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No fim de tudo, só a verdade triunfa

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Sun, 19 May 2013 01:46:00 +0000

"E conhecereis a verdade, e a verdade vos libertará". (S. João 8.32)

Estou convencido de que a verdade é a única coisa na vida que vale a pena. Quando você vive a verdade, certamente a existência é mais espinhosa, porém com noites bem dormidas e podendo olhar a própria cara no espelho.

A verdade também é a força motriz das grandes obras de arte, pois não há um grande livro sequer que não tenha contado a verdade do seu autor, assim como não há pintura, escultura ou música. Por isso, as obras puramente ficcionais ficam restritas à ficção da poeira das prateleiras e não decolam, porque se não houver uma verdade robusta embasado-as, sua substância é tão sólida quanto palavras atiradas ao vento.

Na vida cotidiana a verdade é um bálsamo, já que se você serve a ela, não cai na desgastante rotina de servir a vários senhores ao mesmo tempo, isso porque a mentira é sempre legião. A verdade pode ser explicada de mil maneiras diferentes, mas será sempre a mesma verdade, enquanto a mentira terá mil versões diferentes, todas contraditórias.

Quem esposa a verdade, nunca estará sozinho, por outro lado, quem abraça a mentira, é uma questão de tempo para que todos o abandonem. Logo, surge uma pergunta: se a verdade é tão mais justa e benevolente, por que tanta gente abraça a mentira? Porque o encanto irresistível da mentira consiste justamente em provar o quanto a verdade é dura, machucante, ceifadora de oportunidades, provocadora de reações violentas, causadora de perdas, destruidora de relacionamentos.

Assim, às vezes a dor de expor a verdade nua e crua apresenta-se como um obstáculo intransponível, mesmo que lá no fundo a pessoa perceba que está decretando para si mesma uma escravidão futura sem fim. Pois a mentira atrai outra mentira e assim sucessivamente, enquanto a verdade simplesmente liberta, mesmo que, momentaneamente, à base de dor e rangeres de dentes.

Pense nisso na próxima vez que for confrontado pelos fatos e restarem somente duas opções: sair ileso pela tangente da mentirinha básica, ou manifestar a verdade e arcar no ato com as consequências. Tenha certeza que no momento em que a verdade ilumina, em futuras situações as pessoas envolvidas saberão que estão diante de uma pessoa de caráter e caráter não é um bem que se ganha de uma hora para outra, conquista-se ao longo dos anos de exercício abnegado da verdade, que custa muito suor para ser encampada.

Estão matando o computador, mas alguém afundará com ele

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Wed, 15 May 2013 20:57:00 +0000

por Isaias Malta

Minha mulher comprou um telefone desses ditos "inteligente", mais conhecido como smartphone, mas quem está emburrecendo é ela, depois que passou a se preocupar diuturnamente com a danada da carga da bateria que volta e meia está a 30%, o que em termos da "inteligência" desses telefones não é nada, uma metáfora equivalente a zero.

Enquanto a carga do meu burrofone dura 2 meses, o dela ela tem que sair por aí ligando promiscuamente em qualquer tomada de luz ou de carro, para alimentar aquele monte de estrume, digo inteligência, como se fosse um tamagotchi esfomeado. Ora, se já é verdade que os tais dos smartphones estão matando o computador, depois que a Microsoft inventou o fiasco do Windows 8 feito pra tablet ver, vejo que é verdade.

Entretanto, você não vai me convencer a abandonar o meu mainframe, afinal, alguém tem que afundar junto com essa coisa toda, alguém tem que continuar a se conectar somente quando senta na sua confortável cadeira Herman Miller Celle Chair repousando os olhos num confortável monitor de 20" Dell 2007 WFP com tela LCD de alta fidelidade cromática do tipo S-IPS.

Fora daí, nem o meu burrofone me tira do sério, pois na maior parte das vezes ele está bem desligadinho no bolso, economizando bateria. Por isso entendo pouco a geração do pescoço caído ficando cada vez mais burra na frente da telinha de telefones cada vez mais inteligentes. Será que a evolução natural da nossa espécie descambará para o desenvolvimento de olhinhos pequenos e pontudos de toupeira, dedos fininhos de guaxinim e pescoço calcificado e curvo de orangotango velho?

Acontece isso em todas as revoluções humanas, enquanto uns embarcaram na onda das geladeiras, carros e televisões, outros ficaram meio arredios ao estilo século dezenove. Agora, se sucede outra revolução em que as pessoas ficam conectadas até durante o cocô, sexo, sono, comida, cinema, aula, dolce far niente, direção do carro, discussão da relação, estudo, férias, recreio, piscina, doença, casamento. Agonia e último estertor?

Se eles estão matando o computador, agrada-me a ideia de que também estão cometendo suicídio, não aquele banal de se atirar de cima da ponte, mas a opção insidiosa de morrer de câncer provocado pela lenta irradiação de micro-ondas, não só, as vértebras cervicais C1 a C7 cobrarão o seu preço sob a forma de lesões invalidantes e permanentes – isso que não estou falando da deterioração da saúde em função das horas de imobilidade de queixo quase a encostar no peito.

Quem não virar um mutante baixinho, corcunda, míope, possuidor de dez tentáculos longos e fininhos viverá e verá o futuro sombrio.

Notícia inspiradora deste post:

"TI tradicional não tem futuro", diz pesquisador da IBM

Os sensíveis além de não herdarem o mundo, serão devorados por ele

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Mon, 13 May 2013 22:22:00 +0000

por Isaias Malta

Dizem que os grandes artistas são sensíveis, poetas, músicos, filósofos, escritores, historiadores... só esquecem de dizer que à quem não pertence a nenhuma dessas categorias resta a sensibilidade e o sofrimento resultante.

Vejo que as pessoas que conheço são portadoras de percepção de pertencimento, elas pertencem a grupos de amigos, clubes, times de futebol, famílias, associações. Graças a esse sentido, elas se regozijam com efemérides tais como natal, dia das mães, réveillon, dia dos pais, dia dos namorados, dia dos avós, aniversários, casamentos, formaturas, reuniões sociais, encontros com os amigos, etc.

Quem não tem pertencimento não goza, quem não goza, mesmo não pertencendo ao seleto grupo dos grandes artistas, é vítima de sensibilidade exacerbada. Tudo derruba o sensível, uma torcida de nariz, um esgueio de olhos, a cacofonia que as pessoas emitem, os ambientes sufocantes e poluídos, as opiniões infames, a comida intoxicante, as cadeiras torturantes, enfim, as paredes que vão se apertando na medida em que o tempo transcorre muito lentamente.

Enfim, não importa se são parentes, amigos ou estranhos, ajuntamentos criam uma atmosfera hostil que derruba as defesas do sensível. Ele se debate, se sufoca, se culpa e é culpabilizado pelos que lhe são mais próximos por acabar se alheando, fugindo até. Mas o sensível sempre foge da raia, ou vira um autômato catatônico afundado no meio da multidão com um brilho vítreo nos olhos.

Quem pertence nunca entenderá qual é a sensação de ter os cinco sentidos arrombados, estuprados até. Você sempre está na defensiva porque tem a certeza do fracasso, mas as conjunções sociais continuam acontecendo e você eventualmente está lá no meio daquilo, normalmente tendo esquecido de levar os abafadores acústicos e, às pressas, tendo que ir ao banheiro fazer buchas de papel higiênico para entupir os ouvidos na tentativa de impedir que as centenas de decibéis estraçalhem os frangalhos restantes da sua sanidade.

[Não exageremos com a dor provocada pelos caóticos ajuntamentos sociais, pois o simples ato de encontrar en passant um conhecido na rua pode representar uma tortura infinita para o sensível. Mais dor ainda quando a interação é com parentes, esses sim verdadeiros esmurradores dos frágeis canais de comunicação do sensível com o mundo exterior.]

Então, como o ato de viver é um desfilar incessante de concessões, o sensível vai negociando precariamente com o seu sentido de autopreservação, uma cedida aqui, um recuo ali, sempre se segurando para não cair na sedução do canto de sereia do exílio no quarto escuro. Admito que alguns sensíveis, não tão afortunados nas suas negociações, entre perdas e danos acabam escapulindo para o botãozinho liga/desliga das drogas, álcool, diversas compulsões e o consolo numa das inúmeras possibilidades de morte.

Para os sensíveis, este texto não acaba com uma mensagem edificante, mas uma incitação a que continuem lutando, mesmo que não possam sonhar com o prazer proporcionado pela interação social, pelo menos para que cheguem a um meio termo de sobrevivência. Aos (in)sensíveis esclareço que, como você jamais experimentarão a desdita do não pertencimento, continuarão empurrando os sensíveis contra os seus limites, esmurrando fortemente as suas defesas, até que um dia apenas o silêncio poderá se levantar entre o fumo do campo de batalha.

Como reconhecer os períodos das artes na estética dos pianos

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Thu, 09 May 2013 22:13:00 +0000

Conhecer os meandros da história das artes é um dos passatempos que você pode cultivar num dia chuvoso, mais ainda, saber como reconhecer a época de um piano só pelo jeitão é um prazer que pode ser degustado quando alguém, por exemplo, visita um museu de instrumentos musicais antigos como o Kunsthistorisches Museum (Museu de História da Arte) de Viena e consegue "ler" neles as imbricações históricas. Pena que em 2008 eu não sabia o que sei hoje...

Rococo (século XVIII)

luxurious magazine

O espartanismo exibido pelos primitivos pianos cedeu lugar a refinamentos. Mantendo a tradição da confecção de cravos, os pianos ganharam elaboradas pinturas feitas à mão nas caixas e tampos. Este estilo diferencia-se do próximo período no que tange à leveza, pois tais pianos eram inteiramente confeccionados em madeira.

Mais sobre Rococó

Gótico ou aristocrático (Século XIX)

A. Dolge & Co. Gothic Medieval Upright Piano

Se no princípio os pianos eram finos e delgados como os cravos, posteriormente eles foram se encorpando, na medida em que adentraram aos ricos salões da aristocracia europeia. São pianos facilmente reconhecíveis pelo aspecto pesadão e carregado de ornamentações. O gênero gótico foi consagrado no cinema de horror e no seriado televisivo Família Adams. O pianista Liberace manteve durante sua carreira uma especial predileção por pianos do tipo "Conde Drácula" como este:

Mais sobre Gótico

Art Nouveau (1890 a 1910)

Catalogue de la manufacture de pianos Henri Herz (Paris) - 1905

Poucos exemplares neste estilo restaram. Eles são caracterizados pela assimetria, linhas sinuosas e ornamentação já não tão densa quanto o gótico.

Mais sobre Art Nouveau

Art Déco (décadas de 20 e 30)

Gaveau, Paris, 1930

É verdadeiramente o estilo mais reconhecível à primeira vista. Consiste no diálogo incessante entre quadratura e curvatura. Os pianos construídos nesse estilo apresentam linhas despojadas, encadeamento ou empilhamento de figuras geométricas retangulares no corpo e preferência pelo acabamento curvo.

Mais sobre Art Déco

Modernismo (década de 30 em diante)

Modernist Pianos

Os traços modernistas são facilmente reconhecíveis pelas linhas austeras e retas, extremidades finas e redondas e preferência pelos volumes triangulares.

Mais sobre Modernismo

Bauhaus (período inter-guerras)

upright piano - Fenner - BAUHAUS Design

As linhas retas e nuas dominam esse estilo, já que a sua concepção se baseia no conceito de arte funcional ou construtivista. A tendência Bauhaus floresceu no período inter-guerras como uma das derivações do modernismo. O caso do piano da foto é uma coisa engraçada, trata-se realmente de um desenho inspirado nas linhas do movimento Bauhaus, mas o uso de cores primárias é de inspiração das pinturas do pintor holandês Piet Mondrian, um minimalista. Acredite se quiser, esse piano singelo custa 36 mil reais!

Mais sobre Bauhaus

Minimalismo (Década de 90 em diante)

Ambiente – a concert grand of new design without any twirls

Percorremos a turbulenta história do design de pianos desde a riqueza de curvas, circunvoluções e filigranas, para terminarmos no expurgo de todo o supérfluo, só restando as linhas absolutamente necessárias à consecução de um objeto de música. Estamos falando do Minimalismo, uma tendência que estourou na década de 90 e se propaga até hoje.

A marca alemã Sauter, fabricante de pianos premium, nos brinda com um modelo de grand piano concebido no estilo Minimalista.

Mais sobre Minimalismo

Futurismo (daqui para frente)

Mondial 2012 : Le Piano Pleyel & Peugeot Design Lab (vidéos)

Como será o piano do futuro? É isso que cotidianamente se perguntam os designers de pianos, até que, alguns dele têm a extrema felicidade de participar de um projeto de prospecção do futuro. O vídeo no link acima exibe o resultado da cooperação entre a famosa grife francesa de pianos Pleyel e a montadora de veículos Peugeot. Naturalmente, como a essência da empreitada não se concentrou exclusivamente na feitura do instrumento perfeito, não podemos esperar sonoridades ao nível da excelência.

Como perder 18 kg sem muito esforço! (passo de bebê 1)

noreply@blogger.com (Gladis Franck) — Sun, 05 May 2013 22:37:00 +0000

por Gladis Franck da Cunha

Para fazer as pazes com a balança deve-se começar com passos de bebe!

Em artigo anterior publiquei o texto “A dieta dos anos 50” que é a minha dieta atual e me permitiu voltar ao peso que alcancei na década de 80-90.

Pensei que estaria divulgando hábitos simples e perfeitamente factíveis, porém uma das leitoras me disse: “Quando eu tiver coragem, vou fazer a tua dieta!”

Como outras pessoas também comentaram a “loucura” que faço, meu marido sugeriu que eu divulgasse por etapas o processo, pois, na verdade o que faço hoje não envolveu uma mudança abrupta e repentina, mas foi, ao contrário, um ajuste de uma trajetória que iniciou em 1980.

Viver em Porto Alegre na década de 80-90 ofereceu algumas vantagens para emagrecer:

1- Se andava mais a pé, pois a rede de transporte coletivo não era tão bem estruturada como hoje e as pessoas tinham menos carros.

2- Não se ‘beliscava’ entre as refeições, nem se via sobre as mesas de trabalho pacotes de biscoitos ou salgadinhos.

3- Nas lancherias ou padarias não havia tanta variedade de doces e salgados e eles eram caros, de forma que a maioria das pessoas pedia sanduíches ou torradas.

4- Havia, em Porto Alegre, muitos pequenos restaurantes que passaram a oferecer alimentação do tipo integral, além da venda de pães integrais e outros lanches naturais.

Assim, em 1980, eu resolvi mudar, pois atingira 80 kg e pesava mais do que minha avó e muito, muito mais do que minha mãe. Enfim, me tornara a gorda da família, apesar de não ficar beliscando durante o dia e de caminhar bastante.

Em 1979.

Apenas uma mudança na minha rotina diária, me permitiu perder 18 kg em 2 anos. Substitui os cereais refinados pelos integrais. Ou seja, sem me preocupar em reduzir a quantidade, passei dos 80 kg para 62 kg.

Nesse processo, troquei o restaurante universitário (RU-UFRGS) pelo restaurante macrobiótico e passei a comprar pães integrais no Mercado Público, na Associação Macrobiótica de Porto Alegre ou na cooperativa COOLMEIA. Nestes dois últimos locais também fazia lanches eventuais, onde consumia sanduíches naturais ou pasteis de forno com recheio de cenoura ou urtiga (tenho saudades dos deliciosos pasteis de urtiga da macrô!).

Nas fotos abaixo vê-se a transição dos 70 kg para os 62 kg, onde as calças que estavam justas na primeira foto, aparecem bem folgadas na última.

Em janeiro de 1981.

Primeiro semestre de 1982

Infelizmente, já não existem mais a ‘macrô’ e a ‘coolmeia’, porém há ainda várias opções para quem mora em Porto Alegre. Em Bento Gonçalves, já é outra história, pois não há nesta cidade nenhuma opção de restaurante ou padaria que ofereça almoço ou lanches preparados com cereais integrais. Mesmo assim, há a opção do pão Tijolo da Padaria Daline e outros produtos comercializados em pequenos armazéns como a Buona Távola e o Mundo Natural, entre outros, para preparo de lances e outras refeições em casa.

Resumindo...

Se quiser começar uma reeducação alimentar de sucesso inicie substituindo os cereais refinados pelos integrais (trigo, arroz, centeio, aveia, etc).

Além disso, faça como nos anos 80-90: ande mais a pé e não fique beliscando quitutes industrializados (bolachas recheadas, salgadinhos em pacote, biscoitos, rapadurinhas, etc) entre as refeições, se tiver necessidade de fazer um lanche opte por um sanduíche integral, uma fruta ou uma barra de cereais (preferencialmente orgânica).

Mulheres as verdadeiras carregadoras do mundo

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Thu, 02 May 2013 01:46:00 +0000

por Isaias Malta

t h e a r t o f L e e R o b e r t s o n

Mulheres aguentam esfoliantes, 4 turnos estafantes, cosméticos intoxicantes, depilações infectantes, saltos altos perfurantes, assédios humilhantes, dores excruciantes.

Elas engravidam, parem, não dormem, vigiam, voltam do serviço e trabalham, acodem, pensam e não dizem, relevam, guardam, se vergam e são permeadas pela eterna sensação de insegurança de serem trocadas por modelos mais jovens.

Mulheres sofrem caladas quando necessário e vociferam quando chamadas, lutam em exércitos silenciosos e nunca recebem os louros, mas estão sempre prontas a entregar a vida quando é imperioso.

Mulheres estão sempre prontas a ouvir desabafos e juntar pedaços espalhados de homem, mas quando um ombro amigo é condição sine qua non para a sua sobrevivência, elas têm que se virar sozinhas resmungando contra as paredes.

E o que elas ganham com isso? Um comentário elogioso? Um gesto sedutor? Alguém disposto e propondo assumir as responsabilidades, mesmo que temporariamente, para que possam deixar de carregar o mundo e tomar um fôlego?

Nada disso! O que não as impede de continuar aí sendo mulheres, esposas, mães, amantes, confidentes, trabalhadoras, namoradas,irmãs, avós, sogras, tias, guerreiras, resistentes, as últimas a cair e as primeiras a levantar. Mirando paredes e sonhando de olhos abertos sonhos inconfessáveis, pelo menos não para ouvidos moucos ao redor, que jamais entenderão a gigantesca importância que elas dão para coisas tão absurdamente supérfluas.

O olhar de Darwin sobre a natureza de Sossego (RJ)

noreply@blogger.com (Gladis Franck) — Mon, 29 Apr 2013 01:15:00 +0000

Diário de Darwin parte 20.

Nesta parte do seu diário, Darwin descreve a vegetação da propriedade do Senhor Manuel Figuireda em Sossego (RJ), como podia ser admirada em 18 de abril de 1832.

Casa central do Engenho de Sossego, visitado por Darwin em 1832 (Selle e Abreu, 2002)

Ao finalizar esta parte do seu diário, ele enfatiza de forma poética que grande parte da beleza está nos olhos de quem vê, por isso não existem palavras capazes de descrever o que sentiu:

“ É fácil de se especificar os objetos de admiração individual nestas cenas grandiosas, mas não é possível transmitir uma idéia adequada do que sejam as sensações de maravilha, surpresa e devoção que enchem e elevam a mente”.

Para ler o texto completo acesse o Teliga.

Referências

1- Darwin, C., Viagem de um Naturalista ao Redor do Mundo - Vol.1, Nova edição, 1871. Abril Cultural. Companhia Brasil Editora, São Paulo, s/d.

2- SELLES, Sandra Escovedo e ABREU, Martha. Darwin na Serra da Tiririca: caminhos entrecruzados entre a biologia e a história. Revista Brasileira de Educação. Nº 20, Maio/Jun/Jul/Ago 2002 . http://www.scielo.br/pdf/rbedu/n20/n20a02.pdf

É o fim do estilo de vida Moderno?

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Tue, 23 Apr 2013 21:34:00 +0000

Quase ninguém sabe o que é teoricamente, mas agimos como modernos no ideário e nas atitudes. Crenças como o futuro ufanista, lucro, desenvolvimento infinito, consumo ilimitado de recursos, a doutrina de que o planeta está aí para nos servir (antropocentrismo) e a certeza de que a tecnologia resolverá todos os nossos problemas nos faz modernos da pele aos ossos, mesmo não entendendo nada de Keynes, Marx, Kant ou Freud.

A realidade é que o modernismo não se rende facilmente e, tanto é verdade, que ele inventou a palavrinha caprichosa sustentabilidade para se proteger. Entretanto, nossas cidades continuam inchando, nosso crescimento demográfico é explosivo e o nosso consumo de recursos naturais exigiria que tivéssemos mais planetas terra à disposição para serem exauridos.

Quando se dará o fim do Modernismo? Quando os recursos naturais escassearem efetiva e definitivamente, quando o FIM do atual estilo de vida for uma realidade palpável para quem é bafejado pelos confortos tecnológicos, eu e você. O primeiro reflexo do fim da modernidade será o esvaziamento das grandes cidades. Contrário senso ao arquétipo futurista moderno que vangloriava as megacidades tecnológicas, acredito no abandono progressivo do modelo urbano concentrador, talvez porque vida mais simples nada tenha a ver com o ideal modernista de amealhar uma quantidade cada vez maior de bens.

Conheça homens e mulheres que optaram por uma vida mais simples

Todavia, o fim do modernismo não se dará pela via da conscientização das massas, não, essas são modernas até à medula e nenhuma luz cósmica será capaz de debelá-las do seu firme propósito de consumir, consumir, consumir. Exortam-nos a abandonar as sacolinhas descartáveis, preferir produtos orgânicos, tomar remédios somente quando necessário, trocar menos roupa, carro e telefone, gastar menos energia, tudo isso são movimentos negatórios da modernidade, mas que não encontram âncora nos corações e mentes. Exemplo de dissolução da lógica moderna do "viver para trabalhar":
Por uma vida mais ordinária

Então, o fim da modernidade se dará pela agonia da arrancada do bebê dos braços, do despejo do apartamento - realização da vida, do abandono do carro por falta de meios de manutenir-lo. A melhor imagem que emblema tal visão apocalíptica é uma Brasília arruinada tomada pelo mato. Quando realmente ruir o estilo de vida moderno, certamente o seu maior símbolo cairá junto com ele, a cidade futurística construída no meio do nada, que teve o seu momento, e será reabsorvida pelo nada do cerrado.

Os piores pesadelos do piano da série "se o meu piano falasse"

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Thu, 18 Apr 2013 20:32:00 +0000

por Isaias Malta

O ato de aquisição de um piano envolve toda a família, tanto no dispêndio de recursos financeiros, quanto nas preocupações e cuidados posteriores. Afinal, um piano passa a ser um membro da família e merece ser tratado como tal. Agora, imagine um membro da família inteiramente paralisado que fosse sistematicamente deixado aos desmandos de faxineiras, crianças bagunceiras, visitantes relapsos... isso seria considerado um ato intolerável. Então, vamos cogitar por um momento que o piano é um ser dotado de inteligência e veremos o que ele pensa sobre as vicissitudes a que é submetido.

Pianista me tocando com dedos de estivador
Sabe aquele visitante eventual dotado de dedos de ferro que gosta de dar uma tocadinha? Ele me desafina, provoca sulcos nos meus martelos e até achatamentos irreversíveis. De quebra, ele até consegue me quebrar alguma corda no furor dos seus Liszts inflamados.

Faxineiras, minhas algozes mais encarniçadas!

As faxineiras são os animais superiores meus inimigos nº1 (a contraparte dos seres vivos inferiores, traças, brocas, cupins, mofos, etc.). Elas riscam os meus tampos, limpam meu móvel pintado de poliuretano com álcool, deslocam-me temerariamente, engorduram o meu teclado com lustra-móveis, batem, riscam, esbarram, etc.

Nosso antigo piano vertical passou maus bocados. Como ele era torto na base, devido à torção exercida pela tensão das cordas contra a chapa, me obriguei a fazer um balanceamento com toquinhos de madeira, de modo que a alinhar os 4 apoios. Além disso, como o piso é de madeira e os rodízios afundavam por serem muito estreitos, os tacos serviam também para suspendê-los do chão.

Pois bem, diante de toda essa precária engenharia, a faxineira simplesmente moveu o piano do lugar e, logicamente, jamais conseguiu repor os tocos nos seus respectivos lugares. Só aí me dei conta de que ela eventualmente movia o piano, apesar das ordens expressas terem sido taxativas justamente para não mexer naquela coisa monstruosa.

Diante da inevitabilidade dos fatos, quando compramos o novo piano de cauda e depois de descobrir que a faxineira começava a desenvolver uma verdadeira obsessão em trabalhar ao redor e embaixo dele, passei a cerca-lo previamente com um fio vermelho e encher de tralhas o espaço do cercadinho. Assim, no quadrilátero do piano limpamos tão somente eu e a minha mulher. Logo, qualquer coisa que aconteça é da nossa exclusiva responsabilidade. Taí a foto do cercadinho que construo religiosamente a cada vez que a faxineira vem guaribar o nosso cafofo.

Mães ou parentes desastrados que me deslocam no afã de preparar uma festa

Em hipótese nenhuma permita que qualquer pessoa leiga me desloque, pois certamente a coisa acabará em m...

Foi o que aconteceu com essa mãe, que no calor da febre de decoração da festa de halloween, moveu o piano de cauda alguns centímetros, o suporte rompeu e a perna quebrou. O piano só não se esborrachou no piso porque havia uma caixa de brinquedos embaixo que o amparou.

You might be a redneck. . .if your piano is up on cinder blocks!

Entenda no link abaixo que, pelo fato do encaixe da perna de um piano de cauda ser frágil, ele não pode ser movido frequentemente, menos ainda por pessoas atabalhoadas.

Bottom, Leg Repair, Traps

Minhas teclas engorduradas com lustra-móveis (mais um capítulo da história das faxineiras)

As minhas teclas não podem ser ásperas demais, nem lisas demais, tanto que o marfim foi durante muito tempo o único material cabível, justamente por apresentar o balanço exato entre a aspereza e a lisura. Logo, quaisquer produtos químicos são uma verdadeira desgraça e podem causar danos irreparáveis

O pianista Álvaro Siviero nos conta no vídeo o resultado funesto do zelo excessivo dos ajudantes de palco. Por essas e outras, os pianos de sala salas de espetáculos acabam se arruinando.

Tranqueiras me soterrando!

Sou um instrumento musical e não um anteparo de bagunças!

Acredite, embaixo de tudo isso jaz um piano de cauda!

Doí-me na alma quando me deparo com pianos servindo de armário, principalmente os de cauda. Por isso, a minha política caseira é a de manter o piano livre de quaisquer objetos decorativos ou utilitários.

Transportadores de piano

Acreditem-me, não existe experiência pior para mim do que uma mudança executada por seus lacaios brutais! Por isso dizem que desafino depois do transporte, também pudera, passo por tantos abalos emocionais traumáticos, que levo no mínimo dois meses para me refazer!

O proprietário de piano que passa por uma mudança nunca esquece! Para o bem, ou para o mal, são os minutos mais angustiantes das nossas vidas. No vídeo a seguir Die Martins-Passion, veja o rosto encrespado do nosso grande pianista João Carlos Martins contemplando o terror do seu lindo Petrof orquestral balançando perigosamente na ponta de uma corda bamba no rumo incerto do seu apartamento de cobertura.

Crianças endiabradas derramando coca-cola nas minhas entranhas

Deixai vir a mim as criancinhas diz Cristo! Já a mim, que venham apenas as que estão tendo aulas de piano!

As crianças são adoráveis! Desde que permaneçam longe dos pianos! Por isso, a regra aqui em casa é muito simples: crianças são tocam no piano para estudar e não para socar as teclas, esmurrar, chutar, derramar líquidos, etc. Uma vez uma menina, que já tivera aulas de piano, depois de tocar comportadamente, resolveu apatifar batendo nas teclas de qualquer jeito... naturalmente ela foi "convidada" a retirar as suas mãozinhas enquanto o tampo era respeitosamente baixado.

Pessoas que mexem nas minhas entranhas

Minhas cordas enferrujam só de olhar, imagine alguém encostando nelas!

Isso acontece principalmente com piano de cauda com o tampo aberto. Certas visitas abelhudas tendem a meter os pés pelas mãos, ou melhor, meter as mãos no que não deve dentro de piano, aliás, dentro do piano não há coisa alguma que possa impunemente receber mãos curiosas.

Um raio de sol só me deixa pálido

Pode até ser poético um raio de sol, mas para mim isso é uma calamidade!

Pianos devem estar localizados em lugares sem umidade, luz solar direta, correntezas de ar, calor excessivo, frio excessivo, mudanças bruscas de temperatura. Piano, na qualidade de "ser vivo", se dá bem no mesmo local em que você vive bem e tem a sua saúde preservada. Portanto, ele viverá bem compartilhando o mesmo espaço que lhe traz bem estar.

A dieta dos anos 50!

noreply@blogger.com (Gladis Franck) — Sat, 13 Apr 2013 21:28:00 +0000

por Gladis Franck da Cunha

Em março de 2012 já havia reduzido 6 kg, até abril de 2013 foram perdidos mais 10 kg.

Como muitas pessoas me perguntam o que fiz para perder 16 kg, já tendo passado dos 50 anos, resolvi compartilhar o dia-a-dia da minha dieta pessoal.

Na verdade, meu padrão de alimentação foi mudado desde 1980, pois entre 1977 e 1979 eu havia me tornado obesa com 80 kg distribuídos em 1,54 m.

Porém, a mesma dieta que havia funcionado tão bem nos anos 20, quando passei de 80 a 53 kg em 1982, já não funcionava mais nos últimos anos e eu estava aumentando, gradativamente de peso até atingir o limite da obesidade 70 kg em 1,54 m.

Assim, desde agosto de 2010 readaptei a antiga dieta e consegui voltar aos 54 kg. Os ajustes foram os seguintes:

1- Radicalização.

Algumas concessões que eu fazia na década de 80 e conseguia reverter, já não consigo mais, assim, alguns alimentos ou ingredientes tiveram que ser erradicados do cardápio, são eles:

No final de 1983 eu mantinha 53-54 kg em média.
Como se observa à esquerda.

a) Qualquer tipo de doce (balas, docinhos, bolachinhas, sorvetes, etc).

b) Qualquer alimento que contenha ‘glutamato monossódico’ (para saber se tem é preciso consultar o rótulo na seção de ingredientes).

c) Salgadinhos, frituras e qualquer alimento cremoso onde sejam adicionados queijos ou creme de leite.

d) Embutidos (presuntos, salames, mortadelas, salsichas, etc).

e) Licores em geral (a combinação de álcool, açúcar e leite é uma bomba de engorda).

f) Produtos de origem suína (carne de porco, bacon, embutidos, etc), pois tais produtos são de difícil digestão e desencadeiam desejo por alimentos açucarados.

2- Redução das quantidades.

Em 1982 perdi 15 kg apenas eliminando açúcar e doces de uma dieta à base de alimentos integrais. Nesse tempo não me preocupava com quantidades e comia bastante.

Porém, à medida que envelhecemos, nosso metabolismo reduz sua atividade e precisamos de menor ingestão calórica. Manter o mesmo padrão de consumo que eu tinha na década de 80 e conseguia manter o peso, se tornou motivo de ganho de peso. Por tal motivo, reduzi as quantidades de alimentos a menos da metade do que costumava comer.

3- Utilização de Produtos Naturais Sinergéticos ao emagrecimento.

Alguns produtos naturais auxiliam a redução de gorduras localizadas ou ativam o metabolismo, sendo bem-vindos numa dieta, pois aceleram os resultados. Exemplos são o óleo de cártamo, óleo de coco, chá verde, chocolate com 85% de cacau, Keffir de água, gengibre, guaraná.

Dezembro de 2008, com sobrepeso.
Apesar da dieta natural.

Além destes produtos, o colágeno hidrolisado auxilia a manter a firmeza, rejuvenescendo a pele, durante e após o emagrecimento. Modeladores também ajudam o processo de emagrecimento, pois ativam a circulação periférica.

4- Realização de atividades físicas aeróbicas.

É importante realizar caminhadas vigorosas, pelo menos, três vezes na semana durante 45 min a 1 h. Além disso, exercícios que trabalhem postura, alongamento e respiração são necessários, pessoalmente, faço Taichi Chuan, mas o Pilates também traz muitos benefícios.

5- Disciplina.

Para mudar o peso corporal e não voltar a engordar é necessário manter a disciplina por, no mínimo, 5 anos. Quem faz dietas repletas de ‘folgas’ ou ‘pequenos deslizes’ acaba desistindo e recuperando o peso perdido na fase da ‘largada’.

Ou seja, é muito fácil começar um ‘regime’ mas é muito difícil permanecer nele. Desse modo, desde que tinha 21 anos compreendi que era necessário mudar o padrão alimentar e nunca mais voltar para alguns velhos hábitos.

6- Consumo estrito de alimentos integrais.

Cereais refinados “não enchem” a barriga! Explico: quem tem tendência genética para engordar, demoram mais para sentir saciedade e acabam comendo mais do que precisam, engordando. Por isso a escolha pelos alimentos integrais que estimulam melhor o intestino a produzir o neurotransmissor PYY, que atua nos centros de saciedade do cérebro.

Além de escolher alimentos integrais, uso os de produção orgânica, pois promovem maior saciedade e melhor nutrição.

7- Comer ‘racionalmente’ e não ‘instintivamente’.

Enquanto os magros tem uma capacidade natural de consumirem as quantidades certas, as pessoas com tendência a engordar devem “saber” o que estão fazendo e comer apenas a quantidade certa. Na prática, acaba-se saindo da mesa com ‘fome’ ou, na verdade, com vontade de ter comido o dobro do que se consumiu. Porém, passados uns 30 min já não se sente mais a fome.

Em abril de 2013, novamente com 54 kg.

Considerados os 7 pontos anteriores vejam o meu cardápio cotidiano:

Amanhecer: inicio o dia tomando um comprimido para a tireoide, receitado pela minha endocrinologista, pois tenho um leve hipotireoidismo. Após 10 minutos, tomo um copo de 300 mL com chá NRG da Herbalife mais uma cápsula de óleo de cártamo com coco, 30 minutos antes do café da manhã.

Café da manhã:

Tomo uma xícara de café puro orgânico, sem açúcar ou adoçantes.

2 fatias médias de pão Tijolo, feito com farinha integral ou granola. Na falta do pão tijolo utilizo cucas integrais orgânicas adoçadas com frutose apenas.

Para passar no pão há vários sabores de patê de tofu. Também costumo acrescentar uma fatia de queijo tofu. No caso de preferir um café mais ‘doce’ substituo o patê de tofu por Tahine e acrescento um pouco de mel.

Após o café faço uma caminhada de 1 h na rua ou de 30 min numa esteira (nem sempre é possível, mas pelo menos 4 vezes por semana faço isto)

Lanche matinal: após a caminhada, tomo um copo de Keffir com chá solúvel sabor frutas e uma colher de sopa de colágeno hidrolisado (aproximadamente 10 g).

Antes do almoço como uma fruta, em geral, uma banana orgânica.

Almoços:

Três dias na semana substituo o almoço por Shake da Herbalife. Em dois destes dias almoço num espaço da Herbalife, onde é servida uma dieta padrão com dois chás e um Shake. No final de semana utilizo shake ou sábado ou domingo, ajustando ao voo livre. Neste caso, faço uma versão mais reforçada, adicionando frutas ou suco de açaí e, no lugar dos chás, consumo uma barra de proteínas e uma de frutas.

Nos outros quatro dias meu almoço consiste de:

2 colheres de servir (maiores do que as de sopa) de arroz ou (ou o equivalente em massa sete grãos, aipim, batata, polenta, etc).

1 Concha de feijão ou outras leguminosas como lentilha, grão de bico, ervilha, etc.

150 gr de proteína, neste caso vario sempre a fonte: num dia como omelete, noutro guisado de soja com cogumelos, noutro carne vermelha (ovelha ou gado), noutro carne de peixe.

1 xícara de vegetais refogados.

Verduras cruas à vontade.

25 g de chocolate com 85% de caçou como sobremesa, mais uma fruta seca (tâmara, ameixa preta ou damasco).

Lanche da tarde: uma fruta

Janta:

A janta deve ocorrer até as 19:00 horas, após este horário não consumo nenhum tipo de farináceo.

Janto um sanduíche de pão tijolo com patê de tofu, sempre que possível. Uma segunda opção é uma barra de proteína mais uma barra de creiais 7 grãos, preferencialmente, orgânicas.

Como bebida, costumo usar café preto amargo.

Ceia:

Chegando em casa, após a aula, consumo uma fruta e uma xícara de leite de soja ou yogurt.

Antes de deitar ainda tomo uma xícara de Chá de Ervas Aromáticas da Herbalife com suco de cranberry.

A dieta descrita acima gira em torno de 1000 kcal (nos dias em que o almoço é substituído pelo Shake) a 1500 kcal nos demais dias. Como resultado, perdi peso de forma lenta no primeiro ano em torno de 6 kg, mas a redução foi mais acentuada a partir do segundo ano com perda de 10 kg e redução de medidas.

Conseguir reduzir a ingestão para 1000 kcal em dois dias da semana, sem reduzir o padrão nutricional, tem sido crucial para atingir os resultados, sem comprometer a saúde.

Pianos que o mercado não quer: mitos e verdades

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Thu, 11 Apr 2013 01:05:00 +0000

por Isaias Malta
Quem acompanha os anúncios de pianos, logo percebe a repetição de certos jargões do tipo "cepo de metal", "cordas cruzadas", "original", etc. Então, tentaremos separar o joio do trigo na verdadeira cortina de fumaça que os vendedores de pianos erguem na tentativa de comover os ingênuos. E o garimpo de informações é muito importante, pois as chances de você comprar um piano errado do tipo "gato por lebre" são assustadoramente alarmantes.

Piano deve ter cordas cruzadas

Piano de cordas retas

O grande alarido das cordas cruzadas não chega a ser uma grande vantagem na prática. O sistema de cruzar as cordas foi inventado para que os pianos pudessem ter cordas maiores e, consequentemente, maior volume sonoro. No entanto, este avanço acarretou algumas desvantagens: nublou a separação entre os tons graves, médios e agudos e introduziu mudanças tonais na transição entre os sons graves e médios. No exato ponto onde há a mudança da inclinação (além do ponto de mudança entre as cordas recobertas de cobre e de aço puro), os pianos apresentam uma sutil mudança de timbre, uns mais e outros menos. Efetivamente, se o uso doméstico e em pequenas salas de concerto não terem sido radicalmente beneficiados com o ganho extra de sonoridade, acredito que a propaganda das cordas cruzadas impacta muito mais aos compradores desinformados do que os que desejam realmente adquirir um bom piano.

Mito: certamente um piano com cordas retas é muito velho (com todos os seus problemas), mas tal característica não deve ser o principal critério para a compra.

Piano bom só com "cepo" de metal

O piano de Mozart tem quadro de madeira

Há exatos 189 anos não são fabricados pianos com quadro de madeira ou qualquer outra coisa que o valha. Logo, não há a mínima chance de você encontrar dando sopa por aí um piano que não tenha harpão forjado em liga metálica. Assim, o chamariz de venda "cepo de metal" é totalmente inverídico, pois, além disso, o cepo (placa de madeira onde são fixadas as cravelhas de afinação) é sempre de madeira.

Mito: não há chance de você topar com um desses rolando por aí, por isso rio alto quando vejo estampado nos anúncios o tal "cepo de metal".

Piano que não foi usado é melhor

Muitos anúncios de pianos se gabam de pouco ou nenhum uso, como se tal característica fosse a mais desejada do mundo.

Mito: jamais compre um piano que passou muito tempo sem quaisquer manutenções, pois talvez tenha chegado a hora de uma restauração completa, ou seja, você gastará nela mais do que pagou pelo piano.

Pouco importa se o piano está guardado numa garagem

Não há coisa mais preocupante do que você ir no local onde está sendo anunciado um piano e ele está largado numa garagem com todos os problemas típicos do local, tais como sujidade, umidade e grandes variações térmicas.

Mito: melhor não arriscar num piano que ficou jogado em condições tão insalubres. Afinal, pianos usados bons "moram" necessariamente nas mesmas condições ambientais favoráveis aos humanos e nenhum dono de imóvel se sujeita a morar na garagem ou num depósito sujo e poeirento.

Piano com peças de plástico dá muitos problemas

Quem consegue saber se um piano tem antigas peças de PVC na máquina se não abri-lo e examiná-lo? Sabemos que uma antiga fábrica Irlandesa (Rippen) utilizava maciçamente plástico nas máquinas dos seus pianos. Sabe-se que as marcas nacionais Essenfelder, Fritz Dobbert e outras também usaram e abusaram dos plásticos em algumas épocas.

Verdade: tais pianos devem ser evitados a qualquer custo, pois os componentes de plástico tendem a se desintegrar em dez anos. Contudo, como para o usuário comum é impossível distinguir pau de pedra, a melhor solução é contar com a ajuda de um afinador de confiança antes de fechar a compra, de preferência, leva-lo para examinar o piano.

Reclamações sobre os mecanismos de pianos feitos de compostos sintéticos

Pianos grandes não têm grandes diferença dos pequenos

A verdade é que a maioria das casas e apartamentos não comporta pianos de cauda e muito menos os que ultrapassam ¼ de cauda.

Mito: se você tem espaço na casa e folga no bolso, não hesite em investir num piano maior, pois nesse negócio tamanho é documento, seja de cauda ou de armário.

Uma palavra define os pianos pequenos de ¼ de cauda: dúvida

Piano que não aceita afinação em 440 Hz não é bom

O conjunto cordas-cravelhas de pianos muito velhos pode já não aguentar a afinação no padrão orquestral convencionado atualmente.

Mito: caso o piano não seja usado para tocar com outros instrumentos, não há nenhum demérito que ele seja afinado numa frequência de referência menor, desde que mantenha a afinação por um período razoável de meses.

Piano "guaribado" não presta

Pianos reformados e restaurados costumam despertar preconceitos injustificados no mercado.

Mito: a verdade é que se um piano antigo foi submetido a uma boa reforma, tanto melhor, pois cedo ou tarde todos os pianos devem sofrer reformas e, em casos mais graves de deterioração, restaurações completas.

Cuidado! Desconfie de pianos de mais de 20 anos cuja propaganda se baseia no fato de nunca ter sido mexidos. Ora, isso significa que, ou esteve atirado sem uso durante todo este tempo, ou foi usado e não recebeu a devida manutenção. Ambas alternativas são igualmente funestas, pois denunciam um piano em péssimo estado.

Piano de professora requer muita reforma

Há dois tipos de pianos problemáticos de acordo com o tipo de uso: os que nunca foram usados e os que o foram intensamente. É o caso dos instrumentos destinados ao uso didático e comercial.

Verdade: o mercado está certo quando decreta que piano de professor normalmente precisa de muita reforma (principalmente no mecanismo e troca de cordas), ou seja, é algo a ser evitado.

Pianos com menos de 88 teclas não são bons

As lojas do ramo simplesmente não aceitam este tipo de instrumento na troca e os usuários comuns embarcam na onda.

Mito: certamente, são instrumentos bem antigos e também têm pouca sonoridade, mas não é quesito impeditivo para a compra, desde que a manutenção não tenha sido negligenciada ao longo dos anos.

Pianos com mecanismo de gaiola são a treva!

Sim, eles são efetivamente ruins e a sua manutenção é ruinosa! Por isso, a maioria dos anúncios de pianos verticais que se referem à máquina apelam para o termo "mecânica aberta".

Verdade: agora, se você topar com um desses, certamente estará diante de uma peça de museu, pois o emprego deste tipo de mecânica se extinguiu em 1900!

Birdcage piano

Pianos chineses e coreanos não prestam

Primeiro apareceram os pianos japoneses e eles não prestavam. Passadas algumas décadas, Yamaha e Kawai se tornam padrão de referência de qualidade. Com chineses e coreanos tende a ocorrer o mesmo, pois a própria sacrossanta Steinway abriu duas linhas de pianos de entrada fabricadas na China. A marcas Essex e Boston têm desenho de escala feito por projetistas da firma Steinway, mas são fabricados pelos orientais. Os Essex são fabricados pela chinesa Pearl River Piano Group e os Boston são fabricados pela japonesa Kawai.

Mito: se a própria Steinway se rendeu ao labor dos chineses, não serei eu que cometerei o pecadilho da generalização condenando toda a produção deles.

O que posso dizer é que há coisas boas, muito boas e coisas bastante ruins. Cabe ao comprador pesquisar bastante a marca e verificar na loja (através das características da chapa) saber qual é a procedência DAQUELA peça, pois como as marcas chinesas costumam trabalhar bastante em regime de OeM, a tampa pode ostentar um nome e o interior do piano ter outra origem, melhor, igual ou pior.

A verdadeira fábrica do meu piano Palatino é a Hailun

A verdadeira origem dos pianos Suzuki

A verdadeira origem dos pianos Michael

A saga de Delorges o herói adivinhador de senhas

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Tue, 02 Apr 2013 00:47:00 +0000

por Isaias Malta

Em flagrante contraste com a antiguidade, quando o "must" era adivinhar pensamentos, na idade moderna a predominância dos sistemas informáticos decretou que a grande chave de dominação consiste em adivinhar tão somente UMA pequena memória. E Delorges nasceu com um dom perfeitamente ajustado aos novos tempos: só de olhar para a pessoa ele adivinhava quaisquer senhas que houvessem caladas no seu íntimo.

Hoje em dia, quem quer saber de pensamentos se podemos "ler" integralmente uma pessoa através do acesso ao seu universo cibernético? Todavia, não podemos qualificar Delorges de hacker, porque hacker ele nunca foi. Na verdade, seu maior deslito moral foi se fanfarronar diante dos amigos e parou por aí. Apesar de jamais ter tirado proveito pessoal do seu poder, como eu disse, a fanfarronice foi o ácido letal determinante da sua ruína.

Não tardaram a aparecer amigos e conhecidos, supostas vítimas, interessados em quebrar senhas, a princípio sob os motivos mais nobres e enaltecedores. Uma esposa traída que queria escarafunchar a vida do marido, um chefe lesado pelo gerenciador do caixa 2, um pai zeloso querendo confirmar as suas suspeitas sobre a filha.

E Delorges, ciente de que um dom abstrato dado por Deus deveria ter alguma serventia prática para a sociedade, atendia aos reclames sob três condições: não cobrava nada, o motivo deveria ser justo e ele tinha que entrar em contato pessoal com o alvo. O que Delorges não se deu conta é que, se por um lado era muito fácil saber a senha de uma pessoa simplesmente olhando para a cara dela, por outro, ele nunca teve o dom de decifrar os recônditos das almas dos reclamantes.

Em breve, começaram a fazer gato e sapato do nosso bom Delorges, abusando da sua ingenuidade e violentando os seus robustos preceitos morais. Portanto, faltou a ele o contraponto de um leitor de corações corrompidos, coisa que o teria impedido de cometer atos absurdamente insanos.

A tragédia do bem intencionado Delorges foi lastimosa. A quebra de senhas no nosso mundo automatizado de hoje permite absolutamente tudo: roubo ilimitado de dinheiro, chantagens, livre acesso a segredos industriais e dados militares confidenciais, apropriação de ideias alheias, etc. Além disso, no plano individual a derrubada de senhas oportuniza a dominação de pessoas, pois como ninguém é santo na intimidade, qualquer um cai quando é lançada sobre ele a feroz lupa da espionagem, fator que municia chantagens das mais diversas naturezas.

E a maldição de Delorges foi usada das maneiras mais infames: foram derrubados governos legítimos, guerras sujas foram legitimadas, inocentes foram arrastados às barras dos tribunais, pedófilos conseguiram cravar as presas nas suas vítimas. E o corolário de desgraças teria chegado às raias do inferno, se a providência não tivesse intervindo. Algum explorador maquiavélico do dom, temeroso de que seus inimigos pudessem recorrer ao mesmo expediente contra a sua pessoa, resolveu finalizar a vida do miserável sujeito que só quis, por princípio, fazer o bem.

Delorges será reconhecido num futuro próximo como a primeira vítima da nova caça às bruxas iniciada no século XXI. Num mundo onde os segredos estão cada vez mais escassos, pessoas como ele são consideradas armas tão letais quanto artefatos radioativos e merecem ser exterminados. Seu corpo foi encontrado despido num beco do setor bancário e a suposta causa da morte foi creditada a um provável desentendimento entre moradores de rua.

Um dia acordei com o filme Inception aos pés da cama

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Wed, 27 Mar 2013 00:15:00 +0000

por Isaias Malta

Um dia desses acordei com uma ideia fixa na cabeça, mais precisamente provinda do filme Inception. Para quem não o viu é impossível explicar do que se trata. Para quem viu e não entendeu é fácil, pois este filme exige compreensão aos pedaços, quase como uma descompactação de arquivo RAR comprimido em partes.

Pois bem, trata-se de um filme de estrutura modal, em que a primeira cena remete ao epílogo. Você só compreende isso quando chega ao fim, porém, tal informação antecipada não chega a configurar necessariamente um spoiler e você entenderá por que. Contudo, o meu objetivo aqui não é dissecar os conteúdos semióticos da obra (que há muitos), mas explicitar como um roteiro genial produziu um insight na minha visão de mundo, mesmo estando entorpecido pelo sono.

Até em consequência do sono (e é nele que somos assolados pelas melhores sacadas), o leitmotiv essencial do filme mergulhou fundo na minha mente. Ou foi inserido por alguém em algum lugar? Não sei, só sei que acordei com a ficção do filme plasmada. Melhor ainda, eu era a consubstancialização daquela realidade, uma vez que uma ideia muito básica havia penetrado o meu subconsciente e passou a defini-lo.

Por diversos motivos, desde acontecimentos catastróficos até um "insersor" ativo - corroborando o argumento do filme, uma pessoa que, conscientemente ou não, insere um verme mental capaz de finalizar a pessoa – explodiu uma luz no meu subconsciente sobre a inserção que me domina. Ela e o seu elemento motivador, tudo muito simples e cristalino. Claro, acordei atônico porque o processo de autoconhecimento está mais para o descarnar do que para uma epifania.

Se você espera que eu revele a inserção com todos os detalhes, está redondamente enganado, pois este é o tipo de conhecimento de fórum íntimo que merece continuar a ser protegido pela lei do sigilo. Mas o bacana eu revelei, o quanto a nossa vida é pautada por poucas ideias simples, praticamente todas advindas do exterior, que acabam determinando as nossas ações futuras.

Se por um lado, graças às inserções Einstein concebeu a Teoria da Relatividade, Newton formulou a teoria da gravitação universal e Beethoven compôs as suas majestosas sinfonias, por outro, um mendigo se revolve na sarjeta, um cantor em overdose morre afogado no próprio vômito, um viciado em pornografia apaga a chama da existência, uma mulher se vilipendia em cirurgias plásticas. Assim, sendo esse pressuposto fidedigno, enquanto uns encontram a razão das suas vidas, outros a perdem definitivamente. Ahh... também há outros que não perdem e nem ganham, só continuam estagnados, tão somente cumprindo os repetitivos e vazios rituais sociais que levam do nada a lugar algum - apenas grãos de poeira flutuando fugazmente nas correntezas do dia cósmico.

Tudo o que você precisa saber sobre homens em pouquíssimas lições

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Thu, 21 Mar 2013 23:39:00 +0000

por Isaias Malta

Para nos entender, você precisa aprender a fazer um exercício extenuante de reducionismo. Imagine alguém que vive todo o tempo dentro de uma caixa preta só com um furo de comunicação com o mundo exterior. Bem vinda à visão que temos do mundo, monocromática e segmentada!

Por isso somos tidos como mono-tarefas, já que a nossa incapacidade mental de encetar encadeamentos simultâneos chega às raias de despertar piedade. Talvez a natureza tenha optado por ser avara em recursos que em nada ajudariam a nossa precípua missão de inoculadores gênicos.

Então, a coisa toda pode ser resumida assim: se você agarrar o pênis de um cara, estará segurando o elemento essencial que nos define como "eu tenho a força" - e a poesia se encerra aí - isto é triste, eu sei, mas é a dura realidade.

No mais, as mulheres que nos investem de uma complexidade que não temos, têm tudo para fracassar na vida a dois. Já as que descobrem que para nós tudo deve ser feito na base do preto no branco, do comando direto e rasteiro, da ausência de entrelinhas, para essas o mundo lhes sorri já que elas podem se jactar de terem conquistado o seu He-Man.

O principal reparo que temos de fazer em relação às mulheres é a sua permanente expectativa de que adivinhemos o que estão pensando, que sejamos sensíveis, cavalheiros, asseados, pontuais, altruístas e até gentis. Logicamente, estamos sempre frustrando tais expectativas e contando com um dia após o outro para consertar os nossos erros. Ora, se a coisa fosse tão simples assim, as mulheres casariam com mulheres que são detentoras todas as qualidades faltantes, por isso, antes de sermos seres sociais, somos organismos governados pela sanha despótica dos hormônios de acasalamento.

A verdadeira origem dos pianos Suzuki

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Tue, 19 Mar 2013 22:28:00 +0000

por Isaias Malta

Nos anúncios de novos e usados por aí, nas lojas e no Mercado Livre se encontra uma marca bastante curiosa que se confunde com o consagrado método de ensino musical Suzuki. Até talvez por causa da associação imediata, os chineses não perderam tempo e lançaram uma marca de piano com o mesmo nome do famoso método. Para laçar incautos? Talvez, é o que vamos ver.

Pode-se dizer que a verdadeira origem dos pianos Suzuki é um desses mistérios dignos dos Maias ou das profecias de Nostradamus. O que o peso da marca não consegue esconder é a precariedade dos produtos, que a olhos mais conhecedores, revelam toda a sua baixa qualidade. E não é para menos, tais instrumentos novos são campeões de preços baixos (e de problemas pós-venda) no mundo inteiro.

Depois de muito procurar na internet, consegui levantar umas parcas informações que desvendam parte do mistério. E o pior é que não existe apenas uma origem do Suzuki, pois longe de ser fabricado no Japão, mais precisamente em Hamamatsu, cidade sede do grupo Suzuki, os pianos Suzuki nada têm a ver com a Suzuki Motor Corporation.

Pesquisando nos fóruns de piano, tais como o Piano World, descobri que existem duas prováveis origens principais: Yingkou Dongbei Piano Co. Ltd. situada na cidade de Yingkou província de Liaoning, e Shanghai Artfield Piano Co. Ltd. situada no distrito de Qingpu, Shanghai, ambas as fábricas localizadas na China.

Segundo o Piano Buyer:

"A Suzuki Corporation, na qualidade de maior produtor mundial de instrumentos voltados para a educação musical, entrou para o ramo dos pianos acústicos verticais e de cauda feitos na China. Os pianos são vendidos online no site suzukipianos.com ou através do site Costco, assim como em lojas físicas. A companhia tem a política de não especificar a origem dos seus pianos".

Ora, esta informação do guia é de 2011 e se formos consultar hoje o site da Suzuki internacional, veremos que eles não mencionam mais os modelos acústicos, só os digitais.

E o mistério continua, pois apesar de não se poder acessar diretamente da página principal a seção de pianos acústicos, ela existe num subdomínio meio oculto chamado edealer.

Agora vem a parte mais intrigante: todos os modelos acústicos verticais e de cauda listados ostentam a seguinte advertência: this model is available only as factory refurbished piano. Ou seja, TODOS os modelos de pianos acústicos são recondicionados de fábrica, que só Deus onde fica precisamente.

Ah... mais uma coisinha, os códigos dos modelos ostentados no site internacional não são os mesmos códigos exibidos no site Suzuki brasileiro. Contudo, se formos comparar as características de ambos os portfólios, elas batem. Portanto, aquela propaganda na página de que os pianos Suzuki são "construídos à mão", só se for na base da mão boba.

Por que as Redes Sociais são limitadas a 5.000 amigos? Comprovei o dogma.

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Sun, 17 Mar 2013 23:35:00 +0000

por Isaias Malta

Desde que entrei nas Redes Sociais, sempre me intrigou a famosa barreira dos 5 mil amigos. Por que os papas das redes arbitram tal número?

Como a tônica do viver é aprender, acabei aprendendo da maneira mais idiota possível: fazendo errado para entender o certo. Descontando as pessoas que aderem às redes exclusivamente para compartilhar coisas com familiares e amigos, os demais usuários almejam divulgar alguma ideia, vender produtos, expor trabalhos, trocar informações sobre determinados assuntos, enfim, o bom senso aconselha que a rede seja a maior possível para que venda o seu "peixe" ao maior número de pessoas.

Certo? Errado. Através da experiência descobri que, mais importante do que o número bruto de amigos é o grau de afinidade que eles têm com os seus interesses. Isto significa que a construção do dogma dos 5.000 leva em conta necessariamente a qualidade da rede. E a explicação é muito simples, se os seus milhares de amigos pertencem a grupos de interesses absolutamente heterogêneos, na prática o seu grau de interação com eles será mais baixo do que, por exemplo, alguém que tenha uma rede de 200 amigos realmente afins.

Os algoritmos do Facebook são construídos de tal forma que só exibem as atualizações dos amigos com quem você mais interage e este número dificilmente ultrapassa os 100, não importando que você tenha cem ou cinco mil amigos. Como as outras Redes Sociais vão no mesmo caminho, a minha luta nos últimos tempos tem se voltado contra o ruído da minha rede, através da eliminação de arestas representadas por quem nada tem a ver comigo.

Com base na escolha dos meus assuntos de interesse (e desinteresse), tenho eliminado pesos mortos da minha rede, gente que só compõe e não acrescenta. Então, me livrei dos seguintes tipos:

- viciado em futebol;

- viciado em pornografia;

- publicador de fotos de gostosuras;

- perfil inativo;

- temas 100% política;

- perfil detentor de rede "suja", ou seja, aquele que bateu no limite de 5.000. Esses, se você for notar, são dominados por publicadores oportunistas em busca de notoriedade;

- gente que faz do perfil um BBB da vida pessoal;

- repassador de memes e menes;

- panfletário de causas;
- fã do Jean Wyllys

- propalador da causa gay;
- espírita de modo geral;
- fã da Paula Fernandes;

- militante da causa animal;

- alcoólatra que só destila louvores à bebida;

- propalador de esquemas de Marketing Multi Nível do tipo TelexFree;

- vendedor;
- perfil equivocado de empresa, que deveria ser página;

- ateu militante;

- fanático religiosos à cata de almas desgarradas.

Como você pode depreender, estão restando no meu perfil uns poucos escolhidos...

Quem entende a morte de quem tem tudo?

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Sat, 09 Mar 2013 00:46:00 +0000

por Isaias Malta

Chorão, o líder máximo da banda Charlie Brown Jr. se despede da vida de uma maneira assombrosa: no auge da carreira, da força viril, da fama, do dinheiro, da juventude. Enfim, um cara que encarnava o paradigma da geração que está no poder, simplesmente desliga a luz e abandona o play.

Talvez a vibe dele não fosse mais a vida, dizem que a sua depressão estava sinistra, o certo é que Chorão não chorará mais por nada e todos choram pelo inusitado do seu ato. Como pode alguém que tem tudo simplesmente entregar a toalha?

As minhas reflexões, como não detenho a verdade verdadeira dos fatos que levaram Chorão ao fundo do poço, vão no sentido paradigmático das gerações que se formaram nos anos 90 e que cresceram em meio ao excesso.

Temos muito de tudo, telefones, carros, sexo, amigos, viagens, drogas, festas, carros, energéticos, remédios. Talvez nos faltem as causas. Temos que trocar o iPhone, mas não sabemos mais o que fazer com o mundo. Será que a vida se resume a um caleidoscópio de sensações a serem levadas às últimas consequências, sem refreamentos nem culpas?

A geração ~~sem Deus~~ de Chorão vive um eterno agora de usufruição e isso preocupa, porque à juventude foram sonegadas as causas. Numa sociedade que nos treina para a perpétua expectativa da aquisição do próximo bem, reformar o mundo saiu da lista de prioridades. E a morte neste contexto não chega ser um fim desejado, resultante de uma profissão ideológica, mas um miserável acidente de percurso.

Por isso, quem fica chora, sem saber muito bem o porquê.

Minha cela limpa, espaçosa e adequada

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Wed, 06 Mar 2013 21:26:00 +0000

por Isaias Malta

A cela era adequada, limpa e espaçosa. Mas o raio de luz que vicejava, só o fazia uma vez ao dia à nona hora.

Horas de tórridos fazeres-nada, disciplinas da mente que insistiam em evaporar.

A angústia só existe quando o fogo domina, aqui não é o caso, só a languidez da espera que não se sacia.

A cela era adequada até aos espíritos mais fortes, que não é o meu caso, que escaparia por qualquer fresta.

E fresta não havia, sorria, você está inapelavelmente confinado!

Penso, penso e não me vejo existindo. No centro da cela sento sonhando com sela, mesmo sem gostar de cavalos, só pelo gostinho de ar-livre. Não custa nada pensar que estou ao ar livre, talvez esteja, e pensando que estou numa cela.

A cela era adequada e limpa, pena que eu não me sentisse adequado e limpo. O banho eu enforcava religiosamente todos os dias, só para contrastar com toda aquela ordem imperiosa.

Às vezes gasto alguns ATP's ficando em pé, melhor ainda, nas pontas dos pés, porque me disseram que era bom para a saúde, porque os médicos fazem esse teste com pacientes em estado terminal de sedentarismo, etc, mas porque ainda cuido da saúde se ela é inteiramente dissipada nas horas que se arrastam recalcitrantemente sobre o piso metodicamente encerado?

Sujo só eu, penso, o entorno que se deixe estar organizado e clarificado obsessivamente uma vez por dia à décima segunda hora.

Quando elas chegam, fecho um olho e semi-cerro outro, recolhido [orgulhosamente] sob o manto da minha fedentina - me obrigo a fazer rodízio de canto todos os dias para que o mesmo espaço não fique sem saneamento, só assim elas se resignam e não me enxotam.

Sempre me preocupo com o que elas pensam de mim, mesmo sabendo que não pensam absolutamente nada, unicamente em saltar fora daquela tediosa sequência de obrigações. Finalmente na rua, elas saltitam feito sílfides em plena alegria do livre movimento? Qual nada, lá fora talvez elas se metam numa outra cela, não tão limpa, nem tão adequada.

Não existem mais gaiatos, só autistas eletrônicos

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Sun, 03 Mar 2013 02:01:00 +0000

por Isaias Malta

É verdade que as pessoas estão mais conectadas através dos seus dispositivos móveis. Mas, que fim levaram as longas horas de dolce far niente?

Lembramos, eu e a minha esposa, de um antigo caso ocorrido num velório cuja entrada se dava através de um longo corredor escuro. Todos que adentravam o recinto recebiam o aviso de uma voz que dizia "cuidado com o degrau!". Então as pessoas, como não conseguiam enxergar direito, vinham arrastando os pés até adentarem ao recinto iluminado. Logo, elas sentavam cientes de que tinham caído num golpe. Aí, ficavam na expectativa da próxima vítima, que tão logo assomava à porta, era alertada pela voz do gaiato: "cuidado com o degrau!".

Depois de darmos boas risadas em decorrência da rememoração, indaguei: o que aconteceria hoje em dia? Nada, a mulher respondeu, não existem mais gaiatos. A constatação foi feita a propósito do tema da nossa conversa, a compulsão moderna de conexão a qualquer momento, alimentação, sono, trabalho, lazer, e até sexo (o que ocasionará a impotência causada pela dispersão eletrônica).

Não existem mais gaiatos porque os espertinhos em potencial não estão mais observando a realidade e sim absorvidos pelas telinhas. Ou seja, se podemos comemorar por um lado que os oportunistas de plantão não estão mais à espreita por aí prontos para enganarem as próximas vítimas, por outro, devemos lamentar o fato de que as relações interpessoais estão se deteriorando a olhos vistos, se é que sobrou alguém para observar o restinho de tecido do real que ainda não foi açambarcado pela fúria devoradora dos touchscreens.

Dica definitiva de saúde: conseguir contrair a barriga

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Wed, 27 Feb 2013 22:37:00 +0000

por Isaias Malta

Desde que foi comprovado cientificamente que é preferível ser magro a ser gordo e sabedores de que deixamos de enfrentar a escassez crônica que tanto aterrorizou os nossos ancestrais, milhares de dietas de emagrecimento tem sido escritas, paparicadas, seguidas e abandonadas sem a menor cerimônia.

Na sanha da perda de peso tenho visto muita gente conseguir emagrecimentos espetaculares com um porém, sem perder totalmente a famigerada barriguinha herança de outros carnavais. Tal fato leva a crer que, assim como não se vê amiúde ex-gordo, um ex-barrigudo é estatisticamente mais improvável.

Explico; a "memória" da gordura só pode ser perdida depois de 5 anos de esforços continuados, quesito olimpicamente desprezado pelos comilões. Então, o único sinal facilmente mensurável de alguém que triunfou no processo de redução de peso é a reconquista da sua capacidade de encolher a barriga e torna-la negativa através da contração dos músculos abdominais.

E a habilidade de contenção das vísceras é uma das funções mais nobres na vida das pessoas, considerando que somos um organismo vivo construído e evoluído ao redor do tubo digestivo. A retomada do nosso direito de encolher significa que voltamos a controlar efetivamente as nossas vísceras, um sinal inequívoco de saúde saudado por todos os médicos.

Concluindo, mais importante do que você faz para reduzir o peso, a continuidade de propósitos é a grande responsável pelo sucesso da empreitada, que deve resultar necessariamente na restauração da capacidade contrativa do abdômen.

O que um Blu-Ray Player deve ter para tocar filmes baixados da internet?

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Tue, 26 Feb 2013 01:33:00 +0000

Escolher uma marca/modelo de BD-Player não chega a ser uma tarefa fácil pois nenhum projeto reúne o melhor dos mundos num único aparelho. Logo, você encontrará ao lado de recursos interessantes, deficiências irritantes. Assim, a melhor coisa a fazer é se informar bastante sobre o equipamento desejado e verificar previamente se ele realmente atende às suas necessidades, que aqui não serão todas discutidas, só a questão da tocabilidade de arquivos baixados.

1) BD-Player ou Media Player?

Se a sua onda é somente tocar arquivos digitais e não discos, cogite comprar um Media Player, que é um dispositivo destinado a tocar exclusivamente arquivos digitais, tanto locais quanto em rede. Só certifique-se que o modelo escolhido não tem o CINAVIA (veja o item 7). O problema dos boxes de media player em relação aos BD-Players é o preço, mais ainda os modelos equipados com HD interno.

2) Consulte o seu clube

Antes de se decidir por um modelo, acesse o HTFORUM e consulte o clube específico da marca/modelo pretendido. Aposto que se fizer isso, você reduzirá as chances de comprar um aparelho errado.

3) Formatos de vídeo e áudio aceitos

A maioria dos vídeos disponíveis nos sistemas de compartilhamento de arquivos vem com terminação MKV, que significa Matroska. No entanto, esse formato apenas o envelopa o conjunto de trilhas de vídeo, áudio, legenda, etc. O encoder mais usado atualmente é o AVCHD. Por isso aparece nos nomes dos arquivos a sigla (x264). Arquivos mais antigos usam o codec XVID e os mais antigos ainda o DivX.

É recomendável que você confira os formatos de áudio que o BD-Player aceita: DTS-HD, AC3, AAC, etc.

Mesmo que o seu BD-Player não aceite um determinado formato de áudio, é possível extraí-lo, convertê-lo e reenvelopá-lo com o programa MKVMERGE.

De toda a maneira, por causa dessa sopa de letrinhas é importante que você consulte o seu clube antes de comprar um equipamento que não atenderá às suas necessidades.

4) Aceita Legendas separadas ou embutidas?

O bom mesmo é você tentar saber antecipadamente com que tipos de legendas o aparelho desejado trabalha. O melhor dos mundos é que o aparelho aceite legendas separadas. Se não aceitar, é possível integrá-las num único arquivo através do programa MKVMERGE (no caso de arquivos matroska).

5) Entrada USB e de cartão de memória

Mais importante do que os tipos de mídias aceitos, é saber se o BD-Player aceita partições estendidas tais como extFAT ou NTFS (a maioria dos BDP Sony só aceitam FAT32 por razões de proteção contra cópia). Para fins de compatibilidade, é melhor trabalhar com NTFS. Este tipo de partição permite a gravação no dispositivo de arquivos maiores do que 4 Gb, ou seja, se o se BD-Player só aceita FAT32, então não poderá rodar vídeos de alta definição.

A solução para rodar filmes grandes em pendrive com FAT32 é desmembrar o arquivo em várias partes através de um programa de SPLIT.

6) Suporta HD externo?

Muitos modelos de BD-Players básicos não fornecem energia suficiente para acionar um HD-portable pela porta USB. A solução é usar um pendrive com 16 Gb ou maior, ou uma fonte externa para alimentar o HD.

7) Tem a proteção contra cópias CINAVIA habilitada?

O CINAVIA é uma nova forma de proteção contra pirataria inventada pela poderosa indústria do entretenimento que grava uma espécie de marca d'água inaudível nas trilhas de áudio. Assim, os equipamentos que reconhecem esse sinal, suspendem depois de alguns minutos a execução do vídeo pirateado e exibem uma mensagem de conteúdo não autorizado.

Atenção: alguns modelos antigos de BD-Ps lançados no mercado (antes de 2012), quando submetidos a upgrade de firmware têm o CINAVA habilitado. É impossível em muitos equipamentos a realização de downgrade de firmware (retorno à versão anterior).

A quem denunciar os falsos Likes dados em seu nome no Facebook?

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Fri, 22 Feb 2013 00:41:00 +0000

por Isaias Malta

Fatos recorrentes que irritam os usuários do Facebook:

- Você já se viu curtindo a página de um político que você detesta?

Este fato aconteceu com a minha esposa e com militantes da campanha de Obama, que se viram involuntariamente curtindo a página do adversário republicano Mitt Romney;

- seus amigos e parentes mortos com perfil no Facebook continuam enviando lhe enviando recomendações e curtindo páginas, supostamente atuando do "além"? Embaraçosamente isso acontece sim, e os usuários prejudicados ficam "xingando muito no Twitter";

- frequentemente me vejo curtindo páginas que jamais curtiria, aliás, normalmente são páginas de fotinhos engraçadas, memes, menes e mais memes;

- eventualmente, me vejo assinando perfis completamente despropositais aos meus interesses.

Como o Facebook explica?

O Facebook se defende dizendo que são as pessoas que saem apertando botões por aí sem medir as consequências e acabam curtindo coisas que não queriam curtir. Ou seja, a rede social toma os usuários indistintamente como débeis mentais. Como eles explicam a "fala" dos mortos"?

A quem denunciar? Só se for ao Papa...

Como não dá para denunciar o Facebook contra ele mesmo, eu me resigno a esquadrinhar regularmente a minha timeline para descobrir coisas estranhas tais como páginas que nunca curti e pessoas que nunca seguiria em sã consciência. Quando descubro uma atualização estranha no ninho, desfaço na hora a pegadinha.

Para você não pensar que é uma voz que clama sozinha no deserto, dê uma olhada nesses links abaixo de artigos que abordam os problemas que começaram depois que o Facebook decidiu dar um tom agressivo aos seus negócios, afinal pensam eles, se você concorda em usar um serviço gratuito, não vai se importar muito se a sua conta for um pouco animada por manifestações fantasmas em seu nome.

Facebook está a ser invadido por falsos "Likes"

Facebook's Controversial "Fake Likes" Come From The Dead, The Living, And Some In Between

Have You Or Someone You Know Ever Fake-Liked Something On Facebook?

Travestização feminina finaliza o ideal grego do corpo perfeito

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Wed, 20 Feb 2013 13:47:00 +0000

por Isaias Malta

Num dia desses, eu e minha mulher atravessávamos o centro de carro e avistamos uma loira de parar o trânsito caminhando bamboleando toda bombada. Logo falei que "ela" tinha um "abacaxi" entre as pernas, entretanto, minha esposa entendeu que eu me referia aos músculos hipertrofiados que a obrigavam a andar de pernas abertas, crente que contemplava uma criatura originada das costelas de Adão.

- Não, minha querida, ela não é bem "ela" porque tem até um fio de cavanhaque.

Então a querida retrucou:

- É que agora as mulheres do carnaval estão exatamente assim, bombadas e siliconadas, impossíveis de distinguir dos seus ancestrais travestis.

Então meu bem a conclusão é que, se por um lado ao longo dos anos os travestis gastaram fortunas para parecerem mulheres, as mulheres hoje investem mundos e fundos para se tornarem cada vez mais parecidas com travestis.

Destarte, a moça saudável da foto, por mais condizente que seja com o ideal grego, jamais seria convidada para o posto de rainha de bateria de escola de samba.

Não me interessa o destino das rainhas de bateria, mas interessa muitíssimo o rumo da espécie humana, que está trilhando a passos largos o caminho da inversão sexual. Será que algum profeta predisse que nos tempos do fim as mulheres se masculinizariam e os homens pareceriam cada vez mais com mulheres (depilados, meigos e pilotando cuecas justíssimas que mais parecem calcinhas)?

Quando o estado da arte estético somente é alcançável via operações plásticas, próteses, anabolizantes e anfetaminas e horas intermináveis de maromba, conclui-se que a energia sexual das pessoas está no ponto de esgotamento, quando a tendência à inversão se transforma em imperativo categórico.

O desgosto de Darwin pela degradação humana dos escravos no Brasil.

noreply@blogger.com (Gladis Franck) — Fri, 08 Feb 2013 23:23:00 +0000

por Gladis Franck da Cunha

Escravo com máscara, Debret - 1835

A viagem do Beagle prevista para durar 2 anos levou 4 anos e 9 meses para ser concluída, desse tempo 19 dias foram passados na Bahia e 3 meses no Rio de Janeiro, onde Darwin teve um contato mais direto com a escravidão negra, no trajeto de ida. Posteriormente, na volta para Inglaterra o Beagle voltou à Bahia no dia 1º de agosto de 1836, onde ficou por seis dias, partindo daí com destino a Cabo Verde, mas teve ainda que permanecer no Recife entre os dias 12 e 19 de agosto, em função de ventos contrários.

Foi no Recife que ouviu os gritos de um escravo sendo trucidado e expressou seu desejo de nunca mais voltar a esta terra de escravos.

Influenciado por seu avô Erasmus Darwin que era partidário da Society for Effecting the Abolition of the Slave Trade, ou seja um abolicionista, Charles Darwin expressa seu profundo desgosto pelos maus tratos infligidos por alguns escravagistas aos seus escravos, levando-os a “suportar degradação mais aviltante que a da escravidão do mais indefenso animal”.

Para ler o texto completo acesse o Teliga.net

Acredita nas revoluções de teclado do Facebook?

noreply@blogger.com (Isaias Malta) — Fri, 08 Feb 2013 12:50:00 +0000

Em tempos de Redes Sociais e manifestações desbragadas, as pessoas, pressupondo que detém o poder de Grayskull, se insurgem, protestam, xingam, tentando provocar tsunamis, quando no mundo real não chegam a levantar marolas. Então, as revoluções nos teclados acontecem todos os dias – antes revolucionávamos o mundo na lábia duma mesa de bar, hoje nas telas dos dispositivos comunicacionais – se essa lengalenga rende boa diversão, melhor ainda, porque de coisas práticas temos visto quase nada.

Feicebuquianos acreditam que podem promover o impeachment do presidente do Congresso Nacional V.Exa. Renan Calheiros pela via de assinaturas virtuais.

NOTA1: só alienados conseguem acreditar que um senador da república legitimamente eleito irá perder o seu cargo ou mandato só porque alguns cidadãos voluntariosos assinam uma petição para tanto. Convenhamos, enquanto não houver o devido processo, com acusações, defesa, prazos, e julgamento não será um "assinaço" que irá derrubar um dos líderes dos 3 poderes, pois de outra forma isso não seria democracia, mas democratismo – quando o "não vou com a tua cara" serve para deflagrar um impeachment.

NOTA2: a maneira mais prática de derrubar políticos é não votar neles.

Feicebuquianos, que costumam se declarar ateus, questionam onde Deus estava na tragédia da boate Kiss de Santa Maria.

NOTA1: Deus esteve onde sempre esteve, julgando os pecados dos homens. Ademais, recuso-me a entrar em discussões sobre Deus.

NOTA2: Só falta os haters de Deus promoverem um assinaço contra o bom velhinho.

Feicebuquianos odeiam Silas Malafaia e seguem os "ensinamentos" do deputado ex-BBB Jean Willys.

NOTA1: não posso esquecer de deletar esse tipo de panfletagem.

NOTA2: tomar o Willys como referência chega a ser surrealista.

Feicebuquianos odeiam a lei da "moral e dos bons costumes" de autoria da também odiada deputada Miriam Rios e sancionada pelo governo fluminense.

NOTA: não consigo entender porque as pessoas rechaçam a moral e os bons costumes.

Feicebuquianos defendem incondicionalmente os animais domésticos, mesmo que uma espécie deles já represente um dos grandes desastres ecológicos dos EUA. Idem na Austrália, onde os gatos domésticos se tornaram selvagens e estão devastando a fauna nativa.

NOTA: sinceramente, eu gostaria que houvesse um filtro que banisse da minha timeline todas as atualizações concernentes à faceanimalmania.

Feicebuquianos odeiam tanto o Lula, que 1.800 deles confirmaram participação num protesto, mas tão somente 20 gatos pingados e encabulados apareceram.

NOTA: o molusco só não ganhou o prêmio Nobel porque somos um povo mesquinho que joga contra os nossos notáveis. E olha que há poucos exemplos no mundo de estadistas que tiraram milhões de pessoas da linha da miséria. Não sou fã deste fanfarrão, mas pensando friamente, reconheço que ele foi merecedor do Nobel da Paz. Enquanto isso, os feicebuquianos agendam manifestações de brinquedo contra o maior fenômeno político da história desse país.