Y talvez no tengamos mas noches...

Vota por "Hasta en el último rincón"

2012-08-10T09:42:00.000-05:00

Hola, hace mucho no entraba por acá, pero quería hacer una excepción para pedirles primero que entren conozcan el blog "Hasta en el último rincón" http://hawk500.blogspot.com/
y si pueden y les gusta voten por el blog de mi amiga bloggera Marité, nos conocimos por este medio, a mí me encanta su blog y por lo mismo este año también le doy mi apoyo en el concurso 20 blog peruanos.

Para votar es muy simple entras a este link http://20blogs.pe/votar/?id=200 colocas tu dirección de correo electrónico y esperas a que te llegue un mensaje. En él debes hacer “click” en donde se indica para confirmar el voto y listo.

Gracias, suerte Marité!

*El blog de Marité me acompañó por mucho tiempo en mi vida, es de esos blog personales pero dedicado a alguien en este caso a su padre, el héroe de su vida. Las anécdotas, recuerdos, momentos en los cuales El sigue presente en su vida a pesar de ya no estar con nosotros, hacen de este no sólo un blog auténtico y bello, al leerlo Marité nos hace participes de cada momento logrando imaginarlo y sintiéndolo que termina siendo un disfrute leer el blog "Hasta en el último rincón".

2012-06-19T12:24:00.000-05:00

Y el sonido viene del lado contrario
el oído me está fallando
o la locura envuelve cada sentido.

La cama sabe suave
pude saborearla
¿o fue un sueño?

Lluvia abundante,
diversidad de sensaciones
calles oscuras
caminos inciertos.

Domingo tirano,
lunes madrugando
encerrándome en tus manos
empujándote a acercarnos.

y así ya es martes
el estómago arde,
la cama es un mar de abundantes pensamientos miserables
romperé mi vida que no es vida
una pared me lo grita.

Tenemos colecciones de heridas absurdas
cicatrices que nos mantienen vivos y muertos.
cumpleaños que pasan en vano
no todo cura el tiempo.

Vivo en tu beso
muero en mi miedo
sangro por dudas
lloro de rabia por mi fracaso
de no poder tragarme las circunstancias
que el planeta y el universo no quieren regalarme.

Asesinos, sí, lo somos, pero no lo creímos.
Matamos sin sentido, o con el. Igual matamos. Igual nos necesitamos.

* ...Y recordé aquel viejo chiste, aquel del tipo que va al psiquiatra y le dice "doctor, mi hermano está loco, cree que es una gallina", y el doctor responde "¿y por qué no lo mete en un manicomio?" y el tipo le dice "lo haría, pero... necesito los huevos". Pues eso más o menos es lo que pienso de las relaciones humanas, ¿saben? Son totalmente irracionales y locas y absurdas, pero supongo que continuamos manteniéndolas porque la mayoría necesitamos los huevos.('Annie Hall', Woody Allen)

El cuento de nunca empezar.

2012-06-11T11:09:00.000-05:00

"La cobardía es asunto de los hombres NO de los amantes, los amores cobardes no llegan a historias se quedan ahí". Tan acertado Silvio.

De qué me sirve perder tiempo pensando tanto, dando tantas vueltas a las cosas, la vida se pasa volando ,estamos Junio, mis amigos, mi familia, los quiero son importantes, es importante que todos estemos contentos, pero no por eso voy a sacrificar mi felicidad, no nací con alma de martir...todos tuvieron su oportunidad de amar y ser amados, algunos lo son, otros no, pero todos tuvieron su oportunidad de arriesgarse, de intentar, de decidir, de fracasar, sin que nadie se meta en sus decisiones, al contrario sintieron muchas veces apoyo, alegría por parte de los demás, entonces saben que eso es lindo, yo quiero lo mismo.

Quien te ama de verdad, quiere lo mejor para ti y lo mejor no es lo que ellos piensen que es lo mejor sino lo que te hace feliz a ti.

Y acá les va la explicación con "manzanas":

Por ejemplo: Si mi amigo es feliz con arco iris, por más que yo piense que sería más lindo que el fuera feliz con negro, debo sentirme contenta porque se siente bien con arco iris, así en mi cerebro cuadriculado sólo encajara negro. Debo abrir mi mente y ver que no todo es de un sólo color, hay más y en este caso mi amigo encontró muchas cosas bonitas y con las que soñaba en arco iris y a mí me debe quedar sonreír y desearle lo mejor de corazón, porque amo a mi amigo.

El amor aunque no aparezca dibujado con el príncipe y princesa en el castillo, con el vestido blanco en el altar de una iglesia, con el papá manejando, mamá al lado y los niños en el asiento trasero de un auto familiar, no por eso deja de ser amor.

Sí, ese es el sueño de muchas (no me incluyo) es porque eso nos leían en los cuentos de niños, lo vimos en novelas, películas, si pues ,limitaron nuestros corazones, nuestros ojos, nuestras mentes. Pero sin buscarlo como en el caso de mi amigo, "arco iris" llegó un día, sin que lo espere, sin saber que podía existir, pero existe, es real, es verdadero, es amor, qué más da que no sea "negro", igual aparecerá: "y fueron felices para siempre" y yo estoy segura que aunque no haya boda con vestido blanco ni bouquet, tendrán más bailes que cualquiera, bailes eternos, porque hay amores que llegan hasta el cielo y más que eso.

"...porque amores que matan nunca mueren." Joaquín Sabina.

Yo pregunto.

2012-05-25T13:25:00.000-05:00

Y yo me pregunto qué hago últimamente despierta hasta cerca de las 3 a.m. conversando y a veces despertándome a las 6 a.m. para despertarte.
Yo me pregunto qué hago un dia saliéndome de un cumpleaños a las 9:30 p.m. para ir a buscarte,
porque no soporto un minuto sin mirar tu rostro y mi cabeza no escucha ni piensa en otra cosa más que en correr a encontrarme contigo.
Me pregunto qué hago saliendo de mi cuarto a la una de la madrugada a encender un cigarrillo en ese silencio, en esa oscuridad.

Y yo sigo preguntándome para qué/por qué llegaste a mi vida, si esto no se va a lograr , si no va a ser posible. Según tú.

¿Hay alguien que nos maneja y a quien esto le divierte o parece gracioso?, ¿se llama destino?, ¿se llama dios o demonio?
¿Por qué mis ojos no miraron a nadie por tanto tiempo y cuando te miraron decidieron mirarte para siempre?
Y me pregunto cómo puedo pasarme horas sólo mirándote.
No es que no te desee pero sólo acariciarte ya es llegar al cielo.

Tengo un problema, mis ojos, mis labios, mi corazón, mi cerebro, mis manos, en realidad para qué mencionarlos uno por uno si todos mis sentidos, mi cuerpo y mis sentimientos, todos han decidido amarte sin consultarme.

Tus locuras dibujan mi sonrisa.

Me pierdo. Me encuentro, te encuentro, me encuentras. Te beso, te sueño, me besas.
¿Dónde está la razón?.
El freno, ¿existe? Lo perdí. Y quisiera perder el tuyo en este mundo, en esta vida que sólo es una, donde no tiene porque existir una regla, un nombre para todo, una respuesta clara, menos una etiqueta, un sexo, lo correcto o incorrecto, lo que "eres", lo que "soy", lo que te gustó siempre y ¿por qué no gustarte algo diferente y nuevo? Dejarse amar, enamorar, llevar...

Te invito a viajar en esta realidad, donde podremos vivir y realizar muchos sueños, deseos, construir y reparar, abrazar la magia. Amar. Ven conmigo y te enseño que no es tan diferente y que en verdad sólo se trata de eso, amor.

Mañana nublada, café, Amy Winehouse.

2012-05-16T10:13:00.000-05:00

Mañana nublada, café, Amy Winehouse y no me pienso parar de la cama, hoy lo declaro asueto personal.

Buenos días soledad, me gustas así en invierno, no sé si sea malo querer tomar whisky tan temprano, creo que siempre me pregunto eso, finalmente el café reemplaza las ganas de beber hasta la inconsciencia, porque la realidad es que, nublar más los pensamientos y distorsionar más los sentidos sería absurdo.

Hoy los cigarrillos se van a terminar, no me cierren la tienda por favor.

Fue una noche interminable, pero ya ven, llegó el día, "es un día nuevo", para tal caso mi estadía en la cama será la interminable, y no es falta de voluntad, menos de ganas, es momento de capturar toda la sensación que esto produce dentro, por debajo de mi piel, sentir de cerca ,tocar sin miedo cada parte de este sentimiento y gozar escribiendo. No es masoquismo, pero si todo fuera un eterno estado zen no existirían poemas, cuentos, novelas, relatos, historias, ficción no ridícula.

Vamos a beber hasta lo más barato de la comedia, no podemos partir de este mundo sin darnos cuenta que algunas veces vivimos del otro lado ese optimista entusiasmado, inclúyeme en tú soundtrack de locuras, inventaré el final, tú vives donde quieres, párate en el capítulo exacto, el más cómodo para tus pensamientos, tus creencias y tranquilidad...

¿Qué es la tranquilidad?

Yo me voy a navegar entre el humo de un tabaco no tan puro.

Lo sé es un post flojo, hoy toca escribir en cuadernos de papel y con lapicero, tachar mil veces lo que no quise decir, pensar que Love Is A Losing Game...*Sí ,soy mujer y la más exagerada del mundo.

Hoy toca soñar con furia, porque los dulces sueños se desvanecen aunque no lo quiera, a veces no siempre todo se maneja, no todo se controla, menos un latido o varios...o ninguno...o todos.

*Les dejo este video de Amy Winehouse "peruana" no es mi familia, ni mi amiga, ni idea como ubicarla pero le quiero agradecer la presentación de anoche, estremeció mi piel.

Ay Abril...

2012-05-01T09:11:00.000-05:00

Antes que nada Hola Mayo, ahora sí. continúo con el post.

Por querer coleccionar canciones donde se mencione ABRIL, creo que el conjuro que este mes derramó en aquellos que se inspiraron al componer temas con su nombre me salpicó un poco, bueno la verdad bastante y sí pues, una vez más compruebo que detrás de un nombre, de una palabra hay poder según corresponda, en este caso "reírme" de Abril por ser mencionado en tantas canciones me ha traído consecuencias no planeadas, sacándome de una larga comodidad sentimental y me pregunto ¿qué se cree Abril para sacudir mi corazón sin autorización?

Este estado donde no sabes en qué parte terminará tu corazón, este arriesgar porque ya no puedes dar marcha atrás, este sentimiento de querer, querer cada día más, de extrañar, esto que tus pensamientos son acaparados por la misma persona en todo momento, para ser honesta no me gusta y ahora sí creo en eso de que el amor es para débiles, en verdad es asqueroso sentirse así, hacer cada cursilada, escuchar canciones tontas, sorprenderte dibujando sonrisas recordando una conversación, en serio me es inevitable sentirme estúpida y débil. NO ME GUSTA.

En fin, acá les dejo en orden según mi gusto la recopilación de canciones donde se menciona este mes que ya pasó dejando una huella imborrable en mi corazón. Sólo pude juntar 17 pero estoy segura que existen más, muchísimas más...¡maldito Abril!

1. ¿Quien me ha robado el mes de abril? - Joaquín Sabina
2. Aprendizaje - Sui Generis
3. De cartón piedra - Versión de Daniel F
4. Como te hecho de menos - Alejandro Sanz
5. Era en Abril - Baglietto
6. Te quiero igual - Calamaro
7. Como esperando Abril - Silvio Rodríguez
8. Luna de Abril - el flaco Spinetta
9. Bello Abril - Fito Páez
10. Aunque no te pueda ver - Alex Ubago
11. Milagro de Abril - Alberto Plaza
12. En el muelle de San Blás - Maná
13. Tu y yo - La oreja de Van Gogh
14. Un día de Abril - Presuntos Implicados
15. Se detuvo Abril - Ana Belén
16. Abril en Portugal - Julio Iglesias
17. 2 de Abril - Attaque 77

una canción donde no se menciona Abril.

Hola frío.

2012-04-18T12:16:00.000-05:00

La palabra palpitaba, el cursor señalaba que debía escribir, poner atención a la más mínima idea.
Que no se escape ese aire especial, olor a libros viejos, color blanco intenso que luego pasaría a brillar al pasar cada página.
Mientras flotaban diferentes ideas, absurdas o cuerdas, mientras los ángeles sostenían la locura de sumergirse en un viaje a la nada en busca de un montón de sueños. No me sugería nada la mentira del no pasa nada.

Los miedos, habitaban tan protegidos el uno del otro, el más anciano de todos reía sin compasión mirando fijamente mi pánico oliendo mi terror y a pesar de eso aceptó la invitación a sentarse cómodamente a tomar un poco de vodka con jugo de naranja artificial.

La muerte se acercaba a intimidar de rato en rato, pude sentir la electricidad bajando por la espalda, saltando al estómago, subiendo al corazón que palpitaba fuerte y rápido.

Y la rabia no tarda en llegar, cuando amanece así ¿qué se puede esperar del resto del día?
Una mañana que gracias a Dios es fría, esta neblina acaricia más que el sol.
El café tiene mejor sabor, no sé si ayer fue demasiado martes tanto que se prolongó hasta hoy, las ganas de llorar no tardan y se quedarán en sólo "ganas", hoy no soporto la insensibilidad de encerrarse en una misma.

Supongo que es sólo uno de esos días que "andan dando lástima por los rincones..."
No voy a pelear, los puños están agotados, camino sin mirar traspasando cada cuerpo, golpeando los huesos, entre muertos.
*Al parecer esta mañana todo indica que he pasado a ser una desempleada más, sugiero acá mi currículum:

Vocación: Escritora
Talento: Indefinido/no encontrado (Lo cual no es malo pueden ser todos, pueden ser algunos pero no ninguno)
Experiencia: En haber amado
Escuela: Mucho teatro (del real)
Armas: La guitarra
Estudios actuales: Terca y eterna aprendiz de clown
Otros datos: Preparo el mejor whisky on the rocks, sirvo perfecto el tequila y los tomo igual de bien - maestros Chavela y Sabina.

Felizmente Indiferentes.

2012-04-09T13:31:00.000-05:00

Supongo que no es "nice" twittear o facebookear el apoyo a los damnificados por el huaico en Chosica.

Supongo que sólo se pone la foto de "enciende una vela" para parecer personas sensibles por mineros de otros países pero no por los mineros atrapados en Ica...supongo que no, no es nice, no va a tener muchos "me gusta".

Supongo que no debe sorprenderme (aunque sí me desmotiva) el hecho que aparezca como titular en la página de Radio Capital "Perú es el país menos feliz en Sudamérica, según estudio..."

Supongo que nos debe dar totalmente igual los supuestos "suicidios" del cadete de 19 años César Alcalde Calderón y del Mayor FAP Jorge Santa Cruz...supongo que cosas así pasan a diario ¿no? Supongo que sabes de quienes hablo.

Supongo que solidarizarnos con el asesinato de una "traca" fea, sin "gracia" peruana abusada en el centro de Lima (cosa que también pasa casi a diario) NO es tan nice como retwittear y compartir fotos e imágenes de apoyo e indignación por la muerte de Daniel Zamudio.

Supongo que Walter Oyarce aun está presente, en los corazones de los que lo aman, familia, amigos porque para el resto de peruanos este sábado se juega un clásico y al parecer sería en el estadio monumental, ahí NO pasó nada y ¿vamos al estadio no?

Supongo que sí es bacan poner "5 de Abril Nunca Más" porque sabemos que algo pasó en esa fecha pero en verdad sabes qué pasó ese día, haber dime 5 de Abril ¿de qué año?
Ah pero si es cool poner "No al indulto a Fujimori" caes bien, burlate de Keiko eso es un golazo...aunque muchos ni saben porque son antifujimoristas.

Supongo que los polos que dicen "Conga no va" ya fueron... y ¿el plomo en los pulmones de los niños en La Oroya? - ¿Ah? ¿qué es La Oroya? ¿qué niños? pero sí sé quien es el hijo de Celine.

Supongo que entiendes que no estoy juzgando sino me estoy cuestionando el porque tomamos por moda ciertas noticias y me pregunto si en verdad en el fondo algo cambia en nosotros o sólo se queda en un rato de indignarse y luego todo sigue igual en ti y en mi.
Supongo que vivimos sumergidos en la indiferencia.

Supongo que resulta más fácil vivir en la burbuja en la que cada quien ha decidido acomodarse y creerse que todo va bien, cambiando de canal o intentando que no nos afecte ver y escuchar que matan mujeres a diario, el país crece en inseguridad, violaciones a niños y adolescentes, abusos de autoridad, robos, asesinatos, pobreza (porque el crecimiento económico no se quien lo disfruta).

"Si lo más esencial ya no nos asombra a nosotros mismos, no tenemos derecho a exigir algo de nuestros gobernantes".

*Este video estuvo de "moda" un tiempo en las redes sociales peruanas, al parecer tuvo muchos "Me gusta" y ahí quedo, en el olvido...

Alma aligerada.

2012-03-30T09:15:00.000-05:00

La felicidad invade mi alma.
Haces que el peso que suelen tener los miedos, temores, ansiedad, pasado,
estén ausentes. Ahora somos más fuertes, tenemos algo mejor para entregar: entregarnos.

¡Amar la trama mas que el desenlace! (Jorge Drexler)

Cuando el alma pesa, hasta los sueños suelen cansarnos.
Cuando el alma pesa, es el reclamo de algo no concretado.
Cuando el alma pesa, puede sugerirnos que gritemos con más fuerza.
Cuando el alma pesa, es porque algo bello quiere salir de su encierro.

No pude comunicarme antes de tiempo
hubiera dado mi orgullo a punto de parir,
los besos con los que dormí,
la luz que evite ver.

Ahora vamos a dar la vuelta por este mundo,
compremos cosas que no necesitamos,
lloremos lo que ignoramos...
y te besaré intensamente.
Tomaré tus manos y enviaré a tus labios:
música,
versos,
juegos,
lágrimas,
¿amor?
Compartiré el placer, contigo.

Cuando el alma pesa hay que escucharla.
En algún momento nuestras almas pesarán en otras almas.

Y me entusiasmo al mirar/escuchar tu risa al oírme cantar,
la transparencia en tus palabras,
tu Si, claro como respuesta a una frágil/nerviosa/insegura pregunta de mi parte.
Voy a caminar a tu lado por un buen rato...y "mientras dure, que sea infinito...", quien sabe talvez un día de estos mientras el tiempo corre, nos demos cuenta que corremos con el sin dejar de mirarnos, entonces sabremos que lo hemos logrado.

*And I will love to see that day
That day is mine
When she will marry me outside
With the willow trees
And play the songs we made
They made me so
And I would love to see that day
Her day was mine

La que se pica pierde.

2012-03-08T12:15:00.003-05:00

Que mejor día para hablar de nosotras las mujeres, me informé sobre el porque de este día pero no viene para mi, al caso mencionarlo.
Sí, soy una de las que está en contra del día de la mujer hasta que exista un día del hombre, así como estoy en contra del día del orgullo gay hasta que exista un día del orgullo heterosexual...siento que "esos días" sólo marcan más las diferencias.

Bueno no me desviaré del tema más de lo que ya lo estoy haciendo: MUJERES.
Tengo varias piedras con su toque de mea culpa porque obvio no quiero excluírme, me gusta ser mujer y no lo cambiaría por nada.

Mujeres:
¿Por qué somos tan problemáticas?
¿Por qué hacemos drama de cualquier cosa?
¿Por qué tan orgullosas y al mismo tiempo podemos perder la dignidad en menos de cinco minutos?
¿Bipolar es igual a mujer?
¿Es necesario que seamos tan complicadas?

Somos tan complicadas que inventamos nuestras propias reglas, es decir no nos bastan las reglas que ya existen, tenemos las nuestras. Por ejemplo "hombre/mujer de mi amiga, hombre/mujer prohibido (a)" derrepente ni son novios, pero basta que tu amiga lo(a) haya mirado primero que tu y diga "el/ella me gusta", para ti murió, no existe.
Otro/otra prohibido es el/la hermano(a) de la amiga. Puede estar para comer, llevar e incluso guardar para mas tarde, pero en tu mente tienes que repetirte: prohibido, prohibido,prohibido.
Otra regla es, que no puedes decirle a otra mujer si es tu amiga lo mal que se ve, para eso existen códigos, por ejemplo: "Te ves bien, lo que pasa que con el otro vestido te ves recontra cuero".
Siempre no olvidar evitar herir suceptibilidades.

El aprender a cocinar es otra regla, se que estamos en otra época pero sigue siendo una regla, yo tengo amigas que me dicen: Bren si no aprendes a cocinar nunca vas a casarte - ¿Por qué?- Porque es obvio al hombre se le conquista por el estómago.
*Aprovecho para decir que estoy buscando una pareja que sea chef, si saben de alguien me avisan.
En fin, ¿por qué por el estómago? para tal caso ¿no será un poquito "mas abajo" por donde se le conquista?

¿Por qué andamos desesperadas? es decir tenemos una cita, ni conocemos bien al fulano(a) y ya estamos alucinando que será nuestro(a) novio(a).
Mujeres ya paso esa época en que había que casarse antes de los 30, es cierto nuestras madres aún joden, la mía por ejemplo el otro día escuché como hablaba sobre su amiga "solterona" : "¿fulanita? si ella es solterona...que pena nunca se caso", la miré con mi cara de Mumm-Ra, El Inmortal y le dije fuerte y claro (y dramatizando): ¿que cosa has dicho? ¿osea para ti YO soy una solterona? que horrible madre que pienses y te expreses así...y la pobre me contesta: No hijita no lo digo por ti. Me lo dice con cara de culpa.
Nosotras tenemos la suerte de vivir en un siglo donde no estas obligada a casarte, pero lamentablemente damos a notar nuestra raíz tercermundista, pensando por dentro, igual que nuestras abuelas. Incluso chicas menores que yo me han preguntado: ¿quien te va a cuidar en tu vejez? - a lo que contesto: ¿la AFP?

Nos dicen histéricas y no hay cosa creo yo que nos moleste mas que nos digan eso, he llegado a pensar que muchas mujeres renegamos porque si un día no lo hacemos no nos sentimos completas.

Así como al parecer amamos quejarnos y sentirnos víctimas de todo:

La soltera: "Nadie me quiere, voy a morirme para ver si almenos así alguien me manda flores"
La casada: "Mi marido es un completo imbécil"
La divorciada: "Los hombres no sirven para nada"
La lesbiana: "Que injusto no puedo casarme con mi novia"
La que tiene hijos: "Odio forrar cuadernos"
La que no tiene hijos: "A quien Dios no le da hijos, el diablo le da sobrinos grrr"
La flaca: "Estoy gorda"
La gorda: "Estoy obesa"

Las mujeres también terminamos enamorándonos siempre pero siempre de la persona incorrecta, de quien no nos quiere y nunca de esa persona lindo(a), atento(a) que siempre está teniendo detalles con nosotras, que sería el hombre/mujer perfecto(a) pero "te quiero como amigo(a)" es lo único que va a recibir de nuestra parte, es que sino vivimos sufriendo de amor, aunque suene raro parece que nuestra "felicidad" también fuera incompleta.

Somos posesivas sin límites: Mi novio(a), mi esposo, mi amigo(a), mi agarre, mi tire, mis pantuflas, mi ,mi, mi. Ok relax mujeres. Las personas no nos pertenecen (tus pantuflas si) y por otro lado no podemos andar asustadas, desconfiadas, no toda mujer es una perra. ¿Por qué toda mujer piensa que otra mujer por ser mujer ya es su enemiga y enemiga es igual a perra?

Ah y no me he olvidado de las que nos gusta generar culpa, después de una discusión con una cara de dos metros y muchas veces si somos "profesionales" con lágrimas en los ojos, se acerca tu pareja y pregunta: ¿te pasa algo?- NO, no pasa nada en serio-¿Pero cuéntame que te pasa porque te pones así? -No nada déjame estoy bien. Y si el/ella se va, EL DRAMA: snif snif no te importo, me dejas sola, No me entiendes.

¿Por qué muchas veces decimos que no, cuando queremos decir que si? Y también muchas veces hacemos lo contrario, lo paralelo, etc.

También necesitamos saberlo todo, nos volvemos agentes encubiertas, por facebook, pero ahí estamos.
Necesitamos saber como era la ex de la actual pareja, si era más flaca, si era más guapa, si era más simpática , si se llevaba mejor con sus amigos que nosotras...Y aunque nos joda escuchar de la ex necesitamos escuchar y saber todo de la ex.

Y es que las mujeres siempre estamos en ese límite de ser una chica normal y unas locas de mierda.
Como por ejemplo cuando estamos saliendo con alguién en un plan "más" que amistoso, solo que el/ella no se ha enterado, y de pronto le armamos la escena de celos porque coquetea con alguién.

Sólo para terminar puedo decirle a todos los hombres que yo entiendo cuando dicen que no nos entienden. Porque aunque nos joda admitirlo seamos honestas mujeres ni nosotras mismas nos entendemos.

6 de Marzo, ven.

2012-02-29T15:55:00.001-05:00

En ti se mezclan las risas sinceras, la buena música cautivadora, innovando mi set list mental.

Corazones regrezando a su inocencia a aquella autenticidad y pureza capaz de sanar.

Miro el reloj,
miro los rayos de sol,
miro la luna
y al parecer serán largas estas noches hasta el 6 de Marzo, pero yo te espero para abrazarte con todo mi mundo, con todo lo que cargué en estos días sin ti, para entregarte mi fragilidad, mi mirada abierta, para besarte intensa y suavemente.

Cómo puedes ser tan mágico que:
el agobio,
aburrimiento,
por la rutina desaparecieron dibujando una eterna sonrisa cuando confirmé que volveríamos a encontrarnos.

No puedo plasmar como están mis latidos en estos momentos, solo sé que nuevamente me siento fuerte, porque mi mayor arma, la sonrisa ha regresado a mi lado.

Sin duda, estoy total y completamente feliz.

Rutina.

2012-02-21T19:03:00.002-05:00

Escuché por ahí que las personas no están interesadas en leer ficción...nose que tan cierto sea eso en realidad tampoco me interesa mucho ya que por lo general si invento algo, en el fondo tiene mas de cierto que de mentira.
No se que tan indispensable sea para mi escribir ya que tenía varios días sin abrir el blog ni para leer a otros bloggers.

De vez en cuando por consejo de mi profesor de stand up escribía pequeñas notas de cosas que podían inspirarme en el momento, el plan era hacerlo para enriquecer mi monólogo de stand up comedy pero luego lo que escribía terminó siendo cero comicidad y más que nada simples inspiraciones entre humo y cerveza, entre un calor insoportable que inunda la ciudad de Lima y un sunset precioso que puedo ver almenos una vez por semana si no son más. Incluso en un par de ocasiones arranque la página de lo escrito para entregarlo como regalo a quien tuviera mas cerca.
Estuve soñando mucho, anhelando, deseando, pero al parecer no es suficiente, hay que obrar.
No estoy segura de cuanto costará conseguir ciertas cosas que a veces dieran la No tan ligera impresión de que son inalcanzables. Pero no puedo darme por vencida o desanimarme y más cuando intentando darme ánimos me dicen que soy joven por tener treinta y uno. Claro, me lo dicen personas mayores que yo, entonces mi mujer envejecida por dentro decide sentirse una chiquilla nuevamente.

Necesito un par de ojos para mirar por dos minutos seguidos sin hablar, siento una necesidad enorme de sólo mirar, de tener un contacto visual ¿qué hago con esas ganas, como podría saciarlas?
Mis manos se encuentran sumergidas en el aire buscando espacio agradable donde acomodarse sin sentir vacío, sin lagrimear por los tóxicos que puedan cruzarse en este intentar respirar pureza, cuando se tiene un interior bastante podrido, en medio de esto consigo sentir dos dedos rozando mi hombro, bajando por mi espalda, una respiración entrecortada, casi silenciosa me hace temblar, suspiro a penas para no darle a notar que ha conseguido inquietar mi escritura pero sabe que no voy a resistir tanto tiempo sin voltear a descubrir sus ojos matando mi oscuridad.

Suena el despertador, tengo que ducharme, cambiarme y comenzar a trabajar.

Promesas de los ancianos cuando eras niña, comenzaremos por amenazar a quienes nos engañaron. Puedo dar más de lo que doy a diario, vivo un encierro solitario por decisión propia de quienes no buscamos un acceso total a la sociedad que nos ha engendrado.
Amo un poco menos la vida y la culpa no es más que mía, las quejas las tiré a un tacho de basura hace tiempo, que no se malinterprete este sudor en letras, un ser humano muere sin piedad ni lamentos,sus familiares a veces lloran, el dinero.
Cantemos bajo este sol con halos veraniegos, cada vez más comunes entre nosotros los que crecimos en una ciudad donde nunca nos acostumbramos a dejar de culpar al clima, a los políticos y como no, al tiempo.

Penuria.

2012-01-21T12:08:00.001-05:00

Mi vida no pertenece a ese lugar pero si forma parte de la atmósfera que envuelve mi naturaleza - ¿A qué lugar te refieres? - A todos, a ninguno.

Algo anda mal, mi cuerpo no reacciona bien, el red bull me da sueño, el clonazepam me mantiene despierta, cuerpo algo no estas haciendo bien.

Viajo de noche a despertarte en medio de lo prohibido, el coraje y la fuerza del deseo advierten que voy a pecar y la culpa queda rechazada porque no puedo morir encarcelando mis ojos, mis manos, mi piel.

Cocaína, palabra, sustancia, muerte, esa línea blanca en donde la vida pasa a tambalearse en un limbo, arriesgas todo por el alma sedienta de autodestruirse. Es tan bruto ese pensamiento, tortuoso por momentos, pasas la prueba, dices no gracias, que orgullo señorita estas aprendiendo a vivir.

Me encuentro en dos mundos, necesitando sólo uno, extiendeme tus manos para poner un momento a descansar mi corazón en ellas, cuídalo un instante que me pesa mucho, anhelo reposar de manera ligera, dame solo unos minutos donde se quede todo en blanco, quiero respirar pureza, besar al viento, hacer el amor con la tierra, fría, húmeda, seca, oler las raíces, amanecer sumergida en un mar que brilla.

No peleen por mi vida, dejenla seguir su curso ¿tanto puede costar la sangre? Un alma es el premio mayor para el cielo o el infierno, ahora lo entiendo, comencemos de nuevo yo quiero sonreírle al universo, ¿quien puso las reglas? ¡alto al juego!.

Kamikaze.

2012-01-19T17:40:00.001-05:00

Paso un muro , paso dos
mi corazón no es de concreto.
Sí tengo el tiempo de contarte algo, te advierto que a veces miento
sólo para regalarte un cuento que entusiasme los silencios.
Pienso en las novelas, las películas, los finales...
no son tristes, no son inesperados, son identificados en el mismo instante donde comienza el primer diálogo.

Encontre una flor en mi habitación, que tonta, creí por segundos que eran de tu parte,
no duró un minuto descubrir la tarjeta donde no decía tu nombre.
Bueno a veces debo admitir que no todo me entusiasma
este fue uno de esos momentos.
Y es ahí en ese instante donde me pregunto si soy insensible o un mal ser humano,
no me conmueve una flor, un regalo, no siento dolor, la vida es rara y yo existo en ella.
No era de tu parte, era de otra parte.

Hay cosas que dejo a un lado y sigo con lo que estaba haciendo, no puedo detenerme a cultivar el sentimiento de culpa, se pierde tiempo.

"Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" da vueltas y vueltas como un sucio chantaje que repite mi cabeza sin que se lo pida. Esas frasesitas trilladas caen siempre encajando perfectamente en una situación pero nadie les pide que vengan, es como si solitas por derecho de antiguedad sintieran que se pueden meter y salir cuando mejor les parece.

Y el corazón se me arruga, se siente fastidiado, se agita por ratos y mi comodidad me reclama porque lo permito. Es tan fácil vivir como anciana. ¡Que patético! dirán los atrevidos e intrépidos, pero en serio yo estaba bien con mi vida sana y reposada.
De pronto nuevamente las "pepas", los whiskys con hielo, las noches de bohemia y gritar (cantar) a viva voz "de sobra sabes que eres la primera..." Atacan mi vida tipo "resort" con esos días que terminan máximo a las 11:00 pm, mis sábados en la cama antes de la media noche, total y completamente sobria y relajada, mis domingos en misa, involucrar en la semana mi corazón a la pasión de mi nuevo amor, contemplar lo feliz y alegre que cada dia soy. La tele apagada, no es más que un adorno en mi habitación, no quiero prenderla, por favor, no.

Puedo sonar aburrida pero vivir en un estado casi-ZEN, me agradaba bastante, yo no entiendo porque los seres humanos tenemos que lidiar con más personas teniendo ya, suficientes parientes que hacen de la vida de una algo que no se aproxima ni siquiera a lo que podría ser la mitad del significado de la palabra paz.

PAZ. ¿No es posible la paz con amor?

Introspección.

2012-01-12T14:44:00.005-05:00

Estaba esperando cerca a una tienda de ropa, no tenía la mínima intención de entrar, pero se demoraba tanto en llegar que decidí darme una vuelta como quien "hace hora". La verdad odio esperar, tener que estar dando vueltas tonteando, esperando que los mínutos pasen rápido y esa persona aparezca.

Me dirigí al segundo piso de la tienda por las escaleras mecánicas, mirando todo, mirando nada, me cruzo con una mirada azul, una mirada fugaz pero estable, intocable y deseable, una mirada que dificilmente iba a olvidar, una mirada que conocía muy bien...Una mirada que bajaba al primer piso, así que inmediatamente decidí volver a bajar...buscaba con mi mirada encontrarme nuevamente con esos ojos, la obsesión me transformó, no era yo, o si, si era yo, era la esencia mas pura de mi, esa parte que es mejor ocultar para pasar desapercibida en un sitio donde no interesa hacerte notar sino te creen loca. Camine todo el piso buscando entre la ropa y las personas, entre personas y ropa, en eso al levantar mi vista hacia la puerta de salida noto que se iba...ya no me importó nada, si alguien podía darse cuenta de mi persecución, o si incluso esa mirada azul estaba huyendo porque me reconoció, sólo corrí y salí mirando hacia el lado donde me pareció ver que se iba, pero no estaba, ni su sombra, ni su luz, ni su olor.

¿Y si tambien me miró, si en realidad no quería verme, debí gritar su nombre para que volteara?
Prendí un cigarrillo a pesar que aún no oscurecía, me provocó una cerveza helada, el calor está fuerte, mis pensamientos eran de los mas comunes con el resto de los limeños en verano, por lo tanto volví a sentirme un ser normal, no estaba loca, era como todos.

Caminé hacía un puesto de periódicos, a leer titulares morbosos, sentí aburrimiento y decidí retirarme, iba a llamar para informar que ya no pensaba esperar mas cuando veo que tenía cinco llamadas perdidas y dos mensajes de voz: "donde estas", "ya llegue..."

No quise responder, seguí mi camino hacía el paradero de los taxis, mi mente se llenaba de pensamientos paranoicos gracias a las miles de recomendaciones que solo consiguen angustiarme cuando lo único que quiero es vivir en paz en un país que ocupa uno de los primeros lugares en las estadísticas de países con mayor delincuencia.

"Tengo el gas pimienta en el bolsillo derecho", "si tengo saldo en el celular", "debí llamar un taxi seguro", "mejor me trepo a una combi", "en serio Bren, tienes que sacar brevete", "el metropolitano..." Y eso me lleva a pensar en "Castañeda" y "comunicore" y...¡esos ojos! ¡la mirada azul! - ¡espera! ¡hey, espera! - voltea con asombro - Hola, que gusto encontrarte...

Desperté de mis pensamientos y alucinaciones por un golpecito en el hombro que me sacó de mi novela barata con final obvio de comedia romántica gringa, era mi cita diciéndome donde me había metido a lo cual tuve la "delicadesa" de contestar: ah, todavía sigues por acá, ¿a donde quieres ir? -¿Estas molesta? preguntó - No, que no, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Sin duda en el calor se hace mas dificil mantener la paciencia a un nivel aceptable.
La noche no terminaba y yo en mi cama, sin cervezas porque no tome ni agua, pensando en esos ojos azules...ojos azules, no llores, no llores ni te enamores. Llorarás cuando me vaya, cuando remedio no haya.

Me llamó muy temprano, mi mal humor no se había saciado por lo mismo que no había explotado, así que no podía ser amable por mas que quisiera, pero ¿qué hago con esta persona que lo único que sabe preguntar es si estoy molesta?

La condenación a no romper la promesa de no dejarte me quema el alma pero no es tu cuerpo el que viene a mi mente cuando la lujuria irrumpe mis pensamientos recordando que siempre podía tener esa caricia, no me negaba nada...veneno para matarme, veneno para olvidarte...ojos azules no llores, no llores ni te enamores.

-Está bien, nos vemos ahora, no llegues tarde.

La agenda y yo.

2012-01-08T09:34:00.007-05:00

Un año nuevo bastante diferente, me fui a dormir a la 1:30 am. no por aguafiestas en realidad comenzamos algo temprano: karaoke familiar, tragos, cena, risas y a las 12 fue una batalla campal la pirotecnia, no entiendo el porque queman tanto dinero me lo deberían de dar a mi pero finalmente no puedo negar que me emociona en algo ver la felicidad expresada en luces en el cielo.
Después de los saludos, abrazos, buenos deseos, yo tenía sueño, ganas de irme a dormir aunque mas eran esas ganas parecidas a las de navidad cuando eres niño y el 24 quieres dormir rápido para despertar temprano y encontrar tus regalos de "papanoel" pues quería dormir y al despertar darle un beso a mi nuevo día, nuevo año, despejada, sin resaca, sin cansancio ni dolor de cabeza, sino mirarlo sobria, lúcida e intentar buscar que tenía para regalarme el señor 2012.

En estos 8 primeros días del año sucedieron varias cosas, estoy recepcionando, asimilando, es mas recién me acabo de dar cuenta que solo van ocho días...En fin tengo metas, sueños, planes y todo iba bien hasta ahí "pero" aunque odie la palabra por lo indisciplinada que puedo ser, también debo agregar en mi lista: obligaciones, si, debo plantearme un horario y comenzar a ordenarme...me veo en la obligación de comprar o buscar alguien que me regale una agenda ya que me da igual si tiene dibujitos o stickers no suelo usar agendas para el fin que tienen, siempre las usé para otras cosas (libreta de cuentas, cuaderno donde escribir tonterías, etc). Bueno esta semana llenaré una y a organizarme a comenzar una vida disciplinada, a cumplir un horario, ni yo me la creo pero sino comienzo ahora ¿cuando?

Muero de ganas de "postergar" de seguir como estoy, con tal es mi vida, no tengo esposo ni hijos, pero bueno si quiero mas cosas buenas debo continuar, siempre avanzando, si sigo igual retrocederé todo lo avanzado en el 2011, todo al comienzo cuesta pero luego te acomodas y termina encajando perfectamente. ("Amo" darme ánimos, debí ser porrista, porrista de mi misma).

Bueno en realidad este post es mas que nada para comenzar la página 2012 en el blog y también les deseo todas las mejores vibras, bendiciones, fuerzas, ánimos, ganas de luchar, de seguir adelante, de soñar y creer en sus sueños para este comienzo de año.

"Si quieres cambios en tu vida, empieza por hacer cosas diferentes". (Lo leí en facebook)

Hola 2012

2011-12-30T12:57:00.000-05:00

Las botellas de pisco: acholado, mosto verde o quebranta, el whisky on the rocks, el vodka wódka en polaco. Las cajas de cerveza, el vino: el seco, el semi- seco, el dulce, el blanco , el tinto,
los cócteles, la champagne. El hepabionta, la sal de andrews, el hielo.
Las fiestas, las fiestas en la playa, en las discotecas del momento, las casas de verano, los campamentos, las chispitas mariposas, la pirotecnia.
Las parrillas, el pavo, el lechón, las cenas en general, el baile, la canción de moda, las coreografías, los calzones y calzoncillos amarillos, ahora también existen rojos, verdes, el cotillón, las uvas, lentejas, las cabalas, los baños de florecimiento, las limpias, las cuentas regresivas, los cierre de año en el trabajo, los almuerzos de fin de año, el desayuno, si trabajas mañana 31, las combis llenas, la ausencia de taxis seguros, el tráfico limeño, el tráfico para salir de Lima, el metropolitano pasa y pasa.
Los nudos vehículares y de personas en las entradas a los centros comerciales, los compradores compulsivos navideños que nose han dado cuenta que ya terminó la navidad, los restaurantes llenos, la comida rápida está lenta.
Las revocatorias, los revocadores, los temblores, los periodistas DBA (derecha bruta achorada), los amigos, la desesperación, el apuro. Los planes, las citas, los reencuentros...

Todo eso y más puede seguir su curso, mientras yo prefiero sentarme encima y esperar con mucho entusiasmo mi 2012 que venga o mejor yo voy pero el punto es que mi agradecimiento con el 2011 es tan enorme que no alcanzaría para enumerar la felicidad y tranquilidad que tengo, la liberación y compromiso conmigo y todo aquel que se permita ser "ser humano" y dejar de sentirse víctima...

Me voy despidiendo 2011 año amigo, así te llamo porque me diste más de lo que pude yo esperar, desear y soñar y así me enseñaste que yo soy capaz de todo lo que me proponga y de alcanzar lo que sueño y no sólo tocarlo sino hacer que mi vida sea parte de ese sueño.

Me devolviste la fe que yo boté, pusiste personas que llenaron y superaron vacíos que alguna vez alguien dejó por ahí.

Y voy creciendo sin llegar a ser grande porque no es necesario serlo de tamaño cuando se tiene alma de gigante...vanidad aparte, me gusta amarme, en esta vida hay que quererse para entregar y entregarte lo mejor de mi cuando yo pase cerca a ti.

Mi mejor cábala, no tener cábalas. Un fuerte abrazo, buen final de año y excelente 2012. Buenas vibras, vive sin rencores y si mi felicidad te agobia o te afecta sólo me queda informarte que...te pondré en mis oraciones, Gracias.

"Si los perros ladran, es señal de que avanzamos"

SOY UNA PAYASA

2011-12-14T16:35:00.004-05:00

Y se vienen los 31 y no pensé que a los 30 se me concedería el deseo más pedido y anhelado por años, no fue por gusto que a comienzos del año al cambiar el diseño de este blog incluyera una "nariz roja" y no es que hubiera dejado de creer en los sueños pero debo admitir que llegó un momento en el que tiré la toalla en mi búsqueda de "sentido" del porque estaba acá. Al parecer todos tenían algo que les gustaba hacer, todos o mejor dicho la mayoría parecían haber encontrado su vocación en la vida, un talento para el cual servían, motivos para vivir.

Vivir comparándose es lo peor que uno puede hacerse así mismo, pero a veces nos encanta maltratarnos y decirnos cosas que no nos aportan nada.
Sabía que tenía mucho para estar agradecida con la vida, pero igual mi desánimo atacaba murmurando y a veces ya no respetaba nada y de frente se lanzaba a gritarme un : no sirves para nada, nada hiciste bien, nada terminaste, todo dejas a medias, etc...
Y claro la verdad no solo duele sino JODE y también es cruel cuando te la dicen así sin arreglos bonitos, porque te la dices tú y si tú te mientes o adornas tus errores creo que ahí si estas realmente fregado.

Bueno como en cada deseo de cumpleaños antes de apagar las velitas, por lo general pedía lo mismo: Quiero descubrir mi verdadera vocación, encontrar algo que me apasione de verdad.

Y si algunas nos demoramos más que otros en encontrar ese camino talvez es porque aquello que esperamos/buscamos tenía que llegar en este preciso momento. Cuando más o menos intuí por donde podía ir la cosa tuve que tomar decisiones como todo en esta vida cambie muchas cosas y planes por pagar un taller de clown .

CLOWN, para los que me leen seguido no es sorpresa, ya que no pude ocultar mis emociones ni fracasos durante mi paso y estadía en esos talleres, escribí un par de entradas sobre eso.
Mi vida ha recobrado el sentido, ha encontrado la vocación que buscaba, y ha comenzado a amar cada mañana, cada tarde, cada día, cada noche, incluso cada madrugada, cada sueño que se ve lejos ahora se siente alcanzable, AMO, RESPIRO, SIENTO, VIVO.
Fue cuestión de arriesgar, de aprender a saborear la derrota , atreverse a mostrar, buscar, indagar que había dentro de mi. Caminar sin miedo, confiar a corazón abierto. Nada fácil. ¿Y? ahora sé que era cierto lo que leí la primera vez que visité la página de clowns de la escuela bolaroja: "Un clown es frágil y poderoso al mismo tiempo. Es dueño de sus sueños y dios de su propio mundo."

Estoy enamorada sin aún saber a donde me lleve esto, pero no me preocupa no negaré que sí, asusta un poco pero me repito una frase/oración que escuché a un predicador católico cuando hablaba del apóstol Pedro y su relación con Jesucristo: "No tengo miedo, porque confío en ti".

Ahora no solo tengo motivos que me dictan la conciencia para celebrar sino motivos verdaderos, puros, palpables, motivos que dibujan la sonrisa de mi alma, que me hacen recordar las miles de miradas con las que me abrigue en el frío invierno y en las que descansé cuando me sentí débil o angustiada. Sí fue bello, me miraron y miré.
Y ahora debo pensar en un nuevo deseo para este domingo que se viene mi año nuevo, mis 31, si se piden con el corazón y sin miedo se cumplen...ya que a veces da miedo alcanzarlos.

*Cosas que payasos, clowns, maestros, estudiosos y otra gente dijeron: (sacados de la web "clownplanet.com")

ALEX NAVARRO.
"Un payaso no es un actor, un payaso es un payaso.
El payaso está dentro de cada uno de nosotros, mas que aprender a ser payaso es cuestión de dejarlo salir, de desaprender lo aprendido"

"Hay payasos y payasitos, no basta con maquillarse, ponerte un disfraz de ropas amplias de colores una nariz y hacer muecas para ser payaso. Las sonrisas de plástico no sirven"

ANNIE FRATELLINI
"Cuando pienso en el dolor que hay en el mundo, agradezco tener la oportunidad inaudita de poder hacer nacer una sonrisa"

DIMITRI
"Para no decepcionar a los demás el clown tiene la obligación de ser autentico"

FELLINI
"No hay nada mejor para la salud que hacer clown: nunca apoyaremos bastante a los que tengan esta vocación. Se ganan muy bien la vida igual que en otro empleo. ¿Por qué será que los padres se obstinan en hacer de su hijo un empleado, un funcionario y no un clown?"

BARIO (Manrico Meschi)
"Uno puede hacer todo lo que quiere: dar golpes contra todo, destrozar cosas, prenderles fuego, revolcarse por el suelo, y nadie te reta sino que todos te aplauden...es un buen trabajo, si se sabe hacer se gana tanto como un funcionario ¿por qué los padres quieren que sus hijos sean funcionarios y no payasos?"

JACQUES LECOQ
"El clown es aquel que toma lo que le falla lo que fracasa en su número y a partir de este hecho coloca al espectador en un estado de superioridad él revela su naturaleza humana profunda que nos conmueve y nos hace reír"

"Uno no actúa un clown, uno lo es"

LEANDRE RIVERA
"Para mi la risa es mas un medio que un fin, lo que intento es provocar emociones"

*EMMANUEL GALLOT-LAVALLEE (autor del libro "Clown Celeste")
"Algunas personas no hacen nada en particular en la vida pero saben escuchar...¡ARTE!"
"Aprender a desaprender, olvidar. Darle la espalda al sol para poder girarse inmediatamente y decir: ¡No me lo imaginaba así de bello!
"Un hombre puede conocer todos los idiomas del mundo y desconocerse así mismo"
"Sólo quien sueña cosas imposibles puede realizarlas"

*Gracias a la Escuela de Clowns Bolaroja

Mi payasa se fue de paseo al Emporio comercial Gamarra.
(También estuvo por Las Delicias de Villa en Chorrillos, por La plaza San Martín y por La alameda de los descalzos)

Mis tres amadas tribus payasas

Se iba a llamar "Menopausia a los ¿treinta?" Pero es una crisis y punto.

2011-11-24T18:50:00.002-05:00

Son muy pocas las cosas que realmente tengo claras en la vida y supongo que son muy pocas las personas que tienen todo claro en la vida, almenos prefiero pensar así para no sentirme anormal, aunque cuando una se siente normal tampoco suele ser muy agradable en un mundo que nos invita a "ser diferentes" y ahí viene otro cuestionamiento: ¿por qué carajos puede ser importante lo que te diga alguien a quien se admira o quien supones sabe mas que tu? (creo que no tiene nada que ver este último cuestionamiento con el anterior ¿no? en fin)

Yo no quería una vida complicada, nunca la quise, ese sabor de "nadie me entiende" o "yo no entiendo a nadie" no me agrada y me suena a "chibola de quince que come helado sin parar" (y bueno admito que a los quince me sentía una "chibola" incomprendida, pero ¿quien no se sintió así a los quince?). Igual con los años ya sé que en lo complicado se halla cierto gusto.

Yo intento caminar por donde me provoca, pero se atraviesan inevitables situaciones que ponen mi paciencia al límite, ponen mis decisiones en duda, ponen mi seguridad inestable y entonces, es donde comienzo a delirar, a deprimirme, a escuchar cojudecez que nunca nadie habló pero mi cerebro jura escucharlas y sé, que debo respirar y no molestarme. Además prometí no renegar el "día de la música" y quiero pensar que ese día es todos los días pero el calendario me dice que NO que ya pasó y ¡entonces reniego! ¿por qué? porque ya no tengo "promesas para no renegar".

Se que es estúpido, en realidad la paciencia, mi paciencia es muy limitada y esta molestia y pérdida de paciencia no es mas que conmigo misma, eso es lo peor no tengo con quien renegar ni a quien mandar al carajo.
La culpa es mía solo mía y nada mas que mía por mi culpa por mi culpa por mi gran estúpida e inmadura y también agregaré: cojuda culpa.

Parece que a alguien no le agrada que una ande feliz y positiva por la vida, amando las mariposas, oliendo el mas mínimo aroma que el viento traiga consigo, que no estés enterada de las últimas noticias porque decidiste no prender la tv para intentar creer que el mundo no está tan jodido.

Pareciera que a alguien le interesa que al saludarte estés oliendo a cigarro en vez que a perfume ,que tengas miles de hojas/ideas sueltas porque ni una, ni una te sale, o que a alguien le encanta tu aliento a alcohol, a esas copas de whisky por las madrugadas gritando no cantando, gritando una canción del gran maestro Sabina y luego te quedes durmiendo hasta tarde sin bañarte y que pienses "que mierda, la vida no tiene encantos".
Supongo que a alguien no le agrada que cambies las madrugadas de bohemia por noches para dormir, que alguien quiere que escribas con el hígado revuelto y te olvides de postear las maravillas que descubres en cada paso que das en eso que has descubierto que le pusieron de nombre felicidad.

Talvez alguien tiene miedo que al fin ya encontraste ese camino que buscabas y ahora no quiere dejarte pisar sobre ese suelo.
Un ser humano indeseable no quiere dejarte correr en libertad sobre ese prado verde en el cual pueda que tropieces, te hundas pero finalmente como todo bello prado verde lleno de flores no puede pasar nada malo mas que salir ileso, sacudirte el polvo, con una sonrisa perfecta como en las películas.

O también pueda que alguien te está metiendo todas estas ideas absurdas, envenenando tu alma de los "no sirvo", "no funcionará", "que difícil", "nadie lo respeta" y tu mar de pensamientos de desanimo, los cuales tienes ya en orden alfabético aprendidos de memoria...Ese alguien finalmente no quiere dejarte amar la trama (sí, como en la canción de Drexler) hacía lo que te llevará el desenlace si vas por donde tu corazón te está pidiendo a ¡gritos!, si saltas los obstáculos que no son mas que voces ignorantes que sujetan sus ideas a lo cómodo y seguro.

Hubieras podido ir a una universidad, tener un trabajo con horario de oficina, aceptar a un buen muchacho en tu vida, casarte, tener uno o dos hijos ¡si mejor la parejita!, tener una casa pueda que no muy grande pero ¡sí con jardín! y claro "el auto familiar", tener protagonismo en las reuniones familiares, que te inviten a tomar el té las tías o no aburrirte en los cumpleaños de los hijos de tus amigas porque tus hijos jugarían felices con los de ellas...Tú no hiciste nada de eso.

Hoy con treinta sabes que no fuiste por el camino "fácil" que pensabas era el difícil y de hecho también lo es y ya no sabes si fue porque te corriste por cobarde (ya que no pretendo ofender a quienes han seguido ese camino que en realidad no es fácil, admiro a las que son madres y me emociono con cada pareja que se ama y se casa, me enorgullesco de mis amigos y sus maestrias) o no pensaste en un futuro estable, solo hiciste cada cosa que deseaste, viviste el presente y claro te equivocaste mil veces, fallaste otras más y aunque algunos te digan que quisieran la vida que tienes, porque te alucinan libre (nose que entienden algunos tontos por libertad), solo sabes que conoces la soledad pero no tan grande como la de un niño en la calle, ese niño que quieres alegrar sin cobrarle cuando sea adulto porque los niños finalmente siempre sonríen a pesar de sus desgracias. Y tu ya no odias la soledad.

Hoy no sólo ya sabes al fin que es lo que quieres ser en la vida sino que encima descubres que nadie absolutamente nadie da un sol por eso, pero así piensen que puedes faltar a esas clases porque ¿qué tan importante puede ser?, así te pregunten mil veces ¿de qué vas a trabajar con eso? (cuando ni tu misma lo tienes claro), así te digan ¡que caro! ¿por qué es tan caro? y piensen que despilfarras el dinero pagando esos talleres, así ahora tu familia y amigos en su mayoría ve tu futuro más negro...solo tienes que confiar que tu misma puedes alcanzar tus sueños. Por que sólo te tienes a ti y a ese sueño.

*Así las respuestas sobre el asesoramiento que has solicitado no lleguen, así parezca que han sido ignoradas. Y ya casi a punto de terminar el año y de terminar el último taller no tienes idea de a donde te llevará esto: debes seguir, porque ya no puedes huir más, menos ahora que tienes metas claras por alcanzar.

Y supongo que lo más duro del día ha sido el no querer aceptar que talvez ese alguien, en el fondo aunque te cueste verlo, eres tú - soy yo.

Los misterios, mi amigo. (Para Carlos C.)

2011-11-21T15:32:00.000-05:00

Recuerdo que fue exactamente hace ...no , ¡no lo recuerdo ni el tampoco! Es una de las cosas en común que tenemos, nuestra palabra favorita es "conectadísimos" ya que siempre uno va a decir algo y el otro ya lo pensó.

Sí, recordamos el lugar, fue un lugar muy feo jajaja no mentira fue una discoteca gay conocida como Down Town vale todo, es que yo detesto ese lugar, pero debo admitir que hace años solía divertirme ahí.

Era nose si un cumpleaños, una salida cualquiera...no lo recuerdo tampoco pero yo quede encontrarme con su prima y bueno la transición de todo hasta el punto de conocerlo no la recuerdo solo se que estábamos en una pista de baile y él llego.
Lindo, guapo, delgado,atractivo y bailaba genial...¿ya les comenté que amo a una persona que baila bien?

Pero no hicimos "clic" en el momento ya que por algún extraño misterio del universo (o del "ambiente") no nos caímos bien ahí mismo, el dice que pensó: que sobrada esa chica. Y yo, pensé lo mismo de él (conectadísimos aún sin conocernos).

La noche fue transcurriendo y de pronto "tragos van, tragos vienen" y él y yo no paramos de bailar juntos, conversar y hasta contarnos nuestro "cruel sufrimiento" de ese momento. Nos conocimos con el corazón algo (por no decir bastante) dañado.

Han pasado algunos años.
Conocemos el sabor de distanciarnos.
El soporta los cigarros que fumo aunque el no fuma.
Sabe que mi: "hay que tomarnos un café" al final cuando ya estamos juntos pasa a ser un: "mejor que sea una cervecita".
También cuando me dice "vamos al cine" y le digo "ok" y estando ya en el cine antes de comprar las entradas le pongo mil pretextos para mejor no entrar (no soy muy amiga del cine) y terminamos comiendo. El sabe que prefiero comer, conversar y reír.
Y con nadie, repito con NADIE tengo una colección de canciones como la tengo con él...tenemos la colección más grande que se pueda compartir. A pesar de que hay artistas que a el le gustan y yo detesto y a mi me gustan y el detesta.
No existe amigo o amiga a la que lo haya presentado y no terminen queriéndolo, tiene esa forma de ser tan encantadora, tan espontáneo, tan guapo.
Le puedo contar absolutamente todo sin remordimientos ni verguenza y al parecer es viceversa.
El sabe de mis metidas de pata, conoce mis debilidades y mis alegrías que últimamente no tienen nombre pero son reales.
Soporta mi fanatismo por el fútbol y creo que "alguito" de cariño le ha tomado a ese deporte (aunque me diga que NO).
Sólo él es capaz de que yo entré a "saga" y "ripley" sin renegar o para tal caso renegamos juntos para que luego le siga a ese "reniego" una carcajada.
Me acompañó a hacerme mi primer (y por ahora único) tatuaje. No sé si lo hizo sólo para reirse pero yo no grité, ni lloré, me porte como una niña valiente.
Yo ya perdí la cuenta de sus tatuajes, pero ninguno se ve, son discretos y eso me encanta.
Y también fué testigo de mi ridícula revolcada en la orilla del mar el verano pasado (jajajaja).
Tiene muy buenos amigos, una familia maravillosa.
Le gusta leer blogs aunque el no tiene uno.

Muy pocas personas realmente me conocen y entienden este carácter jodido que tengo y a veces siento (espero no equivocarme) que para él es tan fácil llevarme. No se hace problemas con nada, si me tiene que decir algo me lo dice. Tener un amigo como el, ha sido una pieza que encaja de manera exacta en mi vida, a veces lo veo tan perfecto en todo sentido que me pregunto ¿por qué sólo ser amigos? ese es uno de esos misterios que tienen varias respuestas y a la vez ninguna.

Es decir es cierto, se conocen personas maravillosas que llegan a nuestra vida para ser eso amigos, amigas, y está perfecto, hasta ahí totalmente de acuerdo. Pero seria todo tan diferente y sencillo en nuestras vidas me refiero a la vida de él y a la mía si nos amaramos de una manera diferente si pudiéramos vernos con otros ojos, incluso nuestras discusiones o peleas de pareja serian resueltas con una buena canción con el trasfondo: lo siento.

Te dije que ahí faltaba mi nombre.

*Muchas veces nos apresurarnos en el amor y comprendimos con los años que aunque se nos haga difícil es mejor esperar y respirar ante cada paso que se da. Comprendimos que seguir instintos de chiquillos locos, impulsos de enamorados románticos sin límites, no era lo mejor pero siempre encontramos el pretexto perfecto para tropezar, sin sentirnos, aún sabiéndolo, perfectamente tontos...¡total! era una raya mas al tigre.

Tú y yo aprendimos muy bien que la soledad de a dos sabe mejor. Y nos miramos con ese ver limpio y transparente, aunque el hígado nos falle a veces y el corazón llore un poco de nostalgia. No dejamos de mirar con la misma intensidad.

Y si tú no respiras, yo lo haré por ti, aunque tu por nada ni nadie pierdes las ganas de seguir, eso lo admiro y aprendo.

Te amo amore mío de mi.

Déjame ver tu alma (Premio).

2011-11-16T17:12:00.007-05:00

Talvez por la vagancia del día o no se que será pero me he animado a responder estas preguntas que vienen junto a este premio que me dio mi estimada amiga bloggera Marite.Gracias :)

1. ¿Cómo te autodefinirías?

Una persona que pregunta mucho y se pregunta mucho también y siempre tengo preguntas nuevas hasta el punto que yo misma me digo : ¡ok Bren ya cállate! Soy un hígado con patas aunque ahora reniego muchísimo menos que antes...creo que ahora soy una mejor persona ya que sonrío desde el alma, desde el corazón, me siento feliz, libre y contenta. Soy una terca aprendiz de clown y amo serlo.

2. ¿Qué es para ti la amistad?

Cuanto más te moleste, más te fastidie, más te saque de quicio, es sinónimo que más te quiero. Y lealtad es un ingrediente indispensable.

3. ¿Crees en el amor vía Internet?

Creo en el amor, en todas sus formas, tamaños, colores. No existe una única manera de amar.

4. ¿Qué te gusta más, el día o la noche? ¿Por qué?

Ahora las noches, porque es de noche donde hago lo que mas amo que es viajar en busca de mi clown. Pero pueda que mañana me guste más el día.

5. Para ti que va antes...¿el amor o el sexo?

El amor, sin duda.

6. ¿Café con o sin leche?

Sin leche.

7. Qué elegirías: ¿Recibir beso de alguien enamorado de ti pero a quien tú no correspondes, o, besar a alguien que quieres pero que no te corresponde?

De hecho besar a alguien que no me corresponde. A nada...jajaja...

8. ¿Qué odias y qué te atrae de una persona?

Odio a una persona desaseada, con mal aliento, que se queje todo el tiempo de todo.

Me atrae una persona que se apasiona por lo que hace, que se atreva a vencer sus miedos, que baile bien.

9. ¿Crees en el amor a primera vista?

Si.

10. ¿A qué 3 blogueros les pasarías esta encuesta?

Marlene
Mua!
Fiorella

Para no perder la costumbre les dejo una canción que me parece ya subí antes, igual es precisa para "el momento" :o)

Creo estar viva.

2011-11-12T13:37:00.000-05:00

Creo estar viva...
Porque existen mañanas frías en plena primavera,
porque soy mujer y tengo estos momentos en los que no se como me siento;
porque estoy entre la presión de no sentirme presionada,
porque cuando comienzas a descubrir la felicidad conquistando lo que amas también se siente vacío,
porque cuando algunos sueños se sienten cerca da como miedo llegar a tocarlos,
porque hoy día amo de una manera distinta a la que amare mañana y a la que ame ayer,
porque no tenia nada que escribir hace unos minutos y hoy estoy de nuevo aquí,
porque ciertas cosas del pasado me resultan raras recordarlas hasta parecen soñadas,
porque no duele ya nada,
porque fracaso es esperanza.

Porque vivo respirando versos de tus labios,
porque las señales de: que hacer, se van notando;
porque quiero conquistar quien soy,
porque siendo ya casi el comienzo de la tarde puse música,
porque sí hay Dios.

Porque conocí personas que son personas;
porque tuve carencias,
porque tuve abundancia,
porque salí del circulo en el que me encontraba,
porque las noches ya no son tan largas,
porque las mañanas tienen mas horas,
porque me escuchaste,
porque te escuche,
porque me contaste algo,
porque yo te conté algo mas.

Porque mi madre bella es la que mejor abraza,
porque mi padre trae pasteles de manzana,
porque tengo una abuela que también es bisabuela;
porque se cuanto valgo,
porque vivo cerca al mar y veo las puestas de sol a cada rato,
porque ya tengo una bicicleta,
porque bailo sin buscar sentido,
porque casi tres años blogeando y sigo posteando solo cuando tengo ganas,
porque una vez mas te dejaré una canción que me dice mucho y talvez a ti no te diga nada.

Para mi amiga bloggera.

2011-10-18T11:07:00.000-05:00

Uno de los deliciosos sabores de esta vida es conocer personas que sin darte cuenta, sin pensar ni pretender absolutamente nada de pronto un día comienzan a ser valiosas e incluso un gran apoyo en momentos difíciles, talvez sin que aquellas personas lo sepan, pero por su auténtica manera de vivir entre otras cosas, comienzas a tomarles cariño, las quieres y es así como comienza una amistad.

Siempre he solido pensar que soy dentro de todo una buena amiga, claro porque no suelo mentirle a los que considero mis amigos, suelo ser leal, si me necesitan saben que me tienen, puedo abrazar aunque no soy la persona mas cariñosa del mundo tengo otras maneras de demostrar mi cariño y de hacerte ver lo importante que eres para mi. Pero si hay algo que debo reconocer es que cuando "la cago" no es un "errorsito" monce.

Este post no es para recitar, imaginarme poeta, creerme escritora por un rato ,menos compositora de versos inexistentes, este post ha sido creado para pedir perdón, disculpas y todo lo que se le parezca y mas que eso, para dedicarlo a una persona que me acompaño talvez sin saberlo en momentos los cuales yo solía escribir pura sangre, puro hígado y puro corazón con llagas, heridas y esa persona comentaba sin dejar de hacerlo, siempre la primera o en ocasiones la segunda pero nunca la última, me daba palabras de ánimo, consuelo , palabras precisas...esa persona me demostró con su blog que la vida te arranca amores mas fuertes que el de una relación de pareja y me enseñó como enfrentaba valiéntemente que se puede sobrevivir , es mas no sobrevivir se puede VIVIR seguir viviendo: recordando siempre a esa persona que perdió teniendo presente su ejemplo y poniéndolo en práctica.

Y esa persona se que será una gran esposa con errores defectos,pero más virtudes porque si bien es cierto nadie es perfecto, esa persona tuvo el mejor ejemplo para conseguir hacer las cosas lo mejor que se puede y entregando lo mejor de uno sin miedo y aun teniéndolos arriesgando y ser valiente, esa persona se que será no solo una gran esposa sino también una excelente madre, porque el amor que le dieron esas dos personas que le enseñaron la vida desde antes de nacer, el amor, y admiración que ella les tiene harán que ella no solo eduque a sus hijos de la misma manera en mejorado sino que lo mas importante: AMOR no les faltará a sus futuros hijos.

Yo se mi estimada amiga bloggera Marité (es de ti de quien hablo) que no te acompañe en ese momento en el que te casaste creéme que si te pensé bonito ese día, los anteriores y los que han venido después. Se que tampoco era una amiga indispensable ahí, pero agradezco de corazón que me tomaras en cuenta para ir y me hubiera encantado conocer que tenías preparado para tu héroe (tu padre).

Como dije al comienzo a veces me creo el cuento que soy una buena amiga cuando en realidad soy un ser humano más que si bien es cierto no soy de lo peor, sí a veces mi egoísmo me ha llevado no solo a faltar a una boda sino a otros compromisos. Y sabes? siempre lo deje pasar, siempre dije ya bueno con el tiempo pasa, pero hubieron amistades que perdí y aún así yo seguía pensando que bueno normal y le daba vuelta a la página y hoy recordando personas a las que les fallé y de las que ya nada sé, me ponía a pensar que contigo no quiero que pase eso, que contigo debo aprender ya teniendo 30 años a hacerme responsable y enfrentar ahora y no dejar pasar más tiempo y decirte de la mejor manera que se expresarme que es la forma en que te conocí y me conociste, escribiendo, quiero decirte que:

Has sido muy importante y siento mucho no haber estado ahí. No quiero hacer drama, sí aprovechar en desearte lo mejor del mundo, lo mejor que esta vida tenga para ti, que lo tengas , lo encuentres y lo vivas, admiro tu valentía, tu fortaleza, el hecho que te atrevas a amar hasta el punto de comprometerte y sé que las bendiciones y buenas vibras del universo ya están contigo, porque te atreves a tomar la vida y domarla, a pesar de caer , de los golpes, vuelves a pararte a montar la vida como si fuera un potro salvaje y dices ok acá voy de nuevo y consigues lo que te propones incluso alcanzar, no solo tocar sino hacer tuyos y reales los sueños que anhelas.

Te quiero mucho y espero podamos tomar ese café pendiente un día no muy lejano ( y poder entregarte personalmente un pequeño presente para ti y tu esposo).

Esta canción me recuerda a ti, mujer valiente. (si quieren leer a Marité su blog se llama "Hasta en el último rincón" http://hawk500.blogspot.com/)

Sol.

2011-09-14T14:16:00.000-05:00

Día lleno de sol...hace algunos días a pesar del invierno frío salía el sol y escuchaba o mejor dicho leía en facebook que todos se alegraban por el día soleado el cual yo metida en mis cosas ignoraba por completo...Hoy al enterarme que había sol no pude evitar mas salir a sentirlo en mi rostro y fue maravilloso.

He comenzado a mirar otros ojos a los que no estaba acostumbrada a mirar
y lo que esto me va generando es emoción por dejar que vean lo que hay en mi y por descubrir que de nuevo encontraré tras esos ojos...pero es inevitable extrañar a aquellos que mire por mas de 90 horas no consecutivas si intensas, bellas, amargas, tiernas, mañanas de victoria y fracasos que hoy al vernos nos une una energía muy parecida a la de los rayos del sol, miradas que acurrucan, sin necesidad de palabras...miren. Solo puedo decir eso miren.

El otro día en el nuevo taller que he comenzado de clown, compartía con dos compañeras italianas sobre lo extraño que resulta en un comienzo mirar, solo mirar sin decir palabra, mirar y descubrir sin hacer ni un gesto con el rostro cuando esa mirada es abierta y cuando esa mirada es cerrada...y nos dimos cuenta nose como ni porque misterio raro de la vida y de los seres humanos se consigue con la práctica descubrir lo que hay en esa mirada...pensamos en lo interesante que seria si miramos así a las personas que nos rodean, a un amor , un amigo, un extraño...cuanto mas podríamos conectarnos con esa persona a una dimensión superior solo por el hecho de mirar, MIRAR sin decir palabra. Si, es cierto nos pueden creer locas o locos, la típica reacción seria un ¡que carajos me miras! y no quiero ni imaginarme que un hombre mire a otro ¡que te pasa eres maricón!

Por eso mi alegría y paz al encontrar este espacio donde con 22 nuevas miradas tengo contacto desde hace unas semanas y puedo abrigarme en sus ojos , despistarme , perderme, el hecho que agachemos la mirada, la esquivemos , es parte de la confianza y comodidad que poco a poco se esta generando, las risitas nerviosas que soltamos...cuando pasen las noches porque este taller es por las noches (otra energía, mil veces la de la mañana es mejor) encontraremos la comodidad y el reposo de sus ojos en mis ojos y viceversa.

Amo lanzarme al vacío que requiere encontrar a mi clown interior, la adrenalina que genera el lanzarte a un problema sin tener la seguridad en tu mano derecha ni la respuesta en tu mano izquierda es tan placentera que ahora siento que he aprendido a regocijarme en el fracaso a buscar placer y belleza en lo que hago para que la entrega a quienes miran sea total, al máximo sin esconder ni guardar nada. La transparencia puede ser peligrosa en este mundo, quedarnos sin defensas a las que estamos acostumbrados pero para un payaso es su razón de ser y en la vida cotidiana aprendes a mostrar más de ti sin temor ni verguenza.

Me imagino talvez a alguien pensando porque les comparto esto...primero porque desde comienzo de este año es esencialmente y principalmente (¡viva la "mente"!) lo que hago y segundo porque las cosas bellas de la vida se comparten. Mi corazón podría reventar sino lo escribo.Gracias por leerlo...y a soltar sonrisas, señores caballeros de Lima señoras serias y señoritas modernas con rostros de guardo las apariencias porque el Perú es "conservador" no nos van a meter presos por defender la alegría.Vamos, regálame una sonrisa :o)

*Yo te canto corazoncito...

Angel.

2011-09-06T18:02:00.002-05:00

Yo nose porque, pero desde el sábado te has vuelto a meter en mis pensamientos, en cada palpitar de mi corazón, noto que algo quieres de mi y al escuchar tu nombre me es imposible preguntar ¿qué quieres de mi?.Te recuerdo en todo momento escuchando aquellas canciones que fueron parte de nuestra historia. Incluso sin buscarlo en cada conversación que tengo termina saliendo tu nombre.
El sabado fue un día bastante fuera de lo normal, primero maneje bicicleta despues de mucho mucho mucho tiempo, al fin la bicicleta esta operativa, solo que mi cuerpo no lo estaba y termino doliéndome y el cansancio no se hizo esperar.

Por la tarde salí con un amigo, a pesar que me dieron ganas de cancelarlo por el cansancio me bañe, cambié y dije ok a cumplir con lo que había quedado.

Al regrezar a casa (mi amigo vive cerca a la mía) quisieron robarnos, nose como pero tuve que sacar fuerzas y correr, los dos ladrones corrían detrás para alcanzarnos y yo me sentía flotando, debo admitir que no soy veloz para correr , mi amigo en todo momento corría conmigo, me decía no pares y busquemos ir donde haya gente, lo cual me sonaba bastante desalentador si es que era nuestra única opción de salvación ya que no había ni un alma, la otra esperanza era que algún taxi, combi lo que sea pasara por ahí pero nada, solo autos y no se detenían. Llegando a una esquina la cual nos llavaba a meternos a un barrio más peligroso, por un pequeño pasaje antes de esa esquina sale un taxi vacío al cual nos subimos sin preguntar nada.

Sé todo lo que nos pudo o no pasar si nos alcanzaban y me refiero más al riesgo físico que al material ya que almenos yo no tenía mas que un simple celular, quienes me conocen saben que no necesito mas, no tengo mp3, menos mp4, ni un ipod, me rehuso a utilizar un blackBerry...mi cel con radio y sus audifonos basta ja! pero mi amigo si tenía 2 nextel uno muy chevre otro monce de la empresa donde trabaja, un blackBerry y un celular todo eso repartido en sus bolsillos...aunque yo presiento que los "choros" querían su mochila, se veía grande y atractiva...solo que si se la llevaban al abrirla se iban a encontrar con una bíblia y con un cuaderno de apuntes. Es lo que mi amigo tenía en su mochila.

Yo no dejo de pensar y creer que fue nuestro ángel de la guarda el que nos salvo aquella noche.
Mi país está cada día mas peligroso, los delincuentes no dudan en disparar así se trate de un niño, de golpear a una mujer, de hacer daño...bueno fuera que al robarte te digan: "señor, señorita muy buenas tardes esto es un asalto me dan sus cosas materiales por favor? ok gracias, hasta nunca o si eres piña hasta la próxima" pero nooooo primero te golpean, maltratan, manosean, etc. Gracias a Dios hasta hoy en día la vengo librando se que no estoy libre de que algún dia talvez me pase algo, espero que no, no hay día que yo no recurra a mi ángel protector a ese que Dios designó para mi, nose su nombre ya que no me refiero a ese tipo de seres místicos ...
Todos tenemos un ángel hoy mas que nunca en medio de tanto peligro no pierdes nada en recurrir a el.

Retomando en que no dejo de pensar en ti, pues escribo este post en agradecimiento a ti mi Dios, desde el sábado no dejo de buscarte...

Y gracias a mi ángel y a todos los ángeles que están entre nosotros..."pues a los ángeles les ha ordenado que te escolten en todos tus caminos." SAL 91,11