追憶往日的風~

愛情、婚姻、幸福

noreply@blogger.com (SD) — Mon, 14 Aug 2017 13:09:00 +0000

有一天，柏拉圖問蘇格拉底：「什麽是愛情？」

蘇格拉底說：「我請你穿越這片稻田，去摘一株最大最金黃的麥穗回來，但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能摘一次。」

於是柏拉圖去做了。許久之後，他卻空著雙手回來了。

蘇格拉底問他怎麽空手回來了？

柏拉圖說道：「當我走在田間的時候，曾看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗，可是，我總想著前面也許會有更大更好的，於是就沒有摘；但是，我繼續走的時候，看到的麥穗，總覺得還不如先前看到的好，所以我最後什麽都沒有摘到。」

蘇格拉底意味深長地說：「這，就是愛情。」

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又一天，柏拉圖問蘇格拉底：「什麽是婚姻？」

蘇格拉底說：「我請你穿越這片樹林，去砍一棵最粗最結實的樹回來好放在屋子裏做聖誕樹，但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能砍一次。」

於是柏拉圖去做了。許久之後，他帶了一棵並不算最高大粗壯卻也不算賴的樹回來了。

蘇格拉底問他怎麽只砍了這樣一棵樹回來？

柏拉圖說道：「當我穿越樹林的時候，看到過幾棵非常好的樹，這次，我吸取了上次摘麥穗的教訓，看到這棵樹還不錯，就選它了，我怕我不選它，就又會錯過了砍樹的機會而空手而歸，儘管它並不是我碰見的最棒的一棵。」

這時，蘇格拉底意味深長地說：「這，就是婚姻。」

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還有一次，柏拉圖問蘇格拉底：「什麽是幸福？」

蘇格拉底說：「我請你穿越這片田野，去摘一朵最美麗的花，但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能摘一次。」

於是柏拉圖去做了。許久之後，他捧著一朵比較美麗的花回來了。

蘇格拉底問他：「這就是最美麗的花了？」

柏拉圖說道：「當我穿越田野的時候，我看到了這朵美麗的花，我就摘下了它，並認定了它是最美麗的，而且，當我後來又看見很多很美麗的花的時候，我依然堅持著我這朵最美的信念而不再動搖。所以我把最美麗的花摘來了。」

這時，蘇格拉底淺淺一笑地說：「這，就是幸福。」

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隨手，工作雜記-輪調的那段日子~

noreply@blogger.com (SD) — Tue, 24 Jan 2017 16:00:00 +0000

「從沒想到還能夠再調回來這個廠區…。」

季春，初夏的陽光透過搖曳的樹葉縫隙的灑了下來，中午過後，一個人坐在從前的老位置上，沐浴在這得來不易的金黃色寧靜中…。

回來也三個多月了，工作內容從大量的檢驗變成了專業客服報告的撰寫，工作內容也從執行者變成了半個主管職，挺吃運氣的是，因為這次為期短短半年的輪調讓我的職等又往上提升了一階，當初從沒敢這麼想過，而原本已經有了覺悟，會在新廠區待上幾個年頭的，真是人算不如天算，想起了剛調過去的那段日子…。

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於是，我從每天早上的6:30起床提早到5:40左右，從每天只要十分鐘到公司的車程延長到將近一個小時。清晨的道路是冷清的，還好仲夏的太陽總是露臉的特別早，一路上偶而還能感受到點朝陽打在臉上的溫暖。

問我為什麼要接受離家更遠的輪調?除了在面試時答應過經理之外(畢竟是以儲備幹部應徵進來的)，同時，也為了達到自己訂下的目標，超越。即使再遠、再苦、再累，這條路總是要繼續走下去。

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坐在工作現場小角落的高腳板凳上，一邊吃著路上買的早餐(通常是一個漢堡蛋+一杯奶茶)，一邊環顧著四周…。工作現場比前一個地方小了很多，生產的產品更小也更多元，而同事也如同經理所言，較年輕化，比起前一個地方，同事年齡平均大概差了3~7歲左右。唯一不變的是，仍舊是工廠，一樣的味道，一樣的感覺。又得重新搭天地線了…我心裡這樣想著。

這次轉調廠區，主要是負責一個新產品的品檢。每天早上都得先過去另一個生產的工廠，距離主要廠區大概要20分鐘路程吧。無論是大太陽、下雨天、颳颱風我都得跑這麼一趟…。自由，是這個新任務附加的，除了在主要廠區一直檢驗公司產品之外，能夠外出到另一座工廠檢驗新產品，最大的快樂就是沒人管，雖說沒人管，但是我還是會把該做的工作做好，只是，那個心境完全不同，直屬主管看不到，做起事情來總是特別輕鬆。下午，新產品檢驗完了，就回到主要廠區繼續自己的工作。

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「Ryan兄，不好意思，這個檢驗要注意什麼?」

剛到新廠區，檢驗的產品跟前一個地方不一樣，該注意的細節也不同，於是，重新搭起天地線。首先，先認識周遭的工作同仁。Ryan是工作上的同事，這是他退伍之後的第一份工作。第一眼給我的感覺是內向、木訥，學生的氣息仍在，跟我一樣都是碩士畢業，只是他是應屆的，而我是在人生旅途上跌跌撞撞，好不容易、也沒想到最後會是碩士畢業的那種。

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「Ryan，你過來。」然後就是一陣罵。

這是我這個新廠區的直屬主管，這邊不知道該怎麼稱呼他，這樣吧，經過我跟Ryan的討論後，就叫他「危險人物」吧。

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剛到這邊不久，一次在停車場跟Ryan的閒聊…

「我說，你是不是被盯上了?」

一邊看著Ryan的臉龐，一邊語重心長的說。

「你看得出來喔?」

Ryan有點驚訝，眼睛瞪的大大的看著我，眼神透露出一點無奈。

「只要不是瞎子都看的出來。」

看樣子，這個生存技能除了能幫我避開危險之外，這次，要拿來幫助這個無助的社會新鮮人了…。

於是我開始跟Ryan解釋，這個「危險人物」的危險在哪裡，有哪些特徵，該怎麼應對等等注意事項，這可全拜「那件事」還有後來的人生經驗所賜。

而我為什麼想幫助Ryan呢?其實也沒什麼，Ryan是個剛出社會的新鮮人，雖然看起來有點少根筋，但我能感覺得出他是個正直、善良的好人，這樣就夠了，這就足以讓我教他如何有效率的避開那個危險人物並降低風險了。

「怎麼這種人到處都有呢…?」

嘆了口氣，我心裡想著，前個公司也是遇到了這種的，讓我那陣子的身心狀況不太好，好不容易脫離了那邊，換到這邊又遇上。

這個「危險人物」似乎看那些學歷比他高的、能力比他好或有潛力的特別不順眼，當然，那些所謂的「弱者」，他也沒打算放過。

剛來我就感覺到了這個人的問題，只是靠著人生的經驗培養出來的生存技巧，能避就避，能躲就躲，盡可能的別正面衝突，畢竟混口飯吃而已。而那些「弱者」或「獵物」運氣就沒那麼好了，不懂得迴避跟應對，通常是被攻擊的主要目標(Ryan就是這樣被盯上的，高學歷但缺乏社會歷練)。

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「誰讓你在大理石檯面上修東西的!!」

就在我面前，危險人物突然就對著剛來一個月左右的工讀生大聲斥責。

「快把東西拿到其他地方去，這邊不能修，快。」

為了避免這生物繼續對獵物發動攻擊，我對工讀生使了個眼色，讓他快點離開攻擊範圍，而「危險人物」轉過頭來，繼續對我有說有笑…，這感覺真是讓人不舒服…。

「ㄟ，我ㄟ就積掰謀?(台語:我做人會不會很過分?)」

一次開完會後，危險人物走到我身旁這樣問我，臉上還帶著三分得意，好像這樣的性格是多麼了不起能拿來說嘴的事情。

「不會啦，比你更激掰的我也見過不少。(台語)」

臉上帶著似笑非笑的笑容，看似輕鬆的回答他。其實，我正在告訴他，我的人生經驗也不是你能想像的，你是怎樣的人，我了解，更重要的是，我對付過比你更極端的，所以，沒事別招惹我，相安無事就好。

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有點小扯遠了，拉回來吧。由於在前一個廠區，工作大多都是基層檢驗，兩個多月之後，經理應該是有點受不了，乾脆把我轉調到跟她同個廠區，才能就近訓練、培養我成為一個符合薪水跟職位的主辦工程師吧。於是，這邊的工作沒那麼簡單了，除了產品的檢驗之外，每個月都需要跟經理開一次專案會議，成員除了我跟Ryan之外，還有另一個基層主管與同廠區的女性同仁-小葵。

我們這幾個人的共通點就是，都是碩士學歷畢業，都是公司想培養的重要角色。論資歷，我比不上其他三人，根本是菜鳥一隻。論專業，我不學無術，根本就是來混飯吃的。只有年紀，我比他們三位大了點，人生經驗稍微多了點而已。

可能是人生旅途上經歷了太多的挫折與衝擊，我的個性也開始有了轉變。會議上，我雖然懂的東西不多，但是很敢講，想說什麼就說什麼，這就是所謂的表達能力吧。分寸拿捏好，別口不擇言，對公司有幫助的，或是能提供建議的，我總是能夠在會議上跟經理一來一往。

也不知道是不是投緣的關係，經理也特別關照我，我想，我的個性應該是對了經理的胃口。我們這個世代，讀書考試的能力大多沒有問題，最大的問題是無法獨立思考，培養出解決問題與表達意見的能力，偏偏我又特別反骨，業餘的興趣跟本業無關，卻總是能夠應用在生活與工作上，就是這樣的性格與能力，讓我能在各種極端環境中生存下來。

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回想起這段日子，過程應該可以用水深火熱來形容，但，現在回想起來卻是收穫良多的ㄧ段美好時光，打穩了我在這個工作領域的基礎，獲得更多的人脈與資源，讓後來即使再調回原本的廠區，工作起來非但沒有任何不順利，反而更得心應手，更能充分的靠著累積的專業、手邊豐富的資源與人脈來達成工作上的任務(還升了官、發了點小財，笑)。

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隨手，漫畫出租店雜記~

noreply@blogger.com (SD) — Fri, 13 Jan 2017 16:00:00 +0000

「這樣是818元。」

「OK」

一手把錢拿給了租書店的小妹，另一手接過了裝滿漫畫的袋子，有點沉甸甸的。

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前些日子在下班途中發現了這家不是很顯眼的租書店，店外頭堆滿了許多雜物，從外頭看進裡面，昏暗的燈光與凌亂擺設，若不是店外那個有點破舊的招牌與求學時與租書店有些交集，我大概也不會發現它吧…。

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還記得多年前還在北部求學的時候，每當放假回台中，總會往熟識的幾家漫畫出租店跑，簡單一杯飲料、一個小沙發加幾十塊就能讓我渡過一個放鬆的夜晚，尤其是在放假回家的日子，能夠看著自己想看的、跟學校課業無關的書籍，可以說是那些年來最愉快的時光之一了。

然而有一套漫畫，幾年前我就想收藏它，那是一套開啟了我私人專業領域興趣的漫畫，雖然裡面有許多理論都已經不符合現行學術界的學說，但，對我來說，理論可以依照現象進行修正，而對這套漫畫的感情卻不是能用生硬的理論加以說服改變的。

多年前我跟熟識的租書店老闆商量過，想收藏他店內這套出租率已經很低的漫畫，但最後不了了之，沒能收到，最後這家漫畫出租店也因為環境的關係而收起來了，之後，想收藏這套漫畫的想法成為了心中深處的懸念…。

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曾經有過一段時間，試著透過專業書局、網路二手書或是巷弄內的小書攤，都沒能找到這套漫畫，畢竟1980年代出版的書籍大多都已經絕版，這套也不例外，直到前一陣子下班時，偶然看見了這家藏身於巷弄的漫畫出租店…。

一開始只是想進去碰碰運氣，畢竟，還有沒有這套漫畫是一回事，就算有了，店家肯不肯割愛出讓又是另外一回事了。問過幾次，櫃檯的小妹妹總是說要等老闆回覆，而我呢，幾乎每個禮拜都會進去店裡「關心」一下進度，直到今天…。

「老闆說5折收嗎?」

「收。」

就在櫃台小妹跟書店老闆通過電話後，我用毫不猶豫的口氣答應了這筆交易。而老實說，我完全沒想到可以用5折這麼低的折扣收到這套掛念在心底多年的ㄧ套絕版藏書。

「那你知道書擺放的位置嗎?」

「知道。」

櫃台小妹抬起頭問道，我想應該是要割讓了吧。

「那你去把書拿過來吧。」

「啊?好…。」

看著櫃台小妹圓滾滾的眼睛，看著她認真的說出剛剛那句話，看不出來她有開玩笑的意思…。

「我說…雖然是我請求割讓藏書的，但，我再怎樣也是貴店的顧客吧，這…這直接命令客人去拿書的口氣，會不會太過份了點…?」

我心裡這樣OS著，但從櫃檯小妹的眼神跟說話的語氣，我看不出來她有發覺這樣對客人說話的態度是不太恰當的，我有點疑惑但沒有生氣，一方面是因為能收到多年來想要的漫畫心情很愉快，另外一方面是，對方看起來還像是個涉世未深的小女孩，而且可以感覺得到，她沒有要冒犯我的意思，口氣很率真，感覺不出惡意。

於是，我走去書架上把書拿過來給她清點。

「小妹妹，你今年幾歲阿?」

「22」

書放上了櫃台，隨口，我問了她這樣的問題，果不其然的，很年輕，回答也很直接，她也不會擔心我是不是有什麼奇怪的企圖，雖然剛剛有種她說話不太得體的感覺，但那也只是瞬間。她只是率直罷了，也許外人看起來有點粗野，但，不諱言的，我喜歡這種單純、直率的小女孩個性，沒有心機，相處起來應該會很愉快，我心裡這麼想著。

「喔，哪一所大學畢業的?」

「我沒有讀大學。」

「喔，怎麼不讀大學?」

「讀大學又沒有什麼用。」

「哈哈哈，小心點，書到用時方恨少。」

一邊去把書架上剩餘的書本拿過來，一邊跟她閒聊著。

沒讀大學阿…真的有點可惜，如果她有去讀大學的話，她現在這股野丫頭的氣質應該會有所改變吧?但我念頭一轉，這股粗野的氣息倒也挺單純率真的，對我的問題也沒什麼防禦心，這樣好像也沒什麼不好…。

而最後那句話不只是說給她聽，也是說給自己聽的，我想我是有資格說這些話的，過去那些年在求學路上的波折與領悟，還有什麼能比現在的我更夠資格倚老賣老呢(笑)。

「書本的數量都對了吧?」

「嗯。」

「那謝謝妳了。」

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離開前，我特意給了她一個真誠的微笑，她起先是用著圓滾滾的大眼看著我，下一秒，我就看到了她那最自然、最不做作的露齒微笑。

「也許有天妳會回去學校繼續讀書，但別忘了妳今天的純真與率直。」

步出書店大門，我臉上多了一抹淺淺的笑容，心裡這樣想著。

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隨手歌曲，突然好想你~

noreply@blogger.com (SD) — Mon, 09 Jan 2017 16:00:00 +0000

徐佳瑩-突然好想你

最怕空氣突然安靜
最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息
最怕突然 聽到你的消息

想念如果會有聲音
不願那是悲傷的哭泣
事到如今 終於讓自己屬於我自己
只剩眼淚 還騙不過自己

突然好想你
你會在哪裡 過得快樂或委屈

突然好想你
突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲
變成兩部悲傷的電影
為什麼你 帶我走過最難忘的旅行
然後留下 最痛的紀念品

突然好想你
你會在哪裡 過得快樂或委屈

突然好想你
突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

我們 那麼甜 那麼美 那麼相信
那麼瘋 那麼熱烈的曾經
為何我們 還是要奔向
各自的幸福和遺憾中老去

突然好想你
你會在哪裡 過得快樂或委屈

突然好想你
突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜
最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息
最怕突然 聽到你的消息

最怕此生 已經決心自己過沒有你
卻又突然 聽到你的消息

我很喜歡這首MV的呈現風格，透過一張又一張的照片，訴說著過去一段又一段的過往；透過畫面的停格與簡短的文字，搭配著抒情的曲風與徐佳瑩柔和溫潤的嗓音，將想念與心痛的心情一字一句的傳達出來。

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「在忙嗎?」

「如果在忙的話，沒關係。」

「我只是想找人說說話，或許，聽妳說說話而已。」

「如果，未來有一天，部落格上有篇文章提到了一個在陽光下微笑的女孩的話，那就是妳了。」

「可以嗎?」

「只是想說，很想念妳從前給我morning call的日子，謝謝妳」

「夜深了，有些話放在心裡就好，晚安~」

深夜，一股情緒上來，突然很想找人說話，然後想起了她，一股腦的把心裡想說的話全都變成了訊息傳了過去…，沒有回應，我猜，應該是在忙吧。

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半晌，一隻面帶溫馨微笑的小熊貼圖跑了出來。

「客人還在」

「沒關係，妳忙」

最近她轉換了跑道開了工作室，工作時間很不固定，連遊戲也沒時間玩了，但是看著她認真積極的工作著，著實為她感到開心。

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又莫約半個小時後…。

「忙完了」

看樣子應該是剛忙完就發訊息給我。

「會不會很累?」

即使我再想找人說話，也會擔心她忙到這麼晚，身體是不是需要休息。

「還好^^」

我猜，她感受到了我即使想說話仍顧慮她的心情，她就是這樣一個溫柔且善解人意的女孩子。

「那…可以說話嗎?」

雖然猶豫著該不該開口，但，心中一股安心感推了我一把。

「可以唷^^」

像是鼓勵一樣的，簡短的幾個幾字加上一個表情符號，融化了我心中的不安，開啟了我內心深處想聽聽她聲音的想望，於是，我撥了電話過去…。

深夜，她的聲音還是沒變，她依舊吱吱喳喳的說著她最近的工作與生活，偶而傳來幾聲銀鈴般的笑聲，而我在電話的這頭，臉上有著淺淺的微笑，靜靜感受著這短暫的溫馨時刻…。

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曾經有過一段日子，她總是熟記我早上上班的時間，趕在鬧鐘響起之前打電話給我morning call。聽著電話那頭她的聲音，有時像是掙扎著起床，帶點小沙啞的嗓音，有氣無力的說著…

「風，起床了，早安。」

「早安。」

「早餐要吃飽飽，路上小心喔。」

「好好好，妳快回去睡覺。」

每天每天，我總是心疼她，明明不需要配合我早起工作的時間，明明可以好好的睡到自然醒，卻總是勉強著自己每天起個大早給我morning call之後，再回去睡回籠覺。

聽著她那樣早起虛弱的聲音，我心中百般不捨，百般憐愛，她可以不用每天這麼做的，可是…為什麼…?是什麼讓她那麼的執著，是什麼讓她即使生病感冒了也要爬起來打電話叫我起床?

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曾經，她追逐著我過去在台北求學的影子，在我的母校裡發掘著我走過的每一步足跡，就好像在不同的時空裡，她追循著那個過去她還不認識的我，試圖探索、了解我的過去，那些我停留駐足過的地方，那些我曾經留下的腳印，或許在光影交錯間彷彿有過的我的影子…。

「這裡是你從前待過的教學大樓嗎?」

「這裡就是你提過那個廣場嗎?」

看著她傳過來一張又一張的照片，電話裡她像是個小女孩般的東問西問，讓我跟她的時空在這一刻彷彿重疊了…。

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曾經，有個幾個夜晚，我跟她總是聊天聊到忘記時間…。

彷彿，她那最真實不做作的聲音彷彿還在耳邊繚繞…。

「我不跟你好了!!」

「喔~我們有好過嗎?」

「你…我不跟你ㄏ…，你又套我的話!!」

「哈哈哈…」

彷彿可以看見她被我逗樂一時語塞跟脹紅的臉龐…。

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曾經，在那個下過雨帶點悶熱的傍晚，我將機車在田野間停了下來，從口袋裡摸出一包菸，將菸點了起來，只為了紓解這讓人喘不過氣來的煩躁感…。

「今天真是讓人煩躁…。」

牙齒的麻藥藥效似乎開始退了，一陣陣的悶痛感像是海浪般的打了上來，這痛覺每衝擊一次，心頭的煩躁感就撞擊一次我的思緒。

「叮咚」

手機的通訊軟體傳來了新訊息，打開，一張照片印入眼簾。瞬間，我銳利的眼神漸漸變的柔和，靜靜的凝視著剛傳來的這照片，心頭一股暖流穿過了我的靈魂，牙痛與煩躁感在那一刻消失的無影無蹤…。

那是一個有著溫柔微笑的甜美女孩，在有著燦爛夕照的台北科技大學校園裡，留下了這撫慰了我的心靈的畫面…

有些畫面，只會留在彼此的心中…

突然好想你…
你會在哪裡 過得快樂或委屈…
突然好想你…
突然鋒利的回憶… 突然模糊的眼睛…

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聰明是種天賦，而善良卻是一種選擇~

noreply@blogger.com (SD) — Mon, 12 Dec 2016 15:16:00 +0000

亞馬遜 CEO 傑夫．貝佐斯：「聰明是一種天賦，而善良是一種選擇。天賦得來很容易，而選擇則頗為不易。」

(本文譯自貝佐斯在普林斯頓大學 2010 年學士畢業典禮上的演講，原譯者無法考察，根據用語，猜測為簡體轉正體中文，本文已再經過編修，英文原文可參考普林斯頓大學官網 )

在我還是一個孩子的時候，我的夏天總是在德州祖父母的農場中度過。我幫忙修理風車，為牛接種疫苗，也做其它家務。

每天下午，我們都會看肥皂劇，尤其是「我們的歲月」。我的祖父母參加了一個房車俱樂部，那是一群駕駛 Airstream 拖掛型房車的人們，他們結伴遍遊美國和加拿大。每隔幾個夏天，我也會加入他們。我們把房車掛在祖父的小汽車後面，然後加入 300 餘名 Airstream 探險者們組成的浩蕩隊伍。

我愛我的祖父母，我崇敬他們，也真心期盼這些旅程。那是一次我大概十歲時的旅行，我照例坐在後座的長椅上，祖父開著車，祖母坐在他旁邊，抽著煙。我討厭煙味。

在那樣的年紀，我會找任何藉口做些估測或者小算術。我會計算油耗還有雜貨開銷等雞毛蒜皮的小事。我聽過一個有關抽煙的廣告。我記不得細節了，但是廣告大意是說，每吸一口香煙會減少幾分鐘的壽命，大概是兩分鐘。無論如何，我決定為祖母做個算術。我估算了祖母每天要吸幾支香煙，每支香煙要抽幾口等等，然後心滿意足地得出了一個合理的數字。接著，我戳了坐在前面的祖母的頭，又拍了拍她的肩膀，然後驕傲地宣稱，「每天吸兩分鐘的煙，你就少活九年！」

我清晰地記得接下來發生了什麼，而那是我意料之外的。我本期待著小聰明和算術技巧能贏得掌聲，但那並沒有發生。相反，我的祖母哭泣起來。我的祖父之前一直在默默開車，把車停在了路邊，走下車來，打開了我的車門，等著我跟他下車。我惹麻煩了嗎？

我的祖父是一個智慧而安靜的人。他從來沒有對我說過嚴厲的話，難道這會是第一次 ？ 還是他會讓我回到車上跟祖母道歉 ？ 我以前從未遇到過這種狀況，因而也無從知曉會有什麼後果發生。我們在車子旁停下來。

祖父注視著我，沉默片刻，然後輕輕地、平靜地說：“傑夫，有一天你會明白，善良比聰明更難。”

資料來源: https://www.inside.com.tw/2012/08/03/we-are-what-we-choose

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網路上有許多的文章，有些很勵志，有些描寫情感，更有些陶冶性情，而這篇文章，是我印象深刻且讓我靜默思索許久的ㄧ篇好文章，值得一讀再讀。

如果有天能讓你選擇，你會選擇「聰明」還是「善良」?我想每個人小時候都會選擇「聰明」吧?畢竟，聰明的孩子總是能得到父母的喜愛；聰明的學生總是能得到老師的關愛；聰明的孩子總是能得到同學羨慕的眼光。

那…「善良」呢?善良的孩子能得到什麼?被父母師長摸摸頭?然後呢?沒有然後了，父母師長跟同學繼續將眼光投射到那些聰明的同學身上，因為他們總是有好成績，好成績就是未來的保證，而善良不能保證什麼。

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我的人生經歷過些許大起大落，歲月跟風霜不只在身上留下痕跡，在我的內心裡也是，每每回首檢視這些過往，心裡總是有著許多感慨與滋味，恐怕如人飲水，冷暖自知吧。

從小，我就不認為我是個聰明的人，這點，從我數學一直沒能學好到專科讀了六年可以驗證。即使人生的際遇使得我後來能再一路往上讀到國立大學碩士畢業，在我內心深處，我也從沒想過自己是聰明的。那…善良呢?我不知道，但是比起聰明，善良對我來說卻簡單多了，幫助需要幫助的人、同理他人的感受、了解到什麼會傷害到人而選擇不去那麼做…等等，善良不用去背公式，善良不用去解複雜的計算，善良…不用考試…。

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文章說，聰明是天賦，善良是選擇。聰明，從來都不是我們能決定的，聰明是父母給的，是老天爺給的，是天注定的；而善良，卻是我們能選擇的，是我們能努力達到的，是不受先天條件限制的。

有人問了孔子，什麼是「仁」?孔子回答他，己所不欲，勿施於人。在我看來，孔子對仁的解釋就是善良，不希望自己經歷的，就別將這感受加諸於他人身上。

腦神經科學提到「鏡相神經元」，心理學談「同理心」與「同情心」，哲學談「關懷倫理學」等等，無論是宗教、哲學、教育、科學等等領域，都有一套對善良的詮釋，可最後都殊途同歸，善良就是一種選擇，有時甚至是一種需要努力才能學習到的選擇，而這些都是在我人生中那些風雨的日子裡，一點一滴慢慢領悟的。

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小時候，我們不懂事，也許我們都會選擇「聰明」，因為這能使我們得到好成績，能獲得父母師長關愛的眼光。但現在，如果讓我只能選擇其中一種，我想我會毫不猶豫的選擇「善良」，唯有善良，才能讓自己對人生能有更深一層的體悟，才讓自己對人性能了解的更加透徹，才能讓自己明白了人與其他動物有何分別，才能讓自己的靈魂能夠昇華到另一個領悟智慧的境地。

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原始文章很值得一讀，尤其是末段那段話，共勉之。

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隨手，12月5日後記~

noreply@blogger.com (SD) — Wed, 07 Dec 2016 15:06:00 +0000

「豐原火車站改建了?!」

「阿…，對了，前一陣子台中火車站改建的時候，新聞也一起提到了…。」

突然想起前一陣子的新聞，只是沒想到親自看到的時候，心裡的感受這麼複雜。

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今天跟Simon約好了到豐原廟東吃飯，聽他說，他好像還沒來這邊吃過，身為台中人，這真是可惜，廟東這邊有很多好吃的呢，記得一年多前還在這邊過水的時候，中午跟四個大姐常在這邊覓食呢~

謎:大姐大姐的叫，都一年多了，人家幾個人頂多大你一兩歲，怎麼你稱呼還是改不過來阿~

Chris:這是回憶的稱呼，很有價值的~(挺胸)

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Simon是我大學時期的同學，大學畢業後，只記得在我還在讀研究所的時候來找過我一次，無奈當時精神狀況真的太糟，實在沒辦法記得當時聊了些什麼…，但是憑著大學對他的印象，只記得他是老實人一個，求學跟我一樣，刻苦耐勞。

莫約三年多前吧，Simon主動找我吃飯，那是畢業多年之後再見到Simon。

「我說你小子是不是又長高了…?」

我盯著Simon，眼中還是很不可置信的看著他，身高應該超過185 cm，多年不見，在當時真的覺得他一直在長高。

「呵呵，沒有啦」

Simon搔著頭，用著有點靦腆又難為情的笑容回答我。

台中科技大學前面，即使逛街吃飯的人很多，Simon總是很好認出來，身材高挑，一身專業的白襯衫、領帶、西裝褲外加一個公事包，人群中總是特別顯眼。

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扯遠了。

今天剛好排了休假，便跟Simon一起到豐原廟東吃飯，記得他說過他很想來吃一次看看，擇期不如撞日，就今天吧。

才剛走到豐原車站前面的7-11，才發現車站已經改建，印入眼簾的是原本車站的門面已經圍了起來正在施工中，必須走旁邊的走道繞到新站的門口…。

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忽然之間，我有點不習慣，甚至是陌生…，雖然過去幾年裡有過幾次在月台候車時有注意到施工中的鐵路，本來以為只是增加軌道或路線而已，沒想到是一次性的全面汰換。它改變了，曾經熟悉走過的路徑，每個熟悉的畫面，這個陪伴著我從當兵、求學，陪著我從幼稚到成熟，陪著我走過人生重要一段的車站，改變了樣貌…。

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「總是會改變，也算是進步的象徵吧。」

「是阿，總是…總是得進步的。」

跟Simon碰面後，走在新站裡，我環顧著車站的新建築風格，心中百感交集的跟Simon聊著這個話題。

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城市裡，改變的小地方多了，過去我沒注意到，直到這個衝擊來臨，我才發現，改變，一直都在發生。珍惜它吧，因為，我們都不會知道，下個改變，何時會來臨…。

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隨手歌曲，天邊~

noreply@blogger.com (SD) — Sat, 03 Dec 2016 11:16:00 +0000

時值入秋，我想起了那段被經理調到台中廠區加強磨練的日子…。

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大多數的禮拜六，即使不缺錢還是得來公司加班，誰叫自己選擇了一個有加班文化的公司…。不過，禮拜六唯一的好處就是有收音機的電台音樂可以聽，這讓在每個苦悶的禮拜六加班日的我，能稍稍的有點慰藉…

工作區域在三樓，工作台旁的窗戶灑進了周末早上那令人心曠神怡的陽光，好吧，「心曠神怡」這四個字只適用於那些周末真的有休假的人。我抬頭看了一下窗外的藍天，是個萬里無雲的晴朗好天氣呢，真想乾脆翹班出去走走…我心裡這麼想著。

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「你是天邊的ㄧ朵雲，我的愛懸在你懷裡哭泣…」

收音機裡傳來了熟悉的音樂旋律，但我似乎…沒有聽過這首歌，怎麼會覺得歌曲聽起來很熟悉呢?就好像多年前就已經聽過一樣。這首歌的旋律跟歌手的唱腔很明顯的跟現在的歌曲風格不同，這感覺引起了我對這首歌的注意…。

於是，我一邊專心的聽著歌曲，一邊默默的從口袋裡拿出了小筆記本，把能聽到的歌詞抄了下來，而身旁窗戶外的藍天似乎飄來了一朵被陽光穿透的雲朵…

唐艾萱-天邊

找不到一個角落安歇

我傾聽心跳，忽快忽慢
等著你的消息，讓我忐忑不安
我相信的誓言，只看見它隨時間而改變
愛變成了謊言，還剩下什麼留戀
你是天邊的一片雲，我的愛懸在你懷裡哭泣
我是多麼的想你，能飛進你身邊
再多的險阻也止不住我的思念
你是天邊的一朵雲，我的愛懸在你心底回憶
如果你能夠聽見，我渴望的語言
沒有你的明天，想念你的，你的從前
對你的愛戀，已佔滿我整個思緒
軟弱的靈魂，需要勇氣的理由
愛一開始在想你的那一瞬間

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原來這首歌已經是十二年前的作品了，難怪跟現在的歌曲曲風格格不入，反而讓我對這首歌有種似曾相似的感覺。想起了當時，歌曲文字總是較為純真，曲風總是柔情萬種，勾起了我年少輕狂的許多思緒與回憶…，閉上眼睛，聽著歌，就像是當年天邊的那朵雲又飄進了心坎裡一樣，好似那令人懷念的時光又回來了…。

你是天邊的一朵雲，我的愛懸在你心底回憶…

如果你能夠聽見，我渴望的語言…

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隨手歌曲，身騎白馬~

noreply@blogger.com (SD) — Sun, 20 Nov 2016 15:24:00 +0000

2009年仲夏，我坐在副駕駛座，車子正在高速公路上疾駛一路南下，右手邊可以看見台灣西半部那純樸的房屋不規則的座落在田野之間，偶而還能在田間看見幾隻正在覓食的白鷺鷥，接近傍晚的午後陽光耀眼灑在這條回家的公路上…。

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稍早…

「Chris，你今天也要回台中嗎?」阿駿敲敲了我寢室的門，探頭進來。

「阿~對阿，要畢業了，想先整理一些東西回家。」正在整理行李的我轉過頭去給了這兩年來的好同學兼室友一個簡單的微笑。

「我今天剛好要開我哥的車回雲林，反正順路，要不要順便搭個順風車?」阿駿是雲林人，跟我一樣也不是應屆的學生，只差了我兩歲，在他身上可以感覺到那股樸實的老實人氣息。

「喔，那就麻煩你了，謝謝。」認識阿駿兩年，這好像是第一次搭他的車回台中，平常他一個禮拜到兩個禮拜回雲林一次，而我，總是固定的ㄧ個月才搭火車回家一趟。

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車子在高速公路上奔馳著，車裡播放著阿駿常聽的音樂曲目，我自在的坐在副駕駛座，偶而跟阿駿聊上兩句，但更多的時間，我將手靠在車窗旁，讓風吹過我的臉龐，放鬆的讓自己沉浸在這平靜的午後時光中…。

「我身騎白馬，走三關，我改換素衣，回中原…」車上的音響傳來了徐佳瑩的「身騎白馬」

「我突然很喜歡這首歌。」我轉頭跟阿駿說，然後又把頭回車窗的方向，眼神中浮起了一絲絲的細微情緒。

「喜歡就好。」阿駿沒注意到我眼神中的波動，專心的開著車。

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身騎白馬
詞：徐佳瑩曲：徐佳瑩/蘇通達

我愛誰 跨不過 從來也不覺得錯
自以為 抓著痛 就能往回憶裡躲
偏執相信著 受詛咒的水晶球
阻擋可能 心動的理由

而你卻 靠近了 逼我們視線交錯
原地不動 或向前走 突然在意這分鐘
眼前荒沙瀰漫了等候 耳邊傳來孱弱的呼救
追趕要我 愛得不保留

我身騎白馬 走三關
我改換素衣 回中原
放下西涼 無人管
我一心只想 王寶釧

而你卻 靠近了 逼我們視線交錯
原地不動 或向前走 突然在意這分鐘
眼前荒沙瀰漫了等候 耳邊傳來孱弱的呼救
追趕要我 愛得不保留

我身騎白馬 走三關
我改換素衣 回中原
放下西涼 無人管
我一心只想 王寶釧

滿身傷痕累累也來不及痛
那是指引我走向你的清楚感受
不管危不危險 都要放下一切跟你走
只要一起承擔 只要你不放手

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聽著歌，我才意識到，隻身到台北讀書也兩年了，當初我是抱持著怎樣的心情到北部讀書呢?而現在，這段旅程也終於要告一個段落了，兩年來我是不是有所改變?有所收穫?當初賭著氣說什麼也要選擇再求學，然後一個人離鄉背井兩年，而現在突然有種能稍稍放下，安心的回到家鄉的感覺。

兩年了，當年那個賭氣離家的小夥子現在怎麼會因為要回家了，心裡突然有了百感交集?我有達到當初到台北求學的目的嗎?這兩年來，我對得起自己當初的決定嗎…?可是…此刻的我，真的好想快點回到家，真的好想看看家人，看看那熟悉的每ㄧ景、每一物，然後抬頭挺胸的告訴他們，我回來了，我做到了，我沒有對不起這兩年來的每一個日子…。

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高速公路上的光影晃動，灑在我的臉龐，眼睛裡多了點情緒，濕濕的，風一吹轉瞬即乾，我閉上眼睛，靜靜的回想著…。

我身騎白馬，走三關，我改換素衣，回中原…

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隨手，天助自助者~

noreply@blogger.com (SD) — Fri, 22 Jul 2016 14:46:00 +0000

每個人的人生中或多或少都有過無助的時刻，當自己用盡一切努力卻仍然無法達成願望時，許多人就只剩下最後的方式，向天祈禱，向神請求，盼望著奇蹟能出現。

我也是個凡人，也曾有過對神的信仰相當虔誠的過去，也曾經有過風雲變色，徹底成為無神論者的時候。而現在，我選擇與神「和平共處」，聽起來很怪吧?我再也幾乎不為了自己的私欲向神祈禱，但也會在該相信有神的時候，相信祂。

平常我是個相信科學、邏輯、經驗實證的人，但偶而心裡的一個念頭起來時也會到廟裡拜拜求平安。

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這天早上，工作到一半，起身上個廁所，瞥見了洗手檯上有隻金龜子，動也不動的待在那裡。

「死掉的金龜子?管他的，反正這禮拜又不是我打掃廁所。」心裡面沒有多餘的想法，只是認為打掃的人應該會順手處理掉他。

莫約又過了一個小時吧，起身又走向廁所，倒也不是真的想上廁所，就是今天的工作真的太煩人了，資料多又亂，又得在今天把報告做完提供給業務，乾脆起身走走，轉換心情。

洗手時，眼角又瞥向了那隻金龜子，依舊動也不動，心裡還是想著，反正早晚會有人處理它。

突然間，我看到了這隻金龜子的六隻腳開始動了起來，似乎是要掙扎著翻過身來。

「喔，原來還活著。」我剛剛似乎是誤判了。

「好吧，幫幫你。」將手指伸了過去，金龜子似乎像是在海中抓到了一根救命浮木一樣，六隻腳緊緊的抓住了我的手指，放也不放。

「嘿，別緊抓不放阿。」試著用另外ㄧ隻手以不傷害到它的情況下，硬是把它放到了廁所窗戶旁邊，窗外的陽光應該可以把它身上的水給曬乾吧，我這樣想著。

「剩下的，就看你的造化了。」金龜子ㄧ脫離了我的手指之後，便ㄧ動也不動的趴在窗戶旁，也看不出到底是死是活。

我並不是不能夠把它放到一個更適合它生存的地方，例如，外面的草地上，也不過是舉手之勞，但，我就是不想。

「都把你從死亡邊緣救出來了，剩下的，你得自己想辦法。」

心裡頭就這樣一個念頭，能不能活下來，都得看它的造化，活下來了，是你自己的努力，掛了，也別怨我，畢竟，我都出手幫你了。

早晨廁所窗戶灑落的陽光特別刺眼，而它就這樣動也不動的待在那邊，彷彿這就是它準備要迎接的命運…。

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很快的，就到了吃中餐的時間了，下樓前特意經過廁所，看一下它狀況怎樣。

「還是動也不動阿…大概掛了吧，好吧，這也是你的命。」金龜子依舊待在我原本放置它的位置，似乎根本沒有移動過，而我索性把心思收了回來，吃飯去，也不管它了，反正就如同前面所說的，會有人把它的屍體清理掉的。

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ㄧ個小時過去，我懶洋洋的上樓，也該準備繼續工作了，先上個廁所吧。

眼睛望向廁所窗戶，看到一個小小的身影正吃力的、緩慢的，一步一步的移動中…。

「喔，居然沒死。」心裡想著，原來早上動也不動只是要靠著陽光把身上的水給曬乾阿。

看著它舉步維艱，似乎似吃力的尋找著食物，或是適合它生存的空間，腳施不上力，居然還用頭去頂著，代替六隻腳支撐。

「好吧，這次就幫幫你!!」不知怎麼的，我心裡突然有個念頭。輕輕的將它抓起放在手中，快步的走下樓梯，到了廠房外面的草地上，找個有花有草且陰涼的地方把它放了下去，然後回去工作。

「真是強韌的生命力阿…。」我邊上樓邊這樣想著。

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這件事讓我對人與神有了新的想法，我們總是希望這個世界是有神的，希望神總是可以在人類充滿絕望時展現祂的神蹟，幫助我們度過一次又一次的難關。那麼…有沒有可能，神相對於人而言，是一個更高等的存在?就如同我對於那隻金龜子一樣，是個相對高等的存在?

我大可以隨著自己的意志，不管那隻金龜子，就讓它被洗手台的水淹死，也可以隨著自己的獸性，直接了結它的生命，亦或者，我也可以隨著自己的喜好或是善良，將它帶到廠房外面的草地放生。

對於那隻金龜子來說，我是一個它永遠都無法理解且更高等的存在，在我的眼裡，一隻金龜子的生命可有可無，無論是動手殺了它或是救它，對我的人生都沒有什麼太大的改變。而這隻金龜子也無力去左右我的想法，無論它是用著我看不見或是我無法理解的方式向我禱告或祈求，我都不會改變我的心意。

那麼…為什麼我會從一開始的任它自生自滅到親手將它送到一個安全的地方呢?是什麼改變了我的想法?其實，改變我的想法的並不是我，而是金龜子自己。它讓我看見了生命的韌性，那份為了想活下去而作出的最大努力，就是這樣的生命讓我改變了想法，也改變了它的命運。

那麼…人呢?對於人而言，神或許是一個我們永遠都無法理解的更高階存在，我們的喜怒哀樂、生命的存續或許對神而言都一點意義也沒有，就如同那隻金龜子之於我一樣。

「人性?」，「神性?」兩者之間或許是有巨大差別的，但，我想，無論是人或是神，都依從著一個真理，我不知道該如何解釋這個真理。也許，在過去，我萬念俱灰時，拼命向神祈禱，希望能出現奇蹟，但沒有，神只是讓我拖著一副殘破的身體活了下來，在痛苦與煎熬中掙扎，然後又讓我的人生一步步的走回正軌，回復正常。我想，我一輩子都無法理解，無法參透，為什麼神要這麼做。也許，那隻金龜子也無法理解我今日對它的一切行動吧…。

後來，我只知道，無論怎樣的逆境，無論怎樣的困難，都得展現出生命的韌性，不為別人，也不是作給神看，都只是為了自己，努力認真的活著，也許，有那麼一天，「神性」的光輝就會降臨，就如同我起心動念救了那隻努力想活下去的金龜子一樣…。

人、神、金龜子…?人性、神性?我今天不經意的扮演了神了嗎…?是否，無論多麼高階，都有其相通的地方…，我，還在思考著…。

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系出名門，一生榮耀

noreply@blogger.com (SD) — Thu, 14 Jul 2016 13:25:00 +0000

「系出名門，一生榮耀。」，時間是傍晚，剛入冬的台中市街上人來人往，透露出些許繁華的味道。剛吃完晚餐坐在補習班外面機車上的我，打算抽完手上這根菸再進去準備上下一堂課，雙眼無神的看著補習班的看板，緩緩呼出嘴裡的菸，卻不知怎麼的，這一段話慢慢飄進腦海中…。

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這天下午的英文課，老師正在講台上口沫橫飛的講著英文的基本文法，台下的學生不是聚精會神的聽著就是忙著低著頭抄著筆記，突然老師「又」把話題轉到生活哲學上去了。這老師曾經在國外待過很長一段日子，對人生的許多面向也有許多的體悟，也時常用著幽默詼諧的方式跟學生聊起他的人生經驗。

「系出名門，一生榮耀，同學記得。」跟平常不一樣的，這可不是什麼幽默有趣的話題，仍然記得，老師在說這段話時的語氣跟表情都不像平常一樣的輕鬆。

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我知道老師是想用這樣的話來鼓勵學生好好準備考試，最好能夠考上知名國立大學，哪個老師不希望自己的學生能夠有個好出路的。在台灣，能夠考上知名國立大學，基本上就代表著你的人生已經成功了一半了(好吧，我不說全部，是因為我並不是完全能贊同這樣的價值觀)，管你是哪個科系畢業的，只要是從叫得出名字的國立大學畢業，身價自然就水漲船高，考上的那一刻，就好像整個人都突然鍍了金一樣。

「系出名門…，一生榮耀…，是嗎…?」眼中閃過一絲冷漠，我知道在台灣這是不爭的事實，但那似乎也跟我沒什麼關係，捻熄了手中的菸，隨手拿起機車腳踏板上的書包，走進了補習班…。

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當時，什麼國立大學我從未想過，除了逃避，我想不到為什麼在這個時間點我會出現在補習班這種跟我格格不入的地方。「系出名門，一生榮耀」這句話就如同被捻息的菸蒂一般，風一吹，只在我腦海裡短暫的停留了一陣子就又飄遠了。

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時間真的過得很快，轉眼間，距離這段往事也過了七、八年有了吧。經歷了大學、研究所還有些許的社會歷練洗禮，對人生又有了一層不同的新感觸，此時，「系出名門，一生榮耀」這段話又從不知道哪裡的遠方飄進我腦海裡了…。

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我想起了大學那段日子，從台北回台中的火車上，我總是默默的將印有「國立台北科技大學」字樣的筆記從書包裡拿出來讀，一方面是把握搭火車的時間能多讀點考試的內容，另外一方面，也許…，我是很享受這種「榮耀」的感覺吧。這輩子從未有過如此的感受，除了能夠沉浸國立大學的光環中，還能夠在這樣的時候慢慢的感受自己，修正自我的認知，畢竟，自從專科延畢之後，我就再也感覺不到自己的人生軌跡是朝著正確的方向移動的…。

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而研究所畢業後，慢慢的我感受到了當初老師說的「系出名門，一生榮耀。」這句話背後的意涵，或者該說，實質的好處。只要我願意，工作真的也不難找，而且都是叫的出名字的大公司。在國立大學碩士的光環加持下，通常剛進公司，職等、起薪就比別人高，升遷也比他人快，很容易就能感覺到的實質好處。只是…我總是在想，這跟「榮耀」到底有什麼關係?是不是真的從國立大學畢業後，人生就一定會有榮耀?而這榮耀可以跟著自己一輩子?老實說，我感覺不到。在經歷過人生那麼多起落之後，我真的不認為我不過才用了四年的時間(二技、研究所)就能給自己一輩子帶來「榮耀」，我真的感覺不到…。我…還是我…。

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曾經，在我尚未踏上「國立台北科技大學」這所我心中的神聖教育殿堂之前，別人看我的眼光就跟在路上看ㄧ個陌生人一樣，而我，倒也活得自由自在，不用去在意別人的眼光。在碩士畢業後，我發現，伴隨著我的不是「榮耀」，而是「壓力」與「原罪」，就因為我是國立大學碩士畢業，別人對我的期待就無意識的自動提高，彷彿我應該要很厲害，彷彿我應該要什麼都會。在公司，同事在知道了我的學歷之後，我彷彿成為了人們眼中的「珍奇異獸」，看待我的眼光也不一樣了，好像我跟他們是活在不同世界的人，弄個不好，還得招別人忌妒的眼光跟閒言閒語…，只是，別人畢竟不是我，沒經歷我所經歷的一切，他們又怎麼能了解，那看似風光的表面，背後究竟有著多少的辛酸、苦楚、忍耐與煎熬…。

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記得碩士快畢業時，我跟Jocky聊到了這句話…。

「系出名門，一生榮耀。你怎麼看?」

眼睛盯著遠方，彷彿若有所思的，我突然丟出了這個問題。

「當我們還是學校的學生時，是學校榮耀了我們。在我們出了社會之後，應當是我們去榮耀學校。」

這是Jocky的看法，也是我們最後的結論。

台北工專，台北科技大學的前身，能在業界能打響名號，是因為過去從這所學校畢業的學長姐在業界努力的成果，是他們榮耀了學校的名字，而不是學校榮耀了他們的名聲，「名門與榮耀」是過往的前輩所打下的基礎，不是憑空而來的。出了學校的學生理應用自己的所作所為來榮耀學校，而不是只是憑藉著那兩年(或四年)的時光，就覺得自己一輩子都能浸浴在名校的光環當中。如果你問我，我是否已經榮耀了自己的母校。我只能回答，我會努力朝這個目標邁進，即使無法榮耀自己的母校，我的所作所為也絕不會給她丟臉，不只是為了自己的母校，也為了自己的初心!!

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只是偶而在心底深處，總還是會想念起，在那個有著燦爛陽光灑落的車廂內，伴隨著火車在鐵軌上行駛的聲音，在那個小小的空間裡，曾經有過那樣的一個年輕人，靜靜的讀著書，沐浴在那陣「榮耀」當中的時光…。

「系出名門，一生榮耀…，學校曾經榮耀過我們，未來是我們去榮耀學校。」

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隨手歌曲~大齡女子~

noreply@blogger.com (SD) — Sun, 03 Jul 2016 17:02:00 +0000

大齡女子
詞/陳宏宇曲/蕭煌奇

眼睛彷彿起了霧，也許只是鏡片模糊
除了自己，已經很久沒接觸，另一個人體貼照顧
或那一種交流相處，和愛情顯得生疏

因為倔強的緣故，錯過緣份遇缺未補
不要束縛卻又被流年困住
櫃子裡的那一件，最美的衣服
它還在等，能不能被在乎

女人啊，我們都曾經期待能嫁個好丈夫
愛得一塌糊塗，也不要一個人做主
想像未來可以手牽著手的路
相信緣份的人，好像就不會那麼辛苦

親愛的
我們誰不曾盼望有ㄧ份好歸宿
能夠直到永遠，幸福啊不會被攔阻
總有一天可以被所有人羨慕
真愛也許，只是遲到一步

偏偏寂寞總是難相處，

偏偏難過就是捱不住，

不知道為了什麼哭

女人啊，
我們都曾經期待能嫁個好丈夫，
愛得一塌糊塗，也不要一個人做主
想像未來可以手牽著手的路，

相信緣份的人，好像就不會那麼辛苦

親愛的，
我們誰不曾盼望有ㄧ份好歸宿，
能夠直到永遠，幸福啊不會被攔阻
總有一天可以被所有人羨慕
雖然現在，還是一個人住
雖然現在，還是一個人…

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一個人對著空蕩的房間發著呆，不知怎麼的，眼前似乎起了霧，搖搖頭，試著說服自己那只是眼鏡被呼出來的霧氣給模糊了。輕輕的嘆口氣…，好像已經很久沒能感受到另一個人的體貼照顧，又或許要的只是那種最純粹的心靈交流與相處，這些日子來都是自己對著自己說話，卻又好像漸漸的連自己都快不認識了…。

告訴自己，承認吧，總是緊緊抓著女人那份獨有倔強的自尊心，以為就算只有自己一個人也可以活得很好，所以就乾脆讓自己一個人這麼過下去，看著那些緣份從眼前來了又去，卻也不多看一眼…，以為自由自在沒有束縛，心卻隨著流年的逝去反而越是將自己困住。眼角瞥見了角落櫃子裡的那件禮服，看著它，心理反而矛盾，原來自己還在等著，等著…有人在乎…。

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親愛的女人阿，其實我們誰沒曾經期待盼望過，能夠有個好歸宿、好丈夫。寧可深陷在愛情裡，也不要什麼都自己一個人做主。那份對愛情的渴望，總希望能夠持續到永遠，總希望不要被現實攔阻，直到那代表幸福的日子來臨…，真愛，也許只是遲到一步。

但，寂寞總是那麼難熬，直到眼淚終於從眼角潰堤…。

女人阿，我們都想像著未來，能有個人能手牽著手一起走過漫漫人生路…，是不是，相信只要相信還有緣份，日子就不會過得那麼的辛苦…，雖然，現在還是一個人…。

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那天的夜班，收音機裡傳來了彭佳慧的新歌-大齡女子，一邊聽著，一邊似乎也能感受到現代女性對真摯感情的需求…。其實，不只女人，男人不也是嗎?誰不曾盼望過自己未來的另一半能夠在不遠的未來出現在眼前…，誰不希望能有個真摯的另一半在乎，誰不希望能夠有個人能手牽著手陪著自己一起走完人生的漫漫長路…。

也許，相信緣分真的只是遲到的人，日子會過的比較沒那麼辛苦吧…。

相信緣份的人，好像就不會那麼辛苦

真愛也許，只是遲到一步…

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隨手~手錶

noreply@blogger.com (SD) — Thu, 23 Jun 2016 13:38:00 +0000

我有一支手錶，那是在我退伍之後，父親買給我的。那是一支有著銀白鐵色外殼的機械錶，非常平凡的一支手錶，算一算也戴了快十年了。這中間有換過幾次電池，每次每次都是去那家熟識的鐘錶行換的，錶也是在那買邊買的，隨著無情時間的流逝，錶的外觀也開始有了些傷痕，但依舊不影響它的功能。

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前一陣子，我發現錶的秒針似乎出了點問題，兩秒跳一格，但仍然沒影響到時間的精準性，可能是因為工作太忙的關係吧，也可能只是自己懶惰，也許…這些都是我的藉口，我只是想著，也許哪天錶出了大問題再一次處理吧…，真是不喜歡這樣的自己…，曾經有過幾個夜晚，夜深人靜時，我躺在床上，仍尚未入眠，只聽到它的秒針，兩秒跳一下的聲音…。

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然後，前幾天的一個早晨，我在窗外射進的朦朧陽光中醒來，手機設定的鬧鐘還沒響起，直覺的看了一下錶，看看自己還有多少時間可以貪睡，雖然我知道應該睡不回去了。

「兩點…，不對，一點五十五分?」

意識尚未完全恢復的我以為自己看錯了，窗外的光線很明顯的提醒著我這絕不會是一點五十五分。定神一看，真的是一點五十五分…，那是昨夜錶停下來的時間。

好吧，應該是電池沒電了，今天下班後就去換個電池吧。坐在電腦桌前一邊吃著早餐，一邊聽著音樂的我這樣想著。把錶脫了下來，放在桌上，吃完早餐，出門上班去。

恩…，沒有錶戴在手上，果然做什麼事都很不方便。恩…倒也不是不方便，工作時有很多時間盯著電腦，螢幕的右下角總是有時鐘，就算沒有，摸摸手袋，今天特別把手機帶去上班，就只是為了看看時間。

原來，平常我那麼習慣依靠它告訴我時間，習慣到自己都沒了感覺。

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這感覺很強烈，下班後吃飽飯，就是先出門去幫錶換電池。

「老闆你好，我這錶似乎沒電了，可以幫我看看嗎?」

踏進鐘錶行，十年了，老闆的外貌仍是一點沒變，店內的裝潢與擺設也和每次去的時候一樣，彷彿…時間根本沒動過…。

「好，我先幫你確認一下電池的電量，恩，真的沒電了，換電池吧。」

老闆熟練著用著專業器具將錶的外殼卸除，拿出了電池測量了一下。

「阿，對了，我這錶前一陣子不知怎麼了，秒針出了點小問題，兩秒跳一下，能不能順便也幫我看看?」

突然想到它有這個問題很久了，心想著趁著換電池乾脆一次處理掉好了。

「喔，那是錶沒電的前兆，偶而錶沒電會直接停下來，或是像這樣，兩秒跳一次。」老闆一邊熟練的幫錶換著電池，一邊解釋著他的專業知識給我聽。

「快沒電了，兩秒跳一次，時間還可以這麼準?」

我微微的瞪大了眼睛，似乎感覺到了什麼。

「好了，電池換好了，這樣是一百元。」

將錢遞給了老闆，然後低頭看看錶，又會動了，秒針也恢復到一秒跳一次了。

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「這些日子來，你就是這樣嗎?即使快沒電了，即使已經出現了兩秒跳一次的問題了，你仍然堅守自己的崗位，默默的精確幫我報時嗎…?」

「你這…奮戰不懈的精神…，就只為了盡到自己的本分…，直到沒電的那一刻嗎?」

走出了鐘錶行，搖了搖頭，嘴角浮出一抹苦笑，想想，自己有時真的連支錶都不如，它是那麼默默的執行著它的工作，一天又一天，有時真的讓我覺得那麼的理所當然，這樣方便的理所當然…，讓我幾乎都忘了它的存在。

摸了摸手腕上的錶，秒針依舊規律的跳動著，滴答、滴答、滴答…。

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隨手~歸屬感

noreply@blogger.com (SD) — Sun, 06 Dec 2015 14:54:00 +0000

隨著自動門打開，一陣又一陣吵雜的電腦遊戲音效與網咖那特有的菸味迎面而來…。

「老位置，包三小，飲料奶茶。」

用熟練的語氣對著網咖櫃檯小妹這樣說著，然後拿出包三個小時的錢放在櫃檯桌上。(三小是三個小時，通常會比較便宜)

走到已經開好台的位置旁，往那有點污垢但卻柔軟的單人沙發坐下去，一瞬間整個身體沉進沙發裡，將口袋裡的菸放到了桌上，然後從菸盒中拿出了一根菸，點起來，深吸一口，揚起頭，緩緩的吐出那菸霧，為這空氣已經夠糟糕的半密閉空間增加了更多的墮落感…。

此時，櫃檯小妹將飲料送了過來，吸管上還留著點像是奶精的粉末，隨手接過，然後將菸刁在嘴上，開啟了電腦螢幕上的遊戲選單，開始了今晚三個小時的自己的時光…。

這幾乎是我在讀大學前每個的夜晚生活寫照，那段自我放逐，自我墮落的日子…。

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最近經過了從前常去的那家網咖，發現改建了，變成了牙醫診所。

「改變真大…。」

我不由得多看了幾眼，然後想起了從前的那些日子。

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十多年前，我就已經常流連在網咖。記得還在讀專科的日子，專五還是專六吧，總是習慣在早上沒課的日子裡，先進網咖廝殺一番，然後才往學校去。

專六，由於延畢了，生活就剩下隨班附讀，盡可能的把該修的學分修滿。課，有上跟沒上都一樣，聽不懂還是聽不懂，只知道只要別翹課，老師會對我這種畢不了業的老學長「手下留情」，期末給個60分，讓我低空飛過。

剩下的時間就是網咖，跟專科的學弟(帆爺)一起去網咖廝殺，再不然就是放學之後也沒先回家，書包背著先到網咖報到，直到夕陽西下，夜幕低垂，才拿起那放在網咖桌子底下的書包離開，日復一日。

專科畢業之後，兵單很快就來了，休假沒什麼事也是往網咖跑，收假時，總是會提早幾個小時搭火車，下車後先到網咖流連一下才進營區。

退伍後，生活沒有目標，整天渾渾噩噩，網咖幾乎成了每天晚上報到的地方，即使已經有了自己的電腦，硬體設備也比網咖好上數倍，去網咖卻變成了一種習慣。

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這情況，一直到了上了大學之後才有所收斂。大三，一步都不敢踏入網咖，深怕重蹈了專科的覆轍，一直到了大四，在確定不會再有任何可能危及畢業的科目之後，那年暑假回到台中，我再度踏進了網咖…。

同樣的感受又回來了，只是，這感覺中帶點格格不入。就好像，我，不該再繼續屬於這裡了。好像國立台北科技大學的學生不應該再涉足這樣的場所一樣。可是，那感受好熟悉，就好像回到了老地方，就好像回到了那段墮落，可以什麼都不用想的日子…。

於是，我還是包了三個小時的檯子，隔壁是從專科就在網咖認識的「咖友」，兩人就開始閒聊起來了。

「ㄟ~~~好久沒看到你了，跑去哪裡了阿?」

一方面打量著我，一方面仍注視著前面的螢幕，我們倆玩的是一樣的遊戲。

「ㄜ…跑去讀書了。」

說這話時，不知怎麼的，似乎有點壓低了音量。

「讀書?這麼想不開喔~哪一間阿?」

他眼睛仍沒離開過螢幕。

「台…台北科技大學。」

我刻意把「國立」兩個字省略。

「哇靠!!國立大學耶!!」

他這次把頭轉到我這邊來了，眼睛中帶點不可置信，看得我有點不自在。

「讀二技，今年要畢業了。」

「靠，不一樣了哩，國立大學耶。」

之後就是一些調侃跟閒話家常，而我很快的就把話題給帶回遊戲上去了。

「果然，一整個不自在，是身分不同了嗎…?還是心裡哪部分產生了變化?」

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之後，我到網咖的次數漸漸減少了，心裡似乎有個感覺變了，好像在告訴我，過去的荒唐與墮落都過去了，不該再踏入這樣的地方了。只是，我三不五時我還是會想念起那份曾經有過的感受，那份，屬於自己的感覺…。

直到今日經過那已經變成牙醫診所的地方，我才驚覺我好久沒進網咖消費了，然後，一股失落感浮了上來…。

「回不去了嗎…?」

心裡清楚，家中附近的網咖不只那麼一間，真要找隨便都有。讓我失落的是，那份曾經有過的「歸屬感」，那份讓我感覺是屬於我的地方，那份接納我的地方，那塊歸屬之地…。

曾經，書讀不好，只有網咖裡的人不會用異樣的眼光看待我。曾經，人際關係惡劣，只有網咖裡的遊戲願意接納我。曾經，生活毫無目標，只有網咖讓我感覺到活著的感覺。這一切都只是因為「歸屬感」，有個地方不會問你的成績，只會問你要包台多久；有個地方不會在乎你的過去，只在乎你玩什麼遊戲；有個地方不會管你的生活目標，它就是接受你的一切，不管你是怎樣的人。

然而，如果你問我，為什麼會懷念過去那段墮落的日子?我只能說，我不是懷念或喜歡墮落，只是因為當時即使自我放逐，不被這個社會的眼光接受，我仍然需要「歸屬感」，一份被完全接受的感覺，一份能讓我盡情的做自己的感覺，而網咖，只是剛好是那個媒介，是那個提供了我「歸屬感」的地方。

如今，再也找不回當初的那份感受了，那份無論我如何墮落，如何糜爛，如何的荒廢人生，都能夠無條件提供的(好吧，也不是無條件，包台費總是要的)那份安心，那份毫無保留接受我地方的感覺了。

是不是，人總是要成長，生命總是要繼續往前走…，我駐足了一下，凝視著牙醫診所的門口，曾經的景象浮了上來，重疊…。

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隨手歌曲，愛禁不起考驗~

noreply@blogger.com (SD) — Sun, 08 Nov 2015 14:44:00 +0000

愛禁不起考驗

我讓自己忘記了時間，任霓紅燈明滅
我丟開了所有眷戀，不去想明天
沒有愛情的日子有點倦，註定的孤單也無可避免
為自己準備更多的香煙，更多的音樂，陪著熬過漫漫長夜

決定離開你的那一天，你並不在身邊
也不過是一念之間，你我斷了線
不必等待的日子很清閒，沒有傳說中魂夢兩相牽
就在這一刻，我發現，愛是禁不起考驗

愛情的開始，求的是癡狂，愛情的結束，卻換滿心愁悵，

藏在我心中的那些美麗的慾望，不說不代表不想

愛情的開始，滿天是星光，愛情的結束，只見街上荒涼，

我默默走在一個人的路上，尋找可以落腳的地方

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於是，我試著開始讓自己忘記時間，忘記歲月，忘記自己的過往，最後，最好是連自己也忘記…。遙望著遠方孤寂的霓虹燈，一閃一滅，像是訴說著那些想放棄的過往，沒有眷戀，也不讓自己去想明天…。

愛情，就好像沒來過一樣，跟平常一樣的繼續過著日子。就只是，似乎，有點疲倦，對什麼事情都提不起勁，而那早就知道的孤單又再度回來我的身邊，繼續習慣它吧，我想。

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只是，我還是買了更多的香菸，打開了資料夾中那些代表著過往的音樂。點起菸，一首一首的將音樂播了起來…。這長夜，好像更深沉了，好像，這長夜會沒有盡頭一直到永遠一樣。

那天，我決定離開你。而那天，你也不在我身邊。原來，愛情這麼脆弱，電光火石，一念之間，我倆就像斷了線的風箏，再也了無音訊。我開始不需要再默默等待，日子開始清閒了起來，好似多了好多時間，可以做好多好多事，只是，這一刻，我突然不知道該做什麼。

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離開你之後，感覺不到那傳說中的魂牽夢縈，感覺不到，那曾經有過的心靈交流。這一刻，我發現，曾經有過的堅定愛情，原來，真的禁不起一絲考驗…。

記得，當愛情開始的時候，我們要的是癡狂，而愛情結束時，卻只剩下滿心惆悵。曾經那些我藏在心裡最深處，還沒能來得及說出口的美麗慾望，我沒說並不代表我沒想過。

記得，當愛情開始的時候，抬頭滿天燦爛星光，而愛情結束時，回頭只見街上荒涼一片。所以，我漫步在一個人的路上，讓過往的景色一幕幕在心裡走過，而我現在，只希望找到一個能夠讓自己一個人安安靜靜落腳，可以什麼都不想的地方…。

愛情的開始，求的是癡狂，愛情的結束，卻換滿心愁悵，

藏在我心中的那些美麗的慾望，不說不代表不想…

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隨手歌曲-那說不完的故事-愛上你給的痛~

noreply@blogger.com (SD) — Sun, 01 Nov 2015 12:07:00 +0000

愛上你給的痛

作詞易家揚
作曲張宇
編曲鮑比達

哭不盡多情夢，已忘了傷心痛
我的一生一世只有你最懂
醒不了癡情夜，不在乎孤枕眠
我的千辛萬苦都藏在心中
我愛上你給的痛，心甘情願等你的夢
藏起眼淚，只用笑容相送
我愛上你給的痛，只要活在你的懷中
但求今生，化做伴你的風，愛上你給的痛

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「還是沒人嗎? 已經一個多月了，這個會長還是交不出去…。」

今天依舊開著分身，上線，確認公會是否有人。小翡不願意上線拿回會長，而會長若沒有交給其他人，會長本身是不能離開公會的。

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一個多月了，每天每天都只是開著沒有公會的分身上線，搜尋一下公會內有沒有人上線，誰都好，海爺、Uncle，甚至是神人…，我明白小翡想用這個會長綁著我，而我只是想逃離這個環境…。

這天，依舊習慣性上線，原本以為會跟平常一樣，公會列表空空如也，好吧，下線吧，看看明天。不知怎麼的，手指多按了一次搜尋…，一個熟悉的ID出現了，那是Nana的法師分身!!

下一秒，登出分身，開出本尊小D，精英聯盟的公會頻道上瞬時有了兩個人的身影…

「安安風色好久不…」

Nana平常是個話不多的人，看見了我上線會突然問候，恐怕應該也是小翡跟她提起過的吧，小翡總是很依賴這個姊姊。

“澄風色讓櫻花XX成為了精英聯盟的會長”公會頻道上的一行字。

「請幫我物歸原主，謝謝。」

Nana好久不見的見字還沒能說出，風色就將會長給了她，然後就離開公會下線了，只留下一頭霧水的Nana…

「Nana應該會把會長還給小翡吧，就算沒還，那也沒關係了…」

下線後，風色這麼想著…。

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深夜，ㄧ封mail…:

「今天我的好友突然上了線，離開了公會。其實，我是有點怕他的，越怕他就越不敢表達最真實的自己，卻又越怕他發現…。」

「曾經想過問過，我們逃到別的遊戲，不再想著我對不起誰，我沒跟你說的是，到時，我的ID要叫隨風，不是因為硬要跟著你，只是單純的也想過過風一般自由自在的日子。就算是假的也好，逃避逃避再逃避，卻也沒有這麼做，是因為知道你也不希望我這麼做，選擇面對，此時感到我真的孤身一人悲哀，但是轉頭面對大家還是一樣的笑容:)」

「也許你會回來，也許不會，但是我會默默的待在那裡，因為走不開，也因為捨不得這些故事。不論如何，我們都有默契，淡淡的存在在我心裡。現在，我突然真的領會了，missing是迷失也是想念，再見，是希望再相見。」

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多年後，我獨自一人漫步在黑海岸…，那個充滿回憶的地方，即使在4.0版本黑海岸的地形已被大災變撕裂，我仍孤身一人走在樹林與海岸的邊界…。

正當我沉浸在過往的回憶中時，一個身影吸引了我的目光，我抬起了頭，遠方不遠的橋上…，我看見了一個ID叫隨風的女性夜精靈新手獵人…，而她正隔著一座橋，靜靜著，看著我…。

我愛上你給的痛，只要活在你的懷中，

但求今生，化做伴你的風，愛上你給的痛…

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隨手歌曲，彭佳慧-回味

noreply@blogger.com (SD) — Sun, 18 Oct 2015 15:09:00 +0000

彭佳慧 - 回味

作詞：李安修 / 作曲：陳國華

脫下我的外衣　蓋在你的胸前　你熟睡呼吸　滿身酒氣
每次你突然按門鈴　說要喝一杯　就像頑皮的孩子　要糖吃

你我這樣關係　也算一種默契　你不想聊的　我不會提
我不要給你有壓力　只要你開心　偶爾一點小情緒　我自己撫平

我可以一杯接著一杯　只為了你想要喝醉
在你迷濛眼神裡　彷彿才有我的美
我可以一杯接著一杯　只要你留在我身邊
就當做是一時氣氛美　也足夠我反覆的回味

其實我願意　隨時為了你乾杯　因為半夢半醒間　你才擁著我入睡

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看著你熟睡的臉，像個孩子。我輕輕的脫下了我的外衣蓋在你充滿酒氣的胸膛，聲音小到不能再小，深怕吵醒了你，也吵醒了這朝思暮想的永恆一刻…。

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今夜，你又突然的來探訪，如同往常一樣…。

「能不能陪陪我?我想喝一杯。」像個孩子般的笑容。

「恩。」用著往常的微笑迎接了你。

我不知道怎樣定義我們之間的關係，或許，在這個時候不適合提這個，在你一口接著一口啜飲並說著那些這些日子裡來，大大小小的生活瑣事的時候。我總是很有默契的，在你酒杯見底時，適時溫柔的為你添滿。在這樣的默契下，我仍舊沒有開口…。

我知道，那些你不想聽的，不想說的，不適合在今夜提起。我不想給你壓力，只想一直看著你開心的溫熱臉龐。怕的是，我一開口，這美好的一刻就會煙消雲散…。

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於是，我沒有開口，只是陪著你，我也一杯接著一杯陪著你一起喝醉。我不知道你是不是想喝醉。但是我知道，我想。因為只有在你喝醉的迷濛眼神裡，我才能從你眼中看到那份只屬於你的，我的美，那個，我朝思暮想的答案…。

我可以陪著你，一杯接著一杯。因為，只有這個時候，你會留在我身邊。也許，只是因為今夜的氣氛使然，也許，只是迷濛中，像是做夢一樣…。

看著你半醉半醒的臉龐，很想說，我隨時可以陪你一起喝醉，因為總是在這半夢半醒間，你才會擁著我，讓我陪伴你入睡，讓我能感受到你的體溫，讓我能夠留在你身邊，讓我在你的眼中看到我的美…。

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最終，看著你喝醉熟睡的臉龐，我依舊沒有開口。轉過身，關上燈，擁著你入睡...。

我可以一杯接著一杯　只為了你想要喝醉
在你迷濛眼神裡　彷彿才有我的美...

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隨手，有個故事這樣說...

noreply@blogger.com (SD) — Thu, 25 Jun 2015 12:23:00 +0000

有個故事這樣說…

很久以前，有個年輕人，年輕時求學環境不好，書沒能讀好，專科延畢了一年才畢業，畢業後入伍吃盡苦頭，嚐盡苦楚，退伍後在外頭工作兩年，看盡人情冷暖，驚覺到社會現實，於是發憤圖強，繼續求學，想做個對社會有用的人，最後考上了知名國立大學，歷經大學與研究所四年苦讀，鑽研學問，雖然中途仍因為過去的荒唐而導致不順遂，但他沒有放棄，相信人定勝天，最後仍以第一名的優秀成績畢業，從此前途一片光明，說明了皇天不負苦心人的道理，有志者事竟成，共勉之。

你說，這故事是不是很勵志?

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然後我們來看看另一個版本…

有個小鬼，年輕時不喜歡讀書，只喜歡玩樂，最後落得專科延畢一年的下場。畢業後入伍，服役期間仍對未來不抱希望，渾渾噩噩沒有打算，退伍後，沒有一技之長也沒顯赫學歷與能力，索性找了家小公司當作業員，過一天是一天，直到累積的家庭與社會壓力爆發，選擇了逃避，他還想繼續逃回學校當米蟲，於是參加了二技考試，狗屎運的居然給他考上了國立大學。入學後，以為國立大學不好混，嚇的要死，生怕自己畢不了業，於是專心當起了學生，只求能夠畢業。不知道這小鬼走的什麼運，居然還給他有了推甄研究所的機會，一次沒上，還推了第二次，第二次學校看他可憐，乾脆就把他留了下來讀碩班，結果，他還是終日渾渾噩噩的過日子，他媽的每天沒事幹，到處閒晃瞎忙，居然給他讀到了第一名畢業，畢業後還是不知道自己想做什麼，這…這他媽的有沒有天理阿?

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兩個故事版本不同，但主角跟結局是一樣的。而那些什麼成功人士寫的回憶錄還是自傳，可以參考一下，故事就說到這邊...。

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隨手，似乎...回到原點...

noreply@blogger.com (SD) — Sun, 21 Jun 2015 06:51:00 +0000

初夏，午餐過後，一個人獨自坐在廠區內一處樹蔭下…。在隨手，又一次唱歌的職訓之後，我找到了新工作，跟職訓內容無關的工作(意料中事)，不過，工作地點卻是在十年前剛出社會時，一樣的地方(同個製造聚落，相差不到50公尺)，可參照隨手，嘆息橋

「還是…又回到這裡嗎…?」

點起一根菸，周遭的味道就如同十年前一般熟悉，工廠的味道(切削水、工業用油、鐵鏽味)，還有那…隨著樹影搖動的初夏的陽光、淡淡的家鄉青草香…。這一切的一切都是如此熟悉，但，說不上親切。

熟悉的是事物，只有人與人之間才有親切。當年，我為了逃離這樣的工作環境，而選擇了繼續讀書，一晃眼就是十年…。

「好像繞了一大圈，又回到曾經想逃開的地方一樣…。」

看著自己的影子，多了幾分滄桑，幾分成熟，而十年前的那個小鬼早已不復見。

「十年了，時間過的真快…，這十年所做的一切，都是徒然嗎…?」

看著手中香菸飄起的菸霧，有種做了一場夢的感覺，彷彿醒過來後，我還是十年前的那個小鬼…，多希望我是…。

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「XX哥，OO兄，請教一下這個東西…」

年輕氣盛、狂妄不羈的那個小鬼早被謙卑穩重的我給取代，談吐之間，多了幾分圓滑世故，少了幾分真誠，算是某種程度上的社會化吧。

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「Chris，你什麼座的。」

「我XX座的。」

「那阿信你呢?」

「我是”進來坐”的。」

「幹!片笑，你明明就是”博愛坐”!!」

「哈哈哈」

窮極無聊重複性的工作，同時也很吃體力，工作間，總少不了些看似沒營養，卻讓人放鬆的同事交流。

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夜班，人生第一次輪大夜班。

「前輩，等等我們先把工件送過去吧。」

「今天的量做足了，等等就輕鬆點做吧。」

「好阿。」

夜班的生活很輕鬆，把工作量做到標準，剩下的時間就是一邊工作，一邊打屁，還有收音機的音樂可以聽。

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「洲哥，都十多年沒見了。」

「對阿，你一點都沒變。」

我遇到了十多年前還在讀五專時的隔壁班同學。

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「羅倫，今天加班到八點阿~」

「謀口稜阿~」(菲律賓腔調的台語)

看著工讀生跟外勞的打屁，我總是邊聽邊笑。

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「Chief says you need to ……ok?」

「ok!!」

平常除了工作之外，還當起了翻譯官，幫忙公事上與外國同事的溝通。

一個轉頭，我又看到工讀生的表情…。好吧，這已經不是我第一次看到這種表情了。

「幹嘛?那個表情是什麼意思?」

「沒有，看到你講英文覺得很不可思議。」

我在工讀生稚嫩的臉龐上看到了那最毫不遮掩的驚訝，也罷，他也不是第一個了。(笑)

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工作越來越得心應手，對工作內容還有同事也越來越熟悉，而我心裡想著…

「好像…就這樣做下去也不錯，工作地點離家又近，也慢慢習慣一成不變…」

似乎忘了自己當初是應徵儲備幹部進來的這件事，可能是慢慢習慣了吧，只是…，環繞四週，這個廠區似乎有如死水一般，每個人的臉上都出現了被體制化的神情。

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終於，這天還是來了，只是我沒想到來的那麼快。

「Chris，經理準備把你調到其他廠區接任幹部，想了解一下你的意願。」

課長這麼說著。

「我去跟經理了解一下吧。」

於是，連試用期(三個月)都還沒滿，我就確定升職了。這比我想像的快，只是我沒想到的是，要離開這個已經待了兩個多月的地方。

「原來，並沒有回到十年前…」

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最後一次坐在這個樹蔭下，在有著柔和微風的仲夏，回想起這兩個多月來的點滴，有過太多感受，如同將過去化為幻燈片一般，播放…。也好像這兩個月只是讓我在人生旅途上，稍作歇息，讓我能沉澱心情，時間到了，依舊要繼續前進。

將菸捻熄，站了起來。

「繼續前進吧…」

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隨手歌曲，夜照亮了夜~

noreply@blogger.com (SD) — Thu, 28 May 2015 08:16:00 +0000

「所以，你一直都瞞著我?」

風色的眼裡滿是怒火。

「……」

螢幕的另外一頭，寂靜不語。

「你到底有沒有尊重過我的隱私?」

「sorry」

簡短的ㄧ個字，同時也承認了她的背叛。

「就這樣?不想說話就別說話了!!!」

面對許久沒有回話的小翡，風色怒氣沖沖的下線了。

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夜照亮了夜

夜是那麼黑　看不見悲喜界限
任誰都好累　青春只剩一點眼淚
我變成了誰　不自由為愛放逐靈魂
心死就不傷悲　明知愛很珍貴

夜照亮了夜　痛戰勝了痛
然而春去春回　長大成人滋味
最黑的黑是背叛　最痛的痛是原諒

霧是那麼輕　可以覆蓋一切
放過手的不是昨天明天你我
風吹過了雪　愛的記憶都融解
這一刻心為蝶　掙脫輪迴

我願擁抱你　你不能承受的虛偽　我來體會
我願擁抱你　你給不起的未來　我來告別

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一個人走在這深沉的黑夜裡，那些喜怒哀樂被淹沒在絕望沉寂的夜色裡。回想起這些日子裡我到底過著怎樣的生活?無力的眼神望向空蕩的街道，甩甩頭，只想把那些回憶都甩掉…。

這段旅途讓你我兩人都好累，青春已接近尾聲，遺留下來的只剩下眼淚，也許，連一滴也沒有…。白天，黑夜，我按照著寫好的劇本、依照你期望的模式活著，這一切都只為了那份情感，連自由與靈魂都捨棄的我，到底是誰?也許，心死就不會感受到，即使那是那麼的珍貴，那麼的無可取代…。

發現，黑夜照亮了黑夜，痛還可以更痛。日復一日，年復一年，這就是長大成人的滋味嗎?或許往後的日子裡，這些回憶我揮之不去，最後終於了解，最深沉的黑夜是背叛，更痛的是原諒。

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眼前彷彿出現一片白霧，輕輕的將想忘的、不想忘的都覆蓋住。早已分不清是不是放了手，昨天、今天、明天，是你、還是我?

當風吹起，過往的回憶如同雪花般，紛紛溶解在眼前，似乎自己也不知道有沒有發生過。這一刻，疲憊的心化成了蝴蝶，掙脫這難分難捨的情緣，展翅，迎風飛去。

最後，讓我給你一個擁抱，讓我告別那些我體會過的虛偽情境。

最後，讓我給你一個擁抱，讓我告別那你說過的，無法到達的未來。

最黑的黑是背叛，最痛的痛是原諒…

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隨手歌曲，月娘啊！聽我講~

noreply@blogger.com (SD) — Thu, 28 May 2015 07:22:00 +0000

我看著他一個人站在車庫後方，夜色中那憔悴落寞的身影，只有秋末冬初的月光照著他。我想著，才剛推上研究所而以，這是一個剛達成人生重要里程碑的人該有的樣子嗎?

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我想起三年半前，那蹲坐在樓梯間的那個小鬼。無奈、掙扎，在ㄧ聲歇斯底里的咆嘯之後，他流著不知為何而流的眼淚，拳頭上的傷口，是那一下似乎發洩著那些年隱忍情緒最後出口所造成的。然後，我將一無所有的他送進台北科技大學，他的人生在那一刻，有了決定性的轉變…。

三年半後的今天，我以為我責任已了，可以只需要在他的內心深處默默的看著，必要的時候提供他理性的決策做參考，只是，我沒想到，這次，我失手了，過於專注在推甄研究所事務上，沒能注意到周遭人的改變。「那件事」就這樣發生了，我責無旁貸，失職。

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我默默的走到他的身旁，與他一起面向相同的月色，而他似乎沒有察覺到我的靠近，沉默。沒想到，我也會有束手無策的時候。

「事情會過去的。」我說。

「……」

他似乎沒聽到我說的話，呆滯空洞的眼神就只是這樣的盯著前方。

「我很抱歉，沒能早點注意到。」

「……」

「至少，先把研究所讀完吧。」

「……」

連回應的能力都失去了嗎?一連說了三句話，沒得到任何回應。我握緊拳頭，眼神中流露出冷酷的怒火，我不是跟他嘔氣，他的感受我很清楚，我只是對自己的疏忽而讓事情就這樣的發生的我，感到憤怒，而除了憤怒之外，還有更多的無能為力。

「我怎麼會讓這種事發生呢?」

「接下來，我該怎麼做?」

「可惡…，事情不該是這樣的。」

正當我自責的同時，身旁那失去靈魂，只剩空洞軀殼的身體發出了一些聲音…。

「啊，月娘，乎我拜託，這屆請你愛照顧…」

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啊，月娘，乎我拜託，這屆請你愛照顧

這呢坎坷的人嗯望的愛，嘸通擱再使我

吞落悲傷的目屎，是伊，是伊，溫柔我的心

是什麼，使我堅持，孤單等甲這東時，耽誤熱情青春的花期

當我嘸願擱作夢，吞落悲傷的目屎，是伊，是伊，溫柔我的心

是伊惦阮身邊，嘸管誰人怎樣看，伴阮流浪的人向前行

是伊惦心內知影我會驚，猶原疼惜無奈的我

若是會凍知影我的夢，請你一定著愛保庇伊的人

總是有情人會凍體會，歌聲流洩的心意

你看今夜裀兩人的月當圓，嘸通擱再使我吞落悲傷的目屎

是伊，是伊，溫柔我的心

是伊惦阮身邊，嘸管誰人怎樣看，伴阮這款流浪的性命

是伊惦心內知影我會驚，猶原疼惜無奈的我

若是會凍知影我的夢，請你一定著愛保庇伊的人

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「是伊惦心內知影我會驚，猶原疼惜無奈的我，若是會凍知影我的夢，請你一定著愛保庇伊的人…」

我也跟著他哼唱了起來…。

這次，我不能再繼續看著他這樣子，我必須得做些什麼，雖然我不知道事情發展到了這步田地，我的力挽狂瀾還能不能有效果，但是，無論如何，我一定得試試…。

「是伊惦阮身邊，嘸管誰人怎樣看，伴阮流浪的人向前行…」

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隨手歌曲，別讓情兩難

noreply@blogger.com (SD) — Sun, 12 Apr 2015 14:02:00 +0000

別讓情兩難

霓虹燈又點亮，夜色漸張狂，偏偏是我為愛逃亡，醉在異鄉
莫非天不許人癡狂，幸福由身邊流竄，心好亂，誰把夢鎖上

有人為情傷，難免失去主張，漸漸覺得有點滄桑
誰才是今生盼望，無從去想像

有人為情忙，世事終究無常，還有多少苦要我去嚐
若不是還想著再回到你身旁，早就對命運投降

別讓情兩難，別把夢鎖上
我願為你逐風浪，不管多忙或多傷

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夜色又再度罩上這個城市的天空，遠方點點燈火閃爍，襲上心頭的寂寞逼的我不得不到處逃，逃到夢裡躲避這難以抗拒的心慌，於是，醉了又醒，醒了又醉，最後在這異鄉裡沉沉睡去。

老天總愛看著這樣的ㄧ個凡人，為愛癡狂，為愛受傷，為愛心亂，最後逼得他不得不把夢鎖上，讓幸福只能從身邊經過，卻無法將其留下。

看著有人為了情，遍體鱗傷，傷的失去了他的原則跟主張，狂亂的歲月在臉上留下了滄桑的痕跡。到底，誰才是今生最後盼望的那個人?為什麼這麼難以去想像，也無力去想像。

看著有人為了愛，忙到連鏡中的自己都變的好陌生，最後世事仍是兩個字-無常。到底，還有多少苦在前方等著我去品嚐。是不是，嚐過後，妳就會再回到我身旁?是不是，無奈的我，最後還是只能向無情的命運投降?

請別讓情兩難，請別把夢鎖上，請留下一個希望。為了妳，風浪再大我也願意承受。為了妳，再忙再傷，這一切我都心甘情願。

別讓情兩難，別把夢鎖上...
我願為你逐風浪，不管多忙或多傷...

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隨手歌曲，三寸天堂

noreply@blogger.com (SD) — Fri, 10 Apr 2015 16:40:00 +0000

一個周末的上午，窗外是蔚藍的天空，偶有幾陣清風送進十樓的寢室內，伴隨著暖和的陽光，讓人心曠神怡…

「鹽…酥雞…?」

「不是啦，是嚴.藝.丹啦。ㄐ哥你一定要聽聽她這首歌，很好聽喔。」

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這個沒事的上午，吃完早餐後，悶得發慌，於是到了隔壁寢室串門子。才剛進門，阿慈那充滿朝氣的臉龐趕緊把我招呼了過去，興致勃勃的指著他面前的螢幕，要介紹歌曲給我，而我一臉昏昏沉沉，昨夜沒睡好的惺忪睡眼跟精神飽滿的阿慈形成了強烈的反差…

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由於精神狀態不佳，加上嚴藝丹又是大陸歌手，恍惚中我將簡體字的歌手名字看成了食物的名字，還只看了前面兩個字…。螢幕中，一位面容清秀的白衣女子站在海天一線的木橋上，微風吹動她一身白衣，輕柔的歌聲與她略帶憂愁的面容形成了一幅極為優雅古典的畫面…

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嚴藝丹-三寸天堂

停在這裡不敢走下去，讓悲傷無法上演

下一頁你親手寫上的離别，由不得我拒绝

這條路我們走得太匆忙，擁抱著並不真實的欲望

來不及等不及回頭欣賞，木蘭香遮不住傷

不再看 天上太陽透過雲彩的光

不再找 约定了的天堂

不再嘆 你說過的人間世事無常

借不到的三寸日光

那天堂是我愛過你的地方…

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沙灘上，我聽見了你停下的腳步，也許，你也害怕再走下去，前方只剩下悲傷的結局。於是，我為故事寫下了句點，在你還沒能意識到悲傷之前。

一路走來，匆匆忙忙，追尋著那不夠真實的慾望。等到多年過去，能有機會回首一望，才發現，芬芳中無處不是傷痕累累。

所以，我不再抬頭望向天空，不再奢求那曾經代表著希望的陽光會穿透心裡的陰霾而再度溫暖我。所以，我不再努力尋找那曾經說好，要一起到達的幸福彼岸。所以，我也不再嘆息，不讓自己再想起過去那段思緒萬千的日子。

三寸日光，我僅僅的奢求。能否再一次的，一起漫步在那有著蔚藍天空與輕柔雲彩下的沙灘，一起沐浴在那穿透雲層灑下的溫暖日光中，然後，一起追逐著那遙不可及的天堂…。

只有那天堂，才是我愛過你的地方…。

那天堂是我愛過你的地方…

2015/4/5

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隨手歌曲，那說不完的故事-收藏

noreply@blogger.com (SD) — Fri, 10 Apr 2015 16:37:00 +0000

周蕙-收藏

你的眼光留在那夜燈火輝煌，你的去向停在指尖隱隱發光
遠方有思念如酒醞釀，心在微醺中搖晃，搖下的淚滴如何收藏

我的淚光留在那夜照著過往，我的去向在你身旁等待天亮
遠方有心願仰望星光，閃爍昨日在我心上，但願你會將往事收藏

如果這是愛，如果還有愛，你我至少有相同的遺憾
回首只能看，緣分短暫，你不會再回來

如果這是愛，如果還有愛，讓我在你心中走進未來
總有一天你會明白，我從未離開，仍然在等待裡等待…

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TBC剛開啟沒多久，而我也剛考完二技，就乾脆回鍋魔獸享受新故事內容。

剛踏上贊格沼澤的土地，螢幕下方便傳來密語…

「回來玩囉?」

「…」

我知道那是誰，過往那些畫面伴隨心底的一陣嫌惡感浮了上來，互動也在我的「…」之後就沒下文了，現在的我只想探索遊戲，不想說話，至少對特定人物我不想說話。

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波塔尼卡副本內，三王剛倒，我才從獵豹形態轉回人型態，隊伍準備休息一下往四王前進…。

「打副本嗎?」

「恩」我遲疑了一下才隨便回了個話。

又是…，人在副本內不方便聊天，同時也不想再有交集，簡短的打個「恩」打算結束對話。

半晌。

「你抽個空打個^^說good9吧!至少讓我假裝一下友誼長存。」

從無印時代開始，她就不喜歡打擾我打副本，畢竟，副本出差錯會滅團。我不知道她想幹嘛，遲疑了一下之後…

「good 9 ^^」

如果，這樣可以讓你不再打擾我打副本的話，我很願意花點時間打字，一次滿足你的要求，可以不要再吵我了嗎?彼此都知道，那表情符號有多虛假，多不真誠。

「^^晚安」

「再見了。」

最後那句再見了，好像隱藏著些什麼…，我沒多想，也不想多想，繼續隨著隊伍往四王前進。

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這天，剛結束卡拉贊副本，回到達納蘇斯收信，將所有該打理的事務都弄好之後，準備下線…

「你能捕捉風嗎?被捕捉的風已不再是風，只是一縷沉悶的空氣。」

「…」

趁著我打完副本回到主城就說了一堆奇怪的東西，你到底想怎樣?我心裡想著。

「by 海安」

「海安?」

這算什麼?海安教你的嗎?還有跟我說這個做什麼?一股無名火冒了上來。

「真高興你不是沉悶的風，海安說的對，自由果然重要，呵呵，早點睡呢。」

「= =你到底想說啥?」

莫名其妙，你想說什麼就說，沒事的話我要下了。

「沒什麼，開心罷了。」

「………..」

尋我開心是嗎?大爺我是來讓你尋開心的嗎?

翡冷翠鹿盔悄悄的說:「晚安(鹿盔是壞蛋呢，取自你最討厭的人物，呵呵)」

「我說你到底…」

對話沒能發送出去，螢幕下方只顯示「未找到名為翡冷翠鹿盔的線上玩家」

他X的，話說完就跑，整個TBC時不時就看到妳的密語，煩不煩阿，我都離開精英多久了，你還像鬼魅般的…。

突然，我想起我給她說過的，鹿盔的故事…，那是一個關於夜精靈領袖的悲慘故事。在CTM之前，鹿盔徹底背叛夜精靈之前，鹿盔的確是唯一一個我討厭的首領…，為什麼，她要取這個ID…?

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隨著阿薩斯在北裂境的甦醒，WLK開啟了，我也隨著大軍前往北裂境討伐這個殺了自己父親、手刃了自己老師、最後成為巫妖王的首領。

鐵爐堡內…

「阿，還是鐵爐堡暖和多了，北裂境那什麼鳥天氣，一天到晚暴風雪吹個不停。」

好不容易短暫的回到舊大陸，我一邊享受著矮人主城那熱情洋溢的氣氛，一邊準備去銀行領出裝備…

「風颳起一片掉落的葉子，所以看到風真有顏色。」

「一群蝴蝶飛過，也讓風有了顏色」

「很後來才看見這些(笑)。」

我沒回話，靜靜的看著螢幕底下的密語，都幾年過去了，妳還是不放棄是嗎? 「風色」我的ID對妳來說就是那麼特別、不可替代嗎?心裡那份嫌惡感早已消逝，時間沖淡了那份痛苦與怨懟，同時，也讓我想法成熟了許多…。

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CTM 短暫的回到了精英聯盟，一次副本結束之後…。

「風色你還有其他角色要打嗎?」

「好阿，我還有獵人可以打。」

「你獵人要不要也進公會?」

「我分身很多呢，不用麻煩了，本尊在就好了。」

我沒想太多，只知道當初回到精英的條件之一，就是擁有進出公會的自由，或許是浪人的生活過習慣了，不習慣被公會綁著。

同樣的副本，我用獵人打完後…

「你獵人為什麼都不進公會!!!」

像是個小女孩歇斯底里的密語後，小翡就下線了，絲毫沒有給我解釋的機會。

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「我不打了!!」

海安的小D在會頻上面丟出這句話，人在地深之源解著每日任務的我瞄了公會頻道一眼。

「海爺脾氣還是跟從前一樣。」我在心裡笑著。

「有沒有補師要來打副本，已經到尾王了。」

公會頻道上小翡連忙找著補師，看樣子海安八成是尾王滅了幾次之後，耐心被磨光了(笑)。

「我去補好了，組我。」

「可是這是普通等級喔，不是英雄，你應該沒有想要的裝備吧。」

「沒關係，我去幫忙吧。」

尾王，果然是團隊裝備等級不夠，Uncle的戰士坦的很辛苦，其他人的DPS也沒能打出水準，我一邊施展著治療之觸在Uncle身上，同時丟給隊伍每個人一個回春。

在經歷了多年的浪人生活之後，早就有著豐富的副本經驗，對於裝備的自我要求我也從沒馬虎過。畢竟，野團的環境相當現實，裝等不夠就是只有被踢掉的命運，所以，我早在版本初期就把該收的裝備收齊，面對普通副本的強度根本是小菜一碟。

尾王在強力補師支援下終於倒下，副本結束，我回到地深之源繼續解著我的每日任務…

Nomi:「3q wind^^」

風色:「Uncle，不用客氣，小事。」

小翡: 「3q wind T.T」

風色:「不過是個普通副本，有那麼悲情嗎…?(笑)」

像是逮到機會跟我說話一樣，小翡在公會頻道上打出了跟Uncle一樣的台詞，看了真是覺得有趣。

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CTM之後，我那浪人的習性還是沒改，從前上下線會打招呼的習慣早就消失，或許是時間不夠吧，也或許感覺變了，即使重回精英，我仍過著浪人的生活。一段時間之後，我離開了精英。

Nana:「風色，你要不要去其它公會?Uncle也過去了喔。」

風色:「小翡呢?好久沒看到她上線了。」

想起好一陣子沒看到小翡上線，現在Nana又半強迫的要我離開精英，海安也不知道跑哪裡去了，我才驚覺到，整個公會上線的人數比CTM剛開時少很多，更正確的說，只剩下我一個。

Nana:「反正你就去就對了啦，那邊有團隊副本打喔。」

就這樣，我半推半就的離開了精英。

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之後，隨著巨龍之魂團隊副本的開放，就在死亡之翼徹底被消滅之後，故事終於走到了結局…。

如果這是愛，如果還有愛，讓我在你心中走進未來
總有一天你會明白，我從未離開，仍然在等待裡等待…

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隨手，研究所生活雜談3

noreply@blogger.com (SD) — Fri, 10 Apr 2015 16:23:00 +0000

論文口試即將來臨，不管是日間部學生或是EMBA都一樣。這天我收到傅學姊的mail(關於傅學姊請參照隨手，碩二生活中段)，內容是希望我跟Jocky能一起去參加張老師與另外兩位口試老師的謝師宴，我想了一下，這種場合真的適合我們日間部嗎?雖然我跟Jocky的確幫了EMBA不少忙，但是EMBA的謝師宴邀請我們日間部的學生總還是覺得怪怪的(雖然碩一時我就有破例被邀請到謝師宴的經驗了)，我決定打個電話跟老闆討論一下。

「沒關係，你們就來，沒有幫忙EMBA的就不用邀請他們了。」老闆口中的”沒有幫忙”的當然就是指除了我跟Jocky之外的那幾個…。

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最後，學長姐跟老師討論過後，還是決定將那幾個”沒有幫忙”的日間部學生也邀請過來了。EMBA果然還是上道，即使沒有幫忙到他們也還是邀請對方，小錢做個人情面子，也解決了許多不必要的問題。

而我收到mail之後，心中沒有任何不快，忠實的在lab宣布這個消息。

「免費大餐一定要去的阿。」

「我去我去。」

「太棒了，有大餐可以吃了。」

這幾個人真是不知羞恥，我在心中這麼想著，今天換做是我，沒有幫忙EMBA的事務，這種邀請我鐵定推掉，無功不受祿，是做人的基本。

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吃飯的日子來了，地點是台北市的ㄧ家buffer’，以新鮮高檔的海鮮料理為主打，我跟Jocky搭著其中一個學長的車子先到了，其它的學長姐還有老師都還沒來。

確定位置之後，研究室的其它人也到了，說到有人請客，這幾個人完全不會遲到。跟學長聊了一下天之後老師跟其它學長姐還是不見蹤影，只知道在路上了，學長一邊跟我們聊天一邊打電話給其他人。

「不然，我們先吃吧，來來來，不要客氣。」EMBA學長開口了，示意我們就一邊吃一邊等其它人，然後學長就先去拿餐點。我跟Jocky覺得有些不妥。

「學長，我跟Jocky先去外面等老師還有學長姐們，你先吃沒關係。(我特意用你，而不用你們)」

說實話，師長們都還沒來，哪有晚輩先吃的道理，這是我跟Jocky的共識，於是找了個先去等老師的藉口先離開位置到門口。而這頓飯是學長姐請的，學長要先吃，我們做晚輩不會有第二句話。

到了門口，我點了根菸，趁著師長還沒來，先解一下菸癮。轉頭看了一下餐廳門口，另外幾個人居然沒有跟出來?

「你覺得他們會先吃嗎?」Jocky還是忍不住先問了。

「他們先不先吃，我管不著，我只知道長輩未到就先吃東西是非常不禮貌的。」呼出一口菸，我臉稍微沉了一下說道。

「我也這麼覺得。」Jocky也說。

這就是我跟Jocky處得來的原因，我們兩人擅長的領域不同，興趣也不同，但是我們對於待人處世的想法是一樣的，書讀不好沒關係，那跟腦子開不開竅有關係，但是禮貌是從小養成的，可以看出一個人的家教與品格水準，不需要精密的計算也不需要背誦艱深的專有名詞，品德是長年累月的結果。

莫約十分鐘後，老師還是還沒來，我跟Jocky認為也許還有其它的入口，便回去餐廳裡看看，學長已經先吃了，而另外三人其中兩人手上拿著蝦子正在剝殼，一人正大口的咀嚼著美味，他們面前的桌子杯盤狼藉，看樣子是正在大快朵頤著。

一群沒禮貌沒家教的小鬼，我在心中搖了搖頭，然後跟Jocky繼續到外面等人，一會兒傅學姊來了，也沒先進去，說是要在外面跟我們一起等老師，直到老師來了才說一起進去。

老師們終於來了，三個在口試當天有著重要身分的人物終於來了，此時，那三個小鬼跟學長也從餐廳門口走出來了，我想應該是學長接到電話知道老師到達了吧。

這三個沒家教的小鬼，嘴邊的油膩不知道有沒有擦乾也跟著跑出來，還一副好像已經「恭候」老師很久的嘴臉迎了上去，看在我跟Jocky還有學姊的眼裡，真覺得這頓飯還沒吃就噁心了。(學姊也知道研究室其它人的水準，丟臉丟到外面去了)

一頓飯還算輕鬆愉快，就只是被幾個小鬼在開始之前搞亂了胃口。我只是想不透，不過才差了三歲到五歲，怎麼這些小鬼的價值觀一整個就是跟我不一樣?師長倫理就好像從來沒有存在過他們的心中過似的，有的只是陽奉陰違，表面敷衍。一想到當初拼得要死要活，說什麼也要拼上的北科大研究所居然跟這些人同水準?真不知道當初我那麼辛苦是為了什麼…。

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不是心裡不平衡，而是曾經在心中神聖的教育殿堂，居然也會有這樣的學生?老師交代該修的課沒修，扯謊跟老師說下學期再修，結果到要畢業了，還是沒修。碩一時我接了EMBA學長的研究，學長一個小時給時薪兩百，BS1號居然開口要我跟學長要求時薪五百?讓你打打電動，寫寫問卷，一個小時他居然敢要求五百的時薪?憑什麼阿?他媽的不用當兵是他運氣好，不然這種白木的學弟鐵定被我玩到退伍，時薪五百?你當你是什麼東西?

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EMBA請的飯局沒缺席過，但是該幫忙的論文格式，資料收集也弄得亂七八糟，最後還不是學長又轉交到我手上處理?

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Proposal跟口試，我跟Jocky早上七點就到了，先整理場地，Setting等等，你們幾個時間到了才大搖大擺的從研究室走下來?好像我跟Jocky先弄好場地是天經地義的事情一樣?他媽的你們不是LAB的學生嗎?

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平常上課，遲到的遲到，心不在焉的心不在焉，居然還拿著學長拿給研究室做實驗的平板電腦到課堂上面去玩?一個上課不上課敲著自己的NB被老師點了，另外兩個上課玩平板玩到被老師注意了，我他媽的ㄧ整個就覺得丟臉，跟這種學生同個研究室。

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團體報告，最後是我跟博班的學姊做成的(Jocky友情支援)，另外幾個包含跟你們有樣學樣的學弟妹居然都沒參與過，有沒有一點羞恥心阿? 個人報告連封面跟結尾只有短短五、六張PPT，內容還是老師上過的東西?全部人的報告就你一個最糟糕，還洋洋得意的說著這份報告早上才開始做?我他媽的報告前一個禮拜就已經做好了，開始潤稿了，你他媽的早上才開始做?

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就連EMBA的學長到研究室來坐坐，也沒給人好臉色看?打個招呼也沒有?連學長跟我反映了，我也只能跟學長說抱歉，這群小鬼不懂事，多包涵。我X，你們吃人家東西的時候沒有客氣過，遇到要做事的時候躲得遠遠的。

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那天我跟副班代一起到謝師宴的飯店去處理事情的時候，問起副班代，這兩個人怎麼會從你們LAB跳到我們LAB?副班代給的答案很簡單，遇事就躲，躲不過了才轉到張老師這邊來。丟人阿，難怪LAB630一整個往下沉淪，早該跟老闆說，收我跟Jocky就好了，別人不要的垃圾就別收了，我們LAB可不是廢物回收中心。

可惜，為時已晚，給他們混到快畢業。如果不是他們，Jocky也不用躲到圖書館去念書，研究室也有自己的電腦可以用，想到這邊我就為Jocky抱不平，Jocky可是第一名考進研究所的呢，居然連基本的研究生配備都沒有。不要怪我什麼事情都護著Jocky，什麼事情我都會幫他，人家Jocky對於研究室老闆交代下來的事務可是一點都不馬虎，做研究也是很好心的分享他的能力，結果還要被你們這群人陷害?只因為Jocky的能力比較強? 要是我不是老闆的愛將的話，我是不是也很慘?到時候LAB裡面劣幣逐良幣，留下來的都是一群狗屁倒灶，只會敷衍了事的混蛋，研究室的事務都沒人處理?

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推人?他媽的我退伍之後就沒被人推過肩膀了，你他媽的ㄧ個小鬼敢跟我動手?七月半鴨子不知死活!!不想畢業了是不是?是不是要我往上報給系主任?丟他媽的自己LAB跟張老師的臉!!老闆還這樣跟我說:

「你又不是比他瘦小，反擊就好啦。」連老闆也對這群學生失望。

「老師，我已經退伍很久了，又不是小孩子，不會這樣處理事情的。」我回答。

老闆也沒說錯，我實兵單位退伍，對上一個毛頭小鬼還怕打不贏?只是都讀到研究所了，處理事情的方式應該是理性、文明的，怎麼會是以暴制暴?

隔天，過來作勢陪笑，還搭著我的肩膀

「Chris，不要見怪，那天推你是我的錯，不要放在心上。」

一整個不舒服，小鬼就是小鬼，太假了，我猜應該是老闆打電話用畢業威脅他才道歉的吧，都什麼年紀了，還得用畢業來威脅才道歉?

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研究室裡烏煙瘴氣，Jocky被你們搞小團體搞走，躲到圖書館去，平時沒有重要事情我也不想到研究室去，為的就是避免跟這些人處在同一個環境。有時安靜的研究室，他們幾個聊天，「嘩」的ㄧ聲，一個突然且明顯做作的大笑蹦了出來，誇張至極的聊天語調，我都沒跟你們計較了，還希望我不要在研究室打CS?原因只是因為滑鼠跟鍵盤的聲音會影響到他們?他媽的，我論文修改到一個進度，停下來，戴著耳機沒開喇叭的放鬆自己也會影響到你們?用滑鼠、鍵盤打CS的聲音會影響到你們，修改論文就不會發出聲音?什麼狗屁邏輯?

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好吧，從前求學日子的雜談就先寫到這邊吧，心裡只覺得一代不如一代，我們的教育是不是出了什麼大問題?

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隨手，研究所生活雜談2

noreply@blogger.com (SD) — Fri, 10 Apr 2015 16:03:00 +0000

碩一，我大多獨來獨往，不喜歡跟別人說話，喜歡一個人處理事情，而後來在「研究方法」這門課開始跟Jocky有些交集，一開始我只是覺得Jocky是個用功的學生，話很少，但是上課跟我一樣，很專心，於是我選擇跟他坐在一起上課，倒也沒什麼不好。也因為如此我跟Jocky越走越近，彼此互相了解欣賞，我欣賞他的統計能力，他看重我的待人處事能力。

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畢業前的這天晚上，我忙著幫忙Jocky在研究室裡搞定他的論文格式，時間很倉促，Jocky只有兩天的時間可以修改(嚴格來說，只有一天，因為隔天要跟 Tony 三人一起去淡水遊玩，為畢業前留下一點回憶)。

「這邊這樣啦，反正標題這種東西，格式是固定的，你只要記好…」

「不知道出處?Google一下就好，這鐵定是在美國，不然是伊拉克嗎XD?」

格式的修改說困難不困難，就是很繁雜，除了字型、段落要符合標準之外，麻煩的就是參考文獻的部份，作者的姓氏、作品名稱、出處，論文還是期刊等等都有一定格式標準。我盡量以輕鬆愉快的方式指導著Jocky修改他的論文，一邊聊天，就像是平常在研究室討論專業或是研究方向一樣，跟平常沒什麼不同…。

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然後耳朵靈敏的我聽到了隔壁座位有筆用力拍在桌子上的聲音，我知道那是BS1號，但我沒理他，比起跟這個沒家教的小子計較，還是先幫Jocky搞定論文比較重要，我沒轉頭，繼續跟Jocky說明哪些需要修改，然後…

「砰!!!」一聲超級大聲的拍桌子聲音從旁邊傳來，在門窗緊閉的研究室裡這聲音特別的響亮、清楚。

「你們可不可以不要在研究室裡面聊天!!別人都不用做事的喔!!」

似乎像是在宣洩什麼不滿般的，BS1號怒氣沖沖的看著我跟Jocky，然後像是要躲避什麼一樣又把視線移回他自己桌上。

我跟Jocky轉頭過去看著他，我跟Jocky都被嚇到了，不是因為BS1號他的嗆聲，而是那拍桌子的聲音真的是太大聲了，有一短暫的時間我甚至還在想「他的手不會痛嗎?這樣拍桌子鐵定得痛上個半天一天的吧。」

研究室瞬間安靜下來了，Jocky不喜歡惹事，雖然這件事情不是他的錯，而Jocky也不想跟他計較。而我呢，維持著眼神在BS1號身上，從剛剛的輕鬆慢慢轉成一種冰冷盯著BS1號。

研究所快畢業了，說實話我也差不多從幾年前的低迷精神中走出來了，慢慢的我開始感覺到自己的情緒(這是好事，之前我什麼情緒都沒有呢)，心裡想著

「林盃自從部隊退伍之後，就沒有被這樣兇過了，你系三小，不知天高地厚。」

退伍後經歷社會的洗禮重回學校，個性早就不像從前那麼衝，我想了一下，眼神從BS1號身上移了回來，從Jocky手上接過滑鼠，快速的將剩下的參考文獻做了修改，對Jocky說:「走了，剩下的明天早上弄完，沒有問題的。」然後離開研究室。

我知道這一切怎麼發生的，同樣為研究室的ㄧ份子，BS1號忌妒著Jocky的研究能力，心裡想著的只有至少要比Jocky更快拿到畢業證書，滿足他心中那份微不足道的虛榮感，而Jocky之前就先回台中了，論文的修改速度鐵定沒有他快，誰知道半路殺出了我主動協助Jocky搞定論文，而且只需要一天就能處理完畢，他的心中當然不是滋味，終於在剛剛忍耐到了極限而爆發出來。

「這件事情我會回報給老闆，你不用擔心。而且研究室不拿來討論論文，要拿來做什麼?平常他們三個在研究室裡聊天的聲音還不夠大聲嗎，我跟你都包容他們了，他還有什麼不滿?」

走在科研大樓的長廊上，我笑出來了，笑，是因為對方像小孩子般的沉不住氣，笑，是對對方那低到一個極致的抗壓性，然後苦笑，這就是台北科技大學的碩士生，這種水準。

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隔天一早，我快速的幫Jocky修改論文格式，系辦那邊很快就過關了，趁著還有點時間，不免跟系辦的學妹們聊了一下天。然後系辦的門推開，走進了一個人，是BS1號，手裡拿的應該是他的論文，看樣子也是要給系辦審。

「hi」感覺上像是本能的，BS1號朝我打了個招呼。

我臉色一沉，跟學妹聊天表情添上了少許不悅，我沒回BS1號，我想系辦的學妹也大概看出了點端倪。(他的論格格式當天還是被打槍XD)

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要畢業了，但是老闆還有最後的任務，製作一份給合作企業的研究報告，做為對企業如此大力支持我們研究室做研究的回報。在跟老闆討論修改過幾次之後，我的報告得到老闆的認可，確定可以畢業了。

然後這天晚上，手機響起，是BS1號，我猶豫著該不該接，而我也猜到了他打電話給我用意。

「Chris，不好意思啦，你也知道，那個時候我壓力很大，所以才拍了桌子，你能不能把你的研究報告寄給我，讓我參考一下。」

電話這頭的我，雖然跟著他打哈哈，但心裡想的卻是

「要道歉的話，應該還要跟Jocky道歉吧。還有，壓力大就可以拍桌子?Jocky只有兩天的時間修改，而你們卻有大把超過兩個禮拜的時間，論壓力，Jocky的比較大吧?這個道歉我覺得完全沒有誠意，目的只是為了要我的研究報告而來的。」

之後，BS1號的來電我都拒接了，他從頭到尾都不認為自己有錯，自己的求學態度有問題，但卻可以厚臉皮為了趕上畢業的這種利益而在電話裡扯著不相干且粗糙的謊言，真的當我三歲小孩嗎?

直到後來老闆親自打電話給我，希望我能把研究報告寄給他們幾個人，讓他們參考一下，我才動手。居然連回個mail說聲謝謝也沒有，不意外，這就是他們。問我明知道如此為什麼還要寄報告給他們? Jocky也問過我，並且說我對他們太仁慈了。

我只想說，因為老闆開口了，我是順老闆的意，不是順他們的意，我是打從心裡尊重老闆的要求，跟他們幾個只會敷衍了事不一樣。

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追憶往日的風~

愛情、婚姻、幸福

隨手，工作雜記-輪調的那段日子~

隨手，漫畫出租店雜記~

隨手歌曲，突然好想你~

徐佳瑩-突然好想你

聰明是種天賦，而善良卻是一種選擇~

亞馬遜 CEO 傑夫．貝佐斯：「聰明是一種天賦，而善良是一種選擇。天賦得來很容易，而選擇則頗為不易。」

隨手，12月5日後記~

隨手歌曲，天邊~

隨手歌曲，身騎白馬~

隨手，天助自助者~

系出名門，一生榮耀

隨手歌曲~大齡女子~

隨手~手錶

隨手~歸屬感

隨手歌曲，愛 禁不起考驗~

隨手歌曲-那說不完的故事-愛上你給的痛~

隨手歌曲，彭佳慧-回味

隨手，有個故事這樣說...

隨手，似乎...回到原點...

隨手歌曲，夜照亮了夜~

隨手歌曲，月娘啊！聽我講~

隨手歌曲，別讓情兩難

隨手歌曲，三寸天堂

隨手歌曲，那說不完的故事-收藏

隨手，研究所生活雜談3

隨手，研究所生活雜談2

隨手歌曲，愛禁不起考驗~