..:::BLOG Nêga Véia:::..

Se beber não pinte...

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sun, 10 Apr 2011 13:39:00 -0700

Paraíso da cerveja

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sun, 10 Apr 2011 08:41:00 -0700

Esse post é referente a uma notícia que eu li, sobre uma cervejaria que fazia não sei o que e oferecia banhos de cerveja. Eu me esqueci do link e dos detalhes da notícia, só lembrei da parte do banho de cerveja...

Tirinha da semana...

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sun, 10 Apr 2011 08:34:00 -0700

MUITO TENSO! O.O

Imagem da semana...

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sun, 10 Apr 2011 08:21:00 -0700

TENSO! O.O

Adeus Cibele Dorsa

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sun, 27 Mar 2011 19:04:00 -0700

Éeeee caros leitores, como muitos já sabem, ela se foi. Cibele Dorsa, a atriz, modelo e socialite suicidou-se na semana passada, da sacada do seu apartamento, mesmo lugar de onde o marido dela se matou em janeiro. A bela vai deixar saudades!

Beijo Cibele, te cuida ai do outro lado, gata!

Raica desfila e paga peitinho

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sun, 27 Mar 2011 13:52:00 -0700

A modelo e namorada de famosos, Raica, andou pagando peitinho essa semana! No Monange Fashion sei lá o que o sutiã da menina deu uma escapadinha e deixou a mostra parte do belo busto da graciosa, que pena!

É Raica, bem que podia ter deixado eles a mostra de vez, vai que a moda pega...

Vi na Globo.com

Sem moderação

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sun, 27 Mar 2011 10:42:00 -0700

Essa é pra você que não tem limites na cachaça e acha que tem o bucho blindado. Ok, essa é pra mim também!

Mais uma do Testosterona!

Como pegar...

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sun, 27 Mar 2011 09:47:00 -0700

Agora vai a parte mais fácil...

Alguém discorda?

Sendo brasileiro

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sun, 27 Mar 2011 09:20:00 -0700

Esse mês andei pensando demais, e toda vez que isso acontece rola um post... ou pelo menos deveria, já que a minha preguiça é tamanha que eu protelo até que a idéia se apague por completo da minha mente e eu tenha que reformular uma nova.

Bom, mas uma das coisas que eu andei pensando foi sobre ser brasileiro. Mas o que diabos é ser brasileiro?!

Basicamente é conviver com a falta de dinheiro. E esse convívio se torna tão intenso que chegamos a seguinte conclusão: dinheiro não é tudo, mas é 100%!

Infelizmente essa é a nossa realidade, pelo menos a dos brasileiros de verdade, que vivem com os pés no chão e que todos os dias trocam gotas de suor pelo famigerado salário no fim do mês.

Esses tempos eu tenho vivido aquela maré de azar, típica das que nós brasileiros conhecemos. Estou morando atualmente no RJ, casa alugada, contas pra pagar, comida, contas em geral e o salário não vem rendendo. Não estou me queixando, até porque seria muito egoismo da minha parte, visto que a minha volta tem tantos na mesma situação que eu. Na verdade tenho visto essa situação como uma barreira a ser superada, nada mais. Sei que daqui a algum tempo as coisas vão melhorar pra mim, e espero que melhor para outros que se encontram na mesma situação.

Acho que é por isso que dizem que brasileiros tem muita esperança e que não desistem nunca, por que no mundo cão em que vivemos, ou você batalha e segue em frente, ou você deixa que a vida te leve, te atropele, afinal, ninguém vai ter pena de você caso isso aconteça, no máximo vão te dar alguns trocados e te olhar de forma estranha.

Ter esperança é que nos resta, sonhar é o que nos fortalece.

Ato de bravura

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sat, 5 Mar 2011 05:13:00 -0800

Militar é condecorado com medalha por ato de bravura. Veja abaixo o motivo:

Ok, essa foi só pra começar bem o sábado!

Google pagará US$ 20 mil para hacker que invadir o Chrome

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Thu, 3 Mar 2011 17:24:00 -0800

Quer tirar uma graninha da Google?

A Google lançou um desafio e tanto para os hackers de todo o mundo. A gigante de Mountain View anunciou que pagará US$ 20 mil e dará um notebook (modelo CR-48 com o Chrome OS instalado) para quem conseguir invadir o código do Google Chrome.

O desafio faz parte da promoção do Pwn2Own, evento que reúne hackers e desenvolvedores todos os anos para testar a segurança de aplicativos e sistema online. Os competidores deverão utilizar as vulnerabilidade do código do browser para se desvencilhar da “caixa de areia” – técnica de segurança que cria um ambiente virtual para executar alterações de logs e configurações, permitindo aos sistemas de defesa do SO identificar ameaças sem danificar seus componentes.

O concurso é organizado pela Zero Day Initiative e oferece, em sua totalidade, US$ 150 mil aos aventureiros digitais que obtiverem sucesso nos hacks. Além de desafios para navegadores (como Mozilla Firefox, Safari e Internet Explorer), a conferência promove disputas na telefonia móvel, tendo como base o iOS, Windows Phone 7, BlackBerry OS e Android.

Disciplina consciente

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Thu, 3 Mar 2011 16:56:00 -0800

E ele está chegando ai. O mais aguardado do ano, o mais louvado, o mais desesperado festival da nossa juventude. A festa da carne, O CARNAVAL!

AEEEEEEEEEEEEEE Lol

Vamos beber, comemorar (o que?), correr atrás da mulherada, beijar, levar foras, andar e dançar, dançar e andar, e vamos aos finalmenteS também... sexo!

É bom, é saudável, e todo mundo(?) gosta!
Mas vamos com calma, ninguém vai querer olhar pra trás depois de alguns anos e ver que o bonequinho que agora brinca no caixote de areia da praçinha poderia ser evitado com uma simples e rápida decisão. Por isso meu amigo, vamos a ela: camisinha.

Sabemos que não é a preferencia nacional e tudo mais, mas ainda é a opção mais barata e segura. Barata entre aspas, pois durante as festividades de carnaval as borrachinhas são distribuidas aos montes, para que nós jovens não saiamos por ai fazendo aquilo sem cuidado algum!

Então fica ai o recado: Pode se esbaldar, mas na hora H use casinha!

AGORA CHEGA DE PAPO, VAMO PÁ GANDAIA! fui...

Disciplina consciente caros amigos...
Mais propagandas como essa clique aqui.

Estatística

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Thu, 3 Mar 2011 07:54:00 -0800

No dia seguinte ela pergunta:
- Porque ele não me liga?! :~

Do Acid Girl...

tira o oio juda!

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Thu, 3 Mar 2011 07:50:00 -0800

Ri muito...
Daqui ó

Não ao limite de idade

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Wed, 2 Mar 2011 15:52:00 -0800

Essa é pra nós militares da ativa ou pros que desejam ingressar nessa árdua vida, regada a disciplina e hierarquia... e também pra dar uma limpada nos meus favoritos!

Do Portal Interjornal de Notícias:

O Supremo Tribunal Federal (STF) definiu ontem, em sessão plenária, que os concursos públicos para as Forças Armadas não poderão, a partir de 1º de janeiro do ano que vem, estabelecer limites mínimos e máximos de idade para o ingresso nas carreiras militares. Até aquela data, porém, Exército, Marinha e Aeronáutica estão autorizados a validar todas as admissões, já que não existe lei que regulamente a questão.

A fixação do prazo até o começo de 2012 teve como objetivo dar ao Congresso o prazo necessário à aprovação de uma legislação que defina as regras dos concursos, incluindo os limites de idade. Editada em 1988, a Constituição Federal prevê que os critérios para ingresso nas Forças Armadas sejam definidos por lei específica. No plenário do Supremo, ministros chegaram a trocar informações a respeito de um projeto que tramita no Legislativo para regulamentar os concursos de militares.

A decisão de ontem foi tomada por unanimidade durante o julgamento de um recurso extraordinário, no qual a União contestava sentença do Tribunal Regional Federal da 4ª Região, com sede em Porto Alegre. Os ministros mantiveram o entendimento do TRF, que considerou inconstitucional o edital de um concurso das Forças Armadas que limitou em 24 anos a idade para o ingresso na carreira. A decisão beneficiou Leonardo Cristian Mello Machado, que pediu a anulação do trecho do edital que fixa a idade a fim de garantir sua inscrição no curso de formação de sargentos do Exército 2008/2009.

Para os ministros do STF, o artigo 10 do Estatuto dos Militares — que autoriza que as forças definam os critérios para o ingresso de servidores — não substitui a necessidade de criação de uma lei. No entanto, os magistrados do Supremo definiram que a regra em vigor valerá até 31 de dezembro de 2011, com uma ressalva: os candidatos que entrarem na Justiça contra o estabelecimento do limite de idade terão o direito de acesso à carreira militar, desde que tenham cumprido as demais exigências do edital.

Baixos e casados

No ano passado, a Aeronáutica precisou modificar o edital e reabrir as inscrições para 164 vagas de oficiais aviadores, de infantaria e intendentes. O motivo: decisão do Ministério Público Federal em Goiás derrubou o limite de idade para participação no certame. Em outros concursos da Aeronáutica, o MPF conseguiu, na Justiça Federal, que baixos e casados pudessem participar dos processos seletivos.

Particularmente acho que isso não vai vingar não, até porque não há como um senhor de 40 e poucos anos competir com rapazes de 20 e poucos num curso que te exige pleno vigor físico e outras qualidades comuns a pessoas mais jovens, sem contar que somos formados e treinados para a guerra. Nesse caso, quem teria mais chances de sobreviver?

O por que das nossas coisas...

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Wed, 2 Mar 2011 15:25:00 -0800

VALE A PENA LER DE NOVO:

Nós, homens, somos seres amaldiçoados: passamos metade da vida buscando a mulher ideal e a outra metade procurando desculpas para sair com os amigos, sem que ela fique brava com a gente.
Mulheres, não nos julguem mal. Há algo de infantil em nossa alma que nunca amadurece. Um sentimento de bando que começa ali no tanque de areia, com quatro ou cinco hominhos cavucando e jogando conversa fora, e jamais se perde. “Que que cê tá fazendo aí, castelo?”. “Não, vulcão. E você?”. “Um túnel”. “Ah, legal. Posso ajudar?”. “Chega aí. Cava desse lado que eu cavo desse, vamos ver se junta”. O futebol de terça à noite, a cerveja domingo à tarde, o boliche ou a pescaria nada mais são do que repetição da mesma cena: quatro ou cinco moleques, sem nenhuma mulher por perto, dedicando-se a alguma tarefa simples e inútil.

Entenda, cara leitora, que não é por machismo que queremos ficar entre os do mesmo gênero, algumas horas por semana. É que a presença feminina sempre nos inibe. Exige seriedade, responsabilidade, maturidade. Diante de uma mulher, não há como não assumirmos nossas inúmeras personas de filhos, maridos, alunos. Por mais a vontade que estejamos, uma parte de nosso ser sempre estará alerta, preocupada em não falar com a boca cheia, não botar mostarda no feijão, usar corretamente os pronomes e plurais. Por que é assim? Porque as mulheres são chatas? Nada disso, é porque não queremos fazer feio, queremos impressioná-las bem, escondendo o Homer Simpson que vive em cada um de nós.

Se você for pensar bem, todos os grandes feitos do homem foram desculpas que arrumaram para ficar com os amigos sem que suas mulheres brigassem. Veja as grandes navegações: você nunca achou estranho que os caras saíssem da Península Ibérica e dessem a volta na África atrás de especiarias? É que eles precisavam de uma ótima explicação para se meterem em barcos por meses, só com homens e tonéis de bebida, parando de porto em porto. Voltando carregados de canela, cravo, cardamomo, açafrão e companhia, a barra ficava um pouquinho menos suja, em casa.
Mais tarde, Cabral, Pero Vaz e sua turma disseram que iam pras Índias, mas cruzaram o Atlântico, chegaram ao Brasil e encontraram várias índias nuas, “com as vergonhas mui saradinhas”, como escreveu Caminha ao rei. O que fizeram nossos portugas, para não dar chabu, na volta? Carregaram seus barcos com troncos de uma árvore de onde se extraía boa tinta vermelha, para tecidos. Disseram, “olha só, querida, erramos o caminho, voltamos meses após o combinado, mas agora você pode, finalmente, tingir as cortinas da sala”.
Assista Apolo 13 e você vai ver que a ida a Lua foi basicamente a mesma coisa. Um bando de homens construindo um brinquedinho capaz de levar três deles até nosso satélite natural. Fazer o que, lá? Picas! Ficar sem tomar banho, batendo papo, urinando num saquinho (sem se preocupar em levantar ou abaixar a tampa), comendo só comida industrializada, depois pousar, descer, coletar umas pedras, entrar na nave e voltar pra Terra. É o tanquinho de areia, elevado à milésima potência. E quando a nave falha e a brincadeira ameaça dar em tragédia, qual é a primeira cena que o filme mostra? A esposa de um deles, puta, ligando pra NASA: “que que tá acontecendo?!”. O cara lá da agência espacial, espécie de líder do tanquinho, diz pra mulher ficar calma, eles vão dar um jeito naquilo. Então convoca todos os cientistas e, por dias a fio, trabalham sem descanso. Claro. O que estava em jogo ali não era só a vida de três seres humanos, mas a palavra de todos os homens da Terra, quando dizemos que não é para elas se preocuparem ao sairmos, que vamos logo ali, encontrar uns amigos, fazer sei lá que coisa simples e inútil, mas voltamos antes do jantar – com um potinho de canela, suco de pau Brasil, uns peixes da pescaria ou uma pedra da lua.

Não era de se admirar que, com tanto em jogo, os astronautas chegassem vivos.

Li aqui.

Reinauguração

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Wed, 2 Mar 2011 15:20:00 -0800

Well, já são meses sem postar, e confesso que está me fazendo falta. Sabe quando há muita coisa na cabeça que de alguma forma você tem que botar pra fora? Ou quando tem aquele monte de idéias ou coisas legais que você descobriu ao longo da semana e tem que contar pra alguém?

Pois então, pra que eu contaria pra alguém se eu posso contar pra todo mundo?!

Enfim, está de volta a ativa o Nega Véia!!!

Tudo o que você não precisa saber, num só lugar :D

Abraços.

Em breve mais postagens!

Porque os bebês nascem ruivos???

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Fri, 24 Dec 2010 06:27:00 -0800

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Resenha de Ano Novo

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sun, 27 Dec 2009 04:02:00 -0800

Bom, o ano novo está chegando e eu estou indo... estou indo trabalhar amanhã! Será uma semana de labuta árdua e incansável. Esta é, provavelmente, a última oportunidade que tenho de postar alguma coisa com tranquilidade antes do fim do ano.

Well, desejo a todos os meus leitores queridos, a minha familia, aos amigos da minha familia, aos meus companheiros de quartel, aos meus amigos, a ela e a todas as pessoas que eu vou esquecer de desejar um feliz ano novo... UM FELIZ ANO NOVO!

Lhes desejo algo simples, nada de grandes feitos ou conquistas, não que isso não seja importante, mas também não é primordial. O que lhes desejo é EVOLUÇÃO, de pensamento, de auto-conhecimento, de aprimoramento e de discernimento, pois quando conseguimos fazer um pouquinho disso e nos melhoramos um pouquinho que seja, grandes feitos e conquistas são fáceis de se obter!

Ah, desejos-lhes também, muito dinheiro... sim, dinheiro. Ok, disvirtuei um pouco do assunto, mas como seres materialistas que somos dinheiro é sempre necessário. O mundo em que vivemos também não nos deixa esquecer isso, portanto, ele é sempre bem vindo em nossos bolsos. Caso precisem de ajuda, falem comigo, eu tenho a solução!

E por ultimo, mas não menos importante, lhes desejo muito amor, carinho e sexo, seja você hetero ou homosexual... como dizem, o amor é bonito em todas as suas formas. Eu não acho, mas é o que dizem! Ah, quanto ao sexo, com proteção ok?! Vamos atentar a superpopulação.

Enfim, Feliz 2010!!!

Tipos de amigo

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Fri, 25 Dec 2009 04:09:00 -0800

Para todos os meus amigos...de todos esses "tipos"....

Um simples amigo nunca o viu chorar.
Um amigo de verdade tem os ombros molhados por suas lágrimas.
Um amigo pra caramba não agüenta mais ter ver chorando e te paga uma
terapia.

Um simples amigo não sabe o nome de seus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um amigo pra caramba pede o carro dos teus pais
emprestado pra levar uma tchanga no motel.

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e
fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pra caramba bebe todas na tua festa, vomita
no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela
manhã, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pra caramba pergunta se tu tá ficando viado,
te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas.
Um amigo pra caramba te leva pra maloca e te paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pra caramba abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga.
Um amigo pra caramba xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu
carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!
Um amigo pra caramba te espera duas horas no bar até
ficar revoltado. Vai até a tua casa, xinga a tua mãe,
chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo.

-------
E você, que tipo de amigo é?!

As coisas que o dinheiro compra

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Fri, 25 Dec 2009 03:42:00 -0800

Não sou daqueles que pensa que o dinheiro pode comprar tudo, mas sempre acreditei que ele pode ajudar em muito na conquista de nossos sonhos, sejam eles qual forem. O dinheiro nada mais é que o valor que damos a um pedaço de metal ou de papel, e ainda assim se faz tão necessário e útil em nossas vidas. Tem certas coisas que nos motivam a crescer financeiramente, e é nesse ponto que eu queria chegar.
Existem pessoas que tem a necessidade e a urgencia do dinheiro, e ainda assim não fazem por onde, preferem deixar as coisas como estão e não procuram correr atrás.
Exitem pessoas que tem plena consciencia das suas necessidades e vontades, correm atrás e conseguem o que buscavam. Se tornam vitoriosos!

O que desmotiva algumas pessoas e o que motiva outras a quererem mais da vida?
Porque algumas pessoas acham que querem ser felizes e outras realmente sabem que querem?

A felicidade e o dinheiro são necessidades opostas que seguem caminhos paralelos, são como duas linhas ascendentes, uma ao lado da outra. No entanto, uma não pode ultrapassar a outra. Se deixamos a felicidade acima de nossas finanças, geramos gastos abusivos e assim de uma hora para outra tudo que foi conquistado tende a ir por água abaixo.
Porém, se colocamos o dinheiro a frente de nossa felicidade, de nossos sonhos, criamos a ganancia, fechamos nossos olhos para nós mesmos e para os outros, e mais uma vez tudo tende a ir por água abaixo.
Tem que haver harmonia!

Pense nisso.

Teste incrível

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Tue, 22 Dec 2009 03:58:00 -0800

Teste de leitura veloz (da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística).

Tente ler em voz alta sem errar sem errar:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... certamente você não resistirá à tentação de mostrá-lo aos seus amigos.

Churrasco

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Tue, 22 Dec 2009 03:33:00 -0800

O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se
propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo
uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo..

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
...

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer
as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte
de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro
disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come
churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha
ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'.
Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma
hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão
suculenta quanto um pedaço de carvão..

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma cerveja!

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Loiras

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Tue, 22 Dec 2009 03:14:00 -0800

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...

PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Ei, é só brincadeira hein, eu adoro as loiras!

Direitos humanos são para humanos direitos

noreply@blogger.com (Nêga Véia) — Sun, 15 Nov 2009 11:04:00 -0800

PRESTE ATENÇÃO
Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na tv:

- DE MÃE PARA MÃE:

Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do estado.

Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc....
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender seu protesto. Quero com ele fazer coro.
Enorme é a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família......
Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que
desempenha para mim importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo-locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da FEBEM.
No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me
indicar 'Os meus direitos' !'

Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores que assola o Brasil.