Si me preguntan, a mi me parece genial que se vayan acostumbrando artistas de este calibre en venir a Paraguay para arrebatarnos todo nuestro dinero en compra de tickets a sus conciertos.

La verdadera máquina de hacer himnos, ex co-líder de la por ahora extinta banda Oasis, Noel Gallagher. Vino hasta acá con sus pajaritos de alto vuelo para interpretarnos su material solista y un par de temas del grupo que le dio de comer por más de dos décadas. Tranquilamente podía haber llenado de éxitos de Oasis su setlist, ya que la gran mayoría pertenecen a su autoria. Si, el es Oasis. A este hombre debemos erizados de piel y él lo sabe, en parte por eso su actitud constante de estar un escalón más arriba que el resto. Tiene hechos que lo respaldan.

Casi todos éramos conscientes que al ir a ver a Noel, iríamos directo al grano. El tipo no es un showman, es más sincero que muchísimos artistas que vinieron a tocar a nuestro país en los últimos tiempos. Vino para tocar y nada más. Arriba del escenario no tiene intenciones de opacar a su música con una escenografía imponente, fuegos de artificio o su propio ego.

Así el show surge plácidamente gracias al poder de la canción que aglutinó a esta marea de aproximadamente 10.000 presentes en el Jockey que crearon una especie de comunión pacífica donde todo lo que se haga antes o después del toque del “Godlike Genius” deja de tener tanta relevancia. “(It’s Good) to be Free”, “Mucky Fingers” y “Everybody’s on the Run” fueron las primeras piezas que fluyeron con total naturalidad en esta ejecución que de a poco se tornaba hipnótica.

Siguió, estaba exhibiendo nuevo material y de repente entre esos sale “If I Had a Gun”, un tema irresistible por donde se lo escuche, y luego vendrá “The Death of You and Me”, una canción ya globalizada, así que no fue esfuerzo alguno el coreo masivo.

A él se lo quiere así, gruñón y mega troll. Pregunto al público si querían escuchar “Live Forever” y “Wonderwall”, el prefirió tocarlas en una próxima ocasión. Igualmente nos regalo una versión de “Supersonic” acústica y ese su acento británico pulido en cera cada vez que tenía que agradecer por el vitoreo que provocaba con su impecable perfomance.

Así como un verdadero Dios que da lo justo y necesario, Noel tiró sus mejores temas en solitario como lo son “(I Wanna Live In A Dream In My) Record Machine” y “AKA… What A Life!”. Así también los hits en cantidades decentes ahí por el final con la triada conformada por “Whatever”, “Little by Little” y “Don’t Look Back in Anger”. Convengamos que el tipo cumplió con su parte del acuerdo verbal que tiró en una entrevista a una radio local días antes de su arribo…

“I will going to be awesome and you will going to be awesome, too”

De ahí nace el concepto de Don’t Think, película protagonizada por Tom Rowlands y Ed Simons que son ni más ni menos que The Chemical Brothers y esto un recital de ellos filmado en el Fuji Rock de Japón. Más que un recital, este documento audiovisual llega al rango de cumbre espiritual en donde los espectadores forman parte del show en sí. En esta experiencia que evoca más de un sentido, este dúo químico hace algo más que apretar el botón “Play” a la consola.

En un espectáculo no apto para epilépticos, los Chemical Bros. guían las emociones del público durante todo el paisaje en el que predomina un fuertísimo marco visual que sin dudar constituye la pieza central para cumplir con el objetivo, que es sencillamente dejar extasiada a una audiencia nipona predispuesta a consumirse en los (block rockin’) beats.

A no extrañar que en cualquier momento te den ganas de levantarte y empezar a bailar frente a la pantalla, fue hecho para eso, capta la esencia que deben tener todos los recitales filmados, el dar la sensación de “estar ahí” lo cumple de sobra. Ese sentido de repetición para crear emoción estos señores ya lo cacharon hace rato y ahora lo utilizan a su antojo para manipular a las masas embobadas de tanto esplendor sonoro y visual.

Ventaja que esta película/concierto le saca a todas las demás del género: su director fue el mismo que creo todos los visuales que se ven de fondo mientras los Chemical ambientan el boliche. Así es como vemos durante “Swoon”, por ejemplo, un efecto 3D bastante chévere que sobrevuela entre la audiencia que es machacada a baile limpio con clásicos consagrados del dance como “Hey Boy, Hey Girl”, “Star Guitar”, entre otros.

Aquí una pizca de la majestuosidad que les hablo: “Escape Velocity”, “The Golden Path” y “Superflash”.

Es que por lo menos en un radio de 5 cuadras a la redonda, todos tenemos un carrito o un puesto fijo de estos alimentos cárnicos. Y ese olor a carne bien cocinada es el preferido de nuestras narices y automáticamente abre el apetito. No hay nada mejor después de una trasnochada que aplicarle uno de estos con abundantes salsas (por lo general se pone un poco de todas las que están en el mostrador). Y acompañados de una buena gaseosa de la marca que prefieran pero que debe ser sabor cola (los otros sabores no complementan tan bien con el sabor de la carne).

Ya sea la actividad que realicen, ir a un concierto o ir a bailar o algún acontecimiento social de otro tipo que les haya llevado parte importante de la noche y madrugada. El estomago te pide a gritos uno de estos manjares. Sea la hora que sea siempre están abiertos, unas veces repleto otras veces vacio eso depende de la suerte de cada uno. Y dependiendo de la capacidad de cada quien, uno o dos servirán para saciar el hambre, existen casos extremos de tres pero son muy raros de encontrar, confirmar el lema de “barriguita llena corazón contento” y por ende ir a la cama con una sonrisa.

(foto de La Cajita Infeliz)

Sería la coronación perfecta a una noche gloriosa o el suave y alivianado consuelo a una noche de perros. Para los mas chuchis que dicen “qué grasa, qué asco comer en una lomiteria” (pronunciar con papa en la boca para que suena mejor), les hago pequeños desafíos: busquen a su restaurant de hamburguesas yanquis abierto entre la 1 y las 5 de la mañana, nunca lo encontraran. La hamburguesa de un lomitero cumple los requisitos para ser una hamburguesa no como en sus restaurantes que se ven y saben a juguetes de plásticos (sin mencionar que la carne para su fabricación es de dudosa procedencia).

También las verdaderas hamburguesas cuestan tres veces menos que el prototipo o maqueta de comida que te sirven el payaso y el rey de la carne. Y una de las cosas más importantes: sentir el “juguito” deslizarse por tu boca no tiene precio y solo lo sentirán en un lomitero.

Así que ya saben, la próxima vez que sientan el olor de la carne cocinándose olvídense de la dieta o lo que sea que les impide comer y dense el gusto porque ese es uno de los placeres paraguayos más placenteros, valga la redundancia, que hay. Y también mantengan constante el recuerdo de esa hamburguesa o lomito pues también resulta muy reconfortante.

Alguna vez entre todas las leyes estúpidas y ridículas que aprueban nuestros congresistas tendrán que tratar y sancionar alguna que decrete un día nacional del lomito para todos los que religiosamente disfrutamos de este gran invento culinario.

• Los que abusan de los hashtags:

Los hashtags se utilizan para hablar de temas relevantes que están hablando muchos en el momento que es utilizado, son muchas las almas que lo utilizan como una muletilla más, como si fuera una necesidad aplicarle uno, dos, tres o cuatro hashtags a un mismo tweet.

• Los chatuiteros:

Peor aún si se convierte en un chat grupal en el que no se entiende quien le habla a quien, se ve mal para los que no estamos incluidos y pensamos: “¿De qué cuernos lo que hablan?”. No digo que esté mal, hay veces que es necesario responder un tweet. Para todo lo demás existe un DM.

• Los que ponen candaditos a sus tweets:

Tenes que tener en mente que ni Barack Obama le pone candaditos a sus tweets y creeme que el sí tiene mucho que ocultar. La idea del Twitter es sumar seguidores con las cosas que decís pero jamás vas a aumentar tu cifra si le ocultas a la gente eso.

• Las ñembo celebridades:

También conocidos como “los relatores de la vida”, se encargan de informarnos cada paso que dan sin emitir ningún juicio de valor, tal cual fueran la noticia en todo momento. Muchos no saben que padecen de este síndrome del cual uno de sus principales síntomas es quitarle fotos a su comida con Instagram y avisando donde lo quito en 4square.

• Los que tienen las siglas CCP o GH1S en sus nicks:

Ya sabemos que te gusta tu club y te da alegrías de vez en cuando pero bájale un cambio. Yo sé que podes poner algo mejor, dale na, fuerza.

Los que tienen de avatar la foto de una pija parada:

A menos que tengas una fijación por la poronga ajena, claro. (La pija de la foto es solo ilustrativa)

• Bots:

Son computadores con cuenta de Twitter, contestan de la nada ciertos tweets tuyos que contienen palabras o frases clave, uno de los más memorables que recibí fue de una cuenta recomendándome tomar un medicamento para hacer pasar la eyaculación precoz.

• Tuiteros del amor:

No son una especie que trata de sobresalir siquiera, no son de esos que quieren iniciar una revolución de amor desenfrenado, ellos simplemente están ahí, siempre ignorados por esa humanidad repleta de odio y destrucción tan atractiva, que pegan más que sus frases copiadas de canciones de Arjona, obvio.

• Beliebers…

• Los que tuitean abreviando como si fueran mensaje de texto:

Casi por añadidura impregnada, suelen ser los mismos que ponen CCP o GH1S a sus nicks. Ya les llegará la evolución, esperen nomás.

• Relatores de fútbol frustrados:

Surgió esta raza de tuiteros gracias al techo tan bajo que pusieron nuestros periodistas deportivos actuales, en las que algunos se pasan de nabos y por lo tanto todos creen que cualquier verdura andante puede ser periodista deportivo.

• Inmigrantes de frases del Facebook:

Ya pasaron la fase de inmigración del orkut al Facebook, ahora vienen por más y ya se están adueñando de esta red social rápidamente. Las “Muñequita de todos, juguetito de nadie” ya se pueden empezar a leer en algunas bios. También ya son una constante las frases sacadas de frasesposta.com, solocreatusfrases.com, misfrasesdefb.com. Una sola frase salida de vos te pido, ¡una!

• ¡¡¡¡Los que escriben gritaaaaaaaaaaaaaaaaaandooooooooo!!!!

Estando viviendo en un timeline de paz y armonía y de repente aparece esa tu amiga que en medio de los fructíferos tweets tirá un…

• Los seguidores recíprocos:

Son los mayores rompedores de pelotas. No aportan absolutamente nada, solo se la pasan tuiteando cosas como las que ven arriba. Parecen bots pero no, son humanos los que escriben eso.

Si en las películas de cada vengador había caos, la cinta en la que se reúnen todos ellos, necesariamente debía ser la mamá de las películas caóticas. Y lo es, haciendo que su director Joss Whedon sea una versión mejorada de Michael Bay, tirándonos la indirecta de que cualquier blockbuster con estas proporciones magnánimas  también puede tener cerebro y corazón por sobre todo.

Lo que me resulta increíble es como después de tantos años de escenas de acción, SFX, CGI, CSI (?), todavía hay un millar de cosas nunca antes vistas en este género, unas cuantas de ellas fueron aplicadas con mucho éxito en The Avengers. Hasta tuve una visión luego de salir del cine, me imaginé a los productores de la película, con batas en un laboratorio, estudiando y haciendo minuciosos análisis de películas a modo de crear este producto final que llegó a nosotros, la mejor cinta de Marvel hasta la fecha, y va a ser muy difícil de superarla.

Es que juntar a Iron Man, un sarcástico y multimillonario Tony Stark (Robert Downey Jr.); a un héroe desfasado de época como es el Capitán América (Chris Evans); a un semi-dios de otro mundo, Thor (Chris Hemsworth); y a un científico que cuando se enoja, crece, se pone verde y pierde toda razón destruyendo todo lo que le rodea, Hulk (Mark Ruffalo); no fue tarea sencilla, preguntale nomás a Nick Fury (Samuel L. Jackson). Para resolver sus diferencias tuvieron que reventarse entre ellos primero.

Hawkeye (Jeremy Renner) y Black Widow (Scarlett Johansson) complementan este equipo que tienen como principal amenaza a Loki (hermano de Thor) y un peligro nuclear latente por si toda esperanza esté perdida y así poder mandar todo a la mierda sin dejar evidencia.

-Loki:  I have an army

-T. Stark: we have a Hulk

Pasar del papel de un comic tantos factores que no pueden ser mejor transmitidos que en la pantalla grande, cargarlos de humor en los momentos justos y necesarios, atónitas muestras de efectos especiales plenamente justificadas y un elenco de actores que personifican a estos héroes que nos será difícil elegir un favorito. Así que la química está, con todos esos componentes nada podía salir mal y fue así para alegría de los geeks más enfermos y del público en general.

Está todo tan equilibrado. Demasiado presupuesto gastado en hacer pedazos Manhattan en una guerra contra reptiles humanoides, me hace pensar que se anda gastando mucho en educación, hay que invertir más en esto para salir adelante. ¡Ah! es más que obvio que la policía y los militares no tienen cabida en este combate, les superó lejos este ejercito alienígena.

Festejemos por esta unión de superhéroes que se ha fungido para pelear en esas batallas que jamás podremos pelear. Agradezcamos a ellos por dejarnos en punto muerto por 2 horas, 15 minutos en tiempo real que fueron solo un par de minutos en tiempo cerebral y a Stan Lee por haberlos creado a su imagen y semejanza, solo pidiendo a cambio, figuretear unos segundos en cada una de las películas de su fábrica Marvel (nah, cobra toneladas de dinero).

The Avengers es sin ir tan lejos: la cinta definitiva ideada para verla en el cine. No esperes el link para descargarla, aún falta mucho para que salga en una calidad que valga la pena, mucho menos esperes que este en el videoclub porque ahí sí que vas a esperar y no macana. Haceme caso en esta y anda a verla en el mejor cine que conozcas.

-estás viendo una película con tus padres y de repente sale una escena de sexo LGBT explícito.

-hace frío y tenes que sentarte en el inodoro congelado.

-te golpeas con algo fuertísimo pero te haces del machito sin producir ninguna seña de dolor.

-pisas el popó de algún animal, luego entras a un lugar cerrado e irremediablemente agarra toda la peste en el ambiente.

-ya estás en la caja del super, te das cuenta que no pesaste los panes y encima hay una fila larguísima detrás de vos que al percatarse de eso te miran como si salieran rayos láser de sus ojos.

-mientras conducís, arrancas accidentalmente el espejo retrovisor de un auto estacionado, por lo que tendrás que huir de la escena del crimen a toda velocidad.

-acaba el efecto de tu desodorante.

-pedís condones en la farmacia y justo no escucha bien la que te atiende (vía: @rocantero).

-llevas una remera a algún lado y resultase que hay otro en el mismo lugar que tiene la misma remera que vos, por lo que inmediatamente se los talla de gemelos.

-te das cuenta que la mina que levantaste en la disco era un travestido.

-aparece un video tuyo en Youtube estando borracho.

-subís al micro y solo sobra el asiento que está arriba de las ruedas.

-intercambias miradas con un extraño.

-te cruzas con alguien en la calle, uno dice “adiós” y el otro dice “hola”.

-está lloviendo y tenes que bajarte del bus, el chofer para justito en el ojo del raudal.

-te das cuenta que se rompió el forro en medio de la matraca.

-saliste de tu casa, “candadeaste” el portón y ahí recién pillas que dejaste la llave adentro.

-tus amigos te invitan a una farra y vos como es casual te pones una camisa hawaiana. Yendo a la fiesta te dicen que era una joda, que en realidad van al concierto de Metallica.

-te cantan “¡que los cumplas feliz!” y no sabes que hacer.

-el más raro del colegio/universidad consigue novia y vos seguís solo.

-te encontras con un conocido en el colectivo y forzadamente tenes que socializar quitándote los auriculares.

-suena tu celular en la iglesia.

-alguien está de espaldas a vos y justo se agacha quedándote cara a cara con su traste.

-estás corriendo y tus pechos saltan… ¡ah! y sos tipo.

En Wikipedia: Double Take, the musical duo who created Hot Problems, a song dubbed “The Worst Song Ever”. El video es tan pero tan malo que decidí dejarlo despues del “Continuar leyendo” para que no nos cierren el blog

Dos pendejos sin novia decidieron hacer su propia versión para ver si así levantan a dos californianas de extraños gustos musicales.

¿Qué más podemos esperar de dos tipos con un poster de American Reunion de fondo?

Esta chica la tiene clara y con firmeza demostró al mundo que con un Ukulele tiene más onda que dos californianas en una limo. ¿Te atreves a contradecirla?

Ellos se esforzaron mucho, intentaron ponerle onda, o algo parecido… y esto fue lo que salió:

Músicas eran las de antes, preguntemosle al abuelo (¿será pariente del Tano Pasman?)

Este remix sonará en todas las discotecas y gimnasios (Vinilo, te extrañamos )

Para las próximas generaciones de películas de terror

¿Vos me estás jodiendo? En acústico hasta y suena mejor (?) Este personaje hasta podría presentar currículum para unirse a Big Time Rush o similar ^^.

Hay tantos videos, así que por último, veamos qué dice CNN y un par de links más dentro de él.

No olviden comprar su canción en iTunes. B-) Agradecimientos al programador anónimo que nos envió un par de links para este post. Espero no sean duros en los comentarios con estas pobres chicas que sólo querían compartir con el mundo su arte. Saludos y ¡hasta un próximo post!

Y se nota a leguas que quieren proyectar otro enfoque a sus productos, al convocarnos a nosotros para cubrir esta fiesta lo vi como una movida bastante radical por parte de la multinacional.

La convocatoria fue selectiva, solo para 200 invitados y la tenida: de blanco y negro. Al saber este dato, inmediatamente se me vino a la mente la película “Eyes Wide Shut” (Ojos Bien Cerrados) en la que Tom Cruise necesitaba una máscara, un traje, capucha y una palabra clave usada de contraseña para poder ingresar a una orgy party. Al llegar al lugar caí en la realidad de que no tenía nada que ver con eso, pero igual pegó.

Nos dieron de beber más alcohol de lo que podíamos aguantar y de comer bocaditos, fingerfoods en inglés, que incluían sushi, salmón y montón de ricuras y cosas raras que nunca antes comí ni volveré a comer por una cuestión monetaria y memorial (ni idea tengo de la mayoría de los nombres que tenían esas comiditas que me metí al organismo). El punto alto: los vasos de cerveza se llenaban mágicamente antes de que pudiéramos terminar. Lo bajo: un cóctel anaranjado de nombre chino/coreano/japonés con sabor a apio.

Pero no se fue la gente a eso, sino a probar de la mercancía principal, el pucho Black&White de Camel fue el postre que vino acompañado de una presentación con mapping futurista, impecable labor audiovisual. Ojalá en los quinceaños se pongan de moda estas proyecciones loquísimas en vez de las clásicas diapositivas de fotis.

La noche en materia musical arrancó ligera con un pulido set indietronic por parte de Naty Doljak que pasadas las horas aceleró los beats porque tenía que haber agite, más adelante en bandejas Freak y  claro, no había otra opción ya que las bolas disco estaban dispuestas a girar: bailar, fumar, morir. En ese orden.

Los dimes y diretes de la supuesta venida del vocalista de Metallica, James Hetfield (al fin y al cabo es a su banda entera la que queremos, no a él solo); las desapariciones del que iba ser presentador de este recital, el egomaníaco actor Charlie Sheen y Vince Neil, cantante del grupo glam Motley Crüe; el agregado de bandas poco acordes al plato principal, Día D, La Mancha de Rolando y Molotov, este último que fue cambiado el día mismo del show por Ataque 77. Todos ellos sumaron de a poquito el encabronamiento de la masa popular que iba perdiendo fe en este espectáculo.

Pues bien, el día después de la tormenta, puedo decirles que inclusive con todos estos factores en contra, dejó en la gran mayoría de los asistentes una muy buena impresión, también era bastante complicado cagarla con todos los rockstars que vinieron y formaron un dream team que anudaba la garganta a cualquiera.

Dia D rompió el hielo, o al menos eso intentó, aún cuando el sector Vip estaba vacío, ellos se bancaron al público de campo que en su mayoría no dudaron en mostrarle su disconformidad a esta banda que por su parte hizo oídos sordos a todo ello. Luego tocó el turno a la banda argentina La Mancha de Rolando, con la que hubo un poco más de feedback y cerraba la ronda de teloneros, los también argentos Attaque 77 que presentaron sus hits de punk acelerado con guiño a The Clash y todo para alegría de las personas que alguna vez compraron un “compilado de rock argentino” en el mercado.

Pero la gente no pagó para ver a esos grupos, no. Ahí sube Sebastian Bach, ex Skid Row a escena para recordar porque estábamos ahí, con el acompañamiento de 3 ex Guns n’ Roses; Gilby Clarke, Duff McKagan y Matt Sorum, todos ellos en sus posiciones, dispuestos a meternos una vez más a la jungla. Violento inicio que no daba tregua para quitar buenas fotos, las credenciales de prensa se vuelven cada vez más una necesidad básica para no tener recuerdos borrosos de lo ocurrido en estas noches que ocurren una vez en la vida.

Sorum, en la batería durante toda la noche, es el ideólogo de este proyecto llamado Rock and Roll All Stars, el hacia las de presentador y Bach se iba convirtiendo sin querer en el animador de la fiesta, a falta del tío Charlie. Se notaba además un patrón en el sonido de esta súper-banda, y eran las guitarras de Steve Stevens, el hombre que hacia maravillas de riffs sin esperar retribuciones.

El turno de cantar en el karaoke más asombroso le llegó luego a Glenn Hughes que dio saplés mentales a los que pudieron haberse olvidado de la bandaza que formaba parte: Deep Purple. “Highway Star” y “Burn” fueron parte del repertorio de este showman legendario que ya no hay público que le sorprenda, ya consumió demasiado rock’n’roll en esta vida.

Demasiada grossitud juntada en un solo lugar, a la mente no le daba el cuero para razonar correctamente si es que de verdad valora a todos estos músicos y lo que representan cada uno de ellos al soundtrack que nos acompaña día a día. Ed Roland de Collective Soul con “Shine” y Joe Elliot de Def Leppard con “Pour Some Sugar On Me” se encargaron en esas canciones, de rememorar aquel rock que heredamos de nuestros padres y de las tandas de clásicos en las FM.

El broche de oro, la ceresita del postre, el toque final, la estrellita en la punta del árbol de Navidad, la patada en el culo del cumbiero, como sea, el que cerró el telón rockeándola durísimo con un hacha en forma de bajo (o viceversa) fue Chaim Witz, ¿quién puta es ese? te preguntas, pues Gene Simmons, líder inamovible de Kiss que vino a cancherear un rato, hacer cuernitos al 2×3 y sacar la lengua 2 veces.

La vieja Gene, al natural, sin maquillaje bastó para el grito encolerizado de la multitud, el hombre provoca un no sé qué, el solo vino a hacer lo suyo, tocar tres temitas de la banda que le da de comer hace un buen rato y por supuesto cerrar con “Rock and Roll All Nite”. Para eso si pagamos, pero no te hicimos caso, nuestros cuerpos quedaron marchitos, todavía nos falta mucho para aguantar tantas emociones.

p.d.: la mayoría de las fotos las saque de paraguay.com, los vídeos los debo a los usuarios LadyIracix, troyaster, etocarajooo, rmcrista. Gracias a todos por dejarme usar sus materiales sin permiso.

Vino Paul, uno de los Beatles, por más de que ya se disolvieron, murieron un par de ellos, el ya quedó impregnado en la cultura general como beatle eterno, por más que no haga la gran Axl de girar solo con sus amigotes y ponerle el nombre de su antigua banda que fundó. Quedamos convencidos que a este señor no le hace falta eso para convocar a una multitud enloquecida.

Se ganó eso con casi cinco décadas de trayectoria, de estar siempre en la mira, sacando nuevos e interesantes materiales, encontrar la fórmula para que su música siga siempre vigente y por supuesto que ayudó un chiqui haber estado en una de las mejores bandas de rock de la historia, si no es la mejor, claro.

Es que todo fue tan rápido, ni dos meses de tiempo dieron para ahorrar y comprar las entradas que salieron a la venta a fin de mes pasado, sorprendió mucho lo rápido que se agotaron las más caras, y nos preguntábamos de dónde sacaba la gente la plata a esa altura del mes. En fin, todos los que estuvimos ahí pudimos sacar el dinero de hasta donde no había porque era inconcebible perderse un suceso como este.

Luego del lindo warm up por parte de Pee Lopez que tuvo su set beatle de remixes y versiones raras, se proyectó en las inmensas pantallas durante 20 minutos aproximadamente, la vida de los Fab Four en fotos y vídeos muy atractivos visualmente para dar paso ya a la historia que va a figurar en los libros. Era inminente, Sir Paul McCartney iba empezar su toque en Asunción, Paraguay, los humos que tiraba el escenario lo delataban.

Se mostró a su público que de entrada ya estaba extasiado por su sola presencia, el haciendo gestos toda la noche sin tocar una sola nota capaz hubiese sido suficiente, pero no, él vino para cosas más grandes acá, no solo para figuretear, vino a tocar unas cuantas cancioncillas de su autoría, 37 en total, que incluyeron 2 bises, que toque con 6 instrumentos distintos y deje como medio litro de sudor en suelo paraguayo.

El mágico y misterioso tour On The Run que vino a presentar este hombre a nuestro país, tuvo sus primeros picos de emotividad a partir de “All My Loving”, que es un tema de tonada alegre, pero daba como para reflexionar adonde estábamos parados. Es que la felicidad extrema recaía hasta en la más joven alma presente del estadio, que se manifestaba en minúsculas proporciones de lágrimas, solo se estaban aceitando los ojos para lo que se venía.

Y lo que se venían eran temas nostálgicos tras otro, sin importar la melodía, recuerdos encontrados de nuestros padres que observaban el recital sin mucho barullo, liquidando quizás con una felicidad reprimida de hace décadas, escuchando “Drive My Car”, “The Long and Winding Road” o “Sing the Changes” que vino con dedicatoria incluida para el otro miembro fundamental de The Beatles, su gran amigo John Lennon.

Las canciones ya hablaban solas. El gesticular Macca servía como médium entre la relación música-público que se armó con total intencionalidad en este recorrido que iba ser largo pero para nada empalagoso en un repertorio plagado de temática amorosa, asunto irónico para un hombre que perdió fortuna por culpa de una ex chupasangre hace poco tiempo.

La interacción 10 puntos con la masa eufórica la tenía clara, tirando a cada rato sus gracias en castellano y guaraní, contando una anécdota cortita de lo que aprendió en español en la escuela, muy atento a esos detalles que marcan el pensamiento general de los que fueron a verle que al final terminan diciendo: “pero qué humilde” y esas cosas. Se mandaba bailecitos regocijándose frente a una audiencia que lo miró así *_* en las 3 horas de espectáculo.

Siguieron los hits que pagamos para escuchar, se mando un “Ob-La-Di, Ob-La-Da” con un reclamo redundante por parte del Sir, “quiero que esta la canten con nosotros”, ¿cómo no? el enganche fue con “Back in the U.S.S.R.” y ¡ah! cabe destacar que las sillas de los sectores VIP estaban al pedo, casi nadie sentía el cansancio, no podían quedarse sentados, hubiese sido una falta de respeto que se quedaran sentados con “Day Tripper”, por dar un ejemplo.

Mató la tripleta con la que se iba al descanso por vez primera ganando por 6 a 0, “Let it Be”, “Live and Let Die” que traía consigo explosiones para el recuerdo y el primer súper-dúper pogo de la noche y “Hey Jude”, canción épica con coro aún más épico que te envuelve en piel de gallina por el final.

Oficialmente cerró con “Helter Skelter”, oh si, la primera canción metal de la historia con unos antecedentes bien macabros, pero como es Paul McCartney, le tuvo que dar una finalización más púlida (like a sir) y emotiva, así fue como hizo un chamburreado de “Gold Slumbers”, “Carry that Weight” y “The End” para poder decir chau, no sin antes flamear nuestra preciada bandera nacional para la foto y decirnos que volverá. Para los fanáticos de la primera época esto vale un: “ya puedo morir en paz”.

p.d.: las fotos las saque de zoom.ultimahora.com y los videos precoces de los usuarios javipen1970 y MrGuaiforever.