Blog do Rômulo - Crônicas, bobagens e algumas verdades

A Loucura

2011-09-08T01:59:00.001-07:00

por Rômulo Cabrera

Aconteceu numa manhã de terça-feira, quando a campainha tocou. Fui atender como de costume; até porque moro sozinho, logo não havia ninguém, se não eu, para atender. Não poderia prever, mas sei que aquela visita desencadeou tudo o que aconteceria depois. Ao abrir a porta me deparo com Paulão, o personal trainner de minha esposa. Sempre fui um homem de poucas palavras, logo disse: "Oi, você aceitaria uma xícara de café, ou quem sabe uma xícara de chá?" e ele me respondeu: "Não obrigado, só estou aqui para levar a sua esposa a um motel, sem sua permissão"; no que eu retruquei: "Claro, é toda sua".

Passado algum tempo, lá estava eu próximo a garagem pronto para entrar no meu possante: Trovão Azul, uma Variant Azul Bebê ano 66. E é nesse momento que as coisas começaram a acontecer. Lembro-me apenas de fazer um movimento com a cabeça a verificar que havia pisado nas fezes de meu cachorro e quando voltei o olhar em direção ao meu carro, lá estava um Chevette cor Cinza. Cético como sou, repeti o movimento com a cabeça, mas o Chevette continuava lá. Não pensei duas vezes, engatei a chave no contato e sai com o meu novo veículo.

Os anos passam e o homem tende a suportar os efeitos colaterais que a modernidade traz: congestionamentos. Já estava acostumado com o caminho e a lentidão do percurso, por isso conectei meu Ipod para rodar o mais novo sucesso dos K.C. & The Sunshine Band: I'm Your Boggie Man. E ao som da "Disco Music", continuei meu percurso.

O som era tão estonteante, que por um leve descuido acabei passando por cima de alguém. Sempre fui um homem que preza pelo o humano, logo parei o carro e fui prestar os primeiros socorros a uma garotinha vestida com um capuz vermelho. Nada de grave aconteceu com a garotinha, que continuava viva, mesmo com as várias costelas quebradas e uma fratura exposta na perna. Educadamente perguntei seu nome. Ela me respondeu "Chapeuzinho Vermelho". Sem muito o que dizer, perguntei o que ela fazia caída ali no chão. Segundo ela, estava fugindo do Lobo Mau, que acabara de comer sua vovozinha, quando ao tentar atravessar a rua, um Chevette Cinza com placa igual a minha passou por cima dela. Malditos motoristas que não respeitam as leis de trânsito! Estranhei toda aquela fabulosa história e como militar veterano, sabia que "Lobo Mau" e "Vovozinha" não passavam de códigos militares. Nosso país seria alvo de um atentado terrorista.

Voltei rapidamente ao meu carro e saquei meu equipamento de transmissão de microondas de rádio capaz de me por em contato com qualquer pessoa no mundo: celular. Um equipamento de última geração, que além de fazer ligações, era capaz provocar câncer ao usuário. Logo estava em contato com OBAMA. Expliquei-lhe toda a história de Chapeuzinho Vermelho. Sua resposta foi imediata: YES, WE CAN!

Foi difícil acreditar que estava envolvido com um possível atentado terrorista. Não poderia resolver tudo sozinho. Por isso, saquei meu celular e entrei em contato com meu amigo do peito, FOFÃO. Em pouco menos de 1h, lá estava ele, com dois testículos no rosto e uma horda de crianças atrás.

Contei a ele todo o caso. FOFÃO ficou estupefato. Foi a primeira vez que vi dois testículos suarem tanto. Rapidamente passamos o plano. Como de costume, FOFÃO acordou com o meu o plano. Nos meus tempos áureos, era conhecido como PROFESSOR, devido a minha lucidez em encontrar as melhores saídas, mesmo em situações de altíssimo risco. Nesse caso, iríamos à polícia.

Chegando ao DP- Central de Polícia pedi que chamassem o Delegado responsável por aquele Departamento. Repassei toda a minha história àquele respeitável homem. Ele pediu que eu repetisse. E pediu que eu repetisse mais uma terceira vez. Nesse momento, o Delegado já estava tomando nota de algumas coisas e me disse que pegaria um gravador e uma câmera para registrar tudo. Checkmate! Provavelmente ele iria registrar em todos os meios possíveis, para que meu depoimento não se perdesse nos anais da história. FOFÃO estava fora do interrogatório tomando conta das crianças.

Quando o delegado retornou com os equipamentos de audiovisual, pediu que eu recontasse a história mais uma vez. Recontei a história da melhor maneira que pude. Em seguida, dois policiais entraram na sala e me algemaram. Pego desprevenido, meu único questionamento era saber o porquê daquilo? Segundo o delegado, estava sendo acusado de homicídio culposo - aquele em que não há intenção de matar - ao atropelar uma garota com capuz vermelho e não prestar os primeiros socorros; e finalmente por pedofilia, acusado juntamente com meu amigo FOFÃO. Nesse caso, por ser cúmplice de um testículo vivo.

No fim, o júri considerou-me incapaz de discernir meus próprios atos e me depositou aqui, nesse monte de escória. Mas não se preocupem amigos, porque a partir de hoje, vocês são testemunhas da história sobre um atentado previamente alertado, mas que preferiram se cegar a respeito dele. Agora se finjam de loucos, porque eles já estão vindo com os nossos remédios.

‘As quase crônicas de um desocupado’ #002: Gripe e bancos

2011-05-17T23:23:00.001-07:00

Dando continuidade a minha epópeia, terça-feira finalmente chega e com um puta 'probrema': estou GRIPADO. Pra você leitor, foda-se minha gripe. Mas pra mim, uma puta falta de sacanagem. Lembro-me que há muito tempo atrás desejei passar meu aniversário doente. Não que isso tenha haver com o que estou falando. Bem, tem sim. Digamos que as férias têm o mesmo valor simbólico que o dia de seu aniversário. Imagine então começar esse dia com o corpo dolorido, uma puta fadiga no nariz e chances reais de espirrar em qualquer lugar. Começo a acreditar que meu corpo produz catarro ao invés de sangue.

Num dia você está bom e noutro completamente acabado. É como se eu fosse um personagem do Mortal Kombat e estivesse no momento crítico em que o Shao Kahn diz "FINISH HIM". E não adianta tomar merda nenhuma. Estou completamente descrente de qualquer medicamento ou chá 'anti-gripal'. As aspirinas são os maiores 'trolladores' de gripados. São pastilhas escrotas, mas caras pra caralho e que ao meu ver não funcionam. Lembro-me que a tomei quatro dessas aspirinas num período de dois dias e o resultado dessa empreitada foi uma gripe de quase uma semana.

Em meu primeiro dia de férias não fiz nada de tão diferente. Exceto pelo fato de ter acordado cedo para ir ao curso, o que já é uma puta mudança de hábito pra mim. Em seguida, me lembrei que tinha de resolver um problema no banco. O meu corpo tentava me puxar com todas as forças para casa. Mas quando se trata de dinheiro... Logo percebi que foi a pior escolha que fiz no dia. Isso porque fui resolver um problema que se tranformou num outro problema ainda pior. Sem contar que o caboclo que me atendeu parecia estar tendo um ataque de asma a todo o momento. Não sei exatamente o que ele tinha, mas sua voz era rouca e a cada frase dita ele puxava ferozmente uma torrente de ar para os pulmões. 'A sua conta já está regularizada, certo... ÃÃÃRHHH... senhor Rômulo'. 'Você tem os documentos necessários... ÃÃÃRHHH... para que eu possa atualizar seu cadastro?'. Era um um sujeito tão ímpar, que acabei decorando o nome dele: HÉLIO. Que Deus o tenha e que consiga viver mais uns 5 anos.

Eu sempre disse isso e depois desta terça-feira a minha visão sobre bancos continua a mesma: SÃO MAIS MOTHERFUCKERS QUE BANDIDOS COMUNS. Quando saí da última empresa na qual trabalhei, não pedi o cancelamento de minha conta corrente. Já no meu atual emprego, tive que fazer conta em outro banco, o que me fez esquecer completamente da antiga. Faz 11 meses que não movimento nenhuma grana naquela conta. Resultado: o 'mardito' continuou cobrando aquela tarifa de manutenção de conta, que se não me engano custa R$ 13,50. Logo, multiplicando esse valor por longos 11 meses, a minha dívida com esse banco é de INCRÍVEIS R$ 148,50. Ou seja: tomei no cú grandão. Agora entro num crise existêncial, se é que posso chamar assim. Pagar ou não pagar? Por que pagar esse valor sendo que após efetuá-lo não utilizarei mais a conta? Poderia muito bem guardar esse dinheiro para viajar, ou simplemente pagar algumas contas PREMIUM de alguns sites pornográficos por ai. Sem contar que não tenho culpa por estar em dívida com o banco. Se soubesse que isso aconteceria, teria cancelado a conta, ou simplesmente permaneceria com a original. O mais engraçado é que o 'asmático' me disse que 'era a única solução'.

Ainda estou incrédulo com tudo isso. Nunca entendi essa tarifa de manutenção de conta. Se é para proteção, eles deveriam proteger a minha conta deles mesmo!

Ah! Preciso urgentemente de pólvora para explodir algumas coisas.

‘As quase crônicas de um desocupado’ #001: Pré-férias

2011-05-16T02:06:00.001-07:00

Férias. Em geral as pessoas tiram seus míseros dias de folga para se desconectar de tudo aquilo que se tornou rotina pra elas. Eu não me encaixo nesse quesito. Não que eu me orgulhe disso. A questão é que a minha rotina nunca esteve entre as mais normais. Os meus dias se resumem em acordar tarde e dormir SUPER tarde. Entre esses dois momentos fatídicos, eu trabalho. Não a toa, tenho a leve sensação de que meus dias passam numa velocidade absurda e que eu não o aproveito como deveria. Enfim, foda-se toda essa pseudoautoterapia de merda. A real é quero ressucitar esse blog que simplesmente morreu. E nada melhor do que fazê-lo quando se tem um conteúdo riquíssimo: as FÉRIAS. Sim queridos amiguinhos, a partir desta terça-feira entro de férias e gostaria de compartilhar com vocês ~~(ou não)~~ a minha entediante rotina. E parece que antes mesmo de começar tenho de aturar a encheção de saco de meus pais. Eles querem que eu faça algo produtivo nessas férias, ao invés de ficar comendo e dormindo o dia todo. Não sei como, mas eles descobriram meu roteiro de "Como passar minhas férias em casa no maior estilo" . 'Rômulo, você precisa ir a uma academia. Olhe pra você: está magro. Você precisa encorpar'. Tecnicamente, me sinto confortável nesse lastimável corpo de cedentário que tenho. Eu não quero chamar atenção. Pra falar a verdade não sei se teria saco para ir a academia. Não. Minha cama é muito mais confortável e bem mais solícita.

A academia nunca me chamou atenção. Nunca entendi essa atração que os garotos da minha idade tem em deixar seus corpos perfeitos. Pra mim, a maioria são punheteiros escrotos que acham que conseguirão alguma coisa com um peito maior que o da minha avó. Eles não se diferem tanto de mim assim, exceto pelo fato de serem fortes. Enfim, a questão é que minha mãe quer que eu siga uma tendência que eu não estou habituado. Eu prefiro estar no conforto de minha casa escrevendo bobeiras como esta, do que numa academia puxando peso.

Estou meio enferrujado. Preciso voltar a escrever com mais freqüência. Minha criatividade parece se esconder quando começo a escrever. As pessoas chamam isso de 'bloqueio criativo'. Apesar que de criativo essa merda não tem nada.

Continuando. Se eu tentasse listar as coisas que eu poderia fazer nessas férias, não seriam tão diferentes do que eu já faço. Ir ao cinema é uma delas. É um mês interessante. Tá estreiando filmes interessantes no cinema. Mas isso eu faria algumas vezes apenas, até porque o Centerplex tá cagando no pau aumentando os valores dos ingressos. Eu reconheço que em algum momento essas empresas devam aumentar o valor de seus serviços. Mas em geral, isso acontece quando essa mesma empresa passa a oferecer serviços que justifiquem o preço. E o Centerplex aqui de Suzano não faz isso. 'Mas eles instalaram uma sala 3D'. Foda-se aquela sala. O cinema não precisa disso. Ainda acho que deveriam ter aberto outras sala. Tem muito filme que deixou de passar aqui na cidade devido a falta delas.

Mas ir ao cinema não vai mudar muita coisa. A voz estridente da minha mãe não vai cessar. Eu vejo. A boca e os movimentos dos braços. São como chichotes. 'FAÇA! VOCÊ ESTÁ MUITO FEIO. OLHE PRA VOCÊ'. É quase um "bullying em família". 'Mãe, eu não curto academia. O que você quer que eu faça?' 'Limpe seu quarto então.' 'De novo mãe? Eu limpei nesse último sába...' 'Ah, senta lá vai. Você não limpou coisa nenhuma. Olha isso!' Eu fico pensando como é que a poeira surgiu tão rapidamente no meu quarto. Não faz nem 1 mês e meio que limpei ele.

Terça-feira. Eu ainda tenho tempo pra pensar no que fazer. Enquanto isso, vou baixar mais alguma coisa pra assistir.

Carros, gostosas e Tarantino

2011-04-19T07:08:00.001-07:00

Esse foi o único filme de Quentin Tarantino que eu ainda não havia assistido. Bem, faz dois dias que esse quadro mudou e devo confessar que o filme conseguiu me surpreender. Digo isso porque antes de assistí-lo já havia lido várias críticas a respeito da película e muitas não tão favoráveis assim. Mas como um apreciador das realizações de Tarantino, não poderia excluir Death Proof simplesmente por não ter agradado à gregos e troianos.

O filme tem um argumento simples. Death Proof narra a história de "Dublê" Mike (Kurt Russel) que usa seu carro para matar mulheres. Seria um filme simples, se não fosse um filme de Tarantino. Para aqueles que estão acostumados com os filmes deste realizador, sabem que todo filme dele tem podolatria em excesso, diálogos intermináveis e tomadas dentro do porta-malas, isso só pra citar alguns. Pode parecer engraçado, mas é o único filme de Tarantino que não possui uma narração fragmentada, uma de suas peculiaridades. No mais, Death Proof faz parte do projeto Grindhouse, trabalho este que buscou resgatar as sessões duplas concebidas na década de 30, durante a depressão americana; e que trazia também Planeta Terror, de Robert Rodriguez, e vários trailers falsos dirigidos por amigos da dupla.

Eu poderia encher uma puta lingüiça aqui, afim de destrinchar cada minúsculo frame do filme, mas creio que essa coluna não tem essa finalidade. Por isso decidi citar aqui cenas que me chamaram atenção e que fizeram deste filme, segundo o meu ponto de vista, outra grande obra realizada por Quentin Tarantino.

Em seus primeiros minutos Death Proof joga em nossas caras que aquilo se trata de um filme de Quentin Tarantino. São 40 segundos de close nos pés de umas das personagens da película. Se somássemos as tomadas de pés de todos os filmes de Tarantino, não dariam 1/3 das tomadas realizadas neste. É aqui também que o diretor usa e abusa dos diálogos. Há cenas intermináveis de diálogos que sinceramente me deixaram cansado em determinados momentos do filme. Andei pesquisando a respeito e soube que a versão que chegou aqui tem 17 minutos a mais que a original; minutos estes que provavelmente alongaram o filme a ponto deixá-lo enfadonho.

"Dublê" Mike é o tipo de vilão sorrateiro, que observa suas vítimas antes de atacá-las. Passa-se praticamente meia hora de filme até que Mike diga suas primeiras falas e se apresente ao espectadores de fato, como sendo um cabloco de boa lábia, já que consegue uma dança erótica de uma de suas vítimas, Arlene, interpretada por Vanessa Ferlito. Eu não podia perder a oportunidade de procurar o vídeo dessa dança e postar aqui. Acompanhem no player abaixo:

Pulando já para o momento em que Mike entra em ação, devo confessar que foi uma das cenas mais divertidas do filme. Isso porque Mike colide seu carro proposiltamente no veículo em que suas três primeiras vítimas se encontravam, assassinando-as de forma trágica. O que mais me chamou atenção foi a maneira como essa cena foi "orquestrada". Tarantino repete a cena da colisão em diferentes ângulos dentro do veículo, para mostrar o quão mostruoso foi o acidente. Outro ponto importante é o fato das três primeiras personagens terem sido assassinadas na primeira hora do filme. Isso dividiu a película em dois grandes atos, já que outras três personagens são nos apresentadas.

Quartorze meses se passam e Mike está de volta em seu possante a procura de outras vítimas. Notem que quando digo vítimas, me refiro a mulheres, já que o filho da puta tem um fetiche por assassinar mulheres gostosas com o seu carro arrasa quarteirão. Ele as encontra estacionadas numa loja de conveniências e a partir dai passa a segui-las. Esta última hora de filme segue o mesmo ritmo do primeiro ato com longos diálogos entre as personagens.

Entretanto, diria que os diálogos foram importantes para a trama, já que em meio às conversas sobre filmes como "Vanishing Point", as personagens decidem comprar um carro de mesmo modelo da película citada - um Dodger Challenger 1970 -, afim de brincarem de algo que eu chamaria de "insano". Insano porque Zoe (Zoe Bell) decide se deitar em cima do capô do carro, enquanto Kim (Tracie Thoms) dirige em alta velocidade. É ai que Mike entra em cena novamente, numa perseguição alucinante como eu nunca vi antes. É difícil descrever com palavras, por isso vocês poderão acompanhar a cena no player abaixo:

É a melhor cena de perseguição de carros que eu já vi na minha vida. Isso talvez pelo fato de ter visto poucos filmes com esta temática. Por isso decidi assistir "Vanishing Point", que é citado em Death Proof. Eu diria que essa é a magia do cinema, que leva você a buscar referências não por obrigação, mas pelo simples prazer de conhecer o porquê de determinadas ações tomadas por diretores em seus filmes. Tarantino sempre deixou claro suas referências. Alguns diriam que se trata de plágio, mas o que não é cópia hoje em dia? Acredito que Quentin Tarantino foi um grande nerd de sua época e que se utiliza de seu trabalho para homenagear o que outrora ele só acompanhou na televisão.

Pensando bem, acho que não quero ser mais Tony Manero, mas sim, "Dublê" Rômulo. Me imaginar num carro tunado perseguindo gostosas a toda a velocidade, não é tão ruim assim.

Curta: 5Ns – As 5 regras de um completo idiota

2011-03-28T00:56:00.001-07:00

Lembram-se daquele post CENSURADO? Não né. De qualquer maneira, devido a grande polêmica que aquela budega provocou e em resposta a tal CENSURA, decidi gravar um vídeo com meus camaradas a fim de dar uma resposta mais poética (por que não?) ao sistema opressor…

Tá, não chega a tanto.

FICHA TÉCNICA:

SINOPSE: Depois de Rafael e Willian terem se aventurado na direção de seus próprios curtas, agora é a vez de Rômulo trabalhar. O curta mostrará a você "como chegar lá", através de 5 regras básicas: as 5Ns.

Direção e roteiro: Rômulo Cabrera
Produção: Cinéia Filmes
Câmera: Rafael SM
Edição: Alan do Nascimento
Atores: Diego Santana e Rômulo Cabrera
Duração: 3min25

Trilha sonora: incompetech.com

Para mais vídeos e fotos, acesse o blog “Dê-me um nome” ou o “Cinéia Blog”.

Pastor Ultimate Fight

2011-03-20T02:24:00.001-07:00

Eu preciso registrar umas das maiores obras primas, desde o Pastor Pilão. Com vocês, o Pastor Ultimate Fight.

Aguardem…

2011-03-18T01:37:00.001-07:00

O conteúdo outrora postado no blog foi CENSURADO. Enquanto preparo algo para o próximo post, escutem e absorvam a mensagem contida no vídeo esdrúxulo abaixo:

“Vai tomar no cú | Bem no olho do seu cú”

Dancem Macacos, Dancem!

2010-12-31T15:22:00.001-08:00

Quantas vezes eu falei aqui que somos hipócritas? Se eu não falei ainda, ai vai: SOMOS TODOS HIPÓCRITAS DE MERDA!

Não, eu não estou puto com a vida e nem redigirei um texto rancoroso. Ao invés disso, vou postar um vídeo que encontrei no blog de uma colega. Se você se acha a pessoa mais perfeita do mundo, pense duas vezes e reveja seus conceitos. Afinal de contas, você é um HIPÓCRITA DE MERDA!

“Os Macacos não querem ser Macacos | Eles querem ser outra coisa | Mas não são”

Devaneio Noturno #4 – Sobre seguranças e suas camisetas

2010-12-21T21:30:00.001-08:00

Estava andando pelo centro da cidade e me deparei com vários seguranças vestindo camisetas com a estampa “Segurança”. Será que precisamos saber realmente que aqueles caboclos são seguranças? As vezes tenho medo de viver num mundo em que até segurança precise de um uniforme que comprove a sua área de atuação. Pior que isso, é imaginar que essas mesmas pessoas acham que algo vá mudar num assalto: “Ihhh rapaz… Fodeu meu querido! Fodeu tudo! Porque? Por que tem um carinha ali vestindo uma camiseta de segurança. Agora meu filho não dá mais. Eu disse pra você que a gente tinha que ter um plano B”. Se não tem camiseta tá tudo legalizado: “Veja só minha querida isso aqui é um assalto. Eu percebi que não há ninguém vestindo uma camiseta com os dizeres “Segurança” e o que me consta é que nesse exato momento você está em apuros. Então para evitar tumulto ou algo que o valha, passa logo o que você tem na bolsa”.

Na verdade se eu fosse um criminoso isso seria um grande auxílio. Saber onde o inimigo está e como fazer para se desvencilhar dele é o primeiro grande passo para o sucesso de um roubo ou talvez um seqüestro.

Por outro lado, há também o chamado “Segurança Particular”. Eu já vi alguns aqui na cidade vestindo camisetas personalizadas. Ou seja, precisou de alguma ajuda não perca o seu tempo com seguranças particulares, será inútel: “Minha querida, não adianta insistir. Eu sei que o seu filho está passando por um momento muito difícil; aliás, acabou de tomar uma machadada na nuca. Enfim, a situação pode estar preta pro seu lado, mas infelizmente eu não posso emprestar o MEU segurança. Ele é particular e está sob o meu comando”.

É difícil concordar com isso, mas você, assim como eu e todos no mundo, fomos tachados de BURROS e nem sabíamos. Só lamento.

A vida de Wandercleyson - Parte 1

2010-12-17T21:02:00.001-08:00

O sono as vezes pode ser tão chato quanto o um primo pequeno. Isso era o que pensava Wandercleyson. Tentava permanecer acordado o máximo que podia. As vezes via diversão em lutar contra o próprio corpo. Mas ele sempre perdia.

As pessoas perguntavam o porquê de ficar acordado por tanto tempo. Para Wandercleyson, as coisas realmente aconteciam na calada da noite. Não havia ninguém para apressá-lo; não havia barulho; não havia ninguém, só ele e ele. Wandercleyson só dormia quando os primeiros passarinhos cantarolavam em seu telhado. Pobres aves. Como alguém podia gostar de acordar tão cedo? As pessoas, em geral, acordam cedo pra fazer coisas que odeiam fazer; cumprimentar pessoas que odeiam cumprimentar; sorrir sem motivo aparente. Enquanto essas pessoas faziam coisas que não lhes agradavam, ele dormia. E dormir era algo que ele fazia muito bem.

Acordava por volta das 15h. Cumpria o mesmo ritual todos os dias. Levantava-se (com certa dificuldade devido à preguiça), escovava os dentes, almoçava, tomava uma ducha e ia trabalhar. Para Wandercleyson, trabalhar a noite não chegava ser um “trabalho”. Era como se estivesse indo a casa de algum conhecido jogar banco imobiliário. A diferença era que não ganhava o suficiente pra comprar um terreno no Morumbi.

O trabalho não era dos melhores, mas também não era dos piores. Era um trabalho. Voltava por volta das 0h e cumpria todo o protocolo novamente.

continua…

Tão secreto que chega a dar raiva

2010-12-16T19:39:00.001-08:00

Existem dois tipos de “amigos secretos”. Há a já conhecida brincadeira em família que é mais fácil, já que a maioria das pessoas envolvidas são conhecidas, o que já adianta o processo de compra do presente. Mas há aquele entre colegas de trabalho. Esse, meu querido, é “du caralho”. Se você, assim como eu, não está há tanto tempo na empresa, as coisas pioram para um nível extremamente desesperador! Não há como conhecer todos os colegas de trabalho em apenas 6 meses. E eu nem sou tão sociável assim. Pra minha sorte tirei uma pessoa que mal conheço. Pior que isso: tirei uma mulher.

Na minha maneira de pensar, você pode presentear mulheres com duas coisas: roupas ou algo útil. Não que a roupa não seja algo útil (convenhamos que nem é tanto assim), mas quando digo “algo útil”, me refiro a algo que ela use com frequência. Para todos os efeitos, a galera lá no jornal decidiu preencher uma listinha com coisas que gostariam de ganhar. Isso, é claro, respeitando o preço limite de R$ 30. Mas a dita cuja não preencheu a porra da lista! Caralho, ela fodeu comigo! Agora estou na fase mais difícil do game com apenas uma “life”. Eu tenho que escolher entre um presente previsível ou algo de minha escolha. Só pra vocês terem noção do nível de desespero que me encontro nesse momento, adivinhem a data do amigo secreto? Sábado! Vocês leram direito: Sábado.

Bem, nesse exato momento em que escrevo o post, já pensei no que farei. Comprarei um livro pra ela. Qualquer pessoa pensaria o mesmo que eu. “Uma jornalista provavelmente gosta de ler”. Mas para ser menos previsível que isso, decidi comprar um livro que muito me agradou nos últimos meses. “O Xangô de Baker Street”, livro do Jô Soares sobre as aventuras de Sherlock Holmes em terras tupiniquins. Não é uma leitura didática, muito menos pesada. Eu gostei. Argumento melhor que esse não existe.

Uma coisa que aprendi com isso é que não devemos procurar dicas sobre o que comprar através do perfil do orkut do seu amigo secreto. Afinal de contas, que dica você tiraria de comunidades do tipo "Um dia eu colo lá no Egito". Se eu levasse isso ao pé da letra, eu seria bem sincero: "Olha querida, até consegui trazer a pirâmide de Quéops, mas não encontrei o nariz daquela maldita esfinge".

Nesta sexta-feira vou dar um pulo lá na paulista e ver se encontro o livro. As vezes ser um sociapata não é tão mal assim.

Devaneio Noturno #2 - Sobre chuvas e guarda-chuvas

2010-12-13T22:56:00.001-08:00

Qual a finalidade de um guarda-chuva? Se você respondeu “te proteger da chuva”, você está completamente enganado caro amiguinho. Os guarda-chuvas só foram criados pelo homem para provar a eles mesmos que não há pior burrice no mundo que sair de casa quando São Pedro decide arreganhar as porteiras do céu. E eu me incluo nessa cota de burros pelo mundo. Eu não tinha opção: me dirigia para o serviço.

Os primeiros 10 minutos foram normais, mas algo me esperava em seguida. Quando estava na metade do caminho algo começou a mudar no tempo. Sabe aquele vento que começa a soprar um pouco mais forte que o normal? Então, ele me encontrou. Esse maldito muda o sentido da chuva e te deixa completamente perdido. Uma hora você está sendo atacado pela fronteira e noutra é sua bunda está sendo enxarcada. Nesse meio tempo já tinha perdido a esperança de chegar seco no serviço. É nessas horas que você percebe que carro não é luxo. É necessidade! O seu guarda-chuva não dá conta. O meu não deu conta! Ele demostrou fraqueza diante do inimigo. Tinha medo que aquela porra estourasse na minha mão e me deixasse apenas… na mão.

Outro grande problema nessas horas são as ruas da cidade. Se você mora num mundo encantando, parabéns, você é um sortudo. Mas as pessoas que vivem fora da Matrix sabem que as ruas são completamente entupidas. Além de ter de suportar a chuva, você tem de se aventurar como o Mario Bros, pulando e se desvencilhando das poças. E quanto mais você avança vai percebendo que as poças deixam de ser nível “easy” e passam a ser de nível “expert”. Elas ficam maiores e mais difíceis. Nem o Mario com a ajuda do Yoshi conseguiria segurar a barra nessas circunstâncias.

E pra finalizar, o maior problema de todos: meias molhadas. Não há sensação pior do que a de andar com meias encharcadas. Você sente as bolhas se formando entre os dedos. Você escuta o barulho peculiar que só as meias encharcadas fazem dentro de um tenis igualmente encharcado. Você sabe que a partir daquele momento o seu dia não será mais o mesmo.

Sim queridos amiguinhos, o meu fim de noite não foi mais o mesmo depois de ter molhado tudo o que tinha direito.

Devaneio Noturno #1

2010-12-08T22:27:00.001-08:00

Os exercícios das apostilas de idiomas tem uma queda por serem chatos. Faz mais ou menos um mês que estou empurrando esse livro de exercícios. Eu deveria ter entregue essa bagaça na semana passada. O nome que damos a isso é “preguiça”. Não que eu não me orgulhe disso. Eu até gosto de ser preguiçoso. A preguiça é um sinal de que seu corpo não quer fazer algo que, em geral, não tem tanta importância pra você.

Os exercícios são aquelas coisas que você faz em sala de aula, mas 10x mais chato que o normal. Geralmente essas apostilas trazem perguntas tão toscas e sem noção que você perde a motivação para fazê-los. No meu caso, é mais broxante ainda, visto que as respostas dos exercícios estão no final da apostila. Tá eu sei que você vai me chamar de chato. Mas pensem comigo. Que credibilidade tem uma apostila - que exige de suas habilidades lingüísticas – com todas as respostas prontas para serem consultadas ao final de suas páginas? Eu poderia repasá-las todas e ganhar uns pontinhos a mais na minha nota final. Eu não fiz todos os exercícios, mas aqueles que foram feitos, com certeza foram feitos com todo o conhecimento que tenho. É algo a se pensar.

A minha opinião sobre exercícios e provas é bem clara. Eu não acredito que tudo isso seja capaz de avaliar o conhecimento de alguém. Não que não seja necessário; eu até entendo o porquê de se aplicar provas. As vezes eu fico pensando no porquê de algumas faculdades o caboclo ter de pagar para refazer a prova. Soube que pessoas que pegam DP, ou algo parecido, em faculdades particulares devem pagar para refazer a prova e substituir a nota. Mas pensando com os meus botões, cheguei a seguinte conclusão: para que pessoa não tenha alcançado a nota necessária, ou ele é um imcompentente, ou não foi instruído corretamente. Tomando como base o útimo exemplo, a de não ser instruído corretamente, não seria mais sensato o caboclo refazer a prova, sem pagar por isto? Tá certo que eu sou o menos contado pra falar disto. Mas visto de fora, parece que a faculdade quer é mesmo foder com o caboclo e que o dinheiro é a única maneira de salvá-lo do inevitável. Sei que viajei nesta teoria louca, mas acredito piamente que existem outras formas de avaliar a pessoa.

E isto foi o primeiro “Deveneio Noturno” do Blog do Rômulo.

Jogar atrapalha?

2010-11-03T20:42:00.001-07:00

O que leva um funcionário a deixar de executar seu serviço? Quando me pergunto isso a resposta me parece tão simples. E talvez seja mesmo. Nada é tão ruim quanto trabalhar em algo que a pessoa odeie fazer. Eu, por exemplo, já passei por algo parecido há uns 3 anos atrás, quando trabalhava como estagiário numa empresa em Ferraz de Vasconcelos. Eu não curtia aquilo. Contava os dias para que o contrato terminasse. Devido a isso, não fazia o meu serviço da maneira como deveria. Tinha um amigo no almoxifado e passávamos muito tempo conversando, até que me dava conta que muitos minutos se passaram e que provavelmente estavam a minha procura. O trabalho pouco me importava. Eu não gostava mesmo daquilo. Não preciso dizer que quando o contrato terminou, recebi o “você está dispensado” como se fosse a melhor coisa que já tinha escutado na vida. Acho que a mulher do DP estranhou tamanha euforia. Eis ai um exemplo de que a desmotivação é um dos fatores que leva uma pessoa a não levar a sério o serviço.

Vocês provavelmente devem estar se perguntando se eu estou insatisfeito com o meu trabalho. De maneira nenhuma! Não tenho do que reclamar. Estou satisfeito com o que tenho feito durante esses 5 meses. O ambiente é leve e a turma que trabalha comigo é muito divertida. Mas algo aconteceu esses dias e me deixou com essa pergunta em mente: “O que realmente leva um funcionário a deixar de executar seu serviço?”. Tentarei resumir a história.

Visto que no dia das eleições trabalharíamos e que até a conclusão das apurações dos votos não teríamos nada a fazer, decidimos jogar um game em rede. Antes que se perguntem, eu trabalho como paginador num jornal local. Jogávamos enquanto nenhuma página chegava. Quando algum serviço aparecia, parávamos o que estávamos fazendo e nos focávamos no trabalho. Era tudo muito organizado. Afinal, o jogo era apenas uma “mata tempo”. Nos dias seguintes, fizemos a mesma coisa. Enquanto não tínhamos obrigações a fazer, jogávamos, mas nunca nos esquecíamos do que tínhamos de fazer. Ontem (3) fomos informados que alguém soube disso e não gostou do que ouviu. “Funcionários jogando no meio do expediente?”, provavelmente foi o que se perguntou algum poderoso. “Não tolero esse tipo de coisa, diga a eles que caso continuem, cabeças irão rolar!”. Ou seja: não poderemos mais jogar.

Eu sei que as vezes essas coisas podem atrapalhar o bom andamento do trabalho, mas eu não vi isso acontecer em momento algum! O jornal saiu como deveria durante todos esses dias. Logo não há motivos para que reclamem do que fizemos. Acho que aconteceu o oposto do que jugaram essas pessoas. Estávamos contentes com a jogatina. Tanto que dávamos mais atenção ao que tínhamos que fazer, afim de terminá-lo mais cedo. Por três dias o jornal foi concluído mais cedo. Nenhum erro. Pelo menos não soubemos de falta de páginas ou algo do gênero.

Agora, depois de terem nos proibido de jogar, voltamos a estaca zero. Parece que estamos ali só para fazermos nosso serviço. Não há espaço para diversão ou conversas paralelas. Somos apenas mecanismos e não temos direito a nada. Se eu fosse listar coisas erradas que acontecem lá, não terminaria esse texto. Colegas meus que estão lá há mais tempo teriam muito mais. E nem é questão de salário , mas a falta de reconhecimento. E por mais que tenhamos problemas, quem lá de cima vem nos perguntar ou esclarecer alguma coisa? Ninguém! Os donos só pensam no próprio umbigo. A única coisa que nos mantém lá é a necessidade e as amizades.

Bem, para concluir a história, cogitamos que algum “dedo-duro” tenha nos entregado, porque não deixamos vestígios do que fizemos. Temos 99% de certeza de que alguém próximo tenha nos entregado. O que nos deixa com uma puga atrás da orelha. Quem será? E o porquê disso? Estávamos atrapalhando alguém?

Sei que estrapolei um pouco, mas em suma o que eu quis dizer era que não confudimos trabalho e lazer, por mais que tenhamos fundido essas duas coisas. O jogo não nos fez esquecer de nossas responsabilidades. Mas alguém liga pra isso? Os donos de empresas ligam pra isso?

Esse talvez seja o capitalismo que todos se referem. Faça e não questione! Você é apenas mais um.

Dingou do Lasqueira

2010-08-23T14:26:00.000-07:00

Esse vídeo foi gravado em meados de 2008, muito provavelmente próximo às datas natalinas e conta com Donizete, mais conhecido aqui na vila como Lasqueira. Voltava do centro da cidade com meu colega, quando encontro o sr. Lasqueira a ponto de bala. Acompanhem toda a sagacidade desse caboclo no vídeo abaixo:

Sobre os vídeos que estou produzindo

2010-08-06T00:27:00.001-07:00

Na verdade nem sei o que escrever neste post. Me deu vontade, simples assim. Eu poderia falar um pouco sobre algumas novidades. Não sei se as pessoas ficariam interessadas em saber que arranjei um novo emprego. Ah, mas isso é besteira! Bem, talvez eu pudesse falar da ideía que tive para incrementar ainda mais essa bagaça. Faz alguns dias que dei início a uma nova empreitada para este blog. Como ando trabalhando muito com vídeo e tal, decidi gravar uns caseiros aqui em casa. O nome certo pra isso é Vlog. É a nova onda da internet. As pessoas passam a falar de assuntos que lhes convém e postam no Youtube. O “boom”, como costumam dizer por aí, se deu através dos vídeos do PC Siqueira, que mesmo não contando com isso, conseguiu milhares de views e tornou os vlogs uma febre! Eu concordo quando dizem que ele (PC) fez com que as pessoas se encorajassem e postassem vídeos no Youtube. Eu mesmo fiquei interessado. Passei a assistir a vários vlogs, o que tornou esse interesse numa PUTA vontade insana de gravar.

Como disse anteriormente, faz alguns dias dei início a essa empreitada. É estranho gravar sozinho, mas depois de um tempo se torna um brincadeira divertida. Bem, até eu editar o material que eu reuní aqui, vai levar alguns dias, mesmo porque o meu computador é uma bosta e não tá dando pra editar mais porra nenhuma aqui, mesmo que através d o Movie Maker. Aguarde (pra quem ler isso) o post com o meu primeiro vídeo.

Queria ser Tony Manero

2010-08-01T22:28:00.000-07:00

Depois de meses sem postar algo que preste neste blog, este é o mês em que o blog terá o seu mais novo conteúdo: mais um post que não presta.

Andei pensando comigo: e se EU fosse o Tony Manero, personagem interpretado por John Travolta no épico “Embalos de um sábado a noite”? Acho que nunca gostei tanto de um filme como esse agora. É sério! Eu nunca pensei num “Top 5” ou “Top 10” dos meus melhores filmes. Mas caso o fizesse, com certeza estaria o filme de Tony Manero. O cara dança pra caralho! Eu depois de assistir ao filme, fiquei com uma puta vontade de dançar como ele.

Ai vem aquela velha pergunta: Por que dançar como Tony Manero? Eu mesmo não saberia responder. São coisas que surgem em nossa cabeça. Vai dizer que nunca pensou em ser um de seus heróis (não que o Tony o seja) preferidos?

Enfim, esse post foi só pra reaquecer a minha vontade insana de escrever bobagens. Estou com uns planos fimoses ai e logo mais postarei aqui.

Aquele abraço!

Sobre a Mostra de Cinema em Suzano

2010-06-11T18:33:00.000-07:00

Fala amigos imaginários que acessam esse esquisito blog. Em mais uma tentativo de divulgar alguma coisa, postarei aqui um vídeo que produzi junto com meus amigos para a "2ª Mostra de Cinema Alternativo de Suzano". Sim, queridos amiguinhos, estamos organizando um evento que acontecerá em JULHO na biblioteca aqui de Suzano. Assistam ao vídeo abaixo e deixem seus comentários. No decorrer desse mês e do outro, postarei mais vídeos e quem sabe alguma novidade sobre a mostra.

Acesse ao blog do evento para maiores informações!

Acquatrupe apresenta: Alguns contos e outras Verdades

2010-05-31T15:17:00.000-07:00

Depois de tanto coçar, eis aqui mais um post neste querido e esquecido Blog do Rômulo. Estou sem muitas idéias, por isso decidi postar um vídeo do meu grupo de teatro encenando três contos no auditório da Sabesp. O evento, realizado no dia 07/05/2010, premiou os vencedores do concurso de contos que a Associação Sabesp promoveu. A trupe não está completa, mas contou com a participação de Erica, Jodinaldo e este que vos escreve.

O vídeo foi dividido em três partes de cinco minutos. Aproveitem!

Josimar O Imortal - Perfil

2010-03-04T11:04:00.000-08:00

Depois do insucesso no Teaser Trailer "Josimar - O Imortal", eis a segunda parte desta saga que promete ser o maior (in)sucesso do esquecido e solitário Blog do Rômulo. Neste vídeo vocês conhecerão esse figura mundialmente conhecida na ETA Taiaçupeba (WTHF?!). Fiquem ligados no blog, pois postarei as continuações desse "websérie".

Assistam ao vídeo abaixo e aquele abraço!

Pulp Fiction - CARALHOOOOOO!

2010-02-27T20:30:00.000-08:00

Eu digo PUTA QUE PARIU! Caralho!!! É a segunda vez que assisto "Pulp Fiction" e sem a menor sombra de dúvida é um filme "du caralho". A primeira vez que assisti foi mais por curiosidade. Queria dar uma conferida nas obras de Quentin Tarantino (kill Bill, Bastardos Inglórios) e parti justamente de sua obra mais expressiva e prestigiada. A película recebeu diversos prêmios cinematográficos, além de um Oscar por melhor roteiro original. Mas o intuito aqui não é puxar o saco do filme dessa forma. Quero postar aqui minhas impressões sobre essa obra prima.

Em primeiro lugar, Pulp Fiction não é um filme comum. Desde "Cães de Aluguel", Tarantino usava de uma técnica muito peculiar. Seus filmes não seguem uma ordem cronológica, comum na grande maioria dos filmes de hoje. Ele brinca com o espectador ao criar uma espécie de mosaico em suas histórias. E em Pulp Fiction não foi diferente.

São apresentadas três histórias e que ao final se ligam. A primeira mostra Vincent Vega (John Travolta) e Jules Winnfield (Samuel L. Jackson) cuja missão é fazer uma cobrança a mando de seu chefe, Marsellus Wallace. Na segunda, Vincent Vega é incubido de levar Mia (Uma Thurman), mulher de seu chefe Wallace, para se divertir enquanto este viaja. Já no terceiro, é nos contada a história do pugilista Butch (Bruce Willis) que não cumpre sua parte do acordo com Wallace, de perder uma luta, e agora precisa fugir do mafioso.

Como disse anteriormente, todas essas histórias estão ligadas e isso fica bem claro ao final do filme. Não irei decrevê-lo todo a vocês, mesmo porque o mais interessante é assistí-lo, mas gostaria de compartilhar os momentos que achei mais foderásticos. Nem sei por onde começar, mas vamô que vamô. Logo no começo do filme presenciamos uma conversa nada comum entre Vincent e Jules, sobre a legalização de drogas em Amsterdã e sobre como massagens nos pés podem interferir num relacionamento - e nesse caso, na própria vida. Em seguida, dentro de um apartamento os dois mafiosos buscam uma maleta que pertence ao seu chefe. Novamente somos surpreendidos quando Jules inicia uma conversa com um dos envolvidos na chantagem contra seu superior. Depois, numa momento clássico do filme, recita uma passagem da bíblia (Ezequiel 25:17) antes de matar o caboclo. A passagem é essa:

"O caminho do homem justo é rodeado por todos os lados pelas injustiças dos egoístas e pela tirania dos homens maus. Abençoado é aquele que, em nome da caridade e da boa-vontade pastoreia os fracos pelo vale da escuridão, pois ele é verdadeiramente o protetor de seu irmão e aquele que encontra as crianças perdidas. E Eu atacarei, com grande vingança e raiva furiosa aqueles que tentam envenenar e destruir meus irmãos. E você saberá: chamo-me o Senhor quando minha vingança cair sobre você".

Essa história é retomada no final do filme.

Na segunda história do filme há um momento bacana entre as personagens Vincent e Mia. Imaginem vocês verem Travolta (Vicent) e Thurman (Mia) dançando feito idiotas. Imaginaram? Caralho, os dois dançam piores do que eu. Sabem aqueles passos que sua mãe e seu pai fazem quando escutam alguma música "Yeah, Yeah, Yeah" dos Beatles ou alguma baladinha dos Bee Gees? Some isso com passinhos que envolvam mergulho e passadas de mão sobre os olhos e você terá a dança mais trash de todos os tempos.

Na terceira história conhecemos Butch (Bruce Willis), um pugilista, que depois de quebrar o acordo com Wallace, deve fugir do mafioso a qualquer custo. O que mais me chamou a atenção foi o fato do personagem ter um apego enorme com um relógio de família que fora escondido por anos no ânus de seu pai. Soa estranho aqui, mas ao assistirem ao filme vocês saberão do que falo. Creio que já perceberam que em todas as três histórias o nome de Wallace é tratado, não? Pois bem, Masellus Wallace é o mafioso mais motherfucker que já vi. Após descobrir que Butch quebrara o acordo ele fica enfurecido. E uma de suas falas não sairá de minha cabeça. Ele disse a um de seus capangas:

"Se Butch for para a Indochina quero um negro escondido num prato de arroz para pegá-lo"

Caraca, o negão era foda pra caralho!

Quando o filme retoma a primeira história, com Jules e Vincent, há um momento em que os dois tentam se livrar de uma puta cagada. Depois de estourar os miolos de um ser dentro do carro, eles precisam urgentemente encontrar uma solução para o veículo. É nesse momento que chamam "Lobo". Segundo suas próprias palavras ele "resolvia PEPINOS". O cara resolve realmente o pepino em míseros 40 minutos, desde limpeza do carro, até o estofamento do mesmo. Ele lembra James Bond e tantos outros de terno e gravata. O pior é que aquilo tudo era desnecessário, pois qualquer um pensaria naquilo, ou seja, limpar o carro de modo que pudessem voltar sem serem percebidos.

O filme tem vários momentos de glória, como a de Samuel L. Jackson no final, ao qual, apontando uma arma na cabeça de um ladrão, que atrapalhara seu café, ele recita a velha passagem de Ezequiel, mas diferente de suas outras vítimas, ele não estoura a cabeça do caboclo. Ele simplesmente pede para que o caboclo pegue o dinheiro em sua carteira e depois diz à Vincent (até então indignado com a tal idéia): "Sabe o que estou comprando? Estou comprando a vida dele...". Caralho!!! Digamos que eu tive um orgasmo naquela hora. Foi uma atitude que só os motherfucker dos cinemas teriam.

Caraca, acho que vocês só sentirão o que sinto assistindo ao filme. São cenas hilárias, um puta roteriro e atores fodões. Se você curte um bom filme, não deixe de assistir Pulp Fiction. A internet tá ai pra isso ^^

Até mais!

O que vocês queriam mesmo com esses óculos?

2010-02-26T18:29:00.000-08:00

Sabe aqueles dias em que você não está tão sano? Sabe aquele dia que você daria tudo pra ficar em casa? Pera ai! Não. Nem tudo. Pois bem, esse foi o dia. Em primeiro lugar, não tenho computador pra usar no trampo. Você me pergunta "Como assim?". Sim, é verdade. Meu encarregado está fazendo uma limpa nos micros, levando-os para outras unidades. Na maneira de pensar dele, "os aprendizes", como ficam o tempo todo na internet, não precisariam dos computadores. Beleza, não há como negar que não ficamos na internet. E segundo, que como aprendiz eu já não tenho tanto o que fazer por lá, e como vocês sabem, a fadiga cansa.

Enfim, hoje foi um dia meio louco. Tive surtos de esquecimento! Tudo começou quando o técnico de segurança apareceu na sala. Estava eu sentado em minha poltrona, escutando aquela musiquinha básica (numa altura que prejudicasse, talvez, a audição de um velho, mas não o minha) e ao longe escuto um indefinido Rubles. Tiro os fones dos ouvidos, pois sabia que algo ou alguém me chamava, mas não sabia quem. Olho para o lado e o caboclo fala novamente, mas agora eu já não entendia porra nenhuma. Já perceberam que quando alguém não escuta algo, força os olhos para a pessoa que fala num pleno sinal de "WHTFUCK"? Foi isso que fiz. Forcei os olhos afim de tentar escutar o que o tal caboclo dizia. No final das contas eu só escutei um "pega... elétrica". Como bom moço que sou, não queria magoar o pobre homi pedindo que ele repetisse aquela última frase. Balancei a cabeça num sinal de "sim, entendi" e fui em busca do indefinido. Na minha maneira de pensar, como o caboclo tinha citado "elétrica", muito provavalemente ele queria que eu chamasse algum eletricista. Dirigi-me à oficina elétrica, mas no meio do caminho parei e pensei melhor. O que eu estava procurando? Será que ele queria mesmo falar com um eletricista? Não tinha certeza, por isso a melhor maneira que encontrei para concluir o caso, foi voltar a sala e dizer que não tinha "encontrado nada". Esse "não encontrei nada", numa análise sintática poliomelítica Rômulo de pensar, é um coringa para todas as enrrascadas. O caboclo acreditou e eu "estava" livre dessa responsabilidade. Por enquanto.

Fui surpreendido quando uma outra funcionária perguntou para o caboclo se havia encontrado a tal coisa. Ele disse que eu não "encontrara nada" e ela respondeu indignada: "Ele não encontrou porque ele não procurou, pois tenho certeza que está la". O caboclo olha pra mim como se dizendo "e ai?". Foi então que a pergunta que estava presa em minha garganta teve de sair. Perguntei se ele se referia aos eletricistas ou a algo no almoxarifado. Ele disse que o que estava procurando estava no almoxarifado. Não esperei nem mais um minuto. Peguei as chaves e fui ao encontro no não mais indefinido objeto do almoxarifado. Como sei que meus caros leitores são detalhistas, creio que já perceberam que perguntei apenas o lugar em que se encontrava a tal coisa, mas não perguntei que coisa era. Bem, ao entrar no almoxarifado fui pego por mais uma dúvida existencial. Sabia onde estava, mas que porcaria eu procurava ali? Não podia simplesmente voltar e perguntar o que procurar depois do vexame de outrora. Acreditei no poder da mente e avancei. Chegando na ala dos EPIs, olhei... Apenas olhei. Que porra que eu estava fazendo ali?! No calor do momento meu organismo tomou suas próprias decisões e apenas pegou o que estava mais próximo; nesse caso, uma caixa com óculos escuros.

Voltei a sala e agora parei em frente a porta. Todos me olharam, crentes que trazia o que queriam. Disse a eles inocentemente: "O que vocês queriam mesmo com esses óculos?". A funcionária citada e o caboclo trocaram olhares mais de uma vez, depois se voltaram pra mim. Um sorriso já se esboçava no rosto dos dois, quando então:

- HA HA HA HA HA HA!

Pensei comigo: FILHOS DA PUTA! Não sabia do que estavam rindo. Não sabia se era dos óculos ou de mim. Dei meu melhor sorriso amarelo e continuei parado. Foi então que o caboclo me perguntou se eu estava bem e que o que ele queria não eram os óculos, mas sim, camisas antichamas dos eletricistas. Em meio a muitas risadas, minha única expressão naquele momento se resumia a uma puta cara enorme de CÚ. Depois tive que me explicar para eles, como o faço agora para vocês.

Bem, tirando o fato de ter de suportar piadinhas como "Se já esquece agora, imagine quando tiver minha idade", sei que uns surtinhos de esquecimento não mudarão o destino do planeta. Mas a moral da história toda é:

Se não entendeu, PERGUNTE NOVAMENTE.

Eu mando beijo no final dos posts?

Troféu Jóinha para a Arquediocese do Rio de Janeiro ¬¬

2010-02-25T12:51:00.000-08:00

Estava eu a pensar na arte que faria no dia quando me deparo com essa notícia:

"Columbia Pictures está sendo processada pela Arquidiocese do Rio de Janeiro por ter destruído o Cristo Redentor"

CRISTO REDENTOR! Soa um tanto engraçado, não? Ainda mais quando a Arquidiocese do Rio de Janeiro culpa a Columbia Pictures por “ter DESTRUÍDO o Cristo Redentor”. Às vezes fico puto com essas instituições religiosas que fazem uma puta tempestade em copo d’água. Sei que nem deveria estar dirigindo um post para algo tão fútil, mas tenho de expressar aqui minha indignação. Creio eu que o filme tenha feito um enorme sucesso, ainda mais quando há um símbolo icônico dos tupiniquins em um filme hollywoodiano (mesmo que por 5 segundos). Pra que tomar essa atitude? É um filme porra! É ficção, não há nada de real ali. O Cristo Redentor está são e salvo no alto do Estado do Rio de Janeiro abençoando a todos.

Fico até sem palavras, porque não há nexo algum no argumento da Arquidiocese que “entendeu que houve um dano à fé católica, ao símbolo religioso que é o Cristo Redentor”. Pra vocês verem que o negócio é tão manjado, eles estão pedindo uma indenização, NÃO pelo uso da imagem, mas sim, pelo uso indevido da mesma. Beleza! Talvez, se o Cristo tivesse dado seus pulinhos até Nova York e roçado na traseira da Estátua da Liberdade, muito provavelmente nada teria acontecido. E tem mais (porque saibam que estou puto!)! Não é estranho que só o “clube do bolinha” tenha reclamado de tais direitos? Para quem assistiu ao filme, sabe que há outras referências à fé cristã, já que o filme aborda umas tais (olha o spoiler) arcas que abrigariam os poderosos que pagaram para viver. E mesmo assim não houve (até onde sei) pronunciamento do Vaticano sobre a película. Tenho certeza que o Leslie Nielsen de batina curtiu o filme e vibrou com as escapulidas de Jackson (protagonista do filme) da destruição do planeta. Bem, a hipocrisia está ai.

Poderia encher este post de argumentos sobre o porquê de ser contra a posição da Arquidiocese. Mas gostaria que vocês o fizessem por mim. Vocês acham que a destruição do Cristo no filme provocou dano a fé católica? Isso é ruim para o país?

Para quem não assistiu ainda (acho difícil) veja o trailer do filme abaixo:

Uma noite na Ledslay

2010-02-21T20:11:00.000-08:00

Quem duvidava de que algum dia EU sairia de casa para ir a um show longe do alcance do televisor de meu quarto, quebrará a cara agora! Sim queridos amiguinhos! Saí da minha Smallville e fui pestanejar um pouco na cidade grande. Soa um tanto caipira, mas convenhamos que sair de Suzano já é um grande salto. Talvez seja como uma primeira foda - ainda que eu não tenha comido ninguém nesses meus quase 20 anos de existência.

Meu amigo W. (ele ainda não vendeu os direitos sobre o nome dele) andava me chamando desde dezembro para dar um pulo na Ledslay, uma casa de shows localizada a dez minutos do metro Carrão - lá pelos becos do Tatuapé. Eu andava escapando de suas investidas, já que esses lugares nunca me arrancaram suspiros. E continuam a não me arrancar suspiros. Não quero dizer que não irei mais a shows, mas se tiver algo melhor pra fazer, escolho a segunda opção.

Combinamos o encontro em poucos dias e aproveitei pra chamar mais um amigo, chamado A., um plebeu charmoso dos nossos tempos. Éramos três pequenos mosqueteiros saindo de nossa querida Smallville. Em suma, saímos do rabo de um bezerro e nos dirigimos para a boca do leão. Eu estava morto de sono, já que não conseguira dormir ao menos 1 hora antes de partir para a arena. O mais interessante de pegar o trem de noite é que você não precisa se preocupar em encontrar lugares pra sentar (Mr. Óbvio mode "on"). E assim fomos. Os dois conversavam sobre bandas e outras afinidades. Quando me chamavam eu respondia com um objetivo "Oi, o que vocês estavam falando?". Eles continuaram conversando até o Brás, quando pulamos fora do trem. Era hora de pegar o metro e para resumir a história, seguimos na direção errada. Mas estávamos com W., o guia mas confiável desse meu Brasil. Ao fim, chegamos no Carrão e seguimos a passos largos para a Ledslay.

No meio do caminho fomos surpreendidos por um garoto de rua e meu amigo W., com seu enorme coração, compartilhou algumas moedas com o pobre rapaz. Até Zagalo diria: "AI SIM FOMOS SUPREENDIDOS NOVAMENTE!". O front da Ledslay é simples, com famílias cabeludas e amigos sem noção conversando sobre a vida alheia. Meus amigos aproveitaram a ocasião para abrir uma latinha de cerveja e dar aquela calibrada básica. Fui em busca de alguma latinha capitalista. Não posso negar que aquilo me acordou no mesmo instante. Algum sinal divino estalou aos ouvidos de meu amigo W. e entramos na Led. O show já havia começado há um dez minutos. O pista estava cheia. Acima, nos palco, três jovens sedentos por rock 'n roll, cantavam canções do Led Zeppelin. Devo admitir que foi um show do CARALHO. Os filhos da puta tocavam pra caramba. A pista virou um calderão quando o baterista da banda iniciou o solo de "Moby Dick". Meu amigo W., ao lado, gritava freneticamente: JOHN BONHAM! JOHN BONHAM!; enquanto Mr. A. se contentava apenas com gritos e aplausos ao final das canções. Eu?! Vocês querem saber como eu me portava? Se braços cruzados e nenhum sinal de enforia for normal por essas bandas, então eu estava sano.

Estava observando as pessoas a todo o momento. Não sou dos melhores, mas consegui capturar muitas pérolas. A começar pelo povo que estava próximo ao palco. Esses com certeza deram lucro ao estabelecimento, porque apareciam toda hora com uma garrafa de vinho na mão. Pulavam, gritavam, esperneavam, caiam, se batiam e alguns até ousavam dar uma subidinha na borda do palco pra pedirem músicas. É relativo falar de comportamento nesses lugares. Há vários tipos. Desde os os doidões até os mais quietos que só apreciam a música na maciota. Mas houve alguém que me supreendeu. Uma velhinha, vinda da mais remota aldeia tupiniquim, vestida com uma regata laranja vovó e uma calça que cobria o umbigo. Ela veio sorrateira, se esquivando dos homo sapiens a frente, até chegar onde estávamos. Ela carregava consigo uma guitarra invisível e acompanhava todos os acordes da banda acima. Até mesmo Jimmy Page se curvaria a tamanha façanha. A pobre velhinha que se agigantava a cada minuto não parava com seus virtuosos acordes, até mesmo quando não era necessário. E foi asim até o fim do show da primeira banda.

Era hora do intervalo, para que a outra banda se aprontasse. Passamos por uma espécie de túnel com cheiro de erva que dava para um ambiente livre de paredes. Estavamos num espaço aberto, mas ainda sim as pérolas me perceguiam. Demos de cara com um rapaz caindo no chão, todo vomitado. Seus amigos apareceram e tentavam reanimá-lo. Foi quando entrou em cena Ramón (o único nome que consegui guardar). Ele chegou no amigo caido e o levantou. Chamou outra amiga, para que o ajudasse a carregar o cabra até o banheiro. Cinco minutos mais tarde voltavam com o amigo no ombro todo babado. A garota alegou: VOCÊ TÁ TODO BABADO! - e o babado respondeu - NÃ É BAB NÃW! Bem, sendo baba ou não, um peido nocauteava o cara, com toda certeza.

Os primeiros sons de guitarra ecoaram da Led. Era hora de voltar a apreciar o som da próxima banda. Era a hora dos MOTHERFUCKER (cover do Motorhead). A banda provou sua maestria antes mesmo do show. O guitarrista fritava na guitarra com solos inaudíveis. Quando aquilo de fato começou eu e meus amigos não tivemos outra alternativa a não ser sentar e esperar a próxima banda. Parecia que os MOTHERFUCKER tocavam apenas para os loucos que estavam próximos ao palco. Isso ficou provado no momento que o vocalista gordo disse: A MÚSICA QUE VAMOS TOCAR AGORA É PRA VOCÊS AQUI DA FRENTE... VOCÊS SÃO FODAS! Tenho que admitir que os MOTHERFUCKER sabem conduzir um show e fazer com que os espectadores participem do mesmo. Houve um momento em que dedicaram a música (não me pergunte qual) para todas as mulheres presentes e as convidaram para dar um pulo no palco, junto com eles. Moral da história: duas subiram e em menos de 1min saíram.

Duas personalidades se destacaram naquele momento. Um japonês, vindo das mais longíquas montanhas de Pai Mei, se infiltrara na Led e observava friamente cada movimento no salão. De braços cruzados e crocs nos pés, analisava cada um com seus olhos treinados. Imaginei que o elemento fosse membro da Yakuza e tentei analisá-lo mais de perto. Mas ele não mexeu um pêlo. Era frio como o iceberg que derrubou o Titanic. Logo atrás vinha sorrateira, novamente, a velhinha de regata laranja. Agora vinha a passos mais rápidos, creio eu, por causa da batida mais rápida que a banda MOTHERFUCKER proporcionara ao ambiente. E como se não pudesse faltar, trazia sua Les Paul invisivel e agora duelava incasável com o guitarrista dos MOTHERFUCKER. Nem preciso dizer que ganhou.

Hora de mais um intervalo, mas nem vimos passar. Voltamos para o último show. Era hora do cover dos The Doors entrarem em cena e finalizar com a noite. Como sempre alertara meu amigo W., Doors era música de viagem. E quando começaram ficou provado essa teoria. Pessoas de todas as idades abriam suas mãos e fechavam seus olhos, enquanto balançavam o corpo ao compasso lento das músicas dos mesmos. Era como estar num show reage, mas sem o fumaça no ambiente. Um morena do meu lado com cabelos trançados cantou freneticamente todas as músicas e ao final sempre gritava: UUUUUUUUUUUU, THE DOORS! Devo ressaltar que aqueles gritos me irritaram. Preferiria mil vezes o cara ao fundo gritando: FILHA DA PUTA! FILHA DA PUTA! TOCA RAULLLLLLLL!

Mas algo me supreenderia novamente aquela noite. Vinda do fundo do salão, eis que aparece novamente ELA, a miss simpatia do evento. A VELHA! Mas agora mais cansada que outrora, sentou-se num dos bancos. Estava recuperando o fôlego, porque de imediato saltou para a pista e com sua guitarra invisível acompanhou a banda até o final. Para os que acham que ela apenas ficou na ofensiva, se enganam. Num dado momento do show, quando os bêbados iniaram uma roda da morte, ELA não ficou de fora. Se arricou a entrar por várias vezes e eu até acreditei que conseguiria, mas a mão divina interferiu. Algo ecoou por perto e a mão celeste afastou a velha guitarrista das garras dos triloucos ali presentes. Fico contente que ela não tenha quebrado a bacia.

Enfim, foi uma noite espetacular. Terminado os shows, voltamos para casa exaustos. Admito que FUI SUPREENDIDO NOVAMENTE. Que descance em paz, a velha guitarrista.

"O Lobisomem"

2010-02-15T16:09:00.000-08:00

Yooow galera! E ai, fimose? Como foi o carnaval? Bem, não é do meu interesse. O importante é que a partir de hoje começarei a fazer pequenas resenhas (não chegará a tanto) sobre os filmes que julgo interessantes. Assim como meus vídeos, postarei estas análises mais pra compartilhar meus gostos com vocês. E hoje falarei um pouco sobre "O Lobisomem".

Pra vocês que não assistiram, saibam que este é um remake de uma película dos anos 40, mais precisamente 1941. E convenhamos que é sempre interessante assistir um clássico através de lentes mais modernas que outrora. Na minha opinião um PUTA filme. Através de ambientes escuros e com ar de misteriosidade (se é que existe essa palavra), o elenco de "O Lobisomem" nos leva a temer até a nossa própria sombra. Há pessoas que dizem ser um filme de terror, mas eu discordo. Tá certo que há cenas bem sanguinolentes, tripas espalhadas e cabeças decepadas, mas nada que assuste tanto. E olha que terror não é um dos meus gêneros prediletos; sempre escapo deles quando necessário.

A história é ambientada numa Londres do séc. XIX e se foca na tragédia da família Talbot. Afastado de sua cidade natal, Lawrence (Benicio del Toro) é chamado pela esposa de seu irmão para buscar respostas sobre o desaparecimento do mesmo. Chegando lá adivinhem o que ele encontra? Cha nã nã nã nã... o Lobisomem. Lawrence é mordido pela criatura e a história se desenrola a partir dai. O pobre rapaz se tranforma num Lobisomem em noites de lua cheia e o resto vocês podem até imaginar: perceguição, mortes e tripas para todos os lados. Nota para a cena do sanatório, onde várias pessoas presenciam a tranformação de Lawrence. Muito foda!

E se vocês pensam que se trata daquele mostro galã que estamos acostumados a presenciar atualmente, estão completamente enganados. Nada de mocinhos musculosos pós-transformação. O bicho é feio, fedorento e cabeludo! Um típico mostro macho que soca a unha na boca e sai arrastando. Arranca figado pela boca e dá um gancho mortal, decepando a cabeça alheia.

No meio da trama aparece o inspetor da Scottland Yard, Francis Abberline, interpretado por Hugo Weving - o eterno Smith da trilogia Matrix. Além deste estão Anthony Hopkins e Emily Blunt, que dão um UP no filme.

Para quem não assistiu, estão perdendo tempo, porque a bagaça já está em cartaz desde sexta-feira (12). Se vocês ainda tem aquele dinheirinho que seria investido naquela depilação bacana na virilha, pensem melhor. Porque há algo mais cabeludo esperando vocês no cinema.

Sei que não foi uma das melhores resenhas, mas dêem um crédito. É o primeiro e sei que virão melhores que esse.

Até mais jhows!