Blog Nothing Else

Comunicado

2014-10-03T16:52:00.000-03:00

Olá leitores.
Passei a publicar meus escritos no Medium. Conto com a presença de vocês por lá e fiquem à vontade de ler ou reler textos por aqui. Acesse!

Com carinho,

Gilstéfany.

Das questões que eu não sei

2014-02-20T10:46:00.000-03:00

— Espera um pouco, a campainha.

— Você sempre tem alguma coisa melhor pra fazer, parece que não me leva a sério. Quando a gente vai ter essa conversa?

— A campainha...

— Não me importa o que é. Quer saber... se é pra ser assim é melhor a gente terminar.

— Foi a melhor ideia que você teve o dia inteiro. Se isso engrandece seu ego, diz pros seus amigos que quem terminou foi você e que eu estou chorando rios. Vai com Deus e não precisa voltar não.

A essa altura, o carteiro já tinha ido embora. Já imaginei de quem fosse a carta.

❝ Imbé, Rio Grande do Sul. 04 de Fevereiro de 2014. 09h42min A.M. na mesinha com flores.

Lu,

Tenho pensando muito sobre medo e futuro. Sinto um medo incalculável de ser como as outras pessoas e estive a me questionar mais que o normal porque acredito estar sendo. Olha, eu tenho tentado, mas ainda não sou feliz. Quatrocentas pessoas parecem depender de mim para que sua felicidade e paz interior estejam em acordo comum. Tenho negado meus desejos e declarado limites para mim, porque para o mundo minha felicidade não é natural e atinge a moral deles. Sinto que não tenho um amigo que posso chamar de meu, porque todos eles deixam um vácuo em mim que sozinha não posso preencher. Temo por atingir a insanidade, são as coisas que ando pensando. As pessoas com que meu encargo é conviver, em geral, me incitam nojo.

Quanto mais leio, mais dúvidas me surgem. Veja só, que falta de coerência. Acreditemos em Molière, a ignorância não é um trunfo e sim uma calamidade e eu prefiro estar a par, não gosto do comodismo. Ainda não sei no que acredito. Houve um determinado período em que a culpa sobressaiu qualquer forma de devoção e viver assim, me cansava, então eu parei de ter fé. A religião é como o cinto de segurança num carro. Eles não fazem o bem pelo simples fato disso ser o correto, o fazem pelo medo do juízo final, usam o cinto pelo ilógico medo de levar uma multa. Bem... muita coisa deixou de fazer sentido pra mim. Acredite, luto todos os dias para sentir um pouco de compaixão. Mas eles se divertem com a angústia dos outros, os deixam sem nada, não amam ninguém. Prezo por fazer o que é certo e não tenho esperado ninguém prover nada por mim, tenho em mente que a única pessoa responsável pelo retorno que terei sou eu. Tenho seguido a leis que os homens fizeram pra viver em harmonia com outros, tenho sido digna. Acabei por descobrir que a melhor forma de fazer isso é não dizendo o que considero do sadismo que eles alimentam continuamente.

Eu sinto pela hipocrisia das pessoas e acho tudo muito injusto. Sinto pelas mulheres que são subjugadas, que não tem voz nem liberdade. Sinto pela fome mundial, pela pobreza material e intelectual. Sinto pelo desinteresse ao conhecimento, pela falta de cultura opcional. Sinto pelas pessoas que são submetidas, todos os dias, à perversão da doentia mente humana. Sinto pelo mundo que está derretendo e pelo dia que nós iremos pagar por todo o mal que fizemos, por nossas próprias mãos. Sinto pelas crianças, por sua inocência abrir olhos que deveriam permanecer fechados, mãos que se mexem, mas que deviam estar presas. Sinto pelos jovens e pela influência que eles permitem que o mundo tenha sobre eles, pelas más escolhas que levaram a caminhos sem volta. Sinto pelos casamentos por conveniência, pela falta de respeito e pela burrice que nos condiciona. Eu sinto muito. Sinto pelas pessoas que não vivem a vida que queriam levar, lamento por mim. Lamento também pelas coisas que eu permiti que acontecessem e me arrependo por uma parcela das coisas que não fiz. Vivo num dualismo constante de não saber se fiz de menos ou de mais e permaneço aqui. Inerte. Com sonhos morrendo.

Apesar de não ter chegado à conclusão com algumas coisas, espero que você faça. Que não chegue aos 40 anos e perceba que ainda não fez nada, que só viveu a vida que os outros queriam que você vivesse. Espero que você leia e que continue escrevendo. Espero que você possa se sentir bem fazendo os outros bem e que tenha amigos que lhe preencham e que te instiguem risadas. Espero que você seja diferente das outras pessoas, que não tenha medo do futuro. Olha... eu espero de verdade que você saiba aproveitar a vida que tem.

Com todo amor

que o cheiro de livros na estante reserva.

P.S.: Não sei menina, não quero que minha opinião interfira muito no que você vai fazer, mas se eu te conheço bem, quando essa carta chegar, você já vai ter terminado o que sabe que não começou direito. Entendo perfeitamente como você está se sentindo. A gente tenta se convencer que alguém com um terço das características que você procura serve, mas a verdade que é não serve pra nada, exceto dar dor de cabeça. Vou viajar pra você sabe onde nas férias, tudo lá é muito tranquilo e quem sabe eu me encontre. Espero-te no saguão, no mesmo lugar de sempre. ❞

Tive a súbita consciência das questões que eu não sabia. Do não saber por que tantas pessoas sofrem, por que são enganadas, por que fazem o que fazem. Não conseguia compreender qual é a grande sacada por trás dessa história que é viver. Todos nós, estamos inclinados a fazer o mal, a burlar a lei, pelo simples fato de saber que é lei e o que mais me impressionava nessa história toda é que tem gente, que mesmo não sabendo ou vendo muito fundamento nisso de viver, continua fazendo o bem, não por alguma salvação ou recompensa, mas pelo bem.

As variáveis mudam, os argumentos morrem, as questões se transformam. No entanto, se o que a gente vive e sente é real, simples, bonito e natural, acredito que é aí que existe a felicidade.

Eles disseram

2014-01-25T23:06:00.000-02:00

Eles me disseram para ir ao shopping center, eu fui. Estando lá, entrei em todas as lojas procurando por ela, não encontrando, acreditei que devesse comprar e com isso ela viria, comprei. Não vindo ela, me sentei num barzinho e pedi um chope, pois eles me disseram que na minha embriaguez ela se tornaria presente, bebi. Em minha tontura me questionei do porque ela ainda não ter aparecido e esse questionamento causado por grande angústia por não tê-la fez-se voz e eles me ouviram. Ouvindo meu lamento, eles me disseram que haveria de fazer mais, a estrada era difícil e estreita, mas que teria plenitude e paz quando a atravessasse. Perguntei o que mais devia fazer e estava disposta à tudo desde que não me visse mais naquela situação deplorável de necessidade e na minha sinceridade eles disseram que eu devia agir diferente, perguntei como. Eles me disseram que devia fazer muitos amigos e ter pessoas de grande poder aquisitivo ao meu lado, que fizesse de tudo para não perder o meu espaço entre eles.

Certo dia então, meus amigos estes disseram que iríamos a uma festa e que eu fosse vestida de forma ligeiramente provocante, me vesti e fui. Na festa, mesmo estando desconfortável, me enturmei e ri das piadas alheias, dancei e bebi. Meus amigos perguntaram se eu queria experimentar algo novo; tive medo, contudo eles, que me instruíram desde o início falaram que não havia hora para receio e que eu devia aceitar, usei. Em meu delírio e êxtase vi a face dela num vulto. Ela saía do salão com pressa, não entendia o porquê e fui atrás. O ar gélido, busquei-a por todos os lados e tomando ciência de meu estado, reparei que haviam olhos amarelos no escuro que me olhavam à ponto de me despir, corri. Conseguindo escapar daquela tragédia eminente, chorei porque meu corpo e alma estavam enfadonhos. A busca por ela era cansativa e eu sentia que havia ultrapassado todos os limites da minha dignidade.

Observando meu desgosto, eles me deram seu parecer. Se havia visto em delírio, então todo momento que quisesse encontrá-la deveria usar daquilo, o fiz. Todos os dias. A força em mim se esvaia e eles me disseram para continuar, continuei. Estava consciente de que havia outros. Na rua lia fragmentos de salvação, arrependa-se enquanto há tempo ou morra; e dentro de mim surgiu a dúvida. Tomando conhecimento dos meus pensamentos, as vozes disseram para abandonar todos e para minha surpresa, com a boca trêmula e olhos inchados eu disse não. Quase não pude acreditar que havia dito aquilo, quanta insanidade, estando inclinada a não mais ceder.

Eles me abandonaram. Anteriormente, de forma inteligível, a sombra que se refletia atrás de mim no espelho fez questão de algo. Buscaria por ela até a morte na estrada em que seguia, sem por fim encontrá-la, porque eu devia lutar contra os meus demônios e não, andar com eles.

Faça seu papel

2014-01-24T13:44:00.000-02:00

Quando eu estiver com você, me fale da economia mundial. Me conte sobre sua avó que sofre de Parkinson e se sua prima já voltou pro cara dela. Quando eu estiver com você me explique como Hitler fez avanços para a medicina à custo da vida alheia, eu finjo não saber. Me fala que você não sabe se tá seguindo a carreira certa e que espera ir morar fora algum dia. Quando eu estiver com você me conta sobre como quebrou o braço quando criança ou até que sua irmã não gosta de homens. Me diga que é bacana violão e que você queria muito saber tocar, mas acha que não nasceu com dom pra isso. Eu aceito até você dizer que "linda e ainda sabe tocar" que eu finjo que fiquei lisonjeada e te agradeço.

Lembre-se daquela vez que você bebeu até ligar pra mim e contar o que não devia que eu finjo que não recebi ligação alguma. Não se acanhe em perguntar se eu quero ir pra sua casa assistir Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças, darei uma desculpa agradável dizendo que já assisti e não gostei. Quando eu estiver com você me conta como a sua vida está diferente de dois anos pra cá e que você nunca imaginou que fosse gostar de Zeca Baleiro. Me fala daquela carta que escreveu pra menina que gostava, como ela te rejeitou e está gorda hoje em dia. Serei paciente em ouvir pela milésima vez que tenho mania de mexer no óculos e que mesmo achando que não, tenho o sorriso bonito.

Vou te olhar de um jeito curioso perguntando porque decidiu-se mudar pra cá e você vai responder direitinho acreditando que eu me importo. Você me indica uma música e eu finjo que vou ouvi-la. Você diz que gosta de quinta a noite e eu te indico um bar que é cem por cento. Tolero até sua expectativa com teu time, até isso. Quando você estiver comigo, fale do que te convêm, mas não fala de afeto. Não fica rodeando pra contar que gostou de mim, rapaz. Para de mexer nesse teu cabelo tentando se convencer que é um cara legal pra mim e que eu devia dar uma chance, porque afinal, eu não sei se tudo pode dar certo ou errado.

Não tente me convencer que preciso parar de pensar demais nas coisas e se entregar "ao momento". Não me venha com amor e toda essa conversa fiada de que não sei corresponder. Fique triste que eu finjo que quero te consolar, mas que tá tarde e eu tenho serviço amanhã. Rapaz, quando estiver comigo aproveite meu humor, não pergunte demais sobre mim ou se a gente se vê depois. Se eu retribuir o seu beijo, finja que você não é um cara de sorte. Faça seu papel.

Sobre medo e felicidade

2013-12-28T17:05:00.000-02:00

Uma vez me perguntaram se eu tinha medo de amar. Eu, que já estava sonolenta do vinho disse qualquer coisa e mudei de assunto porque esse não é o que mais me agrada e nem era o mais apropriado pro momento. Você, que deve estar ouvindo Radiohead agora e fazendo plano nenhum pro futuro, nem se daria ao trabalho de me perguntar isso. Fugi dos sábados e de ouvir qualquer sambinha que lembrasse a gente, mas é difícil. Os sambas que diziam que você devia perdoar toda a cena, a cena que eu fazia quando você tinha de ir e não demostrava o menor esforço de fingir que iria sentir saudades minhas e da minha pele, do meu pescoço e das minhas cores.

Você que já decorou todas elas, eu que decorei o teu perfume de manhã, o mesmo que não sai do meu travesseiro e não importa o que eu faça. Eu que nunca quis me apegar com ninguém por me sentir fragilizada com isso, que sempre dava adeus sem sentimento algum e que não me preocupava com o fato de você estar se sentindo mal. Eu que não sei o que tá acontecendo. Você que apareceu e perguntou se podia passar a tarde comigo mesmo sabendo que eu odeio visitas e eu aceitando sem nenhuma resistência. Você que podia me fazer um favor.

Não é difícil perceber que eu não quero ter alguém pra mim. Não precisa de drama nem nada, só vai embora. Eu sei, tá bem, sou estranha mesmo. Prefiro Led Zeppelin a Pink Floyd, prefiro tardes em casa do que no shopping, prefiro só nós dois do que a turma inteira. Prefiro você comigo, me acolhendo no teu abraço quente, da tua barba me fazendo cócegas, dos teus beijos no cangote, do teu sorriso esquisito e como fica charmoso com camisa xadrez. Mas isso passa e a manhã chega e eu não gosto de me sentir assim. Sentir que tenho que ter algum resquício teu no meu dia pr'eu me sentir bem com o mundo. Sou uma ilha pouco conhecida, você não sabe o que te espera por lá. Não quero que seja você novamente quem irá me descobrir, me tirar a cara amarrada, me por um sorriso. Não quero, tenho medo de felicidade.

Utopia

2013-11-25T15:47:00.000-02:00

Tudo o que vemos ou parecemos, não passa de um sonho dentro de um sonho. — Edgar Allan Poe

A gente para pra pensar e o que há? Na verdade, o despertador está tocando te alertando que mais um dia de flores está chegando e você pode até tentar se animar com o fato de que: Puxa! O dia está lindo hoje, que isso não vai adiantar nada. E também não adianta os planos feitos pro dinheiro bem merecido que você está fazendo, aparece uma coisa ou outra que te tira totalmente do planejado. Resta muito pouco pra nós.

Isso tudo é muito utópico. Nós queremos férias, dai as tão sonhadas férias chegam e o que a gente faz é ficar com a cara pra cima sem fazer nada. Queremos mais amor, por favor! Mas sempre vemos um jeito de tirar o rapaz da lista dos que terão chance com você porque ele parecia ser... um pouco feliz demais. Queremos amigos que nos compreendam melhor, que estejam disponíveis na semana depois que "Escuta o que eu to te falando, não vai" dai você vai e volta com cara de cachorro molhado. A gente se alimenta nas novelas, nos livros, nos filmes e em qualquer outra besteira porque acredita que haverá uma chance pra nós também. Por que espera, aquele cara feio pra burro está namorando a menina mais bonita da turma, então eu também tenho chance. Tenho chance de crescer e ser um grande bosta na vida. De passar meus dias atrás de uma mesa de escritório a fim de alimentar mulher e filhos, porque é o certo a se fazer.

Meus sonhos de felicidade geralmente estão relacionados a morar um lugar frio e ter uma casa no campo. Não é ser rica e ter bons contatos, vestir uma camiseta social com um botão aberto porque o cara que estou interessada passa lá no meu serviço hoje e quem sabe tudo dê certo. É deprimente a ideia de que no futuro meus netos não tenham o prazer de dizer que caralho, minha avó faz uma comida muito boa, diferentemente do prazer que tenho de falar da minha. Isso é o que a maioria das pessoas querem. Perguntaram-me esses dias:

— O que você espera da vida?

— Olha, só estou esperando terminar esse curso logo porque não aguento mais computação.

Ele então se vira pra mim com um olhar reprovador de você-não-tem-perspectiva-na-vida e eu deixo o assunto pra lá porque falta paciência a maior parte do meu dia, imagina tentar explicar minhas opiniões pros outros. É um negócio complicado. Sou, em meu mundo, uma formada em Psicologia e Ciências Forenses, apaixonada por romance policial e pelo estudo de assassinos em série. E então eu seria o quê da questão em minha família de como eu tinha me tornado tudo isso e como havia me saído bem em cuidar da minha própria vida, como eu sempre fiz. Novamente, isso tudo não passa de fantasia, de um plano irrealizável. Nossas convicções são pautadas nisso. Por exemplo, o que você acha do respeito? Com certeza é a lenga lenga de que todos deviam se respeitar, respeitar as diferenças alheias pra que possamos viver num mundo melhor. Só que mundo melhor não existe. O que existe é o hoje, os problemas de hoje. A gente precisa acreditar em alguma coisa, em alguém. E tudo o que fazemos pelo resto de nossos dias é acreditar que dias melhores virão e negar o que está acontecendo e o que é real. Tudo isso é o que somos, sonhos.

❝ Utopia: Situações determinadas em que os indivíduos estão em estado de felicidade e harmonia. Local em que tudo acontece de maneira perfeita e/ou ideal. Que está no âmbito do irrealizável; quimera, sonho, fantasia. ❞

Está em você

2013-11-05T14:07:00.001-02:00

É o que acontece e não há forma de fugir disso. Nós nos relacionamos, magoamos as pessoas, deixamos elas acreditarem e elas irem embora também. Não ligamos no dia seguinte, somos orgulhosos e não vemos a hora de tirar o peso dos ombros que é carregar a pessoa que você não gosta. Porque não adianta quantas vezes nós nos relacionemos com outras pessoas, sempre voltamos para a mesma.

Não quero e nem vou dizer que é amor, nem nada. Talvez seja e talvez não, depende do que você acredita ser amor. E, aliás, acho tudo isso uma encheção de saco mesmo. Não é necessário classificar o que se sente de bom por alguém, falar todo segundo que "sem você eu não viveria" porque isso não é verdade. Anos antes de te conhecer estava vivinha da Silva e perdê-lo não dissipará minha razão de viver. O que quero te fazer entender, é que... Tento me agarrar a outras pessoas e fico procurando nelas alguma coisa que você tem e fico até meio feliz quando encontro, mas não é a mesma coisa. Não é a mesma pessoa, não é a mesma forma de compreender o tempo. O tempo, meu amigo, é algo tão precioso. Estou perdendo você por uns dois anos e uns dois mil quilômetros de distância e alguém assim, que não jura esperar, que deixa o tempo colocar as coisas no lugar, mas não fica com a bunda presa na cadeira, ah, a gente não encontra o tempo todo.

Confie em mim. Não é que seja difícil encontrar pessoas boas, eu sei onde achá-las. Mas as pessoas boas não me tomam tanto o fôlego quanto você. Faço o esforço de conhecer outras para provar pra mim mesma que estou enganada pela humanidade, que elas são inteligentes, agradáveis, são educadas e ponderadoras. Tudo mentira. Não se pode mais ter uma conversa íntegra com alguém. A maioria leva a algo que não cabe minha paciência ficar ouvindo, peço licença e vou embora da vida delas. Fico como má na história. A pessoa que não tem ética, que conversa sobre coisas que os outros não entendem. Ficaria realmente feliz se ao menos soubessem o significado da palavra ética, mas está tudo bem. A humanidade ainda não está perdida. "Faça uma criança, plante uma semente, escreva um livro e que ele ensine algo de bom". Espero deixar algo de bom pra alguém e saiba que você deixa pra mim. Não te culpo pela misantropia. Sou misantropa pouco enrustida, sabendo fingir muito bem quando me apraz. Acredite, posso ser um anjo, sua melhor amiga ou posso ser a pessoa a deixar um buraco no meio do teu peito, porque faço o que é errado e não sinto culpa nem remorso, não fica na minha mente, essa ideia não me perturba. Machucar as pessoas se tornou normal.

Sempre volto. Porque a paz de alguma forma está em você e eu me sufoco diariamente sem uma dose dela, sinto abstinência. Meus olhos ficam vermelhos e às vezes tremo. Faz-me muita falta e eu sobrevivi sorrindo muito tempo, daí eu cansei. Se quiser fugir, ir embora, pode ir. Se quiser ficar, até penso na possibilidade de te dar um pouco dela também. Coloque seu calor na estante, deite do meu lado. Vamos ler vários livros e depois comentar sobre eles. Vamos ter um filme preferido. Vamos tomar vinho a noite e depois dançar igual Freddie Mercury.

Venha comigo, não vou machucar você.

❝ Misantropia é a aversão às más qualidades do ser humano e da natureza humana no geral. ❞

Prós e contras

2013-10-29T13:43:00.001-02:00

Naquele nosso encontro marcado em cima da hora, percebi que sua visão sobre mim está bem retorcida, colega. Vou colocar as cartas na mesa pra você. Acho muito legal, legal mesmo da sua parte se dar o trabalho de vir me ver quando estou disponível e interessada. Muito agradável de sua parte fazer o esforço de encontrar um tema legal para que a gente converse, troque ideias e até discuta às vezes. Muito bonitinho se incomodar em tentar fazer que eu reaja da forma que espera. Mas olha, não se dê ao trabalho e nem precisa ser agradável assim comigo. O meu chaveiro já é bonitinho, pode deixar, obrigada. Não precisa perdoar a frieza, poupei bastante gente do desgaste. Pode ir nem precisa se justificar, prefiro assim. Foi bom ter aparecido aqui naquele dia, adoro café à tarde; gostei dos olhares que trocamos, gostei da sua camiseta jeans e que dirá o DVD do Camelo que trouxe pra gente ver junto.

Olha moço, eu até poderia fazer o esforço de tentar ser mais legal e menos eu, mas não vale a pena viu. Tu podes levar em conta meu gosto musical e meu jeito de tocar violão, a forma com que amarro o casaco na cintura, os livros de terror e ficção que leio, a disposição no domingo à tarde e até o jeito que eu arrumo a casa. Ah, mas não vale não. Você vai ver que o que há contra mim sobressai todos os prós. Não consigo me concentrar no que tu falas se isso não for suficientemente interessante, não dou Oi quando diz ter me visto na rua, ando incrivelmente esquisito, não aprecio o convívio social e tenho uma apatia especial por quem gosta de sertanejo. Sem falar da minha super habilidade com a cozinha.

Gosto do jeito que abotoa a camisa quando sabe que tem que ir embora e hesita em falar. A gente sabia onde essa história ia terminar se não fosse minha sinceridade. Não me olha assim, vai. Vem pegar suas roupas daqui de casa e leva seu cheiro junto porque já deu o que tinha que dar. Não pensa que foi em vão; o teu colo e carinho tiveram alguma importância. Confia em mim, não vai querer uma namorada como eu. Digamos que, quando toca uma música que me faz querer ter um relacionamento sério, simplesmente passo pra próxima, aquelas que dizem que você fica melhor sozinho. E a vida continua moço. Tu vais encontrar uma mulher que gosta de ficar contigo em lugares públicos. Uma que aceite trocar mensagens melosas e indecentes, que prefira o filme ao livro, que não goste muito de conversa e vá logo ao que os dois realmente querem, uma que te procura quando vocês brigam, que volte pra discutir a bonita relação de bosta que vocês tem. Uma que tenha paciência e que finja melhor estar preocupada contigo do que eu, aquela que espera você ir buscá-la na faculdade. Que vai pro cinema pra ficar se pegando lá na última fileira, que te provoque com os amigos que têm, que tenha ciúmes da sua melhor amiga e que goste de dar o troco. Vai encontrar uma mulher que goste de ir pra balada sábado à noite e ir pra praia no domingo. Uma que faça questão de mostrar pro mundo inteiro que vocês se gostam e tirar quinhentas fotos de vocês se beijando pra postar nas redes sociais. Uma que diga que te ama.

Bom... não me cabe fazer esse tipo de coisa. Eu passo, boa sorte!

Certos hábitos

2013-10-29T12:45:00.002-02:00

O celular fazia barulhos alternados com os trimeliques do vibra e a luzes piscando. No visor "Marcelo" piscava insistentemente, era 18h15, e como nos últimos 7 anos, de segunda a sexta, o celular de Jaqueline tocava as 18h15.

— Alô. - Jaqueline atendeu o celular com uma voz pesada, de quem já na quarta-feira estava farta da semana.

— Oi Jaque, tudo bem com você?

— Vou bem, já já quase saindo, e com você?

— Eu vou indo, ahn... indo, aqui tá tudo bem. - A voz de Marcelo oscilava entre alegre e confusa. — Eu só liguei para desejar um bom descanso para você e um bom dia amanhã.

— Ah, obrigada, bom descanso para você também, e - um curto silêncio constrangedor fez com que Jaqueline mordesse os lábios — acho que é isso.

— Sabe Jaque, às vezes eu penso...

— Marcelo, preciso desligar senão perco o ônibus hoje.

— Ok, hum, tchau.

Jaqueline desligou o celular respirando aliviada, hoje foi rápido. Já não estava com Marcelo há 5 anos, mas ele continuava a ligar como fazia enquanto namoravam. No começou tentou discutir, argumentar. Com o tempo desistiu, era mais cansativo ir contra do que atender por 3 minutos.

Foi pra casa pensativa aquela noite, ônibus, metrô, casa. Não estava pensando em Marcelo, mas sim no trabalho, era fim de mês e a contabilidade estava toda em suas mãos.

Em casa, esquentou a sopa outrora congelada, prendeu os cabelos loiros e cacheados num rabo de cavalo e sentou-se em frente à TV. Adormeceu no sofá, só de camisa e calcinha, assistindo ao jogo entre Palmeiras e Vasco.

Acordou com os rojões soltos pela vizinhança, caminhou preguiçosamente pelo corredor em direção ao banheiro, no meio do caminho girou os tornozelos em direção ao quarto. — Foda-se, tomo banho amanha. - Resmungou.

Caiu na cama com a roupa do dia todo e acordou só no dia seguinte, na mesma posição em que deitara. Não percebeu isso, mas as dores nas juntas evidenciavam.

18h15, novamente a musica Chasing Cars do Snow Patrol voltou a tocar no celular de Jaqueline. Hoje menos amassada pelo dia ela logo atendeu.

— Alô

— Oi Jaque, tudo bem com você?

— Vou bem, já já quase saindo, e com você?

— Faz tempos que não nos vemos. - Disse Marcelo com voz saudosista.

— Vamos começar de novo com esse papo Má?

— Mas estou com saudades.

— Olha. Não ligo que me ligue - Jaque parou para pensar no trocadilho. — mas não dá para ficarmos nesses papos, tenho que ir. Uma boa noite para você. - E desligou o telefone.

Na sexta Marcelo não ligou, não era incomum ele às vezes deixar de ligar. No sábado ela saiu para dançar, e durante a balada, um flashback a lá anos 2000, tocou Chasing Cars mixado, como os dois gostavam de ouvir. Ela lembrou dele. No domingo chuvoso de verão ela acordou cedo, comprou flores, e foi ao cemitério. Caminhou descontraidamente até parar em frente uma lápide. "Marcelo Carras Buraque - 1986-2011 - Filho exemplar"

"Filho exemplar" Jaqueline leu e sorriu com um certo tom de deboche, ela achava a frase muito clichê. Deixou as flores, acenou com a cabeça e foi embora. Segunda-feira chuvosa, herança do domingo, 18h15, o celular de Jaqueline começa a tocar, no visor "Marcelo".

Crédito do texto reservado a Gustavo Zicatti — Projeto Marco Zero

O apanhador no campo de centeio

2013-10-02T12:56:00.000-03:00

Esse livro narra alguns poucos dias da vida de Holden Caulfield. Um jovem de 16 anos que apesar de ter uma família rica, não se interessa pelos estudos, tampouco pelas pessoas. No último colégio em que passou foi reprovado em quase todas matérias, o que pra mim faz de Holden alguém intrigante. Pois ao mesmo passo que ele ia mal em todos os colégios que passava, era o tipo de pessoa que lia muitos livros e que gostava de ter uma conversa inteligente com alguém, o que era muito difícil, pelas pessoas que conhecia. É um livro de caráter muito peculiar. Há quem diga que ele deveria ser proibido de venda, pelo fato desse livro ter sido a justificativa para alguns assassinatos ou tentativas.

O exemplo mais popular foi o caso de John Lennon. Quando questionaram o assassino do porque ter matado John ele responde: "Leia O apanhador no campo de centeio e você descobrirá porque o fiz. Esse livro é meu argumento." Desculpe os fãs, mas eu entendo o assassino, mesmo achando que John não devesse morrer. É algo complicado, pois isso tudo ocorreu dentro da mente daquela pessoa e o que ele tomou como justificativa - e você precisará ler pra saber - é algo totalmente pessoal.

No meu caso, O apanhador no campo de centeio libertou-me. Me senti várias vezes como sendo o próprio personagem ou Caulfield sendo meu amigo mais próximo. Uma leitura obrigatória, que te faz viver dentro do mundo de Holden. Escrito numa época em que a adolescência era somente uma transição sem importância da juventude para a fase adulta, o livro cria uma perspectiva diferente a partir da visão de um jovem sobre o mundo. Foi-me perturbador certas vezes, porque Salinger soube de uma forma exatamente perfeita adentrar no consciente de algumas pessoas e a visão delas sobre a humanidade.

E você, já leu O apanhador no campo de centeio?

Disponível em PDF no link.

Entre outras coisas, você vai descobrir que não é a primeira pessoa a ficar confusa e assustada, e até enojada, pelo comportamento humano. Você não está de maneira nenhuma sozinho nesse terreno, e se sentirá estimulado e entusiasmado quando souber disso. Muitos homens, muitos mesmo, enfrentaram os mesmos problemas morais e espirituais que você está enfrentando agora. Felizmente, alguns deles guardaram um registro de seus problemas. Você aprenderá com eles, se quiser. Da mesma forma que, algum dia, se você tiver alguma coisa a oferecer, alguém irá aprender alguma coisa de você. É um belo arranjo recíproco. E não é instrução. É história. É poesia. (O APANHADOR NO CAMPO DE CENTEIO, 1951, p. 78).

Quarta-feira

2013-09-24T12:22:00.002-03:00

Aconteceu semana passada.

Aula institucional, a típica aula chata com um professor que te faz ter vontade de cometer suicídio. E bem na quarta-feira. Quartas-feiras são o fim do mundo, passam devagar e a maioria das vezes acontece algo que ferra com o seu dia. Meu dia já não estava muito bem. Cheguei à faculdade e não fiz o menor esforço para lembrar o número da sala. Fui subindo as escadas e andando nos corredores esperando a boa vontade de minha memória.

Por fim, sala 432. Um número difícil de lembrar. Entrei e não me dei conta de que aquele era o dia que eu via o carinha interessante. Coisas ruins sempre superam coisas boas. Concentrei-me em não se lembrar da quarta-feira, talvez até mudasse meu conceito. Não era interessante por causa da barba, nem tinha uma. Não era aquela moto antiga com detalhes em couro que ele vinha estudar, tampouco a voz grossa. Tem cara que consegue ser sexy com voz grossa sem parecer locutor de rádio e o tal do Pedro era desses. Gostava do nome dele, não era nenhuma invenção ou junção, como o meu. Era só Pedro.

Pedro fazia o mesmo curso que o meu, era um dos mais inteligentes da turma e quando estava em sala nunca se pronunciava. Morria com a dúvida entalada na goela por perguntar, mas não o fazia. Isso me intrigava muito, como pode um cara inteligente não ser chato? Era conveniente, falava com quem queria falar, sem frescura. Quando nos conhecemos, durante uma interação promovida pela professora, tive a oportunidade de bater um papo sem compromisso por um minuto com ele. No final dos sessenta segundos ele só me deu um aperto de mão e abaixou a cabeça ligeiramente como despedida. Não sei o que houve comigo, mas aquilo me deixou em êxtase. Imagino que ele não disse que foi um prazer porque isso seria mentir e no momento seguinte me lembro do trecho de meu livro preferido “Estou sempre dizendo: “Muito prazer em conhecê-lo” para alguém que não tinha nenhum prazer em conhecer. Mas a gente tem que fazer essas coisas para seguir vivendo”. Pedro não seguia vivendo, segundo Holden. Eu também não. Acho um aporrinhamento esse negócio de bom dia, boa noite, bom te ver... Contudo, por mais que eu ache, continuo dizendo, pois se não digo, me consideram pior do que já sou.

Estrategicamente, fui me sentar no fundo da sala. O útil ao agradável. Livrara-me da agonia dos olhos fundos do professor e estaria perto do Pedro. Não que naquele momento eu já estivesse planejando nosso beijo nos três dias conseguintes nem nada. Era só pra ver no que ia dar. Dessa vez, ignorando a razão — que se aplica somente a mim — resolvi dar uma chance ao ocasional. Pedro era discreto, sério. Quando lhe tinha o humor, sabia fazê-lo de maneira correta, sem parecer idiota. Só me dava conta da presença dele naquele dia porque meus olhos corriam a sala inteira procurando um ponto em que eu pudesse me sentir bem. A sala sempre estava cheia. Tinha um grupo de meninas que riam como hienas de alguma coisa sem graça, o dos que nada queriam, dos fumantes e beberrões e dos que estudavam. Não me metia em nenhum desses grupos. Alguns eram presunçosos demais, irritantes ou somente desinteressantes. E ali na sala só Pedro e eu não fazia parte inteiramente de algum.

Não era nenhum príncipe, quando queria ser ruim e sarcástico o fazia como ninguém. No final da aula fui falar com ele e dei a desculpa mais esfarrapada do mundo para que pudéssemos nos reunir para estudar, na faculdade mesmo. E assim seguiu... Passávamos horas juntos. Estudávamos e íamos jogar conversa fora. A presença dele era incrível, aquelas do tipo que quando a pessoa vai embora, parece que levou um pedaço de você. Para melhorar a situação, Pedro tinha um jeito próprio de fazer perguntas. Começava com ‘hum’ seguido de um olhar incrivelmente convencido, se inclinava e perguntava dando um sorriso de lado. Aquilo me matava. Demorava uns dez anos procurando um argumento convincente para responder.

Terceiro dia. Por motivos administrativos, a biblioteca da faculdade estava fora de funcionamento, assim como outros setores. Decidimos então que seria na minha casa. A garoa lá fora trazia uma calmaria sem igual. Pedro chegou e começamos os estudos. A desculpa havia colado muito bem, afinal, ele se preocupava com o fato d’eu estar entendendo ou não e eu correspondia à altura de suas expectativas. Num determinado ponto, não me lembro bem qual, eu só conseguia seguir o movimento dos olhos dele, dos lábios e o tom da sua voz. Ele estava realmente determinado em disfarçar que havia notado, mas não conseguiu muito bem. Podia sentir cada toque individualmente. As mãos firmes na minha cintura, o calor de seu corpo, o carinho no beijo e o arrepio do frio que fazia.

Hoje, sorrimos um pro outro quando nos vemos em sala e eu ainda dou desculpas esfarrapadas para vê-lo. Pedro aceita como se não entendesse. Ao menos, minhas quartas tem um significado todo diferente agora.

Projeções

2013-08-26T13:43:00.000-03:00

Procurei por alguém que até os dias de hoje, tinha o efeito de fazer com que os meus problemas interiores, sejam eles existenciais ou não, parecessem menores. Sim, todos têm os problemas maiores que os meus. Há a preocupação com a família, a casa, a beleza, o estudo e os demais. Coloco-me como a menos importante. Os problemas que tive na adolescência são do desconhecimento de muitas pessoas. Fique aqui, vou contá-los a você.

Com uns 14-15 anos sofri de depressão ou dos meus próprios pensamentos conturbados. Escrevi uma carta suicida à minha família dizendo os motivos pelo qual eu faria aquilo. Deixei abraço a eles no final. Isso aconteceu umas duas ou três vezes. Quando aquele período passou, me arrependi por, até mesmo, me permitir ter aquele tipo de pensamento. Nessa fase, acreditava que ninguém se importava com os meus problemas. Sim, ninguém se importa e isso não se aplica só a mim. Aplica-se também a você, nós sabemos.

Certa vez, em um tempo não tão distante, deixei no rascunho do meu celular a seguinte mensagem – "Vivo desolada porque as pessoas são hipócritas e fracas de sentimento e só não me rendi à morte por concordar com quem falou que..." Um cantor, disse em uma música que já havia tentado o suicídio mas que não valia a pena porque o mundo era louco. Você lê isso e imagina o quê? "Ah, com certeza essa moça não ocupa a mente com alguma coisa. Se ela vivesse minha vida deixaria dessa desfaçatez." Um alguém tem toda a razão quando diz que os suicidas foram pessoas que pensaram muito, por isso cometeram esses atos.

Estou aqui e não somente por acreditar que não vale a pena, porque não vale mesmo. Situo-me. Em meio a tudo, sou um projeto de algo inacabado, em andamento. Você projeta sua mente a acreditar que a vida é boa e ela parece boa a você no final. Você projeta sua mente à dor e o que te resta é a morte como refúgio. Somos projeções de pensamentos fundados em algo que alguém disse, seu pai, sua mãe, seus amigos, um filósofo, um ninguém. Acreditar no seu potencial é um exercício e tanto ao amor pela vida e ter amor pela vida é complicado. Ou não. Pense. Desprenda-se. Não tenha compromisso com a resposta. A vida que você leva vai ser significante pra alguém no futuro? A minha talvez não, porque acredite você, eu queria falar sobre paz.

"Há estudos pormenorizados que demonstram que pessoas com constantes distúrbios emocionais e que se caracterizam principalmente pela dificuldade contínua de adaptação social e de relações interpessoais são as mais suscetíveis ao suicídio."

Suicídio – Fragmentos de Psicoterapia Existencial

Desencontros

2013-08-20T13:51:00.000-03:00

Após o quarto ou quinto desencontro emocional decidi parar de procurar. O quarto era um moço desprovido de beleza, mas tinha uma inteligência que... Ah, não. Nem era tão grande assim. Deixei-me levar muito pela aparência, pela magreza, pelo olhar. Seu gosto musical era mediano, do tipo que você não ouviria junto, mas também não se retiraria do lugar. Foi isso mesmo o que sobrou. A chuva me faz pensar e minha vida emocional não é das piores, vai...

Enquanto todos se aquietam, após acabarem de sair correndo da chuva esperada (o que comprova muita coisa para mim), vou me sentar na cama. Não consigo dormir, e ler com chuva me dá dor de cabeça, então cá estamos nós. O primeiro cara que me apaixonei tinha os olhos verdes e o rosto bem definido e masculino. Se pensar bem, foi totalmente diferente das minhas paixões seguintes. Ninguém entendia meus gostos, ninguém. Afinal, que tipo de pessoa se apaixona por um cara alto, cheio de defeitos, antissocial e que finge não olhar pra você quando passa?! Sim, alguém como eu.

O isolamento me atrai muito. Vi-me bocado de vezes olhando pra alguém, que fica no canto, que tem o olhar atento, que tenta se esconder atrás de alguma coisa. Você nunca sabe que tipo de coisa essa pessoa pensa e um dos meus passatempos era descobrir isso. Fui decepcionada muitas vezes, confesso. Algumas delas são totalmente vazias ou somente imaturas, o tipo de pessoa que não fala nada porque é melhor ficar calado mesmo. Fui assim por muito tempo e tinha quem (não sei por que raios) se interessava por mim. Ninguém devia se interessar por uma garota que ia para biblioteca nos intervalos e que gostava de ouvir MPB.

Descobri que meu forte era relações à distância. Você não tem que ser engraçado de imediato; pode decorar a piada de atualização de status de alguém. Você não precisa sorrir e muito menos sair de casa pra passear. Esse era meu forte porque se relacionar com as pessoas sempre foi um problema pra mim. Não sabia agir quando estava em público, não sabia ser "bonitinha" e agradável. Deveria usar óculos, mas meu medo de não aceitação pela sociedade me fez parar de usar. Deveria fazer muita coisa que não fiz e que não faço.

Parei de procurar porque as pessoas não se interessam por quem você é. Interessam-se pela marca do seu carro, por qual celular você tem, em que faculdade você estuda, pelo grupo de amigos pelo qual você faz parte. O mundo por si só, deixou de acreditar em muita coisa. Você cresce e desiste. Desiste dos seus sonhos, do trabalho perfeito, do amor. Procurava por aquilo que não me fazia bem, mesmo achando que sim. Deixo de me importar e passo a ver a vida como realmente ela é. Você cuida de você, porque afinal, é tudo o que lhe resta.

Por inteiro

2013-05-10T10:49:00.000-03:00

Somos só nós dois, mesmo que você esteja indo quase que por inteiro, pro lado de lá. Não quero causar alarme, muito menos te preocupar amor, mas aquele lado é ruim. Você se encontrará achando que as coisas estão realmente bem, quando repentinamente, o mundo parecerá cair sobre si. Vista-se como sempre e vá correr atrás daquilo que julga ser melhor. Eu ainda estou.

Ontem, como quem quisesse mudar um pouco a rotina, fui tomar o café da manhã num lugar agradável, um tanto longe de casa. A vista era magnífica. Não me torturei e nem ao menos pensei demais por você não estar do meu lado, apreciando um bom café e uma boa companhia. Era somente eu. Havia pequenas tendas sobre cada mesa, laranja claro. Há uns dois metros de mim, havia um moço charmoso, com camiseta social, – que você sabe que eu amo – com um bom penteado e com um olhar demasiadamente atraente pra mim. Me permiti retribuir um pouco daquilo, afinal, se você não vem, não estarei triste e nem me lamentando.

Antes d'eu sair, ele me deu uma piscadela e um sorriso de lado, isso me gerou uma pequeno motivo pra sorrir durante o dia quando me lembrava do acontecido. Fui a biblioteca principal e peguei um livro de um gênero que nunca havia lido ou me interessado antes, mas essa era justamente a ideia, fazer as coisas serem diferentes naquele dia. O levei pra casa e me surpreendi porque, não imaginava que algo que nunca pensei gostar, estivesse me instigando tanta emoção. Com relacionamentos, isso sempre me ocorreu. O diferente nos homens, era o que me atraía. Aqueles de gostos, de modos, de vida e opinião iguais nunca foram os que me chamavam atenção, pelo contrário, eu mal percebia sua presença. Você não era lá essas coisas todas, mas sabia olhar para mim. Sabia ver o que os olhos não viam. Sabia identificar o que me fazia falta e ali você se aconchegava.

Mais tarde, no mesmo dia, viajei pra um chalé que havia alugado, pra lá da cidade. Imagine você. A entrada dela reservava um balanço em forma de banco, bem gasto. À direita, havia a vista do lago e pras flores cheirosas que me faziam amar cada vez mais aquele lugar. Do lado de dentro, havia uma estante com uma vitrola feita de madeira antiga, de uma cor e brilho notável e abaixo dela, uma pilha de vinis, separadas cautelosamente. Ficavam separadas as de gênero romântico, de pop, rock e as demais. Noutros tempos, ouviria Duran Duran, mas dessa vez optei por Billy Williamns (1957). O clima era passível de amor e os objetos daquele lugar eram de uma autenticidade incrível. Passei um tempo admirando a vista, noutro apenas sentada, ouvindo a música penetrar pelos meus sentimentos sóbrios e irrisórios. Os momentos se tornaram diferentes por minha conta, amor. Não pude esperar por você, porque a espera é algo que eu queria poder lhe mostrar, que era descartável. Por um lado, o teu modo de não criar grandes planos, me irritava. Por outro, me fazia aprender e talvez até se livrar de certos incômodos.

À esquerda, uma lareira grande e gloriosa, que propunha ao fogo um exacerbado show de vermelho, amarelo, laranja e marrom, se fundindo. E perante ela, uma continuidade célebre de assentos feitos como que propriamente, para ver aquilo. Certos instantes, o celular tocou e recebia mensagens, que ao me ver demonstravam um pouco de preocupação, eram suas. Não hesitei em não atender as primeiras, fixei o olhar, na espera da ligação ir pra caixa de mensagem e quem sabe você deixar qualquer uma que fosse.

Assim que finalmente atendi, não te deixei espaço para dizer nada. Falei – Não se preocupa amor, eu to bem. Estou longe de casa agora. Ele – Sei onde você tá morena, me espera dessa vez, porque eu to indo. Separa uma bebida pra gente. – Em pouco tempo ele chegou. Bateu na porta como se eu não soubesse quem era e para entrar no jogo, abri vagarosamente, com o olhar à espreita. Sua boca era de um calor afável e os caminhos dos lábios dele eram, devo dizer, perfeitos.

Já amanhecia, vesti uma camiseta branca social, longa e frouxa que, remotamente, me fazia lembrar dele. Nos sentamos lá fora, naquele banco. Entre o vapor do chocolate quente esbarrando sobre meu rosto e o olhar dele, insistentemente interrogativo pra mim, falei – Se quiser ir embora, a porta da rua é serventia da casa. Mas se for ficar amor, fica por inteiro – e retirando a caneca da minha mão, com cuidado, ele colocou a mão sobre meu rosto, dando atenção em colocar as mexas do meu cabelo atrás da orelha e dizer – Não perderia a chance de ficar contigo, bem assim... por inteiro.

Cuide de mim

2013-05-03T10:15:00.000-03:00

Sem brincadeira alguma, eu tentei. Fui aos lugares que acreditei que te encontraria, olhei nos olhos dos outros e não via você, justamente porque você não existia pra mim. O peso era algo pelo qual eu podia carregar tranquilamente. Pendurar um sorriso sobre a roupa de carne, ainda mais.

Sobre tentar, admito que tive preguiça. Você sabe... Encontrar alguém pra passar os dias frios, as incertezas e as bobagens, não é fácil. Esbarrei com alguns caras no meio do caminho e me contentei com esses. Sim, eu sabia que não era feliz e quando não podia mais suportar aquilo eu só deixava pra lá.

Com sua ausência ou não, tomei um bom vinho e dizia a mim mesma que estava tudo bem. Na verdade, estava. Gosto de ser só. Mas apareceu você e mudou parcialmente minha ideia sobre convivência e sobre gostar de alguém.

A tua calma, o teu humor e tua manha, me atraem diferentemente de todos aqueles. Te digo de início, se não for pra ficar, vai embora logo. Não fica me fazendo acreditar que dê certo.

Abra os olhos. Todos ao nosso redor sabem da forma com que te olho. O jeito de surpresa por ter encontrado alguém, que dessa vez, se encaixe em todos os buracos vazios de minha carência. Ah, se for ficar, cuidado. Tive que cuidar sozinha das feridas que deixaram em mim e foi relativamente difícil, não ter ninguém pra me levantar. Somente, cuide de mim e seja fiel com suas palavras. Elas podem deixar crateras, em todos os segmentos.

Cuide de mim.

Temos que acreditar que realmente algo mudou, mesmo que seja dentro de nós – Sonhos verdes | Detonautas

Quis te proteger

2013-02-12T11:49:00.001-02:00

Fui pro seu apartamento, que estranhamente era bem mais arrumado que o meu. Tinha até uma visão legal lá de cima. Lembra que a gente costumava discutir músicas favoritas tomando café? Puro mesmo, sem leite e nem enfeite. Sempre gostei de nós dois assim. Vez em quando a gente se metia a cantar e claro que era você quem cantava errado alguma parte, mas não sabia admitir isso. Lembra também das vezes que a gente falava sobre as coisas que ia fazer daqui a um tempo, sem nem ter a mínima certeza sobre estes? Eu sei que não tinha feito planos tão legais quanto os seus. Eu queria morar só, num lugar tranquilo, mas acessível àquela cidade que seria meu pão de cada dia e você pensava no time do nosso filho. Queríamos coisas diferentes em muitos pontos, mas num a gente era igual, igual mesmo. Eu queria ficar com você ali, até o tempo que desse, até o despertador tocar, até amanhecer, até a gente ficar caduco, mas como as coisas aconteciam mesmo, eu sabia mais que você que a vida não era só seu apartamento cheirosinho. Tínhamos a conta de energia pra pagar, a redação pra fazer, o cálculo pra resolver.

Talvez isso aqui não esteja soando triste, mas prefiro assim mesmo. Odeio frescurinhas de menina. Se você estivesse aqui perguntaria "Que menina?". Bem que era verdade, meus tantos anos não guardam nada de menina, mas era como se fosse quando estava com você, eu te odiava por isso. Mas meu amor, hoje eu não guardo mas rancor algum, nem mágoa, nem nada disso.

Por que você não veio comigo? Segura minha mão. Eu to aqui, olha nos meus olhos, viu? Quando eu tinha te dito que não te deixaria, a não ser que você encontrasse uma morena mais bonita, foi verdade. Foi verdade quando eu fiz um esforço pra torcer pro seu time idiota, quando eu disse que não faria mal nenhum a você.

As pessoas que nos viam juntos gostavam da gente, dava pra perceber pelo olhar deles. Eu gostava de você e você gostava de mim. Porque você decidiu ir? Se alguém tivesse realmente que ir seria eu, isso é bem mais minha cara que a sua. Volta pra cá. Prometi pra mim mesma deixar meu apartamento cheiroso também, pra quando você for lá. Organizei meus livros e até fiz café com canela, pras coisas não serem todas iguais. Onde for que você esteja agora, saiba que eu vou te esperar, até amanhã de manhã, então cuide de voltar logo pra mim.

Deus sabe o que quis foi te proteger do perigo maior, que é você – Do sétimo andar | Los Hermanos

A vida é maior

2013-01-28T17:57:00.000-02:00

Não sei se você estava esperando ou não, eu também não estava. É Janeiro e as coisas poderiam ser diferentes. Você estar aqui é bom, mas eu sei que hora dessas vai ter que ir embora novamente e novamente a gente vai ter que reconstituir uma igual rotina. Você talvez nem deva ligar pra isso, mas algo me diz que sim, porque talvez seja tão importante pra você quanto é pra mim. Fora do teu abraço as coisas não funcionam tão bem. Eu tive que ir, você sabe. A gente cresce e tem que construir o próprio caminho. Por meu pessimismo sempre soube que nós dois não iria dar certo. Cada um tinha um lugar diferente pra ir e coisas diferentes para se correr atrás. Eu sabia, você não quis ver.

Talvez eu me arrependa disso, eu sei dos riscos. Não estar contigo é lucro pra você, cara de relacionamentos ocasionais e foi num desses que a gente se conheceu. Não era pra ser sério e nem era pra eu pensar tanto em você. Bem, não saiu como a gente esperava. Mas agora eu tomo a providência correta e a gente segue normalmente com nossas vidas, como sempre foi. Acontece repentinamente que o que "sempre foi" não parece ser o mais satisfatório possível, porque de algum modo você me faz ver que as coisas podem ser melhores do que geralmente são. Como da vez que eu lhe disse que não iria conseguir e você levantou o meu rosto com tua mão e disse – Se você quer, você pode, é você quem faz teu dia guria, não deixa essas coisas bobas te deixarem pra baixo, você fica horrível assim, sabia? Pelo amor de Deus.

E era por coisas como essas que eu queria poder ficar, é pelo desprendimento e segurança que você me passa, é pela liberdade que você me dá. Mas o que realmente importa é o certo. Somos jovens, amor. A gente tem tanta coisa pra viver ainda e enquanto eu viver essas tantas coisas, vou poder me lembrar de você.

Cada sussurro, de cada hora acordado. Estou escolhendo minhas confissões,
tentando ficar de olho em você... A vida é maior. – Losing my religion | R.E.M.

Um homem tem que ter

2013-01-22T17:27:00.000-02:00

Texto inspirado em Uma mulher tem que ter

de Daniel Bovolento

Já esperava de nós mulheres rotular os homens como um e que entre estes, poucos se diferissem, ao menos alguns de um todo, por uma coisa ou outra, boba que seja. Porque um homem que realmente te faz chamar atenção é aquele que te prende quando sorri pra você; que a presença dele te chame pra perto. Que deixe um ar de "será?" após se conhecerem e ele não te ligar no dia seguinte.

Um homem tem que ter a simplicidade de um caráter bom, mas tem que saber agir e tomar atitude. Tem que ter a mão na nuca e outra na cintura, a barba rala no teu rosto que te causa algo bom.

Um homem tem que ter o desapego às pessoas, tem que gostar das novas e cuidar das velhas amizades. Tem que te fazer querer sem ao menos dizer uma palavra sobre. Tem que saber entender a hora certa das coisas acontecerem e os caminhos certos a seguir. Tem que ter o ar de companheiro pra te ouvir e te acalmar com um cafuné e um beijo na testa, um abraço apertado.

Um homem tem que ser divertido e sério ao mesmo passo. Tem que saber te confundir para você ir lá e desvendá-lo. Tem que ter o mistério no olhar baixo dele e ter uma característica que faça você se lembrar, exclusivamente. Tem que deixar o perfume masculino na tua roupa depois de um abraço e tem que te fazer pensar que ele não quer esse abraço, porque isso chama atenção pros detalhes dele.

Um homem tem que te passar a segurança e ter a postura de homem. Tem que ter decisões responsáveis e expectativas pro futuro. Tem que ter um bom gosto musical e saber entender e por em prática que a vida é só uma. Um homem tem que dar valor as coisas certas. Tem que saber o quer, porque cá entre nós, um homem decidido é apaixonante. Tem que ter algo que seja dele, porque a gente não sabe o homem que tem pelos músculos e nem pela roupa que ele usa, mas sim porque ele te faz sentir uma pessoa importante e te cativa todo dia pelo o que faz, "pelo cheiro do pescoço, pelo chamego gostoso", por como ele anda, por ele ser o que é.

Coisas que os amigos fazem

2013-01-02T17:55:00.000-02:00

Nunca te falei. Tenho preguiça de você. Queria poder dizer que eu pouco me importo com o que fala, mas você precisa de alguém pra te ouvir sem que faça caso demais, que não fale mais do que deva falar ou somente que às vezes não diga nada, somente ouça. Poderia até fazer sumir da minha vida, porém não quero te magoar. Você não é boa pessoa, contudo deve ficar magoado com essas coisas.

Não gosto desse sentimentalismo que vocês homens tem. As coisas não são tão complicadas como vocês acham que são, sabe? É simples. É fazer. É adeus.

As histórias que você inventa e as coisas pelo qual gosta, eu não ligo. Eu to aqui te ouvindo e nem ligo. Não é porque é parte da conquista ou enfim, essa é tarefa do homem e eu muito menos me interesso em você.

Como parte desse pacote-amizade que pouco me agrada, está em fingir que eu estou bem com isso. Eu estou cansada meu velho amigo. Você tem tantos outros pra te ouvirem. Eles poderiam estar contigo tanto quanto eu, o que só reforça o fato de que eu sempre estive aqui com você, diferentemente deles.

Já tentei sumir daqui ou fazer você sumir, só que a banda não toca nesse ritmo. Você me persegue em todos os segmentos possíveis, isso não é coisa bonita que se faça amigo. Amigos também dão espaço uns pros outros, eu nunca deixei escapar isso a você? Amizade não significa que eu vou estar contigo todos os momentos; vou estar com você nos momentos em que eu puder e melhor, se me apraz. O apreço vai de mim, isso é amizade. Amizade é liberar a mente do caos, tranquilizar.
Você é desnorteador.

Não espere muito de mim

2012-12-29T11:55:00.000-02:00

Com o passar do tempo você vai perceber que não vai poder mais contar comigo, porque na verdade nunca pôde. Vai olhar pros lados e se perguntar onde eu fui dessa vez. Ei, eu estou aqui, mas não conte comigo. Carreguei você e limpei sua sujeira por muito tempo e deixei as minhas no caminho, sem ninguém velando por elas e nem ao menos me protegendo. Estava protegendo você, viu?

O início das coisas é bom, em maior parte, pra mim. Não tem dramas nem bobagem. É a conquista ou o adeus. É namoro ou falsidade. Tudo ou nada. É a parte que mais me interessa, porque ela não é responsável pelo fim das coisas, o responsável é o meio. O início foi bom, era tudo beleza. Você não sabia sobre mim. Eu sou mais que aqueles sorrisos. Quase nada, porém mais. Quase tudo.

Limpo minhas mãos, já não cabe a mim. Me conhece? Não sou a garota de cabelo curto que você vê passar na rua. Não sou quem te cumprimentou naquele passeio. Sou quem te disse não, quem não te ajudou e quem não esteve com você. Não mereço o seu carinho nem de perto. Não olhe pra trás e reveja as coisas boas pelo qual eu fiz a você. Geralmente as coisas do passado devem ser esquecidas. Este é um novo começo pra mim, em mim. Então não espere muito de mim. Não espere minha mensagem de boa noite e nem que eu te olhe amanhã. Não espere desabafar novamente. Não espere que eu esteja aqui.

Às vezes, a vida é alterada. Eu sei. – And All Things Will End | Avenged Sevenfold

Sou moça de flores, meu senhor.

2012-11-30T21:58:00.000-02:00

Certo dia, por uma imparcialidade qualquer ele me pergunta do que eu gostava, não era a primeira vez, mas para cada uma delas ele tinha um jeito demasiado flexível de fazê-las. Me lembro que tinha um sorriso bonito e que gostava de me elogiar, principalmente pelo caráter. Muita falta de consideração, eu acho. Ele bem sabia que a moça das cartas que eu era, amava essas bobagens. Não falava politicagens de João que a todos pertencia e nem tanto se engrandecia.

Noite passada me deixou em casa, com um beijo no rosto se despediu e não exitou em não olhar para trás. Até me perguntei porque não haviam outros caras como ele, mas seria bobagem minha; fui dormir um tanto fora do comum pelo fato de que alguém, desta vez, estava ganhando algum lugar na pedra que existia dentro de mim.

Era bem careta. Ouvia Bee Gees e a noite adorava tomar vinho - tinto suave, claro - que por alguma falta de sorte minha, também eram meus hábitos. Isso não iria dar certo mesmo, porque como dizem "os opostos se atraem". Sabia que para ele o que os outros diziam e nada, faziam o mesmo efeito.

Me ligou — Oi, to afim de sair, vem comigo? — Pra onde? — Ver as estrelas de um arranha-céu... o meu preferido na verdade e vou levar o teu vinho favorito, aceita?

A proposta era ótima e não foi pelo vinho nem pelas estrelas que o pedido foi algo realmente bom, mas pela segurança e firmeza que haviam nele. Assim como eu, se não houvesse aceitado ligaria para alguma outra garota que tivesse a presença suficientemente agradável para o encontro e novamente, pelo mesmo motivo, ele não ligaria, porque lá fora nenhuma outra oferecia a frieza necessária, não tinha o mesmo perfume e nem tanto o olhar.

Você bem sabia... minha frieza te indicava um caminho a seguir, era o meu. Fui lhe ver, dispensando o boa noite que pra mim era inútil, como também pra ti e disse — Veja, nós. Tem certeza? — Não é surpresa pra ti, não é? Eu poderia deixar você dizer que é melhor eu não me apaixonar, porque é um poço de pessimismo e não-esperanças que me faria perder esse apego que tenho por ti. O fato não é não conseguir, é não querer. O teu olhar me traz cada vez mais pra perto de você e não, eu não te amo. Você não acredita no amor e nem eu, mas... não quero ter que ficar mais perto de ti sem poder te demonstrar o que sinto. Não lhe mandarei flores seguido do CD do U2 porque é o que você gosta, mandarei porque amo ver teu rosto de surpresa diante disso. É surpresa pra mim também, ninguém ter feito isso antes. Me sinto privilegiado pela oportunidade que tô tendo. E é como você disse entrelinhas vez passada, citando um dos teus escritores favoritos... "Esse é só mais um aviso: ou fica comigo, ou vai acabar em solidão." Mas de um jeito mais delicado... você quer ficar comigo moça das flores? — Sim, meu senhor. Porque ou eu fico contigo ou tu acabas por ficar na solidão.

Sorriram juntos.

Amor e outros males

2012-10-26T12:01:00.000-02:00

Uma delicada leitora me escreve: não gostou de uma crônica minha de outro dia, sobre dois amantes que se mataram. Pouca gente ou ninguém gostou dessa crônica; paciência. Mas o que a leitora estranha é que o cronista "qualifique o amor, o principal sentimento da humanidade, de coisa tão incômoda". E diz mais: "Não é possível que o senhor não ame, e que, amando, julgue um sentimento de tal grandeza incômodo".

Não, minha senhora, não amo ninguém; o coração está velho e cansado. Mas a lembrança que tenho de meu último amor, anos atrás, foi exatamente isso que me inspirou esse vulgar adjetivo – "incômodo". Na época eu usaria talvez adjetivo mais bonito, pois o amor, ainda que infeliz, era grande; mas é uma das tristes coisas desta vida sentir que um grande amor pode deixar apenas uma lembrança mesquinha; daquele ficou apenas esse adjetivo, que a aborreceu.

Não sei se vale a pena lhe contar que a minha amada era linda; não, não a descreverei, porque só de revê-la em pensamento alguma coisa dói dentro de mim. Era linda, inteligente, pura e sensível – e não me tinha, nem de longe, amor algum; apenas uma leve amizade, igual a muitas outras e inferior a várias.

A história acaba aqui; é, como vê, uma história terrivelmente sem graça, e que eu poderia ter contado em uma só frase. Mas o pior é que não foi curta. Durou, doeu e – perdoe, minha delicada leitora – incomodou.

Eu andava pela rua e sua lembrança era alguma coisa encostada em minha cara, travesseiro no ar; era um terceiro braço que me faltava, e doía um pouco; era uma gravata que me enforcava devagar, suspensa de uma nuvem. A senhora acharia exagerado se eu lhe dissesse que aquele amor era uma cruz que eu carregava o dia inteiro e à qual eu dormia pregado; então serei mais modesto e mais prosaico dizendo que era como um mau jeito no pescoço que de vez em quando doía como bursite. Eu já tive um mês de bursite, minha senhora; dói de se dar guinchos, de se ter vontade de saltar pela janela.

Pois que venha outra bursite, mas não volte nunca um amor como aquele. Bursite é uma dor burra, que dói, dói, mesmo, e vai doendo; a dor do amor tem de repente uma doçura, um instante de sonho que mesmo sabendo que não se tem esperança alguma a gente fica sonhando, como um menino bobo que vai andando distraído e de repente dá uma topada numa pedra. E a angústia lenta de quem parece que está morrendo afogado no ar, e o humilde sentimento de ridículo e de impotência, e o desânimo que às vezes invade o corpo e a alma, e a "vontade de chorar e de morrer", de que fala o samba?

Por favor, minha delicada leitora; se, pelo que escrevo, me tem alguma estima, por favor: me deseje uma boa bursite.

– Rubem Braga

Amor, deu.

2012-09-18T18:01:00.000-03:00

Olha moço, queria te perguntar uma coisa e já faz muito tempo, sabe... Porque você veio querer logo a mim? Tinha tanta, mas tanta garota legal por aí e olha que a gente não tinha os mesmos gostos musicais, não tinha o mesmo humor, o mesmo grupo de amigos, o mesmo modo de ponderar as coisas e um bocado de outras coisas. Você gostava de andar de skate e eu gostava de ficar em casa dormindo. Você gostava de ir embora e eu gostava quando você se dispunha a ficar. Você era criança e eu adulta demais pra você. Eu gostava - por mais que seja meio estarrecedora a ideia de ensinar tudo pra ti - de colocar você dentro do meu mundo. Gostava também da beleza do nascer do sol, que talvez você nem saiba, mas nascia atrás da cruz em cima da igreja, na cidadela ali ao lado; de observar as pessoas e o no quanto elas se saem mal em fingir que são felizes e tocar um rock antigo no meu violão.

Porque eu? Parando pra pensar acabei por achar uma forma de saciar minha curiosidade e foi a mais convincente até agora. Sabe aquelas moças de família, que te ignoram até te machucar, que você queria muito poder ter só por dizer mas que acaba se apegando a ela por ter algo diferente nisso tudo? Exatamente. Mas você se apega a ideia de tê-la do seu lado e essas suas ideias meu amor, perdão, são idiotas e imaturas.

Mas bem que as coisas poderiam ter dado certo entre a gente, sabe... Você faz o tipo sério. O tipo de cara perfeito, tinha a altura certa, um bom perfume, um bom ar com a vida. Se ama e se valoriza. Quê mais eu poderia querer não é? Tinha mil histórias que não me contou sobre situações engraçadas que passou com garotas, com as que gostou e as que não gostou. Tinha as coisas que queria pro seu futuro, o sonho em pilotar um caça e ver aqueles teus sonhos, passando pelos seus olhos enquanto falava, era lindo.

E porque? A dor que vez ou outra sinto e que tem feito minha pressão diminuir não é tão encantador pra um cara como você, de resultado. Você devia prezar mais pela sua integridade; tem deixado cacos no caminho, quem irá limpar? Como o moço que te diz 'vou te amar para sempre' você morreu, num para sempre de vida, em todos os aspectos. Deixaremos por assim. Você é o garoto certo e eu garota certa, só não somos um para o outro.

Amor, deu.

"O amor se vai, agora eu sei". (Scarcéus)

1979

2012-08-06T18:40:00.000-03:00

1979. O Plano de Integração Nacional que na época havia sido implantado mobilizou várias pessoas quanto ao seu tema e por agora a situação era estável.

Moço com seus 1,75cm de altura, não muito interessado nas garotas da cidade, apaixonado por música e por coisas simples. Morava com grande parte da família e tinha um talento exímio em desenhar, era como ninguém. Passava as tardes de domingo escrevendo, era um bom poeta e tinha rimas inesperadas, o que enriquecia em muito suas passagens.

As moças daquela época se casavam muito cedo e como é de se esperar, eram todas de família. Certo de que hoje em dia, isso não faz lá muito sentido. Moças de respeito, porém nenhuma delas fazia o coração do moço bater mais forte, nenhuma delas tinha o brilho que há muito ele procurara.

Dezembro de 1979. Crises decorrentes da economia da cidade fizeram com que a família se mudasse para um lugar melhor a se viver. Ah... aquela região era como nunca ele havia visto antes. As pessoas eram hospitaleiras e gentis, se importavam realmente uns com os outros e sem falar nas moças, que eram tão bonitas quanto o nascer do sol.

O lugar o inspirava de grande forma, porém não se comparava com a pureza de Luíza. Filha de um ferreiro muito mal-humorado e de uma dona de casa passiva, ela seguira desde sempre as ordens de seus pais. Como era da vontade do ferreiro, nunca se aproximara muito dos moços que ali viviam e se alguém quisesse se formalizar com a mesma, haveria de ser apresentado ao seu pai com antecedência.

A vida sob medida não agradava-a. Sabia que nenhum príncipe viria num cavalo branco para buscá-la e viver felizes para sempre. Era realista, sabia até onde poderia ir, sonhava em formar uma família e ter alguém pelo qual ela amasse verdadeiramente.

Logo Luíza soube do jovem rapaz, que até aquele momento, não conseguia tirá-la de sua mente, pois Luíza diferentemente das outras, tinha suas exclusivas opiniões acerca de tudo, era determinada, fiel e valorizava as coisas.

31 de Dezembro de 1979. Os dias anteriores passaram-se rápido e era momento de comemorar a chegada dos anos 80. Aquele dia foi a primeira vez em que Luíza e o moço se falaram. Se encontraram na praça central da cidade, onde todos se reuniam para celebrar e ela aproveitou o momento no qual seus pais faziam as saudações aos amigos. Conversaram sobre suas coisas favoritas e num momento João deixou escapar no olhar, a alegria por tê-la do seu lado, foi recíproco.

Após outros encontros, eles decidiram formalizar um relacionamento e como era de conhecimento dele, tinha de conversar com o pai de Luíza. Nada foi como o esperado e numa conversa demasiadamente entristecedora para os dois, foi deixado claro que tudo o que eles sonhavam um pra o outro, eram folhas secas numa árvore velha.

Ele chorou, ela também. Disse: - Luíza, você foi a moça com quem eu sempre havia sonhado, aquela pela qual eu redigi as mais lindas poesias. Posso não poder estar contigo por agora, mas quero lhe ter bem. - e com um abraço tanto que pedindo para ficar, ele foi.

O mesmo João, hoje com seus 52 anos e os mesmos 1,75cm de altura relembra essa história, sorrindo.

Aprende-se a dizer que podemos e que somos, e que alguns amores não são para durar; que tem Alguém que reserva algo melhor e devemos pacientemente, saber esperar. Ele é feliz. Eu, Luíza, aprendi que o que a gente vive aqui serve de lição, não há lucro em se culpar e que somos felizes de verdade, quando queremos ser.

Nunca permita que a sua felicidade dependa de algo que possa perder

2012-06-13T22:58:00.000-03:00

Era tarde. Estava na pracinha perto de casa. Não era algo que acontecia com muita frequência, quase nunca saíra e o único motivo de tê-lo feito desta vez foi porque o clima estava agradável e por algo ela quis ver o movimento das pessoas, que não era lá muito grande pela cidade ser pequena. A praça era aprazível, tinha muitas árvores e pequenos jardins.

Olhara as pessoas passando e ficara tentando decifrar quais eram seus objetivos. Se elas se questionavam pelo motivo o qual estamos aqui e o que viemos ou temos que fazer. Via nos olhares das várias mulheres, a conformidade de uma vida que elas não acreditavam que iria mudar, no olhar das moças a paixão, que numa hora ou noutra se desfaria por qualquer idiota que a iludiria. Complicado entender todo este ciclo. Às vezes você não sabe se está fazendo a coisa certa e quer parar um instante pra tentar organizá-las, mas já não dá. O tempo já havia se passado e a moça agora chorava. Não sei se é regra, mas por vezes quando está tudo bem, tudo em paz, a gente procura um jeito, indireto, para fazer com que isso acabe.

Ela atravessou a praça com cabisbaixo, reparei em todas as expressões dela. As mãos eram bambas, o corpo não era o mais bonito, não tinha uma cintura notável. Havia feito um coque no cabelo e estava com uma camiseta branca folgada. Olhou certo momento pro vazio com uma face de desgosto, era profundo e entristecedor. Parou, colocou a mão sobre a testa e falou algo baixo. Aparentemente ela havia errado o caminho pra algum lugar e voltou. Era horrível a face de choro, o nariz ficara vermelho como uma pimenta e ela queria sumir dali de uma forma ou outra, não gostava de expressar o que sentia.

Acontecera que ela amou certo alguém, se doou para este amor com todas as forças que ainda havia dentro de si. Cuidou deste amor, que a seu ver tinha chegado em tempo certo. Se dedicou. Acreditava que seria eterno e que as muitas águas não levariam essa certeza. Contudo, o certo alguém a magoou e fez um buraco enorme no coração da moça. Ela não morrera por isso, não anda mais chorando por ai e traz ares melhores do que trazia a muito. Certo de que nada voltou a ser como era, mas buscava o melhor. Mas agora não em outrem, mas em si mesma.

Digo de que da vida sei pouco e que ainda há muito a aprender. Mas algo que se deve levar consigo é que as coisas não são eternas. O desamor que a moça sente ainda vai passar, ah vai. Sabe porque? Porque a verdadeira força está dentro si e não devemos nos doar e nem nos prender àquilo que é passageiro.