Na redacção do IVA temos um cordel comprido com dois copos de iogurte em cada ponta, uma das pontas está no escritório do PGR e por isso já ouvimos as escutas a Sócrates. “É o negócio de uma vida” é a frase mais repetida por Vara nessas conversas. Segundo conseguimos apurar Armando Vara
é um fervoroso crente da teoria que prevê o fim do mundo em 2012 e pretendia que o Governo adjudicasse em antecipação o trabalho de remoção dos destroços (em Portugal) à empresa O2. “ Temos é que pagar em antecipado, para ainda poder gozar a comissão antes de 21/12/2012! Aí acaba tudo, menos a nossa amizade.” – explicava Vara apelando ao sentimento do PM. Por seu lado Sócrates não se mostrava muito convencido dizendo-lhe: “ainda tenho a dispensa cheia de enlatados de sardinha e melocotón de quando me vieste com a história do ano 2000 e não caio mais nessa. Tens que ver menos canal Odisseia…”. Vara ainda tentou convencer Sócrates dizendo-lhe que havia mais gente a acreditar na sua teoria, deu o exemplo do PSD que já nem está interessado em arranjar líder e também do Benfica que investiu já tudo, “o que tinha e não tinha”, com o pressuposto do fim do mundo em 2012. Sócrates não ficou convencido e disse-lhe mesmo: “Eu até como iogurtes fora do prazo e não me acontece nada, por isso não acredito em nada disso”. Terão sito estes os argumentos que levaram o PGR a querer considerar nulas as escutas em questão.

“Não me conheces da TV? Eu sou o Armando Vara aquele que conhece muita gente e ajuda a fazer grandes negócios. Sabes que também conheço o Pai Natal? Se eu consigo coisas boas para quem se porta mal imagina o que consigo fazer por ti… Por apenas 5€ faço a tua carta chegar ao Pai Natal e ainda escrevo uma recomendação. Sabes, ele deve-me alguns favores da altura que precisou de dinheiro da CGD para fazer a OPA à Duendolândia . Já viste, por 5€ vais receber os brinquedos que tanto desejas! Não tens 5€, quanto tens? Dois? Ok, também dá. Mas não escrevo recomendação só lambo a cola do envelope e anexo um cartão.” Foi este o discurso usado por Armando Vara com menino Joãzinho no Toys’r ‘us do C.C. Colombo. E IVA sabe que não é muito diferente daquele que usou noutras abordagens a outras crianças, noutras tantas lojas em vários Shoppings da grande Lisboa. Ao que parece Armando Vara está rentabilizar o tempo livre que recentemente conquistou e está aproveitar ao máximo a época natalícia que se avizinha.
Tentámos contactar Armando Vara mas a chamada vai directamente para o voice mail que, curiosamente, tem uma gravação com a voz do Primeiro-ministro. Provavelmente para que as mensagens deixadas não possam servir de prova em qualquer investigação.

Segundo toda a imprensa José Sócrates foi ontem vacinado contra a gripe A, mas IVA teve acesso a informações que dizem que a vacina não era da Gripe A. José Sócrates tomou sim uma vacina especial que foi desenvolvida pelo exército americano em colaboração com o departamento médico do Supremo Tribunal de Justiça português . Esta vacina é afinal contra qualquer escuta telefónica feita ao Primeiro-ministro.
Até agora Sócrates apenas tinha apanhado a “vacina sazonal da escuta”, que o tornava praticamente imune às escutas que o tinham como alvo directo numa investigação, mas deixava-o um pouco vulnerável a outro tipo de escutas. Esta situação tornava-se mais grave porque o circulo de amigos e familiares de Sócrates são grupos de risco, leia-se, pessoas potencialmente infectadas com escutas. Com esta nova vacina Sócrates está ainda mais prevenido, pois fica também imune a escutas que têm outra pessoa como alvo directo da investigação mas que, por qualquer motivo, telefona a Sócrates.
Uma fonte anónima (Sr. Lima) do Supremo Tribunal explicou ao IVA:”esta vacina torna o aparelho auditivo hipersensível, ao ponto da pessoa se aperceber de imediato se o telefone está a ser escutado. O barulho da escuta é parecido ao que faz o bicho da madeira a acasalar, mas só é detectável por pessoas que tomam esta vacina. Aliás esta poderá ter sido a confusão de Cavaco Silva. Porque o presidente já foi vacinado há mais tempo e a altura em que pensou estar a ser escutado coincidiu com a época de reprodução do bicho da madeira, o que poderá ter causado a confusão. A pessoa vacinada tem que ter cuidados acrescidos, não pode por exemplo atender o telefone ao pé de uma televisão que esteja na TVI com a Júlia Pinheiro a falar, pois aí corre sérios riscos de ter danos irreparáveis no aparelho auditivo”.

Esta semana tivemos sob escuta o telefone de José Eduardo Bettencourt e transcrevemos o telefonema a Paulo Bento.

José Eduardo Bettencourt (JEB) – Estou, sou eu…

Paulo Bento (PB) – Porque me estás a ligar de número privado?

JEB – Como não me tens respondido às mensagens tive medo que não me atendesses por já estares farto de mim.

PB – Claro que atendo. Não respondi às mensagens porque já está tudo explicado, não há mais nada a dizer.

JEB – Tenho saudades tuas…

PB – Não comeces com essa conversa outra vez. Não tarda encontras alguém e esqueces-me, vais ver. Há tantos treinadores por aí. E muitos são melhores do que eu e merecem um presidente como tu.

JEB – Isso não é verdade, eu não quero mais ninguém, eu sei o que quero. Porquê procurar mais?

PB – Sabes bem que já não estava a dar, as coisas já não eram as mesmas, os sentimentos mudam. Foi muito tempo, já estávamos a adiar o que sabíamos ser inevitável.

JEB – Não é verdade! Nós podíamos continuar a ser felizes, eu ainda te quero muito…

PB – Zé, o problema não és tu , sou eu. Eu é que estava a mais, eu é que deixei as coisas chegar a este ponto e devia já ter terminado há mais tempo. Tu mereces tudo de bom e ser feliz com um treinador que te mereça. Resta-nos as recordações dos bons momentos.

JEB – Diz-me a verdade tu encontraste alguém? É o Pinto da Costa não é? Foram os cretinos dos terroristas que te ameaçaram contra mim? Diz-me, eu prefiro saber?

PB – Não encontrei ninguém. Juro. Há momentos que me apetece estar sozinho e este é um desses momentos. Prefiro estar uns tempos sozinho não tem a ver contigo, eu sou assim.

JEB – Juras? Juras pelos golos do Liedson?

PB – Juro. Juro como jurei que o André Marques vai ser um excelente defesa esquerdo.

JEB – Estás a ver como não é verdade!

PB – Pronto, juro pelos golos do Liedson.

JEB – Não estás a dizer isso só porque já não és nosso treinador?

PB- Não… Mas agora tens que dar um tempo, não podes estar a ligar-me e a enviar mensagens todos os dias. Sai de casa, combina coisas com os teus amigos, vai jantar fora, conhecer pessoas novas.

JEB – Eu vou tentar…prometo. Mas está a ser tão difícil…Adeus.

PB - Adeus.

JEB – Paulo?

PB – Siiiiiimmmm….

JEB – Forever?

PB – desligou.

Chama-se Paolo Bienti , é italiano, um completo desconhecido para o mundo do futebol e foi hoje ao final da tarde apresentado como treinador do Sporting. O novo treinador surpreendeu pelo seu fluente português, mas foi parco em palavras, prometeu trabalho, pediu tranquilidade aos sócios e jogadores, e ainda avisou que não gosta muito de jogadores sérvios nem pensa mudar o losango como esquema de jogo. Por seu lado José Eduardo Bettencourt realçou a dificuldade em encontrar um substituto à altura, mas acredita que este treinador italiano é o único capaz de preencher o vazio que tem no coração e que foi uma sorte encontrar alguém assim em tão pouco tempo.

Foi na música dos britânicos Clash que Vale e Azevedo se inspirou para baptizar o seu recente hotel em Londres : “I fought the law and the law won”. Esta nova unidade hoteleira tem como objectivo acolher cidadãos portugueses de prestigio que estejam condenados, ou em via de o serem, e que optam por fugir à justiça portuguesa. IVA falou com João Vale e Azevedo que nos explicou a ideia: “ No mundo dos negócios temos que estar atentos a todas as oportunidades, arriscar, e ter jeito para falsificar assinaturas. A minha história com a justiça portuguesa é uma história de sucesso e, graças aos crescentes casos que todos conhecemos em Portugal, tenho tido muitos pedidos de consultoria em fuga para o estrangeiro. Neste momento estou a habitar uma casa com muitos quartos, são tantos que já meti o senhorio em tribunal, por danos psicológicos, pelo facto de estar constantemente a perder-me e por isso já nem estou a pagar a renda. Juntei todos estes factos e conclui que um hotel seria um óptimo negócio e que não me faltará clientela. Isto é só o principio, porque se vierem todos os que já fizeram reservas, e com toda a sua vasta experiência, podemos até abrir um Banco que, a curto prazo, poderá ser um dos mais importantes do Reino Unido.”

O Tribunal Europeu dos Direitos Humanos (TEDH) condenou Itália por violar a liberdade religiosa ao manter crucifixos em salas de aulas de escolas públicas. Esta condenação fará jurisprudência para todos os países europeus excepto para Portugal pois, numa nota anexa à condenação, o TEDH considera que só a fé e a ajuda de Deus podem dar alguma esperança aos que estão dependentes do sistema de ensino português. Na conferência de imprensa o juiz inglês Litle Sea Chick explicou ao IVA: “Temos consciência que o ensino português é um caso à parte. Tanto professores como alunos têm que ter tremenda fé e acreditarem em milagres para poderem suportar a sua situação. Como a religião católica é predominante achamos que devem deixar os crucifixos, mas também apostar noutro tipo de religiões e mezinhas, por exemplo os professores deviam esfregar-se em dentes de alho antes de se reunirem com o ministério.Para esta nossa decisão muito contribuíram algumas evidências de milagres na educação que ocorreram em Portugal, como por exemplo a licenciatura em engenharia do vosso Primeiro-ministro ou mesmo Armando Vara que se licenciou 3 dias antes de ser nomeado administrador da Caixa Geral de Depósitos. Lanço por isso um apelo a professores e estudantes :rezem e tenham fé!”