Blog Sulittt

Manusia Ubi

2017-06-24T02:18:00.000+07:00

Manusia Ubi

HAI!!! SAYA UPIN, DAN INI PELIHARAAN SAYA IPIN!

Ngga ini bukan kisah tentang dua makhluk botak itu.

Hai! Gila, udah berkali-kali gue menelantarkan blog gue yang sangat rupawan ini. Dan kali ini ga tanggung-tanggung sampe 4 taun! Fak! ~~Pencitraan, nakal tapi tampan.~~

Dan lagi-lagi setiap balik nulis kayaknya gue curhat mulu. Mau gimana lagi, emang cuma nulis yang bisa bikin gue lega, rasanya kayak “plung, ahhhh….” Tapi selain curhat, kali ini gue mau menceritakan penemuan gue atas suatu spesies baru dari hasil persilangan antara manusia dan ubi cilembu. Yap, manusia ubi.

HAA?! MANUSIA UBI?! KOBISAA?!

Gue juga awalnya ga nyangka hubungan terlarang itu dapat menghasilkan spesies yang sangat langka bahkan ga masuk akal. Jadi begini ceritanya,

Pada suatu hari yang kelabu tahun 2014 di kediaman gue yang berlokasi di Cipanas Puncak waktu itu, gue merasa sangat abu-abu. Bahkan kata keluarga gue sendiri kulit gue pun berwarna abu-abu, serius, gue ga boong. Bahkan ada yang bilang gue abu-abu metalik.

Gue yang abu-abu menatap cermin dengan tatapan nanar pada hari yang kelabu itu. Gue bertanya pada sesosok abu-abu yang ada di hadapan gue, walaupun gue tau, sosok abu-abu metalik itu adalah refleksi dari diri gue sendiri, yang tentunya juga abu-abu.

Percakapan dengan sosok abu-abu dalam cermin

Gue: Coba liat, gue gangerti lagi sama lo. Udah jelek, kurus, dompet tipis, idung bolong, kulit abu-abu pula. Maksud gue, oke lah mungkin ada juga yang senasib kaya lo kurus jelek miskin dll tapi lo kulit pake segala abu-abu.

Sosok abu-abu: ………..

Gue: Ok itu gapenting lah. Sekarang mau lo apa sih? Apa sih tujuan hidup lo? Hah?

Sosok abu-abu: ………..

Gue: Kok lo diem aja?

Sosok abu-abu: ………..

Gue: Terus, udah gitu lo mau diem aja? Ha?

Sosok abu-abu: ………..

Gue: WAHAI ANAK ADAM, JAWAB PERTANYAAN GUE!!!! JAWAB!!!

Sosok abu-abu: Berisik lo bangsat. Lagian kan gue juga cuma refleksi dari bayangan lo doang. Dan bapak gue bukan Adam.

Gue: Ohiya… Maap lupa… Bokap lo siapa btw…?

Sosok abu-abu: Au ah.

Gue: Oke... Sori nih ganggu…

Setelah gagal bercakap-cakap dengan sosok abu-abu yang terpantul di cermin, gue memutuskan untuk pergi bersama anjing-anjing gue jalan kaki ke tempat persembunyian, ke bangunan tua deket ladang jagung.

Kurang lebih begini tempatnya, tapi atapnya datar dan gue selalu di atasnya gaberani masuk.

Gue sangat suka dengan tempat ini, tenang, jarang ada manusia lewat, hanya ada suara alam yang serak nan horror dan teman-teman gue, jagung-jagung segar. Gue menganggap mereka, jagung-jagung yang segar itu sebagai teman karena pernah ada yang bilang kalo gue masih seumur jagung. Berarti kalo gitu gue sama jagung seumuran dong? Yaudah mereka jadi teman sejati gue.

Gue suka ke tempat ini untuk merenung, nulis lirik lagu, menikmati fajar dan senja yang tenang dan sejuk. Namun kali ini gue ketempat ini bukan cuma untuk menikmati keindahan alam, gue datang untuk merenungi tujuan hidup. #njay

Gue duduk termenung sembari mengawasi anjing-anjing gue yang asik bermain di ladang jagung, tatapan gue hampa tanpa arah. Gue gamang. Gue bingung harus apa, mungkin gue harus bertanya kepada alam yang damai ini. Siapatau gue bisa dapet jawaban.

“Apa sebenernya tujuan hidup gue? Buat apa sebenernya gue ada di dunia ini? Apa sebenernya makna dari kehidupan ini? Kenapa kulit manggis pake segala dibikin ekstrak nya?” Tanya gue kepada alam.

Alam menjawab, “ADA MBAH DUKUN… SEDANG NGOBATIN PAAAAA..”

Oke lam, stop. Lo ga membantu.

Gue terdiam berjam-jam, jiwa gue terombang-ambing diterpa hembusan angin kala itu. Suasana begitu hening, silit gue berdenyut-denyut mengikuti irama aliran sungai yang terasa begitu syahdu. Gue menikmati suasana itu hingga gue lupa kalo gue tadi lagi nyari tujuan hidup.

Namun, keheningan itu terpecah saat anjings (baca anjing-anjing, karena plural jd gue tambahin s, biar ga ribet) gue menghampiri dengan gonggongan yang membabi buta, mereka terlihat cemas dan bingung. Gue tanya anjings gue “kenapa kalian? Kok panik begitu?” Gue lupa, mereka anjing. Gue langsung berdiri dan mereka menuntun gue ke ladang jagung. Sesampainya disana gue tercengang, gue kaget, panik, sekaligus ga percaya apa yg gue liat. Ada seorang bapak-bapak yang terlihat kusam dan bau sedang memperkosa ubi… Ya, bapak-bapak itu sedang memperkosa seonggok ubi cilembu yang manis.

WHAT THE HELL?! Gimana anjings gue ga panik dan bingung, sungguh tega bapak kusam itu melakukan hal keji kepada ubi cilembu yang manis. Karena kaget, sontak gue berteriak minta bantuan sembari berlari menghampiri bapak kusam tersebut “PEMERKOSAAN!!! TOLONG ADA UBI CILEMBU DIPERKOSA BAPAK-BAPAK KUSAM!!!” …….. Shit. Siapa yang bakal dateng coba kalo denger teriakan gue itu, dan lagi disini cuma ada anjings dan kawan-kawan jagung gue.

Gue lompat dan menyerang bapak itu dengan tendangan halilintar ~~dia cetak gol.~~ Bapak itu kaget, nangis, panik dan merasa tersakiti. Bulu keteknya rontok semua. Mungkin itu semacam mekanisme pertahanan diri yang ada di tubuhnya jika ia merasa terancam. Gue buru-buru menghampiri sang ubi yang tergeletak lemas sembari menghindari bulu-bulu ketek bapak kusam itu yang rontok dan beterbangan kemana-mana.

Gue memaki bapak itu selagi dia kabur dan hilang di hamparan ladang jagung yang begitu luas. Gue melepas jaket gue untuk menyelimuti ubi yang tergeletak tanpa busana itu. Tapi kan itu ubi…

Yaudahlah. Gue menggendong dan membawa pulang ubi malang tersebut, yang sudah tidak sadarkan diri, mungkin beliau tidak sanggup menerima kenyataan bahwa dirinya diperkosa oleh bapak kusam di tengah ladang jagung.

Teman sejati.

Sesampainya dirumah, gue langsung menyuruh mba gue untuk membawanya ke kamar untuk dibersihkan dan diberikan pakaian. Gila lo masa gue yang gantiin bajunya, bukan muhrim.

Ga lama, ubi tersebut siuman. Gue samperin dia, gue bawain teh hangat dan gue pancing dia cerita. Setelah menangis sesenggukan akhirnya dia mau cerita kenapa dia bisa diperkosa bapak kusam di tengah ladang jagung. Ternyata dia ubi dari Jakarta, dia dibawa oleh keluarga dari Jakarta yang hendak mengunjungi villa yang kebetulan ga jauh dari tempat gue. Dia bilang dia lagi jalan-jalan menikmati keindahan alam dan bersihnya udara yang gabisa dia rasain di Jakarta, dan dia ga sadar kalo dia udah diikutin sama bapak kusam tersebut sampai ke ladang jagung.

Suasana mulai cair, akhirnya kami berdua berbincang berbagi cerita dan pengalaman dengan hangat. Keesokan harinya saat gue hendak mengantar ubi itu pulang, ternyata keluarga yang membawa dia sudah pergi dan melupakan sebongkah ubi malang tersebut. Alhasil setelah begitu banyak pertimbangan dan isakan tangis sang ubi, jadilah ubi itu tinggal di tempat gue.

Bulan demi bulan berlalu, ternyata ubi tersebut hamil akibat ulah bapak kusam itu. Hingga akhirnya tiba hari dimana ia akan melahirkan. Kondisi dia sangat buruk, mungkin karena ia mengandung anak dari spesies yang berbeda dengan ubi. I think she won’t make it.

Gue bawa dia ke dukun beranak yang terkenal di daerah situ, biar ga mahal. Dia mengerang, berteriak kesakitan seaakan-akan ia sedang ditembaki dengan AK-47. Gue juga berteriak, “KENAPAAAA!!! KENAPA YA TUHAN, KENAPA UBI BISA MELAHIRKAN!!!!”

Suasana kian menegang, hingga akhirnya…

“MHYAAA!!! MOHYAAA!!!! MOHYAHYAHYA!!!”

Lahirlah bayi wanita hybrid hasil perkawinan silang antara manusia dan ubi cilembu. Dan sesuai firasat gue, sang ibu meninggal dunia. Gue sedih sih, tapi ngga juga. Tapi yaudahlah. Hikmahnya, telah lahir bayi hybrid yang sangat lucu dan menggemaskan. Kalian bisa bayangin bentuknya? Ga, mending jangan pikirin yang aneh-aneh. Beruntungnya dia memiliki badan yang mirip manusia dengan kaki panjang yang indah, paras yang manis bak ubi cilembu mendiang ibunya dan mata yang indah bagaikan bola takrau.

Gue menggendongnya tanpa menghiraukan jasad sang ibu yang tergeletak. Gue menimangnya sambil mengelus kepalanya, dan saat tatapan kami bertemu. DHUAARRRR JEGER GUMBRANG BLARR!!!

Ada truk nabrak rumah tetangga dan meledak.

Saat tatapan kami bertemu, gue terpana. Gue berasa kaya Jacob pas ngeliat Renesmee. Gue bisa ngeliat bayangan-bayangan dimana kami bersama, saling berbagi, mendukung, melindungi, mencintai dan bahagia selamanya. Gue langsung berlari saking bahagianya sembari menggendong sang anak hybrid. Gue berlari kencang tanpa henti. Sebenernya gue lari biar ga bayar si dukun beranak. Dan bener aja, si dukun teriak-teriak panic minta bayaran, dia geram, marah, dan ga lama setelah itu terdengar suara ledakan. Rumah si dukun ditabrak truk dan meledak.

Ini adalah awal pertemuan gue dengan si manusia ubi, dan awal perjalanan hidup gue yang sudah memiliki tujuan. Gue bahagia. Hidup gue udah ga gamang. Gue udah menemukan apa arti kehidupan.

YA, SEGITU DULU PALA GUE PANAS.

Kenapa panas? Ya iyalah karena itu based on true story dan gue harus ngerombak semuanya sehingga cerita aslinya tersirat, bukan tersurat, MESKI DIRIKU TERUS BERKATA TIDAK.

Oke oke gue ga nyanyi lagi.

Eh? Kok udahan? Itu lo lari kemana? Terus apa tujuan hidup lo? Emang apa arti kehidupan? Terus gimana nasib tetangga dan dukun beranak yang meledak?

Eaaaa kepo eaaaa. Gue jawab di episode selanjutnya ya!

Di episode selanjutnya gue juga akan menceritakan perjalanan hidup gue dengan bayi hybrid itu dari mulai dia bayi sampai beranjak remaja dan timbul rasa cinta… Yang kalian semua tau itu adalah cinta terlarang. Dengan makhluk yang terlarang pula. Fak. ~~Pencitraan, nakal tapi tampan.~~

New Turn

2013-01-15T00:25:00.000+07:00

The Turning Woman Saga ; New turn.

Muahuheaheue keren....

Pengennya si biar kaya twilight saga, kalau twilight kan pemeran utama cowoknya vampir, nah kalo ini tuyul jombang. New turn ini lanjutan dari The Turning Woman, dan kali ini yang mau cerita bukan gue, tapi kalung gue.

Nggg.... Kalo ada yang aneh aneh gausah dipercaya, kalung gue ini agak tempramen dan suka berdusta, yah namanya juga kalung. Malah seharusnya dia gabisa cerita, karena dia kan cuma kalung, dan dia abal....

*Mati kecekek*

Siapa yang berani bilang gue abal?! HAH?! Gue itu kalung elit! Yang make gue biasanya atlet baseball dan orang-orang tertentu. Hal yang paling memalukan dalam hidup gue adalah dipake sama manusia tapir kaya lo! Haaargghh!!!

"Kalung bego....... I.... Ini udah On air..... Kalung idiot..... Aarghh.." *sakaratul maut*

Kok lo masih berani idup?! Lo bilang gue idiot?! Dasar tapir asmaatt!!! Eh? On air? APAAA?! Kenapa lo ga bilang homo?!

"Gue udah ngomong setan...... Dasar kalung muraha... AARGHH!" *kanker serviks*

Sekali lagi ngomong gue bunuh lo, cepot!

Oke, kita on air.

Hai, gue Phiten kalungnya Raja. Dan ga seperti yang raja bilang, gue itu sangat baik dan elegan. Gue hidup sama raja dari dulu, kalau ada lomba orang yang tau banget soal raja, that should be me! What's?! *shuffle*

Dari mulai tidur, sampe tidur lagi gue selalu ada di lehernya raja, tapi belakangan ini gue sering dipake jadi gelang, dasar makhluk ga tau etika. Jadi, mau ga mau gue pasti tau apa aja yang dilakuin makhluk abstrak ini.

Kalian harus rasain bagaimana rasanya berdekatan terus-menerus dengan tuan gue yang menjijikan.

Parah, ekstrim.

Gue lagi bingung nih men, belakangan ini tuan gue kelakuannya aneh terus. Sikat gigi pake shampoo, sepatu dipake di tangan, nonjokin aspal panas #Laki. Apa dia udah gila?

Emang sih dia gila, tapi gila yang kali ini kaya orang linglung.

Apa mungkin gara gara Paulina dia sampe begini? Mungkin sih.

Haaaaa? Paulina ngapain? Ngapain aja boleeeee~

Jadi gini, sebenernya yang salah dari awal itu gue. Karena gue ga nahan raja pas dia deketin paulina. Abis, baru kali ini gue ngeliat tuan gue tertarik sama orang sampe segitunya, biasanya dia cuma tertarik sama gorilla betina, jadi ya gue biarin aja, gue seneng ngeliat tuan gue seneng. Gue malah kasian sama paulina, bisa bisanya disukain sama seonggok makhluk ini.

Masih inget kan pas tuan gue nulis di blognya soal paulina? APA?! NGGA INGET?!?! BELUM BACA?!?! Baca sekarang! Kalo ngga gue sumpahin gigi lo gondrong!

Setelah hari guru waktu itu, akhirnya mereka jadi agak sering main bareng. Dari mulai yang masih canggung-canggungan sampe akhirnya lengan tuan gue nyaris diamputasi karena digigitin paulina. Tuan gue kelihatan bahagia banget! Terakhir gue ngeliat tuan gue begini pas dulu dia lagi nyari ayahnya, tapi, gue berharap paul bakal bikin tuan gue bahagia terus, ngga yang seperti ayahnya tuan gue lakuin.

Semenjak kenal sama paulina, penentu mood/ kelakuannya saat itu adalah BB, entah mengapa.

Masuk kamar, liat LED nyala tuan gue langsung salto nyamber hapenya, ga lama, dia galau.

Dia pasti langsung bengong kaya anak idiot, tatapan matanya kosong, kadang dilalerin.

Menurut gue, cuma si paulina yang bisa bikin tuan gue sinting seketika.

Nyanyi pake gitar dengan suara yang tidak manusiawi, bengong di. dalem mesin cuci, ngurung diri di kulkas, push up di genteng, gila, tuan gue gila.

Tapi, kadang-kadang pas liat hapenya tuan gue juga bisa sumringah, gue bingung. Dia bisa tiba tiba nyengir sendiri dan langsung hilang dari rumah, kemana? Kemana lagi kalo ngga paulina.

Berangkat dijemput, pulang dianterin, paulina bagaikan jelangkung.

Hal hal sederhana yang dilakuin sama paulina ternyata bikin tuan gue bahagia, dan guepun ikut bahagia menyaksikannya dari leher tuan gue.

Kalau menurut sudut pandang gue sebagai kalung, paulina itu pas sama tipe cewek idaman tuan gue. Suka merhatiin hal hal kecil, contohnya pas tuan gue jemput paulina dirumahnya.

"Ja, itu sepatu siapa yang lo pake?"

"Ha? Ngg sepatu gue lah"

"Ohh kirain, biasanya pake yang putih"

"Sepatu gue kan ga cuma satu bi"

Seinget gue si kaya gitu percakapan mereka. Bayangin, padahal itu malem loh, tapi tuan gue pake sepatu yang ga kaya biasanya aja diperhatiin! Padahal ga ada untungnya buat dia men! Kecuali pas bilang sepatunya beda tuan gue langsung nampar dia pake duit, beda urusannya. Sumpah, beda banget sama tuan gue. Kalau tuan gue ada nenek-nenek nyebrang juga ditabrak.

Selain itu paulina juga simple, baik, jujur, realistis, pola pikirnya dewasa, cantik, manja, unyu, mandiri, beh, prefecto patronum!! Tapi sayangnya dia belum bisa move on.

JEDARRR!!!!

Tuan gue tau itu dari paulina sendiri, bodoh, sangat bodoh, idiot. Sejak itu tuan gue selalu gue tampar, gue suruh melek, gue suruh ngaca, tapi gagal, kaca terlalu lemah untuk merefleksikan wajahnya yang amburadul.

Hina sekali tuan gue ini, hina. Kapan tuan gue sadar? Dari fisik aja udah ga memungkinkan dia punya pacar ; Jelek, item, jerawatan, kurus, botak, dompet tipis. Tapi dia tetep nekat deketin paulina yang bagaikan bidadarinya itu.

Haaaahhhh, makhluk bodoh.

Makin hari intensitas kegalauan pada tuan gue kian meningkat, kelakuan anehnya makin menggila. Terakhir gue liat tuan gue masukin telor ceplok ke dvd player. Tuan gue bilang kasian dvd playernya dari pertama beli belum pernah dikasih makan, sungguh perhatian.

Gue yakin kegalauannya meningkat karena kejadian yang belum lama ini terjadi, pada suatu hari yang galau, saking galaunya tuan gue yang tadinya mau nyeduh teh, dia malah menyeduh celana dalamnya sendiri, dan itu celana dalam bekas. Setelah diseduh ga langsung diminum, tuan gue terlalu galau untuk meminumnya, dia memutuskan untuk membiarkannya di meja makan, yang akhirnya diminum oleh udang. Udang masuk ICU. Udang mati.

Tapi boong~

Buat yang gatau udang itu siapa, dia abangnya tuan gue.

Kejadiannya emang bener terjadi belum lama ini, tapi bukan seduhan celana dalam.

Waktu itu tuan gue sempet selek sama abigeng, eh paulina maksudnya. Sebenernya bukan selek juga sih, tapi bisa juga dibilang selek. Selek itu apa sih?

Paulina dan tuan gue agak menjauh, tuan gue tadinya mencoba untuk move on, tapi ternyata dia

the man who can't be moved.

Tuan gue udah nyoba mengalihkan perhatiannya yang tadinya hanya untuk paul, namun semua usahanya gagal. Isi kepala dan hatinya cuma paulina, sampai akhirnya dia bertemu paulina berpelukan dan ciuman. Tapi yang dicium dan dipeluk sepenuh hati itu ternyata...... Udang, tuan gue berhalusinasi. Udang masuk ICU. Udang mati.

Tuan gue bener bener gatau harus gimana lagi, dia galau di parkiran. Dia mau menghilangkan rasa galaunya dengan freestyle menggunakan motor, tapi gagal. Standar motornya nyangkut, tuan gue nabrak pager sekolah, pagernya patah, tuan gue pura-pura mati.

Besoknya setelah insiden pagar patah, masih di parkiran, tuan gue ngajak paulina jalan. Tujuannya makan dan nonton, biasalah anak ~~kuda~~ muda. Tapi ternyata bukan itu tujuan aslinya, tuan gue ternyata mau mengungkapkan semua perasaannya saking gatau lagi harus gimana. Sinting, anak idiot nekat.

Hari dimana tuan gue janji bertemu paulina pun tiba.

Sebagai seorang gentleman sejati, tuan gue dateng telat. Mereka janjian ketemu ga cuma berdua, tapi ber-enam. Banyak sih.

Paulina mengajak dua teman baiknya fitri dan ara, sedangkan tuan gue ya seperti biasa, misun dan hap, dua siluman tapir. Awalnya tuan gue nyusul ke redball, pas masuk tuan gue kaget, gue juga kaget, mba mba disebelah kita juga kaget.

Ternyata tuan gue salah masuk, dia malah masuk ke tempat pembayaran air.

Tuan gue keluar.

Kali ini tuan gue ga salah masuk lagi, tapi tetep ada mba-mba yang kaget disebelah kita. Biarkanlah, ga ganggu ini.

Di redball, paul dan tuan gue diem-dieman. Gue juga gatau kenapa, jangan tanya gue. Kayaknya sih tuan gue masih galau. Setiap mau buka omongan pasti gagal, cemen abis. Sama paulina doang dia jadi cupu begini, contohnya ;

"Nggg, bi'

"Ya?"

"Itu, anu... Nggg, sepatu mba-mba yang disana bagus ya, liat deh."

"Haa? Ngg iya bagus"

Lalu mba-mba itu kaget.

Boong deng.

Selesai dari redball yang hanya berujung diem-dieman antara paul dan tuan gue, akhirnya mereka memutuskan untuk makan. Saat itu suasana sudah mulai cair, raut wajah tuan gue mulai bahagia.

Sesampainya di tempat makan, mereka makan di dimsum bamboe bintaro. Kenapa tuan gue milih tempat itu? Karena All. You. Can. Fucking. Eat.

Karena porsi makan mereka kuli jamet semua, tempat itu adalah yang tercocok.

Mereka ngga langsung makan karena hap dan misun belum dateng, cowok macam apa mereka bisa-bsanya dateng telat.

Mereka menunggu dua makhluk astral itu sambil ngobrol, minum dll. Tapi gue bingung, kok tuan gue bengong terus? Apa yang bikin dia bengong? Galau? Bukan, orang paulina ada di depan matanya kok, malah bola mata mereka nempel. Lalu apa?! Gue galau, sebagai kalung gue merasa gagal.

Pas gue nengok ke arah paulina, BEEEHHHH gue kaget, mba-mba yang tadi di redball juga kaget, kaget jarak jauh.

Abigeng cantik banget!

Eh paulina maksudnya. Keceplosan deh, maafkan aku tuan!! Aku sengaja!

Karena suasana di redball tadi agak remang-remang gue dan tuan gue jadi ga begitu menyadari kecantikan paulina saat itu.

Gue sebagai kalung bingung, padahal setelannya bajunya biasa, kaos oranye dan jeans, casual, pake make-up juga ngga. TAPI KENAPA BISA CANTIK?!?!?! #Jengjengjeng

Rambutnya yang kecoklatan itu di poni minggir, ponggir. Wajahnya bersinar terang bagai lampu philips, cara ngomongnya rapih, senyumnya meluluhlantahkan dunia, ekspresi mukanya yang unyu tapi ga dibuat-buat kayak abg alay.

Gue jadi ngerti alasan tuan gue sampai jadi the man who can't be moved. Kalo tau kaya gini sih gue juga mau jadi the necklace who can't be moved.

Kita bengong merhatiin paulina sampai akhirnya hap dan misun dateng.

Mereka semua makan sambil bercanda bercanda crispy (garing), sampai akhirnya perut mereka satu persatu meledak karena kekenyangan. Kecuali hap, dia meledak pantatnya duluan baru setelah itu perutnya meledak.

Setelah perut kenyang, next destination; nonton.

Tapi ternyata, ara temennya paul gaikut nonton. Sisanya cuma 5 orang dan itu ganjil. Tau kalau ganjil berarti salah satunya adalah setan? Yap, tuan gue yang jadi setan. Gaditemenin.

Hap sama kevin disebelah kiri tuan gue, paulina dan fitri disebelah kanannya. Mereka berempat sibuk dengan pasangan homogennya masing-masing, sampai mereka melupakan satu hal yang sebenernya ga begitu penting, yaitu tuan gue. Dia galau.

Nengok ke kanan paul lagi berduaan, nengok ke kiri hap lagi berduaan. Cuma tuan gue yang sendirian. Dia kaget sendirian, terharu sendiri, ketawa sendiri, muntah darah sendiri, sampai nyuci baju pun sendiri.

Limiter galaunya udah hampir jebol. Akhirnya bukannya nonton film yang ditayangin, tuan gue malah nontonin paulina yang ketawa sampe geli banget padahal itu film sedih, terus pas dia ngeri ngeliat pemeran utamanya luka-luka. Tuan gue bahagia karena itu, tapi setelah itu tuan gue berbisik ke gue

"Ada sih, nyata juga, didepan mata pula. Tapi kok susah banget diraih ya?"

Kasian anak idiot satu ini.

Saking gemesnya sama paulina, tapi mau meluk juga gabisa, akhirnya paulina disentil, lalu paulina bales dengan gigitan badak yang sakitnya bikin grrrrrr itu. Pas gue liat raut wajah tuan gue setelah terkena gigitan si monster paul, bukannya kesakitan tapi malah.... Ah sudahlah.

Ternyata gigitan itu terasa sampai ke hati tuan gue. Sinetron abis.

Film pun selesai, sampai mereka keluar dari XXI pun tuan gue tetep jadi setan. Paulina sama fitri ke atm, kevin sama hap ngeliat sepatu futsal, tuan gue nyangkut di eskalator. Dia bingung, kapan dia bisa berdua sama paulina. Toilet?Ngga.

Sampai di parkiran motor paulina udah mau balik, tuan gue panik, akhirnya setelah cingcangcong gajelas mereka semua menuju rumah paulina.

Di rumah paulina, mereka becanda-canda kayak cacing keremi, sumpah lebih keliatan seru disini, sampai akhirnya angin yang kencang dan rintikan hujan memaksa memisahkan mereka semua. Satu persatu gugur, pertama hap dan fitri, mereka boncengan, lalu misun, sisanya tinggal tuan gue sama paulina.

Setelah hening yang agak lama, paulina mulai bingung. Kok ini bocah satu ga pulang-pulang?!

"Nggg kenapa ja?"

"Gue mau ngomong bi, tapi useless juga sih gue omongin, tapi gue gapeduli. Useless itu apa sih?"

"Yaudah omongin aja, ehiya lo ga pake jaket?"

"Ngg? Ngga gue gapake. Jadi gini bi, gue tau lo blablabla"

Gue gakuat dengernya, gue mutusin untuk tutup kuping, walaupun gue gapunya. Satu jam berlalu... Dua jam... 3 hari berlalu... 7 tahun berlalu...

KAPAN SELESAINYA NYET?

Gue coba buka sedikit kuping gue, tapi buru-buru gue tutup lagi. Gue bener-bener gaberani denger, gue juga tutup mata gue. Apapun itu, pasti menyakitkan buat tuan gue. Akhirnya motor jalan, ternyata perbincangan berdarah mereka sudah selesai. Gue gaberani nanya apa-apa ke tuan gue, gue tau dia lagi terluka, gue udah hafal banget sama gelagatnya.

Sekitar pukul 12 akhirnya kita sampai rumah, cukup lama, karena dari rumah paulina ke pamulang itu lumayan jauh. Bete.

Dirumah, nyokap dan kakaknya udah nungguin. Tuan gue emang suka ilang, makanya ditungguin. Kita berdua langsung tiduran di sofa, gue masih ga berani nanya apa apa. Sampai akhirnya tuan gue bergumam sendiri ;

"Gue sayang sama lo bi.. Banget nyed gue sayang banget sama lo bodoh, gue sayang sama lo"

Akhirnya gue beraniin diri buat ngajak ngomong

"Apa si yang bikin lo galau men? Udahlah, lupain aja. Kalo mau cerita gue siap dengerin kok"

"Bodoamat. Lo kan kalung, ngapain gue cerita sama kalung? Sok keren lagi"

"YAUDAH MAU CERITA GA?!

"Nggg iyadeh mau.. Jadi gini lung, gue blablabla"

Gue Phiten, kalung yang elit dan gue turut berduka atas tuan gue. Anak malang, sudah jatuh tertimpa barbel.

Raja sekarang serasa di alam further.

Ditolak? Ngga, diterima? Ngga juga. Nembak aja ngga-__-

Dikasih harapan? Ngga, PHP? Ngga juga, sebenernya mrip mirip php sih, tapi ngga juga. PHP itu apa sih?

Yaaahhh, inilah nasib orang yang jatuh cinta kepada wanita yang masih belum bisa move on, gaada yang bisa disalahin disini. Sebenernya sih yang salah raja, emang dia sealu salah, nama facebooknya aja 'Raja Clalu Sallah'. Dan juga ga ada kepastian, karena memang di dunia ini gaada yang pasti.

Akankah Paulina membuka hatinya untuk makhluk astral ini? Ataukah makhluk ini hanya akan menghabiskan waktunya seumur hidup dengan nabrakin nenek-nenek yang nyebrang? Semua masih misteri. Masih rancu antara misteri atau harapan. Dibilang harapan bukan, mimpi juga bukan, tapi bisa juga harapan.
Harapan itu ap... Oke gue ga nanya lagi. Sudahlah, biarkan tuan gue menjadi seorang pria bodoh yang terus berusaha menggapai matahari.
Suatu saat, pasti.
ASAP!

TO BE CONTINUE MOTHERFUCKER!!!

#AntiKlimaks

"Di dunia ini gaada yang pasti, semua pasti akan berubah. Kita gatau nanti kedepannya bakal gimana." - Abigail Naomi, 21-12-2012

Eh belom mati deng orangnya, Mueahuehuaheu

BUBYEEE!

The Turning Woman

2012-12-11T04:22:00.000+07:00

Parah parah paraaah udah hampir 16 tahun gue ninggalin blog dan hampir ga nulis lagi, gue bahkan lupa kalo gue punya blog...

Mungkin karena sekarang gue sibuk gue jadi ngelupain harta gue ini, ya sibuk. Tidur, makan, ngupil, main gitar, sibuk kan?

Setiap hari gue sibuk menjalani rutinitas pelajar sma gue yang sangat sibuk itu, sampai pada suatu malam yang sangat sibuk gue inget kalo gue punya blog. Saat itu gue lagi ngupil, blogsulittt gue temukan dalam keadaan
terlantar dan tidak terurus, sampai ada beberapa gelandangan dan anak punk yang numpang tidur. Mungkin mereka kira blog gue ini ruko kosong. Sial.

Terpaksa blog gue harus difogging terlebih dahulu untuk mengusir gelandangan dan anak punk tersebut. Atau bisa disebut gelandangan punk jika mereka bergabung.

Perasaan gue saat inget kalo gue punya blog itu hampir mirip dengan perasaan seorang ibu-ibu separuh buaya yang tertabrak truk sampah saat sedang menjemur pakaian dalam, kemudian hilang ingatan, lari ke jalan raya dan tertabrak lagi.

Gue bener-bener kangen meenn sama blog gue yang berantakannya hampir mirip dengan muka gue ini, parah!

Tulisan-tulisan gue dari jaman jebot gue baca ulang, gue bernostalgila sendirian di kamar... Engga, bukan di kamar mandi.

Inget ya bukan di kamar mandi.

Kadang kalau ada bagian yang lucu gue ketawa-ketawa sendiri sampai mulut berbusa kaya badak epilepsi, giliran ada bagian yang galucu bahkan jayus maksimal, gue langsung pura-pura lupa ingatan,

“Sumpah bukan gue yang nulis ini, pasti bukan gue!!! Kalaupun emang gue, pasti saat itu gue lagi kemasukan arwah kudanil.”

Kalimat ini selalu gue ucapkan berulang-ulang dalam hati kalau gue menemukan tulisan gue yang jayus. Sampai akhirnya gue kemasukan arwah kudanil beneran.

Nostalgia yang absurd dan penuh tumpah darah itu ternyata telah membangkitkan keinginan gue untuk mulai ganti kelamin. Maaf, salah, maksud gue membangktkan keinginan gue untuk mulai menulis lagi.

Akhirnya malam itu gue membulatkan tekad,

“Gue, Raja Lascano, mulai detik ini berjanji akan menulis semua kejadian yang sudah maupun belum gue alami dan memastikan siapa saja yang gue tulis akan *terhina!”

Setelah mengucapkan sumpah ini gue lagi-lagi gue kerasukan arwah kudanil.

Sekarang gue mau nulis tentang The Turning Woman, bukan, dia ngga suka muter-muter, dia juga bukan siluman gangsing.

Dia kakak kelas gue di sma, namanya.... Ummm.... Yah sebut aja wisnu, umur kira-kira 16 tahun, cantik parah.

Wisnu itu segalanya buat gue...

Ngggg....

Tunggu, kenapa tulisan gue jadi kayak curhatan remaja yang kelainan seksual gini!? Sial, gue normal, gue normal, lo normal ja, elo normal! Oke gue normal.

Lanjut cyiiinnnn~

Maaf atas interupsi barusan, karena nama Wisnu agak terkesan homo, kita ganti aja jadi abi.... ngga, bukan abi yang jenggotan pake peci, jago solat dan jidatnya kapalan. Itu umi dan abi. Astaga kenapa jadi ga fokus gini, fokus jaaa fokuss fokuusssss fokuuuusssaaarrrggghhh!!!! *buka celana*

Oke kali ini ciyus.

Sebut aja namanya Paulina. Kenapa si paul gue ibaratkan dengan The Turning woman? Turning yang gue maksud ini bukan berubah, tapi belok. Gue sebenernya mau nulis wanita belokan atau wanita membelok, atau wanita tikungan, gadis belokan, sumpah gue bingung, malah tadinya mau gue tulis Janda Haus Darah.

Akhirnya setelah merenung 2 hari 15 malam judulnya gue rubah ke bahasa inggris, maksudnya si biar keren, tapi karena pengetahuan gue soal bahasa inggris setingkat dengan kera, jadilah judul The Turning Woman, yang artinya dilarang pipis sembarangan.

Tikungan, ya, tikungan. Gue selalu ketemu si paul pas di tikungan dan itu bikin gue mau cepirit. Lo bayangin aja gue belom siap mental, belom pasang muka ganteng tiba tiba langsung papasan. JEDERRR!!

Selalu di tikungan, entah itu tikungan koridor sekolah, tikungan toilet, bahkan sampai tikungan tol jagorawi. Gue rasa dia punya hobi menikung dan kalau jalan gapernah bisa lurus, gue takutnya pas lagi nikung dia ngedrift.

Tapi yang paling parah, paul telah menikung hati gue...

Memang, kehidupan anak sma itu ga jauh-jauh dari cinta. Padahal mereka tau kalau mereka selalu dibodoh-bodohi oleh cinta, mereka tau kalau ujung-ujungnya mungkin menyakitkan, dan terkadang mereka juga tau, kalau cinta mereka mungkin takkan terbalas.

Yaaa tapi tetep aja dilakuin, dan ga cuma sekali dua kali,

tapi 745.109.326 kali.

Betapa idiotnya manusia kalau misalnya ‘cinta’ di atas diganti dengan ‘kejedot’, keledai aja cuma 2 kali kejedot, itu juga karena benjol dia berenti.

Nah kalau manusia? Bayangin betapa banyak benjolan di kepala yang diakibatkan oleh jedotan-jedotan bodoh yang sampai ratusan juta kali itu.

Tapi bukan ini yang mau gue bahas, masalah cinta udah pernah gue tulis di Cinta Balik ke konteks awal, si Paulina.

Gue akan menceritakan tentang awal gue dan paul bertemu, you better fasten up ur seatbelt. Are you ready kids?

*backsound When She Loved Me – Sarah McLachlan*

Awal gue ketemu paulina sehari sesudah hari guru kemarin.

Sekolah gue ngadain acara yang lumayan meriah pas hari guru, dari mulai upacara yang dipimpin oleh guru sampai pertandingan-pertandingan yang gatau kenapa diadain pas hari guru, sampai ada pertandingan main gede-gedean upil satu sekolah! Boong deng...

Sebagai anggota osis dan pelajar yang baik, gue dateng terlambat. Gue disetrap dan disuruh kayang sambil minum air dalam keadaan celana terbuka.

Seleseai setrap, gue sama anggota osis yang lain siap-siap ngatur set buat berbagai macam acara, ada juga yang masih latihan pidato padahal pidatonya mulai 5 menit lagi, sungguh hina.

Gue berharap itu bukan temen gue.

Tapi ternyata orang yang latihan pidato itu adalah sahabat gue hap, sial.

Dengan badan yang gendut dan muka mirip godzilla hap komat-kamit sendirian sampai busa dimulutnya memenuhi ruangan.

"....today is the day we die, blablabla"

"Eh ja, pronounce gue udah pas belom?"

"Udah kok, cuma intonasinya aja dianuin dikit"

"Oh sip. Azyumehahdbihe blablabla"

Dia terus komat kamit sendirian di deket jendela, sudahlah pikir gue, biarlah gajah thailand itu komat kamit, toh ngga mengganggu orang lain ini. Tapi pas gue perhatiin, hap terlihat seperti lepas kendali. Badannya bergetar, tangannya bergerak liar bagaikan zombie alay, matanya membelalak lalu dari mulutnya menetes air liur dan busa.

"....because we are hrrggrraahhh"

"Hap? Lo kenapa?"

".....kuda.. ayam.. perawannrrhhgggrraaahh"

"HAAPP!! Woi tolongin! Hap kerasukan setan kelainan seksual! Dia minta kuda perawan, tolong!"

"Bukan begohhrraaggghhh...."

Setelah beberapa saat akhirnya hap pulih kembali, dia kemudian pidato di lapangan dalam keadaan tegang dan dengan celana yang di bagian pantatnya ada bercak coklat kekuningan. Mungkin sangking tegangnya dia cepirit.

Setelah sesi pidato, sekarang giliran sesi musik. Gue, hap dan satu temen gue misun akustikan di panggung. Gue main gitar, misun main drum, yang nyanyi si badak ambon. Pas si badak ambon nyanyi semua langsung teriak-teriak, entah karena bagus atau gendang telinga mereka pecah karena mendengar raungan badak. Tapi, akustikan gue waktu itu lumayan berhasil dan dapet respon yang bagus juga dari media massa...

Boong deng.

Sesi musik selesai, sekarang masuk ke sesi olahraga. Di sesi inilah gue ketemu Paulina.

Pas gue lagi jalan sama misun yang bentuknya kayak siluman tupai mau nyiapin alat-alat buat anuan, ada guru manggil gue

"Ja, Kevin! Sini sebentar, mau kue ngga?"

Gue sama misun ditawarin kue hutan hitam (black forest).

Setelah gue dan misun makan hutan hitam, ada lagi yang manggil gue, kali ini cewek.

“Raja, lo mirip temen gue deh. Gue foto ya”“Mmm, boleh.”

Yap, orang ini adalah paulina, tapi saat itu gue belum tau kalau itu dia. Jadi gue pede aja difoto dengan gaya abg salah pergaulan. Masih untung dia bilang gue mirip temennya, coba kalau dia bilang gue mirip binatang peliharaannya? Emang sih muka gue mirip tapir, tapi ngga gitu juga.

Gue sama misun lanjut nyiapin meja komentator pertandingan, si ambon satu ini terus meneror gue dengan cie cie nya yang bikin gue jadi haus darah. Bahkan saat dia lagi jadi komentator dia masih terus meneror gue, sampai akhirnya semua ikut nganuin gue. Bangke.

Setelah beberapa pertandingan paul nyamperin gue dan minta foto lagi, karena gue masih belum tau kalau itu si paul, gue mau-mau aja. Dia bilang

“Ja yang tadi kurang bagus, mukanya. Sekali lagi doong senyum tapi”

“Senyuman gue mahal men”

Gue ditampar.

Boong deng~

Hari pun berlalu, dan gue masih belum tau paul yang mana. Gue ngelamun sendiri di kelas, ngebayangin muka paul seperti apa. Setiap ada yang cie-cie darahnya langsung gue hisap, terus gue jual ke bank darah buat nambahin beli porsche.

Pas gue lagi ngelanjutin bengong, tiba-tiba ada kakak kelas yang minta tolong diiringin musik sama gue dan misun buat praktek seni, yahh daripada bete, sekalian nemenin misun gue ikut aja.

Gue sama misun ngiringin lagu Citra – Aku Pasti Bisa. Pas lagi latihan, ternyata banyak kakak kelas yang minta diiringin juga. Jadi deh gue sama misun bolos pelajaran sampe sore.

Praktek seni kelas XII pun dimulai.

Tumpah darah kakak kelas berjuang untuk mendapatkan nilai praktek berlangsung seru, ada yang lupa-lupa lirik, kadang gue lupa kord, misun juga suka ngacak-ngacak tempo. Emang sialan si kurap satu ini.

Ditengah praktek ada break sebentar dari anak-anak fashion, mulai deh tuh perawan-perawan jalan muterin lapangan dengan goyangan pinggul yang tidak berkeprimanusiaan. Di antara anak-anak fashion itu ada mantannya si kurap, setiap giliran dia lewat gue bales cie cie. Eh ternyata dia bales, die mulai meneror gue lagi dengan cie cie paul. Gue msih bingung paul yang mana,

“Paul yang mana sih sun?”

“Ituu begoo yang sebelah kiri”

“Yang mana? Yang jenggotan?”

“Bukan, itu tuh yang dikuncir”

“Yang man... OOHHHHH!!”

Sangking kagetnya gue mental 23meter.

Parah meennnnn! Itu cantik banget, kalah ronaldinho. Gue terkagum-kagum sampai pulang, setiap pandangan kami bertemu, gue langsung koma. Gue salting sendiri setiap deket paul, ga tau kenapa otak gue langsung kopong. Gue juga baru tau kalau ternyata yang minta foto itu dia. Gue deg-degan sendiri. Suara jantung gue melebihi suara mesin V8. Sangking gatau harus berbuat apa, gue akhirnya makanin kabel.

Besoknya gue langsung cari informasi tentang paul, gue tanya-tanya ke orang, tanya pin bb nya, golongan darah, ukkuran sepatu, jumlah bulu mata, tingkat keasaman pada ketiak dll.

Sampai pada akhirnya gue tau yang seharunya ga gue tau,

“Yaah ja, si paul kan udah punya pacar. Paulnya juga sayang banget lagi sama pacarnya”

JEGEEEEEERRRRRRR!!!!!!

Walaupun tau mungkin akan menyakitkan, walaupun tau mungkin cintanya tak akan terbalas, tetep aja masih dilakuin.

Ternyata gue juga termasuk manusia yang kejedot ratusan juta kali itu. Sial.

Yaaaa sudahlah. Kalau memang gabisa buat apa dipaksain, hal yang dipaksain hasilnya ga akan pernah baik.

Kereeennnn.....

Byee, see you on the next post bitch! Sorry for the longpost hahaha~

Dokter Gigi

2012-09-28T21:11:00.001+07:00

Gue udang, awal september ini, setelah beberapa tahun gue hidup akhirnya gue kembali lagi menyambangi tempat yang masih asing bagi gue, yaitu dokter gigi.
Ya, masih asing karena terakhir gue ke dokter gigi itu pas gue masih umur 5 tahun.
Dan Itu adalah saat terakhir dan pertama bagi gue... Eh kebalik, pertama dan terakhir bagi gue..

Kerennn...

Gara-gara terakhir kesana itu pas gue masih kecil, gue jadi lupa total gimana suasananya di dokter gigi itu. Makanya pas kemarin gue kesana gue kaget.
Ternyata dokter gigi itu... Suram.
Gila, suram nya gabisa dijelasin kata-kata, gue juga bingung itu kenapa bisa sesuram itu.
Masa iya orang-orang galau lari nya ke dokter gigi? Apa emang udah jadi trend? Tapi boleh juga tuh kalo galau perginya ke dokter gigi, because shower is too mainstream.

Berbagai macam ekspresi wajah dan tipe-tipe orang bisa diliat disana. Ada yang megangin pipi melulu gara-gara kesakitan, ada yang stay cool padahal hati nya cenat cenut, ada yang ketiduran sampe nomer antriannya dilewatin, ada yang cerewet sok tahu tentang kedokteran gigi sehingga jadi pusat perhatian, dan juga ada yang becanda-becanda ngeledekin orang-orang suram itu yang gakalah jadi pusat perhatian di dokter gigi pada saat itu.
Ya, orang yang becanda itu adalah gue sama si monyong.
Seperti biasa.

Gue gatau kenapa ngerasa kalo disana itu suram banget. Kemarin tu ada orang yang lagi nunggu juga, dia cewek, gue peratiin ekspresi muka nya tu kasian banget, suram.
Akhirnya gue kasih orang itu seribuan kertas sambil ngomong, "lni buat kamu ya, kamu sekarang pulang dan belajar yang bener ya"..
Engga deng... Ga gitu, Gue ngasal.
Ga mungkin aja gue begitu, soalnya orang itu kayanya lebih tua jauh dari gue masa iya gue suruh belajar yang bener.

Tapi serius, kemarin cewek itu kasian banget, keliatan kaya kesiksa sama sakit gigi nya itu. Dia murung terus-terusan ga ngomong sama sekali padahal dia dateng sama temennya.
Mungkin aja kalo waktu itu gue peratiin terus muka dia selama satu jam non-stop, kayanya bakalan nangis ditempat deh gue sangking kasiannya, tapi untungnya akhirnya nomer urut antrian dia dipanggil.
Dia pun berdiri dan jalan ke ruangan dokter nya itu.
Yaah, gue pun terbebas dari pemandangan sedih itu, dan gue pikir dia bakal baik-baik aja di dalam sana. Kamu pasti kuat disana cewek! #prayforsicewek

Tapi ternyata perkiraan gue salah. Ketika selesai, dia keluar, bukannya ekspresi dia membaik tapi yang gue liat malah tambah suram. Ada kesan gelap di pundaknya, dan terlihat ada beberapa malaikat kematian disekitar dia... Oke engga.
Ya, tapi emang tambah suram. Dia malah keliatan seperti abis nangis, tapi gue gatau apa yang terjadi di dalam sana.
Cewek itu jalan sambil megang pipinya yang agak membengkak sambil kayang, engga deng. Menurut gue mungkin gara-gara pengaruh kapas yang digigit diantara gigi atas dan bawahnya itu makanya pipinya agak membengkak. Ck, kasian sekali dia.
Dia terus jalan sampai gaterlihat lagi sama gue. Mudah-mudahan saja dia ga jatuh di jalan. #prayforsicewek

Gue pun bertanyta-tanya dalam hati, "Apakah emang dokter gigi itu tempat buat orang-orang suram?"

Setelah cewek itu ada beberapa orang lagi yang gue perhatiin. Mereka juga beda-beda ekspresinya sebelum masuk dan setelah masuk ke ruang dokter.
Ada yang sebelum masuk ruangan dokter suram, tapi pas keluar ruangan dokter jadi ceria, ada yang ekspresi nya datar gaberubah, ada yang awalnya cerewet jadi pendiem, bahkan ada yang sebelumnya ceria lalu jadi suram pas keluar. Contohnya si monyong.

Monyong juga salah satu korban aura aneh dokter gigi. Awalnya dia ceria, becanda-becanda, ngeledekin orang bareng gue. Pas nomer urutan dia dipanggil, dia masuk keruangan.
Gue nunggu sambil meratiin sekitar lagi, tapi ga ada yang menarik lagi. Setelah beberapa menit, monyong pun selesai, dia keluar dengan tampang suram juga.

"Kenapa lo bre? Udah selesai?", tanya gue.
"....", dia diam saja dengan tatapan kosong.

Gue jadi tambah bingung, emang ada apa sih didalam ruangan itu. Apa ada hal-hal gaib yang terjadi disana. Tapi gue sadar, disini dokter, bukan tempatnya buat hal-hal yang ga logis kaya gitu. Gue pun ga ambil pusing dan cuek aja.

"Sialan!", akhirnya monyong membuka suara.
Gue cuma nengok ke arah dia, tapi ga nanya apa-apa.

"Kambing!", tambah si monyong lagi.

Gue heran, kenapa jadi bawa-bawa kambing? Emang ada apa sih didalem? Tapi daripada dia makin aneh dan ngomong sesuatu yang tambah gamasuk akal, akhirnya gue tanya. Lagian gue gatau lagi omongan apa lagi yang bakal keluar lagi dari mulut monyong orang ini, mungkin aja "Monyet!", "Babi", "Naga!", "Trenggiling", atau "Teripang!".

"Kenapa si lu bre?", Tanya gue.
"Dendam gue sama dokter yang didalem"
"Kenapa emang?"
"Tadi kan gigi gue diperiksa, terus kata dokternya, "oh pantes aja kamu monyong gigi kamu begini""
"Waduh jujur bgt dokternya, terus?"
"Engga deng, tadi dia meriksa gigi gue, gue si ga ngerasa gigi kenapa-kenapa, tapi abis meriksa tiba-tiba dia ngambil bor nya terus main bolongin aja gigi gue sambil ngomong "oh ini mah harus ditambel nih""
"Hmm.. Terus terus?, saut gue sekenanya.
"Kan gue kesini cuma mau meriksa, udah bilang juga tadi cuma mau diperiksa, tapi kenapa dibolongin, jadi malah sakit nih, kambing!"
"Ohgitu yaudah, sabar yeh", jawab gue dengan nada perduli seada-adanya.
Kita pun pulang. Dan dia tetap suram.

Tapi berkat cerita dia, akhirnya sampe sekarang gue gatau kenapa di dokter gigi suasananya bisa sesuram itu, antiklimaks maksimal deh pokonya. Hah sudahlah, sekian cerita dari gue.

SEE YA~

Sunat

2012-09-07T20:54:00.000+07:00

Bulan lalu, tepatnya pas lagi bulan puasa, gue lagi dengerin lagu sambil baca komik,

gatau kenapa tiba-tiba gue keinget momen ketika gue mengalami fase hidup selangkah menjadi lelaki dewasa,

yaitu sunat.

Gue bingung kenapa jadi inget momen-momen itu. Padahal gue gadenger lagu yang berbau titit sama sekali. Lagipula pada saat itu gue juga gabaca komik yang bergambar titit, tapi gatau kenapa semua mengalir begitu saja kenangan-kenangan gue disunat itu.

Dan lebih parahnya, kenapa pas bulan puasa, terus kenapa harus TITIT?

Shitit..

Tapi bagi gue, walaupun sunat adalah fase dimana gue melewati step menjadi lelaki seutuhnya, sunat itu adalah pengalaman yang menyakitkan lahir dan batin, disamping itu sunat juga pengalaman yang paling MENGGELIKAN!

*JEDER!*

Parah, yang pasti pertama kali gue inget tentang sunat itu adalah rasa sakitnya.
Ya, memang, kalo rasa sakitnya emang gaada yang bisa ngeremehin. Coba deh bayangin, eh tapi jangan deh..

Tunggu nanti aja pas lo siap buat ngebayangin gimana rasa nya bagian sensitif lo disuntik terus di gunting-gunting.

Nah kalo gamempan digunting, titit lo bakal dilaser panas gitu sampe ada bau seperti nyamuk disetrum pake raket setrum. Dan berdoa aja supaya titit lo bisa kepotong, karena kalo sampe ga kepotonng juga lo bakal di aaaaaargh...

Gila men ngilu, udah-udah cukup.

Parahnya kalo lagi sunat itu, momen yang bener-bener gue inget dan ga akan gue lupain sampe kapanpun adalah ketika titit gue dipegang! Gilak men titit gue GIPEGANG!

DAN ITU SAMA COWOK!

ITU GELI!

Gue inget banget waktu itu sehari sebelum sunat, gue sm bokap pergi ke dokter buat meriksa keadaan titit gue itu. Gue bingung sebenernya, perasaan titit gue ga kenapa-kenapa dan menurut survey yang gue jalanin, temen-temen gue gaada tuh yang meriksa titit sebelum sunat.

Untung dulu gue masih polos dan nurut aja ajakan bokap gue yang agak menggelikan ini. Sesampainya di lokasi, bokap ngobrol-ngobrol sebentar sama si dokter dan gue duduk di matras yang biasa disediain di klinik-klinik gitu tanpa ada rasa was-was sama sekali.

Lalu dokter menghampiri gue dan menyuruh untuk membuka celana.

Gue pun nurut aja, gue memerosotkan celana gue dan dokter itu pun memeriksa titit gue.

"Umm.. Bagus ko bagus ini, tuh liat deh", ujar si dokter. "Bagus ko pak, besok bisa di sunat ko", tambahnya sambil menghadap ke bokap.

Dan sekarang gue pun menyesal, dan penyesalan ini begitu dalam, gue merasa di lecehkan. KENAPA!?! KENAPA WAKTU ITU GUE PASRAH?

HARUSNYA GUE TENDANG ITU DOKTER, KETIKA DIA NYURUH GUE BUKA CELANA DENGAN NADA ORANG YANG SEDANG MELAKUKAN PELECEHAN TERHADAP ANAK DI BAWAH UMUR ITU.

APALAGI KETIKA DIA BILANG TITIT GUE BAGUS,

EMANG APANYA YANG BEDAAAA?

SOK-SOK NYURUH GUE NGELIAT LAGI,

KAMPREEET!

Gue curiga, apa mungkin titit gue ini memiliki kriteria bentuk yang sempurna untuk ditanamkan suatu chip yang ketika gue besar nanti, chip itu akan aktif dan titit gue bakal menjadi monster yang bisa dijadikan senjata untuk menguasai dunia. Hmm.. monster TITIT.

Sumpah. Itu. Gakeren...

Sekali lagi gue masih ngerasa geli men, gue masih selalu berpikir, kenapa gue pasrah ketika titit gue dipegang sama laki-laki pembunuh berdarah dingin yang senang memotong bagian sensitif manusia itu. Seharusnya gue berontak dengan liar. Gue bisa gigit lehernya, injek kepalanya, bakar bulu kaki dan ketiaknya, sial!.

Tapi apa daya, memang penyesalan selalu datang terlambat.

*kibas poni*

Ini. Baru. Kerennn...

Lalu keesokan hari nya, hari yang ditunggu-tunggu (oleh si dokter) tiba.
Pagi itu gue udah tiba di rumah sakit tempat bersemayamnya dokter berdarah dingin itu.
Gue gatau kenapa harus pagi, tapi katanya sih biar lebih mudah dipotongnya karena aliran darahnya lagi lancar atau apaa gitu penjelasannya, gue lupa. Singkat cerita, dimulailah ritual pemotongan tititku ini, dimulai dari disuntiknya titit gue. Wah parah! Step ini sakit banget! Gabisa diungkapin lewat kata-kata, pokoknya sakit sesakit-sakitnya sakit! sakit hati juga lewat deh sakitnya, parah!

Tapi beruntungnya yang nyuntik waktu itu seorang suster, lumayanlah ada bagus nya, walaupun waktu itu susternya pake masker jadi gatau mukanya mirip primata atau masih manusia biasa.

Dan setelah titit gue kebal, cerita awal dari penyesalan terbesar gue pun terjadi.

Bukan! Bukan penyesalan karena titit gue akan dipotong, tapi gara-gara terjadinya aksi 'tag team' antara suster dan sidokter, akhirnya terjadilah mimpi buruk gue yang gue takutin yaitu titit gue disentuh oleh seorang lelaki.

Shit, gue lemes dan akhirnya pasrah.

Gue gapeduli lagi tentang semuanya, gue gapeduli lagi pas titit gue mulai dipotong dan dijait berbentuk bunga atau bentuk apalah itu. Gue pasrah. Dan berdoa supaya ritual ini cepat selesai.
Dan galama kemudian, ritual selesai.

"Yak, udah selesai, kamu hebat dek", kata dokter dengan nada puas dan bangga.

Gue gatau kenapa atmosphere nya tambah menggelikan.

Gue yang dateng dengan berpakaian lengkap dengan celana pendek itu pun harus pulang dengan keadaan bersarung aja.

*sigh*

Dan gue inget banget kata-kata terakhir dari si dokter, "cepet sehat ya dek, dijaga burungnya biar sehat."

Gue pun cuma bisa ngeliatin muka si dokter dengan tanpa ekspresi, lalu gue bergegas pulang.

Sekarang gue merasa ternodai, gue juga baru sadar pas lagi nulis cerita ini.

Ternyata kesucian gue dengan mudahnya direnggut oleh seorang dokter dengan modus pemeriksaan titit.

Dan sekarang, gue berharap di zaman anak gue nanti, dokter-dokter dan mantri-mantri sunat udah berpindah alih ke tangan para wanita, rela deh gue disunat berapakalipun juga.
Oke engga..

Sekian cerita dari gue.

See ya~

Muka Cewek

2012-07-29T05:55:00.001+07:00

Yak! Kali ini gue (udang) mau curhat lagi di blog yang agak nganu ini.

Menurut judul sih terkesan seperti gue mau ngebahas tipe-tipe muka cewek, tapi sebenernya sih iya... Eh, engga deng.

Gue kali ini bukan mau ngebahas itu, tapi gue mau curhat.

Parah men, akhir-akhir ini gue sering mendapatkan perlakuan tidak senonoh dari para pria-pria yang gabertanggung jawab...

Okey, ga sehoror yang didengar dan bukan seperti yang lo bayangkan. Tapi gitu deh.

Dan ini parah banget men, akhir-akhir ini gue sering dilecehkan dengan beberapa kali di panggil 'mbak' sama orang.

Gila ga? Gue di panggil

'MBAK!'.

Dan ini terjadi 2 hari berturut-turut...

Shit...

Jadi gini, waktu itu malem hari gue lagi jalan, gue lupa persisnya dimana, tapi yang pasti waktu itu keadaannya gue lagi pake jaket dan dijaketnya gue pake lagi tuh anuannya... Umm anuan... Umm anu tuh, apa sih itu namanya yang buat nutup kepala gitu, hoodie ya kalo gasalah namanya, atau kapucon? apa kapucong? Ataukah kecapi? Cumplaki? Skrestremesrete? Cukup! pokoknya gitudeh.

Yaa whatever itu, yang pasti gue lagi pake jaket dan penutup kepalanya.

Pas gue lagi jalan dipinggir jalan, didepan gue terlihat ada abang-abang yang lagi jalan juga, tapi ada perbedaan yg signifikan.

Bedanya dia jalan cuma pake satu kaki sambil lompat-lompat liar dan bahagia.

Engga deng...

Bedanya dia jalan berlawanan arah sama gue dan gak lama kemudian kami berpapasan dan sempet bertemu pandang.

Ketika dia udah ada di belakang gue, mungkin dia langsung balik badan kali ya, karena menurut sudut pandang mata gue, pas dia disamping gue, dia kaya ngeliatin punggung gue dan ancang-ancang mau balik badan gitu, akhirnya dia balik badan dan nyolek gue sambil bilang,

"Mbak, itu tas nya kebuka"

*JEDER!*

Sambil merasa kaya kesamber petir gara-gara dipanggil mbak, gue pun langsung jalan aja tanpa nengok dan tanpa bilang makasih, sambil nutup tas gue.

Parah men, gatau kenapa gue gamau nengok, malu abis gue dipanggil mbak, gue juga takut dia salting gitu kalo gue nengok terus dia tau kalo gue bukan cewek.

Dan sekarang gue sadar kalo reaksi gue itu salah total, padahal kalo gue ber-reaksi seperti kesannya gue bener-bener cewek yang takut digodain abang-abang gitu, dan lebih parahnya gue malah terlihat kaya bencong-bencong yang takut identitasnya ketauan.

Kampret...

Tapi gila aja, padahal gue sm abang itu sempet tatap-tatapan.

Apa mentang-mentang gue pake hoodie kesannya gue kaya cewek berkerudung gitu.

Kambiiiing! Dasar abang-abang cyclops, ngeliatnya gabener.

Lalu keesokan hari nya tepatnya hari rabu tanggal 25 juli terjadi lagi tragedi 'mbak' itu

tapi situasinya berbeda, lokasi kejadiannya di sebuah hotel.

Jadi waktu itu gue lagi di hotel disebuah wilayah di kota Jakarta dan berniat mau buka puasa disana.

Karena kebelet, gue pun berniat mau pergi ke toilet, tapi gue gamenemukan sama sekali petunjuk-petunjuk atau signage toilet gitu.

Akhirnya gue nanya sama orang hotelnya, "Mas maaf, toiletnya dimana ya?"

Dan orang hotelnya menjawab sambil nunjukin arah toilet dengan sopan,

"Disebelah sana mbak..."

Kemudian ada hening yang sangat panjang...

Dan gue pun melanjutkan jalan lagi ke toilet.

Gilaaaak! Men ini parah! Mungkin kalo yg malem-malem pas pake jaket masih gapapa deh dikira cewek, masih bisa ada alesan gelap gakeliatan dan gue juga pake hoodie. Nah ini? Di hotel yang lampunya terang kaya kepalanya profesor X gitu gue masih dipanggil mbak? Gila-gila. Apalagi saat itu gue cuma pake kaos polos dan jeans.

Tuhan, cobaan apa lagi ini...

Walaupun badan gue kecil tapi gue itu cowok banget men.

Badan kekar, atletis, simetris, fungsional, dan aerodinamis..

Oke-oke gue cuma ngasal ngomong ko.

Tapi serius, menurut gue, gue itu gaterlihat seperti cewek sama sekali, jadi cowok juga gaganteng, apalagi yang cute kaya boyband2 korea yang mukanya feminim-feminim bencong abis gitu.

Tapi kenapa... Ah sudahlah.

Emang udah dari kecil sih gue dikira bukan cowok.

Jadi waktu itu gue pernah diceritain, waktu gue kecil kan gue itu anaknya bandel banget.

Saat itu ceritanya gue lagi baru selesai mandi, tapi karena gue bandel, gue lari-larian gamau dipake in baju, alhasil gue lari keluar rumah sambil telanjang, nah ini udah jadi kebiasaan yang gue lakuin sampe sekarang dengan ekspresi bahagia.

Engga deng..

Gue lari keluar rumah tanpa busana, dan ketemu sama tetangga gue yang sudah kakek-kakek. Dia pun kaget.

"Oooh ternyata Rafly tu cowok toh selama ini", kata si kakek itu.

...

Gilak, dia kira gue bukan cowok? Dari gue bayi sampe gue bisa lari gitu, gue dikira cewek? Paraaaah! Lo bayangin aja berapa lama itu gue dikira cewek ckck. Gue aja lupa itu pas umur berapa kejadiannya.

Haduuuh...

Sudahlah gue cuma mau curhat itu doang ko, masih banyak sih ceritanya karena emg lumayan sering dikira cewek, tapi sudahlah akika malu cyiiin~.

Tapi ada sesuatu yang pasti,

gue itu normal dan lelaki sejati ko B).

Sampai jumpa di Postsuds selanjutnya..

See yaa~

Tips Puasa

2012-07-22T18:44:00.001+07:00

Waaah sudah bulan puasa yah, gakerasa banget men padahal taun lalu udah puasa, eh sekarang harus puasa lagi.

Berhubung lagi gaul nih orang-orang sibuk berpuasa

gue mau ngasih lo tips-tips dan kiat-kiat berpuasa

biar puasa lo lancar tanpa merasakan nafsu apa-apa.

Pas banget kan nih waktunya, baru awal-awal mulai puasa gitu deh.

Oke gue mulai aja ngasih beberapa tips buat lo, dimulai dari:

1. Main

Layaknya anak kecil, semua orang pasti akan lupa waktu kalo sedang main.

Dan ini biasanya sangat membantu demi kelancaran berpuasa, asal jangan sampai lupa Solat.

Dalam bermain, tidak disarankan untuk lo semua bermain permainan yang berat

seperti lempar tangkap barbel, main sepakbola menggunakan bola bowling, dan main bekel menggunakan bola tolak peluru dengan wanita-wanita sexy.

Apalagi jika mainnya dengan pria-pria berotot, mengkilap dan berkeringat dengan baju ketat yang sexy, itu amat sangat lebih tidak disarankan.

Karena lo akan segera merasa lelah, haus, lapar, dan juga yang terakhir itu, pasti bisa membuat puasa lo akan terganggu sekali.

Untuk itu bermainlah sewajarnya seperti main game.

Main game pun juga harus dipilih, lebih utamakan permainan multiplayer yang co-operative.

Jangan bermain permainan yang berbau amis, karena bisa bikin mual dan muntah lalu membatalkan puasa..

Oke, serius.

Jangan bermain yang berbau perlombaan atau kompetisi, karena dapat memancing emosi lawan dan merusak puasa, dan lebih gaenaknya lagi kalo kita yang emosi, sudah dipastikan kita bakal gondok karena gabisa menyundul kepala lawan lo pas lagi kesel karena kalah, dan ujung-ujungnya merusak puasa kita.

2. Tidur

Yaa tidur pasti bakal lo lakukan setiap ada kesempatan dalam berpuasa, gue juga gamau ngebahas banyak tentang tidur karena sudah banyak yang tau.

Tapi yang pasti, tidak dianjurkan untuk tidur disebelah pacarmu ketika sedang berpuasa, apalagi tidur disebelah orangtua pacarmu. Pasti lo akan... Yah bisa dibayangkan sendiri lah yaa.

Selain tidur bersama mereka, amat sangat dilarang keras untuk tidur disebelah Agung Hercules, atau pria berotot dan mengkilap lainnya. Karena jijik!

Entah kenapa gue lagi suka ngebahas mas-mas berotot akhir-akhir ini, sudahlah cukup gausah dibayangkkan.

Gitu deh intinya. Tapi jangan sampe lupa Solat yaa..

3. Galau

Ini adalah cara termudah dan termurah supaya lo bisa kuat berpuasa.

Karena dengan galau otomatis pikiran lo fokus ke satu hal yaitu penyebab-penyebab kegalauan lo itu, dan dapat berakibat lo akan melupakan yang namanya lapar dan lain-lainnya, yaaa kaya lagi stres frustasi lupa makan gitu deh. Sehingga puasa lo lancar tanpa hambatan.

Gimana sih cara nya biar galau nya sukses?

Nah kalo hal ini gue gabisa ngasih saran dan gue juga gangerti gimana jelasinnya. Karena galau itu adalah ilmu tinggi yang mengantarkan kamu kepada ilmu yang tertinggi, yaitu ilmu Ikhlas :). Dan juga, galau itu harus tumbuh sendiri men dari hati paling dalam.

Mungkin biar bisa galau lo bisa memulainya dengan memutar lagu rindu nya kerispatih sambil memikirkan kenangan-kenangan yang pernah lo lewatin bersama mantan terindah lo supaya bisa galau. Yaa atau lagu lo dan dia waktu itu deh.

Lo bayangin semua hal-hal aneh kocak dan lucu pada saat itu, berantem, marah-marahan dan jutek-jutekan sama si dia, inget-inget bagaimana pertama kali lo kenal dan mulai deket, dan coba inget kembali kenapa kalian bisa putus, dan temukan kesalahannya dimana.

Seperti yang lo pikirkan, kenapa waktu itu lo ga ngalah aja sama dia? Pasti semua gaberjalan seperti sekarang. Yaudah, seperti yang gue bilang ilmu tertinggi adalah ilmu ikhlas, jadi ya ikhlas aja lah ya :).

Jika step diatas belum berhasil membuat lo galau demi suksesnya puasa lo, step selanjutnya adalah buka foto-foto kenangan lo sm si dia pada saat lo pacaran, kalo ga ada mungkin di facebook lo ada, atau di facebook dia biar sekalian stalking aja siapa tau dengan bantuan visual seperti ini lo bisa lebih dapet feelnya dan inget-inget lagi kenangan lo.

Biasanya step ini akan berhasil, apalagi kalo lo punya semacam video kocak-kocak an sama dia, dan mungkin waktu pacaran lo backstreet karena larangan orangtua, entah itu gara-gara perbedaan agama, ekonomi, ras, dan pendidikan pasti akan lebih 'ngena'.

Dan jika kegalauan sudah menguasai diri lo, jangan ragu lagi untuk langsung ambil HP lo dan telfon dia, kangen ga sih sama suaranya. Dan saat itu juga lo bakal lupa waktu dan akhirnya maghrib pun tiba.

Sebenernya ini tips makan tuan, jadi yaa usahain jangan sampe nangis yah, entar berkurang lagi pahalanya :).

4. Sabar

Yaa tips terakhir dari gue biar lancar berpuasa adalah:

Sabar

Yaa.. Sabar...

#antiklimas

Okeh sekian tips dari gue semoga bermanfaat guys.

Ohiya minal aidin semuanyaaaaa maaf lahir batin yaa semoga lancar puasanya dan diterima pahalanya. Amiiiiiiin!

-@rajalascano

-@raflyracil

Bye~

Kiat Sukses Berbohong

2012-06-22T09:13:00.005+07:00

Tiap hari, sesuatu yang bernama bohong itu sudah menjadi hal yang wajar dan pasti bisa ditemuin dimana aja.

Baik itu bohong sama orangtua, temen, maupun sama... Ehem... Pacar.

Untuk yang terakhir ini nih yang fatal, coba deh apa lo yakin pacar lo bener-bener ada disekolah? Yakin dia dirumah sendirian? Atau yakin dia belom ngabarin gara2 masih tidur?, coba lo check and recheck.

Mungkin aja sih mereka bener, tapi apa lo gapenasaran isi Handphonenya? Isi SMS atau BBM nya? Atau mungkin DM twitternya? Yah, who knows ya.

Bohong itu bisa dilakuin dengan sengaja maupun tidak sengaja. Tapi gue heran sama orang yang mau bohong tapi keliatan banget bohongnya, padahal bagi gue bohong itu mudah.

Makanya, kali ini gue mau bikin beberapa kiat sukses dalam berbohong, tadinya malah mau bikin buku tapi kayanya, bukannya buku nya laku, yang ada gue dibakar sama orangtua-orangtua, guru, dosen, atau mereka-mereka yang... Ehem... Pacaran, apalagi yang... Ehem... LDR-an.

Tapi parah juga si bagi yang ga LDR-an tapi suka bohong-bohongan, deket aja bisa bohong apalagi yang LDR-an, ya ga? Jadi kalo suatu saat lo tiba-tiba harus LDR-an, lo tau apa yang harus lakuin. Karena Kepercayaan itu mahal bro.

Kerennn...

Oke, kita mulai aja kiat sukses bohong versi manusia sulit:

1. Dalam berbohong, jangan pernah lo berniat buat bohong.

"Haa? Jadi, maksutnya gimana? Gue gangerti..".

Honestly, sama. Gue. Juga. Gangerti.

Gue ganemu kata-kata yang lebih simple lagi.

Tapi intinya, kalo lo lagi mau bohong jangan pernah lo bener-bener berniat buat bohong, bikin sugesti, situasi, dan kondisi dimana lo berbohong itu cuma bercanda atau cuma ngasal ngomong. Karena dengan mindset seperti itu, kebohongan lo akan terlihat natural dan ga dibuat-buat, ini bisa membuat kecurigaan orang akan memudar.

Lagipula, kalo sejelek-jeleknya bohong lo ketauan, lo bisa ngeles, "Engga deng, gue cuma becanda".

Tapi apabila dengan lo ngeles ternyata orang yang lo bohongin ini malah marah, gue saranin secepatnya cari benda tumpul disekitar lo lalu benturkan kekepalanya.
Kalo ganemu juga, sundul aja kepalanya, ambil BBnya, bajak twitter sm BBM nya, lalu kabur.

2. Tetap Tenang

Ini termasuk step yang susah, karena kalo lagi bohong pasti lo merasa deg2an, takut kalo bohong lo itu ketauan atau ngerasa "Eh, udah bener ga ya tadi gue bohongnya? Dia curiga ga ya?" dan ujung-ujungnya bikin lo gatenang.

Tapi mau gamau ketenangan ini harus diusahakan sekali. Lo bisa melatih ketenangan lo dengan meditasi.

Kalo bisa selain melatih ketenangan, disarankan sekaligus melatih jantung lo biar ga deg2an.

Latihan yang cocok buat melatih ini adalah belajar menghadapi sesuatu yang bikin deg-degan, misalnya meditasi direl kereta, atau meditasi dikamar orangtua pacarmu, pasti ini bisa membuat jantung mu lebih terlatih.

Tapi serius, bohong itu butuh ketenangan.

3. Ekspresi

Bisa dilakukan dengan, Poker Face. Step ini sama sekali bukan menyarankan lo buat nempel-nempel kartu poker di muka lo. Poker Face disini yang gue maksut itu adalah ketika lo lagi bohong berekspresilah seperti orang yang mau buang air besar. Oke salah, itu Boker Face.

Bro bro boker bro?, Boker itu bro adalah dimana saat vokalis band rock, mengenalkan diri nya sendiri dengan bangga bro, I am a Boker! Yeah!.

Oke, itu rocker.

Jadi sebisa mungkin, kalo lagi bohong, berbohonglah dengan ekspresi sedatar-datarnya, sehingga membuat lo menjadi orang yang tidak dapat dibaca. Dan juga bisa menakut-nakuti lawan bicara kalian karena muka kalian datar, rata.

Oke, salah.

Bisa juga dilakukan dengan berekspresi sesuai dengan kebohongan yang lo buat, tapi jangan lebay.

Misalnya lo bohong ketika lo telat janjian dengan alasan ban mobil pecah dan harus ganti ban sendirian. Maka, lo bisa berakting sok-sok capek ketika bertemu temen lo.

Kalo bisa lo sengaja tambahin sedikit make-up dengan cara mengotori muka dan tangan lo menggunakan debu-debu yang nempel di ban, cukup sedikit agar terkesan natural. Inget ya jangan lebay, jangan sampe lo melumuri seluruh muka lo dengan debu, yaa gapapa sih tapi setelah itu mending sekalian ambil seragam militer sekaligus senjatanya, terus perang ke Suriah.

*emosi*

Selain menambahkan sedikit make-up, lebih bagus lagi, saat lo nemuin temen lo itu, sekalian aja lo bawa-bawa ban yang lo rusak sengaja sekaligus dongkrak-dongkraknya, biar dia tau kalo lo itu gabohong. Lebih sempurna lagi kalo lo sekalian bawa abang-abang tukang bannya.

Pasti temen lo bakal percaya kebohongan lo itu.

4. Jangan Menjelaskan Secara Berlebihan

Ngomong-ngomong soal lebay, ada satu lagi yang biasanya orang berlebihan dalam berbohong, yaitu ketika menjelaskan alasan.

Meen, kalo lo jadi lebih cerewet daripada lawan bicara itu ketauan banget meeen kalo lo lagi bohong, apalagi kalo lo biasanya kalem tiba-tiba jadi cerewet. Tapi buat yang biasanya udah cerewet, yaaaa suka-suka aja sih mau gimana juga.

*emosi lagi*

Gue heran akhir-akhir ini gampang emosi, sampe kepala gue sakit karena nyundul pintu pas lg emosi.

Oke balik lagi, untuk itu gue saranin, kalo lagi berbohong jangan pernah memberikan penjelasan atau informasi secara berlebihan, jelasin seadanya aja broh, kalo gaditanya gausah jawab, dan gausah ngejelasin yang ga ditanya.

Misalnya, pas lo malem-malem clubbing tapi lo izin ke orangtua lo cuma pergi ke rumah temen.

Tiba-tiba pagi-pagi nyokap lo nanya, "Kamu kemana aja semalem?"

Jangan panik! Karena biasanya orang bakal panik ditanya pertanyaan yang to the point seperti ini dan membuat lo berpikir, "Wah ketauan ya?", "Waduh ko tau ya?", atau "Mampus gue".

Nah, saat seperti ini lah lo harus menggunakan step ini.

Jawab sekenanya aja, "Engga ma, aku dirumah temen ko, kan udah bilang".

Jangan sekali-kali lo menjelaskan secara berlebihan, seperti: "Aku dirumah temen ma semalem, terus tiba-tiba rumahnya mati lampu, terus aku bosen jadinya aku clubbing deh di club X". Karena dengan penjelasan yang seperti ini, kebohongan lo bakal ketauan.

Tapi kalo tiba-tiba setelah menjawab seadanya, nyokap lo tiba-tiba bilang, "Ohgitu, tapi semalem mama ngeliat orang mirip kamu di club X", tetep jangan panik, mungkin aja nyokap lo cuma nge-tes lo doang.

Jawab aja seperti step ke-1, jawab dengan becanda, "Ohgitu ya ma, kenapa ganyamperin aku ma?hehehe"

"Abis gaenak, mama tadinya mau nyapa, eh tau nya kamu lagi ciuman sama orang"

Dan disaat ini lah lo udah gabisa bohong, jadi pinter-pinter lo aja deh yaaa ngelesnya.

Kalo saran dari gue mending pura-pura mati.

Kalo udah kepepet, marahin balik nyokap lo, "MAMA NGAPAIN MALEM-MALEM KE TEMPAT BEGITUAN?"

Gue yakin lo bakal jadi Nomaden secara instan.

Yah sekian kiat sukses dari gue, simpel kan cuma seperti itu doang, gue rasa ini bisa diterapin sama siapa aja dan berguna buat kalian-kalian yang mau pinter berbohong, intinya sih yaaaaaa biasain jadi orang gapernah serius broh, entar juga lo jadi jago bohongnya.

Akhirnya gue ngeblog lagi, YESSSS!

BYE~

Pengalaman Menegangkan

2012-06-19T14:04:00.002+07:00

Beberapa hari yang lalu tepatnya tanggal 11 kalo gasalah, gue punya pengalaman yang amat menegangkan seumur hidup gue.
Dimulai dari pagi hari dimana gue mendapatkan Call Of Duty dari Jendral dirumah, yaitu Mami gue untuk ngeluarin mobil dari garasi. Setelah briefing beberapa menit dan mendapatkan tugas dinas dari Jendral, gue langsung menentukan destinasi gue ke garasi.
Tanpa pikir panjang gue pun jalan keluar dari rumah lewat pintu depan dan masuk lagi dari pintu garasi untuk melaksanakan tugas tersebut. Agak bodoh memang, padahal lebih simple kalo gue lewat pintu yg langsung menuju garasi.
Sesampainya digarasi, gue buka pintu mobil dan nyalain dengan tujuan 'manasin' mesin mobil. Setelah gue pikir mesinnya udah cukup panas, gue matikan mesin, tutup pintu, ngunci mobil dan masuk lagi kerumah lalu tidur dikamar.

Engga deng.

Setelah mesin panas, gue masuk kemobil, dan didalem mobil gue merasakan atmosfir yang aneh. Gue ngerasa mendengar seperti suara anak kecil tapi gajelas dia ngomong apa, gue pun mencari-cari dari mana asalnya suara itu tetapi tetap gaketemu dan akhirnya suara itu pun hilang.
Lalu gue mensugeskan diri dengan mikir dalem hati, "ah gue salah denger, mungkin itu suara mesin kali atau suara radio... Eh, radio kan belom nyala... Yaudah2 itu suara mesin aja deh suara mesin." Gue mencoba mengkompromikan pikiran gue yang galau sendiri dan complicated ini.
Galama kemudian suara itu muncul lagi, gue pun merinding dan buru2 masukin gigi ~~Omas~~ mobil buat ngeluarin mobil dari garasi. Baru beberapa senti mobil nya jalan tiba2 ada sesosok bayangan hitam menghadang gue dan dia menjulurkan tangannya. Gue pun panik diam dimobil gabisa gerak dan mata gue terpaku memperhatikan bayangan hitam itu. Dia pun mendekat dan dia.....

Hitam! Ternyata bayangan hitam itu adalah si monyong. Sialan, gue kira siapa.
"Bentar bre, jangan dimajuin mobilnya ada anak kucing dikolong mobil.", kata dia sambil menjulurkan tangannya sambil meregangkan 5 jarinya, layaknya IronMan yang aslinya tukang parkir.
"Oh ada kucing, pantesan tadi ada suara2 aneh gitu, dikirain apaan", Jawab gue cool tanpa terkesan ketakutan. "Yaudah, tolong pinggirin dulu nyong", tambah gue.
"Sip, udah bre."

Gue pun mengeluarkan mobil dengan perasaan tenang, dan tanpa merasakan adanya hambatan sama sekali. Abis selesai parkirin mobil didepan rumah, gue keluar dan gue ngeliat si monyong berdiri terpaku didepan pagar dengan tatapan kosong menghadap kedalam garasi rumah. Dan akhirnya gue berinisiatif memberi dia uang receh dan menyuruh nya pergi.

Engga deng.

Dia pun menatap gue, "Bre.." ucap dia sambil menunjuk ke arah garasi. "Kayanya lo ngelindes kucing deh", tambah dia.

JENG JENG JENG JENG....

Serasa kesamber petir sambil nahan pipis, gue langsung buru-buru ngeliat kedalem garasi. Ternyata benar ada anak kucing yang terkapar disana. Gue deketin sambil meratiin dengan seksama, dan sudah bisa dipastikan dia sudah tewas dengan kepala yang *piip* *piiip* *piiip* dan berceceran *piiip* *piip*. Gue gatau lagi mau ngejelasinnya gimana makanya gue sensor, sekalian bikin terlihat lebih keren aja.

"Katanya udah dipinggirin bre?", tanya gue sama si monyong berusaha nunjukin kalo gue gasalah sambil berharap ada yang dengerin.
"Iya, udah yang satu lagi, gue gatau kalo ada 2."
"Waduh terus diapain nih ya?"
"Tungguin bangun aja bro siapa tau bangun lagi, nyawanya kan 9"

Hening...

Karena ada mitosnya, kalo nabrak kucing dan kucingnya mati maka harus dikubur menggunakan baju kalian. Jadi gue berpikir unutuk mengikuti mitos tersebut, bukan karena gue takut, tapi yaa... gitu deh.
Akhirnya gue merelakan kaos Giordano kuning kesayangan gue untuk dijadikan bungkusan si anak kucing. Dan ternyata selain kepalanya yang *piiip* *piiip*, dia juga mengeluarkan isi perutnya dari belakang, ada bercak coklat-coklat di kaos gue, dan kuningnya kaos gue memberikan efek dramatis pada hal yang gue temuin itu. Dia buang air besar secara paksa.

Ketika gue mau mengubur kucing itu, tiba-tiba ada lagi suara misterius yang mulai terdengar samar-samar, tapi bedanya ini seperti suara bisikan orang. Karena gue udah terlalu sedih sekaligus takut sama kejadian yang menimpa kucing, gue ga menghiraukan sama sekali suara itu, hingga lama kelamaan suara itu terdengar jelas sekali. Tapi gue lupa suara itu berbunyi seperti apa, intinya itu menjelaskan kalo "Rezeki dan Sial gabisa ditolak, tapi bisa ditunda".
Damn, apa mungkin sekarang gue lagi shooting di Indosiar? yang tiba-tiba nanti setelah ada suara itu datang burung raksasa yang berubah menjadi manusia bersorban, kaya sunan.. Ah sudahlah.
Gue pun menoleh ke kanan dan ke kiri mencari asal suara itu. Ternyata suara itu berasal dari Mami yang daritadi ada dibelakang gue. Gue bingung sebenernya keluarga ini yang agak menyeramkan apa gara-gara suasananya yang lagi ga tepat ya.

~~~~~~~~~~~~~

Selesai mengubur kucing, gue langsung bergegas ke kamar mandi untuk mandi karena hari itu juga gue ada janji sama temen gue. Di kamar mandi pikiran gue galepas dari kucing itu, gue selalu inget seluk beluk bentuknya, lidahnya yang melet keluar, kepalanya yang *piiip* *piiip*, bercak coklat di kaos gue, semuanya gabisa hilang dari ingatan gue!. DAMN!

Selesai mandi ternyata gue dapet tugas dinas baru lagi dari Mami, yaitu beli aqua galon karena delivery aqua galonnya saat itu lagi libur.

"Yakin nih mi, beli aqua nya naik mobil?", tanya gue setengah was-was kepikiran mitos sial itu.

"Ga yakin sih. Soalnya gue dulu pernah nabrak kucing juga, udah gue kubur pake kaos gue sama ngasih uang seribu ke pengemis, tapi hari itu juga gue nabrak orang pas lagi nyetir", kata dia santai. "Tapi yaudahlah gue bantu doang dari rumah", tambahnya lagi.

Sebenernya agak ngebantu sih ya jawaban seperti ini, tapi yaudahlah gue memberanikan diri dan mencoba untuk tidak mengingat kejadian kucing tersebut.

Gue pun bersama monyong, pergi ke minimarket terdekat untuk beli aqua galon, anehnya kepala gue masih sibuk mikirin kucing itu. Yang bisa gue lakuin cuma ngelamun ngeliatin monyong dengan kulit hitam nya itu lagi macho ngangkat galon air satu per satu.
Selesai beli galon, gue bergegas pulang. Dijalan, gue masih kepikiran sama si kucing.
"Bre, tadi gue niatnya sekalian 2-2nya tuh", monyong tiba-tiba ngomong.
"Aaah? 2-2nya nyong?", gue bingung dengan pernyataan monyong ini, sadis sekali dia mau ngelindes 2 kucing sekaligus. "Apanya yang 2-2 nya? Kucingnya mau lo lindes 2-2nya sekaligus?", tambah gue.
"Bukan kampret. Galon nyaaaa, gue tadinya mau ngangkat 2 galon sekaligus. Kenapa jadi kucing?", monyong sewot.
"Oooh... Abis nganu.."
"Hahahahaa, masih kepikiran ye lo?", tanya dia.
"Iya nih parah"
"Hahahaha, kepikiran kan?"
"Iyaa ckck"

Hening sejenak...

"Masih kepikiran kan lo?"
"IYEEEEE!", tanpa sadar gue langsung reflek nyundul kepalanya.

~~~~~~~~~~~~~

Seusai tugas ke-2, dibekali dengan kata-kata penyemangat dari orang rumah, yaitu: "Hati-hati ya, perasaan gue gaenak nih" gue pun pergi memenuhi janji sama temen gue yang udah telat sekali. Tapi sumpah, gue gamerasakan sama sekali efek-efek penyemangat dari kata-kata orang rumah ini.

Setelah ketemu temen gue, tanpa basa-basi gue langsung curhat sama temen gue tentang kucing ini, sekaligus mengalihkan perhatian dia dari keterlambatan gue biar ga emosi.

"Bor, parah bor tadi pagi gue ngelindes kucing pas ngeluarin mobil", curhat gue sama temen gue yang bernama Debora.
Temen gue ini namanya Debora, biasa di panggil Debby. Tapi, karena menurut gue dia bukan manusia biasa, dibilang cowo tapi feminim, mau dibilang cewe tapi dia terlalu macho, makanya gue kalo manggil dia dengan sebutan Debor, atau singkat nya 'Bor' biar kesannya dia gapunya jenis kelamin gitu deh.
"AAH Demi apa? Kasian kucingnya, kucing ituuu kucinnnggg...", kata dia heboh kasian sama kucingnya, karena dia memang pecinta kucing. Tapi, ada yang aneh, ko dia gamenyinggung sama sekali mitos sial dari nabrak kucing itu.

"Iyaa, makanya gue telat dateng kesini gara-gara ngubur kucing dulu"
"Haa? Ngapain dikubur segala?", tanya dia yang ternyata dia emang gatau sama sekali tentang mitos itu.
"Lah, kan emang ada mitos nya bor, kalo nabrak kucing harus dikubur pake kaos yg lagi kita pake", jelas gue. "Tadi aja gue ngubur pake kaos Giordano kuning gue", tambah gue asal ngomong, padahal gapenting juga dia tau gue ngubur pake kaos yang mana. Tapi ternyata gue sukses membuat dia lupa akan keterlambatan gue.
Gue pun akhirnya jalan ketemu temen gue yang lainnya dan melewati hari dengan aman tanpa halangan dan bahaya sama sekali sampe akhirnya gue pulang kerumah.

"Salamlekum", sapa gue sesampainya dirumah.
"Eh udah pulang, lo gapapa kan?", tanya monyong, perhatian.
"Gapapa broh, tapi kepikiran kucing mulu nih"
"Yah kirain kelindes, gue udah nungguin berita diTV padahal daritadi"
"....."

Gue pun masuk, sesampainya di ruang makan.
"Eh udah pulang, ga kenapa-kenapa kan bang?", mami nyapa gue dengan pertanyaan aneh yang sama.
"Gapapa mi, kenapa pada nanya itu semua ya?"
"Ooh gapapa, padahal raja udah nungguin lo diberita tuh"
".... Aku mandi dulu deh ya"

Gue heran kenapa satu rumah bisa kompak menanyakan hal yang sama. Kalo sampe ada satu org lagi yang nanya begitu, sumpah gue langsung tidur!.
Selesai mandi gue langsung tiduran buat mengistirahatkan badan sejenak, sambil meratiin Handphone gue yang letaknya gajauh dari tempat gue tidur. Ternyata LED BB gue kedip-kedip, langsung aja gue ambil BB gue, ternyata ada 1 Missedcall, 3 SMS dan 13 BBM.
Gue pun penasaran dari siapa aja, gue check semua nya dan isinya:
- 1 Missedcall dari... Ehem... Pacar gue,
- 2 SMS dari XL dan 1 SMS dr mama minta pulsa,
- Dan dari 13 BBM, 6 diantaranya ternyata cuma BM, Shit...
Dan yang lebih nyebelin lagi salah satu BBM itu ada bbm dari Debor yang isinya.... Lupa sih, intinya..
"Ply, lo gapapa kan? Selamat kan sampe rumah?. Gue kepikiran sama mitos yg lo bilang tadi sempet nanya temen gue."
"Iya bor gapapa, terus kata temen lo apa? Kenapa pada nanya pertanyaan yang sama.", tanya gue sambil agak gondok sama pertanyaan yang sama, dan langsung pengen tidur gara2 inget sumpah gue tadi.
"Iyaa katanya supir temen gue dulu pernah nabrak kucing, terus setelah itu dia kecelakaan, tangannya patah", jelas Debor.
"..... Agak serem ya, tau gitu gue ga nanya ya tadi"

Dan sampe sekarang pun gue tetep kepikiran sama si kucing itu sekaligus mitos-mitosnya. Apa benar mitos nya itu ada? Dan apa betul yang namanya mitos itu ada? Yah gue juga lagi nyari tau.
Begitu lah ceritanya, emang ga ada menegangkan2nya sama sekali, begitulah kebiasaan blog ini, judul sama isi nya gajelas malah kadang ganyambung sama sekali. Sekian PostsUds kali ini.

See Yaa~

Orang Gila

2012-06-09T21:05:00.001+07:00

Gue kali ini mau cerita tentang perasaan gue terhadap raja lascano. Gausah dipikirin judulnya pasti nantinya ganyambung.

Agak gay sih kalo bilangnya cerita tentang perasaan, kesannya gue mau mengutarakan cinta atau curhat kalo gue ada rasa sama dia.

Jadi gue ganti.

Sebenernya gue mau nyeritain tentang kecacatannya dia, sekaligus merusak nama baik dia walaupun sebenernya dari namanya aja udah ga ada baik2nya.

Seperti yang lo tau anak ini amat sangat cacat banget sekali.

Asli.

Serius gue.

Selain bentuknya yang ga sempurna, isi kepalanya pun pasti gasempurna.

Dia itu aneh, suka curhat gajelas secara tiba2 seperti barusan pas gue lagi mencoba menulis cerita ini.

Tiba2...

"Bre, gue nyapa sapok nih. Dia udah bales", dia membuka pembicaraan.

Gue diam mendengarkan, setengah males nanggepin. Dan juga masih dalam keadaan bingung, entah dapat hidayah dari mana dia tiba2 curhat.

"Tapi gue bingung nih mau bales apa." Tambahnya walaupun gue diem aja.

Hening.

Gue pun membiarkan suasana homo ini berjalan apa adanya. Dia tetap masih dengan kegalauannya yang complicated itu, sedangkan gue tetep diam dengan rasa bener2 males nanggepin, sambil ngedumel dalem hati, "Kampret! Ngapain disapa kalo ujung2nya begitu".

Hina banget anak ini, apalagi dia itu hitam. Gue sempet berpikir, kayanya dia benar2 anak dari mami-nya deh, karena gue menemukan persamaan antara mereka ber-2.

Mami nya juga begitu, suka tiba2 curhat cerita panjang lebar. Dan kali ini terjadi dalam selang waktu yang galama dari si monyong ini curhat.

Tepatnya barusan.

Dan ini agak mengganggu gue untuk menulis. Keluarga apaan ini!?!.

Kalo ada yang nanya siapa si sapok itu? Nanti, tunggu aja tanggal mainnya. Monyong yang bakal cerita tentang dia.

Gue pun mulai meneruskan menulis lagi, tapi emang dasarnya si monyong ini sangat menyebalkan, dia tetap mengganggu gue yang lagi menulis, kali ini dengan cara mencolek2 gue.

Dia nyolek gue.

Gue pun nengok ke dia.

Dan tanpa sengaja bibir kita bertemu.

Engga deng. Gue ga sehomo itu.

Dia nyolek gue, lalu gue nengok ke arah dia. Lalu tanpa aba2 dia langsung memperlihatkan HP nya persis kedepan muka gue. Gue pun menghindar dengan kecepatan ibu2 yang sedang ngambil baju yang lagi sale, hampir aja gue kelilipan HP hitamnya itu, yang nampak terlihat adanya bbm dari sapok yang belom dia bales, bahkan di read pun belom. Entah gara2 grogi atau dia emang oneng. Tapi kayanya dia emang cemen kalo soal cewe, walaupun sebenernya dia penjahat hati.

Setelah gue liat HP hitam itu, gue pun langsung memalingkan muka tanpa basa basi dengan rasa cuek seada-adanya dan menjerit dalem hati, 'BODO NYONG!'.

Dia pun galau.

Kali ini gue bener2 membiarkan dia uring2an seperti itu, mudah2an aja dia ga gumoh.

Kasian sekali dia.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Ada lagi hal yang gue bingungin dr dia, yaitu sama daya imajinasinya yang menurut gue aneh. Kenapa dia itu terlalu kritis, selalu membayangkan yang aneh2 kalo ada yang salah ngomong.

Waktu itu gue pernah ga sengaja salah ngomong sama dia.

"Bang! Itu tolong rambut popo dirapihin," kata mami nya memerintahkan si monyong ini.

"Oke mam," dia pun mulai merapihkan rambut popo, adiknya yang keriting itu dengan cara menguncir rambutnya.

Tapi setelah diliat2 gue ngerasa kurang 'sreg' sama bentuknya popo kalo rambutnya dikuncir gitu dan tanpa berpikir panjang gue pun komentar, "Nyong, jangan dikuncir, dijepit aja poponya".

Dia menatap gue dengan muka heran, "Ah? ko dijepit?"

"Iya dijepit,"

"Jangan!" Jawab dia heboh.

"Lah? Ko?"

"Iya jangan dijepit, kasian popo kalo dijepit entar nangis kesakitan dijepit."

"...... Bodo ah", gue pun melengos begitu aja.

Gue juga pernah salah ngomong untuk ke-2 kalinya.

"Ja, lo ngeliat sepatu gue yang putih ga?," Tanya gue.

"Sepatu apaan?,"

"Sepatu converse, gue udah muter2 nyarinya ga ketemu,"

"Ah? Muter2?"

"Engga nyong engga, udah2 cukup." Jawab gue, yang langsung sadar kalo dia pasti lagi membayangkan gue beneran muter2 kaya gangsing sambil mencari sepatu.

Untung kali ini gue ga kejebak.

Alangkah menyebalkannya dia. Sebenernya banyak kejadian serupa tapi yg keinget cuma ini.

Buat kalian yang mau kenal dan temenan sama dia gue saranin, berpikirlah kalian sebelum berbicara kepadanya.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Monyong itu kalau mau ngapa2in pasti responnya cacat tapi anehnya kalo dibales cacat malah suka emosi.

Waktu itu pernah gue lagi main PS, dan gue mulai stuck dipermainan itu. Tiba2 dia memberi gue saran, "Bang, coba balik ke awal lagi deh kayanya tadi ada kunci disitu,"

"Ohgitu ya, yaudah. Kayanya gue coba balik ke awal deh nyong," saut gue.

"Iya bang, tadi ada kunci diawal,"

"Ohgitu. Berarti kayanya gue coba balik ke awal deh nyong,"

"Iya bang,"

Suasana hening, dan ga lama gue ngomong lagi, "Kayanya gue coba balik ke awal lagi deh nyong."

"IYEEH!"

Ckckck. Emosian sekali dia.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Ada juga cerita yang menggelikan tentang dia, jadi suatu hari gue menjalani kehidupan gue dirumah dengan normal, becanda dengan seisi rumah termasuk si monyong. Setelah candaan berjalan alot, suasana pun sunyi dan orang rumah sibuk dengan urusan masing2, mami main leptop, gue baca komik, popo dan caca bermain bersama.

Dan galama, gue merasakan ada yang ganjil, gue mencari sesuatu yang kurang, setelah menghitung jumlah domba yang ada diruangan, akhirnya gue menyadari keganjilan ini, yaitu SI MONYONG GA ADA!

Kemana dia? Apa mungkin dia hilang dalam kegelapan? Mungkin aja sih dia kan item dan gelap.

Dan akhirnya gue pun tetap gapeduli dan membiarkan keganjilan itu, lagian si monyong ini yg ga ada, ga ngaruh dalam hidup gue.

Galama kemudian gue ngerasa ingin pipis, gue beranjak dr tempat duduk dan jalan ke toilet.

Karena pintu toilet rumah gabisa dikunci dan saat itu ga ada sinyal2 kalo didalem toilet ada orang, gue nyelonong aja buka pintu.

Alhasil ditoilet ini, GUE NGELIAT TITIT HITAM! Parah, gue takjub melihat titit yang langka ini, kaya pemain game online nemu item rare gitu, setelah diamati ternyata pemiliknya adalah si monyong yang saat itu lagi sikat gigi. Langsung reflek gue tutup lagi pintu toiletnya.

"Svhialhvan lo vhre!, khamvhret! Hue lagvhi mvhandhvi!" Teriak dia marah2 dengan bahasa alien yg lagi sikat gigi.

"Hahahahahaha sorry bre, gue gatau. Abis ga ada suaranya" jelas gue. Dan gue meninggalkan dia.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Gue jadi tambah heran ada manusia se abstrak dia, selain kecacatannya diatas dia juga suka melakukan gerakan2 aneh. Oke engga kali ini gue bukan mau bilang dia melakukan gerakan aneh seperti menyundul2 lagi, atau mencolok2 matanya sendiri dengan sedotan. Tapi bener2 melakukan gerakan yang aneh.

Pada suatu ketika, dirumah gue suasana lagi hening, sunyi, tentram, pokonya cocok deh buat orang yg lagi galau2 gabisa move on gitu, dan saat itu gue lagi baca buku di lantai 2.

Lagi asik baca tiba2 ada suara aneh seperti 'DUG!' 'DUG!' 'DUG!' Yang terjadi berkali-kali tapi ada temponya, selang waktunya beberapa detik antara DUG satu dengan DUG yang lainnya.

Gue pun mencari darimana asal suara itu, dan ternyata gasusah mencarinya, karena ternyata suara itu berasal dari gerakan cacat manusia monyong ini.

Dia menaiki tangga rumah dengan cara yang idiot sekali.

Dia melompat menaiki tangga satu persatu dengan cara melompat mirip2 vampir cina, yang cuma bisa diem kalo ditempel kertas kuning.

Kenapa harus kuning? Mungkin gara2 kuning itu identik dengan... Ah sudahlah.

Gue sempet foto dia secara diem2 dan sempet gue videoin juga. Sumpah gue ga bohong ini asli.

Foto:

Kelakuan Cacat

Videonya menyusul yah :)

Gue gatau lagi harus nyeritain apalagi tentang manusia otak setengah ini. Sebenernya banyak sih, tp skrg gue masih diganggu monyong. Dia ga membiarkan gue menuliskan kecacatan dan kelakuan2 dia yang absurd lainnya. Sial!

Sudahlah, sampai jumpa di PostsUds selanjutnya.

Bye~

Sang Pengganggu

2012-05-08T10:52:00.001+07:00

Oke kali ini gue mau curhat lagi, judulnya sih sang pengganggu.

Pasti banyak dari lo yang bertanya-tanya dalam hati.

apa sih maksutnya?
kenapa sih ceritanya pengganggu?
atau
siapa sih yang mengganggu?
U CAPA !?!.

Tapi sumpah gue saranin jangan penasaran dan bertanya-tanya

soalnya pasti ujung2nya juga gajelas

Gue itu tipe orang yang suka sekali bermain. Permainan apapun pasti gue coba. Dan kalo gue udah suka sama satu permainan, gue pasti kaya orang gila.

Lari2 keliling komplek sambil telanjang, ngomong sendiri sama boneka, teriak2 ditengah kerumunan orang, dan makan2in semut yg ada didinding.

Engga deng.

Dan yang sering gue mainin dirumah adalah Playstation, atau yang disebut PS.

Gue paling sebel sama adek gue kalo dia udah mulai rewel, mengganggu gue kalo lagi main PS.

Yaa, adek gue itu tipe anak yang suka uring2an.

Padahal dia sudah besar tapi masih aja sering uring2an, dan kalo uring2annya udah gaterbendung kadang2 dia suka gumoh seenaknya kalo lg mau ikutan main.

Karena gue sudah lebih besar dr dia, pastinya gue skrg jadi harus sudah jarang gumoh lagi.

Oke engga

Karena gue sudah lebih besar jadi gue lah yang harus mengalah sm ade gue, mau gamau jadi dia yang main dan gue sebagai penontonnya.

Yang paling sebel gue kalo dia udah main terus banyak nanya.

Parah, waktu itu ada kejadian yang gue kesel banget.

"BANG! INI KO GA BISA JALAN? GIMANA CARANYA?", tanya adek gue panik karena pemainnya ga bisa jalan.

"Kasih kursi roda aja kalo ga bisa jalan", jawab gue santai dan serius.

"BUKAAN, BUKAN ITU. SERIUS BAAANG!"

"iyaaa2. Yeh dodol, itu lompatin dulu temboknya baru bisa jalan lagi."

"LOMPATNYA GIMANA CARANYA? KO GABISA?"

"Gini nih caranya".

Gue pun melompat, dengan maksut meragakan cara melompat.

"BUKAAAN BAANG, BUKAN ITU", Jawabnya pasrah.

"Iyaa2 oke2 serius, pencet X lah kalo mau lompat", jawab gue.

Dan gue lanjut membaca buku yang emang saat itu gue lagi membaca komik.

Lalu adek gue pun diam dan meneruskan permainannya dengan tenang.

Gue kira dia diam gara2 udah ngerti dan udah menyelesaikan masalahnya yang menurut dia sangat complicated itu.

Tapi ternyata...

"BANG! PENCET X ITU YANG MANA SIH?"

KAMPRET!.

Kata2 yang terlintas dalam hati dikala speechless.

"ITU LOOOH YANG ADA DIBAWAH", Jawab gue ikutan gasantai.

"YANG MANA SIH BAAANG?"

"AAAAAAH!"

Akhirnya gue lepas kendali, dan tanpa sadar gue mendribble kepala adek gue.

Sebagai kakak yang baik, amanah, mawadah, sakinah amanda, gue memberikan tutorial yang baik kepada adek gue dengan lapang dada. Dengan harapan dia mengerti dan tidak bertanya lagi.

"Udah diajarin kan? Awas lo nanya2 lagi, gue sundul kepala lo!", ujar gue mengancam.

"Iya bang", jawabnya udah mulai santai.

Entah gara2 dia udah mulai ngerti jadi udah agak tenang, atau takut gara2 gue ancem.

Dan ga beberapa lama kemudian, mimpi buruk yang gue takutkan itu datang lagi. Adek gue menatap gue dengan muka kasian dan dengan ekspresi seperti mau mengutarakan cintanya.

Dan dia mulai membuka pembicaraan, "Bang..."

Lalu dalam sekejap gue langsung meninggalkan adek gue dan menghilang dalam kegelapan.

Dia pun meneruskan permainannya dengan pasrah.

Tetapi setelah beberapakali melihat permainan adek gue, gue menangkap satu hal yang penting dan menarik dari adek gue ini, yaitu: dia pasti pemula dalam bermain PS.

Kenapa gue bisa menyimpulkan hal ini?

Karena ada yang janggal setelah memperhatikan permainan ade gue. Dia itu tipe pemain yang melakukan gerakan aneh ketika lagi bermain PS. BUKAN! Dia bukan melakukan gerakan aneh seperti menyundul kepala orang disebelahnya sambil main.

Tapi dia itu kalo main pasti selalu ikut menggerakan joysticknya mengikuti gerakan pemainnya.

Kalo pemainnya jalan kekiri dia ikut gerakin joystick ke kiri, kalo kekanan dia gerakin kekanan, dan seterusnya.

Parah men!

Dia kira ini nintendo WII yang harus gerak2in joystick?

Parah! Pasti dia pemula! Pemula level bener2 di bawah pemula! Cemen!

Yah tapi gamasalah lah, mau bagaimana juga dia tetep adek gue, hal yang ga bisa gue pungkiri.

Asal ga bener2 ngelempar joystick ke TV aja pas pemainnya lg ngelempar granade.

Atau mungkin dia memang berbakat di WII.

Positive thinking aja :)

Kerennn..

Adek gue itu juga tipe yg ekspresif sekali kalo lagi main, kadang suka teriak2 sendiri, kadang dia suka ngikutin dialog pemainnya, kadang sambil nyanyi2, kadang sambil nyundul2in TV.

Dan yang paling absurd waktu itu dia lg main fatal frame, game hantu terkenal di PS.

Dia bener2 main sambil ikutan ketakutan, saking takutnya dia bener2 sampe ngumpet di dalem selimut dan ninggalin PS nya begitu aja, dan game itu ga selesai2 sampe sekarang, masih di misi itu2 aja.

Bodoh sekali dia.

Gue gatau lagi harus nyeritain apa tentang adek gue ini, kayanya cukup sekian deh gue ngeluarin unek2 gue tentang adek gue yg suka mengganggu gue kalo lg main PS. Sekian postingan dari gue, kurang lebih nya saya minta maaf jika ada salah2 kata.

Wassalam.

Pak Monyet

2012-05-06T12:04:00.003+07:00

Oke, kali ini gue bener2 mau curhat. Akhirnya setelah sekian lama gue menjadi papan diary untuk semua orang, sekarang gue bisa juga curhat, walaupun ditempat kaya gini.

Agak jijik dan menyedihkan juga sih gue curhat diblog, kesannya kaya lg nulis diary tapi beda nya ini versi modernnya.
Tapi gapapa, daripada nulis diary dibuku, cuma alien laut dr suku pedalaman kayanya yang masih nulis diary dibuku diary.

Walaupun curhat diblog lebih modern, tapi gue tetep ngerasa curhat diblog itu amat sangat gaguna, soalnya ga ada yang nanggepin secara langsung walaupun kita curhat sampe tulisannya berubah jadi huruf kanji sekalipun, bahkan bisa aja ga ada sama sekali yang nanggepin.

Pedih.

Sumpah cuma orang yang salah arah otaknya aja yg curhat di blog. Asli

Oke, gue mulai curhatannya. Kali ini gue mau curhat tentang hubungan gue sama si pak monyet atau yg biasa disebut Mr. Monkey.

(Q): Siapa sih Mr. Monkey itu?

(A): Oke akan gue deskripsiin, dia adalah manusia hitam berbadan kurus dan tinggi. Berbibir seperti buah stoberi, benar2 mirip buah stoberi: merah, besar, serta ada hiasan bintik2 seperti wijen (sariawan). Kadang dia berkepala botak, kadang berambut tipis dan kadang pula dia berambut... botak.

Oke2 bukan, yang gue sebutin barusaan sih deskripsi dari bentuknya si monyong, pemilik blog ini.

Gue gatega nyamain dia sm Mr. Monkey.

Tepatnya sih gue gatega sama Mr. Monkeynya, kasian nanti Mr. Monkey.

Hina sekali dia kalo disamakan sm si monyong ini.

Oke, serius.

(Q): Siapa sih Mr. Monkey itu?

(A): Mr. Monkey itu adalah nama merk dari sebuah makanan ringan, snack, atau keripik yg terbuat dari pisang yang dibumbui dengan perasa.

Wah gila! gatot kaca itu perasa banget!. (*Itu perkasa broo).

Oke itu perkasa.

Lupakan.

Mr. Monkey atau snack pisang ini ada yang rasa coklat, stoberi, kopi dan susu. Dan rasanya luar biasa lezat!

(Q): Terus apa hubungannya sama lo?

(A): Jadi gini, waktu itu gue pernah nyobain cemilan keripik pisang yang katanya asalnya dari lampung gitu,

gue nyobain yang rasa coklat dan gatau kenapa gue suka banget sama jenis makanan yang kaya gini.

Karena gue bukan tipe orang yang bisa cinta pada pandangan pertama, jadi awalnya gue cuma ngerasa suka doang sama makanan ini,
tapi gaterlalu tertarik buat nyari tau dia itu berasal dari mana, bisa ditemuin dimana, lagi ngapain, sama siapa aja, dari background keluarga yang kaya apa.
Dan gatau sama sekali tentang dia.

Entah kenapa terdengar seperti lagi introgasi jodoh.

Tapi jujur, awalnya gue gaterlalu tertarik buat nyari info tentang keripik pisang ini.

Beberapa minggu pun berlalu, gue pun sampai pada hari dimana gue nyobain keripik pisang ke-2 kali nya tapi kali ini yang rasa kopi.
Gila! Rasa kopi ini enak banget! Asli! Untuk kali ini gue udah mulai ngerasa tertarik untuk nyari info tentang dia, tapi info yang gue dapet cuma tentang harga dan info tentang keripik ini berasal dari lampung.

(Q): Lah? Terus? Apa hubungannya sm Mr. Monkey? Gue masih ganyambung nihh!?!

(A): IYEEE! SABAR! GUE BELOM SELESAI CERITA! KAMPRET!

(Q): WOY! KO KASAR LO! GA BOLEH NGOMONG KASAR! SETAN!

(A): .......

(Q): Oke, terusin.

(A): Oke, yaudah.

Setelah dapet informasi yang sedikit itu gue pun pasrah, dan berniat ngelupain keripik pisang ini. Gue mulai berusaha buat move on dan melupakan semuanya tentang dia.

Tetapi usaha gue ini gagal, gara2 gue jalan2 ke Bandung.

(Q): Lah? Ko bandung? Kan itu dari lampung?

(A): ....... Kampret!.

Speechless gue, cuma kampret yang bisa mewakili perasaan gue.

Kampret.

(Q): Oke2. Lanjut2

(A): Gue lanjutin nih. Jadi ceritanya waktu itu ke bandung buat jalan2, dan pas dijalan pulang gue mampir di rest area karena temen gue mau istirahat sekalian makan karena kecapean. Gue pun jalan2 di rest area tersebut bersama temen2 gue dan nemuin toko cemilan2,
gue pun masuk dan liat2 di toko itu siapatau ada makanan yg gue suka, tapi setelah masuk gue ngerasa ga ada yg menarik perhatian gue ditoko itu,
bahkan mba2 yang jagain toko pun ga bikin gue deg2an.

Eh tapi, agak deg2an sih sebenernya, karena mba2 yang jaga toko ini mirip sekali sama diego. Bukan! Bukan diego maradona atau diego misel.
Tetapi diego yang ada di film kartun Ice Age, si macan yang punya taring panjang, sabretooth.

Mba2 nya mirip sekali dengan diego tapi beda nya kalo diego taringnya yang panjang sedangkan mba2 ini gigi bagian depannya yang panjang.
Mirip sekali benteng2 kerajaan. Mungkin kalo toko nya udah tutup,

Mba2 nya bakal magerin toko nya pake gigi dia.

Keren.

(Q): .....

(A): Oke lanjut. Gue pun memutuskan untuk keluar, menunggu temen gue yg ikut masuk ketoko itu diluar. Akhirnya temen gue keluar setelah membeli sesuatu, yaitu Mr. Monkey.

Awalnya gue penasaran, apaan sih yg dibeli temen gue ini?
Pas gue liat bungkusannya sih ga menarik, cuma ada gambar monyet bertampang senang sumringah kegirangan, dengan background gambar pohon pisang yang terlihat seperti pohon kelapa dan ada tulisan Mr. Monkey pd covernya.
Mirip banget sama si monyong.
Kurang ajar dia, jadi cover makanan ga bilang2.

Kampret.

Walaupun ga tertarik gue tetep nyobain makanan yg dibeli temen gue ini.
Lalu gue pun memakannya tetap dengan rasa penasaran.

Setelah gue makan, tepatnya pada gigitan pertama pengelihatan gue langsung hitam putih dan mem-flashback semua memori gue, kenangan2 gue sama si keripik pisang.
Tiba2 gue inget kapan kita pertama kali ketemu, kapan pertama kali gue suka, kapan pertama kali gue usaha buat nyari dia, dan gue inget semua kenangan gue sama dia.

Galau.

Akhirnya temen gue pun nyadarin gue dari lamunan gue.
Setelah gue sadar, gue pun berniat dalam hati
"GUE CARI LO DI JAKARTA".

Parah! Sesampainya dijakarta, gue ngidam banget mau makan Mr. Monkey.

Dijakarta, gue bener2 nyari si monyet ini.
Gue nyari di supermarket, minimarket, mall, gramedia, toko gunung agung, warnet2 terdekat tapi ga menemukan satu buahpun.
Banyak banget halangan, rintangan dan hambatan gue buat nyari Mr. Monkey.

Dan pada akhirnya gue menemukan pencerahan, gue dapet info kalo Mr. Monkey bisa ditemuin di toko buah.
Gue pun mencari satu persatu toko buah yang disebutkan sampe gue minta tolong temen gue buat bantuin nyari, tapi tetap ga ketemu, tepatnya kehabisan.
Damn! Gue pun galau.
Rasanya kaya lagi diberi harapan palsu gitu deh.

Hari-hari pun berlalu gue menjalani hari2 gue dengan normal apa adanya berusaha melupakan dia.

Tapi apa daya, kali ini gue diberikan harapan lagi, gue dapet info kalo Mr. Monkey bisa ditemuin di deket kampus temen gue. Gue pun males2an untuk mencoba menghampiri dan gamau jatuh untuk ke-2 kalinya.
Tapi ternyata takdir berkata lain.

Waktu itu gue janjian untuk jalan2, dan ternyata tempat gue janjian ini deket sama kampus temen gue yang ada Mr. Monkeynya, akhirnya gue pun setengah hati sengaja meluncur melewati tempat itu.
Ya, gue memang meluncur! karena waktu itu gue jalan2 pake sepatu roda lengkap dengan seperangkat bikini.

Gue mampir ketempat itu, tapi ternyata tidak sesuai pekiraan gue.

GUE BERHASIL MENEMUKANNYA! YA! GUE BERHASIL! YEEAAAAY!

Gue pun kegirangan dan gue bereaksi diluar batas wajar, tanpa sadar gue sundul semua kepala orang yang ada disana. Kepala mas2nya gue sundul, dan gue kabur.
Engga deng.

Gue pun langsung membelinya dan menghabisinya dengan sangat cepat. Dan gue jalan2 dengan hati yang gembira.

Tetapi petualangan tidak berhenti sampai situ aja. Walaupun gue berhasil menemukan dia, gue tetep kurang puas. Karena letak kampus temen gue ini jauh dr rumah gue dan lebih parahnya lagi Mr. Monkey itu stok nya terbatas disana.
Sialan!

Kalo gue tiba2 ngidam terus pas mau beli tau nya kehabisan kan gawat. Bisa2 penyakit gue yang berubah jadi raksasa hijau kalo uring2an kambuh lagi.

Akhirnya gue tetep melanjutkan perjuangan sampai sekarang untuk tetap mencari Mr. Monkey yang terdekat dan dapat ditemui kapan saja.
Gue kangen Mr. Monkey :(

Sepertinya cukup sudah curhatan gue ini. Curhatan gue emang sengaja dibuat seperti tanya jawab, karena gue punya tujuan tersendiri yaitu biar terkesan ada yang nanggepin aja dan ga sedih2 banget sih.

Intinya sih gue cuma mau curhat dan nanya:

Mr. Monkey itu kalo di daerah Bintaro bisa di beli dimana sih? #antiklimaks

Ohiya, gue menangkap satu hal yang sangat penting dari curhatan gue ini:

"apapun curhatannya pasti ujung2nya nyerempet sama kisah tentang percintaan."

Coba aja bagi yg baca, bayangin kalo keripik pisang ini atau Mr. Monkey ini mantan lo yg lo sayangin dulu atau cinta pertama lo atau siapalah itu yang bikin lo ga bisa move on. Pasti ceritanya ga beda jauh sm ini.

Sekian postingan udang kali ini. Sampai ketemu postingan selanjutnya.

BYE~

Table Manner

2012-05-05T04:04:00.001+07:00

Wuiiiih.. Ternyata udah lama banget ya gue ga nganuin blog, sampe2 orang

yang bikin blogger dateng kerumah gue nyuruh ngepost.

Oke, buat lo2 yang pengen tau 'kenapa' gue jarang ngepost lagi, tenang, gue

udah nyiapin alesan.. Heuheuheu

Alasan pertama.

Gue kemaren2 sibuk belajar men, lo tau kan kewajiban seorang pelajar itu

apa? Ya, kewajiban seorang pelajar adalah ~~pacaran~~ belajar.

Kalau pelayat, kewajibannya melayat. Udah, seumur idup nya cuma melayat doang.

Kalau pematung kewajbannya mematung. Ya, pura2 jadi patung adalah kewajiban mereka.

Kalau.... Okeoke, balik ke konteks semula. Fokus ja, fokus... fokus!!!...

Sori, gara2 kelamaan ga nge-blog jadi gini nih.

Lanjut.

Sebagai seorang pelajar gemini yang marwadah dan fatonah, gue mempunyai

kewajiban untuk belajar. Ngga, gue juga gatau marwadah dan fatonah

itu ~~siapa~~ apa.

Jadi, mau ga mau gue belajar..

Pagi baru bangun tidur, gue belajar. Siang, belajar. Abis boker, belajar.

Ditagih utang sama tukang bakso, belajar. Disuruh mandi, belajar.

Ketauan maling jambu tetangga, belajar.

Kurang gimana coba gue menjalani kewajiban sebagai seorang pelajar.

Apa perlu gue belajar sambil terjun payung? Perlu?! Graaahhh!!!*buka celana*

Jadi, inti dari alasan pertama adalah belajar.

Alasan kedua.

Gue lupa.

Okee sekarang kita ke materi.

Kali ini gue mau ngebahas soal Table Manner. Buat kalian yang ga tau Table

Manner itu apa, ga usah khawatir, gue juga gatau... Boong deng.

Table itu meja. Manner itu cara.

Jadi, Table Manner itu adalah Cara menjadi Meja.

Sudahlah...

Disini gue mau mengajarkan Table Manner, sharing, ngasih tips&trick, dan

ngasih tau hal2 yang tabu pada saat jamuan makan. Wahh campur2 deh, paling

juga nanti ujung2nya gajelas..

Table Manner mungkin terkesan ga begitu penting, emang sih cara makan yang

diajarin terlalu formal dan bikin pegel. Tapi, kalo menurut gue ini cukup

penting untuk dipelajari. Kalo ngga, pada saat kalian menghadiri jamuan

makan(bukan, bukan makan jamu) kalian mungkin akan panik menghadapi peralatan makan

yang cukup banyak.

Jangan sampe orang lain makan pake sendok, lo malah makan sendok.

Ada beberapa hal juga yang tabu dilakukan pada saat jamuan makan, seperti

kayang diatas meja makan, kentut di muka pelayan dll dll.

Nanti gue bahas dibawah.

Di Saat Jamuan Makan

Jamuan makan yang dilakukan di hotel maupun restauran biasanya menggunakan

~~buffalo~~ buffet service (prasmanan), dimana tamu melakukan self ~~defence~~ sercive.

Mulai dari hidangan pembuka (appetizer), menu utama (main course) sampai

penutup (dessert) kalian diwajibkan mengambil hidangan sendiri dan

menyantap di atas meja makan yag sudah di set up piranti makannya.

Kalo males ajak pembantu aja, nanti tinggal minta ambilin.

Ada juga yang menggunakan American service. Aturan mainnya, tamu duduk di sekeliling meja makan, lalu sang tuan rumah menari striptease di atas meja makan. Ngga, gue becanda..

Aturan mainnya tamu duduk di sekeliling meja makan, sedangkan hidangan dikeluarkan secara berurutan oleh waiter.

Dalam jamuan makan Internasional, meja makan sudah di set up alat-alat makannya sesuai menu yang akan di sajikan. Standarya, didepan kalian persis pasti ada showroom motor, sebuah ruangan untuk memasarkan motor yang gatau kenapa harus ada didepan kalian pada saat jamuan makan. Sial... fokus ja, plis... Apa ini pertanda kalau gue harus buka showroom motor? Sudahlah..

Biasanya sih didepan lo persis ada show plate, sebuah piring besar yang tidak digunakan untuk makan. Tapi untuk buang air bes... Oh bukan, maaf.

Fungsi dari show plate hanya sebagai pemanis meja makan, menempatkan napkin dan sebagai alas piring saji. Tahap pertama, setelah kaliam duduk, usahakan untuk tidak kentut pada saat duduk, lalu buka napkin dan letakan di pangkuan kalian. Jika ukuran napkin terlalu lebar, jangan sekali2 kalian gunakan jadi mukena, ingat kalau itu napkin, jadi ~~gunting~~ bukalah separuhnya saja. Gunakan alat makan, baik itu garpu, pisau, linggis, dan sendok selalu mulai dari arah paling luar atau paling jauh dari piring. Tapi jangan terlalu jauh, nanti capek.

Ambil alat makan berpasangan kiri dan kanan, kecuali pisau, garpu atau sendok dessert yang letaknya di atas piring main course.

Hidangan Pembuka (Appetizer)

Sebelum hidangan pembuka disajikan, pada B&B Plate ( ~~beard~~ bread & butter plate/piring roti dan mentega) sudah disajikan roti dan mentega, biasanya dinner roll, soft roll atau ~~roll on~~ brioche. Roti ini disantap dengan mentega sambil menunggu hidangan pembuka tiba (salad/soup).

Jangan menyantapnya dengan pisau dan garpu. Gausah sok elegan. Makan dengan menggunakan tangan, sobek roti dengan ukuran sekali suapan monster dan olesi dengan butter atau sambal terasi (jika tersedia).

Pada jamuan makan lengkap, biasanya appetizer terdiri dari dua jenis hidangan.

Giliran pertama cold appetizer atau hidangan pembuka dingin. Ragam makanannya berupa aneka salad, shrim coktail atau cold canape (sandwich kecil yang disajikan dingin). Kalau kepepet bahan makanan abis, biasanya disediain es batu/balok.

Cara makan appetizer ini dengan menggunakan pisau ditangan kanan dan garpu dikaki kiri.

Perhatikan bentuknya, pisau dan garpu untuk salad ukurannya lebih ~~seksi~~ kecil dibandingkan cutelery untuk untuk hidangan utama. Jangan tanya, gue juga gatau apa itu cutelery. Kayanya si nama orang.

Giliran kedua hot appetizer (pembuka panas), biasanya disajikan oleh sexy dancer pria yang berkeringat.

Engga deng..

Makanan yang disajikan biasanya aneka jenis sup. Alat hidang yang digunakan adalah mangkuk kecil dengan dua telinga dan sendok sup. Bukan telinga manusia, telinga mangkok. Gatau kenapa disebut telinga, mungkin mangkok ini hanya untuk menyajikan sup telinga manusia..

Bentuk sendok sup, bertangkai pendek dan berujung bulat. Cara makannya, hirup sup melalui hidung dari tepi sendok bukan disuap dari ujung sendok, jika hampir habis, miringkan cup soup agar lebih mudah mengambilnya. Jangan sekali-kali meniup sup yang disajikan panas, apalagi sup punya orang disebelah.

Aduk perlahan dan tunggu beberapa saat sampai panas agak berkurang. Menghirup sup dari mangkok sih boleh aja, dengan catatan sup disajikan dengan mangkuk bertelinga (sebaiknya jangan dilakukan). Setelah selesai, letakan sendok sup di atas saucer (alas cup soup) agar waiter lebih mudah melakukan push up. Salah, clear up.

Hidangan Utama (main course)

Hidangan utama biasanya berupa hidangan dari daging, unggas, predator, sea food maupun telur, baik dilengkapi saus maupun tidak. Terkadang main course disajikan bersama olahan sayuran dan kentang sebagai pendamping ~~hidup~~ menu utama. Cara makan main course bisa dilakukan dengan dua cara.

Pertama a la Amerika, makanan dipotong-potong dulu kemudian dibuang. Orang amerika memang boros..

Setelah dipotong-potong, letakan pisau di sisi kanan piring, kemudian garpu dipindahkan ke tangan kanan untuk menyuap makanan.

Gaya Eropa lain lagi, pisau selalu di tangan kanan untuk memotong dan menikmati hidangan dengan garpu menggunakan tangan kiri. Mungkin mbah moyangnya orang eropa adalah orang kidal. Kalau di Indonesia, kita makan menggunakan tangan kiri pasti dibilang ga etis, jorok, ga manusiawi. Biasanya orang2 langsung pada bilang "ihh jorok ih makan pake tangan kiri! Itu kan tangan cebok! Ih masih ada eek nya tuh ditangan hihhh..". Atau "heh, gaboleh makan pake tangan kiri! Nanti jadi monyet loh". Apa nyambungnya?!

Ini diskriminasi orang kidal.

Sudahlah..

Peganglah pisau dan garpu seluwes mungkin, usahakan pada saat memegang pisau dan garpu posisi jari tengah selalu mengacung ke muka orang yang berada didekat kalian. Ngga deng~

Usahakan jari telunjuk tepat di atas punggung ~~waiter~~ garpu atau pisau, ini memudahkan kalian saat memotong makanan dan kelihatan tidak kaku. Kalian boleh menggunakan satu diantaranya yang menurut kalian lebih nyaman untuk diguakan.

Hidangan utama biasanya disajikan dengan minuman penyerta. Makanan dari daging disertai dengan red wine sedangkan sea food disertai white wine. Jika anda tidak mengkonsumsi wine, tolak dengan halus dan katakan minuman pengganti yang anda inginkan.

Jangan sekali-kali menolak dengan cara seperti ini "Eh kambing gue kaga minum begituan, air putih aja bawa kemarih buruan!". Cara menolak seperti ini sangat primitif, kalian akan terlihat seperti manusia purba.

Gue sarankan jangan ditiru..

Hidangan Penutup (dessert)

Hidangan di ruang tertutup. Kalo namanya begini pasti lebih keren, kesannya misterius. Tapi jadi kaya komik detective conan..

Hidangan penutup banyak sekali ragamnya, ada kalanya disajikan aneka cake, ice cream, pudding, potongan buah-buahan, shorbet atau ~~gorilla~~ punch. Alat hidang yang digunakan berupa sendok, garpu dan gergaji kecil yang diletakan pada bagian atas piring main course. Jika dessert berupa minuman yang disajikan dengan gelas disertai hiasan di atasnya, santap hiasan terlebih dahulu atau sisihkan sehingga memudahkan kalian di saat menikmatinya. Tapi kalo hiasannya plastik, jangan dimakan. Nanti sakit perut.

Digestif Drink

Sering juga disebut dengan after dinner drink, minuman ini dinikmati setelah acara jamuan makan selesai. Fungsi dari sajian digestif drink adalah untuk membantu mencerna makanan. Sering disajikan aneka minuman yang mengandung alkohol seperti, Cohnac, Brandy, Alkohol 75%, Calvados atau Whiskey. Untuk para wanita umumnya lebih menyukai Apricot Brandy, Orange Liqueur atau Benedictine.

Yap, gue sama sekali gatau semua yang gue sebutin tadi itu apa. Mungkin merk susu bayi.

Jika kalian bukan penikmat wine, mintalah dengan sopan kepada pelayan untuk diganti dengan juice, soft drink, kopi maupun teh. Inget, jangan kasar.

Untuk minuman yang disajikan dengan sendok pengaduk, jangan sampai saat mengaduk sendok minumannya tumpah semua, membentur dasar maupun dinding cangkir sehingga mengeluarkan bunyi.

Tidak disarankan mengaduk minumannya menggunakan jari kalian, apalagi jempol kaki.

Sedangkan minuman yang disajikan dengan gelas ~~berbulu kaki~~ berkaki, pegang dengan posisi jari kelingking, jari manis dan jari tengah berada tepat dikaki waiter nya. Sedangkan ibu jari dan jari telunjuk masuk ke hidung waiter tersebut.

Ngga deng, gue boong.

Jari kelingking, manis dan tengah berada dikaki gelas, sedangkan ibu jari dan jari telunjuk menahan keseimbangan pada badan gelas. Adakalanya waiter menawarkan tambahan minuman, cara menolaknya cukup anda menyentuh bibir gelas dengan jari telunjuk dan katakan terima kasih. Kalau kalian homo, sentuh bibir waiter nya.

Dan juga perlu diingat, jaga jangan sampai ada noda lipstick di bibir gelas atau ujung sedotan.

Hal Yang Tabu Dilakukan Selama Jamuan Makan

1. Selama jamuan makan berlangsung, jangan duduk membungkuk, bersila atau bersandar malas. Duduklah dengan tegak dengan jarak badan dengan tepi meja selebar lima ~~kilometer~~ jari. Hindari mengembangkan kedua belah sayap dan meletakannya di atas meja makan. Maaf, bukan sayap. Siku.

2. Jika jamuan dilakukan di rumah dan anda duduk satu meja dengan host (tuan rumah), jangan buka ~~celana~~ napkin sebelum tuan rumah melakukannya. Ingat, serbet makan hanya digunakan untuk menyeka jari tangan dan bibir. Jangan sekali-kali menyeka keringat, hidung, bokong atau membersihkan peralatan makan dengan napkin. Gausah sok bersih.

3· Jangan menyuap makanan dengan porsi mulut monster, apalagi mengunyah dengan berkecap. Kunyah makanan dengan posisi kaki split, mulut tertutup dan tanpa kecap. Berbicara ketika mulut masih penuh makanan juga harus dihindari.

4· Minum dilakukan pada saat mulut tidak terisi makanan. Teguklah perlahan tanpa mengeluarkan bunyi.

Kalau bisa minumlah sambil berbicara, biarkan air di dalam mulut muncrat2 ke segala penjuru arah. Hal ini sangat keren, kalian akan terlihat seperti orang idiot yang keren.

5· Jangan berbicara atau mengambil hidangan tanpa meletakan peralatan makan terlebih dahulu. Dan jangan pula bernyanyi, apalagi sambil menyundul2 gelas orang lain, lebih baik urungkan dengan segera niat kalian.

6· Jika anda melakukan kesalahan, seperti menumpahkan minuman atau menjatuhkan alat makan. Jangan panik, segera minta maaf dengan tamu yang diduk disekeliling kita dan panggil waiter untuk membersihkannya.

Jika kesalahan kalian sudah tidak dapat ditolerir lagi, acak2 lah semua hidangan di atas meja dan mulai berakting kalau kalian gila lalu mulai amnesia. Berteriaklah, "SIAPA DIMANA?? INI SAYA?? GRAAAHH!" Sangat dianjurkan untuk membelalakan mata, dan mengeluarkan air liur dari mulut secara tidak manusiawi.

7· Apabila ada hidangan yang disajikan dengan sumpit, makan dengan posisi kepala agak menunduk sampai dahi kalian menyentuh piring agar tidak berjatuhan. Jangan menusuk makanan dengan sumpit apalagi menusuk pantat2 tamu lainnya. Dan janganlah mengembalikan makanan yang telah di ambil atau dikunyah, tapi kembalikanlah makanan dari piring tamu yang sudah susah payah mengambilnya. Maka kalian akan ditampar.

8· Jangan mengambil makanan yang berlebihan sehingga piring anda terlihat seperti gunung. Seperti bukit saja sudah cukup. Ambilah seperlunya dan kembalikan tepat pada waktunya. Terima kasih telah berkunjung ke perpustakaan kami. Eh salah maaf, kemarin gue abis part time jaga perpus. Kelepasan deh..

9· Usahakan jangan meninggalkan meja selama jamuan berlangsung. Jika kalian terpaksa harus meninggalkan ruangan dan akan kembali lagi, mintalah ijin dan kencinglah di sandaran atau di dudukan kursi milik kalian untuk menandai bawha itu kursi kalian.

10· Merokok sebaiknya dilakukan bila semua tamu telah selesai menyantap hidangan penutup. Biasanya dilakukan saat digestif drink pada akhir jamuan.

11· Sebisa mungkin jangan buang air besar di meja makan, lakukan di toilet. Jika terpaksa dilakukan, tutup mulut kalian dengan napkin atau telapak makan sebelah kiri. Biar ga kebauan.

12· Di akhir jamuan, sampaikan sedikit pujian kepada tuan rumah atau pihak penyelenggara, seperti makananya lezat atau suasana pestanya meriah. Kita harus tau diri. Walaupun makanan itu rasanya kaya daki tapir. Tetap ucapkan terima kasih dengan memberi senyuman dan berpamitlah.

Jika makanannya terlalu tidak enak sampai membuat batin kalian terkoyak, muntahkan semuanya dihadapan tuan rumah. Setelah itu pura2 mati..

13· Dan jangan sekali2 membungkus atau membawa pulang makana yang tersisa, apalagi sampai membawa alat2 makannya. Bisa-bisa, pada saat jalan pulang kalian akan dicegat dan dipukuli oleh manusia bertubuh babon yang disewa oleh tuan rumah/pemilik restauran.

Table Setting

Penataan meja makan di hotel dan restoran memiliki setandar internasional. Baik jenis alat makan maupun napkin. Ukuran napkin setandar jamuan resmi yang disarankan untuk hotel dan restoran adalah 45 x 45 km cm sampai dengan 50 x 50 mm cm. Adapun peletakan napkin biasanya diletakan di atas dinner plate atau piring makan. Adakalanya, napkin diletakkan disebelah kiri piring makan. Berikut table setting atau peletakan alat makan standar internasional.

Place mate
Garpu salad
Dinner fork
Show plate
Dinner plate
Napkin
Cup soup
Dinner spoon
Pisau salad
Soup spoon
Dessert spoon
Tea spoon
Water goblet
Wine glass
Sugar and tea bowl
Sallt & pepper shaker
Jam & Marmalade bowl
Butter spreader
B&B plate (bread & butter plate)
Tea & coffee cup

Etiket Penggunaan Napkin

Di dalam table setting, yang dimaksud napkin adalah serbet makan. Dalam jamuan makan, napkin memiliki fungsi dan kegunaan sebagai berikut;

Menghias dan memperindah dekorasi meja makan.

Menutupi pangkuan waktu makan, atau untuk menutupi kemaluan tamu yang tidak menggunakan celana agar makanan dan minuman yang terjatuh tidak mengotori pakaian dan 'anu'.

Pertama, untuk membersihkan atau menyeka mulut. Ketika ada makanan atau noda yang menempel di bibir. Cara menggunakannya, tarik serbet dari pangkuan kalian, jangan pangkuan orang, kemudian lipat segi empat atau segi tiga. Jika kalian bisa, lipatlah napkin menjadi limas segitiga. Lalu tekan-tekan ke bibir yang terkena noda makanan. Dan kembalikan napkin ke pangkuan kalian. Tidak disarankan menggosok atau menyeka bibir terlalu kuat, cukup ditekan-tekan saja. Kalo kekencengan nanti bibir kalian robek.

Kedua, untuk memberikan kode atau isyarat kepada pelayan. Jika anda akan meninggalkan meja makan sebentar, misalnya ke toilet atau ada keperluan lain dan akan kembali lagi ke meja makan. Lipat napkin segi empat dan letakan napkin di atas sandaran atau pegangan kursi. Jika kursi tidak memiliki sandaran atau pegangan, letakkan napkin dikepala orang disebelah anda, atau di atas tempat duduk. Ini sebagai tanda kepada pelayan agar alat makan dan hidangan di atas meja makan anda tidak dibersihkan karena anda akan kembali lagi. BRB lah istilahnya.

Ketika selesai makan, lipat napkin segi empat dan letakan di sebelah kanan atau kiri piring makan anda. Jangan membiarkan serbet ditinggalkan begitu saja tanpa dilipat, apalagi dibawa pulang, ini menandakan anda kurang memahami etiket jamuan makan.

Jangan menggunakan napkin untuk mengelap ingus/kotoran hidung. Kalau mengelap keringat pada ketiak boleh. Oh iya, mengalungkan napkin di leher dan menutupi dada dianggap kurang etis di dalam jamuan makan. Tapi kalau kalian pede lakuin aja. Paling kalian akan terlihat seperti bayi tua idiot.

Satu lagi, napkin juga berfungsi sebagai alat untuk menutupi mulut saat anda mengeluarkan tulang, ban serep, biji atau mengambil kotoran yang terselip digigi.

Haaaaaa cape ngetiknya! Udah ya, pokoknya kira-kira aturannya gitu deh, kaya yang gue jelasin di atas.

Mohon maaf kalo ada salah2 kata, kayanya si banyak.. Sudahlah.. Byeee~

Muka Diary

2012-03-28T04:20:00.002+07:00

Gue menemukan beberapa keanehan terhadap temen2 gue. Kenapa mereka kalo ngobrol sama gue, pasti ujung2nya curhat? Mau itu temen yang udah lama kenal maupun yang baru kenal, pasti kalo lagi sama gue ujung2nya curhat.
Apa mungkin gara2 muka gue terlihat seperti kertas buku diary di mata mereka? jadi bawaannya mau curhat mulu? Tapi kayanya engga, terakhir gue ngaca si masih normal, ga ada kolom2 buat nulis sama sekali di muka gue. Yang ada cuma seperangkat muka ditambah tahi lalat di bawah bibir agak sebelah kiri, udah kaya rano karno.

Yang curhat itu amat variatif sekali orang2nya.
Ada yang bener2 baru kenal terus tiba2 curhat, ada yang orangnya biasa bercanda mulu dan gabisa serius tiba2 curhat juga, ada yang orangnya pendiem banget juga bisa tiba2 curhat, ada juga orang yang punya masalah disorientasi sexual pun ikutan tiba2 curhat, sampe waktu itu ada orang bisu juga tiba2 bisa ngomong demi mau curhat sama gue.
Engga deng.

Yang dibahas juga bermacam-macam.Yaa ga jauh2 sih yang di curhatin pasti seputar percintaan, tapi ga sedikit juga yang curhat tentang masalah2 lain yang mungkin emang harus berbagi demi menghilangkan stres.
Sumpah gue sampe bingung sendiri dengerin curhatan dari tipe manusia yang berbeda kaya gini.
Tapi emang gue nya juga si yang suka iseng nebak2 'apa yang lagi dirasakan' orang lain gitu. Ya mungkin gara2 keseringan dengerin curhatan orang lain kali ya, gue jadi sering bisa menebak mood orang cuma dari raut wajah dan gerakgeriknya.
Jadi nya gue iseng deh, suka nebak perasaan orang, yang berakhir dengan curhat yang tak kunjung usai dan seringkali bersambung sampe beribu episode. (⌣́_⌣̀)

Tapi kenapa harus sama gue, kan jadi bingung sendiri pada tiba2 curhat gitu. Pernah waktu itu yang paling absurd ada abang tukang ojek tiba2 curhat, padahal baru kali itu gue naik ojek sm dia.

Ilustrasinya:

*berawal dari keheningan*

*diem2an*

*malu2*

*ciuman*

Engga deng.

Berawal dari abang tukang ojek yang memecah keheningan.

Abang : Aaah sepi banget dek hari ini. Gadapet sewa saya dari tadi
Gue : *bingung* Ah? Sewa? Ohh iya anu, emang sepi hari ini..
Abang : Iya dek, anak sekolahan nya pada sekolah semua. Saya jadi gaada sewa. Hhhh

Gue : Ohh, pada sekolah ya?..

Abang : Iyaa', capek saya gini terus dek. Mana anak bini belom makan

Gue : ...... Eh pak, ini sekolah apa si? Bagus yaa *ngalihin topik*

Sengaja gue alihin pembicarannya karena gue gatau bakal sepanjang apa kalo gue terus nanggepin curhatan sewa abang ini.
Bahkan sampe monyong pun ikutan curhat sama gue. Bayangin aja orang yg ga pernah serius dan entah otaknya ada dmn pun bisa curhat juga sm gue.

Monyong : Bang, gimana inii sapok? Gue galau men mau deketin sapok apa sipok.

Gue : Yaudah anuin aja dulu.

Monyong : Iyaa, tapi gue bingung mau deketin nya gimana caranya, awal ngomongnya gimana, terus nganuin anu nya gimanaaa. Gue takut terkesan anu.

Gue : Yahelaah selow, gabakal nganu ko. Kan sel darah merah dan sel darah putihnya udah bereaksi..

Monyong : Iyaa sii tapi kan... Tapiii gue... Gue... Tapiii...

Gue : FUGOOO!

*Percakapan ini bener2 nyata dan benar2 terjadi.

Sebenernya gue ga ngerti itu gue lagi nanggepin apa. Mungkin emang kami punya ikatan sulit yang kuat, jadi mengerti satu sama lain walaupun pake bahasa yang yaaaa sedikit abstrak lah ya.. Kenapa anuan? Kenapa juga fugo? Yah itu adalah salah satu bahasa sulit yang hanya dimengerti oleh orang2 sulit seperti kami. Jadi kalo kami males ngetik pajang lebar atau males ngomong bisa diwakilin pake kata2 tersebut. Dan gatau kenapa ini benar2 gue terapin sama si monyong.

Dan ada satu lagi, yang gue paling bingung itu nanggepin orang yg punya disorientasi sexual, entah itu gay atau lesbian lah ya sebutan gaul nya.

Mawar : eh tau ga, si A sexy banget, berbulu dada gitu. Lemes gue ngeliatnya kalo dia lg pake v-neck.

Gue : .....

Mawar : Iyaa tau ga lo kemarin dia jadi lebih agresif gitu ke gue blablabla..

Gue : .....

Mawar : Iyaa terus tuh ya gue cape kaya diberi harapan palsu mulu blablabla..

Gue : AAAARGH..

*mawar yg dimaksud disini adalah cowo, dan yang dimaksud si A juga cowo.

Parah, kalo udh makhluk tipe ini yang curhat, tingkat kebingungan gue meningkat drastis, gue pasti langsung stres. Stres tingkat demo BBM naik.
Bukannya gue ga welcome sama makhluk tipe ini, tapi gue kan jadi ga bisa ikut berimajinasi. Kalo ngomongin cewe sexy kan enak gue bisa berimajinasi dan gue punya selera sendiri akan hal ini. Nah kalo ngomonginnya cowo? Masa iya gue ngebayangin cowo, berselera pun engga, gimana coba caranya gue bisa menikmati mengimajinasikan kesexy an seorang cowo berbulu dada agresif dan pemberi.. Ah sudahlah.
Entah kenapa setelah mengucapkan kata cowo berbulu dada agresif, di kepala gue itu yang kebayang bener2 seorang pria medusa yang memiliki bulu tebal dan bergerak2 kaya ular tapi didada, lalu menyeruak keluar dari baju yg digunakan, kemudian menangkap dan mengikat mangsa nya yang mendekat, yang pada akhirnya membungkus si mangsa dengan rambut2 ularnya untuk dijadikan persediaan makanan.
*huwek*

Masih banyak sih sebenernya curhatan absurd yang gue dapetin setiap hari, tapi emang beberapa curhatan ini lah yang amat sangat mengganggu pikiran gue. Pasti nanti kalo ada yg agak mengganggu ketenangan batin gue lagi, bakal gue ceritain lagi di blog ini. Gue janji.
Sampai jumpa di postingan udang selanjutnya ya.

See Yaa~

Resep - resep Part I

2012-03-18T21:07:00.002+07:00

Yeah! Kali ini gue mau menumpahkan di blog resep2 masakan nyokap yang selalu bikin gue jatuh cinta. Ternyata resep2 nya sangat simple, lebih simple dari belahan pantat gue..

Bagi kalian yang ingin mencoba silahkan! Ini dia resepnya :

Mami ~~Beruang~~ Goreng Madu

*MAMI disini berarti AYAM

Bahan :

Ayam
Ketumbar
Badak Putih ---> Ganjil
Badak Merah ---> Genap
Kunyit ---> 1/2 Jempol
Kemiri ---> Ganjil
Garam secukupnya
Penyedap secukupnya
Ketombe
Gula merah / madu
Upil secukupnya (sampai nomor ini, bumbu yang tertulis dihaluskan)
Jahe
Lengkuas
Sereh
Daun salam. Mungkin ini maksudnya salaman sama daun.
Santan kara gatau berapa ml
~~Ketuban~~ (nomor 11-16 bumbu digeprak)

Cara memasak :

Ayan diungkep (direbus) dengan bumbu yang sudah dihaluskan dan digeprak hingga sat (air hampir habis).
Ambil dengan tangan air ungkepan ayam yang tinggal sedikit, lalu usapkan ke kepala. Engga deng gue becanda..
Udah kok, tinggal goreng aja ayamnya. Simple kan? Muahuehauhehu

Catatan : Goreng ayamnya jangan pake air, pake minyak. Terus kompornya jangan lupa dinyalain, nanti ga mateng2 ayamnya.

Mami Goreng Siwir2

Bahan :

Satu ekor ayam. Ya cukup ekornya saja
1/2 kg lengkuas ~~perut~~ parut kasar
Ketumbar
Bawang putih (Ganjil)
Bawang merah(Genap)
Ibu tiri
Ibu peri
Kunyit + 2 ibu jari (Boleh gunakan jari temanmu). - Sampai bagan sini bumbu dihaluskan
Jahe
Sereh
Salaman
Garam
Penyedap
Sesajen
Beberapa lembar bulu hidung - 9~15 bumbu digeprak

Cara memasak :

Ungkep ayam dengan bumbu yang dihaluskan dan digeprak + lengkuas parut kasar hingga sat
Goreng ayam, pisahkan dengan lengkuas parut kasar tadi
Goreng lengkuas parut kasar hingga kuning keemasan, seperti tokai hangat yang baru saja terjun ke lubang pelampiasan sakit perut
Hidangkan ayam dengan ditaburi siwir2 lengkuas
Siapkan nasi di piring beserta alat makan
Makan piringnya

Catatan : Hati-hati pada saat memakan piring, usahakan menelannya dalam posisi kayang. Jika terjadi cedera, segera hubungi kantor pos.

Nasi Goreng Males

Yang ini resep bikinan gue, buat kalian yang mau makan tapi males, inilah solusi resep termudah. Cekidot :

Bahan :

Nafas
Suara
Pembantu

Cara membuat :

Tarik nafas
Keluarkan suara agak keras
"MBAAA BIKININ NASI GORENG DOONG"

Catatan : Jika kalian tidak punya pembantu, resep ini tidak berguna. Kalian malah akan ditampar nyokap.

Yaa segini dulu deh resep2nya, soalnya gue belom nanya2 lagi ke nyokap apa aja resep2 rahasia beliau.

Tapi gue bingung, sudah berapa banyak orang terbunuh pada saat nyokap memasak? Untuk memasak Mami goreng siwir2 juga kayanya dia perlu berburu ibu peri dulu.. Ahh sudahlah.. Yang penting enak.

Byee~

Puisi

2012-03-16T18:49:00.000+07:00

Kemarin2 gue iseng bikin puisi, sekarang gue berniat untuk masukin ke blog ini. Begini puisinya :

Mega

Aku permah menangisi Mega putih

Yang berarak, bergumpal-gumpal

Padanya aku bertanya

Kabar dari negeri ~~celana~~ kelana

Mega menjawab

Yaaa.. Kalo saya si bisa aja jawab.. Tapi yaa pengertiannya aja

Dengan nada meminta

Yang memiliki maksud di balik semua

Padanya kutanyakan lagi

Dapatkah orang mati hidup kembali?

Sebelum terjawab, kusiapkan segenggam uang

Demi menghindari jawaban yang sama

Mega pun menjawab

Yaaaa.. Kalo cuma segini sih kayanya kurang.. Tapi yaaaaa.....

Hina sekali jawabnya,

Dengan kata 'Yaaa' yang semakin tak terkira panjangnya

Oh tuhan... Persetan dengan Mega.

Disini, di Negeriku sendiri

Angin mulai sejuk, badai dihatiku mulai reda
Walaupun cinta tak datang menghampiri
Karena dia selalu sibuk berlari dan memecahkan gelasnya

Namun,
Korupsi dan Komisi makin membara

Aku jadi ingin
Menjadi seperti mereka

Entah apa hubungan dari semuanya
Mungkin hanya aku dan tuhan yang tahu
Terutama Mega

Mungkin dia juga tahu

Siapa mega?
Entahlah aku juga tak tahu

Sekian puisi dari gue. Gue gangerti kenapa puisi seperti ini yang tercipta, padahal gue udah meres ~~cucian~~ keringet sampe pol buat nyiptain puisi yang keren. Tapi... Ah sudahlah

Mungkin gue ga bakat jadi komisaris.

Aku dan Susu Beruang

2012-03-12T02:18:00.001+07:00

Gue pernah punya pengalaman yang sangat absurd dengan susu beruang.

Waktu itu nyokap gue sempet ~~punah~~ pernah keracunan makanan. Entah dia abis mengkonsumsi makanan apa, tiba2 muka dan tangannya merah2, sekaligus bengkak. Gue panik. Gue pun langsung cerita sama seseorang. Yang baru sekarang ini gue sadar kalo gue cerita sama orang yang salah.
Ya, gue cerita sama udang. Gue cerita kalo nyokap gue keracunan makanan, muka dan tangannya merah2 dan juga bengkak2, ulu hati nya meledak, lubang pantatnya kembang kempis dan akhirnya ambeien. Engga deng

Gue cerita tentang nyokap gue dan udang memberi gue ~~sarang~~ saran untuk ngasih nyokap gue susu beruang.

Percakapannya :

Gue : Baaaang! Mami keracunan makanan nih. Badannya merah2, udah gitu bengkak2.

Udang : Haa mami keracunan? Bengkak? Emang bisa dia keracunan? Berubah jadi hulk ga?

Gue : Enggaaa, kan merah2 badannya. Kayanya jadi hellboy deh.

Udang : Oooh kasih liat bulan purnama aja nyong, siapa tau jadi kingkong.

Gue : Jangan ah. Mendingan jadi werewolf, biar berotot.

Oke, Serius.

Gue : Baaaang! Mami keracunan makanan nih. Badannya merah2, udah gitu bengkak2.

Udang : Kasih obat aja nyong, atau kasih susu beruang. Katanya ngaruh ko kalo lagi keracunan.

Gue : Ummm.... Beruang?

Udang : Iyaa susu beruang, kasih itu. Cari aja di minimarket

Gue : Ummm.... Beruang mini market?

Udang : Iyaa, pasti ada ko.

Gue : Ummm.... gitu ya bang. Beruang sekarang selain menyusui udah bisa kerja bang?

Udang : Bisa, disuruh standup comedy juga bisa. Kadang2 jadi pelatih fitness.

Gue : Ohgitu....

Udang : Bodo nyong, terserah lu.

Dan nyokap gue pun berubah menjadi beruang. Oke engga, dia manusia biasa. Dia memang sebesar beruang tapi terakhir di cek si masih manusia ko. Kalo lagi marah aja, baru deh berubah jadi beruang.

Gue rasa dia keturunan manusia beruang, werebear. Dan memiliki perkumpulan sendiri. Kalo jacob black telanjang dada, kalo nyokap gue telanjang bulat.

Kenapa udang memberi saran susu beruang? Kenapa juga harus susu beruang? Apa sekarang beruang udah bisa diperah susu nya? Mungkin beruang sekarang sering bergaul dengan sapi, sering berkunjung kerumah sapi, malem minggu ngapel bawa martabak kerumah sapi, dan akhirnya menikah nya pun dengan sapi.

Atau mentang2 nyokap gue mirip sama ber... Ah sudahlah.

Ternyata benar gue cerita sama orang yang salah.

Emang sih, awalnya gue ragu sama udang. Sebenernya dia bercanda atau serius ngasih gue saran kaya gitu. Sempet gue menduga apa jangan2 dia emang berniat jahat untuk membunuh gue dengan cara nyuruh memeras susu beruang? Sial, bedebah kau udang!

Bahkan gue sempet memikirkan siasat untuk mendapatkan susu beruang itu tanpa harus kehilangan nyawa gue.

Siasatnya, apa gue harus menembak mati beruangnya lalu gue peras susu nya? Tapi kayanya ga mungkin. Susu nya ga bakal keluar kalo beruangnya mati. Lagian gue juga ga punya tembakan ck.

Apa gue harus bersahabat dulu sama beruang? Gamungkin juga, gue rasa dia tipe sahabat yang makan teman, lagipula kita beda pergaulan. Dia alay.

Apa gue harus pacaran dulu sama beruang biar bisa megang2 dan memeras susu nya? Sorry, ini ga mungkin juga. Gue bukan pria mesum zaman sekarang yang seperti itu, pacaran demi bisa memeras susu ckck.

Atau gue harus menstalkerin facebook atau twitter nya beruang? Hahhh.. Gue nyerah.

Gue terima saran dari udang bedebah ini.

Dan akhirnya nyokap gue sembuh sebelum gue kasih susu beruang. Dia sembuh karena dia pergi ke dokter.
Selesai. #antiklimaks

Zodiac

2012-03-09T02:06:00.000+07:00

Wuaaaaaah udah lama ga buka blog lagi. Parah, sampe berdebu gini. Mau nulis aja susah banget, harus di tiup dulu biar keliatan hurufnya.
Kali ini gue mau membaca kepribadian lewat zodiac. Dan gue yakin pasti bener 100%.
Dimulai dari :

Aries

21 Maret - 20 April

Zodiac tipe pemimpin. Gamau kalah dan ga suka dikalahin.
Manusia tipe ini biasanya sangat keras, lebih keras dari Ironman.
Berpostur tubuh ideal, cocok jadi model, pramugari, polisi, tentara, mafia, presiden, pegulat, dan mekanik. Tetapi ga cocok jadi superhero.
Berkepribadian menarik dan sangat suka dibelai. Matanya terpejam kalo lagi tidur. Geli kalo dikelitikin. Tempramen. Usil. Suka mengejek.
Suka bermain dengan kata2. Selalu menggunakan akal dan logika, berpikiran rasional.
Dan suka marah kalo rambutnya dicabut beberapa helai sekaligus.

Taurus
21 April - 21 Mei

Zodiac tipe lemot. Suka gemes ngeliat yang lucu-lucu, bahkan sampe digigit. Bahaya bagi anda yang punya anak kecil untuk membiarkan bermain sama orang yang berzodiac ini.
Suka mencari-cari makanan kalo lagi laper.
Ga bisa ngomong R kalo dia cadel.
Benjol kalo kejedot.
Cocok jadi perawat, dokter, sekretaris, designer, tukang jahit, dan pembela kebenaran.
Berpostur tubuh tinggi tetapi ga balance sama ukuran kepalanya.
Berambut tebal tetapi tipis dibagian poni dan jambang.
Seperti lambangnya, berhidung seperti kerbau. Suka kaget dan marah kalo dicubit pantatnya

Gemini
22 Mei - 21 Jun

Tipe Blackberry yang dipakai sejuta umat. Oke bukan.
Zodiac tipe kurang waras. Pemalu tetapi memalukan.
Gabisa serius dan suka ribet sama diri sendiri.
Makan kalo lagi laper, dan berhenti kalo udah kenyang. Suka keasinan kalo lagi nyemilin garam. Selalu minum teh pakai air. Dan suka berdarah kaki nya kalo nginjek pecahan kaca.
Pemakan segala. Bahkan sampe piringnya juga ikut dimakan.
Playboy tetapi bodoh, malah sering jadi korban dimainin.
Cocok jadi komedian, pelawak, tukang melucu, dan comic.. Gue juga gatau apa bedanya
Ompong kalo gigi nya di cabut satu.

Cancer
22 Jun - 22 Jul

Zodiac tipe humoris. Pandai olahraga dan mudah memahami perasaan orang lain.

Marah kalo di tampar. Stress kalo lagi banyak pikiran.

Suka teriak kalo kaki nya kelindes mobil.

Berpenampilan lumayan tapi suka memiliki masalah dalam menarik perhatian lawan jenis.

Bakal susah untuk kita menghitung jumlah rambutnya.

Berdarah kalo keseret gerobak.

Cocok jadi pemain bola, artis, pelawak, dan entertainer.

Suka sekali bermain sampai ga inget waktu. Sampe jam 12 malem pun masih main, padahal teman2nya udah pada pulang.

Leo
23 Jul - 22 Agt

Zodiac tipe pemberani. Sangat maskulin.
Yang wanita lebih dominan ke hormon pria nya, walaupun berwajah cantik tetapi mudah memiliki otot seperti ade rai..
Pria nya terkadang amat sangat terlihat manly sehingga terlihat sekali manusia bertampang "Mas Leo". Kenapa "Mas Leo"? Mas leo adalah istilah yang gue buat bersama si udang kalo lagi menggambarkan manusia jantan yang menyukai sesama jenis.
Gatau kenapa gue kalo denger nama mas leo dibayangan gue tu mas2 macho yang maskulin tetapi berpakaian warna warni, berkacamata hitam dengan frame yang warna warni pula. Berotot berlebihan tetapi wajahnya bersih sekali, bibir merah kaya pake lipstick, rambut tercukur rapi bahkan cepak ala tentara. Kaya tukul2 tapi ber otot gitu deh.
Cocok jadi instruktur fitness, gigolo, penari latar, kuli bangunan, pegulat, pesumo, dan artis film.

Virgo
22 Agt - 22 Sep

Zodiac tipe feminim. Suka sok tahu dan sok keren.
Berpostur tubuh kecil dan lincah, suka bermain yang mengandalkan kecepatan.
Gemeteran kalo ngeliat hantu. Suka makan menggunakan tangan.
Cuek dan playboy.
Memiliki daya tarik tersendiri walaupun kepribadiannya biasa saja.
Ga suka ribet dan selalu menolong sesama.
Biasanya berakhir dengan menikahi pasangan dan memiliki keluarga.
Nangis kalo digigit macan. Apalagi dipeluk beruang.

Libra
24 Sep - 23 Okt

Zodiac tipe pintar. Ga suka bercanda pukul2an.
Marah kalo disindir dan di ejek nama orang tua nya. Sering mandi kalo mau pergi2.
Gasuka tampil seadanya, sering menggunakan baju yang heboh, kadang2 bola disko dijadiin kalung.
Cocok jadi motivator, public relation, menteri, dan profesor X.
Berpostur tubuh kurang ideal, panjang kaki lebih panjang dari pada panjang badan.
Berpotensi menjadi orang sukses kalo terus tekun dan rajin bekerja.
Ber mata 4 kalo mata kaki juga diitung.

Scorpio

24 Okt - 22 Nov

Zodiac tipe lebay. Gasuka diejek.

Memiliki masalah dengan kepribadian dan suka aneh sendiri. Pemakan segala, berpotensi jadi kanibal apabila salah pergaulan.

Suka berteman dan tidak suka bermusuhan.Sangat tempramen sekali, dan memiliki kecenderungan berubah menjadi hulk.

Cocok jadi petani, perawat, tukang kebun, bos, presiden, menteri luar negeri, ilmuwan, dan dokter boyke.

Berpostur tubuh bungkuk tetap tegap dibagian leher. Berkepala besar diimbangi dengan tubuh yang besar, tetapi kaki nya kecil. Sangat ideal menjadi anak beruang.

Sagittarius

23 Nov - 21 Des

Zodiac tipe keren. Tetapi rentan galau

Berpostur kurus seperti memiliki penyakit pernapasan. Mudah tersinggung dan marah.

Selalu cocok menggunakan busana apa saja, bahkan koteka sekalipun, ditambah dengan anting tulang di hidung.

Pintar menari, dan juga pintar dalam hal pelajaran.

Bisa buta kalo ditusuk matanya, dan ga bisa nafas kalo hidungnya di tutup.

Yang lebih parah ga bisa mendengar kalo telinganya ditutup pake headset.

Cocok menjadi guru private, selingkuhan tante2 dan cowboy.

Capricorn

22 Des - 20 Jan

Zodiac tipe rajin. Suka berjalan di jalanan.

Sibuk jika sedang bekerja. Mengendarai kuda supaya baik jalannya.

Cocok menjadi kusir, supir, pilot, masinis, dan nakhoda.

Kalo parkir ga lurus, suka bikin lecet mobil sendiri kalo nabrak tembok.

Minum kalo kepedesan, apalagi kalo lagi seret gara2 makan kerupuk kulit.

Aquarius
21 Jan - 19 Feb

Zodiac tipe jenius. Manusia berzodiac ini biasanya bertampang bodoh, tetapi cepat tanggap kalo diminta sesuatu yang harus mikir.
Fisiknya lemah dan mudah terserang penyakit.
Kekanakan dan suka menolong.
Pembawaannya tenang tetapi suka tiba2 gila sendiri, Gigit2in besi.
Cocok di air, entah itu jadi nelayan, penambak udang, peternak ikan, bahkan jadi kudanil sekalipun.
Kalo jatuh selalu kebawah

Pisces
20 Feb - 20 Mar

Zodiac tipe Manja. Keluar air mata kalo lagi nangis.
Modis, gasuka tampil simple, ribet, dan anggun.
Susah beradaptasi sama lingkungan baru, apalagi kalo tiba2 pindah ke dasar laut.
Mudah terharu dan kekanak-kanakan.
Boros dan loyal.
Suka mikirin hal2 yang kecil kaya kutu, amuba, debu, plankton dll.
Pintar tetapi lemot. Ga suka beraktifitas berlebihan.
Berpotensi besar mengalami penyakit amalesdehcyinsyndrome, penyakit kegendutan dan fisik lemah akibat malas bergerak.

Yaaah itu lah beberapa ramalan dari gue, mungkin nanti gue adakan horoscope di blog ini, sebulan sekali. Dan gue sendiri ga nyangka gue bisa meramal sehebat ini. Cool..
Sampai jumpa di ramalan bintang selanjutnya yaaa
BYE~
HUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHUAHUA

Nama-nama Aneh

2012-03-02T23:38:00.002+07:00

Alooo, gue udang, kali ini gue mau posting lagi tentang hal yang sulit. Buat ngerubah image galau yang terbentuk gara2 Postingan Bersama Udang. Postingan galau itu gue buat emang gara2 disuruh monyong aja bikin yang kaya begitu, biar blog nya makin berwarna kata dia #pencitraan. Harusnya gue dibayar mahal untuk itu. Tapi sayang aja gue gagal, gue gabisa serius men.

Gue kali ini mau ngebahas tentang nama. Gue sering banget nemuin nama2 atau istilah2 yang aneh bagi gue dikehidupan sehari-hari. Contohnya:

Milkyman

Milkyman adalah salah satu superhero. Tapi cuma ada di Indonesia, dan cuma muncul difilm zaman dulu, yaitu Saras 008. Film ini sangat jadul sekali, mungkin anak2 sekarang banyak yang gatau siapa milkyman itu.

Milkyman adalah:

Nama : Tegar, identitas rahasia Milkyman
Kekuatan super : pukulan ~~gendang~~ ganda, dapat berlari sekencang angin, dan pengelihatan infra merah
Kawan super : Saras 008 dan Mario Teguh. (engga deng yang mario teguh gue ngasal)

Tegar adalah seorang pelajar SMU, ia adalah idola para gadis di sekolahnya. Tegar mendapatkan kekuatan supernya berkat rekayasa genetika yang dilakukan oleh Profesor Jelita yang ahli soal komputer dan genetika. Profesor ini adalah seorang cowo berpenampilan wanita yang berambut panjang tapi botak ditengah2 kepalanya. Oke lupakan.
Menurut teori Profesor cantik ini, akan datang mahluk jahat dari planet lain. Itulah sebabnya ia berkutat di laboratoriumnya untuk menciptakan senjata perlawanan, yang akan dimasukkannya ke ~~dubur~~ tubuh seseorang. Tegar lah yang kemudian dipilihnya untuk berubah menjadi Milkyman penumpas kejahatan!
Oh ya, setiap mau ngeluarin jurus-jurusnya, Milkyman selalu ngucapin yel-yel : "INI DULU BARU ITU…!!!". Tapi, meskipun senjata andalannya lumayan banyak, Milkyman punya kelemahan juga. Ia nggak mampu berhadapan langsung dengan ~~hulk~~ batu kristal yang berasal dari Planet Crysmon. Kalo ketemu benda ini, tenaga Milkyman seolah hilang, dan dia akan berubah menjadi setengah wanita. Engga deng.

Nama milkyman menurut gue aneh. Dalam bayangan gue ini semacam superhero yang punya kelainan hormon. Superhero cowo yang punya buah dada, makanya namanya milkyman, Lelaki Bersusu.

Agak serem juga sih ngebayangin bentuknya, tapi gue rasa superhero ini sangat berguna buat negara2 yang kurang gizi. Bisa juga jadi tukang susu keliling.

Bayangan gue:

Ceritanya ada anak yang lagi kehausan ditengah jalan. Tapi sepanjang jalan dia ga nemuin adanya tukang minuman. Dan dia pun mengeluh:

Anak : Aduh haus niiih, lagi pengen banget minum yang seger2.

*Tiba2 milkyman datang entah dari mana*

Milkyman : Kamu haus?! Kamu mau susu saya?!? *sambil menyodorkan susunya*

*Si anak pun tanpa mikir panjang langsung menerjang susu si milkyman*

Gue rasa ini ga bisa diterapkan langsung dijalanan. Agak jijik juga sih cara si milkyman nawarin susunya kalo kaya gitu. Gakebayang kalo gue bener2 ketemu superhero kaya gini.

Ironman

Ya, Ironman. Nama superhero ini menurut gue aneh. Kenapa harus ironman namanya? Kalo ironman tu gue mikirnya malah superhero yang berbentuk manusia setengah setrikaan.

Superhero berkepala setrikaan, berbadan manusia dan bermuka rata, yang suka reflek gosok2in muka ke orang yang pake pakaian kusut.

Kenapa ga steelman atau robotman? Ini sangat meremehkan kemampuan berbahasa inggris gue! huh... Grrr... RAAAWRRR... *berubah jadi hulk*. Oke2 bukan, ga hulk2 lagi. Kasian dia.

Ironman adalah superhero buatan marvel yang berbentuk robot. Bernama asli Tony Stark yang diperankan oleh Robert Downey Jr. di filmnya.

Gue ngefans banget sama Robert, karena dia juga yang memerankan tokoh Sherlock Holmes.

Tapi gara2 pemerannya sama, gue sempet ketuker pas nonton film Sherlock Holmes yang ke 2. Waktu itu pas lagi adegan hampir2 mau terakhir, yang sherlocknya jatoh dari tebing bareng Moriarty, gue sempet nungguin si robert berubah jadi besi berwarna merah dan bisa terbang. Gue tungguuu terus tapi tetep ga berubah. Lama2 gue kesel kan kalo gitu terus. Akhirnya gue ga tahan men, gue pun marah dan gue berubah jadi... Engga2, gue konsisten, ga ada hulk2 lagi.

Dan akhirnya gue sadar. Gue salah, kalo yang gue tonton itu sherlock holmes, bukan film ironman. Entah jadi apa kalo kedua film ini digabungin.

Gue agak serem juga sama cara terbangnya ironman, bentuk tangannya itu loh, agak kemayu gitu pas lagi terbang. Beruntung yang meraninnya si Robert, masih terlihat manly. Coba kalo Olga Syahputra yang meranin. Bisa2 malah dikira bencong kalo lagi terbang, udah bentuk tangannya kemayu ditambah lagi jari kelingking yang ngetril. Kasian dia, entah jadi apa nasib ironman ini. Hina sekali kalo ada ironman yang seperti ini.

Banana Split

Ini adalah sebuah nama makanan yang berbentuk pisang ditambah dengan ice cream sebagai toppingnya.

Tapi kenapa namanya harus banana split? Kan gue ngebayanginnya itu bener2 pisang yang lagi split ala2 cheers. Gimana coba cara pisang bisa split, bentuknya aja udah kaya.... Ah sudahlah.

Kadang2 gue ngebayangin, apa nama ini berawal dari sebuah restoran yang pelayannya selalu split kalo lagi menghidangkan makanan? Ga kebayang, berapa celana yang bakal sobek kalo kaya gitu terus. Bayangin aja kalo setiap hari ada 100 orang yang mesen, mungkin pantat pelayannya juga ikutan sobek.

Bayangan gue tu :

Pelayan : Silahkan pak ini banana splitnya. *tiba2 split* dan *BREEETTT*. Celananya sobek.

Customer : ......

Gue gatau bakal kaya gimana respon ~~costumer~~ customernya kalo bener ada restoran semacam ini.

Tapi kalo udah terbiasa, mungkin akan seperti ini:

Ceritanya ada pasangan yang baru nyoba makan direstoran tersebut. Lagi enak2nya makan, tiba2 ada suara "BREEETTT". Pasangan baru ini pun kaget. Lalu nanya ke pelayan.

Dan begini percakapannya :

Pasangan : Mas, barusan suara apa ya? Ko brett2 gitu? Mas kentut?

Pelayan senior : Apa?!? Enak aja! Kamu nuduh saya?! Kamu gatau ini dimana?!? THIS IS BRAZIL!!!!! *ckrek ckrek ckrek ckrek* Dan semua orang didalam restoran menodongkan pistol ke pasangan tersebut. Engga deng gue ngasal.

Begini percakapannya:

Pasangan : Mas, barusan suara apa ya? Ko bret2 gitu?

Pelayan senior : aaaah biasa, itu pelayan baru lagi menghidangkan banana split. Dia masih baru, jadi suara sobek nya masih kasar. Belom ahli. *dengan nada seolah-olah beneran ada teknik split ngerobekin celana secara halus dan secara kasar*

Pasangan : Ohgitu ya mas....

Dan gue berpikir, mungkin ini juga bisa dimanfaatkan untuk jadi ciri khas sebuah restoran. Biar terkenal.

Ceritanya, di restoran tetangga ada customer lagi makan. Lalu terdengar suara "BREEETTT, BREEETTT, BREEETTT" Berkali-kali dari restorang sebelah. Dan customer itu bertanya.

Customer : Itu suara apa ya mas ya?? Ada hulk disebelah?!

Pelayan : aaaah itu biasa pak retoran sebelah. pelayannya suka ngerobekin celana.

Customer : Haa?!? Ngerobekin celana??? *Sambil ngebayangin celana orang dirobek-robek dan menduga-duga "apa hulk sekarang jadi pelayan?"*

Pelayan : Bukan ngerobekin celana orang tapi pak. Restoran itu kalo ada yang mesen banana split, pasti pelayannya pada split pas menghidangkannya. Terus kalo pelayannya masih baru, suara robeknya pasti kasar. *dengan nada seakan-akan sudah ahli ngebedain pelayan yang suara robeknya halus dan robeknya kasar*

Customer : ooohgitu yaa mas, kirain ada hulk..

Entah apa yang ada dipikiran customer ini, kenapa jadi hulk minded begitu. Entah apa yang terjadi pada mereka berdua dimasa lalu.

Ide kaya gini kayanya bisa dijadiin konsep buat para pengusaha yang masih bingung mau bikin usaha apa. Tapi yaaa.... Kalo saya si gapapa ide saya dipake, tapi yaaaaa.... Mohon pengertiannya aja. *trikmintakomisi*.

Sebenernya masih banyak lagi yang menurut gue aneh, tapi seperti biasa, gue udah mulai stuck. Nanti bakal gue sambung lagi dipostingan udang selanjutnya yaaa okeee.

See Yaa~

Postingan Bersama Udang

2012-03-02T00:03:00.001+07:00

Ya, gue bikin postingan ini ketika lagi bersama udang. Kali ini gue bukan mau ngebahas tentang sesuatu yang sulit. Ini postingan pertama gue yang serius diblog ini.

Mungkin beberapa dari kalian ada yang sadar kalo gue selalu memasukkan sosok ibu kalo ada kesempatan, entah itu pas lagi cerita maupun percakapan. Sebenernya itu permintaan langsung dari udang untuk selalu menggunakan sosok ibu. Sekarang gue biarkan udang yang meneruskan postingan ini. Biar dapet feelnya hehuehueuehuee

*Ganti Orang*

Scene dua.. Giliran udang.. Camera roll.. Action! *cetrak*

Yaa, gue (udang) emang sengaja minta sama monyong untuk menggunakan "mama" di setiap kesempatan, setelah gue ancem. Engga deng, kesannya gue ngancem mulu.

Alesannya sebenarnya simple, karena gue kangen dan sayang banget sama mama gue. Tapi yah, sekarang dia udah ga ada. Dia udah meninggal 2 tahun lalu, tanggal 11 september 2010. akibat penyakit gagal ginjal.

Dia adalah pahlawan gendut bagi gue, seorang Robin Hood, dan single fighter yang tangguh yang darahnya ada ditubuh gue.

Dari dalem diri gue sebenernya gue itu ngiri sama anak2 yang masih suka diingetin mamanya. Karena gue jarang diperlakukan seperti itu, ga setiap hari gue diingetin. Gue aja gainget kapan terakhir kali gue ditemenin belajar. Terakhir kalo gasalah, gue pernah disuruh ngerjain tugas dan belajar bareng sama dia pas gue masih SD, tapi lupa tepatnya kelas berapa, yang pasti kelas 4 kebawah.

Mama gue itu orang sibuk. Sangat2 super sibuk. Dia sangat jarang dirumah dan cuma ngasih kabar ke anak2nya lewat telfon, sms, atau email. Awalnya gue ga terlalu mempermasalahkan hal ini, mungkin karena waktu itu gue masih sibuk sama dunia gue sendiri. Tapi lama-kelamaan gue agak menyadari juga kejanggalan ini, apalagi setelah gue beranjak dewasa. Gue sempet marah, kesel, dan ketus sama mama karena ini. Apalagi kalo dia udah mulai janji mau pulang terus pas hari yang dijanjikan dia tiba2 gajadi pulang. Rasanya tuh kaya lagi deket sama orang, tapi dikasih harapan palsu #selipangalau. Padahal gue tunggu banget kepulangannya.

Tapi itu bener, pernah waktu itu gue marah sendiri gara2 itu. Sampe2 gue nonjok tembok udah kaya jagoan, yang berakhir dengan tangan bengkak, lalu gue pun kesakitan. Sedangkan terakhir di cek sih tembok nya ga kenapa2, sehat walafiat tanpa kurang satu apapun, padahal gue berharap temboknya itu retak biar tambah keren aja dan ga sia2 gue nonjok tembok. Tapi sayang, itu hanya harapan semata. Baik kepulangan mama maupun tembok yang retak.

Gue kehilangan sekali sosok seorang ibu saat itu. Dan layaknya anak2 yang kehilangan sosok orang tua, gue mulai bandel. Gue mulai egois, apa yang gue mau harus diturutin. Gue mulai jarang dirumah, main keluar sampe malem, nginep dirumah temen beberapa hari, ngegaul dll. Sehingga hubungan gue sama mama merenggang. Gue bersikap kaya gitu mungkin gara2 emang gue suka main saat itu, sekaligus nyari perhatian dia aja biar dimarahin sama dia. Tapi itu ga terjadi, sekolah gue tetep berjalan lancar dan nilai2 gue juga memuaskan walaupun sering main, dan mama pun ga marah sama sekali.

Tapi saat itu gue gatau harus senang apa sedih, disatu sisi gue gabermasalah dengan sekolah gue, tapi disi lain gue gaberhasil ngedapetin perhatian mama. Gue pun bingung bagaimana cara nyari perhatian mama, apalagi ditambah keluarga gue yang complicated.

Gue jadi makin bersikap egois, mikirin diri sendiri, dan terus jarang dirumah sampe2 gue gatau kalo dia mengidap penyakit. Yang akhirnya gue pun tau bahwa dia lagi sakit, itupun setelah dikasih tau sama sodara gue. Dia masuh rumah sakit dr. Suyoto veteran dan resmi dinyatakan gagal ginjal.

Dan ini juga hal yang bikin gue bingung harus seneng apa sedih, karena disatu sisi gue sedih dia sakit, tapi disatu sisi gue seneng hubungan gue sama mama kembali erat. yang sekarang gue anggep terlalu terlambat.

Dan gue pun jadi sering dirumah nemenin mama, jadi sering ketemu, dan gue mulai ngobrol2 seperti dulu. Ada yang gue tangkep dari kedekatan kami kembali, yaitu:

Ternyata mama selalu memperhatikan gue.

Dia tau kelakuan gue selama masa2 bandel itu. Tapi dia hanya memperhatikan tanpa ada tindakan apa2, mungkin karena dia juga merasa bersalah gapunya banyak waktu untuk anak2nya. Sehingga dia lebih memilih untuk diam. Ini lah yang bikin gue nyesek setengah mati. Ternyata mama meratiin gue.

Ya, kalo dipikir2 lagi emang dia bener2 memperhatikan gue, tapi dengan cara nya sendiri. Emang gue nya aja yang ga nangkep perhatian dia waktu itu. Mungkin kedewasaan yang terlambat juga yang bisa bantu gue sadar akan perhatian dia.

Akhirnya gue pun tetep terus "dekat" sampai detik2 terakhir hidup nya dia.

Diwaktu yang amat sangat singkat itu juga gue baru 'kenal' sama yang namanya Syahrul Sariasih atau yang disebut mama dipostingan ini.

Gue pun lagi2 ngerasa terlambat, terlalu terlambat sekali, gue nyesel ga ngebuang banyak waktu gue bersama dia.

Tapi gue juga merasa beruntung, walaupun sebentar, tapi gue bisa membagi pemikiran2 gue bersama dia, juga bisa ngebuka pikiran gue tentang perjuangan yang dia lakukan buat anaknya dengan caranya yang jarang dirumah, dan satu lagi yang gue merasa beruntung, yaitu:

Gue sekarang sadar ternyata gue salah selama ini, terakhir gue belajar bareng dia itu bukan pas gue SD waktu itu, tapi setiap hari. Dia selalu ngajarin gue dari awal, ngasih gue pembelajaran tentang hidup, dan selalu belajar bersama gue seumur hidupnya. Hal yang gue cari dari sosok ibu, ternyata udah ada dari dulu. Lagi-lagi gue ngerasa terlambat.

Dan yang gue tau pasti, mau sampai kapanpun, mama tetap memperhatikan gue dan sayang sama anak2nya bahkan sampai sekarang.

Gue gamau basa-basi "penyesalan dateng terlambat" atau "makanya jangan egois, ngelawan orang tua entar nyesel" atau apalah itu. Cuma bakal disepelein bagi orang yang gapernah ngalamin dan ngerasain kehilangan orangtua.

Tapi pesen dari gue, jangan pernah lo nyepelein orang tua lo bro, hargai waktu bersama sama mereka, dan berpikir dewasa aja kalo ada yang ga lo suka dari orangtua lo, seburuk apapun mereka. Komunikaskan aja dengan cara yang benar.

Lo semua masih bisa bersama orangtua lo lebih lama lagi, pasti lo bisa lebih berbakti lagi sama mereka.

Bagi yang lagi berantem sama orangtua, mending baikan dulu aja, entar terusin lagi berantemnya.

Bagi yang lagi ngambek sama orangtua gara2 ga dibeliin barang yang di mau, tunda dulu aja ngambeknya, masih ada hari esok.

Bagi yang lagi diem2an gara2 dimarahin karena nilainya jelek, maklumin aja orangtua lo, cari rapotnya terus liat, kalo ada yang jelek, maki2 balik orang tua lo. engga deng gue ngasal

Yaa kayanya udah cukup postingan serius udang kali ini. Gue emang ga bisa serius men sama kaya si monyong. Niat awal mau bikin postingan yang mengharukan, tapi ujung2nya malah bercanda mulu, gagal sudah. Emang udah sifat dasar gue gabisa serius ckck. Sulit

Sekian postingan dari udang, kita ketemu di postingan udang lainnya.

See Ya~

P.S.: I LOVE YOU RR. Syahrul Sariasih.

- Your charming son, Rafly.

Jurus-jurus Maut Seorang Ibu

2012-02-29T16:48:00.001+07:00

Pada saat gue masih kecil, gue sering kena jurus-jurus maut nyokap. Bukan, bukan jurus-jurus maut seperti rasengan, chidori, kamehameha dll. Nyokap gue bukan ninjam juga bukan super saiya. Tapi kalo jurus Shining Wizard gue pernah kena sekali. Jurus yang gue maksut yaitu seperti cara nyokap membuat gue mau makan saat gue susah makan, dia akan melakukan suatu hal atau ancaman agar gue mau makan, atau pada saat dia melakukan kesalahan tapi ga mau disalahin, dan pada saat gue bertingkah yang mengesalkan dll.

Yahh untuk lebih jelasnya gue kasih contoh deh anuan gue sama nyokap waktu gue masih kecil :

Nyokap : Rajaaa ayo makan dulu!

Gue : Aaaahh udah kenyang maamm.

Nyokap : Ehh gaboleh gitu, satu suap lagi aja ya? nih aaaaaa'

Gue : Yaudah satu suap lagi aja, aaaaaaa' *mangap*

Beberapa menit kemudian, setelah gue selesai mengunyah makanan.

Nyokap : Nih aaa' lagi.

Gue : Ahhh kan tadi udah!!

Nyokap : Kan tadi kata kamu satu suap lagi, hayoo lupa ya? Cepetan aaaaa'

Gue : Eh? Ohiyaya hehehe....*mangap*

Begitulah seterusnya sampai akhirnya gue pingsan dengan mulut berbusa gara-gara kekenyangan. Dilihat dari percakapan diatas, entah karena gue bodoh atau mungkin karena gue.... Bodoh, sampai bisa kena tipuan murahan seperti itu. Semenjak kejadian itu, gue selalu berusaha untuk tidak terkena jurus nyokap lagi. Tapi yahh namanya juga anak kecil, masih bodoh, pada akhirnya gue tetep kena jurus yang sama berkali-kali. Memang bodoh...

Gue juga pernah kena jurus pas lagi dipotongin rambut sama nyokap waktu gue masih kecil. Pada saat itu kami duduk berdua di halaman belakang rumah, nyokap duduk dibelakang gue. Selama dalam proses pemotongan rambut gue gabisa diem, ada aja alesan gue buat gerak-gerak. Dari mulai gatel, pegel, sampai alesan yang ga masuk akal seperti
"aahh abis guntingnya gaenakk". Entah seperti apa gunting yang enak, gue juga gatau sampe sekarang..

Karena gue terlalu sering ~~meneluh~~ mengeluh dan gerak-gerak gajelas, akhirnya nyokap emosi. Nyokap berteriak "Udah dooongg jangan gerak-gerak terus, nanti kupingnya kegunting loh!!!",
kata-kata nyokap ini terdengar seperti ancaman buat gue. Gue pun diam. Tapi yaa namanya juga anak kecil, ga lama gue gerak-gerak lagi. Lalu seperti kata nyokap barusan, pada saat gue lagi gerak-gerak terdengar suara 'kress' dan kuping gue agak terasa perih. Gue gatau sama sekali kalo kuping gue kegunting, gue mulai curiga ketika nyokap berhenti memotong rambut gue. Gue nanya ke nyokap
"Kenapa mam? Kuping aku kegunting ya?!",
nyokap panik. Dia langsung ~~ganti kulit~~ berkelit
"Eh.. Ummm... Ngga ga kegunting kok, ini tangan mami yang kegunting tuh liat. Kamu sihh gabisa diem, tangan mami jadi kegunting tuh".
Nyokap berkata seperti itu sambil memperlihatkan tangannya yang terkena darah dari kuping gue yang kegunting. Gue percaya2 aja dan menjawab
"Ohh, maaf ya maamm aku ga gerak2 lagi deh. Tapi kok kupingku perih ya?",
"Ah itu cuma perasaan kamu aja, sini mami potongin lagi rambutnya, masih belum rapih tuh" kata nyokap berkelit lagi sambil melanjutkan memotong rambut gue.

Akhirnya rambut gue pun selesai dipotong, gue seneng banget, karena potong rambut adalah hal yang ngebosenin sumpah. Setelah selesai membersihkan sisa2 potongan rambut yang menempel di badan gue, nyokap tiba2 ngomong dengan muka memelas

"Raja, kamu jangan marah ya..?"

"Ng? Marah kenapa mam?" Jawab gue polos.

"Bener yaa jangan marah janji. Itu tadi kuping kamu kegunting beneran..."

Gue ~~joget~~ kaget. Sumpah gue bener2 kaget dan emosi. Gue tereak
"AAAAHHH TUHKAN MAMI MAHH!! PASTI SENGAJA DEH!! AARGH KUPINGKU SAKIT AAARGHHH!!" Gue emang agak hiperbol. Tapi wajar men, ini masalah kuping.

Nyokap nyaut
"Apaan sih udah jangan hiperbol, orang cuma kegunting dikit doang kok! Lagian mami juga udah minta maaf."

"TAPI KAN... TAPI KAN KUPING AKU...." Belum lagi selesai gue ber-argumen nyokap langsung menggunakan jurus maut.

"Udah ah! Kalo kamu masih berisik aja malah mami gunting nih kuping kamu! Ayo cepet mandi, nanti gatel. Nanti mami obatin kupingnya"

Gue diem. Gue mikir sebentar, akhirnya gue nurut daripada kuping gue melayang.

Masih banyak lagi jurus-jurus nyokap yang lain, dan ternyata yang kena jurus-jurus bukan cuma gue doang. Kakak dan adik-adik gue pun pernah kena... Bahkan sampai anak tetangga juga pernah kena jurus German Suplex pada saat anak itu mau nyolong jambu. Nyokap gue dipenjara. Karena anak yang telah terkena jurus tersebut terkapar di jalan dalam keadaan tidak bernyawa lagi..
Ngga deng gue becanda.
Setelah gue 'besar', gue pernah mikir. Ya, gue emang jarang mikir. Gue mikir kalo nyokap gue aja pernah menggunakan jurus untuk anak-anaknya dan anak tetangga, pasti Ibu-ibu yang lain juga pernah dong? Gue pun mulai membayangkan jurus-jurus seperti apa yang digunakan Ibu-ibu lain pada anak mereka, dan anak tetangga mereka.

Seperti inilah hasil bayangan gue dalam kasus yang sama seperti pada saat gue kecil, yaitu gamau makan :

Pasangan Ibu dan anak tipe keras kepala :

Ibu : Imaannn! Ayo makan dulu nanti kamu sakit!

Iman : Aku kan udah bilang aku gamau makan maaa!

Ibu : Gaboleh gitu iman! Yaudah kalo kamu gamau makan mama juga ga makan.

Iman : Aku gapeduli, pokoknya aku gamau makan ~~titit~~ titik.

Ibu : Hihh iman!!Yaudah mama juga gamau makan.

Lalu, lima hari kemudian terdengar kabar bahwa iman dan ibunya dibawa kerumah sakit dalam kondisi hampir tewas karena kelaparan.

Pasangan Ibu dan anak tipe mafia :

Ibu : Sollozo, makan makananmu. Baru setelah itu kau boleh pergi bermain.

Sollozo : Aku tidak ingin makan mom, aku ingin main bersama teman. Kalau mom tetap memaksa aku untuk makan, aku tidak akan segan-segan menembak mom. *sambil menodongkan pistol Beretta 92/Italia*

Ibu : .........

Sollozo : Baiklah, aku pergi main dulu.

Pada saat solozzo sedang bermain dengan teman-temannya. Terlihat sebuah sedan hitam yang berhenti didekat sollozo, kemudian keluar dua orang dengan senjata api dari mobil menembaki sollozo, lalu pergi begitu saja.

Pasangan Ibu dan anak tipe hulk :

Bruce : *lagi galau gabisa move on*

Ibu : Bruuce, kamu kenapa sih? Dari kemarin kok gamau makan, aneh. Nih mama bawain pecel ayam, ayo makan dulu.

Bruce : Mama bisa diem ga sih? Aku lagi galau nih, mama gausah ganggu aku.

Ibu : Kamu kok gasopan gitu sih sama mama?! Kamu nantang mama?! Jangan bikin mama marah bruce!! GRRRRRR....

Bruce : Mama juga jangan bikin aku marah!! Udah tau anaknya lagi galau. ERRRRRRR...

Ibu : GROOOAAARRRRR!!! *berubah jadi hulk*

Bruce : RAAAWRRRRR!!! *berubah jadi hulk*

Kedua makhluk hijau ini pun bertengkar dengan liar lalu menghancurkan kota. Kemudian menghilang.

Stop. Kita sudahi saja khayalan gue ini, gue gatau bakal sampe mana kalo gue lanjutin. Mungkin akan ada Ibu dan anak tipe ninja, preman, politikus dan... Ah sudahlah.

Setelah gue pikir-pikir, penggunaan jurus-jurus pada anak adalah hal yang bagus dan efektif daripada harus menggunakan kekerasan. Jaman sekarang, kekerasan pada anak kecil udah terlalu kolot men, sekarang tuh jamannya otak. Jadi gue menghimbau kepada para orangtua, jika anak kalian bertingkah mengesalkan dan berprilaku tidak baik, berikanlah otak kalian. Alhasil, anakpun akan kaget dan diam lalu menuruti perkataan kalian... Ngga, bukan pake otak begini yang gue maksud.. Tapi gausah gue jelasin juga kalian pasti akan mengerti kan? Kalo gangerti, derita lo.

Jadi intinya, Belajarlah untuk lebih menggunakan otak daripada otot, karena otot belum tentu menyelesaikan masalah. Dan 'otot' dapat dikalahkan oleh 'otak' - Unknown

Makhluk Penghuni Angkutan

2012-02-27T01:56:00.002+07:00

Setiap hari, gue pasti berhubungan langsung dengan yang namanya angkutan umum untuk menjalani aktifitas gue. Berbagai macam angkutan pernah gue naiki, bahkan sampe pundak mas2nya juga udah gue naikin. Entah udah berapa banyak pundak mas2 yang sudah menjadi korban gue. Kasian mas2 itu.

Angkutan umum yang biasa gue naiki itu transjakarta, atau biasa disebut busway. Gue gangerti kenapa disebut busway, sedangkan arti dari busway aja jalan untuk bus. Mungkin dia udah senasib sama softex dan aqua, walaupun merk nya udah beda-beda tapi tetep aja disebutnya itu.

Gara2 terlalu sering menggunakan busway, sekarang gue bisa menyimpulkan tipe-tipe penghuni angkutan ini, yaitu :

1. Tipe Orang Tua

Makhluk tipe ini biasanya sangat beruntung, mereka pasti dapet tempat duduk walaupun udah penuh. Dan ada 2 jenis, pria dan wanita.

Tapi ada hal yang bikin gue heran sama makhluk ini, walaupun mereka sudah tua tapi ada aja yang aneh2 kelakuannya. Dimulai dari yang pria, ada beberapa dari mereka itu gasadar diri, ada yang kalo duduk langsung nempatin 2 seat. Hal ini menyebabkan kegalauan dalam diri gue, karena mau gue tegur ga enak nanti terkesan sotoy, mau ~~ngupil~~ nyempil juga ga enak, dan akhirnya yang bisa gue lakuin cuma lirik2an sama penumpang lain sambil nunggu makhluk tipe ini turun. Ada juga yang kalo udah dapet seat, duduk nya kaya raja yang melihara burung elang, ga ada toleransi berpenumpang sama sekali. Ga mikirin penumpang yang ada di kanan, kiri, bahkan depannya, main selonjoran dan senderan aja padahal badannya lebar dan tambun. Amat sangat boros tempat.

Yang wanita juga ga kalah aneh. Awalnya lo gabakal sadar apa yang aneh dari makhluk ini. Tapi lo bakal menyadari keanehannya ketika tiba-tiba ringtone handphone dia bunyi karena ada telfon masuk, dan dia menjawabnya. Pasti lo akan terganggu dengan hal ini. Bukan isi percakapannya yang akan mengganggu walaupun yang dibahas ga jauh2 dari gosip. Tapi cara bicaranya yang semangat dan dihayati banget, seakan lagi orasi didepan mahasiswa. Ditambah lagi dengan volume suara mereka yang sangat keras. Seperti tampak sekali mereka sudah biasa berperang ala sparta.

Dan bagi gue ga ada lagi men yang bisa ngalahin rempongnya ibu2 yang bawa anaknya naik transjakarta. Apalagi kalo anaknya ~~membelah diri~~ banyak, busway pun terasa kaya taman ria.

2. Tipe Dewasa

Tipe ini banyak yang berbentuk orang kantoran, Terlihat mapan dan berwibawa. Tipe ini sangat jaim sekali, jadi ga ada yang aneh dari kelakuannya. Yang bisa ngebedain cuma tampilan luar nya aja.

Ada orang kantoran yang putih bersih. Mereka sangat terlihat elegan. Kemeja 50ribu an pun akan terlihat seperti kemeja mahal kalo mereka yang menggunakannya. Tapi ga sedikit juga yang terlihat seperti makhluk setengah jadi alias banci alias bintil karena penampilan mereka yang terlalu bersih, walaupun kebanyakan dari mereka berotot. Tapi gue gatau kenapa, gue ngerasa kalo hiasan berbentuk otot ini malah memperkuat kesan bintil nya dibanding ke-macho-an nya. Apalagi yang ototnya berlebihan dan ditambah hiasan tato serta rambut jambul cepak. Rawwrrrr cucok deh....

Ada juga orang kantoran yang biasa aja. Yang seperti ini biasa nya sering di abaikan, dianggap angin lalu karena kesederhanaannya yang buat mereka kurang begitu mencolok.

Yang sangat menarik perhatian adalah orang kantoran yang alay.Ya, memang alay ada dimana-mana, walaupun kasta mereka sudah naik jadi orang kantoran pun tetap masih ada. Makhluk ini biasa nya berbentuk amat sangat tidak matching, dimulai dari rambut mereka yang liar, sampe gue harus nyewa pawang rambut biar bisa duduk di sebelah mereka.

Tapi serius, makhluk ini biasanya berambut liar dan panjang, berkemeja dan bercelana lusuh yang ketat dengan warna yang bertabrakan yang terlihat ga matching banget jadi orang kantoran. Berwajah tirus dengan kulit yang agak gelap, dan juga beberapa jerawat serta polesan minyak disana sini. Sepatunya pun terlihat usang. Ya seperti itu, tapi yang gue gambarin ko jadi terlihat lebih mirip gembel ya daripada alay. Yah sudahlah.. Baik alay maupun gembel sama saja, mereka juga manusia.

3. Tipe Waspada

Makhluk bertipe waspada ini biasanya terlihat gelisah. Mereka selalu melihat satu persatu penumpang yang baru masuk ke bus setelah dia, seakan guru yang lagi mengabsen muridnya. Mungkin dia cocok jadi dosen yang suka nge cek absen, biar ga ada mahasiswanya yang nitip absen lagi. Makhluk tipe ini juga sering curiga pada penumpang lainnya. Karena sifat curigaan ini mereka terlihat sering sekali melotot ke penumpang lainnya, walaupun ga ada maksut buat itu. Dan ini menakutkan.

Gue pernah ketemu sama makhluk tipe ini, waktu itu gue naik transjakarta dari terminal Blok-M. Setelah melewati beberapa halte, ada orang yang masuk dan duduk diseberang gue. Ga sengaja gue meratiin orang ini. Dia selalu aja ngeliatin penumpang lain yang baru masuk, dan tiba-tiba dia ngeliat ke arah gue yang lagi meratiin dia, kita pun tatap2an. Gue ngerasa ada yang aneh dari orang ini, mata dia terlihat semakin membesar. Rambut, lidah dan giginya pun memanjang dan terlihat seperti leak, hantu bali itu.

Pas tatap2an itu gue pun merasa terintimidasi, dan akhirnya gue memalingkan muka gue berusaha ga meratiin dia lagi. Dan itu tidak berhasil. Gue pun tetep meratiin dia tapi secara diam-diam, jadi pas dia mulai sadar gue liatin, gue langsung memalingkan muka, atau pura2 tidur, bahkan menyamar menjadi bangku. Dan sekarang gue baru nyadar orang yang waspada kaya gini malah lebih menakutkan dibanding pemalak asli. Asli.

4. Tipe Cool

Makhluk ini adalah yang paling unik, susah sekali menemukan makhluk bertipe cool yang pendiem dan kalem ini. Karena orang yang naik bus rata-rata pembawaannya pendiam. Gamungkin ada orang yang masuk bus langsung kayang atau split secara tiba-tiba gitu. Mungkin dia dari akademi badut sirkus kalo bener ada yang tiba2 kayang walaupun bus nya penuh. Dan reaksi gue pasti langsung gue dudukin orang aneh itu.

Dan gue adalah termasuk makhluk penghuni angkutan yang bertipe cool.

Bus adalah tempat yang aneh, gatau kenapa setiap ada di dalam bus, rasa ngantuk itu sering sekali menyerang lalu membuat kita tertidur. Dan disaat tertidur ini lah kita bisa menemukan makhluk bertipe cool ini. Karena ketika lagi tidur tanpa sadar kita bisa melakukan hal yang memalukan apalagi di bus, entah itu tiba2 nyender ke orang yang ga di kenal, tidur nya mangap, ngences, mengigau atau hal memalukan lainnya. Dan hanya stay cool lah reaksi tercepat menanggapi hal memalukan itu. That's why, makhluk kaya gini gue kelompokin sebagai tipe cool.

Kenapa gue termasuk tipe ini, karena gue pernah waktu itu ketiduran di transjakarta, dan lelap sekali. Pas lagi tidur itu gue bermimpi gue lagi main bola sama temen gue, pas lagi adegan gue mau nendang bola, entah kenapa kaki gue reflek bener-bener bergerak layaknya orang lagi nendang bola, gue pun bangun dengan kaget. Disambut dengan tatapan kaget orang sebelah gue yang ikutan kaget gara-gara kaki gue yang bergerak secara tiba-tiba akibat mimpi itu. Dan seperti yang lo tau, gue cuma bisa stay cool berusaha memalingkan wajah sambil merem-merem sok ngantuk dan berusaha tidur lagi buat nutupin rasa malu gue yang ga kebendung lagi. Sumpah malu abis.

Gue juga pernah kejedot pas gue lagi tidur di bus, dan itu suaranya keras banget sampe ada penumpang yang reflek ngomong "aduh" padahal yang kejedot itu gue. Dan lagi-lagi gue ngeluarin jurus reflek sok cool pas kebangun gara-gara kejedot itu sambil nahan sakit. Makhluk yang ber-reflek sok cool ini lah yang termasuk makhluk tipe cool.

Harusnya masih banyak lagi yang mau gue bahas tentang makhluk angkutan ini, tapi kayanya gue udah stuck, mungkin gue akan sambung di postingan yang lain lagi. Tapi sumpah, kalo ga ada mereka, jalan-jalan dengan transjakarta serasa hampa. Bayangin aja kalo lagi naik busway yang ada cuma orang waspada sama orang cool, pasti sunyi banget itu bus nya, yang ada cuma melotot2an danorang2 ketakutan tp stay cool gara2 dipelototin.

Mudah-mudahan aja gue dapet cerita lagi tentang makhluk angkutan ini, jadi gue bisa nerusin ceritanya di postingan lain. So, Keep Follow Up My Blog yaaaaa. huehueheuheuheuehueheuheuheuheuheuehueheuheuheuheuheuehuheuheuehuehueh

Byeee~

Sahabat Sulit

2012-02-27T00:49:00.003+07:00

Sesuai dengan perkataan gue yang kemarin2, gue akan memperkenalkan pada kalian manusia-manusia sulit yang pernah gue jumpai satu2. Manusia sulit yang satu ini bernama raka, nama panjangnya rrrrraaaaa... Oke2 gue gaakan manjangin namanya. Nama lengkapnya Rahadi Bagus Rakasiwi, bentuknya rada2 mirip justin ~~dubur~~ bieber, tapi versi andika kangen band. Tapi yang gue bingung, kalo menurut visualisasi otak gue, bentuk dia itu kaya.... Manusia upil. Ya, manusia upil. Kenapa manusia upil? Nanti gue jelasin.

Postingan ini langsung gue tulis ketika gue bbm si upil :

Gue : Rak lo lagi ngapain?

Upil : Lagi nonton teletabis

Gue : Oh, eh ketemuan yok, gue mau nulis soal lawakan2 kita waktu dulu nih di blog. Ada beberapa yang gue lupa, kalo ngeliat muka lo pasti gue inget.

Upil : Emangnya muka gua gudang lawakan-_- Ehiya tulis tentang gua dong ja, bikin gue kesannya kaya, ganteng gitugitu.

Gue : Males ah. Lagian elo apanya yang ganteng?-__-

Upil : Belahan pantat gua ganteng.

Gue : Oke gue tulis.

Setelah percakapan singkat diatas, gue langsung salto dari kasur ke meja komputer buat nulis postingan ini. Entah kenapa dia seperti menawarkan diri gitu untuk dihina2 di blog gue, awalnya sih gue pengen nulis yang biasa2 aja soal dia. Tapi setelah mendapat tawaran untuk menuliskan belahan pantatnya yang ganteng, hasrat 'ingin' ~~pipis~~ menghina gue keluar.. Sebenernya sih belahan pantatnya ga begitu ganteng, masih gantengan muka gue dikit laah. Ohiya nih gue kasih liat fotonya :

wajahnya seperti ingin mengatakan "ape lo? mau nantang gue adu ngupil?."

Balik ke upil, kenapa dia gue visualisasikan sebagai manusia upil?....
Bukan, dia ga suka makan upil, cuma kadang2 aja kalo lagi kepepet. Dia gue visualisasikan sebagai manusia upil karena kemampuannya dalam mengupil sudah melegenda. Ya, dia bisa mengupil dengan bermacam2 gaya, dari yang biasa sampai yang ekstrim. Terakhir yang gue tau dia pernah ngupil sambil kayang diatas tiang listrik. Dan dia juga bisa mengupil dalam situasi apapun, dalam keadaan terdesak sekalipun dia masih sempat mengupil. Dia juga suka ngupil kalo lagi salting. Jadi, sudah hal yang biasa jika terdengar percakapan seperti ini :

A : Anjrit upil siapa nih di tembok?! Gila, gede banget men.*nunjuk tembok*

B : Ahh? Oh itu, paling raka. biasalahh.

A : Ohh raka, pantesan gede.

Oke sekarang serius. Si upil ini, tingkatan sulitnya setara dengan udang. Mereka berdua pernah membuat grup musik yang bernama U2, tapi tidak lama, grup musik mereka segera dibubarkan oleh pihak berwenang. Karena wajah mereka saat manggung mengandung unsur porno aksi yang kental dan tidak senonoh. Engga deng, gue becanda.
Si upil ini orangnya asik, baik, solehah, sulit dan suka ngupil pastinya. Gue sering menghabiskan waktu berjam2 cuma buat ~~ciuman~~ ngobrolin hal2 sulit bareng dia. Kalo udah mulai nganu, dunia udah serasa milik berdua. Jangan mikir macem2, nganunya ngobrol kok bukan hal mesum, gue bukan homo.
Kesulitan kami ini sudah dimulai dari awal kami berkenalan, mau tau ceritanya? Jadi gini, waktu itu gue baru masuk smp, yaitu SMPN 161 JAKARTA angkatan 2012, smp paling keren. Pada hari pertama belajar, gue sebatang kara dikelas, belom ada temen yang akrab samasekali men. Waktu itu si upil duduk dibelakang gue, kami belum saling kenal. Gue cuma pernah liat dia sekali pas MOS, dia ditangkep sama satpam sekolah gara2 maling aqua gelas di kantin.
Lalu pada saat guru jam pelajaran pertama masuk kelas, gue shock. Karena guru yang masuk wajahnya mirip dinosaurus. Setelah melihat wajah guru dinosaurus itu, spontan gue langsung nengok kebelakang, ke arah si upil duduk tepatnya, sambil berkata "ahahahah parah dah muka gurunya kaya dinosaurus". Gue juga bingung kenapa gue harus nengok kebelakang dan berkata seperti itu. Belom tentu orang lain menganggap wajah guru itu seperti dinosaurus kan? Gue salting, gue yakin upil akan bingung dengan kata2 gue dan menganggap gue orang aneh. Tapi ternyata respon upil soal wajah guru itu tidak seperti yang gue bayangkan, dia menjawab "dinosaurus? ah, ahahahahah iyadah mirip". Ternyata dia sulit..
Setelah itu kami ngobrol2 biasa, karena pelajarannya juga belom serius dan si guru dinosaurus lagi asik meraung2 didepan kelas. Kami tukeran ~~celana dalem~~ email dll. Sampai akhirnya kami ngerasa akrab dan gue pun sadar, gue belom tau nama dia siapa......
Akhirnya gue nengok lagi ke belakang, "Ehiya nama lo siapa? Gue raja." upil menjawab dengan tampang blo'on "Eh? Ohiya kita belom kenalan hahaha, nama gue raka." Serius, ini momen kenalan ter-random yang pernah gue alamin. Tapi yasudahlah, mau gimana lagi.. Nasi sudah ~~masuk ke dubur~~ menjadi bubur. Memang seperti inilah yang akan terjadi jika dua orang sulit dipertemukan.
Ga cuma sampe sini men, kesulitan kami berdua terus berlanjut selama dua tahun, sampai akhirnya gue hamil dan dikeluarkan dari sekolah.

Sebenarnya masih banyak cerita2 absurd tentang gue sama upil, apalagi rumor2 menarik tentang kemampuan mengupilnya, tapi.. mau sampe kapan kita ngomongin upil? mau dibawa kemana hubungan kita kalo lo terus 'gantung' gue kaya gini?#podjokgalau
Oke segini aja deh ~~hinaan~~ postingan gue tentang sahabat gue raka/upil, gue ngeri kalo cerita kebanyakan nanti rumah gue diterror paket2 gajelas yang isinya upil, reak dan ingusnya raka.
Jangan sampai itu terjadi ya tuhan.....

Gambar Negro

2012-02-26T02:02:00.000+07:00

Beberapa hari ini pikiran gue sering dihantui ide2 untuk bikin logo buat blog gue ini. Banyak ide yang mau gue luapin untuk itu. Dimulai dari logo berbentuk tulisan "blogsulittt" dengan bentuk yang menarik, tulisan dengan bentuk yang aneh hingga sulit dibaca, sampai tulisan menggunakan bahasa asing bahkan kalo bisa bahasa alien.

Setelah berlama-lama browsing akhirnya gue menemukan ide yang cocok banget buat gue, tapi ide ini gue dapet ketika ngeliat gambar yang agak menyinggung hati gue. Yaitu gambar suku aborigin. Ya, gue rasa gambar orang2 hitam aneh dan eksotis itu cocok banget buat gue, soalnya ketika pertama kali ngeliat gambar itu gue langsung ngerasa nyetrum banget, dan gue rasa itu suatu pertanda. Ternyata gue salah, gue ngerasa nyetrum itu karena gue emang bener2 kesetrum. Ck, pertanda yang menyakitkan.

Setelah membulatkan tekad, gue mulai mencari gambar2 kartun para orang negro ini, tapi ternyata hasilnya nihil. Gue ga ngedapetin satupun gambar.orang negro ini, yang gue dapet malah gambar rapper yang menyilaukan. Mereka menggunakan aksesoris yang mencolok sekali, mata gue sampe berdarah ngeliatnya. Dasar item lo!. Dan gue pun hopeless, gue bingung harus mencari kemana lagi gambar orang negro ini. Apa perlu gue naro foto gue sendiri buat jadi logo? Tapi gue sadar, gue bukan negro tapi gue hitam. Gue tetap pantang menyerah sampai pada akhirnya ada udang yang tiba2 nyuruh gue
buka email, dan gue menemukan penampakan yang sangat absurd, kaya gini:

Gue bingung harus bereaksi seperti apa, antara seneng dan engga. Gue seneng banget sebenernya dapet gambar yang gue mau, walaupun ga terlalu bagus tapi gue ngerasa kalo gambar ini gue banget. Tapi gue kesel, ko item banget gambarnya, itu juga kenapa sebesar itu bibir nya, rambutnya juga lancip2 gitu. Menurut gue malah jadi mirip monyet dibandingkan mirip gue. Apa jangan2 gue mirip.... Ah lupakan.

Gue langsung BBM si Udang :

Gue : FFFFFUUUUU ITU GAMBAR YANG GUE CARI. Mirip banget sama gue sumpah.. Gue gatau mesti seneng apa sedih..

Udang : Itu gue yang bikin kambing. Gue pasrah men nyari di google. Gue search raja lascano aja yang keluar malah monyet mulu.

Gue : Bibirnya kegedean badak.. Item nya kaya tai kuda gitu lagi -__-.

Udang : Yaudahlah biarin aje, yang penting udah nemu. Daripada gue kasih gambar monyet. Mending gue kasih gambar yang mirip monyet. Tapi sumpah men, ga tega gue gambarnya, lo jelek banget. Itu aja udah gue ganteng2in dikit, gimana bagus tan?

Gue : ..........

Gue rasa ini pembalasan dari udang. Udang yang kurang ajar. Setelah percakapan ini gue pun musuhan sebulan. Udang, mati kau sana!

Sekarang gue udah dapet apa yang gue mau, dan udah gue jadiin background di blog gue. Next time, gue bakal bikin ini jadi header. Kenapa next time? Karena kalo sekarang gue belom ngerti caranya.

Sudahlah..

Inspirasi

2012-02-25T19:04:00.002+07:00

Inspirasi itu penting banget buat gue sekarang2 ini. Apalagi kalo mau nyoba2 nulis blog kaya gini. Kata orang nyari inspirasi itu banyak caranya. Ada yang bilang harus jalan2, browsing, aware sama keadaan sekitar, dan sebagainya. Gue udah mencoba cara di atas tapi kenapa gue tetep ga bisa dapetin yang namanya inspirasi. Susaah banget cuy nyari inspirasi itu. Nyari inspirasi itu kaya nyari cinta yang tulus menerima apa adanya, sulit banget #penggalauan. Gue pernah mencoba meditasi biar dapet inspirasi, walaupun gue sendiri bingung dengan cara apa inspirasi bisa datang kalau gue lagi mengosongkan pikiran. Tapi ya, gue pernah mencoba itu, tapi hasilnya gue malah ketiduran. Ga sesuai sama yang gue harepin. Gue rasa gue emang ga cocok ~~di air~~ sama metode kaya gini.

Gue pun nanya nyokap gue gimana cara dapet inspirasi itu. Nyokap gue cerita kalo dia biasanya dapet inspirasi itu kalo lagi solat sama pas lagi dikamar mandi, apalagi kalo dia lagi buang air besar. Entah apa hubungan solat sama buang air besar, apakah dia solat sambil... Ah sudahlah.

Menurut cerita dia, biasanya pas lagi solat takbir pertama, banyak banget inspirasi yang dateng, tapi beruntungnya dia hebat, dia bisa hafal seluk beluk inspirasi yang dateng itu, dan bisa menuliskan kembali setelah solat nya selesai. Sedangkan gue? Inspirasi nya aja belom tentu dateng apalagi inget seluk beluk nya. Dan gue akhirnya stress sendiri, apa gue harus megang hp di tangan pas lagi solat, terus gue solat sambil nulis? Ga mungkin, solat gue pasti ga sah. Apa perlu gue berenti solat secara tiba2 pas inspirasi dateng? Tapi pasti cape ngulang solat lagi, apalagi kalo inspirasinya dateng di akhir2 solat, pas sedetik sebelum salam. Pasti nyesek abis. Gue juga nyoba ngikutin nyokap gue, nyari inspirasi di kamar mandi. Tapi tetep ga berhasil, malah jadi galau ngeliatin shower. Entar jadi kaya poconggg lagi dikit2 bershower kalo lagi galau huffft. Dan gue pun tambah stress, akhirnya gue nyilet2 tangan sampe berdarah, nyoba narkoba, mabok, mendaki gunung, stalker-in facebook gebetan buat ngeluapin semuanya.. Engga deng, ga begitu.

Akhirnya gue pasrah, gue sadar, mikir itu bukan gue banget, bukan ciri khas orang sulit banget. Tapi dengan cara tanpa mikir kaya gini gue sering banget dapet inspirasi buat postingan di blog gue ini. Asal terlintas di otak gue aja yang gue tulis. Lagian kata orang "Hal yang lo cari itu, biasanya ga bakal ketemu kalo di cari. Malah kalo ga di cari itu biasanya dateng terus. " Sama kaya cinta, kalo di cari ga ada, sekalinya ga dicari itu ada aja, walaupun kadang ga sesuai apa yang diinginkan #podjokgalau. Maaf buat yang lagi susah mencari cinta, ga ada maksut gue nyindir kalian. Tapi apa daya, semua nya terhubung begitu saja, sama kaya cinta, bisa datang kapan saja secara tiba2. Okee2 ga cinta2 lagi.

So, moral of the storynya, jangan pernah nyerah untuk nyari dan dapetin apa yg lo mau bro, entah itu cita2 lo, cinta lo, ambisi lo atau sesuatu yang lo pengen banget. Banyak jalan menjadi rhoma, tinggal tambahin jambang, bulu dada, sama gitar yg ga ada kepalanya lo bisa jadi rhoma. Oke2 serius, banyak jalan menuju roma bro, kalo lo stuck di satu cara, lo bisa mikirin cara yang lain. Pelajari diri lo dulu, keluar aja dari permasalahan dan bikin sudut pandang sendiri dari masalah lo, think out of the box, dan lo pasti bisa nemu jalan keluarnya. Bahkan pasrah kaya gue sekalipun bisa jadi jalan keluar gue buat dapetin inspirasi yg jadi permasalahan gue. Tapi ya, intinya Jangan pernah lo nyerah tentang apa yang lo yakini, stand your grand and keep fighting. Never let anyone makes you down. Keep your head up, and be on the top. Heuheueheueheuehue.

Dan sumpah gue gatau nyambung apa engga pesan moral sama cerita nya -___-.