Batizado de Gavin, o animal já apareceu em diversas fotos com os turistas, e atraiu a atenção da mídia por sua simpatia. Karl Kuhle, gerente do Sewalker Australia, afirma que aparentemente o animal tem a intenção de se intrometer nas imagens dos turistas. “Ele realmente parece nadar até o local onde está sendo feita a foto, e com comida de graça e mulheres bonitas quem não estaria sorrindo?”, brincou o australiano em entrevista ao jornal “Huffington Post”.

Vai dizer que não é muito simpático?

via: Planeta Bizarro

Snake

Confira:

Jenny Parks é uma ilustradora científica que também é uma nerd de carteirinha, com uma quedinha por desenhar animais, dinossauros, criaturas imaginárias… e de vez em quando, gatos como pessoas. De alguma forma, ela se descobriu com alguma fama na internet com a ilustração “Doctor Mew”, que é uma mistura de gatos com Doctor Who. Ilustradora graduada e especializada em Ilustração Científica, ela mora agora em São Francisco e trabalha como freelancer.

Doctor Mew

Enfim, vamos agora aos outros super heróis:

Se alguém quiser contratar ela, pode entrar em contato pelo site jennyparks.com.

Skavurska!

Homem de Ferro e Máquina de Guerra

Detalhe, eles acendem luzinha! Infelizmente, a MARVEL processou a Diversitile, autora dos tênis. O caso agora está nas mãos dos advogados.

Vulcão Eyjafjallajokull

Desconto para quem pronunciar o nome corretamente.

Star Wars – X-wing e Tie Fighters

Que o Chulé esteja com você… sempre.

Bastardos Inglórios

Aviões americanos da II Guerra Mundial com sua pintura característica de Tubarão e Pato Donald, enfrentando nazistas com bandeira alemã, caveira e SS pintados.

Futebol

Independente do time que você torce, esse tênis foi feito pra agradar todo mundo que curte futebol.

My Little Ponny

Na verdade, nem sei o que esse tênis homenageia de fato, mas que ele parece um cruzamento de vários Little Ponnies, isso parece.

Fontes: Behance, Arcade, Customsnkr, coronacomingattractions, Royalefam, Star Wars.com,

Curtindo um futebolzinho ontem na TV, jogo entre Corinthians x Boca Juniors, eu não pude deixar de notar uma semelhança entre o atual técnico do Boca Juniors: Carlos Bianchi, e do Ator/Escritor/Comediante/Diretor/Produtor (ufa!) americano: Larry David.

Se você não acredita, confira comigo no replay, digo, na imagem abaixo:

E aí, vai dizer que não são parecidos mesmo?

Tem algumas fotos que cutucam nossa imaginação e ficamos curiosos para saber o que raios está sendo retratado ali, como no caso dessa intrigante imagem abaixo:

Eu pensei nas opções a seguir, mas talvez você tenha uma idéia melhor sobre o que poderia ser:

1 – A Agente 23 é famosa no mundo da espionagem por seus disfarces QUASE perfeitos.
2 – Lição número 1: Jamais brinque com os sentimentos de uma feiticeira.
3 – O monolito de 2001 – Uma Odisséia no Espaço descansando durante uma pausa entre as filmagens.
4 – Novo ponto de ônibus anti-assédio: exclusivo para mulheres.

Artistas: tanglong, arvalis, smallrinilady, spiers84, bob6kills, cuddleswithcats

O bailarino da Madonna conseguiu acessar alguns portais de notícia estrangeiros. Um tal de Dr Jorge Romano, xenobiologista latino-americano, havia previsto a existência desse tipo de epidemia, onde os seres vivos eram transformados em não-viventes através de contaminação sanguínea. As vítimas permaceciam num terceiro estágio de vida, não estavam  completamente mortos, mas não tinham vida como nós a definimos. Por isso, ele tomou emprestado de alguns cultos religiosos obscuros o termo não-vivente. O cientista fez uma comparação com os estados da matéria: “Antigamente só conhecíamos líquido, sólido e gasoso, depois aprendemos que existe o plasma. Da mesma forma, além da vida e da morte, descobrimos a não-vida”. Com todo seu conhecimento, no entanto, ele não sabia o que seria necessário para “curar” os contaminados. O que deveríamos fazer, segundo sua opinião? “Atirem na cabeça, queimem tudo, joguem água benta e, se tudo falhar, corram pras montanhas!!”

Um site americano tinha imagens ao vivo, mostrando um repórter a bordo de um helicóptero:

- O caos tomou conta da orla! Essa é a maior tragédia da história do reveillon de Copacabana, superando o naufrágio do Bateau Mouche em 1988 e a explosão dos fogos na areia, na virada do milênio. Milhares estão sendo empurrados e pisoteados. Armas são improvisadas: fogos de artifício, garrafas de bebidas alcoolicas e facões roubados dos quiosques. – Enquanto o repórter falava, a câmera ia mostrando tudo.

- Quem nós vemos agora – continuou ele – é o Prefeito da cidade. Ele foi rápido em perceber o perigo, abandonando a Área VIP juntamente com outras duas pessoas. Parece ser um guarda-costas e um ator norte-americano. Sim, é Sean Bean, famoso por sua atuação em Guerra dos Tronos e Senhor dos Anéis. Eles alcançaram a proteção no alto de uma torre de som, mas um outro grupo está tentando escalá-la também. Estão erguendo as mãos, pedindo ajuda desesperadamente. O prefeito está dizendo algo ao seu guarda-costas. Espera! O guarda-costas sacou uma pistola e abriu fogo contra as pessoas! É terrível, eu não acredito no que estou vendo. As câmeras estão gravando isso? Dá um zoom ali, rápido. Agora podemos ver que quem não morreu, desistiu de tentar subir naquela torre e correu em todas direções. Muitos foram pegos pelos tais não-viventes. Alguns destes monstros cercaram a torre de som. O que o prefeito está fazendo? Parece que ele está sinalizando para nós. Quer que tentemos resgatá-lo com nosso helicóptero de reportagem. Estúdio, está me ouvindo? O que nós fazemos?

Enquanto o repórter aguardava uma resposta da produção, os não-viventes subiam desajeitadamente a torre, balançando-a quase o tempo todo. Eles alcançaram o pé do segurança. À primeira dentada, ele soltou as barras, caindo no meio dos não-viventes. Os que haviam começado a escalar se jogaram atrás dele, ansiosos por um banquete mais fácil.

Sem esperar a resposta que nunca vinha, o repórter falou: “Comandante, é nossa chance, vamos pegá-los!” A produção podia não chegar a um consenso quanto ao resgate, mas nesse momento foi rápida para cortar pra uma imagem externa, feita a partir de uma câmera instalada no topo de um hotel. A aeronave desceu, planando a poucos metros do solo. Mantinha ainda uma certa distância da torre, evitando ficar colado nela. O helicóptero balançava muito, aparentemente mais devido ao estado emocional do piloto do que pelo vento. O ator Sean Bean não quis correr o risco de ser deixado pra trás pelo prefeito: desferiu um soco no político, correu para o alto da caixa de som e tomou distância. O pulo não seria fácil, mas ele estava acostumado a fazer muitas cenas de ação sem dublê. Correu e pulou. No instante que estava no ar, um rojão estorou perto da cabine, fazendo com que o piloto instintivamente se movesse em busca de proteção. Sean Bean caiu bem em cima do rotor de cauda, sendo fatiado na hora. Pedaços do ator voaram em todas as direções. Um dos pés acertou em cheio o prefeito, que se levantava do soco recebido. Desequilibrando-se, a autoridade caiu no meio dos não-viventes, sumindo no meio de mãos e dentes contaminados. O helicóptero começou a girar e caiu no chão mais adiante, explodindo em seguida.

O grupo de Madonna escutou e sentiu a explosão, muito perto dali. A internet saiu do ar.

Fim da Parte IV. Nas duas últimas partes, mostramos o que acontecia ao redor dos nossos sobreviventes, refugiados no camarim da Madonna. Na parte V, o foco retornará a eles e mostrará o que eles farão para tentar escapar. Conseguirá o guitarrista fugir com vida? Será que o bailarino vai “dançar”? Será que o sushiman irá fatiar zumbis? Irá a Madonna receber o cachê por este show? Não perca nesta mesma zumbi-série, neste mesmo zumbi-blog.