Blog da Milena

Ondas

2015-03-18T18:21:00.001-03:00

Concordo com a teoria do Tim Maia: a vida vem em ondas. É assim que as coisas acontecem.

Há os dias de maré baixa e sossego pleno, até que, sem aviso, uma onda vem, e vem com tudo. Te sacode, te desconcerta, muda suas referências e até te tira o ar. Aí, aos poucos, o mar novamente se acalma, as correntes mudam, o sossego volta. E de onda em onda a gente vai aprendendo a nadar, num indo e vindo infinito.

Eu nunca tive medo delas - apesar de, certa vez, quase ter morrido em uma. Eu tenho medo é de um dia ser do tipo que não tem coragem de se deixar levar. Por enquanto, sigo pegando carona nas correntezas e aceitando o que vier. Fato é que as águas daqui andam quietas, bem paradas, e tudo o que as ondas vêm trazendo são só conchinhas velhas de histórias passadas. Ainda assim, não consigo dormir na praia. "Quem é do mar não enjoa", conhece as regras e desconfia da calmaria: às vezes, é exatamente assim que os tsunamis começam.

Presente

2015-03-12T23:19:00.002-03:00

Esses dias eu li que as pessoas que mais marcam a nossa vida são aquelas que estiveram nela como uma lição ou como uma bênção. No seu caso, lido com os dois: amor também é aprendizado, e intensidade constante e também é presente.

A gente fica aí mudando de cidade, mudando de planos, mas aqui, do lado de dentro, um é que guia o mapa do outro. Obrigada por fazer do meu lado a sua casinha. Obrigada por deixar eu fazer do seu lado, a minha.

Porto

2015-03-12T20:11:00.003-03:00

Eu tive certeza que achei meu porto seguro quando ele me ofereceu tudo, menos uma âncora. Meu porto seguro não para, não tem endereço, mas é segurança por onde meu barquinho quiser ir. Ou até se não quiser.

A onda leva, a gente segue. Ancorados um no outro e o outro onde o mar levar.

Essas coisas de amor

2014-09-07T11:51:00.000-03:00

Olha, eu não sei se foi destino, Deus ou um daqueles golpes de sorte. O que eu sei é que, há 3 anos, ele entrou na minha vida e resolveu não sair mais. Justo no meio de uma viagem, no meio dessa vida louca, exatamente desse jeito maluco e sortudo com que essas coisas de amor resolvem acontecer.

Hoje, já não existe Mi sem Di, noite sem abraço, felicidade sem motivo. Não existe mais vida se não for pra ser dividida. Nem futuro, se não for pra ser planejado junto. Por que história boa é exatamente assim: o começo é bom, mas é continuação é sempre melhor.

E você nunca sabe quando vai encontrar o amor da sua vida. Aliás, você nem sabe se vai existir um. Então, quando você souber, agarre-o, case-se com ele, faça bolo pra ele e cuide dele pra toda vida. Pode não ser destino, nem Deus, nem golpe de sorte. Mas vai ser a melhor coisa que você já viveu.

Casamento

2014-05-25T21:14:00.000-03:00

Ainda acho que se explica com certezas. Casar, entregar sua história a alguém requer uma boa dose de convicção, de vontade. Casar é coisa de quem tem coragem. Mas, mesmo nesse mundo louco onde nada dura tanto e o tempo voa, às vezes pode aparecer alguém que faz toda essa entrega parecer urgente, inevitável. A gente dá a vida toda de mão beijada e só espera que a outra pessoa beije de volta.

Casar é coisa de quem tem sorte. Sorte de achar alguém que faça o "pra sempre" parecer realmente possível. Sorte de poder juntar a própria vida em outra, por saber que dois corações sempre vão bater melhor que um. Está acima de qualquer religião, imposição ou costume. Casar é verbo que se conjuga muito além da festa e do vestido branco.

"Não te prometo que irá ser fácil, mas te prometo que não vou desistir". E não desisto, porque de felicidade não se desiste. Eu sigo a vida entrelaçada nos seus passos porque só Deus sabe o quanto foi incrível quando eles cruzaram com os meus. Vai longe, vai sempre e já foi um ano. Passou rápido, passou voando e deixou só uma certeza: quem foi feito pra voar é a gente, não o tempo.

O relógio do mundo

2011-11-09T11:14:00.000-02:00

"Quando duas pessoas fazem amor
Não estão apenas fazendo amor.
Estão dando corda ao relógio do mundo."
(Mário Quintana)

Dizem que todo poeta sente as coisas um pouquinho a mais do que todo mundo. É como se eles tivessem essa habilidade sensorial de perceber o lado mais intenso de tudo - das cores, dos toques, dos cheiros - e sair traduzindo por aí em palavras que a gente nem sempre entende.

Com Mário Quintana não foi diferente. E ele foi muito esperto quando disse essa frase aí em cima. Ele sabia que o amor move o mundo e que, quando dois sortudos o dividem, entregam pra vida um propósito bem maior do que simplesmente "existir". Ele sabia (mesmo colocando a própria profissão em risco), que quando uma pessoa ama, também descobre como fazer poesia. Mesmo que seja uma em branco, sem palavra nenhuma, já que o amor é cheio dessas coisas não-ditas.

O que o Mário não sabia é que amor não tem nada a ver com relógios. Porque amor movimenta as coisas, dá força pra elas, mas não tem nada a ver com o tempo. Isso quem faz é a saudade. O único jeito de achar amor num relógio é olhando os ponteiros: por mais que o tempo faça os dois darem voltas, eles sempre vão se esbarrar um no outro. Sempre.

E só acredita no sempre quem acredita no resto. No amor, nas cores, nos toques, no movimento e nos ponteiros dos relógios. Eu, por algum motivo, resolvi ser uma dessas pessoas. Não virei poeta, mas resolvi abusar dos 5 sentidos que me deram. E isso nem sempre deu certo, porque o amor não gosta de gente que insiste. Ele gosta de gente que espera.
Aí eu esperei.
E esperei.
Até que o meu ponteiro se esbarrou no seu.

Eu podia explicar o que aconteceu a partir daí falando de um dia de sol, da risada de um bebê, de uma paisagem colorida ou de um relógio ganhando corda. Mas eu prefiro explicar falando da gente. Do jeito confortável que a gente passou a experimentar a vida desde que um segurou o mão do outro pra seguir viagem. Do sorriso seguro que o futuro mostra pra gente, porque quando ele aparece pra nós ele só fala de certezas. Da sensação de ter super-poderes só por constatar que, com 7 bilhões de pessoas no mundo, eu é que consigo te fazer feliz. Da paz que, mesmo sendo paz, surge fazendo barulho, provocando risada e dançando com a gente todo dia pela casa. Da cosquinha que eu sinto no meu coração por te escrever tudo isso, como se fosse meu dever, minha obrigação, fazer você também perceber que a gente é capaz de fazer tanta coisa bonita.

Porque a gente sabe fazer família. A gente sabe fazer sol em dia nublado. A gente sabe pegar um problema, dobrar e transformar em origami, pegar uma briga e transformar em curativo, pegar a mais tranquila das rotinas e transformar em movimento. Não importa pra onde, porque a gente vai junto. Não importa o sentido porque os meios nunca justificaram o fim. Aliás, pra quem acredita em pra sempre, não faz sentido nenhum acreditar no fim. E eu acredito na frase do relógio, no amor e na corda.

Eu acredito em nós dois mais do que tudo no mundo.
E ninguém no mundo vai fazer esse relógio parar....

Há dois meses, eu e o Di estávamos viajando. Por sorte, nosso aniversário de namoro caiu bem enquanto estávamos lá, justo em Paris (!!) e como felicidade pouca é bobagem, resolvemos comemorar em um restaurante dentro da Torre Eiffel. Se eu achava que sabia o que era frio na barriga, estava enganada. E se eu achava que já estava tendo o momento mais incrível da minha vida, também me enganei. Foi depois do jantar que paramos na frente da torre, pra assistí-la piscando. E tudo o que eu assisti foi o homem da minha vida se ajoelhar na minha frente e perguntar, do jeito mais carinhoso do mundo, se eu aceitava me casar com ele.
Acho mesmo que amor de verdade só existe pra quem acredita nele. E quando ele resolve existir, se prepara que ele vem com tudo.

Longe

2011-08-12T14:40:00.003-03:00

"Os míopes que me perdoem, mas quem vê de longe vê muito melhor".

Falar que em algum momento da vida eu defenderia uma coisa como a distância parece até absurdo. Porque eu odeio distância. Desde que, há 2 anos, deixei minha família em Florianópolis, distância é coisa lembrada todos os dias. Talvez eu nem ligasse, mas o problema é que ela lembra saudade. Saudade braba, daquelas de doer. Hoje dói menos, porque eu não estou mais sozinha. Eu já não moro mais sozinha, e isso faz diferença em tudo. Mas quando paro pra pensar que já existe a estabilidade e que finalmente o coração pode descansar tranquilo, vêm 700 km gritar que não. Não pode. Que não tem como ser estável quando te falta uma perna. Como se eu tivesse deixado um pedaço pra trás. Como se agora, de longe, eu tivesse que me recompor. Uma nova Milena readaptada a novas circunstâncias, que não incluem desde as regalias como almoço prontinho na mesa, aos apoios emocionais no cômodo ao lado.

É todo um incômodo chato, tipo etiqueta de camiseta, tipo sapato apertado. Ninguém vê, mas você sabe que tá doendo. Você sorri e faz a moderna, porque tudo isso é invalidado pelos exemplos dos outros. Fulano veio de Manaus e não vê o pai há 6 meses, fulana mudou de país e só abraça a família por foto. É normal que seja difícil. Aconteceria cedo ou tarde e, de verdade, ando extremamente feliz vivendo aqui. Eu só acho um pouco chato não saber se o cabelo da minha irmã anda curto ou no ombro. Um pouco chato não ver novela do lado da mãe ou ouvir o pai aumentando o volume do Elvis. Um pouco chato ter virado a louca da carência, que precisa constantemente de certezas pra entender que está tudo bem.

Mas mesmo quando o telefonema dói, e mesmo quando arrumar a mala vira a atividade preferida, vem aquela velha mania de achar moral na história; e de repente eu penso que, no fim, tudo está onde deveria. No meio de um check-in e outro eu acabo encontrando perfeição no caos. Escola é chata, mas a gente aprende. Remédio dói, mas a gente cura. Distância machuca, mas também aproxima. E qual seria a beleza da vida se eu não pudesse ouvir que a minha mãe comprou flores só pra me receber? O que poderia ser mais bonito do que pegar a relação difícil que sempre tive com o meu pai e hoje ouvir ele ligando "só porque sentiu falta de ouvir minha voz"?

Quem um dia subestimou a saudade provavelmente não fazia ideia do que é gostar alguém. E também nunca soube como é sentir esperado, amado, valorizado. Assim, acima do tamanho da estrada, do corte de cabelo ou das importâncias do mundo. Se em Floripa eu deixei um pedaço, hoje tem mais três corações funcionando aqui dentro. Com todas as circunstâncias que hoje me dão saudade, mas também entregam o melhor abraço de todos no fim de todos os dias. Aquela coisa de uma família nova, e igualmente linda, sendo criada aos pouquinhos. Coisa que só quem teve amor um dia pode construir. O tipo de lugar que só quem tem pra onde voltar sabe ir.

Hoje eu vou dar um pulinho lá em casa. A primeira delas.

setembro

2011-01-31T12:30:00.002-02:00

Se um dia eu ousar duvidar novamente do destino, me lembre de pegar o calendário e procurar setembro. Meu dedo vai cair direitinho no dia 7, e vou lembrar na hora porque é que decidi gravar seu nome com a palavra "Roma" no meu celular. Pois eu posso ter parecido a pessoa mais despretensiosa naquela noite. Posso ter dado risada, bebido e passeado com você na calçada de uma rua na Itália às 4 da manhã transparecendo pouco ou nenhum interesse. Mas enquanto você se entretia com a loirinha de Floripa eu já achava bonito te ouvir dizer que queria criar seus filhos ali, na Itália. Eu mal te conhecia e já gostava de te ouvir falar sobre o futuro. Gostei tanto que resolvi te incluir no meu.

        Faz cinco meses que voltei de Florença, desci do carro cansada e decidi, com essas forças instantâneas que a gente desconhece, confraternizar no bar do hotel antes de dormir. Cinco meses que você surgiu do nada e roubou meus planos com a facilidade de quem rouba pipoca da bacia. Sabe, a viagem já estava perfeita antes de você aparecer. Mas se um dia eu resolver me contentar com perfeição, me lembre de procurar aquele setembro. Porque, olha, eu não tinha determinação na mala. Não tinha nenhum apego com o depois. Só queria gastar a sola das minhas rasteirinhas e cansar o botão da máquina fotográfica. Eu estava feliz, rodeada de amigos e completamente absorvida por mapas, paisagens e novidades. Mas aí você apareceu e incluiu aquilo que nenhum guia de viagem disse que eu veria. Aquilo que as agências de turismo não incluem nos pacotes.

      Porque né, convenhamos, seria abuso demais ver o Coliseu, conhecer a Fontana di Trevi e se apaixonar no mesmo dia. Não dá. É como gastar os créditos de felicidade da vida toda de uma vez. Mas enquanto tinha gente ganhando na mega sena, o meu setembro acontecia. E durante aqueles dias eu corri nos aeroportos de quatro países, senti o clima das quatro estações, chorei de felicidade vendo fontes, torres e prédios. Me apaixonei por algo diferente em cada dia do mês. E curiosamente, isso me fez lembrar de você em todos eles.

       Dez dias depois, tudo o que se via era a realidade me puxando pela orelha. O avião maluco da AirChina, que antes parecia tão exótico, já ficava insuportável. Dorme no chão frio do aeroporto, pega a mala na esteira, dá uma choradinha de saudade e recomeça. Enquanto Roma voltava a ser só destino no guia de viagem eu voltava ao meu pijama cansado de urso. São Paulo continuava fria, dura e real demais pra minha cabeça. Mas agora São Paulo também tinha cara de novidade, porque agora São Paulo tinha você.

Desfazer malas é um saco e refazer os passos não foi diferente. Estive catatônica por dias, me torturei por outros, insisti em assuntos que talvez nem deveria. Se fosse animal, acho que eu seria um rinoceronte. Mas nasci gente e tô aí quebrando a cara algumas vezes. Em outras, tô aqui, dormindo nos seus braços enquanto lembro da sorte que a gente teve de se achar. E carimbando você como o destino preferido no meu passaporte. Em condições normais, ninguém diria que daria certo, ou que seria possível. Mas pra gente, aquele setembro continua dizendo que sim.

1401

2011-01-15T15:00:00.002-02:00

Foi só depois de uns 8 meses que eu percebi que o último número na porta do meu apartamento estava colado com durex. Sei lá, algum dia alguém viu cair, pegou ali uma fitinha adesiva e consertou desse jeito tosco. Enjambrado, como muita coisa acontecida ali dentro. Se duvidar, até como a moradora.

Mas dizem que vida de quem mora sozinho é assim. Geladeira só com um potinho de iogurte, armário só com pacote de bisnaguinha... Uma vez esqueci o fogão elétrico ligado o dia inteiro. Em outra, esqueci de pagar a conta de luz e fique no escuro. Já manchei uma parede com vinho, já quebrei a esquina de outra com uma TV, já derrubei a chave da porta no vão do elevador às 5 da manhã... Enfim, tédio não me visita. Mas junte essa mocinha jeitosa como um elefante e uma vida sozinha e você terá outro visitante: POBREMA. Só que, mais do que problemas, foi desse jeito engraçado e torto que neste tempo todo eu fiz outra coisa: o meu lugarzinho no mundo. O lugar que eu enchi de detalhes roxos e me deu uma nova cor favorita em troca. O espaço de, por alto, 30 metros quadrados, que quase me matava de claustrofobia mas também tantas vezes deu o melhor abraço de todos. Na boa, 1401, eu te odiei por ser tão vazio, tão sozinho, tão burro. E agora, que estou saindo, eu te odeio por ter sido tão meu.

Porque né, o conto original da Rapunzel disse que ela ficou tensa quando deixou a torre. Podia ser a pior prisão, o lugar mais chato, o grande isolamento do mundo, mas, amigos, o que a menina aprendeu ali não tem cabelo curto que pague. E a história dela segue assim. Um dia chega lá um príncipe, um destino, uma vírgula e... opa! Tchau décimo quarto andar. Tchau vizinho que desconhece botão de abaixar o volume. Tchau estabilidade que incomoda. Eu que não sou de negar um frio na barriga, resolvi logo nadar no gelo, afinal verão tá aí. Fechei a porta do que não faz mais bem e pulei direto na certeza mais gostosa que já tive. E óbvio que tem gente me chamando de doida, óbvio que minha mãe quase pariu de novo. Mas se fosse medir meu apreço por movimento, diria que fui porta-bandeira na vida passada.

Pra variar, tô eu aqui insistindo em botar cor de praia nessa cidade tão cinza. Procurando amor nos cantinhos mais escondidos, mesmo que já não seja mais no meu. Aproveitando essa sorte absurda que, de um jeito de outro, vence nos 45 do segundo tempo e hoje me traz o melhor abraço no final do dia. Enquanto tem gente que joga as tranças, eu jogo as chaves e saio calando a boca de todos os riscos do mundo. Menos o de ser feliz.

4 países, 7 cidades.

2010-08-31T11:39:00.002-03:00

Quando eu nasci, uma das primeiras coisas que botaram na minha frente provavelmente foi um mapa. Não devo ter entendido nada (até pouco tempo atrás nem entendia mesmo), mas só isso explicaria essa vontade louca que eu sempre tive de viajar.

Ter noção da grandeza do mundo não é lá coisa muito fácil pra quem nunca se moveu por distâncias muito grandes (fui só à Disney 2 vezes e olhe lá), mas desde que Internet, National Geographic e as figurinhas do chocolate Supresa existem, o DNA VIAJANTE habita neste corpo que ao mundo pertence. Não que eu seja a típica desbravadora (nem tênis eu uso) ou fique 24h na frente da TV encantada com a programação de turismo: fato é que quando eu fico sabendo que determinado lugar existe e me interesso, o bichinho da exploração me morde e aí é só inquietação interna INFINITA. E isso acontece desde que me conheço por gente.

O problema é que não é desde que me conheço por gente que eu conheço dinheiro.

Foi bem pequenininha que descobri que o ingresso pro mundo custa muito, muito caro. E desde pequenininha que eu acho isso muito, muito injusto. Porque se antes de completar uma década eu já me agoniava por não conhecer estes lugares, imagina hoje, com 25 longos anos na cara, a minha indignação por ver os anos passarem e não me ver passar por eles. É aí então que as coisas malucas acontecem: mudo de cidade, mudo de apartamento, mudo de opinião bruscamente, ou seja, viajo nas possibilidades que o meu mapa das circunstâncias dá. E foi nesses riscos malucos de um canto a outro que eu fui um pouquinho mais longe. Fiz o porquinho engordar, tracei uma linha, jurei pra mim mesma que iria "fazer uma extravagância" e numa tarde de maio veio aquela voz conhecida do outro lado do telefone:

- Mi, vamo pra Europa?

4 países, 7 cidades, 20 dias. Com o meu dinheiro, amigos e uma irmã que também já levou mordidas inquietas. E quando ela chamou, era como se eu sempre esperasse. Como se eu sempre estivesse pronta. Como se fosse a coisa mais natural do mundo.

02 de setembro, um mês antes do meu aniversário. Natural pra quem tá prestes a nascer de novo. Ou pra quem cresceu ouvindo “essa menina vai longe” e só conseguia pensar em qual país poderia ser o mais longe possível.

Mala pronta, coração na mão e mais alguns risquinhos colecionados no mapa, que a lista é grande mas a gente também é. E, finalmente, vou revidar cada mordida, ano a ano, sem parar. Antes, parecia só uma vontadezinha improvável. Agora, já é depois de amanhã.   
Dizem que quando a gente ganha o mundo, a gente mais se encontra do que se perde. Verdade. Quanto mais eu saio do lugar, mais eu sinto que estou onde deveria estar.

Sr. mundo, bring it on.

♬ The Fray - Happiness.

Resta-uma

2010-08-03T10:00:00.002-03:00

Morar sozinha requer habilidade. Principalmente na arte de contar histórias. Quando digo pra alguém – geralmente desconhecido – que estou no meio da selva e morando HOME ALONE, acho que viro o próprio sobrevivente de guerra, narrando tudo com a mão no peito e morrendo de orgulho. Pra mim é como falar que lutei, sofri o diabo e hoje estamos aí: na tranquilidade, rindo da vida e exibindo cicatriz como troféu.

Dito isso, enquanto tem gente que acredita ser uma GRANDE BRAVURA eu ficar longe da família e me jogar na paulicéia, há os que cagam pra minha grande vitória, afinal, todo mundo tá aí cheio de problema e morar sozinha tá longe de ser um grande desafio na vida. Fato..

O que eles não sabem é que, se estou vivendo allbymyself há 5 meses, 4 deles representaram apenas uma coisa: perrengue. Ora, nunca vi vantagem nesse negócio de solidão. Nunca cogitei não poder contar com estabilidade familiar no quarto ao lado. Sempre fui, sim, a menina que teve tudo na mão - menos dinheiro, ironicamente. Então óbvio que quebrei a cara quando percebi que ganhar no resta-um era BEM MAIS tenso do que eu previa.

Eu morava em uma das cidades mais lindas do Brasil. Com meus pais, meus amigos, praia e tranquilidade. E vim pra São Paulo.

Pra não me achar burra, tento pensar que tenho coragem.

Penso tanto, que hoje já acredito. Porque jogar tudo pro alto, pular de estado e abraçar dona saudade só pra pagar aluguel e progredir profissionalmente pode ter parecido um impulso maluco no início, mas hoje já compensa: no aprendizado, na independência e no drama, que agora tá aí pra virar piada. Ou seja, se foi impulso, só pode ter sido pra frente.

Obviamente, não há prazer algum em pagar contas. Nem em constatar que fogão e você não nasceram para o convívio. Pior ainda é ficar carente às vezes e só contar com a visita do delivery. MAS QUAL NÃO É A BELEZA de fazer tudo na hora e do jeito que bem entender? Cresci e tô ainda brincando de boneca no sentido mais real da coisa. A diferença é que agora la muñequita soy yo.

É divertido, mas é difícil. Se o coração aqui é mole, a cidade é de pedra. E enquanto mnha necessidade de mutualismo grita, as regras daqui só me provam que bacana mesmo é ser um robô. E viver como essa gentarada cinza que tem rios de inteligência, mas ainda não sabe somar 1+1. Eu continuo dando a cara à tapa e levando socos. Mas agora já faço pagar a língua quem um dia disse que é impossível ser feliz sozinho.

Já passei muito perrengue, mas tudo passa. E em SP passa mais rápido ainda. Em junho, fiz 1 ano morando aqui. Hoje, faço 1 ano na ID\TBWA, agência onde trabalho. Tanto aniversário e o único brigadeiro que vi foi num nome de avenida. As palmas, são pra acordar. O bolo, eu mesma fiz e comi.

Há 1 ano atrás, eu tinha uma visão completamente diferente de tudo e de mim. Hoje, já são 5 sentidos ativos, e eu ainda mais.

mas vortemo.

2010-08-02T19:03:00.005-03:00

Fiquei nem um ano sem escrever e já parece que foi uma década. Nesse meio tempo muita coisa aconteceu, muita coisa mudou, e tudo numa velocidade absurda. Ou seja, virei maratonista. E maratonistas não têm tempo pra escrever, nem assunto definido, principalmente quando não sabem bem pra onde estão correndo. A sorte é que eles têm o pé no chão. O que não os livra de tropeços. E depois de colecionar uns arranhões sobro eu aqui, estranhando tudo o que foi escrito antes de hoje. Era outra pessoa, outro contexto, outro capítulo, mas, ainda sim, é uma placa me indicando o caminho de volta. Resumindo: acho meus textos antigos uma bela bosta, mas ainda assim sou eu - e de nós mesmos não dá pra fugir (nem correndo).

Teve gente que me pediu pra voltar com o blog, gente que esqueceu, gente que me classificava como “blogueira” quando nem sabia o endereço. No fim das contas, a maior plateia aqui sou eu. E, com periodicidade ou não (aposte no “não”), fazer algo por ela é minha única intenção nesse espaço. A minha vida tá maluca, mas tá incrivelmente gostosa. Acordo, tomo banho e nesse meio tempo já odiei e amei tudo umas 500 vezes. Oscila, mas o saldo continua positivo. Os lucros, vou compartilhando por aqui.

PS: o template tá completamente torto. Como designer eu sou uma ótima redatora.

A incrível mulher que encolheu

2009-10-14T23:51:00.003-03:00

Ah, essa ideia maluca que é se arriscar.

Jogar tudo pro alto, bancar a aventureira, esquecer propositalmente que causa e consequência andam juntas.

Pois pra quem sabe cismar, não há amanhã. Não existem bloqueios ou dificuldades. Tudo o que se tem é só aquela vontade enorme, grande o suficiente pra abrir o caminho que for necessário para realizar o seu desejo inconsequente.
Acotovelando previsões ou qualquer tipo de cautela, você o abre. E é por ele que você caminha.

E corre, e cai, e tropeça mais um milhão de vezes.

Quando vê, já foram 4 meses. Cento e oitenta dias na terra da garoa. Vivendo, correndo, se orgulhando ou lembrando da praia com aperto no peito.

E quem é que percebe a garoa? Quem é que parou pra falar da praia? Quem sentou para olhar a paisagem quando..

Quando vê, já passou muito mais que isso.
Se São Paulo fosse alguém pra conversar, ela seria do tipo de pessoa que não escuta. Que interrompe e quer falar antes, quer impor ideias. E desse jeito imperativo ela imprime um fast-foward no meio do seu calendário. Com ele vem a culpa, vem a saudade, vem o medo. E vão os dias, vai você.

“Você pediu por isso”

Pedi. Pedi alto e teve até briga. Pedi pra protagonizar a retirante que veio do Sul procurar oportunidade numa terra em que o que mais tem é gente de fora. Pedi pra ser a incrível mulher que encolheu, num lugar onde tudo é grande demais pra se assimilar. Pedi e vou conseguindo, porque perseverança não é lá coisa que se subestime.
Nem que seja fácil de manter.

Mas, ainda mais perdida, eu adoro o resultado.

Adoro saber que sumi tanto porque tanta mudança aconteceu. Adoro saber que fiz mais um aniversário quando parecia que eu já completava outros três. E adoro notar que certas convicções, antes tão firmes, hoje não passam de poeira (ou de um bom tapa na cara).

Depois de 4 meses, a minha mudança está só começando. E ser uma mulher encolhida só me faz acreditar nas possibilidades de tudo que ainda vem.

Um dia, a mola também foi assim.

Pai de menina.

2009-08-07T16:21:00.006-03:00

Quem lê meu singelo blog sabe: falar do meu pai nunca foi tarefa fácil. Mais difícil que isso, era aceitar diariamente minha relação conturbada com o véio. Sendo assim, em todo mês de agosto eu saía por aí questionando comercial de dia dos pais mais do que padre em tempo de inquisição. Achava tudo aquilo uma besteira, achava que ficava longe da realidade. Até que fui eu quem ficou longe. E, por incrível que pareça, aquela realidade questionável ficou perto.

Meu pai veio me visitar dia desses. Pela primeira vez, eu que abri a minha casa pra ele. Eu que perguntei se ele estava com fome. Eu que pedi pra que ele ficasse à vontade. Ambos não pareciam entender nada do que estava acontecendo. Mas, cá pra nós, finalmente tinha acontecido: a gente se enxergou. Ele como pai, eu como filha. Uma constatação óbvia, mas totalmente digna dos antigos comerciais mentirosos. Totalmente real.

E assim, de repente,como essas coisas que acontecem quando a gente tá vendo Faustão no domingo, eu vi o homem engraçadinho que eu meu pai é. Vi o jeito como ele insiste em perguntar 500 vezes se eu botei o guarda-chuva na bolsa; vi os trocadilhos bobinhos que ele faz só pra me fazer rir à toa; vi graça na insistência dele em ser um pai muito moderno, internético e, finalmente, presente. Pra mim, só pra mim.

Depois de ver tanta coisa, o melhor foi ver que era possível. Que esse amor não só existia, como também émaior do que eu imaginava. Que, para as tantas histórias que ouvi por aí de pais distantes, finais felizes não são exclusivos de comerciais românticos. Muito menos dos começos. E apesar de já fazer tanto tempo, a nossa começa agora.

Onda.

2009-08-02T20:57:00.000-03:00

Tarde ensolarada de 2002.

Na praia da Joaquina, em Florianópolis-SC, tudo o que se via eram turistas avermelhados, crianças correndo com a bunda cheia de areia, o cara dos churros e eu, com uma prancha emprestada debaixo do braço e aquele olhar ao infinito.

Jurando que saberia surfar.

Pois sabe como é verão, as vontades afloram. Ainda mais as dessa recente moradora, que ainda não controlava bem o entusiasmo de morar há 10 minutos daquele marzão gelado. Assim, com essa coragem que só tem quem não conhece o tamanho do perigo, me joguei. Sozinha. Mar e eu.

Nadei, bati os pés e ralei a barriga toda na prancha. Foi assim, graciosa como um leão marinho, que aos poucos consegui me ver feliz da vida acelerando em cima de uma onda. pela primeira vez Ela vinha, me jogava, eu boiava, esperava a próxima. Que lindo!Crente que tudo ia bem, me sentia o próprio surfista prateado.

E há sérios problemas em achar que se sabe alguma coisa demais, quando na verdade é de menos. Pelo menos foi o que notei alguns dias depois, quando, cansada do vai e vem repetitivo, decidi que iria mais fundo. Eu, com toda a minha habilidade da surfista havaiana, acreditava ser muito capaz de pegar ondas grandes e vir do meio do mar com velocidade que me fizesse ir mais rápido que os meus próprios problemas.

Aí me joguei. Sozinha. Mar e eu.

E o que se viu a seguir poderia muito bem ser o próximo comercial de lava-roupas.

O azul ficou preto, o céu rodou. Me afoguei. Em poucos segundos só se via uma criatura ofegante e louca tossindo na areia da praia, com um punhado de gente ao redor.

Após esse episódio ridículo, passou-se um tempão e eu larguei a prancha.
O que não quer dizer que as ondas pararam.

Independente do cenário paradisíaco ou emparedado, elas sempre vêm pra me dizer que eu não nasci pra ser um poste. Eu não nasci para a estabilidade. Algumas vêm leves, pra eu boiar tranquila e gostar das mudanças da vida. Outras quebram na perna, pra me deixar esperta e lembrar que onda mole também fura.

O problema é que mesmo gostando das ondas (e às vezes até chamando por elas), eu ainda cometo o erro de achar que posso encará-las.
E dia desses veio uma grande. Veio de repente, tipo tsunami. Quebrou com força, me jogou pra longe.

E, por mais que eu realmente acreditasse que a enfrentaria, por mais que eu tivesse os dois pés fincados na terra, tudo o que vi foi o velho interior da lava-roupas. Rodei, tremi, acordei gelada. Me afoguei no seco. Me condenando por escolher uma velocidade que só me avançou na direção dos problemas. Rindo da minha própria e antiga piada de achar que sei demais.

No fim das contas, é só mais um dia de praia. Mais um aprendizado pra me fazer medir distâncias e aumentar o fator de proteção solar. Talvez eu deva agarrar na velha prancha, talvez eu aprenda a enfrentar ondas no braço. Hoje tô longe da praia, mas tudo o que eu sei é que o oceano continua salgado e que mesmo depois daquela onda, tudo o que quero é continuar nadando.

Porque não há nada mais normal para um peixe fora d’água do que querer voltar pro mar.

À mão armada

2009-06-19T18:24:00.008-03:00

Olha, longe de mim falar sobre isso. Há quem diga – e eu concordo – que levantar o assunto atrai justamente esse tipo de coisa. Fora que, toda a atmosfera de amor e vídeos bregas que andou reinando por aqui nada tem a ver com um título frio desses.

PORÉM, me diga como, COMO ignorar o dito cujo, quando só faltou colocarem uma arma na minha mala assim que anunciei o lugar onde estaria minha nova morada?

"São Paulo? Tu tá é doida. Lá é que mora o perigo"

E aqui estamos, perigo e eu, convivendo juntos. Aprendendo juntos. Porque se tem alguém que entende de propaganda, é ele. Veja bem: o perigo pode até não ser tão grande, mas ele se venderá como algo enorme. Ele comprará todos os espaços do horário nobre. Estará na Internet, no jornal, muitas vezes até de graça. Por fim, acabará numa ligação diária da minha mãe que só vai dormir se eu disser que tô bem, tô viva e evitando andar sozinha na rua.

E o perigo convence. Ele define o que eu levo na bolsa e o que interpretar do comportamento de estranhos. Ele escolhe os amigos que terão coragem de me visitar nas férias. Ele tá lá, faz o que quer na cidade e você que se vire para conviver com ele. Tipo cunhado chato.

Quem mora aqui, já não liga muito. Assite o Datena gritando com bandido e dá até risada. Já quem é de fora, como eu, às vezes se vê se adequando às regras de uma nova tribo, com seus costumes e manejos pra se dar bem. Lei da selva, bem.

O fato é que pouco se pode fazer diante de algo assim, onipresente. Talvez torcer, se cuidar, e contar com a oração materna pra que nada aconteça (o que, segundo meu dentista, é tão provável quanto ganhar na megasena). Na minha opinião, o medo também é uma arma, e dessas a mala veio cheia. Minha única preocupação diária é perceber quem é que ela atinge.

Longe

2009-06-10T15:24:00.005-03:00

Depois de 24 anos de convivência, era de se esperar que o clima ficasse mesmo tenso depois que a mala de viagem passou a ser usada com certa frequência.

E ficou. Porque convenhamos, no começo foram visitas esporádicas, um evento aqui, outro lá. Depois surgiu o freela de dois meses, que trouxe saudade e certo medo do futuro. Daí pra frente a coisa foi mudando. namorado foi mudando. Quando a gente viu, eu também já tinha data pra mudar pra São Paulo – e dessa vez, pra ir de vez.

Se eu nascesse em uma ninhada de tartarugas eu não ligaria. Se fosse um filhote de leão, não daria a mínima. Mas sendo humana e RAINHA DO DRAMA que sou, estou há meses digerindo essa história de sair de casa. De morar a muitos estados de distância. De depender do telefone pra ter contato com gente que, pela minha vida toda, esteve sob o mesmo teto que eu.

E vou te dizer, sou muito dependente. Tenho uma relação muito próxima com os meus pais e com a risada cura-tudo da minha mãe. Acho lindo quem tem a família como base. Mas pra mim, família também fica no topo. E por mais bonitas e dignas de comercial de margarina que essas idéias pareçam, em horas como essas é que a margarina azeda.

Pois lá vai ela morar com o namorado. Abandonar seu quarto bagunçado e ligar pra mãe pra saber como se faz arroz. Pra saber como se faz pra lavar cortinas. Saber como se faz pra crescer nesse mundo maluco.

Vinte e quatro anos na cara e cá estou eu precisando de colo. Um colo onde meu tamanho já não cabe, nem o das minhas ambições. Colinho que também ofereço pra quem, de repente, vê aquelas antigas perninas gordinhas andando para uma direção contrária à de casa.

E tudo pode ser mesmo contrário, menos o amor que tenho por eles. Um amor que, de tão grande, passou a ser interestadual. E que vai fazer cada um deles se mudar junto comigo. Rumos são só rumos. Ter uma família pra voltar é o que me faz ir. Sem nunca sair dela.

Ponte.

2009-04-28T11:28:00.004-03:00

Mais do que político em época de eleição, eu ando falando em construir uma ponte. Pontes ligam um lado que precisa alcançar o outro, então a minha não será diferente. Pontes conseguem unir grandes distâncias, então a minha cumprirá o propósito.

Uma ponte. Quero uma simples, onde passem de carros a histórias inteiras. Que facilite o percurso de alguns planos que vierem. Que passe por cima de tudo, traga o outro lado para perto e simplesmente... ligue.

Que ligue a última vez que eu vi meu reflexo no teu olho a esse reflexo tão sozinho que ando vendo no espelho. Que ligue o som da nossa risada a cada coisa triste que eu fizer com os meus dias.

Nós somos feitos de planos, mas quem disse que isso facilitaria a prática? Pois assista à sua Dorothy virar o leão covarde. Veja de perto aquela maturidade bem ensaiada perder para uma insegurança desafinada. Enquanto isso eu estarei aqui, vendo você sumir naquela terra que eu me orgulhava por chamar de minha. E que hoje, como uma amiga irônica e infiel, te abraça muito mais forte do que eu.

Mas antes que eu fraqueje mais uma vez, acredite nessa ponte. Ligue os pontos. Tão simples quanto unir A mais B é ver que o meu traçado aqui não tem falhas. Continua decidido e sempre na sua direção. E, bom, talvez eu realmente seja fraca. Talvez a saudade me faça fraca. Mas desde que você mudou a minha realidade, eu aprendi a decidir o que é real. E ter você tão longe só pode ser uma mentira.

"Se alguma coisa pode dar certo, por que iria dar errado?" Apenas uma frase e Murphy vai para o banco de reservas. Dá lugar a um jogador um pouco mais experiente, que já caiu, foi suspenso, mas nunca parou de jogar. Corações podem até não ser muito racionais e fraquejar nas horas mais importantes. Mas se é por você, o meu nunca desiste.

Me espera.

Quanto tempo o tempo tem?

2009-03-18T21:22:00.001-03:00

Já dizia meu colega Mário Quintana: “o tempo é só o ponto de vista do relógio”. E disse bem, visto que dependendo do que a gente faz, o tempo estica ou corre alucinadamente (como nas festas de ano novo, em que a impressão geral é a de que o ano voou).

Aqui em São Paulo a vida é toda corrida. Para tudo se tem pressa, pra nada se tem tempo. Só o ônibus, que diariamente, se dá ao luxo de atrasar. Mas quando é a gente que se atrasa, o tempo corre, voa, vira maratonista. E quando chega o meio do dia e bate aquela saudade enorme de casa, o tempo dorme, esquece, finge que não é com ele.

Então pra quê o tal do relógio?

Pra quê, se quando a gente revê um amigo distante, parece que nem se passou tempo nenhum desde a última vez? Pra quê, se quando a gente se apaixona o tempo resolve ter preguiça de passar? Enfim, do que serve a medida do tempo se poucos segundos podem ser capazes de destruir – ou criar – coisas tão grandes?

O tempo pouco serve pra nada. O que realmente serve é o que se faz com ele. Pode-se passar o dia dormindo, lendo, fazendo rafting, treinando salsa, decorando o banheiro, trabalhando ou quebrando a cabeça por horas pra fazer aquele roteiro caber num espacinho de 30 segundos: a idéia só é de fato boa se te fizer bem.

Se algo assim não é lei pra você, deveria ser. A vida é curta, o tempo é curto e o que vale é aproveitar a melhor fatia dele.

Over the rainbow.

2009-01-07T08:54:00.011-02:00

"Toto, I've got a feeling we're not in Kansas anymore".

Dorothy Gale sabia bem o que era se mudar. Seja por meio de furacões ou pancadas na cabeça, lá estava ela mais uma vez viajando em suas vontades e aceitando com naturalidade o fato de "não estar mais no Kansas".

Pudera: Kansas era um porre. Era vazia, solitária, e seus dias por lá assumiam frequentemente uma coloração sépia. Não havia solução, senão a de sair correndo com sonhos e frustrações na bagagem. Da mesma forma como, inevitavelmente, acontece na vida de qualquer um que tem em si aquele bichinho da inconformação, aquela necessidade de "um pouco mais". Enfim, da mesma forma que aconteceu comigo.

Talvez por isso, durante anos, houve tanta identificação. Muito além do filme infantil, da história com moral e da trilha que embala novelas, havia minha admiração por ela: Dorothy era uma mulher ingênua, mas de coragem. Ela tinha receio da mudança, mas seguia adiante. E, em tantos anos de idas e vindas a Emerald City (já perdi a conta de quantas vezes vi "O Mágico de Oz"), mal sabia eu que nossas estradas de tijolos amarelos acabariam por se cruzar.

Meus sapatos estão longe de serem de rubis, mas assim como qualquer calçado, foram feitos pra andar. E, neste caso, a elegância do salto-alto já não me convém. Entram aqui minhas falhas de orgulho, mudanças voluntárias de emprego e a já conhecida insatisfação - a que alguns interpretam gentilmente como irresponsabilidade.

Tudo isso amarrado por um otimismo infantil, mas que, acredite: funciona. Simplesmente porque eu ainda não cansei de ir atrás do que é melhor pra mim.

Pode ser lindo para você, amigo aposentado, relaxar as pernas para o alto enquanto recobra memórias e vê o resto da vida passar em branco. Ou para você, adepto da vida simples e da lei do menor esforço, agarrar suas raízes e convencer-se diariamente que tudo podia estar melhor, mas que "tá bom assim". Pode ser lindo - e eu realmente acredito que seja. São escolhas, estilo de vida e ninguém tem a obrigação de querer viver como alpinista. Meu problema foi ter acreditado, em algum momento, que do alto a gente vê melhor.

Não só o mundo, mas principalmente nós mesmos.

Eis que agora estou aqui, com o Toto no braço e vontades no peito. Seguindo a estrada enquanto procuro o coração, o cérebro e a coragem que me faltam. Cogitando abandonar praia, sol, família, estabilidade e a segurança de saber exatamente o que vem amanhã - justamente por amar o fato de não ter idéia do que vem amanhã.

Não é seguro, não será fácil e meus calcanhares podem acabar batendo no final, enquanto fecho os olhos e repito que "não há lugar como o nosso lar". Mas, em uma fábula parecida, alguém já disse que o lar é onde o coração está. E para todos os efeitos, o meu está aqui.

São Paulo, pode me aceitar de volta. E nesse meio tempo, torce por mim.

Ps. Feliz 2009 pra nós. :)

Follow the yellow brick road!

Mãe, tô na TV!

2008-12-15T22:43:00.005-02:00

E não é que o vídeo da entrevista veio logo? O Lóssio deu aquela ajuda e pronto: taí, as quatro partes da entrevista no Falando, da TvCom (canal 36), na última quarta-feira.

Basicamente, a entrevista incluiu 4 mulheres blogueiras catarinenses. Mulherada firme e forte que gosta de se expressar e encontrou no blog a ferramenta perfeita pra isso. E na roda teve blog pessoal, blog de negócios e até de utilidade pública. Experiência das boas.

1ª Parte:

2ª Parte:

3ª Parte:

4ª Parte:

MUITA ressaca e voz de criança! Gente, quanta injustiça da vida. Pelo menos o momento compensou, né não?

Vamos aos blogs e às donas:

Carmem Fuhrmann - www.nossointerior.blogspot.com
Thatiana Maduell - www.clickrbs.com.br/canaldoconsumidor
Ana Scherer - www.nrgcoaching.net

Adorei mesmo.
Quanto aos textos, eu sei que andam sumidos. Ando escrevendo bastante e mudando de vida ao mesmo tempo. Coisa tão boa! Volto djá.

Avisos da paróquia.

2008-12-10T10:48:00.003-02:00

Vim aqui avisar minha nobre meia dúzia de leitores sobre uma notícia bem bacana:

Hoje, quarta-feira, às 17h, estarei no programa FALANDO, da TVCom, em uma entrevista com blogueiras catarinenses.

Isso tudo é muito legal por uma série de motivos. Dessa vez, principalmente, por incluir outras blogueiras catarinenses no contexto. É interessante ver a "cena blogueira" daqui do Sul mostrando a sua cara. E sem dúvidas, esse é um grande incentivo.

Quem quiser, pode assistir ao vivo o programa aqui nesse link (é só clicar em "assistir ao vivo"):

Já estive em outros programas da TVCom este ano. Em fevereiro, fui entrevistada no Estúdio 36 (em todo esse tempo ainda não consegui converter o arquivo pra pôr no Youtube); e em setembro, a entrevista foi no Na Pilha (ainda não comprei o arquivo). Sempre falando de blogs, Internet e essas maneiras interessantes de disseminar conteúdo pessoal.
Nesse meio tempo, também participei do Patrola, da RBS. Esse, quem não viu, pode ver aqui.

Enfim, pra mim vale muito mais do que o simples "apareci na TV". É também um reconhecimento e uma forma bacana de divulgar meu trabalho, que com certeza ainda tem muito pra crescer. De qualquer maneira, é sempre bom saber que estamos no caminho certo.

Enjôo

2008-12-01T23:02:00.004-02:00

Às vezes me pergunto o porquê de se pagar psicólogos quando temos aí o bom e velho ponto de ônibus. Talvez seja ignorância minha fazer uma comparação tão duvidosa, mas é geralmente isso o que me vem à cabeça nessas manhãs de dias de semana. Basta que eu me posicione calmamente para esperar minha condução, que é batata: surge alguma senhorinha querendo conversar.

Na maioria das vezes, acho ótimo. Ouvindo problemas alheios, o tempo passa mais rápido – e os meus parecem menores. Sem contar que, por alguns segundos, me divirto com a idéia de virar uma espécie de “ponto aconselhador” no meio da rua, escolhido para agüentar ouvir e opinar sobre dramas de doenças, filhos distantes, tarifas abusivas e “esse tempo louco”.

Pois bem. A última que me abordou vinha com uma doença complicada, especialmente no horário da manhã: um tal de refluxo. Tudo o que ela comia voltava, aquela desgraça. Depois de me encher de detalhes que não vou dividir aqui porque gosto muito de vocês, vim pelo resto do percurso confabulando sobre o drama do bate-volta.

E descobri que eu também o tenho. Não raro, também engulo coisas que cismam em não permanecer no estômago. Coisas que o meu corpo rejeita, que passaram da validade, detalhes impossíveis de serem digeridos, mas que mantenho por pura teimosia e conformismo. Não demora muito e lá estou eu, na mais normal das situações, sentindo gosto de bile. Ele vem aos poucos, dando pequenos sinais. Vem sujo, me incomodando, me tirarando todas as forças. E eu sofro, reluto, tento até o final e me rendo: coloco pra fora. Mando embora o corpo estranho, a dor insistente, o amor doentio - aquilo que a minha fome jurava que eu precisava, mas que meu corpo insistia em ficar sem. Ainda bem.

O problema da vida é que a gente insiste em teorizar. A gente tenta pegar nossos dias e enfiar num roteiro triunfante de novela. Tudo tem que ter sentido, todas as histórias um final feliz. Todo amor deve ser perfeito enquando dure, toda amizade uma prova de lealdade. E no meio de tanta perfeição planejada, de repente você sente. Você pára e percebe. No meio do teu conto de fadas, algo te fez preferir a bruxa. No meio do fluxo da estrada, de repente parece certa a contra-mão. E você conhece essa vontade, você sabe o que ela faz. Ela vem suja, incomodando, te tirando todas as forças. E você sofre, reluta, tenta até o final....até que se rende e a coloca pra fora.

Se liberta. Tira de você as teorias e tudo aquilo que os outros esperam. Tira a boa vontade, a maquiagem e a fantasia daquela menina que dança conforme a música. Lembra que do torto, alguém escreveu linhas certas. E manda a dor embora. Se um corpo faz isso espontaneamente, não faz sentido esperar para fazer. Mas uma hora o ônibus vem, a senhorinha vai, a teoria acaba, o papo também. E a ação começa.

chuva

2008-11-29T20:39:00.008-02:00

Sempre foi bom ir dormir ouvindo o barulho da chuva. Relaxa, dá aquela sensação de "está chovendo, mas estou seguro". Uma coisa simples, um pouco infantil, mas altamente recomendada nessa rotina estressante. Uma coisa que, em apenas alguns dias, passou de gostosa a aterrorizante.

Fazia três meses que usar guarda-chuva tornou-se uma atividade diária. Eu mesma, que sempre apelei para as sombrinhas de camelô, tive que providenciar uma dessas de alumínio, mais duráveis. Só chovia. E a gente reclamava no elevador. A gente praguejava no ponto de ônibus: "Meu Deus, quando é que vai parar?". E depois de tanto tempo de chuvas diárias, as reclamações descompromissadas cederam lugar à conformação. A um desânimo coletivo, desses que grudam nas pessoas feito bolor.

E era bolor. Recorrer à previsão do tempo tornou-se rotina. A cada nuvenzinha no Climatempo, maior a dose de desânimo. A coisa seguia, as locadoras lucravam, os taxistas sorriam. E a gente se rendia, só esperando que o inferno astral passasse. Sem perceber muito bem que o inferno logo aconteceria aqui.

Meu pai nunca gostou que eu reclamasse da chuva. Por ter vindo do Nordeste, ele sabe bem da importância de cada gota. Aí dá pra entender a cara que ele fazia quando alguém satirizava aquela situação. Ele sabia bem que com chuva não se brinca. Se ela não vem, o caos acontece. Se vem demais, acontece também. Hoje eu entendo bem a cara dele. Não pela importância da chuva, mas pelo excesso dela. Era óbvio que depois de tanta água, o caos aconteceria. Desde o provérbio da "água mole em pedra dura.." até as flores que morrem com excesso de água: não demorou pra que o chão desmanchasse.

E pra variar, quem sofre mais é quem pode menos. Quem morava lá em cima do morro, naquela casa desajeitada, finalmente ganhou a atenção das autoridades. Pra variar, não pela necessidade, mas pela tragédia. Foi naquele fim de semana difícil, quando São Pedro realmente demonstrou performance, que casas desabaram (com moradores dentro), morros deslizaram em rodovias (com carros passando) e muita água invadiu lugares sem ser convidada. No meio do vento e da chuvarada, tudo o que eu perdi foi uma sombrinha barata. Ao mesmo tempo, tudo o que várias famílias perdiam era.. tudo. Simplesmente tudo.

Em Floripa, proporcionalmente, as coisas não foram tão ruins. Não em relação às cidades vizinhas. Aqui, poucos bairros foram atingidos. Diferente de outros lugares, como Itajaí, onde minha sogra teve que sair de sua casa de bote. De bote! Esqueça o carro, o ônibus, as pernas. Esqueça o conforto, a sua cama quente onde você gosta de dormir ouvindo o barulho da chuva. Enquanto eu escrevo este texto no meu quarto e você lê em qualquer outro lugar seguro, tem gente incerta sobre onde vai dormir hoje à noite ou sobre onde vai morar agora. Tem gente sofrendo por ter perdido alguém de um modo tão burro. Gente destruída por ter sido obrigada a abandonar seu animalzinho de estimação (cachorros e gatos não puderam entrar nos botes).

Ou seja, tem gente sofrendo por sonhos interrompidos. Como SEMPRE existiu. E, como sempre, há os que se sensibilizam com isso. Os que levantam da sua cama quentinha pra ajudar a secar de lágrimas a chuvaradas. A mobilização de todos por aqui - e pelo Brasil - está bastante comovente. E é esse tipo de coisa que ainda me faz acreditar nas pessoas. Uma hora o verão vai vir, a chuva vai secar e, dentro do possível, tudo vai se reerguer.
As chuvas desse ano não vão ser esquecidas. Muito menos o poder que as pessoas têm quando se reúnem pra ajudar.

ps1: A minha sogra, mãe do Fernando, já voltou pra casa. Está bem segura e perdeu pouca coisa.
ps2: Como disse o Fernando, "desculpe a franqueza, mas só sentir pena não vai ajudar".

Nov./ 2008 - ano em que as chuvas pegaram feio em SC :(

Mais que isso.

2008-11-17T20:31:00.008-02:00

Interessante foi perceber que aquela sobremesa de abacate provada depois do almoço tinha exatamente o mesmo gosto do meu cotidiano atual: leitoso, indefinido, meio amargo. Não que eu não goste de abacate - na verdade, adoro. No entanto, aquele gosto enjoativo depois do almoço combinou completamente com o dia. Foi associação instantânea, dessas que a gente não gosta de ter.

Às vezes é assim mesmo. Uma coisa que a gente espera – repleta de convicção – que venha boa, aparece desse jeito, sem gosto, sem graça. De sobremesas a cotidianos.

E tem gente aí que lida bem com a teoria dos altos e baixos. Tem gente que, quando a coisa vai mal, respira fundo e espera pacientemente que o primeiro raio de sol volte a despontar na janela. Eu não. Eu tenho essa coisa horrível da insatisfação. Se a situação – seja lá qual for - estiver indigesta, não vou sossegar até que possa mover mundos e fundos por alguma mudança. Ou seja: eu até engulo sapo, mas não sem antes picá-lo bem picadinho.

Simplesmente porque não consigo brincar de conformista. Se dá pra mudar o que incomoda, nada melhor que tirar a bunda da cadeira, apostar na tentativa e...quem me dera se tudo se resolvesse assim! Porque por mais que sobrem intenções de mudança, nem sempre é das minhas mãos que elas dependem. Nem sempre o controle da minha vida é todo meu. E é aí que eu viro tempestuosa, dramática, negativa. Insuportavelmente frustrada por não conseguir ser a minha própria heroína. Na montanha-russa da vida, quem não suporta o meio-termo acaba sempre meio-feliz.

Há quem diga que falta maturidade. Que, com o tempo meu ladinho inquieto vai entender que é só uma fase ruim – e que, como todas as fases, ela passa. Mas apesar das caras quebradas por tanto imediatismo, eu ainda acredito no time dos inconformados. Eles sentem calor e inventam o ar-condicionado. Eles sentem preguiça e inventam a escada-rolante. Eles brigam com a própria rotina, e simplesmente mudam.

É arriscado, é estúpido, é difícil. Mas com um pouquinho de sorte, pode ser brilhante.

A vida anda amarga e eu, inconformada. Por mim, sobremesa só se for doce.