En busqueda de mi Silmaril

noreply@blogger.com (Calé) — Wed, 18 Jan 2012 13:09:09 PST

Hola gente...quería ver si me pueden dar una mano...necesito saber si en Argentina hay alguna entidad colaboradora de adopción internacional (ECAI) o alguna agrupación o fundación que oriente en el tema de la adopción internacional...Desde ya graciasssss!!!!

Hasta que nos dure el amor y las ganas.-

noreply@blogger.com (Calé) — Wed, 18 Jan 2012 13:10:25 PST

No se si hay parejas que sean perfectas, parejas que se ensamblen desde el comienzo de la relación como dos piezas de un rompecabezas, parejas que sean eternamente sólidas, parejas que sean eternamente felices, parejas que siempre se complementen...Tampoco estoy segura que haya parejas que envejezcan juntos...

Hace 16 años que conozco a J, y me jacto de conocerlo, no como quien lee un mapa, sino como quien trata de adivinar un pergamino, si todo lo supiera de él la magia abría terminado hace tiempo y ya no habría descubrimientos, ni sorpresas. En estos 16 años hemos crecido en muchos sentidos, individualmente y en la relación, hemos afrontado perdidas de seres importantes en nuestras vidas, hemos discutido mi veces por temas trascendentales y por mil tonterías, hemos dormido en camas separadas durante varias noches por no querer vernos la cara, no nos hemos dirigido la palabra por varios días, nos hemos enojado hasta el hartazgo y nos hemos amado intensamente, he preparado la valija para irme en varias ocasiones y mil veces he decidido no cruzar la puerta mientras él prepara un té que elimine la discordia.

Se que puedo herirlo en mis broncas y que él seguirá parado junto a mi, sabe que estaré a su lado en el trabajo, en la casa y en la vida mas allá de sus olvidos, se que para él valen mas los gestos que las palabras y él sabe que para mi las palabras son fundamentales, se cuantos lunares tiene en su pecho y él ama las canas de mi cabello renegrido, sé que cuando le pregunto cuánto me ama me contestara indefectiblemente...hasta el infinito. Y sabemos ambos, que el tiempo todo lo transforma y todo lo cambia.

Hace cuatro años tomamos la decisión de unir nuestras vidas para envejecer juntos y a pesar de no habernos arrepentido aún, en el camino hemos pensado que tal vez el destino diga otra cosa… mientras tanto seguimos, como el salmón, nadando contra la corriente y enfrentando obstáculos.....y tal vez eso sea ser una pareja...sin la perfección de serlo, por el tiempo que nos duren el amor y las ganas.-

noreply@blogger.com (Calé) — Wed, 18 Jan 2012 13:11:04 PST

Esta
destemplada
primavera
me sabe tanto
a otoño!!!!!

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.....................

La fertilización asistida:derecho que deben garantizar las prepagas

noreply@blogger.com (Calé) — Wed, 18 Jan 2012 13:12:00 PST

En Diputados buscan consensuar cuatro proyectos que apuntan a incorporar la prestación como obligatoria para la salud pública, obras sociales y prepagas. Incluye a parejas del mismo sexo y a personas solas.

Se discute en la Cámara de Diputados de la Nación un proyecto de ley sobre fertilización asistida que haría esta prestación obligatoria para la salud pública, las obras sociales y la medicina prepaga. Los proyectos en danza admiten –a diferencia del que aprobó la Legislatura bonaerense– que los tratamientos puedan hacerse a partir de gametos y embriones donados. Y uno de ellos incluye no sólo a personas con diagnóstico de infertilidad, sino “a toda persona”, lo cual abre esta posibilidad a mujeres solas y a parejas lesbianas. Todavía no se evaluó la incidencia económica que estos tratamientos tendrían sobre el presupuesto de salud, sobre las obras sociales y sobre las cuotas de prepagas.

Heca unos días, empezaron a tratarse en la Comisión de Legislación General, que preside Vilma Ibarra (Nuevo Encuentro), cuatro dictámenes provenientes de las comisiones de Salud y de Familia. Uno de ellos se originó en un proyecto de Silvia Majdalani (PRO) y el otro fue originado por la diputada Marcela Rodríguez (bloque unipersonal).

De acuerdo con ambos, los tratamientos de fertilización asistida, aún de alta complejidad, quedan incluidos en el Programa Médico Obligatorio para el Sistema Público de Salud, las obras sociales, las entidades de medicina prepaga y todos aquellos agentes que brinden servicios médicos a sus afiliados.

El dictamen que responde al proyecto de la diputada Rodríguez no requiere un diagnóstico de infertilidad, lo cual permite incluir a las mujeres solas que no deseen tener relaciones sexuales con un hombre para tener hijos así como a parejas del mismo sexo.

A diferencia de la ley bonaerense, que sólo admite el uso de material genético propio de la pareja, el proyecto admite la utilización de gametos o embriones obtenidos por donación de terceros, advirtiendo que en este caso que las personas beneficiarias de la técnica tienen la obligación de dar a conocer la situación a su hijo o hija.

Por su parte, Majdalani del PRO, entiende que la infertilidad es una enfermedad y no puede ser, que quien tenga dinero pueda tener un hijo y el que no, no acceda a esta posibilidad. Como toda enfermedad, la infertilidad debe ser cubierta por el PMO y por eso mismo debe aplicarse sólo en casos de infertilidad, tal como plantea su proyecto.

Aún no hay una estimación de cuánto podrían subir las cuotas de los afiliados de la medicina prepaga por la inclusión de estas prestaciones en el PMO.

Estos temas serán examinados en la Comisión de Presupuesto y Hacienda. Hay que advertir que los precios de estos tratamientos vienen regidos por un mercado privado oligopólico, y se hace conveniente invertir en el desarrollo de estas técnicas dentro del sistema público de salud. Tal vez no se logre en un año, pero sí en un futuro a largo plazo.

Publicado por Aldana - 12/09/2011 a las 22:15:10
http://lamedicinaprepaga.com.ar/la-fertilizacion-asistidaderecho-que-deben-garantizar-las-prepagas.html

Una serie de eventos desafortunados

noreply@blogger.com (Calé) — Fri, 02 Sep 2011 08:04:26 PDT

Mi vida hace unos meses se parece a esta película..."Una serie de eventos desafortunados"...las fatalidades no logran aplastarme la cabeza, no llego a hundirme en la ciénaga, pero los rayos me rozan, me erizan los cabellos y se siente en el aire una estática que paraliza...no hay sesión de acupuntura que me quite la contractura, ni imanes que diluyan mi angustia...

Desconectada

noreply@blogger.com (Calé) — Thu, 02 Dec 2010 17:31:18 PST

Alguien sabe porque no puedo acceder a la pagina de http://www.infertilidad-arg.com.ar/ hace varias semanas que lo intento y me aparece la siguiente leyenda.-

500 error - Error Interno de Servidor!

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El siguiente error ha ocurrido:

El URL requerido ha provocado un error interno del servidor.
Si este mensaje se repite por favor contacte con el Webmaster.

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Ley de Fertilidad Asistida

noreply@blogger.com (Calé) — Thu, 02 Dec 2010 17:25:12 PST

2/12/2010 20:41 Ví en la televisión un cartel que decia:
"Se aprobó la ley de Fertilización asistida en la provincia de Buenos Aires "

Incrédula corrí a mí maquina y empecé a bucear entre todos los diarios online...y sigo perpleja y pletóricamente feliz!!!!!!

(TN) El Senado bonaerense aprobó la ley de Fertilización asistida, que considera los problemas de concepción como una enfermedad y por lo tanto obliga al Instituto de Obra Médico Asistencial (Ioma), obras sociales y prepagas a brindar tratamiento gratuito.
La medida abarca a los habitantes bonaerenses que tengan dos años de residencia en la provincia de Buenos Aires. Para llevarlo a cabo se habilitarán centros en distintos puntos.
Además se contempla la creación de un Consejo Médico Consultivode Fertilidad Asistida, dentro del que funcionará un Comité de Bioética interdisciplinario que aborde esta problemática.
Se creará además una autoridad de aplicación, a definir por el Ejecutivo porovincial, cuya tarea será fijar las prestaciones.

Regreso!!!!!

noreply@blogger.com (Calé) — Wed, 24 Nov 2010 06:06:07 PST

Veo que hay nuevos seguidores...prometo que no bien termine de correr entre el trabajo, casa y la facultad (que termino el 26) , me doy una vueltita por sus respectivos blogs....y también a aquellos que tengo olvidados hace tiempo....prometido!!

Siempre y cuando cuentes conmigo

noreply@blogger.com (Calé) — Mon, 22 Nov 2010 19:57:21 PST

Ayer tuve un día donde las cosas salieron torcidas... a veces pasa, y llegue a casa con la cabeza que se me partía de dolor, con la vista que me punzaba, con un humor de mil demonios y me tire en el sillón del living, a oscuras, con toda la casa en un terrible caos... (hace una semana que no se ordena nada porque estaba estudiando para rendir un final) y llego él, que seguro habia tenido un peor día que yo... se le notaba. Llego y se tiro a mi lado en el sillón, me abrazo, me trajo una pastilla de paracetamol y un vaso de agua, me subió los pies al asiento y me masajeo las piernas, pidió comida a una rosticería, improviso la mesa frente al televisor, me dejo ver la novela solo abrazándome, apilo los platos, y nos fuimos a dormir apretaditos. Hoy me di cuenta que a veces tengo que relajarme, dejar mi autoexigencia, pensar menos y sentir más.

noreply@blogger.com (Calé) — Wed, 25 Aug 2010 19:39:27 PDT

...solo cansancio, mucho cansancio y nostalgia...a veces lo extraño tanto!!! te extraño tanto viejo....

Vamos...Activá!!!!

noreply@blogger.com (Calé) — Wed, 25 Aug 2010 19:46:00 PDT

Este fin de semana nació mi sexta sobrina, en realidad son cuatro niños y ella viene a engrosar la lista de las niñas.... ahí estábamos todas las mujeres de la familia...mi madre, mis dos hermanas y yo esperando en la sala de la clínica a que mi otra hermana diera a luz (se me cruzo por la cabeza esa frasecita de “cosas de mujeres” ...en fin parecería que era así porque ahí solo estábamos nosotras).
Durante ese tiempo de espera solo se hablo de embarazos (todas mis hermanas tienen hijos) de los dolores del parto, de si preferían una cesaría o parto natural, que si con anestesia peridural o no y demás pormenores y yo allí sentadita, escuchando y dale que te dale a mi cabeza.
Ocurre que desde diciembre que me opere ( me obture las trompas para hacer un ICSI) sigo dilatando todo (realmente debería tratarlo con un psicólogo) porque lo hago? No lo sé...el dinero lo tenemos reunido desde hace mucho para hacer el tratamiento, la cirujana dijo que todo quedo bien para intentarlo, J esta impaciente por empezar y yo... yo siento que por el momento no tengo prisa...pero se que el maldito reloj corre...yo, en mi postura egoísta, pienso que pierdo muchas cosas (libertad y tiempo por sobretodo). También esta el tema de volver a empezar con los médicos y los exámenes. Ya sé que estoy como aplacada, como sin ganas, como sin fuerzas, como muy cómoda....y me cuesta revertir la situación.
Volviendo al nacimiento, la niña llego bien, un trabajo de parto de media hora y sentimos un llanto finito como el maullido de una gatito...y allí estaba ella, la vistieron de rosa y blanco y se prendió enseguida a la teta, después la tuve upa un rato y la verdad pensé por un ratito en la idea de intentar subirme al tren de la maternidad...
Cuando subía al auto para volver a Buenos Aires mi madre me dio un beso y despacito me dijo al oído...vamos, activá!

Crucemos los dedos!!!!

noreply@blogger.com (Calé) — Wed, 07 Jul 2010 18:03:51 PDT

Aprobado por unanimidad el proyecto de Cobertura de los tratamientos de Fertilización Asistida en la Comisión de Salud de la HCD de la Pcia. VAMOOOOS!!!

Nueva Integrante...va creciendo la familia.-

noreply@blogger.com (Calé) — Wed, 21 Apr 2010 05:12:27 PDT

Aquí la tienen...ella es un lío, un alboroto, un desorden...pero también un manojo de alegría!!!!

Y llegó

noreply@blogger.com (Calé) — Mon, 19 Apr 2010 05:43:34 PDT

Y llegó…ya está en casa…y la casa está patas para arriba.
La reacción primera de mi perro fue de alegría, creo que se gustaron al instante, ella tiene un carácter de perros, es muy celosa, posesiva y dominante…cosas distintivas en la raza, pero que en mi perro el paso de los años y la exclusividad de afecto habían hecho disminuir.
Mizzi erizo los pelos, bufo un rato y cuando vio que la señorita no se inmutaba ni a mirarlo como si fuera una maceta decorativa, se fue acercando y cada tanto le tiraba de pasada un manotazo.
Ella, dueña de la situación recorrió toda la casa, se subió al sillón del living del cual la baje con un severo NOOO que ni registró, luego, en un descuido se subió a mi cama, se comió el alimento de Mizzi y para terminar de rematarla no nos dejo pegar un ojo en toda la noche rascando todas las persianas al unísono de su llanto, ahhhhh además rompió el vidrio de una ventana ….en fin, socializaron bien entre ellos… ahora falta que aprenda a convivir con nosotros….hoy va a ser un día muy largo.

Posiblemente me equivoque

noreply@blogger.com (Calé) — Wed, 14 Apr 2010 03:33:03 PDT

A veces, la más de las veces, siento que el corazón me juega en contra, me manda en picada traicioneramente y cuando pasa el sacudón y vuelvo a poner los pies en la tierra, descubro paralizada que no sé si realmente ansiaba lo que ese órgano, puro instinto, me hizo hacer.
Esto a que? Bueh…eh descubierto que no puedo ver un bicho sufriendo, va no lo he descubierto, lo sé desde siempre… ocurre que una amiga etiqueto en mi muro de Facebook a un perrito desnutrido y molido a palos por un dueño depresivo que había sido llevado al Pasteur por la mujer de ese “Bestia” con orden firmada de eutanasia cuando el perro ya harto de las palizas lo mordió para defenderse…como en todos lados siempre hay corazones bondadosos, jugando en contra, pulseada a pulseada, con el cerebro, el pichi no fue sacrificado y se lo puso en adopción, pero no fue nadie a buscarlo (influyo que el fin de semana largo de semana Santa hubo un éxodo turístico), Y así yo llegue tarde…cuando quise ir a buscarlo lo habían derivado, por unos meses, hasta su recuperación a un hogar de transito (había que sacarlo de la jaula en forma inmediata porque se moría), a los dos días el pichi (raza weimaraner) se había olvidado el daño hecho por una mano humana y buscaba mimos, saltaba y jugaba con la familia de transito.
En fin; esto me hizo poner en contacto con la gente que hace esta labor en el Pasteur, una cosa llevo a otra y estoy por adoptar una weimaraner hembrita de cinco años (que no está en el Pasteur, sino en una casa donde no la pueden tener mas)…ayer la fui a ver y me quede dura…era el demonio de Tasmania!!!!, en cuanto a su actividad, HIPERQUINETICA, casi del tamaño de mi perro (también weimar, pero macho)…
Conclusión: anoche no pude dormir, me quede pensando en mis animalitos, no será cambiarles la vida? Gorco con sus doce años se bancará a una cachorra hiperactiva? Mizzi (que está con hepatitis) no se verá perturbado por esta nueva integrante a la que no se si le gustan los gatos?. No quiero que mis animalitos sufran y tampoco quiero que ella lo haga….por eso a veces creo que el corazón me hace hacer cosas que pasadas por mi filtro cerebral me generan dudas….

noreply@blogger.com (Calé) — Fri, 19 Mar 2010 06:47:09 PDT

Hay días grises, por más sol que brille fuera.
Días grises en que se me da por esconder la cabeza bajo la almohada y dejarla en ese hueco mullido hasta que comience a caer la tarde y el gris se torne negro, yo que suelo andar por la vida diciendo que todo se puede, a veces también tengo días grises y a veces días negros.
Días grises de llovizna en el alma, de recuerdos empapados, de sueños que nunca se concretan.
Días grises de hacer solo nada, sin ganas de nada, ni siquiera de soñar.

...De la unica manera que sé...

noreply@blogger.com (Calé) — Wed, 27 Jan 2010 16:29:59 PST

Sentada frente a un café... intento enhebrar algún discursillo para cuando la tenga enfrente... para que no crea que no la comprendo (cuando en realidad eso es lo cierto)... me devano la cabeza evaluando si me conviene ser sincera o simplemente mentir mi opinión.
Lo lamentable es que en la cara se me nota esa disparidad entre lo que digo y lo que pienso.
Que carajo! Sé que voy a terminar diciéndole que no sea tonta, que el tipo no vale un cobre, que no se deje usar, que tiene que salir a flote, que no es la muerte de nadie, que nadie muere de amor (pero por ahí si de soledad), que me enerva su pesimismo, que la vida tiene esas cosas pero también tiene otras hermosas, que no se rebaje, que tenga orgullo, que no sea una pelotu....
Y si, siempre termino así, en la eterna lucha entre decir lo siento o ser leve y sutil, por no querer herir. Mi vieja dice que soy dura, que no tengo grises, que no procesamos las cosas todos de la misma manera... pero yo no sé hacerlo de otro modo y no es que no me duela el dolor de los que quiero, es lo contrario, es que me duele mucho verlos llorar, lamentarse y herirse y me dan ganas de sacarlos a flote a cachetadas, a patadas por el tuje.
No creo que entiendan (ellos, los dolidos) que esa es mi manera de seguir peleando, de no ahogarme en el vaso mitad lleno, de entender que nadie es imprescindible mas allá de lo mucho que lo amemos o lo mucho que nos amen, de cicatrizar las heridas (que las tengo, y son mías... pero no me impiden seguir peleando). Como siempre la solución la tiene uno entre las manos y el camino los arma uno con sus pasos.
Pero en fin, aquí llega... parece que la vida le tiro la estantería encima... hijos, un engaño (con una amiga), un divorcio en puerta, el dolor de la perdida y seguir amándolo... la abrazo y llora como un cántaro... y me duele tanto, tanto que no puedo, una vez mas callar lo que pienso.

Loca e indecisa!!!

noreply@blogger.com (Calé) — Tue, 26 Jan 2010 19:18:28 PST

Cambios, cambios, cambios.... ....ciclotímica...indecisa...yo?
por un tiempo este se queda.-

Impasse

noreply@blogger.com (Calé) — Fri, 22 Jan 2010 18:22:01 PST

Fue un viaje cortito, tan solo unos días que nos sirvieron para cargar las pilas, o para descargarlas. mas apropiadamente dicho...Los días invernales y el viento nos sirvieron de excusa para dormir mucho...talvez demasiado, abrazados bajo el acolchado, con la calefacción empañando los vidrios. Fue raro volver a caminar de la mano en la costanera sin tener a donde ir...o tirarnos en un banco hechos un nudo para atrapar los esquivos rayos de sol que se colaban tras las nubes.
Cenábamos con el sol poniéndose a las 10:30 de la noche en el restaurante que nos quedara de paso y luego al hotel donde compartíamos un wisky mientras J se fumaba un cigarrillo y yo prendía la computadora.
Todo renace... si es verdadero... o talvez solo se despeja... tan tapado como puede estar el amor por la cotidianidad, el trabajo, los tiempos, los compromisos, etc....pero allí abajo sigue estando.

noreply@blogger.com (Calé) — Sun, 10 Jan 2010 19:47:05 PST

Cuando la vida nos pone acertijos y encrucijadas en el camino, cuando todo se vuelve un laberinto, cuando uno no encuentra respuestas ni aciertos a sus dudas, cuando la noche parece larga y eterna, cuando las esperanzas se convierten en quimeras, cuando las lagrimas son más frecuentes que las risas, cuando todos los proyectos se postergan en espera de la llegada de ese deseo que nunca llega, cuando la cabeza dice basta y el cuerpo aun aguarda, cuando el sol calienta a todos menos a nosotros...Hoy siento que se puede seguir mirando adelante, se puede no bajar los brazos, se puede alimentar esa llamita que casi se apaga dentro de uno, nos podemos erguir de entre los escombros y sacudirnos el polvo y pelear nuestra revancha.
Porque somos luchadores incansables y estamos hechos de una materia resistente, las lagrimas nos horadaron el alma, la ciencia nos hurgo el cuerpo y a muchos la bendita burocracia institucional nos tiene aletargados en la espera de unas manitos suaves y regordetas... pero cada día estoy mas segura que se puede... sea cual sea la manera, mientras la manera sea la correcta, se puede!!!

Inestabilidad

noreply@blogger.com (Calé) — Sat, 09 Jan 2010 14:08:46 PST

No sé si darán cuenta pero estoy un poco inestable...en menos de una semana cambie tres veces el diseño de mi blog y todavía no estoy muy segura de que este nuevo diseño me atraiga en demasía, me parece un poco lúgubre y por ahí quisiera algo en colores naranjas, amarillos y verdes... je! todavía no sé si se queda... igual hoy no tengo tiempo para modificarlo, el último se colgó y no pude acceder a mi blog por dos días... pero hablando de mi inestabilidad, no sé que me pasa, me desconozco...
Una noche de la semana pasada no pude dormir porque J comentó que la casa le parecía insegura y por eso no dejaba abierta la ventana que daba al jardín mientras dormíamos... no pegue un ojo... porque... no sé? Pues en las semanas que llevamos viviendo aquí dormí siempre bien siendo consciente de que la casa no es muy segura. En fin, ese día me dormí a la madruga y desperté sobresaltada cuando J me despertó para decirme que se iba al trabajo... soñaba, lo recuerdo patente, que mi laparo habia sido un desastre y debían hacérmela nuevamente... luego, unos días después haciendo zaping pare en un canal y me quede enganchada con la escena de una película en que la mujer muere y el marido cree que sigue en la casa y compra equipos de grabación para ver si eso ocurre y la mujer aparece como un sombra en la pantalla de la televisión gritando... casi me muero, me agarro una puntada en el pecho cuyo dolor me corrió por todo el brazo izquierdo, el control remoto voló por el aire y tuve que correr al aparato para poder apagarlo... estas son solo algunas cosas... pero pensándolo, luego fríamente, me asombro... yo nunca fui una persona miedosa, me encantaban las películas de terror, no sé que me pasa... será la edad?

Nostalgia

noreply@blogger.com (Calé) — Sun, 10 Jan 2010 19:48:48 PST

No puedo parar de recordarla, se fue hace mas de veinte años y todavía la sigo extrañando, todavía recuerdo el sabor de algunas de sus comidas, todavía recuerdo claramente sus consejos sobre los libros que debería leer cuando fuera grande, era una eterna enamorada de Francia, de las novelas que detallaban meticulosamente la vida de la corte, adoraba a Alejandro Dumas, y hay que reconocer que me lego la pasión por ese escritor que comencé a leer cuando tenia 15 años y no precisamente por su obra mas conocida “los tres mosqueteros”.
Sigo sintiendo el perfume de su casa como ráfagas en distintos lugares, esa casa que cobijo mis correrías de niña y las de mis hermanas, la glorieta en medio del jardín y el gomero gigante de la galería, aun la veo descalza baldeando las baldosas del patio, sentada bajo la pérgola con un jarro de té con vainilla entre las manos.
Como olvidarla si fue una amiga, con la que compartí mi primer cigarrillo, la que me contó historias prohibidas, la que escucho detenidamente mis primeras poesías y me dejo trasnochar frente al televisor con un vaso de wisky....como no añorarla...si extraño el calor de sus brazos, de su falda que me mecía al compás de su arrullo, de su voz en la penumbra de la habitación contándome cuentos de desaparecidos y el despertar al mediodía con el dulce sabor de su te con leche traído a la cama.
Con ella aprendí lo que puede amar una madre a un hijo, con ella aprendí que todo vale la pena, con ella aprendí que la vida es hermosa cualquiera sea la pena momentánea, con ella aprendí el porque de la sonrisa cuando duele sonreír, a ella salí tozuda y voladora, mujer y niña, un poco ciclotímica, casi siempre soñadora...
Hoy tengo nostalgia de sus besos, de sus abrazos, de sus palabras... será porque hoy con Sandro se me fue también un pedacito de ella que tanto lo adoraba?

Adios....

noreply@blogger.com (Calé) — Tue, 05 Jan 2010 11:32:11 PST

Que poco nos va quedando!!!... que descanses en paz gitano

Y paso la laparo ...al fin!!

noreply@blogger.com (Calé) — Mon, 14 Dec 2009 21:16:44 PST

Cuando el día 9 a la madrugada sonó el despertador, reaccione como si ya estuviera anestesiada...había dormido bien hasta las tres de la mañana cuando a Mizzi se le dio por cantarnos una serenata en su plan de amores gatunos, quejas de seguro por nuestra restricción paterna de andar deambulando techos en horarios nocturnos, salte de la cama como si lo que en horas más me esperara fuera un paseito en góndola por algún canal de Venecia y desperté a J que dormía placidamente....

Llegamos un poco antes al sanatorio, hicimos los tramites de ingreso...de allí a la habitación, un baño con pervinox, camilleros y yo pálida al borde del colapso...recostada en la camilla mirando el techo del ascensor hasta la planta baja donde esta el quirófano, rezando o mas bien implorando a Dios....laVirgen, los Santos y toda la corte celestial.

Quirófano, entra la cirujana recomendada por Laura K... me pregunta por la mudanza (si, encima dos días antes me mude...estresazo) y cuando le voy a contestar se me cierran los ojos y ya no recuerdo nada...nada hasta la primer y única nausea del despertar...Majito me había dicho que estaba buena la frula... pero si puedo, yo, paso.-

Resumiendo la cirujana se encontró con una gran cantidad de endometriosis, intestinos pegados al útero, despego un poco pero hacia el lado del ovario izquierdo había una gran masa solida de tejido que prefirió no tocar por temor a perforar un intestino...no pudo llegar al ovario izquierdo donde tengo un endometrioma muy grande, pero pudo obturar las trompas, cree que bien... y ya han pasado cinco días y las perdidas del liquido del hidrosalpinx han cesado, lo que ella supone es una buena señal de que se cerro en el lugar correcto. El jueves me saca los puntos (si bien no tuve dolor nunca...el del ombligo es bastante molesto) y determinaremos cuando me hago la próxima histerosalpingografia para ver como quedo todo y en base a eso veremos si arrancamos con Laura K...creo que en esto se nos van a ir un par de meses....pero el paso mas temido, por el momento, ya fue dado.

Las Adeudadas

noreply@blogger.com (Calé) — Fri, 06 Nov 2009 10:54:04 PST

Acá van las fotos de mizi que tenia adeudadas... Ha crecido mucho, es inquieto, jugueton, revoltoso y un terrible pegote mio...nunca me gustaron en demasía los gatos...pero este es especial...creo que es un amor mutuo....tal vez porque lo traje tan chiquitito, tal vez porque paso gran parte del tiempo encima mio, tal vez simplemente porque en ese momento él me necesitaba y yo también.-