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Por que só as magras vestem trapos e se tornam divinas?

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Thu, 31 May 2012 01:42:00 +0000

O mundo é das magras, pois qualquer pano lhes cai bem e até pano nenhum. Estão aí as publicações a provar que a redondura das lentes prefere a longilinidade da magreza. O mercado não quer carnes, nem mentes e muito menos prima pela consistência de caráter. Não, ele quer roupas diáfanas e esvoaçantes que caiam do jeito próprio aos cabides.

O nosso próprio olhar se anexorizou quando se trata de ver através das lentes fotográficas. Não admitimos mais recheios e curvaturas e nos acalmamos com a suave angulosidade impúbere. Será que as nossas musas têm que se resumir a adolescentes franzinas que não podem jamais sonhar em chegar a mulherão?

Só sei que mulheres cheinhas curvilíneas fotografam mal e têm corpos que não favorecem o esvoaçamento das roupas. Pois, afinal, os estilistas detestam enxergar qualquer densidade em baixo das suas roupas e nós, por tabela, terminamos vendo o mundo através dos olhos deles.

Está certo, na parte do mundo em que se come – e se come muito – a palavra de ordem é emagrecimento, é cuidar da dieta, se bem que mais da metade das mulheres está enchendo os pandulhos nas praças de alimentação e nas steak houses, ou seja, entumecendo uma bruta densidade por debaixo das roupas, que longe de esvoaçantes, se parecem sacos.

Por isso o nosso imaginário não tem pudor em cortejar Auschwitz, enquanto as mulheres reais viram tribufus rotundos, em consequência da comilança insaciável deflagrada pela geração fast-food, nossos olhares se comprazem com as figuras ossudas das revistas, que nos mostram um mundo quimérico habitado por mulheres-cabide que renunciam aos excessos gastronômicos por um pé de alface. Quando vejo a beleza desses panos ao vento, confesso que cofio as minhas dúvidas...

Como conquistar as mulheres e ganhá-las para os mais diversos fins

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Mon, 28 May 2012 23:29:00 +0000

Conhecer as mulheres é possuir o mapa da mina, pois além de adquirirmos o poder de adentrar aos seus corações, as chaves desse conhecimento abrem outras portas, tais como a da existência tranquila, do conforto, das oportunidades, etc. Pois, nascemos e mamamos numa, somos criados por mulheres, aprendemos com mulheres, nos tornamos um só corpo e carne (completitude) com uma mulher e possivelmente (desejável) morreremos nos braços de uma.

Indubitavelmente, tão pacífico quanto as mulheres não terem saco, é a ação de conquistá-las não ter uma conotação exclusivamente sexual, pois dependemos umbilicalmente dos seus favores para a nossa manutenção, desde as coisas mais comezinhas (cama, mesa e banho), até o lançamento das bases daquilo que se costuma chamar de “homem de sucesso”.

Então, indo direto ao ponto G, a posse da chave da arca do tesouro se baseia em 3 pilares:

- atenção: desenvolver este poder é condição sine qua non para exercer a próxima aptidão. No caso específico dos relacionamentos, a falta de atenção é uma das maiores causas de separação, quando o homem, demasiadamente preocupado com assuntos mundanos, deixa a vida levar como se contrato do amor não precisasse ser selado todos os dias.

Nas outras circunstâncias, perceber como a mulher que nos afeta de alguma maneira se veste, penteia os cabelos, o padrão das unhas, e inúmeros outros detalhes para nós sordidamente insignificantes, pode ser essencial para ganhar a confiança, conquistar alianças e fazer a diferença no mundo cão que vivemos.

- elogio: dominar a técnica do elogio pode ser considerada a magnus opus da arte da galanteria e não só dela, pois presumo que você não queira arrastar a sua pobre faxineira sessentona, que já teve 7 filhos, para a cama - mas, deseja ser muito bem tratado por ela.

Entretanto, como as mulheres não são burras quando no tocante ao assunto da bajulação barata, você já deverá ter no seu background a arte da atenção, para entender que o elogio deve ser verdadeiro, simples e sincero, ou seja, uma arte que jamais será aprendido pelos babacas (esperamos que você não seja um).

- aceitação: aceitar as mulheres como elas são, com suas imperfeições anatômicas, sua futilidade, seus problemas com a idade e a sua colossal insegurança é uma tarefa reservada aos mestres!

Se é certo dizer que os homens são como diamantes brutos, que ao longo do tempo são polidos por zelosas mãos femininas, também é válido afirmar que os homens são responsáveis pelo estofo que as mantém firmes aparando as vicissitudes da vida. Parece uma inversão de valores, mas não é, pois tudo aquilo em que os homens se transformam (para o bem e para o mal) é fruto verdadeiramente da intensa cooperação de inúmeras mulheres, cuja força criadora foi despertada pelo exercício da virtude da aceitação.

Posso falar a mesma coisa ao inverso; os andarilhos e bêbados, almas penadas e abandonadas que perambulam sem rumo pelas cidades e estradas, certamente lá foram jogados sob os auspícios da desistência feminina... pois a sorte que não lhes sorri se consubstancia numa mulher ou mulheres que lhes fecharam definitivamente as portas.

Método para acabar com o vício da masturbação

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Mon, 21 May 2012 22:54:00 +0000

Os padecedores de compulsão masturbatória ganham um novo aliado na forma de conselhos práticos publicados aqui no Blogpaedia pelo leitor Reinaldo Alencar de Vasconcellos através do comentário aposto ao artigo:

20 males resultantes da masturbação compulsiva

Apesar de gente que vê no hábito solitário um fato normal e inofensivo, outro contingente de pessoas sentem na pele os efeitos nefastos da compulsividade sob a forma da progressiva perda das faculdades essenciais garantidoras da qualidade de vida. Pelos desabafos desesperados recebidos aqui no blogue, podemos perceber o quanto o assunto é sério, mas, infelizmente, numa sociedade dominada pela ideologia pornográfica, pouca importância se dá aos malefícios da auto-estimulação erótica, que é vista com bons olhos e até é incentivada.

Portanto, vamos à contribuição do leitor, cuja lógica simples e objetiva se justifica por ser resultante, provavelmente, da própria experiência:

“Tentarei ajudá-los. Como o assunto é complexo, tentarei ser o mais objetivo possível. Para que o tratamento seja eficaz é de suma importância seguir ao pé da letra as recomendações.

1) Tome uma decisão! Quer parar de se masturbar? Então pare!

2) A nossa mente se condiciona através da DOR e do prazer. Diante destes dois sentimentos, o cérebro cria uma ramificação neural que irá te lembrar de tudo o que você deve fazer para evitar a dor e obter o prazer.

Então o que devemos fazer é justamente dissipar esta ramificação neural que você considera negativo e substituí-la por outra ramificação de caráter positivo para a sua saúde. Como se faz isso? Bom, pelos relatos publicados no post, percebe-se que já existe muita dor no ato da masturbação como perda da força física, relacionamentos acabados, baixo desempenho profissional, baixa autoestima etc.

Assim, você sabe exatamente por que deve parar. Então toda vez que lhe der uma vontade de se masturbar imagine-se a sua mão no órgão sexual e com a força da vontade faça esta imagem mental desaparecer gradualmente. Veja-a ficando transparente, depois translúcida, até sumir por completo. Perceba que a sua vontade de se masturbar irá desaparecer. ESTE MOMENTO É MUITO IMPORTANTE. É AQUI QUE VOCÊ DEVERÁ SUBSTITUIR ESTA SUA VONTADE POR OUTRA.

Quando a imagem desaparecer por completo, preencha com outra imagem de você mesmo sorrindo por ter o controle dos seus sentimentos e emoções. Veja você nesta imagem com mais autoestima conversando com mulheres, ou com homens, como eles realmente são: seres humanos. Depois se olhe no espelho e diga para si mesmo que está no controle e saia para tomar um ar, ver os amigos, conversar, ir ao cinema, sei lá, invente!

O objetivo é mudar sua rotina para esquecer a vontade, afinal saiba que a vontade dá e passa e, na medida em que vamos controlando este caminho neural criado pelo seu cérebro, ele vai se atrofiando e você vai perdendo aquela vontade antiga.

AGORA LEMBRE-SE: É DE SUMA IMPORTÂNCIA EVITAR QUALQUER ATIVIDADE QUE REFORCE O HÁBITO ANTIGO: Se for tomar banho seja RÁPIDO! No máximo 2 minutos. Se for possível, evite usar o computador por uma semana. Quando for sair e conversar com alguém, evite ficar olhando as partes intimas do sexo oposto, ou do mesmo sexo. FORÇA! VOCÊ CONSEGUE!”

O autor afirma que pode compartilhar mais dicas, que poderá passá-las diretamente através do email divulgado no seu comentário publicado no dia 22/01/2012.

7 maneiras simples de se livrar dos seus amigos chatos do Facebook

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Mon, 14 May 2012 15:55:00 +0000

O Facebook é a maior Rede Social do planeta e já se tornou disparadamente a rede preferencial do internauta brasileiro. Devido a essa incrível audiência, é necessário tomar algumas precauções para driblar problemas de privacidade, bicões inconvenientes, stalkers, ex-namorados(as), ex-colegas, ex-amigos, excesso de poluição no mural, conteúdo pornográfico, racista, violência ou escatológico, etc.

1) Bloquear aplicativos

Sabe aqueles amigos chatos que publicam tudo através do aplicativo do Twitter?

Sabe aqueles amigos chatos que enviam convites de jogos, calendário, aplicativos de aniversário, “escolha a melhor foto”?

Isto soa quase como uma volta dos mortos vivos do Orkut com suas GIFs animadas cheias de estrelinhas piscando. Porém, você não precisa se preocupar mais com as pessoas que assinam mil aplicativos e enchem as suas notificações de convites automatizados.

Basta acessar “Aplicativos e jogos” na lateral da página principal do Facebook e apertar no “X” de cada convite e escolher “Bloquear aplicativo tal”. Pronto, você nunca mais será incomodado, pelo menos por mensagem daquele aplicativo.

2) Conhecidos

Sabe aqueles amigos viciados em Facebook que atualizam centenas de vezes por dia o seu mural? Digamos que você não quer desfazer a amizade, mas não quer continuar recebendo aquela enxurrada de coisas inúteis. Então, basta cadastrar o amigo na lista “Conhecidos” e pronto! O Facebook selecionará automaticamente somente as atualizações mais importantes para publicar no seu mural.

3) Restritos

Há um tipo de amigo que configura o disparo automático de notificações para TODOS os amigos no momento em que ele publica qualquer coisa. Tive um caso assim que foi bastante desgastante, pois os números de notificações em vermelho se referiam quase todos às publicações desse chato. A solução foi cadastrá-lo na lista de amigos “Restritos”. A partir de então estancaram as notificações incomodativas. Como consequência, quando você inclui um amigo na lista “Restritos”, ele passa a ter acesso somente às suas atualizações públicas.

Para colocar um amigo na lista "Restritos" basta entrar no perfil dele, posicionar o cursor do mouse em cima do botão "Amigos", apertar em "Mostrar todas as listas" e escolher "Restritos" no final da janela.

4) Denúncia

Eventualmente alguns amigos se passam na jogada e publicam conteúdo impróprio para menores de 18 anos. Sabendo que o Facebook aceita usuários a partir de 13 anos (e sabendo-se que a rede está cheia de crianças) é conveniente denunciar fotos que extrapolem os limites do que possa ser visto por crianças. Neste particular, o Facebook mantém um controle bastante efetivo sobre as publicações, tanto que tem deletado sistematicamente todas as imagens picantes e ofensiva para menores que são denunciadas pelos próprios usuários.

Às vezes, em face ao volume de denúncias, os perfis de alguns usuários são suspensos e em alguns casos, excluídos definitivamente.

Para denunciar, aperte na flecha no lado direito da publicação e escolha "Denunciar história ou SPAM". Depois disso, aparece no lugar da mensagem os dizeres "Esta história foi marcada como SPAM" e abaixo o link "Se esta história for ofensiva, denuncie". Aperte no link "denuncie" e escolha um dos motivos. Depois de apertar no botão "Continuar", serão oferecidas várias opções. A melhor é apertar somente na última: "Denunciar ao Facebook", se você não quer excluir notificar o autor, ou excluí-lo, ou bloqueá-lo.

5) Cancelamento da assinatura

Eventualmente, se você não quer mais acompanhar as publicações de determinada pessoa, mas também não quer excluí-la da sua lista de amigos, há a opção de cancelar a assinatura.

Para tanto, aperte na flechinha esquerda em qualquer publicação da pessoa no seu perfil e escolha uma das duas últimas opções da janela:

- “Cancelar a assinatura de Fulano de Tal”;

- “Cancelar assinatura de atualizações de status de Fulano de Tal”.

6) Exclusão

Quando você que não quer mais uma pessoa ou empresa na sua lista de amigos, basta excluir a amizade. Para tanto, você deve entrar no perfil da pessoa e posicionar o mouse no botão “Amigos”. Quando aparece a janela, você clica em “Desfazer amizade”. Neste caso, se a pessoa entrar o seu perfil, ainda poderá ler as suas atualizações públicas.

7) Bloqueio

A simples exclusão tem um porém, pois no caso de EX que você não quer nem que acompanhe as suas publicações, a solução mais drástica é bloquear o ex-amigo. Depois disso, ele não poderá entrar no seu perfil usando o perfil bloqueado. Contudo, se ele usar o perfil de uma outra pessoa ou um fake, ainda poderá continuar a fuçar nas suas publicações.

Se ele entrar no Facebook como anônimo (sem perfil cadastrado), mesmo assim poderá ler as suas atualizações definidas com o status “público”.

Dica final: cheque imediatamente o status das publicações de marcações feitas por amigos.

De uma hora para outra você pode ser marcado em numa fria:

- numa imagem, que apesar de inocente, nada tem a ver com a sua pessoa;

- numa imagem que você detesta, gordo(a), numa situação embaraçosa, bêbado(a), flagrante vergonhoso, situação íntima, etc.;

- numa foto pornográfica;

- numa imagem de conteúdo racista, nazista, ou ofensora de minorias;

- num SPAM;

- numa imagem escatológica, tortura, pessoas ou animais trucidados, etc.

Infelizmente, a configuração padrão do Facebook para as marcações é deixá-las livres. Ou seja, qualquer amigo seu pode marcá-lo numa foto, o que significa que todos os amigos deles verão aquilo, assim como todos os seus amigos, amigos dos amigos e assim por diante.

A solução para estancar essa possibilidade é bastante simples. Basta ir no painel do Facebook em “Configurações de privacidade” e entrar em “Linha do tempo e marcações”. Mude para “Ativado” o status dos seguintes itens:

- “Analisar publicações em que você foi marcado antes de serem exibidas na sua linha do tempo”;

- “Analisar marcações feitas por seus amigos em suas próprias publicações no Facebook”.

Dessa maneira, daí para frente todas as marcações que alguém fizer na sua linha de tempo, ou no próprio perfil do amigo citando o seu nome deverão ser submetidas à sua prévia aprovação.

O pior alimento do mundo, a gordura vegetal solidificada, e como ela arrasa a saúde

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Fri, 04 May 2012 23:16:00 +0000

Os motivos da obesidade são de notório conhecimento público, que vão desde os maus hábitos alimentares ao sedentarismo.

Por isso, não precisando me ater aqui a questões óbvias, posso me concentrar num ingrediente alimentar matador, que de ação tão sutil que passa desapercebido

Refiro-me aos diferentes tipos de gordura vegetal adicionados aos quitutes mais desejados do mundo, aqueles que derretem na boca, são crocantes, sequinhos, cremosos, portanto, conferem ao alimento a consistência exata do prazer ao paladar.

Eles compõem uma miríade de produtos industrializados: sorvetes, requeijão cremoso, bebidas achocolatadas, macarrão instantâneo, biscoitos, batata frita, balas, bombons, chocolate, pipoca de micro-ondas, temperos prontos, tortas, bolos, etc.

Você come as gostosuras, mas sentiria nojo diante de alguns ingredientes em estado bruto, a exemplo da gordura hidrogenada que é obrigatoriamente adicionada para que os alimentos industrializados fiquem encantadores aos nossos olhos. No entanto, olhe o aspecto do tipo de gordura bruta que metem na nossa comida, latões de 20 litros de uma massa pastosa, amarronzada e sem o menor apelo estético.

Por que as gorduras por trás das gostosuras se transformaram nas grandes vilãs da saúde moderna?

Para chegar a compreender isso, temos que estudar um pouco como elas são produzidas, ou seja, a partir de processos industriais bastante complexos, que envolvem agentes químicos altamente tóxicos, tais como solventes, reagentes, catalizadores metálicos, neutralizantes, alvejantes, desodorizantes, estabilizantes, retificadores, etc. Ora, sabemos que quando o corpo humano serve de “depósito” para substâncias químicas não assimiláveis (principalmente as não hidrossolúveis), elas acabam se sedimentando e formam uma camada de indesejáveis gorduras corporais, numa reação inflamatória resultante da luta permanente do organismo contra as toxinas. Por isso, podemos afirmar que toda a pessoa que está na faixa do sobrepeso ou já é obesa, tem a intoxicação como a causa primeira da sua doença.

Margarina - uma síntese do mal

Gordura vegetal hidrogenada

Como na natureza não existe gordura sólida adequada para o fabrico de alimentos fritos sequinhos e confeitos crocantes, óleos de diferentes tipos são colocados em uma câmara onde o hidrogênio é injetado sob pressão e altas temperaturas. O resultado imediato disso é altamente repugnante, pois a coisa toda se transforma numa pasta escura que exala mau cheiro. Para torna-la palatável, a substância é retificada, ou seja, através de processos químicos a massa é desodorizada e alvejada.

Assim, a gordura base de toda a comida industrializada tem a gordura vegetal hidrogenada como substrato, porque ela deixa tudo crocante por se solidificar nos alimentos após a fritura formando uma casquinha. Infelizmente, este mesmo efeito plastificante é observado no interior dos vasos sanguínios, que ficam impossibilitados de se dilatarem.

O perigo da gordura hidrogenada

Gordura vegetal Inter esterificada

Para se livrar do estigma da gordura TRANS produzida no processo da hidrogenização parcial descrito acima, a indústria apostou num caminho alternativo de fabrico de gordura vegetal. Dessa vez de nome pomposo “interesterificação”. No entanto, mesmo que o produto final não contenha as temidas moléculas TRANS, saiba que gorduras interesterificadas são produzidas através de um processo altamente industrializado à base de aquecimento. Assim, mesmo livres de TRANS, tal gordura contém resíduos dos produtos químicos empregados como catalizadores, solventes e outros reagentes repletos de radicais livres.

O processo da Interesterificação explicado

Margarina, um veneno para a saúde: esterificação

Moral da história

Quando os médicos falam que uma das regras de ouro da boa saúde é diminuir drasticamente o consumo de alimentos industrializados, a principal vilã a ser apontada é a gordura vegetal adicionada, já que a principal causa de mortalidade no mundo decorre de doenças cardiovasculares.

Não importa se a margarina é Becel e se os cardiologistas a recomendam, pois TODA a gordura vegetal solificada industrialmente plastifica o interior dos vasos sanguineos. Pior do que a margarina, de consumo facilmente evitável, são os alimentos em que ela vem embutida e disfarçada, normalmente os mais vistosos, saborosos, crocantes em virtude da deliciosa casquinha que cria o efeito de derretimento na boca, infelizmente, tal ação acontece também no interior do nosso organismo. Fica a dica.

Cremosa e Perigosa: Como a Margarina Pode Prejudicar Sua Saúde

Só para ilustrar o entupimento causado pelo excesso de gordura no nosso corpo, subi no telhado de uma lancheria aqui da cidade chamada Viajando na Maionese e fotografei como a gordura não se dissolve de jeito nenhum, mesmo sob os rigores das intempéries. Se de vez em quando um cabra tem que subir lá para recolher aquela imundície, quem teria um poder desses para fazer o mesmo dentro das nossas artérias?

Quando o piano soa pior do que o cravo

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Tue, 01 May 2012 01:37:00 +0000

No princípio era o cravo e depois veio o pianoforte do italiano Bartolomeu Cristofori, que acreditava-se no apogeu do romantismo, acabaria com o canto da antiga musa. De fato, a decadência e praticamente extinção do cravo se estendeu até o nascer das luzes do século XX.

Com a ressurreição do cravo perpetrada pelo gênio rebelde da cravista polonesa Wanda Landowska, hoje sabemos que não podemos prescindir desse antigo instrumento e seu delicado timbre metálico, assim como não podemos abrir mão da ressonância monumental do piano moderno.

Como a minha educação musical já superou a esfera das coleções dos mestres da música, me dou ao luxo de colecionar diversas versões das mesmas obras (e por que não?), interpretadas com instrumentos de tecla de épocas diferentes.

O fato de ter aprendido a “ouvir” o cravo concedeu-me o poder de aproveitar o melhor de cada mundo. Para ilustrar a questão, nada melhor do que o exemplo notável do Concerto em Ré Maior número 9, Opus III, para Violino de Antonio Vivaldi (RV 230), tocado aqui na sua forma original pela célebre orquestra Europa Galante sob a regência e solo de violino de Fabio Biondi.

Mais especificamente, dos três movimentos, Allegro, Larghetto, Allegro, vou me ater apenas ao Larghetto devido à sua potencialidade expressiva.

Ora, o Grande Johann Sebastian Bach transcreveu o concerto RV 230 para instrumento de tecla, que podemos ouvir aqui sob a interpretação do cravista Hans Ludwig Hirsch, aliás, uma bela intepretação que explora com maestria a textura delicada conferida pelo teclado superior desse belo instrumento.

O que acontece quando um instrumento percutido como o piano moderno é tocado à moda do cravo, sem a exploração da essência pianística, que é a extensão dinâmica entre o pianíssimo e o fortíssimo? Neste caso, o piano se aproxima do cravo, mas a um custo enorme, já que a qualidade ressonante joga contra.

A interpretação “quadrada” utilizada pelo pianista Cory Hall no Larghetto, tocada dessa maneira com fim didático, serve perfeitamente para demonstrar o quanto um Steinway pode soar ruim se tocado à maneira do cravo, sem a exploração da sua amplitude dinâmica.

Nessa apresentação ao vivo do regente e pianista ucraniano Boris Bloch, assistimos o pleno uso dos recursos expressivos do piano moderno, que mesmo aplicados a uma peça barroca – período tido pelos puristas como refratário a arroubos românticos, não se pode simplesmente abstrair os recursos que constituem a excelência do piano.

A resultante dessa carga expressiva é o enlevo transcendental do pianista, fato que nos evoca a indagação do quanto Bach teria repensado a sua obra se tivesse tido acesso aos impressionantes recursos tonais do moderno piano de concerto.

Mitos sobre a Síndrome Metabólica: entenda o inimigo oculto que mata silenciosamente

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Mon, 23 Apr 2012 23:15:00 +0000

Antigamente as pessoas sofriam de males agudos, desde bala no peito a doenças infecciosas graves. Hoje, se ainda não resolvemos o assunto bala no peito, as mortes por pestes foram praticamente debeladas. Portanto, sobraram as doenças crônicas provocadas pela reforma de hábitos e introduzidas pela sociedade moderna. Carro ao invés de caminhada, elevador ao invés de escada, TV ao invés do lazer ao ar livre, comidas hipercalóricas ao invés de alimentação nutritiva inventaram o sedentarismo, a obesidade, o diabetes, a hipertensão e com estes quatro cavaleiros do apocalipse vieram as doenças modernas, que por serem lentas e insidiosas, garantem aos seus padecedores anos de relativa calma sem grandes alardes.

Para compreendermos melhor os perigos impostos pelo nosso estilo de vida, nada melhor do que ir direto ao ponto da grande mazela moderna, uma doença de nome pomposo que não incomoda e por isso mesmo ninguém sabe direito o que é.

1) A doença só pega os homens detentores de “barriga de cerveja”

Devido às transformações sociais, as mulheres estão consumindo cerveja tanto quanto os homens, um hábito tido anteriormente como tipicamente masculino. Graças a isso, elas também adquiriram as famosas barrigas redondas e duras, sinal inequívoco de vísceras recheadas da pior gordura possível, justamente a deflagradora da Síndrome Metabólica.

2) Só as pessoas bem barrigudas correm riscos

Não é verdade, uma vez que pessoas com apenas alguns quilinhos a mais podem contrair a Síndrome Metabólica, tudo depende da conjunção de fatores.

3) Para caracterizar a síndrome metabólica é necessário incorrer nos 5 sinais

É errado pensar que uma pessoa tem síndrome metabólica só se manifestar os 5 sintomas principais, porque em alguns casos basta a ocorrência de 2 ou 3 deles no mesmo indivíduo para que o diagnóstico se confirme.

Os 5 indícios são:

- Gordura abdominal (obesidade central – corpo em forma de maçã)

- Pressão arterial elevada

- Resistência à ação da insulina (índice glicêmico entre 100 e 125)

- Colesterol ruim LDL elevado, colesterol bom HDL reduzido, triglicérides elevados

- Ácido úrico elevado e microalbuminúria (eliminação de proteína pela urina)

4) Pessoas magras não têm Síndrome Metabólica

Falso! Mulheres portadoras da síndrome de ovários policísticos e homens/mulheres sedentários e consumidores inveterados de bebidas alcoólicas podem desenvolver a doença, mesmo sendo magros. Portanto, preste mais atenção no seu amigo magro barrigudo!

5) A caracterização da Síndrome Metabólica só ocorre diante de parâmetros elevados

Outro equívoco que leva as pessoas a negligenciarem a sua alimentação e a procrastinarem os exercícios físicos é pensarem que uma pessoa deve necessariamente apresentar hipertensão elevada, ser bastante obesa e apresentar alterações importantes nos parâmetros sanguíneos.

Sabe-se que uma pessoa com pouco sobrepeso, com glicemia entre 110 e 115 e pressão arterial de 15 por 10 pode ser portadora de SM sem suspeitar.

6) Perder 5 quilos não adianta

Em alguns casos, baixar tão somente cinco quilos pode representar justamente a perda da gordura inter-visceral causadora do problema.

7) A síndrome metabólica gera desconfortos

Infelizmente os efeitos da SM são absolutamente silenciosos. Não há dor de cabeça, nem tonturas, formigamento, desmaios, nem nada. O problema é que quando algum sintoma se torna evidente, a saúde pode ter chegado a um ponto irreversível de comprometimento.

Explico: um ex-colega, que foi obeso durante anos, quando começou a sentir fortes dores no peito se engajou numa dieta drástica que lhe permitiu a perda de 30 quilos. Contudo as fichas já haviam sido lançadas, pois não obstante o emagrecimento, o problema da angina se agravou e ele acabou morrendo de ataque cardíaco.

Maiores detalhes dessa história: http://drauziovarella.com.br/doencas-e-sintomas/sindrome-metabolica-2/

7 pecados capitais do fumante

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Fri, 20 Apr 2012 20:23:00 +0000

O tabagismo é a maior causa mundial de mortes evitáveis, no entanto, milhões de fumantes persistem neste vício insano e o pior, arrastam consigo pessoas inocentes, que se não fosse pelo extremo egoísmo, seriam poupadas da sorte de mártires do fumo passivo.

1- Fumar na profissão errada (como se houvesse profissão “certa”!)

Principalmente médicos e professores nunca deveriam fumar. Há o caso da minha mulher que fazia as suas ultrassonografias de tireoide com um médico fumante e atualmente trocou o laboratório por causa do cheiro de sarro que saia da boca do tabagista inveterado travestido de profissional do avental branco. Já os mestres, estes que transformam as salas dos professores em inferninhos de fumaça e cheiros horrorosos, dão um péssimo exemplo às crianças e as encaminham para o vício.

Vide o caso do pianista Nelson Freire, cuja professora fumava como uma turca. Devido à péssima influência, ele se transformou num fumante pesado.

2- Fumar andando na rua

Os fumantes deveriam saber o estrago que eles causam nas outras pessoas quando andam com um cigarro na mão. Quando vejo algum desses troços fumegantes por aí, aperto o passo até passar a criatura, pois o rastro fedorento deixado por eles é irrespirável.

3- Fumar com criança no colo

Não há como negar que o fumante polui tudo num raio de cinco metros. Ora, uma criança no colo ou na mão recebe diretamente as baforadas, mesmo que a chaminé ambulante o clássico gesto da boca torta na vã tentativa de jogar a fumaça para bem longe.

4- Fumar grávida

Tal pecado mortal não tem nome, pois se filhos de fumantes já têm altos percentuais de nicotina no sangue, nem é bom saber como fica o estado do feto cuja mãe não consegue suspender o vício.

5- Fumar dentro de casa

Este ato de suprema sacanagem encerra a tragédia do fumante passivo. Quantas pessoas não fumantes, principalmente as antigas companheiras, que “fumaram” passivamente durante décadas por causa do egoísmo dos seus maridos? Por isso, hoje quando alguém tem diagnóstico de câncer ou enfisema pulmonar, seguida da clássica pergunta “você é fumante?” vem a matadora: “alguém da sua família fuma?”.

6- Fumar no carro

Tornar o ambiente do carro irrespirável e condenar aquele ambiente à interminável murrinha não chega a ser um gesto de altruísmo com as outras pessoas.

7- Simplesmente fumar

No mundo atual, onde se sabe todos os males causados pelo cigarro tanto nos fumantes diretos quanto nos passivos, não há como entender a legião de jovens se iniciando no vício. É mais fácil de entender velhos e velhas horrorosos caminhando resolutamente para a morte, mas jovens que deveriam ter esperanças de vida, esses não!

Pelas atitudes relacionadas acima, conclui-se que o fumante está unicamente interessado na consumação do seu prazer e o resto do mundo que se exploda, incluindo as pessoas da sua maior afeição, se é que se pode falar de amor subsistente nesse vício terminal que acaba destruindo os seus escravos abnegados.

O que não fazer com um piano: os 7 pecados capitais

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Sun, 15 Apr 2012 22:23:00 +0000

Quem possui um piano, se por um lado desfruta do privilégio de ter o rei dos instrumentos, por outro arca com certas responsabilidades que nem sempre são cumpridas. É um pacto, uma bendição e uma maldição: ou você tem, faz bom uso e manutene, ou adquire o carma de inimigo da arte, não há meio termo neste negócio, analogamente ao que disse o Cristo: Quem não está a meu favor, está contra mim, e quem não ajunta comigo, dispersa (Mateus 12-27).

1- Transformar o tampo em prateleira de bibelôs

Dói-me o coração quando vejo pianos por aí servindo de depósito para bustos e toda a sorte de quinquilharias. O estabelecimento de uma Babel em cima do piano só aumenta as suspeitas de que aquele aparato foi alijado do seu fim de produzir música.

2- Posicionar perto de fontes de calor

As flutuações térmicas, juntamente com os picos de umidade, são os principais inimigos das partes sensíveis dos pianos, tais como cordas, mecanismo e seus frágeis componentes, feltros, tábua harmônica, etc. Contrário senso, o melhor conselheiro do piano é o frio.

Where Should I Locate My Piano?

3- Expô-lo à umidade

Da última vez que o afinador esteve aqui em casa, se apavorou com a umidade relativa do ar de mais de aproximadamente 60%. Parece muito, mas a nossa zona é mais úmida que isso, tanto que tenho de lançar mão frequentemente do uso de desumidificador para manter a duras penas nos “sessentinhas”. A umidade relativa do ar ideal para o piano é de 40% a 50%.

4- Não protege-lo do vandalismo

Quem tem um piano, acaba desenvolvendo paranoia com crianças bagunceiras, faxineiras, gente tosca e portadores de amusia de modo geral, pois certamente quando você menos espera, eles dão o bote e arranham, derrubam algum líquido em cima, empurram, batem, esbarram, usam-no como prateleira, etc. Por isso, no dia da faxina tenho por hábito cercar o piano com um fio vermelho inibidor de desastres. Assim, aquele espaço ocupado pelo instrumento cuido eu com toda a calma e serenidade. (Já tivemos faxineira que não desistia de empurrar o piano vertical como se fora o incrível Hulk e os resultados eram desastrosos, pois ela deslocava os calços de madeira que nem com banda de música conseguia colocá-los de volta, fato que dedurava o crime.)

Bristol Street Pianos

5- Jogar o piano no meio da sala onde se encontra a onipotente TV

No nosso caso, a flamante TV plana de 46” serve apenas para exibir vídeos do DVD ou do computador em HD, ou seja, na maior parte do tempo ela está devidamente desligada. Contudo, nas casas onde a TV é a principal diversão da família, colocar o piano na sala se trata de ato de assassinato contra a música, pois será permitido aos praticantes estudar apenas nos horários menos nobres.

6- Não chamar o afinador e nem proceder as devidas manutenções

Possuir um piano significa assumir o compromisso do pacote diversão + compromisso com a manutenção periódica. Todavia, a maioria dos pianos acústicos vendidos ficam literalmente entregues às traças. Olha só o estado do velho Pleyel encontrado numa casa de família em Paris, que há anos foi transformado em prateleira de pratos decorativos.

7- Não tocar

Não existe pior infâmia na vida de um piano do que o abandono. Se você é dono de um piano abandonado, em nome da arte e da sua alma imortal venda-o, doe para uma instituição de ensino musical, empreste para um estudante pobre, faça qualquer coisa no sentido de resgatar a vida deste instrumento tão precioso, para que a sua sublime missão não se perca devido ao egoísmo de quem se tornou inimigo da arte.

Concerto para pianos abandonados

Como torrar dois milhões de dólares em equipamentos de som “básicos”?

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Mon, 09 Apr 2012 22:56:00 +0000

Único pensamento do dia cabível diante do que será visto: "como tudo o que você tiver na vida, outros terão muito melhor, divirta-se hoje com o que tem na mão e esqueça o tamanho do bem alheio".

Desde que me conheço por gente, me interesso por sistemas de som. Depois das primeiras experiências de adolescente improvisando caixinhas e adaptando-as num amplificador valvulado, hoje cada andar da casa tem o seu próprio equipamento de som com amplificador Quasar QA-2200, caixas de som Quasar num andar e no outro, o mundo vip acústico proporcionado pelos transdutores acústicos planos Bertagni Electroacoustic Systems MB-120 (hoje são considerados itens vintage).

Também não abdiquei do mundo analógico, já que mantenho o meu Turntable Technics SL-Q03 e o Tape Deck Gradiente CD-2, não obstante estar escutando nestes momentos o MP3 Player Street Midibox Pro ST-160II da C3 Tech. Por essa afeição, gosto de conhecer o estado da arte dos equipamentos de áudio e sonhar com algo que poderia ser comprado por um milhão de dólares. Só que depois de algum tempo pesquisando, descobri o quanto 1 milhão é “pouco” para comprar uns poucos itens do mercado high-end, vendidos na única lojinha detentora do catálogo de produtos mais sofisticados do planeta Terra: a HigherFi.

Toda essa introdução foi para demonstrar que os meus equipamentos de som não são nada, se comparados com o que o vou mostrar a seguir na faixa imaginária dos 2 milhões de dólares. Para finalizar, resta lembrar que as empresas que produzem essas maravilhas não têm lucro algum fabricando tais equipamentos caríssimos. Na realidade, o real objetivo é ganhar através da fama oriunda da divulgação desses artefatos fora de série, que demonstram o cabedal das suas potencialidades criativas, lançando assim luz sobre itens bem menos dispendiosos... e vendáveis.

1) Fones de ouvido de 40 mil dólares, preço estimado, pois só 300 unidades foram produzidas: Sennheiser HE90 Orpheus

Fabricado nos Estados Unidos

Ao contrário da esmagadora maioria dos fones de ouvido que usam a tecnologia magnética, este optou pela eletrostática. Tudo nele é superlativo, inclusive o luxo de vir acompanhado do estojo (steampunk) de madeira e um amplificador valvulado exclusivo.

Avaliação: Sennheiser HE90 Orpheus

The Most Expensive Headphones : Orpheus by Sennheiser

2) Caixas de som de 500 mil dólares o par: MoonAudio Signature TITAN

Fabricada nos Estados Unidos

Por incrível que pareça este monstro, que “só” pesa 1270 quilos, está à venda na maior loja de áudio mais sofisticada do mundo que só vende produtos High-End, a HigherFi. Corra e garanta logo as suas!

MOON AUDIO™ - SIGNATURE TITAN Speaker

3) Toca-discos de 650 mil dólares: AV Design Haus Dereneville VPM Turntable

Fabricado na Alemanha

Este Turtable toca discos de vinil da maneira mais fashion que você poderia sonhar neste mundo. Desde a micro-câmera que filma constantemente o curso da agulha vincando o sulco, ao balanceamento perfeito do prato de 20 kg, passando pelo sistema a laser de análise e medição do ângulo de ataque da agulha, há vários atributos e características que tornam este equipamento único no mundo.

AV Design Haus Dereneville

4) Pré amplificador de 117 mil dólares: FM ACOUSTICS 268 Linestage Preamp

Fabricado na Suíça

O único pré-amplificador do mundo que garante o balanceamento absoluto e verdadeiro, através da incorporação do único linearizador harmônico do mundo.

Características: Resolution Series FM 268

À venda na HigherFi.

5) Amplificador de 650 mil dólares: Pivetta Opera One

Fabricado na Itália

12 canais fornecendo 1600 watts, cada um totalizando 19.200 watts - não é para qualquer um! Com o seu peso de 500 quilos ele é um monstro devorador de energia a ser alimentado somente por uma rede bifásica!

Pivetta Opera One – The Worlds Ultimate and Most Expensive Amplifier

6) Acessórios

A soma das riquinhas coisas listadas acima dá 1.957.000 dólares e você deve estar se perguntando: por que ele fala lá no título em 2 milhões de dólares? Ora, porque me dei ao luxo de reservar os 43 mil dólares restantes para comprinhas básicas, tais como os acessórios, cabos banhados a ouro, CD Player e outros pequenos caprichos que todo o audiófilo milionário deve ter. Nem falarei aqui da sala acústica que deveria ser construída especialmente para este fim, porque então teríamos que botar na jogada mais uns 2 milhões de dólares. O resumo da ópera é que a brincadeira toda dificilmente ficaria abaixo de 5 milhões de dólares.

Liberte-se da ditadura do Orgasmo!

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Sat, 07 Apr 2012 20:32:00 +0000

Ninguém duvida que pertencemos à civilização do orgasmo, onde aparentemente toda a vida tem uma só função: atingir o orgasmo, de preferência múltiplo. Entretanto, será que o orgasmo é a meta final ou apenas um curto circuito para a infelicidade?

Quando a sociedade passou a exigir o orgasmo como prova de pessoa resolvida, as primeiras vítimas foram as mulheres. Sob pena de rótulos assustadores, tais como frígida e recalcada, a mulher busca desesperadamente chegar ao estado orgástico, mesmo para que para isso tenha que fingir, em suma, mentir descaradamente para entrar no time das mulheres que sabem aproveitar a vida*.

Já os homens que não têm como fingir, já que o produto do orgasmo deles é palpável e viscoso, para eles o furo é mais embaixo, uma vez que toda a relação deve obrigatoriamente acabar em orgasmo, ou o sujeito será qualificado de brocha e outros adjetivos mais desabonadores.

Diz-se que a energia da paixão perdura dois anos no casal e o resto do tempo a coisa vira amizade e companheirismo, se é que não vira uma brigaçada interminável. E a razão disso é muito simples: os casais se acabam literalmente na medida em que seus orgasmos se arrefecem. O homem perde elementos anímicos imprescindíveis a cada ejaculação e a mulher acumula frustrações, por um lado, se não consegue atingir o orgasmo e por outro se atinge, em consequência das progressivas perdas de energia similares às sofridas pelo homem.

Assim, o casal que renuncia ao orgasmo em nome do prazer mais sublime e duradouro, tem seus 2 anos de paixão multiplicados ad infinitum, bônus por preservarem íntegras as suas capacidades físicas e psíquicas. Isto acontece porque preservar a energia e sublimá-la é uma especificidade humana, enquanto a sua pronta dissipação é uma característica animal – pois são fadados a nascerem, reproduzirem-se e morrerem.

É bom lembrar que a incessante busca pelo orgasmo cada vez mais intenso leva as pessoas ao vício por sexo, pornografia, pedofilia, zoofilia, masturbação. Assim, este blog oferece um contraponto à ditadura da maioria, à “verdade” propagada de que nascemos predestinados a chafurdar como animais, não obstante carregarmos no nosso âmago a centelha do livre arbítrio, fato que nos torna únicos na escala zoológica.

* muitas delas enganam os homens ingênuos que não conhecem os intensos espasmos causados pelo orgasmo nos músculos circunvaginais. A mulher que consegue simular isso, só se for praticante do pompoarismo.

O pior vício de todos os tempos

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Fri, 06 Apr 2012 15:38:00 +0000

Uma proposta, a princípio estapafúrdia, dá o que pensar se levamos em conta os prejuízos causados por essa substância que está arrasando os 4 cantos do mundo. Reproduzo aqui um artigo publicado na Revista Ciência Hoje número 290 de Março/2012 que aborda as conclusões de 3 pesquisadores americanos sobre a necessidade dos governos passarem a exercer severo controle sobre o elemento desencadeador do pior vício da história.

Embalagens de produtos que oferecem risco à saúde infantil trazem alertas como “Manter longe do alcance de crianças”. Três pesquisadores – em um comentário publicado em Nature (02/02/12) – propõe algo do gênero para uma substância que, segundo eles, é tão tóxica quanto o álcool e, portanto, deveria ser regulada. Dizem que a vilã está por trás das grandes doenças matadoras da humanidade.

Desafio ao leitor: qual substância?

O controle deveria ser semelhante ao exercido pelo governo no caso do tabaco, do álcool e de outras drogas maléficas para a saúde. Sugestões dos autores, pesquisadores da Universidade da Califórnia, em São Francisco (EUA): aumentar impostos, dobrar o preço, reduzir o número de locais de venda, controlar horários de comercialização, determinar idade mínima para a compra – 17 anos, escreveram eles-, incluindo na lista bebidas que tenham em sua composição a malfeitora da hora. Sem comerciais de TV.

Mais dois principais pontos destacados no comentário: i) a substância está ligada a várias doenças não infecciosas e que não precisam ser comunicadas às autoridades de saúde pública; ii) os efeitos dessa molécula são similares aos do álcool no organismo – por sinal, há um “parentesco” entre as duas substâncias.

Para o álcool, há quatro critérios hoje aceitos pela comunidade de saúde pública: i) largamente disponível – ao longo da evolução, o ser humano só tinha acesso à tal substância em certas épocas do ano; ii) tóxico – a tal substância, dizem os autores, está na base de problemas cardíacos, câncer, diabetes, infarto, hipertensão, aumento dos triglicerídeos, envelhecimento, danos ao fígado e pâncreas; iii) potencial para o abuso – a tal substância responde por até um terço das calorias ingeridas no mundo; iv) impacto negativo na sociedade – a tal substância, escrevem Robert Lusting, Laura Schmidt e Claire Brindis, dá prejuízos astronômicos nos EUA, por exemplo, onde, por problemas diretos ou indiretos causados por ela, perdem-se US$ 150 bilhões em saúde pública.

Eles reconhecem que a empreitada que propõem é hercúlea, dado o poder da indústria nesse setor. Mas guardam esperança, porque, dizem, isso foi feito – não sem esforço, obviamente – para o caso do banimento do tabaco, para a venda de preservativos em banheiro públicos, bares, danceterias e boates, uso de airbags em veículos, etc.

O consumo dessa substância triplicou no último meio século – mesmo assim, ela é responsável por boa parte da má nutrição mundial. E da epidemia planetária da obesidade.

Os autores finalizam com a seguinte frase: “É hora de voltarmos nossa atenção para o açúcar”. Entenda-se como açúcar qualquer substância que tenha em sua composição a molécula de frutose – sim, o açúcar das frutas. O título traduzido do comentário é “A verdade tóxica sobre o açúcar”.

MINHA CRÍTICA AO ARTIGO PUBLICADO NA REVISTA CIÊNCIA HOJE:

É temerário reduzir a questão simplesmente à molécula de frutose, pois isto reforçaria a natural rejeição que crianças e adolescentes modernos têm contra as frutas, notórias e abundantes fontes de frutose.

O grande problema persistente no âmago do maior vício da história se chama açúcar branco refinado, que é resultante da união da molécula de frutose com a de glicose. Não importando a origem do açúcar, pode ser de cana, beterraba, ou milho, o fato dele ser apresentado na sua forma mais pura e isolada das outras substâncias nutritivas presentes na planta originária, torna-o uma droga poderosa que produz sensações prazerosas incríveis.

Assim, não podemos colocar na vala comum todos os adoçantes que contém frutose tais como melado, açúcar mascavo, mel etc., porque tais substâncias não gozam de grandes favores entre os doceiros por alterarem a cor dos alimentos e introduzirem sabores estranhos. Os alimentos que contém a frutose industrializada não entram no cômputo do vício porque, devido ao dulçor reduzido, não gozam de grandes simpatias entre os amantes de doçuras.

Truques para converter arquivos de música de diversos formatos Lossy para MP3

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Fri, 06 Apr 2012 00:34:00 +0000

Os arquivos de áudio distribuídos na internet costumam vir em formatos chamados de “lossy” ou “lossless” pelos gringos, isto é, apresentam poucas perdas em relação ao original em CD. As terminações são comumente APE FLAC OGG MPC etc. O problema é que a maioria dos players existentes no mercado só lê os formatos WAV WMA e MP3.

Então em relação ao problemão de fazer a conversão para o formato MP3, as coisas podem ficar bem fáceis se você usar os programas adequados, todos encontráveis gratuitamente para baixar na rede.

Programas necessários

Mp3lame.exe – codificador livre de MP3

Foobar2000 – player tipo o popular VLC, mas que permite a conversão de formatos

Monkey’s Audio – faz a conversão do formato APE para WAV

O problema dos arquivos .APE

O formato APE é que apresenta menos perdas. Antigamente usávamos o programa Exact Audio Copy para queimar diretamente os arquivos APE para no CD. Hoje as pessoas acham incômodo manipular muitos CDs e acabam optando pelo arquivo digital mesmo. Infelizmente este tipo de arquivo não é compatível com os players, portanto, a melhor solução é converter os arquivos APE para WAV através do programa Monkey´s Audio.

Cuidado depois de fazer a conversão WAV -> MP3 edite o arquivo .CUE

Uma vez que o arquivo APE contém o CD inteiro sem cortes, vem anexo um arquivo com a terminação .CUE que deve ser modificado na linha “FILE” onde está o “nome do arquivo.APE” mude para “nome do arquivo.WAV”.

Depois disso abra o arquivo CUE no programa Foobar2000, selecione todas as trilhas, aperte com o botão direito do mouse e escolha “convert”.

Como converter os arquivos .FLAC .OGG MPC e outros?

O tipo mais comum de distribuição de áudio na e o FLAC, que pode ser facilmente convertido através do programa Foobar2000.

Qual é o melhor Bitrate a definir para o MP3?

A música popular não requer valores maiores do que 128 kbps, porém você não deve exagerar a compactação e usar valores menores do que 96 kbps porque aí os seus ouvidos vão “chiar”. Eu particularmente uso o bitrate de 320 kbps pelo fato de escutar exclusivamente música clássica e muita coisa em piano, que é um instrumento com muita riqueza de timbres que pode ser cortados em compressões maiores.

Última dica

Jamais apague os arquivos originais em formato Lossy (poucas perdas) porque a cada vez que um arquivo é convertido ele perde fidelidade que não consegue mais ser restaurada, mesmo que você converta o arquivo para o formato original, ou aumente o Bitrate do MP3.

Calendário do gordo: a cronologia do fracasso anunciado

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Mon, 02 Apr 2012 22:12:00 +0000

Na qualidade de cumpridor de um rigoroso e sem prazo determinado programa de redução de peso, me sinto à vontade para falar sobre as idas e vindas de gordos e gordas ao longo do ano. De acordo com as minhas observações, ou somos culpados, ou as guloseimas criam vida e nos coagem às orgias!

O excesso de peso é o maior problema que contemplamos nas ruas e nos círculos íntimos de amizade.

Todos os meus amigos e conhecidos adentrantes à casa dos 40 enfrentam em menor ou maior grau o grave problema da obesidade que está devastando a urbe moderna.

Janeiro: as promessas

Já aconteceram as piores tragédias alimentares nos 2 meses anteriores, então o gordo se propõe a começar vida nova na busca de corpo novo. Então no dia 31 de dezembro ele começa a pensar em dieta, reeducação alimentar, academia, etc.

O diabo é que este mês tem imensos 31 dias e com eles as malditas férias e viagens, ruína de todo o gordo que se preze.

Fevereiro: férias e carnaval é hora de mandar tudo às favas!

Passado o impulso inicial do ano novo, ninguém vai iniciar dieta no mês de cair na folia. Sorte que, por ser um mês “magro” por excelência, dá menor chance ao gordo de anarquizar a balança.

Março: esperança de recomeço

Opa, opa, dizem que o ano novo começa em março, logo, o gordo se imbui novamente de abstrair as pirações alimentares e se concentrar na famosa “vida nova” que foi esquecida em janeiro. Então, ele paga adiantado 3 meses de academia, marca consulta com o nutricionista... de fato, aparentemente começa a encarar a realidade dos fatos dos muitos quilos a mais.

No entanto, na medida em que março se aprofunda, as energias do gordo vão ralo abaixo. Em primeiro lugar ele nunca foi visto na academia. Pode ser até que tenha aparecido um dia, mas fugiu espavorido quando viu que lá só tinha magros malhando alucinadamente. O papelzinho que a nutricionista lhe deu jaz esquecido n'alguma gaveta do criado mudo e ele não fala mais sobre o assunto. Além do mais, o gordo já começa a se preparar para a grande efeméride da gordice universal: a páscoa, afinal pensa ele, ninguém é de ferro!

Abril: você já viu alguém iniciar um programa de emagrecimento antes da páscoa?

A páscoa é a maior data, despois do natal, tributária da gordura. Observe qualquer gordo e descobrirá que ele NUNCA manifesta grandes intenções de emagrecer antes do coelhinho botar os ovos adocicados.

Para os habitantes dos estados sulistas começam as primeiras friagens e com elas o esmorecimento de qualquer plano sério de emagrecimento. Jantas com amigos, pizzas gordas e outras distrações tornam este mês curto para o grande arranque lipídico rumo ao inverno.

Maio: não é levando a mãe para se empanturrar que você emagrece!

O próprio fato do dia das mães é sintomático: o gordo leva a mãe a um restaurante para comer, comer, comer. É um presente tão arraigado que, que no 2º dia de maio nunca há restaurante disponíveis nas cidades. (Em tempo: minha mulher já avisou que se a minha mãe resolvesse aparecer neste mês fatídico, certamente ela seria levada zelosamente ao espaço vida saudável da Herbalife para tomar 2 copões de chá e 1 shake!)

Junho: em pleno frio, dieta, que dieta?

Entre fondues de chocolate, creps, pizzas, batatas fritas, lazanhas, vinhos e outras iguarias, quem viu um gordo ainda honrando os compromissos assumidos na virada do ano? Qual nada, ele está de olho lá na frente quando setembro chegar!

Julho: nos sonhos calientes de inverno não cabem restrições e privações

Não é no auge do inverno que o gordo botará a cara na rua para suar numa academia. Enquanto isso, as jantas fartas caseiras e nos restaurantes (porque se é para comer, o gordo sai pra rua mesmo que seja embaixo de chuva de canivete) amealham os quilos que farão os olhos do gordo esbugalhar de pavor na frente do espelho em plena entrada da primavera.

Agosto: só depois que o frio acabar...

O gordo pensa que ainda não é tempo de encarar uma vida de sacrifícios e privações e continua deixando o barco correr, se deixando aproveitar intensamente as estada hipercalóricas nas praças de alimentação, restaurantes, churrascos caseiros, etc.

Setembro: mês de ouro de gordo atleta ocasional da perda de peso

É o mês oficial do gordo arrependido. Ele(ela) começa a ver que a primavera é uma realidade e com ela começa a pressão do corpo desnudo, preparação para a tortura da praia. Naturalmente o gordo se matricula na academia e paga mais 3 meses adiantados, eventualmente se interna num SPA por 10 dias e promete esquecer a cerveja para o resto da vida, elimina o açúcar branco da sua vida, começa a comer frutas e saladas, etc*.

Engana-se quem pensa que gente gorda consegue ser mantida a ferros durante um mês inteirinho, pois decorridas 2 semanas deste fatídico período, começa no ar o cheirinho das primeiras confraternizações que infestarão novembro.

Outubro: começam as oktoberfests e com elas as maratonas glutônicas do fim de ano

O mês da criança não é da criança à toa, já que em meados de outubro reiniciam as comilanças que darão o ar da graça até ao final do ano. Talvez a academia tenha sido frequentada algumas vezes no 1º mês proposto, todavia os 2 meses pagos restantes ficam para as calendas gregas.

Novembro: tempo de se acabar devorando iguarias em jantares festivos

Os ares da primavera já estão mais quentes e com eles vem uma fome danada e o gradual arrefecimento das lembranças do SPA, academia, dieta, espelho, etc. Nesta fase o gordo mergulha de corpo e alma nos jantares de confraternização, aniversários, formaturas, casamentos (não sei porque todo mundo casa em novembro).

Sabemos que gente gorda é muito sociável, logo, este povo não perde a chance de estreitar laços sociais (leia-se fazer uma boquinha). Isto porque, mesmo de dieta, o gordo é o animal bípede mais devorador numa festa.

Dezembro: o mês negro que todo o gordo deveria esquecer

O problema é que o gordo nunca se acautela antecipadamente contra os dois terrores da pessoa gorda: natal e réveillon. Caro gordo, se você está realmente imbuído com um programa de redução de peso, é melhor começar a pensar seriamente em fazer um planejamento com 1 ano de antecedência, que deve necessariamente incluir a ELIMINAÇÃO completa das orgias perpetradas no natal e ano novo.

Contudo, todo o gordo que se preze nunca quer se passar pelo gordo chato que faz bico de passarinho em festa, por medo das pessoas acharem que ele faz o tipinho comportado em sociedade e arrasa a geladeira na intimidade.

* Um sujeito do Facebook fez isto mesmo, cumpriu religiosamente nos finalmentes de outubro um programa de 600 calorias/dia num SPA, do qual saiu munido de todas as boas intenções do mundo. Lá pelo finzinho do ano o cara posta uma foto do porta-malas do seu carro com a provisões para o fim de semana de viagem: um pacote de latinhas de cerveja. Certamente, se escancarava mais uma crônica do fracasso anunciado.

Facebook: Nenhum método de verificação está disponível no momento. Volte mais tarde.

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Wed, 28 Mar 2012 23:25:00 +0000

Um dos grandes mistérios do Facebook nos últimos tempos (e fonte de dor de cabeça) pode começar quando o usuário se depara com a sinistra mensagem: “Por motivos de segurança, sua conta está temporariamente bloqueada”. E a razão é muito simples, o método de verificação nem sempre está disponível, quando o usuário enfrenta esta mensagem:

“Este método de verificação não está disponível no momento. Clique aqui para tentar outro.”

E quando você tenta, esbarra no último aviso desvanecedor:

“Nenhum método de verificação está disponível no momento. Volte mais tarde.”

Escrevi 2 artigos abordando o tema Bloqueio da Conta por Motivos de Segurança:

Oque fazer no Facebook quando “Por motivos de segurança, sua conta estátemporariamente bloqueada”?

E agora? Estou suspenso temporariamente no Facebook por motivos de segurança

Como reativar a conta se o sistema não te dá chance de completar o processo verificação?

Apesar deste problema não estar contemplado na Central de Ajuda do Facebook, tentaremos elencar algumas medidas que podem auxiliar o processo de validação da identidade e consequente reativação do perfil.

Verificar o e-mail

A primeira coisa a fazer é verificar a caixa de entrada do e-mail para ver se não há alguma mensagem que o Facebook tenha enviado contendo instruções ou código de autenticação.

Tente novamente mais tarde

O Facebook passou algumas etapas da verificação de identidade para mãos humanas. Isto significa atrasos no processamento dos inúmeros pedidos oriundos do mundo inteiro. Uma boa media é tentar novamente 24 horas depois. Às vezes então a coisa funciona em segundos. Não fique tentando várias vezes uma em cima da outra porque isto pode prolongar o bloqueio.

Mude imediatamente a senha

Mesmo com a conta suspensa você pode perfazer a mudança de senha através do link “Esqueceu sua senha?” localizado abaixo do campo “Senha” na página de Login do Facebook. Tal ação é importante para tirar o controle da conta das mãos de um possível invasor, no caso dela estar comprometida.

Vírus instalado no computador do usuário

Tenha certeza que o seu computador não esteja infectado por vírus. O Facebook oferece gratuitamente o escaneamento pelo antivírus Mcafee, quando ele detecta a presença de algum malware no computador do usuário. Se a sua conta foi suspensa por motivos de segurança, uma das prováveis causas decorre da atividade maliciosa de um “vírus de Facebook”, ou seja, você instalou inadvertidamente uma extensão, plugin, aplicativo malicioso no seu Browser que deve ser removido antes que a sua conta seja restaurada. Isto acontece porque o vírus de Facebook manda intensamente mensagens no seu nome, ou seja, enquanto você está logado o aplicativo envia SPAM.

O que fazer peguei um vírus do Facebook? 8 métodos para limpar a conta

A Mcfee disponibiliza uma ferramenta gratuita de escaneamento e limpeza do seu computador neste endereço:

http://home.mcafee.com/downloads/free-virus-scan

Se nada funcionar no decorrer dos dias, a última solução

Como último recurso, resta entrar em contato direto com o Facebook para explicar o problema. É melhor você encaminhar em anexo um print de tela para que eles saibam exatamente qual é o problema. Veja que para acessar este formulário você não precisa estar logado e, logicamente, não poderá estar logado porque a sua conta está bloqueada.

http://www.facebook.com/help/contact_us.php?id=357439354283890

Como as medidas descritas acima não têm caráter definitivo, certamente os leitores poderão compartilhar as soluções que funcionaram consigo para resolver este problema que tem afetado muitos usuários do Facebook, que experimentam súbita suspensão de acesso às suas contas. O que não dá é para ficar com cara de bobo do tipo "esqueceram de mim".

Como descobri que o sedentarismo é um pesadelo

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Fri, 23 Mar 2012 23:41:00 +0000

"couch potato"

As pessoas fisicamente ativas enfrentam vez por outra um efeito colateral: devido às lesões fisiológicas próprias dos amantes dos exercícios, são obrigados a cessar por completo as atividades, sob pena do agravamento do problema.

Foi o que aconteceu comigo. Sofri uma possível lesão no músculo piriforme e em consequência dela o nervo ciático e uma artéria que passam através dele ficaram comprimidos e causaram grandes dores na perna e várias noites sem dormir horizontalmente - coisa que qualquer mortal tem direito. A dor aliviava quando me sentava numa cadeira de espaldar reto.

Pois bem, depois de algum tempo com o problema não foi possível escondê-lo dos meus parentes, por isso fui obrigado a cessar todas as atividades físicas até desinchar o músculo e recuperar por completo a funcionalidade dos músculos do quadril.

Os médicos dizem que a recuperação muscular leva 3 semanas, a recuperação dos ligamentos dura 3 meses e a dos nervos consome 6 intermináveis meses. Coloco esta tabelinha só para exemplificar o quanto as pessoas podem agravar os seus males, ao não darem o tempo certo de convalescência, em suma, não parando com boa, amada e necessária atividade física.

Decorridas 3 semanas de molho, comecei a experimentar sério sinal de recuperação, bom por um lado e ruim por outro, pois com ele vieram também os desconfortos de dores típicos daqueles que vivem mergulhados no mais profundo sedentarismo. Hoje sofri ao amanhecer uma forte cãibra na panturrilha da perna boa, ontem, devido a uma pequena apressadinha na caminhada, senti cãibra nos músculos anteriores da coxa.

Afora tais mazelas, também começaram a me surgir desconfortos nas costas, enfim, me descobri na pele de um sedentário irridento, apesar dessa condição estar prestes a mudar porque voltei a fazer exercícios. O saldo positivo da experiência é a compreensão porque os remédios mais consumidos pela humanidade pertencem ao grupo dos analgésicos.

Seria lícito supor que uma grande parte das dores sofridas pelas pessoas tem como pano de fundo o estilo de vida sedentário? Acredito nisso e posso afirmar que dores musculares e nas juntas se devem ao carro, escada rolante, elevador, sofá, etc., ou seja, a todos os confortos da vida moderna que terminam por deixar as pessoas cada vez mais inativas. É o preço a ser pago pela preguiça nossa de cada dia!

Enquanto me despeço, mando uma saudação especial aos sedentários porque eles merecem, afinal, a vida deles é uma merda!

Novo golpe do Imposto de Renda via email da Receita Federal

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Mon, 19 Mar 2012 22:12:00 +0000

Ela não é marinheira de primeira viagem em assuntos informáticos, mas mesmo assim caiu no velho golpe da Receita Federal. A minha esposa não suspeitou da veracidade de um e-mail e apertou no link indicado na tentativa de resolver “pendências” junto ao Leão.

Isto comprova que a grande maioria das pessoas se tornam vítimas dos vírus de computador porque estão nervosas, cansadas e num momento de extrema pressão. Ela recentemente havia entregado no dia anterior declaração do imposto, portanto, estava fragilizada quanto aos possíveis problemas que pudessem acontecer. Nesta conjuntura, cai na caixa postal um aviso falando de “dados inconsistentes”. É lógico que ela pirou e saiu apertando no link fornecido.

Depois que ela me mostrou o e-mail, fui apaziguando-a por um lado e preocupando-a por outro. A parte boa da coisa é que ela não tinha nenhuma pendência com a receita e a parte má é que ela tinha caído num golpe. Só para não ser duro demais, terminei revelando que a parte melhor ainda era que, felizmente, o domínio usado pelos criminosos havia sido suspenso pelo provedor Hotmonster o seu computador não havia sido infectado por nenhuma praga.

Vejamos quais são os elementos denunciadores de golpe:

A Receita Federal NÃO envia e-mail aos contribuintes

Uma das primeiras coisas que perguntei para a minha esposa foi se ela havia informado o e-mail para a receita e ela disse que não, muito menos esse, que é corporativo, não usado por ela para fazer cadastramentos.

Português péssimo - dá zero pra eles!

Basta ver o título do e-mail para descobrir o quanto os ladrões não estudam a língua mãe, ao contrário, são uns filhos da mãe capazes de assassiná-la. Ao invés de se ler “inconsistentes”, está escrito “inconcistentes”. Vejam os senhores como apelo do vírus é forte, porque a minha mulher, mesmo na qualidade de pós-graduada, foi completamente ludibriada por um texto extremamente tosco!

Emitente duvidoso

Os sistemas de e-mail têm o recurso “Mostrar o original”, que denuncia o verdadeiro emitente. Neste caso, o verdadeiro domínio não é a receita federal, mas um domínio localizado na Holanda: l10-ch1.shared.hostnet.nl. Apesar de constar o “receita.gov.br” no cabeçalho de remetente, logicamente ele é falso.

O que a Holanda tem a ver com a Receita Federal brasileira? É muito estranho tudo isso!

Falta uma coisa básica: o nome do destinatário

Senhoras e senhores, quando receberem um e-mail autêntico de um órgão público, saibam que no mínimo eles saberão citar o nome inteiro do destinatário. Neste caso, como seria supostamente da Receita Federal, a mensagem deveria necessariamente conter o nome e o CPF e não uma coisa genérica se dirigindo ao “Caro(a)”, ou seja, eles nem sequer sabem o sexo do destinatário!

Antes de apertar num link, pesquise os domínios

Neste golpe, o link principal da pegadinha eletrônica se refere a um tal de http://www.pdf-reader-online.org. Ora, a Receita Federal jamais usaria um domínio diferente do “receita.gov.br”. Outra coisa a desconfiar são aquele monte de números e letras ao final do endereço, pois é sério indício de maracutagem. Uma boa dica para descobrir o domínio real é posicionar o ponteiro do mouse em cima do link sem apertar. Então, você observa na extremidade esquerda da barra de status do browser o endereço verdadeiro aparecer.

O resumo da ópera é que os cibercriminosos sempre se aproveitam das datas-chave para perpetrar os seus golpes e encontrar as suas vítimas sob forte pressão e desprevenidas, prontas para clicarem em qualquer link que prometa resolver os seus problemas. Por isso, aconselho muita paciência numa hora dessas, uma pesquisa na internet, e, que sabe, um pedido de ajuda para o maridinho que se julga malandro, mas não desconfiou desde o princípio do golpe quando a mulher disse que a Receita havia informado sobre inconsistências na sua declaração recém feita.

Em tempo, as tais “inconcistências” apontadas no e-mail são de 2011 e ela já recebeu há meses a restituição sem nenhum problema. Realmente, na hora a pessoa não observa todos esses detalhes.

Frases sintomáticas de desastre do relacionamento

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Fri, 16 Mar 2012 23:54:00 +0000

Qual é o prazo do amor? Dizem as más línguas que os eflúvios da paixão duram 2 anos e de lá para frente sobram a amizade e o companheirismo... se resta tanto, pois se a companhia limitada inicial se torna SA com a chegada dos filhos, sobrevive uma empresa mal administrada, com poucos lucros e muitos prejuízos.

Contudo, não sejamos fatalistas, pois conheço relacionamentos de mais de 30 anos repletos da mais pura magia e enlevo, afinal, pelo fato de sermos humanos, podemos nos colocar sob o domínio de algo mais nobre do que os pretensos hormônios do amor. E na qualidade de humanos, temos o poder de sintetizar a todo o momento os nossos próprios hormônios que validam a máxima: o amor é infinito e atemporal - pelo menos se você encontrou a sua princesa ou príncipe encantado.

Assim, a única coisa capaz de abalar este idílio eterno, por incrível que pareça, é algo simples que, entretanto, representa o poder criador do universo: o verbo.

O livro de São João inicia-se com a seguinte frase: "No princípio era o Verbo, e o Verbo estava com Deus, e o Verbo era Deus”. Logo, a palavra tem o poder de destruir até o casamento mais perfeito é o que tem acontecido desde que o mundo é mundo.

Por isso garimparemos algumas frases pequenas revestidas de grandes significados, que podem abater a relação como um tiro de canham e lançar o casal no abismo.

“Sinto muito”

Isto não é verdade! Pois a outra parte sente muito mais do que você. Se tal frase serve muitas vezes de introito a uma apunhalada no coração, saiba que quem está do lado da empunhadura sente muito menos a fincada do que quem está no outro lado, o da lâmina perfurante.

“Não nada é com você, é comigo”

Tentativa de colar a desculpa mais esfarrapada de todas e camuflar a verdade lancinante: você se tornou a pior pessoa do mundo, de quem quero estar a quilômetros de distância. O outro sempre SABE aquilo que nunca é dito.

“Não me importo mais”

Quando nada mais do outro importa, então o menino do amor foi embora, então não há solução.

“Eu não te mereço”

Espera aí, a verdade da frase é justamente o contrário, pois é VOCÊ que está se achando bom demais para ficar enredado naquela relação!

“Sinto-me sufocado”

Frase típica de homem, não que eventualmente as mulheres não a usem. Pode ser resultante de fadiga dos metais no caso de relações antigas, ou de reação imunológica ao compromisso em casais jovens.

“Vamos dar um tempo”

Não conheço relacionamento que tenha sobrevivido depois de dado o “tempo”. Já diziam os antigos que o tempo e a distância matam qualquer paixão arrebatadora.

“Veja o lado bom da coisa, podemos continuar bons amigos”

Acredito firmemente que quem ama de verdade jamais se torna amigo de EX. Ocasionalmente, o encerramento de empresas frias e calculistas pode resultar em algum laço de boa vizinhança, mas quem amou verdadeiramente escorrega para o ódio mortal com uma facilidade espantosa!

“Tenho que aproveitar a vida”

Quando a questão toda se resume à sensação de aprisionamento, então é chegada a hora de declarar o fracasso da empreitada. A tragédia desta pequena frase encerra-se no contraste entre a alma que parte lépida e faceira e outra que fica, jazendo destroçada, talvez para o resto da vida.

Para finalizar, sempre é bom relembrar o ensinamento no diálogo da raposa ao pequeno príncipe no livro de Saint-Exupéry: “somos eternamente responsáveis por aquilo que cativamos”. Portanto, somos obrigados a concluir que quem joga fora a sua alma gêmea, resta-lhe a única saída que é a penação do inferno, último lugar digno para purgar a culpa da suprema traição.

O piano Pleyel mudo de Chopin grita contra os fortíssimos percutidos em seu nome

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Tue, 13 Mar 2012 23:06:00 +0000

Comparado aos Steiways atuais, o piano da marca Pleyel fabricado em 1848 é uma mimosidade frágil e escassamente sonora. No entanto, os atletas bombadões atuais que esmurram Steinways de puro aço talvez tenham esquecido e certamente matado a verdadeira herança musical de Chopin, que era tímida, frágil e diáfana, tão contrastante aos fortíssimos brandidos em seu nome nas salas de concerto, que em pouca coisa se diferenciam de arenas de touros bravios, onde o ensurdecimento embrutecedor é o objetivo final... tão distante do intimismo proporcionado pelas salas de câmara características dos tempos de Chopin.

Por isso às vezes me pego na vontade de ouvir Chopin num Pleyel, ou Ravel e Debussy num Erard da sua época, para tentar recriar o tempo em que a música além de não ser barulho, se dava ao luxo de carrear um silêncio contagiante. Como estamos rodeados de Steinways tonitruantes por todos os lados, de vez em quando um pouco sutilidade e recato não podem fazer mal a ninguém.

No vídeo abaixo a insigne pianista canadense Janina Fialkowska discorre sobre um Pleyel recentemente restaurado que resgata em termos sonoros a sutileza há muito perdida.

1 – A madeira usada no gabinete é o Mogno cubano (Swietenia mahagoni), um tipo de madeira raro hoje em dia e está em risco de extinção.

2 – A largura das teclas do Pleyel de Chopin era sensivelmente mais estreita do que os pianos atuais. Portanto, quando você observa o abuso de oitavas nas obras do Mestre, pode se dar conta o quanto ele com sua mão pequenina tinha dificuldades bem menores do que as enfrentadas por você no tecladão moderno.

3 – Enquanto o piano moderno tem 88 teclas, o piano de Chopin possui apenas 83 teclas, por isso toda a sua obra nunca ultrapassou tais limites.

4 – O curso da profundidade da tecla do Pleyel era 8 mm e o piano moderno é de 10 mm. Isto implica em maior sensibilidade e facilitação das passagens rápidas por um lado, e maior margem a erros por outro.

5 – Os pianos dos idos do século XIX tinham muito menos metal do que os atuais. Isto significa que eles não tinham a chapa inteiramente feita de ferro fundido, como as que equipam todos os pianos modernos, todos herdeiros das modificações introduzidas pela família Steinway & Sons. Se por um lado somos beneficiados pela maior estabilidade tonal e período de afinação mais longo, nossos ouvidos recebem de troco o agressivo timbre metálico característico dos pianos modernos.

6 – Conforme se nota no vídeo, o Pleyel de Chopin tinha encordoamento reto. Ora, a preferência atual recai unanimemente sobre o sistema de cordas cruzadas, que se permite cordas maiores, também é responsável pelo desagradabilíssimo efeito dos “dois pianos em um”, quando você nota a quebra no timbre no limite onde as cordas se cruzam. Dependendo da qualidade do projeto de escala do instrumento, este efeito pode ser bastante desagradável.

7 – Os martelos projetados naquela época eram delgados e delicados, pois não eram pensados para esmigalharem-se contra cordas dotadas de capacidade para produzir barulhos suficientemente altissonantes para sonorizar auditórios apinhados com milhares de ouvintes.

Redes Sociais que a guerra da pornografia matou ou está destruindo

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Sun, 11 Mar 2012 21:24:00 +0000

A invasão da pornografia online postada pelos usuários comuns é definitivamente a maior praga do mundo moderno, tanto que uma grande parte dos recursos mobilizados pela internet são mobilizados em tentativas de debelar este mal que se alastra incontrolavelmente.

Se a WEB 3.0 fosse considerada como o resultado da hegemonização das Redes Sociais, a pornografia seria a pedra no sapato da terceira onda, no caminho da transformação de todos os habitantes da aldeia global em amigos entre si.

Por isto veremos como a guerra do controle, ou sua omissão, sobre a pornografia afeta decisivamente a sobrevivência de algumas Redes Sociais.

PostSecret

A ideia era boa: um sujeito começou a publicar na internet mensagens anônimas contendo segredos que lhe chegavam através de cartas. Logo após, a evolução natural foi que aos próprios anônimos fosse dado o direito de publicar online os seus segredos. Contudo, imagens pornográficas e de extrema violência que passavam pelos moderadores voluntários obrigaram o criador do PostSecret a retirar do ar o recurso da publicação por terceiros. Hoje, o site continua funcionando a partir de segredos recebidos pelo correio convencional, logicamente, depois de passarem por uma crivos criteriosos.

Pornografia e ameaças 'matam' PostSecret, aplicativo com 2 mi de segredos anônimos

Tumblr

Para quem não conhece, o portal Tumblr é uma plataforma de microblog especializada em veiculação de imagens. Até aí tudo bem, pois o site tem galvanizado mais de treze milhões de acessos por mês. Como todo grande sucesso, este também tem o seu lado negro; apesar de não ter a categoria pornografia, o site já está atulhado dela, porém, sem nenhuma espécie de restrição ao acesso de menores de idade, bastando buscar na linha do Google o termo “tumblr” + a palavra desejada. Segundo reclamações de pais americanos, através do Tumblr seus filhos pequenos conseguem consumir sem nenhum problema toneladas de material pornográfico de maneira fácil e gratuita. Enquanto isso os empresários dos domínios explicitamente “XXX” tentam ganhar a vida vendendo aquilo que o pessoal dá de graça.

Psst… Tumblr Serves Up Porn to Minors

Tumblr Becoming The New Blog Platform Of Choice For Pedophiles

The Porn and Spam Behind Tumblr’s Meteoric Rise

Chatroulette

Promover uma roleta russa de Webcams anônimas é o que propõe este site. Até aí tudo bem, pois seria uma forma bacana de irmanar pessoas desconhecidas. À princípio o serviço angariou grande fama, mas aos poucos os usuários, devidamente munidos com seus “instrumentos” deram um jeito de torpedear o sistema, que atualmente se acha relegado aos masturbadores compulsivos.

Pelados fazem ChatRoulette agonizar

Okrkut

A manchete bombástica alardeia “Facebook ultrapassa Orkut no Brasil”. Por que a rede social de maior sucesso no Brasil perdeu tanta força, se foi por muitos anos massivamente hegemônica? A grande explicação pode ser atribuída ao crescimento incontrolável da pedofilia na rede e a falta de vontade do Google em controlá-la. Até hoje há inúmeras comunidades pedófilas atuando no Orkut impunemente, fotos eróticas de adolescentes, etc., ou seja, há uma bela explicação para o declínio do serviço que um dia fez a cabeça da maioria dos internautas brasileiros.

Com 36 milhões de visitantes, Facebook passa o Orkut no Brasil

Facebook

No final do ano passado tivemos uma ideia de como o Facebook pode sucumbir se relaxar os seus controles sobre nudez e pornografia. Sabendo-se que é uma rede que aceita adolescentes maiores de 12 anos, é fácil entender os estragos que o SPAM de imagens pornográficas causou em meio a usuários que usam a rede apenas para se manterem em contato com os seus entes queridos... inclusive os seus filhos. Passado o escândalo da onda de pornô publicada à revelia nos murais de milhares de usuários, ainda hoje o Facebook não deu explicações plausíveis e as escaramuças continuam na guerra contra a destruição causada pelo terror pornográfico.

Pornografia pesada está invadindo o Facebook

A sobrevivência das Redes Sociais está umbilicalmente associada a controles eficientes e a pesados gastos com moderadores humanos, fatos que as tornam paulatinamente mais restritivas. Os brasileiros, na qualidade de povo habituado ao oba-oba, costumam reclamar dos bloqueios do Facebook e das suas políticas sufocantes. Pergunto: haverá outra solução plausível num cenário em que algumas pessoas visam por todos os meios conscurpar as ferramentas de engenharia social?

No dia internacional das mulheres, 6 coisas que elas merecem por direito!

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Thu, 08 Mar 2012 19:29:00 +0000

Quem não gosta de mulher, bom sujeito não é. Elas são a origem na nossa existência, assim como o seu fim. Dependemos delas para tudo e quem não necessita de mulheres para nada, só se não nasceu de mulher, o que é uma impossibilidade científica!

Assim, quem depende de mulheres deve amá-las (amor egoísta sim), logo, procurar a sua alegria é o nosso caminho do dever. Infelizmente, o mundo é oferece um ambiente hostil em alguns aspectos para este sexo tão diferente. Logo, é nosso dever reconhecer que muitas coisas estão erradas e devemos envidar todos os esforços para mudar o mundo, ao invés das nossas adoráveis mulheres, que são a luz das nossas vidas.

1) Estacionamento exclusivo para mulheres

Num dia desses a minha mulher estacionou tranquilamente num Shopping. Na hora de sair começou a sessão terror (depois que outro carro ocupou a vaga ao lado): praticamente não havia algo como 2 centímetros para uma manobra evasiva de marcha ré. Enquanto ela tentava não estraçalhar a traseira do carro na maldita coluna e não amassar os carros circundantes, um motorista esperava impacientemente para passar. Numa das idas e vindas, ouvi distintamente um pequeno ruído do nosso para-choque roçando contra o carro estacionado na fileira do outro lado e a coisa não ia, até que a funcionária do Shopping apareceu para dar as instruções precisas e salvar a minha esposa do suador que a engalfinhara.

Portanto, acho justo que os estacionamentos se preocupem com a exuberância cardíaca das mulheres e se acautelem fornecendo vagas que não sejam absolutamente milimétricas.

Shopping center abre estacionamento exclusivo para mulheres na China

2) Pneus que não necessitam calibragem nem esvaziam

Você já viu uma mulher trocando pneu? Só as feias! Brincadeiras à parte, uma das tarefas mais ingloriamente masculinas é a tragédia da troca do pneu, porque o ato envolve coisas sujas, malvadas e pesadas. Agora, se uma mulher tem um carro como o Ford KA, que tem o estepe instalado no lado exterior do carro numa gaiola abaixo do porta-malas, então trocar um pneu se torna uma impossibilidade científica para elas, a menos que calcem 45 e se chamem “pereirão”.

Felizmente, a tecnologia moderna está levando o estepe à obsolecência e tornando a vida delas mais cor-de-rosa, ou melhor, menos dependente da ajuda dos homens.

Goodyear apresenta em Genebra pneu que dispensa calibragem

3) Oficinas mecânicas femininamente compatíveis

Uma oficina mecânica é um dos locais mais perversamente masculinos conhecidos, devido à sujeira, graxa por todo o lado, mulheres peladas nas paredes, poeira, falta de lugar para sentar, barulho e... principalmente, um lugar onde não se encontra uma puta revista Caras!

Pensando no conforto delas, o melhor seria que tivéssemos ambientes mais femininamente customizados e o mais importante, não tivesse uma cambada sempre pronta a enganar as trouxas com a velha explicação do problema caríssimo do conserto da rebimboca da parafuseta.

Mulher na oficina mecânica

4) Carro de mulher

Temos que admitir que as mulheres têm necessidades especiais: quando uma delas analisa um carro novo, logo vem a primeira questão: onde está o gancho para a bolsa? No tempo dos carros carburados a álcool, uma mulher se queixou numa oficina dos constantes problemas de falha no motor. Como mecânico examinou e não constatou nada errado, pediu à cliente para que dessem uma volta juntos com ela dirigindo. Ato contínuo, ela entrou no carro, puxou o afogador e apoiou a bolsa na alavanca... logo o mecânico se descobriu qual era o problema.

Enquanto os homens se preocupam com coisas abstratas tais como design e potência, as mulheres procuram a satisfazer as necessidades práticas e imediatas.

Público feminino valoriza itens como ergonomia

5) Vagão exclusivo para mulheres

O metrô do RJ implantou um vagão específico para as mulheres que não aguentam mais serem vítimas da prática abusiva do encochamento, uma iniciativa louvável que deveria ser copiada por outras metrópoles.

6) Seguro de carro exclusivo para mulheres

As mulheres dirigem melhor, são mais atenciosas no trânsito, são as que mais leem as placas de sinalização, batem menos, etc. Logo, nada mais justo do que as companhias seguradoras darem um bom desconto no seguro contratado por elas e é o que a maioria das empresas fazem.

O que fazer peguei um vírus do Facebook? 8 métodos para limpar a conta

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Thu, 08 Mar 2012 17:31:00 +0000

Com o sucesso viral do Facebook no mundo, vieram os milhões de aplicativos maliciosos que prometem truques e recursos não disponibilizados pelo sistema. Os ingênuos, na vã esperança de usar um recurso inédito ou visualizar um vídeo engraçado, acabam concedendo permissão a aplicativos que disparam posts automatizados, alguns deles contendo pornografia, pedofilia, violência, disseminação de vírus, etc., o que configura atividade spammer, que é punida pelo Facebook com bloqueio da conta e, nos casos mais graves, desativação.

Alguns exemplos de vírus que tem aparecido no Facebook nos últimos tempos:
Instale agora mesmo o aplicativo e comece a enviar SMS gratis para todo o brasil
Veja se teu face ta com virus em Aprenda tirar virus do face kakapaaaoosopasaksasaapook
Gerador de Creditos Gratis para Celular VEJAM
N0v0 apliicaatiivo m0stra quaiis pessooas andou visitaanndo o seu faace
Deescuubra quaiis pessooas bisbiilhotou o teeeu faceboook
Saiiba quem visualiizou suas Fotos
C0NFIRA QUEM TE VISIT0U N0 FACE
Quer ganhar CREDITOS GRATIS de todas as operadoras de celular, o Facebook fez uma parceria com todas operadoras e est� dando R$ 45,00 de cr�ditos, saiba mais em

Remove The Timeline (quem não gosta da Timeline é um freguês deste)
Creditos Gratis para Celular Qualquer Operadora

Mude a cor do seu Faceebook (todos as páginas que mudam a cor do perfil são falsas)

DESCUBRA QUEM VISITOU SEU PERFIL NO FACEBOOK! é golpe! (este recurso do Orkut nunca foi implantado no Facebook e não será)

Eu consegui mudar meu Facebook de cor *–* quer mudar o seu também ? Aprendam aqui.

As 5 coisas que toda garota faz antes de se encontrar com seu namorado – rsrs (notícias chamativas costumam atrair curiosos distraídos)

My Top 10 Profile Stalkers (promete mostrar os 10 amigos que mais acessam a sua conta)

“kkkk comedia demais, vc viu o video do bebado” (o velho truque do vídeo engraçado)

"You"re verry seexy on thhis vidd. i envyy yoou"

São milhares de artimanhas lançadas pelos criminosos diariamente, todas chamando a atenção do usuário e incitando-o a dar permissão para aplicativos e curtir páginas.

Você só se dará conta que fez besteira no momento em que detectar postagens estranhas disparadas pelo seu perfil. Pois saiba que, doravante, a sua conta está correndo grande risco de ser bloqueada temporariamente, ou até mesmo desativada permanentemente.

1º Método – declarar imediatamente ao Facebook estado de conta invadida

Para sustar imediatamente qualquer uso danoso do seu perfil por um aplicativo malicioso, a primeira medida emergencial a tomar é entrar na página de “Conta invadida” e proceder de acordo com as instruções.

https://www.facebook.com/hacked

2º Método - Remover o aplicativo malicioso

Remova imediatamente o aplicativo que você concedeu poder de se apossar do seu perfil. Se você não sabe exatamente qual é o aplicativo do vírus, remova todos. O vídeo abaixo é um tutorial que mostra como remover aplicativos:

3º Método - Troque a senha imediatamente
Procedimento básico a ser feito sob qualquer suspeita de conta invadida.

4º Método - Remova o aplicativo do Browser
Quando você clicou no botão do passo-a-passo "Instalar aplicativo", ele pediu para instalar um plugin. O tipo de plugin pode ser do tipo adobe flash player. Acesse o seu navegador (Firefox,Chrome,Explorer etc.) e desinstale o plugin suspeito. Para tanto, vá no menu principal, ferramentas -> extensões > remover (exemplo do Chrome).

5º Método - Desfaça o "Curtir" na página do aplicativo malicioso
Método para desvincular o seu perfil da página maliciosa.

6º Método - Denuncie o aplicativo malicioso
Pois somente assim o Facebook poderá tomar a iniciativa de deletá-lo, quando um grande número de usuários faz a mesma denúncia.

7º Método - escaneie o seu computador com um antivírus
Pode ser que o vírus de Facebook tenha instalado na sua máquina algum código malicioso que "ressuscita" (instala de novo) o vírus toda a vez que ele é deletado.

8º Método – Apelar ao Facebook no caso de conta bloqueada ou desativada

O caminho para apelar e tentar obter a conta de volta por conta de violações das políticas de responsabilidades do Facebook é acessar este formulário:

http://www.facebook.com/help/contact_us.php?id=260749603972907

Cabe lembrar que em alguns casos o Facebook não restaura a conta, conforme esclarece a ajuda:

“Dependendo da gravidade da violação, um aviso pode não ter sido enviado antes da desativação da sua conta. Observe que nós não restauramos contas que foram desativadas por violações graves dos Padrões da comunidade do Facebook.”

Convertemo-nos em partes: agora vivemos a fragmentação do corpo humano!

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Mon, 05 Mar 2012 13:39:00 +0000

Vivemos sob a égide da fragmentação, onde tudo se reduz às partes e praticamente o todo é relegado a segundo plano. Por isso Angelina Jolie é lábios, Ângela Bismachi é lábios (pequenos), Sheyla Hershey é peitos, Jennifer Lopez é bunda e assim por diante.

Por isso se espalham blogs especializados em partes, bundas, pés, peitos, vaginas, barrigas, ânus, por isso a indústria pornográfica fatura alto, quando reduz o foco de atenção à macro das partes que se interpenetram em ritmo alucinante de 24/7.

Em meio à supremacia da parte sobre o todo, as pessoas correm para realçar os seus componentes tidos como fracos, feios, pequenos, caídos, emurchados, etc., pois só valorizamos panturrilhas batatudas, peitorais protuberantes, bíceps estourando, abdomens definidos, lábios entumescidamente “jolísticos”.

Não queremos mais pelos porque eles remetem à intimidade, porque eles mascaram a nudez, que deve brilhar em cena com a crueza de açougue, obscena. Não pode haver instância mediadora entre a parte cobiçada e o olho que não quer ser alijado pelo véu da última fronteira. Por isso a Ângela Bismarchi retira nacos e mais nacos de carne dos seus pequenos lábios, já que se por um lado a sua anatomia insiste em lhe equipar com flores demasiadamente petalosas, por outro a moda é ostentar uma vulva de menina, um mero racho descabelado, pois nem só de gigantismo vive a parte, como também do desenho corporal imaturo próprio das crianças.

Caso fosse possível montar um ser humano andrógino com todas as partes adaptadas ao gosto atual, teríamos um monstro de lábios extremamente carnudos, pequenos lábios vaginais diminutos, seios grandiloquentes, pele-cor-de-abóbora, panturrilhas redondas, bundas mamárias? Talvez o indivíduo que reunisse todas as partes ideais não fosse o paradigma viável para encarnar o ideal de beleza, mas serviria para demonstrar o quanto estamos errados em confinar a nossa noção estética à exiguidade da parte.

Enquanto esta moda não passar, os cirurgiões plásticos estarão atolado$ na tarefa de esculpir partes perfeitas em corpos pra lá de imperfeitos, enquanto isso o pessoal do pornô continuará explorando exaustivamente em macro as exiguíssimas partes copulatórias, num rito sumário representativo da nossa percepção que se obstina em desdenhar o espírito por trás das aparências.

Efeitos colaterais do adoçante artificial Sucralose (Splenda)

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Thu, 01 Mar 2012 18:47:00 +0000

Caso você se proponha a fazer uma pesquisa no Google sobre Sucralose, verá que a primeira página de resultados é composta por links remetedores a artigos favoráveis ao produto. Será em consequência do imenso poder econômico do detentor da marca, ou realmente este adoçante é inofensivo à saúde?

Infelizmente, desde o ano de seu descobrimento (1976), não há estudos de longo prazo sobre os efeitos cumulativos desta substância no corpo humano. A minha experiência com Sucralose não foi bem sucedida, uma vez que senti flatulência e dores abdominais, sintomas arrolados pelas poucas fontes que discriminam os efeitos colaterais.

O fato é que a Sucralose está disseminada nos produtos vendidos nas lojinhas de alimentos dietéticos e/ou “naturais”. Só para citar um exemplo, com o pretexto de este adoçante ter recebido a chancela do FDA, órgão de segurança alimentar dos EUA, a Herbalife vem substituindo paulatinamente nos seus shakes a Frutose (um adoçante natural, porém de baixo dulçor) por Sucralose.

Alguns consumidores crônicos de Sucralose se queixam das seguintes reações adversas:

- aparecimento de bolhas e vermelhidão na pele;

- agitação similar à causada pela Síndrome do Pânico;

- perda de equilíbrio, dormência e formigamento;

- diarreia;

- inchamento das extremidades;

- dores musculares;

- dores de cabeça;

- distúrbios digestivos;

- problemas de bexiga;

- dores no estômago

Caso você consuma Sucralose continuamente, é melhor estar atento aos sintomas relatados. Melhor ainda é jamais confiar nos adoçantes artificiais e preferir Stevia, mel, açúcar mascavo, melado, frutose e outros adoçantes naturais.

Artigo aborda especulações sobre os efeitos nocivos do adoçante Sucralose: Sugar substitutes and the potential danger of Splenda

Meu presente de aniversário: A Grande Porta de Kiev ao Piano

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Wed, 29 Feb 2012 18:39:00 +0000

Esboço para um grande pórtico para a cidade de Kiev, capital da Ucrânia, feito pelo arquiteto e pintor Viktor Hartmann, que apesar de nunca ter sido construído, foi imortalizado através da música de Mussorgsky: Unreal gates and hen's feet

Meu presente de aniversário/2011 foi sui generis; ao invés dos tradicionais mimos mais ou menos supérfluos, ocorreu-me desejar coisa mais satisfatória dos colegas estudantes convidados à seletíssima festa: que tocassem ao piano.

Com quase um ano de antecedência, encomendei à minha professora de piano Regina Althaus Motta que tocasse alguns movimentos da peça “Quadros de uma Exposição” do russo Modest Mussorgsky. Ao cabo, devido à extrema complexidade da obra, foi-lhe possível se comprometer com o movimento que já lhe era familiar, o que naturalmente muito me contentou, por ser o último e encerrar de maneira apoteótica o tema Promenade.

Por ser uma peça programática, esta obra de Mussorgsky segue um script que pode ser sintetizado assim (transcrição feita do Guia do Ouvinte anexo à publicação colecionável “Mestres da Música” da Editora Abril lançada no tempo do LP):

A Grande Porta de Kiev. Allegro ala breve; Maestoso com grandeza. Hartmann havia idealizado, dentro do estilo renascentista russo, uma imponente porta para Kiev. Mussorgsky aproveitou-se da imagem para criar uma espécie de apoteose do tema Promenade. Aqui ele se transforma em um majestoso hino que, apesar da enorme exuberância, não deixa de ter seus momentos de interioridade. E o uso do pedal produz sonoridades cuidadosamente empastadas, tornando ainda mais eloquentes os materiais que encerram a partitura.