Spiderwebs

A mesa de minha alma

2020-09-12T01:45:00.002-03:00

Mais uma vez estou em aqui, em pedaços. Acho que essa é a nova rotina da minha vida, nunca estar bem. Eu costumava colocar pra fora, em textos, as coisas muito facilmente. Agora elas ficam emaranhadas dentro de mim, traduzindo-se nas minhas lágrimas, no meu desanimo e naquilo que ninguém entende o que é. Nem eu.

Eu sempre senti esse incômodo dentro de mim. Essa dor. Com a pouca idade, eu achava que era a minha falta de maturidade que causava todos esse incômodo, afinal, eu não sabia "nada da vida". Era o que os "adultos" me diziam lá pelos meus 15 anos. Isso sempre me deixou mal, porque eu sempre quis saber das coisas e ser independente. 10 anos se passaram e eu ainda procuro o sentido de estar aqui. Amo viver, mas as vezes esse fardo se torna bem mais difícil e insuportável.

A pior parte da minha vida é que sou eu quem a vivo. E o "eu" nunca é o mesmo. Caos total. Sortudo é quem consegue se adaptar às oscilações da vida. Eu não sou : nem sortuda e nem fácil de me adaptar. O triste é perceber que eu sou obrigada eternamente a ter que lidar com as consequências das escolhas de uma outra pessoa, que no caso, sou eu mesma - mas em um outro momento. O tempo todo. Os anos se passam e eu me pergunto quem é essa pessoa no espelho. Quais são os seus desejos, suas vontades e os seus sonhos. Os seus planos A, B, C e D.

Mas eu não tenho plano nenhum, nunca tive. Só sei que a vida é um eterno "readaptar". Todo o tempo eu tenho que aprender a conviver... principalmente, comigo mesma. E eu vou andando, caminhando, conhecendo cada vez mais uma nova versão de mim e gostando ainda menos da versão anterior.

[...]

Esse texto não deveria terminar agora, mas às vezes há tanto para se dizer, que é melhor não dizer nada.

O silêncio grita.

Eu só não tô preparada pra escutar.

"Na mesa de minha alma sentam-se muitos, e eu sou todos eles. Há um velho, uma criança, um sábio, um tolo. Você nunca saberá com quem está sentado ou quanto tempo permanecerá com cada um de mim. Mas prometo que, se nos sentarmos à mesa, nesse ritual sagrado eu lhe entregarei ao menos um dos tantos que sou, e correrei os riscos de estarmos juntos no mesmo plano. Desde logo, evite ilusões: também tenho um lado mau, ruim, que tento manter preso e que quando se solta me envergonha. Não sou santo, nem exemplo, infelizmente. Entre tantos, um dia me descubro, um dia serei eu mesmo, definitivamente. Como já foi dito: ouse conquistar a ti mesmo."

Nietzsche

Abstinência

2020-04-08T01:25:00.000-03:00

hoje eu acordei especialmente triste

mas não com uma tristeza corriqueira

daquelas que eu já estou acostumada a sentir

daquelas que já estão enraizadas

nas minhas fraquezas

nas minhas fragilidades

na minha sensibilidade

nos meus traumas

hoje essa tristeza é burra

daquelas que a gente sabe da onde vem

que tem nome, sobrenome e endereço

e que só causa estrago

hoje eu acordei vazia

aliás, não só hoje

mas nos últimos dias

o que preenche

infelizmente

é aquilo que só faz mal

é aquilo que só machuca

que não faz bem

por que tudo tem que ser assim?

dizem que o tempo cura

mas dessa vez é diferente

eu queria acreditar que o tempo realmente curasse

mas a cada dia que se vai

parece que fica pior

e não passa

essa noite eu sinto uma angústia

mas é diferente

porque eu sei o que fazer pra acabar

mas eu não consigo

eu só queria voltar

mas não dá

não dá pra voltar atrás

apagar

antes de tudo desabar

então essa noite me sinto especialmente perdida

aliás, não só essa noite

mas nos últimos tempos

está tudo um caos

estou adicta

ontem eu disse a mim mesma que

iria tentar mudar meus hábitos nocivos

uma hora isso tinha que acontecer

quem dera se eu tivesse cogitado isso antes

quando eu me deixei cativar

e me abrir pra quem não tinha nada

a acrescentar

isso talvez explique essa dor que não passa

essa abstinência daquilo que nunca fez bem

e não faz

estou adicta

e neste momento

eu só quero escrever

pra tentar curar

já que não dá pra mudar

o que não dava pra prever

o que me resta é conviver

com aquilo que eu preciso entender

na verdade eu já entendi

eu só não quero

crer

me afogo nesse copo com refrigerante de framboesa

que é a unica coisa que me traz conforto agora

eu sei que não é saudável

como aquilo que eu quero esquecer

eu sei que não vai fazer bem

como quem nunca fez

mas eu não quero parar

eu não quero saber

eu vou beber

De repente

2020-03-20T19:49:00.004-03:00

Eu nunca me encaixei. Eu nunca coube em mim. Eu sempre quis transbordar. Como fazer isso tudo sem ter ao menos uma oportunidade? E de repente, não mais que de repente, no meio de uma crise de identidade, momento no qual nada mais fazia sentido , no momento no qual eu não tinha mais forças para continuar, no pior momento possível, eu recebi uma chance de me reinventar. Não era o melhor momento. Não era o que eu planejava. Mas o que eu planejava? Nem eu mesma sabia. Pra quem parecia não estar traçando caminho algum, qualquer caminho servia. Nesse caso, talvez, o único caminho possível para fugir de tudo aquilo que me sufocava.

Coloquei todas as minhas expectativas numa mala e embarquei rumo ao desconhecido. Eu chorei. Pela primeira vez estava completamente sozinha. Sequei as lágrimas e mesmo com medo, eu fui. Nunca tive tanta coragem na vida. Adaptação. Novo país. Nova língua. Tudo novo e eu ali, a mesma de sempre. Durante os dias, o medo era o sentimento predominante. As noites eram minhas piores inimigas. Sozinha, comecei a lidar com meus demônios. Um a um , e , depois disso, muitos outros.O maior de todos eles.

Quem eu era? Um pássaro engaiolado por vontade própria. A vida inteira engaiolada por amarras invisíveis que eu mesma impus a mim. Que as condições de vida me impuseram. E aos poucos, fui ensaiando um novo voo. Um novo tempo. Uma nova era de novas descobertas e novas perspectivas. E lá estava eu: num outro lugar construindo novas versões de mim. No entanto, ainda sem saber de fato o que fazer com tudo aquilo que acontecia. Como agora eu não sei o que fazer com o que ficou.

Eu não sei ainda como isso tudo aconteceu. Como eu poderia prever? Eu não planejei nada disso. E de repente, não mais que de repente, eu já não era mais a mesma pessoa. Ou será que sempre fui essa pessoa, mas eu ainda não me conhecia? Eu não me adequava em nada mais. Mas será que algum dia eu me adequei? De repente, aquele estranho-lindo-perfeito lugar começou a fazer parte de mim. Foi inevitável. E, de repente, não mais que de repente, estava eu às margens do mar mediterrâneo. E eu transbordei. Pouco a pouco. Todos os dias...até o fim.

Hoje são outros tempos. E ontem, parece tão distante. Mais ou menos aquilo que chamamos de passado recente. Tão recente, que eu não consigo esquecer. E aquelas tardes sozinhas, de frente pro mar, eram tudo o que eu queria nesse momento. E todos os dias eu fecho os olhos e lembro perfeitamente de tudo: das pedras, das ondas, da cor azul. Do vento batendo no meu rosto. E de como tudo aquilo me fazia imensamente feliz. Mas o sonho acabou. A vida voltou. De repente, não mais que de repente, quem achava que iria encontrar todas as respostas, não encontrou. Percebeu que o que move a vida são as as perguntas. Muitas delas. Aquelas de antes e também as de agora. Aquelas de sempre. Descobrir. Reinventar. Recomeçar. De repente, não mais que de repente. Pra sempre.

"De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente."

Soneto da separação (Vinicius de Moraes)

Disritmia

2015-01-29T12:31:00.000-02:00

O tempo é meu maior contraponto de equilíbrio. Se antes eu buscava por algo que nem mesmo sabia, hoje eu sei o quanto sou decidida a ponto de pular sem medo. Meu único inimigo tem sido o tempo. Andando pelas fases da vida, eu aprendi que sempre vou tropeçar em algum buraco. Sempre. E quanto mais eu tento ser e dar o meu melhor, vai ter sempre alguma coisa faltando ou algo que vai me atrapalhar nessa caminhada. Além disso, sempre estarei mudando de ideia em relação as coisas da vida.

Fui gerada pelas coincidências nas quais, fizeram nascer em mim boas lembranças, as atuais alegrias - e as melhores histórias ainda não escritas. Dia e noite eu costumo fazer uma revisão de vida: se antes o que era certo e bom hoje não faz sentido algum, hoje posso ver também que coisas boas que nunca jamais foram previstas, fazem sentido. O tempo é uma coisa divergente, o passado diz tanto sobre o nosso presente, mas o futuro a gente tenta adivinhar o tempo todo. O que eu quero agora pode não ser o meu querer daqui um tempo e isso soa tão estranho. Eu queria controlar o tempo, ah, como eu queria.

Aliás, tudo pra mim, na maioria das vezes, soa estranho.

Talvez seja minha maneira de ver as coisas que modifica tudo. Essa mania de querer fazer tudo do meu jeito. O choque de realidades, a exaustão diária e alguns conflitos internos. Aparento ser menos sensível do que sou, mas sou mais frágil quanto uma pétala de rosa. Busco minhas forças no silêncio diário. Tento não me misturar pra não fugir de quem eu sou. Mas às vezes não adianta. Tem dias que eu me sinto tão diferente, mas outros dias, me sinto só mais uma pessoa que acorda cedo, enfrenta um trânsito de caos, estuda o dia inteiro e só sabe falar de assuntos acadêmicos e sempre reclamar da falta de sono...o coração de alguns anos atrás não consegue lidar com os atuas fatos, circunstâncias e pessoas. É a total falta de ritmo entre minh'alma sonhadora e a razão.

É o descompasso.
Desalinho.
Disritmia.

Sou filha do acaso, parente do caos. E eu já deveria ter me acostumado com isso.

Baseado numa história real

2014-12-20T05:50:00.001-02:00

Quando a gente ama, tudo muda de figura. A gente passa a ver a vida de um jeito mais bonito, e passa de certa forma a pensar ''a dois''. É muito ruim e chato viver sozinho, com uma boa companhia ao lado a vida fica muito mais bela e o mundo parece ser menos caótico também. Depois de passar a vida me decepcionando, aprendi a esperar menos e exigir menos dos outros, se é que me entendem. Amores vem e vão e isso é tão normal, aceitei, depois de ser surpreendida de forma desagradável. Pra quê culpar os outros? A gente aprende que a fraqueza faz parte do nosso cotidiano, e passa a depositar menos culpa nas pessoas, mesmo aquelas que nos fazem chorar. Afinal, elas também são humanas.

O amor sabe ser lindo e também sabe ser traiçoeiro. Graças a Deus, eu experimentei os seus vários extremos e a pior luta sempre foi contra mim mesma. O coração é uma casa de muitos quartos, e como eu já disse em vários textos, sempre foi difícil pra mim dizer adeus. A felicidade sempre foi o meu objetivo, mas o que eu sinto hoje não tem nome, e nem palavras. Todos os dias eu sento no meu cantinho e tento achar as palavras certas pra descrever tudo que eu sinto. Mas é tão difícil, que eu desisto e prefiro viver mais um pouquinho pra ver se consigo.

Eu o encontrei quando não quis. Hoje, o que eu sinto é maior que todos os amores que eu já amei, de todos os textos de amor que já escrevi e de todos os sentimentos que já senti. É aquele sentimento de despojamento que eu dificilmente sentiria por alguém de novo, mas ele me faz sentir tudo isso. É como se os nossos corações já pertencessem um ao outro muito antes. É grande demais para ser descrito aqui.

Sabe quando você pensa muito em alguém, que até estranha a intensidade desses pensamentos? Sabe quando você olha a foto de alguém e ao mesmo tempo surge em seu peito uma vontade estonteante de encontrar aquela pessoa? Sabe quando você não consegue se ver sozinho realizando a maioria dos seus sonhos? Eu sei. Quando isso começou? Não sei. Só sei que não quer parar, e nem quero quero que pare, porque eu vi nele alguém pra amar por toda a vida. Alguém pra conversar, viajar o mundo e contar meus segredos mais obscuros, aqueles que eu prometi a mim mesma que ninguém jamais saberia. E ele sabe. Ele sempre soube fazer eu me sentir segura, porque além de segurança, eu vi verdade em seu olhar. É diferente de um olhar hipócrita, um olhar verdadeiro sincero é fácil de se identificar. Pessoas assim brilham. E seu brilho se propaga numa intensidade gigantesca.

Num mundo onde a maioria das pessoas ainda acham que o amor é uma grande complexidade, algumas experimentam a aventura de desvendar aos poucos os códigos de um grande amor - e uma delas sou eu. Os indícios são claros. Nunca tive muita sorte na vida, mas só de pensar que sou uma aventureira no meio de tantos corações flutuando um busca de sentido, dá vontade de viver isso da melhor forma possível. E de escrever tudo que se passa. E isso, porque eu tenho alguém. Eu tenho ele. Comigo. Ainda bem.

Aliás, não tem como descrever a beleza de alguém e nem a beleza dessa história de amor em ocorrência. Porque tudo que eu sei sobre ele, é a beleza de suas palavras, de seus gestos, ações e olhares. Tudo é tão belo que os defeitos apenas servem para aplicar uma dose de realidade aquilo que chamamos de relacionamento, mas o amor, no mais profundo da alma - é belo e perfeito! Não tem como explicar, porque o amor...o amor simplesmente acontece. Eu vi nele aquilo que ninguém jamais veria, porque só ele, e somente ele, me completa da melhor forma possível. O que eu sinto é melhor do que todos os finais felizes que já vi na tv, em filmes, ou em histórias. Porque é de verdade - e eu posso sentir aqui e agora. No momento que eu enxerguei aquele rapaz entrando pela janela da minha vida, invadindo com propriedade e preenchendo lugares impreenchíveis, no mesmo dia em que nós nos cruzamos pelo acaso, ele também havia entendido tudo. Era pra ser e é. E pronto - acontece.

(E continua acontecendo...)

Lembranças de biblioteca

2014-12-09T22:49:00.000-02:00

Chove lá fora como a muito tempo não chovia. Amanhã tenho um dia repleto de emoções.E é numa madrugada de insônia em meu leito que ironicamente recupero boa parte de minha subjetividade e viajo nas lembranças mais remotas sobre bibliotecas. Bibliotecas são marcantes, de fato. Durante toda a minha vida sempre senti uma grande afeição pelo ambiente bibliotecário. Encantava-me o fato de inúmeros livros alinhados em estantes por diversos assuntos variados. Era bonita a estética daquela sala.

Quando criança, mais precisamente no ensino fundamental, gostava de passar o tempo na biblioteca lendo gibis e até contos infantis.Passava longe da estante de ''livros de adultos'', aqueles sem ilustrações e cheios de palavras. A preferência, inicialmente, era por historias bastante ilustradas. Histórias com animais como protagonistas eram bem comuns e também faziam parte das minhas favoritas também. Depois de um tempo, as histórias sem ilustrações também tinham preferência. Lembro-me que li fábulas bem pequenas num livro que reunia algumas fábulas de Esopo. Um livro dessa época que deixou marcas indeléveis em minha alma foi ''O cachorrinho samba''. Como sempre, os animais protagonizando tudo. Lembro que nessa biblioteca também tinha jogos de tabuleiro, e algumas vezes, eu nem prestava atenção nos livros. Aquele ambiente era totalmente propício a varias partidas de ''resta 1'' ou ''jogo de damas e xadrez'' com amigos. E ali tive os melhores ''recreios'' da minha vida, sem dúvida alguma.

Quando a gente cresce um pouco, as responsabilidades começam a surgir e comigo não foi diferente. Então aquele lugar primeiramente voltado ao lazer, tornou-se também um lugar de reflexão e propício ao estudo. As prateleiras e estantes encantavam-me da mesma forma, porém existia algo mais forte do que a vontade de explorar todos aqueles livros contidos ali. E foi durante o ensino médio que eu ia para a biblioteca para estudar. Isso não era uma tarefa muito ardua, por que as responsabilidades eram poucas ainda, mesmo sendo difícil conciliar a formação de professores com o pré vestibular. Raramente procurava aquele lugar para ler algum conto ou viajar em alguma história. Lembro-me que do mesmo modo, os bancos da biblioteca eram ótimos para sentar e conversar com as amigas. Passávamos o tempo ali conversando sobre várias coisas e dúvidas típicas de nossa fase pré adulta. Como sempre, o ambiente era muito propício a amizade. E era ali que eu tive as melhores ''aula-vagas'' da minha vida.

Hoje estou na faculdade, e as coisas mudaram um pouco.Ou melhor, muito. Sou adulta e tenho responsabilidades mais sérias. Cada escolha e atitude deve ser feita com cuidado, e podem mudar todo o contexto. Bem...agora raramente tenho algum amigo pra passar o tempo comigo ali. Geralmente frequento a biblioteca sozinha - somente acompanhada de algumas matérias para estudar. A biblioteca da faculdade é um mundo, muito maior do que eu já vi na escola primária ou no ensino médio. Os livros alguns bem antigos, são cheios de peculiaridades. O cheiro da biblioteca é diferente, o tamanho e a estrutura também.Prefiro ''os livros de adultos'' sem imagens e repletos de informações. Existem ali livros de todos os idiomas possíveis e sobre milhares de assuntos, entre teses e dissertações de mestrado/doutorado, as quais amo vasculhar para ficar lendo as dedicatórias e agradecimentos. Aliás, prefiro essa parte das teses/dissertações, porque eu gosto de saber quem esteve ao lado daquela pessoa e o que a motivou a escrever e a defender algo por tanto tempo.Gosto do ambiente para estudar - é o lugar mais silencioso o da faculdade, acreditem. Mas também, gosto de sentar ali e refletir sobre meus sonhos e objetivos. Fico às vezes perdida no meio de tanta informação, mas eu me divirto. Gosto de passear pelos corredores vazios da biblioteca da Faculdade de Letras buscando ser surpreendida. Essa é a verdade. E ali tenho alguns dos momentos mais surpreendentes da minha formação acadêmica.

Resumindo: não há nenhum lugar do mundo, onde abra tantas janelas, para diversos lugares e tempos históricos, do que uma biblioteca. É sempre uma experiência transcendente e surpreendente. Às vezes a gente se perde em alguns corredores, estantes e livros buscando se encontrar. E isso é o que há de mais incrível nesse lugar. Ainda espero verdadeiramente me surpreender mais ainda com diversas bibliotecas pelo mundo afora - por que não?

Ninguém te perguntou

2014-10-16T01:53:00.000-03:00

Você é o sujeito principal de uma história sem protagonistas. Ou melhor, vocês é só mais um dos milhares de protagonistas. Tanto faz. Porque na verdade somos muitos seres. Humanos? Ás vezes. A questão é que já virou rotina, o que era pra ser mais emocionante. No futuro, eu não imaginava a vida assim: acordar, tomar banho e sair - sem esperar o que pode acontecer ao longo do dia - esperando então, o menos pior. Comer, quando der, talvez. Milhares de responsabilidades. Enfrentar filas caóticas. Trânsito caótico. Realidades caóticas que não temos poder pra mudar. Aliás, não temos controle de nada.

O ruim de acordar pra vida é ver que tudo o que você passou no período em que estava ''dormindo no ponto'' não pode voltar nunca mais, e dificilmente irá se repetir. Desculpe se eu tenho déficit de atenção. O ruim de crescer é ter que aceitar as coisas tal como são. Todo mundo um dia já quis mudar o mundo. E como Cazuza mesmo já disse,'' que aquele garoto que ia mudar o mundo, agora assiste a tudo em cima do muro''. Penso que cada vez mais estou assistindo tudo de cima do muro. O espaço tá acabando. Um dia o muro cai.

A cama parece mais confortável agora. E ao mesmo tempo que ela me abraça no final de um longo dia, ela me desmotiva a viver a vida e permanecer nela para sempre. Tinha mais gente por aqui antes. Sumiram. Nem percebi. O tempo corre como um jato. Cadê as minhas horas? Foram instantaneamente devoradas por um monstro chamado responsabilidades da vida adulta. Não tá legal isso. É preciso organizar o mundo outra vez. Eu não me encaixo por aqui. Alguém vem arrumar essa bagunça por favor? Deve haver alguns espaço para as minhas ideias quase-utópicas. Não há? Ok. Já era de se esperar.

O que tá acontecendo, eu não sei. O que é mais importante? Sabedoria? Conhecimento? Respirar? O que tem de errado é difícil falar. É a política. É a fome nos países subdesenvolvidos. É o mundo que nunca vai te compreender. É a sede de escrever. É o nada que significa tudo. É o tudo que na verdade não significa nada. É a falta de dinheiro. As desgraças cotidianas. É o medo, é a síndrome, é o pânico. É o medo de viver, é a síndrome do pânico. São os problemas. É o descaso. É a falta daquilo que mais importa. Dinheiro. É o tempo. São os pódios. São as quedas.Você vai sobreviver. Você precisa resistir. Mais um dia. Outro. E outro.

São os pontos de ônibus lotados, que recebem ônibus igualmente lotados - e você ali, sendo mais um triste cidadão lutador e sonhador. São as chegadas. São as partidas. É o peso do fracasso. É tudo ao mesmo tempo. Você não é de ferro, mas precisa. É o cansaço. É a intelectualidade. É sentimentalizar as coisas. É a sorte. É o azar. É a falta de coragem. É o fim. É o que começou. É procurar fazer o que ninguém fez. E esquecer. Esquecer de você. Não temos tempo pra tristeza. E nem pra baixa autoestima. Não esquecer daquilo que ninguém lembrou. Não pode, não deve. A máquina deve girar. O mundo funciona assim. Tá difícil pra todo mundo. É assim mesmo. Vai doer. Vai sangrar. Vai ferir. Tenha foco. Não é tempo de hesitar. Sua hora já chegou.

Você realmente está bem assim?

Ninguém te perguntou.

Dear friend

2014-10-10T13:17:00.001-03:00

Há algumas semanas atrás eu me queixava com um novo amigo, numa manhã de segunda-feira dentro de uma biblioteca, sobre a minha nova incapacidade de escrita. Inconformada, dizia para ele, lamentando, que por mais que eu tentasse, não era a mesma coisa. Ele também me contava os acasos de sua jornada escrita e artística. Juntos, naquela biblioteca tentávamos achar um no outro a explicação pra tantas mudanças. É inegável. Ele dizia-me que quanto mais conhecimento adquire, menos sentimentaliza as coisas. Concordei em gênero e em número. Hoje em dia tenho muito mais prioridades, como por exemplo, minha vida acadêmia, o aprendizado de línguas estrangeiras e outras dificuldades que ocupam o meu tempo e aos poucos, me matam por dentro. Às vezes tenho a súbita impressão de que o mundo está mais transparente. Sabemos o que acontece de bom, de ruim, e simplesmente aceitamos. E foi isso que aos poucos aconteceu comigo.

Por aqui, antes - não tão antes - , havia mais melancolia. Havia uma lua cheia na janela, músicas antigas, dor, lágrimas e um relógio que passava as horas tão rápido que quando eu percebia, já era manhã. Havia perdas mas não definitivas. Eu vivia mil vidas numa noite, e a escrita fluía, no cotidiano, numa conversa e em tudo que eu fazia. Eu via palavras em tudo, idéias e mil e uma possibilidades. Eu estudava pessoas. Essa era a minha essência, que me cortava por dentro, que dilacerava o meu ser, mas era a arte escrita que eu insistente, produzia.

Agora é assim: eu aprendi a matar no meu inconsciente pessoas que ainda estão vivas em mim. Porque elas realmente não existem mais. Há pessoas vivas ainda, que morreram em mim, mas porque eu precisava me libertar delas. E isso já não é mais um bicho de sete cabeças. Estou constantemente revendo os meus conceitos, e tão preocupada com a consequência das coisas que acabei esquecendo-me do agora. Esses dias pessoas que assumiram papéis importantíssimos na minha vida, voltaram a aparecer dizendo estar com saudades. Pensei: como deixei essas pessoas fugirem do meu cotidiano? E na mesma hora respondi: do mesmo modo que eu fugi de mim. Na verdade, até eu sinto saudades de mim mesma.

Então, ainda conversando com o mesmo amigo, ele me perguntou, tímido e sorridente: ''Será que você não consegue lutar pelos seus objetivos sem perder a essência? Tenta!''. E depois disso, introspectivamente, eu consegui achar explicação certa para o que eu procuro. O difícil da vida não é perder coisas ou pessoas. Não é ser bem sucedido ou um zé ninguém. Não é ter sorte ou azar, não é ter tempo para o que a gente considera importante. O que é realmente desafiador na vida, é passar por tudo que tivermos que passar, tanto pelos pódios, como pelas derrotas e mesmo assim, com tudo isso nas costas, conseguir conservar uma coisa que é só nossa: a essência.

E - talvez - eu tenha aceitado esse desafio...

ad hominem per litteras - porque não resta mais nada

2014-09-01T22:01:00.000-03:00

É preciso muita cautela para recomeçar, e pensando bem, eu nunca fui muito boa nisso. Escrever pode ser como andar de bicicleta, ou como o andar bípede. Alguns nascem com as letras incrustadas em suas veias, pode parecer até uma pré-disposição genética. Já outros, buscam apenas um aprendizado básico, um gancho e o resto, é resolvido por conta própria. Eu sou um caso perdido, porque escrevo com a alma – e aos trancos e barrancos. Escrevo tudo aquilo que dói, pra amenizar a dor. Às vezes escrevo sobre o que faz feliz, buscando alguma forma de exteriorizar o que transborda. E quando paro de escrever, é porque me perdi de algum caminho – ou na verdade, me encontrei. Às vezes quando a gente se encontra, parece perdido, porque na verdade nunca estamos verdadeiramente prontos pras novas coisas que nos cercam. A gente tenta, arrisca. Nessa vida é tudo período de adaptação.

Poderia dizer que ‘’felizes são aqueles que possuem lápides!’’ como andei pensando nos últimos dias, quando chorando – porque não aguentava a pressão da vida – peguei um ônibus, numa semana dessas atrás. Afinal, eles não precisam sentir dor, e nem ouvir as piores notícias num telejornal, à noite. Nem se preocupar com a prova de latim daqui a 10 dias. Eles não sentem a frustração de esquecerem um guarda-chuva em casa, num dia nublado. Mas como dizer isso, se eles não sentem a luz do sol que entra pela janela, invadindo o quarto, todos os dias, pela manhã? Então no meio a dor de existir, é possível sim, encontrar algumas alegrias cotidianas. Como as tantas outras pequenas coisas que costumo entulhar aqui no meu coração.

Onde estávamos mesmo? Ah...ad litteras!

Nunca tive tanta dificuldade pra escrever, porque em suma, a dificuldade não estava presente no viver também. Não consigo pensar nas dificuldades da vida de uma pessoa de 15 a 18 anos, com uma vida basicamente confortável e com saúde. Uma vida sem dificuldade, gera imaturidade pra muitas outras dificuldades que ainda virão. Alguém poderia ter me contado isso antes né? Enfim, esta sou eu: a imatura, que não sabe lidar nunca com nada. Permito-me ser realista, pelo menos agora.

Rasgando verbo, verbalizo. Quem nunca tem coisas pra contar? Na verdade um texto é isso. Uma vontade de contar alguma coisa. Um texto na verdade é um monólogo sobre um nada, que na verdade, quer ser alguma coisa. É como um jardim, pronto para ser cultivado, é como o meu coração nesse exato momento. Intrínseco ao existir. Uma esponja, que tenta absorver em partes, a dor da vida, quase sempre suavizada e escorre, ao ser pressionado – usando eufemismo – nesse caso, pela sociedade. Um texto na verdade, pode ser tudo que eu deixo de falar com os outros. Todas as vezes que o outro não entende o que meu olhar quer dizer, porque na verdade, as pessoas são na maioria das vezes, distraídas demais. E eu sou um belo exemplo disso, uma verdadeira distraída. A ponto de esquecer-me de mim mesma, quase sempre.

Escrevendo descobri o mundo. Não escrevendo, descobri a pior parte de ser eu mesma. A parte chata que a gente não conta pra ninguém (são poucos os que fazem uma má propaganda de si mesmos, e meu espírito narciso quase sempre vence nessas disputadas pessoais). Hoje eu sou aqueles que eu tanto julgava. Hoje eu sou aquela que sonha como uma tarde em Paris, porque antes – pra mim – isso era palhaçada. Hoje eu sou aquela tal contraditória, que faz as coisas que lhe faz mal, e deixa de fazer aquilo que lhe faz bem. E ousa a responder ‘’não sei’’ quando lhe fazem aquela pergunta básica: ‘’tá tudo bem?’’. Hoje eu sei o quanto preciso aprender mil coisas, e que o ensino até pode ser ‘’superior’’ mas eu vou continuar sendo a mesma, se não ousar mais – nas coisas mais ou menos importantes. É estranho perceber que em cada época de nossa vida, nós somos moldados sem perceber. Hoje estou aqui, no mesmo lugar e no mesmo quarto onde antes costumava escrever sobre os meus sonhos, decepções, alegrias, realizações, frustrações e hoje sou apenas... eu, mas dessa vez, não a mesma de sempre – e tudo aquilo que eu ainda não escrevi.

Em suma, não é só isso, mas sinto que o texto deve acabar por aqui (o corpo do texto, porque na verdade, ele é uma contínua rotação de fantasia com realidade. Desculpe a abstração. )

Te vejo por aí, enquanto eu escrever, enquanto eu existir...

O ninho de pássaros e o canto da liberdade

2014-07-24T21:49:00.002-03:00

A semana na faculdade é bem puxada, acho que minha vida acadêmica me consome demais, vivo para estudar praticamente [não que isso seja necessariamente ruim, eu até gosto]. A mente fica a mil nos cinco dias úteis da semana. Sábado para mim é oficialmente o dia de acordar tarde, é o meu dia favorito. Há algum tempo atrás, ao decorrer das semanas, observando a forma que acordava aos sábados, fiz uma descoberta aqui em casa. Como todos os dias acordo muito cedo e não é muito frequente eu ver o amanhecer que é incrível daqui da janela do meu quarto. Porém, todos os sábados, acordando por volta das 8h eu despertava de uma maneira diferente: ao som do canto de pássaros e aproveitava assim o solzinho da manhã.

Ao observar esses pássaros e como sempre voltavam pra perto da minha janela, comecei a apostar da hipótese de ter um ninho de pássaros bem em cima do meu quarto, no telhado. Então, durante as férias, olhando e olhando percebi que essas pequenas aves fizeram do meu quarto, a sua casa. E que era verdade a minha hipótese. E todos os dias elas vivem ali, cantando e livres. Parecem muito felizes! Todos os dias que acordo e ouço o canto da liberdade, confirmo ainda mais essa tese.

Faz tempo que fiz essa descoberta, mas só hoje pude registrar. A imagem, é difícil de esquecer e fácil de descrever: era um pássaro sobre os fios telefônicos cantando em direção ao ninho. Pensei que talvez se os pássaros pudessem falar, eles estariam trocando uma ideia sobre o voo dessa manhã. Talvez esse pequeno pássaro, o qual registrei, estivesse convidando os amigos para lhe acompanhar para mais uma viagem pelo azul dos céus. A imaginação voa e a manhã estava incrivelmente bonita, apesar de fria, era inspiradora. E pensando comigo, compreendi que se torna impossível deixar pra trás peculiaridades mínimas cotidianas como essas. É aí que vemos a pureza da vida, a conexão da natureza com o nosso interior, que por muitas vezes, diz mais do que muitas discussões e debates.

Então todos os sábados ou quando eu posso assistir o amanhecer, o canto da liberdade invade o meu quarto. Esse canto, tão único e singelo, me faz lembrar que minha alma também é de pássaro, que ama a liberdade mas sabe onde é o seu lugar. E eu sei que com essa alma de pássaro, eu posso voar pra onde eu quiser, proclamando aos quatro ventos que é o meu direito de cantar também o meu canto da liberdade. Mas no fundo eu sei que o meu aconchego sempre será no meu ninho, a minha casa, o meu quarto. Afinal, liberdade nada mais é do que saber que sempre temos pra onde voltar.

Homesick

2014-07-23T13:06:00.000-03:00

É estranho voltar a escrever depois de tanto tempo, mas hoje, quando eu li um blog em especial, lembrei do quanto é gratificante estar aqui. A vida da gente é assim, um mar de mudanças. Quando eu pensei em ter um blog, nem 15 anos eu tinha ainda. E hoje estou aqui, com quase 20 anos de idade, e muito, mas muuuuuito diferente do que eu era antes. E as mudanças não foram só físicas, mas emocionais e até, espirituais.

Eu precisei parar um pouco, sabe. Era muita coisa. Amadurecimento, mudanças interiores e exteriores. Ganhos, e perdas. Dolorosas perdas. Eu não estava me adaptando, não sabia nem quem eu era. Tracei prioridades, e esqueci dos meus sonhos. A vida é assim mesmo, alguns lidam com as mudanças cedo, outros tarde. Creio que tudo que estou vivendo talvez esteja sendo vivido no tempo certo, quem não estava preparada para tudo isso era eu. Aliás, a gente nunca está preparado o suficiente. Hoje eu posso dizer que ainda não estou, mas já estou me acostumando com a ideia de que as coisas vão ficar cada vez mais complicadas...e isso já é um bom começo!

Meus pensamentos no ônibus, tudo que eu vejo, meus sonhos, tudo que eu sei, minhas mudanças...minhas historias, meu passado, meu presente, meu futuro. O Spiderwebs faz parte disso, o Spiderwebs é isso. Impossível não sentir uma imensa nostalgia ao abrir postagens antigas desse site. E se eu hoje percebi que melhor estar aqui do que dormir a tarde inteira, então voltarei! Aos poucos vou deletando algumas colunas e criando outras, deixando o blog mais a minha cara. Não vou mudar o nome. Nem o layout, por agora. Sei que com todo esse tempo conquistei leitores-amigos que me acompanham mesmo nessas minhas pausas longas de 15 dias. Quanto coisa boa esse blog me trouxe, gente!

E é isso, não vou dizer sobre mudanças, porque isso veremos aos poucos. Só seu que eu preciso voltar.

Estava morrendo de saudades.

O último dia da vida de alguém

2014-07-09T23:15:00.001-03:00

Durante a toda a minha vida nunca sofri uma perda. Já sofri sim, com a perda de pessoas aleatórias e de coisas importantes, já sofri com a morte e a perda dos meus animais de estimação, mas nunca sofri com a morte de amigos ou familiares. Nunca experimentei a perda permanente de pessoas que já semearam e partilharam grandes momentos comigo ou que possuem um grande espaço no meu coração. Até a última segunda-feira, era assim.

Os dias têm sido confusos e estranhos. As tempestades não param de chegar, e eu venho me questionando se isso tudo é consequência da vida adulta. É quando notei que vamos levar tapas da vida, nos decepcionar um monte de vezes e perder pessoas - e algumas delas, pra sempre. Se isso tudo fosse previsível, talvez eu não esperaria muito para crescer, e viveria a fase das ''despreocupações'' com toda garra. Mas é isso, os anos vão passando. Eles tem que passar. Conviver é complicado, mas viver é um desafio. E a cada dia têm sido mais difícil.

Na última segunda-feira eu tinha ido à casa de uma grande amiga com a minha irmã, passar um tempo e colocar o papo em dia. Eu estava precisando relembrar os velhos tempos, conversar com gente que me faz bem. A amizade é um dom de Deus, e você só percebe isso com a maturidade. Mas voltando ao assunto, no fim da tarde, eu recebi uma ligação: era do meu pai. Ele sempre me liga, então pra mim estava tudo bem, só que dessa vez, a ligação soava a algo estranho. Meu pai falava com uma voz tensa, e demorava para dizer o que queria, apenas repetia que eu precisava ir para casa com a minha irmã urgente. Eu ouvi o choro da minha mãe, e prevendo a notícia, meu coração acelerou. Ele então disse o que eu menos queria escutar: que a minha avó havia falecido.

Caí em lágrimas na mesma hora. Ouvi o choro incessante da minha mãe no telefone, aos berros, assustada. Meu pai disse tentando meu acalmar ''não chora não, espera que eu vou te buscar pra você ficar aqui com a sua mãe'' e desligou. Minha amiga me deu um abraço reconfortante, recebi ''meus pêsames'' e só sabia chorar e ficar triste. O meu pai foi me buscar,e naquele momento, faziam-se ligações e todos estavam tensos e nervosos. Eu pensei na última cena em que passei com a minha avó, suas últimas palavras, e tudo aquilo que eu sentia por ela. A gente só sabe verdadeiramente a força da dor quando ela é sentida.

Ao chegar em casa, encontrei a minha mãe em pedaços. Deve ser horrível perder a própria mãe, não desejo essa dor a ninguém. Eu não sabia realmente como consola-la. Eu então fiquei calada pensei o quanto deveria ter cuidado e amado a minha avó, enquanto ela estava perto de mim. O quanto eu deveria ter lido alguma coisa para ela, porque não enxerga, ou perdido um pouco do meu tempo conversando com ela, enquanto estava deitada no quarto, porque não consegue se mover pra quase nada. Eu pensei em tudo que poderia ser feito e meus pensamentos eram regados à lágrimas, no silêncio de minha alma. Eu não estava acreditando que eu nunca mais iria ver ou escutar a voz da melhor pessoa do mundo, a pessoa mais incrível que eu já conheci.

Foi então que o telefone da minha casa tocou, e eu recebi outra notícia, só que desta vez, muito inusitada: ocorreu um enorme erro de comunicação entre os familiares e a equipe médica, ou seja, minha avó não havia falecido de fato, mas sim, sofrido um infarte, mas os médicos conseguiram a reanimar. Hoje ela está em coma induzido, respirando com a ajuda de aparelhos, mas ainda há o sopro de vida, ainda há um coração batendo ali, mesmo numa cama de hospital.

Então, o que pude tirar de lição de tudo isso? A gente nunca sabe qual será o último dia da vida de alguém, mas se a gente soubesse, seria tudo muito diferente. O dia da ''morte'' da minha vó veio pra mim como um filme, aconteceu - e depois num piscar de olhos - não aconteceu mais. Nos filmes são assim, a gente pode voltar atrás, em alguns casos, parar e dar replay. Mas a vida não é assim! Eu percebi o quanto vai ser difícil quando isso realmente acontecer. Eu percebi [de verdade] que viver é uma dádiva, e que cada segundo é ouro e que nunca devemos perder a oportunidade de demonstrar o nosso amor quando estamos ao lado de pessoas que muito amamos, pois essa pode ser a nossa última oportunidade. Alguém sabia que eu precisava sentir na pele tudo isso, pra dar valor: Deus, ele sabe de tudo. E eu vivi a experiência da dor, em cada segundo. Quanto a minha vó,bem, ela está entregue a Ele, ao Deus que sabe de todas as coisas - só nos resta, agora, esperar e acreditar.

Como já dizia Cícero: enquanto há vida, há esperança.

Tudo que eu sei sobre ele até agora

2014-07-01T01:59:00.000-03:00

Antes de conhece-lo, eu estava acostumada com um mundo de facilidades. As pessoas não gostam mais de assumir compromissos com as outras, afinal, isso evita tanto stress. Sem responsabilidades com um outro alguém, a vida parece ser mais leve de se tocar. Afinal, de problemas já estamos fartos! Nunca fui fã dessa objetificação das pessoas, mas teve uma certa época que isso [pra mim] era tão normal. A convivência é algo complicado, mas tudo muda quando você encontra alguém que te mostra que na sua completude falta uma parte, ou seja, a tal outra metade que a gente tanto se questiona se existe ou não.

E eu soube disso desde a primeira vez que o vi.

Eu não sabia era do que viria depois, aliás, a gente nunca sabe. A gente nunca sabe quando o amor vai bater a nossa porta, vai entrar e vai mudar tudo. As coisas acontecem. As primeiras conversas vão surgindo, como tantas outras. Os primeiro encontros também, como outros, com outros caras, ao mesmo tempo e sem qualquer pretensão. Como já dizia Lulu, tudo é só '' uma ideia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontecer''. Mas se no meio disso tudo existe alguém que te chama atenção. Fique atento(a). Devo muito a minha introspecção. Talvez se eu fosse impulsiva e fechada demais, não percebesse que tudo que eu precisava estava bem ali, vindo ao meu encontro naquele dia que eu decidi me abrir para o novo. E que eu deixei ele me conquistar.

E ele fez isso. Direitinho.

Ele tem manias esquisitas e assuntos estranhos, eu sei. Mas ao lado dele me sinto a pessoa mais sortuda do universo. Sei que gosto também do jeito dele de mostrar que sabe de todas as respostas do mundo, é engraçado. É interessante perceber como odeia ser questionado, e que procura amenizar uma discussão desnecessária, porque sabe que aquilo pode desencadear um desentendimento onde ambos sairão feridos. Ele não sabe, mas eu percebo isso. Eu gosto quando ele diz que me ama nun intervalo de um beijo, é tão lindo. Odeio como quer manter o controle de tudo. Mas sei que amo viajar com ele, seja parada ou por aí, pelo mundo.Gosto também de como consegue nos encaixar naqueles momentos românticos que sempre sonhei ou vi em filmes.

Eu gosto das piadas dele ou de como consegue ser contraditório, me encorajando a comer gordices e ao mesmo tempo dizendo que precisamos ir para a academia. Eu gosto de quando quer ouvir meus problemas e reclamações, e odeio quando quer criticar tudo que acha errado. Eu também gosto quando me encoraja a enfrentar meus medos, ou de superar coisas nas quais eu venho tentando esquecer há anos. Sei que odeio sua inconveniência. Essa mania falar sempre o que dá na telha. Amo seu sorriso, amo demais, é tão sincero como o seu olhar. Amo seu olhar. Amo também sua ousadia, sua humildade, mas sobretudo, o que me encanta é a sua simplicidade e a pessoa bonita e carinhosa que é. Mas odeio sua mania de mudar o combinado. Ou como insiste em misturar xadrez com listras no mesmo look. Mas sei que amo quando está de blusa social azul. Ah, como eu sei.

Sei que gosta de filmes e de aventura, sei que odeia monotonia. Sei que ele não é perfeito, não é exatamente do jeito que eu sempre quis. Mas sei que preciso do seu amor, da sua presença, da sua voz e do seu abraço. A verdade é que de maneira totalmente inesperada, ele entrou na minha vida e me faz feliz, simples assim e eu sei do bem que ele me faz, como nunca alguém havia feito antes. Isso é mais do que suficiente para querer estar ao lado dele - todo tempo - para sempre. E isso é tudo que eu sei sobre ele até agora.

Sonhei que as pessoas eram boas
Em um mundo de amor
E acordei nesse mundo marginal

Mas te vejo e sinto
O brilho desse olhar que me acalma
Me traz força pra encarar tudo
Mas te vejo e sinto
O brilho desse olhar que me acalma
Me traz força pra encarar tudo
(Dia especial - Pouca vogal)

Poliglota

2014-06-16T17:01:00.003-03:00

Palavras. É tão estranho voltar a delinear pensamentos sobre palavras, depois de um tempo razoável sem escrever. Pra ser sincera, não costumo escrever textos e guardar, quando eu escrevo eu quero mostrar algo pra alguém e sempre foi assim. É que são tantas coisas a dizer que eu nem sei mais ao menos por onde começar. Tantas palavras já foram ditas! Qual será a novidade presente nesses meros pensamentos que aqui descrevo?

Acho que anda assim também com todo o resto, aqui dentro. Tá tudo meio desarrumado, desordenado e bagunçado. É como um quarto revirado. É como meu guarda-roupa nesse exato momento: cheio, lotado de coisas pessoais, mas nada organizado, nada, apesar de tudo aquilo ser essencial – e dizer muito sobre mim.

Hoje é segunda-feira e o que eu tenho? Bem, eu tenho uma imensa vontade de algo maior do que tenho agora, mas ainda não sei. Além de todas as outras coisas, as várias e tantas coisas. O que eu falo é sobre o que existe aqui dentro, que dói, mas também alegra. É isso! Eu nunca sei. Sou tão confusa que talvez dizer ´´ não sei´´ tenha se tornado meu maior clichê ultimamente.

Se você me perguntar se eu tenho novidades eu direi que não tenho, apesar de viver sempre um novo. A cada nascer e pôr do sol, a cada conversa cotidiana eu sou apresentada a um universo que não é meu, que não sou eu. Eu to sempre vendo coisas novas todos os dias, há poucos dias li livros novos e conheci pessoas novas, vivo constantemente um contraste de realidades diferentes, seja na igreja, na faculdade, em casa, com amigos, com pessoas exclusivas as quais compartilho determinadas coisas sobre mim. Acho que nunca estive tão fechada, mas ao mesmo tempo tão aberta ao mundo. Mas em contrapartida, eu nunca estive tão confusa.

[É esse o problema.]

Agora, escuto uma música que há muito tempo eu escutava. A canção, que antes me encantava pela melodia, hoje me faz refletir. Acho que, apesar de ser uma nova pessoa quase todos os dias, eu to sempre voltando às mesmas coisas, como um sonho, ou pesadelo, que nos ocupa por uma noite e depois voltamos à realidade concreta. Não irei dizer que preciso me encontrar. Eu simplesmente acho que tenho que aprender a me entender. Passo tanto tempo estudando sobre linguagens que mal percebi que a minha razão,minha emoção,minhas atitudes, o acaso e minhas decisões falam línguas totalmente diferentes! Afinal, só aprende a se conhecer aquele que sabe decifrar às várias linguagens da própria alma.

[Eu ainda não sei, mas estou no caminho.]

Vazios

2014-05-29T22:02:00.000-03:00

Nascemos com um imenso vazio. Ao zero mês de vida, nós somos como uma folha em branco, pronta pra uso. Daí, instantaneamente no outro milésimo de segundo, começam as nossas primeiras reações em vida: o primeiro choro, o primeiro banho, o primeiro sorriso e entre tantas outras coisas. Esse vazio começa aos poucos a ser preenchido, e ao longo dos anos, esse vazio se converte na história da gente, quem somos, o que pensamos,de onde viemos. Isso é o que somos realmente: um enorme vazio que aos poucos vai sendo preenchido.

Tudo aquilo que é vazio, um dia deixa de ser. Quando não temos amigos nenhum, por exemplo, sentimo-nos sozinhos, com um vazio no peito. Um recipiente sem qualquer tipo de substância é vazio. Quando aprendemos um novo conteúdo na escola ou faculdade também, antes havia em nós o vazio daquele conhecimento. Nossa vida é como esses exemplos, ela é repleta de vazios, que aos poucos, vão se preenchendo.

Para todo vazio há algum preenchimento finito e temporal.

Não é engraçado perceber que com o tempo você vai perdendo algumas coisas? Pessoas vão se afastar de você. As mesmas pessoas que preencheram um espaço vazio na sua vida sem ao menos você esperar. Com o tempo você vai percebendo que algumas pessoas da sua família que sempre estiveram com você irão falecer, e você não terá nenhuma escolha a não ser aceitar. Depois de um tempo, o seu bicho de estimação favorito vai envelhecer e morrer, você vai ter tantos desamores que nem imaginava, vai aos poucos saindo do destaque de algumas situações em que era essencial. Vai perdendo espaço, vai saindo de cena - e tudo vai ficando menos movimentado por aí.

Calma, aqui também tá um pouco solitário.

Depois de ter preenchido a vida inúmeras vezes, o que é realmente engraçado é que às vezes, voltamos ao estado vazio que sempre nos encontramos, desde lá no comecinho. Gosto de pensar que esse vazio faz parte do contexto de tudo, e nos faz parar para refletir sobre tudo aquilo que um dia preencheu. E apesar desses enormes fenômenos de entra e sai, a história da gente, quem somos, o que pensamos,de onde viemos ainda permanecem e o mais engraçado ainda é perceber que isso não muda. E o vazio que sempre existiu aqui, também não.

Tudo aquilo que eu nunca consegui te dizer

2014-05-18T15:40:00.000-03:00

Perdoa minha demora, mas tem coisas na vida que são tão boas, que nos deixam sem palavras. E na minha, nesse exato momento, é você. Talvez a melhor hora é a gente quem faz, eu cansei de esperar, precisava desabar. Eu só queria te contar que...

Parece que a cada instante despertar para a realidade e voltar pra onde sempre estive. Acho um absurdo me sentir tão completa e feliz ao lado de alguém...porque jamais imaginei que seria possível. Foi um susto! Uma avalanche! Um roubo! Você me roubou de mim, e me trouxe pro seu mundo, que me esperava. Eu não esperava. Eu não te esperava. E hoje todo e qualquer plano, desejo ou meta, não existem sem você ao meu lado.

É indecifrável. Sei que a eternidade não existe, mas deixa eu fingir. Com você eu gosto de fingir que finalmente encontrei o grande amor da minha vida, e se esse tal grande amor não existir...idaí, eu invento. Deixa eu fingir, só por um instante. A razão não me importa muito agora. Deixa eu sonhar. Contos de fadas não existem, mas se existissem, com certeza se pareceriam com a nossa história. Deixa eu brincar de ter você pra sempre aqui, como num filme onde tudo dá certo no final. Deixa?

A seu lado só vejo facilidades, apesar do mundo ser desafiador. Não tenho medo, te amar é como pular em uma queda livre, mas seu amor me dá a segurança, então mesmo com as dificuldades, no final, fica tudo bem, porque eu sei que sempre estarei com os pés no chão. Eu queria que todos os planetas, o sol, todas as galaxias e o tempo parassem quando te tenho aqui, quando tenho um beijo seu, quando estamos unidos num só coração.

É fascinante esse sentimento, é grandioso demais. É mais ou menos uma espécie de ilusão boa. Vivo num sonho acordada, que se torna real quando você está aqui...e quando você está, todo e qualquer tempo que estou em sua presença é pouco demais. Nunca é o suficiente e sinto que nunca será. Hoje a saudade tem o seu nome, mas é uma saudade boa. É aquela saudade que abraça todo o tempo, mesmo longe. E que desaparece ligeiramente a cada final de semana, mas sempre volta durante os dias úteis, pra me fazer vibrar e contar cada minutinho pra nos encontramos novamente. Um dia sem ouvir a sua voz, que tanto me acalma, parece um desespero, uma eternidade. ‘’Eu te amo’’ já não é o suficiente, mas é o que eu tenho pra demonstrar. Como mostrar algo que não me cabe, que transcende a minha própria essência? O que eu sinto é muito maior de tudo aquilo que eu já senti. Nem eu sabia que podia amar assim.

Se eu soubesse que depois de tudo que passei, eu acharia você, eu sofreria com prazer. Não tentaria fugir daquele sofrimento, como fugi, pro meu bem e pra minha paz de espírito. Ah se eu ao menos soubesse!!! Permitira a mim mesma estar todas as noites em claro remoendo sentimentos confusos. Então, a cada lágrima, eu choraria em dobro e sofreria ainda mais. Choraria tudo. Iria aceitar a pior das sentenças, aguentaria firme a dor de uma decepção, ficaria um bom tempo na solidão, um tempo experimentando aquele vazio que um dia alguém preenchia, mas depois, com o tempo, feriu e se foi, deixando aquela ferida aberta e dolorida. Eu não me moveria, e permaneceria assim, por um tempo razoável. Desfrutaria da pior das dores, aceitaria estar sem amigos e viagens pra distrair a cabeça e esquecer tudo aquilo que me fazia sofrer, como fiz. Se eu soubesse que depois viria você, eu com certeza sentiria na pele o gosto de estar mal, muito mal.

Porque sem ao menos esperar, tudo que eu quis apareceu pra mim. Toda a dor que eu senti um dia valeu a pena, eu sei. Então, nesse caso, até a pior das dores valeria a pena. Porque o que eu sinto hoje não tem nome. É alegria demais. É um sacrilégio estar tão feliz assim, não cabe dentro de mim tanta felicidade, a todo momento sinto que irei explodir. Sinto-me tão realizada que se por acaso eu perde-se a vida agora mesmo, pelo menos eu iria partir sabendo que esperar a felicidade ser completa, vale a pena. Que amar sempre vale a pena. Que o amor verdadeiro existe pra fazer todas as coisas valerem a pena.

A roteirista

2014-05-14T16:08:00.000-03:00

Ao acordar todos os dias, penso minuciosamente em cada coisa que pretendo fazer. Pensar, pensar, pensar. Eu penso demais. E penso sobre tudo. Porém, esses pensamentos nunca são reflexivos, na maioria das vezes, eles exprimem preocupações. E olha que eu pensei que ser uma recém adulta no século XXI seria bem mais fácil. Hoje me vejo assim, com responsabilidades... e pensativa, meus pensamentos costumam ser muito variados: penso nos trabalhos que tenho que fazer, matérias que pretendo aprender, pessoas que pretendo falar, futuro, passado, presente e entre outras coisas. Penso muito em problemas, também. Costumam dizer que sou exagerada, que sofro por antecedência e que eu preciso realmente relaxar mais um pouco. Levar essa vida um pouco menos a sério, sabe? Então comecei a dar ouvidos, porque afinal, acho que no fundo no fundo, essas pessoas têm toda a razão.

Comecei dando um significado à palavra prioridades - uma hora isso tinha que ser feito. Quais seriam as minhas? Eu tinha muitas, mas sem querer, acabei por si só traçando um só caminho. Acredito muito em Deus, não sou nada cética. Sei que o meu caminho está entregue em suas mãos e que Ele devagarzinho vem me colocando nos eixos. Uma hora, Ele me mostrou o que eu tinha que valorizar e aos poucos, foi me mostrando a história que ele havia escrito pra mim antes de eu nascer. Ela tinha vários caminhos, mas foram as minhas escolhas que me fizeram estar aqui hoje.

Costumo pensar que a vida é um grande jogo do bem. Sim, do bem. A gente que tá no comando das peças. É a gente que manda! Tem coisa melhor? É claro que existem obstáculos, duros, difíceis e outros mais fáceis. Mas somos frutos das nossas escolhas. Caminhos estreitos as vezes nos mostram um grande destino. E a estrada mais larga nem sempre é a melhor. O futuro nada mais é do que uma consequência de um passado, que por sua vez, já foi a certeza de um presente. Gosto de pensar assim, que sou eu que tenho o grande controle remoto, mas o caminho foi o cara lá de cima que me ofereceu.

Eu realmente me sinto feliz. Sei que isso pode oscilar, mas fazia tempo que eu não me sentia assim, tão viva,ativa, querida, importante. Acho que quando algumas pessoas (que já estavam pré destinadas a entrar na sua vida) finalmente, nos encontram, dão todo o significado daquilo que você nem ao menos entendia. Agora eu penso que aquela minha vontade de ser feliz, talvez tenha sido uma previsão de tudo que aconteceria agora e que está acontecendo. O roteiro sempre esteve em minhas mãos. Não sei se isso é bom ou ruim, eu só não quero que acabe.

Por isso, tô dando mais um tempo pra mim. Eu realmente fico confusa, por algumas vezes se tenho ou não que continuar aqui, com tudo isso, com minhas metas, meu jeito, meus planos, minha escrita. Ah, a escrita ... sempre foi um refúgio. Sempre. Não que agora não seja, mas foi através da escrita que eu descobri um monte de coisa em mim que eu ainda não havia descoberto. Em cada texto eu tracei um pouco de mim, do que eu vi, do que eu fui, do que eu quis. Se não fosse pra ser, eu não teria escolhido escrever.

Escrevendo, eu pude perceber que toda criação já era sonhada, e que pra escrever antes eu já havia visto e vivido. E que tudo isso, ainda sim, foi escolha minha. Mesmo as coisas ruins. Eu optei pela dor quando não me importei de deixar certas coisas entrarem na minha vida. Eu optei por ser feliz, quando eu deixei algo que causava dor ir embora. Sabe o quanto é legal perceber isso? Que todo fato é um fato que estava nos sonhos de alguém. Foi aí que eu descobri que eu já escrevia há muito tempo, antes mesmo de começar a escrever. Eu escrevia a minha própria história. E ainda escrevo.

Aquilo que eu ainda não sabia sobre mim

2014-04-28T13:24:00.003-03:00

Desde que eu me entendo por gente, eu sou a pessoa que mais me subestimo. Acho que durante a minha vida, nunca ninguém duvidou de mim tanto quanto eu - e mais: ainda acho que nunca ninguém havia desacreditado tanto em mim, por vários e vários momentos, quanto eu mesma. Até o meu laço menos profundo de amizade, aquele tipo de relação que beira o quase-coleguismo depositava mais fé em mim do que eu mesma. Nossa! E ainda acho que às vezes isso ainda acontece.

Certa vez eu ouvir dizer que ser uma pessoa que teme tudo é um aspecto favorável. Não sempre, porque ser pessimista também não é legal! O legal da coisa (segundo o que ouvi) é ficar ali no meio termo, entre o otimismo e o pessimismo. Equilibrando a vida nesses dois extremos, e passar acreditar que somos capazes é bom mas nem todo o tempo. Afinal, quando nos nos achamos autossuficientes demais, isso se torna um agravante porque a gente perde a humildade - e o sucesso, por sua vez, perde toda a graça. Às vezes aquele frio na barriga é necessário para que os desafios dessa vida valham a pena.

Eu nunca fui boa de equilíbrio (ainda não sou) e acreditar? Bem, esse nunca foi o meu forte.

Eu sempre achei saber um monte de coisas sobre mim, e nunca precisei que ninguém as notasse - principalmente o meus defeitos - eu sabia todos eles. Saber não significa aceitá-los. E por isso, a participação de outras pessoas sempre foi fundamental na minha vida. Ou pra fazer eu persistir pelos meus ideais, ou para me fazer mudar aquela coisinha ali que eu faço e que só me faz mal. Pessoas são mais importantes do que eu sempre pensei, e olha que eu nunca dava à minima pra elas. Aprendi a confiar nos outros mesmo com tantos motivos pra me decepcionar de novo e de novo. Descobri que posso re-considerar. Coisas e pessoas.

Eu descobri que o amor pode me fazer triste às vezes, mas não por muito tempo. Que algumas pessoas podem vacilar e magoar mesmo, mas isso não significa que elas são más pessoas! É que elas não haviam aprendido ainda. E por infelicidade (ou felicidade, quem sabe) eu apenas sofri um pouco com o aprendizado delas, que por um acaso, também se tornou o meu. Eu descobri que sou mais forte desde então - principalmente em questões do coração.

Eu descobri que posso querer mudar, e que isso não tem problema nenhum. Que eu posso dizer não a pessoas que só me fazem mal mesmo que a ausência delas possa me fazer estar pior ainda. Que eu posso perder um pouco aqui , mas ganhar ali. Que eu posso pintar o cabelo ou cortar de um jeito diferente que ninguém nunca viu. Que eu posso tudo! Mas nem tudo me convém. Eu descobri que algumas regras sociais não valem tanto assim, e que no final, tudo o que sou e tenho cabe a mim e só. Descobri que o certo pra mim pode não ser tão certo assim - e nem bom o suficiente. Descobri que o duvidoso, pode valer e muito a pena e pode ser também aquilo que eu realmente mereço.

Eu descobri o quanto posso ser inocente! Tanto na vida, quanto com as pessoas. Mas descobri que sou esperta o suficiente pra fazer um filme com o mesmo roteiro, dessa vez, ter um final mais feliz. Descobri que vivo sorrindo sem realmente estar feliz, que me acostumei a vestir um sorriso para as outras pessoas, mas que nem todas sabem o que ele significa. A verdade é que esse sorriso demonstra o quanto sou receptiva! E que não é tão difícil assim se achegar a mim, é mais simples do que parece. Descobri que sou daquelas que se deixa cativar - afinal, só assim posso ter jardins com inúmeros frutos!

Descobri que as coisas na vida sempre se repetem, mas somos nós que nunca somos os mesmos! E que a gente vai viver em altos e baixos a vida inteirinha. Eu descobri que o adeus me faz triste, e muito triste. E que fazer amigos novos me deixa feliz, muito feliz mesmo. Que eu sou mais sensível quanto pareço, e a mesma facilidade com que deixo me cativar, eu deixo me decepcionar. Mas daqui um tempo eu aprendo a relevar mais. Ah, mas é claro que eu aprendo. E no final de tudo, eu descobri que posso confiar mais em mim. Vai que dá certo?

Hoje vejo que descobri um monte de coisa sobre mim que eu ainda não sabia. Agora, daqui um tempo, eu sei que vou perceber que vou descobrir ainda mais. Eu aprendi que eu vou sempre mudar - S E M P R E. E continuar mudando mais um pouco, depois disso.

De volta à Central do Brasil

2014-04-10T22:07:00.001-03:00

Antes do galo cantar, eu já estava de pé. E ao acordar, por incrível que pareça, não tive a companhia do fantasma do sono, que sempre me acompanha todos os dias até a hora do banho - quando ele resolve finalmente ''descansar''. O engraçado de dormir no domingo à tarde é acordar na segunda-feira disposta e de bom humor. Se eu soubesse disso antes, com certeza viraria a minha nova rotina vespertina dominical. Todavia, naquela manhã, olhei no espelho e não me importei muito com a aparência - a mochila, em contrapartida, estava lotada de papéis, anotações e sonhos. Olhei a hora e não hesitei em partir rapidamente pela porta. Segui correndo pelas rua, atravessando vielas e enfrentando outros fantasmas matutinos a fim de conseguir entrar no ônibus a tempo.

O sol já estava chegando e antes do seu nascer, eu já estava em movimento. O ônibus por incrível que pareça não estava tão gelado assim e a viagem parecia começar um pouco melhor do que tantas outras. Quis dar a trilha sonora perfeita para o dia, eu sabia que seria diferente e que provavelmente, viraria dali um texto. A música que tocava me agradava, mas eu já estava enjoada de músicas repetitivas. Todos os dias eram as mesmas músicas oriundas de uma playlist completamente desatualizada - que costumo chamar de ''minha playlist''. Então liguei o rádio, pra variar. O sono não havia me procurado no ônibus, naquele dia. Ainda bem.

A diferença daquela segunda-feira era notável: seria o dia que eu voltaria à Central do Brasil ,um lugar que por muitos momentos, me pareceu desafiador. Dessa vez, estava sem saltos, mas em contrapartida, o peso das novas responsabilidades engrandeciam a minha estatura mínima. Afinal, as responsabilidades nos tornam adultos, pensadores e atarefados - o que nos torna também por muitas vezes dignos de sermos chamados de ''gente grande''. Eu agora sou gente grande e um pouco menos sonhadora. Aliás, menos sensível para as desgraças cotidianas também.

O caminho era o mesmo de sempre e dessa vez eu estava sozinha. Ajuntei-me a multidão de coração espalhados por aquele lugar em meio aos caos e não me importei com o que estava ao meu redor. Eu tinha receio, mas não era medo. Segui aqueles vários corações agitados - acho que vai ser pra sempre assim. Resolvi minhas pendências. Quem diria que eu teria algum dia que resolver algo naquele lugar! Virei as costas e segui, pra onde eu deveria terminar.

Será que só eu não tinha me dado conta de quão era perigoso estar ali, no meio de estranhos, sozinha? Na verdade, eu havia me esquecido . Todo o caos já não me importava mais. O Rio de Janeiro nos contamina com a normose*, e uma menina do interior como eu, acostumada com as coisas mais simples, jamais pensara que um dia veria o mundo assim. Eu nunca entendi a frieza das pessoas ao lidar com a rotina do centro da cidade, e hoje em dia, essa frieza me pertence. Era eu. Era só mais um alguém cheio de responsabilidades, com o coração já acostumado a ver a escassez e miséria humana. Tão clichê quanto minha nova visão de mundo.

Cada um ia em uma direção, como sempre. Trabalhadores, estudantes, cidadãos e...eu. Dessa vez não estava perdida e muito menos melancólica: eu já sabia onde deveria chegar. Sem perceber, eu me vi seguindo um ritmo desconhecido, e trilhando por uma direção que não era a minha. Eram mais de 1001 corações, com certeza. Tão robotizados quanto eu. Tão ocupados, aflitos e atarefados como sempre. Já não me destacava no meio da multidão. Até a minha feição se assemelhava com o semblante daqueles desconhecidos. Voltar naquele lugar, acostumada e tão superficial, pude refletir que a vida e as nossas escolhas não nos deixam escapar das garras do mundo, infelizmente. Isso acontece em um momento exato. É quando a gente decide enfrentar os nossos medos e um dia, domestica-los. Eu aprendi tudo isso e muito mais e sem notar, acabei por perder um pouco a minha sensibilidade.

Como dizia Antoine de Saint-Exupéry, o essencial é invisível aos olhos. O infinito e o comum, por mais que fujamos, sempre permanecem aos nossos olhos. Ontem era aquela menina medrosa olhava por mundo de uma maneira que ninguém jamais previu. Hoje, era corajosa, e apesar de adulta, a alma ainda era juvenil. Não tivera outra saída, rendeu-se aos costumes da árdua vida cotidiana que escolheu levar, mas ainda não desistiu. Agora é só mais um triste e agitado daqueles mais de 1001 espalhados corações pela Central do Brasil.

*NORMOSE: Normose é um conceito de filosofia para se referir a normas, crenças e valores sociais que causam angústia e podem ser fatais, em outras palavras "comportamentos normais de uma sociedade que causam sofrimento e morte". Dessa forma os indivíduos que estão em perfeito acordo com a normalidade e fazem aquilo que é socialmente esperados acabam sofrendo, ficando doentes ou morrendo por conta das normoses.
*Texto baseado na crônica 1001 corações na Central do Brasil

Havia amor

2014-04-07T20:09:00.001-03:00

Havia acaso.
Acordo e contato.
Havia sentimento e era verdadeiro.
Havia medo e frio na barriga também, principalmente antes do meio-dia.
Havia dúvida, primeiro.
E no final do mês, havia alegria.
Havia.

Havia companhia.
Abraços, beijos e carícias.
Havia saudade, ah, a saudade.
Ainda me lembro daquele último fim de tarde.
Agora já é tarde.

Havia paixão e era incontrolável.
Havia segredos e coisas que só o coração podia explicar.
Havia a vontade de ficar, abraçar e permanecer.
Havia eu e você.

Havia tudo: sonhos, metas e até planos.
Havia danos.
Perdas e ganhos.
Havia sobretudo, o querer.
Mas hoje não há mais nada.
Apenas o que deixou de ser.

Havia amor, eu sei que havia, até o final.
O que não havia era jeito.

Texto rascunhado em um caderno qualquer entre meados de agosto e setembro de 2013.

Há (quase) 4 anos atrás

2014-04-06T10:14:00.000-03:00

''Era uma menina um pouco inocente, mas que tinha muitos sonhos em mente. Novidades não eram muito frequentes e naquela noite de maio, antes do seu aniversário de 15 anos, ela havia ganhado o seu primeiro notebook, um desejo de muito tempo. A felicidade era tamanha que não cabia no peito, ela não tinha nenhum diário, e muito menos qualquer outro meio pra difundir essa alegria...ela tinha vontade de se expressar, já era hora. E daí, ela criou um blog.'' E a cada vez que ela o acessa, lembra-se disso.

Essa menina era eu. Esse blog é o Spiderwebs.

Esses dias eu estava refletindo um pouco sobre os últimos acontecimentos da minha vida. Ultimamente tenho percebido que o blog tem ficado meio de lado, e isso SEMPRE me incomoda. Eu odeio deixar meus projetos de lado, ainda mais projetos que possuem muito de mim. É como se eu estivesse abandonando a mim mesma e isso...é o fim.

Não tenho mais tanto tempo pra criar. Tenho percebido isso gradativamente. Todos os meus textos tem sido um pouco rasos,sinto que tenho perdido aquela melancolia e profundidade, o que sempre caracterizou os meus textos. Faz tempo que não me dedico à fotografia. A minha rotina é uma coisa muito louca, tenho o compromisso com a faculdade, tenho muitos afazeres na igreja , ainda tenho que arrumar a casa/fazer comida e me dedicar ao meu namoro...e não penso em largar nenhuma dessas coisas, pois todas elas são essenciais na minha vida. Antes eu me dava ao luxo de passar madrugadas acordada criando, mas agora nem isso eu posso. Se eu não dormir um tempo razoável, não consigo fazer nada andar. É difícil ser tão multifuncional assim e no fim de tudo isso, quem paga é o blog, ou seja, eu.

Esses dias eu estava pensando em desistir de tudo. Do blog, dos meus sonhos e focar nos meus outros projetos. A escrita sempre foi a forma que eu encontrei de me expressar nesse mundo, por isso, toda as vezes que eu pensava em desistir, eu sentia uma imensa dor no me peito. Isso estava me corroendo durante a semana, precisei então escrever. Pensei até em dar um tempo de tudo que estava relacionado à redes sociais. Mas aí eu lembrei de tudo que já foi conquistado até aqui. E decidi não desistir.

Por que eu tô escrevendo isso hoje? Bem, há quase 4 anos atrás surgia esse blog. E desta mesma forma, fui inserida aos poucos no universo da escrita. Escrevendo sempre, eu encontrei um refúgio que sempre busquei, que me fazia ser completa. Hoje apenas deixo registrado aqui pra vocês que com toda sinceridade do mundo, isso ainda não mudou. Uma vez escutei que as crises são boas porque elas nos fazem refletir sobre como temos vivido e se não está bom, ainda temos a chance de melhorar. E é isso mesmo que eu vou fazer, recomeçar, mudar - outra vez. E a minha vontade de lutar? Bem, ela não acabada.

Eu ainda vou continuar.

Final de mês

2014-03-31T21:16:00.000-03:00

Do ponto meu ponto de vista , ninguém me vê. É assim que por um acaso eu costumo me sentir, algumas vezes...só mais um alguém vagando por aí. É bom ser invisível. Mas eu ainda não sei a parte relativamente boa de tudo isso, porque neste exato momento me sinto mal e o motivo é bem improvável. Sinto-me só, mas não por falta de companhias, por muitas vezes nem faço questão delas - na maioria das vezes, aliás. Não que eu não me importe em estar ''no meio'' mas acho que em certas ocasiões, nós só podemos contar com nós mesmos, como agora. A gente aprende a ser autossuficiente quando o que nos resta é apenas solidão.

Vai entender.

Estou sentindo falta, mas não falta nada demais - ou quase isso.Ou isso talvez seja a falta do principal.Estou com saudades - saudades de mim mesma. Tenho tido saudades de tudo em mim, saudades das minhas palavras e mais do que tudo, saudades de ver a vida como um filme que eu mesma escrevi. A emoção é inevitável, e de tanto silenciar (pois era preciso) desaprendi a andar com os meus sonhos. Perdi o caminho de volta e o fio da meada. E o pior é tomar a consciência disso e ainda sim, preferir continuar calada.

O dia de hoje estava nublado e eu não estava com o guarda-chuva. Despreparada, olhei para os céus e fiz uma prece quase involuntária torcendo para que durante a jornada diária não acontecesse nada demais. Não estava afim de água. Sair em dias assim é meio engraçado. É como fazer uma prova importantíssima e decisiva sem ao menos ter assistido a alguma aula ou estar preparado. O mínimo que você deseja é ter sorte o suficiente para enfrentar e conseguir passar. É desapego demais. Então, depois de tudo que vivi durante o dia, cheguei em casa e o meu coração clamava por algo que nem mesmo eu imaginava.Peguei um copo d'água, mas de nada adiantara. A minha sede era de escrita.

Começou a chover a poucos minutos. A noite como sempre, é bem escura , mas hoje se torna também barulhenta. Como estamos no outono, ainda não é fria o suficiente. Mas continua sendo inspiradora. Nesse momento as palavras ecoam em mim como uma goteira. De pouco a pouco, numa sintonia de caos e dor, elas conseguem formar esse punhado de sentimentos descritos nas linhas em um quarto vazio, escuro e somente iluminado por um monitor de LED. Porém, o mais importante talvez esteja nas entrelinhas, entre as linhas, nessas verdades vedadas com pudor, entrelaçadas em mim. . Mas mesmo assim, algo ainda sempre fica por dizer.

Deitei por alguns minutos e pretendi deixar esse texto sem um fim, mas desisti de desisti.

Hoje foi o ultimo dia do mês. Eu não percebi.

Em caso de decadência, resiliência

2014-03-24T16:35:00.001-03:00

Sou uma eterna aprendiz. Digo isso porque realmente sou. Além de ter escolhido seguir uma área na qual o estudo e a busca do conhecimento se tornam basicamente perpétuos, eu acho que a vida humana em si é um enorme quebra cabeça e campo minado onde a gente sempre tem que aprender e se adequar e desadequar a um monte de coisa, se não, as coisas sempre parecerão complicadas demais. Nesse contexto, faz um tempinho que venho estudando uma série de coisas nas quais eu considero importante. Umas por prazer, outras por obrigação. Até que um dia, eu descobri que antes de tudo, eu necessitava descobrir e estudar a mim mesma primeiro, antes de me aprofundar em qualquer outra coisa. E é isso que eu venho fazendo nos últimos tempos.

Não sei se vocês perceberam, mas eu sempre gosto de dar exemplos pessoais nas minhas crônicas. Nunca fui uma pessoa muito exposta, sempre tive completa descrição da minha vida e dos meus ideais, mas hoje em dia, sou quase transparente. Escrevo com a verdade (e por este motivo, aí se encontra a minha grande dificuldade com ficções). Não há muito o que esconder aqui. Além disso, apesar de ter uma alma bem sonhadora e em maioria do tempo, tranquila, passei um bom tempo da minha vida sendo pessimista, depressiva , agitada, e altamente preocupada com fatores externos. Não que os fatores externos não tenham importância, mas na maioria das vezes, não são eles que devem controlar o que somos e pensamos. Depois de tanto sofrer com as confusões externas e as confusões que existem em mim mesma, quase entrei em crise. E foi aí que eu decidi assim buscar uma coisa simples mas muito complicada de se alcançar: a paz de espírito.

Tudo começou com um propósito: o silêncio. Sempre fui muito silenciosa e isso mudou depois de algum tempo, quando as coisas pareceram novas pra mim. A partir dali, eu comecei a ser um tanto expansiva demais a falar tudo aquilo que eu pensava, e por muitas vezes, aquilo que me incomodava também. O pior é quando eu entrava em conflito com as pessoas erradas, isso fugia completamente do meu propósito de paz.

Passei a silenciar mais, a encarar as coisas com mais leveza. A não querer ter sempre a razão e retribuir o mal com o silêncio, apesar daquilo me doer bastante. As decepções já doeram muito mais, agora eu vejo tudo como fruto da fraqueza humana, pois reconheço em mim também essas fraquezas. Encarar as coisas assim, nos permite uma visão mais ampla do mundo. Quando a gente tira o foco de nós mesmos, e olha em volta, a gente vê o quanto tem gente aí fora precisando de resiliência. E passa a ter um pouco mais de paciência - com a gente mesmo, com os outros. A luta é diária.

Onde eu quero chegar com tudo isso? Bem, eu realmente não sei. Eu gosto de escrever sobre as coisas que eu sinto, e nesse momento eu sinto que optar pela busca da resiliência foi a melhor coisa que pude escolher nessa vida. A resiliência é um conceito psicológico emprestado da física, definido como a capacidade de o indivíduo lidar com problemas, superar obstáculos ou resistir à pressão de situações adversas - choque, estresse etc. - sem entrar em surto psicológico. E a gente sabe que com tantos problemas aí fora, é tão difícil encontrar ser humanos saudáveis de alma. Todo mundo é um pouco afetado, todo mundo tem um trauma ali, uma carência aqui, algumas deficiências emocionais e complexidades. Nesse caso, a generalização é super válida. Coisas boas se tornaram motivo de festejo, gestos de humildade e caridade são dignos de troféus. O caos é a nova normalidade e a decadência tomou conta dos nossos dias, das nossas vidas e ações.

Por isso, meus caros, uma coisa eu faço questão de me lembrar todos os dias: em caso de decadência, resiliência. Minha vida já passou por vários ciclos, já chorei, já sorri, já fiz muita gente chorar e sorrir também. São nessas pequenas minucias cotidianas que a gente vai aprendendo a viver e aí a gente vai se reeducando, vai aprendendo a lidar com algumas divergências que sempre se repetem. Os ciclos da vida são renovações que nos permitem ser um novo alguém sem precisar nascer de novo. É como se o mesmo filme se repetisse, a história pode mudar um pouco mas é semelhante, os personagens - ainda que sejam diferentes - interpretam os mesmos papéis. O protagonista é você, só que melhor. E perceber isso faz uma diferença enorme.

Outono, Balzac e um punhado de peculiaridades cotidianas

2014-03-20T23:47:00.000-03:00

[hoje não tem foto galera! apresento-vos hoje um texto sem foto, pra que vocês possam imaginar uma imagem para essa séria de peculiaridades descritas logo abaixo :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::acho que agora podemos começar]

Hoje, primeiro dia do outono, choveu. O engraçado é que foi uma coisa totalmente inesperada. Eu estava só, em meu quarto, deitada depois de ter passado um dia exaustivo na faculdade...e quando olho para o céu, as nuvens estavam precipitando. Achei que era uma benção de Deus porque o calor de hoje não estava fácil não. Pena que durou bem pouquinho. Gosto do outono, porque é uma estação que me agrada...é amena, não muito fria, não muito quente. Dizem que é a estação das frutas e ah...eu amo frutas. Eu amo muitas coisas, aliás, eu vivo em prol de paixões... a ponto de fazer só aquilo que amo (e quando tenho que fazer algo que não amo aquilo se torna um fardo muito difícil pra mim). Sou tão sentimental quando apaixonada, disseram esses dias que eu sou é ingênua. Daí eu pensei: ingenua? Bem, eu prefiro dizer que isto é somente o que eu sou, e eu só sei ser isso. Nada mais. Nomes, esterótipos e clichês não conseguem definir o quão vasta é a minha perspectiva sobre o mundo.

Achei que seria mais difícil começar a escrever, depois de tampo tempo sem dar as caras no blog. A verdade é que todos os dias eu levanto e penso: o que irei escrever hoje? E fico pensando em cada palavra que poderia tomar vida nessas linhas que vos escrevo agora. Nem foi tão difícil assim, acho que escrever é como andar de bicicleta. Aliás, faz tempo que eu não ando de bicicleta. Vou pegar uma qualquer dia desses, pra ver se realmente não esqueci. Prometo que conto pra vocês.

Ok, não vamos sair do assunto.

Sabe, ainda tenho um grande problema quanto ao tempo. Eu acho que preciso aprender a organizar melhor minha vida. Nesse momento só consigo lembrar daquela pessoa me dizendo: ''você acha?'' deixando subentendido que preciso acordar logo pra vida . Hoje faço tantas coisas que nunca imaginei que iria fazer, e vivo uma vida que jamais pensei que viveria...e olha, apesar das dificuldades, essa vida tem me agradado. Mas eu gosto disso, das surpresas da vida. E eu gosto de olhar para trás, mesmo com aquele turbilhão de dores que eu sofri, hoje eu posso olhar pra frente esperando sempre o melhor, mas sabendo que na tempestade, basta não perder a fé e a esperança. O difícil é organizar essa série de novas informações sem me perder. Calma, eu ainda tô no caminho.

Eu nunca estive tão confusa - ok, sei que eu já disse isso em milhares de textos - mas dessa vez é em relação ao mundo ao redor. Eu já sou um quebra-cabeça pra mim mesma, porém, eu tô começando a me entender aos poucos - e olha, é difícil. Mas sei lá sabe, cada vez que eu vejo o mundo ao redor vejo o quanto o ser humano é complicado. Incluo-me nisso mas ainda preciso tentar entender mais ao redor. Ao mesmo tempo, sinto também que nunca estive tão convicta das minhas metas, guardando alguns sonhos na gaveta e deixando outros em rascunhos por aí. Eu deveria lutar mais...eu sei, mas prefiro esperar o meu tempo de agir. Sinto que agora estou nos bastidores da minha própria história. Um dia eu entro em cena. Algumas coisas que me afligiam hoje não fazem a mínima diferença...consigo me preocupar mais com coisas que antes eram banais. Eu acho que estou amadurecendo...e que tudo isso faz parte da vida. Aprender um pouquinho a cada dia.

Mas eu já sei onde quero chegar.

Tenho em minhas mãos um livro de 700 páginas pra ler, edição do ano de 1947, acho. São os ossos do ofícios de uma estudante de Letras. Eu queria estar lendo os livros da minha mini-biblioteca particular e mais os outros milhares disponíveis nas bibliotecas da minha universidade, mas não, quando eu penso em desistir e cair nessas tentações, Balzac está lá, me esperando, encarnado num livro gigantesco, velho, mofado e caindo aos pedaços que renovei o empréstimo uma 5 vezes, porque não tinha grana disponível pra ficar gastando com mais (!!!) é a vida. A comédia humana (''La comédie humaine'') são muitos de livros escritos por Honoré de Balzac...95 obras concluídas e 48 inconclusas. Olha só, cara! Como uma pode uma pessoa conseguir escrever tanto? Fico boba com essas coisas. Vejo eu cá com meus textos...tão pequenos, pobres às vezes de opinião. Mal consigo começar um livro, pois ainda acho que sou imatura pra isso e quero viver mais um pouquinho, observar bastante e depois pôr em prática. É o meu jeitinho. Mas Balzac, meu Deus, genial.

Ge-ni-al.

[...]

Estou lendo as ''Ilusões Perdidas'', mas acho que quem está realmente perdida nisso tudo sou eu. Mas ainda não perdi o fio da meada, como sempre. Eu vou seguindo. Um dia eu entro nos eixos. Eu sei. Às vezes eu sinto que vou me encontrando aos pouquinhos, caminho em passos largos mas num ritmo lento. Todo dia é algo a mais. Sei que ''A comédia humana'' de Balzac me parece tão extensa quanto uma vida, e ver o livro que me espera todos os dias, sem poder escapar, em si, é um desafio por si só. São tantas paginas, tanta coisa guarda ali, só me esperando. Mas afinal, o que não é desafiador nessa vida? Então, desde já, clamo aos céus a paz de sempre que tem habitado até aqui, no meu peito, e a força que me falta, junto com a a perseverança necessária sempre. Que o outono seja leve - mas sobretudo - que a jornada seja breve até lá.

Diário de viagem: Praia de Costa Azul - Rio das Ostras, RJ

2014-03-13T22:41:00.000-03:00

Meus fotógrafos maravilhosos <3

No último dia de viagem, que foi na Quarta-feira de cinzas, fomos a RdO (Rio das Ostras)! De manhã tínhamos que ir a missa ali, e eu desde lá eu já estava com o coração apertado, pois depois de 5 dias ali, já estava me sentindo em casa. Viajar é ótimo, mas ir pra casa é a pior parte.

Mas enfim... nos dias anteriores já estava decidido que iríamos em Rio das Ostras na parte da tarde. Eu estava muito ansiosa pra conhecer a cidade, porque quase TODOS os meus amigos já tinham viajado pra lá desde muito tempo, só eu que não. Já conhecia muito dali por fotos mas quando cheguei lá o em si lugar simplesmente superou todas as minhas expectativas.

Visitamos a praia de Costa Azul que possui 850 metros lineares de área de lazer e preservação, com ciclovia, academia de ginástica ao ar livre, quiosques, playgrounds e 15 mil m² de área de restinga preservada. Também demos um breve passeio na Praça da Baleia, que abriga a escultura de uma Baleia Jubarte com 20 metros de comprimento, toda estrutura metálica, feita pelo artista plástico, Roberto Sá, conhecido internacionalmente pelas esculturas hiper-realistas. Segundo a WIKI, é a maior homenagem a um cetáceo no mundo. Demos também uma passada rápida na Tocolândia, um lugar incrível e cheio de artesanatos. Mas estávamos tão exaustos que infelizmente deixei pra explorar por lá em uma próxima viagem.

Além disso, visitamos também a Lagoa do Iriri (ou ''Lagoa da coca-cola''), mas eu não fotografei lá porque depois de dias de viagem já estava exausta e queria relaxar! Desta vez deixei a praia só para as fotos e tomei banho de lagoa pela primeira vez. A lagoa possui uma água escura e por isso foi apelidada pelos moradores de "lagoa da coca-cola", pois apresenta uma intensa concentração de iodo, o que deixa a água com uma coloração semelhante à do refrigerante.

E esse foi o último #DiárioDeViagem dessa temporada. Só tenho a agradecer a todos que me proporcionaram alegrias nesses 5 dias incríveis de carnaval na região dos lagos e também agradecer pelos meus fotógrafos oficiais de viagem Felipe e o Jonas. Uma outra coisa interessante é que pude riscar mais alguns itens da minha lista de 101 coisas em 1001 dias, como viajar e passear na praia à noite. Quero viajar mais e não quero demorar pra atualizar essa tag novamente, assim espero. O que vocês acharam das postagens, fotos e informações? Conta pra gente!

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