No Gravity

MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR (continuação)

2010-07-25T14:33:00.000-07:00

Depois de muitos pedidos, darei continuação do post 51 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR

- Cante uma musica na hora da explicação e diga “canta também prof”

- Cante uma musica na hora em que o professor foi começar a explicação e peça silêncio para ele e que espera você terminar a musica

- Na hora da explicação peça a turma para ficar em silêncio que você quer escutar o professor, quando geral ficar, você começa a fazer barulho.

- Diga em voz alta “nunca, jamais, nem fudendo serei professor, ganhar pouco e fazer papel de idiota para todos? Nuca” finja que não esta vendo que ele te ouve.

- Pergunte onde sua professora faz o cabelo, quando ela disser diga “que bom saber, vou passar bem longe”

- Diga para o professor trocar a cor do giz porque não dá pra enxergar de onde você estar, e faça isso até ele tiver com a mão suja, em seguida diga que tem uma sujeira no rosto dele (quando ele limpar sujará a cara)

- Peça para um amigo cantar uma musica antiga e espere que i professor cante junto com ele ou faça algum comentário, em seguida você vira pra esse amigo e fala “pow cara, musica de gente velha, para de cantar isso”

- Toda vez que o professor disser que vai apagar o quadro diga “pode apagar” quando ele apagar entre em desespero e diga “aaaaaaaa não professor e agora? Não tinha terminado” faça cara de choro”

- Altere o horário que fica na sala e quando o professor entrar na sala para dar seu tempo de aula diga que não é o tempo dele na sua turma agora, e que a diretora tinha acabado de trocar o horário, ele irá até a direção verificar e nisso se vai 10 min da aula.

- No recreio diga para seus amigos/colegas/colega de classe que terá prova no próximo tempo e que será surpresa (escutou sem querer um comentário) dai quando começar a aula todos vão perguntar para o professor: “professor tem prova agora?”

- Quando tiver uma leitura de texto onde o professor tiver lendo, leia junto com ele e sempre que ele erra fala pra você mesmo “que burro, tinha que ser professor de _ _ _ _ _”

- Fica apontando o lápis na sua mesa e depois que acabar, leve um pouco por vez e fica dizendo “menos 1, menos 1” até acabar toda a sujeira (dê preferência na aula de matemática, caso ele brigue diga que esta praticando a subtração)

'L'

Simule ter uma webcam de verdade com ManyCam

2010-07-23T23:55:00.000-07:00

Então, muitos sempre gostaria se ter uma webcam em casa para aparecer para uma garota (o) que conheceu na net, mas poucos tem a ferramenta mágica para isso. Muitos até criam vídeos e postam no Youtube e da para a pessoa ver.
Então nesse post vou mostrar uma ferramenta muito útil para essas pessoas que não tem grana para comprar uma webcam ou não estão afim.
O programa se chama MANYCAM nele você pode simular que esta com uma webcam e pode aparecer de qualquer maneira, pode ser por gif, foto, vídeo e outras ferramentas que o aplicativo te dá.
Claro que as pessoas que tem uma cam pode também desfrutar desse programa que trás efeitos bem irados para também usar para brincar com os amigos nos dias de pura falta do que fazer :D.
Para fazer a instalação é bem simples e fácil Basta fazer o download no site oficial e executar em seu PC e pronto, poderá usar a vontade.

Abaixo algumas dicas de onde poderá usar.

MSN

ChatRoullete

Bate-papo [Uol, Bol]

Chatcan procure um por ai

e outros. Agora abaixo algumas fotos do Aplicativo.

Usando a ManyCan no ChatRoulette

Usando o ManyCan no Bate-Papo da Bol.

Efeitos para quem usa uma web cam de verdade.

Many Cam no MSN.


Opções para usar (vídeo, imagem, cor tirar foto e da webcam).

'L'

Crie Gif de seu video favorito do You Tube

2010-07-22T14:28:00.000-07:00

Então, gosta de gif mas não sabe criar um? Gostou da uma cena engraçado e percebeu que poderia fica ótimo como gif para por em seu msn ou em seu site? Então agora você pode fazer isso de maneira rápida e fácil.
O site Gif Soup faz isso para você. basta efetuar um pequeno cadastro no próprio site copiar o link do vídeo que deseja tranformar em gif e pronto. O site te redimensionará pra uma pagina onde você deverá escolher a cena, no máximo 15 segundos, em que será convertida em gif. Depois disso é só passar para seus amigo e se divertir.

(o gif acima é apenas uma demonstração do que é um gif, ele não foi feito no site.)

'L'

Grand Theft Auto – Monstros de jogos existem?

2010-07-22T14:00:00.000-07:00

Assim como na vida real, vários dizem que o monstro pode existir no jogo Grand Theft Auto: San Andreas. É um jogo no qual o personagem pode explorar livremente um estado inteiro (um dos maiores ambientes 3D da história dos video-games). No jogo existem várias lendas cuja existência foi provada, mas a do Pé-grande é considerada uma das maiores e mais curiosas. Esse boato surgiu possivelmente do manual do jogo, nos agradecimentos, onde vemos nomes de pessoas que contribuíram na produção do jogo, mas no meio está escrito “BigFoot” (“pé-grande” em inglês). A lenda diz que ele pode ser encontrado nas florestas, principalmente à noite. Foram feitos vários Mods e Fakes, mas até hoje nada foi provado. Outro fato interessante é que um dos produtores da Rockstar Games disse o seguinte (traduzindo para o português): “Não existe Pé-Grande no GTA San Andreas, assim como na vida real, mas há uma ‘coisa’ nas florestas” . Essa frase tem muita ligação com alguns jogadores (inclusive mostrando vídeos e imagens) que confirmam ter visto um monstro, mas não o pé-grande, andando nos bosques do jogo. Assim como na vida real, no GTA San Andreas o Pé-Grande é um dos maiores mistérios existentes.Há a possibilidade de o monstro falado pelo produtor e visto pelos jogadores seja um lobisomem,produtores da Rock star disseram que realmente há um lobisomem em GTA san andreas,ele aparece nas florestas próximas a San Fierro(segunda cidade), mas as chances de ser encontrado são de algo tipo 5 por cento.Os produtores também confirmaram a presença do “monstro do lago ness” em um rio na primeira cidade,para velo basta pular no rio e seguir em direção ao norte,mas as chances do monstro aparecer são realmente pequenas.

43 Coisas que aprendi jogando GTA San Andreas

2010-07-22T13:58:00.000-07:00

1 – Todo negro fala palavrão

2 – Todo branco também fala palavrão
3 – Mulheres falam muito palavrão
4 – Todo policial é corrupto
5 – Pessoas podem ser gangsters mesmo que não trafiquem/vendam nada
6 – A maior causa de mortes por lá é atropelamento por ambulância
7 – Todo taxista é metido a macho, mas no fim apanha
8 – Carros ao serem virados explodem
9 – Carros desligados ao serem virados também explodem
10 – Carros possuem gasolina infinita
11 – Quando um tanque de guerra encosta em um carro, novamente, o carro explode
12 – Cabeças ao levar um tiro são pulverizadas
13 – Todos os gangsters te conhecem por lá, e gravam seu rosto na memória, mesmo que nunca tenham visto você
14 – Todo chinês usa óculos
15 – Pessoas ricas são depravadas
16 – Cegos jogam video-game
17 – Se você for um exímio ladrão, seu fôlego embaixo da água se torna ilimitado
18 – Esbarrar em policiais é crime
19 – Mulheres brigam super bem
20 – Prostitutas sempre andam armadas
21 – Policiais corruptos comem rosquinhas
22 – Quando uma mulher te convida para tomar café ela quer na verdade é dar pra você
23 – Os carros do Cesar Vialpando são indestrutíveis
24 – O esquadrão da polícia nunca acaba, tendo assim infinitos policiais a disposição
25 – Relógios e roupas chegam a custar 2000 dólares, mas isto não é nada, já que todo cidadão carrega pelo menos 100 dólares na carteira, e você pode matar quantas pessoas quiser sem que a lei se manifeste a respeito
26 – Você pode explodir carros com socos e chutes
27 – Gordos são medrosos
28 – Ópio faz bem para a saúde
29 – Você pode assassinar pessoas com latinhas de spray
30 – Alguns estabelecimentos trocam a cor de seu carro e o concertam instantaneamente
31 – Você pode ganhar até 50 kilos por refeição
32 – Latas de soda curam suas feridas
33 – Bolinhos de chocolate também
34 – As cidades de San Andreas não possuem prefeito, e todos os policias tem a mesma cara
35 – Milhares de pessoas morrem diariamente em San Andreas, mas como podem ver, por lá só existe um cemitério
36 – Não importa se você cai na água à 50 ou 50.000 metros – Nada demais acontece
37 – Coletes a prova de balas lhe dão a imortalidade – Sejam explosões, tiros na cabeça, coquetéis motolov: Nada de mal lhe acontecerá
38 – Policiais não sabem abrir portas de estabelecimentos
39 - Você pode sair do barbeiro com mais cabelo do que tinha quando entrou
40 – Você pode arrastar carros com os joelhos enquanto corre
41 – Olhar torto para alguém em um restaurante é inaceitável
42 – As etnias no mundo são dividas em duas: Negões e Hispânicos
43 - Prostitutas tem bigode
…
Uma verdadeira lição de vida =’)

Twirdie o Golf do Twitter - Jogo interativo

2010-07-18T21:12:00.000-07:00

Passando pelos sites que sempre passo, vi uma matéria sobre um jogo de Golf, eu que curto esses jogos entrei no site para saber como se joga. Demorei um pouco para entender.
O jogo funciona assim. É um campo de golf onde o que move a bola são palavras mais ditas no Twitter. você pode digitar qualquer palavra e em seguida dê ENTER. dependendo da quantidade de vezes que o sistema ache no Twitter é a quantidade que a bola vai andar.

Uma dica, nunca coloque TWITTER como palavra no inicio, ela tem mas ou menos uns 200 passos, onde se você estourar ele volta para onde você estava anteriormente.

(clique na imagem para jogar)

'L'

Stop Motion HP

2010-07-16T16:24:00.001-07:00

O melhor stop motion que eu já vi, esse é bom.

'L'

Notícia urgente!!

2010-07-16T08:02:00.000-07:00

Para quem sempre acompanhava o No Gravity no wordpress, deve esta se perguntando "ué mudou?".

Digo que Talvez sim.
Devido a muitas coisas, estamos tentando migrar o blog para o blogsport devido a algumas ferramentas que o blogspot dá que o wordpress não.

Será as mesmas postagens, os mesmos donos, apenas mudamos de casa.

Todos os arquivos, matérias, já estão todos aqui, mas continuam lá também caso aja uma desistência na migração.

Estamos em fase de teste, vendo o melhor tema para o blog, para deixar-lo com a nossa cara.

Caso alguém queira dizer "não, continue no wordpress, que lá estava melhor" sinta-se a vontade toda opinião será bem vinda.

Ficarei estudando melhor maneira de deixar o blog quase perfeito.

abração a todos

EQUIPE NO GRAVITY.

Salomão revoltado Copa 2010

2010-07-05T08:42:00.000-07:00

Eu não tinha visto esse video ainda...puts eu chorei tbm mais de rir :P

Vlw Salomão é nois que voa mlk (:

Espero que gostem...

Clique aqui para ver o video

Plugin para o Google Chrome exibe letra de músicas do YouTube

2010-07-02T21:34:00.000-07:00

Para quem gosta de ver vídeos de suas musicas favoritas no YouTube, como eu, vai gostar dessa dica.

Os desenvolvedores de plugin do Google desenvolveram a algum tempo um aplicativo para o Chrome, o YouTube Music Video Lyrics esse aplicativo que mostra a letra da musica que você estiver vendo no YouTube. Para por em funcionamento basta abrir um vídeo e depois clicar no ícone do aplicativo que ficará amostra no seu navegador.

lembrando que o aplicativo é apenas para o navegador Chrome [ainda].

'L'

"Google Me"

2010-07-02T20:54:00.000-07:00

A empresa Google deve lançar nova rede de relacionamentos para competir, principalmente, com o Facebook .

No último final de semana foram divulgados rumores que a empresa Google está planejando o lançamento de uma nova rede social, chamada "Google Me". Essa nova ferramenta pretende abocanhar uma maior fatia no mundo das redes sociais e se tornar a principal concorrente do Facebook.

Atualmente, o Google é a detentora do Orkut que apesar de ser a rede social mais utilizada no Brasil e ter aproximadamente 100 milhões de usuários mundiais, ainda está muito longe de ser uma rede social popular no mundo. Basta fazermos uma rápida comparação com os 400 milhões de usuários do Facebook para termos uma idéia da diferença de popularidade entre os dois serviços.

O vazamento

O boato da nova rede social da Google surgiu após o jornalista Kevin Rose, fundador do Digg, soltar, recentemente, o seguinte rumor em seu Twitter: "Ok, umm, huge rumor: Google to launch facebook competitor very soon 'Google Me', very credible source". Algo como "Grande Rumor: Google pode lançar em breve um competidor para o Facebook chamado 'Google Me', segundo uma fonte sólida".

O site norte-americano Fast Company destaca que Rose é conhecido por levantar rumores que muitas vezes se tornam verdadeiro, principalmente, em relação a lançamentos de produtos da Apple. Mesmo assim, lembra que ele erra tanto quanto acerta e faz uma comparação com o baseball, afirmando que, no esporte, uma média de acerto de 50 % já é muito importante.

Além disso, o ex-diretor de tecnologia da Facebook e também co-fundador da Quora (a nuvem de origem Fórum de pergunta-resposta), Adam D'Angelo, confirmou ter fontes seguras sobre o lançamento dessa nova rede social.

Carona Universitária - Arrume a sua

2010-06-25T15:37:00.000-07:00

A pouco tempo foi inventada no Rio de Janeiro por dois universitários uma coisa super inovadora, a CARONA UNIVERSITÁRIA, que vendo ao passar de carro vários pontos de ônibus lotados de alunos e funcionários da faculdade (UFRJ) que fica na Ilha do Fundão, então tiveram uma ideia montar um sistema de caronas para que possa diminuir a quantidade de pessoas dentro e fora dos ônibus.

O processo é bem simples, basta entrar no site CARONA UNIVERSITÁRIA e lá você faz o cadastro, se cadastra a pessoa que vai precisar da corona e a que irá ceder a carona. Ao se cadastrar uma pesquisa será feita para poder ver qual carona passa mais perto do destino.

Dessa maneira os criadores afirmam que diminuirá a quantidade de pessoas nos pontos de ônibus, evitará ônibus lotados, você economizará o dinheiro da passagem e você irá para casa ou para a faculdade com mais conforto.

No site tem mais detalhes de como funciona o sistema. Eu apoiei essa ideia sensacional e inovadora. Dou os parabéns ao Thiago e o Fábio estudantes do curso de engenharia de computação e informação da Escola Politécnica.

Mas informação entre no site, tire suas duvidas e aproveite.

PS: Para a segurança tanto de quem vai dar a carona e para quem vai precisar dela, apenas alunos, professores e funcionários poderão se cadastrar.

'L' Abração.

Slipknot: morte do baixista por overdose foi confirmada

2010-06-22T10:55:00.000-07:00

A morte do baixista do Slipknot foi determinada como overdose, de acordo com o "NME". Paul Gray morreu no mês passado, vítima de uma combinação de morfina e um narcótico, ambos injetáveis. Além disso, foi confirmado que ele sofria de um problema no coração.

Os investigadores ainda não encontraram evidências de que ele teria prescrição para as substâncias. Uma agulha hipodérmica e pílulas foram encontradas perto de seu corpo, num quarto de hotel, mas ficou determinado que as pílulas não contribuíram, para a morte.

Nascido em Los Angeles, ele foi casado por dois anos com Brenna Paul e esperava ter o primeiro filho este ano.

Fique em paz Paul =/

Top 20 frases mais ditas antes da morte!

2010-06-21T20:07:00.000-07:00

Atira se for homem!

Atravessa correndo que dá.

Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

Sabe qual a chance de isso acontecer? uma em um milhão.

Essa camisa do corinthians não é minha não… eu sou palmeirense como vocês.

Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.

Tem certeza que não tem perigo?

Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!

Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.

Confie em mim.

Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

Capacete? Imagina, tá calor, beleza.

Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.

Deixa comigo!

Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

Você é grande mas não é dois!

Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

Vamos lá que não tem erro.

Corta o fio vermelho.

51 Maneiras De Irritar No MSN!

2010-06-20T19:03:00.000-07:00

1° Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.
2° chame um monte de gente em uma conversa
3° Diga Oi tudo bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.
4° Começe a contar uma história e do nada para e pergunta se ela gosta de banana
5° Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga.
6°Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO
7° Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela
8° Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que você esta fazendo"
9° Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada
10° Fale que viu a pessoa fazendo
algo que ela não fez e insista nisso até ela perde a linha.

11°- Escreva Gooooooooool no nick e fika entrando e saindo(no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: Mas tu é curioso hein!? ou Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.
12°- Tudo que a pessoa falar no msn você diz: Mas falando nisso você vem sempre aqui?
13°- Finge que ta brava(o) com a pessoa e faz a pessoa ficar preocupada e depois de ocupar metade do tempo dela você diz: Porquê você ta achando que to brava(o) com você?
14°- Fala pra pessoa que você está chateada porque ela não te dá atenção e depois de um tempo pergunta: Ou você é idiota fica perdendo tempo comigo....
15°- Fala pra pessoa ligar a TV que você está aparesendo em um programa e quando a pessoa vir pergunta cadê você, você responde: não era eu não é que a ele(a),é muito parecida(o) comigo..
16°- Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e chama ela de burra...
17°- Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo com a frase: Olha ele!(ela) e ele(ela) com a frase: olha ela(ele).
18°- Fala pra pessoa que precisa falar com ela e fique chamando a atenção dela sem parar ate ela te responder quando ela responder você pergunta: Você ja foi no banheiro hoje?
19°- Mude a fonte da sua letra pra symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar.
20°- Faça qualquer coisa pra pessoa falar: Para de falar besteira ou cala boca! Depois responde ela assim: não to falando to escrevendo dããããããããããhH.
21°- Fale oi pra pessoa provavelmente a pessoa vai falar oi e pergunta se ta tudo bem... você responde que sim e depois fala oi de novo e começa a conversa de novo.
22°- Conte uma piada muito idiota e ri de você mesmo(a) quando a pessoa te responder ai você fala ta você ta rindo do que? Ou Agora você me explica porquê não entendi a piada!
23°- Mande uma corrente pra ela e fala pelo amor de Deus repassa inclusive pra você,quando ela passa você diz: Que infantil,você ainda acredita nessas brincadeiras...?
24°- Se despede da pessoa e depois de um tempo se despede denovo e fica fazendo isso até ela querer te matar.
25°- Fala pra pessoa que ta doente e quando ela pergunta porque responde: Porquê ainda perco meu tempo com você no msn.
26°- Pergunta pra pessoa se ela tem msn! Quando ela responde ai você complementa escrevendo: Então me adiciona lá pra nos conversar...
27°- Escrever em inglês
28°- Escrever com uma letra muito chata
29°- Tudo que ele(ela) escrever reponde não entendi!
30°- Fala que não tem msn,e pedir pra pessoa fazer um pra você.
31°- Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que vc quer cagar!
32°- Repete tudo que a pessoa escrever pra você.
33°- Faça um perguntar a pessoa e quando ela responde fique perguntando de novo e usa a desculpa que fecha a janela sem querer.
34°- Escreve um monte de palavrão e quando a pessoa escrever um pra, você responde: Para de escrever palavrão que coisa feia!
35°- Inicia uma conversa com a palavra NÃO e quando te perguntarem não o que,responda Não ai a pessoa vai perguntar de novo ai você reponde Não sei não e você!?
36°-Diga OI TUDO BEM com a pessoa e quando ela responder que sim . diga Haah QUE PENA..
37º-Pergunte a pessoa se ela tem Orkut se ela responder que sim!! diga então me adiciona ai no twitter...
38°-Fique entrando e saindo do msn com TÔ DE SAÍDA PESSOAL...
39°- Pergunte se alguém(que você sabe que seja safado) se ele(ela quer falar de coisas picantes... provavelmente irá reponder sim ai você responde: Quer falar de Pimenta ou abelha!
40° - Pegunte algo pra pessoa e quando ela responder você escreve.. E eu com isso....
41° - Escreva que aconteceu uma tragédia, e quando vieram te perguntar você responde um bobo caiu nessa brincadeira.
42° - Escreve que você colocou um piersing, quando a pessoa pergunta onde? você responde onde o que? ela vai escrever: onde você colocou o piersing? você responde: Que piersing dá brisada(o)?
43° - Escreve pra pessoa: Nem te conto, quando ela pergunta o que você responde: se eu escrevi nem te conto não vou te contar.
44°- Quando a pessoa pergunta se você ta bem reponde... Agora que você ta aqui não.
45°- Entre com o seguinte sub nick! Sou pobre não tenho msn, falando nisso me add ai no msn! ...
46°- Quando alguêm escrever algo do tipo: Vou beber água ou vou comer algo você responde: Traz pra mim também. Depois a pessoa não vai trazer(obivio) aí você começa a brigar com ela infurecidadmente...
47°-Coloque no seu nick! Eu sei parecer um fantasma Ó. Depois você coloca seus status como invisível. Um monte de gente vai vir te chamar de retardado.
48°- Fala pra pessoa assim: Mancada nem fala mais comigo e quando ela te responder se fala mentira,poquê nos ta escrevendo não falando!
49°- Pergunta pra pessoa que dia é hoje e que horas são,como explicação pra não saber você diz que seu pc ta desligado e que não da pra você ver as horas....
50°-Fala pra pessoa que você descobriu que ela não é virgem,quando ela pergunta porque você diz porque você é de outro signo.
51°- Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponiveis.
Obs:Quem quiser testar comigo meu msn é id.lucc4@hotmail.com pode add rsrs
Conteudo tirado da comunidade:

51 Maneiras De Irritar No MSN!

52 Maneiras de Irritar seus pais!

2010-06-20T18:54:00.000-07:00

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.

11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, troque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a
mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre
algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
52. Na presença de seus pais, comente com outras pessoas que seu maior sonho é fazer o mesmo que as estudantes de São Paulo, Ana Lívia e Giovanna, fizeram.
.
Conteudo tirado da comu:

52 maneiras d irrita seus pais

27 coisas idiotas q vc ja FEZ!

2010-06-19T19:38:00.000-07:00

1)Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2)Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
3)Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
4)Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
5)Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
6)Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
7)Tentar arrotar o alfabeto.8)Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
9)Lamber os dedos sujos de Doritos.
10)Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

11)Entrar na farmácia só pra me pesar.
12)Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
13)Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
14)Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
15)Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
16)Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
17)Trocar o toque do celular e ligar do fixo pra ver como ficou.
18)Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
19)Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
20)Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
21)Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: “Oh mããããe!”
22)Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
23)Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
24)Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
25)Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
26)Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
27)Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Conteudo tirado da comu:

27 coisas idiotas q vc ja FEZ!

Coloque senha nos arquivos de seu Pen Drive

2010-06-19T13:07:00.000-07:00

Neste mundo informatizado, tecnológico que estamos vivendo hoje, creio que muitos têm como acessório um pen drive, não é mesmo? E para estudantes que vivem salvando trabalhos, apostilas e outras coisas estão sempre o emprestando para amigos poderem copiar os conteúdos escolares ou do próprio trabalho mesmo. Mas em seu pen drive não tem apenas os arquivos de trabalho ou de estudo tem também algo em particular que ninguém pode ver e/ou ler, né? Para esse motivo foi criado um aplicativo, o USB Safeguard, onde você pode colocar senhas nos arquivos que não quer que seja visto por outros, no tem pen drive.

A instalação é bem fácil, baste fazer o download do programa e instala-lo em seu pen drive. Depois disso executa-o e ele pedirá para você criar uma senha e depois confirmar e dê OK. Logo em seguida arraste para dentro dele as pastas e os arquivos que você queira que fique com a senha criada antes. Depois de ter arrastado todos os programas que queira que tenha senha clique em Encrypt para por senhas nos arquivos. Espera o processo até o fim. Para tirar basta executar o programa digite a senha e clique em Decrypt.

Download USB Safeguard

Editar seus videos no próprio YOUTUBE

2010-06-17T19:02:00.000-07:00

O YouTube lançou uma nova ferramenta de edição de vídeos online. O editor permite que o usuário altere os vídeos por ele upados no site e crie outros com fragmentos dos que já estão lá. O novo editor não substitui programas de edição como Movie Maker, iMovie e Vegas, mas contempla o básico: adição e retirada de trechos, montagem e colocação de trilha sonora.

Ao contrário do problemático editor Remixer, lançado em 2007 pelo YouTube, o novo editor é baseado em JavaScript e não em Adobe Flash. A interface é simples e bem intuitiva. Para editar, basta arrastar as miniaturas de seus vídeos que estão no site para a linha de edição. Uma vez que todos os vídeos que você for precisar estejam lá, escolha os trechos que serão usados e reordene-os para montar um novo vídeo.

Também há a possibilidade de acrescentar músicas, mas essa função é limitada e algumas trilhas escolhidas farão com que propagandas apareçam ao final do seu vídeo. Terminada a a edição, você pode visualizar o novo vídeo antes de publicá-lo em seu perfil.

Fonte: Limão

'L'

Group "No Gravity"

2010-06-17T08:47:00.000-07:00

Eae galera, fiz um group daqui do blog pra gente conversar, ouvir as dicas de vocês, pra descontrair porque ninguém é de ferro...

Pra quem não sabe o que é vou dar uma explicada rápida...Group é a mesma coisa que chats (uol,terra,bol) só que ele é adicionado ao seu msn.

Então galera,só add que eu to esperando vocês (:

group1229757@groupsim.com

TUDO DE LÓGICA, ALGORITMO E MUITO +

2010-06-16T10:11:00.000-07:00

Eae galera,vou deixar uma dica pra galera mais ligada a informática , um pouco sobe Lógica,Algoritmo e um pouco mais. Todo esse conteúdo esta no HD virtual do meu amigo "\/\/4ŋÐ3Я" (Perfil),só baixar e estudar.

http://www.4shared.com/dir/19002342/fb698726/sharing.html

10 Dicas para trabalhar com Designers

2010-06-15T07:49:00.000-07:00

Trabalhar com um Designer pode ser um desafio! Muitos clientes não sabem explicar ao Designer o que pretendem. Outros não sabem mesmo o que querem que o Designer faça. E ainda existem os Designers que não sabem ouvir o que o cliente quer.

Para que o próximo trabalho com um Designer seja mais produtivo ficam 10 dicas de como trabalhar com Designers.

1. Seja específico e concreto
Explique o que pretende com o trabalho usando palavras simples.
Evite comentários subjectivos que possam induzir o Designer tanto no erro quanto nos objectivos que pretende atingir com o trabalho.

2. Seja abertos e honestos
Seja honesto e direto com perguntas e comentários.
Ninguém ganha com comentários que não são ditos de forma direta.

3. Esteja ciente de que o design é um processo
É preciso tempo e diálogo para produzir um trabalho de alta qualidade. Dê ao seu projecto o tempo de que necessita para avançar corretamente.

4. Tente responder à pergunta, “Porquê?”
Em vez de declarar: “Eu não gosto dessa cor!” Tente perguntar:“Por que é que escolheu essa cor? ” Você verá como a resposta será surpreendente.

5. Lembrem-se, estamos todos juntos no processo criativo
É fundamental que tanto o designer como o cliente entendam que o objetivo é comum e que ambos estão trabalhando para atingi-lo.

6. Conheça o seu processo
O que lhe permite tomar decisões? O que você precisa para se sentir confiante com o projeto? Conhecendo o processo criativo fica mais fácil dar opiniões construtivas sobre o trabalho.

7. Reconheça quando o seu feedback é subjetivo
Quando suas respostas forem subjectivas, compreenda isso e tente ajudar o designer a perceber o que pretende.
Não que um feedback subjectivo seja menos válido, mas possibilita muitas interpretações de tal forma que o designer pode não ficar bem ciente do que pretende e errar nas revisões do trabalho.

8. Decida
Tomar decisões é a chave para avançar. Não deixe o projeto pendurado porque você está inseguro. Peça esclarecimentos,detalhes, tire dúvidas e decida! Só assim o trabalho pode avançar.

9. Comemorem o sucesso!
Você e o designer trabalharam duro para produzir algo de qualidade, então aproveitem o final do trabalho e comemorem!

10. Continuem refinando o trabalho
Tanto o você quanto o designer gastaram muita energia para criar um novo trabalho é muito mais fácil e menos dispendioso refina-lo e melhorá-lo continuamente que começar do zero. Use o trabalho que você fez como alavanca para continuar a crescer.

As duras verdades sobre o Amor!

2010-06-13T19:39:00.000-07:00

-O amor não te faz arder em chamas.
O nome disso é combustão instantânea.

-O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.
O nome disso é gravidez.

- O amor não te deixa completamente feliz.
O nome disso é Prozac.

- O amor não te deixa saltitante.
O nome disso é Pogobol.

- O amor não te faz acreditar em falsas promessas.
O nome disso é campanha eleitoral.

- O amor não te faz esquecer de tudo.
O nome disso é amnésia.

- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente.
O nome disso é AVC.

- O amor não te faz sentir borboletas no estômago.
O nome disso é fome.

- O amor não te deixa completamente imóvel.
O nome disso é trânsito de São Paulo .

- O amor não te deixa molinho e manhoso.
O nome disso é Rivotril.

- O amor não te deixa temporariamente cego.
O nome disso é spray de pimenta.

- O amor não faz seu mundo girar sem parar.
O nome disso é labirintite.

- O amor não te deixa sem chão.
O nome disso é cratera.

- O amor não te deixa quente e te leva pra cama.
O nome disso é dengue.

- O amor não retribui suas declarações.
O nome disso é restituição de imposto de renda.

- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha.
O nome disso é enfermeira.

- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido.
O nome disso é queima de fogos de artifício.

- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente.
O nome disso é Natal.

- O amor não te liberta.
O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA.

- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia.
O nome disso é Boa Noite Cinderela.

- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa.
O nome disso é baitolice.

- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo.
O nome disso é Banda Calypso.

- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você.
O nome disso é controle remoto.

- O amor não tira suas defesas.
O nome disso é HIV.

- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente.
O nome disso é topada.

- O amor não faz o coração bater mais rápido e descompassado.
O nome disso é arritmia.

- O amor não faz você dar suspiros.
O nome disso é dia de Cosme e Damião.

- O amor não te faz ver tudo com outros olhos.
O nome disso é transplante.

-O amor não te promete o paraíso.
O nome disso é Igreja Universal do Reino de Deus.

Tatuagens bem legais

2010-06-13T18:00:00.000-07:00

Conheça a história do PHP, uma das linguagens de programação mais populares do mundo

2010-06-11T14:57:00.000-07:00

inônimo de robustez e facilidade, o PHP é uma linguagem de programação livre e gratuita, que busca implementar soluções velozes, simples e eficientes, sendo extremamente popular entre os desenvolvedores Web e gigantes da tecnologia, como Oracle, IBM, Facebook e Twitter.

Atualmente, o PHP encontra-se em sua quinta versão. Idealizado pelo programador Rasmus Lerdorf, a linguagem foi sendo aperfeiçoada com o passar dos anos, com contribuições essenciais dos fundadores da Zend Technologies, os israelenses Andi Gutmans e Zeev Suraski, além de uma imensa comunidade de usuários, desenvolvedores e entusiastas.

Confira abaixo uma breve cronologia do desenvolvimento do PHP:

PHP/FI

Em 1995, Rasmus Lerdorf criou a primeira codificação para PHP/FI e concebeu o PHP. Ele fez uso de uma série de scripts Perl em seu site para rastrear quem estava visitando suas páginas. Esta primeira versão do PHP foi lançada em 1995 e era conhecida como Personal Home Page Tools.

O PHP/FI, abreviação para Personal Home Page / Forms Interpreter, incluía algumas das funcionalidades básicas do PHP, possuíndo variáveis em Perl, interpretações automáticas de variáveis e sintaxe embutida no HTML.

PHP/FI versão 2

Ainda em 1995, o PHP recebeu a inclusão de um engine que podia entender algumas macros especiais, além de uma série de novos utilitários, sendo rebatizado como PHP/FI versão 2. A partir deste momento, o PHP cresceu em um ritmo incrível, com um grande número de pessoas começando a contribuir para seu código.

PHP versão 3

Em 1997, Andi Gutmans e Zeev Suraski reescreveram o PHP a partir do zero, e o novo código foi batizado de PHP versão 3. Uma grande quantidade de código do PHP/FI foi aproveitado para o PHP 3, sendo outra parte completamente reescrita.

Uma das maiores virtudes do PHP 3 era sua funcionalidade de extensão, sendo este o motivo que atraiu inúmeros desenvolvedores a aderirem ao PHP, criando e submetendo novos módulos à comunidade, ajudando muito para seu sucesso.

Em 1998, acumulava uma base de milhares contribuições de usuários, e apó nove meses de testes públicos, finalmente em junho do mesmo ano o PHP 3 foi finalmente lançado.

PHP 4

Para otimizar o desempenho de aplicações complexas e melhorar a modularidade do código base do PHP, se tornou necessário o uso de novas funcionalidades que suportassem uma ampla variedade de bases de dados de terceiros, além de APIs.

O PHP 3 não era capaz de lidar com estas aplicações complexas. Desta feita, um novo engine, chamado Zend Endige, foi projetado para superar com sucesso esses problemas. Este evento deu nascimento ao PHP 4, que veio acompanhado com uma variedade de novas características, tendo demorado quase dois anos para ser lançado oficialmente, o que aconteceu em maio de 2000.

O PHP 4 tinha muitas novas características, como suporte a inúmeros servidores Web, sessões HTTP, buffer de saída e várias novas inclusões na linguagem. Atualmente, muitos sites ainda utilizam o PHP 4.

PHP 5

Depois de uma longa pesquisa e desenvolvimento, contando com várias versões de pré-lançamento, finalmente o PHP 5 foi lançado em julho de 2004, baseado no Zend Engine 2.0 e contando com um novo modelo de objeto, além de dezenas de outras novas funcionalidades.

O PHP 4 falhava em muitos pontos, tais como:

» A extensão MySQL não suportava o novo MySQL 4.1

» Protocolo de cliente

» Suporte a XML

O PHP 5 otimizou o PHP 4 nos seguintes pontos:

» Programação orientada a objetos

» MySQL

» XML

» Suporte ao SQLite, oferecendo aos desenvolvedores um banco de dados que funciona em todas as cinco instalações PHP

» Modelo completamente diferente da verificação de erro, chamado exception handling. Utilizando esta funcionalidade, você tem liberdade para verificar o valor de retorno de cada função do seu código.