Piadas em Geral

A Fuga do Hospício

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Sat, 21 Dec 2013 05:47:00 +0000

Certo dia em um maniconio, um grupo de loucos decidiram:

- ...então está decidido, no sábado nós vamos pular o muro e fugir daqui.

Quando chegou a quinta-feira, eles se reuniram lá nos fundos, para treinar.
E pulavam o muro para fora e para dentro, para fora e para dentro, ...
Na sexta, como estava chovendo forte, ficaram todos quietos num canto, conversando.
Então veio o dia D, e um deles disse:

- Vamos fugir hoje?
- Va dar uma olhada la fora, pra ver se a barra esta limpa.

passou alguns minutos e ele voltou cabisbaixo, triste, e disse.

- É pessoal, vamos ter que adiar a nossa fuga.
- Como assim? Mas porque?
- Não vai dar para pular o muro....

- Mas como assim??? Por qie não???

-É porque ele caiu.

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PIADA INTELIGENTE !!!!

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Sun, 03 Mar 2013 20:25:00 +0000

Um engenheiro caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.

O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:

- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas, já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

O homem da estrada responde:

- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.

O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é engenheiro?

- Sim, senhor! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém, sua informação não me é útil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?

O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:

- E você é petista!

- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?

- Fácil! Veja só: você subiu, sem preparo e sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato!!!......

De Tudo um Pouco

"TENTE NÃO RIR, SE FOR CAPAZ !"

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Fri, 15 Feb 2013 13:34:00 +0000

Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Quando derepente, explode o balão.........

é merda pra todos os lados.

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Declarando Imposto de Renda (muito Boa)

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Fri, 15 Feb 2013 13:01:00 +0000

Um contribuinte, teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.

Em resposta à pergunta “Você tem dependentes?” o homem escreveu:

“40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores públicos, 150.000 criminosos em nossas prisões, além de uma porrada de políticos em Brasília e nos municípios.

A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.

A resposta do homem à Receita foi:

- De quem foi que eu me esqueci?

ARLINDO MARQUES netoneto.marques@gmail.com

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A VACA, A FORMIGA E O VIADO

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Sat, 24 Mar 2012 21:41:00 +0000

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Uma vaca, uma formiga eum viado discutiam sobre quem era o mais foda:

A vaca:

"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!

A formiga:

"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!

Por que você está descendo o texto? Tá procurando o quê?

Volte lá: defenda-se! É sua vez de dizer alguma coisa!

CURTINHAS.....

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Sat, 24 Mar 2012 21:30:00 +0000

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DOIS SOLDADOS Dois soldados trocam impressões:**
Então, por que te alistaste?**
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?**
Porque sou casado e gosto de paz. ***

ELA É UMA GALINHA
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!! Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo...Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!!

INGLATERRA X BRASIL A diferença entre o governo da Inglaterra e o do
Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o
governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar...

PENSANDO EM CASAR
Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.

ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!!!

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse: **
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou: Você está brincando...!!!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ? A outra, ainda mais loira, responde:
Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???

NO AEROPORTO O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto
chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
Então, como foi a lua-de-mel ???
Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:E o sexo, como foi ???
Fizemos quase todos os dias !!!
Como assim, quase todos os dias ???
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

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A Freira e o Caminhoneiro

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Fri, 22 Oct 2010 13:51:00 +0000

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Uma freira pega carona com um caminhoneiro de Londrina, até Curitiba...
e vieram conversando a viajem inteira, um bate-papo gostoso e descontraido...

Ao chegar em Curitiba, o caminhonero pára em frente ao convento, onde a freira desce.

Com o caminhão saindo devagar a freira grita:
- espere, viemos conversando a viajem inteira e eu nem sei seu nome...

- eu nome é igual àquilo que a senhora pega todos os dias...

- Obrigada pela carona seu Pinto.

- Não é Rosário.

A Escolhar do Senador

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Sat, 02 Oct 2010 05:44:00 +0000

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha..

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você..

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

'-Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

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A Bebedeira

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Sat, 02 Oct 2010 05:35:00 +0000

O cara chegou em casa miando de bêbado. No outro dia, ao acordar olhou para o lado e viu sua roupa passada, camisa engomada, meias, cueca, material de barba e etc.; tudo muito bem ordenado. Meio tonto foi para a sala e deparou com uma mesa farta com muitas frutas queijos, sucos e etc..
Muito desconfiado perguntou para a esposa:
- Como que eu cheguei ontem?
A esposa reponde,
- Você?... você chegou em casa se arrastando, mijou na penteadeira, cagou na calça, vomitou do lado da cama, você?...você acabou com a minha noite de sono.
O cara fala,
- Não lembro de nada, nem sei como vim parar em casa. Mas...então porque todo esse agrado, a mesa, as roupas? Você deve estar puta da cara comigo.
A esposa responde,
- E estou, mas é que quando fui tirar a sua roupa toda cagada e mijada, você falou assim: "não, não por favor moça, não tire minha roupa que eu sou casado."
Passaa por Luiz A. Monteiro

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Feliz Aniversário Maninha

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Wed, 22 Sep 2010 03:14:00 +0000

Hoje é um dia linda, pois é seu aniversário!

Parabéns para Você!

Te desejo muita

P az;

A mor;

h U mildade;

L uz;

h A rmonia;

que Deus te ilumine, e te guie.

para dar o passo sempre no caminho certo.

Marido e Mulher Discutem...

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Thu, 16 Sep 2010 00:14:00 +0000

Mulher fala pro marido:

- Meu bem o que é que está acontecendo com você, que não me procura mais?!?

Marido responde:

- Eu não te procuro porque você não se esconde!!!

Pensamento do Dia

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Tue, 14 Sep 2010 18:45:00 +0000

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....

Touro Reprodutor

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Tue, 14 Sep 2010 18:42:00 +0000

Só para descontrair...... hehehe...

Touro reprodutor

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou comopatrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

- Não enche...

Agora sou funcionário público!!!

N A R I Z T U P I D O....

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Tue, 14 Sep 2010 13:23:00 +0000

Lá pelas bandas de Conselheiro Lafayete, no Interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazendas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou....

- Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO???

Casal bandido......

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Tue, 14 Sep 2010 05:06:00 +0000

Um casal dormia profundamente, como bebês inocentes...

De repente , la Pelas três horas da manhã, escutaram ruidos do quarto.
A Mulher se sobressalta apavorada, e sussurra para o homem que dorme ao se lado:

- Aaaaaiiiiiii , Meu Deus, tem alguém lá fora!

O cara se levanta e rápidamente, ensandecido, pula pelado pela janela.

Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira, e quando sai dela,cai sentado numa moita recheada de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas irritado, volta lamentando e diz para a mulher:

- Suá maluca , pirada ... Olha só que merda!

Eu sou teu marido , po !

- Ah, e ?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral estória da :
"Consciência Pesada e Sério Problema hum, Muito Sério ... "

Os Três Homens

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Tue, 14 Sep 2010 04:44:00 +0000

Três homens discutindo qual era a profissão mais antigado mundo:
- O marceneirodisse: - Quem vocês acham que fez a Arca de Noé?
- O jardineirorebateu: - E quem vocês acham que regou o jardim doÈdem?
Finalmente, o eletricistafalou: - Quando Deus disse "Faça-se a Luz", quem vocês acham que passou a Fiação?

Dor na Vista

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Fri, 10 Sep 2010 04:48:00 +0000

Um português procurou o médico:
- Dr. estou a sentir fortes dores no olho direito, não não sei como nem porquê.
- Com que frequência Sr. Manoel?
- Todos os dias doutor! principalmente, quando estou tomando um cafézinho.
- Interessante!!! ...
(o édico chama a enfermeira...)
- Dona Maria, por favor nos sirva dois cafezinhos.
...
- Puxa doutor, a visa direita voutou a doer.
(o médico para e começa a escrever, ... )
- Aqui está Sr. Manoel uma receita, sigua rigorosamente ela que o senhor não terá mais está dor na vista.
- Oh, muito obrigado doutor!

Na Receita:

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O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Sun, 05 Sep 2010 22:51:00 +0000

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou a ler o jornal.
Pouco depois, o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu?!... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem artrite é o Papa !

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A Mamãe de 60 anos

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Fri, 03 Sep 2010 03:40:00 +0000

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Uma mulher de 60 anos deu a luz a um lindo bebê...
passado duas semanas, suas amigas foram visitar a mãe e o bebê, e conversa vai conversa vem, cansadas de esperar, perguntam se podiam ver o bebê. A mãe responde:

- Não, ainda não!!!

Uma hora depois, outra amiga pergunta:

- Porque não podemos ver o bebê agora?

A mãe responde:

- É que temos que esperar ele chorar.

- Chorar??? Mas porquê?

- É que não me lembro onde ele está!!!!

A BICHA EVANGÉLICA...

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Fri, 03 Sep 2010 02:58:00 +0000

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A bichinha, recém convertida, está indo para o culto, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço.... Nisso, passa um caminhão...

cheio de homens, que gritam: - Viaaaaado!!!

- Gaaaaayyy!!!

- Queima Roooooosca!!!

- Boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.

Morre todo mundo!!!

A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus... Você ar-ra-sou!!!

O Guri

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Wed, 01 Sep 2010 04:03:00 +0000

O Caminhoneiro com sua carga ao destino, uma cidade de Santa Catarina.
Logo em seguida chega um guri e diz:
- O paranaense se tu me deres dez Reais te conto uma coisa.
- Sai pra lá guri, não vê que estou trabalhando.

Passado 1 hora...
- O paranaense se tu me deres dez Reais te conto uma coisa.

- Já disse que agora não guri.
... assim foi por 2 dias...

no dia seguinteveio o guri de novo...
- O paranaense se tu me deres dez Reais te conto uma coisa.

Para se ver livre do guri o caminhoneiro deu R$10,00 ao guri e disse:
- Toma aqui dez Reais; Me conta logo isso e se mande daqui.

- É que meu pai pediu pra avisar que teve que viajar, e só volta no fim da semana, e é pra descarregar lá no depósito.

Maguila vai para Inglaterra

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Wed, 01 Sep 2010 02:10:00 +0000

Maguila é convidado para ir à Inglaterra, e chegando, havia uma faixa escrito: "Welcome Maguila!"
Quanto Maguila leu a faixa disse:

-- Quem é esse tal de Wel que vou quebrar a cara dele.

MINERIM FIDAPUTA!!!

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Sat, 28 Aug 2010 03:29:00 +0000

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano, e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Vc gostou?

E o mineirinho que não é bobo responde:

- Gostei muito.

Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!

O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde, o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:

- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?

Assustada ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:

- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esse mineiro!!!!!

Homenagem para Bianca

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Wed, 25 Aug 2010 03:44:00 +0000

Bianca é uma sobrinha

B onita;
I nteligente;
A rteira;
N ão tem igual;
C arismática;
A morosa.

O Vaqueiro

noreply@blogger.com (Norton SZ) — Tue, 24 Aug 2010 04:01:00 +0000

Um vaqueiro, vivia em sua fazenda; mas nunca havia saido dela; até que um dia resolvel dar uma volta fora dela...
Quando avistou um trem de carga que estava passando. Então pegou seu laço, armou, e pos a gira sobre sua cabeça, já galopando em direção do trem... e... vrumm. Laçou o trem em movimento. É claro não conseguiu segurá-lo e se esborrachou todo.
Passado alguns meses, ja recuperado, foi pasear na cidade.
Passou por uma loja de brinquedos e viu um trenziho, sacou a arma e deu três tiros no brinquedo.
O comerciante desesperado disse:
-- O que você esta fazendo porque fez isso?!?!?
-- Ora tem que matar esse bicho enquanto é pequeno, depois que cresce ninguem segura!.