BLOG DO ANDRE

CM0102 ATUALIZADO 2012

2012-06-30T23:16:00.001-07:00

---CM0102 atualizado até 01/07/2012---

DOWNLOAD (4shared)

Lembrando sempre de agradecer o pessoal do Champman, que desempenha um excelente trabalho.

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Elifoot 2011 - registro–serial

2011-07-19T18:10:00.000-07:00

Este elifoot é o 2011 e já vem registrado!
Apenas clicar e jogar.Vem com muitas equipes(mais de 600)

DOWNLOAD AQUI

Caso você tenha o windows 7 e o jogo não abra, basta seguir estes passos:
http://andrelual.blogspot.com/p/fm-2011-erro-windows-7.html

LEIS DA ATRAÇÃO

2011-07-10T08:17:00.000-07:00

COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM:

Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpo

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café e toalha de mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam:
se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça no lugar enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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Toma...

2011-07-03T10:02:00.000-07:00

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Nacionais anos 90

2011-06-18T18:49:00.001-07:00

Coletânea de musicas nacionais de artistas como Ultraje a Rigor, Léo Jaime, Kid Abelha, Titãs, Engenheiros, Lulu Santos, Legião, Blitz, RPM, Capital…enfim…vale a pena baixar.

100 MUSICAS DIVIDIDAS EM 3 PARTES:

PARTE 1 (33 MUSICAS)

PARTE 2 (33 MUSICAS)

PARTE 3 (34 MUSICAS)

...

2011-06-05T16:13:00.000-07:00

Peço desculpas a todos que acessam o blog, por eu não estar postando esses dias.
Estou sem tempo, mas logo voltarei a atualiza-lo e responderei as dúvidas de jogos e programas que o pessoal têm me enviado.Obrigado.

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Terra barata e direito dos manos.

2011-05-03T13:59:00.000-07:00

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Dica para quem tem blog

2011-04-18T22:01:00.000-07:00

Windows Live Writer
Esta ferramenta de edição vem junto com o msn.Durante o processo de instalação do messenger,você provavelmente a tenha instalado.Caso não tenha,pode baixar Clicando aqui

Para configura-lo escolha se você quer:
-criar um novo blog,
-usar oWord Press ou
-para o Blogspot, selecione Outros Serviços

Coloque o Endereço do blog,
nome de usuário e senha(os que você já usa para logar no blog) e vá dando PRÓXIMO.
Quando perguntar se quer exportar o visual de seu blog para o programa, dê SIM.

Pronto!Agora dentro do programa, você irá agir como se estivesse no navegador,porem, com vários recursos adicionais,como:

Criar hiperlinks,inserir videos e imagens mais facilmente, podendo editar na hora o tamanho dos mesmos,tabelas,emoticons, símbolos,outras opções para editar a fonte e depois é só publicar.
Você também pode editar o que já foi publicado, e pode configurar mais de um blog no programa.

Show de bola!Totalmente em português e muito fácil de usar.Quase igual o Word.

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Fotos Zuera

2011-04-15T15:31:00.000-07:00

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Pobre e seus "POBREma"

2011-04-04T13:21:00.000-07:00

Se você é pobre, já fez pelo menos umas 8 dessas:

Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque está sem chave de fenda.

Consertar tira de sandália havaiana com prego.

Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.

Balançar a toalha com farelos de comida na janela

Secar tênis atrás da geladeira.

Calçar o sofá sem perna com tijolo.

Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.

Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.

Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.

Mascar chicletes 5 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.

Chupar os dentes (pq não tem palito)

Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".

Ter cortininha de plástico no chuveiro

Ter um pingüim em cima da geladeira

Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

Colocar Bombril na antena da televisão.

Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço.

Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.

Comprar churrasquinho com vale transporte.

Convidar os amigos para seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).

Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.

Cortar pão velho para fazer torradas e servir as visitas.

Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.

Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.

Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

Usar sacola de mercado para botar lixo.

Guardar sobra de material de construção em cima da laje.

Pechinchar em liquidação.

Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.

Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Amarrar perna de óculos com arame.

Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro ou copo como "lembrança"

Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.

Chorar no último capítulo da novela.

Guardar cueca furada para passar cera no carro.

Ir a casamentos com camisa de time de futebol.

Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.

Levar sopa na garrafa térmica.

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento e aniversários dos outros.

Entrar de loja em loja e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".

Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.

Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.

Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.

Oferecer sagu para as visitas.

Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.

Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

Pendurar roupa na janela

Receber visita e mostrar toda a casa.

Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.

Sair de casa com bobs na cabeça

Anotar recado de telefone em papel de pão.

Tomar cerveja em copo de requeijão.

Colar dinheiro com durex ou fita isolante.

Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.

Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.

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Sabedoria

2011-03-14T17:24:00.000-07:00

"Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje"

"Nunca andes pelo caminho traçado, pois ele conduz somente aonde outros já foram"

"Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquecem da urgência de deixarmos filhos melhores para o nosso planeta"

"O insucesso é apenas uma oportunidade de recomeçar com mais inteligência"

HUMOR

"Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão"

"Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa"

"Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro, mas custam tão caro..."

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Piadinha

2011-03-13T17:38:00.000-07:00

VOCE SABE DO CELSO ?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de informações sobre um paciente.

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Preciso que me informe sobre a saúde do Celso que está há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor... Um instante só!

Humm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã e continuando bem, terá alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!

É que todo mundo entra e sai desta merd@ deste quarto e ninguém me diz porr@ nenhuma.Eu só queria saber como estou......

By Pedrão_Boteco Corinthiano

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Dr Pepper

2011-03-10T20:33:00.001-08:00

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Brasfoot 2011 build 2 + Patches + Serial(Registro)

2011-03-04T19:12:00.001-08:00

Brasfoot 2011 build 2 - 12 Ligas

TODOS Clubes com Camisas, Escudos e Mini escudos
Sem Clubes repetidos ou "inventados"
643 Clubes - 12 Ligas:

-Alemanha—Argentina-Brasil-Espanha-França-Grécia-Holanda-Inglaterra-Itália
-México-Portugal-Rússia

GIFS com animais

2011-03-01T14:00:00.000-08:00

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DICA_VIRUS

2011-03-01T12:10:00.000-08:00

Todos os dias surgem mensagens bonitinhas e padronizadas como:

-Ola!desculpa mudar de assunto mas estou passando aqui para dizer que encontrei uma maneira
de ver fotos bloqueadas etc etc...56481
-Olá, veja o flagra impressionante do BBB11...81486

Geralmente esse numero cinza no final indica o tanto de pessoas que caíram na cilada, tipo o"Extra, extra, um otário enganado...dois,três,quatro..."

E quando você clica nesse link, ou cola em seu navegador,ajuda a aumentar esse número e propagar o vírus.

Vírus, que na grande maioria das vezes, vêm de seus próprios amigos.Não porque ele gostaria de ferrar com a sua vida,longe disso.
O que acontece é que seu amigo ingenuamente clicou, e agora está espalhando aos contatos dele, como você espalhará aos seus, caso clique.

Quando for abrir um email, tenha bom senso, deixe a curiosidade de lado.

Já vi casos de pessoas que, nem na balada vão, e abrem estes emails.
"Ai meus Deus, me viram na balada, como?"
Solteiro abrindo mensagem: "Fotos da sua mulher te traindo"
Ou então: "Ai meu Deus, o FBI está na minha cola." uhauahauhauah

Dicas importantes:

Utilize sempre um bom Antivírus(recomendo o Avast), um antispyware (Spybot Search & Destroy) e um que você possa verificar vírus em seus pendrives (Penclean)
Evite visitar sites pornográficos, principalmente os desconhecidos.
Procure escanear o arquivo com o antivírus, antes de descompacta-lo.(Botão direito,depois escanear)
Leia antes, os comentários abaixo do arquivo que vai baixar.As vezes o pessoal já está comunicando se o arquivo é inválido ou infectado.
Evite cadastrar seu email em sites, pois você receberá vários Spams.Tenha um email particular e outro só pra essa finalidade.

Essas eu lembrei de cabeça, depois posto mais.

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Amizade

2011-02-24T10:36:00.000-08:00

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Zé e a galinha

2011-02-19T16:12:00.000-08:00

Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
-Ei! Quem é você? O que você está fazendo aqui?
-Eu sou São Pedro e você está no céu.
-Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
-Meu filho você só poderá voltar se for na forma de galinha.
Zé fica pensativo...
-Ta bom, aceito voltar como galinha!
E num piscar de olhos...Zé se vê num galinheiro.
-Caramba! Virei galinha!
Olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção, que pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
-Bom, aqui só tem duas opções: ala das reprodutoras ou ala das poedeiras.
E Zé pensa...(Se eu for para a ala da reprodução esse galo vai querer me comer...)
-Bom, seu galo, prefiro botar ovos, como faço?

-Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho...
-Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

-Zé! Acorda SEU FDP! Tá cagando na cama toda!

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Língua portuguesa

2011-02-18T16:53:00.000-08:00

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.Vejam os exemplos a seguir:

> 1) Como indicação geográfica 1:

> Onde fica essa MERDA?

> 2) Como indicação geográfica 2:

> Vá a MERDA!

> 3) Como indicação geográfica 3:

> vou embora dessa MERDA.

> 4) Como substantivo qualificativo:

> Você é um MERDA!

> 5) Como auxiliar quantitativo:

> Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

> 6) Como indicador de especialização profissional:

> Ele só faz MERDA.

> 7) Como indicativo de MBA:

> Ele faz muita MERDA.

> 8) Como sinônimo de covarde:

> Seu MERDA!

> 9) Como questionamento dirigido:

> Fez MERDA, né?

> 10) Como indicador visual:

> Não se enxerga MERDA nenhuma!

> 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

> Por que você não vai a MERDA?

> 12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

> Que MERDA é essa?

> 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

> Ele está na MERDA...

> 14) Como indicador de ressentimento natalino:

> Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

> 15) Como indicador de admiração:

> Puta MERDA!

> 16) Como indicador de rejeição:

> Puta MERDA!

> 17) Como indicador de espécie:

> O que esse MERDA pensa que é?

> 18) Como indicador de continuidade:

> Tô na mesma MERDA de sempre.

> 19) Como indicador de desordem:

> Tá tudo uma MERDA!

> 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

> Tudo o que ele toca vira MERDA!

> 21) Como resultado aplicativo:

> Deu MERDA.

> 22) Como indicador de performance esportiva :

> O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!!

> 23) Como constatação negativa:

> Que MERDA!

> 24) Como classificação literária:

> Êita textinho de MERDA!!!

> 25) Como situação de orgulho:

> Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'

> 26 ) Como constatação de fato:

>  'Eu não sou pouca Merda não'

> 27) Como lástima por ter perdido tudo:

> "Fiquei na Merda"

> 28) Como indicativo de ocupação:

> Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

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kkkkkkkkkk

2011-02-15T19:21:00.001-08:00

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Gambiarra

2011-02-14T14:27:00.000-08:00

Só na gambis…

Clique nas fotos para amplia-las

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Coletânea de pagodes que marcaram (década de 90)

2011-02-12T18:37:00.001-08:00

Eu tinha postado aqui na parte de programas, mas agora criei uma pagina para as musicas e fiz a alteração..
Pode clicar la em cima em musicas ou neste link para ser redirecionado e baixar os pagodes. Obrigado.

http://andrelual.blogspot.com/p/musicas.html

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Fotos Engraçadas

2011-02-03T18:34:00.000-08:00

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"SÓ BAIANO SABE USAR O CELULAR"

2011-02-03T10:50:00.000-08:00

O baiano chegou no brega (zona) e disse para a moça:
- Quanto cê cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro, cê é doida ...que p... é essa??? Tá muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não!... eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.

A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Tá bem, aí eu topo.
Foram para o quarto, deram uma bem caprichada
... o baiano levantou, botou as calças e deu os 12,00 reais para a
moça, que falou:
- E o celular?

- Anote aí.... 9605-9423!

By Pedrão do Boteco Corinthiano

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NSS3 – NEW STAR SOCCER 3 ATUALIZADO 2011 + Serial

2011-02-02T13:21:00.001-08:00

New Star Soccer é um joguinho onde você controla apenas seu jogador e o leva as conquistas de um jogador profissional.Podendo assinar contratos com patrocinadores, arrumar namoradas, fazer apostas,tomar esteróides e até jogar na seleção.
Eu ia postar aqui o Nss4, mas como não pega no meu Pc e eu gosto de postar apenas jogos que eu testei antes, não teve jeito.Porém arrumei o 3 atualizado.
Leve e com gráficos simples, mas ótima jogabilidade.Atualizado até 01-2011

* Baixar, extrair e jogar.Dentro da pasta do jogo tem o registro.

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