda mi vida, Gotho, mi guía espiritual?

Y al igual que toda peli donde sale Naschy (y/o escribe él mismo) ya sabemos que todo va a acabar como el Rosario de la Aurora. Aquí no hay sitio para finales felices.

En resumen, y aunque parezca que he puesto a parir a la peli, la verdad es que es entretenida y se deja ver. Con tanta muerte, asesinato, trepanación, acuchillamiento, balazo, zombies (¡que los hay!)... es difícil no disfrutar como un enano. ¡Y es que es muy casposa y chapucera!

Y a destacar, como apunte final, la aparicion ¡del papá de Monsturd! ¡Sí, el hombre mierda! No os cuento más, atentos al último minuto de peli.

Un Bien alto, señor Molina. (para los neófitos, antes en las notas te ponían flechitas hacia arriba o hacia abajo al lado de la calificación, para que te jodieras de rabia si era alta pero no lo suficiente para saltar a la siguiente o sentirte como un idiota si te la ponían baja)

* Sí, ya sabéis, en los episodios clásicos de Star Trek siempre bajaba a explorar los planetas un anónimo gañán con cara de panoli (y camisa roja) que indefectiblemente acababa cadáver.

Fallece Paul Naschy

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 02 Jan 2010 15:13:07 PST

La noticia me ha pillado por sorpresa, aunque los que lo vieron últimamente (entre ellos Albert) ya nos comentaron que estaba bastante hecho polvo.

El destino ha querido que justo cuando empezábamos nuestro ciclo Naschy falleciera el avatar del cine fantástico español.

Para más inri, casualmente en el artículo del ABC en el que me he enterado, pone que le estaban haciendo un homenaje en el festival de cine de Toledo junto al recuerdo de Narciso Ibañez Menta! Los nombré a los dos juntos en mi post de "Los ojos azules de la muñeca rota"!

El destino es así de cabrón. Descanse en paz.

Asi pues, me honra linkaros con el noble diario ABC, que como bien seguro sabréis, es un valuarte de la prensa progresista, liberal y de izquierdas, objetivo, nada politizado y que gusta a todos por igual:

Ver la noticia en la web de ABC

Los ojos azules de la muñeca rota

noreply@blogger.com (Dani) — Tue, 09 Feb 2010 11:49:03 PST

PAUL NASCHY, ESE HOMBRE

Vaaaaaale. Ya sé que vais a pensar: que este no es un buen lugar para criticar películas de Paul Naschy (O Jacinto Molina, lo que más os guste). Que si sus pelis no son casposas, y que merecen mayor consideración. Que si le llueven los galardones y homenajes por doquier. Que si es una leyenda...

Dejemos las cosas claras. En nuestro país, tan huérfano de buenas historias y leyendas populares digamos "fantásticas" (y no vale Bequer), con un imaginario popular con olor a aburrida santidad y más rancio que la mojama y una industria cinematográfica que aún se ve en blanco y negro, alguien como Naschy es una especie de salpicón de colores.

Así pues, Mister Molina es sencillamente un tuerto en un país de ciegos. No me malinterpretéis: no es un actor vomitivo, pero por alguna razón jamás saltó de la serie B, y quedó siempre como un tipo simpático y currante que hizo un buen trabajo con el paupérrimo panorama fantástico patrio y ayudó a que ahora algún friki de Wisconsin o Munich sepan que en España se hace algo más que jamones y campos de golf.

Tenía que sacar esto de mi sistema. Máxime después de leer su biografía, que otra vez que me perdonen, pero me pareció bastante patética. Son un tocho de páginas llenas de autocompasión, en las que parece echarse a llorar al acabar cada párrafo, lamentando su endémica mala suerte. ¿Mala suerte? Debe de ser uno de los actores españoles más conocidos allende de nuestras fronteras, con una legión de seguidores y ahora, invitado de honor en todo festival que se precie. ¿Alguien se acuerda de José Sazatornil, uno de nuestros genios de la interpretación? ¿O de el inconmensurable Narciso Ibañez-Menta? (antes de que algún listillo me diga que era uruguayo, que sepa que era asturiano, el uruguayo era su hijo Narciso)

América tenía a Lon Chaney. Inglaterra a Christopher Lee y Peter Cushing. Alemania a Udo Kier. Nosotros a Paul Naschy. Quién no se conforma es porque no quiere.

Dicho todo esto, creo que hay que quitarse las máscaras. Las pelis de Naschy son carne de BlogCaspa o de "¡Que grandes son las pelis cutres! u otros blogs afines. Que ahora algunos gafapastas y oportunistas quieran sacarle brillo a estas pelis es otra historia, pero que sepan que el único valor que tienen- al menos para mí- es histórico, no intrínseco. No descubriréis maravillas en la filmografía de Naschy, en su mayoría son tan solo peliculillas torpes y con muchas ganas de agradar; un poco como la selección española antes de ganar la Eurocopa.

Y para que veáis que no soy tan malo, he decidido comprar todas (he dicho TODAS) las pelis de su "Colección Paul Naschy" y revisarlas una por una. Antes que pagarle las putas y el alcohol a Uwe Boll se las pago al bueno de Jacinto.

No serán críticas muy largas, ya que son 10 pelis, y además quizás añada un par o tres más de otra colección de Divisa. Así que espero que lo disfruten.

LOS OJOS AZULES DE LA MUÑECA ROTA (1973)
Dir: Carlos Aured

La peli no es otra cosa que una carta de amor apasionada dirigida al giallo, aunque, claro está, llevada a nuestra piel de toro. Y lo que es más extraño, no está ambientada en España, sino en Francia.

Gilles (Paul Naschy) llega a un pueblecito donde todo el mundo le mira raro y no tratan muy bien a los forasteros, un poco como a John Rambo en "Acorralado". Por cierto, entre los habitantes se encuentra Luis Ciges, que pinta de gabacho no es que tenga mucha, pero bueno...

En seguida pasan cosas raras. En búsqueda de trabajo, se pone a currar en un caserón donde viven unas hermanas un tanto peculiares (una lleva una especie de prótesis en el brazo y cicatrices a lo bestia, otra es una zorra en celo y la última, una inválida hecha caldo psicológicamente)

Vemos de buenas a primeras unas escenas oníricas (que parecen sacadas de pelis como "Todos los colores de la oscuridad") en las que se ve a Gilles estrangulando a una mujer en medio de un escenario blanco o rojo y lleno de humo. Ya sabéis que las escenas oníricas presagian cosas buenas, ya que suelen meterse en la trama a modo de píldora para que el espectador trague astracanadas peores.

Gilles no tarda en liarse con la más marrana de todas, lo cual suscita los celos de la que lleva el brazo y la mano protésicas. No hay problema, porque después de intentar tirarse a todas, al final se la lleva al catre también.

Al mismo tiempo, empiezan a producirse ataques y asesinatos en el bosque. Y para darle un toque "mondo" al asunto, pero a la española, nada mejor que un buen primer plano de la matanza de un cerdo (costumbre que yo creo que es poco francesa, pero bueno...) Si no os mola el maltrato a los animales mejor que miréis a otro lado porque es bastante asqueroso.

La "novia" de Gilles descubre el secreto que nosotros ya sabíamos a través de las escenas oníricas a través de un recorte de periódico que lleva el propio Gilles encima. ¿Inteligente, eh?

Gilles es un violador y estrangulador de mujeres que está en la calle gracias a los tejemanejes de un abogado. Sabe que le juzgan por ello, pero él se defiende diciendo que siempre que abraza a una mujer tiene ganas de estrangularla. Con eso ya basta para que la del brazo ortopédico sienta amor por él y le perdone al instante.

El asesino (al que no vemos la cara) vuelve a atacar a otra mujer, a la que le pega unos rastrillazos hasta matarla. Más tarde, le arranca los ojos y los deposita en un recipiente con agua. ¿Recordáis el título? Pues eso.

La hermana-zorrón acaba por ser descerrajada por el asesino, al que reconoce. El tufo a supuesto final sorpresa en-el-que-el-asesino-no-es-el-que-parece es ya insoportable. La peli ya no se anda con ostias: Ahora van a haber fiambres sin parar.

Viendo el percal, Gilles escapa ya que se supone que el dedo acusador estará puesto en él. Lo persiguen como un animal, como dirían los Boney M, y todito el pueblo y los gendarmes empiezan a pegarle tiros a discreccion. Para colmo, mete la pata en un cepo. Más patético imposible. Entonces, lo rematan mientras la imagen se repite y hace ecos como en una peli de esas de drogotas de los 60. ¡¡¿?!!

No hace falta ser muy listo para ver que la peli no acabará con la muerte de Gilles. La enfermera de las hermanas sale a pasear por el bosque, creyendo que con el perro muerto, se acabó la rabia, y le sale el asesino que se suponía que era Gilles. Consigue apuñalar al asesino enmascarado, que escapa pero deja un rastro de sangre.

Y entonces, tras seguir el reguero, vemos quién es.

No contengáis la respiración, que seguro que a media peli ya sabéis quién es el asesino. Eso sí, el epílogo tras la resolución del caso no tiene desperdicio. Es tan retorcido y cogido por los pelos que seguro que os echáis unas risas.

Un aprobado justito, señor Molina, un aprobado justito. Se libra de ir a Septiembre por los pelos (para los jóvenes que leáis esto, si no aprobabas los exámenes en junio tenías que ir a un examen de recuperación, y si no, a Septiembre. Si cateabas, repetías curso. Así que ya podéis dar gracias a que ahora estemos en una sociedad paido-centrista que os aguanta todas las tonterías)

Ninja Terminator

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 02 Jan 2010 16:16:41 PST

NINJA TERMINATOR (1985)

Dirigida por ¡not! ... mejor decir...
Remendada por: Godfrey Ho

¡Bienvenidos después de la larga espera! Gracias por vuestra fidelidad y vuestra infinita paciencia!

Seguimos trabajando (es un decir) para que la página esté al 100%, con lo que los ajustes serán un poco el pan nuestro de cada día. Para los que viváis en Madrid o Barcelona, es nuestro equivalente a todas esas obras que empiezan pero que nunca acaban. Se convive con ellas un tiempo y ya está (je, je, je... esperamos!)

Mientras tanto, aquí tenéis otro excremento fílmico: La increible NINJA TERMINATOR.

Supongo que ya conocéis a Richard Harrison y sus desventuras con el caradura de Godfrey Ho. Si no las conocéis, visitad este link de Vicisitud y Sordidez, que ellos os lo explicarán con más gracia que yo. Id un poco para abajo, al punto 2 ("Actores Estafados") y enseguida lo encontraréis.

Nada como ir a Hong Kong para rodar cuatro putos planos haciendo el indio para luego comprobar que los han metido en nueve películas piojosas con "NINJA" en el título. Sí, señores, esos eran los ochenta.

La peli empieza con Richard Harrison (ninja con bigotón) reunido con otros ninjas a las órdenes de un NINJA que va de rojo y con cara de malo. Ya véis que utilizo mucho la palabra "NINJA", pero es que esta peli no engaña: va de NINJAS.

All things NINJA: Hasta las lámparas son NINJA!!!

Yo pensaba que los NINJAS eran una especie de secta secreta, siempre de incógnito, tapados hasta las cejas y vestidos de negro.
Pues no, qué poco sabéis. Los NINJAS son un poco como Lady Gaga, pueden ponerse lo que les salga de la punta del nabo, vestir de rojo, enseñar toda la jeta, el bigote y lo que se ponga. Y lo peor de todo: llevar lápiz de ojos! Como el cantante de Green Day!
Porque yo lo valgo.

En el dicho cónclave se ponen a abrir una caja de madera con cachivaches mágicos. Sacan un objeto de ella. Como la copia que tengo de la peli está encuadrada en un terrible "Pan & Scan", no tengo ni idea de qué el objeto ya que queda fuera de cuadro!
Gracias a diox que luego lo enfocan bien para que se vea. Es ¡un brazo dorado en miniatura que empuña una espada! ¡Y luego el otro brazo!
El objeto más gordo de todos no es otra cosa que una estatuilla de un chino cabreadísimo bañada en oro y con una especie de estrella en la cabeza.

Aquí tenéis el kit completo

Entonces vemos al chino malo, que enseña mucho los piños. Todos escuchan como dice unas tonteridas y luego reune los objetos de poder.
Se trata más o menos de recomponer a Mister Potato, aunque aquí es más fácil; tan solo juntas los brazos a la cabeza y ya está. Cuando lo hace, el malo entra en trance, suena una melodía de casiotone y ya le puedes pegar mandobles con la espada a caraperro que el tío ni se entera.

¡¡PERO QUÉ MAAAALO QUE SOY!!

Cuando anochece, los tres NINJAS "buenos" (Harrison, otro que parece sarasa-Jonathan Watiis- y el único chino) roban los tres trozos de la estatuilla y salen por patas.
Se producen las primeras escaramuzas. Para que el espectador imbécil (que es cualquiera que se acerque a esta peli) no se pierda, los malos van de rojo y los buenos de negro. Los rojillos no tienen nada que hacer, ya que los buenos, a parte de echar vapores venenosos por la empuñadura de sus espadas y repartir hostias a discrección, siempre tienen preparados unos primeros planos de Harrison que aclaran que allí está él con su mirada felina y que los malos van a comer mierda.

¡Volando voy... volando vengo!

Después tenemos el típico cartelito "Dos años después en Hong Kong..." que le viene de perlas al jeta de Godfrey Ho para poder asaltarnos con su avalancha de "Stock footage" y trozos de otras pelis y así tener excusa para distraer a los pajilleros del raccord.

A uno de los NINJAS buenos se lo cargan enseguida, con lo que los malos recuperan una parte mágica: el cabezón dorado. En una cutre ceremonia fúnebre-con un fondo de pinos y un montículo de tierra que parece tener mensaje ya que se le enfoca durante casi un minuto-, su hermana llora la pérdida mientras otro tipo feo le dice que hay algo podrido en todo este tema.
Parece una chorrada esto de la hermana, pero luego es importante.

La foto no está mal hecha: el plano es así. El precioso montículo en todo su esplendor

Pasamos entonces a uno de los malos más ridículos de todos los tiempos. Haría buena pareja con la mala de Troll 2. Una imagen vale más que mil palabras.

No he sacado la foto de ninguna página de gays de Hong Kong ni es el último ligue de Guti. No está trucada. Este es el malo que envía toda una tropa de ninjarros a cargarse a los dos ninjas que quedan y recuperar los brazos de la estatuilla. ¿Da miedo, eh?
Tenéis que ver lo serio que se pone mientras habla con ese pelucón de Doña Cocleta.

Lo digo y lo repito: la foto NO está retocada.

Sin venir a cuento, el cabrón de Godfrey mete las escenas de otra peli en la que unos tipos con medias en la cabeza atacan a un pobre tipo en un coche. Le dan de gorrazos hasta el carnet de identidad y se lo cargan. Lo de las medias en la cara va de puta madre porque así no se distingue si son los de la escena anterior o no. ¡Que viva el patchwork cinematográfico!

Y entonces, tampoco sin venir a cuento, unas escenas de lo más gratuito. Tenemos a Harrison, vestido de ninja-militroncho haciendo unas estiramientos y ¡cargándose una sandía! Ante tamaña demostración de poder, el espectador queda literalmente maravillado ante el poder del Harrison y su bigote.

Lápiz de ojos, bigotón y traje ninja-militroncho. Todo lo podrá encontrar en El Corte Inglés

¡Y resulta que Harrison tiene una hija!
En otra escena sin sentido alguno, la hija empieza a gritar como una desesperada porque ¡hay un montón de cangrejos paseando por el suelo de la cocina! Si estaban allí porque los malos los han colado a traición o porque Harrison quería preparar una paellita marinera, no se sabe, pero vive dios que siempre hay una arma ninja preparada para estos menesteres. Tan solo tiene que dejar de limpiar su fiel espada ninja, escoger una especie de navaja trapera y tirarla sin dilación a uno de los maléficos decápodos. A otra cosa mariposa.

Armas ninja hasta para la paella

En ese momento, entra en acción el chino chulo-putas. Un chinarro que va de guais por la vida paseando con su gafotas de sol y que se nota claramente que proviene de otra época y otra película. Todo se soluciona de manera sencilla: hablan por teléfono y ya está.

El chulo-putas

¿Y pensáis que van a hablar por un teléfono normal? ¡Claro que no! Richard Harrison tan solo usa su patentado "Garfield-phone".

Se me escapa el sentido de la broma, o de la supuesta broma, pero esta putada (no hay otra manera de llamarlo) sale en más pelis de Harrison! ¡El tipo hablando serio como un palo y diciendo cosas imporantes y luego cuelga el auricular y los ojitos de Garfield se cierran! Qué potito!

El chino chulo-putas sale a buscar a los malos para ayudar a Harrison. Tan sólo vemos escenas en las que el tipo se da de palos con un montón de tíos (en los que usa de manera imaginativa una pelota de tenis, mejor veis la peli y lo comprobáis), mientras de fondo suena "Echoes" de Pink Floyd!!
Las escenas son risibles, con malos que hacen muecas tontas a lo Bud Spencer y Terence Hill, así que sospecho que su fuente también debe de ser otra.

¡¿A QUE TE METO?!

Llevamos 20 minutos y no hay nada que tenga sentido. La dirección es nula: tan solo se pone la cámara y se sigue a los personajes. Los exteriores son patéticos, filmados sin gusto, descuadrados y granulosos. La juerga solo ha hecho que comenzar.

¡Y entonces tienen la osadía de entrar en el apartamento de Harrison! Al oler el peligro, se va de plano, y al segundo siguiente, de vestir a lo juventudes del PP en Marbella (con polito blanco de marinerito y pantalones a juego) pasa a su outfit preferido: ¡el de ninja-militroncho!
Y de esa guisa pasan a darse de hostias. Pero la cosa dura poco. Hay una guerra plano-contraplano de lo más ridícula: Primero el malo tira una estrella ninja, que Harrison recoge en un pincho de su espada; segundo, Harrison contraataca ¡con un puto espejo de maquillaje!, que hace que el malo se deslumbre, aunque finalmente, el malo tira vapores malignos de la empuñadura de su espada y sencillamente, ¡se desvanece en el aire!
Todo en cuestión de segundos.

Pero no perdemos de vista al chulo-putas. Ahora se encuentra en un campo delante de una especie de mega-hotel que bien podría ser Salou o Benidorm. Y allí, hala, a darse de natas con tres chinos patéticos. Todo, por supuesto, sin venir a cuento. Las escenas vuelven a tener tintes de cutre-comedia, con lo que la esquizofrenia paranoide de la peli alcanza ya contas de cachondeo total.

Nótese el malo de la derecha cómo aguanta la chaqueta

Los ninjas malos vuelven a atacar, y lo que más mola es que saltan en el aire, dan una voltereta, para luego ¡aparecer ya en un piso superior! Se cuelan en casa del otro ninja bueno-el que parece marica- que también sale de plano y en una milésima vuelve convertido en ninja vestido y con armas y todo. Vuelve la guerra "plano-contraplano". En este hay fuego, humo y desapariciones. Y el sello de los malos: una estrella ninja con cosas chinas grabadas en ella.

Entonces, nos asaltan los sentidos con una de las mejores escenas casposas de todos los tiempos. Vemos a Harrison, como no, espada en ristre (es lo único que hace en toda la peli, estar en casa, limpiar espadas y destrozar sandías), suena la puerta, la abre, sale humo y... y...

Entrenamiento NINJA: A rajar sandías!!

Esto no sé como explicarlo... sale... sale... ¡un puto robot de juguete que avisa a Harrison de que es un traidor y que lo van a pelar! Pero no os penséis que juegan con la perspectiva o que lo sacan poco, no, no... ¡se ve hasta como anda vacilando y mueve sus cutre-brazos! Los que tengáis treinta o más seguro que recordaréis aquellos robots tan tristes que sacaban chispas y que caían al suelo con una facilidad pasmosa. Encima le ponen una voz profunda, de maxo total, con lo que queda espantoso.

EL ROBOT!!!!!

El chulo-putas sigue repartiendo piñazos por toda la geografía Hong Kongesa. Sale un maletín con droga que debe de ser un McGuffin de la segunda peli que Godfrey coló en como subtrama en esta. Con toda la jeta. Y el pobre espectador ya no sabe qué coño le va a venir en la siguiente escena.

¿ES QUE NO HABÍA CHINOS GUAPOS? Fíjense en la pose del chino del fondo. Parece decir: "Oigh, maricona,y yo con estos pelos!!"

Pues nada hombre, allá va: uno de los malos, demostrando sumisión, se corta el dedo a lo Yakuza.¿Siguiente escena? La boda de la hermana del ninja que se cargan al principio. Sin ton ni son. En la celebraçao de la boda los malos se llevan a la tía apagando las luces, como una peli de esas de Sherlock Holmes.

NINJAS, Robots, sandías, Garfield, sexo y gore.¿Qué más quieres?

El amigo de Harrison, el que parece mariquita, recibe la funesta visita del robot de juguete. Y todo ello ¡mientras se come una sandía! El morrazo de Godfrey Ho no tiene límites, seguro que encadenó la escena del sablazo a la sandía con esta para amortizar la fruta! ¡La rajan y se la papean!

En este tramo todo se confunde: meten música de "La naranja mecánica", combinan escenas de la yakuza con una discoteca-cutre donde vemos el "estilazo" de baile oriental, hay una escena de sexo casposísima con un tipo horrendo con bigote y una fulana feísima-todo con "Echoes" de fondo otra vez! y una escena que yo esperaba: al final acaban cogiendo al chulo-putas y dándole de hostias, aunque consigue escapar.

¡¡¡SEXO NINJA!!!

Gracias al cielo que vuelve a aparecer el robot-mensajero!! Pero ahora es un maldito Transformer!! Se ha convertido en Optimus VHS!! En la cinta que le entregan a Harrison, vemos como torturan a la hermana secuestrada del ninja bueno. Todo filmado con el buen gusto que siempre muestran los orientales a la hora de enseñar torturas a mujeres. Dos tíos con medias en la cara, descargas y aparatos varios. A lo Videodrome, vamos. Aunque a diferencia de la peli de Cronemberg, ignoro si las escenas son mentira o forman parte de alguna malsana cinta de porno raro oriental. "Rodado en Hong Kong, donde la vida es barata"

ROBOT VHS-TRANSFORMER!!!

Harrison, Gardfield-phone en ristre, se comunica con el Chulo-Putas, y enterado de los acontecimientos, llega la decisión: Ahora si que se van a enterar.
Entrenamiento para la dura batalla: Más cuchillazos a otra pobre sandía, unos mandobles de espada en el brazo que se aplica él mismo y que rebotan porque el tipo está hecho de acero, caras de mala hostia a lo Fernan-Gómez con resaca... ya sabéis, lo típico.

Para acabar de demostrar que es un tipo duro, nada como ponerse unas velitas en el parquet, y con unas cortinas de fondo que tu abuela rechazaría sin dudarlo, pexo al aire, y nada, a pegar mandobles a las velas. Y muchos, muuuchos primeros planos de su careto. ¿Alguien dijo "homo-erótico"?

Como un video de Tino Casal

La sub-trama del chulo-putas llega a su fin: encuentra a la hermana atada junto a una columna y un montón de dinamita, y en un rompeolas como telón de fondo se produce LA BATALLA FINAL entre él y Doña Cocleta. Se quita la peluca, como diciendo "aquí estoy yo", y empieza a dar más patadas giratorias que Chuck Norris, pero nuestro querido Chulo-Putas y su camisa de Chiquito acaban con él.

Uno de los malos secundarios es GUNTER!!!

El final de la pelea no os lo voy a desvelar. Intentad conseguir la peli para visionarlo, porque dudo que lo podáis olvidar.

Los más avispados os preguntaréis cómo acaba el tema de los ninjas y la estatuilla de los cojones. Sí, el tema que se supone es la TRAMA de la película, porque a estas alturas hemos visto más SUBTRAMA que trama en este puto engendro.

Pues nada, será rápido. Se reunen en una playa los tres, el NINJA malo, el Harrison y el sarasa, para luchar a muerte. Tan sólo os diré que no esperéis una gran batalla con emoción a raudales, sino mucho saltimbanqui, dos contra uno (mierda para cada uno), y una lucha de espadas que no está mal, pero en la que se vuelve a abusar de los gases, de ¡pelotitas de colorines que explotan! ¡montones de fus y zings!, ¡más desapariciones! y un final desconcertante y patético donde los haya, hecho a toda prisa y que cómo no, no tiene sentido alguno.

Como toda la película que le precede, vamos.

Aquí tenéis el trailer, que no tiene desperdicio. No os perdáis la música de la compañía de Ho, que utiliza fanfarrias de Star Wars!!

No os lo perdáis, ¡¡¡aquí está la peli entera!!!!

Recomendada para los fans de la caspa en su versión china y saltarina. No dejaréis de reir. Palabra. Un 4 merecido. ¡Saludos!

PUNTUACIÓN:

Links for 2009-09-12 [del.icio.us]

Sun, 13 Sep 2009 00:00:00 PDT

Blogcaspa.com????

noreply@blogger.com (Dani) — Wed, 09 Sep 2009 12:24:29 PDT

Hola de nuevo chicos y chicas!

Veréis, ya se que hace un buen tiempo que no sabeis nada de nosotros, pero estamos a punto de emprender una nueva etapa, en la que quizás demos el salto a la web en forma de .com.

Aún lo estamos mirando, porque lleva un poco de curre hacerlo, y sobretodo contamos con David, nuestro hombre digital, para estos menesteres.

Así que por favor, no se vayan todavía que aún hay mas!!!

Saludos casposos!!!

Dani

PD: para abrir boca, un aperitivo... las caratulas de pelis que véis son algunas de las novedades que traeremos con el nuevo curso. Y sí, a causa de la demanda popular... ¡abrimos las puertas a las pelis de chinos!

VIII Festival de la Caspa (parte II)

noreply@blogger.com (Dani) — Tue, 15 Sep 2009 14:42:51 PDT

100 Million BC

Título original: 100 Million BC
Año: 2008
Dirección: Griff Furst ... (y pensabas que tu nombre era ridículo...)
Guión: Paul Bales
Reparto: Michael Gross, Christopher Atkins, Greg Evigan, ...

Esta peli la verdad es que representa a la perfección aquel viejo adagio de "quiero y no puedo". Una historia bastante ambiciosa lastrada por un guión un tanto confuso y unos efectos especiales que quizás se hicieron con un ordenador Dragon

Todo se inicia con el Experimento Filadelfia, que no es que una investigación sobre las posibilidades del queso fresco, sino aquello de viajar en el tiempo.

No solo tienen éxito-viajan a la prehistoria-, sino que algunos de los pobres pringaos se quedan allí, y uno de ellos, un tipo llamado Frank Reno, vuelve al presente.

Años más tarde, y a la luz de nuevas investigaciones con un nuevo equipo, Frank Reno se les une para volver y rescatar a los ya creciditos científicos que siguen en el pasado. Uno de ellos no es ni más ni menos que Christopher Atkins, el pimpollo del "Lago Azul". Unos aguerridos marines se les unen, por aquello de protegerles de Tyranosaurus Rex con querencia a mascar humanos.

Como ya podéis imaginar, la cosa no va muy bien: los pésimos CGI se desparraman por la pantalla en una orgía de pixels desenfrenados. Y ¡voilà! uno de los simpáticos dinosauros se cuela en el portal espacio- temporal... y como aquello de Filadelfia no es muy glamouroso (puedo dar fe, el pasado verano estuve allí) vuelven a Los Angeles.

Pixels desenfrenados

En la galmourosa L.A., el dinosaurio va haciendo de las suyas, mientras los protas se afanan en intentar regresarlo a su época. Esta segunda parte es lo más entretenido de la película, su parte más dinámica y recomendable. Hay un par de giros para que los fans de "Regreso al futuro" (¿el 90% de la población?) puedan pajearse un rato.

Parece la boca del Gustavo, de los teleñecos

Por supuesto que el final es predecible, pero comete un pecado capital para este blog: no es ni demasiado casposa ni demasiado entretenida. Si algún día la fabada os tiene amodorrados en el sofá y la ponen en la tele, os conducirá seguro a un dulce sueño. Y todo, gracias a una dirección más torpe y ramplona que una peli del Pajares y el Esteso.

DANI: **
ALBERT: ***
CASPIAN: ****

King Kong vs. Godzilla

Título original: Kingu Kongu tai Gojira
Año: 1962
Dirección: Ishiro Honda
Guión: John Beck, Bruce Howard, Paul Mason, Willis H. O'Brien, Shinichi Sekizawa, George Worthing Yates
Reparto: Tadao Takashima, Kenji Sahara, Yû Fujiki, Ichirô Arishima, Jun Tazaki, Akihiko Hirata

Era el año 1994 (más o menos) y Manga Video, antes de dedicarse a la sistemática persecución y holocausto de todo extra de DVD existente, se afanó en sacar al mercado de video todo lo que pudo del mastodóntico catálogo de pelis de Godzilla.

En aquel entonces, cualquier becario de Otaku que llevara una camiseta de Akira o viera "Campeones" a los 16 era collejeado por todos sus compañeros. Cuanto han cambiado las cosas ... ahora la pesada gafapastas y escupe-modas Isabel Coixet rueda en Tokyo y dice que todo lo japo es "cool". Por aquel entonces, Japón era poco más que Mazinger y una referencia a varios chistes malos (el de la bandera, claro).

Pero por aquel entonces, aquellas coloridas fotos en "Fantastic Magazine" y similares, con fotos de Godzilla y compañía luchando en el aire, con lásers, robots y destrucción por doquier, ponían los dientes muy largos a los cuatro pobres sci-fi fans, que solíamos encontrarnos los fines de semana en la tienda Gigamesh de Barcelona. Cuatro, contando al contrahecho y esaborío dueño de la tienda y a la "simpática" de su compañera.

Llegamos al año 98. Por el Canal 33 de Catalunya hacen un ciclo de pelis de Godzilla. Temblaba de emoción. Mi fiel video Sony preparado, con su buena cinta "Maxima" en su interior. Grabo las pelis. Las veo. Y entonces...

Ostia, pero que mierda de pelis... si son la hostia de aburridas... y esas cancioncitas ñoñas cantadas por enanas chinas metidas en una concha... las peleas duran o poco o mucho... las maquetas cantan barbaridad... y esos niños que salían... ¡esos niños! ¡MIS OJOS! ¡MIS PRECIOSOS OJOS!

¡Pero si en algunas apestaban a tufillo existencialista y todo! ¿Peligro atómico? ¿Ein? ¿Filosofía nipona? ¿Lo qué? Alguna seguro que la habrán llegado a comentar en "El País Semanal" y todo.

En definitiva, mi gozo en un pozo. Con todo este rollo quiero llegar a este punto: no soy fan de las pelis de Godzilla, pero esta es pasable y entretenida. A parte de Godzilla se une a la fiesta un King Kong delirante, con cuerpo y bocota de felpa tosca, de oso de peluche de los 70's, aquella en la que criaban piojos y a la que se le hacían rastas de mierda a la mínima.

Vaya muñecote de felpa cutre

También tendréis que mezclar bayas que contienen droja, Godzilla saliendo de un iceberg, King Kong elevado por los aires con unos globos... y cómo no, la gran batalla final entre las dos quimeras, que más que asombro sembrará la risa entre los presentes. Absteneos si sois fanáticos llorones de la construcción de maquetas, porque se cargan unas cuantas.

DANI: **
ALBERT: ***/medio
CASPIAN: ****

Horror House On Highway Five

Título original: Horror House On Highway Five
Año: 1985
Dirección: Richard Casey
Guión: Richard Casey
Reparto: Phil Therrien, Max Manthey, ...

Y TU CREÍAS QUE LO HABÍAS VISTO TODO EN PELIS CASPOSAS...

Entonces llega esta peli, que se lo carga todo.

Albert y Caspian pueden presumir de ser especialistas en caspa, y han visto muchos engendros a lo largo de los años, pero ni mucho menos estaban preparados para el impacto de este artefacto (me niego a llamarlo película)
Lo había guardado un año entero para poder degustarlo con mis colegas casposos, y la verdad es que no sólo no decepcionó... literalmente, se pasó de la raya.
Cuando Stanley Kubrick y Arthur C. Clarke concibieron aquello de "2001", dijeron que entre los dos habían intentado crear una "experiencia" más que un "filme".

Creo que el señor Richard Casey allá por el 85 hizo exactamente lo mismo, pero dudo mucho que las intenciones del chaval fueran tan artísticas.

Y es que intentar describir esta... cosa es muy muy dificil. ¿Os creéis muy valientes? Bueno, pues intentad conseguirla (ahora mismo es muy fácil con el amazon) y atreveros a clasificarla de alguna manera. Cuando las gotas de sudor frío empiecen a caer de vuestra frente, ya me diréis, ya...

Que conste en acta que la peli la vimos en inglés, con lo cual el lío está garantizado. Pero intentaré describiros en cuatro líneas su, ejem, argumento.

Todo un triunfo de la substancia sobre la materia, del contenido sobre el continente... en definitiva, una obra cumbre del cine malo. Si queréis presumir de haberlo visto TODO en esta vida, y visionar una película que desafíe todas vuestros dogmas e ideosincrasias y que de paso os incite a arrancaros los ojos en un frenesí psicópata, buscad con ahínco HORROR HOUSE ON HIGHWAY FIVE.
Esta peli tiene títulos de crédito, pero ya os digo yo que desde los mismos vais a comenzar a frotaros los ojos de incredulidad; absteneros de hacerlo mucho porque si no acabaréis con los ojos mas saltones que los de Peter Lorre o Jordi Pujol juntos.

En ellos vemos como el Doctor Mabuser (sí, sí, Mabuser) enseña unas cartas del tarot a su joven aprendiz Gary. Mientras esto sucede, pasamos a la típica cámara subjetiva con un tipo que tiene problemas de bronquitis (vamos, que respira muy fuerte) y se pasea por fuera de una casa desconocida.

¿Problemas con la lógica? ¡Pero si aún no hemos ni comenzado con el chou!

En dicha casa hay una ama de casa que está arreglando el jardín. De repente, es asustada por un tipo CON UNA MÁSCARA DE RICHARD NIXON- esto es importante- pero la mujer lo manda a paseo, ya que resulta ser su novio, y se va a dar una ducha.

La ducha... el paraíso para cualquier criminal que se precie. Puede asesinar de manera creativa y deleitar su vista a la vez.

El novio se va al coche y un tipo desconocido se lo carga y se queda su máscara de Nixon. El asesino (desde ahora con la máscara puesta) va a la ducha, y después de verle un poco las peras y el culo a la tipa, la apuñala y la deja en el salón.

Sea el de verdad o su máscara, este tío representa al mal de p.m.

Allí, y después de que la tipa se lance con todas las ganas encima de una mesa de cristal-¡sin ayuda del asesino!- y la rompa en pedazos (escena delirante donde las haya, pésimamente realizada), la acaba de rematar.
Buf. Allá vamos. ¡Y sólo llevamos cinco minutos de peli!

Nos trasladamos a una clase de la universidad. Allí el profe les dice que quiere a tres voluntarios para ir a investigar un científico ex-nazi (¡sí, ellos de nuevo!). Dicho científico ayudó a construir la famosa bomba V-2, precursora de las naves espaciales.

Todo me recuerda un poco esas locas expediciones académicas en busca de créditos que suelen acabar como el rosario de la Aurora. En particular, me recuerda a ese profe de universidad que se lleva a sus alumnos a investigar sobre el Yeti.

Lo más "loco" que hicimos en nuestra carrera fue visitar el parque del Tibidabo; ojalá hubiéramos ido a cazar nazis o yetis. Y tampoco nada de carreras en botes como en los "Albóndigas". Snif.

Van con él Louise, una tipa que parece tener problemas mentales. Va vestida como una maruja española circa 1982 en vez de ir como todas por aquel entonces, es decir, como Madonna circa 1985. Lleva una blusa con chorreras y su edad mental no creo que supere la de Bustamante (citando de nuevo a Madonna, bordeline)
El segundo es Mike, un colocao enrollao que se peina con cortinilla, un poco como Homer. Parece estar más cerca de los 40 que de los 20, pero bueno... su capacidad mental es parecida a la del héroe amarillo.
Finalmente, y representando la peor decisión de vestuario jamás tomada, tenemos a Sally. Sally lleva una enorme gorra de béisbol y un pichi (o mono) que no es que solo la hagan parecer una nerd y una patética mascachapas, sino que a la vez frustre todos los intentos de hacerla parecer apetecible. ¿Dónde está la rubia tetona?

Con este equipo... ¡el cielo es el límite!

Louise va a visitar al Dr. Mabuser (¿Os acordáis de él? ¡El del tarot del principio!), ya que se ve que conocía al científico Nazi. Pero el problema es que el tal Mabuser es un pecador de la pradera, ya que droga a la chica y la ata a una especie de palo para... para...

He de hacer un inciso. El Dr.Mabuser, al ser malo maloso, tiene problemas en el cerebro. En eso no hay nada raro, Alejo Vidal Quadras también los tiene, ¿no? No, ese no es el problema. El problema es que para curarlos, se pone una especie de casco hecho de papel maché, con una swastika en él. Si para mejorar una película hay que poner "+Paul Rogers" y "Electric Bogaloo", para mejorar a un malo, tan sólo añada una swastika. Los aspavientos que hace el colega mientras lleva el casco son para morirse de risa.

Volvamos a la tortura de Louise. La atan a una especie de palo. Viene Gary, el colega medio imbécil del Doctor y patético Reinfield, ¡y le aplica una plancha en toda la teta, si, una plancha estilo Taurus, apagada!. El significado se me escapa, pero quizás el director se documentó en bizarros rituales nazis.

¡¡Fíjense en la plancha Taurus!!

Buf.

Mientras, os preguntaréis que hacen los otros dos pollos, que han venido en una furgoneta que tiene un dibujo del Quijote dentro. Sí, sí, de nuestro Quijote. Los dibujos de Dalí para el Quijote. Qué más da todo ya. En fin, que están dentro fumando porros como dos protas de una peli del Eloy de la Iglesia y ¡construyendo cohetes de juguete!

El Quijote y el fumeta cohetero

Si... V-2... nazis... cohetes. Construyen cohetes... No, sinceramente, yo tampoco lo entiendo.

Más tarde, "The Nixon Killer" les hace una visitilla y se los lleva por delante. Al Mike (¿puede haber nombre más universitario?) le envía un arma mortífera que se lo acaba cargando. ¿Qué arma? ¿Una pistola, decís? No, hombre no, que está muy manido. ¿Un cuchillo? Demasiado visto... no vais a acertar, así que os lo digo. Un rastrillo volador.

¿Habéis visto Phantasma, no? Los orbes voladores con taladradoras Black& Dekker, ¿recordáis? Molones, plateados, mortíferos.

¡¡¡EL RASTRILLO DE LA MUERTE!!!

Aquí os tendréis que conformar con un vulgar rastrillo al que que han colocado un hilo de pescar y que vuela por el aire. El efecto es descacharrante, mientras los pobres ¿actores? miran con genuina sopresa y terror como se les viene encima el arma homicida.

Acaba por quedar sólo uno de los estudiantes, echad cálculos. Las últimas escenas, mientras se queda encerrada en la casa y la buscan, poseen un extraño poder magnético. No puedes apartar la vista de la tele, y no por ganas de ver caspa, sino porque realmente llegan a ponerte los pelos de punta. El único acierto de la peli es su malsano ambiente, pegajoso y asfixiante.

No quiero chafaros muchas de las sorpresas que contiene la peli, ni mucho menos su final, que ríete tu de los que hace el Shaylaman. Hay tanto en esta peli que sería una lástima desperdiciarlo.

¿Es la peli más rara, psicotrónica y bizarra que he visto en 20 años? Probablemente. Y no creo que Caspian y Albert difieran mucho de la afirmación. En locura y despropósito, tan solo "Una noche para descuartizar" puede llegar a eclipsarla, pero hay que recordar que dicha película es un remiendo imposible de otras dos, en cambio lo divertido de esta es intentar dilucidar QUE COÑO quiso decirnos el tal Richard Casey con ésta.

Ja. Ja. Ja.

¿Qué hay de planeado, qué de artístico y qué de mera incompetencia? Veintialgo años después, todos los caspólogos seguimos rascándonos la cabeza. Creo que hay un poco de todo, un machiembrado inolvidable y abominable.

Si os tengo que recomendar 5 pelis casposas para llevaros a la maldita isla desierta, esta sería una de las primeras tres. Un tesoro. Un hallazgo.

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DANI: ****
ALBERT: ****
CASPIAN: ****

Robot Holocaust

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 02 Jan 2010 15:27:45 PST

Antes de nada, niños y niñas, disculpas por la larga tardanza. No os voy a mentir, no he podido escribir ya que me ha consumido la elaboración de un guión, que como os podéis imaginar, es de lo más bizarro que jamás se haya hecho.

Espero que en un futuro próximo podáis oír hablar de la peli, si es que alguien se llega a interesar por ella. Siempre podréis decir que fuisteis los primeros en seguir al futuro Joe Esterzhas desde su cutre-blog, jejeje.

Pasaremos a lo que realmente os interesa: un nuevo post. Y sobre "Robot Holocaust" nada menos.

Título original: Robot Holocaust
Año: 2008
Dirección: Tim Kincaid
Guión: Tim Kincaid
Reparto: Norris Culf, Nadine Hartstein, J. Buzz Von Ornsteiner, ...

Agárrense los machos (o su equivalente en gónadas femeninas) que comenzamos...
Empezamos por el Prologo, perdón, EL PRÓLOGO, utilísimo en toda peli cutre que se precie, ya que prepara al espectador para lo que se avecina, aunque seguro que su intención secreta era poner algo de solemnindad. También es útil para remendar errores garrafales de guión.

La tierra ha quedado devastada por una rebelión robótica, con radiación incluida. El sueño húmedo de Bender, vamos.
En el colmo de la casposidad, el prólogo acaba con la frase... "Robot Holocaust" mientras vemos el logo de la peli en colorines fluorescentes. Señal de que las cosas van a ir mal... o en nuestro caso, ¡perfectas!
Main title music. Para colmo la musica del inicio esta copiada y pegada de "Laserblast"! Ya es cutre copiar y exploitizar a Mad Max, pero el colmo es robarle la música a otra peli cutre! Como se lo tomaría el ínclito Joel Goldsmith, hijo de Jerry?

Lo siguiente es que vemos a dos tipos en taparrabos luchando en una nave industrial mientras un robot que parece tener bigote de morsa mecánico (como una versión robótica de "El Súper" de Mortadelo y Filemón) les observa. Señores, esto pinta muy bien.

La voz en off no se calla, y nos explica que no quedan humanos, y que los que quedan están controlados por "El oscuro", un tipo que controla la atmósfera del planeta desde una estación energética ¿?
Otro robot en aparecer tiene pinta de pringao y habla telepáticamente con uno de los futuros rebeldes. La cabalgata de cachivaches continúa.

En la estación de ENERGÍA hay una tipa llamada Valeria que va vestida y peinada igualita igualita que Wendy O Williams de los Plasmatics. Se traba con los diálogos, los dice con menos convicción que una lista de la compra y encima parece que solo es capaz de fijar la vista a los lados o al suelo. Parece una versión en jamona de nuestra querida Connie Young, musa de este blog y prota de la descacharrante "Troll 2"
El robot "Súper" manda que los dos luchadores acaben matándose el no al otro, cosa que una tía quiere impedir, asi que se rebela, y junto a ella el resto de hombres que hay mirando el combate. En respuesta a ello, desde la estación les quitan el aire y para postre, el robot "Súper" se carga a los luchadores con un láser. Se masca la rebelión.

Pero hay una solución: Hay algunos tipos que pueden respirar sin aire, gracias a un aparatito inventado por un científico; otros son una especie de mutantes que pueden hacerlo sin ello. Con eso se ahorran los supuestos fallos de raccord y a la vez ahorran en presupuesto.
Algunos rebeldes se unen para llegar hasta la estación. Pasan por Nueva Jersey, ya que caminan por unos lugares super vistos de pelis como "Los guerreros del Bronx", "Endgame" y similares. Al fondo vemos NY. Claro, va de puta madre porque seguro que en aquella zona nadie vigilaba, tenías un buen telón de fondo y un lugar en plan desolado. Seguro que había tantos italianinis rodando allí clones de combate de "Mad Max" y "Escape de NY" que seguro que quedaban después para comerse unos spaguettis.

De repente, les atacan unas mutantes, que tan solo son unas chonis vestidas con bikinis de leopardo, calentadores de polipiel y pose de chicas duras, vamos, como las Vulpes o Alaska pre-recauchutamiento. Odian a los hombres, e incluso tienen a un mancebo recién salidito de un gimnasio atado a unos árboles. Buen guiño homo de Kincaid, acostumbrado a estas lides. Mi teoría era que era un gañán que se tiraba el bueno de Kincaid y que se ganó el puesto a base de polvos, como la Obregón; para mí siempre será "El Conan de Chueca", dado su amaneramiento, condición física y taparrabos sarasón.
En la estación vemos a Valeria perpretrando un extraño ritual que tiene más de Flashdance que de Mad Max, si me entendéis. Mucha teta, unas sirenas, una bola de plástico de aquellas que tienen rayitos por dentro y una jaula en plan S/M. ¿Atrezzo sobrante de "Fustiga mi culito Parte III"?

A su vez, apresan al papá científico de una de las guerreras, que es el inventor del aparatito para respirar.
En toda peli de estas, suele haber una especie de comunidad del anillo que va de misión hasta encontrar un castillo o algo que se le parezca. Aquí hay comunidad, aunque lo del anillo más bien debe de ser de aquellos que se ponen en el ano para dilatar, por lo abigarrado del grupo.En el camino entran en una cueva, y en ella hay unos huecos por los que salen ¡patéticas serpientes que son marionetas de aquellas que se accionan con la mano! Solo faltan que fueran calcetines con ojos saltones. A uno le muerden, y la escena es tan risible que tendreis que ir con cuidado de no mearos en los pantalones.

Al salir, les espera el típico ¡Ataque de mutantes! Zombies con rastas que tiran hondas de manera tan patosa que no son capaces de acertar ni a un robot parado. Decapitan a unos cuantos y salen por piernas. El "efecto zombie" siempre sale bien, si no que se lo digan a Fulci, que podía estar rodando un drama victoriano, pero que siempre acababa colando en alguna escena a algún zombie salido de la nada.
Aquí vemos la única (repito: la única) escena bien realizada de toda la peli, en la que vemos a un cadáver crucificado al revés, y que resulta ser colega del telépata.

Al papá científico de la guerrera no le van bien las cosas. Valeria le dedica algunos discursos con su mirada siempre fija en lontananza o en alguna otra parte, y le presenta al "Oscuro", del que al principio solo oímos una respiración. El típico recurso que viene más por la falta de dinero que de alguna pretensión artística.
Vemos a los panolis con taparrabos del principio charlar entre ellos, esperando la victoria del grupo de rebeldes. Digo yo que quisieron hacerlos funcionar como el clásico coro griego, porque van saliendo sin ton ni son durante toda la peli. Como suele suceder en este tipo de películas, llevan peinados a lo Aznar circa 96, es decir, raya al lado en plan cutre-fascistoide y cardados 80's perfectos, como salidos de peluquería (en un futuro donde hasta el agua debe de ser un lujo) e ¿interpretaciones? que no daría por buenas ni Antonio Mercero con unos carajillos de más.

En otra fábrica, digo, en otro túnel, se encuentran con otra tipa en taparrabos, a la que rescatan de una tela de araña antes de que una bestia (que no es otra cosa que el brazo de un tipo con un apósito peludo en forma de garra) se la coma. El grupo ya está completo. Después de un descansito (en el que el robot está tumbado como los demás, ¡como si también durmiera!), la acción vuelve a la estación energética. Valeria ahora va con unas bullangueras plumas de gallo en la cabeza, así que debe de estar preparándose para la acción.
Nuestro abigarrado grupo de héroes pierde a uno de sus paladines ya que otra marioneta de mano (esta vez con un tubo de metal pasacables que quiere pasar por serpiente metálica) le sale del pexo ¡A lo Alien! antes de que el telépata le de su merecido. Para ver al "cutre-chest-buster", pasad sobre los 3 minutos del video:
Llegan a la guarida del Oscuro y la Valeria, en la que debe de haber un serio problema de hielo seco, ya que siempre hay neblina en el suelo cuando aparecen los malos. Cuando lo veia me acordaba de Aplauso y Tocata, y de como me molaba ese efecto cuando salían a tocar Kiss o Barón Rojo.

Hay un "comiquísimo" momento en el que el robot se pega un zurriagazo en la cabeza y empieza a hablar como los Pitufos Makineros on acid; aunque el interludio cómico se va al carajo cuando el robot parece que muere. Todo en unos segundos. Como veis, Kincaid no se molestaba mucho en preparar el ritmo de las escenas; tan solo poner los actores y robots en escena, y hala, a rodar se ha dicho.
En uno de los momentos más descacharrantes de la historia del cine malo, vemos al grupo de héroes rebeldes, preparado para atacar, correr hacia la cámara con arrojo y valentía, quedando una escena cutrísima donde las haya. Kincaid, tío, utiliza la cámara lenta, que le da majestuosidad a la cosa y quedas de puta madre.Pasad el video al minuto 0:25 para verlo y mearos de risa.

El Conan de Chueca queda atrapado en unos alambres de los que tiene que salir abriendo una lata de Fabada Asturiana que tiene al lado. Suena casposo pero os juro que la escena es así de lamenteibol.
¡La lucha empieza! ¡THE FIGHT BEGINS! Antes de ello, un par de robots armados con bolas de pinchos se quedan un rato en escena , como esperando la señal de entrada. Los dos tíos dando vueltas a las bolas y mirándose el uno al otro como diciendo "¿Cuando coño entramos, Manolo?". La escena es genial.

Cuando te recuperas de eso, y de la patética lucha que mantienen los buenos contra los robots (que en ningún momento intentan actuar como tales, sino que se mueven como si llevaran un pijama), Valeria se apoya en una caldera de la estación, suena un petardazo, ¡y se le churrusca la cara quedándose en plan robot (¡voz-Vocoder-a-lo-Azul-y-negro incluída!) ¡Así por las buenas! ¡Por la misma regla de tres, Nicky Lauda debería de ser un Transformer por lo menos!Para ver la super-transformaçao, iros al minuto 9:30 aprox. y frotaros los ojos.

Lamento decir que El Conan de Chueca muere de un mandoble, no sin antes la cámara dedicarle unos generosos planos de su anatomía.
El científico queda atrapado en una especie de bola metálica de la que solo puede sacar la cabeza, quedando como una especie de bolo mutante. La cara, maquillada un poco a lo Lagarto de "V". Si a eso le sumas un momento en el que su abnegada hija se le queda mirando con cara de cordero degollado, las risas están garantizadas.

Todos van como dando vueltas por la fábrica, sin orden ni concierto, hasta que Valerie-Transformer quita el aire a todo el mundo, repitiéndose la misma escena del principio. El robot bueno le pega un laserazo, y andando.
El robot Súper y el telépata se enzarzan en una épica batalla contando el robot con una tubería de PVC sacada de una obra hispana, y el con una espada de esas que venden en las Ramblas.
Al final, para todos poder salvarse, tienen que matar al padre-bolo-mutante, no se porque ostias. El drama de la hija de perder a su papá se ve compensado ampliamente con la victoria, que celebran los humanos como si España hubiera ganado el mundial... de petanca.

Hey, hay hasta algunas lagrimillas por parte de la hija, que por cierto, tiene unas perolas que casi se desbordan de su minúsculo bikini apocalíptico.
Y en el único toque original de la peli, la tipa se queda llorando a su padre en la fábrica y el telépata se larga con el robot, otra vez con NY de fondo. Es decir, no hay romance chico-chica al final, mostrando claramente que a Kincaid si no era chico-chico la historia no le iba. Para que veáis que también se puede hallar cierto toque de autor en este tipo de películas tan y tan mal hechas (y esta se lleva la palma, palabra)
Al menos a su favor, "Los guerreros del Bronx" y "2019, después de la caida de NY" son entretenidas. Dudo que este truñazo pueda gustar ni siquiera a los fans más hardcore del subgénero "Clones de Mad Max"; acercaros sólo si sois degustadores de la caspa más rancia y cutre típicamente ochentera. Recomendada.
PUNTUACIÓN:
INCREÍBLE!!! TODO UN VIDEO DE YOUTUBE EN HOMENAJE A LA PELI:

BlogCaspa en YouTube

Aquí puedes ver los vídeos del artículo. También puedes verlos y comentarlos en nuestro canal de YouTube

Volvemos enseguida

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 02 Jan 2010 15:32:53 PST

Como ya habréis podido comprobar, últimamente hemos estado un poco parados...

Tengo que sacarles el sueño de las orejas a Caspian y Albert, que hace eones que me deben artículos y los muy vagos no los escriben. Premios Pulitzer que guardan polvo en un cajón o duermen en algún pen-drive olvidado...

Mientras tanto, os advierto: mi última aportación será atómica...

ROBOT HOLOCAUST...

PD: Muchas gracias por vuestra fidelidad a pesar de ver el blog sin novedades. Prometo contestar a todo el mundo. Saludos casposos!!

VIII Festival de la Caspa (parte I)

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 02 Jan 2010 05:25:25 PST

Pues sí, amigos, de nuevo al ataque con uno de los festivales más criminales (e improvisados) que se recuerdan.

Albert, Caspian y un servidor nos reunimos para degustar algunas de las burradas fílmicas más aberrantes de la historia del género. Quedó claro desde un principio que Caspian se decantó más bien por la caspa ultra-moderna, repleta de CGI; Albert picó de todo un poco y yo mismo elegí atrocidades eminentemente ochenteras.

Así pues, pertrechados con material fílmico incendiario, toneladas de patatas fritas (que nadie se explica como se pudieron acabar) y dos de nuestras mujeres deseando que un rayo malpartiera nuestra instalación eléctrica, comenzamos.

Paso directamente a enumeraros todas las pelis, por orden de visionado.

1- TIBURONES EN VENECIA(2008)
Dir:Danny Lerner
(es tan cutre, que no tiene ni carátula. A falta de ella, os pongo la de "Tintorera")

La verdad es que el Festival comenzó de manera muy amena, con una peli ¡de este año! (bendita piratería...)

Para explicaros de manera rápida, es una peli que combina a Stephen Baldwin, caballeros de las cruzadas, Venecia, tiros y tiburones- y no precisamente en este orden-

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Hay un tesoro escondido ¡por los caballeros de las cruzadas! en las profundidades de la ciudad sumergida, codiciado por todos los cazatesoros del mundo entero. Qué mejor para protegerlo que poner unos tiburones para que lo custodien. Lo malo es que no pensaron en que si son malos para los demás, para ellos también. Total, que el malo maloso (un spaguettini guaperas que solo provoca carcajadas) está hasta los ouva de no encontrar el tesoro y no sabe qué hacer.

A eso que unos yankees llegan allí porque el papá de uno de ellos,buscando el tesoro, acabó siendo un pincho tortilla para estos simpáticos escualos. El malo maloso está intrigado ya que el papá del tipo llegó al tesoro antes de ser devorado y sigue la pista del figlio no sea que él sea capaz de encontrarlo.

Y es que el ADN nunca falla: el hijo (Stephen Baldwin) acaba por encontrarlo gracias a las pistas que le deja papá y a un infalible equipo americano. Y ahí empieza el lío: mafia, persecuciones, tiros, toda la pesca.

El final es bastante predecible, pero al menos la película nos tuvo entretenidos durante la escasa hora y media que dura.

El Sr.Baldwin, con una horrible cara de palo que le dura desde el minuto 1 hasta los créditos, se encarga de torpedear y hundir una película que con unos cuantos retoques hubiera quedado hasta digna y todo. Eso sí, inyectando unos cuantos millones más al departamento de F/X, que se les quedó bastante cortito. Recomendamos ver esta peli por una escena en concreto: hay un tiburón veneciano al que no le mola que una pareja discuta al lado de un puente y se zampa al tío con un salto que tú en tu casa y con tu ordenador hubieras resuelto mejor. Sí, sí, tú, tú.

Allí van las puntuaciones individuales:

DANI: ***
ALBERT: **
CASPIAN: ***

2. TURBULENCE 3: HEAVY METAL (2001)
Dir: Jorge Montesi

¿Cómo no amar una película con este título? ¿Cómo no amar una película con este malo:?

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No, no es Gene Simmons,es Slade Craven

En fin, que hay muchas razones para amar esta película. Pero olvidaros de las artísticas y pensad más en las risibles. Porque la peliculita se las trae...

A ver por donde empiezo, que hay mucha tela. Slade Craven, una copia barata y descafeinada de Marilyn Manson, decide celebrar su último concierto a bordo de un avión repleto de fans, que logran estar en el exclusivo evento previo sorteo. También se va a retransmitir via internet para todo el mundo. El momento en el que los goth-fans de diseño y la misma banda pasan los scanners del aeropuerto, todos cargados de metal y tachas, es de antología.

Una de las fans no es otra que ¡ESPERANZA AGUIRRE!

Hasta aquí todo bien (o mal, ya que la idea es ridícula). Rutger Hauer co-pilota el avión. Sí, ÉL.
Si ya nos hacíamos cruces por la patética interpretación de Stephen Baldwin en la anterior peli, se nos acabaron de caer los cataplines al suelo al ver como el gran Nexus 6 se arrastraba en esta casposidad.

Un hacker de tres al cuarto piratea la señal del concierto para verlo él solito sin apoquinar (quizás es español). Es perseguido desde hace años por ¡Joe Mantegna! (como Woody Allen pasa de él, ahora tiene que tragarse estos mojones) y la agente del FBI menos creíble de la historia de la humanidad, Gabrielle Anwar.

La tipa llega a la guarida del hacker haciéndose pasar por la pizzera menos creíble de la historia de la humanidad. Lo esposa a la mesa y deciden ver el evento juntos, ya que el hacker ha descubierto que...

...¡Durante la actuación empiezan a aparecer muertos a bordo! Las cámaras, omnipresentes en todo el avión, captan la muerte de un fan a manos de Craven, y se desata el desastre a 6000 pies de altura. En un cutre-giro de ¿guión?, la denuncia se centra en la violencia provocada por la música y la poderosa atracción que la misma suscita en los mass-media, ya que en ningún momento se corta la emisión. Millones de fans están más pendientes que nunca, y suben las audiencias con cada muerto.

Lo que viene después es bastante más casposo y pasado de vueltas, con una historia de una secta satánica que quiere estampar el avion en una pequeña iglesia del sur de los EEUU para unos rollos del fin del mundo que es mejor que veáis con vuestros propios ojos. A nosotros nos causó tanta hilaridad que casi nos caemos del sofá.

Esta peli pasará a la historia por tener también uno de los personajes secundarios más ridículos ever. Un agente del FBI que acompaña a Mantegna y que, en la mejor escena de la película, tiene que llamar por el móvil a la agencia para comprobar ¡la declaración de la renta de Raven! ¡Viva el programa PADRE!¡Y es que no hace nada más que estar tieso como un palo y hacer llamadas inútiles! Siempre seremos sus fans.

Pasamos un rato de lo más chupi, palabra. Y encima, la moraleja final es que un cantante gótico-jevillorro siempre le puede dar la vuelta a su crucifijo invertido (no es broma!), encomendarse a cristo y aterrizar un avión. Hilarante, hermanos.

DANI: ***
ALBERT: ***
CAPIAN: ****

3. WANTED (2008)
Dir: Timur Bentkat... Betnak... a tomar por culo!

La escenita de las teclas en ruso: Tan ridícula como en cristiano

Para ver un repaso más competo, os sugiero que vayáis a este enlace de nuestro mismo blog ya que Albert ya despanzurró esta película en otra ocasión

En su visionado común, la peli ganó muchos enteros, ya que todos estuvimos de acuerdo en que es la película de mayor presupuesto con más giros casposos que jamás hayamos visto (con permiso de la nueva versión del "Autoestopista Galáctico")

La pobre rata, a punto de dejar de sufrir, ya que no tendrá que aguantar más peli.

Y es que la peli lo tiene todo encapsulado: malas actuaciones, situaciones WTF?! a cada momento, efectos pasadísimos de rosca, tramas y sub-tramas delirantes... un regocijo para el aficionado a la pestilencia fílmica.

Para el resto de aficionados al cine "normales", debió ser un cagarro difícil de asimilar, lo reconocemos. Para nosotros fue una fiesta sin fin.

Lo que más nos llamó la atención, a parte de lo de las balas que giran y las persecuciones de coches que hacen que "A todo gas" y memeces por el estilo queden a la altura de "Sonrisas y Lágrimas", fue la historia de la hermadad de asesinos.

Lo de los tejedores y su código (que Albert ya se encargó en analizar) es digno de cualquier película de bajo presupuesto y altas pretensiones. No sé aún como actores de la talla de Morgan Freeman o la Jolie podían decir semejantes chorradas sin partirse el culo a cada momento.
Es como para mearse y cagarse en el guión y luego restregárselo por la cara del escritor, aunque supongo que unos cuantos ceros en un cheque podrían conseguir que interpretasen diálogos de "¡Que tía la CIA!" con toda convicción.

En resumen: No os la perdáis. Os partiréis la caja. Palabra.

ALBERT: ****
DANI: ****
CASPIAN: *****

4. TROLL 2 (1990)
Dir: Claudio Fragasso

No creo que ni Caspian ni Albert (ni por algunos momentos, nuestras sufridas mujeres) vayan a olvidar su primer encuentro con Troll 2. Era mi secreto mejor guardado, y decidí desenpolvarlo para esta magna ocasión.

Porque creedme que una película que contiene escenas como estas (pinchad para ver mejor)...

Supongo que es lo que todos nuestros suegros harían si pudieran

O diálogos (reales, os lo juro!) tan chispeantes como este:

¡NO PUEDES MEARTE EN LA HOSPITALIDAD!¡NO LO PERMITIRÉ!

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Merece como mínimo nuestro interés.

Despachar en pocas líneas una maravilla como "Troll 2" es como llevarte a contemplar "La Mona Lisa" al Louvre durante dos minutos y luego tenerte que marchar para luego explicarlo a un profano.

Y es que una película hecha por italianos (¡Dios bendiga a ese país!) en Utah, con un protagonista que era (y es) dentista, y dirigida por el gran Claudio Fragasso, director/escritor de (¡agárrense!):

Apocalipsis Caníbal
Los perros de la muerte
AÑO 225 DESPUÉS DEL HOLOCAUSTO (peli fetiche para BlogCaspa)
Robowar
Zombi 3!!!
House 5!!!???

...Y la que nos atiende, merece que la tratemos con todos los honores blogcasperos.

Y es que la peliculita se las trae...
Veamos: Troll 2 es la segunda parte de Torok, El troll, pero no tiene nada que ver con la primera... pero, cojones, ¡ni siquiera hay trolls, solo goblins!. Entonces, ¿qué coño pasa aquí?

No os asustéis, esa pregunta se la hacen los desventurados que consiguen visionar la película, e incluso los mismos actores, 18 años después.

Troll 2 va de un pueblecito, Nilbog, visitado por nuestra familia preferida, los Waits. Hacen una especie de intercambio de familias, vosotros al campo y nosotros a la ciudad. Llegan al pueblecito de marras después de un "joyride" lleno de incidentes, ya que la familia se las trae:

La madre, Diana, es una especie de beata super-protectiva y mojigata. La "actriz" que la "interpreta", Margo Prey, tiene una mirada intensa y desquiciada a lo Bela Lugosi. Parece que lleve los párpados pegados a la cara con Locktite. No pestañea ni una puta vez en toda le película.
La hija, Holly, es una especie de zorrón adolescente más cachonda que la Obregón con sobredosis de ostras. Quiere tirarse al idiota de su novio, pero éste pasa de todo... debe de ser algo yankee. Mola porque no es la típica tontita que no quiere follar. Creo que se frotaría contra los muebles cual gata en celo si pudiese.
El hijo, y héroe de la historia, Michael, a parte de ser un niño no repelente (¡raro!), de hecho consigue dar algo de consistencia a la peli con lo sincero de su interpretación. En la actualidad, George Hardy, el que lo interpretó, es un exitoso publicista o algo así y encima se saca unos ingresos extra con las giras que ha proporcionado el nuevo status de culto de la peli
Llegamos a la estrella de la película, el héroe todopoderoso que imprime su hercúlea presencia en todas las escenas en las que aparece... not!. Señoras y señores, el increíble Michael Stephenson, dentista sureño y poseedor de un carisma irresistible que hace que no pienses en el demoníaco zurullo que nos estamos comiendo. En serio, el tipo parece de lo más simpático y de hecho ahora se lo pasa pipa en los "happenings" de la película. Sin él, la frase "no puedes mearte en la hospitalidad" no sería ni la mitad de graciosa.

La subtrama de la historia es más complicada de explicar en pocas líneas. Veréis, los habitantes de Nilbog- sí, sí, es "goblin" al revés- son una especie de secta cabalística, satánica y vegetariana que ofrece a sus turistas una cara amable y un pastel asqueroso lleno de mocos verdes. Si comes ese mejunje (como podemos ver en el inenarrable prólogo de la historia) te conviertes en uno de ellos. Y encima venden leche agria.

No sé si adentrarme más en las brumosidades casposas de esta película, porque tendría que alargarme demasiado. En pocas palabras: no encontraréis otra película con:

Peores interpretaciones ("Oh, dios mío, se la están comiendo... y luego me van a comer a mí... OH DIOS MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOO!!")
Peores diálogos (demasiados)
Peor iluminación (dos focos, o luz disponible y tira que te vas)
Patéticos efectos especiales (una máscara facial que parece una caca reseca en la cara de un tío, toscas ramas saliéndole de las mangas, sacos en vez de trajes...)
Escenas que no olvidarás (atención a esta: El novio, la mala y una mazorca de maíz. Una seria contendiente al premio a la escena más delirante jamás llevada al celuloide)

Fabulosos efectos especiales!
Increíbles máscaras!(sobretodo la de la derecha)!
Delirantes momentos de comedia!
Grandes interpretaciones!

En fin, que prometo algún día hablaros en profundidad sobre este atentado al buen gusto y al arte en general y al cine en particular. Una de las grandes triunfadoras del fin de semana.

Albert: *****
Caspian: *****
Dani: *****

5. EVIL SPAWN aka ENGENDRO SATÁNICO (1986)
Dir: Kenneth J.Hall

Nunca una traducción había hecho tanto honor a una película... sobretodo si nos quedamos en la primera palabra: engendro.

Engendro satánico tiene una premisa muy sencilla. Una sonda que viene de Venus se trae consigo una especie de bacteria maligna y se la llevan a un laborario gubernamental ( o lo que es lo mismo, las oficinas de la productora y cuatro armarios metálicos)

Una de las tipas que trabaja allí (Evelyn) destapa el contenedor y se lía la de dios es cristo: el bichillo se introduce en el cuerpo de otro currante y empiezan los problemas, ya que al tipo le entra una mala hostia homicida que ni el Fernando Fernán Gómez.

Con deciros que solo salir de allí la emprende con una pobre pareja y un jeep... Quedaros con esta información valiosa: calle de atrás, tipo poseído, pareja, jeep. Con esos elementos, un poco de ketchup y un brazo de maniquí se lía un mayhem de la hostia. Una de las escenas más divertidas del género, palabra.

Entonces aparece John Carradine... esto, el Dr.Zeiman, filmado en una cutre-habitación de casa de putas o algo parecido.
La escena es patética, ya que se nota que o una de dos, o Carradine no daba pie con bola, o el guión era demasiado bizarro. Tiene una conversación con una ayudante-la misma que abre el contenedor del bichillo, Evelyn- en la que no te enteras de nada; tanto da porque el pobre tipo la espicha. Así pues, los ominosos secretos que se esconden tras la bactería alienígena mutante quedan sin la debida protección científica y racional.

Pasamos a Hollywood. Sí, Hollywood, California. Conozcamos a la auténtica heroína de la peli: Lynn Roman, una vieja estrella del cine que empieza su lento descenso en el tobogán de la fama a causa de su envejecimiento. Hasta su marido va por ahí a empujar carne más joven. Oh tempora, oh mores!

Pero no todo va a ser malo: tiene un biógrafo y todo, que a la postre, se convertirá en el escriba y héroe de la leyenda que narra la película (es la voz en off)
El pobre tipo intenta animarla, ya que en el fondo siente un profundo amor hacia ella, un poco como todos esos mariposones que admiran "platónicamente" a la Pantoja, la Montiel, la Jurado y similares, pero en el fondo lo que les hubiera gustado es trajinárselas cuando no eran feas, arrugadas y peludas.

Así pues, un día, en el balcón, mientras toma el sol, ¡zas! ¡aparece la Evelyn! ¡Porque sí! No se nos explica el porqué de la teletransportación. Anyway, Evelyn le ofrece una oportunidad que ella no puede rechazar: retrasar el envejecimiento a través de unas sencillas inyecciones que trae consigo.

Y tal como vino ¡zas! ¡se vuelve a ir! ¡Parece los millones del Cachuli!

Enfrentándose al eterno dilema bien documentado por Goethe, Pessoa o La Fura dels Baus, Lynn duda en vender su alma a cambio de la eterna juventud. Pero al minuto, la muy zorra se está chutando la mierda que le ha dejado una maldita desconocida que se ha colado en su balcón. Edificante.

Y funciona, vaya si lo hace, las ofertas le vuelven a llover y es una estrella de nuevo. Pero claro, todo acción tiene su reacción: a la Lynn le entran una ganas horribles de cargarse a gente, destripándola para más señas. Esta poseída por LA ASOMBROSA BACTERIA VENUSIANA MUTANTE!

Miren la transformación: oigan, no se atrevan a decirme que no es mil veces mejor que la del hombre lobo de "Un hombre lobo americano en Londres"

Fase 1: Vampiro mutante ramplón

Fase 2: Se me cae la cara a cachos
Fase 3: Casi soy un monstruo, como Falete
Fase 4: EL ASOMBROSO MONSTRUO MUTANTE ATTACKS!

Ya os podéis imaginar como acaba todo: como el rosario de la Aurora, ya creo que si no me equivoco, mueren casi todos menos nuestro biógrafo y cronista; como ya sabéis, se suelen salvar de la quema para luego explicar la historia y que todos nos caguemos la pata abajo de asombro.

Una estupidez de película supina, llevada a sus máximas consecuencias, es decir, aliens, sangre, tetas, culos, John Carradine... ¿qué más quieres, mozalbete?

Albert: ***
Dani: ***
Caspian: ***

6. ANACONDA 3 (2008)
Dir: Don E.Faunt

Dios salve a David Hasselhoff. Gracias a él, vamos a dormir tranquilos pensando que nuestra irremediable falta de talento puede que algún día nos lleve a alguna parte.

Y es que el tipo este (como bien sugería una lejana carta a Popular 1) tiene que ser el anticristo: es un cantante, actor y productor nefasto donde los haya, pero cae simpático y acabas por rendirte a su encanto; imposible resistirse a su extraño tufo a testosterona barata, pelo imposible y físico decadente. Su incipiente barriga cervecera (o de vodka, o de güisky, o de todo a la vez) no deja de evidenciar que las estrellas del firmamento también comen y cagan como el resto de los mortales.

La elección de la película fue simple: tan solo deseábamos Hasselhoff a go-go, y eso tuvimos. El resto, pues eso, un vehículo baratero hasta decir basta, con una trama trillada, actores malos y unos efectos que bordeaban peligrosamente lo patético.

Las simpaticas mega-serpientes de turno se escapan de un enclave secreto del gobierno que quiere pasar por EEUU (la peli se rodó enterita en Rumanía, aunque seguro que se las vieron y desearon para encontrar extras rumanos con pinta patibularia, porque creo que están todos pululando por España)

Y es que no se porqué construyen estos sitios: siempre acaban apretando el botón equivocado, dejando escapar a algun bicho peligroso o virus maligno. El caso es que un abigarrado equipo de rescate debe ir a por las bichas dispersas por la jungla y cargárselas antes de que la cosa pueda ponerse malita.

Parece que las bichas dan el pego, pero en movimiento pierden lo suyo

Entre ellos, cómo no, el bueno de David, haciendo de "Vigilante de la Jungla". Por lo "brillante" de la actuación se nota que cuando acabaron de darle el último dólar de la paga, se fue corriendo al primer bar de Bucarest a pimplarselo todo en cuestión de minutos.

Predecible, pero entretenida. No puedo decir nada mejor de esta correcta peliculita. Ni os penséis que tiene algo que ver con la primera: lo que se debieron de gastar en coca y sujetadores anti-pezón para la JLO en aquella es lo que ha valido ésta.

Ah! Y sale John Ryhs-Davies con cara de pocos amigos. Otro que seguro que se pulió la paga rápido, aunque este creo que le va más los alimentos sólidos, visto su estado.

Dani: ** y medio
Caspian: ***
Albert: ** y medio

Last Slumber Party aka Fiesta sangrienta

noreply@blogger.com (Dani) — Sat, 02 Jan 2010 15:34:39 PST

Título:: The Last Slumber Party aka Fiesta sangrienta
Dirección:: Stephen Tyler(nada que ver con el de Arosmiz)
Año:: 1988

Empezamos con buen pie: canción metalera 80’s style. Así se empieza una película, a lo grande.

Un cirujano loco (lo digo porque va vestido de tal, escalpelo incluido y poniendo ojos de chalado) asalta a una rubia en su casa. Avisa a la poli y el tipo se espanta. Corte.

Pasamos a la “© Fiesta universitaria”. Típica reunión de adolescentes americanos que cumplen una serie de cánones imprescindibles, a saber:

1) Ellas: chonis zorrones y reputas que solo piensan en encamarse con Ellos. 2) Ellos: teenagers descerebrados que solo piensan en encamarse con todo lo que se mueve 3) Todos: borrachos y drogados hasta las cejas, más incluso que Maradona y Coto Matamoros juntos. 4) Invitado especial: el chalado psychokiller de turno, que mira tu por donde siempre acaba encontrando fiestas de estas y colándose en ellas como la boba de la canción de Mecano.

La ecuación en el 100% de los casos suele acabar mal: Desarreglos hormonales X cm2 de alcohol + Psicópata = Follón al canto. Una combinación como la de antibióticos y alcohol. Ya sabéis como acaba esa también, igual de mal, botarates.

Cómo no, el tetamen y culamen se empieza ver desde un principio. El "Mcguffin" de esta película no es otro que las tías... ellas son el "objeto" de la misma. Si no, vean esta escena y analicen el sentido de la misma. Analicen, analicen...

Empezamos a alucinar en colores gracias a una serie de encadenados surrealistas acompañados de la respiración profunda del psycho.

El cirujano loco (parece un nombre de luchador de catch) se echa a la calle (como el PP) y se carga a una enfermera y a un pobre diablo que estaba esperando en la parada del autobús. Porque si. El pánico asalta las calles.

Así empieza el breve juego del gato y el ratón con el espectador sobre la supuesta identidad del asesino, digo breve porque a la hora de la peli ya no te acuerdas porque estás viendo la película, y menos del “whodunit” del asunto ya que te has liado tanto que no sabes por donde salirte. No te preocupes, al director también le sucedió lo mismo que a ti.

Mientras, en la fiesta, corren las pizzas, las cervezas, las tías en picardías y muchos que intentan correrse...Por ejemplo, disfruten de esta escena. Ríase usted de Hitchcock y la escena de la ducha, ésta le gana en planificación, ejecución y sobretodo en suspense... tan solo cuenten los segundos en los que la escena "prepara el suspense" y termina. No pestañeen porque se la perderán. Además, si quieres mantener el suspense ¡no enseñes al asesino de cuerpo entero! ¡Pero si eso lo sabe hasta un Steve Miner en una peli tan fétida como "Viernes 13 2 parte"! ¿Y que me dicen de los planos intercalados en los que vemos al "mad doctor"? Creo que el Tyler quiso hacer algo artístico a lo Lynch o Kubrick y sus planos de maníacos mirándo a la cámara y se le fue un pelín la mano... vean, vean... Cuando la fiesta empieza, el maníaco empieza la suya paralela. ¿Cámara subjetiva? ¡Sí, por favor!; ¿Tetas y culos? ¡Por supuesto!; ¿Ketchup? ¡A raudales!. Una combinación ganadora, aunque a ratos un poco soporífera.

Los diálogos son algo así como los de “Sensación de vivir” pero con la polla fuera y sin mariconadas puritanas.

La prota tiene posters de los Bee-ges y de Xanadú en la pared de la habitación. Un signo inequívoco de que dentro de tu cabeza algo marcha mal. Sobretodo por lo primero, porque Xanadú es una puta obra maestra del desconcierto musical. Pero no nos desviemos del tema.

Y justo cuando piensas que el “nerd” de turno es el asesino, pues no, te equivocas, ya que se lo cargan también. Ya da igual todo. El asesino es lo de menos.

¿Cómo acaba todo? Pues que el asesino se carga a todos, incluido la prota ¡Y mira que es más casta y pura que una afiliada a las juventudes del PP! El “© Principio de Carpenter” que dice que la virgen del grupo de putas es la única que se salva aquí no se cumple.

Pero todo es un sueño.... ¿O no?

Sinceramente, no me enteré de nada, pero es lo de menos. La peli tiene su qué.

Una última cosa: si te encuentras un escalpelo en el suelo de tu habitación, algo muy común, tíralo por la ventana como hace la protagonista de la película. Como su padre es doctor, pues nada, los aperos del matasanos se tiran por la casa como la ropa.

Desquiciada y casposa hasta el final. ¡Como tiene que ser, hombre! Un aprobado alto.

Ahora, disfruten del trailer, que quiere vender la película como un híbrido entre "Porky's" y "La matanza de Texas". Los resultados son más propios de "Sábado 14"... PD: No se pierdan la muerte del repartidor de pizzas, es todo un hallazgo! PUNTUACIÓN: