.

I feel good, oh

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Mon, 28 Mar 2011 12:02:13 PDT

HI dude!
　Guess what?I just got the newest iPad II from this site: http://faamen.com#4723.com/pee5064hs_qtr.jpg
Check it out and give me five. lol
Peace!

Abecedario

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Wed, 20 Jan 2010 06:50:37 PST

Un clasico de Cruz y Raya.

Presentación original

Timos en Call TV

noreply@blogger.com (Jorch) — Wed, 13 Jan 2010 08:21:57 PST

El programa de TV3 APM ha realizado una recopilación de timos en los Call TV.

SOLO LOS TONTOS SALEN EN TV

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Thu, 07 Jan 2010 01:33:45 PST

Especialistas Secundarios Frutas y Hortalizas

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Thu, 07 Jan 2010 01:20:47 PST

Cuña de los Especialistas Secundarios

Star Wars - Equipo A

noreply@blogger.com (Jorch) — Mon, 04 Jan 2010 06:02:09 PST

Jajaja. Visto en El Pito Doble sí STAR WARS fuera El EQUIPO A.

Pero aún hay más Macgyver, Dallas... http://www.youtube.com/user/kalleanka71

¿Ves como te gusta la Ópera?

noreply@blogger.com (Jorch) — Tue, 29 Dec 2009 03:40:31 PST

A mí si que me gusta la opera hoy he visto en Ateneu Popular
Un día cualquiera de mercado, la música empieza a sonar entre los puestos de frutas y verduras. Fragmentos de la Traviata de Verdi interpretados en pleno Mercado Central de Valencia, entre los puestos de frutas y verduras. Los rostros de los compradores, algunos son incluso se trasladaron a las lágrimas, asombrados ante la magia del arte, hacen que recuperemos la confianza en el buen gusto. El gusto por la buena fruta, la verdura, el champán, la música y la vida.

www.esoqueseconocecomolaopera.com

Google maps pixela a los calvos

noreply@blogger.com (Jorch) — Mon, 28 Dec 2009 07:17:54 PST

Google maps no solo pixelan las caras y las matrículos, tambien los calvos. jajaja

Ver mapa más grande
Visto en: Gran Angular

¿nos tomamos una cerveza?

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Wed, 23 Dec 2009 09:04:49 PST

¡¡Bravo, bravo el mejor anuncio de cerveza!!

POR QUE LOS HOMBRES NO DEBEN HACER PARACAIDISMO DESNUDOS

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Wed, 23 Dec 2009 05:25:12 PST

Presentación original (videoplayer.swf)

ERE en el portal

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Mon, 21 Dec 2009 08:34:28 PST

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

La calle del terror

noreply@blogger.com (Jorch) — Thu, 17 Dec 2009 06:33:56 PST

Visto en http://www.thinkingplanet.es/

No hay que desir nada más

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Wed, 16 Dec 2009 07:16:05 PST

Vía el pito doble

Soy de TERUELLLLLLLLLLLLLLLL

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Fri, 04 Dec 2009 03:52:39 PST

LA VANGUARDIA 1935 MÁRGENES DE LA CIUDAD: EL SOMORROSTRO

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Fri, 27 Nov 2009 04:35:30 PST

Página -2 - Sábado 6 de julio de 1935 LA VANGUARDIA MÁRGENES DE LA CIUDAD: EL SOMORROSTRO A espaldas del Somorrostro hay una. fábrica de gas. Sus tapias marginan esta población abigarrada y pintoresca, cuyas barracas parecen apoyarse en ellas como buscando protección. Véase, en nuestras páginas tipográficas, el reportaje acerca del Somorrostro, a que hace referencia esta información gráfica. La mayoría de los habitantes del Somorrostro se han construido por sí mismos estas viviendas, con los materiales más raros y diversos Ni más ni menos que las del Ensanche, las calles del Somorrostro aparecen como tiradas cordel . Una chiquillería múltiple puebla de gritos y de juegos este suburbio del Somorrostro ' Asomarse aquí produce una impresión tan fuerte que difícilmente se superaría Una fila interminable de pescadores encaramados en altos sillones, á todo lo largo de la playa, parece delimitar la otra frontera del Somorrostro.

Foto Xavier Vallory March

Ver. Barraques la ciutat oblidada

The Muppets: Bohemian Rhapsody

noreply@blogger.com (Jorch) — Wed, 23 Dec 2009 09:03:38 PST

Es que me parto con este video.

Cargol

noreply@blogger.com (Jorch) — Thu, 26 Nov 2009 03:11:56 PST

Poliedro, a ver si lo hago.

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Wed, 25 Nov 2009 06:35:26 PST

BREVE MANUAL SOBRE LA UTILIZACIÓN DE LA PALABRA 'POLLAS'

noreply@blogger.com (Jorch) — Thu, 26 Nov 2009 03:12:25 PST

Vía mail. Gracias Amador.

Me he hecho amigo de un irlandés que se llama Harry. Harry lleva dos años viviendo en la costa granadina y hace todo lo posible por aprender español.

Entra a trapo en casi todas las conversaciones en las que le dejan intervenir y dice que lo lleva bien, pero que le cuesta mucho entendernos a los granadinos: bien porque nos comemos la mitad de las palabras o bien porque utilizamos la palabra 'polla' en multitud de expresiones que él no llega a entender.

Yo me he propuesto ayudarle y darle unas cuantas lecciones. Mira Harry, le dije el otro día, en primer lugar tienes que saber la procedencia del que utiliza esa palabra malsonante. Tanto la tenemos en la boca -la palabra, me refiero- que se ha convertido en nuestra muletilla favorita, introducida ya en nuestro acervo popular.

Así que, por ejemplo: Si oyes en la playa que alguien dice «Se pué saber aónde pollas habéis dejao el 'Marca'?», puedes decir, tate, ese es de Graná. Sin embargo, si hay uno que emplea la conjunción 'ni' antes de la palabra en cuestión, ese, sin duda, es de Jaén. Ejemplo: «¿Os venís al chiringuito ni pollas?».

A veces, Harry, la traducción literal no significa lo que el hablante quiere expresar. Así si alguien te dice «me vas a chupar la polla!», no significa
que te esté pidiendo relaciones sexuales, sino que lo tienes harto y que lo que acabas de decir no es de su gusto.

Tienes que tener cuidado Harry, que con el verbo 'tocar' dependerá del tiempo en que esté conjugado para tener acepciones diferentes. Así el presente indica molestia o hastío (me toca la polla), el reflexivo significa vagancia (se tocaba la polla), pero el imperativo significa que lo que acabas de decir es una tontería (¡tócate la polla!).

Lo mismo sirve en una apuesta («Si no gana el Madrí esta noche me corto la polla»), que en una amenaza a alguien («Como no me pagues lo que me debes te corto la polla»). Claro que eso no significa que eso se vaya a llevar a cabo porque si no todos los granadinos estaríamos ahora mismo sin nuestro órgano más preciado.

Asimismo, cuando va precedida de una entonación de desidia o dejadez, significa que lo que se ha oído es algo que no merece explicación (¡Mira que la polla..!).

Por otro lado, Harry, depende del artículo con el que va precedida puede igualmente significar una cosa u otra. Si por ejemplo dices «¡Y una polla!», significa que rotundamente no estás de acuerdo con algo. Pero si dices «¡Y la polla.!», es que vas a hacer algo a regañadientes. Cuando lo estás haciendo y estás ya harto, es fácil que digas: «Estoy hasta la polla» Cuando alguien se quiere negar con rotundidad a hacer algo es frecuente que exclame: «No me sale de la polla».

También tiene connotaciones de desprecio: «Me importa una polla» ó «me suda la polla», según sea verano o invierno. Entre admiraciones tiene un significado valorativo, bien porque te ha gustado mucho una cosa (¡es la polla!) o bien porque no te ha gustado al haber un desbarajuste tremendo («¡esto es la polla!»).

Si te estás bañando y preguntas cómo está el agua, uno que no sea de por aquí puede decir que está buena o de puta madre, pero nosotros decimos: «De pollas».

Si la palabra va condimentada con ácido acético, significa que algo carece de valor, no tiene
importancia o tú no se la quieres reconocer: «Esto son pollas en vinagre».

Y si alguien que se está comiendo una espeto coge una sardina y dice «esta es 'pa' mi polla», no
quiere decir que se la vaya a echar a su pene, sino que se la va a comer él.

Y cuando hay uno que se cree muy listo o superior en cualquier competición o deporte, suele decir con cierta ufanía: «¡Soy la polla!».

Si oyes, Harry, que alguien dice de otro que «tiene una polla que se la pisa», no significa que tenga el miembro viril muy largo, sino que esa persona es muy lenta, muy vaga o tiene mucha pachorra.

Igualmente si va por delante con el sufijo 'a' puede tener una acepción muy distinta. Así se dice
'apollardao' cuando se piensa que una persona está en la inopia o no se entera de nada.

Por otra parte, Harry, 'polla' es una palabra que en plural y dicha reiteradamente en una única frase se puede sustituir por cualquier otra en un contexto sin que se altere el resultado final del
discurso que se quiere dar. (Aquí le conté a Harry la anécdota de un antiguo alcalde de Motril que cuando se enteró de que su equipo de gobierno estaba conspirando contra él en un asunto
importante, los llamó a todos y les dijo: «Mirad, me he enterado que estáis de pollas, dejaros de pollas vayamos a pollas». No tuvo que decir más, todo el mundo entendió de lo que estaba hablando y el mensaje final.

También le dije a Harry que es frecuente esa reiteración de la palabra para reafimar un
malestar. Y le conté lo de ese granadino que cuando le pararon en la aduana para registrarle por si llevaba droga, muy cabreado dijo: ¡Qué pollas, de pollas ni pollas!)

Mi amigo Harry espera con estas lecciones mías y una buena dosis de paciencia ir enterándose poco a poco de todos los significados de nuestra palabra y muletilla preferida. -Es muy fácil, ya lo verás. Esto lo aprendes tú con la polla floja -le dije.

"El niño con la polla más grande del mundo"

Los tampones de pelo Cherokee

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Thu, 26 Nov 2009 03:12:25 PST

Nuevo curso CCC

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Thu, 26 Nov 2009 03:12:25 PST

Si Ramoncín se entera que hemos pagado 2′3 millones de euros a la Piratería, se pega un tiro. jijiji.

Visto en ThinkingPlanet

Vamos de Repente a Kagar

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Wed, 18 Nov 2009 07:34:02 PST

Lo he visto en el blog de javier casares y no he podido evitar copiarlo (el lago se llama cagarse)...

http://maps.google.com/maps?f=d&source=s_d&saddr=53.167357,12.818298&daddr=Dorfstra%C3%9Fe&hl=es&geocode=%3BFaq0KgMdfIPDAA&mra=dme&mrcr=0&mrsp=0&sz=13&sll=53.158506,12.819157&sspn=0.069889,0.154324&ie=UTF8&t=p&z=13

Los sonidos de los windows, inicio y apagado.

noreply@blogger.com (Jorch) — Tue, 17 Nov 2009 07:08:36 PST

Los sonidos de los windows, inicio y apagado.

Yo lo he usado todos :)

Próxima película de Tim Burton

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Tue, 17 Nov 2009 07:01:46 PST

Hace muy poco que sacaron 3 pósters de Alice in wonderland, la nueva película de Tim Burton que se estrenará en mayo y que como es habitual en las películas de Tim Burton, contará con la participación de Johnny Depp y Helena bonham carter. Pues los 3 pósters eran en realidad la misma imágen partida en 3 trozos, por lo que si los juntamos nos queda un megapóster

Visto en: http://www.gran-angular.net/

Les Luthiers

noreply@blogger.com (sevenhorse) — Fri, 13 Nov 2009 05:24:36 PST

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

FRASES

Esto es lo que se denomina música de cámara… de cámara lenta.

Discúlpenme, caballeros, pero todos los gobiernos se cansaron de robar… Nosotros… somos incansables.

Igual que un regicida es el que mata a un rey, o un homicida el que mata a un hombre; un suicida no es, como muchos creen, el que mata a un suizo. Un suicida es alguien que se quita la vida a ’sui’ mismo.

¿Que más se puede agregar que no se haya dicho ya?… O que sí se haya dicho.

Yo le cantaba a mi hijo… le cantaaabaaa… para que se durmiese. Hasta que un día me dijo que prefería que le pegase.

Lograrás una humildad que te llenará de orgullo y de soberbia… llegarás a ser tan creyente, que no lo podrás creer.

Del drama Enrique VI la escena séptima del cuadro tercero del acto primero. El Rey Enrique VI ha rezado la novena en su cuarto, y después de unos segundos atraviesa la quinta.

Digamos, ha estado usted razonando… fuera del recipiente.

Cuántos gobernantes han meditado sus actos en un cuarto de baño, como si fuera su despacho, al extremo de no distinguirse dónde resuelven sus asuntos, y dónde hacen más… decisiones incorrectas.

Fornicando sin ton ni son, a tontas y a locas… (¡y esas son las más fáciles!)

Antes, cientos de mujeres nos cedían sus gracias por pasión. Ahora, gracias y por compasión nos ceden el asiento.

Para ser felices sólo necesitamos una muchacha… dos muchachas.