Ладно, к делу. Совершенно случайно (впрочем, уже как бы и не случайно) вышел я на этот онлайн сервис – своими руками и за считанные минуты нарисовать свой портрет, точнее, аватар в стиле манга – FaceYourManga. Давайте знакомиться, кто еще, как и я, не в курсе и кому это интересно.

Там все просто. Заходим на http://www.faceyourmanga.com/homepage_eng.html Интерфейс, конечно же, на аглицком (ерунда). Никакой регистрации. Жмем «faceyourmanga» вверху в списке страниц. На появившейся странице жмем бальшую фиолетовую кнопку с надписью CREATE!

Выбираем, кто мы – male или female – мальчик или девочка. Жмем соответственно.

И… вперед, рисуем себя!

Редактировать можно все: овал лица, глаза, уши, нос, рот, прическу, одежду, фон… Вообщем, все и в цвете. Когда наиграетесь и потешитесь вдоволь, жмите снова большую фиолетовую кнопку FINISH

Далее, в выпрыгнувшем окошке, CANCEL или OK, в зависимости от того, хотите вы продолжить баловаться (CANCEL) или же вам уже надоело и вы закончили (OK).

Если OK, то в появившемся окне заполните небольшую форму: имя (Nickname) – любой набор букафф; год рождения (Year of birth 19… далее по желанию две цифры); страну (Country) – любую по желанию из выпадающего списка; ваш email, на который вам придет ваш портрет, повторить email и снова жмем бальшую фиолетовую кнопку SEND.

Все. Ловите ваше произведение вашего искусства на указанном ящике. Точнее, вам придет письмо, в котором будет ссылка, по которой вы вернетесь на  FaceYourManga и скачаете свое лицо, то бишь аватар в стиле манга. Теперь все.

Создавать аватарок можно бесконечно много, сервис абсолютно бесплатный и не требует регистрации. Аватары можно использовать где угодно – в социалках, на форумах, в чатах, в блогах и проч.

Веселого и приятного вам креатива.

P.S. Ну, а это, как бэ я… Даже почти похож…

или так          

Этот микроб заблокировал вход во все интернет-браузеры, кроме Хрома (уверен, разработчики-вредители через пару дней и его осилят). Где подхватил эту заразу – не заметил даже. Моя Avira AntiVir Personal со своими устаревшими базами (каюсь, сам виноват) осталась слепа и глуха к такому ничтожеству.

А суть в том, что при открытии браузера, появляется окно, извещающее о том, что, необходима установка обновления, хотя, я на 150% уверен, что в настройках браузера запрос на обновления отключен. Так вот, в этом открывшемся окошке, активна только кнопка «Закрыть» и «Далее». Кнопка «Отмена» просто нарисована. Все выглядит по-умному, красиво и серьёзно: выбора нет. Ладно, жму «Далее». Начинается, как бы, операция распаковки файлов (я говорю, всё солидно), а затем, появляется окно, где говориться, что, якобы, в целях безопасности и для корректной работы браузера необходимо отправить sms с указанным коротким кодом на короткий номер (а вот это уже полная лажа, сразу же выдающая лохотрон с головой!).

Вот тут-то я сразу и смекнул, что «попал», подсекнул походу какую-то дрянь в сети. Надо бороться. Это, конечно, не в ремонт мерседес отдать, а все-же… Тоже надо понапрягаться. Закрываю все запущенные процессы, приложения и команды и захожу в «Диспетчер задач». Активна какая-то «бла-бла-бла killer». Снимаю задачу. Отключаю весь «Автозапуск», кроме системы. Перезагружаю. Результат нулевой: при попытке открыть любой из браузеров, микроб нагло улыбается мне в лицо требованием отправить sms для установки обновления. Сканирую антивирусной утилитой AVZ. В результате – один Trojan и какое-то подозрение на что-то там (жаль, не сделал скрины этой заразы и самого баннера). Нещадно и без колебаний удаляю. Перезагружаюсь. Шлифую Авирой, которая сообщает, что, всё нормально, всё чисто. Где же ты, жопа, была, когда эта тварь ко мне на комп пролазила? Ладно, учитывая, что базы устаревшие, сам виноват. Снова перезагружаюсь.

Вообщем, в результате этих несложных и нехитрых манипуляций и телодвижений, всё заработало. Пока. Не знаю, может эта хрень еще куда просочилась, а? Главное, чтоб с компа на хостинг мой не залетела – там же сайтов немерянно! Вот и думаю теперь, как лучше, с презервативом или без? С оным, конечно, мороки больше, но, зато безопаснее. Да и с партнерами сайтами надо бы повнимательнее быть. Хотя, уж тут – как повезет.

А вы как предохраняетесь? Какой антивир посоветуете мне, чайнику, чтоб и приятно было и эффективно?!

Что-то меня «пробило» на размышления о быстротекучести времени: привычки, убивающие наше время, теперь вот – конец света… На исходе очередной календарный год, задумаешься. Кто-то стал на год старее старше, кто-то – на год счастливее. И при этом нас всех постоянно пугают концом света, который, за весь период существования человечества, предсказывался уже сотни-сотни раз. Такое впечатление, что с самого начала своего существования человечество только и делало, что думало о своем скором конце.

«У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царят взяточничество и коррупция.»

Надпись на глиняной ассирийской табличке, датированной 2800 годом до н.э. 

Из несбывшихся пророчеств…

33 год. Некоторые христиане считали, что миру придет конец сразу после смерти Христа.

666 год. Дата совпадает с символическим и зловещим числом Зверя, упоминаемым в Апокалипсисе. Поэтому, конец света ожидался многими вполне оправдано и закономерно. Но тот год прошел, а мир цел и поныне.

1000 год. Красивая, солидная дата. Круглая. В самый раз для конца света. Летописцы отметили, что тогда во всей Европе царили паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях от «кары божьей». И если каждый удар грома только разжигал эти панические настроения, то, прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит, прямо таки, повергли население в полнейший ужас.

1033 год. Очередная всеобщая паника. В этот раз конец света был приурочен к тысячелетию со дня смерти Христа.

1284 год. Римский Папа Иннокентий ІІІ не раз публично заявлял, что второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет после появлений ислама. Сам понтифик ( к сожалению или его большому счастью) до этой даты не дожил – скончался в 1216 году.

1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампмнелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но, интересно, что до конца своей жизни (еще 35 лет) он считался умелым предсказателем будущего.

1666 год. Опять пресловутое «число Зверя». В Англии некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить масштабные панику и беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.

18 мая 1910 года. Европа снова в панике – согласно рассчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Это уже потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но наша планета пройдет через ее хвост, который, по неизвестно кем пущенным слухам, состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с «противоядием».

4-5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена парадом из пяти видимых невооруженным глазом планет, к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Индийские звездочеты приурочили к этой дате предсказание очередного конца света.

1988 год. Инженер Эдгар Уизенант, занимающийся аэрокосмической техникой, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, а автор, соответственно, получил огромный гонорар. Когда Армагеддон так и не случился, Уизенант во втором издании своей книги перенес гибель мира на 1989 год. Однако, его репутация провидца уже была подорвана…

2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата предсказателей концов света. Тут в игру вступили новые технологии: весь мир с опаской ждал (помните?), что в ночь с 31-го декабря 1999 года на 1 января 2000-го компьютеры и ноутбуки toshiba satellite, управляющие всем – от банков до электростанций, решат, что вместо 2000 года наступит 1900-й, и индустриализированный мир погрузится в хаос.

1 час дня 2 минуты 3 секунды пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз подобное совпадение случится только через 61 год. Чем не повод для предсказания очередного конца света? Да что говорить про такие надуманные «проходные» даты, если даже 06.06.06 – то же «число Зверя» в новой интерпретации – мы пережили вполне благополучно…

29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году назначил на этот день взрыв Земли. Просчитался.

11 августа 2010 года, 4.00 утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение предсказывал, что точно в это время произойдет самое разрушительное за всю историю мира землетрясение. Оно будет настолько сильным, что Южный и Северный полюсы поменяются местами. Это выльется во вселенский огненный хаос. После трех дней и трех ночей апокалипсического кошмара спасутся лишь очень немногие чистые перед богом и миром люди.

Что впереди…

Но, это все в прошлом. А что же нас ждет в ближайшем обозримом будущем? На спокойную жизнь рассчитывать не приходится, т.к. конец света нам пророчат каждый год вплоть до 2020-го. Не слишком ли много? Так и привыкнуть можно.

2011 год. Конец календарного цикла майя. Возможно, состоится столкновение с астероидом 2005YU55.

23 декабря 2012 года. Конец света по календарю древних майя. Что конкретно случится, пока неясно. Историки считают, что именно до этой даты майя успели рассчитать свой календарь, прежде чем их цивилизация пришла в упадок. А слухи о конце придумали уже значительно позже охочие до сенсаций журналисты.

2013 год. Рагнарок, он же – Судный День. День начала и конца, гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов – рождение.

2014 год. Астрофизики говорят, что до нашей Солнечной системы доберется облако космической пыли, которая сметет все на своем пути.

2015 год. Конец какого-то 9576-годичного цикла, который приведет к гибели цивилизации.

2016 год. Джеймс Хансен, исследователь климата, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена.

2017 год. Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 год. Ядерная война по прогнозу Нострадамуса.

2019 год. Столкновение с астероидом 2002NT7.

2020 год. Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света настанет именно в этом году. По другим данным, в результате изучения ньютоновских рукописных работ, хранящихся в Иерусалимской библиотеке манускриптов, исследователи вывели наиболее часто встречающуюся в них дату апокалипсиса – 2060 год от рождества Христова.

13 ноября 2026 года. В 1960 году в журнале Science был опубликован прогноз известного математика Хайнца фон Ферстера, который подсчитал, что в этот день население Земли достигнет такого уровня, что уже не сможет прокормить себя. Кстати, 13 ноября 2026 года – пятница.

2033 год. Две тысячи лет со дня распятия Христа. Чем не дата для конца света?

Сегодня…

Предсказания о глобальных катаклизмах, способных погубить человечество, можно найти практически на каждый год, и мы с вами переживем еще не один «конец света».

А ведь не нужно быть пророком, чтобы увидеть опасность, нависшую над человечеством. Мы, человеки, вполне можем обойтись без космического вмешательства и природных катаклизмов – мы в состоянии совершенно легко и спокойно погубить себя сами. Для этого нам достаточно ничего не менять в своем отношении к природе и действовать, повинуясь своим желаниям и потакая своим прихотям.

Когда-то один из индейских вождей говорил: «когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, – только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть»…

1. Сигарета. Один из самых безобидных «убийц», если, конечно, в данном случае можно так выражаться. Убивает, как правило, рабочее время. Несколько перекуров в течение дня – и вот полчаса, а то и час рабочего времени убито. Все зависит только от того, с кем выходить на перекур и на какие темы беседовать.

2. Чай, кофе, горячий шоколад…

Вариант для некурящих. Хотя курящие тоже могут им пользоваться. Для разнообразия. Бывает ведь, что работать не хочется, покурить со всеми не пойдешь, рабочий день закончится только через 2, 3, 5… часов, а нужно чем-то занять себя. Что делать? Правильно, пойти попить чайку-кофейку. Глядишь, и рабочий день закончился, и время не даром было убито.

3. Энергетические и более крепкие напитки. Совсем необязательно представлять себе картину необузданной пьянки. (Но, если сильно хотите, то можете – это действенный способ провести время так, чтобы оно не просто быстро прошло, а пролетело.) В ожидании кого-то или чего-то мы можем выпить бокал или два для быстроты течения времени и улучшения настроения.

4. Аська, скайп и прочая зараза. Бесспорно, ICQ – хорошая возможность быстрой передачи сообщений любого характера. А с другой стороны – затягивает в пустую переписку со всеми знакомыми. Вроде только начали переписку, а солнышко, глядишь, уже к закату клонится…

5. Социальные сети. Сказанное выше относится и к социальным сетям, ставшим популярными в последние несколько лет. Все эти мыла, одноглазники, фейсбуки с твиттерами. Пока пересмотришь все фотографии одноклассников, друзей, друзей друзей (как все запущено!), ленту событий и стену сообщений, столько времени уйдет… Казалось бы, и занятие было, а собственная жизнь какой была, такой и осталась.

6. Интернет. Да-да, Интернет – этот кладезь всевозможной информации и ответов на любые вопросы. Всемирная паутина… Уверен, такое название он получил не случайно. В этих сетях с каждым днем запутывается все больше народу – от мала до велика. И вместо живого общения, прогулок на свежем воздухе, путешествий и т.д. мы зачастую получаем букет болезней различной степени и формы и тратим свое время непонятно на что.

7. Игры. Это могут быть игры на компьютере, мобильном телефоне, «крестики-нолики» или «морской бой» на клочке бумаги. Карточные игры. Залы игральных автоматов. Игровые приставки. Онлайновые  бесплатные игры, коих множество.

Думаю, комментарии тут излишни. Люди, у которых в семье был или есть игрок, поймут, насколько я прав. Игры – особо опасные убийцы времени. И не только времени.

8. Телефон. Сугубо личное мнение. Если разговор по телефону длиться более 5-7 минут – это уже треп. А если такая беседа продолжается еще дольше, то и подавно. За это время можно, конечно, узнать много интересного о знакомых и даже незнакомых людях. Но, ваше-то время уходит – дела не делаются, вы злитесь и отвлекаетесь. И что хорошего?

9. Сериалы и прочие «долгоиграющие» телепрограммы. В данном случае происходит проживание чужих жизней. В какой-то момент вы начинаете переживать (а то и думать, мечтать) за Хуана Карлоса, Кармелиту или бедную Настю, забывая о том, что это придуманные персонажи и жизнь их вымышлена. Но ваша-то жизнь – настоящая. Да только вот проходит она перед телевизором, однотонно и без ярких событий.

10. Пресса. Читая прессу (особенно «желтую»), вы не только узнаете много бесполезной для себя информации, но и беспощадно убиваете время. Посудите сами, разве в вашей жизни что-то изменится после того, как вы узнаете, что в этом году надои молока увеличились в 100 раз по сравнению с прошлым годом? Не переживайте, цены на молочные продукты от этого не снизятся. Или что Джоли сказала позавчера за завтраком Питту и завтракала ли она с ним вообще?..

Ну а теперь – самый главный убийца. Ему по праву отводится особое место, вне всякого рейтинга. Знакомьтесь – это вы сами. Ведь только от вас зависит, насколько активно и успешно будут орудовать в вашей жизни все эти «убийцы времени». Только от вас самих зависит, сколько дней, месяцев, лет из отмерянной вам жизни безвозвратно канет в Лету.

В довершение, небольшой психологический тест для определения вашего восприятия времени. Ведь когда мы находимся в томительном ожидании чего-то, мы говорим, что время тянется ужасно медленно. И, наоборот, если нам необходимо срочно решить ряд неотложных задач, время, как назло, начинает лететь быстрее света.

Посмотрите на часы и поставьте перед собой цель взглянуть на них через минуту. Закройте глаза или отвернитесь от циферблата. Для чистоты эксперимента, секунды лучше не считать, а еще лучше, постараться вообще забыть о том, что нужно следить за временем. Когда вам покажется, что минута уже прошла, снова взгляните на часы.

Если прошло на пять секунд больше или меньше минуты, ваше восприятие времени соответствует реальному.

Если вы посмотрели на часы на 15-20 секунд раньше положенного, ваше психологическое время растянуто – вы многое успеете, если, конечно, не будете предаваться лени.

Если же прошло на 15 секунд больше минуты, к сожаленью, ваше время ускользает из-под вашего контроля.

p.s. Я глянул на часы с опозданием на 10 секунд…

«Будучи молодой компанией, которая динамично развивается, мы не ограничиваем свои горизонты решением только текущих задач. Развивая свою компанию и свой коллектив, мы надеемся помочь развитию нашего государства – Украины.»

Я знаю и уже привык, что в моей стране никто ни за что не отвечает, что всем всё по барабану…

Неделю в моем доме и еще нескольких домах микрорайона отсутствовало подключение к сети интернет. По сути, вроде и нет в этом ничего страшного, бывает всякое. Но… Зачем же с таким умным видом вешать откровенную лапшу пользователю, а, господа представители интернет-провайдера в лице консультантов технической службы? Каждый день я звонил в техслужбу с единственным вопросом: «Когда будет восстановлено подключение к сети интернет?» И каждый раз очередной «специалист» с удивлением переспрашивал мой адрес и номер квартиры, рылся где-то там у себя в поисках информации, а потом, вроде как, с сожалением констатировал: «Ах, да, простите, проводятся технические работы». Блин, я слышал это каждый день в течение недели! Однажды, одна девчушка, по всей видимости, ну, очень большой спец в технических вопросах, попыталась путано объяснить мне сложившуюся ситуацию – плела мне про какие-то там каналы, разъемы, кабеля… Слушая ее, я так и видел перед собой «блондинку» с фарфоровой головой и стеклянными глазами. Блин, кто ж эту куклу посадил-то туда? Впрочем, догадаться несложно. А, в общем, каждый раз я получал исчерпывающий ответ на свой единственный и конкретный вопрос: «Извините за доставленные неудобства, подключение будет восстановлено сегодня к 20⁰⁰». И так каждый день на протяжении недели. И все, больше никакой конкретной информации, хоть ты башкой об стену бейся: авария, проводится замена оборудования, извините за неудобства, подключение  будет восстановлено к 20⁰⁰. Блин, да что ж это за авария такая, на устранение которой требуется неделя! Такое впечатление, что хулиганы вырезали все кабеля и спи…и все оборудование.

На мои попытки узнать контактные телефоны кого-нибудь из администрации компании, слышался однозназначный ответ: «Простите, мы такой информации не предоставляем». Телефоны, указанные в договоре для связи по административным вопросам, также упорно не отвечали. Да еще после каждого моего звонка через некоторое время раздавался ответный звонок, и противный автоматический и бездушный голос просил меня оценить работу консультанта. Так и хотелось рявкнуть в сердцах в трубку: «Да пошли вы на …!».

Слабый лучик правды проблеснул совсем не там, где я ожидал и где, по логике, должен был бы получить исчерпывающий ответ. Я позвонил все в ту же техслужбу, в отдел финансовых вопросов, с целью узнать, можно ли сделать перерасчет по оплате за те дни, когда отсутствовало подключение к сети. Очередной вежливый мальчик ответил, что, да, без проблем, необходимо только подъехать к ним в офис и написать соответствующее заявление. В принципе, ничего другого я и не ожидал услышать. По ходу, я поинтересовался, не в курсе ли он, в чем причина столь длительного отсутствия связи. И услышал простой и непосредственный, без соплей и всякой путаной мути, ответ. Что-де, на нашем участке сгорел какой-то там свитч. Сначала техники пытались эту хрень просто починить, что им с успехом не удалось. А теперь компания изыскивает средства (!), чтобы этот самый свитч купить и заменить. А дальше пацаненок выдал уже знакомое «сегодня к 20⁰⁰ интернет-подключение должно быть восстановлено». Тьфу ты, опять двадцать пять!

Почему, у них там что-то сгорело, а я должен к ним ездить и просить сделать перерасчет или вернуть деньги за непредоставленную услугу, которая, кстати, оплачивается авансом на месяц вперед?! Лихо, однако. С такой логикой, это я еще должен заплатить компании за то, что она великодушно соблаговолила снова подключить мне интернет. Почему потребитель не был предупрежден о том, что произошла авария, и что интернет-соединение будет отсутствовать столько-то и столько-то? Почему я должен выслушивать заведомую чушь и ложь от консультантов компании? Почему номера телефонов администрации засекречены? И еще сотни «почему», которые, к сожаленью, останутся вновь без ответа. Ибо искать у нас правду – себе же дороже выйдет. Проще плюнуть на все, махнуть рукой и успокоиться. Впрочем, как всегда, как всю жизнь… Вот уж воистину: в этой стране можно родиться и умереть, но, жить здесь нельзя!

Вобщем, все, как всегда, все, как у нас… А что делать? Услугами другого интернет-провайдера я, попросту, не могу воспользоваться – монополия-с, однако. Разве что, 3G-интернет? Стоит подумать…

Ах, да, забыл назвать имя этой Великой Компании, гордо провозглашающей себя Интернет-провайдером – это их логотип красуется в самом начале этого поста:  Rivne Global Networks (РГМ). По-украински: Рівненськи Глобальні Мережі. И еще по-русски: Ривненские Глобальные Сети. Земляки, будьте бдительны!!!

П.С. Я приношу извинения своим друзьям, постоянным читателям и подписчикам, комментаторам за длительное вынужденное молчание. Друзья мои, разгребу почту за неделю, пройдусь по социалкам, в которых зарегистрирован, вытряхну спам, которым блог оброс за время своей беспризорности, скачаю кое-какие программы и обязательно ко всем зайду, всех почитаю и всем отпишу-отвечу. Да и интернет, возрожденный с такими потугами, чего-то как-то еле ползает… А еще, я не знаю, радоваться, что все наладилось или, все же, подождать? А вдруг у них там еще какая-нибудь штука накроется иль какое другое стихийное бедствие приключится…

_____________________________________________

Вся эта бадяга с интернетом не позволила мне принять участие в интересном конкурсе на блоге Яны “Я и мое лето” – да простит меня автор за невыполненное обещание. Ничего, надеюсь, что подобный конкурс – не последний, а мой интернет-провайдер – исправится…